Hermann Christen

Balkany Knights

eine SaTiere

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Kapitel 1: Vladimir

Kapitel 2: Milano

Kapitel 3: Missstimmung

Kapitel 4: Istrien

Kapitel 5: Halali

Kapitel 6: Rijeka

Kapitel 7: Onkel Wong

Kapitel 8: Kampfgefährten

Kapitel 9: Alarm

Kapitel 10: Vazlav

Kapitel 11: Dinariden

Kapitel 12: Support

Kapitel 13: Sofia

Kapitel 14: Der Geläuterte

Kapitel 15: Josip

Kapitel 16: Karpaten

Kapitel 17: Bukarest

Kapitel 18: Adj-Seara

Kapitel 19: Piatra Craiului

Kapitel 20: Show Down

Kapitel 21: Das Winternachtsfest

Kapitel 22: Ende gut – Alles gut

Impressum neobooks

Kapitel 1: Vladimir

Balkany-Knights

eine SaTiere

Hermann Christen

Impressum

Texte: © Copyright by Hermann Christen

Umschlag: © Copyright by Stephanie Ciger

Buddlibär starrte unbehaglich auf den leeren Platz seines Verteidigers. Der Halunke hatte in Facebook kurzfristig den Beziehungsstatus von 'partiell monetär getriebene Liebe' auf 'geht mir am Arsch vorbei, der Typ' geändert. Der Verteidiger ließ sich noch zu ein paar Grußworten herab und bat um Verständnis, da er ein besser bezahltes Mandat an der Hand habe. Er habe die universelle Konstante entdeckt, dank welcher er die Autoindustrie aus dem Dieselskandal herausrechnen konnte.

"Nun, Angeklagter", Richter Koller unterbrach das Geldzählen, "warum haben sie Raketenluk auf den Mond geschossen? Ein völlig unsinniges Tun, wie ich bemerken muss, da der Mond abgeholzt und für Eichhörnchen denkbar ungeeignet scheint."

"Äh…"

"Schuldig, euer Ehren, schuldig", bellte der Höllenhund und funkelte ihn aus blutunterlaufenen Augen hasserfüllt an, "schuldig."

"Warum, Herr Staatsanwalt", begehrte der Richter zu wissen und schob eine Banderole über ein abgezähltes Bündel Banknoten, "was sind die Beweise?"

"Schauen Sie ihn doch an. Schuldig, euer Ehren."

"Ja-ha-ha-ha-ha", echote Knack, der schmierige Komparse Geifers, pfotenreibend, "schuldig, schuldig, schuldig!"

"Äh…"

Der Henker, der gelangweilt an der Wand lehnte, stieß sich ab, schlug die Hacken zusammen und schrie: "Euer Ehren, dann schreite ich zum Vollzug."

"Ja-ha-ha-ha-ha. Schuldig, schuldig. Rübe weg. Schuldig", schnatterte Knack und ordnete weiter Akten.

Der Richter nickte: "So sei's denn! Henker Gugger: Walten sie…"

"Euer Ehren", unterbrach Gugger affektiert, "nicht Henker. Bitte. Das geht eloquenter, mit Elegance, s'il vous plaît. Ich bin Ihr Euthanasiebeauftragter, Euer Ehren."

"Wohl wahr. Nun denn. Euthanasiebeauftragter, walten sie…"

Krachend flog die Tür zum Saal auf. Ein Zug brauste herein. Eichhörnchen flog ihm voran und schrie: "Spring auf, Idiot, spring auf."

Der Höllenhund und der Euthanasiebeauftragte stürmten vor. Das breite Henkersbeil schlug knapp neben Buddlibär in 500-jähriges Parkett. Der Höllenhund sprang mit weit aufgerissenen Fängen auf ihn.

"Jetzt!", schrie Eichhörnchen, flatterte dem Höllenhund ums Gesicht und verwirrte ihn, "rein, los!"

Buddlibär sprang und landete unsanft auf dem rohen Bretterboden des Zugwagons. Er überschlug sich und knallte mit dem Kopf an die Außenwand.

Buddlibär schreckte aus dem Halbschlaf auf. Einen Augenblick lang starrte er hohl und verwirrt in das Halbdunkel. Sein Herz hämmerte. Langsam nur verebbte der schale Geschmack des Albtraums. Er saß in einem ungemütlichen Eisenbahnwagon, der ihn von zu Hause fortbrachte. Auf der Flucht vor Koller und seinen Komparsen, die ihm ans Leder wollten.

Mochte Merlin die Reise als 'Erholungs- und Selbstfindetrip' deklarieren, er wusste es besser. Adrenalingepushte Aufbruchshektik, verschwörerische Geheimhaltung und die Tatsache, dass sie im Güterwagon reisten trafen eher auf 'Flucht' als auf 'Erholungsreise' zu.

Eine richtige Reise, dachte er, hat ein Ziel und ein Ende. Eine richtige Reise definierte sich durch Hotelbuchungen, vorbezahlte Guides und Raiffeisenbank-Rabattgutscheine.

Ihr 'Reiseplan' enthielt nur vage Eckpunkte: Rijeka – adj-seara und Infos bei Onkel Wong sammeln – Sofia – Zoo/Tanzbärmeister, noch mehr Infos sammeln, – und danach weiterschauen. Selbst Eichhörnchen gab zu, dass die Planung ziemlich hemdsärmelig war. Wie hatte es sich ausgedrückt? 'So etwa haben sie den Bau des Berliner Flughafens in Angriff genommen…'.

Dankbar blickte er auf seinen kleinen Freund, der zusammengerollt auf seinem Arm schlief. Er wagte nicht sich zu bewegen. Eichhörnchen brauchte den Schlaf, einen klaren Kopf, denn schließlich musste es auf der Reise für sie beide denken. Er zählte darauf, dass es sein Versprechen einlöste.

'Du wirst sehen', hatte es breitbeinig angekündigt, 'wenn wir zurück sind ist Gras über die Sache gewachsen, Koller damit beschäftigt, andere in die Pfanne zu hauen und du, wenn's gut läuft, bist deine Wutattacken los.'

'Meinst du?'

'Habe ich je gelogen?'

Nein, hatte es nicht. Merlin unterstellte ihm gar krankhafte Wahrheitsliebe im Endstadium. Nur manchmal, so hatte es mal erklärt, wich es in Notfällen auf eine stimmigere Realität aus und bisweilen spielte ihm sein Gedächtnis übel mit. Genau genommen war das dann keine Lüge, sondern ein analoger Bug.

Er streckte vorsichtig die Beine durch und verlagerte das Gewicht von der eingeschlafenen Pohälfte auf die andere.

Er blickte durch die kleine Sichtluke in der Seitenwand. Wiesen, Wald, noch mehr Wiesen, Industriezonen, schon wieder Wiesen und ab und an kleine Ortschaften, wo der Zug jedes Mal stoppte. Wie sein eigenes Leben kam auch dieser Zug nicht richtig voran. 'Der Lokführer hat eine schwache Blase. Oder beugte Thrombose vor', verscheuchte er die trüben Gedanken.

Thrombose! Wenn er noch lange sitzen blieb, würde es ihn auch erwischen. Was wäre, wenn beide Pohälften taub waren? Was, wenn er deswegen ins Koma fiele? Eichhörnchen traute er nicht zu, ihn zu reanimieren. Und wie war das mit dem Stuhlgang? Ob Inkontinenz bei Bären heilbar war? Ein bisschen aufstehen, die Beine schütteln ein paar Schritte im Wagon wären die Rettung für seinen Schließmuskel.

Raus durfte er ja nicht. Ammans Freund von der Bahn hatte dieses strikt verboten. Wegen dem Fahrplan, der durcheinanderkäme, wenn man ihn entdeckte und Nachforschungen anstellte, behauptete er. Gemäß Frachtpapieren war er als experimenteller Feinstaubfänger für Innenstädte deklariert. Experimentelle Feinstaubfänger vertraten sich nicht die Beine, das war ihm klar.

Vor der Luke ragten jetzt steile, dicht bewaldete Felswände auf. Er kannte diese Gegend von der Herreise. Seltsame Leute lebten hier. Bliesen in hohle, krumme Bäume und nannten es Musik. Verglichen mit Flötisten waren die Krummbaumbläser totale Versager. Ihre Melodien enthielten schräg klingende Querschläger, Vorreiter der atonalen Musik. Vielleicht hielten sich die Einheimischen damit die Touristen vom Leib.

Eichhörnchen regte und streckte sich: "Wo sind wir?"

"Im Zug."

Eichhörnchen kletterte zur Luke hoch und schaute hinaus. "Uri – vermutlich. Oder sind wir schon durch den Tunnel durch?"

"Weiß nicht." Er langte nach dem Rucksack. "Auf jeden Fall Zeit fürs Frühstück." Er stand auf und schüttelte die Beine. Gerade noch rechtzeitig, um die Steuerhoheit über den Stoffwechsel zu behalten, dachte er erleichtert.

"Haselnussriegel? Ist antiallergen steht drauf."

"Nein danke. Aber den Reiseführer."

Buddlibär klaubte das Buch hervor und fischte Brot und Wurst heraus. Eichhörnchen blätterte eifrig.

"Waf gipf fo ichtiges?"

"Schluck, bevor du sprichst", schnappte es angewidert.

Buddlibär schluckte: "Ich hab damals die ganze Strecke ohne Reiseführer geschafft."

"Und darum hast du auch nicht bemerkt, was an Bemerkenswerten um dich vorgeht", belehrte Eichhörnchen, "oder hast du etwa gewusst, dass die hier ganz spezielle Musikinstrumente haben – Alphörner."

"Logo. Ich nenn sie Krummbaumflöten", er schob einen weiteren Brocken in den Mund, "damit holen sie Lawinen runter, glaube ich. Darum hat's kaum Leute in der Gegend...", er stockte, "steht da auch was von Leuten, die in Ameisenhaufen hocken und vom Wetter schwafeln?"

Eichhörnchen blätterte hastig und schüttelte den Kopf. "Warum sollten sich Leute in Ameisenhaufen setzen?"

Buddlibär zuckte mit den Schultern: "Keine Ahnung."

"Du nimmst mich auf den Arm."

"Der war nicht richtig im Kopf, genau wie die Nacktwanderer", er schüttelte den Kopf, "wirklich komische Gegend. Ameisenhaufensitzer, Nacktwanderer, Lawinenbläser. So was findet man nicht überall."

"Was jetzt?", reklamierte Eichhörnchen, als es plötzlich dunkel wurde.

"Wahrscheinlich deine Tunnels."

"Dann haben wir bereits die Hälfte. Drüben treffen wir Paul."

Paul, die waldeigene Brieftaube, war eines Tages aufgetaucht und geblieben. Eichhörnchen vermutete, dass er aus Brieftauben-Restbeständen der Schweizer Armee stammte, welche, nachdem sie festgestellt hatte, dass Kommunikation auch elektronisch geht, Paul und seine Kumpane verhökerte. Pauls Aufgabe war, die Verbindung zwischen den Reisenden und den Waldleuten zu halten.

So plötzlich wie es dunkel geworden war, so plötzlich wurde es wieder hell. Dann kreischten die Bremsen des Zuges und er kam ruckelnd zum Stehen.

"Der Lokführer muss schon wieder", kommentierte Buddlibär und legte sich hin. Eichhörnchen kletterte zur Luke hoch.

"Blasenschwäche oder Thrombose", erklärte Buddlibär, "der sollte es mal mit Homöopathie versuchen."

"Da kommt wer", rief Eichhörnchen, "läuft über die Gleise direkt auf unseren Wagen zu."

Jemand schob die Schiebetür zur Seite. Ein dunkelhaariger Mann stieg eilig in den Wagen und zog die Schiebetür zurück ins Schloss. Er trug eine dicke Jacke, einen rotweißen Schal und einen prall gefüllten Rucksack. Die Enden des Schals zierte ein 'C', welches einen Fußball umfasste. Er trat an die Luke und blickte sich verstohlen nach allen Seiten um. Er seufzte, zog den Rucksack von den Schultern und hockte sich nieder.

"Hallo", brummte Buddlibär.

Der Mann schoss auf und starrte erschrocken. Dann lösten sich seine Gesichtszüge und er strahlte. "Mischka – Mischkitin!" Er ging zu Buddlibär, kniete sich hin und umarmte ihn. "Mischka – kleines, braves Mischka. Ich hab wissen du nicht tot."

Der Mann rollte das 'ch' ganz hinten in der Kehle, so, als ob er gleich schleimig ausspucken wollte. Buddlibär schob ihn weg. "Ich bin nicht Mischka!"

Der Mann wischte sich ein paar Tränen aus den Augenwinkeln: "Stimmt – du nicht Mischka. Aber sehen aus wie Mischka. Mischka – armer Mischka. Tot."

"Wer ist Mischka?", mischte sich Eichhörnchen ein.

Der Mann drehte sich um: "Ah, du nicht allein. Gruß dich, Kleintier. Ich Vladimir. Große Fan von Spartak Moskau, bester Fußballklub wo's je hat's gibst. Ihr auch Milano? Fußball gucken?"

Eichhörnchen schüttelte den Kopf: "Warum sollten wir in Milano Fußball gucken? Fußball ist wie schlechtes Laientheater. Hinterste Provinz da wo die Rollen von den Eltern auf den untalentierten Nachwuchs vererbt werden…"

"Ich verstehn nix."

"Ich mein die Kerle, die wild gestikulieren, sich die Haare raufen und 'Mamma mia – Mamma mia' oder 'Gott im Himmel' rufen. Warum lassen sie Mamma oder Gott nicht gleich selber spielen oder fesseln den Spielverderber, der den Ball immer mit den Händen festhält, an den Pfosten? Fußball ist blöde. Nur Buddlibär weiß, wie man richtig mit Fußbällen umgeht."

"Das ist wahr", bestätigte Buddlibär.

"Du nicht richtig in Kopf. Fußball ist wichtigst Sach von Welt. Und Spartak Moskau ist wichtigst Klub von Welt. Heute Abend spielen in Mailand und Vladimir schreien laut 'mach Goal – Spartak'. Ich großer Fan von Spartak."

"Das wissen wir bereits", winkte Eichhörnchen ab, "aber wer ist Mischka?"

"Mischka Maskottchen von Spartak. Hat sehr gelitten, wenn verloren. Hat sich getröstet mit Wässerchen, Wodka. Vor zwei Jahr Spartak gespielt sehr, sehr schlecht. Verloren oft. Da Mischka tot gesoffen…"

"Ihr habt einen Bären als Maskottchen?", unterbrach Buddlibär ungläubig.

"Ersatzmaskottchen", korrigierte Vladimir, "echte Spartak Maskottchen ist römisch Legionär. Aber ist eingetreten in Gewerkschaft und hat verlangt mehr Geld und weniger Arbeit. Da wir ersetzt mit Mischka."

Vladimir schüttelte seinen Rucksack. Es klirrte. "Muss trinken auf Wiedersehen", sagte er und zog eine Flasche aus dem Rucksack.

"Sehe ich Mischka so ähnlich?"

Vladimir setzte die Flasche ab: "Ja, weil du Bär auch und weil du gelegen am Boden wie Mischka nach verlieren und trosten."

Er hielt Buddlibär die Flasche hin: "Du wollen?" Buddlibär nickte. Vladimir beugte sich vor und drückte ihm die Flasche in die Pfoten. "Macht Stimmung gut."

"Das würde ich nicht tun", riet Eichhörnchen mit einem schiefen Grinsen, "das ist kein Wasser."

Buddlibär schnupperte an der Flasche. "Riecht verdorben – warum hast du das gewusst?"

"Steht 'Wodka' drauf – das ist Schnaps, kein Wasser."

Vladimir schnappte sich die Flasche und roch ebenfalls daran. "Ist gut – nicht kaputt!", und nahm einen tüchtigen Schluck. "Nicht kaputt – ist total in Ordnung. Willst du jetzt?"

"Nee, glaube nicht."

Vladimir zuckte mit den Schultern, murmelte 'du nicht wissen was verpassen', schüttete Wodka nach und schraubte die Flasche zu. Er glotzte Buddlibär eine Weile an und begann plötzlich zu strahlen.

"Ich Idee", rief er aufgeregt und sprang auf die Füße, "du kommen mit – machen Maskottchen für Spartak."

"Geht nicht", wiedersprach Eichhörnchen, "an der Grenze müssen wir raus. Das Ticket gilt nur bis dahin."

"Null Problem. Ich wissen, wie weiter bis Milano. Fahren."

"Warum nicht?", meinte Buddlibär, "dann müssen wir weniger weit laufen."

"Geht nicht. Schon vergessen? Wir haben ein Treffen mit Paul."

"Kein Problem", mischte sich Vladimir ein, "Paul auch mit. Kein Problem bis Milano nicht weit. Fahren mit Kolleg – hat großes Laster."

"Du hast selber ein großes Laster", murmelte Eichhörnchen mit einem verärgerten Seitenblick auf Vladimirs Rucksack. Das fehlte gerade noch, von einem alkoholsüchtigen Fußballfan abgeschleppt werden.

"Ich geh mit Vladimir mit", platzte Buddlibär hervor, "Fußball sehen!"

"Bist du verrückt? Du interessierst dich nicht für Fußball. Du weißt nicht einmal, was das ist. Das bringt unseren Zeitplan durcheinander und wenn wir Paul einmal verpassen, dann sehen wir ihn auf der ganzen Reise nicht mehr. Du weißt doch…"

"Wir sehen ihn ja an der Grenze", unterbrach Buddlibär, "und können ihn die kleine Planänderung durchgeben. Er behauptet ja von sich, dass er flexibel sei, solange man ihn früh genug und schriftlich über Änderungen informiert."

"Du setzt unseren wohl durchdachten Plan aufs Spiel", zeterte Eichhörnchen, "nur, weil ein dahergelaufener Schwarzfahrer dir einen Floh ins Ohr setzt!"

"Wohldurchdacht? Unser Reiseplan?", spöttelte Buddlibär.

"Nix schwarzfahren!", mischte sich Vladimir ein, "fahren ganz legal!", er zog seinen Fahrschein aus der Innentasche seiner Jacke und schwenkte ihn triumphierend in der Luft, "ich Ticket – nix schwarzfahren! Aber Personenzug fährt spät. Darum ich hier rein."

"Dann ist ja alles im Butter", lachte Buddlibär, "Vladimir ist in Ordnung – außer, dass er verdorbenes Wasser trinkt." Er drehte sich Vladimir zu: "Erzähl mir von Spartak. Von Mischka."

Eichhörnchen seufzte. Es kannte seinen Freund gut genug um zu wissen, dass er sich im Moment nicht umstimmen ließ. Bis zur Grenze hatte es Zeit genug, um zu überlegen, wie es Buddlibär argumentativ das Kreuz brechen konnte.

Kapitel 2: Milano

Eichhörnchen war überzeugt, dass seine ausgefeilte, kleine hübsche Rede den Braunen zur Vernunft zwingen würde: von Verantwortungsgefühl, Gemeinsinn und übergeordneten Idealen würde es sprechen und, falls er nicht begriff, ihn einen querschlägerischen Vaganten schimpfen, dem es egal sei, wie es sich fühlte. Es erwog eben, ob es die Botschaft etwas straffen und den ersten Teil streichen sollte, als der Zug quietschend anhielt.

"Muss der Lokführer schon wieder?", wunderte sich Buddlibär.

"Chiasso. Wir sind da. Bin ich froh, hier rauszukommen."

Vladimir nervte seit einer halben Stunde mit weinerlichem Klagen über das unsägliche Ende von Mischka und leerte dabei die Flasche. Eben fesselte er Buddlibär damit, dass Mischka ein virtuoser Kasatschok-Tänzer gewesen sei.

"Er sich dabei nur selber getoppt mit Interpretation sterbender Schwan."

"Der sterbende Schwan war wohl eher dem Suff geschuldet", warf Eichhörnchen ein, "jetzt raus hier."

Buddlibär erhob sich: "Den Rest kannst du mir auf dem Laster deines Freundes erzählen."

Er stütze seinen Fahrtgenossen, der unsicher auf den Beinen schwankte.

"Erstaunlich, wie ihn das Andenken an Mischka mitnimmt", murmelte Buddlibär und zog die Schiebetüre auf.

"Das kommt vom Wodka", verurteilte Eichhörnchen abschätzig, "und ist die Vorstufe zum sterbenden Schwan."

"Nix Wodka – Beine eingeschlafen."

Eichhörnchen lachte freudlos auf und schlüpfte nach draußen. Buddlibär hievte Vladimir aus dem Wagen.

"Da", rief Eichhörnchen und zeigte auf einen kleinen Glockenturm auf dem Bahnhof, "da oben wird Paul landen."

Es huschte über die Geleise, kletterte einen Baum hoch und sprang von da aufs Dach hinüber. Mit zwei Sätzen erreichte es den Glockenturm. Es brauchte einige Momente für sich allein: Kasatschok, sterbender Schwan, Fußball. Die Reise driftete früher als befürchtet ins Chaos ab. Verstimmt blickte es auf den von Grasbüscheln und kleinen Stauden übersäten Platz, wo Vladimir mit einem leeren Kanister zeigte, wie man Penaltys schoss.

"Geniefft du die Fonne?"

Erschrocken fuhr Eichhörnchen herum: "Was schleichst du dich heran wie eine hinterhältige Schleiereule auf Beuteflug!"

"Waf ift daff für eine Begrüffung", grinste Paul.

"Gut bist du hier."

"Du tuft ja, alf ob ef fon Monate her ift, daff wir unf gefehen haben…"

"Mir kommt es so vor. Schau da unten. Kicken wie Kleinkinder einen Kanister herum."

"Wer ift der Mann?"

"Vladimir. Kleines Reiseandenken."

"Dann ift gut. Pfort ift gefund." Er breitete die Flügel aus und schwebte hinab.

"Hallo Paul", freute sich Buddlibär, "gute Reise gehabt?"

Paul schüttelte den Kopf: "Kalt warf. Warum mufften die die Alpen auf fo hoch bauen. Da liegt fon Fnee. Bin faft erfroren. Daf nächfte Mal nehm ich den Tunnel."

"Was machst du, wenn ein Zug entgegen kommt?"

"Aufweichen."

"Kluger Vogel", schmunzelte Eichhörnchen, "was gibt es Neues von zu Hause?"

"Nichpf! Da ift auch Montag."

"Weiß Amman schon was Neues? Wie geht es den Waldleuten?"

"Prima, allef prima bei den Waldleuten", berichtete Paul, "und Amman hat erpfählt, daff Koller fauer ift, weil ihr abgehauen feid. Und Rudolf berichtet, daff Knack und Geifer ebenfallf fauer auf euch find, weil fie auf dem Wald abhauen mufften."

"Das ist doch nicht meine Schuld", reklamierte Buddlibär, "die haben angefangen…"

"Find jepft bei Gugger. Und noch einen Gruff von Merlin, der die wiedergewonnene Langeweile im Wald fehr begrüfft."

"Ist das alles?"

"Hey, ihr feid nicht mal pfei Tage weg. Da paffiert nicht viel", er blickte Buddlibär an, "vor allem, wenn er nicht da ift. Ef gibt fon Leute im Wald, die dich vermiffen und wieder etwaf mehr Leben in der Bude wünfen."

"Dann genießt das mal schön zu Hause", lachte Buddlibär auf, "ich bin, ehe ihr's versieht, wieder da."

"Hoffentlich. Fon wegen Kuno und Pfoban", fuhr Paul fort, "die führen fich auf wie unter Tollwut, wenn fich wer auch nur in die Nähe der Bärenhöhle wagt. Die nehmen daf mit der Auffichtpflicht fehr, fehr Ernpft. Haben fogar fon ein Ful-Difpenf beantragt, um fich beffer fokuffieren pfu können. Aber Rudolf hat nein gefagt und Merlin hat ihnen angedroht, Konif Mutter pfu informieren, wenn fie die Abwefenheit von Buddlibär dapfu nupfen, die Fule pfu fämpfen", Paul schaute gedankenverloren in den Himmel, "Daf ift allef. Mehr gipft nicht pfu berichten. Aber die pfu haufe wollen auch wiffen, wie ef euch geht."

"Gut", seufzte Eichhörnchen, "wenn man mal davon absieht, dass Buddlibär in Milano zum Fußballspiel will…"

"Fuffballpfiel – toll! Da käme ich auch gerne mit, aber Merlin hat mir eingebläut, daff ich pfäteftenf morgen pfurück fein muff."

"Jetzt hilf du ihm auch noch", nörgelte Eichhörnchen, "ich versuch's ihm auszureden."

"Milano liegt auf dem Weg", sagte Paul, "Daf würde dir gut tun, weil du immer fo viel nachdenkft – Fuffball mach den Kopf frei."

"Nur wenn dir einer die Kugel an den Kopf hämmert", zweifelte Eichhörnchen, "auf jeden Fall bin ich dagegen."

"Dann halt mich mit Gewalt zurück", grollte Buddlibär, "ich geh und mach den Mischka. Ob's dir passt oder nicht."

"Mifka?"

"Auch so eine Idiotenidee", rüffelte Eichhörnchen und verdrehte die Augen, "Buddlibär soll das Maskottchen machen."

"Ich finpf gut, wenn er daf macht. Ift ja niemand hinter ihm her", er hüpfte Buddlibär auf die Knie, "ich würd mich von Eichhörnchen nicht umpfimmen laffen. Daf wird ficher obertoll!"

"Danke", grunzte Eichhörnchen sauer, "ich dachte, dass du die Stimme der Vernunft unterstützt – und jetzt das."

"Ef ift nicht vernünftig, allef waf Pfaff macht pfu unterlaffen", er wandte sich an Buddlibär, "geht da hin und geniefft ef. Ift doch eine Erhohlungfreife, nicht? Und du", er nahm Eichhörnchen ins Visier, "du follteft allef ein biffchen entfpannter fehen."

Buddlibär blickte Paul dankbar und Eichhörnchen triumphierend an: "Stimmt, du sagst selber, dass wir eine Ferienreise machen. Da gehört Vergnügen dazu! Es bleibt dabei: ich geh nach Milano und mach den Mischka."

Buddlibär saß übellaunig auf der Ladefläche des blauen Lasters von Vladimirs Kollegen. Seit sie überstürzt aufgesprungen waren schimpfte Eichhörnchen pausenlos. So mussten sich Buran und Tschoban fühlen, wenn Rudolf in der Waldschule die wöchentliche Standpauke hielt.

"Ich hatte Recht! Das Fußballspiel ist eine Schnapsidee ", schulmeisterte Eichhörnchen aufgebracht, "jetzt haben wir den Salat. Nach der Episode am Zoll werden die alles aufbieten was sie haben, um dich zu erwischen."

Was konnte er denn dafür? Nachdem Paul weg war, marschierten sie zum Zoll. Dort wurden sie angehalten - dafür sei der Zoll da, erklärte Eichhörnchen – und Vladimir nach seinen Papieren gefragt. Buddlibär und Eichhörnchen wurden durchgewinkt – Tiere werden beim Grenzübertritt nur überprüft, wenn sie anschließend geschlachtet werden.

Sie warteten drüben auf Vladimir. Dieser zeigte seinen Pass und die Sache wäre gegessen gewesen, wenn er den Zöllner nicht sofort in ein Gespräch über Fußball verstrickt hätte. Nach zwei Minuten erhöhten sich Taktfrequenz und Lautstärke, weil der Zöllner ein 4:0 für Milano voraussagte und Vladimir heftig dagegenhielt.

"Spartak hat keine Chance und die AC wird gewinnen", bekräftigte der Zöllner, "weil bei uns weniger Italiener spielen als bei euch."

"Moglich", konterte Vladimir überlegen, "aber ich hab Mischka mit – Mischka Premium-Maskottchen."

Der Zöllner äugte misstrauisch hinüber. Als katholisch erzogener Italiener war er auf Aberglauben abgerichtet: Hexenverbrennungen, Ablasshandel und zahllose als Dogmen des als unfehlbar geltenden Firmenbosses getarnte Vorurteile und Richtlinien hatten über die Jahrhunderte Spuren im Genom hinterlassen.

Er schätzte die Chancen von Mischka gegen das Teufelchen, das Maskottchen der AC, ein: klein, in die Jahre gekommen, asthmatisch und dekadent war es, abgenutzt von zahllosen Lustreisen in die Stadien in ganz Europa. Erst letztes Jahr wurde es suspendiert, weil es seinen Nachbrand im Taufbecken des Fraunmünster Domes in München gelöscht hatte. Nachdem Milano die folgenden vier Spiele in Serie verlor, wurde es rehabilitiert. Seitdem lief es wieder einigermaßen.

Der Zöllner kam zum Schluss, dass hier Gleichgewichte zu Ungunsten der AC verschoben wurden. Teufel waren Gestalten der Phantasie und selbst der Papst hatte seine Existenz per Dekret abgeschafft.

"Geht nicht", erklärte er, "Maskottchen können nur rein, wenn sie eine Arbeitsbewilligung haben – oder Verwandte in hohen Positionen..."

Das verstand Vladimir, denn zu Hause war es gleich – außer das mit der Arbeitsbewilligung. "Mischka muss mit. Ist freies Europa. Und er schon drüben."

Der Zöllner winkte seine Kollegen heran. Plötzlich heulte ein Motor auf und ein blauer, verbeulter Laster fegte hupend herüber.

"Ist Freund", schrie Vladimir, riss dem verdutzen Zöllner den Pass aus den Händen. "Mach, hopp. Dawai!"

Er sprang in den Wagen. Eichhörnchen und Buddlibär kletterten auf die Ladefläche. Schlitternd fegte das Gefährt los. Buddlibär sah wie sich der Zöllner das Käppi vom Kopf wischte und wütend darauf herum trampelte. Dann kreischte der Laster um eine Kurve und der Zoll verschwand aus dem Blickfeld.

Deswegen war Eichhörnchen wütend: "Wegen dem Blödsinn wird die ganze italienische Polizei, die Armee, Interpol und wer weiß sonst noch wer hinter uns her sein. Wenn's besonders dumm läuft auch noch Tierfreunde, die dich retten wollen. Inkognito können wir uns nach dieser Vorstellung abschminken."

"Wir haben doch nix getan", verteidigte sich Buddlibär schwach, "dass Maskottchen eine Arbeitsbewilligung brauchen, wusste ich nicht."

"Die schieben uns ab", ignorierte Eichhörnchen Buddlibärs Einwand, "wärst du Eisbär, dann hätten wir eine Chance…"

Buddlibär blickte seinen Freund fragend an.

"Braune und Schwarze habens schwer in Italien – hab ich irgendwo mal gelesen. Und schau uns an: braun und dunkelbraun."

Es brütete verärgert: "In Milano sagen wir tschüss und gehen. Klar?!"

"Aber ich hab Vladimir doch versprochen, den Mischka zu ma…"

"Nix Mischka, klar! Wir haben andere Ziele. Wenn der Wagen anhält, war's das mit dem Mischka!"

Eichhörnchen verzog sich in die von Buddlibär entfernten Ecke des Lasters und drehte ihm den Rücken zu.

Der Wagen fuhr von der Autobahn ab und erreichte die Innenstadt. Die Häuserschluchten schüchterten Eichhörnchen ein. Überall parkten Autos, auch mitten auf der Straße. Doch statt auszusteigen hupten die Fahrer.

Buddlibär verstand nicht: "Warum parken die mitten auf der Straße?"

"Das ist Stau. Wie im Wald, wenn du einen Stein vor den Eingang des Ameisenhügel legst."

"Die laufen aber drum herum", berichtigte Buddlibär, "und hupen nicht."

Er klopfte an die Scheibe der Fahrerkabine: "Warum fahren wir nicht um den Stau herum?"

Der Fahrer beugte sich aus dem Fenster und rief gut gelaunt: "weil da auch Stau ist."

Buddlibär zuckte die Schultern und hockte sich wieder hin.

"Warum glotzen die Leute so?"

"Vielleicht weil du den Mischka machen kommst?", frotzelte Eichhörnchen, "Spartak spielt nicht jeden Tag in Milano."

"Dann bist du einverstanden?", rief Buddlibär erfreut und klopfte wieder an die Scheibe. "Eichhörnchen will auch, dass ich den Mischka mache", schrie er. Der Fahrer hob den ausgestreckten Daumen durch das geöffnete Fenster in die Höhe und klopfte mit der anderen Hand auf Vladimirs Schulter.

Endlich kamen sie aus dem Stau heraus und parkten auf einem großen Platz.

"Hab noch keine Zeit gehabt, mich vor zu stellen: ich bin Georg."

"Hallo Georg", sagte Buddlibär und streckte seinen Rücken durch.

"Vladimir hat nicht gelogen: du bist Mischka wie aus dem Gesicht geschnitten! Meine Freunde sind alle da und werden sich freuen, dass du Spartak unterstützt. Ich bin überzeugt, die Italiener spielen mit gezinkten Karten und werden ihr Teufelchen medikamentös und psychologisch aufpäppeln, damit er fit ist. Mit den Spielern machen sie es genauso."

Er beugte sich vor, schaute sich verstohlen um und flüsterte: "Spartak braucht deine Unterstützung. Weißt du, die haben zur Zeit eine kreative Blockade im Offensivbereich…"

"Kreative Blockade im Offensivbereich?"

Georg und Vladimir winkten verzweifelt: "Nicht so laut, der Gegner hört mit…"

"Das interessiert doch keinen. Ich bleibe dabei: Fußball ist doof und einen sinnbildenden Hintergrund wird niemals ein Philosoph je ergründen, weil es schlicht und einfach keinen gibt."

"Das sind Vorurteile", verteidigte Georg den Fußball, "das Spiel bringt Völker einander näher und…"

"Sag das mal den Hooligans. Wobei: auch die kommen einander näher, wenn ich mir das richtig überlege."

"Was ist das?", Buddlibär deutete nach Süden, wo sich ein riesiges Gebäude im wahrsten Sinn aus dem Boden schraubte, "sieht aus wie ein überdimensionaler, kopfloser Käfer mit Spiralfederbeinen…"

"San Siro!", erklärte Vladimir freudig, "wo du Mischka machst und Spartak wird siegen!"

Allmählich trudelten weitere Spartak-Fans ein. Vladimir erklärte stolz, dass Buddlibär den Mischka mache. Sie ließen ihn hochleben, betrauerten den armen Original-Mischka und erzählten aus seinem Leben.

Buddlibär staunte, was der Ur-Mischka neben der Sauferei sonst so alles drauf hatte: mit verbundenen Augen Teller jonglieren, Autos nachjagen und im vollen Lauf Reifen zerbeißen, drei Stunden am Stück Seilhüpfen und dabei Wolgalieder singen, 30 Sekunden am Stück rülpsen und, und, und.

"Ich kann Fußbälle zertreten", verriet er stolz, worauf die fröhlichen Russen mit ihm auf Mischka trinken wollten. Hätte er jede Einladung angenommen, hätte er spätestens um zwei Uhr den Kasatschok einbeinig getanzt und wäre um vier Uhr ins Alkoholdelirium gefallen.

Gegen Abend machten sich zwanzig bis dreißig Männer auf den Weg zum Spiralbeinkäfer. Jemand hängte Buddlibär einen Spartak-Schal um. Von überall her strömten Leute, die meisten mit schwarz-roten Schals, und stauten sich vor den Eingängen auf. Alle schubsten und drängten.

Eichhörnchen staunte – hier ging es ab wie in einem harten Winter vor der Heukrippe. Vladimir und die Kumpels sangen lauthals Lieder in einer fremden Sprache.

"Kein Wunder", beschwerte sich Buddlibär, "geht es nicht vorwärts. Da vorne stehen Leute und versperren den Durchgang." Eichhörnchen reckte sich und sah Uniformierte, die jeden in eine Schleuse drängten und rummachten.

"Hinstellen", befahl einer der Wächter kantig und dirigierte Buddlibär in eine Schleuse, "Arme hoch - stillhalten."

Verdutzt stelle er sich hin und der Kantige fuhr im mit den Händen durch den Pelz.

"Wohl zu wenig Liebe zu Hause", motzte Buddlibär und schob die Hand weg.

Sofort stellte sich ein Zweiter mit stechendem Blick und einem schwarzen Stock, den er ungeduldig in die offene Handfläche schlug, dazu.

"Mach keinen Stress, sonst kommst du nicht rein", schnarrte er, "hier wird jeder abgetastet. Vorschrift!"

"Lass ihn machen", raunte Eichhörnchen. Das Wort 'Vorschrift' provozierte bei Menschen Gehirnleere und startete sinnlose Routineprozesse auf. Buddlibär nickte und ließ sie gewähren.

"Jetzt noch das Kostüm runter", bellte der Grabscher, "ich will sicher sein, dass du drunter nichts rein schmuggelst…"

"Er ist ein Bär", maulte Eichhörnchen.

"Seh ich. Trotzdem: Kostüm runter."

Vladimir klopfte dem Grabscher auf die Schultern: "Echt Bär, nicht Imitat wie Teufel. Spartak gewinnen."

Der mit dem Schlagstock nickte seinem Kollegen zu und der winkte Buddlibär verdutzt durch.

"Musst mir nach laufen", sagte Vladimir und marschierte durch einen Tunnel. Dieser öffnete sich zum Stadion hin. Eichhörnchen staunte. Es sah aus wie damals, als der Stausee in der Gegend abgelassen wurde. Ein riesiges Oval mit nichts drin. Nur standen damals nicht tausende von Menschen an den Seitenwänden, schwenkten Fahnen und sangen. Die schwarz-rot gestreiften Fahnen waren in der Überzahl. Ihre kleine Gruppe drängte sich durch die Reihen und gesellte sich zu Leuten, welche rot-weiße Spartak-Fahnen schwangen. Einer hielt den Ankömmlingen einen Becher Bier hin.

Vladimir winkte ab. "Nur gut fur Zahnputzen", meinte er verbittert, weil man ihm am Eingang die Wodkaflaschen weggenommen hatte. Das verpasste seiner Euphorie einen rüden Dämpfer.

'Wie im Bienenstock,' dachte Eichhörnchen, 'nur, dass die da wissen, was sie tun…'

Der Lärm wurde lauter, als die beiden Mannschaften auf den Platz trabten. Nach einer Weile blickte Buddlibär Eichhörnchen auf seiner Schulter an. "Warum lassen sie den Gelben nicht mitspielen. Der rennt und rennt und die spielen den Ball immer an ihm vorbei. Dabei hat er eine Pfeife mit, damit er sich bemerkbar machen kann."

Eichhörnchen zuckte mit den Schultern: "Du weißt das nicht? Selbst ein semi-professionelles Maskottchen müsste über Schiedsrichter Bescheid wissen. Niemand mag sie. Alle behaupten, er sei parteiisch und bevorzuge die jeweils andere Mannschaft. Er steckt in der Zwickmühle wie Eltern von verwöhnten Kindern, die beim Abwasch helfen sollten."

Die Schwarz-Roten spielten besser und als das erste Tor fiel, flippte das Stadion aus. Buddlibär riss die Arme hoch und jubelte. Die Rot-Weißen blickten verärgert.

"Ich dachte, er macht den Mischka für Spartak", empörte sich ein blonder Hüne.

Vladimir hob entschuldigend die Hände: "Ist noch in Ausbildung…", verteidigte er Buddlibär und stupste ihn mit düsterem Blick in die Seite: "Das die Falschen. Hör auf so, wenn du Mischka machen. Der nie Falsche nie hat gejubelt."

Die Spartak-Fans bemühten sich lauthals, doch ihre Lieblinge auf dem Platz ignorierten sie. Nach einer halben Stunde fiel das zweite Tor für Milano und Eichhörnchen verhinderte mit vehementem Zupfen an Buddlibärs Ohr, dass er wieder jubelte. Der Gelbe pfiff und die Mannschaften verschwanden vom Platz.

"Fertig?", fragte Buddlibär verblüfft.

"Halbzeit", belehrte ihn Vladimir, "Spartak hören jetzt große Predigt."

Buddlibär verstand: so wie die Rot-Weißen spielten, brauchten sie priesterlichen Beistand. Und es passte auch zu seiner Beobachtung, dass die Spieler sich vor Freistößen bekreuzigten und bittend in den Himmel starrten, bevor sie den Ball traten. Er erinnerte sich, dass irgendwer mal gesagt hatte, dass Fußball mehr als nur ein Spiel ist. Und vielleicht war Wodka gar kein Alkoholika, wie Eichhörnchen behauptete, sondern Weihwasser.

Eine Musikformation marschierte auf und schmetterte los.

"Klingt gut", meinte Buddlibär anerkennend, "eine Tarantella. Dazu kann ich tanzen. Hat mir wer im Zirkus beigebracht. Ich zeig mal, wie's geht."

Er wischte ein paar Spartak-Fans zur Seite. Eichhörnchen staunte, wie flink sich Buddlibär bewegte, mit den Hüften schwang, um die eigene Achse rotierte und mit den Armen schlenkerte. Es gelang ihm, die missgestimmten Spartiaken aus ihrer Agonie zu reißen.

"Keine Ahnung von Kasatschok", meinte einer anerkennend, "aber da ist Potential."

Buddlibärs Aufführung blieb nicht unbemerkt und bald schwenkte eine Kamera auf ihn. Ein gefundenes Fressen für den Regisseur der Fernsehübertragung, denn was sonst in den Pausen dargeboten wurde überbot punkto Unterhaltungswert eine Kita-Aufführung nicht – keine Stimmung, weil hier keine Helikoptereltern Begeisterung heuchelten. Er schaltete Buddlibär auf den großen Stadionbildschirm.

"Jetzt noch", japste Buddlibär außer Atem, "die Tarantella-Kasatschok-Kombination. Auf einem Bein…"

Wahrscheinlich hätte das geklappt, wenn nicht einer der Spartiaken seine Fahne quer über die Sitzreihen gelegt hätte. Die heimtückische Stange vereitelte das grandiose Finale. Als Buddlibär die Arme über der Brust verschränkte und das rechte Bein in die Höhe schwingen wollte, blockierte die Stange seinen Fuß. Mit rudernden Armen rang er um Gleichgewicht, aber sein eigener Schwung riss ihn um. Er knallte wuchtig auf die untere Sitzreihe und zerschmetterte ein halbes Dutzend Lehnen. Etwas benommen rappelte er sich auf.

"Bist du verletzt?", schrie Eichhörnchen.

"Nur im Stolz – hoffentlich hat das niemand gesehen."

"Fast niemand", grinste Eichhörnchen erleichtert und zeigte auf die große Anzeigetafel, wo Buddlibär im Großformat flimmerte. Buddlibär winkte zerknirscht in die Kamera. Dann schwenkte das Bild um, weil die Mannschaften wieder auf dem Platz erschienen.

Das Spiel verlief gleich, wie vor der Pause, nur in die andere Richtung. Im Block der Spartiaken verloren die Fans die Zuversicht, dass das Spiel noch drehen würde und konzentrierten auf die Flaschen mit der Zahnputzflüssigkeit. Beim 3:0 hielt Buddlibär-Mischka still, was ihm ein anerkennendes Nicken von Vladimir einbrachte. Kurz vor Ende des Spieles rollte der Ball in das Tor der Schwarz-Roten.

"Jetzt – jubeln", dirigierte Vladimir düster.

Mit hängenden Köpfen schlurften die Spartaner zum Ausgang. Vladimir diskutierte mit dem Hünen, was schief gelaufen war. Erstaunt hörte Buddlibär, dass der Trainer von Spartak Schuld war.

"Trainer falsch Taktik", erklärte Vladimir maulend.

"Stimmt, Trainer schuld", bestätigte der Hüne.

"Wie denn", hakte Buddlibär verwirrt ein, "den haben sie nicht mitspielen lassen. Lief immer vor dem Velounterstand auf und ab und wurde ignoriert…"

"Trainer schwach!"

Buddlibär blickte hilfesuchend zu Eichhörnchen.

"Ich hab dir schon im Zug gesagt, dass Fußball blöde ist", grinste es schulterzuckend.

Wenigstens geben sie nicht mir die Schuld, dachte Buddlibär. Er ahnte, dass er in den Augen von Vladimir und seinen Freunden den Mischka vergeigt hatte. Er hatte sich als verrosteten Mittelklassewagen aus zweiter Hand mit gefälschter TüV-Zulassung herausgestellt und nicht als der feurig blinkende Sportwagen, den sie erhofft hatten.

Einer der Polizisten, der die Menschenmasse gelangweilt beobachtete, deutete mit dem Zeigefinger auf Buddlibär und rief seine Kollegen. Auf beiden Seiten des Menschenstromes postierten sich mehr als zwölf Uniformierte. Als die Spartak-Fans auf ihrer Höhe waren, wuselten sie sich durch und umzingelten Buddlibär. Der mit dem Stern auf der Schulterklappe beobachtete die Arbeit seiner Kollegen mit strengem Blick.

"Du", sagte Stern, "du kommst mit."

Buddlibär blieb verdutzt stehen. Die Menschenschlange stockte.

"Lass Mischka", mischte sich Vladimir ein und stellte sich schützend vor sein Maskottchen, "muss Trauerarbeit machen jetzt. Weiß auch wie!"

"Das muss warten", sagte Stern bestimmt, "zuerst muss das Protokoll aufgenommen werden." Er zupfte seine Schirmmütze zurecht und zog sie bedeutungsvoll tiefer in die Stirn: "Sachbeschädigung – das wird geahndet!"

"Sachbeschädigung?", äffte Vladimir den Stern nach, "was Sachbeschädigung? Unfall! Verhaften Planer, weil wenig Platz geplant. Wegen doofen Stühlen kann nicht tanzen. Eigentlich klagen sollten wir. EUHG wird Recht mir geben."

Georg, der Hüne und drei weitere Spartak-Fans stellten sich neben Vladimir: "Das ist doch kleinlich wegen ein paar altersschwachen, billigen Stühlen einen Aufstand zu machen! Ist das die oft besungene Gastfreundschaft Italiens?"

Stern schüttelte den Kopf: "Mitkommen – Protokoll aufnehmen", leierte er und blickte unsicher zum Kollegen mit den verschränkten Armen, einem Doppelstern, der leicht erhöht in einiger Entfernung stand und beobachtete.

"Was ist los?" – "Geht’s weiter?" – "Vorwärts machen!"

Die Schwarz-Roten hinter den Spartiaken wurden ungeduldig – die Siegesfeier in der Stadt wartete. Die ersten mischten sich ein. Ein kleiner, schwarzhaariger Mann mit schwarz-rot bemalten Gesicht, was aussah wie ein Zebra mit Sonnenbrand, und einem riesigen Megaphon schob Georg zur Seite und stellte sich breitbeinig vor Stern.

"Lass sie durch – der Gästesektor wird ohnehin neu bestuhlt. So wie ihre Mannschaft gespielt hat, haben die schon Ärger genug."

"So isses", bestätigte Vladimir, "Bär jetzt weltberuhmt – du machen Promibashing."

Stern schüttelte trotzig den Kopf.

Zebra drehte sich um, stellte sich auf die Zehenspitzen und brüllte in sein Megaphon: "Die kassieren den Bären."

Jetzt reklamierten die Italiener und unterstützen die Russen. An Sterns Schläfen rannen Schweißtropfen über die Backe. Wieder sah er sich verzweifelt nach dem Chef um.

Eichhörnchen sondierte die Lage. Buddlibär war in Schwierigkeiten. Es war wie ein Fluch, dass sein Freund am Ende immer hinter Gittern zu landen drohte. Es begriff, dass Stern und seine Kumpels, die sich von gestikulierenden Italienern und schimpfenden Russen umringt sahen, nur Handlanger waren. Der Boss war der mit den verschränkten Armen. Ein Boss mit Leib und Seele der sich dadurch verriet, dass er im Hintergrund agierte und seine Untergebenen die Fehler machen ließ. Ein Boss der wusste, wie man Boss bleibt. 'Mit dem muss ich sprechen'.

Leutnant Dalla Rossi verstand nicht, warum die Schwarz-Roten für den Bären Partei ergriffen. Der Bär war die Lunte, woran sich vom Fußball erhitzte Gemüter entzündeten. Er überlegte eben, ob er noch drei, vier Hundertschaften Polizei und ein paar Wasserwerfer anfordern sollte, als etwas an der Hose zupfte. Er blickte hinab.

"Ich weiß, wie du aus der Sache raus kommst." Eichhörnchen kletterte auf die Schulter des Leutnants. "Du bist hier der Boss – nicht?"

Der Mann nickte. "Leutnant della Rossi", schnarrte er.

"Eichhörnchen", stellte sich Eichhörnchen vor und salutierte, "wenn du clever bist, lässt du den Bären durch."

"Warum sollte ich das?"

"Bis jetzt sind nur ein paar marode, altersschwache Stühle zu Bruch gegangen. Das da vorne hat Potential für mehr."

Della Rossi dachte nach. "Ich will verhindern, dass ein ausgewachsener Bär meine Stadt unsicher macht, aus Brunnen trinkt, den Verkehr aufhält..."

"Was gibt's da noch auf zu halten: die ganze Stadt ist ein einziger Stau", unterbrach Eichhörnchen unhöflich.

Leutnant della Rossi ließ sich nicht aus dem Konzept bringen: was der Fremdling als Stau einstufte wurde von den Einheimischen als gute Gelegenheit gesehen, mit Leuten ins Gespräch zu kommen.

Er sprach ungerührt weiter: "Ich ziehe ihn aus dem Verkehr, bis sich die Lage beruhigt hat. Sicherheitsmaßnahme. Morgen kann er raus, vielleicht übermorgen, wenn wir ihn versehentlich vergessen..."

"Wenn du den Bären kassierst, geht die Post erst recht ab, befürchte ich. Ich habe einen besseren Vorschlag", Eichhörnchen musste schreien, um den Lärm von drüben, wo einer der Italiener, der den Sieg seiner Mannschaft in der Stadt feiern wollte, Stern mit der Fahne wegschob und dafür die anderen Polizisten auf sich stürzen sah, zu übertönen, "Wenn du ihn aus dem Verkehr räumen willst, so schieb ihn ab. An die Grenze – ihr wisst ja, wie das geht."

Della Rossi rieb sich das Kinn und überdachte die Lage. Mittlerweile standen alle auf der Seite des Bären, egal ob rot-weiß oder schwarz-rot und es konnte durchaus sein, dass sie das Gefängnis stürmten, wenn er den Bären einlochte. Er ahnte eine Raserei, gegen welche der Sturm der Bastille ein laues Lüftchen war, voraus.

"Wird er freiwillig mitkommen, wenn wir ihn abschieben?"

Eichhörnchen nickte: "Wenn ich dabei bin, ja! Abschieben ist er sich gewohnt."

"Ok!"

Der Leutnant marschierte los und drängte sich durch die Menge die jetzt lauthals 'Mischka – Mischka' skandierte. Stern salutierte verdutzt, als sein Vorgesetzter neben ihm auftauchte. Della Rossi brachte sein Weltbild durcheinander. Vorgesetzte gehörten hinter den Schreibtisch oder zumindest hinter die sichere Abschrankung. Mit bestimmter Miene verlangte della Rossi von Zebra das Megaphon.

"Ein Missverständnis – meine Herrschaften, hier handelt es sich um ein dummes Missverständnis. Der Bär wird nur eskortiert. Er hat darum gebeten. Herrschaften, bitte geben sie Ruhe. Es ist nur ein Missverständnis. Machen sie Platz, damit der geschätzte Gast durch kann."

Er wies seine Leute an, eine Gasse zu bahnen. Eichhörnchen sprang auf Buddlibärs Schulter. "Geh ihm nach, er bringt uns hier raus", raunte es.

Hinter ihnen fielen sich die Fans von Spartak und der AC in die Arme und feierten die erfolgreiche Aktion 'free Mischka'. Wen kümmerte jetzt noch das Spiel, es gab was zu feiern.

Der Tross um Buddlibär entfernte sich und schwenkte in einen leeren Gang tief in den Eingeweiden des San Siro. Della Rossi zog ein Funkgerät aus der Brusttasche und gab Anweisungen an seine Leute draußen durch.

Er wandte sich um. "Alles klar – draußen wartet ein Wagen. Wo wollt ihr hin?"

"Istrien!"

Als sie aus dem Stadion kamen, stand ein Wagen mit ausgebauten Rücksitzen bereit. Della Rossi seufzte erleichtert auf. Seine unübertreffliche Übersicht und Kühnheit, mit der er die überkritische Lage gemeistert hatte, würde Bonuspunkte einbringen. Leutnant Conte, dieser schlüpfrige Kriecher, der den Vorgesetzten bei jeder Gelegenheit die Schuhe leckte und seine Leistungen völlig überspitzt darstellte, konnte einpacken.

"Du und Mischka. Rein mit euch."

"Er heißt Buddlibär", belehrte Eichhörnchen automatisch.

Della Rossi drängte loszufahren. Mit Blaulicht und heulenden Sirenen rasten sie aus der Stadt. Die beiden Polizisten waren begeistert von ihrem Auftrag und der Beifahrer, Guiseppe, fragte, ob Buddlibär nochmals die Tarantella zeigen könnte.

"Er hat Muskelkater", wehrte Eichhörnchen ab, bevor Buddlibär zustimmen konnte.

Der Wagen schwenkte auf die Autobahn ein. Der Fahrer schaltete Blaulicht und Sirene aus und reihte sich in die ostwärts strebende Kolonne ein. Nach einer Stunde bog Antonio, der Fahrer, auf einen Autobahnrastplatz ein.

"Sind wir schon da?"

"Nein, aber ich will ein Selfie mit euch", erklärte Antonio, "das könnt ihr mir nicht abschlagen."

"Bringen wir's schnell hinter uns", grummelte Eichhörnchen.

"Ok", willigte Buddlibär ein und kletterte aus dem Wagen.

Antonio und Guiseppe lichteten abwechslungsweise ihren Kollegen mit Buddlibär in allen möglichen Posen ab. Als Guiseppe vorschlug, Buddlibär solle sich auf den Boden legen und er stelle den Fuß in seinen Nacken, intervenierte Eichhörnchen.

"Ich glaube, ihr habt genug Bilder", schloss es die Fotosession.

Guiseppe zuckte mit den Schultern; "Na dann, also zurück ins Auto."

Nach einer Weile des Schweigens seufzte Eichhörnchen: "Warum gerätst du immer in solche Situationen?"

"Ist doch gut so", brummte Buddlibär schläfrig, "wenigstens müssen wir nicht nach Istrien latschen."

Eichhörnchen grinste in der Dunkelheit. Buddlibär gähnte laut.

"Eichhörnchen?"

"Ja."

"Ich konnte mich nicht mal von Vladimir und den anderen verabschieden. Dabei war er so stolz, mich zum Maskottchen ausgebildet zu haben."

"Der wird's verkraften – und ich vermute, ich weiß auch schon wie."

Buddlibär gähnte erneut. "Eichhörnchen?"

"Ja."

"Wer hat eigentlich gewonnen?"

Gugger schaltete verärgert sein Fernsehgerät aus. Der Tag endete so schlecht, wie er begonnen hatte. Kaum stand die Sonne über dem Horizont, tauchte Schawalder mit einem totgebissenen Huhn auf.

"Das hat dein gestörter Fuchs auf dem Gewissen", behauptete er, "ich hab genau gesehen, wie er abgezischt ist."

"Abgezischt?", echote Gugger gelangweilt, "so richtig abgezischt?"

"Wie der Blitz", bestätigte Schawalder. Um seinen Worten Nachdruck zu verleihen schüttelte er das tote Huhn, dass der Kopf wild auf und ab pendelte, als ob es den Vorwurf Schawalders bekräftigen wollte.

Gugger lachte verärgert auf: "Dann war's nicht Knack. Der hinkt. Such dir einen anderen Schuldigen."

Schawalder lamentierte weiter, verlangte Schadenersatz und drohte mit strafrechtlichen Schritten.

"Mach doch", knurrte Gugger und knallte die Tür zu.

Das Asyl für Geifer und Knack, wurde zur Belastung. Knack wurde schon verdächtigt, eine Katze in der Nachbarschaft erledigt zu haben. Selbst die Reifenabdrücke auf dem Rücken der Katze, die Gugger dem Besitzer zeigte, überzeugten nicht: Knack war und blieb der Hauptverdächtige.

Der Katzenbesitzer schwor Rache. Obwohl Mitglied der Grünen und Vorstandsmitglied der Aktion "der Wald – dem Wald", die sich seit Jahren gegen das geplante Waldstadion zur Wehr setzte, fuhr er seither stundenlang im Dorf herum und hielt nach Knack Ausschau. Er nahm die CO2-Sünde auf sich. Die nach Dr. Bircher streng naturnah gefütterte Katze war es wert. Das Tier war ein Vorzeigeexemplar ökologisch vorbildlicher Tierhaltung und der Täter sollte dafür im mit nachwachsenden Ressourcen betriebenen Öko-Fegefeuer sühnen.

Knack war ein Problem. Doch echte Sorge empfand Gugger nur für Geifer, der in Agonie dahinvegetierte. Der Tierarzt erkannte die Ursache von Geifers Verhalten in dessen Lücken der Impfvorsorge. Er offerierte ein freundschaftlich motiviertes Sonderangebot zu 50% Rabatt unter der Voraussetzung, die abgelaufenen Medikamente verwenden zu dürfen.

"Die taugen auch innerhalb des Ablaufdatums nichts."

Gugger steckte in der Klemme. Seine Schutzbefohlenen fläzten untätig in seinem Haus herum, machten Dreck und leerten den Kühlschrank, ohne etwas zu sagen.

'Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich auch heiraten und Kinder haben können', bemitleidete er sich.

Am Abend gönnte er sich die Zusammenfassung der Champions-League Spiele. Mäßiger Fußball – aber was wirklich deprimierte waren die Bilder aus dem San Siro, die während der Pause aufgenommen und in Europa ausgestrahlt wurden.

"Die Bestie vergnügt sich mit Alkohol und exzessivem Ausdruckstanz, während wir hier fast drauf gehen."

Das Leben war ungerecht!

Kapitel 3: Missstimmung

Gugger stolperte über Geifer.

"Verdammt, hau ab hier", maulte er und schob ihn mit dem Fuß weg.

Geifer glotzte mit trüben Augen hoch. Eine vorwitzige Spinne hangelte von der Decke und baumelte vor seiner Schnauze. Er stierte sie müde an.

"So ist er schon die ganze Zeit", meinte Knack besorgt, "liegt nur rum und bläst Trübsal. Früher hätte er nach ihr geschnappt und genüsslich zerkaut. Selbst asthmatische Katzen, leichte Beute, sind ihm egal. Ich bin ihm egal."

"Sei still", bellte Geifer gehässig, "du bist jedem egal."

Knack zog den Schwanz ein und verdrückte sich in den hinteren Teil des Raumes. Vielleicht lag da noch etwas Essbares rum. In diesem Punkt war Guggers Werkstatt eine Schatzkammer, die jeden Goldgräber von Klondike in ekstatische Verzückung versetzt hätte.

Geifer hob den Kopf von den Pfoten und musterte Gugger. "Du warst auch schon besser drauf."

"Wen wundert's", fuhr Gugger auf, "hab gestern Fußball geguckt."

"Hat deine Mannschaft so schlecht gespielt", spottete Geifer ätzend, "du weißt doch, dass die Italiener..."

"Die haben gewonnen", unterbrach Gugger unwirsch, "aber da war was anderes, was mich rasend machte."

Knack kam neugierig kauend nach vorne. "Waf war da nog?"

Das Ding in seinem Maul war wie Gummi. Er spuckte es aus. Ein widerlich vollgesabbertes Holzwollknäuel rollte über die dreckigen Fliesen.

"Abstoßend", kommentierte Gugger mit verächtlicher Miene, machte aber keine Anstalten, die Sauerei wegzuräumen, "aber nicht so abstoßend wie das gestern Abend."

"Was jetzt?"

"Das Scheusal!"

Geifer und Knack schauten sich ratlos an. Für Gugger waren alle Scheusale. 'Scheusale' war die einzige Schublade in der Kommode, wo er seine Bekanntschaften einsortierte. Sie war riesig.

Vermutlich meinte er den Schiedsrichter. Geifer legte den Kopf zurück auf die Pfoten.

"Die Bestie feiert. Feiert im Ausland dekadente Partys."

Gespannt blickte er auf seine Genossen und wartete die missfällige Reaktion, die seiner Entdeckung angemessen war. Bei Knack zuckte das rechte Ohr. Aber das bedeutete nur, dass das rechte Ohr zuckte.

"Der Bär", schrie er irre, "der Bär, der euch verarscht hat, feiert im Ausland einen ab."

"DIE Bestie?"

"Genau die – die mit Übergewicht. Mit seiner Tanzaufführung…"

"Er hat getanzt?"

"… unterbrich nicht", schnaubte Gugger feurig, "tanzt also während der Pause und verhöhnt euch. Hat seine Pfoten am Kopf angelegt und Hunde- oder Fuchsohren imitiert. Und mit der rechten Pfote hat er gezuckt…" Gugger fixierte Knack: "Gezuckt – mit dem rechten Ohr… Verstehst du?"

"Ähhh..."

"Er verarscht euch – und dann hinkte er theatralisch und jaulte. Der macht sich auf EURE Kosten lustig. Feiert seinen verlogenen, hinterhältigen Sieg."

"Lass ihn doch", erklärte Geifer müde. Was kümmerte ihn das Monster. Ob es tanzte oder nicht, es verbesserte seine eigene Lage in keiner Weise.

Gugger war perplex, als Geifer den Kopf auf die Pfoten zurücklegte. Wenigstens Knack sprach an, denn jetzt zuckte auch das linke Ohr. Sorge um den Rottweiler ergriff Gugger. Das Lebenslicht des armen, vierbeinigen Freundes erlosch. Unbestreitbar! Ein Burn- oder Bärnout oder sonst was in der Art.

Wo war der ideenreiche Kerl abgeblieben? Wohin war das Alphatier verschwunden, das sonst die Marionetten tanzen ließ? Geifer war nur noch ein Schatten seiner selbst, ein Schoßhündchen, das sich nur noch an der rosaroten Leine nach draußen wagte und sein Geschäft verschämt selber in die Tüte packte.

"Du brauchst Hilfe", entschied Gugger mit ernstem Gesicht.

Sie blickten den kleiner werdenden Rücklichtern nach: "Wer hätte gedacht, dass wir so schnell in Istrien sind."

"Wer hätte gedacht, dass wir schon nach einem Tag nur knapp zwei Verhaftungen entgangen sind und nebenbei die internationale Zöllnergilde am Hals haben."

"Du bist ein Schwarzmaler." Buddlibär marschierte los. Erst durch feuchte Wiesen, dann einen steinigen Feldweg, der sich einen Hügel emporschlängelte, entlang. Im Halbdunkel der Nacht tauchte ein Baum auf, der seine Äste schützend ausbreitete.

"Hier penn ich", erklärte er knapp und legte sich hin.

Eichhörnchen nickte. Warum nicht hier – sie kannten sich in der Gegend nicht aus und dieser Platz war so gut oder so schlecht wie jeder andere. "Ok."

Das Wartezimmer war fast leer. Nur die alte Frau Winter und ihr Papagei hockten da. Die alte Winter sah kranker aus als der Vogel. Gugger rätselte, wer nun wen zum Arzt begleitete. Der Tierarzt rief die beiden ins Behandlungszimmer.

"Braves Hundi", brummte Gugger und kraulte Geifer.

"Lass das", mokierte Geifer, "was soll das hier? Ich bin nicht krank."

"Wir werden sehen…"

Nach einer Weile schlurfte Frau Winter in den Flur hinaus. Der Papagei flatterte besorgt um ihren Kopf und laberte dauernd 'wird schon gut werden'. Also war die Winter der Patient, dachte Gugger. Papageien sind doof…

"Der nächste bi..." Der Tierarzt stockte. Gugger und Hinke-Fuchs hätte er verstanden, aber nicht Gugger und den Rottweiler. Der Hund sah Klasse aus – von den gelben Zähnen, die nach Dentalhygieniker schrien, mal abgesehen. Vielleicht hatte sich Gugger doch noch für das Komplett-Rundum-Impfpaket entschieden. Das hätte ihm die Arbeit erspart, die Verfallsdatumetiketten auf den Packungen durch neue zu ersetzen. Obwohl er das gerne machte. War wie Meditation und befriedigte ihn. Zwei Fliegen mit einer Klappe: man tat etwas gegen die Abfallgesellschaft und es rechnete sich.

Gugger erhob sich und führte Geifer am Tierarzt vorbei schweigend ins Behandlungszimmer.

Der Tierarzt schloss die Tür und ging hinter seinen Schreibtisch. "Guten Morgen. Haben sie sich mein Angebot überlegt. Es ist wirklich fast schon ein Schnäppchen! Kein Wunder, wenn sie…"

"Der Hund ist krank", unterbrach Gugger.

"Blödsinn, ich bin nicht kr…"

"Du BIST krank!"

"Was hat er denn?"

"Bin ich der Tierarzt oder du?"

Der Tierarzt stand auf und umkreiste Geifer, dessen Augen ihm misstrauisch folgten.

"Dank meiner Erfahrung", flüsterte er wie zu sich selber, "werden wir sicher eine Krankheit finden…" Er entdeckte die gut verheilten Narben, die von der Keilerei mit den Wildschweinen stammten. Dieser Beo oder Bea oder wie sonst der Samariter-Hase im Koblerwald hieß, verstand sein Handwerk. Vielleicht sollte er ihn oder sie als Assistenten einstellen.

Er schob den Gedanken beiseite. Gesundung zu forcieren war ökonomischer Selbstmord. Gut Ding will Weile haben, wie er den Herrchen seiner Patienten stets zu sagen pflegte.

"Vielleicht etwas Inneres", vermutete er und zog eine Schublade auf. Er hob eine Spritze und einen Thermometer heraus.

"Das wird uns helfen, mehr über deinen Gesundheitszustand zu erfahren", erklärte er freudestrahlend und pumpte den Kolben der Spritze auf und ab.

"Wenn du meinst", knurrte Geifer mit scharfem Blick auf das Thermometer, "du kannst mir das Ding wo reinstecken, bist du tot! Wer weiß, in wie vielen Ärschen das Teil schon steckte. Und Blut kriegst du von mir auch keines."

"Muss ich aber, wenn du gesund werden willst."

"Ich bin nicht krank!"

Gugger mischte sich ein: "Körperlich fehlt ihm nichts außer Bewegung…", er schob die Hand des Tierarztes mit den Utensilien aus dem Blickfeld von Geifer, "es ist eher so, dass er antriebslos ist. Benimmt sich seit Tagen unnatürlich sozial. Eine Art emotionaler Leere. Die Bestie hat seine Abenteuerlust gekillt, vermute ich. Dagegen brauchen wir eine Pille."

"Wir? Hat sie der Hund angesteckt."

"Hör auf Schrott zu reden."

Der Tierarzt legte die Utensilien bedauernd in die Schublade zurück - am Thermometer klebten tatsächlich Kotreste, allerdings kaum der Rede Wert - und ließ sich in den Sessel fallen.

"Wenn das so ist", begann er langsam, "dann dürfte es sich um dasselbe handeln wie bei unserem überaus geschätzten Gemeindepräsidenten Koller…"

"Lass diesen Intriganten aus dem Spiel", warf Gugger verärgert ein, "der ist schuld, dass der Plan fehlschlug. Seine Geheimniskrämerei und sein Misstrauen!"

Der Tierarzt sprach unbeeindruckt weiter. "Koller kann nicht gut mit Niederlagen. Und die Sache mit dem Bären war eine echte Niederlage. Aber im Gegensatz zu deinem Hund hält er sich mit Racheplänen fit. Den Hund quält wohl dasselbe – nur reagiert er völlig anders. Er lässt sich von der Niederlage erdrücken, statt die Ungerechtigkeit zu kompensieren", er unterbrach sich und spielte nachdenklich mit dem Kugelschreiber, ein kleines Andenken an den letzten, vom führenden Räudeimpfstoff-Hersteller bezahlten Tierarztkongress im Fünfsterne-Ressort in Gstaad, "zum Beispiel mit gut geplanter Rache. Ja", bestätigte er sich selber, "es geht doch nichts über die reinigende Wirkung von Stressabbau, wenn man seinen ärgsten Widersacher den Fuß in den Nacken pressen kann."

Der Tierarzt plapperte weiter und erzählte, was man sich im 'zerzausten Löwen' so erzählte. Koller soll ein Terroristenabwehrkommando angefordert haben, um die Ordnung im Wald wiederherzustellen und das Monster zu stellen. Er vermutete ihn in Rabulans Atem. Er soll Widmer befohlen haben, den Wald in jener Ecke vorsorglich niederzubrennen. Er soll auch die Pfadfinderabteilung genötigt haben, den Wald umzukrempeln und eine Treibjagd zu organisieren. Er drohte ihnen mit der Streichung der Gemeindezuschüsse, falls sie sich weigerten. Dabei weiß jeder, dass die Pfadfinder seit Jahren leer ausgehen, weil Koller deren Anteil für die ins Kraut schießenden Planungskosten seines Waldstadionvorprojektes verpulverte. Und dann er soll die Schön bezirzt haben, eine Wiedereingliederungsaktionskampagne ins Leben zu rufen.

"…dafür, so hat er ihr eingeimpft, müsse das arme Tier jedoch zuerst gefunden werden. Die Irre hat überall Plakate aufgehängt: 'Gesucht' und darauf ein Bild des Bären. Als ob den nicht ohnehin jeder kennt. Bei der Bärenpopulationsdichte in unserer Gegend sind Verwechslungen so gut wie ausgeschlossen, wenn sie mich fragen."

Gugger hörte nur mit halbem Ohr hin, denn seine Gedanken umkreisten die Idee, Rache zu nehmen. Eine Rache-Therapie hatte was, baut auf, erfrischt die Lebensgeister und erneuert die Kreativität. Die Gedanken reiften zum Plan. Abrupt stand er auf: "Wir gehen, danke."

Geifer blickte fragend hoch.

"Ich weiß, wie wir dich therapieren können. Komm, raus hier."

Der Tierarzt sah verdutzt, wie Gugger und der Hund ohne Erklärungen verschwanden. Er zuckte mit den Achseln: die Blitzheilung überraschte ihn. Er beschloss, einen wissenschaftlichen Artikel zu schreiben und zu veröffentlichen. Und dabei die Pharmaka des großen Pharmamultis in den Vordergrund stellen. Der nächste Kongress stand bevor und einer Auszeichnung für progressive Feldversuche wäre er nicht abgeneigt.

"Mal schauen, ob da noch eine erkältete Katze wartet", murmelte er geistesabwesend und stakste zum Wartezimmer.

Gugger eilte mit zusammengekniffenen Lippen aus der Praxis.

"Wohin gehen wir?", fragte Geifer.

Gugger blieb stehen: "Koller wird uns helfen, die Dinge ins Lot zu bringen. Wir helfen der Gerechtigkeit nach."

"Der wird sich sicher freuen, dich zu sehen", meinte Geifer trocken, "ich hörte, ihr seid als Freunde auseinandergegangen."

Gugger hörte nicht hin. Wenn dank seiner Idee Koller seine Ziele doch noch erreichte, dann läge der Job als Waldaufseher oder Oberjagdmeister drin. Koller war bekannt, dass er sich großzügig zeigte, wenn er im Gegenzug auf Verschwiegenheit zählen konnte. Dass der Job schon vergeben war, blieb nebensächlich. Koller würde einen Weg finden, den Förster wegzumobben.

Gugger achtete nicht auf das erschreckte Aufspringen von Frau Schmidt am Empfang, ignorierte den fragenden Blick von Amman und steuerte direkt zu Kollers Büro. Er klopfte kurz und trat ohne Aufforderung ein. Koller war allein und musterte den unwillkommenen Eindringling mit abschätzigem Blick.

"Manieren sind immer noch nicht ihre Stärke", kommentierte er ätzend und schloss die Tür, "Sie haben Glück, dass ich ein paar Minuten Zeit habe. Ich hoffe nur, dass sie nicht wieder mit haltlosen Zahlungs- und Schadenersatzforderungen aufwarten wie das letzte Mal. Es wäre mir eine Freude, sie raus zu werfen. Daran wird mich auch ihr Bluthund nicht hindern."

Gugger setzte sich unbeeindruckt auf den Stuhl vor dem mächtigen Bürotisch: "Wir haben ein gemeinsames Ziel…"

Koller lachte auf. Mit Gugger und seiner schlampigen Hilfstruppe, dem Sabberköter und dem Hinke-Fuchs war er fertig. Mit Versagern und Laienterroristen gab er sich nicht ab.

"So?"

Gugger rutschte zur Stuhlkante vor und sagte geheimnisvoll flüsternd: "Der Bär – wir beide haben mit dieser Bestie eine Rechnung offen."

"Wie kommen sie auf diese Idee", lenkte Koller ab, "das Kapitel ist für mich abgeschlossen. Nicht zuletzt wegen ihres und des Versagens ihrer laschen Feierabendmiliz. Das Vieh ist weg – und wenn ich es je erwischen sollte, wird es sich wünschen, nicht aufgetaucht zu sein."

"Und der Bärenpark? Was ist mit dieser großartigen Geschäftsidee? Geben sie klein bei? Das hätte ich von ihnen nicht erwartet", spottete Gugger.

"Mein lieber Gugger", dozierte Koller wichtig, stand auf, verschränkte die Arme auf dem Rücken und räusperte sich, "es gibt doch den Plan B."

"Ich weiß", sagte Gugger, "es stand in der Zeitung."

Koller nickte: "Nach ihrem kläglichen Scheitern habe ich die Strategie geändert. Es ist wichtig die Bevölkerung miteinzubeziehen. Das schafft Vertrauen. Darum Plan B."

"Plan B wird floppen, den dem fehlt der Pep", meinte Gugger verächtlich, "ein Streichelzoo für Kleinkinder. Einer unter vielen. Geeignet für Großeltern und die ihnen aufgedrängten Enkel, damit Mami und Papi sich selbst entfalten können. Glauben sie wirklich, dass sie damit Kasse machen? Sie brauchen den Bären, sonst macht der Laden in einem halben Jahr dicht – ein finanzielles Fiasko, das ihre Wiederwahlchancen killt…"

Koller blickte erstaunt auf. Dass Gugger um die Ecke denken konnte, war neu. Natürlich hatte er Recht und Koller wusste es. Plan B war nur der Steigbügel für weitere Pläne. Die Fata Morgana, die etwas vorgaukelte. Ziel blieb das überregionale Sportzentrum, mit dem er sich ein Denkmal setzen würde. Das war er alleine schon den Pfadfindern schuldig, die das Projekt mit dem Verzicht auf ihre Beitragsgelder unterstützten. Plan B war nur der Fuß des Staubsaugervertreters, der die Tür blockierte. Plan B zielte darauf ab, Tiere mit 'Jöh-Effekt' anzuschaffen und schnell zu expandieren. Lief der Laden erst, musste man sich in Richtung Wald ausdehnen. Die Unantastbarkeit dieses Biotops, mit welcher die verblendeten Naturschützer der Aktion 'der Wald – dem Wald' argumentierten, würde sich in den Tränen der verwöhnten Bengel und Kleinhexen, die mehr – mehr – mehr wollten, auflösen wie Würfelzucker im heißen Kaffee. Kindertränen waren stärker als Argumente. Diese Expansion wäre bildlich gesprochen der Spatenstich für das Sportzentrum. Plan B setzte jedoch voraus, dass der Zoo ein Erfolg wurde – und dafür brauchte es eine Attraktion.

Koller blinzelte zur Decke. Wenn der Gugger auch nur im Ansatz erahnte, wie sorgfältig er schon geplant, gerechnet uns skizziert hatte, er hätte ihn bewundert. Häschen, Eselchen, Geißlein, Waschbären, Rehlein, Ponys – kleine Mädchen spinnen auf Ponys – Zebras, Schmuseäffchen und Koalas würden seinen Zoo bevölkern. Alles streichelzahmes Getier, das vorwiegend Gras fraß. Darauf legte er besonderen Wert, denn die Kosten waren bei diesem Unternehmen entscheidend. Kosten und Einnahmen! Darum auch die kostenpflichtigen Spielgeräte. Teuer genug, um einen nennenswerten Beitrag zu generieren, billig genug, um dem flehenden Blick des Enkels nicht wegen des Preises eine Abfuhr erteilen zu müssen. Großeltern waren das Zielpublikum: rolatorgängige Wege, Sitzgelegenheiten – vor allem in der Nähe der Spielgeräte – große, gut leserliche Hinweisschilder. Koller wusste, bei welcher Bevölkerungsschicht die Kohle locker saß. Aber wie sagte Gugger: 'es fehlt der Pepp'.

Er hatte schon zahllose Varianten durchgespielt. Pinguine zum Beispiel. Aber Pinguine geben nichts her, außer dass sie rumtorkeln wie Großvater, wenn dieser sein Insulin vergessen hatte. Schildkröten eher nicht, weil die etwa so interessant wie Steine sind und sich genauso benehmen. Nein, er wusste selber, dass es ohne Attraktion, ohne Positionierungsmerkmal gegenüber dem langweiligen, fantasielosen Durchschnittsstreichelzoo schwierig war, das Unternehmen zum Fliegen zu bringen. Es brauchte etwas Großes, Wildes: einen Tiger oder einen Bären. Der Tiger oder der Bär war das Pferd, dank dem der Plan-B-Steigbügel erst Sinn ergab.

Der Haken für einen Publikumsmagneten waren die Kosten. Ihm schwebte eine unkonventionelle, wegweisende Lösung vor. Warum nicht dem Fleischfresser die Überproduktion an Grasfressern verfüttern? Dieser Gedanken führte ihn zurück zu den Pinguinen: was sähe das ulkig aus, wenn der Bär oder der Tiger sie jagen dürfte… Vielleicht sollte man den Pinguinen noch eine rote Pappnase aufsetzen, um den Lacheffekt noch zu steigern. Darüber hinaus könnten die Pinguine nicht mehr um Hilfe schnattern, so dass keinem auffallen würde, dass die das nicht freiwillig machten, wie es im Prospekt geschrieben sein würde. Und sollten die Futterressourcen des Zoos nicht reichen, dann bot sich der nahegelegene Wald als Reserve an.

Möglicherweise war das eine Spur zu blutrünstig, zumindest für die Großeltern, und möglicherweise war es stattdessen ratsamer, die Pinguine dem Bären das Futter auf einem Tablett servieren zu lassen.

Das Verfüttern der Überschusstiere würde er als integrativen, nachhaltigen und öko-gelabelten Ansatz vermarkten. 'Öko' war immer gut. 'Öko' konnte für 'ökologisch', was er nach außen vertreten würde, oder für 'ökonomisch', was seine Lesart sein würde, stehen.

Tendenziell neigte er tatsächlich dazu, einen Bären zu beschaffen. Ein gefangener Bär demonstrierte die Überlegenheit des menschlichen Geistes über das größte Landraubtier. Außerdem waren Bären nicht wie die Tiger vom Aussterben bedroht und dumm genug, freiwillig einzuwandern. Aus diesen Kontingenten würde er sich bedienen. Es würde niemanden auffallen. Er plante, die Bestie mit Psychopharmaka handzahm zu machen, so dass die Enkel die Großeltern unter Androhung von Hungerstreik zwingen würden, hierherzukommen.

Koller grinste: selbst das Problem mit den Initialisierungskosten war so gut wie gelöst. Schule und Kindergarten würden ihren Teil dazu beitragen und mit den Pfadfindern gleichziehen: was brauchten die IT-Infrastruktur, wenn die Kids schon zuhause problemlos mediensüchtig wurden? Und auch die Alterssiedlung brauchte keinen neuen Lift: ein bisschen Bewegung tut alten, müden Knochen gut und schützt vor Osteoporose. Das war leicht durchzusetzen. Alles in Allem waren das kleine Opfer für ein großes Ziel.

Er riss sich von seinen Gedanken los und wandte sich an Gugger: "Vielleicht – und ich betone vielleicht - haben sie Recht. Vielleicht braucht es einen Bären. Aber es braucht nicht gerade DER Bär zu sein. Jeder andere tut's genauso und man könnte sich den richtigen Kandidaten gewissermaßen maßgeschneidert aussuchen und…", er schoss hoch, riss einen Zettel vom Notizblock und schrieb das Stichwort 'Bärencasting als eintrittspflichtiger Großevent' darauf und fuhr weiter, "…und außerdem gibt es da ein Problem: kein Mensch weiß, wo sich DER Bär aufhält. Und das erschwert die Sache doch ungemein, meinen sie nicht?"

Gugger lehnte sich selbstgefällig zurück: "DAS Problem ist keines mehr: ich weiß, wo er steckt…"

Koller blickte erstaunt, überlegte und winkte ab. "Trotzdem: er ist widerborstig und wird meine Sache nur mit verhaltener Euphorie unterstützen. Plan B ist nur erfolgreich, wenn er als Gemeinschaftsprojekt umgesetzt wird. Das gilt vor allem für die Attraktion, den Publikumsmagneten. Wie ich schon sagte, braucht es nicht dieser eine Bär zu sein. Warum also sollte ich Mühe aufwenden, ihn zurück zu holen, wenn ich dasselbe billiger und schneller erreichen kann?"

"Wie wär's mit Rache? Blutrünstige, blindwütige Rache? Ihn für seine Hinterhältigkeit zahlen zu lassen."

Koller sprang auf und nahm seine Runde durch das Büro wieder auf: Rache?! Gugger hatte unbewusst seinen Finger in die schwärende Wunde gelegt. Nur war nackte Rache zu wenig, da musste noch ein Zusatznutzen her. Sein umherschweifender Blick fiel auf ein Bild, wo er dem Präsidenten des regionalen KMU-Verbandes die Hände schüttelte. Er musste es entfernen, weil der Kerl gerade in den Schlagzeilen war. Er wollte nicht mit Leuten in Verbindung gebracht werden, die sich beim Korrumpieren erwischen ließen. Anfänger, Nestbeschmutzer. Er marschierte weiter. Auf der dritten Runde begann er zu nicken, auf der Achten war die Begründungskette nahtlos und stichhaltig: das Biest musste leiden und gebrochen werden. Dessen Leiden würde der Beweis sein, dass die freie Natur Bären überforderte und diese in fürsorgliche Obhut der Menschen gehörten. Die Leute im Dorf wären traurig, wenn sie erführen, was ihrem Bären zugestoßen war und sich mit einem Zweit-Bären, einer verstörten, verstoßenen Existenz, dem nur dank dem liebevollen Asyl im Streichelzoo geholfen werden konnte, begnügen. Die Hohlköpfe waren weich. Rede ihnen ein schlechtes Gewissen ein und sie knicken weg wie dürre Halme. Da lag sogar ein Budgetposten von der Gemeinde drin, um dieses arme Tier medizinisch zu versorgen und durchzufüttern. Die verkorkste Sache begann sich zu entwirren und wenn er es geschickt anstellte, dann könnte alles schneller und grösser realisiert werden, als er es erträumte. Und der nette Nebeneffekt war, dass eine offene Rechnung nachhaltig beglichen war.

"Ich gehe mit ihnen einig, dass dem Untier – mit der notwendigen diplomatischen Zurückhaltung versteht sich - klar gemacht werden muss, dass wir etwas enttäuscht von seinem Verhalten sind. Wo steckt er?"

"In Italien!"

"Das liegt etwas außerhalb meines Einflussbereiches", sagte Koller enttäuscht, "da komm ich nicht an ihn ran."

"Macht nichts. Für mein Vorhaben brauche ich nur ihre, sagen wir, moralische Unterstützung. Ich tue ihnen einen Gefallen, sie tun mir einen Gefallen."

Koller überlegte. Das hatte etwas von Erpressung – falls er darauf einging. Andererseits…

"Was planen sie konkret", sondierte er.

"Aufstöbern und bestrafen…"

"Und wie wollen sie das erreichen?"

"Ich dachte, Geifer und Knack auf seine Fährte zu setzen. Die beiden brauchen etwas Bewegung und einen Anlass, sich aufzuheitern."

"Ich hörte, der Fuchs kann kaum laufen…"

"Fürsorge", konterte Gugger ohne zu Zögern, "es ist erstaunlich, was man mit aufopfernder Fürsorge alles erreicht."

"Trotzdem", lenkte Koller das Gespräch auf das Thema zurück, "was wollen die beiden gegen den Bären ausrichten. Denken sie nur an die Wildschweine, die er erledigt hat."

"Das war er nicht allein", knurrte Geifer verärgert auf, "ich habe kräftig mitgeholfen."

Koller hob zweifelnd die Augenbraue: "Vielleicht. Aber deine Kraft genügt nicht. Oder kannst du mit einer Flinte umgehen?"

Er wandte sich an Gugger: "Am besten, sie begleiten die beiden."

Gugger schüttelte den Kopf: "Würde ich gerne, doch im Moment läuft mein Laden wie geschmiert – dank der neuen Schnellstraße. Es reicht, wenn ihn die beiden aufstöbern und uns Bescheid geben. Wir sorgen für die notwendigen finalen Schritte. Das spart Zeit und ist effizient."

Geifer hob den Kopf: "Vergiss es: die 'finalen Schritte' mach ich selber. Wenn ich schon die ganze Arbeit habe, dann will ich auch das Vergnügen."

"Womit wir wieder beim Problem der Chancengleichheit sind", sagte Koller, "der Plan geht nicht auf."

Er erhob sich und nahm seinen Rundgang wieder auf und grübelte. Gugger war genervt. Er selber reinigte seine Waffe, wenn er grübelte.

"Ihr Vorschlag mit der, nennen wir es 'Zurechtweisung', gefällt mir. Ich werde mich erkundigen, ob die Möglichkeit besteht, das Unternehmen mit guten Erfolgsaussichten aus zu statten…"

Gugger hatte verstanden, dass die Audienz vorüber war. Er war zufrieden. Koller war angefixt. Er machte sich keine Illusionen, dass dieser auch nur andeutungsweise offiziell dazu stehen würde, aber der erste Schritt war getan.

Er erhob sich. "Ok. Sie melden sich, nehme ich an. Und sie vergessen nicht, dass sie mir, Erfolg vorausgesetzt, einen kleinen Gefallen schuldig sind. Nichts was sie finanziell oder im Ansehen stören würde. Nur den Job als Jagdaufseher."

"Mal sehen…"

Koller verabschiedete seinen Gast und setzte sich ans Telefon, kaum schnappte die Tür ins Schloss. Ein, zwei Ideen wollte er kurz abklappern, bevor er sich dem wichtigeren Thema, dem Bärencasting, widmen wollte. Der Besuch von Gugger hatte sich gelohnt. Um dessen Anspruch machte er sich keine Sorgen. Es würde ihm rechtzeitig was einfallen, Guggers Ambitionen zu knicken.

Kapitel 4: Istrien

Buddlibär blinzelte schlaftrunken in die Sonne, die durch das Blätterdach des Baumes blitzte. Er fühlte sich beobachtet. Wahrscheinlich ein Vogel. Vögel gucken solange oberlehrerhaft, bis man begann, Fehler an sich zu finden. Merlin hatte mal erklärt, das seien Synapsenkurzschlüsse, weil die Körnerpickvögel alles fraßen, wo die Menschen Pestizide, Fungizide, Herbizide, Insektizide und andere wer-weiß-was-sonst-noch-für-Zide hinkippten.

Buddlibär richtete sich ächzend auf. Ein paar Meter entfernt, da wo der Schatten des Baumes in die sonnenbeschienene Wiese überging, saß ein Hase. Zumindest glich das Ding einem Hasen. Ein Ohr hing runter und überall am Körper glänzte es, als ob es mit Lametta behängt war. Das war verwirrend, denn Hasen waren auf Ostern, nicht auf Weihnachten abgerichtet. Buddlibär fixierte das Wesen. Der Hase war metallisch – ein Roboter! Ein Ernteroboter vermutlich. Eines der Dinger, welches die Landwirtschaftsmultis großmündig anpriesen um zu vertuschen, dass die Äcker nach jahrelanger Pflege nach der Bayer-Monsanto-Lehre einer lebensvernichtenden Sondermülldeponie in Nichts nachstanden. Oder der Bauer täuschte intakte Biodiversität vor, um die Landwirtschafts-Inspektoren hinters Licht zu führen, indem er hasenähnliche Roboter in seinem Feld installierte, um an Subventionen zu kommen.

Der Roboter schnaubte. Roboter schnaubten nicht, außer bei Updates. Ein Hase, der mit Heftklammern und Nieten zusammengeflickt war...? Wahrscheinlich war er ein Mähdrescheropfer, nur allgemein versichert und lieblos von Assistenzärzten während ihrer dritten Arbeitsschicht zusammengetackert.

"Genug geglotzt?", sagte der Cyborg.

"Du hast zuerst geglotzt."

"Mit wem sprichst du?", rief Eichhörnchen aus dem Geäst.

"Mit einem – einem - weiß nicht. Ein Hase eventuell…"

Der Hase schnaubte erneut. Eichhörnchen kletterte vom Baum und nahm den Besucher unter die Lupe. Ein Hase, ohne Zweifel, ein Prachtexemplar mit grob geschätzt sechs Kilogramm. Am ganzen Körper, vor allem am rechten Ohr, das wegen des Gewichtes runter hing, waren Metallteile zu sehen. Eichhörnchen vermutete ein Tretminenopfer, das verzweifelt Hilfe suchte. Das kecke Gesicht und die aufrechte, stolze Haltung redeten aber eine andere Sprache.

"Bist du verletzt?"

Der Hase lachte auf und sprang ein paar Mal wild klimpernd auf und ab. "Banausen – das sind Piercings!", höhnte er.

"Ich hatte auch mal ein Piercing", meldete sich Buddlibär, "als ich in einen Nagel getreten bin. Hat höllisch wehgetan."

"Wohl vom Land", winkte der Hase nachsichtig, "Piercings sind cool. Hingucker. Mit Piercings liegen dir die Häsinnen zu Füssen!"

"Hingucker bekommst du auch mit einer roten Pappnase. Warum also Nägel in den Kopf schlagen?", spottete Eichhörnchen.

Der Hase hoppelte näher: "Tätowierungen sieht man unter dem Fell nicht. Darum! Und da gibt’s noch weitere Vorteile…"

"Vorteile?"

"Tja, alle glauben, meine Piercings sind bleihaltig. Schwermetall – gefährliche Sache! Seit die Fleischfresser in der Gegend auf Bio sind, meiden sie mich. Ich bin safe. Es geht nichts über gut gestreute Gerüchte", er tippte an die Stirn, "schlau muss man sein – und ein Hingucker."

Er streckte seine Pfote aus: "Ich bin Konrad. Ihr könnt Koni zu mir sagen."

"Bei uns im Wald gibt’s auch einen Konrad – der hält gerade den Rekord im ohnmächtig sein."

"Und wer seid ihr? Neu in der Gegend?"

"Ich bin Buddlibär", sagte er eifrig, "und…"

"Buddlibär?", lachte Koni auf, "Wo lebst du? Zu lang. Bis der ausgesprochen ist, sind die meisten Leute bereits hinter ihrem Aufmerksamkeitshorizont angelangt. Ich nenn dich, äh, äh - genau. Digger!"

"Digger? Wie die Großkatzen?"

"Nein. Digger wie, wie – Digger eben. Ist doch cool! Nicht wahr, Digger?"

"Für mich klingt's nach Schleudertrauma", kommentierte Eichhörnchen.

"Quatsch. Noch cooler ist Digaa – mit Doppel-A. Hat was Anrüchiges."

"Für mich", bemerkte Eichhörnchen, "klingt das eher nach arbeitslosem Proleten. Mein Freund heißt Buddlibär. Weder Digger, noch Digaa."

"Ok, war nur ein Vorschlag. Wie heißt du?"

"Eichhörnchen."

"Sag mal, habt ihr Langeweile da wo ihr herkommt und versucht den Tag mit langen Namen totzuschlagen? Eichhörnchen ist zu lang und zu unpersönlich. Ich nenn dich Etse."

"Du nennst mich Eichhörnchen."

"Ok, ok. Ich wollte euch nur etwas aufpeppen."

"Wo sind wir hier überhaupt", lenkte Eichhörnchen ab, "gibst du mir mal den Reiseführer rüber?"

"Östlich von Neu-Görz", erklärte Koni.

Buddlibär lachte auf: "Neu-Görz. Das klingt nach Magenverstimmung. Kein Mensch würde sein Dorf 'Görz' nennen und wenn er es neu aufbaut schon gar nicht 'Neu-Görz'. Wenn schon dann 'Brumm an der Görz', 'Neu-Brumm' oder 'Schön-Brumm'. In Österreich gibt’s auch ein Schön-Brumm."

"Schönbrunn", korrigierte Eichhörnchen abwesend und blätterte im Reiseführer, "es gibt tatsächlich ein Neu-Görz. Liegt gleich neben Görz. Wir sind in Slowenien. Drei Tagesmärsche bis Koper, zwei, wenn wir uns ranhalten."

"Koper kenn ich. Was wollt ihr da? Gibt nicht viel her."

"Wir müssen dahin", sagte Eichhörnchen scharf, "weil wir dahin müssen."

"Koper ist nur eine Zwischenstation. Nachher geht’s weiter nach Rijeka oder wie das heißt."

Koni zuckte mit den Schultern: "Über Koper nach Rijeka zu laufen ist idiotisch: totaler Umweg. Das lohnt nur, wenn ihr da einen Erbonkel habt. Habt ihr einen Erbonkel da?"

"Öh, nein."

"Dann seid ihr Schlepper?"

Eichhörnchen blickte Buddlibär verstimmt an. Er war zu vertrauensselig. Koni wirkte nicht vertrauenserweckend. Kein normales Tier schlug sich freiwillig Nägel in den Körper.

"Wir gehen dem Meer entlang", erklärte es.

"Würd ich euch nicht raten. Die Meerseite gehört zu Italien. Die Italiener haben keine Geschwindigkeitsbegrenzung und wenn, dann ignorieren sie die. Ich würd hinten rum, auf der slowenischen Seite. Weniger Leute, weniger Verkehr."

Eichhörnchen reichte den Reiseführer zurück: "Du könntest Recht haben – ja! Buddlibär, wir gehen hinten rum."

"Ich begleite euch", erklärte Koni, "habe sowieso nichts anderes vor. Die Paarungszeit ist vorüber und es schadet nichts, sich in Schuss zu halten. Außerdem kenne ich die Gegend. Ihr habt so was von Glück, mich getroffen zu haben."

"Vielleicht findest du noch ein paar Nägel, die du dir reindrücken kannst", ätzte Eichhörnchen. Es traute dem aufdringlichen Kerl nicht. Andererseits war ein landkundiger Begleiter von Vorteil.

"Das heißt ja?", grinste Koni.

"Wir werden dich kaum davon abhalten können", seufzte Eichhörnchen.

Nach dem Frühstück brachen sie auf. Koni ging zügig und – das rechnete Eichhörnchen ihm hoch an – schweigend. Nach zwei Stunden drehte er sich um.

"Pause!"

Buddlibär ließ sich hinfallen und streckte: "Ich hatte mir vorgestellt, dass wenn ich nicht alleine unterwegs bin, es nicht so langweilig ist. Aber wir trotten durch die Gegend wie Kühe. Ist genauso öde wie früher – nur zu dritt."

"Ist mir auch aufgefallen", sagte Koni mit einem lässig aus dem Maul hängendem Grashalm, "dass ihr nicht besonders gesprächig seid. Dachte, das sei bei euch so Brauch… Bei uns heißt es, die aus dem Norden reden nur, wenn sie gezwungen werden."

Koni drehte sich auf den Bauch und stützte den Kopf: "Bist du einer dieser kerosinsüchtigen Kamtschakabären? Die haben ein schlechtes Image. Die sind so voll mit Kerosin, dass, so habe ich gelesen, schon einer explodiert sei, als er sich eine Zigarette anzündete."

"Hier gibt's Bären?", rief Buddlibär erfreut.

"Hier? Nein, hier nicht. Vor ein paar Monaten sei einer durchgekommen. Etwas weiter südlich. Ist aber wieder verschwunden. Ich halte das für ein Gerücht. So wie diese Kryptozoen, ihr wisst, was ich meine. Oder ein Geist."

"Vielleicht treffen wir ihn", sagte Buddlibär aufgeregt, "und können ihn ausfragen. Geister sind entsetzlich klug, weil sie unendlich viel Zeit haben, sich schlau zu machen."

"Überleg mal, wer das gewesen sein könnte – hm?"

Koni kapierte: "Das warst du – und jetzt geht's ab nach Hause. Stimmt's?"

"Ich komm von zu Hause", brummte Buddlibär. Er blickte sich um: "Schön hier. Viel Wald."

"Das ist der Vorteil, wenn eine Gegend wirtschaftlich am Boden ist. Am Meer ist viel mehr los. Industrie, Verkehr, Touristen und so. Aber hier - das ist unser Land."

"Bis wem einfällt, hier eine Deponie zu errichten oder einen Vergnügungspark zu bauen. Wenn die Menschen was entdecken, was ruhig und beschaulich ist, drängen alle rein und stehen sich auf den Füssen rum, um die beruhigende Einsamkeit zu genießen. Die machen sogar Einsamkeit zum Massenevent."

Koni sprang auf die Füße: "Ich kenn einen guten Platz für die Nacht. Ist aber noch ein Stück hin. In der Nähe ist auch ein Wasserfall – falls ihr Duschen möchtet. Wie früher: kalt und fließend Wasser." Er holte Buddlibär ein. "Wenn du Lust zum Quatschen hast – ich weiß jede Menge unnützes Zeug."

"Klingt toll", sagte Buddlibär erfreut.

"Bin ein wandelndes Wissenschaftslexikon."

"Echt jetzt?"

"Klar. Wusstest du, dass Erythritzucker, das ist so ein Kunstzucker, für Fruchtfliegen tödlich ist?"

"Schlimm!"

"Ja. Die haben in einer Studie festgestellt, dass die Fliegen nach spätestens acht Tagen alle über den Jordan gehen, wenn sie nur Erythritzucker fressen."

"Acht Tage? Ich dachte, die leben eh nicht länger", bemerkte Eichhörnchen.

"Habe ich mir auch schon überlegt. Aber ich kann noch mehr Studien zitieren. Hör mal…"

Eichhörnchen seufzte und ließ sich zurückfallen. Koni wusste wirklich jede Menge Unsinn. Buddlibär war fasziniert und glücklich. Und das war die Sache wert.

Am dritten Tag erreichten sie Koper. Zwischen ihnen und dem Meer lagen Kornfelder, ein hässliches Industriequartier und dahinter eine kleine Stadt mit niedrigen Gebäuden, als ob sich diese vor dem Wind vom Meer duckten. Der Turm einer großen Kirche ragte aus der Masse der ziegelbedeckten Dächer.

"Das ist Koper", erklärte Koni.

"Ich war noch nie am Meer."

"Genieß das Meer von hier oben. Gib mir einen Zettel und einen Stift und warte hier, bis ich zurück bin", es wandte sich an Koni und bemerkte spitz, "soll ich noch ein paar Nägel mitbringen?"

Koni grinste freudlos. Eichhörnchen schrieb eilig ein paar Wörter auf den Zettel, faltete ihn zusammen und klemmte Zettel und Stift unter den Arm.

"Mach keinen Unsinn, solange ich weg bin."

Bevor Buddlibär protestierten konnte, war Eichhörnchen im Kornfeld verschwunden.

"Macht ja mächtig auf Chef", kommentierte Koni, "ich staune nur, wie sehr Etse dir auf der Nase rumtanzt. Warum lässt du dir das gefallen? Du bist stärker und solltet ihr gegeneinander kämpfen, würde ich meinen gesamten Rübenvorrat auf dich setzen."

"Eichhörnchen ist der beste Freund, den ich je hatte. Seine Macke ist, dass es zu viel nachdenkt und zu wenig lacht. Aber ohne Eichhörnchen würde ich wahrscheinlich in einem Käfig versauern oder stünde ausgestopft im Vestibül des Gemeindehauses. Eichhörnchen will, dass es hinhaut", er sah einen Moment lang zu der Stelle, wo es im Feld verschwunden war.

"Eichhörnchen ist der beste Freund, den ich je hatte", murmelte er nochmals.

"Ich meinte ja nur", beschwichtigte Koni, "und es scheint etwas gegen mich zu haben. Hat kaum ein Wort gesprochen, seit wir unterwegs sind."

Buddlibär seufzte: "Vielleicht ist es immer noch wegen Mailand sauer – ich hab da den Mischka gemacht."

Koni blickte interessiert auf: "Erzähl…"

Eichhörnchen ordnete seine Gedanken. Koni war schwer einzuschätzen. Vielleicht war er hinter ihnen her – geschickt von irgendwem, der ihnen reinpfuschen wollte. Er war ein Plappermaul, doch solange Buddlibär die beängstigend belanglosen Dialoge bestritt, was unbestreitbar zu seinen Kernkompetenzen gehörte, war das ok. Koni wusste eine Menge über das Land und die lokale Geschichte. Und die Piercings – na ja - jeder hat so seine Macken. Wie Rudolf, der Abfall sammelte oder Herr Specht mit seinem Alkoholproblem. Randerscheinungen! Vielleicht, wie Merlin sagte, waren das die Farbtupfer, die das beschauliche Grau des Alltages aufpeppten. Er sagte, es gäbe nichts zu Erzählen und zu lachen, wenn alle normal wären.

'Du bist ein Schwarzseher', schalt es sich selber, 'ein Schwarzseher und Verschwörungstheoretiker.'

Koni war rein zufällig auf sie getroffen. Und er hatte sich als ortskundiger Führer bewährt. Seine Lagerstellen waren okay gewesen, auch wenn es von der vollmundig gepriesenen Dusche beinahe weggeschwemmt worden wäre. Wenigstens hatte er betreffend der Wassertemperatur nicht gelogen.

Die Kornfelder endeten vor der Autobahn.

"Ich würd unten durch", hatte Koni erklärt, "oben ist gefährlich. Ich hab gehört, dass mal eine Hasenkolonie oben drüber wollte. Soll keiner überlebt haben und die Straße war danach mit einem Fellteppich belegt. Nimm eine der Unterführungen. Dann kommt das Industriequartier. Geh der Nase nach: wo's nach Fisch riecht, da musst du hin. Und dann kommst du in die Altstadt. Die geht noch einigermaßen – aber das Drumherum ist scheußlich…"

Eichhörnchen erreichte die Altstadt. Die Gebäude strahlten eine stolze Behäbigkeit aus. Koni wusste, dass die ältesten Bauten über 1000 Jahre alt waren. Das interessierte Eichhörnchen nur am Rand. Es suchte die Kathedrale, das höchste Gebäude in der Altstadt, wo das Treffen mit Paul ausgemacht war.

Es war leicht, die Kathedrale 'Maria Himmelfahrt' zu finden. Von fast jedem Punkt der Stadt konnte man den hochragenden, viereckigen Turm sehen. Es fegte über den großen Platz vor der Kirche und hangelte die Fassade hoch. Oben am Turm gab es eine Art Rundgang, auf dem Touristen fotografierten. Der Boden war mit frischen Zigarettenstummeln und buntem Verpackungspapier übersäht. Ein halb gegessenes Eis schmolz in der Wärme und jeder Trottel, und davon gab es hier oben üppig viele, trat in die klebrige Masse und verteilte die Sauerei. Es bedauerte das arme Schwein, das hier saubermachen musste. Wahrscheinlich ein unterbezahlter Leiharbeiter mit zweifelhaften Reisedokumenten.

Die Anwesenheit von Menschen erschwerte den Plan, für Paul die Information zu platzieren, dass er direkt nach Rijeka weitersollte. Menschen sind rücksichtslos neugierig, stöbern in allem rum, was sie nicht zu interessieren hat. Wenn der Zettel in Menschengreifnähe platziert war, würde er verschwinden. Irgendwer würde ihn finden, lesen, nicht verstehen und weg werfen - oder ohne zu lesen gleich wegwerfen. Es blickte hoch: von der Plattform strebte ein zweiter, schmalerer Turm hoch und ging in ein mit Steinplatten bedecktes, sechseckiges Spitzdach über. Es kletterte hoch und fand eine Ritze, wo der zusammengefaltete Zettel hineinpasste. Mit dem Stift malte es einen großen Pfeil auf die Steinplatten über dem Versteck und schrieb 'Paul – hier' hin.

Jetzt, wo die Arbeit getan war, gönnte es sich die Aussicht. Der Himmel schien zum Greifen nah. Das Meer lag unendlich ausgestreckt. Der Wind pfiff ihm um die Ohren. Es war, wie auf dem höchsten Baum im Wald – nein höher. Es lachte auf: Maria hätte keinen besseren Ausgangsort für ihre Himmelfahrt auswählen können.

Kuno hockte im Schneidersitz auf dem Tisch vor Buddlibärs Höhle drehte ein kleines Stöckchen in der Hand und gähnte.

"So n'Scheiß, echt! Du könntest ruhig helfen", beschwerte sich Tschoban, der den Platz wischte, "hockst nur faul rum."

"Wir haben Arbeitsteilung vereinbart", konterte Kuno, "ich schau, wo der Dreck ist und du machst ihn weg. Da hinten! Da hinten liegt noch ein Blatt."

Kuno wedelte mit dem Stöckchen in die Richtung, wo das Blatt lag. Tschoban schmiss den Tannenast, den er zum Wischen benutzte, hinter sich: "So läuft das nicht, ey. Ich hab was anderes gedacht, als du von Arbeitsteilung gesprochen hast. Entweder wir kümmern uns zusammen um Buddlibärs Höhle oder wir lassen es. So macht's keinen Spaß, echt n'Scheiß."

Kuno sprang vom Tisch herunter: "Mach nicht gleich einen Aufstand. Wollte mich nur kurz ausruhen."

"Von was denn? So n'Scheiß, du hast heute noch keine Kralle krumm gemacht. Faulenzt nur rum. Arbeiten muss nur ich. Gestern Unkraut, heute Wischen."

Kuno setzte zu einer wortreichen Erwiderung in einfacher, tschobangerechter Sprache an, um zu erklären, dass jeder nach seinen Fähigkeiten eingesetzt wird, als Knack aus den Büschen stolperte.

"So n'Scheiß, was machst du hier?", keifte Tschoban.

Knack zuckte zusammen.

"Äh, muss noch ein paar Kleinigkeiten aus meinem alten Zuhause holen. Hab einen Schmusemensch liegen lassen", log er.

"Das ist aber weit weg von hier", sagte Kuno misstrauisch mit zusammengekniffenen Augen, "du weißt, dass du Waldverbot hast. Und alle müssen melden, wenn man dich oder Geifer sieht. Ihr habt es echt versaut."

"Renkt euch wieder ein", beruhigte Knack, "ich bin ja schon weg. Hab mich ein bisschen verlaufen – ts, ts, erstaunlich wie schnell man vergisst."

Er drehte ab und lief weiter in Richtung Rabulans Atem. Dass er ausgerechnet den beiden Rackern begegnen musste, passte ihm nicht in den Kram. Die beiden Bärenliebchen waren die miesesten Petzen im Wald. Vor allem Kuno konnte seinen Mund nicht halten. Der redete noch, wenn die Lippen geschlossen waren.

Er seufzte. Seit gestern war Geifer wie ausgewechselt und kommandierte ihn rum. Knack wünschte sich Geifers Depression zurück. Lieber gelangweilt sein als herumkommandiert zu werden. Deshalb war er abgehauen und drückte sich im Wald herum. Wie gerne wäre er wieder hier zu Hause…

Er steuerte die Wiese auf der anderen Seite des Waldes an. Vielleicht erfuhr er während des Streifzugs, was so abging. Vielleicht erwischte er ein paar Hasen, aus denen er Informationen herauspressen konnte. Er knirschte mit den Zähnen: die besten Argumente hatte er immer mit dabei.

Je weiter sie sich vom Meer entfernten, desto eintöniger wurde die Gegend. Der Boden war karg und Buschland löste Wald ab. Die Felder waren abgeerntet. Hin und wieder querten sie eine Straße ohne jemals einem Fahrzeug zu begegnen. Die wenigen Dörfer lagen weit in der hügeligen Gegend verstreut.

"Motovun", erklärte Koni und zeigte auf einen kegelförmigen Hügel mit einem Kastell, "soll vor Urzeiten von einem Riesen namens 'großer Sepp' erbaut worden sein. Wahrscheinlich als Puppenhaus für seine Kinder."

Häuser umsäumten die Mauer des Kastells. Es sah aus, als ob jemand die Häuser an den Hügel geklebt hätte.

Eichhörnchen blieb stehen: "Hey Buddlibär, schau dir das an!"

"Ich bin hier schon durchgekommen", wich Buddlibär aus.

"Na und?"

"Gehen wir schnell weiter…"

Eichhörnchen merkte auf: "Da ist doch was. Raus mit der Sprache!"

"Es erinnert mich, irgendwie."

"Na und. Erinnerungen sind gut. Erinnerungen sind wie Wegweiser. Deswegen machen wir ja den Trip. An was genau erinnerst du dich?"

"Die sind fremdenfeindlich hier."

"So ein Blödsinn", mischte sich Koni ein, "hier ist man nicht fremdenfeindlich. Die brauchen keinen Fremdenhass, solange ihre Blutfehden laufen."

"Aber sie jagten mich mit Mistgabeln."

"Und was war vorher?", argwöhnte Eichhörnchen, "vor den Mistgabeln?"

"Es hat geregnet", murmelte der Bär, "und da hab ich mich in eine Bretterbude geflüchtet. Hättet ihr auch getan. Es hat geschüttet und geschüttet und…"

"Bretterbude – was dann."

"Bin eingeschlafen. Plötzlich brach die Hütte über mir zusammen und dann sah ich die Leute mit den Mistgabeln. Sie waren sauer. Bin abgehauen."

Buddlibär versank in Gedanken. Er erinnerte sich, wie er in blinder Wut im Vorbeirennen noch Zäune umriss, um den Gemüsefressern ein paar Andenken zu hinterlassen.

"Eigentlich sollte ich mich entschuldigen."

Eichhörnchen sah die nächste Schwierigkeit auf sie zukommen. "Ich weiß nicht", meinte es behutsam, "ob das klug ist. Menschen vergessen nur, was sie nicht vergessen sollten und bauschen den Rest zu Apokalypsen auf. Ich denke, wir sollten weiter gehen und die Sache auf sich beruhen lassen."

"Und ich denke, ich sollte mich entschuldigen gehen. Auf dem Rückweg kommen wir vielleicht wieder hier vorbei und es ist schöner, wenn man sich nicht andauernd ducken muss."

"Da geb ich ihm Recht."

"Misch du dich da nicht ein", maulte Eichhörnchen verärgert, "jedes Mal, wenn Buddlibär eine Idee hat, endet es im Chaos."

"So, was denn", zischte Buddlibär scharf.

"Wie war's in Milano? Nur dank meiner Hilfe bist du nicht im Knast gelandet."

"Ach, wegen dem einen Mal!"

"Und die Sache am Zoll? Die hätte auch schiefgehen können."

"Ist sie aber nicht. Und dann sind es gerade zwei Vorfälle."

"Zwei von Zweien sind 100%. Und böse Vorahnungen sagen mir, dass du die Quote hältst."

"Welche Quote?"

"Die mess-up-Quote. Das ist der Index für deine missratenen Aktionen."

"Du sagst selber, man muss offene Rechnungen begleichen."

Er blickte Koni an: "Kommst wenigstens du mit?"

Buddlibär spürte Eichhörnchens Ärger, das fünfzig Meter hinter ihm und Koni nachtrottete. Er drehte sich um: "Du hast selber gesagt, dass wir auf der Reise meine Vergangenheit aufarbeiten sollen."

Eichhörnchen eilte heran: "Entschuldigung – du hast ja Recht. Aber…"

"Willst du auf meine Schulter", fragte Buddlibär beschwichtigt. Eichhörnchen nickte und kletterte hoch. "Da vorne ist es – glaube ich…"

Am Fuße des Hügels stand ein kleiner Hof mit Hühnerstall und Scheune. Etwas abseits stand ein Schopf, der behelfsmäßig ausgebessert war. Die Tür hielt nur dank einem schräg eingeschlagenen Pfosten in der Fassung. Ein Mann trat aus der Scheune und grüßte flüchtig. Mitten in der Bewegung stockte er, blickte nochmals und eilte in die Scheune zurück. Sekunden später rannte er brüllend und eine Flinte schwingend wieder heraus.

"Ich glaub, er erkennt dich", sagte Koni bang, "besser wir hauen ab."

Eichhörnchen strafte ihn von oben mit einem 'das-hab-ich-doch-gesagt'-Blick.

Estvan wischte sich zufrieden die öligen Hände ab und betrachtete stolz sein Werk: der alte Traktor war repariert und schnurrte wieder wie ein Kätzchen. Vielleicht ein Kätzchen mit schwerer Bronchitis, aber er lief wieder. Das Schreckgespenst eines unnötigen Kredites für den Traktor war gebannt. Kredite machten abhängig. Sein Freund Sherdan jammerte bei jeder Gelegenheit, dass er zuerst die Bankkredite zu bedienen hatte, bevor er die Familie ernähren konnte. Sherdan übertrieb. Alle in seiner Familie waren so fettleibig, dass jede Wight-Watchers-Gruppe schockiert wäre. Er jammerte nur, weil er seinen protzigen Mercedes auf Kredit mit über sechzig Sachen in einen Baum geknallt hatte.

'Jetzt noch Hände waschen und dann nach den Kühen sehen', trieb er sich an und ging hinüber zum Haus. Er grüßte eine seltsame Gruppe Wanderer und überlegte, ob er…

War das nicht ein Bär? Schon wieder einer! Er blickte genauer hin. Das war derselbe! Kam er zurück, um sein Werk zu vollenden? Er eilte zurück in die Scheune, riss seine Jagdflinte hervor und stürmte zurück. Auf der Schulter des Bären saß ein Eichhörnchen und ein entstellter Hase krallte sich an sein Bein.

'Wanderproviant', vermutete er.

'Ou, ou!', dachte Eichhörnchen.

Der kräftige Bauer stoppte vor Buddlibär und schob den Lauf seiner Flinte in sein Nasenloch.

"Du da", rief er Eichhörnchen zu, "klapp sein rechtes Ohr hinunter?"

Eichhörnchen kletterte eingeschüchtert auf den Kopf und tat, was der Bauer verlangte. Als er den weißen Fleck erkannte, nickte er selbstgefällig.

"Dacht ich's mir doch. Derselbe wie letztes Jahr. Sag, was willst du hier! Den Rest erledigen? Oder", er lachte hämisch auf, "bist du einfach nur doof?"

Eichhörnchen fasste sich. Die 'Mess-up-Quote' verharrte bei 100%. Wenigstens fragte der Mann bevor er schoss, was ihn schon mal grundsätzlich von Gugger unterschied.

Es räusperte sich. "Schwierig zu antworten, wenn eine Flinte in der Nase steckt. Tu das weg und ich erklär die Situation."

Der Mann blinzelte zu Eichhörnchen auf. Für ein Spielzeug war es aufmüpfig.

"Und wer garantiert mir, dass er nicht gleich auf mich los geht?"

"Moch och nichd", sagte Buddlibär näselnd.

"Redet und dann entscheide ich, was weiter geht!"

Eichhörnchen nickte und setzte sich direkt vor Buddlibärs Nase auf den Lauf der Waffe.

"Wir sind auf einer Therapiereise", setzte Eichhörnchen an, "wir gehen die Strecke, die mein Freund letztes Jahr zurückgelegt hat, ab und entschuldigen uns überall, wo er was angestellt hat."

"Blödsinn. Warum sollte er das tun?", er spannte den Hahn.

"Schlechtes Karma. Verursacht Einschlafstörungen."

"Blödsinn." Estvan trat zwei Schritte zurück und richtete das Gewehr vor Buddlibärs Füße. "Ok. Jetzt im Ernst: was wollt ihr hier. Der Kerl", er deutete mit dem Lauf auf Buddlibär, "hat mir letztes Jahr meine Remise zerstört."

"Ich möcht's wieder gut machen", murmelte Buddlibär.

"Kannst du die Remise reparieren? Ich bin bisher noch nicht dazu gekommen."

Buddlibär nickte.

"Warte hier", befahl Estvan und ging in die Scheune zurück. Er kehrte mit einem schweren Werkzeugkasten zurück. Die Flinte war weg.

"Dann mach mal. Lohn kannst du dir gleich abschminken."

Buddlibär rackerte. Eichhörnchen und Koni saßen im Schatten im Busch nebenan. Zunächst waren die Gespräche der beiden, denen er mit halbem Ohr zuhörte, ein Zeichen, dass alles in Ordnung war – wie weißes Rauschen, das die Nerven beruhigt. Dann kamen sie auf das Thema 'Technik und Mensch' und ab da wurde es laut. Das Steckenpferd Eichhörnchens. Koni schoss sich der Behauptung ins Abseits, dass Technik und Wissenschaft die Lösung für alle Probleme sind und dass es den Tieren gut anstünde, sich diese anzueignen: "wie sonst wollen wir den Menschen je verstehen können? Wenn wir Naturwissenschaft nutzen, finden wir raus, was bei denen schiefläuft."

"Naturwissenschaft – Quatsch! Gerade wegen der Technik läuft alles aus dem Lot."

"Du übertreibst. Die Menschen setzen sie nur nicht optimal ein."

"Ach – da wäre ich nie draufgekommen. Ich sag dir, was schiefläuft. Die Menschen verschwenden ihre Technik um Nachdenken mit Spieltrieb zu ersetzen. Philosophie hingegen - Philosophie ist das einzig Wahre. Sie ergründet Zusammenhänge der Dinge."

"Philosophie ist für Weicheier, die sich nicht an echte Materie wagen!"

"Ach so", erwiderte Eichhörnchen giftig, "ich beweise dir, dass deine 'wahren Wissenschaften' zu nichts führen: zum Beispiel Physik: vor hundert Jahren waren die Menschen glücklich, weil sie glaubten, die Physik ergründet zu haben. Aber statt einfach stolz darüber zu sein, wühlten sie weiter rum wie Maulwürfe und entdeckten den Mikrokosmos und – päng – waren die Probleme wieder da. Heute bauen sie immer größere Maschinen, um immer kleinere Teile zu entdecken. Das treibt sie zur Verzweiflung. Vielleicht finden sie irgendwann raus, dass das kleinste Teilchen aus Nichts besteht und sie schlussfolgern dann, dass alles aus Nichts besteht. Und wenn alles Nichts ist, dann macht's auch nichts, wenn man alles zerstört. Menschen ziehen immer die falschen Schlüsse."

Darauf hatte Koni nichts zu erwidern und wechselte das Thema. Nun stritten sie über die Mess-up-Quote. Koni war der Meinung, dass es doch recht gut gelaufen war. Eichhörnchen bestand darauf, dass es nur gut gelaufen war, weil es, einmal mehr, Buddlibär herausgequatscht hatte. Koni skizzierte danach das 'Buddlibär-Eichhörnchen Theorem'