Ich bin doch kein Nazi.

Der Weg zum Meer

Mein Fühlen zieht ins Denken ein

Buffet des Lebens

Der Abschied

Der Sinn

Der Tod lacht sich schlapp!

Rentnerinnenblues

Flaschenpost

Coronawatte im Kopf

Sei bitte nicht so nett zu mir!

Totentanz und Toleranz

Ich träumte

Tu es

Sag nichts

Traumtänzerin

Sand in der Ritze

Der Keyserling vom Keuschlammstrauch

Gartenzwerg

Transsexuellengesetz

Angsthase – Pfeffernase

Das Leben ist ein spannender Schauspielplatz

Der Betrug

Entschuldigung, wer sind Sie?

Der dritte Tag

Der Tinte Fluss

Ein Punk wird niemals Populist

Die Zeit

Einbahnstraße

Ein veganes Butterbrot

Einsamkeit, Segen oder Fluch?

Zweisam Einsam

Die Seele sitzt im Loch

Gerechtigkeitsstörungen sind ein Phänomen unserer Zeit.

Happy Birthday Kadaver

Nasebohren

Rausch in Ruhe

Montag

Theorie

Lebenswertzeit

Mutterliebe

Zu spät

www

Ein Ort dazwischen

Innere Stärke

Heulsuse

Arbeitseifer

Besserwisser

5

Gedränge der Zwänge

Wer ist Heiko?

Das Eselsohr ist mir scheißegal!

Straßenbahn

Tequila

Geizhals

Langeweile

Unter meiner Haut

Verwegen

649 Spaghetti mit Tomatensoße

Stille

Wissen ist Ohnmacht

Nett

Ein Hauch

Die Autowerkstatt …

Recht und fertig

Butter

Personenschaden

Nicht ist aus

Europa

Im Namen des Herrn

Achterbahn der Stille

Grenzen

Zeitzahn

Prickelnde Vorfreude

Wohlig

Hassliebe

Schräg nach vorne

Blind

Fremdelnde Freunde

Keine Ahnung

Zeitmessen

Crazy

Liebe ist ganz einfach

Currywurst in Love

Die Cousinen liegen unter der Folie

Nichtgönner

Platz Welt, Platz!

Seelenstriptease - Seelenheil

Saftig

Schäm Dich!

Sekundenglück

Zufall

Blöße

Das Selbe

Begegnung der Giganten

Himmelsleiter

Vernunft

Wildes Tier

Tapferkeit – Sieben auf einen Streich

Entrüstung ohne Worte

Der Mensch

Unbewusst

Drecksfleck

Gestehe!

Fieses Karma

Geburtstag

Endlichkeit

Kiosk im Seniorenheim, hier wohnen Emotionen

Ich und der liebe Gott meinen …

Heiligabend

Lama

Ist Essen der neue Sex?

Müsste da nicht Musik sein?

Wo bitte geht’s hier raus?

Abwarten und Tee trinken

Miesepeter

Widerstand zwecklos

Lisas Verwandlung

Tod

Verrecke

Tatsachen

Schreiben ist wie Reisen

Raureif

Der Schwamm und die Tränen

Mein schönstes Gedicht

Omas Knopfdose

Lebenslust

Wiederholung

Lieber Liebeskummer …

Im Gleichschritt Marsch

Kasperle

Gleis 12

Gedränge der Zwänge

Etwas mehr

Helau

Herrlich

Was ist jetzt in mir lebendig?

Kakaokühe

Meine mutige Muse meditiert mit mir

Mond

Was bleibt

Geschichten aus dem Kopf gepurzelt

Von Martina Raguse

Buchbeschreibung:

Geschichten aus dem Kopf gepurzelt

Was, wenn Geschichten einfach so entstehen, ständig, an jedem Ort, selbst den an den unmöglichsten Orten, zu jeder Zeit? Und was, wenn diese dann auch noch einfach so aus dem Kopf gepurzelt kommen?

Dann entstehen am Ende Bücher.

So, und nicht anders, ist die Geschichte dieses Buches zu erklären.

Über die Autorin:

Martina Raguse lebt im Rheinland. Ihr Beruf ist eine Herausforderung und voller Überraschungen, sie liebt ihre Arbeit und das Leben. Doch es gibt auch die anderen Geschichten, die ihrem Kopf entspringen.

Mal witzig, mal dunkel und düster oder hochpolitisch, auch das ist Martina Raguse.

Es ist eine wahre Freude ihre Texte nun endlich auch in einem eigenen Buch zu veröffentlichen.

Geschichten aus dem Kopf gepurzelt

Von Martina Raguse

Baltrum Verlag

Weststraße 5

67454 Haßloch

info@baltrum-verlag.de

www.baltrum-verlag.de

Impressum

©2020 Baltrum Verlag GbR

BV 2014 – Geschichten aus dem Kopf gepurzelt

Umschlaggestaltung: Baltrum Verlag GbR

Lektorat, Korrektorat: Baltrum Verlag GbR

Herausgeber: Baltrum Verlag GbR

Verlag: Baltrum Verlag GbR,

Weststraße 5, 67454 Haßloch

Internet: www.baltrum-verlag.de

E-Mail: info@baltrum-verlag.de

Druck: epubli – ein Service der neopubli GmbH, Berlin

Das Werk, einschließlich seiner Teile, ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung ist ohne Zustimmung des Verlages unzulässig. Dies gilt insbesondere für die elektronische oder sonstige Vervielfältigung, Übersetzung, Verbreitung und öffentliche Zugänglichmachung.

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek: Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar.

Einleitung

Bildungsurlaub kann ich nur empfehlen. Für mich fing 2016 auf Baltrum alles an. Ich hatte mich für einen Bildungsurlaub an der Nordsee entschieden, nicht wegen der Bildung, sondern wegen meiner Sehnsucht nach dem unbeschreiblichen Duft der See, der Sanftheit des Sandes, der Wildheit des Windes und der Wellen.

Der Workshop nannte sich »Kreatives Schreiben«.

Diese Gruppe zusammengewürfelter Men- schen aus ganz Deutschland war besonders. Die Dozentin war besonders, ich war besonders.

Seither purzeln mir Geschichten aus dem Kopf. Sie sind unterschiedlich und doch ähnlich, sie zeigen mein Denken auf eine ungewöhnliche Art.

Lest selber.

Ich bin doch kein Nazi.

Nicht, dass ihr denkt, ich habe was gegen Ausländer, aber wenn mein Sohn mit einer Muslime kommt, nein, das gefällt mir nicht. Das ist doch eine ganz andere Kultur.

Mein Enkel soll getauft werden, von unserem katholischen Pastor.

Wie sieht das denn aus, wenn meine Schwiegertochter völlig verhüllt vor dem Taufbecken steht. Sie würde dann ihren gesamten Clan mitbringen, und für die alte Frau Schröder aus der Bäckerei wäre kein Platz mehr in der Kirche. Man weiß doch, dass DIE überall im Rudel auftreten.

Manchmal kriege ich nicht mal einen Platz in der Dönerbude um die Ecke.

Oma, Opa, Cousins, Cousinen, alle auf einem Haufen, auch ohne Fest.

Ich habe mich durchgesetzt. Er hat sie verlassen.

Ich habe einen guten Sohn. Er hat ein deutsches Mädel getraut. Ich habe zwei süße Enkelkinder. Sie leben jetzt in Bayern.

Einmal im Jahr darf ich sie besuchen. Ich gehe dann immer mit meinen Enkeln ins Kasperle-Theater. Bitte? Nein, Muslime gibt’s da keine.

Der Weg zum Meer

Wir gehen ganz langsam zum Meer - Gehmeditation.

Wie lange? Das weiß ich noch nicht.

Vielleicht ist das Meer sehr weit weg.

Die Kinder laufen an uns vorbei.

Sie glauben sicher, wir sind Aliens. Aliens in einer Gruppe,

ganz langsam gehen sie wieder ins Meer, wo sie hergekommen sind.

Gruselig irgendwie.

Ich spüre den Asphalt unter meinen Füßen.

Langsam löst er sich in Sand auf.

Da, plötzlich sehe ich es im Halbdunkel –

Das Meer.

Ich will es laut begrüßen, Yeah, Yippie, aber ich schweige.

Aliens schreien anscheinend ihre Freude nicht in die Welt hinaus.

Mein Fühlen zieht ins Denken ein

»Guten Tag, was kann ich für Sie tun? Ich kaufe nichts an der Türe.«
»Oh, nein, ich will ihnen nichts verkaufen, ich möchte mich auf das freie Zimmer bewerben und mit ihnen in einer Wohngemeinschaft leben.

Darf ich mich vorstellen: ich bin das Gefühl.«

»Angenehm: Denken, mein Name Ist Denken.«
»Ich weiß, steht ja auf der Klingel. Ist das Zimmer noch frei?«
»Ja, aber warum sollte ich das Zimmer gerade an Sie vermieten?«
»Ist doch ganz einfach, wir wären nicht nur irgendeine Wohngemeinschaft auf Zeit, nein, aus uns kann ein unschlagbares Team werden, ein echter Knaller.

Wo gibt es das schon, Denken und Fühlen in trauter Zweisamkeit so nah beieinander. Wir würden gemeinsam ein neues Ganzes ergeben. Wir könnten von unseren Erfahrungen profitieren und voneinander lernen.

Ich verliebe mich gerade in diese Idee, und meine Aufregung wächst.«
»Nun kommen Sie mal wieder auf den Boden der Tatsachen, noch ist nichts entschieden. Sie sind sehr emotional. Ich könnte mir schon vorstellen, wie Sie unseren Alltag bunter machen, aber auch unberechenbarer. Mir würde ein bisschen mehr Abenteuer sicher gut tun. Und Sie würden von meiner Klarheit profitieren.

Selbstliebe und Mut interessieren sich auch für das Zimmer. Wenn ich es mir so recht überlege, ist hier Platz genug für alle. Wir müssen nur ein wenig Nähe üben und uns so oft wie möglich im gemütlichen Wohnraum treffen.

Ach, was soll`s, Sie haben das Zimmer, Hand drauf, ich freu mich.«   

Buffet des Lebens

Schau Dir das an, wow, so eine Vielfalt, wer das wohl zusammen gestellt hat?

Ach ja, das bin ja ich.

Mein Buffet, ich bin schon ein wenig stolz, wie ein Koch, der sein fertiges Kunstwerk betrachtet.

Es ist nicht nur alles unglaublich lecker und kunstvoll dekoriert, nein.

Zudem ist es gehaltvoll, abwechslungsreich und eine Explosion im Mund.

Nur, was ist mit dem Koch?

Er steht da, man sieht den Stolz in seinem Gesicht.

Schaut man an ihm herunter, sieht man eine schmutzige Schürze, zerfledderte Schlappen und Erschöpfung.

Schöpfen macht müde, iss was.

Der Abschied

Bleiben und gleichzeitig geh`n.

Sich nicht selber überseh`n.

Der Angst erfolgreich widersteh`n.

Mein Herz geht mit auf Deine Reise,

auf eine liebenswerte Weise.

So bin ich bei Dir ohne Schluss,

der Schmerz verwandelt sich in Lust.

Verlassen wird mein Herz Dich nie,

ist immer bei Dir, irgendwie …

Der Sinn

Mein Gott, Du schon wieder,

was willst Du von mir?

Du tust mir nicht gut,

hältst mich davon ab die Blumen zu sehen,

zu riechen und Glück zu empfinden.

Du zwingst mich, in die Zukunft zu schauen.

und Fragen zu stellen, die weder Vergangenheit,

noch Gegenwart, noch Zukunft beantworten kann.

Aber dann, danach, danach werde ich Dir begegnen.

Ich bin gespannt, wie Du aussiehst.

Wahrscheinlich bist Du ein Besserwisser oder gar ein Klugscheißer.

Guten Tag, ich bin der Sinn des Lebens.

Weißt Du was? Du kannst mich mal!

Küsschen.

Der Tod lacht sich schlapp!

Jetzt habe ich es verstanden. Die Flüchtlinge und der Corona Virus sind im Grunde ein und dasselbe für unseren Mandelkern. Es ist weder bei dem Einen noch bei dem Anderen die Angst vor dem Fremden. Es ist nackte Angst ums Überleben! Nie war das Leben so sicher wie heute. Aber genau das ist es. Wir geben uns die größte Mühe, das Nonplusultra aus unserem Leben zu verbannen, oder sollte ich es lieber die Wahrscheinlichkeit zu sterben nennen? Der Tod in Syrien oder Afrika oder sonst wo ist natürlich nicht gefährlich für uns. So lange wir es schaffen, ihn aus Deutschland zu verscheuchen, lauert keine Gefahr für unser Leben. Wir müssen leise sein, uns einschließen und warten bis ihm langweilig wird und er von selber wieder abhaut. Der Tod wird das tun, so ein Flüchtling aber nicht, wenn er erstmal gemerkt hat, wie toll unser Land ist. Hier muss man sich nicht mit Solidarität, humanem Denken, Nächstenliebe und all so `nem Quatsch auseinandersetzen. Hier kann Jede und Jeder für sich leben und sein eigenes Universum bauen, eine eigene Wirklichkeit mit einer riesen Mauer um sich herum leben. Doof ist nur, der Mandelkern, der Terrorist in unserem Gehirn, hat längst die Macht übernommen, wir werden alle sterben!

Rentnerinnenblues

Nicht mehr lange…

Dann tanze ich den Rentnerinnenblues.

Ich habe noch nie wirklich gerne getanzt, und jetzt das!

Hey, haltet das Zeitrad an, sofort!

Ich bin noch nicht so weit, ich bin noch nicht bereit.

Soeben war ich noch 14. Schon damals habe ich mich überall gesucht. Verflucht! Ich bin noch nicht so weit.

Damals, damals ist relativ. Die Melodie meines Lebens hat sich verändert, ist ruhiger, stimmiger geworden und ein wenig leiser.

Ich höre die Zeit in ihrem eigenen Rhythmus ticken, ihr harter kalter Lauf sitzt mir im Nacken.

Rentnerinnenblues, ich höre deine Melodie.

Sie spielt mir das Lied vom Tod.

Plötzlich wird es ganz still um mich herum, die Musik ruht, und ich bin tot, mausetot.

Wie soll das auch klingen? Marmor, Stein und Eisen bricht…? Ich höre nichts. Wie fühlt sich das tot sein an? Wie fühlt es sich an, nicht mehr da zu sein? Wie eine Geburt? Ich kann mich nicht erinnern, an meine Geburt.

Halt! Ich bin noch nicht soweit, ich bin noch nicht bereit!

Als Mutti ging, hörte es sich an wie eine Posaune, die nicht mehr richtig spielen kann. Die Kraft der Bläserin ist verstummt …

… in diesem Leben.

Ich bin vergesslich geworden.

Die Zeit nimmt mir meine Erinnerungen.

Die Schlechten bitte zuerst, sie dürfen mit all ihren Wunden und ihren miesen Klängen verschwinden.

Die schönen Erinnerungen sollen bleiben, ich will von ihnen ein Potpourri schreiben und ihnen die Flötentöne beibringen, die leisen feinen weichen.

Sie hinterlassen im Mund ein schokoladiges Gefühl am Nippelchen, Vollmilch/Nuss.

Ich nehme sie mit, ob das wohl geht? Jenseits von Gut und Böse?

Ich sterbe, ich steige aus! Raus aus meinem Körper, er war nie wirklich Rock and Roll … nur ab und zu …

Soll ich das Gesamtpaket entsorgen? Nein, mein Geist tanzt wild in allen Gassen, hat mich bis heute nicht verlassen … bis heute …

Achtung, Achtung, bitte alle beweglichen Teile den Musikraum verlassen! Der Konzertraum leert sich.

Oh je, da ist ja noch die Seele, ich höre mimimieeeh. Die erste Geige spielte sie nie. Sie war immer ein wenig ängstlich, zerbrechlich und zart, wie das Mädchen an der Harfe, das ist ihre Art.

Mein Geist hingegen, zeigt sich stark und verwegen, ein echter Kontrabass eben. Doch dem Tod schaut er auch eher ängstlich entgegen.

Große Ereignisse werfen ihre Schatten voraus.

So kann ich das Ganze ja auch mal sehen.

Im Hier und Jetzt, in diesem Leben, bereite ich mich vor, auf das finale Konzert hinter dem Tor.

Nie hatte ich Angst zu versagen, doch hier im stillen Kämmerlein wird die große Bluestänzerin demütig klein.

Was habe ich hier noch zu tun, den schrägen Tanz der Lebenden tangieren? Ich schaue zu, seh ihr Bestreben, Schrittfolgen passen nicht zu mir, ich war und bin kein Herdentier.

Die Welt, sie brennt an vielen Plätzen, kein Raum für schöne Melodien, Menschen fliehn.

Und ich – ich fliehe auch – vor mir, vor Dir, vor dem Gruseln im Bauch.

Die Hoffnung stirbt zuletzt, höre ich mich brummen, summen, verstummen. Ich kann sie nicht retten, sie hurt in den Betten der Ignoranz, während ich meinen Rentnerinnen- blues tanz.

Am liebsten würde ich sie alle verkloppen, wie mit 14, seht her, ich weiß schon wie das Leben geht!

Mit Paukenschlag und Trommelwirbel bereite ich mich vor.

Am Rande steht der Tod und flüstert mir ins Ohr.

Hab keine Angst vor mir, ich war schon immer hier, gleich neben Dir. Denn ohne mich gäb es das Leben nicht.

Der Tod ist mein Damoklesschwert, ich bin noch nicht so weit.

So tanze ich ganz königlich den Rentnerinnenblues.

Flaschenpost

Ist der Sinn des Lebens, volle Flaschen leer zu kriegen oder leere Flaschen zu füllen?

Eine volle Flasche hat den Nachteil, dass nichts mehr rein passt.

Versuchen wir es trotzdem, läuft alles über, und wir haben eine Riesensauerei.

Je nach Inhalt kann das wirklich eklig werden und so sichtbar.

Wer will schon sein Leben hingerotzt auf einer bestickten Tischdecke betrachten?

Andererseits ist es dann greifbar und kann bei Bedarf aufgesaugt werden.

Die leere Flasche zu füllen wirft ganz andere Fragen auf.

Was soll rein, wie viel soll rein, Festes oder Flüssiges…

Machen wir das Ding einfach halbvoll, Stopfen drauf und ab ins Meer.

Irgendwer freut sich über eine Flaschenpost.

Coronawatte im Kopf

So langsam spüre auch ich die Auswirkungen des Kontaktverbotes, Covid 19 Syndrom.

In mir ist Ruhe, keine Aufgeregtheit lässt meinen Kreislauf erwachen, keine Spannung erfrischt die Bauchmuskulatur.

Stille … - manchmal genieße ich sie, nach einem Tag oder Stunden in Gesellschaft, dann liebe ich ihre Anwesenheit, umarme sie, wie eine sehr gute Freundin.

Aber jetzt, jetzt macht sie mich einsam, diese Stille, auf Dauer wird sie laut, schreit mich an, will mich besitzen, erst subtil, dann immer penetranter.

Ich bin nicht abgeneigt, ihr zu folgen, sie lockt mich, wie es die Schlange Ka mit Mogli tut.

Ich möchte ihr folgen, in einer ungewissen Zukunft als Eremitin leben.

Wie würde mir Einsamkeit zu Gesicht stehen? Finde ich das Göttliche in mir oder schrumpfe ich zusammen, wie eine vertrocknete Rosine?

Beides ist möglich, frag den Dalai Lama. Ich glaube, er würde mir raten, nicht in Kausalitäten zu denken und schon gar nicht zu leben. Mal bin ich Eremit, mal eine vertrocknete Rosine, mal erlebe ich das Göttliche in mir, mal meine Bedürftigkeit.

Gelegentlich schmeckt eine vertrocknete Rosine göttlich süß. Es macht Sinn, der Einsamkeit zu folgen und mit ihr die Süße des Lebens zu entdecken.

Nehmen wir ihr den schlechten Ruf.

Sei bitte nicht so nett zu mir!

Ich möchte das nicht. Ich weiß genau, wie es sich anfühlt, wenn man nur dann etwas bekommt, wenn man vorher etwas gibt oder nachher oder immer wieder. Na ja, Bekommen ist hier vielleicht auch etwas übertrieben, es ist ja nie genug.

Ich bin eine Geberin, fühle mich wohl, wenn andere Menschen sich freuen. Hoffentlich begegne ich nicht so einer wie mir. Das wäre mir zu stressig. Ich bekomme ein Geschenk oder nur ein freundliches Lächeln und schon rattert es in meinem Kopf. Was will mein Gegenüber von mir? Ich kann es ihm nicht ansehen, aber irgendwas muss es doch sein. Umsonst ist der Tod, und der kostet das Leben.

Ich konstruiere die wildesten Wieder- gutmachszenen, aber nichts könnte ich zurückgeben, was nur annähernd so wertvoll ist wie dein Lächeln, deine Gesten, die mir zeigen, ja was zeigen sie mir? Sollten sie mir etwa zeigen, dass ich Dir etwas bedeute? Hilfe, dieser Gedanke ist mir unerträglich, so zeigt er mir auf, ich bin womöglich liebenswert, gruselig.

Ich kann das nicht über mich ergehen lassen, muss mich wehren, es ist doch sowieso nur alles Lüge und verfolgt ein Ziel, das sich mir noch nicht erschließt.

Ein kleiner Zweifel krabbelt mir bei Wiederholungstätern ins Gehirn. Beim letzten Mal habe ich doch schon bewiesen, dass es nur Stress macht, mir eine Freude machen zu wollen. Ich reagiere allergisch darauf. Sie haben es mitbekommen, und trotzdem bin ich schon wieder Zielfigur einer guten Tat? Genau, das ist es, sie sind soziale Wesen und ich bin ihre gute Tat.

Eine gute Tat im Jahr, und man könnte in den Himmel kommen. Pfui Teufel, schon wieder werde ich benutzt.

Und wenn sie nun gar nicht in den Himmel wollen? Und da ist er schon wieder, dieser kleine Zweifel.

Totentanz und Toleranz

Ich sitze hier am Meer und plaudere mit dem Tod. Ist die Nordsee eigentlich ein Meer oder ein See? Für mich ist sie ein Meer. Ich liebe die Weite, den salzigen Geschmack auf meinen Lippen, den Wind in meinen Haaren, der sich kraftvoll zeigt, mir entweder den Rücken stärkt oder mich zur Langsamkeit ermuntert, indem er sich gegen meinen Bauch drückt.

Das Rauschen der Wellen ist für mich wie eine Trance, die mich zu mir führt. Ich bin gerne hier, allein mit mir. Heute aber hat sich der Tod zu mir gesellt. Ich bin erstaunt ihn hier zu treffen, fast schon erfreut, neugierig, so, als ob mir ein alter Bekannter zufällig und unerwartet begegnet, kein Erschrecken, keine Angst.

»Du begegnest mir heute zum 5. Mal, hier habe ich dich nicht erwartet. Ich war bis heute nie Ziel deiner Begierde, ich bin gespannt, ob wir uns heute trennen oder gemeinsam mit dem Wind im Rücken in eine mir unbekannte Zukunft gehen.«

Sein Blick lässt sich nicht interpretieren. Mit einem lauwarmen Kaffee, die Mittagssonne im Gesicht, schwelgen wir beide in Erinnerungen, in gemeinsamen Erinnerungen. Ich plapperte drauf los, der Tod hört mir zu.

»Weißt du noch … – ich habe dich gehasst, ich war noch ein Kind, spielte und stritt mit einem Freund, wir schubsten uns neckend, wie Kinder so sind. Dann verlor er plötzlich sein Gleichgewicht, ich reichte ihm meine Hand, doch du stelltest dich dreist zwischen uns. So fiel er hin, geriet unter das riesige Rad eines Lastwagens, der in diesem Moment in unsere Straße eingebogen ist. Du hast mich einfach stehen lassen, das Entsetzen in meinem Gesicht ließ dich offensichtlich kalt. Ohne ein Wort der Erklärung nahmst du seine Hand und gingst mit ihm fort. In mir hast du eine unfassbare Angst hinterlassen, die mich lange Zeit meines Lebens begleitet hat. Warum tust du sowas? Bist du ein Sadist?«

Der Tod schaut mich lächelnd und ein wenig mitleidig an.

»In diesen menschlichen Kategorien denke ich nicht. Er war halt dran. Ich habe nur meinen Auftrag ausgeführt. Du hast mir beinahe die Tour vermasselt, mit deiner helfenden Hand.«

»Und du hast mir mein Leben vermasselt! Ich habe mich schuldig gefühlt, viele Jahre.«

»Oh, das tut mir leid, das war nie meine Intention, es lag wohl eher an deiner Interpretation des Geschehens.«

Täusche ich mich, oder sehe ich Mitleid in seinem Blick? Ach was, das ist auch wieder so eine Interpretation meinerseits, der Tod denkt und fühlt nicht in diesen Kategorien. Genießen wir die Sonne, an diesem wunderbaren Frühlingstag.

Ich muss lächeln, denke an die naive Vorstellung von uns Menschen, der Tod trage Kutte und Sichel. Ich schaue ihn an, wie er so da sitzt und entspannt genießt. Er gruselt mich nicht, nicht mehr. Er wirkt auf mich so anders als früher, fast schon sympathisch.

Ich denke unweigerlich an unsere zweite Begegnung.

»Unsere zweite Begegnung war hier, erinnerst du dich?«

»Nein, hilf mir auf die Sprünge.«

»Ich war um die 10 Jahre alt, es war einer dieser eigenartigen Sommerurlaube. Meine Mutter saß mit meinem Stiefvater, meinem leiblichen Vater und seiner Frau an genau dieser Strandbude. Die Stimmung war in dieser Konstellation immer irgendwie eigenartig. Mein Halbbruder, meine Halbschwester und ich scharwenzelten um die Erwachsenen herum und waren unerwünscht. Ich glaube, sie wollten uns loswerden und schickten uns zum Muscheln suchen. Ich musste als Älteste auf die beiden anderen Kinder aufpassen. Ich hasste das. Meinen Halbbruder konnte ich nicht leiden, meine Halbschwester war ein kleines Biest, die sowieso machte, was sie wollte und später bei meinen Eltern so tat, als hätte ich sie vernachlässigt. Ich war so eifersüchtig auf sie. Triumphierend durfte nur sie auf dem Schoß meines Stiefvaters sitzen. Er war schließlich ihr Papa. Mein leiblicher Vater interessierte sich wenigstens für keines seiner Kinder. Entschuldige, ich schweife ab.«

»Ach ja, jetzt erinnere ich mich, ich war dort, um die beiden abzuholen, stand in Gummistiefeln zwischen Ebbe und Flut bereit. Du solltest sie zu mir führen. Das hat auch zu Beginn sehr gut ausgesehen. Du bist mit beiden ins Wasser gegangen. Es hat dich jede Menge Überredungskunst gekostet, sie zu der Sandbank zu locken, die sich bei Ebbe in der Ferne zeigte. Zuerst musstet ihr das, zu dem Zeitpunkt noch knietiefe, Wasser durch- schreiten, das die letzte Flut zurück gelassen hatte. Ich weiß noch, die beiden bekamen Angst, konnten nicht schwimmen. Du hast ihnen Mut gemacht immer weiter zu gehen, das Wasser stieg langsam an, wurde aber zur Sandbank hin wieder flacher. Die Sandbank war schon oft dein Ziel. Manchmal dachte ich Du spielst mit mir, willst dass ich dich abhole.«

»Ja, das kann gut sein. Ich habe damals nicht gerne gelebt, wäre lieber von der Bildfläche verschwunden. Alte Erinnerungen und Wunden wären, so dachte ich in meiner Idee von tot sein, verschwunden.«

»Und warum hast du mich dann immer wieder weg geschickt?«

»Ich weiß nicht, vielleicht spürte ich, dass mich hier doch noch viel Schönes erwartet, vielleicht hatte ich auch nur Angst vor dir, so, wie vor dem Leben. Die Angst vor dir hat mich lange passiv leben lassen. Die Angst vor dem Leben forderte von mir damals wenig Aktion.

Zurück zum Geschehen, wir haben es auf die Sandbank geschafft, und dann kam die Flut mit ihrer ganzen Wucht. Das Wasser stieg mit enormer Geschwindigkeit immer höher.«

»Ja, ich weiß, zunächst bist du in Panik geraten, interessanterweise nicht aus Angst um dein Leben, sondern aus Angst um die Konsequenzen, die der Tod der beiden anderen zur Folge gehabt haben könnte. Sekundenschnell wurde aus Angst Mut, und du hast dich entschieden die beiden zu retten. Die Flut nahm euch dreien den Boden unter den Füßen. Ich war bereit die beiden abzuholen. Du warst etwas größer, als die beiden anderen und konntest schwimmen. Die beiden würden sogleich ertrinken, so dachte ich. Doch du hast mir diesmal wirklich die Tour vermasselt. Ich sah noch, wie sich dein Halbbruder an deinen Hals krallte und du ihm ins Gesicht geschlagen hast, um dich von ihm zu befreien. Es blieb spannend, ich war sicher, du schwimmst an den Strand und lässt die beiden zurück.«

»Ja, das war mein erster Impuls, dem ich nicht folgen konnte. Ich orientierte mich kurz, wurde plötzlich ganz klar im Kopf. Nie hätte ich mit einer weiteren Schuld, dem Tod zwei Menschen zugespielt zu haben, weiter leben können. Ich tauchte unter, meine Füße berührten den sandigen Boden, ich drückte mich ab und schubste die beiden abwechselnd Richtung Strand, immer und immer wieder. Es ging nur langsam voran, aber es klappte. Irgendwann spürten wir drei Sand unter den Füßen und die Köpfe waren über Wasser. Gerettet, ich hatte sie tatsächlich gerettet! Ich habe den beiden verboten, jemals mit wem auch immer über dieses Ereignis zu reden. Ich glaube, sie haben sich tatsächlich an ihr Versprechen gehalten. Es musste geheim bleiben. Ich war keine Retterin, ich hatte mich schuldig gesprochen.«

»Stimmt, und ich bin unverrichteter Dinge wieder abgezogen. Ich glaubte, du hättest mich nicht wahrgenommen, damals.«

»Doch, das habe ich! Du warst genauso schnell verschwunden, wie du aufgetaucht bist. Diesmal hatte ich gewonnen. Ich sah dich viele Jahre später wieder, in den Augen meiner Mutter. Ich wusste sofort, diesmal hatte ich keine Chance gegen dich. Es war an ihrem 66. Geburtstag, ich schenkte ihr einen weißen Hut, wir schauten uns an und wussten beide, sie würde ihn in diesem Leben nicht mehr tragen. Plötzlich warst du da, uneingeladen, auf dem Geburtstag meiner Mutter. Unverschämt, aber ich war nicht wütend, ich war unendlich traurig, wusste ich doch, diesmal kann ich nichts tun, nicht die Hand ins Leben reichen, nicht mit Schwung meine Mutter ins Leben schubsen, nichts. Du kamst ihr von Tag zu Tag näher. Diese unendliche Hilflosigkeit, die Trauer sie noch atmen zu sehen, sie aber nicht mehr erreichen zu können, zerriss mir das Herz. Die Erinnerung an damals und an meine Mutter bringt mir heute nicht mehr diese tiefe Trauer, stattdessen erlebe ich im Gedanken an sie Stille und Melancholie. Hier, an dieser rauhen Nordsee fühle ich mich ihr nahe. Sie hat das Meer geliebt, so wie ich.«

»Hmmm, du weckst in mir fast menschliche Gefühle. Ihr Menschen denkt in Gegensätzen, Trauer-Glück, Wut-Freude, Leben-Tod und so weiter. Ich habe das nie verstanden. Es geht doch nicht um Gegensätze, das eine bedingt möglicherweise das andere in diesem Universum, vielleicht aber auch nicht, ganz sicher aber ohne Bewertung einzelner Komponenten. Es geht immer um die Faszination der Unendlichkeit, um Kreativität jenseits von Bewertung. Das Universum ist viel pragmatischer, als die Menschheit und nicht mandelkerngesteuert.

Nun lächel doch mal, das steht dir wirklich gut, dann glitzern die Sterne in deinen Augen, einfach schön.«

»Sehr witzig, du sitzt mit mir an einem Tisch, ist doch klar, dass solche Erinnerungen meinen Geist bewirten. Es ist noch nicht lange her, als wir beide unser letztes gemeinsames Erlebnis hatten.«

»Du hast Recht, ich wollte diesen großen starken Mann von diesem aggressiven Krebs befreien. Das ist doch heldenhaft. Ich habe nicht verstanden, was dich daran so wütend machte.«

»Ich war nicht wütend auf dich, es war mein Ego. Ich wollte ihn unbedingt bei mir behalten und mit ihm gemeinsam den Krebs besiegen, allerdings nicht auf deine Weise. Und wie du unschwer feststellen konntest, wir haben es geschafft! Du hast uns sogar ein bisschen dabei geholfen, sicher nicht mit Absicht. Wir haben dich kommen sehen, du warst noch weit weg, aber ich kenne dich ja. Du kamst langsam näher, aber wir haben dir sehr viele Steine in den Weg gelegt. Die Wut war größer, als die Angst. Wir haben viel gelernt und gelacht in dieser Zeit, über uns, dem Wunsch zu leben und über das Wie im Hier und Jetzt. Dafür danke ich dir heute, und natürlich für dein Verständnis. Du bist lächelnd gegangen, ich habe es gespürt, ich meine dein Lächeln, danke.«

»Na ja, nicht immer wird mir gefolgt, das ist völlig in Ordnung. Irgendwann folgt ihr mir alle, das ist der Lauf der Zeit.«

»Ich frage mich gerade, was du heute hier bei mir an meinem Tisch, an meinem Strand, an meinem Meer zu suchen hast? Suchst du jemanden, oder hast du bereits gefunden? Nimmst du mich heute mit? Ich habe keine Angst mehr vor dir.«

»Das würde ich gerne. Ich mag dich, mit dir kann man wunderbar plaudern. Aber du bist noch nicht dran.

Ich liebe die Nordsee ebenfalls und mache ein paar Tage Urlaub.

Auch der Tod kennt Achtsamkeit.«

Ich träumte

Ich träumte von Orten, die wild und frei waren.

Was soll das sein, wilde freie Orte?

Sowas suche ich mit dem Blick nach innen.

Es ist sicher eine wunderbare Idee, auch mal den Blick nach außen zu wenden.

Wild und frei, damit kann nur die Natur gemeint sein.

Alles, was wir Menschen tun, schränkt Wildheit und Freiheit ein,

zeigt Begrenzung und Kampf auf.

Wir wollen die Freiheit besitzen.

Ist das nicht lächerlich?

Tu es

Halt dein Leben nicht an.

Stillstand ist nur in der Hängematte schön, und selbst da ist ein leichtes Schaukeln angenehm.

Nimm deinen Rucksack und mache dich auf den Weg. Welchen Weg?

Die Angst will dich bremsen und stellt so viele Fragen in Skepsis.

Die Zukunft zeigt dir die Richtung.

Die Lebensfreude begleitet dich mit einem wunderschönen Lächeln.

Sie lässt deine Augen strahlen.

Tu es.

Sag nichts

Nichtssagend und allwissend,

so war er, mein letzter Partner,

damals, als ich noch Angst vor dem Alleinsein hatte.

Nicht, dass er nichts sagte,

er hatte sehr viel zu sagen, zu viel, er war allwissend.

Er fragte nie, aber er antwortete ungefragt.

Selbst wenn man nichts sagte, fand er Antworten auf Fragen,

die nicht gestellt wurden.

Heute zucke ich mit den Schultern und genieße das Alleinsein.

Traumtänzerin

Erlauben sie sich diesen Traum zu träumen.

Träume sind Schäume.

Traumtänzerin.

Träum nicht, pass auf!

Was? Wer weckt mich aus meinen schönsten Träumen?

Große Räume, starke Bäume, Schäume über Schäume, überschäumende Freude,

weich und fluffig sanft.

Es ist nur ein Traum?

Wohl kaum.

Sand in der Ritze

Sand in der Ritze ist nicht wirklich angenehm.

Viel trinken, dann eine Weile warten, schon wird der Sand weggespült.

Herrlich, wie einfach das Leben sein kann.

Der Stress ist weit weg, hinter dem Horizont, bei den Engländern. Die Nordsee schickt mir die salzige Luft, die Sonne kitzelt meine Nase. Die See zeigt mir die Weite des Lebens.

Der Wind treibt mir den Sand in die Ritze.

Herr Ober, zwei Bier bitte.

Der Keyserling vom Keuschlammstrauch

Es war einmal ein wunderschöner Märchen- prinz, der Keyserling, so nannte ihn sein Volk.

Er kam aus der Dynastie der von Keuschlammstrauch.

Das war eine hochangesehene Adelsfamilie im Schwarzwald 1513. Sie waren in dieser Zeit die Monarchie im Wald. Es gab keine Seele, die sie nicht verehrte, die Hochwohl- geborenen.

Man wälzte alle Probleme und Nöte auf sie ab, keine Verantwortung lag beim Volke, nichts. Die Herrscher zeigten wenig Interesse an ihrem Volk und versenkten alles Störende in der Jauchegrube.

So dümpelte man Tag für Nacht vor sich hin. Ab und zu schrie der Keyserling so laut er konnte: LANGEWEILE.

Sein Volk hörte ihn, schenkte seinem Geschrei aber keine Beachtung und drehte sich auf die andere Seite. Die Untertanen vom Keuschlammstrauch lebten Mehrdesselben und verbrachten viel Zeit rücklings planschend im Meer der Eintönigkeit.

Irgendwann starb die Dynastie aus, weil selbst das Interesse an Vermehrung ausblieb.

Als der letzte Keyserling zu Grabe getragen wurde, stand genau ein Menschlein am Grabe, ihm die letzte Ehre zu erweisen. Da es bis dato keine echte Not gab, das Volk wurde immer mit allem gut von der Keuschlammsippe versorgt, lagen die Taugenichtse im Wald herum und verschliefen das Aussterben ihrer Versorger.

Erst als am nächsten Morgen keine Brötchen gebracht wurden, erwachte das Volk aus seiner Lethargie.

Nun musste schnell gehandelt werden, nur wie, wer, was?

Das Volk versammelte sich auf dem Marktplatz und redete hilflos durcheinander.

Jemand muss doch jetzt Verantwortung übernehmen. Alle schauten betroffen zu Boden. Niemand wollte diesen Job.

Verzweiflung und Hungersnöte trieben die Menschen schließlich aus ihrem Wald. Sie wanderten aus, in die weite Welt. Weit weg von zu Hause sahen sie alles klar. Sie fragten sich, wo sie mit ihrer verantwortungslosen Vergangenheit am besten hinpassten und entschieden sich für die Politik.

Hier war alles wie früher, nur umgekehrt.

Die mächtigen Politiker lebten vergnügt ihr Nichtstun im Meer der Verantwortungs- losigkeit und das Volk strampelte sich ab, damit ihre Volksvertreter morgens Brötchen haben.

Und die Moral von der Geschicht …

man weiß es nicht.

Gartenzwerg

Sind Sie neugierig die Botschaft anzuhören?

Nein danke, wer Botschaften empfängt, wird nur allzu gern als Spinner abgestempelt. Das möchte ich nicht.

Ich ziehe lieber meinen Gartenzaun so hoch, wie es nur geht.

Lästige Ansprachen sind mir zuwider.

Auf meinem Grundstück, in meiner Welt bestimme ich die Botschaften.

Es ist wunderbar harmonisch. Nur manch- mal, wenn ich mir zu leise bin, lauere ich durch das Grün in meinem Zaun in eine andere Welt.

Ich passe, viel zu viele Informationen – gute Nacht.

Transsexuellengesetz

Auf der Fahrt zur Arbeit: »… und morgen geht es hier um das Transsexuellengesetz …« um was?

»Google: Transsexuellengesetz«

Aha, es geht hier um die Änderung der Vornamen bei Transsexuellen, dafür gibt es ein Gesetz mit 18 Paragraphen! Bis § 7 bin ich gekommen, dann sind mir die Augen zugefallen.

Wenn mich einer fragt, nenn dein nächstes Kind einfach Rainer Maria und basta.

WDR 2, ich danke dir für die Erweiterung meines Horizontes.

Angsthase – Pfeffernase

Wieso gehst Du mir nicht aus dem Kopf?

Pfeffernase – Pfeffer ist stark, scharf und obenauf.

Pfeffernase, nies raus all den alten Schnodder,

rotze ihn in die Welt.

Angst träufelt nicht leise aus den Nasenlöchern.

Schwungvoll schießt sie samt Pfeffer hinaus.

Angsthase – Pfeffernase…

Freiheit, ich inhaliere sie, und dann?

Häschen in der Grube, saß und schlief.

Es träumt von einem Leben ohne Angst – mit Pfeffer im Arsch.

Das Leben ist ein spannender Schauspielplatz

Ist mein Leben ein Schauspiel? Ich weiß es nicht.

Schauspiele kommen der Tragödie nah oder gar dem Drama.

Meist trieft der Tran eines verkorksten Autors aus allen Ritzen.

Es darf auf keinen Fall flach und undramatisch enden.

Nein, das ist nicht mein Leben.

In meinem Leben tummeln sich echte Gefühle. Lachen, Freude, Trauer, Wut, Ärger, Frust, Lachen, Lachen, Lachen und Zweifel.

Der Zweifel ist mein ständiger Begleiter.

Er lässt mich wachsam und philosophisch sein und traurig, manchmal.

Der Zweifel ist das Plus im Super. Er verbindet Bauch und Hirn.

Er ist die Spannung im Alltäglichen. Er macht meine Komödie interessant, der Star auf dem Spielplatz meiner Eitelkeit.

Zauberhaft, dieses Blatt, das noch keine Texte hat.

Die innere Grenze, der Zweifel, öffnet sich in einer Zeit, in der sich Grenzen schließen und die Mundhöhlen sich, wie nach dem Genuss einer Zitrone, zusammen ziehen. Das Korsett der Angst macht die eigene kleine Welt immer enger. Schade, bitte zweifle:

Zweifle an Deinem Verstand

Zweifle an den Wahrheiten

Zweifle am Guten im Menschen

Zweifle am Schlechten im Menschen

Zweifle an der Wahrheit der Vergänglichkeit

Zweifle an der Brauchbarkeit des Hasses

Zweifle an der Gerechtigkeit als Wert

Zweifle an der Liebe einer Mutter

Zweifle an der Liebe eines Vaters

Zweifle an der Liebe eines Kindes

Zweifle an der Liebe

Zweifle an der Wirklichkeit der Norm

Zweifle an den Dogmen der Demokratie

Zweifle an der verlorenen Ehre

Zweifle an der Gunst der Missgunst

Zweifle an dem Untergang der Welt

Zweifle an der Wahrheit der Masse

Zweifle nicht