CHRIS URAY

Der Magier von Varanasi

Alan Phoenix ermittelt

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Kapitel 1

Kapitel 2

Kapitel 3

Kapitel 5

Kapitel 6

Kapitel 7

Kapitel 8

Kapitel 9

Kapitel 10

Kapitel 11

Kapitel 12

Kapitel 13

Kapitel 14

Kapitel 15

Kapitel 16

Kapitel 17

Kapitel 18

Kapitel 19

Kapitel 20

Kapitel 21

Kapitel 22

Kapitel 23

Impressum neobooks

Kapitel 1

"Sag mal, Ariette, hättest du eigentlich mal Lust, mit mir nach Indien zu fliegen? Drei Wochen Urlaub in einem der gegensätzlichsten Länder der Welt, gepaart mit einem Besuch spiritueller Tempel und Heiligtümer, Menschen verschiedenster Couleur in farbigen Gewändern, geschmeidiger Bollywood-Tanzkunst, und einem Abstecher in einen der magischsten und gegensätzlichsten Orte der Welt - Varanasi?" fragte Alan Phoenix seine Frau.

"Varanasi?! Warum denn gerade Varanasi? Wo die Leichen der Inder offen auf der Straße verbrannt werden oder deren Leichen in den Ganges geworfen werden?! Hab ich neulich in der Pennsylvania Post gelesen. Igitt! - Also, nach Varanasi, das hieß doch früher Benares, nicht wahr, da kriegen mich keine zehn Pferde hin! - Aber über den Rest, darüber ließe sich reden."

"Gut. Also interpretiere ich das mal als eine Zusage. Hättest du Lust, die nächsten zwei Wochen mit mir ins Reisebüro zu gehen? So wegen der Planung der Route, meine ich."

"Route? Also keine Pauschalreise? Da schlaf ich lieber nochmal drüber. Generell aber ja, du Abenteurer! - Hättest du den Sessel von Nasselwood übernommen, wärst du jetzt vielleicht etwas geruhsamer."

"Gerade deshalb habe ich den Posten von Mr. Nasselwood ja eben nicht übernommen! Das wäre mir einfach zu bürokratisch geworden, und das entspricht mir einfach nicht. Gut, ich hätte noch mehr verdient als jetzt, aber Geld ist bei Gott nicht alles."

"Wie pathetisch das aus deinem Munde klingt, aber du meinst es wirklich ernst, und eben nicht, weil es ein PR-Manager von Lehman&MacFunny gerade für seine neueste Finanzproduktlinie als Werbeslogan verwendet."

"Was glaubst du - fliegt Emilio Zappatoni auch nach Indien? Asiatischer Gangstertransfer sozusagen?" meinte Phoenix mit gespielter Unschuld.

"Ich denke, wir wollen Urlaub machen, Liebling?! Und nicht schon wieder imaginäre mögliche neue Fälle anvisieren!"

"War ja nicht so gemeint."

"Zappatoni könnte durchaus auch in Indien aufkreuzen. Warum nicht? Und - willst du ihn dann festnehmen? Wegen illegalen Transports von Flüchtlingen mit seiner Piper, oder wegen möglichem Waffenschmuggel - oder heimlichen Drogenkurierflügen?"

"Na ja, einen gewissen Reiz hätte das natürlich schon, vor allem, da es der einzige des <Evilston-Clans> ist, der noch nicht hinter Gittern ist. Irgendwie wurmt mich das immer noch." klagte Phoenix etwas.

"Hättest du damals bei unserem Urlaub in Puerto Rico deinen Feldstecher mal in Richtung dieses interessanten Strandläufers gerichtet - der sah diesem Zappatoni doch wohl sehr ähnlich, gemäß deinen damaligen Beschreibungen?" frotzelte Ariette.

"Darling, wir hatten Urlaub. Einfach Urlaub. Ich wollte einfach mal ausspannen."

"So, so. Also, abgesehen von Varanasi und diesen schrecklich stinkenden Leichen wäre ich schon fasziniert, einmal den Fuß auf heiligen indischen Boden zu setzen. Aber eine Nacht drüber geschlafen, O.K.?"

"Natürlich, Darling. Alles im grünen Bereich."

Es war eine sehr warme Tropennacht auf einem der Hauptverbrennungsplätze der Leichen am Manikarnika Ghat in Varanasi. Unheimlich kokelnd stanken zwei leblose Körper auf einer Art Scheiterhaufen, besser gesagt waren es zwei, eine Luxusverbrennung im Duett, da Brennholz, vor allem Sandelholz, in Indien knapp und Mangelware war. Die runde volle Scheibe Lunas warf ein mystisches Licht auf die ganze Szenerie. Der Geruch von verbrannten Haaren und Horn lag in der Luft. Die scharfen Schlagschatten des Mondlichts vermischten sich mit der rot-orangenen Glut, den Flammen der Läuterung und Reinigung.

Laut sang ein Brahmanenpriester Segnungen auf Sanskrit und bimmelte mit einem Messingglöckchen. Magisch glimmten die Baumstämme vor sich hin. Ein paar vereinzelte australische und japanische Touristen waren in gehörigem Sicherheitsabstand unterwegs. Plötzlich leuchtete der Blitz einer Japanerknipse unerwartet auf und erhellte gespenstisch die Szenerie, was der Brahmane aber gelassen mit einem kurzen kritischen Blick hinnahm. Auch wenn Photographieren hier eigentlich nicht erwünscht war, bewahrte der Mann stoische Gelassenheit. Wenn man Tag und Nacht dem Angesicht des Todes gegenüberstand - was war schon der effektheischende Blitz einer Fünfmegapixel-Fuji-Knipse dagegen, ein technischer silberner dümmlicher Minikasten gegen den Aushauch des Atman eines göttlichen Geschöpfes in Richtung der jenseitigen Gefilde! Nein, das war geradezu lächerlich.

Und das war gerade das Interessante an diesem unheimlichen, gegensätzlichen und zugleich höchst magischem Ort Varanasi: Man stand seinem eigenen Ende gegenüber, mit dem jeder und jede einmal konfontriert werden würde, jede deutsche Persil-Hausfrau mit ihrem Wischmop, jeder adrette Siemens-Manager, jeder durchgeknallte Drogen-Junkie auf seinem letzten Loch pfeifend, jede proletarische Bildzeitungsleserin aus Neuperlach, jeder vornehme krebskranke Mercedesfahrer aus Berlin-Zehlendorf, "Wa!", kleine unschuldige Babies aus dem 22. Bezirk, die sich gleich nach der Geburt wieder verabschiedeten von der Luft Terras in Richtung Zentralfriedhof, oder kleine Kinder, die unglücklicherweise zum Leidwesen ihrer Eltern in San Francisco tödlich überfahren wurden.

Nein, hier kam keiner aus! In Varanasi war die symbolische Endstation, für manche Inder auch die direkte, und jedem und jeder, die hierher kamen, wurde der Spiegel vorgehalten.

Hindus, die in Varanasi starben, erlangten gemäß dem traditionellen Glauben die Loslösung vom Rad der Wiedergeburt, aus der Tretmühle von Geburt und Tod - moksha.

Es gibt da diesen etwas blöden Spruch: Auf's Klo gehen, essen, atmen und sterben müssen sie alle. Da helfen den Millionären und Milliardären auch ihre schönen bedruckten Scheinchen nichts! Deshalb sind es ja auch Scheine: Der Schein des Scheins löst sich irgendwann auf, die scheinbare Materie entpuppt sich als verdichtete Maya zwanghafter Positivisten und monetärer Fetischisten, deren Lichtschalter förmlich ausgeknipst scheint, sobald deren fünf Sinne, deren Herz (aus Stein) und die Lungenpumpe, ja und natürlich deren Gehirn, sofern überhaupt noch vorhanden, in den Zustand der leblosen Starre übergingen.

Hilfe, drei Milliarden auf der hohen Kante, und keine käufliche Unsterblichkeit? Warum denn nicht?

Nein, spätestens hier stoppte jegliche Großmannssucht. Zum Glück läßt sich mit Geld nicht alles kaufen. Das wäre ja noch schöner. Nein, der Schöpfergott, oder die Grosse Göttin, hatte vorgesorgt. Nur die wenigsten schafften den eleganten Abgang ins Jenseits, ohne von der Angst des unsäglichen Abgrunds des Endes aufgefressen zu werden, krankhaft anhaftend an aufgemotzten Rolls Royces, Neue-Heimat-Fertighäusern im Schwäbischen oder irgendwelchen Erbstücken von Großpapa, von denen man sich jetzt trennen mußte. Nichts ist für die Ewigkeit? Doch. Bewußtsein ist unsterblich. Sagen die Brahmanen. Aber nicht unbedingt die katholischen Pfarrer. Und die neueste Mode: Mobiltelephone als Grabbeigabe als letzte Ehrerbietung in den Schacht werfen, bevor zugeschaufelt wird. Muß ja nicht gleich das teuerste Modell sein - das ausrangierte alte Nokia tut's auch. Selbst das sehr langlebige Proton soll nach spätestens vier Milliarden Jahren zerfallen! Kein Scherz.

Wagen Sie ein Bad im Ganges - und nebenan schwimmen gerade die Überreste der vor Gram umgekippten Schwiegermutter aus Tamil Nadu an Ihnen vorbei - keine Angst, das Wasser ist heilig aufgeladen. Die ultimative Mutprobe für Bungee-Sprung-erprobte Outdoor-Europäer, die zwar irrationalerweise im Porsche nachts mit 220 die Garmischer Autobahn entlangbrettern, aber beim Anblick der ollen Schwiegermutter, die gerade als Wasserleiche vorbeischwimmt, die absolute nackte Panik bekommen. Hilfe, nein, bloß nicht Varanasi! Nein, lieber drei Wochen Pauschalurlaub in der Dominikanischen Republik mit bewaffnetem Security Service, Abschirmung aller Armen mittels vier Meter hohem Maschendrahtzaun, alle Cocktails, Drinks und Poolbenutzung All-Inclusive, keine Störungen, alles paletti, nur das Schnarchen des Ehemanns stört. Oder der Fahrstuhl im fünften Stock, der gerade mal wieder klemmt. Nein, Urlaub darf nicht provozieren, schließlich will man oder frau ja entspannen. Und nicht das Horrorkabinett der indischen heiligen Verbrennungsplätze vor Augen haben. Obwohl die Chance für einen spirituellen Aufstieg in dieser Szenerie wahrscheinlich einen gewissen läuternden Bonusfaktor besitzt.

Shaitanya Tutrapalli aus Tiruvannamalai in Tamil Nadu, der gerade in Varanasi zu Gast war, schaute interessiert zu dem Feuerbestatter hinüber. Plötzlich wurde er Zeuge eines eigenartigen Phänomens: Ihm war, als ob er die Geister der beiden Verstorbenen immer wieder schemenhaft auftauchen und verschwinden sah. Es waren ein indischer Mann und seine Frau, beide so um die vierzig Jahre herum. Auf ihren Gesichtern sah er schwere Lepraausschläge, die teilweise fast schon geschwürartig waren. Shaitanya war es schon etwas unheimlich. Und noch dazu alles im Schummerlicht des Vollmonds! Im Hintergrund klingelten wiederholt die Pujaglocken des Brahmanen, und seine Gesänge erschallten magisch, fast schon beschwörend. Shiva war energetisch anwesend, der Zerstörer und Auflöser aller Illusionen und Konzepte, der kosmische Tanz des indischen Einser-Strahl-Gotts erfüllte die Szenerie. Hardwar, oder auch Haridwar genannt, sowie Varanasi sind beide Tempelorte Shivas. Wer die Shambala-Kraft, die man durchaus mit der Energie Shivas vergleichen könnte, mißbraucht, wird durch sie umkommen.

Alan Phoenix und seine Frau Ariette hatte sich im Reisebüro erkundigt und eine Route zusammengestellt. Varanasi wurde allerdings ausgespart. Auf dem Plan standen unter anderem das Taj Mahal, die Tempel von Hampi, die historischen Gebäude von Delhi und Jaipur und, nach einem kleinen Inlandsflug, eine Backwaters-Tour in Kerala. Für mehr würde es dann schon knapp werden, da Ariette eher nicht der Japaner-Tourist war, der einen Ort nach dem anderen durchhechelte.

"Dann geht's im Februar los!" sagte Phoenix aufgeregt.

"Ich freue mich schon auf die Elephanten, die vielen urigen Kühe und die farbenfrohen Gewänder! Und auf unser tolles Fünf-Sterne-Hotel in Delhi!"

"In Delhi sind wir nur fünf Tage. Ist vielleicht auch besser so."

"Warum denn?!"

"Ach, was da so in meinem Reiseführer drinstand..."

"War's was Schlimmes?"

"Nein. Es ging schon."

"Ich werde gleich Linda anrufen und ihr erzählen, daß wir jetzt eine Abenteuerreise machen!"

"Abenteuerreise?? Lassen wir uns überraschen..."

"An alle Passagiere mit Flügen nach New Delhi in Indien! Wir bitten um Ihre Aufmerksamkeit! - Wegen eines aktuellen Bomben-Terroranschlags im Stadtzentrum von New Delhi verzögert sich der Flug LH 313 von Philadelphia nach New Delhi um circa eine Stunde, da aus Sicherheitsgründen eventuell auf einen anderen Flughafen in Indien ausgewichen werden muß. Das Ministerium für ausländische Angelegenheiten der Vereinigten Staaten empfiehlt Ihnen, statt der Destination New Delhi nach Möglichkeit eine andere Stadt in Indien anzusteuern. Am Flughafen in New Delhi selbst besteht im Moment jedoch noch keine Gefahr. - Ihre Flughafenverwaltung. Achten Sie auch auf tägliche Berichte in der seriösen Tagespresse. Danke." tönte es aus den Lautsprechern des Flughafens.

"Das geht ja schon mal gut los!" meinte Alan ironisch. "Das mit dem internationalen Terrorismus greift immer mehr um sich. Leider." fuhr er fort.

"Wem sagst du das. Ethik und Anstand auf der Welt werden immer weniger, und den Menschen mangelt es an Werten. - Sollen wir den Flug auf eine andere Stadt umbuchen lassen?" fragte Ariette.

"Nein. Wir haben unser Hotel in Delhi ja bereits gebucht. Und gemäß der göttlichen Vorsehung erwischt es die, denen es zusteht. Aber in Bezug auf uns sehe ich im Moment keine Gefahr. Außerdem kannst du auch vor der eigenen Haustür überfahren werden oder durch einen unvorhergesehenen Tornado umkommen. Absolute Sicherheit gibt es sowieso nicht!"

"Jawohl, Captain. Aber man muß es ja nicht mit Gewalt herausfordern. - Also bleibt alles wie gehabt?"

"Sofern sie uns nicht doch auf einen anderen Flughafen umleiten."

Nach circa eineinhalb Stunden kam eine erneute Durchsage: "Die Lufthansa hat sich aus Sicherheitsgründen doch entschlossen, den aktuellen Flug LH 313 nach Dehra Dun oder Varanasi umzuleiten. Ein weiterer Anschlag in New Delhi kann nicht ausgeschlossen werden. Sie bekommen den späteren Inlands-Anschlußflug nach New Delhi natürlich kostenfrei. Die weitere politische Lage in Indien muß abgewartet werden. - Weitere Fragen, insbesondere von Geschäftsreisenden, werden am Infoschalter beantwortet. Bitte begeben Sie sich innerhalb der nächsten zwanzig Minuten an Gate 22 zum Einchecken des Flugs LH 313. - Wir bitten Sie, diese Unannehmlichkeiten zu entschuldigen. Danke für Ihre Aufmerksamkeit."

"Oh je! Jetzt leiten die uns womöglich über Varanasi um! Ach du Schande!"

"Man bekommt immer das, was man nicht will! Aber da steigen wir ja bloß um! Keine Angst, am Flughafen werden keine Leichen vor deinen Augen verbrannt!" witzelte Alan herum.

"Na hoffentlich! Auf jeden Fall gehe ich da keinen Meter aus dem Flughafengelände weg, daß du's weißt!"

"O.K., Darling. Habe schon verstanden. - Hier, unser Reiseführer. Kannst ja was drin lesen. Ich geh mal schnell zum Infoschalter, ein paar Fragen stellen wegen der Sicherheit der Hotels in New Delhi."

"O.K. Ich warte hier."

Als Ariette in dem Reiseführer blätterte, stieß sie auf Warnungen von Leprakranken und ähnlichen armen Gestalten in den Großstädten Indiens, die zum Teil recht aufdringlich betteln würden und sogar ihre Hände in die offenen Scheiben von Taxis stecken würden.

<Auf was habe ich mich da bloß eingelassen!> dachte Alans Ehefrau. <Na, dann soll mich Alan aber mal vor diesen Typen mit ihren kranken Grapschfingern beschützen. Schließlich ist er ja beim FBI aufgestiegen, und jetzt bei der NSA.> Sie war stolz auf ihren Mann.

Über der beigen Wüste der ehemaligen Maharadschas von Rajasthan brummte laut und monoton ein älteres, aber sehr robust gebautes russisches Transportflugzeug durch die Lüfte. Emilio Zappatoni war wieder da! Was das genau bedeutete, erschloß sich natürlich nur den Lesern oder Leserinnen der ganzen "Vorgeschichte".

Diesmal hatte er sogar eine offizielle Landeerlaubnis, wie in alten Zeiten. Hinten im Laderaum stapelten sich Kisten mit ganz spezieller Industrieelektronik, kleine graue Kästchen mit der Aufschrift "Made in Japan", "Made in Germany", oder auch gänzlich ohne Aufdruck. Der Deal war über Strohmänner in Mexiko eingefädelt worden, und das Landeziel war - der Hauptflughafen von New Delhi!

Diesmal flog auch ein Copilot mit.

"Ganz schön heiß hier, das ist ja wie in Sicilia! Und da unten reiten die indischen Fürsten auf ihren Tigern! Wow!" meinte Emilio im Scherz.

"Wo sind da Tiger?? Ich sehe keine!" fragte der Copilot Steve Roogers.

"Ragazzo, das war doch nur ein Scherz! Die Tiger sind in Indien so gut wie ausgestorben. Vielleicht gibt's noch ein paar in den Nationalparks, oder im Zoo."

"Schieb mal 'ne CD in den Player!" forderte ihn Steve auf. "Die mit den indischen Hits, die ist doch ganz nett!"

"O.K." antwortete Emilio.

Beschwingt und ohrwurmmäßig besang Anil Singh seine schöne Liebe "Maichyang", während die schwere Maschine über die Wüste glitt. Zwischendurch tauchten immer wieder bewässerte Felder und improvisierte Minidörfchen aus einigen Buden und etwas abgewrackt wirkenden Bussen samt deren exotisch-traditionell gekleideten aussehenden Insassen auf, von Palmen umsäumt.

Wäre die Ladung in Zappatonis Maschine nicht etwas zwiespältig gewesen, hätte auf den ersten Blick alles ziemlich paradiesisch gewirkt.

"Für was und wen sind eigentlich diese Elektronikmodule genau, Zäppi?" fragte Steve.

"Es geht um die Verbesserung der Infrastruktur von Indiens Hauptstädten. Beleuchtung, Verkehrsbetriebe, Ampelschaltungen, elektrische Garagentoröffner für die wachsende Mittelschicht... lauter so Zeugs. Ein rasant wachsender Markt, ebenso China und Brasilien. Da bin ich jetzt eingestiegen. Ein boomendes Geschäft. Europa kannst du vergessen. Da geht doch nur noch alles den Bach runter!"

"Wie Recht du hast, Emilio. Europa hangelt sich nur noch von Rettungsschirm zu Rettungsschirm. Wenn das mal zusammenbricht, dann seh ich schwarz!"

"Sicherheitshalber habe ich mir schon etwas Gold und Platin zur Seite gelegt. Bin ja nicht blöd. Wenn die Weltwirtschaft crashen sollte, dann hab ich wenigstens noch was! Edelmetalle sind eine sichere Anlage!"

"Nur daß man Gold und Platin nicht essen kann. Aber egal. - Mach doch mal das Radio an, wegen dem Flugwetterbericht."

"Flugwetter? Ist doch alles bestens. Strahlender Sonnenschein, fast kein Wölkchen am Himmel..."

"Ich besteh drauf. Bitte!"

"Si, Signore. Ich schalt's an."

Leicht aufgeregt ertönte die Stimme des Radiosenders bzw. Flugfunks für Piloten: "...In New Delhi gab es vor eineinhalb Stunden einen Bombenanschlag in der Nähe des Hauptflughafens, circa zwei Kilometer entfernt. Drei Riskhafahrer, fünf Passanten und ein indischer Polizist wurden getötet. Über die Motive des Attentats gibt es noch keine Erkenntnisse, auch keinen Bekennerbrief. Piloten Richtung New Delhi, die kein Risiko eingehen wollen, wird nach Möglichkeit empfohlen, eine andere benachbarte Destination anzufliegen. Für den Flughafen New Delhi direkt wurde jedoch keine Gefahrenmeldung herausgegeben. Die Destination kann weiterhin normal angeflogen werden, es gibt kein offizielles Landeverbot. - Und nun zum Flugwetter: Über ganz Nordindien, Rajasthan, Großraum Delhi bis nach Kalkutta liegt ein großes Hochdruckgebiet mit einer Ausdehnung von knapp tausend Kilometern, was ruhiges Flugwetter bringt. Turbulenzen durch angrenzenden Tiefdruckeinfluß nur ganz am Ostrand Indiens Richtung Bangladesh. Die Temperaturen am Boden liegen zwischen 24 und 45 Grad Celsius plus, der Luftdruck um die 1040hPa gemittelt, schwache bis mäßige Winde zwischen Stärke drei und vier aus Nord bis Nordost. (...) Wir haben heute den 18. Februar 2013, die genaue Zeit: 11 Uhr und vier Minuten. - Nissan Micra, das super Auto ohne Parkplatzprobleme! Familienfreundlich, ideal für den Stadtverkehr, wahlweise mit Benzin- oder Autogasantrieb. Ideal für den Mittelklasse-Aufsteiger in New Delhi, Mumbai oder Chennai. Jetzt zum supergünstigen Einführungspreis von nur..." Emilio schaltete das Radio wieder aus. Die Reklame nervte.

"Scheiße! Ein Terroranschlag, Mamma Mia! Das hat uns gerade noch gefehlt. Ich kann aber nicht umdisponieren. Na ja, was soll's, ähh, wir sind ja keine Weicheier, Steve?"

"Ähh, eigentlich fände ich es doch besser... - na gut, wie du meinst. Der ganze Zirkus war ja zwei Kilometer weit weg."

"Bömbchen hab ich auch schon mal geflogen, damals vor fünfzehn Jahren nach Pakistan. Das war was, sag ich dir! Um ein Haar hätten mich die Bullen erwischt, nachdem ich die Ladung an die Empfänger, islamistische Rebellen, übergeben hatte. In letzter Minute konnte ich den Motor starten und hab der Polizia den Rücken gekehrt!"

"Hast du auch schon mal Rauschgift geflogen?"

"Warum fragst du das? Steve, ganz schön neugierig!"

"Nur so nebenbei, die Frage."

"Betriebsgeheimnis. In Mexiko, da geht's ab, sag ich dir. Drei frisch geköpfte Leichen hab ich da gesehen, da wird einem schon ganz anders. Drei Querulanten, die ihrem Boß widersprochen haben, und dann: Kurzer Prozeß. - So möcht' ich nicht enden!"

"Voll krass, ey! Und die Köpfe, wo waren die?"

"Mann, du stellst Fragen. Weg, weiß ich, wo. Als Trophäen im Büro der Gangsterzentrale aufgespießt - oder im Meer versenkt - oder im Müllsack vor der nächsten Polizeistation. Was weiß ich, Steve. Frag mich nicht solche Sachen."

"Mexiko soll ja total korrupt sein."

"Ja! Gegen Geld geht so gut wie alles. Da geht ganz schön die Post ab. Ein El Dorado für Gangster aller Art..."

"...wie dich!"

"Genau, Signore Roogers. - Alles Roogers, ähh, alles roger?"

"Der Witz aus dem Zehner-Sparpack? Du hast wirklich schon bessere Scherze gemacht."

"Was ist der Unterschied zwischen Cosa Nostra, italienischen Regierungsbeamten und sizilianischem Wein?"

"Weiß nicht, Zäppi."

Die ersten sind knallhart, zweitere kannst du garantiert weichklopfen, und ein Gläschen Wein, so zärtlich wie das Meer vor Marsala, entlockt immer so manche Wahrheit. Drum lade deine Gäste immer ein. - Was sie aber alle gemeinsam haben: Kaufen kannst du sie alle drei! Haha!!"

"Hahaha!! Der ist gut. Werd ich mir merken, Zäppi!"

Gerade waren frühmorgens um zwanzig nach fünf Uhr vier Leichenträger auf dem Weg zum Manimarnika Ghat unterwegs. Es waren Aussätzige, doms, alle schwerkrank, aber noch arbeitsfähig. Ihre Haut war von schlimm aussehenden Ausschlägen übersät, und sie hatten nicht mehr lange zu leben. Behäbig trugen sie den in weißen Tüchern eingewickelten Leichnam zur Waschung in der Heiligen Ganga Richtung Ufer. Die Prozession wirkte sehr mystisch; in dem schwachem Dunst, der vom Ganges aufstieg und dem Dämmerlicht, das bald vom goldenen Licht der aufgehenden Sonne ersetzt werden würde, konnte man förmlich eine Verbindung vom Diesseits zum Jenseits spüren, eine Brücke von der physischen in die feinstoffliche Dimension.

Es waren noch keine Touristen da. Weiter weg auf der gegenüberliegenden Seite des Gangesufers hatte sich klammheimlich ein vorwitziger Photograph mit Teleobjektiv und Stativ positioniert, um einige Szenen der Prozession zu erhaschen. Es war nur noch eine Frage der Zeit, bis er verscheucht werden würde.

Einige Hindus hatten die Befürchtung, daß durch das Photographieren, was verboten war, die entweichenden Seelen der Verstorbenen in der erdnahen Zone festgehalten und am Weitergehen in ihre sphärischen Welten gehindert werden würden. Außerdem wurde es als pietätlos empfunden.

Plötzlich tauchte ein fünfter dunkelhäutiger Mann neben den vier Leichenträgern wie aus dem Nichts auf! Man hatte fast den Eindruck, er hätte sich materialisiert, aber das konnte man in dem Schummerlicht nicht so eindeutig erkennen. Er trug einen gelben Dhoti und ein traditionell indisches langes gelbes Hemd, und wirkte wie eine Lichtgestalt. Aufmerksam betrachtete er die ganze Prozession und ging zur Gangeswaschung des Kandidaten, der seinen Atman schon so gut wie ausgehaucht hatte, mit.

Es war der Magier von Varanasi.

Eine rätselhafte Erscheinung, die vielen Leuten in den Ghats schon öfters begegnet war, die sie aber nicht richtig einordnen konnten. Wie auf einen Fingerschnipps erschien und verschwand er, half manchmal beim Aufschichten des Holzes für die Scheiterhaufen, heilte Menschen, und gab den Toten den letzten Segen. Keiner wußte eigentlich genau, wer er war. Bis heute nicht. Einige dachten, es müßte wohl ein Brahmachari sein, jemand, der sich für das Mönchstum in Enthaltsamkeit entschieden hatte. Aber das waren alles nur rationale Erklärungen, die sich die Menschen zusammengebastelt hatten.

Der Magier von Varanasi ging zu dem einem der Leichenträger, der mitgeholfen hatte, den Leichnam in der Heiligen Ganga zu waschen. Jetzt waren sie mit der Waschung fertig. Langsam wurde es heller, und bald würde die Sonne aufgehen.

"Tuurgu Lallapalli, möchtest du wieder gesund werden? Dein negatives Karma ist nun getilgt. Hörst du mich, Tuurgu?"

"Brahmachari, ich bin unheilbar krank. Ich habe kein Geld, mir einen Arzt zu leisten, ich gehöre zur untersten Kaste, und ich sehe meinem Tod entgegen. - Du fragst mich, ob ich wieder gesund werden wollte? Das wäre ein Wunder. Ja, ein Wunder. Nur Shiva könnte das vollbringen!"

"Gut. Dann komm mit. Shiva wird dich wieder gesund machen." sagte der Magier sehr freundlich.

"Ist das jetzt ein Scherz, ein Lila Shivas? - Also gut, schaden wird es mir wohl nicht, wenn ich kurz mitgehe. Hast du keine Angst, dich anzustecken? Wenn du dich an mir ansteckst, bist du ebenfalls des Todes geweiht, es sei denn, du kannst dir den sündhaft teuren Krankenhausaufenthalt und einen guten Arzt leisten. - Warte, bis ich hier fertig bin. Bitte."

"Ich warte, Tuurgu Lallapalli."

"Woher kennst du meinen genauen Namen??"

"Frag nicht soviel, glaube einfach an ein Wunder. Dein negatives Karma ist getilgt."

Tuurgu schichtete jetzt Holzscheite zu einem Scheiterhaufen auf. Bald würde die erste Leichenverbrennung an diesem frühen Morgen stattfinden. Sorgfältig schichtete er, zusammen mit den anderen drei Männern, die Scheite kunstvoll zu einem meterhohen Turm auf, in dem später der Tote positioniert werden würde. Ein wenig erinnerte es optisch an die Hexenverbrennungen in Europa, aber die Energie war ganz anders. Hier ging es nicht um Strafe und Vergeltung, sondern um den Übergang in die andere Dimension, ins feinstoffliche jenseitige Reich.

Der Magier von Varanasi wartete geduldig, bis Tuurgu, er war früher Steinmetz und kam aus Mamallapuram in Tamil Nadu, fertig war.

Jetzt gab es plötzlich eine Art Paralleldimension. Eine neue Szene tat sich auf, die mit Tuurgu nichts zu tun hatte.

Wie aus dem Nichts tauchte der Geist eines US-amerikanischen Mannes vor dem Magier auf. Es war der Geist des Amerikaners, und er sah irgendwie militärisch aus.

"Was verschafft mir die Ehre, Kamerad?" fragte der Magier betont schnippisch, obwohl er die Antwort eigentlich schon genau wußte.

"Ich habe den Namen Anandamayi Mas und den Namen Shivas mißbraucht. Der Karmische Rat hat mich hierhergeschickt."

"Nun gut, dann werde ich dich deiner Illusionen berauben, deines Habgier-Samsaras. Warum warst du so habgierig, bevor du im August 2012 durch den elektrischen Stuhl wegen Hochverrats umgekommen bist? Warum hast du die ganzen Millionen illegal einkassiert?"

"Woher weißt du das?? Bist du Jesus, oder Gott?"

"Nein, weder noch. - Warum warst du so habgierig? Antworte!"

"Ein Dämon hat mich getrieben, und ein sehr reicher Mann aus den USA. Er hat gesagt, wenn ich nicht pariere, dann passiert was!"

"Ach du Armer! Ein Dämon! Besessen von einem Asura!" sagte der Magier gespielt ironisch. "Soviel, wie du auf dem Kerbholz hast... Schau dir diesen Baum an -" plötzlich erschien ein imaginärer Baum wie aus dem Nichts - "...wieviele Blätter sind an diesem Baum?"

"Es könnten an die zehntausend sein!"

"Es sind genau 23666. Soviele Inkarnationen hast du noch vor dir!"

"Ich bin christlich erzogen worden, da glaubte man nicht an Reinkarnation. - Aber wenn du das mit den 23666 Leben sagst, dann glaube ich dir. Noch soviele Leben? Warum soviele?"

"Siehst du, du begreifst noch nicht einmal, warum. - Entschuldige dich bei Anandamayi Ma und Shiva, daß du ihre Namen mißbraucht und sie entehrt hast."

"Verlangen das Ananda... ähh, Dingsbums, und Shiva von mir?"

"Nein, sie verlangen das nicht. Es geht um deine Illusionen. Entschuldige dich vor dir selbst!"

"Das begreife ich nicht!"

"Ein Gehirn wie ein Spatz und ein Herz aus Stein. Was passiert, wenn der Stein zu spröde wird?"

"Er zerbricht."

"Genau. Was passiert mir dir demnächst, wenn du dich nicht vor dir selbst entschuldigst?"

"Ich weiß es nicht, verdammt!! Laß mich jetzt gehen, sonst..."

"Was sonst?? Wirst du mich dann erschießen und töten? Mit einem astralen Maschinengewehr oder einer imaginären Granate?"

"Jawohl!"

Im Nu erschien eine astrale Granate und ein Astral-Maschinengewehr! Der Delinquent ballerte jetzt wie verrückt auf den Magier von Varanasi ein, und warf dazu noch die Granate, die astral, und nicht physisch, explodierte. Der Magier war vollkommen unbeeindruckt; die Kugeln gingen durch ihn hindurch wie durch Luft und die Explosion verpuffte, als ob nichts gewesen wäre.

"Verdammt! Bist du unsterblich? Warum stirbst du nicht, und du trägst keinen Schaden davon! Das gibt's doch nicht! Spinn ich jetzt?"

"Du kannst mich nicht töten! - Sieh da zu dem Scheiterhaufen hinüber! Was siehst du da?"

"Eine vor sich hin kokelnde Leiche, irgendso ein Assi aus Indien!"

"Wie hochnäsig! Ein Assi! Und du, bist wohl was besseres?"

"Natürlich! Schließlich habe ich mit einem der elitären 300 zusammengearbeitet!"

"Mit den Asuras!"

"Wenn du es so nennen willst."

"Und warum?"

"Mein Auftrag war es, die USA militärisch zu kippen, in Zusammenarbeit mit sehr reichen korrupten Leuten."

"Ebenfalls Asuras, diese Korrupten!"

"Na und?? Ich habe immerhin 5,8 Millionen US-Dollar dafür gekriegt!"

"Und jetzt? Was machst du mit dem ganzen Geld?"

"Es ist weg, einfach weg!"

"Hahaha! Dein ganzes Geld, einfach weg! - Entschuldige dich bei Shiva, und du bekommst dein Geld wieder!"

"Ehrlich??"

"Ja, wenn ich es dir sage!" sagte der Magier theatralisch.

"Also, Shiva, ich entschuldige mich bei dir höflichst, daß ich deinen Namen mißbraucht habe! - Und jetzt will ich mein Geld wieder, und zwar sofort!!"

Plötzlich flatterten 5,8 Millionen $ in ganz vielen Scheinen wie wild um den Delinquenten herum! Wie ein Wirbelwind! Der Delinquent versuchte sie zu greifen, aber er erwischte keinen einzigen davon!

"Hahaha!" lachte der Magier höhnisch. "Du Versager! Noch nicht einmal in der Lage, auch nur einen einzigen lumpigen Schein zu erwischen! Versager!! Streng dich an!"

Wie durchgedreht griff der Delinquent nach den Scheinen! Das ganze ging fünf Minuten lang, bis er vollkommen außer Puste war. Schließlich erwischte er doch einen einzigen Hundert-Dollar-Schein, und dieser zerriß im auch noch mitten in der Luft, so daß er nur eine Hälfte in der Hand hatte.

"Du blödes Arschloch! Du hast mich angelogen! Jetzt hab ich nur eine einzige Hälfte in der Hand! Die Hälfte von hundert US-Dollar! Ich will alles, alles, alles!!!" brüllte der Delinquent wie verrückt. Die anderen am Manimarnika Ghat bekamen davon nichts mit, denn es war in einer Art Paralleldimension.

"Verdammt! Ich will das Geld, v e r d a m m t n o c h m a l !!!" Der Delinquent war vollkommen außer sich.

Erneut flatterten die 5,8 Millionen um ihn herum, diesmal noch näher, so daß man ihn vor lauter Scheinen gar nicht mehr sah. Ab und zu blitzten seine Hände aus dem Tumult auf.

"Fang sie doch, die Scheine! Fang sie doch!"

"Ich will mein Geld haben! Und zwar alles!!"

"Es ist doch da! Du mußt es nur noch fangen! Nur einige Zentimeter Abstand, so nah! Fang es doch!"

Eine Stunde lang ging dieses Spiel so weiter. Irgendwann war der Delinquent so erschöpft, daß er zusammenbrach und zu Boden fiel. War er jetzt etwa astral gestorben? Nein, nur einige Zeit in einer Art "Ruhephase".

Inzwischen war Tuurgu Lallapalli mit seiner Arbeit fertig und bereit, mit dem Magier von Varanasi mitzugehen.

Aber der Delinquent wachte wieder auf. Eine vorerst letzte Konfrontation mit dem Ex-Pentagon-Kotzbrocken, der durch 50000 Volt seinen Geist ausgehaucht hatte, bahnte sich an. Mr. 50000 Volt, klang doch nicht schlecht!

"Das Spielchen mit den Geldscheinen, oder von mir aus auch mit Goldmünzen oder Silberstücken, wird sich noch hunderte von Malen wiederholen, Mr. Schwerverbrecher!"

"Du kannst mich mal, blöder Indien-Fuzzi! Ich will hier weg, und zwar sofort!!" brüllte der Delinquent weiter.

"Die ganzen letzten Jahre hast du unschuldige Menschen um das Geld gebracht, was ihnen zugestanden wäre, du hast geistiges Eigentum geraubt, deine eigenen Leute verraten, von 2009 bis 2012 den Präsidenten der Vereinigten Staaten total hintergangen, Steuergelder für illegale Zwecke umgeleitet, extrem hinterhältig Riesensummen für die Pazifikstrippen abgezockt, bei der Anleierung zum Glück gescheiterter Mordaufträge mitgewirkt, du bist hochnäsig ohne Ende - wer will denn mit dir noch was zu tun haben?? Sei froh, daß ich dich mit deinen Schattenseiten konfrontiere! Schließlich bin ich der Magier von Varanasi!"

"Der Magier von Varanasi! Daß ich nicht lache! Ich habe den Kontakt zu den reichsten Leuten der Welt, und das Kommittee der 300 wird den Planeten übernehmen und den ganzen Assi-Mob wegwischen!"

"Weißt du, Delinquent, was deine nächste Inkarnation werden wird?"

"Das ist mir scheißegal!!" brüllte er weiter.

"Nein, es wird dir nicht egal sein. Du wirst einer der zukünftigen Leichenträger hier werden, einer der doms, der Aussätzigen, mit denen keiner etwas zu tun haben will, und zwar schon ziemlich bald, und so in der untersten Kaste deine Lernerfahrungen machen. Sieh im Buch des Karmischen Rats nach. Du mußt Demut lernen und dein Herz öffnen!"

"Laß mich dem blöden Psycho-Gequatsche in Ruhe! Ich bin Oberstleutnant a. D. aus dem Pentagon, steinreich, habe einen blauen Porsche und eine Villa, meine Marionetten hören auf mich, ich kann sehr gut hacken, ja, ich bin Informatikspezialist, und der Präsident hört ebenso auf mich! Ich habe die Macht und das Geld, ich lasse die Puppen tanzen!" Der Delinquent war schier am Durchdrehen, fast schon psychopathisch. Ja, in der Tat war er extrem habgierig, machtgierig und hatte gewaltig einen an der Waffel, bloß hatte das zu Lebzeiten auf Erden bis zum August 2012 keiner so richtig erkannt. Er war der letzte des Hochverräter-"Triumvirats" aus dem "Alten", "Donovan", und eben dem jetzigen Kotzbrocken bzw. "Delinquenten". Die letzten kriminellen Unterwanderer, Infiltrierer und Extrem-Betrüger waren im Fünfeck von der Bildfläche getilgt worden, und danach würde hoffentlich ein anständiges und ehrenvolles Haus entstehen. Geld ist eben nicht alles, und gewisse Werte müssen einfach sein! Ansonsten ginge die Menschheit vollkommen unter.

Der Delinquent fuhr fort: "Wenn du mich jetzt nicht gehen läßt, dann rufe ich die Polizei!!"

"Dann ruf sie doch!" lachte der Magier.

"Polizei! Polizei! Hilfe! Ich werde belästigt!"

Aber nichts passierte. Eine halbe Stunde passierte - nichts. Plötzlich versuchte der Delinquent, mit dem Magier eine Schlägerei anzufangen. Der Magier packte ihn, schleuderte ihn meterweit durch die Luft, bis der Delinquent mit einem lauten Platschgeräusch im Ganges gelandet war. Der Delinquent schrie jetzt minutenlang wie am Spieß, als ob er gebraten werden würde, da die spirituelle Energie im Ganges viel zu hoch für ihn war, abgesehen von der hohen Bakterienbelastung, was ihm natürlich wiederum gefiel.

"Ich will hier raus!!"

"Du bleibst so lange da drin, wie es die Vorsehung will. So sei es im Namen Shivas. Läuterung muß sein. Das ist der Preis für den Mißbrauch des Namens von Anandamayi Ma und Shivas."

"Du verrecktes Oberarschloch, du Sau, du Motherfucker..."

"Na, na, na, nun mal langsam."

"Es wurmt mich heute noch, daß unser Plan, das US-Militär zu entmachten und im Sommer 2012 die Weltwirtschaft zusammenbrechen zu lassen, schiefgelaufen ist. - Ich will aus diesem blöden Fluß hier raus!"

"Dann schwimm doch ans Ufer! Weichei!"

"Es geht nicht! Es geht nicht! Hilfe!"

"Haha! Der irrationale Asura-Oberstleutnant a. D. ist nicht in der Lage, ans Ufer des Ganges zu schwimmen! Versager, Versager!"

Plötzlich ertrank der Delinquent scheinbar im Ganges, er versank und war nicht mehr zu sehen, was aber nur so schien. In Blitzesschnelle wanderte seine verdorbene Seele jetzt in die Höllenwelten der Astral-Unterwelt, und das ging so schnell und ruckartig, daß es keiner der Umstehenden bemerkte. Außerdem war es ja in der Paralleldimension, ähnlich einem Holodeck, aber noch viel realer.

Aus die Maus war's für den Delinquenten. Vorerst.

Tuurgu Lallapalli schaute bedächtig in den Himmel, dann in den Ganges. Was würde ihn jetzt erwarten? Jetzt lugten die ersten gold-orangenen Sonnenstrahlen hinter den Häusern hervor! Für Tuurgu war es wie eine Offenbarung, er wußte, bald würde etwas ganz Außergewöhnliches geschehen.

"Glaubst du an Wunder?" fragte der Magier von Varanasi.

"Ich glaube daran, daß mein Leid nicht ewig andauern wird. Dies ist eine schwere Phase meines Daseins. Lepra im Endstadium - meine Verstümmelungen - das ist doch wie Krebs, oder die Malaria..."

"...aber nicht unheilbar!"

"Dann bitte Shiva, mich zu heilen! Wenn das möglich ist."

"Gut. Gehen wir zum Dasaswamedh Ghat, das sind nur ein guter halber Kilometer südlich. Zum Schrein Sitalas, der Pockengöttin."

"Gerade zu einem der geschäftigsten Ghats? Aber es ist ja noch relativ früh."

"Wir gehen zum Dasaswamedh Ghat. Dort ist Brahma ebenfalls präsent." ordnete der Magier von Varanasi an.

Die Sonne warf ihre goldenen Strahlen auf die Ghats und die ersten Pilger, die im Ganges badeten. Sah man von der extremen Bakterienbelastung des Wassers ab, da sehr viele Abwässer in Varanasi in den Fluß geleitet wurden, bot sich ein paradiesisches Bild. Es war einfach - wahrhaftig. In Varanasi fiel die Lüge, und die Wahrheit kam heraus. Wer negative Absichten hatte, wurde hier mit diesen total konfrontiert, und im positiven Sinne genau umgekehrt.

Skeptisch schauten die umstehenden Pilger und ein paar Frühaufsteher-Touristen zu dem schwer leprakranken Tuurgu hinüber, während er mit dem in gelb gekleideten Magier Richtung Süden ging.

Als Aussätziger in Indien war man auf dem allerletzten Abstellgleis gelandet. Ganz unten. Endstation. Kein Geld für eine ärztliche Behandlung, geschweige denn einen Krankenhausaufenthalt. Es sei denn, man hatte das seltene Glück, in der Nähe einer Niederlassung der medizinisch sehr gut ausgestatteten A.I.M.S.-Hospitale des Amma-MATH zu wohnen oder dorthin gebracht zu werden.

Leichenträger war einer der ganz wenigen "Berufe", die noch blieben. Oder Bettler auf der Straße. Wie in New Delhi, wo die Schwerkranken ihre krätzigen Hände direkt vor die Nasen der Touristen streckten. Nichts für Zartbesaitete. Deshalb verschanzten sich ja soviele Promis in den Fünf-Sterne-Hotelburgen! Bloß der Realität nicht zu nahe kommen, schließlich mußte der Schein gewahrt werden. Der Schein. Die Anbetung des Scheins, im doppeldeutigen Sinne, die Maya, die Illusion, die Verblendung.

Was käme nach der Auflösung? Etwa die Erleuchtung?

Nach dem Marsch von etwa zehn Minuten waren die beiden am Dasaswamedh Ghat angelangt.

"Tuurgu, setzt dich auf die Stufen da hinten, mit Blick zum Ganges, und meditiere zehn Minuten lang auf Shiva. Versuche, in einer absichtslosen Haltung zu bleiben." forderte ihn der Magier von Varanasi auf.

"Gut, gesegneter Brahmachari. Jai Shiva Shankara!"

"Und halte die Augen geschlossen."

"Ja."

Der Aussätzige setzte sich auf die Stufen des Dasaswamedh Ghats mit Blick Richtung Osten, und die Morgensonne schien ihm ins Gesicht. Er hatte drei waagrechte Aschestreifen im Gesicht, was alle traditionellen Shivaiten machten. Drei Menschen in der unmittelbaren Umgebung ergriffen sogleich die Flucht. Obwohl Lepra nicht zu den superansteckenden Krankheiten gehörte, hatten die Leute Angst. Angst vor ihrem eigenen physischen Ende, das sie irgendwann ereilen würde. Die ersten Minuten passierte noch gar nichts.

Doch nach etwa fünf Minuten geschah etwas sonderbares! Ein türkisgrünes Licht mit einer sehr hohen Reinheit und "kosmischen" Energie umhüllte Tuurgu, den schwerkranken und durch die Krankheit an den Fingern und Füßen leicht verstümmelten Mann, der nichts mehr zu verlieren hatte. Jetzt begannen sich die fehlenden Körperteile an den Händen und Füßen wie durch ein Wunder wieder zu bilden, der starke Ausschlag und die Leprome auf dem Gesicht und seinen Gliedmaßen verschwanden immer mehr, als ob man einen Film rückwärtsspulen würde! Der ganze Vorgang dauerte einige Minuten, wobei Tuurgu es noch nicht bemerkt hatte, da er in seiner Konzentration voll auf Shiva ausgerichtet war. Tuurgu war etwa drei Meter vom Magier von Varanasi entfernt.

Nach ungefähr zehn Minuten war der Heilungsprozeß vollkommen abgeschlossen. Die Haut und die Extremitäten von Tuurgu waren wieder vollkommen natürlich und gesund, und die leichten Lähmungserscheinungen waren ebenfalls weg.

"Tuurgu, du kannst jetzt mit der Meditation aufhören."

"Ja, gesegneter Brahmachari. Ist gut."

Erst jetzt bemerkte Tuurgu, daß er vollkommen von der Lepra geheilt war. Er konnte es gar nicht fassen!

"Brahmachari, meine Knoten und Verstümmelungen sind weg, mein Körper ist wieder wie vor einigen Jahren, und ich kann mich wieder uneingeschränkt bewegen! Ein Wunder ist geschehen! Shiva hat ein Wunder vollbracht!! Jai Shiva Shankara!"

Übermütig rannte Tuurgu über die Stufen des Ghats ins Wasser und empfing den Segen der Ganga. Obwohl er ironischerweise gleichzeitig den vielen Bakterien im Ganges ausgesetzt war und Lepra ja durch eine bakterielle Infektion ausgelöst wurde, passierte Tuurgu jetzt nichts mehr. Über den Punkt, ob man sich im Ganges erst recht Krankheiten holte oder ob man durch das Heilige Wasser geheilt werden könnte, streiten Gelehrte und Wissenschaftler bis heute.

"Ab heute bist du von deinem Dharma als dom und Leichenträger befreit, dich erwartet ein neues Leben!" rief der Magier Tuurgu im Ganges zu.

"Ich kann es noch gar nicht fassen! Es ist einfach unglaublich!" antwortete Tuurgu.

Eine kleine Menschentraube von Indern und drei Touristen hatte sich inzwischen gebildet, die alle wie hypnotisiert zu Tuurgu hinschauten. Ein Tourist machte Photos. Für alle war dies ein ganz faszinierendes Ereignis, und keiner wußte genau, ob jetzt der Magier von Varanasi oder Shiva diese wundersame Heilung vollbracht hatte.

Der Magier machte noch ein kurzes Gebet an Brahman und entfernte sich sogleich mit raschem Schritt, bis er außer Sichtweite von Tuurgu war. Dann löste sich der Magier von Varanasi sprichwörtlich in Luft auf! Eine Dematerialisation? Ein Mayavirupa-Phänomen? Keiner wußte es so genau. Es fiel keinem auf, daß der Magier urplötzlich weg war. Bis heute gab es keine Erklärung, wer der Magier von Varanasi eigentlich war, woher er kam und ob er überhaupt eine Familie hatte.

Ein mysteriöses Phänomen, daß sich durchaus mit dem damaligen historischen Adligen St. Germain in Europa vergleichen ließ, der sich angeblich auch förmlich in Luft aufgelöst haben soll. Tore zu einer anderen Welt und neuen Dimensionen!

Der Flug LH 313 wurde zur Begeisterung von Ariette nach Dehra Dun umgeleitet, von wo es nach einem zweistündigen Aufenthalt am Flughafen mit einem Inlandsflug mit Indian Airlines schließlich doch zum Hauptflughafen von New Delhi ging. Der Attentäter war inzwischen festgenommen und ein Teil des explodierten Materials zur Analyse sichergestellt worden.

"Zum Glück bleibt uns Varanasi erspart!" rief Ariette begeistert aus.

"Na, dann warte erst mal die Innenstadt von Delhi ab." sagte Alan Phoenix trocken, mit einem Schmunzeln auf den Lippen.

Leicht schwankend und eirig setzte die Maschine von Indian Airlines auf die Landebahn des Flughafens von New Delhi auf. Immerhin war das Flughafengebäude modernisiert worden; man wollte unbedingt mit der konkurrierenden Stadt Chennai mithalten und sich keineswegs überflügeln lassen.

Währenddessen war "Mr. 50000 Volt" in der Astralhölle angekommen. Die Ankunft hatte sich um ein dreiviertel Jahr verzögert, da er vorher noch in der jenseitigen Zwischenwelt gefangen gewesen war.

"Willkommen, elendiges Arschloch! Haudegen, Betrüger, Oberkrimineller, perverser Sex-Lüstling!" empfing ihn der Höllenaufseher, der furchterregend aussah. Wie eine Mischung aus Skelett, verfaultem Fleisch, einem "Krätzigen" und einem entstellten Warzenschwein.

"Als erstes kommst du sofort in die Blitz-Folterkammer, da kannst du deine 50000 Volt, die du bei deinem Abgang vor kurzem auf Erden erlebt hast, noch zwanzig Mal nacherleben! Wie im Film!"

"Blöder verreckter Drecksack! Das will ich aber nicht! Außerdem habe ich das Kommando, schließlich bin ich ein ganz hohes militärisches Tier!"

"War doch nur'n kleiner Scherz! - Außerdem hast du mir gar nichts zu befehlen! Du wirst schon noch sehen, wie die Uhren hier unten ticken! - Ein Tier bist du? Wohl eher ein abartiges Monster. - Hier, nocheinmal der Präsident und der Verteidigungsminister der USA vom August 2012!"

Mr. 50000 Volt visualisierte sich sofort hunderte von schwarz-weiß-roten Dart-Spickern und warf diese auf deren Köpfe, bis diese bis zur Unkenntlichkeit durchlöchert und zerfetzt waren.

"Bist du eigentlich ein Ideologe?"

"Ideologe? Warum? Stell nicht solche blöden intimen Fragen, elendiger Mob-Höllenwärter! - Ja, ich bin ein Anhänger von A. H. Meine Ideologie auf Erden war, die USA vollkommen zu entmachten, dort soviel Schaden und Terror wie nur möglich anzurichten und den Weg frei zu machen für..."

"Egal." unterbrach ihn der Wärter. "Da hinten steht dein Schwefelfraß, dein Gallenwurzgetränk und die Viren-Chemieschnee-Dusche. Extra für dich!"

"Pfui Spinne! - Ich will jetzt sofort ein großes argentinisches Steak mit Pommes Frites und einer Heinz-Barbecue-Soße, sowie ein Beck's-Bier!"

"Blöder Idiot! Soll ich jetzt den Seelenzerhäcksler anwerfen und dich hineinstecken? Dann kommst du hinten ganz fein püriert-atomisiert wieder raus! - Hier gibt's keine Steaks und Beck's Bier, Fehlanzeige!"

"Warum denn nicht?! Für mich gelten nämlich andere Gesetze - nur die der <Elite>! Ich verdiene eine Sonderbehandlung. Außerdem habe ich die besten Anwälte der Welt, und genügend Millionen, mich aus juristischen Notlagen rauszukaufen."

"Arroganter Fatzke! Sonderbehandlung! Wozu brauchst du hier unten einen Anwalt?? Du mußt dich an die veränderten Spielregeln hier unten noch gewöhnen! - Jedem das, was ihm gebührt! HAHAHAHAHA!!!"

Laut schallend und mit tausend Echos ertönte das Lachen des häßlichen Höllenwärters bis in den letzten Winkel der untersten Astralsphäre, dem eisigsten und dunkelsten Winkel Terras.

In der hintersten Ecke lagen einige von der Göttin Durga abgeschlagene Köpfe der Kabeldämonen. Lasch und apathisch lagen sie da, unfähig, weitere elektrische Feuer-Naturgeister und Undinen zu quälen und diese zu schweren Naturkatastrophen zu zwingen, welche die Feuergeister und Wassergeister dann gemäß den Naturgesetzen ausgeführt hätten. Die Naturkräfte können nämlich nicht widersprechen, da sie keinen freien Willen haben. Das ist vom Schöpfer so vorgegeben.

Aber das ist ein anderes Kapitel.

Kapitel Numero zwei naht - oder die zickigen Allüren einer ehemaligen Prinzessin in New Delhi. "Dilli, Dilli!"

Kapitel 2

Alan Phoenix und seine Ehefrau Ariette war soeben aus dem Flugzeug in New Delhi ausgestiegen und begaben sich zur Gepäckausgabe.

"Das dauert ja ewig, bis unsere Koffer kommen!" nörgelte Ariette herum. "In Philadelphia geht das aber schneller!"

"Wir sind hier in Indien, einem Schwellenland, und nicht in einem High-Tech-Land wie bei uns." antwortete ihr Mann.

"Ausgenommen unsere altmodischen Stromnetze, die sind ebenfalls auf Entwicklungsländer-Niveau!"

Alan lachte. "Da hast du allerdings Recht!"

"Endlich! Da sind unsere Koffer! Schnell, du greifst den einen, ich den anderen!" sagte Ariette aufgeregt.

"Zu Befehl, Madam!"

Nachdem sie ihre Koffer hatten, ging es Richtung Ausgang. Draußen erwartete sie ein Heer von über hundert Scooterfahrern, Taxis, Fahrradriksha-Wallahs, korrupten indischen Hotel-Abzockern und etwas zwielichtigen anderen undefinierbaren Personen. Es war überwältigend, vor allem, wenn man es noch nie gesehen hatte.

"Um Gottes Willen!" rief Alan aus, "Der Reiseführer hatte leider doch Recht! - Wo ist denn jetzt unser Taxi-Abholservice??"

Inzwischen kamen schon drei Rikshafahrer gleichzeitig an und belästigten die beiden. Ein Mischung aus Hupkonzert, Fahrradgeklingele und aufgeregten indischen Stimmen lag in der Luft. Typisch Indien eben!

"We've a very good hotel, Sir! Super good hotel! Come with me!" bot sich der erste Scooter-Fahrer mit seiner Dreirad-Riksha an.

"You are looking for a superior class hotel? I'll take your suitcases!" Der zweite Fahrer griff nach Phoenix' Koffer, was Alan aber souverän abwehrte.

"In Delhi, there's high water! High danger! I can tell you hotel outside of the flooding area, so you are saved! Please get into my taxi!"

Alle möglichen Stories wurden erfunden, der Phantasie fast keine Grenzen gesetzt! Man durfte einfach nicht auf diese Abzocker und Betrüger reinfallen. Das mit dem Hochwasser war absoluter Quatsch; in Delhi waren überhaupt keine Überschwemmungen!

Nach einer knappen Minute Suchen hatten die beiden endlich ihr vorläufiges Ziel entdeckt.

"Da hinten hält ein Taxifahrer ein Schild hoch mit unserem Hotel! Der schwarze auf Hochglanz polierte Buick! Das müßte unser Chauffeur sein!" sagte Alan aufgeregt.

"Chauffeur ist gut. Ein normaler Taxifahrer halt." meinte Ariette aus der Ferne.

"Ja, er hält ein Schild hoch mit der Aufschrift <ITC Maurya Sheraton Hotel - Mr. Phoenix>! Da haben wir ja Glück!"

Ariette wollte diesmal unbedingt ein Fünf-Sterne-Hotel bewohnen; deshalb hatte Alan ihr fünf Tage Luxus gegönnt. Phoenix war eigentlich eher etwas abenteurermäßig veranlagt, und ihm hätten drei oder vier Sterne auch gereicht. Aber seine ehemalige "Prinzessin" wollte es so. In einem früheren Leben war Ariette einmal die Tochter eines indischen Moguls gewesen und auch heute noch etwas "etepetete".

Auch heutzutage hielt sie sich im Urlaub gerne in einem königlichen und gehobenem Ambiente auf, was Alan nicht unbedingt störte; aber drei Wochen am Stück wären ihm irgendwann doch zu langweilig. Die beiden einigten sich, wie in Partnerschaften meist üblich, auf einen Kompromiß.

Rasch begaben sich die beiden zu ihrem <Chauffeur>.

"Good afternoon, Sir. We are Alan and Ariette Phoenix and want to go to the ITC Maurya Sheraton Hotel in the Sardar Patel Marg in Chanakyapuri, the diplomate's area, we've already pre-booked and paid."

"Very nice to see you. Good afternoon, my Lady, good afternoon, Sir. Namaste. - Yes, I'm your official hotel driving service. - Here are many gangsters and betrayers, so with pre-booking like you've done, you are always in advantage. - Please give me your suitcases."

In Alan wurden alte Erinnerungen an San Juan in Puerto Rico wach, aber jetzt gab er bereitwillig seinen Koffer aus der Hand. Alans Ehefrau schaute anerkennend zum Outfit des Fahrers hinüber.

Nachdem der etwas schmächtige, aber immerhin im Anzug, eigentlich war es eine Art vornehme Hoteluniform, auftretende Fahrer die beiden Koffer in den Kofferraum gehievt hatte, ging es los.

Ariette und Alan würden jetzt fünf Tage nur einen Katzensprung vom Sitz des indischen Präsidenten entfernt wohnen, welche Ehre.

Und schon waren Alan, Ariette und der vornehme Taxifahrer im Getümmel des chaotischen Verkehrs von New Delhi abgetaucht. Laut hupend kamen immer wieder Busse und dröhnend laute Lastwagen entgegen, die fast in der Mitte der Fahrspur fuhren, aber dann noch gerade rechtzeitig nach rechts auswichen, denn es herrschte ja Linksverkehr; ein Gewimmel von Scootern, Fahrradrikshas, Mopeds, größtenteils japanischen Autos von mittelständischen Indern, ab zu einige wagemutige Moped- und Fahrradfahrer sowie Kühe, die als heilige Tiere Indiens natürlich Vorrang hatten. Ein lautes Gehupe, Dröhnen und Gewusel, wogegen der Verkehr in den USA oder Deutschland geradezu supergeordnet und in strengen Bahnen erscheint, was auch so ist. Wer in Indien, vor allem in den Großstädten, Auto fährt, sollte vor der Fahrt wirklich ein Gebet machen. Im Ernst. Nicht umsonst haben viele Scooterfahrer einen Minialtar in ihrer Motorriksha. Im Verkehr Indiens umzukommen ist um einiges einfacher als auf dem Rest der Welt ;-)

In der Astralhölle ging es derzeit heftig ab. Der Universelle Schöpfergott des gesamten Weltalls und sämtlicher Universen sowie Dimensionen hatte beschlossen, so wie man es übrigens teilweise auch aus den indischen Puranas ableiten kann, daß gewisse Seelen, obwohl sie theoretisch geplant unsterblich gewesen wären, für immer vernichtet werden sollten. Der Schöpfer hatte sich vor kurzem dazu entschlossen, um die materielle Schöpfung, die Rückkehr-Hilfe für die gefallenen Nachfolger Luzifers sowie einen kleinen Teil der Asuras, nicht zu sehr zu gefährden. Da der Schöpfergott absolut allmächtig war und somit auch die vollkommene Kontrolle über die Hölle und den "Teufel" sowie alle Dämonen bzw. Asuras hatte, konnte er frei entscheiden, was er mit dem mißlungenem Teil seiner Schöpfung anstellte. 23 Kandidaten standen auf seiner neuen Liste, größtenteils waren es übrigens intelligente Reptiloide, deren geplante Zerstrahlung in reine Wärmestrahlung, d.h. Dreier-Strahl-Energie ohne jegliche Bewußtseinsinformation, jetzt kurz bevorstand.

Der "Delinquent", der letzte Hochverräter aus dem Pentagon vom August 2012, wußte noch nichts von seinem Glück, aber es wäre für ihn wahrscheinlich auch eine Erlösung für immer, wenn sein Lebens-Aspekt 2013 vollständig aufgelöst und für ewig in einem unpersönlichen Energie-Aspekt ohne Seele und ohne Persönlichkeit umgewandelt werden würde. Aus der Sicht von Einsteins E = mc² wäre es einfach eine simple Energieumwandlung, aber Einstein griff hier nicht mehr vollständig, da einige höhere Dimensionen des Schöpfers nicht mehr von den nicht hinreichenden irdischen Formeln erfaßt wurden.

"Delinquent, antreten! Es ist soweit! Deine ewige Vernichtung steht bevor, Zerstrahlung in reine unpersönliche Wärmeinfrarotstrahlung, vom All-Schöpfer <persönlich> angeordnet! Sofort mitkommen!" ordnete der astrale Höllengefängniswärter im Jenseits an.

"Zuerst möchte ich meinen Anwalt sprechen!" heulte der Delinquent los. Zum ersten Mal in seiner gesamten Lebensgeschichte, eher dem Horrorkabinett des Bösen, weinte er.

"Ende der Fahnenstange. Hier gibt es keinen Anwalt, kein Gericht und den ganzen Schmonzes. Deine gespielten Tränen nützen nichts mehr. Spar dir deine elendige Schauspielerei!!" sagte der Höllenwärter barsch.

Und in der Tat, die Tränen des Delinquenten waren nur vorgetäuscht, in Wirklichkeit bereute er nichts, absolut nichts.

In der Hölle im Jenseits ging sein Betrüger-Lügen-Spiel ungebremst kriminell weiter, gepaart mit äußerst raffiniert eingefädelten militärisch-taktisch anmutenden Einwickelungs-Täuschungs-Strategien, aber der Schöpfer war gnadenlos - falsch, seine Gnade war es, einen Teil des <Bösen> umzuwandeln in eine unschädliche Variante der Schöpfung, in simple Infrarotstrahlung - welche dann den nächsten Rentner auf der Erde per Höhensonne gewaltig eine brennen würde... Nein, Scherz beiseite. Es war wirklich eine Gnade des Schöpfers, diese Vernichtung bzw. Umwandlung der Seelen in unpersönliche Energie. Eine Geschlechts-Umwandlung des "Delinquenten" in eine total passive wehrlose Frau, ja, das wäre eine richtig deftige Strafe gewesen, aber davon sah er ab. Weg mit dem braunen Müll, Ende.

"Und wenigstens noch eine fette Abfindung vor meinem Tod, meinem Astraltod, so zwanzig Millionen US-Dollar, so als Grabbeigabe?" stöhnte der Delinquent.

"Nein, verdammtes Arschloch. Komm jetzt mit, wenn du dich weigerst, trifft dich der Vernichtungsstrahl direkt, hier in der Astralzelle. - Du hast nicht die geringste Chance!! - Alle anderen 22 Kandidaten haben sich ebenfalls sofort in den Zerstrahlungskabinen einzufinden! Dalli!" ordnete der Höllenwärter sehr streng an.

"Du kriegst auch meine goldene Rolex und meinen blauen Porsche, wenn du mich gehen läßt! Um die Ecke, da steht mein blauer Porsche! Und der KFZ-Brief und meine 9mm sind auch noch drin, die kriegst du sofort!" flehte ihn der Delinquent, Hochverräter Numero Drei, der allerschlimmste, an.

"Ich brauch deine verdammte Rolex nicht! Rein in die Kabine Nummer 88, da hinten ist sie!"

"Was sind das für komische Kabinen?" fragte der Delinquent.

"Damit werdet ihr 23 jetzt alle ins Paradies gebeamt! Und für zwar für alle Ewigkeit!! Hahahahaha!!" lachte der Höllenwärter laut schallend.

"Klingt ja ganz gut!"

"Jetzt rein in die Dinger!"

Insgesamt waren es 99 Kabinen in Kugelform, von denen heute aber nur 23 gebraucht wurden. Gemessen an den extrem vielen Milliarden kriminellen Seelen, die es im gesamten Universum und allen Zusatz-Dimensionen gab, erschien diese Zahl lächerlich gering. Es waren lauter Kugeln aus einer Art dunkel getöntem Rauchglas, es wirkte ähnlich wie Plexiglas, aber es war ein spezielles feinstoffliches Material, jeweils mit einer automatisch verriegelten Tür versehen. Wer einmal in dieser Todeszelle war, hatte seine Existenz für immer ausgehaucht. Dann gab es auch kein Leben nach dem physischen Tod mehr. Die Seele dieser Monster wurde für immer vernichtet!

Als anreizender "Showeffekt" schwebten als Dekoration einige Revolver-, Maschinengewehr- und Laserwaffenattrappen förmlich in der Luft, von roten, blauen und grünen Scheinwerfern effektvoll beleuchtet; vielleicht hingen sie auch an nicht sichtbaren astralen Nylonfäden. Man bemühte sich, die Atmosphäre den Schwerstverbrechern entsprechend zu gestalten. Vom Boden her stieg plötzlich astraler Kunstnebel auf. In den Kugeln lagen, man konnte in ihnen nur stehen, nicht sitzen, als Showeffekt: Je dreizehn Zyankalikapseln, Rasierklingen und Pistolen. Es waren aber alles Attrappen und Schreckschußpistolen, selbst die Rasierklingen waren aus versilberten Plastik und total stumpf.

Der Höllenwärter schob den Delinquenten mit Gewalt in Kugel Numero 88 und schlug die Tür mit Herkuleskraft zu. Auf der Tür stand: Milchstraße, Sektor 9, Terra.

Gegen die gigantische astrale Körperkraft des Höllenwärters kam keiner an. Alle anderen 22 Kandidaten, 21 Reptiloid-Monster und ein leicht humanoid wirkendes intelligentes Rieseninsekt wurden von anderen Wärtern ebenfalls mit Gewalt in die Vernichtungskugeln verfrachtet. Als alle 23 Türen geschlossen waren, ging es los!

"An alle Höllenwärter: Countdown aktivieren, 99 Jenseits-Sekunden!" tönte tief und röhrend eine laute Stimme aus dem Off, die wohl den Universellen Schöpfer symbolisieren sollte. Es war auch eher ein Gag des Schöpfers. Per Lautsprecher wurde alles ins Innere der 23 besetzten Kugeln übertragen.

"Die 99 Sekunden sind aktiviert!" erklang es schnarrend in der Kabine des letzten Hochverräter-Pentagon-Delinquenten.

Der Delinquent in Kugel Numero 23 bekam jetzt totale Angst und nahm zitternd die Rasierklingen. Hastig fuchtelte er an seinen Pulsadern herum. Alle Klingen brachen ab!

"Verfluchter Nigger-Bullshit! Was sind das für Schrottklingen! Brechen alle ab!"

Als nächstes schluckte er die erste "Zyankalipille". Sie schmeckte nach Erdbeerkaugummi. Da auch nach zehn Sekunden überhaupt keine Reaktion kam, scluckte er die zweite. Diese schmeckte wie Galle.

"Pfui Teufel!" Der Deliquent spuckte die zweite Pille wieder aus.

Die dritte schmeckte nach Azurro-Eis.

"Sagt mal, wollt ihr mich verarschen?!" brüllte der Delinquent ausgelassen in seiner Kugelzelle und trat wie wild mit seinen Füßen gegen die Tür. Aber diese rührte sich absolut nicht. Ausbruchssicher wie Spocks Spezial-Patent im Nachfolger-Schiff der Enterprise.

"Ich denke, ich sollte im nächsten Leben Leichenträger in Varanasi werden? Und jetzt das hier?? Warum?"

"Es ist aussichtslos. Deine Seele wurde vom Schöpfer als total mißlungene Fehlkonstruktion erachtet. Game Over! - Noch 33 Sekunden!" sagte die tiefe Stimme aus dem Lautsprecher.

"Ich schenk Dir auch zwanzigtausend Dollar von meinen 15 Millionen! Stimme im Lautsprecher, hör zu! Zwanzigtausend!!" flehte der Delinquent.

"Nichts da! - Dir bleiben noch die 13 Pistolen!"

Der Delinquent nahm nach der Reihe 12 Pistolen, richtete sie in suizidaler Absicht gegen sich selbst und schoß die Magazine in Windeseile, sprich in 30 Sekunden, total leer. Als ehemaliger sehr hoher Militär merkte er sofort, daß es alles nur Schreckschüsse waren und er immer noch astral lebte.

"Ihr elendigen Drecksäcke!! Hurensöhne! Arschficker! Wollt ihr mich zum Psycho-Wrack machen, oder was?!" fluchte er.

"Nur noch noch drei Sekunden!! Alle Höllenwärter sofort in Deckung! - Delinquent in Kugel Numero 88, probiere die dreizehnte Pistole! Sie ist garantiert scharf! Bitte zuerst entsichern!" kam es erneut aus dem Lautsprecher.

In der letzten Sekunde erschien ihm der Magier von Varanasi im gelben Gewand im Geiste und lachte schallend.

"Nur noch eine Sekunde bis zum totalen ewigen <Game Over>!!"

Krachend ertönte der erste Schuß aus der dreizehnten Pistole. Und - ging's jetzt endlich?!

Zeitgleich brach außerhalb der Kugeln ein gewitterähnliches Inferno sondersgleichen los. Über den Kugeln eröffnete sich urplötzlich funkelnd der Weltraum in kristallklaren Farben und Formen, mit all seinen Sternen und Galaxien!

23 feinstoffliche Lichtstrahlen, jeder einzelne hell wie tausend Blitze auf Terra, schlugen jetzt krachend in die zugeordneten 23 Kugeln mit den Schwerstverbrechern ein. In den Kugeln sah man jetzt, wie in Zeitlupe, wie sich die Astralkörper samt der Mentalkörper und der "göttlichen" Seele auflösten! Ähnlich wie in Scottys Beamkabine sah man nur noch ein leuchtendes, pulsierendes und perlmuttfarbenes Flimmern in den 23 Vernichtungskugeln. Das Flimmern wurde immer schwächer, bis es schließlich ganz erlosch.

In den vollkommen unbeschädigten Kugeln 1 bis 22, also den Kabinen der anderen Schwerstverbrecher, gingen jetzt die Türen auf. Heraus kam ein Gemisch aus unpersönlichen Röntgenstrahlen, Radiowellen, violettem Licht und krächzenden häßlich klingenden Geräuschen. Die jetzt in unspezifische Emanationen des Dritten Struktur-Strahls umgewandelten bzw. vernichteten Seelen der ersten 22 Kretins verflüchtigten sich rasch in den umgebenden Weltraum außerhalb der Höllenwelten. Als seelenlose Energie ohne Bewußtsein geisterten jetzt neue elektromagnetische Wellen im Universum umher, in dem sich auch die Milchstraße und das Sonnensystem mit dem Planeten Terra befanden. Da diese Wellen absolut willenlos waren und sich den Gesetzen des Schöpfers zu hundert Prozent beugen mußten, war ihre Seele und ihre Persönlichkeit nun in der Tat bis in alle Ewigkeit erloschen.

So auch wie der ehemalige Delinquent in Kugel Numero 23. Durch die gewaltige Infrarotstrahlung und Hitze, die jetzt frei wurde, war die Kugel vollkommen geschmolzen! Wie geschmolzenes Glas flossen die Überreste der Kugel orange- bis rotglühend auf dem Boden der Höllensphäre und kühlten langsam ab. Je mehr alles abkühlte, desto mehr entschwand die jetzt in unpersönliche Wärmeenergie umgewandelte bzw. vernichtete Seele des "Delinquenten" in den umliegenden Weltraum. Schließlich erlosch das dunkelrote Licht des geschmolzenen Materials vollkommen und wurde total schwarz!

"Eine kleine Panne mit Kugel 23!" sagte erschrocken der Höllenwärter.

"Macht überhaupt nichts!" tönte erneut die tiefe Stimme in der Halle. "Kugel einfach durch eine neue ersetzen, wenn der Schrott am Boden ganz abgekühlt ist. Paß auf, es ist noch heiß!"

"In Ordnung, Schöpfer!" antwortete der Höllenwärter.

Nach weiteren drei Minuten verschwand das Weltraumszenario völlig, alles über den Köpfen der Höllenwärter schloß sich, und dichter Fels formte wieder die unterirdische dunkle Halle mit den restlichen 98 Vernichtungskugeln tief unter der Erde, allerdings in einer parallelen Astraldimension überlagert. Physisch gesehen existierte diese Halle nicht. Sie befand sich im übrigen - na??

Direkt unter der Wüste Gobi, astral in der Erde, als sozusagen negative Spiegelung des ätherischen Shambala-Zentrums Sanat Kumaras bzw. des irdischen Shivas über der Erde im höheren Mentalreich, theosophisch gesehen: Im Devachan.

Jetzt werden die Aspiranten verstehen, warum man durch den Mißbrauch der Shambala-Kraft seine Existenz aufs Spiel setzt. Der dritte Hochverräter-Delinquent aus dem Fünfeck hatte dies 2012 vorgehabt, und der Shiva dieser Erde hatte die Notbremse gezogen!

Einige Arbeiter in der Höllenwelt schleppten nun den Ersatz für die geschmolzene Kugel Numero 23 herbei und montierten diese. Zwei Putzkräfte schabten das geschmolzene Material am Boden vom Fels ab und transportierten es in schwarzen Eimern ab.

Der "Delinquent" war nun atomisiert und seine Seele bis in alle Ewigkeit in Wärmestrahlung umgewandelt worden. Nun mußte "er" sich fügen und den Naturgesetzen willenlos zu hundert Prozent gehorchen. Ohne Ausnahme.

Game over eternally for Mr. high treasoner No. three!

*** *** ***

Alan Phoenix war begeistert, daß der Taxifahrer im Wagen so gut Englisch sprach.

"Herr Taxifahrer, in Puerto Rico, da habe ich vielleicht was erlebt! Der Fahrer dort sprach fast nur Spanisch, und dann auch noch so schnell und mit Ortsakzent, keine Chance!" fing Alan ein Gespräch an.

"In Indien haben wir allein 122 Sprachen. Wenn wir in einen anderen Bundesstaat innerhalb unseres Landes fahren, wird oft eine andere Sprache gesprochen. Da ist die Kommunikation oft nur noch über Englisch möglich."

"Oh je! Aber viele ärmere Inder kommen wahrscheinlich nicht unbedingt soviel im ganzen Subkontinent umher, da sie einfach zu wenig Geld haben. Da bewegt man sich dann wohl doch innerhalb der eigenen Staatsgrenzen, und zwei oder drei Sprachen genügen." meinte Alan.

"Ja, so ist es." entgegnete der Taxifahrer.

"Ganz schön dicke Luft hier! Den Smog meine ich." stellte Ariette fest.

"Ja, das ist das große Problem in ganz Asien. Nicht nur bei uns. Aber erzählen sie den Scooterfahrern mal, daß sie einen Katalysator in ihre Fahrzeuge einbauen müssen. Das gibt dann gleich einen Riesenaufstand wie 1998 in Delhi. Eine friedliche Demonstration der kleinen Leute, tausende Motorrikshafahrer, letztendlich gescheitert an der Armut im eigenen Land." Der Taxifahrer hupte. "Oder das mit der Gentechnik: Die Bauern verschulden sich durch den Kauf von gentechnisch verändertem Saatgut, können die Raten nach einer Mißernte nicht mehr zahlen und bringen sich um. Manchmal trinkt sogar die ganze Familie das hochgiftige Pflanzenschutzmittel!"

"Das gibt's ja gar nicht!" sagte Ariette entsetzt.

"Doch. Und noch einiges mehr. Wie zum Beispiel die mißgebildeten Babies in Kerala, durch Endosulfan verursacht, und der indische Staat deckt das ganze noch. Eine Schande ist das! - Aber lassen wir das. Eigentlich sollte ich ja Werbung für unser Land machen. Reden wir über was Schönes. Mögen Sie Bollywood-Dance, Mrs Phoenix?" fragte der Taxifahrer.

"Oh ja. Ich liebe es, diese farbenfroh gekleideten Tänzerinnen! Vor allem die tradionelleren Darstellungen und die geschmeidigen Bewegungen." antwortete Ariette.

"Es gibt eine Menge Schulen für klassischen indischen Tanz in Delhi, und natürlich in Mumbai. Jahrelanges Training ist erforderlich, um es perfekt zu beherrschen. Es sieht manchmal einfacher aus, als es wirklich ist. Meine Frau, sie heißt übrigens Sheila, versuchte sich einmal in einem Kurs. Der Erfolg war eher mittelmäßig."

"Hätte ich gar nicht gedacht, daß es soviel Training braucht." schaltete sich Alan ein.

"Ach, davon verstehst du nichts!" meinte Ariette etwas frech.

"Wahrscheinlich. Schuster, bleib bei deinen Leisten!" kam es dem Munde des im Urlaub weilenden NSA-Manns. "Warum sind hier eigentlich überall soviele Baustellen?" fragte Alan Phoenix weiter.

"Die graben zur Zeit die ganze Stadt um. Offiziell sind es Verbesserungen des Stromnetzes und des Telephonnetzes, also neue unterirdische Leitungen anstatt der klapprigen über der Erde; aber ich glaube, daß da einige andere korrupte Sachen am Laufen sind. Wer weiß, was da hinter den Kulissen noch alles läuft. Für uns Taxifahrer sind die Baustellen natürlich lästig, aber was soll's. Es gibt Schlimmeres!"

Das Taxi hielt jetzt an einer Ampel. An der großen Kreuzung tummelten sich viele Inder, einige Touristen, drei etwas ausgemergelt aussehende Kühe, ein Affe, ein Dutzend Mopeds, zwei weitere Dutzend Motorrikshas, ein Bus und zwei Lastwägen, die sich etwas chaotisch und laut hupend und klingelnd an den Nasen der drei im Taxi vorbeibewegten.

Ariette kurbelte ihre Scheibe im Taxi zur Hälfte hinunter, um das Treiben besser zu beobachten, und holte ihren kleinen Photoapparat heraus. Sie machte einige Bilder, während sich draußen etwas näherte, was Ariette aber nicht gleich bemerkte, und der Taxifahrer auch nicht. Als sie dann den Apparat wieder absetzte und einsteckte...

Plötzlich und unerwartet griff die verstümmelte Hand eines Leprakranken im Endstadium durch das Taxifenster und berührte Ariette am Kopf!

"One Rupee, please! Please, Madam, one or two Rupees! Very poor and ill man. Please!"

"Iiiihh!!" Gellend stieß ein hoher Schrei Ariettes durch das Taxis und erschütterte die beiden Männer.

"Was ist da los?? Ein Mordversuch?" fragte der Taxifahrer etwas erschrocken, aber auch leicht ironisch.

"Der Typ da mit seiner verstümmelten Hand faßt mir voll ins Gesicht! Er will einen oder zwei Rupien! Ist das ansteckend, was der hat??" Ariette war einem Tränenausbruch nahe.

"Kurbeln Sie sofort die Scheibe hoch!" wies der Taxifahrer laut an. "Ich hätte es vielleicht doch erwähnen sollen, an Kreuzungen die Scheiben geschlossen zu halten. Tut mir leid, daß ich es vergessen habe, zu erwähnen. Kurbeln Sie bitte sofort die Scheibe hoch!"

Ariette, die wie zutiefst erschrocken und wie paralysiert vor sich hin starrte, war im Moment handlungsunfähig. Alan griff über Ariette, die auf der rechten Seite der Rückbank saß, hinüber und kurbelte rasch die Scheibe hoch. Die Hand des Mannes war immer noch im Auto, und wurde jetzt aus Versehen eingeklemmt!

Im gleichem Moment schaltete die Ampel auf grün und der Taxifahrer gab Gas. Der kranke Inder wurde einige Meter mitgeschleift. Geistesgegenwärtig kurbelte Alan die Scheibe einen Tick weiter nach unten, so daß die Hand des "Monsters" entglitt und der arme Mann am Straßenrand liegenblieb.

"Halten Sie doch an!" meinte Phoenix.

"Nein. Das gibt jetzt zuviel Wirbel. Außerdem ist ja nicht viel passiert. Der Mann lebt noch, und er blutet nicht." entgegnete der Taxifahrer bestimmt.

"Wie Sie meinen. - Ariette, hier hast du ein Tuch zum Abwischen. Im Hotel wäscht du dir dann gründlich dein Gesicht ab."

"Ja, Liebling." heulte sie aufgelöst.

"Im meinem Reiseführer wurde vor solchen Übergriffen gewarnt. Hätte es dir vielleicht doch sagen sollen. Aber es hätte dich wahrscheinlich erschreckt. - In Varanasi, da soll ja alles noch eine Nummer härter sein..." fachsimpelte Alan.

"Hör mir mit deinem blöden Varanasi auf!" wurde Ariette leicht wütend.

"Die Berührung durch einen Leprakranken ist nicht so ansteckend, wie man auf den ersten Blick meinen möchte." klärte der Taxifahrer auf. "Duschen Sie ausgiebig im Hotel, und alles ist wieder in Ordnung. Wenn Sie wollen, tupfen Sie das Gesicht mit Alkohol oder Sagrotan ab. Leider habe ich keins im Auto. Aber im Hotel sage ich dem Pagen, daß er Ihnen ein Sagrotan hochbringen soll, für die bakterielle Desinfektion." fuhr er fort.

"Vielen Dank. Sehr liebenswürdig." war Ariette erleichtert.

"Stets zu Diensten, Madam."

Alan Phoenix dachte sich insgeheim: <Wenn ich da an die Geschichten meines Vietnam-Veteranen Fred McMiller denke, ist das hier ja absolut harmlos und nichtig dagegen. Aber wenn ich das jetzt laut sage, flippt Ariette wahrscheinlich aus und schallert mir eine. Behalte ich es also besser für mich.>

Und da hatte Alan Recht.

Ariette regte sich langsam wieder ab, und das Taxi näherte sich endlich dem ersehnten rötlich-sandsteinfarbenen Fünf-Sterne-Komplex, dem "ITC Maurya Sheraton Hotel". Hier gab es keine Leprakranken, und das Gelände wurde von Sicherheitspersonal überwacht.

Wenn man nach Indien reist, sollte man auf alles gefaßt sein. Der Subkontinent ist nichts für zart Besaitete, es sei denn, man hat genügend göttliche Gelassenheit entwickelt, um trotzdem in diesem verrückten Land zurechtzukommen. Jeder und jede wird mit seinen Schattenseiten konfrontiert, und die Sache mit dem leprakranken Bettler ist durchaus auf der untersten Skala einzuordnen. Die wirklich "harten" Sachen sehen schon etwas anders aus...

Emilio Zappatoni war inzwischen in der Innenstadt von Agra angekommen. Die Industriestadt Agra, neben dem weltberühmten Taj Mahal auch eine Hochburg der Schwarzhändler und einiger korrupter Geschäftsleute, bot Emilio eine ideale Basis für seine Elektronik-Verschacherungsaktionen.

Rein zum Spaß ging er in ein großes modernes Elektrogeschäft. Sein Blick fiel auf einen hypermodernen Toaster, der angeblich sprechen konnte.

"Soll ich Ihnen das Modell einmal vorführen?" fragte ein dunkelhäutiger indischer Verkäufer sehr freundlich und wackelte leicht mit dem Kopf.

"Gerne. Und mit Toastscheiben drin, natürlich."

<Wie möchten Sie Ihren Toast? Light, medium oder dark?> sprach eine Elektronikstimme mit amerikanisch-englischem Akzent. Der Toaster konnte tatsächlich sprechen!

"Medium!" sagte Emilio belustigt. "Bin mal gespannt, ob das hinhaut!" fuhr er fort.

Nach einer Minute kamen die Toastscheiben heraus. Sie waren beide verkohlt, und es qualmte total im Elektrogeschäft!

"Das raucht und qualmt ja wie verrückt! Wollen Sie mich verkohlen?" fragte Zappatoni den Verkäufer.

"Oh, tut mir sehr leid. Ansonsten klappt es immer perfekt. Eine Panne. Wahrscheinlich ist das Gerät kaputt. Tut mir leid. - Wenn Sie ein Ersatzmodell ausprobieren wollen?"

"Nein, danke." Emilio war etwas enttäuscht.

Die Infrarotwellen des inzwischen atomisierten, besser gesagt in Wellen transformierten Monsters waren in den Toaster gefahren und hatten die beiden Scheiben verkohlen lassen. Er war starker Zigarettenraucher gewesen. Für mehr zerstörerische Aktionen reichte die Energie nicht mehr. Asura-Monster aus Kugel 23, Schreckschußpistole 13, Endstation.

Zum erleichterndem Glück für die Menschheit.

"Wer hat diesen sprechenden Toaster erfunden?" fragte Emilio Zappatoni zum Schluß.

"Ein gewisser Designer namens Daniel Düsos aus Barcelona."

"Düsos - klingt wie Düsentrieb! Haha!"

Alan Phoenix und seine Frau wurden inzwischen hofiert wie die Könige. Es war alles piekfein und adrett, meilenweit entfernt von den Slums in Old Delhi beispielsweise, wo sich die Armen zum Teil in Pappkartons oder unter freiem Himmel mit einer Handvoll Reis am Tag die Nacht um die Ohren schlagen mußten.

Ariettes unterschwellige Dekadenz rührte von ihrem früheren Leben als Prinzessin in Indien her, wo sie ziemlich viel zu sagen hatte. Heute hatte sie "nur" noch das insgeheime Kommando über ihren Mann. Ein starker Mann hat immer eine starke Frau im Hintergrund, heißt es. Und in der Regel stimmt das auch.

"Good afternoon, Madam Phoenix and Mr. Phoenix. Welcome at the ITC Maurya Sheraton Hotel in New Delhi. We are very amused that you will be our guests here for the next time!" sagte der Hotelpage, der sich jetzt zusammen mit dem Taxi-Chaffeur ans Werk machte. Es war alles so gestelzt. Irgendwie auch unwirklich. Es wurde einem bewußt, in was für einer abgehobenen Welt die Reichen und Superreichen eigentlich lebten, wenn man ein Hotel dieser oberen Klasse betrat.

Ariette gefiel es sehr, und ihr Mann machte ihr eine Freude, auch wenn ihm ein Abenteuer in den Tea Hills oder in Gangotri unter der Hand eigentlich mehr gereizt hätte. Aber vielleicht käme das ja noch?!

Als die beiden in der Empfangshalle waren, fielen Ariette sofort die vergoldeten Türen der beiden Fahrstühle auf.

"Sieh mal da, Alan! Goldene Fahrstühle! Wie exklusiv!" rief sie aus.

"Ja, tatsächlich! Vergoldete Aufzüge für die <Elite>, und der Rest darf darben..." sagte Alan leise, mit einem Hauch von Selbstzweifel.

Als die beiden mit dem Hotelpagen am Lift angelangt waren, der Check-In an der Rezeption war bereits abgeschlossen, passierte etwas sonderbares!

Wie aus dem Nichts erschien ein in gelb gekleideter indischer Mann vor dem Fahrstuhl, den Alan und Ariette sehen konnten, der Page allerdings nicht.

"Namaste, gestatten: Ich bin Mr. Brahmanchan aus Varanasi." Der Name war erfunden. Es dürfte unschwer zu erraten sein, wer der Mann wirklich war.

Er fuhr fort: "Warum habt ihr dem leprakranken Bettler, der die Hand durch das Taxi gesteckt hatte, keine Rupie gegeben?" Die Frage war vollkommen ohne Vorwurf, eher schwang etwas von universellem Mitgefühl in der Stimme.

"Ähh, tut uns sehr leid. Wir waren so geschockt, Ariette schrie auf, und wir gerieten in Panik. Eigentlich... wäre es schon sinnvoll gewesen, dem armen Mann etwas zu geben... denke ich." sagte Alan reumütig.

"Ach, laß doch diesen leprakranken Typen!" meinte Ariette.

Der Magier von Varanasi fuhr fort: "Wißt ihr, daß über eine Milliarde Menschen auf der Welt in absolutem Hunger leben? Und ihr schwelgt hier überschwenglich in einem Fünf-Sterne-Hotel??" Dieser Satz war wiederum ohne Vorwurf; Alan und Ariette waren eher peinlich in ihrem Herzen berührt. Eigenartigerweise bekam der Page von dem Gespräch überhaupt nichts mit, was Alan im Nachhinein sehr verwunderte.

"Es werden euch noch mehr Bettler und Obdachlose begegnen." fuhr der Magier fort. "Eine neue Prüfung, und eine Chance, die eigene Entwicklung voranzutreiben. - Namaste. Brahman zum Gruße." Und der Mann löste sich in Luft auf, er verschwand, wie eine Dematerialisation!

"Was war denn das??" fragte Ariette erstaunt. "Der Mann löste sich buchstäblich in Luft auf!"

"Ich verstehe es auch nicht. Faszinierend!" meinte Alan.

"Das mit der Prüfung verstehe ich nicht." fuhr Ariette fort.

"Ich erklär's dir, wenn wir oben im Zimmer sind. Ich weiß, was der Mann im gelben Gewand meinte."

"Dein Wort in Gottes Ohr!"

Als sie mit dem goldenen Fahrstuhl in den vierten Stock gefahren waren, brachte der Page die Koffer ins Hotelzimmer. Nachdem ihm Alan ein Trinkgeld gegeben hatte, bedankte sich der indisch aussehende Page mit einer Verbeugung und verließ das Zimmer.

"Also, Ariette. Diese Erscheinung da gerade hat mich ebenso fasziniert wie dich. - Unabhängig davon, wie und warum der Mann erschien und verschwand: Seine Botschaft lautet, daß die Wohlhabenden und Reichen einfach einen Teil ihres Einkommens abgeben sollen, und er hat uns auf eine unkonventionelle Art und Weise darauf aufmerksam gemacht." meinte Alan.

"Aber dieser Krüppel, der seine eklige Hand durch das Taxifenster steckte - ich war total geschockt!"

"In Indien scheint man auf eine eigenartige Weise auf die Probe gestellt zu werden. Solche Andeutungen standen auch in meinem Reiseführer."

"Ist das dann - spirituell??"

"Nenne es, wie du willst. Auf jeden Fall wird man hier mit seinen Schattenseiten konfrontiert. Ich denke, wir sollten uns auf weitere unvorhergesehene Zwischenfälle einstellen! Das mit der Prüfung bedeutet wohl, daß wir uns selbst und unser Handeln hinterfragen sollen, zum Beispiel diesen totalen Gegensatz zwischen unserem Hotel hier und den Menschen in den Slums. Vielleicht sollten wir generell mehr spenden? Den Zehnten?"

"Oh je! Ich will aber Urlaub, und nicht dauernd irgendwelche skurrilen Prüfungen! Außerdem haben wir uns mal so einen Luxusaufenthalt verdient!" war Ariette etwas konsterniert.

"Weißt du, was morgen mit uns passiert? Oder mit dem Rest der Welt? Das weiß nur der liebe Gott!"

"Ja, eigentlich hast du Recht! Es ist schon besser, daß wir unsere Zukunft nicht im voraus wissen."

<Seht, ihr habt die Botschaft dahinter erkannt!> tönte eine wohlklingende Stimme wie aus dem Nichts. Es war niemand zu sehen.

"Wer hat da gerade gesprochen?" fragte Ariette erstaunt.

"Ich habe es auch gehört! Vielleicht war es ja nochmals der Mann in Gelb vor dem Fahrstuhl??"

<Genau!>

"Langsam wird mir das ganze unheimlich!" meinte Alan und warf sich angezogen rücklings auf das Doppelbett, mit seinem weißen Hemd und seiner anthrazitfarbenen feinen Hose.

"Paß auf, daß dein Hemd nicht zerknittert!"

"Ach was, komm, leg dich neben mich. Jetzt entspannen wir ein bißchen!"

<Entspannung ist gut, Meditation noch besser!>

"Hallo, Stimme aus dem Nichts, sind Sie der Mann in Gelb von vorhin, vor dem Fahrstuhl?" sagte Ariette etwas vorlaut.

Aber es kam keine Antwort mehr.

"Ein Spuk-Hotel? Willkommen in old England, immerhin war Indien ja lange genug unter britischer Besatzung." meinte Alan.

<Freiheit ist ein hohes Gut der Menschen!>

"Zeig dich, Person hinter der Stimme!" sagte Alan leicht ironisch.

<In Varanasi, später. In Varanasi!>

"In Varanasi!! Ausgerechnet Varanasi!" Ariette lachte laut. "Scherzbold!"

Kapitel 3

Agra, die Stadt des Taj Mahal, verschiedener anderer Mausoleen, des Agra Fort und verschiedener Chemiefabriken sowie einem Haufen mysteriöser und krimineller Schwarzhändler, wartete auf Emilio Zappatoni, besser gesagt korrupte Geschäftsleute, die mit allem möglichem handelten, und eben auch dubiosen Elektronikschaltkreisen und -modulen, wo keiner so genau wußte, für was diese denn nun wirklich gedacht waren. Aber Geschäft war Geschäft, und es wurden keine Fragen gestellt. In Indien gibt es ebenfalls Korruption, und es sind nicht alle Leute so spirituell oder "heilig", wie es in manchen Hippie-Köpfen vielleicht existiert. Nein, Indien bleibt das Land der Gegensätze, und die eigenen Eigenschaften werden hier gleichsam einem Vergrößerungsglas verstärkt und hervorgehoben, im Positiven wie im Negativen.

"Shish Shashi, hallo, ich bin's, Zäppi! Ich bin soeben in Agra angekommen, mit einem Lastwagen voller Elektronik und sonstigem Elektro-Plumpatsch! Ich parke jetzt in der Nehru Road beim Bahnhof Agra-City, und dann können wir den Krempel ausladen." sagte Emilio.

"Hey, Zäppi, super! Schön, deine Stimme zu hören! - Was ist denn bitteschön <Plumpatsch>?" fragte Shish.

"Plumpatsch, ähh, das ist Zeugs oder Ware!"

"Ach so, verstehe. Bei uns in Tokio haben wir auch so ein paar Spezialwörter, die verstehen die Leute aus den anderen Präfekturen auch nicht."

"Bleibst du länger in Indien?"

"Voraussichtlich drei Monate. Geschäftlich. Und mein Englisch muß ich noch etwas aufbessern. Hier spricht ja niemand japanisch, außer ein paar Touristen."

"Allerdings, Shishi. Also, Nehru Road Nr. 8, neben dem Kolonialwarenhändler, oder was das eben ist. Ich warte in dem Straßencafé daneben und lese Zeitung. Wie du aussiehst, weißt du ja. Ach nein, ich habe mich ja jetzt liften lassen wie Berlusconi, also, ich sehe zwanzig Jahre jünger aus!"

"O.K. Immer noch zu Scherzen aufgelegt wie früher! Du hast dich nicht verändert!"

"Nein. Evils, Basford und McKilleran sitzen zwar jetzt lebenslänglich im Knast, aber ich bin frei! Mich haben sie nicht erwischt, diese FBI-Typen! Haha!"

"Super! Aber trotzdem wachsam bleiben, wer weiß??"

"Shishi, du bist manchmal etwas zu ängstlich!"

"Nein, Zäppi, einfach nur vorsichtig. Das Leben kann gefährlich sein wie ein Kugelfisch - ein falscher Bissen, und du bist tot."

"Also gut, du weißt, wo ich bin. Der Lastwagen steht dann im Hof bei einem Kompagnon von Evils, da fahr ich jetzt rein! Dieser blöde Linksverkehr! Sehr gewöhnungsbedürftig!"

"Immerhin schaffst du es, dich im Wahnsinnsverkehr Indiens zu behaupten! Das will schon was heißen!"

"Danke für die Blumen! Also, bis dann. Ciao!"

"Wiederhören, Emilio!"

Nach circa einer Viertelstunde erschien Zappatoni mit einem großen Lastwagen rumpelnd im Hof, wie vereinbart. Auf der Ladepritsche waren ziemlich viele Holzkisten verstaut, in denen wiederum kleinere Verpackungseinheiten waren. Die Kisten trugen die simple Aufschrift <electronic modules for India - produced in 2012>. Klang alles sehr unscheinbar und normal.

Wenn ein Erdbeben passiert, breiten sich bereits vor dem Hauptbeben ganz feine Schwingungen über den Erdboden bzw. den Untergrund aus, die in Tieren und Menschen eine Angstreaktion auslösen. Diese geraten dann in Panik und sind somit offen für unterschwellige Manipulationen. Diese Schwingungen ließen sich inzwischen künstlich produzieren... Und was hatte jetzt Emilio Zappatoni damit zu tun?? Geologe war er nicht, nein, er war ursprünglich gelernter Pilot für Frachtflugzeuge.

"Skin-Nation-Rassist-Blondschopf des Fünfecks, Zuarbeiter des dritten im August 2012 über den Jordan gegangenen Hochverräters, vortreten!"

"Jawohl! Stets zu Diensten!"

"Nach unseren Recherchen sind Sie in einem Nazi-Untergrundterrornetzwerk mit dem oben genannten Namen aktiv, Sie haben Kontakte zu US-amerikanischen als auch zu bayerischen Nazis, die die Welt massiv gefährden! Was haben Sie dazu zu sagen? Gestehen Sie!"

"Nichts."

"Wie - nichts?"

"Ich habe dazu nichts zu sagen!"

"Hey Kamerad - dich erwartet der elektrische Stuhl!"

"Na und?"

"Checkst du deine Lage etwa nicht?"

"Ich bin bereit, für meine Ideale zu sterben!"

"Kein bißchen Reue? Der <Abteilungsleiter> mit der angeblich weißen Weste, der die gefälschten Fake-Verträge über den Farbkopierer geschoben und den großen Bluff inszeniert hat, um den Nazis einen scheinbaren Vorsprung zu verschaffen und Leander und Angela auszubooten?"

"Lassen Sie mich mit diesen elendigen Israel-Kooperateuren Leander und Angela, mit diesen Ultra-Zionisten, in Ruhe! Ende der Fahnenstange!"

"Wie Sie meinen. Strafmaßverminderung auf lebenslänglich ohne Todesstrafe ist nur möglich, wenn Sie jetzt vollkommen auspacken! Voll und ganz!"

"Für wen halten Sie mich denn? Ich verrate niemand! Niemand meiner Leute!"

"Gut. Wie Sie wünschen. Dann sagen Sie es später so vor Gericht."

"Das scheiß 'Juden- und Niggerpack' muß endlich weg von der Erde, jawohl! Weg, weg, weg!"

"Ist das Ihr letztes Wort?"

"Vielleicht - vielleicht auch nicht."

"Wir haben Ihre Computer und sämtliche Verbindungsdaten gefilzt. Sie haben keine Chance - außer der Strafmaßminderung von der Todesstrafe auf lebenslänglichen Knast."

"Ich nehme die Todesstrafe in Kauf."

"Ein Rassist und Nazi-Ideologe durch und durch!"

"Ja."

"Was würden Sie tun, wenn Sie als Schwarzer oder Jude auf die Welt gekommen wären? Wie würden Sie sich verhalten, wenn Sie auf der anderen Seite wären?"

"Ach, hören Sie mir doch auf mit diesem Psycho-Kack!" brüllte der Skin-Rassist jetzt laut los und knallte laut mit seiner Hand auf den Tisch. "Das verreckte 'Nigger- und Judenpack' geht mir absolut am Arsch vorbei, und ich stehe absolut für meine Überzeugungen!"

"Schöne Überzeugungen haben Sie. Das war jetzt ironisch."

"Bereiten Sie den elektrischen Stuhl vor. Je schneller, desto besser."

"Wäre Ihnen das Schicksal von Anders Breivik lieber? Einundzwanzig Jahre Haft plus anschließende Sicherheitsverwahrung?"

"Der Brevi hat absolut richtig gehandelt! - Nein, ich ziehe den Tod vor."

"Brevi - ist das ein Spitzname? Ein Kosename?"

"Leckt mich doch am Arsch!! Ich sage gar nichts mehr! Ende!"

"Wie der Herr Skin-Rassist wünschen. Die Gerichtsverhandlung wird nächste Woche am Dienstag stattfinden."

"Mir wurscht. Mir san mir!"

"Warum reden Sie denn jetzt bayerisch?"

"Weil es mir gefällt. Ich bin halt ein Fan von Bayern, von Murnau, von Garmisch-Partenkirchen, von Eschenlohe..."

"Wegen der schönen Landschaft?"

"Nicht nur. Da gibt es jede Menge Gleichgesinnte."

"Das stimmt. Die Online-Durchsuchungen Ihrer Rechner und Verbindungsdaten enthielten ein Adreßverzeichnis mit über zweihundert bayerischen Namen!"

"Ferienbekanntschaften."

"Ach, wie harmlos!" entgegnete der Spezialverhörmann des geheimsten Geheimdienstes der USA, Mr. Fittichman, ironisch-lakonisch.

"Ja, es stimmt. Ferienbekanntschaften."

"Mit rassistischem und Nazi-Hintergrund."

"Sie haben meine Einstellung, also sind es meine Freunde."

Das Diktiergerät lief mit und zeichnete alles auf.

"Und jetzt kommt das Ende der Vorstellung - Mr. Hochspannungs-Skin wird uns nächste Woche demonstrieren, wie man den elektrischen Stuhl besiegen kann!" scherzte der Magier von Varanasi aus dem Unsichtbaren, wie eine Stimme aus dem Off.

"Wer redet da?" fragte Mr. Fittichman mit einem Hauch von Angst, den er sich aber nicht anmerken ließ.

"Das war ein Scherz, Mr. Geheimdienstman. Schwarzer Humor, britischer Humor. Ich bin Inder, gestatten: Der Magier von Varanasi!"

"Hahaha!! Was ist denn das für ein Scheiß, ey??" lachte Kamerad Skin dreckig. "Und dann auch noch ein Inder!"

"Immerhin Arier aus Nordindien, besser gesagt von den Aryas abstammend, den Edlen!"

"Wie meinen Sie das??" fragte Skin plötzlich hochinteressiert.

"Zum Nachdenken, mein Lieber. Denk mal nach, dann kommst du drauf."

"Bitte lassen wir doch jetzt diese blöde Diskussion! Und dann auch noch mit diesen schändlichen Worten! Arier! Wie verachtenswert!" meinte Mr. Fittichman.

"Ich teste den Todeskandidaten aus. Seine Einstellung, seine Motive." sagte der Magier.

"Ich brauche keine Tests! Aus, Schluß, Ende!"

"Geschichte Note Sechs! Setzen!" fuhr der Magier fort.

"Über die Geschichte Indiens weiß ich nichts." sagte der Skin-Rassist.

"Aber die Swastikas mißbrauchen!"

"Swastika?? Was ist das?"

"Ein Hakenkreuz, du Blödmann! Was hast du denn überhaupt im Hirn?" konterte der Magier frech.

"Ich kann gut hacken, militärische Computer bedienen, Zionistenrechner abschießen... ähh, das war ironisch."

"So ironisch ist das gar nicht mal!" schaltete sich Fittichman ein.

"Ja. Sie haben Recht, Oberinquisitor! Und wie läuft's zu Hause mit ihrer braven Schlampe im Bett, in Ihrer christlich-gesitteten konservativen Bude?" warf Kamerad Skin jetzt unter der Gürtellinie ein.

"Das geht Sie überhaupt nichts an! Sie Flegel, Sie! Sie... Verräterschwein, Regierungsfeind, Nazi-Kollaborateur!"

"Juristisch haben Sie sogar Recht, Mr. Fitticharsch, ähh, Fittichman!"

"Jetzt haben Sie mich beleidigt! Aber es wartet sowieso die Todesstrafe auf Sie, das spielt das eh keine Rolle mehr!"

"Eben. Wurscht, es ist doch sowieso finito. Da kann ich doch kurz vorher nochmal voll die Sau rauslassen, oder? Das macht mir Spaß, echt!"

"Fühlst du dich geliebt?" fragte der Magier von Varanasi sanft.

"Hör mir auf mit diesem Jesus-Gequatsche. Das törnt mich ja total ab!"

"Aber ich habe Recht. Das Skin-Bürschchen wird weich. Butterweich!" bohrte der Magier sanft weiter.

"So'n Quatsch, ey!! Ich bin hart wie Kruppstahl!"

"Hahaha! Der Krug geht solange zum Brunnen, bis er bricht."

"Das versteh ich nicht. Red' Klartext, Mann! Du unsichtbarer komischer Magier! Materialisier dich, komm!"

"Soll ich wirklich? Wirklich?"

"Ja, mach! Wenigstens noch einen interessanten Lichtblick vor dem Wheelchair!"

"Also gut. Augen zu, die nächste Minute. Ich werde jetzt erscheinen. Versprochen!"

In der nächsten Minute fand etwas Faszinierendes statt. Vor den Augen aller Beteiligten erschien ein Mann in hellbrauner Uniform und Rangabzeichen, allerdings ohne Nationalitätskennzeichnung. Wie aus dem Nichts materialisierte sich eine indisch aussehende Person, allerdings mit sehr heller Hautfarbe, die in der militärischen Kluft allerdings etwas verkleidet wirkte.

"Wow!" sagte der Skin-Rassist. "Und die Uniform! Echt super!" Er merkte nicht, daß die Rangabzeichen minimal abgewandelt waren und somit nicht mehr exakt mit den damaligen deutschen Rängen übereinstimmten. Es war eben imitiert, aber nicht das Original.

"Gestatten, David Copperfield persönlich! Nein, das war ein Scherz. Mein wahrer Name ist: Der Magier von Varanasi."

"Was ist Varanasi??" fragte der Rassist.

"Ein Ort in Nordindien. Da wirst du auch kurz hinmüssen, nach deinem physischen Tod. Es ist ein Ort der Transformation." sagte der Magier.

"Nach meinem physischen Tod? Heißt das, es gibt ein Leben nach dem Tod??" fragte der Skin-Typ interessiert weiter.

"Ja, allerdings."

"Daran habe ich bisher nie geglaubt. Ich dachte, nach dem Tod wäre alles aus. - Sind dort alle Leute weiß, also mit weißer Hautfarbe, oder gibt es dort auch 'Nigger', Rothäute und Juden?"

"Jeder kommt dorthin, wo es ihm oder ihr den kosmischen Gesetzmäßigkeiten entspricht. Auch wenn du das nicht gleich verstehst, wirst du es später begreifen. - Ja, dort gibt es viele weiße Menschen, keine Angst."

"Gibt es dort auch gutes Bier, zum Beispiel bayerisches Bier, ein gutes Erdinger Weißbier oder Augustiner?"

"Im Jenseits gibt es alles, was du dir wünscht. Im Positiven wie im Negativen. Du wirst schon noch merken, was das genau bedeutet."

"Wo kommen Sie plötzlich her?" fragte Mr. Fittichman erstmals seit der Materialisation, etwas eingeschüchtert und ängstlich.

"Ich habe meinen Mayavirupa aktiviert!" antwortete der Magier von Varanasi sehr gelassen.

"Ihren Maya- was?? Hat das was mit den alten Mayas zu tun, mit Südamerika??" fragte der Geheimdienstmann vorsichtig weiter.

"Nein, überhaupt nicht. Mayavirupa ist Sanskrit und bedeutet wortwörtlich übersetzt: Schein-Manifestations-Körper. Maya ist die Täuschung oder Illusion, vi die Kraft, auch die Kraft des Äthers, und rupa ist der Körper oder die Formgestalt." dozierte der Magier leicht schulmeisterlich wirkend.

"Das überfordert mich jetzt etwas. Dürfte ich mir das aufschreiben?" fragte Mr. Fittichman.

"Ja, natürlich. Maya = Täuschung, Schein, Illusion; vi = Kraft, und rupa = Körper, Form, Formgestalt."

"Aha. Könnten Sie Ihre Manifestation auch in einem wissenschaftlichen Labor unseres Geheimdienstes vorführen, für Forschungszwecke?" meinte Mr. Fittichman.

"Nein. Ich bin nicht Ihre Laborratte. Tut mir leid. Diese Manifestation muß Ihnen genügen. Sie dürfen mich gerne anfassen und einen Schnipsel meiner Uniform ins Labor bringen, mehr aber nicht. - Hier haben Sie eine Schere!"

Wie aus dem Nichts tauchte eine Schere auf!

"Wow!" rief der Skin-Nation-Typ erneut aus. "Da könnten Sie gleich ein paar Pistolen, MGs und Panzerfäuste nachliefern!" fuhr er fort.

"Theoretisch ja, praktisch nein." sagte der Magier bestimmt. Er gab Mr. Fittichman die Schere, welche er überrascht und etwas ungläubig annahm.

"Dann mache ich ja die Uniform kaputt!" entgegnete Fittichman.

"Das macht überhaupt nichts, schneiden Sie drauflos! Eine Probe der Astralmaterie für Ihr Labor, für die ungläubigen Thomasse der positivistischen Forschung!"

"Sie überfordern mich." sagte Fittichman. "Gut, ich schneide ein Stück heraus. - Es geht erstaunlich leicht, wie in Butter! Aber ich kann Sie und den Stoff fühlen. Es fühlt sich eindeutig nach physischer Materie an, aber irgendwie doch einen Tick anders. Leicht anders, aber ich kann nicht sagen, wie."

"So. Sie haben jetzt Ihre Probe fürs NSA-Labor, und ich werde jetzt meine Vorstellung beenden. Auf Wiedersehen, die Herren!"

"Woher wissen Sie, daß ich... ähh...?? Ich ermittle doch verdeckt!"

"So, so! Mr. NSA, der Fittichman von der NSA! Sie sind aufgeflogen, Fittichman!" lästerte der Skin-Blondschopf amüsiert.

"Jetzt ist es ja eh egal. - Nein, ich bin 008 seiner königlichen Majestät!" warf er schlagfertig einen etwas konstruiert wirkenden Scherz ein.

"Die Nationalität ist leider falsch!" sagte der Magier als letztes Wort für diesen Tag. "Unlogisch, aber macht nichts. - Auf Wiedersehen, die Herren!"

Und der Magier von Varanasi dematerialisierte sich innerhalb von einer Minute, wie er ursprünglich erschienen war. Immer schwächer wurde die Erscheinung, ähnlich wie wenn eine Person in der Voyager weggebeamt wurde, aber einen Hauch anders und in Zeitlupe. Nur, daß es kein klassisches Beamen war. Das wäre physikalisch nicht ganz korrekt. Die Beam-Technologie der Zukunft ähnelt der Materialisation eines Mayavirupas aber insofern, daß in beiden Fällen gedanklich-feinstoffliche Matrizen vorliegen, nach dessen Bauplänen der astral-ätherische Lichtkörper formiert wird. Allerdings ist diese Astralmaterie vom Atomgewicht etwas leichter als dichte, physische Materie und löst sich nach einer gewissen Zeit wieder auf. Ja, Astralmaterie zerfällt wesentlich schneller als physische Materie. Daß die irdische grobstoffliche "Materie", die eigentlich auch nur verdichteter Gott-Geist ist, ebenfalls zerfällt, ist nach orthodoxer Sicht immer noch nicht hundertprozentig bewiesen. Immer noch warten viele Forscher auf den selbstständigen Zerfall des Protons, ohne Forcierung von außen. In riesigen unterirdischen Kammern in Kalifornien zum Beispiel gibt es Lichtdetektoren, die eine Photonenemission registrieren sollen als Beweis eines Protonenzerfalls. Dies Experiment läuft schon seit vielen Jahren. Vielleicht gab es ja inzwischen schon den einen oder anderen Lichtblitz??

"Was ich irgendwie äußerst eigenartig finde: Der Uniformteil, den ich aus dem Mantel unseres Zauberers herausgeschnitten hatte, existiert weiterhin, während sich der Rest des Mantels samt Mann darin vollständig vor unseren Augen aufgelöst hatte!" berichtete Mr. Fittichman.

"Und die Laboranalyse von dem Fetzen, den Sie herausgeschnitten hatten? Was sagt das Labor?" fragte einer der Assistenten, Mr. Marbles.

"Es ist Fasermaterial, und es hat durchaus irdische physikalische und chemikalische Eigenschaften. Aber..."

"Was aber?"

"Das Gewicht des Materials ist etwas zu leicht für irdische Maßstäbe! Wir haben die Fasern genau analysiert, es ist eine Art Filzmantel, aber das Material ist, relativ gesehen, viel zu leicht! So einen Filz gibt es auf der Erde eigentlich gar nicht!"

"Und wenn es eine Neuentwicklung ist?"

"Ist mir bisher nicht bekannt. Aber vielleicht muß da noch mehr recherchiert werden."

"Wie war das nochmal mit diesem Mayavirupa? Und dieser Materialisation?"

"Es war garantiert keine Halluzination. Sie sehen ja selbst, dieser eigenartige Filz, das zu leichte Gewicht..."

"Ich werfe Ihnen nicht vor, daß Sie spinnen."

"Nein. Das weiß ich ja. Zu dumm, daß ich keinen Photoapparat griffbereit hatte!"

"Und Ihre Mobiltelephonkamera?"

"Verdammt, stimmt! Da habe ich nicht geschaltet! Aber jetzt ist es eh zu spät."

"Dann recherchieren wir mal weiter, klappern die Faser- und Textilhersteller ab, die chemische Industrie..."

"Das machen wir."

Zwei Tage später begann ein eigenartiger Prozeß.

"Mr. Fittichman, kommen Sie! Schnell!" rief Mr. Marbles aufgeregt ins Telephon.

"Was ist denn?"

"Der Stoff, also dieses braune Uniform-Filzteil, beginnt sich vor meinen Augen aufzulösen! Es ist absolut unglaublich!"

"Das gibt's doch nicht! Photographieren oder filmen Sie es, notfalls mit ihrem Mobiltelephon!"

"Ja, mache ich! Kommen Sie so schnell wie möglich, sonst ist das Filzteil ganz weg!"

"Ich komme!"

Schnell brauste Mr. Fittichman ins Labor.

"Unglaublich! Es löst sich vor unseren Augen in Luft auf! Das Teil ist auch irgendwie so durchscheinend geworden, als ob es sich unsichtbar machen würde!" war Fittichman ganz außer sich.

"Das ist jetzt die große Frage. Eine Technologie zum Unsichtbarmachen, oder eine Dematerialisation?" meinte Mr. Marbles.

"Der Mann, dieser Magier von Varanasi, hat sich vor meinen und den Augen des Skin-Rassisten in Luft aufgelöst! Es wirkte auf mich eher wie eine Dematerialisation, kein Zaubertrick, da bin ich mir ziemlich sicher! - Ein Unsichtbarkeitsmodus mittels Technologie können wir natürlich nicht ganz ausschließen."

"Faszinierend! Sehen Sie, jetzt ist das Filzteil schon fast weg! Darf ich es kurz anfassen?"

"Ja. Tun Sie das."

"Es fühlt sich weiterhin weich an, wie Filz, aber die Empfindung ist viel schwächer. Und das Teil fühlt sich definitiv viel kleiner an. Also, wenn es ein Unsichtbarkeitsmodus wäre, müßte es sich doch noch gleich groß wie vor dem Auflösungsprozeß anfühlen!"

"Da haben Sie logisch Recht!"

"Da! Jetzt ist es weg! Vollkommen verschwunden! Und wenn ich hinfasse - es ist wirklich weg! Keine Empfindung mehr! Es ist einfach weg!"

"Haben Sie den Film auf dem Mobiltelephon?"

"Ja. Es ist alles drauf."

"Gut. - Das glaubt uns keiner. Das wird voll erst einmal zu den Geheimakten kommen, das ganze. Ich werde unseren Chef anrufen, und fragen, wie weiter verfahren sollen."

Nach dem Anruf <ganz oben> war klar: Das ganze wurde zur Geheimsache erklärt, und alle Zeugen wurden zum Stillschweigen bis auf Widerruf verpflichtet. Außer dem Skin-Nazi, der das Auftreten des Magiers besonders faszinierend gefunden hatte.

Intelligent war der Magier, keine Frage. Und alles war sehr mysteriös. Wer war er, woher kam er, wohin ging er nach seinen Dematerialisationen? Keiner konnte diese Fragen bisher beantworten. Keiner. Selbst die indischen Brahmanen, Pujaris und Sannyasins waren sprachlos! Der Magier von Varanasi, ein Meister der Verwandlung und der Jesus'schen Kunst der Konfrontation, kam auf Touren. Immer öfters erschien er an verschiedenen Orten auf der Welt, auch außerhalb Indiens, um die Menschen aus ihrem Dauerschlaf und ihrer Reserve zu locken.

Irgendwann landete der Skin-Typ aus den USA dann auf dem "Wheelchair", schließlich zeigte er sich ideologiebedingt überhaupt nicht kooperationsbereit; in seinen Weißen-Wahn gingen ihm Juden, Schwarze und Indianer sprichwörtlich am Arsch vorbei, und im Glauben, absolut richtig gehandelt zu haben, hauchte er elektrisch bedingt seinen Geist aus, der dann sehr schnell in die unteren Astralsphären wanderte.

Plötzlich erschien ein weißer Mann in einem feinen schwarzen Anzug im Südstaaten-Holzhaus des "Farbkopierer-Betrügers", wie immer, wie aus dem Nichts.

"Wer sind Sie?? Verschwinden Sie, sonst rufe ich die Polizei!" rief er ängstlich. "Ich hole mein Gewehr und verjage Sie!"

"Passen Sie auf, daß die Polizei nicht Sie holt, mein Lieber! Schließlich sind Sie ja der Verbrecher!" sagte der Magier von Varanasi schnippisch.

"Ich habe nichts verbrochen." log der <Abteilungsleiter> der Computerschnüffler des Fünfecks wie gedruckt. "Wie kommen Sie dazu, mich so zu beschuldigen?"

"Sie sind ein sehr guter Schauspieler, aber ein falscher Fuffziger hoch drei! Sie schäbiger Lump! Leander und Angela so hinters Licht zu führen, die für sie gedachten Gelder vollständig in die eigene Tasche zu stecken, und ihre Untergebenen so an der Nase herumzuführen, die jungen Spunde, die unschuldig an ihren Rechnern sitzen..."

"Verschwinden Sie! - Ich rufe jetzt die Polizei an!"

"Tun Sie das!"

Aber jetzt geschah etwas eigenartiges. Der <Farbkopierer-Betrüger> nahm zuerst denn Hörer in die Hand, wählte, wartete kurz und legte wieder auf, bevor sich die Polizei am anderen Ende der Leitung meldete.

"Ihr schlechtes Gewissen ist anscheinend doch stärker, nicht wahr??" meinte der Magier.

"Ähh... Haben Sie mich verhext?? Warum lege ich denn wieder auf? Ich verstehe mein eigenes Verhalten nicht mehr!"

"Warum opfern Sie Ihre Ehefrau und Ihre zwei Kinder für dieses terroristische Untergrund-Nazi-Netzwerk?"

"Ähh - was meinen Sie? Ich bin doch kein Nazi!"

"Sie wissen es vielleicht noch nicht. Aber leicht rassistisch schon - was ich so an Ihrem Stammtisch in [...] für Witze von Ihnen gehört habe - mit den Worten <Nigger>, <Hippie-Fuzzie>, <Study-Zionisten>, und ähnliches!"

"Woher wissen Sie das alles? Sind Sie etwa - vom Geheimdienst??"

"Vielleicht. Ich werde Ihnen diese Frage nicht beantworten. Aber ich gebe Ihnen einen guten Rat: Treiben Sie's nicht zu weit, sonst enden Sie am Galgen!"

"Das gab's doch nur im Wilden Westen. Oder in China, da werden die Leute noch gehängt, heutzutage."

"Ich habe Sie hiermit gewarnt, <Farbkopierer-Faker>!"

"Farbkopierer...?"

Der Magier schnitt ihm das Wort ab: "Stellen Sie sich doch nicht so dumm! Sie sind recht intelligent und intrigant, aber leider mißbrauchen Sie Ihre Fähigkeiten zum Dienste am Bösen, Sie arbeiten Luzifer zu! Ihr gespieltes Pseudo-Christentum können Sie in der Pfeife rauchen, Sie Schauspieler!"

"Lu-, Lu-, Luzifer?? Verdammt, warum stottere ich denn jetzt?"

"Ich habe doch Recht, nicht wahr? Sie sind ein Christus-Verräter, Sie haben Jesus Christus verraten! Das werde ich Ihrem Pastor erzählen, in Ihrer Gemeinde, jawohl!"

"Nein!! Tun Sie's bitte nicht! Dann bin ich geliefert! Ich gebe Ihnen auch 10000 Dollar, wenn Sie's nicht tun!"

"Aha! Bestechung! Genauso, wie Sie eingekauft wurden!"

"Von wem soll ich denn eingekauft worden sein?"

"Die Typen mit den schwarz-weißen Jacken und Krawatten, diese höchst korrupten Satanslogisten!"

"O shit! Woher wissen Sie..."

"Ich bin allwissend." schockte ihn der Magier.

"Sie schocken mich in der Tat! Wieviel wollen Sie, damit Sie schweigen und nichts weitererzählen? Hunderttausend? Eine Million?"

"Jetzt bekommen Sie aber ganz schön Angst!"

"Ich habe nichts zu verbergen. Sie können mir gar nichts, schließlich werde ich ja beschützt!"

"Von ihren geheimen Geldgebern, diesen rassistisch-braunen Multimillionären?"

"Ich rede nur noch in Vertretung meines Anwalts weiter!"

"Aber wir sind doch nur zu zweit hier, da stünde Aussage gegen Aussage. Ihre Frau und die Kinder sind ja gerade bei ihren Großeltern."

"Da haben Sie auch wieder Recht. Auf jeden Fall bin ich unschuldig."

"Sie Lügner! Warum lügen Sie sich so in die eigene Tasche? Aus Selbstschutz, aus Dummheit, oder werden Sie von ihren geheimen Geldgebern erpreßt?"

"Es gibt keine geheimen Geldgeber. Und jetzt verschwinden Sie, sonst hole ich mein Gewehr!"

"Dann holen Sie's!"

"Was? Sie fordern mich ausdrücklich dazu auf? Das verstehe ich nicht."

"Warum lassen Sie's drauf ankommen? Warum lassen Sie Ihre Frau und Ihre Kinder im Stich?"

"Ich habe ihnen doch ein schönes neues Haus gekauft, und einen neuen Wagen..."

"Von den betrügerisch einkassierten Geldern, die anderen zustehen würden."

Plötzlich verschwand der <Farbkopierer-Faker> und kehrte mit einem Jagdgewehr zurück.

"Wenn Sie jetzt nicht augenblicklich verschwinden, dann schieße ich! Schließlich habe ich eine Scharfschützenausbildung bei der Army gemacht!"

"Schießen Sie! Na los!"

"Sie fordern mich dazu auf? Gut, wie Sie wollen! Ich habe Sie gewarnt!"

Mr. <Farbkopierer-Faker> schoß mehrere Male auf den Magier von Varanasi, wie besessen!

"Warum kippen Sie nicht um, warum bluten Sie nicht? Das gibt's doch gar nicht!" Er schoß das ganze Magazin leer. "Träume ich, oder was?? Wer oder was sind Sie? Ein Geist?"

"Ich spiegle Ihnen Ihr abgrundtief schlechtes Gewissen. Sie wissen, daß Sie in den letzten drei Jahren einige große Fehler gemacht haben."

"Verdammt! Ich ballere wie verrückt herum, und Sie zucken noch nicht mal mit der Wimper! - Sie machen mir Angst."

"Ihre Hintermänner sind menschenfeindliche Luziferisten. Warum verkaufen Sie sich und Ihre Familie an solche Kriminelle?"

"Ich stehe unter Druck. Wenn ich nicht mache, was die sagen, dann..."

"Sie werden so oder so sterben, ob durch eine Kugel oder durch den Galgen, es spielt letztendlich keine Rolle mehr. - Haben Sie ein Unrechtsbewußtsein?"

"Unrechtsbewußtsein? - In der Bibel stehen die zehn Gebote, die Bergpredigt... aber habe ich das viele Geld denn nicht verdient, steht es mir nicht zu?"

"Ihre Habgier und Ruhmsucht ist stärker als ihr Unrechtsbewußtsein. Sie haben Ihre Seele an den Teufel verkauft. Damals ist er Ihnen doch im Traum erschienen, und Sie sind drauf eingestiegen!"

"Woher wissen Sie das, verdammt?"

"Ich weiß es eben. Sie haben Ihre Seele Luzifer verkauft, und sich von Jesus Christus abgewandt, Sie elendiger Heuchler! Und nach außen markieren Sie immer noch den netten und anständigen Familienvater! Und die jungen Kameraden in Ihrer Computer-Schnüffelabteilung führen Sie auch hinters Licht! Sie Schurke!"

"Leider kann ich das Rad der Zeit nicht mehr zurückdrehen. Ja, vielleicht habe ich mich wirklich von Jesus Christus entfernt. Wahrscheinlich haben Sie Recht. Sie können in mich hineinschauen wie mit einem Röntgenapparat!"

"Ja, das kann ich. - Übrigens weiß ich, wo Ihre gefälschten Farbkopien und nachgemachten Dokumente sind! Die hole ich mir, und dann..."

"Wollen Sie mich erpressen?"

"Ich werde diese Dokumente, diese Fälschungen dem Karmischen Rat in Shambala zeigen. Viel Spaß!"

"Was bedeutet das - Shambala??"

"Sehr viele Ehrenrunden extra hier unten auf der Erde, aber Sie wollen es ja eh nicht anders. - Ich rate Ihnen zum Schluß, werfen Sie nochmal einen Blick in die Bibel und bereuen Sie Ihre Taten. Schließlich wird Ihre Familie in Zukunft ohne Sie auskommen müssen. Aber falsches Mitleid wäre jetzt fehl am Platze."

"Werden Sie mich verraten und ausliefern?"

"Gott sieht alles. Sie werden gemäß dem Kosmischen Gesetz gerichtet werden. Jedem das Seine."

"Aber wir Christen sind doch die Auserwählten, und diese blöde Islamistenpack ist des Satans! Diese Muslime sind eine Bedrohung für die Erde! Wir sind doch das auserwählte Volk der Christen, die 144000 aus der Johannes-Offenbarung! Und ich gehöre auch zu den elitären Auserwählten!"

"Noch versnobter geht es nicht, wie? Aus Ihrem Blickwinkel sind also nicht alle Menschen vor Gott gleich?"

"Nein!"

"Dann haben Sie die Bibel nicht vollständig von vorne bis hinten gelesen. Sie haben Jesus Christus nicht richtig verstanden, Sie haben starre festgefahrene Schwarz-Weiß-Denkstrukturen im Kopf, Sie verhalten sich immer noch wie die Kreuzritter aus dem Mittelalter! Sie sind ein militanter Christ, und würden dafür notfalls über Leichen gehen, auch in einem dritten Weltkrieg!"

"Kreuzritter? Dritter Weltkrieg? Das gefällt mir. Klingt gut!"

"In Ihrer Welt gibt es ausschließlich die <Bösen> und die <Guten>, und keinerlei Grauzonen dazwischen! - Kooperieren Sie eigentlich mit anti-islamischen Nazikräften? Mit Breivik, Sam Bacile und diesen Typen?"

"Ich bin kein Nazi, verdammt nochmal! Lassen Sie mich damit in Ruhe!"

"Warum reagieren Sie denn plötzlich so emotional? Habe ich einen roten Knopf gedrückt?"

"Ich habe keine roten Knöpfe, nein!"

"Hahaha! Daß ich nicht lache! Sie Lügner, Betrüger und Schauspieler! Sie führen doch Ihre ganze Computerabteilung und den Präsidenten an der Nase herum!"

"Nach meiner Vorstellung müssen entweder alle Menschen Christen werden, und die es nicht tun, sind des Satans!"

"Ach, Ihre elendige Doppelmoral und Doppelzüngigkeit geht mir ganz schön auf den Senkel. Nein, nicht wirklich, es ist Ihr Problem und nicht meins. Ich ruhe in göttlicher Gelassenheit."

"Ich bin Christ und somit etwas Besseres. Die Moslems mit ihrem Mohammed sind eine minderwertige Religion in meinen Augen. Wenn sie sich zum Christentum bekehren, dann ist es O.K., aber wenn nicht... dann..."

"...würden Sie sie notfalls alle umbringen?"

"Ähh, ja! Natürlich! Was würden Sie denn tun?"

"Ich setze mich für den interreligiösen Dialog und die Völkerverständigung ein, während Sie nichts anderes zu tun haben, als den Nahostkonflikt und die Sicherheit auf der Welt zu gefährden durch Ihr Spaltungs- und Separationsdenken! Sie sind ein christlich militanter Separatist und Weißen-Rassist!"

"Separationsdenken? Separatist? Was ist das?"

"Sehen Sie, dazu sind Sie zu dumm, um das zu begreifen. - Wissen Sie, was ich jetzt tun werde? Ich verschwinde augenblicklich!"

"Nein! Bleiben Sie, bitte! Ich hätte noch eine wichtige Frage!"

Aber der Magier von Varanasi löste sich in Luft auf. Er war in Sekundenschnelle verschwunden.

Der <Farbkopierer-Faker> machte sich nervös einen Kaffee und verschüttete die Tasse. Er war äußerst aufgeregt, und hatte panische Angst, verhaftet zu werden. Diese Angst war sehr berechtigt. Bald wäre es soweit, und das braune Untergrund-Netzwerk würde noch mehr an Macht verlieren. Ihnen ging immer mehr die Luft aus, und das war auch gut so.

Der Faker zog seine Uniform an und machte sich für seinen Dienst bereit. Er stieg in seinen fetten Wagen und brauste in Richtung Arbeit.

Jesus Christus würde siegen!

Kapitel 4

"Hallo Gangster-Richard, hier der <Farbkopierer-Faker>!" rief der radikale Verräter-Christ aus dem Fünfeck um sechs Uhr früh seinen Komplizen an. "Hat die Datenumleitung über Funk geklappt?"

"Jawohl, alles in Butter! Wie immer! Dann zocken wir die Millionen ab und setzen uns ab nach Südamerika! Wie wär's mit Peru oder Kolumbien?"

"Und meine Familie? Was ist mit meiner Frau und meinen zwei Kindern?"

Plötzlich rumpelte es laut an der Haustür des Südstaatenhauses. Die Klingel läutete.

"Da klingelt jemand! Soll ich öffnen?"

"Nein, auf keinen Fall! Hau ab, vielleicht ist es die Polente!"

"Verdammt, ich bin noch gar nicht angezogen!"

"Dein Problem, <Farbkopierer-Faker>! Na, dann mal zu! Bye."

"Bye."

Der radikale militante Christ verhedderte sich jetzt in seiner Kleidung, und zog seine Sachen aus Versehen verkehrt herum an. Es dauerte eine Weile - und zu lange.

Wie aus dem Nichts standen plötzlich fünf FBI-Beamten in Zivil und einige Ermittler einer Sondereinheit, ebenfalls in Zivil, vor der Terassentür. Inzwischen hatten sich drei weitere Beamten heimlich Zugang zum Haus verschafft, was der <Farbkopierer-Faker> aber nicht merkte.

"Verdammt! Also doch Polente! Verfluchte Scheiße!" mutmaßte der radikale Christ und rannte in den ersten Stock des Herrenhauses.

Als er, noch ohne Hose, in den ersten Stock auf den Balkon flüchtete, folgten ihm die anderen Polizisten, was der <Farbkopierer-Faker> jedoch nicht merkte.

"Das Haus ist umstellt!" rief einer der Beamten auf den Balkon. "Ergeben Sie sich freiwillig, oder wir holen Sie mit Gewalt!"

"Ich bin unschuldig! Ich bin doch kein Verbrecher!" rief er vom Balkon herunter.

"Das sagen sie alle. Immer die gleiche Nummer! Ergeben Sie sich, und kommen Sie mit erhobenen Händen raus! Der Galgen wartet!"

"Der Galgen??"

"War'n Joke, Mann! Es ist sowieso aus für Sie, Ende! Kommen Sie raus und ergeben Sie sich! Das Haus ist umstellt!"

Durch diesen verzögernden Dialog auf dem Balkon gewannen die Polizisten genügend Zeit, um die Festnahme vorzubereiten. Wie auf Knopfdruck stürmten vier Beamte auf den Balkon, packten den Faker, tasteten ihn routiniert nach Waffen ab und ließen die Handschellen klicken.

"Warum nehmen Sie mich fest? Was sollen denn meine Frau und meine Kinder denken?"

"Überlegen Sie sich schon mal Ihre Grabrede! Sie sind geliefert, Mann!" feixte sarkastisch einer Beamten.

"Grabrede?? Sie machen wohl Scherze?" erwiderte der radikale Christ.

"Alles hat eine Ende, nur die Wurst hat zwei!" sagte ein anderer Beamter. "Ein Faschingslied aus Deutschland!"

"Verdammt! Ich werde jetzt meine Anwälte anrufen! Lassen Sie mich sofort meine Anwälte anrufen!"

"Das können Sie im Gefängnis tun! Jetzt geht's erst mal ab die Post!"

Gekonnt wurde er abgeführt. Inzwischen waren die Kinder aufgewacht.

"Papa, Papa! Warum kommen diese Leute? Ist das etwa die Polizei? Was ist los?" rief eines der Kinder.

"Das erklär ich dir später, mein Liebes! Geh zu Mama und spiel was mit ihr!" rief er gequält zum Fenster.

Es blinkten im übrigen keine blauen und roten Lichter, so daß man auf den ersten Blick nicht genau sah, was los war. Auch die Fahrzeuge der Ermittler waren getarnt, also ohne Polizeiaufdruck. Inzwischen hatten die Ermittler ihre Ausweise vorgezeigt, was den <Farbkopierer-Faker> auf den ersten Blick beruhigte, auf den zweiten jedoch nicht mehr.

Er wußte intuitiv, daß es aus war. Er hatte in der Tat seine Frau und seine beiden Kinder geopfert, im übertragenen Sinne. Warum macht ein Familienvater soetwas? War es reine Ideologie, im Kampf gegen die "muslimischen Invasoren", oder war er doch ein getarnter Nazi? War er gekauft worden und nun unter Druck, nach dem Motto, mach' was wir sagen, ansonsten sind deine Kinder dran?

Alles noch ungeklärte Fragen. Aber ein ideologischer Hintergrund wurde immer wahrscheinlicher. Nur allein des Geldes wegen ging man doch nicht so ein Risiko ein, oder doch??

Warum Straftaten begangen werden, und vor allem, warum die Gangster nicht aufhören, auch wenn sie noch die Notbremse hätten ziehen können, bleibt oft ein Rätsel. Anscheinend sind die satanisch-luziferischen Kräfte irgendwann so stark, daß der Verbrecher ihnen nicht mehr entkommt. Der Teufel hat sie sozusagen in der Hand. Nur durch intensivstes Gebet und Bereuen könnte solch ein Delinquent noch herauskommen. Das bringt dann lebenslängliches Gefängnis, aber eben nicht die Todesstrafe. In den USA und China ticken die Uhren anders als in Europa. Nur mit schlappen 21 Jahren wie Breivik in Norwegen - nein, das geht hier nicht.

"Ach, Alan, sieh mal hier! Dieses tolle Büffet mit dem indischen Essen! Ist das nicht wundervoll? Wie bei den alten Maharadschas in 1001 Nacht!" rief Ariette begeistert aus, als sie mit ihrem Ehemann zum ersten Mal im Frühstücksraum speiste.

"Ja, schaut wirklich toll aus! Wenn auch so gut schmeckt, wie es aussieht..."

"Aber natürlich!"

Nachdem sich die beiden bedient hatten, wurden sie nicht enttäuscht. Neben dem britischen Frühstück à la Toastbrot, Marmelade, Schinken und Ei gab es natürlich einige herzhafte Reisgerichte, Gemüse, Lachs, Hummer und weitere Delikatessen. Fünf Sterne - nobel und dekadent geht die Welt zugrunde!

"In der Zeitung stand, daß die Spannungen zwischen radikalen Christen und islamistischen Extremisten zunehmen," meinte Alan, "das gefällt mir gar nicht."

"Habt ihr den <Farbkopierer-Faker> schon abgecheckt?"

"Wer soll denn das sein??"

"Dieser indisch aussehende Mann, der neulich vor dem Fahrstuhl erschienen und wie ins Nichts verschwunden war, sagte mir diesen Ausdruck! Anscheinend so ein Mega-Verräter und Hyper-Betrüger in den Vereinigten Staaten!"

"Komisch - <Farbkopierer-Faker>. - Na ja, egal, jetzt haben wir Urlaub, nicht wahr?"

"Beschwer' dich später nicht, daß ich dich nicht gewarnt hätte. Damals mit dem Läufer am Strand in Ponce in Puerto Rico warst du auch so ignorant, und dann war es höchstwahrscheinlich dieser Emilio Zappatoni, der immer noch in freier Wildbahn umhergeistert."

"So ein lässiger Ton von dir, das ist ja direkt ungewohnt!" entgegnete Alan.

"Wahrscheinlich ist das - das indische Essen, dieses exotische Ambiente, der Urlaub eben!"

"Schön, daß du so gut abschalten kannst! Ich gönne es dir, besonders nach dem Zwischenfall mit dem Taxi."

"Bitte, ich will jetzt nicht darüber reden."

"Göttliche Gelassenheit bitte, Madam, wie es die Shaivas, Vaishnavas und Shaktas praktizieren..."

"Hab ich ja noch nie gehört! Shaivas, Vaish... was?"

"Spezialliteratur - Quelle wird nicht verraten! Haha!"

"Du Schlingel, du!"

"Und nach New Delhi und Agra geht's nach Varanasi!"

Ariette fiel vor Schreck ihr Kaffeelöffel auf den Boden. Sofort eilte fachmännisch ein nobel aussehender Kellner herbei, der den Löffel aufhob und Alans Gattin einen frischen reichte.

"Nein, nach Varanasi kriegen mich keine zehn Pferde!"

"Wie war das mit der göttlichen Gelassenheit und der indischen Urlaubsstimmung?" fragte Alan etwas sarkastisch.

"Manchmal bist du unmöglich!"

"Konzentrieren Sie sich auf die Energie von Shiva, Madam, und entschweben Sie in die advaitische Sphäre jenseits von Gut und Böse!"

Vom Advaita-Vedanta hatte der <Farbkopierer-Faker> überhaupt keine Ahnung. Der militärische Untersuchungsausschuß war einberufen worden, und es sah sehr schlecht aus für den Faker.

"Treten Sie vor, <Farbkopierer-Faker>! Wie wir recherchiert haben, sind Sie in Kontakt mit radikalen Christen in den USA, die wiederum Kontakte zu einem weltweiten Nazi-Netzwerk haben! Dieses Netzwerk hat vor, Mr. President zu stürzen und aus den USA eine Militärdiktatur unter Nazi-Herrschaft zu machen! Und Sie hängen mit drin! Gestehen Sie!"

"Ähh, Christ bin ich schon, und ein sehr guter. Aber Nazi bin ich keiner. Ich verbitte mir das." meinte der <Farbkopierer-Faker>, demnächst mit der <Faker> abgekürzt.

Er fuhr fort: "Mag sein, daß ich ein radikaler Christ bin. Und ich bin dafür, daß dieses verdammte Niggerpack endlich von diesem Planeten verschwindet, einschließlich Mr. Pre..."

Ein Raunen ging durch den Saal, wie Entsetzen.

"Nigger?? Aha! Sie sind ein Rassist, genauso wie der Skin-Typ!"

"Diese ganzen Schwarzen und dieses islamistische Gesocks, die gehören doch alle weg! Weg, jawohl! Und ich habe dafür gehandelt, ich habe versucht, das Christentum zu retten! Ich habe für den American Dream gehandelt!"

"Was geht eigentlich in ihrem verkorksten Gehirn vor?? - Nach unseren Recherchen und inzwischen verifizierten Beweisen sind Sie einer der Drahtzieher, die versucht haben, durch linke verbrecherische Machenschaften im Hintergrund den amerikanischen Präsidenten zu stürzen!"

"Das wäre Hochverrat - Urteil Todesstrafe!" warf einer der Anwesenden ein.

"Ruhe im Saal!" ordnete der Vorsitzende an.

"Wenn ich sowieso am Galgen lande, dann brauche ich ja ab jetzt nichts mehr zu sagen!" meinte der Faker etwas erleichtert.

"Galgen! Das war damals im Wilden Westen! - Jetzt sind Sie mal nicht so voreilig! Wir haben gerade erst angefangen, und vielleicht kommen Sie ja mit 40 Jahren davon, im Hochsicherheitsgefängnis! Kommt darauf an, wieviel Sie auspacken. Reden Sie, und das Gericht wird später vielleicht milder gestimmt sein."

"Immerhin habe ich eine Frau und zwei Kinder. Ich will sie eigentlich noch lebend sehen, also... aber andererseits..."

"Was... andererseits?"

"Nichts. Ich habe nur gerade laut gedacht. Also, um es noch einmal zu wiederholen: Ich bin ein anständiger Christ, und habe mitgeholfen, das muslimische Pack von diesem Planeten zu tilgen. Jawohl!"

"Auch um den Preis, im Nahen Osten einen dritten Weltkrieg auszulösen??"

"Weltkrieg? Ähh, ich habe nichts gegen einen neuen Weltkrieg. Ist doch gut für unsere Wirtschaft, die Rüstungsindustrie..."

"Sagen Sie mal, in welchem Jahrhundert leben Sie eigentlich? Wir leben heute im Zeitalter der Atombomben und Massenvernichtungswaffen, und Sie reden so leichtfertig von einem neuen Weltkrieg??" fragte der Vorsitzende.

"Meine Ansichten mögen vielleicht etwas vestaubt klingen, aber ich fühle mich als moderner Kreuzritter im Dienste des Herrn!"

"Kreuzritter?? Das gab's doch nur im Mittelalter!"

"Im Namen des Kreuzes kämpfe ich gegen alle Ungläubigen. Und dazu ist mir jedes Mittel recht."

"Apropos christlich. Sie haben in den letzten Jahren Millionen abgezockt und betrogen, die ursprünglich für andere gedacht waren. Das ist Mißbrauch von unseren Steuergeldern, Amtsmißbrauch, Betrug, Urkundenfälschung..."

Die nächsten zwei Stunden wurden die sehr stichhaltigen Beweise vorgetragen, und der Faker einschließlich seinen Anwälten waren total baff. Soviel Beweismaterial hatten sie nicht erwartet.

"Weiterhin haben Sie ihre Untergebenen in Ihrer Computerabteilung teilweise zur Mittäterschaft angestiftet, zwei von ihnen quasi verheizt, d.h. vorgeschoben, um Ihre kriminellen Machenschaften zu vertuschen! Ist das korrekt? Antworten Sie, ansonsten können Sie den Erdboden bald von unten betrachten!" sagte einer der Ausschußvorsitzenden barsch.

"Ähh, mag sein, daß es wie verheizen aussehen mag. Ich habe korrekt gehandelt, im Namen des Herrn!"

"Sagen Sie mal, waren Sie schon mal in der Psychiatrie? Haben Sie eine Bewußtseinsspaltung?"
"Also schizophren bin ich nicht! Ich doch nicht! Ich bin vollkommen normal! Und ich will nicht an den Galgen, ich will leben!!" empörte sich der Faker, fast schon mit einem weinerlichen Unterton.

"Mit einem psychologischen Gutachten könnten wir noch was rausholen..." flüsterte einer der Anwälte dem Faker ins Ohr. "Gehen Sie mal nicht so auf contra, bitte!" fuhr er fort.

"Ich habe im Namen des Herrn gehandelt, im Namen Gottes. Gott gab mir ein, daß es rechtens wäre, die Millionen für mich und meine Kooperateure zu behalten."

"Kooperateure?? Was für Kooperateure?"

"Damals bot man mir an, daß ich Multimillionär werden könnte, wenn ich in <ihr> Geschäft miteinsteigen würde."

"Wer sind <ihr>?? Raus mit der Sprache!"

"Gewisse geheime Kreise der Rüstungsindustrie, Wetterwaffen und sowas, den Namen will ich hier nicht nennen. Es ging in der Tat darum, einen neuen ganz großen weltweiten Krieg auf der Erde anzuzetteln, und wenn ich mitmachen würde, was ich ja auch getan habe, würde ich einige Millionen kriegen. Ja, ich habe im großen Stil abkassiert, es stimmt."

"Wetterwaffen?? - Sind Sie ein habgieriger Mensch?"

"Habgierig? Weiß nicht..."

"Haben Sie den Zehnten gegeben, wie es in der Bibel steht?"

"Zehnten??" Der Faker wurde ganz bleich im Gesicht, und sprach weiter: "Muß ich das hier vor Gericht beantworten?"

"Nein, müssen Sie nicht."

Jetzt kam wieder eine Vorstellung der ganz besonderen Art. Wie aus dem Nichts materialisierte sich der Magier von Varanasi, im feinsten dunkelblauen Nadelstreifenanzug und rot-weißer Krawatte gekleidet.

"Gestatten, meine Herren! Ich bin Mr. Superinvestigator vom Secret Service. Schalten Sie jetzt ihre Diktiergeräte an, und schreiben Sie alles mit, was ich sage."

Gebannt und verblüfft wurde getan, was der Magier sagte, und es kam eigenartigerweise kein Widerspruch, auch nicht vom Vorsitzenden.

"Also, Mr. <Farbkopierer-Faker> ist ein perfekter Schauspieler, und er hat seine Seele Luzifer und Satan verschrieben. Er ist ein Satanist, und er tarnt sich hinter einer pseudo-christlichen Fassade. Er wird weiterhin versuchen, Sie alle an der Nase herumzuführen. Passen Sie gut auf, er ist nicht psychisch gestört im klassischen Sinne, nein, er ist ein Dämon, er ist absolut besessen. Und er ist militärisch intelligent. Ethisch gesehen allerdings eine Null. Seine Kinder liebt er, aber danach ist eigentlich schon Schluß. Verurteilen Sie ihn zum Galgen, zur Todesstrafe, das ist das Beste. Er wird versuchen, im Gefängnis weiterhin sein Unwesen zu treiben. - Die einzige Alternative wäre noch, ihn ins Exil auf den <Planeten der Schwarzen> zu verbannen, als Lernaufgabe... - Nein, der letzte Satz war ein kleiner Scherz. Servieren Sie ihn ab, den <Farbkopierer-Faker>! - Dieser Mann ist eine hohe Gefahr für den Weltfrieden und den Fortbestand des Planeten Terra. Ziehen Sie ihn aus dem Verkehr. Schnellstmöglichst. - Ich danke Ihnen für ihre Aufmerksamkeit. Ende."

Und zum Verblüffen aller verschwand er wieder, wie auf Knopfdruck. Für eine Minute war absolute Stille im Saal, wie eine Totenruhe. Es war gespenstisch.

Nach einigen weiteren Tagen wurde der <Farbkopierer-Faker> vollständig überführt und zum Tode verurteilt. Zudem wurde noch bekannt, daß er seine Schandtaten auf zum Teil unschuldige jüngere Soldaten abschieben wollte, die im Computerzentrum tätig waren. Solch linke Verheizungsaktionen duldete der Christus aber nicht. Schuld nur denen, welche wirklich schuldig sind. In dubio pro reo.

Es wurde alles aufgeklärt - und nachdem der brünette Vierzigjährige mit seiner Vorliebe für Betrug und Landesverrat durch das Portal des Jenseits gegangen war, gab es eine große Überraschung: Jawohl, der Rassist wurde in der Anderwelt dazu gezwungen, zwanzig Jenseits-Jahre auf dem <Planet der Schwarzen> zu verbringen! Das war die Krönung für den Hochstapler, Pseudo-Christ und die äußerst falsche Schlange! Dieses Urteil des irdischen Karmischen Rats in Shambala war für ihn noch hundertmal schlimmer als die Todesstrafe auf Erden.

"Willkommen auf dem Planeten der Schwarzen!" begrüßte der moderne Häuptling Tzulu-Zulu den neu hereingekommenen Verbrecher, diesmal aber ohne jegliche Waffe, außer seinem Mundwerk.

"Fuck off, blöder Nigger!" rief er erbost.

Beleidigt schlug ihn der humanoide Schwarze, der seine Bemerkung telepathisch in seiner Muttersprache hörte, mit der Faust kraftvoll ins Gesicht. Der Faker taumelte sofort ohnmächtig zu Boden. Blut floß eigenartigerweise keins.

"Abtransportieren ins Krankenlager!" rief er seinen ebenfalls schwarzen Helfern, den Zuluanern, zu.

"Wird gemacht, Häuptling Tzulu-Zulu!"

Das besondere an dem <Planeten der Schwarzen> war das faszinierende Doppelsternsystem. Zwei Sonnen schienen an dem grün-blauen Himmel. Die Atmosphäre hier war ebenfalls sauerstoffhaltig und atembar, aber der Himmel war immer grünstichig. Durch das Doppelsternsystem gab es quasi zwei Sonnenaufgänge und Sonnenuntergänge, und die Rhythmen der Natur hier waren etwas verschieden von denen der Erde. Wilde Tiere gab es auch, aber dazu später.

Inzwischen waren einige Stunden vergangen und die erste Sonne ging gerade unter, während die zweite noch auf halber Höhe stand. Was für die Schwarzen auf ihrem Planeten Zulu Drei am Rande der Andromeda-Galaxie normal war, mutete für ehemalige Erdenbewohner auf den ersten Blick sehr exotisch an und war gewöhnungsbedürftig. Alles warf immer zwei Schatten, außer, eine der beiden Sonnen war gerade untergegangen.

Unten war jetzt ein reines dunkles Rot am Horizont zu sehen, was dann über ein sattes Orange in ein leuchtendes grünliches Gelb und schließlich den faszinierend glasklar wirkenden grün-türkisfarbenen Himmel überging. Am Horizont waren Riesenschachtelhalme, so groß wie Bäume, und einige andere Gingko-artige große Bäume als dunkle Silhouette zu erkennen. Auf den ersten Blick wirkte es geradezu paradiesisch. Chemtrails und weitere Luftverschmutzung gab es auf Zulu Drei so gut wie keine, da modernste ätherische "Freie Energie"-Technologien zum Einsatz kamen. Ab und ein paar kleine private Lagerfeuer, das waren die einzigen nennenswerten Emissionen.

Der eine oder andere Faustschlag auf Zulu Drei war nicht ganz ausgeschlossen, vor allem wenn wieder so widerspenstige Typen von anderen Planeten hierher geschickt wurden, die noch ein Karma abbauen mußten oder als Lernaufgabe einen langjährigen Aufenthalt hier verbrachten, wie auch der <Farbkopier-Faker>.

Eine Million Lichtjahre war der Faker jetzt von Terra im Sonnensystem entfernt - eine für Menschen mit ihren lahmen Raketen unvollstellbare Entfernung, und doch war es "nur" die Nachbargalaxie der Milchstraße, ein "Katzensprung" für den Protagonisten aus "Per Anhalter durch die Galaxis".

Am Abend, nach dem doppelten Sonnenuntergang, wachte der Faker auf. Er wußte nicht so ganz, ob er jetzt gestorben war oder noch physisch lebte - es war für ihn schwierig einzuordnen. Und dann in dieser ihm fremden Umgebung, doch halt, sooo fremd war sie ihm doch wieder nicht - irgendwoher kannte er diesen Planeten, aber woher??

"Soll ich dir auf die Sprünge helfen, Faker?" fragte ein schwarzer Arzt auf der Krankenstation im blauen Kittel.

"Gibt es hier eigentlich auch Weiße auf diesem Planeten?"

"Nein. Fehlanzeige. Nur Schwarze! Hahaha!!"

"Um Gottes Willen, das gibt's doch nicht! Jetzt dachte ich, ich wäre tot, und nun das! Eine absolute Katastrophe! Ich mit lauter Bimbos auf diesem Affenplaneten mit dem komischen grünen Himmel!"

"Physisch-körperlich gesehen bist du auch tot. Du bist hier bei uns auf Zulu Drei am Rande der Andromeda-Galaxie, eine Million Lichtjahre entfernt von deiner Erde! Hahaha!" Immer wieder ertönte dieses tiefe, durchdringende Lachen des Arztes.

"Ach du verdammte Scheiße! Dann gebe ich mir gleich die Kugel! Geben Sie mir eine Pistole, machen wir's kurz!"

"So läuft das hier nicht, Faker! Zwanzig Jahre Aufenthalt hier, mindestens. Das haben die Herren des Karma auf Terra exklusiv für dich angeordnet. Außerdem hast du hier noch ein Restkarma mit einigen Bewohnern von uns zu tilgen. Eine Art Wiedergutmachung. - Selbstmord ist nicht, das geht gar nicht. Tut mir leid, Bleichgesicht-Freundchen."

"Gibt's denn kein Raumschiff zurück zur Erde?"

"Nein, jedenfalls für dich nicht."

"Also gibt es doch ein Raumschiff, aber nicht für mich??"

"Du bleibst die nächsten zwanzig Jahre hier. Außerdem wärst du überhaupt nicht in der Lage, unsere Raumschiffe zu steuern. Hahaha!! - Kleine Erfrischung gefällig? Ein Glas Schachtelhalmbaum-Saft, gemischt mit Mangosaft? Sehr gesund und wohlschmeckend, mit viel Vitaminen drin!"

"Mangos? Hier gibt es auch Mangos..." Total ernüchtert fiel der Faker wieder in Ohnmacht. Es war ihm einfach zuviel, dem Schwarz-Weiß-Christen auf Zulu Drei. Schwarz-Weiß steht hier für das kleinkarierte schablonierte Denken, und nicht für die Hautfarben. Die Schwarz-Weiß-Christen auf der Erde sind die extremsten. Sie können nur in den Kategorien gut-böse, hell-dunkel, Jesus-Satan, <für uns-gegen uns> denken. Scheuklappenbeschränkte eindimensionale Schmalspurdenker, oftmals in ihren Strukturen genauso fanatisch und militant wie viele extremistische islamistische Fundamentalisten oder Ultraorthodoxe, oder wie "Herrenrassen"-programmierte Nazis. Das Einseitig-Fanatische war ihnen allen zueigen.

Für solche Typen war Zulu Drei eine absolute Herausforderung. Allein als vereinzelte Weiße unter Millionen von Schwarzen - das testete sie aufs Härteste. Und sie konnten nicht entkommen. Entweder sie stellten sich ihrer Lernaufgabe, oder... was, oder?!

Es gab kein "oder". Aufgeschoben ist nicht aufgehoben.

Die Nacht brach an auf Zulu Drei. Der Sternenhimmel war absolut überwältigend. Man kann es im Ansatz mit dem Himmel über den höchsten Gipfeln in Chile oder sonstwo in den Anden auf der Erde vergleichen, wo so gut wie kein Streulicht vorhanden ist. Aber da es hier auf Zulu Drei praktisch keine Luftverschmutzung und nur sehr wenig "Lichtverschmutzung" gab, sah man nahezu alles auf dem kosmischen Himmelsrund. Millionen von Sternen, bläulich, rötlich, gelblich funkelnd, auch die ganz kleinen, den breiten Lichtstreifen der eigenen Andromeda-Galaxie, und in der Ferne einen leicht verschwommen wirkenden nebelartigen weißen Fleck, ach, das war ja die Milchstraße! Wie ungewohnt, aus dieser Perspektive der Andromeda gesehen! Es war einfach phantastisch und ungeheuer meditativ, dieser Anblick. Und es herrschte eine Leichtigkeit und Freiheit, ganz anders als auf Terra. Im Hintergrund zirpten Insekten, ähnlich wie auf der Erde, aber mehr singend im Klang. Eine Stimmung, genial passend zu dem Lied "Wild Child" der "Stimme Irlands" namens Enya, auf Zulu Drei, eine Million Lichtjahre von der Erde entfernt... - "you don't need a reason..." - dieses Motto war vielen Erdbewohnern vollkommen fremd.

Kapitel 5

In New Delhi war sprichwörtlich die Hölle los. Im Westen der Stadt, allerdings circa drei Kilometer vom Regierungssitz des indischen Präsidenten entfernt, ratterten die Preßlufthämmer, gruben Bagger und bohrten spezielle Tunnelbohrmaschinen. Neue Kanalisation für Dilli, hieß es offiziell. Aber nebenbei liefen noch ein paar ganz andere Sachen... korrupte Geschäfte mit schwarzen vieradrigen Strippen, die nachträglich durch die Kanalisationsrohre geschoben und mittels spezieller Ströme moduliert wurden - zum Unbill der indischen Regierung und der Bevölkerung Dillis.

Doch diese korrupten Gangster hatten die Rechnung ohne Shiva, Sanat Kumara und den Meister der Wissenschaften gemacht!

Noch war es nicht so weit. Es staubte wie verrückt, jedenfalls gerade im Moment, und Shish Shashi, der japanische Komplize von Emilio Zappatoni, ratterte just mit einem etwas klapprigen alten Indien-Bus an dieser Baustelle vorbei, ahnend, was dort in den gebuddelten Löchern vor sich ging. Die einen gruben einfach die Tunnel und verlegten die Rohre - sie wußten nichts von der später illegal-geheim verlegten Elektrik und Elektronik mitten in der Scheiß-Kloake da unten unterm Gully - wen kümmerte das schon - und die "Nachzügler" kamen dann mit ihren Kabelverlege-Robbys, die ferngesteuert, ähnlich einer Kanalreinigung, ihr Unwesen trieben. Die Technologie dahinter war absolut dämonisch und wirkte auf das Reptiliengehirn bzw. Stammhirn des Menschen ein, ähnlich wie bei einem Erdbeben oder einer Massenpanik. Die Menschen tickerten aus und produzierten chaotischen Schwachsinn, kloppten sich, lieferten sich Gefechte und machten Randale.

Zum Glück griffen immer wieder positive Kräfte, und natürlich auch Shiva, ein und neutralisierten diese dämonische Bewußtseinsmanipulation aus dem Untergrund. Ja, die Meister der Weisheit, Shiva, Durga, Devi und Sanat Kumara - und natürlich die für Menschenaugen unsichtbaren Flotten der Galaktischen Konföderation waren die mobile, jederzeit bereite Eingreiftruppe, die Terra und seine Bewohner vor der totalen Zerstörung und einem Atomkrieg bewahrten. Gerade unter diesem Gesichtspunkt erschienen die Themen "Irankrieg", "Iranangriff" und dergleichen in einem neuen Licht. Inwieweit würde die Galaktische Konföderation hier eingreifen und korrigierend einwirken? Oder würde sie gewisse Kriegshandlungen auf dem Planeten Erde stoppen, wenn es zu sehr eskalieren sollte? Ein weltweiter Stromausfall, inklusive aller autarken terrestrischen Waffensysteme? Und die dann drohende erneute wirtschaftliche Schwächung der USA bei einem derartigen Angriff oder sonstige Verwicklungen in Kriegshandlungen im Nahen Osten? Keiner konnte das alles so genau vorhersagen.

Aber was ganz sicher wäre: Ein weltweiter Atomkrieg auf Terra käme keinesfalls in Frage, auch wenn das gewisse Luziferisten-Kreise so wollten. Und in Europa war man kriegsmüde geworden. Zwei Weltkriege, das reichte. Und einen dritten, auf so einen Wahnsinn konnte man liebend gerne verzichten.

Shish Shashi stieg zwei Stationen später aus und kaufte sich an einem Straßenstand zwei Pakoras, die sehr gut schmeckten. Ein Sushi-Lokal war gerade nicht in Sicht, aber was nicht ist, könnte ja noch werden...

Auf Zulu Drei gab es eine Überraschung. Der Faker bekam unerwartete Gesellschaft vom ebenfalls schon früher ins Jenseits gewanderten "Skin-Typ", hier der Kürze halber einfach "Adolpho" genannt. Als der Faker gerade, heimlich aus der Krankenstation geflüchtet, im Gebüsch einige neuartige Pflanzenarten untersuchte, die es auf Terra nicht gab, kam ihm mitten im Gestrüpp ein zweiter Weißer entgegen! Die Freude war riesengroß, zudem er Adolpho ja von Berufs wegen kannte. Jetzt war klar, daß ihn die Schwarzen anscheinend angelogen hatten. Von wegen er als einziger Weißer auf Zulu Drei!

Der Faker sah aus wie 47 Jahre alt, im Jenseits war keine Verjüngung eingetreten. Seine inzwischen sehr verhärmte Witwe mit Sohn und Tochter hatte der Faker zurückgelassen, obwohl der Galgen eigentlich hätte umgangen werden können, wenn der Faker rechtzeitig alle Karten auf den Tisch gelegt hätte. Dies holte er aber jetzt im Jenseits nach, da er in Adolpho einen ideologischen Weggefährten sah. Auch wenn sich der Faker eigentlich nicht als Nazi sah. Eigentlich. Unausgesprochene Geheimsachen kamen nun ans Licht, eine Million Lichtjahre von der Erde entfernt... und kein Abhörsatellit in Position. Nein, Abhörtechnik hatten die Schwarzen auf Zulu Drei nicht. Erstaunlich.

"Skin-Kamerad, Adolpho, was machst du denn hier? Die Bimbos haben mich voll angelogen! Von wegen, daß ich hier der einzige Weiße auf diesem eigenartigen Planeten wäre!" rief der Faker.

"Nicht zu laut, sonst kommen sie und holen dich! Mit denen ist nicht zu spaßen, die haben ganz schön viel Kraft! Gestern bin ich nach einem längeren Gerangel vor ihnen geflüchtet."

"Ich genauso! Aus der komischen Krankenstation, da waren alle blau. - Also in blauen Kitteln gekleidet!"

"Der war gut. - Gibt's hier überhaupt Bier oder so was?"

"Noch keins gesehen. Leider. Und auch keine schönen weißen Blondinen." war der Faker sehr enttäuscht.

"Schade. - Nun erzähl mal, warum bist du hier? Galgen?"

"Ja, leider. Ganz klassisch, wie damals im Wilden Westen. Die Giftspritze oder der elektrische Stuhl kamen komischerweise nicht zum Einsatz. - Also, das ganze ist eine Top Secret-Geheimsache, aber da wir ja hier unter uns sind, und weit weg von der Erde, offenbare ich dir ein paar Arbeitsgeheimnisse. Aber du mußt mir schwören, es absolut für dich zu behalten."

"O.K. Ich schwöre!" Demonstrativ hob Adolpho seine rechte Hand.

"Gut. - Also, ich wurde als Hochverräter der Vereinigten Staaten von Amerika eingestuft, da ich versucht hatte, die Zerstörung von Wetterwaffen, die gegen die USA gerichtet waren, zu unterbinden. Genauso wie du arbeitete ich daran, den Weg für die Lufizeristen, Satanisten und Weißen-Rassisten freizumachen, gemäß unseren Protokollen, die dann die USA und ganz Europa hätten stürzen sollten. Leider ist dieser Plan ja nun gescheitert. Die Geheimdieste, die Polizei und gewisse mir bis heute unbekannte Informanten saßen anscheinend doch am längeren Hebel, obwohl alles so super eingefädelt war."

"Wetterwaffen? Das hattest du mir damals nie erklärt!"

"Ich weiß ehrlich gesagt auch nicht, wie es genau funktioniert. Irgendwas mit dauerhaft-statischer Jetstreamumlenkung, Extremdürren, Kaltwinter, Überflutungen, Verstärken von Hurrikans..."

"Klingt ja total abgespaced!"

"Ich hatte mit einem Vorsitzenden der <Loge des Satans> in Nordkanada einen Deal geschlossen, ihm diese Daten immer wieder zukommen zu lassen, wenn ich neue hatte, also wo diese Wetterwaffen sind und wie sie so ungefähr funktionieren. Aber ich bin kein Physiker und kein Metereologe. Ich habe die Erklärungen einfach nur abgetippt. Und dafür habe ich dann gigantisch abkassiert. Einige Millionen Dollar! Gleichzeitig hatte ich das Material unserer eigenen Regierung bzw. unserem eigenen Militär angeboten, und nochmal kassiert. Teils war das wohl auf Kosten des Steuerzahlers, da waren die vor Gericht ganz schön sauer! - Für das Geld habe ich mir dann eine Riesenhacienda in Kolumbien gekauft, und noch ein kleines Hotel an der Küste. Sowie zwei teure Sportwagen. Und eine wunderschöne knackige rassige kolumbianische Blondine dazu. Äußerst schade, daß sie nicht hier ist. Ich würde sonstwas geben, wenn ich sie herzaubern könnte. Ihr bezauberndes Lachen, dieser atemberaubende Sex mit ihr, diese Unternehmungslust, die hippen Parties am Strand, die unzähligen heißen Skype-Gespräche mit ihr, mit Live-Webcam, nackt natürlich - sooo ein heißer Käfer, sage ich dir!"

"Und bei uns in der Abteilung hast du immer einen auf prüden, anständigen Vorzeigechrist gemacht, der immer schön brav sonntags in die Kirche gegangen ist, mit Ehefrau und Kindern! Unglaublich. - Wie alt, also die Blondine?"

"Vierundzwanzig. Und eine Weiße, also ganz genaugenommen mit einem schwachen Braunstich in der Haut, aber nur ganz schwach, eben so südamerikanisch. Echt brandheiß, die Kleine! Dagegen war meine Ehefrau, ähh Witwe, eine schäbige abgewrackte Mumie dagegen! - Also, ich wurde enttarnt und vor Gericht gebracht. Davor kam noch dieser blöde Untersuchungsausschuß. Aber das ganze Prozedere will ich hier nicht wiederholen. Sie hatten soviel Beweismaterial, es war mir schleierhaft, wie die da drangekommen waren, und die Staatsanwälte und der Richter haben mich sprichwörtlich ausgezogen. Es war einfach nur grauenhaft. Aber wirklich gute professionelle Kriminalisten, Respekt. Auch wenn ich die Polente hasse. Wenn's nach mir ginge, könnte man das Faustrecht wieder einführen, eben wie damals im Wilden Westen. Und jetzt sind wir hier auf Zulu Drei, dem Planet der Affen und Schwarzen. - Na ja, und dann sind sie mir auch noch mit meinen Drogengeschäften auf die Spur gekommen."

"Zulu Drei? So heißt dieser Planet hier also. - Das mit dem Rauschgift: Heroin?"

"Teilweise. Aber überwiegend Kokain. Kolumbien ist eines der führenden Länder weltweit in der Kokainproduktion. Da habe ich einen Teil meines Geldes reingesteckt, und es ganz schön vermehren können. Bin eben ein guter Geschäftsmann, wenn auch etwas korrupt. Wir haben uns auch einiges davon reingezogen, aber in Kolumbien ist das ganz normal. Da kräht kein Hahn danach, und die Polizei da unten kannst du leicht einkaufen. Kein Problem."

"Warum hast du dich nicht abgesetzt?"

"Ich hatte es ja ursprünglich vor, mit meinem Privatflieger, und schon alles im Geiste durchgeplant. Geldkoffer, gefälschte Pässe, mein fingierter, also vorgetäuschter Tod und so weiter. Aber die Gegenseite war einfach schneller. Und mein Ablenkungsmanöver mit meinem offiziell gebuchten Thai-Flug nach Asien haben sie leider durchschaut. Eine falsche Fährte."

"Klingt ja sehr abenteuerlich. - Erzähl weiter von deiner Blondine. Was hat sie gearbeitet? Hatte sie Kinder? Und wie war sie angezogen?"

"Sie war Animateurin und Masseurin, also so eine Art Thai-Massage, aber das hieß dort unten in Kolumbien anders. Ursprünglich kam sie aus Bogotá, einem Armenviertel, und hatte es dann mit sehr viel Glück geschafft, mit ihrer bezaubernden Art einen Job an der Westküste Kolumbiens zu bekommen. Und dann lernte sie mich kennen, eine finanziell sehr vielversprechende Partie. Das törnte sie total an, meine tolle Art und mein vieles Geld. Und natürlich meine männlich-dominante Art. Aber sie stand natürlich auch auf mein gutes Aussehen, keine Frage. Vom Aussehen und der Kleidung einfach super, sie stand Marilyn Monroe in nichts nach, na ja, vielleicht etwas übertrieben. Eher der Typ Shakira, die berühmte Sängerin, ziemliche Ähnlichkeit. Sehr schönes Gesicht, lange blonde Haare, war wohl früher mal brünett, halt umgefärbt, schlanker Körper, straffe Brüste, lange Beine, schöne Cocktailkleider und High Heels, einfach nur toll! Genau das, was meine Exfrau nie hatte. Kinder hatte meine Blondine übrigens keine. Das hätte auch gerade noch gefehlt. Zwei haben mir gereicht."

"Warum hast du dann überhaupt deine damalige Frau geheiratet - und uns in der Computerabteilung immer dieses Theater vorgespielt?"

"Ach weißt du, Adolpho, du bist noch so jung, ein Greenhorn. Wenn du mal älter wirst, wirst du mich verstehen. Man lernt sich kennen, es funkt, man bekommt das erste Kind, das zweite, man hat seinen gut situierten Job und die Kirchengemeinde, alle Leute im Vorort kennen dich, da kannst du offiziell nicht dein zweites Leben offenbaren. Unmöglich. Ich mußte einfach Theater spielen, und das ist mir doch gut gelungen!"

"Allerdings. - Übrigens, wir bräuchten was zum Essen. Ich habe dahinten Mangos gesehen. Jedesfalls sehen sie so aus."

"Ach, hör mir mit deinen Mangos auf!"

"Was willst du denn sonst essen? Hast du ein Gewehr parat, damit wir uns ein Viech schießen können, sofern es überhaupt für uns eßbar ist? Bessere Vorschläge?"

"Nein, du hast leider Recht. Also, dann ran an die Mangos!"

"Zu Befehl, Herr Kommandant. Aye, aye, Sir!" Demonstrativ machte er mit der rechten Hand den militärischen Gruß.

"Da wachsen sie, die schönen Mangos am Baum! So große Teile, die sind ja fast 25 Zentimeter groß! Jetzt haben wir noch nicht mal ein Messer, verdammt!" sagte der Skin-Typ.

"Egal. Dann müssen wir halt essen wie die Wilden."

"Du hast also jahrelang ein Doppelleben geführt. Bist du eigentlich schizophren?"

"Warum fragst du das? Nein, ich halte mich für vollkommen normal. Aber in der heutigen Gesellschaft auf der Erde spielen doch fast alle eine bestimmte Rolle im Beruf, in der Familie, in der Freizeit..."

"...im SM-Studio, im Puff, am kolumbianischen Ballermann..."

"Nein, Hardcore habe ich nie gemacht. Ich gebe zu, im Bordell war ich schon einige Male. Zwischen mir und meiner Ex-Frau lief schon lange nichts mehr, also sexuell gesehen."

"Liebst du deine Kinder?"

"Lieben? Ich mag sie gerne, die beiden. Aber manchmal können einem Kinder auch ganz schön auf den Senkel gehen. Ehrlich gesagt, ohne Kinder ist es auch ganz nett, da hat man einfach mehr Freiheiten."

"Baust du auf deiner Hacienda, ähh, hättest du vorgehabt, auf deiner kolumbianischen Hacienda auch Coca-Pflanzen anzubauen?"

"Warum fragst du das? Vielleicht. Ich hatte es zwar nicht konkret vor, würde es aber auch nicht ausschließen. Wenn sich Geld rausschlagen läßt..."

"Ist dir Geld das wichtigste im Leben? Wenn es darum ginge, deine ganzen Millionen zu geben für deine Blondine aus Kolumbien, nehmen wir an, sie würde entführt und gefoltert. Würdest du deine Millionen für ein Menschenleben opfern?"

"Hey, warum stellst du mir so komische Fragen? Früher war ich mal dein Chef, dein Vorgesetzter! Aber jetzt kann ich dich ja nicht mehr entlassen. Ich könnte dich höchstens..."

"...erwürgen, erschlagen, die Augen auskratzen... aber dann hättest du wahrscheinlich keinen weiteren weißen Freund mehr hier auf Zulu Drei, also wirst es tunlichst unterlassen, mich abzumurksen."

"Ich glaube, du hast Recht. Ich könnte dich noch brauchen. - Um die Frage mit den Millionen zu beantworten: Ich glaube, ich würde die Blondine opfern. Das Geld wäre mir wichtiger. Da bin jetzt ausnahmsweise mal ehrlich."

"Verdammter Arsch! Das hätte ich jetzt nicht gedacht! Da du nicht mehr mein Chef bist, kann ich ja jetzt auch ehrlich sein. Echt krass, ey, deine Einstellung!"

"Bin eben der geborene Heckenschütze. Auf das Ergebnis kommt es an, und daß dabei viel Kohle rausspringt. Ohne Pulver läuft nichts."

"Im doppelten Sinne. - Aber hast du nicht ein Ehrgefühl, Kameradentreue, Einstehen für den anderen in Notzeiten, oder so was?"

Der Faker mußte lange überlegen. "Es fällt mir schwer, diese Frage zu beantworten. Tut mir leid. Aber ich muß darauf nicht antworten. Wir sind ja hier nicht im Verhör, nicht im Untersuchungsausschuß, und auch nicht vor Gericht! Halt die Schnauze, Greenhorn!" Der Faker wurde leicht wütend.

"Gut, ich zum Beispiel liebe die Skin Nation, meine Organisation, und stehe für meine Kameraden ein. Also, im Falle einer Erpressung würde ich das Geld opfern, für das Leben der Blondine, oder eben meiner Kameraden. Vorausgesetzt natürlich, die Blondine wäre meine beste Freundin. - Wenn ich das gewußt hätte, daß du so kaltblütig bist..."

"...dann? Was dann?"

"Hätte ich vielleicht ein Versetzungsgesuch eingereicht!"

"Hahaha!! Ein Versetzungsgesuch! Und wenn ich das abgelehnt hätte?"

"Pech eben. Künstlerpech. - Hast du die Bibel überhaupt gelesen? Oder war dein Christentum komplett vorgespielt?"

"Ich habe schon in der Bibel gelesen, aber... mit Jesus Christus läßt sich in meinen Augen kein Preis gewinnen. Der ist doch viel zu lasch!"

"Sei froh, daß dein Pfarrer nicht da ist! Der würde dich jetzt hochkant rauswerfen!"

"Na ja, vielleicht kommt er ja noch als dritter im Bunde nach Zulu Drei, der dritte Exiliant, für ewig verbannt auf den Planeten der Nigger!"

"Bloß nicht. Keinen Pfaffen. Besser wäre jemand, der sich mit Technik auskennt, und der gut logisch denken kann. Vielleicht gibt es ja eine Möglichkeit, zu fliehen."

"Mit einem Raumschiff!"

"Raumschiff??"

"Ja, einer der Bimbos erwähnte es kurz. Es war in dieser komischen Krankenstation, mit diesen ganzen Blaubekittelten. Aber er meinte, ich wäre nicht in der Lage, ihre Raumschiffe zu steuern."

"Dann zwingen wir halt einen Piloten, uns zur Erde zurückzufliegen!"

Der allwissende Erzähler muß anmerken, daß dies ein Fehlschluß ist, da sich die beiden in der Astralsphäre auf Zulu Drei befanden, und nicht in der physischen Sphäre. Aber sie konnten die Ebene nicht unterscheiden. Würden sie mit einem Raumschiff nach Terra zurückkehren, würden sie dort in der jenseitigen Sphäre ankommen, könnten aber keinen direkten Einfluß auf die physische Welt nehmen.

"Du bist gut, Mann!" lobte ihn sein ehemaliger Chef. "Siehst du, ich brauche dich noch! - Wir bräuchten Waffen, um die Schwarzen zu überwältigen und dazu zu zwingen, uns zu Erde zurückzubringen!"

"Wieviele Lichtjahre sind es denn?"

"Eine Million!"

"Hahaha! Du machst wohl Scherze?? Das ist doch unmöglich, daß wir das schaffen! Eine Million Lichtjahre!!"

"Über Raum-Zeit-Krümmung, die Einstein-Rosen-Brücke..."

"Per Anhalter durch die Galaxis, oder wie?? Chef, also Ex-Chef, da kann ich nur lachen!"

"Es gibt mehr an Supertechnologie, als du vielleicht glaubst."

"Du verstehst doch nicht mal genau, wie diese komischen Wetterwaffen funktionieren, und erzählst mir was von <Einstein-Rosen-Brücke>. Tut mir leid, aber..."

"Wir müssen an Waffen rankommen. Und an was Gescheites zum Essen."

"Jo. Stimmt, mit den elementaren Dingen geht es los. Fressen, schlafen, Sex, scheißen... müssen wir alle."

"Ich habe hier noch kein einziges, ähh, WC gesehen. Und keinen Supermarkt, keine Bank, kein Waffenlager, kein Raumschiff. Aber du hast Recht, immer nur Mangos, das geht auf Dauer nicht. Wir sollten vorsichtig die Umgebung erkunden und alles abchecken."

"Bis sie uns wieder schnappen!"

"Vielleicht kochen sie uns dann im Topf, wie bei den Kannibalen! Dann wär's sowieso aus mit uns."

"Nicht so pessimistisch sein, wir finden eine Lösung. Garantiert!"

"Dein Wort in Gottes Ohr!"

In der Zwischenzeit war die korrupte Computerabteilung, die ursprünglich eigentlich der Terrorabwehr hätte dienen sollen, geschlossen und die Angestellten in andere Bereiche des Fünfecks integriert worden. Es wurde mehr kontrolliert, die Menschen auf ihre Gesinnung geprüft und eine neue spezielle Überwachung im Hintergrund eingeführt, die hier aber nicht näher erläutert wird. Die Positivseite würde in Zukunft verhindern, daß sich gewisse "Abteilungsleiter" zu sehr verselbständigen und ihr eigenes korrupt-hochkriminelles Süppchen kochen, zum Leidwesen der Bevölkerung, und ja auch auf Kosten derer Steuergelder.

Und der Magier von Varanasi wirkte auch mit, wenn auch sehr verborgen im Hintergrund. Er hatte auch Informationen, er war eigentlich ein Meister der Weisheit, aber das wußte keiner in der Öffentlichkeit. Es war bei den Menschen oft besser, ihnen die Wurst hinzuhalten, und dann etwas zu ziehen. Neugierig machen, und dann abwarten, ob die potentiellen Neukandidaten etwas taugen oder doch nur Dampfplauderer waren. Die Kugel bekam einen göttlich-inspirierten Anstoß und rollte. Manchmal kam sie wieder zum Stehen, aber in einigen Fällen wurde doch ein Schuh daraus.

Der Magier von Varanasi mußte allen Kandidaten, oder Adepten in spe, ihren freien Willen lassen. Gemäß dem kosmischen Gesetz wurde dies so empfohlen. Schließlich wollte man, oder frau, die Erzeugung negativen Karmas möglichst minimieren. Genaugenommen war der "freie" Wille teildeterminiert durch das eigene negative Karma aus früheren Leben, aber das wird ein anderes Mal ausgeführt.

"Verflucht, mir wird so komisch vor Augen! Adolpho, hättest du nicht was für mich? Etwas Colombian Marching Powder? Ich brauch Pulver!" sagte der Faker plötzlich, nachdem er die Mango gegessen hatte.

"Entzugserscheinungen?! Kleine Haaranalyse gefällig? Mann, hier auf Zulu Drei gibt's keinen Stoff! Jedenfalls nicht hier. Mit den Entzugserscheinungen mußt du jetzt alleine zurechtkommen! Sei mal kein Weichei!"

"Durch diese vielen Mangos hat sich in meiner Körperchemie anscheinend was verändert!"

"Ja, die Gifte werden wohl jetzt rausgeschwemmt! Mangos sind eben gesund." Der Skin-Typ kicherte etwas in sich hinein, insgeheim froh, daß der hyperarrogante Faker jetzt Schwäche zeigte und nicht weiterwußte.

Da der Faker ja jetzt im Astralkörper war und nicht im physischen, war es eigentlich eine reine psychische Abhängigkeit, die der Faker aber als "physische" interpretierte. Davon hatte der Egoshooter-Faker aber überhaupt keine Ahnung. Im übrigen führt hoher andauernder Kokainkonsum laut Wikipedia zu einem übersteigerten Selbstwertgefühl, das sich in eine Art Ego- und Allmachtswahn steigern kann.

In den USA ist der Kokain-Konsum sehr hoch, relativ gesehen zur anderen Welt. Und der Faker hing voll mit drin.

"Du bist auf Kokain-Craving!" lachte Adolpho weiter. "Wahrscheinlich ist es der Mangogeruch, der dich anmacht!"

"Mach dich nicht über mich lustig, Freundchen! Sonst..."

"Na, schlag doch zu! Du warst schon immer so ein hyperarroganter Schnösel gewesen als Chef, so aufgeblasen und scheinbar perfektionistisch, und dabei hast du dir wahrscheinlich heimlich eine Ladung nach der anderen reingezogen!"

"Das ist eine Unterstellung! Du warst doch gar nicht dabei! Du kannst mir überhaupt nichts!"

"Weißt du, was ich jetzt mit dir mache? Ich werde dich den Niggern im Urwald da hinten ausliefern, zurück in die tolle Krankenstation!"

"Nein, bitte nicht! Ich entschuldige mich auch für mein arrogantes Verhalten dir gegenüber, bitte!" winselte der Faker.

"Kniefall! Hier, direkt vor mir, aber zackig!" kommandierte und amüsierte sich Adolpho. "Wenn du vor mir niederkniest und dich entschuldigst, bekommt das egoistische Kameradenschwein auch etwas Stoff! Ich habe heimlich noch was mitgehen lassen!" Der Skin-Typ log. Er hatte kein Kokain bei sich. Ihn ärgerte es maßlos, daß er die Blondine oder die eigenen Kameraden im Falle einer (hypothetischen) Entführung opfern würde, da ihm das Geld wichtiger war. Jetzt ließ er es drauf ankommen und den Faker voll auflaufen.

"In der Krankenstation mit den Blaukittel-Bimbos wird dir geholfen gegen den Entzug! Hahaha! - Also, niederknien vor mir!"

Der <Farbkopier-Faker> wurde tatsächlich schwach, welch ein Wunder, und kniete vor Adolpho nieder.

Adolpho hatte heimlich etwas Erde in die rechte Hand genommen und wartete auf seinen "Einsatz".

"Maul auf, dann steck ich's dir rein!"

"Ja!" sagte er depressiv.

Und Adolpho steckte ihm eine Handvoll Erde in den Mund.

"Mit was ist denn das gestreckt?? Und so braun?"

"Es ist eben schwarz-braunes Coca!" lachte er. "Stell dich nicht so an! Runterschlucken!"

Hustend schluckte der Faker einen Teil herunter, den Rest spuckte er wieder aus. Durch die Kraft der Einbildung jedoch ging es ihm sofort besser. Es war unglaublich, was die Kraft der Einbildung bewerkstelligen konnte!

"Danke, Adolpho. - Warum kniee ich denn vor dir?? Was ist denn das für ein Blödsinn?" Schnell erhob sich der Faker und ging auf zwei Meter Abstand.

"Wenn du auf Entzug bist, wirst du mir ja direkt ein bißchen sympathisch. Ansonsten bist und bleibst du ein Kotzbrocken. Tut mir leid. Ein Kameradenschwein, das andere verheizt hat, seine eigenen Leute, mich eingeschlossen." meinte Adolpho und spuckte demonstrativ in seine Richtung auf den Boden.

"Kameradenschwein?? Ich bin kein Kamerad, ich bin, ähh, General, spezialisiert auf militärische Cyberabwehr, ich war dein Chef, vergiß das mal nicht! - Nein, ich bin ein Vorzeigechrist, immer korrekt und in Ordnung."

"Das weiße Pulver hat dir wahrscheinlich bereits einen Teil deines Gehirns zerfressen, wie? Du bist nicht mein Vater. Du hast mir jetzt gar nichts mehr zu befehlen!"

"Nein. Ich kann ganz normal denken, sehr gut und logisch sogar. Und ich bin ein Super-Geschäftsmann! Ich kann wirklich aus Scheiße Gold machen!" gab der Faker an.

Er war wieder wie umgewandelt, und fuhr enthusiastisch-manisch fort: "Damals in Kolumbien, also ganz kurz vor meiner Festnahme und Verurteilung, hatten wir einen ganz großen Deal geplant. Kokain im Einkaufs-Reinwert von 3,1 Millionen US-Dollar, ganz frisch aus Kolumbien, sollte über einen Buschflugplatz südlich von Bogotá, am Rande des Dschungels, nach Mexico gebracht werden, und von dort aus weiter in die USA verkauft werden, natürlich zu einem weit höheren Preis. Das Coca direkt in die Vereinigten Staaten zu fliegen, war uns doch zu heiß. Wir hatten das Zeug etwas gestreckt, so 40% eben, mit Levamisol, diesem Entwurmungsmittel, und anderem Zeugs als Füllstoffen drin. 120 Kilogramm insgesamt waren das, eine ganze Menge Zeug, sag ich dir! Unser Pilot war bereits kurz vor dem Abflug im Urwald. Davor hatte ich einige <Ballermann>-Runden mit meiner Süßen am Strand Westkolumbiens hinter mir. Sex, drugs and party nonstop! Vielleicht war ich deshalb später zu unkonzentriert. Wunderschöne Frauen, eher noch Mädchen eben... unglaublich aufreizend und sexy! - Die Maschine in Kolumbien wurde von der Polizei entdeckt, oder von der Zollfahndung, weiß ich, wer, und total gefilzt, alles beschlagnahmt. - Und kurz danach klickten die Handschellen an meinen werten Händen. Mir ist bis heute schleierhaft, wie die da draufgekommen waren. Zudem ich ja zu Hause vorher akribisch alle Papiere geschreddert und verbrannt hatte, die als Beweismittel hätten dienen können! Aber ich hatte in der Tat etwas vergessen: Mein gebunkerter Pulver-Vorrat hinter der Holzverschalung in meinem Haus. Spürhunde sollen ja eine hochsensible Nase haben. War wahrscheinlich ein Fehler, das Zeug nicht vorher umzulagern."

Der Faker war ganz stolz auf diese Kriminalgeschichte und gab trotz Festnahme und Todesstrafe damit an. Gewissensbisse oder Unrechtsbewußtsein - absolute Fehlanzeige! Gewissensverlust durch Kokain, angeblich auch eine Nebenwirkung des Konsums. Dadurch wurde der Faker noch schlimmer und egoistischer, als er sowieso schon war. Aber das Schauspieltalent nahm leider durch den Drogenkonsum noch zu!

Was mit Fernwahrnehmung so alles ans Licht kommt... aber eine Haaranalyse kann das natürlich nicht ersetzen, den letzten Beweis. Das kommt dann vor Ort, durchgeführt von Ihrem freundlichen Drogenfahnder, der Polizei, Ihrem Freund und Helfer.

Die Gangster sahen das natürlich etwas anders.

"Und deine Anwälte? Konnten die dich nicht rausboxen? Also in Richtung lebenslänglich?" fragte Adolpho.

"Das wäre nur gegangen, wenn ich vorher mit dem Umleiten der Daten aufgehört hätte. Also das mit den Wetterwaffen."

"Wo sind diese Wetterwaffen? Wie sehen sie aus?" fragte der Skin-Typ.

"Ähh, das weiß ich auch nicht so genau. Irgendwelche Antennen, unterirdische Kabel, die dann verstärkt Regen oder Dürre erzeugen, und manchmal auch brummen."

"Brummen??"

"Ja, so ein ganz tiefer Brummton. <The Taos-Hum>. Noch nie davon gehört?"

"Nein. Aber klingt sehr interessant. Und das Wetter läßt sich damit wirklich beeinflussen?"

"Ja, wenn ich's dir sage. Ich bin mir ganz sicher, auch wenn ich es nicht verstehe. - Frag mich doch lieber was Geschäftliches, oder über Coca, da kenn ich mich besser aus."

"Wann hast du dir das erste Mal was reingezogen? Also, ich hab auch schon mal 'ne E [Ecstasy-Pille] genommen oder so ein bißchen Crack, also unbeschrieben bin ich auch nicht." gab Adolpho zu.

"Da war ich noch ganz jung, so fünfzehn. - Also, was aber das tollste ist an dem Zeug: Dem Verteidigungsminister, sowie dem amerikanischen Präsidenten, die mir ja übergeordnet waren, denen konnte ich jeden beliebigen Bären aufbinden, alles, und sie haben es immer geglaubt und jeden Wisch unterschrieben, den ich haben wollte! Ich konnte denen ins Gesicht lügen, und sie haben es überhaupt nicht gemerkt! Kein einziges Mal! Und da konnte ich natürlich erst recht nicht mehr aufhören mit dem Kokain, es steigerte meinen Selbstwert ins Unermeßliche! Und du siehst die Schwächen der anderen noch viel stärker, und kannst das voll ausnutzen! Das gab mir ein Gefühl von Allmacht, wie Gott! Und warum sollte ich mich dann noch mit Jesus Christus abgeben, wenn ich doch selbst schon so allmächtig war??"

"Klingt ganz schön nach Größenwahn. Also, irgendwie ist bei dir im Gehirn was falsch gepolt. Tut mir leid, Ex-Chef, aber ich meine das im Ernst, Mann."

"Ist mir egal. Hauptsache, ich komme immer durch mit allem, was ich will."

"Und wenn's mal schiefläuft? Wie jetzt? Nun hängen wir hier fest auf Zulu Drei. Wenn du so allmächtig bist, wie du tust, dann beweise es mir! Treib Waffen auf, und was Gescheites zum Fressen und Saufen, ähh, Essen und Trinken, dann sehen wir weiter! Was hab ich denn von deinen angeblich so tollen Fähigkeiten gehabt? Du hast mich auf der Erde verheizt, vorgeschoben, ich war dann weg vom Fenster. Du hast mich weggehauen wie eine Schachfigur! Nur, daß ich zu deinen eigenen Leuten gehört habe. - Mann, sowas macht man einfach nicht! Und das ist dein größtes Problem: Du gehst gegen deine eigenen Leute vor, du verrätst sie alle. Wenn du es mit feindlichen Soldaten gemacht hättest - O.K. Aber du hast einige von unserer damaligen Computerabteilung auf dem Gewissen, das ist mir jetzt vollkommen klar geworden. - Und deshalb muß ich mich vor dir in Acht nehmen. Gut, wir sind anscheinend die beiden einzigen Weißen hier auf dem komischen Doppelsonnen-Planeten. Aber ich hätte gerne etwas echte Kameradschaft, und nicht wieder diese blöde arschlochmäßige Hinterrücks-Abknallen. Nochmal fall ich auf deine Tricks nicht rein, ich habe nämlich dazugelernt. Auch wenn du's nicht glaubst."

"Kommt Zeit, kommt Rat. Wir werden sehen."

"Manchmal kommst du mir vor wie Luzifer. Du benimmst dich so. Hab mich so ein bißchen damit befaßt. Ganz so dumm, wie ich vielleicht wirke, bin ich auch wieder nicht."

"Luzifer? Luzifer ist doch der Lichtbringer! Ich bringe den Menschen das Licht, i c h, i c h, i c h, ist das nicht toll? Ich bin toll, geil, einfach ein unwiderstehlicher Typ! Deshalb fliegen die jungen Mädchen da unten ja so auf mich!"

"In Kolumbien herrscht auch viel Armut. Da gibt es auch einige Straßenmädchen aus dem Slums von Bogotá, die einfach gut aussehen und es irgendwie nach oben schaffen, sich durchkämpfen. Sowas bewundere ich, und nicht dein Schmarotzertum! Du hast deine kolumbianische Blondine mit deinem Geld eingefangen, und sie meint, sie hätte jetzt den anständigen Millionär an der Angel und macht sich Hoffnungen, will vielleicht Familie und Kinder..."

"Bloß nicht! Bevor das kommt, stoße ich sie ab und such mir eine Neue!"

"Siehst du, das ist genau das, was ich meine: Keine Ehre und Anstand, du bist hyperegoistisch, eingebildet, arrogant, und bleibst voll auf dem Trip hängen. - Nachschub habe ich übrigens keinen mehr, damit du's weißt! Das vorhin war die letzte Ladung weißes, ähh, braunes Pulver, jetzt ist Ende!"

"Waaas??" fragte der Faker leicht ängstlich und eingeschüchtert. Das manisch aufgeblasene Pseudo-Selbstbewußtsein bröckelte wieder etwas.

Adolpho spielte jetzt seine Schachzüge aus. Er versuchte, den Faker psychologisch in die Enge zu treiben, auch ein bißchen als Rache wegen der Verheizungsaktion im Fünfeck. Natürlich war der Skin-Typ schuldig und das Urteil juristisch vollkommen berechtigt gewesen, aber Adolpho ging es um die Ehre und Soldatentreue. Jetzt würde er's dem Faker zeigen, ihn fertigmachen und weichkochen. Er hatte keine Lust darauf, einige Jahre mit diesem Kotzbrocken weiter zusammen zu sein. Und mit den Schwarzen kooperieren war für ihn auch ausgeschlossen. Also würde er versuchen, den Faker wieder auf den Erdboden, besser gesagt auf den Boden von Zulu Drei zurückzuholen. Sollte er sich sein blödes Luziferlicht doch an den Hut stecken, oder an seinen imaginären Militärhelm!

Die beiden Sonnen gingen nacheinander auf Zulu Drei auf. Es war ein höchst faszinierendes Schauspiel. Die beiden schliefen noch im Gebüsch, und die ersten wilden Tiere streiften umher und gaben ab und zu leise schnaubende Laute von sich. Es raschelte im Gras. Die "Grillen" mit ihrem singenden Klang waren zu hören. Ob es Zikaden wie auf der Erde waren? Ein schönes neues Forschungsgebiet für "Pille" und seine Biologen. Die Sterne am Firmanent verblaßten immer mehr. Es war die tropische Klimazone von Zulu Drei, ähnlich wie Afrika, aber mit leicht veränderter Flora und Fauna.

Die Klarheit und Frische der Luft war wirklich atemberaubend. So mußte es auf Terra gewesen sein, bevor die Menschen mit ihren umweltverpestenden Maschinen die Atmosphäre vergifteten. Oder noch viel früher, bevor es die ersten Menschen auf der Erde gab. Die Stimmung auf Zulu Drei hatte etwas Unberührtes und Archaisches, fast wie in der Kreidezeit, ja, archaisch, das war das richtige Wort.

Archaisch.

Plötzlich standen drei riesengroße Säbelzahntiger mit rot-weiß-gestreiften Körpern rund um den Faker und Adolpho. Das rot in den Fellstreifen war eher ein bräunliches Rot, kein knalliges. Die beiden Opfer ahnten noch nichts und schliefen fest. Von der Weite kamen zehn Zulu Drei-Schwarze mit Phasern und schossen mit einem leicht sirrenden Geräusch drei hellblaue stark leuchtende Lichtstrahlen auf die großen Tiere, aber nicht um sie zu töten, sondern weil sie beiden weißen Menschen retten wollten, schließlich waren es ja sehr interessante Forschungsobjekte. Weiße waren ein totale Rarität auf Zulu Drei, und die ließ man nicht so schnell entkommen.

Die Tiger fielen nach mehreren lauten grölenden Lauten um und raschelten effektvoll im Gras. Der Hyperegoist und sein Rassisten-"Kamerad" wachten auf und waren höchst erschrocken.

"Ach du Scheiße! Drei rot-weiße Monstertiger liegen um uns herum im Gras! Mr. Hyperegoist, aufwachen! Wir sind in Lebensgefahr!" Er rüttelte den Faker wach.

"Was ist denn?? Verdammt, drei Riesentiger! Aber die sind im Moment noch ganz ruhig. Wir müssen uns ebenfalls ganz ruhig verhalten. Hoffentlich zischen sie dann ab."

Aber nichts dergleichen. Die Tiger lagen weiterhin ruhig im Gras, und die zehn Zulus kamen mit Riesenschritten näher. Sie waren alle um die zwei Meter groß, dunkelhäutig, sehr kräftig, hatten grau-beige Uniformen an und hatten pistolenartige Geräte in der Hand, die wie Phaser aussahen. Als sie den Faker und Adolpho sahen, riefen sie ihnen auf Englisch zu: "Die Tiger sind betäubt, mit Betäubungsgewehren. Entweder ihr kommt jetzt freiwillig mit, oder wir holen euch!"

"Verdammt, die Bimbos sind da! An die zehn Stück!" Der Faker rannte weg, da er meinte, er wäre schnell genug. Pustekuchen! Drei Sekunden später wurde er von einem neongrünen Lichtstrahl aus einem der Phaser getroffen! Ja, die Zulus hatten einiges an Hochtechnologie, und auch Phaser, ähnlich wie auf der USS Enterprise.

Adolpho, der nichts vom Betäubungsmodus des Phasers wußte, war sehr überrascht und rief schnell: "Hey, mich braucht ihr nicht abzuschießen! Laßt mich bitte am Leben! Ich komme auch freiwillig mit euch mit!"

"Wir haben deinen Kumpanen nur betäubt für die nächsten drei Zulu-Horas, also in Terra-Zeit etwa dreieinhalb Stunden, er ist nicht tot. Keine Angst. Wir wollen mit euch einige medizinische Untersuchungen machen, zwecks eurer Herkunft und so weiter. Wir wissen, daß ihr uns nicht mögt, aber versucht trotzdem, mit uns zusammen zu kooperieren. Ihr habt alleine sowieso keine Chance. Euch geht das Essen aus, ihr habt keine ärztliche Betreuung, ihr habt keine Waffen, und, und, und... Hahaha!!". Wieder das typisch-tiefe Lachen, mit einem leichten schelmischen Unterton. Betont freundlich versuchten die Zulus, Adolpho zu beruhigen.

"Medizinische Untersuchungen? Aber keine faulen Tricks! O.K.?"

"Nein, Ehrenwort. Wir sind nicht solche Arschlöcher wie dein Kumpane. Sein Gedanken- und Emotionswellenmuster ist sehr negativ, deins aber etwas positiver als seines. Komm mit uns mit, wir sitzen sowieso am längeren Hebel. Auch wenn wir auf den ersten Blick etwas primitiv aussehen mögen, sind wir eine Hochkultur mit umweltfreundlicher Technologie, einer gerechten Ethik, und wir werden euch zivilisiert behandeln, vorausgesetzt, ihr verhaltet euch auch entsprechend!"

"Also gut, wenn's unbedingt sein muß. Ist wohl besser, als auch von eurem Phaser getroffen zu werden."

"Phaser ist ein Film-Ausdruck aus euren Star Trek-Serien. Bei uns heißen sie Urgulu-Ex-Pistolen, kurz eine Urgulu-Ex. Wir können sie auch auf tödlich einstellen. Versuch nicht, sie uns zu klauen, wenn du versuchst, sie zu bedienen, wirst du keine Freude damit haben. Also mitkommen, bitte!"

"Urgulu-Ex? Klingt komisch. Gut, ich komme mit. Aber nur, wenn ihr den Hyperegoisten neben mir, also den betäubten Weißen, ebenfalls mitnehmt."

"Ja, machen wir. Er kommt auf unsere Krankenstation!"

Wieder auf seine heißgeliebte Krankenstation! Wenn der Faker das gewußt hätte... aber er war total ausgeschaltet und merkte nichts von seinem Abtransport.

Inzwischen standen die beiden Sonnen höher am Himmel und leuchteten mit einem angenehm-warmen Licht. Das Licht wirkte nicht so aggressiv wie auf der Erde, anscheinend wurde hier mehr Strahlung abgeschirmt.

Mit einer Urgulu-Ex im Anschlag und dem Faker auf einer Krankenbahre wurden beide eine Art Schwebefahrzeug gepackt, es sah so ähnlich aus wie eine fliegende Untertasse, circa achteinhalb Meter Durchmesser, drei Meter hoch, silber, runde Fenster und mit einer schrägen Einstiegsrampe.

"Wow! Unglaublich! Ein Nigger-Ufo mitten auf diesem komischen Planeten mit den zwei Sonnen! Hätte ich ja nie erwartet!"

"Adolpho, so heißt du doch," lasen sie seine Gedanken, "das Erden-Schimpfwort <Nigger> läßt du in Zukunft bitte bleiben. Ansonsten wirst du entweder unsere Fäuste oder eine unserer Urgulu-Ex spüren. Wir brauchen uns nicht dauernd von euch arroganten Terra-Weißen beleidigen zu lassen. Ihr seid eine der aggressivsten Rassen in der ganzen Milchstraße, und habt euren Planeten an den Abgrund, sprich an den Rand der Zerstörung gebracht, mit eurem ganzen ABC-Waffen-Arsenal! Faßt euch erst einmal an eure eigene Nase. Mitkommen!"

"Ja, ja. Ich mag zwar keine Schwarzen, aber eurer Ufo ist absolut supergeil! Wollte schon immer mal mit so einem Teil fliegen!"

"Für euch Erdlinge ist es etwas sehr Seltenes, wir wissen das. Die meisten Sichtungen von unbekannten Flugobjekten in der Atmosphäre Terras werden für Unsinn erklärt, obwohl eure Regierungen teilweise selbst in der Produktion dieser Flugobjekte mitdrinhängen. - Wenn du einigermaßen kooperativ bist, kannst du noch mehr erfahren! Steig ein!"

Adolpho stieg fasziniert ein, während der <Farbkopierer-Faker> bewußtlos auf seiner Krankenbahre lag und den Flug gar nicht mitbekommen würde. Für einen ehemaligen US-General eine ganz schöne Schlappe! Pech gehabt, eben! Er hatte es im Grunde auch nicht verdient. Er würde wieder auf der Krankenstation aufwachen, und der kleine Exkurs dazwischen würde ihm wie ein schlechter Traum vorkommen. Schließlich hatte ihn Adolpho ja im Grunde vollkommen demaskiert.

"Alan, neulich habe ich so einer Esoterik-Zeitschrift was über UFOs gelesen, und daß sie uns vielleicht retten könnten. Glaubst du eigentlich an sowas, Darling?" fragte Ariette ihren Mann am Frühstückstisch im Maurya Sheraton Hotel in New Delhi.

"Nun, ich würde es nicht ausschließen. Es gibt so einiges an geheimen militärischen Akten über ungeklärte Fälle, und da stehen wir vollkommen auf dem Schlauch. Ich unterliege zwar der Geheimhaltung, aber soviel sei dir verraten: Die Wahrscheinlichkeit, daß echte Außerirdische existieren, ist sehr hoch, und mehr oder weniger eigentlich regierungsintern schon bestätigt. Aber die Absicht der verschiedenen Extraterrestrischen ist den Behörden und Geheimdiesten noch nicht ganz klar. Es höchste Vorsicht und Fingerspitzengefühl angesagt." antwortete der NSA-Mann Phoenix.

"Na, da hast du ja einiges dazugelernt bei der NSA. Als du noch beim FBI warst, klang das aus deinem Munde noch viel skeptischer."

"Ja, da hast du Recht. Aber bin eben lernfähig, das kann ich mit Fug und Recht behaupten."

"Die Zulus in Zentralafrika, die sollen irgendwelche Kontakte mit Alpha Centauri oder so haben. Aber ganz sicher bin ich mir nicht mit Alpha Centauri."

"Es stimmt nicht immer alles, was so in der Öffentlichkeit gesagt und geschrieben wird. Oft werden Informationen auch gefälscht, verdreht oder manipuliert. - Vielleicht kommen die Zulus ja vom Andromeda-Nebel?"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Nur so eine Idee, mehr nicht."

"Und das mit John F. Kennedy? Stimmt es, daß er die Existenz der Zeta Reticulis weltweit öffentlich machen wollte und deshalb umgebracht wurde?" fragte Ariette interessiert.

"Du hast dich ja gut informiert! - Das mit den Zeta Reticulis ist offiziell nicht bestätigt. Aber er hatte wohl Zugang zu gewissen Akten. Mag sein, daß dies ein Faktor war, der bei seiner Ermordung mitgespielt hatte. - Der Hauptfaktor seiner Ermordung war meines Erachtens aber, daß er wieder staatseigenes Geld drucken lassen wollte und somit die FED, also die Federal Reserve Bank, die ja eine Privatbank ist und keine staatliche, faktisch entmachtet hätte. Das wollten gewisse Banker natürlich nicht, und dann... kam es so, wie es kommen mußte. Der gute alte John war seiner Zeit weit voraus, eben zu weit."

"Ron Paul, also der von der Tea Party bei uns in den USA, schrieb vor einem Jahr in seinem Blog, daß er sich grundsätzlich die Abschaffung der FED vorstellen könnte."

"Das sollte er mal nicht zu sehr an die große Glocke hängen. Sonst verschwindet er irgendwann auf Nimmerwiedersehen. War leicht ironisch gemeint."

"Meinst du, daß uns positiv gesonnene Außerirdische, vorausgesetzt, es gäbe welche, unser Geldsystem und politisches System gut fänden?"

"Beileibe nicht. Ich glaube eher, daß sie alles in Frage stellen und die Regierungsoberhäupter sehr verunsichern würden. Wahrscheinlich ist das auch ein Mitgrund für das viele Debunking und die Vertuschung."

"Hat das SETI-Programm der NASA eigentlich wirklich nichts empfangen, keine Radiowellensignale von Außerirdischen?"

"Offiziell nein, inoffiziell ist wahrscheinlich doch was empfangen worden. Ich weiß es aber nicht. Es ist meine reine Spekulation."

"Meine Dame, mein Herr, ihre beiden Champagner-Piccolos sind bereit. Darf ich sie Ihnen servieren?" fragte der Kellner, der sich relativ unbemerkt den beiden genähert hatte.

"Ja, natürlich." signalisierte Alan dem Ober.

"So schöne verzierte Gläser, mit indischen Symbolen drauf!"

Der Kellner servierte die zwei Sektkelche auf einem Silbertablett und verschwand diskret wieder.

"Also, dann auf die positiven, uns wohlgesonnenen Außerirdischen!" stieß Ariette mit Alan an. "Cheers!"

"Cheers!" entgegnete Alan. "Auf die Rettung der Erde durch die positiven Kräfte!"

Kapitel 6

Als kurzer Einschub nun das philosophische Duett, statt dem philosophischen Quartett, aber nicht um Mitternacht, sondern Montag abends um neun.

"Gestern im Tatort war davon die Rede, daß Verbrecher in der Regel kein oder nur sehr wenig Unrechtsbewußtsein haben, und sich teilweise als <normal> betrachten. Das ist doch krass, oder?" meinte Leander zu Angela.

"Ja, allerdings. Wenn sie dieses Unrechtsbewußtsein hätten, würden sie vielleicht gar keine Straftaten begehen, glaube ich." entgegnete Marie.

"Da hast du auch wieder Recht, mal ausgenommen Leute, die wirklich nichts zu essen haben oder obdachlos sind, und deshalb zum Beispiel klauen."

"Wenn aber zum Beispiel jemand betrügt, über Zinsgeschäfte Millionen für sein Kapitalvermögen kassiert, ohne nur einen einzigen Finger dafür zu rühren, oder durch Zockergeschäfte mit Hedgefonds oder Bankwetten andere Menschen schädigt, und sowieso schon genügend Geld hat, aber den Rachen nie voll bekommt, inwieweit ist das dann noch menschlich verständlich?"

"Erstens gibt es die zivil- oder strafrechtliche Komponente, also inwieweit jemand gegen das geltende Recht eines Landes verstößt oder nicht. Dann gibt es die göttlichen Gesetzmäßigkeiten, die teilweise auch in Schriften verfaßt sind, wie der Bibel, der Torah, den Veden, dem Koran und so weiter, und an die sich die Menschen halten sollten. Aber Ethik ist leider vielen immer mehr ein Fremdwort. Und den Zehnten geben eben auch nicht alle. - Warum Leute, die reich oder superreich sind, immer noch geldgieriger werden, ist mir ein absolutes Rätsel. Ich kann es nicht verstehen. - Aber um noch einmal auf die Strafbarkeit einer Handlung zurückzukommen: Zwischen dem Gesetz des Staates und den göttlichen Gesetzen der Schriften gibt es durchaus Überschneidungen, zum Beispiel, daß Morden und Stehlen verwerflich sind. Früher in der Schule habe ich mir auch schon viele Gedanken über sowas gemacht, und nach über 700 gesehenen und gelesenen Krimis bin ich zu dem Schluß gekommen, daß die meisten Straftäter einer innere negative Wesensveränderung haben, eine Art Besessenheit, und eine Persönlichkeitsstörung, auch wenn das nach außen oft nicht erkennbar ist. - Eine Streitfrage bleibt natürlich das Töten im Krieg, aber unabhängig von der Strafbarkeit oder Nichtstrafbarkeit bleibt die karmische Verknüpfung des Täters mit dem Opfer und umgekehrt immer bestehen, nach dem Motto: Was ihr sät, werdet ihr ernten. Also müßten die Verbrecher das Gesetz von Ursache und Wirkung erkennen, Einsicht zeigen und irgendwann merken, daß sich Straftaten nicht lohnen, da sie negative Rückwirkungen erzeugen, auch wenn diese nicht sofort sichtbar werden."

"Und wenn jemand nicht an das karmische Gesetz, Saat und Ernte oder Ursache und Wirkung glaubt, schaut es schlecht aus."

"So schnell können wir die Gefängnisse also nicht abschaffen."

"Leider nicht. Aber der Glaube oder Nichtglaube an bestimmte Gesetze spielen eigentlich keine Rolle. So wie das physikalische Gesetz der Schwerkraft zum Beispiel wirkt, so gibt es auch die Gesetzmäßigkeit, daß schlechte Gefühle und Gedanken eine in der Regel negative Rückwirkung haben, und positive umgekehrt. Mag sein, daß es seltene Ausnahmen gibt, aber die fallen mir jetzt nicht ein."

"Manche Kriminelle sind wirklich besessen. Die erste Leiche, dann die zweite, irgendwann die dritte... oder Bankräuber und Betrüger: Die erste Million, die zweite, irgendwann die dritte..."

"...bis sie dann geschnappt werden, und in den USA oder China sogar dafür mit ihrem Leben bezahlen können."

"Laut Reinkarnationslehre kann man ja dann den nächsten Anlauf zur Besserung im nächsten Leben starten!"

"Das ist aber nur eine Verschiebung der Problematik. Die Täter müssen die Unrechtmäßigkeit im Hier und Jetzt erfassen, ja, es ist eine Einsicht in der Gegenwart erforderlich, es ist eine Frage des Verständnisses, und dazu braucht man eine Art göttliche Inspiration, sowie ein Gefühl von Mitmenschlichkeit, eine Art <Herzenergie>."

"Und die die nicht haben, sind mehr oder weniger Monster."

"Meistens schon. Wenn ich zum Beispiel an die Drogenmafia in Mexiko denke, die ihre Opfer köpfen und zerstückeln..."

"Ein besonderes Extrem. Aber die Graustufen zwischen kleinkriminell und hochkriminell sind wohl fließend."

"Die Einsicht, warum man etwas tut, also die Absicht, die Bösartigkeit und Motivation einer Tat spielen eine entscheidende Rolle."

"Ja, allerdings. Bleibt aber das Problem mit dem Krieg. Ist das Töten im Krieg, laut katholischer Kirche, jetzt wirklich weniger verwerflich als das private Morden? Beides ist ja eine gezielte Handlung des Tötens."

"Generell ist der Unterschied nicht allzu groß. Was bleibt, ist die Illusion des <Feinds>. Feindbilder können aufgebaut und künstlich konstruiert werden. Es sind negative Gedanken- und Gefühlsstrukturen, die wie ein Golem installiert werden können, und die Menschen fallen darauf herein."

"Die Polizei soll die Menschen beschützen und Leben nur im Notfall opfern, während im Krieg ja zum Teil gnadenlos abgemetzelt wird, beispielsweise im Ersten und Zweiten Weltkrieg."

"Es braucht also eine Ideologie dafür. Ob diese allerdings <richtiger> oder <falscher> ist als andere Denksysteme, ist meiner Meinung nach relativ und nie absolut."

"Einen Absolutheitsanspruch hat eigentlich nur der liebe Gott, das allumfassene Schöpfungsbewußtsein."

"Genaugenommen schon."

"Ist also bei Soldaten tendenziell eine höhere Affinität für Straftaten festzustellen als bei Nicht-Militärs?"

"Sehr schwierige Frage. Da müßte man direkt eine soziologische Studie darüber machen. Da fallen mir höchstens die Hells Angels und Bandidos ein. Genau kann ich diese Frage nicht beantworten."

"Ethik macht auch vor den Berufen des Soldaten, des Henkers und Metzgers nicht halt. Jeder und jede sollte sich selbst hinterfragen, ob er oder sie voll für das eigene Tun einsteht oder nicht."

"Ja, dieses eigene Dahinterstehen spielt eine große Rolle. Die Proportion, die Verhältnismäßigkeit sollte nicht zu sehr aus dem Ruder laufen. Bis die Menschheit in Frieden leben kann, ganz ohne Krieg und ohne Straftaten, das ist wohl eine Utopie, die in den Sternen steht."

"Allerdings. Aber der Weg ist das Ziel."

"Stell dir vor, eine Zivilisation hat es gerade geschafft, den Frieden auf ihrer Welt zu verwirklichen, und dann kommen die Berserker-Invasoren aus dem Weltraum eingefallen! Dann ginge der ganze Zirkus wieder von vorne los!"

"Die Paradoxie der materiellen dualen Schöpfung. Manche Dinge erscheinen auf den ersten Blick unlogisch, irrational und schwachsinnig."

"Das emotionale Element stachelt zu Kreativität an, leider auch zu krimineller und gewaltsamer Aktivität und Verblendung."

"Und kleinkariertes schubladierendes Denken schafft die Ideologie dazu, die menschengemachten, oder Reptiloid-erzeugten Illusions-Axiome!"

"Gibt es dann überhaupt eine einheitliche Realität über der Ebene von <Gut-Böse>, <Hell-Dunkel>, <Materie-Gottgeist>, <Involution-Evolution>?"

"Im Advaita-Vedanta ja, aber das wurde von vielen verblendeten Pseudo-Gurus wie dem Backwahn-Oascho total mißverstanden und fehlinterpretiert als hedonistisch-anarchischer Freifahrschein für den eigenen Egoshooter-Trip, leider. Dreißig Rolls-Royce vor der Haustür und keinen Rupee für die Notleidenden in den Slums gespendet, pfui!"

"Der Leser oder die Leserin des <Magiers von Varanasi> könnte langsam an die eigenen Grenzen stoßen. - Guru und Schüler ziehen sich übrigens immer gegenseitig an, auf den unterschiedlichsten Stufen."

"Erst die Überwindung der eigenen Grenzen bringt neue Horizonte hervor. Daher ist die Hauptrolle dieses Buchs ja auch ein geheimnisvoller Magier."

"Er konfrontiert sein Gegenüber immer mit den Schattenseiten der jeweiligen Persönlichkeit, er drückt ganz bewußt, aber nie unter der Gürtellinie, die roten Knöpfe."

"Genau. Und das macht er immer mit einem gewissen Fingerspitzengefühl, und er verschwendet dabei nie seine Energie."

"Faszinierend!"

"Sie immer mit Ihrem <Faszinierend!> Ich kann es schon langsam nicht mehr hören!" tönte es ironisch-belustigt.

"Wohl kein Trekky? Macht nichts. - Ist der Earl Grey von Twinings schon fertig?"

"Du machst Schleichwerbung hier im Roman, das soll man doch nicht!"

"Sollen uns die teetrinkenden Briten halt das Buch vorfinanzieren - dann ist es keine Schleichwerbung mehr. Leider war der blöde Scheck damals ja gefälscht. Eine Niete von 13900 britischen Pfund, ein wertloser Papierfetzen!"

"Ob seine Majestät vielleicht die Vorfinanzierung genehmigen?"

"Habe leider überhaupt keinen heißen Draht zu Seiner Majestät. Und bis dato keinen Mäzen zur Hand. - Vielleicht gewinnen wir ja was im Lotto, im Keno oder der Glücksspirale! Der Student Leander hat gerade mal nach noch 64,57 Euro auf seinem Konto!"

"Ist doch besser als gar nichts! In Indien sind 64,57 Euro für einen Scooterfahrer ein halbes Vermögen! - Spiel' halt Glücksspirale, wenn's dir nicht reicht! Geld, Gold, ein sorgenfreies Leben! Wie klischeehaft!"

"Hoffentlich kommt der Erfolg nicht erst posthum. - Der Weg, die Wahrheit und das Leben. Amen."

"Wenn es immer so einfach wäre."

"Oder visualiere dir den Reichtum einfach à la Bärbel Mohrs <Bestellungen beim Universum>! Und wenn's nicht klappt, schreibst du einfach eine <Reklamation ans Universum>!"

"Die Autorin dieser Bestseller ist vor kurzem an Krebs gestorben!"

"Künstlerpech."

"Die Welt ist sehr viel komplexer, als daß man sie eine starre Schablone pressen könnte. - Meditieren Sie einfach drei Monate im Zen-Kloster, werfen Sie all Ihre Verblendungen und Illusionen über Bord, und werden Sie Bettelmönch! Verschenken Sie all ihren Besitz! - Und danach zehn Millionen per Lottoschein gewinnen und drei Viertel wieder an die Armen abgeben!"

"Wenn man oder frau den Mut dazu hat... verdient das echten Respekt! Aber die heutigen Helden werden ja leider immer weniger. Das sag mal unseren Super-Milliardären auf der Welt, die hinter den Hochfinanz-Kulissen die Politiker-Marionetten bedienen und die Menschen wie Vieh behandeln!"

"Eher geht ein Kamel durch ein Nadelöhr als daß ein Reicher in den Himmel kommt."

"Genau. Du hast es erfaßt!"

"Meinst du eigentlich, daß wir für die spezielle Arbeit, die wir jahrelang kostenlos gemacht haben, einmal eine Art Ausgleich bekommen werden?"

"Ich hoffe es doch sehr. Nach dem kosmischen Gesetz von Ursache und Wirkung kommt alles wieder auf einen zurück, je nach Art der Absicht. Auch im Positiven! Fragt sich bloß, wann."

"Ja, der Zeitfaktor. Die Menschen haben so ihre Probleme mit der vierten Dimension - Vorwärtszeit, Rückwärtszeit, Gegenwart, alle Paralleluniversen gleichzeitig..."

"Vielleicht landen wir ja doch irgendwann mal als Devotees in Swami Nityanandas oder Ammas Ashram."

"Sag niemals nie! Wenn es unser Dharma sein sollte... der megamäßig-tolle Ausblick vom 17. Stock auf die Palmen und den Strand war wirklich nicht zu verachten!"

<Der Alte muß weg!> Zitat aus einer damaligen Zeitung bezüglich dem geforderten Abtritt Adenauers.

<Der Alte muß weg!> Der zweite, metereologisch sehr versierte "Alte" erwies gewissen zwei Menschen [...] im nachhinein gesehen mit seinem "Live-Abhören" und durch die nachfolgende korrekte Identitätsfeststellung ungewollt einen großen Gefallen, obwohl er ein durchtriebener Ideologe war. Der "Faker" half wahrscheinlich maßgeblich mit, den zweiten "Alten" aus dem Weg zu räumen.

<Der Faker muß weg!> Dann schieben Sie ihn halt durch den Farbkopierer, bis er platt ist wie 'ne Briefmarke!

"Jo, wird prompt erledigt!"

Wenn die Pferde dreimal in Angst wiehern, und das auch noch mehrmals vorkommt in knapp hundert Metern Entfernung ohne direkten Sichtkontakt (!), dann ist das ein eindeutiges Vorzeichen. Pferde sind ein hochsensibler "Seismograph" für feinstoffliche Energien, und manchmal auch für zukünftige Ereignisse in Bezug auf gewisse "Monster" in Menschenkörpern, wie zum Beispiel den "Faker".

Dies ist kein Scherz, sondern reine Beobachtung. Die Pferde reagieren auf das Energiefeld des Menschen, und auf den "Müll", der sich am Rande der Aura befindet, teilweise abgeschirmt von den positiven Energien des Christus und anderen positiven Kräften. Oder anders ausgedrückt: Schutzschilde hochfahren, Feind auf Abstand halten. Feind besiegen, und am Ende in die Tonne kloppen.

Willkommen auf Zulu Drei, meine Herren!

Der Faker träumte einen wilden Traum in der Krankenstation mit den vielen Schwarzen in ihren blauen Kitteln. Er war ein großer, monsterartiger Gorilla, der in einem Gefängnis eingesperrt war und wie wild an den Gitterstäben rüttelte. Laut grölte er um sich und rief:

"Ich will sofort meine Anwälte sprechen, aber sofort! Geben Sie mir ein Telephon, aber dalli!"

Der Wärter lachte und gab ihm eine Banane durch die Gitterstäbe. Wie wild drückte der Faker an der Banane herum und sprach dann in die Banane:

"Hallo, hier Mr. Faker. Mr. Dusseldome, ich brauche dringend Ihre Hilfe! Ich bin im Gefängnis und bräuchte eine Million Dollar, um mich freizukaufen! Bringen Sie den Zaster mit!"

"Aber wo sind sie denn? Im Zoo, ähh, nein, im Gefängnis!"

"Ich brauche eine Straße und Hausnummer!"

"So, das reicht!" Der Wärter riß ihm die Banane wieder aus der Hand, durch die Gitterstäbe hindurch. Der Faker drehte durch und rüttelte jetzt so stark an den Gitterstäben, daß es schon leicht wackelte. Es schien aber nur so. Die Stäbe waren bombenfest. Zum Glück.

"Jetzt bekommen Sie eine Beruhigungsspritze! Mit dem Betäubungsgewehr!" Der Wärter nahm das harpunenartige Gerät und schoß den Betäubungspfeil in seinen schwarzen, extrem behaarten Körper.

"Verdammt! Was war das?" fragte der Faker entsetzt.

"Kleine Ruhigstellung, weiter nichts!"

"Wo bin ich hier eigentlich?"

"Im Militärgefängnis [...] in Maryland."

Und schon sackte der Faker weg in den Betäubungsschlaf.

Nach drei Stunden wachte Faker aber "real" auf. Er sah sich um und war entsetzt. Schon wieder diese verdammte Krankenstation im Urwald mit all den Blaubekittelten! War das mit dem Skin-Typen und dem Gorilla alles nur ein Traum? Oder war die Krankenstation ein böser Traum?

Schon kam der Oberarzt Dr. Tulu-Tulu um die Ecke und lachte, wieder dieses tiefe, leicht schelmische Lachen.

"Mr. Weißer Erdling, Ihren genauen Namen weiß ich leider nicht, sie haben eine hohe Konzentration von Rauschgift in ihrem Körper. Kokain! Sind Sie drogenabhängig??"

"Nein, verdammt nochmal! Und jetzt hau ab, blöder Nigger, sonst..."

"Was, sonst? Wenn du weiter so arschlochmäßig bist, werden wir dich festschnallen und in den körperlichen Entzug bringen, in die Gummizelle. Da kannst du dann um Hilfe schreien, und keiner wird dich hören. Außer ich, per Lautsprecher in meinem Arztzimmer. Also, kooperierst du jetzt mit uns, bist du die nächsten Tage bereit, einige medizinische Untersuchungen über dich ergehen zu lassen? Schließlich gibt es nur ganz selten Weiße auf Zulu Drei. Du bist sozusagen ein totaler Idiot, ähh, Versprecher, natürlich Exot, und das lassen wir uns doch nicht entgehen, oder? Hahahaha!!" Wieder erschallte dieses tiefe Lachen. Es war dem Faker jetzt sehr unheimlich zu Mute. Was für medizinische Untersuchungen?? Oder wollten sie ihn insgeheim foltern? Jetzt kam das schlechte Gewissen über all die Straftaten auf Terra langsam in im hoch, der Drogeneinfluß nahm immer mehr ab, da kein Nachschub mehr da war. Er bekam jetzt echte Angst, gab es aber nicht nach außen zu.

"Hau endlich ab, du verdammter N i g g e r!!!" brüllte er mit Leibeskräften.

Der Oberarzt drückte einen roten Alarmknopf, und nach einer Minute erschienen drei superstarke kräftige schwarze Krankenpfleger, die ihn sofort an seinem Bett mit Ledergurten festzurrten.

"Ab in die Gummizelle!" ordnete Dr. Tulu-Tulu an. "Jetzt kommt der brachiale körperliche und psychische Kokainentzug, aber natürlich unter unserer Beobachtung, Mr. Faker, so heißen Sie doch, oder?"

"Ja, verdammter Motherfucker!"

"Du wirst den Entzug überleben. Es wird hart werden für dich, aber du warst ja früher beim Militär. Stell dich also nicht so an, Memme!"

"Ich bin keine Memme!"

"O.K. Das reicht. - Pfleger, ab die Post!"

"Jawohl, Herr Dr. Tulu-Tulu."

Und ab ging es in die Gummizelle. Sie war blau ausgekleidet, wie in einem OP. Warum war hier bitteschön alles blau??

Der totale Kokain-Entzug entwickelte sich zu einem wahren Höllentrip für den Faker. Er wußte nicht so recht, ob er wachte oder träumte, alle Realitätsebenen schienen sich irgendwie zu überlagern. Er sah vereiste Leichen in roten VW Lupos liegen, die plötzlich wieder aufwachten und ihn anklagend anschauten; er wurde im Traum mit einer Art Strahlenwaffen traktiert, die ihm die Haut wegbruzzelten; dann sah er, wie eine Rufmordkampagne gestartet wurde, und ihn symbolisch dreißig Höllenhunde verfolgten und einer ihn sogar in seinen Allerwertesten biß. Alles das, was er anderen angetan hatte, kam jetzt zu ihm zurück, in einer Vermischung aus Gefühlen und Gedanken der negativsten Art. Dann sah er sich selbst verhungern, er war nur noch spindeldürr wie ein Biafra-Kind und schrie dauernd: <Hunger, Hunger!>. Als nächstes sah er achtundachtzig bayerische Dirndlfrauen, die ihm Bier über den Körper gossen und ihn dauernd auslachten. Der Tiroler-Sepp gesellte sich dazu und zerriß einige Wetterkarten, deren Schnipsel er genüßlich auf dem Körper des Fakers plazierte. Sechs illegal agierende Tracking-Satelliten verfolgten von oben mit ihren Kameras und Mikrophonen jede Bewegung des Fakers und beschossen ihn immer wieder impulsartig mit Mikrowellen und Skalarwellen. Es brummte und dröhnte in seinem Körper, und er glaubte, total wahnsinnig zu werden. Das war er eigentlich sowieso schon, durch das weiße Pulver... Nur hatte es vorher noch nie jemand bemerkt. Wie oberpeinlich und skandalös. Der perfekte Lügner und bestialische Monster-Schauspieler würde nun zur persona non grata herabdegradiert werden, zum Nichts und absoluter Bedeutungslosigkeit verdammt. Als nächstes sah er dreiundzwanzig Farbkopierer, die ihn plötzlich mit blauer und schwarzer Farbe ansprühten, bis er blau und rabenschwarz war. Plötzlich beugte sich Mr. President im Wachtraum über ihn und fragte ihn hundertmal: <Warum hast du das gemacht? Antworte!>. Zudem ertönte parallel tausendmal das Wort: Fälschung, Fälschung, Fälschung, ..., dann tausendmal: Verhaftung, Verhaftung, Verhaftung, ..., und am Schluß tausendmal: Galgen, Galgen, Galgen...

Die Abwärtsspirale hörte gar nicht mehr auf. Am liebsten würde er nochmal sterben, also den Astraltod, aber das wurde vom Schöpfer nicht genehmigt! Nichts da, keine Flucht möglich! Jetzt erlitt der Faker alles in der Astralwelt, was er anderen auf Terra angetan hatte. Soetwas wünscht man seinem ärgsten Feind nicht.

Aber es war gerecht. Gottes Gesetze griffen, und keiner konnte ihnen entkommen.

Keiner, keine und keines.

Basta. Ende. Schluß.

Die Reise durch die Psycho-Hölle ging weiter. Nun kam das Peinlichste: Der Faker war am Pranger, wie im Mittelalter, am Kopf und mit den Armen mit Holzstücken gefesselt und mitten auf einem leicht erhöhten Marktplatz platziert, so daß ihn alle sehen konnten. Rundherum waren tausende von schaulustigen Menschen versammelt und warteten auf den "Startschuß".

Plötzlich kam der "Alte", also der ehemalige Nazi-Metereologe vom Fünfeck, und rief durch eine Art Billig-Megaphon, einen Kegel ohne elektronische Verstärkung: "Achtung, Achtung, mal alle herhören! Nun erfolgt die Verurteilung des <Farbkopierer-Fakers>, des größten Lügners, Betrügers und Hochverräters des letzten halben Jahrhunderts! Auf mein Kommando hin dürft ihr loslegen und alles, was ihr wollt, auf den Faker werfen!"

Oben auf einer Empore, etwas abseits und geschützt von der Wurfweite des Volkes, thronte Mr. President auf einer purpurfarbenen Samtdecke mit weißen Verzierungen am Rande, die wiederum über einen königlichen blauen Samtsessel gelegt war. Seine Frau stand an seiner Seite und wartete ebenfalls gespannt.

"Es geht los! Das Volk darf nun die Verurteilung des Fakers beginnen, die Einleitung des Gerichts gegen ihn. Wie auf Knopfdruck warfen hunderte von Menschen gleichzeitig, vor allem die in den vorderen Reihen, tote Ratten, Mäuse und Hühner, verfaulte Tomaten und Eier, Kakerlaken, Steine, ihren verrotteten und teilweise verschimmelten Hausmüll, drei tote Füchse, abgehackte Schweinshufe und Panshufe, wahrscheinlich Schlachterabfälle, und einige Kilo Schwefelpulver auf den Faker. Plötzlich roch es ganz bestialisch nach Schwefelwasserstoff; in der unmittelbaren Nähe des Fakers war es gar nicht mehr auszuhalten. Das Volk zog sich deshalb in einigen Metern Abstand zurück.

Es war die schlimmste Erniedrigung und Degradierung, die er sich nur vorstellen konnte, viel schlimmer, als es ein schnelles Todesurteil gewesen wäre. Und dann auch noch der "Alte", sein Erzrivale, der die Durchsagen machte.

Verschiedene Zeiten und Dimensionen waren gleichzeitig überlagert, das Mittelalter und die Jetztzeit. Der Kokainentzug glich der Astralhölle, und es zog sich ewig hin, ewig. Auf einmal blitzte und donnerte es wie verrückt, aber es gab keinen Regen.

"Kameradenschwein, Kameradenschwein, Kameradenschwein!!" skandierte die aufgebrachte und total überdrehte Menge rhythmisch im Chor.

"Weg mit dem Hochverräter! Weg mit dem Hochverräter! Weg mit dem Hochverräter!"

Für einige Sekunden züngelten einige schwarze Erdkabel-Schlangen, Telefonkabel-Kobras und Seekabel-Pythons mit ihren offenen Kupfer- und Aluminiumadern und brizzelten dem Faker mit 1323337 Volt eins auf die Birne. Es sah ungefähr so aus wie bei einem Teslatransformator, aus dessen Leitern sich die effektvollen violett-rosa-weißen Hochspannungsblitze ihren Entladungsweg Richtung Faker suchten.

Zum Schluß goß jemand kanisterweise eine brennbare Flüssigkeit über den Faker. Was es war? Vielleicht Lampenpetroleum. Dann warf der "Alte" ein Streichholz in den Müllhaufen, unter dem der Faker begraben war. Es gab eine sechs komma sechsundsechzig Meter hohe Stichflamme, alles begann im Nu lichterloh zu brennen. Der Faker schrie anfangs noch laut um Hilfe und Gnade, bis die Schreie irgendwann unter einem Dauerhusten verstummten und Mr. Faker in seinem Wachtraum scheinbar seinen Geist aushauchte. Zunehmend verkokelte der Farbkopierer-Faker, aber er starb nicht! Bei vollem Bewußtsein wachte das Stück "Koks" plötzlich auf. Klingt paradox.

"Ich will nicht meeehr!" schrie der Faker wie am Spieß. Die blauen Wände der Gummizelle waren perfekt schallgedämmt. Oberarzt Dr. Tulu-Tulu beobachtete alles auf seinem Monitor und begab sich in Richtung des Isolationsraums.

Plötzlich beugte sich ein Schwarzer im blauen Kittel über den Farbkopierer-Faker und sagte: "Na, Mr. Faker, einen schlechten Traum gehabt? Sie sind hier auf Zulu Drei, Andromeda-Galaxie, Doppelsternsystem Zulu, Sternzeit 13.23331751. Kokainentzug, harte Tour. Wir überwachen Sie ständig und passen auf, daß Sie ja nicht abkratzen. So einfach geht's nun auch nicht, Freundchen. Du wirst am Leben bleiben! Ich als Oberarzt Dr. Tulu-Tulu sorge höchstpersönlich dafür. Sie werden medizinisch genauestens überwacht. Die Höllenqualen des Tartarus-Fakers werden sich noch fortsetzen. - Das war's für heute."

"Ich will sofort zurück auf die Erde, nach Kolumbien zu meinem Baby, meiner Super-Blondine! An den Karibik-Ballermann! Und ich will Stoff, verdammt! Pulver!"

"Tut mir leid, Mr. Faker. Ballermann! Soll ich Ihnen eine ballern? - Sie haben gehört, was ich gesagt habe. Es bleibt dabei. Aus. Schluß. Ende."

Die Erdkabel-Schlangen, Telefonkabel-Kobras und Seekabel-Pythons kamen immer wieder, wie eine vielköpfige dämonische Hydra.

Alan Phoenix hatte gerade seinen Champagner-Piccolo ausgetrunken. Er würde jetzt gerne eine Zeitung lesen. Zum Glück gab es eine "Herald Tribune", die weltweite Ausgabe der New York Times, die ihm auf Anfrage vom Kellner gereicht wurde.

Ariette ging mal "telefonieren", so daß Alan ein paar Minuten allein war.

"Psst, hallo, Mr. Phoenix! Hören Sie mich?" flüsterte der Magier von Varanasi.

"Schon wieder! Verdammt, sagen Sie mir endlich, wer Sie sind und woher Sie kommen!"

"Das kann ich Ihnen jetzt nicht sagen! Steht für Sie die Materie über dem Geist, oder der Gott-Geist über der Materie?"

"Warum fragen Sie mich solche schwierigen Fragen, verdammt? Ich weiß es nicht!"

"Dann machen Sie sich mal darüber Gedanken!"

Und schon war das Phänomen wieder weg.

<Schon wieder diese rätselhaften parapsychologischen Phänomene! Gut, daß das nicht jeder hier mitbekommt! Der Kellner und die Leute am Tisch hinter uns haben zum Glück anscheinend nichts bemerkt!> dachte Phoenix.

"Diese neuen Mobiltelephone mit der Freisprecheinrichtung sind doch echt eine tolle Erfindung! Der Mann am Nebentisch, dessen Frau gerade weg ist, hat anscheinend gerade damit telephoniert!" sagte die Frau am Nebentisch. Sie hatte eine Kette mit fetten, teuren Salzwasserperlen und ein blaues Kostüm an.

"Ja, Liebling." sagte ihr Mann im dunkelblauen Nadelstreifenanzug. "Dieses neue Technikzeugs nimmt total überhand. Ich weiß gar nicht mal, wie man das überhaupt richtig bedient."

"Dann mach halt einen Computerkurs!"

"Ich überleg's mir. Mal sehen."

Alan Phoenix wurde leicht rot. Anscheinend wurde er doch heimlich beobachtet. Wie peinlich!

Ariette kam wieder und setzte sich zu ihrem Mann.

"Du wirst es nicht glauben, Darling! Dieser Inder war wieder da, der vor kurzem am Fahrstuhl war und wieder wie im Nichts verschwunden war!"

"Was??"

"Ja! Er fragte mich, ob die Materie über dem Geist steht oder der Gott-Geist über der Materie!"

"Das ist ja eine hochinteressante philosophische Frage!"

"Mir ging es eigentlich weniger um die Frage, sondern um die Tatsache, daß dieser Typ schon wieder aufgekreuzt und verschwunden ist, und das alles nicht mit rechten Dingen zugeht!"

"Schreib's auf für deine Akten, vielleicht wird es ja irgendwann nochmal wichtig. Notier dir alles, Darling. Ort, Datum, Uhrzeit..."

"Gute Idee, Ariette. - Werd ich oben auf dem Zimmer machen."

"Aber diese Frage mit dem Gott-Geist, die geht mir nicht aus dem Kopf!"

"Er hat sich wenigstens interessante Leute ausgesucht, ich meine, wir sind ja schließlich nicht irgendwer von der Straße. Du weißt schon, wie ich es meine. Es soll jetzt nicht arrogant klingen."

"Ja, ich verstehe, wie du es meinst. - Wahrscheinlich ist es volle Absicht, daß gerade wir mit diesen Phänomenen konfrontiert werden. Aber es macht unsere Reise doch irgendwie aufregend, so ein bißchen abenteuerlich!"

"Ich dachte, du wolltest kein Abenteuer? Stichwort Varanasi!"

"Varanasi. Du immer mit deinem komischen Varanasi! Wer hat dir eigentlich diesen Floh ins Ohr gesetzt?"

"Weiß nicht. Dieses Wort hat so eine gewisse Faszination für mich."

"Wahrscheinlich warst du in einem früheren Leben ein Zauberer in Varanasi, oder ein Shivait. Ist jetzt im Scherz gemeint. Eigentlich glauben wir ja nicht an Reinkarnation... aber hundertprozentig ausschließen kann man es eigentlich auch nicht!"

"Eigentlich. Wenn das Wörtchen <wenn> nicht wär..."

"...dann wäre ich schon Millionär!"

Beide lachten, erhoben sich von ihren Plätzen und begaben sich zum Fahrstuhl, dessen güldene Türen bereits sehnsüchtig darauf warteten, die "Prinzessin" und den "Zauberer" in sich aufzunehmen.

Über dem Großraum Delhi lag wieder die inzwischen leider immer häufiger anzutreffende Smog-Dunstglocke und versperrte den Blick auf die Sonne. Die Scooter knatterten um die Wette, die dröhnenden Busse drängten sich durch die Straßen, die fliegenden Händler, Bettler und Sadhus, oft eher mehr pseudo als echt, gaben sich ein Stelldichein. Alan und Ariette hatten natürlich bereits einiges an Sightseeing gemacht, das Red Fort und Lahore Gate in Old Delhi besichtigt, das Museum of Archaeology; in New Delhi standen das Rashtrapati Bhavan, also die Wohnstätte des indischen Präsidenten, das Purana Qila, das Humayun's Tomb, das Nationalmuseum und noch der abendliche Aufenthalt in zwei indischen sehr guten Restaurants auf dem Programm. Die wichtigsten Sehenswürdigkeiten waren jetzt fast alle abgehakt, und der Aufenthalt in Dilli neigte sich immer mehr dem Ende zu.

Agra nahte, und damit auch die Wahrscheinlichkeit, Emilio Zappatoni so "rein zufällig" zu treffen. Zufall bedeutet, es "fällt einem zu", und gemäß der göttlichen Vorsehung passierten oft Dinge, die man vom rationalen Verstand her nicht einordnen und klassifizieren konnte.

Zum letzten Mal hielten sich Alan und Ariette in der Hotelhalle des ITC Maurya Sheraton Hotels auf, mit der großen Kuppel aus braunen gekrümmten Holzbalken, zwischen denen farbenfrohe Bilder gemalt waren. Supernobel war alles in diesem Hotel, aber man darf eben nicht vergessen, daß der Reichtum auf der einen Seite der Welt immer zu Lasten der armen Leute auf der anderen Seite der Welt ging. Es klingt etwas kryptisch, aber wenn man das Weltwirtschaftssystem analysiert, kommt man letztendlich zu diesem Sachverhalt. Und eine Mittelschicht ist nicht in jedem Land vorhanden; in Indien bildete sie sich gerade, obschon der Höhepunkt des dortigen Wirtschaftswachstums bereits überschritten war.

Ein letztes Mal durch die goldenen Fahrstuhltüren schreiten, im Foyer einen Champagner schlürfen, die Aircondition auf Maximum drehen, bis man sich durch die Temperaturdifferenz im Vergleich zu draußen erkältete - selbst in einem Fünf-Sterne-Hotel lauerten noch irgendwelche Risiken - oder daß der Magier von Varanasi wieder vollkommen ungebeten erschien und die beiden emotional und gedanklich aufwirbelte.

Ariette war schon etwas traurig, den Nobelschuppen verlassen zu müssen. Fünf Tage, fünf Sterne in Saus und Braus - denn ab jetzt würde es schrittweise immer mehr "abwärts" gehen auf ihrer Indienreise - nur gut, daß das Ariette nicht vorher wußte - und die beiden vor neue Herausforderungen stellen.

Agra war bereit. Das Taxi nach Agra war bereits geordert und hielt vor dem Hotel. Ein Page lud die Koffer ein, und ein zweiter öffnete parallel die hinteren Autotüren. Bye, bye Delhi, mit deinem Smog, den vielen Geschäften und skurrilen Leuten. Im Nachhinein würden Ariette und Alan noch öfters an diese Stadt denken, und an das Folgende noch viel mehr.

Sentimental gestimmt stiegen Alan und seine Frau in das schwarze Taxi. Als sie auf der 2er Autobahn Richtung Agra fuhren, hatten alle im Taxi einschließlich dem Fahrer ein so komisches Gefühl. Es fühlte sich wie die allerletzte Fahrt ihres Lebens an, es war eine ganz eigenartige Energie zwischen Leben und Tod. Wäre es wirklich ihre letzte Fahrt? Wie eine Sphärenmusik aus dem Himmel ertönte das Mantra "Om ram ramaya" im Taxi und um das Taxi herum. Keiner konnte sich erklären, wo die Musik herkam. Es war mystisch, traurig und an den Grenzen einer neuen Wirklichkeitserfahrung.

Ariette fragte sich plötzlich, warum sie sich auf diese Indienreise überhaupt eingelassen hatte. Im Fünf-Sterne-Hotel in New Delhi war sie zwar etwas aufgetaut und offen für neue philosophische und spirituelle Gedanken, doch das konservative Südstaaten-Weltbild holte sie im Taxi wieder ein. Ihre Eltern waren aus dem Süden, und auch Alan war eher konservativ geprägt, wenn auch nicht so stark wie seine Frau. Diese freikirchlich-konservativ geprägten Ansichten kollidierten jetzt mit dem typischen Indien. Denn sie verließen ja nun ihr total abgegrenztes Resort, was das Fünf-Sterne-Hotel in New Delhi ja mehr oder weniger gewesen war, und tauchten in das "normale" Indien ein. Ein "normales" Indien gibt es sowieso nicht, was die beiden aber nicht einordnen konnten. Normal war das, was sie aus Amerika kannten, und alles andere war eben ungewohnt und neu.

Zwischen Nandgaon und Vrindavan, im Bundesstaat Uttar Pradesh, passierte es. Ein dicker Lastwagen auf der gleichen Spur wie das Taxi der drei, wollte sowohl das Taxi als auch einen anderen Transporter davor unbedingt auf einmal überholen. Der Fahrer hinten den beiden Fahrzeugen hupte wie verrückt und fing an, zu überholen. Plötzlich gab es einen lauten Knall, wahnsinnig laut, wie ein Pistolenschuß.

"Was war das??" fragte Phoenix sehr besorgt den Taxifahrer.

"Wahrscheinlich ein geplatzter Reifen! Fragt sich nur, bei wem. Kein gutes Zeichen! Beten Sie schnell zu Shiva, Krishna oder was Ihnen lieb ist! Das ist im Ernst gemeint!"

"O je, mir schwant Böses!" sagte Ariette ängstlich und sah auf den Minialtar mit dem kleinen Krishna, der zwischen Gangschaltung und Windschutzscheibe angebracht war. Es war sowieso ungewöhnlich, daß die beiden in einem solch typisch indischen Taxi gelandet waren, da sie ja ziemlich konservativ waren. Alle drei fuhren relativ schnell für indische Verhältnisse.

Es war ein Reifen des Transporters explodiert, den der Lastwagen gerade überholen wollte. Der Lastwagen war jetzt genau rechts neben dem Taxi. Es war ja Linksverkehr. Plötzlich und in Sekundenschnelle drehte sich der kleinere Transporter durch seinen geplatzten Reifen um seine eigene Achse, kippte um und lag quer auf der Autobahn! Der Lastwagen und das Taxi rasten genau auf den Transporter zu!! Der Taxifahrer trat voll auf die Bremse. Durch die Wucht des schweren Lastwagens wurde der Transporter gleichsam weggekickt und blieb auf der rechten Autobahnspur hängen. Er wurde noch einige Meter vom Lastwagen mitgeschleift, bis er schließlich am Straßenrand, besser gesagt in der Mitte an der Leitplanke, völlig eingebeult liegenblieb und ganz schnell zu brennen anfing.

Das Taxi rammte hinten auf den Lastwagen, prallte durch die Wucht ab und drehte sich mehrmals um die eigene Achse! Der Kofferraumdeckel sprang durch die Wucht auf und ihre beiden Koffer wurden auf die Autobahn geschleudert. Sie landeten an der linken äußeren Leitplanke. Ariettes Koffer war aufgegangen, und einige ihrer Kleider fielen heraus. Eine Parfümflasche zerdepperte an der Leitplanke und der Geruch verbreitete sich am Ort des Geschehens. Das am Kühler und an der Motorhaube völlig verbeulte Taxi prallte ebenfalls an die linke Leitplanke und kam zum Stillstand.

Der Fahrer war auf der Stelle tot. Er war durch die Lenkradsäule gleichsam aufgespießt worden, welche sich in seinen Oberkörper gebohrt hatte. Er blutete am Körper und am Kopf, und es kam jede Hilfe zu spät.

Ariette hatte in der Tat ganz kurz zu Jesus Christus gebetet, und war noch am Leben. Was war mit ihrem Mann??

Zum Glück, er lebte auch noch! Eigenartigerweise war Alan und Ariette kein einziges Haar gekrümmt worden. Sie hatten nur ein paar blaue Flecken, nicht der Rede wert.

"Bist du O.K., Alan?" heulte Ariette wie ein Schloßhund los.

"Ja, verdammt! - Wir müssen so schnell wie möglich hier raus, bevor das Auto Feuer fängt! Schnell! Schau, ob du deine Tür aufkriegst!"

"Ja! - Was ist mit dem Fahrer?" fragte Ariette.

Alan beugte sich zu dem Taxifahrer nach vorne und schüttelte ihn.

"Ich glaube, er ist tot! Da rührt sich gar nichts mehr, auch keine Atmung!"

"O mein Gott!"

Alan rüttelte jetzt wie verrückt an seinem Türgriff, aber es rührte sich nichts. Auf Ariettes Seite wackelte die Tür etwas, sie klemmte.

"Geh bitte zur Seite!" Alan stemmte sich mit seinen Beinen und Füßen von innen gegen die Autotür und trat so lange dagegen, bis sich diese öffnete. Nach einer Minute krochen sie aus dem Taxi und flüchteten zur linken äußeren Leitplanke, über welche sie schließlich kletterten. Erstaunlich sportlich schafften es beide, dahinter in Deckung zu gehen.

Es war gerade noch rechtzeitig. Das Taxi ging jetzt ebenfalls in Flammen auf, und zwei brennende Fahrzeuge waren jetzt auf der Autobahn. Dem Lastwagen und seinem Fahrer war nicht viel passiert außer einigen Kratzern.

Hinter dem Unfall staute sich jetzt der ganze Verkehr, und mehrere Inder gleichzeitig riefen hektikermäßig einen Krankenwagen, die Feuerwehr und die Polizei an.

"Ich habe einen Krankenwagen gerufen!"

"Und ich die Polizei und die Feuerwehr!"

"Sind Sie verletzt?" fragte einer der Inder Alan und Ariette, die jetzt wieder langsam aus ihrer Deckung hervorkamen.

"Nein, nicht der Rede wert! Wir haben nur ein paar blaue Flecken!"

"Was ist mit dem Taxifahrer?" machte sich ein anderer Inder, er war schwarz und kam aus Tamil Nadu, Sorgen.

"Ich glaube, er ist tot. Leider. Hundertprozent sicher bin ich mir nicht, aber er wirkte tot." entgegnete Alan.

"Wir sehen nach den anderen Insassen!"

"Ja, O.K." rief Alan.

"Mein halber Koffer liegt auf der Autobahn, ich meine, der halbe Inhalt! O je! Soll ich es einsammeln, oder ist das jetzt zu gefährlich?" fragte Ariette Alan.

"Sammel es ein, aber paß auf, daß du nicht zu nahe an die brennenden Autos gerätst!" schärfte ihr Alan ein.

"O.K. Mache ich." Erstaunlich gewandt kletterten beide wieder über die Leitplanke zurück auf die Autobahn, wo jetzt wirklich ein totales Chaos herrschte. Die schwarze Schminke vom Augenbrauenstift, Kajal nennt sich das im Volksmund, auch ein indisches Wort, lief Ariettes verheultes Gesicht hinunter.

Ist eine Situation in Europa oder den USA chaotisch, dann ist sie in Indien superchaotisch. Aber immerhin waren die Leute tendenziell hilfsbereiter und gafften nicht nur. Das war ja schon mal was. Alle riefen wie wild umher, auf Englisch, auf Hindi, auf Tamil und auf Bengali. Wie im Film.

Man war auf dem Weg zum Taj Mahal in Agra, das wohl prachtvollste und aufwendigste Mausoleum der Welt. Nur daß Alan and Ariette noch nicht so schnell im Grab landen wollten, sie hatten ja schließlich noch einiges vor...

"Die Träne im Antlitz der Unendlichkeit" mußte jetzt etwas länger warten, und ebenfalls das Vier-Sterne-Hotel Mansingh Palace in Agra, das ja gleich in der Nähe des berühmtesten Wahrzeichen Indiens war. Die Sterne der Hotels wurden weniger, und Alan sowie Ariette auf zunehmend härtere Prüfungen gestellt.

"Hallo Mr. Phoenix!" rief ein Inder Alan zu.

"Was? Woher kennen Sie meinen Namen?" fragte Phoenix.

"Erkennen Sie mich denn nicht wieder?"

"O Gott, Sie schon wieder! Ja, Sie sind doch der Inder, der im Maurya Sheraton Hotel in New Delhi vor dem goldenen Fahrstuhl erschienen und wie im Nichts verschwunden ist?!"

"Ja, genau. - Ich habe Ihnen und Ihrer Frau das Leben gerettet, auch wenn Sie es nicht glauben werden."

"Warum sagen Sie mir das?"

"Weil ich Sie aus ihrem konventionellen Denken herausholen möchte, natürlich nur, wenn Sie das auch wollen."

"Möchte ich denn? - Vielleicht, ja, ich bin ein Abenteurer. Aber jetzt sagen Sie mir bitte, wer Sie sind und woher Sie kommen. Bitte!"

"Ich bin Mr. Brahmanchan aus Varanasi. Haben Sie das schon wieder vergessen?"

"Ach so. Ja, so ganz dunkel kann ich mich erinnern. - Ich werde mir Ihren Namen und den Ort jetzt aufschreiben. Und die Uhrzeit. Haben Sie auch eine Telephonnummer?"

"Nein."

"Auch kein Mobiltelephon?"

"Nein."

"Ist Varanasi eigentlich wirklich so schlimm, wie Ariette es immer hinaufbeschwört?"

"Jedem nach seiner Façon. Man wird immer mit dem konfrontiert, was man - oder frau - als Karma abzuarbeiten hat, oder was man sich als Lernaufgabe ausgesucht hat in diesem Leben."

"Karma?? Diese hinduistische Lehre ist mir etwas fremd. - Im übrigen, wenn Sie doch solch besondere Fähigkeiten haben, wie steht es um den Taxifahrer in unserem ehemaligen Taxi? Ist er wirklich tot?"

"Ja, hundertprozentig. Für ihn kam jede Hilfe zu spät. Es war Schicksal."

"Woher wollen Sie das so genau wissen??"

"Seine Lebensuhr war abgelaufen, es war in seinem Energiekörper, seiner Aura, zu erkennen."

"Energiekörper? Aura? Klingt recht esoterisch!"

"Ist es aber nicht, mein Herr. Jeder Mensch ist aus einer multiplen mehrdimensionalen Skalar- und Transversalwellenfunktion aufgebaut, und da gehört unser Energiekörper eben dazu. Auch wenn Sie es jetzt im Moment nicht verstehen."

"Und Sie meinen, ohne Ihre angebliche - wohl unsichtbare - Hilfe wären meine Frau Ariette und ich jetzt ebenfalls tot, wie unser Taxifahrer??" Alan merkte jetzt auf eine geradezu unheimlich-mystische Weise, daß der "Magier von Varanasi" alias Mr. Brahmanchan vollständig recht hatte. Ihm wurde jetzt schlagartig bewußt, wie knapp er und seine Ehefrau am Kelch des Todes vorbeigeschrammt waren.

Als Ariette mit dem Einräumen ihres Koffers fertig war, sah sie ebenfalls "Mr. Brahmanchan" und brach ganz plötzlich in Tränen aus.

"Da ist er wieder, dieser indische Mann, vom Fahrstuhl im Maurya Sheraton Hotel in New Delhi!! Ich glaube, er hat uns das Leben gerettet!"

"Wie kommst du darauf?" Alan nahm seine Frau Ariette in den Arm und tröstete sie. Es war einfach alles zuviel für sie.

"Ich weiß es einfach, frag doch nicht immer soviel! Hartgesottener Kriminaler! Nein, so war es nicht gemeint. - Darling, ich liebe Dich!"

"Ich dich auch, Darling. Jetzt versuche, dich etwas zu beruhigen. Die Rettungskräfte sind ja hoffentlich gleich da." glättete Alan die Wellen der Aufregung.

Das Taxi und der Transporter brannten vollkommen aus. Die Insassen des Transporters und des Lastwagens waren inzwischen in Sicherheit; sie waren rechtzeitig befreit worden und hatten leichte, aber keine lebensgefährlichen Verletzungen.

Alan ging plötzlich die Schießerei von damals in der U-Bahn-Station Río Piedras auf Puerto Rico durch den Kopf. Wie gefährlich war das damals gewesen! Und jetzt wieder knapp dem Tod von der Schippe gesprungen, diesmal mit seiner Frau zusammen! Und damals hatte er offiziell sogar Urlaub an dem Tag, wie jetzt auch...

Kapitel 7

Mit dem "Faker" hätte es sich bald ausgefaked. Der Schöpfergott des Universums beschloß, dem Faker ein Ultimatum zu stellen. Da er null lernfähig war, wurde ein letztes Gericht einberufen. Dieses fand jedoch nicht auf Zulu Drei statt, sondern im Zentrum der Andromeda-Galaxie.

"Wo bringt ihr mich jetzt hin??" fragte er ängstlich den Oberarzt Dr. Tulu-Tulu, als der Zeitpunkt der Abreise von Zulu Drei nahte.

"Du bekommst jetzt dein Jüngstes Gericht, speziell nur für dich!" sagte Tulu-Tulu.

"Und was bedeutet das?"

"Das wirst du schon noch sehen. Das Ende naht, sehr wahrscheinlich. Hahaha!!" Erneut ertönte dieses tiefe Lachen, diesmal hatte es einen unheimlichen Beiklang.

"Das Ende??"

"Es kommt auf dich an, Faker."

"Wir werden ja sehen, wer stärker ist, Gott oder ich! Ich, ich, ich!!"

"Jetzt warst du schon auf Entzug und bist fast immer noch genauso schlimm wie vorher!"

"Du kommst jetzt ein einziges Mal in den Genuß, in einem unserer weltraumtauglichen Flugobjekte, einer Zulu-JC999-Flugscheibe mitzufliegen! - Freu dich drauf, für dich als ehemaliger Terra-General ist das wie deine Henkersmahlzeit!"

"Was für ein Antrieb?"

"Krümmung der Raumzeit über die !"

"Das glaub ich nicht! Niemals! Ihr Nigger, ähh, ihr Schwarze, und ihr wollt es geschafft haben, die Raumzeit zu krümmen?? Hahaha, daß ich nicht lache!"

"Schon auf Terra hast du immer alle Schwarzen für die letzten Deppen gehalten, genauso wie du deinen damaligen schwarzen Präsidenten total für dumm verkauft hast! Bei uns bist du da an der vollkommen falschen Adresse, Faker!"

"Schließlich war ich der oberste Nazi-General, ähh, US-General seiner Klasse, damals!"

"Immer das letzte Wort haben, Freundchen! - Wenn du dem Schöpfer in seiner personalisierten Form gegenübertreten wirst, dann wird dir das Lachen vergehen!"

"Gibt es denn auch eine unpersönliche Form des Schöpfers?"

"Natürlich. Such dir die Form aus, die dir besser gefällt."

"Kann mich jetzt nicht entscheiden."

"Egal. - Pfleger, Abtransport in Sektor Null der Andromeda-Galaxie, zum Schöpfergott persönlich!"

"In Ordnung, Dr. Zulu-Zulu. Wird gemacht. - Sonst noch irgendetwas?" fragten die Pfleger im Chor.

"Gebt dem Faker eine Golfzeitschrift, damit er etwas Vergnügen hat während des Fluges!"

"Ich will keine Golfzeitschrift!" protestierte der Faker.

"Was hättest du denn gedacht? Denkst du, wir verraten dir, wie wir die Raumzeit krümmen?"

"Vielleicht? Wenn ich euch fünf Millionen US-Dollar dafür gebe? Abgemacht?"

"Idiot! Erstens einmal haben wir überhaupt kein Geldsystem auf Zulu Drei, und zweitens lassen wir uns doch nicht von einem Verbrecher obersten Grades bestechen! Steck dir dein Papiergeld in den Arsch, jawohl!"

"Ich verbiete mir diesen Ton!"

"Jetzt noch einen auf pseudo-anständig machen wollen, wie? - Abtransport, bitte!"

"Ja." antwortete einer der Pfleger.

Und schon wurde der auf einer Krankenbahre festgeschnallte Ex-General in die große Flugscheibe, eine Art fliegende Untertasse, geschoben. Sie hatte einen Durchmesser von über siebzig Metern!

"Beruhigungsspritze für den Terra-Luziferisten aus der Milchstraße!" ordnete Dr. Tulu-Tulu an.

"Nein! Ich wollte doch beim Flug zuschauen!" rief der Faker aus.

"Du Idiot kannst ja zuschauen. Du wirst dich nur etwas weggetreten fühlen, vollkommen handlungsunfähig, aber noch bei Bewußtsein! Wir sind ja nicht so, dich gleich einzuschläfern!"

"Ich bin doch kein kranker Schäferhund!"

"Egal. - Adios, Faker! Auf Nimmerwiedersehen! Solche Elemente wie du haben auf unserem Planeten einfach keinen Platz!"

"Auf Nimmerwiedersehen, ebenfalls meinerseits!"

Die Einfahrschleuse des Riesen-Ufos schloß sich lautlos, und die silberne Oberfläche der großen Untertasse sah jetzt vollkommen ebenmäßig aus. Eine Minute später schwebte das Objekt lautlos gen Himmel, und entfernte sich mit rasender Geschwindigkeit von Zulu Drei. Einerseits war der Faker froh, den wieder verlassen zu können, andererseits regte ihn diese Handlungsunfähigkeit total auf. Festgeschnallt auf dieser verdammten blauen Krankenbahre, keine Waffe zur Hand, keine schöne junge knackige kolumbianische Blondine an seiner Seite, keine Befehlsgewalt mehr über seine ehemaligen "Dummies", ja so nannte er seine damaligen Untergebenen insgeheim. Banker nannten ihre Kunden auf Terra "Muppets", und für ihn waren seine untergeordneten Soldaten auf der Erde damals einfach nur Dummies gewesen, wie die Crashtest-Holzpuppen in den Experimentier-Autos für Unfallforschung.

Das Gefühl der Ohnmacht war für den Faker ganz schlimm. Jetzt erfuhr er es in vollem Maße, und auch noch durch Schwarze! Es war eben das karmische Gesetz, was nun voll zum Tragen kam.

Als sie im Inneren des runden Raumschiffs waren, war der Faker erstaunt über die moderne Ausstattung. Noch viel eleganter als im Raumschiff Enterprise, mit dynamischer geschwungener Inneneinrichtung, fast ein bißchen anthroposophisch angehaucht, mit diesen abgerundeten harmonischen Formen. Einige schöne Pflanzen waren auch vorhanden.

"Na, da staunst du, was, Faker? Nach den neuesten Feng-Shui-Maßstäben gebaut, wie ihr auf Terra dazu sagen würdet, ideal, um die optimale Arbeitsleistung der Besatzung zu gewährleisten!" sagte der Kommandant, Faafee Ommo. Er war in eine Art hellblau-silbernen Overall gekleidet, und hatte silbrig glitzernde Stiefel an, die aber sehr robust wirkten. Die übrige männliche und weibliche Besatzung hatte rot-silberne und gelb-silberne Overalls an, und ebenfalls glitzernde Stiefel. Die Männer alle silberne, die gut aussehenden schwarzen Damen alle goldene.

"Ja, ganz nett, aber..."

"Gestatten, Raumschiffkommandant Ommo!"

"Omo? Wie das deutsche Waschmittel?"

"Nicht Omo, sondern Ommo!" korrigierte ihn der Kommandant.

"Und warum schaut ihr hier alle aus wie einer Show für neue Popstar-Jungtalente??"

"Extra für dich, Freundchen. Eine Ausnahme!" scherzte der Kommandant und lachte. Ja, man hatte sich mit Absicht dieses etwas extravagante Aussehen gewählt, um den Faker etwas aus der Reserve zu locken.

Zum Entsetzen der Fakers waren alle Posten an den abgespaceden, ebenfalls in abgerundeten Formen gehaltenen Schaltpulten ausschließlich von Schwarzen besetzt! Warum gab es denn hier keine Weißen, verdammt?? Ein Gefühl von Einsamkeit und Hilflosigkeit machte sich im Faker breit. Es war wie ein Fall ins Bodenlose.

"Ähh, nichts. Alles in Ordnung." log der Faker. War er jetzt wieder in seinem Hauptelement, der Lüge? - Nein, er hatte nur Angst vor einem erneuten Faustschlag in die Fresse, wie bei der Ankunft auf Zulu Drei. Er wollte einfach dem Flug live beiwohnen, ohne durch einen Super-Kinnhaken wieder in eine halbstündige Ohnmacht befördert zu werden.

Nach zwei Minuten sagte der Kommandant: "Take off, es geht los! Auf Wiedersehen, Zulu Drei!"

"Auf Zulu Drei möchte ich nicht mehr zurück. Nie wieder! Lieber gehe ich freiwillig in die Hölle!" antwortete der Faker, der hilflos und fixiert auf der Bahre lag.

"Abwarten, Faker! - Jetzt genieße den Flug! Mrs. Otang, bitte schieben Sie den Faker an das Fenster dort hinten!" ordnete der Kommandant an.

"Ist gut." Mrs. Olang schob den Faker schnell zum Aussichtspunkt und gab ihm die Golfzeitschrift "Cosmic Golf". Das Fenster war rund, wie ein großes Bullauge, mit etwa einem Meter Durchmesser. Der schleuderte die Zeitschrift wütend in die Ecke, ähh, Rundung. Mrs. Olang schnallte daraufhin seinen rechten Arm wieder fest. Wahrscheinlich erinnerte ihn das Fachjournal zu sehr an eine gewisse Person, die er in höchstem Maße hintergangen und betrogen hatte...

"Raum-Zeit-Krümmung zunehmend verändern, bis auf Stufe 7! Flugzeit auf eine halbe Stunde zum Zentrum der Galaxie einstellen!" fuhr Ommo fort.

"Krümmungsfaktor wird auf 99% hochgefahren!" sagte Mr. Aaning-Suuning, der am Schaltpult für die Raum-Zeit-Krümmung saß. Dummerweiser, aber wahrscheinlich mit Absicht, hatte Mrs. Olang den Faker so geschickt positioniert, daß er keinen Blick auf die Schaltpulte werfen konnte. Absolut unmöglich! Das ärgerte den Faker insgeheim. Aber nur durch das Anschauen der Konsolen hätte er das Geheimnis des "Antriebs" auch nicht ergründen können.

Durch eine Krümmung der Raum-Zeit in die sechste Dimension war es den Zuluanern möglich, eine Entfernung von einigen Tausenden von Lichtjahren innerhalb von einigen Sekunden bis Minuten zurückzulegen. Für den Faker als Demonstration, die letzte "Henkersmahlzeit" sozusagen, entschied man sich für die "langsamere" Variante. Über diese Krümmung des Raum-Zeit-Kontinuums konnte das Raumschiff samt Besatzung sozusagen eine "Abkürzung" nehmen. Man muß sich dies so vorstellen, so in etwa: Unser Universum, oder zumindest eine Blase davon, ist zuerst eine Kugel, mutiert dann durch die Raum-Zeit-Veränderung zu einer Röhre, welche dann wiederum an bestimmten Punkten "überkreuzt" wird, wie bei einer Brezel, so daß sich der Startort und der Zielort mehr oder weniger decken. Theoretisch ginge das in Nullzeit. Doch so ganz super-perfekt hatten es die Zuluaner noch nicht im Griff, aber schon annähernd.

Das Raumschiff wurde nicht im klassischen Einstein'schen Sinne beschleunigt, wie es zum Beispiel bei der Enterprise und Voyager mit ihrem Antimaterie-Antrieb der Fall war, nein, die Raumzeit wurde gekrümmt, bis sich der gewünschte Start- und Zielort überdeckten. So konnten Millionen von Lichtjahren in einigen Stunden überwunden werden. Nur auf Terra hatten die Zuluaner keinen Bock, der Planet war ihnen zu unzivilisiert und unterentwickelt. Kann man durchaus verstehen.

Ein Großteil der Zeit wurde für die exakte Überlagerung des Startorts mit dem Zielort benötigt. Mit dieser Methode mutierte ein Trip zur Milchstraße nur noch zu einem Katzensprung!

Das hört sich kompliziert an, und es ist in der Tat Hochtechnologie.

Mit dem gescheiterten Montauk-Projekt, auch Philadelphia-Experiment genannt, in den 1940er Jahren, versuchten einige Erdlinge, diese Technologie zu beherrschen, was dann aber in einem völligen Desaster endete. Viele starben, und ein Soldat wurde in der Tat lebend und völlig unverletzt einige Jahrzehnte in die Zukunft katapultiert! Andere Besatzungsmitglieder des damaligen Testschiffs wurden förmlich in das Eisen "eingeschmolzen" und hauchten sofort ihren Geist aus. Ja, es gibt in der Tat Zeitmaschinen, und es gibt Reisen in quasi Nullzeit über die Raum-Zeit-Krümmung in der sechsten Dimension.

Für Erdlinge aber im Moment noch lange tabu! Bis Terra wieder der Eintritt in die Galaktische Konföderation erlaubt würde, das könnte noch ein paar tausend Jahre dauern - ab 2013 n. Chr. gerechnet, wohlgemerkt. Abwarten und Tee trinken.

"Haben Sie die Koordinaten des Göttlichen Schöpfergerichts in Sektor Null unserer Andromeda-Galaxie eingegeben?" fragte Ommo.

"Selbstverständlich! - Der Countdown läuft. In einer Zulu-Minute erfolgt der Start!" entgegnete Mr. Koola am Schaltpult, neben ihm eine Pflanze mit großen hellgrünen kreisrunden Blättern. Sie hatte eine sehr harmonisierende Ausstrahlung.

Plötzlich begann der Faker ganz laut zu schreien! Wie ein Todesschrei, es dauerte bestimmt an die zwanzig Sekunden!

"Schnauze, Vollidiot!" befahl der Kommandant mit lautem, zackigen Ton. "Entweder du schweigst, oder du bekommst eine Schlafspritze! Oder wieder eins auf's Maul!"

"O.K.!" Schlagartig verstummte der Faker. Es war nur ein fauler geschauspielerter Trick, er wollte den Abflug verhindern und jetzt einen auf verrückt machen. Er ahnte, was ihn jetzt erwarten würde. Vor der direkten Gegenüberstellung mit dem Schöpfer dieses Universums hatte er jetzt doch totalen Bammel! Es wurde immer stärker, dieses Gefühl, ebbte aber wieder ab, als das Raumschiff sich mystisch von Zulu Drei mit seiner Doppelsonne erhob. Unten winkten mehrere Zulus in ihren grau-beigen Uniformen sowie Dr. Tulu-Tulu der Flugscheibe zu.

Der theosophisch und esoterisch vorgebildete Leser bzw. die Leserin werden jetzt einwenden: Aber wozu braucht man in der Astralwelt eine Raum-Zeit-Krümmung, wenn man sich durch das bloße intensive Hindenken an einen bestimmten Ort dorthin begeben kann?? Diese Frage bleibt hier unbeantwortet. Nur soviel: Jeder schafft sich die eigene Welt, eben auch im Jenseits, die seinem oder ihrem Weltbild entspricht. Jedem und jeder nach dem persönlichen Gusto. Aber es bewegt sich tatsächlich alles immer im Rahmen der astralen Naturgesetze.

Die Koordinaten waren jetzt eingegeben, und die Raum-Zeit-Krümmungs-Generatoren wurden auf Hochleistung gefahren. Eine Anordnung ganz vieler Spulen, Magnete und Leistungselektronik, und noch ein paar zusätzlicher spezieller Bauelemente, die es auf Terra (noch) nicht gibt, wurden angeschaltet. Das Raumschiff befand sich jetzt im geostationären, besser zulustationären Orbit von Zulu Drei im Weltraum. Man konnte die zwei Sonnen jetzt von hier oben im schwarzen All sehen, und es sah faszinierend aus. Auch der Faker war begeistert, auch wenn er es sich nicht anmerken ließ.

Jetzt kam die Dimensionsverschiebung in Gang. Kurzzeitig wurde der Faker bewußtlos, da er das Verfahren überhaupt nicht gewohnt war. Für einige Minuten war er vollkommen weg.

Draußen begann sich alles bunt zu verfärben, aber nicht wie bei der Rotverschiebung, sondern anders. Ein helles Licht erschien außerhalb des Raumschiffs, alles war in Weiß getaucht. Gerade jetzt, wo der Faker seine Lieblingsfarbe hätte sehen können, war er wider Erwarten "weggenickt".

In der zweiten Phase wurde alles schwarz. Draußen war gar nichts mehr zu sehen. Man meinte, in einer Art Nichts zu schweben. Es fühlte sich irgendwie unheimlich an, für Erdenmenschen total ungewohnt. Dieses "Nichts" dauerte mehrere Minuten an! Das Raumschiff begann jetzt leicht zu vibrieren, und man hörte einen technischen Summton. Er kam von den riesigen Spulen im Zentrum der Flugscheibe.

Ach ja, einen "normalen" Beschleunigungsmodus in klassisch Einstein'scher Manier gab es auch noch, welcher aber ausschließlich für Reisen in der Atmosphäre von Zulu Drei genutzt wurde. Ab und zu wollte man eben doch noch ganz konventionell fliegen.

Der Faker wachte plötzlich wieder auf und ihm war ganz übel.

"Verdammt, was macht ihr mit mir? Ich muß gleich kotzen!"

"Weichei, Ruhe!" ordnete Faafee Ommo an. "Wir sind gerade im Krümmungsmodus! Wahrscheinlich verträgst du es nicht!"

"Könnte ich 'n Aspirin bekommen?"

"Aspirin?? Das haben wir jetzt nicht da. - Ärztin Dr. Gula-Gula, bitte geben Sie ihm eine Beruhigungspille! Eine von den blauen, Sie wissen schon."

"Schon wieder blau?" fragte der Faker.

Und schon schob ihm Dr. Gula-Gula eine kleine hellblaue Pille in den Mund.

Nun kam die Endphase der Raum-Zeit-Krümmung. Plötzlich leuchtete außerhalb des Raumschiffs wieder alles in gleißendem Weiß auf, was aber die Augen nicht nennenswert blendete, da die Polfilter in den Scheiben aktiviert waren. Kurz danach leuchtete alles in sämtlichen Regenbogenfarben, und immer mehr kristallisierten sich Abertausende von Sternen kleiner und mittlerer Größe heraus. Die Farben verblassten, und die Sterne nahmen immer mehr ihre natürliche Form an.

Man merkte, daß man jetzt im Zentrum der Andromeda-Galaxie war. Alles war viel heller, und man kam sich wie in einem leuchtenden "Nebel" vor.

Das Vibrieren des Schiffes hörte auf, und auch das Summen stoppte.

In der Nähe war jetzt plötzlich ein großer goldener Planet zu sehen! Das war das Göttliche Gericht des Schöpfers, "Zweigstelle" im Zentrum der Andromeda.

"Den Rest fliegen wir im normalen Einstein'schen Modus!" sagte der Kommandant. "Das dauert etwa noch zehn Stunden."

"In Ordnung, Kommandant Ommo." entgegnete Mr. Koola, der am Schaltpult weiterhin Knöpfe und Hebel bediente.

"Faker, wir haben soeben die knapp die halbe Galaxis ! Nein, wir haben die Abkürzung über die sechste Dimension genommen... und sind jetzt fast da."

Der Faker war schon wieder weg, eingeschlafen und sehr laut schnarchend! Anscheinend war sein terrestrischer Körper nicht auf diese speziellen Beanspruchungen ausgelegt.

"Mr. Koola, legen Sie doch mal die Nr. 4 von Jean Michel Jarres auf!" wies der Kommandant die Besatzung an. "Mr. Koola, schalten Sie den Rest der Strecke bis kurz vor der Landung auf Autopilot, jetzt machen wir Disco!" Rhythmisch begann er zu tanzen und sich auf die freie Fläche in der Mitte des Raumschiffs zu begeben, wo sich alle anderen Besatzungsmitglieder ebenfalls zum Tanzen versammelten. Eine Super-Lichtorgel machte die entsprechende Beleuchtung. Alle tanzten jetzt rhythmisch zu der lauten Musik, die einen Super-Quattrophonie-Sound hatte und sich sehr transzendent und greifbar anhörte. Schon wieder verpaßte der Faker das Beste!

Alle, außer Mr. Soozuu am Notfall-Schaltpult, bewegten sich inmitten des Raumschiffs auf der "Tanzfläche" und freuten sich, diesen Ausflug machen zu dürfen.

Für den Faker hatte wahrscheinlich sein allerletztes Stündlein geschlagen, und die Besatzung machte Halli-Galli im Raumschiff! Die Musikstücke wechselten, und von Jazz über Ethno-Pop bis zur sphärischen Trance-Musik war alles dabei, aber es hatte echt Stil. Keine Texte unter der Gürtellinie wie auf der Erde, keine unterschwellig aufmodulierten "Obey!" oder Satans-Botschaften, und schmalzig wie zum Beispiel die alpenländische Volksmusik war es auch nicht.

Nach knapp zwei Stunden war die Disco zu Ende, und man begab sich in die Waschräume. Immerhin war es eine besondere Art der sportlichen Betätigung in der ungewöhnlichen Riesenuntertasse, es war wirklich abgefahren.

Im Laufe der nächsten Stunden tauchte das Raumschiff immer mehr in die golden schimmernde Atmosphäre des Gerichts-Planeten ein. Dessen Atmosphäre war auf der physischen Ebene weder für Zuluaner, noch für Erdenmenschen atembar, aber auf der Astralebene spielte das eigentlich keine Rolle.

Da die Zuluaner und die Erdenmenschen aber auf die "Atembarkeit" der "Luft" fixiert waren, würde man auf der Oberfläche an einer speziellen Schleuse andocken. Das war im Grunde Illusion. Aber irgendwann würden das die Zuluaner und die Terrestrischen auch noch begreifen, daß man in der Astralwelt kein Essen, kein Trinken und keine atembare Luft braucht, sondern mittels der Kraft des göttlichen Äthers voll agieren kann, auch wenn das vom physischen Standpunkt unmöglich erscheint.

Es war soweit. Man sah bereits die golden schimmernden siebeneckigen Gerichtsgebäude im Wüstensand des Gerichts-Planeten. Für einen kosmischen Justizpalast wirkte es eigentlich zu schön, aber hier war die letzte Möglichkeit, göttliche Gnade zu erfahren - oder auch nicht - je nach Wunsch der jeweiligen Seele. Hierhin kamen nur die ganz, ganz schwierigen Fälle der Andromeda, und in seltenen Fällen auch die der Milchstraße, wie zum Beispiel beim Faker.

Das Raumschiff landete im orange-gelben Wüstensand, und dockte an die Luftschleuse des goldenen Gerichtsgebäudes an.

Alle machten sich bereit zum Ausstieg, und der Faker wurde aufgeweckt und von der Bahre losgeschnallt.

"Ich bin frei! Dann kann ich ja abhauen!" rief der Faker.

"Das würde ich an deiner Stelle nicht tun. Die Atmosphäre außerhalb dieses Gebäudes ist nicht atembar, und du würdest sofort ersticken, bzw. umkommen!"

"Und wenn ich das aber will??"

"Sterben? Den Astraltod?"

"Ja!"

Kommandant Faafee Ommo nahm seine Urgulu-Ex, also den "Phaser", und schoß auf den Faker. Sie war auf Betäubung eingestellt. Sofort fiel er wie eine geschlagene Schachfigur um.

"Zurück auf die Bahre!" befahl Ommo.

"Gut, wenn's sein muß! Immer diese terrestrischen Querulanten!" entgegnete Mrs. Olang genervt.

"Tut mir leid. Es geht halt nicht anders." meinte der Kommandant.

Und wieder auf der Krankenbahre, ging's zum Gerichtssaal. Dort würde die Konfrontation mit einem personifizierten Aspekt des Schöpfers auf der galaktischen Ebene stattfinden. Ebenso wie in "Kugel 23" bei ging es hier um Leben oder Tod, und das im kosmischen, entgültigen Sinne. Aber der Schöpfer gab jedem und jeder nochmal eine Chance, bei entsprechender Einsicht natürlich.

Durch lange goldene Gänge mit großen weißen verzierten Türen und edelsteinbesetzten Reihen ging es Richtung Haupthalle. Dort öffnete sich die Tür automatisch, und in der Mitte saß der Galaktisches Logos des Ersten Strahls der Andromeda-Galaxie. Er sah sehr schön aus, leicht indisch angehaucht und ähnlich wie die dortigen Shiva-Darstellungen, ohne Bart, mit einem glatten Gesicht und großen goldenen runden Ohrringen, allerdings hier mit einem golden schimmernden Gesicht und nicht bläulich wie auf den irdischen Künstlerbildern. Er wirkte einerseits androgyn und perfekt, andererseits aber auch wieder sehr männlich und durchzugsstark.

Als der Faker von der Krankenbahre losgeschnallt wurde, war er erst einmal baff. So einen gigantischen Palast und diesen wunderschönen und höchst transzendenten Einser-Strahl-Logos hatte er nicht im geringsten erwartet, und erst diese vielen unzähligen Edelsteine an den Wänden!

"Kann ich die Edelsteine haben? Alle? Die an den Wänden?" fragte der Faker total gierig.

"Nur zu! Nimm sie dir alle, soviele du willst!" entgegnete der Einser-Strahl-Logos gelassen.

Besessen rannte der Faker an die linke Wand und versuchte, die überdimensionalen Edelsteine aus ihren Halterungen zu befreien. Aber es gelang ihm nicht!

"Faker, elendige Mißgeburt meiner eigenen Schöpfung, setzen! Auf den Anklagestuhl!"

"Hier gibt's ja gar keine Staatsanwälte und keinen Richter! Und keine Rechtsanwälte!" klagte der Faker.

"Idiot! Ich bin das alles in einem! Du weißt anscheinend nicht, wen du hier vor dir