Horst Udo Barsuhn

Conn: Happy Years

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Kleine Begrüßung: An meine Leser

01: Die Whisky-Freunde:

02: Frau Spritzer:

03: Gymnastik auf dem Wochenmarkt:

04: Lydia wird vor Schaden bewahrt:

05: Die Radarfalle:

06: Rebecca lernt Rechnen:

07: Wieder Frau Spritzer:

08: Die bewachte Bettdecke:

09: Gisela und der Giftgasalarm:

10: Mein Geschenk? Sorry!

11: Jochen und Hanny grillen:

12: Knallende Papiertüte bei Beate:

13: Melanie und Alexa:

14: Die Moral der Geschichte:

15: Schildkröte Helma:

16: Elfriede und Peter:

17: Sonnenblumen und Schilderstangen:

18: Junge mit schwimmendem Hund:

19: Nebel im Park:

20: Weihnachtsüberraschung auf der Straße:

21: Sankt Martin und der Pfarrer:

22: Die Katzenklappe:

23: Revanche Herr Pfarrer:

24: Erstes Trockenfutter:

25: Königlicher Katerkampf:

26: Sonntagslethargie:

27: Begegnung mit Koikarpfen:

28: Lydia verbreitet Lebensmut:

29: Geheimnisvolle Katzenkinder:

30: Fremder Kater im Revier:

31: Gartenparty beim Tiermörder:

32: Der „Dabbes-Tag“:

33: Paket von Tante Frieda:

34: Martinas Flügel-Wäschetrockner:

35: Sommer-Jubiläumskonzert:

36: Enges Doppelbett:

37: Hundegeschäfte:

38: Wehende Fahnen:

39: Rebecca und der „Smart Speaker“:

40: Willy, „The Rocket-man“:

41: Willy ist wütend:

42: Gisela steckt fest:

43: Die Rotweinwanderung:

44: Das Schulprojekt:

45: Diskussion zum Thema „Erde und Mensch“:

46: Kinderfinger gefangen:

47: Problem Unfälle:

48: 20 Tonnen freilaufender Sirup:

49: Rebeccas erste Schultage:

50: Blaue Hyazinthen gesucht:

51: Kleine Katzen spielen gern:

52: Silke, Sven und die Einbrecher:

53: Parken will gelernt sein:

54: Das Schicksal ist ein schlimmer Verräter:

55: Frau Spritzer bei Metzger Josef:

56: Kampf um den Toilettenplatz:

57: Die Blitzerfalle:

58: Was sucht Frau Spritzer auf meinem Stuhl?

59: Mandelblütenfest abgesagt:

60: Hamsterkäufe:

61: Hamsterkäufe bis tief in die Nacht:

62: Fahrerloses Auto blockiert die Fahrbahn:

63: Betrunkene schlafen im Auto:

64: Fleischfressender Obama Nungara-Wurm:

65: Arm unterm Autositz eingeklemmt:

66: Wildkräuter-Kur im Frühling:

67: Teurer, verlorener Geldbeutel:

68: Ausufernder Klopapierstreit:

69: Pavian Houdini:

70: Carola, Elke und Corona:

71: Ein sonderbarer Tag:

72: Weiße Hundespuren:

73: Ausgestellte Jägerbeute:

74: Internet und Gaunerehre:

75: Räuchern in den Raunächten:

76: Ein besonderer Kuchen:

77: Der Husky Bernd:

78: Radarkontrolle mit Karl:

79: Tiger küsst man nicht:

80: Abergläubiger Polizist:

81: Was macht der Fahrlehrer mit dem Büstenhalter?

82: Jugendliche Zerstörer:

83: Tourist im Kofferraum:

84: Mit Karlchen auf Streife:

85: Der Nudel-Unfalllaster:

86: Coon Undercover:

87: Feuermelder Coon:

88: Streit unter Krawallschachteln:

Kleines Schmankerl zum Abschluss:

Weitere Bücher der Abenteuer des Katers „Coon“:

Impressum neobooks

Kleine Begrüßung: An meine Leser

Liebe Leser, ich möchte mich kurz nochmals vorstellen: Mein Name ist Coon, ich bin ein schwarzer, Maine Coon Kater und lebe in einem kleinen Städtchen in der Pfalz. Mein Stammbaum reicht zurück bis zu „Captain Jenks of the Horse Marines“, der im Jahr 1861, in den Katzenausstellungen von Boston und New Jork, für Furore sorgte. Entstanden sind wir Maine Coon Katzen aus Bauernkatzen, also altem Landadel, britischen Siedler Katzen und langhaarigen, russischen und skandinavischen Katzen, die ihre besten Gene in der Neuen Welt zusammengewürfelt hatten. Kälte macht mir nichts aus und auch im Wasser kann ich durchaus den einen oder anderen Fisch erbeuten. Ausgewachsen können wir bis zu 10 Kilogramm schwer werden und werden oft als sanfte Riesen angesehen. Mein derzeitiges Kampfgewicht beträgt aber nur um die 7 Kilogramm. Mein Domizil habe ich in einem Haus, mit einer Katzenklappe aufgeschlagen, damit ich jederzeit ins Freie gelangen kann. Als Dienstpersonal halte ich mir Martina und Manfred – und wie das nun mal mit Dienstpersonal ist – und ohne „petzen“ zu wollen, es ist manchmal als Auftraggeber schon schwer sein Personal „auf Vordermann“ zu bringen. Entsprechende, geeignete Schulungsmaßnahmen umzusetzen ist eine Kunst, weil die Zweibeiner sehr vergesslich und Dienstunwillig sein können. Doch ich versuche mein möglichstes um die beiden zu wertvollen Bestandteilen einer funktionierenden Lebensgemeinschaft zu erziehen. Um die beiden bei Laune zu halten, bin ich sogar manchmal bereit mit meinen Schutzbefohlenen zu spielen und jage dann einem Ball hinterher, schlage mit einer Tatze nach einer hängenden Schnur, oder lasse Kuscheleinheiten an mir zu. Wenn diese Spielphasen mit den beiden allerdings zu sehr ausarten, beende ich die Zerstreuung, denn sonst wollen sie überhaupt nicht mehr an ihre Aufgaben und Arbeiten denken. Und – im Vertrauen gesagt: Meine Menschlein lassen sich allzu gerne von ihrer Arbeit ablenken!

Dann lege ich mich auf die Fensterbank, auf die Couch, oder auch ins Bett, je nachdem wie viel Ruhe ich benötige und wie lange ich den Geruch der beiden akzeptieren kann. Martina wäscht sich zwar öfter als Manfred, sprüht dann aber so komische Flüssigkeitspartikel unter die Achseln und auf den Genitalbereich und das teilweise brennende Zeug ist nicht unbedingt das leckerste was eine Katzennase verantworten kann. Manfred riecht dafür manchmal etwas streng nach Schweiß, aber das ist natürlicher und vielleicht für die Haut sogar gesünder als die chemischen „Geruchsüberdecker“. Etwas mehr als die Hälfte unseres Städtchens und der angrenzenden Gebiete habe ich zu meinem Territorium gemacht, aber wenn es mir danach ist, gehe ich auch in den anderen Stadtteil und untersuche interessante Begebenheiten. In meinen kleinen Geschichtchen berichte ich über die Neuigkeiten in meinem Städtchen und was ich an Informationen zusammentrage, wenn ich an offenen Fenstern, in Gärten, oder auch auf der Straße entlanglaufe. Gerne bin ich auch bereit Mitmenschen, die nicht der Pfälzischen Sprache mächtig sind, diese ins Hochdeutsche zu übertragen, soweit dies sinngemäß möglich ist.

Die Mitmenschen in meiner Stadt geben mir verschiedene Namen, je nachdem welche Erfahrungen sie mit mir gemacht haben. Die überwiegende Mehrheit sagt einfach „Coon“ zu mir, während mich andere als: „Streuner, Prinz der Finsternis, König der Kater, schwarzer Teufel, mein Retter, Scheißkater, verflixtes Biest, toller Kamerad, bester und ehrlichster Freund, Helfer in allen Notlagen, Flohtiger, verlauster Stubenkater, mein Gott, Sittenstrolch, Stadtcasanova, Feinschmecker, Wunderkater, Kampftiger“ bezeichnen, um nur einige der unterschiedlichen Meinungen über mich offenzulegen. Bis auf zwei Ausnahmen machen mir die verschiedenen Titel nichts aus. Die Bezeichnungen: „Flohtiger“ und „verlauster Stubenkater“ mag ich überhaupt nicht und bringen mich in Rage, weil sie bewusst wahrheitswidrig verwendet werden. Läuse und Flöhe, das sind Ungeziefer die keine Katze mag. Während man immer darüber rätseln kann wie viele Flöhe sich gemeinsam einen Hund teilen, ist dieses Ungeziefer bei Katzen höchstens als temporäre Anhalter zu betrachten, die schnellstmöglich eliminiert werden! Hilfsreich ist dabei nicht nur unser ausgesprochenes Bedürfnis nach Sauberkeit, sondern auch praktisch angewandte biologische Hilfsmittel wie beispielsweise die Katzenminze, die von den Sauginsekten nicht gemocht wird und unter der wir uns gerne aufhalten. Bevor uns Katzen in Punkto Sauberkeit negative Dinge nachgesagt und angedichtet werden, sollte der Verleumder mal überlegen wie oft wir uns am Tage waschen und wie wenig er dies selbst tut! Dies nur zur Ehrenrettung und Wahrheitsfindung, im Namen meiner krallenbewehrten Brüder und Schwestern.

01: Die Whisky-Freunde:

Martina ist zu einem „Mädchenabend“ gefahren und wird bei einer Freundin übernachten. Manfred ist allein zu Hause. Zumindest zu Beginn, dann klingelt es immer wieder an der Türe und es werden, mit lautem: „Herein mit Euch“, seine männlichen Kumpane von ihm eingelassen. Schon an der Eingangstüre ruft einer laut: „Ich habe einen guten Whisky mitgebracht“. Die anderen antworten etwas empört: „Meinst Du wir hätten nur Soda dabei“? Die Lautstärke ist beträchtlich und ich ziehe mich zunächst in die Küche zurück, bis alle aus der Runde da sind und im Wohnzimmer Platz genommen haben. Es dauert nicht lange und ich höre viele Gläser die gegenseitig angestoßen werden. – Nicht dass ich etwa neugierig wäre, aber ich lerne gerne dazu und deshalb übersiedele ich ebenfalls in Wohnzimmer.

„Mein Single Malt Whisky ist von einer kleiner Destille aus Schottland“ meint Rudy. „Durch die Nachreifung in den gebrauchten, alten Whiskyfässern hat er seine kupfrige Farbe und ein vielschichtiges Finish“. Hans entgegnet Rudy: „ Schon gut, aber mein schottischer Whisky wurde in Portweinfässern nochmals einer Reifung unterzogen. Komplexe, fruchtige Geschmacksnuancen und eine ausbalancierte Würze runden sein Aroma ab“. Der nächste Besucher preist sein Mitbringsel an: „Kommt aus dem Jura, ein tolles Zusammenspiel von Geschmacksnoten nach Früchten, Vanille und einer rauchigen Abrundung“. Dann geht es mit den Sorten und Besonderheiten wild durcheinander: Italienischer Brandy, aromatisch und trocken. Danach ein besonderer, schottischer, Islay Whisky, der als charakterstark, salzig und rauchig dargestellt wird. Es folgt ein Rum aus Panama, der exotische Früchte, eine leichte Würze, und Holzanwandlungen haben soll. Nun kommt ein weiterer, schottischer Whisky aus den Highlands hinzu, der in Sauternes Fässern gereift wurde und Mandelaromen, Zitrusfruchtgeschmack und eine feine Würze aufweisen soll. Die Alkoholika haben jeweils eine lange Lagerzeit hinter sich und 10 bis 20 Jahre sind dabei keine Seltenheit.

Nachdem alle Eingeladenen, im Wohnzimmer endlich einen bequemen Sitzplatz gefunden haben, sprechen die neun anwesenden Männer den verschiedenen Flüssigkeiten gut zu. Klein geschnittenes Brot liegt auch in zwei Schüsselchen bereit, wird aber kaum angerührt, denn sonst würde man vielleicht bezüglich der Flüssigkeiten, gegenüber den „Kumpels“ ins Hintertreffen geraten. Je mehr sich die Flaschen leeren, desto lauter wird es im Wohnzimmer und desto undeutlicher wird die pfälzische Sprache. Waren zu Beginn der Trinkrunde noch Sätze wie: „Kumm Manfred, än Islay do ins Glas (Coon-Übersetzung: Mach schon Manfred, bitte noch einen Islay Whisky hier ins Glas eingießen)“ oder auch: „Rudy, die oschrift vunn deim drobbe gibscht merr (Coon: Rudy, die Anschrift der Destille mit Deinem besonders guten Erzeugnis (Coon: „Drobbe = Tropfen) gibst Du mir bitte“, noch durchaus für mich verständlich, so ist mit fortschreitender Zeit, die Übersetzungsmöglichkeit, infolge der Alkoholauswirkungen auf den menschlichen Körper im Allgemeinen und auf die Artikulationsmöglichkeiten des Sprachzentrums im besonderen, als stark beschnitten anzusehen.

Nach einigen Stunde ist beispielsweise zu hören: „Mamfreet, so´n hai doo roi (Coon Übersetzung: Manfred, könntest Du mir bitte noch so einen Highland Single Malt Scotch Whisky in mein Glas einschenken?)“. Auch andere menschliche Bedürfnisse sind jetzt etwas knapp, aussprachentechnisch gehalten: „Ewwe gas isch, wuu is´n dee kloo, isch muss a noo breckele? (Coon eingedeutscht: Tut mir sehr leid liebe Freunde, ich glaube ich werde soeben einen entfleuchenden Furz aus dem Afterbereich lassen. Kann mir bitte jemand sofort sagen, wo ich die Toilette finden kann, ich glaube nämlich, dass ich mich auch gleich noch Übergeben muss)“.

Spätestens hier ist mir klar, dass ich etwas unternehmen muss, denn diese „Flaschenleerer“, oder wie man in der Pfalz sagen würde: „Saufaus“ (Coon: Einer der sehr schnell etwas leer trinkt)“ und „Dorschdel“ (Coon: Jemand der ständig ein unbefriedigtes Bedürfnis nach alkoholischer Zuführung hat. Dabei muss er noch nicht einmal ein Alkoholiker sein), dürfen auf gar keinen Fall mehr hinter das Lenkrad ihrer Fahrzeuge. Aus diesem Grunde gehe ich in den Flur und angele mir aus den Jackentaschen alle Schlüssel heraus. Stück nach Stück trage ich diese durch meine Katzenklappe in den Garten, kratze eine größere Kuhle im Boden frei, lege die Schlüssel hinein und bedecke sie wieder mit Erde. Das Versteck in der Kuhle erinnert mich übrigens an einige Einbrecher, die ein Wohn- und Geschäftshaus plündern wollten und durch die Polizei gestört wurden. Die Einbrecher haben sich getrennt voneinander abgesetzt. Einer der Täter ist in den Wald geflohen, hat sich in eine Kuhle gelegt und versucht sich mit Blättern, Ästen und Dreck, „unsichtbar“ zu machen. Die Wärmekamera eines Hubschraubers hat ihn natürlich trotzdem entdeckt und der „Enttarnte“ wurde sogleich problemlos von der Polizei festgenommen. Nochmals kontrolliere ich deshalb ob man sehen kann, dass hier etwas vergraben ist, aber ich bin mit meinem Werk zufrieden. Unauffälliger Platz, gute Tarnung, alles gut! Ich selbst gehe auf die andere Straßenseite, wo ich durch ein Gebüsch vor Blicken geschützt bin, selbst aber alles sehen kann. Dort ruhe ich mich aus, denn ich erwarte in Kürze einige Aktivitäten der Kumpane.

Als am Ende der Nacht sich der erste der Whiskyfreunde verabschieden will, sucht er vergeblich seine Wagenschlüssel. Die anderen versuchen ihm wankend ebenfalls ihre Hilfe angedeihen zu lassen und stolpern überall im Haus herum um die Schlüssel zu suchen. Kurz danach stellt auch der zweite Alkoholisierte das Fehlen seiner Schlüssel fest. Es ist wie eine Epidemie: Überall im Haus brennt jetzt das Licht und schwankende Gestalten irren Treppen hoch und runter, gehen in die verschiedenen Zimmer und finden ihre Schlüssel nicht. Schimpfen, Klagen, Verfluchen, alles hilft nichts, die Schlüssel sind allesamt in meiner sicheren Kuhle. Zwei Schluckspechte entschließen sich schließlich den Heimweg zu Fuß anzutreten, denn erstens haben sie es nicht weit und zweitens hat ja der jeweilige Hausnachbar einen Ersatzschlüssel für die jeweilige Wohnung.

Bereits jetzt kann ich mir für diese Idee, hier ein Versteck für die Autoschlüssel zu suchen, nur die besten Glückwünsche aussprechen, denn in dem Zustand sollte man keinen Fahrer mehr hinters Lenkrad lassen. Die Ersatzschlüsselnachbarn werden aber in Kürze ihre helle Freude haben und vor lauter Begeisterung ganz aus dem Häuschen geraten, wenn sie, um drei Uhr in der Frühe, von einem alkoholgeschwängerten, unverständlich brummelnden Schreihals, sehr geräuschvoll aus Orpheus Armen gerissen werden.

Die restliche Alkoholgruppe hat übrigens in Betten, auf dem Sofa und in Sesseln, in meinem Domizil genächtigt. Ich bin lieber draußen geblieben, denn ich bin davon überzeugt, dass mich allein die Ausdünstungen der Alkoholfahnen betrunken gemacht hätten und das muss ich unbedingt verhindern, denn wenigstens ein vernunftbegabtes Wesen muss in diesem Haus nüchtern bleiben. Die Außentemperaturen sind ebenfalls angenehm und frische Luft habe ich hier auch. Das angenehme Klima im Freien, darf in dieser Nacht innerhalb meines Domizils, aber mit Sicherheit in Frage gestellt werden, denn das laute Rülpsen, Stöhnen, Grölen und die Ausgasungen aus verschiedenen Öffnungen des menschlichen Körpers, werden eine fast erstickend wirkende, stinkende Atmosphäre im Haus hinterlassen haben. Genau das ist jedoch so gar nichts für empfindliche Katzennasen und Katzenohren.

Die Schlüssel habe ich übrigens am späten Nachmittag wieder ausgegraben und im Hausflur auf den Boden gelegt. Einige verkniffene, verquollene und übermüdete Gesichter der letzten Whiskyfreunde kann ich im Haus herumlungern sehen, aber niemand nimmt von mir Notiz. Durch erhöhte Darm- und Magentätigkeiten und dem Halten von durchfeuchteten Waschlappen auf der Stirn ist derzeit die geistige Tätigkeit der Alkoholleichen aufgebraucht. Trotzdem glaube ich der Großteil der noch anwesenden Whiskyfreunde ist jetzt wieder in der Lage wenigstens halbwegs am Straßenverkehr teilzunehmen.

Soeben verlassen Rudy und Hans das Haus, ihre Schlüssel halten sie fest in den Händen. Der übernächtigte Manfred begleitet sie auf die Straße zu ihren Fahrzeugen. Rudy meint: „Wenn es wirklich Dein Kater war der unsere Schlüssel versteckt hat und jetzt wieder beigebracht hat, dann sage ihm unseren Dank, denn vielleicht hätten wir sonst leichtfertig doch noch das Auto benutzt und wären in einen Unfall, mit Personenschaden, verwickelt worden. Vom Verlust des Führerscheins einmal ganz abgesehen. Hans und ich werden auf jeden Fall in den nächsten Tagen ein gutes Filetstück bei Metzger Josef einkaufen und für Euren Kater vorbeibringen“. Hans nickt zustimmend, aber Manfred schüttelt verneinend den Kopf: „Braucht Ihr wirklich nicht, der Kater ist fett genug“!

Aus meinem Versteck kann ich die Szenerie gut hören und sehen und denke etwas unwirsch: „Manfred, kümmere Dich besser um Deinen dicken Kopf, als Entscheidungen zu meinem Nachteil zu fällen – vor allen Dingen wenn ich keine Möglichkeit habe meine Wünsche in einer Diskussion mit einfließen zu lassen. Rudy und Hans winken Manfred noch zum Abschied aus ihren Fahrzeugen zu. Jetzt kommt noch der Rest der Alkoholgeschädigten herausgewankt, eine Hand an der Stirne, die andere Hand umschließt fest die Schlüssel, als wollten sie diese nie mehr loslassen. Nach kurzen Abschiedsumarmungen mit Manfred fahren sie vorsichtig ab. Manfred geht ins Haus zurück, denn er muss noch einige Freunde anrufen, die in der Nacht abgezogen sind, obwohl sie keinen Schlüssel hatten. Zufrieden schreite ich durch die Katzenklappe in mein Domizil und bin fast erschlagen, als ich durch eine Mauer von verschiedenen Gasen und Ausdünstungen nach Erbrochenem durchlaufe. Die Unordnung überall fällt sofort auf und verschüttet müssen die Rabauken auch einige Getränke haben, denn der Boden klebt als ich darüber laufen will.

Meine Futterschüssel ist auch leer und als mich Manfred sieht, knurrt er biestig: „Verdammter Kater, musstest du die Schlüssel meiner Freunde verstecken? Wir haben die ganze Nacht danach vergeblich gesucht“! Ich winke mit einer Pfote ab, denn wieder einmal zeigt sich: „Undank ist der Welt Lohn“! Statt sich bei mir, für meine Umsicht zu bedanken werde ich auch noch geschimpft – und das auf nüchternem Magen. Ich überlege kurz ob ich ihm dafür noch schnell einen Streich spielen soll, aber es ergibt sich dafür bestimmt einmal ein besserer Zeitpunkt. Manfred wirft mir weiter zornige Blicke zu, denn seine Freunde haben eine gewaltige Unordnung und einen würzigen Geruch im Haus hinterlassen und der muss rasch aus den Räumlichkeiten entweichen, noch bevor Martina zurückkommt. Wenn diese Sauerei nicht umgehend beseitigt wird, kann sich Manfred, für den Rest des Wochenendes, schon auf kräftige Rüffel von Martina einstellen.

Doch Manfred ist so richtig in Rage und schimpft weiter hinter mir her, während ich sein Handy sehe und unbemerkt die Taste für die Direktverbindung mit Martina drücke. So, mein lieber Manfred, denke ich mir, jetzt schimpfe nur heftig weiter, Martina wird aus Deinen Verwünschungen, mit Sicherheit, die richtigen Schlüsse ziehen und sofort nach Hause kommen! Ich laufe langsam in die Küche, Manfred folgt mir, dann spiele ich mit dem leeren Futternapf. Manfred schilt weiter: „Blöder Kater, glaubst du wirklich du bekommst jetzt auch nur ein Stückchen zu Fressen? Und sieh mal was für ein Chaos hier drin herrscht! Und die Autoschlüssel meiner Freunde zu verstecken, es ist doch deren Angelegenheit ob sie Autofahren wenn sie gesoffen haben“!

Ich denke mir: Manfred, was für eine Sorte von „Freund“ bist denn du? Würdest Unfälle in Kauf nehmen weil du nicht bereit bist einen Freund vor sich selbst zu schützen? Ein Glück nur, dass die direkte Telefonverbindung zu Martina steht und sie alles „live“ mitbekommt. Ich marschiere langsam vor Manfred her und der steigert sich in seiner Wut. Der Gebrauch von Schimpfwörtern für mich wird immer heftiger, aber das kümmert mich überhaupt nicht, denn schließlich wird jetzt alles „live“ gesendet und die Quittung für die Beleidigungen wird Manfred schon bald erhalten.

Ich gehe langsam zurück in Richtung Wohnzimmer, dann höre ich auch schon ein schnelles Auto die Straße hochkommen, vor meinem Domizil abbremsen, Türenschlagen, - und schon wird die Haustüre aufgeschlossen und eine zornige Martina kommt herein gerannt. Ihre Freundin Gaby folgt langsam, mit einigem Abstand. Als Martina mit Manfred zusammentrifft, bin ich rasch durch die offene Haustüre ins Freie gelaufen, denn ab jetzt wird im Haus eine andere Lautstärke herrschen und ich will mir schließlich nicht mein Gehör versauen. Schon nach kurzer Zeit werden die Fenster aufgerissen und das Gezänke ist unüberhörbar. Martina schreit empört: „Was glaubst Du, wer diesen Saustall wieder sauber macht? Bist Du denn von allen guten Geistern verlassen hier eine Sauforgie zu veranstalten? Hier drin stinkt es richtig eklig, nach Erbrochenem und Schnaps“! Und jetzt kann ich sogar Manfred antworten hören: „Es ist Whisky, kein Schnaps“! Martina scheint die Schnappatmung zu bekommen und herrscht Manfred an: „Ich fahre jetzt mit Gaby wieder weg. Mach bloß alles sauber und lüfte, damit der Gestank aus dem Haus kommt. Morgen komme ich wieder und dann ist hier alles tipp topp, oder Du kannst mich mal richtig kennenlernen“! Martina und Gaby steigen ins Auto ein und brausen davon, während ich einen verkniffenen, wütenden Manfred an einem der Fenster herausschauen sehe. Da kann ich aus meinem Versteck nur sagen: Na dann Prost, und hoch die Tassen! Mein Essen werde ich bestimmt auch nicht mehr bekommen. Dann fange ich mir nachher einfach eine Maus oder eine Ratte, überhaupt kein Problem für mich.

02: Frau Spritzer:

Ob der tatsächliche Name von Frau Spritzer, auf Frau Müller, Maier oder Schulze lautet, interessiert in Tierkreisen wahrlich kein Schwein. Sie hat einfach den Namen Frau Spritzer von der Gemeinschaft der Vögel und vierbeinigen Lebewesen „verliehen“ bekommen. Es ist kein Ehrennamen, denn Frau Spritzer ist eine Tierhasserin und sie spritzt mit Hilfe eines Gartenschlauches sowohl Vögel, als auch Katzen von Bäumen und Mauern ihres Grundstückes. Ihr Grundstück ist in weiten Teilen mit Beton und Knochensteinen bedeckt und nur an wenigen Stellen sind grüne Vegetationsinseln vorhanden. Vögel mag die Frau nicht, denn die machen bereits früh am Morgen Krach und die Exkremente der Flugkünstler gelangen auch einmal auf den Boden oder eine Fensterscheibe. Hunde mag sie nicht, denn die Bellen und verschmutzen die Bürgersteige der Stadt, außerdem sind sie unhygienisch. Katzen mag sie auch nicht, denn die sind vorwiegend nachts unterwegs und in der Paarungszeit sehr laut. Es wundert mich dann auch nicht, dass Frau Spritzer auch keine Menschen mag, aber das beruht wohl auf Gegenseitigkeit, auch wenn sich das soziale Umfeld bemüht dies zu verheimlichen.

Wenn es irgendwie geht versucht man ihr nicht auf der Straße zu begegnen. Sollte man zur gleichen Zeit aus der Haustüre herauskommen, versuchen die Nachbarn so zu tun, als wenn sie etwas in ihrer Wohnung vergessen hätten, und deshalb nochmals dringend zurückmüssten. Eine andere Strategie ist, angeblich das Telefon im Haus gehört haben zu wollen und deshalb sofort wieder in die Wohnung zurückkehren zu müssen, obwohl man in Wirklichkeit nur noch ein Handy hat, und das hat man einstecken.

Wenn Frau Spritzer streng ihre Umgebung unter ihrer Brille heraus betrachtet, ist sie sehr auf Gewissenhaftigkeit bedacht. Fahrzeuge, auch der direkten Hausnachbarn, werden rigoros den Behörden gemeldet, wenn sie falsch parken, oder beispielsweise bei einem Umzug zu lange vor Häusern stehen. Das gleiche rigorose Verhalten legt sie an den Tag, wenn Einkäufe auszupacken sind, oder Koffer und andere Utensilien für ein verlängertes Wochenende oder einen Urlaub eingeladen werden.

Frau Spritzer kann also mit dem Begriff „Irenik“, für die Friedenslehre überhaupt nicht anfangen. Selbst der Pfarrer meidet sie so gut es geht, auch wenn sie immer wieder Blumen für die Kirche bringt. An diesen kleinen Beispielen sieht man: Sie ist eindeutig ein „immerwährender Quell der Freude“ und eine „überschwänglichen Begeisterung“ macht sich sofort bei ihrer Anwesenheit breit. Die strenge Frau hat ihre Umgebung am liebsten besenrein, besser noch antiseptisch, aber wenn wir gerade das Thema Sauberkeit betrachten, ihre menschliche Umgebung in der Pfalz behauptet, dass „sie nicht mehr ganz sauber ist“! Dieser Ausspruch hat aber mehrere Bedeutungen: Die erste Auslegung betrifft den eigentumstechnischen Bereich, dann kann man dem Betreffenden nicht vertrauen, oder ihm zumindest Unsauberkeiten im geschäftlichen Handeln zutrauen. „Der oder die ist nicht ganz sauber“, heißt dann: Illegale Geschäfte werden vorgenommen, Diebstähle (Coon: „Der macht lange Finger“, heißt: Der stiehlt), Bestechungen, Steuerhinterziehungen und die ganze Bandbreite der gerichtlich verwendbaren Eigentumsdelikte.

Die zweite pfälzische Bedeutung für den Ausspruch: „Die ist nicht mehr ganz sauber“, betrifft die geistige Verfassung eines Menschen. Weitere Aussagen die geistige Vollständigkeit eines Pfälzers kritisch zu hinterfragen sind: „Der hat ja einen Sprung in der Schüssel“, oder: „Bei dem ist im Hirnkästchen etwas durcheinander geraten“, auch: „Der hat nicht alle Latten im Zaun“, auch: „Die hat nicht mehr alle Tassen im Schrank“!

Eine dritte Bedeutung von „Du bist ja nicht mehr ganz sauber“, wird angewandt, wenn sich jemand gegenüber seinen Chefs oder gegen eine Behörde mehr gewehrt hat, als sich das der Normalbürger, auch nur ansatzweise trauen würde. Dann ist dieser Ausspruch so etwas wie ein bewundernder Ritterschlag für den gezeigten Heldenmut. Es liegt in der Natur der Sache, dass der Ausspruch in diesem Zusammenhang nur äußerst spärlich angewandt wird, denn so viele Helden hat halt auch die Pfalz nicht zu bieten.

Frau Spritzer gehört eindeutig der zweiten Spruchauslegungsgruppe an. „Die iss joh hirnrissisch“ (Coon Übersetzung: Diese Frau hat ja Risse in ihrem Gehirn und verfügt deshalb nicht mehr über alle, sozial notwendigen, gehirntechnischen Denkfähigkeiten)(auch an dieser Übersetzung zeigt sich wieder einmal mit welch knappen Wörtern das Pfälzische, äußerst komplexe und komplizierte Zusammenhänge darstellen kann).

Das Anwesen von „Frau Spritzer“ gehört eigentlich nicht zu meinem Gebiet, aber die Kater aus dem betreffenden Bereich haben mich um meine Mithilfe gebeten und so inspiziere ich die Gegebenheiten vor Ort, um mir ein eigenes Urteil zu bilden. Vielleicht kann ich den hilfesuchenden Tieren eine sinnvolle Unterstützung sein. Das Grundstück hat nur wenige Insekten und wo es keine Insekten und keine Nistplätze gibt, kann kein Vogel überleben. Hier zeigt sich wieder einmal überdeutlich: Jeder Eingriff jetzt, wirkt sich auch auf die Zukunft aus. Alle Flächen die der Mensch versiegelt fehlen für ein gesundes, biologisches Gleichgewicht. Von einem Baum, des Nachbargrundstücks aus habe ich eine gute Übersicht über den Garten und die Mauern des „Spritzeranwesens“. Frau Spritzer sitzt, gut getarnt unter einem Vordach und beäugt misstrauisch die Umgebung. Kaum will sich ein Vogel niederlassen, weil er vielleicht ein Beuteinsekt für sich oder seine Jungen sieht, nimmt Frau Spritzer den bereitliegenden Wasserschlauch, in dem eine Regulierungsdüse angebracht ist, die jetzt rasch gedreht wird, um den Vogel, mit dem Wasserstrahl, wegzuspritzen. Versuchsweise stellt sich auch ein ortsansässiger Kater zur Verfügung, der probeweise auf der Mauer entlang marschiert. Sofort schnappt sich Frau Spritzer wieder den Schlauch mit der Düse und es gelingt ihr den heftigen Wasserstrahl, auf den Kater zu richten und diesen von der Mauer zu „schießen“. Schon nach kurzer Zeit steht für mich fest, dass sofort gehandelt werden muss. Ich beobachte Frau Spritzer und ich beobachte auch ihr Haus. Einige Fenster stehen einen Spalt weit auf und dies bringt mich auf eine Idee. Bestimmt gehen noch drei Stunden vorüber, bevor die hagere, grauhaarige Frau zufrieden wieder ihre Brille putzt, aufsteht und ins Haus geht. Wahrscheinlich will sie sich etwas zum Essen bereiten. Der Wasserschlauch bleibt vor Ort liegen. Rasch schnappe ich mir die Regulierungsdüse und zerre sie hinter mir her, in Richtung der Hausmauer im Garten. Mit der Wasserdüse im Mund springe ich auf einen Fenstersims und hieve den Düsenkopf direkt neben den offenstehenden Fensterspalt. Dort öffne ich langsam den Düsenkopf und Wasser sprudelt heraus. Zum Glück bin ich nicht wasserscheu und deshalb ziehe ich auch noch Schlauch nach und lasse den offenen Düsenkopf in den offenstehenden Fensterspalt rutschen. Mit beiden Vorderpfoten drücke ich auf den Wasserschlauch, damit dieser auch richtig verankert ist. Nass, aber zufrieden mit meinem Werk mache ich es mir wieder im Baum des Nachbargrundstücks bequem und beobachte die Aktivitäten auf dem Anwesen von Frau Spritzer. Stunde um Stunde läuft Wasser in das Zimmer hinter dem Fenster, in das ich den Wasserschlauch eingebracht hatte. Von Frau Spritzer keine Spur. Sie muss ausgiebig beim Essen gewesen sein, vielleicht hat sie aber auch für einige Stündchen einen Mittagsschlaf gehalten, und ist in dieser Zeit ihrer Umwelt nicht auf den „Wecker gegangen“, auf jeden Fall wird das laufende Wasser den Raum sehr gut durchfeuchten. Erst nach Stunden kommt sie aus dem Haus gehastet. Von meinem Beobachtungspunkt aus kann ich hören wie sie immer wieder verzweifelt: „O Gott, oh Gott“ ausruft und dann zum Wasserschlauch gelaufen kommt. Sie zerrt am Wasserschlauch, der aber etwas verkantet ist und sich deshalb einige Augenblicke gegen die Fensterentnahme wehrt. Nach einiger Zeit kann sie aber doch den Schlauch ganz herausziehen, wobei sie sich selbst einnässt. Dann wird der Düsenkopf zugedreht, anschließend auch der Haupthahn am Anschlussstück des Wasserschlauches. Frau Spritzer schaut sich misstrauisch um, kann aber keinen „Rabauken“ erblicken, der ihr das alles angetan hat. Wutschnaubend geht sie ins Haus zurück, öffnet die Fenster und dann kann ich sie mit einem Eimer und vielen, ich würde sogar sagen sehr vielen trockenen Tüchern hantieren sehen. Einige Vögel sitzen oberhalb meines Beobachtungspunktes im Baum und pfeifen fröhlich und begeistert vor sich hin. Einige der Vögel trauen sich sogar auf das Geländer der Tierhasserin und einige, besonders rachsüchtige, hinterlassen sogar einige Fäkalreste auf den Fensterscheiben. Jetzt hat sie offensichtlich sogar noch die Polizei verständigt, die natürlich auch nichts feststellen kann, denn wenn man nach Fingerabdrücken sucht und nicht nach Tatzenabdrücken, oder leichten Bissspuren, dann ist das Resultat entsprechend. Verstohlen kratzen sich auch zwei der anwesenden Polizisten an der Stirne und zeigen auch damit: „Die Frau ist nicht ganz sauber“!

Für diesen Tag gilt auf jeden Fall: Heute ist genug gespritzt Frau Spritzer.

Als die Polizisten unterwegs zu ihrem Einsatzfahrzeug sind, kann ich sie gut hören: „Dii ald hodd awwer ah een knall weck. Dii kann ned meer knusprisch soi“ (Coon Übersetzung: Die ältere Dame hat aber auch einige, geistige Minderleistungen aufzuweisen. Es ist eindeutig, dass sie der aktuellen Realität nicht mehr entsprechend Folge leisten kann). Die anderen Beamten nicken und lachen und einer meint ergänzend: „Fast wie der 23-jährige Autofahrer, der uneingeschränkt seinem Navigationsgerät vertraut hat und am Wochenende, in einem Ort an der Mosel, sein Fahrzeug in eine überflutete Unterführung gefahren hat, bis der Wagen, im wahrsten Sinne des Wortes abgesoffen ist. Die Feuerwehr und die Polizeidienststelle haben den Fahrer dann gerettet und auch das Fahrzeug wieder herausgezogen“. Ein weiterer Polizist witzelt: „Der hat vielleicht angenommen dass er ein Amphibienfahrzeug lenkt“. Allgemeines Gelächter.

Einer der Beamten fragt: „Was schreiben wir denn nachher in unseren Bericht“? Nach kurzem Nachdenken meint ein grinsender Beamter: „Eine ältere, geschädigte Frau hat Anzeige erstattet, weil eine unbekannte Person, ihren Wasserschlauch, auf ihrem Gelände, ins Haus geführt hat, das Wasser dann geöffnet haben soll und dadurch im Haus eine Überflutung auslöste. Die Haustüre war verschlossen gewesen und am betreffenden Fenster und auch an anderen Fenstern waren keine Einbruchsspuren feststellbar. Ein Täter konnte nicht ermittelt werden. Die Geschädigte wird ihrer Versicherung die Wässerung anzeigen“. Heiteres Gelächter, dann fahren die Beamten gut gelaunt weg und ein weiterer Vogel gibt noch Verdauungsreste auf dem Grundstück von Frau Spritzer ab.

03: Gymnastik auf dem Wochenmarkt:

In meiner Heimatstadt findet jeden Freitag ein Wochenmarkt statt. An den verschiedenen Marktständen und Verkaufswagen sind Fische, Käse, Backwaren, Obst- und Gemüse, Mittelmeerspezialitäten wie Oliven, Öl, Brot und Brotaufstriche aus Schafskäse, erhältlich. An einem Tisch werden nur Dampfnudeln verkauft und an einem weiteren Tisch gibt es ausschließlich Eier und Nudeln. Manchmal ist auch ein Uhrenhändler zugange, der dann neben dem Batteriewechsel auch noch Geldbörsen, Uhren und Armbänder anbietet. Nicht nur aus Traditionsgründen treffen sich dort viele Ortsansässige zum Einkaufen. Daneben ist es auch eine gute Gelegenheit alle möglichen Bekannten zu sehen und mit ihnen zu „ratschen“. Ich bin nicht so oft dort, denn das „Gewusel“ so vieler suchender Kunden, die teilweise orientierungslos und sinnfrei, mehr auf das Geschehen rings herum, als auf ihre Einkaufstätigkeit achten, macht mich etwas nervös. Einigen davon geht es mehr um das „gesehen werden“ als um den Einkauf von guten, frischen Waren.

An dem betreffenden, milden Frühlingstag, habe ich allerdings in der Nähe eine stattliche, unvorsichtige Ratte erbeutet und will diese, als Geschenk, zu meiner Katzenfreundin Natasha bringen, die in der 5.Querstraße, mit ihrer zweibeinigen Betreuerin Elvira lebt. Natasha ist eine „Scottish Fold Katze“, mit weißem Fell und Faltohren die so herrlich gerundete Spitzen aufweisen. Sie hat einen großen, runden Kopf, eine breite, kurze Nase, einen muskulösen Körper, mit breiter Brust und kräftigen, runden Pfoten. Die runden, großen Augen blicken selbstbewusst und freundlich, obwohl sie sich immer etwas zurückhaltend und unnahbar gibt. Der kürzeste Weg vom Fangplatz zu ihr, führt direkt über den Marktplatz.

Frohgelaunt, mit der frischen Ratte, die links und rechts aus meinem Mund herunterhängt, laufe ich zwischen den Verkaufsständen umher und höre über welche Neuigkeiten sich meine Mitbewohner unterhalten. Eine hübsche junge Lady steht am Gemüsestand und die Verkäuferin spricht sie schmunzelnd an: „Melanie, der Lehrer fragt den „Fritzl“ (Coon: Kindername, wird in der Pfalz gerne für das Erzählen von Witzen genommen): „Fritzl, was ist das für ein Fall, wenn Du sagst: „Lernen macht Spaß“? Fritzl überlegt kurz und sagt dann: „Ein unmöglicher Fall, Herr Lehrer“. Melanie lacht und erzählt der Marktfrau auch eine Geschichte zum Lachen: „Heute Nacht, kurz nach 3 Uhr, sind wir durch lang anhaltendes, schrilles Piepsen wach geworden. Nach einiger Zeit habe ich die Ruhestörung bei der Polizei gemeldet. Die sind dann auch gekommen und haben festgestellt, dass der nervige Lärm aus einem Müllcontainer kommt. Die Beamten haben dann zwei ältere Rauchmelder aus dem Container herausgefischt und dann vergeblich versucht sie auszuschalten. Selbst auf den Boden werfen hat nichts geholfen. Ich habe dann den Polizisten einen Hammer herausgebracht. Damit haben sie die Lärmgeräusche, inklusive den Rauchmeldern zerschlagen. Den Dreck den die Polizisten zurückgelassen hatten, habe ich dann aber vom Bürgersteig entfernt“. Die Marktfrau lacht schallend, hält dann aber plötzlich damit inne, reißt ihre Augen erschreckt auf, starrt mich an, und wenige Sekundenbruchteile später glaubt man, eine Sirene sei eingeschaltet worden. Dann zeigt sie mit dem Finger auf mich, kann aber außer ihrem Sirenengeheul keinen anderen Ton herausbringen. Melanie sieht jetzt ebenfalls zu mir hin, eine ähnliche Reaktion erfolgt: Bebende Lippen, Schnappatmung, geweitet aufgerissene Augen und ein offener Mund.

Na, meine Damen denke ich mir, noch keinen stattlichen, schwarzen Maine Coon Kater gesehen? Nach kurzer Zeit fällt mir wieder ein, dass ich ja meine Jagdtrophäe noch im Mund mit mir herumtrage. Ich lege die Ratte kurz ab, betrachte sie und muss feststellen: Wirklich eine stattliche Beute. Selbst mir ist es bisher erst ein- oder zweimal gelungen ein so prächtiges Exemplar zu erbeuten. Ist doch klar, dass die hier anwesenden Menschen, vor lauter Neid, nicht so eine saftige, noch warme, wohlgenährte Ratte ihr eigen nennen zu dürfen, vor Bewunderung fast ausrasten. Unter normalen Umständen hätte ich jetzt schnellstmöglich die Beute zu Natasha gebracht, aber ich möchte natürlich auch den menschlichen Mitgeschöpfen die Gelegenheit geben, so ein tolles Exemplar der Nagetierfamilie, aus der Nähe, bewundern zu können. Was macht man nicht alles für die Zweibeiner denke ich mir und nehme die Ratte wieder zwischen meine Zähne. Dann laufe ich zwischen den Marktständen und dem anwesenden Publikum herum und nähere mich so nahe es geht den Anwesenden. Welch tolle Reaktionen sind daraufhin zu sehen: Vor Begeisterung schreien einige laut auf, andere wedeln mit den Armen, wieder andere halten sich die Hände vor den offenen Mund und bekommen nur noch spitze Schreie heraus.

Normalerweise bevorzugen wir Katzen, dank unseres Hörvermögens und entwicklungsbedingt, die leisen Geräusche. Inzwischen habe ich aber oft erlebt, dass der Mensch seine Unterstützung und Anfeuerungen, beispielsweise bei sportlichen Wettkämpfen, sehr lautstark herausschreien muss. Heute ist das auf dem Marktplatz der Fall, besonders die Standbesitzer scheinen sich, vor absoluter Begeisterung, kaum noch ruhig halten zu können. Sie schreien, toben, winken heftig mit ihren Fäusten, einige werfen sogar Äpfel und Tomaten. Wie auf ein geheimes Signal scheinen die Kunden zudem beschlossen zu haben eine selektive Art eines Gymnastikprogramms aufzuführen. Hier rudern noch einige mit den Armen, dort hüpfen die nächsten aus meinem Laufweg. Andere schieben ihren Mann vor sich, oder petzen ihn in den Oberarm, wieder andere erhöhen ihre Schrittgeschwindigkeit und entfernen sich schnellstmöglich von mir. Ich sehe nach links und rasch nach rechts, die Ratte wird im Mund herumgeschlenkert und sieht dabei bestimmt so aus, als wäre sie noch am Leben und würde sich jeden Moment panisch befreien und dann davonrennen wollen. Ich glaube mit dieser Nummer könnte ich überall auftreten, denn das wirkt so natürlich und lebendig. Die Laufgeschwindigkeit einiger Kunden erhöht sich jetzt nochmals, fast würde ich das bei manchen sogar schon in die Rubrik fortrennen einordnen. Dann die verschiedenen Geräusche der uneingeschränkten Begeisterung wie beispielsweise: „Igitt, wie eklig“ oder: „Lasst mich schnell durch, ich glaube ich werde ohnmächtig“, aber auch: „jetzt sieh dir mal dieses Vieh an“. Als eine Frau meint: „Vielleicht hat sie die Tollwut“? kann ich nur den Kopf, mit dem erbeuteten Nagetier in meinem Mund schütteln und denke über die Frau: „Kleines Dummerchen, weißt du denn nicht, dass Tollwut eine Krankheit ist und keine Tierbezeichnung? So wenig wissen viele Menschen über die Natur, sie können noch nicht einmal eine Ratte identifizieren. Ich habe eine Ratte erbeutet und mir keine Krankheit eingefangen! Doch wenn ich schon einmal bei so vielen Menschen bin, will ich auch sehr großzügig beim Thema Nachhilfeunterricht im Fach Biologie sein und praktischen Anschauungsunterricht geben. Aus diesem Grunde bin ich dann kreuz und quer umhergelaufen, habe mal da, mal dort die Ratte hingeworfen, dann wieder aufgenommen und mich wieder den einzelnen Ständen gewidmet. Leider hatten die Menschen an diesem Tag sehr wenig Zeit und der Marktplatz hat sich schon nach kurzer Zeit vollständig geleert. Einige Besitzer von Marktständen sind von meiner Vorstellung jedoch besonders hingerissen und winken mir mit geschlossener Faust, heftig nach.

Ist es nicht schön, wenn man, schon mit geringen Mitteln, so eine herzliche Begeisterung und Anteilnahme auslösen kann? Doch dann wird es auch für mich Zeit zu gehen, denn meine Natasha soll ihr Geschenk so fangfrisch wie möglich erhalten. Ich blicke noch einmal auf den Marktplatz zurück und stelle ganz sachlich fest: So leer habe ich den noch nicht einmal in der dunkelsten Nacht, extremer Kälte, oder bei Starkregen gesehen.

04: Lydia wird vor Schaden bewahrt:

Lydia ist eine schon etwas ältere, schlanke Dame, der man ihre 84 Lebensjahre nicht ansieht. Nach dem zweiten Weltkrieg hat sie, schon als Kind, bei Landwirten in einem Pfälzischen Dorf mitgeholfen und so ihre Familie unterstützt die schlechten Zeiten zu überstehen. Später hat sie dann bei reichen Familien zuerst sauber gemacht und dann den Kindern geholfen die ersten Schuljahre, ohne größeres Notenchaos zu überstehen. Noch einige Jahre später hat sie dann bis zu ihrem Ruhestand bei einer großen Handelskette gearbeitet. Lydia hat schwarze Haare und das Aussehen das die Sängerin und Filmschauspielerin Katarina Valente, in jüngeren Jahren aufzuweisen hatte. Als unternehmungslustige Dame hat sie zwar nie geheiratet, aber trotzdem ohne Probleme allen Männern „den Kopf verdrehen“ können, wenn sie das gewollt hätte – aber das wollte sie nicht, sondern nur gewissenhaft ihre Arbeit tun, und nach der Pensionierung tanzen und lachen. Ich kann sie mehr als gut leiden, kann aber trotzdem nicht direkt mit ihr in Kontakt treten, weil sie Katzen nicht mag. Zufällig habe ich auch erfahren warum: Vor vielen Jahren hatte Lydia im Sommer die Fenster in ihrer Wohnung offen stehen lassen. Eine Katze ist dann neugierig gewesen und heimlich in die Wohnung gekommen. Dort hat sich der Fellträger alles genau angesehen, ohne selbst gesehen zu werden. Als dann später Lydia zur Arbeit gegangen ist, hat sie alle Fenster geschlossen und die eingedrungene Katze war gefangen. Während Lydia abwesend war, hat sich die eingesperrte Katze, von Panik und Angst getrieben, dafür entschieden Urin und festere Entsorgungsprodukte loszuwerden. Ein Teppich musste dann für die Hinterlassenschaften herhalten.

Hat bestimmt ganz fürchterlich gestunken als Lydia zurückgekommen ist. Sie hat dann alle Fenster aufgerissen und die Katze ist, mit steil nach oben gestelltem Schwanz geflüchtet. Natürlich ohne vorher beim Sauermachen mitgeholfen zu haben. Die Katze war zwar jetzt ins Freie entlassen, aber die Beseitigung des Gestankes war natürlich ein gewaltiges Problem. Es gipfelte in der Entsorgung des Teppichs und dem mehrmaligen Reinigen des Bodens. Seit dieser Zeit mag Lydia keine Katzen, aber das ist natürlich für mich kein Grund sie nicht trotzdem zu mögen.

Normalerweise bin ich für sie total unsichtbar, wenn ich auf ihrem Gartengrundstück bin, aber an diesem Tag ist es anders, denn ich habe so eine Ahnung und habe mich deshalb aus dem Garten mit lautem Katzensingen gemeldet, bis Fenster aus den Nachbarnhäusern aufgehen und Lydia in den Garten gerannt kommt. Es ist schon etwas dran, dass einige Tiere eine Vorahnung bei bevorstehender Gefahr haben und weil ich in diesem Moment genau so eine böse Vision habe, bin ich so penetrant mit meinem Rufen. Während sie mich aus ihrem Garten vertreiben will, sehe ich aus den Augenwinkeln einen weißen Personenkraftwagen der die abschüssige Straße heranbraust. Ich schreite langsam vor Lydia her, die mir weiter folgt.

Das weiße Auto ist so schnell unterwegs, dass es die Kurve zur nächsten Zufahrt auf die Bundesstraße keineswegs schaffen kann. In diesem Moment durchbricht der weiße Wagen auch schon den hölzernen Vorgartenzaun, knallt gegen die Hausfassade, durchbricht diese und steckt jetzt, zerbeult, in der Küchenwand fest. Ein toller Anblick, denn der hintere Teil des Autos steht im Vorgarten, während das Vorderteil auf dem Küchenboden parkt. Staub umnebelt die Luft, zudem fallen noch einige Steine aus der Fassadenwand herab, dann ist zunächst einmal Ruhe.

Lydia ist ganz blass und denkt jetzt nicht mehr an meine Verfolgung. Entsetzt hat sie die Augen aufgerissen und bringt kein vernünftiges Wort heraus. Innerhalb kurzer Zeit ist die Unfallstelle aber mit Bewohnern unseres Städtchens gefüllt. Nüchtern denkende haben medizinische und polizeiliche Hilfe herbeigerufen und auch die Feuerwehr kommt mit dem ersten Einsatzwagen. Es vergeht einige Zeit bis der Fahrer des Wagens aus dem Autowrack geschnitten wurde. Auch die Vertreter der Presse können sich natürlich so einen Anblick nicht entgehen lassen und ein Fotograph macht ausdruckstarke Bilder, während einige Bewohner meines Städtchens, mit ihren Handys kleine Schnappschüsse erstellen und diese rasch weitersenden.

Außer einem gewaltigen Schreck ist dem Autofahrer nichts passiert, während sich Lydia fragt ob sie mit dem Kerl schreien soll, weil er so schnell gefahren ist, oder lieber eine Kerze in der Kirche anstecken sollte, weil ihr selbst nichts passiert ist. Minuten zuvor war sie noch in der nun völlig ruinierten Küche gewesen, zumindest so lange, bis ich mich so vehement gemeldet hatte. Mich wird sie wahrscheinlich bei den Dankesworten in der Kirche nicht mit einbeziehen, sondern eher denken dass es Unglück bringt wenn einem ein schwarzer Kater über den Weg läuft. Schade drum, aber nicht zu ändern. Ich mag Lydia trotzdem sehr, auch wenn sie nach wie vor keine Katzen ausstehen kann, denn wahre Gefühle müssen nicht unbedingt erwidert werden, sondern wir bekommen sie wertfrei, ohne Hintergedanken und ohne etwas miteinander aufzurechnen zu wollen.

Die Feuerwehrleute und die Polizei bringen das Unfallereignis in kurzen Worten auf den Punkt: „Zu schnell, zu schlecht, „zu dappisch“ (Coon Übersetzung: Ganz dumm, einfach total blöd und bescheuert gefahren). Nachdem das Autowrack aus Lydias Haus gezogen wurde, hat die Feuerwehr Sicherungsmaßnahmen ergriffen. Damit nicht noch weitere Fassadenstücke herabfallen können, wird das Loch mit Stützen gesichert und auch notdürftig, mit Seekieferplatten verbarrikadiert. Die Polizei empfiehlt Lydia ins Hotel zu ziehen, aber das lehnt sie das ab und besteht darauf weiter in ihrem Heim zu bleiben. Sie hat das auch begründet: „Ich habe in meiner Jugend, während der Kriegszeit, schon weit schlimmeres durchgemacht als hinter zerstörten Wänden zu übernachten“.

Ich denke mir bei diesem Ausspruch: Bei allen Katzengöttern, was für eine tolle, widerstandfähige Frau. Die wirft so schnell nichts um. Respekt, Respekt!

05: Die Radarfalle:

Ab und zu besuche ich befreundete Menschen in meinem Städtchen. Einer dieser besonders guten Freunde ist Horst. Er ist ein alleinlebender Rentner und hat in seinem Leben schon jede Menge, verschiedener Berufe ausgeübt. Er ist so ein richtiger „Old Scool-Vertreter“. Er machte in den verschiedenen Ländern in denen er sich aufgehalten hat, Fotos und erstellte dann ganz herkömmlich und altmodisch die entsprechenden Fotoalben. Manchmal zeigt er mir dann die Bilder und erzählt mir von den Vorkommnissen, die er dort selbst erlebt hat. Kunst und Kultur und verschiedene Musikstilrichtungen mag er, auch wenn sie noch so unterschiedlich erscheinen mögen. Bei meinem heutigen Besuch ist er sichtlich in Rage (wütend). In der Pfalz würde man sagen: „Der iss awwer heid gelade“(Coon: Der ist aber heute energiegeladen), oder auch: „Mit demm iss awwer heid ned gut kärrsche esse“ (Coon: Mit ihm ist es heute nicht angenehm Kirschen zu essen). Beide Aussagen drücken die persönliche Wut über etwas aus, was ihn geärgert hat. Schon wenige Minuten später bin ich im „Bilde“: Die Verwaltung hat eine transportable Radarfalle im Städtchen installieren lassen. Wie ich den Worten von Horst entnehmen kann, ist nicht nur er, sondern auch viele andere Einwohner dort „hineingerauscht“. Bislang waren dort 50 Kilometer zulässig gewesen, aber die Verwaltung, hat in ihrer, unendlichen Weisheit und einer göttlichen Eingebung, die Geschwindigkeit, quasi über Nacht, auf 30 Kilometer herabgesetzt. Schilder wurden angebracht und praktisch zeitgleich auch die Geschwindigkeitsfalle sofort in die Wege geleitet. An dieser Straße befinden sich weder Schulen, noch ein Geschäft und auch kein Museum, Kindergarten oder Altersheim. Es sind auch keine nennenswerten Unfallschwerpunkte oder ein anderer, logischer Grund dafür vorhanden diese Maßnahmen umzusetzen. Die Einwohner meines Städtchens sind von der Geschwindigkeitsreduzierung überrascht worden und bis man dafür der Verwaltung, bei den nächsten Kommunalwahlen, die dafür berechtigte „Quittung“ geben kann, dauert es noch zwei Jahre. An diesem Tag habe ich mich schon rasch von Horst verabschiedet, weil ich mir vor Ort auch einen eigenen Eindruck der Situation machen will. Als ich ankomme, fährt Metzger Josef gerade in die Radarfalle und ich höre ihn bis auf die Straße kräftig fluchen.

Wirklich keine Gefahrensituation auszumachen. An anderen Stellen im Ort wäre die Reduzierung der Geschwindigkeit angebracht gewesen, aber hier, wo wirklich nur wenige Anwohner sind, ist der Wunsch der Verwaltung, die Bürger „Abzuzocken“, eindeutig ersichtlich. Ich habe mich dann mit einigen anderen Katzen aus meinem, und dem angrenzenden Bereich „kurzgeschlossen“. Schon nach wenigen Stunden sieht man immer wieder Katzen, die Enten und andere Vögel, von kleinen Teichen aufschrecken, und in Richtung der Radarfalle treiben. Die Behördenfotos haben dann die Geschwindigkeiten der fliegenden Enten ermittelt: Die meisten Enten hatten eine Geschwindigkeit von 42 bis 48 Kilometern aufzuweisen. Dann hat es aber einige bemerkenswerte Geschwindigkeitsflieger gegeben, die mit bis zu 54 Kilometern geblitzt wurden. Selbst ein Fischreiher hat die Radarfalle ausgelöst. Die Behörden können es sich nicht erklären, wieso sich so enorm viele Enten, gerade diese Straße, für ihre Flugtätigkeiten ausgesucht haben. Nach neuesten Informationen kommen nachts jetzt sogar noch Eulen hinzu, die durch die Radarfalle rauschen und ständig eine Fotoaktivität auslösen. Sogar einige Fledermauspopulationen sollen schon als dichte Wolken, auf den Bildern erkennbar gewesen sein. Anrufe bei Vogelkundlern haben nur ungläubiges Achselzucken hervorgerufen, aber um der Verwaltung wenigstens scheinbar entgegen zu kommen, haben die Ornithologen versprochen sich der Angelegenheit mit Vehemenz zu widmen. Das waren zumindest deren offizielle Stellungnahmen zur Sache, während sie sich hinter vorgehaltener Hand über die Verwaltung fast kaputt gelacht haben und natürlich keinen Finger rühren um „der abstrusen Gedankenwelt einiger überbezahlter, unnötiger Beamter wertvolle Zeit zu schenken“.

Nach einigen Tagen haben dann Mitarbeiter der Verwaltung sowohl die Radarfalle, als auch die 30 Kilometer-Geschwindigkeits-Beschränkungsschilder aus dem Straßenbild wieder entfernt. Nach Aussagen von Anwohnern, sind seit die Beschränkungen rückgängig gemacht wurden, übrigens weder fliegende Enten, Reiher, Eulen oder Fledermäuse in der Straße gesehen worden. Auch die Katzen die angeblich vermehrt aufgetreten waren, sind aus diesem Teil der Stadt fast vollständig verschwunden. Einen Reim aus der ganzen Geschichte kann man sich nicht machen, wodurch die Angelegenheit eine irritierte, ratlose Verwaltungsspitze hinterlässt. Die angesprochenen Ornithologen hingegen erzählen sich an ihren Stammtischen: „Das haben wir doch gleich gewusst dass an der ganzen Angelegenheit nichts dran ist. Wahrscheinlich waren die zuständigen Beamten für die Radarstelle nur zu „blöde“ um ein ordentliches Ergebnis zu erzielen und wollten uns deshalb vor ihren Karren spannen, damit die eigenen Fehler wieder mal vertuscht werden können“.

Die anderen Fachleute stimmen mit dieser Meinung überein und so kann man die Gläser wieder fröhlich klingen lassen. Einer meint dann nach einigen weiteren Gläsern mit leicht belegter Stimme: „Eigentlich schade dass mir die Verwaltung die Bilder über die Fledermäuse nicht zugeschickt hat, dann hätte ich behauptet das wären „Eudimorphodons“ gewesen, Flugsaurier aus dem „Trias“! Ab diesem Punkt des Umtrunks gibt es weder bei den Ideen noch an den Steigerungsaspekten irgendwelche Grenzen. Jeder überlegt was man der Verwaltung noch alles an Unsinn hätte übermitteln können. Schon erstaunlich wie bei manchen Menschen der Mut und der Ideenreichtum überproportional zum Alkoholpegel anwächst. Einig sind sich alle in einem Punkt: Das es höchste Zeit war die unsinnige Radarfalle zu entfernen, vor allen Dingen auch deshalb, weil eine Mehrzahl der hier versammelten Zecher nachher genau diese Straße benutzen möchte.

06: Rebecca lernt Rechnen:

Angelika und ihre kleine Tochter Rebecca, wohnen in der 1.Querstraße. Neben den Plätzen ihrer verschiedenen Haustiere, wie der Schildkröte „Helma“, oder dem Igel „Stachel“, haben sie im Garten auch einige Beete angelegt, die Insekten, beispielsweise Wildbienen, eine gute Nahrungsgrundlage bieten.

Bevor der „Ernst des Lebens“, mit der Schule so richtig beginnt, will Angelika das Interesse ihrer Tochter für einige Schulfächer wecken. Heute ist die Mathematik dran. Wir sitzen gemeinsam im Kinderzimmer, mit seinen rosafarbenen Tapeten und einigen herumliegenden Puppen und Stofftieren. Rebecca sitzt an einem Schreibtisch und hat ein Heft, und einige Schreibstifte vor sich, auf dem Tisch liegen. Neben ihr, auf dem Boden steht ein großer Abakus mit farbigen, beweglichen Holzkugeln.

Ich setzte mich still neben Rebecca und lausche gespannt der Stimme von Angelika: „Rebecca, was ist 5 und 9“? Rebecca schaut etwas ratlos umher und ich stupse sie am Fuß leicht mit meiner Pfote, bis sie zu mir hersieht. Als Ergebnis habe auf dem Abakus die Zahl 14 angezeigt. „Mama, ich glaube das Ergebnis ist 14“. Zufrieden lächelt Angelika und fragt dann weiter: Welche Summe erhalte ich, wenn ich 5 und 7 und 8 zusammenzähle“? Ich zeige auf dem Abakus die Zahl 20 an und Rebecca gibt diese Zahl an ihre Mutter weiter. Angelika schaut jetzt etwas erstaunt drein, führt aber die Fragestunde fort: „7 und 11 und 13“? Rebecca antwortet mit der Zahl, die der Abakus jetzt anzeigt: „Die Zahl ist 31“! Nun scheint Angelika noch erstaunter und verwirrter zu sein, aber sie fragt weiter: „Wie viel ist 17, multipliziert mit der Zahl 4“? Es dauert ein wenig bis ich die Holzkugeln auf die Zahl geschoben habe, aber dann sagt Rebecca: „68“. Angelika kratzt sich jetzt etwas am Kopf, fängt dann aber an zu lächeln und gibt die nächste Aufgabe: „234 geteilt durch 13“? Rebecca schaut ratlos zu mir herunter, während ich die Holzkugeln verschiebe, und gibt dann die Zahl 18 an ihre Mutter weiter. Angelika lächelt jetzt noch viel stärker, steht von ihrem Stuhl auf und kommt an den Schreibtisch von Rebecca. Einen Taschenrechner kann sie nicht entdecken, aber die Holzkugeln auf dem Abakus, die jetzt immer noch die „Lösungszahl 18“ anzeigen, sind ein eindeutiges Indiz, dass hier, mit Hilfe einer alten Rechenmaschine, die Aufgaben gelöst wurden. Angelika meint grinsend: „Ihr Neunmalklugen, habt ihr wirklich gedacht ich merke nicht, dass hier jemand Hilfe beim Rechnen bekommen hat? Rebecca, seit wann kannst Du so gut mit dem Abakus umgehen“? Rebecca kann ihre Mutter nicht anlügen und antwortet: „Ich kann nicht so richtig mit dem Abakus rechnen und habe durch Coon die Lösungen bekommen“! Angelika schüttelt ungläubig mit dem Kopf und stellt die nächste Aufgabe: „57 mal 31“. Rebecca nickt und ich beginne mit der Pfote die durchlöcherten Holzkugeln über die Metallstängelchen zu schieben. Bei der Zahl 1767 höre ich auf und Angelika seufzt laut auf: „Das hätte ich nie im Leben erwartet, ein Kater der auch noch Rechnen kann. Ganz toll, aber ich will doch Rebecca etwas fordern, damit sie selbst ihren Verstand anstrengt und etwas dazulernt“. Dann hat mir Angelika noch einige Aufgaben gestellt und auch die Lösungen dieser Testfragen waren kein Problem. Jetzt holt Angelika einige Farbstifte und ein Malbuch aus einem Schrank heraus und legt sie Rebecca hin. „Rebecca, für heute genug vom Fach Rechnen. Wenn Du magst, kannst Du etwas in diesem Buch anmalen. Ich bereite in der Zwischenzeit das Essen zu.

Während ich mir anschaue wie Rebecca, aus einer gedruckten, schwarz-weißen Buchseite, mit den Farben, jetzt eine lebendige Einheit zustande bringt, höre ich aus der Küche immer wieder das laute Gelächter von Angelika. Sogar die Worte sind bis ins Kinderzimmer von Rebecca zu hören: „Und ich habe zuerst geglaubt ich hätte ein Mathematikgenie großgezogen, dabei war es der Kater, der mich so intensiv hinters Licht geführt hat. Wäre auch zu schön gewesen. Doch woher der Kater sich auch mit Rechnen auskennt ist mir schleierhaft. Na dann will ich mich mal aufs Kochen konzentrieren, sonst zeigt mir der Kater auch noch wie man so etwas, geschmacklich optimal hinbekommt“. Dann höre ich wieder für einige Minuten das Gelächter von Angelika aus der Küche kommen.

Einige Zeit später haben wir dann gemeinsam gegessen und der gebackene Wolfsbarsch war einfach ein Gedicht gewesen. Dann sind wir drei noch gemeinsam in den Garten und haben der Schildkröte einige Salatblätter gegeben. Ein weiteres viertel Stündchen später habe ich mich dann für das köstliche Mahl bei Angelika mit einem begeisterten Miauen bedankt und bin dann gegangen, um in den Gartenanlagen herumzustreifen. Beim Weggehen höre ich Angelika noch sagen: „Rebecca, morgen werden wir beiden wieder Rechnen, doch diesmal ohne Coon, denn der würde Dir sonst die ganzen Ergebnisse ausrechnen und das ist nicht Sinn der Sache, sosehr ich auch seine Fähigkeiten als Hilfslehrer bewundern muss“.

07: Wieder Frau Spritzer:

Erneut sind bei mir Klagen über Frau Spritzer eingegangen. Einige Zeit hatte sie mit der Trockenlegung des gefluteten Zimmers und der angrenzenden Räumlichkeiten zu tun, doch das scheint mittlerweile erledigt zu sein. Gestern hat sie, mit dem Feuerwehrschlauch, eine junge Katze von der Mauer ihres Grundstücks förmlich heruntergeschossen. Im weiten Bogen ist das nichts ahnende Jungtier vom Wasserdruck überrascht worden. Zum Glück haben Katzen eine gute Reaktion, deshalb ist die kleine Katze, mit den Beinen voran gelandet und hat – außer dem gewaltigen Schock, und den blauen Flecken vom starken Wasserstrahl, keine weiteren Beeinträchtigungen davongetragen. Obwohl Frau Spritzer eigentlich nicht zu meinem Gebiet gehört, will ich ihr wieder einen Denkzettel verpassen, auch wenn ich bezweifele dass Menschen, entgegen allen Beteuerungen, durch Schaden wirklich klug werden können. Bevor nämlich eine Verhaltensänderung vorgenommen werden kann, wäre eine sachliche Analyse des Verhaltens und dem Willen zur Änderung notwendig.

In einer Nacht als sich Wolken vor den Mond schieben, sind seltsame Dinge auf ihrem Grundstück vorgegangen: Viele Katzen haben immer wieder Süßkirschen herbeigebracht. Wenn in dieser Nacht ein aufmerksamer Fußgänger herumspaziert wäre, hätte er darunter vielleicht auch einen großen, schwarzen Maine Coon Kater sehen können, der mit seinen Zähnen einen Henkel festgehalten hat, an dem ein Plastikeimerchen hängt. Der Behälter ist ebenfalls gut mit überreifen Süßkirschen gefüllt. Nachdem sich der Kater etwas neben der Mauer von Frau Spritzer, von seiner Beförderungsarbeit erholt hat, ist er, mit dem gefüllten Eimerchen, auf die Mauerkrone gesprungen und von dort hinunter auf die hellen Knochensteine und den Betonuntergrund die einen großen Teil des Grundstücks ausmachen. Der Kater leert jetzt den Eimer, mit den herauskullernden Kirschen aus. Einige der anderen Katzen haben auch viele Kirschen mitgebracht, wieder andere haben jedoch nur wenige Kirschen im Mund dabei.

Durch die große Mithilfe und Anteilnahme der anderen Katzen an der Maßnahme, kommt trotzdem eine stattliche Anzahl von Kirschen zustande. Jetzt beginnen die Katzen ausgelassen miteinander zu spielen: Hier werden einige Kirschen mit einer Pfote weggedrückt, dort steht auf einigen Kirschen eine Katze. An anderen Stellen werden Kirschen auf den hellen Platten angenagt und der dunkelrote Saft läuft aus. Wie der Kirschsaft spritzt, das rot könnte auch von Blut stammen. Hier kullern Kirschen und eine Katze schlägt davon Stück um Stück auf zwei andere Katzen, die versuchen diese zu fangen und wieder zurückzuwischen. Fast jede Katze hat eine andere Technik für die kullernden Früchte entwickelt: Die einen scheinen das Kegeln zu bevorzugen, andere übern den Abschlag wie beim Golf, die nächste Katze meint offenbar sie müsste sich einmal im Jonglieren üben. Ein tigergestreifter, hinkender Kater scheint für Polo-Turniere trainieren zu wollen, während ein anderer Kater, die Kirschen als Wurfgeschosse zu nehmen scheint. Doch ganz gleich welche Sportart die Katzen auch ausüben wollen, allen ist eines gemeinsam: Sie haben einen unbändigen Spaß. Selbst die ältesten Katzen werden noch einmal jung und machen ein Happening aus der Aktion. Mit den teilentsafteten Kirschen wird aber weiter gespielt, denn die Muster auf dem hellen Boden wirken sehr apart. Zwei, drei Katzen wälzen sich sogar in bereits gegorenem Kirschsaft und reinigen dann, an anderer Stelle das Fell, indem sie über noch saubere Steine auf dem Refugium kriechen. Es macht den Fellträgern gewaltigen Spaß den rollenden Kirschen erst nachzuhechten, dann die rote Frucht zu fangen und dann entweder wieder ins Spiel zu bringen, oder sie zu zermatschen. Das Spielen und die ausgelassene Fröhlichkeit ziehen sich über einige Stunden hin und erst am frühen Morgen verlassen alle Katzen, schmutzig vom Kirschsaft zwar, aber beglückt und zufrieden das Grundstück von Frau Spritzer. Würde man das Muster im Hof jetzt aus einigem Abstand betrachten so wären Verknüpfungen zur Modernen Kunst durchaus feststellbar. Natürlich ist hier kein Werk von Gerhard Richter entstanden, aber den „Action Painting Begründer“ Jackson Pollock, der als einer der größten Vertreter des „Abstrakten Expressionismus“ gilt, hätten wir mit unserem Gemeinschaftswerk locker geschlagen – und dass sogar zweistellig! Aus diesem Grunde waren wir Katzen sowohl mit den nächtlichen Spielen, als auch mit dem beeindruckenden Kunstwerk auf dem ehemals hellen Untergrund, mehr als zufrieden und stolz. Und das zu Recht!

Auf dem Beobachtungsbaum auf dem Nachbargrundstück von Frau Spritzer sitzen jetzt erstaunlich viele Katzen und schauen gespannt auf das Haus und das künstlerische Bodenkunstwerk. Wenige Minuten später kommt Frau Spritzer aus dem Haus. Aufgerissene Augen, Brille absetzen, Kopf schütteln, unidentifizierbare Töne entspringen dem Mund, Brille wieder aufsetzen, erneutes, noch heftigeres Kopfschütteln, Brille absetzen, mit dem Taschentusch die Brillengläser reinigen, Aufsetzen der Brille, leichtes Kopfschütteln, noch weiter aufgerissene Augen, ein Tiefer Seufzer, dann ein Hinsinken auf den Boden. Frau Spritzer ist bedient. Im Sitzen schaut sie sich noch einige Zeit die Süßkirschen-Verzierungen an und zieht sich dann fluchtartig ins Haus zurück. Fast empfinde ich sogar so etwas wie Mitleid, aber wenn ich daran denke wie sie mit dem Wasserstrahl meine Artgenossen attackiert und von den Mauern herunterschießt, werden meine Augen hart und ich bin von unserer Aktion wieder mehr als überzeugt. An diesem Tag, und an vielen weiteren, haben die Vögel und andere Tiere keine Spritzattacken zu befürchten, denn Frau Spritzer bleibt für einige Wochen in ihrer Wohnung, bis eines Tages ein Reinigungstrupp vorbeikommt und mit Hochdruckgeräten und Reinigungsmitteln die kunstvolle Aktionsgestaltung vom Untergrund entfernt. Darüber kann ich nur mein Bedauern ausdrücken, denn das Kunstwerk hätte bestimmt in einem Museum für Moderne Kunst, einen würdigen Platz, an exponierter Stelle, bekommen können. Aber durch die Beseitigung der Farben und Muster ist das leider nicht mehr möglich. So kann man auch ein lohnendes Geschäft durch den Verkauf von Kunst zunichte machen. Arme Frau Spritzer.

08: Die bewachte Bettdecke:

Es ist in manchen Haushalten üblich nach dem Aufstehen, die Bettdecken zum Lüften, teilweise aus dem Fenster, oder über das Balkongeländer zu hängen. Als ich im Herbst, morgens an einem Haus, mit einem niedrigen Balkon vorüberkomme, scheinen die Bewohner bereits die Wohnung verlassen zu haben, denn es brennt kein Licht. Der Aufbruch scheint auch etwas eilig gewesen zu sein, denn zwei weiße Bettdecken hängen immer noch über dem niedrigen Balkongeländer und sind nicht ins Zimmer zurückgelegt worden. Eine der Bettdecken hat so herrliche Fransen auf dem Baumwollüberzug und die bewegen sich im leichten Wind.

Zuerst will ich daran vorbeilaufen, aber mit den wehenden Fransen kann man bestimmt ein spaßiges Spiel treiben. Zunächst versuche ich mit einer Pfote einige wehende Fransen zu erwischen, die sind aber zu weit vom Boden entfernt. Also auf beide Hinterbeine stellen und beide Pfoten nach oben krallen. Nur den äußerste Rand einiger Fransen kann ich damit leicht berühren. Jedoch nach dem Hochspringen und dem Festkrallen an der Bettdecke, ist ein optimaler Haltekontakt hergestellt. Ich hänge jetzt ganz an der Bettdecke und durch meinen heftigen Absprung habe ich auch die Bettdecke stärker in Bewegung gesetzt und so schaukele ich mit der Bettdecke einige Zeit hin und her. Als dann die Schaukelbewegungen nachlassen, löse ich mich und springe erneut hoch, damit die nächsten Schwebevorgänge umgesetzt werden können. Hinwippen, zurück schwingen, das macht einen Heidenspaß. Ich schwinge hin und her, fast könnte man meinen Tarzan würde sich auf Lianen durch den Dschungel fortbewegen. Eine weiße Bettdecke, mit einem daran schwingenden, schwarzen Maine Coon Kater, wie toll ist das denn? Ein eindrucksvolles Bild: Schweben, gleiten, wie ein Pendel in der Uhr schwingen, die Geschwindigkeit ist berauschend und immer rasantere Amplituden machen mir sichtlich Freude. Irgendwann einmal scheine ich aber doch mit zu viel Schwung zu agieren, oder die Bettdecke ist einfach nicht fest genug aufgehängt worden. Sei es wie es will: Die Fransen-Bettdecke löst sich komplett und fällt mit mir nach unten. Ich löse meine Krallen sofort aus dem Stoff und komme ohne Probleme auf dem Boden an. Nur wenige Schritte von mir entfernt liegt jetzt auch die Bettdecke auf dem Boden. Jetzt steigt auch ein angenehmer Geruch aus dem Bettutensil heraus. Die Besitzerin dieser Bettdecke benutzt ein feines, zurückhaltendes, wohlriechendes Parfüm. Ich überlege die weiteren Schritte: Die Wohnungsinhaber scheinen nicht da zu sein. Die Bettdecke kann ich aber ganz ohne Bewachung auch nicht auf dem Boden liegen lassen, denn bestimmt wird sie dann gestohlen. Etwas müde bin ich auch. Als Quintessenz dieser Überlegungen habe ich mich dann auf der am Boden liegenden Bettdecke eingekuschelt und geschlafen. Sollte wirklich jemand versuchen sich die Decke anzueignen, werde ich das zu verhindern wissen. Meine Müdigkeit und der vorteilhafte Geruch auf der Decke führen dazu, dass ich schon nach kurzer Zeit eingeschlafen bin. Erst am späten Nachmittag ist dann die Wohnungsinhaberin mit einem Auto angekommen. Statt mich sanft zu wecken und dann die Decke wieder an sich zu nehmen, hat sie zuerst ein Foto mit mir und der Bettdecke gemacht und sofort, unerlaubterweise, im Netz verbreitet. Danach werkelt sie in ihrer Einkaufstasche herum und holt ein Stück geräucherten Heilbutt heraus, den sie mir vor die Nase hält. Das Wasser ist mir im Munde zusammengeflossen und die nahe Anwesenheit eines Menschen hat mich aus dem Schlaf gerissen. Hellwach überlege ich mir das Tauschangebot: Eine Bettdecke, die mir nicht gehört und die ich mir kurzfristig als Unterlage für meine Bewachertätigkeit ausgeliehen habe, gegen ein bestimmt wohlschmeckendes Stück Heilbutt. Der Austausch für meine kostbare Liegestätte hat dann rasch stattgefunden: Ehemals weiße Bettdecke gegen das Stück Fisch. Wie sie meine Haare aus dem Überzug bekommen hat ist mir nicht bekannt, aber vielleicht hat sie die auch drinnen gelassen, weil auch Katzen einen feinen Eigengeruch haben, der äußerst inspirierend für Menschen sein kann.

09: Gisela und der Giftgasalarm:

Gisela, eine fast 80 Jahre alte, ehemalige Lehrerin und ihr Malteserhund Maxl, wohnen in der 2.Querstraße und gehören auch zu meinem bevorzugten Freundeskreis. Als ich kurz vor Weihnachten bei ihnen miaue um „nach dem Rechten zu sehen“ (Gisela ist schließlich schon ein älteres Semester und hat manchmal gesundheitliche Probleme), öffnet mir eine lachende Ex-Pädagogin, die Tränen aus den Augenwinkeln wischt. „Hallo Coon, schön dass du da bist, gerade eben habe ich wieder einmal eine typische Aktion unserer Politiker mitbekommen: Der baden-württembergische Umweltminister, natürlich ein „Grüner“, hat an seine Parteifreundin in Bremen, die dort ebenfalls Umweltminister ist, einen Brief geschrieben. Wenn man gewohnt ist, dass man von seinen Mitarbeitern, die Hand aus der Sonne gelegt bekommt, wenn die Sonneneinwirkung zu groß ist, ist man auch zu bequem einen Absender auf den Brief zu schreiben. Im Brief war noch ein Tütchen mit Blumensamen enthalten. Die Bremer Umweltministerin, offensichtlich voller Misstrauen gegen alle und jedes, und besonders gegen einen geheimnisvollen Brief mit ungewissem Inhalt, hat dann einen Giftalarm ausgelöst. Die Bundespolizei, die Feuerwehr und zusätzlich auch noch die normale Polizei mussten anrücken. Das Behördenhochhaus wurde weiträumig abgesperrt. In Schutzanzügen waren die sachkompetenten Spezialisten vor Ort und haben den geheimnisvollen Brief vorsichtig geöffnet. Der Inhalt war dann die Weihnachtskarte des Amtskollegen aus Stuttgart und sein Samentütchen für die Schmetterlinge und Wildbienen. Die Kosten dieser ganzen Aktion will man jetzt aber wieder mal der Allgemeinheit, statt dem gedankenlosen Absender aufbrummen. Ob die Allgemeinheit auch die Kosten eines Einsatzes von Bundespolizei und Feuerwehr begleichen würde, wenn kein Politiker diesen Brief mit fehlendem Absender losgeschickt hätte, sondern ein ganz normaler Bürger?

Wieder einmal zweierlei Recht in unserem Land. Ich kann nur sagen, es zeigt sich immer mehr wo die Auswirkungen der ehemaligen 68ziger feststellbar sind. Die antiautoritäre Erziehung hat scheinbar ebenfalls einige gewaltige Auswüchse entstehen lassen“.

Ich schmunzele wegen dieser Geschichte. Wenn man die vorab geschrieben hätte, würde sie als Phantasie eingestuft werden. Doch wieder einmal zeigt sich: Die Realität überholt locker das Reich der Phantasie. Gisela hat sich, Maxl und mir noch etwas zum Essen, in der Pfanne zubereitet und gemeinsam haben wir dann den Pfanneninhalt geleert. Unterbrochen wird das Schmatzen immer mal wieder durch ein glucksendes Lachen von Gisela, wenn sie an den unglaublichen Einsatz von Polizei, Giftspezialisten und Bundespolizei denkt. Ob die Blumensamen in dem Tütchen nach den Untersuchungen noch brauchbar waren und ausgesät werden konnten, wurde nicht nachgefragt.

10: Mein Geschenk? Sorry!

Meine Mitbewohner Martina und Manfred sind während der Woche oft den ganzen Tag nicht anwesend, weil sie – und nun wörtlich – zu ihrer „verdammten, unmenschlichen Maloche gehen müssen, um ihre Kohlen zu verdienen“. Was mich immer wieder erstaunt ist die Tatsache, dass wir weder im Keller, noch in einem der anderen Zimmer im Haus, Kohlen jemals gelagert hatten. Also entweder bekommen sie diese „Kohlen“ erst in ein paar Jahren, oder sie leisten so schlechte Arbeit, dass sie eben keine Kohlen dafür erhalten. Erstaunlich ist zudem die Tatsache, dass wir unsere Heizung mit Gas betreiben und keine Kohleöfen für ein solches Brandmaterial vorhanden wären. Vielleicht macht die „verfluchte Schinderei“ auch so viel Spaß, dass die beiden die Kohlen die sie dafür erhalten komplett jeden Monat einem gemeinnützigen Zweck, beispielsweise dem Finanzamt oder einem der unterbezahlten Berufspolitiker spenden?

Egal wie dem auch sei, auf jeden Fall sind sie oft tagsüber überhaupt nicht anwesend und so muss ich das harte Dasein eines „Schlüsselkaters“ (bei Menschen wird das als Schlüsselkind bezeichnet) fristen. Mein Hausschlüssel ist in Form der Katzenklappe vorhanden und so kann ich Tag und Nacht meinen Aufgaben und Interessen nachgehen. Vielleicht hat Martina wegen ihrer langen Abwesenheit ein schlechtes Gewissen bekommen und hat mir deshalb, an diesem morgen, vor ihrem Weggang zugeflüstert, dass sie ein besonderes Geschenk für mich hat. Sie hat es aber jetzt versteckt und ich soll es erst am Abend erhalten, wenn sie von der Arbeit und den Einkäufen zurückkommt.

Ein Starkregen im Freien bringt mich zu dem Entschluss erst später meinen Tagesgeschäften nachzugehen. Die dadurch freigewordene Zeit will ich dafür verwenden mein versprochenes Geschenk zu suchen. Nicht etwa das Katzen besonders neugierig wären, - Gott bewahre -, aber wir wollen halt einfach nur alles wissen. So öffne ich die Schranktüren in der Küche, im Bad, in Schlaf- und im Wohnzimmer, durchstöbere die Fächer der Garderobe und des Arbeitszimmers.

In einem Schrankfach, im Wohnzimmer, finde ich dann eine Tüte mit einem großen Knäuel Angorawolle. Das muss mein Geschenk sein. Also Tüte herausziehen und den Knäuel heraus pulen. Ganz sanfte Wolle, reinweiß, anschmiegsam und selbst die Berührung hinterlässt ein wohliges Gefühl. Ich bin zwar kein Katzenbaby mehr, aber das spielen mit Wollknäuel hat mir immer Freude bereitet und dass Martina daran gedacht ist, ist mehr als lobenswert. So beginne ich mit dem runden Spielzeug herumzutollen. Erst wird die ganze Kugel durch die Räumlichkeiten vor mir hergetrieben, eingefangen und erneut auf die Reise geschickt. Nach einigen Minuten erwacht dann der Forscher in mir und ich will sehen wie die Angorawollkugel die Treppe herunterkullert. Also die Wolle zwischen die Zähne nehmen, die Treppe hoch und von dort herunterrollen lassen. Leider hüpft sie nicht so kräftig von den Stufen ab, wie ich das gehofft hatte. Die Wolle dämpft den Aufschlag und deshalb bleibt die Kugel auf halber Treppenhöhe liegen. Deshalb mit der Pfote eine kräftige Wischbewegung ausführen und die Kugel schießt über die Treppenstufen hinweg. Sie kullert unter das offene Regal für die Hausschuhe. Von dort fische ich sie jetzt wieder heraus und aus dem ehemals reinweißen Angoraspielzeug, ist eine graue, staubbehaftete Kugel entstanden.

Ich finde Martina und Manfred sollten mal wieder unter dem Regal Staub wischen, damit meine Geschenke nicht so dreckig werden können! Doch dann spiele ich weiter mit der Wolle: Hochwerfen und vor der Landung auf dem Boden, mit der Pfote, einen kräftigen Hieb geben, damit die Wollkugel weiterfliegen kann. Ganz nettes Spielzeug muss ich zugeben. Nur so ganz stabil ist das ganze nicht, denn allmählich löst sich die Kugel auf und es hängt bereits ein langer Wollfaden heraus. Mal sehen wie lange so ein Faden ist. Deshalb habe ich die Kugel ins erste Geschoss, ins Bad getragen und dann den losen Faden, mit einer Dose von Martinas Schminkutensilien, die auf dem Frisiertisch stehen, beschwert. Jetzt die Rolle nach vorn treiben und die Fadenlänge dadurch immer weiter steigern. An der obersten Treppenstufe habe ich dann einen heftigen Schlag auf die Restkugel ausgeführt, damit sich möglichst schnell alles aufgedröselt. Möglicherweise war meine Schlagkraft für das Restbündel doch etwas zu stark, denn ich höre aus dem Bad ein klapperndes Geräusch. Natürlich habe ich nachgesehen was passiert ist. Das Fenster ist einen Spalt weit geöffnet und eine weiß-rosa Wolke mit Gesichtspuder, wabbert mir entgegen.

Durch die heftige Vorwärtsbewegung der Kugel, hat auch der Faden unter der Dose einen guten Impuls erhalten und die Dose mit nach vorn, vom Tisch gezogen. Diese wiederum ist dann auf den Boden geknallt und scheint auch nicht richtig verschlossen gewesen zu sein, denn die rosa Pulverwolke ist jetzt im Umlauf, und hüllt das ganze Bad ein. Ups, sorry, aber die Dose wollte ich wirklich nicht vom Tisch ziehen und eine solche Sauerei anrichten. Teile der Angorawolle haben sich ebenfalls farbig eingefärbt und vom Spiegel, bis zum letzten Winkel im Bad scheint eine dünne Pulverschicht vorhanden zu sein. Bevor ich zu viel, schädlichen Pulverstaub einatme und Husten muss, bin ich die Treppenstufen heruntergegangen. Die Wolke, scheint mich wegen des Fensterspalts im Bad, zu verfolgen. Währenddessen liegt der Angorafaden vom Bad, bis in den Flur ausgebreitet. Als ich wieder hinter mich blicke, sehe ich die sanfte, rosa Wolke, die offensichtlich Zimmer nach Zimmer in Besitz nimmt.

Ich denke genug gespielt für heute und trete durch die Katzenklappe ins Freie, um wieder frische Luft zu bekommen. Bei aller Begeisterung für Martinas Idee mir eine solche Angorawollkugel mitzubringen, vielleicht bin ich mittlerweile doch etwas zu alt dafür. Zudem sollte sich das Knäuel auch nicht so leicht abrollen lassen. Ich bin dann in mein Geheimversteck in einem Gartenhaus, eines verlassenen Hauses in der Nähe gegangen und für zwei Tage dort geblieben, denn Martina wird bestimmt diese Zeit benötigen um alles wieder besenrein zu bekommen. Während dieser Zeit möchte ich ihr lieber nicht im Wege stehen.

Erst Tage später habe ich erfahren, dass die Überraschung für mich nur eine Spielzeugmaus gewesen wäre, die sie mir gekauft hatte. Was soll ich denn mit einer Spielzeugmaus anfangen? Außerdem riecht die nach Chemie und nach dem Öl, das für die Aufziehautomatik benötigt wird. Wer will denn so ein unappetitliches Spielzeug in seinen Mund nehmen? Ich jedenfalls eindeutig nicht! Mit der teueren und kostbaren Angorawolle wollte sich Martina ursprünglich einen tollen Pullover stricken. Die Zeit dafür hat sie sich nun gespart, denn die Wolle war nicht mehr verwendbar und wurde fortgeworfen. Ich kann nur sagen: „Sorry, dass ich das falsche Geschenk genommen habe. Aber wesentlich mehr Spaß als mit der Spielzeugmaus habe ich auf jeden Fall gehabt“. Schnurr, miau. Als Martina anderen Leuten von meinem ungeplanten Streich erzählt hat, haben alle herzlich gelacht. Bis auf Martina, die das gar nicht lustig fand. Manchmal hat Martina einfach keinen Humor.

11: Jochen und Hanny grillen:

Jochen ist ein schlanker, 1,70 Meter großer, drahtiger Mann in den Fünfzigern. Seine Frau Hanny ist blond und fast einen Kopf kleiner. Sie arbeitet als selbständige Friseurmeisterin und fährt direkt zu ihren Kunden im Umkreis meines Städtchens. Neben dieser Tätigkeit ist sie auch noch eine tüchtige Köchin und bastelt zusätzlich in ihrer Freizeit Puppen und an deren Kleidung und Ausstattung. An einem Wochenende im Sommer haben die beiden Besuch. Es ist ein herrlicher Tag, kaum ein Wölkchen am blauen Firmament und der Wind weht leicht. Jochen interessiert sich nicht nur für Kunst und Kultur, sondern spielt unter anderem, aktiv in einer Altherrenmannschaft Fußball mit. Heute scheinen einige Sportsfreunde von ihm zugegen zu sein. Nur eine weitere Frau ist mitgekommen, denn wenn die Fußballfreunde zusammen grillen, kann es schon manchmal rustikal zugehen und das ist nicht immer im Sinne der Fußballerfrauen.

Der Grill steht neben dem Gebäude und die Holzkohlenanzünder brennen bereits. Die Holzkohle und die eingefüllten Briketts sind dabei langsam Wärme aufzunehmen, während die Männer miteinander, an einem Tisch auf der Veranda, miteinander „einen Skat dreschen“ (Coon-Anmerkung: Miteinander Skat spielen). Die Frauen sind in der Küche und bereiten Salate und kleine Süßigkeiten für das Essen vor. Ich nähere mich den Skatbrüdern vorsichtig, denn man kann nie wissen, ob nicht ein versteckter Katzenhasser unter einer Menschengruppe ist. Jochen begrüßt mich freundlich, denn ich stromere zwar ab und zu durch seinen Garten, lasse aber die Singvögel in Ruhe und erbeute dafür ab und zu eine Maus auf seinem Gelände. Besondere Freude bereitet es Jochen wenn ich Wühlmäuse erwische, die seinen geliebten Obstbäumchen und Gemüsepflanzen zusetzen.

Alle Kartenspieler sind mir gegenüber sehr friedlich und so setze ich mich neben die Gruppe und schaue mir die Spiele an: „18, 20, zwo, null, sieben, dreißig“, sie sagen verschiedene Zahlen auf, und einer bekommt dann den Zuschlag. Der darf dann noch manchmal zwei verdeckte Spielkarten, die auf dem Tisch liegen nehmen und muss dafür zwei Karten auf den Tisch zurücklegen. Dann sagt der mit dem Zuschlag so etwas wie: „Grand oder auch Herz, Null oder Pik“ und dann spielen sie die Karten aus. Ein vierter Mann am Tisch rechnet dann laut aus, was das Spiel an Zahlenwert zu bekommen hat, und nachdem die Runde das abgenickt hat, schreibt er diese Zahlen, auf einem Block auf. Danach setzt einer der anderen Spieler aus, damit der bisherige „Schreiber“ mitreizen und mitspielen kann. Der jeweilige Schreiber darf nur in die Karten eines der aktiven Kartenspieler schauen, was sich „kiebitzen“ nennt (zuschauen, hineinsehen).

Ab und zu prostet man sich mit den Wein- oder Biergläsern zu und erzählt sich einen Witz oder eine kleine Anekdote: „Gestern hat mich Hanny genervt gefragt warum ich nicht wenigstens einmal ihrer Meinung sein kann. Ich habe dann geantwortet: „Weil wir dann beide unrecht hätten. Die hat vielleicht Augen gemacht“!

Ein anderer grienend: „Kennt Ihr den? Hans hat „gut einen über den Durst getrunken“ (Coon: Heißt in der Pfalz: Er war total betrunken („hagelgranatendicht“) und kommt aus eigener Kraft nicht mehr nach Hause) und lässt sich mit einem Taxi heimfahren. An der Haustüre meint der Taxifahrer: „Das macht 32 Euro“. Hans sieht im Geldbeutel nach. Er meint dann mit belegter Stimme zum Fahrer: „Bitte fahren Sie noch mal ein Stück zurück, ich habe nämlich nur noch 30 Euro einstecken“. Gelächter von allen, dann meint einer trocken: „Ihr wisst doch noch vor 14 Tagen, nach dem Fußballspiel bin ich doch ins Krankenhaus eingeliefert worden. Dort haben die mich bei der Patientenaufnahme gefragt ob ich verheiratet bin. Ich habe dann gesagt: „Ja, das bin ich, aber die Verletzungen und Verstümmelungen sind beim Fußballspiel passiert. Die haben vielleicht gelacht. Ein Glück nur, dass mein Täubchen nicht dabei war“. Jochen lachend: „Wenn sie Dein Täubchen von 130 Kilogramm Kampfgewicht gesehen hätten, dann wären die gleich geflüchtet“. Alle Lachen, bis auf „Täubchens Mann“, der zieht nur, scheinbar ängstlich, etwas sein Genick ein und die anderen lachen noch lauter.

Doch jetzt geht es wieder konzentriert beim Skat zur Sache. Ein besonderes Ereignis ist als der etwas beleibtere Alfred, die höchste Zahl beim Reizen nennt und den Zuschlag für das Spiel erhält. Alfred nimmt grinsend und siegesgewiss die „Stock“ genannten zwei Karten vom Tisch ebenfalls zu seinen Karten auf, und reiht diese in seiner Phalanx ein. Erstaunt bin ich, dass Alfred, im Gegensatz zu den bisherigen absolvierten Spielen keine zwei Karten zurücklegt als er einen Grand ansagt. Er ruft dann noch die zwei Namen: Schneider und Schwarz auf. Jochen sagt trocken: „Kontra“, Alfred lehnt sich etwas überrascht zurück, schaut nochmals in seine Karten und meint dann triumphierend: „Re“. Jochens Spielpartner gibt dann: „Noch ein Kontra von mir dazu“, Alfred gibt es „und zurück“. Dann spielen die drei los und der Schreiber strahlt über das ganze Gesicht. Karte um Karte wird auf den Tisch gelegt und als „Stich“, von Alfred „eingesäckelt“.

Wie nicht anders zu erwarten, irgendwann hat fast keiner der Skatspieler mehr eine der Spielkarten auf der Hand. Jochen hat noch eine, sein Partner in diesem Spiel ebenfalls noch eine, nur Alfred hält noch drei zwischen seinen Fingern. Dann schaut er überrascht Jochen an, als dieser mit seiner letzten Karte wedelt, sieht nochmals auf seine drei übrigen, überlegt, reißt die Augen auf, bekommt einen knallroten Kopf, wobei selbst die Ohrenmuscheln mit zu glühen scheinen und schreit: „Scheiße, Scheiße, dreimal verdammte Scheiße! Und Ihr Drecksäcke habt das gleich gemerkt, dass ich vergessen habe zwei Karten zu drücken, deshalb habt Ihr mir das Kontra verpasst“! Jochen meint ganz ruhig und trocken zurück: „Lieber Alfred, und Du hast es zurückgegeben und dann noch einen drauf und noch einen. Das Spiel wird Dich eine Kleinigkeit kosten“! Alfred flucht und die drei anderen am Tisch kriegen sich vor Lachen fast nicht mehr und müssen schon nach Luft schnappen wenn sie jetzt auf Alfred und sein verärgertes Gesicht sehen.

Dieses Spiel scheint wirklich etwas besonders aufregendes zu sein, aber ich bin etwas abgelenkt, weil in meiner Nase ein etwas brenzliger Geruch ankommt. Als würde etwas leicht kokeln oder angesengt werden. Während die Skatbrüder wieder am Kartenmischen und austeilen sind, gehe ich diesem verbrannten Geruch nach und entdecke eine bereits leicht rauchende Kunststoffplane, die über einem großen, aufgeschichteten Holzstapel, an Jochens Haus festgebunden wurde. Neben bereits kleinen, schwarzen Stellen auf der Plane und einigen Löchern, ist ein kleines Flämmchen zu sehen, das aus dem Holzstapel herausleuchtet. Sofort renne ich zurück zum Skattisch, wo drei Spieler bereit ihre Karten wieder beim ausspielen sind, springe auf den Tisch, stelle mich direkt vor Jochen in Positur und drücke mit beiden Pfoten seine Karten auf den Tisch. Dann miaue ich ihn an. Die anderen Spieler sind über meine Handlungsweise irritiert und wollen schon protestieren, aber ich winke mit der rechten Pfote und zeige in die Richtung neben das Haus, wo der Grill – und vor allen Dingen sich der kokelnde Holzstapel befindet. Dann springe ich vom Tisch und miaue wieder, bis Jochen zwar seufzend die Karten auf den Tisch legt, aber trotzdem aufsteht: „Jungs ich schaue mal nach was der Kater will. Ich hoffe es ist wichtig. Ich bin sofort wieder zurück, dann dreschen wir den Skat weiter. Nicht in meine Karten sehen“!

Jochen folgt mir, sieht die flammende Bescherung und schon schreit er nach seinen Freunden und nach Hanny. Jochen denkt ganz fix und ruft auch sofort nach Lederhandschuhen und feuchten Handtüchern, damit der angefeuerte Grill, mit Sportlerpower, weiter weggestellt werden kann. Kurze Zeit später ist mit vereinten Kräften, zuerst die Schnur der Kunststoffplane aufgeschnitten, und die Plane weggerissen. Dann wird der Holzstapel mit Rechen und Schippen auseinandergezogen und mit dem Wasserschlauch Flüssigkeit über Holz und Kunststoffplane gebraust. Von einer weiteren Wasserzapfstelle wird noch mehr Wasser in Eimer und eine Gießkanne gefüllt und ebenfalls über die leicht rauchenden Holzscheite verteilt. Nach der kurzen Löschaktion überlegen die Brandhelfer wie es zum Ereignis kommen konnte. Als Fazit haben sie die Nähe des Grills zum Holzhaufen und den leichten Wind ermittelt, der bestimmt die Hitze, immer in Richtung der Kunststoffplane gedrückt hat. Möglicherweise sind dann auch noch einige Funken hinübergeweht worden und haben die Plane zusätzlich entzündet.

Ich habe nach diesem Ereignis nur lobende Wort erfahren und an diesem Abend aufpassen müssen mich nicht total zu überfressen, denn jeder will dem „Helden“ noch unbedingt einige weitere Fleischstücke überlassen. Wenn ich an diesem Grilltag alles gegessen hätte, das man mir geben wollte, hätte ich meinen Bauch, am Boden, hinter mir herschleifen müssen. Die Stimmung ist an diesem Abend besonders ausgelassen und ab und zu wird auch noch gefrotzelt: „Alfred, schau mal, wie viele Finger sind das“? Das sind dann bewusste Anspielungen auf das „Nichtdrücken“ des „Stocks“ (der zwei Spielkarten) beim Skat. Doch das Foppen , Necken und Hänseln gehört dazu und auch Jochen wird grienend gefragt ob er zu wenig Holzkohle organisiert hatte und deshalb sein Haus in Brand setzen wollte, damit das Fleisch so richtig dunkel gegrillt wird.

Alfred hat dann versucht, auf Kosten seiner anwesenden Frau von seinem Spielkarten-Black-Out abzulenken und am Essenstisch gewitzelt: „Schätzchen, ich habe in der Zeitung gelesen, dass über das Jahr gesehen die Frauen doppelt so viel sprechen wie die Männer“! Seine Frau gibt trocken zurück: „Das stimmt, aber das liegt daran, dass man Euch alles zwei mal sagen muss bevor Ihr etwas kapiert“. Gelächter durchzieht den Garten und Alfred bekommt von seinen Sportkameraden nochmals eingeschenkt: „Alfred, selbst bei der Diskussion mit Deiner Frau bist du nur zweiter Sieger geworden“. Dann lachen wieder alle Anwesenden und Alfred braucht auch nur noch zwei Schorle, bevor er sich herzhaft am Gelächter beteiligen kann.

Wenn seit diesem Tag mich Hanny oder Jochen im Garten sehen, liegt rasch ein tolles Fisch- oder Fleischstück für mich parat und versüßt mir meinen Ausflug. Ihre Singvögel sind übrigens selbstverständlich nach wie vor tabu, denn deren Gesang erfreut mich ja auch.

12: Knallende Papiertüte bei Beate:

Bevor Beate zu Tode gekommen ist (e-book: Band 1: „Gestatten: Coon, ISBN: 978-3-7485-6630-4) hat sie in der 1.Querstraße, Nummer 17 gewohnt. Sie lebte allein und war eine Vogelliebhaberin erster Güte. Im Garten war sie oft mit verschieden gemusterten Gummistiefeln anzutreffen. Mal hellblau, mit roten und gelben Blumen, beim nächsten Mal hat sie dann Gartenstiefel in einem hellen grün, unterbrochen von roten, orangenfarbigen und gelben Kreisen angehabt. Beate war vom Gemüt her etwas spröde, mit durchschnittlicher Figur. Obwohl sie die Vogelwelt so sehr verehrte, so war ich doch ihr guter Freund bei bitteren Stunden, die ihr Liebhaber ausgelöst hatte. Ausgerechnet mit Alexander, dem Ehemann von Elke, mit den beiden Kindern Sven und Silke hatte sie sich eingelassen und kam auf tragische Weise um.

Doch zurück zur Geschichte die ich Dir erzählen will: An einem warmen Vormittag war ich bei ihr eingetroffen und wir haben gemeinsam etwas Gebratenes gegessen. Natürlich nicht die beste Küche die unser Städtchen zu bieten hat, aber doch dezent gewürzt und auch die Mengen waren ansehnlich. Ich war auf jeden Fall zufrieden und habe deshalb ein Verdauungsnickerchen auf der Fensterbank gemacht. Genau wie beim Menschen regelt eine „innere Uhr“ den Schlaf- und Aktiv-Rhythmus. Hormone wie Adenosin oder Melatonin werden vom Gehirn ausgeschüttet und regeln so unser Verlangen nach Schlaf. Forscher wollen ermittelt haben, dass Hunde 10 Stunden Schlaf brauchen; Pferde, Schafe und Rinder sollen mit 4 Stunden auskommen und uns Katzen werden 13 Stunden Schlaf untergejubelt. Der Schlaf der Tiere ist jedoch nicht am Stück, sondern aufgesplittert und richtet sich nach Faktoren wie mögliches Gefahrenpotential, Lichtverhältnissen, Ernährungsgegebenheiten und aktuellem Zustand des Körpers. Auch das Alter soll eine Rolle spielen. Da jüngere Tiere noch viel zu lernen haben und auch im Wachstum begriffen sind, ist dies besonders anstrengend, was zu erhöhtem Schlafbedürfnis führt. Die sogenannten „Alten Hasen“ beurteilen Situationen sehr rasch, entspannter und brauchen auch weniger Schlaf. Die zwei Schlafphasen des Menschen gibt es auch bei uns Tieren. Da ist zunächst der „REM-Schlaf“, mit schnellen Augenbewegungen (Coon: „REM=Rapid Eye Movement), Zuckungen, Laufbewegungen und oftmals auch Lautäußerungen werden dadurch hervorgerufen, dass nach der Entspannung der Muskeln die Traumerlebnisse nicht durch Körperaktivitäten aufgefangen werden können. Die folgende Non-REM-Phase bewegt sich zwischen Leicht- und Tiefschlafphasen und auch hierbei können wir träumen, wenn auch nicht so plastisch wie beim REM. Ich schlafe friedlich und mit reinem Gewissen und habe sogar von meiner Katzenfreundin Natasha geträumt, als mich plötzlich aus meinen berauschenden Träumen ein lauter Knall herausgerissen hat. Ich bin vor Schreck irritiert aufgespritzt und ein hämisch, lachender Alexander, der cholerische Ehemann von Elke steht vor mir und hat eine zerborstene Papiertüte in der Hand. Einen Augenblick muss ich den Schreck verdauen, bevor mir die Ablauffolge klar wird: Ich habe friedlich geschlafen und der Kerl hat mich schlafen gesehen, eine leere Papiertüte vom Bäcker genommen, Luft hineingeblasen, die Tütenöffnung zugehalten und dann fest in den Händen zerplatzen lassen.

Knalltüte denke ich mir und trolle mich in einen anderen Raum, verfolgt vom hämischen, niederträchtigen Lachen Alexanders. Ich verhalte mich absolut unauffällig und bin nicht mehr zu sehen. Als sich dann Alexander über Beate im Schlafzimmer hermacht, bin ich vorsichtig hineingeschlichen und habe mir dann die Straßen-Halbschuhe von Alexander, einen nach dem anderen geholt. Wieder einmal ist es mein Glück dass ich durch das Umklammern von Türschlingen und danach nach innen ziehen, Türen leicht öffnen kann. Durch die geöffnete Türe bin ich dann mit den Schuhen aus dem Haus gelaufen. Dann ziehe ich die Türe wieder ins Schloss, denn schließlich soll ja keine Möglichkeit bestehen, dass ein Unbefugter ins Haus eindringt. Jetzt stehe ich da mit den zwei Schuhen. Einen Lederschuh habe ich mit aufs Dach geschleppt und dort in die Dachrinne von Beates Haus gezerrt. Der andere Schuh wurde von mir mitgenommen und endete zwischen den Metallöffnungen einer Armatur zum Schutze von Filtereimern im Straßenbereich. Es steht so schön: „Guss-Armaturenwerk, Q DIN 1207“ für den Hersteller drauf, aber so ganz durchdacht scheinen mir die Abstände zwischen den einzelnen Metallstreben nicht zu sein. Vielleicht sollte man den Produzenten einmal empfehlen mindestens 5 bis 6 Millimeter mehr Öffnungsbreite zu planen, denn es ist ganz schön kraftraubend so einen Lederschuhe dort durchzudrücken. Aber dafür ist er danach so gut wie unsichtbar, denn wer schaut schon von oben hinein? Bestimmt werden erst in einigen Monaten die Straßenhandwerker die Plastik- oder Metallfilter der Gullys entleeren. Dann werden die aber schön überrascht sein einen Lederschuh im Filtereimer vorzufinden. Zufrieden bin ich dann weiter durch mein Refugium marschiert, denn sie hastige Suche die Alexander in einigen Stunden an den Tag legen wird, kann ich mir getrost ersparen. Vielleicht lernt es der gemeine Kerl auf diese Art und Weise, dass man friedliche, schlafende Kater, besser nicht mit knallenden Papiertüten erschrecken sollte? Interessiert hätte es mich schon ein wenig, ob Alexander noch irgendwo in seinem Auto ein Ersatzpaar Schuhe liegen hat, denn sonst muss er mit Strümpfen durch das Städtchen nach Hause kommen. Auch die Erklärungen seiner Frau gegenüber bei welcher Gelegenheit er denn seine Straßenschuhe eingebüsst hat, wären bestimmt interessant und eines Freiherrn von Münchhausen würdig.

13: Melanie und Alexa:

An einigen Tagen in Jahr bin ich auch jenseits der Hauptstraße, im anderen Teil unseres Städtchens unterwegs, auch wenn es nicht zu meinem Gebiet gehört. Als ich dort einige Gärten durchstreife, bemerke ich ein Häuschen mit einem großen, geöffneten Wintergarten, der den ungehinderten Blick ins Hausinnere zulässt. Was man noch nicht kennt, muss man erkunden und so stehe ich schon nach kurzer Zeit im Wohnzimmer des Hauses, wo es sich auf einer roten Couch, eine junge, brünette Dame bequem gemacht hat. „Ja, Katerchen, wer bist du denn“? werde ich gefragt. Ich miaue und stelle mich so als: „Coon“ vor. Die Brünette lacht: „Ich bin Melanie und werde mal schauen ob ich für ein so hübsches Katerchen etwas im Kühlschrank habe. Kannst dich ruhig hierher setzen“. Dabei tätschelt sie mehrfach mit der flachen Hand auf die Couch.

Als Gast gilt es natürlich solchen Wünschen Rechnung zu tragen und nach kurzer Zeit sitze ich auf der Couch und kann direkt auf einen Fernseher sehen, in dem Verkaufsartikel angeboten werden. Als Melanie in die Küche geht, schaue ich mich weiter im Raum um. Viele weiße Schränke und Regale im Raum. Die Couch und der Tisch sind mit einem roten Überzug versehen. Auch die Bilder an der Wand haben einen roten Rahmen und auf dem Boden steht ein roter, zylindrischer Gegenstand von etwa 15 cm Höhe und einem Durchmesser von etwa 9 cm. Über ein Kabel ist dieser Zylinder mit einem kleinen Kästchen verbunden. Jetzt kommt Melanie nochmals kurz ins Wohnzimmer und ich höre sie „Alexa“ rufen und der Zylinder auf dem Boden scheint auf Sendung zu sein, denn er hat einen blauen Leuchtring. Dann ruft Melanie ganz laut: „Alexa, Pizza bei Alfredo, mit Sardellen und Artischocken“. Der komische Alexa-Gegenstand bestätigt die Bestellung. Melanie lacht zufrieden und grinsend meint sie zu mir: „Wie umständlich haben früher meine Eltern Bestellungen aufgeben müssen? Alexa ist für mich einfach toll. Ein Lautsprecher mit Vielfachmöglichkeiten. Neue Nachrichten, Lieblingslieder, Terminhandling, Einkaufslisten und Hörbücher anhören, alles ist möglich. Mit dem kleinen Zusatzgerät am Lautsprecher brauche ich noch nicht einmal mehr die PIN-Abfragen vor den Bestellungen vorzunehmen. Somit habe ich die Freigaben für Bestellungen bereits im Vorfeld gewährleistet“.

Zufrieden mir die größten Vorteile von Alexa aufgezählt zu haben, ist Melanie zurück in die Küche gegangen. Ich liege auf der Couch und habe die Fernsehfernbedienung vor mir liegen. Was liegt also näher als mit den Krallen andere Fernsehsender aufzurufen. Als dann Werbung über Torten auftaucht, ist der blaue Ring von Alexa plötzlich angegangen. Auch mit der Bestellung von Musikkarten für ein Konzert in Hamburg, scheint Alexa keine Probleme zu haben, wie ihr blauer Aufnahmering zeigt. Der Apparat scheint auch sehr arbeitsfreudig zu sein als es um eine Matratze, für seinen Bestellmodus geht. Der blaue Leuchtring suggeriert seine Zufriedenheit mit der Bestellung und bestätigt das ganze nochmals kurz wörtlich. Dann geht es weiter, jeweils mit dem „Blauen o.k.“ für ein Musical, eine Mitgliedschaft in einer Partnerbörse, eine Kiste Champagner, für Spenden nach Afrika und für Prospekte in ein fernes Reiseland.

Als Melanie nach einiger Zeit mit der Zubereitung des Essens fertig ist und uns die gefüllten Teller damit bringt, sieht sie gerade noch wie Alexa mit dem blauen Leuchtring soeben wieder eine Bestellung in die Wege geleitet hat. Ich esse gemütlich, während Melanie panikartig auf das Display ihres Handys schaut und nachzuvollziehen versucht was alles bestellt wurde. Mit Schweiß auf der Stirn hat sie dann einen Bekannten angerufen, der vorbeikommen soll um die gröbsten Bestellungen rückgängig zu machen. Dann hat sie komplett Alexa ausgeschaltet und dem Lautsprecher-Automaten einen kräftigen Fußtritt verpasst. Vom ersten Überschwang an Technikbegeisterung ist, außer einem wütenden Gesicht, nichts mehr übrig geblieben.

„Da wird nur unnötiger Schnickschnack bestellt und ich will lieber, wie früher, meine Bestellungen telefonisch aufgeben. Die „Old School“ ist doch immer noch das sicherste Verfahren“. Nachdenklich hat sie dann auch gegessen. Als ich mich miauend bedanke und verabschiede, hat sie noch einmal mein Fell gekrault und mir einen kleinen Kuss gegeben. Das Essen war jetzt zwar nicht der Hit gewesen, aber der Kuss war einfach süß! Vielleicht komme ich ja wieder einmal vorbei?

14: Die Moral der Geschichte:

Die Hauptstraße trennt mein Gebiet vom restlichen Städtchen. Als ich dort entlang gehe, sehe ich ein kleines Mädchen, das einen Schulranzen aufhat und versonnen auf das Display eines Handys stiert. Sie ist gerade dabei die Hauptstraße zu überqueren, ohne nach links oder rechts zu schauen. Plötzlich taucht ein Lkw, mit überhöhter Geschwindigkeit auf und braust heran. Der Fahrer scheint das kleine Mädchen nicht wahrzunehmen, als es die ersten Schritte auf die Straße gemacht hat.

Jetzt hilft nur noch eine rasche Aktion: Losspurten, abspringen, das kleine Mädchen anspringen und durch den Aufpralldruck auf den Bürgersteig zurücktreiben. Das Mädchen stolpert und liegt jetzt am Boden, ich sitze auf ihr und der rücksichtslose LKW-Fahrer braust einfach weiter durch unser Städtchen und schon nach kurzer Zeit ist er außer Sichtweite. Nun nähert sich eine dickliche Dame und beginnt mit mir zu schimpfen: „Der Kater hat meine Miranda angefallen. Er hat bestimmt die Tollwut und muss erschossen werden“! Jetzt nähert sich stampfend ein großer Mann, es ist 2-Meter Ernstl (ein Winzer und Freund des Katers Coon) und dröhnt mit seiner dunklen Stimme: „Jetzt halt awwer mol doi Schlappmaul“ (Coon Übersetzung: Jetzt halten Sie doch bitte, augenblicklich, Ihren zu groß geratenen Mund mit den unsachgemäßen Aussagen). Sind Sie die Mutter der Kleinen“? Und als die dickliche Frau nickt, hämmert Ernstls Stimme geradezu: „Sie sind mir ja eine schöne Mutter. Haben überhaupt nicht bemerkt, dass ihre Tochter nur auf das Handy gestarrt hat und überhaupt nicht mitbekommen hat, wie der rasende Lkw-Fahrer sie fast überfahren hätte. Der Kater hat ihre Tochter gerettet. Ohne den wäre ihre Tochter durch die Luft geschleudert worden. Sie haben allen Grund dankbar zu sein, dass sie noch lebt“! Die Mutter schnauft ein paar Mal ganz schwer ein und aus, und sinniert nochmals über die Gegebenheiten nach.

Sehr kleinmütig hat sie dann eingestanden, dass sie selbst, über ihr Handy, mit der Tochter in Kontakt getreten war und so die gefährliche Situation mit herauf beschworen hat. Sehr kleinlaut hat sie dann die Tochter an die Hand genommen und ist mit ihr langsam nach Hause gegangen. Bedankt hat sie sich bei mir nicht, aber das Lob von 2-Meter-Ernstl war für mich auch wertvoller!

Und die Moral der Geschichte? „Nicht jeder der uns aus dem Gleichgewicht bringt und uns vielleicht zu Boden gehen lässt, ist uns schlecht gesonnen und nicht jeder, der sich mit uns freundlich übers Handy unterhält, tut uns gut“!

15: Schildkröte Helma:

Gestern hat es zwar noch geregnet, doch heute ist ein sonniger Tag, der unbedingt zu einem Kontrollgang genutzt werden muss. Ich überlege wieder einmal Angelika und Rebecca aufzusuchen. Die Schildkröte Helma lebt mit Angelika und Rebecca zusammen in der 1.Querstraße. Der gepanzerte Schutz von Helma besteht aus einzelnen, zusammengesetzten und verbundenen Knochenpanzerplatten. Die Platten sind, als zusätzlicher Schutz, mit einer glatten und harten Substanz überzogen. Schon ein gutes Stück bevor ich am Haus Nummer 5 bin, höre ich zwei Mädchenstimmen. Eine vernünftige, gemäßigte, die sich nach Rebecca, der Tochter von Angelika anhört und eine burschikosere, laute Ausdrucksweise, die ich Sabine, einer Freundin von Rebecca zuordne. Rebecca mag ich sehr, aber Sabine ist bei mir registriert unter dem Begriff „zu“: Zu laut, zu hektisch, zu herrisch, zu grob, zu ungestüm, zu rücksichtslos, zu dumm und ich meide ihre Gegenwart. So schleiche ich im Garten herum, lege mich heimlich gemütlich unter einen kleinen Busch und hoffe, dass Sabine bald heim muss, denn es ist bald Mittagszeit und somit auch Essenszeit. Rebecca hat die Schildkröte auf ihren Händen und Sabine streicht mit der Hand grob über den Panzer.

Plötzlich geht ein Lächeln über Sabines Gesicht: „Rebecca, wir spielen Transporter“! Fragend wird sie von Rebecca angesehen, die dann das Spiel erklärt bekommt: „Die Schildkröte ist der Transporter und da vorn liegt ein runder Gummiring. Den legen wir auf Helma und darauf kommt der durchsichtige Plastikeimer. Dann schippen wir Sand in den Eimer. Mal sehen wie viel Sand die Schildkröte transportieren kann“. Rebecca überlegt: „Aber wenn sie sich dabei weh macht“? Sabine ist siegessicher: „Spielverderberin, der Gummiring ist weich und Deine doofe Schildkröte ist doch gepanzert, was soll denn da passieren“? Rebecca überlegt, kann aber keinen triftigen Grund finden, der gegen das Spiel spricht. Helma wird auf den Boden gesetzt, Rebecca hält sie fest, Sabine legt den Gummiring auf den Rückenpanzer und bringt auch schon den Eimer mit, in den sie vorsorglich schon einigen, feuchten Sand, mit einem Schippchen, eingefüllt hat. Der Eimer wird auf den Gummiring gestellt und Helma losgelassen. Die Schildkröte versucht jetzt langsam von der Stelle zu kommen und kommt auch einige Zentimeter weit, bis Sabine weiteren Feuchtsand einfüllt. Wieder versucht die tapfere Helma sich empor zu drücken und fortzubewegen, aber diesmal geht noch ein kurzes Hochstemmen, bevor sie auf die Erde zurücksinkt und offensichtlich die Unmöglichkeit der Aufgabe einsieht. In der Zwischenzeit hat Sabine nochmals Sand herbeigebracht und wieder eingefüllt. Nach kurzer Zeit ist der Eimer vollständig gefüllt und Helma liegt platt am Boden, vor dem Erdrücken nur durch ihren kräftigen Panzer geschützt, aber an Flucht oder Fortbewegung, ist schon lange nicht mehr zu denken. Sabine grinst zufrieden und Rebecca getraut sich nicht das Spiel abzubrechen.

Soeben höre ich ein Hausfenster zum Garten aufgehen und Angelika herausrufen: „Sabine, Rebecca, das Essen ist fertig, bitte hereinkommen und vor dem Essen das Händewaschen nicht vergessen“. Freudig rennen die beiden Freundinnen ins Haus, während Helma, wie eine fest einzementierte Schildkröte platt am Boden liegt und nur noch den Kopf, über so viel Unvernunft, schütteln kann. Ich haste aus meinem Versteck zu Helma und drücke den Eimer vom Schildkrötenpanzer. Der nasse Sand hat schon ein erhebliches Gewicht und ich bin froh als der Eimer vom Panzer herunterkippt. Dann habe ich noch den Gummiring von Helmas Rücken genommen und ihr mit einem Pfotenschubs klargemacht, dass es Zeit wird aus dem Blickfeld zu kommen. Helma ist zwar noch etwas erschöpft, kapiert aber schnell, dass ein gutes Versteck derzeit die ideale Lösung darstellt, bevor die Kinder gegessen haben und wieder aus dem Haus kommen. Unter einem Dornengestrüpp hat sie sich dann in Sicherheit gebracht, während ich den Spaziergang durch mein Gebiet fortgesetzt habe. Angelika und Rebecca werde ich ein anderes Mal gezielt besuchen – das heißt, wenn die experimentierfreudige Sabine nicht gerade anwesend ist, denn dieses Mädchen ist für mich „zu nichts zu gebrauchen“.

16: Elfriede und Peter:

Die beiden sind verwitwete Mutter und deren Sohn und wohnen in einem gemieteten Haus in unserem Städtchen. Elfriede dürfte die fünfzig Jahrgrenze gerade so geknackt haben und arbeitet in der Cafeteria in einem Krankenhaus. Leicht pummelig und um die 1,60 Meter groß, lacht sie gerne und freut sich an kleinen Dingen des Lebens, wie beispielsweise an einer Hummel die im Flug ihre brummenden Geräusche abgibt, oder auch am blühenden Löwenzahn. Zeit ihres Lebens war die Familie im Mittelpunkt ihrer Aufmerksamkeit gestanden und deshalb hat sie sich auch immer eine Arbeit gesucht, damit das schmale Familiensalär ausgereicht hat. Selbst als der Ehemann noch gelebt hat, den sie damals schon spitzbübisch als „Mit-Elternteil“ tituliert hatte, war das finanzielle Budget mehr als knapp gewesen, weil der Mann, wegen verschiedenen Krankheiten, schon sehr zeitig zum Frührentner wurde. Das starke Rauchen und der Alkoholkonsum des Familienoberhauptes haben sich ebenfalls nicht positiv ausgewirkt und deshalb auch nicht mitgeholfen seine Gesundheit zu stabilisieren.

Elfriede ist obwohl sie manchmal zwei oder drei schlecht bezahlte Tätigkeiten miteinander in Einklang bringen musste, eine herzensgute und tolle Mutter für den 20jährigen Peter. In unserem Städtchen sprechen alle Leute nur mit Hochachtung von ihr, denn obwohl sie nicht viel Geld hat, kümmert sie sich um Menschen, von denen sie annimmt, dass es ihnen noch schlechter geht als ihr selbst.

So durchstreift sie nach ihrem täglichen Arbeitsende noch unser Krankenhaus, unterhält sich mit Krankenschwestern und Pflegern und findet heraus, welche Patienten wenig, oder gar keinen Besuch erhalten. Dann besorgt sie, von ihrem wenigen Geld, eine kleine Schachtel Pralinen oder einige Blümchen und besucht die Kranken. Die sind zunächst überrascht, dass ihnen eine völlig fremde, ältere Frau einen Besuch abstattet, aber Elfriede will nur die Kranken etwas aufmuntern und appelliert an deren Willen wieder gesund zu werden. Die selbstlose Hilfsbereitschaft ist teilweise so stark ausgeprägt, dass sie vor lauter kleinen Dingen die sie für andere kauft und ihnen schenkt, am Ende des Monats selbst kein Geld mehr hat um einen Einkauf zu erledigen. Auch wenn sie das Grab ihres verstorbenen Mannes besucht, hat sie meistens noch ein zweites Blumensträußchen mit dabei, das sie auf irgend ein, bemitleidenswertes Grab legt. Wenn sie danach gefragt wird, antwortet sie: „Mir ist zwar nicht bekannt wer hier in diesem Grab liegt, aber es wird nicht gepflegt und vielleicht sind keine Angehörigen mehr am Leben. Vielleicht war der oder die Verstorbene ohne Kinder, Verwandte oder gute Freunde, oder die wohnen zu weit weg, als das sie hierher kommen könnten um sich um die Grabpflege zu bemühen. Mir tut es in der Seele weh, wenn ich ein verwahrlostes Grab sehe, denn hier liegt ein Mensch, der mit seinem Wesen vielleicht viel Freude bereitet hat und nun ganz allein und fast vergessen in der Erde ruht. Es macht mich einfach traurig wenn ich sehe wie schnell man vergessen ist“.

Der Sohn von Elfriede heißt Peter und hat Schlosser gelernt. Mittlerweile dürfte er etwas älter als zwanzig Jahre sein, stabil gebaut und stolze 1,75 Meter groß. Er hat eine ausgeprägte Hakennase, ist rothaarig und hat Sommersprossen. Manche Leute haben schon gedacht er wäre der außereheliche Sohn von Mike Krüger, oder James Last. An positiven Eigenschaften sind zu nennen seine verantwortungsvolle Zuverlässigkeit bei seinen Arbeiten in den Betrieben und auch sein fröhliches Gemüt. Er hört gerne Musik der Beatles und Flower-Power Ära und auch Stücke einer Gruppe die auch ich sehr schätze: Der „Creedence Clearwater Revival“. Seinen Freunden gegenüber ist er zuvorkommend und bereit mitten in der Nacht aufzustehen, wenn einer seiner Kumpel, auf irgendeiner Landstraße, mit seinem Fahrzeug liegengeblieben ist, weil er entweder einen Unfall gebaut hat, oder versucht hatte den Motor längere Zeit ohne Öl zu fahren, oder sonst eine Hilfestellung benötigt. Wenn Peter dann geholfen hat, ist es Zeit sich sofort auf den Weg zu seiner Arbeit zu machen, denn auch dort wird mit ihm fest gerechnet und so ist er manchmal mehr als einen Tag am Stück unterwegs, um die Probleme und Vorstellungen anderer Leute zu lösen. Aber trotz dieses leichtsinnigen Ansatzes, sagen alle: „Der Pit isn klorrer Kerl“ (Coon Übersetzung: Der Peter ist ein ausgesprochen positiver Bestandteil der menschlichen Rasse).

Peter mag Autos, am liebsten mit viel PS unter der Haube und geht mit seinen Freunden gerne in eine gemütliche Kneipe, oder in die Diskothek. Obwohl er eigentlich einen gut bezahlten Beruf hat und so ein richtig, dufter Typ ist, hat er, wie alle Lebewesen, auch seine Schwachstellen. Eine davon ist seine Hilfsbereitschaft, denn wenn einer der Kumpels „klamm“ ist, das heißt mal wieder kein Geld hat um in der Diskothek zu bezahlen, ist Peter bereit das für ihn zu tun. Das Geld bekommt er dann oft nicht zurück, denn das Zurückzahlen des ausgelegten Geldbetrages wird einfach „vergessen“. Der „Pit“ (Coon: Viele sagen zum Peter nur „Pit“) ist ein mehr als gutmütiger Zeitgenosse. Bösartige Zungen würden diese Gutmütigkeit als Leichtsinn abtun, aber er hat halt ein genauso gutes Herz für sein Umfeld, wie seine Mutter. Gutmütigkeit wird oft ausgenutzt, was dazu führt, dass auch Peter immer etwas weniger Geld zur Verfügung hat, als er dies bei seinem Ausgabenverhalten eigentlich haben dürfte. Bei einer weiteren Gruppe von Leuten ist er aber gerade deshalb besonders beliebt: Bei den Banken. Der Dispo-Kredit ist oft überzogen und wenn mal wieder ein Fahrzeugwechsel ansteht, wird ein Kredit aufgenommen um das neue Benzingefährt zu ergattern. Er bekommt manchmal von einer Sparkasse nur Geld, wenn er einen Bürgen mitbringt, der für die Kreditsumme haftet. Die Bank sichert sich dadurch ab und hat zur Not eine zweite Person, auf die sie bei finanziellen Problemen zurückgreifen könnte. Elfriede ist eine mehr als tolle Mutter und gerne bereit die Unterschrift dafür zu geben, auch wenn sie selbst nicht viel Geld hat.

Obwohl Peter im Bereich Finanzen einen „leichtsinnigen Umgang“ pflegt, ist er ein ganz toller, ehrlicher, lustiger Typ und genau das scheint sein zweites Problem zu sein, denn Peter ist nicht nur bei seinen Freunden beliebt, sondern auch immer bereit eine weibliche Eroberung zu machen. Hilfsbereit wie er nun mal ist, bringt er Tapeten in Wohnungen an, ist bei Einkäufen dabei, oder hat einfach ein offenes Ohr für die exorbitanten Probleme der Damenwelt. Er behauptet immer, „mit Kondomen nicht zu können“ und vollzieht, ohne an die Verhütung zu denken, seine Hilfsbereitschaft. Auch die jeweilige Eroberung scheint fast immer vom gleichen, gedanklichen Kaliber zu sein und nichts von Verhütungsmitteln zu halten und so ist Peter der Vater einer ganzen Anzahl unehelicher Kinder. Soweit es ihm möglich ist, zahlt er dann auch tapfer die Alimente. Manchmal ist es den schwangeren Frauen aber lieber sich wieder von Peter zu trennen und das noch ungeborene Leben, dem Noch-Ehemann unterzuschieben, besonders wenn er über eine ausgezeichnete Bonität verfügt. Ist das Kuckuckskind dann auf der Welt, dauert es nicht mehr lange und es steht zuerst eine Trennung auf Probe und dann eine Scheidung an. Natürlich alles erst nachdem sich mit einem guten Scheidungsanwalt ausgiebig beraten wurde. Der vermeintliche Vater ist dann für Jahrzehnte für monatliche Kuckuckkinderzahlungen zuständig. Eventuell muss der reiche und doch eigentlich arme, betrogene Kerl dann auch noch Unterhalt zahlen um seiner Ex-Gattin, den bisherigen Lebensunterhalt zu sichern. Seine eigenen, künftigen Mehrkosten für Miete, Steuern und Versicherungen kümmern niemanden, auch nicht seine Ex, zumindest so lange wie noch Geld aus ihm rauszupressen ist. Die von ihrem bisherigen Ehemann nun befreite junge Mutter meldet sich jetzt, noch Monaten oder Jahren des fehlenden Kontakts, wieder bei Peter, doch der hat mit Sicherheit, in der Zwischenzeit, eine neue Eroberung gemacht, denn wie hätte der arme Kerl wissen sollen, was sich seine einstige Gespielin an Ränkespielen in der Zwischenzeit ausgedacht hatte?

Was die Stunde beim Thema Schwangerschaft jeweils geschlagen hat, kann ich schon im Vorfeld sehen, wenn mal wieder eine junge Frau an der Haustüre von Elfriede und Peter klingelt. Sobald die Frau weint, ist mir klar, dass Peter mal wieder zugeschlagen hat und eine neue Schwangerschaft in meiner Stadt zu Buche steht. Einen Teil dieser Frauen würde ich als hübsch beschreiben und auch vom Charakter her als lieb bezeichnen und in diesen Fällen kann ich den „Pit“ dann auch verstehen, doch manchmal setzte ich mich fragend und ratlos vor Peter hin, bis er mir die Fakten erklärt: „Ich habe die Rosalinde in der Diskothek kennengelernt und wir haben es nur in dieser einen Nacht miteinander gemacht“!

Ich nicke dann und überlege mir, wie dunkel es wohl in der Diskothek, am betreffenden Abend gewesen sein muss, um so eine Beute zu begatten! Wahrscheinlich waren Energieausfall und eine totale Mondfinsternis in der betreffenden Nacht gleichzeitig vorhanden, denn anders kann ich mir manche sexuelle Vereinigung nicht erklären. Selbst Hufeisenfledermäuse würde ich als hübscher bezeichnen. Oder wenn ich bei Katzen als Vergleich bleiben soll: Selbst eine Nacktkatzenart wie die Sphynx, ist nach meinem Empfinden noch ansehenswerter als dies im Falle von Rosalinde war. Die Sphynx muss man im Haus halten, weil durch die fehlende Behaarung der Kälte- und Hitzeschutz fehlt und diese Katzenrasse deshalb besonders empfindlich ist. Da die Haarfollikel fehlen, scheiden die Drüsen ein Öl auf die Haut ab, das der Katzenhalter täglich mit einem Ledertuch entfernen sollte. Doch haben diese Katzen auch ihren Reiz, denn sie sind verspielt und sehr anhänglich und somit für Tierfreunde, die wenig Kontakt zu anderen Lebewesen haben, eine gute Alternative. Doch als ich mir „die große Eroberung Rosalinde“ nochmals beim herumstampfen ansehe, denn gehen kann man zu ihrem Gang eigentlich nicht mehr sagen, und auch ihre schrille Stimme höre, habe ich bei allem Wohlwollen für den „Pit“ keine Begründung mehr für seine Wahl. Natürlich hat sich niemand selbst gemacht, auch Allgemeinbildung und Benehmen sind nicht jedermanns Sache und nicht jeder ist für den Laufsteg geboren, aber saubere Kleider und ab und zu eine Dusche, in Einheit mit etwas Seife, sollten wirklich drin sein.

Es ist kein frischer Schweiß den ich wittere, sondern eine säuerliche Absonderung, die schon tagelang die Fliegen anlocken muss. Warum man auch noch kurz vor einem Besuch in jeden Hundehaufen hinein treten musste, und jetzt im Haus überall davon Spuren hinterlässt, ist auch etwas wofür ich keine hinreichende Begründung finden kann. Kurzum, Rosalinde sollte auch in der Wohnung gehalten werden, aber dann bitte in ihrer eigenen. Dann sollte man ihr einige Hygienetipps zusenden und einige Seifen und Desinfektionstücher. Vielleicht könnte man sie dann wieder mit gutem Gewissen auf die Menschheit loslassen. Aber unser Peter hat ja gesagt wie dunkel es an diesem Abend war. Schon erstaunlich dass er in dieser Dunkelheit auch noch die jeweils richtige Körperöffnung gefunden hat und eine Schwangerschaft in die Wege geleitet hat.

Dann muss ich etwas schmunzeln, denn eine gut bezahlte Tätigkeit für den gegenwärtigen Zustand von Rosalinde würde mir schon einfallen: Sie müsste zum Film gehen, denn Darsteller in Gruselfilmen werden immer gesucht und die Maske müsste sich nicht so viel Mühe geben einen entsprechend glaubwürdigen Mimen herzurichten. Auch der Bauerntrampelgang würde sich dafür bestimmt gut eignen. Doch bestimmt hat auch Rosalinde ihre Fähigkeiten und Vorzüge, auch wenn sie diese hervorragend getarnt hat und zudem – ich muss mich schließlich nicht mit ihr auseinander setzen. Mir tut aber auch Elfriede leid, die bestimmt wieder versuchen wird ihren Peter finanziell zu unterstützen, damit er auch diese Alimente noch bewältigen kann.

Tief bewegt bin ich dann zu meinem Freund Josef gegangen, dem die berühmte Metzgerei am Marktplatz gehört. Seine Spezialitäten in Wurst und Fleischwaren und sein selbst gemachter Senf sind absolute Weltklasse und würden jeden Preis rechtfertigen. Mit einigen Pfotenhinweisen und Miauen, habe ich ihn darum gebeten einige Wurstdosen eingepackt zu bekommen. Josef lacht und meint frotzelnd: „Willst Du damit Schabernack treiben“? Ich verneine mit meinem Kopf und bin doch etwas darüber entrüstet, dass man ausgerechnet mir so etwas zutrauen würde. Josef übergibt mir dann, in einer Stofftasche, die ich zwischen die Zähne nehmen kann, einige verschlossene Wurstdosen. Artig habe ich mich bedankt und bin dann zum Haus von Elfriede gegangen. Dort habe ich miaut und als sie öffnet, habe ich ihr die Tasche hingestellt und bin dann davon gelaufen. Die Rührung und die Freudetränen in ihren Augen habe ich aus den Augenwinkeln heraus gesehen. Ich habe bestimmt richtig vermutet, dass die gute Seele, vor lauter Bestreben anderen Menschen helfen, selbst nichts mehr im Kühlschrank zum Essen hat. Guten Appetit Elfriede und Peter. Wenn ihr wirklich etwas Gutes tun wollt: Schließt meinen Freund, den Metzger Josef, in eure Nachtgebete und guten Wünsche mit ein. Auch der hat ein sehr soziales Bewusstsein, ohne dabei aber zu vergessen, dass bevor man etwas verschenken kann, das erst einmal auch erwirtschaftet sein muss.

17: Sonnenblumen und Schilderstangen:

An einem herrlichen Herbsttag bin ich ohne besonderes Ziel unterwegs. Einige Gartenanlagen im Umfeld bekommen durch blühende Dahlien, einen farbigen, majestätischen Glanz verliehen. Doch es sind die Sonnenblumen die meine Neugier wecken. Hier stehen viele davon nebeneinander und die Außenblätter, die wie Zungen aussehen, sind bereits welk. Es herrscht eine lebhafte, zwitschernde Atmosphäre, weil ein ganzer Schwarm von Finken die Samenkörbe fleißig untersucht. Als sie mich erblicken, warnen sie sich gegenseitig, und fliegen davon. Beim Blick auf die runden Sonnenblumenböden, in denen die Körner stecken, bin ich von der Anordnung der einzelnen Körner fasziniert. Statt in Reih und Glied zu stehen, wie das bestimmt bei den Menschen gelagert würde, sind hier einige, sich durchschneidende Spiralen vorhanden. Findige Wissenschaftler haben nun überprüft warum die Anordnung der Spiralen, in einem umgebenden Kreis, von der Natur so konzipiert wurde und sind zu überraschenden Ergebnissen gelangt: Würde man die Randbedingungen abweichend von der derzeitigen, biologischen Optimierung gestalten, wäre die Anordnung nicht mehr ideal. Nur wenn man auch die Kreisränder optimiert – und somit das Naturprinzip anwendet, ist auch das Verhältnis von vorhandener Fläche, zur Anzahl der Samenkörner wirtschaftlich optimal umgesetzt. Dieses Prinzip, mit dem minimalen Verbrauch die höchste Nachwuchsbildung zu erzielen, ist selbst beim Gänseblümchen festgestellt worden. Computersimulationen haben übrigens das Optimalergebnis der Samenunterbringung, durch die Natur bestätigt. Beeindruckend wie die Evolution eine sichere und platzsparende Samenkombination hinbekommen hat – auch ohne Anwendung von Computertechnik! Durch die höhere Samenanzahl wird die Wahrscheinlichkeit der Verbreitung und Erhaltung der Pflanzenart zusätzlich erhöht. Ein wahrhaft wirtschaftliches Prinzip.

Ich bin noch dabei mit den Augen die Spiraldurchdringungen anzusehen, als ich einen knallenden, scheppernden, heftigen Lärm auf dem Bürgersteig hinter mir hören kann. Ahnungsvoll drehe ich mich um – und tatsächlich, es ist wieder einmal soweit: Leute holt die Kreide und die Tafel für die Zählung heraus: Wieder ist ein eiliger Verkehrsteilnehmer an eine Schilderstange geknallt und liegt jetzt, noch halb betäubt, auf dem Boden. Rollschuhe an den Füssen, Kopfhörer halb vom Kopf gezogen, aus denen bis zu mir, Sprechgesang dringt. Das was ich da höre, möchte ich keinesfalls Musik nennen, denn es kommt mir vor wie nicht gekonnt und trotzdem gemacht. Eindeutig eine Verschwendung von Ressourcen.

Eine dunkle Sonnenbrille liegt in Scherben, einige Meter weiter auf der Straße und kann nicht mehr zusammengeklebt werden. Das Handy liegt auch freudlos herum und weist tiefe Kratzer und Risse auf. Das Bein des Verunfallten ist ein wenig verdreht und muss mit Sicherheit gut untersucht werden. Der Augen des Verunfallten schauen etwas verklärt und der Blick verrät, dass er noch nicht völlig bei Bewusstsein ist.

Ich komme näher und kontrolliere, ob es größere Schäden gegeben hat. Gott sei Dank, keine irreparablen Schäden, die Schilderstange ist bis auf eine kleine Beule nicht weiter beschädigt worden. Wie Ihr vielleicht wisst, gehören Schilderstangen zu meinen bewunderten Gegenständen, weil sie bei jedem Wetter ihren treuen Dienst versehen (siehe dazu auch „Coon 4: Großes Finale“). Ich habe schon mehrfach vorgeschlagen Musik erklingen zu lassen, wenn ein Schild erfolgreich einen unachtsamen Handybenutzer von den Beinen holt, denn dadurch wird verhindert, dass der „Halbblinde“ ganz blind auf die Straße läuft und dort einen schweren Unfall auslöst, von dem auch Unbeteiligte betroffen sein könnten.

Jetzt kommen auch immer mehr Bewohner unseres Städtchens herbei und während sie die Polizei und einen Ambulanzwagen bestellen höre ich die Kommentare der Herumstehenden: „Wieder einer der schneller fährt als sein Schutzengel fliegen kann“, oder auch: …“bestimmt mal wieder mehr Glück als Verstand“! Eine Frau meint: „Genauso gut hätte der statt dem Schild, auch ein Kind oder einen alten Menschen zusammenfahren können“. Bis der Krankenwagen eintrifft, sind mir einige Lieder eingefallen, die man mit Lautsprechern, die am Schild angebracht werden könnten, ausstrahlen sollte: Beispielsweise von der Gruppe Animals: „I´m crying“; oder von Bryan Adams: „You Want it, you got it“, auch die Gruppe Alpha Ville mit: „Fallen Angel“; könnte bestimmt die Situation beschallen, oder wenn man einfach das Gefühl beschreiben möchte, als der rasante Fahrer auf das Schild geknallt ist: Albert Hammond mit: „I´m a train“. Dann kommt der Krankenwagen – ohne Blaulicht und Sirene, denn bei dem am Boden Liegenden ist schließlich kein wertvolles Körperteil getroffen worden, denn er ist ja voll mit seinem Kopf an die Schilderstange gerauscht und da kann ja bei dem Betreffenden kein empfindliches oder wichtiges Teil versteckt gewesen sein. Nochmals schaue ich auf die Schilderstange die verhindert hat, dass unschuldige Verkehrsteilnehmer getroffen wurden und bin zufrieden, dass bis auf die kleine Beule im Metall nichts zurückgeblieben ist. Übrigens halten sich auch die umstehenden Beobachter mit dem Mitgefühl zurück. Kommentare wie: „Hoffentlich ist die Gehwegplatte nicht beschädigt“, oder auch: „Für einen Knallkopf genau die richtige Medizin, schade dass er nicht härter aufgeknallt ist“, oder wenn der Verunfallte ganz hinüber wäre: „Den könnte man einfach unterpflügen. Hoffentlich vererbt sich dann seine Blödheit nicht auf unser Obst“, sind nur einige, deutliche Hinweise auf die Meinung der Umstehenden. Die Polizei führt am Unfallort noch einige Befragungen durch, aber da sind schon deutlich weniger Menschen anwesend, denn viele sind beim Eintreffen der Beamten, ihren wichtigen Arbeiten nachgegangen. Nur allgemeines Kopfschütteln, das unwissende Hochheben der Schultern und Verneinungen sind zu hören. Nach einigen Minuten geben die Beamten auf und gehen zu ihrem Fahrzeug zurück.

Ich sitze neben ihnen als sie sich wenig ehrfurchtsvoll über den Verunfallten äußern: „So´n Affezippel, ä rischdisch Luftbump. Marke Huschdegutsel unn Schnoogerippche unn wegge dem Hannebambel unn Freckling misse merr unserm Sesselforzer unn Schiganebuckel wass iwwer die hohl nuss schreiwwe“ (Coon, sinngemäße Übersetzung: So ein Affengeschlechtsteil, eine richtige Luftpumpe. Marke Hustenbonbon und Schnakenrippchen (extrem schlanker Mensch), und wegen dem Dummkopf und verkümmerten Kerl, müssen wir unserem schikanösen Vorgesetzten auch noch einen Bericht über den Unfall dieser „tauben Nuss“ vorlegen). Der andere Polizist nickt und meint dann ablenkend zu seinem aufgeregten Kollegen: „Hast Du bei Schichtbeginn den Wochenendbericht gelesen“? Als sein Kollege verneinend den Kopf schüttelt erzähl der Fragende: „Zwei besondere Ereignisse: Nummer eins: Eine 37jährige Frau wollte in ihrem Auto wegfahren und bemerkte, dass die Schlossverriegelung, weder mit der Fernbedienung, noch mit dem Schlüssel zu öffnen war. Jetzt kam sie auf den Gedanken über die Heckklappe ins innere ihres Fahrzeuges zu gelangen und von dort das Auto zu öffnen. Beim Versuch die Hecktüre zu öffnen, ist die Scheibe zersprungen. Erst als die Frau dann ins innere gesehen hat, ist ihr aufgefallen, dass es gar nicht ihr Auto war. Ihr eigenes Fahrzeug, mit gleicher Farbe und der identische Modelltyp, hat übrigens gleich nebenan gestanden. Das ist natürlich wie von selbst aufgegangen. Sie hat übrigens unsere Dienststelle sofort informiert, denn der ganze Lärm hat natürlich einige Zuschauer angelockt und bevor es Anzeigen regnet, hat sie sich lieber selbst bei uns gemeldet“. Der zuhörende Polizist grinst und knurrt lachend zwischen den Zähnen heraus: „Die dumm Supp hott bestimmt wie´n Gockel geguckt wanns blitzt“ (Coon: Die gedanklich beeinträchtigte Dame hat bestimmt ganz überrascht auf die Situation reagiert).

Der erzählende Polizist nickt und berichtet weiter: Punkt zwei des Berichtes: Unsere Kollegen haben bei ihrer nächtlichen Fahrzeugkontrolle, auf der Mittelkonsole eines französischen Fahrzeuges, in dem zwei Männer saßen, ein seltsames Tütchen gesehen. Beim Überprüfen stellten sie dann vier Gramm Marihuana fest. Sie haben sich dann einfach weiter im Auto umgesehen und unter dem Beifahrersitz nochmals 18 Gramm Marihuana gefunden. Unter dem Fahrersitz war noch ein Trommelrevolver, in den Seitenfächern waren Springmesser, ein Tauchermesser und ein weiterer Dolch vorhanden. Daneben waren noch Tierabwehrsprays vorhanden, um den Einsatz von Rauschgift-Spürhunden zu verhindern. Die Täter waren ein Deutscher und ein Franzose, beide 23 Jahre alt. Das Fahrzeug wird mittlerweile von einer Spezialeinheit untersucht, das vielleicht noch weitere Drogen finden wird. Ein toller Erfolg unserer Kollegen“! Der zuhörende Polizist nickt zustimmend und meint dann etwas bitter: „Die haben einen tollen Zugriff gemacht und was haben wir gekriegt? Einen Schlafkopf der noch nicht einmal geradeaus fahren kann und gegen eine Beschilderung donnert. Es geht wirklich nicht gerecht auf der Welt zu“! Mit dieser gemeinsamen Übereinstimmung setzen sich die beiden Beamten in ihren Dienstwagen und brausen in Richtung Polizeidienststelle davon.

Ich entferne mich in die andere Richtung und muss noch lange an die 37Jährige denken, die ihr Auto verwechselt hat. Was die wohl zuhause ihrem Mann erzählt hat - wenn sie überhaupt verheiratet ist. Hoffentlich sieht ihr Nachbar ihrem Mann nicht zu ähnlich, sonst kommt es hierbei vielleicht auch noch zu peinlichen Verwechslungen.

18: Junge mit schwimmendem Hund:

Jenseits der Hauptstraße ist die Parkanlage, mit einigen wunderschönen, großen Bäumen, gepflegten Blumenbeeten, einer Schachecke mit großen Spielfiguren, und einem kleinen See. Wenn es sehr warm ist, gehe ich extra in das fremde Territorium und schwimme ein wenig im See herum. Damit ich bei dieser Vergnügung nicht durch Menschen gestört werde, mache ich das meist bei Nacht. Wenn ich, wie heute, bei Tage dort unterwegs bin, ist dies meist um meinen zweibeinigen Freund, den Schachspieler Igor zu sehen, der sich dort oft heiße Duelle, mit anderen Schachspielern liefert. Der Gewinner einer Partie erhält eine vorher ausgemachte Geldsumme von seinem unterlegenen Gegner. Igor ist ein sehr guter Spieler und verdient sich während der angenehmen Jahreszeit ein hübsches Geldsümmchen, das er an seine Familie, irgendwo in Russland sendet.

Als ich am See, in Richtung der Schachecke vorbeilaufen will, steht am Uferrand ein kleiner, blonder Junge, der eine Hundeleine in seiner Hand hält und der angstvoll in Richtung des Wassers ruft: „Albi, Albi, wo bist du“? Der Junge beschirmt seine Augen um besser gegen die gespiegelte Sonne im Wasser sehen zu können. „Albi, Albi“! Jetzt will der Junge, mit seiner ganzen Kleidung, ins Wasser laufen, um seinen Hund Albi zu retten. Ich renne zum Uferrand, beiße mich, in der Jeans des Jungen fest und zerre ihn zurück. Als er verdattert dasteht, stelle ich mich zwischen ihn und den See. Dem blonden Jungen kullern nun einige Tränchen über seine Wangen und er unternimmt noch einen letzten Versuch: „Ich muss doch Albi retten, als ich die Leine weggemacht habe, ist er ins Wasser gesprungen und nicht mehr aufgetaucht. Lass mich vorbei, damit ich zu ihm schwimmen kann“. Doch ich schüttele verneinend den Kopf, denn ich denke dass das viel zu gefährlich ist. Die Kleidung würde sich rasch mit Wasser vollsaugen und die dann nassen Schuhe würden ein Übriges tun das Kind untergehen und ertrinken zu lassen. Ich bewache den Knaben und der getraut sich nicht mehr sich dem Seerand zu nähern.

Ich denke an eine Geschichte die sich, zum gleichen Thema, in der Lüneburger Heide abgespielt hat: Ein 40jähriger Mann hat seinen Hund, der sich in einen Fischteich begeben hatte, zur Hilfe kommen wollen. An diesem Tag war es auch noch sehr kühl gewesen und so hat der Mann, bis auf die Schuhe, die gesamte Kleidung anbehalten und ist ins Wasser gesprungen, um seinen Hund vor dem Ertrinken zu retten. Die Kleidung hat sich mit dem Wasser vollgesaugt und die kalten Wassertemperaturen haben dazu geführt, dass sich der Mann unterkühlte und selbst nicht mehr schwimmen konnte und unterging. Eine Rettungsschwimmerin hat dann den Mann aus dem Fischteich herausgeholt. Die Ersthelfer und später die Sanitäter und Ärzte versuchten den Mann zu reanimieren, was aber von keinem Erfolg gekrönt wurde. Der Mann ist gestorben. Übrigens ist der Hund, freudig mit dem Schwanz wedelnd, von selbst aus dem Fischteich herausgekommen.

Doch zurück zum kleinen Jungen, der hat alle Versuche eingestellt, an mir vorbei, ins Wasser zu springen um seinen Hund zu retten. Plötzlich ist eine Bewegung im See sichtbar und eine kleine Promenadenmischung schwimmt ohne Probleme an Land. Ein schlanker, halbhoher Hund, mit schwarzem Fell, das von weißen Haaren an den Pfoten und an der Brust unterbrochen wird und Spitzschweif, kommt heraus. Er schüttelt das Wasser aus seinem Fell, sieht mich, - überlegt ob er mich anbellen soll, verzichtet klugerweise aber darauf und macht lieber einen größeren Achtungsbogen um mich herum, damit er sich an die Seite seines jungen Herrn stellen kann. „Albi, Albi, was machst du denn für Sachen“? wird der Hund ausgeschimpft. Der klemmt seinen Schwanz ein wenig zwischen seine Beine und stellt sich hinter seinen jungen Begleiter, damit er einen Schutzwall zwischen sich und mich bringt. Dann überlegt Albi nochmals ob er mich nun verbellen soll oder nicht, aber der Hund hat intelligente Augen und erkennt wie schnell ich bei ihm sein könnte und ihm einige kräftige Krallenspuren verpassen könnte. Der Junge streichelt seinen Hund, dann gehen sie beide zufrieden zum Parkausgang. Albi schaut sich ab und zu noch vorsichtig nach mir um, denn einen so großen Kater hat man nicht gerne unbeobachtet im Nacken sitzen.

Freunde, bitte sagt es Euren Kindern: Wenn der Familienhund ins Wasser springt, nicht nachrennen und zu retten versuchen, denn meistens kommt der Hund von selbst auch unbeschadet wieder aus dem Gewässer, wie meine kleine Geschichte zeigt. Wenn eine Gewässerströmung aber zu stark sein sollte, dann ist die Strömung auf jeden Fall für Euch ebenfalls zu stark, denn der Hund hat noch einige tierische Instinkte und die helfen ihm hilfreiche und gute Entscheidungen zu fällen, wie die eigene Rettung am sinnvollsten erreicht werden kann. Liebe Eltern, macht Euren Einfluss geltend, nehmt Euch Zeit für die Aufklärung und sorgt dafür, dass keine Kinder unnötig dem Wasser zum Opfer fallen.

19: Nebel im Park:

Wenn die Kraft der Sonne allmählich nachlässt und die Tage kälter werden, bildet sich im Spätjahr oft Nebel. Für mich ist es besonders reizvoll mir in unserem Park, die besonderen Lichtverhältnisse und die Pflanzen in dieser geheimnisvollen Atmosphäre anzuschauen. Alles was man glaubte eindeutig bestimmen zu können ist durch den veränderten Schall und die Schattenbildung nun ein neues Erblicken und Sehen. Das Gras bildet Raureif, die meisten Blätter der Bäume haben entweder schon ein gelbes oder rotes Kleid, falls überhaupt noch Blattwerk vorhanden ist. Der Park wird von Mauern teilweise begrenzt, die restliche Umzäunung bilden Metallstäbe und ein großes Eingangstor. Auf der Parkmauer sind einige Leuchten angebracht, die die nächtliche Idylle in ein schwaches, zauberhaftes Licht tauchen.

Natürlich ist es für manche Menschen eine tolle Mutprobe die Einfriedungen des geschlossenen Parks zu überwinden und dann durch die verlassenen Wege zu streifen. Wenn es sich um ein junges Pärchen handelt, oder auch um frisch Verliebte allgemein, die ohne das konzentrierte Licht der Öffentlichkeit, gemeinsam ihre Liebe entdecken wollen, dann wäre dieses für mich kein Problem. Auch ich bin manchmal verliebt und wenn man miteinander im Park, gemeinsam die intimen Stunden verbringen kann, dann stellt das ein wunderschönes Erleben dar.

Selbst wenn einige Leute die Mauer überwinden und nur einen Spaziergang machen wollen, oder nach Schicksalsschlägen wieder zu sich selbst finden möchten, habe ich kein Problem damit. Das alles ist für mich in Ordnung, ganz gleich wie alt die Natur liebenden Eindringlinge sind, oder welchem Geschlecht sie angehören. Allzu viele nächtliche, menschliche Besucher hat der Park übrigens auch nicht mehr, seit sich hartnäckig das Gerücht hält, ein schwarzer Panther würde ab und an durch ihn hindurchstreifen und sogar Menschen jagen (siehe Coon, „Band 4: Großes Finale“). Üblicherweise ist also überhaupt kein Tätigwerden für mich erforderlich!

Aber wenn einige „Dummbeitel, Ochsenfrösche und Rotzlöffel“ meinen, sie müssten lautstark, mit Alkoholflaschen und Farb-Spraydosen bewaffnet, im Park ihr nächtliches Unwesen treiben, dann habe ich etwas dagegen. Genau zu dieser Sorte gehören die 5 jungen Heranwachsenden die soeben die Mauerumgrenzung überwunden haben und nun respektlos durch eine Parkanlage laufen, die rechtschaffene Menschen bezahlt, gestaltet und gepflegt haben. Was für einen Sinn soll es haben Weidenzweige abzureißen, Parkbänke mit den Spraydosen zu besprühen und die kleine Konzertmuschel mit Permanentmarkern zu verunstalten? Wieder kreisen die Alkoholflaschen durch die Reihe der fünf. Eine Flasche scheint bereits leer zu sein und wird jetzt heftig auf den Gehweg geworfen, bis die Glasscherben herumspritzen. Gegenseitig stachelt sich die Gruppe zu immer „größeren Heldentaten“ an. Dort werden Blumen herausgerissen, hier eine Sitzbank umgeworfen, dann die nächste Schnapsflasche, durch heftiges Hinwerfen, zum Zerbersten gebracht. Ich folge der Gruppe auf ihrem Weg der Verwüstung, bis mir eine Idee kommt. Ich schlage einen Bogen und bin schon nach kurzer Zeit auf dem Weg, den die „fünf Knallerbsen“ jetzt voraussichtlich gehen werden. Ich springe auf die Mauer, bleibe aber zunächst noch auf einer, nicht von einer Leuchte angestrahlten Stelle und warte den günstigsten Zeitpunkt ab. Als die Gruppe gerade an meinem Versteck vorüberwankt, schlüpfe ich auf der Mauer, vor die Lampe. Auf der gegenüber liegenden Mauer ist jetzt ein großer, sich bewegender, dunkler Schatten einer riesigen Raubkatze zu sehen. Der Nebel fördert noch die Gänsehaut die sich bei den fünf Pantoffelhelden bildet. Als dann noch oberhalb und direkt hinter ihnen das tiefe, knurrende Drohen einer Großkatze zu hören ist, gibt es für sie keine Möglichkeit mehr den Fluchttrieb auszublenden. Alle Flaschen und Spraydosen werden jetzt fallen gelassen, oder auch fortgeworfen, als auch noch einer panisch brüllt: „Das ist der Panther, der schwarze Panther ist direkt hinter uns, rennt, rennt“! Zuvor hatten einige der Jugendlichen ganz schön geschwankt, aber wie die alle jetzt losdüsen können und ohne Rücksicht auf den Nebenmann oder die Nebenfrau sich einen Vorsprung verschaffen wollen, ist einfach bemerkenswert. Immer nach dem Motto: Ich muss vielleicht nicht der schnellste aus der Gruppe sein, es genügt schon wenn ich schneller bin als einige andere, die dann zuerst von der Wildkatze angefallen werden und mir dadurch kostbare Zeit für meine Flucht verschaffen.

Jetzt fehlt ein Zeitmesser der Sportvereine oder ein Talentcoach, denn so eine Verbissenheit, beim vergleichenden Wettrennen, sieht man sonst nirgendwo. Hier hasten die Teilnehmer so rasant, weil sie glauben sie wären in Lebensgefahr. Ein Hindernislauf in der Kalaharisteppe (südliches Afrika) würde bei einem Vergleich zu diesem vermeintlichen Rennen ums eigene Leben, wie eine Sonntagsschule wirken. Mit wie viel Raffinesse, mit welcher Brutalität, um jeden Zentimeter Vorsprung gerungen wird, Action pur! Arnold und Silvester, wenn ihr das hier sehen könntet, ein begeisternder, neuer Film wäre garantiert. Als Titel würde ich vorschlagen: „Ohne ein Fünkchen Mitleid“.

Wie man mit zerrissenen Kleidungsteilen, offenen Schnürsenkeln an den Schuhen und Schlapperhosen, so rekordverdächtige Olympioniken zustande bringt ist unbeschreiblich. Ich habe dann die Gruppe weiter verfolgt und mit einigen Tatzenhieben auf die Beine die Fluchtgeschwindigkeit der Gruppe eindrucksvoll belebt. Ans Umdrehen denkt keiner, denn es zählt nur: Rasch weg, Überleben, zum Umgrenzungszaun, und schnell darüber hinweg und weiter rennen, bis die Lungen pfeifen und die Beine vor Erschöpfung zu zittern beginnen. Blaue Flecken sind garantiert als einer der Jugendlichen sich einen Arm in dem Metallzaun einklemmt und dann heftig herauszerrt. Hosen werden zerrissen und einige löchrige Jacken kommen durch die Spitzen der Zaunstäbe zustande. Einer hat sich sogar durch die Zaunspitzen, eine gute Schnittwunde zugezogen, die eine tiefe Narbe hinterlassen wird. Die ist aber immer noch hübscher als die meisten Billigtätowierungen die sich Leute, freiwillig stechen lassen.

Ich habe dann noch einige Fauch- und Knurrgeräusche nachgeschickt, was zur Freigabe der letzten Kraftreserven der Fliehenden beigetragen hat. Dann habe ich mich in ein Gebüsch zurückgezogen, denn sollte sich jetzt – wider Erwarten – doch einer der flüchtenden Gruppe umdrehen, würde der nur noch geheimnisvolle Nebelbilder erkennen und so schnell als irgend möglich das Gebiet verlassen. Als ich den Rennenden nachsehe, denke ich nur: Was für „Hosseschisser, Angsthasen und Schlappschwänze“ hier davonrennen. Wieder einmal haben sich Weisheiten bewahrheitet: „Nichts ist so schlimm wie die Angst vor der Angst“ und: „Nicht jeder der einen großen Schatten wirft, ist auch ein Gigant“. Und nicht jeder der einen „ungeheuren Schatten“ wirft, oder uns zunächst Angst einjagt, ist auch ein Ungeheuer oder zum Fürchten!

Am nächsten Tag hat dann die Parkverwaltung die Polizei verständigt, die dann bei der Schadens- und Täteraufnahme leichtes Spiel hatte, denn das Handy eines Gruppenmitglieds konnte zwischen den zerborstenen Schnapsflaschen gefunden werden. Mit Hilfe der Handydaten wurden dann alle, „heimlichen Tunichtgute“ ermittelt. Die Eltern und teilweise die Jugendlichen selbst dürfen sich freuen für die Schäden herangezogen zu werden. Vielleicht ergibt sich dadurch künftig ein pfleglicherer Umgang mit dem Allgemeineigentum.

Tage später tauchten dann auch einige Spezialisten auf, die auf der Suche nach dem schwarzen Panther sind. Leider hat es in der Zwischenzeit geregnet und so konnten keine Spuren der wilden Großkatze mehr ermittelt werden. Schade drum, denn so wird natürlich diese Geschichte „warm gehalten“ und noch weniger ungebetene Besucher werden sich zu nächtlicher Stunde im Park einfinden. Das Ausbleiben von Chaoten, die nur das Eigentum der Allgemeinheit zerstören, ist dabei mit Sicherheit kein Verlust. Dies ist auch für das Ruhebedürfnis der vorhandenen Vögel und anderer Tiere mehr als vorteilhaft.

Lieber Freund, bitte sorge dafür, dass die Geschichte mit dem wilden, schwarzen Panther im Park, im Bewusstsein der Öffentlichkeit bleibt und ich dadurch nachts, im See, weiterhin ungestört schwimmen kann. Vielen Dank, auch im Namen der anderen nachtaktiven Tiere, Dein Coon.

20: Weihnachtsüberraschung auf der Straße:

Zwischen meinem Städtchen und dem Nachbarort ist ein breiter, befestigter Feldweg, der bei Tag, für die Belange der Rebstöcke und Weinberge Verwendung findet. Bei Nacht und besonders am Wochenende dient diese Verbindung als Schleichweg zum Nachbarort, damit man den Alkoholkontrollen der Polizei entgehen kann. Nur wenige Aussiedlerhöfe für Winzer befinden sich entlang dieses Weges. Einige Wochen vor Weihnachten hat einer dieser Winzer, an der Spitze einer Korkeiche, einen kletternden Weihnachtsmann, aus Kunststoff angebracht. Die Korkeiche steht zusammen mit einigen Olivenbäumen, direkt am Rande der Geheimstraße und der maschinell hergestellte Weihnachtsmann schaut in den Innenhof des Gebäudes.

Die Pfalz hat normalerweise ein mildes Wetter und so ist die Korkeiche, auch im Winter, mit ihrem grünen Blattwerk gesegnet. Von der Straße aus ist der Fabrikweihnachtsmann nicht zu sehen. Nachdem es dunkel geworden war, bin ich mit meinem Freund Tiger, einem kastrierten Kater, auf dieser Straße unterwegs, weil ich einige Mäuse für den alten Veteranen fangen will und sie ihm ganz frisch überlassen möchte. Tiger war in seiner Jugend von dem Tierhasser Jürgen (siehe Coon: Bände 1 – 4), mit einem Gewehrschuss verletzt worden und hinkt seither auf seiner linken Seite. Die normale Jagd auf Nagetiere fällt ihm deshalb denkbar schwer. Als wir so auf Lauer nach den Geräuschen der Mäuse sind, kommt es, bei auffrischendem Wind, immer wieder dazu, dass der, im Baum befestigte Kletter-Weihnachtsmann pfeifende Geräusche von sich gibt und so unsere Beute in die Flucht treibt, bevor ich überhaupt einen Fangversuch unternehmen kann.

Ich bin dann, trotz des Windes, konzentriert die Eiche hochgeklettert und habe mich um den weihnachtlichen Kunststoffkorpus gekümmert: Zerren hier, wegdrücken dort, mit den Zähnen das Seil beiziehen, mit den Pfoten die Füße der Plastikgestalt beidrücken. Dann kommt mir der Zufall zur Hilfe, denn plötzlich kippt der Weihnachtsmann über die Baumspitze, auf die Seite der Straße. Durch das Nachziehen des Seiles, hängt der kletternde Weihnachtsmann nun kopfüber. Ich drücke mit den Pfoten jetzt noch die Stiefel in einige Astgabeln und Verzweigungen. Nachdem ich wieder auf dem Boden bin, kann ich den Weihnachtsmann, mit dem Kopf nach unten, jetzt in seiner vollen Pracht sehen: Wenn der Wind etwas auffrischt, drückt er die Spitze des Baumes zur „Betrunkenenstraße“ hin. Der Weihnachtsmann ist jetzt mit dem Gesicht zur Straße, die Arme hängen herab und auch der Sack sieht aus, als wolle er sich augenblicklich vom Rücken lösen. Der weiße Bart, in Verbindung mit der roten Kutte mit dem weißen Fellbesatz, wirken irgendwie gespenstisch. Fast wie lebendig, den herabhängenden Körper zu sehen wenn er in Bewegung ist.

Tiger und ich sitzen nun andächtig am Straßenrand und sehen uns zufrieden mein Werk an. Es nähert sich, mit total überhöhter Geschwindigkeit, der Lichtkegel eines Fahrzeuges. In diesem Moment frischt der Wind erneut auf. Die Korkeiche biegt sich herunter, und kurz oberhalb der Windschutzscheibe des Fahrzeuges, schwingt plötzlich ein Gesicht, mit weißem Bart und roter Kleidung, mit hängenden Armen herab. Ich weiß nicht warum der Fahrer ein so panisches Bremsmanöver einleitet, auf jeden Fall kommt er aus der Spur und das Auto landet, mit seinen Insassen, im Straßengraben. Kurze Zeit später ein weiteres Auto und auch dieses wird vom herabtauchenden Weihnachtsmann erledigt. Irgendwann einmal kommen dann Abschleppwagen und die Polizei. Der Alkoholtest wird nun, nachträglich vorgenommen und die Wagenpapiere vorsorglich einbehalten. Wirklich, eine sehr interessante Nacht. Nachdem nun die ganzen Autoteile aufgeladen sind und die Insassen der Unfallfahrzeuge bei der Polizei mitfahren durften, kehrt wieder Ruhe ein. Die Fahrzeuge sind jeweils Schrott, aber die Fahrzeuglenker und die Mitfahrer, sind mit dem Schrecken davongekommen und weisen keine größeren Blessuren auf.

Tiger und ich sitzen einträchtig lauschend wieder nebeneinander. Nach wie vor möchte ich, in aller Gemütruhe, einige Mäuse für den Veteranen erbeuten. Da sehen wir aber in der Ferne, auch schon die nächsten Scheinwerfer eines Autos. Ich gebe Tiger einen kleinen Stoss mit meiner Schulter: „Du, der Wind frischt wieder auf und ein Rennfahrer der die Straße in ihrer ganzen Breite braucht, saust heran. Ich denke der Weihnachtsmann empfängt soeben sein nächstes Opfer“.

Wir sind weit genug vom Ort des Aufpralls entfernt, als der herab gleitende Weihnachtsmann den Fahrer erschreckt und der, nach einem späten, vergeblichen Bremsmanöver im Kurvenbereich, die Gewalt über sein Fahrzeug verliert. Nicht weit von der Aufprallstelle der ersten beiden Autos landet auch das aktuelle wieder in einem Graben. Auch hier haben außer einem Schock die Fahrzeuginsassen keine gesundheitlichen Beeinträchtigungen davongetragen. Als die Polizei dann aber kopfschüttelnd eintrifft und den nächsten Alkoholtest durchführt, ist zumindest ein weiterer Führerschein auf dem Weg in die „langmonatliche Freistellungsphase“. Das Schrottauto wird einige Zeit danach aufgeladen und wegtransportiert. Die Polizei nimmt die Wageninsassen in einem Mannschaftswagen mit. Dann herrscht wieder Ruhe.

Tiger und ich sitzen wieder friedlich nebeneinander am Straßenrand, doch diesmal sind wir nicht auf Beutezug nach den Nagetierchen, sondern sehen uns die Sterne am Himmel an. Ab und zu wird die dunkle Idylle durch einen neuen Lichtkegel unterbrochen der sich schnell nähert. Der Plastikweihnachtsmann scheint an seiner neuen Aufgabe besonderen Spaß zu haben, denn soeben wird der Wind wieder stärker und der verkeilte Weihnachtsmann in der Korkeiche beginnt wieder herabzuschwingen. Tiger scheint wie im Fieber, und voller Vorfreude, als ein weiteres Fahrzeug eben um die Ecke biegt.

Noch mehrere Trunkenheitsfahrer erwischt es in dieser Nacht. Keiner will aber sagen was ihn so erschreckt hat, denn wie würde folgende Aussage klingen die da heißt: „Nachdem ich zu viel getrunken hatte, bin ich den Schleichweg gefahren und plötzlich hat sich der Weihnachtsmann, mit dem Kopf nach unten, auf meine Windschutzscheibe geschwungen“? Neben den normalen Tests auf Alkohol wären dann auch psychologische Untersuchungen auf den Geisteszustand erforderlich und ob man nach diesen jemals wieder seinen Führerschein erhält, ist mehr als fraglich. Besonders erstaunt Tiger und mich, dass immer wenn die Polizei wieder eine Unfallaufnahme durchführt, es windstill ist und der Weihnachtsmann nicht herum schwingt. Vielleicht hat der Weihnachtmann doch ein heimliches Abkommen mit seinem göttlichen Chef getroffen, damit in dieser Nacht möglichst viele Alkoholsünder ihre Unglücksfahrten zwar heil überstehen, aber dann für lange Monate, auch nicht mehr hinters Steuer dürfen, weil ihr Führerschein gesichert wurde? Wenn das so sein sollte, können Tiger und ich, auch im Hinblick auf die ordentlichen Verkehrsteilnehmer nur sagen: „Vielen, vielen Dank, lieber guter Weihnachtsmann“!

21: Sankt Martin und der Pfarrer:

Es ist der 11.11. und somit der Tag des St. Martin von Tours. Der wurde im Jahr 316, in Sabaria, im heutigen Ungarn, geboren. Sein Vater war hoher Offizier beim römischen Heer. Martin wurde ebenfalls römischer Reitersoldat und soll eines Tages, vor den Toren von Amiens, seinen Mantel, mit dem Schwert zerteilt haben, um das Teilstück einem frierenden Bettler zu überlassen. Später ist Martin dann aus dem Heer ausgeschieden und zum Christentum übergetreten. Martin lebte als Eremit, am Rande der Stadt Poitier, bevor er unter einem Vorwand nach Tours gelockt wurde. Als er dort ankam wurde er zum Bischof gewählt. Der Sage nach soll er noch versucht haben die Wahl zu verhindern, indem er sich versteckt hatte, doch sollen Gänse, mit lautem Geschrei, sein Versteck verraten haben. Aus diesem Grunde gibt es auch traditionell Gänsebraten am 11.11. eines jeden Jahres. Eigentlich sollte man sich für die Hilfe der Gänse bedanken, doch wie dies so oft bei der Menschheit der Fall ist, äußert sich diese Dankbarkeit sehr seltsam: Durch das jährliche Schlachten der wachsamen Helfer.

Martin gründete das Kloster in Tours, sowie weitere Klöster im Land: Er blieb 27 Jahre lang Bischof. Im Jahr 397 ist dann Bischof Martin verstorben. Weil Martin so viel für die Bevölkerung gemacht hatte, wurde er vom Merowingerkönig Chlodwig I. zum Schutzheiligen des Frankenreiches ernannt. Eine Prämisse seines Handelns war: Teilt das was Euer ist und gebt denen die wenig, oder nichts haben.

Wir Katzen begrüßen ausdrücklich diesen Ansatz und so war ich am 11.11. bestrebt dem Schachspieler Igor, der wirklich nur das notwendigste zum Essen hat, etwas für seinen Magen zu organisieren. Igor kommt aus Russland, ist ein ausgemergeltes, schmales Männchen von etwa 1,50 Meter Größe. Mit ausgelatschten Halbschuhen, einem alten, unmodernen Anzug und einem abgewetzten Mantel ist er oft in der Schachecke, im Stadtpark und duelliert sich schachtechnisch mit den besten Spielern im Umkreis. Als Einsatz wird etwas Geld angeboten und Igor gewinnt praktisch immer, weil er so viele Schachzüge, im Voraus, vorhersieht und ausführt. Das gewonnene Geld schickt er dann nach Russland, wo der Rest seiner Familie lebt.

Was liegt eigentlich näher als die Grundvoraussetzungen: Hilfe für meinen Freund Igor und den Tag von Sankt Martin zusammenzuführen? Und wer müsste wohl mehr Verständnis für die geschichtlichen Ereignisse, die Nächstenliebe und das Teilen haben, als unser ortsansässiger, protestantischer Pfarrer? Deshalb bin ich zur Mittagszeit in Richtung des Pfarrhauses, am Rand des Marktplatzes geschlichen und durch das Fenster in die Küche des Pfarrhauses gelangt. Die Ehefrau des Pfarrers ist wohl in einem anderen Raum und so kann ich mich kurz umschauen: Eine moderne Küche mit vielen Fächern um die Gewürze zu lagern. Schränke für Töpfe, Pfannen, Besteck und Teller und ein eingebautes, gut gefülltes Weinregal. Die chromblitzenden Herde haben insgesamt 6 Flächen, auf denen Essen erhitzt werden kann. Ein großer Backofen, in dem sogar ein Truthahn Platz hätte, wurde ebenfalls nicht vergessen. Auf einer Herdplatte brutzeln in der Pfanne zwei Gänsekeulen vor sich hin. Auf einem Beistelltisch ist ein weiterer Teller, auf dem sind nochmals zwei Gänsekeulen, die noch etwas dampfen, aber schon fertig gebraten sind. Ich springe auf diesen Tisch und nehme für den armen, hungrigen Igor, eine saftige, kross angebratene und gekochte Gänsekeule aus dem Teller, zwischen meine Zähne. In diesem Moment kommen der Pfarrer und seine Ehefrau ins Zimmer, blicken mit weit aufgerissenen Augen und offenem Mund zu mir und schauen mir zu, wie ich mit der Gänsekeule seelenruhig den Raum, wieder durchs Fenster verlasse. Da ich das Fleisch in meinem Mund trage, kann ich mich miauend nicht bedanken, doch das mache ich mit einem aufrecht stehenden und schwingenden Schwanz, denn ich will mich neben meinem Dankeschön, auch noch rasch in Richtung des Stadtparks machen, damit der arme Igor an diesem Tag noch eine warme Mahlzeit einnehmen kann.

Warum in den Pfarrer und seine Frau dann so plötzlich Bewegung gekommen ist und sie mir ein Hackebeilchen und einen Teller nachgeworfen haben, kann ich Euch nicht sagen. Aber ein Gedanke schwirrt mir doch durch den Kopf: Dieser Pfarrer ist wirklich ein seltsamer Heiliger. Sanftmut predigen und dann Teller und sogar ein Beil nach mir schmeißen. Erstaunt haben mich diese Wurfhandlungen dennoch, denn heißt es nicht immer: „Geben ist seliger denn nehmen“? Auch das Gezeter, die Drohungen und die wütenden Schimpfkanonaden, kann ich nicht nachvollziehen, denn lehrt uns nicht der Herr die Sanftmut und das begütigende Wort? Ist es nicht so, dass ein jeder die Last des anderen tragen soll?

Jetzt nehme ich sogar dem Pfarrer diesen Weg ab, einem wirklich Hungrigen Speise vorbeizubringen und was ernte ich mal wieder als Dank? Wie sagt es so schön ein polnisches Sprichwort: „Die Dankbarkeit ist in den Himmel aufgestiegen und hat die Leiter mitgenommen“! Als ich mich nochmals umblicke ist der wütende Pfarrer aus seinem Haus gekommen und hat mir, mit seiner Faust gedroht. Zuerst überlege ich ob ich zurück rennen soll um dem Kerl einige Pfotenhiebe überzubrennen, damit er wieder zum Thema Demut zurückfindet, aber dann würde in der Zwischenzeit die Gänsekeule für Igor kalt werden. Zudem: Der Pfarrer läuft mir ja nicht davon, denn ich weis wo er wohnt. Der hungrige Igor ist jetzt wichtiger. Also noch einen Laufgang draufsetzen, in den Stadtpark düsen und Igor die Keule hinstrecken. Mit Tränen in den Augen wird die gemeinsame Gabe des Pfarrers und mir von ihm genommen und heißhungrig gegessen. Das erinnert mich an Goethe, der in „Das Göttliche“ geschrieben hat: „Edel sei der Mensch, hilfreich und gut, denn das allein unterscheidet ihn von allen anderen Wesen, die wir kennen“. Nach dem Essen hat Igor noch eine Partie Schach mit mir gespielt, die er wieder eindrucksvoll gegen mich gewonnen hat. Den Pfarrer habe ich mir aber zur Wiedervorlage vorgemerkt! Warte nur Freundchen, jetzt mache ich schon deine Arbeit: Gebe den Hungernden und Bedürftigen, verteile den Überfluss der sich in deinem Haus angehäuft hat, und du wirfst mit einem Beilchen nach mir. Du bist so was von vorgemerkt, du darfst dich schon heute auf meine Antwort freuen – mit Zins und Zinseszins!

Zum Schein: Sanftmut und Friede predigen, aber Kriegsbeile werfen - erinnert mich irgendwie an die Weltpolitik.

22: Die Katzenklappe:

Als ich noch viel jünger war und mit neugierigen Äuglein die Welt um mich herum staunend erkundet habe, bin ich bei Manfred und Martina gelandet. Tapsend habe ich mich am Spiel erfreut und wenn Martina oder Manfred mich lachend angesehen haben, war das für mich ein schöner Zuspruch. Allein konnte ich noch nicht ins Freie gelangen, da noch keine Katzenklappe in der Haustüre eingelassen war. Wollte ich nach draußen, war mein Wachpersonal immer zugegen und hat mich nach dem Spielen auch wieder ins Haus gebracht. Die Versorgung mit Nahrungsmitteln war abwechslungsreich, weil die beiden noch herauszufinden versuchten was mir am besten schmeckt. Eine flache, kleine Plastikwanne wurde mit aufsaugendem Streu befüllt, damit ich die Produkte meines Magen- und Darm-Traktes gezielt entsorgen konnte. Meist war mein Personal aufmerksam und gewissenhaft. Martina mehr als Manfred, aber der ist ja schließlich auch ein schwacher Mann und deshalb hatte ich oft besonders viel Verständnis, und Nachsicht mit ihm.

An einem sonnigen, warmen Wochenende, Martina war zu einer kranken Verwandten gefahren die einige Tage betreut werden musste und so waren Manfred und ich allein zu Hause. Essensvorräte waren genügend vorhanden und auch das Wasser in meiner Schüssel wurde ab und zu getauscht, damit ich wieder eine saubere, frische Flüssigkeit zu mir nehmen konnte. Nur für meinen natürlichen Abgang wurde das Aufsaugmaterial nicht ausgetauscht und so haben sich Fliegen eindrucksvolle Umrundungen der Örtlichkeit geleistet. Es hat fast ausgesehen wie im Film „King Kong“, als die Flugzeuge um das Empire State Building geflogen sind. Mehrfach habe ich miauend bei Manfred interveniert, damit er endlich das stinkende Aufsaugmittel auswechselt. Manfred ist mir zwar gefolgt wenn ich heftig miaut habe und war auch an der Plastikwanne gestanden und hat das aufdringlich nervende Fliegengeschwader gesehen, aber außer dem Spruch: „Da ist noch genug Platz drin, das reicht für das ganze Wochenende“! war keine weitere Aktivität seinerseits vorhanden. Manfred hat sich danach wieder vor seinen Computer gesetzt und offensichtlich spannende Spiele zusammengedaddelt. Ich wollte nicht auf die stinkende Wanne und habe mich nochmals miauend gemeldet, aber diesmal hat Manfred nur abgewinkt und sich dann weiter seinem Spiel gewidmet.

Als ich merke, dass nun kaum mehr Zeit für den Toilettengang bleibt, bin ich einfach in den Flur gegangen und habe meine Fäkalien in die Lieblingsschuhe von Manfred eingefüllt. Interessiert sehe ich dem riechenden Gebilde nach, wie es jetzt in Richtung des Zehenbereiches entlang treibt. Während der nächsten Stunden, kümmert sich Manfred nur noch um seine Spiele: Ich musste dann noch ein zweites Paar seiner Schuhe befüllen und bin mit dieser Notlösung mehr als zufrieden, denn so verunreinige ich weder einen Teppich, noch den Boden!

Es ist schon nach Einbruch der Dunkelheit, als Manfred sich die Beine im Freien vertreten will und sich seine Schuhe anzieht. Wesentlich schneller als angezogen sind die Schuhe allerdings, im weiten Bogen, von den Füssen geschleudert. Lieber Manfred, Pech nur, dass der Innenbereich der Schuhe mit riechendem Material befüllt ist und jetzt durch den Flur, bis zur Wand spritzt. Auf jeden Fall: Manfred hat das restliche Wochenende mit Flurreinigung, wegwerfen von zwei Paar Schuhen und Frischbefüllung meiner Fäkalienwanne verbracht und somit einen Beitrag zur Reinlichkeit geleistet. Endlich einmal sinnvolle und produktive Arbeit für ihn. Warum er zwischen den einzelnen Tätigkeiten mit den Zähnen geknirscht hat und zwischenzeitlich mich immer wieder laut fluchend angesehen hat, kann ich mir jedoch nicht erklären. Vielleicht hat er „Seine Tage“ gehabt, wie das auch bei Frauen der Fall ist?

Einige Tage später habe ich dann die Katzenklappe in die Haustüre eingesetzt bekommen, damit ich selbständig ins Freie gelangen kann, wenn ich dringend „einmal müssen sollte“. Mit der Katzenklappe bin ich sehr zufrieden, aber warum Manfred dafür den Umweg über den verunreinigten Flur und dem Wegwerfen seiner Schuhe gewählt hat, ist mir noch immer schleierhaft. Diese Arbeiten hätte er sich leicht ersparen können, wenn er gewissenhaft auf meine Signale reagiert hätte.

Nicht immer verschont uns auf Dauer die Bequemlichkeit vor einer Arbeit, und nicht alles regelt sich von selbst wenn man es „aussitzen will“.

23: Revanche Herr Pfarrer:

Wie ihr vielleicht noch in Eurer Erinnerung habt, ist seit dem 11.11., dem Tag von Sankt Martin, noch eine Rechnung zwischen dem Pfarrer und mir offen. Erst im Frühjahr darauf habe ich die Gelegenheit mich für den Beil- und Tellerwurf, von ihm und seiner Frau zu revanchieren. Es ist Sonntag und ich habe sehr früh am Morgen, weit vor Sonnenaufgang, aus der Küche meines Domizils in der 3.Querstraße, ein altes Geschirr-Abtrockentuch genommen. Damit bin ich zum kleinen See im Wald marschiert, und habe schon nach kurzer Zeit einiges in dieses Tuch hineingelegt. Jeweils dann den Fang mit dem Tuch zugedeckt, bis ich mit der zappelnden Ausbeute zufrieden bin. Mit den Pfoten die Ecken in die Mitte gezogen, leicht überlappend angeordnet. Die so entstandene, pyramidenartige Spitze, nehme ich zwischen die Zähne. Mit dieser Beute bin ich dann zurück, über unseren Marktplatz, zur Kirche gelaufen. Über ein offenstehendes, schmales, kleines Seitenfenster der Toilette gelange ich in den Innenraum der Kirche und fülle meinen Fang aus dem Wald, in einen silbernen Pokal, der auf dem Altar steht. Den Deckel des Pokals stülpe ich wieder darüber, sodass nichts aus dem Kelch entrinnen kann.

Ups, im letzten Moment bemerke ich noch mein mitgebrachtes Transporttuch, das ich fast liegengelassen hätte. Wäre doch wirklich zu schade wenn die Überraschung für den Pfarrer „ins Wasser fallen“ würde, wo ich mir doch so viel Mühe gegeben habe. Nochmals schaue ich mich um und bin zufrieden mit meinem Werk. Dann, mit dem Tuch im Mund, verschwinde ich wieder über den Toilettenweg aus der Kirche. Das Tuch entsorge ich unterwegs in einem Abfallbehälter, weil es durch meine Aktion dreckig geworden ist.

Einige Zeit streife ich dann noch in den Gärten meines Städtchens herum, entschließe mich dann aber einen meiner Freunde zu besuchen. Ich gehe zu Horst, der in der 4.Querstraße sein Häuschen hat. Er ist Rentner, war viel auf Reisen und hat schon alle möglichen Berufe ausgeübt. Zuerst hören wir Musik von Creedence Clearwater Revival, mit den Musikern John Fogerty, seinem Bruder Tom Fogerty, Stu Cook und Doug Clifford. Toller Rhythmus, in die Beine gehende Musik und ein ausdrucksstarker Gesang zeichnen die Lieder aus. Horst geht immer mal wieder in die Küche und bereitet Essen zu. Nach der Menge die er dabei einsetzt, gehe ich davon aus, dass er Besuch erwartet.

Einige Stunden später hat es dann an der Haustüre geläutet und die alte Lehrerin Gisela kommt mit ihrem Malteserhund „Maxl“ herein. Nach der allgemeinen Begrüßung lacht Gisela immer wieder prustend los und erst als sie sich halbwegs beruhigt hat, und sich die Lachtränen wieder aus den Augen gewischt hat, kann sie den Grund dafür erläutern: „Stellt Euch mal vor: Wie jeden Sonntag, bin ich auch heute morgen in der Kirche beim Gottesdienst gewesen. Danach sollte noch ein gemeinsames Abendmahl gefeiert werden. Als der Pfarrer dann den Abendsmahlskelch mit Wein füllen wollte und den Deckel abgenommen hat, waren lauter lebende Frösche darin. Vor lauter Schreck hat der Pfarrer den Pokal fallenlassen und die Frösche sind herausgesprungen. Es hat eine lange Zeit gedauert bis wieder einigermaßen Ruhe in der Kirche eingetreten war.

Als dann der Pfarrer mit der Wandlung und seiner Predigt weitermachen wollte, hat es mal hier, mal dort gequakt und die Gemeinde hat nur noch gelacht. Kaum einer der sich das Lachen verbeißen konnte, außer natürlich dem Pfarrer und seiner Frau. Die Frösche wollte während des Gottesdienstes auch niemand wieder einfangen und so haben sich die Amphibien zwischen den Sitzbänken und den Gängen, ungehindert fortbewegen können und haben die christlichen Lieder und Texte mit ihrem lauten Gesang begleitet. An eine Fortführung des Abendmahls war genauso wenig zu denken wie an eine reguläre Fortsetzung der Predigt und so hat unser Pfarrer „Seltenfröhlich“ (Coon: Pfälzischer Ausdruck für einen Menschen der wenig lacht, keinen Humor besitzt, oder zum Lachen eigens in den Keller geht, damit kein anderer sehen kann wie er sein Gesicht verzieht) kurz seinen Segen gegeben. Vergessen hat er sogar die normalen Wochenankündigungen und als er dann mit Helfern die Frösche wieder eingefangen hat, wurde sogar versäumt Leute für das Einsammeln der Kollekte abzustellen. Schreiend haben die Gottesdienstbesucher noch auf der Straße gelacht und sich die Bäuche gehalten. Wenn ich nur daran denke wie sich der Pfarrer und seine Helfer angestellt haben die Frösche einzufangen, ich glaube unser Kater Coon hätte die bestimmt ganz schnell gefangen“. Ich nicke bestätigend dazu und Horst und Gisela lachen dazu. Sie können ja nicht wissen, wie viel Wahrheit in ihrer Vermutung liegt. Nur eines ist natürlich schade, dass dem Pfarrer nicht bekannt ist, dass das meine Revanche für sein Verhalten vom Martinstag war. Ansonsten hoffe ich die Frösche wurden wieder in den kleinen Waldsee zurückgebracht, damit sie sich gegenseitig die Geschichte erzählen können, wie sie einen Gottesdienst so richtig in Schwung gebracht haben. Das ausgelassene Gequake wird man bestimmt bis in unser Städtchen hören können.

Einige Monate später habe ich aber Mitleid mit den Gläubigen, weil wegen der Corona-Gegebenheiten zuerst überhaupt kein Gottesdienst und dann nur noch mit stark begrenzter Anzahl der Gläubigen abgehalten werden durfte. Selbst Gesang durfte nicht mehr sein. Damit die armen Leute trotzdem etwas musikalischen Genuss in der Kirche zu hören bekommen, habe ich nochmals Frösche eingesammelt. Allesamt männliche Exemplare, die normalerweise durch ihre Lautstärke auf sich und ihr Revier aufmerksam machen. Es ist erstaunlich wie der „Froschaner - Chor“, gerade im Mai, so eindruckstark und stimmgewaltig seine Gesangsdarbietungen, in aller Öffentlichkeit darbietet. Berücksichtigt man zudem dass es für fast jeden der Frösche zum ersten Mal sein dürfte, dass er in einer Kirche sein Lied herausschallen lässt und trotzdem von Lampenfieber nichts zu verspüren ist, so ist die Vorstellung umso bemerkenswerter.

Wie nach dem Gottesdienst sich meine Mitbürger überall erzählen, war das ein voller Erfolg und die Forderung dass in jedem Gottesdienst mindestens einmal gelacht werden sollte, wurde mehr als einmal erfüllt. Den Kirchgängern muss der Männerchor der Frösche fast wie ein himmlisches Oratorium vorgekommen sein, vielleicht nicht ganz so schön, aber auf jeden Fall schön laut. Laut Stadtgespräch auf jeden Fall ein unvergessliches Erlebnis!

24: Erstes Trockenfutter:

Als ich noch ein kleines, tapsiges Katzenkind war, hat mir meine Mama bereits beigebracht was gute Nahrung ist. Neben ihrer unvergleichlichen Muttermilch, gab es schon bald immer frisches Fleisch, oder rohen Fisch zum Essen. Mal eine frisch gefangene Maus, damit meine Geschwister und ich das Anschleichen und Jagen, am lebenden Objekt, erlernen konnten. Dann wieder einen toten Fang, den wir untereinander selbst zerlegen mussten, damit wir unsere Beißwerkzeuge kräftigen.

Dann wurde ich meiner Katzenfamilie entrissen, kam in eine fremde Stadt und lernte mit Manfred und Martina meine derzeitigen Betreuer kennen. Die beiden wollten sich die Nahrungszubereitung vereinfachen und haben erst einmal versucht mir Trockenfutter anzubieten. Zum damaligen Zeitpunkt war noch keine Katzenklappe in der Haustüre eingelassen gewesen, sonst wäre ich sofort aus diesem Nahrungsnotstandsgebiet geflohen. Ich habe ein Stückchen des Trockenfutters probiert und sofort ausgespien. Vielleicht hilft dieses Zeug eine zeitlang um ein Verhungern zu verhindern, aber auf Dauer ernähren kann man sich damit nicht. Möglicherweise, bei einem absoluten Notstand und wenn nichts anderes da wäre, könnte man kurzzeitig überleben, aber auf Dauer fehlen so wichtige Bestandteile wie: Blut, Magen- und Darminhalt der Beute, die Frische des Fleisches, das Zerkleinern des gefangenen Tieres, auch um die Zähne robust zu erhalten und vieles mehr. Ich habe mich geweigert aus der Schüssel mit dem Trockenfutter zu essen. Martina und Manfred haben mir aber nichts anderes gegeben und so steht die Schüssel, stundenlang in der Küche und ich habe Hunger!

Nun ihr Menschlein denke ich