Helge Hanerth

Lebensweisheiten eines ordentlichen Trinkers

Einblicke in ein anderes Leben mit Alkohol und in das Kuckucksnest der MPU

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Vorwort

Das neue Leben mit Führerschein

Eine Idee entsteht: Das Trinkprojekt

Das Leben im Trinkprojekt

Auf dem Weg zur vierten MPU: Die Blaukreuzoption und andere therapeutische Möglichkeiten

MPU – Der vierte Versuch

Kritik an mir und den anderen Beteiligten

Kritik am Verfahren der MPU

Das kompakte 1x1 für eine erfolgreiche MPU

Was ihr wollt, oder wieso der Weg der Wahrheit

Quellenverzeichnis

Impressum neobooks

Vorwort

Nie habe ich gedacht, dass ich ein zweites Buch schreiben würde über Alkohol. Nie habe ich gedacht, dass eine zweite Trinkphase möglich ist. Nie habe ich einen Rückfall für möglich gehalten. Aber das hier ist tatsächlich eine Fortsetzung. Entscheiden Sie selbst, ob es auch ein Rückfall ist. So erzähle ich also weiter über Alkohol und den Kampf gegen seine Folgen.

Die sorgten diesmal für unglaubliche juristische und gutachterliche Konsequenzen. Wieder wurde mir der Führerschein entzogen. Diesmal nach einer Personenkontrolle an einer S-Bahn Station. Ich war mit öffentlichen Verkehrsmitteln unterwegs. Die Streifenpolizisten waren anderer Meinung. Der folgende Antrag eines Staatsanwalts auf ein Gerichtsverfahren wurde ohne hinreichenden Tatverdacht abgelehnt. Den Führerschein erhielt ich zurück, bis auf Intervention des Staatsanwalts bei der Verkehrsbehörde diese den Führerschein wieder einzog. Diesmal musste er nichts beweisen. Es reichte seine vor Gericht widerlegte Version der Dinge, damit die Führerscheinstelle wohlwollend Bedenken erhob, die mich plötzlich beweispflichtig machten, obwohl kein Vergehen vorlag. Nur durch eine Medizinisch-Psychologische Begutachtung (MPU) konnte ich da wieder rauskommen. Dieser raffinierte Dreh des Staatsanwalts führte mich diesmal noch tiefer in ein Kuckucksnest absonderlicher Merkwürdigkeiten fern jeglicher Wahrheit, aber offizieller Realität.

Mein Vertrauen in gutachterliche Präzision auf wissenschaftlicher Basis wurde zu tiefst erschüttert. Der Gutachter hatte sich ein entsprechend seiner Erfahrung plausibles Bild gemacht, dem ich nur noch zustimmen sollte. Ein makabrer Höhepunkt seiner Annahmen war, das er von einer tatsächlichen Trunkenheitsfahrt als Anlass für die MPU ausging. Das war bei ihm wohl bisher immer so gewesen. So sah er keinen Grund an seinen Überzeugungen aus Erfahrung zu zweifeln, in denen es einen Fall wie den meinen nicht gab. Er ging also ganz selbstverständlich von der Anwendbarkeit seiner Erfahrungen aus, so das er es nicht für nötig erachtet hatte im Vorfeld meine Akte zu studieren. Ganz offiziell lag lediglich ein Verstoß gegen die Abstinenzpflicht vor. Daraus machte der Gutachter eine wiederholte Trunkenheitsfahrt. Meine Einwände fand er unglaubwürdig. Das entsprach einfach nicht seiner Erfahrung.

Der Experte war einem Kernproblem bei der Begutachtung erlegen. Wenn allgemeine Annahmen erhoben werden ohne ausreichende Wissensgrundlage, können die im Einzelfall in Widerspruch zur Realität stehen. Der Klient, der dann bei der Wahrheit bleibt, kann unmöglich gegen die Überzeugung des Gutachters bestehen. Glaube versetzt Berge, nicht das Wissen.

Ich war enttäuscht, dass man mich auf ein statistisches Niveau stutzte, das mit meiner Lebensrealität überhaupt nicht zusammenpasste. Die relativen Aussagen von Statistiken wurden zum absoluten Maßstab erklärt. Man erwartete, dass ich ihre Annahmen bestätigte. Darüber hinaus interessierte man sich nur für Maßnahmen, die ich ergriffen hatte, um aus dem tiefen Loch des Alkoholismus herauszukommen, in dem ich mich nie sah. Es war doch alles ganz lustig gewesen und die Trinkphase längst abgeschlossen.

Ich war schockiert, wie man Fakten ignorierte, wenn sie nicht die Überzeugungen der Experten und ihre Statistiken stützten. So entstanden einige systematische Fehler in ihren Folgerungen, die durch und durch falsch waren und den Prinzipien einer empirischen Vorgehensweise krass widersprachen. Vorsichtige Kritik wurde mir schnell als Unschuldsfantasie oder Widerstandstendenz ausgelegt. So kreierte man ein surreales Kuckucksnest in dem selbstherrlich des Gutachters Gespür und Bauchgefühle regierten. Assoziationen ohne rationalen Bezug dienten der Bestätigung von Überzeugungen. Wenn dem etwas widersprach, dann gehörte es auch nicht in die MPU. Die Rechtfertigungen blieben diffus, denn er suchte nur die Plausibilität, die er vorgab. Er wusste, die Beweislast lag bei mir.

Damit konnte ich mich nicht abfinden, weder als Betroffener noch als Wissenschaftler. Offizieller Unsinn muss öffentlich gemacht werden, wenn die Abweichung amtlicher Feststellungen von der Realität krass wird. Gutachterliche Qualität mit wissenschaftlichen Methoden muss eine größere und vor allem reproduzierbare Qualität haben. Sie muss unabhängig und frei von Gesinnung sein. Dafür ist die Tragweite solcher Entscheidungen zu weitreichend. Ich hoffe meine Erlebnisse können das deutlich machen.

Wieder fiel mir nach einer geplanten Trinkphase während eines längeren Auslandsaufenthalts meiner Familie ein alkoholfreies Leben leicht. Alkohol war doch immer die zweite Wahl gewesen. Und es gab so viele Alternativen. Nur wenn nichts anderes ging, dann war das nur noch eine letzte Option, um zu peppen was andere Kicks eigentlich besser konnten. Alkohol bot mir doch nur Feierabendlaune und Bettschwere als vorübergehenden Strohwitwer. Alle meine Hobbys waren prickelnder. Aber nach Feierabend, wenn ich mich im Job durchgesetzt hatte, war es doch ein netter Ausklang zu verdientem Schlummer.

Das auslösendes Ereignis zu diesem Verfahren war ein Sportunfall, der mir beide Beine brach. Nach der Rehabilitation hatte ich sowieso vor, mein altes Leben wieder zu führen. Alkohol füllte nur ein Zeitfenster. Alkohol zerstreute vorübergehend die Sehnsucht nach mehr. Alkohol blieb ein Mittel zum Zweck. Das alkoholische Craving war keine Gefahr für Prägungen, die tiefer gingen.

Das war nach meinen Überlegungen überhaupt die zentrale Bedingung, um eine Trinkphase zuzulassen. Bei meinen Lebensprinzipien hatte sich doch nichts geändert. Weiterhin galt: Ich wollte meine Familie. Ich liebte meine Arbeit und meine Hobbys viel zu sehr und wollte sie pur genießen. Nur dann erlebe ich Details und Zwischentöne. In der Tiefe solcher Erlebnisse liegt die Ursache für Nachhaltigkeit und angenehme Erinnerungen. In solchen Situationen tötet Alkohol jedes Feingefühl. Das wusste ich doch so glasklar. Dieser Eindruck hatte sich durch die alkoholfreie Zeit nach meiner ersten Trinkphase noch verstärkt. Alkohol blieb das Substitut für die besseren Alternativen. Die Verachtung gegenüber Alkohol war sogar gewachsen. Konnte es überhaupt eine Droge geben, die mehr drauf hat als die Leidenschaft aktiver Kicks? Aus meiner Alkoholerfahrung heraus, gibt es auf diese Frage ein klares Nein! Wie bescheiden muss man werden oder gar verblöden, um dauerhaft mit Alkohol glücklich zu sein? Alkohol schafft nichts. Weiterkommen im Leben kann ich mit Alkohol nicht. Meine Gier nach Erfolg, da wo er meine Seele berührt, ist die stärkere Antriebsfeder. Erlebenstiefe bleibt den aktiven Kicks mit Mehrfachnutzen vorbehalten. Nur so läuft ein Leben, das mich beeindruckt und sich nicht in einer Endlosschleife beliebiger Räusche verflüchtigt, sondern auswächst zu einer lebensspendenden Kraft die immer wieder berührt.

Mehrere Gründe mussten zusammen kommen, um mich vom Trinken zu überzeugen. Erst ein Sportunfall, der mich für Wochen arbeitsunfähig machte, war ein ausreichender Grund eine vorübergehende neue Trinkphase einzuleiten. Auch in dieser Periode kam mir Alkohol nur in den Sinn, wenn der Tag gelaufen war. Wenn nichts mehr ging oder das Bett schon rief, dann konnte Alkohol ein akzeptabler Tagesabschluss sein. Aber diese Erfahrung war nicht von Dauer. Dem Alkohol fehlten einfach ein paar Eigenschaften, um sich gegen tiefergreifende Leidenschaften durchsetzen zu können. So endete auch diese Trinkphase fast genau so, wie ich es von Anfang an vorhergesehen hatte.

Bei meinem Ausstieg half es die Techniken und Lebensprinzipien anzuwenden, die ich bereits entwickelt hatte. Sie begleiten mich größtenteils bereits seit meiner Kindheit. Wie ich das tat und wie ich meine Werkzeuge weiter präzisierte, beschreibe ich im Detail.

Seitdem haben sich weitere Gelegenheiten zum Trinken nicht ergeben. Ich bin in der Zwischenzeit auch anspruchsvoller geworden und erwarte mehr von Freizeitgestaltung als Alkohol und TV bieten können. Der Verlauf der zweiten Trinkphase war etwa nach der Hälfte der Zeit nur noch mäßig interessant. Alkohol war ausgereizt. Das war auch so meine Annahme vorher schon gewesen. Das hatte ich schon zuvor in den Protokollen zu der ersten Trinkphase so festgehalten. Dort stand bereits, dass ich mir sicher war, das mir Alkohol ein Auslaufmodell sein würde und die Fortsetzung des Trinkens unbefriedigend. Deswegen sehe ich auch keine Chancen für eine dritte Trinkphase. Ich würde ganz bestimmt auch nicht die Zustimmung meiner Familie bekommen. Und ich mache nichts ohne Frau und Kinder. Deswegen war diese Trinkphase schon von Anfang an terminiert auf die Rückkehr meiner Familie. Wie alles im Alltagsleben und im Beruf eines Kontrollfreaks, war das schriftlich geplant inklusive Dosisreduktionen. Ich wollte nichts dem Zufall überlassen. Der Übergang zur Rückkehr meiner Familie musste unbedingt reibungslos verlaufen.

Ich habe mich auch gefragt, warum es mir so leicht fiel, vom Alkohol zu lassen. Die Gründe sind vielfältig und haben einen Schwerpunkt in meiner Pubertät und Adoleszenz. Für die Gutachter waren Verhaltensprägungen neben dem Craving durch Alkohol überhaupt nicht untersuchungswürdig. Sie kannten eine Art Standardalkoholiker und dieses Modell wurde universell eingesetzt. Differenzierende Zwischentöne waren unerwünscht. Beeindrucken konnte mich ihre kategorische Ablehnung bald nicht mehr, dafür hatten sie die Wahrheit zu sehr verdreht. Die Antworten die ich fand für meine Art mit Alkohol souverän umzugehen, breite ich im Buch weit aus.

Ich will mich rechtfertigen gegen alkoholische Eindimensionalität auf beiden Seiten. Es geht bei den gutachterlichen Feststellungen ja nicht nur um Überzeugungen, sondern um amtliche Feststellungen mit dem Status von Beweiskraft. Solche Urteile sind rechtsverbindlich. Ich befürchte, dass Fundament für einen solchen Anspruch muss erst noch gebaut werden.

Darüber hinaus glaube ich nicht, dass mein Umgang mit Alkohol außergewöhnlich ist. Andere können das auch. Wieder andere können das lernen. Ich hatte doch erst mit mitte vierzig mit dem Trinken angefangen, als ich auf eine sehr verbreitete Trinkkultur stieß. Ich kopierte doch nur das Verhalten von Arbeitskollegen, die das immer schon so machten. Diese Kollegen, die ihre Feierabende ganz unauffällig mit Alkohol vor dem Fernseher zelebrierten, gab es doch in tausenden anderen Firmen im ganzen Land. Mein Wissen über das schöne Leben mit Alkohol teile ich gern. Nachteile und Einschränkungen gab es keine. Das war ein rundum gelungener Lebensabschnitt, garantiert autofrei bei mir und den Kollegen. Auf Dauer interessanter blieben aber aktive Kicks.

Das Buch ist der zweite Teil meiner Lebensweisheiten. Den dritten Teil habe ich bereits begonnen. Er handelt über mein alkoholfreies Leben in Asien und soll den Weg aus dem Kuckucksnest erzählen. Erscheinen wird er nach meiner Rückkehr nach Deutschland.

Zum Schluss will ich noch anmerken, dass der Name des Autors natürlich ein Pseudonym ist. Alkoholismus ist eine Schande, damit gibt man nicht an. Außerdem will ich kein Gerede hinter meinem Rücken und schon gar nicht, wenn es berufsschädigend wird, weil sich Kollegen und Geschäftskunden daran beteiligen. Ich will nicht den Vorurteilen ausgesetzt sein, gegen die ich in diesem Buch angehe. Im Gegensatz zum Alkohol ist meine berufliche Karriere ein Angelpunkt, den ich pflegen will und mehren, weil er mein Leben schön macht so wie Frau und Kinder und vieles mehr, das nur ungetrübt von Drogen den Geist bis hin zum Anschlag kickt.

Das neue Leben mit Führerschein

So hatte ich endlich meinen Führerschein wieder. Das hatte lange genug gedauert und mich beinahe in eine wirtschaftliche Katastrophe gestürzt. Ich lebte wieder mein altes Leben. Alles war wieder so, wie es auch über Jahrzehnte war, nur eben nicht während der achte Monate, in denen ich täglich getrunken hatte. Die sogenannten eingeübten Verhaltensmuster bestimmten wieder mein Leben genauso wie sie es vor der Trinkphase immer getan hatten. Den Gutachtern war das Einüben von Verhaltensmustern gegen das Trinken sehr wichtig. Ich habe keine Zweifel daran, dass das Entwickeln und Einüben neuer Verhaltensmuster eine große Hilfe gegen Trinkdruck ist. Noch wichtiger finde ich aber, dass man Leidenschaft gewinnt für ein anderes Leben, denn Dinge, die permanent gefühlt werden, haben einen stringenteren Einfluss auf einen Änderungsprozess. Genügend Leidenschaften brachte ich mit. Da waren die beruflichen Herausforderungen in einer Position, die mich wichtig machten. Da war der Sport von Joggen bis Gleitschirmfliegen. Da war meine noch neue Familie und so vieles mehr. Ich war glücklich so, weil ich dieses Leben mochte, wie ich so lebte wie ich eigentlich immer gelebt hatte bis auf die Trinkphase. Von explizit neuen Verhaltensmustern konnte definitiv nicht die Rede sein. Ich lebte, wie ich fast immer gelebt hatte. Ich lebte meine Welt, die kaum Alkohol kannte, mit kleinen Änderungen wieder weiter, so wie es sich seit meiner Kindheit entwickelt hatte.

Ich fand meine Lebensweise sehr deterministisch, weil in meinem Gehirn mein mich prägender präfrontaler Cortex mit entscheidenden Kindheits- und Jugenderinnerungen wesentlichen Anteil daran hatte. Ich setzte mein Leben fort, wie ich es schon früh in meinem Leben für gut befunden hatte. Dagegen hatte Alkohol nur Punktsiege feiern können. So musste meine Trinkphase ein Anachronismus bleiben. Ich lebte auch abstinent. Nicht das ich mich darum bemühte, aber es gab einfach keine Alternative. Alles was ich machte war interessanter. Wie konnte das auch anders sein, wenn es auch früher bei gleichem Leben keine Rolle für Alkohol gab. Es war doch erst zum Missbrauch gekommen, als es zu einer Störung in meinem Leben kam, die mir eine wesentliche Entfaltungsmöglichkeit raubte. Jetzt konnte ich wieder alle Energie rauslassen. Ich musste die Energie, die in mir kochte, verbrennen, sonst konnte ich nicht schlafen. War das denn nicht normal, wenn man voll von Lebensfreude und Leidenschaft ist Berge zu versetzen? Deswegen kniete ich mich doch so gerne in Arbeit. Wenn ich dann nicht wenigstens noch ein paar Kilometer joggen konnte, fehlte mir die körperliche Ergänzung, denn Sport war mehr als nur Ausgleich. Es war so einfach, glücklich zu sein, vor allem wenn man wusste was man braucht. Ich liebte dieses Gefühl nach dem Sport völlig ausgelaugt verdienten Schlaf zu finden. Fast acht Monate musste ich auf diesen befriedigenden Schlaf verzichten. Jetzt genoss ich es, ihn wieder zu haben.

War es nicht auch vernünftig jetzt Verzicht zu üben, wo meine Frau nach der Schwangerschaft wieder ganz die Alte war? Alleine waren wir auch nicht mehr. Partner und Kind hatten doch auch Rechte und ich mit ihnen an ihnen. Ich hatte mein Leben wieder und gratis dazu neue Herausforderungen. Da war mein Sohn, der gerade erst auf der Welt war und bereits lautstark seinen Platz einnahm. Gemüsebrei kochen mit Zutaten aus biologisch kontrolliertem Anbau, füttern und Windeln wechseln bestimmten zusätzlich den häuslichen Tagesrhythmus. Da hätte Alkohol mal wieder nur gestört.

Mein Leben war wieder so alkoholfrei wie immer. Mit etwa einem Dutzend Flaschen Bier im Jahr fand ich das jedenfalls sehr alkoholfrei. Wenn ich auf neue Herausforderungen traf, dann habe ich gerade in der ersten Zeit nach der letzten MPU, mich innerlich immer wieder gefragt: ‚Und das soll ich für Alkohol eintauschen?‘, ‚Nie im Leben‘, war dann die Antwort meiner inneren Stimme. Dem Prinzip Aktivität statt Passivität, Sport statt Alkohol blieb ich treu. Es war leicht diesem Prinzip zu folgen. Meine Erfahrungen sprachen für sich, die im Gegensatz zu gutachterlichen Erfahrungen, vor allen Dingen vollständig waren für eine qualifizierte Annahme. Den Mut zur Diagnose einer lückenhaften Anamnese habe ich nicht.

Auf einer Betriebsfeier wählte ich extra einmal gegen meine Gewohnheit den Sekt statt Orangensaft. Übrigens hatte ich während der Trinkphase peinlichst darauf geachtet gehabt bei Empfängen nie Sekt zu trinken, um Beruf und Feierabend klar zu trennen. Job war Job und Schnaps war Schnaps, wie bei den Kollegen. Bei der Betriebsfeier dachte ich: ‚Und das soll mich jetzt in den Alkoholismus treiben?‘ Es war leicht, danach wieder zum Saft zu wechseln. Ein Alkoholkonsum ohne berauschende Wirkung konnte mich doch nicht animieren weiterzutrinken. Nach diesem Beweis dachte ich nicht mehr weiter über meine Risiken nach und verweigerte zugünftig wieder jedes Glas Sekt, einfach nur aus dem simplen Grund, weil Saft weniger sauer schmeckt.

Die Rückkehr in den Job aus Elternzeit wurde zur Punktlandung. Das musste auch so klappen. Ich hatte unterschrieben, dass ich meiner Kündigung zustimme, wenn ich es nicht in der vereinbarten Zeit schaffe. Die Angst vor einschneidenden wirtschaftlichen Konsequenzen war groß. Als Kind litt ich schon sehr, als meine Mutter vorübergehend arbeitslos war. Dabei wusste ich schon damals, dass die Folgen nicht sehr dramatisch sein konnten für unsere Familie, weil mein Vater ja als Polizist ein Landesbeamter war.

Ich fand mich toll, mein Ziel hingekriegt zu haben, denn mir war klar, ohne meine sportlichen Stärken wie Zielstrebigkeit, Leidensfähigkeit, Sturheit etc. hätte ich das vielleicht nicht erreichen können.

Es tat gut, sich wieder in richtiger Arbeit auszutoben, deren Ergebnisse sich für die Firma und für mich in barer Münze auszahlten. Ich hatte Umsatzverantwortung. Mein Erfolg war individuell in Euro messbar. Von Anfang an stürzte ich mich auf jede Aufgabe, die ich an mich reißen konnte. Ich wollte schnell wieder mit meinen Umsätzen in den Rankings nach oben, wollte vergessen machen, dass es da eine Auszeit gegeben hatte. Schluss war nun mit Gammelei. Den Gedanken, dass man ohne mich ausgekommen war, verdrängte ich schnell. Ich wollte überall präsent sein und am liebsten unersetzlich. Das war ich doch auch dem Chef schuldig. Er hatte gegenüber der Personalabteilung meine Interessen vertreten. Sein persönlicher Einfluss war ausschlaggebend gewesen. Auf meine Loyalität durfte er jetzt noch mehr bauen.

Etwa ein Jahr blieb mir Zeit für Wiedergutmachung, dann würde der Betriebsübergang meines Betriebsbereichs uns trennen. Dann sollte unsere Abteilung verkauft werden. Im Rahmen einer strategischen Neuausrichtung wurden wir gerade in eine GmbH umgewandelt. Als externe Konzerntochter sollten wir dann als Ganzes verkauft werden. Mit dem Verkaufserlös wollte die Mutter einen anderen Zukauf finanzieren. Der Erwerber unserer Abteilung stand schon fest. Er wollte mit uns seine Marktposition in einem wichtigen Segment ausbauen. Wir passten gut in sein Portfolio, und sie hatten einiges in der Pipeline. Für eine Markteinführung wollten sie sich mit uns verstärken. Markttechnisch gesehen würden wir von den neuen Besitzverhältnissen profitieren. Rational klang das nach einem vernünftigen Deal mit einer klassischen Win-Win Situation. Emotional blieb Skepsis.

Den anstehenden Betriebsübergang spürte ich persönlich daran, dass ich über Monate immer weniger zu tun hatte. Die alte Mutter stellte immer bescheidenere Ziele. Die meisten Projekte ließ man auslaufen. Die gesamte Belegschaft ging in Warteposition. Bloß nichts tun, was nicht honoriert wird, war die allgemeine Devise. Irgendwann hatte ich nur noch ein Projekt am laufen. Das war mir aber sehr wichtig, weil es einen großen Kongress in den USA betraf. Ansonsten hatte ich zunehmend das Gefühl, ich habe mein Gehalt nicht wirklich verdient. Ich arbeitete doch so wenig. Also begnügte ich mich damit, in Startposition zu gehen für den Neuanfang und testete nebenbei meinen Marktwert durch Bewerbungen querbeet durch die Branche. Sollte der Neustart mit dem neuen Eigentümer nicht in meinem Sinne verlaufen, läge dann ein vollzugsfähiger Plan-B vor.

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Ein besonderer Höhepunkt wurde die zweite Schwangerschaft meiner Frau. Natürlich verlief alles anders als beim ersten Mal. Es war doch alles besprochen. Meiner Frau war klargeworden, dass sie nicht an meiner Liebe zweifeln musste, wenn ich Sport trieb. Sport war eben zu erst in meinem Leben gewesen und immer ging es mir mit Sport besser. Das kann man auch nicht so leicht verstehen, wenn man diese Prägung nicht selbst erfahren hat. Was man aber nicht verstehen kann, kann man trotzdem respektieren. So begann die zweite Schwangerschaft viel entspannter als die erste.

In der siebenundzwanzigsten Schwangerschaftswoche kam es zu einem einschneidenden Ereignis. Meine Tochter drängte es mit aller Macht in die Welt. Meine Frau und ich entschieden uns, als die Wehen unerwartet massiv einsetzten, nicht zum nächsten Krankenhaus zu fahren. Es gab eine Spezialeinrichtung mit eigenem RTW für Frühchen, die nicht viel weiter entfernt lag. So konnten wir sicherstellen, das alle Fachleute bereits vor Ort waren bis hin zum Kinderkardiologen für eine sehr frühe Frühgeburt. Meine Frau kam vom Auto direkt in den Kreissaal. Fünfzehn Minuten später war meine Tochter da. Sie atmete von Anfang an weitgehend selbstständig. Das war unter den Umständen ein guter Anfang. Die ersten zwei Monate verbrachte sie auf der angeschlossenen Intensivstation.

Das war eine harte Prüfung. So sehr sich die Ärzte und Schwestern bemühten, eine entspannte Atmosphäre von Sicherheit zu schaffen, wich die Anspannung nie ganz. Einmal vermisste ich auch ein anderes Elternpaar mit ähnlichem Schicksal, das ich jeden Tag getroffen hatte. Kamen sie nicht mehr, weil ihr Kind es nicht geschafft hatte? Das machte mir wieder bewusst, dass nicht immer die Anstrengungen der Fachkräfte und der Einsatz toller Technik mit Erfolg belohnt werden. So war es schon eine Erleichterung, als meine Tochter nach endlosen Wochen mit Maximalversorgung, innerhalb der Station verlegt wurde. Nach und nach arbeitete sie sich weiter hoch und wurde in Zimmer verlegt mit abnehmender technischer Versorgung. Das machte Hoffnung, als ihre Organe allmählich selbst tun konnten, wobei sie zuvor Maschinen unterstützt hatten.

In dieser Zeit trank ich nicht. Es wäre so sinnlos gewesen und hätte ein neues Motiv gebraucht. Trinken wegen eines Problems, das war mir zu billig. Probleme schafft man aus der Welt. Ich bin doch ein <Macher>. Damit widersprach ich wieder Mal Gutachtern. trinken um Problemen wegzulaufen ist ein Trinkmotiv. Wieder Mal denke ich, wie wichtig ein vollständiges Bild für eine Prognose ist, das in jeder MPU gefehlt hat. Ich wusste, ich mag intensives Erleben nicht nur in guten Zeiten. Prüfungen in harten Zeiten empfinde ich als natürlich. Es ist nicht meine Art wegzulaufen, wenn es schwierig wird. Auch hier gilt mir <C`est la vie>. Es gibt Herausforderungen des Lebens, die immer aus heiterem Himmel über uns hereinbrechen können. Da darf man dann nicht erschrocken sein. Da frage ich nicht: ‚Warum trifft es gerade mich‘. Die Herausforderungen nehme ich an, weil dass das Leben ist. Sicher hilft es, wenn man sich solche Gedanken schon im Vorfeld gemacht hat. Wer Risiken verdrängt ist in jeder Situation schlecht vorbereitet.

John Lennon hat mal dazu mit einem Achselzucken gesagt: „Life is, what happens to you, while you are busy making other plans.” Einige Zeit später wurde er ermordet. Das Leben ist anzunehmen, weil wir keine Voraussagen machen können. Deswegen wurde Lennons Aussage bereits mein Leitspruch, als ich Student war und für die DLRG im Sommer Wachdienst in einem Nordseebad schob und statt mit Wasserrettung mit Reinfarkten von Herzpatienten in Kur konfrontiert wurde.

Die Situation mit meiner Tochter war eben so wie sie war. So war sie anzunehmen in aller Offenheit und Intensität. Das durfte die Kleine so von mir verlangen. Das entsprach auch meinen Lebensgrundsätzen, die ich manchmal umständlich philosophisch ableite. Ich freute mich obendrein auch deshalb, weil meine theoretischen Grundsatzüberlegungen den Praxistest bestanden. Das war doch auch Ansporn. Dazu hatte ich hier und jetzt mit meiner Tochter die Gelegenheit. In diesem Zusammenhang überhaupt an Alkohol zu denken, verbot sich selbstredend. Trotzdem tue ich es hier. Gutachter hatten in Bezug auf mich von einem Entlastungstrinker gesprochen. Andere mochten nicht an die Praxistauglichkeit meiner philosophischen Lebensmaximen glauben oder an die Prägung von Eigenschaften durch Sport. Oft genug verstand man es nicht meine philosophischen Lebensprinzipien und meine manchmal extremen sportlichen Herausforderungen zu interpretieren. Man wollte nicht sehen, dass solche Erfahrungen mir auch über den Alltag hinaus, als Vorbereitung auf besondere und manchmal extreme Lebenssituationen dienten. Ich wollte allen Schicksalsschlägen gewachsen sein, selbst wenn sie aus dem Nichts über mich hereinbrachen. Aber die Gutachter sahen mich eher als Adrenalinjunkie, der kein Risiko verantwortlich einschätzen kann. das passte besser in ihr vorbereitetes Bild. Dabei gibt es schon seit langem professionelle Seminare für Manager, wo sie in halbwegs extremen Situationen lernen können, mit klarem Kopf Risikomanagement zu betreiben. An solchen Trainings musste ich für meinen Arbeitgeber teilnehmen. Deren Wirkung und Folgerungen habe ich verinnerlicht.

Unter solchen Umständen sich zu betrinken, verhindert mein philosophisches Wissen anzuwenden. Mir würden Detaildichte und Erlebenstiefe entgehen. Ich bin gerne ein Gewinner. Deswegen brauche ich Herausforderungen. Sie sind mir mentalistisch befriedigend, erst recht dann, wenn es kritisch wird.

Alkohol trübt diese Erfahrungen. Alkohol macht schläfrig, wo mein leidenschaftliches Tun zum geistigen Fließen führen könnte. Alkohol war bei mir immer ein Spaßfaktor. Für die Bewältigung ernster Momente ist Alkohol völlig ungeeignet. Bei Schicksalsschlägen kann Alkohol nur trösten, wo eigentlich Aktion gefordert ist. Wenn ich in einer das Schicksal beeinflussenden Situation durch den Einsatz von Alkohol untätig geblieben wäre, hätte ich Angst vor dem Versagensgefühl nach dem Kater. Ich würde wahrscheinlich vor Scham im Boden versinken. In einer einmaligen Situation versagt zu haben, ist eine nicht wieder gut zumachende Schuld. Damit könnte ich nicht leben.

Selbst der immer mögliche Tod meiner Tochter konnte kein Grund sein zu trinken, weil schon meine unendlichen Anstrengungen mir Trost sind und Betrunkenheit das Band meiner Verbundenheit mit meiner Tochter auslöschen würde. Diese Verbundenheit ist eine logische und geistige Verbundenheit, die unter Alkoholeinfluss nicht möglich ist. Die geistige Verbindung ginge selbstverständlich über ihren Tod hinaus. Erst mein eigenes Ende könnte diese Verbundenheit auf Erden löschen, wenn wir im Tode wieder vereint wären.

Meine Tochter entwickelte sich aber gut. Ich war beeindruckt wie reibungslos das lief. Hut ab, dachte ich immer wieder, vor den Ärzten und Pflegern und der Technik. Nach etwa dreizehn Monaten erklärte ein Kinderarzt meine Tochter für praktisch geheilt. Es gab nur noch ein sehr kleines Loch im Herzen, das ganz normal zuwachsen würde und keine Einschränkungen bereitete. So wurde die kleine flugtauglich geschrieben für ihre erste große Reise.

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Meine Frau hatte von einer alten Freundin erfahren, dass sie einen neuen Job mit Lehrauftrag hatte. Die Sensation war, dass sich die Universität in der Heimatstadt meiner Frau befand. Der Kontakt wurde vertieft. So ergab sich bald die folgende Entscheidung. Meine Frau zog mit den Kindern für ein Jahr zu ihrer Mutter. Die ehemalige Kommilitonin besorgte ihr in der Zwischenzeit eine Teilzeitstelle in ihrem Fachbereich. So fand meine Frau wieder den Einstieg ins Berufsleben und die Oma kümmerte sich derweil um den Nachwuchs. Wir waren mit dieser Option sehr zufrieden. Sie war nützlich und machte meine Schwiegermutter glücklich.

Längere Trennungszeiten kannten wir schon. Insgesamt dreimal waren vorübergehende räumliche Trennungen notwendig, damit unsere Karrieren nicht litten. Während meiner Promotion sahen wir uns zwei Jahre lang nur ein- bis zweimal monatlich. Das war einfach so notwendig. Der Unterschied diesmal, lag in der großen Entfernung zwischen Europa und Fernost. Heimfahrten zwischendurch planten wir nicht. Das Geld wollten wir uns sparen. Ein Jahr konnte so schnell vorbeigehen. Das sah man doch an unserer Tochter. Die bange Zeit um das kleine Leben auf der Intensivstation war fast vergessen. Wir sahen nur Grund zur Freude. Für meine Frau war es eine Chance. Ich war mächtig stolz, dass meine Frau ihre Karriere fortsetzen konnte. Es hatte sich gelohnt einen alten Kontakt zu pflegen. Vor allem die Kombination mit Kinderbetreuung machte es unmöglich, dieses <rundum sorglos> Angebot abzulehnen. Ich glaubte sogar, dass dieses Jahr so ähnlich werden könnte wie damals, als ich in einer zwölf Quadratmeter großen Studentenbude meine Freiheit genoss und meine Frau in einer anderen Stadt bereits einen Job antrat.

Zu Hause wurde es ohne meine Familie sehr ruhig, eigentlich sogar totenstill. Aber so war das auch früher gewesen. Zu erst nutzte ich meine Freiheit und arbeitete fortan länger wenn es sich ergab. Schließlich hatte ich Spaß an meiner Arbeit und brauchte kein schlechtes Gewissen haben, zu spät zum Abendbrot zu kommen. Ich konnte mich ganz meinem Ehrgeiz hingeben. Wenn ich Feierabend machte, joggte ich nicht mehr. Stattdessen fuhr ich zum Schwimmtraining der Triathleten. Da konnte ich bis 22:30 Uhr trainieren. Zu Hause las ich dann noch eine halbe Stunde. Die Idee zur Nacht Alkohol zu trinken, kam mir nicht. Ich liebe viel zu sehr diese befriedigende, sportliche Mattheit nach einem Training. Die ließ mich schon als Kind wohlig einschlafen. An den Wochenenden war ich grundsätzlich auf dem Gelände meines Flugclubs. Da gab es auch bei schlechtem Wetter noch genug zu tun mit Wartungsarbeiten an Schleppwinden oder dem Packen der Rettungsschirme. Ich fühlte mich wirklich so frei wie einst als Student und genauso genügsam war ich auch. Ich hatte ein kräftezehrendes Tagesprogramm. Das war Auslastung genug. Mehr brauchte es nicht um glücklich zu sein.

Nebenbei bewarb ich mich um einen neuen Job. Ich war mir noch nicht sicher, ob ich nach dem Betriebsübergang meine Position dauerhaft halten könnte. Ich sah die Gelegenheit gekommen, meinen Marktwert zu testen und neue Herausforderungen zu prüfen. Wechselfieber stieg in mir auf. Wohnt einem neuen Anfang nicht ein Zauber inne? Das hatte Hermann Hesse mal so gesagt. Dem wollte ich gerne zustimmen. Mir kam sogar die Idee, mich doch mal nach einem Job in China umzuschauen. Meine Branche war auch dort aktiv. Erste Kontakte waren schnell geknüpft. Der Rest war eine Frage von Beharrlichkeit und Ausdauer. Ich hatte Zeit, fast ein ganzes Jahr. Aus dieser Idee entwickelte ich einen kleinen Bewerbungstourismus. Meist ließen sich die Vorstellungsgespräche auf einen Freitag legen. Das war mit beruflichen Terminen leicht zu begründen, schließlich bewarb ich mich aus einer ungekündigten Position heraus. So konnte ich einige Bewerbungstermine für ein Wochenende in Berlin, Hamburg und München privat nutzen. Die Reisekosten übernahm die Firma, die mich sehen wollte, und ich trug die Hotelkosten.

In Berlin entdeckte ich so die stalinistische Atmosphäre des sowjetischen Ehrenmahls im Treptower Park. Während ich über die Anlage schritt, lief in mir ein Film ab, den ich so mit Begleitung nicht erleben könnte. Abends hatte ich die seltene Gelegenheit in einem Konzert Gamelanmusik aus Sumatra zu hören. In Hamburg besuchte ich zum ersten Mal seit etwa zehn Jahren eine Theateraufführung. Nach der Aufführung in der Kulturfabrik auf Kampnagel genoss ich das Alleinsein so richtig. Ich konnte einfach ins Hotel zurückkehren. Ich musste nicht mit anderen noch in eine Künstlerkneipe gehen, um pseudointellektuelle Phrasen zu dreschen über die deutsche Theaterkunst und den Zeitgeist.

In München zog es mich in die Alte Pinakothek. Dort wollte ich Albrecht Altdorfers Alexanderschlacht wiedersehen. Als Fünfzehnjähriger hatten mich die unendlichen Details fasziniert. Danach entdeckte ich die mir neue Pinakothek der Moderne. Das Hotelzimmer wurde mir an diesem Wochenende zur Eremitenklause. Ich las die ganze Nacht Kandinskys kunsttheoretisches Werk <Punkt und Linie zur Fläche>, als Vorbereitung für den Besuch des Lenbachhauses am nächsten Tag. Mensch, was war das ein Spaß Einblick zu finden, in die Kriterien, zur Komposition geometrischer Elemente, so dass sie als angenehm und ästhetisch empfunden werden. Es war toll in Ausstellungen ohne die Kinder zu gehen. Ich hatte Ruhe. Niemand interessierte sich für mich. Ich konnte allein sein mit mir unter Menschen. Reiner und absoluter Genuss konnte nicht schöner sein.

Die Suche nach einem Job in China gestaltete sich aufwendig. Direkte Jobs gab es nur mit einschlägiger Auslandserfahrung. Viele Unternehmen meiner Branche erwarteten einen ganz bestimmten Karriereverlauf im Unternehmen, der erst zum Auslandseinsatz qualifizierte. Die wollten von mir erst mal eine Performance in ihren Abteilungen im Inland sehen, bevor sie eine Verwendung im Ausland erwägen wollten.

Meine Bewerbungen bei Konkurrenten auf eine Position, die der aktuellen vergleichbar war, waren erfolgreicher. Nach der zweiten Zusage brach ich diese Schiene ab. Jetzt kannte ich meinen Marktwert. Es war beruhigend zu wissen, dass es Alternativen gab zu meinem jetzigen Arbeitgeber. Meinen Chinatraum strickte ich konsequent weiter, weil auch meine Frau am Telefon durchblicken ließ, dass ihr Job der Beginn einer postnatalen Karriere sein konnte. Offensichtlich war man mit ihren Leistungen zu frieden.

Nach einem sehr intensiven Schwimmtraining fragte ich mich, warum sich meine Bauchmuskulatur immer noch versteckte. Vor zwanzig Jahren war das <Six-Pack> mein ständiger Begleiter. Der Grund lag natürlich in den vielen Geschäftsessen und der Verpflegung auf Tagungen. Ich wollte das <Six-Pack> noch mal sehen. Also entschied ich mich für eine Diät. Diätische Maßnahmen wirken sich im Berufsleben sehr leicht kontraproduktiv aus. Lecker essen ist der Kit für geschäftliche Beziehungen und für den guten Draht zum Chef, wenn der wie meiner, mindestens zwanzig Kilogramm Übergewicht hat.

Ich begann also im privaten Bereich. Ich entschied, dass Essen nur noch erlaubt war, wenn es ein klares Hungergefühl gab. Appetit war kein Grund zu essen. Interessanterweise kam kein Hunger. Also ging ich am ersten Tag meiner Diät ohne Essen zu Bett. Am nächsten Morgen war immer noch kein Hunger zu spüren. Als der Hunger dann mittags mit Macht anklopfte, hatte ich keine Zeit. Ich hatte einem Kollegen versprochen einen Vorgang schnell zu bearbeiten. Erst am späten Nachmittag bot sich wieder die Gelegenheit, als sich die Türen nach einer Besprechung öffneten. Als ich die Berge von Kuchen sah, entschied ich mich trotz des mittlerweile gravierenden Hungers, die Kalorienbomben links liegen zu lassen. Ich fand mich toll, der süßen Versuchung nach Sahnetörtchen widerstanden zu haben. Gestärkt von diesem Gefühl, wurde der Hunger bedeutungslos. Ich entschied mich deshalb die Null Diät fortzusetzen. Erlaubt waren nur noch Getränke in tagesüblicher Dosis. Vier Tage zog ich die Diät so durch. Ich war fasziniert von dem permanenten Hunger, der trotzdem nicht zu seinem Recht kam. Es brauchte schon einen wirklichen Vernunftsgrund mit meiner Radikalität zu brechen. Ich tat es nur unter der neuen Bedingung, eine vollwertige Mahlzeit einzunehmen.

Letztlich führte ich die Null Diät damit eingeschränkt fort, denn biologische Vollwertkost war umständlich zu besorgen. Oft genug tat ich es einfach nicht und bekam meiner Regel zu folge nichts zu essen. Bei dieser Ernährungsweise blieb ich. Das Essen schmeckte immer besser. Seltenes Essen steigert die Lust auf das Essen und intensiviert das Geschmackserlebnis. Mein Hunger zeigte sich als guter Geschmacks- verstärker. Essensentzug, so schien es, sensibilisierte meine Geschmacksknospen.

Nur bei einem Pizzaessen im Schwimmverein aß ich mehr als jeder andere. Das war aber okay. Ich konnte es mir doch wieder erlauben. Da spürte ich, wie meine Disziplin wieder belohnt wurde, weil erst die praktizierte Disziplin die Ausnahme erlaubte. Jetzt hatte ich noch einen Grund streng zu sein bei meiner Nahrungsaufnahme. Ich änderte meine Diät so weit ab, dass ich ein ungesüßtes Müslifrühstück mit Banane und Frischmilch einführte. Im Tagesverlauf waren dann nur noch Geschäftsessen und Obst erlaubt. Der Tagungskuchen blieb dauerhaft gestrichen. So schien mir die Diät gesundheitlich ausgewogener. Eine innere Stimme forderte radikalere Maßnahmen. Die Stimme sagte: ‚Iss nicht wenn du Hunger hast. ‘ Ich musste ihr einen Verweis erteilen. Nachgeben war nicht zielführend.

Ich empfand die Diät als ein gutes Alltagsbeispiel dafür, wie man entdecken kann, dass es sich manchmal lohnt, Bedürfnissen wie Hunger zu widersetzen. Es stärkt den Willen zum <Triumph> über das Fleisch. Nur darf der Genuss der Macht über den Hunger nicht in ein neues Extrem umschlagen. Magersucht (Amorexia nervosa) ist keine Kontrolle. Sie ist höchstens eine aus dem Ruder gelaufene Kontrolle. Man muss sich bei einer Diät genauso wie bei jeder Angelegenheit, die mehr als eine Alternative kennt, die ganze Zeit im Klaren bleiben, warum man tut was man da tut.

Der magersüchtige Christian Frommert (Vgl. Frommert, Christian: „Dann iss halt was“, Mosaik Verlag 2013) schreibt in seinem Buch, dass er beim Wiegen manchmal Gefühle hatte, die einem Orgasmus vergleichbar waren. Das Gefühl fand ich leicht nachvollziehbar. Ich habe es ähnlich empfunden bei meiner Diät. Ich wollte beim täglichen Wiegeritual unbedingt die sieben am Anfang stehen sehen, auch wenn ich schon vorher mit 84 kg im grünen Bereich angekommen war. Diät wird geil, wenn es zum Wiegen kommt. Als ich die achtzig Kilogramm Marke unterbiete waren die Gefühle überwältigend. Als die sieben in der Anzeige der Waage sichtbar wurde, war das ein Höhepunkt, der den ganzen Tag ausfüllte. Schon der Tag davor ließ eine freudige Anspannung entstehen. Die sieben an erster Stelle auf der Gewichtsanzeige zu sehen, war zwar kein Weltrekord, aber in jedem Fall meine persönliche <Bestzeit> auf der Waage. Solche Erlebnisse schätzte ich schon in meiner pubertären Zeit im Leistungskader als überwältigender ein als Sex.

Ich will dringend vor Magersucht warnen. Ich will aber auch deutlich machen, wie süß das Gefühl der Herrschaft über den Körper sein kann. Wer diese Fähigkeit dosiert nutzt, hat eine starke Waffe gegen jedes Craving. Erst mit einer Magersucht erhebt sich in krankhafter Weise der Geist über den Körper. Wir sind dem körperlichen Craving nicht ausgeliefert, wenn wir um die Kraft des Willens wissen. Was bei einer Amorexia nervosa pathologisch wird, kann dosiert eingesetzt andern Orts substanzabhängigen Süchtigen helfen. Das ist wie mit einem Schlangengift, das zum Antiserum wird. Ein ordentlich trainierter Geist kann die gleiche Kraft entwickeln wie vegetative Triebe. Das ist auch ein wichtiger Nutzen aus meinem Leistungssport. Wenn man das sozusagen mit der Muttermilch aufgesogen hat, wirkt das ein lebenslang.

Diese praktische Erfahrung ließ mich nach weiteren Wegen gegen störende Versuchungen suchen. Was machte ich als Sportler um nicht aufzugeben? Nie gebe ich da bei erster Erschöpfung auf. Ich versuche auch gegen Widerstände meine Leistung zu steigern. Ich genieße das Gefühl Chef im eigenen Körper zu sein. Ich sage wo es langgeht. Da werde ich schon mal zum <Schleifer> in mir. Ich bin überzeugt von einem positiven Masochismus als einer Kunst sich im Willen um Zielerreichung selbst in den Allerwertesten zu treten.

Ähnlich war es auch als katholisches Kind, als ich mit Beginn der Fastenzeit anfing keine Süßigkeiten zu essen und mit dem eingesparten Geld ein Sparziel entwickelte, das ich immer weiter ausdehnte. Es tat weh mir materielle Wünsche zu versagen. Der Druck nachzugeben war aber nie so groß, wie die Freude über meinen Kontostand, denn der war Indikator für meine Willensstärke und für die Dinge, die ich mir jetzt leisten konnte.

Mit meiner Diät war ich zu frieden. Sie ließ sich gut steuern und nach anfänglicher, schneller Gewichtsreduktion hatte sich die Gewichtsreduktion auf 500-800 g pro Woche eingependelt. Die große Überraschung gleich am Anfang war, wie lange es dauerte bis tatsächlich der erste echte Hunger kam. Normalerweise essen wir bevor wir wirklich Hunger bekommen. Normalerweise essen wir, weil die nächste offizielle Essenszeit ansteht. Mich treibt nie blanker Hunger zum Mittagstisch, sondern eine soziale Pflicht. Die ist besonders wichtig gegenüber den Kollegen am Arbeitsplatz. Das gemeinsame Mittagessen mit den Kollegen oder auch mit Kunden festigt die persönlichen Beziehungen. Viel zu oft essen wir aus Gewohnheit und zur Pflege unserer sozialen Beziehungen. Das wertet Essen in seiner primären Bedeutung ab. Das Bewusstsein half bei der Umstellung. Es ging so schnell. Hatte sich mein Körper bereits über Nacht umgestellt? Egal, jedenfalls gefiel mir dieses Gefühl, das weder Hunger noch Sattheit kannte. Es lag so unbestimmt dazwischen, war weder Fisch noch Fleisch. Das Gefühl war weich austariert. Ausschläge in die eine oder andere Richtung hatten eine geringe Wirkung. Ich merkte, dass ich dieses Gefühl somit leicht steuern konnte. Mein Ehrgeiz war geweckt. Ich wollte diese Kontrolle nicht wieder abgeben, sondern radikal ausnutzen für mein Ziel. Den Sieg über den Hunger würde ich mir nicht mehr nehmen lassen. Tatsächlich setzte ich meine Diät nicht nur konsequent fort; ich reduzierte weiter die geplanten Essensrationen. Es machte mir Spaß den Hunger herauszufordern um dann wieder eine Ausnahme zu zelebrieren. Es gefiel mir in der Flexibilität meine Souveränität zu beweisen. Es stimmt nicht uneingeschränkt, was ein biblisches Sprichwort sagt, dass das Fleisch willig ist aber der Geist nicht. Ich bewies gerade das Gegenteil.

Alles ist so leicht, so lange ich alleine entscheiden kann. Die einzige und große Herausforderung beim Essen sind die Anderen. Die Anderen wollten zur Pflege ihrer Beziehung zu mir mit mir essen. Einige reagierten geradezu beleidigt, wenn ich sie nur zum Essen begleitete aber nicht mitaß. Auch der Kompromiss, dass ich nur einen Salat mitesse, stimmte sie nicht einvernehmlich. Ihnen schmeckte ihr Steak nicht, wenn ich Salat aß. Einige forderten, dass ich für sie eine Ausnahme mache. Ihnen zu Liebe. Das sei ich der Freundschaft schuldig. Mit einer Ausnahme konnte ich leben. Das Problem war nur, es forderten zu viele eine Ausnahme. Das ging natürlich nicht. Also blieb ich nicht aus Sturheit, sondern aus Überzeugung bei meinem Salat. Ich vertraute darauf, dass man sich im Willen um unsere Freundschaft an meine Salatmahlzeiten gewöhnte. Das funktionierte in dem Moment, wo meine Bekannten den sichtbaren Erfolg meiner Bemühungen zum Abnehmen wahrnahmen. Dann wurde mir sogar gratuliert zu meiner Konsequenz. Aber so weit musste man erst mal kommen. So lange musste man erst mal gegen alle Widerstände durchhalten.

Alles ist einfach, was einen Anfang findet. Ist der erste Schritt getan, folgt der zweite schon fast automatisch. So bald man eingespielt ist und einen Rhythmus findet, geht es ganz selbstständlich. Manche propagieren die Diät ohne zu hungern. Wo bleibt da der Spaß. Wo es keine Mühe gibt, kann es auch kein Recht auf Belohnung geben. Das Hungern ist doch der Anreiz. Für jeden Entzug von Essen belohnt sich der Körper. Die Macht über sich selbst ist zu tiefst befriedigend und ermutigt zu größerer Strenge gegenüber sich selbst. Dann kann ich sehr konsequent werden. Mein Prinzip von Konsequenz wird dann, dass es keine Ausnahmen mehr gibt, auch nicht jene die tolerierbar wären.

Dann muss ich mich immer wieder aktiv daran erinnern, dass zu schnelles Abnehmen ungesund ist. Wichtig muss neben dem Abnehmen bleiben, dass man langfristig seine Ernährungsgewohnheiten umstellt. Dies ist ein wichtiger Gedanke der verinnerlicht sein muss, um die Diät so steuern zu können, dass man mit allen Parametern im Zielkorridor landet und nicht in extreme Verhaltensweisen abdriftet.

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An einem Wochenende veranstaltete unser Flugclub einen Grundkurs im Gleitschirmfliegen an einem <Idiotenhügel>. Ich war als Helfer eingeteilt. Geübt wurden Aufziehübungen. Mit etwas Glück hob man ab und konnte einige Meter fliegen. Allen Teilnehmern gelang das in der Regel. Hier lernte ich einen Fallschirmspringer kennen. Der wollte nur mal gucken, wie sich das so anfühlt. Vielleicht würde Paragliding ja auch für ihn interessant. Er stellte jedoch fest, dass zumindest im Grundkurs der Adrenalinkick fehlt. Ich war über seine Einschätzung nicht überrascht. Fallschirmspringer ticken in der Regel anders als Gleitschirmflieger. Deswegen hatte ich das Lager der Fallschirmspringer vor Jahren verlassen. Ich fand Fallschirmspringen klasse. Als Unisport fand ich es sogar außergewöhnlich. Aber ich vermisste das Gefühl, dass Luft Balken haben kann. Fallschirmsprünge sind von kurzer Dauer und die Rödelei ist lang bis zum nächsten Sprung. Der Spaß ist ganz klar adrenalin- und bei vielen auch risikobetont.

Beim Gleitschirmfliegen konnte der Aufenthalt in der Luft so viel länger sein. Ich suchte nach der Harmonie mit den physikalischen Naturkräften. Ich wollte Wind und Thermik nutzen, um mit ihnen aufzusteigen bis zu den Wolken.

Als bei einem Flug in Südtirol ein Greifvogel zu mir aufstieg, war ich so glücklich. Wenn er zu mir kam, dann musste ich doch wohl das optimale Steigen zentriert haben. Nach einigen Runden mit mir im Bart hatte er mich ausgedreht und entschwand nach oben. Das war Fliegen auf Augenhöhe. Auge in Auge mit dem vermutlichen Milan in der Höhe. Das Erlebnis war wie ein Ritterschlag. Ich fühlte mich damit mit den Vögeln gleichberechtigt.

Meine Fluggefühle konnte Dieter nachvollziehen, aber sie machten ihn nicht an. Im Gegenzug versuchte er, mich mit seiner Adrenalinbegeisterung anzustecken. Er machte sich wohl Hoffnung, immerhin wusste er, dass ich so etwas grundsätzlich kannte. Mir gefiel seine Begeisterung beim Erzählen. Er meinte, ich solle mal wieder fallschirmspringen. Mit einem sportlichen Gerät würde ich vielleicht meine Einstellung ändern. Damit meinte er, dass ich einen Hochleister mit kleinerer Kappe versuchen sollte, der wendiger ist.

Da ich nicht ausschloss, dass das lustig ist, lud er mich auf ein Wochenende zum Fallschirmspringen nach Spanien ein. Spanien versprach warmes, sonniges und wolkenfreies Wetter bei geringen Windgeschwindigkeiten. Ich zögerte nicht lange. Ich hatte im Moment keine Verpflichtungen. Warum nicht mal wieder Fallschirmspringen. Meine Lizenz war unbeschränkt gültig. Also plante er mich für das nächste Event fest ein. Sein Anruf ließ nicht lange auf sich warten. An einem Donnerstag fiel die Entscheidung zu fliegen. Am Freitag flogen wir nach Madrid. Mit uns flogen noch zwei Mitglieder aus seinem Verein. Sie alle machten das öfter. Alles musste so spontan gehen, um zeitnah auf eine gute Wettervorhersage zu reagieren. In Spanien war es wärmer als in Deutschland und vor allem trockener.

Vom Flughafen aus ging es mit einem Taxi zu einem günstigen Autoverleih und dann mit dem Mietwagen ins Umland. Wir fuhren durch die Hochebene Kastiliens. Ich konnte sogar einige Windmühlen ausmachen, die mich allein durch die Bauweise, natürlich an Don Quichotte erinnerten, bevor sie von der Abenddämmerung verschluckt wurden. Irgendwo in der Weite Kastiliens war unser Ziel. Als wir ankamen war es bereits dunkel. Sehr spät war es noch nicht. Trotzdem ging man bald zu Bett, weil wir uns am nächsten Morgen bereits sehr früh auf dem Flugplatz treffen wollten. Die Nacht verbrachten wir in einer kleinen Pension. Sie war das elterliche Wohnhaus eines Sprunglehrers. Am nächsten Morgen ging es gleich nach einem schnellen Frühstück los in Richtung Flugplatz. Unterwegs wurden noch zwei Britten und zwei Belgier abgeholt. Auf dem Fluggelände versammelten wir uns vor der Cessna 182, die unser Absetzer war, zu einem Briefing. Nach der Einweisung sollte es schnell losgehen, um möglichst viele Sprünge zu schaffen. Zu erst war eine Gruppe Schüler dran, die an diesem Wochenende ihre Lizenz erwerben wollten. Ich war überrascht zu erfahren, dass die aktuelle Ausbildung ohne automatische Methode auskam. Ich durfte damals beim Unisport meine ersten Sprünge nur mit einer Aufziehleine machen, die fest mit dem absetzenden Flugzeug verbunden war. Hier begann die Ausbildung mit einem Tandemsprung. Danach folgen Freisprünge mit sichernden Flugbegleitern.

Weil ich sehr lange nicht gesprungen bin, wurde mein erster Sprung ein offizieller Überprüfungssprung. Es waren wegen der Sprungschüler viele Sprünge geplant. Deswegen war der Ausstieg bei nur 3000 m. Die Absetzprozedur verlief standardisiert. Als die Tür aufging wurde es sofort kalt. Draußen spürte ich kurz den Kreislauf. Nach einer Sekunde war er wieder stabil. Das war normal. Diese Sekunde braucht mein Körper, um sich an die Situation anzupassen. Danach fühlte ich mich so surreal normal wie immer. Ich könnte in diesem Augenblick eine Zeitung aufschlagen und `ne Kola trinken, so entspannt ist dann mein subjektiver Eindruck. Die Erde kam scheinbar gar nicht näher. Nur der Gegenwind erinnerte mich daran, dass es wirklich abwärts ging. Auf exakt 1500 m löste ich aus. Ich war der erste. Die andern ließen sich teilweise noch sehr lange Zeit. Aber ich suchte ja das andere Erlebnis in der Luft. Ich flog enge Kurven, jauchzte bei jedem gelungenen Wing-Over und flog einige Steilspiralen. Nach maximal drei Umdrehungen leitete ich aus. Mehr vertrug ich nicht.

Nachmittags kam Dieter direkt nach einem Sprung zu mir. Ich sollte doch seinen Hochleister probieren. Wir packten gemeinsam das Gerät. Ja, die Kappe flog sich wirklich anders. Sie war definitiv schneller. Kein Wunder bei der kleinen Fläche. Wendiger war sie auch und sie reagierte unmittelbarer auf Bremsleinenzug. In Steilkurven überraschte mich schon die Dynamik, die dann doch noch ihren toten Punkt fand. Auch das Ausleiten aus einer Steilspirale erfolgte direkt und widerstandslos. Da war ich von Gleitschirmen andere Zicken gewohnt. Ich empfand die Steilspirale gar nicht mehr als ein Manöver, das man üben musste. Als ich mich in die Position begab, um die Landevolte zu beginnen, merkte ich bereits, dass ich sehr tief war. In Bodennähe fiel es mir schwer, das hohe Sinken richtig einzuschätzen. Es passierte einfach zu schnell. Deswegen brach ich den Queranflug erschrocken ab. So schaffte ich es noch über ein Feld mit Rebstöcken und erreichte die Landewiese. Ich bremste spät und viel zu stark. Die Kappe stallte und begann eine Pendelbewegung. Als ich die Kappe vor mir sah, war mir sofort klar, dass ich in zwei langen Sekunden einbomben würde. Fünf Meter Höhe sind zu wenig, um die Pendelbewegung dosiert abzufangen. Mir blieb nur noch, dass schlimmste mit einem sauberen Landefall zu verhindern. Ich hatte das sprichwörtliche Glück im Unglück. Ich brach mir nur das rechte Bein und den linken Fuß. Außerdem waren am ungebrochenen Bein die Bänder gedehnt.

Nach dem Unfall brachte man mich in ein Krankenhaus, das nach einschlägiger Erfahrung der einheimischen Springer, sehr zu empfehlen war. Wir bestanden auf ambulante Privatbehandlung. Deswegen hoben wir noch auf dem Weg dorthin Bargeld ab. Mein Fahrer versprach mir, dass ich dann genauso versorgt werden würde, wie die Fußballprofies von Real Madrid.

Eine erstklassige Versorgung war wichtig, denn mit zwei eingegipsten Beinen wäre meine Mobilität dramatisch eingeschränkt. Ein Liegegips war deswegen tabu. Die Behandlung im Krankenhaus war tatsächlich so kooperativ und perfekt, wie man es mir versprochen hatte. Man war freundlich, kompetent und schnell, einfach so ganz privatärztlich. Gehen konnte ich danach trotzdem nicht wirklich. Man warnte auch davor. Ich sollte mich möglichst ausschließlich im Rollstuhl bewegen.

Ich dachte daran, früher zurückzufliegen. Aber das ging nicht. Das ist nun mal der Nachteil besonders günstiger Tickets. Ich langweilte mich auch nicht. Es gab vor Ort einen Rollstuhl. Den hatten schon andere Fallschirmspringer gebraucht. So konnte ich auch am nächsten Tag am Sprungplatz mit dabeisein. Langweilig wurde es mir nicht. Ich bekam genug Bücher zu lesen. Ich war also gut beschäftigt meine Spanischkenntnisse aus der Schule wieder aufzufrischen.

Bei einem kleinen Abschiedsessen am frühen Sonntagabend wurde landesüblich Wein gereicht. Den hatte der Koch aus eigenem Anbau gezogen. Ein Nein verkniff ich mir deswegen natürlich. Es blieb bei zwei Gläsern, denn man hatte ja noch einige Stunden Reise vor sich. Ich war nicht frustriert über mein kleines Unglück. Ich fand es schön das erste Mal im Herzen Spaniens zu sein. Dies war ein wirklich gelungenes Wochenende.

Eine Idee entsteht: Das Trinkprojekt

Nach der Landung in Deutschland empfing mich eine nette Dame mit Rollstuhl direkt an der Flugzeugtür. Irgendwie hatte ich mir die Frau anders vorgestellt, vielleicht so ähnlich wie früher die Helferinnen der Bahnhofsmissionen. Die hatten immer so einen rührend, fürsorglichen Blick mit einer erfahrenen Strenge in der Stirn. Meine Helferin war da anders. Sie war jung, hübsch und handelte bemüht hilfsbereit, ohne auch die kleinste Höflichkeit zu vernachlässigen. Einen Moment wollte ich sie fragen, ob sie BWL studiert habe. Ich ließ es lieber bleiben. Mir schien, es würde den eingespielten Ablauf stören. Sowieso ging mich das nichts an.

Für den Weg vom Flughafen nach Hause nahm ich normalerweise die S-Bahn. Diesmal bat ich, mich zum Taxistand zu rollern. Was anderes schien in ihrer Routine aber auch nicht geplant gewesen zu sein. Vor meinem Haus angekommen, schaffte ich es mit Mühe auf Krücken die Haustür zu erreichen. Erst jetzt merkte ich, dass unser Aufgang eine kleine Steigung hatte. Als sich der Taxifahrer verabschiedet hatte, schloss ich schnell die Tür und sank auf den Flur. ‚Na‘, dachte ich: ‚Da kommt wohl eine ganz neue Art von Herausforderung auf mich zu‘.

Ich wollte sicher genesen, dass hatte ich mir von Anfang an vorgenommen. Ich hatte also einen Gang zurückzuschalten und mir für die nächste Zeit einen anderen Takt anzugewöhnen. Schwierig konnte es doch nicht sein meinen Antrieb zu zügeln, dazu war die Einschränkung durch die kaputten Beine zu massiv. Ich konnte ja eh kaum etwas machen. Ich entschied mich, es positiv zu sehen. So lernte ich in den nächsten Wochen durch die Einschränkungen den Wert meiner sonst gesunden Beine zum ersten Mal so richtig zu schätzen. Das motivierte, sie zu hegen und zu pflegen. Ich wollte doch nicht, dass sie mir auf Dauer den Dienst verweigerten. Solche Gehgipse, wie ich sie trug, wurden eigentlich erst angefertigt, wenn der Heilungsprozess fortgeschritten war. Mir war klar, dass es jetzt noch gefährlich war meine Beine zu belasten. Deswegen bewegte ich mich nur kriechend und blieb im Erdgeschoss. Ich wusste was ich meinen Beinen schuldig war und benutzte die Krücken nur zum kurzfristigen Stehen.

Kurz vor Mitternacht kam der Sohn eines Bekannten. Pascal suchte einen Job, weil er sich für die Projektwoche seiner Oberstufe ein teures Auslandsprojekt ausgesucht hatte, das seine Eltern nicht voll bezahlen wollten. Das wusste ich von seinem Vater. Noch in Spanien hatte ich deswegen die Idee ihn anzurufen und zu fragen, ob er den Job als Pfleger übernehmen würde. Er hatte zugesagt.

Pascal stellte sich mir als persönlicher <Zivi> vor.

„Okay“, sagte ich zu ihm: „Dann hau mal rein Zivi.“

Mein <Zivi> holte mir aus den oberen Etagen all die Dinge, die ich brauchte, um die nächsten Wochen ein Leben ausschließlich im Erdgeschoss führen zu können. Aus dem Keller brachte er mir mein uraltes Skateboard, das ich zu letzt bei einem Möbeltransport eingesetzt hatte. Das sollte meine Mobilität erheblich erhöhen. Auf dem Sofa im Wohnzimmer baute er ein Bett. Zum Schluss gab ich ihm eine Einkaufsliste. Die bestand hauptsächlich aus Fertiggerichten und Obst. Als er gegangen war, rutschte ich zum Gäste-WC neben der Haustür. Es dauerte lange, bis ich mit meiner Körperwäsche an dem kleinen Becken fertig war. Danach legte ich mich ins Sofa-Bett und schaltete den Fernseher ein. Es war das erste Mal seit Monaten.

Am nächsten Morgen musste ich zum Arzt. Ich brauchte eine Krankmeldung für den Arbeitgeber. Der Arzt hatte aber noch so viel mehr mit mir vor. Was immer er vorschlug, ich lehnte ab. Ich bestand darauf, die Genesungsphase komplett auf dem Erdgeschoss meines Hauses zu verbringen. Selbst einen Rollstuhl lehnte ich ab. Ich hatte schon am letzten Abend festgestellt, dass ich mich gut auf einen Stuhl hochziehen konnte. Ich war sehr stolz darauf, weil ich bemerkt hatte, wie schwer das eigentlich war. Klasse, dachte ich, so hat sich Jahrzehnte langes Schwimmtraining für die Muskulatur der Oberarme ausbezahlt.

„Wie, nicht jeder kann sich so mit den Oberarmen hochziehen?“, reagierte ich auf einen Einwand meines Hausarztes: „Dann kann ich das wohl wegen des vielen Schmetterlingsschwimmens. Ich werde unbedingt das Training später fortsetzen.“

Ich erklärte meinem Arzt, dass ich ihm sehr dankbar sei für seine Bemühungen. Ich fühlte mich gut bei ihm aufgehoben, immer schon. Aber ich falle Leuten nicht gerne zur Last, selbst wenn die das nicht so empfinden. Schon als Kind habe ich mich bei höherem Fieber in mein Bett zurückgezogen. Ich fand es sogar lästig, wenn meine Mutter kam, um nach mir zu sehen. Wenn ich krank bin, dann geht es mir nicht gut. Als Kind brauchte ich dann einfach nur meine Ruhe, um zu genesen und jetzt brauchte ich eben nur etwas Zeit, bis ich wieder auf die Beine komme. Hilfe und Anteilnahme arten mir zu oft in zusätzlicher Belastung statt Entlastung aus. Ich würde mich schon melden, wenn ich wirklich Hilfe brauchte. Einen klappbaren Leihrollstuhl akzeptierte ich dann doch noch, immerhin war er gebraucht.

Vor der Praxis holte mich mein <Zivi> ab. Meinen Einkauf hatte Pascal schon besorgt. Wir holten noch bei einem Altenwohnheim den Rollstuhl ab und fuhren nach Hause. Den Einkauf packte Pascal in den Kühlschrank. Bevor er ging, gab er mir seine Handynummer mit dem Hinweis, das ich ihn jederzeit anrufen könne, wenn ich was brauche. Mit einem stattlichen Trinkgeld machte er sich davon.

So, jetzt konnte mein Alltag in Gips beginnen. Sechs Wochen waren doch wirklich keine lange Zeit. Zuerst rollte ich auf dem Skateboard zum Sekretär im Wohnzimmer. Mal setzte ich mich darauf, mal legte ich mich drauf. Die optimale Technik musste ich noch finden. Dem Rollstuhl schenkte ich nur einen verächtlichen Blick. Noch immer stand er zusammengeklappt im Flur. Das sollte auch erst mal so bleiben. Das Skateboard war mein Rollstuhl der Wahl.

Ich wählte mich ins Intranet meiner Firma ein und schaute mir die aktuellen Umsatzdaten für meine Produkte an. Dann machte ich die genaueste Marktanalyse, die ich je angefertigt habe. Als ich auf die Uhr schaute, war es gerade sechzehn Uhr geworden. Da ich gegenüber meinem Hausarzt mit meinen Oberarmmuskeln angegeben hatte, entschied ich mich für Krafttraining als nächsten Tagesordnungspunkt. Mir vielen eine Menge Übungen ein, die auch ohne Beine gut funktionierten. Das Hanteltraining war problemlos. Auch Liegestütze funktionierten mit hängenden Beinen gut, wenn ich einige Kissen auf Beckenhöhe platzierte. Nach einer guten Stunde fühlte ich Lust auf mehr. Ich entschied, dass es vernünftiger war, es nicht zu übertreiben. Angesichts mangelnder Beschäftigungsalternativen schaltete ich den Fernseher ein. Es wurde ein langer und langweiliger Abend.

Am nächsten Morgen begann ich mit Hanteltraining. Dann schaute ich im Intranet, was sich so für die Firma erledigen ließ. Ich arbeitete bis halbzwei und schob dann eine Pizza in den Ofen. Danach war der Tag wieder gelaufen. Sollte ich jetzt wieder fernsehen? Nein, bitte nicht. Mir fiel ein, dass ich mein Geburtstagsgeschenk noch nicht gelesen hatte. John Gribbins <Auf der Suche nach Schrödingers Katze> (Gribbin, John: „Auf der Suche nach Schrödingers Katze“, Piper Verlag 2010) lag noch in gelöstes, lose eingeschlagenes Geschenkpapier im Regal. Zwei Stunden lang fühlte ich mich gut unterhalten. Dann brauchte ich eine Abwechslung. Nach der Realität der Quantenphysik, versuchte ich es dann doch wieder mit der virtuellen Realität des Fernsehers. Zehn Minuten später habe ich ausgeschaltet. Das Programm war nicht zu ertragen, <no food for thought> oder wie ich auf Deutsch auch gerne behaupte: <Nix fürs Hirn>. Auf der Suche nach Alternativen entschied ich mich für eine Grundreinigung des Bodens. Das war immerhin eine sinnvolle Tätigkeit. Mit einer Bürste schrubbte ich jede Fliese einzeln. Während ich Gelassenheit in meiner monotonen Arbeit nach der Art eines Sisiphos fand (Vgl. Camus, Albert und Wroblewsky, Vincent von: „Der Mythos des Sisyphos“, Rowohlt Verlag 2000), kamen mir andere Gedanken. Mir wurde klar, dass sechs Wochen sehr lang werden können, wenn man keine Aufgabe hat.

Was könnte ich gegen Monotonie und Langeweile in so einem großen Zeitfenster tun? Spontan fiel mir trinken ein. Ich war dem Gedanken nicht wirklich abgeneigt. Wieso auch? Es wäre ein Notfall. Der zeitliche Rahmen wäre begrenzt. Meine Frau dürfte es auch nicht verletzen, denn die war ja gar nicht da. Sorgen um eine mögliche Alkoholfahrt machte ich mir auch nicht. Zum einen mag ich nicht betrunken autofahren und zum andern kann ich mit meinen eingegipsten Beinen nicht autofahren und außerdem hatte Pascal mein Auto. Er war auch für meine Versorgung mit Lebensmitteln zuständig. Ich hatte seine Handynummer. Ein Anruf genügte und ich bekam, was immer ich wollte, eine Autofahrt mit Chauffeur inklusive.

Anrufen mochte ich ihn dann doch noch nicht. So akut war es nicht. Noch hoffte ich auf eine besondere Idee. Die kam aber nicht. So entschied ich mich für Krafttraining, putzen und Alkohol als tägliche Freizeitroutine an den Nachmittagen. Die Vormittage blieben reserviert für freiwillige Arbeiten am Rechner für meine Firma. Ich entschied die nächste Lebensmittelbestellung um Korn zu ergänzen. Bis dahin setzte ich die Grundreinigung der Fliesen für die gesamte Etage fort. Morgen würde ich mich dann noch die Treppe hocharbeiten in die nächste Etage. Bis dahin hatte ich auch das Physikbuch durchgelesen.

Als Pascal mit dem Einkauf kam, war er keineswegs überrascht, über meinen weiteren Wunsch auf der Einkaufsliste.

„Gibt es einen besseren Grund als den hier?“, fragte er ohne eine Antwort zu erwarten und sah auf meine Beine.

Von nun an sahen die Tage wie folgt aus:

6:00 Uhr Aufstehen, dann Hanteltraining

7:15 Uhr Frühstück mit Tageszeitung (ich las sonst nie Zeitungen,

keine Zeit)

8:00 Uhr Büroarbeit

13:00 Uhr Mittagessen

14:00 Uhr Alkohol, YouTube und Video

20:00 Uhr Bettruhe

Gegen 19:30 Uhr nahm ich meinen letzten Drink und rollte ins Bad. Ich wusste, dass ich dann bald einschlafen würde. Zehn Stunden Schlaf stellten sicher, dass ich morgens fit war. Dann platzte ich wieder vor Energie. Das Hanteltraining kam mir dann gerade recht.

Ich liebe solche Ordnung. Sie schafft Klarheit. Es gibt dann keinen diskussionsfähigen Grund für Änderungen. Ich diskutiere keine Ausflüchte zu einer zuvor festgelegten, legitimen Regel, die ich mit klarem Verstand vernünftiger Weise festgelegt habe. So etwas würde mich süchtig machen. Hier gibt es also etwas zu beweisen. Ernsthafte Einwände sind aufzunehmen und später zu verhandeln. Von diesem Prinzip bin ich so überzeugt, weil es im Leistungssport so gut funktioniert hat.

Die Kombination von Trinken und Sport ist für viele Menschen ungewöhnlich. Tatsächlich kannte ich persönlich auch keinen zweiten Alkoholiker, der das machte. Ganz überwiegend neigen Alkoholiker zur Trägheit. Sie sind passive Genießer. Für mich war aber der Sport immer schon da gewesen. Es wäre merkwürdig, wenn er plötzlich nicht mehr da wäre. Gerade angesichts meiner totalen Freizeit war es so einfach, mal eben eine Stunde Training einzuplanen. Trinken konnte ich theoretisch dann noch den ganzen Tag. Ohne Sport hätte ich mehr trinken müssen. Denn Sport wie Alkohol binden Energien und stellen ruhig. Sport macht das allerdings auf eine angenehmere Weise. Alkohol hinterlässt nur Kater, aber Sport hinterlässt Fitness und dass Gefühl Berge versetzt zuhaben.

Immerhin fand ich heraus, dass es doch noch andere Alkoholiker gab, die ihr Trinkverhalten mit Sport kombinieren konnten. Das prominenteste Beispiel ist der Keyboarder und Texter Martin Gore von der britischen Electro-Band Depeche Mode. In mehreren Interviews hat er betont, dass er während seiner Trinkphase regelmäßig joggen ging.

Ich war auch glücklich, dass ich soviel Büroarbeit für die Firma erledigen konnte. Das füllte den Tag schon Mal zur Hälfte und gab ihm Sinn. Ich musste erst etwas leisten, um so meine Lebensberechtigung abzuholen. Das ist mir ein fundamentales Prinzip. Wenn ich das nicht tue, dann treibt es mir Schauer über den Rücken. Ohne Tagesleistung werde ich unruhig. Freizeit muss ich mir verdienen. Das ist meine Voraussetzung für Entspannung. Da es ein Bauchgefühl ist, kann ich es nicht einfach umgehen. Nichtstun überfordert mich. Es machte mich nervös und hippelig, so ganz ohne richtige Aufgaben zu sein und das für Wochen. Ich hätte mich so nutzlos, ja geradezu schuldig gefühlt. So hätte ich mich nicht aushalten können. Ich verstand mit einem Male, warum meine Eltern meinen kindlichen Aktivitätsdrang als Symptom für ein Hyperaktivitätssyndrom sahen.

Ich begann mit 0,2 l Korn, wenn ich den Ofen für die Pizza vorheizte. Eine zweite Dosis von 0,2 l trank ich kurz vor dem Schlafen gehen. Das war meine <Schlaftablette>. Am Ende der sechs Wochen, lag ich bei einer Tagesdosis von 0,5 l Doppelkorn.

Über meine Rauscherlebnisse lohnt es nicht zu berichten. Es passierte nicht viel. Ich war nie sehr <breit>, denn sonst hätte ich mich nicht ausreichend konzentrieren können, um leichten Tätigkeiten nachzugehen. Selbst Hausarbeit braucht etwas Hirn, wenn man sie gründlich macht, denn natürlich kontrollierte ich am nächsten Tag. Das musste so sein. Ich hatte meinen Tagesplan. Der wurde auch jetzt ganz automatisch umgesetzt. Kontrolle gibt mir Führung und Sicherheit.

Die Mittelmäßigkeit des Fernsehprogramms wurde immerhin akzeptabel. Das war der größte Erfolg vom Alkohol. Manchmal schienen mir Filme immerhin so interessant zu sein, dass ich sie mir rauschfrei nochmals anschaute. Oft bestätigte sich mein Interesse dann nicht mehr. Im Rausch erlebte ich wenig, was nüchtern betrachtet, immer noch die gleiche Faszination hatte. Alkohol holte mich nur runter. Es machte mich genügsam. Alkohol schlug die Zeit tot, die ich anders nicht zu nutzen wusste. Das machte Alkohol aber sehr gut. Schon in meiner ersten Trinkphase habe ich im Rausch nie bedauert, etwas anderes zu verpassen. Das Bedauern kommt immer erst im Nachhinein.

Alkohol macht lustig, aber es hat nicht das mitreißende Potenzial von Sport. Beim Denken regt Alkohol am Anfang ein wenig die Fantasie an und fordert auf, neue Fragen zustellen. Dann aber verengt es den Blick und man kann sich nicht in Details vertiefen. Es bleibt oberflächlich. Alkohol läßt keine Antworten finden oder gar Taten folgen. Trägheit und Müdigkeit folgen schnell, wo Sport mich fließen lässt. Man schafft letztlich nichts mit Alkohol. Aber genau das war in dieser Phase gefordert. Auf Dauer bleibt Alkohol unbefriedigend, weil Alkohol Stillstand bedeutet. Unter Alkohol bin ich mit dem Mittelmaß zufrieden. Langeweile und Bedeutungslosigkeit sind dann in Ordnung.

Endlich kam der wochenlang ersehnte Tag. Es war eine Erlösung gipsfrei zu sein. Aber auch ohne Gips war die alte Beweglichkeit nicht gleich wieder da. Ohne Krücken ging es noch nicht. Die Beinmuskulatur war zu sehr erschlafft. Da die Muskulatur den Knochen stützt und schützt, nahm ich die Warnungen des Arztes ernst. Noch zwei Tage benutzte ich zu Hause mein Skateboard.

Am zweiten gipsfreien Tag fuhr ich zum Schwimmbad. Es war herrlich den ganzen Körper zu bewegen. Ich fühlte mich frei. Das ganze Becken hatte ich für mich, es war auch erst sechs Uhr morgens. Nur zwei Bahnen waren für eine Schule abgetrennt, deren Schüler ich nie sah. Schwimmen schien mir die perfekte Reha-Maßnahme zu sein. Die Hauptbelastung beim Kraulen liegt bei den Armen. Die Beine konnte ich dosiert zur Unterstützung heranziehen.

Genauso befreiend war mein Arbeitsantritt. Ich musste mich etwas bremsen, um die Kollegen mit meiner Dynamik nicht zu nerven. Die hatten mich nicht vermisst. Ein Kollege hatte wegen des Betriebsübergangs, der unserer Abteilung bevorstand, bereits den Job gewechselt. Es gab nicht mehr viel zu tun. All die Analysen, die ich in sechs Wochen angefertigt hatte, blieben ohne Bedeutung. Auf keiner Besprechung konnte ich meine Charts präsentieren. Nur mein Kongress-Projekt hatte weiterhin Priorität, aber das stand weitgehend schon. Eine gewisse Lethargie in der Belegschaft übernahm ich. Deswegen änderte sich meine Tagesplanung ein wenig. Ich fing nun erst nach Feierabend an zu trinken an und ersetzte das Frühstück durch Nordic Walking. Mein neuer Tagesrhythmus wurde bestimmt durch die ungewöhnlichen, manchmal surrealen Arbeitsbedingungen zum Ende meiner langen Firmenzugehörigkeit.

Ich fühlte mich, als hätte ich meinen Arbeitsbereich ganz verloren und würde nur noch Arbeit vortäuschen. Ich fand meine Arbeit immer weniger nützlich. In der Folge fand ich mich selbst dann auch etwas nutzlos. Nach etwa einer Woche wurde mir erst bewusst, dass ich meine Trinkgewohnheiten nicht einfach so weiterlaufen lassen durfte. Meine Tagesdosis lag jetzt am Wochenende bei 0,6 l Doppelkorn. Morgens schlief ich länger. Frühsport gab es nicht mehr. Es war mir plötzlich zu mühsam geworden. Auch nach einem Rausch blieb eine gewisse Trägheit zurück, kombiniert mit einer allgemeinen Lustlosigkeit. Es brauchte neuerdings meine bewusste Entscheidung für eine Aktion. Mich drängte es nicht mehr aus dem Bauch heraus zu bestimmten Unternehmungen. Meist ging ich nur am Wochenende eine Runde joggen.

Ich beschloss, mein Verhalten zu überdenken und schon mal die Trinkmenge etwas zurückzufahren. Darüber nachgedacht habe ich beim Nordic Walking, weil das im geistigen Fließen eines monotonen Tuns so gut geht.

Was sprach dagegen die Trinkphase fortzusetzen? Wieso nicht weiterhin etwas konsequenter Sport treiben und danach trinken, so lange sich im Job nichts tat und meine Familie abwesend war? Ich hatte mich an mein Feierabendsprogramm mit Video und You Tube gewöhnt. Das System war gut eingeführt. Es füllte angenehm die Abende. Wenn ich abends früh zu Bett ging, kam ich immer noch auf zehn Stunden Schlaf. Das war mir wichtig, denn ich war überzeugt, dass mich mein langer tiefer Schlaf vor Kater schützte. Natürlich musste die Aktion spätestens dann auslaufen, wenn meine Frau mit den Kindern zurückkam. Mir schien das ein überschaubarer und deswegen akzeptabler Rahmen zu sein. Ich beschloss also weiterzumachen.

Allerdings beschloss ich auch, einen ganz klaren Rahmen zu schaffen für das tägliche Trinken. Ich wollte mir beweisen, wenn ich weitertrank, dass ich alles im Griff hatte. Ich fühlte mich noch immer verletzt, dass wegen des Vorfalls vor Jahren Staatsanwalt, Richter und Gutachter mir zugetraut hatten, mich betrunken in ein Auto zu setzen. Nie hatte ich das getan. Das war eine Lüge, eine Verleumdung durch eine fachliche Fehlleistung. Dieses Vergehen wog schwer.

Kontrolle ist mir das Wichtigste. Kontrolle hatte meinem hyperaktiven Chaos als Kind Ordnung gegeben. Kontrolle machte erst meine Lebensleistung möglich. Kontrolle ging bei mir in der Pubertät so weit, dass ich dem Craving von Verliebtsein widerstand. Liebe machte mir Angst. Ich mied jede halbwegs attraktive Frau. Manchmal flüchtete ich geradezu. Die Angst vor Kontrollverlust war so groß, dass ich erst mit Ende Zwanzig einen Weg fand in vielen kleinen Schritten das Herz einer Frau zu erreichen, ohne das es mich umhaute. Daneben bewegte mich damals aber auch die ganze Zeit die Frage: ‚Was ist, wenn sich der Hormonsturm legt? Will ich dann immer noch die gleiche Frau?‘ Dahinter steckten ganz klar Bedenken, dass eine hormonelle Bewusstseinstrübung vernünftige Entscheidungen blockiert und damit Kontrollmechanismen aushebelt.

Ich war immer noch beleidigt, dass mir unterstellt worden war, ich würde mein Alkoholproblem verharmlosen. Unfähigkeit meinen Konsum und mein Verhalten unter Alkoholeinfluss zu kontrollieren, war ein weiterer Vorwurf, der sich allein auf statistische Ableitungen bezog ohne konkrete Beweise.

Langjähriger Missbrauch war mir ebenfalls vorgeworfen worden. Das war eine Annahme, die völlig unmöglich war und sich mit meinen Lebensdaten überhaupt nicht abgleichen ließ. So viele Ungereimtheiten, Unterstellungen und Lügen enthielten die Gutachten, dass ich sie nicht als seriöse Grundlage und Maßstab für den Umgang mit Alkohol sehen konnte. Im absoluten Glauben, dass große Leidenschaft für Alkohol und Trinkdruck bestimmend sind, hatten die Gutachter andere Gründe erst gar nicht in Betracht gezogen. Riskierte nicht diese Einseitigkeit ein Versagen ihrer Maßnahmen in anders gelagerten Fällen wie dem meinen? Ich war doch gar nicht ernst genommen worden.

Trotz der rationalen Feststellung blieb die emotionale Verletzung. Die wog besonders schwer, weil die gutachterlichen Feststellungen das Ergebnis einer fachlichen Expertise sein sollten. Mit allgemeinen Annahmen und statistischen Ableitungen hatte man es sich zu einfach gemacht. Die Lebensrealität des Individuums war mit Füßen getreten worden. Selbst die Begründung für eine neue Fahrtauglichkeit war bei den Haaren herbeigezogen. Wenn ich jetzt ganz bewusst alles wiederholte, konnte ich mir nochmal beweisen, dass die Anschuldigungen unbegründet waren und damit die misshandelte Seele therapieren. Auch dieses Mal würde die Trinkdauer unter einem Jahr bleiben. Ich nahm mir vor, dabei unbedingt unter der Dauer der ersten und einzigen bisherigen Trinkphase zu bleiben. Ich wollte ganz sicher sein, das mir das auch gelang.

Ich wollte Beweiskraft auf die Richter und Gutachter so gerne schwörten, ohne sie manchmal zu haben. Deswegen entschied ich mich zu einer Studie. Ich wollte endlich ernstgenommen werden. Ich ertrug es nicht, dass man meine Einwände pauschal als krankhaften Widerstand ausgelegt hatte und grundsätzlich nicht zur Prüfung bereit war. An meiner Ohnmacht gegenüber dem Absolutismus der Gutachter, speziell der zweiten MPU, hatte ich immer noch zu schlucken. Seine Missachtung meiner Realität zu Gunsten seiner scheinbar so abgeklärten Erfahrung, hatte ich noch nicht verwunden. Die Schwere seines Vergehens sah ich darin, dass er wissenschaftlich nicht korrekt gearbeitet hatte. Relative Wahrheiten benutzte er wie deduktive Beweise. Er hatte seine Erfahrung zum empirischen Beweis erhoben. Scheinkorrelationen produzierte er wo er sie brauchte. Gutachter suchen nicht nach Wahrheit. Sie gehen mit einem vorbereiteten Eindruck in eine Begutachtung. Der Klient, der die Expertise bestätigt, gilt als offen, therapietauglich und schuldbewusst. Er bekommt eine Chance auf den Führerschein. Wer kritische Fragen stellt, oder gar die Qualität wissenschaftlicher Studien zu prognostizistischen Untersuchungen wie der MPU anspricht, motiviert leider nicht den Gutachter an dessen wissenschaftlicher Ehre gepackt, zu einer gründlichen Exploration. Kritik wurde immer als Angriff oder Verweigerungstaktik abgetan. Die Reaktionen waren immer emotional. Sachlicher Diskurs war, ich vermute um der Autorität willen, ausgeschlossen.

Alle Studien über prognostizistische Untersuchungen belegen deren geringe Qualität. Wenn man die Zukunft nicht in allen Details kennt, kann man keine sichere Prognose geben. Das klingt auch ohne Untersuchung schon logisch. Wenn dann auch der Ist-Zustand nur teilweise abgefragt wird und die erhobenen Daten intuitiv interpretiert werden, sind je nach Erfahrung des Spezialisten unterschiedliche Ergebnisse möglich. Weiterhin wurden wesentliche Lebensfakten ignoriert, wenn sie nicht in ein statistisch geläufiges Bild passten. Viele von mir angesprochene Fakten wurden nicht mal ins Protokoll aufgenommen. Die Blicke, die solches Verhalten begleiteten hatte ich noch nicht vergessen. Das musste zu einem unbefriedigenden Ergebnis führen. Von diesen Fehlern will niemand, dem ich berichte, etwas wissen, denn es ist ein amtliches Gutachten. Man will einfach glauben, dass die ihren Job ordentlich machen. Das gehört doch so zu einer verantwortlichen Aufgabe. Auch ist eine Leistung schwer anfechtbar, wenn der Entscheidungsprozess mit den Lücken im Protokoll sich nicht exakt rekapitulieren lässt. Mein Fehler war, dass ich nicht weiter intervenierte, weil ich Bedenken hatte, das alles noch schlimmer kommt, wenn ich weiter auf Fakten poche. Die Exploration war schon längst auf eine emotionale Bahn gekommen. Oder war mein Fehler, dass ich überhaupt widersprochen hatte? So genau weiß ich es nicht. Intuitionen sind mein Metier nicht. Geholfen hatte der Gutachter meines Vertrauens jedenfalls nicht - nicht mal zum Sachverständnis. Dieses Versagen hatte ich als empirisch arbeitender Wissenschaftler noch nicht verwunden.

Beruhigend wirkte da immerhin die Lektüre einschlägiger Literatur. Danach hatten bereits viele Wissenschaftler die Qualität prognostischer Untersuchungen beurteilt. Allein Prof. Ph. Tetlock (Vgl. Tetlock, Philip: “How Accurate Are Your Pet Pundits?“, Project Syndicate/ Institute for Human Sciences 2006) von der Berkeley University hat über 80.000 Prognosen untersucht. Die Ergebnisse zeigten, dass Prognosen in der Regel nicht signifikant vom statistischen Durchschnitt abwichen. Die meisten Untersuchungen betreffen Aussagen zu politischen Entwicklungen und Wirtschaftsaussichten. Die Datengrundlage ist einfacher zu bearbeiten. Psychologische Prognosen haben eine weitaus diffusere Datenlage, die erheblich schwerer akkurat zu messen ist. Die logische Konsequenz müsste sein, dass die Ergebnisse psychologischer Prognosen mit intuitivem Bemessungsspielraum noch schlechter abschneiden. Wenn ich bedenke, was bei meinen Explorationen nicht gefragt wurde, oder weggelassen wurde, oder mit einer einzigen nonverbalen Geste abgetan wurde, dann habe ich den Eindruck, das ein wissenschaftliches Ergebnis zu Gunsten gefühlter Erfahrung, das den Untersuchungsrahmen eingrenzte, verhindert wurde. Die Gutachter unterstrichen immer wieder, dass sie zu frieden waren mit einem Ergebnis im Rahmen ihrer abgesteckten Erwartungen. Darauf wurde auslegend hingewirkt. Grundlage waren ihre persönlichen, unevaluierten Erfahrungen. Ein Gutachter hatte auf meine Frage sogar eine Regressionsanalyse seiner Erfahrung als ungenügend abgelehnt, weil sie die Difizilität seiner geistigen Gabe ignoriere. Wie kommt man ohne gemeinsamen Nenner zu einem Ergebnis, das man gemeinsam tragen kann?

Trotz eines bestimmenden Gutachtens mit juristischer Konsequenz, gab es bei mir weiter erhebliche Zweifel, die auch noch von Sachverständigen geschaffen worden waren, in dem sie sich weigerten mir ihr Ergebnisse offenzulegen. Ich kann annehmen was ich verstehe. Diese Chance wurde vertan.

So erfand ich das Trinkprojekt. Es sollte mir helfen mit der nicht weichen wollenden Betroffenheit umzugehen. Schließlich hatte man mit dem Urteil einem Kontrollfreak sein heiliges Pflichtbedürfnis abgesprochen. Was für einen Magersüchtigen der Hunger ist, ist mir doch in ähnlicher Weise der Vollzug von Kontrollmaßnahmen.

Daneben gab es politische Bedenken. Was für eine Diktatur in Ordnung war, konnte ich schon durch mein politisches Engagement für Rechtsstaatlichkeit in einer Hilfsorganisation für politische Gefangene, nicht akzeptieren. Dafür war ich auch durch meine aktivistischen Tätigkeiten als Schüler und Student zu stark geprägt worden, die mich bis zum Erntehelfer nach Nicaragua getrieben hatten. Solche metaphysischen, den Lebenssinn bestimmenden Rechts- und Wahrheitsbedürfnisse verhindern jeden zügellosen Trinkdruck. Das gilt besonders, wenn die Bedürfnisse eine existenzialistisch, extremistische Gewichtung finden. Deswegen lässt sich die Verletzung solcher Lebensgrundsätze auch nicht mit Gewalt oder exzessivem Trinken lösen. Trinken ändert nichts, nicht einmal das Bewusstsein um Wahrheit. Nur Handeln kann entschärfen und das braucht Handlungshoheit, die es mit Alkohol nicht gibt.

Ich hatte also eine Menge Gründe mich den Gutachten zu widersetzen. Trotzdem erlaubte erst die Kombination aus Gründen und einem beweisführenden Projekt das Trinken in einem Rahmen. Ein klassischer Rückfall musste ausgeschlossen sein. Bevor die Studienidee konkret wurde, musste ich weitere grundlegende Gedanken wälzen. Durfte ich glauben, dass bei mir alles anders war? Wollte ich nicht sehen, was für Psychologen offenkundig war? Was unterschied mich vom statistischen Mittel? Was war bei mir anders gelaufen? ich wollte es herausfinden und durchleuchtete mein Leben zwei Tage lang jedes Mal vor Trinkbeginn. So lange mussten die Flaschen vom letzten Einkauf unberührt bleiben. Mir war das wichtig! Es ging immerhin um mein Selbstverständnis, das mir abgesprochen worden war. Die Vergewaltigung der Wahrheit durch Experten war mit ihrem Fachwissen untermauert worden. Trotzdem entschied keine wissenschaftlich, korrekte Rationale ihr Urteil, sondern die gefühlte Erfahrung. In meiner Ohnmacht gegen gutachterliche Gefühle sah ich mich allmählich berechtigt zu allen möglichen Vergehen, um das Verbrechen an mir zu kompensieren. Auf meinem Rücken wurde ein Exempel der Plausibilität und nicht des Wissens statuiert. Ihr Pochen auf ihre Autorität war ein Zeichen einer Arroganz zu einer Macht, die glaubt, es nicht nötig zu haben genauer hinzuschauen.

Ich bin wie jeder Mensch ein Kind der Umwelt, in die ich hineingeboren wurde. Im Laufe meiner Entwicklung habe ich versucht zu lernen mit den Gegebenheiten umzugehen, die mich umgeben. Die Erfahrungen, die mir gefielen, übernahm ich. Andere Erfahrungen, die mir nicht gefielen, versuchte ich in meinem Sinne zu beeinflussen. Die notwendigen Techniken habe ich lange erprobt. Dazu hatte ich viel Zeit, denn wir Menschen haben unter den Lebewesen die längste Entwicklungszeit. Da das menschliche Hirn über Areale wie den Neocortex verfügt, die die Erfahrungen der Entwicklungszeit verarbeiten, kann auch ich davon ausgehen, dass meine Erfahrungen mich geprägt haben. Von besonderer Bedeutung sind hierbei die präpubertäre Phase als Kleinkind und Kind, die Pubertät als Jugendlicher und die finale Adoleszenz als juristisch bereits junger Erwachsener. Alle diese Phasen waren bei mir von Leistungssport und Musikunterricht geprägt. Meine Sozialisation blieb als Einzelgänger eher bescheiden. Fast jeden Wochentag und viele Wochenenden gab es ein Programm aus Training oder Wettkampf und Musikunterricht oder Konzert. Dabei haben sich Eigenschaften ausgebildet, die durch Prägung noch heute mein Leben bestimmen.

Das ist normal. Eigentlich ist das von der Evolution auch so vorgesehen. Die Fähigkeit Umwelteinflüsse aufzunehmen und in das eigene Verhaltensrepertoire zu integrieren, ist der Schlüssel, um sich auf eine sich wandelnde Welt einzustellen. Das ist der Grund, warum der Mensch so erfolgreich war, alle Habitate auf diesem Planeten zu besetzen. Deswegen findet der Mensch immer wieder neue Rezepte für neue Herausforderungen. Deswegen benutzen wir heute Energiesparlampen statt Glühbirnen. Deswegen werden unsere Autos in hundert Jahren nicht mehr mit fossilen Brennstoffen angetrieben werden. Es ist diese Anpassungsfähigkeit, die Menschen so erfolgreich macht.

Beim Sport entwickelte ich Ehrgeiz. Ich musste lernen mich zu quälen. Nur mit Fleiß, Ausdauer, Leidensfähigkeit, Hartnäckigkeit, Sturheit und anderen Eigenschaften, die alle zu entwickeln waren, kam ich mit meinem Training bis zu den Deutschen Meisterschaften. Durchhalten viel mir zunehmend leichter, je mehr Erfolg ich hatte. Der Erfolg war eine höchst befriedigende Belohnung für meinen manchmal bedingungslosen Einsatz. Der Genuss des Erfolgs war so intensiv, das selbst die Aussicht auf einen Erfolg euphorisierte. So wurde auch die Quälerei selbst zum Genuss und der Weg zum Ziel. Ich liebte die Spannung auf dem Weg zu einem Ziel. Die Ungewissheit ein Ziel wirklich zu erreichen, trieb mich an, immer neue Pläne zu entwerfen. Ich wollte Sicherheit. Bereits mein Aktionismus gab mir einen süßen Vorgeschmack auf die Bedeutung, die da durch mein engagiertes Handeln entstehen konnte.

Bestärkt nie aufzugeben, wurde ich auch von dem Vorbild eines Ruderers aus einem Nachbarort, den ich ein bisschen persönlich kannte. Er hatte olympisches Bronze gewonnen. Als Kind war ich extra nur zum Empfang des erfolgreichen Olympioniken durch den Bürgermeister gefahren, um von meiner Medaille zu träumen. Ich hatte die gleichen Rahmenbedingungen. Wieso sollte ich nicht das gleiche Ziel erreichen? Es lag nur an mir, diese Chance anzunehmen. Ein Jahr später entschied ich mit meinen Eltern, das Rudern durch Schwimmtraining zu ersetzen. Das schien uns die bessere Strategie zu sein, weil es mir besser lag. Ich fand einfach nicht die Harmonie in einem Team, wollte immer einen schnelleren Rhythmus als der Schlagmann vorgab und hatte doch die schlechteste Technik.

Gerade die durch den Sport entwickelten Eigenschaften machen mich so glücklich, weil ich ohne sie an mancher Herausforderung im Studium und im Beruf gescheitert wäre. Ich habe in meinem Leben soviel erlebt, weil ich mich getraut habe an den Erfolg zu glauben, wo andere nur Bedenken sahen. Dafür war ich bereit zu kämpfen und zu leiden. Der Sport hat mich gelehrt, dass alles geht, wofür ich mich <reinhänge>. Und wenn etwas nicht ging, dann konnte ich nicht enttäuscht sein. Ich hatte mir nichts vorzuwerfen. Ich hatte alles gegeben. So bin ich bis heute immer schnell motiviert, ein neues Ziel noch kompromissloser anzugehen.

Meine Idole als Jugendlicher waren Polarforscher. Sie hatten Visionen und den unbedingten Willen sie zu erreichen. Das Alfred Wegener (Vgl. Rohrbach, Klaus: „Abenteuer in Schnee und Eis – Alfred Wegener“, Freies Geistesleben 2008) bei einer Expedition auf Grönland ums Leben kam, habe ich als Kind nicht mit Bedauern aufgenommen. Ich habe nur gedacht: ‚Was für ein heldenhaftes Ende, in Ausübung einer bahnbrechenden Aufgabe zur Klimaforschung, zu sterben‘. Das war ein bisschen wie mit den Cowboys, die in ihren Stiefeln starben.

Am meisten beeindruckte mich Ernest Shackleton (Vgl. Shackleton, Ernest: „Mit der Endurance ins ewige Eis: Meine Antarktisexpedition von 1914-17“, Piper Verlag 2006)

Er hatte bei seinen Expeditionen in die Antarktis sehr viel Pech. Aber er gab nie auf. Als sein Schiff im Packeis zerbarst, überwinterte er auf einer Eisscholle, um danach mit Beibooten seines Expeditionsschiffes zur Elephanteninsel aufzubrechen. Von dort ging es mit wenigen Leuten weiter durch stürmische See zum 1.500 km entfernten Südgeorgien. Dann überquerte er mit seinen Seeleuten und einem einzigen Seil das Hochgebirge der Insel, um zur rettenden Walfangstation auf die Nordseite zu gelangen. Erst dann konnte die restliche Mannschaft von der Elephanteninsel gerettet werden. Seine Entbehrungen retteten der kompletten Mannschaft das Leben.

An solche Männer musste ich bei meinem kleinen Abenteuer denken, als ich nach meinem Studium in den Chilenischen Anden Bergwanderungen auf über 6.000 m machte. Dieses Abenteuer strickte ganz selbstverständlich auf etwas andere Weise meinen Kindheitstraum von Polarforschern weiter. Mir ist es ein Beispiel für pubertäre Prägung. Eines hatte sich dabei wieder bestätigt. Entbehrungen machen Spaß.

Im Musikunterricht habe ich vor allem gelernt, mich auch in Stresssituationen wie z.B. Konzerten zu entspannen und konzentriert zu bleiben. So konnte ich bei einem Jazz-Solo noch die Muße finden, was Neues zu probieren. Mein musikalisches Talent war eher bescheiden. Große Erfolge gab es nicht. Also entdeckte ich andere Ziele. Allein das Fühlen der Musik, das eben anders ist, wenn man nicht nur passiv hört, ist so intensiv. Mir reichte das Musikmachen um der Musik willen. Öffentliche Erfolge überließ ich lieber den anderen. Man kann sich auch am Erfolg der Freunde freuen. So rang ich schon bald nicht mehr nach Preisen, sondern nach dem Applaus unserer Band auf Feten, Hochzeiten und Pfingstlagern. Meine Nebenrolle am Bass war meine Idealbesetzung. Als Basstyp durfte man auch gehemmt und wortkarg sein. Die Harmonien der Musik füllten die Harmonie in mir und mit den anderen Musikern. Dieses Fließen in der Musik war ganz anders als meine Sporterfahrungen, aber genauso schön. Das war der perfekte Kontrast.

Intensiveres Erleben als durch Sport und Musik kenne ich nicht. Beide toppen jeden Alkoholrausch und jeden Orgasmus. Die Erinnerung an einzelne Erlebnisse sind noch Jahrzehnte später so wach, dass ich in der Erinnerung an sie manchmal den Tränen nahe komme.

Ist das für andere nachvollziehbar, speziell für Gutachter? Ich glaube, man muss erst mal an körperliche Grenzen gekommen sein und diese zu übertreten versucht haben, um eine Ahnung zu bekommen was es heißt beim Sport alles gegeben zu haben. Erst wenn nichts mehr geht und alle Reserven mobilisiert wurden bekommt man ein Verständnis von Ehrgeiz und Leidensfähigkeit. Von solchen Erfahrungen waren meine Gutachter meilenweit entfernt. So wie ich schon als zwölfjähriger nach dem Kadertraining gegen 22 Uhr auf dem Fahrrad schwankend den Heimweg antrat, wäre eigentlich ne Verkehrskontrolle fällig gewesen. Aber Endorphine sind ja legale weil körpereigene Drogen. Alkohol kann das zu simulieren versuchen, kicken kann Alkohol es nicht.

Genauso erging es mir beim Fallschirmspringen, beim doppelten Gipfelglück auf dem Ojos (6680 m) in den Anden oder beim Surfen in Herbststürmen auf der deutschen Nordsee zu letzt am Campingplatz von Hörnum. Solche Erfahrungen haben ihr eigenes Craving. Da gegen ist Alkohol ein <Schiss>. Die dabei trainierten Eigenschaften sind auch in anderen Situationen eine starke Waffe. Für außenstehende Fernsehgucker in warmen Wohnzimmern reduzieren sich spektakuläre Erfahrungen leider auf schöne Bilder. Das intuitive Nachvollziehen zeigt nur einen Teil von der Kraft solcher Ereignisse.

Mein Weg war weit und dornenreich. Gerade in der frühen Kindheit habe ich gedacht, ich kann nichts. Ich sah mich als Totalversager. Es war die Unzufriedenheit mit mir, die mich hat Träumen lassen. Träume ließen mich das Hier und Jetzt akzeptieren, weil die Zukunft mich entschädigen sollte. Das Vertrauen in eine bessere Zukunft machte mir gute Laune. Das war, wie ich festgestellt habe, sogar wissenschaftlich von Neurowissenschaftlern aus Hamburg untersucht worden (Vgl. Peters, Jan/ Büchel, Christian: “Episodic Future Thinking Reduces Reward Delay Discounting through an Enhancement of Prefrontal-Mediotemporal Interaction“, Neuron 66(1) (2010) pp. 138-48).

Das Vertrauen in eine bessere Zukunft braucht aber Gründe. Diese musste ich erst schaffen. Nur wenn ich erste Schritte tat auf ein Ziel, konnte ich dieses Vertrauen in mir wachsen spüren. Dieses Gefühl ist so präsent in mir, dass die Sehnsucht danach, mich auch heute immer noch motiviert. Ich kann nicht meine Hände in den Schoß legen, wenn ich die Chance sehe, ein Ziel zu erreichen. Ich muss jedem Ziel und erst recht jedem Traum Beine machen, sonst bleiben sie Seifenblasen, die der Wind verweht.

In meinen Träumen suche ich nach Sinn. Der ist geprägt von einer Nützlichkeit, die ich ausfüllen will. Untrennbar verbunden damit ist immer die Nützlichkeit in und mit meiner Umwelt. Meine Vorstellungen vom Sinn des Lebens decken sich sehr mit den logotherapeutischen Prinzipien von Victor Frankl (Vgl. Frankl, Viktor: „Mans’s Search For Meaning“, Pocket Books 2009). Der hat in seinem Werk umfassend erforscht, wonach auch ich Zeit meines Lebens suche.

Alkohol und andere Drogen schaffen keinen Sinn. Sie trösten nur über mangelnden Sinn hinweg. Kurzfristig kann das angenehm sein. Aber spätestens mit dem Kater ist es vorbei mit solchem Trost. Langfristig trete ich mit Alkohol auf der Stelle. Ich entwickle mich nicht. Es gibt keine Zukunft im Alkohol. Gerade von der Zukunft aber, träume ich gerne, wieder und wieder. Es bleibt nie beim bloßen Träumen. Ich stutze meine Träume so weit zu recht, dass ich sie als Ziel auch konkret planen kann. Diesen realen Zukunftstraum male ich mir in den schönsten Farben aus, bis der bloße Gedanke daran mir Flügel verleiht. Solche Träume machen Spaß, weil sie erreichbar sind. Ihr Erreichen ist eigentlich selbstverständlich, wenn ich mich an die Umsetzung meiner Strategie konsequent halte.

Ich habe mein Abitur nicht gefeiert. Ich sah das Erreichen der Hochschulreife eben nicht als Glücksfall an, sondern als logische Konsequenz von Fleiß und Ausdauer. Die Erreichbarkeit eines Zieles weckt Energien, die Hindernisse aus dem Weg räumt. Die Wehmut der Erinnerung an meine Oberstufenzeit macht eh deutlich, dass die Schulzeit schöner war, als ihr Abschluss. Manchmal dient ein Ziel wie das Abitur eben nur der Erfolgskontrolle und dem Ausmachen neuer Ziele. Es war mir eine Etappe auf dem Weg zum Diplom. Die Schulzeit selbst war der größere Spaß.

Als eigenbrötlerischer Einzelgänger war ich sowieso nicht der Partytyp dem feiern lag. Ich meide gerne Menschenansammlungen. Deshalb mochte ich es auch nicht, als Psychologen mir unterstellten, ich würde in Gesellschaft trinken. Meine Allianzen mit den anderen folgen immer einem produktiven Interesse. So konnte ich dann auch meine Rolle als Bassist in einer Band finden oder als Band auf einer Fete. Oberflächlichkeit unter Menschen und pures Gelaber ohne Sinn machen mich krank. Cliquen und allgemeine Freundschaften sind mir ein Leben lang fremd.

Als Kind führte mein Glaube unfähig zu sein, zu einem starken Minderwertigkeitsgefühl. Die anderen schienen mir alles besser zu machen. Meine negative Selbsteinschätzung änderte sich auch nicht, als ich besser wurde. Egal wie gut ich wurde, es gab immer einen Besseren. Mit meiner Unfähigkeit wollte ich mich aber nie abfinden, denn dafür waren meine Träume zu schön. Dabei wollte ich nicht Mal besser sein als die anderen. Ich wollte nur mithalten können. Aus meinem Kampf gegen das Schicksal des Versagens wurde später ein Kampf um die Möglichkeiten des Lebens, als ich unbekannte Ressourcen in mir entdeckte.

Ich nutzte die Chancen, die ich nicht hatte. Ich vertraute darauf, dass sich da was ergab, wenn ich aktiv suchte und mich ausprobierte. Immer wieder bin ich von Eigenschaften in mir überrascht worden, die ich zuvor nicht kannte. Es gab Fähigkeiten, die von mir unbeachtet, in einer Art <Stand-By> Modus liefen. So hätte ich z.B. nie gedacht, dass mir Tanzen mal Spaß machen könnte. Ich ging davon aus, dass ich als Grobmotoriker natürlich kein Talent hatte, mich intuitiv und trotzdem exakt zu einem Rhythmus zu bewegen. Umso überraschter war ich, dass mit meiner Tanzpartnerin aus Puerto Rico, selbst karibische Tänze funktionierten und ich mich nach langem Üben sogar selbstbewusst auf ein Salsa Turnier traute.

Ich bemerkte, dass wenn ich eine neuentdeckte Fähigkeit in Anspruch nahm, sich deren Performance automatisch verbesserte. Mit gezieltem Training waren auch weitere Leistungssteigerungen drin. Ich benutzte Körper und Hirn wie Muskeln. Heute können Wissenschaftler bestätigen, dass neuronale Vernetzungen ein Leben lang möglich sind. Das macht auch unser Hirn ein Leben lang lernfähig.

Als Kind habe ich das in der vorösterlichen Fastenzeit immer wieder probiert. Ich habe Süßigkeiten vermieden. Als mir das leicht fiel, habe ich extra Süßigkeiten bevorratet, um der Versuchung zu naschen stärker ausgesetzt zu sein. Zum Schluss habe ich Süßigkeiten so platziert, dass ich sie permanent sah. Die Versuchung wurde so allgegenwärtig. In wirkliche Versuchung kam ich nie, dazu waren die katholischen Drohgeschichten vom Höllenschlund, der die Sünder erwartete, zu schön und plastisch.

Ich war immer dann erfolgreich mit meinem Hirntraining, wenn ich in kleinen Schritten vorging. So habe ich selbst ohne Grund zum Optimismus den Mut, daran zu glauben, dass ich mir noch unbekannte Potenziale erschließen kann, um ein Ziel zu erreichen.

Das Vertrauen in mich, dass entstand, wenn ich gewann, hat meine Ängste nie beseitigt. Es hat sich lediglich als eigenständige Kraft neben der Angst etabliert und war mit der Angst zum Dialog bereit. So konnte ich meine Zukunft auf Vertrauen bauen, ohne mich zu überschätzen, weil die Angst wachsam bereit stand. Es braucht eben beides. Für dauerhaften Erfolg muss man ein Wagnis eingehen und gleichzeitig bereit sein, wenn man den Bogen überspannt, zu parieren. Mut ist immer der Mut zur Aktion und auch der Mut zum Nein-sagen.

Ich lehnte mich gegen das Schicksal als Totalversager auf. Aus meinem Widerstand wuchsen die Wege, die mir halfen mich aus dem Loch zu ziehen. Aus Trostlosigkeit malte ich meine Träume. Wenn ich das schon als Kind gelernt hatte, dann sollte ich als Erwachsener mit dieser und weiteren Erfahrungen, die Kraft haben, noch mehr zu erreichen.

Über Jahrzehnte habe ich meine persönliche Technik entwickelt, um meine Ziele für mein Stück vom Kuchen des Lebens zu erreichen. Die Grundlagen hierfür haben Sport und Musikunterricht gelegt in der Kindheit. Ich entwickle meine Technik ständig weiter, heute vor allem bei meiner Arbeit als Verantwortlicher für Projekte und für Umsatzziele. Jetzt helfen mir sogar professionelle Coaching-Maßnahmen, die meine Firma bezahlt. Interessanter Weise sind die manchmal gar nicht so grundsätzlich anders als die Techniken meiner Kindheit.

Ziele brauchen Planung. Die Planungsschritte brauchen Maßnahmen. Maßnahmen müssen überprüft und optimiert werden. In meinen sokratischen Monologen am Ende eines jeden Tages, träume ich einerseits von der Zukunft. Andererseits plane ich die Maßnahmen für den nächsten Tag. Natürlich beurteile ich auch kritisch die Zielerreichung der Maßnahmen des vergangenen Tages. Erst so weiß ich, wie weit ich von meinem Traum noch entfernt bin. Jede Entscheidung muss exakt beschrieben werden, um eindeutig zu sein. Auslegungen sollen so vermieden werden. Sie müssen nachgehalten und mit einer konkreten Maßnahme eingeleitet werden. Will ich z.B. am folgenden Tag zum Schwimmen gehen, dann ist bereits am Vorabend die Sporttasche zu packen. Zusätzlich lege ich die Zehner-Karte schon mal auf den Frühstückstisch.

Für größere Ziele gibt es einen Aktionsplan. Alle Vereinbarungen dazu werden schriftlich fixiert in einer Maßnahmenmatrix.

Niemals finde ich mich mit einer Situation ab, nicht einmal mit einer guten. Es geht immer auch anders und besser.

Problemen weiche ich nicht aus, auch wenn sie kompliziert erscheinen. Ich stelle mich ihnen, weil ich die Schwierigkeiten vor der Auseinandersetzung mit einem Problem weniger fürchte, als die Ungewissheit, wenn ich Probleme vor mir herschiebe. Häufig entpuppen sich Probleme bei genauer Betrachtung als gar nicht so schwer lösbar. Mittlerweile ziehen mich deswegen Probleme sogar an. Ich löse gerne Probleme. Bei meiner Arbeit ist ein Problem, das ich angehe, immer auch eine Gelegenheit mich zu profilieren. Es sind die Projekte, die ich übernehme, die mich auszeichnen.

Ich spreche über alles, was mich bewegt. Das tue ich auch, wenn ich von einer Person nicht erwarte, dass sie einen Ratschlag parat hat. Meine Erfahrung zeigt, dass ich oft überrascht werde. Die Sichtweisen anderer schaffen neue Blickwinkel auf den gleichen Sachverhalt. Das liefert bei Problemen zusätzliche Lösungsansätze.

Für große Ziele suche ich mir Bundesgenossen. Heute spricht man auch von sozialen Netzwerken. Vereint bin ich stärker, das gilt nicht nur für die <Drei Musketiere>.

Vereint bin ich auch im Verein. In meinem Verein für Gleitschirmflieger bin ich unter Gleichgesinnten. Da ist das Leben nicht nur viel schöner, die stellen auch mehr auf die Beine, als ich das alleine könnte. Bei Alkoholproblemen könnte so ein Verein eine Selbsthilfegruppe sein.

Halbherzigkeit ist eine Todsünde. Es ist Zeitverschwendung etwas mit halber Kraft zu tun. So erreicht man nicht anspruchsvolle Ziele. Unbewusste Halbherzigkeit ist oft Ausdruck dafür, dass man von den Maßnahmen zur Zielerreichung nicht wirklich überzeugt ist. Fortgesetzte Halbherzigkeit ist somit auch die Ansage, den Erfolg nicht zu wollen. Wenn ich das weiß und nichts ändere, dann bedingt Halbherzigkeit sogar vorsätzliches Versagen.

Ziele müssen positiv begründet werden, damit klar ist, wofür ich etwas tue. <Ich gehe joggen, weil mich das mit Energie auflädt>.

Vermeidungsziele sind nicht zugelassen. Statt zu sagen, <ich esse kein Frühstückt> sage ich <ich gehe morgens joggen>.

Ziele dürfen verschoben werden – einmalig.

Wenn ich in Versuchung bin nachzugeben, frage ich mich, ob ich zu dieser Entscheidung auch noch am nächsten Tag stehen werde.

Nie bei erster Erschöpfung pausieren. Man kann auch mit reduzierter Leistungsfähigkeit noch eine Menge schaffen. Schwierigkeiten und Widerstände sind normal. Das darf nicht stören. Es gibt keinen Anspruch auf Glück. Glück ist, was uns in den Schoß fällt oder was wir uns erarbeiten. Unter Umständen muss es mit Schweiß dem Leben abgerungen werden.

Der Stundengong der Wanduhr ist die Gelegenheit, sich selbst bewusst zu machen und zu checken, ob ich mich im Rahmen meiner Vorgaben bewege. Das habe ich als Kind schon gemacht, als ich mir meine erste digitale Armbanduhr kaufte. Mit dem Stundensignal habe ich damals versucht mich in Gesellschaft nicht wie ein kopfloser, fremdgesteuerter Idiot zu verhalten. Ich habe innegehalten, um mich bewusst und situationsgerecht neu auszurichten.

Ich gehe früh zu Bett, um früh aufzustehen. Nur dann sind meine Batterien aufgeladen. Nur dann ist volle Leistungsfähigkeit gewährleistet. Ich gehe gerne Joggen, wenn morgens in allen Häusern noch die Rollläden geschlossen sind oder ich im Winter im frischen, nur von einigen Kaninchen und Katzen berührten Schnee meine eigene <Loipe> trete

Fehler müssen Konsequenzen haben. Wenn Fehler passieren, suche ich zu erst bei mir nach Ursachen. Ursachenforschung vermeidet unnötige Wiederholungen. Vielleicht musste ich ja scheitern? Vielleicht war das Ziel zu anspruchsvoll? Vielleicht liegt die Lösung darin, ein Ziel in mehrere kleine Etappenziele aufzuteilen? Ein Fehler ist immer auch eine Herausforderung. Ein Fehler ist die Chance zum Bessermachen. Ein Fehler enthält immer auch die Option zum Triumpf über das Versagen.

Wiederholte Fehler brauchen Strafen, deren Anwendung schmerzhaft und erprobt ist. Ich muss die Disziplin haben mir etwas zu versagen, was mir lieb und teuer ist.

Es braucht einen Plan B bei totalem Versagen oder bei realer Unmöglichkeit ein Ziel zu erreichen. Plan B ist als abgespecktes Minimalziel definiert. Der Plan B garantiert, dass ich immer erfolgreich bin. Es geht darum, die Richtung zu halten. Die Richtung ist ein angenäherter Weg zum Ziel.

Machen mich meine Lebenserfahrung und meine Kontrollmechanismen stark genug gegenüber Alkohol? Ich war nach diesen Überlegungen der Meinung, die Frage mit Ja beantworten zu können. Mit meiner Persönlichkeitsentwicklung traute ich mir das auch ein zweites Mal zu. Schon in der ersten Trinkphase hatte ich immer einen genauen Trinkplan, der stets eingehalten wurde. Auch damals hatte ich die Trinkphase selbstständig beendet. Während der Trinkphase hatte ich mich nie nach Alkoholkonsum zu einer Autofahrt entschieden. Wieso sollte das jetzt anders sein? Die Gutachter sahen das Risiko doch nur, weil sie von falschen Annahmen und statistischen Hochrechnungen ausgingen. Sie waren überfordert mit einer Prognose, deren Parameter sie nicht sämtlich erschließen konnten. Ihre Vorsicht war in Unwissenheit begründet. Ich und mein Leben waren doch gar nicht wirklich Gegenstand ihrer Untersuchungen gewesen. Ihre Beurteilungen waren wissenschaftlich nicht korrekt und gingen manchmal an der Wahrheit vorbei.

In meiner Studie sollte es keine externen statistischen Bezüge geben. In meiner Studie zählten nur Bezüge auf das Individuum in seinem wirklichen Verhalten. Meine Annahmen mussten besser sein, weil ich erkannte, was sie nur glauben wollten oder zu wissen glaubten. Meine einschlägigen Lebenserfahrungen berechtigten in ihrem Umfang zu den getroffenen Entscheidungen. Wer die nicht auch hat, den muss ich dringend vor einem solchen Experiment warnen. Es braucht den kompromisslosen Willen selbst am Ereignishorizont eines Schwarzen Lochs die Entscheidung zur Umkehr zu treffen und auch zu exekutieren.

Ich nannte meine Studie Trinkprojekt. Den letzten Ausschlag gegen Bedenken zum Trinkprojekt gab eine Erinnerung an einen Mann, der in einer Fußgängerzone eine Spielzeugente auf Rädern hinter sich herzog. Damals löste sich meine Verwunderung, als ein Kommilitone erklärte, dass das Teil einer Therapie sei, die von einer bekannten psychologischen Praxis durchgeführt wurde. Die meisten Patienten seien Alkoholiker, die lernen sollten, angesichts der permanenten Gegenwart von Alkohol, damit umzugehen. Nichts anderes hatte ich im Trinkprojekt vor.

Vom Studiendesign her konnte es natürlich keine doppelblinde, randomisierte Studie werden. Aber es sollte eine Studie mit klarem Endpunkt und permanenter Verlaufskontrolle, sowie täglichen Evaluationen werden. Sämtliche Details waren schriftlich zu regeln, bis hin zu den Bedingungen für einen Abbruch und Sanktionen für Regelverletzungen. Ich wollte in meinem Trinkprojekt genauso vorgehen, wie in den pharmakologischen Studien, mit denen ich mich bei meiner Arbeit beschäftigte.

Dafür legte ich auf meinem Firmen-Laptop mit MS-Project das Trinkprojekt an. Mit dem Programm konnte ich über ein zeitliches Verlaufsdiagramm sämtliche Planungsschritte dokumentieren und überwachen. Alle Maßnahmen und Prozesse mussten zuvor beschrieben werden. Unter MS-Word begann ich dazu mit einer Präambel.

In der Studienpräambel nannte ich als Grund für die Untersuchung die Diskrepanz zwischen Eigen- und Fremdbeurteilung, hinsichtlich meines Trinkverhaltens und den Verhaltensweisen unter Alkoholeinfluss. Mein Glaube falsch beurteilt worden zu sein nagte an mir. Das Problem war zu lösen, damit ich wenigstens meinen Frieden finden konnte, wenn ich schon nicht auf Gerechtigkeit hoffen durfte. Das Zeitfenster der Studie sollte sieben Trinkmonate betragen. Das war kürzer als der Zeitraum meiner ersten Trinkphase. Alle Details der Studie bedurften der Schriftform. Durch eine ausschließlich auf das Individuum bezogene Untersuchung, die frei von allgemeinen statistischen Prämissen war, sollte in erster Linie der Kontrollverlust beurteilt werden. Dafür wurden zwei Endpunkte als Studienziele festgesetzt:

Als primäres Studienziel legte ich die Abstinenz nach sieben Monaten fest. Stichtag war der Monatsultimo. Danach waren einen Monat lang auch geringe Mengen Alkohol nicht erlaubt. Totale Abstinenz in diesem Beobachtungszeitraum war Pflicht. Deswegen betrug die Gesamtdauer der Studie auch acht Monate. Sie bestand aus sieben Monaten Trinkphase und einem Monat Abstinenzphase. So blieb auch, wenn man die etwa fünfwöchige Trinkzeit der Gipsphase hinzurechnete, eine kürzere Trinkperiode als während der ersten Trinkphase.

Das zweite primäre Studienziel war Verkehrsfreiheit in der Trinkphase. Es war in dieser Phase absolut verboten ein Fahrzeug unter allen Umständen zu führen, sobald der erste Tropfen getrunken war.

Weiterhin gab es sekundäre Ziele. Diese Ziele dienten dazu, die Zielerreichung der primären Ziele sicherzustellen. Die Studie sollte helfen, meine Kontrolle weiter zuverstärken. Die Evaluation sollte Schwachstellen erkennen lassen.

Wichtigstes sekundäres Ziel waren die erlaubten Trinkmengen. Die maximale Tagesdosis, die nicht überschritten werden durfte waren 0,7 l Doppelkorn. Die Menge hatte ich noch nie zuvor erreicht. Ich entschied mich so, weil ich mich auch etwas herausfordern wollte, den Geltungsbereich meiner Widerstandskräfte auszuloten. Außerdem orientierte sich die 0,7 l Marke an ein Erlebnis aus meiner Kindheit.

Damals prahlte ein Straßenarbeiter, der vor unserer Haustür ein Telefonkabel verlegte damit, dass er beim Feiern alleine eine ganze Flasche Doppelkorn trinken konnte. Das schien mir schon als Kind eine viel zu große Menge zu sein. Nicht Mal auf Schützenfesten hatte ich gesehen, dass jemand so viel trank. Diese Schwelle wollte ich im Trinkprojekt auf keinen Fall erreichen, aber man hielt mich ja für zu blöd. Ich wollte es ihnen schon zeigen. Mein Unbehagen über diese riesige Menge führte zu zwei Einschränkungen.

Erstens, es durfte nicht eine ganze Flasche 0,7 l ausgetrunken werden. Ein Schluck musste symbolisch zurückbleiben. Wie groß der war, sollte ein Eichstrich markieren, der nüchtern anzubringen war. So konnte ich faktisch nicht Gleichziehen mit dem Arbeiter aus meinem Kindheitserlebnis. Der Rest musste verworfen werden, also ausgegossen in die Spüle oder Toilette, bevor die letzte Dosis getrunken wurde.

Zweitens musste nach Erreichen der Maximaldosis nach maximal zwei Wochen die Tagesdosis reduziert werden auf höchstens 0,6 l. Im vorletzten Studienmonat war die Trinkmenge in Stufen auf Null zum Monatsultimo zu reduzieren.

Der erste Alkoholkontakt eines Studientages durfte erst nach der Arbeit stattfinden. Das schloss auch offizielles Sekttrinken auf einem Empfang aus. An dieser Stelle fragte ich mich, ob das wirklich mit aufzuführen war. Trinken vor oder während der Arbeit war mir unmöglich. Ich brauchte doch das Tageswerk, um mir die emotionale Berechtigung zum Trinken abholen zu können. Und auf Empfängen bevorzugte ich ganz klar O-Saft. Aber dann fiel mir ein; Studien werden nicht nur gemacht, um neues Wissen zu finden, sondern vor allem auch in der Industrie, inklusive meiner Branche, um offizielle Bestätigung zu finden für sichere Annahmen, die mit hoher Wahrscheinlichkeit zutrafen. So schützte man sich auch gegen Vorwürfe der Einseitigkeit aus marktwirtschaftlichen Gründen. Und wollte ich nicht auch Bestätigung finden für Dinge, um die ich wusste und mich gleichzeitig den Vorwürfen als kranker Alkoholiker einseitig zu argumentieren, erwehren?

Die Tagesdosis war in drei Einzeldosen aufzuteilen. Ich suchte nämlich nie den Vollrausch, sondern eine gewisse Gemütlichkeit in der ich dem Fernsehprogramm noch folgen und die Hausarbeit erledigen konnte. Dabei brauchte ich die letzte Dosis zum sicheren Einschlafen. Nur durch langes Schlafen verschlief ich den Kater, den ich so fürchtete. Wenn ich mich wieder so verhielt wie in der ersten Trinkphase, dann konnte ich mich auch von den Koma-Trinkern unterscheiden.

Um auch während dieser Trinkphase Autofahren auszuschließen, galten die gleichen Regeln wie in der ersten Trinkphase. Mein Rennrad stellte ich hinter das Auto in die Garage. Es wäre also auch diesmal zu entfernen, bevor ich die Absicht zu einer Alkoholfahrt umsetzen könnte. Außerdem legte ich den Autoschlüssel auf dem kleinen buddhistischen Altar meiner Frau. So sollte es mir schwer fallen vor den Augen Gottes und meiner Frau eine Untat zu begehen. Im Kofferraum meines Autos lag eine zweite Flasche Schnaps, damit ich Trinkdruck als Ursache für eine Besorgungsfahrt mit dem Auto ausschließen konnte.

Einmalige Regelverstöße blieben sanktionsfrei. Wiederholte Regelverstöße sollten geahndet werden. Drei Regelverstöße zwangen zum Studienabbruch aus ethischen Gründen und zum sofortigen Besuch des Hausarztes für therapeutische Maßnahmen. Drei Regelverstöße, wenn auch nicht in Folge, bewiesen in meinen Augen fortgesetzten Kontrollverlust. Der war aus vielerlei Gründen nicht hinnehmbar.

Sanktionen bei Regelverstößen. Das kontrollierte Trinkprojekt brauchte Konventionalstrafen für Verstöße. Nur dann macht die Evaluation Sinn. Jede Abweichung von den Trinkmengen, die nicht vor dem Trinken festgelegt wird, sollte geahndet werden. Strafen verstärken die Sensibilisierung für Regelverstöße. Regelverstöße werfe ich mir als persönliches Versagen vor.

Ein einziger, einmaliger Verstoß sollte toleriert werden. Um Missverständnisse auszuschließen waren die Trinkmengen vor Beginn des Trinkens zu portionieren. Diese Regel gab mir Sicherheit. Mit dieser Regel war ich mutiger das Projekt durchzuziehen. Letztlich besiegelt wurde die Entscheidung durch ein leichtes Hochgefühl, hinter dem sich ein gewisser Stolz versteckte über die Macht in mir, dass auch so locker umzusetzen. Ich sah durch die Regeln und ihre Umsetzung das Vertrauen in meine Glaubwürdigkeit unterstrichen. Auch als Kind habe ich mich in ähnlicher Weise kasteit. Wer konnte nach dem Trinkprojekt noch behaupten, dass ich einer Verharmlosungstendenz oder Unschuldsfantasie erlegen war? Denen konnte man nur noch ein: ‚Dilettanten olé‘, an den Kopf werfen. Die zu erwartenden Projektergebnisse konnte man doch nur mit ideologischer Absicht abtun. Diese Möglichkeit würde trotzdem weiterhin als reale Gefahr bestehen bleiben, weil sich Gutachter weiterhin überwiegend von ihrem Gefühl aus anderen intensiveren Erfahrungen leiten lassen könnten.

Neues Wissen ist der Feind gewachsener Erfahrung. Neuen Erkenntnissen begegnet man gerne mit Vorbehalten oder Ablehnung. Das ist eine natürliche Intuition. Das musste ich mir gerade wegen meiner großen Überzeugung bewusst machen. Mit Fakten alleine konnte ich schon in vergangenen MPU’s nicht immer überzeugen. Neben meinem Trinkprojekt war es vielleicht noch wichtiger ein Konzept zu entwickeln, das neben der akademischen Ratio die Gefühlslage der Gutachter ansprach, weil dort die Entscheidungshoheit wohnte. Das war auch bei den Veröffentlichungen von Studien auf Fachkongressen und Symposien so, die ich erlebt hatte. Manchmal amüsierten mich die Verrisse der Fachkollegen, wenn sie sachlich völlig am Thema vorbeigingen. Wieso wollten da Fachleute den Fachkollegen plötzlich falsch verstehen? Die Gründe waren immer so unwissenschaftlich, wie man es von Wissenschaftlern eigentlich nicht erwarten sollte. Emotionen waren aber nun mal stärker, wenn sie von Neid bestimmt waren oder man eine Kränkung mit allen Mitteln abzuwehren suchte, weil eine jahrelang demonstrativ vertretene Position mit dem frisch präsentierten Wissen des Kollegen nicht mehr zu halten war.

Die Strafe für Versagen sollte am Tag auf ein Vergehen erfolgen. Sie musste im nüchternen Zustand vollzogen werden, um das volle Bewusstsein der Tragweite zu garantieren.

Natürlich zog ich meine Strafrituale durch. Dafür sind sie da. Das ist schlicht eine Frage der Glaubwürdigkeit mir selbst gegenüber. Die muss mit einem Testlauf bewiesen werden. Außerdem entsteht durch Strafe ein allgemeiner Nutzen. Das war letztlich in meinem Interesse. Das entschädigte und tat gut. Und ich war es den Helden vom Klondike schuldig, denen ich schon als Kind nacheifern wollte, um wie sie zu sein. Eine Alternative zur Strafe war nicht erlaubt. Am Klondike in Alaska gab es während des großen Goldrauschs auch keine Alternative. Nicht konsequentes Durchziehen bedeutete dort ein fahrlässiges Versagen, das schnell zum Tod führte. So etwas ist unverzeihlich.

Büßen ist leicht. Diese Erfahrung brachte ich aus meinen katholischen Jugendgruppen mit, wo wir Spiele spielten bei denen der Verlierer sich geißeln musste. Buße durch Selbstkasteiung war effektiv. Meine Großeltern haben solche Versuche zur Besserung unterstützt. Ihre älteste Tochter, eine Franziskanerin, besaß sogar für besondere Bußtage eine Art Fußfessel aus Stacheldraht.

Auch beim Sporttraining konnte ich die Effizienz von Leidensfähigkeit bestätigen. Ich hatte den Eindruck, meine Erfolge waren umso größer, je mehr ich mich quälte. Wurde ich beim Sport mit einer Dopaminaussschüttung belohnt, so war das zudem eine Belohnung, die keine Schuldgefühle auslöste. Ich hatte mir das dann verdient. Das Bußziel war leichter als das Primärziel. Es war im Gegensatz zum Können nur vom Willen und Fleiß abhängig. Das kann doch jeder.

Als Strafe für wiederholtes Versagen im Trinkprojekt sah ich die Verbrennung zweier 50 € Scheine vor. Vor der zweiten Scheinverbrennung war eine Pause von fünf Minuten zu machen, damit der Schmerz die volle Stärke und das volle Bewusstsein bekommen konnte. Ein schneller Affekt um es schnell hinter sich zu bringen durfte die Aktion nicht sein. Der Schmerz sollte weh tun, nur dann konnte er gut tun, denn der Schmerz ist die Voraussetzung für den konditionierenden Effekt.

Ich war mir sicher, dass meine Regel funktionieren würde. Ich weiß wie weh es mir tut, überhaupt Geld auszugeben. Schon als Kind habe ich Geld gesammelt wie Dagobert Duck. Wenn ich mir Süßigkeiten versagte, dann habe ich den gesparten Betrag als Einnahme gebucht. Die Freude am Reichwerden beflügelte mich schon damals so sehr, dass ich erst gar nicht zur Kirmes ging, um Versuchungen zu entgehen. Dabei brauchte ich die Sicherheit durch das selbst auferlegte Kirmesverbot nicht wirklich, weil schon der bloße Gedanke an eine Einnahme glücklich machte.

Durch mein ausgeklügeltes Verfahren konnte ich mir zeigen, dass ein funktionierendes Sicherheitssystem bestand aus konsequenter, folgenschwerer Evaluierung. So konnte ich vielleicht Regelverstöße schönreden oder irgendwie entschuldigen, aber ich konnte den Konsequenzen meines schriftlich, fixierten Vertrags nicht entgehen. Drei Verbrennungen bzw. Regelverstöße zwangen den Arzt aufzusuchen, weil sie Beweis wären dafür, dass ich mein Trinkverhalten nicht kontrollieren kann. Ein nicht erfolgter Arztbesuch wurde als endgültiger Regelverstoß gewertet und als abschließender Beweis für Kontrollverlust.

Alkohol durfte nur mit einem bestimmten Portemonnaie gekauft werden. Das Geld war abgezählt und eingeschlagen in einen Beipackzettel für Acomprosat einem Therapeutikum gegen Alkoholabusus. So sollte sichergestellt werden, dass nur dieser geringe Betrag ausgegeben wurde. Das limitierte die kaufbare Alkoholmenge. Diese Methode hatte sich schon bei mir im Grundschulalter zur katholischen Fastenzeit bewährt. Damals reduzierte ich so den Genuss von Süßigkeiten. Auch konnte ich den Genuss bereits gekaufter Schokoladen ausschließen, wenn ich sie in meine Kinderbibel steckte.

Jeden Tag war ein Protokoll zu schreiben. Angehängt war eine Checkliste. Oberster Eintrag war die Anzahl der Alkoholfahrten. Damit ich erst gar nicht in Versuchung kommen konnte mir weiteren Alkohol spontan zu kaufen, bevorratete ich immer eine Menge, die größer war als die tägliche Konsummenge. Das war somit auch ein Test, ob ich einer Versuchung zum Weitertrinken widerstehen konnte. Meine Angst vor Kater und dem Horrortrip durch eine Überdosis halfen diesen Test zu bestehen.

Um zu verhindern, dass ich in meiner Freizeit nur noch trank, legte ich Sporteinheiten und Regeln für den Haushalt fest. Ich musste z.B. benutze Gläser und Geschiere nach Gebrauch sofort spülen. Genau festgelegte Putzregeln bestimmten den Reinigungsplan. Pflichten durften durch das Trinken nicht vernachlässigt werden.

Mit diesem Konzept konnte ich guten Gewissens anfangen, die Wartezeit auf die Rückkehr meiner Familie zu verbringen und den schwer auflösbaren Schmerz über gutachterlichen Unwillen verwinden. Sie hatten sich trotz ihrer Expertise geweigert, eine qualifizierte Prognose für ein Individuum zu treffen. Mein Projekt kam einer echten Studie nahe. Alle Elemente waren bekannt und erprobt, neu war nur die Kombination. Insgesamt gesehen war das also eine Aufgabe, die zu schaffen war.

Das Leben im Trinkprojekt

So fing also das Trinkprojekt nach dem vorbestimmten Muster an. Mit der Zeit fand ich weitere Details zu meinen Motiven. Ich habe sie den Studienunterlagen als Supplement angehängt, natürlich im vorgeschrieben, nüchternen Zustand.

Der Konsum von Wein wurde bald gestrichen, nachdem ich einen kleinen Restbestand von Weinen verbraucht hatte, die Kundenpräsente meiner Firma waren. Ich wollte nur eine Sorte Alkohol konsumieren. Das war leichter zu dokumentieren und machte die Berechnung des reinen Alkohols einfacher.

Sicherungssysteme fand ich, hatte ich reichlich eingebaut. Ich sah mein Projekt als Chance das Dogma vom nicht kontrollfähigen Alkoholiker zu widerlegen. Hatte sich nicht so mancher Gutachter bei der MPU köstlich amüsiert, wenn ich darauf bestand, tatsächlich nur die angegebenen Mengen konsumiert zu haben und nicht dem Verlangen nach mehr nachgegeben und mehr konsumiert zu haben.

Hatten sie vergessen, dass es Therapieverfahren gab, bei denen Alkoholiker lernen sollten mit Alkohol umzugehen, weil Alkohol omnipräsent ist? Und gab es nicht meine Kollegen und die vielen Feierabendtrinker bundesweit, die ihr Ritual täglich wie ein Uhrwerk durchzogen, wenn sie sich nach der Arbeit in ihre Fernsehsessel setzten? Ich hatte doch immer alles exakt vorbereitet. Abweichungen schaffen Unbehagen. Ich war stolz auf mein striktes Trinkregime, das zielführend war und mich ohne Kater und mit neuem Tatendrang am nächsten Morgen an die Arbeit gehen ließ.

Ja, dieses Trinkprojekt war auch die Gelegenheit Genugtuung zu finden, denn die Annahmen der Psychologen beruhten auf den relativen Wahrheiten von Statistiken, an denen ich nie teilgenommen hatte. Wenn ich mich in der Vergangenheit und jetzt wieder selbst belogen haben sollte mit meinem Trinkregime, so müsste mein Projekt die Evidenz deutlich machen und mich überzeugen von dem Prinzip totaler Abstinenz auch in meinem Fall.

Darüber hinaus sollte diese einmalige Trinkphase mein Abgesang an Alkohol als Rauschgift sein im Sinne einer Dialektik, die Bezug nahm auf Sergio Leones Kinoklassiker . Bei Leone scheitern selbst die guten Cowboys an ihrem Wild West Machogehabe und so muss am Ende Charles Bronson trotz erfüllter Rache wieder in den Sonnenuntergang reiten. Er findet keine Befriedigung. Er schafft es nicht, anders zu leben nach der Rache am Mörder seines Vaters. Er wird nicht sesshaft. Catherine Denueve, die auch als Witwe die Herausforderung annimmt ein Stück vielversprechendes Ödland urbar zu machen, ist ihm kein Vorbild. So wird der Film nicht zu einer Glorifizierung, sondern zu einer Abrechnung mit einem Genre.

In diesem Sinne glaubte ich es anders zu machen als Charles Bronson. Ich war mir sicher, dass das Trinkprojekt anfangs schon Freude machen würde, dass es mich aber auch satt machen würde. Danach, war ich mir sicher, wäre mein Interesse an der Trinkerei erschöpft. Es reizte eben nur die Erfahrung, die sich dann in absehbarer Zeit totlaufen würde, weil Alkoholabende nun mal ihre Grenzen haben. Hätte ich den Glauben, dass das dauerhaft was für mich wäre, so hätte ich das Trinken doch bereits Jahre früher angefangen.

Wenn ich von der Arbeit kam, sortierte ich meinen Schreibtisch, ging den Tagesplan durch und trank dann in der Garage meine Initialdosis. Gegen 19 Uhr gab es die zweite Dosis, die so schön müde machte, und um 20 Uhr geleitete mich die Nachtschwester Alkohol mit der abschließenden Dosis zu Bett. Nun konnte ich auch an diesen Tag ein Häkchen machen. Ich mochte es, früh ins Bett zu gehen. Denn langer Schlaf war erholsam und gab mir das Gefühl, als sei eigentlich nichts passiert. Das gab mir meinen Tatendrank zurück, wenn ich am nächsten Morgen aufstand. Der Mythos vom genetischen Frühaufsteher ist Unsinn. Jeder der zehn Stunden geschlafen hat springt aus dem Bett, egal zu welcher Uhrzeit. Meine sonst üblichen abendlichen Selbstgespräche fanden allmählich nicht mehr statt. Der Schlaf ergriff mich zu schnell. Das war gut so, denn betrunken mochte ich auch keine sokratischen Monologe führen.

Die Aufteilung in drei Einzeldosen mit zwei Erhaltungsdosen, begrenzte die Wirkung und hielt die angepeilte Stärke über einen längeren Zeitraum konstant. So blieb mir das Gefühl von Aktivität. In diesem Zustand erledigte ich gerne administrative Arbeiten für die Firma, die sonst monoton waren und nicht mein Hirn forderten. Jetzt erledigte ich den wenig Leidenschaft erregenden Teil meines Jobs am PC. Der Bürokram aus Reisekostenabrechnungen, Anforderungen und Anfragen, Beantragungen, Monatsberichten, Korrespondenz und der Dokumentation von Fortbildungen erledigten sich schneller im leicht alkoholisierten Zustand. Es waren halt ungeliebte Routineaufgaben, die nicht forderten. Trotzdem musste später alles kontrolliert werden. Erst recht galt das für E-Mails. Die wurden grundsätzlich immer als Entwurf gespeichert. Das Arbeiten bei leichtem Rausch sah ich als vorbereitende Tätigkeit. Die Ausführung erfolgte am nächsten Tag.

Es gab während des Trinkprojekts immer wieder auch einzelne ungeplante alkoholfreie Tage, wenn mich die Begeisterung technische Probleme zu lösen, bis in die Nacht und bis in den Schlaf beschäftigt hat. Als ich ein Kompendium zum Bildbearbeitungsprogramm von Photoshop® über fast tausend Seiten bekomme, konnte ich nicht mit dem Lesen aufhören, obwohl ich das Programm noch gar nicht besaß. Ich war aber so sehr fasziniert, dass ich schnell eine nicht ganz aktuelle Version bei E-Bay günstig erstand. Wenn ich nach Hause kam, musste ich dann zu erst an den Rechner und die wunderbaren Gestaltungsmöglichkeiten des Programms an meinen Fotos ausprobieren. Die Arbeit mit dem professionellen Bildverarbeitungsprogramm war so packend. Die Bearbeitung von Fotos mit dem Programm schaffte gegenüber der klassischen Dunkelkammer sensationelle Gestaltungs- möglichkeiten. Nächtelang konnte ich mich mit einzelnen Fotos beschäftigen. Besonders wenn ich in die Vergrößerung ging und fast Pixel für Pixel optimierte, fand ich kein Ende. In den Makroeinstellungen suchte ich das perfekte Foto zu erschaffen. Das Trinken habe ich darüber manchmal vergessen. Die kreativen Möglichkeiten von Retusche und Bildmontage waren zu mitreißend.

Als ich einmal während meiner Arbeit mit den Fotos doch noch anfange zu trinken, musste ich daraufhin die Arbeit bald abbrechen. Ich war ärgerlich. Mit Alkohol gelang mir nicht mehr das präzise Arbeiten mit der ausgeklügelten Ebenentechnik des Programms. Wieder stellte ich fest, Alkohol taugt nur zum passiven Abhängen. Beim Arbeiten mit Photoshop® war also mit Alkohol zu pausieren. Fiel mir dann zu fortgeschrittener Stunde ein, dass ich auch noch trinken könnte, dann gab es nur noch die Einschlafdosis.

Es war kein Problem mein Trinkregime für solche besseren Ereignisse zu unterbrechen. Pegeltrinken ist nur eine Gewohnheit und kein maßloses Verlangen. Hingegen weckten kreative Ereignisse schon mal leidenschaftliches Verlangen, zu dem Alkohol nicht fähig ist. Alkohol wirkt nun mal nicht bewusstseinserweiternd.

Die im Projekt festgelegte Zieldosis erreichte ich zügig. Als Einzeldosis hätte sie mich sicherlich umgehauen. Die Aufteilung in Teildosen, verteilt über den Abend, war wichtig. Hatte nicht mein hastiges Trinken am Altglascontainer während meiner ersten Trinkphase gezeigt, das die Folgen verheerend sein konnten? Die Restmenge des Flascheninhalts, die im Trinkprojekt zu verwerfen war, legte ich bald auf 0,1 l fest. Der Grund war, dass mir einmal der letzte Schluck so klein erschien, dass es sich nicht lohnte ihn extra auszugießen. Also trank ich ihn. Es lohnte im Nachhinein aber nicht ihn getrunken zu haben, weil er nicht zu einer Wirkungssteigerung führte. Na, hieß das nicht im Umkehrschluss, dass eine entsprechende Dosisreduktion spurlos hingenommen worden wäre?

Ich kam an einen Punkt, an dem ich nicht weitertrinken mochte, weil der Spaß mehr als ausgereizt war. Das Erreichen der Zieldosis war in dem kurzen Zeitraum hart erarbeitet. Mit noch mehr Alkohol würde es nicht noch lustiger werden. Dafür wuchs die Angst vor den Nachwirkungen. Ich wusste, wenn ich weitertrinke, ist der nächste Tag kaputt. Übelster Kater würde mich länger plagen als der Rausch. Diese Strafe musste ich mir nicht antun. Das wäre masochistisch. Dieser Eindruck deckte sich auch mit der Erinnerung von meinem Silvesterexzess bei der Bundeswehr, der vor fast fünfundzwanzig Jahren beinahe ein großes Surfereignis verhindert hatte. Die Rückblende auf das Ereignis auf der Flensburger Förde bringt heute noch meine Augen zum Leuchten. Damals hatte ich völlig unerfahren eine halbe Flasche Whisky auf meiner Stube getrunken und wollte am nächsten Tag surfen gehen. Das war aber erst am Nachmittag möglich. Bei fantastischen 6-7 Bft. gelang mir noch der Trip nach Dänemark und das Anlanden auf der deutschen Seite in Dunkelheit. Ein fantastisches Ereignis war das, das der Kater fast verhindert hatte. Eine Stunde Besoffenheit war hundertfach getoppt worden. Die Botschaft war klar gewesen und hat mir zwei Jahrzehnte bis zur ersten Trinkphase Rauschfreiheit beschert.

Gutachter wollen an ein so vernünftiges Verhalten nicht glauben. Es war mir grundsätzlich abgesprochen worden. Nach einer Weile hob ich die abendliche Restmenge auf, um sie mir am nächsten Morgen als Beweis vorzuführen, für meine Wahrheit und ihre gutachterliche Lüge. Erst durch Recherchen stellte ich fest, dass ich kein Einzelfall war, aktiv mit Alkohol umzugehen. Ich hatte nicht mit meinem Trinkverhalten gegen ein Naturgesetz verstoßen.

Es gab sogar mal ein ärztliches Therapieregime, das dadurch funktionierte, dass nach Einnahme einer Tablette der Konsum von Alkohol zu massivsten Kopfschmerzen führte. Die Tablette hieß Antabus. Wer einmal ihre Wirkung erlebt hatte, gab danach nicht mehr dem Trinkdruck nach. Leider konnte die Einnahme zu unerwünschten Nebenwirkungen führen. Die waren in einigen Fällen so schwerwiegend, dass das höchst wirksame Medikament vom Markt genommen wurde. Jedenfalls war die Anwendung von Antabus ein Beweis dafür, dass wenn die Angst vor Nebenwirkungen des Alkoholkonsums extrem wird, eine therapeutisch dokumentierte Trinkdruckkontrolle stattfinden kann.

Durch den einmaligen Fehler die Restmenge auch noch zu trinken, wurde mir klar, dass wenn eine Dosissteigerung wirkungslos blieb, dann müsste auch eine Dosisreduktion in der gleichen Stärke ohne merkliche Wirkungsreduktion bleiben. Eine Suchtreaktion sollte also nicht stattfinden. Für die geplante Reduktion der Trinkmenge, vierzehn Tage nach dem Erreichen der geplanten Höchstdosis, machte ich mir deshalb keine Sorgen mehr. Tatsächlich fand die Dosisreduktion wenig später auch problemlos statt.

Schon bald danach kam es zu einer zweiten Dosisreduktion. Ich trank nun 0,4-0,5 l Doppelkorn. Der zusätzliche emotionale Auslöser war, dass ich mich nicht richtig wohl fühlte. Die hohe Dosis engte meinen Aktionsrahmen zu sehr ein. Sie passte mir einfach nicht. Mein Denken litt zu sehr und viel zu lange. Der Alkohol nahm meinen Gedanken zu viel Geschwindigkeit und Brillianz. Das weckte zudem Bedenken für die souveräne Erledigung einiger wichtiger Aufgaben, die in Zusammenhang mit meinem Kongress-Projekt anstanden. Schon bald würde ich deswegen zu einem Fachkongress reisen. Ich kam jetzt später nach Hause und mochte dann nicht mehr so viel trinken, weil ich um meinen langen Schlaf fürchtete. Anders ausgedrückt wurde nach dem Rausch das Zeitfenster für eine Erholungsphase mit ausreichend Schlaf zu klein. Das steigerte die Angst vor einem Kater, der mich tags darauf arbeitsunfähig machen könnte. Das durfte in der letzten Planungsphase meines Projekts nicht passieren.

Diese Dosisreduktion war noch aus einem weiteren Grund wichtig. Mein Kopf rebellierte allmählich gegen die Monotonie meiner täglichen Trinkroutine. Er rebellierte, weil er nicht verstand, warum ich wichtige Dinge wie meine ehrenamtliche Tätigkeit im Flugclub immer mehr vernachlässigte. Ich war doch wieder auf den Beinen. Die Verletzungen des Sportunfalls waren längst ausgeheilt. Eigentlich konnte ich doch wieder Bäume ausreißen.

Ich war überrascht, dass ich Willen aufbringen musste, um das zu tun, wonach mir sonst verlangte. Der Drang zum Sport war in der ersten Trinkphase größer gewesen. Das war nicht wirklich eine Überraschung. Ich trank im Trinkprojekt auch viel mehr. Einmal verschob ich die Entscheidung zu einem Schwimmtraining. Mein Bedürfnis nach aktiver Freizeitgestaltung war gestillt. Ich fühlte mich unter Alkoholeinfluss wie der Sisyphos in der griechischen Mythologie, nachdem ihn die Götter zu nutzlosem Tun verurteilt hatten. Auch der litt nicht daran, immer wieder einen Stein einen Berg hoch rollen zu müssen, um ihn dann wieder runterrollen zu lassen. Er verzweifelte nicht, wie von den Göttern erwartet, als Mensch an sinnlosem Tun. So wie Sisyphos, hatte ich mich mit meiner Situation arrangiert. Es war so . Das war für mich ein Novum, dass ich das so akzeptieren konnte.

Weiteres Aufschieben konnte ich aber nicht dulden. Meine Studie regelte neben den Hausarbeiten auch die sportlichen Aktivitäten. Ich wollte doch nicht zur Strafe einen Fünfzig Euroschein verbrennen müssen, weil ich unterließ, was mir sonst heilig war. Das wäre doch absurd. Als ich endlich den Weg zum Schwimmbad fand, war das auch der Wendepunkt. Das Schwimmerlebnis verlangte nach mehr. Weitere Entscheidungen unter anderem für mehr Mitarbeit im Flugclub fielen jetzt leichter. Für mich war dies ein klarer Punktsieg für Dopamin über Alkohol.

Rückblickend hätte dieser Moment ein guter Grund für einen Studienabbruch aus ethischen Gründen sein können. Ethische Gründe sind in der Fachsprache immer positiv. Man bricht gerade bei großen doppelblinden, placebokontrollierten Studien ab, wenn die Ethikkommission erkennt, dass die Studienziele statistisch signifikant sind. Dann will man den vorzeitig erwiesenen Nutzen der Studienerkenntnisse möglichst zügig umsetzen in praktische Maßnahmen und ihn auch der Placebogruppe nicht weiter vorenthalten. Hier hätte ich abbrechen können, um mein altes Leben zurückzufordern und hätte dabei beide Studienendpunkte bewiesen.

Stattdessen setzte ich die Studie fort. Ich dachte, etwas länger durchhalten müsste ich schon, wenn ich wirklich beweisen wollte, dass ich auch stärkeren Versuchungen widerstehen kann. Es beruhigte mich jedenfalls, dass mein Kopf und mein Wille klar Position bezogen hatten. So weit fortgeschritten konnte der Alkoholismus noch nicht sein.

Gerade die depressiven Verstimmungen am Tag nach dem Trinken störten mich sehr und rieten zum Aufhören. Das passte so gar nicht zu mir. Normalerweise wache ich leicht euphorisch und so energiegeladen auf, dass ich gerne vor dem Frühstück joggen gehe. Die neue Trinkgewohnheit riet zum Weitertrinken. Die Ratio ließ sich mit dem Argument überzeugen, das ich bis dato zu wenig erreicht habe. Auf dem Ojos del Salado hatte ich viel mehr Leidensdruck ertragen. Kopfschmerzen, Übelkeit und Gliederschmerzen waren auf dem Gipfel doch viel stärker.

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Allmählich kam die Zeit für den Betriebsübergang. So fuhr ich für zwei Wochen zu einem Training nach Hamburg. In ein dortiges Grand-Hotel hatte mein neuer Arbeitgeber eingeladen. Hier sollte der Betriebsübergang mit einer umfangreichen Schulung vollzogen werden. Für jeden Tag gab es einen Stundenplan, ganz wie in der Schule. Zwischen sechzehn und siebzehn Uhr machten wir Feierabend. In dieser Zeit trank ich nur auf dem Hotelzimmer vor dem Schlafengehen. Ich ging immer früh zu Bett. Eine Ausnahme machte ich zu einem offiziellen Anlass.

Bei einem traditionellen Aalessen in einem extra nur für uns angemieteten Lokal, floss reichlich Aquavit® und Korn. Das hätte es bei meiner alten Firma nicht gegeben. Der Abend am Anfang der Schulung diente dem gegenseitigen Kennenlernen. Ich blieb strikt beim Bier. Ich konnte mir nicht vorstellen, mit Korn einen besseren Eindruck beim neuen Chef zu hinterlassen. Später hatte ich Zweifel an meiner Einschätzung. Als ich mich verabschiedete, um mit dem ersten Shuttlebus zum Hotel zurückzufahren, war er angetrunken. Auf dem Hotelzimmer trank ich meine persönliche Dosis Korn (0,3 l) auf eigene Kosten und schlief nach einer halben Fernsehstunde gut ein. Ich durfte sogar eine Stunde länger schlafen. Der Schulungsbeginn war wegen der Feier extra auf neun Uhr gelegt worden.

In Hamburg hatten die neuen Chefs der beteiligten Abteilungen die Wichtigkeit meines Projekts betont. Das freute mich. Ich hatte auch schon meine Referenten mit dem Betriebsübergang neue Verträge von dem neuen Auftraggeber unterschreiben lassen. So schob ich abends gerne noch eine Überstunde ein, um letzte Details auszuarbeiten. Die Planungssicherheit konnte nicht hoch genug sein. Natürlich genoss ich es auch immer wieder durchzugehen, was ich auf die Beine gestellt hatte. Getrübt wurde der Genuss durch zunehmende Nervosität. Das war mir schon bei der Schulung in Hamburg aufgefallen. Gerade beim Einschlafen störte eine gewisse innere Unruhe. War ich nicht mehr so stressresistent? Meine Aufgabe für den Kongress war mein bisher größtes Projekt. Ich hatte den Ehrgeiz alle Dokumente selbst in perfektem Englisch zu erstellen. Ein Muttersprachler sollte nur mal kurz darüberfliegen müssen. Das war der Anspruch, der in vergangenen intenationalen Projekten bei mir gewachsen war.

Meine Schlafstörungen ließen sich vorübergehend kompensieren, indem ich die Einschlafdosis erhöhte. Jetzt trank ich initial 0,2 l und final 0,3 l Doppelkorn. Die neue Nervosität irritierte, weil sie permanent war. Selbst in meiner Freizeit hielt sie an. Die scheinbare Stressbelastung setzte sich über Wochen fort. Meine Einschlafprobleme nahmen auch wieder zu. Ich wollte das Problem nicht noch einmal mit einer höheren Einschlafration Doppelkorn lösen.

Also sprach ich einen Arzt darauf an. Der empfahl mir einen ?-Blocker. Der könne die Herzfrequenz so weit senken, dass die Stresssymptome reduziert werden. Natürlich sei das nur eine vorübergehende Lösung. Wichtiger ist, dass ich lerne, anders zu arbeiten. Die Tabletten hatten nicht die gewünschte Wirkung.

Auch ein zweiter Arzt, der mich gut kannte, war der Meinung, dass ich etwas gegen Stress tun müsse. Er meinte, ich habe die Tendenz übers Ziel hinauszuschießen. So viel Ehrgeiz wie bei mir, könne leicht zum Burn-Out führen. Die Symptomatik deute daraufhin.

Ein befreundeter Nuklearmediziner vermutete als alternative Ursache die Schilddrüse. Daraufhin ließ ich bei einem Internisten noch eine Schilddrüsensonographie machen. Der sieht viele Knoten in dem Organ und überweist mich zu meinem nuklearmedizinischen Freund, der allerdings nach einer Szintigrafie Entwarnung gibt. Besorgt blieb er trotzdem. Er warnte, dass die Folgen von dauerhaftem Stress nicht folgenlos bleiben können. Ich versprach, mich zu ändern und bald auch wieder mehr Sport zu machen, sobald mein Projekt in der Firma beendet ist. Sorgen machte ich mir also nicht. Stattdessen kniete ich mich noch mehr in meine Arbeit rein im Glauben, dass Projekt und Stress bald vorüber sind.

Im Nachhinein muss ich diese Arzterlebnisse kommentieren, denn jetzt weiß ich, die Unruhe und die Schlafstörungen waren durch den Alkoholmissbrauch verursacht. Man findet nur wonach man sucht. Das ist die Erklärung, warum ich und dann die Ärzte nicht die Symptome in Zusammenhang mit Alkohol gebracht haben. Taten sich deshalb auch die Gutachter so schwer mit mir, weil sie nur im Rahmen ihrer gewohnten Erfahrungen suchten? Wollten sie deshalb nicht glauben, dass ich nicht in ein x-mal praktiziertes Schema passte? Ihr Wissensumfang ist angesichts des Umfangs einer Psyche noch viel kleiner.

So kurz vor Kongressbeginn wurde es nochmal richtig leidenschaftlich. Ich hatte ein enormes Bedürfnis alles vollendet auszuarbeiten. Ja da war wieder dieses altbekannte Trachten nach Perfektion, das mich innerlich schweben lässt, wenn ich meinen Ehrgeiz nicht mehr spüre, obwohl ich manchmal rasend schnell arbeite. Bei den Ausarbeitungen der Power Point Präsentationen geriet ich auch schon geradezu in Extase. Hier fühlte ich mich im wahrsten Sinne des Wortes als . Das funktionierte aber nur, wenn ich danach, aber nicht davor trank. Solche Extasen musste man sich erarbeiten. Alkohol ist da keine Abkürzung. Dem Alkohol fehlt es an Qualität. Die Wende zu mehr Sport und erfüllender Arbeit sollte einen wesentlichen Beitrag daran haben, dass es später zu einem versöhnlichen Projektabschluss kam. Sonst wäre da keine Substanz zurückgeblieben, die heute wenigstens ein bisschen in meinen Lebenserinnerungen positiv mitschwingt.

War das nicht ähnlich wie bei Sergio Leones Westernhelden, die entschlossen und kompromisslos sind. Sie wirken auf den ersten und zweiten Blick beeindruckend. Hinter der Fassade steckt aber nicht viel Substanz, die eine bleibende Erinnerung ausfüllen kann. Charles Bronson spürt das im Film und reitet, nachdem seine Rache am Mörder seines Vaters erfüllt ist, unerfüllt weiter in den Sonnenuntergang Diese Flucht hätte er genauso gut mit Alkohol antreten können. Die Rachsucht Charles Bronsons und auch Alkoholsucht, verengen den Blick auf die Realität. Der Rausch wird eindimensional. Das Erleben lädt nicht mehr ein zum Nachfragen nach Sinn und Zweck. Rache und Alkohol sind zum Selbstzweck geworden, nur noch bedingungslos verliebt in sich selbst, reduziert auf die reine Biochemie. Selbst im Rausch geträumte Fantasien, egal wie prächtig der Alkohol sie zeichnet, suchen nicht mehr die Tat, die sie zum Leben erweckt.

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Vor dem Abflug in die USA suchte ich zwei sogenannte Meinungsbildner in einer nahen Universitätsklinik auf. Meinungsbildner, das waren in meiner Branche Professoren, die sich einen Namen gemacht hatten mit ihren wissenschaftlichen Arbeiten, so dass ihre Meinung in fachlichen Belangen Beachtung fand. Mit beiden hatte ich auf dem Kongress gemeinsame Termine. Einer sollten dort über seine klinischen Erfahrungen mit unseren Produkten referieren. Der andere sollte ein kleines Symposium am Rande leiten, wo es um zukünftige Therapieoptionen ging. Das meiste war bereits besprochen. Auch die notwendigen Verträge waren bereits unterzeichnet und genehmigt. Nur noch Details waren zu regeln. Mehr oder weniger diente der Besuch dazu die Stimmung anzuheizen. Als ich meine Besuchstermine plante, entschied ich bereits die U-Bahn zu nehmen, die wenige Straßen weiter abfährt. Die beiden Professoren arbeiteten im gleichen Klinikum mit eigener U-Bahn Station. Ich ging davon aus, meine Gespräche zügig zu erledigen. Danach hätte ich frei, denn außer diesem Projekt gab es an diesem Tag nichts zu arbeiten. Den Rest des Tages könnte ich also in der City verbummeln.

Gegen vierzehn Uhr hatte ich meine Termine erledigt. Ich ging in den Park neben der Klinik. Dort setzte ich mich auf eine Bank und mache mir Notizen zu den Gesprächen. Ich entschied mich bei der Gelegenheit auch noch den Besuchsbericht für den Chef zu schreiben. Danach hatte ich Hunger. So kurz vor drei erinnerte mich mein Magen daran, dass ich weder Frühstück noch Mittagessen gehabt hatte. Das Problem war einfach zu lösen. Eine Dönerbude war gleich nebenan. Auf dem Weg zum Imbiss fing es an zu regnen. Spontan entschied ich, auf den Stadtbummel zu verzichten und stattdessen mein Trinkritual zu beginnen. Wer früh trinkt ist auch wieder früh fit war mein Gedanke. Vielleicht würde ich es so am nächsten Tag schaffen, endlich mal wieder in der Morgendämmerung zu joggen. Warum also nicht jetzt und hier beginnen. Ein Plus® Markt war nicht weit und ich war ohne PKW hier. Also ging ich zu erst in den Discounter bevor ich mir `nen Döner holte. Mit drei Flachmännern a 0,2 l Korn zog ich zur Imbissbude. Ich bestellte einen Döner mit allem drum und dran inklusive Knoblauch, denn ich hatte jetzt Feierabend. Ich trank dazu Kola und einen Flachmann. Nach fünf Minuten trank ich einen zweiten Flachmann und ging in eine Kirche, denn es lag immer noch Regen in der Luft. Ein Plakat am Kircheneingang versprach eine Ausstellung zum katholischen Widerstand im Dritten Reich. Wirklich Neues in der kleinen Wanderausstellung sah ich nicht. Im wieder einsetzenden Regen lief ich zur S-Bahn Station. Dort trank ich den dritten Flachmann bevor die S-Bahn einfuhr. Damit sollte die Trinkerei für heute abgeschlossen sein. Den Stadtbummel wollte ich jetzt endgültig nicht mehr. Ich mag nicht betrunken unter Leuten sein. Zu Hause würde ich gleich ins Bett gehen. Alle Arbeit war erledigt und morgen würde beim ersten Tageslicht gejoggt.

Es war, als ob mit dem anzuckeln der S-Bahn auch der Alkohol anfing zu wirken. Der Alkohol flutete zügig an. Die Trinkabstände waren halt sehr kurz. Ein bisschen sehr zügig ging das schon ab, dachte ich besorgt. Schlimm konnte das diesmal aber unmöglich enden, denn ich war mit einem öffentlichen Verkehrsmittel unterwegs. Schön, dass ich bequem in der S-Bahn saß. So konnte nichts passieren. Zu Hause würde ich mich sofort ins Bett schmeißen und dem kommenden Tag entgegen schlafen. Es war einfach ein gutes Gefühl zu wissen, das Tageswerk war vollbracht, und was immer ich jetzt tat, es war egal.

Die Fahrt mit dem Zug war schnell vorbei. Fast hätte ich es versäumt, an der richtigen Station auszusteigen. Der Rausch war deutlich stärker als sonst. Ich musste mich konzentrieren, um nicht einzuschlafen. Jetzt brauchte ich nur noch zwei Haltestellen mit dem Bus zu fahren, dann war es geschafft. Als ich ausstieg, merkte ich, dass meine Beine sehr schwer waren. Die Balance fiel mir schwer. Ein Stück weiter stützte ich mich ab. Dann entsorgte ich die Fläschchen. Ich hätte das auch am Einstiegbahnhof erledigen können, aber ich fand ein Rausch durfte nicht von einer Umweltpflicht entbinden, wenn man weiß, dass am Zielbahnhof der Müll getrennt wird. Ich musste einen Moment innehalten. Die Beine gaben merkwürdig nach. Ich war froh die Bank an der Bushaltestelle zu erreichen.

Die geplante Bettschwere hatte ich bereits erreicht. Das kam etwas zu früh. Tatsächlich schlief ich ein. Irgendwann wachte ich widerwillig auf. Hatte mich jemand angesprochen? Ja wirklich. Zwei Frauen standen vor mir. Jetzt sprachen sie miteinander. Ich schaute auf die Uhr und ahnte, dass ich den Bus verschlafen hatte und wollte weiter ruhen, bis der nächste Bus käme. Diesmal konnte ich nur kurz dösen, denn eine der Frauen sprach mich wieder an, sehr eindringlich sogar. Wie es mir ginge und ob ich Hilfe brauche? Eigentlich brauchte ich nur meine Ruhe. Ich mochte nicht mit ihr sprechen, auch wenn sie es nur gut meinte. Ich mochte eigentlich auch nicht mehr mit dem Bus fahren. Ich wollte eigentlich nur noch unbeobachtet sein und schlafen.

„Nein danke, ich brauche keine Hilfe“, sagte ich und stand widerwillig auf, um zu fliehen. Ich hatte es nicht weit nach Hause. Normalerweise gehe ich die Strecke in etwa zwölf Minuten. Ich merkte aber, dass ich die Strecke nicht schaffen würde. Die Beine gehorchten kaum. So oder schlimmer fühlte es sich also an, wenn man die Tagesdosis quasi in einem Zuge nahm. Sobald die beiden Frauen außer Sichtweite waren, bog ich deshalb ab zum Parkplatz und setze mich zwischen die parkenden Autos. Hier zwischen den Autos hatte ich endlich meine Ruhe. Erst mal ein bisschen verweilen. Später, wenn meine Beine mich wieder richtig tragen, konnte ich weitergehen. Wozu beeilen? Ich hatte alle Zeit der Welt. Zu Hause wartete eh niemand auf mich.

Dann stand irgendwann ein Polizist vor mir. Schräg hinter ihm sein Kollege. Sie wirkten sehr groß. Aber das musste wohl daran liegen, dass ich auf dem Boden saß. Ich dachte nur: ‚Was wollen denn die hier‘. Ich hatte doch nichts verbrochen. Der Mann direkt vor mir fragte streng: „Können wir ihnen helfen?“

„Wie, schon wieder jemand der helfen will“, sagte ich leise und antworte: „Nein - bitte nicht, ich will nur meine Ruhe.“ Dann lehnte ich mich zurück.

Aber die Polizisten wollten nicht gehen. Sie quatschten weiter und weiter, wollten mich in ein Gespräch verwickeln. Ich wiederholte immer wieder, mich nicht weiter zu belästigen. Irgendwann gab ich genervt nach. Wenn sie mir unbedingt helfen wollten, dann könnten sie mich doch nach Hause bringen. Ich wohne nur wenige Straßen weiter. Aber das wollten sie auch nicht. Dann änderten sie ihre Strategie. Sie sagten, sie ermittelten wegen des Verdachts auf Trunkenheit am Steuer. Ich bewegte daraufhin ein fiktives Lenkrad und machte tut, tut und erklärte, dass ich seit Stunden kein Auto mehr geführt hatte.

„Sind sie Auto gefahren?“ hakte ein Polizist nochmal nach.

Was soll das, dachte ich. Ich bin doch mit der S-Bahn gekommen. Ich hatte doch noch den entwerteten Fahrschein in der Tasche, der zur Weiterfahrt mit dem Bus innerhalb der Preisstufe berechtigte. Hier zwischen den Autos saß ich doch nur, weil ich drüben an der Bushaltestelle nicht in Ruhe gelassen wurde. Sah man das nicht? Also antwortete ich gereizt: „Klar bin ich gefahren. Besoffen kann ich das am besten.“ Und tue so, als würde ich ein Lenkrad halten. Dabei rief ich laut: „Tut, tut.“ Dann lehnte ich mich wieder zurück. Die Beamten durften mittlerweile doch erkannt haben, das Autofahren in meinem Zustand gar nicht ging. Für mich war die Angelegenheit damit erledigt. Außerdem wollte ich weiterschlafen. Was sollte ich auch sonst machen. Selbst torkeln ging nicht mehr. Als ich ein weiteres Mal angesprochen wurde, sagte ich: „Mich zu fragen, ob ich in diesem Zustand Auto gefahren bin, ist etwa so, als würden sie eine Leiche nach dem Weg fragen.“

Nach diesem Kommentar fing für die Beamten die Angelegenheit erst richtig an. Sie wirkten säuerlich, auch wenn sie das hinter ihrem dienstbeflissenem Gehabe zu verstecken suchten. Ich wurde auch immer säuerlicher, weil sie der Form meines Protests mehr Beachtung schenkten, als der Botschaft. Antworten bekam ich nicht mehr auf meine Fragen. Stattdessen forderten sie mich auf aufzustehen. Das gelang mir genauso wenig wie autofahren.

„Ich kann nur noch Autofahren“, lästerte ich, um noch mal deutlich zu machen, dass nichts in diesem Zustand ging, schon gar nicht Autofahren. Dazu müsste ich erst mal aufstehen können, um eine Autotür aufzuschließen. Ich hatte auch keine Lust das Spiel weiter mitzuspielen. Ich war unschuldig – basta! Natürlich wies ich mich auch nicht aus. Ich hatte schlicht keine Idee, wie ich ohne aufzustehen an die Hosentasche rankommen sollte. In dieser Lage entschied ich aus Protest gegen die Ruhestörung, jede weitere Kooperation zu verweigern. Hatten die nicht gesagt, sie waren gekommen, um zu helfen? Auf diese Hilfe konnte ich gerne verzichten, solange sie mich nicht einmal nach Hause fahren wollten.

Ich sprach kein Wort mehr. Letzteres geschah natürlich auch aus der Überzeugung heraus, dass die sowieso alles, was ich sagte, gegen mich verwenden werden. Schweigen war im Moment gut, denn das wichtigste, was ich im Moment diesen beiden Personen hätte sagen wollen, war höchst angreifbar. So etwas ist nur im deutschen Bundestag erlaubt. In der Öffentlichkeit bleiben Beleidigungen gesetzlich verboten.

Daraufhin wurde ich gewaltsam durchsucht und meine Taschen gelehrt. Dabei fanden sie einen Autoschlüssel. Ich Idiot habe mich dann zu verteidigen versucht, dass ich zwar mit einem Auto morgens zur S-Bahn Station gekommen war, aber erst nach der Arbeit getrunken hatte und mit der S-Bahn zurückgekommen war. Aber für die Beamten war jetzt alles klar. Sie hatten, was sie brauchten, um einen Vorgang zu schaffen.

Ich verlangte meine Papiere zurück, ganz besonders den Führerschein. Ich betonte, dass ihr Verhalten illegal sei. Als Polizisten müssten sie wissen, dass ein allgemeiner Verdacht nicht ausreiche, den Führerschein einzuziehen. Wie konnten sie so sicher sein, mit ihrem Verhalten eine Gerichtsentscheidung vorweg zu nehmen. Oder handelten sie absichtlich so? Sie hatten doch keine Konsequenzen zu befürchten, konnten sich hinter Paragraphen und besten Absichten verstecken, die sie im angeblich guten Glauben anwendeten. War es nicht die Aufgabe von Staatsanwälten und Richtern pflichtbewussten Polizisten als Erfüllungsgehilfen zur Seite zu springen? Zum Schluss riet ich, wenigstens den Rat eines erfahrenen und kompetenten Kollegen zu suchen, der sich auskennt. Eine Antwort bekam ich nicht. Mein Widerspruch machte die Fronten noch deutlicher. Es war ihnen egal, ob meine Einwände richtig waren oder nicht. Sie waren eingeschnappt, fühlten sich ungerechtfertigt von einem Täter angegriffen. Sie sahen sich als unschuldige Opfer genauso wie ich mich, der nur friedlich seinen Rausch ausschlafen wollte. Nur, während ich immer wieder versuchte die Situation logisch zu klären, fühlten sie sich emotional berechtigt Befriedigung in vergeltenden Maßnahmen zu suchen. Schon jetzt möchte ich erwähnen, dass ich aus diesem Vorgang straffrei entlassen werde. Gerichtliche Konsequenzen wird nur das Verhalten der Polizisten haben.

Obwohl sie einen Vorgang starteten, wurden einzelne Fakten tabuisiert. Es ist ernüchternd, dass ein Besoffener mit reduzierter Hirnleistung das gegenüber dem öffentlich angetretenen Doppelhirn mit amtlicher Verpflichtung feststellen musste.

Dann schwieg ich erst mal wieder, weil ich merkte, dass es sinnlos war, sich gegen die Willkür der Beamten zu wehren. Wie konnte es passieren, dass zwei Polizisten gemeinschaftlich im öffentlichen Einsatz, sich der Anwendung von Gesetzen widersetzten. So lange man unverdächtig ist, hat man in einem Rechtsstaat weitgehend Narrenfreiheit. Wenn aber ein Eindruck aktenkundig dokumentiert ist, dann gibt es auch eine Schublade und das Procedere ist vorbestimmt. Irrtum ausgeschlossen. So wurde ich nicht ernstgenommen. Die Polizisten hatten eh schon geurteilt und zogen den Vorgang in diesem Sinne durch. Die wollten nur noch hören, was ihrem Zweck diente. Für sie stand meine Verurteilung schon fest. Das machten sie auch deutlich, als sie mir im plötzlich fast freundschaftlichen Ton empfahlen, bei der Wahrheit zu bleiben.

Ich befürchte, die haben sich so ganz selbstverständlich aus dem Bauch heraus verhalten. Wahrscheinlich war ihnen das gar nicht bewusst, weil sie das immer so machten. Wahrscheinlich durfte ich mich über ihr Verhalten nicht wundern, weil sie so ihre einschlägigen Erfahrungen mit besoffenen Kotzbrocken gemacht hatten.

Während wir uns einige Minuten anschwiegen, fuhr ein Rettungswagen (RTW) vor.

Auch die Rettungssanitäter erklärten, sie seien gekommen mir zu helfen. Ich bedankte mich so freundlich, wie möglich, um dann anzufügen, dass ich aber nicht um Hilfe gebeten habe und auch weiterhin keine Hilfe wolle. Es war so schwierig sich zu wehren, sich zu konzentrieren und gegen die unendliche Müdigkeit zu kämpfen. Ich fühlte mich zunehmend in die Ecke gedrängt und geriet immer mehr in Rage, weil niemand mich in Ruhe ließ, obwohl mein Leben in keiner Weise gefährdet war.

Gerne mochte ich meinen Argumenten noch eins drauf legen, das selbst, wenn ich drauf gehen würde, es eben meine Entscheidung bliebe. Ich verkniff mir die Äußerung, denn sonst hätten die sich noch berufen gefühlt einen Suizid zu verhindern. Man sollte annehmen, dass wenn man sein eigenes Scheißleben lebt und andere respektiert dasselbe zu tun, dann sollte man seine gottverdammte Ruhe haben.

Ich weigerte mich, ins Krankenhaus gebracht zu werden. Darauf boten sie an, wo man doch schon mal hier sei, wenigstens den Blutdruck zu messen. Es ist schwierig besoffen Widerstand zu leisten. Deswegen lenkte ich bald ein: „In Gottes Namen tun sie es. wenn dann endlich Ruhe ist!“

Dazu müsse ich nur kurz einsteigen. Ich machte es widerwillig. Bevor die Manschette angelegt werden sollte, musste ich mich auch noch hinlegen. Noch nie hat mein Hausarzt bei mir liegend den Blutdruck gemessen. Ich wollte nur schnell wieder raus und willigte ein. Dann schloss sich die Tür. Ich wurde niedergedrückt. Ich wehrte mich und schimpfte - ohne Erfolg. Der Wagen fuhr an. Dann waren wir am Krankenhaus. Ich war wütend. So respektlos war ich noch nie behandelnd worden. Ich musste mich sehr zusammenreißen.

In meiner Ohnmacht gegen die willkürliche Behandlungsweise, hatte ich Lust auf das Inventar des RTW einzuschlagen. Nein, das würde alles nur schlimmer machen, weil die so gar nichts kapierten.