Gabriele Merz

Hilf dir selbst, dann hilfst du Gott

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Hilf dir selbst, dann hilfst du Gott

 Prolog

Kapitel  1

Kapitel 2

Kapitel 3

Kapitel 4

Kapitel 5

Kapitel 6

Kapitel 7

Kapitel 8

Kapitel 9

Kapitel 10

Epilog

Impressum neobooks

Hilf dir selbst, dann hilfst du Gott

von Gabriele Merz

 Prolog

Als Gott sich mir gegenüber in einen Sessel fallen ließ und verkündete: „Ich bin am Ende!“, war ich gelinde gesagt schockiert.

„Was soll das heißen?“, fragte ich ihn und machte große Augen. „Wenn das wahr ist, dann würde das ja bedeuten, dass die Menschheit auch am Ende wäre“, entgegnete ich.

„Ach was, “ winkte er ab, „die Menschheit ist so widerstandsfähig wie Kakerlaken. Die existiert ewig.“

Ich wusste nicht, ob ich froh darüber sein sollte, gerade das ewige Leben versprochen bekommen zu haben, oder beleidigt, weil ich mit einer Kakerlake verglichen worden war.

Ich entschied mich, nicht genauer darauf einzugehen, und fragte ihn irritiert: „Und was kann ich dabei tun?“

Er sah mir mit seinen Augen bis auf den Grund meiner Seele, schürzte die Lippen, legte die Finger aneinander und sah mich weiterhin nachdenklich an.

Ich war mir sicher, er hatte sich in der Tür geirrt. Nicht dass ich nicht gläubig bin, oh nein, aber ich bin nicht katholisch oder gehöre sonst einer angesehenen Religion dieses Planeten an.

Ich legte also den Kopf schief und zog erwartungsvoll die Augenbrauen nach oben. Meine beste Freundin kann das mit einer Augenbraue, das sieht noch spektakulärer aus; aber nachdem ich über diese mimische Akrobatik nicht verfüge, muss es eben so gehen.

Er sah sich in meiner Wohnung um, und ich überlegte, wie lange der letzte Putztag schon zurück lag, und ob ihm wohl meine Pflanzen gerade telepathisch ihr Leid klagten.

Also drückte ich den Rücken durch und versuchte, so gelassen wie möglich auszusehen.

Wieder blickte er mich an und begann zu sprechen: „Weißt du, Maria, ich bin zu dir gekommen, weil ich glaube, dass du mich verstehst. Du bist nicht so fanatisch, dich auserwählt zu fühlen, und du hast genug Selbstbewusstsein, um mir bei der Klärung einiger Dinge behilflich zu sein“.

Wow, dachte ich, ein Kompliment von Gott!

Ich kratzte mich am Kopf und lächelte. Um der Wahrheit die Ehre zu geben, war es wohl eher ein dümmliches Grinsen, aber das muss an dieser Stelle ja nicht unbedingt erwähnt werden. Ich will in dieser Geschichte ja schließlich gut weg kommen.

Ich nickte verständig und wartete.

„Die Welt macht mir Sorgen, und wenn ich Sorgen sage, dann meine ich Sorgen. Die Menschen vereinsamen, Systeme brechen auf, Grenzen werden künstlich erschaffen, mit dem Boden wird Schindluder getrieben, die Menschen treiben Raubbau mit ihrer Gesundheit, die Liebe fehlt, das Mitgefühl und die Nächstenliebe sind vom Aussterben bedroht, Leid und Armut herrschen in den meisten Teilen der Welt;Gier, Hass und Neid feiern Auferstehung, Seuchen und Krankheiten breiten sich aus, die Erde wehrt sich mit Naturkatastrophen, Kinder werden misshandelt und missbraucht, Lügen und Betrügereien sind an der Tagesordnung, Tiere und Pflanzen werden ausgebeutet und benutzt und die Seele der Erde sowie der Menschen weint“.

Er sah mich dabei so kummervoll an, dass es mir die Tränen in die Augen trieb.

„Ich glaube, wir sind in einer Sackgasse“, fügte er leise hinzu.

„Aber wir können nicht in einer Sackgasse gelandet sein“, begehrte ich auf, „so viele Menschen führen ein tolles Leben, haben Freunde und Familie, die sie lieben, und ein schönes Zuhause.“

Er musterte mich nachdenklich und fragte: „Trifft das auch auf dich zu?“

Ups, erwischt, dachte ich. Schließlich machte ich mir auch permanent Gedanken, was ich an und in meinem Leben noch verbessern könnte, schaute absichtlich keine Nachrichten und las keine Zeitung, weil mir das Grauen und Leid dieser Welt viel zu nahe ging, und ich war nicht politisch engagiert oder interessiert, obwohl man das von einem Menschen mit einem IQ über der Zimmertemperatur erwarten durfte.

Es gab noch so viel, was ich in meinem Leben erreichen wollte, und wofür ich tausend Entschuldigungen parat hatte, warum ich es noch nicht getan hatte oder tat.

Ich war oft depressiv und wand mich mit schrecklichen Gedanken im Kopf in meinem Bett, dass es manchmal besser war, die Rasierklingen vor mir selbst zu verstecken.

Aber ich hatte auch zwei wundervolle Kinder und Freunde, die ich aufrichtig liebte und die auch mich liebten. Einen Vater, dem ich nach dem Tod meiner Mutter sehr viel näher gekommen war und einen Bruder, der mir zwar manchmal tierisch auf den Zeiger ging, aber auf den ich mich in allen Lebenslagen verlassen konnte.

Gut, ich hatte schreckliche Existenzängste und einen Sack voll Schulden, aber wer hatte das nicht?

Außerdem wog ich viel zu viel und fand, mein Haar war furchtbar dünn geworden in all den Jahren. Trotzdem war ich immer noch attraktiv und konnte mir die Männer nach Gusto aussuchen.

Oder hab ich immer nur die Männer gewollt, die auch mich wollten?

Oh mein Gott, das wäre zwar praktisch, aber nicht authentisch.

Hatte(?) ich überhaupt schon die große Liebe erlebt? Ich dachte es schon ein paar Mal, aber war ich wirklich schon meinem Seelenpartner begegnet? Lebte ich wirklich meine innere Entsprechung? Meine Visionen, meine Träume, meine Phantasien? War ich überhaupt schon voll erblüht? Oder sollte mein Licht verlöschen, ohne je richtig geleuchtet zu haben?

Was für ein erschreckender Gedanke.

So weit war ich also gekommen, als ich aufschaute und bemerkte, wie Gott mich nachdenklich betrachtete.

„Ich weiß nicht“, antwortete ich zögerlich, „es ginge sicher noch besser.“

Gott legte seinen Kopf zurück und lachte. „Besser geht’s immer“, schmunzelte er.

Ich grinste auch ein wenig und meinte dann: „Ja schon, aber was sollen wir jetzt machen?“

WIR - ich und Gott! Natürlich.

Wenn ich bisher noch an meinem gesunden Menschenverstand gezweifelt haben sollte, so war ich jetzt endgültig davon überzeugt, unter akutem Größenwahn zu leiden.

Kopfschüttelnd machte ich mir selbst die schwersten Vorwürfe ob meines Geisteszustands, als Gott mich ansah und forderte: „Du musst mir helfen!“

„ICH?“ rief ich konsterniert aus, und wenn ich nicht schon gesessen hätte, dann wäre ich vor Schreck wohl auf mein gut gepolstertes Hinterteil geplumpst, wenn ich mich mal so salopp ausdrücken darf.

„Ja sicher“, bekräftigte er, „warum denkst du bin ich hier?“

Naja, ich hatte noch keine Zeit, mir darüber ausreichend Gedanken zu machen, und schob deswegen zögerlich meine Schultern nach oben.

„Aber ich hab doch mein Leben selber nicht auf der Reihe“, gab ich warnend zu bedenken. „Was glaubst du, wie oft ich schon kurz davor war, das Handtuch zu werfen?“ klagte ich.

„Ach, und ich darf das wohl nicht für mich beanspruchen?“ fragte er mich spöttisch. „Natürlich nicht“, quiekte ich aufgebracht, „du bist der Boss!“

„Und der Boss braucht jetzt Hilfe“, nickte er mir bestimmt zu.

Ich rang mit den Händen und blickte ihn verzweifelt an, „aber doch nicht von mir!“ Wie kam ich nur aus dieser Nummer raus. Ich war 43 Jahre alt, hatte zwei gescheiterte Ehen hinter mir und nicht mehr zu zählende Affären, fühlte mich die meiste Zeit fett und hässlich, was kein Wunder war, da ich weit über 2 Zentner wiege, wenn ich meiner Waage Glauben schenken konnte - und die Gute durfte schon lange nicht mehr über mein Gewicht orakeln, nachdem ich resolut die Batterien entfernt hatte.

Ich war unzulänglich und meinem Leben nicht gewachsen.

Wem sollte ich schon ernsthaft helfen können?

Spielte er vielleicht auf meine Gabe der Hellsichtigkeit an, die ich von Geburt an mit mir herum schleppte?

Denn ich sollte vielleicht noch erwähnen, dass ich bereits als Kind über die Gabe verfügte, die Aura von Tieren und Menschen zu sehen.

In meiner kindlichen Naivität und meinem unbedarften Leichtsinn hatte ich diesbezüglich aber auch ein ungebremstes Mitteilungsbedürfnis, und so kam es dann, dass mir das Vorhersehen gründlich verging.

Mein Vater hatte ein enorm großes selbst gebautes Aquarium, in dem heimische und exotische Fische ihr langweiliges Dasein fristeten.

Ich mochte es, weil mir die bunten Tiere gefielen und ich mich irgendwie mit ihnen verbunden fühlte. Ich beobachtete die Fische gerne und besah sie mir immer sehr genau, und dabei fiel mir dann eben auch eine Veränderung ihrer Aura auf, und so sah ich, wann einer der schillernden Wasserbewohner das Zeitliche segnen sollte. Was ich, gute Tochter, natürlich auch gleich meinem Vater mitteilte, damit er sich vielleicht nicht zu sehr erschrak, oder auch um sich darauf vorbereiten zu können.

Ich glotzte also in meinem noch nicht schulfähigen Alter ins Aquarium und verkündete laut: „Dieser Fisch stirbt bald!“ und zeigte mit meinen kleinen Fingern auf den Unglücksraben, der noch munter und ahnungslos umher schwamm. Spätestens zwei Tage danach trieb besagter Fisch Bauch oben im Aquarium. Mein Vater nahm mich natürlich erst überhaupt nicht ernst, aber nachdem das drei-, viermal passiert war, wurde es ihm wohl doch unheimlich.

Nur leider ging der Schuss nach hinten los, denn statt Anerkennung für meine außergewöhnlichen Fähigkeiten bekam ich eine ganz andere Botschaft mit auf den Weg. Mein Vater wurde nämlich fuchsteufelswild und verbot mir mit seinem strengsten Blick, mich noch einmal seinem Aquarium zu nähern, denn: „Du bringst ja meine ganzen Fische um!“

Zack! Das saß! Ich hatte einen regelrechten Schock.

Wie konnte er nur glauben, ich würde seine Fische töten?

Und so wurde aus meiner Gabe ein Fluch, und ich beschloss ganz tief drin in meinem kleinen missverstandenen Herzen, diese Begabung nie wieder anzuwenden, verschloss mein drittes Auge und kappte alle offenen Leitungen zu meiner intakten Wahrnehmung, und beschloss, nur noch das zu sehen, was auch alle anderen sahen, und mich nur noch darauf zu verlassen, was mir erzählt und gesagt wurde.

Damit war ich dann natürlich auch verlassen.

Denn dass dir fast die gesamte Menschheit nur Dreck und Lügen auftischt, das ist ja nicht unbedingt ein bestgehütetes Geheimnis.

Also tappte ich von da an in jede sich mir bietende Falle und verstrickte mich blauäugig in jedem Lügenmärchen, das mir vertraulich ins Ohr gewispert wurde.

Ich glaubte allen alles.

Erst als ich mit 20 von zu Hause auszog, kamen die verdrängten Fähigkeiten mit brachialer Gewalt wieder zurück.

Ich blinzelte rüber zu Gott, in der Hoffnung, er wäre vielleicht eine Erscheinung meiner kranken Phantasie, aber da saß er immer noch in voller Pracht.

Tief sah er mir in die Augen und nickte bekräftigend, als ob er sämtliche Gedankenvorgänge in meinem Kopf mitverfolgt hätte.

Na toll, herzlichen Dank!

„Spionierst du in meinem Kopf rum?“ fragte ich angesäuert.

Er grinste und sagte: „Ist nicht unbedingt nötig. Du hast eine ausgesprochen ausdrucksstarke Mimik.“

Schmunzelnd meinte er dann: “Aber, ja, ich habe tatsächlich in deinem Kopf herumspioniert, wie du es zu nennen beliebst.“

„Aha. Und weiter?“ wollte ich übellaunig wissen.

„Tja, wir werden uns etwas überlegen müssen. Was machst du denn normalerweise mit Klienten, wenn sie nicht mehr weiter wissen und keine Lust mehr auf ihr Leben haben?“

„Ich bin nicht im Dienst“, muckte ich auf.

Tatsächlich hatte ich mein Therapiezentrum für komplementäre Heilmethoden aufgegeben, weil ich völlig ausgebrannt war, nur um daraufhin einen kolossalen Bauchklatscher mit einer Firma für Unternehmensberatung hinzulegen.

Als dann vor drei Jahren meine Mutter starb, war ich überhaupt nicht mehr in der Lage irgendjemandem zu helfen, sondern hätte selbst dringend Hilfe gebraucht. Natürlich waren meine Freunde für mich da, aber es ist immer sehr schwierig, sich um jemanden zu kümmern, von dem man gewohnt ist, dass er keine Hilfe braucht. Aber sie taten ihr Bestes und langsam kam ich wieder auf die Beine.

Dann starben ein halbes Jahr später meine Großeltern, bei denen ich die ersten drei Jahre meines Lebens verbrachte.

Nicht dass das nicht schon schlimm genug gewesen wäre, hatte ich vorher noch eine üble Auseinandersetzung mit ihnen.

Ich wollte so gerne ein paar organisatorische Dinge mit ihnen klären, wie Vollmacht, Patientenverfügung usw.

Sie verstanden das leider so, dass ich sie über den Tisch ziehen, ihnen ihr Geld abluchsen und nach ihrem Tod schnellstmöglich Haus und Hof verscheuern wollte.

Was überhaupt nicht in meiner Absicht lag, aber so kam es nun mal bei ihnen an, wie sich bei der Testamentseröffnung heraus stellte.

Die beiden lieben alten Leutchen hatten den Großteil ihres Grundbesitzes zwei windigen Erbschleichern vermacht, die im letzten Jahr vor ihrem Tod in einem kleinen alten Bauernhaus auf demselben Grundstück als ihre Mieter wohnten.

Die Erbschleicher hatten natürlich schnell kapiert, wo der Hammer hängt und sich wohnlich im Allerwertesten meiner Großeltern eingerichtet. Sie halfen dort und da, überschlugen sich förmlich vor Schleim triefender Freundlichkeit und hatten damit letztendlich Erfolg.

Meine Großeltern vermachten ihnen das kleine Haus und fast allen Grund, auf dem ich aufgewachsen war. Meine Eltern und Großeltern bewohnten gemeinsam ein großes Zweifamilienhaus, welches auf demselben Grundstück wie das kleine alte Bauernhaus stand, was bedeutete, dass mein Vater keinen Garten mehr hatte, nachdem nun alles den beiden Erbschleichern gehörte.

Aufgrund all dieser Vorkommnisse hatte ich noch nicht wieder mit meinem Praxisbetrieb angefangen und wusste ehrlich gesagt auch überhaupt nicht, ob ich das noch wollte.

Ich hatte mich bei einer Online-Beratungsseite beworben, aber noch keine Zusage.

Also betrachtete ich Gott von der Seite und meinte: „Ich bin vielleicht etwas aus der Übung.“

Er sah mich lächelnd an: „Maria, du hast eine Gabe, dazu braucht man keine Übung. Leg einfach los!“

Jetzt war es an mir, zu lachen.

Gott sagte zu mir „leg einfach los“. Das war wirklich göttlich.

„Nun, um ehrlich zu sein, habe ich im Moment den Kopf so dermaßen mit meinen eigenen Problemen voll, dass ich gar nicht weiß, wie und ob ich dir helfen kann.“

Ich dachte, lieber mal ehrlich sein, weil wenn er wieder in meinem Hirn rumschnüffelt, kriegt er es ja sowieso raus.

Völlig entspannt saß Gott da, die Beine überkreuzt, die Finger aneinander gelegt, sah mich mit seinen gütigen Augen an und sagte: „Ich weiß.“

Daraufhin riss ich fragend die Achseln hoch, die Augen auf und streckte ihm meine offenen Handflächen entgegen.

Lächelnd meinte er: „Aber du kannst mir trotzdem helfen. Lass uns jeden Tag eine Sitzung abhalten oder ein Gespräch führen, wie du es auch nennen willst, und uns gegenseitig das Herz ausschütten.“

„Aber das ist doch keine Therapiesitzung, wenn ich dir auch meinen ganzen Kram aufs Auge drücke“, wagte ich einzuwenden.

„Nun ja“, Gott beugte sich vor, „wenn es dir besser geht, geht es mir automatisch auch besser.“

„Wieso das denn?“ wollte l ich fürbass erstaunt wissen.

 „Mein Ansinnen ist es, dass alle Menschen glücklich sind und in Frieden miteinander leben.“

„Ha!“ begann ich zu gackern, „das soll wohl ein Witz sein? Wann, denkst du, wird das passieren? Wenn alle gleichzeitig im Lotto gewonnen haben und anschließend sofort in einen Dornröschenschlaf fallen, damit ihr Glück konserviert wird? Dann hättest du gute Chancen, aber ansonsten sehe ich da eher schwarz. Und ich bin wirklich keine alte Unke, sondern eine sehr positiv eingestellte Frau.“

„Siehst du“, seufzt er, „ich weiß einfach nicht mehr, was die Menschen glücklich macht.“

Plötzlich tat mir Gott wahnsinnig leid, und ich nahm seine Hand und meinte: „Wir werden das schon schaffen. Wir lassen uns etwas einfallen. Wir finden es heraus. Okay?“

Er kam mir vor wie ein kleiner trauriger Junge, der es einfach immer nur gut gemeint und dann doch irgendwie versagt hatte. Und das war kaum auszuhalten.

Tröstend drückte ich seine Hand und sagte: “Lass uns morgen damit anfangen, in Ordnung?“

Lächelnd blickte er auf und mir ins Gesicht. Mir war, als ob die Sonne gerade aufgegangen wäre, und er strahlte: „Gerne, sehr gerne! Dann bin ich morgen um dieselbe Zeit wieder hier.“

Ich nickte feierlich, und mit einem fast schon glücklichen Lächeln verabschiedete sich Gott von mir, nur um morgen um dieselbe Zeit wieder zu erscheinen.

Und so begann meine Arbeit mit Gott.

Kapitel  1

Ich wache auf. Traumfetzen verkleben mein Gehirn.

Als ich so langsam zu mir komme, fällt mir schlagartig alles wieder ein.

O mein Gott! Im wahrsten Sinne des Wortes.

Bitte lass es einen Traum sein, alles andere ist unzumutbar.

Ich seufze und stöhne und drehe mich schwer im Bett herum.

Zum Glück sind Ferien und meine Kinder lassen mich ausschlafen.

Maximilian, mein 10jähriger Sohn, ist zwar ein Frühaufsteher, aber er ist gnädig und spielt morgens erst noch ein wenig in seinem Zimmer. Mein 15jähriger Sohn Simon ist selber eine Nachteule und kommt in den Ferien und am Wochenende auch nicht vor Mittag aus dem Bett.

Wir sind da schon ein eingespieltes Team, und ich erwehre mich inneren Vorwürfen, dass ich, egal ob Schulzeit oder Freizeit, morgens wie eine Granate aus den Federn schießen und gut gelaunt, mit einem Liedchen auf den Lippen, Rührei, Speck, Smiley-Pfannkuchen und frisch gepressten Orangensaft servieren muss.

Natürlich, als liebende Mutter müsste mir das wohl ungeahnte Freuden bereiten, aber da in direkter Nachbarschaft zu meiner imaginären perfekten Mom mein innerer Schweinehund wohnt, kann man sich das Ergebnis wohl an fünf Fingern abzählen.

Also drehe ich mich in meinem Feng-Shui-Bett auf  den Rücken und starre auf den fünf Meter hohen Giebel über mir, als ob dort die Lösung all meiner Probleme in den nächsten paar Minuten sichtbar werden würde. Wird sie natürlich nicht, und mir bleibt nichts anderes übrig, als mich selber damit zu befassen.

Ich spüre, wie die wirren Gedanken in meinem Kopf Tau ziehen, und werfe mir ein paar Globuli ein.

Maximilian kommt ins Zimmer und erzählt mir, dass er schon mindestens 13 Millionen Bananen gefrühstückt hat und deswegen jetzt ruhig ein bisschen Rad fahren gehen kann.

Ich bin froh drum, schwöre mir innerlich hoch und heilig, ihm morgen ein opulentes Frühstück zu kredenzen und rapple mich mühsam aus den Kissen hoch.

Nach einer eher nachlässigen Morgentoilette schmeiße ich den Rechner an und checke meine Mails.

Oh, eine gute Nachricht, die von der Online-Beratung haben geantwortet und brauchen von den angeforderten Unterlagen nur noch irgendeinen Wisch, worauf sie meine Steuernummer erkennen können.

Gut, sollen sie haben.

Ich scanne einen Bescheid von 2004 ein, weil ich auf die Schnelle in meinem Schreibtischchaos nichts Aktuelleres finde und hoffe, dass sie damit auch zufrieden sind. So wie ich das verstehe, haben sie an den anderen Unterlagen, die ich auf drei Mails verteilt geschickt habe, nichts auszusetzen. Das wäre natürlich top, denn somit würde endlich mal wieder die Kasse klingeln. Und diesen Ton vermisst mein Ohr schon lange.

Nachdem also das erledigt ist, habe ich nur noch 9 Stunden bis zu meinem nächsten Gespräch mit Gott.

Ich sollte es meinen Freundinnen erzählen, weil ich ihnen immer alles erzähle.

Ich rufe bei Eleonora an, meiner besten Freundin seit der 7. Klasse, aber sie ist nicht zu Hause.

Kein Wunder, es sind Ferien und sie hat 3 Kinder. Marco ist 15, Annabell ist 11 und Rudi ist 5 Jahre alt. Außerdem ist sie eine äußerst umtriebige Mom, die auch ständig versucht, ihren Kids etwas Aufregendes zu bieten. Wie alle neuzeitlichen Eltern, die wir mehr Alleinunterhalter und Chauffeure sind als sonst irgendetwas. Wir hetzen vom Fußballtraining zur Gitarrenstunde, von dort zum Reitunterricht, kommen anschließend zu spät zur Theaterprobe, um dann von unseren Kindern wegen mangelndem Zeitmanagement angemault zu werden, während wir selber schon gar nicht mehr wissen, wann wir das letzte Mal Gelegenheit hatten, ein gutes Buch zu lesen.

Wir sind Sklaven einer Kindheit, in der sich niemand für uns Zeit nahm, und nun geben wir uns ganz dem Bestreben hin, es an unseren Kindern besser zu machen. Nur holen wir uns dadurch weder die fehlende Aufmerksamkeit unserer Eltern wieder, noch die wohlverdiente Achtung unserer Sprösslinge, die unseren Einsatz leider als viel zu selbstverständlich erachten.

Als nächstes versuche ich meine andere Freundin Anne zu erreichen. Sie ist zu Hause.

Anne ist gerade in die ehemalige Wohnung meiner Großeltern, die über der meines Vaters liegt, eingezogen.

Wir haben die Wohnung frisch renovieren lassen, und nun ist sie ein Schmuckstück.

Anne ist im 9. Monat schwanger und hat auch schon einen 12jährigen Sohn.

Wir waren alle im letzten Jahr mit meinem Vater und meinem Bruder in Sardinien, und Anne und mein Vater haben sich blendend verstanden. So entstand dann die Idee der Quasi-Wohngemeinschaft. Sie wohnen natürlich beide in eigenen Wohnungen, aber im selben Haus.

Mich würden keine zehn Pferde in diese Bude kriegen, nachdem ja auch die Erbschleicher direkt daneben wohnen und das komplette Grundstück für sich okkupiert haben. Ich müsste ihnen jeden Tag vor die Tür kotzen, und das will ich meinem Magen nicht zumuten.

Sie klingt müde, als sie sich meldet.

Ich frage: „Na, wie läuft’s?“

Erschöpft antwortet sie: “Passt schon soweit.“

Wir leben in Bayern, da kann „passt schon“ so ziemlich alles bedeuten.

Sie fragt: „Und bei dir?“

Ich überlege, ob meine neuesten Nachrichten vielleicht vorzeitige Wehen auslösen können, und sage vorsichtig: „Ich hatte gestern interessanten Besuch.“

„Oh, bitte“, ruft sie, „keine schmutzigen Details, während mein Liebesleben brach liegt!“

„Nein, nicht was du schon wieder denkst“, rümpfe ich empört die Nase. „Ich hatte Besuch von Gott“, falle ich mit der Tür ins Haus.

Die Antwort ist schallendes Gelächter.

„Gott, muss der Typ gut gewesen sein“, kichert sie ins Telefon.

Ich rolle mit den Augen und erkläre genervt: „Nein, ich meine den Echten.“

Stille. Sie ist ja von mir einiges gewöhnt, aber das geht wohl eindeutig zu weit. „Darüber macht man keine Witze“, kommt es spröde von der anderen Seite.

Anne ist ziemlich gläubig, was sie von mir wohl eher nicht denkt. Sie hält mich mehr für so eine liebenswert abgedrehte Esoterik-Verrückte, die an Engel und Karma glaubt, was aber nichts mit wahrer und echter Religion zu tun hat. Deswegen kann ich ihr die Zweifel nicht übel nehmen.

„Ich mache keine Witze“, beteuere ich. „Er war hier, weil er meine Hilfe braucht.“

In dem Moment merke ich selber, wie daneben sich das anhören muss.

„Okay“, kommt es gedehnt vom anderen Ende der Leitung. „Welche Pilze hast du heute Morgen gefrühstückt?“

Mir wird klar, dass es schwerer ist, als ich anfangs geglaubt habe.

„Nein, ich bin völlig nüchtern und habe auch keinerlei Drogen zu mir genommen“, antworte ich und versuche so seriös wie möglich zu klingen.

Ich starte einen neuen Anlauf: „Im Ernst. Gestern kam Gott zu mir und erklärte mir, dass er am Ende ist und meine Hilfe braucht. Er will ab jetzt jeden Tag zur selben Zeit wiederkommen und Gespräche mit mir führen. Wir helfen uns sozusagen gegenseitig, weil er meint, dass es ihm auch hilft, wenn es mir und überhaupt allen Menschen besser geht. Und darum wollen wir nun in so einer Art therapeutischen Sitzungen ergründen, warum es uns beiden so schlecht geht.“

Ich hole tief Luft und warte gespannt auf ihre Antwort.

„Aha. Kann ich vielleicht auch an eurem romantischen Tête-a-tête teilnehmen, weil es mir grad auch nicht so besonders geht“, so ihr trockener Kommentar.

Wieder verdrehe ich die Augen und erkläre: „Ich mein’ das völlig ernst. Ich weiß ja auch nicht, wie mir gerade geschieht, und ich habe ihm auch gesagt, dass er sehr wahrscheinlich bei mir an der falschen Adresse ist, aber er lässt sich nicht abwimmeln und will das Ganze irgendwie mit mir wieder grade biegen. Weiß der Himmel wieso!“

„Sag mal, schlägt dir vielleicht die Einsamkeit aufs Gemüt?“ will sie mitfühlend wissen.

Ich schnaufe empört in den Hörer.

Gut, ich hab mich die letzte Zeit ziemlich zurückgezogen, weil ich noch am Ende meiner zweiten Ehe zu knabbern habe und irgendwie noch nicht so richtig bereit für eine neue Beziehung bin, obwohl ich mich hin und wieder mit anderen Männern treffe. Bisher war aber noch keiner dabei, der mein verletztes Herz hätte höher schlagen lassen.

„Nein, um Himmels Willen“, versichere ich lautstark, „jetzt hör mir doch mal zu! Ich mache keine Witze! Bitte glaub mir, gestern war Gott bei mir! Ganz ehrlich!“

„Okay, dann erzähl mal“, sagt sie ruhig.

Zu ruhig, sie glaubt mir immer noch nicht.

„Ich hab doch schon alles gesagt. Heute Abend um 21 Uhr kommt er wieder und wir unterhalten uns weiter. Wir arbeiten ab jetzt zusammen. Wir versuchen, die Menschheit zu retten, weil er uns keine Chance mehr gibt, weil er am Ende ist und weil er meint, dass wir nicht mehr an ihn glauben, und dass alles, was er je getan hat, komplett für die Katz war.“

„Kann ich verstehen“, murmelt sie.

„Du glaubst mir also?“ frage ich hoffnungsvoll.

„Nein, natürlich nicht, aber ich könnte es verstehen, wenn es so wäre.“

„Na toll“, brummle ich. „Willst du vielleicht herkommen und dich davon überzeugen“, frage ich mit neuer Energie. „Ich brauche jemanden, mit dem ich über das Ganze reden kann, also wäre es mir lieb, wenn du dich davon überzeugen würdest, dass ich keinen Schwachsinn rede. Aber vielleicht sollte ich ihn erst mal fragen, ob es in Ordnung ist, wenn noch jemand dabei ist“, überlege ich.

„Ja klar, frag ihn mal. Ich will ja auch nicht stören bei euren menschheitsverändernden Gesprächen.“

Natürlich ist mir klar, dass sie mich kein bisschen ernst nimmt, aber ich sage: „Gut, ich frage ihn. Und jetzt muss ich Schluss machen, weil ich muss mich noch auf heute Abend vorbereiten.“

„Ja sicher musst du das“, kommt es beruhigend von der anderen Seite, so wie man mit einem kleinen Kind oder einer völlig Bekloppten spricht.

Ich weiß, dass ich so nicht weiter komme und verabschiede mich freundlich und höflich, mit dem gedanklichen Vorsatz, auf jeden Fall Gott zu fragen, ob auch meine Freundinnen an diesen Gesprächen teilhaben dürfen.

Ich gehe nach unten, wo mir meine olfaktorische Wahrnehmung Signale gibt, dass das Katzenklo dringend gesäubert werden muss.

Seufzend mache ich mich an diese mir verhasste Aufgabe, schnappe mir einen blauen Müllbeutel und mache mich ans Ausschaufeln.

Der Ammoniakgeruch sagt mir, dass es allerhöchste Zeit ist, und erinnert mich daran, wie ich früher immer den Stall meines Pferdes ausmisten musste, als ich noch jung und schlank war.

Ich war schon von klein an eine Pferdenärrin, hing mir tausend Pferdeposter an die Wand und bekniete meinen Opa, mir endlich ein eigenes Pferd zu kaufen.

Er schickte mich, schon bevor ich schulpflichtig war, in eine Reitschule. Zu der Zeit konnte ich allerdings mehr unter den Pferdebäuchen durchlaufen als mich ernsthaft auf dem Rücken derselben behaupten. Nichtsdestotrotz hatte ich Spaß und wünschte mir nichts sehnlicher als ein eigenes Pferd.

Der Wunsch wäre auch beinahe schon in verdammt jungen Jahren in Erfüllung gegangen, als mein Großvater mich, meine Großmutter und meine Eltern zur Besichtigung zweier wunderschöner Fohlen schleppte.

Eines war rot, eines war schwarz, und ich liebte sie sofort. Mit glänzenden Augen stand ich auf der unteren Koppelstange und versuchte mich für eines der beiden zu entscheiden, aber der Rest meiner Familie machte dem Vorhaben gekonnt ein Ende und all meinen Phantasien einen Strich durch die Rechnung. Sie erklärten einstimmig, dass mein Großvater ein ausgemachter alter Narr wäre, der unter komplettem Realitätsverlust leiden müsse, denn nur so könne er auf den abstrusen Gedanken verfallen, einem 6jährigen Mädchen ein Fohlen kaufen zu wollen.

Mein Großvater argumentierte, dass ich in 5 Jahren, wenn das Pferd dann größer und zugeritten wäre, alt genug sein würde, um es reiten zu können.

So dumm war der Gedanke ja auch nicht, aber er konnte abschließend niemanden davon überzeugen.

Ich zählte ja leider nicht.

Letztendlich bekam ich aber dann doch meinen Willen, als ich 13 war.

Ich kann mich an den Anlass nicht mehr genau erinnern, aber ich glaube, es war, weil ins Haus, in dem jetzt die Erbschleicher wohnen, damals ein junges Paar einzog, die sich auch ein Pferd kaufen wollten.

Sie renovierten das alte, völlig verkommene Bauernhaus, und der Mann setzte meinem Opa den Floh ins Ohr, die angrenzende Wiese als Koppel nutzbar zu machen.

Also wurden Betonpfähle gegossen - mein Großvater war ein echter Liebhaber dieser harten Baustoffverbindung -, in den Boden gerammt und lange Stangen daran befestigt.

Fertig waren drei Koppeln.

Daneben war noch Platz für eine Mist-Abladestelle und oberhalb noch genügend Wiese für einen Parcours.

So kam ich dann also zu Oleander, einem 10jährigen Traber-Wallach, der auf Rennbahnen immer wieder disqualifiziert wurde, weil er statt anständig zu traben stets in Galopp verfiel und dadurch keine Gewinne mehr erzielte.

Seine Besitzer hatten ihn zu einem Reitpferd umfunktionieren lassen und ihn dann an eine Frau auf einem Bauernhof in Niederbayern verkauft, die aber nur sehr selten auf ihm geritten war.

Als wir dort ankamen, um ihn zu besichtigen, stritt er sich gerade mit dem Hofhund um dessen Wasserschüssel.

Wenn ich nicht so versessen darauf gewesen wäre, endlich ein eigenes Pferd zu bekommen, hätte mir das schon Warnung genug sein müssen.

Andy, wie wir ihn später nannten, war eine alte Rennbahn-Schlampe und mit allen Wassern gewaschen. Beim Probereiten benahm er sich tadellos. Wahrscheinlich witterte er die Gelegenheit, endlich aus seinem tristen Bauernhofdasein zu entfliehen.

Wir bekamen ihn auch sehr günstig, mit Sattel, Zaumzeug, Pferdedecke und einer voll ausgestatteten Pferdeputzbox.

Ein Schnäppchen, sozusagen.

Außerdem war noch eine neckische Fliegenabwehrmütze dabei, die ihm über die Ohren gezogen wurde, an deren Enden direkt über den Augen lustige Troddeln hingen, die er beim Bewegen des Kopfes hin und her schwingen konnte, um damit die Fliegen zu vertreiben.

Besagtes Mützchen war auch dann Kernstück unseres näheren Kennenlernens.

Bei unserem ersten größeren Ausritt trug Andy dieses nette Mützchen, und wir waren schon weit gekommen, in einem Licht durchfluteten Waldstück ca. 5 km von zu Hause entfernt, als mir auffiel, wie genervt mein Pferd von den herab hängenden Bommeln war.

Er tat mir ohne Ende leid, und ich dachte: „Pfeif auf die dämliche Mütze. Sieht bescheuert aus und hilft rein gar nix.“

Also stieg ich ab, nahm meinem armen leidgeprüften Gaul das doofe Ding ab und sprach die ganze Zeit leise auf ihn ein, dass er es gleich viel besser haben werde.

Nach getaner Arbeit fasste ich dann mit meiner Hand nach den hängenden Zügeln, um wieder aufzusteigen. Daraufhin steigt der Mistkerl hoch, reißt die Augen weit auf, wiehert laut, nimmt im Schweinsgalopp Reißaus und verschwindet mit aufgestelltem Schweif hinter der nächsten Wegbiegung.

Ich stehe also nun in Reitklamotten, Reithelm – meine Mutter bestand darauf –, Reitstiefeln und einem kackbraun-beige gemusterten Fliegenabwehrmützchen in der Hand im Wald und starre ungläubig meinem flüchtigen Pferd hinterher.

Nach einem einstündigen Marsch, mit Blasen an den Füßen so groß wie Marshmallows, kam ich stinksauer zu Hause an.

Die Sorge war der Wut gewichen, als ich Hals über Kopf Andy hinterher gestolpert war, um die Kurve bog und weit und breit nichts von ihm zu sehen war.

Ein Auto parkte ein Stück abseits des Weges, und ich sah mich genötigt, dort um Auskunft zu bitten, da sich der Waldweg in drei Richtungen gabelte.

Ich klopfte zaghaft an die Scheibe, und der Mann ließ sie mit weit aufgerissenen Augen herunter.

Ich lächelte verlegen und fragte: „Entschuldigen Sie, aber ist hier zufällig ein Pferd vorbeigekommen?“

Beide sahen mich weiter mit großen Augen an, nickten stumm und deuteten auf einen der abgehenden Feldwege.

Ist ihnen wohl auch noch nicht passiert, dass bei ihrem Schäferstündchen im Wald ein voll aufgezäumtes Pferd im gestreckten Galopp vorbeirauscht.

Ich bedankte mich hastig und humpelte weiter.

Wer schon einmal Reitstiefel getragen hat, weiß, warum sie Reit-Stiefel heißen, denn zum Gehen sind sie denkbar ungeeignet.

Endlich daheim angekommen, machten wir mit einer Telefonsuchaktion die ganze Gegend rebellisch und erfuhren dann schlussendlich auch, wo sich mein Göttergaul aufhielt. Wir fuhren zu dem angegebenen Bauernhof, und da stand der Dämlack und fraß in aller Seelenruhe das gute Heu vom Bauern.

Mein erster Gedanke galt dem Pferdemetzger, aber ich zwang mich zu einem süßen Lächeln und bedankte mich bei dem netten Herrn Landwirt, dass er so gut auf mein liebes Pferdchen aufgepasst hatte.

Auf dem Nachhauseritt überschüttete ich „Andy Hinterhältling“ mit nicht zu wiederholenden Kraftausdrücken.

Auf alle Fälle war ich durch dieses Erlebnis gewarnt und für seine künftigen Heimtücken gewappnet. Die da waren: den Kopf mit den Zügeln nach unten schnellen lassen, damit ich zu seiner Belustigung einen kleinen Salto Mortale schlage, wenn ich nicht aufpasse, oder mir mal flugs im Vorbeigehen das Bein an der Wand zerquetschen, wenn ich es nicht rechtzeitig hochreiße.

Er war einfach ein Goldstück.

Die Bosheit ließ ihn stolze 30 Jahre alt werden.

Kapitel 2

Noch sechs Stunden.

Nun sitze ich hier und knabbere Fingernägel, weil Gott zum gemütlichen Plausch vorbei kommt.

Ich überlege einstweilen, was ich meinen armen vernachlässigten Kindern zum Abendessen vorsetzen könnte und entscheide mich für Nudeln, die ich mir aus den Abruzzen schicken lasse.

Ja ja, nobel geht die Welt zu Grunde.

Also Penne mit Paprika-Käse-Rahm. Eines ihrer Lieblingsgerichte.

So bin ich wenigstens beschäftigt, schneide Paprika, Zwiebeln und Knoblauch klein und finde etwas Ablenkung beim Rühren und Pürieren der Soße.

Dazu noch ein knackiger Eisbergsalat, mit Karotten und Mais, und mein Gewissen ist wieder ein wenig beruhigt, was die Unterversorgung meiner beiden Ferienkinder betrifft.

Nach dem Essen spielen wir noch „Planet Erde“, und schon ist es langsam Zeit fürs Bett. Zumindest für Maximilian, da Simon eh noch in seinem Zimmer sitzt und über Skype mit seinen Kumpels chattet und Onlinespiele zockt, wie er sich ausdrückt.

Mir soll’s recht sein, dann hab ich noch ein bisschen Zeit, mich auf die Begegnung mit dem großen Meister vorzubereiten.

Ich verwerfe den Gedanken an Make-up, ist ja kein Date, und putze mir nochmals gründlich die Zähne.

Wenn er schon so gekonnt in meinem Gehirn herumspionieren kann, dann kann er das ja möglicherweise auch in meinem gesamten Kopf.

Sicher ist sicher.

Kurz vor 21 Uhr gehe ich runter in meinen ehemaligen Praxisraum und setze mich in einen der weißen Sessel.

Punkt 21 Uhr erscheint Gott.

„Ich dachte mir, dass du pünktlich bist“, grinse ich.

„Natürlich“, nickt er bedächtig, „nur ein Narr geht mit seiner und der Zeit anderer verschwenderisch um.“

Wow, das hat gesessen.

Ich bin eine notorische Zuspätkommerin und habe mir darüber bisher noch nicht allzu viele Gedanken gemacht. Dass ich damit auch die Zeit der anderen, die auf mich warten müssen, vergeude, war mir wirklich bis dato nicht bewusst.

Na, das geht ja schon mal gut los, denke ich mit einer Mischung aus Schuldgefühlen und Missmut.

„Ist ja nicht schlimm, nun weißt du es ja“, beruhigt mich Gott.

Ich nicke ergeben. Ja, nun weiß ich es ja.

„Können wir anfangen?“ fragt mich Gott vergnügt, schlägt die Beine übereinander und legt die Fingerspitzen aneinander.

Diese Haltung kenne ich schon von gestern und scheint charakteristisch für ihn zu sein. Wenn man bei Gott überhaupt von Signifikanz sprechen kann.

Hat Gott einen Charakter, Eigenarten, typische Wesenszüge?

Und schon wird mir wieder bewusst, wie absurd diese Geschichte doch ist.

Ich hole tief Luft und pruste: „Das wird nicht gehen!“

Er schaut mich fragend, mit hochgezogenen Augenbrauen an.

„Ich meine mit uns“, versuche ich zu erklären. „Du bist an der falschen Adresse. Ich bin nicht kompetent genug und wahrscheinlich auch nicht gut genug dafür. Du brauchst eine ausgeglichene weise Person, die von Grund auf lieb und nett ist, vor Nächstenliebe nur so strotzt und keiner Fliege was zu Leide tun kann. Ich bin das nicht! Ich kille jede Spinne, die es wagt, in meine Schlafgemächer einzudringen. Ich habe neidische und kleinliche Gedanken. Ich lache über andere und bin eine Spötterin vor dem Herrn. Ach so, das weißt du ja dann wohl schon. Aber mal im Ernst, warum ich? Warum nicht jemand wie Nelson Mandela? Der ist fast ein Heiliger. Nach 27jähriger politischer Gefangenschaft in einer ein paar Quadratmeter großen Zelle schafft er es, nicht den Mut zu verlieren und seinen Peinigern noch zu vergeben. Ich kann nicht mal den Erbschleichern verzeihen, die sich seit 2 ½ Jahren auf der Scholle meiner Ahnen breit machen.“

Erschöpft von meinen Ausführungen hole ich tief Luft, als Gott mich milde lächelnd unterbricht. „Ich bin vollkommen richtig hier. Glaub mir. Ich habe dich aus gutem Grund auserwählt.“

„Kann ich mir nicht wirklich vorstellen“, murmle ich vor mich hin.

„Zweifelst du an mir?“, will Gott wissen.

Tja, das ist wohl nun die Gretchenfrage.

„Ich zweifle nicht an dir“, versuche ich mich heraus zu winden, „aber nachdem du ja nicht ganz auf der Höhe bist, könnte es doch sein, dass du nach dem erstbesten Strohhalm greifst, der sich aber dann als völlig instabil herausstellt und dein Unglück und das der Welt nur noch fördert. Ich befürchte einfach, dass ich mit dem, was du suchst und brauchst, absolut überfordert bin.“

„Bist du nicht. Du wirst schon sehen“, kommt es sehr bestimmt von Gott. „Ich habe dich ausgesucht, weil du keine Angst hast.“

Ich gucke ihn verdutzt an und frage mich: Stimmt das? Habe ich wirklich keine Angst?

Angst – das Erziehungsmittel meiner Eltern und Großeltern.

Da wurde nicht viel erklärt.

Ich wuchs ja wie bereits erwähnt bei meinen Großeltern mütterlicherseits auf, die damals noch dieses kleine alte Bauernhaus bewohnten, welches sie dann 40 Jahre später den Erbschleichern vermachten.

Es gab zwar elektrisches Licht, aber kein fließendes Wasser im Haus.

Der Brunnen samt Pumpe befand sich mitten im Garten, und gewaschen und gebadet wurde ich in einer Zinkwanne, die ansonsten als Waschwanne diente.

Das Haus hatten meine Ur-Urgroßeltern selbst gebaut, mit Steinen, die sie vom Feld nach Hause schleppten. Darum überrascht es wahrscheinlich auch niemanden, dass die Kellertreppe windschief und die Stufen alles andere als gleichmäßig geraten waren. Es gab auch kein Geländer und nur eine funzelige uralte Glühbirne, und darum war es sehr gefährlich, dort hinunter zu steigen.

Aber wurde mir das in allen Einzelheiten wahrheitsgemäß erklärt?

Nein!

Ich war ein intelligentes und verständiges Kind; wenn man sich nur die Zeit genommen hätte, mir den Sachverhalt anschaulich auseinander zu setzen, hätte ich das zweifelsfrei sofort kapiert. Aber nein. Mir wurde eine haarsträubende Gruselgeschichte aufgetischt, die einem das Blut in den Adern gefrieren ließ.

Ich sollte nicht in den Keller gehen, weil dort unten der schreckliche und schaurige Wuwu wohnte.

Jawoll, der Wuwu. Die Albmär meiner Kindheit.

Da es in dem ganzen alten Haus wie Hechtsuppe zog und die Kellertür ein riesengroßes Schlüsselloch besaß, kam von dort immer ein eiskalter Windhauch heraus, und ich stand jedes Mal Todesängste aus, wenn ich auf die Toilette musste, denn das Plumpsklo befand sich passender Weise genau gegenüber besagter Kellertüre.

Ich ging so oft ich konnte lieber draußen aufs Klo, damit ich ja nicht in die Nähe der Kellertüre kam, aus deren Ritzen und dem Schlüsselloch der schreckliche und schaurige Wuwu stöhnte, ächzte und pfiff.

Als ich älter wurde, waren meine Ängste vielleicht nicht mehr ganz so irrational, aber deswegen nicht unbedingt weniger bedeutend.

Ich hatte Angst, dass das Schloss klemmt, wenn ich mich auf der öffentlichen Damentoilette einschließe, und die Feuerwehr kommen muss, um mich zu retten.

Ich hatte Angst, dass ich im entscheidenden Moment keine Tampons dabei habe und ich wildfremde Menschen ansprechen muss, um mir welche zu leihen.

Ich hatte Angst, dass an der Kasse ein wütender Mob hinter mir wartet und ich nicht genügend Geld einstecken habe, um die Unmengen an Ware, die ich aufs Band gewuchtet habe, bezahlen zu können.

Ich hatte Angst, dass ich Lippenstift auf den Zähnen habe, wenn ich gerade Brad Pitt begegne. Oder George Clooney.

Ich hatte Angst, dass sich eine Tarantel in meiner Yuccapalme eingenistet hat und nun dort ihre Babys zur Welt bringt.

Ich hatte Angst, dass mein Taxifahrer ein gesuchter Axtmörder und Frauenschlächter ist, der mich als sein nächstes Opfer auserkoren hat.

Und so weiter und so fort.

Ich war fast zwanghaft ängstlich und habe mich aus all diesen Mustern schwer heraus gekämpft. Durch Therapien, jede Menge Literatur, pflanzliche Heilmittel - nein, ich spreche hier nicht von Cannabis -, Arbeit an mir selbst und permanenter Innenschau. Und mittlerweile konnte ich tatsächlich mit Fug und Recht von mir behaupten, keine Angst mehr zu haben.

Ich war frei von Angst.

Und da ich ja, wie schon erwähnt, hellsichtig bin, habe ich auch schon die scheußlichsten und widerwärtigsten Kreaturen und Dämonen bei meinen energetischen Hausreinigungen gesehen und bekämpft. Und nichts von alledem macht mir mehr Angst.

Also hat Gott in dieser Hinsicht vollkommen recht. Cool!

Ergeben seufze ich und lehne mich ein wenig zurück. „Also gut, womit willst du anfangen? Sollen wir das Licht einschalten? Ok, war ein schlechter Scherz. Eher so was wie Galgenhumor“, grinse ich.

Zum Glück hat Gott Humor und grinst auch. Ich mag ihn.

„Ich möchte ergründen, warum es der Menschheit so schlecht geht. Es kommt mir vor, als wären alle unglücklich. Warum ist das so?“, fragt mich Gott mit fast kindlicher Naivität.

Ich bin völlig überrumpelt, schaue ihn an wie ein Schaf und sage: „Könnten wir vielleicht mit einer etwas einfacheren Frage beginnen?“

„Nein“, meint Gott und schüttelt den Kopf.

Aha, störrisch ist er also auch noch.

Ich versuche abzuwiegeln und meine beschwichtigend: “Na, alle werden schon nicht unglücklich sein, oder?“

Gott sieht mich streng an, und ich füge mich dem Unvermeidlichen.

Also gut, dann fangen wir an. Warum sind die Menschen unglücklich?

„Dazu müssen wir erst einmal definieren, was Glück überhaupt ist. Glück ist eine Momentaufnahme, nichts von Dauer, eine kurze Befindlichkeit, eine Ausschüttung von Hormonen in einer bestimmten Situation. Also, wir werden es auf keinen Fall schaffen, bei allen Menschen diesen Zustand dauerhaft herzustellen“, wende ich ein. Er nickt anerkennend und fragt: „Was wollen wir dann erreichen?“

„Vielleicht Zufriedenheit“, fällt mir da spontan ein.

Das gefällt ihm. Mir auch. Wer wäre nicht gern immerwährend zufrieden?

„Drogen“, verkünde ich launig. „Dazu fallen mir nur Drogen ein. Wenn wir alle dauerhaft zufrieden machen wollen, setzen wir die Menschheit einfach unter Drogen. Dann sind alle happy und gut drauf und ihre Probleme sind ihnen scheißegal.“

Ich ernte einen vorwurfsvollen Blick.

Wie war das mit Humor? Ja gut, es war Schwachsinn, aber wie soll ich mir bitte auch jetzt auf die Schnelle die ultimative Lösung für die gesamte Welt aus den Rippen leiern.

„Die Menschen sind doch nie zufrieden“, begehre ich auf. “Wenn sie groß sind, wollen sie lieber kleiner sein, wenn sie dick sind, wollen sie lieber dünn sein, wenn sie breite Füße haben, wollen sie lieber schmale, wenn sie arm sind, wollen sie lieber reich sein, wenn sie blond sind, wollen sie lieber brünett sein, wenn sie schwarz sind, wollen sie lieber weiß sein, wenn sie auf dem Land leben, wollen sie lieber in der Stadt wohnen, wenn sie Kinder haben, wollen sie lieber Karriere machen, und so weiter. Und das Ganze gilt natürlich auch umgekehrt! Die Menschen sind wie kleine Kinder. Sie wollen und wollen und wenn sie es dann bekommen, dann können sie in vielen Fällen nichts damit anfangen.“

Ich dachte an meinen Sohn Maximilian, als er 2 ½ Jahre alt war.

Wir spielten irgendein Spiel und während diesem Spiel fragte er mich etwas, worauf ich nicht gleich reagierte. Er legte dann den Kopf zur Seite und sagte: “Sag ja, Mama.”

Ich sagte: “Ja.”

Er guckte mich an und meinte: “Lauter.”

Ich strengte mich an und sagte lauter: “Ja.”

Er grinste und befahl: “Noch lauter.”

Also legte ich mich ins Zeug und schrie verhalten: “Ja!”

Er lachte und schrie: “Noch viel lauter!”

So also brüllte ich aus Leibeskräften: “Jaaaa!!!!”

Er blickte mich zutiefst erschrocken an und fing laut zu weinen an.

Ich war völlig verwirrt; hatte ich doch nur brav ausgeführt, was mir so dringlichst aufgetragen wurde. Schnell nahm ich ihn in die Arme und tröstete ihn und erklärte ihm, dass ich nur getan hätte, was er doch so unbedingt von mir wollte. Und natürlich entschuldigte ich mich wortreich und wiegte ihn in meinen Armen.

Als er sich beruhigt hatte, schaute er mich ganz treuherzig an und sagte: “Das machen wir nimmer, gell Mama?”

Ich lächelte ihn an und bestätigte das sofort.

Und es wäre mir auch tatsächlich nicht eingefallen, dieses Spiel zu wiederholen.

Was ich nämlich daraus gelernt habe, ist, wenn dir jemand sagt, was du tun sollst, heißt das noch lange nicht, dass er damit umgehen kann, wenn du es dann tatsächlich tust.

Und genau so schätzte ich auch die Menschheit ein.

Ich meine das nicht böse, aber wir sind alle gierig, wenn es um unsere Wunscherfüllung geht.

Und es heißt nicht umsonst: „Pass auf, was du dir wünschst, du könntest es bekommen.“

Also schaue ich Gott herausfordernd an und sage: „Wir sind hier nicht bei „Wünsch dir was. Ich weiß, du meinst es gut im Moment, aber du musst dir doch damals auch was dabei gedacht haben, als du den Menschen ihre Lebensinhalte aufgebürdet hast. Du kannst jetzt nicht einfach sagen, 'Och, jetzt hab ich es mir anders überlegt. Diese ganzen schlimmen Schicksale machen mich so unbeliebt und keiner kann mich mehr leiden. Darum mache ich jetzt schnell alle ganz glücklich, dann mögen sie mich wieder', flöte ich übertrieben und blinzle affektiert. „Sollen die Menschen was lernen und sich weiter entwickeln, oder willst du, jetzt egal ob einer gut oder böse ist, allen den Himmel auf Erden bereiten?“

Langsam rede ich mich in Rage: „Warum soll sich dann überhaupt noch einer Gedanken machen, ob er jetzt der lieben alten Dame die Handtasche klaut oder nicht? Warum soll einer in sich gehen und sofort in therapeutische Behandlung laufen, wenn er merkt, dass er gerne dem 5jährigen Nachbarmädchen seinen kümmerlichen Schniedel zwischen die Beine schieben will? Warum soll einer nachdenken, bevor er den Idioten abknallt, der ihm gerade den letzten Parkplatz vor der Nase weg geschnappt hat? Warum soll einer sich was drum scheren, wenn er die junge Frau, die von der Disco nach Hause fahren will, brutal im Parkhaus vergewaltigt? Wie gerecht ist das denn?