Anita Egger

Das schmutzige Mädchen

Thriller

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Das schmutzige Mädchen

Der Täter

Karl Starke

Gefährliche Liebesspiele

Die große Rast

Dickes Blut

Der neue Mörder

Der Rekrut

Die Mitte der Nacht

Das neue Leben

Die Freiheit

Die Flucht

Impressum neobooks

Das schmutzige Mädchen

Das schmutzige Mädchen

Thriller

„Die Sonne ist nicht nur schön warm, sie verbrennt dich auch“.

Das sagte meine Großmutter bevor sie starb. Sie war nicht mehr ganz bei Sinnen, dennoch waren ihre letzten Worte mehr als nur klar zu verstehen.

Sicherlich hatte sie etwas gefühlt, das schrecklich war.

Es gibt so eine Art Wahrnehmung, die ein Gefühl mit sich bringt, das unerträglich ist. Immer dann, wenn plötzlich etwas passiert, was das Leben extrem verändert, so arg verändert, dass es sein kann, dass danach gar nichts mehr stimmt, dann kommt diese Wahrnehmung.

Ich hatte sie damals als ich von der Leiter fiel, auch bei dem Überfall der Jungs im Wald. Und ich hatte sie als das Flugzeug eine Notlandung machen musste.

Ich hatte sie aber auch als man mir sagte, mein rechter Arm müsse amputiert werden und ich hatte sie als ich meine Großmutter sterben sah.

Aber zum allerersten Mal als ich dieser Wahrnehmung begegnet bin, da war ich noch ein unschuldiges Kind. Ich war gerade mal sieben Jahre alt, als ich mit Einem feststellte, dass ich als Mensch allein bin. Ich hatte ein Leben vor mir, das gerade erst begonnen hat und ein Vielfaches des bisherigen Daseins andauern wird.

Hast du das schon mal gefühlt? Hast du gewusst, dass du im Grunde völlig allein bist, weil es komplett egal ist, was um dich her passiert?! In deiner inneren Armut, in der Qual der Erkenntnis, dass dein Leben etwas völlig Isoliertes und Unvorhersehbares ist, kann dir niemand helfen. All die anderen Menschen um dich her sind nichts weiter als eine Kulisse. Sie sind dein Spielfeld, auf dem du mit aller Kraft auf das Ziel zugehst, Jahre lang, ein Leben lang.

Doch was ist das Ziel?

Es gibt kein Ziel für das eigene Leben außer allein den Tod.

Weshalb fürchtet man eigentlich den Tod? Er ist das Ziel! Wollen wir nicht ans Ziel? Jeder will seine Ziele erreichen, nur das wichtigste Ziel nicht.

Irgendwie weiß ich heute, dass das nicht stimmt. Wir wollen durchaus zum Ziel. Es ist nur so, dass unser fieser Schöpfer, uns reingelegt hat, indem er uns diesen Überlebenswillen in unsere Existenz eingepflanzt hat wie eine Art Haupt-Direktive. Es ist quasi unmöglich, diese Haupt-Direktive zu umgehen, das schaffen wirklich nur einige Wenige.

Auch ich schaffe das nicht, denn immer wenn ich dem Tod näher komme, dann taucht diese Wahrnehmung wieder auf, welche das Gefühl hervorruft, das derart unangenehm ist, dass man alles lieber tut als dieses Gefühl zu fühlen.

Was bleibt dir also, wenn du so Einer bist wie ich, der sich immer und immer wieder, beinahe täglich daran erinnert, dass das eigene Leben etwas ist, das dich zum Dauer-Einzelkämpfer macht?

Antwort: Ablenkung.

Du musst die Kulisse, die dich auf dem Weg zum Ziel umgibt, so gestalten, dass du derart unnachgiebig mit ihr und ohne dich selbst beschäftigt bist, dass keine Zeit zum Fühlen bleibt. Die Kulisse, vor allem die Menschen um dich herum, müssen dazu gebracht werden, dich zu jagen, dich zu quälen, dich unter Druck zu setzen oder auch dich zu lieben, Sex mit dir zu haben, deine Eitelkeit zu befriedigen, deine Wünsche zu erfüllen, deine Zeit zum Abenteuer zu machen.

Das Leben muss etwas sein, das dich völlig ablenkt von dir selbst. Das hat ungefähr diesen Effekt, als dass du das Singen einer Mücke nicht mehr hörst, wenn der Fernseher nur laut genug ist. Deine isolierende Existenz-Wahrnehmung, welche dieses unerträgliche Gefühl mit sich bringt, muss übertönt werden durch das handgreifliche Einwirken der Biomasse um dich herum.

Die Krönung der Ablenkung ist es, die Menschen deiner Ablenkung es nicht merken zu lassen, weswegen sie dir derart nahe treten dürfen.

Sie sollen denken, du tust es aus Liebe, aus reiner Liebe.

Doch das ist es nicht. Nichts ist Liebe. Die gibt es gar nicht. Denn wenn es die gäbe, dann gäbe es diese Existenz-Wahrnehmung nicht, und auch das damit verbundene unerträgliche Gefühl gäbe es dann nicht.

Es ist völlig egal, dass die anderen Menschen an Liebe glauben. Es ist auch völlig egal, dass es für die Anderen die Liebe tatsächlich gibt. Diese Tatsache macht dich nur noch einsamer, noch isolierter als alles, alles andere.

Schon als Teenager verstand ich es gut, eine Kulisse um mich herum aufzubauen, die mir keine Möglichkeit mehr ließ, meine Existenz zu fühlen. Ich spürte nur noch die Umwelt, es blieb mir keine Gelegenheit, mich selbst wahrzunehmen. Ich war jede Nacht unterwegs in den Kneipen, Discos und Bars der schmutzigsten Viertel der Stadt.

Was anfing mit harmlosen Tanz-Veranstaltungen, endete in täglichen Besäufnissen, Drogen-Exzessen und Sex-Orgien. Mein Körper fühlte die Kulisse als etwas derart Dominantes, dass meine eigene Gefühlswelt, das Nicht-Körperliche, völlig auf der Strecke blieb.

Sogar Schmerz und Gewalt empfand ich als eine gewisse Genugtuung, vor allem dann, wenn meine Freunde eine Pause von mir brauchten, dann mussten eben meine Feinde her, um die Ablenkung aufrecht zu erhalten.

Alles hat seine Grenzen, sogar ich musste eines Tages meine Grenzen erkennen. Damit hatte ich nicht gerechnet, muss ich sagen.

Eines Abends nämlich hatte ich eine derart schmerzhafte Begegnung nachts auf der Straße mit drei Männern, die mich wahrhaftig an meine Grenzen brachte.

Dieser Überfall war so sehr lebensbedrohend, dass ich gezwungen war, mein Leben mit aller Kraft zu schützen.

Angst vor dem Tod, dies war es was ich nun fühlte, ob ich wollte oder nicht. Deshalb lief ich davon, lief und lief durch die kalte Nacht, durch den blutigen Schnee und sprang.

Danach hatte ich immer wieder denselben Traum, in dem ich nackt durch die eiskalte Nacht lief. Ich sprang nicht in den Tod, ich wollte nur weg sein, unerreichbar für meine Verfolger. Was sie mit mir gemacht hatten war schrecklich. Ich war zu allem bereit, um zu verhindern, dass sie mich einfingen. Sie lachten über meine Flucht, genossen es, dass ich lief. Es hatte ihnen Freude bereitet, mich zu jagen, so nackt wie ich war. Erst hatten sie mir die Kleider vom Leib gezogen, dann hatten sie mich laufen lassen. Sie spielten ein Spiel mit mir, das ich gewann. Es war eine Genugtuung zu wissen, wie sehr sie sich darüber grämten, dass ich entkommen war.

Der Traum war jetzt an dem Punkt, da ich von der Brücke sprang. Doch ich sprang nicht. Ich wusste, in diesem eisigen Fluss lauert der Tod auf mich. Vielleicht würde ich ja noch leben, wenn die Kerle fertig wären mit mir. Ich sprang nicht, lief einfach weiter. Meine nackten Füße wurden nicht kalt auf dem Schnee, der Kampf ums Überleben hielt mich warm. Doch dann hatten mich die Männer eingeholt, fielen lachend über mich her, drückten meinen nackten Körper in den Schnee. Ich starrte entsetzt in die Augen des Mannes, der nun meine Hände auf den eisigen Untergrund drückte.

„Nein!“, schrie ich, wünschte, ich wäre gesprungen.

„Es ist ja alles gut, Sie sind in Sicherheit“, sagte eine unbekannte Stimme.

Ich öffnete die Augen, schloss sie wieder. Hier war alles so hell.

„Weniger Licht“, sagte der Doktor, „wir wissen nicht genau was mit ihrem Kopf los ist.“

„Versuchen Sie jetzt nochmal die Augen zu öffnen bitte“, sagte der Arzt zu mir.

Doch ich wollte nicht. Ich ließ sie geschlossen und tat so, als hätte ich ihn nicht gehört.

„Hören Sie mich, Frau Mertens?“, fragte er.

Ich antwortete nicht.

Einige Zeit später erwachte ich wieder, weil es mir nicht gut erging. Mir wurde immerzu übel, ich hatte Schmerzen, Durst und Herzrasen. Also öffnete ich die Augen. Um mich her war es stickig warm. Es waren allerlei unterschiedliche Geräusche zu vernehmen: Schnarchen, Stöhnen, Stimmen.

„Hallo“, rief ich in den Raum und versuchte mich aufzurichten.

Sofort lief jemand auf mich zu.

„Hallo Frau Mertens“, sagte ein Arzt. „Wie fühlen Sie sich?“

Nebenbei gab er der Schwester Anweisungen.

„Schlecht“, sagte ich.

„Na wenigstens haben wir Sie jetzt wieder bei uns. Sie waren beinahe drei Tage ohne Bewusstsein.“

„Drei Tage“, wiederholte ich.

Natürlich war ich bei Bewusstsein gewesen. Ich hatte nur geschwindelt, tat immer so, als würde ich schlafen, ich weiß nicht warum. Ich wollte wohl meine Ruhe haben. Doch dass es drei Tage waren, das glaubte ich diesem Mann schlicht und ergreifend nicht.

„Wissen Sie was passiert ist, Frau Mertens?“, fragte er und beobachtete meinen Herzschlag auf einem Monitor über mir.

Dann aber sah er mir sofort wieder in die Augen. Ich fühlte mich belästigt durch seinen Blick. Jetzt wusste ich wieder, weshalb ich diesen langen Schlaf simuliert hatte: Ich wollte sie nicht sehen. Weder die Ärzte, noch sonst irgendjemanden. Ich wollte niemandem mehr in die Augen blicken müssen.

Deshalb drehte ich nun den Kopf auf die Seite und schloss die Augen.

„Wissen Sie was mit Ihnen passiert ist vor drei Tagen?“, wiederholte er die Frage.

„Wo bin ich?“, fragte ich.

„In der Beobachtungs-Station des Krankenhauses München-Schwabing.

Sie sind vor drei Tagen um zwei Uhr nachts aus der Isar geborgen worden, ohnmächtig und unterkühlt. Sie hatten sehr viel Glück, dass Sie das überlebt haben.“

Ich bewegte meine Finger, Zehen, es war alles noch da. „mir ist also nichts passiert“, stellte ich fest.

„Nun ja, 'nichts' ist wohl nicht ganz passend, wir sind froh, dass Sie jetzt wieder bei Bewusstsein sind.“

„Werde ich irgendwelche Schäden davon tragen?“, wollte ich wissen.

„Sie werden ganz sicher wieder völlig gesund werden“, sagte er und griff nach meiner Hand.

Augenblicklich entriss ich sie ihm.

Drei Wochen später durfte ich endlich raus aus dem Krankenhaus. Zu Hause sollte ich noch sechs Wochen lang das Bett hüten. Ich hatte eine Gehirnerschütterung und eine Platzwunde am Hinterkopf, welche zugenäht wurde und durch einen Verband geschützt war. Meine Haare waren rund um die Wunde abrasiert. Was sonst noch übrig blieb an Kopfhaaren sah schrecklich dünn aus.

Mein Erscheinungsbild war abscheulich. Das Gesicht im Spiegel war weiß und aufgedunsen. Die Ärzte hatten mich mit Psychopharmaka und Kortison vollgepumpt, deshalb sammelte sich Wasser im Gewebe an. Außerdem hatten sie mich gemästet in dieser Klinik. Drei Mahlzeiten täglich, soviel nahm ich sonst niemals zu mir. Meine Kleidung war mir zu eng. Ich trug früher Größe 34/36, jetzt war es 38/40. Ich war nicht fett geworden, aber schlank war ich auch nicht mehr. Ich hasste mein Spiegelbild, meinen Körper, mich selbst. Seit dieser Sache war ich vollkommen aus dem Leben geworfen. Aus welchem Leben?

Mein Leben vor dem Überfall war nicht gerade solide. Oft begann ich den Tag mit einem Glas Wodka, den Abend schloss ich sehr spät mit vielen Drogen und Bier. Nun bekam ich die Drogen kostenlos vom Arzt verschrieben. Ja, dies war der Grund, weshalb ich überhaupt mitspielte bei diesen ganzen Therapien, die sie mir verordnet hatten, diese neurologischen Untersuchungen, überall stimmte ich widerspruchslos zu. Auch jetzt nach der Klinik hatte ich zwei verschiedene Therapien am Hals: Eine beim Neurologen, eine beim Psychotherapeuten. Ich wollte immer noch diese Pillen, deshalb ließ ich mich darauf ein. Ich bin eben verrückt nach Drogen, war ich immer schon.

Als ich nach der Klinik den ersten Tag daheim war, warf ich gleich mal das Valium ein, welches ich nur abends nehmen sollte. Ich liebe dieses Gefühl von Leichtigkeit.

Im Briefkasten war schon wieder ein Brief von der Polizei. Sie wollten mich seit Tagen dazu bringen, eine Aussage über die Täter zu machen. Sie waren sich sehr sicher, dass ich die Wahrheit sprach. Weshalb verdammt, kam eigentlich keiner auf die Idee, der Überfall wäre erfunden und ich hätte mich absichtlich, in Selbstmordabsicht, die Brücke hinuntergestürzt? Es glaubten mir die Psychiater meine Geschichte, sie wussten irgendwie, dass es die Wahrheit war.

Auf jeden Fall wollte die Polizei Phantom-Bilder der Täter bekommen. Bisher aber haben die Ärzte einen Besuch der Polizei bei mir verhindert. Jetzt war ich draußen, doch immer noch bettlägerig. Es kam sogar eine Haushaltshilfe, um mich zu versorgen.

Wahrscheinlich würde die Polizei vorbeikommen, jetzt kamen sie an mich heran.

Ich werde ihnen aber nichts sagen. Ich werde behaupten, die Kerle hätten Masken getragen oder es war zu dunkel, um sie zu sehen. Dabei wusste ich ganz genau wie der Kerl aussah, der mich geschlagen hat. Die anderen beiden, die mich festhielten, die habe ich mir nicht gemerkt. Doch der Kerl, der mir an den Kragen ging, den sehe ich immer noch vor mir. Dessen Gesicht könnte ich wahrscheinlich so genau nachzeichnen, als hätte ich ein Passbild von ihm. Ich werde den Beamten dennoch nicht helfen, nicht ich!

Ich hasse Polizei! Sie hatten mich in der Vergangenheit nicht nur einmal mitgenommen, eingesperrt, verhört, bestraft. Ja, normalerweise bin ich der Täter. Ich habe in meinem Leben schon so oft das Gesetz gebrochen und wurde immer überführt. Wenn dich des Nachts die Polizei aufgreift, dann wirst du nicht gerade nett behandelt. Du wirst gefesselt, geschlagen, unter Druck gesetzt, gedemütigt und wie Dreck behandelt. Jeder, der mal in deren Gewalt war, der würde vielleicht bestenfalls jemanden an sie verraten, um sich selbst wieder freizukaufen, aber er wird ihnen ganz bestimmt keinen Dienst erweisen.

Gut, sie hatten immer Recht, wenn sie mich erwischt hatten, die grünen Männer. Ich habe geklaut, Drogen genommen, Sachen beschädigt, Bullen beleidigt. Aber ich bin ein kleiner Fisch, oder? Ich bin eben so, dass ich nicht in den Rahmen passe, so bin ich nun mal, werde mich nicht ändern. Ich bin eine Klein-Kriminelle, die ganz sicher nicht mit der Polizei zusammenarbeitet. Deshalb muss man mich noch lange nicht wie Abschaum behandeln, denn das tun sie immer, die Staatsdiener. Ich bin nicht schlechter als die, denn ich zerstöre wenigstens nicht das Leben anderer Menschen, so wie die Polizei das tut, ständig. Nein, ich zerstöre nicht mal das Leben derer, die fast meinen Tod verschuldet hätten.

Das ist das Eine. Nur, dass meine Angreifer sich neue Opfer suchen können, oder gar mich selbst nochmal, das machte mir etwas zu schaffen. Wie wehrt man sich gegen solche Kerle ohne die Polizei? Keine Ahnung!

Als die Beamten zu mir in die Wohnung kamen, war Jessi, die Haushaltshilfe, auch da. Ich mochte Jessi, sie war jung und arbeitslos, ein Draufgänger also, so wie ich. Und ich brauchte sie. Den Fleiß hatte sie zwar nicht erfunden, aber sie versorgte mich mit Einkäufen, fuhr mich zu Doktor, tat all die Dinge, für die ich wirklich noch zu schwächlich war. Mehr wollte ich nicht, mehr brauchte ich nicht. Ich schrieb ihr immer alle acht Stunden auf, obwohl sie kaum zwei Stunden hier war, außer sie schlief vor dem Fernseher ein. Wir passten wirklich gut zusammen.

Sie hörte mit, als die Beamten mit mir sprachen. Ich belächelte es, wie sie plötzlich ganz fleißig anfing, Staub zu wischen.

„Wir brauchen unbedingt eine Täterbeschreibung von Ihnen, Frau Mertens“, sagte die Beamtin in Zivil.

„Eine Täterbeschreibung von mir“, entgegnete ich, „nun, ich bin 1,68m groß, schlank, braune Haare, einundzwanzig Jahre alt...“

„Frau Mertens! Möchten Sie denn nicht, dass die Täter gefasst werden? Wenn die sich neue Opfer suchen, und das werden sie...“.

„Ich sagte Ihnen schon, dass ich sie nicht gesehen habe!“, fuhr ich ihr ins Wort.

„Ich denke eher, Sie wollen uns nicht helfen“, meinte der Mann.

„Richtig“, sagte ich, „ich will der Polizei nicht helfen. Haben Sie mir je geholfen? Da ist es ja gut, dass ich Ihnen nicht helfen kann, so mache ich mich wenigstens nicht strafbar, wenn ich Ihnen nichts sage.“

Jessi lachte im Hintergrund, da schickten sie die Beamten aus dem Zimmer.

„Ich denke, dass Sie mehr wissen als Sie sagen.“, meinte der Mann.

„So, was denn?“, fragte ich.

„Sie kennen die Täter, nicht wahr?“

Nun starrte ich ihm überrascht ins Gesicht. Damit hatte ich nicht gerechnet. Das wollte ich keinesfalls auf mir sitzen lassen.

„Nein!“, rief ich aus, „Oder denken sie etwa, ich hätte diese Männer dazu aufgefordert, mich mitten im Winter auf der Straße auszuziehen? Weshalb denken Sie denn, bin ich von der Brücke gesprungen?“

Der Mann sah mich interessiert an. Endlich hatte er mich so weit: Nun sah ich den Kerl wieder vor mir, das Gesicht, das mich gewaltbereit und überlegen ansah, ein lüsterner Blick. Die schwarzen Augen wollten etwas sehen, etwas fühlen, Grenzen überschreiten, sie wollten töten...

„Frau Mertens?“, die Frau hatte nach meiner Hand gegriffen, ich hatte es nicht bemerkt.

Ich sah sie verzweifelt an, Tränen in den Augen. „Bitte!“, wimmerte ich diese Beamtin an, „Sie müssen mir glauben! Ich kannte diese Männer nicht, ganz und gar nicht! Sie haben mich mit einem Pfosten von hinten niedergeschlagen, mir die Kleider vom Leib gerissen, mir ins Gesicht geschlagen, begrabscht von allen Seiten. Sie haben mich hin und her geschubst, mir war schwindelig von dem Schlag auf dem Kopf, ich fiel zu Boden. Blut war im Schnee.“

Ich sah das Blut vor mir, den Schnee. Ich blickte auf, ins Gesicht des Mannes mit den schwarzen Augen. Sie nannten ihn Bast. Er grinste. „Nicht mehr ganz standfest heute?“, sagte er mit fieser hoher Stimme. Er hatte Freude an meinem Anblick, an meinem Schmerz und meiner Angst.

„Dann lief ich weg, fiel hin, stand wieder auf, sie folgten mir nicht“, fuhr ich fort zu berichten, „ich hoffte das wäre alles, es würde ihnen ausreichen, mich ausgezogen zu haben, doch sie ließen mir nur einen Vorsprung. Als ich bemerkte, dass sie mir alle Drei wieder folgten, da sprang ich in den Tod. Ich hätte es nicht ertragen, nochmal in ihre Gewalt zu kommen!“

„Doch das werden Sie, wenn wir die Täter nicht vorher finden. Zu Ihrer eigenen Sicherheit: Bitte arbeiten Sie mit uns zusammen! Geben Sie eine Täterbeschreibung ab! Wir können mit ganz wenigen Hinweisen ein Phantom-Bild erstellen und hätten die Täter in wenigen Tagen dingfest. Wer weiß wie viele Mädchen in der Zwischenzeit etwas Ähnliches durchleben mussten! Sie dürfen hier nicht schweigen, verstehen Sie?“

Ich blickte in die Augen dieses Beamten und wusste sofort wieder wo ich war, was geschehen war mit mir. Dann stützte ich den Kopf ab. „Aber ich habe doch gar nichts gesehen! Es war dunkle Nacht, sie trugen Masken, ich konnte ihre Gesichter nicht sehen!“, ich legte den Kopf in die Arme.

„Geht es Ihnen nicht gut?“, fragte die Beamtin.

Ich rief nach Jessi. Sie kam angelaufen. „Wir lassen den Doktor kommen“, sagte sie zu mir und half mir ins Bett. Dann brachte sie die Beamten zu Tür.

Sie nahm gerade das Telefon in die Hand, da sprang ich wieder auf. „Bitte nicht! Ich brauche keinen Doktor, ich wollte nur die Bullen loswerden!“

Jessi lachte. Dann setzte sie sich zu mir ans Bett: „Weshalb willst du eigentlich nicht, dass diese Gewalttäter gefasst werden? Kennst du sie wirklich?“

„Nein!“, rief ich aus, fuhr hoch aus meinem Bett.

„Schon gut!“, sagte sie, „ich meine nur, du wärst doch selbst auch sicherer, wenn sie gefasst wären.“

„Sie hatten Masken auf“, log ich Jessi an.

Bei der nächsten Sitzung wusste der Psychiater von meinem Zusammenbruch vor den Beamten.

„Es lebe der Informationsfluss“, bemerkte ich abfällig.

„Ich glaube einesteils, dass Sie mit den Beamten einfach nichts zu tun haben wollten. Bisher waren es immer Verhöre, wenn Sie von der Polizei befragt wurden. Sie möchten dem Feind keinen Trumpf zuspielen. Andererseits bin ich mir sicher, dass mehr Wahrheit in so einem Zusammenbruch steckt, als Sie sich selbst zugestehen. In meiner Praxis hatten Sie auch schon Zustände, bei denen die Bilder jener Nacht wiederkehren. Es gibt ein Bild, vor dem Sie erschrecken. Wenn die Erinnerung an diese beinahe tödliche Nacht zurückkehrt, dann kehrt dieses Bild zurück. Es ist das Gesicht des Mannes, der Sie töten wollte. Ist es so?“

Weshalb verdammt, kam das auf? Normalerweise bin ich ein guter Lügner. Mir glaubt man den größten Quatsch, warum nur dies nicht? Es wäre doch nicht unwahrscheinlich gewesen, dass die Täter Masken trugen, oder dass ich ihre Gesichter im Dunkel nicht erkennen konnte. Die anderen beiden Kerle habe ich auch gesehen und habe keine Ahnung wie sie aussehen.

Jessi hatte mir ebenfalls nicht geglaubt, sie wusste, dass ich weiß wie der Kerl aussieht.

Dennoch, ich verriet nichts, niemandem, ich blieb bei meiner Geschichte.

Zwei Wochen später hatte die Polizei ihr Phantom-Bild.

Nicht der Psychiater, der so gut über mich Bescheid wusste, sondern der dumme junge Psychologe war es schließlich, dem ich die Wahrheit sagte. Er riet mir, nur für mich selbst, das Gesicht des Mannes zu zeichnen. Er würde seinen Schrecken dadurch verlieren, sagte er. Und tatsächlich: Es half mir irgendwie, sein Gesicht als etwas zu sehen, das morgens wie abends da war. Man gewöhnte sich an den eigenen Wahnsinn im Gehirn.

Als aber die Polizei wieder da war, nahmen sie das Bild mit. Sie hatten es sofort als das erkannt was es war. Grund dafür war einesteils ich selbst, wie ich immer wieder einen Blick darauf warf, wenn ich von meinen traumatischen Ereignissen berichten musste. Zum anderen verriet der Hintergrund des Bildes den Tatort. Es war alles zu sehen was es damals dort gab: Das Blut im Schnee, die Brücke, der Mond mit dem Hof, sogar die Pflastersteine am Bürgersteig zeigten jedes Detail. Mein Gehirn schien eine Fotografie von Ort, Zeit, Menschen, Gefühlen angefertigt zu haben, die ich jederzeit 1:1 wiedergeben konnte.

Erst stritt ich noch alles ab. Doch dann durchstreiften die damaligen Ereignisse erneut meinen Kopf, ich konnte es nicht mehr leugnen.

„Na gut!“, habe ich dann gesagt, „er ist es! Vielleicht wird es ja wirklich besser, wenn er nicht mehr jeden Augenblick hinter mir auftauchen könnte.“

„Wenn er das täte, dann wäre er schon gekommen. Ich denke nicht, dass er es auf jemand Bestimmten abgesehen hat“, meinte die Beamtin beruhigend.

„Hoffen ist ewig.“, entgegnete ich und starrte auf das Bild in ihrer Hand.

Es war gut, dass es nun nicht mehr hier an meiner Wand hing, über meinem Bett thronte wie eine mächtige Bedrohung. Immer wenn ich das Gesicht sah, kamen diese Bilder wieder. Es war eine unlogische Idee dieses dummen Psychologen, mich mit dem Gesicht meines Peinigers täglich zu konfrontieren. Vielleicht ging es ja gar nicht um mich, vielleicht ging es ihm genau darum, dass die Polizei endlich ihr Bild bekommt. Möglich ist alles. Ich habe in meinem Leben gelernt, niemandem, absolut niemandem, zu trauen. Was er wirklich vorhat, das weiß man nicht. Vielmehr muss man an das Unwahrscheinlichste, Wahnwitzigste glauben, dann übersieht man zumindest nichts.

Natürlich wurde ich befragt, weshalb ich den Täter so massiv schützen wollte, man unterstellte mir noch immer, dass ich ihn kannte. Ein Schreiben meines Psychologen, der mich dazu gebracht hatte, das Bild anzufertigen, half mir schließlich aus der Patsche.

Warum das alles? Weshalb habe ich nicht gleich ausgepackt? Dann hätte ich schon längst meine Ruhe jetzt! Ich hasste die Polizei mehr denn je. Sie wurden lästig, mehr noch als wenn, wie schon so oft, ich selbst der Täter war. Langsam wurde ich unruhig. Den Vorwurf, ich sei mit schuld, wenn der Täter nicht gefasst wurde bevor er sich das nächste Opfer sucht, musste ich mir wohl gefallen lassen. Ich kam zu dem Schluss, dass die Lösung des Problems nicht die gewesen wäre, gleich auszupacken, sondern dieses verdammte Bild nicht zu zeichnen.

Doch ich Idiot fertigte ein weiteres Bild dieses Gesichtes an. Das Bild war anders als das erste. Die Erinnerung daran verblasste nicht, doch das zweite Bild zeigte weniger Realismus, dafür mehr Gefühl. Ich hatte meinem Angreifer Augen gegeben, die sich erbauen am Leid des Betrachters, welche dich lüstern und gewaltvoll anstarren. Das hatte ich gut hinbekommen. Genau so sah ich seine Augen in der Nacht.

Christian, mein Psychologe, sah sich das Bild sehr lange an. Ich beobachtete ihn dabei. Er war ein Fuchs von Psychologe. Dabei hatte ich ihn anfangs überhaupt nicht ernst genommen. Dieser Kerl wusste viel zu viel von mir. Niemand sonst wusste was ich liebe, was ich fürchte, worunter ich leide und woran ich mich erbaue. Er verstand mich ganz und gar. Weshalb tat er dies? Wie war es dazu gekommen? Er machte seine Arbeit an mir, ohne dass ich es bemerkt hatte.

Diese Tatsache machte mich ein wenig wütend auf ihn, doch er hatte ja Verschwiegenheit geschworen. Er würde mich nicht verraten oder etwas gegen meinen Willen tun, soweit kannte ich ihn schon.

Das Schlimme an ihm aber war der Grund weshalb er so viel über mich wusste: Es war sein Beruf. Ich hasste nicht ihn, aber ich hasste mich dafür, dass es ihm gelungen war, mich zu öffnen.

Nach einiger Zeit gewöhnte ich mich daran, das Bild meines Peinigers nicht mehr über meinem Bett, wohl aber in allen möglichen Nachrichten-Medien zu sehen. Die Polizei hatte eine Groß-Fahndung aus dieser Sache gemacht, aus meiner Sache! Ohne mich zu fragen! Sie ließen mir keine Wahl: Vorbei war es mit meiner Schonfrist, nun waren die Beamten auf Verbrecherjagd, egal ob dies dem Opfer nun passt oder nicht.

„Ich zeige ihn doch gar nicht an!“, schrie ich ins Telefon als ich mich darüber beschwerte, dass auch mein Passbild neben dem seinen überall zu sehen war. Das Opfer und sein Täter, welch ein schönes Paar!

„Hier geht es nicht um Zivilrecht, sondern um Strafrecht. Der Mann ist gefährlich und wird sich neue Opfer suchen, wenn er nicht aufgehalten wird!“, erklärte man mir.

Doch dann kamen sie wieder auf mich zu. Dass ich mich so wehrte gegen die Verfolgung des Täters, machte sie immer wieder stutzig. Auch wenn der Psychiater in seinem Gutachten etwas anderes sagte, die Kriminalbeamten zweifelten immer noch daran, ob ich wirklich nur das Opfer bin. Klar, natürlich hatte ich mir das nicht ausgesucht, dass ich mitten im Winter von drei Männern geschlagen, ausgezogen, gequält wurde. Doch es könnte ja sein, dass ich die Männer tatsächlich kenne, sie vielleicht irgendwie provoziert hatte und mich deshalb schuldig fühle. Es könnte sein, so etwas kannten die Kriminalbeamten schon, dass sich das Opfer als Täter fühlt, weil es der Ansicht ist, es hätte sich den Überfall selbst zuzuschreiben. Dies wiederum hätte die Kriminalisten viel schneller zu den Tätern geführt als es jetzt der Fall war.

Denn der Mann auf dem Bild war niemandem bekannt. Keiner wusste, wer er war, nirgendwo war dieses Gesicht zu finden. Man vermutete, er käme aus dem Ausland. Ich hatte zwar gesagt, er hatte keinen Dialekt, sprach völlig klares Deutsch, doch ich könnte ja auch lügen. Sagte ich nicht auch, ich hätte sein Gesicht nicht gesehen?

Trotz des Misstrauens orientierte sich die Polizei doch völlig an mir. Dass ich immer nur von dem einen Mann sprach, obwohl es drei waren, brachte die Beamten dazu, auch nur nach diesem einen zu suchen. Der Rest war nahezu nebensächlich. Weshalb nur? Wer ist schlimmer, der zuschlägt oder der festhält? Die anderen beiden Täter hatten mindestens dieselbe Schuld an der Sache als der Kerl, der mir ins Gesicht schlug. Doch die hatte ich nicht gesehen, nicht gehört, nicht gefühlt. Ich hatte keine Erinnerung an sie, immer nur sah ich den Mann auf dem Bild vor mir. Grund war wohl, dass nur er mit mir sprach. Die anderen beiden waren seine Handlanger.

„Haltet sie fest!“, hatte er gesagt, sie taten es.

„Jetzt zieh 'n wir sie aus“, sprach er, sie taten es.

„Werft sie zu Boden...“

Ich lief davon. „Gebt ihr Vorsprung, wir wollen die Sache noch etwas auskosten“, sprach er, sie taten es und es rettete mich vor ihnen.

Die anderen beiden Kerle sprachen nicht, taten nur was man ihnen sagte. Sie waren keine Täter, denn sie vollbrachten keine Taten. Doch sie waren Menschen, die funktionierten wie Marionetten, ohne Wenn und Aber, auf Leben und Tod. Der Täter auf dem Bild lebte seine gewaltgierigen Gefühle aus. Seine Helfer aber hatten keine Gefühle, sie waren gefühllose Maschinen, die handelten nach Anweisung ohne selbst zu denken, gerade so wie Polizisten.

„Ich glaube nicht, dass Sie die Täter schützen wollen, Sie möchten uns nur nicht helfen, nicht wahr? Sie hatten bisher keine positiven Erfahrungen mit der Polizei gemacht. Vielmehr verhielt sich die Polizei Ihnen gegenüber immer so, wie Ihre Gewalttäter: Sie jagten sie, fingen Sie ein und nahmen Sie mit. Weshalb sollten Sie uns Polizisten als etwas sehen, das Ihnen helfen will?“, sagte der bullige Beamte, der eben erst den Raum betreten hatte. Die Beamtin und ihr Kollege sahen sich etwas verwundert nach ihm um.

Seine braunen Augen blickten provokant in die meinen, er schmunzelte ein wenig.

„Ach, jetzt kommt der gute Bulle. Wie ungewöhnlich, in der Regel ist es eine Frau.“, entgegnete ich.

Die drei Kriminalbeamten sagten nichts dazu, sahen mich nur an. Ich fühlte mich belagert, in die Enge getrieben und fing zu schwitzen an. Dies roch man ein wenig, es war mir unangenehm. Drei waren mindestens einer zu viel.

Nun kam der Neue auch noch näher, der gute Bulle, setzte sich vor meine Nase auf die Tischkante.

„Oh, Verzeihung! Was kostet es denn, wenn man Bulle sagt? Los sehen Sie im Computer nach! Aber ich muss Ihnen gleich sagen, ich werde das Bußgeld nicht auf einmal zahlen können.“, plapperte ich, um meine Unsicherheit zu verbergen.

Die Beamtin war aufgestanden, machte Platz für den Mann, der auf dem Tisch saß. Der andere Polizist im Hintergrund nahm sie am Arm und verließ gemeinsam mit ihr den Raum. Das war noch bedrohlicher als wenn alle drei geblieben wären. Was verdammt wollte dieser Kerl? Für einen Polizeipsychologen war er zu provokant, für einen Oberinspektor zu jung.

Er rückte den Stuhl nach vor, setzte sich direkt vor mich, sodass sich unsere Knie berührten, ich wich zurück.

„Nur keine Angst“, sagte er und wollte mich am Arm anfassen, auch hier wich ich aus.

„Für unsere Kronzeugen haben wir einen ganz speziellen Rabatt in Sachen Beamtenbeleidigung. Außerdem kann man für den Ausdruck 'Bulle' allein noch gar nichts verlangen. Da müssten Sie schon 'Scheiß-Bulle' oder 'Bullen-Schwein' verlauten lassen.“

„Ach, wie lustig“, meinte ich lässig.

„Außerdem dürfen wir Sie gar nicht festhalten. Ein traumatisiertes Opfer dürften wir im Grunde gar nicht hierher einladen. Sie hätten nicht kommen müssen, wussten Sie das?“, fragte er.

„Nein!“, sprach ich verwundert, „ich wurde zu dieser Befragung offiziell vorgeladen.“

„Was Sie offiziell ablehnen hätten können“, sprach er.

„Dann darf ich jetzt wohl gehen!“, entgegnete ich und stand auf.

„Dürften Sie, wenn Sie wollten.“, sagte er, schmunzelte.

Er trug keine Uniform. Im Gegenteil: Er hatte Jeans an, einen Nieten-Gürtel, schwarzes T-Shirt und Lederjacke. Er ermittelte wohl verdeckt, wahrscheinlich hatte er normalerweise in der Szene zu tun. „Sie vermuten jetzt, es ging um einen Drogendeal; die Kriminalpolizei denkt, deshalb wollte ich, dass die Täter unerkannt bleiben“, schoss es mir durch den Kopf.

Ich stand auf, ging auf die Tür zu, doch der Bulle stand auch auf, eilte zur Tür, versperrte mir den Weg.

„Hey!“, beschwerte ich mich, griff ihn an.

Doch plötzlich ließ ich wieder ab von ihm. Ich hatte vergessen wo ich war, wer er war. Es war mir, als wäre ich in gewohntem Umfeld, früher, vor dem Unfall. Ja, da war es noch spannend, mich mit den Männern anzulegen, die sich in den Weg stellten, wenn ich weg wollte, sie aber nicht wollten, dass ich gehe.

„Bevor du gehst:“, sagte er ernst, griff nach meinen Händen, „ich denke, dass das nächste Opfer deines Gewalttäters niemand anderer bist als du!“, rief er aus.

„Lassen Sie mich gehen!“, schrie ich ihn an.

An die Tür, welche er mit seinem Rücken versperrte, wurde von hinten geklopft. Seine Kollegen riefen ihn, sie waren nicht einverstanden mit seinem Verhalten.

„Er hat nicht bekommen was er wollte und du hast ihn an die Polizei verraten. Er wird sich rächen.“, erklärte der Mann eindringlich.

„Lass' mich los!“, rief ich verzweifelt und versuchte mich von seinem Griff zu befreien.

Das Trommeln hinter seinem Rücken wurde immer heftiger.

Er ließ mich los, ich wich nach hinten zurück.

„Bevor du jetzt durch diese Tür gehst, wollte ich nur, dass du es weißt. Sie wissen es alle!“, er deutete mit seinem Blick auf die Menschen hinter der Tür.

Nun wurde ich ruhiger, ich hatte die Befürchtung, es könnte die Wahrheit sein, was er sagt.

„Sie wollen dich nur nicht belasten damit, aber so ist es. Jeder, der nur einen Funken von Kriminologie versteht, weiß, dass der Täter sich mit seiner Niederlage bei dir nicht zufrieden geben wird. Wir reden jeden Tag darüber, dass ein weiterer Übergriff auf dich sehr wahrscheinlich ist. Deshalb wirst du auch überwacht.“

Nun glaubte ich ihm wieder nicht ein einziges Wort. Er wollte mich nur einschüchtern, denkt ich weiß mehr über den Täter als ich zugebe, es ist eine List. Wie dumm und primitiv diese Ermittler doch vorgehen!

„Ich kann aber nicht mehr über den Täter sagen als Sie schon wissen. Ich habe verdammt nochmal wirklich schon alles gesagt, was ich weiß. Selbst wenn ich es wollte, ich könnte Ihnen nichts über den Täter sagen, was Sie nicht schon wissen! Ich kenne ihn nicht! Verstehen Sie das doch endlich!“, rief ich nun lautstark und verzweifelt aus.

„Was denkst du, ist er für ein Typ von Mensch?“, fragte er weiter.

„Wie bitte?! Soll das ein Witz sein? Sehr komisch! Außerdem wüsste ich nicht, seit wann wir per Du sind! Lassen Sie mich jetzt endlich gehen!“, schrie ich ihn lautstark an.

„Ich meine Folgendes: Nehmen wir mal an, er hätte Ihnen etwas weniger Schlimmes angetan. Nehmen wir mal an, Sie hätten einen Rechtsstreit mit ihm. Er hat Sie mit dem Auto angefahren, behauptet aber, Sie wären ihm vors Auto gelaufen. Nun müssten Sie sich vor Gericht verteidigen gegen seine Behauptungen. Wie würden Sie vorgehen?“

„Lassen Sie mich gehen jetzt!“, rief ich aus.

Er hatte nach meinen Armen gegriffen, drückte meine Oberarme schmerzhaft zu.

„Aua!“, beschwerte ich mich, „Sie tun mir weh!“

„Das scheinst du doch zu mögen, wenn dir jemand Schmerz zufügt oder warum riskierst du freiwillig erneut den Tod?“, fragte er und riss an mir.

Plötzlich fühlte ich Schmerzen und Angst. Dieser Mann wollte mir Angst machen, warum nur? Mein Blick war verzweifelt, er ließ mich los. Erschrocken wich ich zurück.

„Du musst dich schützen lassen, verstehe das endlich! Warum kapierst du das nicht?“, sagte er, lässig an der Tür lehnend.

Ich überlegte einen Moment lang was hier passierte. Es war höchst ungewöhnlich, wie sich dieser Polizist verhielt. Vielleicht sollte ich mich auch so verhalten.

Dann lief ich auf ihn zu, wollte ihn von der Tür wegschieben oder gegen die Tür schlagen, damit seine Kollegen ihn zur Vernunft bringen. Da wich er auf die Seite, ließ mich vorbei. Er wollte mir seine Karte geben, doch ich schlug sie ihm aus der Hand.

„Scheiß-Bulle“, sagte ich und lief nach draußen.

„Deinen Mut möchte ich haben“, rief er mir abfällig nach.

Die Beamtin von vorhin fragte mich besorgt nach meinem Wohlbefinden, wollte mich unbedingt nach Hause bringen, doch ich wollte nur noch weg von allem was mit Polizei zu tun hat.

Ich erzählte Christian von dem Vorfall bei der Polizei.

„Ich glaube auch, dass das nur ein Trick war. Ich verstehe nur nicht, dass der Beamte etwas Derartiges einfach mit dir machen kann. Also legal war das nicht.

Du könntest ihm eine Dienstaufsichtsbeschwerde aufhalsen wenn du willst und würdest gewinnen.“, erklärte er.

Es schien ihn selbst zu verärgern, dass der Polizist mir derart Angst machen wollte.

Ich versuchte die Sache einfach zu vergessen.

Ein Gutes hatte es wenigstens: Die Polizei konnte mir gar nichts mehr. Dank dieses Mannes, dessen Namen ich nicht mal kannte, wies ich die Beamten fortan strikt ab.

„Sie dürfen mich nicht zwingen zu diesem Gespräch, ich kenne meine Rechte“, sagte ich immer, wenn sie vor meiner Tür standen. Auf einen weiteren Brief mit einer Vorladung zur Befragung antwortete ich per Einschreiben mit demselben Satz. Es funktionierte, sie gaben immer nach.

Als die Beamtin von damals am Telefon sagte, so etwas würde nicht mehr vorkommen wie damals in der Inspektion mit dem Kollegen Koffner, wurde ich hellhörig.

„Der Polizist, der mich gegen meinen Willen festgehalten hat?“, fragte ich nach.

Ich wollte seinen Namen wissen. Vielleicht hätte ich doch die Karte nehmen sollen. Es ist immer gut, wenn man weiß mit wem man es zu tun hat.

„Nun ja, Herr Koffner wollte Sie nicht gegen Ihren Willen festhalten, er wollte Ihnen nur etwas begreiflich machen, bei dem Sie immer gerne weg hören.“

Er war es also, Koffner hieß er. Ich googelte ihn, fand ihn aber nicht. Er tauchte nirgendwo auf, kein Koffner in ganz Deutschland wohnte in der Nähe, war so alt wie er oder sah auch nur annähernd so aus. Er war dasselbe Phantom wie mein Attentäter.

Der Täter

Drei Monate später hatte ich Koffner längst vergessen. Er war ein übereifriger Bulle, der mir ein Geständnis entlocken wollte, das es gar nicht gab, das war alles. Wenn er ein nur halb so schlauer Kriminologe war, wie er von sich glaubte zu sein, dann hätte er sicher gewusst, dass ich keine weiteren Fakten kannte, als jene, die ich gesagt hatte. Durch meine anfängliche Verschwiegenheit bezüglich des Täters hatte ich mich unglaubwürdig gemacht. Vielleicht hätte ich doch von Anfang an die Wahrheit sagen sollen, in diesem Fall wäre es einfacher gewesen.

Meistens ist es aber nicht einfacher. Typen wie ich machen eben immer etwas falsch. Bei allem was ich sage und tue ist mindestens eine Komponente dabei, die polizeilich oder auch nur gesellschaftlich verboten ist.

Gott sei Dank aber hatte Koffner gelogen, als er davon sprach, ich würde überwacht werden. Denn sonst hätten die Bullen wieder jede Menge Gründe gehabt, mir das Leben schwer zu machen. Sie hätten gesehen, wie ich jeden Abend meinen Joint rauche, mein Diebesgut aus den Innenfächern der Jackentasche im Kühlschrank verstaute, wie ich mir am Computer Sex-Filme auf meine Festplatte lud und mit einer Geldwäsche-Firma Geschäfte tätigte. Und dann hätten sie noch Dinge gesehen, die sie überhaupt nichts angehen, meine Masturbationen, die ich bei meinen Ein-Mann-Partys exzessiv durchlebte, meine Schmerzgrenze-Erfahrungen und meine Versuche, junge Mädchen in die Wohnung zu locken, um meine homosexuellen Tendenzen zu testen.

Ja sie hätten viel in der Hand gegen mich, sollten in meiner Wohnung irgendwo Überwachungskameras versteckt sein. Sogar die mangelnde Hygiene nur, wäre schon ein Grund, mir Ärger machen zu können.

Ich bin die Frau mit dem Dreck am Stecken, werde ich auch immer sein. Dass die Polizei mich seit dem Überfall mit Samthandschuhen anfasste, kam mir sehr unwirklich vor. Der Einzige, der auf Angriff ging, war Koffner. Und auch der war noch harmlos. Schließlich wurde ich auch schon geschlagen von Polizisten, als sie mich des Nachts volltrunken in den Straßen der Stadt aufgriffen.

Wenn ich es mir so recht überlege aber, kam ich im Grunde besser zurecht mit den bösen Bullen als mit den guten. Das Schlimme an den guten Bullen ist, dass sie lügen. Sie schleichen um dich herum, versuchen dich zu verstehen, zeigen Mitgefühl, welches sie nicht haben, nur um dir ein paar Worte zu entlocken, die sie dir dann zum Fallstrick machen können. Also mal ehrlich! Ist da eine gesunde Ohrfeige nicht einfach nur besser?

Koffner war ein Bullen-Schwein von der übelsten Sorte, machte auf cool, versuchte sich so zu geben als wäre er mir ähnlich, damit ich ihm etwas anvertraue, das ich seinen Kollegen nicht sagen wollte. Sicherlich haben sie Konkurrenz-Denken untereinander. Der Kriminalist, der dem Verbrecher ein Geständnis entlockt hat, ist der beste.

Die beiden Beamten, die mit dem Bild des Täters aus meiner Wohnung zurück ins Präsidium kamen, hatten sich wohl auch eine Beförderung verdient oder zumindest eine Prämie.

Je länger dass ich darüber nachdachte, desto mehr hätte ich mich ohrfeigen können, dass ich dieses verdammte Bild gezeichnet habe, denn es hat mir nur Ärger eingebracht.

Christian war anderer Ansicht. Egal wo das Bild nun war, es hatte seinen Sinn erfüllt, meinte er. Ich hatte meinem Feind ins Gesicht gesehen und ihm somit die Macht über mich genommen. Vielleicht sollte ich anfangen, Bullen zu malen. Doch vor denen hatte ich ja keine Angst, ich hasste sie nur.

Ich ging um zehn Uhr abends von der Kneipe nach Hause, es war der 16. April 2010. Dieser Abend war lau wie im Hochsommer. Viel zu warm, ich war kühle Nächte gewohnt. Doch nun wusste ich ja, dass Winter und Kälte auch nicht schützten vor den sexuellen Belästigungen der Männer in der Nacht. Ich war oft unterwegs in der Nacht in den Kneipen. Betrunkene Männer pöbelten mich laufend an. In der Regel aber wusste ich mich zu wehren, in der Regel aber kennen die Männer ihre Grenzen. Wenn sie abblitzen, dann gehen sie.

In der Nacht des 16. April war nichts Dergleichen vorgefallen. Ich war ganz allein auf meinem Weg nach Hause. Diese Straßen waren wie ausgestorben. Das fahle Mondlicht zeigte eine Welt, die zu schlafen schien. Es war Sonntagabend, morgen muss jeder in die Arbeit, wahrscheinlich deshalb. Wer ist schon gleich am Montag gerne unausgeschlafen? So auch ich wollte heute früh ins Bett. Ich hatte einen neuen Job in einer Gärtnerei. Auch wenn es nicht gerade mein Traum-Beruf war, so wollte ich ihn aber nicht gleich wieder loshaben. Ich wollte mich ausnahmsweise mal zusammenreißen, etwas auf die Reihe bringen, keine Lebensmittel mehr klauen müssen, sondern funktionieren wie all die anderen Leute auch. Ich wurde älter und hatte meinen Eltern bei meinem Besuch zu Weihnachten versprochen, mich zu bemühen.

Ich liebe sie, es tat mir immer schon weh, dass ich sie nur enttäuschte, mein Leben lang.

Vier Wochen nach diesem Weihnachts-Versprechen passierte der Überfall. Hätte ich gleich wahr gemacht, was ich versprochen hatte, dann wäre ich gar nicht erst so spät unterwegs gewesen in der Stadt, dann wäre auch der Überfall nicht passiert. Ich hatte es mir also mal wieder selbst zuzuschreiben und machte meinen Eltern nur noch mehr Kummer.

Ich hasste mich, von Zeit zu Zeit.

Was seltsam war am 16. April 2010: Die Wohnung war so dunkel. Ich lasse immer Licht im Gang an, den ganzen Tag, egal zu welcher Zeit, immer. So sieht es aus als wäre jemand daheim und keiner meiner Freunde kommt auf die Idee, man könnte einbrechen. Schließlich wusste jeder, der mich näher kennt, dass ich Drogen daheim aufbewahre, illegale Filme und manchmal auch das Geldwäsche-Geld, wenn es zu gefährlich war, es gleich wieder weiterzuschicken. Das Licht sollte meine Freunde und Bekannte davon abhalten, sich während meiner Abwesenheit in meiner Bude einmal umzusehen.

Doch am 16.4. war es ausgeschaltet als ich kam. Ich machte es an, das Leuchtmittel war in Ordnung. Hatte ich es tatsächlich aus Versehen ausgemacht?

Etwas verwirrt, aber wenig besorgt, ging ich in Richtung Küche. Als ich die Wohnung heute Abend verließ, war ich ein wenig neben der Spur, ich hatte das Licht wohl ausgemacht ohne es zu merken.

Doch auch in der Küche kam mir etwas seltsam vor: Hier stand eine leere Bierdose herum.

Ich nahm die Dose in die Hand. Die war aus meinem Kühlschrank, doch ich hatte sie nicht getrunken, das war sicher. Ich hatte noch kein Bier getrunken, am Sonntag gab es keinen Alkohol für mich, das hatte ich mir auferlegt. Die Dose war nicht von mir, so daneben konnte ich gar nicht sein, um mich hier zu täuschen.

Dennoch dachte ich noch immer nicht an große Gefahr, mir kam Michael in den Sinn, er hatte einen Wohnungsschlüssel. Er war nach Hamburg gezogen, doch er hatte den Schlüssel nicht mehr gefunden. Jetzt hat er ihn wohl doch gefunden, das war mein erster Gedanke.

Etwas verunsichert ging ich ins Schlafzimmer, um zu sehen, ob der unerwartete Besucher vielleicht im Bett lag. Nichts! Ich rief seinen Namen, ging vorsichtig ins nächste Zimmer, das Bad, machte Licht, nichts!

Plötzlich wurde ich von hinten gepackt, mir wurde mit dem Unterarm die Luft am Hals abgedrückt und der Mund zugehalten.

Eine unbekannte Männerstimme sprach: „Ganz ruhig, dann geschieht dir nichts!“

Ich aber versuchte mich zu wehren, mich loszureißen, dadurch wurde der Griff um meinen Hals immer enger, ich bekam keine Luft mehr.

„Ich muss dich töten, wenn du nicht augenblicklich still hältst!“, sagte der Mann.

Also gab ich meine Gegenwehr auf.

„Was soll das!“, rief ich aus.

Dann drückte der Arm wieder auf meine Gurgel. „Keinen Mucks, verstanden!“

„Okay“, hauchte ich kraftlos.

Der Kerl stand noch immer hinter mir, ich sah ihn nicht, wusste nicht wer er war.

„Jetzt hör gut zu, wenn du weiterleben willst!“, sprach er während er mich wieder atmen ließ.

Dann drehte er mich zu sich um, stieß mich ein wenig ab von sich, hatte ein langes, spitzes Messer in der Hand, mit dem er mich bedrohte. Ich sah zuerst dieses Messer aufblitzen, dann blickte ich in sein Gesicht und erstarrte: Er war es: Der Kerl auf dem Phantom-Bild.

Meine Knie fingen zu zittern an, ich konnte mich kaum auf den Beinen halten, fürchtete um mein Leben. Ein Albtraum wurde wahr.

„Kennst du mich? Siehst du dieses Gesicht?“, fragte er.

Ich nickte.

„Nein, tust du nicht! Wegen dir kann ich mich nirgendwo mehr blicken lassen, überall sucht man nach mir! Ich will, dass das aufhört. Du wirst morgen zur Polizei gehen und denen verdeutlichen, dass ich dir nichts getan habe, klar!“, er hielt mir die Klinge seines Messers an den Hals, die Spitze verletzte meine Haut, es lief Blut daran herab. Ich wagte es nicht, mich zu bewegen. Das Messer war extrem scharf geschliffen, es bedrohte mein Leben.

Ich stimmte zaghaft zu.

„Du wirst sagen, dass der Mann auf dem Bild mit dem Überfall nichts zu tun hatte, klar!“

„Ja“, wimmerte ich, denn ich konnte nicht mehr nicken, wenn ich verhindern wollte, dass der Kerl mich weiter verletzt mit dem Messer.

„Du hast mein ganzes Leben ruiniert durch dieses verdammte Bild. Seither bin ich auf der Flucht. Ich hasse dich dafür! Ich sollte dich umbringen dafür!“

Ich blickte erstarrt in seine blau-grauen Augen. Er sah genauso aus wie auf dem Bild. Doch langsam legte sich meine Angst ein wenig. Er würde mich jetzt nicht töten, denn er wollte, dass ich seine Weste reinwasche. Was er sich nur davon versprach? Wie sollte die Polizei mir dies jetzt glauben? Welchen Grund hätte ich, ihnen nicht von dieser Erpressung zu erzählen?

Plötzlich klingelte es an der Tür.

Wir erschraken beide. Ich hatte keine Ahnung wer das sein konnte, denn ich erwartete keinen Besuch.

„Wer ist das?“, fragte der Kerl.

„Mein Freund“, log ich.

Der Mann mit dem Messer wurde nervös. Seine Klinge hatte mich wieder verletzt. Ich schwitzte, wimmerte: „Bitte!“

Da bemerkte er erst, dass sein Zittern mich verletzt hatte, hielt das Messer etwas weiter fern.

„Du bedeckst deinen Hals mit einem Tuch, gehst zur Tür und wimmelst ihn ab! Los! Sofort!“

Er warf mir das Handtuch vom Waschbecken zu. Ich fing es und drückte es auf die Wunde.

Dann ging ich in Richtung Tür. Sehr professionell handelte der Einbrecher nicht; wie wollte er jetzt verhindern, dass ich dem Besucher ein Zeichen gebe?

Als es das zweite Mal klingelte, nahm er mich erneut in die Mangel, drückte meine Gurgel mit seiner Hand gewaltsam zu. „Keine Tricks, sonst erledigte ich euch beide augenblicklich. Ist das klar?“, flüsterte er mir ins Ohr.

„Klar“, sagte ich als er mich wieder losgelassen hatte.

Dann wickelte er mir das Handtuch um den Hals, schubste mich zur Tür. „Keine Tricks!“, sprach er wieder, stupste mich mit dem Messer an, es schmerzte, das war ein kräftiger Stich in die Seite. Der Einbrecher verschwand im Hintergrund neben der Wohnzimmertür, damit man ihn vom Eingang aus nicht sehen kann.

Als ich die Tür öffnete, musste ich meine Überraschung verbergen: Hier stand Koffner.

„Warum dauert denn das so lange?“, fragte er selbstverständlich mit einem Lächeln.

Ich musste meine Rolle spielen, umarmte ihn kurz zu Begrüßung, sagte: „Tut mir leid, aber du musst wieder gehen. Ich fühle mich heute nicht so gut.“

Er schien genau zu wissen worum es ging, entgegnete: „Oh je! Was fehlt dir denn?“

Doch dann passierten viele Dinge gleichzeitig: Er zog mich zu sich her und warf mich mit sich zusammen auf den Boden. Im Hintergrund hörte man Fensterscheiben zerspringen, Poltern, einen Schrei. Ich sah nicht was geschah in der Wohnung, denn ich lag mit dem Gesicht zu Boden, zur Tür hinaus. Seitlich über mir lag Koffner, einen Arm unter mir, einen darüber. Ich war weich gelandet, hatte nichts gespürt von dem Fall, der so schnell ging, dass ich mich nicht dagegen wehren hätte können.

„Okay, wir haben ihn sicher!“, rief uns ein Mann aus dem Wohnzimmer zu.

„Alles in Ordnung, bist du verletzt?“, fragte mich Koffner, doch ich antwortete nicht.

„Ihr habt mich also doch überwacht.“, entgegnete ich.

„Nicht so wie wir hätten sollen, nein. Die Nachbarn haben uns alarmiert.“

Als er mir aufhalf, sah er das Blut am Boden. Das Handtuch um meinem Hals hatte sich gelöst.

„Du bist ja doch verletzt! Schnittwunden! - Wir haben eine Verletze hier!“, rief er in Richtung Wohnzimmer, wobei ein Mann in Schutzanzug herbeieilte.

Während der Mann sich die Schnitte an meinem Hals und Rücken ansah, wurde der Täter abgeführt. Der Blick, den der Besiegte mir zuwarf, war seltsam, so als wollte er mir noch etwas sagen.

Der Sanitäter desinfizierte meine Wunden, es brannte stark: „Ist ja schon gut jetzt, so schlimm ist es nicht!“, schrie ich ihn an.

„Wir bringen dich gleich in ein Krankenhaus, dann wird es besser gehen“, meinte Koffner und legte fürsorglich den Arm um mich. Ich wehrte das ab. Dabei behinderte ich die Arbeit des Sanitäters.

„Sie müssten bitte stillhalten.“, ermahnte mich der Mann.

„Nein!“, rief ich aus, befreite mich von den Männern, sprang auf die Seite: „Lasst mich gefälligst in Ruhe jetzt! Müsst ihr mich alle immer anfassen?!“, rief ich aus. Irgendwie war ich völlig am Ende.

„Ruf den Wagen!“, sagte Koffner zu seinem Kollegen.

„Wir ziehen jetzt ab, es ist überstanden. Jetzt kann dir nichts mehr passieren, die Gefahr ist vorüber. Es gibt jetzt keine Bedrohung mehr für dich.“

Sogleich ging ein Mann nach dem anderen aus dem Zimmer heraus.

„Wie viele seid ihr denn noch? Und das alles wegen mir?“, fragte ich.

„Wir sind eine Sondereinheit, sechs Mann. Zwei vor der Tür, zwei durchs Fenster, zwei vor den Fenstern. Es hat alles hervorragend geklappt. Vor allem auch weil du die Nerven behalten hast.“, sagte er und zwinkerte mir zu.

„Ich musste ja, der Kerl zwang mich dazu.“

„Das habe ich gehört. Wir hatten die Möglichkeit, euch zu hören. Der richtige Zeitpunkt ist entscheidend. Es ging sehr einfach. Der Kerl scheint zwar ein recht skrupelloser Mensch zu sein, doch er ist ein miserabler Einbrecher. Uns hatten gleich vier verschiedene Personen aus diesem Wohnhaus angerufen. Sein Einbruch erregte überall Aufsehen.“

„Ich hätte nicht gedacht, dass meine Nachbarn sich überhaupt um mich scheren“, sagte ich nachdenklich.

Dann kamen zwei Sanitäter durch die offene Wohnungstür hinein. Einige Türen im Haus gingen auf, die neugierigen Nachbarn schoben die Köpfe in den Gang. Meine Sanitäter kamen mit einer Bare, Koffner schloss die Tür hinter ihnen. Seine Kollegen waren alle weg. Er selbst war noch so lange bei mir geblieben bis der Krankenwagen hier war.

„Auch wenn du dir 's nicht vorstellen kannst, die meisten Leute holen die Polizei, wenn sie eine Straftat beobachten. Sie fühlen sich in der Regel sogar ziemlich gut dabei. Und es war auch gut, oder? Stell' dir vor, wir wären nicht gekommen!“

Die Sanitäter sahen sich meine Wunden am Hals an. Eine war schon verbunden, die andere noch nicht. Dann wollten sie, dass ich mich auf die Bare lege.

„Nein!“, sagte ich, „wieso denn?“

„Wir fahren Sie ins Krankenhaus.“, bekam ich zur Antwort.

„Aber mir fehlt doch gar nichts!“

Der andere Sanitäter zog eine Spritze auf.

„Gehen Sie jetzt bitte alle, ich möchte meine Ruhe haben!“, rief ich aus und lief ins Wohnzimmer.

Doch dann blieb ich erschrocken stehen: Hier war alles voller Glasscherben, ein Sessel war umgeworfen, der Couchtisch dadurch zerstört. Auf dem Boden waren Blut und Splitter zu sehen.

Koffner packte meine Schultern von hinten: „Darum kümmern wir uns. Wir räumen das wieder auf und die Fenster werden ersetzt. Hier kannst du jetzt nicht bleiben. Lass dich mit ins Krankenhaus nehmen, die Sanitäter wollen dir nichts Schlechtes. Wenn du zurückkommst, ist die Wohnung wieder in Ordnung.“

Ich drehte ab, ging langsam rückwärts nach draußen, ließ mich an der Tür zu Boden sinken. Ich fühlte mich tatsächlich völlig außer Stande zu denken, zu handeln, zu fühlen. In mir war eine Leere wie schon lange nicht mehr. Ich wäre am liebsten einfach nur eingeschlafen jetzt.

„Ich gehe jetzt“, sagte Koffner, „alles Gute.“

Dann verschwand er aus der Tür. Ich blickte ihm nach. Klar ging er, seine Arbeit war getan.

Jetzt durften die Sanitäter an mich heran. Ich legte mich sogar auf die Bare.

Als ich mein Wohnzimmer nach dieser Verwüstung sah, da wollte ich weg von dort. Es war nicht nur das Schlachtfeld, welches mich in die Flucht trieb, ich fühlte mich so unfähig und schwach. Als ich in diese Situation geraten war, vor nicht einmal einer Stunde, da war es noch gar nicht so schlimm, meinem Widersacher gegenüber zu stehen. Als der erste Schrecken überwunden war, befand ich mich in dieser Situation wie in etwas gehüllt, das von selbst funktioniert. Ich wusste, der Mann wollte mich nicht töten, deshalb war er nicht gekommen. Also würde er auch wieder gehen, irgendwann. Es war also nur eine Frage der Zeit bis die Situation vorüber war.

Koffner hatte Unrecht, wenn er der Ansicht war, er wäre meine Rettung gewesen. Meine Rettung vielleicht vor weiteren Besuchen solcher Art; meine Rettung vielleicht vor Qual und Schmerz, aber nicht die Rettung meines Lebens.

Diese Situation war nicht halb so lebensbedrohlich, als jene bei der ich in den Fluss sprang.

Aber jetzt, da alles vorüber war, ging es mir plötzlich wieder schlecht. Ich konnte mich kaum auf den Beinen halten. Das Atmen allein schon strengte mich an.

„Bitte geben Sie mir etwas zur Beruhigung“, sagte ich zu dem Sanitäter, der mir in die Augen leuchtete. Ich hasse das, deshalb zog ich ihn grob am Ärmel.

„Wie fühlen Sie sich?“, fragte er daraufhin.

„Wie würden Sie sich fühlen mit einer aufgeschlitzten Kehle?“, entgegnete ich.

„Die Schnittwunden am Hals sind nicht so schlimm, keine Sorge.“, sagte er, „der Stich am Rücken ist um sehr viel tiefer, das muss genäht werden. Wir schaffen es kaum die Blutung zu stoppen. Deshalb müssen Sie sich bitte auf den Bauch legen, geht das?“

„Am Rücken?“, fragte ich. Ja, ich fühlte es. Doch als es passierte, hatte ich es kaum registriert. Mein Widersacher stupste mich mit dem Messer an, als ich die Tür aufmachen ging, um meinen vermeintlichen Freund abzuwimmeln. Der Täter wollte mit diesem Stich klarmachen, wozu er fähig ist, wenn ich nicht tue was er sagt.

„Haben Sie Schmerzen?“, fragte der Sanitäter.

„Ja, habe ich“, erklärte ich.

Im Grunde wollte ich nur, dass er mir etwas spritzt, egal was, Hauptsache eine Dröhnung.

Ich sah zu, wie er die Spritze in die Vene stach, ich liebe es. Kurz darauf fühlt man sofort die Wirkung. Es war wohl ein Opiat, zumindest ein Teil davon. Psychopharmaka waren es jedenfalls nicht. Der Sanitäter hatte mich durchschaut. Er wollte mir keinen Kick verpassen, er wollte sich nur um meine Schmerzen kümmern.

Die gingen auch weg dadurch, ich war froh darüber. Die Wunde am Rücken brannte wie Feuer. Plötzlich aber fing ich zu weinen an. Keine Ahnung weshalb. Es war seltsam, irgendwie wuchs mir alles über den Kopf. Wie sollte das nur weitergehen? Wie lange soll ich noch zu diesen Behandlungen beim Psychologen gehen? Meinen neuen Job bin ich nun auch wieder los, nachdem ich morgen wohl kaum in der Arbeit erscheinen kann. Ich war ein Betäubungsmittel-süchtiger Nichtsnutz! Nicht fähig zu leben, nicht fähig zu sterben. Ich hasste mich.

Jetzt bekam ich noch eine Spritze und schlief sofort ein.

Die Zeit im Krankenhaus wurde mir lang. Ich verließ das Haus drei Tage später auf eigene Verantwortung. Genaugenommen sollte ich in eine psychiatrische Klinik überführt werden. Doch ich wollte nicht mehr, wollte mich befreien von alle dem. Ich hatte genug von Tranquilizern und Glücklich-Machern. Sollte es da nicht auch noch irgendetwas in mir selbst geben, das mich am Leben hält? Gibt es denn nicht auch in meiner Physiologie irgendwo, zwar unterdrückt und versteckt, aber dennoch zwangsläufig vorhanden, diverse Drüsen, welche im Stande sind, selbst Glückshormone zu produzieren, ohne jegliche Hilfe von außen? Ohne chemische Hilfe, ohne Drogen, aber eine Art Glück, die mit dem Zusammentreffen auf andere Lebewesen zu tun hat oder wenigstens mit dem Umfeld, der Natur, Weihnachten, Liebe, was auch immer? Gibt es denn in dieser Welt nicht auch für mich etwas, das mir das Gefühl gibt, in diese Welt zu gehören? Schwierige Frage. Bisher haben sich die Dinge, welche den Menschen glücklich machen, jedenfalls stets schnellstens entfernt, wenn sie mich kommen sahen.

Vielleicht aber hat nicht das Drumherum sich von mir entfernt, sondern ich mich von ihm. Gerade weil ich schon etwas anderes hatte, was ich in der Regel verwende, um glücklich zu werden: Alkohol, Drogen, Filme. Das Künstliche um mich herum war immer schon zu groß. Es ist wie ein böses Wesen, zu dem ich mich ausstrecke, es mir die Hand entgegenstreckt und ich sie nehme. Dann sind wir wieder zusammen selig, der Untergang und ich.

Es war Müll, den ich mir immer und immer wieder einverleibte, um mich zu trennen vom Leben überhaupt. Jetzt endlich nach all diesen gewaltvollen Ereignissen in den letzten Monaten wurde mir endlich klar, dass ich mein Leben nicht lebte. Nein, ich schummelte mich daran vorbei. Was aber hatte ich zu verlieren, wenn ich mich, so wie all die anderen Menschen, dem Leben stelle? Nichts! Wäre ich gestorben nach dem Sprung ins Eiswasser, was ja nicht unwahrscheinlich gewesen wäre, dann hätte ich überhaupt nicht gelebt vorher. Dass dem wieder so sein könnte, das musste verhindert werden.

Es war nun Ende April, das Wetter war traumhaft warm. Es wehte ein sanfter Wind, überall grünte es, ich ging durch den Wald. Man hörte die Vögel wie in einem Konzert von allen Ecken zwitschern. Der Bach plätscherte, die Geräusche des Wassers sind wie ein Glockenspiel. Hier roch es nach Holz, Wasser und Blumen. So nüchtern wie ich war, kam es mir vor, als hörte ich diese Dinge zum allerersten Mal. Vor mir, neben mir, über mir sprangen Eichhörnchen hin und her. Sie waren Menschen gewohnt, wollten mir Futter abbetteln. Doch ich hatte nichts bei mir, darauf war ich nicht vorbereitet. Es freute mich dennoch, dass sie hier waren. Abgesehen davon, dass sie extrem hübsch waren, fühlte ich mich nicht allein. Sie begleiteten mich auf meinem Weg.

Ich ging weglos in den Wald hinein. Erst waren die Bäume groß, Buchen, Birken, Fichten. Später kam ein Stück mit kleinen Nadelbäumen, ein Kranz mit Brennnesseln und Himbeeren, danach wurde es dunkel. Hier war es nicht einfach zu gehen. Das Gehölz von dichten Nadelbäumen zwang mich zu ducken, mein Gesicht zu schützen.

Etwas später aber kam ich wieder ins Freie, ich stand auf einer Anhöhe und blickte auf grüne Felder hinab. Hier war die Welt so weit, so frei, so freundlich wie niemals zuvor. Ich erkannte mehr denn je, dass ich dies alles verpasst hatte im Leben, dass ich diese Fülle, die es doch immer schon gab, einfach nicht gesehen hatte. Wie kann man das Glück übersehen?

Mit diesem Reichtum an Leben konnte ich umdenken. Welch ein Segen war es doch, dass alles vorbei war: Keine Bedrohung mehr durch einen Mann, der in meiner Wohnung auf mich warten könnte, um Rache zu nehmen. Auch aber keine Bedrohung mehr durch mich selbst, durch meinen Drang der Welt zu entfliehen und dadurch mich selbst zu zerstören.

Gerade wieder zu mir gefunden aber, schien mir mein neues Leben nicht vergönnt zu sein. Denn eines Abends klingelte es sehr unverhofft an meiner Haustür. Kaum eine Woche war es her, dass ich das Krankenhaus verlassen hatte, schon holten mich meine Feinde wieder ein.

Als ich die Klingel hörte, dachte ich an einen Nachbarn, der neugierig war, wie die Geschichte mit meinem Einbrecher ausgegangen war. Doch nichts Dergleichen! Der Besuch war nicht halb so harmlos wie gedacht: Vor der Tür stand niemand anderer als Koffner.

Groß und wuchtig stand er vor mir in seiner schwarzen Lederjacke mit dem Polizeiaufnäher. Dass er dieses Mal nicht in Zivil erschien, verwunderte mich. Wenn er in offizieller Sache hier war, dann ging es nun wohl um die Gerichtsverhandlung. Er wollte, dass ich meine Aussage mache. Gleich als ich ihn sah, beschloss ich, bei allem zuzustimmen, dennoch nicht bei Gericht zu erscheinen. Aus psychischen Gründen, das würde schon durchgehen. Aber wollte ich denn gerade dies nicht mehr tun?

„Wir müssen reden“, sagte Koffner streng.

„Aber nicht jetzt! Laden Sie mich vor und ich mache meine Aussage.“, erklärte ich.

„Nein. Wir müssen jetzt reden.“, bestand er.

„Dazu bin ich nicht verpflichtet“, erklärte ich.

Doch dann ging im Gang eine Wohnungstür auf, die Nachbarin grüßte mich. Sie tat so, als müsste sie den Abstreifer säubern, den Schmutz zusammenkehren, auch einen Lappen hatte sie schon in der Hand. Sie wollte wissen, was sich bei mir schon wieder für seltsame Dinge abspielen. Also ließ ich Koffner ein. Irgendwie wusste ich, dass er nicht aufgeben würde.

„Aber nur kurz“, sagte ich, er entgegnete nichts dazu.

„Sagen Sie mir was Sie von mir wollen und dann gehen Sie wieder!“, befahl ich ihm.

„Alles wieder in Ordnung mit der Wohnung?“, fragte er und ging ins Wohnzimmer.

Er ging auf die Fenster zu, begutachtete die Arbeit des Glasers.

„Danke, dass Sie das für mich in Ordnung gebracht haben. Ich war sehr froh darüber als ich aus dem Krankenhaus kam.“

„Sie waren so schnell wieder zurück, dass es der Glaser kaum rechtzeitig geschafft hat.“, sagte er.

„Sie? Heute gelingt es Ihnen sogar, die Form zu wahren.“

„Ja, sogar ein Scheiß-Bulle kann das“, sagte er provokant.

„Was wollen Sie?“, fragte ich.

„Darf ich mich setzen?“, entgegnete er.

„Wenn es sein muss“, meinte ich.

„Ich muss höflich sein, Sie aber nicht“, sprach er und sah mich beleidigt an.

„Weshalb sagen Sie verdammt nochmal nicht einfach was Sie von mir wollen? Soll ich aussagen vor Gericht? Von mir aus, mache ich! War 's das jetzt?“, fragte ich.

„Wenn es eine Gerichtsverhandlung gibt, dann eine, die um etwas ganz anderes geht, als Sie denken, Fräulein.“, erklärte er sehr laut.

Langsam fing ich an zu ahnen, dass sein Besuch Schwierigkeiten mit sich brachte, von denen ich nichts geahnt hatte.

Er hatte sich auf meiner Couch niedergelassen und zog seine Jacke aus. Jetzt sah man seine Waffe. Plötzlich hatte ich Respekt vor ihm. Ich hatte immer Angst gehabt vor Polizisten, doch nicht vor ihm. Er hatte die Sache aus einer anderen Warte gesehen, der große Beschützer, daran aber könnte sich etwas geändert haben. Heute war er anders, ganz anders auf eine Weise; er ging auf Angriff.

Etwas eingeschüchtert sagte ich: „Tut mir leid, ich hatte nicht mit Besuch gerechnet heute. Hätten Sie gerne etwas zu trinken?“

„Setzen Sie sich“, sagte er.

Ich gehorchte, setzte mich gegenüber in den Sessel. Dann lehnte er sich vor zu mir, ich wich ein wenig zurück.

„Das Bild von dem Verhafteten haben Sie selbst gemalt. Es ist sehr gut gelungen. Gerade so, als ob Sie professionell zeichnen könnten. Sicherlich haben Sie noch mehr Zeichnungen, die Sie selbst angefertigt haben, die würde ich gerne sehen.“, erklärte er.

„Nein!“, sagte ich überrascht, „ich zeichne nicht. Was soll das?“

„Sie werden mir doch nicht erzählen, dass dies Ihre einzige Zeichnung ist!“, meinte er.

Ich wurde nervös. Was sollte das? Langsam begriff ich, dass ich verhört wurde. Nicht aber als Opfer, sondern als was?

„Doch. Ich zeichne nicht. Das ist das einzige Bild dieser Art. Ich habe es angefertigt, weil mir mein Psychologe dazu geraten hat. Das wissen Sie von der Polizei doch alle!“, sprach ich nervös.

„Und warum wollte Ihr Psychologe, dass Sie das Bild malen?“

„Seit dem ersten Übergriff auf mich habe ich immer das Gesicht meines Angreifers vor mir gesehen, es verfolgte mich Tag und Nacht. Immer sah ich sein Gesicht. Mein Psychologe war der Ansicht, es würde mir helfen, meinem Angreifer ins Gesicht zu sehen, er würde dadurch seinen Schrecken verlieren. Doch es war anders: Ich war froh als das Bild weg war, mich nicht immer anstarrte. Das machte mir nur noch mehr Angst, es gäbe eine weitere Begegnung mit meinem Widersacher.“, sprach ich.

„Und die gab es tatsächlich?“, fragte er.

„Sie waren dabei!“, entgegnete ich.

„Nun ja! Ich glaube Ihnen, dass Sie der Ansicht sind, das Bild zeigt den Mann, der Ihnen dies alles angetan hat. Ich denke nur, es könnte sein, dass es zwei Männer in Ihrem Leben gibt, die Ihnen Böses angetan haben.“, sagte er.

„Ich verstehe nicht. Was ist denn los? Wieso zwei?“, fragte ich.

„Das sage ich Ihnen: Der Mann, der Sie hier in Ihrer Wohnung bedroht hat, den wir verhaftet haben, dessen Gesicht Sie so genau zeichnen konnten, ist nicht derselbe Mann, der Sie damals im Winter überfallen hat. Er kann es nicht sein, denn er war definitiv nicht in Deutschland zu diesem Zeitpunkt.“

„Was?! Aber er ist es doch! Woher sollte ich sonst wissen wie er aussieht?“, fragte ich völlig überrascht.

„Christine! Ich weiß, dass ich nicht der Erste bin, der Sie dies fragt, aber bitte, in Ihrem eigenen Interesse, Sie müssen mir jetzt die Wahrheit sagen: Wann haben Sie den Mann auf dem Bild zum ersten Mal gesehen? Denken Sie nach! Es ist gut möglich, dass Ihnen die eigenen Sinne einen Streich spielen, überlegen Sie genau! Weshalb konnten Sie dieses Gesicht so haargenau zeichnen? Kannten Sie den Mann aus irgendeiner anderen Erinnerung in Ihrem Leben? Als Kind vielleicht?“, fragte er eindringlich.

„Nein“, sagte ich. Dann dachte ich nach, versuchte zu verstehen, wonach er eigentlich fragte. Er war davon überzeugt, dass der Mann auf dem Bild bei dem Angriff im Winter nicht dabei war; also meinte er, dass ich es mir einbildete, das Gesicht eines Mannes gezeichnet hatte, den ich von früher her kannte. Doch das konnte nicht sein. Ich wusste ganz genau, dass er es war und kein anderer. Ich hatte das Bild nur aus diesem Grund, weil er es war, überhaupt erst zeichnen können. Der Kerl hatte die Polizei getäuscht, er hatte ein gut getäuschtes Alibi, falsche Zeugen bestochen, eine andere Identität angenommen, was auch immer. Koffner wurde getäuscht, die Polizei wurde getäuscht, doch sie glaubten dem Täter, nicht mir.

„Was nein?“, fühlte mir Koffner auf den Zahn.

„Ich weiß todsicher, dass der Mann auf dem Bild der Kerl ist, der mich im Winter überfallen hat. Ich hätte das Bild sonst gar nicht zeichnen können. Dieses Gesicht habe ich noch nie zuvor gesehen, nicht vor jener Nacht. Warum sollte er denn in meine Wohnung eingebrochen sein? Haben Sie dafür eine Erklärung, wenn Sie mir schon nicht glauben?“

Koffner sah mich streng an. Er wusste nicht, ob er mir glauben sollte. Er war Polizist und wusste genau was für ein Typ Mensch ich bin. Meine kriminellen Elemente machen mich der Polizei gegenüber jedenfalls mehr zum Täter als zum Opfer. Doch der Einbrecher mit dem Gesicht des Mannes auf dem Bild war ebenfalls ein Krimineller. Koffner, als ein nicht unerfahrener Polizist, sah uns beide als Täter. Fragt sich nur, wer mehr Dreck am Stecken hat, wer schlimmer lügt, der Einbrecher oder ich.

„Dafür hat er uns eine Erklärung abgegeben: Das Bild. Er war nicht der Mann, der dich im Winter überfallen hat, doch mit den Plakaten seines eigenen Gesichts als Steckbrief einer Groß-Fahndung konnte er sein Leben nicht weiterführen. Er wollte dich dazu bringen, dass du die Wahrheit sagst, eine ihn entlastende Wahrheit. Zum anderen aber hatte er auch gesagt, er wusste nicht, woher du sein Bild hast, er wäre dir niemals begegnet.

Was habt ihr beide zu verbergen, du und er, Christine? Hat er dich als Kind missbraucht? Vielleicht weißt du das auch gar nicht mehr, deine Seele hat es verdrängt, doch dein Kopf hat sich das Bild gemerkt.“

„Nein! Ganz falsch! Ich habe ihn noch nie gesehen.“

„Er war es aber nicht, im Winter war er nachweislich in USA“

„Wieso glauben Sie ihm das nur? Er kann doch zwischenzeitlich einfach einen Trip in die Heimat gemacht haben von dem niemand etwas weiß. Er lügt! Wieso sollte er es zugeben, wenn er doch so ein gutes Alibi hat, das ihm jedermann abnimmt?“

„Carsten Fischer, so heißt der Mann, saß in dieser Nacht, sowie zwei Wochen zuvor und zwei Wochen danach, wegen Autodiebstahls in einem Vorort von New York im Gefängnis. Er konnte nicht weg von dort, wir haben das mehrmals überprüft.“

„Carsten Fischer“, wiederholte ich nachdenklich.

„Sagt dir der Name etwas?“, fragte Koffner.

„Nein“, entgegnete ich, doch das war gelogen.

Tatsächlich sagte mir der Name etwas, doch ich wusste absolut nicht was. Jedenfalls hatte es nichts mit den jüngsten Ereignissen zu tun.

„Warum sind Sie hier, Herr Koffner?“, wollte ich nun wissen.

„Dieter. Du darfst Dieter sagen.“

„Dieter Koffner“, sprach ich nachdenklich.

„Und der Name? Sagt dir mein Name etwas?“, fragte er mit einem sehr seltsamen Blick.

„Nein“, entgegnete ich. Auch das war gelogen. Der Name klang merkwürdig vertraut, so als kannte ich ihn. Aber auch diesen Namen konnte ich nicht einordnen.

„Ich bin hier, weil meine Kollegen von der Kripo der Ansicht sind, du hättest dir das Bild von dem Mann nur ausgedacht, weil du ihn durch ein Ereignis kanntest, von dem du der Polizei partout nicht berichten willst, so etwas wie einen Drogendeal oder eine andere Straftat, in die du verwickelt warst. Wenn du mit Carsten Fischer gemeinsam etwas angestellt hast, dann hättest du Grund gehabt, ihn hinter Gitter wandern zu lassen, um dich selbst vor seinem Verrat zu schützen.“

„Ist klar, ihr wollt unbedingt, dass ich Schuld habe und sonst niemand.“, meinte ich beinahe weinerlich.

„Du bist von drei Männern gequält und geschlagen worden, sie wollten dich bei minus 15 Grad auf offener Straße vergewaltigen, bist gerade noch dem Tod entronnen. Dann wurdest du in deiner Wohnung von einem Mann mit dem Messer bedroht und verletzt. Dafür, dass du schuld an etwas sein solltest, ist dir selbst schon zu viel passiert.

Die Kripo ist auf der Suche nach der Wahrheit und würde sehr gerne mit dir zusammenarbeiten. Wenn wir den falschen Mann haben, dann läuft der andere noch frei herum und stellt eine Gefahr für andere Frauen dar.“

„Die Kollegen von der Kripo. Und Sie sind nicht von der Kripo?“

„Nein, sagte ich dir schon. Wenn ich du sage, dann darfst du das auch. Also: Ich bin von einem Sonderkommando, Personenschutz.“

„Personenschutz? Aber weshalb verhörst du mich dann? Warum ermittelst du in der Sache?“, fragte ich.

„Das gehört mit zum Job. Ich muss wissen in welcher Situation sich die zu schützende Person befindet, die Hintergründe und das Umfeld kennen.“

Ich blickte in seine Augen, versuchte schlau aus ihm zu werden. Er selbst glaubte wohl gar nicht, dass ich den Mann auf dem Bild schon früher kannte. Führte er das Gespräch nur, um mein Vertrauen zu gewinnen? Wollte er mich gar nur kennenlernen, weil er auf mich aufpassen muss?

„Personenschutz bei mir? Du beschützt mich immer noch? Wovor denn?“, wollte ich wissen.

„Einiges ist mir noch unklar bei der ganzen Sache, aber was ich mittlerweile sicher weiß, ist dass der Kerl, der dich überfallen hat damals im Winter, noch eine Rechnung offen hat mit dir. Ich weiß nicht, ob du die Wahrheit sagst, der Kerl hat einen Doppelgänger, maskiert vielleicht, oder aber auch er sieht in Wirklichkeit ganz anders aus, egal! Ich will dir ja nicht unnötig Angst machen, aber ich kenne solche Situationen, du bist nicht außer Gefahr, absolut nicht.

Wenn dir dein Leben lieb ist, die Unversehrtheit deines Körpers, dann solltest du mir spätestens jetzt alles sagen was du weißt, denn nur so bin ich schneller als der Täter. Anders haben wir wenige Chancen dich rechtzeitig zu bewahren. Ich bin mir nämlich sicher, der Kerl weiß sehr genau, dass du polizeilich geschützt wirst. Wenn er an dich ran will, wird er sich eine Situation aussuchen, in der er freies Feld hat.“

Ich dachte lange und besorgt über diese Worte nach, bis ich zu dem Schluss kam: Die Polizei stellt mir eine Falle. Sie wollen mir Angst machen, damit ich auspacke. Ich soll ihnen sagen, was Carsten Fischer wirklich mit mir gemeinsam an Verbrechen verübt hat, ein Geständnis ablegen, das ist ihr Ziel. Alles andere ist einfach zu abstrakt. Weshalb sollte, selbst wenn es stimmt was Koffner sagt, der Täter eine Rechnung mit mir offen haben? Außerdem ist es doch der Kerl, der jetzt hinter Gittern sitzt. Er hat die Polizei getäuscht. USA ist weit weg.

Diese verdammte Polizei, ich hasste sie.

Lächerlich, dieser Koffner mit seinen Tricks! Sonderkommando! Personenschutz! Das gibt es doch nur im Fernsehen. Er hat mir einen Bären aufgebunden, will sich irgendwelche Prämien verdienen, wenn er mich zum Reden bringt. Ich hasste ihn und seine Tricks!

Vielleicht aber wollte Koffner doch etwas anderes von mir. Er wollte wissen, ob ich ihn kannte, dem Mann auf dem Bild. Es war ihm wichtig, ob ich ihm vor dem Überfall schon einmal begegnet war. Und er wollte noch etwas: Mir Angst machen. Er wollte, dass ich in Alarmbereitschaft bleibe. Warum ist das so wichtig für ihn, wenn er mich sowieso schützt? Was könnte ich schon ändern, wie könnte ich mich selbst verhalten, dass ich nicht mehr angegriffen werde?

Ich verstand es nicht. Sein Besuch jetzt bei mir, was war so wichtig? Was wollte er von mir erfahren? Irgendwie hatte ich den Eindruck, er wollte mich eher informieren, als verhören.

So sehr wie ich an einen Betrug durch die Polizei glaubte, so glaubte ich doch in selbem Maße daran, mein Verstand spielte mir einen Streich. Nehmen wir mal an, der Mann, der nun hinter Gittern saß, wäre wirklich nicht der Mann auf dem Bild: Nun ja, etwas war seltsam an der Begegnung mit ihm. Es gab so ein Gefühl, dass er mir nicht ernsthaft etwas Schlimmes antun würde. Dieses Gefühl gab es bei der ersten Begegnung im Winter nicht. Da fühlte ich, dass er vorhatte mich zu töten. Es hätte ihn in jeder Hinsicht befriedigt mich zu töten. Nicht nur deshalb, weil ich ihn dann nicht als Täter identifizieren hätte können, nein, nicht nur deshalb. Er hätte es gewollt, weil er es eben wollte. Der Mann in meiner Wohnung aber wollte mich nicht töten. Er hatte selbst Angst, ich fühlte, dass er sich in die Enge getrieben fühlte durch die Situation. Seine Hände waren schwitzig, seine Stimme zitterte. Er war nicht halb so selbstsicher wie der Mann im Winter. Und dann war da noch dieser Blick von ihm als er abgeführt wurde. Es war so, als bereute er es, nicht gesprochen zu haben mit mir. Er wusste, er hätte es anders angehen müssen mit mir.

Gefühle! Es könnte auch sein, dass ich mir alles nur einbildete, doch dies ließe ebenfalls Fragen über Fragen offen.

Am selben Abend noch googelte ich Carsten Fischer. Ich bekam heraus, dass er in München-Stadelheim in Untersuchungshaft saß. Also rief ich dort an und wollte einen Besuchstermin mit Fischer vereinbaren. Zunächst durchlief ich die ganz normale Bürokratie mit meiner Anfrage. Doch als die Dame am Telefon meinen Namen hörte, stockte sie erst, dann stellte sie mich zu einem Herrn von der Gefängnisleitung durch.

Der vermutete erst, ich wolle mir einen Scherz erlauben oder wäre von der Presse. Er fragte mich nach dem Grund meines Besuchs. „Ich möchte Carsten Fischer etwas fragen“, erklärte ich.

„Sie sind es wirklich, oder?“, stellte er fest.

„Natürlich. Ist es jetzt möglich oder nicht?“, fragte ich.

„Kommen Sie vorbei, wir werden sehen. Der Gefangene kann Ihren Besuch auch ablehnen.“, erklärte der Mann und schlug mir einen Termin vor.

Als ich ankam, wurde ich ins Büro von Herrn Direktor Neumeier von der Gefängnisleitung gebracht. Es war der Mann am Telefon.

„Der Gefangene hat Ihr Leben bedroht, weshalb wollen Sie ihn sprechen, kommen allein hierher?“, fragte mich der Direktor.

„Die Polizei ist der Ansicht, er wäre in Wahrheit nicht der Täter. Sie verdächtigen mich, Carsten Fischer schon länger zu kennen. Doch ich habe ihn nie zuvor gesehen. Ich verstehe das alles nicht. Ich hätte gerne gewusst, ob er es war oder nicht, der mich im Winter überfallen hat.“, erklärte ich.

„Möchten Sie denn die Recherchen nicht lieber der Polizei überlassen? Ein Gespräch mit diesem Mann versetzt Sie doch nur unnötig in Unruhe? Was soll das helfen?“, entgegnete der Mann.

„Sie haben mich kommen lassen, mir einen Termin gegeben, klappt es nun oder nicht?“, fragte ich ungeduldig.

„Ich bin mir nicht sicher, ob ich das zulassen soll“, sagte er und musterte meine Reaktion, „haben Sie jemanden von der Polizei über Ihr Vorhaben informiert?“

„Nein. Muss ich das denn? Ich will nur einen Mann im Gefängnis besuchen, ist das so schwer?“, fragte ich.

„Also gut. Aber ich werde die für den Fall zuständige Kripo informieren müssen und Sie dürfen davon ausgehen, dass wir Ihr Gespräch mit dem Gefangenen bewachen und abhören werden.“, erklärte Neumeier.

„Wenn 's sein muss!“, meinte ich unwillig.

Nun lächelte der Mann ein wenig.

„Was ist lustig?“, fragte ich.

„Sie sind es. Sagen wir mal so: Ich hätte mir bei Ihnen eine ganz andere Person vorgestellt.“

„Was für eine?“, wollte ich wissen.

„Das ist nicht wichtig. Was aber wichtig für Sie ist, wenn Sie mit dem Gefangenen sprechen werden, wird Ihnen gleich noch gesagt werden. Wir haben strenge Sicherheitsvorschriften hier. Ach übrigens: Der Gefangene hat zugestimmt mit Ihnen zu reden.“, erklärte er sachlich und ging zur Tür.

„Sie spricht mit Carsten Fischer, soll aber den Achter genauestens befolgen müssen, Sie kümmern sich persönlich darum, Karl?“, fragte er einen Mann in Uniform.

„Wird gemacht Herr Direktor“, erklärte der Mann mit einer angedeuteten Verbeugung.

Direktor Neumeier befahl mir, ihm zu folgen. Dann durchlief ich mehrere Sicherheits-Checks: Frauen tasteten mich ab, durchleuchteten alles was ich bei mir hatte, ich musste einige Formulare unterschreiben. Das Ganze dauerte eine knappe Stunde. Dann brachte mich der Schließer Karl Zimmermann nach weiteren drei Absperrungen in ein leeres Zimmer, stellte sich mit zwei Wachen hinter mich und funkte jemanden an.

Mittlerweile war ich so tief in den Gefängnistrakt eingedrungen, hatte so viele Sperren und Sicherheitszonen durchlaufen, dass ich ernsthaft fürchtete, hier nicht mehr heraus zu kommen. Gut, dass immer Wachen bei mir waren. Die Beamten vermittelten in dieser fremden, bedrohlichen Umgebung, doch tatsächlich das Gefühl von Sicherheit. Immerhin stellten Sie meinen Rückweg dar.

Nach dieser langen Wartezeit im Gefängnistrakt konnte ich es gar nicht mehr erwarten, den Mann, weswegen ich gekommen war, endlich zu Gesicht zu bekommen. Ich wurde ungeduldig, auch wenn ich nach wie vor Angst vor ihm hatte.

Angst vor ihm? Lächerlich! Mit Handschellen gefesselt, einer blinkenden Klammer am Fuß, einer ganzen Armee von Wachpersonal wurde er mir vorgeführt. Wie hätte er mir etwas antun können? Als ich ihn sah, schämte ich mich für meine Freiheit ihm gegenüber.

Seine Augen erschreckten mich ein wenig. Er war wütend, extrem geladen. Dennoch versuchte er sich zusammenzureißen. Sicherlich sah auch er in dem Gespräch mit mir eine Möglichkeit. Was auch immer sich daraus ergeben würde, er wusste nicht weshalb ich gekommen war. Zumindest dachte ich über ihn nach, anstelle mich nur als das Opfer zu sehen.

Er wurde von seinen Wachleuten auf den Stuhl mir gegenüber, der Tisch stand zwischen uns, aufgefordert sich zu setzen. Er tat es mit einem Seufzer und hob mir mit einer Geste des Vorwurfs seine gefesselten Hände entgegen. Die Wachen rissen seine Arme grob zurück.

Er sagte nichts, starrte mich nur an, ich starrte zurück.

„Gefällt es dir was du siehst?“, fragte er schließlich.

Ich dachte an das Gesicht als mein Peiniger den beiden Männern sagte: „Wir ziehen sie aus.“

Als ich mich wehrte, ohrfeigten sie mich. Sie gaben mir Schläge mit der flachen Hand ins Gesicht. Er aber, der Besitzer des Gesichtes vor mir, schlug mit der Faust auf mich ein. Der Schlag ins Gesicht ließ meine Wange aufplatzen, eine Narbe blieb zurück, die noch zu sehen war.

Ich spürte diese Narbe als mir der Schlag ins Gesicht jetzt einfiel, es schmerzte, ich legte meine Hand darauf und starrte auf die Hände des Mannes vor mir. Meine rechte Hand lag auf meiner Wange.

„Befriedige ich deine Rache?“, fragte Carsten Fischer nahezu gleichgültig.

„Nein“, sagte ich.

„Hast du Zigaretten?“, fragte er.

Es war seltsam, dass er danach fragte, es war so harmlos. Er empfing mich wohl nur deshalb: Jemand von draußen hat eventuell Dinge dabei, die man hier drinnen nicht bekommt.

„Die wurden mir abgenommen“, sagte ich.

Die beiden Männer hielten mich fest während er, der Träger des Gesichts vor mir, an meinen Hosenbeinen zog. Er lachte dabei. Als ich mit den Beinen um mich schlug, rammte er mir seine Faust in den Magen.

Nun, da ich diese Bilder vor mir sah, wurde mir wieder übel wegen des Schlags in den Bauch.

„Ich brauche meine Zigaretten hier!“, rief ich den Wachen zu.

Karl Zimmermann gab einem der beiden Wachmänner ein Zeichen: „Sie hat das Recht dazu, dem Gefangenen Zigaretten mitzubringen.“, sprach er.

„Die liegen in der Kabine zwei Trakts weiter vorne“, widersprach die Wache.

„Ich brauche sie aber jetzt!“, entgegnete ich, also ging der Mann aus dem Raum.

„Wie edel“, meinte der Gefangene. „Und was willst du sonst hier außer mir Zigaretten zu bringen?“

„In meiner Wohnung, was hättest du gemacht, wenn die Polizei nicht erschienen wäre?“, fragte ich.

„Verdammte Schlampe! Ich wäre gar nicht erst gekommen, oder? Ich kann vielleicht ganz gut Autos knacken, aber in solchen Sachen bin ich schlecht“, sprach er.

Dann kam der Mann mit den Zigaretten. Er warf missmutig die Packung auf den Tisch vor mir. Ich nahm die Packung in die Hand, klopfte eine Zigarette heraus und hielt sie Fischer hin. Seine rechte Hand griff nach der ganzen Packung und entriss sie mir.

Ich starrte entsetzt auf die Hand, die nach den Zigaretten griff. Dann stand ich auf, ging auf meine Wachen zu und sagte, ich wolle gehen. Bevor ich den Raum verließ, drehte ich mich nach Fischer um, der sich von seiner Wache mit der Zigarette in der Hand helfen ließ.

„Es tut mir leid“, sagte ich zu Fischer als ich den Raum verließ.

Was ich nun wusste, machte mir Angst.

Ich sprach mit Christian darüber: „Der Mann im Gefängnis ist Rechtshänder, ich aber wurde von einem Linkshänder misshandelt.“

„Das sagt überhaupt nichts!“, erklärte er.

„Ich glaube jedenfalls, Koffner hat Recht: Der Mann im Gefängnis ist nicht der Kerl, der mich im Winter überfallen hat.“, sprach ich.

Der Psychologe legte die Stirn in Falten. „Man gewöhnt sich Dinge sehr leicht an, die einem eine Zeit begleiten im Leben, nicht wahr? Seit diese Männer wie eine unberechenbare Bedrohung in dein Leben gekommen waren, wusstest du nicht: Kommen sie wieder oder nicht? Die Polizei hat den Glauben an einen zweiten Übergriff nur noch geschürt. Du wusstest irgendwie: Es kommt der Tag, da sich dieses schreckliche Ereignis wiederholt. Dann war es plötzlich soweit und jetzt ist es vorbei. Einfach vorbei! All die Angst, die dich Tag für Tag durchs Leben begleitet hat, ist plötzlich weg. Und jetzt? Fast etwas leer das Leben ohne diese Angst, nicht wahr?“

„Du denkst, es ist derselbe Mann?“, fragte ich.

„Natürlich ist er das! Es gibt keine Doppelgänger! Du hast das Bild gemalt bevor Carsten Fischer in deiner Wohnung aufgetaucht ist. Erkenne doch bitte, dass es nur der Mann sein kann!“, meinte er eindringlich.

„Er war zum fraglichen Zeitpunkt in New York im Knast“, sprach ich.

„Die Polizei in New York arbeitet ein wenig anders als die hiesige, Christine. Mit Geld lässt sich da drüben praktisch alles regeln. Fischer hat sich das Alibi erkauft. Es sitzt der richtige Mann hinter Gittern. Das heißt für dich: Es gibt keine Bedrohung mehr. Du solltest endlich anfangen, an das Happyend zu glauben, das dir hier beschert wird.“, sagte er etwas ungeduldig.

Er hatte Recht: Es war doch sehr unwahrscheinlich, dass es ein anderer Mann war. Ich wusste, dass meine Zeichnung echt war, wenn nicht ich, wer sonst?

Warum glaubte ich mich immer noch nicht sicher vor dem Mann, obwohl er gefasst war? Antwort: Wegen Koffner. Mein Problem war: Ich hatte mich erwärmt für den Bullen, deshalb glaubte ich ihm. Die Frage war aber auch: Weshalb glaubte er, dass das Alibi Fischers nicht nur ein erkaufter Schwindel war? Wenn Christian das schon wusste, ein achtundzwanzig Jahre alter Psychologe, weshalb wusste es dieser Super-Cop vom Personenschutz nicht?

Was weiß ich! Seit wann interessiert es mich, was ein Bulle denkt oder nicht? Ich musste Koffner unbedingt loswerden, besser heute als morgen.

Er rief mich an: „Sag' mal, spinnst du?“, fuhr er mich an.

„Was denn?“, fragte ich unschuldig, obwohl ich durchaus wusste worum es ging.

„Warum besuchst du Carsten Fischer im Gefängnis? Weshalb hast du das getan?“

„Wenn er wirklich unschuldig ist, dann habe ich ihm sehr viel unnötigen Ärger eingebracht“, erklärte ich, obwohl ich nach diesem Gespräch mit Christoph ganz und gar nicht mehr daran glaubte, er wäre es nicht gewesen.

„Würdest du vielleicht die Güte haben, mich über derartige Vorhaben rechtzeitig zu informieren?!“, schrie er in den Hörer. Er war richtig wütend.

Doch auch mich machte seine Reaktion wütend: „Ich kann tun und lassen was ich will!“, entgegnete ich. „Weshalb sollte ich auch nur auf die Idee kommen, dich über meine Vorhaben zu informieren?“

„Wie soll ich dir Personenschutz gewähren, wenn ich nicht weiß, wo du bist?“, konterte er.

Ich lachte verächtlich auf. „Personenschutz! Wovor denn? Die Sache ist vorbei, ihr habt meinen Widersacher dingfest gemacht, also brauche ich keinen Schutz mehr. Würdest du jetzt einfach aus meinem Leben verschwinden, ja?“

Dann sagte er nichts mehr, gar nichts. Ich hielt noch immer den Hörer ans Ohr. Nach einiger Zeit wusste ich nicht, ob die Leitung noch offen war. „Dieter?“, fragte ich.

Es war seltsam, ihn bei seinem Vornamen zu rufen, das hatte ich noch nie getan. Doch wie sollte ich ihn sonst ansprechen, waren wir ja per Du?

„Du bist jetzt also überzeugt. Was bringt dich dazu zu glauben, es wäre der Mann? Hat dich der Besuch bei ihm davon überzeugt? Gibt es etwas, das du an ihm gesehen hast, was du wiedererkannt hast?“

„Sein Gesicht“, sprach ich.

„Er ist es also wirklich? Was genau hat dich überzeugt?“, fragte er einsichtig.

„Es kann doch niemand anderer sein. Das Alibi ist gekauft. Klar will der um jeden Preis verhindern, dass er überführt wird, doch die Beweise sprechen für sich. Er ist es, wer sonst?“

„Also gut!“, sagte Koffner, „wenn es jemand weiß, dann du.“

Doch ich wusste es nicht. Der Grund, weshalb ich mich überzeugen ließ, es gäbe nur diesen einen Mann als meinen Widersacher, der nun in sicherem Gewahrsam war, schien in meinem angegriffenem Selbstbewusstsein zu liegen. Ich wollte nicht mehr verrückt sein, angeschlagen, traumatisiert, schizophren, was auch immer. Ich wollte nicht die Frau sein, die einen Verfolgungswahn hat, weil sie Opfer eines Gewaltverbrechens geworden ist. Nichts Dergleichen ist mir passiert, im Grunde ist gar nichts passiert. Drei Männer hatten mich belästigt, ausgezogen, dann bin ich ins Wasser gesprungen. Die Männer konnten mir nichts anhaben, denn ich bin entkommen. Sicherlich ist es nicht alltäglich im Winter in einen Fluss zu springen, doch es gibt auch Leute, die tun Derartiges freiwillig. Also: Ich bin nicht verrückt und deshalb wollte ich nicht mehr zweifeln an Dingen, die doch sehr offensichtlich waren. Ich wollte den Blick für die Realität als etwas behalten, das mein Leben lenkt.

Punkt um: Carsten Fischer saß im Gefängnis, deshalb war ich frei von jeglicher Bedrohung.

Damit lebte ich eine Zeitlang ganz gut. Ich genoss mein Leben, meine Freiheit, nutzte die Zeit, um ein besserer Mensch zu werden. Dies äußerte sich darin, dass ich meinem Job in der Gärtnerei nachging, dass ich keinen Alkohol trank, keine Drogen mehr nahm.

Manchmal kam mir mein Leben wie etwas Künstliches vor, als spielte ich die Hauptrolle in einem Theaterstück. Alle Figuren um mich herum stellten Gestalten dar, die nicht an mich herankamen. Sie waren um mich, sprachen mit mir, sahen mich an, doch in Wirklichkeit waren entweder sie nicht da oder ich nicht. Dennoch brauchte ich dieses Leben, genauso künstlich, wie es eben ablief.

Auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt wurde ich erst wieder durch die bevorstehende Gerichtsverhandlung. Die Tage zuvor versuchte ständig Koffner mit mir zu sprechen. Was er mir sagen wollte, wusste ich nicht, ich wusste nur, es würde mich wieder abbringen wollen von meinem künstlichen Weg. Denn auch wenn Koffner ein Bulle war, ein Feind also, so war er doch Eines im Vergleich zum Rest der Welt: Lebendig.

Ich wollte mit Lebendigen aber nichts mehr zu tun haben, also wich ich ihm aus. Ich sprach nicht mit ihm, öffnete ihm nicht die Tür als er bei mir klingelte.

„Verdammt, Christine, es gibt etwas, das du unbedingt wissen musst, bevor du deine Zeugenaussage machst!“, schrie er, auf meinem Balkon stehend durch das gekippte Fenster.

„Verschwinde! Aber sofort! Sonst schalte ich einen Anwalt ein!“, drohte ich ihm und sperrte mich ins Badezimmer ein bis er weg war.

Kurz vor der Verhandlung sah ich ihn wieder. Auch er war als Zeuge geladen, kam aber nicht an mich heran. Ich hatte Christian und meinen Vater als Begleitung bei mir. Als wir kamen, hatten wir einen Gerichtsdiener mit zwei Wachen um uns herum. Ich wurde dem Staatsanwalt vorgeführt. Er begrüßte mich förmlich, reichte mir die Hand.

Koffner legte verzweifelt den Kopf in die Hände. Er trug einen schwarzen Anzug, die Krawatte saß schief. Er sah lächerlich aus in diesem Anzug, das passte nicht zu ihm.

Seine Augen waren sehr verzweifelt, er wirkte nervös. Weshalb nur? Konnte es ihm nicht egal sein, wie die Sache ausgeht? Er war doch auch nur Zeuge, ein unwichtiger noch dazu. Wenn er davon ausging, es wäre der falsche Mann, den sie da hatten, dann war das nicht sein Problem. Warum regte er sich überhaupt auf über die ganze Sache?

Die reine Neugier zwang mich schließlich, auf ihn zuzugehen, ihm in die Augen zu blicken, ihn anzusprechen.

„Was gibt es denn so Wichtiges?“, fragte ich ihn.

Er sah mich wütend an. „Das fragst du mich jetzt und hier? Jetzt ist es zu spät, verdammt!“, meinte er. Christian zog mich am Ärmel. „Wer ist der Mann?“, wollte er wissen.

„Er weiß sehr gut wer ich bin!“, erklärte mir Koffner.

„Was wolltest du mir so dringend sagen die ganze Zeit?“, fragte ich Koffner.

„Ich dir? Ich wollte dir nichts sagen, wie kommst du nur darauf? Wir sind schon lange fertig miteinander, Schätzchen, oder?“, entgegnete Koffner mit verzweifelten Augen.

Er spielte Christian etwas vor, tat so, als hätte ich eine Freundschaft mit ihm beendet. Weshalb musste er ihn täuschen? Was lief hier ab? Ich hatte keine Ahnung. Nun hätte ich wahrhaftig gerne einige klärende Worte von Koffner gehört, doch es war zu spät, er hatte Recht.

Christian und mein Vater nahmen mich mit sich und folgten dem Gerichtsdiener, hinter uns die beiden Wachen. Es war, als würde ich abgeführt werden, konnte nicht mehr flüchten, weder nach vorne noch nach hinten.

Wir mussten in einem Vorzimmer warten, nur wir Drei mit den Wachen, sonst war niemand mit im Raum. Es war wohl Absicht, dass wir von der Verhandlung nichts mitbekamen und nicht mit anderen Zeugen sprechen durften. Das Gericht wollte verhindern, dass ich in meiner Zeugenaussage von den Umständen beeinflusst werde.

Es dauerte zwei unendlich lange Stunden bis ich an die Reihe kam. Im großen Gerichtssaal war es eher leer, die Verhandlung fand unter Ausschluss der Öffentlichkeit statt. Wer mich sofort fixierte als ich den Raum betrat, war Carsten Fischer, er starrte mich seltsam durchdringend an, grüßte mich mit seinem Blick. Ich grüßte zurück. Christian brachte mich zu meinem Platz. Ich saß dem Richter gegenüber, den beiden Anwälten, den Protokoll-Damen und Gerichtsdienern. Der Angeklagte saß seitlich links von mir in gebührlichem Abstand, aber ohne Handschellen. Zunächst wurde ich vereidigt, dann durfte ich mich setzen. Etwas nervös blickte ich hinter mich. Hier saßen einige Leute, die ich nicht kannte, aber auch welche, die mir sehr wohl bekannt waren. Es war mein Psychiater da, einige Polizei-Beamte, ein Chef-Arzt aus dem Krankenhaus, in dem ich vor einigen Wochen war. Dann entdeckte ich Koffner, er saß zwischen den Kollegen von der Einsatztruppe, sein Blick musterte mich besorgt.

Der Richter wollte, dass ich den Angeklagten identifiziere. Dann wurde die Zeichnung, die ich angefertigt hatte, mit einem Beamer an die Wand geworfen. Ich musste erklären, dass ich selbst das Bild gezeichnet hatte und weshalb. Bisher hatte ich nur Rede und Antwort gestanden, antwortete auf alle Fragen des Richters oder des Staatsanwalts mit 'ja'.

Später war der Anwalt des Angeklagten an der Reihe mich zu befragen. Er zweifelte erst an, dass das Bild aus meiner Hand stammt, da ich ja nicht professionell zeichnen kann. Dann stellte er fest, dass es zu dunkel gewesen sein musste, um den Mann auf winterlicher Straße wirklich erkennen zu können. Danach versuchte er mir zu entlocken, woher ich den Mann auf dem Bild wirklich zu kennen glaubte, ohne Erfolg.

Ich log nicht, mit keinem Wort, ich sagte bei allem die Wahrheit, man fragte mich nur nach den Fakten. Es war einfach hier zu sprechen, sie machten es mir alle leicht, sogar der Anwalt des Angeklagten.

Zuletzt aber fragte mich plötzlich der alte Richter etwas, das mich in Unruhe versetzte:

„Nur noch ganz kurz Frau Mertens, wir wollen Sie ja nicht länger festhalten als nötig, aber bevor Sie gehen, müssen Sie mir bitte noch eine Frage völlig ehrlich beantworten. Lassen Sie sich ruhig Zeit mit der Antwort, das ist jetzt sehr wichtig“.

Ich blickte etwas eingeschüchtert in diese faltigen, weisen Augen. Der Mann sah streng aus und müde, doch er hatte eine Ausstrahlung wie der liebe Gott, der Richter zwischen Gut und Böse. Er sprach:

„Sind Sie der Ansicht, dass der Angeklagte, der hier auf seinem Stuhl vor Ihnen sitzt, der Mann ist, der Sie am 24.01.2010 in München Mitte, Nähe Isar-Brücke, überfallen hat, gemeinsam mit zwei weiteren Männern, Ihnen die Kleider vom Leib gerissen hat, die Unversehrtheit Ihres Körpers derart massiv bedroht hat, dass Sie sich gezwungen sahen, sich durch einen Sprung von der Brücke ins eiskalte Wasser vor seinen Übergriffen zu bewahren? Ist er es oder ist er es nicht?“

Die Augen des Richters nahmen mich in die Mangel, der Mann hatte meine Unsicherheit von Anfang an bemerkt. Er wusste sehr gut, dass ich unter dem Einfluss der Menschen um mich her stand, im Grunde nicht fähig war, eine eigene Meinung kund zu tun. Doch vielleicht jetzt, nach dieser Frage.

Ich wich seinem Blick aus.

„Lassen Sie sich ruhig Zeit“, wiederholte er sich.

Christian hatte meinen Arm an sich genommen, wollte mir helfen das durchzustehen. Dann fühlte ich einen angsterfüllten Blick auf mir ruhen, starrte in Richtung des Blickes, zu Carsten Fischer. Er schwitzte, seine Augen bettelten mich an. Was würde er bekommen, wenn ich jetzt sagte, dass er es war? Lebenslänglich? Was würde er bekommen, wenn ich sagte, dass er es nicht war? Sein Leben lag in meiner Hand. Doch hatte nicht auch meines schon in seiner Hand gelegen? Er hätte mich nicht verschont damals. Wenn er frei kommt nach seiner Haftstrafe, wird er Rache nehmen. Wenn er nur wegen des Überfalls in meiner Wohnung verurteilt wird, dann kommt er sogar sehr bald wieder raus. Hatte ich Angst vor ihm? Würde mich Koffner dann wieder schützen? Am liebsten hätte ich Koffner nun gefragt, ob er mich schützt, sorgte ich nun dafür, dass Fischer verschont wird.

Ich blickte in Koffners Augen. Er hätte mir nun gerne etwas gesagt, doch das ging nicht. Sein schwarzer Konfirmanden-Anzug war nicht mehr ganz neu, auf seinem Hemdkragen lag ein sanfter Grau-Stich. Ich wusste irgendwie, was er mir so dringend hätte sagen wollen.

Ich aber tat es nicht für ihn, nicht für Fischer, ich tat es, weil ich ein Mensch bin, der nicht mit der Polizei zusammenarbeitet, der nicht der Ansicht ist, Strafe hätte etwas mit Gerechtigkeit zu tun, ich sagte:

„Ich glaube nicht, dass Carsten Fischer der Mann ist, der mich am 24.1.2010 in München an der Isar-Brücke überfallen hat.“

Sofort gab es ein entsetztes Stimmen-Wirr-Warr. Alle redeten auf mich ein, gaben entsetzte Töne von sich.

Die Augen des Angeklagten rissen auf, der Richter schloss die Augen, Koffner starrte mich überrascht an, Christian und mein Vater riefen laut dazwischen, ich würde das gleich wieder zurücknehmen.

Der Richter mahnte zur Ruhe.

„Sind Sie sich sicher?“, fragte er mich.

„Nein“, antwortete ich, „ich bin mir nicht sicher, dass er es nicht ist. Aber Sie haben mich gefragt, was ich glaube und ich glaube, dass er es nicht ist.“

Dann kamen Fragen über Fragen der beiden Anwälte, die Verhandlung eskalierte.

Christian und Dr. Huber schafften es schließlich, eine Vertagung zu beantragen. Es müsse erst geprüft werden, ob ich psychisch überhaupt in der Lage bin, eine derartige Aussage zu machen.

Als ich das Gebäude verließ, fühlte ich mich besser: Die meisten Anwesenden waren entsetzt über mein Verhalten, doch nicht alle, für einen Mann jedenfalls waren meine Worte ein Weg aus der Finsternis.

Die Welt war gegen mich, man redete auf mich ein, bearbeitete mich, bereitete mich auf den nächsten Verhandlungstag vor. Mein Problem war nicht, dass ich nicht fähig war, mich durchzusetzen, mein Problem war die Gratwanderung im Umgang mit der Psychiatrie. Mein Psychiater wollte ein Gutachten erwirken, aus dem hervorging, dass ich nicht in der Lage war, eine Aussage zu den Geschehnissen zu treffen. Das Gutachten sollte mir meine Stimme nehmen, meine Zeugenaussage als ungültig zählen lassen.

Ich wollte nicht, dass es ein derartiges Gutachten gibt, doch wie sollte ich mich wehren? Für einen Anwalt hatte ich kein Geld, mein näheres Umfeld war gegen mich. Alle, meine Familie, die Ärzte, die Polizei und sogar Jessi, meine Haushälterin, die einzige Freundin, die ich derzeit hatte, waren alle auf der Seite der Staatsanwaltschaft. Sie drängten mich dazu, Carsten Fischer mit meiner Aussage dingfest zu machen, dann gäbe es auch dieses Gutachten nicht.

Es war verrückt, sie hatten Recht: Wenn ich klein beigeben würde, dann würden die Ärzte dieses Gutachten gar nicht erst erstellen, denn dann brauchten sie es nicht für die Gerichtsverhandlung.

Was sollte ich also tun? Ich war vernarrt darin, nicht mehr als Verrückte dazustehen. Außerdem war ich vernarrt darin, bei meiner Aussage zu bleiben. Mittlerweile war ich einigermaßen selbst davon überzeugt, dass Carsten Fischer nicht der Mann ist, der mir diesen Überfall im Winter angetan hat.

Ich rief Koffner an. Er stimmte sofort zu, sich mit mir zu treffen. Eine halbe Stunde später stand er bei mir vor der Tür, ich ließ ihn ein und bat ihn im Wohnzimmer Platz zu nehmen.

„Ich bin neugierig, weshalb brauchst du mich jetzt doch?“, fragte er provokant.

Damit hatte ich nicht gerechnet, dass er feindselig war. Ich hätte gedacht, er wäre auf meiner Seite, er könnte mir helfen, mit all den anderen Menschen fertig zu werden. Ich hätte heulen können nach diesem ersten Satz aus seinem Mund.

„Was wolltest du mir sagen über Carsten Fischer?“

„Du wirst wohl deine Aussage wieder revidieren, oder?“, entgegnete er.

„Nein, werde ich nicht. Aber ich denke, man wird es so kommen lassen, dass die Aussage entweder ungültig ist oder revidiert wird.“

„Ach deshalb brauchst du mich jetzt?“, fragte er.

„Ich will nur wissen, ob es etwas gibt, das du über Carsten Fischer weißt, das ich noch nicht weiß. Du sagtest doch, er konnte mich im Januar nicht überfallen haben, weil er zu der Zeit in USA im Knast saß. Weshalb kommt das bei der Verhandlung eigentlich nicht zur Sprache? Das würde ihn doch sehr entlasten, absolut quasi.“

Er lachte verächtlich auf. „Genau das wollte ich dir immerzu sagen, doch du hast mir keine Chance dazu gegeben: Das Alibi war gekauft, es ist ein falsches Alibi. Fischer hatte seinen Aufenthalt in München zum fraglichen Zeitpunkt.“

„Was?!“, ich starrte ihm entsetzt in die Augen, „aber dann...“, ich sprach nicht weiter.

Ich sah das Gesicht meines Angreifers vor mir, das Gewaltverlangen in seinen Augen. Dann dachte ich an Carsten Fischer in meiner Wohnung mit dem Messer in der Hand. Ich sah sein Gesicht als er mich im Gefängnis nach einer Zigarette fragte.

„Er ist es, Christine, du hast dich ganz umsonst für ihn eingesetzt.“, sagte Koffner und schluckte.

Diese Worte gingen ihm nicht gerne über die Lippen. Ich hatte sogar jetzt noch den Eindruck, er wäre von seinen eigenen Worten nicht überzeugt. Nun war ich mir noch unsicherer als zuvor.

„Ich verstehe nicht, weshalb er bei mir in der Wohnung war, mich zwingen wollte, meine Aussage zu revidieren.“, erklärte ich.

„Er wollte eben verhindern, dass genau dies passiert, was jetzt geschehen ist, dass er im Gefängnis sitzt wegen seiner Taten. Er wollte den einzigen Zeugen, den es gibt, dazu bringen, für ihn auszusagen. Das ist ein ganz normales Verhalten, schließlich machen das die anderen Beteiligten auch alle so. Oder etwa nicht?“

„Ja, sie wollen alle, dass ich für sie spreche. Ich soll das sagen, was für ihre Interessen das Beste ist.“, sprach ich, stand auf und stellte mich ans Fenster.

Jetzt war irgendwie alles vorbei, der Kampf war aus. Im Grunde war es schrecklich, so verloren zu haben, doch hatte es auch etwas Gutes: Es gäbe dieses Gutachten nun nicht, ich würde funktionieren wie jeder es von mir verlangte, sie wären wieder zufrieden mit mir.

Ich blieb wortlos am Fenster stehen, starrte auf die leere Straße unter mir. Nun war es Sommer, alles friedlich und ruhig, die Ereignisse vom Januar lagen schon weit in der Vergangenheit. Ich sollte diese verdammte zweite Verhandlung hinter mich bringen und dann meinem gewöhnlichen Leben weiter nachgehen. Die künstliche Welt wird mich wieder haben, ich werde leben wie ich soll, ganz normal, so muss es sein. Auch wenn mich diese Gedanken in eine Art Ruhe hüllten, so machten sie mich aber nicht richtig glücklich.

Eine Träne bahnte sich gerade ihren Weg nach unten, da stand Koffner plötzlich hinter mir. In all meiner Wehmut hatte ich ganz vergessen, dass er hier war. Wie konnte ich nur vergessen, dass ein Bulle in meinem Wohnzimmer steht? Was ist bloß geworden aus mir?

Jetzt fasste er mich auch noch an, nahm mich bei den Schultern, vermutlich um zu trösten.

„Loslassen!“, sagte ich.

Für den Bruchteil einer Sekunde sah ich vor Augen, wie er sich an der Ausgangstür dieser Wohnung zusammen mit mir auf den Boden warf, um mich vor Carsten Fischer zu schützen. Lächerlich! Seine Kollegen im Hintergrund hätten Fischer auch überwältigen können, ohne dass mir etwas passiert, wenn Koffner nicht da gewesen wäre. Er fühlte sich als Held, doch er war nur ein Bulle, ein Scheiß-Bulle.

Er ließ mich los. „Entschuldige.“, sprach er, „ich wollte dir nur noch etwas sagen, bevor ich gehe: Ich meine, du solltest dich nicht für verrückt erklären lassen von den Menschen um dich herum. Was ich vor mir sehe, ist eine junge Frau mit sehr viel Mut, Ehrlichkeit und Rückgrat. Du kannst nichts dafür was dir passiert ist; lasse dich nicht aburteilen von den höher gestellten Personen um dich herum. Du bist auch wer, nicht nur die anderen.“

„Ich? Für euch Polizisten bin ich doch immer nur der Abschaum, mit dem ihr euch herumschlagen müsst.“, sprach ich überzeugt.

„Sieh die Polizei nicht als gesichtslose Übermacht. Für dich sehen sie alle gleich aus, wenn sie dich des Nachts betrunken aufgreifen. Da kommen die Männer mit der Uniform. Doch in jeder Uniform steckt auch ein Mensch mit einer eigenen Meinung, Schwächen und Stärken. Wenn du die Polizei nicht mehr als unüberwindliche Mauer sehen willst, dann achte auf ihre Schwächen, nicht auf ihre Stärken. Vor allem du hättest allen Grund dazu.“

Mit diesen letzten verwirrenden Worten ließ er mich allein zurück, verschwand wieder aus meinem Leben. Sogar bei der zweiten Verhandlung war er nicht da.

Ich bestätigte den Menschen um mich her eindeutig, dass Carsten Fischer mich im Winter überfallen hat, gemeinsam mit zwei weiteren Männern.

Bei der zweiten Verhandlung war Fischer nicht anwesend. Es waren nur der Richter, die Anwälte und zwei Gerichtsdiener da, Wachen an der Tür. Sie wollten, dass ich mich nicht unter Druck gesetzt fühle, wenn mich so viele Leute sehen bei meiner Aussage. Doch das war nun egal, ich sagte ohnehin, was jeder wollte. Ich war wirklich ganz froh, dass ich Fischer nicht in die Augen blicken musste dabei.

Danach war jeder glücklich, dass es vorbei war. Ich kehrte in meine künstliche Welt zurück, köpfte Lilien und Rosen für meine Kunden. Besonders gut war ich nicht darin, Schnittblumen zu Sträußen zusammen zu stellen. Irgendwie mochte ich die Arbeit mit dem Messer nicht. Mir war es lieber, lebendige Pflanzen zu pflegen, sie wachsen und gedeihen zu lassen unter meiner fürsorglichen Obhut. Wenn ich meine Pflanzen verkaufte, egal ob es junge Tomaten waren oder auch Moos-Röschen, so war ich immer stolz auf meine Zöglinge. Ich gab sie gerne in gute Hände. Man sieht es den Leuten an, ob sie gut sind zu Pflanzen oder ob sie das Gewächs nur als leblose Sache ansehen. Doch egal wie sie meine Zöglinge sehen, sie werden sie gut behandeln müssen, denn sonst erfüllen sie ihren Zweck nicht. Wenn meine Kunden wollen, dass die Pflanzen wachsen und gedeihen, so müssen sie sich um sie sorgen, ihnen bleibt keine Wahl. Ja, ich hatte mich identifiziert mit der Welt der Pflanzen. Die sind umso viel harmloser und friedlicher als die Menschen.

Doch ich kam auch gut zurecht mit meinen Kolleginnen hier. Wir hatten nur einen einzigen Mann in der Gärtnerei, wie so oft: Der Chef.

Der Chef war nett, doch ich hatte kaum zu tun mit ihm. Seine Frau, die Chefin Helga, war immer sehr geschäftig und kommandierte den ganzen Tag herum. Sie hatte alles fest unter ihrer Kontrolle. Es wäre oft nicht nötig gewesen, Anweisungen zu erteilen, manche Dinge funktionieren einfach so, doch es war schon gut, dass sie da war. Wenn sie fehlte, waren wir wie eine Herde ohne ihren Hirten.

Die Herde bestand aus zwei Landschaftsgärtnerinnen, fünf Arbeiterinnen, mich mitgezählt und zwei Lehrlingen. Ich war mit meinen einundzwanzig Jahren die jüngste Arbeiterin, die anderen Frauen hatten alle schon Familie mit erwachsenen Kindern.

Sie wussten sehr wohl was mir widerfahren war, hatten alles genau mitverfolgt, doch sie wagten es nicht, mich darauf anzusprechen. Die einzige Person, mit der ich darüber gesprochen hatte, war Jessi, doch die traf ich jetzt nicht mehr. Eine Haushaltshilfe war nicht mehr nötig, ich stand wieder auf eigenen Beinen.

Natürlich hatte ich noch meinen Psychologen Christian, zu Dr. Huber ging ich nun nicht mehr. Christian versuchte immer noch mit mir zu erläutern, weshalb ich zwischenzeitlich vor Gericht bekannte, Carsten Fischer wäre nicht der Mann, der er sein sollte. Er bezeichnete diese Äußerung meinerseits im Angesicht des Hohen Gerichts als einen Schritt zurück in der Genesung meiner angegriffenen Psyche.

Ich hätte sehr gerne die Sitzungen mit ihm ruhen lassen, doch er bestand immerzu darauf, dass ich zweimal die Woche bei ihm erschien. Er sagte, es sei ihm absolut wichtig, denn ich wäre noch nicht gesund.

Ich gab also nach. Irgendwie tat es ja auch ganz gut mit jemandem zu reden.

Als ich ihm sagte, dass ich mich schlecht fühle, weil Carsten Fischer zu zehn Jahren Haft ohne Bewährung verurteilt wurde, nur wegen mir, wurde Christian nahezu ungehalten.

„Weißt du, weshalb er dieses Urteil bekommen hat? Wegen versuchter Vergewaltigung mit Todesfolge. Wenn du nicht wie durch ein Wunder entkommen wärst, dann hätte er dich grausam ermordet. Ist dir das klar? Warum hast du Mitleid mit jemandem, der dich grausam zu Tode foltern wollte?“, fragte er aufgeregt.

„Und wenn er es tatsächlich nicht war?“, entgegnete ich.

„Du weißt doch jetzt, dass er es war. Außerdem hat er dein Leben ein zweites Mal bedroht, oder etwa nicht? Auch in deiner Wohnung hat er dich verletzt.“

„Dafür sitzt er aber nicht diese zehn Jahre.“

„Was soll das, Christine? Wieso kommst du da nicht raus? Weshalb glaubst du immer noch an irreale Dinge frage ich mich? Sollte sich das nicht bald bessern, dann musst du wieder medizinisch behandelt werden, ist dir das klar?“

Es klang wie eine Drohung. So hatte ich Christian noch nicht erlebt. Ging ihm tatsächlich die Geduld mit mir aus? Was war los mit ihm?

Ich googelte ihn. Er war nirgendwo als Psychologe niedergelassen. Dann besah ich mir seine Visitenkarte. Hier stand „Dipl.-Psych. Christian Lange, Adresse, Handy-Nummer, Fax, Email, aber keine Hinweise bezüglich einer Praxis, auch keine Homepage.

Wenn ich zu ihm ging, empfing er mich in einer normalen Wohnung. An der Tür hing ein goldenes Schild mit seinem Namen: Christian Lange, Diplom-Psychologe. Mehr nicht.

„Bin ich eigentlich deine einzige Patientin?“, fragte ich ihn.

Er lachte. „Wie kommst du nur darauf? Weil ich kein Wartezimmer habe? Ich mache meine Termine immer so aus, dass die Patienten sich nicht ablösen. Zwischen zwei Terminen habe ich mindestens eine halbe Stunde frei. Das brauche ich, um hier zu lüften, um mir Notizen zu machen und letztendlich, um den einen Fall in meinem Kopf niederzulegen und mich auf den nächsten einzustellen. Verstehst du was ich meine?“

Ich stimmte zu. Doch unser Verhältnis war seltsam, auch in den kommenden Sitzungen. Mir kam es vor, als hätte Christian etwas zu verbergen, er verbot es mir jedoch danach zu fragen.

Eines Abends beschloss ich, meinem künstlichen Leben ein wenig zu entkommen. Ich ging nach der Arbeit nicht nach Hause, sondern in eine Musik-Kneipe. Ich wusste, dass meine alten Leute hier oft sind. Meine Freunde von früher trinken Alkohol, rauchen Pott, ziehen sich weißes Pulver in die Nase, machen lange Finger im Supermarkt und reißen bei den Bonzen-Autos die Sterne ab.

Nun ja, ich wollte nicht mehr dazugehören, nicht nach dem was ich erlebt hatte. Zum Ersten hatte ich ja andauernd mit Polizisten zu tun. Ich hätte meine Freunde nur unnötig in Gefahr gebracht, wenn ich mich in ihrer Nähe aufgehalten hätte. Zum Zweiten gab ich mir manchmal die Schuld an allem. War es nicht so, dass ich beinahe jeden Abend nachts in der Stadt betrunken nach Hause wackelte? Da treiben sich eben solche Leute wie Carsten Fischer herum, es musste irgendwann etwas passieren. Ich sollte ausschließen, dass es nochmal geschieht.

Heute dachte ich mir, werde ich nicht über die Stränge schlagen. Doch ich musste mal raus aus dem künstlichen Leben.

Zunächst traf ich auf Heike und Andy. Sie waren sehr betrunken. Er spielte wieder den Macho und hatte ein junges Mädchen im Arm. Doch diese Leute freuten sich als sie mich sahen, luden mich ein auf Bier und Schnaps, fragten mich über die Geschehnisse aus.

Es tat gut mit ihnen zu sprechen. Endlich gab es jemanden, der sich für mich selbst interessierte und nicht nur für meine Widersacher.

„Was ich nicht verstehe“, meinte Mario, die später dazugekommen war, „warum suchen sie nicht nach den anderen beiden Männern, die dabei waren in der Winternacht? Die sind doch ebenso schuldig, die hätten dich auch bei minus 10 Grad auf der Straße vergewaltigt und wahrscheinlich danach erschlagen. Oder etwa nicht? Wenn die Bullen, wie du sagst, sicher gehen wollten, dass der Verbrecher gefasst wird, damit er niemandem mehr etwas antun kann, dann ist aber immer noch niemand sicher, weil die beiden anderen Männer völlig unbekümmert frei herumlaufen.“

„Vielleicht versuchen sie die Namen aus Carsten Fischer herauszuquetschen“, meinte Andy, „die haben da ihre Methoden.“

Es tat verdammt gut mit normalen Leuten zu sprechen, ohne Hemmungen, ohne Lügen, einfach frei heraus.

„Vielleicht ja. Mario hat Recht. Was machen sie mit den anderen beiden? Weshalb werden die nicht verfolgt?“, fragte ich in den Raum und mich selbst.

In derselben Nacht hörte ich den Anrufbeantworter ab. Hier gab es eine Nachricht von unbekannter Herkunft. Als ich die Stimme hörte, erschrak ich entsetzlich.

Es war die Stimme des Mannes, der mich überfallen hatte: „Wenn du denkst, die Sache wäre vorbei, dann täuscht du dich. Ich komme wieder! Dieses Mal entkommst du mir nicht!“, sprach er. Das war alles.

Ich hörte die Nachricht immer und immer wieder ab. Dabei wurde mir klar: Diese Stimme gehörte nicht Carsten Fischer, wohl aber dem Mann, der mich überfallen hat.

Ich rief Koffner an.

Er ging nicht ran mitten in der Nacht, ich sprach ihm auf Band. Doch noch bevor ich fertig war zu sprechen, meldete er sich.

„Lass dich nicht verrückt machen von irgendwelchen Idioten“, sprach er, „deine Geschichte ist überall bekannt, der Anruf ist sicher nicht echt.“

„Doch das ist er, ich erkenne die Stimme. Ich hätte bei der Wahrheit bleiben sollen, Carsten Fischer ist der Falsche“, plapperte ich aufgeregt.

Koffner kam zu mir, mitten in der Nacht. Wir hörten uns die Ansage einige Male an. Dann setzte er sich an den Tisch, warf die Stirn in Falten, stützte den Kopf ab.

„Du bist sehr müde, tut mir leid, dass ich dich überredet habe zu kommen...“, fing ich einen Satz an, weil ich mich schlecht ihm gegenüber fühlte.

„Dich trifft keine Schuld, ganz sicher nicht. Ich weiß nur im Augenblick nicht was ich denken soll.“

„Glaubst du mir denn, dass dies der Mann ist und nicht Carsten Fischer?“, fragte ich verzweifelt.

Ob ich es nun wollte oder nicht, Koffner war der einzige Mann, der mir helfen konnte. Auch wenn er es letztendlich bestritten hatte, so hatte er, das fühlte ich, ebenfalls daran geglaubt, dass Carsten Fischer der falsche Mann war.

„Ich glaube es dir nicht nur, ich weiß es. Was ich aber nicht verstehe, ist dass du diesen Anruf bekommen hast.“

„Was soll das heißen?“, fragte ich unverständig.

Er antwortete nicht, seine Reaktion war derart seltsam, dass ich mir sicher war, es gab etwas, das er mir verschwieg in dieser Sache. Gab es ein Geheimnis? Warum aber bemühte sich Koffner um mein Wohlergehen, wenn er mich doch hinterging?

„Dieter?“, holte ich ihn aus seinen Gedanken. Wieder kam es mir seltsam fremd vor, ihn bei seinem Vornamen zu nennen.

„Entschuldige“, entgegnete er schließlich, „das hat sich jetzt wohl sehr dumm angehört für dich.“, meinte er etwas unsicher.

„Dumm nicht, nein, eher interessant“, meinte ich.

„Ich werde versuchen in Erfahrung zu bringen, ob Carsten Fischer die Möglichkeit hatte, dich vom Gefängnis aus anzurufen oder ob er jemanden beauftragen konnte, dies zu tun. Wenn nicht er, dann war es wohl ein Trittbrettfahrer in Sachen 'dem Opfer Angst machen':“, erklärte er.

„Nicht dein Ernst!“, rief ich aus. „Eben wolltest du mir noch helfen, jetzt lügst du mich an!“

Er warf die Stirn erneut in Falten, sein Blick war müde und besorgt. Er stöhnte, lehnte sich nach vor, stützte den Kopf ab.

„Ich bekomme auch immer Kopfschmerzen, wenn ich jemanden, der mir sein Vertrauen geschenkt hat, aufs Ärgste hintergehe“, erklärte ich sarkastisch.

„Sagtest du gerade, du hättest mir dein Vertrauen geschenkt? Für dich bin ich doch nur ein Scheiß-Bulle, oder etwa nicht? Von wegen Vertrauen!“, gab er contra.

Ich schüttelte verächtlich lachend den Kopf. „Du willst den Kopf aus der Schlinge ziehen, indem du mir die Schuld zuschiebst? Los, raus mit der Sprache! Sag' mir jetzt gefälligst, wer der Andere ist!“, befahl ich ihm.

„Welcher andere?“, meinte er unschuldig.

„Du weißt sehr gut was ich meine! Zu wem gehört die Stimme auf dem Band? Du weißt es, doch du willst es mir nicht sagen. Ich verstehe nicht, dass das ein Problem ist. Wenn die Polizei weiß oder zumindest du es weißt, dass Carsten Fischer der Falsche ist, weshalb wurde er dann rechtskräftig verurteilt, der wahre Täter läuft aber frei herum?“

„Eben, du hast es selbst gesagt, so ist es nicht, weil es die Polizei nicht zulassen würde. Wir verurteilen nicht den Falschen zu zehn Jahren Knast und lassen den wahren Täter entkommen.“, erklärte er eindringlich, war aufgestanden und laut geworden.

„Und du? Würdest du es zulassen?“, fragte ich ebenfalls sehr laut.

„Nein! Natürlich nicht!“, schrie er mich an.

Wir tauschten einen Blick voller Hass und Wut. Ich war wütend, weil ich wusste, dass er log. Koffner tat etwas, das ihm absolut gegen den Strich ging, doch er tat es sehr konsequent. Es musste wahrhaft viel auf dem Spiel stehen für ihn, sonst würde er sich anders verhalten. Ich war mir nun absolut sicher, dass er den wahren Täter kannte, ihn mir aber nicht verraten würde. Er ging wieder auf die Couch zu, trank die Cola leer, die ich ihm gebracht hatte, suchte nach seiner Jacke. Er wollte weg, möglichst schnell, ohne reden zu müssen.

Ich musste eine neue Taktik versuchen, wenn nicht Peitsche, dann Zuckerbrot. Als er sich bückte, um die Jacke vom Sessel zu nehmen, fasste ich ihn am Arm an, sah ihm ins Gesicht.

„Du wirst mich doch weiter schützen vor dem Mann, der mich bedroht, oder?“, fragte ich hilflos.

„Der sitzt hinter Gittern, wie soll er dich noch bedrohen?“, entgegnete er zornig.

Ich hatte mich umsonst bemüht, weshalb sollte Koffner mir auch helfen wollen, wenn er nicht von seinen Vorgesetzten dazu beauftragt wurde? Für ihn war der Auftrag abgeschlossen. Auch wenn die Wahrheit anders aussah, wenn es tatsächlich noch jemanden gab, der mir an den Kragen will, Koffner hatte nicht mehr den Auftrag mich zu schützen.

Mir blieb also die Angst vor dem Mann am Telefon. Und mir blieb die Frage, wer er wirklich war. Was mir zudem noch blieb, war das schlechte Gewissen, dass der falsche Mann hinter Gittern saß. Carsten Fischer büßte die Strafe für ein Verbrechen ab, das er nicht begangen hatte, ein Verbrechen an mir.

Als ich einen weiteren Anruf bekam mit einer Drohung, dass noch etwas offen stünde zwischen uns beiden, da sah ich dieses Gesicht vor mir. Zunächst fing ich wieder an, das Bild von dem Mann erneut zu zeichnen. Als ich mein Werk betrachtete, fiel mir auf, dass auch dieses Bild wieder sehr genau getroffen war. Weshalb konnte ich dieses Gesicht so gut malen? Ich sollte es wohl nicht vergessen, das Gesicht, das nicht zu Carsten Fischer gehört, obwohl es ihm so ähnlich war.

Nach dem nächsten Anruf, die Worte wurden immer bedrohlicher, fasste ich einen Entschluss: Ich musste selbst der Sache auf den Grund gehen.

Was ich zunächst tat, war es, einen Termin mit Christian Lange zu vereinbaren. Die Therapie war seit einigen Wochen beendet, doch er stimmte einem Treffen zu. Er empfing mich privat, nicht in seiner Praxis, wie er es nannte. Als ich ihn danach fragte, sagte er, die Praxis ziehe um, zwischenzeitlich pausieren die Therapie-Sitzungen mit seinen Patienten.

„Und deinen Patienten macht das nichts aus? Wie lange müssen sie denn warten, bis sie ihre Therapie fortsetzen können?“, wollte ich wissen.

„Sie müssen einige Wochen warten, warum fragst du mich das?“, entgegnete er.

„Ich bin deine einzige Patientin gewesen, nicht wahr? Gib 's zu!“, meinte ich.

„Wie kommst du nur darauf?“, meinte er.

„Du stehst mit deiner Praxis nicht im Internet, nirgendwo bist du als Psychologe registriert. Da stimmt doch was nicht!“, erklärte ich energisch.

„Weißt du was ich denke? Du hast immer noch ein Problem! Deine Neigung zu denken, man täuscht dich, verfolgt dich, hat sich gegen dich verschworen, allgemein als Verfolgungswahn bekannt, hat sich eher verschlimmert als verbessert. Wir hätten die Therapie nicht schon so früh beenden dürfen.“

„Ach?“, entgegnete ich, „dann setzen wir sie doch fort.“

„Meine Praxis ist im Augenblick geschlossen, das weißt du doch. Eben hatte ich dir das gesagt. Kannst du dich nicht daran erinnern?“, fragte er besorgt.

„Ich könnte doch hierher kommen, um die Therapie fortzusetzen“, schlug ich vor.

„Das geht nicht, Christine. Aber die Idee ist auf alle Fälle gut. Ich werde zusehen, dich an einen Kollegen zu überweisen.“

„Und wenn ich zu dir wollte und zu sonst keinem?“, meinte ich.

„Das willst du doch gar nicht. Du willst irgendetwas anderes damit beweisen, bist feindselig mir gegenüber. Was ist los?“

„Also gut, sprechen wir offen: Ich denke, ich könnte dich gar nicht mehr konsultieren, weil du kein Psychologe bist. Du warst nur da, um meine Aussage vor Gericht in eine bestimmte Richtung zu lenken. Es sollte Carsten Fischer als der Täter vor Gericht erkannt werden, damit es nicht aufkommt, wer der wahre Täter ist.“

„Du brauchst unbedingt Hilfe“, meinte er mit runzelnder Stirn und schrieb etwas auf einen Block.

„Ja, die bräuchte ich, um mich vor dem Täter schützen zu können, doch die bekomme ich nicht, weil jeder, inklusive der Polizei, aus irgendeinem unerfindlichen Grund dazu gezwungen ist, an der Wahrheit vorbei zu denken.“

Wir verabschiedeten uns sehr unfreundlich im Streit. Er sagte, Dr. Huber wird sich bei mir melden. Er drohte mir sogar mit einem Aufenthalt in einer psychiatrischen Klinik, natürlich unter dem Vorwand, es wäre jetzt das Beste für mich.

Ich hatte ein wenig Angst, er könnte es erwirken, dass ich gegen meinen Willen eingewiesen werde. Wen hatte ich denn noch, der auf meiner Seite wäre, der zu mir hält? Niemanden! Immer mehr sah ich mich einer feindlichen Welt gegenüber, die mich eingekreist hat.

Als ich von Christian mit dem Nahverkehr nach Hause fuhr, was es 22:00 Uhr. Das mag sehr spät sein für einen Termin beim Psychologen, doch im Grunde war es nicht allzu spät, um abends nach Hause zu kommen. Mit einer Belästigung betrunkener Männer in der Nacht sollte man um diese Uhrzeit noch nicht zu rechnen haben.

Es passierte aber etwas: Gerade als ich an der Brücke vorbeikam, in der ich in dieser schrecklichen Winternacht in den Tod gesprungen war, hörte ich etwas von hinten auf mich zu kommen.

Ich drehte mich um, es war niemand hier, ich war ganz allein. In den Häusern auf der anderen Seite des Flusses brannte kein Licht, alles schlief. Es war seltsam unheimlich. Weshalb war es unheimlich?

Da war es wieder: Das Gefühl, das man hat, wenn das Leben bedroht wird; das Gefühl, welches ich hatte als ich in diesen Fluss sprang; ich hatte es zum allerersten Mal als ich sieben Jahre alt war.

Weshalb, verdammt hatte ich jetzt in der harmlosen Stille dieses Gefühl?

Plötzlich wurde ich von hinten gepackt. Mit einem Ruck, drückten starke Männerarme schmerzhaft meinen Bauch zusammen und schnürten mir dann mit einem Tuch die Luft ab. Man zwang mich in die Knie. Es war schrecklich, ich zitterte am ganzen Leib. Was passierte nur schon wieder?

Ich versuchte durch Ziehen an dem Tuch um meinen Hals, meine Atemluft wieder zu erlangen, strampelte, schlug um mich, kämpfte den alten Kampf ums Überleben. Auch bei diesem Überfall fühlte ich die Bedrohung meines Lebens als etwas unsagbar Grausames.

Doch plötzlich, wie aus dem Nichts, war die Polizei da. Ein Auto mit Blaulicht und Sirene verscheuchte meinen Angreifer. Zwei Mann sprangen aus dem Wagen, dann fuhr das Auto weiter, um die Verfolgung aufzunehmen.

Ich kauerte am Boden und rang noch immer nach Luft.

„Wie geht es Ihnen?“, fragte einer der Männer, beugte sich hinunter zu mir, versuchte mich niederzulegen, um Erste Hilfe zu leisten.

Der andere Mann rief über Funk einen Krankenwagen herbei, ich erkannte seine Stimme sofort: Es war Dieter Koffner.

So seltsam es doch war, dass er so schnell zur Stelle war, obwohl er behauptet hatte, er müsse mich nicht mehr schützen, ich verschwendete keinen Gedanken daran. Ich war einfach nur froh, dass er da war.

Ich wünschte mir tatsächlich, dass er mich nach Hause bringen würde, er stellte meine Sicherheit dar. Der Schrecken über die Geschehnisse saß mir in allen Gliedern. Ich konnte mich kaum auf Beinen halten, deshalb klammerte ich an seinem Arm fest.

„Der Krankenwagen ist gleich da“, sagte er.

„Nein“, meinte ich nur, ich konnte kaum sprechen.

Ich hatte eine Art Schock-Zustand, der mit sich brachte, dass ich alles um mich her fürchtete. Ich konnte es mir nicht vorstellen, in einem Krankenwaren zu sein, weggebracht zu werden. Ich konnte mir gar keinen Ort mehr vorstellen, in dem ich sicher wäre. Ich fuhr entsetzt zusammen, als der Sanitäter meinen Kopf anhob. Koffner hielt mich fest. Weshalb war er eigentlich noch hier?

Wieder dasselbe Theater: Ich weigerte mich, in den Krankenwagen zu steigen, Koffner überredete mich.

„Du bist im Krankenhaus jetzt sicherer aufgehoben“, sprach er.

„Weshalb warst du so schnell hier?“, fragte ich ihn als er mich am nächsten Tag an meinem Bett besuchte, Blumen in der Hand.

„Es war ein glücklicher Zufall, dass wir so schnell zur Stelle waren“, log er mich an.

Wieder versuchte ich die sanfte Tour: Ich griff nach seiner Hand. „Du passt immer noch auf mich auf, weil du weißt, dass ich bedroht werde. Weshalb sagst du mir nicht endlich alles? Wieso darf ich es nicht wissen? Ich bin Hauptfigur in einem Spiel, das ich nicht kenne. Aber du kennst es! Sag' mir was los ist und ich verspreche dir, darüber zu schweigen.“

Er sah mich an mit seinen braunen Augen, die ehrlich sein wollen, es aber nicht sind.

Jetzt blickte er mich mitleidig an. „Du siehst Zusammenhänge wo es keine gibt. Willst du, dass sie dich alle für verrückt halten?“, erklärte er mit einem Hauch Verbitterung.

Dass er so zu mir war, mir ins Gesicht log, das kränkte mich immer mehr. Ich fühlte mich wütend im selben Maße wie verzweifelt. Wie soll das nur weitergehen? Ich hatte Tränen in den Augen.

„Ich halte das nicht mehr aus!“, erklärte ich erschüttert und griff auf die Blutergüsse an meinem Hals. Ich dachte daran, dass der Täter wieder und wieder versuchen könnte mich zu töten. Koffner wusste das, doch er redete nicht mit mir darüber.

Er blickte besorgt aus dem Fenster, dachte nach, rieb sich seine Stirn. Er selbst fühlte sich auch nicht wohl dabei, das sah man.

Plötzlich wendete er sich wieder zu mir, fasste meinen Arm an.

„Also gut!“, sagte er. „Es ist nicht so, dass ich deine Reaktion auf die Ereignisse nicht verstehen könnte“, erklärte er, holte Luft, „doch ich sage dir Eines: Es ist nicht deine Aufgabe, den Personenschutz in Frage zu stellen!

Du tust nicht was ich sage, hörst nicht auf mich, glaubst mir nicht! Du stellst eigene Ermittlungen an, weil du niemandem vertraust. Das solltest du nicht tun, denn es bringt dich in Gefahr“, erklärte er eindringlich.

Er war aufgeregt, wütend auf die Situation. Er wollte mich dazu bringen, mich so zu verhalten, wie es für ihn am besten ist. Warum nur sprach er nicht aus, worum es wirklich ging?

„Du möchtest immer, dass ich mit der Polizei zusammenarbeite, doch du sagst mir im Grunde nicht wobei! Warum geht es? Wer ist der Mann, der mich gestern überfallen hat?“, fragte ich.

„Ich sage dir jetzt mal einige Dinge, die du wissen musst“, meinte er verbissen. Seine Worte strengten ihn an. Es kam mir vor, als befände er sich in einer Art Zwickmühle. Ich verstand die Situation einfach nicht, doch dann fuhr er fort zu sprechen, seine Augen starr auf die meinen gerichtet:

„Wenn dir deine Freiheit und dein Leben lieb sind, dann höre auf Fragen zu stellen. Du magst in einer schwierigen Situation stecken, noch aber sitzt du frei und gesund vor mir. Je mehr du dich in die Sache hineinsteigerst, je mehr du versuchst, Antworten auf deine Fragen zu finden, desto mehr läufst du Gefahr, deine Freiheit oder dein Leben komplett zu verlieren. Glaube mir! Höre auf, die Dinge zu hinterfragen! Wir werden weiterhin aufpassen, dass dir nichts passiert, wenn du aber keine Ruhe gibst, dann können wir nichts mehr tun für dich, kapier das!“, erklärte er verbissen im Flüsterton, so als würde uns jemand belauschen.

„Wer wir?“, fragte ich etwas verdattert.

„Die Polizei“, gab er zur Antwort.

„Die Polizei beschützt mich also vor etwas, das stärker ist als die Polizei, stärker sogar als die Justiz?“, fragte ich.

„Du darfst nichts wissen! Es ist ein dummer, unglücklicher Zufall, dass du in diese Situation geraten bist, keiner weiß weshalb dies geschehen ist, doch du hast keine Ahnung womit du es wirklich zu tun hast. Wenn du es wüsstest, dann wärst du tot oder verschwunden. Das ist kein Scherz.“, flüsterte er mir aufgeregt zu.

„Christian Lange, er ist kein Psychologe, nicht wahr?“, fuhr ich fort.

„Verdammt!“, schrie er mich jetzt lautstark an, „was habe ich gerade versucht, dir klar zu machen?“

„Schon gut“, entgegnete ich eingeschüchtert, „tut mir leid.“.

Ich musterte seine Augen, die sehr verzweifelt an mir vorbei vor sich hin starrten.

Langsam fing ich an zu verstehen. Im Blick dieses Mannes war etwas sehr Hartes. Hatte gar er selbst die Aufgabe, mich aus dem Weg zu räumen, wenn ich ein Sicherheitsrisiko darstelle? Es musste vielleicht um politische Konflikte gehen, oder wer steht sonst über Polizei und Gerichtsbarkeit? Warum bin eigentlich ich das Opfer? Weshalb bedrohte eine Person, die mit derartigen Dingen zu tun hat, eine einzelne junge Frau?

Als Dieter Koffner weg war, fühlte ich mich sehr hilflos. Nach allem was mit mir in der letzten Zeit geschehen war, hatte ich doch mit einer anhaltend tödlichen Bedrohung nicht gerechnet.

Auch verstand ich nicht, welche Rolle Carsten Fischer darin spielte. Wusste er, mit wem er es zu tun hatte, war er eingeweiht? Wie würde es nun weitergehen? Bedroht mich dieser mächtige Mann, der Doppelgänger von Fischer, immer noch? So wie es sich anhörte wohl eher schon. Was hatte er nur davon, mich zu bedrohen? Welche Rolle war mir zugeteilt bei diesem seltsamen Spiel?

Ich wusste es nicht. Ich wusste gar nichts mehr. Was sollte ich tun?

Eines durfte ich nicht mehr tun: Fragen stellen. Was ich verstanden hatte, brachten mich Fragen in noch größere Gefahr. Je mehr ich wusste, desto eher wurde die Polizei dazu gezwungen, mich aus dem Weg zu räumen, mich zum Schweigen bringen zu müssen. Dieser Gewalttäter, mein Widersacher, musste ein Mann sein, der von der Regierung geschützt wird, egal was er auch anstellte. Welche Person könnte das denn aus welchem Grunde sein? Ein Mann in einer sehr hohen Position vielleicht. Aber weshalb riskiert er sein Amt und bedroht mich?

Ich verstand es einfach nicht.

Die Anrufe hörten nicht auf, immer wieder wurden Drohungen ausgesprochen, immer krasser wurden die nahezu perversen Ankündigungen des Unbekannten. Wenn ich fragte warum, dann pflegte er zu sagen, es mache Spaß.

Koffner erkundigte sich nach mir, er rief mehrmals täglich an. Ich erzählte ihm von den Anrufen. Er versuchte immerzu mich zu beruhigen und versicherte, es gäbe keinen weiteren Angriff, der Täter begnüge sich damit, mir zu drohen.

Koffner half mir neue Telefonnummern zu bekommen, die nicht so leicht ausfindig zu machen wären. Doch mein Widersacher bekam sie heraus, machte weiter.

Koffner besuchte mich noch am selben Abend als der nächste Anruf auf die neue Nummer kam.

„Vielleicht solltest du für die nächste Zeit überhaupt kein Telefon einschalten“, meinte er nachdenklich.

„Was macht der Kerl dann? Also wenn er mich übers Telefon nicht erreicht, wird er andere Wege suchen, mich mit seinen Drohungen zu konfrontieren. Ist doch so? Er ist so ein Verrückter oder etwa nicht? Im Normalfall würde er weggesperrt werden in eine Anstalt. Aber er ist ja etwas ganz Besonderes, nicht wahr? Er darf tun und lassen was er will. Vermutlich würdet ihr ihn nicht mal verhaften, wenn er mich getötet hätte. Ist es so?“

Dieter Koffner blickte mir ernst und streng in die Augen. „Ja so ist es“, sagte er.

„Ich weiß, ich darf nicht fragen, aber ich denke du verstehst, dass es mich interessiert, wer der Mann ist, der eine derartige Macht besitzt.“, meinte ich.

„Es hat dich aber nicht zu interessieren, verstanden! Dir wird nichts geschehen, egal womit er droht, also lass' es gut sein! Du bist sicher vor ihm, er wird dich nicht angreifen. Alles was du zu tun hast, ist dir keine Angst machen zu lassen. Wir werden versuchen, dass der Mann aufhört, dich zu bedrohen. Wenn er es aber dennoch tut, dann höre einfach nicht hin.“, erklärte Koffner.

„Er hat mir versichert, er würde mich in die Finger bekommen und mich qualvoll zunichtemachen. Er bekommt mich auch in die Finger, wenn er nur will. Ich bin jederzeit schutzlos ihm gegenüber. Ich lebe allein, bin oft zu Fuß unterwegs, es gibt tausende von Möglichkeiten seine Drohungen in die Tat umzusetzen. Und er wird ja nicht mal bestraft, wenn er es tut. Weshalb also sollte er seinen Mordgelüsten nicht nachgehen, wenn ihm so sehr danach verlangt und es so einfach für ihn ist?“

„Du musst mir glauben: Er tut es nicht!“, fuhr mich Koffner an.

Nun klingelte es an meiner Wohnungstür, wir erschraken beide.

„Wer ist das?“, fragte Koffner.

Ich zuckte mit den Schultern und ging zur Tür. Es war klar, dass dies kommen würde, irgendwann: Die Nachbarin stand da, beschwerte sich über das Geschrei, über unseren lautstarken Streit. Sie sagte, es wäre nicht das erste Mal, dass hier mitten in der Nacht derart lautstark gestritten wird. Dann drohte sie noch die Polizei zu holen. Sie streckte den Kopf zur Tür hinein, erblickte den großen starken Mann im Hintergrund.

„Haben Sie Beziehungsprobleme?“, fragte sie nun etwas besorgt.

Sie glaubte wohl, er wäre gewalttätig. Es war fast schon wieder nett von ihr, dass sie sich um mich sorgte.

„Mit dem habe ich ganz sicher keine Beziehung. Sie können es sich sparen, die Polizei zu rufen, er ist die Polizei.“, erklärte ich.

„Wirklich? Was tut er hier? Ist das eine Razzia?“, fragte sie äußerst interessiert.

Jetzt hasste ich sie wieder. Sie hatte mich immer schon im Verdacht, mit Drogen zu tun zu haben. Und sie lag nicht falsch, bisher zumindest nicht. Ich sollte ihr nicht böse sein, schließlich wohnte sie auch schon hier, als ich Abend für Abend mit meinen Freunden eine Zeit verbrachte, in der wir uns jenseits von Gut und Böse befanden.

„Nein, das ist keine Razzia, ich bin privat hier“, meinte Koffner und baute sich vor ihr auf. „Verschwinden Sie!“, sprach er mit bösem Blick.

Die kleine dicke blonde Frau wich eingeschüchtert zurück. „Ich wollte ja nur um etwas Ruhe bitten, ich muss morgen früh raus“, erklärte sie beinahe weinerlich, dann entfernte sie sich eiligst.

Koffner schloss ganz sachte die Tür, dann fixierte mich sein extrem aggressiver Blick. Er packte mich so grob am Kragen, dass meine Füße vom Boden abhoben, schleppte mich von der Tür weg und drückte mich gegen die Wand. Ich war derart erschrocken, dass mir kein Ton über die Lippen kam.

Mit wütendem, ungehaltenem Tonfall, fuhr er mich in einer möglichst geringen Lautstärke an:

„Bist du wahnsinnig dieser Frau zu erzählen, dass ich von der Polizei bin!“, er war außer sich vor Wut. „Was hast du dir dabei gedacht?“

Ich reagierte ähnlich wie Emina Kaufmann eben, sein Blick, seine Wut schüchterten mich ein. „Aber ich wusste doch nicht, dass das ein Geheimnis ist“, erklärte ich zaghaft.

„Natürlich weißt du, dass es geheim ist! Was meinst du, weshalb du nichts wissen darfst über die Sache? Was meinst du, weshalb die Polizei den Mann schützt, der dich bedroht? Mach' nur nicht nochmal einen Idioten aus mir, hast du das verstanden?“, fragte er hasserfüllt.

„Ja“, erklärte ich kleinlaut, „ich habe verstanden.“

Er hatte mich noch immer am Kragen, hielt mich gegen die Wand gedrückt. Es tat nicht weh, es gab mir nur zu verstehen, dass mir keine Wahl blieb. Der Mann wusste, wie er Menschen anfassen muss.

„Lässt du mich dann runter?“, fragte ich untertänig.

Langsam lockerte er seinen Griff. Er sorgte dafür, dass ich unversehrt die Wand entlang nach unten glitt, meine Füße wieder auf dem Boden aufsetzten. Dann ließ er meinen Kragen los, zupfte meine Kleidung zurecht.

Etwas verlegen sprach er: „Bitte entschuldige, dass ich grob werden musste. Ich hoffe, du hast jetzt verstanden, dass du tun musst, was ich sage und dass du schweigen musst, wenn du willst, dass es dir gut geht.“

Irgendwie wurde mir das zu viel. Ich verstand überhaupt nicht mehr, worum es ging. Doch Eines verstand ich immer besser: Mein Leben war in Gefahr. Der Einzige, der mich in Schutz nahm vor einer tödlichen Gefahr, war der Mann vor mir: Dieter Koffner.

Ich war mir nicht sicher was er fühlte: Wollte er mich tatsächlich schützen? Wenn ja, so hatte er diese Aufgabe mit Sicherheit von der Polizei erhalten. Oder hatte er es sich sogar zu seiner eigenen Sache erklärt? Er sprach davon, dass ich längst meine Freiheit oder gar mein Leben verloren hätte, gäbe es ihn nicht. Wahrscheinlich stimmte das sogar in gewisser Weise. Was aber würde passieren, kümmerte er sich nicht um meine Sicherheit? Würde sich ein Anderer an seiner Stelle um mich kümmern? Und wenn ja, wäre ich dann schon weg? In einer geschlossenen Anstalt oder einem Gefängnis? Unter der Erde?

Oder wäre es gar genau anders? Wenn ein anderer Mann als Koffner die Aufgabe hätte, mich zu schützen, wüsste ich dann bereits worum es ging? Würde es mir bei einem anderen Personenschutz-Beauftragten besser ergehen als mit Koffner?

Ich blickte ihm müde und besorgt in die Augen. Ich war ihm ausgeliefert, mein Leben lag in seiner Hand. Sein Blick war wenig mitleidig, er war streng und kalt. Auf mich aufzupassen war anstrengend, es machte ihn wütend.

Eines hatte ich also bereits verloren: Meine Freiheit. Aber Koffner hatte dies in gewisser Weise auch.

Mir wurde plötzlich übel, die Welt um mich her verdunkelte sich, meine Knie gaben nach. Der Boden unter mir war mit Einem so nahe und bedrohlich. Etwas geschah mit mir, nur was?

Langsam glitt ich mit dem Rücken an der Wand zu Boden, ich weinte. Das Leben war erbarmungslos. Die Sonne hatte sich verdunkelt, ließ sich nicht mehr blicken. Diese Angst um meine Existenz, um meinen Körper, vor Schmerz, Tod und Qual wurde immer übermächtiger, überall lauerte der Feind. Die starke Frau in mir war tot. Zurück blieb ein hilfloses Wesen, das man mit einem einzigen Schritt zertreten konnte.

Ich kauerte am Boden, weinte, wimmerte, war kaum noch fähig zu sehen, zu hören, zu denken. So hilflos wie ich nun war, hätte mich ein Windhauch schon vernichten können, verschwinden lassen aus dieser Welt, so wie die Mächtigen des Landes sich dies wünschten.

Immer wieder kam mir der Gedanke: Warum ich?

Ich mochte kein vorbildlicher Bürger sein, doch bin ich nicht auch harmlos? Zu harmlos und unbedeutend jedenfalls, um es mit Leuten wie Koffner zu tun zu haben, mit Gewaltverbrechern wie Carsten Fischer oder seinem übermächtigen, sadistischen Doppelgänger, einem Mann der mächtiger ist als Polizei und Justiz. Was wollten diese Menschen nur alle von mir? Weshalb ließen sie mich nicht einfach leben wie einen ganz gewöhnlichen Menschen?

Ja es war vorbei mit meinen revolutionären, gesetzesfeindlichen Gedanken. Ich wollte nicht mehr gegen Polizei und Gesetz aufbegehren, straffällig werden, ein Klein-Krimineller sein. Ich wäre nun am liebsten nur ein friedlicher, gut funktionierender Arbeiter gewesen. Einer, der nicht auffällt, der nichts Außergewöhnliches tut, den man in Ruhe lässt, ignoriert, übersieht.

Koffner hatte sich zu mir hinuntergebeugt, packte mich an den Armen.

„Was ist mit dir?“, fragte er.

Ich hörte auf zu weinen, nicht weil es besser ging, im Gegenteil, die Übelkeit wurde schlimmer, eine schwarze Wand schob sich vor meine Augen.

„Mir ist schlecht“, lallte ich in das verschwommene Gesicht vor mir.

Koffner hob mich vom Boden auf, trug mich auf seinen Armen ins Wohnzimmer und legte mich auf meine Schlaf-Couch. Das Bett war nicht gemacht. Was tagsüber als Sofa dienen hätte sollen, war noch von gestern Nacht als Bett ausgezogen, mit Spannlaken bezogen, das Federbett darauf. Es war mir peinlich vor Koffner; das war es mir vorhin schon gewesen als er wegen des Anrufs gekommen war. Jetzt da er mich ins Bett legte, zudeckte, am Bettrand sitzen blieb, versank ich vor Scham.

Er legte seine Hand auf meine Stirn, nahm den Puls.

„Du hast Probleme mit deinem Kreislauf. Hast du das öfter?“, fragte er.

„Nur wenn ich mich in Lebensgefahr befinde“, erklärte ich.

Langsam kam ich wieder etwas zu mir.

„Das bist du doch nicht. Ich bin ja hier. Außerdem sagte ich, dir wird nichts passieren.“

Langsam ging es mir besser, doch es kam eine Erschöpfung über mich, die mich zwang die Augen zu schließen.

Als ich erwachte, war Koffner weg. Es dämmerte bereits, ich hatte also einige Stunden geschlafen. Kurz darauf surrte mein Wecker. Diese Woche hatte ich die frühe Schicht in der Gärtnerei. Das heißt, ich musste um sechs Uhr da sein, um die Nacht-Aggregate auf die morgendliche Außentemperatur neu einzustellen. Das war eine sehr verantwortungsvolle Aufgabe. Macht man einen Fehler, lassen alle Pflanzen in den Gewächshäusern die Köpfe hängen. Schlimmer aber ist es noch, wenn man es am Abend nicht macht, denn dann wird es den Pflanzen in der Nacht zu kalt. Theoretisch wäre es möglich, erst eine Stunde später zu kommen, niemand würde es merken. Zu dieser Jahreszeit wäre es für die Pflanzen auch nicht so schlimm. Ich überlegte, einfach liegen zu bleiben. Ich war schon immer ein Mensch, der schummelt wenn es sich anbot.

Außerdem hatte ich heute Nacht einen Kreislaufzusammenbruch, weshalb also musste ich jetzt schon wieder hundertprozentig funktionieren?

Ich blieb liegen, dachte über Koffner nach. Er passte auf mich auf, der große starke Bulle. Er versicherte mir, dass mir nichts passieren würde. Vielleicht sollte ich ihm einfach glauben was er sagt. Schließlich ist er der Chef einer Spezialeinheit. Wahrscheinlich hat er eine akademische Ausbildung hinter sich. Nachdem er wohl eingeweiht ist in diese hoch geheime politische Affäre, wird er ein hohes Tier sein, so etwas wie ein Geheimagent, James Bond in Deutsch. Er ist viel bedeutender als ich es jemals war und sein werde. Ich für meinen Teil bin Hilfskraft in einer Gärtnerei, eingestellt als ungelernter Arbeiter, unterstes Niveau. Und ich schaffe es nicht einmal, diesen Job gut zu machen. Ich kann mich mit Schnittblumen nicht anfreunden, komme aus der Mittagspause zu spät zurück und vermassle meine Frühschicht.

Plötzlich sprang ich auf, lief aus dem Haus ohne mich zu waschen, schwang mich aufs Fahrrad und kümmerte mich um die Nachtaggregate. Wenigstens dies wollte ich machen.

Trotz all der Müdigkeit, ging es mir ganz gut am heutigen Tag in der Arbeit. Dieser plötzliche Impuls von Verantwortungsbewusstsein hatte mir einen Kick in den Tag gegeben, der mir einen gewissen Schwung mitgab. Was mir ebenfalls gut bekam, war die Arbeit auf den Feldern. Ich musste Pflänzchen setzen, Salat, Kohlrabi, Bohnen. Es war sieben Uhr morgens, in einer halben Stunde würde die Chefin kommen, um acht Uhr dann all die anderen. Ich fing schon mal an mit den Pflänzchen, denn ich wollte die Morgensonne erleben. Der Tag würde wieder heiß werden, doch noch war es angenehm kühl, alles war feucht vom Tau. Diese frische frühe Luft war gut für mich und auch die Aufgabe. Ich wusste, dass es diesen zarten Setzlingen gut gehen würde unter meiner Obhut. Sie würden zu großen gesunden Pflanzen heranwachsen. Ich werde sie täglich sehen, gießen, pflegen. Ich werde mich sorgen, wenn es hagelt, sie abdecken, aufdecken, schützen. Doch dann, wenn sie die Blüte hinter sich haben, wenn ihre Frucht gereift ist, werden sie geerntet, sie werden getötet. Doch sie hatten wenigstens ein schönes Leben, hatten ihren Sinn erfüllt.

Und was ist mit mir? Hätte ich meinen Sinn erfüllt, wenn mich der Kerl, der mir immer wieder diese schrecklichen Dinge androht, in die Finger bekommt, um mich zu quälen, um mich zu töten? Ergibt das irgendeinen Sinn?

Ich hatte in meinem Leben noch nichts Sinnvolles getan. Früher war mir das egal. Ich hielt den Menschen an und für sich für etwas Sinnloses. Es gibt genug Menschen auf der Welt, was spiele ich für eine Rolle?

Meine Eltern brauchten mich, um ihre Vorstellung von Familie zu vollenden. Doch jetzt ist meine Kindheit vorbei und niemand braucht mich mehr. Ich richte doch mehr Unheil an, als dass ich Nutzen bringen würde.

Wenn es doch so egal ist, weshalb es mich gibt oder nicht, warum macht sich Koffner überhaupt die Mühe mich zu schützen? Weil die Polizei dazu verpflichtet ist, Menschen vor Verbrechen zu bewahren, deshalb. Ich sollte ihn von dieser Pflicht entbinden, denn ich bin es gar nicht wert. Weshalb bringe ich mich nicht selbst in Sicherheit? Ich könnte verschwinden aus dem Land. Mein Widersacher wird mich vermutlich nicht verfolgen, wozu die Mühe? Oder doch? Weshalb ist er denn so erpicht auf mich? Unsere erste Begegnung konnte nur Zufall gewesen sein. Ich wüsste nicht, woher er mich gekannt haben hätte sollen. Und jetzt? Er hat sich hineingesteigert in etwas Verrücktes. Durch meinen Sprung von der Brücke bin ich ihm entwischt. Das hat ihn wütend gemacht; das wird der Grund sein, weshalb er mich bedroht. Er will sich holen, was ihm damals durch die Lappen ging. Und er will seine Wut über das Misslingen des Überfalls an mir auslassen. Ich soll spüren wer der Stärkere ist, das sagte er mir immer und immer wieder am Telefon. Er möchte Rache nehmen an mir. Würde er mich tatsächlich ins Ausland verfolgen? Konnte er das denn so einfach? Wenn er so wichtig war für die Regierung, dann würden sie ihn doch nicht einfach gehen lassen. Aber konnten sie ihn überhaupt aufhalten? In der EU gibt es genug Grenzübergänge ohne Ausweiskontrollen. Wenn ihn die Polizei bisher nicht gefunden hat, dann auch nicht wenn er das Land verlässt.

Vielleicht aber ging es Koffner genau darum: Wenn der Mann mich verfolgt oder aufsucht, wenn er seine Drohungen wahr machen wollte, mich in seine Gewalt brachte, dann könnte die Polizei ihn fassen. Und was dann? Es sitzt derzeit ein Unschuldiger hinter Gittern, dem ein Verbrechen zugeschoben wurde von Staat und Polizei. Was macht die Staatsmacht mit dem echten Täter?

Ich konnte darüber nachdenken so lange ich wollte, ich verstand einfach gar nichts von den Zusammenhängen, vom Sinn des Ganzen, von der Handlungsweise der Polizei. Wer verdammt war dieser Mann?

Dies würde ich sicherlich erfahren, wenn er mich wieder in seine Gewalt bekam, die Frage ist nur, ob ich danach noch am Leben wäre. Diesen Angriff auf mich würde es geben, das war für mich so sicher wie das Amen in der Kirche, egal wie oft mir Koffner versicherte, dem sei nicht so. Der wollte doch nur, dass sein Lockvogel die Sache nicht vermasselt. Ja, er wollte nicht, dass ich ihn alarmiere, sobald es eine Bedrohung gibt, denn er wollte erst dann zuschlagen, wenn der Täter in der Situation ist, dass er nicht mehr flüchten würde können. Ich hatte aber nur eine Chance zu überleben, wenn Koffner zu rechter Zeit an rechter Stelle wäre. Bei diesem Katz- und Maus-Spiel, welches die großen starken Männer miteinander spielen, war der Schutz meines Lebens völlig zweitrangig. Dennoch spielte ich einen absolut bedeutenden Teil des Ganzen, aber eben nur solange ich am Leben war.

Karl Starke

Ich fing wieder an in die Kneipe zu gehen. Was auch sonst? Es musste doch möglich sein, beides führen zu können: Das künstlich brave Leben in der Gärtnerei und das echte unsolide Leben, das ich vorher führte. Vielleicht käme mir dann die Gärtnerei nicht mehr so künstlich vor, vielleicht könnte ich mich, lebte ich des Nachts meine dunkle Seite aus, mit dem Leben als braver Arbeiter eines Tages identifizieren. Außerdem zerstörten mich diese Abende daheim, in denen ich wartete, bis ich die nächsten Todesdrohungen bekam, derart, dass ich gar in Erwägung zog, allen beiden, Koffner, sowie meinem Feind, einen Strich durch die Rechnung zu ziehen und meinem Leben ein Ende zu setzen. Selbstmord? Irgendwie aber war das nicht mein Ding.

Ich wollte noch nicht sterben, ich war zu jung dafür. Außerdem bin ich ja schon in den Tod gesprungen, dies ein einziges Mal zu tun sollte genug sein.

Ich war seltsam unsicher als ich wieder in der Kneipe saß, mit meinen alten Leuten sprach, bei denen ich immerhin nichts verriet von alle dem was geschehen war in der Zwischenzeit. Ich blockte alles ab, erklärte, es sei Vergangenheit und ich wolle nicht mehr darüber sprechen.

Ich gehorchte Koffner, der mir klar gemacht hatte, dass ich zu schweigen hatte. Im gewisser Weise vertraute ich ihm. Was blieb mir auch? Er hielt mein Leben in seiner Hand.

Ein nicht mehr ganz so junger Mann, vielleicht Mitte dreißig, saß nun schon eine halbe Stunde neben mir und lud mich ein. Er flirtete ein wenig mit mir, doch er schien nicht wirklich interessiert an mir zu sein. Wahrscheinlich hatte er mit seiner Frau gestritten, suchte Abwechslung an einer Bar mit den Stimmen junger Mädchen. Es war angenehm, dass er so viel Abstand hielt und dennoch sehr zuvorkommend war. Wann passiert das schon, dass jemand nett ist, ohne dass er etwas dafür haben will? Praktisch nie.

Als er meinen Namen hörte aber, stockte er. Ihm fiel der Prozess ein, der Überfall auf mich im Winter. Diese Sache sorgte damals in allen hiesigen Medien für Schlagzeilen. Der Mann wusste, dass ich das Mädchen bin, dem dies widerfahren war.

„Gut, dass der Kerl gefasst wurde und du jetzt in Sicherheit bist“, erklärte er.

Ich kniff die Augen zu, legte den Kopf auf meiner Hand ab. Ich war betrunken und hätte nun gerne gesagt, dass es eine Lüge ist, doch ich durfte nicht, das hatte ich kapiert.

„Ja, das ist wirklich gut“, seufzte ich.

Er streichelte über meinen Kopf, um mich zu trösten. „Du hast sehr viel mitgemacht. Und du warst sehr mutig damals. Ich habe das bewundert.“, meinte er.

„Ich will nicht darüber sprechen“, sagte ich müde, vielleicht zum zwanzigsten Mal heute.

„Tut mir leid“, sagte er.

Ich griff nach seiner Hand. „Schon gut, mir tut es leid.“

Wir gingen gemeinsam nach Hause. Said Momer, so hieß der Mann, bestand darauf, mich nach Hause zu bringen. Für eine Autofahrt habe er zu viel getrunken, sagte er, also gingen wir zu Fuß. Er hielt mich am Arm, denn ich konnte nicht mehr geradeaus gehen. Es tat mir gut, in seinen Armen zu sein, ich wünschte mir doch tatsächlich, er würde mir näher kommen wollen, doch er hatte mich noch nicht mal geküsst.

„Bist du verheiratet?“, fragte ich schließlich, auch wenn diese Frage mal wieder alles zerstörte.

„Wir haben uns getrennt“, sagte er ein wenig wehmütig.

„Also bist du auf der Suche“, entgegnete ich heiter.

Er lachte, „nein, kann man so nicht sagen. Ich war nur in der Bar, um etwas zu tun, das mich ablenkt. Abends zu Hause zu sitzen tut mir nicht gut.“

„Ja, das geht mir auch so“, seufzte ich.

„Du bist also auch nicht auf der Suche?“, wollte er wissen.

Ich fragte in mich hinein: War ich auf der Suche nach einem Mann? Nach einem Flirt vielleicht, doch nicht nach einem Mann.

„Ich glaube, ich war noch niemals auf der Suche nach einem Mann“, erklärte ich.

Dann lachten wir beide.

Jetzt kamen wir an der Brücke vorbei, die ich damals im Winter hinunter gesprungen war. Das Wasser war nun viel zu seicht. Wenn ich jetzt hier gesprungen wäre, dann wäre mein Tod vermutlich noch wahrscheinlicher gewesen als im Winter.

„Hier ist es passiert“, sprach ich.

„Ja, ich weiß, ich dachte mir genau dasselbe, doch ich wollte es nicht ansprechen.“, meinte Said.

„Weil ich sagte, dass ich nicht darüber reden will?“, fragte ich.

„Ja genau. Hat sich das geändert?“, fragte er.

„Es hat sich nichts geändert. Die Sache ist nur die, dass ich nicht darüber reden darf.“, sprach ich und blickte ihm hilflos in seine schönen braunen Augen. Ich wusste, in meinem Blick war eine Art Verzweiflung zu lesen, die sehr tief saß.

„Und wer...“, wollte er sofort neugierig nachfragen, doch er kam nicht mehr dazu.

Wir wurden von hinten gepackt, mehrere Männer überfielen uns, hielten uns fest, pressten uns Tücher mit Äthanol ins Gesicht, drückten sie über Mund und Nase, fesselten uns. Ich sah mir gegenüber Said, wie er aufgab sich zu wehren. Mir tat es leid, in dem Moment, dass ich ihn mit hineingezogen hatte in meine verkehrte gefährliche Welt.

Als ich erwachte, war ich allein. Ich lag in einem Kellerraum am Boden, meine Hände waren am Rücken mit einem scharfkantigen Plastikband schmerzhaft zusammengebunden. Es war fast dunkel hier. Helles Mondlicht drang vom Fenster her ein. Mir war übel. Mein Zustand war nicht der beste. Zum Ersten war ich immer noch betrunken, zum Zweiten wirkte dieses Betäubungsmittel einschläfernd. Mir war aber nicht nach Schlafen. Mein Kreislauf war so schwach, dass ich mich nicht aufrichten konnte, aber ich fürchtete erneut um mein Leben. Als ich dennoch versuchte, mich fortzubewegen, schnürten meine Fesseln blutig in die Handgelenke ein. Ich schrie laut auf vor Schmerz.

Da ging die Tür auf. Einige Männer gingen auf mich zu. Ich sah ihre glänzenden Schuhe auf mich zukommen, mir wurde bitter angst. Das Licht wurde angemacht.

„Schneidet ihr die Fesseln auf, aber sofort!“, sagte einer der Männer.

Da beugten sich zwei Mann hinunter zu mir, sie drehten mich vorsichtig um und befreiten mich von den Fesseln. Dann zogen sie mich nach oben, halfen mir, mich aufzurichten. Mir war spei-übel, ich konnte mich von selbst nicht aufrichten, alles war verschwommen, ich war völlig hilflos. Die beiden Männer hielten mich dennoch in die Höhe.

„Tut mir leid wegen der groben Entführung, es musste schnell und lautlos gehen. Du wirst dich jetzt noch ein wenig ausruhen müssen bevor wir reden können.

Eines solltest du wissen: Wir sind nicht deine Feinde, im Gegenteil. Du wirst sehr bald verstehen, dass du hier sicherer bist als bei der Polizei.“

Ich verstand was er sagte, doch mir war derart übel, dass mir kein Wort über die Lippen ging. Ich fühlte mich beschämt wegen meines Zustands.

„Kümmert euch um das Mädchen, sie soll oben in einem Bett liegen“, sagte er zu seinen Männern.

„Oben? Ist das nicht zu gefährlich? Was ist, wenn sie wach wird und schreit?“, widersprach der Mann zu meiner Rechten.

„Ja, gut, im Keller. Ich will aber, dass es ihr gut geht, klar? Macht ihr hier ein Feldbett oder Ähnliches, kümmert euch um die Verletzung am Handgelenk, sie soll etwas trinken. Und schaut zu, wie auch immer, dass sie wieder ansprechbar wird, klar?“, meinte er etwas zornig.

Der Mann ärgerte sich über meinen Zustand. Er hätte mich jetzt in wachem Zustand gebraucht.

Als er ging, legten mich die Männer, die mich festhielten, wieder am Boden ab, versperrten den Raum. Ich schlief sofort ein.

Ich bekam es nur am Rande mit, wie in einem Traum, als sie zurück waren, mich auf eine Matratze legten, meine Wunden versorgten, mich zudeckten.

Sie redeten darüber, wie sie mich wieder fit bekämen. Als einer der Männer vorschlug, mich unter eine kalte Dusche zu schleppen, wurde ich wieder wach.

„Nein!“, rief ich aus, sie drehten sich nach mir um.

„Du willst wohl nicht duschen?“, fragte mich einer der Männer zynisch.

„Es geht schon, ich bin jetzt wach“, versuchte ich es, doch ich war alles andere als klar im Kopf.

Es gelang mir nicht, mich aufzurichten.

„Was war in diesem verdammten Tuch?“, fragte ich ärgerlich.

„Das war nur etwas Äther. Dass du so fertig bist, das hast du schon selbst gemacht. Man sollte halt nicht so viel saufen, wenn man 's nicht verträgt.“

„Ich habe Probleme mit dem Kreislauf.“, erklärte ich.

Diese Kerle waren seltsam friedlich, ich empfand sie kaum als bedrohlich. Sie wirkten etwas hilflos in dieser Situation. Sie wussten nicht recht, wie sie mich auf die Beine bringen konnten.

Doch dann zogen sie wieder an mir. „Du musst aufstehen, wir haben keine Zeit für so etwas!“

Ich versuchte mich aufzurichten, doch mir wurde wieder übel, so übel, dass ich erbrechen musste. Ich bekam kaum Luft dabei.

„Jetzt reicht 's aber!“, meinte einer der Kerle.

Sie rissen mich raus aus dem Bett, schleppten mich die Treppen hoch ins Bad. Sie zogen mich bis auf die Unterwäsche aus und setzten mich in die Dusche. Einer hielt mich, der andere duschte mich ab. Eiskaltes Wasser lief mir über den Kopf. So schrecklich kalt es war, es half mir wieder wach zu werden, die Übelkeit und diese Schwere wurden besser dadurch. Aber dann tauchten diese Bilder wieder auf, als ich von der Brücke sprang, nackt ins eiskalte Wasser fiel. Fürs Erste stockte alles, es war wie ein dumpfer Schlag auf den Kopf. Der Körper wusste gar nicht, wie er reagieren soll. Für den Augenblick war ich vollkommen weg, so als wäre ich tot. Doch dann kamen die Schmerzen, alle Glieder schmerzten durch die Kälte entsetzlich. In gleichem Maße wie Kälte und Schmerz eine Qual darstellten, musste ich nach oben gelangen, um Luft zu bekommen. Das gelang sehr schnell, ich war sofort an der Oberfläche, doch Luft bekam ich nicht. Ich hatte Wasser in der Luftröhre, so sehr ich nach Luft schnappte, es kam nichts hinein in meine Lungen. Zudem waren meine Gliedmaßen so klamm, dass ich mich fast nicht bewegen konnte. Diese Bewegungslosigkeit wurde Sekunde für Sekunde schlimmer. Um mich her das Ufer war mit Betonwänden versehen. Weshalb nur hatten diese verdammten Idioten das Ufer des Flusses derart zerstört? Konnte ein Fluss in der Stadt nicht auch ein natürliches Ufer haben, so wie jeder Fluss? Ich wurde wütend auf alle Menschen, einfach nur wütend. Mit dieser Wut ging es mir irgendwie besser, ich vergaß den Kampf um mein Leben, sank nach unten ab, meine Wahrnehmungen ließen nach. Das Letzte was ich sah und hörte, waren viele Stimmen, bunte Lichter, laute Geräusche. Sie hatten mich entdeckt, doch wer sollte mir schon helfen?

Ich erlebte diese traumatischen Erinnerungen erneut unter der kalten Dusche. Zu guter Letzt kehrte sogar auch diese wohltuende Stille wieder, welche die Schmerzen in den Hintergrund drängte.

Als ich erwachte, lag ich mit einem Handtuch zugedeckt auf dem Boden. Im Hintergrund stritten sich die beiden Männer:

„Was soll ihr schon passieren, Mann! Die stirbt nicht von einem bisschen kaltem Wasser. Sie ist zwanzig Jahre alt, da ist noch nichts mit Herzinfarkt oder Schlaganfall. Der kann nichts passieren, die hat nur zu viel gesoffen! Wir sollen sie doch irgendwie wach bekommen, oder?“

„Wach haben sie wir aber nicht gemacht. Stattdessen ist sie wieder ohnmächtig. Was ist nur los mit der Kleinen?“

Er legte den Kopf auf meine Brust, um meinen Herzschlag zu hören. Sie wussten nicht, dass ich wach war.

„Das Herz schlägt ganz ruhig“, sagte er. Dann zog er das Handtuch bis zu meinem Hals hoch. Ich war nun ganz nackt. Irgendwie war es sogar anständig von den beiden Männern, dass sie mich zudeckten. Wenn sie etwas mit meinem Angreifer im Winter zu tun hätten, wären sie anders mit mir umgegangen.

Der Kerl, der mich zugedeckt hatte, stand auf und ging auf den anderen Mann zu, der am Waschbecken etwas vorbereitete.

„Das tust du nicht! Du weißt nicht, was passiert, wenn du ihr die Spritze gibst. Sie ist ohnmächtig und wir wissen nicht weshalb. Wenn du sie umbringst, dann spielst du dem Feind einen Trumpf zu.“

„Das bringt sie nicht um, es macht sie nur wieder wach.“

„Woher willst du das wissen?“

„Das ist doch klar, für nichts Anderes gibt es das Zeug. Willst du auch was?“

Sie lachten ein wenig, dann kamen sie wieder auf mich zu, suchten am Arm nach einer Vene, ich riss die Augen auf, wehrte mich, doch sie hielten mich fest und verabreichten mir ein Medikament.

Ich fing zu weinen an. Was würde jetzt geschehen mit mir? Was hatten sie mir gegeben?

Wider Erwarten aber fühlte ich mich plötzlich besser.

„Wie geht es dir?“, fragte einer der Männer während er mich an den Schultern festhielt.

„Was war in der Spritze?“, fragte ich.

„Nur etwas Amphetamin für deinen Kreislauf.“

„Äther, Amphetamin, habt ihr ein Labor oder was?“, fragte ich und richtete mich auf.

Nun war ich plötzlich völlig nüchtern, keine Übelkeit mehr, kein Schwindelgefühl.

Ich schlang das Handtuch fest um meinen nackten Körper.

„Hat es Spaß gemacht mich auszuziehen?“, fragte ich die beiden Kerle vorwurfsvoll.

„Bring ihr die Kleidung, Chris“, sagte Alex, der Mann, der mir die Spritze gegeben hatte.

„Du ziehst dich jetzt an, dann bringen wir dich zum Boss. Er wird dir alles erklären.“, meinte Alex.

„Was erklären? Wo bin ich? Wer ist der Mann?“, wollte ich wissen.

„Karl Starke, er wird all deine Fragen beantworten, wirklich alle und noch ein paar mehr.“

Ich ließ mich von den beiden Männern zu Karl Starke bringen. Mit dieser Droge fühlte ich mich plötzlich all den Dingen gewachsen. Auch wenn die Situation mehr als bedrohlich war, so war ich Alex dankbar um diese Spritze.

„Christine Mertens, nun steht sie endlich vor mir. Weißt du, dass du zu eine der wichtigsten Figuren in meinem Milieu geworden bist? Setze dich. Magst du etwas trinken?“

„In welchem Milieu?“, fragte ich, „und ja, ich würde gerne etwas trinken, aber nur etwas, dem keine chemischen Zusätze beigemischt werden.“

„Mit solchen Methoden arbeiten vielleicht Leute wie der liebe Christian Lange, aber nicht ich.“, meinte er.

„Tatsächlich? Ich wurde hier erst mit Äther betäubt und dann mit Amphetamin wiederbelebt. Außerdem hat mir mein Psychologe niemals irgendetwas verabreicht.“

„Dann hatte er einen Partner, der dies übernommen hat.“

Starke stellte mir ein Glas Cola auf den Tisch, dann setzte er sich neben mich. Ich rückte zur Seite.

Er fasste mein noch feuchtes Haar an. „Meine Jungs haben sich ja mächtig ins Zeug gelegt, dich wieder gesprächsbereit zu bekommen. Tut mir leid wegen der Droge, ich hoffe es geht dir gut. Ich werde sie zur Rede stellen, das stand nicht auf dem Programm.“

„Im Vergleich zu den Leuten, mit denen ich sonst so zu tun habe, waren die beiden Männer eben die reinsten Gentlemen“, erklärte ich.

Die Droge machte mich völlig angstfrei, es war fantastisch.

„Na, dann ist es ja gut“, meinte der Mann, strich sich sein schüttes Haar aus dem Gesicht.

Er war ungefähr fünfzig Jahre alt, schlank, trug jugendliche Kleidung, T-Shirt und Jeans. Er wirkte nicht unfreundlich, doch auch nicht ungefährlich. Man fühlte, dass er sehr wohl wusste was er tat, dass Entführung und Gewalt keine Fremdwörter für ihn waren.

„Christine. Ich erzähle dir jetzt die Wahrheit über deine Situation, das Verhalten der Polizei, mit welchen Leuten du zu tun hast und was ich von dir will.“

„Das wäre wirklich entzückend“, meinte ich etwas trotzig.

Er schmunzelte.

„Wo fange ich an?“, er stand auf, ging auf sein Kellerfenster zu, schloss es. Dann ging er zur Tür, sprach mit den Männern, die davor postiert waren einige Worte, verriegelte auch hier die Tür. Nun wurde mir doch wieder etwas Angst.

„Der Mann, der dich im Winter überfallen hat, ist nicht der Mann, der im Gefängnis sitzt.“

„Gibt es auch etwas Neues?“, fuhr ich ihm überlegen ins Wort.

Da kam er her, beugte sich bedrohlich über mich: „Ich würde lieber zuhören, wenn ich du wäre. Viele Freunde hast du nicht, die auf deiner Seite sind!“

„Und Sie sind auf meiner Seite?“, fragte ich dennoch.

„Du darfst davon ausgehen, dass ich deine einzige Chance bin.“

„Das hat Koffner auch gesagt und wo ist er jetzt?“, erklärte ich.

„Dieter Koffner? Er scheint ja mächtig Eindruck hinterlassen zu haben. Ich werde dir nachher noch erklären, weshalb er nicht von deiner Seite weicht. Fürs Erste aber dürfen wir beide uns glücklich schätzen, dass er deinen kleinen Ausflug hierher noch nicht bemerkt hat, denn dann wärst du jetzt vielleicht gar nicht mehr am Leben.“

„Sie wollten mir noch irgendetwas Wichtiges sagen, oder?“, meinte ich.

„Als du im Winter überfallen wurdest, dich vor deinen Angreifern durch den Sprung von der Brücke gerettet hattest, ging alles noch seinen normalen Weg.

Es wäre nichts Außergewöhnliches passiert, hättest du dieses Bild nicht gemalt. Da Konrad Reimer, welcher dir als Christian Lange bekannt ist, dich dazu gebracht hat, dieses Bild zu malen, kann man sagen, er ist der Schuldige, der eine Lawine von Katastrophen ausgelöst hat. Keiner weiß weshalb er dies getan hat, wahrscheinlich wusste er damals noch nicht, dass du ein exaktes Bild von Sebastian Renner zeichnen würdest. Es war vielleicht seine Aufgabe herauszufinden, inwieweit deine Erinnerungen Renner identifizieren würden können.“

„Sebastian Renner, so heißt er also“, wiederholte ich.

„Jawohl, Sebastian Renner ist es, der dir diese Drohbriefe schickt, der dich damals gemeinsam mit zwei Polizisten, die ihm abgestellt waren, auf winterlicher Straße auszog, um dich dann zu vergewaltigen und zu töten. Weshalb ausgerechnet du, das ist noch immer nicht ganz klar, vermutlich ein Racheakt. Leute, die lange Zeit im Geheimdienst arbeiten, führen nicht selten derartige Hass-Rachefeldzüge aus.

Zum Ersten, liebe Christine, gibt es ein Erlebnis in deiner Kindheit, an das du dich nicht mehr erinnern kannst. Aus diesem Erlebnis heraus konntest du dieses Gesicht so gut zeichnen, das du wie durch einen Albtraum in jener Nacht erneut als den schrecklichsten aller Übeltäter vor dir sahst, wie eine Vision aus der Finsternis.

Du hast das Gesicht eines Geheimagenten des Bundesnachrichtendienstes wiedergegeben als du dieses Bild gezeichnet hast. Damit konnte die hiesige Polizei nichts anfangen, für die war es das Phantombild eines Verbrechers, welches sie gut nutzen konnten, um eine Großfahndung in die Wege zu leiten. Für den BND allerdings läuteten alle Alarmglocken auf einmal. Sie mussten sich sofort etwas einfallen lassen, bevor man auf Sebastian Renner aufmerksam wurde. Renner arbeitete an einer höchst geheimen Sache in Amerika, wurde aber erwischt in USA. Er schoss sich den Weg frei, tötete mehrere Menschen vorsätzlich und entkam zurück nach Deutschland. Die deutsche Regierung ist unter Androhung von Gewalt dazu aufgefordert worden, Sebastian Renner sofort den amerikanischen Behörden zu übergeben. Bisher behaupten sie unnachgiebig, sie könnten Renner nicht ausfindig machen.

Wenn das FBI von der Fahndung nach ihm wegen des Verbrechens an dir erfahren hätte, dann hätten sie sich eingemischt. Deshalb musste ganz schnell eine Lösung gefunden werden, um von ihm abzulenken.

Dann kam Carsten Fischer ins Spiel. Er hat dasselbe Gesicht wie Renner, wahrscheinlich sind sie sogar Brüder, sie waren beides Findelkinder. Fischer wurde in Hamburg unter den Hafenarbeitern erkannt, weil er sich selbst an die Polizei gewendet hat, als er sein Gesicht auf den Fahndungsbildern sah. Es schaltete sich Helmut Winter ein, kennst du noch nicht, er aber dich. Winter ist ein Bulle ähnlich wie Koffner, der für den BND arbeitet und keine Gewalt scheut.

Er hat den etwas einfältigen Carsten Fischer davon überzeugt, er käme vom Verdacht frei, wenn er dich unter Druck setzen würde. Der ist sofort in die Falle des BND getappt. Die spektakuläre Rettung in deiner Wohnung und damit die Ablenkung der Öffentlichkeit, sowie der US-Regierung, hatte zu 100% funktioniert.

Was leider immer noch nicht hundertprozentig funktioniert, das sind die psychotisch-sadistischen Tendenzen des Sebastian Renner, der sich in den Kopf gesetzt hat, Rache an dir zu nehmen.“

„Und Koffner wartet jetzt auf eine Gelegenheit, Renner zu fassen, wenn er sich über mich hermachen will“, sprach ich, die durchaus glaubte was ich hörte. Es tat gut, nun alles zu verstehen.

Karl Starke lachte verächtlich auf.

„Wer hat dir denn das weisgemacht, Koffner?“, fragte er.

„Nein, hat er nicht. Er versichert mir immer und immer wieder, ich wäre in Sicherheit.“

„Na, wenigstens glaubst du ihm nicht alles. Ich sage dir jetzt mal, wofür Koffner da ist: Du, meine Liebe, stellst für den BND, sowie für den MAD den größten Risikofaktor dar, den es derzeit im Geheimdienst gibt. Für die wäre es das Beste, wenn du tot wärst oder in einer psychiatrischen Anstalt ruhig gestellt wirst. Leider ist es nicht so einfach, dich verschwinden zu lassen, da hat die Presse was dagegen. Doch bevor alles aufkommt, musst du eliminiert werden. Koffner hat nicht die Aufgabe dich vor Renner zu schützen, oder Renner zu überführen. Die Regierung weiß sehr wohl wo sich Sebastian Renner aufhält, doch sie brauchen ihn noch. Er füttert sie weiterhin mit amerikanischen Staatsgeheimnissen. Nein, sie müssen sich Renner eher bei Laune halten. Auch wenn die USA sein Leben bedroht, so hat doch auch er etwas in der Hand mit dem er drohen kann. Er arbeitet nämlich teilweise für beide Seiten. Er kennt die geheimen Pläne beider Regierungen, worum es hier wirklich geht, das willst du gar nicht wissen. Diese Länder haben alle derart viel Dreck am Stecken, das kannst du dir gar nicht vorstellen!“

„Aber welche Aufgabe hat Koffner dann?“

„Dieter Koffner, in Wahrheit Michael Neumeier, ist der Terminator des BND, der hat schon mehr Menschen auf Regierungsauftrag hin getötet, wie du an deinen Fingern abzählen kannst. Er hat die Aufgabe dich zu töten, wenn du etwas Dummes tust.“

„Nein! Das glaube ich einfach nicht!“, rief ich entsetzt aus.

Karl Starke hatte sich neben mich gesetzt, einen Laptop aufgeklappt. Er zeigte mir ein Bild:

„1997, Markus Berger, Polizist, eliminiert durch Michael Neumeier, weil er ein BND-Mitglied aufgedeckt hat.

1997, Hermann Werner, Journalist, wollte einen Bericht über die Verhörmethoden des lieben Dr. Riemer veröffentlichen, wumm! Michael Neumeier war schneller.

1999 Gertrud Wallner, Bundestagsabgeordnete, hatte vor, die Vorsitzenden des BND als Gewalttäter zu entlarven, Michael Neumeier hat sie in ihrer Wohnung durch einen Strick um den Hals hingerichtet. Es sollte wie Selbstmord aussehen.

2000, Kasim Münnig,....“

„Es reicht!“, fuhr ich dazwischen, „weshalb spricht er dann Warnungen aus? Wenn ich nicht aufhöre, Fragen zu stellen, verliere ich meine Freiheit oder gar mein Leben. Das sagt er mir immer wieder. Weshalb sollte er das tun, wenn er sowieso vorhat...“

„Ja, richtig. Das ist seltsam. Es ist uns auch schon aufgefallen, dass er etwas sehr lange braucht, um seinen Job zu erledigen. Seinen Vorgesetzten gegenüber bringt er das Argument vor, es sei noch zu früh, dich aus dem Weg zu räumen. Durch deine Aussagen bei den Carsten-Fischer-Verhandlungen wurde eindeutig klar, dass du dir nicht sicher warst. Es würde zu viele Fragen aufwerfen, wenn du jetzt stirbst. Er zögert, auch an Dr. Riemer wollte er dich nicht ausliefern. Es kann tatsächlich sein, dass er Skrupel hat, dich zu töten. Bisher hat er nur Menschen erledigt, die es verdient hatten, in gewisser Weise. Du aber hast überhaupt nichts getan, das hält ihn ab. Er fühlt sich nicht im Recht mit seinem Auftrag. Diese Schwäche könnten wir in jedem Falle zu unserem Vorteil nutzen.“

„Wir?“, fragte ich.

„Wir möchten, dass du für uns arbeitest.“

„Und wer seid ihr? Was ist das für eine Truppe, die mich gewaltsam entführt, betäubt, verletzt, mit kaltem Wasser quält und mir dann Drogen spritzt?“

„Willst du dich lieber auf Koffner verlassen? Wir sind das Beste, was dir passieren konnte in deiner Lage, glaube mir.

Wer wir sind?

Wir sind Terroristen, würde die Regierung sagen. Wir wollen die Öffentlichkeit aufklären über Polizeigewalt, Spionage, Opfer wie Carsten Fischer oder dich. Wir wollen, dass die Menschen wissen, wie BND-Verhöre ablaufen, tödlich nämlich, wie Menschen brutal hingerichtet werden von Michael Neumeier, einem Berufskiller, der für den deutschen Staat arbeitet; die USA arbeitet nicht anders.

Du hast die Wahl, Christine: Entweder du lässt dich abknallen von deinem Busenfreund-Bullen Dieter Koffner, oder du hilfst uns diese Schweinereien alle aufzudecken und bekommst, sollten wir erfolgreich sein, noch einen Orden angeheftet.

Eines darfst du bei deiner Entscheidung nicht außer Acht lassen, meine Liebe: Hier bei uns bekommst du eine Familie, die sich um dich kümmert, die dir zur Seite steht, dein Leben schützt. Wenn du aber weiter auf Koffner hörst, dann bist du ganz allein gegen all diese gewalttätigen Männer.“

„Klingt zu verlockend“, erklärte ich ungläubig.

„Du hast die Wahl zwischen mir und deinem Terminator. In aller Bescheidenheit: Ich würde mich wählen.“

„Ich frage mich nur, wem ich glauben soll.“

„Hat Koffner dir bisher die Wahrheit gesagt?“

„Wieso sagen Sie eigentlich Koffner, wenn er doch ganz anders heißt?“, bemerkte ich kritisch.

„Ich kannte ihn auch lange Zeit nur als Dieter Koffner. Du musst wissen, dass der BND nicht selten seine Meinung ändert. Koffner war früher auf Sebastian Renner angesetzt. Es schien die optimale Lösung zu sein, den geisteskranken Spion zu eliminieren. Doch der hatte plötzlich etwas in der Hand, das die Staatsdiener in die Knie zwang. Wenn dem etwas passiert, das könnte einen Krieg auslösen. Er kann machen was er will, hat die Zügel in der Hand.“

„Und der will mir an den Kragen. Ich hätte nicht von dieser Brücke springen sollen, dann hätte ich es jetzt wenigstens schon hinter mir.“

Karl Starke ging auf mich zu, setzte sich neben mich, er nahm mein Kinn in die Hand, ich wehrte es ab.

„Du bist ein freches, kluges, hübsches Mädchen. Und du bist mutig, zeigst Rückgrat in jeder Situation. Ich für meinen Teil fände es sehr schade, wenn ein Mensch wie du so jung sein Leben lassen müsste. Ein Menschenleben ist nicht viel wert beim BND oder auch bei uns nicht. Manchmal denke ich auch so. Man sollte aber niemals vergessen, wem man etwas antut, ob er es verdient hat oder nicht. Sogar ein Killer wie Koffner scheint darüber nachzudenken mit wem er es zu tun hat.

Ich werde persönlich dafür sorgen, dass es dir gut geht mit uns. Dafür will ich aber auch etwas haben von dir. Wenn wir dir dein Leben retten, dann schuldest du uns deine Loyalität, wir müssen uns darauf verlassen können, dass du nicht zum falschen Zeitpunkt ein Überläufer wirst. Kannst du mir das versprechen?“

„Terroristen seid ihr? Wie viele Menschen habt ihr denn schon auf dem Gewissen?“

„Drücken wir 's mal so aus: Wir haben noch niemanden erledigt, der nicht auch selbst schon getötet hatte. Unsere Opfer sterben in der Regel im Nahkampf mit uns.“

„Wie viele?“, wiederholte ich meine Frage.

„Das willst du doch gar nicht wissen, oder? Warum fragst du danach? Du solltest lernen uns zu vertrauen, nicht versuchen, das Gegenteil zu erreichen. Es geht dich nichts an, was in der Vergangenheit passiert ist, nur was vor dir liegt. Darüber, das verspreche ich dir, werden wir dich nicht im Unklaren lassen. Einverstanden?“, er reichte mir die Hand.

Ich nahm sie nicht, noch war ich nicht so weit.

„Und wie geht es jetzt weiter? Wenn ich nach Hause komme, wartet Koffner mit seinem Mordkommando auf mich?“, fragte ich.

„Nicht, wenn du weißt auf welcher Seite du stehst“, erklärte Karl Starke.

„Woher wollen Sie wissen, dass er mich nicht erschießt, sobald ich hier rauskomme? Oder wollen Sie mich etwa für den Rest meines Lebens in diesem Keller einsperren?“, fragte ich.

„Gut, ich sage dir jetzt wie das läuft: Du hast zwei Möglichkeiten: Entweder wir setzen dich hier vor die Tür und der Rest ist dein Problem oder du willigst in die Zusammenarbeit mit uns ein und wir bringen dich in dein altes Leben zurück ohne dass dir etwas passieren kann.“

„Klingt nach Erpressung“, meinte ich.

„Du sagtest doch selbst, du weißt nicht wem du trauen kannst, Koffner oder mir. Entscheide dich ganz einfach wem du traust. Wie gesagt, es kann schon sein, dass er dich tatsächlich verschont. Es könnte auch sein, dass Renner von dir ablässt, unwahrscheinlich aber möglich. Du hättest auch noch andere Optionen. Du könntest zum Beispiel etwas tun, das uns alle vor den Kopf stößt: Du könntest gemeinsame Sache mit dem FBI machen; du könntest in ein Kloster gehen; nach China auswandern, Selbstmord begehen, einer anderen terroristischen Gruppe beitreten, den Bundespräsidenten heiraten. Lass dir was einfallen und du bist uns alle los.“

„Aber so leicht komme ich nicht davon. Wenn Koffner mich so genau im Auge behält, wie Sie sagten, dann wird er doch jetzt schon wissen, dass ich mit euch gesprochen habe.“

„Du hast im Augenblick noch ein gutes Alibi: Said Momer.“

„Er ist hier? Was habt ihr mit ihm gemacht?“, wollte ich aufgeregt wissen.

„Er ist sauber, wir haben ihn überprüft. Er hat nichts mit alle dem zu tun. Den hast du wirklich als völlig außenstehende Person kennengelernt und das ist auch gut so. Durch ihn haben wir die Möglichkeit, Koffner glauben zu lassen, du hast die Nacht bei einem Mann verbracht. Dort wirst du dann auch wieder auftauchen in deinem normalen Umfeld, in seiner Wohnung. Du hast bei ihm übernachtet.“

„Ich will nicht, dass er da mit hineingezogen wird!“, widersprach ich.

„Das ist er doch schon. Keine Sorge. Er ist ein vernünftiger Mann in einer gehobenen Position. Er wird nichts riskieren, nur wegen eines dummen Abends. Er weiß jetzt worum es geht. Der Mann wird nur froh sein, wenn alles vorbei ist und er mit der Sache nichts mehr zu tun hat.“

„Ach!“, rief ich verärgert aus.

Ich war aufgestanden, ging zum geschlossenen Kellerfenster und wollte es aufmachen. Es ließ sich nicht öffnen.

„Willst du Hilfe holen? Die Polizei rufen?“, fragte Starke sarkastisch.

„Die Polizei? Lächerlich! Dieselben Verbrecher!“, rief ich verzweifelt aus.

„Du willst hier raus? Wir bringen dich gemeinsam mit Said Momer hier raus, jetzt sofort wenn du willst. Du musst nur wollen.“

„Ich soll mit in seine Wohnung, damit es so aussieht als hätten wir die Nacht miteinander verbracht? Können Sie sich vielleicht vorstellen, dass mir das peinlich ist?“

„Peinlich? Hier gibt es kein peinlich. Peinlich ist irrelevant wenn du mit uns zu tun hast. Du musst dir angewöhnen, Menschen für deine Zwecke zu benutzen. Nur so kannst du überleben. Der gute Said Momer hat das gleich kapiert, der will nun auch nur noch überleben, deshalb wird er diese Situation nicht als peinlich empfinden, sondern als die Rettung seines Lebens.

Du benutzt ihn, um zu überleben und er nutzt dich um zu überleben. Du benutzt uns, um dein Leben zu schützen, dafür lieferst du uns Koffner ans Messer. So läuft das!“

Er hatte an das Fenster gegriffen und hielt es zu, er ließ es mich nicht öffnen, sah mich böse an.

„Ihr wollt Koffner töten?“

„Koffner ist Polizist und er ist viel stärker als wir. Er ist ein skrupelloser Killer, der Jagd auf uns macht. Seine Armee ist niemand anderer als die gesamte Polizei. Es ist nicht möglich, ihn zu überführen ohne ihn vorher zu töten.

Ich denke, du solltest dankbar sein, wenn wir ihn für dich beseitigt haben, schließlich stehst du ganz oben auf seiner Liste, schon vergessen?“, fragte mich Karl Starke sehr aggressiv.

Er hielt gewalttätig meine Handgelenke fest. Es schmerzte, die Schnittwunden, welche die Fesseln hinterlassen hatten, waren wieder aufgegangen. Starke war zornig auf meine Uneinsichtigkeit, er starrte mich wütend an.

„Du tust mir weh, du Scheißkerl!“, rief ich wütend aus.

Die Schmerzen machten mich wütend und die Droge in meinem Blut ließ mich immer noch meine Angst vergessen.

Jetzt bemerkte Starke das Blut unter seinen Handflächen, sein Blick veränderte sich.

„Du bist mutig genug für diesen Job wie ich sehe, nur an Weitblick fehlt es dir noch gehörig.“

Dann ließ er meine Hände los, besah sich das Blut in seinen Handflächen.

„Unschuldiges Blut, damit kommen auch wir nicht gerne in Berührung. Du jedenfalls wirst keine Schuld zu tragen haben an unschuldigem Blut, an schuldigem aber schon.“

Er putzte sich seine Hände an dem Handtuch ab, welches mir die beiden Männer für meinen nassen Kopf mitgegeben hatten. Dann ging er auf mich zu, wollte auch meine Hände damit reinigen, doch ich wehrte das ab.

„Komm her!“, sagte er zu mir.

„Nein!“, ich flüchtete vor ihm, verbarg meine Hände hinter dem Rücken.

Plötzlich packte er mich, zog mich zu sich her, stand hinter mir, hielt mir ein Messer an den Hals. Ich erschrak entsetzlich. Doch ich wusste auch, dass es nur Show war. Was wollte dieser Mann mir zeigen dadurch? Dass nicht zu scherzen war mit ihm? Das hatte ich auch so kapiert. Wollte er mich zwingen zur Zusammenarbeit? Blieb mir denn eine Wahl?

„Was soll das?“, keuchte ich.

„Hast du meinen Angriff kommen sehen? Hättest du dich wehren können? Hättest du verhindern können, dass ich dir den Hals aufschlitze? Wohl kaum! Ich bin nur ein alter Mann im Vergleich zu Koffner und Konsorten. Solche Angriffe üben Polizisten wie Koffner täglich ein. Sie sind unfehlbar im Töten von Menschen. Du bist so etwas von tot, wenn dir keiner hilft. Ich verlange nicht, dass du mir vertraust, aber ich verlange, dass du endlich einsiehst, dass dir keine Wahl bleibt.“

„Ich hab 's kapiert!“, rief ich aus.

Er legte das Messer auf den Tisch neben mich, drehte mich zu sich um, umarmte mich, drückte mich an sich, streichelte mein Haar.

„Es heißt, die einzige Methode das eigene Leben interessant werden zu lassen, ist es, gefährlich zu leben. An Langeweile stirbst du jedenfalls nicht, meine Schöne. Und ich auch nicht.“, sprach er und küsste zärtlich mein Haupt.

Meine linke Hand erwiderte seine Umarmung, meine rechte Hand griff nach dem Messer auf dem Tisch.

Plötzlich war das Messer wieder vor mir. Karl Starke hatte mein geschundenes Handgelenk gepackt und hielt es vor mich hin.

„Hast du nichts gelernt? Bedrohe niemals einen der gefährlichen Männer um dich her mit einem Messer. Es provoziert nur, für alles andere bist du nicht schnell genug.“

Ich schämte mich wegen des Messers. Spätestens jetzt hatte ich ihn verstanden, alles verstanden was er mir klarzumachen versuchte.

„Es tut mir leid“, sagte ich schließlich.

„Das sollte es. Ab sofort wirst du tun was ich sage, ohne Wenn und Aber, ist das klar?“

Ich schluckte, sagte nichts dazu. Ich wurde nicht schlau aus dem Kerl. Sprach er nicht vorhin noch von der Familie, in die ich aufgenommen werde? Jetzt aber bin ich seine Gefangene ohne Wenn und Aber. Mir blieb nichts übrig, das war es, was er mir hier überdeutlich klarmachte. Was sollte dann aber das Gesülze von vorhin?

Er ging zur Tür, machte sie auf, ließ Alex holen. Chris stand schon bereit. Der erschrak ein wenig als er das Blut an Karls Händen sah, lugte hinein und schien erleichtert zu sein, dass ich lebendig vor ihm stand.

„Kümmert euch um ihre Handgelenke, dann bringt sie mit Said Momer zusammen. Ich will die beiden sehen, bevor wir nach einer günstigen Gelegenheit suchen, sie an Ort und Stelle zu bringen.

Was macht Koffner?“

„Immer noch vor ihrem Appartement.“, erklärte Chris.

„Ich will sofort informiert werden, wenn sich daran etwas ändert“, sagte er.

„Wir gehen also vor wie gedacht? Sie spielt mit?“, fragte er.

„Einfach wird das nicht, wir halten uns die anderen Optionen immer offen“, meinte Starke kalt.

Dann verließ er den Raum. Es war seltsam wie ich mich fühlte dabei. Es war eine Erleichterung, dass ich seiner bedrohlichen Anwesenheit nun nicht mehr ausgeliefert war, doch wenn ich an Koffner dachte, da wünschte ich mir seine Nähe sofort zurück. Nach seinen Worten zu Chris über die anderen Optionen, bereute ich meine Gegenwehr. Auch wenn ich tatsächlich eine andere Zukunft für mich erhoffte, ich hätte es ihn jedenfalls nicht merken lassen dürfen, dass ich mich nicht auf ihn einlassen will.

Chris bat mich, mit ihm den Raum zu verlassen, ich war froh darum. Einige Augenblicke zuvor, als ich versuchte das Fenster zu öffnen, da fürchtete ich schon, ich dürfe so schnell nicht mehr raus hier aus dem Keller.

„Kann die Pistole nicht einfach losgehen?“, fragte ich und deutete mit meinem Blick auf die Waffe, die Chris in seinem Hosenbund stecken hatte.

Er lachte kurz auf. „Keine Sorge, nein, mein gutes Stück bleibt uns noch länger erhalten. Eine Schusswaffe kann niemals losgehen, wenn sie gesichert ist.“

„Und wenn sie nicht gesichert ist?“, wollte ich wissen, immer noch heiter, so wie er eben auch.

Da drehte er sich ruckartig um, stellte sich mir in den Weg, dass ich dagegen lief.

„Was willst du?“, fragte er streng und ernst, „dass ich sie dir in Hand gebe? Der Boss sagte, es wird nicht einfach mit dir, ich denke, ich weiß jetzt was er meint.“

„Nein, ich wollte doch nur...“, fing ich einen Satz an.

„Du wolltest mich reinlegen. Ich wäre schon tot, wenn ich auf eine derart plumpe Falle reagieren würde. Und du bist es, wenn du das nochmal versuchst, klar?“, fragte er und legte seine Hand an meinen Hals.

Ich nickte, sagte nichts mehr.

Er hatte Recht, genau wie Karl Starke, ich war zu dumm zu verstehen mit wem ich es zu tun hatte. Ich war hier derart unterlegen, wie man nur sein kann. Es machte weder Sinn diese Leute zu meinen Feinden zu machen, noch sie zu meinen Freunden zu machen. Sie ließen sich zu nichts machen. Stattdessen würden sie mich nach ihren Vorstellungen formen, es blieb mir nichts weiter als dies hinzunehmen.

Wir gingen ins Bad. Als Chris mir den Verband am Handgelenk anlegte, sprach er: „Said Momer hat dich verbunden, nachdem du dich geschnitten hast. Wenn dich jemand fragt, wobei du dich geschnitten hast, dann willst du nicht darüber reden. Said denkt, es wäre ein Versuch gewesen, dir die Pulsadern aufzuschneiden, deshalb will er sich auch nicht darüber äußern.“

Während er die Details mit mir durchging, lag seine Waffe auf der Konsole neben mir. Es war ein Test, nichts weiter; keine Möglichkeit, keine Gelegenheit, nichts Dergleichen! Ich dachte gar nicht daran, danach zu greifen, denn ich wusste, ich wäre chancenlos. Ich wollte diese Männer nicht erneut provozieren, das war mir zu gefährlich.

Alex erkundigte sich mehrmals nach meinem Wohlbefinden. Er wollte wissen, weshalb ich ohnmächtig geworden bin.

„Das habe ich öfter in der letzten Zeit“, erklärte ich und dachte daran, als Koffner bei mir war während meiner letzten Kreislaufschwäche. Er war sehr fürsorglich, ich fühlte mich hingezogen zu ihm. Doch er ist ein Killer, das wusste ich damals noch nicht.

„Kreislaufschwächen kannst du dir nicht leisten bei diesem Job, du musst das abklären lassen.“, meinte er.

„Nachdem die Ärzte, mit denen ich zu tun hatte, offensichtlich alle für den BND arbeiten, dürfte das schwierig werden“, meinte ich.

Ich passte nun auf bei jedem Wort, das mir über die Lippen kam, nicht mehr zu provozieren. Auch bei diesem Satz war ich mir nicht sicher, immerhin widersprach ich Alex. Sein Blick musterte mich kritisch.

„Hat dir das der Boss gesagt?“, fragte er.

„Ja, Karl Starke hat das gesagt.“

„Du hast Recht. Selbst wenn du damit zu deinem Hausarzt gehst, mit Kreislaufschwächen landest du immer beim Neurologen. Das nutzt der Feind in jedem Falle zu seinem Vorteil. Wir machen das anders. Ich besorge dir etwas für den Kreislauf.“

„Wie wär 's mit etwas Amphetamin?“, wollte ich wissen, erwartete aber Widerspruch.

Alex griff in seine Jackett-Tasche und drückte mir ein Briefchen in die Hand. „Du weißt, wie man das normalerweise zu sich nimmt?“, fragte er.

Chris riss es mir aus der Hand.

„Was soll der Quatsch? Damit ist der Boss niemals einverstanden.“

„Er muss es ja nicht erfahren“, meinte ich.

Daraufhin schlug Alex mir ins Gesicht. Er gab mir eine Ohrfeige, die mich völlig deplatzierte. Ich wusste nicht, wie mir geschah. Der plötzlich heftige Schlag ins Gesicht schien mich in eine andere Welt zu befördern. Ich wusste nicht mehr ob ich stand oder saß.

„So kannst du dich hier nicht verhalten, verstanden! Hier spielt niemand den anderen gegeneinander aus, hast du das kapiert?“, fragte Alex aggressiv und sah mich böse an.

„Wir sollten ihr vielleicht etwas Zeit lassen, sich einzugewöhnen“, meinte Chris nun beruhigend.

„Wir haben aber keine Zeit“, erklärte Alex.

„Gib ihr das Zeug, für den Anfang ist es in Ordnung. Wir haben sie ohnehin ständig im Visier, wir merken es sofort, wenn sie damit nicht umgehen kann. Ich kläre das mit Karl ab.“, meinte Chris.

„Und wenn es Koffner bemerkt, will er wissen, woher sie es hat“, erklärte Alex.

Ich wollte etwas dazu sagen, doch ich konnte nicht. Der Schlag ins Gesicht machte mich kleinlaut und schwach. Ich musste meine Tränen wegen Schmerz und Demütigung unterdrücken.

Als ich Said Momer gegenüberstand, sah ich ihn schuldbewusst an.

„Ich wusste nicht, dass das geschehen wird, es tut mir leid“, sagte ich zu ihm.

„Hat man mir schon gesagt“, meinte er in einem Tonfall, der Unsicherheit vermuten ließ.

„Umarmt euch mal wie ein Liebespaar, ich will sehen, ob das echt aussieht“, meinte Alex.

Wir sahen ihn beide unwillig an. In Alex' Hosenbund steckte die Waffe. Mir fiel die Ohrfeige wieder ein. Auch Momer hatte eine blutige Schramme im Gesicht. Wir umarmten uns also. Doch unsere Zärtlichkeiten waren sehr unsicher, ganz offensichtlich erzwungen.

„Los, mach das gefälligst richtig, oder muss ich dir erst zeigen, wie das geht?“, fragte Alex Said Momer aggressiv.

Der gehorchte sofort, schmiegte sich an mich, streichelte meine Haut und küsste mich.

„Na also, geht doch!“, erklärte Alex im Hintergrund.

In der Tat waren die zärtlichen Berührungen dieses Mannes im Augenblick etwas, das mir sehr gut tat, auch wenn es nicht echt war.

„Das reicht jetzt!“, rief Karl Starke im Hintergrund verärgert. „Ich sagte euch doch wohl eindeutig, dass die Beiden Teil unseres Teams sind und deshalb nicht misshandelt werden. Sie wissen selbst was auf dem Spiel steht, also lasst sie jetzt gefälligst in Ruhe. Ihr setzt sie in Momers Wohnung ab und verschwindet dann.“

„Koffners Leute...“, widersprach Chris.

„Stehen vor der falschen Wohnung, sie haben den Brocken gefressen“, vollendete Alex den Satz.

„Also dann nichts wie los“, meinte Starke.

Er zog mich am Arm zu sich her als ich an ihm vorüberging.

„Haben wir eine Vereinbarung?“, fragte er mich und streckte mir seine Hand entgegen.

Dieses Mal nahm ich sie, es gab nur diesen einen Weg. „Ja“, sagte ich, „haben wir“.

Er zog mich enger zu sich her, drückte mich kurz an sich. „Keine Sorge meine Süße, wir werden das alle gut überstehen, versprochen. Du musst einfach nur immer tun was ich dir sage, dann kann dir nichts mehr passieren, verstanden?“

„Verstanden“, stimmte ich kraftlos zu. Ich konnte nicht mehr widersprechen, dafür fehlte mir der Mut.

Er legte seine Hand an meine Gurgel, drückte meinen Kopf nach oben. „Vergiss Eines nicht: Koffner ist dein Feind, nicht dein Freund. Ein Sonnenkuss mag heiß sein, doch er ist auch tödlich.“ Starke ließ mich los, ich sah ihn fragend an.

Chris und Alex fuhren uns in die Stadt zurück.

Said saß auf dem Beifahrersitz neben Chris, ich saß mit Alex hinten. Ich richtete meinen Blick nach unten und schloss die Augen. Ich wollte es gar nicht erst riskieren, es könnte einer der beiden gewalttätigen Männer auf die Idee kommen, ich würde mir absichtlich den Weg merken. Die Wirkung des Amphetamins ließ nun deutlich nach. Vorbei war es mit meiner vorlauten Stimme. Ich wünschte mich nur noch raus aus diesem Auto, weg von der Gesellschaft meiner Entführer.

„Schlaf nicht ein!“, meinte Alex neben mir und zwickte mich in die Seite.

„Warum?“, murmelte ich müde.

„Darum! Weil ich es sage vielleicht?“, entgegnete er aufgebracht.

„Du musst uns jetzt nochmal zuhören, dann lassen wir dich in Ruhe“, mischte sich Chris ein.

Ich öffnete die Augen. Zuhören? Hatten wir das nicht schon? Ich sagte nichts dazu, nur ein tonloses „okay“ und versuchte meine Augen offen zu halten.

„Wenn wir euch jetzt absetzen, geht ihr nach oben ins Schlafzimmer. Nach dem Frühstück, oder was auch immer, bringt Said dich nach Hause. Für Said endet damit seine Arbeit für uns. Du hast uns nie gesehen, gesprochen, in dieser Nacht warst du nur mit Christine zusammen, die dir aber nicht getaugt hat, weil sie zu jung für dich ist.

Auch für dich gilt, Christine: Diese Nacht bei uns gab es nicht. Du bist nach der Kneipe mit in Saids Wohnung gegangen und dort geblieben. Uns bist du niemals begegnet. Klar soweit?“

„Wie kann ich euch erreichen?“, fragte ich.

„Gar nicht! Hörst du nicht zu? Du kennst uns nicht, hast uns nie gesehen. Wenn wir was von dir brauchen, kontaktieren wir dich.

Vergiss das nicht: Koffner behält dich immer und überall im Auge. Er würde es sofort merken, wenn du uns kennst. Du verhältst dich auch Koffner gegenüber genauso wie immer, er darf keinen Verdacht schöpfen. Du weißt sehr gut was passiert, wenn er nur den Hauch eines Verdachts hat, du hättest mit uns zu tun. Und genauso gilt das auch andersrum: Sollten wir den Verdacht haben, du spielst mit dem Gedanken überzulaufen, dann bist du schneller tot, als du 'warum' fragen kannst.“

„Ich soll mit euch zusammenarbeiten? Das hört sich nicht so an.“, widersprach ich nun doch. Ich war verzweifelt.

„So läuft das nun mal, wenn dein Gegner der BND ist, gewöhne dich dran. Denkst du etwa uns gefällt das? Bist du einmal drin, kommst du nicht mehr lebend raus. Also bleib lieber lebend drinnen.“

Es war vier Uhr morgens, es dämmerte gerade. Noch im Schutze der Nacht begleitete uns Chris bis zur Haustür. Said wohnte etwas außerhalb in einem alleinstehenden kleinen Haus mit viel Grün drum herum. Diese Lage ist von Vorteil, wenn niemand mitbekommen darf, wann man nach Hause kommt.

„Sperr auf!“, sagte Chris zu Said, dann drückte er sich an ihm vorbei und ging zuerst ins Haus. Er kontrollierte, ob jemand hier war. Nach diesem letzten Sicherheits-Check ließ er uns eintreten.

Dann ging er in Richtung Tür. Said schien es genauso wie ich zu begrüßen, wenn wir Chris nun endlich loswurden. Kurz bevor Chris das Haus verließ, drückte er mich an sich. Ich erschrak, hatte eine Sekunde lang Angst, er ramme mir nun ein Messer in den Bauch, man weiß ja nie.

„Wir mussten so grob zu dir sein, um dir zu zeigen, dass du auf uns zu hören hast, damit du kapierst, in welcher Lage du steckst; aber glaube mir, ich wünsche mir, dass dir nichts passiert, wir werden dafür sorgen, dass du einigermaßen sicher bist. Alles Gute, Mäuschen.“, er küsste mich auf den Mund. Dann endlich verließ er das Haus.

Eine Weile blieben wir stehen wo wir waren, Said und ich. Wir konnten wohl beide noch nicht ganz glauben, dass Chris weg ist, wir allein waren, frei zu tun was wir wollen.

Endlich wies mir Said mit einer Handbewegung den Weg ins Wohnzimmer. Doch als ich mich setzen wollte, bat er mich, mit ihm nach oben zu kommen. Er öffnete die Tür zum Schlafzimmer.

„Was wollen wir hier?“, fragte ich ein wenig durcheinander.

„Ich wurde angewiesen, mich mit dir ins Schlafzimmer zu legen. Wir haben die Nacht zusammen verbracht, da steht man nicht um vier Uhr morgens wieder auf.“

„Das ist doch egal, oder? Wir warten jetzt bis es hell wird, dann fährst du mich nach Hause. Für dich ist das Spiel zu Ende, sei doch froh darum.“

„Das bin ich, glaube mir. Dennoch habe ich versprochen, mich an die Anweisungen zu halten. Es kann sein, dass Koffner bald hier auftaucht, dann muss unser Zusammensein echt aussehen.“

„Koffner! Was haben die Männer dir alles gesagt?“, wollte ich wissen.

„Nicht viel. Nur dass Koffner nichts merken darf. Also bitte zieh dich aus und lege dich jetzt in mein Bett. Ich gehe in der Zwischenzeit ins Bad und werde dich nicht belästigen. Wir tun dann so, als würden wir schlafen. Ich denke, es täte uns beiden ganz gut zu schlafen. Wenn wir erwachen, spielen wir ein Liebespaar.“

„Was? Meinst du Koffner kontrolliert das nach?“

„Christine! Es ist dein Spiel, es geht um dein Leben! Bald geht es mich nichts mehr an, welche Risiken du eingehen wirst, aber solange ich noch mit von der Partie bin, werde ich keine Fehler machen.“

„Wow! Dir geht ja ganz schön die Muffel, kann das sein?“

„Spiel mit jetzt! Ich tu dir nichts, leg dich ins Bett!“, meinte er etwas ungehalten und verschwand im Bad.

Ich folgte seinen Anweisungen. Das war nicht sehr schwer; müde wie ich war, zog ich mich bis auf die Unterwäsche aus und legte mich ins Bett. Ich schlief sofort ein, merkte es gar nicht mehr als sich später Said neben mich legte.

Als ich erwachte, lag ich in seinen Armen. Er schlief, sein Atem war ganz flach. Es war sehr schön warm an seiner Seite. Meine Hand lag auf seiner Brust. Ich wünschte mir, dies wäre echt. Doch das war es nicht. Said Momer wird in kürzester Zeit sehr glücklich sein, dass ich wieder aus seinem Leben verschwinde. So wie jedermann, so wie jeder Mensch. Ich gehörte jetzt einer Gemeinschaft an, die keine Freundschaften duldet. Die einzige Familie, die ich nun hatte, waren diese gewalttätigen Männer Karl Starke, Chris und Alex. Jetzt hatte ich nicht mal mehr Koffner, denn der ist über Nacht zum Tod-Feind geworden. Er ist der Mann, der mich töten will und ich dachte immer, er möchte mich nur beschützen. Vielleicht stimmt ja alles gar nicht, vielleicht ist Koffner gar nicht der Mörder, als den ihn Starke beschrieben hat, vielleicht ist er selbst es. Doch weshalb sollte er mich angelogen haben? Um was zu erreichen?

Said erwachte. Er lächelte mich an. „Guten Morgen mein Schatz“, sprach er und küsste mich auf die Nase.

Ich sah ihn verärgert an. Er spielte seine Rolle sehr konsequent.

„Etwas nicht in Ordnung?“, fragte er, „wir hatten gestern etwas sehr viel Alkohol, nicht wahr? Wie wäre es wenn du dir ein Bad einlässt, ich mache in der Zwischenzeit Kaffee.“

„Wie spät ist es?“, fragte ich.

„Es ist neun Uhr vorbei“, meinte er.

„Oh Gott! Die Gärtnerei!“, rief ich aus. Dieser Geistesblitz war sogar echt.

„Es ist Sonntag, Schatzi, da musst du doch nicht arbeiten.“

„Nein, Gott sei Dank!“, ich ließ mich zurück ins Bett fallen.

„Also gut!“, sprach ich, „ich gehe jetzt ins Bad.“

Warum auch nicht? Wenn Said Momer schon so ein elender Feigling war, wenn er eine derartige Show abziehen musste, um sein Leben zu schützen, dann ist er selbst schuld, wenn es noch ein bisschen länger dauert. Ein Bad zu nehmen käme jetzt nicht schlecht. Zu Hause wartete sicherlich schon die nächste Todesdrohung auf meinem Anrufbeantworter. In dieser Badewanne hier war ich jedenfalls sicherer als in meiner eigenen.

Mit einem Handtuch umwickelt setzte ich mich zu Said an den Frühstückstisch.

Er küsste mich auf die Wange, reichte mir Kaffee und Kuchen.

„Du hast ein tolles Haus“, erklärte ich.

„Ein tolles Haus, in dem ich ganz alleine lebe. Das macht auf die Dauer auch nicht sehr glücklich, glaube mir“, sprach er.

„Soll ich bei dir einziehen?“, fragte ich neckisch.

Sein Blick sah nun etwas fragend aus. Ja, was sollte diese Frage? Ich wollte provozieren, denke ich.

„Dafür ist es noch ein bisschen früh“, erklärte er.

„Ja, es ist zu früh, jetzt und immer. So ganz zusammenpassen tun wir nicht, oder?“

„Du möchtest dich ja gar nicht binden, ist doch so? Ich meine, wir brauchen nicht über eine Zukunft zu sprechen, um miteinander glücklich zu sein. Wir kennen uns gerade mal eine Nacht. In diesen Stunden jedenfalls habe ich viel erfahren über dich.“, er zwinkerte mir zu.

Ich verstand nicht ganz, worauf er hinaus wollte. Dachte er tatsächlich, Koffner würde jedes einzelne unserer Worte belauschen?

Ganz offensichtlich. Warum aber wich er von der Vorgabe ab? Sagte Chris nicht zu ihm, er soll mich ablehnen, weil ich zu jung für ihn bin? Dafür hatte ich ihm eben Gelegenheit verschafft, doch er nahm sie nicht. Ich trank meinen Kaffee aus, den Kuchen ließ ich auf dem Teller zurück. Dann stand ich auf.

„Wohin so schnell?“, wollte Said wissen und legte seinen Arm um meinen Bauch.

„Ich ziehe mich an“, erklärte ich.

„Wie schade“, sagte er, zog an dem Handtuch.

Ich versuchte es zu verhindern, doch er zog es mir vom Leib. Nun stand ich nackt da.

„Was soll denn das?“, fragte ich deplatziert.

„Weshalb so ernst jetzt?“, fragte er, lachte und fing mich ein, nackt wie ich war. Er nahm mich in den Arm, wollte mich küssen, ich wehrte mich.

„Ich bin müde und möchte nach Hause, Said.“, meinte ich zornig.

Ich hatte nicht damit gerechnet, dass er mich derart anmachen würde. Sagte er nicht, er würde mich nicht belästigen? „Das Spiel ist vorbei, kapier das!“, meinte ich zänkisch.

Er blickte mich enttäuscht an. „Na gut“, sagte er, „ich fahre dich heim. Schade, sage ich da nur.“

„Meinst du das ernst?“, fragte ich und blickte ihm prüfend in die Augen.

„Schade, ja“, entgegnete er.

Als wir das Haus verließen, bemerkten wir nichts von der Anwesenheit irgendwelcher Leute. Hier war es still und friedlich. Idyllisch lag das kleine, von Rosensträuchern umwachsene Haus im Wald. Es zwitscherten die Vögel, es plätscherte das Wasser, es zirpten die Grillen.

„Wunderschön friedlich“, bemerkte ich traurig, denn ich wusste, dass der Schein trügt.

Als auf dem großen Baum neben uns einige Vögel ganz plötzlich aufflogen, meinte Said:

„In der Tat, möchte man meinen.“

Ich sah ihn verwundert an. Weshalb verhielt er sich nun so auffällig? Wahrscheinlich war er das Spiel einfach leid.

Im Auto sagte er zu mir: „Ich meinte das ernst: Ich wünschte mir, wir würden uns wiedersehen. Auch wenn diese Nacht mehr Leid als Freud mit sich brachte, so denke ich, du könntest einen Freund gebrauchen.“

„Ich frage mich bei jedem Satz von dir, ob er echt ist oder nicht. Denkst du hier im Auto...“, ich sprach nicht weiter. Möglich wäre es schon, dass wir abgehört wurden. Sollte Koffner den Verdacht haben, Karl Starkes Leute hätten mich kontaktiert, diese Liebesnacht wäre eine Täuschung; oder sollte er einfach nur wissen wollen, ob ich wirklich die ganze Nacht in diesem Haus war, dann wäre es mehr als interessant für ihn, was jetzt in diesem Auto gesprochen wurde.

„Was?“, fragte Said etwas ermahnend.

„Ach nichts! Hier im Auto machen wir jedenfalls nichts.“, erklärte ich.

Er schmunzelte. „Nein, natürlich nicht. Ich hätte nur gerne die Erlaubnis, dich morgen anzurufen, morgen erst, nicht heute.“

„Ja“, sagte ich, „das wäre nett. Ich fühle mich geschmeichelt.“

Es war schrecklich als ich mein Appartement betrat.

Ich fürchtete mich davor, den Anrufbeantworter abzuhören; hinter jedem Schrank, in jedem toten Winkel sah ich Sebastian Renner stehen, mit dem Messer in der Hand. Ich dachte daran als Karl Starke mich gepackt hatte, mir das Messer an den Hals legte. Ein Messer erschien mir bedrohlicher als eine Schusswaffe zu sein. Mit einem Schuss wird man getötet, mit einem Messer kann man so lange gequält werden, bis man grausam zu Grunde geht.

„Ich fick dich mit meinem Messer“, das hatte mir Sebastian Renner auf den Anrufbeantworter gesprochen.

Warum tat der Mann mir das an? Weshalb war er so wütend auf mich? Was war vorgefallen in meiner Kindheit an das ich mich nicht mehr erinnern kann, was angeblich mit ihm zu tun hat?

Weshalb ist er wütend auf mich als Kind? Was konnte ich ihm als Kind schon anhaben? Tatsächlich war ich als Kind einst sehr krank, ich kann mich erinnern an hohes Fieber, Krankenhaus, Psychiatrie und Kinder-Erholungsheim. Doch ich hatte immer gedacht, es hätte nur eine Infektionskrankheit gegeben, eine schlimme, die mich ein halbes Jahr ans Bett gefesselt hatte. Ich war fünf Jahre alt als dies passierte. Ich hätte mich doch erinnern müssen, wäre ich in diesem Alter Sebastian Renner über den Weg gelaufen. Ich verstand nicht, was das soll. Ich hätte Karl Starke genauer danach fragen müssen.

Es waren fünf Nachrichten auf dem Anrufbeantworter, drei anonyme, eine von meinen Eltern, eine von Koffner.

Ich rief zuerst meine Eltern zurück. Sie machten sich Sorgen, weil ich mich nicht mehr gemeldet hatte. Ich erzählte ihnen, dass es mir gut ging, nur der ganz normale Wahnsinn eben. Die anderen Anrufe hörte ich nicht ab. Erst am späten Abend dann hörte ich aus reiner Neugier Koffners Anruf ab. Ich wollte wissen, ob er etwas ahnte von meinem Zusammentreffen mit den Terroristen.

„Hallo Christine. Ich möchte nur mal fragen, wie es dir geht. Wieder alles in Ordnung? Ruf mich an, wenn du Probleme hast, auch gesundheitliche, ich bin für dich da.“, sagte er fürsorglich.

Wie seltsam.

Ich erinnerte mich an unsere letzte Begegnung, als ich weinte, zusammenbrach; er trug mich ins Bett, kümmerte sich um mich. Und der hatte die Absicht mich zu töten? Das konnte doch nicht wahr sein! Nun ja, er wollte mich nicht töten, doch er musste, im Auftrag der Regierung.

Wie eine Regierung nur so etwas anordnen kann! Wie konnte das in Ordnung sein für einen Rechtsstaat, mich töten zu lassen?

Plötzlich klingelte das Telefon. Weil ich gerade an Koffner dachte, ging ich davon aus, dass er es war, der anrief, ich ging ran.

„Bist du bereit für den Tod, Christine?“, lallte mir die betrunkene Stimme von Sebastian Renner ins Ohr.

Ich erschrak, jetzt ans Telefon zu gehen war in der Tat sehr unbedacht. Doch ich biss die Zähne zusammen; wenn ich Antworten bekäme, dann hier.

„Was ist es, das dich so wütend auf mich macht, Sebastian Renner?“, sprach ich wie hypnotisiert.

Der Mann auf der anderen Seite der Leitung legte auf. Es hatte ihn wohl schockiert, dass ich seinen Namen kannte. Ich stand eine Zeit lang reglos am Telefon im Gang. Dann ging ich ins Bad, wollte mich umziehen. Meine Kleidung roch nach Alkohol und Schweiß. Es war schon unangenehm genug, in Saids Haus nach dem Bad in dieser protzigen Badewanne wieder in die verschmutzten Lumpen zu schlüpfen. Hier klebte immer noch Blut an den Ärmeln, die Striemen an meinen Handgelenken schmerzten. Ich hatte eine schreckliche Nacht hinter mir. Nun wusste ich, wie sehr ich von allen Seiten bedroht wurde. Auch wenn die Umarmungen der Rotte um Karl Starke mich immer so nett zu trösten suchten, diese Leute waren jedenfalls keine Freunde, ganz und gar nicht.

Ich stand gerade nackt im Bad als ich das Zerspringen einer Fensterscheibe in meinem Wohnzimmer wahrnahm. Ich zuckte erschrocken zusammen, ließ einen unbedachten Angst-Schrei von mir. Der Terror nahm kein Ende. Ich hielt es nicht mehr aus in dieser Wohnung! Wenn ich jetzt diesem Einbruch lebendig entkomme, dann sollte ich einen Ort aufsuchen, an dem ich sicherer war als hier. Vielleicht wäre eine geschlossene Anstalt nicht das Schlechteste für mich.

Ich zog mir eiligst etwas über, lief auf den Gang, hinaus aus der Wohnung, schaute mich nicht um, rannte und rannte, verließ das Haus.

Ich musste irgendwo hin, wo man mich nicht überfallen kann, wo andere Menschen sind, deshalb lief ich in Richtung Ortskern. Wie in einem Albtraum sehnte ich mich nach Saids Haus zurück. Aus der Jacke zog ich mein Handy heraus, wählte Koffner an. Ich sollte mich ihm gegenüber so verhalten wie immer, hatte Chris mir gesagt. Also musste ich ihn holen, wenn ich Hilfe brauchte, denn dies hätte ich auch sonst gemacht.

Er ging sofort ran.

„Christine! Wie geht es dir?“, er klang so, als freute er sich von mir zu hören.

„In meiner Wohnung bin ich nicht mehr sicher, ich weiß nicht wohin!“, rief ich unter Tränen aus.

„Was ist passiert?“, fragte er.

„Sebastian Renner hat mich angerufen, er sprach davon, dass er mich tötet. Eine Minute später ist jemand durch mein Fenster eingebrochen...“

„Sebastian Renner?“, fragte er überrascht.

Oh Gott! Ich hatte mich verraten! Woher kannte ich seinen Namen?

„Der Mann, der mich bedroht“, redete ich einfach weiter. „Ich glaube er ist immer noch in meiner Wohnung!“, rief ich verzweifelt aus.

„Wo bist du?“, fragte Koffner.

Hatte Karl Starke nicht gesagt, Koffner überwacht mich auf Schritt und Tritt? Im Augenblick sah es nicht so aus.

„Ich bin jetzt an der Post, Bahnhofstraße, es sind einige Leute unterwegs, hier wird er es nicht wagen, mich zu überfallen. Es ist helllichter Tag.“, plapperte ich aufgeregt.

„Bleib wo du bist, ich bin in einer Viertelstunde bei dir!“, erklärte er

„In einer Viertelstunde? Geht das nicht schneller? Ich sterbe vor Angst!“, erklärte ich.

„Ich versuch 's“, meinte er.

Zittrig und aufgewühlt stand ich vor dem Postamt. Einige Passanten sahen mich seltsam an. Was war so auffällig an mir? Erkannten sie mich von den Zeitungsberichten der Verhandlung oder war es nur mein zerstörter Gesichtsausdruck, welcher diese Aufmerksamkeit erregte? Dass man mich derart anstarrte, machte die Situation jedenfalls nicht leichter.

Endlich kam Koffner, er war zu Fuß unterwegs, weshalb nur?

Er packte mich an den Schultern. „Ganz ruhig!“, sprach er.

„Wie denn?“, fragte ich weinerlich, „sie starren mich alle an!“

„Du bist voller Blut, deshalb!“, er zog mich mit sich, ich ließ es zu.

Ich suchte nach dem Blut an mir. Es waren wieder meine Handgelenke, da war kein Verband mehr. Ich hatte wohl auch im Gesicht Blut, ich musste es verteilt haben, als ich aus meiner Wohnung floh, meine Augen von dem schwitzigen Haar befreite. Jetzt würde Koffner es gleich wissen! Er wusste bestimmt, woher derartige Verletzungen stammen, es kam alles auf. So schnell, so kurz, ich bin selbst daran schuld, denn ich hatte ihn gerufen.

Doch vielleicht waren meine Freunde hier irgendwo, sie sagten sie behielten mich im Auge. Sie wollten Koffner töten, versprachen, sie würden mich schützen, vielleicht waren sie ja schneller als er.

„Wo bringst du mich hin?“, fragte ich.

„In ein Krankenhaus. Hatte Renner dich in seiner Gewalt?“, fragte er hektisch ohne mich dabei anzusehen. Er wollte weg von den Menschen, wollte nicht zu viel Aufmerksamkeit erregen, es war ja schon Wirbel genug um das blutige Mädchen.

Plötzlich stellte sich ein Mann in den Weg. „Was tun Sie mit dem Mädchen?“, fragte er.

„Ich bringe sie schnellstmöglich in ein Krankenhaus“, erklärte Koffner seltsam unsicher.

„Wirklich?“, fragte er, fasste mich an, sah mir in die Augen. „Werden Sie bedroht von dem Mann?“, fragte er mich.

„Nein“, sagte ich. Oder hätte ich 'ja' sagen sollen? Aber ich musste mich auf Karl Starke verlassen und nicht auf irgendwelche Passanten.

Doch dann entdeckte ich Chris hinter dem Mann um die Ecke stehen. Der Passant war wohl kein Passant.

Davon ausgehend, dass der Mann zu Starke gehörte, riss ich mich los von Koffners Griff.

„Ich werde nicht bedroht von ihm, das Blut hat nichts zu tun mit ihm, aber ich möchte jetzt weg.“

Koffner blickte mich überrascht an. „Christine, was ist denn? Du hast mich doch gerufen, damit ich dir helfe!“, rief er vorwurfsvoll aus.

„Du hast mir schon geholfen, ich gehe jetzt.“, rief ich aus und entfernte mich von ihm.

Er lief mir nach, da stand der Mann wieder im Weg. Jetzt hatten sich einige Zuschauer gefunden, im Hintergrund hörte man Polizeisirene.

„Sie wollen das Mädchen gegen ihren Willen festhalten, so sehe ich das!“, rief der Mann Koffner zu, sah mich an dabei.

„Nein“, sprach ich und fing zu laufen an.

„So warten Sie doch!“, rief der Mann aus, der sich Koffner in den Weg gestellt hatte, doch ich lief davon. Koffner wollte mir folgen, er wurde aber davon abgehalten. Es hatten sich noch mehr Menschen gefunden, die sich einmischten. Es gab ein Handgemenge, ich drehte mich kurz um, dann lief ich weiter. Ich rannte weg, in die Bahnunterführung, auf der anderen Seite in den Wald hinein, lief und lief.

Meine Gedanken rotierten. Koffner erschien so unschuldig in der Sache. Er wusste nicht, was passiert war mit mir, woher die Verletzungen stammen. Wollte er mich tatsächlich in ein Krankenhaus bringen? Ja, wahrscheinlich wartete dort Christian Lange auf mich oder Dr. Huber, die mich verschwinden lassen sollen in der Psychiatrie. Doch das wurde verhindert, weil Starkes Männer mich gerettet hatten.

Ich hatte schon lange keine Verfolger mehr als ich mich im weglosen Waldstück mit dem Rücken an einem Baum erschöpft niederließ. Ich schloss für den Moment die Augen. Und was jetzt? Wohin sollte ich gehen, wenn ich nicht in meine Wohnung zurückgehen kann? Was würde jetzt mit Koffner geschehen? Nach dieser Sache würde ich ihn nie wieder zur Hilfe rufen können.

Weshalb sollte ich auch den Mann zur Hilfe rufen, der mich töten soll?

Ich war ein wenig weggetreten als mir plötzlich von hinten jemand den Mund zuhielt.

Sofort fiel mir Sebastian Renner ein. Ich sah die Bilder von damals im Winter vor mir, Sebastian Renner hatte mir auch zuerst den Mund zugehalten, dann der Schlag auf den Hinterkopf, ich wurde von zwei Kerlen gepackt...

Der Mann, der aus dem Nichts im Wald aufgetaucht war, zog mich weg von dem Baum, ich wehrte mich, er drückte mit seinem Arm schmerzhaft meinen Bauch zusammen.

„Christine, ich bin 's, Chris, du darfst nicht schreien, klar?“

Dann ließ er mich langsam wieder los.

„Aua!“, rief ich vorwurfsvoll aus.

„Pssst! Kein Ton mehr, klar!“, er griff nach meinem Arm, drückte zu.

Ich nickte.

„Gut gemacht!“, fuhr er mich wütend, aber leise an, „kaum lassen wir dich frei, marschierst du blutverschmiert mit Koffner im Schlepptau in der Öffentlichkeit herum! Was soll das?! Was hattest du vor?“

„In meiner Wohnung war Sebastian Renner. Was hätte ich tun sollen? Ich habe Koffner angerufen, weil er immer noch der einzige Mensch auf der Welt ist, der mich vor Renner beschützt. Ich sollte mich doch Koffner gegenüber verhalten wie immer, das habe ich getan!“

„Das war nicht Sebastian Renner, der die Fensterscheibe eingeworfen hat, das war jemand anderes. Koffner zu rufen, nach dem Anruf von Renner war auch gar nicht die schlechteste Idee, doch du hättest nicht so viel Aufmerksamkeit in der Öffentlichkeit dabei verursachen dürfen, das war ganz, ganz schlecht. Koffner sollte keinesfalls von deinen Verletzungen an den Handgelenken erfahren, das ist viel zu gefährlich. Was hättest du gesagt, woher du die Schnittwunden hast?“

„Renner war nicht in meiner Wohnung?“, fragte ich.

„Sebastian Renner arbeitet als Geheimagent; der wenn dich in deiner Wohnung überfallen wollen würde, dann stellt er sich geschickter an, glaube mir! Da hättest du keine Chance gehabt zu flüchten und niemand hätte etwas gehört.“

„Aber wer hat dann die Scheibe eingeworfen?“, fragte ich.

„Es war eine junge Frau in deinem Alter. Ich denke, sie wollte die Scheibe gar nicht einwerfen, sie wollte dir nur etwas mitteilen.“

Chris griff in seine Jackentasche, zog ein Stück zerknülltes Papier heraus, reichte es mir.

„Das war um einen Stein gewickelt“, sprach er.

Ich erkannte die Schrift sofort, sie stammte von meiner Freundin Sandy. Ich las die Nachricht:

„Ruf mich an Chrissi, ich brauche deine Hilfe, Tel. 0172 364897981“

Von Sandy hatte ich über ein Jahr nichts mehr gehört. Sie hatte eine Gerichtsverhandlung vor sich als ich sie das letzte Mal gesehen hatte, Verstoß gegen das Betäubungsmittelgesetz. Sandy war eine Acid-Queen, in ihrem Leben waren Drogen das Wichtigste. Leider brachten ihr diese nichts wie Ärger ein. Sie war einst meine beste Freundin, doch ihre Verdichtungs-Exzesse waren stärker als unsere Liebe, irgendwann sah ich es ein. Ich sagte ihr damals, ich könne mich nicht mehr um sie kümmern und setzte sie vor die Tür. Sie kam bei Claudia unter, das wusste ich. Sonst hätte ich sie nicht einfach auf die Straße geworfen. Ich war ja auch nicht sehr viel besser als sie. Doch ein bisschen besser war ich schon. Mir war es stets wichtig gewesen, dass es eine Zukunft gibt. Sandy interessierte sich immer nur für den heutigen Tag, ob der Stoff reicht eben.

Ich konnte einfach nicht mehr.

„Wer ist das?“, wollte Chris wissen.

„Eine alte Freundin.“, erklärte ich.

„Was will sie von dir?“, bohrte er nach.

„Das steht doch da.“, sagte ich trotzig.

Er packte mich am Handgelenk, es schmerzte, ich schrie auf, er schubste mich zu Boden, trat nach mir. „Ruhe, hab ich gesagt!“

Ich sah ihn eingeschüchtert an, bewegte mich vorsichtig von ihm weg. Meine Unterlippe zuckte, das Handgelenk blutete heftig.

Er blickte eine Zeit einfach auf mich herab, sagte nichts, zeigte keine Regung in seinem Gesicht. Einen Augenblick lang glaubte ich, er wollte mich jetzt erledigen, ich funktionierte nicht so wie ich sollte, stellte ein Risiko dar. Dann beugte er sich hinunter zu mir. Er nahm sich meine Hand, begutachtete die blutigen Schnitte.

„Warum nur blutet das immerzu?“, fragte er mehr sich selbst.

„Weil es immer gedrückt wird“, entgegnete ich.

Er sah mich an, sein Blick war gefährlich, ich bereute diesen Satz. Doch er tat mir nichts.

„Ja, du hast Recht, tut mir leid. Ich bin das nicht gewöhnt, in dieser Branche hat man nur mit harten Männern zu tun, nicht mit schwachen jungen Frauen. Du bist viel zu zerbrechlich.“

Er half mir auf.

Nun stand ich vor ihm, er nahm mich an den Schultern.

„Alles voller Blut“, meinte er besorgt und versuchte mein Gesicht mit einem von Tau befeuchteten Papiertaschentuch zu reinigen.

„Wir bleiben dabei, du willst nicht darüber sprechen woher die Verletzungen kommen, weil du dir das selbst zugefügt hast.“

„An beiden Handgelenken? Wenn ich mir die Pulsadern anschneiden hätte wollen, dann hätte ich wohl kaum an der Seite des Handgelenks angesetzt.“, entgegnete ich.

„Na und? Dann waren es eben nicht die Pulsadern! Menschen ritzen sich wegen den unglaublichsten Gründen mit dem Messer an, Grenzerfahrung, Selbstfindung, Masochismus, Blutsbrüderschaft, was weiß ich! Du willst eben nicht darüber sprechen. Wenn Koffner dir das Messer an die Brust setzt, dann such' dir eines aus von den Dingen, die ich dir gerade aufgezählt habe!“, erklärte er nun wieder etwas ungeduldiger.

„Koffner! Was ist eigentlich passiert mit ihm? Sie haben ihn festgehalten, ich bin davongelaufen...“

„Kann ich dir schon sagen: Den hat die Polizei mitgenommen und ihn dann dort abgesetzt, wo er hinwollte. Sobald sie seine Ausweisnummer in ihren Computer eintippen, wissen sie, dass er vom Geheimdienst ist und handeln dann nur noch nach seinen Anweisungen, ist doch klar, oder?“

„Er wird sauer sein auf mich“, bemerkte ich besorgt.

„Nicht mehr als sonst. Sicher wird er dich zur Rede stellen, doch er wird dich nicht gleich abknallen, nicht nach der Szene in der Öffentlichkeit. Dein Auftritt hat uns alle ein bisschen nervös gemacht, doch er hat dich vor Koffner geschützt. Wenn die Szene vor dem Postamt in die Zeitung kommt, du als die erkannt wirst, die du bist, dann wird es für den BND wieder schwieriger, dich verschwinden zu lassen. Und wenn sie es dennoch tun, dann wäre es die beste Chance für unsere Truppe den ganzen Skandal auffliegen zu lassen.“

„Ihr würdet mein Leben also opfern. Sagtet ihr nicht, ihr würdet mich schützen?“, fragte ich.

„Wir würden dich retten. Wenn wir den BND aufdecken wollen, dann müssen wir vorher den Helden spielen, um uns glaubwürdig zu machen. Außerdem brauchen wir vor allem dich, um unsere Glaubwürdigkeit vor der Öffentlichkeit deutlich zu machen.“

„Und was muss ich tun?“, wollte ich wissen.

„Deine schreckliche Bedrohung durch den BND und die wundersame Rettung deines Lebens durch uns, das ist es doch, was die Meinung der Leute ausmacht.“

„Du schlägst mich, unterdrückst mich, machst mir Angst, weshalb bist du dir so sicher was mich betrifft?“, wollte ich wissen.

„Karl hat das so formuliert: Du bist unheimlich schwach, bist weder uns noch deinen Feinden gewachsen, nebenbei hast du aber eine ganz bestimmte Eigenschaft, welche uns den optimalen Vorteil liefert: Du sprichst immer die Wahrheit.

Das ist es, was wir wollen, das du für uns tust: Du sagst, wenn das alles vorbei ist, einfach nur die Wahrheit.“, erklärte Chris und hielt mich an den Schultern vor sich hin.

„Ihr braucht mich also lebend. Seid ihr sicher, dass ich das überlebe?

So wie ich das sehe, habt ihr gar keine Möglichkeit, mich zu schützen vor Sebastian Renner. Ihm selbst darf nichts passieren, das hat Karl Starke gesagt. Was wollt ihr also tun, wenn er endlich zuschlägt, wenn er sich über mich hermacht, mich überfällt, um mich zu töten? Er hat alle Fäden in der Hand. Könnt ihr dann überhaupt verhindern, dass er mit mir macht was er will?“

„Da hast du was falsch verstanden, Schätzchen. Der BND denkt genauso. Sie versuchen Sebastian Renner bei Laune zu halten, ihn zu decken, damit er weiter für sie arbeitet. Wir aber wollen genau das Gegenteil erreichen, wir wollen diese Machenschaften aufdecken, wollen dass die Welt erfährt von Renner, Koffner, und wie die deutsche Polizei es zulässt, dass Renner sie erpresst, Koffner dich tötet und Carsten Fischer für Renners Verbrechen im Gefängnis versauert. Die Öffentlichkeit hat ein Recht dies zu erfahren, denn es muss sich etwas ändern. In einem Rechtsstaat haben solche Sauereien keinen Platz.“

„Und dafür müsst ihr Dieter Koffner töten?“, wollte ich wissen.

„Wenn wir ihn nicht zuerst erledigen, dann erledigt er dich oder uns. Er ist ein fantastisch guter Killer; wenn wir ihn erst aus dem Weg geschafft haben, dann wird die Sache um sehr viel einfacher. Dieser einzelne Mann ist viel mehr als nur ein Auftragsmörder, er ist der Anführer einer Einheit, er gibt das Kommando wann geschossen wird. Wenn er ausfällt, funktioniert fürs Erste gar nichts mehr, dann ist das Killer-Kommando des BND blind und taub; ohne Führung sind sie harmlos.

Aber es ist wahrhaft nicht einfach Dieter Koffner zu töten, er hat ständig seine Männer um sich, ist auf jeden Angriff vorbereitet. Im Augenblick jedoch hat er eine Aufgabe, die ihn ablenkt, die ihn unvorsichtig werden lässt, die ihn durcheinander bringt: Dich.“

„Er hat den Auftrag mich zu töten, oder? Ihr sagt mir immer wieder, es ist so einfach mich zu töten.“

„Wie gesagt, im Augenblick kann er dich nicht töten, weil du zu sehr im Rampenlicht der Öffentlichkeit stehst. Außerdem will er dich nicht töten, es geht ihm total gegen den Strich, das Opfer zu töten. Das hat er noch nie zuvor getan. Du bist seine Schwachstelle, endlich haben wir eine gefunden!“, meinte Chris.

Ich wendete mich ab von ihm. Es machte mich traurig, was er sagte. Ich wollte nicht der Grund sein, weswegen Dieter Koffner stirbt. Das ging mir gegen den Strich.

„Du musst dir keinen Kopf machen deswegen. Du bist es ja nicht, die ihn erledigt, du bist nur Mittel zum Zweck. Außerdem tust du etwas Gutes, wenn du dazu beiträgst, dass er sein Leben lässt. Berufskiller haben nur eine einzige Aufgabe, oder? Wenn du zusiehst, wie er immer und immer wieder tötet, dann machst du dir viel mehr die Hände schmutzig, als wenn du versuchst ihn zu stoppen, vergiss das nicht!“

„Er wirkte heute so, als wüsste er von gar nichts.“, erklärte ich.

„Und das ist auch gut so, denk doch mal nach!“, erklärte Chris und nahm mich von hinten an den Schultern.

„Wie soll das nur weitergehen?“, fragte ich mehr mich selbst.

Chris küsste mich an meinem Hals, es fühlte sich gut an, doch ich mochte es nicht, nicht von ihm, ich wich aus.

Er drehte sich zu mir her, hielt mich immer noch fest.

„Keine Sorge, mein Engel, wie du siehst, passen wir gut auf dich auf. Du siehst uns nicht und du hörst uns nicht, doch wir sind zur Stelle in solchen Situationen. Wir sind auch da, wenn Koffner versucht dich zu töten, Renner versucht dich zu massakrieren, die Polizei versucht, dich einzuweisen, was auch immer.“

„Ihr? Heute warst du ganz alleine zur Stelle.“, erklärte ich.

„Wir hielten es für besser, wenn immer nur eine Person mit dir Kontakt aufnimmt, das schafft mehr Vertrauen. Aber ich bin nicht allein heute gewesen mit dieser Aufgabe, dich aus Koffners Klauen zu befreien, wir waren zu fünft.“, sprach er.

„Und jetzt?“, fragte ich.

Chris hatte mich wieder am Hals geküsst, dann auf den Mund. Langsam gefielen mir die Zärtlichkeiten dieses rauen Burschen.

„Jetzt sind noch drei von uns da.“, erklärte er während er mich liebkoste.

Augenblicklich stieß ich mich ab, befreite mich aus seinen Armen. „Und die sehen jetzt hier zu?“, fragte ich erbost.

„Psst! Nicht so laut! Dir hat es doch gefallen oder etwa nicht?“, fragte Chris.

Ich sagte nichts mehr, marschierte los in Richtung Bahnhof. „Fass mich bloß nicht mehr an“, rief ich aus, er ermahnte mich wieder zur Ruhe.

Plötzlich stand der Mann vor mir, der sich vorhin Koffner in den Weg gestellt hatte. Ich war mir jetzt sicher, der gehörte auch zu Karl Starkes Männern.

„Hi, ich bin Mike. Du sollst jetzt wieder in deine Wohnung, die Luft ist rein“, erklärte er.

„Wie viele gibt es denn insgesamt von euch?“, fragte ich Chris.

Der stand hinter mir und berührte mich schon wieder mit den Händen an meinen nackten Schultern. Ich ließ es zu, auch wenn ich vorhin sagte, er solle mich nicht mehr anfassen. Irgendwie glaubte ich, Chris würde mich notfalls in Schutz nehmen vor seinen eigenen Leuten, er hatte Gefallen an mir gefunden.

Doch er sprach: „Genug gefragt für heute. Wir sollten keine unnötigen Risiken eingehen. Du gehst jetzt mit Mike und Peter zum Auto, sie bringen dich zurück in den Ort. Koffner wird schon auf der Suche nach dir sein, er darf nichts wissen von unserem Treffen. Du gehst in deine Wohnung, ziehst dich um und dann machst du ganz normal weiter, klar?“, Chris hielt mich vor sich hin. Nun sah er wieder sehr streng aus, er würde keinen Widerspruch dulden. Ich nickte.

Mike und Peter, zwei bisher völlig unbekannte Männer, ließen mich in ihr Auto einsteigen, fuhren mich raus aus dem Ort.

„Wo bringt ihr mich hin?“, fragte ich.

„Zur S-Bahn-Station Neuaubing. Von dort aus fährst du zurück nach Fürstenfeldbruck. Es geht ein Bus, der dich direkt in die Nähe deiner Wohnung bringt.“, erklärte Peter.

„Wäre ich nie drauf gekommen, dass da ein Bus am Bahnhof steht. Habt ihr Geld für eine Fahrkarte?“, meinte ich trotzig.

„Gib ihr die Sachen“, sagte Peter am Steuer zu seinem Beifahrer.

Der Beifahrer holte aus dem Handschuhfach eine braune Versandtasche und reichte sie mir.

„Da drinnen ist eine Fahrkarte, etwas Geld und ein T-Shirt. Die blutige Bluse lässt du hier im Auto. Wir lassen sie dir wieder zukommen. Jetzt zieh dich um bevor wir ankommen.“

„Hier im Auto?“, fragte ich.

„Wo sonst?“, fragte Peter.

Peter war älter, etwa vierzig, er wirkte sehr kalt, ich hatte Angst vor ihm. Mike hingegen war ein eher sportlicher Typ, lässig in Jeans und T-Shirt. Er kaute Kaugummi und trug eine Sonnenbrille. Sie waren beide älter als Chris und Alex, ich war mir sicher, sie wollten mir nichts Böses, doch zu scherzen war mit denen auch nicht gerade.

Ich zog mich um am Rücksitz. Als ich ohne Bluse war, richtete der Fahrer den Spiegel nach mir aus, Mike drehte sich sogar um, beobachtete mich dabei, wie ich das T-Shirt anzog. Es war ein Herren-T-Shirt, viel zu weit.

Die beiden Männer sagten nichts dazu, verzogen keine Mine. Ich war froh als die Fahrt endete und ich aussteigen konnte.

Ich wollte gerade möglichst schnell weg von dem Auto, da hielt mich Peter grob am Arm fest: „Du fährst jetzt ohne weitere Verzögerung in deine Wohnung, klar! Halte dich an den Plan!“, sprach er streng.

„Welcher Plan?“, fragte ich.

„Das sagte ich gerade“, erklärte er, dann ließ er mich gehen.

Ich saß am Fenster der S-Bahn, beobachtete die Welt an mir vorüberziehen. Wie seltsam harmlos diese Gegend doch aussah. Immer dachte ich, mein Lebensraum wäre eher langweilig als gefährlich. Etwas Langeweile aber wünschte ich mir nun sehr stark zurück. Erschöpft ließ ich den Kopf an die Scheibe fallen. Es schmerzte ein wenig, doch es tat nicht weh, nicht so richtig; nicht so sehr jedenfalls, wie wenn mich Chris am Arm packt oder Alex mir eine Ohrfeige gibt. Das tut viel mehr weh und es hinterlässt etwas.

Was fühlte ich, wenn ich an Chris dachte oder an Karl Starke? Ich fühlte mich meines Lebens beraubt, denn das gehörte jetzt denen. Sie retten mir das Leben, dafür muss ich tun was sie sagen. Ist das überhaupt noch ein Leben?

Immer wieder versuchen sie mir neben brutaler Unterdrückung auch ihre Schokoladenseite zu zeigen. Beides hat Wirkung: Ihre Gewalt macht mich gehorsam, ihre Zärtlichkeit macht mich weich. Ich fing wohl an, mich anzufreunden, irgendwie schon. Sie hatten bewiesen, dass sie mich retten würden, passierte etwas Schlimmes mit mir. Das konnten sie jedenfalls besser als Koffner. Es ist genauso wie Chris das sagte: Sie mögen mich, sind es aber nicht gewohnt, eine Frau um sich zu haben. Ich sollte mich lieber ändern, stärker werden, einer von ihnen werden. Ich sollte anfangen, auch für ihre Ideale kämpfen zu wollen, dann ging es mir um sehr viel besser als jetzt. Denn wenn ich für ihre Sache bin, dann fühle ich mich nicht nur einfach meiner Freiheit beraubt, ich fühle mich zugehörig zu ihnen. Wollte ich das nicht immer? Irgendwo dazugehören?

Die einzige Gemeinschaft, die ich bisher erlebt hatte, waren meine Freunde aus der Bar. Dies war lange Zeit mein Freundeskreis, die Menschen, die ich liebe. Doch jetzt ist mir nicht mehr nach Bar und Alkohol. Seit ich während einem Rausch von Starkes Männern entführt worden bin, will ich nicht mehr betrunken sein. Ich hatte mich so geschämt wegen meines Zustands.

Wen hatte ich noch?

Die Liebesbeziehungen, die ich hinter mir hatte, waren meist nur One-night-stands, mehr war das nicht. Es mag sein, dass ich den einen oder anderen Kerl auch mal länger als eine Woche um mich hatte, doch dann habe ich mir wieder einen anderen gesucht, der mir besser gefiel und ließ den alten sitzen. Es lag eindeutig an mir selbst: Ich wollte mich nicht binden, niemals. Gut, dass ich keinen festen Freund habe, denn der wäre jetzt in Lebensgefahr. Es reicht ja schon, dass ich Said Momer in diese Situation gebracht habe, wobei der das Glück hat, mit einem blauen Auge davongekommen zu sein.

Und Sandy? Weshalb meldete sie sich ausgerechnet jetzt bei mir? Das ging mir gerade noch ab! Ich musste sie abblocken, nichts mit ihr zu tun haben wollen, sonst reiße ich sie mit ins Verderben.

Ja, ein neuer Freundeskreis, der täte mir wirklich gut. Aber diese Männer waren alles andere als Freunde. Sie waren aggressiv und gewalttätig. Wenn ich mit einem von denen etwas anfangen hätte wollen, so müsste ich um mein Leben fürchten, stelle ich im Bett nicht zufrieden.

Doch Eines musste man ihnen lassen: Sie waren anders als alles was ich vorher kannte, harte Kerle, richtige Männer. Sie machten keine Fehler, wussten was sie wollen und sie waren gefährlich, verdammt gefährlich. Einen kleinen Augenblick lang war ich nun stolz darauf, eine von ihnen zu sein.

Ich erinnerte mich daran, wie Karl Starke zu mir sagte, ich wäre ein kluges, freches Mädchen, das in jeder Situation Rückgrat zeigt. Auf diesen Satz aus dem Munde von Karl Starke, dem Terroristen-Boss, konnte ich mir wohl tatsächlich etwas einbilden.

Oder doch nicht? Was sagte er nochmal über das Benutzen von Menschen für die eigenen Zwecke? Ich war mir sicher, er tat dies auch mit mir, mit jedermann. Er selbst schaffte ja genau diese Regeln. Karl Starke benutzte mich für seine Zwecke. Zuckerbrot und Peitsche, damit hielten sie mich in Position, meine neuen Freunde.

In meiner Wohnung angekommen ging ich müde in Richtung Wohnzimmer. Ich hatte nun keine Angst mehr vor dem defekten Fenster oder dem Anrufbeantworter. Ich zog das Telefonkabel aus dem Stecker, ließ mich auf die Couch fallen und schlief erschöpft ein.

Am Abend schaltete ich den Fernseher an. Man hatte mich angewiesen jetzt ganz normal weiter zu machen, ich hatte gelernt zu gehorchen.

Dennoch sah ich mir die Nachrichten im Bayerischen Rundfunk an, was in der Regel nicht zu meinen Lieblingssendungen gehört. Tatsächlich wurde wieder über mich berichtet:

„Christine Mertens, das Mädchen, welches sich durch den tollkühnen Sprung ins Eiswasser vor einer Vergewaltigung in Sicherheit gebracht hatte, ist anscheinend einem weiteren Verbrechen zum Opfer gefallen.

Das Mädchen ist einigen Passanten aufgefallen, weil sie mit blutverschmiertem Gesicht vor dem Fürstenfeldbrucker Hauptpostamt stand und dort sehr verzweifelt auf jemanden wartete. Anstatt die Polizei zur Hilfe zu holen, hatte sie offensichtlich einen Freund der Familie gerufen, welcher von den Passanten als der Übeltäter gehalten wurde.

Mittlerweile ist sie in Sicherheit. Näheres über den Hergang der Tat, die Ursache ihrer Verletzungen ist noch nicht bekannt. Das Mädchen befindet sich offensichtlich in einem psychisch sehr schlechten Zustand. Die Polizei geht im Augenblick sogar davon aus, dass sie sich die Verletzungen selbst zugefügt haben soll.“

Sie zeigten Bilder von dem Hergang; wer hatte dies nur fotografiert? Man sah wie mich Koffner mit sich zog, dann ein weiteres Bild als sich Mike ihm in den Weg stellte. Das dritte Bild zeigte, wie ich in Richtung Bahnhof lief und Koffner von einigen Männern festgehalten wurde.

Weshalb war eigentlich keine Polizei hier? Warum berichteten sie über meine Rettung und meinen Zustand, wo mich doch kein Polizist danach gesehen hat? Da hatten doch sicher meine neuen Freunde ihre Finger im Spiel oder sogar Koffner?

In der Nacht klingelte das Handy, es war Koffner.

„Wie geht es dir?“, fragte er. Kein Wort des Vorwurfs.

„Es tut mir leid, dass ich davongelaufen bin.“, sprach ich.

„Danach hatte ich nicht gefragt.“, entgegnete er.

„Deswegen möchte ich es aber dennoch sagen“, bestand ich.

„Wenn dir etwas leid tut, dann bereust du dein Handeln.“, stellte er fest.

„Nun ja, es tut mir leid für dich, dass du Ärger hattest.“

„Bereuen tust du deine Flucht aber nicht? Jetzt bist du wieder allein in deiner Wohnung mit der Gefahr. Er hat dir seinen Namen genannt. Was wollte er?“, fuhr Koffner sein Verhör fort.

„Sebastian Renner?“

„Gibt es noch einen?“

„Er wollte das Übliche, du weißt doch sehr gut womit er mir droht: Er möchte mich so lange mit seinem Messer foltern bis ich sterbe.“

„Du weißt, dass er dich nur verbal bedroht?“, fragte Koffner.

„Nein, das weiß ich nicht“, entgegnete ich.

„Soll ich vorbeikommen?“, fragte er.

„Musst du nicht“, erklärte ich. Hätte ich 'ja' gesagt, wenn ich nicht wüsste, dass Chris ein Auge auf meine Sicherheit hat? Wenn Koffner der Einzige wäre, der auf mich aufpasst? Wohl eher schon.

„Kannst du nicht auch auf mich aufpassen, ohne dass du zu mir in die Wohnung kommst?“, fragte ich.

„Kann ich, ja.“, sagte er beinahe niedergeschlagen.

„Danke“, entgegnete ich.

„Ist mein Job“, erklärte er.

„Was ist dein Job?“, wollte ich wissen. Ich verhielt mich anders als sonst. Ich konnte nicht normal weitermachen, nicht nach dem, was ich über diesen Menschen wusste.

„Personenschutz“, sagte er etwas verwundert.

„Natürlich“, gab ich verbittert zur Antwort.

„Was ist? Stellst du meine Aufgabe in Frage?“, wollte er wissen.

Ich zitterte, er hatte etwas gemerkt. Wie konnte ich mich nur derart verraten?

„Nein, natürlich nicht. Es ist nur so, dass ich dir nicht glaube, dass du rund um die Uhr auf mich aufpassen kannst.“, versuchte ich es.

„Nein, kann ich nicht, aber ich bin ja nicht allein mit der Aufgabe. Es ist Sache der Polizei, dich vor Sebastian Renner zu schützen. Diese Aufgabe wird konsequent durchgeführt, verlass dich drauf.

Aber Eines noch zum Thema: Wenn du mich zur Hilfe holst, damit ich dich beschütze, dann lauf mir bitte nicht davon, das macht die Sache nämlich nicht gerade einfach. Wo bist du hingelaufen? Keiner weiß es. Renner hätte eine gute Gelegenheit gehabt, dich zu überfallen heute Nachmittag. Das hätte nicht passieren müssen, wenn du bei mir geblieben wärst.“, erklärte er geduldig.

„Ich sagte ja schon: Es tut mir leid.“, entgegnete ich.

„Mir wäre es lieber, du würdest dein Handeln bereuen, denn dann wüsste ich, dass es das nächste Mal nicht so ungut abläuft. Übrigens gab es keinen Einbruch in deine Wohnung. Aber es wurde eine Scheibe eingeschlagen. Es ist eine junge Frau...“

„Ich weiß!“, unterbrach ich ihn, „sie ist meine Freundin.“

„Manchmal ist es schon suspekt, wie viele seltsame Zufälle aufeinander treffen. Meist gibt es dafür einen einzelnen, versteckten Grund.“, erklärte er kritisch.

Jetzt fürchtete ich wieder, er ahnte etwas.

„Was denkst du, wie das für mich ist? Ich hatte Todesangst, habe ich quasi ständig.“

„Du musst nicht so nervös sein, ich sorge für deine Sicherheit, versprochen!“, erklärte er mit Gefühl.

„Danke“, sagte ich und legte auf.

Ich aber ging nervös in meiner Wohnung hin und her. Dann blätterte ich wieder die Nachrichten im Internet durch.

Irgendetwas stimmte nicht mit diesem Auftragskiller Koffner. Ich glaubte, rein vom Gefühl her, dass Karl Starke mich angelogen hatte, Koffner war kein Mörder. Ich wollte es glauben, dies Eine nur. Und das Andere wollte ich nicht nur bezweifeln, sondern ich glaubte es nicht: Dass er mir selbst an den Kragen will. Koffner beschützt mich, er würde mir niemals etwas antun, ich war mir jetzt sicher.

Was meinte Starke damals mit Koffners 'Sonnenkuss'? Ich googelte 'Sonnenkuss'. Der Sonnenkuss ist ein astronomisches Ereignis. Wenn ein Komet in seiner Bahn zu nah an die Sonne kommt, verglüht er, verpufft, nichts bleibt übrig. Also wollte Starke damit zum Ausdruck bringen, ich solle mich nicht erwärmen für Koffner, seine Nähe ist tödlich. Wusste ich das nicht schon? War es die Wahrheit?

Am nächsten Tag war Montag. Es schien mir seltsam normal, nun in die Arbeit zu gehen als sei nichts gewesen. Natürlich sprach man mich an auf den Bericht über mich im Fernsehen, im Internet, sogar in der Morgenzeitung sah man die Bilder meines blutigen Gesichts. Wer hatte nur diese Fotografien gemacht? Es mussten wohl Karl Starkes Leute gewesen sein, das passte zusammen. Sie waren zu fünft da, als ich mich mit Koffner am Postamt traf. Im Anschluss geben sie die Bilder an die Presse. Sie wollten klar machen, dass mich die Polizei nicht ausreichend schützt, dass ich schlecht behandelt wurde von denen, dass der echte Übeltäter mich noch immer bedroht. Sie hatten schon angefangen damit, die Polizeigewalt der Öffentlichkeit preis zu geben. Und ich war Mittel zum Zweck. Wahrscheinlich entsprach es gar nicht der