Aurel Levy

Dschungeltanz

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Inhaltsverzeichnis

Titel

AUREL LEVY

PROLOG

EINS

ZWEI

DREI

VIER

FÜNF

SECHS

SIEBEN

ACHT

NEUN

ZEHN

ELF

ZWÖLF

DREIZEHN

VIERZEHN

FÜNFZEHN

SECHZEHN

SIEBZEHN

ACHTZEHN

NEUNZEHN

ZWANZIG

EINUNDZWANZIG

ZWEIUNDZWANZIG

DREIUNDZWANZIG

VIERUNDZWANZIG

FÜNFUNDZWANZIG

SECHSUNDZWANZIG

SIEBENUNDZWANZIG

ACHTUNDZWANZIG

NEUNUNDZWANZIG

DREISSIG

EINUNDDREISSIG

ZWEIUNDDREISSIG

EPILOG

Dank

Impressum neobooks

AUREL LEVY

Dschungeltanz

ROMAN

www.avila-verlag.de

Für Timmi

PROLOG

Weiß ich, wer das ausgekaspert hat. Von wegen Geld macht nicht glücklich. Sowas kann nur jemand behaupten, der immer welches besessen hat. Wenn man nämlich in die Situation kommt, keins mehr zu haben, merkt man sofort, wie glücklich man eigentlich war, als man noch welches hatte. Das ist wie mit Gesundheit.

Ich habe es ausgerechnet. Dreieinhalb Millionen Euro in Fünfzigern macht 70.000 Scheine. Nein, kein Bankraub, alles ganz legal. Ein Lottogewinn. Oder ein Geschenk.

Man könnte mit den Bündeln einen Turm bauen, der sieben Meter siebzig hoch ist.

Mal ehrlich, wer hat noch nicht mit solchen Gedanken gespielt? Gibt es etwas Schöneres, als sich zurückzulehnen, in den Himmel zu schauen und sich auszumalen, was man mit dem Geld alles anfangen würde? Man spielt sämtliche Varianten durch, kommt aber früher oder später zu dem Schluss, dass man nicht viel ändern würde. Ein bisserl hier, ein bisserl da. Nichts Großes. Soll ja nicht gleich jeder mitkriegen. Allein die Möglichkeit, alles zu können und nichts mehr zu müssen, reicht völlig aus. Die totale Souveränität. Das Leben wäre auf einen Schlag spannender, bunter und zweifelsohne wäre man selbst um ein Vielfaches glücklicher.

Doch so einfach liegen die Dinge nie. Bei mir schon gar nicht.

Nehmen wir bloß meinen Namen: Horst-Herbert Hentschel. Schwierig, ich weiß.

Fand mein Onkel auch. Er ignorierte den Horst-Herbert und rief mich einfach Tropi, eine damals geläufige Bezeichnung für Babys, die trotz Pille ihren Weg gemacht hatten.

Ich war sauer. Kaum dreijährig schrie ich: »Bin nich da Topsi, bin da Orsti!«

In Folge der allgemeinen Belustigung über den Wutausbruch hatte ich meinen Spitznamen weg. Also hörte ich fortan auf Topsi.

Mein Kumpel Benny meinte einmal, diese Anekdote sei typisch für mich. Während ich verzweifelt versuchte, den Kaugummi von der einen Schuhsohle loszubekommen, würde ich mit dem anderen Fuß garantiert in einen Hundehaufen treten.

Ich finde, Benny neigt zu Übertreibungen.

In Wirklichkeit lief alles recht geschmeidig. Wenigstens bis vor ein paar Wochen.

EINS

Bis zu jenem ominösen 23. Dezember glich mein Leben einem Kaltblut, das gemächlich vor sich hintrottete. Mein Job als Flugbegleiter ließ mir genügend Freiheiten, um mir die Welt anzusehen und mir in Ruhe zu überlegen, was ich von diesem Leben eigentlich wollte.

Doch plötzlich hatte irgendwer die Hebel nach vorne geschoben. Und als der Gaul mit einem Schlag losgaloppierte, ging es nicht mehr um das Wieso und Warum. Ich wurde nach hinten gerissen und meine einzige Sorge bestand darin, nicht gleich runterzuplumpsen.

In meinem ganzen Leben werde ich diesen Augenblick nicht vergessen. Der Anruf der German Imperial Airlines war meine Rettung. Aus dem Bereitschaftsdienst sollte Flugbegleiter Hentschel nach Japan fliegen. Damit war der vorhersehbare Weihnachtsalbtraum mit Carola und ihrem gestörten Vater Erwin Seizinger vom Tisch gewesen. Kein Friede, Freude, Eierlikör-Getue und keine unerfüllbaren Erwartungen. Kein Karpfen-Schlachten und keine unangenehmen Fragen zu meiner beruflichen Zukunft.

Zu diesem Zeitpunkt war ich einfach nur erleichtert. Nie im Traum hätte ich vermutet, dass sich in dem eingeschriebenen Brief, den mir der Postbote kurz vor der Abfahrt zum Flughafen zugesteckt hatte, der ganz große Hammer befinden würde. Also flog ich erstmal nach Tokio. Dass wir dort nicht ankamen, sondern nach einem medizinischen Notfall in Novosibirsk runtermussten, war schätzungsweise nicht meine Schuld. Aber es passte irgendwie. Ein Schneesturm hielt uns fest und so konnten wir erst zwei Tage später weiter. Nach Hongkong, nicht nach Tokio. Auf dieser Tour war wirklich alles aus dem Ruder gelaufen.

Kurz vor Jahreswechsel dann die Testamentseröffnung. Meine bereits im November verstorbene Großmutter hatte bei dem Notar ihres Vertrauens ihr Vermächtnis hinterlegt. Dass sie mehr besitzen könnte, als das alte, baufällige Häuschen in München-Feldmoching, hätte ich im Leben nicht gedacht. Von Doktor Smoltaczek erfuhr ich die ganze Wahrheit:

Großmutter, die sich einen Sport daraus gemacht hatte, Lebensmittel jenseits des Mindesthaltbarkeitsdatums zu ergattern, hatte an der Börse gezockt. Derart erfolgreich, dass ihr Sparkassenberater sie anrief, wenn er einen heißen Tipp brauchte. Herausgekommen war dabei ein Portfolio, das jedem Profi die Tränen der Entzückung in die Augen getrieben hätte. Das Häuschen, Aktien, Gold und Cash. Alles in allem standen etwa dreieinhalb Millionen Euro auf dem Zettel. Aber wie schon gesagt, so einfach lagen die Dinge nicht. Oma hatte sich etwas Hübsches für mich ausgedacht:

Ich sollte wie mein Opa Medizin studieren, und quasi als Belohnung die Millionen kassieren. Peitsche und Zuckerbrot. Irgendwie passte das zu ihr. Sie war keine dieser herzlichen Omis, die einem zum Abschied einen Geldschein in die Tasche schoben. Großmutter war aus einem anderen Holz. Sie hatte beide Weltkriege mitgemacht und einer ihrer Lieblingssprüche lautete:

Das Leben schenkt dir nichts, folglich hast auch du nichts zu verschenken!

Wenn ich mir auch gewünscht hätte, sie wäre wenigstens bei der Abfassung ihres Testaments von dieser Haltung abgewichen, so belehrte mich ihr letzter Wille eines besseren.

Dass ich kein Blut sehen konnte? Damit einhergehende Ohnmachtsanfälle? Taten nichts zur Sache. Ich sollte mich nicht so anstellen, im Krieg hätten sie ganz andere Dinge durchgestanden. Bestimmt hätte sie so mit mir gesprochen, läge sie nicht schon eine Etage tiefer.

Also, was tun? Mich trotz meines Blutproblems durch lange Jahre des Studiums beißen und im Anschluss ein unabhängiges Leben führen oder mich auf das Pflichtteil des Erbes beschränken? Das würde ich nämlich in jedem Fall kriegen.

Mit Omas altem Häuschen im Nacken müsste ich dann wenigstens keine Miete zahlen und könnte neben der Fliegerei vielleicht Ägyptologie studieren.

Ich stand vor der wohl folgenschwersten Entscheidung meines Lebens.

An jenem trüben Dezembertag war mein bis dahin gemütliches Topsi-Dasein völlig aus den Fugen geraten. Man hatte mich vom Sofa runtergezerrt und in die Mitte eines Spielfelds geschubst. Von allen Seiten wurden mir nun Bälle zugeworfen, die ich fangen und richtig weiterschmeißen musste. Natürlich durfte keiner der Bälle zu Boden fallen. Aber, was bedeutete »richtig«?

Ich war noch nie gut in Ballspielen. Und manche dieser Bälle kamen mit ordentlich Drall. Mein altes Leben flog mir buchstäblich um die Ohren.

Die Beziehung zu Carola beispielsweise. Sie hatte sich nach dem Tokio-Flug erledigt, definitiv. Ich bin mir heute nicht mehr sicher, wie genau es dazu gekommen war. Hatte ich mich im Detail ungeschickt verhalten? Konnte es sein, dass es eine viel elegantere Lösung gegeben hätte, ich die Sache aber gehörig vermasselt hatte? Feststeht: Unsere Liaison war schon überreif, bevor ich ihr die Fake-Uhr schenkte. Eine Beziehung wie ein Riesen-Bovist. Einer von diesen Kugelpilzen, die nur darauf warten, dass irgendein Dussel auf sie tritt und sie mit einem furzgleichen Pfffff! in einer Sporenwolke aufgehen. Genau mit diesem Geräusch hatte unsere Beziehung geendet. Leider. Carola hatte mir in ihrer Wut über die kaputte Uhr Schimpfworte hinterhergerufen, von denen ich niemals geglaubt hätte, dass sie die kannte. Nicht, dass ich nachtragend wäre. Ich habe auch nichts grundsätzlich dagegen, mich fertigmachen zu lassen. Aber ich glaube, kein Mann wird gerne als Schwanzgesicht bezeichnet.

Und als ob ich mit Erbschaft und Trennung nicht schon genug um die Ohren hatte, musste ich auf diesem vermaledeiten Weihnachtsflug auch noch eine Frau kennenlernen. Nina, eine Kollegin aus Berlin. Eigentlich gar nicht mein Typ. Sah mit ihren schwarzen Haaren ein bisschen aus wie Winnetous kleine Schwester. Ließ man die blauen Augen außer Acht. Niedlich. Und nicht auf den Mund gefallen. Wir hatten eine Menge Spaß auf dieser Tour.

Nein, nicht so, wie Sie denken! Im Ernst, ich bin doch nicht Benny!

»Meister, sei froh! Mit den Frauen ist es wie mit dem Jonglieren«, hatte er nach der Trennung von Carola zu mir gesagt. »Nur ein Schwachkopf versucht es mit einem Ball, den er obendrein verkrampft festhält. Nimm zwei und es geht schon viel besser. Aber richtig gut fühlt es sich erst an, wenn du drei oder sogar vier Bälle in der Luft hast. Dann spürst du den Flow!«

Den Flow? Nein, ich kann das nicht. Bei mir muss die eine Schublade geschlossen sein, bevor eine andere geöffnet wird. Folglich lief mit Nina nichts.

Beim Gedanken an Ninas Karte musste ich augenblicklich lächeln. Ein schwarzweißes Stinktier mit einem kugelrunden Bäuchlein zwinkerte mir zu und streckte mir seinen Daumen entgegen. Dem Stil nach von einem Ice-Age-Cartoonisten gezeichnet. Nina hatte mir die Karte nach Sylvester in mein Firmen-Postfach gelegt. Zunächst war ich etwas verstört, völlig unverblümt mit einem moppeligen Stinktier verglichen zu werden. Und fragte mich, wie Nina bloß auf diese Assoziation gekommen sein mochte. Bevor meine Verstörung in eine handfeste Depression abglitt, war es mir gelungen, den beigelegten Brief auseinanderzufalten und die befreienden Zeilen zu entziffern.

Stinktiere waren bei irgendwelchen Prärie-Indianern – welche, hab ich leider vergessen – das Symbol für Zuversicht.

Nina schrieb, ich bräuchte mir jetzt keine Sorgen mehr zu machen, alles werde gut. Sie habe die Karte aus einem Stapel mit über hundert Motiven gezogen. Das könnte kein Zufall sein. Wenn ich nur die Karte immer dabei hätte. Seitdem habe ich sie brav am Mann. Glauben Sie mir, ich bin null abergläubisch! Aber trotzdem gibt mir das Stinktier ein gutes Gefühl. Schon deshalb, weil ich dabei an Nina denken muss.

Auf unserem Weihnachtsflug hatte ich – wie immer und aus dem oben erwähnten Schubladendenken heraus – wenig bis gar keine Signale ausgesendet. Im neuen Jahr dann die Stinktierkarte. Nina hatte mich in diesem Zusammenhang an mein Schwimmtraining erinnert. Ob ich bereit sei? Mein Herz hatte einen Hüpfer getan. »Bereit, wenn Sie es sind!«, hatte ich voller Begeisterung gerufen und mir damit merkwürdige Blicke der umstehenden Kollegen eingefangen. Das »Schwimmtraining« war bei uns ein Running Gag. Ich müsse mich freischwimmen, hatte Nina in Hongkong behauptet, von allen äußeren Zwängen.

Die Sache mit Nina war einer dieser Bälle, den ich unbedingt richtig spielen wollte! Nina war mehr als eine Kollegin, da brauchte ich mir nichts vorzumachen. Und ja, der Ball lag nun in meinem Feld. Behutsames Vorgehen war angesagt. Keinesfalls durfte ich es durch ungeschickte Aktionen vermasseln. Frauen mit Klasse durfte man nicht warten lassen. Vielleicht sollte ich schon mal ankündigen, dass mir eine kleine Berlin-Reise im Sinn stand? Um mich dort der gestrengen Hand eines Schwimmcoachs zu unterwerfen?

Im Augenblick mussten Nina und ich uns allerdings noch gedulden. Die Erbschaft verlangte nach einem kühlen Kopf und einem wachen Verstand.

Knapp drei Wochen blieben mir, bis ich dem Notar meine Entscheidung vorlegen musste.

Sämtliche Argumente lagen auf dem Tisch, Benny und ich hatten alles zigmal durchgekaut. Was ich nun brauchte, war ein wenig Ablenkung.

ZWEI

Wie gebannt stand ich vor dem Glaskasten und drückte mir die Nase platt. Selbstverständlich nicht im eigentlichen Sinne dieses Wortes. Ich weiß, was sich gehört, noch dazu im altehrwürdigen British Museum. Und so hielt ich gebührenden Abstand. Aber so etwas hatte ich noch nie gesehen. Nicht einmal in der großen Tutanchamun-Ausstellung seinerzeit. Neben einer Katze und einem Hund lag dort ein zur Mumie verarbeitetes Babykrokodil in seinem Sarkophag. Selbst der Holzkasten war figurbetonend gearbeitet worden. Wie so etwas bei einem Krokodil ausschaut, muss ich wohl nicht groß erklären. Das schmeckte mir! Krokodilmumie war noch cooler als Bennys Hamster! Weil ich mich schon früh für die Welt der alten Ägypter interessierte, hatten wir Bennys erstes Haustier dereinst mit Bedacht ausgewählt. Zwar zeigte sich der elfjährige Rösler junior bereits mehr von Mädchen angetan als von Tieren oder Mumien, aber grundsätzlich war er für jeden Scheiß zu haben. Und da er die liberaleren Eltern hatte, marschierten wir schnurstracks ins Zoofachgeschäft. Selbstverständlich hatte ich mich vorher schlaugemacht. Goldhamster waren aufgrund ihrer niedrigen Lebenserwartung ideal. Zudem baten wir den Verkäufer um ein reifes Tier. Gerne eines, das eh weg müsse.

Unser gemeinsamer Schulweg begann daraufhin stets mit dem gleichen Ritual, der Frage nach dem Wohlergehen des Hamsterbullen. Als es dann eines Tages so weit war, begleiteten wir den armen Kerl auf seinem Weg ins Jenseits. Benny im Osiris-Outfit, ich mit Anubis-Kappe. Da wir den Salzbedarf einer Hamster-Einbalsamierung unterschätzt hatten, musste leider die Himalaya-Salz-Lampe meiner Mutter dran glauben. Hauptkritikpunkt war, dass wir den Hamster für die Wochen seines Salzbades im Hochzeitsgeschirr meiner Eltern geparkt hatten und er dort ein gewisses Bouquet entwickelte.

Solche Aktionen verbinden. Ohne zu zögern, würde ich Benny damals wie heute als meinen besten Freund bezeichnen!

Ich verließ die Haustiermumien. Schon im nächsten Glaskasten erwartete mich ein weiterer Knüller. Die Frau eines Pharaos. Ihren Körper bedeckten ein paar Leinentücher, nicht flächendeckend jedenfalls. Es fiel mir wahnsinnig schwer, ihr Alter zu schätzen. Das geht mir bei Frauen meistens so.

Sie war schlank. Sogar sehr schlank. Gegen ein bisschen schlank habe ich nichts. Wirklich nicht. Es kann sogar ganz schön aussehen. Aber extrem schlank ist nicht mein Fall. Besonders, wenn jemand zu viel Sonne abgekriegt hat. Dann ist das Gestell nicht nur klapprig, sondern auch noch faltig. Beine wie ein Storch und Haut wie ein Elefantenrüssel. So ein Fall lag vor mir. Selbst die Haut an den Schenkeln war runzelig. Und die ist bei einer Paarundzwanzigjährigen eigentlich immer straff. Behauptet Benny.

Trotzdem, Mumien üben eine Wahnsinns-Anziehungskraft auf mich aus. Und die hier war auch noch hübsch! Da liegt jemand vor dir, der lange vor Jesus gelebt hat und man kann ganz genau erkennen, ob Frauen der höheren Gesellschaft im alten Ägypten einen Damenbart trugen oder sich die Augenbrauen zupften. Und erst die Frisur. Das Mädel hier hatte exakt die gleiche Frisur wie Uma Thurman in Pulp Fiction. Das Pony zwei Finger breit über den Augenbrauen quer abgeschnippelt. Dabei lagen dazwischen schlappe 3000 Jahre.

Woran mochte das liegen? Ich meine, weshalb konnte ich nicht genug bekommen? Wieso wollte ich alles über das alte Ägypten in Erfahrung bringen, seitdem wir mit der Schule in dieser Ausstellung waren? Als Steppke machst du dir darüber natürlich keine Gedanken.

Lag es vielleicht daran, dass eine Mumie ein Fenster in die Vergangenheit war? Oder war es der Gedanke an die eigene Unsterblichkeit? Die Faszination des Ewigen Lebens? Das leise Läuten des Universums?

Ich riss mich los und trat neben den Glaskasten. Auf einem Täfelchen stand:

Sir Archibald Llewellyn Wooley

01 April 1876 – 11 November 1951

Archibald Llewellyn Wooley was a British Egyptologist.

He was born in Staines-upon-Thames. His mother was named Caroline Wyatt

and his father, Percy Stuart Wooley, was a lawyer. Wooley developed a strong

attachment to botany in childhood and was also an excellent artist ...

Wooley sah in seinem Tweed-Anzug so sehr wie ein britischer Gentleman aus, dass man fast meinte, Prince Charles singen zu hören. Ach, schau an, das war interessant: Wooley war auch nicht sofort Archäologe geworden, sondern hatte zunächst Jura studiert. Als Anwalt eine gutbürgerliche Existenz aufgebaut, anschließend umgeschult und mit Howard Carter im Tal der Könige gearbeitet. Zum Dank für seinen Dienst am Vaterland verlieh ihm Königin Victoria den Sir.

Offensichtlich hatten Söhne vor hundert Jahren dieselben Probleme wie wir heute. Dass sie von ihren Schwiegervätern in spe zu hören bekamen: »Junge, mach was Anständiges. Vergiss die Flausen. Ägyptologie ist eine brotlose Angelegenheit. Das ist nichts für dich. Du willst doch Familie! Lern was Gescheites! Anwälte werden immer gebraucht ...«

Genau diese Sprüche hat mir der alte Seizinger pausenlos reingedrückt.

Und jetzt Archibald. Der hat es schlau angestellt. Erstmal anständig Geld verdient und alle waren happy. Waren das Parallelen, die ich erkennen musste? Hatte mich das Schicksal hierher geführt, weil es mich so verdammt gut kannte? Um mir zuzuraunen: »Psst, Topsi, lies mal: Archie hat es dir vorgemacht, es ist ganz leicht! Komm aus dem Sattel! Was ist schon ein Medizinstudium? Worauf wartest du?«

Hey, stimmt, was brauchte ich noch? Sollte vielleicht die Schicksalsgöttin persönlich herbeigeritten kommen, um mich in ihrer Kutsche mit den acht geflügelten Schimmeln abzuholen?

Und ob das alles nicht schon genug Anweisungen aus dem Off waren, drängte in meinen Saal nun auch noch eine Wagenladung wuseliger, japanischer Touris. Wie ein Bataillon Termiten. Zeit, mich vom Feld zu machen.

Ich ließ die Mumien Mumien sein und trat kurze Zeit später auf den Vorplatz des Museums. Rosa Schleierwolken hingen in einem zartblauen Abendhimmel. Sehr hübsch. Und überhaupt fand ich gerade alles ziemlich gut. Eine Welle der Hochstimmung hatte mich erfasst und trug mich auf ihrem Kamm vor sich her. Ich war derart vergnügt, dass ich beinahe anfing, zu pfeifen. In dieser Verfassung bog ich in die Qxford Street und mischte mich in den Strom der Leute. Apropos Oxford Street: Was sich auf dieser Straße im Schein nachweihnachtlich illuminierter Kaufhausdekorationen tummelt, ist ein wahres Lehrstück der großen Völkerkunde. Sollte irgendwer leiseste Zweifel besitzen, was mit dem Begriff globalisierte Gesellschaft gemeint sein könnte – er besuche doch bitte die Londoner Oxford Street in den ersten Januartagen. Ich kam aus dem Staunen nicht heraus. Turbanisierte Inder feilschten mit einem schwarzafrikanischen Sonnenbrillenvertreter, eine Saudi-Familie stritt sich mit einer Gruppe kurzbehoster Amerikanerinnen um die besten Plätze vor einem portugiesischen Straßengitarristen und ein Tamilenpärchen interpretierte lauthals den Busfahrplan. Von allen Seiten flogen Sprachfetzen auf mich zu. Ich blickte in exotische Gesichter, erhaschte interessierte Blicke und bewunderte das kunterbunte Durcheinander. Was für eine Stadt!

Ich blieb stehen, um all die Eindrücke aufzusaugen. Für einen Moment schloss ich die Augen und ... Halt! Was war das? Woher kam es? Der Wind hatte mir einen Duft zugetragen, der mich an meine Kindheit erinnerte. Wenn meine Oma mit mir den Münchner Christkindlmarkt besuchte und ich mir eine neue Figur für unsere Krippe aussuchen durfte. Dort hatte es genauso gerochen. Ich ließ meinen Blick wandern. Vis-à-vis stand ein altes Männchen hinter einem noch viel älteren Kanonenofen und schob mit ledrigen, braunen Fingern Maronen hin und her. Ich wechselte die Straßenseite und tauschte Pfundmünzen gegen ein braunes Tütchen. Keine fünf Minuten später saßen die Kastanien und ich auf einem Barhocker. Ich beobachtete voller Vorfreude, wie der Typ hinter dem Tresen die schwarze Flüssigkeit in das Glas schäumen ließ. Ich hatte ihn höflichst um Erlaubnis gebeten, die Maronen an der Bar verzehren zu dürfen.

Ich liebe das britische Idiom. Und sämtliche seiner Subidiome. Aber sie sind unmöglich zu verstehen. Das »Nai warries, macka!« des Barkeepers hatte ich so ausgelegt, dass er nichts dagegen habe. Was ein Glück! Der Typ sah aus wie Wayne Rooneys großer, böser Bruder. Alle, die nicht das Schwein haben, einen Premier League vernarrten WG-Partner ihren besten Kumpel zu nennen, darf gesagt sein, dass es sich bei Rooney um den englischen Top-Stürmer handelt. Ein typisch britischer, bulliger Bad-Guy, dessen Liverpooler-Herkunft ihm nur zwei Möglichkeiten ließ: Pitbull-Züchter oder Fußball-Profi.

Ich nahm einen Schluck Guinness und vermischte ihn mit der Kastanienmasse, die bereits in meinem Mund wartete. Nichts, absolut nichts auf der Welt schlägt diese Geschmackskomposition! Wie Ambrosia tätschelt das zartbittere Guinness die Kastanie und unterstreicht ihre süße, malzige Note.

Gewiss wären mir noch plakativere Beschreibungen eingefallen, hätte mich mein Mobiltelefon nicht geschmerzt. Ich nahm es aus meiner Gesäßtasche. Aus der Schutzhülle des Telefons ragte die Stinktierkarte heraus. Ich zog daran und musste augenblicklich lächeln. Ach ja, Nina. Vielleicht würde sie mich auf meinen Grabungsreisen begleiten? Ich sah mich bereits die Winter in Ägypten verbringen. Sandfarbener Tropenanzug, leichte Wüstenstiefel, Hemd hochgekrempelt. Auf einem Grabungshügel stehend Anweisungen an die Ägyptischen Vorarbeiter verteilend. Nina, die Sonnenbrille im Haar, stolz zu mir heraufschauend ...

Man macht sich keine Vorstellung, wie schnell man drei Pints englisches Bier trinken kann, wenn man gut drauf ist. Und wenn man gut drauf ist, geht alles viel leichter. Ich hatte es gar nicht richtig mitbekommen, aber das Pub hatte sich gefüllt. Bevor ich mich zusah, hatten sich zwei Londonerinnen zu mir gesellt. Schätzungsweise, um sich auch ein Feierabendbierchen zu genehmigen. Ich bin kein ausgesuchter Kenner der Materie, aber die beiden waren einen Tick älter als ich. So ein paar Jährchen, Mitte, Ende dreißig vielleicht. Sie zeigten sich erfreut über meinen Dialekt und ließen mich an landestypischen Sinnsprüchen und Weisheiten teilhaben. Nach jeder Lebensklugheit lachten sich Maggie und Ellen über mein »Prost!« schlapp. Irgendwann tranken wir Brüderschaft. Im Anschluss erklärte mir Maggie mit klebriger Zunge, dass man in London horrende Hotelpreise zu bezahlen habe. Hotelbesitzer in der City müsste man sein, da hätte man ausgesorgt. Ich stimmte in ihre Litanei ein: »Verdammt, ja, voll der Diebstahl!«

Diese grässliche Wegelagerei dürfte man keinesfalls unterstützen, bekräftigte Ellen.

»Vollkommen richtig!«, warf ich ein, schließlich hätte man als Verbraucher die Macht und alle Trümpfe in der Hand. Erneut musste ich Brüderschaft trinken, wieder mit beiden. Dabei rutschten Maggies Lippen rein zufällig ab und so pflatschte ein ausgesprochen feuchter Kuss direkt auf meinen Mund. Ihrer Zunge konnte ich soeben noch ausweichen. Nun setzte Ellen nach. »Überhaupt gar kein Problem! Kannst gerne bei uns schlafen.«

Wie jetzt? In ihrer Bude übernachten?

Im Nachlauf muss ich zugeben: Man hätte die Signale vermutlich erkennen können. Aber ich saß doch noch immer – nichts Böses ahnend – auf meiner Archie-Wolke!

»Ohhh, welch reizvolles Angebot!«, flötete ich. Allerdings würde mich so viel Großzügigkeit beschämen und außerdem wäre das Geld sicher schon von meiner Kreditkarte abgebucht.

Natürlich ließen sich Maggie und Ellen nicht mit derart billigen Ausreden abspeisen. Zur Strafe musste ich ein drittes Mal Brüderschaft trinken. Ihre WG sei der Wahnsinn und sie teilten sich viele Dinge schwesterlich, nicht nur die Wohnung, versicherte mir Maggie mit einem Lächeln, das mir die ganze rosarote Pracht ihres Zahnfleischs offenbarte.

Ich schluckte. Echt oder?

Eine Stimme tief in meinem Inneren mahnte, dass es allerhöchste Zeit war, ein geeignetes Abschiedszeremoniell einzuläuten. Schließlich weiß man von Engländerinnen die wildesten Stories. Selbst Benny meinte vor meiner London-Reise, ich sollte mit dem englischen Bier aufpassen. Oder hatte er Frauen gesagt? Jedenfalls kennt er mich schon länger. Und weiß, dass sich bei mir im Glanze des Alkohols quietschnormale Butterblumen zu verschwenderisch duftenden Orchideenblüten entfalten. Und das wiederum würde dem zarten Pflänzchen Wir beginnen eine Beziehung mit Nina gar nicht gut tun.

In Novosibirsk hatte ich in einer ähnlich aussichtslosen Situation ziemlich erfolgreich eine hochansteckende, nässende Gürtelrose vorgeschoben. Mist, was mochte das bloß auf Englisch heißen? Highly infectious sucking belt-rose? Nicht, dass der Schuss nach hinten losging. Während die beiden Diven mich fleißig zuschnäbelten, warf mir Wayne einen Blick zu, den ich als aufrichtig bewundernd einsortierte. Umso überraschter war ich, als er mich kurze Zeit später zum Ende des Tresens ans Telefon holte. »Dave is calling.«

Wer zum Teufel war Dave? Wayne ließ mir keine Zeit zum Grübeln. Er presste mir den Hörer ans Ohr. Ich musste so tun, als ob ich geschäftig in die Muschel plapperte. Während seine Kollegin meine Damengesellschaft ablenkte, erläuterte Wayne mir die Lage. Ich verstand nicht alles, außer dass ich sein »mate« sei und »never out of this game« kommen, er mich jedoch bei den ladies »apologizen« würde. Er schob mich durch die Küche zum Hinterausgang. Jetzt begriff ich. Nachdem ich Wayne zum Dank innigst umarmt hatte, stand ich Sekunden später auf der Straße. Leise dampfend verlor sich mein Atem in der Londoner Januarnacht. Nicht ganz die feine englische ... aber ich war raus. Na also, wenn es läuft, dann läufts. Voll das Stinktier! Ich krempelte meinen Jackenkragen hoch und tippelte die Straße hinab.

Es war ein richtig schöner Abend. London ist eine großartige Stadt. Und Engländerinnen sind saunett. Aus manchen könnte man bestimmt voll schicke Mumien machen.

DREI

Vier Monate waren mittlerweile vergangen, seit ich die Ägypten-Ausstellung besucht hatte. Oft reichen kleine Anstöße, damit man sein Leben ändert. In meinem Fall war Archie, der Ausgräber, das Zünglein gewesen, das an meiner Waage gefehlt hatte. Dass er mir ausgerechnet zu jenem Zeitpunkt begegnet war, konnte kein Zufall sein. Und so war ich gleich nach meiner Rückkehr aus London zu Doktor Smoltaczek marschiert und hatte das Erbe angetreten. Mit allen Konsequenzen. Das Haus, ein bisschen Geld jetzt, der große Happen mit dem Doktortitel. Oft sind die raschen Entscheidungen die besten.

Seit diesem Tag tickte die Uhr.

Hausmäßig hatte sich in den vergangenen Monaten einiges getan. Laut Gutachter war ein 900-Quadratmeter-Grundstück selbst im uncoolen Münchner Stadtteil Feldmoching ein kleines Vermögen wert. Egal, wie baufällig die Bruchbude war, die darauf stand. Vom jetzigen Erbteil blieb gerade genug Geld, um eine gescheite Heizung und neue Fenster einbauen zu lassen.

Benny war sofort Feuer und Flamme gewesen für meinen Vorschlag, die dufteste WG im Münchner Norden aufzuziehen. Der Deal lautete: Wohnung gegen Arbeit. Benny half mir, das Haus auf Vordermann zu bringen und bekam im Gegenzug unbegrenztes Wohnrecht.

Wir legten uns mächtig ins Zeug. Schliffen Holzböden ab und strichen Türen, kratzten alte Tapete von den Wänden und ließen uns auf das Abenteuer Ikea-Küche ein. Die Einweihungsfeier war eine Wucht. Ich weiß nicht, woher Benny die alle kannte, aber über eine zu geringe Frauenquote musste sich auf unserem Fest niemand sorgen.

Doch auch für Benny bedeutete das Erbe nicht nur Rosinenbrötchen. Die Geschichte hatte einen Haken: Großmutters verzogener, unkastrierter Kater. Kasimir betrachtete sich als Herr im Haus und zeigte sich wenig erfreut, dass ihm mit Benny ein zweites Alpha-Tier diesen Platz streitig machen wollte. Der Kater war ein Meister der psychologischen Kriegsführung. Seine Spezialität: Wollte sich Bennys nächtlicher Besuch noch eben frisch machen, schoss ein dunkelgraues Monster wild fauchend vom Wäscheschrank herab und zischte an den Damen vorbei aus dem Bad. Oder er krallte sich deren Unterwäsche und spielte für den Rest der Nacht damit Fang die Maus! Bennys Antwort lautete: Anti-Katzenspray und Hausverweis. Auch wenn ich mit Hingabe an einem Friedensplan arbeitete, steuerte die Sache auf eine Eskalation zu. Es war lediglich eine Frage der Zeit.

Zeitgleich mit der Aufhübscherei des Hauses hatte ich mich wegen des Medizinstudiums schlaugemacht. Infolge meiner begrenzten Anzahl an Wartesemestern und einer Abiturnote von 2,3 müsste ich beim Medizinertest ordentlich performen, um in München oder Regensburg einen Studienplatz zu bekommen. An andere Städte mochte ich vorerst gar nicht denken. Meine Hauptsorge war und blieb jedoch: mein Blutproblem. Um es in den Griff zu kriegen, hatte ich professionelle Hilfe angeheuert.

Ich lag ziemlich im Plan an diesem frühen Mai-Mittwoch. Bis auf ein paar Kleinigkeiten vielleicht. Nichts, was mein Wohlbefinden nachhaltig gestört hätte. Der Himmel leuchtete so unverschämt blau, wie es nur ein Maitag kann. Ein Buchfink trällerte unbeschwert aus den Blüten des Kirschbaums runter. Ich schritt die Stufen zu der Jugendstilvilla empor und blieb vor dem auf Hochglanz polierten Messingschild stehen.

Priv. Doz. Dr. Dr. Aletta Prangishvili

Psychotherapeutin

Gut zwei Monate war es her, dass ich über Frau Doktor Prangishvili gestolpert war. Ich hatte recherchiert und war mehrfach auf ihren Namen gestoßen.

Sobald ich einen Namen lese, entwickle ich eine gewisse Vorstellung. Aletta Prangishvili. Vor allem der Nachname irritierte mich. Pran---gish---vi---li. So hießen Wunderheilerinnen. Oder Astrologinnen. Überzeugt hatte mich erst der Doppel-Doktor. Den bekommt man nicht einfach so. Zahlreiche Veröffentlichungen zum Thema Blut trugen ihre Handschrift. Man hatte sie zum ARD-Ratgeber Gesundheit eingeladen und die Süddeutsche hatte ihren Heilungserfolgen einen Seite Drei-Beitrag gewidmet. Prangishvili war im Münchner Raum die Koryphäe, was spezifische Phobien anging. Und mein Blutproblem war in Wirklichkeit eine spezifische Phobie. Ein wiederkehrender Angstzustand, hervorgerufen durch eine einzelne, klar zu benennende Ursache. So ungefähr hatte Frau Doktor es mir erklärt.

»Grüß Sie, Herr Hentschel«, vernahm ich die mir inzwischen wohlbekannte, süßliche und gleichzeitig rauchige Stimme. Eine Stimme, mit der man Radiomoderatorin wird oder als Fluglotsin die Pilotenwelt durcheinanderbringt.

»Hallo Frau Doktor ...!« Ich blinzelte. Die Frau mit der Stimme schloss soeben den letzten Knopf einer figurbetonenden Bluse. Ich weiß nicht, warum, aber irgendwie irritierte mich das. »Kommen Sie doch bitte herein«, sagte die Therapeutin.

»Äh ...«

Aletta Prangishvili trug einen engen, dunklen Rock, der bis knapp übers Knie ging. Darunter begannen Stiefel, die eine große Frau ins Reich der Modelmaße beförderten. Leicht gewellte Haare wehten in einem satten Rotbraun über ihren Schultern.

Nicht, dass wir uns falsch verstehen. Ich bin nicht so einer, der Frauen auf den Busen glotzt. Ganz im Gegenteil! Ich bin eher der, der sich in einer solchen Situation vornehm abwendet. Aber das ist wie mit Fernsehern in der Kneipe. Früher oder später wandert dein Blick hin. Ob du willst oder nicht.

»Ja, gerne«, rettete ich mich schließlich aus einer Situation, die kurz davor war, ins Peinliche abzudriften.

Prangishvili drehte sich um und wiegte sich mit einem wenig zielführenden, gleichwohl absolut sehenswerten Hüftschwung vor mir her.

»Nehmen Sie sich bitte Kaffee, ich bin gleich bei Ihnen.«

»Mach ich, danke.« Frau Doktor hatte mich ins Behandlungszimmer geführt, und war durch eine Tür in ein Nebenzimmer verschwunden. Ich war erleichtert, mich mit so viel Geschmeidigkeit aus der Affäre gezogen zu haben und schnaufte rasselnd aus. Wie ein Walross, dem ein Krill quersaß.

»Der Schalter ist links hinten unten«, hörte ich Frau Doktors gedämpfte Stimme aus dem Nebenraum.

»Okaayyy! Danke«, rief ich zurück und versuchte, die Piktogramme auf der Kaffeemaschine zu interpretieren.

»Wissen Sie«, Aletta kam ins Zimmer gesegelt und nestelte am Verschluss einer Perlenkette herum, »im Anschluss an unsere Sitzung muss ich zu einem Treffen des Uni-Beirats. Die Uni soll Geld lockermachen für eine breit angelegte Studie über Menschen, die Angst vor Mobiltelefonen haben.«

»Verstehe.«

»Was meinen Sie: eher Stiefel oder Pumps?«

Die Therapeutin war so nahe an mich getreten, dass ich ihr Parfum wahrnahm. Nicht übel. Ich zog eine Schnute, um besser nachdenken zu können. »Mhhh ...«

»Vielleicht probieren wir es erstmal hiermit: Espresso, Cappuccino, Latte macchiato ...?«

»Ähhh ... ein Latte macchiato wäre toll.«

Prangishvili drückte einen Knopf und mit einem Schnarren nahm das Mahlwerk seine Arbeit auf.

Kurz darauf saßen wir uns auf einer weißen Designer-Ledercouch schräg gegenüber. Prangishvili hatte die Beine übereinandergeschlagen. Sie hatte sich für die Stiefel entschieden. Ein Tablet lag wie ein Schreibblock auf ihren Oberschenkeln.

»Dies ist jetzt unsere vierte Sitzung«, begann sie. »Wie geht es Ihnen? Haben Sie das Gefühl, dass wir Fortschritte machen? Oder ist in der Zwischenzeit irgendwas passiert?«

»Nein, passiert ist nichts. Ich habe mir zwar Mühe gegeben, mich in den Finger zu schneiden, aber das hat nicht geklappt. Das ist gar nicht einfach, wenn man das vorhat. Schwer zu sagen ...«

»Sie sollen sich nicht absichtlich verletzen, soweit wollen wir gar nicht gehen.« Prangishvili lächelte. »Haben Sie stattdessen versucht, sich an eine der Situationen zurückzuerinnern, in denen Sie so heftig reagiert haben?«

»Sie meinen die Blutabnahme bei meiner Einstellungsuntersuchung?«

»Zum Beispiel.«

»Ja, aber das hat nichts gebracht.«

»Das dachte ich mir«. Sie legte den Computer zur Seite. »Herr Hentschel, ich muss gestehen, Sie sind ein sehr, sehr spezieller Fall.«

Na, Bravo, Glückwunsch!

In meiner Verlegenheit griff ich nach der bereits leeren Kaffeetasse.

»Oder sagen wir besser: nicht-klassisch. Menschen mit einer klassischen Blut- und Spritzenphobie haben richtiggehend Angst davor, mit diesen Dingen konfrontiert zu werden. Deshalb versuchen sie proaktiv, diese Konfrontation zu vermeiden. Der therapeutische Ansatz sieht folglich so aus, dass man die Patienten unter Begleitung den für sie unangenehmen Situationen aussetzt. Schritt für Schritt steigert der Therapeut die Intensität der Exposition. Man fängt beispielsweise mit Fotos von Verletzungen an, nimmt Spritzen in die Hand, sieht bei einer Blutabnahme zu, bis der Patient sich irgendwann selbst Blut abnehmen lässt. Der Patient spricht über seine Ängste und«, Prangishvili zeichnete Anführungsstriche in die Luft, »gewöhnt sich an diesen Zustand und lernt so, die Situation zu kontrollieren. In den meisten Fällen funktioniert das.«

»Bei mir aber nicht?«

»Wie schon gesagt, sie sind ein nicht-klassischer Fall. Sie reagieren zwar auf Blut, aber eher spontan. Und sie reagieren nur physisch, ohne die sonst üblichen Angstzustände.«

»Klingt nicht so toll.«

»Ich habe ihre Situation mit einem norwegischen Kollegen besprochen. Ein emeritierter Professor aus Bergen. Ihm sind in seiner Laufbahn zwei ähnliche Fälle untergekommen. Er hat damals den Begriff maskierte Phobie geprägt. Patienten mit maskierten Phobien fehlt das Angstgefühl, sie erleiden aber sehr wohl die begleitenden, körperlichen Auswirkungen wie Übelkeit oder im Extremfall sogar Ohnmachtsanfälle. Äußerst selten, in ihrem Fall aber nicht auszuschließen.«

»Das heißt, ich habe eigentlich Angst, spüre sie aber nicht?«

»So ähnlich. Sie können das mit einem Schockzustand vergleichen. Menschen verlieren bei einem Unfall einen Arm oder ein Bein und verspüren keinerlei Schmerzen. Dennoch reagiert ihr Körper auf den Blutverlust. Insofern lohnt es sich, den klassischen Weg weiterzugehen. Zusätzlich würde ich – ihr Einverständnis voraussetzend – gerne ein paar unkonventionelle Methoden ausprobieren.«

»Unkonventionell?«

Prangishvili lächelte und sagte: »Keine Sorge, nichts Unanständiges. Aber Sie machen mir einen stabilen Eindruck. Hat man Sie schon mal hypnotisiert?«

»Nicht, dass ich wüsste.«

»Gut, dann sollten wir es versuchen. Das mache allerdings nicht ich, sondern eine Kollegin.« Sie griff nach ihrem Tablet und wischte mit dem Finger über den Bildschirm, als ob sie mit Fingerfarben malte. »Mal sehen, ob wir Sie nächste Woche unterkriegen. Wir haben unsere Terminkalender verlinkt, so dass wir ... warten Sie ... wie wäre es mit Mittwoch, nächster Woche, achtzehn Uhr dreißig? Da haben Sie das Nachmittags-Tief hinter sich und schlafen mir nicht ein.«

»Super.«

»Ich schicke Ihnen den Termin an Ihre Mail-Adresse. Und wir beide treffen uns im Anschluss bei mir in der Uni. Ich bringe Ihnen ein paar hübsche Exponate aus der Gerichtsmedizin mit und wir verkabeln Sie. Dann sehen wir uns an, wie sich Gehirnaktivität und Kreislaufwerte entwickeln.«

»Okay. Ich bin gespannt.«

Frau Doktor stand auf. »Machen Sie sich keine Sorgen, Herr Hentschel. Wir kriegen Sie schon so weit, dass sie Medizin studieren können. Jedenfalls sollte es nicht an Ihrer Blut-Phobie scheitern.«

Sie lachte und begleitete mich zur Tür, wo wir uns verabschiedeten. Mir war nicht klar, wie sie es schaffte, aber nach jeder Sitzung ging ich mit einem guten Gefühl, ja beinahe euphorisch nach Hause. Und freute mich auf den nächsten Termin.

Voller Zuversicht trabte ich die Treppen der Villa hinab und überquerte die Strecke zum Tor. Ich hielt die Klinke des schmiedeeisernen Gartentors bereits in der Hand.

»Ach, Herr Hentschel?«

Ich drehte mich um. »Ja?«

»Sie sind mir noch eine Antwort schuldig.«

VIER

»Du wolltest was? Mit ihr Liebe machen?« Benny ließ seinen Löffel zurück in den Reis sinken und stand auf. Grinsend ging er um Jil herum, die am Kopfende unseres Esszimmertisches saß, und beugte sich zu mir herab. Ungeachtet der Tatsache, dass ich gerade eine Gabel Curry in den Mund geschoben hatte, nahm er meinen Kopf zwischen seine Hände und wollte mich auf die Stirn zu küssen.

»Topsi, ich bin sowas von stolz auf dich. Möchtest eiskalt deine Therapeutin aufs Kreuz legen!«

Ich schob ihn weg. »So ein Quatsch! Wie oft soll ich es dir noch erklären? Ich habe nur gesagt, dass sie für ihr Alter recht passabel aussieht. Deswegen muss ich nicht gleich mit ihr ins Bett wollen.«

»Aber schaden würde es nicht! Da könntest du sicher noch was lernen.« Benny breitete die Arme aus wie ein Prediger und sagte in getragenem Tonfall: »Schon bei Lukas heißt es: Die brachliegenden Felder sollt ihr mit eurer Pflugschar bestellen und ihr werdet reiche Ernte halten.«

»Komm, hau doch ab!«

»Jetzt lass die Topsi in Ruhe!« Jil verzog das olivbraune Gesicht. »Ick finde es toll, dass er sie attractive findet. Warum dürfen immer nur die Frauen mit zwanzig gut aussehen? Ick werde mick freuen, wenn ick vierzig bin und eine junge Typ findet mick super!«

»Ich habe ihr das nicht gesagt.«

Jil winkte ab. »Eine Frau merkt das, wenn eine Mann sie sexy findet, glaube mick. Aber das ist okay so.« Sie wandte sich an Benny. »Was heißt actually auf die Kreuz legen? Does it mean buumsen?« Jil kicherte in die vorgehaltene Hand. »Ihr Deutschen habt so lustige Worte.«

Benny streckte ihr den Daumen entgegen. »Dafür, dass du erst seit acht Wochen hier bist, begreifst du ganz schön viel. Fehlt nur, dass wir dein Praxissemester mit Leben füllen. Weißt schon, Praxis und so.«

Es dauerte einen Augenblick bis Jil begriff. Sie wollte ihm auf den Arm klatschen, doch Benny hatte ihre lange Leitung genutzt und war vorsorglich zurückgesprungen. Jil drohte ihm mit der Gabel. »Du, werd mal nicht freck, du. Ick kann immer nock die Zimmer bei die Rote-Kreuz-Schwestern bekommen, wenn ick will. Ick erzähl denen einfack was von sexual harassment und so. Dann du kannst sehen, wer dir kockt eine so leckere Curry. Bitterly weinen wirst du!«

Und damit hatte sie recht. Jil war echt ein Zugewinn für unsere WG. Nicht nur, weil sie unglaublich lecker kochte und coole indische Musik laufen ließ. Jil kam zwar aus Atlanta, ihr Vater aber war gebürtiger Engländer. Und von dem hatte sie den Humor.

»Sag mal, Benny, heute Morgen habe ick in die bathroom eine blonde Frau getroffen, die war schon mal zu Besuck, right?«

»Klar. Inga.«

Jil inspizierte ihre Gabel, die sie zwischen den Fingern hin- und herdrehte.

Die Masche funktionierte, Benny wurde ungeduldig. »Und?«

»Ock, nickts.«

»Was soll das heißen, nichts?«

»Is it was Ernstes?« Jil sah Benny an und hielt sich mit der Gabel abwechselnd mal das eine, mal das andere Auge zu.

»Nicht direkt. Sagen wir mal, sie ist zurzeit meine feste Freie.«

»Lass mick raten, das bedeutet bei dir: Wenn sick keine andere findet, gibst du ihr eine Anruf?«

Ich war gespannt, was Benny antworten würde. Meines Erachtens hatte sie den Nagel auf den Kopf getroffen. Doch Benny schob sich einen weiteren Löffel Butter-Chicken in den Mund.

»Na, dann ist es ganz good, dass wir ein biscken miteinander gesprocken haben.«

»Über Kamasutra?«

»Pah, du spinnst dock! Ick habe ihr bloß gesagt, dass ick freue mick, in der Fruh mal eine vertraute Gesickt neben mick zu sehen.«

Benny sah auf. »Danke, Jil. Prima gemacht. Jetzt denkt sie, dass ich jeden Tag ne Neue ins Bett zerre.«

»Ja und? Ist dock von die Wahrheit nickt so weit weg, right?«

Benny legte seine Gabel in den Teller und setzte seine Super-Unschulds-Miene auf. Aus Erfahrung wusste ich, dass Frauen diesem Bernhardiner-Blick keine zehn Sekunden standhielten.

»Ich kann nichts dafür, dass ich mich schon sehr früh für Mädchen interessiert habe. Das liegt mir im Blut. Und wenn du von allen Seiten zu hören bekommst, dass du etwas außergewöhnlich gut kannst, dann motiviert dich das natürlich.« Benny kippelte mit dem Stuhl vor und zurück und drückte seine Brust raus. »Außerdem ist das evolutiv betrachtet ein völlig korrektes Verhalten. Seit unsere Vorfahren runter vom Baum und rein in die Höhle ...«

»Naa, Benny, nicht schon wieder Höhle.« Ich hob beide Hände abwehrend in die Höhe. »Ich kanns echt nicht mehr hören. Sei so lieb und erzähl Jil deine Theorie wann anders.«

Benny stutzte. Dann fuhr er fort: »Aber Fakt ist doch: Ich hab halt früher als die meisten kapiert, dass das Ding zu mehr gut ist, als nur um Pusteblumen wegzustrullern.«

Er stand auf und versuchte, sich Kasimir zu schnappen, der auf dem Weg in Richtung Couch war. Gerade als Benny zupacken wollte, drehte sich der Kater blitzschnell um und verpasste Benny mit ausgefahrenen Krallen fauchend eine Rechte.

»Ho, ho, ho – ruhig, Fury!« Benny zog seine Hände zurück. »Schon gut, Alter, alles cool.« Benny betrachtete das blutige Tribal auf seinem Unterarm.

»Du brauckst dick gar nickt darüber zu wundern«. Jil war aufgestanden und ging zu Kasimir. Der ließ sich von Jil ohne Widerstand hochheben und schmiegte sich an ihren Hals. Sein Schnurren war so regelmäßig wie das Rattern einer Singer-Nähmaschine.

»Nack allem, was du mit ihm gemackt hast.«

Meine schlimmsten Befürchtungen bezüglich Benny und dem Kater waren Wirklichkeit geworden. Und es gab keinen Zweifel, Kasimir kam seit dem Tag des Showdowns deutlich breitbeiniger daher. Zumindest, wenn er sich beobachtet fühlte. Wie ein Cowboy, dem man das Pferd unter dem Hintern zusammengeschossen hatte. Und an diesem Handicap war ich nicht gänzlich unbeteiligt.

Kasimir ist ein Kartäuser. Sozusagen der Aston Martin unter den Hauskatzen. Groß, gut gebaut, markanter Unterkiefer. Seidiges, dunkelgraues Fell mit Blaustich. Was Edles halt. Meine Großmutter, die sich zeitlebens von Hirsebrei und abgelaufenem Joghurt ernährte – Gott habe die alte Dame selig – ließ nicht die geringsten Zweifel aufkommen, dass Kasi etwas Besonderes war. Mieze bekam jeden Tag frisch geschabtes Fleisch – Rinderhüfte aufwärts. Einmal die Woche gab es lecker Thunfisch vom Fischhändler. Selbstverständlich in Sushiqualität. Nun hatte ich das Erbe angetreten und war laut Testament verpflichtet, Kasimir bis zu seinem Ableben zu hegen und pflegen. Von Sushi-Qualität stand nichts. Folglich hatte ich sinngemäß zu ihm gesagt: »Kasimir, mein Freund und Kupferstecher, möge der Wind der Globalisierung auch an dir nicht unbemerkt vorbeistreichen. Erbe hin oder her – wir alle müssen den Gürtel enger schnallen.«

Nein, nicht nur des Geldes wegen. Thunfisch in Sushiqualität ist vom Aussterben bedroht. Davon abgesehen ist eine reine Eiweißdiät für Katzen ungesund. Wenn eine Katze in der freien Wildbahn eine Maus zur Strecke bringt, vertilgt sie diese Maus komplett. Und da sich Mäuse vegetarisch ernähren, also quasi vollgestopft mit Kohlehydraten und Ballaststoffen sind, ist eine Mäusediät ziemlich ausgewogen. Der Plan war: allwöchentlich eine reine Fleischmahlzeit durch ein gesamtheitliches Katzenfertigfutter aus der Dose zu ersetzen. IAMS Adult 1+ mit viel Huhn in Sauce, laut Stiftung Warentest die Königin unter den Feuchtfuttern und mit 2 Euro 77 pro Tagesration nicht eben billig. Um es kurz zu machen: Das Stimmungsbarometer in unserer WG sank beträchtlich. An den Feuchtfutter-Tagen wurde Kasi übellaunig und zickig, streckenweise unberechenbar. Außerdem begann er, willkürlich Gegenstände in der Wohnung zu markieren. Männliche Katzen tun das, indem sie ein Bein heben, das Gesicht verziehen wie Bruce Willis in Die Hard und unter offenbar größten Schmerzen eine übelriechende Flüssigkeit herauspressen.

Das ganze Haus roch zunehmend nach Katzenpuff. Eines Abends – ich war ausgeflogen – saß Benny vor dem Fernseher und schaute Two and a Half Men. Kasimir hüpfte aufs Sofa, weiter auf Bennys Bauch und kündigte durch intensives Pfotentreten an, dass er im Begriff war, sich niederzulassen. Benny – abgelenkt durch Charlie Sheen und seinen Spezi – wollte Kasimir streicheln. Kasimir wollte sich in Bennys Hand verbeißen und so nahmen die Dinge ihren Lauf. Benny schrie auf und schüttelte den grauen Teufel ab, der daraufhin unsanft zu Boden plumpste. Kasimir – stocksauer ob der groben Abfuhr – guckte, ob Benny ihm zusah, und marschierte mit aufgestelltem Schwanz zu Bennys geöffneter Unitasche. Dort hob er das Bein.

Das hätte er nicht tun dürfen. Benny brüllte und schmiss den leeren Pizzakarton nach dem Kater. Zu spät. Bennys feine Kalbledertasche würde nie wieder dieselbe sein.

Von Hauskatern kann man halten, was man mag, aber sie gehören kastriert. Diese Erkenntnis hatte nun ihren Weg zu Benny gefunden. Und da mein Kumpel selbst um halb elf abends nicht lange fackelt, rief er in der Tierklinik an und ließ sich für den nächsten Vormittag einen Termin geben.

»Topsi, dein Telefon«, riss mich genau dieser Kumpel aus meinen Gedanken.

»Wer?«

»Dein Telefon. Sollen wir uns das Biene-Maja-Gedudel noch ein bisschen anhören oder gehst du dran?«

»Nee, gib her.«

»Wie wärs, wenn du dir selber in die Hosentasche greifst? Ich komme von hier aus nämlich schlecht hin.«

»Okaaaay.« Kurz vor der letzten Klingelwelle hielt ich mein Telefon in der Hand. »Horst Hentschel.«

»Hallo Topsi, hier ist Kai.«

Ich überlegte fieberhaft, woher ich diese Stimme kannte. Mit einem Mal machte es Klick. »Servus Kai, wie gehts dir?«

»Ich kann nicht genug klagen, danke der Nachfrage. Und dir?«

»Brillant! Bin auf dem direkten Weg in Richtung Millionär.«

»Dann kann ja nichts mehr anbrennen. Hör mal, Topsi, wir hatten darüber gesprochen, dass du mit auf Tour kommst, wenn es passt. Ich hab einen Flug bekommen, der geht über Dakar nach Manaus und zurück. Drei Tage frei in Manaus. Perfekt für Mitreisende.«

»Manaus? Das liegt doch in Brasilien.« Aus dem Augenwinkel bemerkte ich, wie Benny aufhorchte.

»Mittendrin, direkt am Amazonas. Weiß auch nicht, was unsere Firma da möchte, aber anscheinend gibt es dort haufenweise Sachen, die unbedingt nach Deutschland müssen. Und so gut bezahlt werden, dass wir sie in unsere Flugzeuge packen.«

»Und wann würde es losgehen?«

»Das ist der Haken an der Sache. Am Freitag, also überübermorgen ...«

»Ui!«

»Und am Samstag drauf bist du wieder im Lande. Ne stramme Woche also.«

»Okaaaay, ne Woche ...«, versuchte ich Zeit zu gewinnen, während meine Gedanken durcheinanderwirbelten. Ich hatte einen Termin mit Prangishvili, einen weiteren bei der Hypnosetante und musste echt viel für den Medizinertest vorbereiten, außerdem ...

»Überleg es dir einfach, und ruf mich zurück. Ich bin morgen den ganzen Tag zuhause.« Kai schien Gedanken lesen zu können.

»Kai, das wäre echt voll die Gaudi, ich muss nur schauen, ob ...«

»Kein Problem, Topsi, gib mir einfach Bescheid.«

»Okay, mach ich. Bis dann.«

Benny und Jil sahen mich an wie Zeus und Apollo, die beiden Dobermänner aus Magnum, als ich das Telefon auf den Tisch legte.

»Kai, der jetzt als Kapitän bei der Fracht fliegt ...«

»... mit dem du Weihnachten in Novosibirsk und Hongkong warst, ich weiß.«

»... hat gefragt, ob ich mitfliegen möchte. Nach Dakar und Manaus.«

»Manaus! Muss der Hammer sein. Hab mal irgendwo gelesen, dass die den brutalen Frauenüberschuss haben. Im Verhältnis 3:1 oder so. Und als weißer Europäer bist du für die voll der Exot. Das wäre mein persönliches Mekka!«

»Wie kannst du da einfack mitfliegen?« Jil hatte ihre Stirn in Fragezeichen gelegt.

»Die haben in ihren Frachtmaschinen zusätzliche Sitze. Genau weiß ich das auch nicht, aber es scheint zu funktionieren. Kai sagt, sie nehmen ständig Gäste mit.«

»Du bist dabei, oder?«

»Richtig passen tut mir das nicht. Ich hab volles Programm nächste Woche ...«

»Hey, Hentschel, jetzt langweil nicht rum. Volles Programm, so ein Schmarrn! So gesehen passt es nie. Logisch fährst du mit. Wenn du nicht fährst, machs ich!« Benny sprang auf und legte eine Kombination aus Zumba- und Merengue-Hüftschwung hin. Die eine Hand wie ein Torero über dem Kopf, die andere wie Michael Jackson in seinen besten Zeiten stabil im Schritt.

»Bo-asch noite, Ma-na-uuuuusch! Tropische Nächte am Amazonas-Strand, isch komme!«

»Wenn du dort solcke Bewegungen mackst, denken die Frauen, dir ist die Vogelgrippenvirus in die Hirn gestiegen.« Jils Gesicht konnte sich scheinbar nicht einigen, ob es lachen oder weinen sollte.

»Keine Sorge, meine Prinzessin aus dem Palast der Winde! Ich verstehe die Frauen und die Frauen verstehen mich. Die Sprache der Liebe ist inter---natio---nal.« Auf international folgten unzweideutige Hüftbewegungen.

»Du und das Liebe, das sind zwei Worte, die nickt zusammenpassen«, meldete sich Jil. »Doesn't fit, understand?«

Benny grinste und antwortete mit weiteren Hüftstößen.

Manchmal frage ich mich, was Leute, die Benny nicht so gut kennen, über meinen Kumpel denken. Sicher nicht, dass er bei den Profs als einer der hellsten und innovativsten Köpfe des ganzen Münchner BWL-Lehrstuhls rangiert.

Apropos BWL. »Du schreibst nächste Woche eine Klausur oder?«, gab ich zu bedenken.

»Scheiß drauf! Klausuren kannst du wiederholen oder schickst jemand anders für dich hin, aber so eine Chance kommt nie wieder. Glaub mir, sowas muss man mitnehmen.«

Eigentlich hatte Benny recht. Das war ja das Schlimme. Der Kerl hatte immer recht. Und kam auch noch durch mit dieser Nummer.

Würde solch eine Gelegenheit wiederkommen? Schwer zu sagen. Ich befand mich mitten in meinem Teilzeit-Monat, die Termine würden sich verschieben lassen und lernen konnte ich auch unterwegs. Vielleicht sogar besser als zuhause, wo ich mich ständig durch irgendetwas ablenken ließ. Tagsüber im Schatten des Hotelpools die Unterlagen des Medizinertests durcharbeiten, abends lecker Essengehen. Zusammen mit Benny und Kai würde die Gestaltung des Abendprogramms recht bunt ausfallen. Schön von einer Kneipe in die nächste. Außerdem kämen mit Senegal und Brasilien gleich zwei neue Pins auf meine Weltkarte.

Ich griff nach meinem Telefon.

FÜNF

Zauberspiegel gibt es echt.

Man schaut beispielsweise als Horst-Herbert hinein und augenblicklich erklingen elfengleiche Stimmen. Besingen einen Jüngling von berückender Schönheit. Augen wie glühende Kohlen, voller Leidenschaft und Tatendrang. Leicht schräg stehend, über hohen Wangenknochen. Das güldene Haar in sanften Wellen über breite Schultern fließend. Und erst die Lippen. Oh, Gott hilf, was für Lippen!

In meinem Fall war es ein stinknormaler Toilettenspiegel. In einem Frachtflugzeug der German Imperial Cargo. Dieser Spiegel war mausetot. Er würde nichts sagen, auch wenn ich ewig hineinglotzte. Und wenn er hätte sprechen können, dann hätte er kaum einen Lobgesang angestimmt. Ein Vergleich, den ich an außergewöhnlich guten Tagen zu hören bekomme, ist der zu Tim. Der von Tim und Struppi. Heute nicht. Das Einzige, was in meinem runden Gesicht momentan an Kohle erinnerte, waren die tiefen Schatten, die meine Augenringe warfen. Allerdings war das nicht weiter verwunderlich. Seit dem Augenblick, als ich Kai zum zweiten Mal am Telefon hatte, war ich schwer am Rumhektiken gewesen. Das geht mir immer so, bevor ich wegfahre. Ich versuche vor der Abreise noch so viele Dinge zu erledigen, dass es immer in Stress ausartet. Erst wenn ich im Flieger sitze, fahre ich runter. Dieses Mal war es besonders knapp. Unser Flug sollte um kurz nach Mitternacht Richtung Dakar starten. Folglich sah ich kein Problem darin, zur besten Vorabendsendezeit unseren Komposthaufen nach Tauwürmern zu durchwühlen.

Nein, ich bin nicht völlig gaga! Vielleicht aber eine Erklärung schuldig. Manche Menschen halten sich Papageien als Haustier, andere schwarz-weiß-gescheckte Ratten, dritte haben so einen Riesenschlangen-Fetisch. Ich besitze zwei Bartagamen. Sandfarbene Echsen, die aus Australien stammen und ungemein zutraulich werden können.

Wann immer ich auf Reisen gehe, versuche ich mein latent schlechtes Gewissen damit zu beruhigen, dass ich den beiden vorher noch etwas Gutes tue. Die Jungs lieben Tauwürmer. Dem Kind sein Fruchtzwerg ist der Bartagame ihr Wurm. Vor allem Fittipaldi kann nicht genug bekommen. Seit ich Keke dazugesetzt habe, frisst er wie ein Scheunendrescher. Konkurrenz belebt das Geschäft, anscheinend auch bei Bartagamen.

Fittipaldi und Keke sonnten sich unter ihrer UV-Lampe. In munterster Sandwichstellung übereinandergestapelt. Ich schwenkte lecker Würmchen vor ihrer Nase. Noch bevor einer der beiden zuschnappen konnte, wurde ich schlagartig hochgerissen.

»Hey!«, empörte ich mich und wusste doch im selben Moment, dass es keinen Sinn machte, Widerstand zu leisten. Zwar war Benny einen Tick kleiner als ich, besaß aber die Muskulatur eines Turners und verfügte über die Kraft eines Preisboxers. Zudem war er weit über die Grenzen Feldmochings als Taekwondo-Großmeister bekannt und gefürchtet. Selbst die Halbstarken aus der S-Bahn-Unterführung machten eine Gasse frei, wenn er daherkam.

Dieser Großmeister hatte mich über die Schulter gelegt und trug mich in Richtung Wohnungstür. Vorbei an Jil, die freundlich vom Sofa herüberwinkte. Mein Einwand, dass mir gerade einer der Gartenpantoffel vom Fuß gefallen sei, Afrika ohne Schuhe aber extrem uncool, wurde von Benny ignoriert. Er stopfte mich auf den Vordersitz seines ferrariroten 79er Alfa Romeo GTV, sprang selbst hinter das Lenkrad und startete den Motor.

Gerade als der Großmeister die Handbremse gelöst hatte, klopfte es an mein Fenster.

Ich kurbelte das Fenster hinunter.

»Hier ist deine Slippers. Keine Angst, Topsi, ick mack das schon mit die Wormer!« Jil reichte mir den Gummi-Puschen und nahm den Tauwurm entgegen.

Schon brauste der Großmeister mit quietschenden Reifen davon.

Ich glaube, nein, ich weiß, dass der Flug nach Senegal in dieser Nacht auch ohne Bennys Überzeugungsgabe und ohne seine Erfahrung aus diversen Oldtimer-Bergrennen stattgefunden hätte. Allerdings ohne uns. Denn die Strecke München-Feldmoching nach Frankfurt-Kelsterbach ist selbst an einem ganz normalen Dienstag-Abend vierhundertdreißig Kilometer lang. Auf meine Frage, weshalb wir nicht einfach früher losgefahren seien, erklärte mir Benny, dass er dies über eineinhalb Stunden hinweg angemahnt habe, es aber durch den Hinweis auf unaufschiebbare Projekte meinerseits mehrfach abgeblockt worden sei. Erst als klar wurde, dass die Reise ins Land der brasilianischen Nymphomaninnen mit hoher Wahrscheinlichkeit ohne uns über die Bühne gehen würde, habe er sich zu Zwangsmaßnahmen genötigt gesehen.

Was ich Benny wirklich hoch anrechne, ist der Umstand, dass er nicht eine Sekunde lang den Max machte. Wobei das nicht ganz stimmt. Als ich direkt nach unserer Abfahrt – unschlüssig darüber, wohin mit meinen Händen – nach einem geeigneten Ablageplatz suchte, hob Benny warnend den Finger. Ich solle mich unterstehen. Er würde mich mit der Nase an seiner Chromstoßstange einhängen und den Rückwärtsgang einlegen, sollte ich bloß auf die Idee kommen, meine Tauwurmfinger an seinen Ledersitzen abwischen zu wollen.

Benny ist ein lässiger Hund, aber mit seinem Auto spießert er ein bisserl herum. Also verzichtete ich auf eine Belehrung, dass Wurmkacke quasi geruchsneutral war und in Ländern mit Humusmangel in Gold aufgewogen wurde. Er würde in diesem Punkt nicht mit sich reden lassen.

Rekordverdächtige zwei Stunden vierzig später schwenkten wir auf den Parkplatz für Cargo-Piloten ein, passierten die Sicherheitskontrolle und wurden von Kai und seiner Copilotin stürmisch begrüßt.

Alles wäre so unfassbar glatt gelaufen, wäre mir nicht im letzten Moment eingefallen, noch eben mal die Mails zu checken. Schwachsinnige Einfälle bestraft der Direktor des Universums bekanntlich sofort.

Im Gegensatz zu dir halten sich manche Männer an ihre Versprechen. Erinnerst du dich?

Du würdest in Jura keinen Fuß auf den Boden kriegen.

Nun willst du dich also in Medizin versuchen? Nur zu, Glück auf! Aber wundere dich nicht, wenn das mit dem Studienplatz nicht klappt ...

E.S.

Besten Dank und mit LG zurück!

Was sollte das E.S., wenn mit dem Absender family-seizinger@t-online.de sowieso klar war, von wem das Ding stammte? Ich halte nichts von Abkürzungen und schon gar nicht in einem Drohbrief. Jetzt mal ehrlich, wie blöd muss man sein, dass man einen Drohbrief mit seinen Initialen unterschreibt? Entweder ich machs gescheit, weil ich bin die Mafia oder einer der Salafisten-Brüder. Aber dann steht unter meinem Bekennerschreiben Don Corleone oder ein cooles RAF-Logo und nicht E.S. für Erwin Seizinger.

Trotzdem versaute mir Old Seizinger irgendwie den Abend.

Gleich nach dem Start in Frankfurt hatte ich mich hingelegt. Rein körperlich war mir nach soliden zwanzig Stunden Schlaf zumute. Dennoch fand ich keine Ruhe. Woher zum Teufel wusste der Alte, dass ich mich für einen Medizinstudienplatz bewerben wollte? Ich hatte seit unserer Trennung nichts mehr von Carola gehört, geschweige denn mit ihr gesprochen. In einer konzertierten Aktion hatte mich ihr gesamter Freundinnenkreis von ihren Facebook-Freundeslisten gekickt. Was okay war. Wir hatten uns sowieso nie viel zu sagen gehabt.

Wie also hatte Seizinger von meinen Studienplänen erfahren? Und konnte er wirklich verhindern, dass ich in München einen Studienplatz bekam? In Jura von mir aus, aber in Medizin? Die Plätze wurden von der ZVS verteilt, nach strengen Vergabeschlüsseln. Da kam es doch auf Vitamin B nicht an. Oder etwa doch?

Der Alte hatte sich immer aufgeblasen, mit welchen hochgestellten Münchner Persönlichkeiten er dicke war. Vermeintlich hatte er beste Kontakte ins CSU-Hauptquartier und in die Spitzen sämtlicher Ämter und Behörden. An seinem Mittagstisch gaben sich Präsidenten und Direktoren die Klinke in die Hand. Angeblich. Gesehen hatte ich in meiner Carola-Ära niemanden. Der alte Seizinger war der Prototyp von Platzhirsch featuring J.C. Großmaul. Ich schwöre, ich werde nie mehr eine Frau anfassen mit solch einem Vater! Benny sagt immer, man müsse sich die Mütter angucken, da würden die Töchter figürlich auch irgendwann landen. Scheiß auf die Figur, ehrlich! Was interessiert mich die Figur meiner Ex, wenn mir ihr gestörter Alter mit der Machete hinterherrennt?

»Baust du da drinnen Schwammerl an oder was wird das?« Kein Zweifel, wer an die Toilettentür klopfte.

»Ich habs gleich.«

Egal ob Passagierflugzeug oder Frachtbomber – kennste eine, kennste alle. Sie haben beide, wenn es drauf ankommt, zu wenig und zu enge Toiletten. Kai hatte uns extra in die Toilettenetiquette eingewiesen. Wir hätten mit Daisy eine Dame an Bord. Somit bitte alle Geschäfte im Sitzen und hinterher den Deckel runter, weil es rausmüffele.

»Siehst du eine Chance, dass du in den nächsten Minuten rauskommst, oder soll ich mir einen Eimer suchen?«

»Jetzt mach nicht so nen Wind, bin gleichfertig.« Ich warf mir eine Handvoll Wasser ins Gesicht, wischte die Hände an meiner Frisur ab und verließ die Toilette.

»Denk dran, brav hinsetzen. Wie daheim.«

Benny verzog das Gesicht. »Wenns um die ginge,« er deutete mit dem Kopf in Richtung Cockpit, »dann müsste man eigentlich Zielpinkeln von hier draußen machen. Die hat ganz schön Haare auf den Zähnen.«

»Ist was passiert?« Ich war überrascht. Nach dem Start war Benny im Cockpit geblieben und hatte sich mit Kai angeregt übers Kitesurfen unterhalten.

»Erzähl ich dir später. Aber du wirst es selbst merken«, sagte Benny und zog die Klotür hinter sich zu. Ich machte die drei Schritte zur Kaffeemaschine und fragte mich, wie alt der Inhalt schon sein mochte.

Benny hatte sich also schon mit Kais Copilotin in die Haare gekriegt. Dabei hatte sie auf mich eigentlich einen ganz netten Eindruck gemacht. Es passiert eher selten, dass mein Kumpel mit weiblichen Wesen gar nicht kann. Selbst wenn Frauen ihm signalisieren, dass sie seinem Charme nicht erliegen würden, nimmt er das von der sportlichen Seite.

Egal. So schlimm würde es schon nicht werden.

Kai hatte nicht übertrieben. Das Cockpit der McDonnel Douglas war wirklich imposant. Riesige Seitenscheiben vermittelten das Original-Enterprise-Feeling. Ich saß hinter Captain Kai Kirk und blickte auf die Lichter der Küstenlinie herab, die in schwärzester Nacht an uns vorbeizogen.

»Wo sind wir gerade?«

»Marokko«, antwortete Daisy. »Zwischen Casablanca und Agadir. Da vorne rechts sieht man schon die Kanaren.«

Ich streckte mich und schaute an Daisy vorbei. Tatsächlich konnte ich einzelne Lichtpunkte erkennen.

»Und wie weit isses noch?«

Daisy nahm ihre Navigationskarte vom Clip und breitete sie vor mir aus. Ich kannte diese Karten mit ihren vielen Linien und Zahlen von unseren Piloten. Wie Schnittmuster aus einem Brigitte-Sonderheft für Sommerkleider hatte mal eine behauptet. Es stimmte.

»Schau mal, wir sind da.« Sie tippte auf eine Stelle im Hellblau. »Marokko zieht sich bis hier runter, dann kommt die Spanische Westsahara, Mauretanien und schließlich der Senegal. Unser Computer behauptet, dass wir um 7 Uhr 28 landen, also in knapp drei Stunden.«

Daisy lächelte. Ich lächelte zurück. Es hätte mich wirklich brennend interessiert, weshalb sie mit Benny aneinandergeraten war. Daisy und Kai verstanden sich super, und Kai war ein guter Indikator, ob jemand okay war oder nicht. Ich schätzte sie auf Anfang dreißig. Frauen kann ich wahnsinnig schlecht einordnen. Vor allem im Halbdunkel eines Cockpits. Daisy trug straßenköterfarbene Haare. Vorne kurz, im Nacken länger. Ich glaube, man sagt dazu Pagenschnitt. Oder war das ein Bob? Erinnerte mich jedenfalls an die zeitlose Eleganz unserer Bundeskanzlerin.

Daisy stammte aus Versmold. Hatte ich noch nie gehört. Kreis Gütersloh, Westfalen. Der Fettfleck Deutschlands, weil das Zentrum der Wurstverarbeitung. Daher habe sie auch ihre Figur. »Viel Pelle, wenig Taille«, ergänzte sie mit einem einen Tick zu lauten Lachen. Daisy lachte ständig, gerne über sich selbst. Es sei wie bei Hunden, hatte sie erklärt, Mischlinge seien nicht die schönsten, aber meist robust und gewitzt. Sie sei auch ein Mischling. Vater Westfale, Mutter Luxemburgerin. Von Papa habe sie die Bockigkeit, von Mama die Freude am Leben.

»Und du willst Medizin studieren? Kai hat was in der Richtung fallen lassen.«

»Wollen kann man nicht gerade sagen, aber ja, ich bewerbe mich gerade für das Wintersemester.«

»Warum machst du es, wenn du es nicht willst?«

»Weil ich reich und sexy werden möchte.«

»Aber doch nicht als Arzt«, stieg Daisy auf meine Vorlage ein, »die Zeiten sind vorbei, denke ich. Mediziner müssen heutzutage auch sehen, wo sie bleiben.«

»Bei mir reicht das Studium. Ich bekomme quasi Zeugnisgeld.«

»Echt? Cool, von wem? Von deinen Eltern?«

»Nee, von Oma.«

»Nicht schlecht. Eine reiche Oma könnte ich auch gebrauchen. Kannst du sie mal fragen, ob sie nicht noch ein süßes, kleines Mädchen adoptieren möchte? Ich kann auch ganz brav sein.« Mit fahrigen Handbewegungen richtete Daisy ihr Haar und versuchte, niedlich zu gucken.

»Vergiss es! Das nimmt dir keiner ab«, sagte Kai kopfschüttelnd.

»Meine Oma ist letzten Herbst gestorben. Sie hat testamentarisch verfügt, dass ich das ganze Erbe kriege, wenn ich den Medizin-Doktor mache.«

»Wie? Und wenn nicht?«

»Gibt es nur ein Handgeld. Aber ihren Kater darf ich behalten.«

»Das habe ich ja noch nie gehört. Entschuldige bitte, aber weshalb macht sie das?«

»Ihr Mann, also mein Großvater, war Arzt mit Leib und Seele. Scheinbar war es ihr ein Bedürfnis, dass ich in seine Fußstapfen trete.«

»Und ... warst du so gut in der Schule? Ich meine, hast du ein gutes Abi? Medizin hat doch einen NC, oder?«

»Geht so. Mit Wartesemestern und Medizinertest sollte das schon irgendwie klappen, das ist nicht das Problem.«

»Sondern? Du kannst kein Blut sehen.« Daisy gluckste.

Ich stutzte. »Woher weißt du ...?«

Ich sah zu Kai.

Der schüttelte den Kopf. »Nee, von mir nich.«

»Echt, du kannst kein Blut sehen?«

»So ähnlich. Ich kann es eigentlich schon sehen. Aber es kann passieren, dass ich mich kurz ablegen muss. Jedenfalls manchmal.«

»Plöd.« Daisy zog die eine Seite ihrer ziemlich vollen Oberlippe hoch. »Stell dir vor, du bist gerade im OP ... wobei, du müsstest ja nicht unbedingt Chirurg werden. Machst halt einen auf Radiologe. Da siehst du gar kein Blut, wenn du dich nicht an einem Röntgengerät anhaust. Oder hat Oma auch die Fachrichtung vorgegeben?«

»Nein, hat sie nicht. Aber im Studium kommt man um Blut nicht rum.«

»Klar. Und was machst du dagegen? Kann man das nicht therapieren? Heutzutage gibts doch für alles eine Therapie.«

»Yep. Genau das mache ich gerade.«

»Was ist der Stand der Dinge?«, fragte Kai, der sich nach einem Funkspruch an den marokkanischen Fluglotsen wieder einklinkte.

Ich erzählte von meiner nicht-klassischen Blutphobie, von Prangishvili und ihren Lösungsansätzen. Von der mir bevorstehenden Hypnose, einem Besuch im Schlachthof und dem geplanten Abstecher in die Pathologie.

Old Seizinger erwähnte ich nicht.

SECHS

Der Senegal liegt direkt an der Westküste Afrikas. Seine Hauptstadt heißt Dakar und greift wie ein Enterhaken in den Atlantik hinaus. Man spricht: französisch.

Mit diesem Schulbuchwissen und einem Klick auf Google-Maps als Vorbereitung hätte ich bei jeder noch so trivialen Quizshow Schiffbruch erlitten. Aber mehr war seit Kais Anruf zeitlich nicht drin gewesen.

Die Tür öffnete sich und wir wurden von einem lokalen Vertreter der German Imperial Cargo begrüßt. Was mir sofort auffiel: Afrika riecht anders. Nein, bitte, nichts gegen den freundlichen Frachtagenten. Der war so was von frisch geduscht.

Es war die Luft, die er von draußen mitbrachte. Wie wenn man in eine fremde Wohnung kommt. Da riecht es auch anders als daheim. Deswegen fällt es einem ja auf. So was wie Afrika hatte ich in meinem kleinen Dasein noch nicht gerochen. Einem Kenner der Weinsprache wären zur Beschreibung vermutlich folgende Begriffe einfallen: Palisander, gestochener Torf, Lockmittel der männlichen Silbergrasmücke und frisch aufgebrochenes Ciabatta.

Mein Urteil lautete: frische Berggorillalosung, Wäsche, die man nach dem Sport in eine Plastiktüte gegeben und dort vergessen hat und ein ordentlicher Reifen-Schwelbrand.

Das ging mir durch den Kopf, als mir der Einreisebeamte in seiner spack-sitzenden Uniform einen Stempel in den Pass drückte und mich gnädig durchwinkte. Es war wie überall. Einreisemeister ist weltweit die erste Wahl für Leute mit ausgeprägtem Geltungsbedürfnis bei gleichzeitig überschaubarem Ehrgeiz.

Kurze Zeit später saßen wir in dem Bus, der uns ins Atlantic Star Beach Hotel brachte. Ein Etablissement, das unmittelbar nach seiner Erbauung in den Sechzigern des vergangenen Jahrhunderts gute Zeiten gesehen haben mochte. Jetzt rochen die Zimmer bestenfalls noch nach Klimaanlage. Der Fußboden war mit hochfloriger Teppichware ausgelegt. Einer jener Teppiche, die einem stets ein bisschen zu feucht erscheinen. So, dass sich unangenehme Gedanken aufdrängen nach der Herkunft dieser Feuchtigkeit. Aber – und dieser Vorteil wog schwer: Die Zimmer hatten Betten und Vorhänge.

Dass ich mich nachmittags noch immer nicht ausgeschlafen fühlte, lag an meinen Ohrstöpseln. Ich hatte sie zu Hause liegenlassen. Benny streitet es zwar vehement ab, aber der Kerl schnarcht. Mal mehr, mal weniger. Daraufhin hatte ich mich an den Pool geflüchtet.

Ich lag flach auf der Liege und blinzelte. Hoch über mir wedelten Palmblätter in der Meeresbrise. Von der Bar schwappten Pianoklänge herüber.

Neben mir schlummerten die Unterlagen für den Medizinertest, doch ich konnte mich nicht aufraffen. Ich war matt. Jetzt ein bisschen dösen und vielleicht fühlte ich mich nachher fitter. Ich entspannte mich zusehends.

Fast könnte man meinen, man sei im Urlaub. Wären da nicht diese elendigen Fliegen. Ich weiß nicht, weshalb man für die Biester ausgerechnet dann besonders interessant ist, sobald man die Augen zu hat. So clever können die doch nicht sein, dass die das checken. Zielstrebig landen sie an den Stellen, wo man sie nicht gebrauchen kann. Ich strich mir über den Mundwinkel. Sekunden später über das Nasenloch. Ich schüttelte den Kopf. Fliege am Ohr. Fliege am Auge. Ich wurde zunehmend unlocker. Fliege auf der Stirn. Vielleicht konnte ich sie mit der flachen Hand ... weg! Fliege erneut im Nasenloch! Fliege erneut im Mundwinkel!

»Ahhhhhhhh, du Scheißvieh!« Ich fuhr hoch.

Benny kippte nach hinten und purzelte über eine Liege. Er hatte sich nicht wehgetan, sondern lachte aus vollem Hals. Er hielt das Corpus Delicti, einen einfachen senegalesischen Grashalm, noch immer in der Hand.

»Arsch!!!«

»Du bist echt der Hammer!«, Benny rappelte sich auf. »Wie lange man dich piesacken muss, bis mal eine gescheite Reaktion kommt!«

Ich hatte den Kerl nicht kommen hören. Und Daisy, die neben mir lag, hatte auch nichts gesagt.

»Da hat man im Zimmer schon keine Ruhe vor dir und jetzt gehts am Pool weiter, oder?«

Benny winkte ab. »Wollte nur sehen, ob du schläfst.«

»Danke, jetzt nicht mehr.« Ich streckte mich. »Ich habe vor mich hingedöst. Nachdem ich das Zimmer mit jemandem teilen durfte, der mit sich selbst um die Wette geschnarcht hat.«

»Aloha!«, unterbrach Kai mein Gejammer. Er sah in Boardshorts und Flip-Flops nicht mehr wie ein Flugkapitän aus.

Auf seinem Zeigefinger jonglierte er einen Plastikball. »Meine Damen und Herren, wie sieht's aus, wer hat Lust auf ne Runde Volleyball im Pool?«

»Sorry, Kai, ich mach noch bisschen Pause, später vielleicht.« Mir war nicht nach körperlichem Einsatz.

»Logisch, immer!« Benny zog sein Polohemd aus und trabte hinter Kai her.

Mit einem Stöhnen drehte ich mich auf den Bauch. Na Bravo! Nun guckte ich direkt auf den Stamm meiner Schattenpalme. Irgendwo dahinter musste der Atlantik liegen.

»Du-u ...«, begann Daisy wenig später.

»Hm.«

»Darf ich dich was Persönliches fragen?«

»Klar, frag.«

»Hast du eine Freundin?«

Hä? Was sollte das jetzt?

»Nicht so richtig«, grunzte ich und schob ein »wenigstens nichts Festes« hinterher.

Daisy legte die Zeitschrift zur Seite, stützte ihren Kopf auf die Hand und schaute mich durch ihre Sonnenbrille an. »Und warum nicht?«

Tja, warum eigentlich nicht? Ich zupfte ein paar Palmfasern ab und rollte sie zwischen den Fingern hin und her. »Also, Benny und ich haben das alte Haus meiner Oma renoviert. Das war ein Haufen Arbeit. Dann umziehen, mich um das Medizinstudium kümmern und mich wegen meiner Blutphobie schlaumachen. Ach ja, und arbeiten musste ich auch noch.« Ich schickte ein Lächeln in Daisys Richtung, von dem ich hoffte, dass es überzeugender aussah, als es sich anfühlte. Warum fragte sie mich so direkt? War das ein Verhör? Oder wollte sie etwa was? Nein, sie trug einen Ehering. Und außerdem ...

»Du hast im Moment keine Zeit für Frauen. Das willst du sagen, hab ich recht?«

»So ungefähr.« Ich begutachtete meinen Palmfasern-Joint. »Wobei, Zeit hätte ich vielleicht schon, aber man muss erstmal jemand kennenlernen. Nicht so easy, wenn du den ganzen Tag mit dem Schwingschleifer an Türstöcken herumfuhrwerkst.«

»Will heißen, Benny und du, ihr habt sowas wie ein Männer-Kloster, eine Art Mönchs-WG. Ora et labora!«

Ich musste lachen. Benny und beten ...

»Nein, wirklich, das interessiert mich. Wie ihr jungen Kerle das handhabt. Es könnte doch sein, dass ihr euch jeden Abend einen Schwung Mädels auf die Baustelle holt und anständig feiert.«

Ich schüttelte den Kopf. »Bin eher der solide Typ.«

»Aha, verstehe.« Daisy schob sich die Sonnenbrille ins Haar und griff nach ihrer Sonnencreme. »Und bei dem, was dir die Firma anbietet, ist auch nix dabei.«

Ich zögerte. Wollte ich Daisy von Nina erzählen? »Na ja, da war mal was ...«

Ich hatte ihn nicht kommen sehen. Der Ball flog von hinten über meinen Kopf hinweg, prallte vom Stamm der Palme ab und dotzte direkt gegen meine Stirn. Einfallswinkel gleich Ausfallswinkel, auch bei Palmen.

»Hey, sorry Mann! Könntest du eben den Ball zurückschmeißen?«

Der Ball war im Gebüsch neben der Palme verschwunden. Ich krabbelte ins Grünzeug und kickte die Kugel zurück.

»Also, da gabs eine ... und wie ging es weiter?«

»Das lief ein bisschen blöd. Nina und ich hatten uns auf einer Tour über Weihnachten kennengelernt. Wir fanden uns gegenseitig ganz gut, ist aber nix gelaufen. Ich steckte noch in einer Beziehung. Hinterher hat sie mir eine SMS geschrieben, zu Sylvester, und mich mehr oder weniger nach Berlin eingeladen.«

»Eine Berlinerin also ...«

»Aber da war die Sache mit meiner Oma und dem Notar und ich musste meine Beziehung beenden und dann lagen unsere Pläne so saudoof, dass wir uns nicht gleich treffen konnten ... und dann ...«

»... hat sie nen anderen kennengelernt.«

»Woher ...?« Ich starrte sie an.

Daisy winkte ab. »Weil das klar ist, so wie du rumdruckst.«

Warum kapierten immer alle anderen alles, bloß ich nicht? War es das, was die Leute meinten? Die heutige Zeit sei so schnelllebig? Zeit für einen Themawechsel.

»Kennt ihr euch schon länger?«

»Das ist jetzt die dritte Tour, die wir miteinander fliegen. Witzigerweise immer Dakar. Beim ersten Mal hatte er seine Frau und zwei seiner Kiddies dabei. Da sind wir surfen gegangen. Das war vielleicht nen Ding!«

»Das Surfen?«

»Versuch du mal, einem Schweinswal das Balletttanzen beizubringen, dann kannst du dir vorstellen, welche Mühe Kai mit mir hatte. Er hat das super gemacht, ganz ruhig, immer wieder erklärt. Meinem Mann wäre längst der Geduldsfaden gerissen. Kai ist schon einer unserer Besten.«

Daisy hatte den letzten Satz ohne jeden schwärmerischen Unterton gesagt. Ganz nüchtern.

»Allerdings, Kai ist der Beste.«

Ich folgte Daisys Blick zu Benny und Kai, die dem Ball hinterherhechteten.

Eigenartig, das Einzige, was die beiden gemeinsam hatten, war ihre athletische Figur. Kai war einen Kopf größer als Benny und sah mit seinem Dartagnan-Bärtchen aus, als sei er einem Mantel und Degen-Film entsprungen. Die schulterlangen Haare waren das Relikt der Jahre, da Kai seinen Flieger-Job so weit zurückgeschraubt hatte, dass er ihm die Suche nach der perfekten Welle finanzierte. Er hatte zunächst alle berühmten Spots gesurft. Später kamen Strände dazu, die bis dahin noch nie einen Mann auf einem Surfbrett gesehen hatten. Die Welle war sein Leben. Bis zu dem Tag, an dem er Mathilda kennenlernte.

Benny hingegen hatte haarmäßig schon sehr früh den Zenit überschritten. An dem Tag, an dem wir seinen Hamster ins Jenseits begleiteten – wir waren vielleicht zwölf – hatten wir noch Mühe gehabt, seinen Afro unter die Osiris-Haube zu bringen. Danach begann für Benny eine Zeit des Abschiednehmens. Übriggeblieben waren kurze, dunkle Haarstifte, die einen aussichtslosen Kampf gegen sich rasant ausbreitende Geheimratsecken fochten.

»Pardon monsieur?«

War das für mich?

»Monsieur?«

Ich drehte mich auf den Rücken. Neben meiner Liege stand eine der beiden Rezeptionistinnen. Groß und schlank, weiße Bluse und hellgrauer Rock.

»Monsieur, nous avons un Telex pour vous.«

Ich schaute von der Hoteldame zu Daisy und zurück. »Äh, Telex, for me?«

»Qui Monsieur, si vou voulez venir avec moi.«

»Kannst du französisch? Ich hab bloß Telex verstanden.«

»Maman aus Luxembourg, erinnerst du disch?« Sie zwinkerte mir zu. »Du sollst mit ihr kommen.«

»Okaaay«, murmelte ich und rappelte mich auf. Ich hatte nicht die Spur einer Idee, wer mir in den Senegal ein Telex schreiben würde. Artig dackelte ich hinterdrein.

SIEBEN

Es war nicht für mich. Hätte ich gleich drauf kommen können. Ich hatte in meinem Leben kein Telex bekommen. Schon gar nicht in Afrika.

Ich muss zugeben: Kurzfristig fühlte ich mich geschmeichelt. Dass mich Mireille, ohne mit ihren Grübchen zu zucken, für den Kapitän gehalten hatte.

Die German Imperial Cargo unterrichtete Kai davon, dass sich der Abflug nach Manaus um zwei Stunden verzögern würde. Punkt.

Konnten wir länger schlafen. Auch nicht schlecht.

Doch zuerst würden wir essen gehen. Thiof hieß laut Kai eine lokale Zackenbarschart. In Butter gebraten und mit viel Knoblauch und grobem Salz serviert. Dazu weißer Reis. In einem winzigen Lokal, keine fünfzehn Minuten zu Fuß, mit Blick auf Meer und Sonnenuntergang. Das klang nach einem Plan. Wobei ich mich auch mit weniger zufriedengegeben hätte. Ich hatte einen Wahnsinns-Hunger.

»Was ist, sollen wir?« Kai blies zum Abmarsch.

Wir verließen die Hotellobby und traten durch die Glastüren ins Freie. Es war später Nachmittag. Der Wind hatte nachgelassen und die Sonne brannte nicht mehr ganz so intensiv. Die Luft roch nach Salz und nach irgendetwas, das ich nicht zuordnen konnte. Nicht unangenehm jedenfalls.

Eine afrikanische Familie mit drei Töchtern im Teenageralter kam uns auf der Treppe zum Hotel entgegen. Die Mädchen waren unterschiedlich gekleidet, trugen aber alle Ballerinas im Leoparden-Look. Das fiel sogar mir auf. Kaum hatten wir die Familie passiert, polterte Benny los. Ob ihm jemand erklären könne, wann Ballerinas wieder verschwänden. Er müsse den Anblick nun schon über Jahre hinweg ertragen und sehne sich nach der nächsten Modewelle, die diese Dinger mit sich fortspüle. Daisy erklärte, dass Ballerinas wohl gar nicht verschwänden, schließlich seien sie sehr bequem und sähen auch noch toll aus. Sie hatte das Wort »toll« noch nicht zu Ende gesprochen, schon blies ihr der Gegenwind ins Gesicht. Was genau an diesen Schlappen toll aussähe? Sie verliehen einer Frau die Attraktivität einer watschelnden Ente und verhunzten jede noch so vorteilhafte Figur.

Das Wortgefecht ging ein paar Mal hin und her und ich fragte mich, wieso sich mein Kumpel wegen eines derart unbedeutenden Themas eigentlich um Kopf und Kragen redete. Doch auch Daisy schien partout nicht zurückstecken zu wollen.

»Oh, Prince Charming! Hat er sein Revier nun ausreichend markiert oder sind da Bäume, die er noch nicht angepinkelt hat? Und überhaupt: Ich frage mich, wie jemand Modefragen diskutieren möchte, der zum Abendessen kurze Hosen trägt und den Kragen seines Polohemds aufstellt. Fehlt bloß noch das Handy am Gürtel ...«

Für die nächste Runde befürchtete ich Schlimmstes, als etwas an meinem Hemd zupfte. Ich drehte mich um und sah in ein Paar großer, rehbrauner Knopfaugen. Die Augen gehörten zu einem Mädchen mit Kraushaaren, die wie fingerlange Erdnussflips in alle Richtungen abstanden.

»Hallo, wer bist du denn?«, fragte ich.

»Aidez moi, Monsieur«, antwortete die Kleine. »Aidez moi!«

Das Mädchen war keine sechs Jahre alt, superputzig und erinnerte mich an irgendein Kind aus einer amerikanischen Fernsehserie.

Ich ging in die Hocke und sagte: »Tut mir leid, ich spreche leider kein Französisch.«

Die Kleine quasselte unbeirrt weiter. Hilfesuchend blickte ich in Richtung Daisy. »Verstehst du, was sie möchte?«

»Die Urgroßmutter ist krank. Du sollst mitkommen und ihr helfen.« Daisy beugte sich zu dem Mädchen herab und fragte sie etwas. Die Kleine deutete mit dem Finger daraufhin auf einen Platz, auf dem Jugendliche Fußball spielten. Obwohl wir noch keine fünf Minuten von unserem Hotel entfernt waren, hatte sich die Gegend deutlich verändert. War unser Hotel schon keine architektonische Meisterleistung, hatte sich hierher sicher nie ein Architekt verirrt. Die Häuser des Straßenzugs waren heruntergekommen und schrien förmlich nach Renovierung. Hinter dem Bolzplatz standen Hütten, deren einfache Blechdächer in der Abendsonne funkelten. Das Mädchen deutete unablässig dorthin. Gebetsmühlenartig wiederholte es seine Sätze, während es an meiner Hand zog.

»Sie sagt, ihre Urgroßmutter hat sie geschickt, um einen Arzt zu holen. Du bist Arzt und sollst mitkommen.«

»Was? Ich bin doch kein ... hast du ihr gesagt, dass ich kein Arzt bin?«

»Klar, aber du sollst trotzdem mitkommen, ihre Urgroßmutter stirbt sonst.«

Das war schlecht. Ich griff mir ans Ohrläppchen und begann, es zu massieren. Irgendwie berührte mich die Kleine. Klar, wir waren mitten in Afrika, die Hütten sahen nach Slum aus, aber ich konnte mir einfach nicht vorstellen, dass ein so kleines Persönchen schauspielerte.

»Boah, Leute, machen wir jetzt auf Mutter Theresa oder können wir weitergehen? Mir hängt der Magen sonst wo.«

Benny hatte die Hände in die Hüften gestemmt.

Die Kleine sah zu Benny, dann wieder zu mir. Dicke Krokodilstränen liefen über ihre Wangen.

»Also ich seh mir das auf jeden Fall an«, sagte ich. »Wer weiß, was mit ihrer Oma ist. Vielleicht muss man wirklich einen Arzt rufen.«

»Ich komme mit dir. Du verstehst allein eh nix.« Daisy wandte sich an Kai. »Und ihr könnt ja schon mal vorgehen und bestellen. Wir kommen gleich nach!«

»Hm.« Kai strich sich über das Kinnbärtchen. »Weiß nicht, ob das so eine gute Idee ist, euch allein gehen zu lassen.

»Keine Angst, uns passiert nichts.« Daisy schien Kais Gedanken lesen zu können. »Wenn uns jemand überfallen wollte, dann könnte er das hier genauso tun. Außerdem hab ich ja noch das hier.« Sie klopfte sich auf die Gesäßtasche ihrer Jeans.

Kai sah Daisy einen Moment lange an, dann zwinkerte er ihr zu: »Okay, aber auch nur wegen ... du weißt schon.«

Daisy nahm mich am Arm und sagte: »Komm, lass uns gehen.« Sie nickte Kai zu und hatte es auf einmal eilig.

Die Miene des Mädchens hellte sich schlagartig auf. Sie griff erneut nach meiner Hand. Der Druck ihrer Händchen war erstaunlich fest.

»Brangelina darf man sie nicht zeigen, da wird sie ruck-zuck wegadoptiert«, sagte ich zu Daisy. Ich hatte Mühe, der Kleinen zu folgen, die mich halb hüpfend, halb rennend hinter sich herzog.

Wir überquerten das Fußballfeld. Wenn sich die Jungs über unser Auftauchen wunderten, dann ließen sie es sich nicht anmerken. Sie kickten unter lautem Gejohle weiter. Rötlicher Staub wirbelte auf, als die Spieler um den Ball rangelten, und verlieh der Szenerie einen Hauch von Wild West.

Schon verschwanden wir im Gewirr der Hütten. Ich hatte Probleme, die vielen Eindrücke aufzunehmen. Frauen in bunten Gewändern saßen vor den Behausungen und bereiteten das Abendessen zu. Überall qualmte ein Feuerchen und verräucherte die Wäsche, die auf einer Leine darüber hing. Niemand schien von uns Notiz zu nehmen. Schließlich blieben wir vor dem Eingang einer violett gestrichenen Hütte in der sechsten oder siebten Reihe stehen.

»Maman!«, rief die Kleine und verschwand durch den gemauerten Eingang. Tür gab es keine. Schon war das Mädchen wieder da und winkte uns hinein. Mit gemischten Gefühlen trat ich über die Türschwelle.

Die Hütte maß keine vier Meter im Quadrat und umschloss einen einzigen, karg eingerichteten Raum. Der Boden bestand aus gestampftem Lehm. Durch eine Fensteröffnung fiel das Licht der Abendsonne und zeichnete ein helles Viereck auf die gegenüberliegende Wand. Unter dem Fenster stand ein Bett aus grob zusammengezimmerten Holzlatten. Vor dem Bett auf einem bunten Teppich saß eine Frau. Ich konnte nicht sagen, was ich erwartet hatte, aber das nicht. Sie saß im Schneidersitz und war komplett in schwarze Tücher gehüllt. Auf dem Kopf trug sie einen hohen Turban aus demselben Stoff. Quer über ihren Oberschenkeln lag ein knotiger, uralt aussehender Holzstab. Auf diesem ruhten ihre Hände. Es waren sehnige Hände, deren Haut silbrig schimmerte. Die ganze Szenerie erinnerte mich an einen Italo-Western. Selbst die unvermeidlichen Fliegen waren da. Die Frau ließ nicht erkennen, dass sie unsere Ankunft bemerkt hatte. Sie verströmte eine eigenartige Ruhe. Jetzt erst sah ich, dass die Augen der Frau milchig-weiß waren. Ein seltsamer Kontrast zu ihrer dunklen Haut. Richtig unheimlich.

Plötzlich ertönte ein Schnalzen. Ich zuckte zusammen. Die alte Frau hob den Stock vor ihre Brust, beschrieb damit eine Welle und ließ ihn wieder auf ihre Schenkel sinken.

Die Kleine flüsterte etwas, das ich nicht verstand.

»Wir sollen uns setzen.«

»Ich dachte, sie braucht einen Arzt.« Ich warf Daisy einen fragenden Blick zu, den sie mit einem wenig hilfreichen Schulterzucken beantwortete.

Wieder ertönte das Schnalzen. Während ich darüber sinnierte, wie die Frau bei geschlossenem Mund so laut schnalzen konnte, drängte mich das Mädchen, mich zu setzen. Mir fiel ein, dass es in manchen Kulturen als unschick angesehen wird, seinem Gegenüber die Fußsohlen entgegenzustrecken. Ich presste die Sohlen aneinander und bemühte mich um eine lockere Körperhaltung. Daisy saß in einem perfekten Lotussitz neben mir.

Erst jetzt sah ich die Taschenlampe, die zusammen mit einem Würfelbecher neben der alten Frau lag. Es war eines jener Vorkriegs-Modelle, bei denen man aus dem weißen Licht durch das Verschieben von Knöpfen entweder ein rotes oder ein grünes Licht erzeugen konnte. Schnalzen. Ich fuhr hoch und blickte der Alten in die Augen. Sie fixierte mich. Ihr Blick war direkt, aber nicht unfreundlich. Trotzdem war ich froh, als das Mädchen eine Kerze brachte und anzündete. Irgendetwas vor sich hinmurmelnd, kramte die alte Frau in ihren Gewändern und zog einen Zweig hervor. Sie streckte mir das Ästchen mit drei vertrockneten Blättern entgegen.

Auf ein Schnalzen sprudelte es aus der Kleinen heraus.

»Du musst die Blätter anzünden und mit beiden Händen löschen. Dann zwischen den Handflächen zerreiben.«

»Was genau wird das jetzt?«

Daisy rollte die Augen. »Hast du es noch immer nicht begriffen? Die gute Frau wird dir gleich aus der Hand lesen. Dann schüttet sie Tierknöchelchen aus dem Becher und sagt dir die Zukunft voraus.«

»Woher ...?«

»Zeig mir die ersten fünf Minuten eines Films und ich sage dir, wie er ausgeht. Das hier ist wirklich nicht schwer.«

»Echt?«

»Mach schon. Sonst kommen wir heute gar nicht mehr raus.«

Ich hielt den Zweig über die Kerze. Zögernd bildeten sich an den Blattspitzen bläuliche Flämmchen. Ich bekam einen Puff in die Seite. Die Kleine deutete mir mit gebieterischem Gesichtsausdruck, dass ich nun löschen müsste.

Es ist nicht so einfach, etwas mit beiden Händen auszuklopfen, während man es in einer Hand hält. Ich legte den glimmenden Zweig in die eine Handfläche und schlug sofort mit der anderen darauf. Schnell rieb ich meine Hände hin und her. Offenbar waren alle mit mir zufrieden, denn die Alte schnalzte und die Kleine setzte eine heitere Miene auf.

Als ich genug gerieben hatte, nahm die Frau meine Hände und öffnete sie. Meine Handinnenflächen hatten Farbe angenommen, sie schimmerten silbrig-grau, beinahe metallisch. Die Alte faltete meine Hände, betrachtete sie von allen Seiten und öffnete sie wieder. Mit Daumen und Zeigefinger betastete sie jeden einzelnen Finger, drückte hier, zog dort. Mit dem überlangen Nagel ihres kleinen Fingers fuhr sie sämtliche Linien nach. In ihrem Mienenspiel fand ich keine Anzeichen dafür, wie die Diagnose lautete.

Würde ich den nächsten Morgen noch erleben? Oder war es aus und vorbei?

Plötzlich warf sie den Kopf nach hinten und heulte los.

»Ujujujujujuiiii!«

»Was ist, stirbt sie?« Erschrocken sah ich zuerst Daisy an, dann das Mädchen.

Die Kleine zuckte mit den Achseln.

»Wohl kaum«, murrte Daisy. »Sie kann nichts mehr erkennen.«

»Und was sollen wir jetzt machen?« Ich schaute auf die Alte. Sie wand sich und jaulte immerfort ihr Ujujujujujuiiii. Wie eine Sirene. Es ging mir durch Mark und Bein.

Die Kleine zuckte erneut mit den Schultern. »Weiß nicht.«

Da kam mir der rettende Einfall: »Vielleicht braucht sie Geld?«

»Kann sein.«

Ich sah zu Daisy und erntete einen Mach schon!-Blick. Ich quetschte meine Hand in die Hosentasche und fummelte einen 1000-Franc-Schein hervor.

»Zuviel!«, zischte Daisy. »Die Hälfte reicht.«

Ich kramte weiter. Die Kleine nahm mir das Geld ab und steckte es in den Würfelbecher. Augenblicklich verstummte Oma. Sie nahm die Taschenlampe und schaltete das rote Licht ein. Im Schein der Lampe inspizierte sie den Verlauf meiner Lebenslinien.

»Es war einmal ein König ...«, murmelte die Alte und schaltete die Lampe auf grün. Wieder gab sie sich größte Mühe, jede einzelne meiner Handfalten auszuleuchten.

»... der hatte drei Söhne ...«

Wie kamen wir aus dieser Nummer wieder raus?

»Der König sagte zu seinem ersten Sohn ...« Sie stockte. Dann zog sie meine Hand nah an ihr Gesicht und schnupperte mit geschlossenen Augen an meinem Handballen. Ich hab kein Problem mit Anfassen. Aber irgendwann ist gut.

Daisy hatte die Hand über die Augen gelegt und schüttelte den Kopf. »Daisy Maria Renger«, murmelte sie, »du bist zweiunddreißig Jahre alt. Wie alt willst du eigentlich noch werden, damit du nicht mehr in solche Touri-Fallen läufst?«

Die Alte ließ ihr keine Zeit für weitere Selbstbetrachtungen. Daisy musste übersetzen.

»Ich sehe eine alte Frau. Sie ist krank. Ich sehe auch eine junge, schöne Frau. Sie kreuzt deinen Weg und ... oh, das ist nicht gut!«, flüsterte sie mit getragener Stimme. »Eine Schlange. Hüte dich vor Schlangen!«

Die Alte nahm meine Hände, um sie gleich darauf mit Schwung aneinanderzuklatschen.

»Ein Mann, ein böser Mann ...« Daisy zögerte. »Der Mann ist böse und ... recht ... oder gerecht. Genau versteh ...«

Im Augenwinkel sah ich eine Bewegung. Es wurde merklich dunkler im Zimmer. In der Fensteröffnung war wie aus dem Nichts ein Huhn erschienen, besser gesagt ein Hahn. Die Sonnenstrahlen verliehen dem dunklen Vogel eine hell leuchtende Silhouette. Das Tier drehte den Kopf von der einen Seite auf die andere. Mit jeder Drehung wippte der Kamm hin und her.

Alle starrten auf den Hahn. Dann löste sich ein Schrei. Kein sirenenartiges Ujujujujujuiii, sondern etwas, das ich noch nie gehört hatte. Animalisch und unheimlich, von ganz tief unten. Mit überraschender Geschmeidigkeit war die Alte aufgesprungen und brüllte. So brüllen nur kleine Kinder, deren Aua-Weh seitens der Eltern nicht ausreichend Würdigung findet. Und Menschen, denen der Teufel ausgetrieben wird. Den Hahn schien das nicht zu stören. Er flatterte vom Fenstersims herab und stolzierte auf mich zu. Ein wunderschönes Tier. Dunkelgrün-metallic und keineswegs mager. Urgroßmutter schien dafür kein Auge zu haben. Sie war auf das Bett gesprungen, plärrte und fuchtelte mit ihrem Stock herum. Das Mädchen stand wie versteinert und guckte ihre Uroma mit Augen an, die verzweifelt nach Deutung suchten. Der Gockel war zu mir getappt und hüpfte auf mein Knie.

»Hey!« Unwillkürlich zuckte ich zurück. Der Hahn legte den Kopf auf die Seite und betrachtete mich. Das war zu viel. Hatte die Alte bislang einfach nur gebrüllt, so stieß sie nun Drohungen und Verwünschungen aus. Gegen den Hahn. Oder gegen mich. Das war nicht zu unterscheiden, weil sie mittlerweile mit dem Stock vor meinem Gesicht herumfuhrwerkte. Plötzlich rauschte das Holz hernieder. Der Hahn hatte den Stock kommen sehen und schlug wie ein Wahnsinniger mit den Flügeln. Für einen Moment sah und roch ich nur noch Federn.

»Auuuu!« Der Stocks traf mit einem satten Schnalzen auf meine Kniescheibe. Vom Schmerz her so, als wäre ich volle Kante mit dem Knie gegen die Ecke eines Metalltischchens gedonnert.

Nicht soo gut.

»Komm, ich glaube wir verschwinden«, sagte Daisy und zog mich am Arm. Wütend gackernd flatterte der Hahn im Zimmer umher, die Alte wie eine Gestörte hinterdrein. Federn stoben, Staub wirbelte auf. Die Sache eskalierte. Nun erwachte auch das kleine Mädchen aus seiner Erstarrung und jagte dem Gockel nach.

Wir machten uns vom Acker und traten ins Freie. Während ich mein geschundenes Knie massierte, schritt Daisy bereits voran. Ich humpelte hinterher. Wir kamen an der Nachbarsköchin vorbei, die in Richtung Omahütte deutete und sich mehrmals an die Stirn tippte. Ich meinte, feticheuse und plem-plem herauszuhören.

Kai hatte einen Sauvignon blanc ausgesucht, der wunderbar kühl und frisch schmeckte. Was für eine Wohltat, nach der aufgeheizten Stimmung in der Hütte! Der Wein traf auf leere Mägen und entfaltete dort umgehend seine belebende Wirkung. Der Barsch mundete lecker. Die Knoblauchsalsa hatte die richtige Schärfe und das dazu gereichte Weißbrot knusperte so, als hätte es gerade erst eine Pariser Boulangerie verlassen. Nicht einmal den Sonnenuntergang hätte man kitschiger inszenieren können.

Daisy gab unsere Arztvisite zum Besten. Hatte ich in der Hütte noch das Gefühl gehabt, dass sie sich über die Aktion ärgerte, so unterstrich sie in ihren Erzählungen die Tollpatschigkeit, mit der wir Dämlacke den beiden Schaustellerinnen auf den Leim gegangen waren. Zusammen mit Kai rätselte sie, in welchem Aggregatzustand der Hahn sich auf dem Abendbrot wiederfinden würde. Die Stimmung wurde so ausgelassen, dass sich sogar Daisy und Benny ein paar Bälle zukegelten. Der Ball, der am längsten im Spiel blieb, hieß Topsi meets Langstock. Es herrschte Einigkeit, dass so etwas nur mir passieren konnte. Und Benny orakelte, dass er mein Faible für ältere Dame an Stock schon während unserer gemeinsamen Grundschulzeit erkannt haben wollte.

Alle waren glücklich. Nur ich kaute nach dem Essen weiter.

Der letzte Satz der Feticheuse ging mir nicht mehr aus dem Kopf.

ACHT

Auf dem Weg zurück ins Hotel wollte Benny wissen, was die Beule in Daisys Gesäßtasche sollte.

»Pfefferspray. In 95 Prozent aller Angriffe das Mittel der Wahl. Wenn es nur darum geht, einen Angreifer loszuwerden und keine Schusswaffen im Spiel sind«, hatte ihre knappe Antwort gelautet. Sie hatte diesen Satz mit einer solchen Selbstverständlichkeit ausgesprochen, dass Benny wissen wollte, ob sie denn schon schlechte Erfahrungen gemacht habe. Daisy hatte gelacht und gemeint: »Allerdings, und nicht nur einmal.«

So waren wir draufgekommen. Daisy hatte eine Karriere als Polizistin beim LKA Hessen hinter sich. Wurde die jüngste Hauptkommissarin Deutschlands.

Warum sie dann aufgehört habe?

»Weil ich die Schnauze voll hatte von testosterongeschwängerten Fehlentscheidungen«.

In was für einem Bereich sie gearbeitet habe?

»Kripo«, kam lapidar ihre Antwort. Schien nicht ihr Lieblingsthema zu sein. Ich kannte Daisy zwar noch nicht lange, aber diese Einsilbigkeit passte nicht zu ihr. Sonst redete sie auch, ohne zwischendurch Luftholen zu müssen.

Benny war nicht unbeeindruckt, auch wenn er das zu verbergen suchte.

Er wollte nach dem Fischessen noch an die Hotelbar und sich für die Völkerverständigung starkmachen. Mir egal. Ich war schlagartig müde geworden und schaffte gerade noch, die Klimaanlage abzuschalten. Dann schlug ich wie eine gefällte Tanne ins kühle Laken. Ohne Zähneputzen und ohne Abschminken. Ich war dermaßen platt, dass ich mich nicht einmal an die letzten Gedanken vor dem Einschlafen erinnern konnte. Schließlich kamen die Bilder. Die Alte aus der Hütte tobte und sprang mit Schaum vor dem Mund wie eine Furie hinter dem Hahn her. Die Kleine saß auf ihren Schultern und feuerte die Großmutter lautstark an. Daisy zog Handschellen und Erkennungsmarke aus der Gesäßtasche. Ob sie die Frau nicht vorläufig festnehmen solle? Sicher sei sicher. Ich winkte ab. Ich wollte wissen, wie die Sache ausging. Die alte Frau blieb stehen, um sich zu übergeben. Schwallartig brach das Blut aus ihrer Kehle. Sie wischte mit dem Ärmel über die Lippen und geiferte anschließend mit unvorstellbarem Geheul hinter dem Hahn her. Das Blut sammelte sich auf dem Lehmboden. Ich starrte in die Pfütze. Was war das? Das Blut bewegte sich. Langsam schälte sich aus dem Rot ein Gesicht. Kein Zweifel, das war Old Fucking Seizingers Hackfresse. Wie kam der in das Blut der Uroma?

Natürlich wusste ich es. Ich wusste es seit dem Augenblick, als die Feticheuse in meiner Hand den bösen Mann entdeckt hatte. Daisy war nicht klar, wie sie es übersetzen sollte, aber ich hatte ausnahmsweise mal sofort begriffen. Der gerechte Mann, ein Mann des Rechts. Erwin Seizinger war Oberlandesrichter.

Noch Fragen?

Ich träume übrigens immer tagesaktuell. Das kann Fluch oder Segen sein. Kommt ganz drauf an.

Plötzlich sprang die Tür auf. Benny stand im Türrahmen und fingerte nach dem Lichtschalter. Eine dunkle Gestalt vor dem beleuchteten Hintergrund des Hotelflurs. Zorro, der nicht an seinen Degen rankommt.

Benny gab ein ungepflegtes »Scheiße!« von sich und ließ sich auf die freie, der Tür zugewandten Seite des Kingsize-Betts fallen. Es war wieder stockdunkel im Zimmer. Ich hörte, wie Benny seine Füße aneinanderrieb. Dann plumpsten nacheinander zwei Schuhe auf den Boden.

»Hey, Malaka, schläfst du schon?«

Deutlich roch ich den Alkohol. »Jetzt nicht mehr, danke der Nachfrage.«

»Hast nix verpasst.«

»Na, dann bin ich ja beruhigt«, bemerkte ich, während ich mich auf den Rücken rollte.

»Leiden alle unter Stangenfieber, alle miteinander.«

»Wer?«

»Die da unten, an der Bar«, murmelte Benny, »Gazellen unter Stangenfieber.«

»Was?«

»Wäre doch ein geiler Titel für einen Hemingway-Roman, oder?«

»Geht so.«

Nachdem ich nun schon wach war, konnte ich das hinter mich bringen, was ich früher oder später sowieso hätte tun müssen. Ohne Licht zu machen, tastete ich mich ins Bad. Als ich jenes kurze Zeit später wieder verließ, kam mir eine Idee.

Manchmal weiß ich es selbst nicht. Mir fällt einfach was ein und ich mache es, ohne lange darüber nachzudenken. Mochte es auch völlig blödsinnig sein. So wie ein Kind garantiert in die Regenpfütze hüpft.

Trotz Dunkelheit war ich mir sicher, wo das Bett stand und in welcher Position ich mich dazu befand. Außerdem konnte ich mich an Benny orientieren. Der schnarchte.

Wie gesagt, ein spontaner Einfall. Es gab keine Frau, es war zappenduster, ich sprang einfach. Fast ohne Anlauf. Gleich würde ich flach auf dem Bett aufdotzen. Ich hatte wie ein Skispringer artig die Flossen angelegt. Dann kam die Meldung meines Körpers: Chef, bist du sicher, dass da ein Bett steht? Sollte die Matratze nicht schon längst da sein? Sicherheitshalber zog ich die Beine an. Was soll ich sagen? Meine Knie rotierten in den Boden. Meine Handflächen erreichten wenig später den Bettvorleger. Ich krachte mit meinem gesamten Oberkörper drauf. Ein Schrei ließ sich nicht unterdrücken. Allerdings gedämpft, weil ich mit Mund und Nase im feuchten Hochflorteppich steckte. Benny schreckte hoch und riss bei der panischen Suche nach dem Lichtschalter die Nachttischlampe herunter.

Als ich ein paar Minuten später mit schmerzenden Knochen auf dem Bett lag, wurde mir klar, dass ich trotz einer unglücklichen Verkettung von Fehlern ganz schön Dusel gehabt hatte. Schuld war Benny. Er hatte sich während meines Badbesuchs auf meine Bettseite gerollt und hatte dort weitergepennt. Jener Benny drehte sich nach kurzer Bestandsaufnahme auf die Seite und sagte im Wegdämmern: »Boah, Alter, du bist sowas von unberechenbar! Vor dir hab ich manchmal richtig Schiss!«

Ich stand an der Reling der Fähre und sah die Stadt an mir vorüberziehen. Manche Reiseführer bringen ihre Begeisterung für eine Stadt mit Worten zum Ausdruck wie: »Dakar – schwarze Perle am Tor zum Atlantik« oder »Dakar – Paris des Südens« oder »Dakar – viriles Kleinod zwischen gestern und heute«. Ich sah auf die niedrigen Hütten und siebziger Jahre-Betonklötze und wettete, dass sich hier niemand solche blumigen Vergleiche ausdachte. Meine Knie schmerzten mehr als in der Nacht und ich war froh, dass Kai den Inselausflug vorgeschlagen hatte.

Die Ile de Gorée liegt in der Bucht von Dakar. Wir wollten uns das alte Gefängnis ansehen und die Ruhe der Insel genießen. Erschien mir machbar, trotz meiner geschundenen Knochen.

Seitdem ich als Kind einen Spielfilm über einen lebenslang eingesperrten Gefangenen auf Alcatraz gesehen hatte, üben Gefängnis-Inseln auf mich eine ganz besondere, düstere Faszination aus. Eine karge, von allen guten Geistern verlassene Insel macht ein lebenslänglich noch trostloser.

Somit war ich etwas enttäuscht, als wir uns nach zwanzigminütiger Überfahrt dem Hafen von Gorée näherten. Gorée sah aus wie eine stinknormale Touri-Insel mit pittoresken Häusern, Kirchen und Cafés. Sogar Bougainvilleas mit ihrer üppigen Blütenpracht gab es. Überhaupt wirkte sie nicht wie die Teufelsinsel aus Papillon, von der es kein Entrinnen gab. Ich fragte mich, ob ich nicht vielleicht doch besser einen Pooltag eingelegt hätte. Dann wäre ich wenigstens mit den Vorbereitungen zu meinem Medizinertest weitergekommen. So aber hatschte ich hinter den anderen die schmale Gangway hinunter. Meine Kniescheiben schmerzten bei jedem Schritt. Die gute Nachricht: Wir waren auf dem Weg zur Fähre an einem Markt vorbeigekommen. Und so hatte ich es geschafft, meine hinten offenen Gartenschlappen aus Gummi, die ich seit der Tauwurmsuche trug, gegen ein Paar nigelnagelneuer Adidas-Turnschuhe einzutauschen. Quietschgrün, aber saubequem. Balsam für meine gepeinigten Knochen.

Kai steuerte direkt auf den Hafenkiosk zu. Großartige Idee, hatte ich doch immer noch den Geschmack der Fischsalsa auf der Zunge.

»Weiß eigentlich jemand, wie wir zu dem ollen Gefängnis kommen?«, fragte Benny in die Runde.

Kai nickte, während er die eiskalten Colaflaschen verteilte. »Ich habs mir auf der Karte angeschaut. Die Insel ist nicht groß. Das Sklavenhaus muss irgendwo dort hinten liegen.«

»Augenblick, ich frag mal.« Daisy trat zu einem der metallenen Bistrotische, an dem ein gepflegt wirkender, älterer Herr Zeitung las. Er trug einen hellen Leinenanzug und ein graues Franzosenkäppi. Auf dem Tisch lagen eine Pfeife und ein bordeauxrotes Herrentäschchen.

»Pardon Monsieur, pouvez vous ...?«

»S'il vous plâit, Mademoiselle, was kann isch für sie tun?«, antwortete der Herr in beinahe lupenreinem Deutsch und sah Daisy fragend an.

»Wir, äh ...«

»Sie möschten das Sklavengefängnis besuchen, ab isch Rescht? Venez, isch bringe Sie in.«

Daisy starrte den Mann mit dem kurz geschnittenen, silbergrauen Bart an, als ob er ihr einen Heiratsantrag gemacht hätte. Der Mann faltete seine Zeitung zusammen und erhob sich. Er war klein und untersetzt und reichte Daisy die Hand.

»Enchanté, Mademoiselle, Papiss Demba Sangaré, Professeur für neuere, afrikanische Geschischte an der Üniversität von Dakar.«

Der Professeur gab uns allen die Hand. Dann marschierte er los. »Suivrez moi, bittschön, es ist nischt sehr weit.«

Benny war der Erste, der sich von seiner Verwunderung erholt hatte und sagte: »Also los, pack ma's.«

Monsieur Sangaré mochte um die sechzig sein, war auf seinen kurzen Beinen aber erstaunlich flink unterwegs. Er war ein begabter Erzähler. Bis wir zehn Minuten später vor dem terrakottafarbenen Bau standen, hatten wir einen kurzen Abriss der Besiedelung Dakars bekommen.

»Wo haben Sie so gut Deutsch gelernt?«, stellte Daisy endlich die Frage, die ich mir verkniffen hatte, um den Redefluss des Monsieur nicht zu unterbrechen.

»Ist leider nischt so gut.« Der Professeur lächelte ein blendend weißes Zahnpasta-Lächeln. »Isch abe in Tübin-gen studiert, s'il vous plâit. Ist aber schon lan-ge er. Wenn Sie möschten, dann komme isch mit Ihnen und erzähle ein biss-schen von der Geschischte der Sklaverei. Mon grand-père war ier auf Gorée für einige Jahre Direkteur. Informationen aus die erste And. Möschten Sie?«

Ich sah zu Kai. Der zuckte mit den Schultern. Wieder war es Benny, der reagierte. Er hatte den Zeigefinger in die Öffnung der Colaflasche gesteckt und pendelte damit hin und her.

»Super. Ist immer gut, wenn man einen Local dabei hat.«

Sangaré ließ sich Geld geben und löste die Eintrittskarten. Wenig später startete unsere Tour durch das ehemalige Sklavenhaus von Gorée. Sangaré holte aus, bevor er auf die Bedeutung des Gefangenenhauses einging. Bis zum Beginn des 19. Jahrhunderts gab es ein gut organisiertes Handelsdreieck. Schiffe fuhren mit Werkzeugen und Gebrauchsgütern von Europa nach Afrika. Mit den Erlösen der Fracht bezahlte man die Menschenjäger, die ganze Negerstämme wie Tiere einfingen (den Ausdruck Negerstamm hatte Papiss gebraucht). Die Sklaven brachte man nach Amerika, wo sie in den Südstaaten Baumwolle und Zuckerrohr pflückten. Mit dem Schiffsrumpf voller Plantagenerzeugnisse kehrten die Segler nach Europa zurück und bescherten ihren Eigentümern astronomische Gewinne. Erst das Ende des amerikanischen Sezessionskriegs durch die siegreichen Nordstaatler beendete die Sklaverei. Über zwanzig Millionen afrikanische Männer, Frauen und Kinder wurden entwurzelt und in eine grausame Zukunft geschickt.

Ein Großteil über Gorée. Der Professeur führte uns durch Kellerräume und wurde nicht müde, zu beschreiben, unter welchen Bedingungen die Menschen, zusammengepfercht wie Vieh, hier ausharren mussten, bevor sie die weite und gefährliche Seereise antreten mussten.

Die Vorstellung war beklemmend. In diesen feuchten Verliesen ohne Sonnenlicht mit all den anderen dem Tod Geweihten auf das nächste Horrorszenario zu warten. Selbst Benny, der anfangs noch über eine unbefriedigende Gesamtsituation gewitzelt hatte, war kleinlaut geworden. Endlich führte uns eine Treppe wieder nach oben. Sangaré blieb vor einer rechteckigen Maueröffnung stehen. Man sah direkt auf das im Sonnenlicht funkelnde Meer. Nach dem Rundgang durch die Katakomben verströmte dieses Bild Ruhe und Frieden. Der Professeur wartete, bis alle hinaussehen konnten, dann begann er:

»Mes amis, bittschön, ier aben wir das Tor ohne Wiederkehr, entendez?« Der Professeur deutete mit dem Zeigefinger auf das Meer. »Dort draußen warteten die grands voiliers. Die Gefangenen wurden mit Ruderbooten zu die Schiffe gebracht. Um in die Ruderboote zu kommen, mussten les hommes ins Wasser steigen und dann ins Boot klettern. Sie atten jedoch Fußketten an. Viele waren malade et faible, sie schafften es nischt in die Boote. Sie gingen einfach unter. Afrikaner können nischt schwimmen.«

»Aber hatten die Eigentümer der Schiffe denn nicht ein Interesse daran, dass möglichst viele Sklaven in die Boote kamen?« Benny, ganz Geschäftsmann, kniff die Augen zusammen.

»Absolument! Aber was glauben Sie, würde ein Sklave die wochenlange Seereise überleben, wenn er ier schon Schwäsche zeigte?«

Benny schüttelte den Kopf.

»Sie sehen, man atte so eine ganz gute Selection.« Papiss fuhr sich mit der Zunge über die Unterlippe. »Aber das Schlimmste kommt noch: Viele von les prisonniers atten ... wie sagt man ... offene Aut?«

»Wunden?«, half Kai.

»Rischtisch, Wunden, s'il vous plâit. Diese Unglücklischen wurden zu eine leischte Beute für die Aie. Vor allem für die Grands requins blancs, die große, weisse Ai. Die Leute ier nennen sie bloß les cannibales, die Menschenfresser. Sie kamen mit den Segelschiffen, weil sie genau wussten, dass es gab ier immer eine gedeckte table.«

Kai schaute den Professeur an. Ich meinte, leise Zweifel in seinem Gesicht zu erkennen.

Papiss sprach ihn direkt an: »Sie glauben mir nischt? S'il vous plâit, sagt Ihnen vielleischt der Name Cousteau etwas? Commandant Cousteau, le grand exploratuer de la mer?«

Kai nickte.

»Dann darf isch ihnen sagen, dass Monsieur Cousteau direkt ier draußen mit seine Calypso gelegen hat, über viele Wochen. Und wissen Sie, was Commandant Cousteau erausgefunden hat, s'il vous plâit? Dass es ier noch eute, isch wiederhole, noch eute es gibt mehr Exemplars von die grand requin blanc, als irgendwo sonst en Afrique.«

Kai: »Ich dachte, das sei ein Spot in Südafrika. Seal Island, eine Robben-Insel. Dort haben sie auch Haikäfige für die Taucher.«

»Nono, nonono!« Sangarés ausgestreckter Zeigefinger wackelte hin und her. »Das denken die meiste! En Afrique du Sud es gibt große Geschäftsleute, aber die größten Aie gibt es hier!« Papiss war noch nicht am Ende. »Cousteau at gemacht eine beruhmte Film pour le cinema, sie aben es vielleischt gesehen. Seine Taucher und er aben mit Geräte zum Metallfinden gearbeitet. Sie aben en sable viele Eisenketten gefunden. In mansche, sie können sisch vorstellen, steckte noch Reste von Fußknochen.«

Sangaré verzog das Gesicht, als habe er in eine Zitrone gebissen und sah dabei Daisy an.

Ich versuchte mir vorzustellen, wie eine Mutti mit ihrem Baby auf dem Arm versuchte, ins Boot zu kommen, während so ein Monster ihre Beine abfieselte, weil sie es nicht rechtzeitig ins Boot schaffte.

Ich liebe das Meer, aber seit Der weiße Hai ist mein Verhältnis dazu nicht mehr unbeschwert.

Wir folgten dem Professeur über eine geschwungene Treppe ins Freie. Ich dachte darüber nach, welch glücklicher Fügung des Schicksals ich es zu verdanken hatte, in der heutigen Zeit unter derart geordneten Verhältnissen aufgewachsen zu sein. Zweihundert Jahre früher und ein paar tausend Kilometer weiter südlich und die Nachspeise hätte völlig anders geschmeckt.

Daisy lehnte an der Brüstung der Freitreppe und blickte gedankenverloren auf die Fassade des Maison des Esclaves. Seltsam – seit ich wusste, dass sie als Ermittlerin beim Landeskriminalamt gearbeitet hatte, hatte ich ein völlig anderes Bild von ihr. Sie war nun nicht mehr nur die nette Copilotin, die nicht auf den Mund gefallen war. Sie hatte eine zusätzliche Facette erhalten. Etwas Geheimnisvolles, Gefährliches. Welcher Film mochte hinter den großen Gläsern der Piloten-RayBan gerade ablaufen?

»Ich hoffe, unser kleiner Rundgang hat Ihnen gefallen«, sagte der Professeur in bestem Hochdeutsch. »Wenn ja, dann würden sich die Kinder in unserem Waisenhaus sehr über eine Spende freuen.«

Sangaré holte einen kleinen Leinenbeutel aus der Innentasche seines Jacketts und reichte ihn Kai. Der Beutel war bedruckt und zeigte zwei stilisierte Kinder, die sich unter einem Dach an der Hand hielten.

»Und ich muss Ihnen noch etwas sagen: Die Geschichte, die ich Ihnen erzählt habe, ist tatsächlich bloß eine Geschichte.«

Benny sah den Professeur an, als hätte der ihm gerade ein paar Nasenhaare ausgerissen.

»Woher können Sie auf einmal so gut deutsch?«, machte ich meiner Verwunderung Luft.

»Danke sehr.« Papiss deutete eine Verbeugung an. »Ich habe über dreißig Jahre als Taxifahrer in Mannheim gearbeitet, bevor ich in meine Heimat zurückkehrte. Mir war klar geworden, dass Afrika meine Hilfe braucht.«

»Und die Geschichte gerade eben?«

»Sie wurde in dieser Form vom ehemaligen Direktor dieses Hauses bis in die späten Neunziger kolportiert. Neueste Forschungen haben ergeben, dass Gorée lange nicht diese Bedeutung für den Sklavenhandel zukam. Überlegen Sie nur, was sollte der Aufwand, die Menschen mit einem Schiff zuerst hier auf die Insel bringen, um sie dann mit einem weiteren Schiff nach Amerika zu verfrachten? Warum nicht gleich direkt vom Festland aus?«

»Und das mit den Haien stimmt auch nicht, nehme ich an?« Kai lächelte.

»Nein, mein Freund.« Sangaré klopfte dem fast einen Kopf größeren Kai auf die Schulter. Die Geste hatte etwas Anrührendes. Zwei ungleiche Brüder.

»Der gute Cousteau und seine Haie müssen immer herhalten, um eine Prise Drama in die Geschichte zu bringen. Du hattest den richtigen Riecher.« Er zwinkerte Kai zu. »Aber die wahre Geschichte klingt dermaßen langweilig, dass man sie niemandem zumuten kann.«

»Und die Sache mit dem Waisenhaus?«

»Ist so furchtbar real, dass ich wünschte, ich müsste euch nicht um Geld bitten. Aber es fehlt leider immer noch am Nötigsten und so sind wir auf Spenden angewiesen.«

»Was haben Sie denn mit dem Waisenhaus zu tun?« Kai klang ernsthaft interessiert.

»Ich habe es mit finanzieller Unterstützung durch deutsche Freunde gegründet. Ich habe in Mannheim neben meiner Taxifahrerei als Clown Kinderkrankenhäuser und Hospize besucht. Dort kam mir die Idee.«

»Und wie finanzieren Sie sich, wenn ich fragen darf?«

»Wie gesagt, den Großteil tragen meine Freunde aus Deutschland. Aber auch diese Führungen helfen, das eine oder andere Loch zu stopfen.«

Kai hatte seinen Geldbeutel gezückt und ohne großes Aufheben einen braunen Schein im Leinenbeutel verschwinden lassen.

»Haie ziehen immer. Es sind diese Details, die eine Geschichte interessant machen, nicht wahr? Und ganz gelogen ist es nicht. Unsere Kinder sind auch wie Haie. Zwar werden alle satt, aber sie schnappen nach Zuneigung und Nähe, wann immer sie sie kriegen können.«

Der Professeur nahm den Leinenbeutel zurück. »Besten Dank, mes amis, das ist äußerst großzügig von euch.«

Sangaré verabschiedete sich mit Handschlag von jedem und wünschte uns allen eine gute Weiterreise. Er war bereits am Ende der Straße angelangt, als er sich nochmal umdrehte und rief: »Und vielleicht erinnern Sie sich zu Hause an die kleinen Haie von Gorée.«

Ich sah auf die Visitenkarte, die er uns zum Abschied in die Hand gedrückt hatte. Unter dem Symbol mit den Kindern stand:

Les petits requins de La Gorée

Ich hatte eine Weile darüber nachgedacht, was Sangarés Auftritt mit meiner Situation zu tun haben könnte, war aber zu keinem belastbaren Ergebnis gelangt. Nina hatte einmal behauptet, dass einem nichts widerfahre, was nicht irgendwann einen Sinn ergäbe.

Mag sein, aber welchen?

Daisy hatte es pragmatischer ausgedrückt: Sangarés Räuberpistole brachte mit ziemlich viel Simsalabim ziemlich wenig Geld. Manche mussten sich eben ordentlich nach der Decke hinstrecken, um ihren Laden am Laufen zu halten.

Okay, kapiert. Gleich morgen würde ich mich hinter meine Unterlagen klemmen.

NEUN

Inzwischen hatte auch ich es begriffen, die Sache mit dem Telex. Die Maschine für den Weiterflug nach Manaus war uns von einer anderen Crew aus Frankfurt gebracht worden. Und diese Maschine hatte man verspätet, weil unbedingt zwei Pferde mitmussten. Polopferde, die zwischen den Emiraten und Südamerika hin und hergeschickt werden, seien ein nicht seltenes und lukratives Zusatzgeschäft der German Imperial Cargo, wie uns Kai erklärte. Für Stammkunden nehme man schon mal ein paar Stunden Verspätung in Kauf. Dies sei einer der großen Unterschiede zur Passagierfliegerei.

Außerdem: Pferde waren keine unkomplizierten Gäste, Zuchthengste schon dreimal nicht. Deshalb hatten die beiden eine eigene Betreuerin mit: Charlotte von Fallershoff, im richtigen Leben Polopferdetrainerin. Sie sah genau so aus, wie ich mir eine Pferdefrau vorstellte: schlank, mittelgroß und blondes, zu einem Zopf geflochtenes Haar. Mitte, Ende zwanzig vielleicht. Sie hatte das, was meine Mutter ein Spitzmausgesicht nannte. Britinnen tragen das gern. Das Kinn fliehend, die Lippen gespitzt und so scheint sich das ganze Gesicht an einer leicht nach oben ragenden Nasenspitze auszurichten. Charlotte steckte in einem rosafarbenen Polohemd, engen Jeans und Turnschuhen. Sie sah müde aus und roch nach Hengst. Was man ihr nach sieben Stunden auf engstem Raum mit den Tieren schlecht verübeln konnte. Charlottes Reich bestand aus speziell für Pferde umgebauten Frachtcontainern im Heck unserer McDonnell. Große Alu-Boxen, die üppig mit Stroh ausgelegt waren. Sahen ganz lauschig aus.

Charlotte schien ihren Job ernst zu nehmen und war nach dem Start in Dakar im Pferde-Abteil verschwunden. Ich versuchte meinen zukünftigen Job auch ernst zu nehmen und überlegte, ob ich mich nicht meinen Vorbereitungsaufgaben für den Medizinertest widmen sollte. Ich weiß nicht, ob es an meiner Müdigkeit oder dem monoton rauschenden Fahrtwind lag. Oder musste es Flugwind heißen? Auf jeden Fall hielt mich eine magische Hand davon ab, in die Tasche zu greifen und die Mappe mit den Unterlagen herauszuholen. Es war wie verhext.

Es gibt Tage, da merke ich, wie sich meine Gemütslage minütlich bessert, ohne dass irgendetwas passiert wäre. Ich bin voller Energie, aufgeladen wie ein Duracell-Hase. Plötzlich sehe ich nur noch Lösungen und keine Probleme. Allen Orts das ganz große Stinktier, voll die Zuversicht.

Heute war nicht so ein Tag. Ich kam aus meinem Umfragetief einfach nicht heraus. Selbstzweifel und trübe Gedanken umkreisten mich wie Schmeißfliegen ein Hundstrümmerl. Dabei hatte ich das Ziel klar vor Augen: Mit dem Doktortitel in der Tasche bei Smoltaczek auflaufen und Omas Millionen einsacken. Ägyptologie studieren und einen Ramses ausbuddeln. So simpel! Aber würde ich den Weg dorthin schaffen? Mein Blutproblem loswerden, einen Studienplatz ergattern und Old Seizinger abschütteln? Der Typ lag mir im Magen wie ein doppelter Germknödel mit Vanillesoße. Musste der unbedingt in der Blutlache der Feticheuse auftauchen?

Und überhaupt: Warum war ich auf diese Tour mitgekommen? Sollte ich nicht zu Hause sitzen und richtig ranklotzen?

»Hört mal«, Kai drehte sich im Sitz zur Seite und sah Benny und mich an. »Ein Kollege erzählte Daisy und mir von einer Dschungeltour, die er und sein Kapitän von Manaus aus unternommen haben, und die war sensationell. Inklusive Übernachten im Dschungel, Piranhagrillen und einer Kanutour zu Flussdelfinen. Wäre was komplett anderes als nur Manaus-Stadt. Was haltet ihr davon?«

Benny schaltete wie immer schneller als ich. »Wie viel Abende blieben uns in Manaus?«

Klar, Manaus und sein sagenumwobener Frauenüberschuss.

»Gar keiner. Die Anfahrt ist relativ lang und somit braucht man beide Nächte im Dschungelcamp. Ist aber kein Problem. Wir könnten unser Gepäck ins Hotel bringen lassen, um uns am Abflugstag frisch zu machen.«

»Ich fänd's cool!«, platzte ich voller Begeisterung heraus. Seit Mogli und seinen Abenteuern zog mich jegliche Art von Dschungel magisch an.

»Ich auch«, sagte Daisy. »Der Typ, der das macht, muss super drauf sein. Und wer weiß, wie lange es noch echten Regenwald gibt!«

Ich schaute zu Benny. Ohne meinen Blick zu erwidern, wandte er sich an Kai. »Wäre es ein Problem, wenn ich nicht mitkäme und stattdessen eines eurer Hotelzimmer übernehme?«

Kai dachte einen Moment nach. »Im Prinzip nicht. Aber wir müssen das nicht machen. War nur ein Vorschlag. Daisy und ich kommen öfters hierher, wir können diesen Ausflug ein andermal angehen. Es liegt an euch, was ihr lieber machen wollt.«

Ich stieß Benny in die Seite. »Hast du keinen Bock? Klingt doch total lässig!«

»Hmm, das andere klang auch lässig.«

Ich konnte mir vorstellen, was in seinem Kopf vor sich ging. Die vielen Ipanema-Schönheiten, die nur darauf warteten, mit ihm Salsa zu tanzen. Fieberhaft suchte ich nach Argumenten, um ihm den Ausflug schmackhaft zu machen. Benny kam mir zuvor.

»Ich verschwinde mal kurz, vielleicht bin ich danach entschlussfreudiger!«

»Warte, ich komme mit und kümmere mich um unser Essen«, Daisy löste ihren Beckengurt und fuhr ihren Sitz zurück. »Mutti geht uns was zaubern.«

»Fantastische Idee, Daisy, ich bin am Verhungern.« Kai blickte nach hinten, ob Benny außer Hörweite war. Dann sagte er mit erhobenem Zeigefinger: »Pass auf, dass dich unser Jagdbeauftragter nicht sieht. Du könntest sein Klischee erfüllen.«

»Pffff«, machte Daisy und warf Kai einen entsprechenden Blick zu. »Ich bin dann mal weg.« Sie zog die Tür hinter sich zu.

»Das wollte ich dich schon in Dakar fragen, Kai. Was ist denn zwischen den beiden vorgefallen? So aggressiv habe ich Benny einer Frau gegenüber noch nie erlebt.«

»Ach ja, da hats ein wenig gescheppert.«

»Was war?«

»Ich weiß nicht mehr, wie es losging. Auf jeden Fall hat Benny Daisy gefragt, ob Pilot nicht ein typischer Männerberuf sei.«

»Und Daisy ist hochgegangen?«

»Nein, gar nicht. Sowas hören unsere Mädels ständig. Damit lockst du sie nicht hinter dem Ofen vor. Nein, Daisy, hat es mit einem »Ach ja, ist das so?« kommentiert, aber Benny ließ nicht locker. Er hat ihr gleich die Begründung mitgeliefert.«

»Oh nee, nicht die Höhle oder?«

»Yep, die Höhle. Warte, ich schau mal, ob ich es noch zusammenkriege. Also: Frauen hätten erwiesenermaßen erhebliche Orientierungsschwierigkeiten, klar erkennbar an der Rechts-links-Schwäche. Frauen benötigten mehr Zeit, um das gleiche Niveau beim Autofahren zu erreichen wie ein Mann, das liege an der Schaltung der Synapsen in ihrem Hirn. Jeder Fahrschullehrer könne ein Lied davon singen. Beim Fliegen komme noch eine dritte Dimension hinzu, dann werde es für das weibliche Gehirn richtig kompliziert. Alles wissenschaftlich belegbar.«

»Oh, shit!« Ich schlug die Hände vors Gesicht. Benny hatte also den ganz großen Hammer geschmissen. Jetzt wunderte mich nichts mehr.

»Pass auf, jetzt kommts!«, sagte Kai amüsiert. »In den großen Zeiträumen der Evolution betrachtet, befindet sich der heutige Mensch noch immer mehr oder weniger auf dem Stand des Steinzeitmenschen. Der Mann ging auf die Jagd. Die Frau teilte sich mit anderen Frauen die Höhlenarbeit und die Kinderbetreuung. Dafür brauchte man kein Links-rechts. Männer hingegen waren echte Orientierungsgenies, schließlich hing davon ihr Jagdglück und ihr Überleben ab. Natürlich gab es solche, die mit der Beute nicht zur Höhle zurückgefunden haben, aber solche Blindgänger wurden von der Evolution gnadenlos ausgemerzt. Weil: keine Höhle – keine Frau – keine Weitergabe der Blindgänger-Gene.«

»Und Daisy?«

»Hat sich das in Ruhe angehört.«

»Und nichts dazu gesagt?«

»Doch, sie sagte, sie habe noch nie derart viel frauenfeindlichen Dünnschiss in so hoher Konzentration gehört und ob Benny damit behaupten wolle, dass Frauen im Cockpit nichts verloren hätten. Daraufhin meinte er, das sei wieder typisch Frau, das habe er so nicht behauptet. Und so weiter. Auf jeden Fall haben sie sich ganz schön ins Gemüse bekommen.«

»Das kann ich mir vorstellen.« Benny war zwar kein Streithammel, aber wenn er von einer Sache überzeugt war, dann vertrat er diese in Diskussionen ausgesprochen leidenschaftlich. Die Steinzeit und ihre Konsequenzen auf das Miteinander von Mann und Frau waren zurzeit eines seiner Lieblingsthemen.

»Ach, ja, Benny und seine Höhle.« Ich griff in die Tasche zu meinen Füßen und holte die Mappe hervor.

»Die Sachen für den Medizinertest?«

»Genau. Irgendwann muss ich ja mal loslegen. Hab ein schlechtes Gewissen, weil ich noch nichts gemacht habe.«

»Das kenne ich. Ich schiebe die Dinge bei anstehenden Prüfungen auch so lange vor mir her, bis ich was tun muss. Ich brauche Druck, sonst passiert nichts.«

Ich nickte, auch wenn ich ein anderer Typ war. Ich musste frühzeitig loslegen, weil ich sonst in Panik geriet und glaubte, dass ich es überhaupt nicht schaffen würde. Und dann ging gar nichts mehr. Aber diesmal ...

Die Cockpittür schwang auf und Daisy balancierte drei Essenstabletts herein.

»Aufgepasst, Kinderchen, Mutti ist zurück, jetzt gibt es Happa-happa.«

»Oh Daisy, du bist echt ein Ass, vielen Dank!« Kai nahm ein Tablett entgegen.

Ein weiteres landete in meinen Händen. Daisys Blick fiel auf die Mappe, die geduldig auf meinen Oberschenkeln ruhte.

»Cooler Gecko!«, sagte sie. »Deiner?«

»Yep.« Üblicherweise startete ich an dieser Stelle meinen Schlaumeier-Vortrag, dass Fittipaldi weder Gecko noch Eidechse sei, sondern eine australische Bartagame.

»Und wer versorgt