Maxi Hill

Verloren im Land der roten Dünen

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Das Unlösbare

Sina Kolb

In der Klinik

Familiensinn

Gabrieles Tagebuch

Tarek

Erste Anzeichen

Nichts als Rückschläge

Im Haus in Khomasdal

Windhoek

Die erste Katastrophe

Das Nebulöse

In Khomasdal

Die zweite Katastrophe

Die Wahrheit

Das Geschehen

Die Zeit in der Schwebe

Zu guter Letzt

Das Leben geht weiter

Maxi Hill

Bibliografischer Überblick über die jüngsten Maxi-Hill-Bücher

Impressum neobooks

Das Unlösbare

Ich, Sabrina Kolb, erzähle die Geschichte meiner Nichte Lynn und deren Tragödie im

Land der roten Dünen.

Doch es ist auch meine Geschichte aus einer Zeit, als ich bis ans Ende der Welt gehen musste, um zum Anfang zurückkehren zu können.

Allen, die glauben, mein Verhalten sei unwahrscheinlich sei gesagt:

Einen Menschen zu lieben und zugleich bei Verstand zu bleiben, ist fast unmöglich.

Wo verstecken sich all die klugen Argumente, wenn man sie braucht? Wo ist die Logik, die man zu besitzen glaubt?

Ich stand - fernab meines gewohnten Lebens - im fremden Land Namibia am Rande der schönsten Dünen dieser Welt. Nach einer denkwürdigen Entdeckung suchte ich nach Worten, nach plausiblen Argumenten, die mir nicht einfielen. In diesem Moment drückte das Gewicht eines dahingeworfenen Satzes von Sten meine Logik in den roten Sand.

»Was du willst, ist bei Gott nicht entscheidend, Sina!«

Für einen Moment fand ich, dass beides ziemlich verrückt klang: Sein abwertender Tonfall und meine Drohung, die sich nicht mehr in meinem Kopf verstecken konnte. Ich war gekommen, um Lynn zu ihrer todkranken Mutter zurückzubringen. Sten hatte offenbar andere Pläne. Ohne die Konsequenzen zu bedenken, platzte es aus mir heraus:

»Was ist los mit Lynn? Sten, wenn du mir nicht bald die Wahrheit sagst, gehe ich zur Polizei.«

Was waren meine guten Vorsätze, was war mein Können und Handeln jetzt wert? Mich hatte das Leben, mich hatte mein Beruf gelehrt, Ursachen zu erforschen, um eine Strategie des Handelns zu entwickeln. Leider stand mein Leben seit Wochen gerade auf dem Kopf. Während es zu Hause nur noch darin bestanden hatte, nach meinem vernachlässigten Dienst an der Uni meine ungeliebte Schwester Gabi zu bemuttern, verlor ich mich hier im größten Ungeschick meines Lebens.

Warum war ich hier? Was hatte ich erreicht? Wie sollte ich ohne Lynn zu meiner sterbenden Schwester zurückkommen? Ich hatte ihr schließlich etwas versprochen: Wer, wenn nicht ich, kann Licht ins Dunkel der Sache bringen. Meinst du wirklich, Sten wird dir reinen Wein einschenken, wenn er etwas im Schilde führt? Ich glaube es zwar nicht, dass er dazu fähig ist, sein eigenes Kind für eine Scheußlichkeit zu benutzen. Sten ist … er war nie so. Außerdem warst du es. Du hast zuerst vermutet, dass Sten dir dein Kind nehmen will. Wenn es dir damit ernst war, wenn du dein Kind bald zurückhaben willst, dann lass mir freie Hand. Ich bring sie dir zurück, darauf mein Wort!

Das alles war keinen Pfifferling mehr wert. Sten hatte nicht nur mit diesen wenigen Worten, nicht wegen dieses einen Satzes erreicht, dass ich wieder das Schlimmste von ihm erwartete. Er hatte getan, was Gabi vermutet hatte, was auch mich in Unruhe versetzte, seit ich meiner Schwester glaubte, obwohl sie dem Wahnsinn nahe war.

Nun war ich selbst dem Wahnsinn nahe, weil weit davon entfernt, Wort zu halten und Lynn zu Gabi zurückzubringen. Ich wusste ja nicht einmal, wo sie wirklich war …

Sina Kolb

Begonnen hat mein Dilemma an einem kühlen Herbsttag. Ich lag unter einer weichen Decke in meinem Schaukelstuhl und las das Buch über eine merkwürdige Liebe zwischen einer jungen Frau zu ihrem querschnittsgelähmten Schützling. Freilich hatte diese Liebe keine Chance, so wie meine Liebe einst keine Chance hatte. Aber aus völlig anderem Grund.

Das Telefon schellte. Ich hatte wenig Lust, meinen Sinn auf das profane Problem eines meiner Studenten zu richten. Ich hatte erwartet, dass es einem von ihnen eingefallen war, mich zu Hause zu stören. Was konnte eine alleinstehende Frau schon Wichtiges vorhaben an einem kühlen Wochenende.

Es machte mich wütend und neugierig zugleich, wer sich da erdreistete.

Der Anrufbeantworter sprang an. Ich hörte nichts, als das Ausstoßen von Luft am anderen Ende der Leitung. Dafür schreckte mein Verstand aus seiner tagelangen Apathie auf und sendete kleine Gedankenblitze: Was, wenn es Lynn war? Es konnte gut sein, dass sie so lange nichts von sich hat hören lassen, weil sie uns mit ihrer vorzeitigen Heimkehr überraschen wollte – mich und vielleicht auch Gabi.

Lynn war für ein ganzes langes Jahr nach Namibia zu ihrem Vater Sten gereist, der Gabi und Lynn verlassen hatte – und mich. Freilich hatte er mich verlassen; irgendwie. Lynn schrieb mir oft von dort. An diesem Tag wartete ich schon länger als vier Wochen auf das nächste Lebenszeichen von ihr.

Die erste Botschaft erreichte mich schon kurz nach Lynns Ankunft in Windhoek. »Da bin ich also, Tante Sina.« Sie sagte noch immer Tante Sina zu mir, obwohl ich ihr angeboten hatte, einfach Sina zu sagen, als wären wir gute Freunde, was wir schließlich waren. Das wollte sie nicht. Ihre Erklärung über das Warum schien sehr plausibel: »Du bist die Einzige, die mich daran erinnert, eine Familie zu haben«, sagte sie. »Freunde habe ich genug.«

Ich musste zugeben, so hatte ich die Lage für meine Nichte nie gesehen.

Dass sich ihr Vater Sten für seine Flucht aus der Ehe ausgerechnet Afrika ausgesucht hatte, lag nicht nur an seinem Beruf, jedoch sein Beruf gab ihm die Chance dazu. Eine deutsche Tageszeitung in Windhoek suchte einen verantwortlichen Redakteur und Sten griff überaus freudig zu. Bei ihm hielt sich Lynn nun schon etliche Monate auf.

»Ich will ehrlich sein«, schrieb Lynn weiter. »Ich hatte vor dem Heimweh eine beschissene Angst. Die muss ja längst nicht überstanden sein. Ann und Papa haben mich morgens am Hosea Kutako International Airport in Windhoek abgeholt. Das war erst einmal pure Panik. Ann ist ein Kleurling, was wir Europäer als Mischling bezeichnen würden. Manche Leute sagen sogar Bastard, was hier kein Schimpfwort ist. Inzwischen sehe ich keinen Unterschied mehr, wenn ich in die Gesichter schaue. Manchmal weiß ich später nicht einmal mehr, ob der Mensch in heller oder dunkler Haut steckte. Ann ist süß für ihr Alter, aber die Vorstellung, dass sie und Papa ein Paar sein könnten, erschien mir im ersten Moment eben … nicht abwegig, eher fremd. Papa war gleich herzlich zu mir, umarmte mich, als hätten wir uns erst vor zwei Wochen getrennt. Ich hatte das Gefühl, die beiden waren sich nicht einig, was sie mit mir anstellen sollten. Sie haben mir das Ankommen erst einmal erleichtert. Ehrlich, Tante Sina, es war ein gutes Gefühl, nicht völlig fremd oder auf sich allein gestellt zu sein. Inzwischen weiß ich, Ann ist bezaubernd und die beiden Jungen Ben und Luca auch. Dir kann ich es ja sagen, da muss ich keine Angst haben, dass du es Mama erzählst! Eigentlich schade. Oder, Tante Sina?«

Obwohl sie mich mit ihren kleinen Botschaften versorgte – auch Videos, die mich traurig machten, weil ich Sten leibhaftig wiedersah - wartete ich merkwürdig ungeduldig darauf, dass das nächste Lebenszeichen einging. Ich wünschte – das war sicher ungerecht – dass das Jahr endlich verging. Lynn fehlte mir sehr. Es sollte nicht nur ein paar Monate dauern, es kam schlimmer.

Lynn kam meistens heimlich zu mir, dafür gab es gute Gründe. Seit diesen tristen Herbsttagen vermisste ich sie wieder genau so schmerzlich, wie zu Beginn ihrer Reise. Ich vermisste ihr Lachen, ihre lockeren Sprüche – sie war ja erst achtzehn Jahre alt.

»Ja klar lebe ich in meiner Welt, Tante Sina. Da kennt man mich wenigstens.«

Als ich ihr einmal den gutgemeinten Rat gab, ihre Kinderstube nicht zu vergessen, lächelte sie entwaffnend und sprach davon, sie sei weder undankbar noch aufsässig, allenfalls verhaltensoriginell. Irgendwann einmal hatte sie sich als Limited-Edition bezeichnete, weil sie mit keinem Geschwisterkind rechnen durfte. Darin lag nicht nur etwas Wahres, diese jugendliche Sicht von der begrenzten Ausgabe berührte etwas in mir, was mir schon früher einmal in den Sinn gekommen war: Wäre Sten bei mir geblieben, gebe es Lynn gar nicht. Das wäre sehr traurig.

Es gab Tage an denen ich mich meiner früheren Gefühle schämte. Vor ein, zwei Jahren war mir, als füllte Lynn die Lücke aus, die Sten und Gabi gerissen hatten. Das blieb gottlob keinesfalls der Grund meiner Zuneigung. Ich liebte sie und freute mich über jede Stunde mit ihr, obwohl ich ein wenig neidisch war auf ihre Jugend. Sie hatte das ganze Leben noch vor sich. Sofern sie es richtig anstellte, würde sie glücklicher werden als ich.

Lynn hatte Kraft, war unsentimental und heiter. Ihr Gesicht war offen und herzlich, nur bisweilen zeigte es Nuancen von der Wandlungsfähigkeit ihrer Mutter. Nahtlos an herzliches Lachen konnte sie Worte sagen, deren Ernsthaftigkeit ich nicht erfasste:

»Du verwechselst mich wohl nicht grad mit einem deiner Studenten, den deine Predigt interessieren muss?«

Sie war zu jung, um ein Schicksal mit sich herumzuschleppen. Keines von Ihresgleichen und keines wie das anderer Menschen. Dennoch konnte sie zuhören und sie konnte zugeben, was sie selbst betraf. Naivität? Spontanität! Direktheit - nicht die eines Kindes, die sich mit den Jahren verlieren würde. Sie hatte die Direktheit einer Erfahrenen, die den Wert des Naiven schätzen gelernt hat. Heillose Offenheit und gesunde Bedenken kokettierten bei ihr glücklich miteinander. Darin lag die Kostbarkeit meiner Nichte. Sie urteilte rigoros, aber sie stand dazu, nicht alles im Leben wirklich beurteilen zu können.

»Äh, ich kann jetzt auch nur vermuten, was ich damit meine, Tante Sina.«

In ihrer Offenheit sah sie strahlend aus. Es machte sie vertrauensvoll, genau das zu sagen, was sie meinte. Ihre Bedenken waren ebenso reizvoll. Es schien mir, sie war fast glücklich in ihrem Geheimnis, wenngleich sie nicht wusste, wie sie es anstellen sollte, nicht länger ein Geheimnis daraus zu machen. Zum ersten Mal war sie verliebt. Der Junge ging für dieselbe Zeit nach Amerika – das sei eine Prüfung ihrer Liebe, meinte Lynn.

Die beiden hatten sich einen Schwur gegeben. Wenn einem von beiden etwas zustößt, soll der andere dessen Facebook-Status ändern auf: »Message of the Cloud«.

Warum sollte ihr etwas passieren? Sie würde bei Sten in den besten Händen sein – so dachte ich damals noch. Wer denkt schon grundlos an ein Entsetzen?

Lynn hatte - im Gegensatz zu mir - das verbriefte Recht, Sten zu besuchen. Sie hat sich gegen Gabi durchgesetzt, konsequenter, als ich es vor Jahren konnte.

»Wenn du das tust, sind wir geschiedene Leute«, soll Gabi getobt haben. Lynn hatte geantwortet: »Ja, Mama, ich lieb dich auch.« Diese kleine Dreistigkeit soll Gabi nicht moniert haben?

Inzwischen sollte Lynn mit Sten wundervolle Tage, Wochen - mein Gott, es waren bereits mehr als neun Monate - verbracht haben. Um jeden einzelnen Tag davon beneidete ich sie ehrlich …

Das Telefon schlug wieder an. Nach dem dritten Läuten nahm ich den Hörer ab. In mir kämpfte eine Mischung aus merkwürdiger Vorahnung und ohnmächtiger Wut.

»Spreche ich mit Doktor Sabrina Kolb?«, krächzte die unbekannte Frauenstimme am anderen Ende, leider nicht die von Lynn. Wenn eine Hoffnung stirbt, wird man ungerecht.

»Hier gibt es niemand anderen«, platzte es schroff aus mir heraus.

Einen Moment lag Stille in der Leitung. Die fernen Geräusche im Hintergrund konnten weder aus einem Wohnraum kommen, noch hatte die Nummer, die ich auf dem Display erkennen konnte, einen Bezug zur Uni. Die Stimme wurde konsequenter:

»Ich bin Doktor Saul. Ihre Schwester Gabriele Martens hatte einen … Zusammenbruch. Sie meint, es kann sie niemand abholen. Ihre Tochter ist wohl nicht in Deutschland?«

Sie sprach ihre Sätze als Frage. Das war dennoch nicht der Grund für meine grantige Gegenfrage.

»Was für einen Zusammenbruch, zum Teufel …«

Ich hörte, wie die Frau Luft einsog, als ringe sie um Haltung.

»Wir wissen inzwischen, dass Sie … dass Ihr Verhältnis zu Ihrer Schwester nicht das beste ist. Sie sollten trotzdem kommen …«

Mein Verhältnis zu meiner Schwester also? Sollte man sich die Frage nicht einmal andersherum stellen?

Während mich die dreiste Mutmaßung erregte, redete diese Frau Doktor Saul ungestört weiter, klar und in knappen Sätzen, dennoch entging mir, wovon genau sie da sprach.

Offenbar hatte ich Lynns Bemerkungen nicht ernst genommen. Vielleicht glaubte ich, Gabi habe ihre raffinierte Art, sich etwas zu erzwingen, über die Jahre beibehalten. Sie war gegen Lynns Reise gewesen und sie würde - verdammt nochmal - einen trefflichen Grund finden, warum ihre abgöttisch geliebte Tochter den Schüleraustausch gefälligst abzubrechen habe.

Waren meine Gedanken noch gerecht? Ich wusste zu wenig von meiner Schwester. Ohne Lynns mühelose Art, auf Menschen zuzugehen, wüsste ich nicht einmal, ob Gabi am anderen Ende der Stadt überhaupt noch lebte. Ich hätte den Kontakt zu meiner Nichte niemals vertieft, um den familiären Unfrieden nicht ins Uferlose auszudehnen.

Ich glaube, der Groschen fiel erst bei mir, als ich längst Doktor Saul zugesagt hatte, am nächsten Tag in die Klinik zu kommen.

Es waren nur drei Buchstaben, aber die elektrisierten mich. FFI. Ich hätte es wissen müssen, obwohl ich die Tragödie um unsere Mutter nicht so intensiv erlebt hatte wie Gabi, weil ich zu dieser Zeit - zu meinem Leidwesen - beim Studium war. Dieses Leidwesen betraf nicht die Zeit des Studierens, es betraf das, was inzwischen mit Gabi und Sten passierte. Es war die blödeste Ausrede, die meine Schwester mir anbieten konnte – sie habe Trost gebraucht, da sei es eben passiert. Sten sagte nichts dazu, nur seine Augen sprachen von quälenden Zweifeln. Ich konnte Gabis Worte vom nötigen Trost erst akzeptieren, als ich die Tragödie, die sie meinte, endlich in ihrem ganzen Ausmaß erkannte. Dennoch fühlte ich mich als großer Verlierer. Ausgerechnet in einer Zeit, in der ich meinen Master machte, musste ich zum Lebensende meiner Mutter zusätzlich das Ende meiner großen Liebe verkraften. Beides ging mir allzu rasant.

Spät am Abend durchforstete ich alle Webseiten, die ich finden konnte. Es war keine Panik, nicht einmal Sorge. Es ging um meine Schwester. Gerade die würde um mich in keinerlei Kummer verfallen. Mein Zweifel galt einzig und allein mir und ein bisschen Lynn. Seit Sten in Namibia lebte, hatte Lynn nur Gabi und mich, mich sogar eher heimlich, zumindest was die Häufigkeit ihrer Besuche bei mir betraf. Nur Lynn tat mir leid, dachte ich an das unweigerliche Ende, das ich nach meiner Recherche bei Gabi kommen sah.

Was ist das nur mit dieser Vererbung? Was ist es mit dem Wissen der Medizin. Wer kennt die Ohnmacht der Götter in Weiß, wenn die Forschung auf der Stelle tritt?

Die tödliche familiäre Schlafkrankheit FFI gehört zu den seltensten Erbkrankheiten, ist so gut wie nicht erforscht und endet immer tödlich.

Das alles wusste man zu jener Zeit nicht, als unsere Mutter starb. Wahrscheinlich war die Krankheit damals überdies nicht klar zuzuordnen. Neuerdings weiß man darüber Bescheid, jedoch Bescheid zu wissen bedeutet in diesem Falle nichts als Ohnmacht und Wut.

Ein Teil meiner Wut bezog sich auf mich selbst. Ich hatte Lynn womöglich nie richtig zugehört. Wenn es um Gabi ging, klappte ich meine Ohren viel zu gerne zu. Von der Niedertracht meiner Schwester hatte ich genug. Lynn musste Gabis Zustand mit Argwohn beobachtet haben. Mir fielen ein paar Wortfetzen ein, die sie merkwürdig bang losgelassen hatte. … mit Mama ist's grad nicht so prickelnd. Sie kann im Moment schlecht schlafen und ist am Tage nur noch müde.

Es war mir egal, was Gabi grad nicht konnte, ich genoss es sehr, dass Lynn bei mir den familiären Ausgleich suchte, meine Zuwendung brauchte. Sie hätte sich in ihr junges Liebesleben stürzen können, aber sie kam zu mir, als würde sie nach Hause kommen. Ich hatte ihre Sorge verkannt. Mein Blick war verstellt von altem Hass und neuem Stolz.

Vielleicht hatte Gabi Lynn von unserer Mutters qualvollem Tod erzählt, oder Lynn hatte selbst recherchiert? Wer weiß?

Sie ist ein kluges Mädchen - genau wie ihr Vater Sten. Sie hat eine gesunde Neugier auf das Leben – genau wie Sten, sonst wäre er wahrscheinlich nicht ausgewandert.

Bei unserer Mutter begann alles mit dem übergroßen Wunsch zu schlafen aber nicht zu können. Sie nahm Unmengen von Schlafmitteln. Die Ein- und Durchschlafprobleme blieben. Bald schlief sie keine Nacht mehr wirklich tief. Letztlich blieb der Schlaf völlig aus. Die Folge war ein langsamer, qualvoller Verfall. Stück für Stück vermischte sie Traum und Wirklichkeit, verlor alle Fähigkeiten und fiel schließlich ins Koma.

Sollte Gabis Diagnose stimmen, sofern die Ärzte keinen voreiligen Schluss wegen der Vererbbarkeit gezogen hatten, würde Lynn bald ohne Mutter dastehen …

Lynn! Nicht Gabi ging mir durch den Kopf. Nur Lynn. Es mag für andere Ohren merkwürdig klingen, für Stens Tochter wollte ich sorgen, trotz alledem, sofern Lynn selbst es wollte. Das war zu erwarten. Soweit die gute Aussicht an der schlechten Nachricht.

In der Klinik

Doktor Saul war eine äußerlich unscheinbare Frau so um die fünfzig Jahre, deren Kraft dennoch nicht unerschöpflich schien. Sie bat mich in ein kleines, chaotisches Zimmer am Ende des Ganges. Wortlos sah sie mich einen Moment zu lange an; ihre Gedanken schienen zerknittert wie das Papier, das vor ihr lag und das sie nicht zu glätten gedachte.

Dann sprach sie in knappen Sätzen. Ihre Worte trafen wie Pfeile, schnell und präzise:

»Die letale familiäre Insomnie trifft Männer und Frauen gleichermaßen. Die Ursachen sind weitestgehend unerforscht. Man weiß inzwischen, dass es ähnlich wie beim Creutzfeld-Jacob-Syndrom um entartete Eiweiße geht; Prionen, die die Hirnmasse des Erkrankten langsam zersetzen. Im Falle der FFI sind vor allem der Hirnstamm und der Thalamus betroffen, die Schlafkammer des Gehirns.«

Wieder ruhte ihr Blick viel zu lange auf mir. Sie überlegte offenbar, ob sie den Schrecken komplett machen durfte: »Die Krankheit wird autosomal dominant vererbt.«

Irgendwie musste sie wegen des Titels vor meinem Namen mein Verständnis über medizinische Dinge völlig überschätzt haben. Ich wusste mehr vom Erzählen als vom Erleben, wie es meiner Mutter gegangen war. Gabi sagte einmal: Irgendwie steht immer der Tod in einer Ecke unseres Hauses. Ich dagegen konnte mit den Begriffen, die ich aus dem Netz gefischt hatte, nicht wirklich etwas anfangen. Also wehrte ich mich:

»Was heißt das?«

»Das heißt, Kinder erben das Leiden zu fünfzig Prozent Wahrscheinlichkeit …«

Diese fünfzig Prozent sind ja nun erreicht, dachte ich. Zugleich wünschte ich, sie soll endlich still sein, dabei wurde die Angst in mir lauter: Falls es mich selbst nicht treffen sollte, die Kette der Vererbung wird nie reißen, stattdessen länger und länger werden. Das nächste Glied war zu fünfzig Prozent Lynn und das war etwas, was viel schwerer wog, als das Damoklesschwert der schlechten Erbmasse über meinem eigenen Kopf. Lynn war nicht nur der letztverbliebene Teil meiner Familie, sie war das einzige, wenn auch indirekte Bindeglied zu Sten. Beides wollte ich nicht opfern, nicht diesen verdammten Prionen.

»Wie geht es nun weiter?«, wollte ich wissen, ohne schon eine Verantwortung für mich selbst zu sehen.

»Wir können im Moment nur die Begleiterscheinungen medikamentös lindern.«

Zum ersten Mal erfuhr ich so von Gabis Krankheit. Auf einmal wusste ich zwei Dinge zugleich: Es gibt keine Chance auf Heilung. In bösen Stunden glaubte ich sogar, die Krankheit sei die gerechte Strafe für Gabis Verrat an meiner Liebe zu Sten. Zu meinem Erstaunen war ich aus gleichem Grund sicher, ab jetzt könnte ich meiner Schwester die Bosheit verzeihen, die mein Leben zerstört hat. Inzwischen war ihr Leben nicht mehr das, was sie selbst sich erträumt hatte.

Ich wusste nicht, was mich schon an das Ende denken ließ. In diesem Moment hatte ich einen Spruch auf den schweigenden Lippen: Wer in den Himmel kommt, erfährt dort seine Gerechtigkeit. Wir anderen müssen selbst dafür sorgen.

Ohne von meinem Spruch etwas ahnen zu können, lehrte mich Doktor Saul, meine Gedanken zu ordnen, Alternativen zu bedenken und mit ihr nach Lösungen zu suchen. Man hasst den klaren Verstand, man nennt ihn kalt und berechnend. Herzlos. Unmenschlich gar. Der Verstand macht den Menschen zum Menschen, das lehrte ich meine Studenten.

Als alles besprochen war, konnte ich sehen, dass es der Frau sehr wohl daran lag, das Papier in eine ordentliche Form zu bringen. Es trug Gabis Handschrift, krakelig, aber eindeutig. Die Nachricht auf dem Zettel – womöglich von Gabi selbst unschlüssig wieder zerknüllt, weil die Folge nicht nach ihrem Geschmack war - bestand aus meiner Adresse. Die Telefonnummer indes war in ausgefeilten Ziffern dazugeschrieben worden.

Statt mich zu wundern, kamen mir Zweifel. Wie sollte ich mich um Gabi kümmern? Zum ersten Mal in meinem Leben hatte ich einen Geschmack davon, wie es diesem Will im gerade gelesenen Buch ging, der die Lebenslust verloren hatte, weil er nicht mehr war, was er sein wollte. Jetzt traf es uns beide, Gabi wie mich. Sie bald hilflos wartend, dass einer kommt, der die simplen Verrichtungen vornimmt, für die ihr bald die Kraft fehlen würde. Ich - gefangen in familiärer Verantwortung - würde mein Leben nur noch an mir vorbeirauschen sehen. War das nicht zu viel verlangt nach Gabis schnödem Verrat? Auch nach neunzehn Jahren und drei Monaten tat es noch weh.

Alle Hoffnung floss aus meinem Körper, machte der Verzweiflung Platz, die geruchlos und fade wie stilles Wasser meinen Körper von innen her überschwemmte. Kein Prickeln mehr, kein Fünkchen Glück. Wie sollte ein so junger Mensch wie Lynn mit diesem Schicksal fertig werden?

Sten anzurufen traute ich mich nicht. Ich hatte freilich keine Nummer. Es war allemal besser, Lynn blieb unbehelligt. Gabi brauchte Hilfe; es würde die letzte sein, die ich ihr geben konnte, wenngleich es das sprichwörtlich Letzte war, was ich mir je hätte vorstellen können.

Familiensinn

Als ich Gabi in Empfang nahm, lag ein Lauern in ihrem Blick. Sie wirkte übermüdet. Alles, was aus ihrem Mund kam, war vergiftet von wachem Hass und gähnendem Misstrauen.

»Das hast du ja fein hingekriegt«, zischten die blassen Lippen. »Wie hast du Lynn dazu gebracht, in diese 'Savanne' zu gehen.« Die Abscheu machte sie hässlich und alt, die schrille Stimme und die hervortretenden Augäpfel gaben ein Bild des Grauens. »Weißt du überhaupt, was da unten alles passieren kann? Ich rede nicht bloß von diesen verdammten Krankheiten. Ich rede auch vom uralten Hass der Schwarzen auf uns Weiße …«

Keiner ihrer Schreie deutete im Mindesten an, dass sie Lynns Recht anerkannte, zu ihrem Vater zu reisen und dass sie sich ganz bewusst seinetwegen dieses Land Namibia für den Schüleraustausch ausgesucht hat. (Sten und die vielen Formen der Aufgaben, die man vortrefflich kombinieren konnte, damit ein ganzes Schuljahr daraus wurde, ergaben eine Logik für Lynns Entscheidung.) Ein Jahr wollte sie sich gestatten und danach entscheiden, wie sie künftig mit ihrem Vater umzugehen gedachte, das hatte Lynn mir gesagt. Ich konnte heraushören, dass sie ihm irgendwie nie recht verziehen hat.

Gabi war am Tag ihrer Entlassung aus der Klinik völlig klar im Kopf, das hatte mir Doktor Saul bestätigt. Das würde sich bald ändern. Trotz starker Medikamente werde die Krankheit über kurz oder lang siegen, der Schlaf werde völlig ausbleiben. Gabi werde bald unter Halluzinationen leiden oder noch schlimmer. Da sei es unverantwortlich, einen Patienten ins Ungewisse zu entlassen.

Soweit gab ich Doktor Saul Recht. Gabi fehlte ein Großteil an Kraft für die alltäglichen Verrichtungen.

Es war mir schwer genug gefallen, diesen Schritt für mich zu akzeptieren. Nach so garstigen Worten meiner Schwester wäre ich am liebsten auf den Hacken umgekehrt, um weiterhin meinen einsamen, selbstgenügsamen Weg zu gehen, den ich nie verlassen hatte. Daran trug Gabi ein Quäntchen Schuld, wenngleich nicht die alleinige.

Vermutlich waren die Gedanken auf der wortlosen Heimfahrt eben dieser Ansicht geschuldet: Sten hatte einen Anteil an meinem ausschließlich arbeitsreichen Leben ohne die Liebe meines Lebens. Es war nicht das erste Mal, dass mir dieser Umstand so ärgerlich bewusst wurde. Manchmal, wenn Lynn bei mir war, kam das ganze Dilemma hoch. In diesen Momenten konnte ich mich an dem Mädchen trösten, das verstand, mich wie kein anderer Mensch aufzumuntern, aufzubauen und aus der lieblosen Ecke des Lebens zu locken.

In Anbetracht des kratzigen Häufchens Unglück im Fond meines Wagens wurden meine Zweifel so stark, dass mir zum Schreien zumute war. Nach ruhigem Überlegen fragte ich mich immer noch: Ist es normal, dass meine Gefühle für Sten so stark geblieben sind, dass ich seiner Tochter zuliebe die verhasste Schwester bemuttern muss? Muss man aus lauter Verantwortung sein eigenes Leben auf ein Minimum an Glück beschränken?

Man kann nicht behaupten, wir Schwestern hätten uns je geliebt, nicht einmal sonderlich gemocht. Gabi war allemal dagegen, dass ich zum Studium gehen durfte, was ihr nicht vergönnt war, weil sich Mutters Krankheit schon recht zeitig abzeichnete. Nicht so drastisch wie zuletzt, obwohl die Schlafstörungen zu jener Zeit schon spürbar waren, die Kraft beständig nachließ.

Wäre ich gläubig, hätte ich während der Heimfahrt von der Klinik zu beten begonnen, irgendwer da oben im Himmel oder irgendetwas in mir selbst – ich konnte Gott ganz einfach nicht definieren – soll dafür sorgen, dass ich von diesem verdammten Gen verschont geblieben bin.

Erst, als es bei unserer Mutter dem Ende zugegangen war, hatte ich zu erkennen geglaubt, warum sich Gabi so auffällig stylte, warum sie sich Sten an den Hals geworfen hatte. Sie brauchte etwas in ihrem jungen Leben, das anders war als Sorge und Verantwortung. Sie wollte Anerkennung. Für das Wichtige, was sie getan hat, bekam sie ja keine, von niemandem. Auch von mir nicht. Also holte sie sich Aufmerksamkeit über die imposante, wenn auch reichlich künstliche Erscheinung und über geheuchelte Liebe, weil zu ehrlicher gar nicht fähig war, abgesehen von ihrer Liebe zu Lynn, die wiederum schon als krank anzusehen war.

Dass sie es dennoch soweit zu treiben vermochte, mir meinen Liebsten auszuspannen, diese Gemeinheit tilgte Gabi für Jahre aus meinem Familiensinn. Mehr noch, sie war für mich als Person gestorben, als Mutter meiner geliebten Nichte musste ich sie zwangsläufig akzeptieren.

Lynn hat oft darüber geredet, dass es ihr unheimlich ist, wie sehr sie von ihrer Mutter geliebt wird. Sie fragte mich sogar, ob Liebe und Strenge vereinbar sind. Ich bejahte die Frage, obwohl ich genau wusste, dass die Strenge von Gabi nur ihrem mütterlichen Kontrollzwang entsprang.

Lynn tu' dies nicht. Lynn lass das. An solche lautlosen Beschwerden meiner Nichte hatte ich mich gewöhnt und sie lächelnd quittiert. Manchmal gab ich meiner Schwester insgeheim Recht. Der heutigen Jugend fehlte es an Sorgfalt im Umgang mit der eigenen Sprache. Lynn war da keine Ausnahme. Freilich monierte Gabi so ungewisse Worte aus dem Jugendslang wie: »Roger, Mama!«, wenn sie einsah, ihrer Mutter zuliebe etwas zu tun oder zu unterlassen. Diese Floskel bekam noch eine immense Bedeutung. Davon später.

An diesem Tag blieb ich bei Gabi bis in die tiefe Nacht. Ihr Argwohn war geblieben, nur ihre Lippen öffneten sich wie von selbst. Mir erschien, was sie sagte, schon reichlich konfus, wollte mir nicht anmerken lassen, worauf ich das zurückführte. Einmal erkannte ich eine große Panik in ihrem Blick, als sie etwas sagte, was sich anhörte wie: »Lasst mir meine Tochter!«

Gabriele liebte ihr Kind abgöttisch. Dafür gab es womöglich schon immer diesen einen Grund. Sie wusste, dass sie Lynn nicht lang genug Mutter sein konnte. Sie ahnte schon bald, dass die tückische Krankheit auf sie übergesprungen war und dass sie sie innerlich auffressen würde. Gabi malte sich ihr Ende anders aus, als es Menschen gewöhnlich tun. Sie dachte nur an Lynn, die eines Tages mutterseelenallein dasteht, sobald sie selbst nicht mehr aufwacht. (Wobei der Gedanke an das Nicht-mehr-Aufwachen für Gabi die reinste Erlösung sein musste.)

»Gabi, ich habe mit Lynns Schüleraustausch nichts zu tun. Das schwöre ich. Schon gar nicht mit … mit der der Wahl des Landes. Trotzdem denke ich, Lynn hat klug entschieden. Nirgendwo hätte sie so viele Vorteile miteinander kombinieren können. High School, soziale Projekte für die Ärmsten der Armen. Sie wird daran wachsen, glaub mir. Wer hat schon die Chance, einmal an einem Wildlife-Projekt mitzuarbeiten?«

»Woher weißt du das schon wieder?«

»Hallo! Lynn ist meine Nichte, schon vergessen?«

»Das mit dem Wildlife hat sich erst dort ergeben.«

»Eben. Weil deine kluge Tochter es genießt, dass ihr Vater mit allen Wassern gewaschen ist.«

Ich dachte, ich sollte aufhören zu reden. Gabi war nicht debil. Sie konnte hinter die Kulissen schauen, weshalb es schädlich war, in ihrer Lage noch mehr Zweifel an mir, womöglich am eigenen Kind zu schüren. Also fügte ich an, was selbst für mich nach blankem Hohn klang.

»Es ist doch nur für ein Jahr …«

»Nur für ein Jahr!«, schrie sie. »Siehst du noch klar? Nur für ein Jahr. Glaubst du, ich werde sie je wiedersehen! Selbst wenn ich noch ein paar Monate lebe, da unten ist längst etwas passiert. Was weißt du schon von Muttersorgen …«

»Gabi, du weißt, was deine Krankheit mit dir macht.«

»Ja, ja. Ich halluziniere. Das glaubst du doch. Ich halluziniere nicht. Ich kann eins und eins zusammenzählen, obwohl ich nicht Kommunikationswissenschaften studiert habe wie du. Um zwischen den Zeilen Schlussfolgerungen ziehen zu können, muss man keinen Titel haben, Frau Doktor Kolb …!«

Bei den vielen Worten hatte sie Mühe, den Geifer zwischen den Lippen zu lassen. Sie weinte hemmungslos und ich gab ihr das Gefühl, ihre Sorge sehr gut verstehen zu können. Von den lebhaften Videobotschaften an mich, auf denen Lynns große Zufriedenheit auszumachen war, erzählte ich Gabi nichts. Sie selbst würde gleiche oder ähnliche bekommen haben. Womöglich schmerzte es Gabi zu sehen, wie glücklich Lynn mit ihrem Vater war, dem sie ihr Kind freiwillig nie überlassen hätte. Es war mir klar, wie ungemein schwer ihr der Abschied gefallen sein musste. Dazu kam der Gedanke, dass sie außer Lynn niemanden hatte. Unsere Eltern lebten längst nicht mehr, wir Schwestern waren seit Jahren uneins und der Mann, den sie sich mit viel Energie geangelt hatte, hat sie verlassen. Ihre einzige Stütze blieb Lynn.

Als hätte sie meine Gedanken erraten, erzählte sie davon, dass Lynn womöglich zum ersten Mal verliebt war, trotzdem diesen Schritt gegangen ist. Das Verliebtsein habe sie mit Skepsis gesehen. Es sei dennoch ein gutes Zeichen gewesen, Lynn könnte noch einmal darüber nachdenken, was ein volles Jahr in der 'Savanne' bedeute. Einige Male nannte sie das Land Savanne, um Lynn bloß nicht mit dem Namen von Stens neuem Wirkungskreis in Verbindung zu bringen.

Ich verstand sie nicht. Sie hatte keinen Grund, Sten zu hassen. Ich schon. Aber bei uns war von jeher alles anders. Ich liebte Sten, obwohl ich ihn hassen sollte. Sie hasste ihn, obwohl er ihr das Liebste geschenkt hatte, das sie je besaß: Lynn.

Am Morgen des nächsten Tages erlebte ich, wie Gabi – eventuell schon die halbe Nacht lang, weil noch immer in Tageskleidern - vor dem Computer saß und eine E-Mail nach der anderen anklickte, die sie von Lynn erhalten hatte. Es mussten so an die hundert gewesen sein. Ein Großteil war von denselben Videobotschaften begleitet, von denen ich selbst einige bekommen hatte; andere Sequenzen, jedoch gleiche Anlässe und Orte.

Ich schaute ihr fassungslos über die Schulter und sah Lynn mit braungebrannter Haut in hellblauen Shorts zwischen all den dunkelhäutigen Kindern, denen sie am Nachmittag bei den Hausaufgaben half. Als After-School-Project bezeichnete Lynn die Aufgabe, die sie nach der High School übernommen hatte, täglich nachmittags für zwei bis drei Stunden, weil der Unterricht jeden Tag schon kurz nach dreizehn Uhr beendet war. Manchmal gaben die Austauschschüler Nachhilfestunden in den schwierigen Fächern wie Mathematik. Manchmal gestalteten die Austauschschüler die Freizeit der Kleineren mit allerlei Spielen und Sport. Ich spürte die Freude in ihren Worten und ich las den Stolz aus ihrem Gesicht, anders als Gabi. Über Lynns Freude, nützlich zu sein, konnte ich mich nur freuen, weniger über die Bilder, in denen Sten mit seinen Söhnen Ben und Luca zu sehen war oder mit Ann, Stens neuer Frau. Sie zogen mich zurück in depressive Momente, vor denen ich mich fürchtete und dessentwegen ich mich zugleich in Unmengen an Arbeit stürzte. Als es mir zu viel geworden war, hatte ich Lynn gebeten, mich mit diesen Bildern zu verschonen. Ich an, warum ich so entscheiden musste. Seither kam keine neue Nachricht.

Kaum traute ich mich, Gabi zu fragen, wann die letzte Mail von Lynn gekommen ist. Schließlich wartete ich sehnsüchtig auf einen neuen Lagebericht. Dass der letzte schon einen Monat zurücklag, schrieb ich mir selbst und meiner Offenheit zu. Wie sollte ein Mädchen mit dieser Wahrheit umgehen?

Ich setzte mich zu Gabi, als wäre die letzte Nacht ganz üblich verlaufen. Wir sprachen über das unvorstellbare Leben in der einst deutschen Kolonie, in der es noch immer recht deutsch zuging. Es gab sogar eine deutsche höhere Schule. Für diese hatte sich Lynn zu Gabis Entsetzen nicht entschieden. Sie bevorzugte es, das wirkliche Leben auf dem fremden Kontinent kennenzulernen. Die Bilder, die sie von einem Klassenausflug schickte, zeigten ein buntgemischtes Völkchen – Jugendliche mit heller Haut neben dunkelhäutigen in moderner Kleidung, wie man sie auch in Europa trug, nur eben quietschbunt.

Ich wusste es aus vielen Publikationen, dass die Stadt Windhoek nur so von deutschen Erinnerungen strotzte. Es gab Häuser, die könnten ebenso in Thüringen, im Breisgau oder im Lausitzer Bergland stehen. Es gab Viertel, da sah man die Not. Alles hatte den Anschein, die Weißen grenzten sich von denen ab, die dort ihre Heimat hatten, aber noch immer benachteiligt waren. Menschen, die dorthin gehörten, deren Land ausgebeutet, deren Wild zur Freude reicher Europäer und überkandidelter Amerikaner abgeschlachtet wurde und deren Tradition mit großer Skepsis begegnet wurde, lebten in elenden Vierteln aus primitiven Häusern oder gar Wellblechhütten. Das hatte nichts mit gelebter Tradition zu tun, wie die verschiedener Stämme. Für manche ihrer Traditionen kannten wir nördlich der Alpen nur ein Wort: Rückständigkeit. In dieser Frage war Lynn uns einen großen Schritt voraus.

Davon schrieb sie einmal und zeigte in bewegten Bildern was sie meinte:

»Windhoek ist eine Stadt der Gegensätze. Prächtige Häuser, gepflegte Villen, große Sportanlagen – dicht dabei das Unvorstellbare. Heruntergekommene Viertel aus schäbigen Hütten auf blanker Erde gebaut, nichts als Staub und Unrat. So ungleich leben hier Arm und Reich beieinander.«

In ihre Klasse ging ein Junge aus dem Stamm der Himba, dessen Volk in Lehmhütten lebte, dessen Frauen sich mit rotbrauner Erde einbalsamierten und ihr Haar mit einem Gemisch aus Lehm oder Dung anreicherten. Sie besaßen nicht mehr, als sie zum Überleben brauchten, kein Stück Kleidung mehr, als sie auf dem Leib trugen, kein Buch, kein Radio, keine Zeitung. Dennoch hatte es einer aus deren Reihen geschafft, in der Hauptstadt zu leben und auf eine höhere Schule zu gehen. Dass der leitende Redakteur der deutschen Allgemeinen Zeitung, Sten Martens, die Finger im Spiel hatte, darauf war Lynn ganz besonders stolz. Wir gönnten es ihr. Zum ersten Mal waren wir uns - Gabi und ich - an diesem Morgen über etwas einig, was Lynns Aufenthalt in der Wahlheimat ihres Vaters betraf.

In einem anderen Fall war Gabis Skepsis vorprogrammiert. Sie kannte ihr Kind und ich kannte Lynn wie keinen anderen Menschen auf dieser Welt. Dieses Wildlife-Projekt, wo sie in den dortigen Ferien arbeiten durfte, brachte nicht nur pure Freude für das kritische, mit viel Gerechtigkeitssinn ausgestattete Mädchen.

Gabi hatte bereits das Video mit der völlig aufgelösten Lynn geöffnet, wo es um getötete Nashörner ging. Im Etoscha, so sagte Lynn unter Tränen in ihre Kamera, seien in diesem Jahr schon 54 Kadaver getöteter Nashörner gefunden worden. Nun habe es Billi erwischt, einen Jungbullen aus dem Wildlife-Project. Man habe ihn durch den Zaun hindurch getötet und des Hornes beraubt. Lynn hielt unter Tränen ein weißes Schild vor ihre Brust. Ein rotes Dreieck, einem Verkehrszeichen ähnlich. Innerhalb des roten Rahmens sah man die Silhouette eines Nashornes mit einem Beil in den Klauen. Es hob wie zur Vergeltung einen Wilderer mitsamt seinen Waffen an den Füßen in die Luft. Mit roter Schrift umrankte das Dreieck die Botschaft: TRUE KARMA – ZERO TOLERANCE. Bevor Lynn weitersprach, schwenkte die Kamera auf den Kadaver des qualvoll verendeten Tieres.

»Mama. Du musst das Video ins Netz stellen. Auch Deutsche beteiligen sich an der Wilderei. Seit der Urlaubssaison sind beinahe zwanzig neue Fälle hinzugekommen. Arme Welt! Wenn es ums Erleben geht, kommen sie alle. Jedoch schützen und für die Tiere kämpfen will keiner. Immer ist es leider gerade mal wieder zu spät. Die Menschheit lernt nichts dazu! Ich bin so traurig. Mama, es wird wieder keine Konsequenzen geben. Es ist zum Heulen.«

Dass ich die ähnlichen Bilder, die Lynn mir gesendet hatte, längst auf Facebook gestellt hatte, musste ich Gabi verschweigen. Mir hatte Lynn eine optimistischere Nachricht drangehängt. Namibia gehe derzeit mit Drohnen gegen die Wilderei vor. Es seien zuletzt drei Chinesen gefasst worden und stünden kurz vor der Verurteilung.

Ob das mit den Drohnen nur positiv war, wollte ich nicht beurteilen. Es war eine Maßnahme, die ein wenig abschrecken konnte.

Ich hatte leider den Eindruck, es ging Gabi um keinen einzigen dieser Hintergründe in Lynns Nachrichten. Es interessierte sie erst recht nicht, wie ich dachte. Es ging ihr um etwas anderes, nur konnte ich ihrer konfusen Argumentation nicht so recht folgen.

»Lynn ist nicht mehr Lynn«, sagte sie, dabei war es genau der Umstand, auf den Gabi hätte stolz sein können. Ihr Kind war gereift zu einem urteilenden Menschen.

Wie recht sie dennoch mit diesen fünf Worten hatte, fiel mir zu jener Zeit gar nicht auf. Wie auch. Ich bekam ja keine Nachrichten mehr aus Namibia. Dahinter konnte freilich Sten stecken. Für Vorurteile war ich letztlich nicht geschaffen. Mich hatte das Leben gelehrt, Ursachen zu erforschen, um eine Strategie des Handels zu entwickeln. Im Moment lag mein Handeln lediglich darin, nach meinem Dienst die nötigen Dinge für Gabi zu erledigen, für die ihre Kraft nicht reichte. Irgendwann wollte ich Lynn eine scherzhafte Anfrage schicken, damit sie verstand. Wenn du noch länger schmollst, komme ich und kitzele dich durch.

Was mir wirklich bevorstand, konnte ich schließlich nicht voraussehen.

Gabrieles Tagebuch

Zugegeben, es machte mich unglücklich, meine kurz bemessene Zeit bei meiner Schwester zu verbringen, die mir nur Abneigung und Skepsis entgegenbrachte. Mein eigener Haushalt ließ bereits zu wünschen übrig, die Vorbereitungen auf die Vorlesungen und Seminare fielen dürftig aus. Auf die wenigen Freuden am Leben, die ich mir bis dahin immerhin gegönnt hatte, verzichtete ich gänzlich. Ich hatte keine einzige Zeile eines der Bücher gelesen, die seit Monaten auf meinem Reader schlummerten.

An diesem Abend hatte ich mir vorgenommen, Gabis Wäsche zu waschen und den Kühler abzutauen. So alltägliche Dinge blieben in meinem eigenen Haushalt solange unerledigt, bis mir die Notwendigkeit peinlich wurde.

Wenn ich Lynn glauben konnte – das konnte ich immer – gab es in Gabis Haushalt feste Rituale, ob für deren Verrichtung die Notwendigkeit bestand oder nicht. Wahrscheinlich war das die Folge von Gabis pflichtgemäßen Abläufen in den letzten Lebensmonaten unserer Mutter. Wenn man für einen anderen Menschen denken muss, agiert man anders. So jedenfalls verteidigte ich seinerzeit meine ungeliebte Schwester vor meiner geliebten Nichte.

Gabi aß an diesem Abend sehr wenig - sie schien dafür zu unruhig zu sein. Ich spürte den Drang in ihr, nicht von ihrem Laptop lassen zu können. Es war nicht zu erwarten, dass sie in ihrer Übermüdung alles richtig erfasste. Sie las die Botschaften immer wieder und ich sah, wie sie die jüngeren mit den länger zurückliegenden verglich. Lynn ist nicht mehr Lynn?

Vermutlich war ihr Zusammenbruch genau dieser Tatsache geschuldet? Angst löst manchmal etwas aus. Vielleicht hatte sie sich in etwas hineingesteigert und sich keine Mühe mehr gegeben, überhaupt in den Schlaf zu finden. Womöglich dachte sie, wenn sie die Zeit mit Schlafen vergeudete, käme sie nie mehr hinter den Grund von Lynns Veränderung, die sie wahrzunehmen glaubte. Ein solcher Zustand ist wie eine Sucht, wie ein Wahn, vor dem sie ja nicht wirklich gefeit war – über kurz oder lang, wie Doktor Saul bestätigte.

Es kostete einige Mühe und ich hatte viele garstige Worte zu ertragen, ehe ich Gabi dazu gebracht hatte, ihre Medikamente zu nehmen. Ich achtete peinlich darauf, dass sie ihren Laptop vergaß, der noch in Betrieb war. Dort wollte ich selbst nach gewissen Anzeichen suchen, von denen ich vermutete, dass sie Gabi aus der Fassung brachten. Dazu kam ich an diesem Abend nicht mehr.

Als ich in ihrem Schrank nachsah, ob irgendwo ein Kleidungsstück in den Farben der Charge zu waschen wäre, die ich in die erst halbgefüllte Trommel geben könnte, zog ich ein braunes, fast unscheinbares Buch mit heraus. Es fiel zu Boden und ich sah es mir an. Am Anfang schien es mir wie das Tagebuch aus Kinderzeiten. Ich selbst hatte auch ein solches, nur war mein Einband mit rotem Mohn und blauen Kornblumen geschmückt.

Ich weiß, dass es kein Ruhmesblatt ist, wenn man den intimsten Dingen eines anderen Menschen nachspürt. Über kurz oder lang musste es ohnehin sein, wenn ich alles zu regeln haben werde. Also blätterte ich ein wenig durch die Seiten. Im letzten Drittel erfasste ich meinen Namen.

Und da las ich, was mir in der folgenden Nacht, in der ich in Gabis Wohnung blieb, den Kopf zermarterte:

Gabi hatte sich gewünscht, so sein zu können wie ich, ihre Schwester Sina: Natürlich, intelligent, unabhängig, selbstgenügsam und stark. Es könne nur Stärke sein, schrieb sie, wenn man gestohlene Liebe klaglos ertrage. Sie selbst ertrug den Gedanken nur äußerst schwer, Lynn öfter als sie zugibt, bei mir zu wissen. Vielleicht, so schwadronierte sie, lege es Sina darauf an, ihre einzige Liebe zu stehlen, so, wie sie Sinas Liebe einst gestohlen hatte für einen einzigen Grund. Genau diesen würde sie niemals mit Sina oder irgendwem teilen wollen.

In Gabis Augen vermochte ich so ziemlich alles zuwege zu bringen: Studium, Doktortitel, anerkannte Projekte und so einiges andere, was Gabi aufgelistet hatte, ich selbst aber unter Arbeitsalltag einer Dozentin für Kommunikationswissenschaften abhaken würde. All diese Dinge zu meistern, hatte sich Gabi gewünscht aber nie vermocht, weil die Familie wichtiger war. Da sei es nur gerecht, stand unter den Zeilen, wenn sie die minimale Kleinigkeit für sich in Anspruch genommen habe, sich Sten auszuborgen.

Kein einziges Mal im Leben hatte ich die Chance, von dieser Seite einen Blick in Gabis Welt zu nehmen. Wie konnte ich wissen, was sie sich wünschte, was sie vermisste, was ihr lohnenswert erschienen war.

Zum ersten Mal erfuhr ich nun auch, dass sie keinen Anspruch auf Sten erhoben, dass sie sich ihn nur ausgeborgt hatte, vermutlich, um ein Kind zu bekommen, in das sie alles projizieren konnte, was sie selbst vermisst hatte im Leben.

Nach diesem Tag änderte sich ein Teil meines Weltbilds radikal. Ich schloss die Augen und sah die Schwester, wie sie das Leid um unsere Mutter zu tragen hatte, während ich – zuletzt gar nicht mehr glücklich – im fernen München an der Ludwig Maximilians Universität mit abstrakten Regeln aus der Kommunikationstheorie und Kommunikationsgeschichte, mit der Publizistik, der Medienökonomie und der Medienwirkung befasst war. Nur hin und wieder ging ich mit Kommilitonen in eine Bar, zu einer Disco oder auf ein Bier in eine dieser alten, gemütlichen Kneipen, wo die Tische und Bänke aus schwerem, dunklem Holz und die Dirndl der Mädchen aus feinem, leuchtendem Taft waren.

Wie konnte ich etwas abgrundtief verurteilen, das mit unbekannter Kehrseite einherging. Gabi hatte ihr Leben nach Mutters Tod endlich auf die eigenen Bedürfnisse ausgerichtet. Die betrafen zuerst Sten, später einzig Lynn. Ihre nagende Unsicherheit, die sie mit ihrem Körperkult übertünchte, ihr heimlicher Groll auf unsere Liebe, die sie mit ihrer niederschmetternden Einsamkeit verglich, das alles musste sich in einer einzigen Aktion entladen haben, mit der sie Sten überrumpeln konnte. Vermutlich hat es mit Sten nur deshalb nicht auf Dauer funktioniert, weil Gabi sich außerstande fühlte, ihre Liebe auf zwei Menschen aufzuteilen. Es gibt sie, diese Zustände, wo man sich wie in einem Hamsterrad fühlt. Mit Sten an ihrer Seite glaubte sie, zu wenig Zeit für Lynn zu haben, dabei war ihr Kind der einzige Grund, der sie an Sten gefesselt hatte.

Es schien von Anfang an so angelegt, dass diese Liebe nicht klappen sollte. Offenbar wollte sie ihn mir gar nicht gänzlich nehmen, nur für den einen Grund benutzen, den kein Mensch allein bewerkstelligt.

Wir waren mehr als nur grundverschiedene Charaktere, wir hatten einen völlig unterschiedlichen Blick auf die Welt. Das Leben prägt die Menschen mehr als die Abstammung. Stets war das Leben für mich bequemer als für Gabi, die vom Schicksal unserer Mutter gebeutelt und nun von ihrem eigenen gelinkt wurde.

In den Jahren unserer Jugend hatte ich fest damit gerechnet, dass es genau andersherum kommt, als es letztlich kam. Ich hatte für mich geordnete Verhältnisse vorhergesehen. Ich sollte die liebende Ehefrau und glückliche Mutter sein. Für meine introvertierte Schwester Gabi schien das Leben vorbestimmt, wie ich es momentan hatte – allein, introvertiert und verbittert. Zugegeben, verbittert war ich nie und Introvertiertheit kann man sich als Dozentin nicht leisten – nicht, wenn man ein gutes Verhältnis zu seinen Studenten als zielführend betrachtet.

Ich war ebenso neidisch auf Gabi. Wenn ich mein eigenes Leben überdachte, wusste ich nicht, welche Spuren ich einst hinterlassen würde. Die beruflichen verwischen sich sofort mit dem Ausscheiden – das zwar noch lang hin war, aber das Berufsende gehörte zur Regel des Lebens.

Spuren als Mutter – wie Gabi sie so prächtig hinterlassen hatte – waren mir bereits versagt geblieben. Einen Erben brauchte ich zwar nicht. Das Glück des verschenkten Herzens hätte ich indes gerne gelebt. Möglicherweise kommt jetzt meine Stunde …

Meine Bindung an Lynn würde ohne Gabi noch fester, noch intensiver werden können. Ich wollte alles tun, dass es der Tochter meiner Schwester an nichts fehlte. Ich wusste immer, wann ich mich selbst belog: Es ging um die Tochter von Sten. Selbstbetrug erfasst auch Menschen, die sich klug dünken und die glauben, ihre Urteilskraft reicht für alle Katastrophen dieser Welt.

In jener Nacht beschloss ich zumindest, nach einer vernünftigen Lösung zu suchen, um mich selbst vor der völligen Erschöpfung zu bewahren, aber Gabi zu geben, was sie brauchte – Aufmerksamkeit, Unterstützung und ehrliche Zuwendung. Was mir im Kopf herumging, was ich in allernächster Zeit anzugehen hatte, war dennoch kein Gegensatz zu meinem Entschluss, die Verantwortung für meine Schwester zu übernehmen – bis zum Schluss.

Ich erinnerte mich wieder an das Buch, das ich zuletzt gelesen hatte. In dieser Zeit brauchte ich einen Menschen für Gabi, dem nicht nur ich vertrauen konnte, dem besonders Gabi vertrauen konnte oder bei dem zumindest zu erwarten war, dass sie ihn akzeptierte.

Leicht war es nicht. Entweder die Forderungen des verfügbaren Personals überstiegen selbst meine finanziellen Möglichkeiten, oder die Personen, die man mir anbot, hatten weder eine Ahnung, wie sie mit Gabi umzugehen hatten, oder sie schienen mir körperlich zu schwach für die Zeit, in der Gabi nur schwer zu bändigen sein würde.

In meiner Not – ich brauchte baldigst eine Lösung – ging ich trotz des riesigen Streukreises meiner Information auf Facebook. Ich hatte keinen Grund, etwas zu beschönigen, im Gegenteil. Ich schilderte die Krankheit wie sie sich zeigte und wohin sie driften würde. Meine Lage umriss ich so: Kost und Logis würden schon einiges verschlingen und ohne Gehaltsangabe verhandelte es sich schlecht. Ich erbat mir bei Interesse eine persönliche Nachricht auf meinen Facebook-Account, die für andere Nutzer nicht sichtbar war.

Nun muss man wissen, dass meine Vernetzung einzig auf der Ebene von Menschen bestand, die im Bereich Kommunikation tätig waren. Ich hoffte aber, dass der eine oder andere jemand kennt, der jemand kennt, der jemand …

Es gab vereinzelte Rückmeldungen, jedoch mein Vorstoß schien auf der falschen Ebene stattzufinden. Beschämend für eine, die über mediale Kanäle bestens Bescheid wissen sollte und die so manche Trefferquoten im Grunde gut voraussagen konnte.

Vorsichtshalber führte ich Gabi trotzdem behutsam an den Gedanken einer Pflegekraft heran. Ich versprach ihr, dass gelte nur bis Lynn in zwei Monaten zurück sei. Diese Notlüge musste sein. Lynn wäre selbst mit mir an ihrer Seite hilflos überfordert. Vor allem war sie zu jung, um diese Last tagein tagaus zu tragen. Es lag an mir, ihr das Schicksal ihrer eigenen Mutter zu ersparen. Alles, was einmal war, durfte sich nicht wiederholen. Gabis Leben würde ohnehin nie wieder sein, was es bisher war. Nicht im Guten und nicht im weniger Guten.

Wenn ich bei Gabi war, begann ich merkwürdigerweise schon, mich nach einem stillen Ruhestand zu sehnen. Weil das noch so lang hin war, spielte ich mit dem Gedanken, wenigstens einen Teil meiner Vorlesungen und Seminare abzugeben. Formal gesehen war der Plan reizvoll, aber was würde er real mit sich bringen? Als Gabis Pflegerin würde ich nicht einmal die Minimalanforderungen erfüllen, die ich bei anderen zwingend voraussetzte. Mir fehlten die Kenntnisse – die man sich zwar erarbeiten kann – mir fehlten vor allem jene Tugenden, die man brauchte, obwohl man einem einst ungeliebten Menschen alles opferte: Geduld, Hoffnung. Gleichmut.

Mag sein, sie hätten sich eingestellt, zwangsläufig, während ich meine Mission ernsthaft betrieb. Mag sein, sie lagen längst in mir, nur hat sie keiner zutage gefördert.

In Wahrheit war es so, dass ich seit Gabis Krankheit kein Gespür mehr dafür aufbringen konnte, was mir selbst lieb und teuer war. Damit meinte ich nicht mehr Sten. Das brachte nichts, nicht mehr, seit ich wusste, wie und mit wem er jetzt lebte. Ich belog mich mit einem Satz, den ich bei Marion Dönhoff gehört hatte: Der höchste Grad der Liebe ist zu lieben, ohne zu besitzen. Dieser Selbstbetrug machte mich stolz. Für meine Liebe zu Sten war es in Wahrheit zu spät. Für Lynn würde es nie zu spät sein. Niemals.

Sten und Lynn waren für den Moment vergessen, als ich meinen Account öffnete und eine Nachricht fand.

Ein gewisser Tarek war an dem ausgeschriebenen Job interessiert. Er sei Student der Geriatrie, müsse pausieren, weil er sich das Studiengeld für das nächste Semester erst verdienen müsse.

Tarek? Hörte sich polnisch an. Weniger dieser Umstand ließ mich überlegen. Es waren mal wieder die deutschen Gesetze, die mich davon abhielten, euphorisch zu werden. Alles passte vortrefflich und nett sah der junge Mann auch aus. Ich schlief eine Nacht darüber, was so viel hieß wie: ich grübelte, während ich Gabi im Auge behielt. Nebenbei durchforstete ich ein paar Botschaften von Lynn auf Verdächtiges. Noch einmal wollte ich mir nicht vorwerfen, Gabi aus altem Groll heraus nicht ernst genommen zu haben.

»Hallo liebste Mama. Was soll der Gnatz, nur weil ich »roger« sage (oder schreibe)! Mama, bevor der große Krach ausbricht, warte einfach ein bis zwei Jahre, dann sage ich vielleicht auch: In Ordnung, Mama. Wenn du glücklich sein willst, schau' dir einfach meine Babybilder an. Sorry. Ich lieb dich trotzdem ;-)

Mama, als Anhang schicke ich dir heute ein paar Bilder aus dem Wildlife-Project, damit du wieder zur Ruhe kommst. Einigermaßen weit von Windhoek entfernt liegt das Areal an einer unbefestigten Straße, unweit der kleinen Siedlung, die du im Hintergrund siehst. Nur der schmale Trampelpfad (vorn im Bild) führt dorthin.

Außer der Foundation, eine Schutz- und Forschungseinrichtung, die künstlich angelegt wurde, gibt es rundherum nichts als durstgequälte Wildnis. Dazwischen tiefste Armut. Ich bleibe die ganze Woche hier. Wenn mich Papa nicht abholen kann, bleibe ich auch mal über das Wochenende bei den anderen im Camp. Das ist sehr lustig. Hier gibt es zwei weitere Deutsche – Martina und Sandro -, die ihr Volontariat von drei Monaten absolvieren und die mir schon viel über das Leben im Land beigebracht haben. Du weißt, dass mich Ann und Papa sehr behüten. Ann lässt mich keinen Schritt allein in die Stadt. Am Abend darf ich nicht einmal mehr vor die Tür. Ich glaube, wenn die Ferien vorbei sind, wird es mir schwerfallen, wieder brav zu nicken und jeden Morgen so früh zur Schule zu müssen (obwohl ich meine Freunde ehrlich vermisse). In der Foundation gibt es ein paar langjährig Beschäftigte mit viel Erfahrung. Sie forschen und erledigen das Wissenschaftliche. Der Großteil der Tierpflege wird von Volontären gemacht, oder eben von Leuten wie ich. Zwei Dorfbewohner arbeiten mit. Sie kommen morgens mit schneeweißen Hemdblusen und dunklen Hosen, aber leerem Magen. Wir teilen unser Frühstück und auch anderes gerne mit ihnen. Sie sind beschämt und stolz zugleich.

Was die Hemden betrifft, weiß der Teufel, wie die Frauen in dieser Einöde und Trockenheit die Hemden so blütenweiß hinbekommen. Manchmal beschämt mich das so, dass ich (sicher zu deiner Freude) meine zerfransten Shorts und die Schlabber-Shirts in die Ecke werfe … Dasselbe Gefühl der Scham hatte ich zuerst auch, wenn ich Ngong anschaute – du weißt, der Himba-Junge aus meiner Klasse. Aus seinem dunklen Gesicht strahlt ein Licht wie die Sonne selbst. Er hatte es bestimmt nicht leicht, obwohl Papa … na ja, das willst du ja nicht hören. Hier muss man sich für die Aufnahme an der Schule bewerben und einen Test bestehen. Das ist der Grund, warum die Klasse aus Arm und Reich gemischt ist, aber von den Himbas gibt es keinen zweiten, soviel ich weiß …

Und Mama, noch etwas: Mir macht die Arbeit (auch die mit Mistgabel und Schubkarre) sehr viel Spaß. Und! Es ist nicht lebensgefährlich hier! Ciao Mama, ich hab dich lieb :-)«

Ohne Vorwarnung fiel ich zurück in eine ungewisse Angst, die nur mit Ahnung gesprenkelt war, nicht mit Wissen. Das Mädchen so weit fort von zu Hause. Konnte da nicht doch etwas passieren?

Und wer sagte, ob Sten mit offenen Karten spielte?

Was, wenn er Lynn zur Foundation abgeschoben hat, um mit Ann keinen Stress zu bekommen? Noch schlimmer: Was, wenn er Lynn bei sich behalten möchte? Wenn er auf Rache gegen Gabi sinnt. Oder wenn er selbst nicht glücklich ist und in seinem Kind das Glück zu finden glaubt. Es wäre das Normalste der Welt, in Lynn so etwas wie ein Geschenk des Himmels zu sehen. Mir selbst ging es schließlich so.

Vor meinem Auge das Bild des Mädchens, sein kräftiges Haar im Nacken gebändigt, so, wie es die Schülerinnen in der Schule zu tragen hatten. So hatte sich Lynn zumindest in einer Mail über die namibischen Vorschriften beklagt. Es musste in einer der ersten Mails gewesen sein. Sie sprach darin von den Schuluniformen, die auffällig seien und die alle gleich machten, was sie zuerst doof fand. Irgendwann begriff sie den Sinn und erachtete ihn für vorteilhaft, gerade wegen der Mischung der Klasse.

Ich fröstelte. Über der Stadt hing kalter Nebel. Gabis Heizung funktionierte schlechter als meine, es wurde Zeit, dass sich jemand darum kümmerte.

Lynns Bilder vom Wildlife-Project waren in der Vergessenheit versunken. Neue, ganz unreale, schlichen sich bei mir ein. Bilder von einem erstarrten Gesicht voller Sorge und Ausweglosigkeit. Das war keine Panik meinerseits. Wenn Lynn von Gabis Zustand erfahren würde, bräche dort unten Panik aus. Damit wäre niemandem geholfen – nicht einmal Gabi.

Es war gut zu wissen, ob Gabi ihren Zustand in einer Antwort-Mail angedeutet hat, so dachte ich. Es war nicht so leicht, in Gabis Ablagesystem eine Ordnung zu erkennen. Gerade war ich im Begriff, weitere Mails, vorrangig die mit großem Datenvolumen zu öffnen, als die Wanduhr mich erschreckte. Ich hatte das Schlagwerk abgestellt. Wie zum Teufel konnte sie ihre grellen Töne durch die Nacht schicken. Es war zu erwarten, dass meine Mühe mit Gabi für diese Nacht umsonst war …

Ich lauschte, alles blieb ruhig. Wenn sie nach der Medikation wieder aufwachte, würde sie die ganze Nacht nicht mehr einschlafen. Das bedeutete einen total übermüdeten Arbeitstag für mich.

Die letzte der abgelegten Botschaften gönnte ich mir bei aller Sorge noch, danach sollte endlich Schluss sein für diese Nacht.

Unter der Überschrift: Katutura und nochmal Braai, schildert Lynn einen Tag, der sehr emotional für sie war.

»Ich glaube, das zu beschreiben fällt mir am schwersten, Mama. Katutura ist ein Township, in den die schwarze Bevölkerung in den fünfziger Jahren zwangsumgesiedelt wurde. Katutura bedeutet »Ort, an dem wir nicht leben wollen«. Ich glaube, das war die eindrucksvollste Lektion, die ich je in diesem Land bekomme habe. Es gibt Gegenden in Windhoek, da hat man einfach nicht das Gefühl, in Afrika zu sein. Alle fahren wie bei uns mit ihren Autos von daheim bis zum Parkplatz, erledigen, was zu erledigen ist, und weg sind sie wieder hinter ihren teuren Hecken, in ihren klimatisierten Häusern, von Palmen umgeben und von gelben Akazien. Das Leben auf den Straßen ist einfach nicht afrikanisch, nicht so, wie ich es mir vorgestellt hatte. In Katutura ist es dagegen so, wie ich es mir nie vorstellen wollte. Eine riesige Wellblechhütten-Stadt dehnt sich bis zur Bergkette aus. Straßenverkäufer bieten Obst und Gemüse an, Fisch und Fleisch liegen blank auf den Ladentischen. Kinder spielen auf staubigen Straßen, elektrische Leitungen ziehen sich wie ein Spinnennetzt über die schäbigen Behausungen. Obendrein die Schule im Township! Es gibt nur ein winziges Klassenzimmer mit sehr kleinen Fenstern. Es ist dunkel und überfüllt von viel zu vielen Kindern. Sie sitzen auf Bänken oder Steinen und schreiben mit ihren Stiften in die Hefte, die auf ihren blanken Knien liegen. Jedoch sie lächeln, sie singen und tanzen für uns. In der Pause spielen sie mit einem Ball aus zusammengeknülltem Müll mit Schnüren umbunden. Da wo sie wohnen, gibt es keinen Strauch, keinen Baum, keinen Schatten und keinen See. Ihr Fußballplatzt ist ein staubiges Areal. Zu beiden Seiten begrenzen große Steine das imaginäre Tor … Das waren viele Momente, die mein Herz berührten und die mich zum Nachdenken brachten. Ich ärgere mich, wenn mein Handy nicht das allerneueste ist, oder wenn meine Kleider noch aus der letzten Saison stammen, die Schuhe eine Farbnuance abweichen oder meine Taschen nicht vom Designer stammen. Die Kinder hier lachen, sind zufrieden, haben Spaß, obwohl sie wenig besitzen und vielleicht nicht einmal satt zu essen haben. Sie können sich so herzlich freuen, sogar über die ganz kleinen Dinge. Ich glaube, ich werde in Zukunft über mein Leben anders urteilen. Ich wusste gar nicht, wie viel ich habe und nicht wirklich brauche.«

Ich atmete tief. Gabi hatte Recht. Lynn war nicht mehr Lynn. Nicht wegen ihrer Betrachtungsweise, auf die konnte man sogar stolz sein. Lynn benutzte Worte, die sie früher belächelt, mit Sicherheit aber niemals benutzt hätte. Areal. Imaginär. Farbnuancen. Eindrucksvollste Lektion.

Ob Sten und seine Arbeit bei der Zeitung schon abgefärbt hatten? Ich konnte und wollte nicht daran denken, in Gabis Wahnvorstellung einzustimmen. Lieber quälte ich mein müdes Haupt noch mit dem Rest:

»Zur Belohnung hatte Anns Mutter Ellen am Abend zum Braai eingeladen. Das ist wie bei uns ein Grillfest. Es ist Tradition, dass der jüngste Gast zu beweisen hat, ob er in der Lage ist, ein Feuer zu entfachen. Ich dachte, es kann von Vorteil sein, weil wir bald zu einer Safari aufbrechen wollen. Das Feuer gelang mir freilich nicht. Das Braai war gut. Es gab gegrilltes Ziegenfleisch, super zart, gebratenen Reis und weißes Brot, alles mit würzigem Dipp und knackigem Salat. Es war sooo lecker und wir haben viel gelacht.«

Ich habe dich lieb Mama, oder ihr gewohntes Ciao, schien sie vor lauter Euphorie vergessen zu haben.

Zuerst dachte ich, Lynn habe in der Tat eine Veränderung durchgemacht. Hier zu Hause würde sie eher kilometerweit rennen, als Reis zu essen. Der Mensch wird immer erst durch Erfahrung klug. An diesem Tag war mir gar nicht aufgefallen, dass Lynn 'ums Verrecken', wie sie es nannte, niemals irgendetwas von einer Ziege zu sich zu nehmen würde. Niemals.

Wie hat es Sten nur angestellt, sein Kind so schnell umzukrempeln. So dachte ich. Diese Mail und die passenden Bilder dazu datierten aus der Zeit vor sechs Wochen. Da war Lynn schon mehr als neun Monate im fremden Land. Das sollte genügen, um Vorurteile und Marotten einzudämmen.

Tarek

Seit dem Zusammenleben mit Gabi – genau genommen seit ihrem Klinikaufenthalt und der unumstößlichen Diagnose - hatten sich ihre Zweifel, ihre Abneigung gegen mich und ihre innere Kälte noch verstärkt, wenngleich ich stets davon ausgegangen war, dass dies gar nicht mehr möglich war. Ich hatte es mir nicht so schwer vorgestellt, Gabi ernsthaft davon zu überzeugen, dass sie Hilfe brauchte, die für alle Eventualitäten gewappnet ist. Das bedeutete immerhin eine vierundzwanzig-Stunden-Betreuung. Erst auf die Aussicht hin, dass ich diese Person nicht sein konnte, wurde sie zugänglicher. Zwar hatte sie inzwischen begriffen, dass ohne mich nichts mehr ging. Das Ausmaß ihres Zustandes war ihr offenbar nicht klar.

»Mach was du willst«, hatte sie gesagt, als ich ihr von Tarek erzählte und dass er medizinische Erfahrungen habe. »Aber halte mich nicht davon ab, das zu tun, was jetzt dringend geboten ist.«

Das kam so garstig und klang so verrückt, zumindest im Zusammenhang mit dem, was sie danach tat. Wankend ging sie zu ihrem Schreibtisch, obwohl sie nicht einmal korrekt angekleidet war, öffnete sie den Laptop und begann dasselbe Spiel mit Lynns E-Mails, wie all die Tage zuvor. Ich suchte nach Worten, fand, dass Gabis Manie schon an Hysterie grenzte. Die Krankheit würde ihr bald jedes Urteilvermögen nehmen. Am Rande dieser Grenze war sie offenbar gerade. Noch etwas stimmte mit Doktor Sauls Worten überein, dass gewisse Wahnvorstellungen immer den Geschmack des Möglichen haben. So war es für mich nicht überraschend, dass es wirklich so kam, obwohl ich nicht so bald damit gerechnet hätte. Es gab schon Momente, in denen sie wütend um sich schlug. Ich wurde ständig nervös, wenn sie am Laptop saß – angespannt wie vor einem Examen. Ein falsches Wort von Lynn konnte eine Katastrophe bei ihrer Mutter auslösen.

Womöglich hatte ich nicht die gleiche Distanz zu Lynns Abwesenheit wie Gabi. Ich warf mir das vor, obwohl ich nichts sehnlicher wünschte, als dass Lynn bald wieder daheim wäre und Gabi ihr Kind wiedersah, solange sie es noch begriff.

Ich zog sie behutsam mit mir fort, um die ganz alltäglichen Dinge zu verrichten, ohne die ein Kranker nicht angenehm über den Tag kommt. Ich redete die ganze Zeit, ich würde sie dabei unterstützen, danach zu suchen, was sie suchte. Für kurze Zeit wurde Gabis Widerstand weicher. Mir wurde immer klarer, wie ängstlich ihr angeschlagenes Bewusstsein in der Vorstellung gefangen war, jemand will ihr das Kind nehmen. Ob sie mich damit meinte, oder ob sie eine Schweinerei von Sten vermutete, erfuhr ich nicht. Immer wieder hörte ich von ihr, etwas stimme nicht. Dieses Etwas musste also den Dammbruch verursacht haben, womöglich war das der Auslöser für Gabis Zusammenbruch gewesen, wie ihn Doktor Saul nannte.

Es war das erste Mal, dass ich ernsthaft darüber nachdachte. Immerhin stand es mir offen, Lynn einen Tipp zu geben, was sie besser unterlassen sollte, damit sie ihre Mutter nicht noch mehr in Angst und Schrecken versetzte. Ich konnte ja die volle Wahrheit abschwächen. Falls Lynn mir nicht antworten sollte, so würde ihr vernunftbegabtes Wesen erkennen, dass etwas an meiner Bitte seine Berechtigung hatte. Dafür musste ich erst herausbekommen, was es war, das Gabi so erregte. Wieder kostete es mich Zeit, die ich nicht hatte, weil ich mich vordergründig