Show me how to live

Eine kühle Brise streift meinen Nacken die darauf schließen lässt, dass der Winter schon bald an die Türen klopfen wird, als ich Gedankenversunken - in lauter Rast und Ratlosigkeit auf einer Bordsteinkante unter Straßenlaternenlicht sitze.

Das Licht, welches betrügerisch auf mich herunter scheint, stellt mich in sein Spotlight um verachtend den Finger auf mich zu richten, um der Welt zu zeigen, dass ich endlich am Boden angelangt bin.

Und doch, ist es das einzige Licht und die einzige Wärme, die ich derzeit in meinem Leben besitze.

Aus dem Gullideckel neben mir schallt Gelächter, dann steigt ein übler Geruch empor und es fühlt sich an, als hätte man noch absichtlich auf mich eingetreten.

Ich sehe mich in der Beobachterposition, schwebe über mir, als könnte meine Seele das ganze Elend selber nicht mehr ertragen.

Zu diesem Zeitpunkt dachte ich, nicht mehr tiefer sinken zu können.

Was ich aber mit bitterer Einsicht verstehen musste, war, dass nur der Weg nach oben begrenzt schien.

Du steigst auf, gelangst zum Zenit und darauf folgt deine Stagnation.

Der Fall nach unten ist schier grenzenlos.

Wenn der Schlund des Lebens erstmal sein Maul aufgerissen hat ...

Und glaub mir, er hat sehr viel Hunger.

Hunger habe ich auch.

Aber Essen habe ich nicht.

Genauso wenig wie Geld.

Zwei billig Cola Flaschen gab mir Marc.

Ich war an diesem Abend zu ihm gegangen, zu spät, seine Eltern schliefen schon und er sagte kurz angebunden: „Kann dir nix zu Essen geben, wir haben selber alles verbraucht. Mein Alter muss morgen erstmal einkaufen.“

Er ließ mich nicht hinein, also musste ich im Hausflur warten.

Leise bewegte er sich zur Küche um mir kurze Zeit später die 2 Flaschen durch den Türschlitz entgegen zu reichen.

Ich glaube er begriff nicht den Ernst der Lage.

Wie auch, ich begriff ihn ja selber nicht.

Man sagt: „ Zeige mit dem Finger auf andere und du zeigst mit drei auf dich selbst!“ Worauf ich hinauswill ist, ich war niemand der anderen die Schuld für etwas gab und schon gar nicht für meine persönliche Misere.

Aber an all dem was mir widerfahren war, traf mich auch keine Schuld.

Ich war frisch 18 Jahre alt geworden und wusste nicht wie man Erwachsen ist.

Mir hat es keiner gezeigt und nun musste ich es plötzlich sein.

Es war mir verboten Kind zu sein oder meine Adoleszenz zu erleben.

Nein, ich musste Erwachsen sein!

Ich krame in der Seitentasche meines Zippers eine Schachtel Zigaretten hervor

und höre eine imaginäre, fette Frau sagen: „Ja, das haben die immer ..... nix zu fressen, aber Kippen.“

Naja, eine noch..

Ich zünde mir meine letzte Zigarette an und versuche den Hunger zu vergessen.

Der erste Zug in meinen Lungen ist wie ein Freund in meiner Trostlosigkeit, den ich nicht habe.

Mit der Zigarette im Mund fühle ich mich weniger einsam.

Mein Blick geht nach links, dann nach rechts.

Niemand da.

Ich fange an zu weinen.

Halte meinen Kopf in meinen Händen und die Tränen fallen auf den Asphalt.

Als mich der größte, innerliche Druck verlässt, nehme ich den letzten Zug der Zigarette und schnipse sie in das dunkle Nichts das mich umgibt.

Eine weitere, diesmal eiskalte Brise zieht an meinem Nacken hinweg, sodass ich mir ruckartig die Kapuze über den Kopf ziehen muss.

Es ist eine Vorahnung die mich überkommt, dass sich für mich einiges ändern wird.

Für sehr lange, zu nichts gutem.

Ich schliesse die Eingangstür meiner Dachgeschosswohnung.

Lege meine Jacke auf den Boden im Schlafzimmer, in dem sich nur ein Fernseher, DVD player mit Charlie und die Schokoladenfabrik drin und ein Radio befindet. Zusammen mit schmuddeligen, verstreuten Klamotten und persönlichen Dokumenten.

Mehr habe ich nicht.

Kein Sofa, kein Tisch, kein Regal, keinen Schrank...ich hab gar nichts.

Ich laufe durch meinen leeren Flur, in mein leeres Bad, in die leere Küche und schaue in meinen leeren Kühlschrank und blicke dann in mein leeres Portemonnaie und mein leerer Magen schreit vor Hunger während ich die -0,15Euro die auf dem Kontoauszuges meines leeren Konto stehen, an.

Als ich dann eine Zigarette aus meiner leeren Schachtel ziehen will, starre ich 10 apathische Sekunden auf die leere Wand und setze mich auf meine 180x90 große Matratze und wähle die Nummer von Boris, meinem Sozialfuzzi um festzustellen, dass mein Guthaben...naja...rate!

...leer ist.

Eine Mischung aus Wut und Hass sprudeln in mir hoch und ich schlage gegen die Wand und diese gibt blöderweise nach und nun habe ich ein dickes, fettes Loch da, das mich angrinst und frech behauptet: „ Du...kannst...mich..nicht ….be-za-hl-en!“

Ich glotze in das Loch in der Wand, von der jetzt ein Stück Zement an einem Stück Tapete runter hängt.

Ich atme tief ein und aus, drehe mich um und rutsche mit dem Rücken gepresst an der Wand mit Loch runter und entdecke dabei alte Pfandflaschen auf der Arbeitsplatte meiner Küchennische.

Bevor mein Hintern also Boden berührt, wende ich mich mit hibbeliger Bewegung wieder auf meine Beine auf und reisse die Flaschen von der Arbeitsfläche.

Stopfe diese unschön in eine Plastiktüte, ziehe meine gammeligen Skaterschuhe an und werfe mir einen schwarzen Hoodie über.

Freitag, 01:30Uhr in Duisburg.

Das habe ich vollkommen ausser acht gelassen, wie und wo werde ich die Pullen noch los?

Mir fällt nur die Esso Tankstelle ein, die die ganze Nacht geöffnet hat, zusammen mit einer Box voll mit angehäuften Centstücken bewege ich mich also zu der Esso.

Auf dem Weg dorthin – die eine Hand am Fahrradlenker, die andere Hand packt einen Sack voller Pfandflaschen, träume ich von Brötchen, Käse und dergleichen.

Doch leider geht mein Wunsch nicht in Erfüllung, stattdessen gerate ich in einen Streit mit dem Tankwart: „Pass mal auf, ist mir scheiss egal, ich will den Pfand, du bist verpflichtet die Dinger anzunehmen, ich hab den Pfand ja immerhin bezahlt.“

Darauf dieser: „ Ja, aber nicht bei uns, ich darf diese Flaschen nicht annehmen und hier die Centstücke, die nehme ich nicht an, die musst du in einer Bank abgeben.“

Er zieht die Mundwinkel nach unten und die Augenbraue hoch und fährt trotzig fort: „Aber dat kostet auch Gebühren, wenne die Centstücke abgeben willst, dann bekommst de so Papier da musse dat einrollen...“

Ohne ihm zu zuhören wende ich mich von ihm ab und verlasse wie der letzte Vagabund, kapitulierend die Tanke.

Gefrustet und hungrig steige ich auf mein klappriges Damenrad.

Dann werfe ich den Sack neben einen Container der Tankstelle und fahre los.

An einem Späti Kiosk halte ich an, krame nach den letzten 20Cent in meiner Hosentasche und frage den Verkäufer ob er noch Brötchen vom Morgen übrig hat.

Dieser Antwort „ Na klar, wie viele willst du denn haben?“

Ich sage: „ Ja eins, hätte ich gerne....was kostet denn …..eins?“

er antwortet unterschwellig genervt: „ 30 cent pro stück“

peinlich berührt frage ich: „ Kann ich auch eins für 20 Cent? Ich hab nicht mehr!“

Er schaut mich ungläubig an und nimmt das, so wirkt es, steinharte Brötchen aus der Tüte und legt es zurück in den Brötchenkorb.

„Für 20 Cent kannst du ein einzelnes Kaugummi haben.“

Dann legt er mir ein Kaugummistreifen hin und nimmt die 20 Cent die ich bereits in den Zahlteller gelegt hatte und schliesst das Fenster von seinem Kiosk.

Ich fange an zu lachen, irgendwann um 2 Uhr morgens, auf einer Hauptstrasse irgendwo in Duisburg.

Auf meinem Damenfahrrad, lache ich und lache ich und lache ich, dann schreie ich vor lauter lachen.

Ich reisse den Lenker nach links und nach rechts und fahre Schlangenlinien wie vom Affen gebissen, bis ich vor lauter Verzweiflung und Lauthalsen lachen vom Fahrrad falle, weil ich mit dem Vorderrad in einer Strassenbahnschiene stecken geblieben bin.

„Nichts passiert!“

Ich stehe gedemütigt auf und seufze.

Vor einer Kneipe steht eine etwa 60 Jährige Frau und fragt mich betrunken nach Feuer und merkt dabei an, wie scheisse kalt es geworden ist und sie eher an den Folgen einer Lungenentzündung, als an den Folgen vom Rauchen sterben wird.

Ich antworte mit:

„Ja, Feuer habe ich mal. Hast du mal eine Zigarette?“.

„Hasse dir weh getan Schätzeken?“ fragt sie.

Ich antworte: „NEIN!!!Kannst du mir aber bitte eine Zigarette geben?“

Dann hält sie mir die Packung hin und dreht sich nach hinten um und ruft in die Kneipe „Bruni, kommste jetzt oder wat, hier is en junger Bursche der hat Feuer, brauchse nich mehr das Feuerzeuggas da suchen“

Ich nutzte die Zeitspanne, in der sie sich umdreht um mir 3 weitere Kippen aus ihrer Schachtel zu mopsen.

Dann packe ich sie schnell in die Hintertasche meiner Baggy und klemme die andere hinter mein Ohr.

„Hier hast du Feuer“, sage ich.

Sie nimmt das Feuerzeug und zündet sich ihre Zigarette an.

„Und, wat machse jetzt noch?“

fragt sie.

Ich antworte selbstbewusst:
„Geld ausgegeben.“

„Gib mal wat ab“, hustet sie mit Raucherlunge vor sich her.

„Danke, für die Kippen!“ antworte ich.

„KippeN?“ fragt sie.

Ich schwinge mich auf mein Fahrrad und fahre unbehelligt von ihr weg, während ich noch höre wie sie mir etwas unmissverständlich hinterher ruft.

Angekommen in meiner Dachgeschosswohnung werfe ich in gewohnter Manier den Hoodie irgendwo auf den Boden, mich auf die Matratze und freue mich wenigstens auf eine anständige Zigarette auf leeren Magen.

Als ich mich hinsetze zerbrechen die beiden Zigs die ich ihr abgezogen habe und mir fällt auf, dass ich vergessen habe mein Feuerzeug zurück zu verlangen.

Verdammt ey!!

Crime don't pay, denke ich, als ich die kaputten Zigaretten aus meiner Hintertasche ziehe.

Wie bekomme ich jetzt diese Zigarette an?

Wieder wendet sich mein Blick zur Küchennische und mir kommt der Einfall, die Drähte im Backofen zum anzünden zu benutzen.

10min später und mit halb abgefackelten Gesicht, kann ich endlich rauchen.

Brainstormend frage ich mich, wie ich, heute am 15ten bis zum 31ten, den Bauch vollkriegen soll.

16 Tage ohne Essen, ohne Trinken, ohne Geld. Wie soll ich überleben?

Der Hunger macht mich wahnsinnig, genauso wie die Kälte in dieser Wohnung.

Ich stehe auf und will die Heizung anmachen, aber sie wird nicht warm.

Hinter der Tür in der Küche entdecke ich eine Uhr mit Kasten drum herum.

0 Grad Celsius steht da drauf.

Hmm, spitze, wie geht die Scheisse jetzt an? Ich drehe und tippe wie wild auf dem Gerät, fuchtel, mache und tue, aber es tut sich nichts.

Ich gehe zum Waschbecken und möchte Warmwasser anmachen, aber auch das geht nicht.

Dann fällt mir auf, dass der Durchlauferhitzer gar nicht anspringt.

Ok, schnell, du hast nur die Glut der Kippe um das Teil zum laufen zu bringen.

Ich öffne den Kasten, drücke den Knopf für das Gas, halte die Kippe durch den Schlitz.....drücke und drücke und drücke und es springt einfach nicht an.

Fuck, das Teil ist im Eimer.

Meine Zigarette nähert sich dem Ende...

Ich ziehe hastig und inhaliere die letzten zwei Züge und muss mit Grauen feststellen, dass es draussen zu schneien beginnt.

4ter Stock, Winter und Schnee.

Stell dir vor wie muckelig warm diese bekackte Wohnung ist.

Freitagnacht, denke ich.

Montag kann ich dann die Vermietung anrufen.

Schön, ich lache wieder vor Abscheu und kann merken wie der Wahnsinn sich in mir unkontrollierbar ausbreitet, gedeiht und wie er wächst.

Angst.

Ich bekomme schlecht Luft und merke wie mein Herz anfängt zu rasen.

Ich schaue auf meine Hand und erkenne, es ist meine Hand, aber sie gehört nicht zu mir.

„Oh, nein“

sage ich.

Da ist sie, die altbekannte Depersonalisierung gepaart mit Derealisierung.

Ich atme einmal hart aus.

Mittlerweile ist es so kalt in meiner Wohnung, dass ich Wolken vor dem Mund habe.

Gleich hyperventiliere ich wieder.

Der Mist kommt wieder hoch.

Meine Panik spitzt sich zu.

Ich taumel ins Badezimmer.

Unter dem Waschbecken liegen meine Psychopharmaka.

Meine tägliche Ration Antidepressiva, Tavor und ja, für den akuten Fall : Alprazolam.

Du weisst schon, das Zeug, dass sich 10 Jahre später „coole“ Cloudrapper, die über „anxiety“ labern, reinknallen um high an ihrer Kotze zu ersticken.

Xanax Mischkonsum.

Eine feine Sache.

Wie auch immer!

Ich schlucke die Tabletten und kann nur warten, bis dieser Zustand endlich abklingt.

Das letzte was ich denke, ist : ich sterbe eher an einer Lungenentzündung als an den Folgen der Kälte.

Und lache mich gemütlich über diesen kleinen Benzodiazepin Insider in den Schlaf.

Als ich wach werde - wenn man das wirklich wach nennen kann, ist es draussen noch dunkel.

Mein Hirn fühlt sich an wie ein Wackelpudding und mein Hunger ist mittlerweile unerträglich geworden.

Ich öffne den Kühlschrank und ich brauche ganze 10 Minuten der Verwirrung bis ich spontan entscheide unter die warme Dusche zu springen.

Ganz schön kalt in der Wohnung denke ich.

Erstmal warm duschen.

Dann, nach 20 Sekunden eiskalten Wassergebrauch, peile ich es erst wieder.

Fragmente vom gestrigen Tag blitzen auf und ich trockne meine kalten Füsse mit einem alten Shirt ab und ziehe wieder meine alte, müffelnde Kleidung an.

Jetzt ist mir noch kälter als vorher.

Fuck.

Ich trinke Wasser aus dem Kran und schaue auf mein Handy.

17.20Uhr.

Es ist 17.20Uhr!!!!

Himmel hilf, ich habe bestimmt über 14std geschlafen.

3 verpasste Anrufe und eine neue SMS von Boris.

Erstmal öffnen:

„Hallo Alter, betreue so einen Matschkopf in Meiderich und komme heute Abend gegen 17 -18Uhr noch kurz zu dir.

Sei da und geh mal an dein Handy, wofür hast du das Teil überhaupt, du Karussellbremser.

Der beste Betreuer der Welt, B.“

Das sind gute Neuigkeiten, vielleicht kann er mir ja Geld leihen, mir etwas zu Essen kaufen oder mir bei dem Boiler Problem helfen.

Boris kam 1-2x die Woche für eine Stunde um mich bei alltäglichen Dingen zu unterstützen.

Aber das tat er nicht, genauso wenig wie mir Psychologen, Menschen beim Jugendamt oder andere Sozialheinis weiterhelfen konnten.

Dir hilft niemand wenn du am Arsch bist.

Genauso wie ich lernen musste, dass man der Welt einfach kack egal ist und du sowas wie Empathie oder Nächstenliebe nur selten findest.

Hilf dir selber und verlasse dich nicht auf andere.

Schon gar nicht, wenn du etwas richtig oder nach deiner Fasson machen willst.

Boris war ein ausgebrannter Typ Anfang 40, der wie eine verlotterte und in die Jahre gekommene Version von James Franko, mit fettig lockigem Haar aussah.

Er trug stets zu kurze T-Shirts und sowas wie Jeanshemden darüber.

Kleidungstechnisch hatte er nicht den Funken von Geschmack.

Es war aber offensichtlich, dass ihm sowas wie Mode am Sack vorbei ging und das fand ich wiederum mehr als sympathisch.

Als ich ihn das erste mal sah, saß er Breitbeinig mit einem Typen vom Jugendamt beisammen.

Es war so ein: „mal gucken ob die miteinander klarkommen Treffen!“

Als ich bei Jay, einem Freund aus der Schule, im Keller seiner Weinhändler Eltern eingezogen war, kristallisierte sich für diese schnell raus, dass ich externe Hilfe brauchte und sie wendeten sich ans Jugendamt und so kam es zu dem Treffen.

Als ich in den Raum trat und mich ihm gegenübersetzte, schaute er mich zutiefst verunsichert an.

Und da saß er nun, dieser komische Lumpi.

Ich willigte ein, seine Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Boris, war sehr manipulativ und charismatisch, total spießig und auf der anderen Seite komplett nihilistisch und gleichgültig.

Den halben Tag lang wusste ich nicht, ob er sarkastisch, zynisch, sterbenstraurig oder kurz vorm Amoklauf stand.

Aber das wusste ich über mich auch nicht.

Was wir teilten war unsere Abscheu gegen das Establishment, die ganzen Sesselfurzer und Humorverkrüppelten.

Wir teilten aber auch eine gemeinsame Aversion gegen jene, die sich zu ernst nahmen und in Machtpositionen waren oder einfach diese widerlichen Alltagssadisten, Menschen mit Klischeedenken und Floskelgeschwätz.

Wir machten uns einen riesigen Spass daraus diese Leute hinters Licht zu führen.

Eines Tages, als ich mein Haus verließ, sah ich einen Typen auf der gegenüberliegenden Natursteinmauer der Kirche liegen, die Leine an dem seine Schäferhündin Maya hing um den Fussknöcheln festgebunden und mit einem aufgeschlagenen Titanic- Satiremagazine im Gesicht.

In der Hand eine Packung Kaugummis, die er on mass fraß, weil er mit dem Rauchen aufgehört hatte und in der anderen ein Köpi.

Natürlich Oberbauchfrei, weil das T-Shirt das er trug mal wieder zu klein und eng gewesen war.

Da hing er, wie der letzte Penner.

Mein Asozialpädagoge!

Der, der mit dem Dasein auf Erden stets überfordert war.

Er erzählte mir depressiv von seiner depressiven türkischen Exfrau, der er immer am ersten des Monats einen Umschlag mit Unterhalt, für sie und ihren gemeinsamen Sohn in den Briefkasten warf, weil diese das Haus nicht mehr verließ.

Während er eine On-Off Beziehung zu einer vollbusigen Polin unterhielt, die ihn aber eigentlich verlassen hatte, weil dieser keine Kinder mehr haben wollte.

Diese Polin hatte eine Beziehung zu einem Kriminalpolizisten aufgenommen, ging diesem aber mit Boris fremd.

Die Hautürschelle, ringelt im Sturm.

Gefühlte 5 Minuten später hechelt Boris mit Maya, hoch in meine Dachgeschosswohnung und keucht spöttisch als er die ersten Schritte durch meine Wohnung geht :

„Hm, gemütlich und schön eingerichtet diese Butze Herr R., ich würde mich ja glatt setzen, aber der Boden sieht mir doch sehr nicht einladend aus.

Er setzt ein riesiges Grinsen auf und lehnt sich in den Türrahmen meiner Küche, verschränkt die Arme und fährt fort:

„ Diesen Typen den ich neu betreue, seine Mutter ist Shore abhängig seit 20 Jahren und sein Stiefvater ist Präsident bei so einem Rocker Motorrad Club.

Ich nehme dich mal mit zu denen, die wohnen auf so einem Schrottplatz alle.

Ich sag dir, da steckt so viel Geld drin in so einem Schrottplatz - der totale Goldesel.

Und, und, der Opa hat da so viel Schwarzgeld verbuddelt, dass die selber nicht mehr genau wissen wo das genau liegt...“ erzählt er begeistert.

Er klatscht in die Hände und behält die Hände zusammen gefaltet vor der Brust und fängt an zu lachen;

„Bestimmt liegt da nicht nur Geld verbuddelt....Aber weisste was, der Vater, der hat mir erstmal ne gefälschte TÜV Plakette für mein Motorrad draufgeklebt.

Was ich da jetzt an Geld spare.

Alles nur, weil ich den Kevin aus dem Knast bekommen habe heute.

Weisse was der gemacht hat?

Der war gestern feiern, dann war er besoffen, bekokst und wurde verhaftet.

Als der Polizist ihn anschnallen wollte, hat der dem erstmal eine Kopfnuss gegeben.“

Boris lacht lauthals.

„Apropos“, meint er : „ Die Alte hat mich jetzt ein für allemal sitzen gelassen.

Die ist jetzt Schwanger von dem Kriminalisten.

Aber egal, was ist mit dir jetzt hier?“

„Wat soll denn sein?“ frage ich noch ein wenig gerädert von den Pillen.

Ja ach, ja also, ich hab kein warmes Wasser und die Heizung geht auch nicht an!“

Boris schaut sich den Boiler an und versucht selbiges das ich gestern versuchte.

Dann geht er in mein Bad und kramt einen roten Schlauch hinter der Heizung heraus.

„Hier pass auf, du musst den Schlauch mit der Heizung und dem Wasserhahn verbinden und da Wasser reinpumpen.

Dann wird die Heizung wieder warm.

Also, wenn der Durchlauferhitzer Gas hat!

Das müssen wir unten im Keller nachsehen, kann sein, dass die die Gaszufuhr nicht geöffnet haben oder sowas.“

Boris lässt Wasser durch den Schlauch laufen und das Teil mutiert zum Wassersprenger.

„Kack, der ist ja komplett im Arsch!“ sagt Boris.

Er fährt fort:

„Nun gut, dann wird das nichts, musst du Montag erstmal einen Schlauch irgendwo besorgen.“

„Toll, nur ich habe nicht mal Geld für...“, er unterbricht mich.

„Ja, also lass in den Keller jetzt erstmal gehen.

Maya, mach Platz ! Du bleibst schön hier.“

Im Keller vor meinem Gashahn stellen wir fest, dass alles Prima mit meiner Gaszufuhr ist.

„Tja, da wirst du Montag die Vermietung anrufen müssen.“

„Muss ich die Handwerker selbst bezahlen?“ frage ich.

„Ach nein, die müssen das erledigen.

Wie dem auch sei, ich hole jetzt den Hund und dann muss ich zu den Jungs.

Wir wollen In Düsseldorf Fussball schauen und ich brauch dringend was zu saufen.“ antwortet er.

In meiner Küche angekommen zieht er 5 Euro aus seiner Brieftasche und wirft sie auf meine Arbeitsfläche.

„5 Euro? Und wie soll ich...“

Er schaut mich an und meint:

“Ja das ist das Problem, wir müssen nächste Woche mal schauen, wie wir das mit dir und einem Arbeitsplatz machen.

Hast du nicht noch einen Vater, Stiefvater?

Zwei Väter, Mensch, da kommen schon paar Euro für was zu picken zusammen.“

Dann streckt er seine Faust in die Luft und Maya und er verlassen meine eiskalte Wohnung.

5 euro, das ist eine Packung Zigaretten oder ein paar Brötchen mit Margarine zu Tankstellen Konditionen.

Wie kann er mich nur so im Stich lassen?

Verfluchte Scheisse, was ist das hier!

Frustriert ziehe ich meinen Hoodie über und wieder zurück in meine abgelatschten Skaterschuhe, um mit meinem ollen Damenrad zur Esso zu fahren.

Dort angekommen, stelle ich mein Fahrrad hinter der Tankstelle ab, weil ich kein Schloss besitze und Angst habe, dass mir irgendwer noch das Fahrrad klaut.

Dann sehe ich meinen Sack mit Pfandflaschen, den ich hier letzte Nacht hingeworfen hatte, der immer noch neben dem Container steht.

Aus der Hintertür der Esso kommt ein Typ mit Halbglatze, Brille und Schnäuzer raus.

Sieht mich aber nicht.

Ich traue meinen Augen nicht, als mir auffällt, dass dieser Transparente Plastikbeutel, den er gerade wegwirft, voll mit Croissants und Brötchen ist.

Jetzt hat der Hunger dich verrückt gemacht, denke ich mir.

Der Typ geht zurück zur Hintertür der Tankstelle.

Mit einem Fuss hält er die Tür auf und hebt noch einen Beutel mit anderen Teigwaren aus ihr raus und wirft sie in den Container.

Unauffällig gehe ich zu dem Container als der Typ 10 Minuten später nicht mehr aus der Tür kommt.

Mich ergreift die Scharm und mir schiessen Tränen in die Augen als ich die Klappe des Containers öffne.

Missmutig aber voller Hunger, hole ich den Beutel aus dem Container, öffne ihn und muss mit entsetzen feststellen, dass ALLE Waren frisch und vollkommen essbar sind.

Beutel voll mit Brötchen, Croissants, Frikandeln in Blätterteig, Pizzastückchen, ja sogar Donuts und Muffins.

Ich schaue auf meine Handyuhr 22:30Uhr.

Vielleicht gibt es da einen Algorithmus wann die Ihre Sachen wegwerfen.

2 Beutel fische ich aus dem Container, dann werfe ich mich auf mein Fahrrad und bretter nach Hause.

Daheim verteile ich die Teigwaren auf meiner Küchennische und ziehe los um mir nochmal Kippen von meinen letzten 5 Euro unten am Automaten zu ziehen.

Damit komme ich die nächsten 3 Tage aus, denke ich, als ich die Nahrung dort liegen sehe.

Letztens als ich durch den Supermarkt lief und überall Essen zum greifen nah war, ich mir aber nichts davon kaufen konnte, kam es mir wie Hohn vor.

Klar, spielte ich mit dem Gedanken, mir etwas in die Tasche zu stecken.

Aber, ich konnte die Vorstellung nicht ertragen erwischt zu werden.

Vor allem Essen.

Essen war für mich etwas das jeder Mensch hatte, meine Freunde, die Menschen in meiner Strasse, die Menschen in meinem Haus, überall gab es essen.

Essen war etwas essentiales.

Aber ich hatte keins.

Ich hatte in einem der reichsten Länder der Welt Hunger.

Von der Tafel wusste ich damals nichts.

Als ich beim Arbeitsamt war und um Hilfe bat, meinte der Typ am Schalter zu mir : „Geh arbeiten, dann kannst du dir Essen kaufen.“

Bevor Sarrazin überhaupt irgendein Buch veröffentlichte, blieb er mir im Kopf mit der Äusserung, die ich von ihm in einer Zeitung in der Tankstelle laß: „Hartz4er könnten auch mit 4Euro am Tag überleben.“

Oder Frank Müntefering :

„Wer nicht arbeitet, soll auch nicht essen.“

Das waren tolle Zeiten.

Irgendwas wuchs in mir, ich konnte es spüren.

Es war wieder da.

Eine Vorhersicht, auch obwohl ich wusste, dass ich nichts hatte und so schnell auch nichts ändern konnte an den Dingen wie sie waren - eines Tages von hier unten, dem dunkelsten Punkt in meinem Leben, würde ich aufsteigen.

Zurück an einen Platz in der Sonne.

Und keiner dieser furchtbaren Menschen die mir begegnet waren in meiner kurzen Zeit hier, würden dort sein.

Sie würden sich da unten im dunkeln weiter das Leben zur Hölle machen.

Aber die Dunkelheit die sie umgab, nie als solche verstehen oder sehen, weil sie schon blind geboren waren.

Nunja, da sitze ich also.

Im Kampf mit mir selber.

Sieh wo du dich hingebracht hast!

Ich nehme den letzten bissen vom Croissant und halte meinen Mund unter den Wasserhahn, um das trockene Ding runterschlucken zu können.

Nach 2 Tagen habe ich endlich etwas gegessen und kein Hungergefühl mehr.

Das ist wirklich schön, aber es ist immer noch schweinekalt in meinem Apartment.

Draussen auf dem Fensterbrett liegt der Schnee mittlerweile 20cm hoch und stapelt sich am Fenster zu einer Wand.

Erst raubt mir der Hunger die Sinne, jetzt die Kälte.

In meiner Hilflosigkeit krame ich planlos im Küchenschrank.

Dort entdecke ich einen alten Kochtopf, in dem genau ein Messer, eine Gabel, ein Löffel und ein Brotmesser stecken.

Keine Ahnung warum, aber im Kältewahn kommt der Affekt und ich nehme das Brotmesser aus dem Kochtopf, werfe Gabel, Messer und Löffel auf die Arbeitsfläche und den Kochtopf zu Boden.

Dann schnitze ich Holz aus der Küchenplatte und stecke es in den Kochtopf und zünde es an.

In der Hoffnung, sowas wie ein Lagerfeuer in der Wohnung hinzubekommen.

Die ersten 30 Sekunden gehen gut und ich wärme meine Hände.

Leider wird meine romantische Vorstellung vom Heimeigenen Lagerfeuer, durch heftigste Rauchentwickelung zerstört.

Nach 1 Minute ist mein komplettes Zimmer eine einzige, dichte Rauchwolke.

Ich reisse die Fenster auf und versuche den Kochtopf zu greifen, der aber brennt Lichterloh.

Hustend und röchelnd werfe ich solange Schnee in den Topf bis die Flammen endlich erloschen sind.

Als der Großteil des Rauches endlich abgezogen ist - ich den Kochtopf draussen aufs Fensterbrett abstelle, ist es, wie soll es auch anders sein: so richtig mies kalt in meiner Wohnung.

Ich schliesse das Fenster.

Drinnen wie draussen!
Ich ziehe meine Winterjacke an und lege mich wie ein Obdachloser auf meine Matratze.

Abwärtsspirale

Endlich Montag!

Noch nie habe ich mich so sehr auf Montag gefreut.

Ich renne zur Telefonzelle mit den letzten 50 Cent die mir vom Kauf meiner Zigarettenpackung übrig geblieben sind und rufe die Vermietung an.

Als ich den Typ von der Vermietungsgesellschaft an der Strippe habe, teilt dieser mir mit, dass sich von der zuständigen Firma erst wer in 2 Wochen um das Boilerproblem kümmern kann.

Ich will gerade zum verbalen Gegenschlag ausholen und ihm sagen, dass dies komplett inakzeptabel ist, als plötzlich der Kerl von der Wohnungsgesellschaft von einem piepsenden Countdown übertüncht wird und dann klickt der Hörer einmal laut und der Empfang ist weg.

„Verflixt und zugenäht, jetzt sind die 50cent futsch.“ denke ich mir.

„Scheisse!“ zisch ich vor mir her.

Wutentbrannt sprinte ich zur Bahnhaltestelle und steige in die gerade einfahrende U-bahn.

Diese fährt keine Sekunde los und schon kommt ein Kontrolleur schnurstracks auf mich zu und will mein Ticket sehen.

Ein Ticket, dass ich natürlich nicht habe.

„Ausweis dabei, sonst müssen wir zur Polizei!“ sagt er.

Nachdem ich eine halbe Ewigkeit in meinen Hosentaschen nach etwas suche das nicht existiert.

„Machma voran da und keine Sperenzchen jetzt da.

Ausweis an die Sonne sonst ruf ich die Polizei!“

Ich antworte : „ Samma, woher kommt denn diese Animosität auf einmal.

Zuviel Anabol oder wat? Ich hab nix dabei, kein Ausweis und muss noch wat regeln. Drück domma en Auge zu.“

und merke erst wie provokant meine Aussage war, als 2 weitere Kontrolleure, mit angespannter Nackenmuskulatur und versteiften Gang auf mich zu kommen.

Ich sage scherzhaft : „ Wat seid ihr denn für ein Gorilla Trio! Was ist nur aus der Welt geworden? Früher hatten so Steinzeitmenschen wie ihr noch einen Knochen in der Hand, heute haltet ihr dieses Kartenlesegerät da.

Ich pausiere kurz und fahre fort.

„Tut mir leid, ich habe keinen Ausweis und keine Kurzhantel die ich euch jetzt reichen kann, ich steig einfach die nächste aus, in Ordnung ? “

Wir lachen!

Nach 3 Sekunden Stille werden unsere Gesichter wieder ernst.

Dann sagt einer von ihnen :

„Hömma genau zu du Punker, du gibst deinen Ausweis oder ich ruf die Bullerei, is dat klar?

Gibt direkt Anzeige und kannse für in Knast komm, is ne Straftat.

Er-schleichen von Leis-tungen, Kol-lege. “

Ich sage arrogant : „ Beim letzten Mal is auch nix passiert!“

„So, jetzt habe ich die Schnauze voll !“

Sagt der Dickste von den dreien und drückt mich mit seiner fetten Plauze voran Richtung Bahntüren.

Die Bahn bleibt stehen und die Bahntüren hinter mir öffnen sich.

Zufrieden sage ich :

„Hier musste ich eh aussteigen.“

Dann wird mir das Spielchen selber zu bunt.

Im Angesicht der Niederlage gebe ich meine ID raus und stecke mir meine Kopfhörer in die Ohren, mache die Musik laut, um den möglichen Kommentaren die durch die Kontis folgen, ignorant auszuweichen.

2 Minuten später drückt er mir eine Quittung fürs Schwarzfahren in die Hand.

Ich drehe mich um und renne zu der Wohnungsgesellschaft, die direkt auf der gegenüberliegenden Straße liegt.

Im 5 Stock angekommen, stürme ich auf das Büro vom zuständigen Vermieter zu. Klopfe nicht an, sondern öffne direkt die Tür und drohe mit Mietminderung.

Der Hornochse mit grauen Schnauzbart, der an den Spitzen käsegelb geraucht ist, bleibt allerdings hartnäckig und beschwichtigt mich damit, dass ich mir ja in der Übergangszeit eine Elektroheizung kaufen könne.

Ich sage: „ Das ist Körperverletzung die Sie da betreiben, ist Ihnen das klar? Ich werde mir einen Anwalt suchen und Sie anzeigen!“

„Aha!“ antwortet dieser, schaut in seinen PC und meint dann : „ Beziehen wir nicht Hartz4? Ich würde behaupten, damit kann man sich keinen Anwalt leisten!

Aber klar, mach dir den Aufwand, schneller wird sich das Problem mit der Heizung dadurch aber auch nicht ändern“.

Er lächelt selbstzufrieden in den Monitor und zeigt mit dem Zeigefinger auf die Tür, während er an seiner Kaffeetasse schlürft.

„Seihen Sie mal froh, dass Sie mit Ihren wirtschaftlichen Verhältnissen überhaupt eine Wohnung bekommen haben“.

„Du Fisch. Seih du mal froh, dass dich wegen dem Bart noch niemand angekotzt hat.“ bringe ich ihm entgegen.

Dann klingelt mein Handy und ich verlasse sein Büro.

„Ja? Wer ist denn da?“ frage ich genervt.

„ Ich bin es, Frank “.

„Ah, ja hallo, was gibt es denn?“ Frage ich abweisend.

„Ich würde gerne mit dir etwas essen gehen.

So ein Vater und Sohn Essen....“

Er pausiert und fährt fort:

“Wir haben uns jetzt seit 1 ½ Jahren wieder nicht gesehen, es wäre mal an der Zeit.“ sagt Frank.

„Wann?“ antworte ich.

Frank: „Heute 19Uhr !ich hole dich ab!“

„OK!“, antworte ich und lege auf.

Frank, war so ein Typ Vater den ich ein dutzend Male sah.

Es konnte auch sein, dass er komplett verschwand und sich dann 4 Jahre nicht für mich interessierte oder meldete.

Ich hatte keinerlei Verbindung oder Beziehung zu ihm.

Beim letzten mal als wir uns trafen, sprach er davon, dass wir wie gute Freunde seien, nicht aber Vater und Sohn.

Mein Handy ging ein weiteres Mal.

Ich nehme ab und Boris fragt:

„Und, hat er dich angerufen?“.

„Wer? …. ach meinst du meinen Erzeuger?“ frage ich.

Boris: „ Ja genau, ich habe die Nummer von dem gefunden in so einer Akte und mal angerufen.

Der ist ja schräg drauf.

Aber er meinte er meldet sich mal bei dir.

Also hat er es getan.

Cool, also trefft ihr euch, oder was habt ihr besprochen?“

„Ja, treffen uns. Aber um ehrlich zu sein, ich hoffe nur er gibt mir etwas Geld!“

antworte ich.

„Scheisse man, der soll mal seinen väterlichen Verpflichtungen nachkommen.

Ruf mich mal an und erzähl wie es gelaufen ist! Ciao!“ und Boris legt einfach auf.

Ich setzte mich auf einen leeren Sitz in der Bahn.

Moment...

Scheisse...

Während ich telefoniert habe, bin ich verträumt und unkonzentriert einfach in die Bahn eingestiegen.

Ich senke den Kopf und halte mir mit der rechten Hand die Stirn und will mich gerade wieder erheben um die Bahn zu verlassen, als zwei Arbeitsstiefel vor mir stehen bleiben.

Ich blicke hoch.

Er zeigt 3 Finger.

Was ein Malheur! Wortlos gebe ich ihm meinen Ausweis.

Er zeigt noch mal die 3 Finger und dann verstehe ich den Joke auch endlich.

Mies.

Ich sitze auf meiner Fensterbank und puste den Rauch meiner Zigarette durch den Spalt des auf Kipp stehenden Fensters.

Im Hintergrund läuft auf meinem Mp3player, den ich mit den Radioboxen koppeln konnte, Musik.

Das Lied Danger – Keep Away von Slipknot füllt den Raum mit einem Gefühl das schwer auf meiner Brust sitzt und ich erinnere mich an diese Nacht, in der ich wach wurde und durch das Zimmer blickte, wie durch den Boden eines Tumbler Glases.

Kurze Sequenzen aus dem Traum den ich vorher gehabt hatte, wie sie in einem weißen Nachthemd in den Keller rennt, kommen hoch.

Mir steckte ein enormer Schrei in der Kehle, den ich heute, so wie die Jahre davor nicht herauslassen konnte.

Ich richtete mich im Bett auf, meine Hände und Füße eiskalt, draußen fiel der erste Schnee - auch dort vermutlich eiskalt.

Langsam und majestätisch fielen die Flocken zu Boden.

Es war nebelig, keine Geräusche, nur Schnee der fiel.

Ein Fuchs der aus dem anliegenden Wald trat.

Wirklich beruhigend, wären die Gitterstäbe nicht an den Fenster gewesen, die den Ausblick beklemmend machten.

Ich sah mich wie ich das Zimmer verließ und wie ein Geist lautlos über den langen Gang der Station schwebte, um in der Toilettenkabine heimlich eine Zigarette zu rauchen und wie ich sie dort fand, mit aufgeklafften Wunden, tiefen Kerben aus denen Blut floss.

Überall, von Oberschenkel zu Bauch bis hoch zu den Armen und dem Schlüsselbein mit den Pulsadern offen.

Wie ich Schreien wollte, bis die Glühbirnen platzen und die Fenstergläser zerspringen.

Aber ich konnte nicht.

Ich zitterte nur.

Sie bewegte sich nicht.

Und das einzige was ich hören konnte war das pochen der Schlagader in meinem eigenen Hals.

Ich sehe in ihre leeren Augen.

Das war's, sonst keine Regung meinerseits.

Tage zuvor fragte sie mich;

„ob ich das knistern hören kann?“

Ich fragte:

„Welches knistern?“

Sie antwortete:

„Kannst du nicht das Knistern hören? Das Knistern wie mein Hirn verbrennt!Knister, Knaster!“

Es zischt kurz und ich höre tatsächlich das verbrennen des Papieres meiner Zigarette und komme wieder im Hier und Jetzt an.

Mein Handy vibriert und ich öffne eine SMS mit dem Inhalt : „Bin unten“.

Ich sehe eine imposante S-Klasse vor meiner Haustüre stehen, deren Vorderlichter augenblicklich zweimal kurz aufleuchten, als ich aus dem Fenster blicke.

Ich zeige den Daumen.

Als ich die Tür des Wagens öffne, fallen mir sofort die unechten Zähne auf die sein aufgesetztes Lachen schmücken.

„Na, junger Mann, setzten Sie sich. Also wo gehen wir was Essen? Mach einen Vorschlag! “ sagt Frank.

Ich: „ Wie wäre es mit...“

Er vervollständigt meinen Satz : „ … mit Moreno? Gute Idee. Ich hab richtig Appetit auf ein saftiges Steak.“

Die Fahrt bis zum Restaurant redet er ununterbrochen von sich und was er sich alles besorgt hat ,um seinen Garten auszubauen.

Die Frage, wie es mir geht ,stellt er mir nicht.

Allerdings, ob es mir noch gut geht, als ich ihm mitteile, dass ich kein Steak sondern Maiskolben essen möchte.

„Vegetarier? Du bist ein Mann, du musst mal ein ordentliches Stück Fleisch essen !“ lässt er entsetzt von sich.

„Ich bin kein Vegetarier, ich esse einfach kein Fleisch.“ versuche ich ihm zu erklären.

„Das ist kein Fleisch, das ist Sonnenlicht in Form. Das hat schon mein Opa gesagt.

Fleisch ist recycltes und absorbiertes Sonnenlicht!!“ behauptetet er selbstgefällig.

„Das Tier, dass du da isst, hat noch nie Sonnenlicht gesehen.“ behaupte ich.

„Ausserdem stopfst du da eher irgendwelche Medikamente in dich ...“

er unterbricht mich schmatzend;

„....aber nicht bei Moreno.“ sagt er.

„ Ist ja auch vollkommen in Ordnung. Iss was du willst, glaub was du willst.

Ich will dich gar nicht bekehren oder rekrutieren, ich möchte es einfach nicht essen.“ antworte ich müde zurück.

„Maiskolben ...“ er unterbricht sich selber und mustert mich, dann sticht er die Gabel in sein viel zu blutiges Steak und sagt :

„..deswegen bist du wohl so dünn, weil du so ein Blödsinn wie Maiskolben isst.“

„Ehrlich gesagt, darüber wollte ich noch mit dir reden.

Ich bekomme nicht so viel zu essen derzeit...“.

Er fällt mir wieder ins Wort : „ Ja, dann, warum bestellst du dir auch Maiskolben und nicht ein gescheites Steak?“.

Dann hält er mir, bis wir wieder im Auto sitzen einen Monolog darüber, wo er seinen Chef dieses Jahr schon überall hingefahren hat - so als Chauffeur eines höchst angesehen Anwaltes, der bereits einige Politiker in Spendenaffären vertreten hatte.

Nebenbei erwähnt er die knapp 6 Tausend Euro Netto und das er mich ja quasi mit den Steuern die er zahlen muss, indirekt mitfinanziert “

Als wir fast bei mir Zuhause sind, versuche ich gegen seinen gewollten Monolog anzukämpfen und vermittel ihm den ernst meiner Lage.

Ich versuche ihm nahezulegen, dass ich nichts mehr zu essen habe, dass der Kühlschrank leer ist und ich dringend etwas Geld brauche um über die Runden zu kommen diesen Monat und nicht weiß, wie ich 12 Tage ohne Nahrung auskommen soll.

Wir sind auf meiner Straße, er drückt plötzlich aufs Gaspedal um zu beschleunigen. Holt 15 Euro aus seiner Brieftasche und beugt sich dann mit einem Arm über meinen Schoss, um noch während der Fahrt die Beifahrertür zu öffnen.

Dann hält er 20 Meter vor meinem Haus das Auto an, gibt mir 15 Euro Restgeld vom Moreno Besuch mit der Aussage : „ Hier mehr habe ich nicht.“

Ich bleibe sitzen und meine: „ Kannst du nicht etwas für mich bei der Bank abheben?“

Mit lauter Stimme und künstlicherAufregung sagt er: „ Ich muss jetzt nach Hause und habe keine Zeit für sowas, die Heike sagt mir was anderes wenn ich dir einfach Geld gebe.“

Entmutigt steige ich aus.

Er schlägt die Tür der S-Klasse von innen zu und ohne mich anzusehen, streckt er die Hand zu mir aus, um sich bei mir zu verabschieden und fährt davon.

Heike, seine Frau, die nutzt er immer als Ausrede.

Heike seine Frau wollte auch nicht, dass ich bei ihnen in das riesengroße Reihenhaus ziehe, obwohl mir akute Wohnungslosigkeit drohte.

Mein eigener Vater nahm lieber in Kauf, dass sein Sohn auf der Straße ohne Obdach ist, als einen Streit mit seiner Ehefrau zu provozieren.

Aber das mussten auch nur Ausreden sein, dass jemand so Eierlos ist, konnte ich mir bei besten Willen nicht vorstellen.

Stattdessen hatten mich quasi fremde, die Eltern von Jay, bei sich aufgenommen, ohne nur den geringsten Aufstand zu machen.

Ich war verletzt.

Zutiefst.

Wie kann einem das nur so am Arsch vorbei gehen?

Ich erinnere mich an die Worte meines Stiefvaters.

Bevor das Jugendamt mich bei ihm rausgeholt hatte um mich in einem Waisenheim zu deponieren, sagte dieser:

„Denk immer dran, wenn du denkst, dass du einen Wichser als Vater hast, einen richtigen Wichser, hast du als richtigen Vater!“

Menschen ändern sich nicht.

Der Typ ist für nichts zu gebrauchen, dachte ich mir.

Was hab ich erwartet?

Reflux schiesst mir in den Mund.

Ich spucke den kupfrigen Geschmack auf die Straße und fühle mich verloren in dieser Welt.

Kann sein, dass man erstmal zerbrechen muss um völlig unzerbrechlich zu werden und wer war man, wenn man komplett abgestumpft war?

Niemand!

Angekommen in meiner eisigen Wohnung hocke ich mich mit einer Decke um Kopf und Schultern vor den Backofen, da mir die Idee aufkommen ist, den Backofen einfach als Heizung zu nutzen.

Das hilft allerdings nur temporär und verbraucht unfassbar viel Strom, ist aber immer noch besser als zu erfrieren.

Am nächsten Tag, wollte ich zwingend duschen.

Ich stank und meine Kleidung ebenfalls.

Der Magen knurrte und so verließ ich mit meinen 15Euro das Haus.

Ich hatte nicht viele Freunde, ehrlich gesagt hatte ich niemanden so richtig und ich hatte auch keine Zeit und keinen Kopf dafür mich mit jenen zu treffen, die es noch gab.

Ich schämte mich auch und während alle anderen in meinem Alter in Neuseeland ihr Leben zelebrierten und mit hübschen Mädels am Strand knutschten, musste ich überlegen, wie ich, dieses verfluchte Durcheinander meiner Existenz wieder geordnet bekam.

Somit war auch schnell der Gedanke vom Tisch, bei jemanden an zu schellen um zu fragen, ob ich mal duschen könne.

Äusserst unangenehme Vorstellung, also überlegte ich weiter.

Mein Hirn hatte dieses Bild aus einem Kinderbuch abgespeichert, das von vor 100 Jahren spielte, wo die Charaktere heisses Wasser aufkochten um warm Baden gehen zu können.

Zwar hatte ich die Rußspuren aus dem Kochtopf bekommen, aber da passten maximal 2 Liter Wasser rein.

Das Wasser aufzukochen um damit eine Badewanne vollzubekommen erschien mir

nicht konstruktiv.

Also verließ ich das Haus ungewaschen und in müffelnder Kleidung.

Draussen beobachtete ich die Vögel in den Baumkronen und wie sie durch die Luft flogen.

Bei meiner ersten Zigarette überkam mich ein Gefühl von gefangen sein, obwohl ich im Prinzip Frei war.

Egal was man auch tat, man war Teil vom System.

Immer abhängig von Institutionen oder Arbeitgebern und wenn nicht das, dann von Kunden oder dergleichen.

Wenn du Zeit und keinen Job hattest, hattest du kein Geld.

Mit Job und Geld hattest du keine Zeit.

Das gruselte mir.

Eine Antwort auf diese Probleme hatte ich auch nicht vorzuweisen, geschweige denn einen Plan, alldem entgegen zu wirken.

Gesundheit war mein größtes gut, dass wusste ich durch all den Psychoscheiss den ich hautnah miterlebt hatte und selber hatte.

Ich kannte Menschen die in teuren Autos und fetten Häusern lebten, aber die nicht auf Ihre Gesundheit hörten, sich auf der kontinuierlichen Jagd nach Gold ins Grab schufteten.

Plötzlich versagte die Niere bei dem einen und er war tot.

Was hatte er jetzt von dem Papier?

Plötzlich war da ein Tumor im Kopf.

Was hatte sie jetzt von dem dicken Auto?

Weisst du und wenn es nicht das war, dann, was hast du von deiner Mutter, wenn du den ganzen Tag in der Schule und anschliessend im Hort hängst.

Was hast du von deinem Vater, wenn du ihn nur am Sonntag siehst?

Dennoch die Welt war groß und mein Horizont in Relation zu dem was da draussen noch wartete und existierte, eher klein.

Mir bleibt nur die Vorstellung davon, wie sie sein konnte.

Ich wusste, dass ich nichts wusste.

Ich wusste aber, dass ich kein Sklave für niemanden werden würde.

Ja, klar war diese Haltung selbstgefällig und arrogant von mir.

Genauso selbstgefällig und arrogant wie dein Chef, der sich auf deine Kosten die Taschen voll macht, während du für ihn die Drecksarbeit machst, von morgens bis abends.

5 bis 6 Tage die Woche und am Ende des Monats, kannst du gerade mal die laufenden Kosten decken.

Am Wochenende dann den Frust von der Seele trinken und ins Klo der Disko brechen, um den Magen um 4Uhr morgens mit Mc Donalds Frass am naheliegenden Hauptbahnhof wieder zu füllen.

Und solange die Glotze lief, war man nicht alleine und solange die Antidepressiva das Problem vernebelten, konnte man funktionieren.

Sich nach dem ungeheuren Tempo der anderen richten.

In dem Monat wo man Urlaub hatte, kam man nicht mehr richtig runter oder merkte erst den Stress, den man eigentlich gehabt hatte.

An und für sich will ich auch nicht urteilen.

Ich weiss, dass alles kontextabhängig ist.

Aber 40 Jahre, diese Scheisse...

40 Jahre arbeiten gehen.

40 Jahre, so lange war ich noch nicht mal auf der Welt, wie ich noch schuften sollte.

Das war mir definitiv zu krank und ich war nicht bereit dafür.

Uns Kids und Teenager geht es nicht gut.

Ich weiss nicht ob Ihr das wisst.

Auch wenn es mir schwer fällt, für und über eine ganze Generation von Kindern und Jugendlichen zu reden.

Aber es geht uns einfach nicht gut.

Der ganze Mist der von uns erwartet wird.

Wofür sind wir da?

Für den Arbeitsmarkt, die Wirtschaft, die Globalisierung und den Kapitalismus?

Frag deine Eltern warum sie dich auf diese Welt gebracht haben.

Dafür?

Ich glaube kaum.

Aber das war es unterm Strich wofür man lebte mindestens 10std am Tag.

Ich wollte nicht viel besitzen, ich wollte nur meine Ruhe.

Ruhe.

Momentan würde schon eine warme Wohnung, eine warme Dusche und etwas warmes zu Essen reichen und wenn ich noch einen Wunsch frei hätte, dann Wärme von einem anderen Menschen.

Einsamkeit übermannte mich.

Fürchterliche Einsamkeit.

Tief inhaliere ich den blauen Dunst und lasse ihn durch meine Nasenlöcher raus.

15 Euro für den restlichen Monat.

1Euro pro Tag.

Damit musste ich mich erstmal arrangieren.

Aus dem Indischen Lebensmittelladen neben mir, strahlt eine Kurkuma-Curry Nuance in meine Nase, durch die ich obgleich Hunger bekomme.

Im Bann der gut riechenden, frischen Nahrung gehe ich in den Laden und sehe

einen 10 Kilo Sack Reis für 10 Eruo.

„Hören Sie, was denken Sie, wenn ich 3 Portionen Reis pro Tag esse, wie lange komme ich dann mit diesem Sack aus?“ frage ich den Verkäufer.

„ Gähh, der 10Kilo Sack Reis?“ fragt er.

„Ja der!“ sage ich.

„ Gääääh, hmmm, 3 Portionen am Tag.. Gäääh, sagen wir so 14 Tage! Aber mit Fleischbeilage oder so länger.

Besser du aber nimmst den Wildkornreis anstelle des Jasminreis hinter dir, wenn du nur pur Reis essen willst.“ antwortet er.

„Gesünder!“

fügt er grinsend und mit wackelndem Kopf hinzu.

„14 Tage Reis essen, das wird eine einseitige Ernährung. Aber meine Rettung!“

Denke ich.

Nach einer halben Stunde, Reissack tragen, muss ich pausieren und setze mich auf den Reissack und krame eine Zigarette aus meiner Packung.

Dieses verdammte Gift.

Mit dem rauchen muss ich auch dringend mal aufhören, meine Kondition ist voll im Eimer.

Es vergeht eine Weile, die ich auf die Gehwegplatten starre.

5 Meter von mir entfernt springt eine Tür auf, aus der eine Horde schreiender Kinder stürzen.

„Mützen an! Tobias, Milan, Roman!!!

Ihr sollt eure Mützen anziehen, wenn Ihr aus dem Schwimmbad kommt, wie oft soll ich euch das noch sagen.

Ihr werdet sonst alle todes krank!“ ruft eine überengagierte Lehrerin den Rotzlöffeln zu.

„Jaaaaa Frau Häuwe!“

Rufen die 3 synchron.

Ich schmunzel.

Ein Schwimmbad?

Ich drehe meinen Kopf nach links.

Wusste gar nicht, dass das ein Schwimmbad ist!

Ich springe auf!

Packe mir mit beiden Händen an den Kopf, und denke mir nur: „OH MEIN GOTT!“.

Ich werfe mir den Sack auf die rechte Schulter und renne mit Überschallgeschwindigkeit nach Hause.

Zuhause angekommen, koche ich mir einen Topf voll mit Reis, den ich herunterschlinge als wenn es der letzte Reistopf auf Erden wäre.

Ich schnappe mir meinen Rucksack und stopfe ihn voll.

Dann als würde mich Michael Meyers verfolgen, stürme ich zurück zum Schwimmbad.

„Einmal schwimmen bitte!“ antworte ich.

„Das Schwimmbad hat nur noch bis 15Uhr geöffnet, also in 1Stunde schliessen wir, das ist dir bewusst, ja?“

„Ja! Jaaaaaaa , egal....egallllllll, eine Stunde reicht.“ sage ich aufgedreht.

„Schüler oder Student?“

Ich: „Student bin ich, hab aber meinen Ausweis vergessen!“

„Den bräuchte ich aber schon noch....“ sie pausiert und seufzt : „ ...aber du bleibst ja eh nur eine Stunde! 1,50Euro dann bitte“ sagt sie lächelnd und gibt mir einen Schlüssel.

Ich eile zu den Umkleiden, ziehe mir eine Badehose über, schnappe mir Shampoo und Handtuch aus meinem Rucksack.

Verschliesse den restlichen Stuff im Schliessschrank.

Als der erste warme Wassertropfen, nach gut 1 Woche des stinken und frierens, aus dem Duschhahn meinen Körper berührt, verfalle ich fast in einen Trancezustand.

59 Minuten und extrem schrumplige Fingerkuppen später, verlasse ich nicht hungrig und frisch geduscht das Schwimmbad.

Tage des Wartens vergehen.

Eines Morgens hab ich dann endlich einen Handwerksmeister mit seinem Azubi in meiner Küche stehen, die den Durchlauferhitzer und die Heizungsanlage reparieren.

„Samma, seit wann wohnste hier ?“, fragt mich der Handwerksmeister.

„So gut 2 oder 3 Monate!“,meine ich.

Er schweigt, dann blickt er über seine Schulter, schaut sich einmal in meiner Küche - Wohnzimmer um und meint:

„Viel hast du hier aber nicht, also an Mobiliar....wohl knapp bei Kasse, wa?

Azubi oder sowat?“

„Ne ne, nur knapp bei Kasse. Eine Ausbildung habe ich nicht, keine Ahnung was ich machen soll. Ich male gerne, vielleicht etwas im kreativen Bereich.“ sage ich.

„ Jaja, bei uns Malochern fängst du mit 16 deine Ausbildung an.

Hauptsache wat machen Junge, so kann man doch nicht leben....Naja was auch immer, wirst schon wat finden.....Mattes.....Matti...........Matthias!!!!!!“

brüllt er dann.

„ Cheffe, wat is ? Hab die Heizungen jetzt mit Wasser gefüllt, mehr war nicht.

Wenn der Durchlauferhitzer wieder funktioniert wird auch die Heizungsanlage wieder warm!“ sagt der Azubi erschöpft.

„ Mattes, pass auf ich....dat Hauptgasventil is im Sack, hol mal ein Ersatzventil aus dem Sprinter unten.

Da sollte ich noch zufällig eins rumfliegen haben!“ sagt er zu Mattes.

„In Ordnung Cheffe!“ antwortet dieser.

„Wirklich Glück für dich, wenn der noch da unten im Wagen rumliegt“ murmelt er mit dem Kopf im Boiler vor sich hin.

Ich hebe eine alte Schüssel Reis, die neben der Matratze liegt auf und Stopfe mir einen Löffel in den Rachen.

Ein Seufzer verlässt meinen Mund.

Mein Magen knurrt, doch stattdessen die Schüssel Reis weiter zu essen, zünde ich mir eine Zigarette an.

Ein weiterer Seufzer – diesmal mit Qualm verlässt meinen Mund.

Dann wie aus dem Nichts tauchen leise Tapser hinter mir auf, die sich langsam auf mich zu bewegen.

Ehe ich mich versehe, habe ich eine eiskalte Schnauze an meinen schlecht durchbluteten Raucherfingern.

„Whuuuaaaarrrghhzz “ schreie ich auf.

Drauf folgt ein „Rums“.

Hinter der Klappe vom Boiler kommt der Handwerksmeister mit rotem Kopf hervor.

Mit der Hand an seinem Hinterkopf, fragt er mich entgeistert:

„Verflucht noch eins...... wat schreist du hier so rum, du Pappkopp?“

Unsere Blicke treffen Maya.

Aus dem Treppenhaus hört man bereits Boris vor sich her quasseln.

„Kein Senf... kein Senf... wie kann man jemandem ein Frikadellenbrötchen verkaufen, ohne Senf mit in die Tüte zu werfen.

Oder einfach mal vorher vermaledeiten Senf drauf machen, auf das vermaledeite Frikadellenbrötchen !“

Dann steht er mit einer Brötchentüte und zwei kleinen Kakaofläschchen unter dem Arm geklemmt im Türrahmen, neigt seinen Kopf nach links und setzt sein sarkastisches Grinsen auf.

„Hungrig?“ fragt er.

„Gibt Frikadellenbrötchen, aber ohne ….“ bevor Boris weitersprechen kann, unterbricht ihn der Handwerker mit :

„ ...Senf! Da kommt aber auch Ketchup drauf und kein Senf.“

„...Oh, vielen Dank der Herr, jetzt hab ich ja doch noch meinen Senf bekommen.“

antwortet Boris.

Ich lache.

Maya bellt.

„ ….Brraaaav, brrrraaav“ schallt es aus dem Treppenhaus.

„ Hoffentlich ist das ein Typ von der GEZ, der da so vor deiner Haustüre bibbert und schlottert“ sagt Boris.

„Komm, nimm den Köter anne Leine Mensch, dat is mein Azubi......Matti, warte, die Flitzpiepe kommt schon.“ ruft er.

„ Maya, ja Maya, beiss dem GEZ Männchen den Puller ab!“ flüstert Boris, während dieser in den Flur läuft.

Dann klatscht er in die Hände, mit lautem : „ MAYA!! Hier her“ ist der Spuk dann vorbei.

Mit kreide bleichen Gesicht kommt der Azubi in die Küche.

„Tut mir leid, das ist eine ganz liebe, da kam nur ihr Beschützerinstinkt zum Vorschein“ sagt Boris zum Azubi.

„Schon in Ordnung.“ meint dieser noch leicht unter Schock.

„Das die kein Maulkorb tragen müssen, die beissen öfter als jeder Pittbull“ sagt der Handwerksmeister.

„Und, Jung, hast du dat Ventil?“ fragt er weiter.

Der Azubi reicht ihm das Hauptgasventil und dann schrauben beide am Durchlauferhitzer herum.

„Zwiebeln!!“ sagt Boris und nimmt dann noch einen Bissen von seinem Frikadellenbrötchen.

Er schaut mich entsetzt an und hört auf zu kauen.

Mit offenem und vor allem vollen Mund sagt er : „ Scho eine scheische gibtsch auch nur in Duischburg“.

„Was denn? In einer ordentlichen Frikadelle sind halt Zwiebeln! Wie frisst man denn Frikadelle bei euch in Düsseldorf?“ frage ich.

„ Keine SCHWIEBELLLLLLN! Da schind keine Schwiebeln drin“ sagt er, während die Hälfte aus seinem Mund zu Boden fällt, was sofortig von Maya aufgefressen wird.

Dann fängt er an zu lachen, wirft mir eine Kakaoflasche zu und schüttelt seine zweimal kräftig, um einen großen Schluck zu nehmen.

„ Aber der schmeckt ganz gut!“ sagt er und beäugt dabei die Kakaoflasche.

Sein Zeigefinger verfolgt einen Satz auf dem Etikett auf der Rückseite der Kakaoflasche.

Mit zugekniffenen Augen liesst er vor: „ Her-ge-stellt in Dü-ss-el-DOOOOORF“

Er lacht laut auf.

„ Ich will nicht wissen wie der geschmeckt hätte, wenn der in Drecksburg hergestellt worden wäre!“ sagt er mit sehr breiten Grinsen.

„Du bist wie Campino, Boris!“ sage ich.

Er kratzt sich am Kopf und will gerade zum Gegenangriff ausholen, da springen endlich nach 2 Wochen des bitteren Frierens die Flammen des Durchlauferhitzers an.

„So, dat wars, wir sind hier durch endlich.

Lass dat hier noch mal so 2 Minuten durchlaufen.“

Er lässt in die Spüle heißes Wasser laufen.

„Noch eine Unterschrift hier und hier, dann ist unsere Arbeit erledigt“ sagt er.

„Danke, danke, wirklich. Das ist so super.“

Von der Seite bekomme ich von Boris ein Frikadellenbrötchen gegen die Backe gedrückt.

„Iss! Wir müssen jetzt kurz zu mir fahren und du sollst doch nicht während der fahrt vom Fleisch fallen“ meint dieser.

„Was, warum?“ frage ich.

Ich eile ins Bad und klicke eine Antidepressiva aus dem Tablettenfilm und spüle sie mit Kakao herunter.

„Wir sind jetzt auch mal weg“ sagt der Handwerker im Flur.

„Danke, wirklich...hoffentlich nicht bis bald“ meine ich scherzend zu den beiden.

Sie winken und verschwinden mit ihren Koffern aus der Haustür.

„ ….hast du heute noch was vor? Komm mal mit nach Düsseldorf, ich zeig dir mal meine Bude. Habe da auch noch eine Kleinigkeit für dich. Hop Maya, auf auf“.

sagt Boris.

Er schnipst Maya zu sich und geht durch die noch geöffnete Tür.

Ich blicke noch einmal zur Heizung in der Küche und gehe zu ihr und verbrenne mir fast die Finger als ich sie berühre, also lasse ich meine Handinnenfläche darüber schweben.

„Gott sei Dank.“ sage ich.

„Dank nicht Gott!“ ruft Boris.

Getrampel und Getapse der zwei hallen durch das Treppenhaus.

Unten im Auto drückt Boris mir die Brötchentüte mit der Zwiebellosen Friko in den Schoss.

„Hier, iss das jetzt!“ sagt er.

Als ich die Tüte öffne und die Oberfläche der Friko betrachte, assoziiert mein Hirn damit plötzlich ein Bild....

„Ich kann das nicht essen.“ sage ich zu Boris.

„Hää, warum das denn nicht?“ schaut er mich verdutzt an.

„Zu der Geschichte“, sage ich und fahre fort:

„Hanna, das war so ein Mädchen, ich hab sie in der Psychiatrie kennengelernt.

An einem Abend liefen wir über das Gelände der Klinik.

Weisst du, wir hatten immer so 1 Stunde Ausgang dort nach dem Abendbrot.

Hand in Hand liefen wir also durch das anliegende Waldstück.

Alles total romantisch und ich war wirklich hin und weg von ihr.

Sie sah diese Parkbank und eilte ein paar Schritte voraus zu dieser.

Da sassen wir nun.

Um uns herum stockduster.

Ich blickte hoch zu dem glasklaren Himmel, der mit zahlreichen Sternen bedeckt war.

Als ich fasziniert runter schaute, funkelten mich ihre grünen Augen an und wir küssten uns!“

Boris hält mit einer Hand den Lenker, mit der anderen streift er sich am Kinn.

Ich zünde mir eine Zigarette an.

Boris schweigt und auf Grund seines erwartenden Blickes, erzähl ich weiter:

„Glücklicher hätte ich nicht sein können.

Das war mein erster richtiger Kuss mit einem Mädchen.

Wir knutschten und knutschten und ich griff mit meinen Händen nach ihren.

Es war draussen noch warm aber bereits dunkel.

Muss so um Ende September gewesen sein!      

Die Laternen waren noch nicht an, weil jeden Tag die Dämmerung früher einbrach und die Lampen ja immer zur gleichen Zeit angingen.

Wir küssten uns weiter und alles iwar sehr traumhaft.

Ich hörte wie sie die Ärmel ihres Longsleeves hochkrempelte.

Ich streichelte ihre Handinnenflächen und über ihre Unterarme.

Plötzlich ertaste ich diese...naja.....rauen Stellen...irgendwie.

Ruckartig zog sie ihre Arme weg.

Dann steckte sie sich zwei Zigaretten in den Mund, zündete beide an und reichte mir eine.

Wir schwiegen und rauchten.

Nur die Glut von unseren Zigaretten waren zu sehen.

Dann sang sie leise vor sich hin :

„… I hurt myself today ... to see if I still feel...I focus on the pain....the only thing that is real.“

Abrupt hörte sie auf zu singen und ihre Zigarette erlosch mit einem lauten Zischen.

So war das an diesem Abend!

Wir sassen versteckt in der Dunkelheit auf dieser Parkbank und dann sprang die Laterne über uns, unvermittelt an.

Und da sah ich es, wie die Zigarette sich in ihren Unterarm brannte.

Du musst dir vorstellen, ihr ganzer Arm war braun.

Voller brauner Krusten.

Nicht eine Stelle mit normale Haut war mehr zu sehen.

Ausschliesslich braune Krusten.

Sie ritze sich nicht.

Sie zerstückelte sich.

Und was sie nicht noch alles tat.

Als ich in ihre Augen sah war das funkeln - wie die Kippe in ihrem Arm, erloschen!

Langsam zog sie die Zigarette, welche sich mit der Kruste verschmolzen hatte vom Unterarm.“

Boris reisst mir die Tüte mit der Frikadelle aus der Hand.

Dann kurbelt er das Seitenfenster runter und wirft sie aus dem fahrenden Auto.

Er schüttelt den Kopf.

Mit ernster Miene sagt er : „ Scheisse man... die hat auf jeden Fall die Nine Inch Nails und nicht die Johnny Cash Version gesungen, so wie die drauf war!“

Boris greift nach unsichtbaren Fliegen um sich, wie Johnny Depp als Raoul Duke in Fear and Loathing in Las Vegas.

Ein lauter, lachender Schrei schiesst aus seinem Mund.

„ aaaaaaaaaaaah hahahaha.“

lachend sagt er :

„Nie wieder kaufe ich Frikadellen, die keine Frikadellen sind in dieser bepissten, asozialen, Duisbroke. Dilettanten!“

Ich nehme den letzten Zug der Zigarette und drücke sie in den integrierten Aschenbecher des Autos und beobachte den kaputt gedrückten Filter der Zigarette noch für eine Weile.

Boris:

„ Hast du dir nicht auch die Arme aufgeschnitten mit einem Cuttermesser und ist sowas nicht eigentlich nur was für Weiber?

Kleiner Scherz, ich habe in deinem Bericht gelesen, dass du in der Klapsmühle sogar ein Bild mit deinem Blut gemalt hast! Wie abgedreht ist das denn?“

Er guckt begeistert.

“Wie kamst du dadrauf und wo ist dieses Bild? Generell, ich habe noch nie ein einziges, gemaltes Werk von dir gesehen, wo sind die alle?“

Er dreht das Radio leiser und schaut mich wieder erwartend an.

„Das haben die behalten. Die haben oder wollten es zu irgendeiner Veranstaltung aufhängen, zu der andere Künstler und Kunstliebhaber geladen waren.

Bei dieser Vernissage ging es um das Thema: Angewandte Kunsttherapie in der Psychiatrie, oder so.

Ich habe die Klinik aber vor der Veranstaltung verlassen und hatte auch keine Interesse daran die Bilder abzuholen!

Auch weil ich unmittelbar danach vom Jugendamt von Zuhause rausgeholt und ins Waisenheim gesteckt worden war.“ sage ich.

„Wir sollten dort mal anrufen und nachfragen. Womit hast du denn sonst noch gemalt? Und was so?“ fragt Boris.

„Acryl, Aquarelle...Ich habe Sachen mit Wachsmalstiften gemacht.

Zum Beispiel einen Totenkopf zentriert in der Mitte des Bildes, der wie ein Stein zerfällt.

In sehr dunklen Farben.

Drum herum lebensbejahende Farben. Grün, orange, rot, lila.

Kann ich dir nicht erklären, ohne, dass es kitschig klingt.

Einiges habe ich auch mit Kreide gemalt.“ antworte ich.

„Warum malst du nicht mehr ?

Ich wünschte manchmal, ich könnte mich so ausdrücken und meinen Gefühlen ein Ventil geben.“ sagt Boris.

„Ich habe mal 1 Jahr lang nichts gemalt und dann plötzlich, von heute auf morgen überkommt mich dann dieser Drang zu malen.

Das Bedürfnis.

Ich male wenn ich malen will.

Nicht weil ich malen muss.

Malen muss ich nur, wenn ich malen will, oder der Drang vorhanden ist.

Sonst wäre mein Hobby meine Berufung!

Aber es ist eine Leidenschaft.

Und Manchmal habe ich einfach keine Leidenschaft.

Wenn ich keinen Schmerz oder Wut, Trauer …. dergleichen empfinde, dann male ich nicht.“ erkläre ich Boris.

„Schade, es würde mich wirklich brennend interessieren.

Deine Mutter war ja auch Künstlerin, nicht wahr?“ fragt er vorsichtig.

„Ja, ich habe von ihr gelernt wie man gewisse Techniken beherrscht.

Sie hat expressionistisch gemalt. Damit konnte ich gar nichts anfangen.

Ich habe nach Gefühl gemalt. Keine Ahnung in welche Sparte man meine Malerei kategorisieren würde. Es ist mir auch egal, weil ich auch solche Schubladen hasse und als extrem unfrei empfinde.

Dem Kind immer einen Namen geben zu müssen.

Lass uns jetzt nicht mehr über solche Themen reden bitte.“

und wende dabei meinen Blick raus aus den Fenster.

„Nimmst du diese Medikamente eigentlich noch? Ich würde gerne mal wissen, wie du ohne diese Dinger drauf bist, meinst du nicht auch, die „verändern“ dich auf Dauer? Wie lange willst du die noch nehmen?“ fragt er unerbittlich.

So, als hätte ihm diese Frage schon lange auf der Seele gebrannt.

„Sie helfen mir glaub ich. Vor allem nicht mehr so sensibel zu sein, diese Welt ist nichts für sensible Menschen.“

Und frage mich, ob ich die ganzen Sachen die passiert waren, gepackt hätte, wenn ich diese Medis nicht eingenommen hätte.

Sie stumpften mich ab, sehr sicher sogar.

Aber es tat auch mal gut ,weniger verletzlich zu sein.

Und das was an Verletzbarkeit übrig war, reichte oft aus, dass ich mich Nachts, alleine in meinem Bett, in den Schlaf weinte.

Mein Kopf war schwer und trostlos wie das Wetter draussen und dieses verfickte diffuse

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ISBN: 978-3-7502-2362-2