Paul Stefan Wolff

222 neue Witze

Mit 12 dachte ich, Besessene gehen die Wände hoch wegen Zahnschmerzen

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Diverse

DIVERSES 2. TEIL

Weiter diverse

Sprüche

Der kleine Unterschied

Luftballons (wollen hoch hinaus)

Menschliches

Längere Gags

Zwang-Witze

Letzte Worte – Witze

Karohemd und Samenstau – ich studier Maschinenbau

Die Stossgebetliste

222 – Eine witziger kleiner Text

Impressum neobooks

Diverse

222 Neue Witze – Von Lungenbeschützern und anderen witzigen Tierchen

Das Wichtigste gleich vorne weg – ohne Nummer.

Einige Psychologen sind der Meinung, es gibt nur eine Art von Angst, und zwar die Angst, nicht genug zu sein. Von daher besteht im Auslöser für diese Angst das persönlich bildende Element einer jeden Person.

Es folgt daraus, dass das schönste und edelste Gefühl, das wir jemanden schenken können das ist, genug zu sein. Ausreichend und erfüllend zu sein.

Suche also täglich nach Gründen, dem anderen klar zu machen, dass er genug ist. Dass er ausreichend ist. Dass er seinen Aufgaben sehr wohl gewachsen ist. Dass er – (Nächsten-?)Liebe – dir genug ist.

0

Nimm dir Zeit – und nicht das Leben.

1

Warum saugen Vampire Blut? - Na, schon mal versucht, mit zwei riesigen Zähnen im Oberkiefer zu kauen? (Aus Malin – Vampir und Heilerin (von mir))

2

Ein PC-Spezialist ruft in der Nacht den Arzt an: „Kommen Sie schnell.“

„Das braucht seine Zeit. Ich habe den ganzen Tag gearbeitet, Frau und Kinder wollten auch was.“

„Stellen Sie sich nicht so an. Ich bin PC-Spezialist, ich muss auch Tag und Nacht arbeiten.“

„Na, wenn das so ist: Bereitschaftsprogramm wird gestartet. 1% geladen, 2% geladen, 3% geladen...“

3

Welche kanadische Stadt setzt man seinen Freunden gerne zum Kaffee vor?

Quebec.

4

Was ist der Unterschied zwischen einem Ü-Ei und dem Leben?

Das eine hält viele positive Überraschungen bereit und das andere hat zu viel Zucker.

5

„Ich esse zur Torte immer Kirschen. Kirschen sind sehr gesund.“

„Ich trinke zu meinem Burger und Pommes nur Cola light. Sehr gesund.“

„Ich esse meine Torte und meine Burger nur auf frisch gewaschenen Besteck. Keimfrei ist sehr gesund.“

6

Was ist der Unterschied zwischen Chefs und Kindern?

Beim Umgang mit dem Chef den Tag über wünscht man seine Einweisung ins Irrenhaus. Wenn man dann zu den Kindern nach Hause kommt, weiß man – man ist schon dort.

7

Was ist der Unterschied zwischen einem Lungenbeschützer und einem Raucher?

Der Raucher hat bei Open-Airs am Abend verbrannte Finger, der Lungenbeschützer hat daselbst einen hohen Akku-Verbrauch auf dem Smartphone.

8

Es gibt Menschen, die können im Schlaf das Gras wachsen hören. Andere wachen nicht mal dann auf, wenn die Polizei kommt, um es zu konfiszieren.

9

Die normale Reaktion auf vieles, das neu kommt, ist Vorsicht, manchmal sogar Angst. Das ist eine ganz normale psychische Reaktion – nicht mehr! Die Kunst des Lebens besteht darin, mit der Kraft der Liebe und der Barmherzigkeit gegenüber dem Leben die Gefahr als Chance zu sehen, um dann mit Zuversicht in den Kampf zu gehen.

Nur noch 5 Euro

Es ist der Zwanzigste und ich verfüge

nur noch über 5 Euro bis zum Ende des Monats

Wobei das Wort „verfügen“ ist bei 5 Euro eine Lüge

Weil ein Fünfer, damit kann man nichts, das ist für die Katz

In der Kneipe kann ich anschreiben, Essen habe ich genug

Und die 10 Tage vergehen wie im Flug

Vor Gott sind ein Euro wie eine Million

Alles relativ, was heißt das schon

Und ich rechne nach, 50 cent pro Tag

Das tägliche Bier ich mir flugs entsag

Bin eh zu dick, von daher keine Klag

Ich werde damit durchkommen, keine Frag

Freundin sagt, mit so wenig Liebe wie Geld 5 Euro sind

muss ich von dir aushalten und vertraue dir doch blind

Sieh, wie weit wir mit deiner Hungerliebe gekommen sind

Was bin ich froh, wir haben kein Kind

Ich versuche prompt, den Fünfer groß zu reden

Es gibt doch 1-Euro-Läden

Sind auch zwei Rosen, mit einer kann ich dir über den ganzen Körper streichen

Der beste Sex ever, 2 Euro weg, so viel kann mit wenig Geld und viel guten Willen erreichen

Habe einen guten Freund, wir gingen durch dick und dünn

Jetzt ist er wieder dünn, hat aber Komplexe, traut sich nicht raus

Für einen Euro Postkarte gekauft, Papier statt WhatsApp ist win-win

Menschen spüren Nähe nicht durch Handy, Touchscreen oder Maus

„Lass uns mal wieder entfliehen“ schreibe ich und werfe selber ein

Er meldet sich und wir machen einen drauf

Er zahlt, was Angesichts seines Verdienstes, ist schön, nett und fein

Ich beschließe, ich auch meiner Mutter eine Postkarte kauf

Und dann war nur noch ein Euro da, für den Rest der Woche

Ich kriege meinen Rappel, will einfach nur noch am Wirtschaftssystem Rache

Ich spende den Euro einem Punker, dieser Euro fickt nicht mehr meine Gedanken

Das Geld ist am Letzten da, da zerfließen Hunderte durch meine Hände, meine kranken.

Denn die Lehre ist

Erst wenn du am Ende bist

Du die Unwichtigkeiten vergisst

Berufe

10

Wenn der BWL Student sein Studium macht, um den Gewinn zu erhöhen, und der Theologiestudent macht sein Ding, um Gott zu erhöhen, der Mediziner studiert, um das Lebensalter zu erhöhen. Also, was will dann der Apotheker erhöhen?

11

Warum heißt der Kunde des Anwalts Klient?

Weil er auch nicht als Kunde behandelt wird!

12

„Was sind Sie von Beruf?“

„Hypnotisierer.“

„Da glaube ich nicht daran.“

„Ich zähle jetzt bis drei und dann sind Sie wieder wach...“

13

Wie heißt die Nettiquette der Banker?

Banquet.

DIVERSES 2. TEIL

14

Warum glaubte man früher, Frauen können keine guten Köche sein? - Früher glaubten Männer viel.

15

Warum hat Gott den Menschen erschaffen? - Er hat so lange weiter gemacht, bis er jemanden hatte, der den Rasierer für seinen Bart erfinden kann.

16

Manche sind in der Corona-Krise zum ersten Mal in ihrem Leben überhaupt mal aus dem Weg gegangen.

17

Man soll alten Frauen beim Einkaufen helfen. Alter Hut. Ich trage regelmäßig den Einkauf von alten Frauen zu mir nach Hause – schon seit Jahren.

18

Wenn eine Webcam die Bilder schickt, müsste sie nicht dann Webging heißen?

19

Ich kriege bei Enthaarungscreme ungefragt Mengenrabatt.

Ich bin so behaart, nach der Enthaarungscreme habe ich Idealgewicht.

20

Ich habe eine Frau wie ein Rauchmelder – rund, laut, verbietet mir das Rauchen. Und man fragt sich ständig, wozu es eigentlich gut ist.

Ich habe ein Mann wie ein Kredit – überzogen, teuer und man muss ihn ständig bedienen.

21

Ich nenne meinen Mann den Kopfhörer – er hat die totale Rauschunterdrückung.

22

Warum schlafen Vampire in Särgen? - Weil man dort sonst nichts machen kann.

23

Warum erweckte Frankenstein ein männliches Monster? - Sonst wäre es ja kein Monster geworden.

Und warum hörte er dann auf? - Demut. Er wusste, selbst Gott gelingt der zweite Versuch nicht.

24

Mit Männern ist es wie mit Taschenrechnern. Die billigen, die man überall kriegt, können nichts. Und die, die was können, kann niemand bedienen. Es müsste einfach programmierbare geben.

25

Menschen in Beziehungen sind wie Schränke nach dem Aufräumen – kaum öffnet man sie, schon fliegt einem der alte Kram von früher entgegen.

26 Euphemistische Berufe

Einbrecher = Sicherheitssystemtester

Politiker = Umverteilungsbeauftragter

Banker = Finanzgrenzbelastungstester

PC-Datenretter = Valium

Pornodarsteller = Wunscherfüller für Männer

Konfisseur = Wunscherfüller für Frauen

Bettler = Schimpfopfer wegen a. Alcohol, b. Arbeiten c. Organisiert

KFZ-Mechatroniker = a. Schimpfopfer, b. Engel

Lotterieangestellter = der bessere Heiratskandidat

Reisebüromitarbeiter = Escape Room, nur anders

Dönermann, Grieche, Italiener = Botschaftsangehöriger

Taxifahrer = Gönn-ich-mir-Tagvergolder

Tabakverkäufer = Willenstester

Ich will nicht viel

Ich will nicht viel von dieser Welt

Nur Sex, Macht, ewiges Leben und Geld

War nur Spaß, ich will wirklich nicht so viel

Vielleicht ein Haus im Grünen, ein Automobil

Und endlich glücklich sein, das ist mein Ziel

Na, Gott, ist das kein guter Deal?

Ich warte auf meine Wunder

Die berühmten Gotteskinder

Kommt her zu mir, und zwar sofort

Warum hört das All nicht auf mein Wort

Ich will nicht viel von dieser Welt

Nur, dass mich das Alter nicht entstellt

Am Besten immer jung sein, immer vital

Immer guter Haarwuchs, nie mehr kahl

Eine Leber wie Bogart, Muskeln aus Stahl

Gehirn wie Einstein, Gott mach doch mal

Ich warte auf meine Wunder

Die berühmten Gotteskinder

Kommt her zu mir, und zwar sofort

Warum hört die Medizin nicht auf mein Wort

Ich will nicht viel von dieser Welt

Nur eine Frau wie aus dem Katalog bestellt

Den perfekten Sex in jeder einzelnen Nacht

Den perfekten Job mit viel Geld und noch mehr Macht

Jeden Tag die beste Laune, dass es nur so kracht

Wär ich der Herr ich hätte alles längst vollbracht

Ich warte auf meine Wunder

Die berühmten Gotteskinder

Kommt her zu mir, und zwar sofort

Warum hört Gott nicht auf mein Wort

Ich will nicht viel von dieser Welt

Nur, dass MEIN Stern die Nacht erhellt

Dass jeder die gleiche Partei wie ich wählt

Dass der Winter stirbt, der Sommer ewig hält

Nur ich darf noch lügen, sonst jedes Wort zählt

Den besten Job und alles was sonst noch fehlt

Aber eigentlich warte ich auf ein ganz spezielles Wunder

Es geht darum, dass wir alle Menschenkinder

Jene Krankheit ausrotten namens Selbstgerechtigkeit

Weniger davon ist echte Freiheit

Dass wir nicht nur uns verzeihen, sondern lernen, uns demütig einzureihen

Als Glieder in einer fehlerhafte Welt, und für eine bessere kämpfen, denn das zählt

Weiter diverse

27

Sagt das Weinglas: Mit mir kann man gut imponieren.

Sagt das Colaglas: Mit mir kann man gut posieren.

Sagt das Bierglas: Mit mir kann man am besten urinieren.

28

Sagt das Bierglas: Ich fasse ein Liter.

Schnapsglas: Ich fasse es nicht.

29

Mit 12 dachte ich, Besessene klettern die Wände hoch weil sie Zahnschmerzen haben.

30

Sagt das Weinglas: Ich habe voll Sti(e)l.

Sagt das Bierglas: Ich habe voll viel Inhalt.

Sagt das Schnapsglas: Hicks.

Werbesprüche:

Bierglas: Schaum mer mal.

Sektglas: Alles abperlen lassen.

Weinglas: Ein Schwenk aus meinem Leben.

Schnapsglas: Hoch, höher, Hochprozent.

Whiskyglas: Schotten dicht.

Sprüche

31

Liebe geht vielleicht über den Magen, aber sie beginnt beim Lachen.

32

Meine Mutter hat mich dumm geboren, aber ich bin es nicht geblieben…

33

Das Deutsche ist für was hier, für das Bier.

34

Sage mir, in welchem Bereich du irre bist. Und ich sage dir, wer dich lieben kann.

35

Ver( sch) wende dein Leben.

36

Lieber die Leute schießen mit verbotenen Feuerwerkskörper als mit (im Krieg) erlaubten Waffen.

37

Lieber Bier trinken, als Waffen bauen.

38

Wenn es mal Intelligenz zu kaufen gibt, sollten einige Leute für sich alleine eine Familienpackung kaufen. Und Vorrat anlegen.

39

Barmherzigkeit gegenüber dem Leben zu praktizieren heißt, sich bei jeder Handlung zu Fragen, führt die normale Psychologie (=Reflex zu Flucht oder Kampf) dazu, dass ich mit Hass antworte, mit Vorsicht oder Ablehnung oder Ausflüchte oder Besserwisserei? Oder wähle ich das Verständnis, das 5e gerade sein lassen aus Liebe (Geschmeidigkeit), das friedfertige Nebeneinander, vielleicht sogar das Aneignen der guten Anteile an dieser Herausforderung.

40

Jurassic Park ist das Spiel mit Dinos aus der Vergangenheit, die gefräßig alles im Jetzt vertilgen wollen. Es gibt solche Tage – aber es gibt auch andere.

41

Wenn der Maler VinCent Geld gewonnen hätte, hieße er dann VanLotto? Dann kann man sich ausmalen, er hätte er sich das Ohr abgeschnitten als Protest gegen die Steuer...

42

Die Kirchen haben die Funktion von Telefonzellen. Mit Gott reden muss man schon selber, indem man die Bibel liest zum Beispiel. Oder man hat ein Handy…

43

Hast du mal eine Zigarette? - Heiße ich Philipp Morris? / Ich heiße nicht…

Hast du mal einen Euro? - Sicher. Ich zahle mit ApplePay...

44

Beziehungen Männer und Frauen laufen so ab: die Frauen verändern ihn so lange, bis er für ALLE Frauen attraktiv ist. Dann verlieren sie ihn an eine Nebenbuhlerin und sind stinkesauer, weil der Mann so undankbar ist. ALSO: Die Männer sollten am Ende auch SAGEN, dass sie dankbar sind, dass sie ihn für so viele Frauen passend gemacht hat.

45

Gott schenkte den Männern, die er nicht mag, den beständigen Willen, viel zu junge Frauen haben zu wollen.

46

Sieh, auf dem Grill deines Lebens brutzeln doch noch so herrlich-saftige Stücke. Du musst dich nur umdrehen und aufpassen, dass sie nicht anbraten. Du musst sie nur ab und zu wenden.

47

Künstler über 30 ist oft genug nur die Mischung aus Hartz IV und Alkoholismus.

48

Normale Menschen zählen zum Einschlafen Schafe. Die Glücklichen zählen die Partner, die sie gekriegt haben - die Unglücklichen zählen die Partner, die sie nicht gekriegt haben.

49

Was dachte die Henne, als sie gerupft wurde? Die Zofe zieht mich aus, gleich habe ich Sex.

50

Mütter, sagen Söhne, sind das Gewürz im Essen. Mütter, sagen deren Frauen, sind das Gewürz, das das pure Essen überlagert.

51

Sex wird überschätzt – Orgasmen werden unterschätzt.

52

Warum waren die Betten früher höher als heute? Weil alles unter den Teppich gekehrt wurde und der so weit oben über allem lag.

53

Junge Frauen haben eine glatte Haut. Ja, auf die alle Männer drüber rutschen. Weil sie nichts hat, wo was hängen bleibt. Die Persönlichkeit, die einen hält, bildet sich erst später heraus.

54

Irgendwie besteht die Kunst beim Erfinden von Trainingsgeräten darin, Bewegung zu simulieren – und dabei nicht vom Fleck zu kommen.

55

Männer sind nur am Anfang nett. Wer gibt schon der Maus Käse, NACHDEM sie in die Falle gegangen ist? Danach kommen die Tierversuche.

56

Eine Sache oft machen macht einen nicht zum Profi. Sonst wäre ein Alkoholiker ein guter Sommelier. Man kann eine Sache auch 20 Jahre lang falsch machen.

57

Den Willen eines Kindes kann man nicht brechen. Er verschwindet nur hinter Neurosen und versteckten Vorwürfen. Erziehung ist Ping-Pong-Spielen gegen eine Mauer: man kriegt die Schläge gespiegelt zurück.

Und die Moral von der Geschichte

Teil 1: „Frauen wollen nicht einkaufen. Frauen interessieren sich nicht primär für Schuhe….“

Teil 2 folgt nach einer kurzen Anekdote samt Erklärung.

(Eine Anekdote, von einem Freund erzählt)

Eines Tages holte er seine damalige Freundin vom Bus ab, und auf dem Weg zu ihm hat ihr ein Vogel geradewegs auf den Kopf geschissen. Sie regte sich auf, ganz furchtbar, die Frisur, dieser schön geplante Tag. Sie stieg natürlich gleich unter die Dusche, der Dreck war weg, ihre miese Laune nicht: dieser scheiß Vogel, die schöne Frisur, der Tag, die ganze Woche, Probleme im Job und mit den Eltern. Und da hatte er genug von ihrem Gezeter, er drückte sie an die Wand, küsste sie knapp, öffnete derweil ihre Hose. Und schob die Hose herunter und