TITEL

Klaus M. G. Giehl

Die Methode Cortés

oder die Kunst, Ängste zu überwinden

Band III

IMPRESSUM

Copyright © 2019 Klaus M. G. Giehl

c/o Schoneburg. Literaturagentur und Autorenberatung

Torstr. 6, 10119 Berlin, Germany

E-Mail: klaus.m.g.giehl@gmx.de

Website: http://www.klausgiehlromane.com/

DANKSAGUNG

An erster Stelle bedanken möchte ich mich bei Birgit Haug–Unfried und Horst Berscheid, meinen kritischsten, inspirierendsten und – nicht zu vergessen! – ausdauerndsten Testlesern. Mein Dank gilt auch Sabine Gärtner und Margit Giehl für ihre hilfreichen Kommentare zu früheren Versionen des Manuskriptes.

WAS BISHER GESCHAH

Jakob Zucker, ein deutschstämmiger Biologieprofessor an der University of Texas at Austin, ist verzweifelt: Seine Gattin Magnolia hat sich von ihm getrennt, ist mit den Kindern Max und Moritz zurück nach Mainz gezogen, und instrumentalisiert diese nun nach dem Motto „Cash für Umgang“. Als sich Jakob nicht auf dieses Spiel einlässt, sondern gegen Magnolia prozessiert, behauptet sie, er wolle die Kinder in die USA entführen, weshalb er die beiden jetzt gar nicht mehr sehen dürfe.

Die Streitigkeiten zwischen Magnolia und Jakob eskalieren zu einem „interkontinentalen“ Rosenkrieg. Nachdem das Gericht befindet, die Ehe solle in den USA geschieden werden, der Sorgerechtsfall jedoch in Deutschland bleiben, steht Jakob vor einem Dilemma: Mit diesem Ergebnis kann er sich zwar weitgehend vor Magnolias Geldgier schützen (Ehegattenunterhalt gibt es in Texas nicht!), aber er hat keine verlässliche Handhabe, seine Kinder zu sehen, und das umso weniger, als Magnolia auf ihrer „Entführungshypothese“ beharrt. Laut Jakobs Anwälten bestehe nur eine Möglichkeit, dieser Hypothese den Boden unter den Füßen wegzuziehen: Jakob müsse in die EU zurückkehren. Dort allerdings findet er keine Professur.

Gequält von Zwiegesängen seiner Ängste um Kinder und Karriere erinnert er sich an eine Geschichte, die ihm ein Freund einst erzählt hat: Cortés verbrannte seine Schiffe, um sich den Rückzug unmöglich und die Eroberung des Aztekenreichs schmackhafter zu machen. Habe auch er, Jakob, ein Schiff, das er verbrennen könne, um sich den Weg zu seiner höchsten Priorität – den Weg zu seinen Kindern! – zu ebnen? Um endlich diese lähmenden Ängste loszuwerden? Ja! Er müsse von heute auf morgen alles hinschmeißen in Austin! Dann hätte er die Karriere ruiniert und brauche nicht mehr um sie zu bangen. Jakob kündigt ad hoc und kehrt angstfrei (aber seiner Karriere nachtrauernd) nach Deutschland zurück.

Wieder in der alten Heimat, geschieht zunächst das Erwartete: Endlich kann Jakob seine Kinder sehen. Und er hat Glück: Kaum im Lande, bekommt er einen Zeitvertrag als Gastwissenschaftler in Kopenhagen. Torben, sein Chef, bietet ihm sogar nach einigen Monaten an, die Stelle zu verlängern. Doch dann ziehen dunkle Wolken auf: Magnolia überzeugt das Gericht, dass Jakob mit seiner Rückkehr das Unterhaltsrecht verletzt habe, da er laut Gesetz größtmöglichen Ehegatten– und Kindesunterhalt zu erwirtschaften habe, nun aber in Dänemark erheblich weniger verdiene als in den Staaten. Die Konsequenz ist gravierend: Es wird ein „hypothetischer“ Unterhalt bestimmt, der sich an Jakobs US–Salär orientiert.

Der versteht inzwischen schon das „Hypothetische“ als tragendes Element des deutschen Rechts. Indes versteht er nicht, wie er von dem, was ihm konkret bleibe bei diesem „hypothetischen“ Unterhalt, leben, geschweige denn Umgang mit den Kindern finanzieren könne! Zu allem Übel hat auch noch Herr Kamp, Jakobs Schwiegervater, Klage erhoben: Er will von Jakob die dreißigtausend Euro bekommen, die er (wie Herr Kamp fälschlicherweise behauptet!) Jakob dereinst für den Hauskauf in Austin geliehen habe.

Niedergeschmettert sieht Jakob keinen Ausweg mehr und besinnt sich auf eine alte Leidenschaft, das Segeln: Er erwirbt Herrn Vægters Smuk, eine bezaubernde Segelyacht, und investiert die dezimierten Restressourcen in den Aufbruch in ein neues Leben. Nach Polynesien soll es gehen. (Doch vorerst heimlich, bis er sich in „sicheren Gefilden“ befinde.)

Unterdessen zermartern sich Jakobs Mutter Flora und deren Bruder Richard den Kopf, wie sie Jakob helfen können. Nach einer Gerichtsverhandlung, für die Jakob seine Reise kurz unterbrochen hat (inzwischen hat er sich mit seiner Smuk bis an das dänische Nordkap vorgekämpft), ergreift Richard die Initiative: Er überredet Magnolia zu einem Schlichtungsgespräch mit Jakob. Und das für diesen Unbegreifliche geschieht: Magnolia erklärt sich (mündlich!) dazu bereit, dass sich Jakobs Unterhaltsverpflichtung aufgrund seines realen, und nicht mehr wie bisher seines „hypothetischen“ Salärs berechne. Jakob traut dem Handel nicht ganz: Er fragt sich zum einen, ob sein Onkel ein Druckmittel habe, mit dem er Magnolia gefügig gemacht habe. Zum anderen wundere er sich über diese, denn ihr Einlenken widerspreche diametral dem, wie sie sich in den letzten Jahren präsentiert habe. Trotz dieser Bedenken stimmt Jakob dem Handel zu, sei der doch die einzige realistische Möglichkeit, dass er seinen Kindern wieder Vater sein könne!

Ohne schriftliche Absicherung empfindet er es allerdings als sinnvoll, vorläufig „zweigleisig“ zu fahren: Zum einen will er den Umgang mit seinen Kindern wahrnehmen, zum anderen seine Smuk nach Süden segeln und nahe der Straße von Gibraltar günstig „parken“. Von da aus könne er – falls Magnolia ihr Wort breche – schnell und problemlos weiter auf die Kanaren oder in die Karibik, um sich dort eine neue Existenz aufzubauen. Und stehe Magnolia zu ihrem Wort, habe er so nichts verloren und könne seinen Kindern Vater sein.

Zu Beginn seiner „zweigleisigen“ Strategie lässt Jakob Magnolia im Glauben, er arbeite und weile nach wie vor in Dänemark. Und zwischen den Kinderwochenenden schafft er still und heimlich seine Smuk nach Süden. Die Sache scheint sich gut für ihn zu entwickeln: Magnolia steht offenbar zu ihrem Wort und er gewinnt sogar den dreißigtausend Euro–Prozess gegen Herrn Kamp! Nachdem Jakob im marokkanischen Smir nahe der Straße von Gibraltar einen günstigen Liegeplatz für seine Smuk gefunden hat, meint er, sich jetzt gänzlich auf die Übereinkunft mit Magnolia einlassen zu können, und kehrt nach Deutschland zurück.

Zu einem „normalen“ Leben entschlossen, tritt Jakob eine Stelle als Arzt in der Nähe von Mainz an. Zwar hätte er gerne wieder in Kopenhagen angefangen, um seine Forschung weiterzuführen (bestanden hätte die Möglichkeit zu der Zeit noch!), aber Flora hat ein Rezidiv ihres Gallengangskarzinoms erlitten – mit fataler Prognose. Da Jakob sich um seine Mutter kümmern möchte und dies nur von Mainz aus geht, beißt er in den sauren „Ärzteapfel“. Wegen der Krankheit seiner Mutter und gestutzter Berufswünsche bedrückt, genießt Jakob dennoch die Zeit mit seinen Söhnen.

Als sich mehr und mehr abzeichnet, dass Flora bald sterben wird, beginnt Magnolia, sich um Jakobs anstehendes Erbe zu „sorgen“: Würden die Früchte des Nachlasses in falsche Hände geraten? Von solcher Sorge überwältigt initiiert sie aufgrund ihres „hypothetischen Unterhaltstitels“, den sie ja noch immer hat, eine Zwangsvollstreckung auf Jakobs Konten, bricht also die Abmachung mit diesem. Jakob fühlt sich in seinem Misstrauen Magnolia gegenüber bestätigt, sorgt sich gleichwohl um seine Ressourcen nicht, denn die hat er in weiser Voraussicht in der Schweiz versteckt.

Für Jakob wäre es eigentlich an der Zeit, sich wieder mit Smuk auf den Weg zu machen (bleibe er in Deutschland, könne er sich den Umgang mit den Kindern ohnehin nicht leisten, und obendrein würde ein fortgesetzter Rosenkrieg ihnen nur schaden!). Doch muss er vorläufig bleiben, da er sich nach wie vor um Flora zu kümmern hat. Das Erbe plant er auszuschlagen. So falle es den Kindern zu und Magnolia könne sich nicht daran bedienen. Zu seinem Entsetzen findet Jakob allerdings ein ihn gänzlich auf falschem Fuße erwischendes Dokument in Floras Unterlagen: einen Kreditvertrag, in dem Flora just im Jahr zuvor einen hohen Kredit auf ihr Anwesen aufgenommen hat! Unglücklicherweise ist Flora jetzt nicht mehr ansprechbar – und das Geld ist verschwunden!

Jakob ist fassungslos: Verzichte er auf das Erbe, würde er den Kindern nicht nur das Haus, sondern auch die Schulden vermachen! Deshalb lehnt Jakob das Erbe für sich und seine Söhne ab, als Flora stirbt. Der Ausschlagung des Erbes für die Kinder muss bloß noch Magnolia zustimmen. Und Jakob begibt sich wieder auf die Reise.

Bei seinem erneuten Aufbruch geht es Jakob schlecht: Nun vermisst er nicht nur seinen Beruf, sondern auch die Kinder! Das freie Seglerleben und diverse marokkanische Grazien lindern seinen Schmerz rasch, doch dämmert ihm bald, dass er mit seinem jüngsten Weggang wieder „ein Schiff verbrannt“ hat: Ob angespannter Finanzlage kann er keinen Unterhalt zahlen, und da Magnolia dies thematisiert, wird ein Strafverfahren gegen ihn eingeleitet, was seine Rückkehr nach Deutschland „erschweren“ würde!

Zunächst kümmert ihn das wenig. Dort wolle er ohnehin nicht hin. Als er aber nach einer kleinen Odyssee (inzwischen weilt er in Mohammédia bei Casablanca) ein Angebot aus Austin erhält, auf seine vormalige Stelle zurückzukehren, wird das Strafverfahren doch relevant: Seine alte Universität ist nicht bereit, ihm die Professur zu geben, solange das Strafverfahren anhängig ist. Magnolia unterdessen tut – mit Erfolg! – alles, dass es auch wirklich anhängig bleibt. Und die Chance verpufft im Nichts!

Jakob ist zerschmettert, versteht die Welt nicht mehr. In seiner Not zeigt sich ein Licht der Hoffnung: Ming Li, Professorin in St. Louis und Jakobs alte Bekannte, hat die verzweifelten Verhandlungen um die Einstellung der Strafsache mitverfolgt. Nicht ganz uneigennützig bietet sie ihm an, er könne eine Stelle als Research Associate¹ in ihrem Labor haben. In diesem Setting sei das schwebende Strafverfahren nicht bedeutsam. Zwar ist die Stelle bei Ming Li nicht vergleichbar mit der Professur in Austin, aber Jakob, mittlerweile zermürbt, ist froh, wenigstens wieder forschen zu können. Er nimmt das Angebot an.

Während Ming Li sich um Jakobs Arbeitsvisum kümmert, segelt er nach Lanzarote, um einen günstigen Liegeplatz für seine Smuk zu finden. Fündig wird er schließlich auf La Graciosa, einem Eiland nördlich von Lanzarote. Dort genießt er das idyllische Inseldasein, bis er sein Visum erhält. Nun ist Jakob glücklich: Endlich könne er in sein altes Leben als Forscher zurückkehren!

Wird ihm dies tatsächlich gelingen? Wird er das Rätsel um das verschwundene Erbe lösen? Und wird er verstehen, womit Onkel Richard seinerzeit Magnolia zum (wie sich herausgestellt hatte: scheinbaren) Einlenken hatte bewegen können?

I. BACK

1 Ankunft in St. Louis

Am 12. April 2007 kam ich in St. Louis an. Als ich das Gateway verließ, strömte mir von einem nahen Bistro ein wohlig–warmes Kaffee–Haselnuss–Aroma entgegen. Ich liebte diesen Geruch! Und nicht nur das: Für mich hatten amerikanische Flughäfen eine ganz eigene Atmosphäre, die ich in ihrer Essenz durch genau diesen Geruch – dieses feine, dieses süße, dieses hochsynthetische Kaffee–Haselnuss–Aroma – repräsentiert sah. Ein emsig strudelndes Ameisenrudel überkitzelte mich und ich fühlte mich wie zuhause:

Endlich! Endlich wieder in den USA! Endlich wieder in der Forschung! Wie sehr hatte ich beides vermisst!

Ich begab mich zur Gepäckausgabe. Ming Li und George wollten mich vom Flughafen abholen. George war Ming Lis Mann. Ich kannte ihn seit Mai 2001. Damals hatte ich Ming Li eingeladen, einen Vortrag an der Johannes Gutenberg–Universität, an der ich zu jener Zeit Forschungsgruppenleiter gewesen war, zu halten. George hatte Ming Li zu diesem Anlass begleitet und die beiden hatten die Gelegenheit genutzt, einen Kurzurlaub anzuhängen (das übliche Programm: Neuschwanstein, Schwarzwald, Kölner Dom und Hofbräuhaus). Ich verstand mich gut mit George. Er wirkte ein wenig verloren, ja, andeutungsweise verrückt, hatte eine hohe Stirn, schütteres hellbraunes Haar, und verbrachte seine Zeit hauptsächlich in seiner Werkstatt, um den perfekten Knieschoner zu kreieren. Wie Ming Li mir kürzlich erzählt hatte, hatte er mittlerweile sogar einen Prototyp entwickelt und zum Vertrieb eine kleine Firma gegründet: „nO.peelinG.whilE.knEEling“ (das Unternehmen besaß ein Internetportal und war innOVativ, daher die eindrückliche Schreibweise).

Ming Li und George hatten Verspätung, was mich nicht störte. So hatte ich die Muße, in der Wartezone eine Zigarette zu rauchen. Nach meinem dritten Päckchen sah ich die beiden auf mich zukommen. Und ich musste schmunzeln über dieses ungleiche Paar: George war zwei Meter groß und dünn und kam schlaksig dahergestapft, Ming Li maß höchstens einen Meter fünfzig, war ein bisschen pummelig und stöckelte kaum Schritt halten könnend auf wackeligen Knöcheln neben ihm her. Mit ihrem Schottenrock, ihren schwarzen Wollstrumpfhosen, ihrem rosafarbenen Parker, und ihren glatten pechschwarzen Haaren nahm sie sich beinahe wie Georges Adoptivtochter aus. Unterstrichen wurde dieser Eindruck von ihrem dankbar–milden, fernöstlichen Lächeln. Doch der Eindruck täuschte: Eindeutig hatte Ming Li in der Beziehung „die Hosen an“. Und sie führte ein strenges Regiment! Sie war allerdings, wie man zugeben musste, überaus freundlich zu George, wenn er sich fügte.

Das Hallo bei unserem Wiedersehen war groß, aber ich merkte Ming Li an, dass sie angespannt war (sie schob sich ständig ihre überdimensionierte Hornbrille über die zuckende, barbykleine Nase nach oben). Ich konnte Ming Lis Anspannung verstehen. Mich mutete unsere neue Situation auch seltsam an: Früher waren wir als unabhängige Forscher gleichberechtigte Kollaborationspartner in vielen Projekten gewesen. Jetzt war sie mein Boss. Ich hoffte, das würde funktionieren!

Auf dem Weg nach Ladue, einem gediegenen Viertel in St. Louis, in dem die beiden residierten, eröffnete mir Ming Li, ich solle erst einmal bei ihr und George wohnen. Dann könne ich mich in aller Ruhe auf Wohnungssuche begeben. Für den Abend, fuhr Ming Li fort, sei ein Essen geplant. Sie werde für uns kochen! Am nächsten Morgen wolle sie mit mir ins Labor gehen, mich den Mitarbeitern vorzustellen und die Formalitäten für meine Registrierung an der Uni anzuleiern. Und das Wochenende biete sich an, ein Apartment für mich zu suchen (ein One–Bedroom genüge für den Anfang wohl!). Wenn wir danach noch Spielraum hätten, könnten wir einige Sachen für mich besorgen, die ich eventuell brauchte. Ich hörte nur mit halbem Ohr zu, sagte zwischendurch „ja“ und „gut“ und manchmal auch „aha“, und schaute aus dem Fenster auf die vorbeiziehenden Häuser und Gärten.

Wir erreichten Ming Lis Haus, einen im modernen Stil gebauten, von großen Bäumen umgebenen Bungalow. George trug mein Gepäck rein (er hatte darauf bestanden!). Ming Li zeigte mir zuerst die neue Küche und geleitete mich dann in mein Zimmer. Meine Sachen – George hatte sie dort abgestellt und sich zurückgezogen – solle ich in diesem Schrank da aufhängen. Er sei leer. Das Bad befinde sich gegenüber, Handtücher für mich lägen frischgebügelt da (George bügelte gern), und eine Tube Zahnpasta auch, wenn ich die benötigte. In der Küche könne ich mich bedienen, wenn ich Hunger hätte, solle aber alles wieder schön auf seinen Platz zurückstellen, wenn ich fertig sei. Nicht wahr? Ming Lis Nase zuckte. Sie, Ming Li, ergänzte: Und etwas zu trinken sei auch da. Jetzt aber wolle sie mit dem Kochen anfangen, damit wir endlich in die Gänge kämen. Ming Li schob sich die Brille auf der zuckenden Nase nach oben und verschwand in Richtung Küche. Ich sah mich um in meiner Bleibe, ein hübsches Gästezimmer mit Blick auf den Vorgarten.

Das Ambiente wirkte amerikanisch, was mich allerdings nicht wunderte. Schließlich war ich in Amerika! Doch mir kamen diese vielen, mich auf meinen Verweilort hinweisenden Details besonders vor: Die schwarze Nachttischlampe aus „Home Depot“ (die gleiche hatte ich in meinem Arbeitszimmer in Austin stehen). Die Steckdosen mit den zwei parallelen Schlitzen und dem zentriert unter diesen befindlichen Löchlein (wie allgegenwärtige „Funny–“ oder besser „O–faces“). An der Wand die lustigen Kippschalter, die man, glaube ich, nach oben klappen musste, um das Licht anzuknipsen. Und die runden, goldglänzenden Türknöpfe, die mir beim Öffnen der Türen immer ein wenig Schwierigkeiten bereitet hatten. Alles war mir vertraut und doch fremd. Dann war da dieser dezente Geruch, der fast allen amerikanischen Häusern eigen war. Er ist schwer zu beschreiben. Eine Mischung aus Bakelit, Imprägnierungsspray, Zink und Wolle vielleicht. Ich hatte nie herausfinden können, woher er stammte. Möglicherweise vom Holz, das man für die Konstruktion verwendete? Oder von der Isolierung? Kurzum, ich mochte diesen Geruch. Er symbolisierte für mich etwas Ruhiges und Verlässliches.

Ich ging zum Fenster und schaute auf die gegenüberliegende Straßenseite. Dort stand unter mächtigen Life Oaks einer dieser riesigen amerikanischen Caravans, deren untere Hälfte mit Folie aus Holzimitation beklebt waren. Ich liebte diese Schiffe.

Mann, was hatte ich durch meinen Weggang aus Austin alles aufgegeben! Den idealen Beruf, das ideale Umfeld! Mein Leben hätte perfekt sein können! – Nicht ganz, führte ich mir vor Augen. Meine Kinder hatten gefehlt. Die waren mir wichtiger als alles andere.

Ich beendete den Gedanken und machte mich auf den Weg in die Küche. Womöglich konnte ich Ming Li beim Kochen helfen.

Ming Li hatte sich eine weiße Schürze umgebunden und rührte in einer Wokpfanne. Sie schien Mühe zu haben, in die Pfanne zu sehen, denn sie war wirklich winzig. (Ming Li meinte ich. In beiden Fällen.) George stand, eine Flasche Chardonnay öffnend, am Küchentisch und lächelte, als träumte er von Knien.

Ming Li und George hatten sich in Philadelphia kennengelernt. Er stammte aus Philadelphia, sie aus Shanghai. Sie hatte damals in einem Labor in Philadelphia gearbeitet, er zuhause an seinen Knieschonern. Bei einer Soiree mit den beiden vor einer geraumen Zeit hatte mir Ming Li erzählt, sie habe George dann einmal gefragt, ob er sie heirate. Dadurch hätte sie bessere Karten, die Greencard zu bekommen. Das mit den Karten habe dann geklappt. Mit dem Job sei auch alles gut gegangen. Und später, hatte Ming Li kichernd ergänzt, habe sie festgestellt, dass George doch eigentlich ein ganz netter Kerl sei. So seien sie noch immer verheiratet. George hatte damals mit dem für ihn typischen abwesenden Lächeln kommentiert, er könne Ming Li jetzt sowieso nicht mehr „umtauschen“.

Unterdessen hatte George die Weinflasche entkorkt und mich bemerkt. Er fragte, ob ich ein Glas Wein wolle. Ich bejahte und erkundigte mich bei Ming Li, ob ich ihr beim Kochen helfen könne. Sie verneinte. Sie habe alles im Griff, sei ohnehin gleich fertig.

„Können wir dir wirklich nicht helfen, mein Schatz?“, versicherte sich George mit besorgt gekräuselten Brauen (Brauenflöhe hätten darauf rodeln können!).

„Nein, ich bin gleich fertig“, schüttelte sie ihren kleinen Kopf.

„Nimm wenigstens einen Schluck Wein mit uns!“, wiegte George, erneut Bedauern mimend, seinen dünnen Hals.

„Okay“, nickte sie, und schob sich ihre Brille mit dem Zeigefinger auf der nervös zuckenden Nase nach oben.

Ming Li huschte zu uns an den Tisch, wir prosteten einander zu, und sie huschte zurück an ihren Topf, wo ihre Brille sofort beschlug. Sie putzte sie an ihrer Schürze ab, setzte sie wieder auf, und schob sie, nachdem sie ein wenig heruntergerutscht war, mit dem Zeigefinger auf dem nervös zuckenden Nasenrücken nach oben. George und ich quatschten derweil und schauten Ming Li bei ihren Verrichtungen zu (sie rührte wieder). Ein schlechtes Gewissen brauchte weder er noch ich zu haben. Wir hatten unsere Hilfe angeboten!

George kannte meine Familie. Meine Frau war im Übrigen mittlerweile meine Ex–Frau. Wir waren am 30. Februar 2007 geschieden worden. Mein Anwalt Harsdörffer hatte mir irgendwann in einer E–Mail davon berichtet. (Ich hatte ihm nach jenen unsäglichen Ereignissen in Mohammédia [siehe Band II: „Das Laienpassionsspiel“] gebeten, mich nicht mehr mit Details meiner nach wie vor laufenden zivilrechtlichen Verfahren zu belästigen. Über meine Scheidung hatte er mich dennoch informiert, was ich gerne gutgeheißen hatte, weil man gute Nachrichten eben immer gerne hört.) Jedenfalls war George daran interessiert, wie es mit den Kindern und mir weitergehe. Ming Li regte vom Kochtopf aus an, ich könne die beiden doch jetzt einmal an Weihnachten besuchen. Sie schob sich ihre Brille nach oben und rührte wieder in ihrem Topf. Ich erklärte Ming Li und George nochmals die zerstörerische Dynamik eines (und im Besonderen meines) Rosenkrieges und meinen Entschluss, den Kontakt zu meiner Ex–Frau und den Kindern abzubrechen, um eben diese Dynamik zur Ruhe zu bringen. Meine Erklärung hielt ich kurz. George verstand sie, empfand mein Vorgehen aber ein wenig „hart“. Ich erläuterte, dass die Kinder weiter diesem Rosenkrieg auszusetzen „härter“ wäre. Das sah George ein, und Ming Li nickte.

Sie war inzwischen mit dem Kochen fertig. Bedachtsam zog sie sich die Schürze aus, schob die Brille auf dem nervös zuckenden Näslein nach oben, kam, das Weinglas in der Rechten, auf George und mich zu, und sagte schließlich frohgemut:

„Ach Jakob, das wird sich schon regeln. Du wirst hier eine wunderschöne Frau kennenlernen und mit ihr neue Kinder haben. Dann hast du wieder eine Familie und kannst dich voll auf deine Arbeit konzentrieren.“

Ming Lis Statement ärgerte mich. Energisch erklärte ich ihr:

„Meine Kinder sind nicht substituierbar wie ein verfallener Artikel aus dem Supermarkt. Zumindest nicht für mich.“

Ming Li blinzelte irritiert und putzte ihre Brille.

Im weiteren Verlauf des Abends sah Ming Li von ähnlich gelagerten Statements ab, was meine Kinder betraf. Bezüglich potentieller Partnerinnen offerierte sie mir aber noch manch exquisite Idee, die mich beinahe jeweils ein Bambusstückchen verschlucken ließ (die Soße war echt klasse!). Ich erläuterte Ming Li, ich bedürfe in derartigen Angelegenheiten keiner Hilfe. (Ich hatte mich auf die Partnertipps, nicht auf die Bambusstückchen bezogen.)

Ansonsten war der Abend angenehm, denn das Essen schmeckte, wie angedeutet, vorzüglich. Beim Dessert (Litschis auf Zitronensorbet) besprachen Ming Li und ich, was alles zu erledigen sei. Ganz oben auf der Liste der Prioritäten stand ein Strahlenschutzantrag, der gestellt werden musste, damit ich mit den Experimenten beginnen konnte. Ich fragte Ming Li, ob sie einen Laptop übrig habe, auf dass ich mit dem Antragsschreiben loslegen könne. Meiner habe vor kurzem den Geist aufgegeben. Ming Li nickte. Sie habe ein Zweitgerät, das sie mir leihen könne. Sie erhob sich, mir das Laptop zu bringen.

2 „Ready to go“

Um vier Uhr in der Frühe wachte ich auf. Der Jetlag hatte mich! Ich ging in die Küche, bereitete mir einen Kaffee und begann, den Strahlenschutzantrag zu schreiben.

Just, als dieser fertig war, öffnete sich die Küchentür und Ming Li kam auf mich zu geschlurft. Es war halb acht. Ich speicherte den Text ab und mailte ihn ihr. Sie wolle am Mittag darüber schauen, meinte sie, und stellte, sich die Brille den zuckenden Nasenrücken hinaufschiebend, die Kaffeedose zurück in den Hängeschrank.

An diesem Tag, einem Freitag, war bloß Schnickschnack zu erledigen. Ich musste mich bei Ming Lis Head of Department vorstellen, mich registrieren, einen Batch bekommen und einige Formulare ausfüllen. Danach wurde ich Ming Lis Mitarbeitern vorgestellt. Mu, eine schnuckelige, etwa vierzig Zentimeter große Kambodschanerin (die Größenangabe war natürlich ein Witz, aber klein war sie, Mu), kannte ich noch aus meiner Zeit in Austin. Mu hatte damals mein Labor besucht, um eine (Labor–)Technik zu erlernen. Die anderen Kollegen sah ich zum ersten Mal. (Ming Li war für einen hohen „Mitarbeiterdurchsatz“ berüchtigt. Sie hatte den Hang, Personal wie Zitrusfrüchte auszupressen. Den meisten bekam dies nicht so gut, sodass sich Ming Li ständig frischen Obstes erfreuen konnte.)

Vorstellung und Formalitäten waren schnell erledigt. Also konnte Ming Li mir flugs die Gentechniklabore, die Tierversuchsanlagen, die Mikroskopräume und das von den Faculties des Departments gemeinsam genutzte Histologielabor zeigen. Schließlich wurde mir ein Fensterplatz in einem Großraumbüro zugewiesen. Ich saß da mit sechs anderen Mitarbeitern. Alles Damen. Das ging. Aber mein Büro mit anderen teilen zu müssen, war ungewohnt für mich. So war offenbar der Lauf der Dinge. Sollte nicht weiter wesentlich sein. Mir ging es ja darum, wieder in die Forschung zu kommen.

Das Wochenende verlief nicht weniger effizient als mein Einführungstag an der Uni. Am Samstag schaute ich mich mit George und Ming Li nach einem Apartment um. Eines sagte mir zu, besonders vom Preis her. Außerdem lag es nur zwei Blöcke von Mus Wohnung entfernt. So konnte ich, solange ich keinen Wagen hatte, mit Mu auf die Arbeit fahren. Besser konnte es für den Anfang nicht kommen, sodass ich noch an diesem Samstag in den Deal einschlug.

Am Sonntag waren George, Ming Li und ich unterwegs, um mich mit dem Nötigsten einzudecken: Einem neuen Laptop, einem Schreib–/Esstisch, einem Stuhl, Nahrungsmitteln und diversen Gebrauchsutensilien. Ein meinen Vorstellungen entsprechendes Bett fand ich nicht. Ming Li bot mir an, mir Matratze und Bettzeug zu leihen, bis ich etwas Passendes gefunden hätte. Ich nahm die Offerte dankend an. Am Sonntagabend war alles erledigt. Ich zog in mein Apartment ein. Jetzt benötigte ich nur noch ein Auto.

Tags darauf fuhr ich mit Mu zur Arbeit. Mu war lustig. Sie redete entweder gar nicht oder es sprudelte ohne Unterbrechungen und Atempausen aus ihr heraus. Sie musste Kiemen haben! Anders war nicht zu erklären, wie sie – wenn sie eine ihrer Sprechattacken hatte – in diesem unfassbaren Tempo, ohne auch nur ein einziges Mal Luft zu holen, reden konnte. An diesem Morgen redete Mu. Sie erläuterte mir den Gebrauchtwagenmarkt von St. Louis und hob hierbei sämtliche Punkte hervor, die beim Kauf eines Gebrauchtwagens zu beachten seien. Sämtliche! Mus parallel dargebotenen Vortragsreihen konnte ich die Adresse eines Internetportals, das wirklich ideal sei, wenn man einen billigen Wagen, der nicht allzu lange halten müsse, suche, was für mich in meiner momentanen Situation eine vielleicht gar nicht einmal so schlechte Option sei, entnehmen. Ich hatte vor, mir den Wagen von dem Bargeld zu kaufen, das ich von der Reise mit meiner Smuk übrigbehalten hatte. Meine in der Zwischenzeit doch reduzierten Reserven in der Schweiz wollte ich nicht noch weiter strapazieren. Ich wusste nicht, was käme, und wollte flexibel bleiben. Mehr als zweitausend Dollar plante ich nicht für einen Wagen auszugeben.

Mu lieh mir ihren „Toyota“ für meine „Car–Hunt“. Ich musste nicht lange jagen. Schon am Dienstagvormittag hatte ich „mein Gefährt“ getroffen: Es war ein ehemaliges Polizeiauto, ein alter „Ford Crown Victoria“ mit einem acht Zylinder vierhundert PS „Interceptor“ Motor. Der Wagen wurde günstig von einer Security Firma angeboten. Der Eigentümer des Unternehmens erklärte mir, die Geschäfte liefen im Augenblick nicht so toll. Er müsse die Schüssel verkaufen, um seiner einzig verbliebenen Angestellten das nächste Gehalt zahlen zu können. Vierzehnhundert Dollar wolle er für den Wagen. Passte also.

Der Firmenbesitzer, Harry, war ein richtiger Bulle. Zwei Meter groß, stämmig–muskulös, dicker Bauch, Stiernacken und kahlgeschorener Kopf. Harrys Arme waren mit Tattoos übersäht. „‘Love Mom“ unter einem Totenkopf ist mir am lebhaftesten in Erinnerung geblieben. Harry war kein Freund großer Worte. Der Verkauf des Wagens war ohne Zeremonie in wenigen Momenten geregelt. Diese Art sagte mir zu. Harry lud mich in sein Office, eine mit Kartons und allerlei Unrat zugemüllte Halde, zu einem „Corona“ ein. Er bot mir einen Platz an, setzte sich hinter den Schreibtisch (ein schweres Holzfurnierteil, wenn ich das richtig erkannt habe, bei dem ganzen Gerümpel), und prostete mir zu. Wir stießen miteinander an.

Entspannt legte Harry seine Füße auf einen Haufen Dokumente und erzählte von seiner Frau und zahlungsunwilligen Kunden. Ich pflichtete ihm bei, dass die Zeiten schwer seien. Unvermittelt griff er in seine Schreibtischschublade und knallte einige Schnappmesser und Schlagringe vor mir auf eine Kiste. Ich sei ein guter Junge und dürfe mir was aussuchen. Er wolle es mir schenken. Ich beäugte die Messer und nahm mir eines. Konnte nichts schaden, ein Messer zu haben. Harry gab mir seine Visitenkarte und meinte augenzwinkernd, wenn ich mehr „Stuff“ brauchte, solle ich mich melden. Er könne mir alles besorgen. Wirklich alles! Ich bedankte mich, sagte Harry, dass ich den Wagen später abholen würde, und fuhr zurück auf die Arbeit.

Mu brachte mich in der Mittagspause wieder zu Harry, der mir erklärte, ich solle möglichst bald ins „Drivers and Licence Plate Department“ fahren, um den Wagen umzumelden. Bei der Gelegenheit könne ich meinen texanischen Führerschein in eine „Missouri Drivers Licence“ umtauschen.

Am nächsten Tag meldeten wir den Wagen um. Auf dem Department offenbarte man mir, ich müsse einen neuen Führerschein machen. Meine Frage, ob ich ihn gleich machen könne, wurde bejaht, und am späten Nachmittag hatte ich eine neue Drivers Licence. Noch am Abend mailte ich einem Versicherer die unterschriebene Police für den Wagen zu und am folgenden Morgen war alles erledigt. Ich war „ready to go“.

3 Was war nur mit mir los?

„Irgendwie geht in den USA alles schneller.“ Diesen Spruch sollte ich auch bei meinem jetzigen Aufenthalt bestätigt bekommen. Am Donnerstag meiner ersten Arbeitswoche waren sämtliche Formalitäten an der Uni, sämtliche Versicherungen, die Etablierung meiner Wohnsituation und die anfängliche Projektplanung erledigt. Anderes, mich überaus Überraschendes, sollte auch „schneller gehen“. Doch dazu gleich. Zunächst zu dem mich weniger Überraschenden:

Es war mein erster „normaler“ Arbeitstag im Labor. Ming Li hatte mich gebeten, in Gewebeproben, die ich ihr noch aus Austin geschickt hatte, vermittels Immunhistochemie den Aktivierungsgrad eines bestimmten Signaltransduktionsmoleküls nachzuweisen. Ich hatte alles vorbereitet. Die Objektträger, auf denen die Proben aufgezogen waren, lagen wie Gourmetpralinées feinsäuberlich arrangiert auf einem Beistelltisch bereit. Auf den Objektträgermarkierungen erkannte ich Lindas Handschrift. Offensichtlich hatte Linda, meine damalige Technician, das Material prozessiert. Eigenartig, nach so langer Zeit Gewebeproben aus meinem ehemaligen Labor zu sehen. Sie waren all die Jahre sicher bei minus achtzig Grad Celsius aufbewahrt worden.

Ich begann, mit einer zweihundert Mikroliter–Pipette die für die Immunhistochemie benötigten Lösungen auf die Objektträger zu träufeln. Das war eine sehr ruhige Arbeit. Man musste dabei aufpassen, dass die Gewebeproben vollständig mit Flüssigkeit bedeckt waren und die Lösungen nicht über die mit Wachsstift um die Schnitte gemalten Kreise hinwegliefen. Ich fühlte mich durch das Procedere zurückversetzt in eine längst vergangene Zeit, die hierdurch nicht mehr vergangen zu sein schien. Ich befand mich mitten in ihr! Die letzten Jahre waren nichts weiter gewesen als ein merkwürdiger Traum. Jetzt war ich aufgewacht und wieder in der Realität, in die ich gehörte.

Mich umgab flimmernde Ruhe. Nur die Tiefkühltruhe surrte im Hintergrund, was mich nicht störte. Ich empfand das Geräusch eher wie das mesmerisierende Summen eines meditativen Chorals. Ich war bei der Andacht im Labor. Bei jenen heiligen Verrichtungen, die Wahrheit herauszufinden.

Mein erster Arbeitstag war schön gewesen. Am Feierabend fuhr ich befriedigt durch die Stadt. Ein bestimmtes Ziel hatte ich nicht. Ich wusste lediglich, dass ich auswärts essen wollte. Langsam glitt ich mit meinem „Crown Victoria“ durch die breiten Straßen an Wohnvierteln und Malls vorbei. Hier sah ich ein „Home Depot“, dort einen „Wal–Mart“, einen „Whole Foods Market“ erspähte ich auch, und endlich machte ich einen „Burger King“ aus. Ich lächelte beseelt, bog bedachtsam ab, und schwebte in der freudigen Erwartung saftigen Fleisches auf den Parkplatz.

Nachdem ich stoisch den Zündschlüssel abgezogen hatte, stieg ich aus, drehte mich um, und näherte mich dem Eingang des „Burger Kings“. Die Luft roch klar und trocken, nach Mittlerem Westen. Die Sonne stand tief, doch schien hell, fast grell. Überall standen große Wagen, zwischen denen ich gemessen, einem weihenden Priester gleich, hindurchschritt. Gelegentlich schlenderte jemand mit einer Papiertüte auf dem Arm an mir vorbei. Amerikanische Gesichter, amerikanischer Duft. Und ein leichter, verheißungsvoller Wind wehte wie Liebkosung über meine Wangen. Schließlich hatte ich den Eingang erreicht. Ich trat ein.

An der Kasse warteten einige Leute. Ich hatte keine Eile und genoss den Klang der amerikanischen Sprache. Vor mir stand eine etwa zwanzigjährige Frau. Ihr knackiger Hintern presste den Stoff ihrer grauen Jogginghose glatt, sodass sich zwischen den prallen, ausladenden Pobacken einige in Zugrichtung verlaufende, stramme Faltenträger wie Stangen spannten. Das T–Shirt war charmant nach oben gerutscht und gab ein verspieltes Tattoo in ihrer Michaelisraute frei. Wenn ich meinen Hals leicht reckte, konnte ich von hinten in den Ausschnitt des T–Shirts, das mit drallen Brüsten gefüllt war, spitzen. Die Frau hatte einen rosigen, sommersprossenübersäten Teint. Aus ihrem Ausschnitt drang ein warmer, aromatischer Duft wie von frisch bereitetem Reisbrei in meine Nase. Aus ihrem Nacken (sie hatte ihre Haare zu einem Puschel, der an ein Vogelnest erinnerte, nach oben gebunden) quoll es mir zwischen feinen, an Babyflaum erinnernden Löckchen noch berauschender entgegen. Als mischte eine zarte Honignote sich in ihren Brei. Meine Nasenflügel legten sich an und ich fokussierte eine prominente, freistehende Locke an ihrem Haaransatz, der so schmackhaft weich und saftig war, dass ich am liebsten hineingebissen hätte, meine Zähne versenkt hätte in ... Meine Gedanken wurden unterbrochen. ...

... Jetzt war ich an der Reihe! Ich orderte einen Double Whopper und eine Cola Light und wartete geduldig an einem Raumtrenner, auf dem bunte Plastikblumen standen, vor der Kasse. Als ich meine Bestellung entgegengenommen hatte, bewegte ich mich wie in Trance treibend durch den Raum und auf die Fenster zu, wo ich mich in die weichen, roten Kunstlederpolster hockte. Ich packte meinen Burger aus, biss lustvoll hinein, und kaute das knusprige Fleisch, das seinen Saft und ein dezentes Bukett von Flammen und Holz über meine Zungenränder goss. Meine Lider kitzelten vor Genuss und ich beobachtete das Geschehen auf dem Parkplatz. Eine alte Frau schlurfte gekrümmt und sich an einem Stock gegen ihren Fall stemmend an mir vorbei. Und mein Whopper schmeckte – ich hatte dies, glaube ich, schon angedeutet – vorzüglich. Selig sank mein Blick auf die Schlucht, die meine Zähne aus dem Burger gerissen hatten, und ich biss nochmals hinein. Beglückt kaute ich und schaute wieder nach draußen. Während dieser göttliche Fleischbrei durch meinen Mund meinem Schlund entgegen wogte, sog ich den zarten Lavendelduft des Raums ein und ließ meine Augen sich in dem diffusen Glitzern verlieren, das die untergehende Sonne über die sauberen Wagendächer sprühte. Und immer wieder machte ich mir ungläubig klar, dass ich nun zuhause sei. (Tatsächlich fühlte ich mich in den USA heimischer als in Deutschland oder sonst wo.)

Endlich zuhause!, dachte ich. Wieder und wieder dachte ich dies. Endlich hatte ich es geschafft!

Wenig überraschend hatte ich von den privaten Lebensumständen her keine Probleme, mich in St. Louis wohlzufühlen. Bevor ich angekommen war, hatte ich allerdings erwartet, dass sich Schwierigkeiten mit Ming Li ergeben könnten. Sie hatte wie auch ich einen „eigenen“ Charakter. Reibungen zwischen uns waren somit vorprogrammiert. Das Ganze war jedoch für mich eine Chance, in meine geliebte Forschung zurückzukommen. Darum gedachte ich, die absehbaren Spannungen mit Ming Li geduldig und mit Vernunft anzugehen.

Reibereien mit Ming Li hatte ich schon nach ein paar Tagen. Sie wolle, dass ich meine Arbeitsabläufe so plante und durchführte, wie sie es als richtig erachte, womit ich mich gar nicht anfreunden konnte, weil ich gewohnt sei, meine Forschungsarbeiten selbst zu organisieren, und zwar in einer Weise, die ich für angebracht hielte. Das Konfliktchen hatte sich schnell erledigt. Wir einigten uns auf einen Kompromiss, der irgendwo zwischen meiner und Ming Lis aber näher an meiner Position lag. Das war okay. Ich hatte das Problem also im Griff und war beruhigt. Doch schnell holten mich Probleme aus einer Richtung ein, die mich völlig überraschte:

Das war in meiner dritten Arbeitswoche, als ich etwas mich vollkommen Befremdendes zur Kenntnis nahm: Meine Arbeit machte mir keinen Spaß mehr! Wenn ich die Lösungen auf meine Objektträger träufelte, fragte ich mich, wozu dieser Blödsinn gut sei. Wenn ich Literatur recherchierte, überlegte ich, wen dies eigentlich interessiere. Und hatte ich einen die Arbeit betreffenden Text zu schreiben, stellte ich fest, dass mich dieser Schmarrn überhaupt nicht interessierte.

Ich maß dem Phänomen zunächst keine größere Bedeutung bei. Zuweilen sann ich darüber nach, warum ich so fühlte. Meine ersten Antworten waren nicht befriedigend: Ich war weder gestresst noch brauchte ich Urlaub und in meiner neuen Umgebung gefiel es mir. Desgleichen konnte ich gelegentliche Zänkereien mit Ming Li reinen Gewissens als Ursache negieren. So weit also kein Grund zur Panik. Als sich aber gegen Ende der Woche mein Angeödetsein derart dramatisierte, dass ich – mich nach dem Wochenende verzehrend – verkündete, mir diesmal nicht nur den Sonntag, sondern auch den Samstag frei zu nehmen, begann ich mich ernsthaft zu sorgen:

Was war nur mit mir los?

4 Entdeckung

Ich beschloss, das Wochenende der Lösung des Problems zu widmen. Die Lage war ernst. Mittlerweile lag nämlich auf der Hand, dass mir meine gegenwärtige Arbeit deutlich weniger zusagte als die Arzttätigkeit, die ich im Jahr zuvor schon ein paar Monate hatte „ausprobieren“ können. Der besorgniserregende Punkt hierbei war, dass dieser „Lustwandel“ nicht auf einer unverhofft alles überstrahlenden Begeisterung für eine ärztliche Tätigkeit beruhte. Ich stand auch dieser distanziert und desinteressiert gegenüber. Aber ich konnte mir bei ihr wenigstens die Zeit durch amüsante Gespräche mit Patienten und Mitarbeitern vertreiben. Im Gegensatz dazu empfand ich meinen Forschungsalltag auf einmal einsam und trostlos. Ich saß – von Tiefkühltruhengebrumme und surrendem Neonlicht umwabert – in fensterlosen Gruften, um Zahlen– und Buchstabensequenzen anzustarren, die mir einen Lufthauch bedeuteten, glibberige Lösungen auf irgendwelche Gewebeproben zu träufeln, oder bedauernswerten Mäusen die Köpfe auf– oder abzuschneiden. Und der Reiz, das „Unbekannte“ zu erkunden, war verschwunden und damit verloren, was mich einst so fasziniert hatte an diesem Tun. Doch ich wusste nicht, warum.

An der Art der Forschung lag es nicht. Ich war, von trivialen Variationen abgesehen, mit meinem alten Forschungsschwerpunkt befasst. Gut, mein Projekt mit Günter (mein ehemaliger Kollaborationspartner in Austin), das ich gerne weitergeführt hätte, lag momentan wegen gewisser Egoismen Ming Lis auf Eis (diese Egoismen waren auch Günter aufgefallen, wie er mir in einem Telefonat vor ein paar Tagen anvertraut hatte; und es sei daher wohl derzeit vernünftiger, hatte er gemeint, unsere Studie noch ein wenig ruhen zu lassen). Aber dieses Projekt mit Günter hätte im Vergleich mit meinem augenblicklichen lediglich eine banale Wortrochade bedeutet, was die Grundmechanik des Vorgehens betraf. Was also konnte der Grund meines Desinteresses sein? Ich zermarterte mir den gesamten Samstag den Kopf über diese Frage, ohne auch nur einen Mikrometer voranzukommen.

Gegen neun Uhr am Abend gab ich auf und fuhr in den „Whole Foods Market“, um mir eine Flasche Rioja zu besorgen. Beim Schlürfen des Weins spielte ich noch mit diversen Lösungsansätzen, aber es nutzte nichts. Vergeblich, meine Denkesmüh. Ich ging zu Bett. Möglicherweise brachte der Sonntag die Antwort.

Zunächst brachte er sie nicht, denn am Sonntagmorgen rauschte es zwischen meinen Ohren, als ich aufwachte, und mein Kopf schmerzte. Offensichtlich hatte ich am Vorabend zu viel geraucht. Ich bereitete mir einen Kaffee, schluckte eine „Aspirin“, und checkte wie gewohnt meine E–Mail:

Mein alter Freund Gonzalo hatte geschrieben. Ihm hatte ich zu verdanken, dass ich in der Forschung gelandet war. Er war mein Doktorvater gewesen. Nach seiner Emeritierung hatte er eine Offerte einer Universität in Madrid bekommen und war daraufhin mit seiner Frau in die alte Heimat zurückgekehrt. Er konnte es nicht lassen. Vollblutforscher durch und durch! Bei meiner jüngsten Stippvisite in Madrid, als ich mein Visum für die Staaten hatte abholen müssen, hatte ich die Gelegenheit genutzt, mich mit ihm zu treffen. Er erkundigte sich jetzt, wie mir St. Louis gefalle und wie meine Projekte liefen.

Ich wollte gleich antworten. Als ich aber den Text nach Rechtschreibfehlern überflog, fielen mir einige „stilistische“ Besonderheiten auf. In dieser Weise pflegte ich Gonzalo nicht zu schreiben! Ich bejubelte nicht wie früher meine unfassbaren Entdeckungen und verbrodelte nicht die sich aus ihnen entfachenden brennenden Fragen. Auch sprudelten keine begnadeten Eingebungen, wie ich die ersehnten Antworten aus dem sie ummantelnden Brodem enthüllen würde. Und ich frohlockte nicht fiebernd, welche Erleuchtungsportale ich mit der Offenbarung aufstieße, die bald in meinen Händen glänzen würde. Nein. Monoton berichtete ich von einem Projekt X, das mir Ming Li zum Weiterbearbeiten überlassen habe, von einem Projekt Y, das ich vielleicht auch noch machen solle, von diesem und jenem, das ich besser nicht vergessen würde, und dass sich aus der einen oder anderen Studie eventuell ein neuer Aspekt ergebe, den man ganz gut für eine Antragsstellung bei dieser oder jener Organisation verwenden könne. Als ich den Text in diesem Lichte gelesen hatte, klappte mir die Kinnlade herunter und ich fragte mich:

Was für ein Langeweiler hatte das denn geschrieben? Angewidert lehnte ich mich zurück und hielt inne. Nein, so würde ich Gonzalo diese E–Mail nicht schicken. Das wäre erbärmlich und beschämend, ihn mit derartigem Gallert zu degoutieren!

Mir fiel jedoch nichts anderes ein. Aber ich erinnerte mich an die Zeit meiner Doktorarbeit: Viel Freud und viel Leid – und am Ende ein beachtlicher Erfolg, der sogar mit dem „Rudolf–Ratte–Preis“ anerkannt worden war.

Schon dereinst war ich mit Gonzalo befreundet gewesen. Aber manchmal hätte ich ihn verfluchen können. In seiner sanguinisch–mediterranen Art hatte er mich einfach machen lassen. Und ich hatte gemacht und gemacht und gemacht und manchmal gar nicht mehr so recht gewusst, wo mir der Kopf gestanden hatte vor lauter Machen. Hätte mir dieser Hansdampf nicht mehr Direktiven geben können? Aber nein! Er hatte mir „meine Freiheit“ gelassen und mich machen lassen.

Meine Mühen waren schließlich doch von Erfolg gekrönt gewesen und ich hatte verstanden, dass es genau die seien, die die Spreu vom Weizen trennten: Direktiven befolgen könne jeder Kretin. Probleme aus sich heraus mit aller erforderlichen Zähigkeit, auch Widrigkeiten zum Trotz, zu lösen, sei dagegen genau das, was man in der Wissenschaft benötige. Gonzalo hatte um diese Mechanismen schon lange gewusst. Wie gesagt, ich hatte sie (letztlich) auch begriffen und Gonzalo „verziehen“, dass er mich wie einen Brummkreisel hatte rotieren lassen. Ich war Gonzalo, um es präzise zu formulieren, dankbar gewesen – und war es noch immer. Die Erinnerung an die guten alten Zeiten erfüllte mich mit Wehmut:

Damals war die Welt noch in Ordnung! Ich griff mir ein großes Taschentuch und schnäuzte mich. Und mit dem Rotz, den ich meiner Nase entblies, schoss es mir wie ein Blitz in den Kopf: Was wäre passiert, wenn ich mich bei Ming Li dissertiert hätte? Und die Antwort folgte wie ein Donner: Garantiert wäre ich nicht in der Forschung gelandet! Direktiven anderer auszuführen, war schlicht nicht mein Ding!

Mit einem Mal sah ich alles klar und deutlich vor mir: An der Forschung faszinierte mich nicht das simple Benutzen ihrer Werkzeuge, sondern die geistige Freiheit, diese Werkzeuge nach meiner Überzeugung anzuwenden. Die Freiheit, zu bestimmen, welche Fragen mich interessierten. Die Freiheit, wie ich deren Beantwortung anginge. Und die Freiheit, wie ich mit den Antworten verfahren würde. Ebenso klar war, dass mir nicht im Geringsten gefallen konnte, Werkzeug zur Beantwortung der Fragen eines anderen Wissenschaftlers zu sein. War mir als unabhängigem Wissenschaftler das Träufeln der Lösung auf die Gewebeprobe meditativer Genuss, war mir drögster Stumpfsinn, meine Lösungen auf die Ideen eines anderen zu träufeln. Ich hatte auf einmal nicht den geringsten Zweifel, dass ich an der Forschung so lange keinen Spaß haben würde, wie ich Verrichtungsgehilfe war.

Könnte sich an meinem Status als Verrichtungsgehilfe etwas ändern? Die Chancen hierfür standen, vorsichtig gesagt, überhaupt nicht gut. Ich kannte das Geschäft. Einem Typen, der zwei Mal ob „familiärer Gründe“ eine Professur geschmissen hatte, gibt man nicht noch eine dritte Chance, vor allem nicht, wenn man eine Menge in diese Chance würde investieren müssen. Die sich mir im Dezember bietende Möglichkeit an UT Austin (siehe Band II: „Überraschungen“) war insofern anders gewesen, als keine Investitionen erforderlich gewesen wären, mich zu re–installieren. Mein Labor dort war noch eingerichtet gewesen! Doch meine Möglichkeiten, wieder in UT Austin einzusteigen, hatten sich inzwischen „verflüchtigt“, und zwar gänzlich!

Ich hatte kurz nach meiner Ankunft in St. Louis mit Günter über die Sache gesprochen. Er sah die Dinge wie ich: Die Sorge darüber, meine Ex–Frau könne ihre Finger in die noch bestehende Wunde meines laufenden Strafverfahrens legen, existiere nach wie vor (was Günter gemeint hatte, war das Verfahren wegen des Unterhalts, den ich im vergangenen Jahr zwischen August und Dezember nicht geleistet hatte). Zudem sei Bill genesen und als Head of Department re–installiert. Laut Günter war es mit Bill nicht zu machen, dass ich zurückkäme. Das sei damals ein einmaliges „Window of Opportunity“ gewesen, das wir leider nicht hatten nutzen können.

Existierte ein Weg, der mich – auch ohne unabhängige Stelle – unabhängige Forschung betreiben ließe? Theoretisch ja. In den Vereinigten Staaten ist es möglich, sich über bestimmte Drittmittel nicht nur die Forschung, sondern sogar das eigene Gehalt zu finanzieren. Ergatterte ich solche Drittmittel, könnte ich auch ohne „Stelle“ unabhängig forschen. Ein so ausgestatteter Forscher fände nämlich jederzeit eine Forschungsinstitution, seine Studien durchzuführen. Um jedoch diese Art Drittmittel zu bekommen, musste man extrem erfolgreiche Forschung über Jahre hinweg gemacht haben!

Es gibt – relativ gesehen – einige wenige Wissenschaftler, die Derartiges schaffen. Und deren überwiegende Mehrheit arbeitet an Harvard auf einem Niveau, das ich nie erreicht hatte. Ich war sehr gut, aber eben nicht absolute Spitzenklasse. Und ich kam soeben – mit fünfundvierzig Lenzen auf dem Buckel und nach Jahren professioneller Unbelecktheit! – von meinem Bötchen aus La Graciosa zurück, und wollte in mäßigem Umfeld wieder anfangen zu forschen. Was sprach dafür, dass ich gerade jetzt und hier in diese exosphärischen Forschungsgefilde aufstiege? Zuweilen ist es nützlich, die eigenen Grenzen zu kennen. In diesem Punkt kannte ich sie: Der Zug, unabhängige Forschung machen zu können, war für mich abgefahren. Endgültig!

Was blieb, war die Erkenntnis, dass mir forschen im zweiten Glied keine Freude bereitete. Ich hatte vormals ähnliche Ahnungen gehabt, allerdings eher „hypothetisch“ und offenbar nicht tief genug, die rechten Schlüsse zu ziehen. Nun hatte ich durch Dienst im zweiten Glied empirisch „begriffen“.

Welche Konsequenzen ergaben sich hieraus? Ich könnte bei Ming Li bleiben und später ein anmutigeres Pöstchen suchen, auf dem mich helleres Licht beschiene. Vielleicht würde es so mancher gar für meines halten. Warum nicht? Aber nein, das war mein Ding nicht. Und vor allem: Warum sollte ich dies tun? Mir brächte es weder Zerstreuung noch Vorzüge: Auch im zweiten Forschungslied schuftet man mehr als in den meisten anderen Berufen, verdient jedoch weniger, als ich mühelos als Arzt hätte verdienen können. Und zuoberst fehlte in der Forschung – für mich mittlerweile – ein wesentlicher Vorzug, den die Heilkunde – mir mittlerweile – zu bieten hatte: Freiheit!

Meine Freiheit in der Forschung war verloren. Doch als Arzt hätte ich eine andere Freiheit gewonnen: ein Leben auf Reisen. Wie das? Ganz einfach: Als Arzt könnte ich überall arbeiten und mir ein Leben auf meinem Boot ermöglichen. Im Gegensatz dazu wäre ich als Forscher an wenige Ballungsräume gebunden und lange nicht so flexibel. Und was ich, wie bereits gedacht, nicht vergessen sollte: Als Arzt würde ich besser verdienen! – Ich musste mir eingestehen, dass für mich kein Argument mehr dafürsprach, in der Forschung zu bleiben. Im Gegenteil: Jedes gewichtige Argument sprach dagegen.

Mir fiel auf, dass sich meine Überlegungen zu den Konsequenzen meines verlorenen Forschungsenthusiasmus reflektorisch um meine „Freiheit“ drehten. Der Wunsch nach der war offensichtlich stark ausgeprägt in mir. Und im Grunde war es auch in meinem Wissenschaftlerleben um sie gegangen: um das Ausleben wissenschaftlicher Freiheit. Die war zwar letztlich nur eine „Freiheit im Kästchen“. Aber ich hatte sie genossen und mich intellektuell austoben können. Beides ging jetzt nicht mehr. Zum Glück hatte ich in einem Leben auf dem Boot einen alternativen Weg gefunden, meinem Freiheitsbedürfnis nachzukommen. Und dies in recht konkreter Weise.

Darüber hinaus konnte ich mir diese neue Freiheit auch tatsächlich leisten: Ich hatte keine Verpflichtungen und eine Jobalternative, die mir große Flexibilität bot (als „Beruf“ hätte ich eine ärztliche Tätigkeit trotz meines „Wandels“ nach wie vor nicht bezeichnen mögen; nach wie vor war der Term „Beruf“ für mich ausschließlich für „meine“ Forschung [als Nummer 1!] reserviert). Warum also sollte ich diesen Weg nicht gehen?

Die Erkenntnisse des Wochenendes waren neu für mich. Ich war mir zwar sicher, dass sich Wesentliches nicht an ihnen ändern würde. Aber ich wollte dem Ganzen ein wenig Zeit geben, sich zu setzen. Vielleicht hatte ich mich ja doch getäuscht. Oder ich hatte Angst vor dem, was sich konsequenterweise aus ihnen ergeben würde.

5 „Entheiligt“

Als ich am Morgen nach meiner erschütternden Erkenntnis aufwachte, verspürte ich eine Art Beruhigung darüber, dass ich dem Ganzen ein wenig Zeit zum sich Setzenlassen hatte geben wollen. Diese Beruhigung änderte derweil nichts an meinem Schrecken über die Einsicht, dass mir die Forschung keinen Spaß mehr machte. Mir schien, als hätte ich etwas Wichtiges „entheiligt“. Frustriert fuhr ich zur Arbeit. Im Institut angekommen, freute ich mich auf den Feierabend.

Ich beschloss, mich hinter meinem Schreibtisch zu verstecken und so zu tun, als hätte ich zu lesen. Irgendwie musste ich Zeit gewinnen! Noch bevor ich mein Großraumbüro erreicht hatte, rief Ming Li nach mir. Sie musste mich an ihrem Zimmer vorbeihuschen gesehen haben und wollte anscheinend wieder etwas von mir.

Ich hielt an und drehte mich um. Sie fragte, ob ich heute Bilder von den Immunhistochemien, die ich vor ein paar Tagen gemacht hätte, schießen könne. Die Bilder brauche sie für einen Vortrag, den sie nächste Woche in San Diego halten müsse. Ich war höchst genervt, weil herumzufotografieren meinen Feierabend verschöbe, aber ich stimmte zu. Schließlich konnte Ming Li nichts für die Schwierigkeiten, in denen ich steckte. Überdies wurde mein Ärger über die verschobenen Mußestunden durch das Entzücken darüber gepuffert, dass sie nächste Woche außer Haus wäre. Dann würde mich auch keiner stören, wenn ich mich mit sinnlosen Verrichtungen zum Dienstschluss und ins Wochenende hangelte.

Mein Großraumbüro betretend war ich froh, dass die anderen Mitarbeiter nicht da waren. (Sie wuselten bereits fleißig im Labor.) So konnte ich in Ruhe bei einem Käffchen meine E–Mail checken. In der Annäherung an meine Schreibecke führte ich mir vor Augen, dass mein gegenwärtiges Berufsethos kein Ethos war, das man sich in der Forschung leisten konnte. Dieses Ethos konnte man sich im Prinzip in keinem Beruf leisten. Typen wie mich in meiner gegenwärtigen Verfassung hatte ich früher zügig aus meinem Labor entsorgt!

Ich war unglaublich von mir selbst genervt. Kopfschüttelnd erinnerte ich mich an die Worte eines Freundes und Kollegen. Unmittelbar vor seinem Vorruhestand hatte mir der Gute gestanden, in den letzten Berufsjahren eigentlich nur noch damit beschäftigt gewesen zu sein, E–Mails zu checken – und zu schreiben, um auch genug E–Mails zu checken zu haben. Ich war auf dem besten Weg, auf genau dieses Niveau abzurutschen! Dereinst, nach dieser Beichte, hatte ich mich gewundert, wie ein ehedem hochengagierter und erfolgreicher Wissenschaftler eine derartige Drückebergermentalität hatte entwickeln können. Ich hatte meinen Freund gefragt, ob er okay sei, hätte am liebsten seinen „Ölstand geprüft“, um mich zu vergewissern, ob ihm nicht ein wesentliches Elixier fehle. Mein Freund hingegen hatte schlicht gemeint, er habe genug Geld und wolle sich einfach nur noch um den Garten kümmern und das Leben genießen. Das hatte ich nicht verstehen können. Forschung war doch der Genuss schlechthin! Mein Freund hatte zwar andere Gründe gehabt für seinen Begeisterungsverlust als ich, aber ich verstand ihn jetzt: Ich quälte mich mit meiner Arbeit und träumte von meiner Smuk und schönen Stränden.

Während ich auf die Betriebsbereitschaft meines soeben eingeschalteten Computers wartete – inzwischen saß ich an meinem Schreibtisch – fragte ich mich, ob es nicht erbärmlich sei, dass ich mich gerade einmal vier Wochen nach meinem sogenannten „Neuanfang“ am liebsten schon wieder verkrümelt hätte. Ich beantwortete mir die Frage zunächst nicht und machte mich ans „Werk“: Ich checkte meine E–Mail.

Mein Blick versank in Buchstabenspiralen – und ich sann über das „erbärmlich“ nach, das mir gegen mich herausgerutscht war:

Nein, mir meine Zweifel einzugestehen war nicht erbärmlich. Sollte es sich bei meinem Desinteresse an der Forschung um ein konstantes Phänomen handeln, würde ich es besser früher erkennen als später. Im Augenblick gälte vor allem zu klären, ob es sich tatsächlich um ein konstantes Phänomen handelte oder bloß um eine vorübergehende Irritation.

Letzteres hätte denkbar sein können, weil mein „Neubeginn“ nicht nur der Versuch war, in mein altes Leben zurückzukehren, sondern mit diesem Versuch auch erheblich Änderungen des Lebens verbunden waren, das ich während der letzten Jahre geführt hatte. Ich hatte dieses freie Dasein auf meiner Smuk liebgewonnen!

In den nächsten beiden Wochen setzte sich mein „Phänomen“ allerdings nicht nur kontinuierlich fort, sondern verstärkte sich zusehends. Ich verrichtete meine Arbeiten widerwillig und flüchtete mich in sinnlose Ablenkungen. Mir drängte sich immer mehr die Einsicht auf, dass ich mit Ming Li über die Sache reden musste. Aber ich schob das Unvermeidliche vor mir her und quälte mich mit Zweifeln und schlechtem Gewissen.

6 Ming Li machte es mir wirklich leicht

Aus diesem Schlamassel heraus halfen mir mein „Verantwortungsbewusstsein“ und (wie schon so oft!) der Zufall. An meinem sechsten Freitag in St. Louis steckte Koinzidenzia ihr beziehungsweise Ming Lis Köpfchen in mein Großraumbüro. Sie, Ming Li, müsse mich sprechen. Ich folgte ihr (widerwillig), betrat ihr Office (widerstrebend), schloss die Türe (widerständig) und Ming Li kam zur Sache, noch bevor ich mich (widerborstig) gesetzt hatte:

„Jakob, ich hab noch mal über unsere Projekte nachgedacht.“

Ich setzte mich (ganz). Ming Li erläuterte, es verschwende eigentlich meine Qualitäten, mich an den Dingen arbeiten zu lassen, die sie mir bisher aufgetragen habe. Dafür könne sie einen x–beliebigen Postdoc einstellen. Ich lächelte. Künftig, fuhr sie ernst fort, solle ich mich in Zukunft mit einem Projekt beschäftigen, das meine Expertisen voll, aber auch gänzlich zum Tragen bringe. Ich betrachtete meine Schuhe und überlegte einen Augenblick, ob Redundanzneigungen und Ähnliches auch interkontinental übertragbar seien. Unterdessen erläuterte mir Ming Li das Projekt, das sie sich für mich vorgestellt habe. Mir war es egal. Sie begeisterte sich. Ich empfand die Situation als nahezu unerträglich. Während Ming Lis Ausführungen hörte ich gar nicht richtig zu. Vielmehr suchte ich krampfhaft nach einer galanten Überleitung zu dem Punkt, an dem mir gelegen war: meinem endgültigen Ausstieg aus der Forschung. Der Entschluss war in diesem Moment (fast) gefallen: Das hier war nicht mehr meine Welt! Und Ming Li ins Leere rotieren zu lassen, wäre unfair.

Irgendwann machte Ming Li einen weiteren Vorschlag:

„Und dann hab ich mir überlegt, dass unsere Chancen für Funding langfristig besser wären, wenn du in der Sache gewissermaßen ein eigenes Profil entwickeln würdest. Das wäre auch für dich nicht schlecht. Wenn ich dann an einer anderen Uni eine Stelle bekomme, wäre es für mich leichter, eine Art unabhängige Research Associate Position für dich zu verhandeln. Du hättest dann etwas mehr Freiraum für deine Projekte – natürlich unter der Bedingung, dass wir unsere Sachen gemeinsam weitermachen und sich deine Projekte künftig auch in Zukunft weiter mit meinen verzahnen.“

Ming Li plante damals, sich an eine andere Universität zu bewerben. Ich überlegte, ab jetzt und auch ein bisschen in die Zukunft, und antwortete:

„Aha.“

Sie, Ming Li, antwortete, sich ihre Brille über die nervös zuckende Nase nach oben schiebend:

„Ich hab schon was aufgesetzt. Schick’s dir eben zu.“ Ming Li drehte sich zu ihrem Computer, sendete eine vorbereitete E–Mail ab und erklärte blinzelnd, sie habe mir soeben ein Layout für einen das neue Projekt betreffenden Drittmittelantrag zugeschickt. Anfangs wolle sie das Projekt finanzieren. Später plane sie, es hauptsächlich aus den Drittmitteln zu unterhalten, die ich nun – nach Vorgabe des Antragslayouts, das sie mir gerade zugesendet habe – beantragen solle. Ming Li fuhr, gehetzt wirkend, fort: „Du machst dann den Antrag als Principal Investigator mit mir als Co–Principal Investigator fertig. Das geht. Und wir haben auch schon preliminary Data und die Sache müsste wohl eigentlich steigen. Ich kenne ein paar Leute in der Gutachterkommission und die haben mir ein verdammt gutes Feedback gegeben.“

„Ach ja?“, neigte ich meinen Kopf.

„Ja“, nickte sie, und erläuterte nasenzuckend und sich gelegentlich die Brille nach oben schiebend: „Am besten fängst du gleich mit dem Antrag an. Das Ding muss Mitte Juli rausgehen. Wir müssen uns also beeilen. Allerdings müsstest du noch ein paar Experimente machen, um die preliminary Data ein bisschen zu verbessern. Ist nicht viel, kannst du zwischendurch und an den Wochenenden machen.“ Und sie ergänzte, abfällig lächelnd: „Hast ja lange genug Urlaub gehabt in den letzten Jahren und müsstest jetzt ja eigentlich gut erholt sein. Gelle? – Ich schick dir eben eine kleine Liste mit den Experimenten zu, die wir benötigten.“ Ich sinnierte kurz über die terminologische Passung von „Urlaub“ für den „Urlaub“, den ich in den letzten Jahren gemacht haben sollte. Währenddessen drehte sich Ming Li auf den Computer zu, suchte eine Datei auf dem Desktop, transferierte diese in eine an mich adressierte E–Mail, und drückte auf den „Send“–Knopf. So einfach ging das. Wir sahen uns an. „Tja, das war’s dann eigentlich“, schloss Ming Li, und ihre Augen wurden unruhig.

Ich blieb sitzen, schaute auf ihren Computer und konzentrierte mich auf die Essenz des Geschehens: Wenn ich diesen Antrag fertig machte, verpflichtete ich mich auf Jahre hinaus! Falls der Antrag angenommen würde. Davon aber war auszugehen. Ich betrachtete Ming Li. Sie fummelte nervös an einigen Papieren herum und schob hie und da ihre Brille über den nervös zuckenden Nasenrücken nach oben. Offensichtlich hatte sie noch anderes zu tun, als einen meditativen Vormittag mit mir zu verbringen. Ich hatte Derartiges auch nicht vor. Die Zeit war reif, reinen Tisch mit Ming Li zu machen. Ich besann mich auf die Befeuchtung meines mentalen Putzläppchens und begann also, „den Tisch zu wischen“:

„Ming Li, hast du einen Augenblick Zeit? Ich müsste etwas Wichtiges mit dir besprechen.“

Ming Li schaute mich fragend und – wie ich fand – sorgenvoll bis genervt an, und antwortete:

„Ja. Für etwas Wichtiges hab ich immer Zeit.“

Ich „wischte“ weiter:

„Dir ist womöglich aufgefallen, dass ich nicht mehr so begeistert bei der Sache bin wie früher.“

„Ja“, blinzelte sie ad hoc, „Ich habe das bemerkt und mich gewundert. Wollte aber noch nichts sagen und dir noch eine Woche Zeit lassen.“

Sie schob ihre Brille, die ihr unterdessen ein wenig über den nervös zuckenden Nasenrücken nach unten gerutscht war, auf eben diesem nach oben.

„Ich weiß nicht genau, wo ich anfangen soll“, wusste ich nicht genau, wo ich anfangen sollte. (Ich erinnere daran, dass es sich bei dieser Art Formulierung nicht um Redundanz handelt, sondern um einen Ausdruck der Aufrichtigkeit meines Vortrags. Unterdessen war ich fortgefahren:) „Die Angelegenheit ist kompliziert, aber ich kann sie auf einen Nenner bringen: Mir bedeutet die Forschung bei weitem nicht mehr so viel wie früher.“

„Wirklich?“, grinste Ming Li spöttisch, und erläuterte blinzelnd: „Vielleicht musst du dich erst eingewöhnen oder solltest einfach mehr arbeiten. Dann kommst du gar nicht erst auf solche Gedanken. Außerdem ist das eigentlich gar nicht so schlimm. Meinst du, ich hätte immer Lust auf diesen ganzen Krempel? Ich komm doch kaum noch zu Experimenten und schlag mich die meiste Zeit mit Sachen herum, die mich überhaupt nicht interessieren: Tierschutzanträge, allen möglichen anderen Papierkram, Committee Meetings, irgendwelche lästigen Gutachterkommentare und was weiß ich noch alles. Aber so ist das halt mal in diesem Job. Der Laden muss laufen!“

„Klar“, nickte ich bedächtig, und erinnerte sie behutsam, für den Fall, dass sie es vergessen habe: „Ich kenne diesen Beruf. Mit all seinen lästigen Begleiterscheinungen.“

„Wo liegt dann das Problem?“, sah sie mich mit großen Augen an; ihre Nase zuckte; ihre Brille rutschte; ich erklärte das Problem:

„Mir fehlt die Freude am eigentlichen Forschen, die mich früher all diese Begleiterscheinungen problemlos hatte ertragen und locker erledigen lassen. – Es macht mir keinen Spaß mehr!“

„Dann mach’s halt ohne Spaß!“, steigerte sich ihr Blinzeln nahezu zu einer periokulären Konvulsion (ich musste kurz an Günter denken), und sie schob ihre Brille nach oben. Sich wieder ein wenig beruhigend, aber nach wie vor angespannt, ergänzte sie: „Die Arbeit ist da und muss erledigt werden. Außerdem ist es mir eigentlich vollkommen egal, ob du deine Arbeit mit Spaß oder ohne Spaß machst. Hauptsache, der Output stimmt. Dafür bezahle ich dich immerhin.“

Ming Li machte es mir wirklich leicht. Ich lächelte diskret und erläuterte:

„Hier sprichst du einen wesentlichen Aspekt an: den Output. Für mich gibt es keinen Grund, eine Arbeit zu machen, die mich nicht interessiert, wenn ich mit einer mich ähnlich wenig interessierenden Arbeit deutlich mehr Geld verdienen könnte.“

„Was möchtest du damit sagen?“, hob sie überrascht das Kinn.

Ich lehnte mich entspannt zurück und erklärte ruhig:

„Wie du weißt, bin ich auch Arzt. Als solcher kann ich jederzeit und fast wo ich will arbeiten und deutlich mehr Geld machen als in der Forschung. Meine einzige Motivation, in der Forschung zu arbeiten, war mein Enthusiasmus für diese. Und exakt der ist mir abhandengekommen.“

„Verstehe“, schob sie ihre Brille nach oben und blinzelte. „Aber du hast doch gar keine Erfahrung als Arzt. Hast du überhaupt eine Lizenz?“

„Wofür hältst du mich?“, musste ich lachen, „Natürlich habe ich eine Lizenz! Überdies brauchst du dir um meine klinischen Erfahrungen nicht den Kopf zu zerbrechen.“

„Worauf willst du hinaus?“, flirrten ihre Augen so nervös, dass ich mich fast um sie, Ming Li, gesorgt hätte.

„Das ist ganz einfach“, sagte ich, und faltete meine Hände auf meinem Schoß ineinander, „Ich will mich mit dir über eine einvernehmliche Lösung für die Beendigung meines Aufenthaltes in St. Louis unterhalten.“

Ming Li zögerte einen Augenblick mit ausdrucksloser Miene. Dann fragte sie gepresst und mit unkoordiniert fibrillierender Gesichtsmuskulatur:

„Meinst du das jetzt im Ernst?“

„Über Derartiges scherzt man nicht“, zuckte ich die Schultern.

„Ich fasse es nicht!“, schnaubte sie, „Du bist gerade mal einen Monat hier und willst schon wieder gehen? Das ist absolut lächerlich. Das kann ich nicht ernst nehmen!“

„Wie du meinen Entschluss siehst, ist deine Sache“, entgegnete ich ärgerlich, doch ruhig, und erläuterte weiter: „Mir ist dieser Entschluss ernst und ich sehe ihn nicht im Geringsten als lächerlich an.“

„Doch, das ist absolut lächerlich!“, winkte sie ab.

„Meinetwegen hältst du ihn für lächerlich“, lachte ich durch die Nase aus, „Ist mir egal. Ich habe mich sicherlich schnell entschlossen, ...“

„Das kann man sagen!“, unterbrach sie mich energisch, und schob sich die Brille nach oben; ich lächelte und fuhr fort:

„... aber besser schnell als zu langsam.“ (Ich hatte bewusst „besser schnell“ gesagt und auf das „zu“ zwischen „besser“ und „schnell“ verzichtet, um prophylaktisch meiner Einschätzung Ausdruck zu verleihen, dass ich sehr wohl die Schnelligkeit meines Entschlusses anerkannte, ich diesen aber nicht als „zu“ schnell ansähe. Ming Lis nervöses Augenzucken betrachtend war ich mir allerdings nicht sicher, ob sie diese Nuance meines Ausdrucks realisiert hatte, fuhr dennoch in meiner Darlegung fort:) „Ich bin hierhergekommen, um wieder in die Forschung einzusteigen. Gut. Aber ich musste – erneut mit der Materie befasst – feststellen, dass sich einiges geändert hat und mir forschen keinen Spaß mehr macht. Für mich ist diese Erkenntnis nicht lächerlich, sondern einschneidend, ebenso wie der Schluss, dass ich ihretwegen handeln muss. Wenn du sie und ihn trotzdem als ‚lächerlich‘ bezeichnest, verfehlst du den Punkt und drückst bestenfalls Frustration darüber aus, dass sich unsere Zielsetzungen nicht mehr miteinander decken. Und um auf den Zeitaspekt zurückzukommen: Stell dir vor, dieser Entschluss wäre erst in einem Jahr gefallen, nachdem alle möglichen gemeinsamen Projekte am Laufen wären und ich mich tatsächlich auf Verpflichtungen eingelassen hätte: So etwas könnte man dann als ‚unangenehm‘ bezeichnen, aber noch immer nicht als ‚lächerlich‘.“

Wir sahen uns an. Die Luft zwischen unseren Augenpaaren schien zu oszillieren. Nach einem Moment sagte Ming Li gedrängt und sich die Brille nach oben schiebend:

„Wir haben jetzt schon gemeinsame Projekte laufen.“

„In deiner Vorstellung vielleicht“, schmunzelte ich, und erläuterte behutsam: „Du hast mich soeben von dem Projekt, das ich bisher bearbeitet habe, abgezogen und mir ein neues angetragen. In der Hinsicht wäre somit kein Verlust entstanden, wenn ich bald ginge. Außerdem wollte ich mich mit dir speziell darüber unterhalten, wann ich gehe, um eventuell die eine oder andere geplante Sache abschließen zu können, damit möglichst kein Schaden aus der Geschichte entstünde.“

„Warum hast du nicht noch ein paar Monate gewartet mit irgendwelchen Entscheidungen?“

„Der Antrag, den du mir eingangs vorgeschlagen hast, hätte eine langfristige Verpflichtung geschaffen, sobald wir ihn abgeschickt hätten. Nebenbei wäre es auch absurd, einen Antrag für ein jahrelanges Projekt zu schreiben, wenn ich ohnehin wüsste, dass ich mich verabschieden werde.“

„Ich sehe“, rückte sie agitiert auf ihrem Stuhl hin und her, „Du wirfst mir also jetzt vor, ich hätte dich zu sehr gepusht.“

„Nein. Ich habe dir lediglich erklärt, warum ich dir jetzt und nicht erst in einem Monat von der Angelegenheit erzählt habe. Länger hätte es sowieso nicht gebraucht, bis ich sie angesprochen hätte. Wie gesagt, ich sehe sie klar.“

„Ich finde, du siehst gar nichts klar! Ich kann deine Entscheidung nicht ernst nehmen! In meinen Augen hast du eine Depression und brauchst dringend ärztliche Hilfe.“

„Du gehst zu weit!“, antwortete ich, und sah sie ernst an.

„Nein. Du hast eine Depression!“

„Es langt!“, hob ich meine Stimme leicht, und erklärte, wieder ruhig: „Abgesehen davon, dass du als Laiin meinen psychopathologischen Befund – so interessant der auch sein möge – weder erfassen noch erheben kannst: ich habe keine Depression. Und wesentlicher: Du verletzt hier eindeutig die Grenzen des Erlaubten.“

„Doch, du hast eine Depression“, schüttelte sie ihren Kopf, sodass ihre Brille nach unten rutschte. Sie schob sie nach oben, beugte sich leicht, doch nahezu bedrohlich, auf mich zu, und fuhr fort: „Ich sehe doch, wie du dich mit deiner Arbeit herumquälst. Früher warst du ganz anders. Da hattest du Freude an deiner Arbeit und die Ideen sind nur so aus dir herausgesprudelt.“

„Letzterer Aussage kann ich zustimmen“, zuckte ich die Schultern, und belehrte sie: „Von meinem Desinteresse an einer bestimmten Arbeit auf Depression zu schließen, erreicht hingegen noch nicht einmal das Niveau plausibler Spekulation.“

„Doch!“, insistierte sie, „Du bist depressiv! Ich akzeptiere deine Entscheidung nicht, solange du nicht mit einem Psychiater gesprochen hast.“

Ich hielt einen Moment inne und führte mir vor Augen, dass sich Ming Li mit ihrer Argumentation keinen Gefallen tat. Ich lehnte mich auf meinem Stuhl zurück, faltete die Hände hinter dem Kopf zusammen, und legte, in gewisser Hinsicht um ihr zu „helfen“, dar:

„Ming Li! Ich möchte mich auf dieser Ebene nicht mit dir auseinandersetzen und werde jetzt beziehungsweise gleich gehen. Du kannst dir in den nächsten Tagen Gedanken machen, ob du gerne meine Kündigung zum nächstmöglichen Kündigungstermin hättest, oder ob du dich mit mir über einen nicht in allzu ferner Zukunft liegenden Kündigungszeitpunkt unterhalten möchtest, bis zu dem ich noch das ein oder andere Projekt erledigen könnte, das für dich von Interesse wäre. Du entschuldigst mich?“

Meine Hände ließen einander los und ich stand harmonisch aus der herabgleitenden Bewegung meiner Arme heraus auf. Ming Li war sichtlich aufgebracht. Sie biss sich nervös auf der Unterlippe herum und antwortete blinzelnd, nachdem sie die Brille auf der zuckenden Nase nach oben geschoben hatte:

„Du ziehst hier augenblicklich eine tierische Scheiße ab. Wenn du das machst, wirst du nie wieder in die Forschung zurückkommen können.“

„Ich hatte meine Motivation bereits erläutert“, neigte ich meinen Kopf sanft zur Seite.

„Du bist unglaublich egoistisch“, hob sie ihre Stimme auf annähernd quiekendes Niveau, „Ich hatte etliche Projekte mir dir geplant. Du kannst mich jetzt nicht einfach so sitzen lassen.“

Trotz meines Schauderns ob des erfahrenen Missklangs erklärte ich besonnen:

„Den meisten Kündigungen ist es eigen, dass die Erwartungen einer der beteiligten Seiten nicht erfüllt werden. Außerdem muss ich darauf achten, meinen Interessen nachzukommen. Ähnliches gilt für dich. Mir in diesem Zusammenhang ‚Egoismus‘ zu unterstellen, passt nicht, um mich zurückhaltend zu formulieren. Soll ich etwa meine Interessen ignorieren, damit sich die deinen erfüllen?“

„Doch, du bist unglaublich egoistisch!“, erregte sich Ming Li, „Ich habe zweitausendfünfhundert Dollar in dein Visum und neunhundert Dollar in deinen Flug investiert. Und da willst du dich jetzt einfach aus dem Staub machen?“

„Die dreitausendvierhundert Dollar kann ich dir gerne zurückzahlen, wenn’s dir damit bessergeht.“ Ich zögerte, war einen Augenblick erstaunt über mein spontanes „kalkulatorisches Geschick“, denn Rechnen gehörte normalerweise nicht zu meinen Stärken. Ich rechnete also kurz nach: zweitausendfünfhundert plus neunhundert ist gleich dreitausendvierhundert. Richtig! Ich freute mich über mich und fuhr fort: „Oder wir unterhalten uns darüber, ob ich noch die ein oder andere, zeitlich gut abgrenzbare Sache mache, auf dass sich deine Investition rentiere.“

„Ich glaube, du gehst jetzt besser.“

Ming Li schien zu dampfen, ihre Brillengläser zu beschlagen. Ich sagte:

„Sehe ich auch so. Tschüssi.“

Ich ging.

Mich gemessen auf mein Großraumbüro zubewegend verspürte ich eine tief durchatmende Erleichterung. Welch Belebung! Ich hatte es hinter mich gebracht! Die Unterhaltung war in mehrerlei, auch klanglicher Hinsicht nicht harmonisch verlaufen, aber die Fronten waren klar. Und darauf kam es an!

Wenig später. Ich saß in meinem Großraumbüro an meinem Schreibtisch und spielte gerade mit dem Gedanken, mich ins Labor zu begeben (tatsächlich hatte ich solche Impulse noch!), als Ming Li wieder ihren Kopf in die Tür steckte.

Ob sie mich jetzt beißen würde? (Trotz ihres kleinen Kopfes hatte sie große Zähne!)

Sie tat es nicht, sondern bat mich, in ihr Büro zu kommen. Auf dem Weg zu ihrem Zimmer hoffte ich, dass sie mich jetzt gleich in hohem Bogen hinauswerfen würde. – Langsam wollte ich zurück zu meiner Smuk! – Mein Hoffen erfüllte sich nicht.

In ihrem Büro eröffnete mir Ming Li, sie habe überreagiert. Sie akzeptiere meine Entscheidung, hege aber tiefe Trauer darüber, dass meine „Fähigkeiten“ für die Wissenschaft verlorengingen. Ich war gerührt. Ming Li bat mich, wenigstens so lange bei ihr zu bleiben, bis ich das experimentelle Modell etabliert hätte, dessentwegen sie mich im vorigen Dezember in Marokko kontaktiert habe (siehe Band II: „Überraschungen“). (Madame hatte nach meiner Ankunft in St. Louis andere Prioritäten gesetzt. Deshalb war ich noch nicht dazu gekommen, an diesem Modell zu arbeiten.) Ich ging davon aus, dass ich zwei Monate benötigen würde, es zu etablieren, und weitere zwei, um es Ming Li oder einem Mitarbeiter so anzutrainieren, es selbstständig anwenden zu können. Ming Li und ich einigten uns daher darauf, dass ich bis Ende September in St. Louis bliebe.

Sie wies mich darauf hin, dass ich mir die Sache mit meinem Weggang jederzeit anders überlegen könne. Ich wies Ming Li darauf hin, dass mein Entschluss feststehe. Sie solle sich also keine falschen Hoffnungen machen.

Unsere Übereinkunft war fair. Ich richtete noch am gleichen Tag einen Raum für die geplanten Experimente her. Am folgenden Montag wollte ich mit ihnen beginnen.

7 Kühle Winde

Als ich an diesem Freitagabend nachhause fuhr, war ich mit meinem Tag zufrieden. Die Frühlingssonne strahlte, die Luft war rein, und ich fühlte mich ruhig und ausgeglichen. Die Fronten waren geklärt. Die Einigung, die ich mit Ming Li erzielt hatte, gab mir Zeit, mein Leben nach meiner Abreise aus St. Louis einzurichten. Wie genau sollte dieses Leben aussehen und was müsste ich dafür vorbereiten? Nun galt es, die Zeit zu nutzen, diese sicherlich wichtigen Fragen schnell und gut zu beantworten.

Doch erst musste ich für das Wesentliche meines Wochenendes sorgen: Mein Kühlschrank war gefüllt, aber ich hatte keine Zigaretten mehr. Ich fuhr an eine Tankstelle, um diesen letzten verbleibenden Mangel auszugleichen.

Die Kasse der Tankstelle befand sich rechts neben dem Eingang. Der Raum wirkte beengend und die vollgestopften Regale an den Wänden schienen jeden Augenblick in sich zusammenstürzen zu wollen. Ich richtete meinen Blick auf die Kassiererin (eine hochgewachsene Frau in Jeans und kariertem Hemd, die versonnen an ihrem langen Pferdeschwanz spielte) und blieb vor ihr stehen. Auf ihre Frage, was ich wünschte, antwortete ich „Zigaretten“ und bat sie, sich einen Moment zu gedulden. Ich wisse noch nicht, welche.

Das war für mich gelegentlich ein Problem. Ich hatte keine feste Marke und entschied normalerweise spontan, wonach mir gerade zumute war. Manchmal aber, wie jetzt, hatte ich Schwierigkeiten, zu entscheiden. Die Auswahl in dem Regal hinter der Dame war allerdings wirklich groß! Während mein Blick zweifelnd über die Schachteln strich, schien mich die Dame zu beobachten. Zumindest glaubte ich, ihren Blick zu spüren, was mich aber nicht störte, denn ich bin nun einmal ein attraktiver Mann und war daran gewöhnt, dass sich die Damenwelt um mich riss und manche gar an mir „vergingen“ wie Fliegen in einem Glas offenen Honig.

Schließlich hatte ich mich entschieden (das Hellblau der „Player’s“ hatte mich am meisten angesprochen) und wollte meinen Wunsch verbalisieren, da schüttelte es die Dame hinterm Tresen und sie hielt sich an diesem fest, als wehrte sie sich, in sich zusammen zu sinken. Ich wunderte mich und sie sagte, fast entsetzt:

„Holy Shit! Mir ist auf einmal eiskalt. Ist draußen der Winter eingebrochen?“

„Nein“, lächelte ich, „Draußen ist es angenehm warm.“

„Unglaublich!“, schüttelte sie, sich fangend, den Kopf, „Mir ist es gerade eiskalt den Rücken herunter heruntergelaufen, als stünde ein Gespenst hinter mir und würde mir darüber blasen.“

„Liebe Frau, das steht nicht hinter, sondern vor ihnen!“, lachte ich, auch, um ein wenig das Verfängliche aus der Situation zu nehmen, denn offensichtlich war, dass ich die Dame überwältigt haben musste. (Wie bereits angedeutet ist meine Wirkung auf viele Frauen vehement, um dies gelinde zu formulieren. Aber egal. Die Frau jedenfalls antwortete auf meinen „kleinen Scherz“:)

„Sie sind lustig! Nein, wirklich. Ich dachte eben, mir fährt ein Gespenst mit seiner kalten Hand über den Rücken.“

Mir gefielen die metaphorischen Gaben dieser Dame und ich war versucht, ihr vorzuschlagen, mit meinem warmen Händchen liebend gern ein sensorisches „Gegenfeuer“ zu legen, wo auch immer sie dies wünsche (die Frau sah in der Tat gut aus; hellbraune Haare, bezaubernde Brüste und überaus stramme Schenkel). Ich beließ es aber bei meinem initialen Scherz und fragte sie schlicht, ob sie sich wieder beruhigt habe oder ob ich sie gleich reanimieren müsse. Säuerlich das Gesicht verziehend bejahte sie den ersten und verneinte den zweiten Teil meiner Frage – und präsentierte mir die Rechnung, nachdem ich meine „Players“ letztlich geordert hatte. Mit Vergnügen zahlte ich, sah der Dame noch ein letztes Mal auf diesen prachtvollen Schritt (begnadet, einfach begnadet!), und verabschiedete mich schweren Herzens.

Im Wagen zündete ich mir eine Zigarette an und fuhr los. Wie immer hatte ich das Fenster offen und die Klimaanlage auf höchste Stufe gestellt. Ich mochte es, von vorne kühl beblasen zu werden. Doch als ich so genüsslich an meiner Zigarette zog und langsam und kühl behaucht in meinem „Crown Victoria“ über die Straßen schwebte, lief es mir auf einmal kalt den Rücken herunter. Ich hatte an Cortés denken müssen, und an meine Kündigungen. An die Kündigung heute. Und an die Kündigung damals, 2005, als ich in Austin verlassen hatte.

Wie es aussah, hatte ich das Schiff meines Berufes wirklich gründlich verbrannt, damals, 2005. Nichts mehr zu retten war dann gewesen! Hatte ich jetzt, mit meiner Kündigung bei Ming Li, schon wieder ein Schiff verbrannt? Das Schiff, das mir die letzte Möglichkeit hätte geben können, in meinen Beruf zurückzukehren?

Ich warf meine Zigarette aus dem Fenster und zündete mir eine neue an.

Nein. Das war nicht vergleichbar. Damals hatte ich meinen Beruf als unabhängiger Forscher geschmissen. Jetzt hatte ich nur folgerichtig gehandelt, nachdem ich verstanden hatte, dass im zweiten Glied zu forschen nichts für mich sei, und in eine unabhängige Position zurückzukehren mir unmöglich bleiben würde. Mein jetziger Entschluss war also lediglich die notwendige Konsequenz aus einer Reihe von Ereignissen –, die mir die Anwendung der Methode Cortés „beschert“ hatte.

Ich inhalierte den Rauch meiner Zigarette tief.

Hatte mir die Methode Cortés wenigstens etwas Positives gebracht? Einen Benefit? Ja, wie ich vor kurzem festgestellt hatte: Sie hatte mich meiner eigentlichen Essenz näher gebracht: der Freiheit. Das Kalte war verschwunden, doch meine Zigarette schmeckte schal. Ich warf auch sie aus dem Fenster und dachte: Und die solltest du jetzt genießen: Deine Freiheit!

Endlich zuhause bereitete ich mir ein köstliches Abendessen: Lachsbaguette mit Kaviar, Paté–Schnitten mit Olivencreme und Kapern, als Beilage einen herrlich überreifen Cœur de Lion und einen exquisiten spanischen Cava. Zur optischen Untermalung meines Dîners sah ich mir auf „Google Earth“ einige meiner Reiseziele an. Klar war, dass mein weiteres Leben eine Reise werden würde.

8 Auf der Alm

Im Sommer 2069, irgendwo

Viele Kinder tanzten froh im Kreis. Ringelreigen. Andere klatschten in die Hände. Beglückt. Im Takt. Und die Ente Jakob watschelte in der Mitte und freute sich. So sehr! So sehr! Von einem Beinchen auf das andere hüpfte sie und flatterte mit den Flügeln.

Bonifatius und Helene standen am Rande und passten auf, dass den Kindern, allen, und der Ente Jakob nichts geschehe. Mit einem Male runzelte Bonifatius die Stirn und er fragte Helene sowohl, ob der Zug pünktlich angekommen sei, als auch, ob man den Spulwurmwelpen nochmals gesehen habe. (Bonifatius war allen Spulwurmwelpen zugetan!)

Helene nickte versonnen. Ja, auch sie frage sich, was aus dem Spulwurmwelpen geworden sei. Die Ente Jakob kam herbeigewatschelt aus dem Kreise und erkundigte sich bei beiden, Bonifatius und Helene, was denn sie sich gefragt hätten. Bonifatius zuckte die Schultern und Helene erklärte:

„Wir fragten uns, was aus dem Spulwurmwelpen geworden sei.“

„Ach, der Spulwurmwelpe!“, riss das Entlein die Augen auf, und ergänzte: „Ja, das hab ich mich auch schon gefragt, was wohl aus dem Spulwurmwelpen geworden sei.“ Da hatte Jakob eine Idee. Begeistert rief er den Kindern zu: „Ihr Kin–der–lein kommet, oh kommet doch all! Zum Spulwu–u–rm–wel–pen in Hed–wi–ges Stall!“

Jakob hatte Hedwigs Stall gemeint, ihren Namen indessen bewusst verändert, um seinem Ruf den „heiligen Reim“ zu verleihen! Die Kinder waren nun auch begeistert, und Helene auch, und Bonifatius erst! Man konnte es gar nicht glauben: Alle wollten sie auf einmal zu Hedwigs Stall. Auf die Alm. Begeistert. Und so fassten sie sich an den Händen und tanzten lustig und beschwingt Hedwig(e)s Stall entgegen. Auf ging’s, auf die Alm! Hurra, wir gehen jetzt auf die Alm!

Endlich alle dort, strahlten sie (alle) vor Glück: Da lag sie, die Spulwurmböckin, und schleckte ihr Junges. Dem Spulwurmwelpen ging es gut! Bonifatius klatschte in die Hände, Helene schaute verzückt, und Jakob watschelte beseelt im Kreis. Der freche Fritz nun schlich sich heran auf leisen Sohlen und hob das Kleine vorsichtig an seinem Füßchen oder Schwänzchen (so genau sagen hätte man das nicht können) in die Höh. Derweil schloss sich die Spulwurmböckin ihrer vorbeiziehenden Herde an. Und der Spulwurmwelpe schrie. Minutenlang schrie der Spulwurmwelpe nach seiner Herde, doch niemand kehrte zu ihm zurück.

Helene schnaufte schwer und sagte, sich an Bonifatius wendend:

„Du ähnelst meinem Spulwurm.“

Bonifatius nickte versonnen. Ja, Bonifatius war allen Spulwurmwelpen zugetan.

Und die Ente Jakob schaute traurig in eine Röhre, die sich aus dem Boden heraus geschoben hatte, und in die Fritz den Spulwurmwelpen unterdessen hatte hineinplumpsen lassen.

9 Vorbereitungen für den Wechsel

St. Louis, Mai 2007

Am Morgen nach dem Gespräch mit Ming Li begann ich mit den Vorbereitungen für mein neues Leben. Um den finanziellen Motor meiner Unternehmungen auf Touren zu bringen, brauchte ich Approbationen für meine Reiseziele. Vereinfachend war, dass die Gegenden, die ich anvisierte, europäisches Staatsgebiet oder europäische Überseeterritorien waren und ich als EU–Bürger dort einen Arztjob ausüben konnte. Als rechercheintensiv stellte sich heraus, die tatsächlich für die Homologierung von Approbationen zuständigen Ämter und geltenden Bestimmungen zu ermitteln. Letztlich bekam ich alles zusammen. Erforderlich für den Antrag waren lediglich drei bis vier Dokumente:

(i) Eine notariell beglaubigte Kopie des Personalausweises,

(ii) eine beglaubigte Kopie der Approbationsurkunde,

(iii) eine beglaubigte Kopie der Ärztlichen Prüfung, und

(iv) im Bedarfsfall eine beglaubigte Kopie der Facharzturkunde plus zertifizierte Übersetzungen sämtlicher Dokumente in der jeweiligen Landessprache.

Ich erfuhr auch, dass die Homologierungen je nach Land zwischen einem halben und einem Jahr benötigten, was bedeutete, dass ich sie erst lange nach meiner Abreise aus St. Louis erhalten würde (die Unterlagen zur Antragsstellung hatte ich erst in der zweiten Junihälfte verschicken können). Dieses Timing missfiel mir, denn monatelang ohne Einkünfte auf die Homologierungen zu warten, hätte meine Reserven in der Schweiz überstrapaziert. Meinen Aufenthalt in den Staaten mochte ich allerdings nicht verlängern, weil ich so ein falsches Signal an Ming Li gesendet hätte. Sie fragte mich ohnehin täglich mindestens zweimal, ob ich mir das Ganze nicht doch noch mal anders überlegen wolle.

Auch in diesem Kontext kam mir Bruder Zufall zu Hilfe: Ende Juni fand ich ein überraschendes Angebot in meiner E–Mail, von einer psychiatrischen Klinik in Oeding bei Bocholt. Der Personalleiter der Klinik fragte, ob ich noch immer an einer Assistenzarztstelle im Hause interessiert sei. Ich wusste zuerst gar nicht, wie ich die Mail einordnen sollte. Dann erinnerte ich mich, dass ich in der Tat ein Vorstellungsgespräch in einem Oeding gehabt hatte. Das Gespräch war eines der Interviews gewesen, zu denen ich im September 2003 – bei der Stellensuche im Rahmen meiner damaligen „Re(–Re?)–Immigrationspläne“ (siehe Band II: „History of Marriage, das letzte Ehejahr“) – eingeladen worden war. In Oeding hatte man mir seinerzeit abgesagt.

Der Ort stand nicht auf der Liste meiner Reiseziele. Die Sache wäre jedoch keine schlechte Zwischenlösung für die Zeit gewesen, in der ich auf meine Homologierungen zu warten hatte. Ich könnte so meine Reserven nicht nur schonen, sondern sogar päppeln, und hätte die Möglichkeit, Erfahrungen als praktizierender Arzt zu sammeln, was ebenfalls nicht schlecht gewesen wäre für meine bevorstehende Reise. Ich entschloss mich noch am gleichen Tag, auf das Angebot einzugehen.

Die Angelegenheit war unkonventionell per E–Mail zu erledigen. Und nach wenigen Tage hielt ich meinen Arbeitsvertrag in Händen. Für meinen Stellenantritt hatten wir uns auf den 5. November 2007 geeinigt. So konnte ich im Oktober einen Monat Urlaub auf meinem Boot machen. Dies war mir wichtig.

Ich erzählte Ming Li sofort von dem Vertrag, hoffend, sie würde mich endlich mit ihrer nervigen Fragerei verschonen, ob ich mir die Sache mit meinem Weggang nicht doch noch einmal anders überlegen wolle. Und wieder erfüllte Ming Li meine Hoffnung nicht, was wahrscheinlich auch daran lag, dass ich mit der Etablierung des experimentellen Modells zügig und erfolgreich vorangekommen war:

Schon Ende Juni hatte ich das unmöglich Erscheinende geschafft und begonnen, Ming Li und Mu in die Anwendung des neuen Modells einzuweisen. Ming Li war begeistert und felsenfest davon überzeugt, dass das Modell eine wissenschaftliche „Goldgrube“ für die nächsten Jahre darstelle. Die Sache jetzt anderen zu überlassen, sei eigentlich dumm von mir.

Aus der Perspektive eines Forschers war diese Einschätzung korrekt. Aber diese Perspektive hatte keine Relevanz mehr für mich. Ein letztes wissenschaftliches Erfölgchen gehabt zu haben, fand ich gut (schöne Abgangsnote sozusagen). Doch die sich aus ihm potentiell ergebenden Konsequenzen ließen mich kalt. Offenbar konnten berufliche Aspekte meines alten Lebens nicht mehr in mein neues interferieren (hatte ich damals allen Ernstes gedacht! [hier hat sich wieder der „reife“ Jakob gemeldet]). Andere Aspekte indes hatten dieses Potential noch, wenn auch nicht in einer Weise, die Zweifel an meinem angepeilten Lebensweg hätte aufkommen lassen:

10 Das Strafverfahren

Anfang Juli teilte mir mein Anwalt Herr Salomon mit, die Verhandlung in meiner Strafsache sei auf den 23. April 2008 angesetzt worden. Die Ladung werde mir umgehend zugestellt werden. Herr Salomon war ein seit Beginn des Jahres mit dem Fall betrauter Strafverteidiger des Anwaltsbüros Harsdörffer. (Auch Herr Harsdörffer war nach wie vor für mich tätig, da nach wie vor Unterhaltsverfahren in der Sache Zucker gegen Zucker liefen.)

Zum Hintergrund des Strafverfahrens: Eher am Rande hatte ich mitbekommen, dass sich der Staatsanwalt und das Gericht nicht an ihre Zusagen gehalten hatten. Die sechs Monate, die ich regelmäßig hatte Unterhalt zahlen sollen, damit das Verfahren eingestellt würde, waren verstrichen. Eingestellt wurde es derweil nicht, sondern einer Hauptverhandlung zugeführt. Offensichtlich war meine Ex–Frau zwischenzeitlich emsig gewesen und hatte den zuständigen Würdenträgern vermitteln können, mein „immenses kriminelles Potential“ müsse auch bei laufenden Unterhaltszahlungen einer strafrechtlichen Verhandlung überstellt werden. (Vielleicht hatten auch meine Schwiegereltern ihre Fingerlein im Spiel gehabt, denn die verfuhren – unter anderem ob ihrer exponierten gesellschaftlichen Position – gerne nach dem bewährten und in einer Feudaldemokratie auch funktionierenden deutschen Prinzip „mer kenne ons, mer helfe ons“.)

Herr Salomon war sich nicht sicher, wie sich die Sache entwickeln würde. Er meinte zwar, normalerweise wäre ein derartiges Verfahren längst eingestellt worden. Angesichts der erfolgreichen „Vermittlungsbemühungen“ meiner Ex–Frau wolle er aber noch nicht einmal ausschließen, dass ein internationaler Haftbefehl gegen mich ausgestellt werden würde. Da ich eine jobliche Stippvisite in deutschen Landen plante, hätte es noch nicht einmal eines internationalen Haftbefehls bedurft, meiner habhaft zu werden. Diese Entwicklung sagte mir nicht zu. Doch ich war gewarnt und nahm mir vor, auf der Hut zu sein.

11 Abschied von St. Louis

Mein Abschied von St. Louis nahte. Ich hatte unterdessen eine Bleibe für die Zeit meiner bevorstehenden Arzttätigkeit gefunden: In der Einliegerwohnung einer Gründerzeitvilla, die mein alter Freund und Studienkollege Hektor Herrlich mit seiner Partnerin Sophie in Münster bewohnte. Dieses war mit Nahverkehrsmitteln nur eineinhalb Stunden von Oeding entfernt. Hektor hatte mir angeboten, dass ich das „Kabüffchen“ gegen einen Nebenkostenzuschuss beziehen könne, bis ich Besseres gefunden hätte. Ich nahm das Angebot natürlich an, da ich auf diese Weise eine Menge Geld sparen konnte und nicht durch lästige Mietverträge gebunden war, welche in Deutschland normalerweise einer dreimonatigen Kündigungsfrist unterlagen. Das laufende Strafverfahren im Hinterkopf, war mir schon an einer gewissen Flexibilität gelegen.

Während der letzten Wochen in St. Louis vertrieb ich mir die Zeit mit ergötzlichen Dingen. Tagsüber war ich einige Stunden im Labor und wies Ming Li und Mu in die letzten Feinheiten des Modells ein. (Die beiden machten gute Fortschritte!) Nach der Arbeit war ich bemüht, noch möglichst viel von „Amerika“ aufzusaugen. Dieser Aufenthalt wäre für ein Weilchen mein letzter hier.

Fokus meines (hoffentlich vorläufigen) amerikanischen Schlussaktes war, möglichst sämtliche Donut– und Hamburgervarianten auszuprobieren, die das Land zu bieten hatte. Eine besondere Entdeckung waren die „White Castle“ Burger. Ich konnte mich an diesen phantastisch fettigen und aromareichen Mini–Burgern kaum satt essen. Meist verschlang ich deren schon vier zum Frühstück, welches ich für gewöhnlich auf der Fahrt zur Arbeit zu mir nahm. Und die Bandbreite der Donuts–Varietäten war schlicht und ergreifend unermesslich. Alleine in meinem bevorzugten Donuts–Laden wurden mindestens fünfzig verschiedene Donutsorten feilgeboten. Eine köstlicher als die andere! Das war einfach nicht alles zu schaffen! (Die in „meinem Laden“ offerierten „French Crullers“ waren allerdings meine absoluten Favoriten: knackig–klebrig außen, cremig–knatschig innen, und insgesamt ein saftig–süßer Gaumenorgasmus, der seinesgleichen suchte! Mir wird heute noch schwarz und golden und schlabbersüß vor Augen, wenn ich nur daran denke, an diese elysischen ...)

Viel zu erledigen hatte ich vor meiner Abreise wenig. Einen Nachmieter für das Apartment hatte ich schnell aufgetrieben, Schreibtisch und Stuhl schenkte ich Mu, und für meinen „Ford Crown Victoria“ fand sich ein glücklicher Käufer, ein Kleinkrimineller aus Glasgow Village, der immer schon mal ein Polizeiauto sein (wirkliches) Eigen nennen wollte.

Eine Woche vor meinem Abflug rief mein Onkel Richard an. Wir hatten regelmäßigen Kontakt miteinander gehalten, obwohl ich nach den Ereignissen, die sich während der Monate vor dem Tod meiner Mutter zugetragen hatten, Irritation ihm gegenüber empfunden hatte. Ich hatte dies vormals nur angerissen, weil es für meine Reise durch die marokkanische Wildnis und meine Expedition in den Prärien St. Louis‘ nicht relevant gewesen war. Richard hatte in diesen Phasen keine signifikante Rolle gespielt. Für meine weitere „Reise“ würde sich seine Rolle allerdings signifikant ändern, weshalb ich jetzt detaillierter auf diese Irritation zu sprechen komme:

Gewundert hatte ich mich schon im Dezember 2005, als Richard meine damalige noch–Frau zu einem Einigungsgespräch mit mir „überredet“ hatte. Umso mehr gewundert hatte ich mich, als diese sich in dem Gespräch auf einen Kompromiss eingelassen hatte, der ihrem bisherigen Duktus diametral widersprochen hatte: Sie hatte (mündlich) darauf verzichtet, ihren Anspruchstitel zu realisieren, dass sich meine Unterhaltsverpflichtungen aus meinem „hypothetischen“ Gehalt errechnen würden. Damit hatte sie es mir ermöglicht, meine Kinder tatsächlich sehen zu können (konkret: ich vermochte meine Tankfüllungen wieder zu bezahlen!). Meine ehemalige Gemahlin hatte seinerzeit sogar davon abgesehen, meinen Umgang mit den Kleinen ständig zu torpedieren, ja, war richtig kooperativ gewesen und hatte mir somit „erlaubt“, meinen Kindern Vater zu sein. Seinerzeit. Richard hatte seinen Vermittlungserfolg mit dem „genialen“ Verhandlungsgeschick begründet, das ihn auszeichne, was ich ihm aber nie so recht hatte abkaufen können. Ich hatte vermutet, er habe ein Druckmittel besessen, das Magnolia „gefügig“ gemacht habe. Richard hatte den Verdacht bestritten und mir war es dann egal gewesen, weil ich froh gewesen war, wieder mit meinen Kindern zusammen sein zu können.

Re–aktiviert hatte sich mein Verdacht und bis hin zu jener „Irritation“ gesteigert, als Richard mich im Juni 2006, kurz vor dem Tod meiner Mutter, gewarnt hatte, Magnolia plane eine Zwangsvollstreckung gegen mich, würde unsere Übereinkunft also brechen. Irritiert hatte mich schon, dass Richard die drohende Zwangsvollstreckung überhaupt hatte in Erfahrung bringen können. Und endgültig irritiert hatte mich, als Richard sich geweigert hatte, mir zu verraten, von wem er dies erfahren habe. Ich hatte ihm danach ein wenig misstraut ob dieser Geheimniskrämerei.

Dennoch war mir in dieser Zeit und auch später nie der Gedanke gekommen, er wolle mir schaden. Das war eindeutig gewesen: Wir hatten stets ein gutes Verhältnis miteinander gehabt und er hatte mir bei meinem „Unternehmen Smuk“ geholfen. Überhaupt hatte er immer geholfen, wenn es nötig und für ihn möglich gewesen war (ich erinnere nur an den Prozess um die dreißigtausend Euro, den mir mein Schwiegervater an den Hals gehängt hatte! [siehe Band I: „Bei Richards Chinesen“]). Aber damals, kurz vor dem Tod meiner Mutter, war ich irritiert gewesen. Geheimniskrämerei hatte ich noch nie gemocht und ich hatte das Gefühl nicht loswerden können, mein Onkel verschweige mir etwas.

Als Richard mich nun in St. Louis anrief, realisierte ich, dass es im Augenblick nicht angesagt war, ihm gegenüber Irritation zu empfinden. An diesem Tag war mein Onkel geknickt:

Acht Jahre zuvor war ein Prostatakarzinom bei ihm diagnostiziert und, allem Anschein nach, erfolgreich behandelt worden. In den letzten Monaten hatte er jedoch Beschwerden entwickelt und unmittelbar vor unserem Telefonat erfahren, dass der Krebs mit überall im Körper verstreuten Metastasen zurückgekommen sei. Richard berichtete gefasst, die Ärzte sähen keine Chance auf Heilung. Die gäben ihm noch ein, bestenfalls zwei Jahre. Deshalb wolle er mich zum Abschied noch einmal sehen. Idealerweise träfen wir uns bald.

Ich fragte Richard, wie er mit der Situation zurechtkomme. Er meinte, ihm gehe es momentan gut. Er könne eigentlich ein normales Leben führen und wolle die Zeit genießen, die er noch habe. Die bevorstehende Perspektive sei zwar nicht angenehm, aber er komme damit zurecht. Er habe das Leben in vollen Zügen genossen (ja, das wusste ich!) und sich insofern keine Versäumnisse vorzuwerfen (sich etwas vorzuwerfen war ohnehin nicht meines Onkels Sache!). Irgendwann sei die Aufführung eben vorbei. Dumm nur, dass das jetzt schon sei. Er habe nämlich noch einiges vorgehabt.

Ich schlug Richard vor, mich während meines Urlaubes auf La Graciosa zu besuchen. Wir könnten zusammen segeln. Richard war begeistert und sagte sofort zu.

Tags darauf rief er an, er habe für den 7. Oktober einen Flug gefunden und könne zwei Wochen bleiben. Ich freute mich auf unser Wiedersehen.

Mein Lebewohl von St. Louis war kurz. Ich hatte eine kleine Farewell Party mit Mu und einigen Bekannten, und ein Goodbye Dinner mit Ming Li und George. Ming Li kochte wieder. Zu diesem Anlass fragte sie mich im Übrigen nicht, ob ich mir die Sache nicht doch noch anders überlegen wolle.

Am 26. September ging mein Flug über Madrid nach Lanzarote. Mein Abflug in St. Louis hatte ein paar Minuten Verspätung. Ich saß im Flieger, betrachtete die Startbahn und musste daran denken, wie ich mich bei der Abfahrt von meiner Insel gewundert hatte, wann ich dort meinen ersten Urlaub machen könne. Noch nicht einmal sechs Monate hatte es gedauert!

II. ÜBERGÄNGE

12 Opiumtröpfchen

Ich kam zu spät auf Lanzarote an, als dass ich die letzte Fähre nach La Graciosa hätte erwischen können. So nahm ich mir für die Nacht ein Zimmer in Arrecife. Am folgenden Mittag fuhr ich mit dem Bus nach Orzola, einem verträumten Fischerdörfchen, von dem aus das Fährschiff nach La Graciosa ablegte.

In Orzola hatte ich eine halbe Stunde, bevor das Boot losfuhr. Ich nutzte sie und trank ein Bier auf der Terrasse eines Restaurants, von dem aus ich das emsige Treiben in dem kleinen Hafen beobachten konnte. Ich war froh, dass die meisten, die die Fähre nehmen wollten, lieber exaltiert auf der Mole umherstürzten, als sich wie ich ein gemütliches Bierchen in diesem Restaurant zu gönnen. So hatte ich mir den schönsten Platz auf der Terrasse aussuchen können und meine Ruhe. Als mir selbst die Bilder des Treibens zu viel wurden, lehnte ich mich in meinem Sessel zurück und stierte in den Himmel.

Dieser war (aus einer Perspektive menschlichen Wahrnehmens [eine andere wäre mir nicht geblieben!] und da kein Wölkchen an ihm stand und es Tag war) herrlich blau. Überhaupt war es ein herrlicher Tag. Die Sonne schien, ja, brannte, und zwar derart kräftig auf mich herunter, dass ich schnell – Perspektive hin, Perspektive her – mein perspektivisches Denken relativierte und meine Jacke auszog, um weiteres Transpirieren zu vermeiden (dieses wäre mir aus jeder Perspektive zu klebrig gewesen!). Ich legte die Jacke über den Sessel neben mir und kuschelte mich nochmals in den meinen.

Langsam sog ich den Duft des Meeres in meine Nasenlöcher und ließ sie in mir summen, die Ruhe dieses Ortes, die mich ein wenig an die auf La Graciosa zu findende erinnerte. Diese magische. Diese bezaubernde, ja, verzaubernde! Mein prospektiv verzaubert erschlaffender Muskeltonus schmiegte mich sanft in meinen Korbsessel. Entspannt schaute ich den Möwen bei ihren Flugkunststücken zu, bis sie wie schmelzende Butterflöckchen mit dem Himmel verschwammen und ich jede „Perspektive“ verlor, ich selbst quasi in meiner Umgebung „verschwamm“. Mir ging es gut. Endlich war ich wieder hier!

Abgesehen davon, dass ich mich nicht mehr auf meinen „Wiedereinstieg“ in die Forschung vorzubereiten hatte, verlief meine erste Woche auf La Graciosa wie mein Inseldasein in der Zeit vor meinem Ausflug nach St. Louis: Ich vergnügte mich tagsüber mit Wanderungen (wahlweise Vulkan–, Wüsten– oder surreales Küstenambiente) und aß bei Cäcilie und Jean–Claude zu Abend.

Die beiden lagen immer noch auf der Insel fest und warteten auf Ersatzteile für ihren Motor. Bei unserem ersten Zusammentreffen nach meiner Rückkehr aus St. Louis hatte ich mich erschrocken: Jean–Claude hatte die Haare kurz geschnitten und sich den Bart abgenommen! Fast wie ein schmächtiger Junge saß er mit hängenden Schultern und großen, etwas unsicher wirkenden Augen hinter seinem Teller, als wir auf das Essen warteten. Ab und zu lächelte er verlegen zu meinem entsetzten Schweigen und meinen ungläubigen, verzweifelten Blicken. Gelegentlich zuckte er mit den Schultern, wie um sich zu entschuldigen.

Mir fehlten wirklich die Worte. Wo war mein durchtriebener Pirat geblieben, dem man besser nicht bei Nacht und Nebel begegnete? Weg war er! Und nun saß da vor mir ein kleiner Schalterbeamter. Okay, für einen Schalterbeamten musste man ihn nicht zwingend halten, meinen Freund, eher für einen gediegenen Talk–Show–Moderator (eine atmosphärische Reminiszenz aus seiner Zeit als Unternehmensberater?). Aber der Kontrast zu dem Bild, das ich von Jean–Claude in Erinnerung hatte, war drastisch, erschütterte mich bis ins Mark.

Ausnahmsweise hatte Cäcilie an diesem Abend gekocht (für gewöhnlich widmete sich Jean–Claude dieser Aufgabe). Ich war so schockiert von Jean–Claudes Äußerem, dass ich mich nicht mehr daran erinnern kann, was es zu essen gab (und das heißt viel bei mir!). Woran ich mich aber erinnere, war, dass Cäcilie nun durch einen deutlich verjüngten Jean–Paul deutlich älter wirkte. Sie war jetzt nicht mehr die trotz ihrer sechzig Lenze knackige Blondine, sondern wirkte wie eine sonnenverdorrte Siebzigjährige, die einen auf Ende Fünfzig machte und hierbei nicht die beste Figur abgab. Ich thematisierte meinen Eindruck nicht und kommentierte lediglich, als Cäcilie, sich den ersten Bissen in den Mund schiebend, feststellte, es sei ihre Idee gewesen, dass Jean–Claude mal ein bisschen mehr aus sich mache:

„Ich glaube, das war keine gute Idee!“

Obwohl ich mit diesem Satz nicht viel losgelassen hatte, saß er. Cäcilie wurde unter ihrer zähen Bräune blass und Jean–Claude musste husten und prusten und versprach mir, wieder struppig zu werden und sich nie mehr im Leben den Bart abzunehmen. Dies gelobe er mir! Ich war zufrieden. Und: Er würde sich an sein Versprechen halten.

Am Samstag musste ich zurück nach Lanzarote. Richard würde am nächsten Tag ankommen. Er hatte zwei Zimmer in einem Hotel in Arrecife und einen Leihwagen reserviert. Die ersten Tage des Urlaubs planten wir, auf Lanzarote zu verbringen.

Als ich tags darauf meinen Onkel in der Ankunftshalle des Flughafens auf mich zulaufen sah, erschrak ich (offenbar war momentan die Zeit des Erschreckens!): Er war zwar noch übergewichtig, aber abgemagert. Sein Gesicht wirkte matt, sein Vollbart struppig, und die kurzgeschorenen Haare erschienen mir grauer und dünner als sonst. Auch sprach er langsamer, als ich es erinnerte, was auf die Opiumtröpfchen zurückzuführen sei, die er inzwischen regelmäßig einnehmen müsse. „Opiumtröpfchen“ nannte er seine Morphintropfen. Er fand jenen Ausdruck lustiger.

Anfangs war ich verunsichert ob Richards deutlich reduzierten Allgemeinzustands. Doch ich gewöhnte mich schnell daran. Hierbei half, dass Richards Augen zwischendurch immer noch so feurig funkelten wie früher. Irgendwo war er also noch der Alte, eben nur betagter und langsamer. So nahm ich seine Krankheit bald kaum noch wahr.

Wenige Gelegenheiten gab es indessen, die mir veranschaulichten, wie ernst seine Lage war. Beim Abendessen zum Beispiel brach er das Menu schon bei der Hauptspeise ab! Derartige Attitüden hatte ich bei meinem Onkel noch nie erlebt. Machte er sich an die Befriedigung seiner Esslust, war einer nicht lebensmüden Person normalerweise dringend davon abzuraten, ihm in die Quere zu kommen. Und jetzt fragte er mich, ob ich seine Grillplatte leer machen könne! Er habe keinen Hunger mehr! Ich war zutiefst erschüttert, tat Onkelchen aber den Gefallen.

Wir verbrachten zwei beschauliche Tage auf Lanzarote. Richard blühte zunehmend auf. Am Vorabend unserer Abfahrt nach La Graciosa aßen wir in der Innenstadt Arrecifes eine schöne Paella. Zum Abschluss des Abends gingen wir auf einen Drink in das „Limon“, eine trauliche Kneipe an einer im Zentrum Arrecifes gelegenen, palmengesäumten Lagune, dem Charco de San Gines.

Wir nahmen auf der Terrasse neben einer Palme Platz. Ich orderte uns ein Bier. Nach dem dritten Schluck fragte mich Richard, ob ich in meiner ärztlichen Verantwortung vertreten könne, wenn er uns zwei „Veteranos“ bestelle. Ich hatte keine Einwände. Richard wuchtete sich aus seinem Sessel und ging nach drinnen.

Wenig später erschien er im Ausgang. Er schlurfte auf unseren Tisch zu, blieb kurz neben unserer Palme stehen, bückte sich, richtete sich wieder auf, und schlenderte zu der den Charco umgebenden Mauer. Nachdem er einen Moment nachdenklich auf die Lagune geblickt hatte, warf er einen Kieselstein ins Wasser – deswegen also hatte er sich gebückt, wegen des Steins! –, trottete zu unserem Tisch, und hockte sich mit zufriedener Miene neben mich in seinen Sessel. Er erläuterte:

„‚Veterano‘ hatten sie nicht mehr, nur noch ‚Magno‘.“

„Macht nichts“, lächelte ich, „Soweit ich weiß, ist ‚Magno‘ sogar besser als ‚Veterano‘.“

Unsere „Magnos“ kamen. Wir prosteten einander zu und schlürften besonnen an unserem Brandwein, wobei mir angenehm auffiel, dass die Gläser vorgewärmt waren, das berauschende Aroma dieses Getränks sich deshalb wohl und voll entfalten konnte. (Auch bei späteren Besuchen dieses Etablissements würde ich feststellen können: man verstand sich hier auf die speziellen, heutzutage leider nur zu oft vergessenen Details zur Erhöhung genüsslicher Erbauung!) Ich resümierte, interessiert nickend:

„Schmeckt gut das Zeug. Wenn ich mich recht entsinne, tatsächlich besser als ‚Veterano‘.“

„Finde ich auch“, schmatzte Richard lustvoll, „Seinen Zweck erfüllt es allemal.“ Er hielt inne, hob nochmals sein Glas, und sagte: „Auf unsern Urlaub!“

„Auf unsern Urlaub!“, hob auch ich das meine.

Richard sog das Branntweinaroma in seinem leicht geöffneten Mund tief ein (auch mein Onkel verstand sich auf die Erhöhung genüsslicher Erbauung), lehnte sich befriedigt zurück und zündete sich eine Zigarillo an.

„Willst du eine?“, fragte er mich.

„Ja, das passt“, nickte ich. Er hielt mir die Zigarilloschachtel hin. Ich griff zu und sagte: „Danke. Feuer gebe ich mir selbst. Ist zu windig hier.“

„Aber angenehm warm!“, meinte Richard, räkelte sich in seinem Sessel, und fügte lächelnd, nachdem er an seiner Zigarillo gezogen hatte, an: „In Deutschland könnte man jetzt nicht mehr nur im Hemd im Freien sitzen.“

„Stimmt“, nickte ich, „Eine der vielen Erbaulichkeiten dieser Gegend.“

Richard nahm einen kräftigen Schluck „Magno“. Seinen Blick der Lagune zuwendend meinte er:

„Schön, hier Zigarillo rauchend und Brandy trinkend rumzusitzen. Elsa dürfte mich jetzt aber nicht so sehen!“

„Tja“, schnaufte ich „wissend“, „Ehefrauen fokussieren manchmal auf die unwesentlichsten Dinge“, und ich dachte in einem Anflug von Mitgefühl:

Tante Elsa hatte ihren „Dicky“ (so pflegte sie ihn zu nennen, wenn sie sich anschickte, ihm aufzutragen oder ihn zu erziehen) wirklich gut im Griff. Allerdings hatte er es ihr auch meist ordentlich „heimgezahlt“. (Ich hatte mich auf Richards Fremdgehen bezogen, das schon ein wenig penetrant gewesen war; ich hatte mich immer gefragt, wieso Elsa nur „die Spitze des Eisbergs“ mitbekommen habe. Manchmal hatte ich jedoch meine Zweifel gehabt, ob sie es gar bewusst „übersehen“ habe.) Richard unterbrach mein Sinnen:

„Apropos Ehefrauen: Bist du inzwischen geschieden?“

„Schon eine Weile“, gähnte ich, und erläuterte schlaff: „Seit Februar, glaub ich. Hatte ich das nicht erwähnt?“

„Nein.“

„Na ja, ist auch nicht so wichtig“, gähnte ich nochmals (Sauerstoffmangel, schätze ich).

„Och, das macht schon einen Unterschied“, wiegte Richard seinen Kopf, „Solange Magnolia deine Frau ist, kann sie höhere Ansprüche stellen.“

„Das interessiert mich wenig“, winkte ich ab.

„Hast du was von den Kindern gehört?“

„Nein.“

„Willst du sie wiedersehen, wenn du jetzt noch mal nach Deutschland gehst?“

„Richard!“, antwortete ich verstimmt, „Ich hatte dir die Sache doch letztes Jahr schon erklärt: Ich habe mich zum Schutz der Kinder und zu meinem Schutz komplett aus dem Rosenkrieg zurückgezogen. Den Kindern kann ich das nicht erklären, weil sie zu klein sind. Daher ist es besser, ich lasse vorerst nichts von mir hören. Dann ist wenigstens Ruhe. Oder besser formuliert: Dann haben die Kleinen Ruhe und sind aus der Schusslinie.“

„Ist vielleicht wirklich besser so“, sagte Richard, und kniff die Lippen zusammen.

„Absolut besser!“, stellte ich klar, „Ich kann das sagen, denn niemand könnte dieses Trauerspiel besser beurteilen als ich.“

„Ja. Die Sache hat dich viel gekostet“, nickte er ernst.

Ich lachte und detaillierte, nun auch ernst:

„Meinen Beruf, meine Kinder, und etwas mehr als hundertfünfzigtausend Euro Anwalts– und Gerichtskosten. Von den Einnahmeausfällen gar nicht zu sprechen. Aber letztlich hat sie mir auch was gebracht: ein neues Leben!“

„Wie stellst du dir dein neues Leben vor?“

„Ich will auf meinem Boot leben, möglichst viele schöne Inseln sehen, und mir das Ganze als Arzt finanzieren.“

„Also sesshaft werden willst du nicht mehr?“

„Habe ich nicht vor.“

„Na ja“, verzog Richard zweifelnd sein Gesicht, „Vielleicht lernst du ein nettes Mädel in Deutschland kennen, wenn du jetzt wieder da bist, und lebst dich noch mal ein.“

Mein Onkel kam immer gleich auf irgendwelche „Mädels“ zu sprechen. Das hatte schon fast etwas Zwanghaftes. Ich ging hierauf nicht ein, sondern antwortete, meinen „Magno“ schwenkend:

„Davon gehe ich nicht aus. Mein Deutschlandaufenthalt dient lediglich der Überbrückung, bis ich die notwendigen Dokumente für meine Reise zusammen habe.“

„Deinen Facharzt willst du nicht machen?“, schaute er mich überrascht an.

„Ist nicht meine erste Priorität. Wenn ich den einfach ‚mitnehmen‘ könnte, hätte ich nichts dagegen. Aber vor allem will ich auf meinem Boot leben.“

„Das könntest du in Deutschland auch.“

„Dort fühle ich mich aber nicht mehr wohl.“

„Glaubst du, dass du mit dem von dir geplanten Lebensstil dazu in der Lage sein wirst, dich zu finanzieren und den Unterhalt für deine Kinder zu zahlen?“

„Ich glaube schon.“

„Zahlst du überhaupt Unterhalt für die Kleinen?“

„Klar!“, sah ich ihn perplex an.

„Und das Strafverfahren ist eingestellt?“

„Nein“, runzelte ich die Stirn.

„Ich dachte, die Sache sollte eingestellt werden, wenn du wieder sechs Monate regulär gezahlt hast.“

„Das ist mir zumindest zugesichert worden“, nickte ich verdrießlich, „Der Eindruck besteht allerdings, dass die relevanten Würdenträger sich an Zusagen nicht zu halten brauchen. Wundert mich aber nicht, nach allem, was ich von diesem System mitbekommen habe.“

Richard schüttelte den Kopf und sagte:

„Aber irgendwann müssen die doch das Verfahren einstellen.“

„Spätestens nach meinem Tod“, lachte ich, und schränkte „amüsiert“ ein: „Obwohl ich mir da auch nicht so sicher wäre. Aber mal Scherz beiseite: Im April ist die Hauptverhandlung in der Sache. Dann müsste das Ganze wirklich eingestellt werden.“

„Besteht die Möglichkeit, dass du verurteilt wirst?“

„Salomon meint, davon sei nicht auszugehen, wenn ich artig Unterhalt zahle.“

„Na, dann wollen wir mal hoffen, dass das auch so sein wird.“ Richard zögerte, trank einen Schluck, und fragte: „Denkst du, Magnolia wird dich nach dem Prozess in Ruhe lassen?“

„Ach, weißt du, so mächtig ist Magnolia nicht“, pustete ich, „Und gerade der Umstand, dass ich auf einem Boot lebe, ist in dieser Beziehung hilfreich. Wenn ich Unterhalt zahle, ist die Sache in Ordnung. Wieviel ich letzten Endes verdiene, ist dann nicht wichtig. Magnolia wird nämlich nicht imstande sein, nachzuvollziehen, was ich wo mache. Bis sie an einem Ort A mit Recherchen fertig wäre, wäre ich längst an einem Ort B und Magnolias Bemühungen liefen ins Leere. Sie hätte so lediglich Unkosten und mich würde das Gezuppel nicht im Geringsten tangieren. Summa summarum: Bei dem Leben, das ich vorhabe, werde ich von ihr garantiert meine Ruhe haben. Und Magnolias Wut verpufft im Nichts.“

„Da hast du wahrscheinlich recht. Kann man Madame nur wünschen, dass sie sich in ihrer unbefriedigten Rage keine Magengeschwüre holt. Ist schon echt eine Nummer, deine Ex. So ein zorniges Mädchen habe ich noch nicht erlebt.“

„Ich auch nicht, wenngleich ich nie verstanden habe, warum es derart säuerlich auf mich war.“

„Ach Nee?“, sah mich Richard verwundert an, streckte mir seine offene Hand entgegen und erklärte: „Das liegt doch auf der Hand.“

„Auf meiner nicht“, betrachtete ich die meine, „Was meinst du?“

„Na, war doch glasklar, dass Magnolia sich vor Neid auf dich fast zerfressen hat.“

„Neid?“, war ich nun tatsächlich überrascht.

„Ja, Neid“, nickte Richard.

„Wie das?“

„Schau mal“, neigte er mir mit ernster Miene seinen Kopf zu, „Magnolia wäre gerne die Beste, die Schönste, die Kreativste, das von allen bewunderte Universaltalent. Aber letztlich ist sie nur ein emsiges Kopiermaschinchen, was ihr auch klar ist, da sie dummerweise nicht dumm ist. Und dann hatte sie immer dich vor der Nase, der genau das hatte, was sie selbst gerne gehabt hätte: Einen besonderen Beruf, in dem du originell warst, der dein Leben war, und den du vor allem nicht gemacht hast, um vor all den mittelmäßigen Schnulpsen zu glänzen, sondern weil er dich erfüllt hat, du deshalb nicht wie Magnolia von eigenem Hohlsein angeödet warst. Das zu sehen, hat sie so gewurmt, dass sie es dir kaputt machen wollte. Hattest du das nicht mitbekommen?“

„Nein“, musste ich gestehen.

„Hoffe nur, dass sie dich nicht wirklich kaputt gemacht hat. Glaube ich allerdings nicht, so, wie ich dich kenne.“

Mir schien, als hätte Richard durch das Gespräch und/oder den „Magno“ an „Substanz“ gewonnen.

Wir hatten noch einen vergnüglichen Abend miteinander verbracht und uns nach weiteren drei „Magnos“ zur Nachtruhe begeben.

Als wir die engen Treppen des Hotels hochstiegen, hatte ich aber doch das Gefühl, dass wir uns womöglich einen Brandy zu viel genehmigt hatten. Richard wankte leicht, atmete schwer, und musste mehrere Male stehen bleiben.

Unsere Zimmer lagen auf der dritten Etage. Vor Richards Stube verabschiedete ich mich und wünschte ihm eine gute Nacht. Er sperrte die Tür auf, drehte sich zu mir um, hob die rechte Braue und sagte:

„Jakob. Finde ich lieb von dir, dass du diesen Urlaub mit mir machst.“

„Richard“, lachte ich, „Ich freue mich, mit dir diesen Urlaub zu machen!“

„Ja, ja, ich weiß“, winkte er ab, und ergänzte eindringlich: „Bevor es mit mir zu Ende geht, müssen wir uns aber noch mal treffen. Ich hab da noch eine Sache mit dir zu besprechen. Also halt Kontakt mit mir bei deiner Segelei. Versprichst du mir das?“

„Natürlich. Wir können diese Sache aber auch sofort besprechen. Worum geht’s?“

„Nein, jetzt will ich nicht darüber sprechen“, schüttelte er den Kopf, „Ist schon spät und ich muss ins Bett.“ Er hielt einen Moment inne, und ergänzte: „Aber wir sehen uns noch mal, klar?“

„Klar“, nickte ich.

13 „Schön hast du’s hier!“

Am Morgen hatte ich heftige Kopfschmerzen. Die Kombination „Magno“–Zigarillos war in dieser Beziehung offenbar äußerst effektiv. Ich packte meinen Rucksack, schlappte zu Richards Raum, und klopfte. Er rief mich herein.

Im Gegensatz zu mir wirkte er wach und richtig frisch. Ich fragte ihn nach einer „Aspirin“. Er habe keine, biete mir indes seine „Opiumtröpfchen“ an, was ich dankend ablehnte.

Nach unserem späten Frühstück fuhren wir zeitig nach Orzola, um die Nachmittagsfähre nach Caleta de Sebo auf La Graciosa zu bekommen. Richard wollte den Wagen in Orzola stehen lassen, damit wir ihn sofort zur Hand hätten, falls wir zwischendurch Lust auf eine Spritztour durch Lanzarote bekämen.

Nach unserer Ankunft auf La Graciosa spazierten wir eine kleine Schleife durch den Ort. Es freute mich, Richards Reaktion auf „mein Inselchen“ zu sehen. Er war auf Anhieb genauso von ihm begeistert, wie ich es einst gewesen war. Diese unglaubliche Ruhe sei außergewöhnlich. Und diese bizarren Farben und Formen! Schlicht klasse! (Er hatte die eigentümliche Welt der reichlich in Caleta de Sebo anzutreffenden Trockenpflanzen – Wolfsmilchgewächse, Kakteen, Palmen, und verschiedene Arten Mittagsblumen, um nur einige zu nennen – beschrieben.) Ich nickte lächelnd. Und die kleinen weißen Häuschen mit ihren blauen und grünen Fenstern finde er auch süß, und toll sei, dass es keine asphaltierten Straßen gäbe, sondern überall bloß diesen Wüstensand zwischen den Häusern. Ich konnte ihm in all diesen Punkten nur zustimmen und war zufrieden.

Wir näherten uns wieder der Mole, an deren Ende ich mein Lieblings–Café ausmachte, in dem ich mich gerne erfrischen würde (ich hatte Richards Reisetasche getragen!), ein Anliegen, dem er selbstverständlich nicht widersprechen konnte, nachdem ich ihm zwei Mal hatte versichern müssen, die hätten auch Bier da. So nahmen wir unser Begrüßungsbier an diesem Ort.

Endlich das erste kühle Nass in sich hinein geschüttet habend, schäkerte Richard in seiner typischen, jovialen Art mit der mit üppigen Rundungen ausgestatteten Bedienung. Er konnte es nicht lassen! Nach einer Weile schaute José , mein dickbäuchiger Freund noch aus der Zeit vor meinem Abflug nach St. Louis, vorbei. Er brachte mehrere große, mit Paella gefüllte Teller von der Fähre mit (er hatte an diesem Tag auf dem Schiff gearbeitet, das die Rundfahrten durch den Archipelago Chinijo anbot, dessen Hauptinsel La Graciosa war). Pustend stellte er die Platten auf den Tresen, und meinte breit grinsend, das seien „Reste“ für uns! (Die Platten waren randvoll!) Das war eine angenehme Überraschung. So hatten wir zu unserem Begrüßungsbier ein deliziöses Begrüßungsmahl bekommen!

José sprach den kanarischen Dialekt, sodass mein Onkel, der nur ein bisschen Spanisch konnte, ihn eigentlich gar nicht hätte verstehen dürfen. Die beiden verstanden sich dennoch, und zwar auf Anhieb. So wurden aus drei Begrüßungsbierchen sieben. Die Bar hatte sich inzwischen gefüllt. Offenbar hatte es sich herumgesprochen, dass José Paella mitgebracht hatte. Und nach kurzer Zeit waren wir inmitten einer spontanen Fiesta. Richard strahlte bis hinter beide Ohren, redete und scherzte mit allen möglichen Leuten, und es schien, als lebte er seit Ewigkeiten auf der Insel.

Nach einer Stunde leerte sich das Lokal in dem Maße, in dem dies die Paella tat. Wir machten uns auf zur Pension „Enriqueta“, wo Richard sein Zimmer gebucht hatte. Er hatte nicht auf meiner Smuk schlafen wollen. Wie eine Sardine in der Dose in einer kleinen Koje eingeklemmt zu sein, sei nichts mehr für ihn in seinem Alter. Da gönne er sich doch lieber ein schönes, großes Bett, in dem er sich bequem umdrehen könne.

Wir erreichten die Pension, er checkte ein, und wir begaben uns auf das Zimmer, das spartanisch eingerichtet, aber hübsch und sauber war. Richard packte seine Reisetasche aus und wir gingen zu meinem Boot.

Es war das erste Mal, dass Richard meine Smuk sah. Sie gefiel ihm sehr gut und er bemerkte sofort, dass das Boot robust gebaut sei und stabil im Wasser liegen müsse. Wir nahmen einen Kakteenlikör, den ich auf unserer Rundfahrt durch Lanzarote in einer Finca gekauft hatte. Richard saß auf der Steuerbordkoje, ich auf der Backbordkoje. Er schaute sich zufrieden um und nippte gelegentlich an seinem Likör, während ich ihm die Funktion und Bauweise der Wandschränke erklärte, die ich, ehedem in Smir (siehe Band II: „Die Scheidungsfibel“), im Vorschiff eingebaut hatte. Richard nickte anerkennend, als ich ihm die Dehnungsfugen erläuterte, die ich an den oberen und seitlichen Rändern der Konstruktion belassen hatte (vorne und hinten stand sie ohnehin frei), damit im Sturm Verziehungen des Rumpfes nicht zu Schäden an den Schränken führten oder die Schapptüren aufspringen ließen. Nachdem ich ihm weitere Essentialia des Schiffsinterieurs erläutert hatte, sagte er:

„Schön hast du’s hier. Das gefiele mir auch.“

„Ja“, strahlte ich, „Ist zwar klein, aber für meine Zwecke ausreichend.“

Wir saßen noch eine Weile da und schwelgten in der unfassbaren Schönheit meiner goldigen Smuk. Irgendwann – mein Magen grummelte schon wieder – schlug ich vor, bei Jean–Claude und Cäcilie vorbeizuschauen. Die zwei müssten gerade dabei sein, ihr Abendessen zu bereiten. Richard stimmte meinem Vorschlag mit leuchtenden Augen zu – offenbar verspürte auch er erneut Hunger – und wir besuchten die beiden.

Jean–Claude und Cäcilie freuten sich, endlich meinen Onkel kennen zu lernen (ich hatte ihnen schon einiges von ihm erzählt). Nach der wie üblich lauten Begrüßungszeremonie rückte sich Jean–Claude seine Pudelmütze zurecht (ich war überrascht, dass er eine Kopfbedeckung trug, denn kühl war es nicht, aber vielleicht war er krank, denn er sah ein wenig mitgenommen aus mit seinem Dreitagebart) und fragte, ob wir nicht Lust hätten, zum Abendessen zu bleiben (über diese Einladung war ich selbstredend auch überrascht, angenehm). Richard und ich stimmten freudig zu und es schmeckte ausgezeichnet (es gab köstlichen Rôti mit Kartoffelpüree und Butterböhnchen), wobei die Portionen wie üblich sehr klein waren, weshalb ich froh war, dass mein Magen schon mit Paella „vorgeladen“ war.

Jean-Claude war ein ausgezeichneter Koch und Essen und Kochen waren seine liebsten Gesprächsthemen. So erläuterte er während des Essens, dass ihm der Rôti eigentlich gut gelungen sei, die Qualität des Fleisches jedoch zu wünschen übrig lasse. Es sei nicht zart genug. Ich konnte seine Kritik nicht nachvollziehen. Mir schmeckte es. Aber es war Jean-Claudes Art, an seinem Essen herumzunörgeln.

Nach dem Mahl spielten wir Canasta, was mich entzückte, aber Richard nicht ansprach. Er schäkerte lieber mit Cäcilie, was wiederum Jean–Claude nicht ansprach, und erst recht nicht entzückte. Nach einem alles in allem kurzweiligen Abend brachen wir zeitig auf (um ernsthafte Konflikte zu vermeiden) und gingen schlafen.

14 Ruhiger Urlaub

Wir standen früh auf am nächsten Tag, denn wir wollten das Archipelago Chinijo besegeln. Mein Onkel freute sich schon sehr auf unsere Segeltour, und er genoss sie sehr, – zumindest zu Beginn: Die für seinen Körper inzwischen ungewohnten Bewegungen des Bootes bereiteten ihm schon im Verlassen des Hafens starke Schmerzen. Daran hätten wir eigentlich vorher denken können, denn sein Skelett war mit Metastasen durchsetzt! Nach einigen heroischen Minuten fuhren wir also in den Hafen zurück und beschlossen, die verbleibende Ferienzeit auf der Insel zu verbringen. Richard sah dies nicht tragisch. Er finde den Urlaub hier auf der Insel schön, auch ohne Segeln.

Die folgenden Tage vergnügten wir uns im Dorf, auf Schiffen von Bekannten oder an den Stränden in unmittelbarer Nähe von Caleta de Sebo. Diese Art des Urlaubs ließ vergessen, wie krank Richard wirklich war, weshalb ich die Komplikation unserer Segeltour bald ebenso vergessen hatte. Uns ging’s doch gut! So schlug ich vor, einen meiner Lieblingsstrände zu besuchen, einen wunderschönen kleinen Sandstrand am Fuße eines bizarr geformten Canyons vier Kilometer östlich des Dorfes. Richard musste das sehen! Der jedoch war von der Idee wenig begeistert, weil er sich nicht sicher war, ob er zu einer Wanderung von acht Kilometern in der Lage sei. Er müsse ja nicht wandern, beruhigte ich ihn, wir könnten uns zwei Mountainbikes mieten. Mit dem Fahrrad sei die Strecke doch ein Kinderspiel, auf jeden Fall aber leichter zu bewältigen als in einem beschwerlichen Fußmarsch. Richard nickte nachdenklich (offenbar leuchteten ihm meine Argumente ein) und wir mieteten uns zwei Mountainbikes. Mit leicht zitternder Oberlippe „schwang“ er sich auf seinen Drahtesel. Und los ging’s!

Nach zweihundert Metern fiel mir auf, dass Fahrradfahren auf dem sandigen Untergrund nicht unbedingt leichter als Gehen war. Nach weiteren hundert Metern bemerkte ich, dass die beim Feldwegradeln anfallenden Vibrationen unter Umständen noch unangenehmer für Richards Skelett sein könnten als das Geschaukele auf dem Boot. Aber Richard hielt sich (schnaubend, doch) wacker. Nach achthundert Metern allerdings, in der ersten Kurve hinter dem Dorf, musste er absteigen und legte sich stöhnend auf den Boden. Ich beugte mich verwundert über ihn und fragte, was denn los sei.

„Kann nicht mehr“, hauchte er, „Bekomme keine Luft.“

„Kann ich dir helfen?“, sorgte ich mich.

„Nein, lass!“, pustete er, „Ist gleich wieder gut.“

Ich ließ ihn. Er lag auf dem Rücken wie ein umgefallener Käfer und rang nach Luft. Ich machte mir Vorwürfe, meinen Onkel auf dem Mountainbike hier hinaus getrieben zu haben. Den Strand konnten wir uns jedenfalls abschminken!

Die Minuten vergingen. Richard lag noch immer da. Ich fragte ihn, ob ich Hilfe holen solle. Er meinte, es sei gleich wieder gut. Ich hörte auf ihn, hatte aber ein wenig Angst, dass meinem Onkel etwas zustieße. Mir Richards Situation vergegenwärtigend, beruhigte ich mich jedoch schnell: Er stürbe sowieso bald. Dann wäre es vielleicht sogar besser, er verschiede mitten in den Vergnügungen eines erquicklichen Urlaubs, als nach langen Qualen im Bett.

Zum Glück waren meine Abwägungen nicht relevant: Nach einiger Zeit hatte sich Richard erholt. Stöhnend wälzte er sich auf die Knie und wackelte sich mühsam in die Höh. Als er schließlich stand, meinte er, sich die Stirn abwischend:

„Das mit dem Strand lassen wir lieber.“

„Sehe ich auch so“, nickte ich, „Gehen wir ins Dorf ein kühles Bierchen trinken.“

„Gute Idee! Eine Erfrischung kann ich jetzt gebrauchen!“

Zurück schoben wir die Fahrräder.

Im Dorf begaben wir uns in das erste geöffnete Lokal auf unserem Weg, den „Varadero“. Wir nahmen auf der Terrasse Platz. Ich bestellte uns zwei Biere. Und als Richard das Glas absetzte, schien er schon komplett erholt zu sein. Er zündete sich eine Zigarillo an und meinte mit frustrierter Miene:

„Ich bin doch schwächer, als ich gedacht hab.“

„Richard, das mit den Mountainbikes war keine gute Idee“, relativierte ich, „In diesem sandigen Gelände Fahrrad zu fahren, ist wirklich anstrengend.“

„Ja. Aber so ein Erlebnis führt mir doch recht klar vor Augen, dass es mit mir zu Ende geht. Vergnügen wir uns den Rest des Urlaubs besser im Dorf.“

Wir saßen, ohne zu sprechen, und schauten auf den Hafen. Zwei Alte standen mit ihren vulkanförmigen Graciosero–Strohhüten an der Mole und unterhielten sich. Im Hintergrund bastelte ein Segler am Rumpf seines aufgedockten Schiffes. Richard fragte mich unvermittelt:

„Was glaubst du, wie ich sterbe?“

„Wahrscheinlich sehr ruhig“, war ich ein wenig überrascht, wiegte nachdenklich den Kopf und erläuterte (ein bisschen kannte ich mich ja schon aus in der Medizin!): „Das Hauptproblem sind die Metastasen in deinem Skelett. Die verdrängen das blutbildende Knochenmark. Dadurch wirst du weniger rote Blutkörperchen haben. Da die für den Sauerstofftransport verantwortlich sind, wird deine Sauerstoffversorgung zunehmend schlechter. Du wirst dann immer müder und schläfst irgendwann ein. Das ist das wahrscheinlichste Szenario.“

„Also ersticke ich!“, sagte er mit Augen so weit offen, als sähe er sein nahes Ende schon.

„Im Prinzip schon“, nickte ich, den Kopf kontemplativ zur Seite neigend, „Ist allerdings nicht so ein dramatischer Erstickungstod, als würdest du ertrinken. Das geht gaaanz langsam.“ Richard schaute mich etwas merkwürdig an. Ich fuhr fort: „Missversteh mich bitte nicht. Was ich meine, ist, dass dein Körper sich nach und nach an die geringer werdende Sauerstoffversorgung gewöhnt. Du wirst nur immer müder und schläfst wie gesagt friedlich ein. Es ist also nicht so, als müsstest du verzweifelt nach Luft ringen.“

„Ach so!“, atmete er erleichtert aus, besann sich und fragte: „Und was könnte noch passieren?“

Ich hob mein Kinn leicht, zog die Brauen würdevoll zusammen, und erklärte, meine Hände zusammengefaltet (manche meiner Gesten hatten sich offenbar aus meiner Zeit als Dozent bewahrt):

„Auch dein Immunsystem wird durch die Metastasen geschwächt. Wenn von daher was kommt, würdest du am wahrscheinlichsten durch eine Lungenentzündung sterben. Wie du die erleben würdest, unterschiede sich von der ersten Variante aber kaum. Das wäre einfach nur ein langsames Ersticken, also nach und nach. Zumindest brauchst du zum Beispiel keine Hirnblutungen zu befürchten. Die sind bei diesem Krebs unwahrscheinlich, da er die Gefäße kaum beschädigt.“

„Dann werde ich einfach irgendwann einschlafen?“

„Davon ist auszugehen“, nickte ich versonnen, und erläuterte korrekterweise: „Du wirst aber weiter die Schmerzen haben, die du jetzt schon hast.“

„Ach!“, winkte er ab, „Die hab ich mit meinen Opiumtröpfchen ganz gut im Griff. Dann ist das Alles ja gar nicht so schlimm!“

Wir schwiegen, bis Richard – wie es aussah, hatte ich ihn interessiert für dieses Thema! – noch einmal anfing:

„Also, wenn ich immer müder werde, heißt das, dass ich bald sterbe.“

„So ungefähr“, nickte ich, nippte an meinem Bier, und stellte, das Glas wiegend, richtig: „Das Ganze kann sich aber auch in einem Schlafzustand noch lange hinziehen.“

„Kann ich diesen Schlafzustand irgendwie hinauszögern?“

„Ja“, wischte ich mir den Mund ab, stellte das Glas auf den Tisch, und erklärte: „Du müsstest dir regelmäßig deinen Hämoglobingehalt im Blut bestimmen lassen. Der repräsentiert nämlich die Sauerstoffbindungskapazität. Und wenn der unter einen bestimmten kritischen Wert fällt, kannst du dir eine Bluttransfusion geben lassen. Die müsste dir eine Zeitlang deutlich helfen, so lange zumindest ...“ Ich zögerte einen Moment, griff meinen Rucksack, in dem ich Kugelschreiber und Papier einstecken hatte, und fragte: „Soll ich dir den Mechanismus kurz skizzieren? Ist vielleicht ein wenig zu kompliziert.“

„Ach lass nur!“, winkte mein Onkel wieder ab, und schloss: „Ist aber hilfreich, diese Dinge zu wissen.“

Einen Tag vor Richards Abflug fuhren wir nach Lanzarote, um den Urlaub dort sanft ausklingen zu lassen. Am Mittag saßen wir im „Limon“ und schauten entspannt auf die Fischerbötchen im Charco. Mein Onkel unterbrach die Betrachtung:

„Also ich kann mich nur wiederholen: Hast’s echt schön hier!“

„Ja, echt schön hier. Momentan mache ich hier allerdings nur Urlaub.“

„Aber du willst doch wieder zurückkommen?“

„Wenn’s geht, so schnell wie möglich.“

„Ich glaub, hier hättest du’s echt gut“, nickte er, und erklärte, die Altstadt jenseits des Charcos fixierend: „Schau mal, ihr habt sogar ein Minarett hier. Dann hättest du sogar ein bisschen Marokko. Dort hat’s dir ja auch gefallen.“

Und Richard zeigte auf einen rot–weiß gekringelten Funkturm, der über den Dächern der Altstadt hervorragte. War schon süß, mein Onkel. Ich wiegte meinen Kopf und erläuterte:

„Da liegst du richtig, hier hätte ich’s gut und Marokko hat mir auch gefallen. Aber dein Minarett ist, denke ich, ein Funkturm.“

„Meinst du?“, hob er verwundert die Brauen.

„Ja. Sieh doch, da sind Antennen da an der Seite. Außerdem ist das Ding weiß–rot gekringelt. Glaubst du, dass sie ein Minarett so anstreichen würden?“

„Hm, hast wahrscheinlich recht. Die Antennen hatte ich gar nicht bemerkt.“ Er zögerte, und ergänzte: „Oder der Mudschaheddin, oder wie diese Prediger heißen, funkt seine Gesänge nach oben zu einer Flüstertüte, weil er keinen Bock mehr hat, immer die ganzen Treppen hochzulaufen.“

„Da könntest du richtigliegen“, grinste ich, „Möglicherweise ist das Ding ja doch ein Minarett und der Mudschaheddin ein verkappter, fauler Leuchtturmwärter.“

Manchmal redeten wir eben einfach nur blödes Zeug.

15 Nach Münster

Ende Oktober musste ich schweren Herzens nach Deutschland aufbrechen. Die Voraussetzungen für meinen Broterwerb mussten geschaffen werden. (Zur Erinnerung, weil ich es selbst fast vergessen hätte in diesem bezaubernden Ambiente Graciosas: Ich hatte diese Stelle in Oeding angenommen, um die Zeit, die ich auf meine Homologierungen zu warten hatte, finanziell schadfrei zu überbrücken.) Am Vierundzwanzigsten ging mein Flug. Ich flog nicht direkt nach Deutschland, sondern nach Brüssel. Von dort ging es mit einem Mietwagen weiter nach Münster. Dieses Vorgehen erschien mir sicherer. Mein Anwalt, Herr Salomon, hatte mich nämlich einige Male gewarnt, dass ein Haftbefehl gegen mich ausgestellt werden könnte.

Offensichtlich machte es bei Gericht keinen guten Eindruck, dass ich meine Unterhaltszahlungen nicht von meinem Konto überwies, sondern über das Konto meines Freundes Paul kanalisierte. Mir war schlicht lästig, wegen eventueller, von meiner Ex–Frau in die Wege geleiteter Zwangsvollstreckungen – was wusste ich, welch Schmarrn Madame noch einfiele! – ständig irgendwelche meiner Konten aufzulösen. Meine Nachgemahlin musste meine Überweisungsmaröttchen natürlich bei Gericht thematisieren.

Ein weiterer Punkt, der die Zugewandtheit des Gerichtes mir gegenüber beschrumpfte, waren im Grunde nicht in meiner Verantwortung liegende Schwierigkeiten, mir die Ladung zur Hauptverhandlung „ordnungsgemäß“ zuzustellen. Ende Juni/Anfang Juli 2007 sollte die Ladung an meinem Wohnort in St. Louis zugehen. Bis Ende September war sie allerdings noch nicht da. Vor meiner Abreise, im September, hatte ich bei der amerikanischen Postbehörde einen für ein Jahr gültigen Nachsendeantrag an meine Adresse bei Hektor gestellt. Bisher aber war auch dort noch keine Ladung eingetroffen. Über meinen künftigen Wohnsitz bei Hektor hatte ich das Gericht nicht informiert. Die Zukunft ist nicht vorherbestimmbar und die Ladung war abgeschickt und fände ihren Weg schon zu mir. Überdies hielt ich es bei diesem ständigen Gerichtsgefuchtel mit der Drohung eines Haftbefehls gegen mich für heikel, jenem Gremium meinen deutschen Aufenthaltsort mitzuteilen.

Kurzum, ich wollte nicht über einen deutschen Flughafen einreisen. Dies schloss meist Passkontrollen ein und ich konnte nicht ausschließen, dass schon ein Haftbefehl gegen mich ausgestellt war. Insofern dünkte mich sicherer, auf „Nummer sicher“ zu gehen. Und in dieser Hinsicht beruhigte ich mich ein wenig nach meiner Landung, alldieweil ich den Zollbereich ungestört (und ohne Schusswechsel) passierte und auch meinen Wagen ohne Probleme ausgehändigt bekam. Auf ging’s in die alte Heimat!

Und hier der Reise(wetter)bericht: Bereits in Belgien bewegten sich die Temperaturen in unangenehm kühlen Graden, was sich tendenziell Richtung Deutschland zu verstärken schien. An der deutschen Grenze setzte leichter Nieselregen ein und wie erwartet wurde ich nicht kontrolliert. Eine gewisse, wie dichte Bewölkung über mir schwebende Nervosität löste sich folglich während meiner weiteren Fahrt auf deutschem Boden auf, zudem sich zunehmend dichter Nebel einstellte, in dem ich schlechter auszumachen war.

Dort, auf dem deutschen Boden und in europäischem Nebel also, zündete ich mir erleichtert eine Zigarette an. Und ich freute mich darauf, Hektor und Sophie wiederzusehen. Unser letztes Treffen lag sechs Jahre zurück. Es hatte im Februar 2002 auf der Abschiedsfeier stattgefunden, zu der meine einstige Frau und ich anlässlich der bevorstehenden „Auswandung“ unserer Familie in die USA geladen hatten. Hektor und Sophie waren damals früher gegangen, weil sich Sophie wohl irgendwie unwohl fühle. Wie sie mir später gestanden hatte, habe sie meinen „Kotzbrocken“ von Gattin nicht länger ertragen können. Die Beichte war nach der Trennung.

Die Begrüßung bei Herrlichs war herzlich. Hektor kam mit offenen Armen auf mich zugeschritten – wie gewohnt wirkte er ein wenig steif mit seinen korrekt geschnittenen, hellbraunen Haaren und in seiner schwarzen Anzugshose und seinem weißen, bis oben zugeknöpften Hemd – und umarmte mich, mir freundschaftlich, doch leicht schmerzend die Schultern klopfend. Sophie, eine süße Pummelige mit wilden blonden Locken und einem frohen, kugelrunden Gesicht, strahlte mich aus ihren blauen Schweinsäuglein an – sie trug ein weites, orange auf grün beblümtes Kleid an diesem Abend, das mich an Miss Piggy denken ließ –, und umtanzte Hektor und mich, mir immer wieder kichernd in den Bauch zwickend, dessen Umfang, wie ich mir eingestehen musste, ein Häuchlein zugenommen hatte. (Ich musste unbedingt noch mal eine Diät einschieben!)

Nachdem ich mein weites Hemd unter Hebung meiner nach wie vor prächtigen Brustmuskulatur glatt gestrichen hatte, pikste mir Sophie ein letztes Mal in den Po und wir setzten uns an den Esszimmertisch. Sophie hatte einen Rooibos–Tee bereitet, was mich wenig berauschte (ich bevorzugte Kaffee und Sekt). Wir hockten, umgeben von kostbaren Antiquitäten, vor unseren dampfenden Tassen und unterhielten uns. Die beiden waren natürlich auf meine Reiseberichterstattung gespannt und fanden die Sache mit den Kindern sehr traurig. Das Übliche eben. (Ich überlegte mir nicht erst an diesem Abend, ob ich das Ganze nicht besser übersichtlich strukturiert auf einem Din–A–4 Blatt zusammenfassen und bei dahingehenden Nachfragen als Flyer verteilen sollte. Ich war es langsam leid, wieder und wieder dieselbe Geschichte erzählen zu müssen. Aber ich ließ es wie gewohnt grummelnd über mich ergehen, zog mich gleichwohl früh zur Nachtruhe zurück.)

Die für mich vorgesehene Einliegerwohnung im Keller des Anwesens war hübsch und funktionell eingerichtet. Sophie hatte alles mit Liebe herausgeputzt und dekoriert (schnuckelige Porzellanfigürchen, Blumenväschen, Schälchen mit duftendem Gestrüpp, blumig ornamentiere [aber leider leere {ich hatte das natürlich kontrolliert!}] Keksdosen, und allerlei niedliche Bilder an den Wänden; das Mobiliar: „IKEA“).

Ich machte mich für die Nacht fertig. Im Bad bemerkte ich, dass Sophie den gleichen Duschvorhang aufgehängt hatte, wie ihn meine Ex–Frau und ich in unserer letzten gemeinsamen Wohnung in Mainz hängen hatten (auch von „IKEA“). Mir schossen Bilder in den Kopf, als ich mit den Kindern in der Wanne gespielt hatte und ihnen allerlei lustige Geschichten über die kleinen Figürchen, die auf den Vorhang gedruckt waren, hatte erzählen müssen. Ich nahm ihn ab und packte ihn sorgsam in eine Plastiktüte, da ich nicht bei jedem Gang ins Bad von diesen Erinnerungen gequält werden wollte. Am nächsten Morgen würde ich daher einen neuen Duschvorhang kaufen müssen. Ein Punkt mehr auf meiner Erledigungsliste.

Vor meinem Arbeitsbeginn hatte ich noch einige Tage Zeit, mich einzurichten. Viel brauchte ich nicht, nur ein neues Konto für die Gehaltsüberweisungen und ein Bahn/Bus–Monatsticket. Ach ja: und einen Wecker! Die Nahverkehrsverbindungen nach Oeding waren gut, aber ich musste schon um sechs Uhr zwanzig morgens meinen ersten Bus nehmen. Damit mein harmonisches Eingleiten in den unbefleckten Tag bei einem Zuber Kaffee in meinem Schaumbad funktionierte, hatte ich also um fünf Uhr morgens aufzustehen.

16 Geriatrie

Bei meinem neuen Arbeitgeber wurde ich freundlich aufgenommen. Mir wurde (als Stationsarzt!) eine geschlossene gerontopsychiatrische Station zugewiesen. In den Stationsalltag (als Stationsarzt!) gewöhnte ich mich schnell ein. Die Arbeit war nicht sehr uninteressant. Zurückblickend muss ich sagen, dass ich in dieser Klinik sowohl psychiatrisch als auch die Innere Medizin betreffend viel gelernt habe. (Es sollte für den Rest meines „ärztlichen Lebens“ genügen!) Vor allem aber beeindruckte mich an dieser klinischen Betätigung meine Erfahrungen mit dem Alter:

Zum Teil waren diese Erfahrungen lustig. Da war zum Beispiel diese charmante, aufgekratzte ältere Dame, die mich immer, wenn ich an ihr vorbeiging, fragte, wie man hier zum Schalter komme. Ich antwortete ihr meist, hier gebe es keinen Schalter. Sie sah mich dann etwas traurig an und fragte, wohin sie denn sonst gehen könne. Ich empfahl ihr das Wohnzimmer und erklärte ihr den Weg. Ihre Gesichtszüge hellten sich auf und sie tippelte in Richtung Wohnraum weiter. Häufig schaffte es die Dame allerdings nicht ganz bis dorthin. Sie hatte vergessen, wohin sie hatte gehen wollen. So fragte sie den Nächsten, der ihr über den Weg lief, wie man denn hier zum Schalter komme. Die Dame fühlte sich aber, glaube ich, insgesamt gut bei ihrer Schaltersuche. Insofern konnte ich diese Episode in die Kategorie „lustig“ einordnen.

Andere Dinge, die ich sah, fand ich weniger lustig. Vornehmlich bedrückte mich das Verfahren um die Einrichtung von „Betreuungen“ und „geschützten Unterbringungen“. Oft lief dieses halbwegs harmonisch und in Übereinstimmung mit den jeweils zu „Betreuenden“ und „Unterzubringenden“, sofern die Betroffenen noch zu einer Übereinstimmung in der Lage waren. Vielfach entfaltete sich in diesem Zusammenhang aber ein von mir als barbarisch empfundenes Drama, zu dessen Intensität insbesondere ein ausgeprägter „Fürsorgegedanke“ naher Verwandter und deren Wunsch beitrugen, die vom Unterzubringenden bewohnten Räumlichkeiten alternativ nutzen zu können. Ich erinnere mich an einen Fall, der mir besonders aufs Gemüt geschlagen war:

Herr Schröder war sicher dement, jedoch ausgesprochen freundlich und umgänglich. Er kam mit der üblichen Einweisungsdiagnose auf Station: Aggressivität, schlechte „Steuerbarkeit“ und „Weglauftendenzen“. „Behandlungsziele“ waren die Verbesserung der zur Einweisung führenden Symptomatik sowie die Einrichtung einer Betreuung und geschützten Unterbringung. Herr Schröder war sich dieser Tatsachen bewusst und mit letzterem Vorhaben überhaupt nicht einverstanden. Weglauftendenzen hatte ich bei Herrn Schröder nie gesehen. Seine „schlechte Steuerbarkeit“ bestand meines Erachtens hauptsächlich darin, dass er nach wenigen Schritten vergaß, in welche Richtung er geschickt worden war. Und aggressiv hatte ich ihn nie erlebt. Allenfalls leicht verärgert, wenn er mir erklärte, seine beiden Kinder, die nebenan wohnten, wollten ihn aus seinem Haus heraushaben, um Büros daraus zu machen. Er sei sehr enttäuscht. Zuerst habe er den beiden das Haus nebenan gebaut, das, in dem sie nun wohnten, und jetzt wollten sie ihn aus seinen eigenen vier Wänden vertreiben. Herr Schröder erläuterte weiter, er habe sich nie träumen lassen, nach überstandener Kriegsgefangenschaft in Russland nochmals eingesperrt zu werden. Und das von seinem eigenen Vaterland! Dem Land, dem er unter dem Einsatz seines Lebens gedient habe!

Dass eine Betreuung für Herrn Schröder eingerichtet werden musste, war klar. Er konnte nicht mehr für sich selbst sorgen. Seine „geschützte Unterbringung“ gegen seinen Willen fand ich indessen hart und unangemessen. Aber Herrn Schröders Kinder bestanden aus Fürsorge auf „Beschützung“. Der Sohn war berufstätig und habe keine Zeit, die Tochter könne aus „nervlichen Gründen“ die Pflege nicht übernehmen. Und die Einrichtung einer Ganztagspflege im Hause Schröder lasse sich nicht machen und sei auch nicht ausreichend.

Ich hatte Gelegenheit, der richterlichen Anhörung zur Unterbringung Herrn Schröders beizuwohnen. Wir, die „Geschworenen“, saßen im Zimmer des Oberarztes im Halbrund an einem großen Besprechungstisch. Herr Schröder saß zwei Meter vor uns auf einem Stuhl, sodass wir ihn gut im Auge behalten konnten. (In der Tat erinnerte mich das Setting an einen Prozess, den man dem Alten machte!) Während der Anhörung brachte er seine Auffassung ähnlich klar vor wie zuvor bei mir. Herr Schröder wollte nicht eingesperrt werden! Auf die Eröffnung der Richterin (sie saß Herrn Schröder gegenüber am Scheitel des Tisches, gerahmt von uns Geschworenen), er könne doch gar nicht mehr für sich sorgen, antwortete er:

„Das macht doch nichts, wenn es ein bisschen unordentlich bei mir aussieht. Wenn jemand für mich einkauft und mein Kühlschrank voll ist, komme ich schon alleine zurecht.“

Die Anhörung spitzte sich im weiteren Verlauf zu. Herr Schröder fing an zu weinen. Seine Familienangehörigen stimmten in den Choral ein, wiesen aber auf die Notwendigkeit hin, eine Unterbringung einzurichten. Der verantwortliche Oberarzt, ein hagerer Herr mit stechenden Augen und hoher Stirn, verkündete schließlich in knapper und souveräner Festigkeit:

„Herr Schröder! Wir sehen, dass Sie nicht in der Lage sind, unseren Argumenten zu folgen. Und wir können uns hier auch nicht ewig mit dem Thema befassen. Sie werden sich wohlfühlen in Ihrer Unterbringung, auch wenn Ihnen das jetzt nicht passt. Ich denke, meine Damen und Herren, wir haben jetzt wohl genug gehört.“

Und Herr Oberarzt schloss die Akte. Ich sah ihn an, wie er gönnerhaft hinter seiner Nickelbrille hervorblinzelte. Und mir trat das Bild vor Augen, als er, das Gesicht mit roten Flecken übersäht, vor der Chefarztvisite nervös über den Flur gesprungen war, um auch wirklich sicherzustellen, dass die Gummibärchen, die der Chef doch so gerne möge, auf dem Visitentisch bereitstünden. Da hatte Herr Oberarzt deutlich weniger souverän gewirkt.

Angewidert verließ ich mit den anderen den Raum. Einwände, die ich gelegentlich vorgetragen hatte, waren meist mit verständnisvollem Kopfschütteln und der Erläuterung bedacht worden, so etwas sei nicht realisierbar. Als Herr Schröder aus dem Zimmer kam, schlurfte er auf mich zu und erkundigte sich bei mir, wann denn das Mittagessen gebracht werde. Ich erklärte dem alten Mann, das Mittagessen sei vor zwei Stunden gebracht worden, aber bald werde Kaffee und Kuchen für den Nachmittag serviert.

„Dann ist ja alles gut“, lächelte er.

„Ja, Herr Schröder“, nickte ich.

Auf einmal verfinsterte sich sein Gesicht und er fragte:

„War übrigens meine Tochter schon da? Mit der hab ich noch ein Hühnchen zu rupfen. Die will mich in ein Heim stecken!“

„Herr Schröder, Ihre Tochter war gerade eben da.“

„Ach?“, hob er die Brauen, „Hab ich doch glatt vergessen!“

Wie gesagt, Herr Schröder war definitiv dement. Was mich an der Sache störte, war, dass gegen seinen erklärten Willen beschlossen wurde, selbst wenn er das gar nicht mehr so richtig mitbekam. Ich fand das entwürdigend und musste mir automatisch mich in einer derartigen Situation vorstellen. Ich hoffte, nie in diese zu geraten. Für mich wäre die das Letzte.

17 Die Flucht

Meine spanische Homologierung war mittlerweile angekommen. (Lustigerweise exakt an Weihnachten.) Rein von den formellen Voraussetzungen her konnte ich nun auf die Kanaren zurückkehren und mir dort Arbeit suchen. Ich wollte aber noch einige ausstehende Homologierungen abwarten. Und ich wollte mich auf Spanien vorbereiten, weshalb ich einen Spanischkurs belegte und begann, in meiner Freizeit Vokabeln zu büffeln, und dieses verrrrrdammte spañische R zu üben.

Meinem fremdsprachlichen Eifer wurde Anfang März abrupt ein Ende gesetzt: Ich hatte gerade mit einer lauwarmen Kamillenlotion gegurgelt (scheiß Rrrrrrrrr aber auch!), als ich am späten Abend des 10. März 2008 eine E–Mail von meinem Strafverteidiger, Herrn Salomon, erhielt. Dieser teilte mir mit, der 23. April 2008 sei als Hauptverhandlungstermin in meinem Strafprozess bestätigt worden. Herr Salomon berichtete ferner, der Sozietät Harsdörffer lägen Informationen vor, die eindeutig darauf hinwiesen, dass ein Haftbefehl gegen mich ausgestellt werden solle, um meine „Arretierung zur Hauptverhandlung zu erreichen“.

Ich rief Salomon an, ob ein Haftbefehl schon erstellt beziehungsweise wann damit zu rechnen sei. Herr Salomon wusste es nicht. Er als mein Anwalt erfahre so etwas ohnehin nicht, weil das Gericht eine „Verdunkelungsgefahr“ minimieren wolle. Allerdings könne er sich vorstellen, dass der Haftbefehl bereits ergangen sei. Aber wie gesagt: Er erfahre dies konkret nicht! Herr Salomon war über das Verhalten der Staatsanwaltschaft und des Gerichtes erbost, was mir aber konkret nicht weiterhalf.

Wir beendeten das Telefonat zu später Stunde. Um zehn Uhr. Ich musste früh aufstehen und ging ins Bett. Über das Thema nachdenken wollte ich am Morgen. Erst einmal brauchte ich Schlaf, um einen klaren Kopf zu haben. Sicherheitshalber packte ich einige Essentialia in meinen Rucksack und machte den Weg zum Küchenfenster frei, das ich für alle Fälle geöffnet in seinem Rahmen hatte anliegen lassen. Das Fenster führte auf den Hinterhof. Auf diesem Weg wollte ich das Weite suchen, sobald jemand an der Haustüre klingelte. Wegen einer Unterhaltssache würde die Polizei das Haus bestimmt nicht umstellen. Ich hielt mein Küchenfenster daher für eine vielversprechende Option zur Erhaltung meiner Freiheit (an der mir schon gelegen war).

Der folgende Arbeitstag war merkwürdig. Ich erledigte meine Arbeiten pflichtgemäß und zügig. Von ausgedehnten Patientengesprächen sah ich allerdings ab. Vielmehr versuchte ich, Freiräume zu nutzen, über meine Problematik nachzudenken. Sehr fruchtbar war das derweil nicht. Kurz vor Feierabend hüstelte ich (ich hatte während des Tages mehr als zwei Päckchen Zigaretten „verdampft“, wenn ich mich zum Nachdenken immer wieder in den Raucherraum zurückgezogen hatte und dort verwundert von all den Schizophrenen beglotzt worden war, die um mich herum gehockt und wahrscheinlich nur geringfügig mehr gequalmt hatten als ich) und packte einige mir wesentlich erscheinende Utensilien ein: mein Stethoskop, meinen Reflexhammer, meine Lehrbücher und meinen weißen Kittel (noch ein Souvenir aus Labortagen, das ich selbstverständlich nie verlieren wollte und auch nie verlieren würde!). Mir war daran gelegen, diese Dinge bei mir zu haben, da ich nicht wusste, ob ich am nächsten Tag zurückkehren würde. Schließlich begab ich mich zum Chefarztbüro, in dessen Vorraum die Ladestation für die Piepser hing, und steckte meinen Piepser sorgsam in den für diesen vorgesehenen Ladeschlitz. Ich schritt nach draußen.

Am Eingangsportal kreuzte die Stationsoberschwester, die an diesem Tag auf meiner Station für den Spätdienst eingeteilt war, meinen Weg (ihren Namen hatte ich schon damals immer wieder vergessen, was ich bedauere, aber leider nicht ändern kann, denn sonst hätte ich ihn an dieser Stelle selbstverständlich erwähnt).

„Schönen Feierabend, Doc. Bis morgen!“, rief sie mir im Vorbeilaufen zu und winkte.

„Gute Schicht. Bis dann!“, zwang ich mir ein Lächeln ab und winkte auch. (Die Formulierung „bis dann“ hatte ich bewusst gewählt, denn ich wollte die Dame nicht anlügen. Alter Tick von mir. Und man weiß ja wirklich nie, wann und wo man sich wieder trifft.)

Jetzt hatte ich bis Münster eineinhalb Stunden Zeit, in Ruhe über die Angelegenheit nachzudenken. Schon im Bus wurde mir klar, dass mich verhaften zu lassen keine akzeptable Option für mich sei. Meine Ex–Frau kam ungestraft davon mit Lügen und Verleumdungen, die im deutschen Rechtssystem natürlich keine Rolle spielten (da man das ja alles schön „tolerant“ und losgelöst vom Schuldprinzip und von „überkommenen“ Werten sehen müsse!), die mich aber im Endeffekt meine Karriere als Forscher und meine Kinder gekostet hatten. Und ich sollte wegen eines halben Jahres unterlassener Unterhaltszahlungen verhaftet werden? (Knete war es eben, die zählte, in dieser wertefreien Wertegemeinschaft!) Wegen einer Schuld, die ich größtenteils zurückerstattet hatte? Nein. Einer derartigen Demütigung würde ich mich nicht aussetzen! Ich entschloss mich, Deutschland umgehend zu verlassen, diesem Land nun endgültig meinen Rücken zuzukehren!

In Münster setzte ich mich in eine Kneipe, um bei einem Bierchen zu überlegen, wie ich meine Abreise anginge. Auf der Hand lag (im übertragenen Sinne), dass ich zuerst nach Holland musste. Das war nahe und von dort aus könnte ich in Ruhe meine Fahrt nach Lanzarote gestalten. Die Bahn durfte ich als Transportmittel nicht benutzen, da bei Bahnreisen zuweilen noch die Pässe kontrolliert wurden, wenn man die Grenze überquerte. Mir einen Wagen zu leihen empfand ich auch als zu riskant. Ich wusste nicht, inwieweit Autoverleiher von Behörden über anhängige Haftbefehle informiert beziehungsweise ob von Autoverleihern meine Personalien an eine Polizeibehörde weitergeleitet würden. Schnell (d.h. schon bei meinem zweiten Bier) kam ich zu dem Schluss, dass es am besten wäre, wenn Hektor mich über die Grenze führe. Ich begrübelte die verbleibenden Probleme:

Sollte ich meinen Arbeitgeber von der Sache in Kenntnis setzen? Am sichersten wäre, damit zu warten, bis ich im Ausland weilte. Ich könnte eine Kündigung fertigmachen, in der ich auf „zwingende persönliche Gründe“ hinwies, und Sophie oder Hektor bitten, das Schreiben einzuwerfen. So käme es garantiert nicht an, bevor ich über der Grenze wäre.

Ich nippte an meinem dritten Bier und sinnierte über den Text der Kündigung:

Am besten würde ich ihn knapp und formell halten und anbieten, eventuelle Rückfragen telefonisch zu beantworten. Was lag sonst an? Gepäck müsste ich packen, Hektor überzeugen, mir einen Freundschaftsdienst zu erweisen, und „ab durch die Mitte“.

Ich trank mein Bier in einem Zug leer, bezahlte, und eilte aus der Kneipe, bei deren Verlassen ich dachte:

Hatte ein bisschen nach Rentner gerochen hier! Na ja, demnächst würde mir die frische Kanarenluft ums Näschen wehen! – Oder gesiebte Luft? (Meine Brauen kräuselten sich ängstlich und ...)

... meine Schritte beschleunigten sich, während meine Augen argwöhnisch die Straße abrasterten, als wäre ich schon verfolgt.

Oder war ich es tatsächlich schon?! ... Ahhhh!

Nochmals beschleunigten sich meine Schritte.

Als ich zuhause ankam, war es halb neun. Ich erläuterte Hektor die Lage. Er war schockiert und mochte sich nicht so recht mit meiner Fluchtplanung anfreunden. Bis ich ihm schließlich die gesamte Situation erklärt hatte und er die Problematik wirklich verstand, schlug die Uhr halb zehn, was Hektor zu spät war, mich noch nach Holland zu chauffieren. Morgen müsse er früh raus. Er habe etliche OPs auf der Agenda und könne mich am nächsten Abend fahren, wenn mir das nicht zu spät sei.

Diese Planung passte mir nicht ins Konzept. Ich hatte es eilig! Hektor meinte, Sophie könne mich vielleicht am Morgen fahren. Sie lag schon im Bett. Hektor fragte sie. Sie stimmte zu. Aber erst wolle sie noch eine Runde pennen. (Sophie pflegte wie eine Teddybärin zu ratzen. Sie brauchte das. Diese kleine Verzögerung – inzwischen war es halb zwölf, weil Sophie nicht gleich wach geworden war – war also in Ordnung für mich.)

Womöglich ist es schwer zu verstehen, aber meine Stimmung hatte leicht paranoide Züge. Ich packte meine Sachen, überprüfte meinen Fluchtweg über das Küchenfenster, unter das ich sicherheitshalber eine stabile Kartoffelkiste gestellt hatte, und ging zu Bett. Ich wollte für meine bevorstehende Flucht ausgeschlafen sein. In dieser Nacht schlief ich allerdings nicht gut. Beim leisesten Rascheln saß ich kerzengerade im Bett. Gegen sechs Uhr am Morgen war ich endgültig wach und wartete sehnsüchtig auf Geräusche aus Hektors und Sophies Wohnbereich. Ich nutzte die Zeit und bereitete mein Kündigungsschreiben vor. Endlich hörte ich ein Schlurfen im Obergeschoss des Hauses. Ich eilte nach oben.

Hektor goss gerade Kaffee auf. Ob ich auch ein Käffchen wolle. Ich bejahte. Dann hielt Hektor mir eine Predigt, ich dürfe nicht einfach abhauen. Ich hätte Verantwortung gegenüber meinen Patienten und Kollegen. Seine Argumentation fand ich abwegig. Ich erklärte ihm, dass ich – in Sicherheitsgewahrsam genommen – diese Verantwortung auch nicht wahrnehmen könne. Hektor verstand das offenbar nicht. Zumindest ging er nicht darauf ein, sondern wiederholte, man mache so etwas nicht, sich einfach der Verantwortung zu entziehen. Derartiges müsse man vorab mit seinem Chef besprechen. Ich suchte Hektor zu vermitteln, dass ich den ethischen Ansatz seiner Argumentation schon verstünde. Mein Chef begäbe sich aber wegen meines – in diesem Fall korrekten – Verhaltens mit Sicherheit nicht für mich ins Gefängnis! Ich war zugegebenermaßen ein bisschen enttäuscht von meinem Freund. Anstatt mir zu helfen, bot er mir in schulmeisterlicher Manier sinnentleerte „Germanismen“ an. Wir hatten uns im Laufe der Jahre doch voneinander entfernt! Glücklicherweise erschien Sophie in der Küchentür. Sie rieb sich die Augen, gähnte, und fragte mich mit schlafkratziger Stimme, ob ich zum „Abflug“ bereit sei.

Hektor verabschiedete sich. Er müsse ins Krankenhaus. Die Türschwelle bereits überschritten, drehte er sich um und teilte mir mit, er habe sich eine Nebenkostenbeteiligung von dreihundertvierundzwanzig Euro zweiundfünfzig ausgerechnet, die ihm bitte umgehend zu überweisen seien. Ich sagte ihm, er brauche sich nicht zu sorgen. Das mit der Überweisung gehe schon klar.

Nun musste ich nur noch mein Kündigungsschreiben fertigmachen und eintüten. Ich fragte Sophie, ob ich es schnell auf ihrem Drucker ausdrucken könne. Bei meinem sei die Tinte „alle“. Sie sah mich groß an und meinte, mir mit beiden Händen entgegenfuchtelnd und die goldigen Schweinsäuglein weit aufgerissen:

„Hopp, hopp! Mach!“

Sophie gefiel mir! Ich eilte nach unten, die Fenster im Auge behaltend, ob die Polizei schon vor der Tür stünde, und griff mir mein Jump–Drive, auf dem sich die Datei mit dem Schreiben befand. Wieder zurück, druckte ich den Brief auf Sophies Drucker aus. Wir waren „abflugbereit“.

Ich meldete Sophie diesen Status und hielt ihr das Kündigungsschreiben hin. Sie meinte, ich solle es erst einmal behalten, sie sei jetzt zu aufgeregt und vergesse sonst, wo sie es hingesteckt habe. Ich könne es ihr ja geben, wenn wir über der Grenze seien. Wir eilten zu Sophies Wagen.

Im Darniederhocken in den Beifahrersitz bat ich Sophie, möglichst alle Geschwindigkeitsbegrenzungen auf der Strecke einzuhalten. Sie grinste mich mit erhobener rechter Braue an und fuhr los. Gespannt beobachtete ich die Straße. Mannschaftswagen der Polizei konnte ich nicht entdecken. Straßensperren auch nicht. Wir näherten uns dem Stadtrand. Ich überprüfte den Verschlussmechanismus meines Sicherheitsgurtes.

Endlich waren wir aus der Stadt heraus. Ich fühlte mich sicherer. Sophie fragte, nachdem sie (vermutlich erleichtert) ausgeatmet hatte:

„Wo soll ich dich eigentlich hinfahren?“

„Am besten nach Holland.“

„Das ist mir auch klar!“, hob sie die Brauen, „Ich meine: wohin da?“

„Ach so. Winterswijk wäre ideal. Das liegt gleich hinter der Grenze und hat einen Bahnhof.“

„Ah ja, Winterswijk. Die Strecke kenne ich wie im Schlaf. Kein Problem.“

Sophie war Holländerin und fuhr oft in ihre alte Heimat, Verwandte zu besuchen. Offensichtlich lag dieses Winterswijk auf ihrem Weg. Wir schwiegen.

Ich betrachtete die vorbeiziehende Landschaft. Wenn alles gutginge und sie mich nicht schnappten, wäre ich bald wieder auf meinem Boot. Meine Nervosität ob drohender Verhaftung war unterdessen verschwunden. Es stellte sich ein angenehmes Gespanntsein auf die bevorstehenden Ereignisse meiner Flucht ein – und eine Belustigung über das Absurde der Situation. Die Sache begann, mir Spaß zu machen!

Nach ein paar Kilometern unterbrach Sophie die Stille:

„Wie ist das jetzt eigentlich mit dem Haftbefehl? Suchen die dich schon oder erwartest du das Ding erst?“

„Ich weiß nicht“, zuckte ich die Schultern.

„Wäre es nicht vernünftiger, erst herauszubekommen, ob überhaupt ein Haftbefehl gegen dich ausgestellt ist?“

„Ich wüsste nicht, wie ich das anders rausbekommen könnte, als zur Polizei zu gehen und zu fragen. Die würden mir das bestimmt gerne sagen. Aber falls einer raus wäre, würden sie auch mich gleich dabehalten.“

„Kannst du nicht deinen Anwalt fragen? Der müsste so was doch wissen“, schaute sie kurz zu mir rüber.

„Hab ich schon“, schnaufte ich, „Er meint, er als mein Anwalt erfahre so etwas nicht. Wegen der Abdunkelungsgefahr oder so.“

„Jakob, Jakob!“, schnaufte nun Sophie, „Was machst du nur für Sachen! Deinen Job bist du los, wenn du jetzt abhaust.“

„Ist nicht schlimm. Hatte sowieso vor, bald zurückzugehen. Das Ganze hier war bloß eine kurz– bis mittelfristige Planung. Meine Zukunft sehe ich auf den Meeren.“

„Kann ich verstehen“, nickte sie, „Auf einem Segelboot auf Lanzarote ist’s bestimmt schöner als hier in Deutschland.“

„Für mich: ja.“

„Hektor hat erzählt, dass Magnolia wegen einer Unterhaltsgeschichte das Strafverfahren gegen dich angeleiert hat.“ Sophie fixierte mich kurz und fragte streng: „Zahlst du denn keinen Unterhalt?“

„Doch. Als ich letztes Jahr mit dem Boot unterwegs war, hab ich allerdings sechs Monate nichts bezahlt. Darauf basiert die Sache. Ich hab zwar den ausstehenden Unterhalt fast ganz zurückerstattet. Aber das Strafverfahren haben sie trotzdem aufrechterhalten.“

„Und jetzt wollen sie einen Haftbefehl gegen dich ausstellen, obwohl du inzwischen wieder bezahlst?“, fragte sie überrascht.

„Ja“, nickte ich.

„Das verstehe ich nicht.“

„Ich auch nicht. Oder besser gesagt: nicht so ganz. Ich könnte mir vorstellen, dass die mich dingfest machen wollen, weil ich nicht in deren gewünschtes Büßerbild passe.“

„Wieso das?“, hob sie verwundert die Brauen.

„Einerseits, weil ich die Unterhaltszahlungen nicht über mein Konto, sondern das eines Freundes laufen lasse. Dadurch vermeide ich, dass Magnolia Kontodaten von mir kennt, die ihr erleichtern würden, bei mir zwangszuvollstrecken, falls sie sich mal wieder irgendwelche Schuldkonstrukte zurechtspinnt. Andererseits, weil mir das Gericht die Ladung zur Hauptverhandlung bisher nicht zustellen konnte.“

„Warum?“

„Die Ladung ging noch an meine Adresse in St. Louis raus. Da kam jedoch nie was an. Ich hab zwar einen Nachsendeantrag bei der amerikanischen Post an meine neue Adresse gestellt. Aber in auch Münster kam bisher nichts an.“

„Teil dem Gericht doch einfach jetzt noch schnell deine neue Adresse mit.“

„Wenn der Haftbefehl schon raus ist, riskiere ich damit eine Verhaftung. Vielleicht sogar, wenn er noch nicht draußen ist. Ich traue denen nicht mehr. Die haben sich nicht an ihre Zusage gehalten.“

„Ach, die würden dich doch höchstens für ein paar Tage einsperren!“

„Eine Minute wäre schon zu viel!“, runzelte ich die Stirn, „Du kennst ja die Hintergründe. In dieser Sache inhaftiert zu werden, ist absolut inakzeptabel für mich. Vielleicht kannst du das verstehen.“

„Eigentlich nicht“, wiegte sie ihren Kopf, und bemerkte: „Ach, da vorne ist die holländische Grenze. Willst du dich schnell im Kofferraum verstecken?“

Sie schmunzelte.

„Du bist lustig“, schmunzelte auch ich.

„Och, ich finde das irgendwie spannend“, schob sie ihren Kopf ein paar Mal nach vorne, als wollte sie dem Wagen so noch ein bisschen Speed geben.

„Ich auch“, grinste ich, „Wenn du willst, können wir noch schnell eine Bank überfallen. Das sollten wir allerdings vor der Grenze erledigen. Drehst du schnell?“

„Au ja, lass uns das machen“, wippte sie aufgeregt auf ihrem Sitz hin und her, „Dann fliehen wir zusammen nach Lanzarote und hauen mit deinem Boot ab. Hektor kann ja nachkommen, wenn er mal eine Lücke in seinem OP–Plan hat.“

So scherzend fuhren wir in Holland ein. Als wir die Grenze passierten, fiel mir auf, dass die holländischen Straßenseitenbegrenzungsstreifen nicht der deutschen DIN–Norm entsprachen. Eine Ausweiskontrolle gab’s übrigens nicht. Wir hatten eben vollkommen vergessen, die Bank auszurauben!

Wir erreichten den Bahnhof von Winterswijk. Ich bat Sophie, bei laufendem Motor (ganz entspannt war ich offenbar noch nicht) im Wagen zu warten. Ich müsse erst sehen, wann ein Zug für mich gehe. Wenn danach noch Zeit sei, könnten wir einen Kaffee zusammen trinken. (Aber ich entspannte zusehends!)

„Wo willst du eigentlich zuerst hin?“, fragte Sophie.

„Weiß ich noch nicht“, pustete ich, „In irgendeine große Stadt, in der’s einen Flughafen gibt, und in die ich komme, ohne über Deutschland fahren zu müssen.“

„Du hast ja wirklich alles bis ins letzte Detail geplant!“, grinste sie.

„Ja. Ich bin kein Anhänger von Spontaneität.“ Ich sah mich lauernd um und sagte gedrängt: „Du, ich schau mal kurz rein. Bin gleich wieder da.“

Ich eilte mit fliegendem Jäckchen und wehendem Haar in den Bahnhof. Glücklicherweise wartete niemand am Fahrkartenschalter. Ich erkundigte mich nach Zügen nach Amsterdam und nach Brüssel. Alle relevanten Verbindungen liefen über Arnheim. Der nächste Zug fahre in fünf Minuten ab. Ich kaufte ein Ticket nach Arnheim und flitzte nach draußen zu Sophie.

„Sophie“, hechelte ich, „Mein Zug geht in drei Minuten. Ich muss los.“

„Schade“, kräuselten sich ihre Brauen, „Ich hätte gerne noch einen Kaffee mit dir getrunken.“

„Holen wir nach, wenn wir uns noch mal sehen“, winkte ich ab.

„Meinst du, wir sehen uns noch mal?“

„Klar“, beruhigte ich sie, „Wir müssen doch noch die Bank überfallen!“

„Stimmt!“, lachte Sophie, „Dann bin ich beruhigt. Mach’s gut, Jakob. Und pass auf dich auf!“

„Du auf dich auch. Und vielen Dank, dass du mich hierher gefahren hast.“

„Das hab ich gerne gemacht!“, sah sie mich lieb an, und ergänzte: „Aber ich glaub, du musst jetzt los.“

Sophie beugte sich zu mir und gab mir einen lauten Kuss. Ich spurtete zum Bahnsteig.

Der Zug war noch nicht da.

Oder schon weg?

Nachdem ich mich bei mindestens drei der Umstehenden nervös vergewissert hatte, dass auch wirklich die erste Möglichkeit die gegebene war, ertönte eine schnarrende Durchsage, der Zug habe fünf Minuten Verspätung.

Gut, so hatte ich Zeit für eine Zigarette! Ich griff in die Innentasche meiner Jacke und fand dort neben meinen Zigaretten den Kündigungsbrief. Den hatte ich total vergessen!

Zuerst war mir das egal. Hauptsache in Sicherheit! Schließlich wollte ich Sophie aber doch anrufen. Sie konnte noch nicht weit sein. Ich zückte mein Handy.

Es war ausgeschaltet. In der Annäherung meines Zeigefingers an den An–Knopf überlegte ich einen Augenblick, ob ich hierüber, über das Einschalten, meinen Fluchtweg preisgeben könnte. Ich schüttelte den Kopf und war erstaunt, zu welch absurden Gedanken meine kleine Paranoia mich schon getrieben habe. Noch sei ich (hoffentlich) kein international gesuchter Schwerverbrecher! Ich schaltete mein Handy ein und rief Sophies an. Ihr Handy war ausgeschaltet. War nicht weiter schlimm. Mein Zug kam.

Im Zug schaltete ich mein Handy dann doch lieber aus. Man weiß ja nie. Denn es war kurz nach neun! Mein Fehlen in der Klinik musste also schon aufgefallen sein. Wahrscheinlich hatten sie längst versucht, mich telefonisch zu erreichen. Als mein Kontakttelefon hatte ich Hektors und Sophies Festnetzanschluss angegeben, weil ich keinen eigenen Anschluss hatte haben wollen. Wenn sich Sophie den Festnetzeingang auf ihr Handy umschalten ließe und sie dieses zwischenzeitlich wieder angeschaltet hätte und sie sie jetzt sprächen, wüssten sie auf der Arbeit, was los sei! Was dann passierte, konnte ich nur schwer abschätzen. Wie ich Psychiater kannte, würden sie mich als „suizidgefährdete männliche Person mittleren Alters“ suchen lassen. Ich zog daher vor, auf der Hut zu sein und mein Handy – womöglich konnte man es orten! – ausgeschaltet zu lassen. Bei Gelegenheit müsste ich mir eben ein neues besorgen.

Das regelmäßige Ruckeln des Zuges machte mich müde.

Glücklicherweise ertönte unmittelbar vor der Ausfahrt des Zuges aus Arnheim eine unangenehm quäkende Stimme aus einem Bahnhofslautsprecher neben meinem Wagon, sodass ich aufwachte und gerade noch rechtzeitig aus dem Zug springen konnte.

Erst brauchte ich einen Kaffee! Und danach müsste ich mich entschließen, ob ich nach Amsterdam oder Brüssel weiterführe.

Von einigen Kaffees erfrischt, wählte ich ob des Fehlens einer Direktverbindung nach Brüssel spontan Amsterdam. Ob ich von Amsterdam einen Nonstopflug nach Lanzarote nehmen könnte, wusste ich nicht, konnte ich indes herausfinden, allerdings nicht jetzt, denn der nächste Zug nach Amsterdam würde in zehn Minuten abfahren. Ich eilte zu meinem Gleis.

In Amsterdam angekommen studierte ich die Fahrpläne nach Verbindungen zum Flughafen Schiphol. Meine Augen blieben an „Thalys“, einem Zug nach Paris, hängen. Ich überlegte:

In Paris war ich schon lange nicht mehr gewesen. Zudem hatte ich Lust auf ein köstliches Croissant! Man muss zugeben, dass die besten Croissants dieses Planeten in Paris zu finden sind, was meine Entscheidung erleichterte: Also auf nach Paris!

Die Zugreise hatte etwas Entspannendes. In freien Assoziationen ließ ich die Ereignisse der jüngeren Zeit in mir vorüberziehen. Auch musste ich an einen länger zurückliegenden Kommentar Günters denken. Das war in Marokko, als wir miteinander telefoniert hatten, meinen potentiellen Wiedereinstieg in Austin zu besprechen. Günter hatte ehedem gemeint, ein Leben auf der Flucht sei doch keine Zukunftsperspektive.

Warum nicht?, fragte ich mich jetzt. Wenn es Freiheit bedeutete! Überdies machte mir das Spielchen inzwischen Spaß.

Verwundert erinnerte ich mich, als mein Leben noch auf Bahnen lief, die Günter als „Perspektive–gebend“ bezeichnet hätte. Ich hatte mir als fürsorgender Familienvater über alle möglichen, der Absicherung meiner Karriere und Familie dienenden Dinge auf Jahrzehnte hinaus den Kopf zerbrochen. Was hatte es gebracht? Nichts. Mittlerweile hatte ich diese vorsorgeorientierte, ja, ängstliche Einstellung fast vollständig abgelegt. Und das war nicht der einzige Unterschied, der mir an mir im Vergleich zu früher auffiel. (Man denke nur an meine progressiv oder reaktiv oder wie auch immer schwindende Gesetzestreue!) Ich musste feststellen, dass ich mich in manchen Punkten grundlegend geändert hatte!

Von diesem Schluss gestärkt, stand ich auf und begab mich in die Bar des Zuges, ein Gläschen Rosé zu mir zu nehmen. Schließlich an meinem Glas nippend, wunderte ich mich:

War es nicht überraschend, dass sich meine Persönlichkeit geändert haben sollte? An und für sich passte dies in meinem doch recht fortgeschrittenen Alter weder zur neurobiologischen noch zur psychoanalytischen Theorie der Persönlichkeitsentwicklung. Von beiden Schulen wurden grundlegende Änderungen der Persönlichkeit jenseits der Adoleszenz ausgeschlossen. Die fundamentale Persönlichkeitsprägung erfolge in der Kindheit.

Möglicherweise hatte ich keine qualitative Persönlichkeitsänderung, sondern nur eine Art modularer Umstrukturierung bereits etablierter Persönlichkeitsmerkmale durchlaufen. Die menschliche Persönlichkeit ist komplex und lässt sich als Funktionseinheit einer Netzstruktur verschiedener Persönlichkeitsmodule betrachten. Zwischen den Modulen gibt es eine bestimmte Hierarchie und wechselseitige Hemmungs– und Aktivierungsmechanismen. Die Gesamtpersönlichkeit ist im Grunde die Resultierende dieser komplexen modularen Interaktionen. Vermutlich waren einzelne meiner Persönlichkeitsmodule lediglich ausgeknipst und/oder in ihrer Prioritätszuordnung modifiziert worden. Aus dieser eher quantitativen Anpassung ergäbe sich nach außen hin auch eine veränderte Persönlichkeit, ohne dass sich die Einzelmodule qualitativ hätten ändern müssen. Aber das war eigentlich egal. Am Ende stand die Änderung meiner Persönlichkeit. Außerdem fuhren wir jetzt in den Gare du Nord ein und mein Croissant wartete!

Ich sprang auf.

An der Auskunft in Paris überflog ich die Fahrpläne nach Verbindungen zu den Flughäfen. Hierbei entdeckte ich eine Information über einen Zug mit Schlafwagons, der bis nach Madrid durchfuhr.

Der wäre natürlich praktisch!

Ich wusste, dass Flugverbindungen von Madrid nach Lanzarote gut und günstig waren. Letztlich wäre diese Zugreise nach Madrid wahrscheinlich erholsamer als großartig auf dem Charles–de–Gaulle Flughafen ein Schnäppchenticket nach Lanzarote zu jagen. Ich schaute auf die Uhr:

Eine Stunde hatte ich noch. Das reichte für ein Croissant und einen Café au Lait. Also auf nach Madrid – nach meinem Mahl!

Das Croissant schmeckte ausgezeichnet (der Café au Lait war auch nicht übel). Die Fahrt nach Paris hatte sich gelohnt! Ich trottete zum Bahnsteig.

Wenig später ruckelte ich Madrid entgegen. Die Schlafgelegenheiten im Zug waren nicht gerade luxuriös, aber brauchbar. Die Abteile mussten aus den sechziger oder fünfziger Jahren des letzten Jahrhunderts stammen. Anfänglich wurde der Fahrspaß durch den penetranten Geruch meines Nachbarn gestört (Knoblauch, Schweiß und Hämorrhoiden! Mindestens! Der Horror! Zweifelsohne.). Da die Geruchswahrnehmung jedoch nicht durch tonische, sondern phasische Rezeptoren vermittelt wird, störte mich das Gemöpsele nicht weiter:

Der Geruchsschmerz ließe nach!

In der Tat gewöhnte sich meine Nase nach und nach an das Ungemach. Nach einer kurzen Phase des Gequältseins nahm ich nichts mehr wahr.

Obwohl ich fast während der gesamten Fahrt nach Madrid bewusstlos war, fühlte ich mich bei meiner Ankunft am Morgen des 13. Märzes 2008 gerädert.

Womöglich hatten die Ausdünstungen meines Nachbarn etwas Toxisches gehabt! Hoffentlich hatte ich mir keine akute Demenz eingehandelt!! Ich sah mich schon in der geschlossenen gerontopsychiatrischen Abteilung meines vormaligen Arbeitgebers über meinen Rollator gelehnt verzweifelt mit den Fäusten gegen die Stationstür trommeln. Würde ganz gut passen! Ein Café con Leche führte mir derweil die Irrelevanz meiner Befürchtungen vor Augen: Ich war geheilt!

Zum Flughafen Madrid–Barajas benutzte ich die U–Bahn. Ich hatte Glück und fand sofort eine günstige Verbindung nach Lanzarote.

Ich verschlief beinahe den gesamten Flug.

Kurz vor Lanzarote wurde ich wach. Die Insel tauchte unter mir auf und mich erfasste eine behagliche Empfindung der Wärme.

Gleich hätte ich’s geschafft!

Das Flugzeug landete am frühen Mittag in Arrecife, sodass ich mit dem Taxi gerade noch rechtzeitig an der Estacion de Guaguas, der zentralen Busstation Arrecifes, ankam, um eben den letzten Bus nach Orzola zu erwischen. Von dort aus nahm ich die siebzehn Uhr Fähre nach La Graciosa.

18 Die Erdbeerernte

Nieder–Olm, im Juni 2117

Endlich war die Erdbeerernte eingefahren. Alle hatten zum Gelingen dieses großartigen Ereignisses beigetragen. Sogar Ottfried hatte mitgeholfen, obwohl er genug Arbeiten in der Schmiede zu erledigen gehabt hätte. Die Erdbeeren waren heute einfach wichtiger gewesen! Und Heike freute sich schon darauf, nun die Tortenböden, die sie mittlerweile gebacken gehabt hatte, mit den frisch gepflückten Erdbeeren, die sie bereits gewaschen hatte, zu belegen, nachdem sie diese liebevoll entkernt haben würde.

Auch Ottfried hatte ein Stück Erdbeertorte bekommen. Sie beziehungsweise es hatte ihm vorzüglich gemundet. Als er nach dem letzten Bissen und all der getanen Arbeit müde vom Felde nachhause zurückkehrte, verspürte er aber schon wieder Hunger. Ottfried war ein kräftiger Mann!

Zuhause öffnete ihm Otilde, seine Frau, die Tür. Noch das Entsetzten in das magere, friesische Gesicht gekratzt (Otilde war eine Zugezogene!) offenbarte sie ihm:

„Ottfried! Ottfried! Die Einbrecher! Gerade eben sind sie, haben sie, weißt schon, halt wieder in unseren Keller reingebrochen.“

Ottfried war sichtlich verärgert. Schnaubend bemerkte er:

„Aber ich mag doch nichts Frischerbrochenes!“

„Dann warten wir halt noch!“, tröstete ihn seine Otilde, auf den Boden blickend.

Dort kroch ein nackter Spulwurm, der schlundschüttelnd das Haus verließ.

19 „Dann fahr doch mit dem Zug!“

La Graciosa, 13. März 2008

Wie immer empfand ich meditative Ruhe, als ich die Insel betrat. Und natürlich wollte ich es mir nicht nehmen lassen, mir ein Begrüßungsbierchen in meinem Stamm–Café an der Hauptmole einzuzischen.

Als ich vor meinem Bier am Tresen saß, dauerte es nicht lange, bis mein dickbäuchiger Amigo José in der Kneipe auftauchte. Wir hatten uns schon auf der Fähre kurz begrüßt, als er gerade die Festmachleinen eingeholt hatte. Mit ausgebreiteten Armen kam er auf mich zu und sagte:

„Jakob, mein Freund! Was machst du denn hier? Ich dachte, du säßest in Deutschland in einer Psychiatrie ein.“

„Ich konnte ausbrechen!“, gestand ich grinsend, und erläuterte: „Und jetzt bin ich wieder hier.“

Wir klopften einander auf die Schultern und José ergänzte, mir „zärtlich“ auf den Oberarm boxend:

„Na, dann herzlichen Glückwunsch! Darauf gebe ich einen aus!“

Wir nahmen einige Drinks, aber ich blieb nicht lange, denn ich wollte bald bei Jean–Claude und Cäcilie vorbeischauen. Hoffentlich war Jean–Claudes Gesicht wieder „bewachsen“!

Nachdem ich mein Gepäck in meine Smuk geschleppt hatte, machte ich mich auf zu Cäcilie und Jean–Claude. Schon von der Fähre aus hatte ich ihr Schiff erspäht. Offensichtlich warteten sie noch immer auf die Ersatzteile für ihren Motor, die Armen. Inzwischen waren die zwei allerdings von der östlichen Außenmole an die Stege zu den anderen Seglern „umgezogen“.

Die Überraschung und Freude der beiden, mich zu sehen, waren groß. Auch ich war – angenehm! – überrascht, Jean–Claude und Cäcilie so zu sehen, wie ich sie nun sah: In Jean–Claudes Gesicht sprießte ein üppiger Bart und seine Haarpracht struppte. (Da war er wieder, mein verschlagener Pirat!) Und Cäcilie wirkte durch Jean–Claudes „Alterung“ nochmals zehn Jahre jünger, so alt eben, wie sie wirklich war: knackige Sechzig.

Ich machte keine Umschweife, berichtete, was passiert war, bat meine Freunde aber, niemandem von der Sache zu erzählen. Meine „Integrationsbemühungen“ auf der Insel seien sonst gefährdet. Die beiden versprachen mir hoch und heilig (was auch immer „heilig“ bei Piraten heißen mochte!), den Mund zu halten, und luden mich zum Essen ein.

Wie gewohnt mundete es hervorragend. Diesmal stand Rôti mit Butterkartoffeln und sauren Bohnen auf dem Speiseplan. Mich entzückte, dass Butterkartoffeln serviert wurden. Ich bin normalerweise kein Fan von Kartoffelpüree. Die Püreekreationen, die Jean–Claude sonst zu kredenzen pflegte, waren zwar die einzigen, die ich zumindest als annähernd genießbar empfand. Gleichwohl bevorzugte ich grundsätzlich Butterkartoffeln, wenn es denn schon etwas Kartoffeliges sein musste. Während des Mahls fing Jean–Claude, mit der Gabel in meine Richtung fuchtelnd, eine Predigt an:

„Jakob! Ich versteh’s nicht: Deine Madame versucht dir mit ihren Manipulationen das Leben zur Hölle zu machen, sie hat dich in diese Situation, um deinen Beruf, und letztendlich auch um deine Kinder gebracht. Du zahlst schön artig. Und jetzt will man dich sogar einsperren? Das ist doch absurd! Ich an deiner Stelle würde mich mit diesem Kasperletheater nicht mehr auseinandersetzten. Zahlen würde ich auch nicht. Wofür auch? Deine Kinder siehst du ja doch nicht.“

„Na ja“, wiegte ich nachdenklich meinen Kopf, „Ich zahle ja nicht, um meine Kinder zu sehen, sondern damit die beiden Lebensunterhalt haben. Das ist eine Verantwortung, die ich habe, und die ich nicht ignorieren kann.“

Jean–Claude schüttelte den Kopf, nippte an seinem Wein (ein exzellenter Bordeaux St. Emillion, im Übrigen), und meinte:

„Wundert mich, dass du nach all den Nettigkeiten, die dir die Justiz zugemutet hat, noch so gesetzestreu bist.“

Ich runzelte die Stirn und erläuterte:

„Der Punkt ist nicht, dass ich mich an die Regeln der deutschen Justiz halten möchte. Ich fühle mich nicht an ein System gebunden, das darauf scheißt, dass ich meinen Kindern Vater sein und meinen Beruf ausüben will. Es geht nur um die Kinder. Und was die angeht, will ich mich richtig verhalten, im Sinne einer allgemeinen Ethik. Und zu der gehört, dass ich diejenige Verantwortung wahrnehme, die ich den Kleinen gegenüber habe.“

„Wenn ich dich recht verstanden habe, zahlst du das Meiste für deine Ex. Dann würde ich wenigstens das einstellen!“

„In rechtlicher Hinsicht käme dabei das Gleiche heraus, wie wenn ich den Unterhalt für die Kinder nicht bezahlte: Ich würde mich strafbar machen.“

„Also liegt dir doch noch was an deiner Systemkonformität!“, grinste er, als hätte er mich jetzt endlich einmal ertappt.

„An der nicht“, hob ich meine Braue, „Kündige ich meine ‚Systemkonformität‘ allerdings in der von dir angeregten Weise auf, könnte ein internationaler Haftbefehl gegen mich ausgestellt werden.“

„Würdest du aktiv gesucht werden?“, sah mich Jean–Claude interessiert an.

„Nein. Aber mein Name stünde auf diversen Listen. Das wäre zum Beispiel bei Passkontrollen auf Flughäfen hinderlich.“

„Wäre das schlimm? Deinen Pass brauchst du nur in Marinas. Und die Leutchen dort bekommen solche Listen nicht. Das weiß ich.“ Er lächelte „bewandert“ und fuhr fort: „Abgesehen davon musst du nicht fliegen. Du hast doch ein Boot. Und deinen Pass kannst du dir bei irgendeinem verwegenen Honorarkonsul verlängern lassen. Da finden sich schon Möglichkeiten.“

„Beruhigend zu wissen. Bloß wird es in den nächsten Jahren für mich notwendig sein, hin und wieder zu fliegen.“

„Wieso?“

„Teilweise aus privaten Gründen. Ich möchte zum Beispiel meinen Onkel noch mal besuchen.“

„Dann fahr doch mit dem Zug!“

Jean–Claude lachte.

„Très bien, mon ami!“, verzog ich das Gesicht in höchstem Maße „amüsiert“, doch stellte richtig: „Ich flieg aber lieber. Außerdem geht’s nicht nur ums Fliegen. Der relevante Punkt ist die Arbeit: Bin ich strafverfolgt, werde ich kaum als Arzt arbeiten können. Bei der Registrierung als Arzt in einem neuen Land werden nämlich in den jeweiligen Ärztekammern die Namen der Neuankömmlinge mit Listen von Interpol über nichtgefasste Straftäter abgeglichen. Im Fall meiner Verurteilung wäre mir also die Erwerbsfähigkeit gekappt.“

„Kapiere. Dann musst du dieses gegen dich laufende Verfahren zu einem ‚harmonischen‘ Abschluss bringen.“

„Richtig. Dazu müsste ich allerdings genau bei diesem Verfahren erscheinen. Und wie es aussieht, würde ich dann erst einmal verhaftet werden.“

„Ich weiß nicht, was du immer mit dieser Verhaftung hast“, schnaufte Jean–Claude.

„In dieser Sache eingesperrt zu werden, ist für mich keine Option!“, erwiderte ich energisch. (Fast hätte ich hierbei mit der Faust auf den Tisch gehauen, aber derartige Grobheiten liegen mir nicht.) Genervt ergänzte ich: „Hatte ich vorhin doch erklärt.“

„Ich finde, du übertreibst“, winkte Jean–Claude ab, „Ich saß auch mal im Knast. War gar nicht schlimm.“

„Wie, du warst schon mal im Knast?“, hatte nun er mich überrascht.

„Ja, das war damals in meiner Militärzeit: Mein Leutnant bat mich, einen Haufen Kohle von der linken in die rechte Ecke des Hofes zu schaufeln. Das hab ich noch gemacht. Als er aber befand, der Haufen sei nun von der rechten in die linke Ecke zu schaufeln, habe ich ihm vorgeschlagen, er könne das selbst machen – oder sich umdrehen. Dann hätte er den Haufen auch in einer anderen Ecke und ich müsse mir sein dummes Gesicht nicht mehr anschauen. Das gab einundzwanzig Tage Bau. Als ich wieder raus kam, bat er mich noch mal, den Haufen umzuschaufeln, worauf hin ich ihn bat, mich besser gleich in den Bau zurück zu schicken. Da könne ich meine Zeit sinnvoller nutzen, als mit der elaborierten Ausbildung des belgischen Militärs. Er tat mir den Gefallen und ich hab mich richtig gut dabei gefühlt. Die Bibliothek dort war aber auch nicht schlecht.“

„Das ist eine andere Situation!“, schüttelte ich den Kopf, „Ich hab dir die meine ja erklärt: Ich lasse mich nicht in dieser Sache ‚arretieren‘!“

Cäcilie mischte sich ein:

„Ich kann das verstehen! Würde ich auch nicht mit mir machen lassen. Das wäre total demütigend.“

Jean–Claude verdrehte die Augen und erwiderte, sich an mich wendend:

„Dann ist es eben total demütigend. Aber was machst du, wenn sie dich tatsächlich verurteilen?“

„Weiß noch nicht. Blümchen verkaufen vielleicht.“

„Gute Idee!“

„Sehe ich auch so“, konnte ich ihm da nur zustimmen, und erläuterte: „Man muss schlicht genug Flexibilität besitzen, um mit dem Leben zurande zu kommen!“

„Na, dann, dann, dann ... Dann lass uns jetzt eine Runde Canasta spielen!“

„Eine noch bessere Idee!“, freute ich mich.

Das Spiel war spannend, der Abend lustig. Ich brach allerdings früh auf zu meiner Smuk. Von meinen Fluchtstrapazen doch arg geschlaucht, wollte ich zeitig schlafen gehen.

20 Phlegma

Um acht wachte ich auf. Mein erster Blick sah strahlend blauen Himmel. Weilte ich auf dem Boot, schlief ich bei offener Tür und offenen Fenstern. Ich stand auf und schlurfte zum Kajüteneingang, von wo aus ich die Hafenbucht und das Dorf sehen konnte.

Es war absolut ruhig, das Wasser glatt wie ein Spiegel. In der Bucht lagen kleine Fischerboote an Grundgeschirr festgemacht. Mir gegenüber umflutete heller Sandstrand schwarze Felsen. Im Hintergrund schimmerte eine Reihe weißer Häuschen in der Morgensonne golden gegen den frischen Himmel. Komplettiert wurde das Bild durch einige wohlakzentuiert aus dem Boden emporsteigende Palmen. Alles strahlte friedliche Harmonie aus. Meinen Körper umhüllte behagliche Wärme. Wie viel erbaulicher war es doch, in dieser Umgebung aufzuwachen, als bei Dunkelheit in Münster, wenn einen auf der Straße nur klirrende Kälte und Finsternis erwarteten. Natürlich wusste ich, dass es auch in Münster Sommer gab. Aber mein gegenwärtiger Aufenthaltsort gefiel mir deutlich besser!

Der Morgen war perfekt. Ich beschloss, meinen ersten Frühstückskaffee auf dem Boot zu nehmen. Im Cockpit. In ihm war es besonders gemütlich, wenn ich mein Sonnenverdeck aufgespannt hatte. Ich hatte dann draußen einen zusätzlichen Raum ohne Wände, das ideale Wohnzimmer mit freier Sicht auf die Umgebung. Ich montierte mein Sonnenverdeck, noch bevor ich mir Kaffee bereitete. Als sich dieser in meiner Tasse und diese in meiner Hand befand, machte ich es mir in meinem neuen Wohnraum bequem.

Was für eine Aussicht! Ich konnte es nicht fassen. Und diese Ruhe!

Mein Blick versank im Strand und ich verspürte angenehme Leere, die sich sacht mit wohltuendem Phlegma füllte. Variiert wurde die Stille ab und an durch eine vorbeisegelnde Möwe. Jene schwebte ihres unbestimmten Weges, doch diese sank lautlos auf ein Fischerboot, schüttelte sich, als wäre der Film auf einmal in Zeitlupe geschaltet, und wurde wieder eins mit dem umgebenden Bild bewegungslosen Einklangs. Manchmal ließ sie den Kopf unmerklich zur Seite gleiten und schaute mit einem Auge zum Himmel. Sie blinzelte, schloss das Auge, und ließ den Kopf wie ein nicht mehr benötigtes Sondierungsgerät verschwinden in ihren Rumpf, der zu einem Ballon aufgeplustert auf einem Bein über dem Boot ruhte.

Im Hintergrund auf einer Treppe saß ein alter Mann, der einen Strohhut ins Gesicht gezogen hatte. Die faltigen, braunen Füße steckten halb im Sand. Ab und zu schwappte eine Welle vor ihnen an das Ufer, drang vor bis an die Zehen, und ließ im Abfließen zarten Schaum zurück, der nach und nach im Sand versickerte, bis die letzten Bläschen in sachtem Spiel ihr Sein ver–platzten. ... Stille war. Und ich hatte das Gefühl, einen guten, ja, einen hervorragenden Entschluss getroffen zu haben.

Irgendwann sah ich jemanden aus der kleinen Bäckerei herauskommen, die oben an der von der Mole zum Strand führenden Treppe lag. Es rührte sich so etwas wie Hunger in meiner unteren Körperhälfte, der langsam aufstieg und meine Zunge spannte. Um ihn zu stillen, musste ich allerdings aufstehen und laufen, wozu ich aber noch nicht imstande war. Noch war ich in mein Cockpit und das Bild gesaugt, in Einklang mit meiner Umgebung verschwommen. ...

... Endlich rappelte ich mich auf, zog mich an, und machte mich auf ins Dorf.

Gemächlich schlenderte ich über die Mole, die Felsen, den Strand und die Treppe hoch zur Bäckerei. Ich hatte Glück. Es waren noch zwei Croissants da. Die Verkäuferin in der Bäckerei kannte mich noch. Sie hatte eine große Nase und Igelhaare und bei meinem letzten Aufenthalt im Supermarkt an der Dorfkirche gearbeitet. Ich fragte sie, warum sie jetzt hier arbeite. Sie zuckte mit den Schultern. Jetzt arbeitete sie halt in der Bäckerei. Es war mir schon bei vormaligen Besuchen aufgefallen, dass die Bewohner Graciosas oft ihren Arbeitsplatz auf der Insel wechselten. Warum das so war, wusste ich nicht. Vielleicht war es ein Spiel, so etwas wie Stühlerücken, und es gab einen Preis zu gewinnen. Nach einem spärlichen Plausch verabschiedete ich mich und trottete zu meinem Stamm–Café.

Heidi, eine Kolumbianerin, bediente an diesem Morgen (sie hatte bei meinem letzten Aufenthalt glaube ich auch in einem der Supermärkte, deren es drei auf der Insel gab, gearbeitet). Sie war eine lustige Frau mit rundem Gesicht, strahlenden Augen, herzigen, prallen Lippen, goldigem Stupsnäschen und dicken Möpsen (letzteres Attribut befand sich im Übrigen nicht in ihrem Gesicht!). Seit einigen Jahren wohnte sie mit ihrer Katze auf der Insel. Ich gab meine Bestellung auf.

Geschwind brachte mir Heidi meinen Café con Leche. Wie üblich hatte ich mich an den Tisch in der Ecke zwischen den beiden offenstehenden Eingangstüren des Lokals gesetzt. Hier war es schön zugig. Ich mochte Wind. Außerdem hatte ich so besser Heidis strammen Hintern im Auge, wenn sie auf die Terrasse huschte, die andere Gäste, die doch hoffentlich gleich eintreffen würden, zu bedienen.

Ich hatte bereits einige Hintern getrunken, da kam Cäcilie vorbeigeeilt, doch hielt sie an, als sie mich bemerkte, und setzte sich zu mir an den Tisch. Sie sei auf dem Weg ins Dorf und wolle einkaufen. Wir unterhielten uns. Im Verabschieden lud sie mich zum Abendessen auf ihr Boot ein. Mein Abend war somit verplant. Bis dahin aber hatte ich noch Zeit. Ich stand auf, zahlte, und besorgte mir im Supermarkt eine Kleinigkeit zu essen. Jetzt war ich gerüstet: Auf ging’s zum Wandern!

21 Energiekrater

Auf meinem Weg aus dem Dorf wusste ich noch nicht, wohin ich spazieren sollte. Die Natur hilft bei solcher Unentschlossenheit fast automatisch: Ich hatte das letzte Haus des Ortes hinter mir gelassen, da sah ich vor mir Montaña del Mojón aufsteigen, meinen liebsten Vulkan auf Graciosa. Dorthin wollte ich!

Bis zum Fuß des Vulkans musste man zwanzig Minuten durch ein Meer aus Schneckenhäuschen und Sand gehen, in dem hunderte kuppelartige Trockengewächse wuchsen. Jetzt, im März, strahlten sie in einem das Auge schmeichelnden, vitalitätsstrotzenden Pastellgrün. Im Sommer würden sie so weit verdorren, dass man sie für tot würde halten können. Im Näherkommen an mein Ziel steigerte sich meine Freude, endlich „meinen Vulkan“ wiederzusehen. Er hatte etwas Besonderes, ja, beinahe Lebendes!

Der Mojón bestand aus zwei sich überschneidenden Explosionscalderen. Die Kratergründe waren von dichter, niedriger Vegetation bewachsen. Der Südliche lag tiefer als der Nördliche. Beide gefielen mir, der Südliche aber hatte eine geradezu magische Ausstrahlung auf mich:

Als ich ihn zum ersten Mal betreten hatte, hatte ich das Gefühl gehabt, von starker Energie durchflutet zu werden. Damals hatte ich gerätselt, woran dies liegen könne. Vielleicht an einer besonderen Zusammensetzung des am Kratergrund erstarrten Magmas? Ein erhöhter Eisengehalt eventuell, der ein selbst für Menschen spürbares Magnetfeld induziere? Womöglich habe es auch nur daran gelegen, dass mich der Ort fasziniert habe und neu für mich gewesen sei. Das allerdings müsse sich bei weiteren Besuchen „abnutzen“. Ich hatte dies seinerzeit einige Male ausprobiert. Das Moment der Überraschung beim Empfinden gemutmaßter Erdstrahlen hatte bei den folgenden Besichtigungen natürlich gefehlt. Interessanterweise hatte sich aber jedes Mal, wenn ich den Krater betreten hatte, dieses intensive Gefühl eingestellt, von Energie durchflutet zu sein.

Bei meinem jetzigen Aufstieg war ich gespannt, ob ich dieses „Energiegefühl“ nach wie vor empfände. Ich nahm meinen Standardweg über den höhergelegenen nördlichen Kraterrand, der sich wie ein schöngeschriebenes großes E um beide Calderen herumschwang. Von hier oben hatte man eine herrliche Aussicht über die Nordküste Lanzarotes, fast das gesamte Graciosa und die Eilande des Archipelago Chinijo, einer Inselgruppe, zu der Graciosa gehörte. Nach genossener Aussicht steuerte ich auf das nordöstliche Ende des Kraterrandes zu, von dem aus man in den oberen Vulkantrichter hinabsteigen konnte.

Die Pflanzen auf seinem Grund standen in voller Blüte, ein wilder, wohlriechender Garten. Ich hielt mich nicht lange auf, sondern begab mich gespannt in den südlichen, den „Energie–Krater“.

Auch er stand in voller Blüte. Und da war es wieder, das Gefühl! Ich hielt inne und genoss das energetische Durchflossenwerden. Der Genuss konnte mich jedoch nicht darüber hinwegtäuschen, dass ich inzwischen Hunger hatte und anderer Energien bedurfte. Ich suchte eine Stelle für ein Picknick.

Am nordwestlichen Rand des Kratergrundes sah ich einen zwei Meter hohen Felsbrocken, vor dem ein als Sessel geeignetes Felsbröckchen lag. Auf dieses setzte ich mich und machte mir ein belegtes Brötchen.

Entspannt meine Verdauungszigarette rauchend ließ ich meinen Blick in der Caldera umherwandern. Jenseits des flachen Kratergrundes hörte die Vegetation abrupt auf. Nach sanfter Steigung aus losem Geröll ragten die Kraterwände steil empor. Sie bestanden aus kompaktem, grobkörnigem Konglomerat, aus dem hasen– bis mannsgroße Formationen stabileren Gesteins wie Gesichter und Körperteile herausschauten – gleich einer verschworenen Gesellschaft, die in den Wänden des Kraters gefangen war. Die eher rundlichen Steine der „Gesellschaft“ erinnerten tatsächlich an Gesichter. Manche rissen entsetzt die Mäuler und Augen auf, einige grinsten hämisch in den Kratergrund, der Blick anderer ruhte ausdrucklos im Nichts. Womöglich hatten diese noch nicht bemerkt, dass sie hier gefangen waren.

Es war spät, als ich aufschreckte. Ich musste zwei Stunden mit meiner versteinerten Gesellschaft zugebracht haben. Besser verabschiedete ich mich, bevor sie sich zu sehr mit mir anfreundete. Ich machte mich zum Südrand der Kraterwand auf, über den man hinunter ins Dorf gelangte.

Den Rest des Tages verbrachte ich so besinnlich wie den Morgen. Das Abendessen mit Jean–Claude und Cäcilie schmeckte hervorragend, war indessen nicht sehr füllend, weshalb ich in der Nacht noch ins Dorf ging, um mich zu sättigen. Dort traf ich José, was lustig war, aber einen exzessiven Verlauf nahm.

22 Tube digestive

Ich fiel gegen elf Uhr am Morgen mit fürchterlichem Kater und noch furchtbarerem Durst aus meiner Koje und schaute mich um:

Smuk. Ja. Das war meine Smuk.

Mühsam rappelte ich mich auf und suchte Wasser, um meinen Durst zu stillen.

Und hatte ich noch eine „Aspirin“?

Die „Aspirin“ fand ich, allerdings kein Trinkwasser. Hatte ich am Vortag vergessen einzukaufen. Also musste ich in den Supermarkt. Süßwasser gab es an den Stegen nicht. Mit noch von der „Aspirin“ schäumendem Mund machte ich mich auf den Weg.

Unter größten Anstrengungen schleppte ich mich ins Dorf. Bis in den Supermarkt schaffte ich es derweil nicht. Ich blieb schon an meiner Stammkneipe hängen, hatte noch nicht einmal die Energie, bis an den Tresen zu krabbeln, sondern ließ mich kraftlos auf einen der Stühle sacken, die vor dem Lokal aufgestellt waren.

Endlich kam Heidi, die Bedienung. Ich bestellte drei Café con Leche, vier Fanta und zwei Mineralwasser. An diesem Morgen brauchte ich eine Breitseitenintensivtherapie!

Um ein Uhr war ich halbwegs wiederhergestellt oder besser gesagt dazu in der Lage, schmerzfrei vor mich hinzustieren. Ich begann zu sinnieren, ob ich mir ein Bier oder einen Wein bestellen sollte, um mich gänzlich wiederherzustellen.

In meinem nicht bewusst wahrgenommenen, ein wenig verschwommenen Gesichtsfeld schälte sich auf einmal etwas Bekanntes heraus. Ich fokussierte das bisschen Kraft, das mir geblieben war, auf die adaptiv brechenden Medien meines Auges und erkannte in dem zuvor verschwommen

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