Birgit Henriette Lutherer

Single Coaching für Lesben

Tipps für erfolgreiches Finden Ihrer Traumpartnerin

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Titel

Vorspiel

I. Basics - Welcher Beziehungstyp sind Sie?

Beziehungsmuster - Der romantische Beziehungsstil

Der symbiotische Beziehungsstil

Der bedürfnisorientierte Beziehungsstil

Der Synergie-orientierte Beziehungsstil

Was nutzt Ihnen nun diese Erkenntnis?

Die Sache mit der Treue

The Big Five Fragen vor der Suche

Über Männer und Frauen

Über männliche und weibliche Kommunikation

Knigge für lesbische Singles mit Beziehungswunsch

Ihr Auftritt

Ihre Umgangsformen

Ihre Konversation

Ihr Smalltalk

Die „Du-Sie“ Frage

Ihre Tischmanieren

Vorbereitung auf ein Date

Vorsichtsmaßnahmen

Wenn es nicht passt - Der Umgang mit Niederlagen

II. Selbstcoaching - Mein Weg in eine stabile Partnerschaft

Rückschau ins Beziehungshaus

Runter oder Rauf

Frau Wunderbar sucht Frau Prima

Thema „Ex“

Wie denke ich über mich?

Beziehungs-Kosten

Der Traum von einer Frau

Träumerei und Machbarkeit

Mein perfektes Profil

Jetzt geht’s auf die Piste

Ziel in Sicht

Nachspiel

Wie geht es weiter?

Das stabilisiert die Beziehung

Die Autorin

Impressum neobooks

Titel

Birgit Henriette Lutherer

Single Coaching für Lesben

Tipps für erfolgreiches Finden Ihrer Traumpartnerin

Umschlaggestaltung: Christian Lutherer

Bilder: © Christian Lutherer

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Gender Erklärung

Zur besseren Lesbarkeit werden in diesem Buch personenbezogene Bezeichnungen generell nur in der im Deutschen üblichen Form angeführt.

Entsprechende Begriffe gelten im Sinne der Gleichbehandlung grundsätzlich für alle Geschlechter.

Die verkürzte Sprachform beinhaltet keinerlei Wertung.

Vorspiel

Über neunzig Prozent aller lesbischer Singles in Deutschland suchen eine Partnerin, mit der sie durchs Leben gehen möchten. Jede von Ihnen hofft, endlich die Richtige zu finden. Bei ihrer Suche nach Misses Right sind die Gefühle allerdings häufig ambivalent.

Einerseits wünschen sie sich nichts mehr, als endlich auf die richtige Frau zu treffen, andererseits ist die Befürchtung groß, enttäuscht zu werden.

Außerdem sind viele Lesben unsicher, ob sie sich tatsächlich an eine Partnerin binden wollen. Sie befinden sich in einem echten Dilemma. Zum einen ist der Wunsch nach einer stabilen Liebesbeziehung groß, zum andern steht dem Wunsch die Befürchtung gegenüber, dass das Paar-Dasein mit dem Verlust der (sexuellen) Freiheit einhergeht.

Da braucht es eine gehörige Portion Mut, sich zu entschließen und sich auf die Suche zu begeben oder sich finden zu lassen.

Chapeau für jede Frau, die sich das traut.

Kommt Ihnen das alles bekannt vor?

Was treibt all diese lesbischen Frauen, was treibt Sie an, dieses Wagnis einzugehen?

Es ist vor allem der Wunsch nach einer echten Partnerin an Ihrer Seite. Einer Frau, mit der Sie die schönen Sachen des Lebens teilen können. Einer Partnerin, die Ihnen auch in nicht so schönen Zeiten zur Seite steht. Einer Frau, die Sie aus Ihrer Einsamkeit des Single Daseins herausholt. Denn eins ist gewiss, Unternehmungen, Urlaube und dergleichen mehr sind ganz nett mit den Freundinnen, doch sie können niemals eine Partnerin ersetzen, die diese Dinge mit ihnen erlebt. Ganz zu schweigen von den Feiertagen – diese vielen Feiertage, an denen keiner Zeit für Sie hat, weil alle mit ihrer eigenen Beziehung beschäftigt sind. Da sind Sie außen vor.

Selbst in Ihrer eigenen Familie fühlen Sie sich dann ohne Partnerin an der Seite nicht wohl. Viele lesbische Frauen haben dann mehr denn je das Gefühl, als hafte ihnen der Makel des „nicht richtig Seins“ an, wenn sie als einzige mal wieder ohne Partner/in an der Seite zur Familienfeier erscheinen. Und wenn dann Onkel Bodo noch fragt, ob es denn endlich eine/n in Ihrem Leben gibt und dabei mit Häme grienend in die Runde der Anwesenden blickt, dann ist erst recht der Ofen für Sie aus. Am liebsten würden Sie dann ordentlich Dampf ablassen und Onkel Bodo Ihre Meinung sagen oder sich weinend in einer Ecke verkriechen. Aus Rücksicht auf den Familienfrieden lassen Sie es dann aber bleiben.

Das Einzige, was Sie aus dieser Lage retten kann ist, sich aufmachen, eine Frau zu finden mit der Sie eine Beziehung eingehen, eine echte Partnerin, die Sie lieben und die Sie liebt.

Das ist jedoch leichter gesagt als getan.

Es beginnt schon mal damit, dass Sie nicht so genau wissen, wo Sie beginnen sollen zu suchen.

In der heutigen Zeit fällt den meisten Frauen als erstes die Suche bei einer Single Börse im Internet ein. Das ist bequem, das ist modern, das ist, schenkt man der Werbung Glauben, erfolgversprechend. Mittlerweile gibt es einige Plattformen, auf der Homosexuelle mit Partnerwunsch willkommen sind. Sie werben mit einem hohen Anspruch an die Kandidaten.

Die Anbieter erwecken den Eindruck, als würden Sie bei ihnen ausschließlich Singles mit Niveau finden und Sie sich als niveauvolle Frau mit Beziehungswunsch am besten auch dort präsentieren sollten. Dann gibt es weitere, die damit werben die Elite der Menschheit in Ihrem Portfolio zu haben und Sie dort als Suchende blendend aufgehoben wären.

Das ist alles gut und schön, doch letztendlich werden bei allen Plattformen hauptsächlich Ihre Angaben via Algorithmus mit den Daten der anderen Kundinnen abgeglichen. Heraus kommt ein mehr oder weniger oberflächlicher Vergleich. Ob der den erhofften Erfolg erbringt ist fraglich. Denn es ist so: Ein Algorithmus kann viel - vorrangig errechnen. Doch es fehlt die entscheidende Zutat und das sind Sie. Sie, Ihre Persönlichkeit, das, was Sie wirklich ausmacht, individuell macht, interessant macht.

Das Algorithmus Programm kann gemeinsame Interessen mit einer anderen lesbischen Frau herausfiltern, es kann ein Cluster gemeinsamer Vorlieben, des sozialen Status, Bildung und sonstigem erstellen. Doch was das Computerprogramm nicht kann ist, die wirklich entscheidenden, wichtigen Punkte abzugleichen. Da gibt es zum Beispiel die „Chemie“, die es zwischen zwei Menschen gibt, das sogenannte Equilibrium. Wenn die Chemie zwischen zwei Menschen nicht stimmt, dann nützen auch gemeinsame Vorlieben für etwas nicht aus. Es ist sogar nur marginal von Bedeutung, ob Interessen übereinstimmen.

Wenige Vorlieben reichen einfach nicht aus, um eine gute und stabile Beziehung zu führen.

Es gehört sehr viel mehr dazu.

Die Suche nach einer passenden Partnerin ist facettenreich, erfordert etwas Geduld und vor allem Achtsamkeit – auch sich selbst gegenüber.

Die Suche nach einer passenden Partnerin kann aber auch ganz einfach sein, wenn Sie sich bezüglich Ihrer Vorstellung von Beziehung mit einer Frau, selbst kennengelernt haben.

Genau damit beschäftigt sich dieser Single Coaching Ratgeber.

Damit es jetzt gelingt, setzt der Single Coaching Ratgeber weit vor Ihrer konkreten Suche an.

Er beginnt bei Ihnen. Dort, wo alles anfängt. Dort, wo Sie schon im Vorfeld die richtigen, wichtigen Weichen stellen können, um diesmal Misses Right zu finden.

Der Single Coaching Ratgeber „Sie sucht Sie“ hält wichtige Basisinformationen für Sie bereit. Diese finden Sie im Abschnitt „Basics“.

Im zweiten Teil des Ratgebers finden Sie das ausführliche Single Selbst Coaching Programm mit Selbstreflexion, das Sie zuverlässig ans Ziel führen soll.

Sie werden Anleitungen finden, wie Sie sich am besten präsentieren, wie Sie sich vor Blendung schützen können und weitere vorbeugende Maßnahmen zu Ihrer eigenen Sicherheit.

Hinweise auf Do und Don´t beim Dating, ein Dating Knigge für Single Frauen, sowie Tipps, damit Ihre Beziehung später auch gelingen kann, runden thematisch den Single Coaching Ratgeber „Sie sucht Sie“ ab.

Mein Anliegen ist es, Sie auf die ernsthafte Suche nach einer Partnerin fürs Leben vorzubereiten. Ich wünsche Ihnen, dass Sie durch mein Coaching Programm die Richtige, die zu Ihnen passende Frau finden, Ihre Traumfrau.

Irgendwo da draußen läuft sie herum. Sie werden sie finden!

In diesem Sinne wünsche ich ihnen von Herzen viel Erfolg.

Denn so gelingt Partnersuche!

Mit besten Wünschen für Sie

Ihre

Birgit Henriette Lutherer

I. Basics - Welcher Beziehungstyp sind Sie?

Jede Beziehung ist individuell. Persönliche Neigungen, Charaktereigenschaften, anerzogene Verhaltensmuster und dergleichen mehr prägen das Bild der Beziehungslandschaft bei jedem einzelnen.

Wenn zwei Menschen sich zusammentun und beschließen das Leben gemeinsam, Seite an Seite zu beschreiten, suchen und finden sie in aller Regel einen Konsens, dieses gemeinsame Leben miteinander so angenehm wie möglich zu gestalten. Der Plan, bewusst oder unbewusst gewählt, scheint zunächst für beide Beziehungspartner passend und stimmig zu sein. Die Realität zeigt in der Umsetzung oft ein anderes, zuweilen extrem abweichendes Bild. Der schöne Plan erweist sich als nicht praktikabel.

Ein Grund dafür liegt unter anderem in der erwähnten Individualität der Partnerinnen. Jede bringt ihre eigene Vorstellung davon mit in die Beziehung, wie die Partnerschaft gelebt werden soll. Viele Dinge, beziehungsweise Beziehungsinhalte werden im Vorfeld selten bis nicht miteinander beredet. Vielmehr wird vieles, vor allem die eigene sozialisierte Vorstellung darüber, als selbstverständlich vorausgesetzt. Da ist es quasi schon vorprogrammiert, dass ziemlich rasch Reibungspunkte sichtbar werden und Konflikte auftreten.

Aus der Distanz betrachtet, wird nun jeder dem zustimmen.

Aus der eigenen Beziehung heraus ist es jedoch schwierig, das eigene Verhalten und Anspruchsdenken zu erkennen.

Aus diesem Grund stelle ich Ihnen an dieser Stelle die vier grundlegenden Beziehungsmuster vor, die Verhaltensforscher zusammengetragen haben.

Meiner Meinung nach kann es sehr hilfreich für jeden beziehungssuchenden Single sein, sich selbst in den Mustern wiederzuerkennen. In der Regel ist niemand einem einzigen Beziehungstyp zuzuordnen. Jeder Mensch lebt eine gewisse Mischung der verschiedenen Beziehungsstile. Dennoch, in der Prämisse findet man sich in einem der Typen mehr wieder als in den anderen. Die getroffene Einteilung ist hier als hilfreicher Wegweiser in Ihrer Beziehungslandschaft zu sehen.

Mit Blick auf vorherige Beziehungen, die leider in die Brüche gegangen sind, kann alleine schon das Erkennen von dagewesenen schädlichen oder nicht passenden Mustern dazu beitragen, in einer neuen Beziehung achtsam und diesmal wohl wissend an die Paarbeziehung heranzugehen. Das steigert allemal die Chance auf eine stabile, gelingende Partnerschaft.

Hinweis: Zur besseren Lesbarkeit werden auch im Folgenden personenbezogene Bezeichnungen generell in der allgemeinen, im Deutschen üblichen Form angeführt.

Entsprechende Begriffe gelten im Sinne der Gleichbehandlung grundsätzlich für alle Geschlechter. Die verkürzte Sprachform beinhaltet keinerlei Wertung.

Beziehungsmuster - Der romantische Beziehungsstil

(Die beschriebenen Beziehungsstile finden sich in heterosexuellen und homosexuellen Beziehungen gleichermaßen.)

Die romantikorientierte Beziehung ist auf den Zauber der Liebe ausgelegt. Die gegenseitige Ergänzung des Paares soll ihre Passgenauigkeit hervorbringen.

Gefühle, Schönheit, sinnliche Sexualität, Anmut, Schöngeistiges, Ästhetik, immerwährende Glückseligkeit – all dies und dergleichen mehr wird mit der romantischen Beziehung assoziiert und auch angestrebt.

In der Verliebtheitsphase, in der es magische Augenblicke der Verliebtheit gibt, mag dieser Anspruch an Beziehung vielleicht noch realistisch und realisierbar sein. Doch spätestens nach dieser Phase, wenn die rosarote Brille wieder abgenommen wird, kann und wird das Beziehungsgeschehen anders aussehen. Die Romantik muss spätestens dann den Fakten und Notwendigkeiten des realen Lebens weichen.

Auch Schönheit und Anmut kommen leider eher früher als später in die Jahre. Das romantische äußere Erscheinungsbild bröckelt wie der schöne Stuck einer alternden Hausfassade. Notwendige Renovierungsarbeit zum Erhalt der Schönheit werden immer aufwendiger. Auf Dauer wird der Aufwand als Belastung empfunden und die Lust darauf vergeht. In letzter Konsequenz verabschiedet man sich (vielleicht sogar schweren Herzens) von der Beziehung, um ein neues anmutiges, ästhetisch makelloses „Modell“ zu ergattern.

Während in der Verliebtheitsphase der romantischen Beziehung noch viel miteinander geredet wird, und reichlich sinnliche Sexualität miteinander geteilt wird, flauen diese Aktivitäten am Ende deutlich ab.

Schwindende Romantik und zunehmend fehlende erotische Sinnlichkeit können den ehemals vorhandenen Wunsch nach dauerhafter Bindung in der Paarbeziehung zerstören.

Auch die romantische Zuwendung weicht mit der Zeit immer mehr kleinen materiellen Aufmerksamkeiten. Diese sollen ein Zeichen des Bemühens um den Erhalt der Partnerschaft sein.

Im romantischen Beziehungsmuster soll die Partnerin sich möglichst anpassen, damit die Harmonie bestehen bleibt.

Auch soll sie, um die Basis der Paarbeziehung zu erhalten, alles dafür tun, dass Schönheit, Ästhetik, etc. nicht schwinden. Denn schwindende Schönheit wird hier oft als Beleidigung für das sinnlich ästhetische Auge empfunden.

Die Wesenszüge dieses Beziehungsstils sind häufig anzutreffen. Sie werden untermauert von den Statements der Werbung. Jeder Mensch hat jung, schön, gesund, anmutig und so weiter zu sein, damit er zum einen im Beruf und im Leben Erfolg hat und zum anderen nur so die wahre Traumpartnerin finden kann. Jedem sollte klar sein, dass das lediglich ein märchenhaftes Klischee sein kann.

Das reale Leben sieht zum Glück anders aus. Der romantische Beziehungsstil existiert sowohl in homosexuellen als auch heterosexuellen Beziehungen. Beschriebenes gilt entsprechend.

Hinterfragen Sie sich bitte ehrlich:

Bin ich in einigen Wesenszügen selbst so gestrickt?

War meine Ex-Beziehung so angelegt?

Könnten Bestandteile daraus verantwortlich für das Scheitern gewesen sein?

Welche Anteile kann ich bei mir entdecken und akzeptieren?

Bedenken Sie, keine Beziehung ist oder war durchweg schlecht. Manche Anteile unterliegen oftmals sozialisierter Wertung.

Der symbiotische Beziehungsstil

Der Wesenskern des Symbiose-orientierten Beziehungsstils besteht aus dem unumstößlichen Grundsatz, dass in der Partnerschaft der Zusammenhalt oberste Priorität besitzt.

Die Partnerinnen sind quasi durch ihr Versprechen, das Leben gemeinsam zu verbringen, auf Gedeih und Verderb einander ausgeliefert und aneinandergekettet.

Anders ausgedrückt, um einen alt romantischen Terminus zu benutzen: Die Partnerinnen haben sich von Herzen einander verschrieben.

Das soll auf ewig so bleiben – „Bis dass der Tod uns scheidet. Mein Herz ist auf ewig Dein. Wir versprechen uns das und halten uns daran. Ich tue es und du musst es auch tun!“

Aus einer gewissen, von Liebe getragenen, Romanze wird nach der Verliebtheitsphase ein unabänderliches, nicht weiter verhandelbares Dogma.

Die Beziehung wird zur Verbindlichkeit, die oft mit Aufopferung einhergeht, bis hin zur selbstgewählten Versklavung.

Nur mit Disziplin lässt sich solch eine Paarbeziehung aufrechterhalten.

Zähne zusammenbeißen und durchhalten heißt hier die Devise.

Wo bleibt hier der Raum für Selbstentfaltung und Genießen des gemeinsamen Lebens?!

Und als ob das noch nicht genug wäre, gibt es obendrauf oftmals auch noch eine diffuse Portion Angst – Angst davor von der Partnerin ausgenutzt und dann verlassen zu werden.

Diejenige, die sich getreu des Versprechens des Zusammenhalts auf Gedeih und Verderb an die Vereinbarung hält, bekommt dann statt der erhofften Anerkennung, Wertschätzung, Respekt und Lob für die erbrachte Leistung, einen herabwürdigenden Stoß und geht getroffen zu Boden.

Die Symbiose-orientierte Beziehung kann tatsächlich funktionieren, solange man sich in einer gewissen Aufbauphase befindet, in der es hauptsächlich um Pflichterfüllung geht.

Klassisches Beispiel hierfür: Liebe, Heirat, Kinder, Hausbau. Früher oder später kommt es hier zu einer Krise. Spätestens dann muss sich das Beziehungskonzept bewähren. Die Paarbeziehung steht dann buchstäblich am Scheideweg. Mögliche Konsequenzen sind hier entweder die Partnerinnen trennen sich, sie treffen eine neue Vereinbarung wie es in der Beziehung gemeinsam weitergehen soll oder beide entscheiden sich aus Vernunftsgründen zur Besitzstandswahrung.

In der Besitzstandswahrung wird die Beziehung nur noch pragmatisch angegangen. Sie wird als bequeme Variante jenseits von Trennung, Schmerz und finanziellen Verlusten gewählt. Auch die Kinder müssen sich in diesem Agreement nicht umgewöhnen. Der Zusammenhalt als Partner, beziehungsweise eine gewisse Symbiose als Team besteht weiter.

Das Handeln der Partnerinnen ist mehr oder weniger wohl überlegt, oftmals berechnend. Die vorrangige Frage ist hier: Wo liegt mein größter Nutzen?

Die ehemals vorhandene Herzensliebe ist einer, der Situation angepassten Verhaltensweise gewichen.

Die Schwäche der einen korreliert mit der Stärke der anderen und umgekehrt. In dem Fall ist eine perfekt funktionierende symbiotisch pragmatische Beziehung ohne nennenswerte Emotionen füreinander entstanden.

Voraussetzung für das Funktionieren dieser Übereinkunft ist allerdings, dass beide Partnerinnen sich nicht weiterentwickeln möchten, im Sinne von Selbstverwirklichung.

Als Beispiel sei hier das klassische, althergebrachte Rollenbild herangezogen: Die eine Partnerin geht arbeiten, bringt das Geld nach Hause und die andere Partnerin kümmert sich derweil um Kinder, Haushalt, Garten, etc. Wenn diese nun (wieder) arbeiten gehen möchte, weil zum Beispiel die Kinder flügge geworden sind und sie sich endlich selbstverwirklichen möchte, dann wird die Passgenauigkeit der Symbiose zerstört. Die erwerbstätige Partnerin müsste sich nun aus seiner Komfortzone des Rundum-Versorgungs-Sorglos-Paket herausbewegen und Aufgaben übernehmen.

Das hat schon so manche Beziehung zerbrechen lassen, weil die gewohnte Symbiose an der Stelle zerfällt. Solange sie sich nicht bewegt und eine neue Symbiose eingegangen wird, ist eine Trennung sehr wahrscheinlich. Der symbiotische Beziehungsstil existiert sowohl in homosexuellen als auch heterosexuellen Beziehungen. Beschriebenes gilt entsprechend.

Hinterfragen Sie sich bitte ehrlich:

Bin ich in einigen Wesenszügen selbst so gestrickt?

War meine Ex-Beziehung so angelegt?

Könnten Bestandteile daraus verantwortlich für das Scheitern gewesen sein?

Welche Anteile kann ich bei mir entdecken und akzeptieren?

Bedenken Sie, keine Beziehung ist oder war durchweg schlecht. Manche Anteile unterliegen oftmals sozialisierter Wertung.

Der bedürfnisorientierte Beziehungsstil

Wie die Bezeichnung schon vermuten lässt, orientiert sich dieser Beziehungstyp am Bedürfnis des einzelnen – vorwiegend dem eigenen.

Das Verhältnis des Paares ist geprägt von dem eher physischen Verlangen in der Beziehung.

Im Vordergrund steht das Vergnügen. Das maximale Ausleben der Lust, Genuss, Freude und Spaß miteinander haben, sowie das körperliche, sexuelle Verlangen zu befriedigen, stehen dabei im Vordergrund der Beziehung.

Störende Themen, Unangenehmes und konfliktbeladene Dinge werden tunlichst vermieden.

Man lässt sich kaum auf die Partnerin ein, im Sinne von „Wir gehen gemeinsam durchs Leben, und bestehen auch schwierige Zeiten“.

Diejenige, die diesen Beziehungsstil lebt, lässt sich immer ein Schlupfloch in der Partnerschaft offen, durch welches sie sich notfalls schnell aus der Beziehung stehlen kann.

Dabei ist es keinesfalls so, als ob dieser Beziehungstyp sich kein stabiles Verhältnis wünschen würde, doch fällt es ihm schwer, sich tief auf den anderen einzulassen.

Sie fürchtet, dass die Erfüllung der eigenen Bedürfnisse auf der Strecke bleiben, wenn zu viel Gefühl und Herzensliebe im Spiel sind.

Wer Partner dieses Typs ist, kann sich nie seiner Treue sicher sein, denn nicht befriedigte Bedürfnisse holt er sich auch woanders, wenn es sein muss.

Eifersucht ist ein weiterer Bestandteil dieser Beziehung.

Der bedürfnisorientierte Beziehungstyp baut gerne einen Goldenen Käfig um sich und seine Beziehung herum – vor allem für seinen Partner. Er soll maximal geschützt sein vor anderen Werbern. Der Partner wird in diesem Beziehungsmuster als persönliches Eigentum angesehen.

Innerhalb dieses Käfigs spielt sich in der Regel folgendes Szenario ab: Der „eingebrachte“ Partner, also der, der in den Käfig gesetzt wurde, wird subtil einer Anpassung unterzogen. Er wird an die Bedürfnisse des Käfigerbauers angepasst, wodurch dieser wiederum eine gewisse Kontrolle über den Käfiginsassen erlangt.

Die gesamte Partnerschaft wird darauf ausgelegt, dass quasi ein schöner Traum gelebt wird, der die Bedürfnisse erfüllen soll.

Einflüsse von außen durch Familie, Freunde, etc. haben dort wenig Platz. Die Beziehung ist vielmehr dominiert von Kontrolle, um Desillusionierung zu vermeiden.

Das Bedürfnis nach Erfüllung wird kontradiktiert durch Sehnsucht nach Nähe, Zuwendung und mangelndes Vertrauen ineinander. Liebevolle Zuwendung und wahre Intimität fehlen indes.

Der Käfigerbauer sieht sich als der Großartige in der Beziehung, weil er seiner Meinung nach so wunderbares geleistet hat. Daraus begründet er sogar seinen Anspruch zu bestimmen, was und wie alles sein soll - eben auf seine Bedürfnisbefriedigung ausgerichtet.

Die fehlenden Anteile, wie Nähe, Zuwendung und dergleichen mehr sorgen jedoch dafür, dass er sich weiterhin irgendwie leer fühlt.

Größter gemeinsamer Nenner in dieser, von Eigensucht und Eifersucht getriebenen, bedürfnisorientierten Beziehung ist die Sexualität. Die leidenschaftliche, körperliche Liebe schwingt sich in stürmisches, exzessives Liebe-machen hinauf, stürzt aber bei mangelnder Aufmerksamkeit und Beziehungspflege auch schnell in die Tiefe hinab.

Partnerschaftliche Gespräche auf Augenhöhe finden hingegen eher nicht statt. Stattdessen kommt es häufig zu Konfliktgesprächen, die unter anderem begleitet werden von kritischen Äußerungen dem Partner gegenüber, Vorwürfen, Jammern, Drohungen. Das dient dem Zweck, den Partner gefügig zu machen, damit er sich an den Bedürftigen anpasst.

Für eigene Entwicklung gibt es in diesem Goldenen Käfig kaum Raum. Selbstentwicklung, Weiterentwicklung sind schier unmöglich.

Die Beziehung ist stark geprägt von perfiden, subtilen Machtspielchen (oft unbewusst). Dazu gehören auch bestimmende, manchmal ausufernde (sexuelle) Liebesspiele, die ausschließlich der genitalen, physischen Befriedigung dienen.

Nach der orgiastischen „Sexattacke“ folgt oft der Versuch, das Geschehene durch rationale, vermeintlich auf Intellekt beruhende Erklärungen zu verharmlosen.

Nichtsdestotrotz ist es wie es ist – die Partnerin wird zur Bedürfnisbefriedigung herangezogen. Die Liebe wird erst danach, in einer Art Reueprozess ins Spiel gebracht.

Sie denken nun vielleicht, dass dieser Beziehungstyp selten anzutreffen ist? Das muss ich leider verneinen. Er kommt häufiger vor als Sie denken. Der bedürfnisorentierte Beziehungsstil existiert sowohl in homosexuellen als auch heterosexuellen Beziehungen. Beschriebenes gilt entsprechend.

Hinterfragen Sie sich bitte ehrlich:

Bin ich in einigen Wesenszügen selbst so gestrickt?

War meine Ex-Beziehung so angelegt?

Könnten Bestandteile daraus verantwortlich für das Scheitern gewesen sein?

Welche Anteile kann ich bei mir entdecken und akzeptieren?

Bedenken Sie, keine Beziehung ist oder war durchweg schlecht. Manche Anteile unterliegen oftmals sozialisierter Wertung.

Der Synergie-orientierte Beziehungsstil

Das Wesen der Synergie-orientierten Beziehung ist eher auf eine gemeinsame Innenwelt bezogen.

Die Beziehung wird getragen von Toleranz, Vielschichtigkeit, Sinneserkundung und bisweilen spirituellem Erleben. Die Partnerschaft ist oft „vergeistigt“.

Die Partnerinnen sprechen gerne über sich als Seelenverwandte, die sich auf der Erde wiedergefunden haben. Man glaubt sich schon lange und gut zu kennen – vornehmlich aus einem früheren Leben oder aus einer astralen Welt. In diesem Grundvertrauen in die Seelenqualität und Loyalität der Partnerin wird Toleranz sehr viel Raum gegeben.

Die Beziehung ist eher weniger physisch sexuell, erotisch ausgelegt. Vielmehr glaubt man die lodernde Flamme der Liebe im Herzen des anderen zu spüren und legt Wert auf eine gemeinsame innere Liebesqualität. Dadurch leben die Partnerinnen mehr wie Geschwister miteinander im Einklang. Die körperliche Intimität wird ersetzt durch innere asexuelle Intimität.

Was in der Verliebtheitsphase noch als befriedigend und durchaus auch spannend empfunden wird, wird auf Dauer jedoch zunehmend als langweilig, öde und eintönig empfunden. Anstelle scheinbar bedingungsloser Toleranz schleicht sich Misstrauen der Partnerin gegenüber ein. „Ist meine Partnerin mir wirklich treu? Kann das sein? Genüge ich ihr so, wie es bei uns läuft?“

Durch die schwelende Angst vor Untreue und Loyalitätsverlust vergeht die lodernde Flamme der Liebe im Herzen dann unter Umständen mehr und mehr.

Die Beziehung gerät ins Wanken. Die großzügige tolerante Haltung ist irgendwann nicht mehr tolerierbar.

Das Unvorstellbare droht Realität zu werden: Verrat der Liebe und Dolchstoß mitten in Herz und Seele durch die geliebte, seelenverwandte Partnerin.

Schafft es die Beziehung durch diese Sinn- und Seins Krise hindurch, leben die Partnerinnen tatsächlich im nahezu perfekten synergetischen Erlebnis Team. Alles wird miteinander geteilt, Gedanken, Gefühle, Intimität, einfach alles. Wo es in allen anderen Beziehungsmustern „nur“ eine gemeinsame Schnittmenge der Partnerinnen in der Partnerschaft gibt, gibt es im Synergie-orientierten Beziehungsmodell ein gemeinsames Ganzes. Die Partnerinnen verschmelzen vollkommen miteinander.

Paradoxerweise lebt jede für sich, in dieser Ganzheit mehr als in allen anderen Beziehungsmodellen möglich, ihr eigenes Leben. Jeder von beiden ist in der Lage selbständig, eigenständig und selbstverantwortlich zu leben und trotzdem in der Ganzheit mit der Partnerin zu verweilen. Das ist dem Umstand zu verdanken, dass die Beziehung kongruent ist. Was ganz ist, muss nicht mehr zusammengefügt werden. So gesehen ein sicherer Ort, eine Oase der Beziehung. Konkurrenzdenken, Angst vor Untreue, Verrat der Liebe, Illoyalität, aufrechnen der eingebrachten (Beziehungs-) Leistung, etc. sind hier nicht mehr nötig.

Der Grundtenor der Beziehung ist von Respekt füreinander, liebevollem Umgang miteinander und wertschätzender Kommunikation geprägt. Kommunikation findet auch über inniglichen Blickaustausch statt – man versteht sich wortlos.

Befriedigende Sexualität wird gemeinsam, im Sinne von Verschmelzung, als magische, manchmal spirituelle Erfahrung miteinander erlebt. Der Synergieorientierte Beziehungsstil existiert sowohl in homosexuellen als auch heterosexuellen Beziehungen. Beschriebenes gilt entsprechend.

Hinterfragen Sie sich bitte ehrlich:

Bin ich in einigen Wesenszügen selbst so gestrickt?

War meine Ex-Beziehung so angelegt?

Könnten Bestandteile daraus verantwortlich für das Scheitern gewesen sein?

Welche Anteile kann ich bei mir entdecken und akzeptieren?

Bedenken Sie, keine Beziehung ist oder war durchweg schlecht. Manche Anteile unterliegen oftmals sozialisierter Wertung.

Was nutzt Ihnen nun diese Erkenntnis?

Eigenreflektion ist immer hilfreich!

Wenn Sie erkennen können – und sei es nur ansatzweise – welcher Beziehungstyp Sie sind und welcher Beziehungstyp sich in vergangenen Partnerschaften zu Ihnen gesellt hat, können Sie ab sofort aus dieser Erkenntnis heraus mögliche Stolpersteine in einer künftigen Beziehung aus dem Weg räumen.

Das gelingt erfahrungsgemäß am besten über Kommunikation. Sprechen Sie an, was Ihnen auffällt. Reden Sie mehr denn je in Ihrer schon bald kommenden Partnerschaft über Ihre Beziehung.

Nur so können Sie vernünftige Kompromisse finden und einen gangbaren gemeinsamen Weg beschreiten.

Die Sache mit der Treue

Nachdem wir uns im vorherigen Kapitel die vier häufigsten Beziehungsmodelle angesehen haben, möchte ich Sie nun auf einen weiteren wichtigen Punkt hinweisen. Genau gesagt handelt es sich um die Treue.

Treue wird gemeinhin als absolute Grundvoraussetzung für eine gut funktionierende Partnerschaft angesehen. So verhält es sich auch meiner Meinung nach.

Nur, was ist, wenn Sie nicht treu sein können? Was ist, wenn Sie sich immer wieder, in jeder neuen Partnerschaft schwören, diesmal absolut treu zu sein, im Inneren jedoch befürchten, es könnte auch diesmal nicht funktionieren?

Haben Sie sich je gefragt, ob Sie der monogame Typ sind?

Denn auch diesbezüglich können wir eine Einteilung der Beziehungstypen, diesmal in zwei unterschiedliche Gruppen vornehmen.

Es gibt den monogamen Beziehungstyp und es gibt den polygamen Beziehungstyp.

Am häufigsten findet sich bei uns, in West Europa, der monogame Beziehungstyp. Er bildet die überwiegende Mehrheit in der Beziehungslandschaft der festen heterosexuellen Partnerbindung.

Wenn man davon ausgeht, dass laut Umfrage statistisch gesehen etwa 28 Prozent der Männer und 46 Prozent der Frauen mindestens einmal in ihrer Beziehung fremdgehen und man davon diejenigen prozentual herausrechnet, die, auch wieder statistisch gesehen, dies wegen Unzufriedenheit und Problemen in ihrer Partnerschaft tun, dann verbleibt ein (nicht eruierter) Wert von geschätzt 1,5 Prozent der beziehungswilligen Menschen übrig, die dem polygamen Beziehungstyp zugeordnet werden könnte. In diesem Fall gilt dies sowohl für Männer als auch für Frauen.

Die homosexuelle Partnerbindung unterscheidet sich hier jedoch in wesentlichen Punkten von der heterosexuellen.

Bevor ich näher darauf eingehe empfehle ich Ihnen, dass Sie sich auch hier vor ihrer ernsthaften Suche nach einer passenden Partnerin fragen:

Suchen Sie eine Partnerin fürs Leben?

ODER

Suchen Sie eine Lebensabschnitts-Gefährtin?

Treu sein, ein Leben lang, gilt in unserem Kulturkreis als das einzig wahre Konzept.

Auch das Konzept der Beziehungstypen geht von monogamen Beziehungen aus.

Heterosexuelle Menschen übernehmen traditionell dieses Muster.

Bei homosexuellen Menschen sieht es anders aus.

Hier kann in aller Regel nicht auf von Familie und Gesellschaft vorgelebte Beziehungsmuster zurückgegriffen werden.

Auch fand hier deshalb eher keine Prägung von Verhalten und Erwartungen an Partnerschaft statt.

Denn Homosexualität war lange Tabu in unserer Gesellschaft, wurde nicht geduldet und bis zum Jahr 1969 in der BRD sogar per Gesetz (§175) strafrechtlich geahndet. Erst 1994 wurde der Paragraf aus dem deutschen Strafgesetzbuch ersatzlos gestrichen.

Seither besitzen Schwule, Lesben und Bisexuelle genau wie Heterosexuelle alle Rechte.

Zum Glück sind die Zeiten der Strafverfolgung und rigiden Bestrafungsmaßnahmen in vielen Ländern vorbei.

Lesbische Frauen hatten es immer etwas leichter ihre sexuelle Struktur zu leben als schwule Männer. Frauen wurden in der Gesellschaft eher als beste Freundinnen akzeptiert, wenn Sie Arm in Arm in der Öffentlichkeit spazieren gingen und dabei miteinander innig tuschelten.

Wenige dachten daran, dass es sich bei den Freundinnen um sexuelle Beziehung handelt.

Deshalb mussten Frauen viel seltener auf der Hut sein, um nicht entdeckt zu werden.

Männer hatten es da sehr viel schwerer. Wenn sie sich zu nah im Außen präsentierten und zudem noch leicht feminines Gebaren zeigten, wurde sie sofort als Schwule (damals noch ein Schimpfwort) beschimpft, gedemütigt, geächtet und vor Gericht gestellt. Nicht selten folgte darauf die Verbringung in eine psychiatrische Anstalt mit martialischen Behandlungsmethoden. Schließlich galt damals Homosexualität als abnormal und krank.

Heute kann ein gleichgeschlechtliches Paar selbstverständlich heiraten. Auch die Adoption von Kindern, beziehungsweise künstliche Befruchtung der Eizelle bei lesbischen Paaren ist möglich.

Damit steht auch lesbischen und schwulen Paaren der Gründung einer Familie kaum noch etwas im Wege.

Die Akzeptanz in der Gesellschaft ist zwar leider immer noch nicht in Gänze vorhanden, steigt aber Zusehens.

Vor diesem Hintergrund wird es leicht verständlich, dass Monogamie nicht unbedingt das üblichste Beziehungskonzept homosexueller