Sylvia Rosenkranz-Hirschhäuser

Mädchen oder Junge? Das Geschlechterlabyrinth

Ein subjektiver Erfahrungsbericht

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Anstelle einer Einleitung

Vorworte

Teil I Ich bin ein Mädchen

Exkurs in die Zeitgeschichte

Exkurs II

Exkurs III

Exkurs IV

Teil II

Medienlabyrinth

Geschichtlich-gesellschaftlich-literarischer Exkurs

Bücherlabyrinth

Sprachlabyrinth - Geschlechtsbeschreibungen

Labyrinth der Positionen

Suche nach dem Labyrinthausgang - Resümee - Fazit

Mein persönliches (Frauen-) Nachwort

Impressum neobooks

Anstelle einer Einleitung

Frauenquote für Päpste!

Männerquote für Hebammen!

Frauenquote für Kranführer!

Männerquote für Zahnarzthelferinnen!

Frauenquote für Türsteher!

Männerquote für Tagesmütter!

Frauenquote für Baggerführer!

Männerquote für Kosmetikerinnen!

Frauenquote für Waldarbeiter!

Im weitesten Sinne von der Infragestellung dieser Sätze handelt das Buch.

Ein Buch über Geschlechtsfragen – Junge oder Mädchen – Mann gegen Frau –

erweckt

schlechtestenfalls Gähnen – nein bitte nicht noch eines

bestenfalls Hoffnung – die möglicherweise enttäuscht werden wird

eher Achselzucken – was soll dazu noch zu sagen sein?

Vorworte

Vorwort 1

Das Buch entsteht während der Fußballfrauenweltmeisterschaft.

Die Frauen stürmen, dribbeln, grätschen, foulen, siegen………

Ein Frauensport? Warum nicht!....(.Sendung hart aber fair mit Hajo Schuhmacher, Töpperwien, Uli Stein, Bärbel Wohlleben….am 6.07.11)

Vorwort 2

Während ich diese Zeilen schreibe, wünsche ich mir einen Mann ins Haus, einen richtig großen, starken zum Anpacken, einen der zupacken kann, einen durch und durch praktischen typischen Mann.

Gerade komme ich aus meinem Garten, habe mit dem Spaten in Wurzelboden gestochen, in tiefe, feste verwurzelte Erde, die kaum zu durchdringen ist. Dazu braucht es Kraft, Männerkraft. Ich fühle mich überfordert, möchte delegieren, nicht mehr alles mit Frauenhand und Frauenkraft machen müssen. Ich habe ausgepowert. Genug Frauenpower gezeigt. Über Jahre. Fast Jahrzehnte.

Morgen steht Rasen mähen an, ein Hangrasen, rauf, runter, runter, rauf. Auch auf dem Rasen habe ich gezeigt, was ich als Frau kann, jahrein, jahraus, immer gezeigt, mir und jedem anderen, der es sehen oder hören oder wissen wollte.

Nun reicht’s. Ich möchte, dass ein Mann meine Gartenarbeit übernimmt, das Äste schneiden, Bäume fällen, Abfall schleppen.

Vorwort 3

Vor wenigen Wochen titelte die Frankfurter Rundschau den Vorschlag Merkels, Niedersachsens Landeschef Wulf zum Präsidentschaftskandidaten zu machen mit dem Ausruf: Es ist ein Junge!

Vorwort 4

Auf der Nachhausefahrt sitze ich in der S-Bahn und höre von zwei etwa elf- bis zwölfjährigen Jungen folgendes Gespräch:

‚Weißt du, das Leben mit Bruder und Schwester ist ganz anders als nur mit Bruder.’-

‚Ich weiß das, mit Schwester regelt man alles mit Reden – mit Bruder mit Kloppen.’

Vorwort 5

Das Thema ist so alt wie die Menschheit.

‚Ist es ein Junge oder ein Mädchen?’- die erste Frage nach einer Geburt.

Einerseits die unwichtigste, die gestellt werden kann, die Frage ‚Ist es gesund?’ ist zweifelsfrei die wichtigste, dennoch folgt diese Frage fast immer an zweiter Stelle.

Andererseits ist es aber auch sehr entscheidend, ob ich als Mädchen oder als Junge, als Frau oder als Mann durchs Leben gehe.

Das Thema ist heikel.

Es hat eine unendlich lange wechselhafte Geschichte.

In unzähligen Büchern wurde und wird über das Verhältnis ‚Mann-Frau’ geschrieben und immer wieder anders und/oder neu oder auch immer wieder die gleiche Frage nach der Unterschiedlichkeit und dem Warum.

Das Thema ist gesellschaftspolitisch brisant und interessant, denn es polarisiert, ist in seiner Bewertung subjektiv und wird in seiner Objektivierung aus subjektiven Quellen gespeist.

Die Thematik der Geschlechtsspezifigkeit umfasst eine ähnliche Spannbreite der Beurteilungen wie die Frage nach der Intelligenz: ist sie zu nahezu 100 Prozent genetisch oder ist sie zu nahezu 100 Prozent von sozio-kulturellen Faktoren abhängig? Wie ist sie zu beeinflussen?

Meinungen, Einschätzungen, Untersuchungen, Studien verändern sich im Laufe der Jahrzehnte, je nach sozial- und kulturpolitischem Mainstream und gesellschaftspolitischem Avantgarde-Denken. Gab es in den sechziger-siebziger Jahren die vorrangige Meinung (natürlich mit wissenschaftlichen Belegstudien), Intelligenz sei zu 90 Prozent erziehungs- und herkunftsbedingt, bildungsabhängig und beeinflussbar, so änderte sich in den folgenden Jahrzehnten (mit natürlich ebenso belegbaren Studien) die Wertigkeit um riesige Prozentzahlen bis zu der These, Intelligenz sei zu etwa 10 Prozent genetisch. Im Zwischenfeld tummelten sich munter Behauptungen und Vermutungen und heute ist wohl die vorrangige These akzeptiert, dass Genetik und soziale Umwelteinflüsse sich die Waage halten. An Beweisbarkeit wird es allerdings allen Untersuchungen weiterhin mangeln.

Einem vergleichbaren Wandel und Wechsel an Behauptungen und Beurteilungen ist die Geschlechterfrage unterworfen.

Was ist an Jungen-/Männerverhalten und entsprechend Mädchen-/Frauenverhalten genetisch und was ist durch Erziehung und Umwelt erworben bzw. kann durch Erziehung beeinflusst und verändert werden? Zahllose Texte kursieren in diversen Fachbüchern diverser Fakultäten.

Eines Beweises wird die Wissenschaft auch hier schuldig bleiben.

Ich behaupte, die Position zu der gestellten Frage hängt von der eigenen Biographie, vielen individuell erlebten Erfahrungen und geschlechtsunabhängiger psychischer Konstitution ab. Unbewusst fließen so geprägte unterschiedliche Faktoren in Wertungen ein.

Meine persönliche Beschäftigung mit der Thematik fußt auf zunächst nicht definierbarem Interesse, das ich lange Zeit immer wieder in mir spüre und einer Unmutsreaktion, wenn ich auf pauschale Polarisierungen zu der Geschlechterrolle in Wort und Bild treffe.

Das Thema begleitet mich durch mein Leben, es umkreist mich immer wieder, lässt mich Kopf schütteln, lachen, wütend werden, ungläubig staunen, lässt mich nachdenklich werden, es ist so umfassend und in so vielen Bereichen implizit enthalten, wenn nicht direkt, so zumindest indirekt, dass ich täglich darauf stoße: zu Hause, im Beruf, in den Medien, in unserer Gesellschaft, eben überall.

Heute lese ich gerade wieder unsägliche Artikel zum ‚girls day’, für mich Anlass, die ersten Zeilen dieses Buches zu schreiben.

Die kaum überschaubare Textflut in Wort und Schrift, in der Junge oder Mädchen, Frau oder Mann inhaltlich thematisiert werden, macht es schwer einen roten Faden an konzeptionellem Vorgehen zu legen.

Ob in Psychologie, Pädagogik, Soziologie, die Geschlechterrollen haben in jeder Wissenschaft ihren Stellenwert, die Reihe ließe sich fortsetzen: Biologie (logisch), Medizin, Religion (Adam und Eva), Germanistik (Grammatik: der, die, das!), Geschichte (die großen Kaiserinnen und Königinnen, die blutrünstigen Herrscher!), Politik (auch die aktuelle Situation: erste Kanzlerin)

In diesem Wirrwarr der Thematik und der daraus folgenden Schwierigkeit des Herausgreifens der wichtigen, aussagekräftigsten Kernpunkte, habe ich mich entschlossen, ein subjektives Buch zu schreiben.

Ich schreibe meine eigene Jungen-Mädchen Geschichte und meine ganz persönlichen Gedanken dazu auf, ich trage so etwas wie Puzzleteile zu einem Ganzen zusammen.

Das Ganze wäre dann ein gesellschaftlicher Komplex, in dem die Mädchen-Jungen-Frau-Mann Problematik sichtbar, fühlbar und spürbar würde.

Ich unternehme eine chronologische Mädchen-Jungenreise, gelange über persönliche Erlebnisse und Erfahrungen zu Ansichten und Meinungen und stelle diese zur Diskussion.

Jede Leserin, jeder Leser kann darin sich selbst suchen und vielleicht auch finden.

Sollte Provokantes zwischen den Zeilen zu lesen sein, wäre es entweder Absicht von mir oder entstünde aus der jeweiligen subjektiven Perspektive der Leserin, des Lesers.

Im Grunde wäre genau dieses Empfinden eine meiner hypothetischen Behauptungen:

Die individuelle Sozialisation mit ihren eigenen Prägungen entscheidet über die persönlich erlebte Geschlechterrolle. Wie ich mich als Mädchen, als Frau oder eben umgekehrt als Junge, als Mann sehe, erlebe, empfinde, ob unterlegen, überlegen, devot, in Konkurrenz zum anderen Geschlecht, hängt von vielfältigen Faktoren ab, die in der Summe die lebenslange gesellschaftliche Position ergeben.

Teil I Ich bin ein Mädchen

Meine persönliche Entwicklung in meine Rolle als Frau

Mein erster Kontakt mit dem Thema fand in meiner frühesten Kindheit statt, im Grunde vor meiner Geburt.

Irgendwann hörte ich damals meine Mutter zu einer anderen Frau sagen:

Ich wollte kein drittes Kind mehr, weil ich Angst hatte, es wird wieder ein Mädchen.

Als ich diese Worte hörte, erschrak ich.

Mein Vater war Unternehmer, führte eine Fabrik und wünschte sich einen ‚Nachfolger’.

Unausgesprochen stand der Wunsch nach einem ‚Stammhalter’ für Name und Firma jahrelang im Raum.

Ein Jahr nach meiner Geburt kam meine Schwester zur Welt. Wieder ein Mädchen.

Ich bin gerne Frau und froh darüber, eine zu sein. Ich wollte als Kind immer Mädchen sein und vermisste nichts. Das würde ich auch im Rückblick heute noch gleichermaßen behaupten. Dennoch gibt es eine andere Erinnerung, die fest in mir verankert ist, deren Gefühl ich jederzeit wieder aufleben lassen kann, von dem ich heute noch nicht sagen kann, woher es rührt .

Innerlich wünschte ich mir jahrelang einen ‚großen Bruder’. Diesem starken kontinuierlichen Bedürfnis forschte ich nach, was bedeutete es für mich und warum hegte ich diesen Wunsch und kam erst sehr spät davon ab?

Es muss mit einer omnipotenten Männlichkeitsvorstellung zu tun gehabt haben.

Von einem großen Bruder kann ich viel lernen, dachte ich, er kann so viel, was ich nicht kann. Ich würde zu ihm aufschauen, ihn bewundern und er würde mir helfen können. Solche oder ähnliche gedankliche Phantasien müssen mich als Kind bewegt haben, einen Bruder zu idealisieren. Es entsprang einem Anlehnungsbedürfnis, einem Wunsch nach Sicherheit und Aufgehobensein, das mir mein Vater nicht erfüllen konnte. ‚Mit einem großen Bruder bin ich auch groß’, so mein Allmachtsstreben.

Die Irrealität war mir nicht bewusst und auch nicht wichtig, ich trauerte einfach innerlich immer ein wenig um die nicht erlebbare Situation. Einen ‚kleineren Bruder’ zu bekommen, war mir ein völlig fremder Gedanke und damit Beweis für mich, dass die ‚Brudertheorie’ ein psychischer Stabilisierungsgrund meiner Kindheitsseele war.

Mit meiner Identität als Mädchen war ich stets zufrieden, ich benahm mich teilweise jungenhaft, trug aber gerne ‚schöne Kleidchen’ und achtete schon früh auf Geschmack und Ästhetik.

Puppen mochte ich nicht sehr, spielte nicht oft mit ihnen, spielte viel lieber mit Tieren. Ich war kein ‚richtiges’ Mädchen, aber auch kein ‚echter’ Junge.

Bei den Spielen bestimmte ich auch am liebsten und ‚kommandierte die anderen’, wie meine Mutter behauptete.

Dominanz im Umgang mit Freundinnen und Freunden wurde mir schon sehr früh nachgesagt. Ich hatte einen starken Willen, wusste ihn einzusetzen und ließ mich nur wenig beeinflussen.

Trotz meines kindlichen Bedürfnisses nach einem starken großen Bruder fühlte ich mich Jungen zu keinem Zeitpunkt unterlegen.

In der Schule hatte ich enge Freundinnen und ein gutes Verhältnis zu Jungen.

Ich war akzeptiert und ein bisschen wurde ich von manchen bewundert, weil ich als couragiert und mutig galt, was mir selbst nicht so recht bewusst war in diesem Alter.

Innerlich fühlte ich mich nicht so wie ich äußerlich wirkte.

Außerhalb der Schule verbrachte ich meine Freizeit in einer Clique, in der ich phasenweise das einzige Mädchen war und wenn nicht, wechselten die anderen Mädchen in der Form, dass sie Freundin eines Jungen aus der Clique waren oder nicht, dann verschwanden sie wieder, während ich einen festen Platz in der Gruppe hatte, weil ich lange Jahre mit einem der Gruppenmitglieder befreundet war.

Ich war gerne mit Jungen unterwegs, war für alle Aktionen zu haben und benahm mich so, dass die Jungen zwischen Bewunderung und Sympathie schwankten. Einige fanden mich wohl auch recht attraktiv, aber ich war kein Mäuschen, das sich kuschelte oder ein Mädchen mit hilfesuchendem Augenaufschlag. Heute würde vielleicht der Ausdruck passen, ich war tough.

Mein Studienfach, Veterinärmedizin, entsprach eher männlichen Ambitionen, obwohl schon zu Beginn der 70er Jahre viele Studentinnen die Fakultät mit Engagement und Erfolg besuchten. Meine Motivation zu diesem Studium war falsch interpretierte Tierliebe, sie reichte für drei Semester bis ich zur Pädagogischen Hochschule wechselte und Grundschullehrerin wurde. Nun war ich im ‚typisch’ weiblichen Studienfach angekommen. Gründe für den Wechsel lagen allerdings nicht im weiblichen Betreuungs- und Versorgungsinstinkt, sondern waren ganz pragmatischer und finanzieller Natur: ich wählte den einfachsten und schnellsten Weg, Geld zu verdienen. Dass ich damit gleichzeitig einen interessanten, herausfordernden und mich sehr zufrieden stellenden Beruf ergriffen hatte, stellte ich für mich erst Jahre später fest.

Wir lebten ein bisschen im life-style der 68-er Generation in einer Kleinstadt im ländlichen Raum, unternahmen Motorradtouren, ich als Sozia (später machte ich meinen Motorradführerschein), zelteten an Wochenenden an ruhigen Seen, später reiste ich mit meinem damaligen Partner im uralten ausgebauten Hanomag-Bus bis Asien, eine abenteuerliche Zeit, in der es gefahrvolle, ungewöhnliche Situationen zu bewältigen gab, in denen Ängstlichkeit fehl am Platze und eine robuste körperliche Konstitution gefordert war. Wir wechselten uns mit Auto fahren ab und ich steuerte den Bus durch indische Basare und an Wasserbüffeln, Rikschafahrern, Fußgängern und Kühen und Hühnern vorbei.

Wir erlebten eine Reise, die Männern wie Frauen gleichermaßen viel abverlangte.

Ich hatte mich vom Mädchen zur Frau entwickelt und genoss ich es, als Mädchen von Jungen akzeptiert und bewundert zu werden, so genoss ich als junge Frau ebenso die Anerkennung von Männern. Ich fühlte mich als Frau beachtet und geachtet und fühlte mich Männern gleichwertig. Eher hatte ich zu dieser Zeit das Empfinden, als Frau den besseren Part erwischt zu haben, im Nachhinein betrachtet aus recht banalen Gründen, die andererseits Basis positiver Lebensgefühle sein können und somit in recht simpler Form Zufriedenheit bedeuten. Ich fand es zum Beispiel schön, mich nett zu kleiden, hatte Lust und Freude an gutem Aussehen ohne einer Modepuppe zu gleichen und dachte, schade, Jungen können so etwas nicht, die interessieren sich nicht dafür.

Ich genoss es auch, einige mir unliebsame Dinge gerne Jungen zu überlassen, zum Beispiel Schränke aufbauen und Reifen wechseln.

Dass ich später, um emanzipiert zu sein, das Gegenteil beweisen wollte, nämlich: ich kann auch Reifen wechseln und Regale aufbauen, war zu meiner Jugendzeit noch nicht absehbar und diese ‚emanzipierte Einstellung’, ich muss alles können, was Jungen können, hat sich im Laufe der Jahre auch wieder verändert, und ich konnte und kann heute ausgesprochen gut beim Reifenwechseln und Schränke aufbauen zugucken und froh sein, es nicht selbst machen zu müssen. Die Ambivalenzen in meiner Haltung führten unter anderem zur vorliegenden Auseinandersetzung und Reflexion mit dem Thema.

Wenn ich die verschiedenen Gefühle, Verhaltensweisen und Handlungen, die mosaikartig in mir aneinandergereiht, eher durcheinander gewürfelt, sind, entsteht ein diffuses Bild:

Ich sollte von meinen Eltern aus Junge sein – ich bin Mädchen und fühle mich in meiner Mädchenrolle (unbewusst) wohl – ich bin als Mädchen dominant und verhalte mich nicht ‚typisch’, spiele nicht ‚nur’ Mädchenspiele (aber auch, z.B. Rollenspiele), ich spiele nicht gerne mit Puppen, ich brumme aber auch nicht gerne mit Autos herum, klettere auf Felsen, auf Bäume (aber schlecht), wünsche mir aber einen ‚großen Bruder’, der mich beschützt und den ich bewundern kann- ich achte auf ‚gutes, schickes Aussehen’, fühle mich wohl in der Rolle, von Jungen beachtet zu werden, fühle mich auch geschmeichelt, wenn sie mich für manche ‚mutige’ Tat bewundern, will ihnen aber auch in nichts zurückstehen: bei Kälte sich ins Wasser wagen, feiern bis zum Ende, kleine Illegalitäten mittragen, eben so sein wie Jungen – ich fahre auf dem Motorrad mit, aber mich interessiert kein Motor, ich zelte gerne in der Clique am Lagerfeuer und singe, aber ich baue nicht gerne ein Zelt auf, sondern schaue lieber zu. Ich helfe meiner Mutter nicht gerne in der Küche, sondern verlasse sie nach dem Essen fast fluchtartig, ich koche bis heute nicht gerne. Ich habe mich noch nie freiwillig handwerklich betätigt, meinem späteren Ehemann nur höchst ungern assistiert, habe aber Phasen durchlebt, in denen ich meinen Kindern Pullis und mir Schals strickte, nie talentiert, eher einer Modeerscheinung folgend, als Jugendliche hätte ich niemals freiwillig Stricknadeln angefasst.

Lesen ist seit meiner Kindheit eine Leidenschaft von mir, in meinem Kinder- und späteren Jugendzimmer stapelten sich die Bücher: kunterbunt in der Thematik und weder typisch jungen- noch mädchenbezogen in populärer Klassifizierung: als Kind las ich überwiegend Tierbücher (mein Lieblingstierbuch: Der schwarze Hengst Bento) und im Alter zwischen 12 und 14 Jahren sämtliche 70 Karl May-Bücher, etwa 30 ledergebunden aus der Jugendbibliothek meines Vaters, die weiteren 40 Bände ließ ich mir schenken oder kaufte sie von meinem Taschengeld, ich las auch Astrid Lindgren – Bücher und aus der Jugendzeit meiner Mutter: Der Trotzkopf, ein späteres Lieblingsbuch von mir.

Betrachte ich meine Schilderungen reflektierend, sehe ich viel stärker eine Zweiseitigkeit, eine bipolare Position im Denken, nach der ich in meiner Jugendzeit zwischen 16 und 25 Jahren zwar lebte, deren ich mir aber damals nicht bewusst war.

Seit meinem fünfzehnten Lebensjahr hatte ich ‚einen festen Freund’.

Es gab auch zwischendurch Probleme mit einem zweiten und ich war unsicher, für wen ich mich entscheiden sollte, also spielte ich auch mal Bäumchen wechsel’ dich, doch einer war immer für mich da. Bis zum heutigen Tag.

Ich erlebte in meinen Männerbeziehungen wenig Enttäuschungen, wenn, gingen Trennungen von meiner Seite aus. Unbewusst oder sogar instinktiv suchte ich mir Männer aus, die stabile Beziehungen leben konnten, zuverlässige, ‚bodenständige’, keine notorischen Fremdgänger. Ich brauchte die Stabilität, um meine fehlende Vaterbeziehung zu kompensieren. Mein Vater war eher abwesend als anwesend, dominierte meine Mutter, die nicht berufstätig war, sondern, obwohl sie Abitur und ein Semester Medizin studiert hatte, ihrer Hausfrauenrolle nachkam. Für ihre unkritische devote Haltung meinem Vater gegenüber, sie meinte, so ‚am besten mit ihm auszukommen’, verachtete ich sie fast zeitlebens. Emotional war mein Vater der schwächere, der seine Sensibilität tief zu verstecken wusste. In unserem Familienleben richteten sich aller Augen auf ihn, er nahm die Rolle des Patriarchen ein, dem aber das ‚Väterliche’ der Rolle fehlte. Vielmehr entzog er sich aller alltäglichen Verantwortung, ging in seiner Funktion als Unternehmenschef auf, bestimmte aber, wenn er sich zu Hause aufhielt des Tagesrhythmus im Hause. War er auf ‚Geschäftsreisen’, was häufig vorkam, lockerten sich Atmosphäre und Stimmung unter uns Kindern und unserer Mutter sichtlich auf.

Mein Interesse, die Aufmerksamkeit und Anteilnahme von Männern zu erhalten, wurzelt in meiner Vaterbeziehung, in der es an ebendieser Zuwendung mangelte.

Ich hatte nach außen einen starken, dank seines beruflichen Erfolges und seiner Intelligenz, seines Wissens einen geachteten und geschätzten Vater, den auch ich in diesen Bereichen bewunderte. An seiner fehlenden Empathie, seiner Anerkennung gegenüber seinen Töchtern litten meine Schwester und ich so lange ich denken kann.

Einerseits stark, andererseits schwach, ein Männerbild, das mich unbewusst in Vielem lenkte.

Es ist keine neue Erkenntnis, dass die Mann-/Fraurolle der Eltern auch die eigene Identität beeinflusst und determiniert. Seitenweise füllt dieses Thema Psychologie- und andere Bücher. Setzt der Bewusstwerdungsprozess im eigenen Ich darüber ein, werden Lebensentscheidungen klarer, Männerbeziehungen begründbarer und eventuell verändert sich mit der Erkenntnis die Handlungsfähigkeit, wenn Unzufriedenheit mit der Selbsteinschätzung einhergeht.

In mir haben sich so unterschiedliche Positionen von weiblichen und männlichen Gefühls- und Betrachtungsmöglichkeiten eingenistet, dass ich im negativen Sinne von einer Zerrissenheit sprechen könnte, im positiven Sinne von einer großen Flexibilität und Vielseitigkeit.

Eingebettet in zwei starke selbstbewusste Großmütter, die eine bereits mir 39 Jahren Witwe, die andere eine stolze, intelligente Frau, ihrem Ehemann in psychischer Stärke und individuellem Eigenleben stets überlegen, erlebte ich Vorbildcharaktere, die mich prägten; genetische Faktoren müssen in meiner rollenspezifischen Sozialisationsgeschichte und meinem Rollenverständnis als Frau dabei unberücksichtigt bleiben, da ihr Einfluss Interpretation wäre und nicht Beweis sein könnte.

Ich wuchs unter Frauen auf, einer Mutter, die sich zwar äußerlich ihrem Mann unterordnete, ich würde sogar sagen, sie ‚diente’ ihm zeitlebens, die aber in ihrem Inneren einen starken Charakter hatte, sich ihre stabile Psyche nicht von ihm zerstören ließ und nach seinem Tod eine bewundernswerte Selbständigkeit bewies; einer Schwester, der ich schon aufgrund meines Alters um ein Jahr überlegen war und den beiden Großmüttern, die mir selbständiges Denken und Handeln als Frau zur Selbstverständlichkeit werden ließen, ausgeschlossen die finanzielle Selbständigkeit, denn eine Großmutter erhielt Witwenrente und lebte mit ihrem unverheirateten Bruder in einer Art Wohngemeinschaft (eine zur damaligen Zeit höchst ungewohnte Form eines geschwisterlichen Zusammenlebens), die andere lebte in finanzieller Abhängigkeit ihres Mannes, die sich jedoch einzig und allein auf diesen Bereich beschränkte. Selbst hier demonstrierte meine Großmutter (Jahrgang 1899) Autonomie, indem sie den Schlüssel des Familienpanzerschrankes besaß und sich uneingeschränkt und unkontrolliert Zugang zu Geld verschaffen konnte und dies auch tat.

Diese biographische Geschichte bestimmte meine geschlechtsspezifische Identität.

Was wurde nun daraus?

Was dachte und tat ich und was denke und tue ich heute?

Exkurs in die Zeitgeschichte

Die fünfziger und sechziger Jahre

Ich wurde Ende 1949 geboren.

Männer hatten vor noch nicht allzu langer Zeit Krieg geführt und Frauen hatten mit heroischer Kraft die Trümmerarbeit in den Nachkriegsjahren geleistet.

Die neue Bundesrepublik konstituierte sich, Gleichberechtigung per Gesetz war festgeschrieben.

Die Wirtschaftswunderzeit schuf Arbeitsplätze und in den Familien herrschte Bürgerlichkeit. Die traditionelle Rollenverteilung von Mann und Frau war in den meisten Arbeiter- und Mittelschichts-Haushalten noch selbstverständlich, Ausnahmen bestätigten die Regel, während das bäuerliche Leben auf dem Lande den Gesetzen der Gleichberechtigung allein auf Grund des notwendigen Arbeitseinsatzes folgte, wenn auch mit dem Unterschied von ‚schwerer’ und ’leichter’ Arbeit (wobei die landwirtschaftliche Arbeit eigentlich keine ‚leichte’ Arbeit kennt).

Der Begriff der ‚Doppelverdiener’ etablierte sich in den Nachkriegszeiten in Ansätzen, es mussten erst die Voraussetzungen geschaffen werden: Frauen zogen allmählich in Bildung und Ausbildung Männern gleich, doch benötigte die Entwicklung dazu Jahre, eher Jahrzehnte.

In meiner Jugend waren Mädchen auf Gymnasien und an Universitäten noch stark unterrepräsentiert. Mädchen waren nicht in allen gesellschaftlichen Kreisen, aber doch nach überwiegender Meinung zum Heiraten und Haushaltführen bestimmt und wurde eine Frau berufstätig, war sie zu Doppelbelastung gezwungen oder alleinstehend ohne Familie, die Gleichberechtigung der Männer im Haushalt lag damals noch hinter dem gedanklichen Horizont.

Die Arbeitsbelastung in Haus und Garten beanspruchte weitaus mehr Zeit als heute, denn weder die (nicht unbedingt positive) Entwicklung der Fertigprodukte, der Küchengeräte sowie der Reinigungs- und Waschprodukte war so effektiv wie heute (dafür allerdings auch weniger anspruchsvoll und leistungsoptimiert).

Im politisch-gesellschaftlichen Leben schreiben sich viele teils geachtete, teils kritisch betrachtete und dennoch aufgrund ihrer politischen Leistung geschätzte Politiker in die Geschichtsbücher. Von Adenauer über Ehrhardt, Brandt, Wehner, Strauß und viele andere ‚wichtige’ Männer in der zweiten und dritten Reihe sind die Namen der ‚großen’ Frauen in der Politik der Fünfziger und Sechziger Jahre schnell genannt, sie waren rar: die ersten Ministerinnen wurden bezeichnenderweise für das Gesundheitsministerium und das Familienministerium ernannt: Elisabeth Schwarzhaupt 1961, gefolgt von Käthe Strobel, Anke Huber und erste Ministerin für wirtschaftliche Zusammenarbeit war Marie Schlei. Ältere werden sich an diese Namen erinnern, jüngere nicht, denn es fehlt ihnen der Bekanntheitsgrad der Männer dieser Zeit. Erst 1972 wurde Annemarie Renger erste Präsidentin des Deutschen Bundestages.

Als Jugendliche erlebte ich Politik als reine Männerdomäne und Frauen wie die genannten weckten meine Bewunderung.

In meinem unmittelbaren Umfeld waren Frauen als Mutter und Hausfrau beschäftigt, sie prägten entsprechend mein damaliges Gesellschaftsbild.

Wäre ich zur gleichen Zeit in der ehemaligen DDR aufgewachsen, hätte ich andere Erinnerungen. In den neuen Bundesländern war der Anteil weiblicher Arbeitskräfte, Kindergrippen- und Hortplätzen bekanntlich um ein Vielfaches höher.

Anhand meiner individuellen Biographie im exemplarischen Erleben seien in meinem Text gesellschaftliche Entwicklungen und Tendenzen ausgezeigt, die einerseits subjektiv zu werten sind, im Kontext aber eine objektive Gültigkeit erkennbar werden lassen.

Die Jahre der 68er, die antiautoritäre Bewegung, die Rebellion der Jugend – meiner Jugend – wirft Fragen auf, konfrontiert die Generation unserer Eltern mit Abbau von Konventionen, Kritik an bürgerlichen Normen und Werten, kurz die nächsten zehn Jahre sind Umbruch und Veränderung im Familiären wie im Politischen – im sozialkritischen Jargon der Linken nicht zu trennen – denn das eine bedingt das andere, zweifelsfrei. Es ist zunächst weniger die Geschlechterfrage, das gesellschaftliche Frau-Mann-Verhältnis, das für Turbulenzen sorgt, es ist mehr das Infragestellen der elterlichen Autoritäten und der kapitalistischen Wertvorstellungen, so wird auch mit dem Aufbrechen verkrusteter Hierarchien der Grundstein zu feministischer Politik in dieser Zeit gelegt.

Die siebziger Jahre

Die gesellschaftspolitische Situation der Siebziger Jahre ist bekannt:

Die Entwicklung der sechziger Jahre manifestiert sich, Politisierung der Jugend, Infragestellung herkömmlicher Werte, Abgrenzung zur Elterngeneration, Leben neuer Gesellschaftsformen (Kommunen, Wohngemeinschaften, ‚Leben ohne Trauschein’), die Blicke kapitalismuskritischer Menschen sind auf die Welt gerichtet und kriegführende Staaten werden öffentlich kritisiert.

Die Zahl studierender Frauen nimmt zu, die Zahl ausschließlicher ‚Hausfrauen’ ab.

Die Klage über Männer, die die von Frauen geforderte Arbeitsteilung nicht als selbstverständlich erachten und sich ihr weiterhin entziehen, bleibt konstant.

Dennoch wandeln sich die Formen des Zusammenlebens und der Gleichberechtigungsgedanke gegenüber Männern, die in Kinderbetreuung und Haushalt mehr Zeit und Engagement investieren sollen, gründet sich auf das stärkere Selbstbewusstsein der Frauen, die sich ihres Wertes zunehmend sicherer sind, vor allem in stetig wachsender Zahl.

Der Anspruch vonseiten der Frauen, sich anstehende Familien- und Haushaltsarbeiten zu teilen, ist höher geworden, ihre zunehmende Berufstätigkeit fordert den Einsatz der Männer in neuer Selbstverständlichkeit.

In den Wohngemeinschaften mischen sich die Geschlechterrollen gepaart mit politischem Bewusstsein zu unterschiedlichsten Konstellationen, oftmals weit weg von den traditionellen Mann- Frau-Bildern.

Äußerlich sind es die langen Haare der Männer, die ihre gesellschaftskritische antiautoritäre Haltung unterstreichen. Die Frauen tragen ihre lila Latzhosen als Symbol ihrer feministischen Bewegung.

Die siebziger Jahre sind die Ursprungszeiten der ‚Frauenpower’, eines Feminismus, der in den verschiedensten gesellschaftlichen Bereichen ‚starke’, bedeutende Frauen Wegweiserinnen und Wortführerinnen für eine ganze Generation werden lässt:

Simone de Bouvoir, Alice Schwarzer, Angela Davis, Janis Joplin, Ina Deter und viele andere mehr.

In meiner persönlichen Biographie gaben mir die frauenbewegten Jahre nicht das Gefühl, nun werde endlich etwas zuvor Unerreichbares erreicht, sondern ich empfand die emanzipatorische Entwicklung im Grunde ‚normal’, so, wie die gesellschaftliche Rollenaufteilung eben sein sollte. Ich konnte auch nicht behaupten, für mich seien Rechte und Freiheiten erkämpft worden, ich betrachtete die errungene Gleichberechtigung als schon immer persönlich angestrebten Zustand. Schullaufbahn und Status gegenüber dem männlichen Geschlecht bedurften für mich selbst keiner Unterstützung von außen. So meinte ich.

In meiner Beziehung, die ab 1979 in eine Ehe führte, traten jedoch andere Verhältnisse zutage.

Zunächst hatte ich meinem inneren Gefühl nachgehend alle Freiheiten. In meinen Beziehungen nahm ich männliche Positionen ein: Affären und wechselnde Verhältnisse, wie sie zumindest in diesen Jahren eher Männern zugeschrieben wurden. Dass sich auch in diesem Bereich Frauen später emanzipierten ist eine andere Sache.

In die siebziger Jahre fiel mein bereits erwähnter Studienwechsel vom Studium der Veterinärmedizin zum Studium des Lehramtes für Grundschulen. Ich war berufsbezogen im typischen Frauenstudium angekommen. Und fühlte mich wohl.

Ich empfand den Beruf interessant, herausfordernd, kreativ und äußerst sinnvoll.

Der Frauenbewegung in dieser Zeit schloss ich mich inhaltlich vorbehaltlos an ohne aktiv darin tätig zu sein. Ich dachte, vieles davon erreicht zu haben und für extreme Männerfeindlichkeit mochte ich die Männer viel zu sehr. Dass ich ihre Aufmerksamkeit in gewisser Weise geradezu suchte und mich in männlicher Bewunderung sonnte wurde mir erst Jahre später klar, und die Erkenntnis über den psychologischen Hintergrund bzw. die familiären Ursachen meiner Männerbeziehungen musste ich mir erst in hartem Ringen mit mir selbst erarbeiten.

In meinen realen Leben spielte ich mit wechselnden Beziehungen, tauschte Männer im wahrsten Sinne aus und agierte als Dominante, die in Abhängigkeit zu bringen versucht, meine eigene erkannte ich lange Zeit nicht. Krankhafte Eifersucht, unter der ich zeitlebens litt, früher noch wesentlich intensiver als im fortgeschrittenen Alter, ordnete ich damals noch nicht unter die Rubrik emotionale Abhängigkeit.

Im Studium gleichberechtigt und unabhängig vom Partner kannte ich finanzielle Abhängigkeit von einem Mann bis zu diesem Zeitpunkt nicht.

Nach dem Studium unternahm ich mit meinem damaligen Partner eine eineinhalbjährige Campingreise in einem alten selbst ausgebauten Hanomagbus nach Asien, die ich bereits kurz erwähnte.

Die Geschlechterrolle zwischen uns blieb problemlos, es war sogar eher eine meiner Phasen, in denen ich mir weder über meine Frauenrolle noch über die Männerrolle meines Partners Gedanken machte.

Abenteuerlust und Mut gehörten für uns beide zur Reise und die üblichen arbeitsanteiligen Bereiche waren geklärt. Mein Partner fuhr den überwiegenden Teil der Strecke und ich ließ ihn gerne in seinem Element des Fahrens über manche kaum zu bewältigende Holper-Off-Road-Straße, ich nahm und nehme bis zum heutigen Tag lieber den Platz der Beifahrerin ein und betrachtete mir Leute und Landschaft aus dem Fenster.

Eine Bedingung stellte ich: in jedem der Länder wollte ich einmal einige Kilometer selbst am Steuer gesessen haben, das war ich meiner Frauenehre schuldig.

Die nicht wenigen Autoreparaturen und sonstigen technischen Aufgaben, die häufig zu erledigen waren, seien es Probleme am Wasserfilter, seien es solche an Kühlschrank oder oblagen eindeutig dem Können meines Partners, ich konzentrierte mich auf die Korrespondenz mit Familie und Freunden und schrieb Tagebuch. Insofern lebten wir während unserer Reise eine eher klassische Rollenteilung, die mir ausgesprochen angenehm war.

Eine emanzipatorische Phase, in der ich meinte, Reifen am Auto wechseln zu müssen, hatte ich, wenn nur flüchtig und im Kopf, musste sie aber nie in die Praxis umsetzen. Ich komme später noch einmal auf das Thema zurück.

Auf dieser Reise im Jahre 1976/77 war ich siebenundzwanzig Jahre alt. Ich lernte hinsichtlich der Frauenrolle in den islamischen Ländern eine Menge durch Schauen, Beobachten, dem Umgang und der Begegnung mit moslemischen Menschen.

Wenn ich nun darüber schreibe, darf ich die Zeit und mein damaliges Alter nicht vergessen, die Beurteilung der Verhältnisse geschieht heute bei mir aus einer völlig anderen Perspektive.

Ich achtete die Gesetze der Mohammedaner nicht, sondern verachtete sie in Bezug auf die Stellung der Frau in der moslemischen Gesellschaft. Dafür schäme ich mich heute.

Ich verstand die vordergründige Unterwürfigkeit der Frauen nicht, schüttelte meinen Kopf über das Tragen der Burka und demonstrierte meine ‚westliche Freiheit’, indem ich mit ärmellosem Shirt und zusätzlich tiefem Ausschnitt durch die Basare schlenderte. Anschließend empörte ich mich über die Aufdringlichkeit der Männer, die mich an Arm und Hintern grapschten. Ich schreibe diese Arroganz meiner Unkenntnis islamischer Traditionen sowie dem emanzipatorischen westlichen Zeitgeist zu.

Verhalten sich unwissende Touristen heute in arabischen Ländern gleichermaßen wie ich damals, empöre ich mich darüber und kreide ihnen die Intoleranz gegenüber fremden Kulturen an.

Achtung gegenüber fremden Kulturen und Toleranz gesellschaftlicher Normen bei dem Besuch ihres Landes bedeutet nicht ihre Normen und Gewohnheiten zu bejahen und Einverständnis zu bezeugen. Kritik an der Frauenrolle im Islam ist berechtigt und die gesellschaftliche Position moslemischer Frauen für Europäerinnen auch kaum nachvollziehbar.

Dennoch wird die islamische Frau oft verkannt. Ihre Machtstellung innerhalb der Familie, insbesondere die Rolle der Frau als Mutter, ist eine besondere und für nichtmoslemische Frauen erst mit einem Blick hinter die Familienkulissen zu erkennen. Die Frau als Mutter und Großmutter ist Herrin der häuslichen Gemeinschaft und ihre Stellung innerhalb des Familiengefüges oftmals mächtiger als von außen betrachtet zu vermuten.

Von Islamkennern in der Literatur beschrieben, sind Ehre und Achtung, die Söhne ihren Müttern gegenüber bezeugen, selbstverständlicher Kulturkodex.

An dieser Stelle sei die Frauenrolle in der islamischen Gesellschaft im Rahmen des Kontextes erwähnt, im Folgenden werde ich nochmals auf verschiedene Aspekte fremder Kulturen eingehen, detaillierte Analysen würden allerdings den Rahmen dieses Buches sprengen und entsprächen nicht meiner bewusst biografisch- persönlichen Betrachtungsweise der Geschlechterrollen.

Zurück zum Basargeschehen.

In den arabischen Ländern ist die Trennung von Mann und Frau, das Getrenntleben im gesellschaftlichen Alltag optisch permanent sichtbar: Männer hier, Frauen dort.

Männer verkaufen handwerkliche Arbeiten, Frauen meist Lebensmittel.

In Afrika sitzen fast ausschließlich Frauen hinter den Marktständen, Männer ruhen sich aus.

Die Obhut kleiner Kinder obliegt den Frauen und kein moslemischer Mann hätte sich vor dreißig Jahren wohl darüber Gedanken gemacht. Einerseits.

Andererseits sah ich auf dieser Reise durch Asien nie mehr wieder derart viele Frauen harte Arbeit leisten. Sei es Holz holen, voll beladene Körbe auf den Köpfen tragen, sei es mit den Händen Steine klopfen auf indischen Landstraßen, sei es Maniok in stundenlangem stupidem Klopfen zermahlen.

Ein gewohnter Anblick in diesem Teil der Erde sind Frauen, die ein Kind in ihrem Bauch tragen, einen Säugling in einem Tuch auf ihrem Rücken und ein Kleinkind auf ihrem Arm und manche ein weiteres an ihrer Hand.

Da bleibt nur Bewunderung und Staunen.

Meine eigene Geschichte verlief im emanzipatorischen Zickzack.

Nach unserer Rückkehr arbeitete ich als Lehrerin im Angestelltenverhältnis, eine Beamtenstelle war mir in den folgenden Jahren verwehrt.

Ich verdiente eigenes Geld, doch mein damaliger Partner, späterer Ehemann, verdiente das Dreifache. Und ließ es mich spüren.

Unsere Beziehung hielt, wenngleich ich um Freiräume und Selbständigkeit kämpfen musste. Alle Aktivitäten ohne ihn mussten willensstark durchgesetzt werden und wurden von vielen leidvollen Konflikten begleitet.

Zwei Jahre nach der Rückkehr von unserer langen Reise kam unsere älteste Tochter zur Welt. Ein Mädchen. Ich freute mich sehr, konnte aber den Gedanken nicht unterdrücken, dass meine Eltern, meine Mutter ebenso wie mein Vater, enttäuscht waren, wieder keinen männlichen Erben in der Familie zu haben. Ein mittelständisches Unternehmen braucht einen Nachfolger und dieser war wieder ausgeblieben. Nie wurde ein Wort darüber gesprochen, doch stand das Gefühl zu Anfang im Raum. Ich dachte und fühlte anders, wusste aber um die nie ausgesprochene Einstellung meiner Eltern.

Sechs Wochen vor der Geburt unserer Tochter heirateten wir. Es war meine zweite Heirat, zur ersten entschied ich mich aus materiellen Gründen: wir erhielten damals Trennungsgeld. Zur zweiten entschied ich mich, weil ich dem Vater meines Kindes Rechte einräumen wollte. Ledige Väter hatten juristisch vor allem in Trennungsfällen nichts zu sagen, ich empfand Mitleid und Ungerechtigkeit. Der Vater meines Kindes, unseres Kindes, sollte gleichwertig als Elternteil sein. Ich war stark genug, rechtmäßig mein Kind zu teilen.

Seit meiner Ehe führte ich einen Doppelnamen (war zu Zeiten meiner ersten Ehe noch der Name des Mannes an erster Stelle: ich hieß ‚Eckhardt-Rosenkranz’, so bestand zu Zeiten meiner zweiten Ehe die Regelung, den ‚Mädchennamen’ (auch so ein Begriff!) voranzustellen, entsprechend heiße ich ‚Rosenkranz-Hirschhäuser’).

Für mich stand nie außer Frage, meinen Namen bei zu behalten. Unsere Ehe wurde 1979 geschlossen und ich erinnere mich an heiße Diskussionen hinsichtlich der Namensänderung. Da es möglich war, als Mann auch den Namen der Frau anzunehmen oder sich als Mann auch einen Doppelnamen zuzulegen, mussten Entscheidungen dazu getroffen werden. Ich kenne aus der Zeit der Siebziger Jahre keinen Mann, der den Namen seiner Frau angenommen hätte, ich kenne wenige, die einen Doppelnamen trugen. Mein damaliger Ehemann machte eine Lachnummer aus der Vorstellung, er nähme meinen Namen an (stellt euch vor, ich komme morgens in die Bank und sage: ich heiße jetzt ‚Rosenkranz’ und nicht mehr ‚Hirschhäuser’ – hahahaha), es war für ihn unvorstellbar, da er darin ein Gefühl des Lächerlichwerdens empfand. Der Glaube, seine Kollegen würden sich über ihn lustig machen, stand hinter dem Gefühl.

Ich gebe gerne zu, dass ich (noch heute) bei Frauen ihre ‚feministische Gesinnung’, ihr Selbstbewusstsein Männern gegenüber, ihre gesellschaftliche Rolle als Frau auch –natürlich nicht nur- durch die Namensentscheidung interpretiert sehe: eine Frau mit Doppelnamen ist für mich ‚stärker’ emanzipiert als eine Frau, die den Namen ihres Mannes angenommen hat. Andererseits – ich kann mich dieser Einschätzung nicht entziehen- sehe ich auch eine ‚Schwäche’ im Mann, wenn er den Namen der Frau annimmt. Dies wiederum zeigt mein persönliches Rollenmuster.

Heute ist die Klärung der Namensfrage einfacher geworden und ein weit weniger wichtiges Thema in unserer Gesellschaft. Die Namen eines jeden können beibehalten werden und das ist gut so. (Einschränkung in meiner subjektiven Meinung: sind Kinder da, finde ich es besser, wenn ein gemeinsamer Familienname zu erkennen ist, der den Kindern die Beziehung zu den Eltern aufweist). Dass die Namensfindung gegenwärtig ein gesellschaftlich kaum relevantes Thema zwischen Männern und Frauen ist, eine Oberflächlichkeit bedeutet, zeigen die vielen unverheirateten Paare und Eltern. Insofern steht dieser kleine Exkurs nur am Rande.

Warum ich die Namensfindung erwähne? Sie kennzeichnet das Männer-Frauen-Denken in der jeweiligen Zeit und die gesellschaftliche Stellung der Frau (bekannt sind die Zeiten, in denen sich die Frauen mit dem Doktortitel ihres Mannes ansprachen ließen). Ein klein wenig zeigt die Namensentscheidung auch das emanzipatorische Bewusstsein der Frau (dagegen höre ich oft den Satz: ich mache mein Bewusstsein als Frau doch nicht an dem Namen fest!).

Es ließe sich hier eine Diskussion anschließen (wie in vielen anderen in diesem Buch aufgegriffenen gesellschaftlichen Mann/Frau-Bereichen), die den Umfang der Thematik sprengen würde. Letztendlich wäre es dann so, dass viele Meinungen und Beurteilungen nebeneinander stünden und jede/jeder seine individuelle Biographie mit einbrächte.

Eine weitere persönliche Entscheidung, die im Zusammenhang mit meiner ‚gelebten’ Frauenrolle steht– wie ich mich, subjektiv empfunden, gegenüber Männern zu behaupten vermag -, war die, einem von meinem damaligen Ehemann gewünschten Ehevertrag zuzustimmen. Der Ehevertrag beinhaltete im Wesentlichen, dass bei einer Trennung auf gegenseitigen Unterhalt verzichtet wird. Meine Situation als Frau bzw. Mutter im Voraus nicht kennend und einschätzend, stimmte ich dem Vertrag zu, da ich es als gerecht empfand, wenn jeder für sich selbst aufkommt. Im Nachhinein betrachte ich meine damalige Vorstellung als naiv und wenig durchdacht. Ich kannte die Familiensituation nicht und die Aufgabe als Mutter, für minderjährige Kinder zu sorgen, war mit in ihren Ausmaßen nicht bewusst.

Ich erwähne diese Situation, da sich darin der Widerspruch deutlich macht zwischen meinem sozialisierten Gleichberechtigungsempfinden, gleichberechtigte, finanziell von einander unabhängige Partner in einer Ehe zu sein- und dem, was sich später bei meiner Scheidung daraus entwickelte: eine finanzielle Abhängigkeit und einen materiellen Verzicht meinerseits auf gemeinsamen Besitz, den es aufzuteilen galt.

Ich empfand nur noch Ungerechtigkeit und machte mir Vorwürfe, mich auf den Vorschlag eines Ehevertrages eingelassen zu haben.

Ich hatte zwei Kinder groß gezogen, sie ohne fremde Hilfe (keine Großmutter, keine Tagesmutter, keine Kita) betreut und einige Jahre bewusst auf Berufstätigkeit verzichtet. Drei Jahre vor meiner Scheidung arbeitete ich wieder als Lehrerin mit halber Stelle. Nach der Scheidung trat der Ehevertrag in Kraft, durch den ich keinerlei Unterhalt erhielt, obwohl mein geschiedener Mann in sehr guter Position tätig war und ich mit meinen beiden Kindern in unserem gemeinsamen Haus und für Kinder, Haus und Garten zuständig war.

Mein geschiedener Ehemann zahlte für die Kinder Unterhalt, für mich keinen Cent.

Vielmehr ließ er sich den hälftigen Wert unseres Hauses sehr gut auszahlen.

Mein Gerechtigkeitsdenken wurde in dieser Zeit stark erschüttert, ich fühlte mich zum ersten Mal ‚Männern unterlegen’ und als Frau ungerecht behandelt. Ich erkannte das typische Mittelschichtsrollenbild: Mann verdient gut, kann sich weiter einen hohen Lebensstandard leisten, Frau ist als Mutter und berufstätig in der Doppelbelastung und finanziell schlechter gestellt als der Exmann, in meiner eigenen Geschichte.

Ohne die finanzielle Unterstützung meiner Mutter hätte ich meinen Kindern und mir das gemeinsame Haus nicht erhalten können.

Die Trennung ging damals von mir aus, ich hatte sie gewollt und da ich meinen Exmann sehr unter der Trennung leiden sah, war dies der Grund, warum ich meine finanzielle Unterlegenheit akzeptierte und damit leben konnte: ich hatte ein schlechtes Gewissen, ihm Kinder und Heim genommen zu haben. Die Gründe dafür stellte ich in den Hintergrund. Heute kann ich meinen Trennungsprozess nachvollziehen und meine Entscheidung als richtig werten: ich fühlte mich eingeengt, unterdrückt, nicht wahr genommen und fast immer falsch verstanden.

Die spürbare Trauer um den Verlust der intakten Familie, unter der mein geschiedener Mann lange Zeit litt, gab mir das Gefühl, wieder die Stärkere zu sein.

Ich stand nun in Unabhängigkeit ‚meine Frau’, fühlte mich autark und frei, wenn auch permanent an der Grenze zur Überforderung.

Im Zusammenhang mit der Erwähnung meines Ehevertrages unternahm ich einen Zeitsprung von fünfzehn Jahren und habe meiner Geschichte vorgegriffen.

Diese fünfzehn Jahre springe ich nun zurück und bleibe im Zeitraum der Geburt meiner Kinder.

Mutterwerden ist ein Privileg der Frauen. Etwas, was wir allen Männern voraushaben.

Als meine beiden Töchter zur Welt kamen, fühlte ich mich ihnen so nahe wie sonst niemanden, sie waren Teil von mir. Ein Ausdruck, der die Verbundenheit impliziert.

Heute bin ich sehr froh, Töchter zu haben. Ich bin der Überzeugung, ihnen mehr vermitteln zu können als Jungen, weil ich ihnen näher bin durch meine Gleichgeschlechtlichkeit, die besseres Verstehen ermöglicht. Ein Gefühl der Solidarität, weil wir Frauen sind. Ich spreche hier von mir und würde nicht verallgemeinern wollen, denn sicher gibt es andersartige Mutter-Tochter-Beziehungen.

Kinder bekommen zu können bildet eine Frauengemeinschaft, die in vielerlei Hinsicht verbindet, stärkt und Selbstwert schafft.

Ich hatte als Frau das Gefühl, mein Frausein nicht intensiver, stolzer und dankbarer erleben zu können, ein Überlegenheitsgefühl den Männern gegenüber sprach ich mir, wenn ich mich ehrlich analysierte, nicht ab.

Etliche Männer erfahren in der biologischen Tatsache ‚nur’ Väter zu sein, ein nicht kompensierbares Defizit. Ungeachtet dessen auch immer wieder zu hören ist, dass Frauen ihr biologisches Weiblich-Sein negativ bewerten, mit den Argumenten: Männer haben’s gut, die bekommen keine Periode, Männer haben’s gut, die können im Stehen pinkeln und überall, Männer haben’s gut, die haben weniger Angst vor ungewollter Schwangerschaft….Dennoch, manches Mal vielleicht unangenehm, belastend anmutend, wird doch mit dem Austragen eines Kindes und dem oft schwülstig gebrauchten Ausdruck: ‚neues Leben schenken’ ein hohes menschliches Gut weiter gegeben. Wurde mein geschiedener Mann gefragt, was das Schönste in seinem Leben gewesen sei, antwortete er, die Geburt meiner Kinder mit erlebt zu haben. Dass Frauen als Gebärende sich in ihrer Geschlechterrolle positiv fühlen, ist nicht allgemein so. Ich erzähle hier bewusst von meiner subjektiven Erfahrung.

Auch die Zeit des Stillens ist mir als intensive Bereicherung in Erinnerung. Der Vater meiner Kinder verhielt sich vorbildlich, indem er nachts aufstand, mir die Kinder zum Stillen ans Bett brachte und sie anschließend, wenn nötig, wickelte. In dieser Beziehung schien mir unsere partnerschaftliche Rollenaufteilung gerecht und gleichberechtigt.

Insgesamt war ich zu Zeiten der Geburt meiner Kinder und in ihrer kleinkindlichen Entwicklungsphase in meiner Mutterrolle zufrieden und ohne eine zusätzliche Berufstätigkeit zu missen.

(Im Nachhinein glaube ich, dass meine Zufriedenheit in dieser auf die Mutterrolle beschränkten Zeit auch damit zusammenhing, dass ich noch nicht in eine jahrelange Berufstätigkeit hineingewachsen war, sondern erst am Anfang meiner beruflichen Tätigkeit stand und zuvor mit Reisen und unregelmäßiger Berufsausübung beschäftigt war. Zudem ist der Lehrerberuf für eine Auszeit während der Kleinkindzeit sehr geeignet, denn große Karriereleitern, bei denen die Kinderauszeit zum Stillstehen zwingt, sind nicht zu erklimmen.)

Während ich mich in meiner weiblichen Rolle als Hausfrau und Mutter selbst gut akzeptieren konnte (natürlich gab es auch Tage, in denen mir alles zu viel war, die Kinder zu anstrengend, Haus und Garten zu groß und meine Haushalts- und Mutteraufgaben zu hirnlos. Doch erstens vergingen diese Gedanken und zweitens wusste ich mich mit Dingen zu beschäftigen, die meinen Kopf beanspruchten (Lesen, Politik)), doch litt ich in der Zeit meiner Ehe - zu Hause und mit Kleinkindern – unter der finanziellen Abhängigkeit. Dass dies großteils auch an der Struktur meines Exmannes lag, wusste ich auch damals bereits, später aber wurde es mir umso klarer, je mehr ich mich eingeengt und unselbständig fühlte. Ich hatte in den ersten Jahren unserer Ehe kein eigenes Einkommen, kein eigenes Konto, ich war hundertprozentige Mutter und Hausfrau. Ich hatte einen Ehemann, der auf Ordnung, Sauberkeit und Wert legte sowie eine Frau erwartete, die ihn unterstützt, ihm ‚den Rücken frei hält’, möglichst alle Interessen gemeinsam ausübt (gleichgültig, ob es gemeinsame gibt) und abends Händchen haltend am Kamin sitzt. Ich fühlte mich wie gefangen. Dazu unselbständig, unfrei und vor allem unverstanden, wenn ich die zu vielen Gemeinsamkeiten monierte.

Im Grunde unterschied ich mich damals durch nichts vom Leben meiner Mutter eine Generation zuvor. Lediglich eine Haushälterin hatte ich nicht. Ich machte alles selbst.

Aus diesem Zustand schaufelte ich mich nach und nach frei. Ich hatte meine Mutter zeitlebens als unselbständig und von ihrem Ehemann unterdrückt empfunden, nun war ich genau dies ebenso.

Mit viel Energieaufwand, vielen Streitigkeiten, unendlichen Kämpfen, mein Ehemann wollte keine Trennung, ließ ich mich auf meinen Entschluss scheiden, als die Kinder elf und vierzehn Jahre alt waren.

Dies ist nun achtzehn Jahre her und ich gab meine Freiheit zu keinem Moment mehr auf.

Es begannen harte Zeiten, in denen ich den weiblichen und männlichen Part im Alltagsleben gleichzeitig ausfüllte. Ich übernahm die Frauen- und Männerrolle in einem: betreute und erzog meine Kinder, war berufstätig, kümmerte mich um Haus und Garten, unternahm Reisen, pflegte Freundschaften und hatte Männerbeziehungen.

Für Dinge, die ich handwerklich nicht konnte, bezahlte ich Fachleute.

In Dinge, die mich früher nicht interessiert hatten (Finanzen), arbeitete ich mich ein.

Ich genieße bis heute, dass ich keine Auseinandersetzungen mehr führen muss darüber, wann ich weggehe, warum ich weggehe, wann ich wieder komme und ob das überhaupt sein muss. Ich komme und gehe, wann ich will.

Ich mag Männer und ohne Beziehung zu einem Mann war ich seit meinem fünfzehnten Lebensjahr nicht mehr.

Aber ich lasse mir keine Freiheiten mehr nehmen.

Ich lebe seit dem Auszug meines Exmannes allein in meinem Haus und habe für Männer eine Schublade frei, mehr nicht.

Meine Biographie, die ich beschrieben habe, soll die Subjektivität bzw. Perspektivität zeigen, mit der ich das Thema ‚Junge oder Mädchen’ betrachte bzw. behandele.

Dabei geht es mir auch darum, zu verdeutlichen, dass der Blick auf die gesellschaftliche Geschlechterrolle immer auch mit der eigenen Biographie zusammenhängt und von ihr geprägt ist.

Vater-, Mutterrolle, Geschwisterkonstellation, genetische Eigenschaften, Sozialisationsvorbilder, Männerbindungen, Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht, all diese Faktoren bilden das Muster zum individuellen Frau- oder Mannsein und wie frau oder man(n) damit umgeht.

Aus meinem eigenen Erfahrungsbereich möchte ich nun drei Exkurse anschließen, die meine Sichtweise auf die Thematik verändert haben und einen bewussteren, kritischeren Umgang zur Folge hatten.

Exkurs II

Studium: Themen meiner Examensarbeiten

Wie vermitteln Lesebücher unserer Zeit die technische Welt?

Bewusstmachen und Abbau geschlechtsspezifischen Rollenverhaltens als eine Intention des Deutschunterrichts

dargestellt an Unterrichtssituationen des 5. Schuljahres an der GHS des Dillkreises in Niederscheld

Beide meiner Examensarbeiten für das Grundschullehramt hatten einmal im weitesten, das andere mal im engeren Sinne mit ‚Jungen oder Mädchen’ zu tun, bzw. bezogen sich auf Deutungen zu Interpretationen dieses Themas.

Wie vermitteln Lesebücher unserer Zeit die technische Welt?

1973 verfasst, ergab die Lesebuchanalyse, abgesehen vom Untersuchungsschwerpunkt, dass die technische Welt, der Aspekt des Sachunterrichts, zu Beginn der Siebziger Jahre erst spärlich und langsam Eingang in die Lesebücher fand, hinsichtlich des Themas ‚Junge oder Mädchen’ eine eindeutige Aussage: wenn technische Inhalte vermittelt wurden, waren es Jungen, die in diesen Geschichten vorkamen. Die typische Zuordnung ‚Technik’ – Jungen wird nahezu hundertprozentig untermauert: ‚Moritz an der Tankstelle’, ‚Martin stoppt den Nachtzug’, ‚Peter fliegt zum ersten Mal’ etc. In vielfacher Weise wird Jungen technisches Interesse attestiert, während Mädchen in den Lesebüchern mit Tieren spielen, Freundschaften schließen.

Die Zeit der kritischen Hinterfragung der klassischen Rollenaufteilung – hier im kurz dargestellten Rahmen einer Schulbuchuntersuchung, die aber exemplarisch für die beginnende emanzipatorische Entwicklung steht: Mädchen spielen mit Puppen, Jungen spielen mit der Eisenbahn – erhielt zu Beginn meiner Studienjahre einen immensen Anschub.

So ist es nicht, sagten wir selbstbewussten Frauen, wir lassen uns nicht in die Puppenecke abstempeln, wir können auch alles.

(Meine Reflexion, dass wir vielen vielleicht auch könnten, aber nicht wollen, setzte erst Jahre später ein.)

In meiner zweiten Examensarbeit stand das Thema der Geschlechter dann eindeutig im Zentrum.

Bewusstmachen und Abbau geschlechtsspezifischen Rollenverhaltens als eine Intention des Deutschunterrichts

Die Examensarbeit aus dem Jahr 1975 zeigt in vielfältiger Hinsicht die damalige aktuelle Auseinandersetzung mit der Geschlechterrolle ebenso wie den damals zugrunde liegenden gesellschaftstheoretischen Hintergrund und einige konkrete Schul- bzw. Familienstrukturen.

In einer mehrere Unterrichtseinheiten umfassenden Folge versuchte ich elf- bis zwölfjährigen Schülerinnen und Schülern geschlechtsspezifisches Rollenverhalten zu verdeutlichen, ihnen bewusst zu machen, wie beeinflusst sie in ihrem Verhalten als Jungen oder Mädchen sind.

Während des Durcharbeitens der Arbeit von 1975 zu diesem Buch, wurde mir selbst einerseits sehr plausibel, wie berechtigt der Ansatz zu Aufklärung war und wie rigide andererseits gesellschaftlich damals ‚umgedacht’ werden sollte. Jungen sollten sich so verhalten wie Mädchen und Mädchen wie Jungen, sie sollten sich gegenseitig in die ‚Rolle’ des jeweils anderen entwickeln.

Entwicklungspsychologisch betrachtet sind Kinder dieser Altersstufen prägsamer in Verhaltensänderungen und aufgeschlossener in Lernprozessen, so dass ein kritischer Blick auf konservative Rollennormen durchaus Erkenntnisse bringen kann, die verändertes Rollenverhalten zur Folge haben können.

Vergessen hatte ich inzwischen, wie traditionell die Rollenbilder in den Siebzigerjahren in den Köpfen der Mitglieder unserer Gesellschaft verhaftet waren und wie sie in den Familien gelebt wurden. Aussagen der Schüler/innen bezeugten dies überdeutlich.

Detailliert können im Anhang des Buches aussagekräftige Passagen meiner Examensarbeit nachgelesen werden.

An dieser Stelle möchte ich einige Sätze ‚aus Kindermund’ der Fünftklässler zitieren, die für sich sprechen.

Antworten von Mädchen auf die Frage: ‚Warum ich kein Junge sein möchte‘

- Ich möchte lieber ein Mädchen sein, weil es so schöne Dinge gibt, die Jungen nicht haben können. Und weil ich später Kinder haben möchte. Außerdem können Mädchen auch handarbeiten und Jungen können nicht handarbeiten. Mädchen können später auch kochen und die Jungen nicht. (Martina)

-Jungen bekommen mehr Schläge. Jungen sind böse in der Schule und darum sprechen andere Menschen über sie. Das habe ich nicht gern. Meine Mutter ist froh, wenn ich ihr helfe. Meine Mutter hat viel Arbeit und ein Junge hilft ihr nicht. Jungen sind meistens zu dem Lehrer frech und dann bekommen sie einen blauen Brief nach Hause, darum möchte ich kein Junge sein. (Sabine)

-Ein Junge ist nicht wie ein Mädchen. Der Junge spielt mehr Indianer und andere Wildwestspiele. Die Jungen ärgern die Mädchen und fühlen sich stark dabei. Aber wenn die Mädchen dann ihre Kraft zeigen wollen, lachen die Jungen nur. (Doris)

-Ich möchte gerne ein Mädchen sein, weil ich später mal Kinder haben möchte. Mädchen sind auch viel fleißiger als Jungen. Mädchen können auch Röcke tragen und Jungen nicht. Mädchen können auch kleine Kinder ausfahren und Jungen nicht. Jungen müssen zur Bundeswehr und Mädchen nicht. (Silke)

-Weil ich später Kindermöchte. Wenn ich ein Mädchen bin, kann ich Schmuck tragen. Ich finde, Mädchen haben schönere Kleidung. Später möchte ich auch als Mädchen kochen im Haushalt. An einem Teil möchte ich nicht so gerne Mädchen sein, weil man die Periode bekommt. (Astrid)

-Weil ich später Kinder bekommen will und den Haushalt führen will. Meine Mutter hat sich sehr über mich gefreut, dass ich ein Mädchen geworden bin, weil sie schon drei Jungen hat. Und ich bin heute noch froh darüber. (Anja)

Antworten von Jungen auf die Frage: ‚Warum ich kein Mädchen sein möchte‘

-Weil ich nicht so gerne abwaschen und abtrocknen will. Ich spiele auch nicht gerne mit Puppen und ich kehre auch nicht gerne die Küche. (Harald)

-Ich will kein Mädchen sein, weil die so zimperlich sind und sie gehen immer so vornehm über die Straße. Und dann müsste ich auch aufwaschen und ich müsste immer wieder einkaufen, die Arbeit mache ich nicht gerne und dann könnte ich auch nicht ins Schwimmbad. Da hätte ich nicht so viel frei wie ein Junge es braucht. Dann darf ich nicht mit meinen Freunden spielen und darf mich nicht schmutzig machen und wenn ich mich schmutzig mache, bekomme ich geschimpft. Dann darf ich nicht mit Autos spielen und ich spiele auch nicht mit Puppen, weil das macht mir keinen Spaß und ich müsste kochen helfen, das macht mit auch keinen Spaß, das hängt mir dann zum Hals heraus. Und ich darf nicht auf die Bäume klettern, wenn ich mir den Rock zerreiße, bekomme ich Schläge. Und ich will keine Röcke tragen, weil das nichts aussieht. (Ulrich)

-Weil ich nicht im Haushalt helfen will und ich will auch keine Kinder bekommen und ich will auch keine Röcke anziehen. (Andreas)

-Die Mädchen sind so zimperlich. Die Mädchen müssen aufwaschen und abtrocknen, das möchte ich nicht. Aber die Jungen sind stärker als die Mädchen, weil sie Holz und sonstige Dinge holen können, da sind die Mädchen zu fein für. (Jürgen)

Wie viel sich in den mehr als dreißig Jahren, einer Generation verändert, entwickelt hat, wurde und wird mir während des Schreibens bewusst, indem ich die verschiedenen Situationen und Erlebnisse schildere.

Exkurs III

Während der Erziehungszeit meiner beiden Töchter erlebte ich vielfältige Situationen, in denen ich zu ‚geschlechtsspezifischem Verhalten’ meine eigenen Erfahrungen sammeln konnte und oft gegen meine bis dahin überzeugt vertretene Meinung, man könne entscheidend Einfluss auf typisches Jungen- und/oder Mädchenverhalten nehmen, vieles sei eben Erziehung und kulturell bedingt, sehr häufig eines besseren belehrt wurde.

Es reihten sich im Laufe der Jahre Beispiele an Beispiele, von denen ich die erzählen möchte, die mir am intensivsten in Erinnerung blieben.

Es war für mich selbstverständlich, dass ich meine Töchter so erzog, dass ihnen alle Möglichkeiten der persönlichen individuellen Entfaltung offen stünden, dass sie sich ihren Begabungen, Fähigkeiten und Interessen entsprechend entwickeln konnten. Dazu gehörte ein breitgefächertes Angebot an Handlungsmöglichkeiten, an Lern- und Spielsituationen, später eine optimale Schulbildung und die Möglichkeit, Musik- und Sportangebote wahrnehmen zu können.

Im Kleinkindalter bot ich meinen Töchtern eine umfangreiche Palette an Spielzeug an, natürlich nicht mädchentypisch, sondern vielfältig: Bagger, Autos, Kräne, alles gehörte zu ihrem Spielrepertoire. Es sammelte sich eine Menge Autos an bis meine älteste Tochter Julia ungefähr im Alter von der Jahren sagte: Mama, wie lange willst du mir eigentlich noch Autos schenken? Du weißt doch, dass ich mich dafür nicht interessiere. Eine klare Aussage, an die ich mich hielt.

Julia liebte Rollenspiele, malte gerne und war im Spiel sehr kreativ. Technische Spielsachen brauchte sie dazu nicht. Ihr Schwerpunkt lag im Gestalten.

Der Vater meiner Kinder war ein handwerklich begabter Mann, der viel selbst reparierte, baute und eine Werkstatt im Haus besaß.

Die Kinder konnten also (im Gegensatz zu mir als Kind: mein Vater hatte zwei extrem linke Hände) durchaus praktische, handwerkliche Tätigkeiten sehen und sich dem Tun anschließen. Meine jüngere Tochter Lena nutzte dies auffallend häufiger als Julia.

In der Krabbelgruppe waren die Jungen aktiver, mobiler, auch aggressiver, sie wechselten häufiger ihre Position und ihr Spielzeug. Die Mädchen verhielten sich überwiegend stoischer, beschäftigten sich länger mit einer Sache, bewegten sich weniger hektisch.

Lena war lebendiger in ihrer Bewegung als Julia, Julia war besonders ruhig und besonnen. Lena bewegungsfreudiger.

Im Kindergarten gab es die berühmte Bauecke (Jungen) und die Puppenecke (Mädchen). Julia und Lena spielten in beiden Ecken, überwiegend in der Puppenecke, da dort mehr Mädchen zusammen waren.

Als entschiedene Pazifistin lehnte ich jeden Umgang mit ‚Waffen’ als Spielzeug ab. Spielzeugpistolen waren für mich tabu. Glücklicherweise hatte ich keine Auseinandersetzungen mit Julia und Lena bezüglich ‚Kriegsspielzeugs’, sie waren daran nicht interessiert und ich war froh darüber. Ungefähr dreimal beobachtete ich Lena, wie sie während eines Spaziergangs ein Holzstöckchen aufnahm, es wie eine Pistole hielt und ‚peng, peng’ sagte. Mehr Krieg spielen war nicht. Ich nahm es mit einem leisen Lächeln. Wurden mit anderen Eltern Gespräche über ‚Bundeswehr ja oder nein’ diskutiert, vertrat ich vehement die Ansicht: hätte ich einen Jungen, der sich zur Bundeswehr melden und nicht verweigern würde, hätte ich in meiner Erziehung etwas falsch gemacht.

Im Grundschulalter spielte Lena mehr mit Jungen, da es in ihrem Jahrgang in unserem Dorf nur ein Mädchen gab, mit ihm wollte sie nicht spielen.

Eine kurze Episode lang schloss sich Lena der Freiwilligen Feuerwehr an, sie kam stolz in einem Blaumann und Helm nach Hause und erzählte vom Schlauch halten und von Löschaktionen. Die Episode ging vorbei. Beide Kinder besuchten einen Ballettunterricht und hatten Freude daran, Julia um Jahre länger als Lena.

Beide bestanden mit sechzehn ihren Motorrollerführerschein und teilten sich einen Roller, mit dem sie ihren Vater und die Großeltern besuchten. Zunächst saß Lena auf dem Rücksitz, später Julia. Lena wechselte auch mit großer Selbstverständlichkeit die Reifen an unserem gemeinsamen Auto. Besonders im Winter hatte sie dabei Julias und meine größte Hochachtung. Während wir uns fröstelnd im Hauseingang versteckten, fuhrwerkte Lena mit Autoheber und Kreuzschlüssel herum, bockte das Auto hoch, hievte die Räder an und schraubte fest. (Ich hatte in meiner Jugendzeit auch eine Phase, in der ich es als emanzipierte Frau als selbstverständlich erachtete, die Reifen selbst zu wechseln, heute denke ich schon lange, dass ich jederzeit diese Aktion von einem Mann erledigen lasse, ich hasse Reifenwechseln, wie bereits erwähnt).

Heute sind meine Töchter erwachsen und leben in einer gleichberechtigten Partnerschaft. Sie teilen sich Hausarbeit und andere Tätigkeiten, planen wichtige Entscheidungen gemeinsam, lassen sich Freiräume und zermürben sich nicht in Frauen-Männer-Grabenkämpfen. In meinem familiären Umfeld und auch in vielen anderen gesellschaftlichen Bezügen erkenne ich die Veränderung bzw. Entwicklung zu meiner eigenen Zeit zwischen zwanzig und dreißig, ich hatte viel mehr Kämpfe auszutragen: wer dominiert, wer passt sich an. Eine Antwort auf die Frage, warum dies so war, kann ich trotz intensiver Hinterfragung und Beschäftigung meiner eigenen ‚Männerthematik’ nicht eindeutig geben. Ich komme beim Nachdenken auf mehrere Faktoren, die ineinander greifen:

Die Thematisierung des ‚Männer-Frauen-Verhältnisses’ der letzten Jahrzehnte zeigt Wirkung, Frauen entwickelten Selbstbewusstsein, Männer sind zu Einsichten bereit, die Auswahl der Partner, deren Charakter und Sozialisation spielen eine nicht zu unterschätzende Rolle.

Der stereotype Begriff der ‚Gleichberechtigung’ hat sich entwickelt, manifestiert und teilweise realisiert. Auch hier ist sicherlich der Standpunkt, die Perspektive, das Bewusstsein entscheidend, aus dem, aus der die Umsetzung in ‚gelebte Gleichberechtigung’ erfolgt. Schichtenspezifisch sind gravierende Unterschiede im Denken und Handeln existent, so dass von einer einheitlichen praktizierten Gleichberechtigung der Geschlechterrollen auch heute keine Rede sein kann. ‚Man/frau ist auf dem Weg’, der eine Weg ist bereits länger beschritten, am anderen beginnt man/frau erst.

Ein persönliches Beispiel verdeutlicht die Entwicklung unserer Gesellschaft bezüglich des rollenspezifischen Geschlechtsverhaltens: ich hatte mit Freunden das bekannte Cabaret-Stück ‚Caveman’ gesehen und schenkte meiner Tochter und ihrem Partner zwei Karten dafür. Nachdem die beiden das Stück gesehen hatten, fragte ich, wie es ihnen gefallen hätte. O-Ton meiner Tochter und Bestätigung durch ihren Partner: Naja, ganz schön platt. In eurer Generation war das vielleicht noch so, aber bei uns läuft das nicht mehr so männer-frauen-spezifisch, da sind wir weiter. Janis kauft sich seine Klamotten selbst, braucht lange beim Aussuchen und hat seinen eigenen Geschmack. Das Stück ist viel zu einseitig und frauenfeindlich.

Exkurs IV

Eine langjährige intensive Auseinandersetzung und Erfahrung mit dem Thema ‚Wie und warum unterscheiden sich Jungen und Mädchen’ erlebte ich während meiner Tätigkeit als Grundschullehrerin.

Fünfundzwanzig Jahre tagtäglich im Umgang mit sechs- bis zehnjährigen Kindern zu arbeiten, öffnete mir weiter Augen und Ohren für das Thema der Geschlechtsspezifigkeit.

Ich beobachtete und erlebte mehr als vierhundert Kinder im Unterricht, in den Pausen, auf Klassenfahrten. Ich unterrichtete sie nur kurze Zeit oder teilte als Klassenlehrerin vier Schuljahre Zeit mit ihnen. Unendlich viele Situationen boten mir Gelegenheit, auf geschlechtsspezifische Verhaltensweisen aufmerksam zu werden.

Die wichtigsten, mir im Bewusstsein haftenden und immer wieder erlebten Schulsituationen, möchte ich hier schildern.

Die Schilderungen mögen klischeehaft, vielleicht teilweise banal oder stereotyp erscheinen, doch entsprechen sie der Realität.

- Klasse 4b sitzt in ihrem Klassenraum und löst Matheaufgaben.

Auf dem Schulgelände vor dem Unterrichtsraum der Kinder wird ein hoher großer Baum gefällt. Ein Mann klettert mit Sicherungsseil zur Baumkrone und beginnt mit der Sägearbeit.

A l l e Jungen stürzen zum Fenster und schauen gebannt zu, die Mädchen folgen, einzelne schauen interessiert, einige werfen einen Blick zum Baum, gucken einen Moment zu und setzen sich wieder. Nach und nach setzen sich alle Mädchen wieder hin, unterhalten sich oder rechnen ihre Aufgaben weiter.

Die Jungen beobachten weiterhin genau die Arbeitsvorgänge, reden darüber untereinander, bleiben interessiert. Einige wenige Jungen setzen sich nach längerer Beobachtungszeit an ihren Platz, die meisten verfolgen das Baumfällen bis der Baum umfällt. Ein oder zwei Mädchen zeigen daran noch Interesse.

Aus dem Unterricht heraus bot sich ein Anschauungsprojekt, das direkte Information zu Sachthemen aus dem naturwissenschaftlichen Bereich lieferte.

- Fahrradtouren:

Ab dem zweiten Schuljahr unternehme ich im Unterricht einige Fahrradtouren. Dabei bietet sich immer wieder das gleiche Bild: wie eine wilde Pferdeherde, die los galoppieren möchte, stehen ungeduldige kleine Jungen in vorderster Reihe und rivalisieren mit den Startplätzen: jeder will der erste und der schnellste sein! Unruhig, Blicke nach rechts und links zum Nachbarn werfend, wird das Rad hin und her geschoben: ich bin der schnellste.

Kein Mädchen ordnet sich in diese vorderste Front. Die Mädchen stehen mit ihren Fahrrädern irgendwo: dahinter, dazwischen…auch nicht alle Jungen wollen in die erste Startreihe, aber eben die meisten.

Es helfen nur klare Anweisungen: Ich gebe das Startzeichen und ich bin die erste, alle anderen fahren hinter mir. Konsequent gilt die Regel durchzuhalten, sonst ist die Unfallgefahr sehr hoch.

-Klassenfahrt:

Unsere beiden dritten Klassen sind auf Klassenfahrt. Die Jugendherberge liegt inmitten eines wunderschönen Waldgebietes mit einem kleinen Bach, der sich etwa 200m unterhalb der Jugendherberge durch lichten Wald windet.

Alle Kinder steigen aus dem Bus, mit Tasche oder Rucksack beladen laufen wir Richtung Jugendherberge und sehen tiefer gelegen den kleinen Bach.

Raunen geht