Prolog

Der rote Schnäuzer

Die Dilettanten

Die Stuhlgänger

Das schwarze Loch

Die Vitaminspritze

Der Eismann

Der Apfel des Todes

Der Hypochonder

Die schleichende Gefahr

Die Nachbarviren

Der Popel

Die Wetterfee

Die Dachschäden

Die Locherliebe

Die Hypersensibilität

Die Gemengelage

Die Fernbeziehung

Epilog

Impressum neobooks

Prolog

»Als Kind schaute ich einmal an einer mächtigen Eiche nach oben und beobachtete sie lange – man sagte mir, dass es sie schon gegeben hat, als noch Wolfsrudel und Bären im Wald lebten. Plötzlich hörte ich ein leises Rascheln hinter mir. Ich rührte mich nicht und sah nach unten. Ein schwarzbraunes Eichhörnchen sprang vor mir ins Laub und machte sich an meinem rechten Turnschuh zu schaffen, der vollständig mit Blättern bedeckt war. Das Eichhörnchen trug eine Haselnuss im Maul und zerrte und riss mit seinen Pfötchen an den Schnürsenkeln. Dann legte es die Nuss auf dem Schuh ab, wühlte noch einmal im Laub und war kurz darauf verschwunden. Ich blieb bewegungslos stehen, erst nach einer Weile griff ich nach der Haselnuss und rannte mit ihr aus dem Wald hinaus. Mein ganzes Leben lang habe ich sie bei mir getragen.

Fast 50 Jahre später bin ich noch einmal zu dieser Eiche gegangen, habe die zusammengeschrumpelte Haselnuss ins Wurzelwerk hineingelegt und lange an dem Baum hochgeschaut. Ich weiß nicht, warum, aber es gab mir ein Glücksgefühl, wie ich es bis dahin im Leben nicht finden konnte.«

Der rote Schnäuzer

Ob er gedient habe, wollte der Mann mit dem roten Schnäuzer von dem Mann mit dem grünen Damenfahrrad wissen. Er selbst sei bei der Heeresfliegertruppe gewesen.

»Helikopter und so, verstehste?«

»Du bist Helikopter geflogen, tatsächlich?«, fragte der Mann mit dem grünen Damenfahrrad.

»Nee, wie denn, ich war Funker – ich hab‘ die ganze Zeit ein Funkgerät mit mir rumgeschleppt, an dem man kurbeln muss. Kennt jeder aus alten Kriegsfilmen. Generäle haben während des Kampfeinsatzes über mich telefoniert!«

»Wirklich bombastisch!«, staunte der Mann mit dem grünen Damenfahrrad.

Von meiner Fensterbank aus im dritten Stock unseres Wohnblocks hörte ich jedes Wort dieses interessanten Wortwechsels. Die beiden Männer standen gegenüber auf der anderen Straßenseite, aber ich hätte ihr Gespräch auch dann mühelos verfolgen können, wenn sie 25 Meter entfernt schräg gegenüber vor der Sparkasse gestanden hätten. Über die Jahre habe ich mein Gehör so geschult, dass mir kein Gesprächsdetail in meiner Straße entgeht, selbst wenn reger Verkehr herrscht. Ich bekomme selbst die kleinsten Feinheiten eines Gesprächs mit. Ich höre alles an meiner Fensterbank, das gehört zur Qualifikation eines professionellen Fenstersitzers.

»Ja genau, Mann – ohne mich hätten die Helis keinen einzigen Einsatz geflogen, verstehste? Und du – untauglich, ausgemustert, oder was?«, fragte nun der Mann mit dem roten Schnäuzer voller Häme, so dass sich nicht nur seine Stimme fast überschlug, sondern auch sein schiefer Mund sich noch weiter auf einer Seite nach oben schob, bis der rote Schnäuzer fast senkrecht stand wie ein erhobener Zeigefinger, der signalisiert: »Jetzt hört mal alle her, Leute, was diese mickrige Gestalt aus ihrem Leben erzählt!« Es war jedoch vollkommen überflüssig, dass der Mann mit dem roten Schnäuzer die Umstehenden um Aufmerksamkeit bat, denn er redete nicht, er brüllte – kein Mensch in der Straße hätte ihn überhören können. Das Manövergetümmel muss seinen Trommelfellen schwer zugesetzt haben. Auch Hammer, Amboss und Steigbügel schienen gelitten zu haben. Ohne eine Sekunde zu zögern, konterte der Mann mit dem grünen Damenfahrrad die dreiste Verbalattacke mit einem Gegenschlag: »Nee, hab‘ Zivildienst geleistet beim Roten Kreuz, hatte den ganzen Tag mit Verblutenden und Sterbenden zu tun.«

»Und – hat Spaß gemacht?«, wollte der Mann mit dem roten Schnäuzer wissen. Offenkundig hatte auch der ans Gehör andockende Hirnnerv bei den vergangenen Kriegsspielen etwas abbekommen. Der Mann mit dem roten Schnäuzer untermauerte seine fordernde Frage mit einem zweimaligen vogelartigen Nach-Vorne-Rucken des Kopfes, um den Gegner einzuschüchtern und noch vehementer auf eine Antwort zu drängen. Als wolle er mit seinem spitzen Kinn ein gerade erlegtes Tier anstechen, um zu sehen, ob es auch wirklich tot sei. Mit dieser Geste, die so viel bedeutete wie »Na los – nun sach mal!«, attackierte der rote Schnäuzer das grüne Damenfahrrad. Doch plötzlich, noch bevor der Angebrüllte irgendeine Gegenwehr leisten konnte, brach über die beiden Männer etwas herein, dass ihren verbalen Schlagabtausch als absolut belanglos entlarvte. Ich konnte von meiner Fensterbank im dritten Stock aus sehen, wie ihnen augenblicklich die Münder offenstanden, und ich konnte regelrecht hören, wie die beiden überforderten Gehirne in ihren Köpfen verzweifelt gegen die Schädeldecke hämmerten und darum baten, man möge sie doch herauslassen, die Reizüberflutung wäre unerträglich. Ich dachte mir nur, so muss es wohl aussehen, wenn Außerirdische ohne Vorankündigung plötzlich mitten in einer belebten Straße landen und Passanten aus ihrem Alltag herausgerissen werden und beobachten, wie die Außerirdischen ihr Raumfahrzeug verlassen, es hinter sich verriegeln und sich unters Volk mischen. Der Mann mit dem roten Schnäuzer und der Mann mit dem grünen Damenfahrrad waren zu Salzsäulen erstarrt, sie wurden auf dem falschen Fuß erwischt, so dass ihnen nichts anderes übrig blieb, als alles mit anzusehen und irgendwann später zu versuchen, die Nervenverbindung zwischen Neokortex und Extremitäten wieder herzustellen. Ich saß an meiner Fensterbank und konnte mit ansehen, wie die beiden Männer auf der gegenüberliegenden Straßenseite von diesem Naturereignis überrascht wurden, das ich schon hatte kommen sehen. Im Bruchteil einer Sekunde waren sie außer Gefecht gesetzt, was man deutlich an dem typisch glasigen Blick erkennen konnte, den ich schon oft bestaunt habe, wenn plötzlich Charly die Bühne betritt. Charly ist ein echtes Naturereignis. Auf ihren Auftritt waren der Mann mit dem roten Schnäuzer und der Mann mit dem grünen Damenfahrrad nicht im Geringsten vorbereitet. Die Naturgesetze waren vollständig ausgehebelt, die gegenüberliegende Häuserfront geriet ins Wanken und die Straße schien Charlys wogenden Hüftschwung noch zu verstärken. Wie in einem Film lief die Szene in Zeitlupe vor meinen Augen ab.

»Großartig, Charly – du spielst die Rolle absolut oscarreif, das muss man dir lassen!«

In solchen Momenten rede ich oft mit mir selbst und kommentiere die Szene mit entsprechender Gestik von der Fensterbank aus. Meine eigene Stimme holt mich dabei ins Hier und Jetzt zurück, so dass ich nicht in eine Traumwelt abgleite. Charly war auf dem Rückweg von ihrer Mittagspause in die Spedition Komag wie jeden Tag um diese Zeit. Kurz nach Zwölf tritt sie gewöhnlich den Weg zum Mittagstisch in Remys Café an und löst das erste Chaos in der Straße aus, kurz vor Eins stolziert sie zurück in die Spedition und fordert noch einmal die Elemente heraus. An diesem Tag steckte Charly in einer fabelhaften schwarzglänzenden Emma-Peel-Lederhose und als sei das nicht schon zu viel des Guten, trug sie auch noch ein schwarzes, dünnstoffiges T-Shirt, auf dem in goldenen Buchstaben ‚Love me‘ aufgestickt war. Ich weiß nicht, warum es dazu noch einer Aufforderung bedarf, jedermann in der Straße liebt Charly. Es besteht kein Zweifel, Charly ist eine Attraktion, die den gleichen Stellenwert besitzt wie in anderen Städten eine nur am Mittag schlagende mittelalterliche Uhr, die mit allerlei Figuren und Spielwerk hunderte von Touristen begeistert und ein atemberaubendes Schauspiel darbietet. Charly verleiht meiner Straße wirklich eine besondere Note – welche Straße kann schon von sich behaupten, dass pünktlich zur Mittagszeit plötzlich die Luft vibriert und sich die Stratosphäre verändert? Es würde mich nicht wundern, wenn dieses einzigartige Spektakel auch im Stadtführer Beachtung fände und als eine der signifikantesten Sehenswürdigkeiten der Stadt gelten würde. Jedes Mal, wenn Charly ihren Catwalk zwischen Spedition und Remys Café zelebriert, bricht der Verkehr in meiner Straße zusammen und ich stoppe die Zeit, bis das Chaos wieder in die gewohnte Ordnung übergegangen ist. Ich kenne das Schauspiel schon seit Jahren, aber es fasziniert mich immer wieder, wie die Straße auf Charly reagiert. Je nach Konstellation der Fahrzeuge und Fußgänger auf der Straße kann ich wie in einem Schachspiel genau vorhersagen, dass sich die Lage gleich zuspitzen wird. Rudi von ‚Rudi’s Trinkhalle‘ beugt sich weit nach vorne, wenn Charly vorbeiläuft, er hat einen Platz in der ersten Reihe. Meistens entsteht relativ schnell ein kleines Hupkonzert, weil jemand, statt auf die Ampel zu achten, nur Augen für Charly hat und prompt sowohl von den genervten Autofahrern hinter ihm abgestraft, als auch von der Beifahrerin angekeift wird. Mit Charlys Auftauchen in der Straße ist das Verkehrschaos vorprogrammiert. Je mehr das Hupen zunimmt, desto mehr scheinen auch Charlys Hüften auszuschwingen. Überschwänglich und seismographisch exakt reagieren sie auf den Zirkus, der sich nun auf der Straße abspielt. Charly heißt eigentlich Charlotte, aber alle nennen Charly Charly. Sie ist die rechte Hand des alten Komag, dem Chef des Speditionsbetriebs ‚Komag – wir bringen’s!‘, der seine Hofeinfahrt rechter Hand hat, schräg gegenüber von meinem Wohnblock. Ich kann den Speditionshof zum Großteil einsehen, die Laderampe für zwei LKW und den Zugang zum Büro, in dem Charly nach ihrem Catwalk verschwindet. Ich habe die Charly-Show schon oft gesehen, seit vielen Jahren nahezu jeden Werktag, und trotzdem freue ich mich immer wieder über die Reaktionen, die Charly bei den Passanten auslöst. Ich schaue mir das gerne an, es ist jedes Mal so, als säße ich zu einer besonderen Gelegenheit in meiner Loge an der Fensterbank, um gleich ein vortreffliches Theaterstück zu erleben. Auch wenn ich die Vorstellung schon tausendmal erleben durfte, verblüfft es mich immer wieder, mit welcher Frische Charly ihre Show jeden Tag über die Bühne bringt. Sie wird nicht müde, mit dem Publikum zu spielen, es immer wieder in ihre Show mit einzubeziehen, den Straßenverkehr nach Lust und Laune zu steuern und einen Auffahrunfall nach dem anderen zu provozieren, wenn ihr danach ist. Ich gönne Charly diese Bühne – für ein paar Minuten des Tages ist meine Straße ihre Bühne. Sie hat ihr Publikum im Griff, sie weiß, wie sie es glücklich macht, sie setzt ihr Gespür fürs Entertainment perfekt ein. Charly wurde von der Natur wirklich reich beschenkt. Man hat ihr ein einzigartiges Talent in die Wiege gelegt, wie eine gut gefüllte Schultüte zur Einschulung wurde ihr die Fähigkeit mit auf den Weg gegeben, Naturgesetze außer Kraft zu setzen und Menschen den Alltag für ein paar Minuten vergessen zu lassen. Tausende von Vorstellungen hat Charly sicher schon gegeben, aber an diesem Tag erhielt sie besonders von dem Mann mit dem grünen Damenfahrrad den Applaus, den sie als Künstlerin braucht. Charlys Catwalk blieb selbst auf mich, einem Charly-Fan der ersten Stunde, nicht ohne die beabsichtigte Wirkung. Während ihres Auftritts musste ich mich an meiner Fensterbank festhalten, sonst wäre mir schwindelig geworden. Daran hat sich nach all den Jahren nichts geändert.

Dem Mann mit dem grünen Damenfahrrad schien es nicht besser zu ergehen. Er ließ die Frage seines Kontrahenten unbeantwortet und fast wären ihm die Augen aus dem Kopf gefallen, als er Charlys Catwalk bestaunte. Er folgte ihr wie ein ferngesteuerter Roboter und blieb schließlich betäubt in der Hofeinfahrt der Spedition Komag stehen, in die Charly soeben eingebogen war. Er spürte der Raubkatze nach, die im Begriff war, ihren Unterschlupf aufzusuchen, und verlor keinen Augenblick die Witterung. Der Mann mit dem grünen Damenfahrrad starrte Charly narkotisiert hinterher, hilflos seinem evolutionären Erbe ausgeliefert. »Gleich wird er winseln wie ein Hund!«, wettete ich mit mir selbst. Aber auch als sich der Verkehr auf der Straße legte und es da unten sehr ruhig wurde, konnte ich von hier oben nichts hören, obwohl ich ein sehr feines Gehör habe. Der Mann mit dem grünen Damenfahrrad nahm in Träumerei versunken gerade noch wahr, wie Charly in ihrem Bürobunker verschwand, als ihn plötzlich die Sirene eines Kreuzfahrtschiffes erbarmungslos aus seinem Tagtraum riss. Ein Kreuzfahrtdampfer in meiner Straße, mit 5200 Passagieren an Bord, die gerade Charlys Exklusiv-Show verpasst hatten! Der Mann mit dem grünen Damenfahrrad zuckte zusammen und blickte zu Tode erschreckt aus der Wäsche, in den Glaskörpern seiner weit aufgerissenen Augen spiegelte sich ein 40-Tonner, der in die Hofeinfahrt der Spedition Komag einbiegen wollte. Den Schrecken des Mannes mit dem grünen Damenfahrrad konnte ich genau beobachten, denn als erfahrener Fenstersitzer habe ich eine Sehstärke von 180 %, mit der ich fast einem Habicht Konkurrenz machen könnte. Als der 40-Tonner dicht vor dem Mann mit dem grünen Damenfahrrad zu stehen gekommen war, gab der Koloss mehrmals laute Zischlaute von sich, sobald die Druckluft aus den Bremszylindern gepresst wurde. Es war faszinierend mit anzusehen, wie der LKW mit seinem Zischen das Schnauben des Fahrers im Führerhaus kongenial ergänzte. Es musste sich um einen sehr erfahrenen LKW-Fahrer handeln, denn LKW und Fahrer waren perfekt aufeinander eingespielt, sie bildeten eine Einheit. Um eine so vollendete Übereinstimmung zu erreichen, ist jahrelange Teamarbeit erforderlich. Der Fahrer kennt seine Maschine in- und auswendig, er kann sich auf seinen LKW verlassen. Er hört es sofort, wenn seinem LKW irgendetwas fehlt, er spürt es, ob ein Reifen zu wenig Druck hat oder ob sich irgendwo im Motorraum eine Mutter langsam zu lösen beginnt oder ein Schlauch spröde zu werden droht. Der Fahrer schnaubte wie ein bis aufs Blut gereiztes Breitmaulnashorn, der LKW zischte kontrapunktisch. Endlich gab der schnaubende Fahrer dem Mann mit dem grünen Damenfahrrad das erlösende Zeichen: Er fuchtelte mit der flachen, nach innen gedrehten Hand wie ein Scheibenwischer zweimal vor dem Gesicht hin und her. Der Mann mit dem grünen Damenfahrrad verstand dieses universal gültige Zeichen sofort und machte Platz. Er brauchte ein paar Sekunden, um aus seiner Traumwelt vollständig zurückzukehren und sich auf der Straße wieder zurechtzufinden.

Dieses Szenario ereignete sich bereits vor zwei Wochen. Ich habe es in guter Erinnerung – besonders wegen des jäh unterbrochenen Wortgefechts, das sich der Mann mit dem roten Schnäuzer und der Mann mit dem grünen Damenfahrrad lieferten. In Kombination mit der darauffolgenden, wie immer gelungenen Vorstellung von Charly wirkte das ganze Szenario inklusive des zischenden LKW und des schnaubenden Fahrers wie ein farbenreiches, bis ins kleinste Detail durchkomponierte Gemälde, das ich in Ruhe von meinem Fensterbrett aus studieren konnte. Ich speichere solche Kunstwerke in meinem Kopf, so dass ich sie auch nach Jahren noch abrufen und mich daran erfreuen kann, wenn sich beispielsweise auf der Straße wenig ereignet, so wie jetzt gerade, nachdem die Seuche ausgebrochen ist und Kontaktverbote und Maskenpflicht angeordnet wurden. Jetzt, da auf der Straße fast nichts mehr los ist, weil alle Menschen sich angsterfüllt in ihren Wohnungen verschanzen, kann ich von den zurückliegenden Begebenheiten zehren. Es ist eine besondere Kunst des Fenstersitzens, in Notzeiten auf diese Erinnerungen zurückgreifen und sie sich jederzeit detailgetreu wieder vor Augen führen zu können und so das Fensterbrett am Abend nicht frustriert verlassen zu müssen, sondern es immer aufs Neue zu einem Ort des Erlebens zu machen und motiviert bei der Sache zu bleiben. Die Straße ist nun wie leergefegt. Ich muss mich erst noch mit der neuen Situation anfreunden und mich wie ein Gestrandeter mit einer nahezu fremden Umgebung vertraut machen. Die Seuche hat bewirkt, dass ich mich im Leben neu orientieren muss. Ich erkenne meine Straße kaum wieder. Zwar bietet dieses neue Aussehen der Straße auch neue Perspektiven, bestimmte Details auf dem Asphalt sind mir früher gar nicht aufgefallen. Sicher sind sie mir bisher nicht entgangen, ich habe sie nur nicht bewusst und in dieser Klarheit wahrgenommen. Mit diesen neuen Ansichten, die mir die Straße nun offenbart, die sie mir ohne Umschweife bereitwillig preisgibt, kann ich mich eine ganze Weile beschäftigen, ohne auf Bilder und Szenen in meinem Gedächtnis zurückgreifen zu müssen. Trotzdem haben die noch frischen gesetzlichen Anordnungen auf Grund der Seuche sehr vielfältige und tiefgehende Auswirkungen. Nicht nur die Straße selbst, ihr Erscheinungsbild, hat sich durch die Maskenpflicht und die Kontaktbeschränkungen gewandelt. Die Seuche hat das Leben, den Alltag der Menschen, stark verändert. Selbst für Charly sieht die Welt nun komplett anders aus. Trotz Maske ist Charly zwar immer noch sofort zu erkennen – sie hat nichts von ihrem Schauwert verloren –, allerdings muss sie sich nun damit abfinden, dass sie fast alle ihre Zuschauer verloren hat. Ihre Show muss nun ohne eine Woge der Begeisterung und ohne frenetischen Applaus stattfinden, höchstens ein vereinzeltes Klatschen ist zu hören. Das Verkehrschaos bleibt aus, wenn Charly jetzt die Bühne betritt. Alles ist viel ruhiger geworden, es sind nur noch wenige Leute unterwegs. Charly muss lernen, ein Leben ohne Verehrung und Anerkennung zu führen. Natürlich wird sie mich als treuesten Fan mit Logenplatz nicht verlieren, aber ich bezweifle, dass ihr meine nach wie vor ungebrochene Aufmerksamkeit auf Dauer genug sein wird. Vielleicht gefällt ihr dieses Leben aber auch besser als ihr früheres. Sie bleibt unbehelligt, niemand greift mehr in Gedanken nach ihrem Körper, die Wirkung ihrer schwarzen Lederhose verpufft unbemerkt im sozialen Vakuum. Wie ein wirkungsloses Medikament verfügt sie nun im besten Falle nur noch über einen Placebo-Effekt. Vielleicht liebt Charly jedoch dieses neue Leben ohne Aufmerksamkeit. Vielleicht ist es das Leben, das sie schon immer führen wollte. Vielleicht ist es wie eine Befreiung für sie, eine Loslösung von einer alten, ihr überdrüssig gewordenen Rolle. Vielleicht kann Charly jetzt ihr wahres Selbst entdecken und ausspielen, vielleicht kann sie glücklich werden, ohne auf die ständige Bewunderung anderer angewiesen zu sein.

So wie Charlys Leben einer einschneidenden Umgestaltung unterzogen wurde, so hat auch mein Leben als Fenstersitzer tiefgreifende Veränderungen erfahren. Es hat sich ebenfalls von Grund auf gewandelt. Die Welt scheint in einen Dornröschenschlaf gefallen zu sein. Die Menschen bleiben in ihren Wohnungen, das stellt mein Leben auf den Kopf. Nicht nur, weil es für mich als professionellem Fenstersitzer nun viel weniger zu sehen gibt als früher, obwohl dies nur scheinbar der Fall ist, denn in Wirklichkeit passiert jede Sekunde etwas auf meiner Straße – nein, was mich an die Grenzen meiner Belastbarkeit bringt, ist nicht Ereignislosigkeit, es ist das plötzliche Aufkommen unzähliger Amateur-Fenstersitzer.

Die Dilettanten

Wie sie alle am Fenster sitzen und auf die Straße starren – als ob sie hofften, bald etwas Besonderes zu sehen. Nichts werden sie sehen. Sie kennen die Anforderungen erfolgreichen Fenstersitzens nicht im Mindesten. Sie sitzen da in ihrem unsäglichen Freizeitdress und stieren wie Ochsenfrösche. Manche nehmen dabei sogar Nahrung zu sich, obwohl man die Straße nicht aufmerksam beobachten und sich gleichzeitig mit der Nahrungsaufnahme befassen kann. Das ist unmöglich. Ein ekelerregender Anblick, wie sie am Fensterbrett wiederkäuen! Wie kommen sie überhaupt dazu, mir als gestandenem Fenstersitzer die Stirn bieten zu wollen? Es ist geradezu lächerlich, wie sie mich mit ihrem Dilettantentum konfrontieren. Nur weil die Seuche sie ans Fensterbrett gezwungen hat, sitzen sie da – nicht aus Leidenschaft oder einem Verantwortungsgefühl der Straße gegenüber. Die Seuche hat sie dazu genötigt. Sie wissen nicht, was es mit dem Fenstersitzen auf sich hat – welche Verantwortung man übernimmt, sobald man sich ans Fensterbrett begeben hat. Sie sind stumpf und ohne jedes Fingerspitzengefühl für diese Tätigkeit. Es ist noch nicht lange her, da nannten sie mich einen Taugenichts, jetzt sitzen sie selbst am Fenster. Dabei kennen sie nicht einmal die einfachsten Handlungsweisen, die dazu führen, dass das Fenstersitzen gelingt. Verzweifelt versuchen sie zu verbergen, dass sie keine Ahnung haben, dass sie mit der Situation überfordert sind, dass sie eingesehen haben, wie wenig sie für diese Tätigkeit taugen, dass sie nutzlose Wiederkäuer sind und sich auf die ungewohnte und im Grunde höchst anspruchsvolle Tätigkeit des Fenstersitzens nicht einlassen können. Ich sehe ihnen den Kampf an, den sie im Innern mit sich austragen. Ich sehe ihnen an, dass sie am liebsten jetzt schon, nach zwei Wochen Seuche, das Handtuch werfen möchten, dass sie nahe an der Kapitulation sind, dass sie bald – es ist nur eine Frage der Zeit – in Tränen ausbrechen und mich ergebenst von der anderen Straßenseite aus um Hilfe anflehen werden. Ich solle sie doch bitte vertraut machen mit der Kunst des Fenstersitzens und ihnen genau erklären, worauf es dabei ankommt.

»Einen Teufel werd‘ ich tun. Ich lass‘ euch zappeln!«, murmle ich vor mich hin. Ich werde sie die Verzweiflung über ihre Unfähigkeit bis in jede Zelle ihres Körpers hinein spüren lassen. Sie sollen sehen, wie es ist, wenn man eine scheinbar leichte Tätigkeit wie die des Fenstersitzens jahrelang verlacht und ihr dann plötzlich ohnmächtig gegenübersteht, besser gesagt: gegenübersitzt. Sie sollen weinend zugeben, dass sie der Aufgabe in keiner Weise gewachsen sind.

Im Übrigen lässt sich die Tätigkeit des Fenstersitzens nicht im Schnellverfahren erlernen. Ich kann nicht jemanden innerhalb von einer halben Stunde in etwas einweisen, in das ich mich selbst über viele Jahre hinweg mühsam hineinarbeiten musste. Als Autodidakt habe ich das Fenstersitzen durch jahrelanges Training und große Beharrlichkeit erlernt und mir meinen Platz als verantwortungsbewusster Fenstersitzer hart erarbeitet. Nach ersten stümperhaften Versuchen – so konnte ich am Anfang ein Sitzen an der Fensterbank nicht länger als 20 Minuten ertragen – habe ich diese Tätigkeit immer weiter entwickelt und verfeinert. Heute verfüge ich über eine große Ausdauer im Fenstersitzen. Natürlich muss man auch eine gewisse Begabung dafür haben. Selbst wenn man viel Eifer, unerschütterlichen Fleiß, ja Verbissenheit beim Fenstersitzen an den Tag legt, muss man doch, will man in seinem Metier zu den Besten gehören, von Natur aus ein gewisses Talent mitbringen und es mit großer Selbstdisziplin auch tatsächlich an sich ausbilden. Ich bin heute in der Lage, zehn Stunden an der Fensterbank auszuharren, ohne dass mir der Musculus gluteus maximus einschläft. Mein Steißbein ist durch das ständige Training an extreme Anforderungen gewöhnt. Aber entscheidend für den langfristigen Erfolg an der Fensterbank ist trotzdem die mentale Einstellung. Man muss sich auf diese Tätigkeit minutiös vorbereiten, man setzt sich nicht einfach ans Fensterbrett und legt los. Man muss sich innerlich darauf einstellen, dass man gleich viele Stunden scheinbar regungslos am Fenster sitzen wird. Das bedeutet eine große körperliche, aber auch mentale Belastung. Es wird zu einer Belastungsprobe für das Nervenkostüm. Seit vielen Jahren nehme ich deshalb täglich zwei Kapseln Vitamin-B-Komplex zu mir. Das hilft, die gleichförmige, aber anspruchsvolle Arbeit Tag für Tag zu bewältigen. Man darf diese Tätigkeit auf keinen Fall unterschätzen und auf die leichte Schulter nehmen, dann wird man bitter enttäuscht werden und läuft von Anfang an Gefahr, ein schlechtes Ergebnis zu erzielen. Man wird dann am Ende des Tages nicht befriedigend gearbeitet haben und eine innere Leere verspüren. Man muss tatsächlich mit großer Ernsthaftigkeit und Überzeugung an die Sache herangehen. Jede Sekunde am Fensterbrett muss man hochkonzentriert sein. Wie ein Hochleistungssportler stelle ich mich deshalb jeden Morgen ein paar Minuten auf die bevorstehende Aufgabe ein, ehe ich das Fenster öffne und das Kissen auf dem Fensterbrett in die richtige Position bringe. Ein gutes Kissen ist von großer Wichtigkeit für ein erfülltes Fenstersitzen. Überhaupt ist die richtige Ausrüstung das A und O beim Fenstersitzen. Ich bin für meine Tätigkeit an der Fensterbank perfekt ausgestattet. Wenn ich am Fenster sitze, trage ich Unterarmpolster an beiden Armen. Schließlich muss ich mich stundenlang auf die Unterarme aufstützen können. Ich verwende ein atmungsaktives Schaumstoffkopfkissen als Unterlage. Das Kissen liegt über der scharfkantigen Fenstersohle und wird doppelt von einem dicken Baumwollkissenbezug geschützt, damit der Schaumstoff keinen Schaden nimmt. Es kommt darauf an, gutes Handwerkszeug zu haben. Das ist wie in jedem anderen Beruf auch. Wenn man auf irgendeinem Gebiet Höchstleistungen erbringen will, braucht man anständige Arbeitsutensilien. Man muss sich optimal an die Arbeit anpassen, an die spezifischen Anforderungen. Immerhin bewegt man sich beim Fenstersitzen nicht wie ein Tier in seiner natürlichen Umgebung. Im Gegenteil, am Anfang fühlt man sich sehr fremd an der Fensterbank, man hat das Gefühl, dass man mit der Tätigkeit nicht warmwerden wird, man sieht sie womöglich nur als eine Übergangslösung an, bis man wieder etwas anderes machen wird. Aber das ist der Augenblick, in dem man sich der Aufgabe stellen, sie ernst nehmen und sich ihr mit Überlegung und Finesse nähern muss. Dazu gehört die richtige Ausstattung, die ein triumphales Fenstersitzen über lange Zeit erst ermöglicht. Meine Nachbarn sitzen ohne Unterarmschutz mit Dolce & Gabbana T-Shirts am Fenster. Das kann nichts werden. Das sind Amateure, die sich jetzt während der Seuche notgedrungen ein neues Betätigungsfeld haben suchen müssen. Sie erledigen diese Aufgabe nicht aus Berufung und mit einer positiven inneren Einstellung. Sie haben überhaupt kein Gespür für die Aufgabe des Fenstersitzens. Sie kennen die Anforderungen und die Geheimnisse erfolgreichen Fenstersitzens nicht im Mindesten.

»Was wollt ihr eigentlich, ihr Amateure – habt ihr nix Besseres zu tun?« Meine Abneigung gegen diesen fahrlässigen Dilettantismus kennt inzwischen keine Grenzen. Glücklicherweise ist noch kein Amateur an der Häuserfront gegenüber am Fenster zu sehen, wenn ich am Morgen meine Arbeit aufnehme. Wenn ich mich bereit mache, ist die Luft noch rein, mein Revier liegt noch frei und unbefleckt vor mir. Während ich die Unterarmpolster anlege, gehe ich im Geiste noch einmal alles durch: wie ich es schaffe, ohne Verspannungen im Rücken und ohne Konzentrationsschwäche durch den Tag zu kommen. Wenn das Kissen am offenen Fenster richtig auf dem Fensterbrett liegt und die Unterarmpolster angelegt sind, bereite ich mich auch körperlich auf die bevorstehende Herausforderung vor. Körper und Geist müssen eine Einheit bilden, das ist der Schlüssel zu einem gelungenen Tag am Fensterbrett. Ich muss Körper und Geist in guter Form halten, nur so kann ich in einem langen Arbeitstag bestehen. Bevor ich also starte und ans Brett gehe, stelle ich mich vor das geöffnete Fenster und atme mehrmals tief durch, bewege meine Arme beim Einatmen wie ein indischer Yogi nach oben, über dem Kopf berühren sich die Handflächen, dann atme ich ganz ruhig aus und die Arme senken sich langsam wieder, die Ellbogen nach außen gedreht, die Unterarme kommen in eine waagrechte Position vor der Brust. Das ist die ideale Ausgangsposition zum Fenstersitzen. Erst dann gehe ich ans Fensterbrett und starte in den Arbeitstag. Jetzt bin ich optimal vorbereitet und fühle mich jeder Herausforderung gewachsen. Selbst Wind und Wetter können mich nicht davon abhalten, meinen Platz am Fenster einzunehmen und die Arbeit gewissenhaft und konzentriert auszuführen. Wenn der Regen schräg aufs Haus prasselt, dann schütze ich mich durch eine spezielle, Wind und Regen abweisende Arbeitsjacke. Auch das Kissen erhält dann einen wasserfesten Bezug. Natürlich ist an solchen Tagen viel weniger los auf der Straße, es gibt nur wenig zu beobachten. Jetzt, während der Seuche, ist das ganz unabhängig vom Wetter immer der Fall. Das heißt jedoch nicht, dass ich in meiner Motivation und Konzentration nachlassen darf. Es ist durchaus möglich, dass selbst bei einem Hundewetter oder in der Krisensituation, wenn alle Menschen in den sicheren vier Wänden ausharren, etwas vorfällt auf der Straße. Dann muss man als Fenstersitzer aufmerksam und voll bei der Sache sein. Eine kleine Nachlässigkeit, eine kleine Unaufmerksamkeit kann den Erfolg eines ganzen Tages zunichtemachen.

»Nicht nachdenken und abschweifen, sondern konzentriert beobachten!«, so feuere ich mich immer wieder selbst an. Auch Eiseskälte im Winter ist für mich kein Grund, meine Arbeit zu quittieren und blau zu machen, die Arbeit Arbeit sein zu lassen und eine schöne Zeit in der warmen, gemütlichen Stube zu verbringen. Das kommt nicht in Frage. Denn zu den Eigenschaften eines ernsthaften Fenstersitzers zählen vor allem ein hohes Pflichtbewusstsein und ein starkes Verantwortungsgefühl. Ich könnte es mir sehr wohl auch einfach machen und den einen oder anderen Tag den lieben Gott einen guten Mann sein lassen und sagen: »Sollen doch die anderen mal für alles sorgen und aufpassen!« Das widerstrebt mir zutiefst. Eine solche Einstellung wäre untragbar, das könnte ich vor mir selbst nicht verantworten. Ich könnte morgens nicht mehr in den Spiegel schauen, die Schuldgefühle würden mich innerlich zerreißen. Hinzu kommt noch, dass über die Jahre eine besondere Beziehung zu meiner Arbeit entstanden ist, eine besondere Beziehung zu der Straße, für die ich Verantwortung trage – es ist MEINE Straße, die Straße ist zu einem Teil von mir geworden, ihr guter Zustand und die Ruhe und Ordnung, die auf ihr herrschen, liegen mir am Herzen. Natürlich muss man dann höllisch aufpassen, über die Jahre nicht auszubrennen. Man muss eine innere Balance finden, die es einem erlaubt, auch eine so fordernde Aufgabe wie die des Fenstersitzens, eine Aufgabe, welche die Geduldsfähigkeit jeden Tag auf eine harte Probe stellt, voll und ganz anzunehmen und schließlich zu meistern.

Bevor ich ans Fensterbrett gehe und den Tag beginne, überprüfe ich noch einmal routinemäßig den korrekten Stand des Schemels vor der Fensterbank. Er muss exakt 26 cm vor dem Heizkörper stehen, damit ich noch bequem meine Oberschenkel zwischen Hocker und Heizkörper klemmen kann und die Kniescheiben in die Windungen des Heizkörpers einrasten. Zu viel Spiel darf dabei aber nicht sein, denn sonst rasten die Kniescheiben nicht richtig ein. Ich prüfe auch die korrekte Lage der beiden Sitzkissen auf dem Schemel, ein etwas größeres kommt direkt auf dem Hocker zu liegen, darauf ein kleineres, strafferes. Es hat sich im Laufe der Zeit herausgestellt, dass diese Kombination die beste ist, um nicht zu schnell zu ermüden und gleichzeitig die Rückenmuskulatur nicht zu sehr zu unterstützen und ihr dadurch alle Arbeit abzunehmen. Wenn alles seine Ordnung hat, schwinge ich mich in einer eleganten, mir ganz natürlichen Bewegung auf den Hocker, lasse die Kniescheiben einrasten und beginne meinen Tag an der Fensterbank. Ich habe die Unterarme vor die Brust genommen und die Ellbogen auf das Kopfkissen gestützt, das auf der Fensterbank platziert ist. Breitbeinig sitze ich nun auf dem Hocker, die Sitzhöhe stimmt exakt, über Stunden kann ich jetzt Augen und Ohren offenhalten.

Meistens erstelle ich eine Tagesliste beim Fenstersitzen. Ich führe genau Buch darüber, wie viele Menschen auf der Straße vorübergeeilt, wie viele LKW, Autos, Motorräder und andere Fahrzeuge an diesem Tag an meinem Fenster vorbeigerauscht sind. Mein Rekord steht bei 189 Fußgängern und 5169 Fahrzeugen – davon 3843 PKW, 1218 motorisierte Zweiräder, 37 Fahrräder, 49 LKW und 22 Busse. Es erfordert viel Geschick und eine vortreffliche Koordination zwischen Augen-, Kopf- und Schreibbewegungen, um alles unter Kontrolle zu haben, keine Fehler zu machen und trotzdem noch auf ein ungewöhnliches Ereignis vorbereitet zu sein und sich nicht davon überrumpeln und aus der Ruhe bringen zu lassen. Natürlicherweise hat sich bei mir dadurch über die Zeit eine starke Nackenmuskulatur entwickelt, denn ich muss, bin ich beispielsweise einem Motorradfahrer mit den Augen gefolgt, sofort umschalten und in der Gegenrichtung ein Auto ins Visier nehmen können, das gerade in meine Straße einbiegt. Unter Umständen öffnet dann im selben Moment noch jemand im Gebäude gegenüber im 5. Stock die Balkontür und ich muss blitzschnell den Kopf anheben, um das zu beobachten, gleichzeitig könnte direkt unter mir jemand aus dem Haus treten und die Straße überqueren, obwohl das gerade eingebogene Auto beschleunigt und auf den Fußgänger zurast. Ich muss also in der Lage sein, aus dem Stand heraus meine Blickrichtung zu ändern, die Kopfposition neu zu justieren, mich vor- und wieder zurückzubeugen – auch das Ende der Straße muss ich immer im Blick behalten, sowohl links als auch rechts. Deshalb kommt meiner Nackenmuskulatur eine wichtige Rolle bei der Ausübung meiner Tätigkeit zu. Sie schützt die Halswirbel, die durch die ständigen Drehbewegungen stark gefordert sind, vor einer verfrühten Abnutzung. Kommt es beispielsweise zu einer abrupten Drehbewegung von rechts nach links, weil vielleicht auf der linken Seite eine Person plötzlich aufgeschrien hat, dann kann die Nackenmuskulatur die unwillkürliche Drehung meines Halses abfedern und ein mögliches Schleudertrauma verhindern. Ein wichtiger Punkt ist dabei die Lockerheit. Man darf es nicht zu Muskelverspannungen kommen lassen, sonst ermüdet man zu schnell, der Nacken verkrampft sich und man bekommt Probleme, die im schlimmsten Fall – arbeitet man nicht rechtzeitig dagegen an – zu einer Berufsunfähigkeit führen können. Eine lockere, gut ausgebildete Nackenmuskulatur ist das Erfolgsgeheimnis. So verfüge ich über eine ausgesprochen entspannte und gleichzeitig kräftige Nackenmuskulatur wie sie auch ein Schiedsrichter beim Tennis besitzt. Tatsächlich ist meine Tätigkeit mit der eines Tennisschiedsrichters vergleichbar. Auch ein Schiedsrichter beim Tennis muss in Bezug auf seine körperliche Fitness immer auf der Höhe sein und die Nackenmuskulatur auch abseits des Tennisplatzes im Training halten. Denn er muss, wenn das Spiel beginnt, sofort in der Lage sein, den Ballwechsel akribisch zu verfolgen und schnelle Drehbewegungen zu machen. Mit den Augen alleine schafft man das nicht, der ganze Kopf muss sich mit dem Ball mitbewegen. Wenn man bedenkt, dass ein Tennisspieler von hoher Qualität einen Tennisball auf bis zu 260 km/h beschleunigt, so kann man sich leicht vorstellen, wie sehr die Nackenmuskulatur des Schiedsrichters gefordert ist, wie schnell er reagieren muss. Im Grunde genommen muss er dem Ball immer einen Deut voraus sein, sein Gehirn berechnet den Punkt, an dem der Ball auf den Platz aufschlagen wird, schon im Voraus und seine Augen haben dort den Punkt bereits im Visier, wenn der Ball noch unterwegs ist, damit sie präzise erfassen können, ob der Ball beispielsweise über das Ziel hinausgeschossen und außerhalb des Spielfeldes, nach der Begrenzungslinie aufgekommen ist. Das kann man guten Gewissens als eine Meisterleistung des Schiedsrichters werten. Die Fähigkeit zu schnellen Kopf- und Augenbewegungen, eine starke Nackenmuskulatur, eine entspannte Haltung, äußerst bewegliche Halswirbel, vorausschauendes Denken und ein hohes Konzentrationsvermögen sind die Kennzeichen, die einen ausgezeichneten Tennisschiedsrichter genauso charakterisieren wie einen herausragenden Fenstersitzer.

Aber nicht nur der Kopf bewegt sich, mein ganzer Körper ist in ständiger Bewegung, sogar mehr als bei einem Tennisschiedsrichter. Im Grunde hat das Fenstersitzen als eine Sportart zu gelten. Anders als beispielsweise beim Schachspielen ist auch der Körper immer in Bewegung, würde man bewegungslos bleiben, wäre man schon nach kurzer Zeit ein körperliches Wrack, man könnte nicht mehr arbeiten. Man kann das Konzentrationsvermögen eines Fenstersitzers dem eines Schachspielers gleichsetzen, aber der Fenstersitzer ist dem Schachspieler, was die Physis angeht, weit überlegen. Durch eine bestimmte Technik, indem ich mein Körpergewicht im Sitzen auf die eine Seite des Musculus gluteus maximus verlagere und nach einer gewissen Zeit auf die andere Seite, vermeide ich eine auf Dauer schädliche einseitige Belastung durch unbewusstes, unkontrolliertes Sitzen. Der Körper darf beim Fenstersitzen niemals in eine Routine verfallen und über Stunden in nur einer Stellung verharren. Der Körper muss immer in Bewegung bleiben. Natürlich sieht man anhand meiner Kopfbewegungen, die für einen guten Fenstersitzer ja charakteristisch sind – der Kopf befindet sich immer in einer Drehbewegung –, dass ich noch am Leben bin. Aber auch der Rest des Körpers ist ständig in Bewegung, selbst wenn das ein Außenstehender nicht ohne Weiteres wahrnehmen würde. Ein schlechter Fenstersitzer ist vor allem daran zu erkennen, dass er wie leblos am Fenster sitzt und auf eine Stelle starrt – er wirkt wie ein ausgestopftes Tier an der Fensterbank. Würde mich jemand von hinten bei der Arbeit beobachten, beispielsweise am Türrahmen meiner Wohnungstür lehnend – was eine absurde Vorstellung ist, da niemals jemand meine Wohnung betritt –, so würde er, wäre er aufmerksam genug, die minimalen, aber entscheidenden Bewegungen meines Körpers bemerken – winzige Gewichtsverlagerungen im Musculus gluteus maximus oder ein leichtes Anspannen und wieder Entspannen der Oberschenkelmuskulatur. Selbst wenn es auf den ersten Blick nicht so aussieht: Mein Körper ist ständig in Bewegung. Das ist das Beste, um auch einer möglichen Analthrombose vorzubeugen. Eine Analthrombose ist die Berufskrankheit des Fenstersitzers. Wenn man nicht aufpasst und seinen Körper nicht ständig in Bewegung hält, dann kann es zu einer Analthrombose kommen. Ehe man sich’s versieht, ist man berufsunfähig und kann nicht mehr sitzen. Natürlich lässt sich meine Tätigkeit dann immer noch im Stehen ausführen, das wäre denkbar. Manchmal leiste ich das Fenstersitzen kurzzeitig auch im Stehen, um etwas Abwechslung in den Alltag zu bringen und einer Venenthrombose in den Beinen vorzubeugen. Aber es hat sich herausgestellt, dass ein Fenstersitzen im Stehen nicht dieselben Ergebnisse bringt wie das klassische Fenstersitzen. Die Konzentrationsfähigkeit leidet, wenn man zu lange steht. Das mag damit zusammenhängen, dass man nur im Sitzen die nötige innere Ruhe aufbauen kann, die für das Fenstersitzen unbedingt erforderlich ist. Im Stehen wird man fahrig und nervös, man ist immer irgendwie auf dem Sprung, während man im Sitzen seine innere Balance finden kann und viel mehr bei der Sache ist. Es gibt ja schließlich auch keinen stehenden Buddha. Einen echten Buddha stellt man sich immer als einen sitzenden Buddha vor. Außerdem gehört es zur Berufsehre, dass man als Fenstersitzer am Fensterbrett sitzt und nicht steht. Umso wichtiger ist es, während des Sitzens den Körper ständig in Bewegung zu halten und diese kleinen Bewegungen in den unterschiedlichsten Muskelgruppen zu einer Gewohnheit werden zu lassen, sie zu verinnerlichen, so dass man überhaupt nicht mehr darüber nachdenken muss und sich allein auf das Fenstersitzen konzentrieren kann. So ist es auch mit der Nackenmuskulatur. Man muss sie während der Arbeit immer wieder lockern, das geschieht bei einem erfahrenen Fenstersitzer ganz automatisch. Natürlich ist meine Nackenmuskulatur während der Seuche weniger gefordert als sonst, denn aufgrund der Kontaktsperre sind weniger Menschen auf der Straße unterwegs. Ich muss deshalb gerade jetzt darauf achten, nicht aus der Übung zu kommen und die Nackenmuskulatur in Form zu halten. Manchmal ist man versucht, sich einen faulen Lenz zu machen, die Nackenmuskulatur bildet sich zurück und plötzlich passiert etwas auf der Straße und man kann dem Geschehen nicht schnell genug folgen. Man fühlt sich dann wie jemand, der nach sechs Wochen den Gips an seinem Bein abgenommen bekommt und dieses dann nicht mehr zum Laufen einsetzen kann, weil es fast die Hälfte seiner Muskulatur eingebüßt hat. Deshalb darf man als Fenstersitzer bei weniger Aufkommen auf der Straße nicht nachlässig werden und die Sache schleifen lassen. Wenn wenig passiert, könnte man sich in trügerischer Sicherheit wiegen und wäre versucht, unaufmerksam zu werden. Das ist ein typischer Anfängerfehler beim Fenstersitzen.

Die Stuhlgänger

Gerade vor ein paar Tagen ist es vorgekommen, dass plötzlich eine 12er-Toilettenpapierpackung, 4-lagig, direkt unter meinem Fenster vorbeigeschwebt ist. Fast zu spät habe ich sie bemerkt. Aus dem Nichts heraus war sie von links aufgetaucht und als sie mein Fenster passiert hatte, bemerkte ich erst die zwei Beine unter dem Toilettenpapier. Sie gehörtem jemandem mit dicken Waden, der auf dem Kopf gleich drei übereinandergeschichtete 12er-Toilettenpapierpackungen balancierte, wie ich dann bemerkte. Die Packungen hingen nach hinten runter und verdeckten seinen Rücken, so dass ich tatsächlich nur die Füße und Waden des Hamsterkäufers sehen konnte. Als ich den federnden Gang der Person musterte, fiel mir automatisch das Wort ‚Stuhlgang‘ ein und ich rief der Person hinterher: »Wünsche einen guten, von Erfolg gekrönten Stuhlgang!« Die Person drehte sich kurz zur anderen Straßenseite, konnte aber aufgrund des vorne überragenden Toilettenpapierdachs nicht nach oben schauen, entdeckte niemanden und setzte ihren Gang beschleunigt fort. Ich vermute, dass eine schwere Diarrhoe ihr Eile gebot. Wenn es demnächst vielleicht tatsächlich kein Toilettenpapier mehr zu kaufen gibt – trotz aller Gegenbeteuerungen der Regierenden, die man im Fernsehen hören kann –, könnte das den Untergang des Abendlandes noch beschleunigen. Ich habe schon darüber nachgedacht, mir bei einem eklatanten Toilettenpapier-Engpass ein Zubrot zu verdienen und ein Schild außen ans Fensterbrett zu hängen, für jeden auf der Straße gut sichtbar: ‚Klopapier günstig abzugeben, nur einmal benutzt, 1 Euro pro Blatt.‘ Allerdings befürchte ich, dass mich dann sehr viele Leute von der Straße hoch mit Bestellungen zubrüllen würden. Es könnte sogar zu einem Massenauflauf kommen. Die Leute würden bei so einem Angebot alle Abstandsregelungen vergessen, nur noch die eigene Gier nach Toilettenpapier würde sie antreiben. Dann müsste ich natürlich die Polizei einschalten, die mir die zukünftige Verwendung des Schildes jedoch untersagen würde. Im schlimmsten Falle könnte sie mir sogar die Ausübung des Fenstersitzens verbieten. Ich würde mich damit also selbst ruinieren. Das Risiko ist zu groß und deshalb verzichte ich lieber auf das Zubrot. Die Nachbarin am Fenster unter mir, Frau Holderbach, hatte meine Reaktion auf den Toilettenpapierhamsterkäufer mitbekommen, beugte sich über ihr Fensterbrett nach vorne und überstreckte den Hals, indem sie den Kopf nach oben drehte und zu mir hochkreischte:

»Das ist ja eine Scheiße mit dem Klopapier – was sind das für Leute, die Klopapier hamstern?« Ich antwortete ihr, indem ich mich ebenfalls vorbeugte: »Das sind Leute wie Sie und ich – aber regen Sie sich nicht auf, Frau Holderbach, wenn so ein Arschloch Klopapier hortet. Denn Sie wissen doch: Arschlöcher müssen immer zuerst mit Klopapier versorgt werden! Nein, im Ernst, Frau Holderbach, es ist einfach so, dass die Seuche die Persönlichkeit eines Menschen deutlich zum Vorschein bringt und offenbart, dass viele in der analen Phase steckengeblieben und auf anale Ereignisse fixiert sind und diesen Ereignissen mit einer gewissen Faszination, mit Staunen oder sogar Vorfreude entgegensehen, andererseits aber große Angst vor einem unkontrollierten Stuhlgang haben. Dieser Widerspruch stellt für viele Zeitgenossen eine unüberbrückbare Ambivalenz in ihrer Existenz dar, die durch den unmäßigen Kauf von Toilettenpapier nicht zu lösen, sondern allenfalls zu vertuschen wäre. Die Vorstellung, dass sich ein Stuhlgang ankündigt und es kein Toilettenpapier im Haus gibt, bedeutet für die meisten Menschen, die in der analen Phase steckengeblieben sind, ein echtes Horrorszenario, denn sie können den Widerspruch zwischen Begeisterung und Angst nicht auflösen. Sie sind innerlich Zerrissene. Im Grunde liegt diesem Phänomen ein Paradoxon zugrunde. Wenn man das als eine Geschichte erzählen wollte, so würde sie in einer Aporie enden!«

Der vollkommen sprachlosen Frau Holderbach stand der Mund offen und ich habe noch Sekunden nach meiner Rede in ihren weit geöffneten Rachen blicken können und bei dieser Gelegenheit alle Plomben sowie kariösen Zähne registriert und gezählt und die Zahlen dann auf meiner Liste vermerkt, nachdem ich mich unverzüglich wieder in meine ursprüngliche Grundposition am Fensterbrett begeben hatte, um mich nach dieser kurzen Konversation wieder den Ereignissen auf der Straße zuzuwenden.

Trotzdem ist das Wehklagen von Frau Holderbach nachvollziehbar und vollkommen berechtigt. Umso mehr, als ich in den darauffolgenden Tagen viele übereinandergeschichtete Toilettenpapierpackungen durch meine Straße habe wandern sehen. Sie bewegen sich wie auf dem Rücken von Blattschneiderameisen unter meinem Fenster vorbei. Ein Strom von Toilettenpapierhamsterern schiebt sich inzwischen durch meine Straße. Eine lästige Ameisenstraße ist hier entstanden. Es gibt kaum etwas, was mich nach 12 Jahren Fenstersitzen noch erschüttern oder in Erstaunen versetzen kann, aber diesen Anblick von Dutzenden von Blattschneiderameisen, die Toilettenpapier in ihren Bau schleppen, musste ich erst einmal einordnen und verstehen. Am Anfang habe ich den Blattschneiderameisen unter dem schwebenden Toilettenpapier noch einen wohlgemeinten Ratschlag hinterhergerufen – sie sollen einfach weniger essen, das würde automatisch die Häufigkeit des Stuhlgangs reduzieren und einen Hamsterkauf überflüssig machen. Aber ich bin schnell davon abgekommen, meine Ratschläge liefen ins Leere, am Ende folgten die Ameisen nur ihrem Instinkt.

Das schwarze Loch

Ich gebe unumwunden zu, dass ich zu Beginn der Seuche selbst Hamsterkäufe gemacht habe. Aus einem ersten Impuls und später auch aus einer Panikreaktion heraus habe ich vorsorglich meinen Vorrat an Puzzle-Spielen aufgestockt, als in den Medien das Wort ‚Hamsterkäufe‘ noch gar nicht kursierte. Für meine in Bezug auf das Konzentrationsvermögen äußerst anstrengende Fenstersitzertätigkeit brauche ich das Puzzeln als Ausgleich am Feierabend. Im Lauf der Jahre ist aus diesem anfänglichen Hobby aber sehr viel mehr geworden. Je mehr ich ins Fenstersitzen hineingekommen bin, je intensiver ich mich damit befasst, je ernsthafter ich diese Tätigkeit betrieben habe, desto mehr hat das Puzzeln als Ausgleich dazu an Bedeutung gewonnen. Mittlerweile ist es existentiell geworden. Wenn ich die Bedeutung des Puzzelns für mein Seelenheil heute ermessen sollte, so müsste ich sagen, es ist dem Fenstersitzen fast gleichzustellen. Es ist mehr als ein bloßer Ausgleich zu meiner Haupttätigkeit, dem Fenstersitzen. Im Puzzeln kann ich mich am Abend wieder regenerieren und neue Kraft und Zuversicht für den nächsten Arbeitstag schöpfen. Es lädt mich mit positiver Energie auf. Darüber hinaus ist es nicht nur Ausgleich, sondern Ergänzung zum Fenstersitzen. Denn auch für erfolgreiches Puzzeln ist höchste Aufmerksamkeit erforderlich. Das Puzzeln bereitet mich auf meine Tätigkeit als Fenstersitzer am nächsten Tag vor, indem es meine Konzentrationsfähigkeit verbessert und meine Sinne schärft – wie oft muss ich aus 20 verschiedenen Rottönen präzise das richtige Rot heraussuchen, wenn ich beispielsweise ein 5000-Teile-Puzzle eines Rosenstrauchs zusammensetze. Gleichzeitig trainiert das Puzzeln meine Fähigkeit zu unerschöpflicher Geduld. Im Grunde sind sowohl für das Fenstersitzen als auch für das Puzzeln dieselben Fertigkeiten gefordert: Geduld und Konzentrationsvermögen, ein wacher Verstand, ein scharfer Blick, ein ausgezeichnetes Reaktionsvermögen und eine gute Kombinationsgabe. Ich habe schon oft überlegt, das Hobby zum Beruf zu machen, aber das ginge natürlich auf Kosten des Fenstersitzens. Das verbietet mir mein Pflichtgefühl, mein Gespür für die Verantwortung, die ich der Gesellschaft gegenüber habe. Als Fenstersitzer bin ich in höchstem Maße systemrelevant, während ich als Puzzleexperte niemals die Bedeutung innerhalb der Gesellschaft erreichen könnte, die ich mittlerweile durch das Fenstersitzen erlangt habe. Dennoch kann ich sagen, dass mir das Puzzeln genauso am Herzen liegt wie das Fenstersitzen. Wenn ich mich eines Tages nur für eine dieser Tätigkeiten entscheiden müsste und die andere aus irgendwelchen mir heute noch unbekannten Gründen gezwungen wäre aufzugeben, dann könnte ich keine klare Wahl treffen. Die Entscheidung müsste aber getroffen werden, würde man mir sagen, dann würde ich innerlich daran zerbrechen. Ich müsste entweder das Fenstersitzen aufgeben oder das Puzzeln. Dann würde ich daran zugrunde gehen.

Weil ich dem Puzzeln eine gleich hohe Bedeutung in meinem Leben eingeräumt habe wie dem Fenstersitzen, bin ich beim Ausbruch der Seuche in Panik geraten, geradezu kopflos habe ich Hamsterkäufe gemacht. Während andere ihre Wohnung mit Toilettenpapier zugestellt haben, bin ich durch die Stadt gerannt und habe alle verfügbaren Puzzles aufgekauft. Für solche existentielle Krisen, ja regelrechte kriegsähnliche Zustände habe ich mir schon vor langer Zeit Rücklagen aus der Abfindung infolge meiner früheren Tätigkeit als IT-Sicherheitsexperte bei einem DAX-Unternehmen gebildet. Jetzt habe ich diese Rücklagen dafür gut einsetzen können. Sie haben mich gerettet, ich wüsste nicht, was ohne diese Rücklagen geworden wäre.

Das Fenstersitzen und das Puzzeln bedingen sich gegenseitig. Wenn ich einmal im Fenstersitzen einen schlechten Tag habe – gemessen an meinem eigenen hohen Anspruch –, dann bin ich am Abend auch nicht sehr erfolgreich beim Puzzeln. Umgekehrt genauso: Komme ich am Abend nicht in einen meditativen Fluss beim Puzzeln, dann kann ich den tagsüber entstandenen Stress nicht restlos abbauen und bin dann auch am nächsten Tag nicht in bester Form beim Fenstersitzen. Im Grunde sind Fenstersitzen und Puzzeln als geistige, als Zen-artige Tätigkeiten eng miteinander verwandt. Deshalb bin ich meinem Wesen nach ein Konzentrationsarbeiter, der rund um die Uhr im Einsatz ist. Natürlich habe ich beim Puzzeln keinerlei Leistungsdruck. Wenn es mir gefällt, lasse ich das 10000-Teile-Puzzle einfach ruhen, sollte ich hier einmal ins Stocken geraten und partout nicht mehr weiterkommen, und kümmere mich entspannt um ein kleineres 2000-Teile-Puzzle, da bin ich vollkommen frei, da redet mir keiner etwas rein.

Um Schäden an meiner Persönlichkeit, die durch die aufreibende Tätigkeit am Fensterbrett durchaus im Bereich des Möglichen liegen, zu vermeiden, bin ich sehr auf das Puzzeln als eine Form der Meditation und Katharsis angewiesen. Es ist zum Erhalt meiner geistigen Gesundheit überlebensnotwendig geworden. Aus diesem Grund habe ich gleich zu Beginn der Seuche aus einem unguten Gefühl heraus besagte Hamsterkäufe gemacht. Die Angst, dass plötzlich alle Puzzles ausverkauft wären, hat mich in der Nacht vor meinem ersten Hamsterkauf nicht zur Ruhe kommen lassen. Schon als wir erst bei sechs Infektionen waren, irgendwo in einem Werk in Bayern, habe ich mich auf die Jagd nach Puzzles gemacht. Zuerst nur online, doch um einen sofortigen Erfolg zu verbuchen, habe ich auch alle halbwegs anspruchsvollen Puzzles in Kaufhäusern und Spielwarengeschäften aufgekauft. Manchmal konnte ich dabei echte Schnäppchen machen und eines der seltenen 10000-Teile-Puzzles ergattern. Schon vor der Seuche hatte ich viele Puzzles gehortet, aber jetzt habe ich mir wahrhaft üppige Puzzlevorräte anlegen können. In meiner Schrankwand und im Keller sind insgesamt 349 Puzzles verstaut. Das sind ausreichend viele, um etwa zwei Jahre lang überleben zu können. Wenn ich bedenke, dass ich für ein größeres Puzzle, sagen wir 5000 Teile, circa zwei Tage brauche, dann könnte ich mit dieser Bevorratung gut und gern zwei Jahre über die Runden kommen. Nach der Seuche werde ich wieder mehr Zeit auf das Puzzeln verwenden können, dann werden diese Vorräte für mich Gold wert sein. Dann wird sich meine Vorratshaltung auszahlen. Spätestens im Mai wird es kein einziges Puzzle mehr zu kaufen geben, denn Millionen von Kurzarbeitern wird gar nichts anderes übrigbleiben, als zu puzzeln. Wenn dann alle anderen in höchster Not im Juni oder spätestens Juli anfangen, ihre drei fertigen Puzzles zu zerstören, und verzweifelt versuchen, aus drei zusammengeworfenen 500-Teile-Puzzles drei Bilder zu erstellen, dann werde ich ganz entspannt ein frisches 10000-Teile-Puzzle aus dem Schrank holen und mit großer Freude Teilchen für Teilchen zusammenfügen.

Seit Jahren habe ich sogar die Insel Mainau im Schrank. Dieses Puzzle gibt es schon lange nicht mehr im Handel. Ich habe es mir für eine besondere Gelegenheit aufgespart. Wahrscheinlich werde ich es öffnen, wenn hier der Bürgerkrieg ausgebrochen ist, weil diese Isolationshaft-Amateure das Eingesperrtsein nicht mehr aushalten werden und Amok auf der Straße laufen. Sie werden herumbrüllen und Polizisten wie lungenkranke Schäferhunde anhusten. Mit offener Hose werden sie durch die Gasse rennen, weil sie verrückt geworden sind unter der Last des Zusammenlebens in der Familie. Weil sie fast die Kinder erwürgt hätten, in deren Köpfe es nicht hineingehen wollte, was der Lehrer online von ihnen erwartet hatte. Weil die Ehefrau einen schweren Putzwahn entwickelt hat und sofort herumkreischt, wenn eines der Kinder das Erdbeereis auf den Teppich fallen lässt. Weil nackte Panik ausbricht, sobald nur noch dreißig Rollen Toilettenpapier im Bad verfügbar sind. Weil der Ehemann dann genötigt wird, zum 80 Kilometer entfernten Globus zu fahren, um nach Toilettenpapier zu fahnden, und er eine halbe Tagesreise auf sich nehmen muss, um dann mit einer armseligen 2er-Packung nach Hause zu kommen und von der Ehefrau einen Versager genannt zu werden. Weil er sich dann erneut auf die Straße hinausstürzt und wildfremden Menschen die Maske herunterreißt und die ganze Zeit schreit: »Schluss mit dem Theater – ihr seid außer Gefahr, ihr seid außer Gefahr, ihr seid außer Gefahr!« Immer wieder wird er diesen Satz brüllen, bis die Polizei ihn zu Boden wirft und in eine Anstalt bringt. Wenn dies alles seinen Lauf nimmt, werde ich voller Zuversicht und mit stolzgeschwellter Brust zu meinem Puzzleschrank gehen und die Insel Mainau hervorholen – 10000 Teile, fast nur Blumenteile. Das wird ein Hochgenuss. Auf diesen Tag freue ich mich jetzt schon. Noch maximal sechs Wochen, dann wird es soweit sein. Dann werden sich die Eingesperrten erheben und ihr Recht auf Persönlichkeitsentfaltung nehmen wollen und alle gleichzeitig auf die Straße hinausstürzen. Dann werde ich das erste Puzzleteilchen der Insel Mainau legen.

Das erste Teilchen ist kriegsentscheidend, es muss sorgsam ausgewählt werden. Nach so vielen Jahren Erfahrung weiß ich, dass man dazu kein Teilchen vom Himmel nehmen darf, es muss ein extravagantes Teilchen mit einer extravaganten Farbe sein. Lila kommt auf dem Insel-Mainau-Bild fast nicht vor – das eignet sich hervorragend zum Einstieg. Es ist wie bei einem Schachspiel. Man muss sich genau überlegen, wie man eröffnet.

In meiner Sammlung befindet sich neben der Insel Mainau auch noch ein äußerst seltenes 5000-Teile-Puzzle mit einer Jagdszene, die auf einem englischen Landsitz spielt – 23 Jagdhunde mit 12 berittenen Fuchsjägern sind darauf zu sehen. Dann habe ich noch ein Puzzle vom Indischen Ozean mit 17 verschiedenen Blautönen, ein Puzzle mit den schottischen Highlands und ein 5000-Teile-Puzzle von der Wüste Gobi – dieses Puzzle habe ich schon in einer kleineren Version bezwungen. Außerdem besitze ich noch ein Puzzle von einer Sonneneruption und ein nahezu unlegbares: ein Puzzle von einem schwarzen Loch. Daran wage ich mich erst nach der Seuche, wenn ich mehr Zeit und Muße habe. Denn hier muss ich meine ganze Meisterschaft im Puzzeln unter Beweis stellen und all mein Können ausspielen.

Fürs erste ist es mit dem intensiven Puzzeln jedoch vorbei. Das belastet mich, denn wenn ich nur noch am Wochenende puzzle, gerate ich natürlich aus der Übung. Eine lange Zeit war ich beim Puzzeln vollkommen austrainiert, jetzt wird mich die Seuche um Jahre zurückwerfen. Nach der Krise muss ich erst wieder zu meiner alten Form finden. Es wird mir dann schwerfallen, in einen meditativen Fluss zu kommen, mich ganz fallenzulassen und Raum und Zeit zu vergessen. Aber damit muss ich leben. Ich werde mir dann viel Zeit lassen, wieder ins Puzzeln hineinzukommen, ich darf mich nicht allzu sehr unter Druck setzen. Momentan ist die Lage etwas kompliziert – ich muss mich am Abend über die Seuche informieren und die neuen Maßnahmen der Regierung möglichst schnell verinnerlichen, damit ich sie beim Fenstersitzen am Tage stets vor Augen habe und für die korrekte Einhaltung bei meinen Passanten Sorge tragen kann. Da bleibt für das Puzzeln am Abend keine Zeit. Diesen Preis muss ich in der Krise zahlen. Habe ich früher den Feierabend mit meinem Hobby zugebracht, so verbringe ich jetzt die Abendstunden damit, die Corona-News im Fernsehen zu verfolgen, damit ich über die neuesten Beschlüsse der Regierung auf dem Laufenden bin. Das Puzzeln kann jetzt nur noch am Wochenende stattfinden. Der Ausgleich am Feierabend fehlt mir sehr. Ich merke wie ich im Verlauf der Seuche immer reizbarer und unausgeglichener werde. Wenn ich am Morgen den Arbeitstag beginne und etwa zwei Stunden später sich die ersten Fenstersitzer im Wohnblock gegenüber an den Fenstern zeigen, dann liegen oft schon die Nerven blank. Seit der Seuche betreibe ich daher am Wochenende das Puzzeln besonders ausgiebig. Nach fünf Tagen ohne Puzzeln machen sich am Ende der Woche deutliche Entzugserscheinungen bemerkbar und deshalb gönne ich mir gleich am Samstagmorgen ein neues, noch unberührtes 10000-Teile-Puzzle. Es kann sogar sein, dass ich aufgrund des Entzugs zwei oder drei 10000-Teile-Puzzles am Samstag und Sonntag fertigstelle.

Die Vitaminspritze

Ich kann nicht länger die Augen davor verschließen, dass mein Leben durch die Seuche aus den Fugen geraten ist. Fast jeder ist es gewohnt, sich das ganze Leben hindurch etwas vorzumachen. Nur allzu gerne entwirft man eine Skizze seines Lebens, die mit der Realität nichts gemein hat – man malt sich Karriere, Beziehungsgeflechte und die eigene Persönlichkeit in den schönsten Farben aus. Nichts davon entspricht der Wirklichkeit. Es gehört viel Mut dazu, die eigene Situation objektiv einzuschätzen und nichts zu beschönigen. Am Ende verursacht es einen enormen Schaden, wenn man das eigene Leben durch einen Weichzeichner, durch einen eingeschobenen Filter hindurch betrachtet. Nur der kühle, sachliche und schonungslose Blick auf die eigene Existenz erlaubt es mir, meine bisherige Leistung an der Fensterbank als eine Leistung einzuschätzen, die weit über das hinausgeht, was vielen Menschen an meiner Stelle möglich wäre. Was ich an der Fensterbank erreicht habe, nimmt mir niemand weg, es bleibt bis über meinen Tod hinaus als das bestehen, was es war: eine nahezu als übermenschlich zu bezeichnende Leistung eines Einzelnen. Meine Triumphe an der Fensterbank sind mein Vermächtnis. Auch nach meinem Tod wird die Straße noch lange davon reden – wie ich Regelverstöße geahndet, wie ich Überfalle vereitelt, wie ich die Straße zu einem Hotspot der Ordnung und die Welt ein Stückchen besser gemacht habe. Das wird unbestreitbar bleiben, selbst wenn der Tod auch mich irgendwann holen sollte. Mein Leben hat sich zwar mit der Seuche grundlegend geändert, aber das Erreichte bleibt. Das muss ich mir selbst immer wieder klarmachen, wenn ich unter diesen neuen und widrigen Umständen an der Fensterbank meiner Arbeit nachgehe.

»Du kannst mir nichts anhaben, du wirst mir nicht mein Leben kaputtmachen!« So warne ich das Virus oft mit geballter Faust, wenn mir nach Stunden an der Fensterbank wieder einmal bewusst geworden ist, wie sich alles gewandelt hat. Das Puzzeln als Ausgleich ist während einer Arbeitswoche nicht mehr denkbar, zu sehr nimmt mich die Berichterstattung über die Seuche am Feierabend in Anspruch. Das Puzzeln als wichtiger Bestandteil meiner Work-Life-Balance steht mir unter der Woche nicht mehr zur Verfügung. Meine Empörung darüber bricht sich immer öfter Bahn und ich brülle – für Außenstehende scheinbar wie aus dem Nichts – meine Verzweiflung aus dem Fenster hinaus auf die Straße oder ich rede mir selbst gut zu und versuche, meinen Zorn unter Kontrolle zu halten und den zufällig unter meinem Fenster vorbeilaufenden Passanten nicht den Eindruck zu vermitteln, ich sei von dem Virus längst befallen und geistig zerrüttet. Ich muss mich zusammenreißen und klaren Verstandes weiterhin meine Aufgabe auf dieser Welt erfüllen und einfach so tun, als könne das Virus mein Leben nicht beeinflussen, als wäre alles beim Alten. Bis zu einem gewissen Punkt funktioniert diese Form des Selbstschutzes durch hartnäckiges Ignorieren, dadurch kann ich weiterhin Erfolge als Fenstersitzer feiern, nur mit dieser Einstellung gelingt mir alles am Fensterbrett, nur wenn ich dem Virus rücksichtlos eine positive Sichtweise entgegensetze.

Zum Glück finde ich am Wochenende noch genügend Zeit, meine innere Haltung immer wieder neu auszurichten und mich positiv zu stimmen. Das Virus wird mich nicht in die Depression treiben. Ich werde ihm mit einer mächtigen Waffe begegnen: dem positiven Denken. Dem wird es nicht lange standhalten können, es wird schnell alle destruktiven Bemühungen einstellen und sang- und klanglos wieder in der Versenkung verschwinden. Die Macht des positiven Denkens kann Berge versetzen. Am Wochenende reinige ich meinen Geist von allen negativen Gedanken, die sich durch das Virus die Woche über angesammelt haben und lasse mich voll und ganz auf das Puzzeln ein. Zur Abwechslung begebe ich mich auch für ein paar Stunden in die Natur, denn ich habe festgestellt, dass ich schon nach wenigen Sekunden Aufenthalt in der Natur beginne, negativen Ballast abzuwerfen. Als sei die Natur ein alter Freund, der mir einen zu schweren Rucksack abnimmt. Am Wochenende pendle ich zwischen dem gerade in Arbeit befindlichen Puzzle und der Natur hin und her. Dadurch erneuere ich mich, es ist die reinste Seelenreinigung. Ich fühle mich wie neugeboren, meine Augen beginnen zu leuchten, mein inneres Feuer flammt auf und wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich einen neuen Menschen und ich freue mich wieder auf die vor mir liegende Arbeitswoche. Das Virus hat seine Macht über mich dann gänzlich verloren. Ich fühle mich unverwundbar und spiele am Sonntagabend schon mit dem Gedanken, ohne Maske am Montagmorgen an die Fensterbank zu gehen. Ich werde fast übermütig und kann meine grenzenlose positive Weltsicht und die daraus resultierende übergroße Lebenslust kaum selbst in Zaum halten. Aber ich muss Selbstdisziplin üben, um nicht unvorsichtig zu werden und dem Virus gerade dadurch in die Hände zu spielen. Andererseits ist dieses fast schon maßlose Auftanken neuer Lebensenergie absolut überlebensnotwendig, denn die Arbeit an der Fensterbank ist oft extrem energieraubend. Die Welt von der Fensterbank aus zu betrachten, wie sie wirklich ist, jeden Tag das Gehirn mit einem ungeschönten Blick auf die Welt zu überlasten, kann auch einen erfahrenen Fenstersitzer vollständig aufreiben und zermürben. Es kommt darauf an, am Sonntagabend die neue Energie, die man am Wochenende über das Puzzeln und die Natur sammeln konnte, diszipliniert zu verwalten und nicht unkontrolliert am Montagmorgen gleich zu verschleudern und wie ein Pubertierender über die Stränge zu schlagen. Als junger Mensch fühlt man sich unantastbar und glaubt, die Quelle der Lebenslust sei unerschöpflich. Doch bald schleicht sich – von Jahr zu Jahr immer größer werdend – ein Zermürbtsein ins Leben ein, oft genug erhält man sogar einen Vorgeschmack darauf, wie es ist, wenn die Lebenslust versiegt ist. Ich muss heute deshalb sehr genau darauf achten, mich nicht durch ein erholsames Wochenende vollkommen mit positiver Energie zu überfluten, das käme einer Überforderung des Gehirns gleich. Eine Serotonin-Überdosis hätte über kurz oder lang als Gegenreaktion ein mentales Zusammensacken an der Fensterbank zur Folge. Man darf sich dem durch Puzzeln und Naturerlebnis hervorgerufenen Glücksrausch nicht ungehemmt hingeben. Das hätte verheerende Konsequenzen. Man muss darauf achten, überbordende Lebenslust sehr genau einzuteilen. Man muss mit dem zur Verfügung stehenden Kontingent an Lebenslust haushalten, das ist der Schlüssel zu dauerhaftem Erfolg und zu einem ausgeglichenen Leben. Man kann nicht unter der Woche einen harten Alltagskampf führen und gegen die Depression ankämpfen und am Wochenende durch eine Überdosis Lebensfreude plötzlich ins andere Extrem fallen. Erhält man durch Naturgenuss und Puzzeln einen schlagartigen Glücksüberschuss, so gilt es, diesen sofort unter Kontrolle zu halten. Ein Glücksrausch ist in Maßen ein Heilmittel, im Übermaß jedoch macht er abhängig und vernebelt die Sinne. Man muss deshalb die richtige Balance finden zwischen Puzzeln und Natur einerseits und der Arbeit an der Fensterbank andererseits. Nur eine kontrollierte Lebenslust, eine Lebensfreude in Maßen, verhilft zu einer erfüllten Existenz.

Vor allem die Natur gibt mir während der Seuche oft einen solchen Energieschub, dass ich aufpassen muss, nicht alles zu positiv zu sehen und die Schattenseiten und Gefahren des Alltags aus den Augen zu verlieren. Die Natur mit all ihren Pflanzen, Steinen und Tieren wirkt tatsächlich wie eine Droge. Ich bin in der Natur und dort gibt es keine Seuche, es gibt keine Existenzgefährdung, im Gegenteil, in der Natur versichere ich mich meiner Existenz, wie ein schreiendes, hungriges Baby sauge ich am Busen der Natur, um schließlich gestärkt wieder an die Fensterbank, in die andere Realität zurückzukehren. Vor der Seuche ist mir nie aufgefallen, dass die Welt der Menschen und die Welt der Natur zwei einander entgegengesetzte Welten darstellen. Jetzt, auf dem Höhepunkt der Seuche, ist die Natur ein Ort, den ich früher nie vermisst habe, der jetzt aber zu einem Ort der Heilung geworden ist, sofern man dieses Heilmittel wie gesagt maßvoll einsetzt und nicht dazu neigt, die Natur als Glücksdroge zu missbrauchen und alles andere, die Seuche beispielsweise, auszublenden. Grundsätzlich tendiert man ja dazu, die Seuche zu unterschätzen, die Auswirkungen der Seuche für die eigene Existenz nicht wahrhaben zu wollen. Das ist ein folgenreicher Fehler, ein Fehler, den man nicht wieder ausbügeln kann. Denn die Seuche schleicht sich ins tägliche Leben und nistet sich dort ein, man hält sie für harmlos und nimmt sie zuerst nicht ernst. Ich habe von Anfang an, schon als wir erst bei einer Handvoll Infizierter waren, erkannt, dass die Seuche unser aller Leben ruinieren kann. Die Seuche hat jetzt schon, in der dritten Woche, Schlimmes angerichtet, sie hat fast unbemerkt gewaltige Zerstörungen bewirkt. Die Seuche kommt unscheinbar daher, das ist ihre Stärke. Man nimmt sie jetzt kaum wahr, aber die Folgen werden nach ein paar Monaten zutage treten und uns irre und desillusioniert in die Welt blicken lassen. Die Seuche führt jetzt noch einen Krieg im Verborgenen, aber bald werden wir die schlimmen Folgen nicht mehr ableugnen können. Indem man das Virus unterschätzt, bereitet man den Nährboden für ein gesellschaftliches Desaster und menschliche Tragödien. Allein meine Situation betrachtend, muss ich ganz nüchtern feststellen, dass die Seuche mir meinen Feierabend genommen und meinen ganzen geregelten Tagesablauf als Fenstersitzer ins Wanken gebracht hat. Das ist etwas, was ich dem Virus mein Leben lang vorwerfen werde. Das kann ich ihm nicht verzeihen. Das Virus kann Existenzen vernichten oder zumindest, wie in meinem Fall, in den Grundfesten erschüttern. Als die Seuche vor kurzem massiv in meinen Tagesablauf eingegriffen und eine ernstzunehmende Unannehmlichkeit hervorgerufen hat, fühlte ich mich, als würde man mir den Boden unter den Füßen wegziehen. Um ein Haar hätte mich die Seuche vollständig aus der Bahn geworfen. Am Anfang wollte ich es nicht wahrhaben, was die Seuche allein in meiner Straße bewirkt, aber ich muss der Realität ins Gesicht sehen. Es geht viel ruhiger auf meiner Straße zu, nicht nur wegen der Kontaktverbote, sondern weil durch die Einschränkungen viele Läden in meiner Straße schließen mussten. Die Seuche hat es geschafft, meine Straße leerzufegen. Man könnte meinen, das Endspiel der Fußballweltmeisterschaft läuft seit drei Wochen ohne Unterbrechung, das Spiel kann einfach nicht beendet werden, immer wieder wird eine Verlängerung anberaumt. Millionen von Menschen sitzen an den Fernsehgeräten, die Straßen sind leer. Doch es gibt einen großen Unterschied zu einem tatsächlichen Fußballweltmeisterschaftsendspiel: Es ist kein Jubelgeschrei zu hören. Alles ist gedämpft, ein Leben auf Sparflamme. Noch nie habe ich meine Straße so still erlebt. Nicht nur sämtliche Bekleidungsgeschäfte haben geschlossen, auch Remys Café, ein Hotel und eine Pension haben sich gleich zu Anfang von der Hoffnung auf Gäste verabschiedet und sich in den Standby-Modus begeben. Seitdem ich gemerkt habe, dass es ernst wird, habe ich jeden Tag dafür gebetet, dass nicht auch noch ‚Rudi’s Trinkhalle‘ schließen muss. Eine vollkommen undenkbare Vorstellung, aber trotzdem jagte sie mir eine Heidenangst ein.

Rudi ist mit seiner Trinkhalle schon immer hier in der Straße. Es gab keinen Tag, an dem ich an der Fensterbank saß und ‚Rudi’s Trinkhalle‘ hatte nicht geöffnet. Sogar sonntags war Rudi stets für alle da. ‚Rudi’s Trinkhalle‘ ist eine Institution. Ich glaube fest, dass ‚Rudi’s Trinkhalle‘ schon existierte, als ich noch gar nicht geboren war. Eher schließt der Reichstag als ‚Rudi’s Trinkhalle‘. Trotzdem beschlich mich diese Angst, die Seuche könnte auch vor ‚Rudi’s Trinkhalle‘ nicht Halt machen. Ich hoffte jeden Tag darauf, dass es nicht so weit kommen würde, dass es nicht zur Katastrophe kommt. Aber natürlich war das selbst durch regelmäßige, inbrünstige Gebete nicht zu verhindern und eines Morgens saß ich an der Fensterbank und ‚Rudi’s Trinkhalle‘ blieb tatsächlich geschlossen. Rudi hat mit seinem Kiosk zwei Weltkriege überlebt und jetzt hat die Seuche ihm das Genick gebrochen. In den ersten Tagen nach dem Einschnitt versuchte ich noch, alles soweit es ging zu verdrängen. Aber ich habe ‚Rudi’s Trinkhalle‘ ja täglich vor Augen. Jeden Tag sehe ich den heruntergelassenen grauen Rollladen an der Trinkhalle, auf den inzwischen jemand ‚Fuck Corona‘ gesprüht hat. Darüber kann ich auf Dauer unmöglich hinwegsehen, gerade auch deshalb nicht, weil ich bis zur Schließung jeden Tag mein Mittagessen von Rudi bekommen habe. In den ersten Tagen nach dem Untergang von ‚Rudi’s Trinkhalle‘ – von diesem Zeitpunkt an begann für mich eine neue, eine apokalyptische Zeitrechnung – habe ich das Mittagessen ausfallen lassen und bei der Arbeit nichts mehr gegessen, nur das Abendessen erhielt mich am Leben. Ich bin am Fensterbrett abgemagert. Aber das sind nur die äußerlichen Folgen der Seuche, die mir nicht wirklich zu schaffen machen. Es fällt mir nicht schwer zu fasten, im Gegenteil – es hilft mir dabei, den Geist zu beleben und die Konzentrationsfähigkeit zu schärfen. Es ist eher der Verlust einer liebgewonnenen Routine, der mir zu schaffen macht, und es ist der Verlust an Lebensqualität. Ohne ‚Rudi’s Trinkhalle‘ scheint mir das Leben an der Fensterbank öde und fad. Bis zum Schluss habe ich gehofft und gebetet, dass Rudi nicht schließen muss. Aber es ist so gekommen. Die Seuche hat mein Leben durcheinandergewirbelt, es ist nichts weniger als eine Katastrophe, dass ‚Rudi’s Trinkhalle‘ schließen musste. Sowohl für Rudi selbst, als auch für mich. Jeden Mittag um 12 Uhr habe ich mir von Rudi das Mittagessen geholt, 12 Jahre lang. Jetzt ist es vorbei damit. Ich kann ohne Rudi nicht lange im brutalen Arbeitskampf überleben, das weiß ich. Ich befürchte, jetzt, da Rudi nach Jahrzehnten seine Trinkhalle schließen musste, wird er nicht mehr die Kraft haben, sie wieder zu öffnen. Ich kenne Rudi. Das Schließen seiner Trinkhalle hat ähnliche Konsequenzen wie bei einem alten Menschen, den man ins Krankenhaus fährt und der noch nie in seinem Leben ernsthaft krank war. Er wird es nicht wieder verlassen. Ich bin mir sicher, dass Rudi nicht mehr öffnen wird. Was soll dann aus mir werden? Die Seuche wird mich damit vernichten. Natürlich könnte ich mir in Zukunft mein Mittagessen bei Aldi besorgen. Aber das ist nicht dasselbe. Abgesehen davon, dass nur Rudi diese spezielle Mahlzeit für mich zusammenstellen kann, so wie ich es gewohnt bin. »Zwei Belegte, zwei Snickers und zweimal Vitamine«, habe ich zu Rudi immer gesagt. Auch noch nach Jahren habe ich das jeden Tag zu ihm gesagt, obwohl er genau wusste, was ich bekomme, und es längst vorbereitet hatte. Das war einfach Teil des täglichen Rituals, es war unsere Art der Kommunikation und nichts weniger als die Bekräftigung einer unerschütterlichen Freundschaft. Ich bin diese Mahlzeit nicht nur jahrelang gewohnt, ich bin darauf angewiesen, dass mein Körper genau diese Mahlzeit in ihrer besonderen Zusammensetzung mit ihren spezifischen Nährstoffen erhält – ganz abgesehen davon, dass diese Mahlzeit erheblich zu meiner psychischen Stabilität beiträgt. Ernährungspsychologisch betrachtet spielt diese Mahlzeit für Körper und Seele gleichermaßen eine Schlüsselrolle in meinem Leben. Schon die Zusammenstellung der Mahlzeit und der ganze Ablauf der Nahrungsaufnahme, die Reihenfolge der zugeführten Nährstoffe, sind zu einhundert Prozent auf meine individuellen physischen wie psychischen Bedürfnisse abgestimmt: Zuerst esse ich das Salamibrötchen, mit reiner Butter beschmiert und einem Kopfsalatblatt auf der Salamischeibe, danach genieße ich das Schinkenbrötchen, ebenfalls mit Butter und einem Salatblatt. Zum Abschluss gönne ich mir ein Snickers, um mein Gehirn mit schneller Glukose zu versorgen und die Konzentrationsfähigkeit, die ich für das Fenstersitzen brauche, auf einem hohen Level zu halten. Schließlich rundet ein Haselnussschnaps als Vitaminspritze meine Mahlzeit perfekt ab. Den Haselnussschnaps gibt es bei Aldi nicht, auch in keinem anderen Supermarkt. Es gibt ihn nur bei Rudi. Dabei ist der Haselnussschnaps die wichtigste Komponente in meiner Mahlzeit. Er liefert mir die notwendigen Vitamine, nach denen mein Körper verlangt wie im Märchen von Rapunzel, wo der schwangeren Frau so sehr nach Rapunzelkraut gelüstet, dass ihr Mann für sie in den Garten der Zauberin steigt und, ohne in irgendeiner Weise damit gerechnet zu haben, das Schicksal des ungeborenen Kindes besiegelt. So wie der Körper der schwangeren Frau im Märchen nach Rapunzelkraut verlangt, so verlangt mein Körper nach der Haselnuss. Das ist keineswegs verwunderlich, wenn man weiß, dass die Haselnuss sagenhaft reich an wertvollen Vitaminen ist, beispielsweise an Vitamin E. Sie liefert meinem Körper aber auch Kalzium, Kalium, Magnesium und einige Spurenelemente wie Zink und Kupfer. Besonders reich ist die Haselnuss jedoch an B-Vitaminen, den sogenannten Gehirnvitaminen, was meinem Nervenkostüm seit Jahren außerordentlich zugutekommt. Und gerade jetzt, während der Seuche, wo ich keine Nerven zeigen darf, ist die Haselnussschnapsquelle durch die Schließung von ‚Rudi’s Trinkhalle‘ versiegt. Jetzt wäre ich dringend auf meine tägliche Vitamindosis angewiesen, mehr als je zuvor. Die Haselnuss steigert vor allem die Gedächtnisleistung, meine Leistungsfähigkeit erhöht sich rapide, sobald ich einen einzigen Haselnussschnaps eingenommen habe. Tatsächlich macht mich die Haselnuss schlau. Allein deshalb stellt Rudis Haselnussschnaps die ultimative Ergänzung meines Speiseplans dar – Salamibrötchen, Schinkenbrötchen, Snickers und Haselnussschnaps sind in ihrem Nährstoffgehalt perfekt aufeinander abgestimmt. Erst am Nachmittag verzehre ich das zweite Snickers, dicht gefolgt von dem zweiten Haselnussschnaps. Das setzt noch einmal, zwei Stunden vor Feierabend, gewaltige Energiereserven frei. Die spezielle Kombination aus Snickers und Haselnussschnaps verhindert das am Nachmittag drohende Abfallen meiner Leistungskurve zuverlässig.

Schon die Jäger und Sammler in der Steinzeit liebten die Haselnuss. Sie war als wertvolle Energiequelle besonders begehrt und deshalb auch hart umkämpft. Ganze Stämme schlugen sich damals gegenseitig die ohnehin schon angegriffenen Zähne ein – nur um in den Besitz der Haselnuss zu kommen. Sie nutzten die Haselnuss als Energielieferant, um Krieg führen zu können und dadurch an Energiereserven zu gelangen, mit denen sie wiederum Krieg führen konnten, um sich weitere Haselnuss-Energiereserven zu erschließen und einen neuen Krieg um Haselnuss-Energiereserven führen zu können, die sie für den nächsten Krieg um Haselnuss-Energiereserven brauchten. Ein endloser Kreislauf, den die Haselnuss in Gang hielt. Im Grunde genommen bin ja auch ich nichts anderes als ein erfolgreicher Jäger und Sammler. Ich erlege zwar kein Wild von meiner Fensterbank aus, aber ich habe schon manches Mal einen schlechten Menschen entlarvt und sein Vergehen zur Anzeige gebracht. Als Haselnussschnapstrinker war ich bisher jahrelang immer gesundheitlich voll auf der Höhe und konnte frei über meine Leistungsfähigkeit und meine Energiereserven verfügen. Nicht einen einzigen Tag an der Fensterbank war ich krank oder unpässlich. Ich habe immer meine Pflicht erfüllt, ohne jede Lücke. Mit der ausgewogenen Versorgung durch ‚Rudi’s Trinkhalle‘ könnte ich auf ein langes und erfülltes Leben hoffen. Ich glaube sogar, dass besonders der Haselnussschnaps ein wesentlicher Bestandteil meines Erfolgsrezeptes als Fenstersitzer ist. Ich bin mir sogar sicher, dass meine größten Erfolge als Fenstersitzer unmittelbar auf die leistungssteigernde Wirkung von Rudis Haselnussschnaps zurückzuführen sind.

Die Wirkung der Haselnuss auf die Leistungsfähigkeit der Muskulatur sieht man schon an der Verfassung eines Eichhörnchens. Das Eichhörnchen ist ein reines Muskelpaket. Mit Sicherheit gibt es auf der ganzen Welt kein adipöses Eichhörnchen. Es ist schnell und wendig, es zögert nicht, es fliegt von Baum zu Baum. Ich bin davon überzeugt, dass ich mit einem Eichhörnchen viel gemeinsam habe. Deshalb liebe ich wahrscheinlich die Haselnuss so wie ein Eichhörnchen. Es ist sogar denkbar, dass ich selbst schon einmal als Eichhörnchen auf der Welt gelebt habe.

Als ich ein Kind war, ich erinnere mich genau daran, hielt unser Nachbar in seinem Hof mehrere Eichhörnchen in einem mannshohen Verschlag gefangen. Er hatte sie mit einer listigen Falle im Wald gefangen und verhökerte sie wie Tupperware an Bekannte, die ein Faible für sehr wilde, aber doch ungefährliche Haustiere hatten. Als Kind hing ich mit den Fingerspitzen in den Maschen des Käfiggitters und ließ sie mir von den wilden, panischen Eichhörnchen blutig beißen. Selbst nach vielen Wochen Gefangenschaft kehrte in dem Käfig keine Ruhe ein, Eichhörnchen sind von Natur aus schreckhafte und sensible Tiere, die sich nicht an eine Gefangenschaft gewöhnen können. Das Eichhörnchen will nicht unter Beobachtung stehen, es bevorzugt ein Leben im Verborgenen und selbst wenn es keine Gefahr wittert, scheint es immer auf der Hut zu sein. Es ist immer auf dem Sprung von einer Eiche zur nächsten. Es hält die Enge eines Käfigs nicht aus. In einem Käfig wird das Eichhörnchen innerhalb kürzester Zeit wahnsinnig. Das Eichhörnchen ist dem Menschen in vielerlei Hinsicht weit überlegen. Es ist eine große Untat, ein monströses Verhalten, einem Eichhörnchen die Freiheit zu nehmen. Als Kind habe ich das sofort gespürt und ich wäre am liebsten in den Käfig hinein und hätte den Eichhörnchen mein Verständnis gezeigt und wäre eins von ihnen gewesen und hätte ihnen demonstriert, dass ich mich für meinen Nachbarn zutiefst schäme. Aber die Eichhörnchen hätten meine Geste natürlich nicht zu deuten gewusst, sie wären noch panischer geworden, wäre ich in den Käfig eingedrungen, selbst wenn ich dort still und regungslos in der Ecke gesessen wäre. Sie hätten auf mir herumgetobt und mich gebissen und an den Haaren gerissen, obwohl ich ihnen nichts Böses hätte antun wollen. Ich konnte den Freiheitsdrang der Eichhörnchen gut nachempfinden, trotzdem hätte ich sie, wäre der Käfig für mich zugänglich gewesen, aber auch nicht freilassen wollen. Ich wollte sie, da sie Eigentum des Nachbarn waren, nicht unerlaubterweise befreien und da sie nun schon einmal gefangen waren, wollte ich so viel wie möglich in ihrer Nähe sein. Mein größter Wunsch als Kind war es, bei den Eichhörnchen zu sein. Ich wollte meine Zeit mit den Eichhörnchen verbringen, nicht mit anderen Kindern. Ich wollte sogar selbst ein Eichhörnchen sein. Ich dachte mir, wenn ich nur genügend Zeit mit ihnen verbringe, dann würden sie sich an mich gewöhnen und ich wäre der einzige Mensch auf der Welt, der ihren Käfig betreten könnte, ohne dass sie mir auch nur das kleinste Haar krümmen würden und ohne dass ein großes Durcheinandergesause, Durcheinandergeschreie und Durcheinandergefauche stattfinden würde. Ich wäre der einzige Mensch gewesen, der sie zu bändigen gewusst hätte. Ich wäre ihr Vertrauter geworden, ich wäre eins von ihnen geworden, sie hätten meinen ausgestreckten Arm als sicheren Ast benutzt, an dem sie sich hätten hochschwingen und zum anderen Ende des Käfigs hätten fliegen können, sie wären kreuz und quer durch den Käfig gesprungen, in den kurzen Ruhepausen hätten sie an meinen Ohrläppchen genagt, um mir zu zeigen, dass ich in ihre Gemeinschaft aufgenommen sei. Sie wären an meinem Hals unter meinen Pullover gekrochen, um sich dort sicher beschützt auszuruhen, vielleicht hätten sie in meinen Ärmeln sogar neue Futterverstecke angelegt. Aber es ist nie so weit gekommen, ich lehnte als Kind immer nur stundenlang mit dem Rücken von außen am Käfigdraht, bis mein Pullover von den scharfen, verspielten Eichhörnchenkrallen hinten tausend Fäden gezogen hatte und ich am Abend zu Hause dafür ausgeschimpft wurde und den Rest der Woche Hausarrest bekam. Nie ließ mich der Nachbar in den Verschlag hinein, die Käfigtür war stets mit einem Vorhängeschloss abgesichert. Ich wäre der perfekte Gefährte für die Eichhörnchen gewesen. Natürlich konnte ich als Kind nicht ahnen, dass man das Eichhörnchen immer als wildes Tier sehen muss, es kann niemals dein Freund werden. Es ist ein Tier, das sich am besten von Menschen fernhält, auch wenn es in der Regel vor ihnen nichts zu befürchten hat. Aber es ist vollkommen unbezweifelbar, dass selbst ein Eichhörnchen, das immer im tiefen Wald gelebt hat und niemals einem Menschen begegnet ist, sich vor ihm verbergen und in acht nehmen wird.

Wenn du im Wald gezielt nach ihm suchst, wirst du es nicht zu Gesicht bekommen, nicht einmal seinen Kobel kannst du entdecken. Du kannst dich an ein Eichhörnchen nicht heranschleichen, das ist unmöglich. Wenn du es sehen willst, musst du in der Nähe des Baumes ausharren, auf dem du es vermutest. Die Wahrscheinlichkeit, dass du richtig vermutest, ist jedoch äußerst gering. Viele Stunden musst du dort regungslos stehen, vielleicht Tage. Du musst selbst ein Baum werden, deine Arme werden Äste, du hast Blätter und tiefe Wurzeln, mit denen du Wasser aus der Erde saugst. Mehr brauchst du nicht. Erst wenn du mit dem Wald vollkommen verwachsen bist, nach vielen vielen Tagen, wird das Eichhörnchen aus seinem Kobel kommen und sich zeigen. Erst wenn du dich vollkommen unter Kontrolle hast, zeigt es sich. Erst wenn du selbst kaum noch atmest, wird es dich mit seiner Lebenslust überraschen. Dann kannst du sogar hören, wie schnell sein Herz pumpt, wie aufgeregt es ist. Es ist immer auf der Hut, es hat ständig die Ohren gespitzt, es fliegt von Baum zu Baum und übertrifft alle Tiere des Waldes an Schnelligkeit und Anmut. Du kannst dich glücklich schätzen, wenn es dir gelingt, es einmal in deinem Leben in Ruhe zu beobachten. Wie flink es die Walnuss zwischen den Pfötchen rotieren lässt! Im Bruchteil einer Sekunde findet es die Stelle, an der sich die Walnuss am leichtesten knacken lässt, es treibt seine Vorderzähne in den faserigen Spalt und hebelt die Schale auf. Niemals kommt es vor, dass die Nuss im Innern verdorben oder ausgetrocknet ist, dann wäre die Nuss von vorneherein viel zu leicht und das Eichhörnchen hätte die Mogelpackung schon gleich bemerkt. Du musst große Geduld beweisen, du musst eine fast übermenschliche Ausdauer an den Tag legen können, wenn du ein Eichhörnchen beobachten willst. Im Grunde ist es so, wie am Fensterbrett zu sitzen und das Leben zu beobachten. Wenn du selbst im Leben feststeckst, wenn du in deinem Beruf ständig mit Siebenmeilenstiefeln unterwegs bist, wenn dein SUV dir heiliger ist als alles andere und das Reihenendhaus dir zum Lebensinhalt wird, dann kannst du das Leben nicht beobachten. Du siehst es nicht, denn du bist ein Teil davon. Als Fenstersitzer musst du deshalb alles loslassen, du musst dich freimachen, du musst dich auf den Kern konzentrieren, du darfst dich nicht ablenken lassen. Erst dann wirst du Dinge sehen, die sich sonst nicht zeigen. Es ist wie das Beobachten eines Eichhörnchens.

Vielleicht habe ich auch deshalb eine Vorliebe für die Haselnuss. Es ist etwas, das ich mit dem Eichhörnchen teile. Ich gebe zu, dass ich die tägliche Haselnussschnapsmenge jetzt bitter entbehre. Der Haselnussschnaps hat mich immer bei meiner Tätigkeit des Fenstersitzens beflügelt. Ohne Haselnussschnaps ist ein qualitativ hochwertiges Fenstersitzen, das ein geduldiges und hochkonzentriertes Beobachten wie das Beobachten eines Eichhörnchens erfordert, eigentlich unmöglich. Aber es ist nicht nur die enorme Auswirkung auf meine mentale Verfassung, die der Haselnussschnaps im Alltag für mich hat. Rein ernährungsphysiologisch ist der Haselnussschnaps eine wichtige Komponente in meinem täglichen Mittagessen. Ohne Haselnussschnaps ist meine Ernährung nicht ausgewogen, sie ist mangelhaft. Ich würde bald an einer Mangelernährung leiden. So aber bin ich in der Kombination des Hauptgangs mit belegten Brötchen und dem Dessert mit schneller Glukose und wertvollen Vitaminen an der Fensterbank optimal versorgt. Es ist eine ausgewogene Ernährung, die mich bis zum Abendessen mit allen Nährstoffen versorgt, die ich brauche. Andererseits ist aber auch sichergestellt, dass das Mittagessen nicht zu üppig ausfällt und mein Verdauungstrakt nicht allzu sehr belastet wird und nicht fahrlässigerweise eine schwierige Arbeitsphase mit Konzentrationseinbußen und Schläfrigkeit ausgelöst wird. Darüber hinaus ist es mir auch wichtig, keine Energie darauf zu verschwenden, mir jeden Tag aufs Neue überlegen zu müssen, wie mein Mittagessen heute aussehen könnte. Deshalb nehme ich seit 12 Jahren das gleiche Mittagsmahl ein. Das ist reiner Pragmatismus, der mir viel Planungszeit erspart. Auf diese Weise bin ich in meinem Denken völlig unabgelenkt und jederzeit voll auf meine Arbeit konzentriert. Wie oft habe ich früher als IT-Sicherheitsbeauftragter erlebt, dass nahezu das gesamte Team bereits um 10 Uhr – kaum war das Frühstück vorbei – überlegte, welche Optionen für das Mittagessen heute zur Debatte stünden. Wenn man den ganzen Tag nur ans Essen und Trinken denkt, kommt man nicht mehr dazu, die Aufgaben des Tages gelassen und souverän zu meistern. Die Gespräche bei der Arbeit drehen sich zuerst nur um die Wichtigkeit eines ordentlichen Frühstücks, dann um das Mittagessen als Hauptmahlzeit des Tages, später um die süßen Stückchen und eine Stunde vor Feierabend tauscht man sich intensiv über die verschiedenen Möglichkeiten für ein leicht bekömmliches Abendessen aus. Auf diese Weise vergeudet man den Tag mit Nebensächlichkeiten und die Arbeit wird nur von einer Ecke des Schreibtischs zur anderen verschoben. Es ist ehrlos, dafür überhaupt ein Gehalt anzunehmen. Seit ich selbständiger Fenstersitzer bin, hat sich das grundlegend geändert. Ich werde überhaupt nicht mehr abgelenkt von Gesprächen oder Gedanken übers Essen, sondern mein Mittagessen steht, was Inhalt und Zeitpunkt betrifft, längst fest. Während ich an der Fensterbank meinen Dienst tue, bereitet Rudi in seiner Trinkhalle ein Salamibrötchen und ein Schinkenbrötchen zu. Ich kann mich nicht erinnern, dass Rudi jemals versagt und es vergessen hätte. Immer standen um 12 Uhr mittags meine Belegten, zwei Snickers und zwei Haselnussschnäpse für mich bereit.

Aber jetzt ist alles anders. Die Seuche hat meinen Tagesablauf völlig durcheinandergebracht. Mit großer Sorge habe ich es beobachtet, wie Rudi nach 12 Jahren guter Zusammenarbeit plötzlich eines Morgens seine Trinkhalle nicht mehr öffnete. Den ganzen Tag hatte ich mit einem Auge die Trinkhalle im Blick, immer wieder hatte ich die Hoffnung, dass Rudi verschlafen hätte und gleich um die Ecke käme, seine Trinkhalle aufschließen und sofort beginnen würde, meine belegten Brötchen herzurichten. Aber Rudi blieb verschwunden, die Trinkhalle blieb geschlossen. Um 12 Uhr knurrte mir der Magen, mein Körper schlug Alarm und mir wurde schlagartig bewusst, dass nun die Zeit der großen Veränderungen gekommen war. Vielleicht würde Rudi auch nach der Seuche nicht mehr zurückkommen. Vielleicht würde er sich in einem Moment der Unachtsamkeit mit dem Virus anstecken, vielleicht wird er jetzt gerade irgendwo in der Stadt in einem Krankenhaus beatmet, während ich seine belegten Brötchen, die Snickers und den Haselnussschnaps entbehre. Ich könnte mir gut vorstellen, dass Rudi nicht mehr zurückkehrt. Selbst wenn er die Beatmung überleben und vollständig genesen sollte, wird er es nicht mehr zurück in seine Trinkhalle schaffen. Das Band, das ihn mit seiner Lebensaufgabe verbunden hatte, ist durchschnitten. Rudi wird, auch wenn er es überlebt, vor dem Virus kapitulieren. ‚Rudi’s Trinkhalle‘ wird Geschichte sein, das spüre ich. Ich weiß nicht wirklich, was Rudi jetzt gerade macht und wie es ihm geht, ich kann nur Vermutungen anstellen und mich in die schlimmsten Befürchtungen hineinsteigern. Ich weiß nur, dass er nicht in dem Haus wohnt, in dem sich seine Trinkhalle befindet, sondern in einem anderen Stadtteil. Ich habe Rudi immer sehr gemocht – nicht nur wegen der jahrelangen zuverlässigen Bereitstellung meines Mittagstisches. Rudi ist ein feiner Mensch. Ich redete nie viel mit ihm, denn ich habe wenig Zeit, meine Mittagspause dauert nur 30 Minuten. Auch Rudi ist sehr wortkarg, er sprach fast gar nicht. Das machte ihn mir von Anfang an sympathisch. Ich kenne ihn nun schon seit 12 Jahren. Ich habe mir schon überlegt, ob Rudi vielleicht stumm ist. Wahrscheinlich kann er wirklich nicht sprechen, aber er beobachtet alles ganz genau. Selbst wenn Guido vor der Trinkhalle steht und Rudi zum fünfhundertsten Mal seine Lebensgeschichte erzählt, sagt Rudi nichts. Er stellt dem unter Sprechdurchfall Leidenden seinen Jägermeister hin und dazu eine heiße Wurst mit Brötchen und Senf, hört sich Guidos Lebensgeschichte an und schweigt. Nach zwei Stunden bedankt sich Guido bei Rudi für das gute Gespräch, versichert sich noch einmal seiner Freundschaft – »Tschüs, mein alter Freund!« – und geht seiner Wege. Ich kann von meiner Fensterbank aus sehen, dass Guido einen fröhlichen Gesichtsausdruck hat, seine Mundwinkel zeigen nach oben, er hat einen beschwingten Gang, seine ganze Muskulatur ist gelockert, wie bei einem Salsa tanzenden Kubaner. Guido kommt miesepetrig zu Rudi’s Trinkhalle und geht glücklich wieder von ihr weg. Im Grunde genommen ist Rudi’s Trinkhalle eine psychologische Beratungsstelle, eine Anlaufstelle für die Gestrauchelten in unserer Straße. ‚Rudi’s Trinkhalle‘ ist extrem systemrelevant. Da Rudi selbst nicht viel Worte macht, kann man sich bei ihm entspannt zurücklehnen und alles mit nonverbaler Kommunikation regeln. Falsche Freundlichkeit ist in ‚Rudi’s Trinkhalle‘ fehl am Platz. Man kann einfach nur da sein und die Atmosphäre genießen. Das ist eine ungeheure Erleichterung für viele Menschen, die den ganzen Tag lästigen Smalltalk praktizieren müssen, um soziale Bindungen mühsam aufrechtzuerhalten. In ‚Rudi’s Trinkhalle‘ können sie endlich einmal ganz sie selbst sein. Eine Bestellung funktioniert in ‚Rudi’s Trinkhalle‘ ohne ein einziges Wort. Selbst einen Neuen in der Trinkhalle kann Rudi so gut einschätzen, dass er einfach mit einer kleinen Fingerbewegung auf die Bierflasche des Nebenmannes deutet, um aus dem zustimmenden Nicken des Neuen abzuleiten, wie seine Bestellung gelautet hätte. Bei den Alteingesessenen ist Rudis Spürsinn noch sehr viel weitreichender. Er weiß zu jedem Zeitpunkt, was man gerade braucht. Noch bevor man es selbst weiß, dass man eine heiße Wurst haben will, hat sie Rudi einem schon vor die Nase gestellt. Die Frage »Mit Senf?« erübrigt sich dabei völlig, denn Rudi kennt die Antwort schon. Rudi ist ein Meister seines Fachs.

Sicher ist es sinnvoll, die Gastronomie während der Seuche größtenteils zu schließen, aber nicht ‚Rudi’s Trinkhalle‘, das gastronomische Herzstück in der ganzen Straße. Natürlich ist allgemein bekannt, dass viele Männer ein Überbleibsel aus der Kindheit mit sich herumschleppen. Sie prusten vor Begeisterung, wenn sie eine in ihren Augen attraktive Frau sehen oder wenn ihnen das Servicepersonal ein schönes Bier hinstellt oder wenn beides durch einen glücklichen Zufall zusammenfällt: Eine schöne Kellnerin bringt ihnen ein schönes Bier. Dann fangen sie an zu prusten vor Begeisterung und handeln sofort wie damals, wo sie als Fünfjährige im Sandkasten den neuen Bagger ausprobiert haben – sie lassen die Lippen vibrieren und geben jede Menge Speichel in die Umwelt ab. Bei dieser Gelegenheit werden natürlich so viele

Impressum

Texte © Copyright by
Rainer Rupp Pleikartsförsterstraße 7 69124 Heidelberg

Bildmaterialien © Copyright by
Rainer Rupp

Alle Rechte vorbehalten.

http://www.neobooks.com/ebooks/rainer-m--rupp-der-corona-mann-ebook-neobooks-AXY5FBpyII_DljQnkk2q