Swami Desastah

So vermeidest Du Deine Erleuchtung

noch in diesem Leben

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Impressum und Pflichtangaben

FBI-Warnung und Disclaimer

Über Erleuchtung: hat Erleuchtung Vorteile?

10 gute Gründe, warum Du Erleuchtung vergessen solltest

Erleuchtung: meine eigene Geschichte (die Kurzfassung)

Erleuchtete leiden zwar nicht – Familie und Freunde aber schon!

Crashkurs: woran erkennst Du eine/n Erleuchtete/n?

Wie man Erleuchtung vermeidet: eine Einführung

Erleuchtung: wie gefährdet bist Du?

Ein Crashkurs fürs Leben: wie kannst Du das Erleuchtungsrisiko möglichst gering halten?

Die Falle: das verlockende „ich muss nicht wiederkommen“

So findest Du schlechte Beispiele im Hier und Jetzt

Basics Erleuchtungsvermeidung speziell für Frauen

Basics Erleuchtungsvermeidung speziell für Männer

Esoterikmessen – so wirst Du das Verlangen nach Erleuchtung los!

Probefahrttourismus – Tourismus mit Zukunft

Delicatessen

Tu Gutes und rede darüber. Laut.

Low Budget Erleuchtungsvermeidung

Erleuchtung droht akut: wie Du es erkennst und was Du dann tun musst!

Glossar: Erleuchtung – deutsch

Stusswort!

Bloopers, Outtakes und das ganze Gelersch

Mein Dankeschön - an Dich!

Impressum neobooks

Impressum und Pflichtangaben

So vermeidest Du Deine Erleuchtung

…noch in diesem Leben

Swami Desastah

Titel: So vermeidest Du Deine Erleuchtung

Texte: © Swami Desastah

Umschlaggestaltung: © Swami Desastah, verwendetes Stockphoto: Bigstockphoto.com, Copyright © Quickshooting

Swami Desastah ist ein Pseudonym. Sozusagen der Name auf der Verpackung. Dieses E-Book wurde im Eigenverlag produziert, Verlagsangaben siehe unten auf dieser Seite.

Dieses E-Book ist eine Satire. Ähnlichkeiten mit realen Personen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt. Mit diesem Werk werden keine lebenden Personen in ihren Persönlichkeitsrechten angegriffen oder verletzt. Satire ist eine Ausdrucksform der Kunst, in der durch Überzeichnen und Persiflieren einer Persönlichkeit, eines Merkmales oder einer Sache Dinge auf eine humorvolle Art und ironisch oder sarkastisch dargestellt werden. Die Freiheit zur Satire ist durch Artikel 5 des GG gedeckt. Siehe auch hier.

Verlag:

Andreas Ulmicher

In der Ährecke 28

36396 Steinau OT Ulmbach

Andreas.Ulmicher@gmx.net

Homepage: https://www.erleuchtung-nein-danke.de

Veröffentlicht als E-Book über:

www.neobooks.com

Neopubli GmbH

Köpenicker Str. 154a

10997 Berlin

FBI-Warnung und Disclaimer

Das Buch, das Du gerade in Deinen Händen hältst, vermittelt Dir die Basics, die Du brauchst, um Erleuchtung gezielt zu verhindern.

Leider hat der Swami nicht allzu oft „hier!“ gerufen, als die guten Eigenschaften verteilt wurden. Oder anders ausgedrückt ist er einer von den Typen, die zeitlebens ein „hat sich aber stets bemüht“ im Zeugnis stehen hatten. Immerhin: dass er „saudumme Geschichten schreiben kann“, hat ihm schon in der 11. Klasse der Deutschlehrer bestätigt. Und der war immerhin Buchautor, musste es also wissen.

Während das mit dem Schreiben noch so irgendwie hinkommt, hat der Swami eklatante Schwächen im Bereich Anatomie, Physiologie und Pathologie, wie Du bei der Lektüre seines Machwerks sicherlich feststellen wirst. Als Manager habe ich daher die gestammelten Fehler katalogisiert und ein Korrekturverzeichnis eingefügt, damit Du merkst, was beim Swami im Oberstübchen nicht richtig läuft. Nach eigenen Angaben hat er sich zwar mal irgendwann im Laufe seiner nutzlosen Existenz mit einer Heilpraktikerin unterhalten, aber da Männer Frauen ja nie richtig zuhören…den Rest kannst Du Dir sicher denken! Eventuell auch schenken…

Apropos zuhören: dieses Buch enthält die zeitlosen Weisheiten aus der kosmischen Quelle (= Gott). Allerdings ist auch sie eine Frau und das Axiom mit dem nicht richtig zuhören auch auf sie auszudehnen. Schade! Siehe auch unter Quellenangaben am Schluss des Buchs.

Swami Desastah hat mit äußerster Sorgfalt daran gearbeitet, esoterische Wahrheiten im Skript zu vermeiden. Da der Swami aber leider neben allen weiteren negativen Eigenschaften ziemlich schusselig ist, kann es sein, dass ihm die ein- oder andere Weisheit aus Versehen mit durchgeschlüpft ist. Wenn Du so etwas finden solltest, darfst Du Dir irgendwas Blödes beim Universum bestellen! Oder siehe Buchende: diesen Sachzwang, äh Satsang hast Du nicht gewollt!

Ach ja, und ganz wichtig!

Das hier ist eine Satire. Hier werden Klischees bedient noch und nöcher! Falls Dich das irgendwie stören sollte und auch sonst Humor nicht das Richtige für Dich ist, verweise ich einmal auf die Tagesthemen. Die kommen allerdings erst dann, wenn der Swami schon eine Stunde im Kuschelbettchen liegt und selig vor sich hin träumt, was er im Übrigen auch tagsüber macht. Nur, dass er es dann mit offenen Augen tut und dann von „dümmlich in sich hinein grinsend die Welt einfach nur anschauen“ spricht.

Deswegen hoffe ich mal für Dich, lieber Leser, dass Du nicht erleuchtet und erst recht nicht so wie der Swami Desastah wirst. Der ist die Steigerung von erleuchtet: er ist nämlich vollkommen …nutzlos für die Welt!

Vorsichtshalber: dem Swami Desastah sein Manager!

Vorwort und Warnung

Im Juli 2018, in jenem Jahrhundertsommer eines Tages an einem schönen Badesee, ereignete sich etwas, was mein Leben fundamental auf den Kopf gestellt hat. Und nein, es hat mich nicht zu einem besseren Menschen gemacht. Ich bin immer noch die gleiche Pappnase, die ich vor dem Ereignis war. Mit dem Unterschied, dass es mir jetzt vollkommen am Arsch vorbeigeht.

Vor diesem tiefgreifenden Ereignis habe ich immerhin noch versucht, mich zu verändern bzw. zu verbessern – schlechter ging ja auch nicht – danach nicht mehr. Seit diesem Ereignis sehe ich mir die Welt immer nur an, ohne Für und ohne Wider, ohne Ideologie, ohne eine Meinung zum Zeitgeschehen. Und ich grinse immerzu dümmlich in mich hinein. Seit diesem Tag arbeite ich weder an mir, noch engagiere ich mich für irgendwas Positives. Ja, ich habe das Arbeiten allgemein dramatisch reduziert: ich habe die 40-Minuten-Woche eingeführt.

Ahnst Du etwas? Jawoll, ich bin erleuchtet. Traurig, aber leider wahr.

Jetzt denkst Du sicherlich: Moment! Erleuchtung ist doch eigentlich was ganz Geiles! Jedenfalls schwärmen immer alle davon, und jeder erzählt Dir nur von den Vorteilen. Und ja, ich gebe auch gerne zu, dass Erleuchtung Vorteile hat. Aber eben nicht nur. Ich bin es jetzt seit gut zwei Jahren und weiß mittlerweile vom Gegenteil zu berichten: Erleuchtung ist im Großen und Ganzen einfach nur doof, sie hat nicht das Geringste mit Lebenspraxis zu tun. Du bist nicht nur kein besserer Mensch – Du bist eigentlich noch nicht einmal mehr ein richtiger Mensch, wenn Du erleuchtet bist.

Und vor allen Dingen bist Du vollkommen: nämlich vollkommen nutzlos für die Gesellschaft. Nur ein paar spirituelle Spinner interessieren sich für Dich – und das auch nur, wenn Du ab und zu mal ein paar weise Sprüche ablässt. Damit kannst Du vielleicht sogar Geld verdienen, wenn Du Glück hast. Du weißt schon – das mit der Fülle anziehen und so. Aber weil Du als Erleuchteter sehr spontan bist, kann es auch sein, dass Du gar nichts sagst und einfach da sitzt und schweigst – und so ziehst Du Dir den Unmut der Esoterikergemeinde zu. Dann hassen Dich alle und Du bleibst arm. Nicht, dass Dir das was ausmacht…

Wie Du siehst, ist Erleuchtung doch nicht das Wahre.

Ich bin über meinen nicht vorhandenen Schatten gehopst, habe so manche 40-Minuten-Woche geopfert und in diesem Buch für Dich zusammen getragen, warum Du Erleuchtung möglichst vermeiden solltest. Wenn Du schon erleuchtet werden willst, dann lege den Zeitpunkt günstig: einige Minuten vor Dein Ableben. Lass Dich von mir in mein Leben einführen, das keins mehr ist, lass Dir erklären, was alles doof und ätzend an Erleuchtung ist und lass Dir von mir erprobte Tools in die Hand geben, wie Du sie vermeidest. Ich mag Dich einfach und ich will nicht, dass Du so endest wie ich: die Welt einfach nur anschauend und dabei immer dümmlich in Dich hinein grinsend.

Herzlich, Dein Swami Desastah!

Über Erleuchtung: hat Erleuchtung Vorteile?

Es gibt nichts im Leben, das so attraktiv ist wie die sagenumwobene „Erleuchtung“. Wenn man die Anzahl der Bücher vergleicht, die zu den Themen „wie erlangt man Erleuchtung?“ und „wie wird man ohne nennenswerten Arbeitsaufwand Multimillionär und braucht dann gar nicht mehr zu arbeiten?“ miteinander vergleicht, gibt es von Ersteren mehr. Weit mehr.

Ich kann verstehen, warum der Gedanke an Erleuchtung bei manchen Menschen mehr Affinität auslöst als eine eisgekühlte Sprite bei 37°C im Schatten, ja sogar mehr als „Kreuzfahrt statt Altersheim“. Es gibt viele Gründe, die für Erleuchtung sprechen:

Fuck Reinkarnation – ab ins Nirwana

Alle wollen Deine Meinung hören, obwohl Du als Erleuchtete(r) gar keine Meinung hast

Du vereinst zwei wertvolle Eigenschaften miteinander, die eigentlich als nicht kompatibel gelten: Du bist ein Klugscheißer und gleichzeitig geht Dir alles am Arsch vorbei. Sogar die Klugscheiße selbst. Zwei Eigenschaften miteinander zu vereinen, die eigentlich nicht kompatibel sind, bezeichnet man übrigens als Nondualität. Dazu später…

Du wirst fürs Labern bezahlt. Gut bezahlt. Besser als jeder Dozent – wenn die Leute erst einmal dahinter gestiegen sind, was mit Dir los ist.

Von dem Geld für Deine Klugscheißerei kannst Du Dir eine/n schicke/n Sekretär/in leisten, der/die Deine Sprüche auf Papier bannt. Die erscheinen dann bei einem renommierten Verlag und machen Dich noch reicher.

Du kannst in den unmöglichsten Klamotten in die City zum Einkaufen latschen und wirst trotzdem respektiert.

Du hast für alles eine Ausrede: „Ich bin es nicht, der das tut, es geschieht aus mir!“ – funktioniert immer! Du bist ja erleuchtet…

Wenn Du ein Mann bist, kannst Du dir einen langen, weißen nikolausmäßigen Rauschebart wachsen lassen – die Frauen lieben Dich trotzdem. Auch ohne Rasierapparat. Es ist überhaupt scheißegal, wie Du aussiehst – sie lieben Dich!

Wenn Du eine Frau bist, kommen Männer, die alles für Dich tun – und Du brauchst nicht mal mit ihnen zu schlafen, sondern ihnen nur Antworten auf ihre dämlichen Fragen zu geben. So ähnlich wie in der Küche bzw. im Schlafzimmer – und Dein Schlafzimmer hast Du ganz für Dich allein! Mit etwas Glück auch das Badezimmer…

Und das Wichtigste: Du latschst den ganzen Tag entspannt und mit einem dümmlichen Grinsen durch die Gegend, veränderst die Welt kein bisschen und trotzdem mögen Dich alle!

Bevor ich selbst erleuchtet wurde, fand ich das alles auch faszinierend, vor allen Dingen das fast zwangsläufig mit Erleuchtung verbundene „viel Geld mit wenig Eigenleistung“-Prinzip.

Tatsächlich wirst Du keinen Erleuchteten finden, der Dir nicht erzählt: „Erleuchtung ist geil!“ Er bzw. sie wird natürlich nicht das Wort „geil“ benutzen, sondern es esoterisch formulieren: „das höchste Ziel, Transzendenz, Befreiung, Nondualität, Einheit mit allem, Glücksseligkeit“ und so weiter. Und dann wirken sie ja auch so zufrieden, die Erleuchteten.

Und jeder Erleuchtete weiß natürlich, wie auch Du Erleuchtung erlangen kannst. Kostet zwar dann eine Kleinigkeit, aber das ist es wert – siehe all die aufgeführten Vorteile.

Ich will diese ganzen Vorteile auch überhaupt nicht infrage stellen. Die gibt es tatsächlich! Allerdings unter der Voraussetzung, dass das Rohmaterial vor der Erleuchtung nicht so war wie ich – nämlich eine komplette Flachzange.

Und nein, auch die Erleuchtung macht aus einer Flachzange keinen Überflieger. Und dann hat sich es auch mit dem Fülle anziehen.

Eigentlich fast im Gegenteil.

Und nein, ich weiß nicht was ein „invertierter Dunning-Kruger-Effekt“ ist!

10 gute Gründe, warum Du Erleuchtung vergessen solltest

Erleuchtung kannst Du knicken. Aber so was von! Und ich muss es wissen: denn ich bin erleuchtet. Das Problem ist: Du merkst es am Anfang nicht. Nicht einmal, wenn Du im Gegensatz zu mir tatsächlich intelligent sein solltest. Du merkst es nicht, weil Dein Verstand komplett ausgeknipst ist. Und das fühlt sich erst einmal ganz geil an:

Du kommst Dir auf einmal vor wie ein Kind, und die Welt ist ein gigantischer Spielplatz, auf dem man sich nirgendwo weh tun kann. Plötzlich wächst, was Dir schmeckt von Bäumen. Da Du Dir zwar vorkommst wie ein Kind, aber keins mehr bist, müssen das nicht unbedingt Lutscher und Kinderriegel und so ein Zeug sein. Es kann auch ein 12 Jahre alter Single Malt sein. Statt im Eichenfass eben am Eichenbaum gereift. Das hat auch noch einen weiteren Vorteil: wenn Du Dir eine Flasche vom Baum pflückst und sie Dir hinter die Binde fährst – Du darfst das, Du bist ja erleuchtet – fühlst Du Dich noch mal so richtig erleuchtet. Bloß dass das viele neue Licht in Deinem Leben dann vielleicht doch ein bisschen verschwommen ist…

Wenn Du dann auch noch mit dem Auto an den Ort Deiner Erleuchtung gekommen bist, hat es sogar noch einen Vorteil! Du hast den blödsinnigen Quatsch mit der Wiedergeburt, der 3. Dimension und diesem ganzen Zeugs gleich hinter Dir…

Kurz auf einen Nenner gebracht: im ersten Moment der Erleuchtung fühlst Du Dich so, als hättest Du gleich eine ganze Familienpackung von diesen komischen kleinen Tabletten mit den Smileys drauf eingeworfen. Und keine Gefahr, dass Du in den Bau dafür wanderst, denn der Drogentest fällt negativ aus! Du darfst nur keinen Ectoplasmologen¹ dran lassen…

Tja, aber was dann?

In dem Zustand bist Du ja zu Nichts zu gebrauchen – und rückgängig machen geht er auch nicht! Jedenfalls habe ich noch keinen praktikablen Ansatz gefunden. Und glaub mir: Pappnase + permanentes High ohne Drogen ist keine gute Kombination für den Alltag. Wobei: mit der Pappnase rede ich natürlich nur von mir. Über Dich erlaube ich mir kein Urteil, aber da Du dies immerhin liest, schätze ich Dich mindestens recht intelligent ein. Auf jeden Fall ist Dir Dein Leben lieb. Lieber als meins zumindest…

Jedenfalls, nach der ersten Zeit im Einheitsbewusstsein, auch „Samstag²“ (oder so ähnlich?) genannt, wird es ziemlich ätzend. Zunächst einmal die Frage:

Und? Was jetzt?

Wenn Du nicht erleuchtet bist, hast Du irgendwas: Ein Ziel, irgendwas, worauf Du hinarbeitest. Aber wenn Du erleuchtet bist, hast Du kein Ziel mehr. Du bist angekommen. Und zwar am Ziel aller Ziele. Das bedeutet für Dich: es gibt nichts mehr zu tun, nirgendwo mehr hinzugehen. Klingt gut – ist aber doof. Z.B. gibt es keine Antwort mehr auf die Frage: zu mir oder zu Dir? – ganz einfach, weil die Frage nicht mehr existiert. Ein Erleuchteter geht nirgendwo mehr hin, weil er ja bereits angekommen ist. Ja, es kann sein, dass er morgens nicht mal mehr zur Arbeit fährt. Er ist ja bereits da – zumindest, wenn er Homeoffice hat.

Glaub mir: es gibt nichts Blöderes, als am Ziel aller Ziele angekommen zu sein. Fragen wie: „in welche Kneipe gehen wir heute Abend?“ lösen sich in Luft auf. Und das ist ziemlich ätzend, wenn man bedenkt, wie lecker die Chicken Wings beim Mexikaner im nächsten Ort sind…

Ein Guru zu werden und zu sein ist total bekloppt!

Fast jeder Erleuchtete wird ein Guru. Das sagt schon viel aus: denn einfallsreich sind die Erleuchteten damit gerade eben nicht. Guru ist langweilig. Gibt’s schon. Wenn ich das Wort Guru nur höre, fange ich immer so herzhaft an zu gähnen, dass ich mir fast den Kiefer verrenke. Außerdem ist es lächerlich. Oder hast Du dieses seltsam gekleideten Wesen auf Esoterikseminaren jemals ernst genommen? Also, ich nicht. Nachteil Nummer zwei: ein Guru zu sein, kollidiert mit deiner Freizeitgestaltung. Im Ernst? Wie willst Du es schaffen, deine Wochenarbeitszeit auf sinnvolle 40 Minuten zu reduzieren, wenn Du permanent durch die Lande tingelst und irgendwelchen Leuten, die Du nicht kennst, Zeug erzählt, das sie nicht verstehen? Das mag sich vorteilhaft auf deine Altersvorsorge auswirken. Aber immer denselben Mist labern? Also irgendwie ist das doch total öde!

Meine Alternative war: ich stöpselte mir eine von diesen komischen Baukastenwebsites zusammen, schrieb ein paar dumme Geschichten rein (das hat mir mein Deutschlehrer schon bestätigt, dass ich das kann – lange bevor ich erleuchtet wurde) und verseile mich nach getaner 40-Minuten-Woche regelmäßig an den Badesee, um dümmlich nach innen grinsend viel zu jungen Dingern im Bikini hinterher zu starr…, Entschuldigung, ich meine natürlich im Einheitsbrei, äh –Bewusstsein zu versinken!

Entsetzt im Hier und Jetzt!

Man sollte meinen, dass Hier und Jetzt eigentlich ganz cool sind. Aber das ist nicht der Fall. So könntest Du zum Beispiel vergessen, dass Du dein Häuschen noch abbezahlen musst. Oder Du löst in einem Anfall von besonders intensiver Erleuchtung deine private Altersvorsorge auf und haust das Geld auf den Kopf. Das bedeutet, dass Du dann arm bist. Zwar immer noch erleuchtet, aber arm. Dazu kommt, dass Erleuchtete grundsätzlich keinen Selbstmord begehen und trotz Erleuchtung hast Du keine Glaskugel. Du kannst nicht damit rechnen, dass Du sofort abnippelst (was natürlich Vorteile hätte - aber es ist nur eine von vielen Möglichkeiten).

Als Erleuchteter planst Du nichts mehr. Wozu auch? - Es ändert ja nichts an der Erleuchtung. Hat aber den Nachteil, dass es das Leben ziemlich unberechenbar macht. Und wie reagiert ein Erleuchteter, wenn ihm etwas völlig Unberechenbares passiert?

„Ups!?“

Nicht gut…

Als Erleuchteter bist Du ein besserer Mensch? Vergiss es!

Das ist eine von den Lügen, die sie dir erzählen: „als Erleuchteter bist Du ein besserer Mensch!“ Ich verrate dir ein kleines Geheimnis: das ist Quark³!

Als Erleuchteter bist Du noch nicht einmal mehr ein richtiger Mensch, geschweige denn ein besserer! Wie denn auch? Wenn Du Dich den ganzen Tag (und jeden Tag!) so fühlst wie nach einer LKW-Ladung der lustigen Partypillen, die Welt seltsam bunt und irgendwie merkwürdig perfekt ist, hast Du noch Bock, irgendwas zu verändern oder zu verbessern? In dem Zustand machst Du nichts, was irgendeinen Sinn hat! Kennst Du Helge Schneider? So ähnlich. Nur, dass Du eventuell noch nicht einmal ein Instrument gescheit spielst.

Du könntest Büttenreden schreiben. Oder so einen Quatsch wie ich. Das Problem ist nur: damit kann man weder die Umwelt schützen, noch das Klima verbessern, noch die Nazis bekämpfen oder was Nicht-Erleuchtete den ganzen Tag Sinnvolles tun. Das bedeutet wiederum: auf einem Klassentreffen bist Du der Oberlangweiler! Während andere die Welt retten, schaust Du Dir diesen Steinhaufen im Weltall einfach nur an, dabei immer dümmlich in Dich hinein grinsend.

Mir ging das mal so: es ist mir auf einem Klassentreffen mal so halb-freiwillig herausgerutscht, dass ich erleuchtet bin. Eine hat mich danach getätschelt und gesagt: naja, manchmal muss man halt auch mit Kleinigkeiten zufrieden sein!

Das kannst Du nicht wirklich wollen! Genauso wenig, wie ein Sachzwang³ bei mir oder wie diese komischen esoterischen Dinger heißen …

Deine Trainingsziele leiden, sobald Du erleuchtet bist

Vor deiner Erleuchtung gibt es immer irgendetwas, womit Du unzufrieden bist: zum Beispiel Deine Figur. Wenn Du aber erst einmal erleuchtet bist, ist Dir Deine Figur egal. Das legt sich ungut auf Deine Trainingsziele.

Wenn Du überhaupt noch ins Fitnessstudio gehst, dann guckst Du dir die viel zu jungen Dinger in dem engen, knackigen Sportdress an und denkst: „Niedlich! Erinnert mich an das eine Mädel, an das ich schon in der Schule nicht rangekommen bin!“ (Für ErleuchteTINNEN: „Erinnert mich an den scharfen Typen, den mir meine bis dahin beste Freundin vor der Nase weggeschnappt hat!“). Dabei grinst Du nur dümmlich nach innen. Der Nachteil: davon werden weder der Bizeps dicker, noch der Bauch flacher. Buddha hatte einen Bauch, weil er sich im Fitnessstudio nur noch die jungen Dinger angeguckt hat.

Mein Bauch ist auch nicht geschrumpft, seit ich erleuchtet bin. Im Gegenteil: ich habe mir nämlich im Hier und Jetzt die ein- oder andere Tafel weißes Nougat zu viel reingeballert.

Berufliche Karriere, ade!

Noch so etwas, das nach der Erleuchtung unweigerlich baden geht: Dein beruflicher Aufstieg geht den Bach runter! Ich brauche Dir ja wohl nicht zu erklären, wieso das so ist? Statt die Karriereleiter zu erklimmen, nach unten zu treten und nach oben zu beschwichtigen (damit der, der über Dir ist, nicht nach Dir tritt), stehst Du neben der Karriereleiter und schaust, wie die andern hoch kraxeln - dabei wie immer dümmlich nach innen grinsend.

Falls Du noch etwas vor hast in Deinem Leben, falls Du es zu etwas bringen willst, falls Du große Pläne geschmiedet hast und aufsteigen willst - vermeide Erleuchtung um jeden Preis!! Erleuchtung durchkreuzt jegliche Karrierepläne! Das gilt natürlich selbstverständlich genauso, wenn Du selbstständig bist…

Deine Garderobe ist nicht gesellschaftsfähig (naja, nicht wirklich…)

Ich bin ja nun auch freiberuflicher Probefahrttourist. Das ist einer, der Autos probefährt, aber dann nicht kauft. Das ist für sich gesehen schon kein leichtes Brot, denn: Autohändler hassen diese Typen. Mir geht das zwar am Arsch vorbei, ich bin ja erleuchtet. Es geht mir ja nur darum, EINS zu werden mit den Autos. Zumindest während der Probefahrt. Aber Erleuchtung und Probefahrttourismus sind aus einem anderen Grund nicht kompatibel:

Die Garderobe.

Weißt Du, wenn Du vor einem überwiegend weiblichen Grüppchen von Esoterikern quatschst, ist diese weite Mönchskuttenimitation ja recht praktisch. Du täuschst Authentizität vor und wenn mal eine besonders hübsche Esoterikerin Deinen Vortrag ziert, kannst Du gewisse Eigenmächtigkeiten Deines erleuchteten Stabes effektiv verbergen. Erleuchtete Frauen ziehen sich bevorzugt weiße, halbtransparente Gewänder an, um mit ihren lichten Vorzügen von der Inhaltsleere ihres Gefasels abzulenken.

Aber in so einer Kutte beim Porsche-Autohaus aufschlagen und dem Verkäufer eine Probefahrt mit dem neuen Boxster S aus den Rippen leiern wollen? Keine Chance! Im besten Fall wird sich der Autohändler pikiert darüber entrüsten, warum Du der Spiritualität abgeschworen hast und Dich wieder weltlichen Dingen zuwendest. Und dafür gibt es nur dämliche Ausreden wie: „ich möchte eins sein mit dem Wind!“ oder: „die Transzendenz liegt im Motorensound.“

Aber das glaubt Dir kein Autohändler. Es sei denn, er ist zufällig auch noch Esoteriker. Aber das ist extrem unwahrscheinlich: Esoteriker sagen nämlich niemals: „Was is‘ letzte Preis?“

Männer, aufgepasst: sie gehen einfach nicht davon aus, dass Du sie flachlegen willst!

Es kann ja sein, dass Dich das Thema nach der Erleuchtung gar nicht mehr interessiert.

Außer, Deine Hormone vergessen, dass Du erleuchtet bist. Aber in diesem Fall sieht es auch saumäßig für Dich aus, denn: wenn Du dann Guru wirst, könntest Du ja theoretisch nicht nur mit allem, sondern auch mit allen eins werden – allen Esoterikerinnen in Deinen Seminaren nämlich. Bildest Du Dir jedenfalls ein. Esoterikerinnen haben aber einen Haken: sie diskutieren gerne über Licht und Liebe, mit der praktischen Umsetzung hapert es allerdings. Anders ausgedrückt kannst Du ihnen bei Einzel-Seancen das Geld aus der Tasche ziehen, aber den Rest auch noch ausziehen ist nicht drin. Jedenfalls nicht am ersten Abend. Auch nicht am zweiten oder am dritten. Du musst Dich vorarbeiten. Z.B. mit einer Trantütenmassage. Nein, ich meinte Tantra-Massage.

Und: Männer und Massage, mal ehrlich: das passt zusammen wie Mozartkugeln zu einem original mexikanischen Chili con Carne.

Für jeden Sch**** gibt es Selbsthilfegruppen – nur nicht für Erleuchtete!

Ich habe es ja schon für Dich zusammengefasst: Du bist ständig auf einem seltsamen, verstörenden Trip, der sich Einheitserfahrung nennt. Du bist zu nichts mehr Nutze. Alles, was Du tust oder noch besser bleiben lässt, ist irgendwie sinnlos und außer die Welt einfach nur anzuschauen, bringst Du nichts mehr. Deine Figur leidet und auf Klassentreffen oder sonst wo in der Gesellschaft bist Du ein Loser.

Und dieses Gesamtpaket wäre eigentlich ausreichend für eine besonders schlechten Tag in irgendeiner dämlichen Selbsthilfegruppe.

Das Problem ist nur: es gibt keine. Jedenfalls nicht für Dich. Oder für mich. Oder allgemein für Erleuchtete. Du müsstest selbst eine gründen, aber das nimmt Dir kein Mensch ab. Ich habe es mal versucht, aber: no chance! Bei dem Versuch habe ich mich noch lächerlicher gemacht als auf dem oben erwähnten Klassentreffen.

Und wen willst Du dann voll sülzen, wenn Du Deine Einheits-, oder auch nur Probefahrterfahrungen zum Besten geben willst? Und manchmal muss man einfach drüber reden! Auch als Erleuchteter…

Der letzte und vielleicht wichtigste Grund: als Erleuchteter bist Du nicht mehr da!

Es gibt noch einen super-wichtigen Grund, warum Du Erleuchtung um jeden Preis vermeiden solltest: Du bist dann nicht mehr da!

Das habe ich übrigens nicht selbst raus gefunden, sondern von anderen Erleuchteten gehört. Auch auf YouTube, weil es mir zu anstrengend und zu teuer ist, dafür extra nach Indien zu fahren. Da hört man so Sachen wie: „Da ist nichts, was Angst machen könnte, weil da niemand ist, der Angst hat!“ Irgendwie klingt das nach einem leeren Kinosaal bei einem Horrorfilm oder nach einer Geisterbahn, mit der niemand fährt.

Also, die Message ist: als Erleuchteter ist man nicht mehr da.

Das hat natürlich seine Vorteile: beim Finanzamt z.B.: „wenn das Ego stirbt, stirbt auch die Umsatzsteuernummer“. Oder so ähnlich. Aber es hat auch Nachteile: da ist auch niemand mehr am Badesee, auf einer Esoterikmesse mit ganz vielen Singles oder im Autohaus.

Irgendwie dumm, ne?

Ich fand das auch irgendwie irritierend, nicht mehr da zu sein. Und weißt Du was? Ich wollte dieses Thema in der Selbsthilfegruppe diskutieren und musste dummerweise feststellen, dass die auch nicht da ist. Es gibt keine…siehe letzter Punkt.

Und Du weißt genau, wann Du ganz unten bist: wenn Du nämlich anfängst, Dir Deine Selbsthilfegruppe zusammen zu fantasieren. Mit anderen Erleuchteten, die auch nicht da sind. Lies mal meinen Blog, dann weißt Du, wovon ich rede…

Und das Resümee? Da noch niemand eine effektive Methode gefunden hat, wie man sich wieder entleuchtet, sollte man gar nicht erst mit diesem Quatsch anfangen! Hat Mama auch schon gesagt…(nur dass ich mich blöderweise nicht mehr erinnere, in welchem Zusammenhang – weil ich ja ständig im Hier und Jetzt bin).

Erleuchtung: meine eigene Geschichte (die Kurzfassung)

Wenn Dein Leben so richtig rockt, sprich: Knete zum Abwinken, Superheldenbody, Traumpartner und sinnvolle Tätigkeiten…mal ehrlich, juckt Dich dann Erleuchtung? Dann geht Dir das Thema mit Sicherheit am Arsch vorbei. Du bist viel zu beschäftigt damit, Dich gut zu fühlen, dass Dich das irgendwie interessieren würde.

Wenn Du von vornherein ein fauler Sack bist… Wenn Du Dir sagst, dass es ja genügend andere Trottel gibt, die die Welt retten können und Dir lieber einen Lenz machst, auf Partys gehst, interessiert Dich das Thema auch nicht: warum solltest Du etwas werden wollen, was Du sowieso schon bist? Das macht keinen Sinn!

Dann besteht noch die Möglichkeit, dass Du vergessen hast, beim Ausloben der Hirnmasse „hier“ zu rufen. Aber auch dann ist Erleuchtung nicht Dein Thema. Man kann das Leben auch ganz gut herum bekommen, indem man etwas Stupides arbeitet, ohne drüber nachzudenken und die Freizeit mit den üblichen Trivialitäten zubringt: die 2-F-3-S-Regel: Fressen, Fernsehen, Saufen, Schlafen, Sex.

Tja, was bleibt da noch? Es bleibt genau noch ein Menschentyp übrig: der einzige, der wirklich gefährdet ist, erleuchtet zu werden. Dass ist der Typ, der die schönen Worte: aber hat sich stets bemüht im Zeugnis in der Schule stehen hatte. Anders ausgedrückt: gewollt, aber nicht wirklich gekonnt. Wenn Du so ein Typ bist, musst Du Dich in Acht nehmen: denn dann fasziniert Dich dieses Flair von Weisheit ohne Widerstände. Denn bei Dir ist es ja genau umgedreht: Widerstände ohne Weisheit.

Und genau so einer war ich vor der Erleuchtung: dieser Typ, der in Schriftgröße 48 „LOSER“ auf der Stirn stehen hat (und ein Post-It mit „Tritt mich!“ auf dem Rücken – kenne ich!)

Sprich: vor meiner Erleuchtung verlief mein Leben in geregelten Bahnen:

Ich himmelte Mädels und später Frauen an, an die ich schon in der Schulzeit nicht ran kam

Ich versuchte die Welt zu retten und scheiterte kläglich

Ich war der Außenseiter schlechthin auf jeder Gesellschaft und jeder Party

Ich verlor etliche Wettbewerbe und gewann keinerlei Preise

Ich schrieb zahllose Bücher, die Menschen weiter helfen sollten. Keines davon wurde ein Bestseller!

Ich hatte echte Ziele im Leben. Ich erreichte bloß keines davon

Ich wusste genau, was ich zu tun hatte. Dann tat ich es und scheiterte, aber immerhin, ich hatte Aufgaben!

Ich war nett und freundlich zu Anderen – und zum Dank nutzten mich diese Anderen dafür aus!

Ich hatte Ideale. Ich hatte Vorstellungen, wie das Leben zu sein hatte. Ich fing an, sie zu verwirklichen. Ich scheiterte dummerweise daran, dass sie sich einfach weigerten, sich verwirklichen zu lassen und nicht zuletzt

Die Welt ist durch meinen bescheidenen Beitrag kein Stück besser geworden, als sie vorher sowieso nicht war!

Tja. Das ist die Kurzfassung meines Lebens vor der Erleuchtung. Aber wie das so ist mit so Typen wie mir: sie denken immer irgendwie, es könnte besser gehen, und noch besser, und noch besser. Geht es ja auch. Aber nicht für Typen wie sie. Also, mich. Und das ist genau das Problem:

Denn: Du musst Dich erst so richtig, richtig scheiße fühlen, bevor Du erleuchtet wirst. Daher ist es das Wichtigste, es gar nicht erst so weit kommen zu lassen. Wie dem auch sei:

Mein Schaffensdrang, die Welt zu retten und meine Kreativität für neue Worstseller erlahmte. Verzweifelt und fertig mit der Welt, mit der selbstgestellten Diagnose „Burnout“ zog ich mich irgendwann an den einzigen Ort der Welt zurück, an dem mein Handynetz gefühlt keine Verbindung hatte:

Meinen Badesee.

Ich werde jetzt nichts von den geographischen Vorzügen meines Sees erzählen, sondern einfach von dem Ereignis berichten, welches letzten Endes mein Leben ruinierte:

Nachdem ich das erwähnte Handy ordnungsgemäß in die Recyclingtonne entsorgt hatte, lag ich in der Sonne, passte meinen Teint dem eines Steinkohlenbriketts an und versuchte mich zu entspannen. Ich überlegte, was mir noch für Möglichkeiten blieben, die Welt im Rahmen meiner ebensolchen doch noch zu retten und zum rechten Glauben zu bekehren (also, zu meinem Glauben), kam bei meinen Überlegungen auf exakt „Null“ - und plötzlich geschah es:

Irgendwer oder irgendwas aus dem Kosmos zwinkerte mir zu!

Ich identifizierte nach einigen Sekunden Unsicherheit dieses „Irgendetwas“ einmal willkürlich als „Gott“ (Du kannst es auch kosmisches Bewusstsein oder so was nennen) und stellte nach einer knappen halben Minute fest, dass alle Religionen sich geirrt hatten, Gott weiblich war und gerade anfing, heftig mit mir zu flirten!

Das hatte einen profunden Effekt: Ich fühlte mich wieder wie ein Kind. Auf einem riesengroßen Spielplatz, an dem man sich nirgendwo weh tun konnte. Ich plantschte beschwingt im Badesee, ich fuhr mit dem Rad und sang irgendwelche komischen Lieder aus meiner Jugend, schaute mir fasziniert Blümchen und Schmetterlinge an, wurde dabei kein einziges Mal von irgendeinem Insekt gestochen und grinste und kicherte dümmlich in mich hinein. Meine Frau bemerkte als erstes meinen neuen Zustand:

„Was ist denn mit Dir los? Was grinst Du so dümmlich und latschst so entspannt durch die Gegend?“

„Alles in Ordnung!“

„Hä?! Das hast Du noch nie gesagt!“

Tja, und so stellten sich Veränderungen in meinem Leben ein, die mich mit der Zeit dahin führten:

Statt die Welt zu retten zu versuchen, gucke ich sie nur noch an. Und grinse dabei dümmlich in mich hinein.

Meine Frau liebt mich und das immer noch, obwohl es fast keinen größeren Schussel gibt als mich. Ehrlich!

Ich schreibe keine Worstseller mehr. Das hat sowieso keinen Zweck, da ich damit keinerlei Leserschaft erreiche. Ich schreibe stattdessen lieber Bücher, wieso Erleuchtung doof ist und wie man sie vermeidet

Ich schaue entspannt in die Gegend und denke…oh, Shit! Jetzt habe ich vergessen, was ich denke, wenn ich so entspannt in die Gegend schaue. Naja, war nicht so wichtig!

Ich mache was mir Spaß macht, z.B. ausgiebige Probefahrten.

Ich freue mich auch, wenn es regnet, denn wenn ich mich nicht freue, regnet es auch (nach Karl Valentin – der war übrigens auch erleuchtet. Ich habe Gott gefragt) und überhaupt:

Wenn ich Gott etwas frage, antwortet sie mir. Sofort! Im Prinzip wie bei Don Camillo. Nur, dass Gott bei mir eine schöne Stimme hat. Und auch mal flirtet, wenn sie Lust hat.

Meine Frau ist nicht mal eifersüchtig auf Gott! „Das kann man nicht vergleichen“, sagt sie.

Ich gehe auf keinerlei Esoterik-Seminare. Ich gebe auch keinerlei Esoterik-Seminare. Und das ganz freiwillig…

Ich habe meine Arbeitszeit auf sinnvolle 40 Wochenminuten reduziert

Ich gehe nicht mal mehr zur Beichte! Wozu auch? Wer sich die Welt einfach nur anschaut, dabei immerzu dümmlich in sich hinein grinsend, sündigt schließlich nicht. (Du ahnst es vielleicht schon: nicht zu sündigen, ist auch doof!)

Keine Aufgaben. Keine Ziele. Keine Ideale. Keine Ideologie. Kein Platz im Leben mehr, wo ich hingehöre (das Abstellgleis, siehe oben.) Alles weg! Irgendwie öde, oder? Ich las mir Seiten von irgendwelchen Gurus durch und über Erleuchtete, aber nur am Anfang, weil ich feststellte, dass die alle furchtbar langweilig waren. Licht und Liebe. Liebe und Licht. Äh…Ja, nee…is‘ klar! Und wenn wir fertig sind mit Licht und Liebe, wenden wir uns dem Geldzählen zu?

GÄÄHN!!!

Ich bin nicht mehr ich selbst, seit ich erleuchtet bin. Und wenn Du weißt, was gut für Dich ist, dann lies dir dieses Buch sehr genau durch, damit Du nicht so elendig endest wie ich: den ganzen Tag dümmlich in Dich hinein grinsend die Welt einfach nur anschauend.

Erleuchtete leiden zwar nicht – Familie und Freunde aber schon!

Ich bin mir sicher, Du liebst Deine Familie. Und Du magst Deine Freunde. Das ist schon mal ein triftiger Grund zur Erleuchtungsvermeidung.

Bei mir ist das nicht ganz so dramatisch: meine Familie besteht aus meiner Frau – und die nimmt es gelassen. Freunde habe ich keine, also von daher…? Aber was ist mit Dir? Weißt Du, es ist irgendwie schon ziemlich doof, wenn Du so vollkommen leidfrei durchs Leben schlingerst, während Deine Familie, Deine Verwandten und Deine Freunde sich Sorgen machen und womöglich Angst um Dich bzw. ihre finanzielle Zukunft haben.

Und besonders die letzte Angst ist berechtigt. Denn: als Erleuchteter bist Du völlig unberechenbar. So könnte es beispielsweise sein, dass Du völlig ohne Vorwarnung Deinen bombensicheren, mit einem vernünftigen Gehalt dotierten Job kündigst. Du tust das ja nicht, es geschieht aus Dir. Aber wenn Deine Familie vor dem finanziellen Ruin steht, ist das eine dämliche Ausrede. Ich weiß es, ich kenne dieses Gesülze. Und da ich meinen mit einem nicht vernünftigen Gehalt dotierten Job zwar vor der Erleuchtung, aber damals aus blanker Doofheit aufgegeben habe, weiß ich, wovon ich rede bzw. wie es sich anfühlt. Zumindest der Geld-Part.

Krankheiten sind auch ein Thema, mit dem man sich besser nicht einem Erleuchteten anvertraut!

Jeder, aber wirklich jeder labert spätestens ab seinem 40. Lebensjahr über seine komischen Zipperlein. Dann, ab 50, über die chronisch gewordenen Sachen. Wenn man in trauter Runde darüber spricht, erntet man sorgenvolles Stirnrunzeln allerorten (vorausgesetzt natürlich, Du hast im Gegensatz zu mir Freunde…). Wenn man dann so anfängt á la „der Professor sowieso hat gesagt, ich wäre ein ganz besonders seltener / komplizierter / schwerer Fall!“ (Unzutreffendes bitte streichen), hat man sofort alle auf seiner Seite.

Nur den Erleuchteten nicht. Ich greife mal kurz vor, auf das Kapitel „so findest Du schlechte Beispiele im Hier und Jetzt“ – dort unterscheide ich zwischen Erleuchteten und Pseudo-Erleuchteten. Wenn Du einem von denen mit Deinen Beschwerden kommst, mach Dich auf was gefasst!

Der Pseudo-Erleuchtete ist schon schlecht. Da kommen dann so Sprüche wie: „Ich empfehle Dir, die ausgetretenen Pfade der Schulmedizin zu verlassen und es mal mit Naturheilkunde zu versuchen!“ oder: „Liebe heilt alles! Liebe Dich selbst, und die Krankheit wird gehen!“

Der richtig Erleuchtete macht es noch schlechter, denn er ist neben erleuchtet auch noch vollkommen taktlos. Da kannst Du dann so etwas erwarten: „verdrängte Konfliktthemen aus dem Unterbewusstsein triggern Spannung zwischen diesem und Deinem Verstand. Dadurch entsteht Stress, der Dein Immunsystem unterdrückt. Mit der Zeit führt das zu einer chronischen Krankheit. Die Nieren z.B. stehen für Partnerschaftskonflikte. Liebst Du Deinen Partner wirklich?“ Das sagt er zudem vollkommen emotionsfrei, was Dich noch mehr triggert, denn schließlich sind es Deine Schmerzen und nicht seine.

Du fragst Dich dann natürlich auch noch, was das mit Deiner Skoliose zu tun haben soll, und als nächstes, ob der, der so etwas vom Stapel lässt, noch alle Latten am Zaun hat – in der richtigen Reihenfolge, selbstredend…

Und überhaupt: beim Klugscheißen hört der Spaß auf!

Es ist so ein Gerücht, dass echte Erleuchtete nicht chronisch krank werden können, da ihre gechillte Attitüde im Hier und Jetzt auch aus dem Immunsystem einen immer relaxten, aber trotzdem allzeit bereiten Kung-Fu-Meister macht. Der alles, was sich anbahnt, gleich hochkant aus dem Körper rausschmeißt wie ein routinierter Türsteher einer Nobeldisco.

Ich weiß nicht, ob was dran ist. Ich selbst war seit der Erleuchtung nicht mehr krank und irgendwie ist das ein bisschen bedauerlich, muss ich hier doch noch meine statistische Lebenserwartung bis zum Nirwana absitzen. Naja, kann ich noch ein paar mehr Modelle probefahren…

Jedenfalls: lange Rede, kurzer Blödsinn: wenn Du von einem Erleuchteten so was wie Einfühlungsvermögen erwartest, bist Du an der falschen Adresse. Er sieht sich nicht nur die Welt einfach an, dabei immer dümmlich in sich hineingrinsend – sondern auch Deine Krankheit. Dann kommentiert er sie mit einem blöden Spruch – siehe oben. Und Dir juckt die Faust. Aber da Du krank bist, kannst Du nicht gescheit zuschlagen, weil Du zu steif bist. Vor allen Dingen nicht bei Impeachment-Syndrom⁴. Das ist die Krankheit, an der auch Amerikas Generaldirektor Trumpf leidet. Oder so ähnlich...

Erleuchtete machen sich keine Sorgen – haben aber zu jedem Thema einen dämlichen Spruch parat

Nicht, dass sie wüssten, wie sie es besser machen könnten. Aber die Sprüche kommen automatisch. Das liegt an etwas, was man als kosmische Quelle bezeichnet. Wenn ich so etwas wie eine Meinung dazu hätte, wäre es die, dass die kosmische Quelle gefälligst zum Thema menschliches Leid die Klappe halten sollte. Leiden an und für sich ist schon doof genug, und wenn die dämlichen Erleuchteten noch ihren Senf dazu geben, potenziert sich das schlimmer als weiland Samuel Hahnemann seine Tinktürchen.

Wie dem auch sei: Menschen leiden – Erleuchtete nicht. Wenn in einer Ehe z.B. schon Erleuchtung mit im Spiel ist, sollten beide Partner erleuchtet sein. Dann ist wenigstens Verständnis für das dümmliche in-sich-Hineingrinsen des Anderen da. Auch die klugscheiß-Anfälle des Partners werden nur mit der eigenen Erleuchtung erträglich. Vor allen Dingen kann man (frau erst recht) immer kontern.

Crashkurs: woran erkennst Du eine/n Erleuchtete/n?

Vielleicht ahnst Du schon Einiges durch die letzten Kapitel. Also: im Alltag fällt ein/e Erleuchtete/r nicht auf. Zumindest so lange, wie er resp. sie nicht den Schnabel aufmacht. Oder so eines von diesen lächerlichen Outfits trägt. Und das tragen die nur entweder in Indien oder auf einer Esoterikmesse. Ich gebe Dir hier ein paar Tipps, wie Du eine erleuchtete Person schnell entlarven kannst. Du musst allerdings mehrere der Kriterien finden.

Ich fordere Dich ausdrücklich nicht dazu auf, einen demaskierten Erleuchteten zu töten, wie es im Buddhismus immer mal gesagt wird. Wenn Du einen Erleuchteten tötest, ist das zwar weder für die Gesellschaft schlecht noch für den Erleuchteten, aber vielleicht für Dich: Erleuchtungsvermeidung hin oder her – 15 Jahre in den Bau willst Du nicht wandern.

Auf den ersten Blick ist ein Erleuchteter nur durch ein Merkmal von normalen Menschen zu unterscheiden: das dümmliche in sich Hineingrinsen. Aber hier begibst Du Dich schon auf eine Gratwanderung. Denn dieses Grinsen kann durch Alkohol oder illegale Drogen, aber auch Psychopharmaka ausgelöst worden sein. Aber Du bist immerhin schon mal vorgewarnt. Denn wer miesepetrig aus der Wäsche glotzt, was im Übrigen alle normalen Menschen machen, ist ausgeschlossen. Es gibt schließlich genug Dinge, die einfach scheiße sind: das Wetter, der Vorgesetzte, viel zu wenig Hubraum in der eigenen Karre, ein festes Dach über dem Kopf während der Fahrt usf.

Zweitens: Menschen sollten eine Meinung haben. Irgendeine Meinung. Auch wenn sie doof ist. Dafür oder dagegen. Ob Menschen nun für oder gegen den Klimawandel, den demographischen Umbau, Elektroautos, das deutsche Steuerrecht oder was auch immer für Katastrophen sind. Ein Mensch wird zum Mensch durch eine Meinung. Punkt, aus, Ende!

Ein Erleuchteter hat keine Meinung. Nicht einmal eine doofe. Wenn Du ihm oder ihr irgendwas erzählst, welche Partei Du gewählt hast oder warum Du Veganer geworden bist, fängt er an, Dir entweder irgendeine dämliche Metapher aufzutischen oder Dich auf Deinen Schatten hinzuweisen. Der Schatten ist übrigens das, was man nicht macht bzw. nicht mag. Gruppensex, SPD wählen, Bundesliga schauen oder mit der Bahn zur Arbeit fahren. Alles, was Du nicht magst, oder tust, ist Dein „Schatten“. Das sagt Dir ein Erleuchteter. Wenn Du für etwas bist, bist Du gegen das Gegenteil davon. Der Erleuchtete ist weder das Eine noch das Andere. Er ist auf gewisse Art und Weise insgesamt neutral, aber auch geschlechtsneutral. Zumindest ich (meine Frau sagt das immer…).

Ein paar Minuten wirst Du brauchen, um das zu merken. Aber wenn Du einen Verdacht hast, Dein Gesprächspartner könnte möglicherweise erleuchtet sein, bitte ihn um seine Meinung. Wenn