Swami Desastah

Erleuchtet ...und nix dazugelernt!

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Pflichtangaben und Impressum

FBI Warnung AKA Disclaimer…

Zuhause, wo es nach Zwergen duftet

Das Produkt mieser Taten aus vergangenen Leben

An mir führt Dein Weg vorbei!

Wiederaufnahme der bilateralen Mensch-Zwerg-Gespräche

California dreaming

California reality

Hotspot ohne W-Lan

Ohne Präparate keine Resultate?

700 Meilen nordwärts

Die Normalität hat keine Lust auf mich

Der kometenhafte Abstieg der Samira S.

Gibt’s Leben jetzt auch in erträglich?

Voll vorbei statt nur daneben!

Kein ganzer Kerl – danke, Schlaffi!

Sterne altern nur sehr langsam

Archibald bekommt’s gebacken

Ironie des Schicksals

Geflirte mit Gott

Wozu ist das gut?

Probefahrttourismus ist Tourismus mit Zukunft!

Mein Dankeschön - an Dich!

Impressum neobooks

Pflichtangaben und Impressum

Erleuchtet …und nix dazugelernt!

Swami Desastah

Pflichtangaben und Impressum

Titel: Erleuchtet…und nix dazugelernt!

Texte: © Swami Desastah

Umschlaggestaltung: © Swami Desastah, designt mit: https://www.canva.com/ Verwendetes Stockphoto: Bigstockphoto.com, Copyright © Creatista

Swami Desastah ist ein Pseudonym. Sozusagen der Name auf der Verpackung. Dieses E-Book ist im Eigenverlag erschienen, siehe unten.

Dieses E-Book ist eine Satire. Ähnlichkeiten mit realen Personen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt. Mit diesem Werk werden keine lebenden Personen in ihren Persönlichkeitsrechten angegriffen oder verletzt. Satire ist eine Ausdrucksform der Kunst, in der durch Überzeichnen und Persiflieren einer Persönlichkeit, eines Merkmales oder einer Sache Dinge auf eine humorvolle Art und ironisch oder sarkastisch dargestellt werden. Die Freiheit zur Satire ist durch Artikel 5 des GG gedeckt. Siehe auch hier.

Verlag:

Andreas Ulmicher

In der Ährecke 28

36396 Steinau OT Ulmbach

Andreas.Ulmicher@gmx.net

Homepage: https://www.erleuchtung-nein-danke.de

Veröffentlicht als E-Book über:

www.neobooks.com

Neopubli GmbH

Köpenicker Str. 154a

10997 Berlin

FBI Warnung AKA Disclaimer…

Erleuchtet …und nix dazugelernt!

Von und mit: Swami Desastah

Gesülze: Swami Desastah

Esoteriksprech: Swami Desastah

Erfüllungsgehilfen (bis zur Erleuchtung): irgendwelche geistigen Entitäten aus der dritten bis fünften Dimension. Samiras Erzengel hingegen waren nicht wirklich hilfreich…(der Rest eigentlich auch nicht!)

Erfüllungsgehilfen (ab der Erleuchtung): Gott (Sie kann sooooo süß sein!!!)

Weitere Beteiligte: Für die nicht in der geistigen Welt beheimateten Entitäten gilt: Ähnlichkeiten von Namen mit real existierenden Personen sind fast rein zufällig und nicht beabsichtigt. Für alle Zwerge, Wichtel, Gnome, Gargoyle-Statuen, aufgestiegenen und ausgestiegenen Meister, Probefahrttouristen, Esoterikerinnen, russischen Heiler, Herrn Manitou und seine Freunde, die vorübergehenden sowie ewigen Jagdgründe, die fünfte Dimension, Schwitzhütten und deren Hotspots und was sonst noch so an Gedöns und Gelersch in diesem Machwerk am Start ist, gilt dies ebenso und in keinesfalls eingeschränkter Weise.

Altersfreigabe: 13 Jahre, 9 Monate (was sind die Biester heute frühreif!)

Wer sich von dem Schrecken erholt hat, kann hier weiterlesen:

www.erleuchtung-nein-danke.de

Disclaimer:

Das ist eine Satire. Bitte daher nicht auf die Goldwaage legen. Unkontrolliertes Grinsen, Kichern, ja sogar Lachanfälle ausdrücklich erwünscht. Im Übrigen weise ich darauf hin, dass in dieser Geschichte weder Paris Hilton, noch Heiko Maas, noch der Urmel aus dem All vorkommen. Außerdem mache ich darauf aufmerksam, dass ich mich mit diesem Machwerk in erster Linie selbst durch den Kakao ziehe. Und damit ist dieses Werk politisch absolut korrekt und enthält fast keine Hassrede. Naja, von den enttäuschten Frauen mal abgesehen…

Und wie gehabt: obwohl ich sehr akribisch darauf gedacht habe, zeitlose Weisheiten in diesem Machwerk zu vermeiden, bin ich leider ziemlich schusselig. Daher kann es sein, dass mir – ganz aus Versehen natürlich – die ein- oder andere erleuchtete Weisheit entglitten ist und unerfindlicher Weise den Weg in dieses E-Book gefunden hat. Ich entschuldige mich schon im Voraus, wenn Du eine solche Weisheit finden solltest…

Wenn Du von all dem immer noch nicht bedient bis: HIER KLICKEN!

…für noch mehr Erleuchtungsliteratur!

Und drei, zwo, eins…Äktschn!!!

Zuhause, wo es nach Zwergen duftet

Hätte mir vor rund 25 Jahren jemand erzählt, dass ich mal erleuchtet sein würde und damit vollkommen nutzlos für die Gesellschaft, hätte ich ihn für verrückt erklärt.

Obwohl: genau genommen war ich eigentlich schon immer vollkommen nutzlos für die Gesellschaft. Nur halt eben noch nicht erleuchtet. Der Unterschied zwischen erleuchtet und unerleuchtet ist: wenn Du nicht erleuchtet bist, hast Du wenigstens noch die Chance, dass aus Dir eines Tages mal was wird.

Aber zurück zu mir…ein gutes Vierteljahrhundert zurück in die Vergangenheit.

Du wirst es nicht glauben: auch ich war mal ein ganz normaler junger Mann. Ich meine, völlig normal und höchst durchschnittlich. Ach nein, durchschnittlich ist nicht das richtige Wort. Darin findet man mit etwas Wohlwollen noch irgendwas Positives. Ich meine: Mittelmaß. Ich war handwerklich in etwa so begabt wie ein Königspudel, ein Totalversager beim anderen Geschlecht und schon mit Mitte 20 sehnte ich mich nach der großen Freiheit, mit Stoffverdeck und möglichst viel Hubraum. Sogar dazu wäre ich nämlich trotz notorisch im Sollbereich befindlicher Konten eher gekommen als z.B. zu Heidi Klum. Oder auch nur der Brünetten mit der Stupsnase in meinem Kursus „Mathematik für Naturwissenschaftler II“.

Ich studierte damals frank, frei und fröhlich vor mich hin und wie so viele hoffnungs volle lose junge Männer bekam auch ich es nicht gebacken, binnen der Regelstudienzeit mein Diplom zu bauen.

Alles hätte ganz normal weiter laufen können, wäre da nicht meine Wohnungsnachbarin Fabienne gewesen, die im gleichen Haus eine kleine Wohnung gemietet hatte.

Besagte Fabienne war schon Anfang 30, in einem höchst langweiligen Beruf bei der Stadt beschäftigt, Single (geschieden), durchaus recht attraktiv und sie hatte ein interessantes Hobby: sie konnte sich mit Zwergen unterhalten.

Nicht mit Persönlichkeitszwergen wie mir, nein: mit richtigen Zwergen.

Da ich ja schon immer eine Neigung dazu hatte, in etwa so viel zu peilen wie ein Maulwurf im Spiegelkabinett, bekam ich die ersten Monate ihres Zuzugs weder etwas von ihr, noch von den Zwergen, mit denen sie kommunizierte, mit. Aber irgendwann begegneten wir uns schließlich doch. Und das kam so…

Es war ein ziemlich heißer Tag im Frühsommer, irgendwann in den 90ern. Ich war recht dünn angezogen und wetzte kreuz und quer durchs Haus auf der Suche nach einer Gartenschaufel. Ich hatte nämlich eine Hornisse in meinem Zimmer und suchte ein narrensicheres Tool, sie fachgerecht ins Jenseits zu befördern. Dabei hörte ich Stimmen aus dem Zimmer, ein undefinierbares Gemurmel. Ich dachte mir, wo jemand war, war vielleicht auch jemand, der mir sagen konnte, wo ich eine Schaufel fand.

Elefant im Porzellanladen, der ich bin, rannte ich ohne anzuklopfen in den Raum. Und stand in Muscleshirt und Shorts vor einem halben Dutzend Frauen, sitzend um einen runden Tisch mit lauter merkwürdigen Gegenständen, in einem abgedunkelten Raum. Drei von ihnen gellten sofort: „EIN MANN!!“

Nachdem der von der Flucht der Frauen aufgewirbelte Staub sich gelegt hatte, lugte ich misstrauisch hinter dem Türrahmen hervor. Eine war noch da. Sie hatte einen etwas unguten Blick drauf. In etwa so, als hätte ich ihren Lieblingswellensittich am Stecken gegrillt und bei dessen Verzehr auch noch gerülpst. Ich fühlte mich unbehaglich, und das mit Recht…

„Das war ja ´ne tolle Vorstellung! Blöder Vollidiot!“ meckerte sie mich an, zugegebener Maßen zu Recht.

„E-Entschuldigung…“ stammelte ich verlegen, „…ich ha-habe eine Hornisse im Zimmer und nach einer…äh, gesucht.“

„Hornissen stehen hier unter Denkmalschutz!“ blaffte sie mich an. „Im Übrigen ist eine Fliegenklatsche in jedem Stockwerk direkt neben dem Kühlschrank!“

Ich zog den Kopf noch ein bisschen mehr ein und wollte gehen, da…

„Warte mal.“

Das hatte noch nie eine Frau vorher zu mir gesagt! Ich drehte mich um, in der Hoffnung, dass ich keinen harten Gegenstand wie z.B. einen vollen Nachttopf in mein Gesicht geworfen bekam.

„Du hast…nichts gesehen?“

„Die dritte von links hatte schöne T…Augen.“

„Die dritte von links war ich, Du Dummbatz. Und das meine ich nicht!“

Ich hatte schon noch ein paar andere Dinge gesehen als schöne, äh, Augen. Aber ich dachte mir, dass es vielleicht besser wäre, das für mich zu behalten.

„Was denn?“

„O.k., gut, kannst gehen!“

Ich war mir nicht sicher, ob sie die Gegenstände auf dem Tisch oder die fünf Geschlechtsgenossinnen, die vor mir geflohen waren, meinte, und tat das m.E. nach sinnvollste: schweigen.

Ungefähr zwei Wochen später…

Alles ging wieder seinen Gang: mein Zimmer war hornissenfrei, zwischen Fabienne und mir lagen zwei Stockwerke, es war mitten in der Nacht und alles war ruhig. Wenn man von dem heftigen Unwetter absah, das sich mit Blitz und markerschütternden Donnerschlägen unmittelbar von dem Fenster meiner Studentenbude austobte. Nach einem besonders heftigen Schlag klopfte es noch dreimal an der Zimmertür, und dann stand Fabienne auf der Matte.

Ich hatte eigentlich angenommen, wir würden uns niemals wieder sehen.

„Jetzt dürftest Du ja wach sein.“

„Zwangsläufig.“

„Könntest Du Dich vielleicht mal nützlich machen?“

„Keine Ahnung, habe ich noch nicht ausprobiert.“

„Dann probiere es jetzt aus: auf meiner Koppel sind Pferde ausgebüxt. Los, mach hin.“

Ich hüpfte also in einigermaßen wasserfeste Klamotten und 5 Minuten später waren wir unterwegs. Zum Glück für mich hatten Fabiennes Pferde von selbst wieder den Weg auf ihre Wiese zurück gefunden, so dass ich sie nicht tragen musste. Wir konnten also wieder nach Hause fahren. Wenigstens waren wir beide ordentlich durchnässt, so dass es sich doch ein bisschen gelohnt hatte.

„Sorry…“ sagte Fabienne.

„Auch Sorry, wegen neulich…wegen der…Augen.“ Gab ich verlegen von mir.

„Ach, das ist doch nicht so schlimm. Du hast wirklich…nichts mitbekommen?“

„Du meinst, bis auf das Pentagramm, die Glaskugeln, die Kerzen, die Amulette und die Gargoyle-Statuen? Und das Ouija-Brett? Und die Tarot-Karten? Nein, nicht das Geringste.“

„Woher weißt ausgerechnet Du denn, was Kerzen sind?“

„Wir hatten mal Stromausfall, als ich noch klein war.“

„War das während Deiner Geburt?“

„Nein, später.“

„Hätte ja sein können…“

(Langes Schweigen…)

„Weißt Du, was das alles zu bedeuten hat?“

„In den Geo-Seminaren meinen sie, das hänge mit der Klimaerwärmung zusammen…“ (Anmerkung: die gab es vor 25 Jahren auch schon – zumindest in Geo-Seminaren)

„Ich meine jetzt nicht das Wetter.“

„Was denn?“

„Hast Du Dich je nach dem Sinn des Lebens gefragt?“

„Die letzte Frau meines Alters, die mir diese Frage gestellt hat, schenkte mir kurze Zeit später ein Buch mit dem Titel wie werde ich ein Alpha-Mann und dem Spruch: das musst Du noch ein bisschen üben auf den Lippen, bevor sie aus meinem Leben verschwand.“ Gab ich wahrheitsgemäß zu. Ich war nicht einmal 25 und wusste noch nicht, dass die Wahrheit manchmal, sagen wir, nicht wirklich angebracht war.

Jedenfalls, statt dass ich friedlich weiter schlafen konnte, begab es sich zu jener Zeit, dass mir Fabienne um dreiviertel Vier Uhr morgens die Tarotkarten legte…

Zum Glück war das erste Studienseminar am nächsten Tag um 11 h…also zu einer normalen Zeit.

„Möchtest Du etwas über Deine Persönlichkeit oder lieber über die Zukunft erfahren?“

„Ich kenne meine Persönlichkeit leider und über die solltest Du besser nicht so viel erfahren – also die Zukunft.“

„Das habe ich mir gedacht. Aber was Deine Persönlichkeit angeht: es ist eh zu spät!“

Fabienne legte etwas, das sie „keltisches Kreuz“ nannte. Das Layout war ein wenig anders als beim „Stämmchen“, einer rudimentären Version von Poker aus meiner Urheimat. Sie hatte es überhaupt mit den Kelten, die liebe Fabienne. Also legte sie und deckte auf. Und was sie da aufdeckte, hatte weder etwas mit einem Krimi, noch mit einer Verschwörung oder einem Skandal, ja nicht einmal mit mir zu tun – obwohl das letztere ja eigentlich nahe gelegen hätte…

„Damit hätte ich nicht gerechnet!“ eröffnete Fabienne nach der Aufdeckung den fälligen Sermon und sagte damit was anderes als Wahrsagerinnen auf Jahrmärkten. Letztere versprachen einem immer das große Los, kassierten dafür aber auch standesgemäß. Ich erwartete hingegen in Anbetracht meines bisherigen Lebensverlaufs kein großes Los. Aber…

„Hier, Vergangenheit und Gegenwart: sie besagen, dass Du bisher da zuhause warst, wo es intensiv nach Zwergen duftet…bis dahin nichts Ungewöhnliches. Aber die Zukunft sagt, dass das nicht so bleiben muss…hm?“

Um die Seance aufzupeppen, warf Fabienne noch eine Runde I-Ging. Aber auch die Würfel blieben hartnäckig bei der Mutmaßung um die Entwicklung meiner Zukunft. Sie schüttelte den Kopf, die Frau mit den schönen, äh, genau das.

„Verstehe ich nicht.“

„Was verstehst Du nicht.“

„Du wirst einmal se…, äh, ich meine recht bedeutend werden.“ Danach sagte sie, deutlich leiser und mehr zu sich selbst „muss an der Uhrzeit liegen…ich bin kein Nachtmensch.“

Ich verstand das Ganze auch nicht, bat um Gnade und ging ins Bett. Schließlich stand für 11h am nächsten Vormittag das Seminar „Ringelpiz mit Anfassen“ auf dem Lehrplan. Oder so ähnlich. Jedenfalls irgend etwas, was Niveau hatte. Nämlich meins. Durch den Spruch „wo es intensiv nach Zwergen duftet“ kam ich übrigens überhaupt erst darauf, dass Fabienne mit Zwergen sprechen konnte. Außerdem sollte ich bald erfahren, dass die Zwerge immer Recht hatten. Auch wenn sich der Verlauf meiner Zukunft doch etwas anders gestalten sollte als erwartet. Nämlich, wie man es normalerweise aufgrund meines Studiums hätte erwarten können, eher naturwissenschaftlich.

Womit ich nicht gesagt haben will, dass ich eine ausgesprochene Trophäe in Naturwissenschaften war oder wie dieses portugiesische Fremdwort für „toll“ lautet.

Nur läppische knapp sechs Stunden später…

Nach der ereignisreichen Nacht schälte ich mich zu einer für Studenten absoluten Unzeit, nämlich bereits um 9:43h aus den Federn. Fabienne, die Zwergenflüsterin, war schon lange auf der Arbeit. Ich futterte einen halben Beutel Reiswaffeln, sogar noch bevor sie sich in der Fitness-Szene durchzusetzen begannen, hielt meine Zwergenwäsche, sattelte den Toyota Starlet und fuhr gen Hörsaal. Der anspruchsvolle Kurs „Ringelpiz mit Anfassen“ oder genauer gesagt „praktische Botanik II“ begann durchaus vielversprechend: der Tutor machte zunächst einmal jemanden rund, der gegen ihren erklärten Willen eine unter Artenschutz stehende rosarote Kuckuckslichtnelke exekutiert und illegal in sein Herbarium eingebunden hatte.

Zum Glück nannte er nicht den Namen des Frevlers und Naturschänders, sonst wäre ich wohl noch etwas weniger beliebt unter den Biologen geworden, als ich sowieso nicht war. Unter den Ausführungen der Biologen auf der Showbühne vergaß ich das, was letzte Nacht geschah, nur die etwas feuchte Hose erinnerte noch an die Suche nach Pferden unter meteorologisch ungünstigen Bedingungen.

„Hey, hast Du Blasenentzündung oder ein Freundin mit ungewöhnlichen sexuellen Vorlieben?“

„Wieso?“

„Du bist so blass und Deine Hose nass.“

„Nein, ich habe die Nacht teilweise auf dem freien Feld und teilweise vor Tarotkarten sitzend verbracht.“

„Den Stuss solltest Du ganz schnell vergessen!“ klärte mich der etwas ältere Mitstudent auf.

„Ja, Du sagst es. Nachts um 3 h während eines Sturzregens nach ausgebüxten Pferden zu suchen ist auch nicht meins.“

Ich musste mich auf die Stunde konzentrieren, da weitere bedrohte Pflanzenarten besprochen wurden, und bekam daher nicht mehr mit, dass sich mein Mitstudent eine breite flache vor die Stirn gab.

So schlimm war das jetzt auch alles nicht. Da wuchsen nämlich ganz schön viele Kuckuckslichtnelken. Außerdem hatte der Herr Tutor ja meinen Namen nicht genannt…

Jedenfalls, ich prägte mir die geschützten Arten genauestens ein und das ganz ohne das damals noch einigermaßen unbekannte (zumindest bei mir, andere Studenten waren da nicht ganz so rückständig) so genannte Internet. Ich hoffte auf mehr Glück mit meinem nächsten Herbarium in dem Sinne, in dem weniger und womöglich gar keine geschützten Arten mein konzeptloses Getrampel durch Wald und Flur kreuzten. Auf ein Neues mit Botanik 2 im nächsten Semester!

Im Laufe des Tages gab es noch einige weitere naturwissenschaftliche Vorlesungen und Seminare und in „Mathematik für Naturwissenschaftler 1“ glänzte ich sogar bei einer Epsilontik-Aufgabe mit der einzig möglich richtigen Antwort. Wow. Das brachte die Brünette mit der Stupsnase dazu, einmal in meine Richtung zu schauen. Bis ich das allerdings gepeilt hatte und zurück schaute, war dieser kurze Moment ihrer emotionalen Verwirrung schon wieder vorbei.

Mein Studium war im naturwissenschaftlichen Bereich interdisziplinär. Diese Wissenschaften beherrschten zwar eher mich als ich sie, aber auf der anderen Seite: ich sah darin seinerzeit die einzige Chance, gleichzeitig sowohl die Welt als auch das eigene Portemonnaie vor dem Untergang zu retten. An Weltrettung durch Esoterik, Gargoyle-Statuen, Tarot und I-Ging sowie die eloquenten Gespräche mit diversen Zwergen dachte ich zu dieser Zeit nicht einmal im Traum, auch nicht nach einer der feuchtesten Nächte meines Lebens. Wenn es nicht überhaupt die feuchteste Nacht war…

Mein Karma sollte sein, unbeleckt von vergangenen und zukünftigen Leben und weitestgehend verpeilt im gegenwärtigen ebensolchen Kuckuckslichtnelken zu zählen, auf Wetterstationen mit viel Regen und keinem Badesee in der Nähe die Daten auszuwerten und irgendwelche Essays über Mutter Natur vs. Papa Staat zu verfassen. Das dachte ich damals, in 1994. Dass Badeseen oder zumindest einer davon in meinem späteren Leben allerdings durchaus relevant werden sollten, weißt Du ja wahrscheinlich schon von meinem Blog und meinen anderen, dämlichen Geschichten.

Nach einem arbeitsamen Studientag + nicht vegetarischer Stärkung in der Mensa ich um kurz vor 2 Nachmittags nach Hause zurück. Ich machte mir schon ein bisschen Gedanken darüber, wie ich den Stress und die vielen Seminare kurz vor dem Vordiplom handeln könnte. Immerhin war ich bereits in meinem fünften Semester und wir hatten sogar Seminare und Kurse am Donnerstag! Womit die Woche immerhin einen Tag länger war als im Vorsemester. Im Flur meiner bescheidenen Behausung rannte ich in…

…Fabienne, richtig.

„Was machst Du denn schon hier?“

„Das könnte ich Dich jetzt auch fragen. Immerhin studiere ich und habe demzufolge die 15-Stunden-Woche und Du arbeitest und hast…“

„Nichts. Gar nichts diese Woche. Die Belegschaft macht sich einen Lenz und in zwei Wochen fangen die Semesterferien an! Morgen muss ich auch nur vier Stunden da sein. Aber wo wir uns hier gerade treffen: wollen wir den Faden wieder aufnehmen?“

„Welchen Faden?“

Fabienne tippte mir gegen die Stirn.

„Den von heute Nacht, Du Nullbeutel!“

„Es regnet doch gar nicht mehr!“

„Nicht den Pferde-Teil, den Karten-Teil!“

„Ich wusste, da fehlt noch was?“ seufzte ich resigniert. Fabienne musterte mich durchdringend.

„Da fehlt glaube ich noch so einiges. Aber das lässt sich ja hinbiegen.“

O.k., also folgte ich der Frau mit den schönen Augen in ihre Kemenate. Dabei fiel mir auf, dass sie nicht übermäßig viel Tageslicht einließ. Da mir nichts anderes einfiel – ich war bis dahin eher selten allein mit einer Frau in deren Wohnung – sagte ich ihr das.

„Dir wird schon aufgefallen sein, dass Hochsommer ist, bei Dir im Zimmer 27°C herrschen und bei mir nur 22°C?“

„Ich dachte, das wäre um die Zwerge nicht zu vertreiben.“

„Hier gibt es nur einen Zwerg, den ich im Zweifelsfall vertreiben müsste!“

„Ich bin immerhin 1,87m groß!“ protestierte ich.

„Ich meine nicht Deine Körpergröße!“

Die Vibrations gingen bei uns ziemlich eindeutig nicht in die Richtung Austausch von Körperflüssigkeiten. Sie machte vielmehr den Eindruck, als wäre sie noch knatschig wegen der Vertreibung von Frauen und Zwergen. Aber immerhin: Fabienne war eine der wenigen Frauen, die mit mir sprachen. Klar, noch ein bisschen abfällig, aber das würde sich schon nicht ändern, wenn sie mich erst einmal ein bisschen besser kannte, dachte ich.

„Dann schauen wir mal nach, ob wir nicht doch die richtige Antwort auf Deine irrelevanten Fragen von letzte Nacht finden.“

Fabienne wurstelte sich durch ihr Tarotdeck und pflückte mit einem Affentempo mein komplettes Layout zusammen.

„Daran kannst Du Dich erinnern?“

„Ich habe ein sehr gutes visuelles Gedächtnis. Umso mehr, als dass das Reading so überhaupt nicht zu dem passt, was ich von Dir weiß.“

Also steckte da was Positives drin? Das war ja mal richtig spannend!

„Hier steht zum Beispiel, dass Du eine sehr alte Seele bist.“ Hochgezogene Augenbrauen… „wobei ich mich allerdings frage, was Du die ganzen Inkarnationen getrieben hast?“

„Oft geboren und nichts dazugelernt?“ grinste ich.

„Bist Du mit der Idee mehrerer Leben vertraut?“

„Nur rudimentär. Als ich 15 war, hat mir eine Frau auf dem Schützenfest gesagt, ich wäre in einem vergangenen Leben Imhotep gewesen.“

„Das steht hier nicht. Aber wie dem auch sei. Sie besagen, dass Du Dich bald erinnern wirst. Sie besagen auch, dass Du in Kürze Deinen eingeschlagenen Pfad verlassen wirst.“

„Den der Mittelmäßigkeit?“

„Das weiß ich nicht. Es ist eine Materiekarte. Hier steht was von Deinem Studium. Ist Dir das Wort Karma ein Begriff?“

„Karma wurde in meinem Elternhaus immer als Begriff für die Fettnäpfchen verwendet, in die ich immer reingelatscht bin.“

„Karma ist unvermeidbar. Fettnäpfchen sind vermeidbar.“ (kritischer Blick von ihr) „…naja, für Dich vielleicht nicht. Siehe meine Seance. Da hättest Du anklopfen können.“

„Wenn ich geklopft hätte, hätten sich die Zwerge vielleicht gestört gefühlt.“

„Was faselst Du da von Zwergen? Die Frauen haben sich gestört gefühlt, falls Du es nicht mitbekommen hast! Meine Güte!“

Die nächsten 20 Minuten brachte Fabienne damit zu, mir das Wort „Karma“ zu erklären: dass jeder Mensch nicht einmal, sondern sehr, sehr oft auf die Welt kam, dass er durch seine Taten, Gedanken und sein Verhalten ein bestimmtes Muster erzeugte, das sich im Unterbewusstsein und in der Seele manifestierte und den körperlichen Tod überdauerte und dass man sich im kommenden Leben mit diesen Mustern wieder auseinandersetzen musste. Mir Naturwissenschaftler war vorübergehend danach, ein Bad in flüssigem Stickstoff zu nehmen und mich anschließend in Nutella oder von mir aus auch einer billigeren Schokocreme für die Nachwelt konservieren zu lassen. Das wäre gegenüber der Gegenwart immerhin eine enorme Steigerung meines Nutzens für die Gesellschaft gewesen. Aber bei ihrem Gequassel, das immer noch keine erotische Komponente hatte, wurde mir folgendes klar: ich musste im vergangenen Leben ein komplettes Herbarium mit gefährdeten Arten gefüttert haben, so dämlich, wie ich mich in diesem Leben anstellte. Nur so ließ sich nämlich mein über die Jahrhunderte kumuliertes Fettnäpfchen-Karma angemessen erklären. Ich resümierte schließlich.

„Ja, und was soll ich jetzt mit meinem Karma anstellen, wenn ich es nicht wegschmeißen kann?“

„Wie ich schon sagte, die Karten lassen darauf schließen, dass sich das ändert. Ich meine, Du bist doch noch jung. Wer ist schon perfekt auf die Welt gekommen? Einen Diamanten muss man schleifen, bevor er strahlt.“ Kreative Kurzpause. „Glaubst Du eigentlich das, was ich Dir hier erzähle?“

„Also, ich will es mal so formulieren: in Molekularbiologie haben sie uns das alles ganz anders erklärt.“

„Deine Molekularbiologie kannst Du in der Pfeife rauchen! Durch Molekularbiologie wirst Du nicht zu einem ganzen Kerl, der sein Leben im Griff hat und Positives bewirkt!“

„Ja, und?“ quengelte ich. „Durch Karma bin ich es doch auch nicht geworden…naja, bis jetzt…“

Nein, in diesen 30 Minuten konnte sie mich nicht davon überzeugen, die Naturwissenschaften gegen Esoterik einzutauschen, die Fabienne. Frauenüberschuss auf ihren Seancen hin oder her …die Brünette mit der Stupsnase aus Mathematik für Naturwissenschaftler II, deren Namen ich nicht mal kannte, würde sicherlich auch kaum für ein Karma-Reading bei Fabienne aufkreuzen.

Wozu auch?

Da sie mich nicht kannte, ging ich nicht davon aus, dass sie noch irgendwelches Karma zu bereinigen hatte.

Das Produkt mieser Taten aus vergangenen Leben

„Irgendwie wirkst Du nicht sehr überzeugt?“

„Äh, ich studierte Geographie mit naturwissenschaftlichem Schwerpunkt. Ich wollte eigentlich Meteorologe werden, aber im Studieneingangstest hat man mir nahe gelegt, Physik eher im Nebenfach zu haben. Also werde ich Klimatologe. Beides hat nichts mit Karma zu tun.“ Nachdenklicher Blick. „Naja, vielleicht sind die sintflutartigen Regenfälle im Sommer eine Retourkutsche für Wasserklau aus einem früheren Leben in der spanischen Meseta?!“

„Laberst Du immer so viel, wenn Du mit einer Frau sprichst? Hast Du Deinem Kanarienvogel die Sprechperlen aus dem Futter geklaut?“

„Ich hatte bisher weder das Eine noch das Andere.“

„Was, weder noch?“

„Weder Kanarienvogel noch Frau.“

„Das einzige, warum wir noch hier herumwackeln, ich von meinem Exmann die Schnauze voll habe und Frauen von Dir die Schnauze voll haben, bevor sie Dich überhaupt richtig kennengelernt haben, hat mit Missetaten aus vergangenen Leben zu tun.“

Die unbestechliche Logik hinter dieser Message war: ich wurde gerade für miese Taten bestraft, die ich in einer Zeit begangen hatte, an die ich mich nun beim besten Willen nicht erinnern konnte. Ich konnte mich ja nicht mal an mein Weltbild erinnern, das ich mit 3 hatte! Ich erahnte mehr als dass ich wusste, dass ich es mit diesem Alter weder mit Frauen noch mit hubraumstarken Cabriolets hatte.

Dabei fiel mir auf: wenn man weder an dem Einen noch an dem Anderen Interesse hatte, hatte das Vorteile.

Die Zeit, als ich 3 war, musste schön gewesen sein…

„Wieso soll man für was bestraft werden, was mehr als ein Leben her ist? Ich meine, in unserer modernen Rechtssprechung verjähren doch auch die Taten?“ merkte ich an. In der Hoffnung, dass sie von Thema „Karma“ zum Thema „Tantra“ umschwenkte. Aber mitnichten.

„Das Universum hat ein ewiges Gedächtnis und im Grunde genommen bestraft einen niemand, sondern man bestraft sich selbst. Nur eben unbewusst.“

Aha? Also war die Tatsache, dass ich ständig Fettnäpfchen volley nahm, Fehltritten aus vergangenen Leben geschuldet? Mist! Wieso bekam ich es nicht gebacken wie jeder andere Dorftrottel, ihr zu sagen, dass ich was Interessanteres wusste als Karma?

„Das betrifft ja mich ebenso wie Dich! Ich meine, wäre ich in der Vergangenheit immer korrekt gewesen, wäre ich jetzt auch nicht mehr auf diesem traurigen Planeten!“

„Sollten wir nicht…gemeinsam unser Karma ausbügeln?“

„Ganz schlechter Versuch. Nein, ich weiß was wir tun: wir gehen zu einer Bekannten von mir: Señora Esmeralda de la Paranoya. Die verlangt nur 50 Mark für ein Reading!“

„Ich denke, das von Dir war ein Reading?“

„Also: wenn ich sehe, dass aus einem Typen wie Dir was Großes wird, dann kann man das mit Fug und Recht blockiert nennen. Frag mich wieso, ich weiß es nicht! Wie dem auch sei: Señora Esmeralda de la Paranoya ist mit Sicherheit nicht blockiert und sie wird Dir schon einiges über Dich flüstern.“

Ich seufzte und knurrte gleichzeitig, aber nur nach innen. Dann zog ich die Konsequenz, die Frauen bisher immer bei mir gezogen hatten.

„Ich wünsche noch einen schönen Tag!“

Sprach es, und war unterwegs. Zu mir ins Zimmer. Ich seufzte noch einmal, zwar laut, aber nicht so laut, dass man es in Fabiennes Wohnung hören musste, kramte meinen Schreibblock heraus und versuchte mich ambitioniert, aber vergeblich an Stochastik I. Ich schwenkte zu physischer Geographie, um mich etwas aufzumuntern. Und dachte kurz daran, dass ein Job und ein vernünftiges Einkommen nach Ende meines Studiums sicherlich so manches gegenwärtige Problem würden lösen können.

Ich ließ den Tag bei Käsebrot und stillem Mineralwasser stimmungsvoll ausklingen und zog mich um 21:43h in mein Bett zurück, um Schafe zu zählen, oder wie man die Tätigkeit nannte, zu der man nur eine Hand brauchte.

Ich war gerade so eben fertig mit Schafe zählen, da klopfte es. Oh Shit!!! Ich wischte in aller Eile die entschlüpften Schafe ab und stolperte zur Tür. Draußen eine etwas betretend drein blickende Fabienne. Ich sagte nichts.

„Ich bezahle auch! Wirklich!“ sagte sie.

„Der Scheiß aus meinen vergangenen Leben, falls vorhanden, interessiert mich nicht! Ich habe mein Leben jetzt und muss sehen, dass ich das auf die Reihe bekomme!“ meckerte ich. War zwar so gut wie aussichtslos, aber wenn man es nicht versuchte…

„Ich…sorry. Ich meine, vielleicht wird ja wirklich noch was Großes aus Dir?“

„Ach, lass gut sein. Das mit dem Karma und so ist nichts für mich.“

„Wie gesagt: ich zahle, und wir lassen Señora Esmeralda de la Paranoya Dir was über Deine Vergangenheit erzählen, damit Du Dich davon überzeugen kannst, dass sie es kann.“

„Du brauchst nicht immer ihren vollständigen Namen zu nennen, da bekommt ma ja Schwielen auf die Stimmbänder! Sag einfach: die Paranoya! Also gut, ich komme mit!“

„Prima! Morgen Abend?“

Es wäre zwar ein Freitagabend und damit zwei Tage ins wohlverdiente Wochenende, aber was tat man nicht alles für eine Frau, die einen nicht standesgemäß ignorierte.

„Na gut…“ seufzte ich skeptisch.

„Dann gute Nacht und bis dann.“ Sie drehte sich um. „Ach ja, Claudia von meinen Freundinnen hat gefragt, wer der hübsche Mann ist, der uns neulich gestört hat bei der Seance.“

Na, da konnte sie aber froh sein, dass sie schon ausreichend Sicherheitsabstand zu mir hatte, als das Wort „hübsch“ fiel. Und das aus dem Mund einer Frau? Wenn man Mama mal ausdrücklich ausklammerte…. Es war allerdings weniger die eitle Hoffnung, dass aus mir doch noch etwas Großes werden könnte, das mich dazu verleitete, das Wochenende an meinem Studienort zuzubringen. Denn wenn ich schon Frauen anzog wie ein Magnet (der Nordpol den Nordpol, meine ich jetzt), konnte so ein bisschen Karmasprechstunde ja auch andere wohltuende Effekte haben. Paranoya hin oder her…

Freitag dann…

Dank fundamentaler Ignoranz der Regelstudienzeit hätte ich mich ja normalerweise schon am Donnerstagnachmittag an meinen Heimatort abseilen können. Dass ich dann doch wie es aussah das Wochenende dazu verdonnert war, in meiner tristen Studentenbude abzuhängen, ließ mich erst einmal meinen Reiswaffelvorrat aufstocken und auf der lokalen geographischen Karte nach Badeseen forsten – als temporäre Ausweichmöglichkeit vor Karma gedacht, verstand es sich. Fischtag in der Mensa und sich endlos hinziehende Stunden vor weitgehend unerledigten Studienaufgaben, bis es schließlich 17:00h war. Das war die Zeit, die Fabienne für die Abfahrt in Aussicht gestellt hatte.

Diese Abfahrt in ihrem praktisch denkenden Pickup, der im Gegensatz zu meinem Starlet keine Liegesitzfunktion hatte. Ganz schön misstrauisch gegenüber einem, aus dem mal was Großes werden könnte, dachte ich während der schweigsamen Fahrt, immerhin 30 km eine Strecke.

„Wieso sagst Du nichts?“

„Ich habe die Erfahrung gemacht, dass man Frauen vor allen Dingen an Freitagabenden nicht zu viel über sich erzählen sollte. Das wirkte bisher immer abschreckend.“

„Du kommst sowieso nicht drum herum, wenn Señora Esmeralda de la Paranoya erst einmal Deine Vergangenheit liest.“ Ich gähnte. „Wieso gähnst Du?“

„Der Name ist so lang. Da werde ich müde, während Du ihn aussprichst.“

„Ha, ha. Die wird Dir Deine Schlaf- und Beischlafbereitschaft schon austreiben.“

Ich zuckte mit den Achseln, und wir waren anscheinend da. Anders ließ sich Fabiennes Stopp ohne entsprechende Verkehrszeichen nicht erklären.

„Bitte aussteigen.“

Wir gingen zu einem ganz normalen kleinen Einfamilienhaus in einem ganz normalen Dorfwohnviertel. Schmucklos und knapp über schwach repräsentativ. Für 50 Mark konnten wir den ganzen Abend quatschen und das völlig frei von so störenden Einflüssen wie beispielsweise Abendessen oder so was. Als wir klingelten, kam von drin schon ein befremdetes Miauen und eine Stimme mit einem nur angedeutet spanischen Akzent.

„Kommt rein, ich habe euch schon erwartet!“

Mein erster Eindruck nach dem guten Abend: so licht waren die Vorzüge der über 50-Jährigen Dame mit dem recht kurzen, dunklen Haar und dem leicht aufgedunsenen Gesicht nicht, dass das weiße, halbtransparente Engelsgewand es irgendwie rausgerissen hätte.

Aber sei’s drum, dachte ich. Ich würde was über miese Taten aus meinen Vorleben erfahren, es würde mich nichts kosten und ich hätte am nächsten Tag rund 200 g weniger auf den Rippen, dank Freiheit von Mahlzeiten nach 15h. Danach musste ich nur noch ein Wochenende an meinem Studienort herumkriegen und Normalität würde wieder in mein Leben einkehren. Keine tolle Normalität, aber immerhin meine Normalität. Die Angst vor Untergewicht sollte sich im weiteren Verlauf der Geschichte allerdings als berechtigt erweisen.

„Das ist er, das ist Andy von dem Zimmer über mir!“

„Ach ja. Buenas Tardes, Señor. Fabienne hat mir schon was über Dich erzählt…heute geht es hauptsächlich um Dich?“

Etwas eingeschüchtert sah ich mich um.

„Ich fürchte ja.“

„Wieso ist das so schlimm?“

„Er hat aufgrund seines bisherigen Lebensverlaufs nicht gerade das Selbstbewusstsein einer taktischen Nuklearwaffe.“ Mischte sich Fabienne freundlich ein.

„Das Schicksal hat manchmal seltsame Anwandlungen, Fabienne…wenn das Leben nicht so gut verläuft, bedeutet das nicht immer schlechtes Karma. Es kann auch heißen, dass das Leben einen irgendwo hin führen will. Nimm Platz, junger Freund.“

Ich zuckte mit den Schultern und setzte mich ihr gegenüber, Fabienne gleich neben mich. Sie klärte mich außerdem auf, dass Frau Sowieso Dingsda de la Paranoia (den letzten Teil hatte ich mir gemerkt) „channelte“. Da ich nicht gerade als König der Fremdsprachen in die Geschichte eingehen würde und mein Spanisch bis auf die Phrasen „Si“, „No“ und „¡Yo quiero una botella de vino tinto!“ erhebliche Lücken aufwies, setzte ich einen extra dummen Blick auf. Die Paranoia erklärte sich.

„Man nennt es auch automatisches Schreiben. Ein Geist führt die Hand und man erfährt Dinge aus dem Jenseits, aus der Akasha-Chronik.“

„Mein Spanisch ist nicht so toll, was ist Akasha?“ Fabienne kicherte.

„Die Chronik Deiner Vergangenheit und Zukunft. Und es ist kein Spanisch!“

„Was ist das für ein Geist?“

„Meine verstorbene Mutter.“

Heute weiß ich, dass der Rat von Mama nicht unbedingt immer Weisheit aus höchster Quelle ist, auch wenn Mama in vielen Dingen Recht hatte. Aber damals war ich mächtig beeindruckt. Ich hielt von diesem Moment die Klappe und harrte der Dinge die da kommen sollten, während Fabienne mich mit „das ist alles noch neu für ihn“ entschuldigte.

Wahrscheinlich hatte ich schon, ohne es zu ahnen, ein spanisches Fettnäpfchen volley genommen.

An mir führt Dein Weg vorbei!

Es dauerte kurzweilige 10 Minuten, da verdrehte die Paranoia ihre Augen leicht in den Höhlen und das Weiße darin gewann definitiv mehr Raum. Ich wollte zu einer weiteren Frage ansetzen doch Fabienne griff mit einem beherzten „PST!“ ein. Die weißgewandete Spanierin kritzelte ihre ersten Buchstaben, in einer sehr groben, unsauberen Schrift und mit mindestens Schriftgröße 36, auf den bis dahin leeren A4-Bogen. Fasziniert starrte ich auf die werdenden Worte, doch es dauerte einige Zeit, bis daraus ein sinnvoller Text entstand. Der zudem noch aus meinem Blickwinkel auf dem Kopf stand. Und im Überkopflesen hatte ich schon auf der Schule keine Eins. Also im Prinzip wie in allen anderen Fächern auch…

„Was…?“

„Halt den Schnabel und warte, bis Esmeralda fertig ist.“

Ich war ja schon still…

Es war recht eindrucksvoll. Die Paranoia schrieb vier Seiten voll, was von der reinen Textmenge immerhin einer halben Din-A-4-Seite eines Erstklässlers entsprach. Musste nur irgendwer diesen Textwirrwar vorlesen. Irgendwann saßen Pupillen und Iriden wieder richtig in der Fassung und die ebensolche gewann Señora Esmeralda de la Paranoya dann auch langsam wieder.

„Ich sehe…ich sehe…“

„Also ich würde es lesen!“

„Solche Texte muss man interpretieren, das braucht viel Feingefühl.“

„Aha.“

„Ich sehe hier mitnichten Karma, sondern es geht für den jungen Mann darum, das Weltliche, Gewöhnliche loszulassen und in eine sehr, sehr große Aufgabe hinein zu wachsen. Es geht…um die Rettung der Welt!“

Was war das denn für ein Anspruch an einen 24-jährigen jungen Mann, der noch nicht einmal eine mittelgroße Tasse Wasser kochen konnte, ohne vorher einen Blick in ein Kochbuch zu tun?

„Das klingt ja spannend!“ wagte sich Fabienne vor, „…kriegen wir da eventuell noch ein paar Details?“

Wenigstens packte Señora Esmeralda de la Paranoya jetzt die Karten aus, statt noch eine weitere Viertelstunde mit dem handschriftlichen Verfassen eines Textes von insgesamt 27 Worten zuzubringen. Ein echter Fortschritt, vor allen Dingen in Punkto Effizienz! Was dann allerdings folgte, war noch deutlich abenteuerlicher.

„Ihr werdet euch beide zusammentun und in die neue Welt aufbrechen, um dort in der Nähe eines hohen Berges eine Aufgabe zu bekommen. Es ist ein Berg in der Gegend, in der auch Erdbeben entstehen.“

Mit Fabienne zusammen, äh, tun klang ja schon mal nicht verkehrt. Und da Geo mein Hauptstudienfach war, schloss ich aus Señoras Esmeraldas des las Paranoyas Ansage messerscharf, dass es sich bei der Region um Nordkalifornien handeln musste, und damit um eine sonnensichere Region mit Badeseen und vor allen Dingen Automobilen mit ganz viel Hubraum. Das ganze Paket erfüllte damit jeden Punkt auf der Checkliste für meine persönlichen feuchter-Traum-Kriterien.

Und war genau deswegen so überhaupt nicht glaubwürdig…

Sicher passte ich ins wirkliche Leben wie eine Ballettänzerin ins Bergwerk. Aber deswegen war ich nicht vollkommen verblödet! Zumal mir die Paranoya ja auch nichts über meine Vergangenheit erzählt hatte. Wäre sowieso nicht aufbauend gewesen.

Nicht ganz zehn Minuten später…

„Jetzt warte doch mal! Sei doch nicht gleich eingeschnappt! Hey, zufällig ist das mein Wagen…und ohne mich fährt der nirgendwo hin!“

„Dann fährst Du zwar, aber bitteschön mich zurück auf meine Bude.“

Ich war nämlich schon unterwegs zum Truck, Fabienne hinterher. Ich lehnte mich gegen die Beifahrertür. Fabienne war so freundlich und öffnete nicht, wobei es just in diesem Augenblick leicht zu regnen anfing. Aber Fabienne gab nach ein paar Minuten Schmollen meinerseits tatsächlich klein bei. Das erste Mal seit der unheilvollen Seánce (bei ihr, nicht bei Señora Esmeralda de la Paranoya) war ich resoluter als sie gewesen. Die Atmosphäre zwischen uns während der Heimfahrt war recht schweigsam und frostig, obwohl es trotz des Regens an sich recht mild war.

„Was war denn an Esmeraldas Ansage jetzt so verkehrt?“ stieß Fabienne schließlich heraus.

„Du hältst mich wohl für vollkommen bescheuert. Die Welt retten!“

„Du weißt doch aus Deinem Studium: kleine Ursache, große Wirkung. Wer weiß was uns alles blüht und wer uns begegnet?“

Ich senkte den Blick.

„Sorry, aber das ganze Zeug, diese Seáncen, Kartenlegen, die Zwerge…“

„Das sind Wichtel.“

„Das ist mir egal, ob die wichtig sind. Ich hätte einiges in meinem Leben besser machen können und will eben dieses auf die Reihe bekommen. Dieser spirituelle Nonsens hilft mir dabei so sehr wie eine Taucherausrüstung über ein Hochgebirge.“

„Ist das Dein letztes Wort?“ fragte sie erschreckend tonlos, die Frau mit den schönen Augen.

„Das war mein letzter Satz zu dem Thema.“

„O.k. …es sei!“ knurrte Fabienne einigermaßen aufgebracht. „Klugscheißer konnte ich eh noch nie leiden!“

Das Ergebnis des Abends war, dass sie in ihrer kleinen Wohnung saß, ich auf meinem Zimmer, Hausaufgaben machte und sogar versuchte es gründlich zu machen. Immerhin hatte mir eine Frau mit einem endlos langen spanischen Namen, aus deren Kommunikation mit ihrer verstorbenen Mama Großbuchstaben in Bildzeitungs-Überschriften-Format hervorgingen, in gewisser Weise zu einem Motivationsschub verholfen. Wenn auch nur aus Trotz.

Ich verbrachte so das Wochenende nicht mit Fabienne, aber mit Mathematik, und es geschah ein Wunder: ich rettete zwar nicht die Welt, aber ich verstand unendliche Reihen, Logarithmen, Epsilontik und sogar einfache Differentialgleichungen!

Und das hatte Folgen. Verheerende…

Tag vier nach der Durchsage aus der geistigen Welt…

Wir hatten die Abschlussklausur in Mathematik. Ich kam, ich sah, ich siegte: souverän. Ich gab sogar vier Minuten vor der Zeit ab und hatte es geschafft, meine chronische Mathematik-Malaise in einen Mathematik-Matchball zu verwandeln. Denn der Professor war beim Korrigieren auf der Überholspur unterwegs und gab uns unsere Ergüsse schon am kommenden Tag zurück. Erneut ein Donnerstag, und diesmal tatsächlich ein denkwürdiger!

Die Brünette mit der Stupsnase sprach das erste Mal nach fünf Semestern nebeneinander her Studierens mit mir.

„Da hast Du ´ne Eins?“

„Oh, äh, hi…“

„Nadine, sorry. Ich glaube wir kannten uns noch nicht.“

Das glaubte ich auch.

„Andy…“

„Ich setze mich mal neben Dich.“

Ein guter Anfang. Hoffentlich der Auftakt für ein späteres ich setze mich mal auf Dich.

Tatsächlich stammelte und stotterte ich nicht, um ihr das zu erzählen, was ich wusste (über Mathematik), und das war offensichtlich mehr als zu meiner Schulzeit. Denn da stand ich in Mathe grundsätzlich immer zwischen Drei minus und Vier.

Ehrlich gesagt, ich hatte gar nicht damit gerechnet, dass sie mich ansprach. Ich hatte wirklich in jugendlichem Trotz gegen die Esoterik-Anfälle meiner Wohnungsnachbarin damit begonnen, mich Determinanten und Variablen bedingungslos hinzugeben. Aber es geschah fast ein kleines Wunder: wir quatschten noch, Nadine und ich, da war unser Thema schon gar nicht mehr Mathematik. Wir quatschten sogar noch auf dem Weg in die Mensa und in meiner jugendlichen Ahnungslosigkeit ließ ich mich dazu hinreißen, ihr den Hülsenfrucht-Cocktail aus dem zu dieser Zeit immerhin schon optionalen vegetarischen Menü zu spendieren. Ich rechnete mir aus, dass Nadine mich am ersten Tag nicht gleich mit auf ihre Bude nehmen würde.

Tat sie auch nicht.

Aber immerhin verabredeten wir uns zum gemeinschaftlichen Mathematik-Lernen und das war für jemanden wie mich schon was. Nadine alias die Brünette mit der Stupsnase war optisch sicherlich mit eine der vier oder fünf schönsten Naturwissenschaftlerinnen der Uni und in dieser Eigenschaft sicherlich Fabienne noch überlegen. Fabienne war für sich betrachtet sicherlich recht attraktiv. Dazu kam, dass Nadine immerhin in meiner Altersklasse war.

Es stellte sich in der Folgezeit ein seltsames Phänomen ein: ich war während des Semesterendes ganzwöchig an der Uni und während der beginnenden Semesterferien zu den Wochenenden. Ich hatte das Gefühl, dass es mit Nadine neben der naturwissenschaftlichen Theorie auch zu einigen Praxisstunden in Biologie kommen könnte: unter der Woche arbeitete ich und machte meinen Kram, bis etwa Anfang September lernte ich mit Nadine.

Bar jeglicher Esoterik, Zwergen, Pferden, Gargoyle-Statuen, Tarotkarten und Frauengruppen sah es mal eine Weile so aus, als würde ich die Kurve bekommen und nicht als „Freak“ oder „Alien“ in die Geschichte der Menschheit eingehen. Diese netten Spitznamen hatte ich nämlich neben meinem Ehrentitel „Master of Disaster“ in der Schule bekommen.

Erstes Septemberwochenende…

Wir hatten die Bücher zugeschlagen. Ich war mit Nadine in der Zwischenzeit um einiges weiter gekommen: Mathematik hatte sie drauf, Geowissenschaften enorm zugelegt. Was noch etwas zu wünschen übrig ließ, war die Biologie-Praxis. Zumindest bei mir. Wir lümmelten uns auf ihrer Couch und futterten Erdnüsse.

„Machst Du noch was bis Oktober?“

„Ich fahre noch mal ein paar Tage nach Sizilien.“

„COOL! Hast Du Kohle?“

„Ja, war jetzt den ganzen Sommer als Kurierfahrer unterwegs.“

„Mit meinem Ex war ich mal in Kalabrien.“

„Da fahre ich durch, ich fahre mit dem Zug. Ist billiger als fliegen.“

Aber wir waren ja gerade beim Thema Ex…

„Seit ihr nicht mehr zusammen?“

„Nee, schon seit Ostern nicht mehr. Der Typ ist total arschig geworden und hat dann auch noch mit einer Anderen rumgemacht! Und bei Dir, alles im Lot in der Not?“

„Weiß nicht. Hab’s vergessen, wie es sich anfühlt.“

„Zu poppen?“

„Nee, überhaupt mit Freundin und so. Die letzte liegt zweieinhalb Jahre in der dunklen Vergangenheit und wir hatten zum Schluss nur noch Zoff!“

„Verstehe ich nicht! Eigentlich bist Du doch…ganz nett?“

Mit einem Vierteljahrhundert Abstand habe ich den Langenscheidt „Frau-Deutsch, Deutsch-Frau“ in der Zwischenzeit natürlich gelesen und kenne daher die Bedeutung der Worte eigentlich ganz nett: geeignet als Sklave für jugendfreie Gefälligkeiten, mit sehr viel Glück Aufstieg zum kurzfristigen Pausenclown möglich.

Nur seinerzeit wusste ich das noch nicht. Und diese Ahnungslosigkeit vom Leben im Allgemeinen sowie von (jungen) Frauen im Speziellen führte mich nach einer Weile doch wieder in den Abgrund von Sagen, Mythen, Zwergen, Kelten, Legenden und vergeblichen Weltrettungsversuchen.

Jedenfalls, es blieb an diesem Abend nicht bei den Erdnüssen, sondern wir gingen nach einer Weile zu den Cashewkernen über. Ein klarer Fortschritt, vor allen Dingen geschmacklich. Irgendwann stellte Nadine dann die Frage aller Fragen:

„Auch ´ne Apfelsaftschorle?“

Auch an diesem Abend, einem Samstag, fand kein Praxislehrgang in Biologie statt. Ich „durfte“ nach Erledigung von Physik I dann vorzeitig nach Hause auf meine Studentenbude. Irgendwas stank da ganz gewaltig. Also reinigte ich noch den Siphon des Waschbeckens auf meinem Zimmer und saugte sogar noch mal. So gut oder vielmehr schlecht ich dies eben beherrschte…

Fabienne war nicht da, die war in Irland und Wales. Sie hatte es irgendwann kurz vor dem kleinen Fauxpas mit der spanischen Wahrsagerin angekündigt und ich fragte mich noch vor dem allabendlichen einhändigen in-den-Schlaf-Wiegen, wie man nur in ein Land fahren konnte, wo das Wetter im Sommer schlecht war. Zumal dieser Sommer Mitte der 90er klimatisch betrachtet in Mitteleuropa durchaus in einem positiven Sinne aus der Masse der deutschen Sommer heraus ragte. Auf der anderen Seite waren 26, 28°C und Sonne offensichtlich doch noch nicht genug, um Nadine ordentlich heiß zu machen, wenn ich das schon nicht zustande brachte.

Aber eventuell brachte der Sonntag ja was Feines? Man wusste ja nie…

Sonntag. Ich frühstückte zu einer zumindest für Studenten absoluten Unzeit (so gegen Viertel nach 10) und dachte mir, ich konnte den Vormittag am Badesee herumkriegen, da gab es einen kleinen Anruf. Nadine.

„Hey, Andy, kannst Du mal vorbei kommen?“

„Bist Du das, Nadine?“

„Ja…“ wirkte sie etwas quengelig. Bis zu den nächsten Prüfungen war noch etwas Zeit, es war wolkenlos, also musste ihr noch etwas anderes die Laune verhageln.

„Probleme?“

„Ja, allerdings…bitte komm schnell!“

Das duftete eher nicht nach Badesee, aber wenigstens nach einem zwischenmenschlichen Problem. Also den Starlet gesattelt und ab dafür. Eine gute Viertelstunde später Ankunft bei Nadine im Altstadtviertel. Die war zwar nicht draußen, als ich eintrudelte, aber dafür ziemlich aufgelöst. Ich stellte die Frage aller Fragen:

„Was ist denn los?“

„Markus, der Vollhorst war wieder da. Wollte erst nur reden…“ während der Worte nur reden führte Nadine eine Grimasse auf, die sogar sie hässlich machte, und das wollte viel heißen, „…und dann stürzt der Arsch sich auf mich und will mich da befummeln wie ein Bekloppter!“

„Wo ist er?“ knurrte ich.

„Ach, das ist gegessen…ich habe ihm eine geschossen und er ist über alle Berge.“

Na, immerhin: musste ich das nicht machen.

Ich ließ Nadine sich ausheulen und nahm sie dabei sehr zurückhaltend in den Arm. Sie war schließlich für den Tag traumatisiert genug mit Kerlen (wenn auch nur einem) und wer brauchte schon mehr von so was? Die Sonne stieg, es wurde wärmer, und wir machten das einzig sinnvolle wie logische:

Wir gingen rein, zu ihr auf die Bude.

„Ich will einfach nicht mehr so einen Arsch haben!“ flennte sie mir vor. Ich für mein Hinterteil hatte kein Problem mit ihrem Allerwertesten, weder vom Umfang noch von der Form her. Aber in diesem Augenblick stand nun mal das an, wonach es schon die ganze Zeit irgendwie geduftet hatte, aber offensichtlich nicht intensiv genug:

Mein Aufstieg zum Short-Term-Pausenclown für eine gelangweilte Studentin war besiegelt. Irgendwann streichelte sie mich. Also streichelte ich sie zurück. Wir würden ein prima Gespann abgeben fuhr es mir durch den Kopf, sie attraktiv und ich ihr stets zu Diensten.

Jedenfalls, diesen Sonntag verbrachte ich mit was Interessanterem als dem Badesee. Obwohl ja schon September war und damit das Saisonende anstand, war mir das, was ich da tat, lieber als in der Sonne zu brutzeln und im klaren Wasser zu plantschen.

Na, sicher: selbst in den normalerweise kurzlebigen deutschen Sommern hatte ich nämlich Brutzeln und Plantschen wesentlich öfter und länger als Kuscheln und Schmusen. Daher genoss ich es. Allerdings kam mir eine gewisse Aussicht, mit dem ich mir eigentlich das Ende der vorlesungsfreien Zeit versüßen wollte, auf einmal vor wie ein Damoklesschwert: denn die Fahrt nach Sizilien war besiegelt. Ich kam nicht drum herum, eben jenen Sachverhalt mit Nadine zu bequatschen.

„Du wirkst so irritiert?“ raunte sie mir auf einmal zu, während wir noch ineinander verwurstelt waren.

„Ich habe zwei Wochen Sizilien terminiert.“

„Oh, ja…ach, was soll es? Zwei Wochen sind ja keine zwei Jahrzehnte. Wir werden das schon überleben, wir zwei. Magst Du heute Nacht hierbleiben?“

Ich mochte spontan und ich blieb spontan: zwar ließ sie mich noch nicht an ihr Allerheiligstes, aber das irritierte mich nicht: da hatte mich nämlich noch nie eine Frau spontan dran gelassen, sondern immer erst kurz, bevor sie mit mir Schluss gemacht hatte. Jedenfalls war es bis dahin so gelaufen. Klar, bisher hatte ich mich immer gewundert, warum bei meinen Exens der erste Austausch von Körperflüssigkeiten und der Abschiedsbrief (SMS gab es um diese Zeit noch nicht) zeitlich immer so nahe beieinander gelegen hatten. Aber da war es umso besser, dass sie mich nicht dran ließ. Und überhaupt bis zu meiner Abreise mit dem Zug nach Süden kein einziges Mal wirklich dran ließ. Das konnte der Beziehung nur gut tun, dachte ich, vor allen Dingen der Dauer. Erst recht meiner…

In der Lebens- wie Biologiepraxis knutschten und fummelten wir nur ein bisschen, beließen es aber dabei. Sie erklärte mir genau wieso, wobei sie allerdings einige Fremdwörter benutzte, die ich nicht kannte. Es hatte irgendwas mit Gynäkologie zu tun. Ich war trotzdem einverstanden, wir schwörten uns ewige Treue zueinander bei meiner Abreise und voller Hoffnung setzte ich mich in einen großen Zug, um die letzte September- und erste Oktoberwoche bei angenehmen Sommertemperaturen in Südeuropa zu verleben.

Damit ich nicht komplett arbeitslos war, schrieb ich Nadine auch jeden Tag treu und brav eine Urlaubskarte. Ich versuchte sie sogar aus Sizilien aus anzurufen, was allerdings eindrucksvoll fehl schlug. Irgendwie seltsam war es ja schon, dass sie um 22 h nie zuhause war. Und das fünf Mal hintereinander. Aber dennoch ahnte ich nichts Böses, als ich am 8. Oktober von meinem kleinen, wohlverdienten Urlaub wieder daheim eintrudelte.

Nach der insgesamt dreitägigen Wäsche bei meinen Eltern zog mich die Sehnsucht dann ganz massiv wieder an meinen Studienort. Nicht so sehr wegen Geo, Mathe, Physik und Biologie, sondern wegen Nadine und Biologie. Denn nach gut viereinhalb Wochen intensiver Beziehung oder genauer gesagt zweieinhalb Wochenenden, an denen wir uns gesehen hatten, war jetzt doch endlich mal Biologie Praxis angezeigt.

Zumindest, wenn es nach mir gegangen wäre.

Wie es sich herausstellte, hatte Nadine auch nichts gegen biologische Prozesse einzuwenden. Allerdings: eine klitzekleine Kleinigkeit verlief dann doch nicht nach Plan.

Denn während ich für den Theorieunterricht in Geo, Mathematik und Physik Nadine gut genug gewesen war, hatte sie sich für biologische Praxiserfahrungen während den zwei Wochen meiner Abwesenheit sehr spontan einen anderen Nachhilfelehrer zugelegt oder, wie ich erfahren musste, ihren alten (Nachhilfelehrer) wieder reaktiviert.

Ich klingelte nichtsahnend am Abend an Nadines Tür. Sie war während meiner zwei Wochen auf Sizilien bei weitem nicht so umtriebig gewesen, sich bei mir bemerkbar zu machen wie umgekehrt, und ich erfuhr auch warum. Denn bereits nach dem vierten Klingeln meldete sich jemand an der Haussprechanlage zu Wort. Allerdings gefühlte vier Oktaven tiefer als Nadine und längst nicht so freundlich.

„Ey, MANN! Ich habe hier zu poppen! Mach einen Abflug!“

Das Türenschlagen und die darauffolgende, mindestens zehnminütige Stille nutzte ich aus, mich mehrere Male zu vergewissern, ob ich die richtige Türglocke gedrückt hatte. Zu meinem Leidwesen musste ich mir selbst die Frage mit Ja beantworten.

Ich war zu platt um das einzig Naheliegende zu tun: die Tür einzutreten, drei Stockwerke hoch zu flammen und dafür zu sorgen, dass dem Faktotum mit der vier Oktaven zu tiefen Stimme der Nachhilfeunterricht für eine Weile verging. Stattdessen taumelte ich von der (wenn auch nur mentalen) schallenden Ohrfeige mehrere Schritte nach hinten, prallte dabei unsanft auf der Fahrertür meines Starlet auf und trat, immer noch geistig umnachtet, die Flucht an.

Jedenfalls, was ich an diesem Abend irgendwie ahnte, wurde nächsten Mittag traurige Gewissheit:

Ich begegnete Nadine in der Mensa, die etwas geistesabwesend wirkte. Sie bemerkte mich nicht einmal, als ich quasi fünf Meter vor ihr stand.

„Nadine? Hey, Nadine?!“ ich winkte. „Hallo…? HAL-LO??“

„Hä, was…ach, Du bist es, Andy.“

„Ja, ich bin es, Andy. Mein Gedächtnis ist klar besser als Deins, denn ich kann mich sehr gut an Dich erinnern. Wie sieht es aus?“

„Hä, wie sieht was aus?“

„MIT UNS!“

„Ach, so…ja. Oh, sorry. Äh, Markus und ich haben uns wieder versöhnt.“

Sie zuckte nur noch mit den Achseln und verschwand. Sehr emotional war ihre Ansprache ja eben nicht gewesen, im Gegensatz zu meinen Urlaubskarten. Aber das kannte ich schon von meiner ersten Freundin. Und der zweiten auch.

Wiederaufnahme der bilateralen Mensch-Zwerg-Gespräche

Ein Mann, den man so schnell wieder vergaß, wie er nicht kam – zumindest zu keinem Orgasmus – das war bis dahin irgendwie immer meine Rolle beim schönen Geschlecht gewesen. An diesem Abend saß ich einmal mehr allein auf meiner Bude und starrte ebenso hilf- wie fassungslos auf den Schein „Mathematik für Naturwissenschaftler“, der mich keinen Schritt weiter gebracht hatte in meinem Leben. Zumindest nicht außerhalb der Klausuren und Kolloquien.

Jedenfalls wurde mir klar, dass ich mir trotz meiner raumgreifend verbesserten Mathematik immer noch keine nennenswerten Chancen bei den Studentenmädels auszurechnen brauchte.

Es ging auch an diesem Abend auf 22h zu, ich saß auf meinem Bett und statt diese andere, mir bis dahin unbekannte Kiste mit dem Blasen zwischen Frauen und Kerlen, blies nur ich – nämlich Trübsal. Dann klopfte es.

„Ja?“ knurrte ich.

Fabienne stand auf der Matte.

„Sorry, ich wollte Dich fragen ob Du…was ist denn mit Dir los?“

„Ach, nichts.“ Kritischer, durchdringender Blick von ihr.

„Dieses Nichts muss Dich aber ziemlich aus der Bahn geworfen haben.“ Stellte sie nach wenigen Sekunden neutral fest. Noch so ein Röntgenblick. „Ah, verstehe schon…ein Mädel, was?“

„Ach, dieses Miststück!“

Fabienne setzte sich neben mich und nahm mich in den Arm.

„Schwamm drüber, was vor den Ferien passiert ist. Erzähl!“

Es war mir sichtlich unangenehm, aber mich innerlich windend rückte ich schließlich mit der Geschichte heraus. Fabienne hatte immerhin einen sehr einfühlsamen Kommentar für mich übrig.

„Ist klar!“

„Das ist alles, was Du dazu meinst?“ entrüstete ich mich.

„Ja. Du bist zu nett. Mädels kannst Du damit nicht kriegen, die stehen auf Ärsche. Also, ich meine damit Kerle mit fiesem Charakter.“

„Dann sollte ich Dir den Gefallen, um den Du mich vorher bitten wolltest, wohl nicht tun?“ gab ich in einem Anflug von Ironie von mir.

„Ich bin kein Mädel.“

Naja, Ablenkung tat sowieso not.

„Also, was kann ich für Dich tun?“

„Ich habe eine Couch geerbt von meiner alten Tante. Die ist aus Vollleder und ziemlich schwer. Die ist hinten im Pickup.“

Nach überstandener Schlepperei machten wir es uns in ihrem kleinen Wohnzimmer gemütlich.

„Ich kenne so Typen wie Dich. Ein bisschen weltfremd. Wir hatten auch so einen bei uns auf der Arbeit, Bernd. Ich habe ihn immer gefragt, von welchem Stern er kommt.“ Verhaltenes Lachen. „Ich meine, so Typen muss es auch geben und…weißt Du was, ich glaube wirklich, dieses normale Leben, dem Du so hinterher hängst, will Dich gar nicht. Lebe lieber ungewöhnlich!“

Und mit diesem letzten Satz begann sie den Faden zu Zwergen, der neuen Welt und der geplanten Weltrettung wieder aufzunehmen, indem sie mir von ungewöhnlichen, mystisch-okkulten Geschehnissen in Irland, Schottland und Wales erzählte.

„Und ich habe in dieser Kneipe ein Ale getrunken und dann sehe ich da das Bild an der Wand…“

„Was für’n Bild?“

„Ein Bild von einem Typen, der Dir ähnlich ist.“

„Wir haben keine Verwandtschaft auf der Insel oder drumherum.“

„Ich fragte dann den Wirt, der sagte, es sei ein walisischer Gnom.“

„Dann stehen die Gnome in Wales aber ziemlich gut im Futter. Haben die Wachstumshormone bekommen oder was?“

„Gnome sind nicht zwangsläufig klein.“

„Aber Gnome sind hässlich.“ Schüttelte ich mich.

„Ich meine ja nur die Augen.“

Das Thema Augen hatten wir irgendwie schon mal, dachte ich.

„Und die Tussi heult Dir was vor, dass sie durch ist mit dem Typen und ihn hasst, und Du bist zwei Wochen weg und als Du wieder da aufgekreuzt bist, hatten sie Versöhnungssex?“

„Äh, ja?!“

„Das ist ja echt ein Klassiker!“

„Den Klassiker kenne ich nicht. Die bisherigen hatten sich mit niemandem anderes versöhnt, als ich mal zwei Minuten nicht hingeguckt hatte, die hatten nur immer was an mir auszusetzen.“

„Du hast wirklich ein ziemlich bescheidenes Selbstbild. Das kann sich ändern.“

Ich zuckte mit den Schultern und hatte entschieden keine Lust auf Psychologie im Nebenfach. Und mit Biologie war es mir erst einmal vergangen.

Was aber nichts daran endete, dass wir in den ersten Wochen des zart aufkeimenden Wintersemesters ziemlich häufig miteinander quatschten. Ich fuhr zwar zu den Wochenenden heim – es gab ja nichts mehr, was mich an meinem Studienort gehalten hätte – aber dennoch war ich nach dem ganzen universitären Quatsch mehr bei Fabienne im Wohnzimmer als auf meiner Bude.

Wahrscheinlich lag es an meinem Selbstbild: besser eine Frau in meinem Leben, die mit mir quatschte, als keine Frau, die mit mir auf lebenspraktische Art Biologie paukte. Jedenfalls, so ging der Rest vom Oktober rum und es ward November: ein Monat, den ich im Grunde meines Herzens für so überflüssig befand wie mich selbst. Die Uni besuchte ich überhaupt nur noch zum Studieren und in Anbetracht der zumindest in meiner Nähe überhaupt kein bisschen nackten Tatsachen stellte ich meinen übertriebenen Lerneifer für Mathematik und Naturwissenschaften ein:

Eine Freundin bekam ich auch als Einserkandidat nicht, meine Scheine auch mit mittelmäßigen Leistungen. Eine klassische lose-lose-Situation also, bei der ich mich spontan für Letzteres entschied. Oder beides. Doppelt gemoppelt hält ja bekanntlich besser.

Stattdessen lernte ich immer mehr Zwerge kennen: Gnome und Wichtel, zu kurz Geratene und weitere interessante Gestalten der irisch-walisischen Fauna. Wenn wir nicht gerade von ihr beziehungsweise mir sprachen. Auch ich war ja in gewisser Hinsicht zu kurz gekommen. Dazu leider auch noch ohne die Zauberkräfte eines Gnoms.

Eines schönen Abends irgendwann Mitte November…

„Kannst Du eigentlich mal mit Deinem übertrieben Selbstmitleid aufhören? Das hält ja kein Mensch auf Dauer aus!“ meckerte mich Fabienne irgendwann in meinem Satz an. „Außerdem bringt es Dich nicht weiter!“

„Sorry…“

„Und entschuldige Dich nicht dauernd! Irgendwann entschuldigst Du Dich mal standardmäßig dafür, dass Du lebst!“

„Was soll ich denn Deiner Meinung nach tun?“

„Ich weiß auch nicht…geh doch mal auf ein Erfolgsseminar oder so was!“

„Was soll denn auf so einem Seminar erfolgen?“

„Na, Du!“

„Glaubst Du nicht, dass sich der Herr Erfolgsmasseur an mir…die Zähne ausbeißen würde?“

„Siehst Du, Andy? Das ist genau das, was ich meine! Wie soll sich denn das alles verbessern, wenn Du permanent an Dir zweifelst? Das ist aussichtslos! Stell Dir vor, ich würde auf einmal Mathematik studieren – genauso!“

Mit dem Vergleich konnte ich immerhin etwas anfangen.

„Kannst Du eine Differentialgleichung mit zwei Unbekannten lösen?“

„Ich kenn nur Sperrdifferenzial. Hat das was mit Rallyeautos zu tun?“

„Was ist eine Fourier-Analyse?“

„Ich rede nur von Gnomen und Wichteln, nicht von Furien.“

„Den Unterschied zwischen Logarithmus naturalis und dezimalis kennst Du aber?“

„Ich bin leider kein Stück musikalisch.“

„WOW…“ ächzte ich schließlich.

„Was, wow?“

„Ich bin in Mathematik besser als Du!“

„Das ist keine Kunst! Niemand war und ist in Mathematik schlechter als ich!“

„Shit! Jetzt hätte ich gerade ein bisschen Selbstvertrauen bekommen können und was machst Du? Du sitzt einfach da und nimmst es mir wieder weg!“

Ich hatte das merkwürdig trocken und gleichzeitig entrüstet gesagt. Ich neigte eigentlich nur selten zu solchen Schlagfertigkeits-Anfällen. Aber anscheinend hatte das ständige Gequatsche mit Fabienne mir zu ein bisschen Training verholfen. Klar: nach mittlerweile 13 Laber-Abenden mit einer recht attraktiven und rund 6 Jahre älteren Frau hatte ich immerhin schon mal ansatzweise meine Beißhemmungen verloren: zumindest bei der erwähnten Frau. Nicht dass ich sie jetzt gebissen hätte. Oder was anderes mit meiner Klappe bei ihr gemacht außer zu quatschen oder zu beißen.

Jedenfalls, wir lachten gleichzeitig los und hielten es immerhin rund zwei Minuten durchgehend aus. Schließlich lächelte Fabienne mich das erste Mal atypisch offen an.

„Na bitte, geht doch!“ resümierte sie zufrieden. „Davon mehr, und Du kriegst das auch gebacken mit den Mädels!“

Ich atmete mehrere Male tief ein und aus.

„Was ist denn?“

„Ach, nichts…irgendwie…nicht so das Interesse im Moment.“

Es gibt ja diese kosmischen Paradoxa: nicht viele, aber es gibt sie. Zum Beispiel, wenn man mit einer Zeitmaschine in die Vergangenheit reist und verhindert, dass die eigene Mama den eigenen Papa kennen lernt. Oder, wenn man wie ich als notorischer Loser in einem Nebensatz fallen lässt, dass man aktuell gar nicht so interessiert an einer festen Beziehung ist. Denn so lernte ich ein Paradoxon kennen, mit dem man sogar an Frauen ran kam! Endlich mal ein Paradoxon, das für was gut war!

Es ging dann relativ schnell: schon neun Sekunden später saß Fabienne nämlich auf meinem Schoß und fing an, mich abzuknutschen. Ich wusste gar nicht recht wie mir geschah und das in solchen Fällen „halb zog sie ihn, halb sank er hin“ beschränkte sich auf den Teil nach dem Komma.

Richtig: Fabienne hebelte mit ihrer etwas, sagen wir robusten Art die wenigen Hirnzellen aus, die mir das Studium bis dahin übrig gelassen hatte. Eine Frau, die mit Zwergen reden konnte, knutschte einen Naturwissenschaftler. Dazu kam, dass sie es für meine Verhältnisse ziemlich lange durchhielt (mit mir, meine ich): nämlich von 9:43h bis Viertel nach 12. Das war in meinem Leben genauso ungewöhnlich wie die Tatsache, dass der nächste Studientag bereits um Dreiviertel Neun begann.

Aus diesem Grunde begegneten wir uns am nächsten Morgen auf der Treppe, denn wir waren zur gleichen Zeit unterwegs.

„Andy? So früh?“

„Öh, ja…ausnahmsweise habe ich mal was, was zu einer Unzeit anfängt.“

„Das von gestern war…“ stammelte Fabienne für ihre Verhältnisse ungewohnt verlegen.

„A) ein mentaler Aussetzer b) eine Reaktion auf rezeptpflichtige Medikamente c) eine Notlösung oder d) zwei oder mehr der bereits genannten Punkte? Unzutreffendes bitte streichen.“

„Ich wei-weiß nicht was in mich gefahren ist…“

„Ach, nimm’s nicht so tragisch. War wahrscheinlich eine Trotzreaktion.“ Gab ich trocken von mir.

Auf einmal schnappte sie mich und knutschte mich noch einmal kräftig ab, wenn auch nur für einige Sekunden. Wir mussten ja beide was „schaffen“ – wenn man da von schaffen reden konnte (zumindest von meiner Seite aus).

Gut, dass Fabienne nicht Mathematik mit mir lernen wollte, war ein Vorteil. Das bedeutete: ich konnte im Studium weiter sinnlos herumdümpeln und sie würde mich trotzdem mögen. Aber irgendwann wollte ich ja schon mal fertig werden mit dem Studium.

Es wurde der Winter des Nachholens. Da war es umso besser, dass sich Nadine aber auch so überhaupt nicht mehr für mich interessierte – und das, obwohl sie sich noch kurz vor Weihnachten ebenso spektakulär wie erneut von Arschloch-Markus trennte. Ich interessierte mich auch nicht mehr für sie, denn wir gingen sehr, sehr weit mit dem Nachholen, Fabienne und ich: wir schliefen sogar miteinander. Zumindest für eine (mir angemessene) Weile sogar einigermaßen regelmäßig.

Aber das Leben bestand auch während der Studienzeit nicht nur aus dem Austausch von Körperflüssigkeiten. Denn Fabiennes Anhänglichkeit hatte Methode. Ich wusste zwar nicht welche, ahnte es aber immerhin: bis kurz vor Weihnachten hatte sie mich subtil dahin gesteuert, mir noch einmal eine Session mit Señora Esmeralda de la Paranoya angedeihen bzw. vielmehr gefallen zu lassen.

Kurzum, Fabienne arbeitete unauffällig daran, mich von einem Naturwissenschaftler in einen Esoteriker zu verwandeln. Doch so etwas kann schiefgehen, wie man ja heute an mir merkt.

Wir fuhren am 17. Dezember mit Fabiennes Pickup durch den nasskalten Schneeregen an den Ort, an dem nicht nur Zwerge, sondern auch sehr große Buchstaben wohnten. Und seltsam durchsichtig bekleidete, ältere Spanierinnen. Zumindest eine. Und offensichtlich auch die Erkenntnis der Weisheit.

Ich war skeptisch, aber immerhin offen. Ich hoffte heimlich, dass es sich die Geister nicht anders überlegt hatten und mir immer noch Nordkalifornien winkte. Du weißt schon, wegen Hubraum und Sonne und so.

„Du bist so leise, so kenne ich Dich ja?“ hakte Fabienne 500 m vor dem Ortsschild nach.

„Ich weiß nicht, vielleicht tut es mir mal ganz gut, hier aus der Gegend heraus zu kommen?“

„Andy, ich muss Dich enttäuschen, es geht hier nicht ums gut fühlen. Es geht um inneres Wachstum und seinen Teil zur Heilung der Welt beizutragen.“ Meine Pupillen weiteten sich. „…und nein, damit ist kein Cabrio mit V8-Motor gemeint.“

Das kannte sie nämlich mittlerweile schon von mir.

Wir trafen ein.

Da durchsichtige Kleidung zwar spirituell, aber offensichtlich nicht sehr warm haltend war, war Señora Esmeralda de la Paranoya ausnahmsweise angezogen wie ein Mensch. Aber mit den Präambeln hielten wir uns zurück, denn die Paranoya hatte ihr Bezahlschema geändert: es wurde jetzt nach Zeit abgerechnet. Wahrscheinlich, weil man als freischaffende Wahrsagerin und spirituelles Medium kein 13. Monatsgehalt bekam. Auch nicht von oben.

Nach einer knappen halben Stunde Gekritzel und sehr, sehr weiten Pupillen ohne den Extrakt der Tollkirsche kam die Señora zu einem sehr eindeutigen Ergebnis.

„Fabienne…Andy? Meine erste Prophezeihung ist ja bereits eingetreten. Ihr beide habt Euch zusammengetan. Ihr werdet bald, und zwar schon im nächsten Sommer, in das goldene Land aufbrechen. Fabienne, Du wirst mit den Tieren sprechen und Du, Andy, wirst dieses Wissen in ein Buch verwandeln. Es geht um ein neues System, Erdbeben vorauszusehen!“

Das hatte ja sogar etwas mit meinem Studium zu tun! Fabienne fand das auch. Sie nickte triumphierend.

„Siehst Du, was habe ich Dir gesagt? Dein Studium hilft Dir, aber hier trifft Mystik auf Naturwissenschaft. Ich habe mich nicht geirrt!“

Señora Esmeralda de la Paranoya erzählte an diesem Abend noch einiges Andere und vergaß vor lauter Begeisterung sogar, ihr neues Bezahlschema bei uns anzuwenden. Sie erzählte irgendwas von einem geheimen Volk im Untergrund des Berges und dass wir die Auserwählten wären, dieses Völkchen aufzustöbern. Das bedeutete allerdings, dass da Arbeit anstand. Und Fabienne mokierte sich über ein kleines, aber entscheidendes Detail bei mir…

„Deine Hände…“

„Was ist mit den Händen?“

„Das klassische Syndrom von so Typen wie Dir: die sehen aus, als hättest Du noch nie im Leben ernsthaft gearbeitet. Das müssen wir ändern!“

„Ernsthaft arbeiten? Och NÖÖ!“ motzte ich.

„Wir machen keinen Spaßurlaub, und Du musst Dich abhärten!“

Das klang irgendwie gar nicht gut. Und sollte sich auch nicht als besonders gut entpuppen. Die besinnliche Zeit des einigermaßen regelmäßigen Beischlafens neigte sich dem Ende zu. Erotische Spielereien wurden zunehmend durch unerotische ersetzt, wenn auch nicht ohne eine gewisse S/M-Komponente. Jedenfalls hatte Fabienne einen Grund gefunden, nicht mehr so oft mit mir der Sünde zu frönen. Sie machte mich vielmehr immer konsequenter mit anderen Arten von körperlicher Arbeit vertraut. Die Schwielen an den Händen machte.

Das bedeutete: Feuerholz machen und schleppen, indem ich die Axt bei einer ihrer Freundinnen mit Waldgrundstück schwang. Dabei stellte ich mich zu Beginn an wie ein klassischer Beta-Mann, und im weiteren Verlauf wurde es immerhin nur wenig schlechter. Und baden musste ich auch noch. Und zwar in Badeseen. Nicht, dass ich direkt etwas dagegen gehabt hätte. Nur, dass es Januar war anstatt Juli und man zum Baden ein Loch ins Eis hacken musste. Das alles hatte zugegebenermaßen durchaus Vorteile:

Sie musste nicht mehr mit mir schlafen, weil ich nach ihrem „Training“ immer fix und alle war. Oder mich selbst bei kältesten Wassertemperaturen dann und wann irgendwas unten hinein zwickte. Denn was war Angeln schon ohne Rute bzw. in meinem Fall mit Badehose?

Jedenfalls hoffte ich, dass das Frühjahr im aufkeimenden neuen Jahr zeitig beginnen würde, allein um meinen in einstelligen Wassertemperaturen geschrumpften Mittelteil wieder Biologiepraxis-tauglich zu machen.

Kurzum: auch wenn mich Fabienne abhärtete, schien sie sich irgendwie schonen zu wollen. Dazu kam, dass sie auch nur sehr selten mit ins eisige Wasser stieg. Eigentlich nur ein- oder zwei Mal. Sie erklärte mir das aber mal damit, dass sie schon Erfahrungen mit körperlicher Arbeit gesammelt und insofern keine weitere mehr nötig hatte.

Fabienne musste mich in der Tat sehr, sehr lieb haben: sie machte sich wirklich Gedanken um mich und meine körperliche und geistige Entwicklung!

California dreaming

Zeitgleich musste ich doch etwas Gas geben im Studium, denn das Vordiplom sollte ich schon doch noch in der Tasche haben. Dazu genoss ich auch noch Mentaltraining: Fabienne machte ihre Drohung wahr und baute mich Schritt für Schritt vom Naturwissenschaftler zum Esoteriker um. Sprich: ich studierte irgendwie teilnahmslos weiter, glaubte aber nicht mehr wirklich an das, was ich da tat.

Fabienne stellte auch schon Kontakte nach Kalifornien her. Unsere Kontaktperson war eine Lorraine Light, die sich vor allen Dingen durch ihre Durchschaubarkeit auszeichnete: sie war so zierlich, dass man sie zum Röntgen nur gegen die Mittagssonne halten musste und sie hatte Kleider an, die noch einmal erheblich durchsichtiger waren als die von Señora Esmeralda na Du weißt schon. Sie war eine von den in Kalifornien vorkommenden Gestalten, deren Heilslehre sich unter den beiden Worten „Licht und Liebe“ subsumieren ließ. Sie war eine Führerin dieser Heilslehre und Fabienne telefonierte immer mal mit ihr, während ich mich noch zitternd vom Kaltbaden erholte.

„Bringt Licht nicht in aller Regel auch Wärme mit sich?“ fragte ich nach dem Telefonat ein wenig sarkastisch.

„Die Berge Nordkaliforniens werden im Winter sehr kalt, und wir werden wahrscheinlich im Zelt leben.“

Stand zu hoffen, dass der Frühling bald kam, damit ich nach dem Baden nicht mehr so lange brauchte, um meine Körpermitte auf Betriebstemperatur zu bringen. Fabienne war da etwas anders gepolt als ich: sie hoffte, dass der Winter noch eine Weile blieb – wahrscheinlich, um mir noch mehr Abhärtung zu verleihen. Kurz auf den Punkt gebracht: in diesem Spätwinter hoffte ich vergeblich, Fabienne nicht. Was mich zu der Annahme bewegte, dass sie den besseren Draht nach oben hatte, d.h. mindestens zum Licht. Liebe war aufgrund der eisgekühlten und deswegen zu kurz gekommenen Tatsachen – wobei Länge bei mir von vornherein nicht so lief – sowieso meist nicht angezeigt.

Eines Abends so Mitte März…

Fabienne und ich saßen in ihrem Wohnzimmer, und ich versuchte irgendwie aufzutauen. Dann sprach sie ein Thema an, das ich so schon mal