Birgit Henriette Lutherer

Ratgeber für Schwule Paare

Wie Sie die Liebe einladen zu bleiben

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Infos

Vorwort

Erwartungen

Kommunikation

Ehrlichkeit

Humor

Keine belastenden Geheimnisse

Ärger sofort aussprechen

Realistisch bleiben

Treue

Richtig zuhören

Vertrauen

Harmonie

Der Beruf gehört nicht in die Liebe

Aufmerksam bleiben

Streit gehört nicht ins Bett

Anschauen

Gemeinsam Reisen

Zeit für sich selbst

Positive Aktionen

Zeit füreinander

Sich gegenseitig unterstützen

Bei größeren Problemen professionelle Hilfe suchen

Konfliktlösung

Über Männer und Frauen

Liebe zum Ausdruck bringen

Respekt

Zusammenhalt

Partnerschaftliche Intimität

Sex ist wichtig für die Paarbeziehung.

Klare Absprachen

Wertschätzung

Gelassenheit

Reden

Verzeihen

Toleranz

Gute Freunde

Das gemeinsame Dritte

Danken und Bitten

Offen bleiben für Veränderungen

Sich gegenübersetzen

Überforderung vermeiden

Geld

Was tun, wenn’s doch so kriselt, dass die Liebe gehen möchte?

Zu guter Letzt

ÜBER DIE AUTORIN

Bereits erschienen:

Impressum neobooks

Infos

Birgit Henriette Lutherer

Ratgeber für Schwule Paare

Glücklich zu Zweit

Wie Sie die Liebe einladen zu bleiben

Umschlaggestaltung: Christian Lutherer

Bilder: © Christian Lutherer

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Gender Erklärung

Zur besseren Lesbarkeit werden in diesem Buch personenbezogene Bezeichnungen generell nur in der im Deutschen üblichen Form angeführt.

Entsprechende Begriffe gelten im Sinne der Gleichbehandlung grundsätzlich für alle Geschlechter.

Die verkürzte Sprachform beinhaltet keinerlei Wertung.

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Was macht eine glückliche Partnerschaft aus?

Diese Frage stellen sich alle.

Die Antwort liegt meiner Meinung nach darin,

dass die Partner gemeinsam ihre tiefsten, persönlichen Bedürfnisse erkennen und einander erfüllen.

Pearl S. Buck

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Vorwort

. . . Und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage.

So heißt es im Märchen.

Eine glückliche Beziehung – ein Leben lang – wer wünscht sich das nicht? Ist das in der heutigen Zeit überhaupt noch möglich? Ist eine glückliche Beziehung, bis ans Lebensende, überhaupt möglich?

Ist eine schwule Beziehung als stabile Paarbeziehung generell möglich?

Ja, ist es!

Vorausgesetzt, Sie bekennen sich zu Ihrer Liebe zu einem Mann und machen eine glückliche Beziehung nicht davon abhängig, dass es nie Konflikte oder Probleme geben darf. Diese Sichtweise wäre lebensfremd. In jeder Beziehung, egal ob im Arbeitskontext, Familienkontext, Paarkontext oder auch in Ihrem eigenen partnerschaftlichen Beziehungskontext gibt es Reibungspunkte, treten Konflikte auf oder es stellen sich Probleme, die gelöst werden müssen. Das ist absolut normal und gehört unweigerlich zum Leben dazu. So funktioniert das Leben halt. Es ist in ständiger Bewegung und unterliegt Veränderungen.

Und da zeigt sich auch schon ein wesentlicher Punkt, den es in einer Paarbeziehung zu beachten gilt: Bewegung und daraus resultierend Veränderung. Sie ist wichtig, damit sich eine Beziehung entwickeln kann. Würde es keine Bewegung in ihr geben, würde die Partnerschaft früher oder später zu einem unflexiblen Gebilde erstarren. Darin kann sich niemand wohlfühlen. Es wäre gerade so, als würde man die Luft zum Atmen drosseln und die Zufuhr sukzessive vollkommen absperren. Außerdem ist durch mangelnde Bewegung in Beziehungen auch keine Veränderung möglich. Gutes könnte nicht noch besser werden und Schlechtes bliebe für immer schlecht. Zudem könnte niemand in solch einer Beziehung seine Individualität beibehalten. Gerade wegen ihr haben sich die Partner in aller Regel ineinander verliebt, und gerade wegen ihr entstehen auch die ersten Reibungspunkte.

Wenn sich zwei Menschen zusammentun und ein Ganzes in ihrer Beziehung bilden möchten, dann nähern sie sich zunächst an, um eine gemeinsame Beziehungsbasis herzustellen. Das gilt gleichsam für heterosexuelle Beziehungen wie für homosexuelle Beziehungen. Findet danach die Individualisierung nicht wieder statt, dann kommt das einer Selbstaufgabe gleich. Das kann auch in einer schwulen Beziehung nicht lange gut gehen. Mindestens einer von beiden wird hier unzufrieden werden. Schlussendlich würde die Beziehung, selbst wenn noch ausreichend Liebe füreinander vorhanden ist, früher oder später scheitern.

Und noch eins ist wesentlicher Bestandteil für Ihre Partnerschaft: Beziehung. Als Paar leben Sie automatisch in einer Beziehung zueinander und miteinander. Sie wird oftmals vollkommen außer Acht gelassen. Treten Konflikte auf, kommt es gar zum Streit, so wird die Ursache hierfür beim anderen gesucht, statt sinnvoller Weise einen Blick auf den Zustand der Beziehung zu werfen. Natürlich würde die Beziehung, Ihre Beziehung, nicht ohne Sie und Ihren Partner existieren. Sie beide bringen sich in diese Beziehung ein, Sie beide prägen die Beziehung. Ihre Beziehung ist sozusagen das Behältnis Ihrer Interaktionen und Verbindungen miteinander. In ihr liegen alle Tools, und idealerweise alle guten Dinge, die es braucht, eine glückliche Partnerschaft zu erhalten. In ihr liegen allerdings auch die Dinge, die es Ihnen schwer machen, eine wirklich gute Partnerschaft zu führen. Genau dies sind die Faktoren, die im Fall von Konflikt oder Streit in den Fokus gerückt werden müssen. Viele Lösungen von Paarproblemen liegen meiner Erfahrung nach im Inhalt der Beziehung. Es sind weniger die einzelnen Partner der Gegenstand von Streit und Konflikt, sondern vielmehr die Problempunkte aus dem thematischen Inhalt einer Beziehung.

Diese Betrachtungsweise ermöglicht eine sehr viel differenziertere Sicht auf den Zustand.

In der Paarbeziehung sind Sie also nicht nur zu zweit, sondern automatisch immer zu dritt: Sie, Ihr Partner und Ihre Beziehung.

Dieser Ratgeber zeigt Ihnen die wichtigsten Punkte auf, die eine schwule Paarbeziehung grundsätzlich braucht, damit ein wirklich glückliches Miteinander möglich wird. Er richtet sich nicht nur an Beziehungseinsteiger, sondern auch an Paare, die an ihrer Beziehung arbeiten möchten, etwas verändern möchten, zurzeit mit ihrer Beziehung unzufrieden sind oder etwas in ihr vermissen, ihre Beziehung optimieren möchten oder retten wollen. Er ist auch empfehlenswert für beziehungswillige Singles und für alle interessierten Männer und schwule Jugendliche, die Informationen über wesentliche Elemente einer guten Beziehung für ein glückliches, harmonisches Miteinander suchen.

In dem Buch fließen Erfahrungen aus meiner jahrelangen Beratungspraxis als Ehe- und Paarberaterin zusammen.

Am Ende eines jeden Themenpunktes befinden sich Pflegehinweise für Ihre Beziehung. Sie können diese als Übung und Reflexion für Ihre eigene Partnerschaft nutzen – allein oder als Paar gemeinsam.

Außerdem begleiten Lars und Kai durch das Buch. Sie berichten aus ihrer eigenen Beziehung und kommentieren den jeweils behandelten Themenpunkt.

Ich wünsche mir, dass dieser Ratgeber Ihnen hilft, den besonderen Funken in Ihrer Paarbeziehung zu bewahren und immer wieder neu zu entfachen.

Erwartungen

Sie sollten Erwartungen so früh wie möglich in Ihrer Beziehung klären. Sei es der Wunsch nach einem Kind, Freizeitgestaltung oder anderem. Je früher Sie Wünsche äußern, umso besser klappt die gemeinsame Lebensplanung und ihre Umsetzung. Sie beide, als Paar, werden deutlich zufriedener sein.

Erfahrungsgemäß können die Erwartungen der einzelnen Partner sehr weit auseinandergehen. Wenn Sie dann nicht offen darüber sprechen, ist die Enttäuschung vorprogrammiert und der schwelende Konflikt nur schwer zu lösen.

Häufig setzen Paare voraus, dass der andere selbstverständlich weiß, welche Erwartungen vorhanden sind. Sie bauen darauf, dass der jeweils andere die eigenen Interessen so gut kennt, dass gar nicht mehr großartig geredet werden muss. Ein fataler Fehler, der schwerwiegende Probleme nach sich ziehen kann.

Wer denkt, dass das Merkmal einer guten Paarbeziehung darin besteht, dass man sich auch ohne Worte verstehen muss, setzt seine Beziehung aufs Spiel!

Selbst wenn Ihre Erfahrung mit dem Partner zeigt, dass dem wirklich so ist, also dass Sie sich wortlos verstehen, rate ich dennoch zu äußerster Vorsicht!

Ein Grundsatz in der Beziehung zweier Menschen miteinander lautet: Aus Erfahrungen mit dem Partner werden automatisch unausgesprochene Erwartungen. Diese unausgesprochenen Erwartungen stellen wiederum einen Anspruch an den anderen dar. Da in der Regel niemand die Gedanken des Partners lesen kann, bleibt die unausgesprochene Erwartung entsprechend unerfüllt. Es entsteht Frustration, Enttäuschung, Groll.

So gesehen gehen beide Partner spätestens dann einen nonverbalen Vertrag, eine Vereinbarung ein, wenn sie beschließen, gemeinsam in einer beiderseitigen Beziehung zu leben.

Als Paar vereinbaren Sie – nicht wirklich bewusst – das Leben mit dem anderen zu teilen, die Aufgaben zu teilen, die Bedürfnisse des anderen zu befriedigen. Es werden unausgesprochene Arrangements in der Partnerschaft getroffen. Das kann gut gehen, meistens jedoch nicht. Auf Dauer zieht einer von beiden den Kürzeren und hat das Nachsehen.

Aus diesem Grund ist absolute Ehrlichkeit gefragt – auch sich selbst gegenüber.

Um Zufriedenheit in der Paarbeziehung zu erlangen und zu erhalten, müssen unbedingt Ihre Wünsche und Erwartungen an den Partner und die Beziehung offen liegen.

Bei Erwartungen kann es auch keine Kompromisse geben. Der unerfüllte Wunsch und die Enttäuschung darüber, brechen irgendwann als Konflikt auf. Die Trennungsgefahr wegen unüberwindbarer Konflikte ist hoch.

Je weiter der Idealzustand von der Wirklichkeit entfernt ist, desto unbefriedigender wird die Beziehung erlebt.

Deshalb: Formulieren Sie bitte Ihre Bedürfnisse. Beschreiben Sie Ihrem Partner den Idealzustand Ihres gemeinsamen Lebens mit ihm so, wie es Ihnen in Ihren Vorstellungen vorschwebt. Definieren und beschreiben Sie Ihre Ziele.

Wenn Sie erst einmal im Austausch über Erwartungen und Wünsche auf der Paarebene sind, beugen Sie der Gefahr von Unzufriedenheit und Ärger vor.

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Das sagen Lars und Kai dazu

Kai: „Erwartungen? Na klar! Muss unbedingt drüber geredet werden. Da warte ich nicht lange mit. Ich finde es wichtig für mich, das so schnell wie möglich mit Lars zu klären. Wenn ich da so an ein befreundetes ebenfalls schwules Paar denke – oh je! Der eine muss immer wissen, was der andere erwartet. Angefangen damit, was zum Essen auf den Tisch kommt, bis hin zu seinem Verhalten gegenüber unserem Freund. Und wenn das nicht seinen Wünschen entspricht, dann gibt es manchmal sogar Ärger. Als ich noch alleine lebte, war mir das egal und sogar ganz okay für mich. Doch als ich selbst eine enge Beziehung mit Lars einging, empfand ich das als überaus ungerecht. So wollte ich auf gar keinen Fall mit meinem Mann zusammenleben.“

Lars: „Das ist Dir auch gelungen, Kai. Ich erinnere mich daran, dass Du mir schon ziemlich zu Beginn unserer Beziehung klar gemacht hast, dass Du nicht meine Hemden bügeln wirst. Zunächst habe ich gestutzt, weil Du so direkt warst mit Deiner Äußerung. Doch dann fand ich es gut. Du hattest ja recht, warum solltest Du das tun, wenn Du es nicht willst? Ich kann meine Hemden genauso gut selber bügeln. Das ist vollkommen in Ordnung für mich. Wir haben das so beibehalten und reden über unsere Wünsche und Erwartungen. Auf diese Weise kommen keine, na ja kaum, Unzufriedenheit und Ärger darüber auf.“

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Pflegehinweis

Nehmen Sie sich etwas Zeit und überlegen Sie in Ruhe, welche Erwartungen Sie in Ihrer Zweierbeziehung an Ihren Partner haben.

Beantworten Sie bitte die folgenden Fragen schriftlich.

Welche Erwartungen liegen offen, das heißt sind Ihrem Partner bekannt?

Welche Erwartungen sind unausgesprochen und daher unter Umständen nicht bekannt?

In welchen Bereichen bestehen unausgesprochene Erwartungen?

Zum Beispiel:

Freizeitgestaltung

Kindererziehung

Finanzen

Berufstätigkeit

Haushaltsführung

Verwandtschaft

Sexualität und Zärtlichkeit

Persönliche Freiheiten

Aufmerksamkeit des Partners

Oder Anderes?

Reden Sie mit Ihrem Partner über Ihre Wünsche und Erwartungen in Ihrer Beziehung.

Kommunikation

Gute Kommunikation ist das A und O für eine glückliche Partnerschaft.

Das Miteinander-Reden bildet ein stabiles Fundament in Ihrer Beziehung.

Nicht Miteinander-Reden ist im Umkehrschluss der Tod einer jeden Beziehung.

Gelingt es Ihnen als Paar im Gespräch zu bleiben, stehen die Chancen für eine dauerhaft glückliche Paarbeziehung sehr gut.

Das Wesen einer guten Kommunikation besteht vereinfacht gesagt im Zuhören und Reden.

Einer redet so, dass der Partner es hört und verstehen kann. Der andere hört so zu, dass er versteht, was der Partner meint.

Idealerweise sollte der, der redet keine „Du-Botschaften“ aussenden. „Du-Botschaften“ drängen den Zuhörenden schnell in die Verteidigung. Daraus kann in Windeseile Streit entstehen.

Beispiel:

Er sagt: „Du bringst mich in Rage, wenn du immer deinen Kram herumliegen lässt.“

Der andere erwidert: „Du kannst dich was anstellen! Schließlich habe ich viel zu tun und nicht so viel Zeit wie du.“

Und schon sind dem Streit Tür und Tor geöffnet.

Besser sind „Ich-Botschaften“. Hier können Bedürfnisse geäußert werden.

Beispiel:

Er sagt: „Es stört mich, wenn du deine Sachen rumliegen lässt. Ich mag es aufgeräumt. Dann fühle ich mich wohl.“

Der andere sagt: „Okay, das verstehe ich. Ich werde versuchen ordentlicher zu sein. Vielleicht kannst du mich dabei unterstützen?“

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Das sagen Lars und Kai dazu

Lars: „Genau. Es ist uns beiden wichtig miteinander zu reden. Nicht nur über Larifari Sachen, sondern auch über schwierige Themen, die unsere Beziehung angehen.“

Kai: „So ist es. Miteinander reden ist ein fester Bestandteil unseres Beziehungslebens. Meisten reden wir nach dem Abendessen noch etwa eine halbe Stunde über alles Mögliche oder spezielle Themen, die einem von uns auf dem Herzen liegen. Oder sonntags, nach dem Frühstück bleiben wir auch noch häufig länger am Tisch sitzen und reden. Das tut uns beiden gut.“

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Pflegehinweis

Wählen Sie mit Ihrem Partner ein Thema, das mit Ihrer Zweierbeziehung zu tun hat und über das Sie beide reden möchten.

Achten Sie bitte während des Gesprächs auf folgende Tipps und versuchen Sie diese in der Unterhaltung umzusetzen.

Sender (derjenige, der redet)

Konzentrieren Sie sich auf das Wesentliche.

Empfänger (derjenige, der zuhört)

Versuchen Sie das Wesentliche herauszuhören.

Sender

Schenken Sie, während Sie reden, Ihrem Gesprächspartner Ihre Aufmerksamkeit (dazu gehört auch, sich gegenseitig anzuschauen).

Empfänger

Geben Sie Ihrem Gesprächspartner eine Rückmeldung, dass Sie ihm zuhören und ganz bei der Sache sind (dazu gehört auch, sich gegenseitig anzuschauen).

Sender und Empfänger

Fragen Sie nach, wenn Sie etwas nicht ganz verstanden haben und bitten Sie Ihren Gesprächspartner das Gesagte noch einmal zu wiederholen.

Drücken Sie das Gesagte dann noch einmal mit ihren eigenen Worten aus, damit Ihr Gesprächspartner checken kann, ob das gesagte auch richtig verstanden wurde.

Ehrlichkeit

Ehrlichkeit ist die Basis für Vertrauen.

Wenn ein Paar ehrlich miteinander umgeht, entsteht echte Intimität. Beide Partner sind inniglich verbunden und vertrauen einander.

Doch Ehrlichkeit ist nicht immer einfach.

Ehrlichkeit bedeutet die Wahrheit zu benennen und die ist oftmals nicht leicht auszusprechen.

Das trifft besonders zu, wenn es sensible, intime oder unangenehme Dinge betrifft.

Als Beispiel sei hier mangelnde Körperpflege Ihres Partners, die Sie als sehr unangenehm empfinden, aufgeführt.

Es ist hier für Sie wahrscheinlich leichter zu lügen und damit Ihren Partner zu schonen, als die Wahrheit anzusprechen.

Aber damit ist keinem geholfen.

Sie leiden weiterhin und finden Ihren Partner unter Umständen bald abstoßend. Ihr Partner wiederum läuft weiter ungepflegt herum und wird vielleicht von anderen mit Naserümpfen bedacht. Mehr noch, die Lüge kommt einem Betrug, bzw. Selbstbetrug gleich.

Damit fühlt sich niemand wohl.

Die unangenehme Wahrheit auszusprechen ist auf jeden Fall besser, als eine gut formulierte Lüge von sich zu geben.

Wer seinem Partner wertschätzend die Wahrheit sagt, dem wird auch in der Regel genauso wertschätzend Vertrauen entgegen-gebracht.

Der eine kann sich auf den anderen verlassen.

Langfristig macht das wohlwollende Aussprechen der Wahrheit das Leben in Ihrer Beziehung, und auch allen weiteren Bereichen, leichter.

Bedenken Sie: Die Lüge zieht immer weitere Lügen nach sich. Irgendwann ist man gefangen in einem Netz aus Lügen und muss ständig auf der Hut sein, nicht entlarvt zu werden.

Ein kaum zu stoppender Lügenkreislauf entsteht schneller, als Ihnen lieb ist.

Wie sagt doch ein altes Sprichwort: „Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht, auch wenn er dann die Wahrheit spricht.“

Sie sollten in Ihrer Partnerschaft nicht nur ehrlich dem anderen gegenüber, sondern auch sich selbst gegenüber sein.

Zur Ehrlichkeit gehört deshalb auch, eigene Fehler zuzugeben.

Das macht Sie vor dem Partner glaubhaft, erzeugt Respekt und Wertschätzung und fundamentiert dadurch letztendlich auch die Basis Ihrer Paarbeziehung.

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Das sagen Lars und Kai dazu

Lars: „Ja, das ist so eine Sache mit der Ehrlichkeit. Früher habe ich gerne, ich nenn es mal- geflunkert. Das habe ich nicht in böser Absicht getan. Ich wollte einfach niemanden mit der Wahrheit verletzen. Da gab es zum Beispiel einen Jungen in meiner Klasse auf der Schule. Der war dick und roch sehr oft ziemlich schlecht. Das war aber nicht wegen mangelnder Körperpflege, sondern es war, weil seine Eltern eine Schweinezucht betrieben und er im Stall beim Ausmisten helfen musste. Irgendwie ist der Geruch an ihm haften geblieben. Selber bemerkte er ihn gar nicht. Die meisten Klassenkameraden mieden ihn deshalb. Aber er war mein Freund. Ich wollte ihn nicht kränken, indem ich ihm die Wahrheit sage. Er war ziemlich einsam auf der Schule. Eines Tages fasste ich mir ein Herz und sprach ihn auf den unangenehmen Geruch an. Er war zunächst erbost über meine Aussage, doch ziemlich rasch dann sehr dankbar dafür. Umgehend begann er, darauf zu achten, jeden Tag Kleidung zu tragen, die nie in Kontakt mit dem Schweinestall kam, und er benutzte heimlich das After Shave seines Vaters. Seither wurde er von vielen in der Klasse nicht mehr ausgegrenzt. Und ich, ich wurde wegen meiner mutigen Handlung geschätzt. Diese positive Erfahrung hat mich fürs Leben geprägt. Ehrlichkeit ist mir in jeder Hinsicht wichtig.“

Kai: „Ja, das schätze ich so sehr an Dir, Lars. Ich weiß, dass Du mir immer die Wahrheit sagst und ich Dir wirklich vertrauen kann.“

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Pflegehinweis

Nehmen Sie sich etwas Zeit und überlegen Sie, in welchen Bereichen Ihres Beziehungslebens Sie nicht immer ganz ehrlich dem anderen aber auch sich selbst gegenüber sind.

Schreiben Sie die Bereiche auf, von denen Sie denken, dass Sie nicht immer ganz ehrlich sind.

Lesen Sie sich Ihr Geschriebenes noch einmal in Ruhe durch und überlegen dann:

Aus welchem Grund bin ich hier nicht ganz ehrlich?

Kann ich mit meinem Partner darüber reden?

Wenn ja, dann sprechen Sie die Dinge bei der nächsten Gelegenheit an!

Humor

Humor ist wichtig.

Humor gehört in jede Beziehung.

Über das gleiche zu lachen, schafft ein Gefühl der Gemeinsamkeit.

Das Gefühl der Gemeinsamkeit schafft wiederum ein Gefühl des Sich-Verstanden-Fühlens, des Angenommen-Seins.

Wenn Sie gemeinsam mit Ihrem Partner lachen, dann schwingen Sie beide im selben Tonus.

Aber Humor kann auch etwas sehr Intimes sein.

Wenn Sie beide über ein „Insider Thema“ miteinander lachen, dann sind Sie mit Ihrem Schatz inniglich vereint. Sie teilen in dem Moment etwas miteinander, das niemand sonst mit Ihnen teilt.

Aber Vorsicht: Jeder Mensch hat einen etwas anderen Humor. Was der eine als super witzig empfindet, über das kann der andere vielleicht überhaupt nicht lachen.

Da ist es schön, wenn Sie und Ihr Partner einen annähernd gleichen Humor haben. Passt es an dieser Stelle bei Ihnen nicht, könnten sich daraus früher oder später Konflikte entwickeln.

Humor, bzw. Witze dürfen niemals auf Kosten des anderen gemacht werden. Miteinander lachen – nicht übereinander lachen! heißt hier die Devise.

Humor verbindet Sie als Paar und hilft Ihnen auch über stürmische Zeiten hinweg.

Bevor Sie sich anzicken, ist es oftmals ratsam, lieber erst einmal einen entschärfenden Witz über die Situation zu machen.

Es ist immer einen Versuch wert. Doch bitte bedenken Sie auch hier: Humor ist, wenn beide darüber lachen können.

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Wer über sich selbst lachen kann, nimmt seinen Feinden die Möglichkeit, ihn auszulachen.

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Eugen Gürster

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Humor ist auch in Krisenzeiten ein verbindendes Element. Er hilft, die Dramatik einer Krise zu entschärfen.

Forscher haben viele unterschiedliche Studien zum Thema Humor gemacht. Dabei kamen alle Studien in zwei Punkten zum gleichen Ergebnis.

Erstens:

Humor ist wichtig für den Menschen.

Ärzte und Therapeuten empfehlen, eine halbe Stunde am Tag zu lachen. Dadurch werden vermehrt Glückshormone produziert. Das hat zur Folge, dass wir uns nach dem Lachen glücklich fühlen und entspannt sind. Wie toll, wenn die Partner eine halbe Stunde am Tag miteinander lachen. Der Effekt ist ähnlich toll wie Sex mit dem Partner zu haben.

Zweitens:

Lachen ist ein hervorragendes Training für den Körper.

Alle Muskeln arbeiten, das Blut zirkuliert besser und es werden Kalorien verbrannt.

Auch die Gesichtsmuskulatur lockert sich. Das macht attraktiver und erzeugt eine lebendige, lebensfrohe Ausstrahlung.

Humor darf auch beim Sex nicht fehlen.

Es ist gut, wenn man sich selbst nicht ganz so ernst nimmt und auch dann und wann über sich lachen kann.

Humor hilft auch, wenn es im Bett mal nicht so klappt wie geplant.

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Das sagen Lars und Kai dazu

Kai: „Oh, ja! Humor gehört unbedingt bei uns dazu. Ich mag mir gar nicht vorstellen, wie es ohne wäre. Das Leben und gerade der Alltag sind schon herausfordernd genug. Auf meinem Weg zur Arbeit, am frühen Morgen, ist es schon vorbei mit dem Humor. Auf der Straße herrscht „Krieg“. Sobald die täglichen Berufspendler in ihrem Auto sitzen scheint jeder jedermanns Feind zu sein. Und bei der Arbeit wird leider sowieso wenig gelacht. Mein Chef ist meistens übellaunig und meine Kollegen tun es ihm gleich. Nein, nein – da will ich zumindest in meiner Beziehung mit Lars Spaß haben. Wir lachen viel und gerne.“

Lars: „Das kann ich nur bestätigen. Ich sehe das genauso wie Kai. Und da gibt es noch was, das ich dazu sagen möchte: Humor hat in unserer Beziehung schon so manches Mal geholfen, einen drohenden Streit abzuwenden. Manchmal zicken wir uns zum Beispiel wegen Kleinigkeiten an – das können wir beide gut. Doch zum Glück bemerkt immer einer von uns ziemlich schnell, wie albern und absurd das ist. Meistens müssen wir beide dann über uns selber lachen. Der Streit jedenfalls hat da keine Chance mehr unsere gute Beziehung zueinander zu vermiesen.“

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Pflegehinweis

Nehmen Sie sich etwas Zeit und überlegen Sie:

Wann habe ich gemeinsam mit meinem Partner Spaß?

In welchen Bereichen unseres Beziehungslebens können wir gemeinsam lachen oder jeder auch mal über sich selber lachen?

Haben Sie den Eindruck, der Humor in Ihrer Paarbeziehung komme zu kurz?

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Das hilft der Liebe dabei, glücklich zu bleiben

Sagen, was man sich wünscht oder vermisst

Die Liebe braucht Pflege wie ein blühender Garten. Etwas Dünger, frische Erde und manchmal auch ein Bambusstock, damit ein zartes Pflänzchen Halt findet und daran emporranken kann.

Sich immer mal wieder daran erinnern, dass man Dinge verändern, neu besprechen und verhandeln kann.

Nicht vergessen, dass man auch seine eigenen Schrullen und Angewohnheiten hat.

Sich nicht nur lieben, sondern auch miteinander befreundet sein.

Wissen: Der Himmel nach einem Feuerwerk ist auch nur wieder ein Himmel – aber eben Der Himmel

Beim Streit nicht unter die Gürtellinie schießen.

Nach O. Rohd

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Keine belastenden Geheimnisse

Geheimnisse verhindern Offenheit in der Partnerschaft.

Belastende Geheimnisse verleiten oder zwingen zur Unwahrheit/Lüge.

Ehrlich währt am längsten.

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Das sagen Lars und Kai dazu

Lars: „Ich hatte ein schlimmes Geheimnis, das vor allem meine Beziehung zu Kai schwer belastet hat.“

Kai: „Ja, das war schlimm – auch für mich. Ich hatte schon seit längerem das Gefühl, dass Lars etwas bedrückt. Immer, wenn ich mich ihm näherte und zärtlich sein wollte, zog er sich zurück oder wendetet sich ab. Wenn ich ihn darauf ansprach und fragte, ob ich vielleicht etwas falsch mache, hatte er immer neue Erklärungen für sein Verhalten mir gegenüber. Mal waren es Kopfschmerzen, die ihn quälten, ein anderes Mal fühlte er sich gestresst vom Arbeitstag und dergleichen mehr. Er hatte immer für mich nachvollziehbare Argumente für seine Abwehrhaltung. Dennoch hatte ich stets das Gefühl, dass Lars mir was verheimlicht.“

Lars: „Es war damals furchtbar für mich. Ich fühlte mich richtig mies. Einerseits war da Kai, den ich wirklich über alles liebe und zum anderen gab es dieses schreckliche Geheimnis, das mich zu zwingen schien, ständig neue Ausflüchte zu erfinden. Ich konnte einfach nicht anders. Ich hatte schreckliche Angst, Kai würde mich verlassen, wenn er die Wahrheit erfahren würde.“

Kai: „Lars, du weißt, das war Quatsch. Nie würde ich dich deshalb verlassen. Ganz im Gegenteil, ich kämpfe für dich und um dich – ich gebe alles für dich, mein Mausebär. Wenn du mir direkt erzählt hättest, was vorgefallen war, dann hättest du erst gar nicht lügen müssen.“

Lars: „Heute weiß ich das. Wenn ich es noch einmal einen Chef haben sollte, der ein Grabscher und ein Wüstling der übelsten Sorte ist, dann würde ich nicht zögern, es dir zu sagen, Kai. Aber damals waren wir frisch verliebt und gerade erst in eine gemeinsame Wohnung gezogen. Ich hatte Sorge, du könntest eine schlechte Meinung von mir bekommen, weil ich mich meines Chefs nicht erwehren konnte. Und wenn du dann auch noch zärtlich sein wolltest, dann hatte ich gleich diesen fiesen Typen vor Augen. Das wollte ich alles nicht. Deshalb habe ich mich lieber zurückgezogen und dich belogen, Kai.“

Kai: „Es ist vorbei. Die Wahrheit ist raus und nachdem du mir endlich erzählt hattest, was dich bedrückte, konnte ich dir dabei helfen, diesen sexbesessenen, miesen Chef vor Gericht zu bringen.“

Lars: „Ich bin so froh darüber. Kai und ich haben uns geschworen, keine belastenden Geheimnisse mehr voreinander zu haben. Ehrlich sein miteinander ist uns beiden überaus wichtig.“

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Pflegehinweis

Nehmen Sie sich etwas Zeit und überlegen Sie:

Gibt es ein Geheimnis in Ihrer Beziehung?

Schreiben Sie es auf ein Blatt Papier und lesen Sie sich Ihr Geschriebenes danach noch einmal durch.

Machen Sie sich Gedanken darüber, was es bedeuten würde, wenn Sie Ihrem Partner von Ihrem Geheimnis erzählen.

Wägen Sie das Für und Wider einer Offenlegung ab.

Würden Sie sich besser fühlen, wenn Ihr Partner über Ihr Geheimnis Bescheid wüsste?

Schauen Sie, ob es Ihnen möglich ist, tatsächlich mit ihm darüber zu reden.

Ärger sofort aussprechen

Wenn Sie sich über Ihren Partner ärgern, sollten Sie das sofort ansprechen, statt Ihren Ärger runterzuschlucken.

Tun Sie das nicht, fängt irgendwann, wie aus dem Nichts, ein Streit an.

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Es gibt kaum eine Ehe, die sich reibungslos und ohne Krisen weiter entwickeln würde.

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C.G. Jung

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Der aufgestaute Ärger sucht sich immer eine Möglichkeit sich Luft zu machen. Leider haben wir keine Kontrolle darüber, wann das passieren wird.

Erfahrungsgemäß geschieht das überwiegend in den ungünstigsten Momenten, nämlich dann, wenn es eigentlich schön sein sollte, zum Beispiel im Urlaub.

Der aufgesparte Ärger kann aber auch einen schwelenden Streit verstärken. Da kann eine kleine Ursache eine unerwünscht große Wirkung haben. Wie ein Fidibus* entfacht er dann einen brennenden Streit, der nicht so schnell zu löschen ist.

Wird der Ärger allerdings ausgesprochen, natürlich auf eine empathische Weise, dann kochen Ihre Wut-Emotionen nicht so schnell über. Sie können dann in Ihrer Partnerschaft gelassener mit den vielen Alltagssituationen umgehen.

*harzreicher Holzspan zum Anzünden (von Pfeifentabak)

Ich möchte Ihnen an dieser Stelle einmal aufzeigen, was bei nicht ausgesprochenem Ärger im Einzelnen geschieht.

Zunächst ärgern Sie sich über Ihren Partner. Ich bezeichne den Ärger hier als Konflikt.

Der Konflikt wird zunächst aufgeschoben, also nicht besprochen.

In einer inneren Diskussion mit sich selbst führen Sie den Konflikt über sein Verhalten alleine durch. Sie streiten sozusagen innerlich.

Dabei kommen in der Regel irgendwelche Stereotype, zum Beispiel „typisch schwul“, ins Spiel, die den Ärger steigern.

Beim kleinsten Anlass bricht dann der Konflikt aus. Ihre Emotionen kochen geradezu hoch. Es werden hier oftmals viele ältere Dinge wieder aufgewärmt, die in der momentanen Situation eigentlich nichts zu suchen haben.

Auf dem Höhepunkt des Streits wird eine meist unerfüllbare Forderung gestellt, Vergangenes zu ändern. Das heißt, es wird über Probleme gestritten, die nicht lösbar sind.

Obiges Muster ist ein destruktives Beispiel für den Verlauf eines Konflikts.

Ein konstruktiver Verlauf dagegen sieht folgendermaßen aus:

Sie ärgern sich über Ihren Partner.

Sie sprechen Ihren Ärger an.

Ihr Partner hat nun die Möglichkeit sich dazu zu äußern.

Die Situation liegt offen und Sie können den Konflikt, bzw. Ihren Ärger bereden.

Achten Sie also bitte auf eventuelle Warnsignale.

Hören Sie auf sich und Ihr Bauchgefühl.

Wenn Ihnen etwas „querliegt“, sprechen Sie es an.

Sagen Sie, was Sie stört.

Abschließend noch ein Tipp:

Streichen Sie die Worte „Nie“, „Immer“ und „Ständig“ aus Ihrem Beziehungs-Vokabular. Sie vergiften schleichend die Beziehung.

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Das sagen Lars und Kai dazu

Kai: „Stimmt! Zu Beginn unserer Beziehung waren wir richtig heftige Streiter. Meine Güte, was haben wir uns gezofft.“

Lars: „Wie albern das doch war. Eigentlich haben wir uns nur über Kleinigkeiten in die Haare gekriegt. Es war immer nur, weil sich einer von uns über den anderen wegen irgendwas geärgert hat. Ich erinnere mich, da gab es mal eine Situation wegen einer Sommerparty bei unseren Freunden. Jeder sollte was zur Party beitragen, so was wie Grillfleisch, Salate, Brot und so weiter. Na ja, jedenfalls sollte Kai für die Party einkaufen gehen, weil ich zu der Zeit bis in den frühen Abend hinein arbeiten musste. Das war auch keine große Sache für Kai. Er machte das sogar ganz gerne. Außerdem war ich überzeugt, er kennt mich gut genug, um zu wissen, dass ich kein Freund von alkoholischen Getränken bin. Ich glaubte, er kaufe unsere Lieblings-Tapas und Softdrinks ein. Doch weit gefehlt! Ich weiß nicht, was er sich dabei gedacht hatte, das kann ich bis heute nicht nachvollziehen. Na ja, heute kann ich darüber aber auch lachen. Trotzdem, statt Tapas und Softdrinks oder Brot einzukaufen, schleppte er eine gefühlte Wagenladung voll Bier, Zigaretten und Wodka an. Ich dachte nur, wie egoistisch von ihm! Und ich – was hat er für mich mitgebracht? Gibt es nur Alkis auf der Party? Geht`s nur ums Saufen und Fressen?! Ich habe mich deswegen jedenfalls tierisch über Kai geärgert.“

Kai: „Oh ja! Lars hat mich regelrecht zur Schnecke gemacht. Ehrlich gesagt, wusste ich gar nicht wieso. Was hatte ich falsch gemacht? Ich war einkaufen, wie vereinbart. Da habe ich mitgebracht, wonach mir war. Jedenfalls haben wir, glaube ich, zwei Wochen lang nicht miteinander geredet. Er war so sauer auf mich. Beinahe hätten wir uns deswegen getrennt.“

Lars: „Okay, ich hab damals vielleicht ein wenig überreagiert. Heute weiß ich, können wir es besser. Statt uns maßlos über den anderen zu ärgern, reden wir lieber. Wenn ich mich zum Beispiel ärgere, dann spreche ich es konkret und sofort an. Das ist nicht immer leicht, aber auf jeden Fall besser, als den Ärger runterzuschlucken und irgendwann später, wie aus dem Nichts einen Streit anzufangen. Schließlich bleibt der Ärger immer irgendwo in einem sitzen und will früher oder später raus.

Jedenfalls wird es, wenn ich es direkt anspreche nicht so emotional und Kai kann besser darauf eingehen.“

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Pflegehinweis

Nehmen Sie sich etwas Zeit und überlegen Sie:

In welchen Bereichen Ihres Beziehungslebens kommt es vor, dass Sie sich ärgern?

Kreuzen Sie zutreffendes bitte an und schreiben Sie in einigen Worten auf, worüber Sie sich genau ärgern und was Sie sich wünschen würden. Sprechen Sie mit Ihrem Partner darüber.

Mögliche Bereiche:

Vertrauen, bzw. Eifersucht

Finanzen

Kindererziehung

Haushaltsführung (z.B. Aufgabenverteilung)

Sexualität und Zärtlichkeiten

Persönliche Freiheiten

Angewohnheiten des anderen

Freizeitgestaltung

Zeitmanagement

Anderes

Realistisch bleiben

Bauen Sie bitte kein Wolkenschloss.

Ein Schloss aus Wolken mag zwar sehr schön sein, doch leider ist es auch sehr fragil.

Allzu schnell löst es sich auf. Es braucht nur eine leichte Brise zu kommen oder gar ein Wetterumschwung stattfinden und schon driften die Wolken auseinander oder lösen sich auf.

Wolkenschlösser können daher keine glückliche Beziehung auf Dauer beherbergen.

Glückliche Beziehungen brauchen ein solides Fundament, feste Mauern und ein stabiles Dach.

Bleiben Sie lieber realistisch – auch wenn das weniger romantisch ist.

Das lebbare Leben braucht die Wirklichkeit. Es braucht real existierende Dinge, solide Strukturen und verlässliche Basics.

Werden Sie sich darüber klar, wie Sie mit Ihrem Partner leben möchten.

Betrachten Sie, was machbar ist und was sich tatsächlich von Ihrer Wunschvorstellung gut umsetzen lässt.

Verlangen Sie von Ihrem Partner nicht das Unmögliche.

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Das sagen Lars und Kai dazu

Lars: „Mir ist es in unserer Beziehung überaus wichtig, dass wir alle wichtigen Dinge und auch die Planung unserer gemeinsamen Zukunft sachlich betrachten. Natürlich ist es schön mit Kai von einem sorgenfreien, luxuriösen Leben zu träumen. Genauso ist es schön vom „Sechser im Lotto“ zu träumen. Aber das sind Dinge, die nur in unserer Vorstellung existieren. Damit kann ich nicht planen und erst recht nicht fest rechnen. Ich brauche Fakten und Pläne, die sich auch umsetzen lassen. Kai ist da eher romantisch veranlagt.“

Kai: „Na, und? Ich finde, es tut unserer Beziehung ganz gut, wenn wir manchmal Wolkenschlösser bauen. Wir haben schon wunderbare gemeinsame Fantasien über unsere gemeinsame Zukunft gesponnen. Das war herrlich! Doch, ich möchte Lars natürlich beipflichten. Auch wenn ich der Romantiker in unserer Beziehung bin, so bin ich doch so vernünftig und bleibe bezüglich unseres gemeinsamen Lebens als Paar realistisch. Ich finde auch, dass wir ein solides Beziehungshaus bewohnen und beleben müssen, wenn wir eine dauerhaft gute, glückliche Beziehung haben wollen. Und mit dauerhaft gut meine ich keinesfalls eine durchweg „heile Welt“ Beziehung. Das wäre auch unrealistisch. Die heile Welt gibt es nun mal nur in der Fantasie – das reale Leben sieht halt vielfältiger aus – und das ist auch gut so.“

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Pflegehinweis

Nehmen Sie sich etwas Zeit mit Ihrem Partner und reden über Ihr gemeinsames Lebenskonzept.

Benennen Sie die wichtigsten Punkte Ihres Konzepts.

Wie soll Ihr gemeinsames Leben in den nächsten 6 Monaten aussehen?

Was soll in einem Jahr sein?

Und wie soll Ihre Paarbeziehung in 5 Jahren aussehen?

Bedenken Sie: Soll Ihr Beziehungsleben als Paar über mehrere Jahrzehnte hinweg gelingen, so ist Ihr Engagement gefragt.

In solch einer langen Zeitspanne sind auch Durststrecken möglich und es liegen wahrscheinlich hohe Hürden auf dem Weg.

Da ist es besonders wichtig, Fantasien über das gemeinsame Leben zu entlarven, deren Umsetzung sich als unrealistisch entpuppt.

Gemeinsame schöne Träume sind gut für die partnerschaftliche Intimität – doch bleiben Sie bitte im tatsächlichen Alltags-Leben besser realistisch.

Schreiben Sie die real umsetzbaren Punkte Ihres gemeinsamen Lebenskonzepts auf und besprechen Sie miteinander, wie sie erreicht werden können.

Treue

Treue bedeutet per Definition, das Festhalten an einer eingegangenen, vertraglichen oder persönlichen, Bindung.

Treue steht auch als Synonym für Beständigkeit und Zuverlässigkeit.

Insofern bedeutet Treue auch, dass ich meinem Partner vertrauen kann. Ich bin seine oder ihre oberste Priorität. Dieses Versprechen bildet einen der wichtigsten Basissteine in der Beziehung.

Wenn Sie eine feste Partnerschaft eingegangen sind, haben Sie damit gleichzeitig Ihrem Partner Ihr Versprechen gegeben treu zu sein.

Dieses Versprechen ist bindend für beide – freiwillig natürlich.

Eine Ausnahme bildet hier die offene Beziehung. Sie ist bei homosexuellen Beziehungen immer noch en vogue.

Seitdem homosexuelle Beziehungen und Eheschließungen endlich möglich sind und selbstverständlicher werden, ist eine starke Tendenz zur monogamen Beziehung zu beobachten.

Schwule Paare, die eine feste Beziehung mit Bindung eingehen, erwarten genauso Treue vom Partner, wie es in heterosexuellen Beziehungen zwischen den Partnern üblich ist.

Am Anfang einer Beziehung wird dieses Versprechen selbstverständlich eingehalten. Die Treue steht nicht zur Diskussion.

Doch nach einiger Zeit gerät die Treue auf den Prüfstand.

Erste Unsicherheiten oder Fragen tauchen auf.

Ist mein Partner mir noch treu? Kann ich darauf vertrauen, dass Er nichts mit jemand anderem anfängt?

Kann ich mir da ganz sicher sein?

Denn schließlich kann ich ja nie genau wissen, ob der Kollege nicht doch etwas hat, was ich nicht bieten kann.

Und hier finden Sie auch schon einen Hauptpunkt Ihrer Sorge.

Es sind Selbstzweifel, die Sie plagen.

Wenn das auf Sie zutrifft, dann kehren Sie den Spieß einfach mal um.

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Einen Menschen lieben heißt einwilligen, mit Ihm alt zu werden.

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Albert Camus

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Sie können genauso gut die oben genannten Fragen auf sich selbst bezogen stellen.

Also: Sind Sie Ihrem Partner noch treu?

Spüren Sie einen Impuls in sich, ein Verhältnis mit jemand anderem einzugehen?

Wenn Ja, sollten Sie sich unbedingt selbst hinterfragen.

Fragen Sie sich: Bekomme ich noch genug von meinem Partner? Gebe ich meinem Partner noch genug?

Wenn nicht, dann könnte es tatsächlich der Anfang vom Schwund der Treue sein. Und damit wird die Basis Ihrer Paarbeziehung sukzessive wackelig. Denn Treue ist der tragende Grundstein im Beziehungshaus.

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Das sagen Lars und Kai dazu

Kai: „Als Lars und ich damals festgestellt haben, dass wir für immer zusammenbleiben möchten, da haben wir uns gleichzeitig ewige Treue geschworen. Für mich stand absolut fest, dass es nie einen anderen geben würde als Lars. Leider muss ich gestehen, kam es dann doch anders. Eines Tages wurde mir von der Personalabteilung ein junger Kollege zugewiesen, den ich in den Job einarbeiten sollte. Markus hieß er. Markus war wirklich attraktiv, witzig und herrlich unkompliziert in seiner Art. Irgendwie erinnerte er mich an den Lars von damals, als ich mich gerade in ihn verliebt hatte. Zu der Zeit, als mir Markus zugeteilt wurde, gab es zwischen Lars und mir Spannungen. Wir stritten ziemlich oft, beinahe täglich, selbst über Nichtigkeiten. Die ewige Streiterei ging mir gehörig auf den Keks. Nun ja, was soll ich sagen, ich ging gerne zur Arbeit – da hatte ich meine Ruhe und außerdem gab es nun auch Markus, mit dem ich gerne zusammen war. Ich habe ihn einige Male zum Essen eingeladen und war ein paarmal mit ihm nach Feierabend noch was trinken. Das tat mir richtig gut. Mehr ist allerdings nicht passiert – Markus wollte nicht. Heute bin ich froh darüber. Nach Hause gefahren bin ich damals nur, weil ich es musste. Ich konnte Lars doch nicht allein lassen. Lars hat nach kurzer Zeit herausgefunden, was los war.“

Lars: „Oh, ja! Ich war derart wütend und enttäuscht von Kai. Okay, wir hatten gerade eine schwierige Zeit und deshalb kann ich es heute fast verstehen. Dennoch, ich hätte Kai genau da gebraucht. Stattdessen ließ er mich mit unseren Beziehungsproblemen allein und machte mit einem anderen rum. Er tauschte mich quasi gegen ein smartes Modell ein. Ich war nicht mehr seine oberste Priorität! Es gab da einen anderen, besseren als mich! Das tat weh. Für mich war unsere Beziehung beendet. Ich packte seine Koffer und stellte sie ihm in den Flur. Sollte er doch zu ihm gehen.“

Kai: „Das hat mich tief getroffen. Als ich nach Hause kam und meine Sachen im Flur stehen sah, war ich wie vom Donner gerührt. Da wurde mir die Tragweite meines Tuns erst richtig bewusst. Was hatte ich getan?! Meine Beziehung mit Lars lief Gefahr zu scheitern. Gleichzeitig besann ich mich auf mein Versprechen, Lars immer treu zu sein. In dem Moment wusste ich plötzlich wieder, was ich an Lars hatte und wie sehr ich ihn liebe. Die Sache mit Markus habe ich sofort beendet. Lars und ich redeten ausgiebig über das Geschehene und wie es überhaupt so weit kommen konnte.“

Lars: „Ja, das hat uns gerettet. Uns ist beiden dadurch noch einmal bewusst geworden, wie wichtig uns die Treue ist. Die Treue ist für uns auf jeden Fall ein wirklich wichtiger Grundstein unserer Beziehung.“

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Pflegehinweis

Nehmen Sie sich etwas Zeit und beantworten Sie ehrlich die folgenden Fragen. Sie können die Fragen auch gemeinsam mit Ihrem Partner durchgehen, darüber reden und beantworten.

Bekomme ich genug Aufmerksamkeit von meinem Partner?

Gebe ich meinem Partner genug Aufmerksamkeit?

Habe ich genug Freiraum oder engt mein Partner mich zu sehr ein?

Klammere ich mich zu sehr an meinen Partner?

Werde ich in meiner Beziehung emotional satt?

Gebe ich meinem Partner ausreichend emotionale Nahrung?

Reden wir ausreichend miteinander?

Habe ich noch Lust auf diese Beziehung?

Hat mein Partner noch Lust auf unsere Beziehung?

Bin ich meinem Partner noch nah?

Ist mein Partner mir noch nah?

Wenn Sie beide keine nennenswerten Defizite in ihrer Beziehung feststellen können, dann ist die Basis solide und bildet einen guten Nährboden für die Treue.

Hakt es bei der einen oder anderen Frage, dann sprechen Sie mit Ihrem Partner unbedingt darüber, was Sie tun könnten, um die Situation zu stabilisieren.

Wenn es Ihnen schwerfallen sollte, vereinbaren Sie möglichst zeitnah einen Termin zur Paarberatung.

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Das stabilisiert die Beziehung

Ausgewogenheit

In einer stabilen Paarbeziehung sollten drei Aspekte unbedingt flexibel ausgewogen sein.

Dabei kommt es besonders auf ein gewisses Maß an Flexibilität an, damit die Beziehung nicht in festgelegten Strukturen verkrustet.

Erster Aspekt:

Eigenständigkeit und Bindung

Eine freiwillig eingegangene Verbindung ist Grundbestandteil einer Paarbeziehung – sonst wäre es keine wirkliche Beziehung.

Viele Paare vergessen darüber aber, dass jeder dennoch ein eigenständiges Wesen ist und bleibt.

Eine gute Beziehung kann nur stabil bleiben, wenn beide Partner auch ihr eigenes Leben darin verwirklichen können.

Zweiter Aspekt:

Selbstbehauptung und Anpassung

In einer ausgewogenen Beziehung darf und soll jeder der Partner sein „Eigenes“ vertreten können, aber gleichzeitig auch kompromissbereit auf den anderen zugehen. In vielen Beziehungen wird Anpassung leider oft mit Selbstaufgabe und Selbstverleugnung verwechselt.

Das soll es keinesfalls sein!

Echte Anpassung bedeutet, auf den Partner oder die Partnerin eingehen und eine achtsame, respektvoll wertschätzende Haltung gegenüber dem Anderen einnehmen.

Nur mit echter, wohlwollender Selbstbehauptung und Anpassung kann ein echtes, gutes Miteinander in der Partnerschaft auf Dauer gelingen.

Dritter Aspekt:

Geben und Nehmen

So wie es in der Wirtschaft Bankkonten gibt, so gibt es in jeder Paarbeziehung ein Beziehungskonto.

Das Beziehungskonto sollte immer ausgeglichen sein.

Beide Partner müssen dafür sorgen, dass beide ausgewogen auf das Konto einzahlen.

Die Einzahlungen können in verschiedenen Währungen stattfinden.

So kann der eine tatsächlich Geld einzahlen und der andere dagegen zahlt seine Arbeitsleistung für den gemeinsamen Haushalt ein.

Die Währung ist hier nicht wirklich von Bedeutung – Hauptsache, keiner von beiden fühlt sich in irgendeiner Weise ausgenutzt, denn daran kann auf Dauer eine Beziehung zerbrechen.

Gemeinsame Interessen

Sie stabilisieren, genauso wie gemeinsame Aktivitäten, die Beziehung.

Freude

Paare, die sich täglich mit positiven Dingen Freude bereiten, tragen viel zur Stabilität ihrer Beziehung bei.

Das müssen keine großen Geschenke sein. Ein Kompliment, ein liebevoller Blick, ein Dankeschön für das leckere Essen, ein paar Lieblings-Pralinen vom Konditor, ein Lob, oder, oder, oder.

Legen Sie Ihren Fokus auf die Freude statt auf Konflikte.

John Gottman, amerikanischer Paarforscher, fand in den 1990ger Jahren heraus, dass in einer guten und stabilen Paarbeziehung fünf gute Begegnungen auf eine ärgerliche kommen sollten.

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Richtig zuhören

Ihrem Partner zuhören zeigt, dass Sie an ihm interessiert sind.

Nehmen Sie sich deshalb bitte Zeit, wenn Sie miteinander reden.

Schauen Sie Ihren Partner an, wenn Sie zuhören.

Durch Blickkontakt können Sie bestätigen, dass Sie aktiv zuhören. Auch Nicken bekundet das.

Gehen Sie unbedingt darauf ein, wenn Ihnen Fragen gestellt werden.

Tun Sie das auch, bei einer vielleicht als Floskel daher gesagten Frage. Wenn Sie zum Beispiel von der Arbeit nach Hause kommen und er wie jeden Tag aus der Küche ruft „Wie war Dein Tag?“, dann nehmen Sie die Frage bitte ernst – auch wenn es Ihnen zunächst ungewohnt oder vielleicht sogar albern vorkommen mag.

Eine gute Sache ist auch, wenn Sie das Gesagte zwischendurch kurz in Ihren eigenen Worten zusammenfassen. Eignen Sie sich das idealerweise an. Das zeigt Ihrem Gegenüber, dass er verstanden wurde.

Wenn Ihr Partner Ihnen zum Beispiel erzählt, dass er einen lukrativen Vertrag für seinen Arbeitgeber abgeschlossen hat, dann könnte Sie darauf reagieren, indem Sie sagen: „Du hast heute Erfolg im Job gehabt? Das freut mich.“

Genauso sollten Sie sich bitte angewöhnen Ihren Partner zwischendrin zu loben, wenn Sie zuhören (natürlich nur, wenn es etwas Lobenswertes gibt).

Ein positives Feedback zeigt Ihrem Gegenüber, dass Sie sich mit ihm freuen und zum Beispiel die Freude über den erfolgreichen Abschluss des Vertrags mit ihm teilen.

Sparen Sie nicht mit Lob. Das gilt natürlich auch für Sie von Ihrem Partner.

Hingegen sollten Sie mit allzu kritischem Nachfragen eher sparsam sein.

Fragen Sie bitte nur dann kritisch nach, wenn es Ihnen wirklich nötig erscheint.

Wenn Sie ständig alles kritisch hinterfragen, dann fühlt sich Ihr Gegenüber selbst in Frage gestellt. Es entsteht dann unter Umständen das Gefühl, sich gegen Unterstellungen zur Wehr setzen zu müssen. Das findet niemand gut.

Für den Fall, dass Sie mit einer Äußerung Ihres Partners nicht einverstanden sind, tun Sie sich beiden bitte den Gefallen und schmettern Sie das Gesagte nicht sofort krude ab. Der Streit ist daraufhin fast schon vorprogrammiert.

Selbstverständlich dürfen und sollen Sie auch anderer Meinung sein. Doch in diesem Fall wäre es geschickter, wenn Sie sagen würden, wie es Ihnen mit der Äußerung geht. Dadurch geben Sie Ihrem Gegenüber die wertschätzende