Ulrike Piechota

Nur mit Maske

Kuriositäten aus der Corona-Zeit

Dieses ebook wurde erstellt bei
Verlagslogo

Inhaltsverzeichnis

Titel

Prolog:

1. Der Virologe

2. Die Götter im Olymp

3. Der ökologische Mundschutz

4. Spargel-Dilemma

5. Corona-Ordnungshüter

6. Geschlossene Kirchen

7. Grenzenloses Virus

8. Öffnung der Schulen

9. Öffnung der Frisiersalons

10. Rettet die Autos

11. Auf nach Sachsen Anhalt!

12. Der Frosch, der Vogel und das Schwein

13. Digitales Lernen

14. Alles wie vorher

15. Dreihundert Euro!

Impressum neobooks

Prolog:

Keine Krise ist lustig. Die Corona-Krise schon gar nicht. Weil die ganze Welt davon betroffen ist. Und damit jeder einzelne Mensch dieser ganzen großen Welt. Ausgangssperre, Mundschutz, Abstandsregeln und und und…. Niemand mag diese und ähnliche Wörter mehr hören, geschweige denn lesen. Schreiben schon gar nicht. Ich als Schriftstellerin habe alle Freiheit der Welt, diese Wörter zu vermeiden. In dem Roman, an dem ich gerade arbeite, trägt ohnehin niemand einen Mundschutz. Niemand muss irgendwelche Abstandsregeln beachten, wenn er andere Menschen trifft. Die Lokale haben geöffnet und die Menschen können dort trinken und essen, was und wann sie wollen. Im Hotel übernachten - man ahnt es- dürfen sie auch, die Menschen in meinem neuen Roman. Und sie dürfen sich umarmen, auch wenn sie sich gerade erst kennengelernt haben. Herrlich, sich schreibend in diese Vor-Corona-Welt zurückzuziehen. Sogar der Mord, der auf Seite dreiunddreißig geschehen muss, um die Handlung des Romans voranzutreiben, also sogar so etwas Grässliches wie Mord lässt mich für kurze Zeit die täglich steigende oder manchmal auch sinkende Zahl der Infizierten und Genesenden vergessen. Natürlich nur bis zu den nächsten Fernsehnachrichten.
Ich bin ja so ein einzelner Mensch, der zusammen mit der ganzen Welt von der Krise betroffen ist. Muss mich also auch für alles interessieren, was in dieser Hinsicht passiert. Begierig sauge ich alle Nachrichten über unsere gemeinsame weltumspannende Corona-Krise auf. Beginne, mich über Maßnahmen zu ärgern, die mir unsinnig erscheinen. Obwohl ich, was mich noch mehr ärgert, nicht beweisen kann, dass sie, die Maßnahmen, tatsächlich unsinnig sind. Aber gut, die Nachrichten sind endlich vorbei, der Corona-Ticker ebenfalls. Zeit, mich an meinen Roman zu setzen. Ich lese die letzten Seiten. Kann eine gewisse Verwunderung nicht unterdrücken. Meine Hauptpersonen befinden sich gerade in Südtirol, wohin sie mit dem Auto ohne Grenzkontrollen gelangt sind. Wohnen dort in einem Hotel, das einen herrlichen Blick auf die Dolomiten bietet. Wandern zusammen auf einen Berg, wo sie eine deftige Brotzeit… Stopp! Spätestens an dieser Stelle schüttele ich den Kopf. Zurzeit hat keine Berghütte geöffnet. Für die Brotzeit muss man also selbst sorgen. Und auch die schönsten Hotels stehen leer. Außerdem ist Südtirol zurzeit unerreichbar für deutsche Touristen. Ja verflucht, denke ich, das ist doch total gleichgültig. Mein Roman spielt nicht in der Corona-Zeit. Der spielt doch… ja, wann spielt er? Vor Corona, nach Corona? Keine Ahnung. Auf jeden Fall, erkenne ich, spielt er in einer Zeit, die es so nicht mehr gibt. Die es so vielleicht auch nicht mehr geben wird. Jedenfalls nicht in den nächsten Jahren. Oder bin ich zu pessimistisch? Ehe ich diese Frage beantworte, ruft eine Freundin an. Ich erkläre ihr meine Lage. Sie versteht mich erstaunlich gut. Ermutigt mich aber, trotzdem weiter an dem Roman zu schreiben. „Natürlich ist die Welt nicht mehr realistisch, die du in deinem Roman beschreibst“, gibt sie zu. „Aber das soll dich nicht entmutigen. Dann schreibst du eben einen Fantasy-Roman. Ist doch auch spannend.“
Ich hatte nie vor, einen Fantasy-Roman zu schreiben. Fantasy-Romane liegen mir nicht. Also lösche ich die ersten fünfzig Seiten meines neuen Romans. Hole sie wieder aus dem Papierkorb heraus. Hebe sie auf für andere, bessere Zeiten. Mache eine Radtour, allein, ohne Mundschutz, denke darüber nach, was ich in der romanlosen Zeit tun werde. Schubladen aufräumen wie andere Leute auch. Fenster putzen. Keller streichen. Nein, letzteres nicht. Das macht schon mein Ehemann. Seit einer Woche. Meine Schubladen und Fenster werden nach einem halben Tag blitzen und blinken. Was mache ich dann? An einem kleinen See steige ich vom Rad, schaue ratlos in das grün-blaue Wasser. Ein Frosch quakt. Und plötzlich verwandelt sich der Frosch in einen Prinzen. Wie im Märchen. Aber nein, der Prinz will mich nicht küssen. Immerhin haben wir Corona. Das heißt, er hat es nicht und ich habe es auch nicht. Aber die Welt hat es. Und da wir in der Welt leben, müssen wir uns nach ihren Regeln richten. Kein Kuss, sondern ein Gespräch. Mit Abstand, selbstverständlich. „Nach den Schubladen und Fenstern“, beantwortet der Prinz meine stumme Frage, „schreibst du einfach weiter. Nein, nicht an deinem Roman. Der kann warten. Bis wann? Weiß ich’s? Nun guck nicht so deprimiert. Es gibt Schlimmeres als einen wartenden Roman.“ „Und was soll ich deiner Meinung nach schreiben?“, frage ich mit ätzender Schärfe in der Stimme, weil er Recht hat, was ich aber nicht gerne zugebe. Der Prinz lacht. Was Lustiges natürlich. Weil das Leben schon traurig genug ist. Spöttisch zwinkert er mit dem linken Auge, ehe er fortfährt: „Du meinst, in diesen Corona-Zeiten gibt es nichts Lustiges? Das glaubst du doch selbst nicht. Denk nur mal an…“ Mit rasender Geschwindigkeit zählt er so vieles auf, das in seinen Augen lustig ist, dass ich beim Zuhören kaum mitkomme. Zu meiner Verwunderung laufen mir bald die Tränen aus den Augen. „Na also“, sagt der Prinz hochbefriedigt, der meine Tränen offenbar für Lachtränen hält, „geht doch. Und nun fahr nach Hause und mach dich an die Arbeit. Möglichst heute noch. Ich möchte meine Zeit nicht umsonst an dich verschwendet haben. Und übrigens – die Schubladen und Fenster können warten.“ „Eigentlich“, sage ich, weil ich gern das letzte Wort habe, „eigentlich ist diese Corona-Zeit aber nicht lustig. Das ist auch dir hoffentlich klar, du Froschkönig du?“
Er freut sich, dass ich ihn vom Prinz zum König befördert habe, nickt mir zu und behauptet, dass „eigentlich nicht lustig“ schon das Lachen in sich verbirgt. „Lacher“, fügt er hinzu, „Lacher gibt’s immer, vom Trottel bis zum Teufel.“ Ich runzle die Stirn. Den Satz hat er von Wilhelm Busch geklaut. „Na und?“ Er lacht und kehrt zurück in den See. Als Frosch. Nicht als Prinz. Sonst hätte ich ihn ja gerettet. Immerhin bin ich Rettungsschwimmerin. Vielleicht hat er mich ja gerettet, denke ich, als ich zu Hause den PC hochfahre. Weil ich die Schubladen und Fenster vorerst vergesse. Und weil ich jetzt weiß, dass die Corona-Krise wirklich eigentlich nicht lustig ist. Und dass ich trotzdem… Nebenbei bemerkt: alles, was ich jetzt schreibe, ist frei erfunden. Auch die handelnden Personen. Ähnlichkeiten mit der Wirklichkeit sind rein zufällig.

1. Der Virologe

Bisher ging er ganz normal ins Institut, forschte, dokumentierte seine Forschungen, ging wieder nach Hause. Kein Mensch interessierte sich für seine Arbeit. Sogar seine Ehefrau tat nur so, als ob… Machte ihm dieses allgemeine und private Desinteresse etwas aus? Bodo Spitzer (Name geändert. Datenschutz!) zuckte mit den Achseln. Eigentlich nicht. Seine Forschungsarbeit war wichtig, das wusste er, und dieses sein Wissen reichte ihm durchaus. Alles wäre so weitergegangen wie bisher, wenn nicht…
Wenn nicht ein Virus entweder von einem chinesischen Tiermarkt, aus einem chinesischen Labor oder sonstwoher entwichen wäre. Seitdem war es vorbei mit Bodos unbeachteten und doch so wichtigen Forschungsarbeiten im Untergrund.
Der Gesundheitsminister rief bei ihm an. Ob er, der berühmte Virologe Bodo Spitzer, vielleicht etwas zu dem bisher unbekannten Virus sagen könnte. Sagen, wem?, überlegte Bodo. Dem Gesundheitsminister? Natürlich, wem sonst. Und was sollte er dem sagen? Vielleicht, dass es gefährlich war, das Virus.
Der Gesundheitsminister war enttäuscht. Das wusste er schon. Bodo straffte sich. Und dann sagte er dem Gesundheitsminister ganz viel über das Virus an sich, über die Folgen, wenn das Virus sich ungehindert ausbreiten würde, und so weiter. Der Gesundheitsminister hatte zwar nicht alles verstanden, war aber dennoch begeistert. Ein Fachmann hatte gesprochen. Und was ein Fachmann zu sagen hatte, war plötzlich – ganz anders wie vor dem Auftauchen des Virus- die unabänderliche Wahrheit. Die nun so schnell wie möglich unter das Volk zu bringen war. Damit das Volk alle Maßnahmen der Regierung, die sich gegen die Ausbreitung des Virus richteten, frag- und klaglos hinnehmen würde. Weil diese Maßnahmen nicht gerade sehr populär waren. Immerhin wurden die Grundrechte der Bürgerinnen und Bürger erheblich beschnitten. Also war man heilfroh, dass der Virologe Bodo Spitzer das Volk aufklärte. Er trat im Fernsehen auf, sprach mit besorgter Miene und noch besorgterer Stimme über das Virus, zählte die Toten auf, die es bald zu beklagen gäbe, wenn sich nicht jede und jeder… wir wissen schon. Das Volk war beeindruckt. Es hing an den Lippen von Bodo Spitzer, lauschte ehrfürchtig, wenn er in allen Fernsehnachrichten, in sämtlichen Talk-Shows, sein Wissen preisgab. Doch was war das? Glaubte man ihm, den vorher unbekannten, jetzt hochberühmten Virologen etwa nicht mehr? Irgendwann machte ihm ein anderer Virologe den Platz im Fernsehen streitig. War in den Fernsehnachrichten neben dem Gesundheitsminister und sogar einmal neben der Kanzlerin zu sehen, wurde in die Talk-Shows eingeladen, in denen man vor einer Woche Bodos Weisheiten aufgesaugt hatte. Vorbei die Zeit des einzigen Virologen? Jawohl. Vorbei. Jetzt hing man an den Lippen des zweiten Virologen. Und bald war es ein dritter Virologe, ein vierter, ein fünfter. Nein, der fünfte war eine Frau, eine Virologin. Der sechste war wieder ein Mann. Ebenso der siebente, achte und … Wo kamen sie alle her, diese Männer und diese eine Frau? Die – oh Wunder- wie Pilze aus dem Boden schossen.
Da diese Frage ungeklärt blieb, fragte ein Mensch in einer Talk-Show, ob es etwa schon mehr Virologen als vom Virus Infizierte geben würde. Wie bitte? Unerhört! Machte dieser Mensch etwa Scherze mitten in dieser fürchterlichen Krise, die den Erdball umspannte? Er wurde in keine Talk-Show mehr eingeladen, dieser Mensch. Wie konnte er es wagen, sich über die derzeit wichtigsten Männer und eine Frau lustig zu machen? Denn nichts anderes, argwöhnte man in höchsten Kreisen, hatte dieser Mensch doch im Sinn gehabt.
Nein, wer die Wissenschaftler nicht ernst nahm, nahm auch die Regierung nicht ernst, so folgerte die Regierung. Dass sie, die Regierung, vor Corona-Zeiten zum Beispiel Klima- Wissenschaftler auch nicht so richtig ernst genommen hatte, (sonst hätten die verschiedenen Klimagipfel andere Ergebnisse erbracht) sollte möglichst schnell vergessen werden. Das war jetzt nicht mehr wichtig. Jetzt war einzig und allein wichtig, den Virologen und der einen Virologin alle Entscheidungen zu überlassen, die Regierungen in Krisenzeiten so treffen müssen. Nichts- so die Begründung für dieses doch etwas seltsam anmutende Verhalten der Regierung- nichts konnte falsch sein, was gelehrte Männer und eine Frau behaupteten, die Jahre, nein Jahrzehnte, unbeachtet vor sich hin geforscht hatten. Endlich wurde ihre Arbeit einmal belohnt. Nicht unbedingt mit Geld. Aber, was wertvoller war als Geld, mit dem Vertrauen der Regierung. Wobei das Vertrauen so weit ging, dass die Regierung einen Schritt zurücktrat, um den Virologen ihren Platz zu überlassen.
Die Virologen, so erfuhr das Volk, waren verantwortlich. Vor allem für die Maßnahmen, die manchen aus dem Volk nicht passten. Muckte jemand auf, zeigte mit dem Stinkefinger auf die Regierung, blieb man als Regierung gelassen. Oh nein, die Regierung war nicht Schuld, an gar nichts. Das waren die Virologen. Und die hatten Recht. Oder wollte etwa jemand schlauer sein als die? Nein? Na also! Dann Maul halten und mitmachen! Dass einige der Virologen Morddrohungen bekamen, weil ein paar Ignoranten die verordneten Maßnahmen nicht passten, musste in Kauf genommen werden. Und was passiert, fragte jener Mensch, den niemand mehr in Talk-Shows einladen wollte, was passiert denn nun eigentlich mit den Virologen und der einen Virologin nach der Corona-Krise? Oh man! Was da alles so gefragt wird. Was soll schon mit denen passieren? Die einen werden sich umbringen, weil sie keine Lust mehr auf ihre unbeachtete Forschungsarbeit im Untergrund haben. Und weil sie einfach zu gern weiter regiert hätten. Die anderen werden sich in fremden Ländern verkriechen, wo niemand sie kennt und ihnen Morddrohungen schickt. Und weil sie im Ausland viel mehr Geld verdienen als in ihrer Heimat. Ja, und die meisten, Gott sei es gedankt, werden in ihre Labore zurückkehren und weiter forschen. Woran? Nun, vielleicht an einem neuen Virus, das irgendwann irgendwo entwischt und die Welt in Angst und Schrecken versetzt. Und wenn dieses Virus dann endlich auf der Erde gesichtet wird, werden sie wieder aus ihren Laboren in die Fernseher und Talk-Shows strömen, Bodo Spitzer und die anderen Virologen. Natürlich nur, sofern der Gesundheitsminister und der Rest der Regierung sie wieder rufen. Was zu erwarten ist. „Wenn man es nur versucht, so geht’s, das heißt mitunter, doch nicht stets“, sagte neulich der Mensch, der nicht mehr in Talk-Shows eingeladen wird. Da dieser Satz von Wilhelm Busch stammt, also aus einer längst vergangenen Zeit, hatte weder ein Virologe noch ein Regierungsmitglied etwas dagegen einzuwenden.

2. Die Götter im Olymp

Wer kennt sie nicht, die griechischen Götter, die es sich vor langer Zeit im Olymp gut gehen ließen. Dass sie nie wirklich existiert haben, ist auch allgemein bekannt. Und deshalb ist es legitim, ihnen etwas anzudichten und niemanden damit zu beleidigen. Wir beschränken uns auf zwei griechische Götter, die per Zufallsgenerator ausgewählt wurden: Zeus und Poseidon. Nun gut, der Götterbote Hermes sollte auch noch dabei sein. Der ist wichtig, weil er den Göttern alles Wissenswerte von den Menschen berichtet. In diesem Fall von der Corona-Krise, in der die ganze Welt gerade feststeckte. „Corona, aha“, sagte Zeus. „Habe ich das den Menschen geschickt?“ Er war dafür bekannt, sich ab und zu in das Leben der Menschen einzumischen. Leider nicht immer mit Einfällen, die man als gut bezeichnen würde. Hermes schüttelte den Kopf. Nein, an Corona war Zeus nicht schuld. Und auch kein anderer Gott aus dem Olymp. Das hatten die Menschen ganz allein zu verantworten. Tja, wenn das so war, überlegte Zeus, dann war es wohl angebracht, den Menschen aus ihrem Schlamassel herauszuhelfen? Dafür waren Götter doch da, jedenfalls manchmal. Was hatte Poseidon dazu zu sagen? Poseidon wand sich ein bisschen. Er hatte es satt, immer wieder aufs Neue gegen die Dummheit der Menschen anzugehen. Und eine menschliche Dummheit war diese komische Krise da unten auf der Erde ganz bestimmt. Er kannte die Menschen einfach zu gut. Die Dummheiten, die sie sich im Laufe der Jahrhunderte geleistet hatten, gingen auf keine Kuhhaut. Zeus nickte. So richtige Lust hatte er auch nicht, den Menschen zum so und so vielten Mal aus der Patsche zu helfen. Vielleicht schafften sie es dieses Mal ja auch alleine, ohne Götterhilfe. Hermes sollte ihnen berichten, ob und was die Menschen gegen ihre Corona-Krise so unternahmen. Nach einigen Tagen kam Hermes zurück in den Olymp. Und? Zeus und Poseidon sahen ihm gespannt entgegen. Hermes setzte sich.
„Die Welt“, begann er, „ist total verändert, seit dieses Corona-Virus umherschwirrt. Die Straßen aller Städte und Dörfer sind leer, weil es überall Ausgangssperren gibt. Menschen über sechzig heißen jetzt Risikogruppen, die gemieden oder in Pflegeheimen eingesperrt werden. Freunde dürfen nicht mehr eingeladen werden. Spazierengehen ist nur noch zu zweit erlaubt. Wobei ein Abstand von fast zwei Metern vorgeschrieben ist. Theater, Kinos, Konzertsäle, Museen, Zoos, Tierparks und die meisten Geschäfte sind geschlossen. Im Supermarkt, in Bussen und Bahnen müssen alle Menschen Mundschutz tragen. Egal, ob sie damit Luft kriegen oder nicht. Handschuhe oder Händedesinfektion sind Pflicht, wenn man einen Einkaufswagen schiebt. Natürlich muss so ein Handschuh danach sofort weggeworfen werden. Das Reisen ist erheblich eingeschränkt. Überall sieht man Polizisten oder andere Ordnungshüter, die dafür sorgen, dass alle Maßnahmen eingehalten werden. Ach ja, ganz wichtig, die Schulen und Kindertagestätten sind schon seit vielen Wochen geschlossen. Die Eltern verzweifeln, weil sie zu Hause arbeiten müssen, was man Homeoffice nennt. Dazu müssen die Kinder beschäftigt werden. Hausaufgaben werden per Computer an die Kinder geschickt und müssen per Computer zurück an die Lehrer gesendet werden. Selbstverständlich sind die Eltern gezwungen, dabei zu helfen. Die Kinder verzweifeln, weil sie nicht mehr draußen spielen, geschweige denn andere Kinder treffen dürfen. Kirchen, Moscheen und Synagogen sind verschlossen, dürfen nicht betreten werden. Außerdem…“ „Hör auf!“, schrie Zeus und wischte sich die Lachtränen aus den Augen. „Du warst schon immer gut in der Kunst der Lüge, Hermes. Und oft sind wir auch drauf reingefallen. Aber dieses Mal nicht. Du hast zu dick aufgetragen, mein Freund. Ich muss einfach nur lachen, wenn ich mir vorstelle, es wäre wahr, was du uns da aufgetischt hast. “
„Aber es ist wahr!“, rief Hermes beleidigt.
„Das kann doch gar nicht wahr sein“, mischte Poseidon sich bedächtig ein. „So bescheuert sind die Menschen nun wirklich nicht, Hermes.“ „Verflucht!“Hermes riss den Vorhang, der den Götterhimmel von der Menschenerde normalerweise abschirmte, wütend in zwei Teile. Und da sahen die beiden per Zufall ausgewählten griechischen Götter Zeus und Poseidon, dass ihr Bote nicht zu dick, sondern beinahe noch zu dünn mit seiner Beschreibung der gegenwärtigen Menschenwelt aufgetragen hatte. Sie schauten lange nach unten, Zeus und Poseidon. Irgendwann tat ihnen das Genick weh und sie schauten sich gegenseitig an. Bis sie in brüllendes Gelächter ausbrachen. Also so etwas hatten sie wirklich noch nie gesehen. Das war ja köstlicher als das köstlichste Saufgelage, was da unten auf der Erde los war. Wer hatte diese Posse geschrieben? Ein Halbgott mit Sinn für schwarzen Humor? Oder ein Teufel, falls es ein Trauerspiel und gar keine Posse war? Sie wurden wieder ernst, die beiden zufällig ausgewählten Götter im Olymp. „Vielleicht“, sagte Zeus, „vielleicht erwarten die Menschen Hilfe von uns? Schließlich sind wir ihre Götter.“
„Gut möglich“, erwiderte Poseidon. „Wenn wir nicht helfen, könnten sie sich enttäuscht von uns abwenden.“
„Das sollten wir nicht riskieren.“ Zeus nickte. „Das haben sie doch längst getan“, wandte Hermes ein, der als Götterbote besser auf der Erde Bescheid wusste als die Götter.
„Wie? Echt?“, fragten Zeus und Poseidon gleichermaßen erstaunt.
„Ja. Echt“, antwortete Hermes. „Sie haben schon lange ganz andere Götter als euch, die Menschen.“ Na, wenn das so war, dann war es ja gut. Dann konnte man weiter ganz gelassen das seltsame Treiben da unten beobachten. Ein Glück, dass die Menschen das Theater, in dem sie ihr Lust- oder Trauerspiel gerade aufführten, nicht wie alle anderen Theater schließen konnten. Dann hätten sie, die Götter im Olymp, nichts zu lachen gehabt. Lachen aber, eine Weisheit der Menschen, Lachen war gesund. Hermes zitierte einen Satz, den er auf der Erde aufgeschnappt hatte. Ein gewisser Wilhelm Busch, erinnerte er sich, hatte einmal gesagt: „Wer zusieht, sieht mehr, als wer mitspielt.“
Na also! Zeus und Poseidon nickten. Ein kluger Mann, dieser Wilhelm Busch. Und so sahen sie weiter zu, wie die Menschen die Corona-Posse oder das Corona-Trauerspiel oder was auch immer da unten aufführten. Dass sie dabei mehr sahen als die agierenden Menschen, nützte leider niemandem etwas. Und deshalb überlassen wir die Götter ihrem Schicksal und wenden uns wieder unserem menschlichen Schicksal zu.

3. Der ökologische Mundschutz

Mundschutz gegen das Corona-Virus ist wichtig. Sagen die Fachleute. Das heißt, Wochen vorher war der Mundschutz laut den gleichen Fachleuten nur bedingt wichtig. Auf jeden Fall schadet er nicht, hieß es damals. Was ja schon recht beruhigend klang. Man setzte also- damals, vor ein paar Wochen- eine Maske auf, von der man wusste, dass sie möglicherweise nichts schadet und möglicherweise nichts nutzt.
Egal, was vor Wochen richtig war. Wahrheiten können sich ändern. Im Hier und Jetzt ist der Mundschutz nun doch zum Nutz avanciert. Er ist sogar so wichtig geworden, dass er zur Pflicht für alle erklärt wurde. Kein Einkauf mehr ohne Mundschutz. Keine Bus- oder Bahnfahrt mehr ohne Mundschutz. Dreißig Euro Strafe, wer ohne erwischt wird. In manchen Bundesländern nur zehn Euro. In wieder anderen fünfzig Euro. Bitte nicht aufregen! So ist das nun einmal in einem demokratischen Staat. Für den einen sind zehn Euro demokratisch, für den anderen dreißig, für den dritten wiederum… Ach, befassen wir uns doch nicht mit so einem Kleinkram wie Geld. Was ist schon Geld gegen die Gesundheit? Gesundheit geht vor. Ja, das haben wir nun alle begriffen. Und deshalb kaufen, nähen, stricken, häkeln und basteln wir Mundschütze, was das Zeug hergibt. Der Ehrgeiz derer, die Mundschütze herstellen, kennt keine Grenzen. Kittelschürzen, die wir in Urgroßmutters Nachlässen finden, werden zu Mundschützen verarbeitet. Blümchentischdecken, die niemand mehr leiden kann. T-Shirts, die normalerweise in der Altkleidersammlung gelandet wären. Unterwäsche, der man nicht ansieht, dass sie Unterwäsche war. Die Kreativität kannte keine Grenzen. Und doch sind nicht alle Menschen zufrieden mit dem, was sie da um sich herum als Mundschutz sehen. Zum Beispiel die Menschen, die weiter denken, hinein in die Zukunft sozusagen. Und dort- in der Zukunft- sehen sie mit hellseherischer Begabung all die Mundschütze des Hier und Jetzt auf einem gewaltigen Müllberg liegen. Vielleicht so hoch wie die Zugspitze. Oder noch höher. „Grauenhaft“, stellten die beiden Schwestern Hanne und Lore fest, die zu diesen weitsichtigen Menschen gehörten. Wunderten sich, dass noch niemand sonst auf dieses Phänomen – wohin mit den benutzten und nicht mehr brauchbaren Mundschützen -hingewiesen hatte. Das doch auf der Hand lag, wenn man sich die Millionen und Abermillionen von Mundschützen vorstellte, die bis zum Ende der Corona-Krise benötigt wurden.
Die Schwestern wollten dem Mundschutzmüllberg keine Chance geben und schrieben einen offenen Brief an die Umweltministerin. Hatte sie sich schon Gedanken um die Entsorgung der Mundschütze gemacht? Und wenn ja, hatte sie dabei die Umwelt im Blick gehabt? Die Umwelt, die unter der Last der zu entsorgenden Mundschütze stöhnen würde. Nein, darüber hatte die Umweltministerin noch nicht nachgedacht, erfuhren Hanne und Lore. Während das Corona-Virus wütete, konnte auch eine Umweltministerin kaum bis morgen geschweige denn bis übermorgen denken. Keine Zeit. Kapiert? Keine Zeit für die Umwelt, aha. Das hätten sich Hanne und Lore denken können. Für den Klimawandel hatte ja auch seit Wochen niemand mehr so recht Zeit. Was eine Umweltministerin gerne einmal hätte bemängeln können. Hatte sie aber nicht. Sicher auch aus Zeitgründen. Also mussten Hanne und Lore ohne das zuständige Ministerium einen Mundschutz entwickeln, der keinen Berg in Höhe der Zugspitze hinterließ. Am besten einen Mundschutz, der sich so leicht entsorgen ließ wie die Kartoffelschalen, die Lore gerade auf den Komposthaufen im Garten warf. Sie winkte Hanne zu, die Rhabarber erntete, aus dem nachher ein wunderbarer Rhabarberkuchen entstehen würde. Hanne schnitt gerade die nutzlosen großen Blätter ab, wollte sie zu den Kartoffelschalen auf den Kompost werfen, da hielt sie abrupt inne. Sie sah Lore an, Lore sah Hanne an. Und in dem Moment wurde in zwei Köpfen die gleiche Idee geboren. Hanne hielt sich das eine Rhabarberblatt vor Mund und Nase, Lore das andere. Ohne ein Wort zu sprechen gingen sie ins Nähzimmer. Stachen Löcher in die Blätter, durch die sie ökologisch abbaubares Gummiband zogen, das sie stramm zogen und verknoteten. Fertig war der ökologische Mundschutz. Ob er Viren abhielt war ebenso unbewiesen wie es bei anderen, selbst gebastelten Mundschützen der Fall war. Doch das war nicht sonderlich wichtig. Wichtig war, dass Mund und Nase ökologisch einwandfrei bedeckt waren. Hanne und Lore gingen in den Supermarkt, um ihr Werk auszuprobieren.. Ein kräftiger Mann im schwarzen Outfit stand vor dem Supermarkt und passte auf, dass alle potentiellen Käufer und Käuferinnen einen Mundschutz trugen.
„Was ist das denn?“ Mit dieser Frage hielt er die Schwestern auf, die total entspannt auf die Eingangstür des Supermarktes zugingen. Er zeigte auf das Grün in ihrem Gesicht. „Ein natürlicher Mundschutz“, erwiderte Hanne. „Ökologisch abbaubar“, fügte Lore hinzu.
Der Wärter dachte eine Weile nach. Bis ihm einfiel, dass ökologisch abbaubar auf jeden Fall positiv klang. Sogar sehr positiv. Und weil er schon immer mal gerne etwas für die Umwelt getan hätte, tat er es jetzt. Er holte sich ein Megaphon aus dem Büro des Chefs und machte für alle gut hörbar auf den neusten Mundschutz aufmerksam. Der die Umwelt nicht belasten würde. Weil er rein pflanzlich direkt aus der Umwelt stammte. Hanne und Lore standen neben ihm, drehten und wendeten sich, damit alle das Modell Rhabarberblattmundschutz sehen konnten.
Der Chef des Supermarkts eilte herbei. Er versprach allen, die Rhabarber mit Blättern kaufen würden, eine Kaufprämie von achtzig Cent. Daraufhin kauften die Leute und kauften, bis kein einziges Rhabarberblatt mehr im Laden zu finden war. Das übrigens normalerweise in der Öko-Tonne landete. Der Chef persönlich rief ein paar Bauern an, die ihm soviel Rhabarber- selbstverständlich mit Blättern- liefern sollten, wie sie nur konnten. Und die Bauern lieferten nur zu gerne. Irgendwann war die Rhabarberzeit vorbei. Und damit auch die Zeit der ökologisch abbaubaren Mundschütze? Keineswegs. Der Zufall führte die beiden Brüder Karl und Heinz auf einer Wanderung zu einem Feld, auf dem Kohlköpfe wuchsen. Weißkohl und Rotkohl. Karl und Heinz sahen sich an und hatten wie damals Hanne und Lore die gleiche Idee. Die äußeren Blätter der Kohlköpfe waren groß genug, um genau wie die Rhabarberblätter als Mundschutz zu fungieren. Und – wir ahnen es – mit einer Kaufprämie von siebzig Cent pro Kohlkopf wurden sämtliche Kohlköpfe in kürzester Zeit aufgekauft.
Und so geschah es, dass nun doch kein Berg so hoch wie die Zugspitze aus nicht abbaubaren Mundschützen entstand.
Übrigens wurden Hanne, Lore, Karl und Heinz für das Bundesverdienstkreuz vorgeschlagen. Vom Chef des Supermarktes. Doch – wie das so ist – die Regierung interessierte sich nicht die Bohne für umweltfreundliche Mundschütze. Ja, es schien so, als interessierte sie sich in dieser Corona-Zeit überhaupt nicht mehr für irgendeine Art von Umweltschutz. Und so kam es, dass jemand sagte, Wilhelm Busch hätte durchaus Recht mit seiner Behauptung: „Wer mal so ist, der bleibt auch so.“ Damit meinte er, der Jemand, nicht die Mundschütze, sondern die Regierung. Was der aber nichts ausmachte.
Hanne und Lore, Karl und Heinz bekamen nun zwar nicht das Bundesverdienstkreuz, aber immerhin einen Orden vom Bauernverband. Weil Rhabarber und Kohl in diesem Jahr total ausverkauft wurden, in aller Munde und -vor allem- vor aller Münder und Nasen war.

4. Spargel-Dilemma

Der Deutsche und die Deutschin finden sich mit so manchem ab, was ihnen eigentlich zuwider ist. Jedenfalls wenn sie einsehen, dass es nicht anders geht.
So wurde zwar über vieles geächzt und heimlich geschimpft, was die Corona-Zeit mit sich brachte, aber trotzdem blieb man im Großen und Ganzen ruhig und gelassen. Schließlich ging es um die Gesundheit des ganzen Volkes. Und Gesundheit war nun einmal das höchste Gut. Basta! Keine Widerworte! Aushalten, was die Regierung anordnete! Man würde wohl ein paar Wochen mit Einschränkungen leben können. Das war doch im Krieg auch gegangen. Und eine Art Krieg war das jetzt auch, der Kampf gegen das unbekannte Virus.
Die Wochen gingen dahin. Möglichst