Franz vom Seefeldt

Der Teufel in der Parade

Ein Märchen rund um den Berliner CSD

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Es besteht keine Absicht, diverse Orte, Firmen oder

Markennamen sowie Personen des öffentlichen Lebens in

irgendeiner Art und Weise zu schädigen oder negativ

darzustellen. Ganz im Gegenteil.

Es sei angemerkt, dass die Geschichte trotz allem fiktiv ist.

Alle Namen, Orte und Marken werden ausschließlich in einem fiktiven Zusammenhang verwendet.

Impressum

Texte © Franz vom Seefeldt

Umschlag © by k-e-coverdesign@gmx.de

Bild(er) Pixabay/Depositphoto

Lektorat/Korrektorat

ela.marwich@gmx.de

Satz Katharina Georgi

Verlag

Neopubli GmbH

Köpenicker Straße 154a

10997 Berlin

Druck

epubli ist ein Service der neopubli GmbH Berlin

Der Autor

Franz vom Seefeldt wurde fast in der Mitte Nordrhein-Westfalens geboren. Nach dem Studium zog ihn dann aber eine innere Stimme (oder waren es doch Krähen?) in den ländlich geprägten Einzugsbereich Berlins, in dem er bis heute zusammen mit seinem Lebenspartner lebt und arbeitet. Das vorliegende Werk ist seine erste Veröffentlichung einer fiktiven Geschichte, mit dem er all den Menschen dankt, die jedes Jahr in Berlin den CSD organisieren und helfen, dass er auch für den Autor ein wichtiges, jährliches Ereignis wird.

franzvomsee@gmx.de

Imbressum

Der Autor

Prolog

Frühes Leid

Sternschwuppen

Fest der Farben

Bildergezeiten

Metamorphosen

Pornographie

Fauna

Kommerz

Schwulenfeindlichkeit

Spaßbremsen

Kommunikationsübungen

Masochismus

Nachmittagslaunen

Erinnerungskultur

Zoon politikon

Epilog

Prolog

Würdevoll in seinem schwarzen Ornat stolziert der weise Rabe während der Morgendämmerung über die Eisenbahngleise. Zur aufgehenden Sonne hin erhebt er seine äußerst variantenreiche Stimme.

Schon Deine Vorfahren berichteten den Göttern von der weiten Welt, und es waren Deine Ahnen, die in fernen Ländern die Zukunft voraussagten.

So künde, Weissagevogel, auch uns das Glück.

Künde uns mit Deinem Krächzen von dem Schönen in der Welt

… und gib stets mit Wohlwollen auf uns acht.

Aber Moment mal: Was sollen eigentlich diese fremden, bunten Federn an Deinem Kopf?

… und warum schmetterst Du ausgerechnet »I am what I am«?

Anfahrt

In der Blauen Stunde kehren die letzten nachtaktiven Tiere von der Jagd zurück. Der Waldkauz hat die gefangenen Mäuse an seinen Nachwuchs verfüttert. Der Marder liegt satt und zufrieden in seinem Versteck. In einer Fasanerie, in die er eingedrungen war, hat er noch vor gar nicht langer Zeit sein Schlachtfest veranstaltet. Er konnte nicht alles fressen, was er erlegt hatte. Die Federn und die anderen verbliebenen Reste der getöteten Tiere musste er den Krähen überlassen, die sich an den Kadavern für den Tag stärken.

Zur selben Stunde torkeln die Übriggebliebenen der letzten Nacht langsam von den zwei, drei Kneipen der Stadt zurück zu ihren Betthöhlen. Im Gegensatz zu den Tieren meistens ohne Beute. Andere Artgenossen waren beim Heranpirschen an das weibliche oder männliche Geschlecht schon längst erfolgreicher gewesen, auch die, die sich über das Internet zu einem sexuellen Abenteuer mit irgendwelchen Dorfschönheiten getroffen haben. Sowohl die Kneipen als auch die Computer können jetzt ein wenig schlummern, wie auch die meisten derer Besitzer.

Nur Thomas findet keinen Schlaf mehr. Sein Kopf mit den noch immer vollen, roten Haaren, den Sommersprossen im Gesicht, der hagere Körper, selbst die Zehenspitzen verweigern sich der weiteren Einheit mit der weichen Daunendecke und dem Laken. Er muss heute an präseniler Bettflucht leiden – oder sollte sein Testosteronhaushalt tatsächlich sich erst jetzt aufs Jagen und Sammeln eingestellt haben?

Schon eine halbe Stunde vor Abfahrt des Zuges steht er am Automaten und schießt uns eine Fahrkarte. Mit dem Schönes-Wochenende-Ticket der Deutschen Bahn AG werden bis zu fünf Personen für einen erschwinglichen Preis mit den Nahverkehrszügen durch ganz Deutschland befördert. An diesem Samstagmorgen im Juni sind wir aber nur vier, die sich am Bahnhof eingefunden haben, um gemeinsam auf der Fahrkarte den Tagesausflug ins schwule Berlin zu machen: Thomas, Björn, Wolfgang, der sich endlich einmal aufraffen konnte, für einen Tag sein Buchantiquariat zu verlassen, und ich. Jan, von Beruf Altenpfleger und der Freund von Björn, muss arbeiten und kann leider nicht mit.

Thomas behauptet ernsthaft, er werde heute seine große Liebe finden und diese am Abend aus Berlin in unsere kleine Stadt entführen. Schon völlig abwegig für jeden anderen von uns, dafür den freien, fünften Platz auf der Fahrkarte haben zu wollen! Und was wäre, er führe alleine auf dem Wochenend-Ticket? Wollte Thomas dann etwa irgendwelche vier Berliner Jungs zu einer Orgie mit zu sich nach Hause nehmen? Auch wenn heute jede kleinere Gemeinde in Deutschland nichts weiter als ein Vorort einer Großstadt ist, unsere liegt doch immerhin fast 200 Kilometer von der Metropole an der Spree entfernt. Da müsste verdammt gute Überzeugungsarbeit bei den Hauptstadtschwuppen geleistet werden, ehe die mit aufs Land führen. Die schaffen es ja kaum, ihren eigenen Kiez zu verlassen. Gerade bei Thomas wäre an so viel Verführungskunst nicht mal ansatzweise zu denken, so zurückhaltend und schüchtern der in diesen Dingen doch ist. Hin und wieder hegen wir den Verdacht, dass er noch eine schwule Jungfrau ist, eine, die vor langer Zeit einmal ein schmerzhaftes Coming Out hatte, ohne dafür jemalsim Leben durch wilden Sex mit einem schnuckeligen Mann entschädigt worden zu sein.

Zumindest nicht mit einem aus unserer Region. DAS wüssten wir!

Der Zug rollt pünktlich am Bahnsteig ein. Wolfgang betont, dass es Zeiten gab, in der dies keiner Erwähnung bedurft hätte. Wir steigen ein und quälen uns in die für die lange Fahrt viel zu unbequemen Sitze. Diese sind einer der Gründe, warum wir nur noch ein- bis zweimal im Jahr mit der Bahn reisen. Die Zugbegleiterin ist eine stadtbekannte Lesbe, die alle nur unter ihrem Profilnamen Aurora kennen, die sie in den einschlägigen Internetforen nutzt. Ihren richtigen Namen kennen wir nicht. Sie gibt ihn standhaft nicht preis.

»Aus Rücksicht auf die türkischstämmigen Großeltern«, heißt es immer, »damit kein Gerede an deren Ohren gelangt.« Andere behaupten, es wäre aus Angst vor den Neonazis.

Sie hat uns schon beim Einsteigen entdeckt und zugewunken. Als sie zu uns kommt, um die Fahrkarte zu kontrollieren, bringt sie Wolfgang eine Zeitung mit, die jemand in einem anderen Abteil liegen gelassen hat, damit es ihm während der Fahrt nicht langweilig wird.

Sie gibt uns den Segen für den Tag: »Viel Spaß beim CSD!«

Dann beteuert sie noch, sie wäre auch gerne mitgefahren, aber sie müsse ja, genauso wie Jan, arbeiten. Emsig und voller Tatendrang zieht sie weiter zu den nächsten Reisenden und kontrolliert deren Fahrkarten. Auf dem metallic-grauen Namensschild an der Bluse, das sie heute angeheftet hat, steht: Fr. Aydın. Ihren Vornamen haben wir auch heute nicht erfahren, aber immerhin hat die Bahn ihren Nachnamen geoutet. Aurora zuliebe werden wir ihn sofort wieder vergessen.

Der feuerrote Streifen, bestehend aus der Diesellok der 218-er Reihe und mehreren Doppelstockwagen, zieht gemächlich durch den Morgen in den Tag hinein.

Vorbei an einer rot-braunen Kuhherde, die an einem Abhang grast, vorbei an Wäldern und Wiesen. Hinab in die Norddeutsche Tiefebene. Die Landschaft ändert sich. Ein anderes Bundesland. Riesige Getreide-, Raps- und Maisfelder wechseln sich jetzt ab. Vorbei geht es weiter an vergessenen Bahnhöfen beliebiger Dörfer, die seit der Wende an einer dramatischen Entvölkerung leiden. Der Niedergang von Regionen, den man sonst nur aus Kriegen, Seuchen und Katastrophen kennt. Der Aggressivität, mit der die Arbeitskräfte nach Bayern oder Baden-Württemberg weggeworben wurden, konnten die ehemaligen DDR-Gebiete auch dank der Treuhand nichts mehr entgegensetzen. Jetzt fehlt es an fähigen Bürgern vor Ort, die das Land wirtschaftlich voranbringen könnten, und an Kapital. Allein die vielen Windräder geben ein Zeichen der Hoffnung, auch wenn die meisten von ihnen heute stillstehen. Keine Luftbewegung. Flaute.

Während die Landschaft am Fenster vorbeizieht, liest Wolfgang ausgiebig die Zeitung. Wenn ich mich einmal über das Weltgeschehen informieren will, dann gehe ich ins Internet. Da ich weiß, dass für schwul auch die amerikanischen Wörter gay und queer im Gebrauch sind, ist es einfach, über eine Suchmaschine interessante Seiten im weltweiten Netz zu finden. Für mich haben Printmedien etwas Anachronistisches an sich. Das wäre wie der Austausch von Rauchzeichen zu einem Zeitpunkt, als es bereits die berittenen Herolde gab, die auf den Marktplätzen die Gesetze des Kaisers verlasen. Die Tageszeitungen werden vermutlich aussterben. Ganz sicher ist das aber nicht, denn es gibt tatsächlich noch Menschen wie Björn. Der geht regelmäßig in die Stadtbibliothek, um dort in der ZEIT, im STERN oder der GALA zu blättern. Nicht einmal die BRAVO verschmäht er, obwohl er für dieses Magazin wirklich schon ein wenig zu alt ist.

Thomas fragt Wolfgang, ob etwas Interessantes in dem Tagesblatt steht.

Er fasst den gerade gelesenen Artikel zusammen: »Der Kreisvorsitzende der NPD ist ein sehr einsamer Mensch. Niemand will mit ihm reden.«

Thomas hakt sofort nach: »Haben die demokratischen Parteien auch hier entschieden, sich nicht mehr mit den Neonazis auf Diskussionen einzulassen? Das finde ich einerseits gut so. Die sind für andere Meinungen sowieso taub, genauso wie die Anhänger irgendwelcher Verschwörungstheorien. Andererseits glaubt die braune Brut wegen der Ausgrenzung, sie wären Märtyrer. Das kann den geistigen Unfug ungemein verstärken.«

Wolfgang nickt zustimmend, während seine Augen noch immer auf den Artikel geheftet sind.

Thomas weiter: »Aber die faschistischen Gefolgsleute wissen ja nicht einmal, was eine Diskussion ist. Den Begriff haben die doch noch nie gehört. Wahrscheinlich nicht einmal der Kreisvorsitzende. Sinnlos, denen mit guten Argumenten zu kommen.«

Wolfgang blickt hoch. Nach einer theatralischen Pause, fast triumphierend: »Eine Frau an seiner Seite, mit der er reden könnte, gibt es auch nicht! Hat es wohl auch nie gegeben!«

Björn aus seinem Halbschlaf erwachend: »Mein Gott, er ist schwul.«

Thomas springt darauf an: »Er ist den ganzen Tag mit jungen, aber dafür äußerst unattraktiven Männern zusammen, die nichts zu sagen haben.«

Björn: »Okay. Er ist nicht schwul. Er ist selbst hässlich und verklemmt und kriegt darum keine Frau ab.«

Wolfgang ergänzt: »… und ganz schön dämlich. Einer Ideologie anzuhängen, bei der man sich das Frauenangebot selbst so extrem einschränkt, dass man leer ausgehen muss.«

Ich: »Wie meinst du das?«

Wolfgang: »Mädels aus der Ukraine, Polen oder die kleinen Thaimädchen sind für ihn ja tabu. Die sind halt nicht deutschnational genug.«

Ich: »Bei so einem unerfüllten Triebleben muss man ja auf dumme Gedanken kommen.«

Wolfgang und Björn stimmen mir zu. Ich denke da schon weiter: »Dort, wo die Neonazis an Einfluss gewinnen, entvölkern sich somit die Gegenden langsam von selbst. Bei so wenig Sex!«

Das bestätigt mir, dass politisches Engagement auch gegen das braune Gesocks Zeitverschwendung ist. Alles regelt sich von selbst.

Nach einem kurzen Innehalten liest Wolfgang, selbst etwas überrascht, weiter vor: »Der NPD-Kreisvorsitzende hat zweiunddreißig Semester Jura studiert und dann das erste Staatsexamen gemacht.«

Der Kommentar von Thomas: »Was für eine Intelligenzbestie! Da hat er wenigstens etwas, worauf er stolz sein kann. Schließlich schafft es nicht jeder, so lange zu studieren.«

Ich hatte mit den Rechten Gott sei Dank noch nie zu tun. Entweder gibt es sie bei uns nicht mehr oder sie sind unsichtbar geworden. Anders Wolfgang und Thomas, die vor langer Zeit einmal von Glatzköpfen, die so viel Haare auf wie Verstand unter der Schädeldecke haben, als Ziel eines Übergriffs auserkoren wurden.

Im hinteren Bereich des Buchantiquariats gibt es einen heimeligen Raum, die sogenannte Katzenstube. Der Name stammt nicht von irgendwelchen schwarzen Katern, die zwischen den Buchregalen oder auf der Fensterbank eingerollt schlummern und nur noch in ihren Träumen Mäuse und kleine Vögel fangen. Wolfgang findet die ach so süßen Miezen sogar ausgesprochen langweilig. Zudem reagiert er auf deren Haare allergisch. Zur Eröffnung des Ladens hat ihm aber ein befreundeter Fotograph eine Unmenge von ausdrucksstarken Katzenportraits geschenkt. Er war der Meinung,
an einem Ort, in dem die Vergangenheit durch die Schrift gegenwärtig sein soll, müsse auch der Geist von Katzen, wie der des Katers Murr oder der von Rumpleteazer, zumindest bildlich anwesend sein. Schließlich haben diese mehrere Leben und sind damit bedeutungsvoller als die menschlichen Romanhelden. Die der Stube den Namen gebenden Fotographien hat Wolfgang an fast jede freie Stelle der Wände gehängt, aber nur, weil er damals keine andere Dekoration hatte. Ursprünglich sollten in dem Raum regelmäßig Lesungen stattfinden. Mangels Interesse an guter Literatur und Wolfgangs Schwierigkeit, geeignete Autoren zu finden, die in der Provinz ihre Bücher vorstellen wollten, schlief dieses Vorhaben schnell wieder ein. Die Stube mit seinen circa zwanzig Plätzen an den Tischen, auf denen sonst Bücher gestapelt werden, wurde dennoch zu einem Ort des geselligen Beisammenseins. Wolfgang hatte ihn jeden ersten Freitag im Monat am Nachmittag kostenlos der örtlichen Schwulen- und Lesbengruppe überlassen, die ihn für ihren sogenannten »Kaffeeklatsch« nutzte. Den Verein gibt es schon lange nicht mehr. Aber es sind immer noch genügend Homosexuelle aus der kleinen Stadt und aus den Dörfern der Umgebung, die sich Anfang des Monats im Antiquariat einfinden. Alle Getränke stellt jetzt Wolfgang zum Selbstkostenpreis. Ein wichtiges Argument auch für die ganz Jungen, sich dort regelmäßig einzufinden.

Wenige Jahre nach dem Mauerfall – Björn und ich wussten damals noch nichts von dem Schwulentreffpunkt – standen plötzlich vier Neonazis in der Katzenstube. An den Kaffeetischen wurde es sofort mucksmäuschenstill.

Wolfgang erzählt bis heute immer wieder: »Dabei sahen die mit ihren rasierten Köpfen und den Springerstiefeln so lächerlich aus. Einer von denen hatte ein aufgedunsenes Gesicht. Man sah das Fett nur so schwabbeln. Was er zu viel an Gewicht auf die Waage brachte, hatten zwei von denen zu wenig. Diese extrem dürren Beine, die sie noch mit den engen Jeans betonten, und dazu die martialischen Stiefel – richtig albern! Dann hatten die beiden auch noch Gesichter voller Akne. Nur der Vierte, der Rädelsführer, war von seinem Äußeren her zwar nicht gerade schön, aber immerhin tageslichttauglich. Das nutzte ihm aber nichts, denn dafür schien er am meisten unter allgemeiner Geistesschwäche zu leiden.«

Beim Auftauchen dieser vier Gestalten sträubten sich einem die Nackenhaare. Die meisten der anwesenden Schwulen hätten sich am liebsten ganz klein gemacht und sich dann auf Samtpfoten leise an den Regalen vorbei nach draußen davongeschlichen, aber die Neonazis standen zu nah an der Tür. Der Rädelsführer suchte sich sein Opfer aus, vor das er sich breitbeinig stellte. Es war Thomas, bei dem seine Unsicherheit ja in sein bleiches Gesicht geschrieben steht.

»Du Perversling! Du Schädling der deutschen Volksgesundheit!«, pöbelte der Nazi los.

Thomas saß da, schaute ihn nur verwundert an und ertrug eher gelangweilt die Hasstiraden. Bei anderen hätten da nicht nur die Hände so etwas von gezittert, er behielt zu aller Überraschung einen kühlen Kopf, so wuchs er über sich hinaus. Von Angst oder Einschüchterung überhaupt keine Spur.

Der Glatzkopf schrie schon fast: »Schwule haben kein lebenswertes Leben! Wenn wir das Sagen haben, dann ist es aus mit euch!«

Bei Thomas war noch immer keine Reaktion erkennbar. Die Provokationen und Beleidigungen gingen offensichtlich bei ihm ins Leere.

In dem Moment, wo er nach einem neuen Opfer Ausschau hielt, fragte Thomas nur: »Fertig?«

Ohne eine Antwort zu erwarten, stand er seelenruhig auf, wandte sich an Wolfgang »Es ist langsam Zeit, dass du von deinem Hausrecht Gebrauch machst und die ungebetenen Gäste nach draußen begleitest.« Dann verließ er den Raum.

Wolfgang schaffte es endlich mit zittriger Stimme: »Meine Kunden lasse ich nicht beleidigen … In einer Minute … Ihr draußen, sonst Hausfriedensbruch.«

Die Neonazis amüsiert. Endlich jemand, der Zeichen von Angst zeigte. Das wollten sie auskosten und setzten sich demonstrativ auf die Tische.

»Und jetzt?« fragte der Rädelsführer.

Schweigen.

Nur Thomas war zu hören, wie er im Eingangsbereich mit der Polizei telefonierte. Als die Neonazis das mitkriegten, verließen sie fast fluchtartig das Antiquariat, aber nicht ohne vorher noch ein paar Bücher aus den Regalen zu reißen.

Wolfgang erzählt von dem Überfall häufig und immer mit demselben Schluss: »Als das Pack den Raum verließ, haben die Katzen auf den Bildern ihre Krallen gezeigt und fürchterlich gefaucht.«

In Wirklichkeit hatte es eine lange Zeit gedauert, bis sich zwei Polizeibeamte ins Antiquariat bequemten. Sie zickten herum, als sie den Strafantrag wegen Hausfriedensbruch und Beleidigung aufnehmen sollten. Thomas musste erst drohen, sich bei deren Vorgesetzten zu beschweren oder die Presse einzuschalten.

Einige Tage danach lud sich ein Staatsanwalt zum nächsten »Kaffeeklatsch« ein.

»Die vier Beschuldigten, die sich selbst als der Stolz Deutschlands sehen, haben ein so langes Vorstrafenregister, dass sie sich keine weitere Verurteilung mehr erlauben können, wenn sie nicht im Gefängnis landen wollen«, berichtete er. »Ein Grund, warum der Überfall so glimpflich ausging.«

Er lobte, dass man sich nicht provozieren ließ und betonte, wie wichtig es sei, Anzeige zu erstatten. Dann stand er den Schwulen und Lesben Frage und Antwort.

»Ist Rechtsextremismus eigentlich heilbar?«, fragt Björn.

»Die davon Betroffenen müssten nur lernen, selbst zu denken und jeder Gewalt abzuschwören«, antwortet Thomas lapidar.

»Nein, ich meine wirklich im medizinischen Sinne. Wäre doch schön, die Wissenschaft hätte schon einen Impfstoff gegen braunes Gedankengut entwickelt«, konkretisiert Björn seine Frage.

Wolfgang lächelt einen Moment in sich hinein. Dann legt er los: »Du meinst, ob man Menschen mit rechtsextremistischer Veranlagung zu Demokraten umpolen kann? So im Sinne einer Reorientierung?«

Björn nickt zustimmend.

Wolfgang: »Vielleicht durch etwas Psychoanalyse auf der Couch? Herausfinden, was in der Kindheit schiefgelaufen ist? Fragen, woher die Sehnsucht nach dem dominanten Vater und die Gewaltbereitschaft herkommen? Meinst du etwas in der Richtung?«

Björn lacht: »Ja, ja, aber die armen Psychotherapeuten, die sich das anhören müssen.«

Wolfgang mit gespielter Nachdenklichkeit: »Das ist natürlich ein großes Problem. Wahrscheinlich bliebe die Analyse wirkungslos.«

Nach einer kurzen Pause setzt er triumphierend fort: »Es kommt nur eine härtere Methode in Betracht: die Elektroschocktherapie! Vielleicht funktioniert die ja wenigstens bei Neonazis. Erfreut sich dieser an rechten Parolen, gibt es – pitsch – einen kleinen Elektrostoß.«

Dann erklärt er uns: »Diese Reorientierungstherapie wurde noch in den 1950er in den USA bei den Schwulen in dem vergeblichen Glauben ausprobiert, die Patienten dadurch auf heterosexuell trimmen zu können.«

Thomas setzt nach: »Natürlich ohne Erfolg! Homosexualität ist ja auch – anders als Rechtsextremismus – weder eine Perversion noch sonst eine Krankheit. Aber es gibt immer wieder Scharlatane, die behaupten, es gebe ein Wundermittel gegen das Schwulsein. Aber mit Stromstößen zu quälen, das ist einfach nur unmenschlich.«

Wolfgang weiter: »Diese Therapie würde bei den Rechten auch nicht funktionieren. Eine Elektrode im Hintern und der Neonazi kriegt eine Erektion … und am Ende Priapismus, wenn er nur an Adolf Hitler denkt.«

Thomas und Björn schütteln sich vor Ekel bei diesem Gedanken.

Dann prusten sie vor Lachen los, während ich weiter aus dem Zugfenster schaue.

Wenn Wolfgang anfängt, einen seiner bildungspolitischen Vorträge zu halten, schalte ich entweder ab oder es geht mir schlicht auf die Nerven. Für unseren Buchhändler muss immer alles unter dem Aspekt gesellschaftskritischer Theorien diskutiert werden. Nicht nur an seinen leicht ergrautem Fusseln in dem schon etwas verbrauchten Gesicht, die einen Goatie darstellen sollen, erkennt man sofort, dass er aus dem vorigen Jahrtausend stammt, sondern auch wie oft er noch heute von Machtstrukturen, Unterdrückung oder Klassenkampf faselt.

Mich interessiert die Politik überhaupt nicht. Zu den Wahlen gehe ich nicht, weil ich nicht weiß, welcher Partei ich meine Stimme geben sollte. Im Bundestag sitzen doch nur alternde Männer und Frauen. Die meisten Politiker haben überhaupt keine erotische Ausstrahlung. Es gibt zwar einige Ausnahmen: Christian Lindner oder Daniel Bahr von der FDP zum Beispiel oder der Sprecher der SPD für irgendetwas, Carsten Schneider, die man manchmal im Fernsehen sieht. Die sind noch jung. Gäbe es von denen Nacktbilder wie früher im PLAYGIRL, würde ich mir das entsprechende Magazin sofort kaufen. Aber die Herren sind bestimmt alle heterosexuell veranlagt und damit sowieso für mich tabu.

Pornobilder mit Sebastian Edathy als Motiv wären auch nicht schlecht. Aber würde der sich dafür hergeben und dann nach dem Fotoshooting gleich in den Sicherheitsausschuß gehen? Wohl eher nicht. Das wäre eine zu große Strafe für ihn.

Die jungen Politiker verlieren sowieso mit der Zeit ihren Reiz, werden genauso knochentrocken und abgehangen wie alle anderen Politiker auch, oder verschwinden nach irgendeinem Skandal von der Bildfläche. Warum sollte ich also meine Zeit mit so etwas Langweiligem wie irgendwelchen Parteiprogrammen vergeuden?

Ich will Party. Darum fahre ich heute nach Berlin.

Nachdem wir in Magdeburg umgestiegen sind, öffnet Wolfgang endlich die erste Sektflasche, aus der wir reihum trinken. Geht doch – auch ohne Politik!

*

Brötchen, Butter, Honig, Johannisbeergelee, zwei Scheiben Gouda, ein hartgekochtes Ei und natürlich Kaffee. So sieht ihre Morgenmahlzeit aus, das sie sich am Buffet zusammengestellt hat. Dazu noch ein kleines Glas Champagner, welches ihr die Bedienungskraft direkt an ihren Platz bringt. Ein Geschenk an sich selbst, das sie sich nur äußerst selten macht, obwohl sie es sich dank eines mehr als beträchtlichen Vermögens durchaus täglich leisten könnte. Aber jeden Morgen mit einem Sektfrühstück zu beginnen, wäre ihr einerseits zu dekadent und bliebe bei ihr leider nicht ohne Nebenwirkungen. Außerdem ziemt sich das nicht für eine Dame.

Der Frühstücksraum hat den morgendlichen Andrang bereits hinter sich. Die Messer klappern nicht mehr auf den Tellern. Das Gurgeln der Kaffeemaschine verklingt langsam. Die meisten Gäste des Nobelhotels in der Nähe des Kurfürstendamms haben das Haus bereits verlassen. Einige von denen besichtigen bereits die Sehenswürdigkeiten Berlins. Andere suchen die in einem anderen Stockwerk gelegenen Konferenzräume auf, um sich in der Teilnehmerliste der betreffenden Tagung einzutragen, die an diesem heißen Wochenende stattfindet. Wenige sind abgereist.

Kurz vor Schließung des Buffets kann die Dame das Frühstück in Ruhe genießen.

Hin und wieder wirft sie schon einmal einen Blick auf die Schlagzeilen der Tageszeitung, die noch gefaltet neben dem Brötchenkorb liegt. Das Blatt lag kostenlos im Foyer aus.

Sie will es noch lesen, aber erst später. Jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt, das Weltgeschehen an sich heranzulassen.

Sie hebt das Champagnerglas und prostet sich selbst zu: »Auf diesen Himmlischen Geist, der für mich den Reichtum dieses Universums erkämpft!«

Dann nach oben in Richtung Weltall: »Na ja, vielleicht lerne ich dich einmal persönlich kennen … und das möglichst noch vor meinem 35. Geburtstag!«

Die Dame will nicht mehr allein reisen.

Plötzlich fliegt ein Space Shuttle, geführt von einer Kinderhand, am Honig und Käse vorbei, um dann zur Landung neben der Kaffeetasse anzusetzen. Der Astronaut des Raumschiffs trägt ein weißes T-Shirt, auf dem ein bunter Papagei auf einem Skateboard surft. Der kleine Junge mit seinen glänzend schwarzen Haaren, der teakholzfarbenen Haut und den riesigen dunkelbraunen Augen schaut die Dame bittend an. Statt nach unbekannten Welten sucht er jemanden, mit dem er nur einfach spielen kann. Völlig hingerissen von dem niedlichen Kind wendet sie sich zu ihm: »Du hast aber ein schönes Spielzeug.«

Als Antwort nur ein fragender Blick.

Sie versucht es erneut: »Wenn du groß bist, willst du bestimmt ins Weltall fliegen.«

Wieder kein Wort. Nur diese großen Kulleraugen, die die Welt verzaubern.

Jetzt eilt der Vater herbei: »Entschuldigen Sie bitte die Störung! Er versteht kein Deutsch.«

Ein göttlich gut aussehender Mann in einem nachtblauen Seidenhemd kommt zu ihrem Tisch. Ihr gefallen nicht nur die schwarzen Haare auf seinem Handrücken, die bis zu dem kleinen Finger reichen. Starke Hände, die ein Kind beschützen können. Auf seinen breiten Schultern sitzt die kleine Schwester des Astronauten. Mit ihr war er gerade durch den Frühstücksraum spaziert, als er für einen Moment seinen Sohn aus den Augen verlor.

Ein Familienmensch durch und durch, so denkt die Dame. Jetzt entdeckt sie auch die dazu gehörige Ehefrau, wie sie fast geistesabwesend am Fenster steht und hinab auf die Straße sieht. Eine Frau, die nicht wirklich schön ist. Die aschgraue Haut, die etwas zu große Nase und die ein wenig eingefallenen Wangen geben ihr Gesicht eine unnötige, störende Härte. Ihr fehlt das passende Make-Up, erkennt die Dame am Frühstückstisch sofort. Der Rest des Körpers ist in Unmengen von Seiden- und Wollstoffen verhüllt, das Haar hinter einem Kopftuch versteckt. Modisch der reinste Horror. Ein Outfit kurz vor der Burka. Ein Schrecken für jede emanzipierte Frau. Die Familie kommt irgendwo aus dem Mittleren Osten, vielleicht Iran, Pakistan, den Vereinigten Arabischen Emiraten oder Indien.

Der kleine Junge schmiegt sich von der einen Seite an seinen Vater, blickt zu ihm nach oben und zu seiner Schwester und fragt ihn etwas in einer Sprache, die sie nicht erkennt. Das Space Shuttle auf der anderen Seite hält er noch immer fest in der Hand.

»Wissen Sie zufällig, ob heute in Berlin etwas los ist?«, gibt der Vater die Frage seines Sohnes an die reiche Dame weiter.

In der Hauptstadt gibt es immer viel zu sehen und zu erleben, sodass sie einen Augenblick überlegen muss, was sie überhaupt sagen soll. Diese überflüssige Frage hätte sie bei jedem anderen Mann als plumpe Anmache gewertet. Ein Blick auf die Zeitung, dann antwortet sie, ohne weiter nachzudenken nur: »CSD!«

Aber die drei Buchstaben scheinen dem Vater nichts zu sagen. Er schaut sie – wie kurz vorher sein Sohn – mit großen dunklen Augen an. Genau so hinreißend.

Sie wiederholt: »Heute findet der CSD-Umzug statt.«

Eigentlich weiß das doch heute jeder, der nicht hinter dem Mond lebt: Der CSD steht für Christopher Street Day, an dem an die Ereignisse vom 28.06.1969 in New York erinnert wird: Die Polizei schikanierte mal wieder mit einer
ihren willkürlichen Razzien die Homosexuellen. Die Schwulen wehrten sich und lieferten sich über mehrere Tage Straßenschlachten mit der Polizei. Hauptschauplatz war die legendäre Christopher Street. Die Homosexuellenbewegung war wiedergeboren, nur schien das damals die Weltöffentlichkeit nicht sonderlich interessiert zu haben.
Das Ereignis des Jahres 1969, von dem die Welt redete: Neil Armstrong betrat am 21.07.1969 als erster Mensch den Mond. Die Erdbevölkerung lernte, dass der Mond ein unwirklicher, lebensfeindlicher Ort ist. Die Schwulen lernten, dass mit eigenen Rechten die Erde ein Ort sein kann, auf dem es sich lohnt, zu leben. Von der Mondlandung spricht heute kaum noch jemand. Es gibt zwar noch Raumschiffe als Spielzeug für die Kinder und hin und wieder eine sonstige kleinere Erinnerung. Die Star Wars-Filmreihe hat schon nichts mehr damit zu tun. Die gehört eher in den Bereich Fantasy. Aber an die Unruhen in der Christopher Street dagegen wird in vielen Städten jedes Jahr mit immer lauteren, bunteren Umzügen erinnert, wenn sie woanders auch »Regenbogenparade« oder »Gay Parade« heißen.

Gay Parade – mit dieser Bezeichnung kann der junge Vater etwas anfangen. Er wirkt sofort sichtlich nervös.

Mit etwas aufgeschreckter Stimme stammelt er: »Nein, nein, ich meine etwas, wo ich meine Frau und meine Kinder allein hingehen lassen kann.«

Wenigstens faselt er jetzt nicht, in seiner Kultur sei Homosexualität ein schweres Verbrechen, denkt die Dame. Trotzdem hat sie etwas an seiner Reaktion gestört.

Heißt das eben Gesagte nicht, es ist allein der Mann, der der Frau erlaubt, etwas zu tun? Er entscheidet, wo der Rest der Familie sich heute aufhalten darf?

So verliert bei ihr jeder Mann schlagartig an Attraktivität.

»Die verstehen kaum Deutsch, und ich kann sie nicht begleiten. Ich habe noch etwas anderes vor,« versucht er sich zu retten. Sie lässt diese etwas inhaltsleere Erklärung durchgehen, aber nur, weil er dabei wieder so hinreißend lächelt.

Ihr fällt spontan der Zoo ein. Tiere sind für alle Kinder in der Welt immer vor allen Dingen niedlich. Außerdem ist er nicht weit vom Hotel gelegen. Wenigstens fragt er jetzt seine Kinder und seine Frau, die zum ersten Mal lächelt. Die Ehegattin antwortet ihm mit einer schönen Sopran-Stimme, die sie bei vielen blinden Männern zu einer Sex-Göttin aufsteigen ließe. Die Tochter stammelt mit Begeisterung ein paar unverständliche Worte vor sich hin. Der Vater bedankt sich: »Meine Tochter ist schon ganz aufgeregt. Sie will unbedingt den kleinen Eisbären sehen, von dem die ganze Welt redet. Meine Frau ist übrigens Ornithologin, ihre Freude sind Vogelbestimmungen. Gemeinsam halten wir übrigens Greifvögel für die bei uns sehr beliebten Falkenjagd und ein paar dressierte Exemplare aus der Familie der Corviden.«

Die Ehepartnerin unterbricht ihn.

»Meine Frau freut sich besonders auf die Humboldt-Pinguine, Spheniscus humboldti, da die nach dem in Berlin geborenen Naturforscher benannt sind,« übersetzt der Mann.

Die Familie aus dem Orient verlässt den Raum. Die Ehefrau selbstredend fünf Schritte hinter ihrem Gatten.

Bestimmungsübungen hätte die Ehefrau eigentlich doch auch beim CSD machen können, denkt sich noch die Dame, während sie das Frühstück langsam ausklingen lässt.

Homo sapiens homosexualis – der Durchschnittsschwule.

Homo sapiens homosexualis analpenetrationis – Varietät, die Analsex bevorzugt . Die steht im Gegensatz zum Homo sapiens urinophilis, die den Golden Shower favorisiert.

Nicht zu vergessen der Homo sapiens homosexualis barbrastreisandi …

War es politisch zu inkorrekt, den armen Familienvater mit Homosexualität zu konfrontieren und ihn auf den CSD schicken zu wollen? Die Dame grübelt. Die Situation entbehrte ja nicht einer gewissen Absurdität und nur, weil sie unbedacht geantwortet hat. Sie hofft, ihn nicht zu sehr geschockt zu haben.

Entwarnung: Der Vater kommt mit seinem Sohn noch einmal zurück.

»Mein Kind will Ihnen etwas schenken.«

Es ist eine Tüte mit Süßigkeiten – kleinen Kugeln, die früher als Liebesperlen bekannt waren, die der kleine Junge ihr überreicht.

»Nur wen er wirklich mag, beschenkt er. Mich mag er auch. Ich finde die ständig in meinen Jackentaschen.«

Sie würde am liebsten nicht nur das Zuckerwerk, sondern auch den Mann, der vor ihr steht, gleich mit vernaschen.

*

Halb elf und wir sind schon auf dem Alexanderplatz.

Viel zu früh. Wir hätten einen Zug später nehmen können, aber Wolfgang rechnete ja nicht mit der Pünktlichkeit der Bahn. Mal sehen, wer sich sonst noch aus unserer Kreisstadt unter der Weltzeituhr einfindet. Die gilt jedes Jahr als der vereinbarte Treffpunkt, auch wenn wir für den durch halb Berlin fahren müssen.

Jetzt heißt es erst einmal warten.

Auf der Säule der Weltzeituhr ruht eigentlich kein Zylinder, denn er hat Ecken und Kanten, aber aus der Ferne sieht er trotzdem gleichmäßig rund aus. So wie die Zeit selbst, die ja auch ihre Spitzen und Längen hat und trotzdem kontinuierlich weiterläuft. Die Mantelfläche dieses Zylinders ist dreigeteilt. Oben und unten finden sich auf jeweils vierundzwanzig Aluminiumplatten Namen von Städten, die in den entsprechenden Zeitzonen liegen. In der Mitte rollt die Zeit mit bunten Ziffern dahin.

Was wäre, wenn das Leben nur einen Tag dauerte, statt der 96 Jahre, die heute ohne weiteres erreichbar sind? Dann vergingen vier Jahre in einer Stunde. Die Pubertät begänne um 3 Uhr morgens mit der ersten Latte. Die Schule endete kurz vor 5. Aber schon gegen Mittag wäre die interessante Zeit des Lebens vorbei. Die Sonne hat dann ihren Zenit überstrichen. Danach kommen nur noch der goldene Herbst des Alters und die Dunkelheit der Demenz.

Wolfgang steht passend unter der Moskauer Zeit.

Für ihn ist es schon halb eins nachmittags.

Wichtige Ereignisse in den Jahren, die ihn prägten:
Willy Brandts Kniefall in Warschau, die Olympische Spiele 1972 in München, und ja, für ihn auch die bemannten Raumflüge. Da war dieser positive Glauben an eine bessere Zukunft. Ferne Welten konnten noch erobert werden.

Aber dann das Sonntagsfahrverbot. Der Beginn der Umweltschutzbewegung. Überwachungskameras hinter Spiegeln in den städtischen Klos, nur um die warmen Brüder von den Klappen zu vertreiben und viele andere Diskriminierungen.

Endlose Diskussionen in der Schwulen-Selbsthilfe-Gruppe, in der er sich damals noch mit Rauschebart und wilden Ideen im Kopf engagierte.

Homosexualität ist eine hochpolitische Angelegenheit.

Klassenkampf und viel Klassenkrampf.

Thomas steht nur drei Stunden entfernt von Wolfgang, und trotzdem trennen die beiden Welten.

Nach Greenwich Mean Time ist es jetzt kurz nach halb zehn. Die Weltzeituhr ordnet für diese Zeitzone die Städte Reykjavik, Dublin, London, Lissabon, Madeira und die afrikanischen Städte Bissau, Casablanca, Conakry, Bamako und Accra zu.

Aus der ghanaischen Hauptstadt kam auch der Student der Ingenieurwissenschaften, den Thomas in der Katholischen Studentengemeinde kennengelernt hatte. Ein Afrikaner aus gutem Hause, bei dem man nie auf den Gedanken gekommen wäre, er könnte an AIDS erkranken. Den Virus, hieß es, habe er sich beim Geschlechtsverkehr mit einem britischen Piloten geholt. Der Tod ließ nicht lange auf sich warten.

Heißt ein schwules Leben nicht ein schneller Tod? Die Furcht, an der Seuche zu erkranken, selbst wenn man nur einen Mann küsst. Anderen half gegen die Panik das Tanzen – zu New Wave, Depeche Mode oder Frankie Goes to Hollywood. Thomas gab die Seuche als weiteren Grund an, sich emotional abgeschottet zu haben.

Die Angst vor dem HIV-Virus habe von ihm damals Besitz genommen, behauptet er immer wieder.

Ich schaue noch einmal hoch auf die Weltzeituhr. Auf der unteren Aluminiumplatte direkt über mir steht kein Ort und über der Ziffer lediglich Ostgrönland. Meine Zeit muss irgendwo im Eis der Neuen Ökonomie und den Weiten des Atlantiks und seiner Aktienmärkte verschollen sein. Da heißt es halt, zwar etwas ziellos durch das Leben zu schwimmen, aber dabei nicht gegen einen Eisberg zu stoßen oder wie die Titanic zu versinken. Kein Leuchtturm in Sicht, der einem den Weg zeigt. Immerhin bin ich mit einem passablen inneren Radar ausgestattet, um auf der Reise all die geilen Männer auf den Schirm zu bekommen.

Und Björn? Er ist noch so jung. Ich denke, in frühestens fünfundzwanzig Jahren mag er dann den jungen Schwulen von seinem Weg erzählen. Jetzt geht er ihn mit Jan erst einmal in einer festen Beziehung.

Was kommt, steht in den Sternen oder wird durch die sich ewig ändernden Konstellationen der Planeten bestimmt, mit der die Weltzeituhr gekrönt wird.

Punkt 11 Uhr tauchen Kathleen und Iris auf. Deren Wiege stand auch einst in Wolfgangs Katzenstube. Damals, als sie sich gerade ihrer Homosexualität bewusst wurden. Zwei schüchterne Mädels, die schnell zueinander fanden. Als Paar verließen sie gemeinsam kurz nach ihren achtzehnten Geburtstagen unsere Stadt und zogen nach Berlin-Friedrichshain. Sie wollten endlich in einer Welt leben, in der von ihrer Friseurin bis hin zur Kassiererin im Supermarkt alle hundertprozentig lesbisch sind. Selbst Kathleens Chefin, eine Rechtsanwältin, soll auf Frauen stehen. Das Leben der heterosexuellen Bevölkerung findet für die beiden nur noch in TV-Serien statt.

Berlin versprach ihnen genügend Anonymität, die seit Menschengedenken Minderheiten in den Großstädten suchen. Schutzorte der Verborgenheit und der Geborgenheit unter ihresgleichen.

Ihr heutiges Himmelreich befindet sich eine Straße von ihrer Wohnung entfernt, wo die beiden jeden Dienstagabend ihre Absacker zu sich nehmen. Die einzige gemeinsame Aktivität, die das Lesbenpaar noch außerhalb ihres trauten Heims in der Kopernikusstraße hat. Manchmal verlässt Iris noch ihren Kiez, um an irgendeinem Selbsterfahrungs-Workshops für Frauen teilzunehmen. Mehr ist von dem Traum von einem Leben in der Lesben-Szene nicht geblieben. Kathleen sitzt in der Freizeit fast nur noch vor dem Fernsehen. Sie kennt sämtliche amerikanischen Sitcoms in- und auswendig. Das Internet interessiert sie nicht. Jede Störung in ihrem Tagesablauf, auf die sie mit Eigeninitiative reagieren muss, beunruhigt sie. Die gemieteten vier Wände sind zum Schutzgebiet vor der Welt, aus dem sie nur noch zur Arbeit oder zum Einkaufen raus müssen, geworden. Die Ausnahme ist der CSD, aber da treffen sie sich mit uns, für die beiden noch immer wichtige, vertraute Gesichter nach all den Jahren.

Für Wolfgang sind die beiden Lesben der lebende Beweis, dass es in Berlin provinziellere Menschen gibt als in dem einsamsten Dorf der Uckermark. Im Computerzeitalter gelangen außerdem die neuesten Ideen in Sekundenschnelle selbst von Vanuatu bis auf die Färöer-Inseln, ohne noch in einen der Weltzentren einen Zwischenstopp einlegen zu müssen. Was manche Moden angeht, seien wir in unserer Kleinstadt mehr auf der Höhe der Zeit als viele Berliner. Das behauptet zumindest Wolfgang immer wieder.

Thomas hat einmal gelästert: »Wenn Kathleen und Iris alt sind, werden sie auf Kissen im Fenster liegen und in geblümten Dederon-Kitteln das Geschehen auf der Straße beobachten.«

Iris hat das gehört und darauf empört erwidert: »Wir haben überhaupt keine Küchenschürzen. Wozu auch? In Berlin gibt es an jeder Ecke einen Lieferservice, der einem lecker Essen bringt. Nebenbei sind die Pizza-Boten, die wir kennen, alle hetero. Von wegen wir hätten keinen Kontakt mehr zur nichthomosexuellen Mehrheitsgesellschaft!«

Die beiden Mädels erscheinen wie immer im Partnerlook – derselbe Kurzhaarschnitt, Tops mit der Aufschrift 2QT 2B STR8 – zu schön, um Hetera zu sein – und in knallengen Jeans.

Aber irgendwie ist das heute die einzige Gemeinsamkeit, die die beiden haben. Dass es immer auch Unterschiede zwischen zwei Menschen gibt, versteht sich von selbst. Zum Beispiel, dass Kathleen im Gegensatz zu Iris nie einen BH trägt, sodass ihre ausufernden Brüste bei jedem Schritt lustig mitwippen oder dass Iris ein Kopf kleiner und ihr Körper wesentlich zierlicher ist als der ihrer Freundin. Gegensätze ziehen sich ja schließlich an.

Heute aber fehlt es an … wie soll ich es sagen, einer gewissen Harmonie zwischen den beiden Lesben. Sie streiten sich schon seit Tagen, erfahren wir.

»Iris will unbedingt ein Kind.« schmollt Kathleen.

Die Gattin: »Wenn die Heteros schon auf Familienplanung verzichten, dann sollten wenigstens wir an Nachwuchs denken.«

Kathleen: »Familienplanung? Reicht dafür nicht auch ein adoptierter Schäferhund. Könnten wir auch aus dem Tierheim holen.«

Iris ist sauer und fast den Tränen nahe.

Thomas fragt: »Habt ihr denn schon einen Vater?«

Kathleen schnippisch: »Iris will heute ja scheinbar auf Suche nach einem Samenspender gehen. Jungs, will nicht einer von euch?«

Iris blickt demonstrativ zur Seite.

Ich schlage vor: »Warum fragt ihr nicht euren Pizza-Boten?«

Beide schauen mich fassungslos an.

Dann antworten sie unisono: »Weil der nicht schwul ist!«

Die Zeit wartet auf niemand`. Außer auf Ronny, dem mir so unsympathischen Streber, der mit mir zwei Jahre in dieselbe Schulklasse ging. Außer ihm ist niemand mehr aus unserer Stadt auf dem Alex erschienen.

Die Zeit wartet auf niemand`. Wir auch nicht. Auch nicht auf den perfekten Samenspender!

Mit der S-Bahn geht es darum jetzt zum Bahnhof Zoo.

Frühes Leid

Die Schwulen und Lesben unserer kleinen Stadt sollen mit diesem Tagesausflug nach Berlin ein stärkeres Zusammengehörigkeitsgefühl bekommen.

Das hat Wolfgang proklamiert, als er sich entschied, mitzufahren.

Wieder geht es ihm nur um das politische Bewusstsein, das uns angeblich abgekommen sein soll.

Die jungen Schwulen wollen doch nur noch Spaß, behauptet er ständig.

Ja, aber warum denn auch nicht? Spricht denn etwas dagegen? Dafür kommen wir raus, während er in seinem Antiquariat herumphilosophiert und versauert.

In der S-Bahn zum Bahnhof Zoo vertritt Wolfgang lautstark seine Thesen, wohl auch, um uns irgendwie politisch auf die Parade einzustimmen.

»Wie haben die Steinzeitmenschen die wochenlange Jagd überstanden, während die Frauen im Hause die Dinkelkörner zählten?«, fragt er uns stehend, sich an den Haltegriff klammernd, aber mit dröhnender Stimme, sodass der ganze Wagen mithören kann. Eine Wahlkampfrede, die die anderen Fahrgäste nur bedingt amüsiert, eigentlich eher belästigt, so wie ihnen sonst die Arbeitslosen, die ihre Zeitungen verkaufen wollen, oder bettelnde Straßenmusikanten schon während der Fahrt die gute Laune rauben.

»Na? Tag für Tag nur hinter dem Mammut her. Wie langweilig für die Spermaproduktion! Ohne Sex wäre das doch auf die lange Zeit die Hölle gewesen! Zur Befriedigung der Triebe in der männlichen Jagdgesellschaft hat die Natur den Schwulen geschaffen. An irgendwem müssen die Hormone sich abarbeiten können. Dort, wo die Homosexualität unterdrückt wird, muss es folglich immer zum Krieg zwischen den Herrn kommen. Darum kann auch heute noch jeder treue Familienvater, selbst der hier in der S-Bahn sitzt …«

Dabei schaut er sich ausgiebig im Abteil um. Nicht nur ich, mittlerweils sind alle männlichen Fahrgästen über seinen Auftritt mehr als peinlich berührt. Wolfgang sollte den Morgen wirklich nicht mit Sekt beginnen.

Mit selbsteuphorisierender Stimme fährt er fort: »Darum kann jeder Mann auch heute noch mit einem anderen Mann auf seine Kosten kommen. Sie müssten es nur endlich alle einmal wagen …«

Es folgt eine theatralische Pause.

Will Wolfgang tatsächlich jetzt wirklich alle Heteromänner zur Homosexualität bekehren? Der Gedanke ist zu schrecklich. Auch in dieser S-Bahn sitzt so ein dicker, feister Vater, der Sachbearbeiter im Job-Center sein könnte, oder da hinten, diesen schmierigen Klotz, so einer wie ich ihn auch aus dem Erdgeschoß bei mir im Haus kenne. Es gibt zu viele Heteros, bei denen ich gerade froh bin, dass sie nicht schwul sind. Sie wären eine Schande für unsereins. Außerdem ist unser Buchhändler nicht konsequent. Hat er auf der Hinfahrt nicht noch gegen jegliche Umpolung zu einer bestimmten sexuellen Ausrichtung gewettert?

Aber Wolfgang setzt unbeirrt und mit einer immer schriller werdenden Stimme fort: »… und natürlich muss es auch die Lesben geben. Als körperliche Freude für die am Herd

gebliebenen Ehefrauen. Der Zickenkrieg, den es sonst in den Dörfern gegeben hätte … nicht auszumalen!«

Iris fällt eher dazu und nur mit Schrecken der Frauen-Workshop »Weibliche Harmonie durch Yoga« vor ein paar Wochen ein, an dem sie teilnahm, um sich im spirituellen Sinne selbst etwas näher zu kommen. Bei dem Kurs flogen ab einem gewissen Zeitpunkt zwischen den Lesben nur so die Fetzen. Eifersuchtsdramen. Stutenbissigkeit. Alles, was das nach Meditation suchende Frauenherz gerade nicht begehrt. Sie ist mitten in einer Übung heulend weggerannt. Irgendwo in einer Kneipe in Charlottenburg hat sie sich mit Wodka-Cola volllaufen lassen. Was dann geschah? Weiß der Teufel! Ob der Absturz wirklich völlig hoffnungslos war, konnte sie am nächsten Morgen nicht einmal von dem Kater in ihr erfahren. Den hatte sie dummerweise recht früh mit Aspirin getötet.

Iris zu Wolfgang: »Hast Du ‘ne Ahnung!«

Mehr kann sie nicht mehr sagen, denn wir müssen aussteigen.

»Noch schlimmer wäre ein Vortrag von Wolfgang zum Weltfrieden gewesen!«, werfe ich noch ein und ernte dafür von ihm einen bösen, eisigen Blick.

Nebenbei: Ich glaube nicht, dass in der Steinzeit der Mann lange von seiner Frau getrennt war. Die sind doch wohl eher gemeinsam durch die Steppe gezogen. Trotzdem gab es auch in der Frühzeit Homosexualität. Warum die Natur die erfunden hat, ist doch eigentlich egal. Hauptsache: Ich bin schwul!

Ronny findet dagegen Wolfgangs Thesen tatsächlich diskussionswürdig. Da weiß ich wieder, warum ich meinen ehemaligen Mitschüler immer doof fand.

Vom Bahnhof Zoo bis zum Kurfürstendamm sind es keine fünf Minuten Fußweg. Eine Horde Schwuler und Lesben

kann dafür Ewigkeiten brauchen.

Das fängt schon damit an, dass Wolfgang zunächst den falschen Ausgang, den zur unauffälligen Jebensstraße, nehmen will. Der Bahnhof Zoo war während der Teilung Deutschlands der Ankunftsort sämtlicher Bundesbürger, die nach West-Berlin einreisten. Heute ist er nur noch ein Regionalbahnhof. Die Durchgangshalle und insbesondere die verschwiegene Rückseite blieben für etwas berühmt und berüchtigt, das anscheinend heute noch immer einige Männer anzieht:

»Die Macht der Gewohnheit«, lästert Thomas, »dort stehen ja auch die Stricher.«

Dabei hat sich Wolfgang noch nie sonderlich für die Drogenjunkies oder die jungen Männer aus Rumänien, Albanien oder Mazedonien interessiert, die sich in der Jebensstraße für Geld anbieten. Nach seiner Vorstellung reine kapitalistische Ausbeutung durch die Freier. Dem gegenüber sehen die Stricher lediglich die Möglichkeit, aufgrund des Elends unbefriedigter Herren schnell an Geld zu kommen. Einige von den männlichen Prostituierten sind hundertprozentig heterosexuell veranlagt. Die haben vermutlich noch Frau und Kinder in den Dörfern irgendwo hinter den Karpaten. Trotzdem stehen sie lieber am Bahnhof als sich in der Heimat dem täglichen Kampf gegen die Armut auszusetzen.

Jeder Mann kann, wenn es darauf ankommt, Sex mit einem anderen Mann haben. So hat es Wolfgang in der S-Bahn doch selbst gesagt. Wahrscheinlich gibt es tatsächlich ein Mittel der Reorientierungstherapie, mit der die sexuelle Ausrichtung zumindest vorübergehend ausgeschaltet werden kann: Geld! Viel Geld! Für ein paar Milliarden Dollar würde sogar ich Madonna oder Cher penetrieren wollen, auch wenn das mich nicht wirklich glücklich machen dürfte.

Ich hätte nichts dagegen, wenn Wolfgang sich mal einen Stricher leisten würde. Soweit ich weiß, hat er – wie Thomas – überhaupt keinen Sex mehr. Seit einigen Jahren besteht da Notstand. Er ist immer noch auf der Suche nach der großen Liebe, sagt er. Wahrscheinlich ist mittlerweile das Objekt seiner Sehnsucht ein verklemmter Hetero. Hauptsache: unerreichbar. Warum sollte er sonst in der S-Bahn solche Reden schwingen? Der will selbst jemanden umpolen!

Statt ihn für ein paar Euro mit einem Rumänen zu verkuppeln, überzeugen die anderen ihn dummerweise, der richtige Ausgang sei der, an dem die Doppeldeckerbusse abfahren. Der, auf dem man links auf dem Nachkriegsblock auf der anderen Seite des Platzes eine Giraffe abgebildet sieht, die den Weg zum Zoo weist.

Kaum haben wir die Bahnhofshalle verlassen, geht es nur ein paar Schritte nach rechts bis zum nächstbesten Supermarkt, der sich unter der Eisenbahnbrücke in der Hardenbergstraße befindet.

Björn und Thomas wollen den Sektvorrat, der auf dem Alexanderplatz sich schon merklich verringert hatte, wieder auffüllen. Dabei hat Iris gar nicht mitgetrunken. Sie leidet offensichtlich an Gesundheitswahn und hat nur eine Thermoskanne mit Tee als Tagesproviant dabei. Sie will jetzt aber auch im Laden einfach nur mal so gucken. Ronny trägt schon die ganze Zeit zwei riesige Plastiktüten mit sich. Keiner weiß warum. Alle anderen haben Rucksäcke. Jetzt stürmt er ebenfalls das Geschäft. Ich erwarte, dass er mit noch mehr Plastiktaschen wieder herauskommt. Dabei sollte er doch am ehesten wissen, wie umweltschädlich die sind. Schließlich arbeitet er beim Bundesumweltamt in Dessau.

Im Supermarkt sind gefühlt Tausende von Schwule und Lesben, die sich ebenfalls mit der Tagesration Schampus versorgen wollen. Die Schlangen an den Kassen sind endlos. Zu allem Überfluss müssen einige Hausfrauen, die sich zu dieser Zeit in den Laden verirrt haben, den Gegenbeweis antreten, das weibliche Geschlecht könne mehrere Dinge gleichzeitig machen. Von wegen Multi-Tasking-Fähigkeit: Die Ware wird ausschließlich mit der rechten Hand einzeln nach und nach in den Korb gelegt. Die Kassiererin ist flink, sodass sich am Ende des Rollbandes die Waren schon türmen. Aber erst muss alles mit Bedacht verstaut werden. Danach wird mühselig nach dem Portemonnaie gesucht, während die Kassiererin schon gelangweilt wartet. Die Kundin fragt natürlich noch zweimal nach, wie viel sie zu zahlen hat, ehe sie dann doch noch ihre Bankkarte zückt. Bis ihr dann die PIN-Nummer wieder eingefallen ist, hätten schon drei Barzahler die Kasse passieren können.

Nach fünfundzwanzig Minuten tauchen Björn, Iris und Ronny aus dem Laden auf.

»Bis zum Supermarkt hinter der Urania wird der Sekt wohl reichen«, sagt Björn mit Käuferstolz.

Iris überglücklich zu Kathleen: »Schatz, es gab ganz frischen Salat. Hab für heute Abend welchen gekauft und dazu noch Essig und eine Flasche Olivenöl. Waren im Sonderangebot.«

Kathleen entgeistert: »Um Gottes Willen! Jetzt müssen wir das Zeug den ganzen Tag mitschleppen. Bis heute Abend ist der Salat bei der Hitze welk … und außerdem: Hej, wie geil, wir tanzen auf den Straßen mit Essig und Öl, während andere sich mit Sekt vollspritzen. Na toll.«

In die Runde gerichtet: »Das zum Thema: Frauen und Logik!«

Der Salat landet daraufhin im nächsten Abfalleimer. Iris nimmt den Essig. Kathleen packt die Flasche Olivenöl in ihren Rucksack.

Ronny hat keine weitere Plastiktüte dabei. Ich bin enttäuscht.

Stattdessen ist er jetzt ständig mit seinem Smartphone beschäftigt. Andauernd macht er mit ihm in der dunklen, weil zu niedrigen Kolonnade des Blocks zwischen der Hardenberg- und der Kantstraße nichtssagende Fotos. Fotos von den Imbissbuden, die den Fußgängerbereich zur Straße trennen. Fotos von den heruntergekommenen Läden, der Spielhölle und dem Geldwechsel. Von einem Gebäude, das nur noch auf seinen Abriss wartet.

»Ist das hier nicht extrem häßlich?«, stellt Ronny immer wieder fasziniert fest. »Der Architekt wollte wohl, dass es nach dem Krieg endlich ein unattraktives und billiges Gebäude für ein Bahnhofsviertel gibt. Passend zur Unterwelt. In diesem Ungetüm gibt es übrigens auch noch ein Hostel. Vielleicht werden dort die Zimmer auch stundenweise vermietet.«

Als wir an einem Zeitschriftenladen vorbeikommen, erzählt Wolfgang, dass er dort noch vor der Wende sein allererstes Pornomagazin gekauft hat. Für Ronny ein Grund, auch von dem Geschäft ein Foto zu machen. Der findet auch alles toll, was Wolfgang jemals gemacht hat.

Aber er hält sich dort nicht auf. Wenigstens kommt er dabei Schritt für Schritt voran.

Anders Björn. Der trödelt, weil er eine SMS nach der anderen an seinen geliebten Jan senden muss. Dabei bleibt er immer wieder stehen. Auch wenn er eine Antwort erhält.

»Wartet bitte mal. Jan lässt grüßen!«

Alle murmeln vor sich hin, dass bei wohlwollender Interpretion sich zu einem ‚Danke‘ deuten lässt.

Nur Kathleen dreht sich zu ihm um: »Sag mal, Björn, was schreibst du eigentlich die ganze Zeit?«

Björn: »An Jan … was wir gerade machen.«

Kathleen: »Irgendwie nervt das.«

Nach ein paar Schritten fragt sie ihn dann: »Wie lang seid ihr eigentlich schon zusammen?«

Björn: »Im August werden es zwei Jahre.«

Kathleen: »Soll das jetzt die Liebe für das ganze Leben sein?«

Björn nachdenklich: »Ja, aber wie soll ich das wissen?«

Wie soll er es auch! Jan ist Björns erster Freund überhaupt, der, der ihn zum schwulen Mann gemacht hat. Da fehlt noch die Erfahrung, wie eine Partnerschaft auf Dauer zu gestalten ist, vorausgesetzt, man will sich ewig binden. Wenn ich irgendwann einmal über fünfzig Jahre alt bin, dann kommt das vielleicht auch für mich infrage.

Jetzt nicht. Björn ist noch Teenager, und in dem Alter ist die Welt noch aus lauter Träumereien gemacht.

Bei mir waren es zwar eher Sexphantasien, aber warum sollte Björn nicht stattdessen an die große Liebe glauben. Jeder Mensch ist anders.

Mein Kommentar ist daher nur: »Ach, wie romantisch!«

Björn ist aber viel realistischer, als ich dachte. Er antwortet mir: »Nein, das hat nichts mit Gefühlsduselei zu tun. Seit sich meine Eltern scheiden ließen, weiß ich ja, wie zerbrechlich eine Beziehung sein kann.«

Nach einer kurzen Zeit ergänzt Björn: »Es wäre schön, wenn Jan und ich unser Leben lang zusammen blieben. Ich liebe ihn.«

Björns beschreibt rückblickend seine Kindheit als eher trostlos, so wie den Kolonnadengang, durch den er gerade geht:
Die Eltern hatten nach sieben Ehejahren begonnen, sich anzuschweigen. Der Vater zog sich oft in sein Arbeitszimmer zurück. Am Computer vergnügte er sich dann an Bildern von nackten Frauen. Die Seite wurde schnell weggeklickt, sobald sein Sohn in der Nähe war. Ihm zuliebe spielte er weiterhin den noch immer allein seine Gattin liebenden Ehemann. Dabei hatte die Mutter selbst in der Zeit diverse One-Night-Stands mit Männern, die sie über ihre Arbeit als Physiotherapeutin kennenlernte. Auf eine richtige Beziehung mit einem ihrer Liebhaber hatte sie sich aus Rücksicht auf ihren Jungen, aber auch auf ihren Gatten, nicht einlassen wollen.

Björns Eltern haben sich weder angeschrien noch versucht, sich mit giftigen Pfeilen gegenseitig zu durchbohren. Es war kein Hass. Sie hatten sich nur auseinandergeliebt. Die Luft in der Wohnung schmeckte abgestanden. Nach der traurigen Erkenntnis, dass ein einst glücklicher Lebensabschnitt endgültig vorbei ist. Wie der schal gewordene Champagner, den man am Tag nach einer großen Feier in den herumstehenden Gläsern findet. Zeit zum Aufräumen. Zeit der Trennung.

Die Eltern waren so mit sich selbst beschäftigt, dass keine Zeit für Björn blieb. Der musste mit allen Ängsten und Sorgen allein klarkommen – und von denen gab es täglich mehr, als es einer Kinderseele gut tut.

»Schwuchtel!« »Schwanzlutscher!« »Homo!«

So kreischten sich die Jungs gegenseitig an, ohne zu wissen, was die Wörter eigentlich bedeuteten. Um die Schwächeren fertig zu machen, damit man selbst zum Alpha-Tier der Klasse wird, reichte es schon aus, dass die Wörter laut ausgesprochen werden. In der Grundschule mobben sich die Erstklässler gegenseitig. Die Rangordnung in einem Rudel wird früh festgelegt.

Muttis bewunderten dafür insgeheim ihre Zöglinge. Die

Frau mit den verfilzten Haaren aus dem Naturkostladen geiferte wütend herum, als eine Kundin dem »süßen Mäuschen« von Sohn einen Lolli schenken wollte: »Unterlassen Sie diese femininen Ausdrücke.« Wenn sie auf die Aggressivität des Kindes angesprochen wurde, dann zuckte sie nur mit den Schultern: »Mein Sohn ist halt ein richtiger Junge. Nicht so ein Weichei!«

Ein Vater, der als Imam in einer Hinterhof-Moschee predigte, war zwiegespalten: »Einerseits ist es richtig, dass die Kinder früh lernen, dass Homosexualität mit dem Koran nicht vereinbar ist. Aber seinen Sohn als perverse Sau zu beleidigen, ist nicht in Ordnung. Das geht doch zu sehr gegen die Ehren eines jeden Türken.«

Den Lehrerinnen war sowieso alles egal, oder sie waren schlicht überfordert. Kein einziges Mal haben sie den ständigen Kämpfen unter den Schülern Einhalt geboten.

»Schwanzlutscher!« »Homo!«

Björn wusste bereits mit sechs, sieben Jahren, dass er damit gemeint war, auch wenn er nur selten das Opfer seiner Klassenkameraden war. Es gab genügend Schwächere. Aber er wusste in seinem tiefen Inneren, dass er anders als die anderen Jungs war. Was unterschied ihn eigentlich?

Er hatte keine Abneigung gegen das Fußballspielen. Da war er nicht anders als die anderen. Nur ob seine Mannschaft, in der er genauso gut und schlecht wie die anderen mitkickte, gewann, das war ihm egal. Ihm ging es allein um 90 Minuten Ästhetik.

Björn spielte nur selten mit den Mädchen, nicht viel öfter als die anderen Jungs. Die Mädchen hatten Barbie-Puppen, mit denen sie lediglich übten, wie eine Frau sich richtig nach einem Traumprinzen sehnt. Das war ihm zu verschroben.

Lieber spielte er dann allein mit seinen Playmobil-Figuren. Die waren wenigstens dem realen Leben nachgebildet. Da gab es den Bauarbeiter, den Polizisten, den Motorradfahrer, den Indianer oder den Cowboy, mit denen er die Village People hätte nachbilden können. Berufsbilder und Stereotypen, bei denen die Männer gut auszusehen haben und viel Haut zeigten. So wie Rolf, ein Arbeitskollege seines Vaters. Der trug in der Freizeit meistens nur ein viel zu kurzes T-Shirt, der Blicke auf den Rücken und die beginnende Arschfalte zuließ, so bald er sich bückte. Bauarbeiter-Dekolleté, nannte das seine Mutter verächtlich. Björn mochte ihn nicht nur deswegen, sondern auch, weil er so intensiv nach verschwitztem Mann roch.

Aber eine warnende Stimme in ihm sagte immer wieder: Das sind alles Vorlieben, die die anderen Schüler in der Klasse nicht haben. Er behielt sie besser für sich. Mit wem hätte er auch darüber reden können?

»Homo!«

Einen Wolfgang hat es für Björn damals nicht gegeben, jemand, der schon in seiner Kindheit über das Wort »Homo« als Schimpfwort gelacht hätte.

»Wenn das Schweine oder Rindviecher unter sich sagen würden, wäre das noch nachvollziehbar. Aber wenn sich Menschen gegenseitig als »Mensch« beschimpfen, dann zeugt es nur von Dummheit,« so erklärte Wolfgang es Björn, als dieser das erste Mal in der Katzenstube auftauchte.

Er hat ihm dann auch – leider Jahre zu spät – vorgeschlagen: »Wenn dich jemand als »Homo« beschimpft, antworte ihm, du seist stolz, ein Mensch zu sein. Erkläre ihm: Homo ist Latein und heißt nichts anderes als Mensch. Verstehst du? Aber du selbst gehst davon aus, dass der andere dann ein »Bovis«, ein Ochse, sein müsse.«

Es war an einem bedeckten, nicht allzu warmen Sommertag. Björn war mittlerweile auf dem Gymnasium, als er den Nachmittag im Freibad, das in einer Talsenke mitten in einem Hain gelegen ist, verbrachte. Ein idyllischer Ort mit mehreren Liegewiesen, einem Kinderbecken, einem Sportbecken und einem Drei-Meter-Turm. Hier spielte er manchmal mit anderen aus seiner Schule, wenn die es zuließen, Wasserball oder auf dem Rasen Fangen.

Wegen des Wetters hatten sich an dem Tag nur wenige Gäste und überhaupt kein Mitschüler ins Freibad verirrt. So lag Björn am Anfang noch etwas gelangweilt auf seinem Handtuch und beobachtete die Jugendlichen aus dem Schwimmsportverein, wie sie ihre Salti vom Ein-Meter-Brett übten. Seine Aufmerksamkeit wanderte dann weiter zum Sportbecken. Dort zogen die Vereinsschwimmer unter der strengen Aufsicht des Trainers ihre Bahnen. Allesamt erwachsene Männer mit breiten Schultern, die mit ihren Armen das Wasser durchpflügten.

Wieder zurück zum Brett: Als er einen der Wasserspringer mit seinen Blicken länger beobachtete, fing sein Herz an, heftig zu klopfen. Björn spürte plötzlich ein Kneifen und Zwicken seiner Badehose, die ihm plötzlich irgendwie zu eng geworden zu sein schien. Als er das Kleidungsstück zurechtrücken wollte, geriet er in Panik. Sein Penis war angeschwollen und durch eine gewisse Steife nicht mehr zu biegen.

Sein erster Gedanke: sofort damit zum Notarzt oder zumindest zu den Lebensrettern der DLRG. Dabei hatte er gar nicht mitbekommen, dass er an irgendetwas gestoßen oder sich sonstwo verletzt hätte. Außerdem tat sein Pimmel überhaupt nicht weh. Und da war ja der Wasserspringer, den er zwanghaft weiter beobachten musste, wie er ins kühle Nass tauchte. Trotzdem: diese Veränderung an seinem Körper war Björn einfach zu unheimlich. Vielleicht hatte sein Penis wegen einer Krankheit auch seine Größe verändert. Und was wäre, wenn das Glied jetzt abstürbe, wie bei Leprakranken oder nach Erfrierungen? Wie sollte er dann in Zukunft Wasser lassen? Sollte er sich doch untersuchen lassen? Der Wasserspringer kletterte aus dem Becken. Wasserperlen auf der Haut, die in der Sonne glänzten. Björn hörte sein eigenes Herz pochen. Aber wenn es nichts Ernsthaftes mit seinem Schwanz wäre, würde man ihn nur auslachen. Das wollte er auch nicht. Bei Schwellungen hilft ausgiebige Kühlung, hatte ihm seine Mutter schon als Kleinkind beigebracht. Er konnte nur eins machen: ab ins kalte Wasser!

Nach einer Stunde im Schwimmbecken war Björn ausgekühlt. Er traute sich noch immer nicht heraus, und er traute sich nicht, zu prüfen, ob an seinem Schwanz die Schwellung abgeklungen war. Das Freibad leerte sich merklich. Kurz vor Schließung war Björn einer der letzten im Wasser. Die Jungs aus dem Schwimmverein begannen bereits das Freibad aufzuräumen.

»Du solltest rauskommen. Deine Lippen sind schon ganz blau.«

Die Aufforderung kam von einem Jugendlichen, bei dem schon der erste Bartflaum über der Lippe zu erkennen war. Gerade der Wasserspringer, den er beobachtete, reichte Björn die Hand, sodass er leichter am Beckenrand herausklettern sollte.

»Nur Mut!«, forderte er ihn auf. Dann zog er ihn mit einem herzlichen Lächeln heraus. Schon dieses wärmte Björn auf. Der Jugendliche aus dem Schwimmverein war aber niemand anderes als Jan.

Der konnte sich zwar nicht mehr erinnern, dass er Björn einmal aus dem Wasser gezogen habe. Aber immerhin gehört sein Freund dadurch zu den wenigen, die sich an eine ihrer ersten bewussten Erektionen erinnern können, und er selbst hat sie ausgelöst. Das verbindet!

»Aber diese Unwissenheit … wie niedlich! Und das in einer Zeit, wo schon die Vorschulkinder mehr Wissen über Sex haben als ihre Urgroßmütter am Ende eines erfüllten Lebens. Beim Sexualkundeunterricht in der Schule muss er so etwas von gefehlt haben.«

Der strahlende Sonnenschein fällt in die letzten Meter des hässlichen Kolonnadengangs.

Iris fragt etwas verwirrt: »Kann denn ein Junge von zehn oder elf Jahren überhaupt schon eine Erektion haben?«

Wolfgang, typisch Oberlehrer: » Unter Umständen kann sogar schon der Penis eines Säugling sich aufrichten, habe ich mal gelesen. Aber natürlich kommt es erst mit der Pubertät zu Ejakulationen. Vorher übt der Körper nur ein wenig. Noch völlig ohne sexuellen Hintergedanken und meistens im Schlaf.«

Iris: »Ach ja.«

Wolfgang: »Richtiger Sex würde ein Kind in dem Alter vor allen Dingen seelisch völlig überfordern. Darum ist er zu Recht verboten.«

Iris: »Schon gut.«

Wolfgang: »Aber rechtzeitige Aufklärung und der Sexualkundeunterricht sind schon wichtig. Damit ein
Kind nicht in Panik verfällt, nur weil während der Pubertät mit seinem Körper etwas passiert, von dem er nicht vorgewarnt wurde. Stellt euch nur vor, ein Mädchen wüsste nicht, dass irgendwann die Blutung einsetzt.« Ich: »Es reicht, Wolfgang! Iris wollte doch nur wissen, ob ein Kind schon vor der Pubertät eine Erektion bekommen kann. Mehr nicht!«

Wolfgang zögernd: »Wie Björn geraten manche Jungs schon mit zehn Jahren in die Pubertät.«

Björn protestiert: »Ich war da schon etwas älter!«

Aber es scheint doch noch mehr Fragen zu geben. Mit Mühe können wir Iris davon abhalten, in das Erotik-Museum, das sich am Ende des dunklen Gang an der Ecke zur Kantstraße befindet, zu gehen. In das wollte sie schon immer einmal. Dort wird nicht im Sinne des großen Philosophen, sondern im Namen von Beate Uhse Aufklärung betrieben, auch wenn auf eine sehr kommerziellen Weise.

Ronny ist von der Idee begeistert: »In dieser Art von Völkerkundemuseum lernt man bestimmt viel über die Riten und Sitten heterosexuell veranlagter Menschen kennen.«

Kathleen vermutet dagegen, dass Iris sich nur kundig machen wollte, wie das mit dem Geschlechtsverkehr mit einem Mann funktioniert.

»Schatz, das ist wie mit deinem Sex-Spielzeug, nur dass bei dem Mann noch klebrige Flüssigkeit rausläuft.

Iris: »Also ist der Mann das Auslaufmodell unter den Dildos?«

Kathleen: »Aber wer will wirklich so etwas Unpraktisches und Unerotisches wie einen Mann in sich haben?«

Wir, die Schwulen, kreischen wie wild, protestierend und einfordernd, drauf los: »Wir, selbstverständlich!«

Endlich kommen wir am Kurfürstendamm an. Der Straßenrand ist bereits gesäumt von vielen Schwulen, Lesben und vielen Touristen aus aller Herren und Damen Länder, die auf die Parade warten. Auf dem Rasen des Grünstreifens zwischen den Fahrbahnen finden wir noch etwas Platz und postieren uns neben einer kleineren Coming-Out-Truppe von der Küste.

Iris und Thomas setzen sich sofort auf die Bordsteinkante, wischen sich den Schweiß von der Stirn. Wenigstens bieten hohe Bäume genügend Schatten. Björn öffnet die nächste Sektflasche. Jeder nimmt gierig einen Schluck.

Wolfgang stapft zur Apotheke auf der gegenüberliegenden Seite. Er hat seine Ohrstöpsel vergessen, sein Schutz vor der lauten Musik, die während des Zuges von den Wagen dröhnt. Ronny macht sich derweil mit seinen Tüten auf den Weg ins Café Kranzler.

»Bis gleich«, sind seine letzten Worte.

»… und wir sehen dich hoffentlich erst in ein paar Stunden wieder,« ergänze ich und will es auch glauben, denn Ronny, den mag ich nicht wirklich. Aber das ist ja bereits allen bekannt.

Jeden Morgen brachte ihn seine Mutter von der Landwirtschaft, die die Familie in einem der umliegenden Dörfer betrieb, mit dem schwarzen Fiat Panda zum Gymnasium. Nach der letzten Stunde holte sie ihn wieder ab. Danach nahm ihn sein Vater mit zur örtlichen Freiwilligen Feuerwehr und zum Schützenverein, also dorthin, wo die alteingesessenen Dorfbewohner unter sich blieben. Ronny sollte schon früh in das Gemeindeleben eingeführt werden. Ganz im Sinne seines konservativen Erzeugers übernahm er die ganze Stammtisch-Rhetorik, die er dann zu unserem Leidwesen in den Schulpausen zum Besten gab.

Ich daddelte auf meiner Spielkonsole. Gerade als ich das nächste Level erreichte, stieß Ronny auf mich zu: »Dieser kleine italienische Klempner ist doch nur was für Kinder und Mädchen, da gibt es gar keine geilen Tussis.«

»Super Mario spiele ich nur zu Hause. Das ist hier einfach nur Tetris«, antwortete ich ihm und bemühte mich, den Mr.-Möchtegern-Boombastic zu ignorieren.

Ronny versuchte es erneut: »Hast du auf MTV schon das geile Video von Shaggy gesehen – mit den Frauen, die so sexy tanzen?«

»Ich dachte, du stehst nur auf Madonna?«

»Ja auch, aber ihre Videos sind ja schon uralt. Das Geilste überhaupt ist aber Gangsta Rap. Die Musikclips musst du dir mal anschauen! Was für Weiber man da sehen kann! Wow«, quiekte seine noch vom Stimmbruch verschonte, kindliche Stimme, bei der man nicht sagen konnte, wie viel Ronny in ihr tatsächlich steckte. Wahrscheinlich hatte man wieder in den dörflichen Männerrunden davon geschwärmt.

»Im Schützenverein schießt man sich jetzt also auf Hip-Hop und Rap ein?«

Ronny ging drüber hinweg: »Das sind richtige Kerle, die auf niemanden Rücksicht nehmen, nicht mal auf sich selbst. Aber die haben immer scharfe Bräute.«

»Hat das dir auch dein Vater erzählt?«

Heute mag ich die Songs von Shaggy oder Sean Paul schon eher, aber trotzdem gilt für mich noch immer, was ich damals erwiderte: »Wollen die Rapper nicht doch auch nur Stars sein und viel Geld machen? Mit den Frauen – das ist doch alles nur eine Verkaufsmasche.«

Der Einwand schien Ronny nicht zu interessieren: »Ja und? Echte Männer wollen schließlich auch finanziell erfolgreich sein. Außerdem wissen die Rapper, was sich Frauen wirklich wünschen. Die müssen einfach nur richtig durchgefickt werden.«

Diese Phrasendrescherei hatte mich damals schon angewidert, wobei ich heute nicht einmal weiß, ob es einen Unterschied zwischen den Stammtischparolen und vielen Hip-Hop-Texten gibt. Wahrscheinlich ist der Rapper der neue Schützenbruder – im Herzen gleich spießig und langweilig. Ich ließ Ronny einfach stehen und verkrümelte mich auf eine andere Stelle des Schulhofes. Ungerührt spielte ich dort weiter mein Tetris, später zu Hause dann mit Super Mario. Da erreichte man wenigstens auch einmal eine höhere Ebene und blieb nicht auf diesem miesen, niedrigen Niveau hängen.

Zum neunten Schuljahr haben seine Eltern ihn urplötzlich auf ein Internat in Süddeutschland geschickt. Keiner wusste so recht, warum. Ronny war zwar ein Streber, auch wenn nicht Klassenbester, der aber das Abitur ohne weiteres auf unserem Gymnasium geschafft hätte. Auf die wenigen Nachfragen stieß man nur auf eine massive, undurchdringliche Mauer des Schweigens. Das Dorf, in dem Ronny lebte, hielt dicht.

Vor zwei Jahren stellte uns Iris und Kathleen ihren liebsten, schwulen Freund vor, den sie in ihrer Nachbarschaft kennengelernt hatten und der ursprünglich sogar aus unserer Gegend stammt. Ich fiel aus allen Wolken. Ausgerechnet Ronny brachte sie mit. Der gehörte zu denen, die ich mir nicht schwul hätte vorstellen können und wollen. Ich konnte es nicht fassen, und die Geschichte, die ich dann hörte, war einfach nur unglaublich: Seine Eltern hatten ihn damals von der Schule genommen, weil ausgerechnet Ronny mit einem gerade verheirateten Feuerwehrmann in flagranti erwischt wurde. Er war da gerade einmal fünfzehn Jahre alt, auch wenn man ihn wegen der vorhandenen Scham- und Körperbehaarung für wesentlich älter hätte halten können, und die Initiative ist nachweislich und massiv von ihm ausgegangen. Inspiriert sei er von irgendeiner Folge einer amerikanischen TV-Serie gewesen oder von einem Porno, den er irgendwo heimlich gesehen hatte. In dieser Vorlage zog eine etwas ältere Frau in einem Gerätehaus des New York Fire Departments vor einigen der uniformierten Kerle völlig blank. Die Firekeeper fand auch Ronny begehrenswert, sodass er sich schon einmal bei der örtlichen Freiwilligen Feuerwehr etwas genauer umschaute, bis er die Szene bei einem Mann nachspielen konnte … Diese frühreife Schlampe!

Sein Vater wollte ihn lange Zeit nicht mehr sehen. Die Ehe des Feuerwehrmanns wurde geschieden. Der Gutachter im strafrechtlichen Ermittlungsverfahren konnte bei ihm nicht einmal im Ansatz pädophile Neigungen feststellen. Trotzdem sollte er sich in Therapie begeben. Das war die einzige Auflage der Staatsanwaltschaft, um ihn glimpflich davonkommen zu lassen. Ronny ließ das alles scheinbar ungerührt und er ertrug das Internat geduldig. Nach dem Abitur machte er dann auch noch die berufliche Karriere, gerade dieses Miststück, das mich in der Schule mit Macho-Sprüchen nervte!

Der CSD-Zug hat sich noch immer nicht vom Savigny-Platz in Bewegung gesetzt. Mittlerweile ist es am Straßenrand kaum noch möglich, einen Stehplatz in der ersten Reihe zu kriegen. Kathleen reicht mir die Sektflasche. Ich nehme dankend zwei, drei Schluck und frage die edle Spenderin: »Sag mal, ist das mit dem Kinderkriegen ernst gemeint?«

»Iris redet seit mindestens zwei Wochen nur noch davon Wenn das noch länger dauert, dann muss der Wunsch wohl doch sehr, sehr groß sein.«

»Und du?«

»Es gibt Schlimmeres als ein Kind«, antwortet Kathleen mir.

Dann nach einem Moment sehr nachdenklich: »Es ist wirklich ihr größter Wunsch. Trotzdem erscheint mir das elende Leiden eines Menschen schon mit der Zeugung zu beginnen. Vatersuche, Sex mit einem Mann … Du verstehst schon, was ich meine.«

Ihre liebste Gattin hat sich derweil auf den Rasen hinter der letzte Zuschauerreihe gelegt, dort, wo die Bäume keinen Schatten mehr werfen. Mit der aufgeschlagenen SIEGESSÄULE schützt sie ihr Gesicht vor der prallen Sonne. Wofür Szeneblätter alles gut sein können. Mit einem reinen Internet-Blog wäre das zum Beispiel nicht möglich.

»Noch wehre ich mich ja gegen Nachwuchs, aber ein Kind täte unserer Beziehung ganz gut. Wir sind schon zu lange auf den eingefahrenen Bahnen.«

Kathleen betrachtet Iris voller Hingabe. Dabei wird mir klar, dass es nur noch eine Frage der Zeit ist, bis es eine weitere Regenbogenfamilie mit einem kleinen Sohn oder Tochter geben wird. Es fehlt nur noch der richtige Anstoß.

»Wer soll das Kind austragen?« frage ich.

Kathleen: »Keine Ahnung. Wahrscheinlich werde ich es wohl sein. Bin ja beruflich flexibler. Meine Chefin erlaubt einer beschäftigten Mutter ausdrücklich, ihren Säugling mit in die Kanzlei zu bringen. Sie will es dann zwar in erster Linie selbst verhätscheln, aber damit hätte ich kein Problem. Aber der Akt, der erst einmal zur Schwangerschaft führt, ist für mich egal in welcher Form einfach nur unvorstellbar. Vielleicht wird dann doch Iris die Schwangerschaft auf sich nehmen müssen.«

Durch die Menschenreihe auf der anderen Straßenseite des Kurfürstendamms zwängelt sich Wolfgang. Mit Ohrstöpseln in den Händen kommt er wieder zu uns zurück. Mit dem Allheilmittel gegen betäubenden Lärm durch schnarchende Liebhaber, Autos, Techno-Beats auf dem CSD oder auch kreischende Kinder.

»Künstliche Befruchtung mit Sperma eines anonymen Samenspenders kommt übrigens nicht in Betracht. Der Sprößling soll später einmal wissen, wer sein biologischer Vater ist!« stellt Kathleen klar.

»Habt ihr euch denn schon einen Vater ausgeguckt?«, frage ich deshalb diesmal ernsthaft, da ja für die beiden Lesben Kinder auf keinen Fall vom Pizza-Lieferservice gebracht werden sollen.

»Nö, es soll aber schon ein echter Mann sein, der beruflich erfolgreich ist. Kein Weichei. Jemand, der nicht auf jeden und alles Rücksicht nimmt. Sportlich und gut aussehend. Wir wollen ja mit dem Kind nachher auch richtig angeben können.«

Kathleen grinst mich an. Irgendwo her kenne ich doch dieses Männerbild: »Also Ronny?«

Kathleen lacht laut auf. »An den habe ich überhaupt nicht gedacht. Der ist uns dann doch wieder etwas zu schwul!«

»Aber homosexuell sollte der Vater doch sein!«

»Klar, Schwule und Lesben müssen doch zusammenhalten.«

Verstehe die beiden Lesben, wer will. Die wollen tatsächlich einen Schützenbruder als Kind erzeugt von einer kerligen Schwuppe?

Und wieder grinst sie mich so auffordernd an.

Sternschwuppen

Bei der Hitze und der hohen Luftfeuchtigkeit perlen die Schweißtropfen jetzt von allen nur so von der Stirn. Wolfgang reicht allen von der Sonnenmilch, die er gerade in der Apotheke erstanden hat. Wir sollen gut geschützt den Tag überleben. Schutzfaktor 50. Höher geht es fast gar nicht.

Der Zug lässt heute besonders lange auf sich warten. Hin und wieder fragen wir Björn, der mit seinen 1,92 m aus der Menge herausragt, ob er schon etwas von der Parade sehe. Dann schaut er von seinem Handy hoch. Er sendet immer noch eine SMS nach der anderen an seinen Jan. Er blickt den Ku´damm entlang und schüttelt verneinend den Kopf. »Aber da kommt eine Mutter mit einem Kinderwagen und einem kleinen Jungen. Macht der einmal Platz!«, bittet er uns.

Die Frau, die ihre Haare mit einem Kopftuch und den Körper mit viel zu viel Stoff verhüllt hat, schiebt sich und ihre Familie dankbar durch das Spalier, das wir ihr auf dem Grünstreifen bereitet haben. Der kleine, schwarzhaarige Junge trottet hinterher und lächelt so herzallerliebst, dass jeder ihn sofort adoptieren möchte.

Ein Seufzen geht durch unsere Reihe.

»Unserem Kind würde ich auch so ein niedliches T-Shirt anziehen«, flüstert Kathleen mir zu, »der aufgedruckte Papagei auf dem Skateboard ist genauso süß wie der Junge selbst.«

Der Kinderwagen ist schon fast in der Joachimsthaler Straße in Richtung Zoo verschwunden, da dreht sich der kleine Mann noch einmal um, winkt und lächelt uns schelmisch zu.

»Was für ein niedliches Kind!«

Auch Wolfgang ist von dem Knirps fasziniert.

»Vielleicht ist es in Wirklichkeit der Satansbraten in Person!«, gibt Thomas zu bedenken.

»Definitiv nicht!« Da sind sich die anderen einig.

Engel oder Teufel? Gut oder Böse? Diese Frage ist meiner Meinung nach eigentlich albern, ideologisch verbrämt und so was von 1968er. Alles enthält sowohl positive als auch negative Eigenschaften in sich. Außerdem bewertet jeder das anders. Für Wolfgang wären die Kapitalisten böse, für mich kommen manche Vorstandsvorsitzende von börsenorientierten Unternehmen Superhelden gleich. Für einige ist der weiße Mann der gute Mann und der Schwarze der böse, bei anderen ist es genau umgekehrt und den meisten ist die Hautfarbe egal. Geht es dann um den Geschlechtsverkehr, ändern sich die Bewertungen erneut – wegen der angeblich enormen Schwanzlänge, die man den Männern mit dunklem Teint andichtet.

Kathleen bekommt ihren Einsatz: »Urinieren im Sitzen ist gut, im Stehen böse.«

Ich halte dagegen: »Es kommt nur darauf an, ob du dein bestes Stück beim Pissen mit der linken oder der rechten Hand hältst.«

Wolfgang und Thomas schauen mich völlig verdutzt an.

»Ist euch das noch nie aufgefallen? Einige Araber benutzen beim Wasseerlassen stets die linke Hand.«

Wolfgang: »Wo hast du das denn her?«

Ich: »Tut doch nicht so. Als ob ihr nicht auf den öffentlichen Toiletten mal zum Nebenmann geschaut habt.«

Die anderen kreischen: »Niemals. Dafür kommt man doch in die Hölle!«

Björn fragt völlig naiv: »Gibt es denn einen Grund, warum man beim Pinkeln seinen Penis nicht mit der rechten Hand halten sollte?«

Wolfgang vermutet: »Wahrscheinlich steht das in irgendeiner Schrift eines Propheten oder Heiligen oder Hadith oder sonstwo und jetzt gibt es genügend, die sich daran halten.«

Thomas etwas ungläubig: »Du meinst doch nicht ernsthaft, dass ein Gott sich mit solchen Fragen abgibt. Da geht es doch immer um das Große und Ganze.«

Wolfgang: »Natürlich nicht, solche Regeln werden von Menschen aufgestellt. Wenn das dann noch im Namen des Glaubens geschieht, dürfte es sich dann doch eher um reine Gotteslästerei handeln.«

Thomas kichert in sich hinein. Keiner weiß, woran der schon wieder denkt.

Wolfgang dann weiter: »Aber lustig wäre das schon. Das elfte Gebot: Deinen Schwanz darfst du nur in die linke Hand nehmen, weil der ist böse – sehr, sehr böse.«

Ich: »Und das, wo ich doch so ein positives Verhältnis zu meinem Glied habe. Beim Wichsen werde ich jetzt erst recht nur noch die böse Hand nehmen!«

Wolfgang: »Du bist ja auch schon selbst jenseits von Gut und Böse.«

»Hauptsache, ihr wascht euch danach die Hände!«, beendet Iris ihren kleinen Gesundheitsschlaf auf dem Rasen. »Außerdem: gepinkelt wird ab sofort nur noch im Sitzen. Ist das klar? Dass frau das den Kindern immer wieder sagen muss …«

»Ja, Mutti!«

In der Schwarz-Weiß-Welt hat alles seinen festgelegten Platz und das heißt für die erste Reihe: Ein Geißenpeter trägt die Krachlederne, denn ein Mann hat die Hosen an. Heidi ist sittsam im Dirndl. Eine anständige Frau trägt halt Rock, steht in der Küche und versorgt die Kinder. Der Mann geht täglich zur Arbeit und kommt auch abends wieder nach Hause – mit dem verdienten Geld! Eine allein erziehende Mutter, die für den Lebensunterhalt sorgen musste, galt bei Soziologen noch als eindeutiges Zeichen der Armut der Unterklasse. Auch in der Wissenschaft gibt es immer Professoren, die nicht die Wahrheit suchen, sondern nur eine Ideologie, und sei es eine, die die Geschlechtertrennung propagiert.

Der Aschenbecher war voll von Zigarettenstummeln. Auf dem niedrigen Wohnzimmertisch standen die Flasche Korn und das Bier. Großvater war aus dem Dachgeschoßzimmer runtergekommen. Auf dem Schwarz-Weiß-Fernseher flimmerte das ZDF-Magazin. Erst die Beatles mit den weibisch langen Haaren, dann Studenten, die auf die Straße gegangen waren, und nicht genug zu verurteilen, diese verräterische Ostpolitik dieses sozialdemokratischen Kanzlers, der dafür noch zu allem Überfluss den Friedensnobelpreis erhielt, da war diese Sendung für Wolfgangs Opa und den Vater ein Lichtblick. Unverschämt, dass die Kommunisten und all die anderen Störenfriede den Moderator, diesen Löwenthal, als reaktionär diffamierten. Er sagte doch nur die Wahrheit.

Mutter stellte Salzgebäck auf den Tisch.

Ein Mann hat die Frau zu begehren und die Frau dabei dem Mann willig ergeben zu sein. Der Mann ist mutig, stark und voller Willenskraft, weint nie, kann abstrakt denken, während das Weib mütterlich, schwach, aber dafür mit hoher sozialer Kompetenz ausgestattet ist.

Der Großvater hatte beide Weltkriege erlebt. Er redete nicht darüber. Aber der Krieg namens Emanzipation, den die Frauen da entfacht haben, war für ihn schlimmer als die beiden wirklichen Katastrophen. In Wolfgang, der gerade pubertierte, rumorte es gewaltig. Er hoffte schon damals auf die Gleichberechtigung aller Menschen. Aber seine Meinung war, so lange seine Füße unter dem elterlichen Wohnzimmertisch waren, nicht gefragt. Wenn die Erwachsenen reden, haben die Kinder zu schweigen. Die Litaneien seines Großvaters und seines Vaters waren zu erdulden, denn die Großen hatten immer Recht:

Der Ehegatte darf seinem angetrauten Weibe schon einmal erlauben, Auto zu fahren, aber nur dann, wenn sie ihn bitten muss, den Wagen in die Parklücke zu fahren … Dann weiß der Mann noch, was ein Mann ist … da herrschen klare Verhältnisse … Ein solches Weltbild gibt Halt und mag einem den Weg weisen. Vor allem einfach denkende Menschen werden durch dieses nicht überfordert, und alles, was dem widerspricht, ist des Teufels, wo immer der darin stecken mag. Notfalls muss man sich die Welt nach seinem Bild zurechtbiegen, auch wenn das mehr als totalitär ist. Was nicht diesem Diktat entspricht, gehört ausgemerzt oder zumindest zur Halbwelt, in dem die Dämonen hausen. So wie in der Landvilla dieses ewigen Junggesellen, dem reichen Schnösel. Man munkelt, dort gebe es ein richtiges Sodom. Männer laufen dort nur in Unterhosen herum, während sie sich besaufen. Ein anderes Mal lädt er zu einem Bal des Têtes ein, bei dem die Herren sogar splitternackt, nur mit einer Gesichtsmaske verkleidet, Bambule machen, und sich – ein noch größerer Skandal – dabei fotographieren lassen. Allesamt nur dekadente Teufel, mit denen Wolfgangs Familie nichts zu tun haben will. Vor denen muss man die Kinder schützen.

Die Lebenswirklichkeit ist der schlimmste Feind dieses Ordnungsbildes – all die Männer, die ihren Gefühlen freien Lauf lassen wollen, oder Freude daran haben, mit einem Kinderwagen durch die Straßen zu ziehen. Was für eine Selbsterniedrigung des doch eigentlich starken Geschlechts! Die stellen doch das klare Bild des Mannes infrage. Ist das nicht ein unwürdiges, feminines Verhalten? Und ganz schlimm sind diese Schwulen. Machen die nicht Liebe wie eine Frau zu einem Mann? Schwule müssen immer verweiblichte Männer sein. Nur daran erkennt man sie.

Sex mit einem Schwulen ist allenfalls noch denkbar, wenn man den warmen Bruder wie einen Mann von hinten rannimmt, oder? Dann ist man ja zumindest selber nicht schwul. Und außerdem: Wo kämen wir denn hin, wenn Männer nicht nur die Frauen, sondern Männer lieben würden? Oder noch schlimmer: sich als Dame von Welt verkleiden würden? Ja, wo kämen wir dann hin?

Na klar, in die dunklen, verruchten Spelunken der Halbwelt, wo Travestiekünstler große Film- oder Schlagerstars imitierten.

Orte verschämter Frivolität, an die sich der biedere Familienvater erst gar nicht traut. Nischen, in denen offen schwul lebende Menschen wenigstens eine Einkommensmöglichkeit hatten, auch wenn nicht die gesellschaftliche Anerkennung. Orte, an denen nicht das Entweder-Oder herrscht, sondern das Sowohl-als-Auch. Orte, an denen es auch zu Zeiten des Schwarz-Weiß-Fernsehens schon recht bunt zuging. Orte am Nachthimmel, an denen regenbogenfarbene Sterne leuchteten.

Wolfgang verließ früh das elterliche Haus, um eine Buchhändlerlehre zu machen. Sein Großvater meinte zwar, zu viel lesen schadet, aber da war es ihm schon egal. Den Eltern und dem Großvater hat er, der ansonsten doch so viel redet, nie erzählt, dass er homosexuell veranlagt ist. Warum auch, wenn die schon mit der Frauenemanzipation so große Probleme hatten. Sollten die doch ihr verschrobenes Weltbild behalten.

Die Schwarz-Weiß-Dämonen wurden seitdem gewaltig gepiesackt: Die Pornowelle samt sämtlicher Oswalt-Kolle-Filme und Schulmädchenreporte, eine damals noch progressive Alice Schwarzer, Rosa von Praunheim … all das und noch viel mehr mussten zur Schadenfreude Wolfgangs Vater und Opa seitdem ertragen.

Das Cabaret Chez Nous verließ in den 1970er die Unterwelt und fing an, durch die Stadthallen der Provinz zu tingeln. Noch immer hing etwas Verruchtheit ihrer Show an, aber davon ging die Welt wirklich nicht mehr unter.

Mary und Gordy bewiesen Anfang der 1980er, dass Travestie die Massen ansprechen kann, vor allen Dingen, wenn so viel mehr dahintersteckte – und zwar an Talent und Professionalität. Nach dem Tod ihres Bühnenpartners behielt Mary ihre große Popularität auch bei einem Publikum, das nicht gerade unter dem Verdacht stand, schwul zu sein. Nur Spötter behaupten, TV-Werbung für Marmelade machen zu dürfen wäre der Höhepunkt ihrer Karriere gewesen.

Lilo Wanders kam Anfang der 1990er via Bildschirm in die deutschen Wohnzimmer. Am Anfang übertragen aus Schmidts Tivoli in Hamburg. Das war dem Bayerischen Rundfunk noch zu schrill und blendete sich aus dem Programm. Später wusste unsere Lilo dann im Fernsehen schon offen und bundesweit über Sex zu reden.

Und jetzt und wahrhaftig: Die einzigartige Tatjana T. posiert bei strahlendem Sonnenschein heute auf dem Catwalk. In einem leuchtenden Fummel in der roten Farbe der Liebe mit einem riesigen weißen Stöckelschuh auf schwarzer Perücke ist sie heute die Königin der Pumps und schwebt über den Ku´damm in Richtung Savigny-Platz. Ein eindeutiges Zeichen, dass der Zug sich noch immer nicht in Bewegung gesetzt hat, denn eine Tatjana T. wird doch nicht zu spät kommen.

Iris und Kathleen sind ganz aus dem Häuschen. Sie wollen, dass jemand sie mit dem Medienstar fotografiert. Thomas ist willig und hantiert umständlich mit Kathleens Digitalkamera herum. Tatjana ist auch willig und posiert mit den beiden Lesben. Es entsteht ein bemerkenswertes Bild: Zwei Frauen von heute in Jeans, Tops und Kurzhaarfrisuren fern jeglichen Glamours und im Kontrast die über zwei Meter große Drag Queen in einer Verkleidung, die ein reines Produkt der Phantasie ist und nichts mit dem Selbstverständnis einer Frau, wie sie die beiden Lesben verkörpern, gemein hat.

Für die klassischen Travestie-Künstler wird es immer schwerer. Ihnen haftet schon nicht mal mehr der Duft des Verbotenen an. Einige Drag Queens sollen schon so tief gesunken sein, dass sie von der Gesellschaft völlig respektiert als anerkannte Stadtführerinnen ihr Geld verdienen. Es wird noch der Tag kommen, an der die erste Tunte Kanzlerin wird und mit den Händen andauernd Angela-Merkel-Erinnerungs-Rauten bildet. Der einzige Unterschied zum Vorbild wird sein, dass die Blazer, die sie trägt, in wesentlich grelleren Farben leuchten.

Und dann fehlt es auch noch an genügend Vorbildern an realen Frauen, die parodiert und imitiert werden könnten. Ein Zarah-Leander-Double will heute niemand mehr sehen. Hatte Wolfgangs Großvater am Ende doch recht: mit der Gleichberechtigung der Frau geht die Welt unter – auch wenn nur die des verklemmten Travestie-Cabarets der Nachkriegszeit? Das wäre ja nicht so schlecht.

*

»Das wäre gut!«

Im Hotelzimmer liegen diverse Kleider, Kostüme, Hosenanzüge, Blusen und Röcke über das Bett verstreut. Wie immer ist sie mit einem völlig überdimensionierten Koffer gereist, um für jede denkbare Gelegenheit das passende Outfit dabei zu haben.

Sie betrachtet sich im Spiegel. Das dunkelblaue, ärmelfreie Kleid aus Seide, welches oben am Hals geschlossen ist, glänzt und funkelt wie der Nachthimmel. In einem Shanghai von 1930 hätte sie damit sämtliche Männer dazu gebracht, vor ihr auf den Knien herumzuwinseln. Mit dem orientalischen Vater, dem sie im Frühstücksraum begegnet war, hätte sie damit ein Tableau très exotique abgeben können, wie Europa es so heute nicht mehr kennt. Schließlich hatte sein Oberhemd fast die gleiche Farbe.

»Aber als Tageskleid ist es viel zu elegant«, seufzt sie, zieht es aus und legt es sanft zurück in den Koffer.

Am liebsten würde sie heute das lavendelfarbene Sommerkleid aus Leinen tragen, das sie in einer kleinen Boutique an der Riviera gekauft hat. Der Stoff ist gerade bei der Hitze besonders angenehm, auch wenn er leicht knittert und auf Dauer nur eine blasse Farbe verträgt. In ihm sieht sie immer wie ein schwedisches Mädchen aus der Werbung aus, das sich Blumenkränze bindet und den ganzen Tag barfuß über den Rasen läuft. Aber im Geschäftsleben geht das Kleid überhaupt nicht, sodass sie es erst gar nicht mitgenommen hat.

Während sie im Winter in der Kleidung die tierischen Materialien wie Schafswolle oder Leder bevorzugt, ist der Sommer die Zeit der pflanzlichen Fasern wie Baumwolle, Hanf und Flachs, sozusagen die vegetarische Modephase im Jahr.
Eine Ausnahme bildet die Seide, die fleißige Spinnen für ihre Kokons produziert haben, und die sowohl im Sommer als auch im Winter immer eine Augenweide sind.

Wenn man sich gar nicht entscheiden kann, bleiben noch die Textilien aus künstlichen, oft mit Erdöl produzierten Fasern, die wenigstens die Fähigkeit zur Farbintensivität haben und leicht zu pflegen sind.

Auf ihrem Kalender stehen für heute nur zwei Termine, die sie als Freizeitmaklerin vereinbart hat. Bei beiden handelt es sich um Wohnungsbesichtigungen. Bekannte aus dem niederen Adel wollen ihre Appartements veräußern, sind sich jedoch über die Höhe des Verkaufspreises unschlüssig. Da ist ihr Rat gefragt. Den Rest des Tages will sie sich spontan treiben lassen.

Sie geht ihre Kleidung noch einmal unter den Prämissen durch, dass erstens die Temperatur die 32 °C heute übersteigen
wird und zweitens sie etwas tragen sollte, das sowohl ihrer Arbeit Seriosität verleiht, aber auch im anschließenden Müßiggang nicht overdressed wirkt.

Am Ende entscheidet sie sich für ein weißes Chiffonkleid mit roten Punkten im Stile der Hollywood-Ikonen der 1950er Jahre, zu der sie flache, bequeme Schuhe tragen kann.

Jetzt fehlen nur noch die Accessoires …

… und spätestens dann wird jeder erkennen, dass es sich bei ihr um eine Frau von Welt handelt.

*

Auf der anderen Straßenseite des Ku´damms gestikuliert gerade eine Drag Queen mit riesiger Hakennase wild umher, die wie eine Langzeitarbeitslose aus Neukölln daherkommt. Wenn ich ihr Handzeichenballett richtig deute, will sie, dass man ihr endlich eine Zigarette anbieten möge.

Ein Wesen mit riesigem Strohhut, der das Gesicht so sehr verschattet, dass man es nicht erkennt, kreischt auf und stürmt über die Fahrbahn zu ihr hin. Das ärmellose Etwas, das sie trägt, ist so trostlos und schlecht geschnitten, wie man es sonst nur von einigen Öko-Muttis kennt, die im Naturkostladen immer ihr Bio-Brot kaufen. Überhaupt von einem Kleid zu sprechen, ist schon sehr wohlwollend. Sack wäre wohl treffender. Die Schnüre eines hellblauen Bikini-Oberteils sind neben den Kleidträgern zu erkennen.
Irgendwo müssen die unechten Brüste ja versteckt worden sein. Um den muskulösen Hals schmiegt sich – bei der Hitze völlig überflüssig – ein Schal, der vermutlich selbst gebatikt wurde. Die Tucke läuft barfuß und hat auch noch vergessen, die schon aus der Ferne sichtbaren Haare auf den Waden und den riesigen Fußrücken abzurasieren!

Aus der Krempe des Huts zaubert sie eine Schachtel mit Glimmstängeln heraus. Der Weihrauch für ihre Party. Die Hartz-IV-Empfängerin versucht die gnadenvolle Spenderin zu umarmen, aber die Kopfbedeckung macht dies unmöglich. Wie kann man nur so viel Stroh auf dem Schädel haben!

Jetzt nimmt dieses Modell von Öko-Tussi ihren Hut ab, und – oh mein Grundgütiger – ich glaub es nicht: es ist Ronny! Die Peinlichkeit in Person!

»Ihr dürft mich heute ruhig Ronja nennen, die Bandentochter, die den Männern den Schlaf raubt.«

Mein liebster Unsymph und seine neue Begleitung haben sich zu uns gesellt.

»Ist das Outfit nicht umwerfend? Und so praktisch. Keine drückenden Pumps …«

Keiner will so richtig zustimmen.

In dem Fummel wölbt sich zudem seine Wampe hervor. Mir war bis jetzt noch gar nicht aufgefallen, dass Ronny in die Breite gegangen ist …

… und dass gerade der sich als Frau verkleidet, will mir auch nicht in den Kopf, obwohl das nach der Aktion bei der Feuerwehr auch wieder nicht so abwegig ist.

»Und für diese Verkleidung hast du so lange gebraucht?«, nölt Wolfgang.

»Das ging schnell. Aber ein Schließfach im Bahnhof für die Plastiktüten mit meiner Herrenausstattung zu finden, oh Gott, das hat ewig gedauert. Ewig!«

Die zierliche, zigarettensüchtige Drag Queen mit der Hakennase, die heute auf Hartz-IV-Empfängerin macht und sich für den Tag den Namen Edita Puff gegeben hat, entpuppt sich als ein leitender Beamter in einem der Berliner Bezirksrathäuser. Ronny kennt ihn normalerweise als Herrn Schröder, der ihn manchmal dienstlich anruft, wenn es um schwierige Umweltfragen bei Bauprojekten geht. Herr Schröder ist während der Arbeit ein sehr korrekter und fast unnahbarer Mann, der stets in Anzug und Krawatte zur Arbeit erscheint. Die Vorgänge, die auf seinem Tisch landen, werden penibel und zügig abgearbeitet. Privatgespräche während der Dienstzeit lässt er nicht zu, da diese unproduktiv und damit dem Arbeitgeber, also der öffentlichen Hand, Geld kosten. Dabei traut sich sowieso niemand, ihn etwas Persönliches zu fragen. Aber wenn er sich in eine Frau verwandelt, dann wird er zur Nutte, die einfach nur die Sau rauslassen will, wenn nur ein Schwein mit entsprechendem Rüssel in die Nähe käme. Mit einer herzlichen Offenheit will sie uns jetzt kennenlernen. Artig geben Thomas, Wolfgang, Iris, Kathleen und ich die Hand.

Und Björn? Sein Gedanken sind nicht mehr bei uns. Sterne lassen ihn wegschweifen. Tätowierte Sterne, die er gerade anhimmelt.

Das Tattoo besteht aus sieben jeweils fünfzackigen Sternen. Ein etwas größerer, der sich oben auf der linken Schulter befindet, wird mit einer dickeren Außenlinie und in der Sterneninnenfläche mit einer gleichlaufenden, dünneren Innenlinie gezeichnet. Das kräuselnde Brusthaar auf dem nackten Oberkörper reicht bis an den einen Zacken heran. Zwei weitere Sterne führen eine gedachte Linie zum Schulterblatt. Die Himmelskörper werden lediglich durch Strahlen wiedergegeben, die von einer nicht gezeichneten Innenfläche abgehen. Auf dem Schulterblatt finden sich dann noch vier weitere Sterne, die zusammen ein Parallelogramm bilden und durch die Anzahl und Dicke der Linie auf unterschiedlichste Weise dargestellt werden.

Der Träger der Tätowierung ist anderthalb Kopf kleiner als Björn und steht direkt vor ihm, mit kurz geschorenen Haaren, Sonnenbrille, Dreitagebart und eben dem Sternenbild des Kleinen Bären auf der Haut.

Das Handy verschwindet im Rucksack und ist samt Jan schnell vergessen.

Den anderen fällt das gar nicht auf, so sind sie von Ronja und Edita fasziniert.

Nur wenige beachten auch das Baudenkmal aus der Wiederaufbauzeit. Zu Unrecht! Es steht an der Ecke Kurfürstendamm / Joachimstaler Straße. In seinem Rumpf befindet sich ein Kiosk, darüber als Brust und Kopf die seit der Einführung von Ampeln verwaiste Verkehrskanzel – eine Kabine und Aussichtsposten nicht unähnlich denen der Lebensretter in den Seebädern an Nord- und Ostsee. Die beiden Körperteile werden von einem Wetterdach getrennt, das noch sehr weit bis über die Eingänge zur U-Bahn und zu einer Toilettenanlage hinausschwebt. Luftig und leicht wie eine Feder will der Beton daherkommen. Elegant wie ein männlicher Pfau, der sein Schwanzgefieder langsam auffächert, ohne jedoch sein volles Rad zu schlagen …

Aus dem U-Bahn-Schacht unter dem Betongefieder entschlüpfen immer mehr bunte Paradiesvögel. Als Engel verkleidete Schönlinge und tatsächlich: selbst ein Teufel in Chaps und mit roten Hörnen ist dazwischen!

Ich komme noch immer nicht drüber hinweg, dass Ronny sich als Frau verkleidet. Gerade er. Er wird mir zwar dadurch

nicht sympathischer, aber immerhin etwas erträglicher. Aber nur ein klein wenig!

Dafür fängt Wolfgang einen neuen seiner mir unerträglichen Fortbildungskurse an. Als Antiquar hat er genügend Zeit, in tausenden von Büchern zu stöbern. Das angelesene Wissen macht ihn zur leiblichen Fassung von Google und Wikipedia. Mit der gleichen Zuverlässigkeit, also nicht immer hundertprozentig fundiert, aber immer parat, etwas sagen zu müssen, will er auf alles eine ausführliche Antwort geben, selbst dann, wenn überhaupt kein Suchwort eingegeben wurde. Plötzlich und unaufgefordert verbreitet er dann seine Thesen und hört nicht mehr auf. Er meint dann, etwas für unsere Bildung tun zu müssen. Das ist dann aber so lästig wie Spams oder manch Werbebanner auf einer Homepage, zumal fast alles, was er referiert, längst bekannt ist. Wenn ich Informationen benötige, kann ich auch selbst recherchieren. Dafür brauche ich Wolfgang nicht. Überall gibt es Cafés, in denen man ins Internet gehen kann. Ronny hat sogar schon ein Smartphone. Da soll man das World-Wide-Web bald immer mit sich herumtragen können.

Transvestitismus – das ist das Stichwort, über das Wolfgang uns jetzt belehren will.

Ronja stöhnt auf: »Ich bin keine Transe!«

Edita ergänzt: »Ein Transvestit hat den Zwang, sich in den Klamotten des anderen Geschlechts einzuhüllen. Von einem Zwang kann bei uns ja wohl wirklich keine Rede sein!«

Wolfgang: »Aber erregt es euch nicht sexuell?«

Ronja schon etwas genervt: »Nein, Frauenkleidung ist kein Fetisch von uns.«

Edita drückt auf die Repeat-Taste. »Um dir auch eine weitere blödsinnige Frage zu ersparen: Wir fühlen uns durchaus als Männer sehr wohl und sind auch keine Transsexuelle.« Sie hat dies wohl schon oft, viel zu oft erklären müssen.

Ronja: »Wir haben nur Spaß am Verkleiden. Mal in eine andere Rolle schlüpfen. Wow. Das ist Travestie – nicht mehr und nicht weniger.«

Dann fragt Edita Wolfgang: »Hast du dich noch nie verkleidet? Auch nicht als Kind als Indianer oder Cowboy? Nein, dann wird es aber höchste Zeit.«

Leider bleibt die Kindheit unseres Antiquars in diesem Punkt im Dunklen, obwohl die mich mehr interessieren würde. Wir erfahren nur, dass es dort, wo er aufgewachsen ist, keinen Karneval gibt, aber da legt er mit seinen geistigen Ergüssen erst richtig los.

Wir müssen uns anhören, dass der Begriff Transvestitismus von dem großen Sexualforscher Magnus Hirschfeld Anfang des 20. Jahrhunderts geschaffen wurde, und dass die UNO diese Veranlagung als Krankheit eingestuft hätte …

Der Exkurs will kein Ende nehmen. Jetzt versucht selbst Kathleen seinem Sermon eine andere Richtung zu geben: »Jeans-Hosen sind aber für Frauen erlaubt – oder ist das auch schon wieder Männerkleidung und kein Zeichen für einen Tausch der Geschlechterrollen?«

Iris macht sich auch offensichtlich lustig: »… und was ist, wenn ich einen Schotten-Rock trage? Ist ja nur den Herren vorbehalten, oder nicht? Leide ich dann auch schon unter Transsexualismus?«

Wolfgang korrigiert: »… nur, wenn du dich dauernd auch als Mann fühlst. Nur die, die es lieben und erregt, in den Kleidern des anderen Geschlechts herumzulaufen, sind Transvestiten«

Kathleen: »Wie funktioniert eigentlich Transvestitismus bei Naturvölkern, die nackt durch den Urwald stapfen – oder im Nudistencamp?«

Mein Denken klinkt sich hier aus. Mir fällt stattdessen der kleine Junge wieder ein, der vorhin unseren Weg mit seiner merkwürdig verhüllten Mutter kreuzte.

Vor meinen Augen ziehen dann plötzlich sämtliche Super-Muttis unserer kleinen Stadt vorbei, die sämtlich wie Ronja Kleidersäcke tragen.

Der missionarische Eifer, mit denen sie ihren Nachwuchs nur noch mit biologisch einwandfreiem Obst und Gemüse vom Ökobauern füttern, denn für das Kind muss es immer nur das Beste sein. Gummibärchen bleiben tabu. Die sind nur Gift.

Natürlich stiefelt sie als weibliche Inkarnation des Knecht Ruprechts zu jedem Elternabend in der Schule, um den Lehrer zu fragen, ob der auch schön artig war. Der Lehrer wohlgemerkt, nicht ihr kleiner Satansbraten.

Ansonsten ist Super-Mutti ausgelastet. Immer muss sie sich um ihren Sprössling sorgen, dass er rechtzeitig zum Kindergarten, zur Schule, zum Sport am Nachmittag oder zum Musizieren kommt. Sicherheitshalber fährt sie ihn durch die Gegend, denn da weiß sie, dass er überall heil ankommt.

Mit dem unerschütterlichen Glauben einer amerikanischen Tea-Party-Anhängerin wird der Alkohol verteufelt. Und der Tee muss ungesüßt sein. Das versteht sich doch von selbst.

Kathleen schaut mich mit dieser Mischung aus schüchternem Bitten und provokanter Aufforderung an.

Dieser intensive Blick mit den immer größer werdenden Augen wie die eines Kindes vor dem Weihnachtsbaum.

Jetzt lächelt sie mich schon wieder so fragend an. Umwerfend zwar und genauso, wie manch ein Mann damit einen anderen flach legt, aber Kathleen ist und bleibt eine Lesbe.

Was soll das?

Plötzlich ist es mir dann doch klar, was sie von mir will.

Aber ich Sex mit einer Frau? Für den Nachwuchs von Super-Muttis? Niemals!

»Übrigens, als Samenspender stehe ich nicht zur Verfügung. Ich bin aus dem Rennen«, kommt es aus mir heraus.

Kathleen schnippisch: »Dich hätte ich sowieso nicht gefragt.«

Hätte sie doch!

»Die Welt besteht nicht nur aus dem Gegensatz von Mann und Frau.«

Wolfgangs Stimme dringt zurück in mein Bewußtsein:

»Die Welt ist nicht Schwarz-Weiß!«

Er ist immer noch bei seinem Vortrag, und er ist sauer, weil ich ihm nicht zuhöre. »Dem Herrn ist ja alles egal!
Der trödelt auch nur den ganzen Tag herum. Auf der Jagd von einem One-Night-Stand zum nächsten. Du bist so etwas von oberflächlich. Es geht immer nur um dich. Alle nennen dich ja deshalb auch nur das I c h«, geht es gegen mich.

Ich bin kein Kind, und er ist nicht mein Vater. Der meint, mich erziehen zu müssen. In seinem Alter sollte er mehr Contenance bewahren.

Da werde ich mich lieber davonschleichen, ehe wir noch richtig aneinandergeraten. Die Party heute will ich mir nicht vermiesen lassen, auch nicht von einem in die Jahr gekommenen Buchhändler. Aus der Schule bin ich lange raus. Ich brauche keine Lehrer mehr.

»Ach, hol dich doch der Teufel!«, fluche ich noch in seine Richtung, ehe ich die nächstbeste Chance nutze, den polnischen Abgang zu machen.

Dabei wünsche ich mir eigentlich nur, dass Wolfgang an diesem Tag mal seine Klappe hält.

Vielleicht gibt es ja dafür einen Zaubertrank oder so etwas ähnliches.

Vielleicht muss der aber einfach nur mal wieder so richtig durchgevögelt werden.

Vielleicht braucht er auch beides.

Hol ihn doch der Teufel.

Fest der Farben

Uns gegenüber, die wir Thomas aus der Katzenstube kennen, ist er zwar zutraulich und manchmal äußerst gesprächig, sodass er einfach dazugehört. Aber außerhalb dieses Kreises ist er einer von denen, die nicht gern im Mittelpunkt stehen, jemand, der immer etwas farblos daherkommt.

Thomas mochte es nie, wenn seine Eltern ihn fotographierten. Da hat er sich immer hinter den Großeltern oder seiner Tante versteckt, wenn die bei Familienfesten üblichen Gruppenaufnahmen geschossen wurden. Als sein Vater ihn bei einem Ausflug auf den Drachenfels zusammen mit dem Esel, der ihn herauftrug, mit der Kodachrome ablichten wollte, hat er so bitterlich geweint, dass kein verwertbares Bild entstand. In Pose gesetzt zu werden: Nein danke!

Damit unterschied er sich zum Beispiel von seinem Mitschüler Alexander. Dessen Großvater gehörte eine mittelgroße Modehauskette mit mehreren Filialen, vor allem im Ruhrgebiet und im Rheinland sowie ein Pelzgeschäft in Frankfurt, das seine Frau in die Ehe mit eingebracht hatte. Alexanders Vater entstammt einem Seitensprung mit einer Reinigungskraft, was damals noch in den Kaufmannskreisen ein riesiger Skandal war. Lange hat der Unternehmer nichts von seinem nichtehelichen Nachwuchs wissen wollen. Immerhin hat ihm der stets auf seinen Ruf bedachte Erzeuger dann aber, als er 21 Jahre alt war, das Studio eingerichtet, in dem er sich als Werbefotograph seinen Lebensunterhalt verdienen konnte. Der Hauptkunde waren stets die elterliche Modegeschäfte.

Alexander, immerhin ehelich, durfte dann schon während der Grundschulzeit ebenfalls im Werbestudio mitarbeiten – und zwar als Kinderfotomodell! Auf die Idee war die Mutter gekommen, die ihren Sohn allerliebst und süß fand. Außerdem sparte das sehr viel Geld, denn als Familienmitglied musste man ihn ja nicht bezahlen. Alexander hatte viel Spaß beim Posen im Studio. Für Thomas wäre es der Horror schlechthin gewesen.

Wenn am Samstag die knallbunte Werbung im Briefkasten landete, hat Thomas immer sofort Ausschau gehalten, was sein Klassenkamerad diesmal anhatte.

»Schau mal. Das ist Alexander!«, hat er dann seinen Eltern stolz erzählt.

»Das arme Kind«, versuchten sie dann Thomas zu erklären, »das ist Kinderarbeit. Kapitalistische Ausbeutung.«

Als Kind hatte Alexander ein Gesicht, bei dem niemand so richtig wusste, ob es einem Jungen oder einem Mädchen gehörte. Nachdem die Mutter irgendwo gehört hatte, dass in einem Film angeblich der behinderte Junge einer Kindergang von einem Mädchen gespielt wurde, sah der Vater kein Problem mehr, den Knaben auch in den knallbunten, bevorzugt orange-gelben Mädchenkleidern abzulichten. Es mangelte zu der Zeit an geeigneten, weiblichen Kindermodels. Deren Gesichter waren allesamt für die Zeit zu brav. Die Frauenemanzipation kam gerade in Fahrt. Ein vermeintliches, aufmüpfiges Mädchengesicht, dass das Selbstbewusstsein eines Jungen verkörperte, gefiel den Kundinnen damals besonders gut. Die Perücke und das Make-Up taten das Übrige. Man schummelte ihn als Göre in die Prospekte und sparte mal wieder Geld für ein Fotomodell.

Alexander schien die neue Rolle überhaupt nichts auszumachen, bot sie ihm doch genügend Aufmerksamkeit.

Nach der vierten Klasse gingen Thomas und Alexander auf verschiedene Schulen. Der Kontakt zwischen den beiden brach ab. Thomas bewahrte weiterhin die Fotos aus den Werbeprospekten in einem Schuhkarton auf, der mehrere Umzüge bis hin zu dem in unsere kleine Stadt überstand. Wenn er in ihnen stöbert, bedauert er, dass Alexander keine Bilder von ihm hat.

Viele Jahre hat es gebraucht, bis Thomas den Mut hatte, seiner Mutter seine Homosexualität zu offenbaren. Als er am Küchentisch mit ihr über seine Gefühle, die er gegenüber Männern hegt, redete, war es keine Befreiung. Sie brach sofort, als nur das Wort schwul über seine Lippen ging, in Tränen aus. Salzige Flüsse und ein stetiges Jammern. Thomas saß hilflos da. Er hatte seine Eltern immer für aufgeschlossener gehalten. Wesentlich offener als er selbst. Ihm war es zum Beispiel von frühester Kindheit peinlich, wie sie andauernd nackt durch die Wohnung liefen, sich vor ihm sogar küssten und umarmten oder – ganz schlimm – pseudorevolutionäre Sprüche zum Besten gaben.

Verstört zog Thomas sich ins Badezimmer zurück. Lange floss in der Dusche das Wasser über ihn hinweg. Tränenströme, die er sich aus den Wasserleitungen nehmen musste, weil er selbst zu ihnen nicht fähig war.

Als er eine halbe Stunde später in sein Zimmer ging, fand er ein Buch auf seinem Schreibtisch: »Coming Out« von Martin Siems. Seine Mutter hatte es wohl als Friedensangebot hingelegt. Es hat gedauert, bis ihm die alles entscheidende Frage einfiel: Woher hatte die Mutter eigentlich in der Dauer eines Duschvorgangs den Ratgeber her? Bis zur nächsten Buchhandlung musste sie mit der Straßenbahn in die Stadt. Hin und zurück mindestens siebzig Minuten. Sie musste es also doch schon vorher gekauft haben. Das hieß aber, sie wusste also schon längst, dass er schwul war.

Was um Himmels willen sollte dann aber die ganze Szene mit der Heulerei? Diese Frage beschäftigte Thomas mehrere Wochen. Sie hätte mit seiner Homosexualität eigentlich überhaupt kein Problem, räumte sie später ein. Aber sie glaubte, dass es zu einem richtigen Coming Out halt dazugehöre, dass es bei den Eltern Gefühlsausbrüche gibt. Und sie wollte schließlich eine gute Mutter sein! Dabei lächelte sie ihn glücklich an, weil sie wirklich glaubte, diese Rolle perfekt ausgefüllt zu haben. Thomas musste erkennen, dass gerade seine eigene Mutter die größte Drama-Queen der Welt ist.

Er fühlte sich mit seinen zerbrechlichen Gefühlen trotz Coming Outs weiterhin unbedeutend und minderwertig. Wegen seiner Haarfarbe verglich er sich manchmal mit einem Rotkehlchen in einer einsamen und verlassenen Winterlandschaft kurz vor dem Erfrierungstod. Wenigstens gab es eine Farbe in seinem Leben: das Rot seiner Haare.

Heute ist das sonnige Berlin voll von zärtlichen Männern. Wohin er blickt, alles lacht ihm entgegen. So viel junges Blut. So viel Frischfleisch. Jeder Mensch ein farbenfrohes Gemälde – so vollendet, wie sie kein Künstler malen kann. Bilder, an deren Betrachtung sich selbst Thomas erfreuen kann.

Diverse Coming-Out-Gruppen feiern heute die Entdeckung der eigenen Sexualität.

»Somewhere over the rainbow«. Den alten Klassiker aus dem Zauberer von Oz stimmen die Teenagerschwuppen – und -lesben von der Küste an, und sie singen sogar gut.

Ein Gebet, gleich dem der indischen Sänger an den Elefantengott Ganesha, für ein segensreiches Holi. Möge der schwule Karneval, die lesbischen Saturnalien, das Transgender-Frühlings-Sommerfest endlich beginnen:

Der Polizeiwagen, der der Parade voranfährt, wird mit lautstarkem Jubel begrüßt.

Neben den Rettungskräften machen die hoheitlichen Sicherheitskräfte einen guten und wichtigen Job. Vorbei die Zeiten, die Wolfgang noch miterlebt hat, in denen die Diener der Staatsmacht die Homosexuellen drangsalierten. Keine Unruhen mehr in der Christopher Street. Stattdessen Arbeit im Interesse aller Menschen. Entspannte Beamte, die nicht nur deswegen Applaus erhalten sollten. In den Uniformen sehen einige von denen recht schnuckelig aus. Auch wenn diese überwiegend heterosexuell veranlagt sind, so genießen sie doch die Avancen vom Straßenrand mit einem freundlichen Lächeln.

»Mein Gott, sie hat es geschafft. Sie ist jetzt Obermeisterin«, kreischt Kathleen auf, als sie eine ihr bekannte Lesbe zwischen den Polizisten entdeckt.

Iris zu ihrer Freundin lakonisch: »Wann hat sie dir das denn erzählt?«

Kathleen: »Gar nicht. Aber siehst du nicht? Sie hat doch jetzt einen Stern mehr auf der Schulterklappe!«

Sie winken ihr heftig zu.

»Woher kennt ihr die denn?« fragt Ronja.

Iris: »Sie hat einmal mit ihrer Freundin an einem anderen Tisch im Himmelreich gesessen. Auf der Toilette sind Kathleen und ihre Freundin irgendwann ins Gespräch gekommen. Wir treffen sie oft in der Kneipe …«

Kathleen: »… und sie ist bei jedem CSD dabei.«

Iris: »Sieht die nicht rattenscharf aus?«

Schön zu wissen, dass Frauen nur behaupten, bei anderen Menschen komme es ihnen allein auf die inneren Werte an.

Butches in schwarzem Leder und auf schweren Maschinen rollen langsam hinter dem Polizeiwagen her. Dykes on Bikes! Die männlichen Easy Rider, die von den weiten Prärien Amerikas träumten, mutierten zu alternden Herren, die ihrer vergangenen Jugend nachtrauern. An heißen Sommertagen verpesten sie als Rudel mit ihren Harley Davidsons die Luft auf den Straßen des Naturschutzgebietes. Die lesbische Motorradbraut interessiert dieses peinliche Verhalten nicht weiter. Munter rollt auch sie dem blass gewordenen Freiheitstraum hinterher.

Iris und Kathleen haben für die nicht viel übrig:

»Diesen Ledertussis kann es nicht männlich genug zugehen,« lästert Kathleen sofort los. »Einige von ihnen sollen sogar sich regelmäßig mit Herrenparfum umhüllen, um ihre Liebsten zu beeindrucken. Selbst das Macho-Gehabe wird imitiert.«

Sie schüttelt sich vor Widerwillen. Sowohl Iris und Kathleen ziehen die »feminine Frau« vor. Auch wenn dieser Ausdruck eigentlich eine Tautologie ist, verstehen die anderen, was sie meinen: Für die beiden sind halt weibliche Formen erotisch. Eine richtige Femme und eben nicht einen weiblichen Kerl, eine Butch, obwohl auch Kurzhaarfrisuren und ein gemäßigtes burschikoses Verhalten für Iris und Kathleen durchaus reizvoll sein können, vorausgesetzt Frau trägt Uniform.

Butches sind das lesbische Pendant der schwulen Tunte. Beiden Farben der Homosexualität haben irgendwie immer den Hang, sich mit ihrem Äußeren an überholten Männer- und Frauenklischees zu orientieren.

Der Polizist, der in den 1950er in der Kabine der Verkehrskanzel die vorüberfahrenden Autos und Motorräder beobachtete, wie sie über den Ku´damm die Joachimsthaler Straße passieren, wäre vielleicht bei dem Anblick einer Dyke on Bike noch völlig verstört von seinem Posten hinabgestiegen, um sich dann im Café Kranzler bei einem Cognac von dem Schock zu erholen. Heute ordnet er die Gruppe der Motorradfahrerinnen eher der lesbischen Folklore zu, die auf einer Gay-Parade einfach hinter den Polizeiwagen gehört … und nicht nur, weil die Polizeiobermeisterin mit einer der Lederbräute liiert ist.

Auf dem Wetterdach der unter Denkmalschutz stehenden Verkehrskanzel aus den 1950ern, das ich auf der Seite des U-Bahn-Eingangs erklommen habe, um eine bessere Aussicht auf den Zug zu haben, leisten mir entweder zwei Raben oder Krähen – woran ich die unterscheiden soll, weiß ich nicht – Gesellschaft.

»Das gibt ein großes Tohuwabohu!«, scheint die eine zu krächzen.

Sprechende Vögel? Ich hoffe, es sind bei mir nur die ersten Anzeichen infolge des Alkoholkonsums, dabei habe ich mich heute beim Sekt doch eher zurückgehalten. »Wer um Himmels willen hat denn den Teufel angerufen!«, tönt es wieder, aber diesmal viel hämischer und dann zu mir rüber: »Du wirst schon sehen, was du davon hast! Du mit deinem Zaubertrank!«

Das Geschrei der schwarzen Gesellen scheint tatsächlich mir zu gelten. Offensichtlich leide ich neuerdings unter Halluzinationen. Ich frage mich: Auf welcher Droge bin ich gerade? Die möchte ich dann aber auch wenigstens haben. Oder kommt das alles von ganz woanders her?

Bisher ist noch keiner weiter auf das Dach geklettert.

Vielleicht schreit da die Verkehrskanzel selbst?

Ich schaue hoch zum Aussichtsposten, die mit pfauenblauer Farbe verschönert wurde. Einer Farbe, mit der übrigens auch der indische Gott Krischna dargestellt wird. Aber es ist zu absurd, dass ein Bauwerk mit einem redet. Dann doch lieber Krähen oder Raben.

Erneut dröhnt es in meinen Ohren: »Oh je, sein Wunsch wird gleich erfüllt!«

Eine andere krächzende Stimme: »Lass uns den Meister warnen, damit er das Schlimmste verhindern kann.«

Die erste antwortet: »Aber der will doch heute einmal nur für sich sein. Die Frau und die Kinder sind bereits ohne ihn los.«

»Bei großer Gefahr müssen wir ihm trotzdem Bericht erstatten.«

Dann fliegen die beiden großen schwarzen Vögel über die Party-Wagen hinweg, die in Richtung Europa-Center rollen. Was war das? Eine göttliche Botschaft?

Quatsch, es sind vermutlich doch die zwei Schwuppen, die unter mir stehen und sich gerade anzicken. Und überhaupt: Das Geschrei geht mich nichts an. So will ich es! Jetzt, wo ich Wolfgang nicht in meiner Nähe habe, bin ich wunschlos glücklich und unter mir die Masse von feiernden Schwulen und Lesben.

Sechs Drag Queens stolzieren eingehakt in einer geschlossenen Reihe hinter den Motorradlesben her. Sie haben sich in den großen Zug geschummelt.

Alle sind mindestens zwei Meter groß, tragen lange, einfarbige Abendkleider und riesige Hüte mit weiten Krempen. Jede Robe schimmert in einer anderen Farbe:

Rot – Blut des Lebens.

Orange – die Gesundheit spendende Frucht.

Gelb – die uns Kraft gebende Sonne.

Grün – das Sommerlaub in der Natur.

Blau – das harmonische Spiel der im Meer sich wogenden Welle.

Violett – der himmlische Geist, wenn sich Tag und Nacht treffen.

Es sind die Farben der Regenbogenfahne der Schwulen- und Lesbenbewegung.

Dieses Erkennungszeichen kam erst in den 1970er Jahren auf. Zunächst in San Francisco. »Es verdrängte das rosa Dreieck, bei dem die Spitze nach unten zeigt, das Symbol, das die schwulen Häftlinge unter dem Nazi-Terror in den Konzentrationslagern tragen mussten. Da waren die Homosexuellen noch Opfer.

Wolfgang: »Jetzt stehen wir unter der Flagge der Toleranz, der Weltoffenheit und eines gesunden Selbstbewusstseins.«

Kathleen: »Jetzt: stehen wir ein für Glück, Freude und Freiheit! Ein Fest der Farben, der die Gleichberechtigung aller Menschen verspricht! Schluss mit allen Erniedrigungen…«

»… außer denen zwischen Domina und ihrer Sklavin natürlich,« fällt Wolfgang ihr ins Wort.

Der offizielle Anfang der Parade naht: Die Regenbogenfahne, die von einer Straßenseite zur anderen reicht und hinter der sich diverse Politiker reihen.

Insbesondere Wolfgang geht dabei das Herz wie jedes Jahr vollends auf.

Stolze Feierlaune.

Der Antiquar erinnert sich noch schmerzhaft, wie er in den 1970ern noch als ganz junger Mann in Hamburg auf der Wache landete, weil er auf einer Klappe mit einem älteren Herrn rumgemacht hatte. Dabei wurden sie von einem Spitzel der Ordnungsmacht observiert. Außer einem Platzverbot kam von staatlicher Seite nichts weiter. Eine demütigende Situation, die er verdrängt hat. Seine Angst, auf irgendwelchen rosa Listen zu landen, blieb indes lange.

Wenn er jetzt – Jahre später – sieht, wie viel Prominenz mitmarschiert, dann ist es für ihn ein mehr als nur erhebendes Gefühl. Es ist Genugtuung.

Und gerade in diesem Moment muss Iris ein fürchterliches Sakrileg begehen.

Sie sieht plötzlich etwas blass aus. »Mir ist schlecht,« wendet sie sich an Wolfgang.

»Wegen der Regenbogenfahne?«, fragt er entsetzt zurück.

Sie rennt weg. Ein Passant, der zufällig mit seinem Hund den Ku´damm entlang schlendert, erahnt, was kommen wird. Blitzschnell reicht er ihr eine leere Plastiktüte, die er eigentlich zur Vermeidung von Tretminen immer bei sich hat. »Hier hinein!«, ruft er ihr zu.

Dann kotzt Iris sich zu ihrer Erleichterung aus.

»Dabei hat sie doch heute gar keinen Alkohol getrunken«, stellt Kathleen noch erst verwundert fest. Dann rennt sie ihrer Freundin hinterher.

Wolfgang noch immer erregt: »Man hat sich beim Anblick der Regenbogenfahne nicht zu übergeben. Das gehört sich einfach nicht.«

*

An dem niedrigen Tisch im Foyer des Hotels sitzt jene Erscheinung, für die das Wort »Frau« zu schlicht, zu ordinär und nicht geschaffen ist. Sie ist eine Dame, wie man sie nur noch auf alten Fotos sieht oder von denen in Romanen des 19. Jahrhunderts berichtet wird. Ihre Lippen werden hin und wieder vom Kaffee benetzt. Sie trinkt nicht in hastigen Schlucken, mit denen der rein ökonomisch denkende Mensch von heute seinen Morgen startet – oder noch schlimmer: ihn aus einem Pappbecher auf seinem Weg zur Arbeit herunterwürgt. Kaffee gehört in einer richtigen Tasse kredenzt. Sowohl ihr zeitloses Sommerkleid als auch jede ihrer Handbewegungen wollen sagen: »Seht her! Hier ist jemand mit weiblicher Eleganz, jemand, der Stil hat.«

Zumindest ist das ihr Selbstverständnis.

Sie liest noch einmal in den Exposés, die sie in einer schwarzen Ledermappe aufbewahrt hat. Die Gespräche in den Banken am Tag zuvor waren sehr erfolgreich verlaufen. Das Vermögen, dass sie von ihrem früh verstorbenen Mann geerbt hat, arbeitet gut und beschert ihr ein so großes Einkommen, dass sie unbeschwert