Impressum

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 Bibliographische Information der Deutschen Nationalbibliothek: Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliographie; detaillierte bibliographische Daten sind im Internet über

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 © Lara Mina Christ 2022

J.-H. Pestalozzi-Allee 61

2503 Biel

Schweiz

Gesetzt aus der Meta Corr Pro und der Minion

Schriftsatz, Lektorat: Bernd Floßmann, www.IhrTraumVomBuch.de

Cover: Jennifer Hubacher

Widmung

Für Tim

Der mich während den letzten Zeilen dieses Buches begleitet hat und mit der Sicherheit gegangen ist, dass ich es auch wirklich abschicken werde. Der stets bei mir war und es auch für immer sein wird. Im Herzen und in ewiger Erinnerung.

In Liebe, deine Schwester.

Für meine Liebsten

Die mich in dieser Zeit begleitet haben jeden Tag, auf ihre Art und Weise wie Engel über mich gewacht, gestützt und mich niemals aufgegeben haben. Danke, dass ihr mich in dieser Zeit nicht gewertet, sondern so sehr geliebt habt.

Ich werde euch das niemals vergessen, liebe euch so sehr und ihr habt mehr als nur einen Platz in meinem Herzen.

Für immer.

Vorwort

Wenn wir klein sind, wachen wir morgens auf, sorgenlos. Das Einzige, worüber wir uns Gedanken machen müssen, ist, zu essen, wenn unser Bauch knurrt, ob das Spiel, das wir gerade spielen, Spass macht oder nicht, und ob unsere Eltern wohl schon auf sind.

Im Sommer sind wir fast immer draussen. Wir spielen in der Sonne, bewegen uns und lernen jeden Tag so intensiv viel, dass wir abends todmüde ins Bett fallen und sofort einschlafen. In der Nacht passiert etwas Magisches: Wir träumen. Schöne Dinge, lustige Dinge und manchmal angstmachende Dinge, die uns aufwecken und nach Mami und Daddy rufen lassen, welche uns wenige Sekunden später in den Arm nehmen und uns sagen, dass alles okay ist, alles nur ein böser Traum war und wir wenige Minuten später wieder beruhigt einschlafen.

Nackt herumzurennen ist kein Problem, es gibt uns das Gefühl, frei zu sein. Es spielt keine Rolle, wie wir dabei aussehen, denn wir sind mutig, wir lassen unsere Bäuche stolz heraushängen und sind dabei mehr als nur selbstbewusst. Wir haben Freude an dem Eis in unserer Hand, besonders wenn wir damit komplett vollgeschmiert sind. Essen, spielen, lachen, leben, schlafen, lieben und dann wieder von vorne. Wenn unser Körper das Signal gibt, dass er hungrig ist, essen wir. Ohne Sorgen oder uns Gedanken darüber zu machen, ob das, was wir da essen, gut ist oder nicht. Hauptsache, es schmeckt und wir fühlen uns danach wieder pudelwohl. Einfach unbeschwert. Wir sind getrieben von Neugierde, Mut und Selbstvertrauen. Wachsend. Geliebt und gestärkt. Das Leben und die Welt scheinen interessant zu sein. Schritt für Schritt erkunden wir sie. Wir machen unsere ersten Erfahrungen mit Gefühlen, wie Freude, Trauer, Angst oder Schmerz. Wir lernen unsere Mitmenschen kennen, die manchmal einfach nicht dasselbe empfinden wollen wie wir oder nicht einverstanden sind mit unserer grossartigen Idee. Ab und zu übernehmen wir uns, doch wir sind nicht allein und wieder um eine neue Erfahrung klüger. Wir werden stärker, jeden Tag, wenn wir müde sind, dann schlafen wir einfach ein. Unsere Beine tragen uns jeden Tag etwas weiter, unser Kopf hilft uns jedes Mal mehr, eine Entscheidung zu fällen, unser Lachen wird stets etwas dreckiger, wenn wir das erste Mal Schadenfreude empfinden.

Dass uns das Leben eine Herausforderung gibt, für die wir genug stark sind, um sie auch zu meistern, davon bin ich überzeugt. Auch wenn uns eine Herausforderung zu schwer erscheint und wir das Gefühl haben, ihr auf keine Weise entgegentreten zu können, sondern an ihr zu zerfallen drohen, ist sie genau so gemacht, dass DU sie lösen kannst.

In meiner Geschichte habe ich gelegentlich die Erfahrung gemacht, dass ich eine mir aufgebürdete Aufgabe nicht lösen konnte. Das dachte ich zumindest. Sie war zu schwer. Untragbar. Eine Lösung oder einen sinnvollen Ausweg sah ich nicht. Ich war gefangen in meinem Körper und in meinem Kopf. Bei mir besonders: Diagnose Magersucht.

Das Wort «Anorexie» las ich das erste Mal während eines Beratungstermins in einem Spital. Was genau es bedeutete, wusste ich. Umso mehr war ich davon überzeugt, dass es mich nicht betreffen würde und völlig übertrieben war. Von «krank» zu reden, daran habe ich nie gedacht. Ich hatte nur «Mühe» mit dem Essen und war in Sorge wegen meiner Gedanken, die mir am Ende beinahe das Leben gekostet hatten, wertvolle Zeit und Energie raubten.

Das Leben ist nicht einfach, manchmal sogar schwer oder untragbar und doch sind es die anderen, besonderen Momente, die uns zeigen, wie wertvoll, bereichernd und wunderschön es doch sein kann. Egal, was du durchgemacht hast, was du Schönes und Fürchterliches erlebt und gefühlt hast, der Tag, an dem du diese Dinge hinter dir lassen kannst, macht dich zum freiesten und glücklichsten Menschen der Welt.

Zum Buch und über mich

Mein Name ist Lara Christ. Ich bin in einem Alter, von dem meine Eltern oft erzählen, indem die Aussage: «als ich in deinem Alter war», mehrmals betont wird. Obwohl meine Eltern jetzt selbst in dem perfekten Alter wären, in welchem sie Bücher über das Leben schreiben, Weisheiten weitergeben und schon mittlerweile Historisches berichten könnten, tun nicht sie es, sondern ich.

Dieses Buch hat mich während meiner Krankheitszeit begleitet und mich letztlich an den Punkt gebracht, an dem ich heute stehe.

In der Schulzeit wollte ich Geschichten schreiben für die Menschen in meinem Alter damit sie etwas zu lesen hätten, Geschichten, die sich, obwohl der Schulzeit gewidmet, weder um die Mathematik noch um die Naturwissenschaft drehen würden. Die Schulfächer sollten nicht verurteilt werden und die Menschen, die sie jeweils bevorzugen erst recht nicht, mein damaliges 14-jähriges Ich jedoch hatte andere Interessen. Ein Abenteuer, einen Roman, eine Fantasiegeschichte mit Wesen, die einfach alles schaffen würden, besonders sind und natürlich die Fähigkeit haben müssten, das Wellenreiten perfekt zu beherrschen. Kurz gesagt, zu surfen. So etwas musste es sein.

Doch dass es nun, in diesem Buch, nicht um Fantasiewesen oder grosse Surf-Abenteurer geht, gehörte nicht zu meinem Plan.

In diesem Fall geht es tatsächlich um eine bestimmte Erfahrung. Eine Erfahrung, von der ich niemals geglaubt hätte, dass sie gerade mir passieren würde. Sie überraschte mich und überkam mich, ohne irgendeine Möglichkeit, ihr zu entkommen.

Ich bin niemals so weit gegangen, wie es andere taten. Ich bin niemals so weit entfernt von mir gewesen, wie andere, die vielleicht einen Schritt weiter gegangen waren und ich habe auch keine jahrelange Erfahrung wie sie Menschen haben, die bereits ihr Leben lang kämpften und in dieser Hölle gefangen sind. Und dennoch habe ich mich entschieden, diese Zeilen zu schreiben. Menschen zu erreichen, die Ähnliches durchgemacht hatten, diese Gefühle kennen oder bereits eine Zeit lang davon begleitet wurden.

Ihnen und vielleicht auch gerade dir sollen die Zeilen dieses Buches die nötige Kraft geben, um in das Leben zurückzufinden, für das du bestimmt und geboren wurdest.

Ein glückliches.

Das ist meine Hoffnung. Ich habe selbst so viel Unterstützung bekommen während meinen Schritten zur Heilung, Schritte, die ich letztlich selbst gehen musste. Dasselbe wünsche ich mir für DICH.

Ich habe dieses Buch in Kapitel unterteilt, so, wie ich sie für wichtig empfunden habe. Jedes einzelne Kapitel symbolisiert einen Schritt, den ich in einem Prozess getan habe. Ich denke, dass auch DU vielleicht in diesem Moment an einem bestimmten Punkt bist. Vielleicht erkennst du dich in gewissen Situationen wieder?

Vielleicht war es bei dir ähnlich? Vielleicht sogar gleich? Vielleicht hast du dieselben Schritte nur anders gemacht? Bist du vor und zurück gegangen? Stehen geblieben? Ich auch. Nimm dir also die Zeit, die du brauchst.

Einen ersten Schritt zu gehen, ist schwer, so auch den Anfang dieses Buches zu lesen, doch am Ende sollst du fliegen. Ich glaube es gibt einen Grund, warum dieses Buch in deinem Besitz ist. Du hast gezeigt, dass du bereit bist weiterzukommen, statt stehen zu bleiben.

Körper, Ernährung, Schönheit, Wohlbefinden, Bedürfnisse, Gefühle, Psyche und Wahrnehmung spielen in dieser Erfahrung ebenfalls eine grosse Rolle. Es geht um dich, deinen Körper, deine Einstellung und dein Verhalten. Es gibt bereits jede Menge Bücher über den Körper, die Frauen und uns selbst. Doch dieses Buch soll anders sein. Ich habe keine Vorschläge wie du zu deiner «perfekten Figur» kommst, wie du «aussehen solltest» und du «dich zu ernähren hast» um irgendwie «gut genug» für etwas zu sein. Doch, was ich mir mehr als nur wünsche ist, dass du am Ende dieses Buches einfach zufrieden bist, dich annimmst, wie du bist, mit allem, was deine Existenz und Einzigartigkeit als DU ausmacht. Ich wünsche mir, dass ich dir helfen kann und du am Ende des Buches einen Schritt weiter bist und das Leben lebst, das du dir erträumst. Alles was du dazu brauchst, glaube mir, ist bereits in dir und wartet nur darauf, endlich aufzublühen. Hör darauf, wenn du aufgerufen wirst, DICH zu sein. Den entscheidenden Schritt selbst zu gehen, hast du als Kind bereits getan. Vergiss niemals, deinen eigenen Weg zu gehen. Gestalte ihn so, dass er für DICH begehbar ist. Nicht für deine Eltern, nicht für deinen Nachbarn, der ihn wahrscheinlich, ja sicher anders gehen würde als du – nein, gehe ihn als dein DU. Er beginnt und endet mit dir und damit, was du daraus gemacht hast. Denn so ist er für DICH begehbar, dein Eigen, schön und dein wertvollster Besitz.

1. The Time before

Sitzend, auf einem langen Steg an einem See, in der linken Hand ein Eis. So heiss ist es, dass es die Caramelstückchen von dem Vanilleeis beinahe zu Fall bringt. So stark ist die Sonne, dass sie mich zu durchleuchten droht und mir meine Haut langsam braun verfärbt. Denke ich zumindest. So angenehm frisch ist das kühle Wasser, in das ich meine Füsse abwechselnd hineintupfe und mit dieser Erfrischung verwöhne. Gut gelaunt sitze ich da, schaue den schwimmenden Menschen im Wasser zu, den Pärchen die händchenhaltend ins Wasser laufen, den Kindern, die am Ufer mit Schaufel und Topf spielen. Nichts bringt mich aus der Ruhe oder ändert irgendetwas an meiner guten Laune und meinem Zufriedensein.

Das war ich. Geniessend, zufrieden, schätzend, dankbar und klarsehend. Ganz anders als meine beste Freundin Bibä, die neben mir sitzt und sich immer wieder Witze von mir anhören muss zum Thema «klarsehend». Sie hat mittlerweile das Brillentragen aufgegeben und ihre stahlblauen, wunderschönen Augen, mit denen sie dank der Linsen besser sehen konnte, waren so herausstechend, dass ich ihr, gefolgt auf eine Stichelei, immer wieder ein Kompliment machen musste. Genau dieser Mensch mit den wunderschönen Augen, war einfach da. So wie immer. So wie für immer. Nicht von der Seite weichend.

Familie, Freunde und Menschen waren für mich stets interessant, wichtig und wertvoll. Keinen Tag hatte ich es ausgehalten, ohne meine engsten Freunde gesehen zu haben oder die Liebe der Familie zu spüren. Keinen Tag habe ich verbracht, ohne gelacht zu haben. Auch während trauriger Zeiten, wie etwa dem Verlieren eines Familienmitglieds oder einem Umzug aus einem Zuhause, etwas, das für ein Kind ziemlich schrecklich sein kann. Doch selbst dann war ich ein glücklicher, dankbarer und emotionaler Mensch. Was ich tat, schien wichtig zu sein und ich wollte es mit Herzblut tun. Ich liebte meine Brüder, die mich seit anhin begleitet haben und mir heute noch Wichtiges weitergeben: wie man sich durchs Leben schlägt, wie man Konflikte löst, (Fäuste aller Achtung), wie man das Leben geniessen kann, kocht, Fahrrad fährt und als Schwester gerngehabt wird. Sie alle hatten stets den höchsten Stellenwert für mich. Beziehungen waren wichtig, sie waren offen, mit vollem Herzen und purer Akzeptanz. So war es keine Seltenheit, dass ich beispielsweise während meiner Jugendzeit Wein mit meiner Gotte trank, Ausflüge machte, viele Partys schmiss, jede Menge Abenteuer mit meinen Freunden erlebte, immer über alles mit jedem reden konnte, Erfahrungen geteilt wurden und ich die Möglichkeit hatte, meinen Interessen stets nachzugehen. Welche auch immer das waren. Ich schätzte das Leben jede einzelne Minute. Das Leben war schön, ich war glücklich und begleitet von der Einstellung, dass so vieles ein Geschenk sei auf der Welt. Unaufhaltsam, mit einem grossen Herzen, Energie und Lebensfreude. Stets das Beste aus allem machen wollend und frei.

Die Welt hatte meine Neugierde geweckt, selbst als ich älter wurde. Alles musste erforscht werden, ausprobiert und niemals vergaß ich, dankbar zu sein dafür, was mir das Leben geschenkt hatte. Wenn ich etwas wissen oder lernen wollte, setzte ich alles daran, mir dieses Wissen einzuholen und anzueignen. Egal wie viel es kosten würde, wie viel Zeit ich dafür aufwenden musste oder wie viel Energie und Kraft ich hineinstecken würde. Das spielte alles keine Rolle. Nicht nur ein bisschen über ein Thema nachlesen, das mich gerade interessierte, nein, es musste ausprobiert, gelebt und erfahren werden mit ganzem Körper und ganzem Geist. Sich Wochen oder gar Monate mit einem Thema zu beschäftigen, das liebte ich. Das Zimmer wurde umgestellt, Bilder wurden aufgehängt, Ausrüstung zugelegt, Bücher gekauft, Menschen mit gleichen Interessen oder Wissen gefunden und ausgetauscht. Das alles am besten genau jetzt und sofort. Mit voller Hingabe und Genauigkeit. So lange, bis ich beinahe eine Überdosis des Themas innehatte. Ich hatte es bis zum letzten Tropfen ausgekostet und bis zum erschöpften Einschlafen durchgelebt. Vollkommen. Das war ich.

Lachend, auch in den Situationen, in denen es nicht angebracht war. Besonders in der Schulzeit, als mein damaliger Klassenlehrer meine beste Freundin und mich vor die Tür schickte und meinte, es grenze an «spastische Anfälle.» Natürlich hatten wir keine, doch wir konnten in dieser Zeit nicht anders, denn genau so wie heute teilen meine beste Freundin und ich einfach den genau gleichen Humor.

Älter werden gehört zum Programm «Leben» und so ging es schleunigst in die Oberstufe. Obwohl mir das Leben nun in einigen Situationen strenger entgegentrat, kleinere Jugendprobleme auftraten und ich erste Erfahrungen damit machte, meine Gefühle nicht ganz deuten und verstehen zu können, sass ich nun in der Pubertätszeit fest.

Ich wollte hauptsächlich Spass haben. Eine Challenge brachten mir nur die Montage und Donnerstage, die ich überleben musste. Im Verlaufe der Montagmorgende wurde ich immer nervöser und unruhiger, je näher der Französischunterricht rückte. Zwei ganze Stunden, gleich nach der Zehn-Uhr-Pause, seuchte ich mich durch. Ironischerweise gefiel mir die Sprache, denn sie klang so wunderschön, doch schreiben oder sprechen konnte ich sie trotzdem nicht. Obwohl ich mir stets in vielem enorm sicher war, schnell lernte und mich selbstbewusst fühlte, bei all dem, was ich leisten konnte, verunsicherte mich diese Sprache enorm. Ich erinnere mich, als mein Klassenlehrer die Landschulwoche ankündigte. Mit einem riesigen Grinsen im Gesicht, beugte ich mich zu meiner besten Kollegin/ Pultnachbarin hinüber und sagte voller Freude «wenigstens sehen wir Frau X nicht, und das die ganze Woche.» Die Aussage «zu früh gefreut», bekam mit knapp 14 Jahren eine neue Bedeutung für mich. «Frau X wird uns dabei begleiten!»

Frau X war meine Französisch-Lehrerin, enorm streng und sie mochte mich überhaupt nicht. Regelmäßig stellte Sie mich vor der Klasse bloss.

Ich erinnere mich an meine enorme Verdutztheit, den Blick meiner besten Freundin, gefolgt von einem Ausbruch lauten Gelächters.

Als Überlebende kehrte ich zurück.

Die Schulzeit verging und ich wurde noch älter. Vieles wollte ich immer korrekt und gut machen. Während meiner Jugendzeit schätzte ich die Zeit des Ausgehens enorm, um all dem Druck, den ich manchmal verspürt hatte, etwas zu entkommen. Ich ging tanzen, oftmals die ganze Nacht. Ab und zu trank ich ein Glas zu viel. Ich lernte Menschen kennen und mich selbst auf eine neue Art und Weise. Ich arbeitete mich durch meine Ausbildung, in der ich es nicht immer einfach hatte. Ich war selbst noch ein Kind und oftmals nicht sehr selbstbewusst bei der Arbeit. Ich war schnell verunsichert, wollte jedoch immer das Beste geben. Ich erinnere mich daran, ein unglaubliches Team gehabt zu haben, denn ich weiss noch heute nicht, ob ich es ohne diese Frauen, die mich drei Jahre lang begleiteten, jemals geschafft hätte. Damals hatte ich das erste Mal das Gefühl, mein Team zu enttäuschen, das ich so sehr mochte. Das Gefühl, es «nicht auf die Reihe zu bekommen», machte mir den Alltag ab und zu sehr schwer. Ich schämte mich dafür, keine Hilfe zu sein oder Anforderungen nicht zu erfüllen. Ich erkannte schnell, dass ich den Beruf nicht weiterführen werde. Fest entschlossen, meinen Betrieb als gute Lehrtochter zu verlassen und damit ein stolzes Team zurückzulassen, schöpfte ich neue Kraft.

Während meiner Abschlusszeit verbrachte ich mehr Zeit mit Ausgehen, da es mich in belastenden Situationen erleichterte. So folgten erste Bekanntschaften und Erfahrungen mit Jungs. Mein erster richtiger Freund, den ich nicht mehr zu den Kinderbeziehungen gezählt hatte, war unglaublich. Ich wollte ihn zuerst nicht, da ich wusste, dass ich die Schweiz nach meinem Abschluss verlassen werde. Doch mein Herz entschied anders.

Trotz der Beziehung, die erst gerade richtig begonnen hatte, stand ich eines Tages am Flughafen in Zürich. Ich hatte Gewicht auf den Hüften, das war ich meiner Meinung nach gewohnt. Doch so viel Gewicht nun auch wieder nicht. Mein Reiserucksack, den ich von meinem Vater zum Geburtstag bekommen hatte, drückte. Die Bänder, welche ich zur Rückenentlastung befestigt hatte, umschlugen meinen Körper. Der Rucksack sass beinahe perfekt und war von diesem Moment an mein Ein und Alles. Mein Begleiter, mein Leben.

Mit Stöpseln in den Ohren und glänzenden Augen vor Freude und Trauer zugleich, sass ich allein in einer Flugzeugreihe und genoss die ersten Flugzeugstunden mit ausgestreckten Beinen, beinahe liegend. So sah die Schweiz also von oben aus. Es war nicht das erste Mal gewesen, dass ich im Flugzeug sass, nicht das letzte Mal, doch ein magisches Mal. Ich war allein und nur wenige Stunden danach erreichte ich es: Das andere Ende der Welt.

Als ich mich das erste Mal auf eine Reise begab, fühlte ich mich unaufhaltbar. Es war der Englischunterricht in Byron Bay, Australien, der mich täglich aufs Neue motiviert hatte. Es waren meine Kommilitoninnen, meine Mitbewohnerinnen, die mich immer wieder zum Lachen brachten und es war die Tatsache, dass mir ein Traum erfüllt, wurde: das Surfen.

Noch nie zuvor war ich dem Surfen, dem Meer, der Sonne, dem Abenteuer so nah gewesen. Jeden Tag surfte ich frühmorgens vor dem Unterricht erstmals eine Runde, duschte dann in der Schule und entdeckte den Zauber des Kaffeetrinkens. So sass ich jeweils mit einem Kaffee und tropfend nassen Haaren im Unterricht.

All die Menschen, all ihre Geschichten und der Gedanke daran, dass uns alle etwas hierhin geführt hat zur selben Zeit, waren kein Zufall, sondern sollte wohl genauso bestimmt sein. Das leichte «Don`t worry, it could be worse» – Das Motto des Lebens von Byron Bay, brachte alles auf den Punkt.

Eine Weile reiste ich damals spontan mit einer Studienkollegin. Sie war unglaublich und bereicherte meine Reise in dem Monat, den wir an der Westküste Australiens unterwegs waren, jeden Tag aufs Neue.

Ich bin ihr noch heute für ihren genialen Humor, ihr Interesse, ihre positive Ausstrahlung und die Art und Weise, wie sie war und ist, sehr dankbar. Wir trennten uns nach diesem Monat und ich vermisste sie zu Beginn sehr stark. Ich war damals noch eine Weile an der Ostküste Australiens, bis ich meinen letzten Monat in Neuseeland verbrachte. Ich hatte mich zu dieser Zeit stark verändert, neue Richtungen entdeckt, mich selbst gefunden, mich neu definiert. Einfach wohl gefühlt. Mein Backpacker hatte sich mit Geschichten und Erfahrungen gefüllt und mein Leben schien einen Sinn zu haben.

Gerade die letzten Tage bildeten den Abschluss einer unglaublichen Zeit, unglaublicheren Reise und unglaublichster Erfahrung, die ich bis dahin gemacht hatte.

Nur mit schwerem Herzen trennte ich mich damals von dem mir einst so fremden Kontinent und flog zurück in die Schweiz.

Auch als ich nach Hause kam und mein Leben umgekrempelt hatte, machte es mir überhaupt nichts aus, etwas mehr auf den Rippen zu haben. Damals empfand ich mich als sehr, sehr dick, konnte aber innerlich gut damit umgehen und mir selbst versprechen, wieder abzunehmen. Meine Figur war der Beweis dafür gewesen, dass ich einfach gelebt hatte. Ich war surfen, ich ass mit Freude ein Dessert auf, stiess mit noch einem Glas Wein mehr an und verzichtete auf keinen Cupcake, der nun mal zum Kaffee gehörte. Essen mit Freunden, Cookies probieren und brunchen, mochte ich am meisten. Es liess sich sehen, doch ich wollte mit Ruhe und positiver Motivation wieder zu meinem Wohlfühlgewicht zurückkommen. So begann ich jeden Tag eine Runde zu joggen und stellte mir ein kleines Training zusammen. Dazu ging ich wieder boxen, um überschüssiges Gewicht loszuwerden, verzichtete abends auf Kohlenhydrate und ass stattdessen Gemüse und Salat.

Nur wenn ich mit meinem damaligen Freund zusammen war, fühlte ich mich manchmal nicht mehr sehr wohl. Ich erinnere mich daran, dass er mir immer sagte, ich sei hübsch, ich mich jedoch neben ihm schrecklich fühlte. Er war trainiert und schlank, ich fühlte mich jedoch wie ein Elefant. So begann ich, mehr zu trainieren. Training, gesunde Ernährung und genug zu trinken. Innert zwei Monate konnte ich etwas mehr als 10 Kilogramm abnehmen und war somit wieder auf meinem Wohlfühlgewicht, auf dem ich vor der Reise gewesen war. Nun war alles wieder in Ordnung und ich war stolz auf den Weg, den ich geschafft hatte.

Es folgte eine Zeit, in der nicht viel passierte. Ich jobbte hier und da, ich trieb Sport und ich war in Gedanken viel in Australien. Ich vermisste es und wusste manchmal nicht, wie es weitergehen sollte. Wo sollte ich als nächstes hin und wohin führte mein Weg nun? Es war eine Zeit der Neuorientierung. Ich arbeitete den Sommer über in einem Café am Bieler See. Obwohl die Arbeit sehr intensiv war, schätzte ich das Team. Wir waren eingespielt, in einem ähnlichen Alter und verstanden uns auch privat sehr gut. So traf man sich ab und zu ausserhalb der Arbeit, unternahm etwas und tauschte sich regelmässig aus. Humor und dennoch Disziplin gab es bei der Arbeit. Wir hielten das gesamte Restaurant beinahe selbstständig am Laufen, organisierten und gaben jeden Tag volle 100%. Ich fühlte mich bei der Arbeit sehr sicher, wusste genau, was ich zu tun hatte, und dass ich darin gut war.

Von meinem Freund hatte ich mich wenig später getrennt. Vieles hatte sich für mich in dieser Zeit verändert, nicht mehr richtig angefühlt und die Tatsache, ihm vielleicht nicht mehr auszureichen oder zu gefallen, schmerzte mich mehr als alles andere. Ich fühlte mich in dieser Zeit ihm gegenüber einfach nicht gut genug. Das war das erste Mal, dass ich mit dem Gefühl des «nicht Hinreichens» oder des «nicht Wert seins» in Berührung kam. Zum ersten Mal schien es mir eine Rolle zu spielen, ihm eine schöne Freundin sein zu wollen, da er für mich schliesslich der schönste Freund war.

Wenn ich von heute darauf zurückschaue, weiss ich, dieser Gedanke liess schon damals einen Tropfen mehr in ein Fass fallen, das sich ca. eineinhalb Jahre später bis zum kompletten Überlaufen gefüllt hatte. Ich litt einen Monat enorm unter dieser Entscheidung, meinen Freund kurzfristig verlassen zu haben und konnte mir selbst nicht verzeihen, was ich diesem Menschen angetan hatte. Er hatte es selbst nicht leicht im Leben gehabt. Der Gedanke daran und die Tatsache, dass er so lange während meiner Reise auf mich gewartet hatte, dass ich ihn aber ohne Chance und ohne richtige Antwort verlassen hatte, zerriss mir mein Herz. Ich akzeptierte jede Handlung und Reaktion von ihm, denn ich konnte mir gut vorstellen, wie verletzt ich selbst gewesen wäre, damals. Ich erinnere mich, ihm jeden Abend ein schönes Leben und eine wunderbare Partnerin gewünscht zu haben, das, was er verdient hatte und bekommen sollte. Eine, die ihn schätzen und für immer lieben würde, den er hatte das reinste und schönste Herz, das ich bei einem Mann je gesehen hatte.

Noch lange nach der Trennung hing das Bild meiner Abschiedsparty über meinem Bett. Auf dem Bild waren wir beide abgebildet in einem Hippiekostüm. Es war meine Abschiedsparty vor Australien gewesen und was ich am meisten liebte, waren nun einmal Hippies, Blumen, positiv zu sein, frei zu sein, Musik und das Leben selbst.

Wie üblich heilte die Zeit Wunden und liess mich auf meinem Weg weiterlaufen. Es verlief ganz anders, als ich mir hätte denken können. Damit änderte sich mein ganzes Leben. Er führte mich zu einem Ort, an dem sich das Glück neu definieren liess und mir etwas geschenkt wurde, was man sich mit allem Geld der Welt niemals hätte kaufen können. Er führte mich hinauf in die Berge, direkt in ein kleines Dorf, das mich mehr als alles andere zuvor vollkommen erfüllte. Nebst Japanern und Chinesen im Zug, erreichte ich das Bergdorf. Wengen!

Seit zwei Monaten schlief ich nun in dem Chalet in Wengen, das meinem Vater und meiner Tante gehörte. Ich hatte innerhalb von zwei Wochen einen Instruktorenkurs gemacht, ein Arbeitsangebot erhalten, welches ich einfach so angenommen hatte und startete ganz unerwartet als Ski- und Snowboardlehrerin. Plötzlich stand ich auf mich gestellt da. Im «Snowgarden» von Wengen, umgeben von Kindern, die das allererste Mal auf den Skiern standen. Es war der Beginn einer Zeit, die mein Leben erneut für immer verändern würde. Ein magischer Ort entstand, magische Menschen wurden ein Teil von mir und eine absolut magische Zeit, die sich in meinem Herzen und meinem Kopf festgesetzt hatte und mir niemand jemals nehmen konnte, entstand.

Da war ich nun. Stark, sicher und fühlte mich einfach nur wunderbar. Ich hatte mir damals nicht viele Gedanken zu meinem Körper gemacht, sondern fühlte mich wohl. Die Bewegung schien mir gut zu tun, die frische Luft, die Berge und die Sonne sorgten für das restliche Wohlbefinden. Das Leben in den Bergen, die neuen Freundschaften und der tolle Beruf waren aufregend genug und nahmen meine Energie und Neugierde voll in Anspruch. Mein Arbeitsplatz im Schnee, mit Menschen vieler Nationen und viel, viel Freude liessen mein Herz jeden Tag höherschlagen. Partys, tolle Ausflüge und immer neue Ideen kamen uns jeden Tag in den Sinn und so war jeder einzelne Tag ein Abenteuer. Wenig Schlaf war Alltag und dennoch stand man pflichtbewusst am nächsten Tag wieder auf den Ski und nahm seine Aufgabe sehr ernst und verantwortungsbewusst an. Ich wollte eine gute Snowboard- und Skilehrerin sein und den Kindern möglichst viel beibringen. Auch wenn es Tage gab, an denen ich ab und zu zweifelte und an denen ich nicht wusste, wie ich mit gewissen Herausforderungen umgehen sollte, verlor ich niemals meine Freude. Wir alle waren damals neu, hatten unsere erste Saison und daher noch unglaublich viel zu lernen. Jede Erfahrung brachte uns weiter und schloss uns mehr und mehr zusammen. Mein ganz persönlicher Kraftort wurde damals geschaffen und das ist noch heute der Fall.

Irgendeinmal ging die Saison in Wengen zu Ende. Ich hätte mir damals nicht erträumen können, dass der Ort, an dem ich jedes Jahr war, einmal so sehr zu meinem Zuhause wurde, wie kein anderer Ort. Es war einfach unglaublich gewesen! Ich strahlte und wollte diesen Ort niemals verlassen und doch ging es mit viel Mühe zurück in die Stadt. Weg von den Bergen, weg von den magischen Menschen an diesem magischen Ort. Die Familie half beim leichten Umzug und der Abschied am Bahnhof fiel mir (verdammt) schwer. Doch mit guten Gedanken, Mut und vieler positiver Energie verbrachte ich die Heimfahrt. Engste Freunde wieder regelmässiger zu sehen, mein Doppelbett, mein Zimmer, meine Bücher, meine Familie und wieder andere Hobbys zu genießen.

Eine Saison hatte geendet, eine neue Saison hatte gestartet. Jeden Morgen ging es mit dem Fahrrad an den See. Zurück im Café, haderte ich doch anfangs. Die Bergluft fehlte mir und dennoch genoss ich dank der Lage des Cafes mit Seeblick das Gefühl, der Natur unglaublich nahe zu sein. Trotz der Arbeit hatte ich die Möglichkeit, oft an der Sonne und frischen Luft zu sein. Dazu wusste ich, dass die Zeit überschaubar war, bevor es auf die nächste Reise gehen würde.

Diese Zeit verging noch schneller, als ich dachte und schon ging es wieder ans Packen und auf ein neues Abenteuer. Ich schien unaufhaltsam. Von einem Abenteuer ins Nächste. Von der Ausbildung auf die erste Reise, danach ins Café, dann nach Wengen, zurück ins Café und nun auf meine zweite Reise. Mein Leben schien unaufhaltsam. Unaufhaltsam und voller Überraschungen. So auch das Packen des Rucksacks. Was nimmt man auf eine Reise mit, die noch offensteht? Nur kurze Hosen? Nur lange Hosen? Was werden wir alles brauchen? Ich packte nach Bauchgefühl ein und stand eine Weile neben meinem Rucksack. Da lag er wieder. Mein Begleiter. Bereit, um loszugehen. Mit Familie und Freunden verbrachte ich den letzten Abend und fiel gedankenversunken ins Bett. Die Reise konnte kommen. Es konnte losgehen.

Das Wort Reise erscheint mir jetzt in einer noch grösseren Dimension. Es war tatsächlich der Beginn einer Reise, die Welten versetzte, ein Leben änderte und mich selbst an den Punkt getragen hatte, an dem ich heute stehe. Dass die Reise mehr mit mir anstellen würde, als ich dachte und mein Leben sich so sehr verändern würde, damit hatte ich niemals gerechnet. Die Reise war der Beginn zu einer noch unglaublicheren Reise zu mir selbst. Es begann, wie es begann und endete schliesslich, wie es nun endete. Es ist, wie es ist, es geschah, was geschah und ändern werde ich es niemals können. Was mir bleibt, ist diese Geschichte, diese Erfahrung und die Tatsache, dass ich nun der Mensch bin, der ich bin. Diese Reise war der Anfang für mein Buch, für meine heutige Welt und der Startschuss einer Erfahrung, die ich heute nicht teilen könnte, hätte sie nicht zu genau diesem Zeitpunkt in der Vergangenheit stattgefunden. Sie war der Anfang eines Kampfs, einer Selbstentdeckung, Selbstauseinandersetzung und Selbstkennenlernens. Einer unglaublichen Selbstarbeit und sie war schaffend. Leben schaffend. Ohne sie würde ich nicht in diesem Moment vor meinem Computer sitzen und diese Worte schreiben. Egal, welche Folgen sie mit sich brachte, ändern würde ich sie nicht. Niemals.

2. The Beginning

Jede Geschichte hat einen Anfang. So auch meine Geschichte. Um den Anfang, den offiziellen Start dieser «ganzen Sache», könnte man sich wiederum streiten. Psychologen würden behaupten, sie startete bereits in der Kindheit, in meinem Unterbewusstsein. Biologen würden behaupten, es würde mir vererbt oder sitze in meinem Körper fest, tief in meinen Knochen und meinen Organen. Religiöse Menschen würden mir vielleicht sagen, Gott habe mir diese Aufgabe und diesen Weg aus einem wichtigen Grund gegeben, der früher oder später einen Sinn ergeben würde und das Leben würde sagen: «Dich hab’ ich mir dafür ausgesucht, also komm damit klar.» Wann sie tatsächlich begonnen hat, kann ich dir voller Ehrlichkeit nicht sagen, denn ich müsste diesen Menschen unwillkürlich Recht geben. Doch wann sie, jedenfalls in meinen Augen, offiziell ausgelöst wurde und ihren Höhenpunkt erreichte, den entscheidenden Tropfen in ein bereits unbewusst gefülltes Fass fallen liess, das war am 1. Mai 2019.

Genau an diesem Tag machte ich mich mit einer damaligen Kollegin auf eine Reise, von der ich anders zurückkam, als ich mir jemals hätte vorstellen können. Hand in Hand stiegen wir in das Flugzeug, weg von der Schweiz und fanden uns Stunden später in Kanada wieder. Unser Herz trug uns durch die Natur und Städte Kanadas, liess uns Bekanntschaften machen, die noch heute gepflegt werden und führte uns über die Grenze, in die USA hinein. Ein neuer Kontinent. Erneut. Mit dem Fahrrad unterwegs, fuhren wir gemeinsam von Portland los und entdeckten die Westküste aus einem ganz besonderen Blickwinkel. Die endlosen Strassen, die durch Natur, Städte, Dörfer, dem Meer entlang und durch riesige Wälder führten, beherbergten ein riesiges Abenteuer. Jeden Tag standen wir auf, packten unser Zelt und unser Gepäck zusammen, fuhren den ganzen Tag Fahrrad und fanden uns abends meistens auf einem Hiker-Biker Campingplatz wieder oder machten Bekanntschaft mit herzlichen «Warm-Shower-Usern». Doch das Gleiche wie damals in Australien war es nicht. Ganz im Gegenteil.

Wenn dir jemand sagt, du sollst springen, ist er nicht schuld, wenn du es tust. Das wurde mir auf meiner Reise bewusst. Dazu kommt, dass man in gewissen Situationen einfach nur menschlich ist. Menschlich, natürlich. Nicht nur dein Verhalten und deine Entscheidungen, sondern eben auch dein Körper. «Natur pur», würde meine Mutter an dieser Stelle sagen. Der Körper, die pure Natur. Ein Wunder. Das unser Körper ein Überlebenskünstler zu sein vermag, wurde mir schon in meiner Kindheit bewusst. Tatsächlich beobachtete ich ihn, wie er aus einem Schnitt am Arm wenige Tage später eine geschlossene Stelle gebildet hatte, die nur noch leicht rötlich und als feine Linie erkennbar war. Er hatte sich einfach selbst «repariert», was mich als Kleinkind faszinierte. Mein Körper schien zu zaubern, der meines Bruders auch, denn der konnte dasselbe. Der meines Bruders an dieser Stelle ganz besonders, denn er heilte Dinge, die mir unheilbar erschienen. Seine dutzenden Löcher im Kopf und Brüche, nach denen er wenige Zeit später wieder munter durch die Gegend rannte, als wäre nichts gewesen. Er hat sich selbst geheilt. Wie unglaublich, wie surreal, wie unmöglich. Doch war ich stolz auf das Resultat, das mein Körper selbstständig geschaffen hatte. So auch auf dieser Reise. Der Körper schützt sich selbst und es ist erstaunlich, welche Aufgaben und Herausforderungen ich ihm aufgebürdet hatte, bereits zu Beginn einer noch schwierigeren Aufgabe und noch heftigeren Herausforderung. Dass er an einem bestimmten Punkt Entscheidungen treffen musste zwischen, wie zum Beispiel, was er nun einstellen sollte, um gewisse Körperfunktionen am Laufen zu halten, damit hatte ich zu Beginn der Reise niemals gerechnet. Auf dieser Reise geschah unglaublich vieles, was mich zu einem späteren Zeitpunkt, an dem ich bereits zu Hause war, enorm einholte. Es hatte sich einiges bereits während der Reise bemerkbar gemacht. Nur war ich damals nicht stark genug gewesen, mich dem zu stellen, zu fühlen, akzeptieren und daran zu arbeiten.

Ich will an diesem Punkt sagen, und das werde ich noch oft tun, dass alles, was geschah, in meiner Verantwortung liegt. Ich selbst habe Entscheidungen getroffen, gehandelt wie ich gehandelt habe und Dinge wahrgenommen, wie ich es eben getan habe. Nicht stark genug, um Dinge nicht an mich heranzulassen, wie ich es eben tat. Anders zu interpretieren, was ich vielleicht hätte tun sollen. Die Ausrede zu benutzen «ich hatte keine Zeit», scheint eine schlechte zu sein, da wir eigentlich alle Zeit der Welt gehabt hatten. Doch im Endpunkt habe ich sie mir nicht genommen, nicht nehmen können, denn es war für mich zu viel.

Ich erinnere mich an einen der ersten Tage in Kanada, als wir es per Anhalter bis nach Nanaimo geschafft und uns entschieden hatten, dort zu campen. Meine Begleiterin hatte ein Zelt gekauft, das wir abwechselnd trugen und nun gemeinsam aufstellen wollten. Wollten. Nach knapp einer Stunde, ersten Diskussionen, Missverständnissen, Wut, Ungeduld und schliesslichem Abbrechen, fanden wir uns mittagessend wieder. «Ich muss jetzt etwas essen», meinte meine Begleitung plötzlich aus dem Nichts. Die Nerven hatten wir beide verloren und die Entscheidung, dem Körper Nervenfutter zu geben, war genial. Es war schliesslich schon einige Stunden her, seit wir am frühen Morgen in Victoria losgegangen waren, etwas gegessen hatten, es war bereits später Nachmittag geworden. Dass man über eine solche Situation, zu einem späteren Zeitpunkt in Erinnerungen schwelgen würde, darüber lachen würde und sich gegenseitig mit «weisst du noch» hätte erzählen können, wäre die schöne Version der Vorstellung gewesen. Doch tatsächlich war sie in diesem Moment alles andere als das. Sie war der Beginn davon, was wir Tag für Tag mehr zu spüren bekamen, uns klar aufzeigte, dass wir das Gegenteil von «gleich» und das Gegenteil von «ähnlich» waren und das in einem herausfordernden Ausmass.

Dass die Laune vom Essen abhängig ist, habe ich zu einem späteren Zeitpunkt verstanden, als ich bereits in meiner «neuen Welt» gefangen war. Das Essen sorgt nun mal für Wohlgefühl und gute Laune. Das beweist aber auch das Umgekehrte, das «Nicht essen». Man ist gereizt und man hat absolut keine Nerven für irgendetwas. Von der Energie ganz zu schweigen. So war ich froh, als meine Begleiterin endlich zu Mittag ass und wir nach der Stärkung es doch noch geschafft hatten, das Zelt aufzubauen. Nach dem Essen trat Ruhe ein und wir konnten tatsächlich in friedlicher Stimmung ein Feuer machen und den Rest des Tages geniessen.

Situationen wie diese sollten noch Alltag werden. Das Essen schien die Launen meiner Begleiterin zu beeinflussen, unsere Unterschiedlichkeit unser gegenseitiges Verständnis, unsere Gefühle unsere Handlungen, unsere Wahrnehmung, unsere Missverständnisse und unser Instinkt und unsere Meinung letztendlich unsere Handlungen. Mit Worten, Gefühlen, Interpretationen, Unterschiedlichkeiten. Einbildungen und eigener Überzeugung hatte alles begonnen. Obwohl wir uns gegenseitig sehr wichtig waren, obwohl wir unglaublich schöne Tage hatten und ab und zu mehr als stolz auf unser Teamwork waren, fühlte es sich oft wie eine Wand an, die uns die Sicht zum anderen versperrte, uns indirekt voneinander trennte und die unglaublich schwer war, mit dem Gewicht und dem Platz, den sie einnahm. Ich schrieb mehr und mehr Seiten Tagebuch. So viele Eindrücke musste ich festhalten, so viel wollte ich verstehen. Diese durchgehende Verunsicherung, da ich das Gefühl hatte, nichts richtig zu machen, die Ursache für all unsere Probleme zu sein, nicht einen Tag ohne kleinere Streiterei auf die Reihe zu bekommen, zerriss mich innerlich beinahe komplett. Verzweifelt, unfähig zu sein, diese Reise so zu beenden, wie sie begonnen hatte. Zu zweit.

Ich erinnere mich an gewisse Situationen, in denen ich die Welt nicht mehr verstanden hatte. Das Verhalten meiner Begleitung war mir teilweise ein Rätsel. Meiner Begleitung schien es ähnlich zu gehen. Ich spürte, wie mein Körper einen Schutz aufgebaut hatte. Ich wollte nicht verletzt werden, gewisse Gefühle nicht zulassen, nicht mehr an mir zweifeln, sondern für mich einstehen. Ich wusste, dass ich ein guter Mensch, mutig war, offen und fröhlich, was jedoch auf dieser Reise keinen Platz hatte. Wie gesagt, ich nehme meiner damaligen Reisepartnerin gerade die Möglichkeit, ihre Sicht auf das Ganze zu erklären und aufzuzeigen. Vielleicht war es nicht anders möglich, vielleicht hatte auch sie ihre Gründe und ihre Vorgeschichte. Was es auch war, auch sie konnte nicht stoppen, keine Pause einlegen, mehr oder anders essen, gewisse Dinge akzeptieren, wie sie waren. Niemand von uns würde nicht mehr «mögen» wollen, eine Pause brauchen, mehr essen müssen oder mehr Schlaf und Erholung brauchen. Wir beide schienen unermüdlich zu sein, die sogenannten Superwoman, jede besser, schneller, klüger, hübscher, sprachlich begabter und sicherer als die andere. Meine Bedürfnisse hatte ich bereits eine lange Zeit zurückgesteckt, beinahe vergraben, denn ich schien nichts zu brauchen.

Aus einem «Es ist wie es ist.», wurde ein «Warum ist es wie es ist?» Und warum? Dazu wurde mein Körper mehr und mehr hineingezogen. Es schien, als würden sich meine Gedanken auf meinen Körper übertragen. Meine Seele und Geist schienen sich von meinem Körper weiter zu entfernen und betrachteten ihn aus einer bestimmten Entfernung. Ich war nicht mehr eins mit mir selbst und ich war mir selbst noch nie zuvor so fremd gewesen.

Selbst die Natur erschien mir fremd. Ich liebte die Natur über alles, doch diese in der USA war irgendwie anders. Man war nicht mehr die Stärkste. Auf einmal spürte ich die Gewalt der richtigen und noch wilden Natur. Ging ich bei mir zu Hause in der Schweiz joggen, war das Eines, doch ging man dort eine Runde laufen, musst man damit rechnen, dass etwas passieren könnte. Nicht nur wegen den Menschen, die mir aus anderen Gründen manchmal Angst machten, sondern wegen der Tiere. Die Angst, die ich manchmal zu Hause bei Hunden verspürte, war schnell wieder weg. Wenn ich mir vorstellte, dass mich ein Bär angreifen würde, dagegen waren Hunde Peanuts. Das ganze Gedankenspiel wurde lustiger, als in meinem Kopf ein Bär Peanuts wurde. Ich erinnere mich an ein Schild, auf dem das Verhalten gegenüber einem Bär Schritt für Schritt erklärt wurde. Sehr detailliert: Verhalten des Bären, Verhalten des Menschen. Wie man regieren sollte, was man unterlassen sollte usw.

Tatsächlich topten die Cougars (Berglöwen) alles. Auf dem Cougar Plakat, das ziemlich sinnlos die gleiche Grösse hatte wie jenes des Bären, stand einfach nur: «If he attacks you, attack back.» (was so viel bedeutete wie: wenn er dich angreift, solltest du zurück angreifen/dich wehren).

Das Gefühl, unterlegen und machtlos zu sein, war ein Gefühl, an das ich mich erst gewöhnen musste. Doch den Umgang mit Angst bin ich gewohnt und gemeinsam mit meiner Reisepartnerin meisterten wir diese Situationen des Unwohlseins recht gut. Doch auch dieses Zusammensein, waren wir doch füreinander da, war «gefühlstechnisch» nicht immer gut. Die täglichen Challenges brachten meine Kräfte an ein gewisses Ende. Mein Körper war Beweis dafür geworden, dass ich mich nicht mehr gut fühlte, mich nicht mehr akzeptierte und mich letztendlich aus den Augen verlor. Es begann damit, meine Identität zu verlieren und die Dinge, die mich ausmachten, nicht mehr anzusehen, sie als wertlos zu betrachten und damit mich als mich selbst nicht mehr wohlzufühlen. Ich war auf meiner Reise verunsichert worden, wusste in gewissen Situation nicht, wie ich nun handeln sollte und zweifelte an meinen Fähigkeiten. Dazu kam der enorme Energie- und der damit verbundene Nervenverlust durch die zu geringe Nahrungsaufnahme. Der Körper hatte bereits einige Grenzen überschritten, doch das schien erst der Anfang gewesen zu sein.

Obwohl gerade die letzten Tage in den USA schön waren, wir uns damals in Venice Beach länger eingenistet hatten, als wir vorhatten und ich ein morgendliches Ritual beim Surfen und mit anderen Surfern hatte, verfestigte sich die entstandene Katastrophe in mir umso mehr. Da ich nichts mehr zu brauchen schien, hatte das dieselbe Auswirkung auf das Essen. Mittlerweile hatte ich das Essen auf ein Minimum beschränkt, denn mein Körper würde es nicht nötig haben oder brauchen müssen. Er hatte es auch nicht wirklich verdient, meiner Meinung nach. Gleichgültigkeit gegenüber allem und jedem machte sich zusätzlich breit, etwas, das ich davor noch nie verspürt hatte. Vieles war wertlos oder egal geworden. Ich wollte nur noch nach Hause. Diese in der restlichen Zeit mit meiner Reisepartnerin sich entfaltende Katastrophen liessen einen letzten Tropfen in ein bereits volles Fass fallen, das nun überzulaufen begann. Auf dem Rückweg, im Flugzeug, und schliesslich zurück in der Schweiz und meinem Leben danach.

Die Freude und enorme Erleichterung, in dem Flugzeug nach Hause zu sitzen, waren beinahe so gross gewesen, wie die Freude, die ich verspürt hatte, als mich das Flugzeug über Europa nach Asien und schliesslich Australien gebracht hatte. Während das Flugzeug an Höhe verlor und meinen Heimatflughafen ansteuerte, begann mein Puls umso mehr an Höhe zu gewinnen. Ich sprang geradezu aus dem Flugzeug heraus, packte meinen Rucksack, schleifte meine Begleitung beinahe hinter mir her und liess ihn schliesslich fallen, als ich meine Eltern endlich in die Arme schliessen konnte. Weg, weg, weg. Endlich war ich zu Hause.

Als ich nach dieser Reise in meinen eigenen vier Wänden stand, fühlte ich mich sehr gut. Ich war glücklich darüber, endlich zu Hause zu sein. Weg von den Gefühlen, die mich in der Reisezeit beherrschten und mir alles andere als gut taten. Wegen all der Dinge, die wir auf der Reise getan hatten und wie wir unterwegs waren, waren es einige Kilo mehr als gedacht, die ich verloren hatte. Mein Körper war dünner geworden und aus irgendeinem Grund fand ich mich so schöner als vorher. Ausdauer hatte ich unglaublich viel, ich fühlte mich fit und gesund. Das viele Fahrradfahren sorgte nun mal für kräftige und ausdauernde Beine und für Energie. Von nun an sollte alles besser werden und ein neues Leben würde auf mich warten. Es bräuchte nur etwas Erholung und Mut, Zeit mit der Familie und den Freunden und wieder positive Energie. Ich konnte damals nicht ahnen, dass ich mich bereits komplett aus den Augen verloren hatte.

Diese Zeit des Glücklich Seins hielt sich jedoch kurz, denn es begann etwas in mir zu wachsen. Ein Gedanke, ein Gefühl, eine Behauptung oder vielleicht auch eine Überzeugung, die sich in mir ausbreitete wie ein Virus und mein Leben schon ab genau diesem Zeitpunkt komplett verändert hatte. Die Erfahrungen und das ganze Geschehen der Reise brachten einen Stein ins Rollen, der bereits an einer Klippe stand und nun ohne Halt freie Fahrt hatte und mich im Tal zu zermalmen drohte.

Es war etwas, dass mich die nächsten Monate begleitete auf Schritt und Tritt und mein Selbst, MICH beinahe komplett auslöschte. Bis zu diesem Zeitpunkt, hätte ich mir niemals denken können, dass ich jemals ein Mensch sein könnte, der dazu im Stande war, sich selbst so etwas anzutun. Dass viel mehr dahintersteckt, dass sich nicht nur der Körper während der folgenden Zeit verändern würde, sondern die Psyche einem zu einem anderen Menschen werden lässt, war undenkbar. Noch jetzt bin ich erschrocken, bin geschockt darüber, wie sehr ich mich selbst zerstören konnte, wie weit ich gegangen war und wie stark ich mich sich von meinem eigenen Körper abwenden konnte. Es schien mir ein Rätsel zu sein, dass die Seele erst dann glücklich zu sein schien, wenn der Körper am Ende war, ausgepowert, erloschen und beinahe leblos.

Ein Teil des Ganzen basierte auf dem Gedanken daran, nicht mehr zu reichen oder nicht mehr gut genug zu sein. Die Seele wurde gekränkt, aus welchem Grund auch immer. Bei mir war es dieser Gedanke des nicht mehr Reichens und der Wertlosigkeit. Wir alle kennen den Gedanken bestimmt, nicht zu reichen, ob bei der Arbeit, privat, vielleicht als werdende Mutter, Sportlerin oder einfach gute Freundin. Die Dinge scheinen manchmal nicht so erfüllt zu werden, wie wir uns das genau vorstellen. Dabei muss es nicht einmal wirklich der Fall sein, dass jemand explizit gesagt hat, dass es nicht reichen würde, es reicht, dass wir das Gefühl haben und uns selbst diese Überzeugung geben. Etwas sagt uns, es sei immer zu wenig. Man müsse vielleicht länger trainieren, man müsse bessere Noten haben oder man müsse schneller sein, um etwas zu erreichen oder erfolgreich zu sein. Dabei scheint uns immer wieder derselbe Fehler zu unterlaufen. Alle die Dinge, die wir können, verstecken sich hinter dem Gedanken daran, was wir alles nicht können oder zu wenig gut können. Der Gedanke, dass wir erst gut genug sind, wenn wir genau das, was wir eben nicht können, perfekt beherrschen und erreicht haben. Vorher nicht. Viel später erst hatte ich mich gefragt, wer eigentlich