Dantse Dantse

Wir sind Helden! - Wie erziehe ich meine Eltern?

Band 2: Wie wir mit externen Einflüssen umgehen

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Wir sind Helden!

Wir sind Helden!

Über den Autor

Danksagung

Vorwort

Über mich

Kurze Einleitung

Negative externe Einflüsse

Negative Programmierungen: Negative Wörter, negative Autosuggestionen und Hypnose, lasche Axiome, negative Du- und Ich-Botschaften, Verfluchungen oder Warnungen mit Fluch-Charakter, negative sexuelle Programmierung

Überforderung und Versagensängste der Kinder

Mangel an Glauben: Ein Kind ohne Glauben ist im Erwachsenenalter ein gefundenes Fressen der Psychologen und Esoteriker

Vermittlung von falschen Werten und Normen

Unausgeglichene Verhältnisse und Rollenverteilungen in der Familie: Vermännlichung der Frau und Verweiblichung des Mannes: Wer ist Papa, wer ist Mama, wer macht was? Die Kapitulation der Väter und die immer einseitiger von Frauen dominierte Erziehung, Abschaffung der natürlichen Rolle der Mutter für die Kinder

Verlagerung von Erziehungsinstanzen: Lehrer, Erzieherinnen, Ärzte, Psychologen, fremde Betreuung und der schwierige Fall Großeltern/Schwiegereltern

Zeitmangel: Wenig Beschäftigung mit den Kindern, und zu viel Zeit für nach außen orientierte Aktivitäten

Urvertrauen und Vertrauensstörungen: Schutzlosigkeit und Aussterben der natürlichen Schutzinstinkte der Eltern

Komplexe aller Art: Minderwertigkeitsgefühle, Mangel an Selbstbewusstsein und Selbstvertrauen

Scheidung, Trennung

Bewegungs- und Sportmangel, schlechte und ungesunde Ernährung

Wir lassen die Kinder nicht mehr Kinder sein: Kinderkaffee, Kinderbier, Kindersekt und Kaugummizigaretten

Die Sexualisierung von Mädchen durch ihren Kleidungsstil

Liebeskummer und sexuelle Frustration bei Kindern

Wir sind Helden! - Tipps, Tricks und Geheimnisse für eine liebevolle Erziehung von Kindern und Erwachsenen, mit praktischen, anwendbaren Fallbeispielen mit sofortigen positiven Ergebnissen, auch bei harten Fällen

Weitere Bücher des Autors bei indayi edition (Auszug)

Impressum neobooks

Wir sind Helden!

Kinder, die unglücklich sind, sind nicht unglücklich gezeugt und geboren. Wir Eltern sind diejenige, die sie zum großen Teil zum Unglücklichsein programmiert haben, und das fängt, wie ich im Kapitel 1 zeige, schon in der Schwangerschaft an. Wir hypnotisieren unsere Kinder negativ.

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www.indayi.de

Wichtiger Hinweis:

Die im Buch veröffentlichten Ratschläge wurden mit größter Sorgfalt und nach bestem Wissen vom Autor erarbeitet. Eine Garantie kann jedoch weder vom Verlag noch von den Verfassern gegeben werden.

Das Werk und seine Teile sind urheberrechtlich geschützt. Jede Nutzung in anderen als den gesetzlich zugelassenen Fällen bedarf der vorherigen schriftlichen Einwilligung des Verlages.

3. Auflage Januar 2021

© indayi edition, Darmstadt

Roßdörferstraße 26

64287 Darmstadt

Satz und Lektorat: Birgit Pretzsch

Cover: Amelie Grigutsch

Dieses Buch ist in der 2.Auflage im Januar 2016 erschienen unter dem Titel: „Unglückliche Kinder – noch mehr Dinge die wir falsch machen können“

Dantse Dantse

Wie erziehe ich meine Eltern?

Band 2: Wie wir mit externen Einflüssen umgehen

Von Ängsten über Urvertrauen bis Pubertät

So misslingt die Erziehung unserer Kinder garantiert

Wir sind Helden!

Wie erziehe ich meine Eltern?

Die Philosophie von indayi edition ist es, den Lesern so viel Auswahlmöglichkeiten wie möglich zur Verfügung zu stellen, d.h., Leser, die wenig Geld haben, oder wenig Zeit um dicke Bücher zu lesen, haben die Möglichkeit kleinere Teilbände zu kaufen.

Deswegen gibt es den Komplett-Erziehungsratgeber „Wir sind Helden! Wie erziehe ich meine Eltern?“ auch in 2 Teilen. So kannst du als Leser den Themenbereich auswählen, der dich mehr anspricht, bzw. für weniger Geld erst einmal mit einem Buch starten und bei Gefallen das zweite erwerben.

Da beide Teile zusammengehören, enthält jeder das gleiche Vorwort und die gleiche Einleitung, um den Zusammenhang zu betonen.

Der Komplett-Erziehungsratgeber enthält neben den Themen der beiden Teile auch viele ergreifende Erfahrungsberichte von Kindern und Eltern, die aufzeigen, wie schwer manche Erziehungsfehler, die uns allen passieren können, unsere Kinder dauerhaft schädigen.

Solltest du nach dem Kauf eines der Teilbücher gerne den Komplett-Ratgeber erwerben, kontaktiere uns unter info@indayi.de, damit wir dir einen Rabatt geben können!

Über den Autor

Dantse Dantse ist gebürtiger Kameruner und Vater von fünf Kindern. Als sechstes Kind einer großen Familie von über 30 Kindern kümmerte er sich, wie üblich in Afrika, schon früh um seine kleineren Geschwister und wurde dafür schon als Kind gezielt im Bereich Erziehung und Kinder- und Familienpsychologie ausgebildet. Dies zusammen mit seinen intensiven Coachingerfahrungen in Deutschland, wodurch er die europäischen Sichtweisen kennenlernte, macht ihn zu einem kompetenten, erfahrenen und vielseitigen Erziehungsexperten. Viele Familien und Kinder verdanken ihm ein entspannteres und glücklicheres Leben.

Dantse hat in Deutschland studiert und lebt seit über 25 Jahren in Darmstadt. Stress, Burnout, Spiritualität, Körper, Familie und Liebe – das sind nur einige wenige der Gebiete, auf denen sich der Coach und Autor in den letzten Jahren erfolgreich profilieren konnte. Aufgrund der Einzigartigkeit und des Erfolgs seines Coachings, hat er seine Methoden zur Marke gemacht: DANTSETM – Meistere dein Leben.

Als unkonventioneller Autor schreibt er gerne Bücher, die seine interkulturellen Erfahrungen widerspiegeln. Er schreibt über alles, was Menschen betrifft, berührt und bewegt, unabhängig von kulturellem Hintergrund und Herkunft. Er schreibt über Werte und über Themen, die die Gesellschaft nicht gerne anspricht und am liebsten unter den Teppich kehrt, unter denen aber Millionen von Menschen leiden. Er schreibt Bücher, die das Ziel haben, etwas zu erklären, zu verändern und zu verbessern – seien es Ratgeber, Sachbücher, Romane oder Kinderbücher.

Sein unverwechselbarer Schreibstil, geprägt von seiner afrikanischen und französischen Muttersprache, ist sein Erkennungsmerkmal und wurde im Text erhalten und nur behutsam lektoriert.

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Coaching, das wie Magie wirkt –

das ist das Motto der

• DantseLOGIK. Logik, die Wunder wirkt.

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Themen in „Wie wir mit externen Einflüssen umgehen“

Negative externe Einflüsse

Übertriebener materieller und immaterieller Konsum

Übermäßiger Medienkonsum

Veränderte Freizeitaktivitäten

Überbewertung der Pubertät

Mobbing unter Kindern

Negative Haltung unserer Gesellschaft Kindern gegenüber

Rassismus, Diskriminierung, Ausgrenzung

Negative Programmierung

Überforderung und Versagensängste der Kinder

Zu große und übermäßige Erwartungen

Unpassende und ehrgeizige Wünsche und Träume der Eltern

Schule kann krank machen

Sport und Freizeitaktivitäten können krank machen

Mangel an Glauben

Vermittlung falscher Werte und Normen

Unausgeglichene Rollenverteilungen in der Familie

Verlagerung von Erziehungsinstanzen

Zeitmangel

Urvertrauen und Vertrauensstörungen

Komplexe aller Art

Scheidung und Trennung

Bewegungs- und Sportmangel, schlechte Ernährung

Wir lassen Kinder nicht mehr Kinder sein

Die Sexualisierung von Mädchen

Liebeskummer und sexuelle Frustration bei Kindern

Themen in Band 1: „Was wir uns von unseren Eltern wünschen“

Die Erziehung der Eltern

Auseinandersetzung mit der eigenen Kindheit

Schlechte Abnabelung von den eigenen Eltern

Negative Programmierung in der Kindheit

Stress in der Schwangerschaft

Überforderung, Druck, Stress und Depression

Geringes Selbstwertgefühl der Eltern

Unglückliche Eltern

Gewalt, Drogen, Alkohol

Eine Mutter ohne Weiblichkeit

Sexuelle Frustration

Mangelnde Liebe und Selbstliebe der Eltern

Falscher Erziehungsstil der Eltern

Überbehütung und Vernachlässigung

Burnout- und Depression-fördernde Erziehung

Antiautoritärer und autoritärer Stil

Grenzen- und Respektlosigkeit

Kinder zur Krankheit konditionieren

Falsche Ernährung, die zu Übergewicht führt

Erziehung zu Unselbständigkeit und Abhängigkeit

Schlechte Abnabelung der Kinder – zu früh oder zu spät

Die Erbschaft – ein Instrument der Machterhaltung

Zu frühe Selbständigkeit der Kinder

Perfektionsdrang

Zu viele Erklärungen und Gespräche

Falsche Gerechtigkeit

Kinder nicht lehren zu geben

Warnung, Angst und Sorge als Erziehungsmethode

Zu viel Lob, falsches und unangebrachtes Lob, zu viel Kritik

Gewalt in der Erziehung

Selbstlose Erziehung ist eine Selbstlüge

Sexuelle Belästigung von Kindern

Mobbing innerhalb der Familie

WARNUNG:

Das Lesen der Bücher von Dantse Dantse kann deine Augen öffnen, die Ohren sensibilisieren, die Zunge schärfen, dein Herz berühren, dein Leben beeinflussen, deinen Horizont erweitern, deine Sorgen beseitigen, dich gesund machen und erhalten, dein Schicksal verändern und dich glücklich machen.

Danksagung

Ich bedanke mich bei vielen Familien, Eltern und Kindern (auch Erwachsene sind jemandes Kinder) für ihre Beiträge, Mails, hunderte von Gesprächen. Mit manchen war ich fast vier Jahre in Kontakt. Sie haben mir geholfen dieses Buch zu schreiben. Ohne ihre Erzählungen und praktischen Erfahrungen würde es dem Buch an einigen Informationen fehlen. Ich bedanke mich sehr bei Eltern, die sich für dieses Buch Coachen ließen, meine Tipps und Tricks testeten und mir somit detaillierte, wichtige Informationen gaben.

Ich bedanke mich ganz herzlich bei den fünf Lehrerinnen und Erzieherinnen aus Darmstadt, die mir viele wertvolle Informationen über Kinder in der Schule und im Kindergarten gaben.

Ich bedanke mich ganz besonders bei dir, „dem Besten“, wie ich dich zu nennen pflege: der Kinderpsychologe mit dem ich über fast ein Jahr stundenlange, manchmal heftige Diskussionen hatte. Dein Input hat mir sehr geholfen und unsere Streitereien haben uns beide vorwärts gebracht. LG.

Ich bedanke mich vom Herzen bei den vier Müttern, die seit fast drei Jahren intensiv mitgemacht haben, als ich erproben wollte, welchen Einfluss die Einstellung der Eltern zu Krankheiten (wie sie damit umgehen, wenn Kinder krank sind) auf die spätere Gesundheit der Kinder bis im Erwachsenen Alter hat. Man kann Kinder so erziehen, dass sie prädisponiert sind, öfter oder seltener krank zu sein.

Ich bedanke mich bei allen Müttern meiner Kinder und bei meinen fünf Kindern selbst für ihre ständige Inspiration, ihre Offenheit und ihr Verständnis.

Ich bedanke mich bei meinem jüngeren Bruder aus Hamburg, der weise R. Für mich ein Genie, wenn er detailliert beschreibt, wie Eltern ihre Kinder missbrauchen, um ihre eigene Schwäche zu kompensieren. Viele Punkte in diesem Buch tragen seine Unterschrift.

Ich bedanke mich zuletzt bei meiner Mutter und meinem verstorbenen Vater, die mir ermöglicht haben, dass ich soweit komme und schreiben darf. Ohne das, was sie mir gegeben haben (Glaube, Selbstvertrauen, Selbstbewusstsein, Selbstliebe) und auch ohne ihre Fehler, hätte ich die vielen Schwierigkeiten in meinem Leben nicht gemeistert – und die habe in ausreichender Zahl gehabt und manche hätten mich wirklich umbringen können. An meine Mutter einen ganz besonders großen Dank dafür, wie sie, als ich mich mit meiner Kindheit und ihrem Erziehungsstil auseinandersetzte, zu ihren Fehler stand und ihre Verfehlungen anerkannte. Sie machte nicht zu, sie verteidigte sich nicht. Somit half sie mir, mich zu entfalten, noch glücklicher zu sein und sie noch mehr zu schätzen. Das führte dazu, dass ich schnell erkannte, was in meiner Kindheit nicht gut war, und dies deswegen meinen Kindern nicht weiter gab.

Anmerkung: Alle Namen und Orte wurden geändert.

So rauben wir unseren Kindern die lebensnotwendige Energie und werden aus Liebe zu Energievampiren.

Die Gründe, warum unsere Kinder immer schwächer, antriebsloser, ängstlicher, anfälliger, unfähiger und vor allem unglücklicher werden und wir auch.

Mit vielen Geschichten des Autors über seine eigene, sehr spannende Kindheit in einer Familie, in der der Vater mit drei Frauen mehr als 30 Kinder hatte und alle unter einem Dach lebten.

Vorwort

Viele Bücher beschäftigen sich mit Kindererziehung. Es wird viel darüber geschrieben und es werden viele Tipps gegeben, wie wir unsere Kinder zum Glücklichsein erziehen können und das ist gut so. Aber die Rolle und die Verantwortung der Eltern werden nicht intensiv genug berücksichtigt. Wir Eltern aber sind die ersten Verantwortlichen für das Glück unserer Kinder. Glückliche Eltern erziehen glückliche Kinder, aber unglückliche Eltern auch unglückliche Kinder. Glückliche Eltern wurden von ihren Eltern glücklich erzogen, oder sie haben sich selbst zum Glücklichsein umerzogen.

Ich glaube, bevor man darüber redet, wie man Kinder glücklich erziehen kann, sollte man zuerst genau wissen, was Kinder unglücklich macht, bzw. warum und wodurch Kinder unglücklich sind. Es ist hilfreich, die Fehler, die Eltern oft unbewusst und unbeabsichtigt bei der Erziehung machen, zu erkennen, um diese besser zu beseitigen und zu korrigieren.

Zwar wird in vielen Büchern darüber geschrieben, aber ich finde die Erklärungen nicht tiefgründig genug. Deswegen ist dieses Buch angebracht, in dem ich versuche das Thema, warum unsere Kinder immer unglücklicher werden, intensiver als bisher zu analysieren.

Wir nennen uns die intelligentesten und fortschrittlichsten Menschen, die die Welt bis jetzt kennt. Wir haben studiert. Wir haben über Menschen und deren Verhalten und Seelen geforscht. Wir können auf dem Mond landen. Wir führen Kriege, in denen wir Millionen von Menschen töten. Wir vergleichen uns sogar mit Gott. Wir sagen, dass wir in der Lage sind Menschen „herzustellen“, aber wir schaffen es nicht das Einfachste, was das kleinste Tier der Welt schafft, zu erreichen? Nämlich unsere Kinder glücklich zu erziehen. Kann man sich intelligent nennen und sein Kind unglücklich erziehen? Meiner Meinung nach nicht! Und müssten wir Eltern uns dafür verantworten bzw. dafür haften, dass wir unsere Kinder unglücklich gemacht haben, würden wir uns bewusster mit dem Thema auseinandersetzen.

Die Frage, ob wir Eltern mithaften müssen für die Schäden, die wir unseren Kindern zugefügt haben oder zufügen, ist berechtigt. Ist es nicht Körperverletzung, wenn Eltern kleine Kinder von 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 Jahren den ganz Tag alleine vor den Fernseher, das Internet, den Computer setzten? Gewaltszenen aller Art, sexuelle Bilder, technische Effekte, womit das junge, noch nicht voll entwickelte Gehirn nicht mithalten kann: ist das alles, was die Kinder absorbieren nicht für die Seele gleichzusetzen mit schweren Körperverletzungen durch Schlägen, Missbrauch Misshandlung usw.? Ist es nicht Gewalt an Kindern und ähnlich als würde man die Kinder mit scharfen Waffen und Munitionen ausstatten, wenn Eltern kleinen Kindern Smartphone, Tablet, PC und Co. mit vollem Internetzugang geben, mit dem sie ungeschützt im Internet alle Inhalte (Porno, Gewalt, Blutsszenen usw.) konsumieren können? Wie kann ein Kind dabei den Lustschrei einer Frau beim Sex, die ihr Gesicht verzieht und vielleicht sogar weint, weil sie glücklich ist, als etwas Gutes erkennen? Wie kann dieses Kind Szenen verkraften, in denen es sieht, wie Menschen sich bekämpfen, sich schlimm verletzen, wie jemanden das Herz herausgenommen wird? Ist das nicht ein Verbrechen mit Vorsatz an Kindern? (Lies, wie ein 16-jähriger schreibt, wie er anfing sich vorzustellen Menschenfleisch zu essen. Er sah schon mit neun im Internet sexuelle Kannibalismusszenen – zwar als Spiel, aber sie beeinflussten seine Fantasiewelt negativ. Seine Eltern hatten ihm einen Laptop mit Internetzugang geschenkt als er acht war. Immer frühmorgens bevor er zur Schule ging, als seine Eltern noch schliefen, war er schon unterwegs im Internet. Mehr dazu im Erfahrungsbericht von Nick).

Sollte Kindern nicht das Recht eingeräumt werden, ihre Eltern wegen schwerer Verfehlungen in der Erziehung anzuklagen, damit sie sich zum Beispiel an Therapiekosten beteiligen? Es ist vielleicht nur eine Frage der Zeit, bis diese Möglichkeit kommt. Zwar regelt das Gesetzt die Erziehung zu Hause nicht, aber es könnte bewirken, dass Eltern aus Angst ernsthaft sensibilisiert werden und sich mehr bemühen, ihre Kinder glücklich zu machen. Gesetz und Strafe können helfen. Zum Beispiel ist die körperliche Gewalt an Kindern stark zurückgegangen seit diese verboten wurde. Die Rechte von Kindern sollte man noch mehr stärken.

Der Titel „Aufstand der Kinder“ klingt kämpferisch, zeigt aber auch den Ernst der Situation, denn wenn wir unsere Kinder weiter so erziehen, werden wir Morgen nur unfähige Erwachsene haben.

Kindererziehung bleibt für mich nicht bei den Kindern stehen, sondern schließt auch die Erwachsenen ein, die auch im weitesten Sinn weiter Kinder sind. Wir sind weiter Söhne und Töchter unserer Eltern. Deswegen benutze ich das Wort Kind in manchen Fällen allgemeiner.

Ich bin kein studierter Kinderpsychologe oder Pädagoge, dennoch bin ich es als Vater von fünf Kindern und als ältester Sohn einer afrikanischen Großfamilie. In Afrika erziehen die Ältesten die Kleineren, und so musste ich das auch tun. Die Eltern übertragen diese Rolle sehr früh an die Ältesten und davor werden sie jahrelang darauf vorbereitet, denn der beste und erste Psychologe der Kinder sind doch die Eltern. Weiter Informationen über meine Kindheit in Afrika findest du im folgenden Kapitel „Über mich“.

Schon sehr früh wurde mir beigebracht, wie Eltern die Zukunft ihrer Kinder lenken können.

Kindererziehung fängt mit Elternerziehung an, schon ab dem Moment, wenn die Frau schwanger ist. Stress in der Schwangerschaft erhöht das Risiko für Depressionen und andere seelische Störungen bei Kindern.

Eine gelungene Erziehung erkennt man, wenn das Kind erwachsen ist und sein Leben selbständig ohne Hilfe der Eltern glücklich meistert. Einen gesunden Baum erkennt man an seinen Früchten.

Seelische Störungen, Burnout, innere Instabilität und Leere, Unglücklichsein, Sorgen, Ängste, Minderwertigkeitsgefühle werden durch die Erziehung in der Kindheit entweder begünstigt oder unterbunden.

Ob Kinder glückliche, starke, selbstbewusste, fröhlich und erfolgreiche Menschen werden, hängt im Wesentlichen davon ab, wie die Erziehung der Eltern war, was sie erlebt haben, wie ihre jetzige seelische Situation ist und was sie den Kindern weitergeben.

Nur wer glücklich ist und sich liebt, kann auch Liebe geben und glückliche Kinder erziehen, indem er das Glücklichsein vorlebt und nicht nur darüber spricht.

Kann man von der Erziehung eines Kindes reden, ohne auch von der Erziehung der Eltern zu reden? Ich glaube, bei der Erziehung eines Kindes muss man immer eine Generation zurückgehen, in die Generation der Eltern. Dort liegt die Wiege einer glücklichen und erfolgreichen Erziehung.

Ich weiß, dass Kinder, auch wenn sie schlimmste Erfahrungen mit ihren Eltern gemacht haben, trotzdem immer versuchen ihre Eltern zu verteidigen, ihre Missetaten zu erklären, zu rechtfertigen. Ich kenne sogar eine Frau, die von ihrem Vater missbraucht wurde, und noch versuchte, den Vater zu verstehen. Sie versuchte alles zu tun, damit man ihren Vater nicht als Verbrecher abstempelt. Ich weiß, dass viele Menschen ungern zurück in die Vergangenheit schauen möchten, besonders, wenn sie das subjektive Gefühl haben, dass diese Vergangenheit nicht immer so schön war.

Die Gesellschaft sieht solches Zurückblicken nicht gern, da man uns gelehrt hat, dass wir als erwachsene Menschen Meister unseres Schicksals sind – so schützen wir uns als Eltern und tragen unsere Schuld nicht – dementsprechend trägt auch jeder die Verantwortung für seine Handlungen, sein Verhalten und sein Benehmen selber. Das stimmt einerseits auch, weil wir die Konsequenzen unserer Handlungen an unserem eigenen Leib erfahren. Das stimmt andererseits aber auch nicht. Man trennt uns einfach von einem wichtigen Teil von uns, dem Teil, der uns stark geprägt hat, der Teil, ohne den wir gar nicht das hätten werden können, was wir sind: unsere Kindheit. Wir sind nur zu stolz und arrogant, um zu akzeptieren, dass wir nicht die volle Kontrolle über uns selbst haben, dass andere Menschen – unsere Eltern – einen Teil Kontrolle über uns haben. Es ist bei manchen sehr offensichtlich, bei anderen kaum bemerkbar, aber dieser Einfluss besteht, egal, wie alt man ist. Und auch als Kinder haben wir einen Einfluss auf unsere Eltern. Je nachdem wie die Beziehung ist oder war – positiv oder negativ – ist der gegenseitige Einfluss auch positiv oder negativ.

Diese „fatale Liaison“, diese schicksalhafte Verbindung mit unserer Vergangenheit – wie die Schildkröte, die hunderte von Kilometern zurückschwimmt, um ihre Eier genau da zu legen, wo sie selbst geboren wurde – ist auch wichtig für die Entwicklung der Menschen. Das zu wissen und anzuerkennen ist ein enormer Schritt, um unsere eigenen Kinder glücklich zu erziehen. Uns bewusst zu machen: was unser Kind Morgen sein wird – glücklich oder unglücklich – hängt zum großen Teil von uns ab, und glückliche Kinder machen uns wiederum auch glücklich! Ja, wenn wir uns das bewusst machen, würde es schon dazu führen, dass wir uns noch mehr bemühen, unseren Kindern eine gelungene Erziehung zu geben, eine Erziehung voller Liebe, Gerechtigkeit, Respekt, Einsicht, Zuwendungen, Zeit und Verständnis.

Wir sind Helden! ist eher ein Appell an uns Eltern, Väter und Mütter, nicht an unsere Kinder weiterzugeben, was wir in unserer Kindheit nicht schön fanden. Leider gelingt es uns, aus verschiedenen Gründen, nicht immer, uns offensiv und selbstbewusst mit unserer eigene Kindheit auseinander zu setzen. Und dann erziehen wir unsere Kinder egoistisch. Das heißt, dass wir oft das tun, was zuerst für uns als Eltern besser passt und wir gehen dann davon aus, dass es auch den Kindern passen sollte und müsste. Wir fragen uns oft nicht „was ist für das Kind gut?“ Etwas kann für uns Eltern nicht passen, aber für das Kind genau das Richtige sein. Oder umgekehrt. Wir hören oft Eltern sagen „…ich kann mit diesem Erziehungsstil nichts anfangen“ oder … das passt mir nicht usw.“ Es geht immer um uns Eltern. Es geht häufig nicht darum, ob es für die Kinder gut ist oder nicht, sondern ob es für die Eltern gut ist oder nicht, ob sie damit leben können oder nicht. Und wie können Eltern sich dann später von ihren Handlungen distanzieren und die Kinder verantwortlich machen, wenn diese wegen der Dinge, die sie von ihren Eltern aufgesaugt haben, weil diese sie gut fanden, sich kaputt machen und zum Psychologen müssen?

Wir Eltern setzen wir uns nicht mit der Erziehung durch unsere Eltern auseinander, auch wenn wir sichtlich Tonnen von Defiziten haben, die auch durch zahlreiche Therapien nicht weggehen. Wir stellen die Erziehung unserer eigenen Eltern nicht in Frage, obwohl wir leiden. Automatisch werden diese Defizite der nächsten Generation (unseren Kindern) übergeben. Das ist Energievampirismus. Wir haben kein Recht, unseren Kindern den Müll unserer Familien weiterzugeben. Sie haben das nicht verdient. Unsere Kinder sind nicht dazu da, unsere eigenen Schwierigkeiten zu lösen.

Ich habe fast vier Jahre gebraucht, um dieses Buch zu schreiben. Der Titel war für mich schon klar, aber ich wollte so viele Informationen wie möglich sammeln. Ich wollte die Ergebnisse meiner aktiven Betreuung freiwilliger Familien abwarten. Ich wollte, dass das Buch sehr praxisnah ist.

Dieses Buch ist nicht „die Wahrheit“. Es sind nur meine Erfahrungen:

Als Vater mehrerer Kinder mit verschiedenen Müttern verschiedener Kulturen, das heißt, verschiedener sozialen Richtungen und Realitäten.

Als ältester Sohn einer großen Familie mit über 200 Geschwistern, Neffen und Nichten, Cousins und Cousinen.

Durch praktische Erfahrungen mit unterschiedlichen Kulturen: der Afrikanischen – ich bin Afrikaner und Christ; der Europäischen – vier meiner Kinder sind Afro-Deutsch, ich lebe und arbeite seit 24 Jahren in Deutschland; und der Arabischen – meine Schwester hat einen Mann dieser Kultur geheiratet und sie haben drei Kinder, die ich auch miterziehe – so setzte ich mich auch mit der islamischen Erziehung auseinander.

Durch das Coaching, dem Beraten von Kindern und Eltern in Deutschland.

Durch die Mitwirkung an zahlreichen Studien, Recherchen, Umfragen, Gesprächen, Beiträgen von Eltern, Kindern, Lehrerinnen , Erzieherinnen , Kinderärzten und Kinderpsychologen.

Die Hälfte meines Lebens habe ich in Deutschland, in Europa, verbracht. Ich hatte das Glück, unterschiedliche kulturelle Gesellschaften sehr nah und intensiv zu kennen und Menschen unterschiedlicher Kulturen zu betreuen. Wenn es um Kinder geht, habe ich in allen Kulturen die gleiche und einzige Erkenntnis gehabt: Ein Kind braucht nur Liebe, Zeit, Respekt und Gerechtigkeit. Die Liebe dabei ist das Wichtigste und in der Liebe steckt bereits alles, was nötig ist.

Am Anfang wollte ich nur ein einziges Buch schreiben, in dem die Gründe, warum unsere Kinder unglücklicher werden, sowie Tipps, Tricks und Geheimnisse für eine liebvolle Erziehung gemeinsam beschrieben würden. Aber nun habe ich mich, auch auf Anraten von Freunden und Eltern, die von meiner Idee informiert und begeistert waren, doch entschieden, zwei Bücher zu veröffentlichen, sonst wäre das Buch zu dick, zu voluminös geworden, mit zu vielen wertvollen Informationen auf einmal. Die einen oder anderen Vorschläge wären zu kurz gekommen oder untergegangen. Ich persönlich bevorzuge auch kurz gehaltene Ratgeberbücher, da man daraus schneller mehr lernen kann und weil das Gelesene länger hängen bleibt.

Ich wünsche mir, dass die Leser sich Zeit nehmen für die beiden Bände Was wir uns von unseren Eltern wünschen und Wie wir mit externen Einflüssen umgehen oder für den Komplett-Ratgeber „Wir sind Helden! Wie erziehe ich meine Eltern?“. Dass sie diese Bücher lesen und verstehen, was ich meine, bevor sie das nächste Buch „Tipps, Tricks und Geheimnisse für eine liebevolle Erziehung von Kindern und Erwachsenen, mit praktischen, anwendbaren Fallbeispielen mit sofortigen positiven Ergebnissen, auch bei harten Fällen“ ebenfalls lesen. So kann ich in jedem Band das Thema sehr ausführlich beschreiben und jeden Band mit Beiträgen von Eltern über ihre eigenen Erfahrungen bereichern.

Ich möchte mit diesen Büchern weitere Lösungsansätze, neue und andere Möglichkeiten aufzeigen, damit wir Eltern unseren Horizont erweitern und am Ende selbst über unsere Art der Erziehung bestimmen, um uns und unsere Kinder erfolgreich zum Glücklichsein zu erziehen.

Man kann leicht tolle Ratschläge geben, aber die Realität kennen immer nur die Eltern vor Ort, die meistens ihr Bestes geben, damit es ihren Kindern besser geht, auch wenn es nicht immer so klappt wie sie wollen. Manche schaffen es einfacher, weil sie die Chance hatten eine glückliche Kindheit zu erleben, oder die Fähigkeit haben sich das Glücklichsein beizubringen, andere schaffen es weniger oder kaum, weil sie das Pech hatten „unter einem schlechten Stern“ geboren zu sein, oder die Kraft nicht hatten sich umzuerziehen. Aber etwas hat mir große Freude gemacht in allen Gesprächen, die ich geführt habe: das Ziel der allermeisten Eltern ist es, ihre Kinder glücklich zu sehen. Sie wollen es, aber wir können noch mehr tun und es geht genau um diese Mehr.

Dieses Buch soll auf keinen Fall so gelesen werden, als sei es das Buch von einem, der alles besser weiß, alles im Griff hat und alles super toll macht. Es ist das Buch von einem, der vielleicht auch nicht immer alles so geschafft hat, wie er es hier darstellt. Ich bin kein Experte, bzw. als Vater bin ich nur einer von vielen Experten. Kein Ratgeberbuch der Welt kann die Eltern ersetzen.

Wir denken manchmal, wir machen alles perfekt und sind die besten Ratgeber für andere Menschen. Aber irgendwann kommen doch Situationen, in denen man sieht, dass man den besten und richtigen Weg nicht kennt. Wir erkennen unsere Grenze und es wird uns bewusst, dass jeder das tut, was er kann. Aber auch dafür lohnt es sich, sich zu bemühen.

Kein Buch der Welt, kein Kindertherapeut, kein Coach, kein Psychologe kennt unsere Kinder besser als wir selbst. Kein anderer Mensch ist Experte für die Erziehung unserer Kinder, denn die wahren Experten sind die Eltern selbst.

Dieses Buch ist wie eine Plauderei unter Eltern, eine Art Austausch von Ideen und Erfahrungen.

Denn sich austauschen kann sehr helfen – na dann, tauschen wir uns aus!

Über mich

Mein Wissen beruht auf praktischen, langjährigen und direkten Erfahrungen:

seit 22 Jahren als Vater und Erzieher von mehreren Kindern verschiedener Frauen aus verschiedenen Kulturkreisen, der afrikanischen und europäischen bzw. deutschen Kultur, die ich seit über 22 Jahren jeden Tag erlebe. Die Mütter meiner Kinder kommen selbst ebenfalls aus Familien mit sehr unterschiedlichen Strukturen und Bildungsniveaus. Das macht für mich als Vater die Erziehung jedes Kindes anders und spannend, aber auch herausfordernd.

Als ältester Bruder einer afrikanischen „Truppe“ von acht Kinder meiner Mutter (und über 20 Kindern meines Vater, der drei Frauen hatten), für die ich nach unserer Kultur sehr früh die Funktion eines Erziehers (hier Vater und Mutter) übernehmen musste. Dafür musste ich ständig geschult werden. Das war eine echte Erziehungsschule mit viel Theorie, aber vor allem sehr praktischer und pragmatischer Wissensvermittlung, mit vielen Prüfungen, die mir persönlich halfen und mir auch halfen, die Vertretung meiner Eltern erfolgreich zu übernehmen. Das Beste dabei war, dass die ältesten Kinder geschlechtsneutral ausgebildet wurden. Das heißt, wir wurden ausgebildete, gleichzeitig die Funktion von Papa und Mama übernehmen zu können. Ich bin also Papa und Mama seit ich 12 Jahre alt war. Verantwortung und Wissen wurden immer nach und nach vermittelt, so dass es nach unserer Kultur altersgerecht war und so habe ich es als Kind auch empfunden. Heute freue ich mich sehr, diese Erfahrungen gemacht zu haben, die meine jüngeren Geschwister „leider“ nicht in so einem Maß kennen. Aus diesen Erfahrungen habe ich sehr viel gelernt und viel Wissen gesammelt, das man kaum aus Büchern lernen kann.

Als Coach und Berater habe ich viele Menschen – Frauen, Männer, Paare, Kinder – unterschiedlicher Kontinente, Kulturen, sozialer und beruflicher Kreise betreut. Dabei habe ich zum Beispiel gelernt, dass wir als Erwachsene trotzdem noch die Kinder unserer Eltern sind. Egal wie gefestigt, wie erfolgreich die Menschen sind, sie sind doch im Grunde immer noch sehr mit ihrer Kindheit verbunden und mit dem, was ihren Eltern passierte oder noch passiert.

Ich kann also sagen, dass ich als praktischer „Kinder und Familienpsychologe“ tätig bin, seit ich Kind war und dies nun seit über 36 Jahren erfolgreich ausübe.

Ich bringe Erfahrungen aus zwei unterschiedlichen Kulturen mit, die ich vereinen musste, um meinen Kindern das Bestmögliche zu geben. Dieses Wissen und diese Erfahrungen haben die Menschen, die meinen Rat suchten, immer als eine große Bereicherung empfunden.

Meine afrikanisch-inspirierten Tipps und Tricks helfen Eltern, auch noch so harte Nüsse weichzukochen, und das alles mit Liebe, Geduld, Konsequenz und Gerechtigkeit. Dafür ist es sehr wichtig sich selbst zu kennen, zu lieben und sich zum Glücklichsein zu erziehen.

Kurze Einleitung

Warum können manche Kinder bestimmte Krisensituationen besser verarbeiten als andere? Warum sind manche Kinder glücklich und anderen nicht?

Warum können manche Eltern bestimmte Krisensituationen besser verarbeiten als andere? Warum sind manche Eltern glücklich und andere nicht?

Warum werden Kinder immer unglücklicher?

Der erste Grund sind wir Eltern selbst.

Die glückliche Erziehung der Kinder fängt mit der glücklichen (Um)Erziehung der Eltern an.

Eltern, die unglücklich sind, können schwerlich ihre Kinder glücklich machen. Eltern, die von ihren eigenen Eltern nicht glücklich erzogen wurden, können nicht ohne weiteres ihren eigenen Kindern glückliche Gefühle weitervermitteln.

Nur wer von seinem eigenen Elternhaus früh gelernt hat glücklich zu sein, kann dies auch erfolgreich seinen Kindern beibringen. Wer das nicht erleben konnte, muss sich um/neu/anders-erziehen, sich von seiner unglücklichen Kindheit distanzieren, um dann seine Kinder glücklich zu erziehen.

Unsere Kindheit beeinflusst unsere Handlungen und Gewohnheiten massiv – ob wir es wollen oder nicht. Nur wem das bewusst ist, kann aktiv und gezielt davon profitieren.

Auf jeden Fall ist bei der Kindererziehung eine kritische Betrachtung der eigenen Kindheit sehr wichtig, da der Mensch bekanntlich das in der Familie gelernte Muster unbewusst weitergibt. Das ist das erste Geheimnis glücklicher und erfolgreicher Erziehung von Kindern, damit sie es als Erwachsene einfacher haben und bei Schwierigkeit nicht kaputtgehen.

Wir Eltern sind die ersten Psychologen, Lehrer,

Coachs unserer Kinder!

Wir tragen eine große Verantwortung dafür, dass unsere Kinder morgen glücklich, stark und selbstbewusst sind.

Minderwertigkeitskomplexe, niedriges Selbstwertgefühl und mangelnde Selbstliebe haben ihr Wurzeln in der Kindheit.

Wir können als Eltern das Leben unserer Kindern bewusst entscheidend erleichtern oder auch verkomplizieren und ihnen ihre Energie ständig rauben. Wir können Energievampire sein. Das bedeutet, dass wir unseren Kindern die Kraft nehmen, sie unsicher machen, Ängste in sie implantieren und Minderwertigkeitskomplexe fördern, die Vorboten seelischer Krankheiten.

Energievampire sind, anders als allgemein angenommen, nicht nur Menschen, die uns bewusst oder unbewusst schaden wollen, sondern es können auch Menschen sein, die uns übertrieben Gutes tun wollen.

Wir werden gemeinsam viele Punkte angehen und wir werden sehen, wie wir Eltern oft die Energie unsere Kinder rauben, ohne es zu wollen und ihnen das wegnehmen, was sie brauchen, um Kraft zu haben. Unsere „selbstlose“ Art ist nicht unbedingt das, was unseren Kindern gut tut, sondern was uns gut tut, uns allein.

Wir programmieren und Konditionieren unsere Kinder unbeabsichtigt oder beabsichtigt zum Unglücklichsein. Wir hypnotisieren sie negativ.

Viele Bereiche gehen so ineinander über ,dass es vorkommen kann, dass gleiche Themen in mehreren Bereichen angesprochen werden, dies geschieht mit Absicht, damit ich ausführlich über die Gründe, die dazu führen, dass unsere Kinder unglücklich sind, schreiben kann.

Wie schon gesagt, tauschen wir uns jetzt aus.

Negative externe Einflüsse

Übertriebener materieller und immaterieller Konsum, unpassende Geschenke im falschen Alter, übermäßige Vergnügungen mit vergänglichen Dingen

Unserer Gesellschaft geht es materiell immer besser, doch eine paradoxe Auswirkung davon ist, dass es gerade das Materielle ist, das am Ende die Menschen traurig, frustriert und unglücklich macht.

Es ist manchmal wie ein Wettlauf gegen die Zeit: konsumieren bis es nicht mehr geht. In manchen Familien ist der Konsum wie ein Hobby, ein Hobby, das die Seelen der Kinder verdirbt und krank macht.

Konsum wird als wichtiges Element genutzt, um Harmonie in der Familie zu haben, um Liebe zu zeigen, um Streit zu beseitigen, um seine Schwäche und Fehler zu verdecken, um die mangelnde Zeit für die Kinder zu kompensieren.

Wenn es um Konsum geht redet man meistens über materielle Dinge, wie Spielzeug, Kleidung, Medien (TV, Internet, Computerspiele usw.), Essen – eben alles, was man mit Geld kaufen kann, Dingen, die man üblicherweise vergängliche Sache nennt.

Darüber habe ich in vielen Kapiteln dieses Buches geschrieben. Wir kennen zum Beispiel schon die Folgen von übermäßigem Konsum von Fernsehen, Computerspielen und Co.

Ich möchte hier auch über eine andere Art von Konsum reden, die wir wenig beachten, die aber unsere Kinder rasant krank macht.

Bei meinen Beobachtungen und Recherchen habe ich eine andere Art von Konsum gesehen, der Kinder auch kaputt machen kann: Der übermäßige Konsum an immateriellen Dingen.

Dinge, die als Werte und als nicht vergänglich gelten, werden zu Konsumwaren degradiert. Es handelt sich hier um Dingen wie Freundschaft, Liebe, Geburtstag oder auch Freizeit, Dingen, die normalerweise nicht vergänglich sein sollten.

Wir Eltern sind dabei, um den Kindern unsere Liebe noch mehr zu zeigen, alles zu Konsumwaren zu machen.

Ich nenne hier einige Beispiele:

Der Konsum von Freundschaft

Freundschaften unter Kindern werden immer oberflächlicher. Richtig tiefe Freundschaft wird immer seltener. Freunde werden oft nach dem, was sie zu Hause besitzen (PlayStation, Gameboy, Computerspiele, neues dies oder das) ausgesucht. Es geht nicht mehr nach Gefühl, sondern nach Kalkül und nach dem gesellschaftlichen Status der Eltern. Kinder sind nicht mehr zufrieden mit nur einem oder zwei Freunden. Nein, es müssen so viele sein, dass man jeden Tag einen neuen Freund zum Besuch einlädt oder zu ihm geht.

Dabei beeinflussen wir die Wahl unserer Kinder sehr. Müssen wir Eltern uns ständig freudig und stolz, weil unsere Kinder ja so beliebt und sozial anerkannt sind, beklagen bzw. so tun, weil unsere Kinder ständig bei Freunden sind oder Freunde mitbringen? Dadurch geht der Sinn von Freundschaft verloren.

Die Kinder haben gar nicht mehr die nötige Zeit, um ihre Freunde wirklich intensiv kennen zu lernen. Sie springen ständig von diesem zu jenem. Ihre Gefühle können nicht folgen, alles geht so schnell und das immer aufs Neue. Alles bleibt oberflächlich und sie lernen so nicht mehr, was Freundschaft bedeutet und genau das, wonach sie gesucht hatten, nämlich Freundschaft, erfahren sie nicht wirklich. Freunde sind nun wie ein T-Shirt, wie Pommes. Wenn es schmutzig ist, wird das T-Shirt ausgewechselt, wenn sie nicht schmecken, werden die Pommes weggeworfen und neue bestellt. Freundschaft ist Konsumware geworden. Die Folge ist, dass Freundschaften nicht gepflegt werden. Die Kinder lernen nicht, sich zu ertragen, Fehler zu entschuldigen, um Verzeihung zu bitten, weil sie bei Unstimmigkeiten doch einfach zu den anderen gehen. Die Kinder werden auch innerlich instabil und unsicher, Werte wie Treue, Verlässlichkeit, Vertrauen, auf jemanden zählen können, usw. gehen verloren. Schlechte Werte, wie Vertrauensbruch, Gleichgültigkeit, Betrügen, Lügen und Egoismus werden banalisiert und ohne schlechtes Gewissen ausgelebt. Gefühle können sich nicht entwickeln. Die Kinder werden unzuverlässiger, unzufriedener und unbefriedigt. Sie lernen nicht wirklich lieben und verlernen so Eigenschaften, die Menschen stark machen. Die Kinder werden deswegen im Alter isolierter, einsamer und unglücklicher sein.

Der Geburtstag

Der Geburtstag ist ein weiteres Beispiel für etwas, bei dem es immer weniger um Genießen, Freude und Entspannung geht, sondern immer mehr um den Konsum: Nicht nur, dass wir die Kinder mit zu vielen Geschenken überfordern, nein, Kindergeburtstage sind auch immer weniger dazu da, den Geburtstag wirklich zu feiern. Eigentlich sollten sich Freunde versammeln, um gemeinsam einige Stunden Spaß zu haben. Aber es werden so viele Kinder wie möglich eingeladen, auch Kinder mit denen man eigentlich das ganze Jahr kaum etwas zu tun hatte, so dass der Geburtstag für Eltern und Kinder Stress wird.

Wir hören Eltern stolz erzählen, dass das Haus voll war, dass der Paul (neun Jahre alt) zehn, 15, 20, 30 Kinder eingeladen hat und dabei die ganze Zeit nur im Stress war. Woher soll er für alle diese Kinder Zeit, Kraft und Aufmerksamkeit nehmen? Wir Eltern gehen mit unseren Kinder immer mehr um, als ob sie Erwachsene wären. Wir rauben ihnen die Kindlichkeit und die Zeit, die dazu gehört, um reif zu werden. Das bedeutet, die Zeit bestimmte Prozesse zu durchlaufen, um bestimmte lebenswichtige Weisheiten und Erfahrungen zu lernen. Wir sehen Kinder immer mehr als unsere Gleichen an und erwarten, dass sie mit sechs, sieben, acht oder neun schon genau wissen, wie man Freundschaft pflegt oder wie man mit vielen Menschen umgeht, ohne dass wir sie das gelehrt haben. Subtil bringen wir den Kindern bei, ihre Geburtstage so zu feiern, wie wir sie auch feiern, ohne ein wenig an die Kinder zu denken, sondern nur an unsere Bedürfnisse. Wenn die Mama (denn in der heutigen modernen Welt muss in vielen Familien die Mama fast alles allein entscheiden, auch wenn sie die Entscheidung als „Wir“ darstellt – die Kapitulation der Männer), gerne ihren eigenen Geburtstag groß feiert, wird die Tendenz dahin gehen, die Kindergeburtstage ähnlich zu feiern. Für sie als Erwachsene ist das okay, aber für ein Kind kann ein Geburtstag mit 20 Gästen kein Genuss mehr sein. Das frustriert manche Kinder sogar sehr. Ich war beim Geburtstag eines Kindes, als plötzlich ein Mädchen anfing zu weinen. Ich fragte es, warum es weine, und es meinte, das Geburtstagskind würde keine Zeit für es haben. Wie hätte es anders sein können? Denn das Geburtstagskind hatte für diese drei Stunden 21 Kinder eingeladen und war selbst völlig überfordert mit dem Versuch, jedem Kind Aufmerksamkeit zu schenken.

Diesbezüglich sagte mir ein erwachsener Mann, dass er als Kind auch große Geburtstage gefeiert hätte mit mindestens 15 Kindern, seitdem er sechs war. Nach den Geburtstagen war es ihm immer sehr schlecht gegangen und er hatte sich Vorwürfe gemacht, weil er mit dem einem oder dem anderen nicht gespielt hatte. Er fürchtete, dass sie vielleicht sauer auf ihm waren. Er erzählte dies seiner Mutter jedoch niemals, weil seine Mutter die Sache so positiv darstellte, um der Welt zu zeigen, wie integriert und beliebt die Familie war. Dass er nicht einmal mit der Hälfte dieser Kinder regelmäßig gespielt oder sich getroffen hatte, blendete die Mama aus. Auch heute macht er noch immer große Geburtstagsfeiern und meint schon während des Festes, wenn alle Leute sich freuen, er sei einsam. Er ist einsam, obwohl 50, 100 Menschen um ihn sind. Nach dem Geburtstag hat er ein Tief und wenn er hört, dass ein von ihm eingeladener Gast seine Feier gemacht hat ohne ihn einzuladen, fühlt er sich verletzt und minderwertig. Alles war für ihn oberflächlich geworden, besonders Freundschaften. Er dachte immer, erst wenn er einen großen Bekanntschafts- und Freundeskreis hat, dann ist er angekommen. Er jagte von Freundschaft zu Freundschaft, aber glücklich wurde er nicht. Er nannte zig Menschen Freunde, aber konnte sich nicht einmal zweien von ihnen anvertrauen und auf ihre Hilfe hoffen. Er lernte nie, zufrieden zu sein mit wenig. Hatte er viel, brauchte er mehr. Es reichte nie und er verglich sich immer mit den anderen und das führte dazu, dass er auch beruflich verschiedene Weiter- und Fortbildung und Spezialisierungen machte und noch einmal ein neues Fach studierte, um anerkannt zu werden. Sobald er etwas hatte, und merkte, dass sich nichts geändert hatte, versuchte er wieder das nächste. Es ging nur noch um immer mehr und mehr haben, sammeln. Ein Kampf, der ihn bis heute verfolgt. Es konnte nicht anders ausgehen, denn er hatte als Kind nicht gelernt, was Freundschaft bedeutet, was ein guter Freund ist, wie man sich Zeit für den anderen nimmt. Er hatte seine Freundschaften konsumiert, genauso, wie Süßigkeiten, Spielzeug, usw. Er sagte mir, er brauchte Zeit, um zu verstehen, dass seine Mutter Minderwertigkeitskomplexe gehabt hatte und ihr Leben lang auf der Suche nach Akzeptanz und gesellschaftlicher Anerkennung gewesen war, obwohl ihre Eltern hochgebildet waren. Dieses Beispiel zeigt, wie wir Eltern unsere Kinder mit ihren en negativ programmieren, weil wir mit uns selbst Probleme haben.

Alles dreht sich nur um das Konsumieren der so vielen, vielen Geschenke. Ich habe einmal ein paar Kinder über ihre Geburtstage reden hören, wen sie einladen und wen nicht. Eines sagte: „Den lädst du besser auch noch ein, so bekommst du noch mehr geschenkt.“ Ein anderes Kind stimmte zu und meinte: „Bei meinem Geburtstag lade ich viele Kinder ein, dann habe ich auch viele Geschenke.“

Auch führen die genauen Wunschlisten und die „Geschenkboxen“ in Spielwarenläden dazu, dass sich die Kinder gar keine Gedanken mehr darüber machen müssen, was sie ihrem Freund schenken möchten, was ihm Freude machen würde, was zu ihm passt, was sie gerne geben möchten. So wird das Schenken nur zum leeren Ritual und drückt nicht mehr die Wertschätzung aus, die es eigentlich vermitteln sollte: „Schau so wichtig bist du mir, dass ich Gedanken und Geld (das muss nicht viel sein, bzw. es geht auch ganz ohne!) investiert habe um dir eine Freude zu bereiten“.

Ein weiterer Aspekt, der die Konsumorientierung von Kindergeburtstagen verdeutlicht, ist der Wettlauf um das spannendste, ausgefallenste, teuerste, beeindruckendste „Event“. Einfach nur Spiele im Garten veranstalten ist kaum noch möglich, es muss mindestens ein Motto geben mit passender Dekoration, Verkleidung und Essen, aber noch besser hat man eine wirklich ausgefallene Idee, die noch keiner hatte. Im Schwimmbad hat Leon schon gefeiert, Paul war klettern, Louisa im Freizeitpark und Johanna war kegeln. Jedes Jahr muss eine neue Idee her, die noch kreativer und neuer ist, als die vom letzten Jahr, und als die aller anderen Kinder, bei denen man in der Zwischenzeit zum Geburtstag eingeladen war. Es geht nur noch darum, den Kindern etwas zu bieten und mithalten zu können und die eigentliche Freude, gemeinsam etwas miteinander zu tun und Zeit miteinander zu verbringen, geht verloren.

Wir pflanzen schon sehr früh Stress, Überforderung, Oberflächigkeit, Unzufriedenheit in unseren Kindern. Das wird negative Folge haben, auch wenn sie erwachsen sind

Freizeit und Hobbies

Bei Freizeitvergnügungen und Hobbies läuft es genauso. Es geht um Konsum. Am besten Fußball, Tennis, Basketball, Musik, Karate, Kunst, Ballett, Tanzen, Klavier auf einmal. Alles, was mit Freizeit zu tun hat, möchten Kinder machen, oder werden von uns dazu motiviert. Man springt nur noch von A nach B, von B nach C, noch schneller, noch mehr konsumieren. Die Faktoren Spaß und Entspannung, die ein Hobby haben sollte, gehen verloren. Wir können uns vorstellen, was das mit den Kindern macht.

Auch passiert es häufig, dass ständig etwas Neues angefangen wird, weil Fußball doch doof, Klavier doch langweilig ist. So verlernen die Kinder, an einer Sache dranzubleiben und auch einmal Durststrecken durchzustehen (das lästige Üben eines Instrumentes, bis ich wirklich spielen kann), dadurch entgeht ihnen die Erfahrung, dass man mit Anstrengung etwas erreichen kann und dass man für die Anstrengungen sehr belohnt wird.

Liebe und andere Werte

So wie mit Freundschaft, Geburtstag und Hobbies geht die moderne Zeit mit vielen Eigenschaften, die wir Werte nennen, um. Viele werden nur noch konsumiert, nicht mehr gelebt, was die Persönlichkeit der Kinder nicht positiv fördert.

Unpassende Geschenke und Belohnung im falschen

Alter können Kindern schaden.

Unseren Kindern Geschenke geben, die zu ihrem Alter nicht passen, fügt ihnen mehr Schaden zu, als dass es ihnen Gutes tut. Mit einer kleinen Geschichte möchte ich diesen Standpunkt besser verständlich machen:

Ich machte die Bekanntschaft einer reichen deutschen Familie. Sie hatten drei Kinder, ein Mädchen und zwei Jungen. Der Vater arbeitete viel, die Mutter ein bisschen, und die Kinder wurden hauptsächlich von Kinder- und Au-pair-Mädchen betreut. Nach außen war die Familie perfekt; Küsschen in der Öffentlichkeit hier, Händchenhalten dort zementierten diesen Eindruck.

Die Kinder bekamen immer sehr viele Geschenke. Fast jede Woche gab es etwas Neues. Und die Geschenke waren nicht irgendwelche Geschenke. Es waren immer die neuesten und teuersten Handys (wohlgemerkt, die Kinder waren sechs, acht und neun), jedes hatte nicht nur eine PlayStation, nein, auch die Xbox dazu, den neuesten Sony Laptop, von über 1000 €/Stück, mehrere Tablets – mit allem übertrieben es die Eltern. Die Folgen waren wirklich katastrophal: mit 15 und 16 waren die beide Jungs von Alkohol und Modedrogen abhängig, das Mädchen hatte Zwänge und verletzte sich ständig, schon seitdem sie elf war. In einem Gespräch wunderten sich die Eltern, warum ihre Kinder Schande über die Familie brachten. Sie hatten doch ein so schönes Leben? Viele Kinder in der „dritten Welt“ wären dafür ihr Leben lang dankbar gewesen, sagte mir doch der Vater tatsächlich und die Mutter jammerte die ganze Zeit „was haben wir denn nur falsch gemacht?“

Klar lag das alles nicht nur an den Geschenken, aber diese nicht altersgemäßen und übertriebenen Geschenke hatten den Kindern nutzlose Werte vermittelt, die ihnen in schwierigen Situationen nicht helfen konnten. Im Gegenteil, sie trugen dazu bei, die Seelen der Kinder zu zerstören.

Was kann ein Kind mit sieben mit einem Laptop machen? Mit einem iPhone, mit einem iPad? Was soll ein Neunjähriger mit 500€ Taschengeld anfangen? Du glaubst, das gibt es nicht?

Ein Freund meines Sohnes, damals zehn, lud ihn und andere Kinder zum Essen ein. An der Kasse lehnte es die Kassiererin ab, den 500€ Schein anzunehmen und forderte das Kind auf, seine Eltern anzurufen. Tatsächlich hatte das Kind am Vorabend 500€ als Belohnung für eine gute Note bekommen. Das Kind fing mit neun an zu rauchen und mit 12 oder 13 Alkohol in Mengen zu konsumieren. Dieses Kind hat bis heute gar nichts geschafft, nicht einmal das Abitur, und es lebt noch bei seinen Eltern, während alle anderen Freunde studieren oder eine Ausbildung machen.

Wenn wir den Kindern ständig Dinge im Überfluss kaufen, erziehen wir sie zur Unzufriedenheit. Sie werden nicht lernen, zufrieden zu sein, mit dem was sie haben und werden immer auf der Suche sein. Das bedeutet, sie werden ein unbefriedigtes Verlangen spüren, das dazu führen wird, dass sie unzufrieden und unglücklich sind. Die Kinder bekommen immer alles, was sie wollen, sie müssen gar nichts dafür tun. Dadurch erfahren sie auch keine Lustbefriedigung mehr, wenn sie das bekommen, was sie wollten. Das Glücksgefühl bleibt nur solange die Sache noch heiß ist. Danach ist es langweilig und sie wollen noch mehr, damit dieses Glücksgefühl wiederkommt. Irgendwann stumpft dieses Glückgefühl durch den Konsum materieller Dinge ab. Auf der Suche nach einem neuen Kick finden sie Drogen, Sex und Alkohol. Wir sehen, wie das Überbehüten und das Überschütten mit Luxus Kinder aus reichen Häusern seelisch zerstören! Viele dieser Kinder vergleichen sich oft mit anderen Leuten und mit dem, was die anderen haben. Sie fühlen sich minderwertig, wenn sie nicht haben, was die anderen haben. Das heißt, der übermäßige Konsum kann sich negativ auf das Selbstwertgefühl der Kinder auswirken.

Die zu teuren und unpassenden Geschenke korrumpieren die Seele der Kinder und überfordern sie. Geldgeschenke sind am Schlimmsten. Die Kinder erkennen und schätzen den Wert von Dingen nicht mehr.

Wir Eltern verschaffen den Kindern sofort immer alles, was vergänglich und seelisch sinnlos ist, aber Werte und alles, was die Kinder mental, spirituell und seelisch stark macht, werden nicht weitergegeben, nicht weiter vermittelt. Das ist doch auch viel schwerer. Es braucht Zeit, Auseinandersetzungen, Geduld und Aufmerksamkeit. Wir kaufen das Gewissen der Kinder, anstatt uns mit ihnen zu beschäftigen. Wir machen unsere Kinder unglücklich, indem wir sie mit vergänglichen Sachen glücklich machen wollen.

Übermäßiger Konsum von Fernsehen, Internet, Medien, Werbung, Mode und Gewalt in jeder Form (TV, Bücher, Spielzeug)

Viele Kinder sehen immer mehr fern, sind viel mehr im Internet, als es ihnen gut tun kann. Die Folgen für den Körper und die Psyche sind immens.

Wir müssen Kindern zuschauen, wenn sie fernsehen, am Computer spielen oder im Internet unterwegs sind. Rede mit deinem Sohn oder deiner Tochter, wenn sie vor dem Fernseher sitzen. Rufe sie, oder frage sie etwas, sie werden nicht antworten – nicht weil sie stur sind, sondern einfach, weil sie nicht zuhören. Sie sind wie hypnotisiert. Tatsächlich sind sie in einem anderen Bewusstseinszustand. Ihr Bewusstsein wird verändert. Das ist ein sehr gefährlicher Moment, da sie so im besten Zustand sind, um alles zu absorbieren, Sachen die sich schnell festsetzen und in Zukunft das Verhalten der Kinder unbewusst manipuliert. Viele Kinder verlieren so das Gefühl für die Realität. Gewaltszenen, die sie ständig absorbieren, in denen die Menschenwürde keine Rolle mehr spielt, führen dazu, dass die Kinder gefühlskalt werden und ihre Gewissensgrenzen für das Gute und Gesunde schnell nach unter sinkt. Sie werden immer unruhiger, haben Konzentrationsschwierigkeiten und leiden oft unter Schlaflosigkeit.

PlayStation, Smartphone, Computerspiele sind heute fast unverzichtbar für unsere Kinder.

Die Internetgeneration, wie diese Kinder heute genannt werden, wird, falls es so weitergeht, schwere seelische und körperliche Beschwerden haben.

Ich persönlich verdamme diese neuen Medien nicht. Sie sind Teil unserer Kultur geworden und helfen uns auch sehr und erleichtern uns in manchen Bereichen das Leben.

Kinder können viel aus Medien lernen. Sie können ihnen sehr hilfreich sein und bei der Bildung helfen, aber sie können auch sehr gefährlich sein und Kinder kaputt machen. Eine zu frühe, exzessive, unkontrollierte Nutzung der Medien schadet den Kindern.

Die visuellen und technischen Effekte (Bilder, Belichtung, Ton usw.) können meiner Meinung nach der Gesundheit der Kinder auf die eine oder andere Art seelischen und körperlichen Schaden zufügen.

Die Inhalte

Viele Sendungen sind nicht immer altersgerecht, auch wenn eine Altersbegrenzung darauf steht. Ich habe manche Filme – die angeblich für Kinder ab vier waren – gesehen, die Szenen hatten, die mich selbst als Erwachsener erschrocken haben. Allein wie die Spannungen erzeugt wird, wäre sogar für Kinder ab 15 eine Zumutung.

Manche Inhalte funktionieren wie eine Gehirnwäsche bei Kindern. Der Film, das Spiel oder die Sendung werden so gemacht, dass die Kinder sich mit dem, was sie sehen, identifizieren und dadurch werden manche Kinder regelrecht abhängig.

Viele Jugendliche haben erst schwere Straftaten begangen, nachdem sie bestimmte Bilder in Filmen gesehen, oder Spiele mit grausamen Inhalten konsumiert hatten.

Es gibt Kinder, die nach dem Konsum eines Films Wahnvorstellungen und Angst bekommen, die sich gelähmt fühlen und denen der Mut geraubt wurde, etwas anderes zu tun. Ich kenne die Geschichte eines Kindes, das sehr gern Fußball spielte. Er hatte dann unbeabsichtigt einen Film im Fernsehen gesehen, der ihm so Angst machte, dass er sich nicht mehr traute Fußball zu spielen. Er konnte nicht mehr frei in die Zweikämpfe gehen, und hatte bei allem nur noch Angst. Er musste mit Fußball und Sport aufhören. Manche Kinder haben nach der Nutzung von Medien Schlafstörungen, Panik, Krämpfe usw.

Kinder benutzen diese Medien auch immer häufiger, um sich gegenseitig fertigzumachen. Das Mobbing mit dem Handy oder bei Facebook ist rasant gestiegen. Ein neues Phänomen, das man „Sexting“ nennt, ist entstanden. Jugendliche werden durch Nacktfotos erpresst, die sie vorher selbst eingestellt haben oder es sind Bilder, die heimlich aufgenommen wurden. Diese Bilder werden dann im Internet verbreitet.

Manche Computerspiele, Filme, Internet-Inhalte können Eigenschaften, Werte und die Persönlichkeit von Kindern verändern oder Kindern gar eine andere Identität geben, wie die ihrer neuen Idole im Netz oder im Computer.

Studien haben gezeigt, dass zu häuige und exzessive Nutzung von Medien die Kinder dumm macht. Es schadet ihrem Gedächtnis, sie haben Konzentrationsschwierigkeiten, sie haben schlechtere Noten in der Schule, haben weniger reale Freunde, sind sozial inkompetent, sie haben Schwierigkeiten sich in der Gesellschaft zurecht zu finden und die gesellschaftlichen Normen zu akzeptieren. Die Kinder finden im Netz eine Welt, die es real nicht gibt. Es gibt kaum oder sehr wenige Gespräche in der Familie, weil die Kinder ständig online oder vor dem Fernseher sind. Die Bindungen in der Familie gehen somit kaputt.

Weitere Folge des übermäßigen Medienkonsums sind Depression, erhöhte Gewaltbereitschaft, manche werden gewalttätig und andere apathisch. Dazu kommt, dass sie viel sitzen und sich wenig bewegen und dabei noch Chips und ähnliches essen, dadurch werden sie fett und bekommen Beschwerden, die mit dem Mangel an Sport und Bewegung zu tun haben.

Nicht nur Fernseher, Handy und Co, verbreiten Gewalt. Das bedeutet, nicht nur bewegte Bilder sind für die Psyche der Kinder gefährlich. Manche einfachen Zeichnungen in Büchern, manches Spielzeug, sogar die Drucke auf Kleidung können viele schlimme Folgen für Kinder haben. Das sind Gefahren, die wir bewusst nicht wahrnehmen und über die wir uns keine Gedanken machen, weil sie doch harmlos erscheinen: Es können blutige Bilder in einem Kinderbuch sein, bösartige Zeichnungen in Heften oder auf Textilien, Spielzeug und Spiele mit viel Gewalt, mit Figuren, die unmenschliche und übernatürliche Kräfte besitzen, die mit bösen Blicken anderen Figuren zerstören, usw.

Gewalt kann sich sogar in einfachen Geschichten verstecken. Gewalt kommt nicht nur in aktiven Sachen und Szenen vor.

Die meisten Menschen, egal ob Befürworter oder Gegner der Nutzung von Medien durch Kinder, sind mit einem einverstanden: exzessive und unkontrollierte Nutzung des Fernsehers, des Internets, des Handys und so weiter schadet den Kindern mehr als sie ihnen hilft und macht sie unglücklich.

Warnung:

Gefahr von Krebs und weiteren Krankheiten durch die elektromagnetische Strahlung von Handy, Tablet, Laptop, W-Lan und weiteren Mobilgeräten

In meinem Handbuch über Krebs „Die verkrebste Generationen“ habe ich ausführlich darüber berichtet, welche Gefahren wir durch Elektrosmog ausgesetzt sind.

Elektromagnetische Strahlung – Funkwellen, Handy, Handy und Funkmast, gefährliche Mikrowellen – können Krebs (Brust, Hoden) und weitere Beschwerden verursachen.

Die IARC, das Krebsforschungsinstitut der Weltgesundheitsorganisation WHO, warnt und sagt, Handystrahlen können Krebs