Zwei Klare für den Weg

Ich stehe auf. Schalte ab. Dschungelcamp. Schaue ich mir seit 15 Jahren an, oder seit 10? Wie kannst Du Dir das nur anschauen? Vom Menschen lernen, in dieser Sendung ist alles zu finden. Jetzt reden sogar Psychologen darüber. Ja, ich war meiner Zeit voraus. Wollt ihr, nachdem ihr diese Hyänen gesehen habt, nochmal Hungern? Kommt nicht mit Afrika. Lasst Afrika zu Hause. Ich habe eine Patenschaft. Ich kümmere mich. Ich sorge mich. Um andere. Eigentlich um mich selbst. Ja, ja, ich esse die Pizza mit Salami und Schinken. Esse Fleisch, morde das Klima, lasse Rinder für mich schlachten unter menschenunwürdigen Bedingungen für Schlachter und Rind. Für das Schwein, die Ente, die massengehaltene Pute, das Huhn legt für mich ein Ei und Sonntags auch mal zwei. Ich trinke Kaffee, gepresst aus Aluminiumkapseln. Ich bin der Grund für ertrinkende Eisbären, für ertrinkende Bengalen, Senegalesen, Oderansässige. Ich hab sie alle auf dem Gewissen. Das erzählen mir die Rundschau, die Allgemeine, die Bild, der Gong, die Aktuelle, das Goldene Blatt, Prinz Harry, Prinz William, Prinz Charles, die AfD, die Grünen. Alle. Die Chinesen sind daran Schuld. Die sollen wieder Fahrrad fahren und aufhören über unsere Flughäfen zu schlurfen, zu schlürfen, zu schmatzen, zu qualmen. Fliegen mit Airbus, Boing, können nix selbst, kupfern alles ab. Die Türken auch, der Döner ist gar nicht von denen. Rindswurst auch nicht. Kommt vom Gräffölsing. Original. Frankfurter Original, nix Frankfurter Würstchen.

Der Fernseher ist ausgeschaltet, das Sparschwein auf dem Fernseher schaut mich an. Ja, kein Flachbildschirm, Sparschwein und Sandmännchen stehen dort einträchtig auf dem Häkeldeckchen. Der Weihnachtsstern steht dazwischen. Die Pflanze. Gestern hatte ich fernsehfreien Abend. Ich hatte den Stern gegossen, das Wasser lief in die Abluftschlitze. Der Fernseher blieb aus, bis das Wasser getrocknet war. Trocknet Wasser? Der Fernseher wieder trocken war. Dann konnte er wieder angeschaltet werden. Nichts passiert. Ich habe nichts "sinnvolles" aus dem Abend gemacht. Beim Hähnchenpaul habe ich mir ein halbes geholt. Was macht der eigentlich mit dem letzten halben? Oder der Hähnchenmann vom Wagen abends mit den ganzen unverkauften? Ich hatte sie mir immer am Wagen geholt, zweifuffzig das Stück. Das halbe. Irgendwann fragte ich mich, wo der eigentlich hingeht, wenn er mal muss, ich fand keine anständige Antwort, ich konnte es mir denken. Ob er sich dann die Hände waschen würde? Und damit war es aus. Auch die Erdbeerfrau kann ich nicht mehr aufsuchen, neben ihrem Büdchen steht ein Dixie-Clo. Ich weiß also wo sie hin geht, ich weiß auch, was sie dann nicht tut. Erdbeeren, handverlesen. Nichts für mich. Was Hähnchenpaul mit seinen Händen macht, weiß ich nicht. Mir egal. Den kenne ich schon so lange. Nach dem halben ging ich zu Bett, legte mich schlafen. Ich ging schlafen.

Ein wirkliches Pech, denn ich wollte eine Sendung schauen, die ich zwar nicht besonders oft sehe, weil ich meist vergesse, dass sie kommt, ich möchte sie aber sehen, damit ich sie immer wieder schauen kann, und sie also immer eine anständige Quote hat, damit sie nicht abgesetzt wird und ich sie dann immer wieder mal schauen kann. Das ist mir wichtig, ich möchte flexibel bleiben, sein.

Ich lebe alleine. Meistens bin ich alleine, eigentlich bin ich oft sehr einsam. Das gewählte Alleinsein macht mir nichts aus. Doch ich kann mittlerweile nicht mehr unter diesem Alleinsein und meiner Einsamkeit unterscheiden, denn meistens bin ich beides. Oder mir bleibt keine Wahl und bin doch zufrieden mit meinem Alleinsein, doch dann schließt sich die Einsamkeit an und alles wird diffus. In dieser Einsamkeit nützt es nichts, auszugehen. Damit wird es nur schlimmer. Vor ein paar Wochen saß ich beim Hamburgergrill. Ich war einsam, wollte nicht zu Hause sitzen und kam auf diese Idee. Ich saß da bei kalten faden Pommes, der Burger hatte einen altkrustigen Rand, die Cola war mit Chlor aromatisiert. Ich saß da und es setzte sich dieser Einsame zu mir. Er war krank, oder er sprach eine andere Sprache, oder beides. Ich verstand ihn nicht. Er redete und redete, schaute mich durch Brillengläser mit großen Augen an, schaute mit dicken Lippen auf mein Essen, auf den Bauchfüller.

"...damit sie unter ihnen austeilten, und die zwei Fische teilte er unter sie alle. Und sie aßen alle und wurden satt. Und sie sammelten die Brocken auf, zwölf Körbe voll, und von den Fischen. Und die die Brote gegessen hatten, waren fünftausend Mann."

Er redete weiter, ich wurde nicht satt. Als ich fertig war, sammelte ich die Brocken auf meinem Tablett auf, warf sie in den Schlucker und stellte mein Tablet daneben. Ich ging. Ich legte meine Hand verständig auf seine schwarze Bomberjacke. "Ich muss gehen." Er wünschte mir einen schönen Abend. Ich musste mich beeilen, damit ich erst draußen auf meine Schuhe kotzen konnte. Keine gute Werbung für meine Imbisskette. Ich ging nach Hause, jedenfalls in meine Wohnung. Ich wälzte mich in dieser Einsamkeit bis es nicht mehr auszuhalten war. Beten hilft mir dann, bringt mich auf falsche Gedanken. Ich konnte einschlafen. Damit war ich gerettet. Für diesen Tag.

Durch das Dunkel gegangen. Alleine. Von meinen Gedanken befremdet. Schwermut trägt mich, ich möchte nicht mehr zurück kehren. Ich weiß aber jetzt schon, dass genau das passieren wird. Lebt man denn für die anderen! Ja. Denn nur durch die anderen wird das eigene Ich erst wahrnehmbar. Diese Exklusion, die mich erst definiert, die mich den Schritt nach außen tun lässt. Was hindert aber mich? Wie komme ich aus diesem Schlamassel heraus? Ich bin zu feige. Tod wird wohl schmerzhaft sein, sonst würde sich der Körper nicht so dagegen wehren. Das Leben möchte sich durchsetzen. Selbst bei mir. Selbst für mich.

Ich höre Schritte hinter mir. Nicht vor mir. Hörte ich sie vor mir, würde ich den Menschen längst gesehen haben. Hört man Schritte überhaupt vor sich, oder überdecken die Augen den Gehörsinn? Ein Jogger ist hinter mir. Er kommt näher.

Langsam gehe ich weiter. Überlege mir Alternativen, ins Wasser gehen. Nicht wirklich; der vorbeifahrende Zug, geht auch nicht. Vor Jahren fuhr ich mit dem Zug. Wir hielten auf offener Strecke. Es gab einen Selbstmord, an einem anderen Zug, gegenüber. Wir standen eine Stunde. Dann fuhren wir weiter. Männer waren auf der anderen Seite zu sehen, sie räumten auf. Was war das Runde in der Tüte? Ein Fußball sicher nicht. Ob sie in die Tüte oder den Sack noch andere Sachen steckten, konnte ich nicht mehr sehen. Wir fuhren weiter. Gift wäre doch was. Welches? Schneckengift, da kommt man leicht ran. Das wirkt aber nicht. Er wurde gefunden, den Mund verschmiert, die Packung mit den photographierten Kriechtieren daneben. Magen ausgepumpt. Ist jetzt nicht mehr ganz richtig im Kopf. Was noch? Reicht! Die Gedanken reichen nicht, als dass ich eine Idee hätte.

Mein Weg ins Exil endet hier. Ich drehe herum. Gehe nach Hause. Was wohl im Fernsehen kommt?

Fliegen. Die Phantasie lässt dich fliegen. Doch nicht, wenn die Taschen voller Geld sind. Einmal um die ganze Welt. Ich konnte mich durch Welten träumen, konnte mich von tausend Dingen begeistern lassen, mich dafür begeistern. Meine Phantasie ließ mir tausend Wege. Jetzt stecke ich in der Sicherheit meiner aufgeklärten Gedanken. Drehe mich in kleineren Kreisen, kann meine Ideen nicht mehr fliegen lassen, Girokonto, Sicherheiten, Versicherungen stecken in Rock und Mantel, verstopfen die Hosentaschen und stecken in meinen Schuhen. Am Boden bleiben, auf dem Teppich, das Machbare zählt. Das, was messbar, eindeutig, festzuhalten ist. Festgehalten werden will, und nicht anders mehr greifbar als mit gichtiger Hand.

Brausetaler kauften wir als Kinder immer am Bahnhofskiosk. Der Kiosk war immer unfreundlich. Der Mann, der Laden, die Farbe. Alles sagte uns, wir sollten gar nicht erst hin gehen. Man belästigte den Menschen damit, dass man für 30 Pfennige Talerchen kaufte. Ob er sich darüber ärgerte, dass ich mir den Appetit für das Mittagessen verderben würde? Kannte er meine Mutter und verriet er mich bei ihr? Aber er verdiente doch Geld damit. Oder vermasselte ich ihm dasselbe, denn ich störte die ganzen Penner, die um das Büdchen herum standen, in die Hecken pissten und ihren behaarten Arsch uns Grundschülern zeigten. Wir überlegten uns immer, ob wir nicht mit ein paar Haselnussruten vorbei gehen sollten und ein paar Striemen über diese ungewaschenen Typen ziehen. Wir hatten aber zu viel Angst, denn wir mussten jeden Tag dort vorbei, wollten unsere Brausetaler ab und zu haben, besonders wenn wir wussten, dass es zu Hause Gulasch gab, und wir hatten keine Lust vor diesen Kerlen davon zu laufen. Und wo blieb der Respekt vor ihnen? Wie sollten wir ihn haben, wenn alle beim Vornamen genannt wurden? Nicht Herr Müller und Herr Schmidt, sondern Hacki und Günni. Was sollten wir davon denken? Wir waren doch Sparbuch und Samstagsshow gewöhnt, andere Lebenseinstellungen kannten wir nicht. Was, wenn wir sie mal nüchtern treffen würden, oder wir wären alleine und sie würden einen von uns umzingeln? Was, wenn wir ihnen irgendwann zugehört hätten? Was, wenn wir irgendwann neben ihnen stehen sollten? Wir waren vorsichtig.

Heute wäre es gleichgültig, das Büdchen ist nicht mehr da, aber jetzt wird im Warmen im Bahnhofssgeschäft weiter gesoffen. Wo die das Geld her nehmen? Her bekamen? Wir fragten uns das schon damals, heute wollen wir es gar nicht mehr wissen. Wir, das waren Klaus, Peter, ich. Der Bahnhof zieht auch heute noch alle an. Der Bahnhof ist die Drehscheibe meines Lebens. Hier bewegt sich mein Leben. Dunkle Kastanienbäume, Minigolfplatz, Schwimmbad. Alles dort. Durch die verpisste Unterführung nur selten mal gegangen, meistens über die Schienen oder die große Unterführung. Wer wollte schon in diesem vermüllten Untergang irgendwen treffen. Ganz egal wen.

"Wer immer glücklich sein möchte, muss sich oft verändern"

Wir würden unsere Zeit damit verschwenden unglücklich zu sein. Die Muster seien die gleichen. Die Freundschaft hält das trotzdem aus, kontere ich. Sie hält das aus, wie lange noch? Beim stetigen Wiederholen des Wortes, das unser Verhältnis beschreibt, geht immer wieder das „n“ spazieren, geht verloren im Dialog, kommt nicht zurück. Der Schnaps schmeckt damit besser. Der Korn, Zinn 40, der die Kehlen kühlt und in heftiges Brennen wechselt. Das muffige Nuscheln des Nachbarn, Fensterputzer in Pension, den Putzlappen hat er immer dabei. Erklärt uns den Schwung von links nach rechts. Was ein Fenster so ausmacht, welcher Schaum zu nehmen ist. Wir hören nicht mehr zu, hören weg, drehen die Köpfe und töten das Herrengedeck. Gib mir eine Zigarette. Nix Gauloise. Zuviel Baguette und Pyjama und Eifelturm. Reval, hat der Opa geraucht, rauchen auch wir. Ihn hat es schon weiter gebracht, da wird es bei uns auch hilfreich sein. Krümel auf den Lippen, auf den feuchten Lippen bilden die Krümel einen braunen Kreis, sie färben ab, der Tabaksaft ist bitter, leicht süßlich vielleicht. Nachher doch lieber wieder Filter. „Uns küsst sowieso keiner.“ „Keine!“ Gelächter. Gibt es hier noch die Brausetaler wie früher. Mit dem Kioskbesitzer ausgewandert. Jetzt nur noch Stängchen. Geht auch. Dann doch immer die Cola-Stängchen bevorzugt, jetzt die grünen und gelben. Die bitzeln aber gut. Nicht lutschen, zerbeißen. War ein Fehler. Ein Aufstoßen, bringt die letzten zwei Stunden wieder in Erinnerung. Zum Glück keine Bohnen. Ob ich mich übergeben muss, kann ich jetzt noch nicht so genau sagen. Geht schon. Ich muss mal pinkeln. Nee, nicht ins Gebüsch. Ich erklär's dir.

Gibt es hier noch eine Kneipe. Nein, jetzt ist es vorbei. Erstmal. Katja kommt vorbei. Jetzt geht der Charme mit ihm durch. Hey, wie toll, dass ich dich sehe. Ja, Mensch du hast aber abgenommen. Sieht super aus. Was machen deine Kinder usw. Ich kann es nicht mehr hören. Noch etwas Brause, die mich auf andere Gedanken bringt, es bitzelt im Gehirn, jetzt ein Mars damit die Übelkeit einen anderen Ursprung erhält. Klappt gut. Alles wie einen Film vorbei ziehen lassen. Grinsen nicht vergessen, wir sind gut drauf. Endlich, sie geht weiter. Ein guter Einfall, wir wollen sie nicht aufhalten.

"Es herrscht wieder Frieden im Land"

Nazis haben unsere Stadt zum Aufmarsch entdeckt. Wir müssen uns mit dem Austrinken beeilen. Das ist uns noch nie schwer gefallen, doch diese Eile hat eine andere Qualität. Der Faschistenzug mit den Horden würde in zwei Minuten einfahren. Mit unserem Aussehen würden wir nicht als Familienväter durchgehen. Wir wären Penner, sicher dem Volke zu nichts nutze. Wer weiß, wer weiß, was dann kommt. Das Bier lässt sich nicht schlucken. Dann lasst es eben stehen. Kannst du uns das aufheben? Haut jetzt ab. Wir gehen, welchen Weg am besten nehmen? Die Bahnhofstraße rauf ist zu lange, kann man zu lange einsehen. Wir gehen links, eine leichte Biegung die Kastanien entlang, dann die Straße rechts, rechts der Spielplatz, weiter nach oben. Wo wollen die eigentlich ihren Aufmarsch hinlenken? Wir sehen die Kirche, lassen sie links liegen, weiter. Immer nach oben. Wir stehen jetzt vor dem Gedenkstein, der uns daran erinnert, dass hier eine Synagoge stand. Was an dem Tag, als sie dann nicht mehr stand, wohl unsere Großeltern getan haben? Rochen sie nach Rauch, oder stank Angstschweiß? Waren sie dabei, hat einer das Streichholz abgezogen und reingeworfen? Was haben sie miteinander über den Tag geredet? Die Dumpfheit des Alkohols weicht einer anderen. Und jetzt? Es ist nicht so einfach weg zu laufen, wenn man nicht weiß, wohin der Verfolger geht. Wie weit wollen wir eigentlich noch laufen. Wir beschließen, um den Gedenkstein herum zu gehen. Etwas verdeckt steht eine Bank. Wir setzen uns.

Nichts passiert. Die Sonne scheint. Wo kommt die denn her. Wandersleute gehen an uns vorbei. Grüßen, oder auch nicht. Meine adidas-Sportjacke mit den blauen Streifen auf den Ärmeln spannt etwas über dem Bauch. Passt seit fünfundzwanzig Jahren. Jetzt immer noch. Das Etwas, das ich esse, kann ich auch trinken. Die Kurzatmigkeit erinnert mich daran. Wir sitzen und schauen, weit geht der Blick nicht, Häuserwände stehen zwanzig Meter vor uns. Wir verschnaufen. Die Brause gibt langsam Ruhe, der Schnaps verdunstet im Kopf und lässt einen stillen Nebel über uns senken. Noch eine Zigarette, oder zwei. Tabakkrümel wegspucken. Nochmal. Zäh wie diese Zeilen geht die Zeit, die uns an den Füßen klebt, uns nicht schnell genug verstreichen kann. Das Bewusstsein hat uns einen Streich gespielt. Wir suchen in unserem Leben nach einem Sinn, nur weil uns das Leben bewusst ist, ein Vieh lebt mit Fressen und Schlafen. Sucht nichts weiter. Bewusstsein besteht nur aus Grundbedürfnissen. Stirbt. Wir suchen nach Sinn, nach Lust, Laune, Liebe, Freude, Gemeinschaft, Unterhaltung. Wir lesen, schreiben, "teilen uns mit". Und dann löscht doch irgendjemand einfach nur die Lampe. Das Licht ist ausgeblasen. Und noch kurz davor suchen wir nach dem Danach. Weil jeder wichtig ist. Von Gott geliebt wird, sagt man uns.

Nach zwei Stunden, nach Hubschraubern, Gebrüll, Straßenverkehr kehrt völkische Ruhe ein. Wie viel Geld haben wir denn noch? Das genügt für den Schnitzeltag. Hab ich dir schon erzählt wie ich beim Schnitzelwettessen gegen mehr als drei dicke Kerle... und dann gewonnen. Einen Kasten. Jaja, schon gut. Ich kann es nicht mehr hören. Wie oft willst du mir das eigentlich erzählen. Komm, erzähle mir das doch nochmal. Den 9/11. War im September. Aber warum dann die elf hinten? Weil die Amerikaner. Jaja, schon gut. Und die Hochhäuser also? Die wurden gesprengt. Klar. Und wo ist das vierte Flugzeug? Pendelt weiter zwischen Kabul und Jerusalem. Klar, der CIA, Mossad usw. waren daran beteiligt. Sowieso. Früher hatte der Jude die Weltverschwörung geplant und natürlich ist der Mossad der mächtigste Geheimdienst. Ist doch klar. Du hättest mitmarschieren können. Hör auf. Das ist nicht das Selbe. Wie du meinst. Ich hätte jetzt Lust nach Hause zu gehen. Du machst mich wütend mit dem Scheiß. Du hast doch selbst damit angefangen. Schweigen. Schweigen, denn wir lassen uns Zeit. Die Gemüter sind beruhigt, jetzt können wir was essen.

Aquarien im Restaurant. Außer den paar Fischen dort ist hier alles tot. Es riecht nach altem Essen, die Salatbar besteht aus geöffneten Dosen, die in Silberwannen gekippt wurden. Wir setzen uns. Da kommt Elisabeth. Ach nein, das ist jetzt eine andere, jüngere. Was wir wollen. Schnitzel. Die Salatbar ist zur Selbstbedienung, aber zivil nehmen, nicht zu viel. Machen wir. Ganz bestimmt. Die Kordel seines Jackenärmels hängt in den geraspelten Karotten. Ich sage nichts, lasse die Rüben aus und nehme rote Beete. Grünen Salat, Gurkensalat, Bohnen. Dressing drüber. Essigöl. Wo diese Joghurtsoßen nur herkamen? Bestimmt die Italiener meint er. Ich tippe auf Weightwatchers und Dudarfst. Wir bestellen uns Bier. Ein Spruch über Fische und Wassertrinken. Noch so ein Schenkelklopfer, war schon Fastnacht? Kommt erst noch. In welcher Jahreszeit sitzen wir eigentlich? Wir haben Mäntel an, saßen auf der Bank für ein paar Stunden in Trainingsjacke. Die Fastnacht kommt bald. Wir sind bald dort. Der Winter ist doch auch nichts mehr. Die Jahreszeiten sind beliebig. Die Schnitzel kommen. Schön frittiert. Habt ihr da vorher Calamaris drin ausgebacken? Wieso? Nein! Schon gut, kann ich eine Jägersoße dazu bekommen. Kostet extra. Mach ich trotzdem. Heute, am Schnitzeltag bringst du mir doch bitte gleich noch eins. Mit Rahmsoße. Warum jetzt mit Soße? Weil der Fisch so rausschmeckt. Sind doch Schnitzel. Stimmt, für mich auch Soße. Pommes mit viel Salz. Bier aus dem Stiefel. Ein Liter für jeden. Das wird doch warm. Nicht bei uns. Jetzt nur nicht gluckern. Wer gluckert verliert. Der Stiefel muss mit Spitze nach oben gehalten werden. Der Kopf verschwindet fast im Glas. Jetzt langsam kommen lassen, denn am Gelenk wird es jetzt knapp und die Luft möchte in die Stiefelspitze drücken. Dann gluckert es. Wer es da dann durch abruptes Eindringen der Luft zum gluckern bringt, der muss die beiden nächsten zahlen. Passiert uns nie. Wir zahlen immer selbst.

Schnitzel sind aufgegessen, die Biere sind ausgetrunken. Es ist vier oder fünf. Wir setzen uns an den Tresen, bleiben noch eine Stunde oder zwei sitzen. Hier ist rauchen erlaubt. Wir sitzen extra. Weit weg von den alten Muttis im dauergewellten Grau. Wo kommen die jetzt her? Wir sitzen alleine, wenn nichts zu reden ist, geht immer Fußball. Hör auf mit dem, der kann nix. Der ist viel besser. Gegen die haben wir keine Chance. Es wird nochmal eng, wenn wir in den nächsten zwei Spielen aber, wenigstens vier Punkte, dann sind wir erstmal und wenn nicht, dann auch nicht. Neenee, in die zweite Liga geht es nicht. Was, die Tickets sind da billiger? Ist mir egal, ich gehe sowieso nicht hin. Hast du mal gesehen, was die verdienen. Nee, nichts von mir. Aber so was. Warte mal, habt ihr hier noch? Kann man bei euch noch kucken? Wo? Hinten, in der Nebenkneipe. Da gehen wir doch hin. Das schauen wir uns an. Gegen wen? Was, noch zwanzig Minuten. Gut, das reicht. Länger halte ich es nicht aus. Schon gut. Ich rede lieber darüber. Gib mir noch eine Reval. Gut. Gehen wir. Was, mit der Zigarette nicht durch den Raum. Also gut. Rauchen wir hier zu Ende. Geht auch so. Mach doch mal den Radio an. Das Radio. Auch das.

Fertig. Aus. Aus. Aus. Das Spiel ist aus. Wieder nichts. Dieses Mal nicht. Selbstbewusst sind wir. Wir können wieder auf die anderen herab schauen. Klar, geht. Wer braucht dazu einen Kick? Jetzt haben wir den Sozialtourismus. Jetzt wird auf unsere Kosten gereist. Schön mal hierher gefahren und auf unsere Kosten den ganzen Tag gefaulenzt. Den ganzen Tag auf das Geld warten und mit fetter Lederhaut herum gelegen. Was denn? Ward ihr heute Mittag auch bei den anderen dabei? Was das heißen soll? Nix. Neenee, nix CSU. Der wie heißt er noch? Der kann doch reden was er will. Der wird doch sowieso immer. Was sag ich denn. Die Demokratie im Facebook-Taumel? Wer will denn noch Politiker werden? Gescheiterte, oder Karrieristen, die nach ein paar Jahren Politik in die Wirtschaft gehen. Der Koch, oder der Merz, oder der, wie heißt er noch? Alles Juristen. Und weiter? Nichts, sind Juristen. Was meinst du denn damit. Nichts. Warum sagst du es? Nur so, ich musste auf das Schnitzel aufstoßen, und da hab' ich es gesagt.

Wir gehen, die Kneipe, das Restaurant ist nichts für nach sechs. Wir marschieren hoch, ins Café. Noch ein Bier, zwei. Wir kommen rein, es steht schon alles da. Die Bedienung erkennt uns an unseren Stimmen. Bis wir die Treppen oben angekommen sind, steht das Bier schon auf unseren Plätzen. Ich stolpere über meinen Gürtel. Ich habe einen Trenchcoat an, mit Gürtel. Den habe ich im Keller gefunden. War mal teuer. Sieht jetzt ziemlich billig aus. Hatte ich den von Metzen? Teures billig. Ist ihm teuer zu stehen gekommen. Ich stolpere über den Gürtel. Wofür ich den habe. Schmeiß ihn weg. Geht nicht, sieht ohne Scheiße aus. Sieht auch mit so aus. Hör doch auf, mit deinem Wollpulli. Jedes mal, wenn du diesen Überzieher überziehst hängt die Wampe raus. Sieht schlimm aus. Ehrlich? Klar. Warum hast du nie was gesagt? Du hast ja auch nie was über meinen Trenchcoat gesagt.

Hattest du nicht mit dem Rauchen aufgehört? Die Bedienung fragt. Nee, wie kommst du darauf? Du hast doch wochenlang Nicorette gekaut. Hat er nur hier. Sei still; ja, habe ich so probiert. Ehrlich, nur hier? Ja. Sah eklig aus. Du hast immer gekaut wie ein Kamel. Habe ich ihm auch gesagt, dann hat er wieder mit dem Rauchen angefangen.

Hier ist Rauchverbot. Schon gut. Wir gehen auf den Balkon. Langsam werde ich müde. Das Bier fängt an bitter zu schmecken. Ich wechsle auf Jägermeister. Habe ich eigentlich noch genug Geld? Für einen Meister reicht es noch. Es ist sieben. Ich gehe dann nach Hause. Ich auch. Ich bin hundemüde. Ich muss morgen früh raus. Was musst du denn morgen so früh machen? Ich bin nur müde. Das reicht, um heim zu gehen. Was machst du morgen Abend? Ich treffe mich mit einer Freundin. Was ernstes? Nein, aber die ist nett. Die sind bei dir doch immer alle nett. Ja, macht doch nichts; du bist auch nett. Mann! Ich gehe jetzt. Tschüß.

Zu Hause lege ich mich auf's Bett. Warte auf etwas. Nichts. Nichts regt sich. Nichts regt mich auf. Ich stehe auf. Nach dem Schnitzel, jetzt hole mir aus dem Kühlschrank eine Packung Forellenfilet. Preiselbeeren dazu. Die Meerettichsahne ist verdorben. Kein Brot mehr da. Gehe ich nochmal einkaufen? Es ist Samstagabend, das geht noch. Ich packe die Filetstücke in den Kühlschrank zurück. Milch fehlt auch. Nach dem versoffenen Tag bekomme ich Hunger. Habe ich überhaupt etwas gegessen! Den Dönerladen hatten wir übersprungen. Normalerweise ist das immer unser Abschluss. Schnitzel war vorher. Dieses Mal nicht, kein Döner. Doch einkaufen. Supermarkt ist nur fünf Minuten von hier entfernt. Ich gehe hin, eine Tüte habe ich eingesteckt. Mit Hunger einkaufen. Noch nie gut gegangen. Ich habe einen Einkaufskorb unter dem Arm. Aus Plastik. Der Korb füllt sich, mit Brot, Toast, Milch, Joghurt, jetzt wird er schwer, Cornflakes, Kakao, Käse, nochmal Käse. Eier, brauche ich Eier? Also auch Eier. Gut, reicht. Geld zählen. Warum erst jetzt? Ok, einmal Käse zurück. Dann könnte es reichen. An die Kasse gehen und alles im Kopf zusammen zählen. Noch eine Tüte. Eine reicht nicht. Das Geld reicht. Die Kasse addiert alles auf, ich komme über die Runden. Mir bleiben sogar noch drei Euro.

Die Tüten abgestellt, nochmal rein. Seife vergessen. Jetzt aber nach Hause, Übelkeit macht sich ganz breit, der Hunger drückt. Woher kommt der jetzt? Der Kloß im Bauch, zusammengekniffene Zähne, Muskeln, die nicht beschäftigt werden. Ein leichtes Würgen. Nicht so anstellen, die Menschen in Afrika - nein, jetzt nicht so. Keine billigen Sprüche, schon wieder. Gab es heute hier genug mit all den Glatzen. Etwas schneller den Schritt werden lassen. Tür auf. Erst auf's Clo gehen, Hände waschen. Wo ist die Seife? Hier, ganz oben auf dem Brot. Die Flakes sind zerdrückt. Klar, hatte ich unter den Arm geklemmt, könnten jetzt Brösel nur noch sein. Hände sind gewaschen. In die Küche. Kurzer Weg, Ein-Zimmer-Küche-Bad. Zimmer mit Ausblick. Womit anfangen? Die Forellen. Meerettichsahne vergessen. Wieder. Geht auch so. Ohne Brot, mit Preiselbeeren. Ging schnell, das Filet sehr zart, keine Gräten. Preiselbeeren drauf, kann man auch mit den Fingern. Ist ja niemand da. Finger riechen nach Seife, schmecken auch etwas danach. Etwas Tabakgeruch noch dabei. Hände mit Salz waschen. Jetzt geht's. Und jetzt? Käse mit Brot. Käsebrot, Milch mit Kakao, mit Kaba, der mit dem Bären.

Hat Deutschlands schönster Briefträger denn niemals frei? Mein blondierter Freund hat mir den Briefkasten am Samstagmorgen gefüllt. Die Umschläge schauen aus dem Schlitz. Der Sportler mit den dicken Unterarmen hat sicher viel Mühe gehabt, alle Briefe in den Kasten zu stopfen. Aber diese sportliche Herausforderung hat er sicher gerne angenommen. Wie immer. Ich stand schon eine Stunde am Briefkasten, um ein Päckchen aus der Klemme zu befreien. Mit der Wasserpumpenzange rückte ich dem Karton zu Leibe, schließlich hatte ich die Verpackung zerfetzt, das Buch aber blieb heil, dann konnte ich den Briefkasten endlich öffnen. Die Frage, wie mein glücklich verbeamteter Freund diese Warensendung da hinein bekommen hat, bleibt bis heute unbeantwortet.

Jetzt nur Briefe. Der Briefkasten öffnet sich nach etwas Überzeugungsarbeit. Es sind 12 oder mehr. Ich war unvorsichtig. Hatte einen Leserbrief geschrieben. Über die Aufnahme von Flüchtlingen, dass wir eine moralische und geschichtliche Verpflichtung hätten und so. Wir können uns das leisten, die Menschen nicht freiwillig hier. Und sonst noch solche Menschentümelei. So bezeichnen es meine Mitbürgerinnen und Mitbürger. Die Tümelei meine ich. Meine Mitmenschen waren der Meinung, dass doch jeder bitte in seinem Land bleiben soll. Dass unser Boot voll sei und das Maß auch. Ich konnte nicht anders. Ich musste mich dazu melden. Ein Leserbrief wird aber nur gedruckt, wenn die Adresse angegeben wird. Alfred und Edith meinen, mir einen anonymen Brief schreiben zu sollen. Zu meiner Wohlstandseinstellung. Sie erklären mir, dass sie nach dem "Kriesch" mit ihren Eltern im Land geblieben, nicht abgehauen und alles mit der Mühe Arbeit aufgebaut haben. „Nicht alle“ möchte ich einwerfen, manche von euch sind doch nach Argentinien, oder Chile. Alfred und Edith meinten, mir ein Bild mit zwei Kindern vor Trümmern schicken zu müssen. Sie behaupten wohl, dass sie das selbst sind. Die Kinderfreundschaft. Aus dem Elend eine Ehe gemacht, ein neues Elend begangen. Der Brief ist fein mit der Maschine geschrieben. Die Unterschriften säuberlich im ordentlichen Grundschuhlstil gesetzt. Glück gehabt, hat alles auf eine Seite gepasst. Der Stil des Briefs ist männlich. Das zeigen die Beleidigungen. Hat Alfred gut gemacht, der kann mit dem Computer umgehen. Wie ein Junger. Ja, der Alfred, der kann sogar Bilder in den Computer und so. Der kann das. Wir sind nicht vom alten Eisen. Wir sind ja auch geblieben. Nicht so wie die.

Schreiben über Ausländer. Über Asylanten. Die sollen doch daheim bleiben und mit dem vielen Geld, das sie den Schleuserbanden in die Rippen werfen, sollen doch dort was Schönes aufbauen. Haben Adolf und Eva, Albert und Edith, Pünktchen und Anton, Tim und Struppi, Winnetou und Old Shatterhand doch auch alle so gemacht. Sind nicht einfach abgehauen. Haben tapfer ihren Platz behauptet. Schön was aufgebaut. Eine Hühnerfarm, einen Orangenhain, Zuckerrüben, Kartoffeln. Swimming Pool und Bausparvertrag. Alles mit der Hände Fleiß. Nicht einfach weg gegangen. Das hätten Adolf und Moni doch damals, nein, sie waren ja noch klein. Die Eltern aber, die hätten doch zwischen Siegesjubel, als man es den Franzosen und den Polen und den anderen allen, als der Krieg noch nicht im eigenen Land, oder doch, ein Bruder, zwei Brüder sind im Feldzug, vielleicht doch kein Jubel. Aber die haben das alles gemacht, als endlich die Nazis weg waren, die ja sowieso keiner wollte, danach gab es ja keine mehr. Dann wurden die Ärmel hoch und Stein auf Stein, das Häuschen wird bald fertig sein, alles wieder schön im ganzen Land. Finster, dieser Brief.

Aber vielleicht hätten Heinrich und Käthe das den anderen im sauberen Land nach dem Kirchgang, vorm Verprügeln, mit dem Frühschoppen vielleicht, vielleicht vor 36 noch, oder früher noch, vor den ersten Konzentrationslagern eben den Sozialisten, den Kommunisten, den Sinti und Roma, den Zigeunern, den Schwulen, jaja, den Lesben auch, den Juden, den Freimaurern, den anderen halt, denen, die nicht so sind wie die anderen, denen hätte man doch auch sagen können, dass das alles nicht so tragisch ist. Und was ist mit der Dietrich? Den Manns? Dem Einstein, Mensch ja, dem Einstein, der hat doch die Atombombe, ja, den hätten wir brauchen können. Jude. Stimmt. Aber wenn wir dem doch gesagt hätten, du Albert, bleib doch da. Spare die tausend Mark für die Passage, für die Flucht nach England, in die Schweiz, nach Marokko, nach Amerika. Behalte die und baue hier doch was auf. Bleib hier. Bleibt alle hier. Es wird schon nicht so schlimm.

Außerdem, wer denkt denn an die anderen Völker, die wollen doch auch lieber unter sich sein. Das geht doch nicht und gerade die Juden, ja, sieht man ja was sie davon haben, von ihrer Diaspora. Vom Abhauen. Sind doch immer schon abgehauen. Jetzt hocken sie da unten und können immer noch keinen Frieden halten. Sieht man doch. Und jetzt, meinen Alfred und Edith, jetzt, heute, siebzig Jahre nach dem "Kriesch", wo alles so schön wieder aufgebaut ist, wo wir uns doch längst für alles entschuldigt und so haben. Jetzt kommen die in unser Land, die anderen, kommen hierher und wollen von dem leben, was wir vom Tisch fallen lassen. Neenee. Bleibt mal schön da wo ihr herkommt. Wir helfen schon genug. Zwei Lose bei der Aktion Sorgenkind. Brot für die Welt, Flutopfer im Osten, Tsunamiopfer. Mensch, was hat die Kleine geweint, als sie da so saß, in den Trümmern, keine Mutter. Das arme Kindchen, die hat uns aber wirklich Leid getan, die hätten wir dann doch aufgenommen, mit den schönen dunklen Kirschenaugen. Da muss man doch, das geht doch nicht anders. Im Fernsehen. Aber hierher? Nee. Rudolf und Hildegard wollen so weit dann doch nicht gehen. Eine Spende für ein paar Hühner, für ein paar Gänse und Enten. Oder vielleicht so eine Ziege? Ist doch die Kuh der Armen! Dort ist es auch wärmer. Das Geld nur nicht für die Schleuser. Sonst machen die hier wieder Feuer im Zimmer. Hat man doch schon gehört, die sind nicht zivilisiert. Fackeln alles ab. Wenn mit Fackeln, dann doch lieber wir selbst. Wer ist von denen denn noch dort, wenn wir dort Urlaub machen wollen. Wovon dann erzählen, wenn die doch hier sind. Wer glaubt uns denn noch den netten Afrikaner? Den gepflegten Ägypter und so weiter. Kann doch nicht an jeder Ecke ein Chinese-To-Go. Geht nicht.

Anonym. Alles anonym. Anonymes Geschreibsel von überlebten Alten, von Überlebenden. Kein Bild - nur Kinderbilder aus harten Zeiten. Vorwürfe über die späte Geburt, dazu, dass selbst nichts geleistet, nichts aufgebaut, nie gehungert, nichts entbehrt, nicht um den Vater, den Onkel, die Oma getrauert. Nie was gefehlt, immer gehabt, nie gefroren, nie die Scholle bearbeitet, keine Hasen geschlachtet, nie das Gefühl gehabt, wieder wer zu sein, neun Jahre nach dem letzten Schuss, nichts gehabt, den Ami im Haus, den Franzosen, den Engländer, nicht zu reden vom Ivan. Nie um Kaugummi gebettelt, nie Schläge vom Lehrer bekommen, nie nasse Füße gehabt, immer eine Mütze auf, immer mit Nivea gecremt, sie aber keine Butter auf dem Brot, nix Nutella, nix Kinderschokolade. Fleisch, einmal die Woche, wenn es hoch kommt. Das größte immer der Vater. Dann erst der kleine Alfred, die kleine Edith. Puppen ohne Augen, nie Fußball, immer nur Dosen. Säuberlich ausgekratzte Dosen, nie was übrig geblieben. So war das. Sonntags in die Kirche. Sich geschworen, dass es weiter gehen wird. Immer weiter, mit den eigenen Händen alles aufgebaut. Schuldfrage? Ja, die auch noch beantwortet. Schuld, aber nicht so viel. Nie nix gewusst. Ja, da Stand eine Moschee, nein eine Synagoge, jaja, die Zeiten. Die hat gebrannt. Jetzt steht ein Gedenkstein. Und? Wir mussten doch alle, das mussten wir doch. Vater verraten, Mutter denunziert, Kinder geschenkt, Russinnen beaufsichtigt. Immer gut zu ihnen. Wo die dann hin sind? Woher sollen das Alfons und Hildegard, Josefine und Josef, Siegfried und Sigrid denn wissen?

Wir hatten Entbehrungen. Wir wären auch gerne weg. Woanders hin, wo schon alles fleißig aufgebaut war. Wer hätte die nur genommen? Welches Land war nicht zerstört? Wer hätte die Menschen aus dem Volk des Völkerhasses haben wollen? Darauf wird es keine Antwort geben. Sie wird nicht gestellt. So langsam mutieren die Kinder der Täter zu Opfern, jedenfalls in diesen Briefen. Ich schreibe keinen Leserbrief mehr.

Oder - nächstes Mal einen Leserbrief zu Yoga-Jane, zu den Vorzügen der freien Körperkultur, zu Schönheitsoperationen, Schönheitswettbewerben, zu Germany's Next Top Model, zu Miss World und Wet-T-Shirt-Party. Dann soll ich wieder Post bekommen, wieder mit Bildern, nur Bilder, nur Frauen, nur positives, nur Schönheit, Sex, Rock'n'Roll. Auf diesen Samstag freue ich mich. Das wird ein Fest. Morgen nicht vergessen Ordner zu kaufen, keine Schnellhefter, dann das Thema thematisieren. Bei der Zeitung, beim Redakteur mal vorfühlen. Selbst das Thema bringen. Kommt nicht eine dieser Schnittchen in das Bierdorf? Zeigt Straps und Oben-Ohne und bekommt dreitausend Euro. Positiv berichten. Wie toll das und so weiter.

Der Samstag ist doch noch gut geworden. Damit kann man leben. Das ist ein Ausblick auf eine bessere Zukunft. Jetzt wird das Zimmer auch wieder wärmer. Ich hatte mit Alfred und Edith doch den Mangel mitgemacht und angefangen zu frieren. Ich musste niesen, um den Staub vom Bombenschutt aus der Nase zu bekommen. Jetzt nicht wieder von vorne. Kaffee wartet, echter Kaffee, keinen Malzkaffee. Ja, ich entbehre nichts.

"Ich bin der gute Hirte und kenne die Meinen, und die Meinen kennen mich, wie mich mein Vater kennt, und ich kenne den Vater. Und ich lasse mein Leben für die Schafe."

So hat das Einer gesagt und der Eine hat das ernst gemeint. Das sollte danach doch keinem mehr passieren. Unsere neuen Hirten wechseln die Herde, aber erst wenn die alten Schafe geschoren sind. Die Schäfchen werden auch nicht mehr ins Trockene geführt, die lässt man schön im Regen stehen, Auf, auf zu neuen Ufern. Nach mir die Sintflut und alle Mann bleiben an Bord, nur ich gehe. Der Kapitän hat doch eigentlich nur getan, was die Kapitäne von Wirtschaftstankern schon seit Jahren tun. Was soll also der Vorwurf. Er ist einer von uns. He's one of us. You're not one of us.

So geht's Business, wie der Monaco-Franz uns schon vor dreißig Jahren, oder mehr. Wir stehen auf der richtigen Seite, haben Moral und kommen auch ins Himmelreich.

An der Ecke bleibe ich stehen. Eine Bettlerin sitzt auf der kalten Erde, auf dem Asphalt, zwei Frauen stehen daneben, entrüsten sich, dass man doch nicht so auf der kalten Erde sitzen kann, sie werde sich erkälten, krank werden oder noch schlimmer. Sie geben ihr nichts, laden sie nicht auf eine Tasse Kaffee ein. Ich gehe zum Blumenstand, der ist da auch noch im tiefsten Winter. Die Blumen müssten doch erfrieren hier. Ich kaufe eine Rose, rot, lasse mir den Stiel abschneiden, nehme den geschlossenen Blütenkopf, laufe zurück, lege ihr mit ihrem gebeugten Haupt die Rose in die ausgestreckte Hand, sie schließt die Hand, sie hebt den Kopf, ich schaue in alte Schildkrötenaugen. Ist es die Weisheit dieses Tieres oder doch eher die Hilflosigkeit dieser Art im Wettrennen mit dem Zeitgeist? Am nächsten Tag ist sie nicht mehr da.

Und ich? Ich werde nicht mehr krank. Die Wochenenden halten mich gesund, der Likör, das Bier, der Schnaps. Damit wird das Blut gereinigt, das vegane Wochenende mit fleischlosen Spirituosen hilft mir immer auf die Beine. Die Eintracht spielt dieses Mal Freitag.

Auf der Suche nach dem Sinn des Lebens. Farbe bekennen, nichts unbeantwortet lassen, reagieren und agieren, das Tempo aufnehmen. Der Sinn des Lebens? Nicht danach suchen, der findet dich. Und wenn nicht. Dann gibt es keinen, für den Moment, für dich, für deine Umgebung, deine Mitmenschen, das neueste Handy, Smartphone, Tablet. Einen Spruch aus der Bibel, aus dem Koran, der Tora, Konfuzius sagt, der Gesellschaftskritik, dem Kaugummiautomaten, der Literatur, aus Google, Yahoo, GMX. Nichts gefunden und alles verfügbar. So läuft's Business. Noch jemand, der einem auf die Nerven gehen kann?

Alles ändert sich. Alles fließt. Oh nein, da ist der Satz. Streichen, weg damit. Über die Straße gehen, den Satz mit sich führen und überfahren lassen. Autofreier Sonntag. Jetzt hat Papi für mich Zeit. Spaziergang, die Ampeln sind aus. Es gibt Rollschuhfahrer auf der Straße, Menschen spazieren über die Straßen. Fahren Fahrrad. Ganze Familien, Familienclans sind unterwegs. Warum gibt es das nicht öfter, Papa? Das geht nicht. Warum, wir hätten mehr Zeit für einander. Aber viele Menschen müssen auch Sonntags unterwegs sein, müssen arbeiten! Aber du wärst hier. Diesen Satz nicht ausgesprochen. Die Antwort ist bekannt. Mir ist es aber langweilig mit euch; ich weiß ja gar nichts mit euch anzufangen; jetzt kann ich noch nicht mal mit dem Auto abhauen und muss mit euch hier entlang gehen. Ich finde es aber schön, sage es aber nicht; trau' mich nicht es zu sagen. Der Papa muss arbeiten, der ist jetzt müde, der will seine Freunde treffen, unter der Woche, da muss er wieder usw.

Ja, da muss er wieder die da oben treffen, unterwürfig sein, gehorchen, folgen, geführt werden, sich führen lassen, Aufträge abarbeiten.

Wofür? Um Eitelkeiten zu bedienen. Um Macht zu kämpfen, die keiner haben möchte. Um diese Oberflächlichkeiten, die glatter werden, wenn der Preis steigt. Attitüde. Ja, aber nicht kostenlos. Kostet Schlaf und Nerven, kostet Wahrhaftigkeit.

Das ist es, dieser Begriff. Jetzt ist er. Die Finger haben ganze Arbeit geleistet. Jetzt ist er da. Ist sichtbar, lesbar und ich greife ihn. Begreife ihn. In diesem Moment, der im nächsten schon wieder verloren sein kann, wird klar, was alles aufzugeben ist.

Die Metzgerin ist ihre beste Kundin. Die Finger sind gar nicht mal wurstig, was bei jeder Beschreibung doch zu erwarten wäre. Hier sind sie dick, lang, rosa wie Fleischwurst. Die Haare stehen nach oben ab, der etwas längere Igelschnitt, Mittelscheitellänge, die obere Hälfte ist rot, unten werden sie schwarz. Sind die so gefärbt? Sicher, was sonst. Die Schürze zur Verbesserung des Identifikationsgrads des Fleischfachhandels und Zunftmitglieds spannt an zwei Stellen. Üppiger Busen und vorstehender Bauch fordern die Knöpfe heraus ihr Bestes zu geben. Die Brille rutscht etwas, die leicht glänzenden Finger rücken sie nach oben, der Glanz erinnert noch an den letzten Kunden, der einen halben Ring Leberwurst mitgenommen hat. Einen halben Ring? Geräuchert. Jetzt im Herbst ist mir klar, was passiert. Der wird für die Meute gebraucht, die mit Eimern bewaffnet in den Weinberg läuft, Trauben schneidet und nach zwei Stunden bereits an den Hunger denkt. Butter unter der Leberwurst? Immer, und dann einen Schnaps zum verdauen.

Woher kenne ich den nur. Nicht bekannt, unwichtig, er braucht noch Fleischwurst und Schwartenmagen. Fleischwurst aus der Hand, Schwartenmagen in Scheiben, große Fleischstücke drin, sieht gut aus. Jetzt kommt der Opa in den Laden, die Verkäuferin und drei andere Kolleginnen werden unruhig. Der Opa möchte helfen, hält damit alle auf, fragt nach den neuen Waagen, fragt nach dem Abkassieren, verschätzt sich bei der Grammzahl, rundet großzügig auf. So wurde die Metzgerei groß, verdiente Geld mit nicht verkaufter Wurst. So wurden drei Filialen aufgemacht, eine wieder zu und der Sohn in die Lehre geschickt. Die Wurst läuft, der Laden verkauft Wurst wie warme Semmeln. Reich werden sie, reich sind sie, mit Blut und Schweiß. Tierblut. Schweiß und Tränen.

Geht das nicht etwas zu weit? Ich wollte nur 100 Gramm Lyoner kaufen. Mehr nicht. Sonst nichts. Herr Rossi ist noch vor mir. Er kauft ungarische Salami, nein, nicht die Mailänder. Lachen. Länger darüber nachgedacht. Muss ein Witz gewesen sein. Herr Rossi kauft für zwei Wochen Leberkäs’. Was hat eigentlich der andere mit der Hausmacher Wurst angestellt? Stimmt, er macht Herbst, sammelt, nein liest Trauben und verkauft sie an die Winzergenossenschaft. Macht keinen eigenen Wein. Schmeckt nicht, zu groß der Aufwand. Herr Rossi hat bald Geburtstag, kauf und kauft. Gäste kommen. Er muss noch Schnaps kaufen gehen. Guten. Den gibt es in der Stadt, in der Fußgängerzone. Feines Stöffchen, ordentlich gebrannt. Den braucht er auch, den Schnaps, für die viele Wurst. Hilft Schnaps wirklich beim Verdauen? Nur wenn es keine Brause ist. Bei Brause rebelliert er. Ich komme dran. Kaufe Lyoner. Und einen Leberknödel, hier gibt es auch Sauerkraut, das also auch. Ist das zart? Klar. Feststellen werde ich es erst zu Hause. Ist ein bisschen mehr sagt mir der Opa. Wenn sie den Daumen von der Wage nehmen, dann passt es wieder. Nimmt den Daumen runter. Zwanzig Gramm gespart. Ich, nicht er.

Bezahlt. Ich könnte noch beim Bahnhof vorbei gehen.

"Wende dich zu mir und sei mir gnädig; denn ich bin einsam und elend."

Wir sind getrennt. Gezählt habe ich die Tage nicht. Nur die Stunden und Minuten. Mit der Trennung kam das Alleinsein. Jedes Wort verlangt eine Antwort, aber es bleibt still. Diese schweigsame Stille. Das Ticken der Uhr, die Musik wird mir zu viel. Den Radio stelle ich ab, den Fernseher, der Computer sind mir zu viel. Beten hilft nicht. Nicht gegen Hunger, Durst. Ich laufe vor mir selbst weg, hole meinen Schatten immer wieder ein. Nichts, was mich weiter bringt. Das Hamsterrädchen dreht sich auch in der Wohnung weiter.

Ich gehe wieder in den Supermarkt. Die Kühltheke ist reich gefüllt. Zwei Becher Eiscafé, ein paar Joghurt, Halsbonbons, Seife, noch mal dran riechen, Chips, zwei Singledosen Bohnensuppe, eine Pizza mit Gemüse, lieber doch die mit Thunfisch. Ist der aus nachhaltigem Fang? Ein blauer durchgestrichener Delfin scheint mir Segen genug, um die Pizza zu nehmen. Oder doch lieber mit vier Käsesorten? Nochmal außen herum gehen. Ein paar Bier. Mit Cola. Schmeckt nicht, aber ich brauche auch mal etwas Abwechslung. Saft, ich brauche Saft. Ein paar Twix und Snickers. Die kleinen, oder doch lieber die großen. Likör für zu Hause. Einen aus dem Kühlschrank, die große Flasche billiger als beim Heiko im Bahnhofskiosk. Was macht eigentlich der Hartwig?

An der Kasse alles auf das Band legen, Cornflakes vergessen. Schnell nochmal los, spurten, den strafenden Hausfrauenblick im Nacken aushalten, zwei Liter Milch, Zucker und die Flakes noch auf das Band gerettet. Was schaut sie mich so an? Hallo! Hallo! Nicht gleich erkannt. Jetzt wieder erkannt. Aus der Schulzeit. Ich kenne sie, als ich in die Schule ging, ging sie auf eine andere. Dennoch kennen gelernt. Waren befreundet. Sieht gut aus, sah mal nicht so gut aus. Jetzt wieder besser. Ob sie? Nein, ist sie nicht. Sie erzählt von ihrem Sohn, von ihrem Mann, vom nächsten Urlaub auf Mallorca, Ibiza oder der Türkei. Wie lange das dauert, bis sie alles eingeräumt hat und ich bezahlt habe. Wartet auf mich. Wir gehen zusammen nach draußen. Wo habe ich denn? Ich bin zu Fuß. Soll ich dich mitnehmen? Ja, gerne. Schwarze Strumpfhosen unter kurzem Rock. Sieht gut aus, ich fühle meinen Puls im Hals. Ob sie vielleicht, zu einem Kaffee oder so. Ich könnte sie ja fragen. Ganz einfach nur so. Es gibt kein „nur so“. Ich frage nicht, navigiere sie durch die Stadt, zu meiner neuen Wohnung. Wir könnten ja mal. Ja, könnten wir. Vielleicht nächste Woche. Ja, warum nicht. Handynummern werden ausgetauscht. Ich werde nicht anrufen. Vielleicht doch. Ich lebe getrennt. Ob sie das weiß? Sie fährt weiter. Schönes braunes Auto. Klein. Nur zwei Sitze. Ob man da nicht auch? Ich gehe nach oben. Drei Treppen, vier. Die Tür öffnen, der Kühlschrank brummt. Sonst ist alles still. Mit was zuerst? Die Cornflakes. Zucker drauf. Weißen, der braune soll ja eigentlich besser, aber ich habe den gegriffen. Die Schüssel bis oben voll, den Fernseher an. Fernsehgarten. Nein, der kommt erst morgen wieder. Was anderes dann eben. Wie spät? Ist nicht wichtig. Was wohl passiert, wenn ich sie jetzt gleich anrufe? Ob sie dran geht? Sie lebt nicht alleine, oder vielleicht doch verhört? Die Zahlen eintippen. Bei der letzten wieder halt machen. Auflegen. Lieber noch was trinken. Die Weinhandlung hat noch offen. Ich habe noch Campari. Doch noch was anderes? Ich werde mich heute alleine betrinken, Alleinsein kann süß sein.

Alles besorgt, es wird langsam dunkel, ganz gut für den Winter. Ich schenke mir ein. Rede laut einen Satz. Noch einen. Lese mir laut etwas vor. "Er setzte sich in den sonnigen Innengarten..." woher habe ich diesen Handke? Nie verstanden. Muss an mir liegen, wo doch so viele den lesen. Nochmal laut vorlesen. Sieben Worte. Geht noch, ich kann noch anrufen. Ich erkenne die Schrift noch, meine Stimme ist noch klar, deutlich. Nochmal aufnehmen und abspielen lassen. Geht noch. Geht gut. Ich höre mich ab. Ich könnte ein Band aufnehmen und abspielen, gehe in der Zeit spazieren, habe Zeugen; wenn ich eine Absage bekomme, kann ich es nicht gewesen sein. Ich war draußen. Im Hof. Ich rufe an. Es klingelt. Auflegen geht nicht mehr. War früher einfacher, jetzt erkennt man die Nummer und kann zurückgerufen werden. Nie gefunden, wo man die Nummer unterdrücken kann, wegdrücken kann. Es klingelt, jetzt bin ich an der Angel. Ab wann kann ich wieder auflegen? Nach dem zweiten Mal? Zu früh. Das dritte Mal, das vierte Mal. Jetzt ist sie dran. Das war ja echt nett, dich mal wieder. Und so die alten Zeiten. Ja, war nett. Ob wir vielleicht mal. Ja, können wir. Nächste Woche? Nächste Woche, ja. Jetzt schon einen Tag? Ja, warum nicht. Mittwoch? Mittwoch, ja geht. Wirklich? Ja, geht. Wollen wir noch etwas jetzt vielleicht. Geht jetzt nicht. Enttäuschung. Nach dem Warum fragen. Nicht getraut. Stimmen im Hintergrund? Vielleicht wenn wir. Ja, ich rufe dich an.

Warum nicht gleich heute? Erstmal mit dem Gedanken vielleicht. Erstmal etwas Luft ablassen. Die Aufregung abflauen lassen. Vielleicht etwas dabei nachhelfen. Und dann wieder hinlegen. Das erste Mal hinlegen. Ausruhen. Ruhig werden. Den Herzschlag kontrollieren. Eine Reval, Roth Händle, Camel ohne. Einen Weißwein. Und dann diese Einsamkeit. Besser nicht angerufen. Was erzähle ich denn am Mittwoch. Doch lieber absagen. Wo eigentlich hingehen? Was erzählen? Nach wie viel Stunden dann eigentlich wieder abhauen können. Ist diese Woche nicht Sport? Fußball im Fernsehen? Die Stammkneipe. Und wenn ich doch noch. Die konnte ich doch eigentlich nie leiden. Jetzt total voller Falten, die Beine, die Strümpfe. Bestimmt total langweilig. Gut, doch lieber hingehen. Wird schon. Baden, ich gehe baden. Das Wasser ist eingelassen. Am Mittwoch also. Der Schaum. Erleichterung. Noch vier Tage Zeit. In vier Tagen erst, da kann viel passieren. Sehr viel. Ruhig bleiben.

Wenn ich doch nur. Die Bohnen. Bohnen essen und dann raus gehen. Erst eine halbe Stunde. Lies hier nur weiter. Warum soll die Zeit schneller vergehen als bei mir. Den Schaum mit Seife kleinschneiden. Der Schaum knistert, immer wieder mit der Seife hinein, der Schaum wird kleiner, raschelt, wird cremiger. Keine zwanzig Minuten sind vergangen. Ich werde nicht müde. Es geht nicht weiter. Es beginnt zu regnen. Nein. Es ist trocken. Welche Jahreszeit haben wir? Ich könnte die Fenster putzen. Ich fange in der Küche an, den Rahmen mit Schmierseife und heißem Wasser. Der Schwamm klebt etwas auf dem Fensterrahmen. Könnte vom Fett kommen. Die letzten Wochen gab es öfter Kartoffeln, roh in der Pfanne geröstet, Karotten dabei, Speck und Zwiebeln. Jetzt kann ich das immer machen. Früher wurde ich geschimpft, dass das ganze Fett sich überall absetzt. Ich sehe, dass es stimmt. Das fehlt mir. Das Schimpfen. Ich putze selbst. Fensterreiniger. Gesprüht, mit Zewa weggewischt. Sauber. Fertig. Wieder zwanzig Minuten. Schlafzimmer, Fernsehzimmer. Fertig. Halbacht. Ob ich sie nochmal anrufe?

"Wenn Emotionen den Tisch decken"

Cornflakes, Pizza, Wein, Cola-Bier, Jägermeister. Alles. Gefüllt, voll bis oben hin. Nichts geht mehr. Rien ne va plus. Ich habe Zeit und Bauch gefüllt, tumb liege ich auf dem Sofa, das Kissen ist etwas klein, mein Ohr wird zwischen Kopf und Sofalehne gequetscht, der Nacken ist steif. Halbneun. Ich rülpse, halte mich unter einer Decke warm - es kann kein Sommer sein. Ich zappe rauf und runter. Auch so vergeht die Zeit, bei neununddreißig Sendern kann ich schonmal durchklicken. Beim Tierfilm bleibe ich stehen. Wie jagt die Hyäne? Sie frisst ihre Opfer bei lebendigem Leib, oder sucht sich Aas. Kichert, hat den Hintern tief hängen. Hat eine schönes Gesicht, etwas Trauriges. Ich könnte sie ja jetzt noch mal. Wenn ich es mir vermasseln möchte, dann kann ich das tun. Ob sie alleine ist? Ob sie mit ihrer Familie noch? Oder wieder? Oder doch nie an der Partnerschaft gezweifelt. Und ich? Vielleicht möchte sie mich ja nur so mal sehen. Es gibt in meinem Alter kein "nur so". Bei Frauen schon. Hat sie mir immer gesagt. Ich konnte es nie glauben. Vielleicht stimmt es aber? Das gibt es sowieso nicht. Und wenn doch? Zeitverschwendung. Aber es bleibt ja auch genug davon übrig.

Jetzt kommt Schokolade auf mich zu. Mit Mandeln, Trüffeln, mit Keks. Ich fülle meine Leere damit. Wer den Versuchungen stand halten kann, der wird reich, der macht Karriere, der wird nicht so schnell straffällig. Mischler-Experiment. Iss' deinen Marshmellow nicht gleich, warte fünfzehn Minuten, bis ich wieder komme, dann bekommst du zwei. Verzehr deine Schokolade gleich, iss sie auf, wer weiß, ob es stimmt. Geduld? Nein, Misstrauen. Gelernt über Jahre, erst das Himmelreich versprechen, dann den Marshmellow, die sichere Rente, das ewige Leben, als letzter ganz vorne sein. Mitnehmen was man kann. Wer weiß was morgen kommt. Nicht immer das Bessere, nicht immer das, was man sich vorstellt, was man versprochen bekommt.

Mittwoch also. Alter Tag, der Teiler, mit seinem Ende beginnt das Wochenende aufzugehen. Es rückt näher. Am Abend noch zwei Tage. Freitags sowieso nur halb. Am Mittwoch treffe ich sie. Wir sitzen voreinander, sie rot, ich weiß. Die Gesichter, blass meines, gerötet ihres. Ob sie raucht. Nein. Ich schon. Du kannst ruhig. Nein, ist albern raus zu gehen und du sitzt hier. Ist wie Toilette gehen. Habe früher geraucht. Jetzt nicht mehr. Ungesund. Die Bilder auf den Packungen. Bilder? In Australien. Sind in Australien gewesen, drei Wochen, vier Wochen. Camper, ganze Familie, Freunde und so. Wie er heißt. Ist vorbei. Seit einem halben Jahr. Und du? Seit drei Monaten oder so. Nein, ich habe die Tage wirklich nicht gezählt. Es war nicht mehr. Keine Kinder. Sie einen Sohn. Was war der Grund. Viele Gründe. Nicht daran rühren. So. Wir stocken weiter. Gut der Wein. Ja, meiner auch. Wir schauen uns an. Lachen? Nein, etwas befangen. Ich frage sie, ob sie befangen ist. Ja, irgendwie war ich schon unsicher wie der Abend werden könnte. Einfach mal hingehen und nichts erwarten. Wir haben ja früher auch nicht so viel miteinander. Ich hab' dich immer von weitem angesehen. Oh nein, jetzt nicht die heimliche Liebe und so. Nein, eigentlich nie. Du hattest immer so einen großen Mund, heute auch noch. Sah dich immer mit Kaugummi im Mund. Du immer ohne was zu sagen. Du doch auch. Aber nie bei den anderen. Doch, da auch. Irgendwie. Schweigen. Nicht peinlich. Einfach ruhig. Nicht immer reden, nicht immer so tun, als ob es was zu sagen gäbe. Ich schaue sie an. Sie hat blaue Augen. Das erste Mal, dass ich das sehe. Du hast blaue Augen. Du braune. Die Pupillen sind groß und weit, das Blau ist dunkel und läuft zum Augapfel heller aus. Du bist schön. Überrascht? Nein, du warst immer schön. Vor ein paar Jahren sah ich dich mal, da sahst du alt aus. Jetzt bist du wieder schön. Komplimente sind das aber keine. Doch, ich kenne keine besseren. Wie spät ist es? Musst du gehen? Nein.

Wir bezahlen. Zusammen oder getrennt. Schon immer gefragt worden, heute auch, irritiert also nicht. Getrennt. Beide. Wir gehen vor die Tür. Könnten wir mal wieder oder so. Ja. Ich muss da lang. Mit dem Auto? Nein, zu Fuß. Wir haben die gleiche Richtung. Ich zünde mir eine Roth Händle an. Endlich, oder? Ja. Mit Alkohol noch mehr. Es ist warm. War nicht gerade erst Herbst? Wir sind in T-Shirt und Bluse, sie in kurzen Hosen, Rock, Sandalen, Schuhe mit Absatz. Spazieren gehen? Lass' uns gehen. Wir gehen. Hast du Lust auf ein Eis? Nein. Wir gehen nebeneinander her. Es gibt keinen Anlass, kein Zeichen, keinen Blick. Wir fassen uns an den Händen, als ob wir das schon immer getan hätten. Ein leichtes Gefühl weitet sich in mir aus. Wir schauen nach vorne, auf den Boden, zählen unsere Schritte. Eins...zwei....drei. Ein Lied, nein, nicht diese Harmonie mit falschem Witz zerstören. Wir fühlen einander. Wir fühlen unseren Gleichschritt, die gleiche Schrittlänge. Ob die schon immer so gewesen wäre? Wir halten unsere Hände. Halten uns fest. Die Ellenbogen berühren sich leicht. Jetzt Acht geben, sonst stolpern wir am Ende noch. Wir gehen weiter, schlendern. Ja, wir schlendern. Soll ich stehen bleiben und sie küssen? Lieber nicht, was tut sie, wenn sie nicht will. Schlimmer noch, was tue ich? Wir können ja nicht ewig so. Ich bleibe stehen. Sage zum ersten Mal ihren Namen. Bewusst. Oder überhaupt? Ich sage ihren Namen, sehe sie an. Sie lächelt, etwas verlegen. Muss jetzt einen anderen Weg. Soll ich. Nein, lass' nur. Ja, nächsten Mittwoch. Die gleiche Zeit. Etwas Zeit.

Wo ist der Taschendieb, wenn man ihn braucht? Könnte jetzt nicht nach drei Schritten einer aus dem Dunkel? Nicht zu groß, ich muss ihn überwältigen können und so. Nur eins auf die Nase. Etwas Blut, nein lieber nicht. Also sie ruft nach Hilfe, ich komme angerannt, schlage den Unhold in die Flucht, bekomme dabei einen Schlag, sitze heldenhaft auf dem Boden, werde getröstet, rieche ihr Parfüm, fühle ihre Wärme, werde von ihr nach Hause. Es kommt keiner. Nichts. Ich muss so weiter gehen. Ein grünes Auto fährt an mir vorbei. Oder gelb. War es nicht braun? Sie sitzt drin, winkt nicht, trägt Brille. In zehn Minuten bin ich zu Hause. Kann nicht schlafen. Ob ich nochmal anrufen? Jetzt doch nicht mehr. Mittwoch. Also Kalenderblätter reißen. Eines nach dem anderen.

Im Internet nach ihrem Namen geforscht. Ein paar Bilder gefunden, Facebook, Wer-kennt-Wen. Muss mich anmelden, damit ich auf ihre Seite kann. Anderen Namen? Und dann anschauen. Der Name war leicht. Ich hätte nicht nachschauen sollen. Fühle mich als Eindringling. Kann ich alles erfahren, wenn wir uns wieder kennen. Nur alles angeschaut. Nähe gesucht, Ferne gefunden. Gehöre nicht dazu. Freunde sind jetzt hier keine. Bekomme Vorschläge, kenne ich nicht. Und wenn? Nichts von Bedeutung. Schau mal, die ganzen Fußballstars haben ja auch, die nehme ich. Ich stelle mir eine Mannschaft zusammen.

"Come in and find out"

Donnerstag. Im Büro, Lager, Bau, vor der Klasse, beim Bedienen, Ausfüllen, Schrauben, Malen, Lesen, Antworten, Fragen. Die Zeit geht nicht vorbei. Mahlzeit. Schon wieder? Die ganze Zeit am Essen. Immer Essen. Diesen Riegel, den noch, der liegt ja sowieso schon da. Der muss weg.

Friseur. Friseuse. Nein, jetzt Friseurin. Mal was ganz anderes? Lieber nicht, sonst denkt sie noch. Kann sie ruhig denken. Stimmt ja. Neuen Rasierer gekauft. Parfümerie besucht und ein Rasierwasser gekauft. Duschgel gleich mit. Shampoo auch. Zum Friseur heute Abend. Nach der Arbeit. Mit Waschen. Die Haare zweimal gewaschen bekommen. Fast dabei eingeschlafen, beinahe gegrunzt vor Wohlgefühl. Gerade so noch vermieden. Wann wurde zum letzten Mal mein Kopf so feinfühlig berührt? Fühlt sich wie streicheln an. Gänsehaut auf dem Rücken. Frisur wie immer. Schon mehrere Friseure gehabt. Haben das immer hinbekommen. Noch ein Shampoo gekauft. Jetzt zwei, sparsam verwenden, nur die Menge einer Erbse. Eine Erbse ins Bad neben die Badewanne legen, damit Vergleich vorhanden. Parfüm für den kernigen Mann. Die Verkäuferin der Parfümerie war gut. Fast noch eine Creme gekauft. Sie war ganz braun geschminkt. Die Lider schwarz, leicht ins grau nach oben übergehend? Wie sie das nur macht? Nicht gefragt. Das nächste Mal. Die Wimpern ellenlang, etwas verklebt. Wimperntusche zu billig? Die falschen genommen. Bestimmt. Die Finger mit Plastiknägel geschmückt. Sieht gar nicht billig aus. War bestimmt teuer. Schöne Zähne, nicht geschminkt. Der dritte Duft, sie hat alle an sich. Alle Düfte, ob sie zu Hause auch, oder hat nur eine Kernseife, ohne Geruch, alles ohne Geruch, nur die Küche riecht nach Knoblauch. Heute auch noch. Nach dem dritten Duft rieche ich nichts mehr. Bekomme ein Schälchen Kaffeebohnen hingehalten. Jetzt wieder besser. Sie soll mir doch einfach, nein doch nicht. Ich nehme das hier. Das herbe, fruchtige, nach Aprikosen, Pflaumen, Melonen und Pfirsich. Einen ganzen Obstgarten bekomme ich in eine Flasche gepresst. Jetzt kann es los gehen. Der Friseur danach. Geföhnt. Wenn ich beim Friseur geföhnt werde, sehe ich danach immer aus, als ob ich gerade vom Friseur komme. Abends in die Kneipe dann immer Witze anhören. Also nach Hause und nochmal die Haare waschen. Erbse vergessen. Bohnengröße schäumt sehr. Mit drei Klingen den Bart entfernt. Melonen und Pfirsiche drauf. Ich fühle mich sehr gut. Morgen ein paar neue Jeans vielleicht, ein paar Lederschuhe. Ein Hemd. Sakko? Zu viel. Hemd reicht.

„Isch waas net, isch hab’ heut’ so’n stille Dorscht“

Abends in der Wirtschaft. Zwei Bier. Pils aus der Flasche. Schmeckt besser. Frisch rasiert. Was mit mir los sei, fragt der Wirt. Was soll schon sein. Er sieht es mir an. Ich merke es ihm an. Wir trinken zwei Schnäpse, die für gute Freunde. Griechischer Wein, ein paar Pommes. Der Stammtisch füllt sich. Wir sind ein paar. Keiner fehlt. Alle da. Wir erzählen, erzählen uns alles, was wir schon kennen. Soll ich von ihr? Nein, das behalte ich für mich. Wir machen das mit uns selbst aus. Wer soll denn da ein Problem. Nix da. Essen, trinken,

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