Barbara Egert

Astro-logische Merkwürdigkeiten

Kolumnen

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Milchmädchen

Zwei rechts – zwei links

Unter Designern und „Verpackungskünstlern“

Astrologische Partnersuche

„La le lu - nur der Mann im Mond schaut zu…“

Über Klopfzeichen und Resonanz

Hilfe Skorpion!

Vorläufig ist Merkur rückläufig

Rederitis

Krokodil im sechsten Haus

Ab in die Schublade…!

Spinnefeind

Harry und die Hasen

Notlügen und Co.

Geschlossene Türen

Kindermund

„Tooor, Toor…!“ – Eine WM-Nachlese (2010)

Evi und die Technik

Einfach loslassen - leicht gesagt

„Guten Tag!“ Und was sagen Sie?

„Der Rest ist für Sie…“

Irrungen und Verwirrungen mit Merkur/Neptun

Über Geschmack lässt sich nicht streiten…?!

Kommst du heute nicht, kommst du morgen

Spieglein, Spieglein an der Wand…

Ursachenforschung

Die Tugend der Sparsamkeit

Ein Mann zum Heiraten

Uranus in Aktion

Helmi, der Hypochonder

„...da waren’s nur noch acht“

Viren, Würmer & Co.

Über Affen und anderes Getier

Beziehungskisten

Achtung bissig!

Das A und O von Freundschaften

Eloge auf Neptun

„Mehr ist besser“ oder „Follow the money…“

In Hülle und Fülle

Handy abgeschafft

„Hilfe, ich bin zu dick!“

Über die Tücken einer Erbschaft

(Rat-) Schläge mit dem Holzhammer

Humor ist, wenn man trotzdem lacht…

Im Namen der Love-Parade

„Ich krieg gleich ´ne Krise…“

Alles eine Frage der Einstellung

Typisch: Widder und Fische

Vorsicht! Chef!

Unter Raubmördern und Juristen

Hannes und seine Frauen

Macken und Schrullen

„Da kann man nicht meckern…“

Elektronische Post

Astrologische Deutung anno 1933

Mimosen

Raffke & Co.

Die schönste Zeit des Jahres…

„Ruhe da oben…!“

Shoppen mit Anja

Unentschieden und überzeugungslos

Guten Morgen, liebe Sorgen…!

Stier trifft Wassermann

„Schönes Wetter heute…“ oder die Kunst des Auftritts

Das Barometer steigt – und der Regen fällt…

Frühstück mit Saturn

Paradiesvögel

Alles über Jana

Der zerstreute Professor

Majas Leben

Tugenden einer männlichen Jungfrau

Astrologen unter sich

Auf gen Hellas

Nur nichts überstürzen!

Morgen ist alles wie immer!

Daya, der Löwe

„Oh, du Fröhliche…“

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Über die Autorin

Impressum neobooks

Milchmädchen

Sie wissen nicht, was eine Milchmädchenrechung oder schweizerisch Milchbüchleinrechnung ist? Hier die etwas trockene Definition aus Wikipedia: „Sie bezeichnet eine auf Trugschlüssen oder Illusionen beruhende Rechnung und wird abfällig unter anderem für die finanzielle Planung eines Vorhabens verwendet, bei der abzusehen ist, dass diese das Vorhaben niemals tragen wird bzw. bei der unterstellt wird, dass sie das Vorhaben nicht tragen kann.“

Soviel zur Begriffsklärung…und nun zurück in die Wirklichkeit:

Milchmädchen rechnen anders: Für sie ist eins und eins noch lange nicht zwei, denn man hat ja noch fünf von gestern im Sinn, macht schon sieben. Und rechnet man die drei dazu, die man morgen irgendwo einspart, dann sind das schon zehn. So weit - so gut. Wäre da nicht das vermaledeite Datum: Freitag, der 13. Wir verpassen den Flug von Lissabon nach Berlin und kein Schuldiger weit und breit. Nur eine kleine Unachtsamkeit mit ungeahnten Folgen: Alle Flüge für heute ausgebucht, horrende Zuzahlung für den morgigen Flug, vier Stunden Warten auf die Koffer („Lost and Found“), Hotels alle voll wegen Wochenende, endlich eins der gehobenen Mittelklasse gefunden: Das bringt selbst unser cleveres Milchmädchen völlig aus dem Konzept: Es erbleicht und fällt ins Koma.

Moment mal, war ich beim Überfliegen der Ephemeriden schon so von Neptun vernebelt, dass ich die Katastrophe nicht kommen sah? Saturn, steh mir bei, und lass’ mich einen klaren Kopf behalten! Uranus hatte gerade die Opposition zur Sonne transitiert und stand am Reisetag in der Halbsumme Merkur/Jupiter, und ich dachte, das sei was Schönes, hätte aber wissen müssen, dass Uranus gerne macht, was er will. Auf meinen Mann war auch kein Verlass, denn ihn hatten Neptun und Pluto fest im Griff. Und was lernt man aus Missgeschicken dieser Art? Dass mit des Geschickes Mächten kein ewiger Bund zu flechten ist, dass Freitag, der 13. doch kein so guter Reisetag ist oder sowieso alles anders kommt als man denkt?

Zurück zum Milchmädchen: Diese Rechnung wird zum ersten Mal in Jean de la Fontaines (1621-95) Fabel »La Laitière et le Pot au Lait« (Das Milchmädchen und der Milchtopf) aufgemacht: Eine Magd geht in eine nahe Stadt, und will dort einen Topf Milch verkaufen, sie träumt davon, was sie alles mit dem Erlös kaufen könnte: Hühner erwerben und züchten, deren Eier verkaufen, von dem Geld dann ein Schwein und später eine Kuh anschaffen, und das Geld wird immer mehr. Das Mädchen ist so glücklich über diese finanziellen Aussichten, dass es stolpert und die Milch verschüttet…

Ende der Investitionstheorie.

Sollten Sie zufällig auch ein Milchmädchen in der Familie haben, schätzen Sie sich glücklich, denn seine verschlungene Rechenart mag einem zwar merkwürdig und ein bisschen zwischen allzu listig und überaus arglos erscheinen, doch dank seines hellen Köpfchens und seines sonnigen Gemüts mit kleinem neptunischen Einschlag ist es nur selten aus der Fassung zu bringen. Allerdings rechnet jedes Milchmädchen anders, und es gibt auch melodramatische: Mit Merkur/Saturn im zweiten Haus in Opposition zu Pluto in acht, könnte es schon in Abgründe stürzen, weil es durch seine Kindheit mit Existenzängsten geschlagen ist und lauter Listen und Tabellen erstellt, um doch noch irgendwo und -wie ein Plus in seinem Büchlein verbuchen zu können. Das Milchmädchen einer Freundin hat mit Dauerkrisen zu kämpfen, weil durch Uranus im zweiten Haus und ein ansonsten von Jupiter mit herausfordernden Aspekten dominiertes Horoskop ihr Budget stets aufs Neue zum Kollabieren bringt. Merkur im Quadrat zu Saturn zeigt uns das arme von Depressionen heimgesuchte Milchmädchen.

Unser Milchmädchen ist ganz von Merkur/Neptun geprägt, aber mit einigen Jupiter-Aspekten bleibt es meistens optimistisch; nur der Jupiter auf Neptun macht es manchmal etwas leichtsinnig, ich glaub’, ihm fehlt ein bisschen Saturn. Aber all das interessiert unser Milchmädchen überhaupt nicht. Noch in Lissabon erwacht es aus dem Koma, und nach einem doppelten Espresso rechnet es wie eh und je und ist fest davon überzeugt, dass ein Taxi zum Airport für einen erneuten Flugversuch zwar teurer als die Metro, aber durchaus verkraftbar sei. Es lehnt sich im Flugzeugsitz zurück, freut sich schon auf die nächste Reise und rechnet und rechnet. Da wären nämlich noch die Zwanzig von vorvorletzter Woche, und von der Betriebskostenrechnung steht noch eine Nachzahlung aus…

Zwei rechts – zwei links

Wenn man eine Flasche öffnen will, dreht man den Verschluss ganz intuitiv nach links, und ohne Murren öffnet sie sich, es sei denn, man hat ein Exemplar erwischt, das man erst nach rechts drehen, dann herunterdrücken, dann nach links drehen und nach oben ziehen muss. Simsalabim! Hier sind Saturns Zähigkeit und Ausdauer gefragt unter Ausschaltung der rechten Gehirnhälfte. Bleibt sie dennoch beharrlich verschlossen, trotzt also sogar dem belastbaren praktischen Realitätsbewusstseins eines Saturniers, dann kann es sich nur um das Werk eines innovativen Designers handeln, der vielleicht gerade mit seiner rechten Gehirnhälfte daran arbeitet, ein quadratisches Rad herzustellen. Uranus lässt grüßen.

„Der spinnt“, denken wir insgeheim. Ja, aber: Kreative Veränderungen muss es geben, ob sie nun funktionieren oder nicht. Unter bestimmten Umständen ist es nun mal nützlich, Inhalte schwer zugänglich zu machen. Und in einer runden Welt mag das quadratische Rad vielleicht sogar vorteilhaft sein. Wenn solche Räder allerdings rollen sollen, müsste die Straße umgebaut und eine treppenhafte Form berechnet werden. Kein Fall für intuitive Uranier, denn dann sind hohe Mathematik und die linke Gehirnhälfte gefordert. Vielleicht doch eher ein Fall für Saturn/Merkur.

Fast scheint es so, als sei es uns angeboren, Verschlüsse aller Art nach links zu drehen, um an ihren Inhalt zu kommen. Und dass das Rad in seiner runden Form einfach vollkommen ist, sagt der gesunde Menschenverstand bereits dem Kind, das ja bekanntlich in Ermangelung intellektueller Virtuosität nur seiner Intuition vertrauen kann. Man hat festgestellt, dass je schwieriger eine mathematische Problemaufgabe für ein begabtes Kind ist, es desto wahrscheinlicher ist, dass es mit der rechten Gehirnhälfte, also ganz intuitiv, das Problem lösen kann. Wenn Künstler sich sehnlichst wünschen, wieder wie ein Kind die Welt sehen zu können, dann gelingt das nur durch ein Zurück zur Intuition und nicht durch die im Laufe der Jahre angesammelte Gelehrsamkeit. Also von links nach rechts zurückfinden.

Was man Künstlern gerne verzeiht, wird allerdings bei allen anderen als ausgesprochen peinlich empfunden, nämlich Probleme nur noch intuitiv lösen zu wollen. Intuition sollte nie zur Kompensation eines denkfaulen Verstands verkommen, weil sie sonst ihre wunderbarste, ja, märchenhafte Zauberkraft einbüßt, nämlich die Verbündete des günstigen Augenblicks zu sein. Denn wer, wenn nicht sie, rät uns jetzt zuzugreifen, lange bevor der Verstand weiß, wie nützlich das für uns wäre. Neptun führt uns mit seinen intuitiven Gedankenflügen in Fantasiewelten, in die sich Saturn, durch unsichtbare Mächte äußerst bedroht und verschreckt, gar nicht erst hineinwagen würde.

Spinnen mag ja ganz schön sein, aber manche Hirngespinste sind zuviel des Guten. Als George W. Bush zum ersten Male mit dem russischen Präsidenten Putin zusammentraf, schwärmte er hinterher: “Ich habe ihm in die Augen gesehen, er meint es ehrlich. Wir teilen die gleichen Werte...“. War nicht Putin ehemals ein KGB-Agent, also geschult in Lüge und Täuschung und verwickelt in dubiose Machenschaften?

Soviel zur intuitiven Wahrnehmung des amerikanischen Ex-Präsidenten. Seine linke Gehirnhälfte war wohl ausgeschaltet, oder aber er traf die meisten Entscheidungen sowieso nur mit „rechts“, fern von den realen Gegebenheiten und ganz seinen Wunschfantasien hingegeben? Kein Wunder bei seinem Saturn im zwölften Haus, der lediglich zum MC ein Quadrat bildet, und einem dürftig aspektierten Löwe-Merkur, allerdings in Konjunktion zum AC, der sich vielleicht durch mentale Hochleistung besonders profilieren will. Soviel zu rechts und links bei den Männern von ganz oben.

Wenn solche Äußerungen von einer Frau kämen, dann stände die Welt Kopf: Frauen und ihre Bauchgefühle! Die können ja noch nicht mal beim Autofahren links von rechts unterscheiden, in ihrem Kopf noch weniger. Böse Zungen behaupten, sie sollten erst mal lieber zwei rechts, zwei links stricken, um ins Gleichgewicht zu kommen. Nahe am Blondinen-Witz und einer Venus-Neptun-Anima.

Ganz anders unsere tierische Mitwelt, die einen angeborenen Sinn für optimale Lösungen hat, für das Natürliche, unmittelbar Einleuchtende, das eben nur so und nicht anders sein kann. Man weiß es: intuitiv. Die Natur ist, wie man weiß, extrem konservativ. Hat sie die bestmögliche Lösung eines Problems gefunden, behält sie diese mit aller Konsequenz bei. Ist es ihr endlich gelungen, das Rätsel der Selbstreproduktion zu lösen, also das Leben zu erfinden, sichert sie dieses Wissen, macht es unumkehrbar. Darüber wacht Saturn mit der ihm eigenen Sturheit. Seine Aufgabe ist es, die optimale Lösung zu bewahren. Und wenn nun Pluto kommt und alles wandelt? Rechts in links und links in rechts? Aber das ist eine ganz andere Geschichte. Davon ein andermal mehr…

Unter Designern und „Verpackungskünstlern“

In den zwanziger Jahren des vorigen Jahrhunderts revolutionierte das Bauhaus das Aussehen der uns umgebenden Dinge: Die Form sollte der Benutzung dienen und nicht dem Ruhme dessen, der sie entwarf. Ein Türgriff öffne die Tür und demütige nicht den Benutzer, der nicht weiß ob nach oben, nach unten, nach links, nach rechts. Das gleiche Prinzip gilt für Wasserhähne in Badewannen, besonders auf Reisen und ganz besonders auf designten Reisen, also solchen, bei denen ein imaginärer Designer mitreist, der, bevor man überhaupt am Reiseziel angekommen ist, drei Fernbedienungen über die Wohnung verstreut, jede mit 37 Tasten, sodass man 111 Möglichkeiten hat, das TV-Gerät in Gang zu setzen, um zu erfahren, was in der Welt so los ist.

Wer ist dieser Designer, fragte ich mich, als ich nach einer Woche immer noch nicht verstanden hatte, welche Hebel zusammenspielen müssen, um dem Badewasser die Temperatur zu entlocken, die ich mir erhoffte? Das kann nur ein verrückter Uranier sein, schimpfe ich vor mich hin, der einen mit seiner Originalitäts- und Profilierungssucht um den gesunden Menschenverstand bringt.

Ein enger Verwandter des Designers ist der Verpackungskünstler, der uns in abgrundtiefe Verzweiflung stürzen kann. Nur gut, dass man damit nicht alleine ist: In nur einem Jahr verletzen sich in Deutschland ca. 49.000 Verbraucher beim Öffnen der von Saturniern und Plutoniern oder einem träumenden, immerhin noch gutwilligen Neptunier hergestellten komplizierten Verpackungen. Die Versuche, mit Schraubenziehern, Messern und Zangen den Verschlüssen beizukommen, endeten häufig im Krankenhaus, weil die Verbraucher sich Schnitt- und Stichwunden, Verstauchungen und Prellungen zuzogen. Die Hitliste der Öffnungsprobleme führen Käse- und Wurstbehälter, Kaffee und Trockenhefe an. Aber auch Laschen an Konservendosen brechen ab, Eisbehältnisse eines führenden Eisherstellers sind ein Fiasko, weil der Deckel sich - zum Teufel auch: siehe Hölle (weiter unten) - nicht abheben lässt, der Fingernagel abbricht, das spitze Messer in die Hand sticht, das Wundpflaster - besonders das „Aqua protect“ - so verpackt ist, dass man verblutet, bevor man überhaupt einen Löffel Eis gegessen hat, abgesehen davon, dass dieses bereits schmilzt. Pluto zeigt hier seine sadistischen Gelüste, vielleicht hegt er auch archaische Rachegefühle gegen alle, die etwas genießen wollen oder einem vermeintlichen Kaufrausch erlegen sind, und tüftelt schadenfroh an noch öffnungsresistenteren Verpackungen.

Saturn mit seiner Gewissenhaftigkeit und seinem Sicherheitsbedürfnis, also zum Beispiel Scheren so zu verpacken, dass man sich zwar einen Finger brechen kann, die Schere aber nicht Schuld an den Verletzungen ist, sollte sich folgende Testergebnisse noch mal durch den Kopf gehen lassen: Pinch-Pull-Force-Tester prüften, wie viel Kraft ein Mensch braucht, um Laschenverpackungen zu öffnen. Das Resultat: Die Grundeinheit von Kraft betrug 11 Newton. Aber der Kraftaufwand für das Öffnen von Käseschalen beträgt bis zu 22 Newton. Fazit: 95% der Bevölkerung haben Probleme mit diesen absurden Verpackungen. Also versucht man, weil die Fingerkraft und magisches Denken nicht ausreichen und Werkzeuge gerade nicht zu Hand sind, mit seinen Zähnen die Plastikhülle zu zernagen, was einen geradewegs zum Zahnarzt führen kann. Leistungsfähigere Werkzeuge wie Bohrer und Säge könnten das gekaufte Produkt in tausend Einzelteile zerlegen, was einem - bei technischen Produkten - immerhin erspart, die unverständliche Gebrauchsanleitung zu lesen, allerdings verliert man jeglichen Garantieanspruch.

Bevor sich Designer und „Verpackungskünstler“ in der Hölle wiedersehen, üben sie schon mal in der Vorhölle das Entpacken verschweißter Verpackungen. Erst wenn ihnen das wundenfrei gelingt, empfängt sie der Designer-Gott, der so ganz anders ist als sie und die Kreationisten, also jene, die nicht unbedingt vom Affen abstammen möchten, ihn sich vorgestellt haben. Er entpuppt sich nämlich als der, der er immer war, ein gefallener Engel, der immer alles besser weiß...

Es gibt auch Designer, die in den konventionellen Himmel kommen. Max Bill beispielsweise mit Mond, Merkur, Venus und Mars im sechsten Haus und einem Trigon von Saturn auf Venus (Sachverstand gepaart mit Ästhetik) hatte zum Ziel, maximale Wirkung mit einem Minimum an Material zu erzielen, ganz wie die Natur. Was uns umgibt, sollte schön und einfach zu bedienen sein, dann fühle sich auch der Mensch besser. Was will man mehr...

Astrologische Partnersuche

„Der ist doch was!“, sagt Leonie und starrt fasziniert auf das Horoskop eines Bekannten. Leonie sucht einen Partner und das schon lange. Weil nie etwas geklappt hat, meint sie nun, mit meiner Hilfe bzw. mit Hilfe der Astrologie endlich den Richtigen zu finden. Sie hat Anzeigen aufgegeben und will nun die Anwärter für eine lebenslange Partnerschaft gleich nach dem Geburtsdatum fragen. Ich gebe zu bedenken, dass das vielleicht etwas sonderbar wirken könne und derjenige denke, sie sei etwas gaga. „Ja, dann lernt er mich gleich richtig kennen, das muss er schon aushalten können.“ So, so…

Ich frage sie nach den besonderen Eigenschaften, die ihr Zukünftiger denn haben müsse. Na, er muss zu mir passen. Also: Eine Sonne in Feuer, passend zu ihrer Löwe-Sonne, eine Venus in Erde, weil ihre in Jungfrau steht, aber keine Steinbock-Venus! Pluto und Saturn sollten weit entfernt von ihren eigenen Planeten stehen und ja natürlich, nichts im Zeichen Skorpion! „Sonst noch was?“, frage ich. „Ja, Uranus kann ruhig stark stehen, damit er nicht so langweilig ist und der Mond, na ja, der Mond nicht im Wasserzeichen; ich brauche keine Heulsuse zum Mann.“

Bei dem Beruf ist sie noch unentschlossen. Ich schlage vor: Banker, damit ihr Konto endlich mal gedeckt ist, denn ihre Löwe-Sonne schluckt ganz schön viele Euros. Noch lieber wäre ihr ein Arzt, Rechtsanwalt oder Computerfachmann, das wäre echt praktisch. Aber vor allen Dingen muss er äußerlich was „hermachen“, er dürfe weder kleiner, noch zu groß, weder dünn, noch dick sein, auch nicht allzu sportlich, dann käme er immer mit verschwitzten T-Shirts nach Hause und würde stundenlang im TV die Sportschau gucken.

Es ist ja nicht so, dass Leonie bisher keine Partner hatte; darunter befand sich sogar ihr astrologischer Traumpartner. Die Synastrie-Aspekte von ihr zu ihm bzw. umgekehrt waren fantastisch: Trigone, Sextile, Übereinstimmung von Elementen und überhaupt: eine Sinfonie von harmonischen Akkorden. Nach der ersten Rücknahme von wunderschönen Projektionen, die sicherlich auch astrologischen Ursprungs waren, fand Leonie alles so langweilig. Nichts Aufregendes passierte, wir konnten uns noch nicht mal richtig streiten, eigentlich war er völlig uninteressant. Und das war’s dann…Nun also braucht sie einen Partner, der wenigstens an- und aufregend ist, der mit uranischen Blitzen und Einfällen den langweiligen Alltag umkrempelt. Ich warne sie, dass Uranier ganz schön anstrengend sein können, nicht sehr zuverlässig und eigensinnig.

Na gut, sie bringt mir den ersten Kandidaten, natürlich ohne genaue Geburtsstunde, so dass sich diverse Schwierigkeiten auftun. Zwar ein dynamischer Widder, aber was, wenn er den AC im Steinbock hat? Und der Mond könnte in Wassermann oder je nach Geburtszeit auch in Fische stehen. „Neee, Mond in Fische ist abgelehnt, den muss ich dann ständig trösten.“ Ich rate ihr, ihn zu beobachten, wenn sie ihm eine schrecklich traurige Geschichte erzählt, die sein Herz mitleiden lassen müsste. Ist er betroffen, gerührt, fühlt er mit, bietet er Hilfe an?

Nichts dergleichen, er hat kaum zugehört und sich über seine Umweltprojekte ausgelassen. Also hat er doch einen Wassermann-Mond! So einen will ich dann doch lieber nicht: „Stell Dir vor, ich werde mal krank, der hat keine Spur von Mitleid und erzählt mir, statt mich zu pflegen, von Umweltschutz und CO2.“ Es folgten noch einige Interessenten, wozu sogar ein Arzt gehörte, für den sie sich besonders interessierte – von wegen praktisch. Allerdings unkte sie schon vor dem ersten Treffen, dass der bestimmt potthässlich sei oder nervöse Tics habe, denn Ärzte wären doch bei Frauen sehr beliebt, und wenn er keine abbekommen habe, dann stimme was nicht. Aber er war Schütze, was sie begeisterte wegen des Feuerelements und des Trigons zu ihrer Löwe-Sonne. Der Haken allerdings waren Mond und Mars im Skorpion! „Nun guck ihn Dir doch erst mal an“, schlug ich vor. Sie fand ihn sehr aufregend, aber er sie wohl nicht, denn er meldete sich nicht mehr.

Über die Anzeigen hat Leonie dann doch keinen passenden Mann gefunden, und wir gaben das Unternehmen auf. Doch eines Tages war sie zur rechten Zeit am rechten Ort und traf den Mann ihres Lebens, mit dem sie nun schon zehn Jahre verheiratet ist. Glücklich verheiratet! Die Synastrie von beiden Horoskopen zeigt viele herausfordernde Winkel, und auch die Elementeverteilung könnte gar nicht unterschiedlicher sein. Sie führen eine rasante, interessante und niemals langweilige Ehe. Vielleicht sollte man den Sternen doch nicht immer Glauben schenken…?

„La le lu - nur der Mann im Mond schaut zu…“

Vorhersagen sind eigentlich gar nicht so schwierig: Eine Krähe lässt mehrmals eine Walnuss aus gewisser Höhe zu Boden fallen. Zerbricht die Schale, ist sie um eine Erfahrung reicher und weiß: Wenn sie die nächste Nuss ebenso fallen lässt, wird es wieder klappen. Wir prognostizieren, dass Ulli heute so gegen 6.30 Uhr das Haus verlassen wird, um seine Brötchen zu kaufen. Wieso wissen wir das? Nun, das tut er jeden Tag so, also dürfte es heute nicht anders sein. Nun ist bei Ulli sowieso alles vorhersagbar, mit saturnaler Verlässlichkeit geht er seine Wege, nimmt immer die gleiche Metro um 7.45 h und betritt Punkt 8.00 h sein Büro. Mit diesen Aussagen übertreffen wir ja fast die Möglichkeiten der Astrologie, denn mit diesen Mini-Abläufen tut sie sich eh etwas schwer.

Da ist es doch leichter, wir studieren den Mondkalender - dann kann man zum Astro-Meteorologen aufsteigen, einem prognostischem Multitalent, und zum Beispiel voraussagen, dass das Wetter in der Vollmondphase wechselt und dann zwei Wochen so bleibt - eine enorme Bereicherung für unsere Planungen. Dem passionierten Esoteriker ist und bleibt die Wissenschaft wirklich ein permanentes Ärgernis. Die behauptet doch, dass die Zusammenhänge von Mond und Wetter gar nicht stimmen.

Die Strahlung des Mondes sei nämlich etwa fünfhunderttausend Mal schwächer als die Wind und Wetter tatsächlich antreibende Sonnenstrahlung. Aber das können wir doch leicht widerlegen: Wir notieren uns beim Wechsel der Mondphasen die Wetterstände für die jeweils nächsten zwei Wochen, und schon haben wir den Gegenbeweis, dass alle zwei Wochen ein Wechsel von Regen, Sonne, Wind und grauem Himmel folgen muss. Allerdings gibt es Wetterstationen in der Atacama Wüste, der trockensten Wüste der Welt, die in ihrer Geschichte nicht einen Tropfen Niederschlag verzeichnet haben. Da wechseln Tageshitze und Nachtkälte: ein neues Forschungsgebiet für Mond-Astro-Meteorologen? Aber vielleicht ist das ja nur die berühmte Ausnahme der ansonsten so sinnvollen Mond-Wetter-Regeln, oder La Niña ist schuld.

Ach, du guter Mond, wie hilfreich bist du doch bei der Gestaltung unseres Alltags! Wir wissen genau, dass es ratsam ist, bei zunehmendem Mond einen Friseur aufzusuchen und sich die Finger- und Fußnägel zu schneiden, weil sie dann kräftiger nachwachsen. Aber Vorsicht: Keine Wäsche waschen, sie wird trotz der gleichen Menge Waschpulver nicht richtig sauber! Wenn wir uns brav an die Vorgaben eines Mondkalenders halten, sinken die Chancen krank zu werden beträchtlich. Aber wenn, dann müssen wir unbedingt darauf achten, dass eine etwaige Operation - kann ja auch eine kleinere Zahn-OP sein - nicht bei Vollmond stattfindet. Die Wunden bluten stärker, und allerlei Komplikationen können auftreten. Allerdings: Untersuchungen haben bei Operationen bzw. chirurgischen Eingriffen von knapp 15.000 Menschen ergeben, dass es keinen Zusammenhang zwischen Mondphasen und Operationen gibt und diese als Aberglaube zu betrachten sind. Müssen wir uns das gefallen lassen, diese Wissenschaftler sind wirklich penetrant!

Wenden wir uns erfreulicheren Aussagen zu. Wenn mein Geburtstag in diesem Jahr in eine Vollmondphase fällt, wird das Jahr erfolgreich. Na prima, da braucht man ja gar kein Solar mehr zu erstellen. Und noch etwas ganz Wichtiges: Kinder, die bei Vollmond gezeugt werden, werden Lieblingskinder. Also möglichst alle Kinder bei Vollmond zeugen, damit sich später keines benachteiligt fühlt.

Nun sind wir zwar bereits fit in der Mondprognostik, doch wie stets ein kurzer Blick in die Ephemeriden und die möglicherweise eklatanten Manifestationen von Merkur und Venus. Merkur transitiert beispielsweise unsere Geburtssonne im Stier. Oh, wie bedeutsam! Mir fällt ein, dass ich heute einen Kuchen backen könnte. Hätte Merkur nicht die Sonne transitiert, wäre mir vielleicht dieser kulinarische Geistesblitz nicht gekommen. Aber was machen wir nun, wenn innerhalb von drei Tagen vier Transite fällig werden? Eine enorme Tauglichkeitsprüfung für angehende Astrologen.

Nicht verzagen, da hilft uns Robert Hand mit seinem Transite-Buch. Also: Man addiert algebraisch alle Winkel zwischen den Transit-Planeten und dem Transitpunkt. Die positiven Zahlen werden addiert und die negativen von dieser Summe abgezogen. Die Summe stellt dann den Gesamtabweichungswinkel dar, der durch die Anzahl der transitierenden Planeten dividiert wird. „Eins im Sinn, zwei hochgestellt, summa summarum?“. Trotz all meiner rechnerischen Bemühungen liegt der Mittelwert jenseits aller Möglichkeiten…Ich geb’s auf und halte mich doch lieber an die Mondphasen, die mich ohne mathematische Akrobatik jeden Tag zuverlässig beraten.

Über Klopfzeichen und Resonanz

„Wie man in den Wald hinein ruft, so schallt es hinaus…“. Die Natur schwingt und klingt, wenn man sie anruft und reagiert nicht wie ein bewusstloses Echo, das man bei manchen Menschen findet, von denen man annehmen muss, sie fallen sporadisch in ein mentales Koma. Ganz anders die Nymphe Echo: Sie wurde als Strafe für ihre Geschwätzigkeit dazu verurteilt, immer nur das letzte Wort anderer zu wiederholen. Sie hat bestimmt eine Merkur/Jupiter-Konjunktion in Zwillinge.

Ich rufe nun in den Merkur/Saturn-Wald: „Ist das nicht toll?“, voller Begeisterung über soeben Erlebtes. Wenn ich gerade einen günstigen Zeitpunkt erwischt haben sollte, kommt die umwerfende Resonanz: „Ja“. Da wäre mir fast noch Echo lieber, die erwiderte nämlich „toll“. Ein echtes Hörereignis! Ich erzähle also meine „tolle“ Geschichte noch einmal und noch einmal, weil ich möchte, dass der andere mitschwingt. Langsam ermüde ich, und meine Freude verflüchtigt sich: resonanzgeschädigte Leere. Ich schicke Merkur/Saturn gedanklich in die Wüste, trostlose Wüstenei. Je resonanzloser unser Leben ist, desto einsamer sind wir.

Resonanz ist, so scheint es, die einfachste Sache der Welt: Man klopft auf Zinn und schon tönt Jupiter zurück. Ganz zu schweigen von Mond/Jupiter, Zinn und Silber verbinden sich zu ungeahnten Resonanzhöhen. Um Antwort muss nicht erst gebeten werden, sie kommt von ganz allein. Selbst Blei versucht es zumindest, Glas reagiert auf Klopfzeichen und Stahl nicht minder. Andererseits erbitte ich in einer Mail Antwort auf eine Frage, und nichts tönt zurück.

"Als Resonanz werden in der Physik Vorgänge bezeichnet, bei denen ein schwingungsfähiges System mit seiner Eigenfrequenz durch Energiezufuhr angeregt wird." Den Empfänger meiner Mail halte ich für ein durchaus schwingungsfähiges System, das ich mit meiner Frage hinreichend angeregt zu haben glaube. Doch nichts tönt zurück. Merkur/Pluto: „Ich antworte erst, wenn ich es will, und jetzt will ich nicht. Punkt.“ Oder auf eine dringende Anfrage erhalte ich die Antwort: "Dies ist eine automatisch versendete Nachricht. Bitte antworten Sie nicht auf diese Mail.“

Da fühle ich mich eher zu der extrem starken Resonanzfähigkeit des Wassers hingezogen. Das Wasserelement schwingt und fühlt mit - auch wenn bisweilen die mentale Konzentration etwas verschwimmt -, die Gefühlsresonanz überschwappt und Tränen große Pfützen bilden. Meine kleine Verletzung am Knie aktiviert die mitleidsvolle neptunische Resonanz: Selbst zutiefst verletzt über meine kleine Verwundung jammert sie: „Du Aaarme!“ Ich versinke in einem Meer von Selbstmitleid, fühle mich aber getragen von dem Mitgefühl meines resonanzfähigen Gegenübers.

Jugendliche Begeisterung, gespiegelt durch feurige Resonanz, greift um sich: Mars/Jupiter in Löwe ist gar nicht cool, geschweige denn resonanzarm. „Ätzend, mega geil, Dein Vater ist ein Ober-Hammer“, weil er nämlich zum Geburtstag ein neues Mofa „rausgerückt“ hat. „Der ist echt total nett.“

Wenn ich jemanden frage: "Wie geht es Ihnen?", und erhalte keine Antwort, weiß ich zumindest, der Angesprochene steckt in einer massiven Resonanzkrise. Merkur in Zwillinge antwortet immer: Quecksilbrig, wie sein ihm zugeordnetes Metall, breitet er die neuesten Nachrichten vor einem aus, die Neuigkeiten der Nachbarn, Reisepläne und, und… Man darf bei ihm nur nicht zu anspruchsvoll werden. Oder erwarten wir etwa auch noch saturnisch „angemessene Resonanz“?

Smalltalk auf dem Resonanzparkett: Kennen Sie schon den Witz über Angela Merkel? „Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Gerhard Schröder hat ihr seinerzeit 50 Euro für den Friseur gegeben, und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist.“ Resonanzstarre bei den Zuhörern, sie sind nämlich von der CDU…

Ich treffe eine Merkur/Uranus-Bekannte mit Jupiter im Quadrat zu dieser Konjunktion und weiß schon was mich erwartet: Ein Gespräch ohne Resonanz, sprunghafte Ideenketten, das Zuhören entfällt, die Gedanken sind immer „irgendwo“, nur nicht präsent. Ich mache die Probe aufs Exempel: „Morgen gehe ich zu meiner Beerdigung“, verkünde ich. „Aaah, wie interessant…!“

Hilfe Skorpion!

Skorpionen begegnet man in vielen Gewändern, manchmal tarnen sie sich geschickt und chic, so wie sich Meryl Streep stilvoll gewandet durch die Film- und Modewelt als verkleideter Pluto giftete, der Prada trägt. Meine plutonische Mutter mit Sonne und Venus in Löwe trug Brokat, wenn sie in Oper, Theater oder Konzert entschwebte, der Duft von Chanel (Prada gab’s damals noch nicht) lag noch lange in der Wohnung und hinterließ einen Hauch der großen, weiten Welt, die sie so liebte. Oh Mamma Mia!

Hören wir, dass jemand seine Sonne oder AC im Skorpion zu stehen hat, stöhnen wir entweder entsetzt auf (nie mehr ein Skorpion an meiner Seite!) oder sinnieren mit einem leisen Lächeln über dessen Außergewöhnlichkeit. Trotzdem: Mit Vorsicht zu genießen! Sticht! Man muss sich ja nicht gleich an einen Skorpion binden, es gibt auch andere Möglichkeiten, diese wundersame Spezies zu domestizieren. Man kann sich nämlich einen echten Skorpion als Haustier anschaffen.

Vor dem Kauf gilt es aber, unbedingt einige Sicherheitsmaßnahmen zu beachten. Zunächst sollte jedem klar sein: Skorpione sind keine Kuscheltiere! Holt man sich einen Skorpion ins Haus, muss man zunächst überprüfen, ob es Mitbewohner gibt, die allergisch auf sein Gift reagieren, wie vielleicht Neptun-Kinder oder Pluto-Opfer aus Partnerschaften und mütterlichen Prägungen, die ohne Weiteres eine Allergie gegen jede Erscheinungsform des Plutonischen entwickeln können, und sei es nur ein kleines Tierchen, das da beschaulich im Terrarium herumkrabbelt.

Die Unterbringung eines skorpionischen Haustieres muss ausbruchsicher sein! Hat man mehrere dieser Skorpionchen, sollte man sie immer wieder zählen: Vorsicht Fluchtgefahr! Sonst gibt es unliebsame Begegnungen… Skorpione essen am liebsten Grillen, Heimchen, Mehlwürmer, Heuschrecken, Schaben usw. (lecker!), die man übers Internet oder im Fachhandel kaufen kann. Und nun kommt etwas ganz Wichtiges: Man muss dem Weibchen genug zu fressen geben, denn sonst frisst sie die Jungtiere. Ich sag’s ja schon lange: Die Kindheitserfahrungen von Skorpionen sind manchmal grausam… Diese verschlingenden Mütter!

Aber zurück zu den niedlichen Skorpion-Jungen, dem Nachwuchs. Hier darf man nicht die Kontrolle verlieren, denn die Kleinen flüchten gerne. Kein Wunder bei dieser Mutter! Aber das Drama beginnt ja schon vor der Paarung, wenn nämlich das Männchen sich dem Weibchen zu eben diesem Zwecke nähert, dann entscheiden die ersten Sekunden über Leben und Tod. Es kann nämlich passieren, dass das Weibchen ihren Freier zwar nicht verspeist, sondern nur tötet. Nach der Paarung geht es ganz schnell wieder zur Tagesordnung über, man trennt sich, d.h. das Männchen rettet sich durch Flucht.

Wie es sich für einen richtigen Skorpion gehört, sind sporadische Wandlungsprozesse unumgänglich. Bei unseren Tierchen wächst der Chitinpanzer nicht mit, deshalb müssen sie sich von der alten Hülle befreien: Stirb und Werde! Dieser Häutungsprozess findet ungefähr zwischen fünf und sieben Mal statt.

Doch zurück zur astrologischen Wirklichkeit! Man stelle sich vor, wir geraten an einen echten Plutonier, haben zwar schon so einige Vorbehalte, aber es gibt ja solche und solche…Nun zieht er bei uns ein und bringt noch seine Haustiere mit: Skorpion-Mama mit einigen überlebenden Jungen. Wenn wir nicht Jupiter in Konjunktion zu Pluto im sechsten Haus haben, wird das nichts, nie und nimmer.

Sind wir hingegen von einem Plutonier verlassen worden oder aber lieben wir den Abtrünnigen, Unausstehlichen immer noch, dann können wir ihn auf uns aufmerksam machen, indem wir ihm einen Skorpion als Geschenk schicken. Bei dem Versand muss man folgendes beachten: Es eignen sich besonders gut

kleine oder größere Dosen, die mit Küchenkrepp ausgelegt werden, damit das Tierchen sich auch festhalten kann und beim Transport nicht hin und her schleudert.

Bei unverminderter Zuneigung und um unser fürsorgliches Herz zu zeigen (das er so verschmäht hat), können wir dem Skorpionchen die Reise auch etwas angenehmer machen, indem man ihm Grillenproviant mitgibt oder das Papier etwas anfeuchtet. Dann hat er’s nicht so trocken. Der Vorstellungskraft, wie er, unser Plutonier, wohl auf das originelle Geschenk reagieren wird, sind keine Grenzen gesetzt…

Vorläufig ist Merkur rückläufig

Meine Nachbarin aus dem achten Stock steigt zu mir in den Fahrstuhl und redet sofort auf mich ein. Das macht sie mit großem Vergnügen, seitdem sie einmal an den Briefkästen eine Ausgabe von „Astrologie Heute“ in meiner Hand sah und mir sogleich ausführlich erzählte, wie interessant die Astrologie sei, sie verstünde ja nicht viel, aber trotzdem: Sie habe ein paar Bücher und lese auch immer die Horoskope in den Zeitungen.

Nun ist sie ganz außer sich, denn ihre Waschmaschine ist kaputt, und sie kann sich jetzt auf keinen Fall eine neue kaufen. Ich denke, vielleicht ist sie nun kurz vor Weihnachten mit dem Geld knapp, aber sie schaut mir mit wissendem Blick in die Augen und seufzt: „…Sie wissen es ja sicherlich, Merkur geht rückwärts, und so muss ich warten.“ Um ehrlich zu sein, hatte ich das in der Vorweihnachtshektik gar nicht realisiert, und wenn - unter einem rückläufigen Merkur ist mir noch nie was Schlimmes passiert. „Ja“, frage ich „und nun? Wie lange können Sie denn schon nicht mehr waschen?“ „Seit einer Woche, und Merkur wird erst am 08. Januar wieder geradlinig, ich meine, geht er wieder geradeaus.“ Direktläufig, rückwärts oder geradlinig, ich bin ja nicht kleinlich...“Mmh“, brumme ich, und der Fahrstuhl ist zum Glück im EG angekommen.

Susi und Klaus kommen zu Besuch, und ich erzähle die Geschichte mit der rück- und geradläufigen Merkur-Nachbarin. Susi horcht auf und findet, dass da was dran ist, denn sie habe seit ein paar Tagen das Gefühl, sie könne nicht richtig denken. „Na ja, Susi, das habe ich jeden Morgen und manchmal auch tagsüber, ohne dass Merkur rückläufig ist…“.

Klaus fragt neugierig: „Habe ich auch einen rückläufigen Merkur?“ „Wenn Du jetzt geboren würdest, dann ja, aber in Deinem Geburtshoroskop nicht.“ Mein Mann verkündet, dass er Merkur/Neptun habe. Susi lacht: „Das ist doch was ganz anderes?“ „Was denn?“, fragt der astrologieunkundige Klaus. Ich sage zu Susi: „Komm’, wir gehen in die Küche und lassen Gert die Geschichte erzählen, wie er seinen alten Freund wieder traf. Wenn wir dann das Essen fertig haben und Klaus immer noch nicht weiß, was wann und wie passiert ist, dann weiß er wenigstens, was Merkur/Neptun bedeutet.“

„Moment mal!“, ruft Susi: „Daya hat doch auch Merkur/Neptun!“ „Wie“, fragt Klausi, „was soll denn unser Hund mit Merkur/Neptun?“ „Barbara hat gesagt, wir müssen aufpassen, dass er nicht lügt!“ „Ihr seid vielleicht komisch“, finden die beiden Männer, aber dann meint Klaus zu Gert: „Du lügst also?“. „Was“, empört sich mein Mann, „ich bin eine ehrliche Haut“, was ich nur bestätigen kann - aber das hat man davon, wenn man mit (Halb-) Laien solche Themen erörtert.

Um von Merkur/Neptun abzulenken, sagt Gert bedeutungsvoll: „Übrigens ist Merkur nur scheinbar rückläufig.“ „Waas“, stöhnt Klaus, „er tut also nur so?“ „Lass mal“, antworte ich „das ist höhere Astrologie bzw. Astronomie, und zu der habe ich jetzt keine Lust.“ Susi lässt nicht locker und meint: “Merkur hat doch auch was mit Reisen zu tun. Vielleicht sollte man jetzt lieber nicht verreisen, bei einem rückläufigen Merkur kommt man da wahrscheinlich nie an, wo man hin will.“

Eigentlich eine ganz schlüssige Folgerung, aber die stimmt so natürlich auch nicht, dann dürfte ja kein Mensch in der Zeit verreisen. Eine seltsame Vorstellung, auch die, dass man unter einem rückläufigen Merkur keine Verträge abschließen sollte. Bloß gut, dass nur ein minimaler Bruchteil unserer Gesellschaft über dieses rückläufige Geschehen und dessen Folgen informiert ist, sonst läge die ganze Wirtschaft brach, Ehen würden nicht geschlossen, keine technischen Geräte mehr gekauft... Aber vielleicht läuft ja auch so viel schief, weil sich kaum einer an dem rückläufigen Merkur orientiert...?

Besinnliche Weihnachtszeit - gerade richtig für einen rückläufigen Merkur. Ich möchte lesen und schreiben und bin sicher, Merkur hat nichts dagegen. Meine Brüder rufen an, ich habe die Weihnachtspäckchen vertauscht - kein Problem, sie überreichen sich gegenseitig das richtige Geschenk (ob das nicht doch…?).

Am zweiten Weihnachtsmorgen wache ich mit einem dick geschwollenen, scharlachroten und tränenden Auge auf. Kein Gedanke an Lesen und Schreiben. „Volltreffer“, feixt Susi: „Merkur lässt grüßen.“ Ich werkele einäugig in der Wohnung herum, haue mir ein Messer mit voller Wucht in die Hand und schließlich bücke ich mich, um nicht wieder hochzukommen. Hexenschuss! Bevor mein Mann etwas sagen kann, murmele ich: „Sag bloß nicht, das sei Merkur.“ Ich schnappe mir die Ephemeriden: Aha, der Transit-Uranus läuft just im Anderthalbquadrat über meinen Mars - ich möchte Hurra schreien.

Egal, was mir bis zum 07. Januar noch passiert, es ist jedenfalls nicht der rückläufige Merkur, der hat mir nämlich noch nie was getan - und dabei bleibt es!!

Rederitis

Die Endsilbe -itis kommt im Allgemeinen bei entzündlichen Erkrankungen vor, damit werden aber auch Verhaltensweisen bezeichnet, die viele als fast krankhaft empfinden. Nicht jedoch der -itis-Mensch, denn Telefonitis und Rederitis zum Beispiel sind ja dessen Lebenselexier, auch wenn derjenige, der zum Zuhören verdonnert wurde, sich an seinen rauchenden Kopf fasst, und der Redefluss ihm die letzten Kräfte raubt.

Sehr höflich kann man einen Rederitis-Menschen auch so beschreiben: „Er redet mit nur wenigen Pausen.“ Die Kunst besteht darin, die Pausen, die ja zum Luftholen unerlässlich sind, blitzschnell zu nutzen und so intelligent einzuhaken, dass es sogar dem Redseligen vielleicht die Sprache verschlägt.

Wir sollten gewappnet sein, wenn wir einem Menschen begegnen, dessen Horoskop vor allem starke Merkur-Platzierungen aufweist, wobei die harten Winkel - hier besonders auch die Konjunktionen - oder eine Platzierung im dritten Haus oder Zwillinge von besonderer Durchschlagkraft sind. Ich kenne zwei Frauen mit einer Merkur/Pluto-Konjunktion in Löwe: Unbestritten haben sie einen sehr regen und anregenden Geist und sind gleichzeitig von hoher Nervosität. Nora kann nicht eine Minute still sitzen, Katja zappelt ebenfalls hin und her, während die Augen wach und neugierig das Umfeld taxieren, die Wörter aus dem Mund purzeln, Überzeugungen mit einer Vehemenz geäußert werden, dass nicht sehr mental Gefestigte suggestiv in ihren Bann gezogen werden und schließlich ermattet zu allem nur noch nicken. Die besondere Gabe, das Luftholen mit einem langen „und daaann“ oder „ja aaalso“ zu verbinden, macht die Chance eines Themenwechsels fast aussichtslos.

Bei endlosen Telefongesprächen gibt es einen Trick: Der Partner oder notfalls man selbst (mit Handy oder schnurlosem Telefon) klingelt an der Wohnungstür, und dadurch gibt es nun einen triftigen Grund, das Gespräch kurzfristig und vor allen Dingen höflich zu beenden…

Bei Merkur/Saturn-Aspektierten sind die Pausen zwischen Sätzen, Gedanken und deren Verbalisierung oftmals lang, so lang, dass man nie weiß (überhaupt am Telefon), ob das Thema beendet ist. Hier besteht die Gefahr, dass man mit einer sachlich-detaillierten Schilderung von eigentlich nicht so wichtigen Ereignissen konfrontiert wird, die für den Zuhörer absolut einschläfernd sind. Eine mir bekannte Sozialarbeiterin schilderte die Lage ihrer in einer Wohnung mit türkischen Mietern entdeckten Schimmelflecke (und es waren viele…) so präzise, als ob ich für deren Beseitigung vorgesehen wäre.

Eine Verwandte, die gerade einen Wohnungswechsel zu bewältigen und die Umzugskartons gefüllt hatte, erzählte mir in allen Details deren Inhalt und welcher Stuhl, welcher Tisch an welche Stelle auch immer gestellt werden sollten; das ist besonders aufschlussreich, wenn man die Aufteilung der Räume noch gar nicht kennt. Und dann gibt es natürlich noch Merkur/Uranus-Typen, die mit ihrem rastlos arbeitenden Geist Schlussfolgerungen ziehen, wo für andere noch nicht mal das Thema klar ist, die mit ihren plötzlichen Einfällen und Kehrtwendungen ein Gespräch zumindest nicht langweilig werden lassen.

Etwas gewöhnungsbedürftig sind ihre Sprunghaftigkeit und Aneinanderreihung von (für sie) folgerichtigen Ereignissen, die für den Zuhörer allerdings wenig Sinn ergeben. Thomas Ring schrieb so schön über den „unbewältigten Konflikt, dem Wunsch, sich origineller zu geben, als der Verstand erlaubt.“ Wenn es gelänge, in den Lufthol-Pausen irgendeine interessante, möglichst absurde Bemerkung anzubringen, könnte es sogar sein, dass sie darauf anspringen und (kurz) zuhören! Und natürlich Merkur, Jupiter und Neptun: Das Mitteilungsbedürfnis ist ungebrochen, die Phantasie lädt aber auch den anderen ein mitzuschwingen und sich - je nach Häuser- und Zeichenplatzierung - auf Reisen in die Weite, Tiefe oder ins Unendliche zu begeben oder dem neuesten Klatsch und Tratsch über die Familie, die Nachbarn, den Kollegen zu lauschen, wobei Übertreibungen erst die richtige Würze geben. Thomas Ring schreibt über Merkur/Neptun, dass „das Intelligenzniveau sogar bei kriminellen Neigungen hoch sein kann.“ Also lassen wir uns nicht von Merkur/Neptun einfangen, wer weiß, wohin das führt.

Wenn wir uns hilflos einem Rederitis-Menschen ausgeliefert fühlen, dann hilft es uns vielleicht, mit merkurialem Feinsinn Herder zu zitieren: „Lerne schweigen, o Freund. Dem Silber gleichet die Rede, aber zu rechter Zeit schweigen ist lauteres Gold“. Unser Gesprächspartner wird mindestens für einen erstaunten Moment verstummen und vielleicht sogar einen laut-losen Rückzug antreten. Gerettet!

Krokodil im sechsten Haus

Ich habe eine Schwiegermutter. Das allein muss noch nicht Besorgnis erregend sein, aber da Pluto in meinem neunten Haus steht, war und bin ich gewarnt. Und siehe, schon wieder steht sie mit drohendem sonntäglichem Blick in der Küche, zählt mir die Lieblingsgerichte ihres Sohnes auf und sagt mit einem unüberhörbaren Knurren, dass sie schon lange beobachte, wie sehr Ralf abmagere und bleichgesichtig geworden sei - das käme von der vegetarischen Kost, die er bei mir essen müsse -, er leide mit Sicherheit unter Eisenmangel.

Um die Sonntagsidylle nicht zu stören, halte ich - ausnahmsweise mal - den Mund, beschließe aber, gleich Montag das erst kürzlich in einem Buchladen entdeckte Buch: „Am nächsten Sonntag bringe ich sie um!“ zu kaufen...

Ich glaub', ich brauche zur Unterstützung meine Geschwister aus dem dritten Haus, in dem bei mir zwar kein Planet steht, aber dennoch habe ich vier Geschwister, alle älter als ich. Nach meinen Erfahrungen müsste im dritten Haus eigentlich Mars stehen, soo haben wir uns früher gestritten. Die dritten Häuser meiner Geschwister sind auch unbesetzt, bis auf das meines ältesten Bruders, der hat da den Saturn drinnen. Auf mich hat sich das bestimmt nicht ausgewirkt, denn als ich gerade zu denken anfing, studierte er schon in einer anderen Stadt.

Sicher liegt das daran, dass er als „Kronsohn“ ziemlich unglücklich und frustriert über all die Geschwister war, die da noch nach ihm kamen und auf die er zum Teil aufpassen musste. Mein anderer Bruder, mit dem ich mich immer so gefetzt habe, ist nun schon über siebzig, und auf die Entfernung verstehen wir uns heute richtig gut.

Er hatte eine sehr nette Schwiegermutter, obwohl sein Saturn im neunten Haus steht. Ob er mir was verschweigt? Na, das kriege ich bestimmt über meine Schwägerin Moni raus, die eigentlich im neunten Haus den Pluto zu stehen haben müsste, denn ihre Schwiegermutter, d.h. meine Mutter, war absolut plutonisch, aber in ihrem neunten Haus ist die Venus (mit Trigon zu Jupiter) platziert. Na, so was!

Im neunten Haus geht es aber nun nicht nur um Schwiegermütter, sondern um die ganze Sippe, die man angeheiratet hat. Mein Mann war ganz überwältigt, als er hörte, dass ich noch vier Geschwister habe, die alle verheiratet sind mit vielen Nachkommen. In seinem neunten Haus steht aber kein Planet, trotz des ganzen schwägerlichen Segens. Nun hat er aber im dritten Haus den Neptun, und jetzt wissen wir, warum er zu seinen beiden Zwillingsbrüdern so ein merkwürdiges Verhältnis hat, die kamen nämlich auf die Welt, als er fünf Jahre jung war und bis dahin seine Mutter für sich beanspruchen konnte. Nicht, dass nur ein Geschwisterkind diese Idylle trübte, nein, es kamen gleich zwei. Ich glaube, das Trauma hat er bis heute nicht überwunden, sich später mit seinen beiden Brüdern aber richtig gut verstanden. Der eine wanderte dann nach Australien aus, und der andere wurde Buddhist. Ob das des Neptun-Rätsels Lösung im dritten Haus ist, oder steht der da, weil mein Mann so enttäuscht war, dass er keine Schwester bekam?

Letztens stand in der Zeitung, dass sich ein Mann in seiner Wohnung ein Krokodil als Haustier hält. Mein Mann und ich diskutierten lange darüber, welche Tiere man zu Haustieren zählen kann. Sasportas schreibt in seinem Buch: „Astrologische Häuser und Aszendenten“, dass er jemanden kennt mit Uranus im sechsten Haus, der sich Ratten als Haustiere hält. Also müsste der Krokodil-Mann sicherlich auch Uranus im sechsten Haus haben. Wenn nun ein Mars-Quadrat auf diesen Uranus fiele, sollte man ihn eigentlich warnen, da hier große Verletzungsgefahr durch das Krokodil besteht.

Was für Tiere mögen Menschen mit Pluto in sechs haben, vielleicht Schlangen – oder fallen die unter Uranus? Bei Neptun liegt der Fall ganz klar: Hier kann es sich nur um Fische handeln. Obwohl - mein Schwager hat ein Aquarium, aber den Uranus im sechsten Haus. Na ja, vielleicht schafft er sich ja noch Piranhas an.

Tragisch wird das ja, wenn man sich bei einem Jupiter-Transit durch das sechste Haus ein paar niedliche Welpen oder Kätzchen anschafft, und wenn dann eventuell Saturn als Transit folgt, will man die vielleicht nicht mehr, weil die einem zu viel Sorgen oder Arbeit machen, der Hauswirt protestiert oder die Kinder eine Katzenhaarallergie bekommen. Ich meine, man sollte bei der Anschaffung von Haustieren sehr genau die Transite beobachten und vielleicht auch in Beratungen kurz darauf eingehen. Sicher wäre es sinnvoll, bei Beratungsgesprächen vorsichtig warnend darauf hinzudeuten, dass die Neigung zur Anschaffung von gefährlichen Haustieren (Uranus in sechs) oder Schwiegermüttern (Pluto in neun) gegeben ist.

Nun gibt es aber auch noch den Hausdrachen, den man vornehmlich (und manchmal auch zu Recht) auf Schwiegermütter projiziert. In einem solch speziellen Fall müsste man dann ganz sicher Uranus in neun haben, denn ein Hausdrachen ist ja eine Art domestiziertes Krokodil.

Bloß gut, dass wir unser Horoskop als Ratgeber für alle Fragen haben, ich weiß gar nicht, wie ich früher ohne Astrologie leben konnte.

Ab in die Schublade…!

Alle Fische-Frauen sind Heulsusen. Basta! Ich frage nach, wieso Susi plötzlich so allergisch auf die reagiert. Sie verweist grimmig auf die soeben in ihr Leben getretene Schwiegermutter und steckt nun alle Frauen, deren Sonne in Fische steht, in eine Schublade, auf der Fische = Heulsusen steht. Aber es gibt auch sehr spirituelle unter ihnen, oder? Ja klar, bei soviel Geheule gibt’s nur zwei Möglichkeiten: Spiritus oder Spiritualität. Schublade zu! Das nennt man dann schubladisieren.

Wer sich schon etwas mit den Planeten auskennt, der speichert die entsprechenden Eigenschaften dann stolz in einer differenzierteren Schublade. Merkur/Neptun spinnt und lügt! Ach was, sie spinnen ihre Märchenfäden, und die weiblichen Spinnerinnen lügen nicht, wie man ihnen immer unterstellt, sondern sie erfinden die Wahrheit einfach neu. Und überhaupt: Es geht doch nicht darum, ob alles stimmt, denn keiner soll sich seine schöne Geschichte durch die Realität kaputtmachen lassen.

Manchem stehen schon die Haare zu Berge oder gefriert das Blut in den Adern, wenn man nur das Wort Skorpion ausspricht, schlimmer noch, wenn er einem begegnet: „Hast Du die Augen von dem gesehen? Die tragen alle (!) Sonnenbrillen, damit man nicht gleich das Böse in den Augen erkennt. Bloß weg hier!“ Wie viele Skorpione kennst du denn ein bisschen besser? Na, einen, und der reicht mir lebenslänglich. Langsam tun mir die armen Skorpione Leid. Vielleicht sollte man bei dieser Spezies „in dubio pro reo“ gelten lassen.

Aber vielleicht hatte Talleyrand, ein weitsichtiger Wassermann, speziell für plutonische Begegnungen auch damit recht: „Es ist nicht sehr menschenfreundlich, wenn man von einem Gegner das Schlimmste erwartet, aber es ist selten falsch.“ Und überhaupt: Wir alle haben ja Pluto im Horoskop und vielleicht sogar im harten Aspekt zu unseren Achsen und unserer Sonne. Ob da nicht der eigene Schatten auf den anderen fällt?

Alle (!) Steinböcke sind nach den Skorpionen die schlimmsten, sie sind stur, rational und geizig, gefolgt von den Jungfrauen, die immer nur nörgeln, perfektionistisch und hypochondrisch sind. Wenn wir den schubladisierten Sternzeichen mit diesen Vorurteilen begegnen, dann sollte es uns nicht wundern, wenn sie sich genau so verhalten. Alle Frauen sind Lästermäuler, egal mit welchem Sternzeichen sie geboren wurden. All die bösen Männer sollten eins bedenken: Alle (!) Frauen sind eigentlich Engel, nur wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie auf einem Besen weiter (besonders die ordentlichen Jungfrauen…).

Ich habe gelesen, dass Vorurteile nichts mit der Realität zu tun haben sollen, sie seien ein Wahrnehmungsfehler. Na, na - ich zähle inzwischen an die zwanzig Personen mit einem Merkur/Saturn-Aspekt zu meinem Bekanntenkreis, und die waren alle mehr oder weniger gründlich, detailbesessen, grüblerisch und mit einem mentalem Schneckentempo gesegnet etc. Da haben wir’s: Alle (!) Astrologen haben eben keine Vorurteile, sondern prädestinieren sich durch ihre hohe Deutungskunst und Intuition. So, so…?!

Zurück zu den Schubladen: Ich begegne einer Bekannten, der es sehr schlecht geht. Ich höre ihr zu und versuche zu helfen. Sie sagt voller Emphase: „Ich wusste gleich, dass Du eine doppelte Waage bist, die sind ja alle sooo lieb und ausgeglichen.“ Schublade zu, auf der steht nun Waage = lieb und ausgeglichen. Aber hallo, Waagen sind nicht ausgeglichen, sondern ausgleichend, und überhaupt, ich will nicht in die Schublade „lieb“ gesteckt werden. Ich deute nur an, dass sie meinen Mars (noch) nicht kennt, aber was soll’s.

Anderntags bin ich nicht so guter Stimmung und treffe auf jemanden, der mich nervt. Merkur und Mars lassen sich nichts gefallen und reagieren etwas schroff. „Ich wusste ja gleich, dass die Waagen immer nur so nett tun, eigentlich sind sie nämlich fies“, ist die Reaktion. Schublade auf und zugeknallt: Waage = fies. Ob wir alle nun lieb, fies, abgründig, streitbar, aggressiv, Astrologen oder Spinner und, und… sind, es gibt eine schöne indianische Weisheit: Bevor Du urteilen willst, über mich oder mein Leben, ziehe meine Schuhe an und laufe meinen Weg, durchlaufe die Straßen, Berge und Täler, fühle die Trauer, erlebe den Schmerz und die Freuden...und erst DANN kannst Du urteilen. Wie wahr!

Spinnefeind

Nicht an jeder Ecke lauert der Feind, aber auf jeden Fall im siebten Eckhaus. Da es sich hier um einen "offenen Feind" handelt, wird er uns vielleicht begrüßen mit: "Guten Tag, ich bin Dein Feind.“ Und wir sagen: "Schön, Dich kennen zu lernen", und freuen uns, denn das ist doch viel besser als ein "verborgener Feind", der sich in unserem zwölften Haus - dem fallenden (!) auch noch - versteckt hält.

Wenn man sein Horoskop kennt, dann weiß man auch gleich, was unseren Feind auszeichnet, aber nicht sofort, wer er denn wohl ist. Er kommt vielleicht offen und partnerschaftlich auf uns zu, und ehe wir uns versehen, sind wir spinne-feind, obwohl wir es eigentlich besser hätten wissen müssen, denn er/sie hat eine Venus/Pluto-Konjunktion im siebten Haus. Vor allem die männlichen Begegnungen mit weiblichen Geschöpfen sollten uns vorsichtig werden lassen, denn wir müssen daran denken, dass viele weibliche Spinnen, die ohnehin größer sind als die männlichen, nach der Paarung ihren Partner fressen. Vielleicht sollte man es gar nicht dazu kommen lassen, denn danach sieht's böse aus, obwohl wir um den Feind wussten.

Ich habe gelesen, dass Skorpione zu den häufigsten Feinden der Spinnen gehören. Na, da hätten wir doch schon eine Lösung: Wir besinnen uns auf unseren Pluto oder aktivieren einen wahren Freund, der vielleicht Skorpion ist oder dominante Pluto-Platzierungen hat, und schon sind wir gerettet, oder sollten wir doch lieber sanfte Gewalt anwenden à la: "Wer den Feind umarmt, macht ihn bewegungsunfähig?"

In früheren Zeiten war das alles viel offensichtlicher, der Rivale wurde zum Feind, mit dem man sich duellieren musste oder wollte. Aber ob die alle einen schwierigen Planeten im siebten Haus hatten? Das wäre ja unfair, wenn sich dabei Uranus oder Mars in sieben mit einem Neptun in sieben duellieren müssten. Uranus und Mars gehen blitzschnell zur Attacke über, während Neptun noch schaut, wie und ob sich der Nebel im Morgengrauen langsam lichtet, wobei es vielleicht nicht ganz klar ist, ob es sich hier nicht eventuell auch um seinen vom Vorabend herrührenden Trinkgelage vernebelten Kopf handelt.

Apropos Nebel: Wir müssen uns dringend dem zwölften (Neptun-) Haus widmen, denn von den darin platzierten Planeten geht eine echte Gefahr aus, sie symbolisieren nämlich unsere versteckten Feinde, die uns hinterrücks anfallen und nicht so nett sind, sich uns erst mal vorzustellen. Eigentlich kann ich glücklich sein, mich mit meinen sechs Planeten im zwölften Haus noch einigermaßen lebendig und unbeschadet zu fühlen. Was könnte mir nicht alles passiert sein (oder noch passieren!!!), abgesehen davon, dass ich eigentlich prädestiniert bin für Aufenthalte in Klöstern und geschlossenen Anstalten? Wenn ich zudem noch Mars in zwölf hätte, so wären auch andere in hoher Gefahr, denn wie ich gelesen habe werden Zorn und Feindseligkeit zuweilen an Krankenschwestern und Gefängniswärtern ausgelassen...

Mir sind wahrscheinlich ganz viele Menschen spinnefeind, und ich merk’ das nicht mal. Da die Spinne ein nachtaktiver Räuber ist, gilt mein Rat an Zwölfthäusler: Nachts schön zu Hause bleiben oder nur mit einem Skorpion bewaffnet rausgehen. Viele Spinnen haben sich eine ganz ausgeklügelte Tarnung zugelegt, und so passen sie natürlich fantastisch ins zwölfte Haus: Sie kommen getarnt als Freund daher, und dann erschrecken sie uns fast zu Tode (jedenfalls viele Frauen mit einer Spinnenphobie).

Aber hier sind wir eigentlich im siebten Haus gelandet, denn die echte Spinne kann ein offener Feind sein und hat schon einige hysterische Anfälle ausgelöst und viele Menschen in die Flucht geschlagen. Ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich würde annehmen, sie kommt aus dem sechsten Haus angekrabbelt, denn da sollen ja die Haustiere angesiedelt sein.

Aber zurück ins zwölfte Haus: Auch hier entwickeln wir Fluchtgedanken, um dem getarnten „Ungeheuer“ zu entkommen; wenn wir allerdings unseren neptunisch-schweifenden Blick nur ins Außen richten, wird sich unser Feind seltener offenbaren. Die Kunst besteht darin, ins Innere zu schauen und nicht zu flüchten. Aber das ist eine Zumutung! Stellen wir uns Pluto in zwölf vor, da erstehen unsere (Ur-) Ahnen aus den Gräbern auf und winken uns boshaft mit ihren Sünden.

Da im zwölften Haus für fast alle Planeten miserable Sichtverhältnisse herrschen, gibt’s nur eine Möglichkeit, um nicht weiter im Trüben nach unseren Feinden zu fischen: Wir steigen mutig hinab in unsere dunklen Kammern, stellen uns unseren Dämonen (vor) und sagen: „Guten Tag, ich bin Dein Freund!“ Vielleicht wird so aus unserem Dämon ein Daimon?

Harry und die Hasen

Wenn es bei unserem Freund Harry, nicht Harvey, Hasenbraten gibt, dann ist die Idylle perfekt. Nicht nur, dass seine Frau und er sich gegenseitig mit dem Kosenamen "Hase" anreden, nein - in der Wohnung stehen und sitzen überall Hasen, die natürlich Namen haben und Mützen und Jacken tragen. Ist man also zum Hasenbraten eingeladen, muss man von der Essbank erstmal die Stoffhasen in eine Ecke drängen, um überhaupt Platz finden zu können. Im Vitrinenschrank stehen zusammen mit Hase Barbara weitere Glashäschen, die das ganze Hasenfamiliengeschehen aus sicherer Entfernung beobachten. In der Osterzeit kommt dann noch ein Deckchen mit Häschen auf den Esstisch, und alle kleinen und großen Hasen freuen sich.

Da bekannt ist, dass wir Vegetarier sind, müssen wir aber keinen Hasenbraten essen, obwohl Harrys Kochkünste einmalig sind. Er ist nämlich gelernter Koch und besaß ein Restaurant, bevor er dann nach Mallorca auswanderte. So lauschen wir dann während des Essens, bei Autofahrten oder Spaziergängen gespannt Harrys leidenschaftlichen Schilderungen aller möglichen Zubereitungsmethoden und exzellenten Kochtricks, und alle Versuche, das Thema zu wechseln, scheitern an den vielfältigen Möglichkeiten, doch wieder aufs Essen und Kochen zurückzukommen. Wenn ich zum Beispiel verzweifelt und ganz harmlos das Gespräch auf die schönen blühenden Mandelbäume bringe, ergreift Harry sofort die Gelegenheit, uns sein neuestes Rezept über Mandelkuchen zu erzählen...

Manchmal fahren die beiden großen Hasen zu einem abgelegenen Schweinestall, um die kleinen süßen Ferkelchen, aber auch ihre Mütter, mit vorher abgeschnittenen Kaktusblättern zu füttern. Ihre Freude an Tieren ist wirklich groß, besonders wenn es dann abends einen vorzüglichen Schweinebraten mit einer tollen Sauce gibt. Einmal hatte ich mir den Magen verdorben, und als wir die beiden zufällig bei einem Strandspaziergang trafen, waren sie noch ganz erfüllt von ihren Erlebnissen auf dem Schlachtfest und schilderten uns alle Einzelheiten dieser gruseligen Feier und was sie dann dort alles gegessen haben. Bevor sich mir der Magen endgültig umdrehte, konnte ich, zwar körperlich geschwächt, aber verbal noch längst nicht kampfunfähig, mit einem Machtwort das Thema beenden und ein für alle Mal klarstellen, dass ich über tote Tiere, auch in Form von Hasen- oder Schweinebraten, jetzt und in Zukunft nichts mehr hören will. Seitdem bekomme ich Ostern kleine Osterhasen aus Schokolade und ab und zu ein Marzipanschweinchen geschenkt.

Harry hat seinen Beruf instinktiv richtig gewählt, und als Superkoch kann er so richtig in Genüssen schwelgen: Sein Bauch zeugt von einer ziemlichen Aufnahmekapazität, ganz nach: „Traue keinem dünnen Koch!“. Auch seinen Gang, als er noch als Küchen- bzw. Restaurantchef jovial seine Gäste begrüßte, hat er beibehalten: Gemessenen Schrittes mit leicht geneigter Kopfhaltung schreitet er auch heute noch dahin, jederzeit bereit, Honneurs zu machen, was bei seinem derzeitigen Umfeld weder von Menschen noch Tieren so richtig gewürdigt wird.

Was für ein gewichtiges Horoskop mag solch ein besonderer Mensch haben? Konjunktion von Stier-Sonne/Merkur/Venus im zweiten Haus mit Sextil zum Krebs-Mond in vier und Quadrat zur Jupiter/Pluto-Konjunktion in fünf, auf die ein Fische-AC ein Anderthalbquadrat wirft.

Richtig gut aufgehoben ist man bei Harry, wenn man etwas krank ist, dann versorgt er einen gutmütig mit einer echten Rinderbrühe und erklärt dazu, warum die molekularen Bestandteile dieser Nahrung so aufbauend für den Körper sind, oder er bringt eine kräftige Gemüsesuppe (ohne Fleisch!) vorbei, und bald ist man dank Harrys Fürsorge wieder auf den Beinen.

Wenn wir aus Deutschland nach Mallorca anreisen, dann ist es der großen Hasen dringlichster Wunsch, endlich einmal wieder mit Harzer- und Limburgerkäse versorgt zu werden, der aber ganz "durch" sein muss, was erhebliche Transportprobleme mit sich bringt...

Wenn hingegen Harry und Frau eine Reise antreten, dann wird eine große Tasche mit Lebensmitteln vollgepackt - man weiß ja nie...! Brote mit Wurst und Käse, harte Eier, Obst und Joghurt, für alle Fälle eine große Flasche Wasser und natürlich etwas Süßes. Einmal hatte nämlich ihr Flug von Mallorca nach Deutschland drei Stunden Verspätung, und dieser Gefahr des Verhungerns und Verdurstens wollen sie sich nie mehr aussetzen.

Schließlich kommen sie so zu der seltenen Gelegenheit, auch einmal "Hasenbrote" zu essen. Oh Harvey !

Notlügen und Co.

Die erste bewusste Lüge ist immer die schlimmste, denn noch befinden wir uns im Paradies der Redlichkeit. Im Laufe der Jahre verlassen wir das Gefilde der Seligen, was bleibt uns anderes übrig, wenn wir in Frieden leben wollen, als ein ganz kleines bisschen - kaum der Rede wert - zu schwindeln. „Der Erfinder der Notlüge liebte den Frieden mehr als die Wahrheit“, meinte James Joyce.

Und weil wir so friedfertig sind und bleiben wollen, werden wir bald zu Virtuosen in der Kunst der Notlüge. Manche allerdings behalten trotz allem ein schlechtes Gewissen. Es sei denn, Neptun/Merkur/Jupiter bilden eine Allianz, deren Domizil durchaus das Paradies bleiben kann. Sie merken nämlich gar nicht, dass sie not-lügen und glauben tatsächlich das, was sie erfinden und andere glauben machen wollen. Und das gelingt ihnen vorzüglich, weil sie in ihrer Ahnungslosigkeit andere Ahnungslose so verwirren, dass keiner mehr weiß, was gespielt wird. Aber zur Sache…

…Ein Spiegel-Journalist machte einen Selbstversuch, 40 Tage lang ehrlich zu sein. Fazit: Seine Freunde mochten den Lügner lieber. Am meisten hatte ihn überrascht, dass die Annahme, der Mensch würde täglich bis zu 200 Mal lügen (Frauen liegen dabei über dem Durchschnitt!), zu stimmen scheint. An einem einzigen Morgen, schlecht gelaunt und arbeitsunlustig, begrüßte er an die 20 Leute mit: „Guten Morgen!“ Das waren schon seine ersten 20 Lügen.

Was tun, wenn man unter Saturn- oder Pluto-Einfluss steht und seinen Mitmenschen am liebsten: „Scher Dich zum Teufel!“ zurufen würde? Saturn oder Pluto am DC oder im 5. Haus liebäugeln zwar mit dieser krassen Ehrlichkeit, Verletzungen in kauf nehmend, aber Venus, Jupiter und Neptun halten sie davon ab. Und Uranus? Na ja, der ist so eilig und mit faszinierenden Ideen erfüllt oder so umtriebig nervös, dass er erst gar nicht: „Guten Morgen“ sagt. Auch eine Möglichkeit, Lügen zu vermeiden.

Das Telefon klingelt. Die Mutter fragt: "Ihr kommt doch Morgen zum Mittagessen?“ „Leider klappt das nicht“, antwortet die Tochter „es hat sich leider, leider Besuch angemeldet, dem wir nicht absagen können.“ Zum Glück will die Mutter gar nicht die Wahrheit wissen, nicht mal in Erwägung ziehen, dass sie belogen wird. Ach, wir haben doch gar nicht gelogen, das war nur ein Flunkern oder na ja, höchstens eine Notlüge, die die arme Mutter vor Verletzungen schützen soll. Beide haben eine Merkur/Neptun-Verbindung im Horoskop und sind an ihre Rollen, auf jeden Fall den Frieden zu wahren, gewöhnt. Wer lügt, hat die Wahrheit immerhin gedacht…

Der Schwiegersohn freut sich, ist er doch um eine Notlüge herum gekommen. Denn das Essen, das er dort jeden zweiten Sonntag vorgesetzt bekommt, Schweinebraten mit Klößen und Sauerkraut, hatte er beim allerersten Mal außerordentlich gelobt, und nun muss er es wohl lebenslänglich essen und findet es grauenhaft. Mit seiner Mars/Neptun-Opposition traut er sich nicht, die Wahrheit zu sagen. Nun verspeist er also mit einem undefinierbaren „Mmhhh“ den Schweinebraten. Das „Mmhh“ ist noch keine (Not-) Lüge, sondern nur eine Täuschung.

Die Lüge unterscheidet sich darin von der Täuschung, dass eine Täuschung ohne das Mittel Falschaussage („Ich liebe Schweinebraten“) verübt werden kann. Zum Beispiel täuscht er, wenn er vorgäbe, dass das Essen ihm schmecke. Wenn er dann gefragt wird und sagt, dass der Schweinebraten köstlich war, ist das eine Lüge. Also schön den Mund halten und hingebungsvoll seinen Braten kauen, sonst wird er sowohl aus dem Paradies seiner Redlichkeit als auch aus dem schwiegerelterlichen Paradies vertrieben. Ein findiger Merkur/Uranus oder Merkur/Jupiter hat stets eine Ausrede parat, dazu gehört nämlich ein flinker Geist, der mit sportlichem Elan Denkbarrieren überwindet und möglichst von einem Hauch inspirierender neptunischer Phantasie umweht wird. Lehrer können davon ein Lied singen. Zu spät kommen, Hausaufgaben nicht gemacht, Stunden geschwänzt – wer kennt das nicht?

Nicht jedem fällt so was Geniales ein: „Als Älteste von 9 Geschwistern muss ich immer alle wecken. Wenn ich da durch bin, sind die ersten 3 schon wieder eingeschlafen.“ Natürlich kann man dann nicht pünktlich zum Unterricht erscheinen! Ganz spitzfindig ist jemand, der sein Nichterscheinen bei einem Treffen so erklärt: Im Aufzug stand: „Nur für 4 Personen“, aber ich war allein… Das ist weder eine Lüge, noch eine Notlüge und auch keine Ausrede. Aber was ist es dann? Darauf hat bestimmt unser diebisch lachender Merkur, der Gott der Beredsamkeit (nicht der Redlichkeit!), eine Antwort.

P.S. Er wartet immer noch auf die drei anderen…

Geschlossene Türen

Ursel braucht ungefähr 20 – 30 Sekunden, ehe das Gesagte wirklich bei ihr ankommt. „Wieso eigentlich?“, fragt sie mich, und ich erkläre ihr, dass ihr Merkur unaspektiert ist. Das sagt ihr, der Astrologie-Unkundigen, gar nichts. Also erzähle ich ihr, dass sie sich ihr Horoskop wie einen großen runden Flur vorstellen solle mit vielen Türen. Ihr Merkur in Fische hänge da in seinem Zimmer Nummer zwei herum, ganz versunken in ferne Welten und müsse erst mal erwachen und sich aufraffen, um die Tür zu öffnen. Von den Mitbewohnern hilft dem Armen niemand, deshalb dauert es ein bisschen bis eine Botschaft bei ihm ankommt.

„Und die anderen Planeten bzw. Flurbewohner?“, fragt Ursel neugierig. Also schildere ich ihr, wie ihr Mars, Saturn und Pluto grimmig und Ungutes ausbrütend in ihrem verdunkelten Zimmer hinter der Tür mit der Nummer acht sitzen und finstere Pläne schmieden, wie sie ihre Entwicklung ankurbeln können. Ab und zu öffnen sie die Tür und machen sich über die Venus im Raum vier her, die immer mal wieder ängstlich durch den Türspalt lugt, ob die drei es wieder auf sie abgesehen haben. Meistens hält sie die Tür geschlossen, um gefährliche Gefühle abzuwehren und sich ungestört an die Schrecklichkeiten ihrer Beziehungen zu erinnern. Aber dann - dann kommen sie hinterrücks durch die Verbindungstür, ziemlich böse, denn ihr Klopfen wurde nicht gehört oder besser überhört.

Auch Mond und Neptun sitzen nahe beieinander gerückt in ihrem Zimmer und heulen wegen der miesen Kindheit und der mütterlichen Enttäuschung. „Aber ich bin doch schon über 60 Jahre“, überlegt Ursel, „wieso heulen die denn immer noch?“ „Du musst sie befreien“, rate ich ihr. Sie solle da am besten mal reingehen und ihnen sagen, dass sie endlich mal aufhören sollen mit dem Gejammer. Sonst würden Pluto & Co. aus der acht kommen und sie aufmischen. Besser wäre, sie würden endlich erwachsen. „Wie ist das denn bei Dir, hast Du auch so schreckliche Sachen in Deinem Horoskop?“ Oh je, wie soll ich das erklären?

In meinem Zimmer mit der Nummer zwölf hängen sechs Gestalten herum, die manchmal ganz eng zusammenrücken müssen, um sich nicht verloren zu fühlen und den Realitäten der bösen Welt gewachsen zu sein. Manchmal schwärmen sie auch von höheren Sphären und verlieren sich in Meditation und Träumen von fernen Dimensionen. Neptun und Merkur erzählen Gute-Nacht-Geschichten, und Jupiter ist immer kurz davor, endlich den Sinn des Lebens zu finden und spekuliert mit Neptun über erhabene Möglichkeiten. Merkur denkt zwar manchmal, die spinnen, ist aber sensibel genug, um den Mund zu halten. Gerade wenn’s besonders beschaulich ist, kommt Mars hereingestürmt und platzt ohne Vorwarnung in die Idylle.

Als erster reagiert noch Merkur und raunzt ihn an, ob er verrückt geworden sei? Jupiter fragt sich gutwillig, was Kollege Mars denn wohl im Sinn habe und ob man nicht was daraus machen könne. Aber Mars wartet nicht ab, ob ihn jemand ablehnt oder willkommen heißt, er zerrt die vergeistigten Gestalten beim Schopfe und stößt sie - ungeachtet des Protestgeschreis - ins arbeitsame Leben. „Carpe Diem!“, ruft er, und einmal aufgerüttelt, werden Sonne, Jupiter und Merkur ganz hektisch, stürzen sich in jedwede Aktivität und sind kaum noch zu bremsen.

Zurück bleiben Mond und Neptun, die Mars aus seinem 90°-Blickwinkel glatt übersehen hat. Sie entspannen sich in der plötzlich eingekehrten Ruhe, aber ein bisschen unheimlich ist ihnen die Zweisamkeit dann doch. Also lesen sie Rilke und hören Chopin, ihnen wird ganz wehmütig und sehnsuchtsvoll ums Herz, bis es plötzlich an die Wand klopft: Venus im Zimmer nebenan nörgelt mal wieder herum (solange eine Jungfrau-Venus nörgelt, ist noch nicht alles zu spät…), sie sollen die CD leiser stellen, das sei ja nicht zum Aushalten. Wahrscheinlich, vermuten Mond/Neptun intuitiv, hat sie mal wieder Stress mit Uranus, der sie aus seinem quadratischen Blickwinkel mit seiner Eigenwilligkeit und Unberechenbarkeit reizt.

Ursel schmunzelt vor sich hin: „Das ist aber eine illustre Gesellschaft in Dir. Hab ich denn auch einen Jupiter?“ „Klar, jeder hat einen Jupiter!“. Ich rate ihr, zur Erholung ab und zu in ihr Zimmer Nummer eins zu gehen, in der guten und optimistischen Atmosphäre Kraft für neue Ideen zu finden, sich an all dem Schönen zu erfreuen, das das Leben für sie bereithält. Die Tür, hinter der Jupiter es sich gemütlich macht, sollte eigentlich immer ein bisschen geöffnet bleiben. „Vielleicht schickst Du den auch mal zu den beiden Heulsusen im Zimmer zehn…!?“

Kindermund

Sebastian ist wütend und frech, weil er ins Haus kommen soll. Er tritt um sich und wehrt sich gegen die starke Hand seiner Mutter, die ihm schließlich einen leichten Klaps (wirklich nur einen leichten!) gibt, da der gute Sohn - ganze fünf Jahre jung - nicht mehr zu bändigen ist. Sebastian verschwindet schreiend einen Stock höher in sein Zimmer, und es herrscht zur großen Erleichterung Ruhe. Es dauert nicht lange, bis das Telefon klingelt und die Polizei sich meldet, die der erstaunten Mutter berichtet, dass eben von dieser Telefonnummer aus ein kleiner Junge angerufen und erzählt habe, dass er geschlagen worden sei.

Die Mutter fällt vor Schreck fast in Ohnmacht, die Polizei kommt vorbei, um sich zu vergewissern, dass alles in Ordnung sei. Die Familie (außer den Eltern...) amüsiert sich köstlich über diese herrliche Eskapade, aber Sebastian hat zu lernen, dass man die Polizei nur anruft, wenn ein echter Notfall besteht, wie er es auch gerade im Kindergarten gelernt hatte. „Das war aber ein echter Notfall“, behauptet Sebastian, wird aber schließlich einsichtig.

Wie entwickelt sich ein Kind mit einer Sonne/Merkur/Pluto-Konjunktion in Schütze im dritten Haus im Sextil zu Uranus im Wassermann und Mars in Waage und einem Löwe-AC? Lassen wir den Vater einmal beiseite, denn der Einfluss seiner Wort-Gewalt (Jungfrau-Pluto in drei im Quadrat zu obiger Konjunktion) ist nicht zu unterschätzen, und natürlich dient er seinem fünfjährigen Sohn als bestes Vorbild. Sebastian hat schnell, sehr schnell gelernt…

Als seine kleine Schwester geboren wird, geht Pluto für einige Zeit in Konjunktion über seine Venus – eine schwierige Phase. Er legt Svenja seine Taucherbrille ins Körbchen und erklärt seiner Mutter, dass sie damit „abtauchen“ könne (wo er dieses Wort wohl wieder her hat…?). Seine verbalen Attacken („Am besten gehst Du dahin zurück, wo Du hergekommen bist“.) kamen bei dem Baby natürlich nicht so an, und der Mutter gelang es dann, mit viel Liebe und Geduld Sebastian mit Svenja zu befreunden. Nach Svenjas Taufe wurde in einem Restaurant das Essen serviert, und als die Bedienung Sebastian seinen Teller hinstellte, schob er ihn von sich weg mit der Bemerkung: “Hab‘ ich nicht bestellt.“

Sebastian soll in diesem Jahr in die Schule kommen, obwohl er noch nicht ganz sechs Jahre alt ist. Vorprüfungen ergaben, dass er eine sehr hohe Intelligenz habe und sich schon fantastisch ausdrücken könne...aber auch seine Phantasie lässt nicht zu wünschen übrig. Eines Tages verkündet er seiner Mutter, dass er seine Kindergartenfreundin Nina (4) heiraten werde, sie habe ihn danach gefragt, und er habe zugestimmt. Im kurz darauf folgenden Urlaub will er Nina eine Postkarte schreiben und diktiert seiner Mutter: „Meine Nina, ich habe Dich sehr lieb...“. Die Mutter weigert sich, das zu schreiben, zumal diese Karte ja von Ninas Mutter vorgelesen wird, worauf Sebastian meint: „Die kann das ruhig schon wissen.“

Eines Tages kam Sebastians Vater von einem 1-wöchigen Taucherurlaub aus Ägypten zurück, und Sebastian fragte bei seiner Ankunft absolut ernsthaft: „Wer ist denn dieser Mann da?“ Die irritierte Mutter: „Dein Papa, natürlich.“ „So sieht der aus?“ Aber dann siegten sein Löwe-AC und Venus/Jupiter-Quadrat, und er flog mit einem sonnigen Lachen in die Arme des Vaters, und der Groll über die soo lange Abwesenheit war vergessen. Die Einschulung ist natürlich ein großes Thema, und als die Mutter ihm einmal sagte: „Du willst doch später dein Abitur machen und nicht auf die Real-Schule gehen“, meinte er, er gehe sowieso lieber auf die Lidl-Schule. Zum besseren Verständnis: Real und Lidl sind beides Konsummärkte...

Als er zur vorzeitigen Einschulung angenommen war und außerdem noch sein Bronze-Schwimmabzeichen gemacht hatte, rief er seinen Opa an: „Opa, ich wollt Dir doch mal erzählen, wie’s so um mich steht.“ Der erheiterte Opa versprach seinem Enkel fünf Euro für die guten Nachrichten, und der wusste auch sogleich, wie er die kassieren wollte, nämlich in einzelnen Euro-Stücken, von denen er eines für „Unsinn“ ausgeben und die anderen in Reserve halten wolle, denn seine Nina habe bald Geburtstag und: „Da muss ein Geschenk her.“

Da Sebastian nach seinen letzten Erkenntnissen Lehrer werden will und unser Merkur/Pluto-Junge viel Freude an sonderbaren Wörtern hat, wollte er sein neuestes Lieblingswort „Hollywoodschaukel“ seiner kleinen Schwester beibringen. Er spricht es ihr sorgfältig vor, und als nach mehreren Versuchen immer wieder nur „Lolly“ herauskommt, Svenja sich vor albernem Lachen auf dem Boden kugelt, gibt er seinen ersten Unterricht auf. Bei seinen Konstellationen könnte Sebastian wirklich einmal ein guter Lehrer werden, auch wenn das nicht gerade ein viel versprechender Anfang war…

„Tooor, Toor…!“ – Eine WM-Nachlese (2010)

„Wo laufen sie denn, wo laufen sie denn hin…?“, denkt der Fußball-Muffel, den noch nicht mal eine Weltmeisterschaft vom Hocker reißt, und schaut wie Loriot ratlos dem Treiben auf dem Rasen zu. Aufgeschreckt durch Raketen und Böllerschüsse kommt mein Mann ins Zimmer, wo ich vor dem Fernseher sitze, und fragt: „Wer ist denn nun wer, und wieso ist der im Abseits, wo er doch mitten auf dem Platz steht? Und warum hält der gelbe Mann da gelbe Karten in die Luft? Wieso hat der eine Schwalbe gemacht?“ Ja, ja, die Fragen sind gut, aber kann ich die auch nach dem Spiel beantworten? Ich muss gucken… Ein Australier schießt gerade einen Eckball gegen Deutschland. „Der guckt wie ein verschrecktes Känguru“, sagt mein Mann. So die Wahrnehmung von Merkur/Neptun.

Was begeistert die einen, das die anderen total kalt lässt? Ist es die marsische Dominanz in dem Horoskop, eine uranische Vorliebe für Auf- und Erregung? Allein reine Freude darüber, dass 20 Männer einem Ball hinterher jagen, um ihn in den richtigen Kasten zu jonglieren, kann es ja nicht sein, denn allzu oft landet der Ball im falschen Kasten. „Tooor, Toor!“, schreien die begeisterten marsischen und uranischen Anhänger, klopfen sich auf die Schulter, werfen Fäuste in die Luft und sind außer Rand und Band, nur weil ein Ball ins Tor geschossen wurde.

Saturn hockt da vielleicht vor dem Bildschirm und resümiert pragmatisch: „Tor“ (ohne Ausrufungszeichen). Vielleicht wird er ja etwas emotionaler, wenn die Spielstruktur gekonnt, die Abgabe der Bälle präzise und die Ausdauer der Spieler groß ist. Da sitzen dann Saturn-Anhänger und Jungfrauen zusammen und analysieren das Spiel, und die Stier-Sonne mit Zwillinge-AC lässt – behaglich im Fernsehsessel schnurrend – die anderen laufen.

Ja, und wie ist das mit den gelben und roten Karten? Eine Frechheit ist das, wenn’s die eigene Mannschaft betrifft und „nur gerecht“, wenn einer aus der anderen Elf den Platz verlassen muss, denn das war ja ein wirklich böses Foul. Schiedsrichter müssen einen starken Pluto haben, anders geht das gar nicht bei dieser Kontrollwut und Machtausübung. Ein Pfiff, langsames Greifen nach der gelben oder roten „Pappe“, und schon entfachen sie einen Aufschrei von Millionen. Eine wahre Überlieferung: Eins verwarnte ein (deutscher) Schiri einen Spieler mit der gelben Karte und sagte: „Ich verwarne Ihnen.“ Der Spieler antwortete: „Ich danke Sie“, woraufhin er die rote Karte bekam. Wer hat schon diese Machtposition?

Stellen wir uns vor (lieber nicht), wenn heute Abend der Brasilianer, der in seiner Heimat schon „Sheriff“ genannt wird, weil er die Karten zückt wie einen Colt, weiter mit selbigen um sich wirft, dann hätte Deutschland vielleicht nur noch 5 Mann auf dem Feld. Morgen wissen wir mehr!

Meine vielen Planeten in der Waage können Ungerechtigkeit, falsche Schuldzuweisungen und Unfairness nicht ausstehen – da bin ich ja beim Fußball gerade richtig…Fehlentscheidungen, Platzverweise, rüde Fouls. Da braucht man Nerven. Überhaupt kann man wirklich merkwürdige Verhaltensweisen vor dem Bildschirm beobachten. Freundin Monika mit Mars im Quadrat zum Mond und Opposition Neptun erregt sich so, dass man meint, sie stehe kurz vor einem Kollaps, um dann im Falle einer Niederlage in sich zusammenzusinken oder Schimpftiraden auf den Schiedsrichter loszulassen. Unser Mond/Pluto-Freund Klaus springt auf, fuchtelt vor dem Bildschirm herum (alle schreien: „Weg da!“), greift sich zeitweilig an seinen Magen, der dem Auf und Ab der Emotionen nicht gewachsen ist, und brüllt so laut Tor, dass sogar die Vuvuzelas übertönt werden. Wuwuwas? Ja, Tröten, die Krach machen. Sie sollen übrigens ab Herbst auch hier auf den Markt kommen. Der Absatz von Ohrstöpseln wird entsprechend steigen.

Kurz vor dem gestrigen Spiel Deutschland gegen Ghana klingelt das Telefon: Eine Bekannte möchte ein Schwätzchen halten. Ich erkläre ihr meine Zeitnot, weil ich Fußball gucken muss.

„Waaas, Du mit Deinem vollen zwölften Haus und Fußball?“ Als ob ich nur aus meinem zwölften Haus bestehe! Mars und Uranus zum Beispiel stehen dominant und bewahren mich davor, in den manchmal trüben Gewässern des Fische-Hauses zu versinken. Sie zerren mich auch wieder vor den Fernseher.

Der „Sheriff“ hat nur 3 gelbe Karten gezogen, und auch sonst war nichts los auf dem Feld. Ein Kommentator: „Ich sehe einen positiven Trend. Tiefer kann es nicht mehr gehen.“ Und er hat recht: Deutschland gewinnt gegen England. Vier Mal „Toor, Toor!“ Wie’s weitergeht? Ich muss die Kolumne wegen der AH-Deadline abgeben. Aber wenn Sie das lesen, wissen Sie’s ja eh schon…

Evi und die Technik

Evis ganzer Stolz ist ihr winziger Hinterhofgarten mitten in der Stadt, umgeben von alten Häusern, aber mit immerhin so viel Sonneneinfall, dass die eine oder andere Pflanze blühen kann: So wachsen dort ein paar Sträucher, ein Baum und Blümchen auf den von ihr angelegten Mini-Beeten, und in die Mitte dieser Idylle installierte sie einen extra gekauften Bio-Fertigteich. Natürlich braucht man für solch ein bewachsenes Grundstück auch eine Häckslermaschine, einen Composter und für die zwei Mal vier Meter große Rasenfläche einen Rasenmäher.

Eine Hummel war das Ereignis jenes verregneten Sommers. Sie verirrte sich in Evis Gärtlein und schwirrte zielstrebig auf den eigens für sie gekauften Hummelnistkasten zu. Ob weitere Hummelkollegen folgten, wissen wir nicht, da Evi berufstätig ist und zu ihrem großen Leidwesen nicht immer auf Beobachtungsposten sitzen kann. Aber diese eine Hummel kam an einem Sonntag, und Evi ist der Meinung, dafür habe sich die Anschaffung dieses Kastens schon gelohnt.

Gut, dass ich Evis Horoskop kenne und so immer gewappnet bin vor neuen Einfällen, sonderbaren Käufen und Innovationen: Wassermann-Sonne Konjunktion MC mit Quadrat zu Jupiter in zwölf, Uranus Trigon Mars, Stier-Mond in eins Trigon Neptun in zwei Quadrat Jupiter.

Einmal kam sie mit ganz zerschnittenen Händen ins Büro, und auf meine erstaunte Frage gestand sie mir, dass es mit der Technik ihrer neuen Käsezubereitungsmaschine einschneidende Probleme gegeben habe. Doch immer weitere wundersame technische Geräte mussten ins Haus: Eismaschine, eine Kombination von Dampfentsafter und Konservierungsautomat, der die halbe Küche ausfüllte, eine Rührmaschine für Pizzateig, damit man notfalls immer Pizza essen kann, Pflaumen- und Kirschentsteiner, Joghurtzubereiter und - ach, ich habe die Hälfte vergessen...

Als die Technik ihres uralten Tiefkühlschrankes endlich versagte, konnte Evi sich die lang ersehnte Riesen-Kühltruhe kaufen, denn Vorratshaltung muss sein, es könnten ja mal nationale Notstände eintreten. Da aber nun erstmal Weihnachten vor der Tür stand, backte sie 12 (!) Stollen, die sie stolz in selbige Truhe versenkte. Ziemlich bald nach dem Fest hatte keiner mehr Appetit auf Evis Backwerk, so dass sie dann schließlich die restlichen 8 Stollen in Obdachlosenheime brachte.

Ja, Evi hat ein großes Herz: Einmal lief ihr ein junger herrenloser, tolpatschig-wilder Schäferhund zu, und sie konnte nicht anders, als ihn mit zu sich nach Hause zu nehmen mit der einzigartigen Idee, ihn zu behalten. Nachdem dieser ihre anderen Tiere - Hamster, Katzen, Meerschweinchen, Vögel - in helle Aufregung versetzt und die Wohnung im Nu in ein totales Chaos verwandelt hatte, rief Evi weinend den Tierschutz-Verein an. Die würden ihn natürlich aufnehmen, aber Evi müsste ihn hinbringen. Mangels Halsband versuchte sie, das unbändige Tier mit einem ihrer Gürtel um den Hals zu bändigen und bugsierte ihn (und sich) in ein eilig herbei gerufenes Taxi. Nach der Fahrt zum Tierheim waren Fahrer und Evi am Rande eines Nervenzusammenbruchs, aber der Hund wohlauf, und Evi gab ihn schweren Herzens dort ab.

Evi ist großartig im Organisieren, und so bekommt sie von den umliegenden kleineren Geschäften immer deren Reste an Obst, Gemüse, Broten etc., die sie dann entweder selbst verwendet oder weiter verschenkt. Einmal erhielt sie einen Riesenbeutel mit älteren Brötchen, sie meint, so an die fünfzig könnten das gewesen sein. Nun befand sie sich aber gerade auf dem morgendlichen Weg ins Büro und kam an einer Parkbank vorbei, auf der ein ärmlicher, etwas verwahrloster Mann eingenickt war. Gutherzig stellte sie den ganzen Brötchenbeutel neben ihn auf die Bank – was mag der Mann gedacht haben, als er aufwachte...?

Evis sonniges Gemüt und vertrauensvoller Optimismus lassen fast vergessen, dass sie immer - neptunisch - am Rande eines finanziellen Ruins segelt, und meine besorgten Fragen, ob denn nun diese Errungenschaft auch wieder sein musste, lacht sie herzlich weg. So sitzen wir dann wieder gemütlich in ihrer Küche: die Technik rattert, rührt, quirlt und stampft, aber dann - dann gibt es Selbstgemachtes: Pizza, eingemachtes Pflaumenkompott mit Eis, Kirschkuchen, Joghurt und zum Abschluss natürlich hauseigenen Käse. Evi strahlt und ist in ihrer Begeisterung