MidlifePunks

Intro

Er gehört zu mir

Freu dich bloß nicht zu früh

Flieg nicht so hoch mein kleiner Freund

Girls just want to have fun

Wie schön, dass Du geboren bist

Du kannst nicht immer siebzehn sein

Beim ersten Mal tat’s noch weh

Der wilde Wilde Westen

Schöner fremder Mann

Tell me why I don’t like mondays

Ave Maria

The winner takes it all

Zugabe! Zugabe!

Intro

Wo soll das alles bloß enden? Dabei hat es noch nicht einmal begonnen.

Und überhaupt ist es irre, wie viele Fragen ich mir stelle, seit der Musiker mich zu seiner Freundin gemacht hat. „Gemacht“ ist hier die richtige Wortwahl. Ein Musiker kommt nicht einfach mal so zu einer Freundin. Das ist knallharte Arbeit – für die Freundin! In so einem Casting muss man sich schon bewähren und das bedeutet nicht, dass man ihm jedes Wochenende von Auftritt zu Auftritt hinterher reist, weil man es kaum erwarten kann ihn wiederzusehen. Man muss nicht weit vor Beginn der Veranstaltung da sein, sich die ganze Zeit vor dem Backstage-Bereich rumdrücken, um irgendwie an ihn ranzukommen. Erfahrungsgemäß ist es so, dass sich das Objekt der Begierde ohnehin als doch eher scheues Wesen hinter der Bühne verschanzt. Kurz vor einem Auftritt hat der Musiker ganz andere Dinge im Kopf als man selbst. Er wartet und wartet, aber leider eben nicht auf Dich. Kommt der Musiker dann endlich auf die Bühne, versuchst du ständig Blickkontakt herzustellen und zwinkerst ihm zu, sobald er auch nur grob in deine Richtung guckt. Er wird Dich in den meisten Fällen nicht einmal wahrnehmen und wenn es noch halbwegs gut läuft, höchstens denken, die hat ja aber auch jedes Wochenende was im Auge. Sowas frustriert auf Dauer und macht durstig. Und so endet es meist damit, dass man rotzebreit vor der Bühne steht und langsam anfängt, lautstark über die vermeintliche Konkurrenz herzuziehen. Ach ja, was waren das damals doch hormonell zerschossene und anstrengende Zeiten als Groupie.

Dann kam ich irgendwann zu der wirklich reifen Frage: was soll ich denn eigentlich auch mit einem Musiker als Freund? Am Wochenende fast nie da, wenn doch, herrscht schlechte Stimmung, weil kein Gig ansteht. Unter der Woche muss er abends proben, während andere Paare gemeinsam die Zeit auf Couch vor Glotze verbringen. Ist man selbst normale Angestellte, schläft er noch, wenn man aufstehen muss und weckt einen dann dafür auf, wenn er nach Hause kommt. Man selbst spielt nur ein Instrument und zwar die zweite Geige: Erst kommt die Musik, dann das Instrument, dann Üben, dann Band, dann kommt lange nichts und wenn man Glück hat, also wahnsinnig sexy aussieht, landet man als Freundin noch irgendwo innerhalb der ersten fünf Plätze. Da braucht man gerade im Sommer zur Hochsaison ein dickes Fell. Zusammenfassend also sowieso wohl eher lästig als lustig das Ganze.

Daher hatte ich schon vor sehr langer Zeit den potenziellen Musikerfreund endgültig an den Nagel gehängt und auch keinen Gedanken mehr daran verschwendet bis eines Tages meine Freundin Gertrud anrief: „Duhuuu, der Gero und ich, wir backen am Wochenende Waffeln. Willst du nicht auch kommen, weil es kommt noch ein Freund von Gero und dann wären wir zu viert! Und Uschi, du wirst es nicht glauben, aber der ist ja schon sooo lange Single.“ Ach, du grüne Neune, das riecht nicht nach Waffeln, das riecht mal wieder nach Verkupplung à la Gertrud. Das war schon immer genau ihr Ding. Und wieso „schon sooo lange Single“? Mit Sicherheit nicht ohne Grund, denke ich mir, sage aber doch zu, weil sie einfach nicht lockerlässt und meine letzte Waffel außerdem schon Jahre zurückliegt.

Am Sonntagnachmittag sitze ich dann bei Gertrud und Gero auf dem Sofa, wir trinken schon mal einen Kaffee. Auf die Waffeln muss ich warten, weil sich Geros Freund leicht verspätet. Na toll. Endlich klingelt es – Gero öffnet. Wenig später stehen beide im Wohnzimmer und Geros Freund setzt sich neben mich. Geht auch gar nicht anders, weil Gertrud die Plätze voll durchgeplant hat. „Sorry, dass ich mich verspätet habe – ich musste noch üben. Hallo, ich bin der Rio“, sagt er und winkt mir zu. Der Rio, großartig, solche Leute liebe ich, die unbedingt immer noch einen Artikel vor den eigenen Namen stellen müssen. Wozu ist das gut? Bei den meisten erkennt man doch auf den ersten Blick ob Männ- oder Weiblein. Und was musste er am Sonntagnachmittag bitteschön noch üben? Die Uhr lesen, kann’s nicht gewesen sein. Egal, denke ich mir, strecke ihm meine Hand entgegen „Hallo, ich bin die Uschi“. „Nee“, sagt er und guckt mich abweisend an, „Ich schüttle keine Hände – das überträgt doch Keime!“ Ach so, ja natürlich! Ich ahne sofort: das wird ein bunter Nachmittag werden. Und mit dem soll ich verkuppelt werden? Wenn schon Händeschütteln unmöglich ist, wie soll es dann mit Küssen und Fummeln gehen? Macht er sowas überhaupt? Und wenn ja, müsste ich dazu vorher ein Bad in Desinfektionsmitteln nehmen, damit er Hand anlegen mag? „Ja, das habe ich auch schon mal gehört“, sage ich und wir sitzen beide still nebeneinander und gucken erwartungsvoll in Richtung Gertrud und Gero. Er scheint genauso begeistert von der Situation zu sein wie ich – immerhin da sind wir uns wohl einig.

„Ihr könnt ja schon mal die Teller aus dem Schrank holen und Gertrud und ich schmeißen derweil das Waffeleisen an“, meint Gero. Ich stehe auf, um die Teller aus dem Schrank zu holen. Dabei frage ich mich, ob ich den Teller für Rio überhaupt anfassen darf. Bleiben Keime eigentlich auch an Porzellan kleben und wenn ja wie lange überleben sie? Ich weiß es nicht. Vielleicht hat er ja aber auch eigenes Geschirr und Besteck in seinem großen Rucksack. Sein Rucksack ist im Gegensatz zu ihm wirklich riesig. Was hat er da wohl alles drin? „Soll ich das machen?“ Huch, dafür dass er Angst vor Keimen hat, steht er doch ziemlich dicht hinter mir. „Prima Idee“, sage ich und trete einen Schritt zur Seite. Er schnappt sich einen Stapel Teller, verteilt sie auf dem Tisch und setzt sich wieder hin. „Rutschst du durch?“, frage ich, weil er nun den Durchgang blockiert. „Nee, ich sitze nicht gerne in Ecken. Da kommt man so schlecht wieder raus“, weiß er zu berichten. „Natürlich“, sage ich leise zu mir, „Wenn man sich so anstellt wie du, hat man auch damit ein Problem.“ Was ist das denn bitte für ein Typ, den Gertrud mir hier ganz heiß anpreisen will? Der passt so überhaupt gar nicht zu mir – auch schon rein äußerlich. Gertrud weiß ganz genau, dass ich auf große Kerle stehe mit blauen Augen und dunklem Haar – das war schon immer mein Beuteschema. Rio ist nicht groß und hat braune Augen. Haare hat er gar nicht. Und er kann nichts davon mit einer netten oder lustigen Art kompensieren.

Mir reicht’s. Ich gehe in die Küche und sage Gero einfach, dass Rio die Desinfektionstücher ausgegangen sind und fragen lässt, ob er noch welche hat. Gero geht rüber, ich schnapp mir Gertrud und zieh sie zur Seite: „Sag mal, spinnst du eigentlich mir so einen andrehen zu wollen? Der ist winzig, hat keine Haare und besonders witzig ist er auch nicht!“ „Aber“, sagt sie, „er ist doch Musiker! Du wolltest doch immer einen haben.“ Da guckt Gero auch schon wieder zur Küche rein. „Da hast du wohl was falsch verstanden, Uschi. Der Rio hat doch noch genügend Desi-Tücher.“ Desi-Tücher? Nehme mal an, diese lustige Abkürzung kommt nicht von Gero. Und sowieso: Musiker? Was denn für einer? Im Leben ist das kein Musiker. Musiker sind laut, gesellig, haben einen derben Humor und sind immer irgendwie cool. Aber cool fühlt sich der Rio wahrscheinlich nur, wenn er eine Erkältung bekommt, weil er irgendwem aus Versehen doch mal abenteuerlustig die Hand geschüttelt hat. Gott sei Dank sind die Waffeln fertig und ich schiebe mir eine nach der anderen rein, denn wer den Mund voll hat, muss nichts sagen. Nach sechs Stück ist Feierabend, weil mein Magen rebelliert und ich mach mich auf die Socken.

Monate später, zu meinem Geburtstag, hatte ich auch Gertrud und Gero eingeladen. Ich war nicht mehr sauer auf Gertrud, obwohl ich als unheimlich nachtragend gelte. Mein Geburtstag stimmt mich doch immer wieder milde. Es klingelt, ich gehe die Treppe runter, öffne gutgelaunt die Tür und da stehen Gertrud und Gero mit einem schick verpackten großen Geschenk. „Wir haben noch jemanden mitgebracht“, höre ich Gertrud sagen. „Toll“, rufe ich, will witzig sein und deute auf das Geschenk, „Und so schön verpackt habt ihr ihn auch noch!“ Die beiden treten zur Seite und ich sehe – Rio! Gibt’s doch nicht, hat der immer noch keine antibakterielle Frau gefunden? Rio macht für seine Verhältnisse einen fast beherzten Schritt nach vorne und hält mir eine Packung Fairtrade-Kaffee vor die Nase. Dazu zaubert er hinter seinem Rücken einen Zaunpfahl aus dem Baumarkt hervor, schwingt ihn kurz hin und her, bevor er ihn mir zusammen mit dem Kaffee überreicht. Ich stehe da und bin sprachlos – das kommt doch eher selten vor.

Um’s kurz zu machen: Ich habe den Wink mit dem Zaunpfahl verstanden und mich beim Abschied doch tatsächlich auf einen fairen Kaffee mit Rio verabredet. Die Dinge nahmen ihren Lauf und so bin ich schließlich doch noch zu meinem Musiker gekommen.

Er gehört zu mir

“Hörst du das denn nicht?”. Ich schrecke auf und guck ihn an. In solchen Momenten, die ich an seiner Tonlage festmache, bemühe ich mich grundsätzlich um einen verständnisvollen Gesichtsausdruck. Wir sind mittlerweile seit über fünf Jahren zusammen und dieser Kerl erstaunt mich immer wieder.

Ungeahnte Talente schlummern in ihm: Er kann hören, was kein anderer hört. „Ja klar, ein bisschen schon“, flunkere ich. „Jetzt kannst du aber gar nichts hören“, klärt er mich auf „jetzt es ist gerade weg.“ „Auch gut“, denke ich und dreh mich wieder um, damit ich noch eine kleine Mütze Schlaf bekomme. Ich habe mich im Laufe der Jahre daran gewöhnt mitten in der Nacht geweckt zu werden. Ich kann sogar mittlerweile anhand seiner verschiedenen Weck-Techniken noch im Halbschlaf er-kennen, ob es sich wirklich für mich lohnt, ganz aufzuwachen, weil es einen triftigen Grund gibt. Meistens aber verbleibe ich verständnisvoll nickend im Dämmerzustand und die Geräusche erledigen sich zeitnah von selbst. Ein Musiker mit gutem Gehör ist aber auch von Natur aus gestraft. Die Welt da draußen ist wirklich sehr laut geworden. Die Welt hier drinnen ist nur dann laut, wenn er seine Verstärker fast voll aufreißt. Das muss man, so habe ich gelernt, weil sich sonst der Ton nicht voll entfalten kann. Dann stört ihn die Lautstärke komischerweise wenig bis gar nicht. Der Unwissende denkt vielleicht, laut stört einen Rockmusiker sowieso nicht, aber weit gefehlt. Ja, er ist ROCKmusiker. Konnte ich auch erst nicht glauben, aber so ist es. Und das schon seit vielen Jahren, der jüngste ist er schließlich auch nicht mehr. Stille Wasser sind tief und am Rande schlammig, hat mein Opa immer gesagt. Das scheint gerade auch auf Gitarristen wie meinen bestens zu passen. Diverse Rockcoverbands hat er durch. Schlagerpartyband hat er auch versucht, aber dafür war er wohl in seinem Wesen noch etwas zu unflexibel. Er sollte für die Show einen Gummianzug tragen mit einem Hut, der aussah als wäre es die Spitze eines Präservativs und in einem Käfig stehen. Ich fand’s ganz lustig, er weniger. Wen wundert’s, mich jedenfalls nicht. Da der große Durchbruch noch auf sich warten lässt, verdient er sein tägliches Brot als Gitarrenlehrer, freiberuflich, also auf Honorarbasis.

Wäre so gar nichts für mich. Da bin ich lieber im Großraumbüro beschäftigt und zwar als Festangestellte. Wenn ich mal krank bin, gehe ich zum Arzt und lass mich krankschreiben, bis ich wieder fit bin. Wenn er sich krank fühlt, geht die Welt schon unter. Wenn er richtig krank ist, also mit Fieber, dann ist das der Vorhof zur Hölle. „Ich muss dahin, sonst kriege ich kein Geld“, und damit hat er recht. Also schleppt er sich, wenn es irgendwie machbar ist in die Musikschule. Jeder Arzt sagt, dass man zuhause im Bett bleiben soll, wenn man Fieber hat. Will er aber nicht wirklich einsehen, weil erstens ich kein Arzt bin und zweitens mir das Geld ja auch nicht fehlen würde. Stimmt beides, nervt mich aber trotzdem. Geld ist Geld und Gesundheit ist Gesundheit. Da habe ich lieber mehr Gesundheit und weniger Geld als andersherum. Aber das sind ja nur die zu leicht gewählten Worte einer Angestellten mit monatlich festem Einkommen. Sogar wenn ich Urlaub habe, bekomme ich Geld. Das findet er zum Beispiel ‚total ungerecht’. Ich hingegen finde es ungerecht, dass er sich nicht wenigstens für mich freut, dass ich durchgängig Geld bekomme. Vom zusätzlichen Weihnachts- und Urlaubsgeld habe ich ihm nie was erzählt.

Manchmal bekomme ich abends Schulgeschichten aus allererster Hand zu hören: Von Schülern oder ihren Eltern, was wieder passiert oder nicht passiert ist, dass sie mal wieder nicht geübt haben, dass Eltern im Unterricht dabei waren und er nun versteht, warum der Schüler so ist wie er ist, usw. usw. Neben der Meckerei sind an sich zum Teil Geschichten dabei, die mich ernsthaft nachdenklich stimmen, was die Zukunft von uns allen angeht.

Kommt ein Schüler mit seiner Mutti rein. Sie kriegt kaum die Tür auf, ist über und über mit Plastiktüten behängt, offenbar mit Einkäufen für die ganze Woche. Die eine Hand die noch einkaufsfrei ist, trägt seine Gitarre. Tür aufmachen ging gerade noch, zumachen ist dann schon nicht mehr so einfach. Also bleibt sie offen, die Mutti scheint da flexibel zu sein. Ihr Sohn steht übrigens die ganze Zeit mit offenem Mund und zwei freien Händen daneben. Sie schnauft, legt alles ab und zieht ihrem Sohn die Jacke aus, während ihre andere Hand bereits an der Gitarrentasche nestelt, um das gute Stück ans Licht zu bringen. „So, mein Schatz“, sagt sie als sie fertig ist, „dann hole ich dich später wieder ab“, schultert die Einkäufe und geht Richtung Tür. „Du hast vergessen die Fußbank aufzustellen“, ruft ihr der Kleine hinterher ohne aufzusehen.

Find ich wirklich richtig geil, wenn Eltern ihre Kinder zur Selbstständigkeit erziehen. So wird man als Kind doch richtig auf das Leben vorbereitet. Da steht der Chef bestimmt auch jeden Morgen an der Tür, begleitet einen die Treppe hoch, nimmt noch schnell die Jacke ab, bevor er einem den PC hochfährt und schon mal den Becher mit Kaffee und einem Schuss Milch füllt, ganz genauso, wie man es gerne hat. Ich habe zwar keine Kinder, wage aber dennoch zu behaupten, dass man im Alter von acht Jahren durchaus in der Lage ist, die Sachen für den Unterricht selbst zu packen, selbst zu tragen und ja sogar sich selbst die Jacke an- und wieder auszuziehen. Na dann läuft ja alles. Zwar rückwärts und bergab, aber es läuft.

Apropos ‚laufen’: Ein Musiker muss fit sein, wenn er sich spielend dauerhaft die Nächte um die Ohren schlagen will. Meiner macht Sport und geht dazu in die Muckibude. Er stemmt Gewichte, macht Spinning und was weiß ich noch alles. Er braucht das, um möglichst ausgeglichen zu sein. Alles was er da rauspowert, haut er anderen nicht mehr um die Ohren. Es ist besser so und zwar für alle. Ich hatte noch nie das Gefühl, dass Sport auch ein Lebensinhalt sein kann. Ich mache es, weil auch ich weiß, im Alter wird es mit dem Gerippe und den Muskeln nicht besser, aber ich mache es weil ich denke, muss ja und auch nur unregelmäßig. Dabei ziehe grundsätzlich eine Fresse. Ich kann wirklich nichts dafür. Da scheint es einen Automatismus zu geben, den ich nicht steuern kann.

Unnötig zu erwähnen, dass dann gemeinsamer Sport nicht unbedingt zu einer harmonischen Beziehung beiträgt. Wir haben es tatsächlich mal versucht zusammen ganz locker loszujoggen. Nur so zum Spaß ohne große Ansprüche an das Tempo oder die Streckenlänge. Schon nach 500 Metern hatte ich keinen Bock mehr. Ich voll konzentriert auf gleichmäßige Schritte bei ebensolcher Atmung damit ich keine Seitenstiche bekomme. Er die ganze Zeit am Plappern, was er musikalisch in seinem Leben noch vor hat, tänzelt dabei auch noch frohlockend um mich rum. Ich könnte kotzen, will aber nicht anhalten, wohl aus Angst ich komme dann gar nicht mehr in Schwung. „Was ziehst du denn für ein Gesicht?“, fragt er. Sei mal froh, dass ich dir keine ziehe, denke ich, rolle mit den Augen und schnaufe weiter.

„Also, so macht Sport auch keinen Spaß! Lach doch mal!“ Ich versuche es. Ganz ehrlich. Aber das reicht ihm wohl nicht: „Lachen, keine Fratze ziehen“, will er mich aufmuntern und läuft und läuft. Das war’s. Ich drehe einfach um, sonst knallt das noch. Man muss auch mal loslassen können, hat mein Opa immer gesagt. Und auch damit hatte er recht. Als er zuhause ankommt, stehe ich schon unter der heißen Dusche und verteile gerade das Shampoo im Haar. Die Badezimmertür fliegt auf. „Bist du da?“. Ich: „Nee“. Er: „Aha, daher kann dich auch nicht sehen. Musst du das Wasser denn immer so heiß machen?“ Ich schweige. Die Tür geht wieder zu. Kaum zu, geht sie wieder auf. „Brauchst du noch lange?“ Ich sage nichts, mache einfach weiter und ignoriere die Geräusche. Da geht mit Ruck die Duschkabine auf und er kommt dazu. Super, wir haben ja auch so eine riesige Dusche. „Was soll das? Ich bin noch nicht fertig.“ „Natürlich nicht. Du bist doch auch gar nicht da!“, sagt er, „Wenn du da wärst, würde ich dich fragen, ob du mir den Rücken schrubbst“. In solchen Momenten kann ich dann auch nicht mehr böse sein, so sehr ich das möchte. Aber komisch im Sinne von eigenartig ist er wirklich öfter als andere Männer, die ich so kennengelernt habe.

„Mit 50 habe ich eh ausgesorgt“, ist seine Antwort auf meine, wie ich finde, relativ klare Frage, ob wir das Haushaltsgeld zu Weihnachten aufstocken wollen. Ist das jetzt ein Ja oder doch ein Nein? Manchmal kann ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass wir einfach keine gemeinsame Sprache sprechen. „Was heißt das jetzt?“, frage ich und will auf den eigentlichen Punkt zurückkommen. „Ich war mal bei einer Wahrsagerin. Die hat das gesagt.“ Als ob damit alles klar wäre. Er merkt wohl, dass ich stocke und legt nach: „Der Erfolg kommt im Ausland.“ „Okay“, sage ich, „aber das ist ja noch ein bisschen hin“, in der Hoffnung er würde jetzt selbst bemerken, dass ich gedanklich immer noch beim Haushaltsgeld-Etat für das nahende Weihnachtsfest bin. „Aber nicht mehr lange – viel Zeit bleibt mir wirklich nicht mehr.“ Oha, er hat wieder innerlichen Künstler-Stress. Offenbar zieht es den Musiker an sich grundsätzlich auf eine richtig große Bühne, mit jubelnden Massen davor und eine Gage, die endlich das honoriert wofür man das ganze Leben geübt und geschuftet hat. Ist auch wieder was, was ich gar nicht verstehe: schon allein bei dem Gedanken, dass ich auf einer großen Bühne stehe und tausende Augenpaare darauf warten, dass ich ihr Leben für einen kurzen Moment verschönere, stockt mir der Atem. Da könnte ich direkt kotzen vor Aufregung.

Aber was seins ist, muss ja auch nicht meins sein. Hauptsache die Aufteilung stimmt. Das kenne ich schon aus alltäglichen Lebenslagen. Er liebt es zu kochen, ich nicht. Das Sportthema hatten wir ja schon. Er hat Hausstauballergie, ich nicht. Wer bei uns putzt, ist damit auch geklärt. „Und Weihnachten?“, versuche ich, nochmal aufs Thema zurückzukommen. „Das machen wir dann natürlich im ganz großen Stil: Wir beide auf dem Bärenfell vor dem knisternden Kamin mit einer Pulle Schampus, während draußen bei tosendem Sturm die peitschende See an unseren hauseigenen Privat-Strand knallt.“ Ja nee, ist klar. Der Herr dreht wieder seinen eigenen Film. „Ich meinte nicht Weihnachten in acht Jahren, sondern jetzt“, versuche ich ruhig zu bleiben. „Jetzt ist erst November, oder? Bis Dezember ist doch noch ewig hin! Ich geh‘ mal üben.“ Und schon isser weg. Ich stehe derweil noch im Flur und wundere mich mal wieder über seine Rechenkünste: Bis er 50 wird, sind es also noch rund acht Jahre, und er hat nicht mehr viel Zeit, aber ein Monat ist noch ewig hin? Komme ich nicht ganz mit, aber wenn es gefühlte Temperaturen gibt dann gibt es bestimmt auch sowas wie gefühlte Zeit.

Im Laufe der Jahre gewöhnt man sich aber an so schräge Kommunikation, wobei es auch Dinge gibt, an die ich mich gar nicht gewöhnen möchte. Ich habe schon häufiger von Musiker-Frauen gehört, dass sie ständig Angst haben, weil ihre Männer fremdgehen könnten. „Du, da musst du aber IMMER aufpassen. Musiker bekommen ständig Angebote, denen sie nicht widerstehen können“, hat mir mal eine im Vertrauen gesagt, als ich sie fragte, ob sie meinen Gitarren-Mann gesehen hat. Es war eine Zeltfete auf dem Land und Rio ist als Aushilfe eingesprungen. Ich kannte dort keinen; auch diese leicht angespannte Dame nicht. Wir hatten also gerade mal unsere Namen ausgetauscht, als sie mich schon in die Grund-lagen der Musiker-Frauen-Welt einwies. Sie wusste natürlich nicht wo Rio war, musste sie doch stets ihren eigenen Gemahl im Blick haben. Muss ja ein Wahnsinnstyp sein, dachte ich neugierig und hielt Ausschau. „Welcher ist denn deiner?“, fragte ich, weil so auf die Schnelle nirgends was Passendes zu sehen war. „Na, DER da!“, meinte sie, schmiss sich stolz in Pose und deutete auf einen Typen, der sich gegenüber am Thekenrand abstütze. Er sollte wohl lässig wirken, sah aber für mich ganz anders aus. Noch zwei Millimeter lässiger und er schmiert ab, ging sofort mein Kopfkino los und ich fing laut zu lachen an.

Mal abgesehen von der Haltung, sah er auch noch aus wie ein Eimer. Mit sexy war da nicht viel los. Weißes schwammiges Fleisch in zu enge Jeans gepresst kann einfach nicht gut aussehen. Da haute sein doch recht cooles Wacken-Shirt auch nix mehr raus. Der geht auf keinen Fall zum Sport, damit er die Nächte gut durchhalten kann. Wobei, als Schlagzeuger darf man ja auch sitzen. Das kann man natürlich auch zuhause trainieren. Allerdings scheint er grundsätzlich darauf zu achten, dass er bei den Auftritten auch genug trinkt. Hicks. Und da fiel es mir auf einem Mal wie Schuppen aus seinen Haaren: Wahrscheinlich hat seine Frau ein großes Interesse daran, ihn so hässlich wie möglich zu halten, damit sie nicht allzu viel Angst haben muss, dass ihr dieses Prachtstück jemand abspenstig machen will. Meine Reaktion hat sie wohl etwas irritiert. „Ach“, rief ich ihr zu, „ich freu mich nur. Hab‘ meinen gerade entdeckt. Dann mach’s mal gut und Danke für die Tipps. Ich geh meinem gleich morgen eine Leine besorgen.“

Aus solchen Situationen fliehe ich gerne, denn wenn ich jedes Mal das sagen würde, was mir im Kopf rumgeistert, hätte ich schneller Stress als ein Satanist auf dem Kirchentag. „Erst mal weg hier“, dachte ich, strömte Richtung Ausgang auf der Suche nach dem Klo-Wagen. Und da zog es mich schon an meinem linken Ärmel hinter einen Pfeiler. „Ich hab‘ dich schon gesucht. Wo warst du denn?“, wollte Rio wissen. „Ach, gibt’s ja nicht. Ich dich auch. Und da hab‘ ich mir gleich mal deine Konkurrenz angesehen, falls du später fremd gehen willst. Sieht ganz gut aus für dich.“ Und dann kam auch schon der Einspieler zum Einläuten des nächsten Sets. Rio ging auf die Bühne und ich in die andere Richtung, möglichst weit weg von des Schlagzeugers Weib. Auf der Rückfahrt so gegen vier Uhr morgens freuten wir uns beide, dass wir da raus sind. Top40 Coverbands sind nichts für Rio. Das macht er wirklich nur fürs Geld. Da ist er Musiker-Nutte, wie er selbst sagt.

Das Klientel von Zeltfeten ist nichts für mich. Ich komme mit den Leuten einfach nicht klar, bzw. trinke ich nicht genug, um eine gemeinsame Kommunikations-Ebene zu finden. Mir fehlt es definitiv am Lall-Faktor. Mal sehen, ob ich mich da vielleicht irgendwann mal über einen VHS-Kurs weiterbilden lassen kann. Rio bei solchen Veranstaltungen ständig zu begleiten, kann unter den momentanen Umständen nur die Ausnahme bleiben. Das schaffe ich nicht. Wird Zeit, dass der Mann richtig berühmt wird und andere Bühnen bespielt.

Und so entschied ich, das nächste Event dieser Art auszulassen und es mir stattdessen mit Gesichtsmaske und einem Pott Eis bei einem Frauenfilm auf dem Sofa gemütlich zu machen. Ein Weiberabend ganz mit mir alleine, mit einem Schmusefilm meiner Wahl und mit so vielen Pinkelpausen, wie ich sie brauche, ohne diskutieren zu müssen. Tolle Aussichten! Maske ist drauf, der Film eingelegt und ich öffne gerade die Eisverpackung. Da klingelt mein Handy: Rio is calling. Es ist jetzt kurz vor 19 Uhr und bei ihm geht es erst um 20.30 Uhr los. Der Soundcheck scheint also gemacht und er langweilt sich. „Das Warten kotzt mich am meisten an“, sind dann auch seine zärtlichen Worte zur Begrüßung. „Also alles wie immer“, sage ich und drücke den Deckel wieder auf die Eisverpackung, denn das kann länger dauern. „Isst du etwa Eis?“ Donner-wetter, was der alles aus Geräuschen erkennen kann! Sozusagen der Mister Marple des Telefon-Hör-Krimis. „Ja“, antworte ich und wundere mich eigentlich, dass er nicht auch noch die Sorte nachschiebt. „Ohne mich?“ „Stimmt“, sage ich, „du bist ja auch nicht da.“ Das sollte gar nicht vorwurfsvoll klingen, sondern nur eine Feststellung sein. „Ich rackere mich hier ab, damit wir mit 50 ausgesorgt haben und du hängst auf dem Sofa und frisst Eis ohne mich?“ Bei Essen, von dem er nichts abkriegt, hört sein Spaß auf. Find ich eigentlich frech, denn warum soll ich mir nichts gönnen, nur weil er nicht da ist? Mir fallen tausend Sachen ein, die ich ihm an den Kopf knallen könnte, aber ich atme tief durch und versuche es mit Humor: „Wenn wir mit 50 ausgesorgt haben, dann bin ich übrigens erst 40 und wenn die Gesichtsmaske, die ich gerade im Gesicht habe, so gut ist wie es draufsteht, dann sehe ich dann womöglich sogar nur aus wie 30. Und wenn du so weiter meckerst, dann stelle ich das Eis sofort wieder ins Eisfach und suche mir noch heute Abend einen jüngeren und größeren mit Haaren.“ „Ich mein‘ ja nur“, sagt er und lenkt ab „kann man optisch mit so einer Maske wirklich 10 Jahre rausholen? Dann will ich sowas auch.“

Natürlich will er das dann auch. Das Alter ist etwas, von dem er nicht so gerne spricht, sich aber doch ständig damit auseinandersetzt. Nicht, dass er es grundsätzlich schlimm findet alt zu werden. Die Voraussetzung bleibt ja auch bestehen älter werden zu müssen, wenn man die 50 anpeilt, um endlich ausgesorgt zu haben. Und klar ist es ärgerlich, wenn man an manchen Castings nicht teilnehmen kann, weil dort gerne so bekloppte Altersgrenzen eingebaut werden, aber ‚so what’ würde der Ami sagen. Und mal ehrlich, wenn da eh nur junges grünes Musik-Gemüse gewollt ist, was man noch schön hübsch fürs Business zurechtbiegen kann, dann ist Rio bei denen ohnehin falsch. Da hat keiner Lust auf Diskussionen mit einer ausgewachsenen Rockbanane, die zudem noch ihren eigenen Kopf hat und sich im Laufe der Jahre bereits selbst zurechtgebogen hat. Alte Bäume verpflanzt man nicht und alte Bananen bekommt man nicht mehr grün. Es gibt Dinge, die kann man nicht ändern. Die muss man so nehmen wie sie sind. Außerdem wird er sowieso grundsätzlich für jünger gehalten, also verstehe ich den Aufriss sowieso nicht so ganz.

Neulich war er wieder beim jährlichen Fitness-Check im Sportstudio. Dafür muss man sein Alter angeben. „Diesmal“, berichtet er stolz im Anschluss „habe ich ehrlich gesagt, wie alt ich bin!“ „Und?“, frage ich „hat’s doll weh getan?“ „Die wollten das aber nicht glauben“, ignoriert er meinen ketzerischen Einwand und grinst mich an, die linke Augenbraue leicht hochgezogen. Ich nenne sie heimlich die ‚Provokations-Braue’. Wenn die kommt, so weiß ich mittlerweile, muss man aufpassen. „Ach, das ist ja ein Ding“, versuche ich daher möglichst neutral zu bleiben. „Ich bin topfit für einen 32-jährigen!“, sagt er, freut sich wie Bolle und schwingt seinen eigentlich zehn Jahre älteren Body unter die Dusche. Die einzige Frage, die für mich somit noch weiterhin offen bleibt ist die, ob die Wahrsagerin damals nun die echte 50 oder doch die gefühlte 50 (also bei ihm die 60) vorausgesagt hat. Bitte lass es die echte 50 sein, sonst brauche ich noch einen längeren Atem. Wie auch immer: Ich werde es mitkriegen, soviel steht fest.

Freu dich bloß nicht zu früh

„Verdammt nochmal! Ich habe keine Socken mehr. Wo sind die alle hin?“ Ich bin heute schon genervt aufgestanden, weil er die ganze Nacht in rhythmischen Unterbrechungen geschnarcht hat und sein Tonfall macht meine Laune gerade nicht unbedingt besser. „Die streiken wahrscheinlich zusammen mit deinen Unterhosen für bessere Arbeitsbedingungen“, fällt mir dazu ein. Wo sollen die wohl sein? So viele Möglichkeiten gibt es da doch auch nicht. Spontan komme ich auf vier: Sockenschublade, Wäscheständer, Dreckwäschekorb oder auch gerne mal lecker verstaubt in Einzelausführung unterm Bett. Suchen hasst er ungefähr genauso sehr wie Warten, daher fragt er immer sofort mich, wenn etwas nicht an seinem Platz liegt. Es sind ja schließlich auch wir Frauen, die immer alles umräumen müssen, so dass man nichts wiederfindet. Mir wird sogar von Zeit zu Zeit unterstellt, ich würde Dinge absichtlich verstecken. Natürlich, das ist doch mein allerliebstes Hobby. Wenn ich abends aus dem Büro nachhause komme, dann fange ich sofort damit an. Aber als allererstes ziehe ich meine Schuhe aus und stelle sie in den Weg anstatt in den Schuhschrank. Wenn alles versteckt ist, muss ich nur noch warten bis er nachhause kommt. Sobald ich den Schlüssel im Schloss höre, stürme ich ins Bad und blockiere erst mal das Klo. Das absolviere ich, seiner Meinung nach, mit purer Absicht. Und wenn er sich da so drüber aufregt, klingt es, als würde ich das Tag für Tag veranstalten. Klar, ich habe ja auch sonst nichts anderes vor, als Rio langfristig mit einem ausgeklügelten Plan zu desensibilisieren, was Stolpern, Suchen und Warten angeht. Ich hatte mal eine Freundin, die mir allen Ernstes verklickert hat, dass ihr Mann ihr Hobby geworden ist und sie deswegen nur noch sehr wenig Zeit für mich haben wird. Was habe ich mich bei diesem Satz erschrocken. Wer will denn sowas? Wenn man Evje Van Dampen glaubt, dann ist Liebe = Arbeit + Arbeit + Arbeit. Und ich bin der Meinung, dass man bei viel Arbeit unbedingt ein ausgleichendes Hobby haben sollte. Wer also die Arbeit zum Hobby macht, ist selber schuld. Ich mach da jedenfalls nicht mit. Aber ein richtiges Hobby könnte ich zurzeit wirklich gut gebrauchen. Am besten regelmäßig, komplett männerfrei und mit einer ordentlichen Schippe Spaß. Die kommt sowieso immer zu kurz.

„Mach doch eine Weiberband auf“, schlägt Rio vor. Er nun wieder. Was für bescheuerte Ideen der Mann manchmal hat: ich kann weder singen noch ein Instrument spielen. Außerdem weiß er doch, dass ich in der fünften Klasse beim Vorsingen direkt wieder aus dem Chor geflogen bin. Für ihn scheint das allerdings kein Hinderungsgrund zu sein. „Wieso rollst du mit den Augen? Denk‘ doch mal kreativ: Schon mal was von Punk gehört?“ Wird ja immer besser die ganze Nummer. Ich soll also mal kreativ denken, als ob mir das sonst völlig abgeht. Könnte ich es, würde ich jetzt an dieser Stelle die Provokations-Braue rausholen. „Super Idee“, rufe ich, „dann können wir ja demnächst gemeinsam auf Tour gehen!“

Zu meinem nächsten Geburtstag habe ich dann prompt einen E-Bass samt Verstärker bekommen. Mit Ironie hat er’s ja so gar nicht. Sieht aber sehr cool aus, das Teil und steht seitdem in der Ecke. „Und wie läuft’s?“, fragt er so etwa zwei Wochen später beim Sonntags-Frühstück. Ich lasse die Zeitung sinken und gucke ihn an. „Womit?“, mir ist nicht klar worauf er hinaus will. „Na, mit Bass und Band natürlich.“ „Ich frühstücke gerade und lese Zeitung“, mache ich klar, um meine Ruhe zu haben. Ich hasse es, wenn er mich noch vor Ende des ersten Kaffees ausfragt. „Das sehe ich, aber das war nicht meine Frage“, lässt er nicht locker. „Läuft prima“, versuche ich die Sache für den Moment einfach mal abzukürzen. „Ach ja? Das ist ja toll. Wo probt ihr denn?“ „Was?“, ich war schon wieder im Artikel versunken. Ist aber auch wirklich spannend zu lesen, warum und wie sich Leute Fett aus dem Hintern ins Gesicht spritzen lassen, um die Falten wieder rauszudrücken. Sachen gibt’s. „Wo ihr probt?“, hakt er nach. „Wieso wir?“, eine Frage jagt heute Morgen die nächste, “Ich und mein Bass, oder wie?“ Ich verstehe nur noch Bahnhof. Was will der von mir? „Du und deine Band, hör mir doch mal zu!“, seine Stimme wird schärfer und die Braue zuckt auch schon wieder sehr verdächtig. Ich lege die Zeitung weg. „Ich hab‘ noch keine Band“, sage ich betont ruhig und schaue ihn an. „Ich denke es läuft prima?“, wundert er sich. „Tut’s ja auch“, versuche ich mich rauszureden, „Ich bin aber noch in der mentalen Vorbereitungsphase.“ Dabei bemühe ich mich um einen richtig ernsthaften Künstler-Gesichtsausdruck, der wohl auch Wirkung zeigt. „Ja Mensch Uschi, dann sag das doch gleich und lass dir nicht alles aus der Nase ziehen.“ Ich will überhaupt nicht, dass mir irgendjemand irgendwas aus der Nase zieht. Ist ja ekelig. Weitere Fragen hat er nicht. Zumindest jetzt nicht.

Drei Wochen später sind wir zu einem Geburtstag eingeladen. Wir konnten auch tatsächlich beide gemeinsam hingehen, da gig-freies Wochenende. Ich freu mich riesig, denn das ist doch eher selten der Fall. „Bist du soweit?“, die Badezimmertür fliegt auf, während ich mir gerade die Haare mache. „Nur noch die Haare, Pipi machen und los“, antworte ich. Er macht ein komisches Geräusch und schließt die Tür. „Fünf Minuten“, schreie ich ihm hinterher. Wieso muss er immer so einen Stress machen? Das macht er grundsätzlich, egal, ob wir noch gut in der Zeit liegen, wie es heute der Fall ist, oder nicht. Ich bin im Laufe der Jahre generell dazu übergegangen, einfach immer auf den letzten Drücker fertig zu werden. Dann hat er wenigstens einen Grund mich zu hetzen. Wir sitzen, nachdem wir natürlich mehr als überpünktlich angekommen sind, ganz gemütlich bei Kerzenschein in großer Runde im Lokal und haben gerade angefangen zu essen. Es ist ein wirklich tolles Ambiente, und ich genieße den Abend sehr. Bis zu dem Moment, als Rio links neben mir sich offenbar spontan entschließt, die vorübergehende Stille während des allgemeinen Suppenlöffelns mit leichter Konversation etwas füllen zu wollen: „Wisst ihr schon das Neuste? Uschi gründet ‘ne Weiber-Punk-Band!“ Er beantwortet seine Fragen auch gerne selbst, wenn kein anderer schnell genug ist. Ich verschlucke mich mächtig an einem Mettbällchen, fange würgend an zu husten und verspüre dabei fast so etwas wie Dankbarkeit, dass ich gerade nichts sagen kann. „Echt?“, die Runde ist erstaunt und lässt die Löffel sinken. „Jepp“, über-nimmt Rio für mich und es klingt fast ein bisschen stolz. „Uschi, ich wusste gar nicht, dass du ein Instrument spielst“, kommt Gero betont erstaunt um die Ecke. Noch während ich überlege, wie ich da nun rauskomme, antwortet Rio schon wieder für mich, obwohl ich das Bällchen mittlerweile längst in die richtige Röhre bugsiert habe und für mich selbst hätte antworten können:

„Sie ist ja im Moment auch noch in der mentalen Vorbereitungsphase, stimmt doch Uschi, oder?“ Verflucht. Brennt der? Ich glaube, das Bällchen will nun wieder hoch und raus. „Jetzt sag doch mal“, lässt er nicht locker, aber dazu sage ich aktuell mal gar nix und gucke nur. Und zwar zornig entgeistert in Rios Richtung. „Toll!“, die Runde freut sich mit Rio und scheint meinen Blick anders zu deuten, „Wann können wir euch denn mal sehen?“ „Ich sag Bescheid“, mehr fällt mir dazu im Moment nicht ein und hoffe, das Thema ist vom Tisch.

„Kann ich auch mitmachen?“, erwischt mich dann zu fortgeschrittener Stunde doch noch diese fast schon hinterhältige Frage von Gertrud. Ich stehe an der Theke und drehe mich um. „Was kannste denn spielen?“, gebe ich den Ball zurück. Ich habe mir für heute Abend fest vorgenommen, mich nicht mehr verrückt machen zu lassen. Dabei sollen mir Kurze helfen. Die ersten beiden habe ich schon vernichtet. „Was ist denn noch über?“ Ich mag Gertrud, aber manchmal ist sie echt eine blöde Kuh. „Bass ist schon besetzt“, ich merke, wie sich der Kräuterschnaps wärmend ausbreitet und entscheide einfach mal, ein bisschen mit zu spielen. Man muss es sich schon selber lustig machen.

„Dann mach ich Gitarre, ja?“ Gertrud ist total aufgeregt. „Kannste das denn?“, ich erinnere mich nur ganz dunkel, dass sie mal in jungen Jahren am Lagerfeuer eine alte Klampfe in der Hand hatte. Aber wie das geklungen hat, kann ich nicht mehr sagen. Wenn‘s gut gewesen wäre, bin ich mir sicher, hätte ich mich erinnert. „Kann ich auf jeden Fall so gut wie du Bass.“ Potzblitz, das nenne ich mal eine spontane Antwort. „Na dann“, sage ich, „bist du natürlich dabei!“ und ordere zwei weitere Kurze damit wir das begießen können. Sie fängt an zu jauchzen, dreht sich wie ein Brummkreisel und als sie Gero entdeckt, stürmt sie auf ihn zu. Vom Drehen hat sie leichte Richtungsprobleme und entscheidet sich daher, mittig im Lokal stehen zu bleiben und es einfach allen zu verkünden „Ich bin jetzt Gitarristin in Uschi’s Band!“ Den Rest des Abends höre ich Gertrud zu, wie sie schon mal anfängt, alles durch zu planen, obwohl noch gar nichts da ist, was man planen könnte. „Also, du dann Bass, ich Gitarre. Dann brauchen wir noch Schlagzeug und Gesang wäre ja auch ganz gut, was meinste?“

„Genau“, mehr brauche ich den ganzen Abend nicht zu sagen. Dieses einfache Wort macht sie sehr glücklich und ich will ihr die Stimmung nicht verderben. Daher spare ich es mir folgende Überlegungen mit ihr zu teilen, überhaupt mal vorausgesetzt, dass wir noch drei weitere Weiber für die geplante Besetzung finden: Wo bekommen wir die restlichen Instrumente her? Wer bringt uns bei, wie man die spielt? Was kostet Unterricht? Wo können wir proben? Was spielen wir? Und was zieht man an, wenn man so alt ist wie wir und Punk machen will? „Ich will unbedingt mächtig toupierte Haare“, höre ich Gertrud derweil parallel weiter planen. Das wäre dann meine letzte Frage gewesen. Die kann ich schon mal streichen. Als ich mit Rio nachhause fahre, bin ich womöglich auch bedingt durch die Kurzen in richtig frohlockender Stimmung. Es fühlt sich fast schon so an, als hätte ich eine Band. Am nächsten Morgen habe ich ordentlich Helm und denke mir wie anstrengend es doch ist, Musikerin zu sein. Da klingelt das Telefon. Es ist Gertud. „Ich habe mir eine E-Gitarre von einem Nachbarn besorgt, wann fangen wir an?“ Manchmal denke ich, Gertud und Rio wären auch ein prima Paar geworden. Wie auch immer. Bei mir kommt dank Gertrud jedenfalls merkbar Dampf auf den Kessel, was meine zukünftige Hobby-Karriere angeht, die ich bis vor kurzem noch gar nicht angestrebt hatte. Läuft also bei mir im Gegensatz zu Rio. Der steht momentan eher auf der Stelle, denn was er als gestandener Musiker kurioserweise nicht hinkriegt, ist eine eigene Band; also keine Top40-Musiker-Nutten-Band, sondern eine mit eigenen guten Songs, mit denen Mann sich hinstellen kann und er selbst bleiben darf. Es gab da bereits diverse Versuche, aber lange hielt das nie wirklich.

Er hat mich auch schon gefragt warum das wohl so ist, dass keiner mit ihm spielen will. ACHTUNG! An solchen Stellen ist in der Konversation mit einem Musiker höchste Vorsicht geboten. Warum ist das wohl so, dass keiner mit ihm spielen will? Gute Frage. Ich spiele das gedanklich durch und komme zu dem Entschluss, dass es nichts auf musikalischer Ebene sein kann, denn da ist er echt Hammer. Er ist ein saugeiler Gitarrist und dabei nicht nur schnell, sondern auch groovig. Er zaubert Kompositionen, die richtig nach vorne gehen. Und er ist eine mächtige Rampensau, auch wenn er das im Alltag mehr als gut zu verstecken weiß. Aber stille Wasser sind tief und am Rande schlammig. Woran liegt das also? Vielleicht liegt es ja auch einfach daran, dass alles komplizierter wird, je mehr man kann und je höher der eigene Anspruch ist. Wer weiß, vielleicht kriegen wir das ja noch raus. Die Weiber-Band-Besetzung ist übrigens recht zügig komplett. Neben einer Bassistin und Gitarristin, die nichts können, haben sich nun auch eine Schlagzeugerin und eine Singstar-Sängerin gefunden, die sich auf gleichem Low-Level bewegen. Irre, wie sich Dinge manchmal so entwickeln. Dabei habe ich vor ein paar Wochen nur mal laut überlegt, was ich mir denn für ein hübsches Hobby suchen könnte. Weder Band, noch Bass waren meine Ideen und nun habe ich beides. „Passt eigentlich auch ein Saxophon in eine Punkband?“ Gertrud macht mir langsam Angst. „Warum?“, frage ich vorsichtig. „Ich habe eine Kollegin, die will unbedingt mitmachen und spielt Saxophon in einer Bigband.“ „Dann kann die also im Gegensatz zu allen anderen schon was?“, wage ich einzuwenden.

„Ja, aber von Punk hat die keinen Schimmer, dann passt das doch wieder, oder?“ Man beachte die feine Argumentationstechnik, da habe ich wohl kaum eine Chance. Ja, warum dann zum Teufel eigentlich nicht? Ist eh schon verrückt genug das Ganze, dann fällt sowas gar nicht mehr wirklich ins Gewicht. „Ich hab‘ jetzt auch eine Saxophonistin und die kann sogar was“, spiele ich mich beim Abendbrot etwas auf. Wenn man sich etwas dran gewöhnt hat, ist ein Punk-Sax fast schon innovativ. Rio guckt mich mit zusammengekniffenen Augen geduckt über den Küchentisch an. „Ich denke du machst eine Punk-Band?“ „Mach ich ja auch.“ „Mit Saxophon? Wo gibt‘s denn sowas?“

Dumme Frage eigentlich. Er selbst hat mir doch in seiner ach so kreativen Denke hübsch anschaulich erklärt, dass, wenn man etwas nicht kann und es trotzdem tut, dann ist das Punk. Wenn Punk sich hochoffiziell nur auf bestimmte Instrumente beschränkt – hätte er mir das nicht sagen können? Nun ist zu eh zu spät. Ich hab‘ schon zugesagt und meine Band setzt sich wie folgt zusammen: Gitarre = Gertrud. Gesang = Gerda. Schlagzeug = Gabriele (will gerne Gabby genannt werden). Saxophon = Gloria. Bass = Uschi. Gertrud hat übrigens schon festgelegt, dass jede, die singen möchte auch singen sollen darf. Weil das können wir ja alle auch nicht wirklich. Auch ein Band-Motto hat Gertrud schon gefunden: Wir können nix und tun es trotzdem. Mein logistisches linkes Hirnteil ist schon angesprungen und ergänzt die Liste der fehlenden Dinge: Mikrofone, -ständer,- kabel. Vielleicht hat Rio ja noch was Gebrauchtes in seinen tausend Schubladen im Musikzimmer. Ich frag ihn mal, wenn es konkreter wird.

Das erste Auftakttreffen zum Kennenlernen aller fand bei uns zuhause statt. Alle haben sich auf Anhieb gut verstanden, wenn auch alle sehr unterschiedlich sind. Es floss viel Sekt, Pläne wurden geschmiedet wie wir jetzt weiter vorgehen können-wollen-werden und am längsten von allem hat es gedauert, einen Namen zu finden. „Die Fünf lustigen Vier“, haut Gloria raus. „Dann will ich aber nicht die Fünfte sein, wenn nur vier lustig sind“, lacht Gabriele. „Wie wäre es mit Lebende Shorts?“, fragt Gerda. „Watt?“, die Runde wundert sich. „Na, in Anlehnung an die Toten Hosen nennen wir uns Lebende Shorts“, ergänzt Gerda, „Das ist doch voll lustig.“ Stimmt, ein bisschen schon, aber der Knaller ist das irgendwie noch nicht. Gertrud hat sich diesbezüglich bisher zurückgehalten, fährt nun aber voll auf: „Ich bin für Muddis Revenge oder Lattenkracher oder Menstru-Action.“ „Menstru-Action ist geil“, ruft Gabriele. „Find ich gar nicht geil“, ist Gloria dagegen, „wenn ich bei unserem Namen immer an monatliche Blutungen denken muss!“ „Wir bluten eben für die Musik und machen voll action! Das passt doch!“, nimmt Gabriele den Vorschlag von Gertrud in Schutz. Gloria überzeugt das allerdings nicht. Das werden wir heute wohl nicht mehr lösen können. Der Sekt ist auch alle. Schade.

Am nächsten Tag habe ich einen ordentlichen Helm. Ausnahmsweise holt Rio Brötchen. Man sieht mir wohl an, dass ich noch den Sekt von gestern abbauen muss. „Der Kaffee ist ja noch gar nicht fertig“, höre ich Rio rufen, als er wieder da ist. Ich war wohl wieder eingenickt. Da es aber keine Frage war, erachte ich eine Antwort auch als nicht zwingend notwendig. Kriegt er schon hin, macht er sonst ja auch, während ich die Brötchen hole. Aber da habe ich falsch gedacht, denn die Schlafzimmertür fliegt auf und Rio will mir die Decke wegziehen. Offensichtlich sieht er die Kaffeezubereitung heute ganz eindeutig in meinem Aufgabengebiet, weil er ja Brötchen holen war. „Lass das“, rufe ich. „Du musst Kaffeekochen.“ Ach guck, so hatte er das gemeint. Aus einer reinen Feststellung ist auf dem Weg nach oben ganz flugs eine Aufgabe für mich geworden. So schnell kann’s gehen. Ich hieve meinen schlaffen Körper aus dem Bett, schiebe Rio an die Seite und gehe wortlos die Treppe runter in die Küche. Dort schnappe ich mir die Kaffeebohnen und gebe fünf Löffel davon in die Hand-Kaffeemühle. Wir mahlen den Kaffee noch selbst. Da gibt es bestimmt nur noch wenige, die das so machen. Auch ich habe mich darüber gewundert, als Rio in mein Leben kam und als ich mal nachgefragt habe, ob das nicht ein bisschen umständlich ist in der heutigen Zeit, wurde ich schnell auf Kurs gebracht. „Alles andere schmeckt scheiße“, wird mir erklärt, „Ich weiß wovon ich rede!“ Wenn er das sagt, dann tut er das auch, denn er hat sich durch insgesamt 15 Kaffeesorten (gemahlen und ganze Bohnen) getrunken und mittels variablen Mischungsverhältnissen herausgefunden, welche die Beste ist. Doch damit nicht genug, denn erst der verwendete Zucker bestimmt durch Art und Menge den Erfolg des morgendlichen Kaffees. Auch da hat er sich durchprobiert und herausgefunden, dass brauner Krümelkandis erst so richtig Kick ins Bohnengetränk zaubert.

Zusammenfassend unterliegt die Kaffeezubereitung bei uns einer sehr strengen Vorgehensweise, an die auch ich mich ausnahmslos zu halten habe, weil ich ja im Detail vom Profi angelernt wurde. Man kann es aber auch übertreiben. „Hast du mehr als fünf Löffel genommen?“, fragt er mich als ich das Wasser in die Kaffeemaschine kippe. „Nein“, sage ich, „fünf Löffel wie immer.“ „Warum ist dann das Bällchen drüber?“ Hmm, welches Bällchen und wo drüber? Während ich noch darüber nachdenke, ob es was mit meinem Mettbällchen von neulich zu tun haben könnte, tippt er schon leicht hektisch gegen den Wasserstandsanzeiger. „Na da, das Bällchen ist über der Fünf und nicht drauf“, sagt er, „dann schmeckt der nicht.“ Doch, denke ich mir, der schmeckt. Er schmeckt nur ein Ticken anders als sonst. Stell dich nicht so an. Laut traue ich mich das allerdings nicht zu sagen und denke stattdessen darüber nach, wie ich meinen Fehler beheben kann. Das geht Rio offenbar nicht schnell genug: „Lass mal den Profi ran! Das kann man sich ja nicht mit angucken.“ „Der hat aber heute, frei habe ich gehört“, raune ich ihm zu und mache ein breites Kreuz, damit er nicht an mir vorbeikommt. Ich lass mich doch nicht umsonst aus dem Bett scheuchen. Soweit kommt es noch. Ich suche mir einen Strohhalm und sauge das überschüssige Milliliterchen Wasser wieder ab. Rio steht dabei in leicht gebückter Haltung mit fokussiertem Blick schräg hinter mir. „Nicht zu viel“, mischt er sich schon wieder ein, „sonst...“ „Jaaaaa, sonst schmeckt der nicht“, vollende ich seinen Satz, nachdem ich einen kleinen Rest aus dem Strohhalm habe zurücklaufen lassen, so dass das verdammte Bällchen genau auf der Fünf landet. „Iiiiiiieeeeh“, ist er angewidert, „Spucke-Kaffee! Ekelhaft!“ Das ignoriere ich, weil so schlimm kann meine Spucke ja nun wirklich nicht sein, sonst würden wir uns wohl kaum noch küssen. Ich frage ihn stattdessen „Haste alle Brötchen gekriegt oder waren schon welche aus?“ „Lenk mal nicht ab jetzt“, dann kurze Pause, „wo sind die Brötchen denn?“ „Woher soll ich das wissen?“, frage ich, „ich koche heute Kaffee“. Um es kurz zu machen: Er hat sie im Laden liegen gelassen und musste nochmal wieder los. So konnte ich die Kaffee-Session alleine beenden. Geht doch. Übrigens konnte ich es mir dann doch nicht verkneifen, dass Bällchen noch mal leicht in die Höhe zu treiben. „Siehste! So schmeckt der richtig“, er nickt energisch und bestätigt dabei mehr seinen Glauben als mich. Dass das Bällchen dann doch minimal über der Fünf war, schmeckt er also nicht mal raus und auch die Spucke scheint er mittlerweile vergessen zu haben. Immer diese Heiß-Dreher. Diese Eigenschaft sollte er dringend auf ihre Notwendigkeit überprüfen oder ein Lied darüber machen. Was weiß denn ich, ich bin ja hier nicht der Profi.

Flieg nicht so hoch mein kleiner Freund

„Hey du Sack, lass mich SOFORT wieder rein!“ Ich stehe für mich selbst überraschend nackt vor unserer Haustür und weiß nicht ob es gerade jetzt eine gute Idee ist, hier überhaupt so einen Lärm zu machen, wenn ich es nicht anstrebe entdeckt zu werden. Ich tipple von einem Fuß auf den anderen und versuche, mit bloßen Händen so viel wie möglich von meinem Körper zu bedecken. Dabei spähe ich ständig durch die Glasscheibe, die ich am liebsten kaputt hauen würde. Ich kann gar nicht richtig nachvollziehen, wie ich hier gelandet bin. Ich wollte eigentlich nur unter die Dusche gehen und musste vorher nochmal eben Pipi machen. „Von Pipi machen hast du nichts gesagt“, weist mich Rio zurecht, als er hektisch ins Badezimmer stürzt. Das stimmt, denn ich habe gesagt, „ich geh jetzt gleich duschen“, damit er die Möglichkeit hat, vorher selbst aufs Töpfchen zu gehen. Dass ich alles in Reihenfolge genau anmelden muss, war mir neu und daher antworte ich auch augenrollend: „Oh sorry, na klar! Ist ja gar kein Problem. Ich kann ja auch eben draußen pinkeln.“ Ich ließ mich liebevoll vom Klo ziehen und in den Flur drücken. Der Weg zur Haustür war dann nicht mehr weit und ehe ich mich versah, ging die Haustür schon wieder zu. Und nun stehe ich nackend vor der Tür. Sowas hat man nun von sowas. Nach gefühlten Stunden höre ich seine Stimme, „bist du auch schon fertig?“ und die Tür öffnet sich wieder. Ich springe gerade noch rechtzeitig in unsere Wohnung bevor Frau Meier von nebenan sich wie üblich um diese Uhrzeit auf den Weg zum Postkasten macht. Die Tür haue ich hinter mir zu, die Glasscheibe wackelt verdächtig und ich frage ihn erst mal, was er denn für einen beschissenen Auftrag an diesem Morgen hat. „Wieso? Du hast doch gesagt, du kannst auch draußen pinkeln.“ „Meinst du nicht, dass du es da als Mann einfacher hättest?“ „Ich musste aber wirklich dringend ganz groß“, sagt er. Das ist natürlich ein Argument, wenn auch in der Tat ein ganz beschissenes. Ich werde sicherheitshalber eine Outdoor-Fußmatte besorgen. Man weiß ja nie, was einem mit Rio passiert.

Den Rest des Tages habe ich nicht mehr mit ihm gesprochen. Er hat es ein paar Mal versucht, weil er wohl im Nachhinein festzustellen, dass er es womöglich doch ein wenig übertrieben haben könnte. Aber mehr als „Geh doch kacken!“ wollte einfach nicht aus mir heraus. Solche Späße kann er mit Muckern machen, aber nicht mit mir.

„Haben wir uns wieder lieb?“, fragt er am nächsten Morgen. „Kommt drauf an“, sage ich, „kannst du dich denn so entschuldigen, dass ich dir auch glaube, dass sowas nicht nochmal vorkommt?“ „Ich glaub schon“, meint er. Ich warte einen Moment, bevor ich nachhake „Und? Willste auch?“ „Ich entschuldige mich hochoffiziell bei dir und verspreche hiermit, dass ich dich niemals wieder nackt vor die Tür stelle“, er deutet eine Verbeugung an und sieht mir fest in die Augen. Ich überlege, ob ich das wirklich glauben kann. Die halbe Verbeugung dazu lässt mich zögern. „Vielleicht kann ich das ja irgendwie wieder gut machen“, versucht er nachzulegen. Jetzt wird es spannend. „Wie soll das denn gehen?“, frage ich. „Ich könnte dir doch bei deiner Weiber-Band helfen“, seine Hände wedeln vor Begeisterung auf und ab, „ich bin ein toller Bandcoach!“ Boah, bitte nicht. Das soll doch mein männerfreies Hobby werden.

„Wir haben ja noch nicht mal einen Namen!“, versuche ich das Thema zu vertagen, weil ich ihm ja auch nicht sagen will, dass ich da so gar keinen Bock drauf habe. „Ja und? Wo ist das Problem? Meine eigene Band, die ich noch nicht mal in Aussicht habe, hat auch noch keinen Namen und trotzdem mache ich Musik“, argumentiert er. Ich gehe mal davon aus, dass er offenbar wirklich ein tiefes Bedürfnis hat, was wieder gut machen zu wollen. „Das ist schon so gut wie geregelt“, weiß ich mich elegant aus der Affäre zu ziehen.

„Ach?“, nun ist er verwundert, „was denn genau?“ „Fast alles eigentlich“, lüge ich und fühle mich ein bisschen schlecht, „trotzdem Danke für dein Angebot. Ich gebe es den Mädels weiter und wenn wir doch eine Hilfe brauchen, sagen wir Bescheid.“ Ich bin innerlich wohl doch noch ein bisschen sauer, obwohl es eigentlich ganz nett von ihm ist. „Und wie geht’s euch?“, will Gertrud wissen, als sie das nächste Mal anruft und wir einen neuen Termin für die Weiberband ausmachen wollen. Ich überlege kurz, ob ich das wirklich erzählen soll und entscheide mich für: „Geht so, wir hatten ein paar Probleme mit unserer Haustür.“

„Uschi and the G.Points”, haue ich raus, als die Weiberband erneut zusammensitzt, um einen Namen zu finden. „Boah nee, dann doch lieber Menstru-Action“, Gloria ist immer für eine Überraschung gut. Erst dagegen und jetzt doch dafür. Auch der Rest der Bande scheint nicht sonderlich glücklich. Verstehe ich gar nicht, ist doch ein prima Name! Außerdem ist da ein cooles ‚and the’ drin. Alle sitzen mit dem üblichen Sektchen in der Hand und gucken mich erwartungsvoll an. Wenn mich auf der Arbeit Kollegen so angucken, dann weiß ich, ich sollte am besten jetzt selbst eine Entscheidung fällen, damit das Rumgeeiere endlich ein Ende findet. „Dem G.Punkt wird doch generell viel zu wenig Beachtung geschenkt“, nehme ich neuen Anlauf, „und wir haben alle einen.“ „Meinen hat noch keiner gefunden“, berichtet Gabby. Alle lachen. „Okay“, lasse ich mich breit schlagen, „dann vertagen wir das noch mal.“ Die Meute ist bockig. Das mit dem Durchsetzen lief bei mir auch schon mal besser. „Was haben wir noch auf dem Zettel?“, frage ich? Gertrud rattert runter. Jede sollte sich darum kümmern, jemanden zu finden, der einem auf dem zugeteilten Instrument was beibringt, damit wir irgendwann zusammen spielen können. Das gestaltet sich offenbar schwieriger als gedacht, denn die angesprochenen Profis zweifeln offenbar sehr stark an der Umsetzbarkeit unseres Plans. Sowas frustriert. „Für dich ist das ja auch ganz einfach du hast ja zumindest schon jemanden“, stellt Gerda fest. „Wen denn?“, ich bin erstaunt. „Rio natürlich“, ach ja klar – ich habe ja einen Musiker zuhause, der sich mit sechs Saiten auskennt. Da sollten vier Saiten wirklich kein Problem darstellen. „Stimmt ja! Dann kann er mir doch auch helfen“, frohlockt Gertrud, „fragst du ihn mal?“ Jetzt muss ich also doch damit rauskommen, dass Rio seine Hilfe bereits angeboten hat. Aber die haben ja keine Ahnung, was da auf sie zukommt. Ich sehe uns vor meinem inneren Auge schon alle nackt vor einem Proberaum stehen, weil wir nicht schnell genug waren. „Wir wollen Rio! Wir wollen Rio!“, die Mädels sind komplett von der Rolle und wischen all meine Bedenken vom Tisch. Es ist also beschlossene Sache, dass Rio unser Bandcoach sein soll. Oh Gott! Ich bin schon jetzt kurz davor wieder auszusteigen.

„Die sind doch richtig scheiße – alle beide!“, meckert Rio unzufrieden, als er die Treppe runter ins Wohnzimmer kommt. Er arbeitet an zwei neuen Liedern gleichzeitig und keins der beiden stellt ihn zufrieden. Ich bin gerade vom Bandtreffen nachhause gekommen. „Lass mal hören“, sage ich, während ich mir die Jacke ausziehe und meine von Gertrud gefertigte Band-Auftragsliste erst mal neben dem Telefon ablege. Ich höre mir beide Lieder an und finde sie sensationell. Nicht nur die Musik, sondern auch die Texte. Sowas würde ich auch gerne mit den Mädels machen. „Den Dreck haue ich in die Tonne“, scheint ihn meine Meinung gar nicht zu interessieren, „ich bin eh mehr der englische Typ.“ „Neeeeeeein“, schreie ich und haue ihm den Unterarm vom Tisch, bevor er den Lösch-button erreichen kann. Er ist mächtig erschrocken, bin ich doch sonst immer die ruhigere von uns beiden. Puh, gerade noch rechtzeitig. Ich erkläre mein ungestümes Verhalten damit, dass er nun unser Bandcoach sein soll und wir doch prima die Lieder übernehmen könnten, usw. „Wenn ihr so einen Dreck machen wollt, bitteschön.“ Na jetzt mal nicht frech werden, denke ich mir, freue mich aber, dass er die Finger von der Maus lässt. Ich gehe wieder runter, schnappe mir meine Liste und streiche Punkt 2 und 5 (Bandcoach? / Lieder?). So langsam kommt doch Schwung in die Sache. Rio hat unsere erste Probe auch schon angesetzt: In einer Woche geht’s los. Dann wöchentlich immer am Montagabend. Da können wir alle. Rio hat die Idee, es dann in der Musikschule zu machen, wo er arbeitet, weil es dort auch Instrumente und eine Gesangsanlage gibt, die wir nutzen können. Kosten sind auch für jeden überschaubar, daher wird das genauso eingetütet. Wie aufregend. Dann ist es soweit. Let the show begin.

„So Mädels, dann wollen wir mal“, Rio schließt die Tür zum Unterrichtsraum auf. Wir waren viel zu früh da und standen eine gefühlte Ewigkeit vor Raum 13.

Alle waren aufgeregt am Plappern bis ein kleines Mädchen mit ihrer Mama an uns vorbei die Treppe hochgehen wollte. „Guck mal Mama, die sind schon sooo alt und müssen noch in die Schule.“ Freches Ding, die Kleine. Find ich gut, so war ich auch. Aber tatsächlich fallen wir in der Musikschule auf, vor allem durch unsere Lautstärke und die gute Laune. Letzteres scheint hier unter argwöhnischer Beobachtung zu stehen, das merkt man direkt wenn man rein kommt. Hier ist die steife Klassik zuhause und alles andere höchstens mal zu Besuch. Komisch, dass die Rio noch nicht rausgeschmissen haben – der müsste mindestens doppelt so viel auffallen wie wir. „Habt ihr schon einen Namen?“, fragt Rio zu Beginn. Wir schütteln den Kopf. „PERSPEK-DIVEN“, gibt er ungefragt seine spontane Idee zum Besten. Ha! Jetzt wird er gleich sehen, wie es ist, gegen eine fünfköpfige Weiber-Wand zu laufen. Und dann kommt’s: Wir stimmen ab und außer mir ist niemand dagegen. Ich habe doch gewusst, dass das keine gute Idee ist, Rio in MEIN Hobby zu lassen. Band-Demokratie kann gehörig nach hinten losgehen. Ich streiche also auch Punkt 1 (Bandname?) von meiner Liste und los geht unsere erste Stunde. „Bis zum nächsten Mal überlegt ihr euch, was genau euer Ziel ist“, sagt der Rio-Lehrer am Ende der Stunde. „Oh toll, Hausaufgaben“, Gerda fühlt sich in junge Jahre zurückversetzt und hat offenbar vergessen, dass Streber früher auch schon was für weniger auf die Mütze gekriegt haben. „Nein“, erklärt der Rio-Lehrer, „eure Hausaufgabe ist natürlich, das zu üben, was ich heute gezeigt habe. Euer genaues Ziel will ich wissen, damit ich planen kann, bis wann ich euch wie fit kriegen muss.“ Ich habe gemerkt, dass ich einen Weg finden muss, meinen Freund Rio und den Lehrer Rio als zwei verschiedene Personen zu sehen. Sonst geht das hier nicht lange gut. Ich musste bereits heute mehrmals wirklich sehr schwer atmen, weil er mir auf den Zeiger ging. Das scheint aber nur meine persönliche Befindlichkeit zu sein, denn die anderen Mädels sind hellauf begeistert. Wir sind auf der Rückfahrt und haben im Auto heiße Diskussionen, wie unser Ziel aussehen soll. „Ich wäre gerne Vorband von Jan-Delay, wenn er im nächsten Jahr in die Stadthalle kommt“, sprudelt es aus der sonst eher stillen Gloria heraus. Huch! Das ist nicht nur ein sehr konkretes, sondern auch ein ziemlich hohes Ziel für den Anfang, wie ich finde. Mal gucken, was Rio dazu sagt, ich jedenfalls möchte ihm das nicht sagen.

Schließlich versucht er bereits sein ganzes Leben lang auf so eine große Bühne zu kommen und er kann sogar im Gegensatz zu uns auch was. Auf seine Reaktion bin ich gespannt und schlage daher vor: „Dann sag‘ das Rio doch nächsten Montag genauso und wir anderen machen uns auch nochmal Gedanken.“ „Das ist doch schon ein ganz tolles Ziel“, schlägt sich Gabby auf Glorias Seite und das finden die anderen beiden auch. Ich fasse also für den Moment zusammen: Wir heißen „PERSPEK-DIVEN“ und wollen in einem Jahr als Vorband von Jan Delay auftreten.

„Die beiden Lieder sind richtig gut. Meinst du wirklich, wir bekommen das auch so hin?“, überfallen Gerda wieder leichte Zweifel kurz, bevor sie aussteigen muss. „Auf jeden Fall! Wenn Rio das sagt, ist das auch so“, höre ich mich ohne zu zögern sagen und spüre eine tiefe Überzeugung. Mein Freund und Lehrer Rio macht das schon.

„Alles klar, auf geht’s“, ist alles was der Lehrer Rio sagt, als Gloria ihm eine Woche später unser aller Ziel verkündet. Was? Das ist alles, was er dazu sagt? Nee, doch nicht. Ich dachte schon. Er hat nur kurz Luft geholt „Wie viel Zeit bekommt ihr denn? Wir müssen ja wissen, wie viele Lieder wir in einem Jahr schaffen müssen.“ Große Ratlosigkeit in der Runde. Verständlich, haben wir doch noch nichts Genaues mit Jan Delay abgemacht. „Was ist denn so normal?“, will Gabby wissen. „Normal ist 88“, kennt sich unser Lehrer aus und bestimmt „Wir nehmen uns mal vier auf die Liste. Das macht mit ein bisschen Sabbelei bei den Ansagen locker 20 Minuten. Da kann man schon mit ins Rennen gehen.“ Also alles gar kein Problem! Bis auf den Punkt vielleicht, dass wir ein Ziel ausgesucht haben mit welchem wir noch nicht einmal in Kontakt stehen. Das sieht Gerda ähnlich „Wie kommen wir denn an Jan Delay überhaupt ran? Der steht wohl kaum im Telefonbuch.“ „Wer ist denn hier die Chefin?“, fragt Rio. Da zeigen plötzlich alle Finger auf mich. „Ja dann macht die das natürlich“, kürzt Rio die Diskussion ab und wir fangen mit dem Unterricht an. In diesem Moment hasse ich ihn aus tiefstem Herzen. Das wird ein Nachspiel haben. „Bist du denn von allen guten Geistern verlassen?“, frage ich sofort als ich nachhause komme. Rio liegt schon ganz gemütlich unter seiner Wolldecke auf dem Sofa und hat, so wie er mich anschaut, offenbar keine Ahnung woher der Wind jetzt plötzlich weht. „Wie soll ich denn einen Auftritt als Vorband bei Jan Delay bekommen?“, werde ich etwas genauer. „Das weiß ich doch nicht“, sagt er, „das ist schließlich euer Ziel, oder nicht?“ Sich so aus der Affäre ziehen zu wollen, kann ich nicht gelten lassen „Du bist aber doch unser Lehrer und von dem erwarte ich, dass wenn es möglicherweise Probleme mit einer gewünschten Zielvereinbarung gibt, du uns bremst damit wir uns über ein neues und erreichbares Gedanken machen können.“ Ich bin ehrlich schockiert, dass er uns so ins offene Messer laufen lassen will. Wahrscheinlich rutsche ich deswegen auch in den Büro-Jargon. „Aber ihr könnt doch eh nix und tut es trotzdem“, nimmt er jetzt Gertruds Band-Motto mit in die Diskussion, „Damit habt ihr euch doch alle Möglichkeiten der Welt geschaffen.“

„Rio, jetzt mal unter uns: meinst du nicht, dass du es dir ein bisschen einfach machst? Willst du, dass wir frustriert das Handtuch schmeißen?“ Ich kann es immer noch nicht fassen. „Wieso einfach machen, ich helfe euch doch. Das wird richtig harte Arbeit, wenn ihr da überhaupt eine Chance haben wollt!“ Ja genau, das isses doch! Ich resigniere. Er versteht mich einfach nicht. Ich weiß nur nicht warum. Will er nicht oder kann er nicht? „Hier“, er reicht mir einen Zettel, „das ist unser Schlachtplan, damit ihr in einem Jahr Vorband bei Jan Delay machen könnt.“ Ich überfliege das Gekritzelte und was soll ich sagen? Bis auf den Punkt Uschi: Kontakt Jan Delay herstellen, erscheint mir das fast machbar zu sein. Halt, doch nicht, es gibt eine zweite Seite! Da steht noch Gabby: Schlagzeug besorgen. „Wieso das?“, frage ich und tippe auf den Punkt, „Wir haben doch eins in der Musikschule.“ „Das ist doch logisch“, meint er, „wie soll sie sonst zuhause üben?“ Oh, noch einer, der schwierig werden könnte Alle: Probegigs und zwar so viele wie möglich. Je genauer ich hinschaue, desto mehr habe ich das Gefühl, ich werde gerade zum Kapitän eines Himmelfahrtskommandos gemacht. „Wie soll ich den Mädels das alles beibringen?“, ich wedele mit der Liste. Das hatte ich mir wirklich anders vorgestellt. Und zwar schon im Ansatz. „Wieso? Können die denn nicht lesen?“, wie witzig er manchmal sein möchte, „und für Organisatorisches und Motivation ist nun mal die Band-Mutti zuständig.“ Da schwillt der Bandmutti jetzt glatt mal der Kamm: „Sag mal, wenn das alles so einfach ist, auf eine große Bühne zu kommen, wieso hast du dann selbst noch nie eine gesehen?“

Jetzt wo es raus ist, tut es mir auch schon leid. Das ist eine seit Jahren offene Wunde, in die ich da gerade noch extra Salz streue. „War nicht so gemeint“, will ich den letzten Satz zurücknehmen. „Nein, nein, das ist doch eine berechtigte Frage“, er denkt nach. Ich setze mich erst mal. Im Fernsehen läuft nebenher ein Polit-Talk und die Beteiligten liefern sich hitzige Diskussionen. Rio denkt immer noch. Er macht den Ton aus und denkt weiter. Ich verfolge die tonlosen Bilder und wundere mich, warum manch hochdotierte Politiker niemanden haben, der ihnen mal erzählt, dass es auch vorteilhafte Kleidung für den jeweiligen Typ zu kaufen gibt. „Weil ich keinen finde, der mit mir zusammen spielen will“, antwortet er nach reiflicher Überlegung und sieht plötzlich ganz traurig aus.

„Ach komm“, sage ich und nehme ihn in den Arm, „du hast bestimmt nur noch nicht in den richtigen Ecken gesucht.“ Am nächsten Morgen sieht die Welt nicht unbedingt besser aus. Ich frage mich die ganze Zeit, wie ich wohl an Jan Delay rankomme und ob ich mir den Satz von gestern Abend nicht doch irgendwie hätte verkneifen können. Rio läuft schon den ganzen Morgen mit hängenden Schultern und gesenktem Blick durch die Wohnung. So kenne ich ihn gar nicht. Es ist fast so als würde die Stimmung umgehend auf den Nullpunkt sinken sobald er mit seiner traurigen Aura einen Raum betritt. Ich hoffe bis zur nächsten Bandprobe am Montag ist der wieder auf Kurs.

Girls just want to have fun

„Hier, ist für dich“, Rio reicht mir das Telefon. Dabei meine ich zu erkennen, dass seine Schultern schon wieder etwas mehr Spannkraft zurückgewonnen haben. Ich schlucke den Rest vom Sonntags-brötchen runter und melde mich wie meistens ganz offiziell, weil Rio nie sagt, wer dran ist und ich die Nummer auf dem Display nicht kenne. „Ja Hallo, hier ist das Management von Jan Delay. Wir bräuchten für nächstes Jahr noch eine Vorband. Wie sieht’s aus?“ WAS? Das kann doch nicht sein: Woher wissen die, dass wir Vorband sein möchten? Woher haben die meine Nummer? Und ist es überhaupt üblich als Bandmanager an einem Sonntagmorgen telefonische Recherchen zu erledigen? Schlafen die um diese Uhrzeit nicht noch, weil sie Samstagsabends ihren Künstler begleitet haben, weil der ja ständige Rundum-Bepuschelung benötigt? Da fängt die Dame am anderen Ende leise an zu kichern und ich erkenne ganz eindeutig Gertrud. Blöde Schnalle. Ich habe einen halben Herzkasper. Das sage ich ihr auch. „Und überhaupt“, fällt mir noch ein, „warum rufst du mit so einer komischen Nummer an?“ „Ich bin gerade im Krankenhaus am Münzsprecher und warte auf Gero“, erklärt sie mir, „und dachte mir, ruf doch mal die Bandmutti an und biete ihr eine Gelegenheit zu üben, damit sie nicht aus den Socken kippt, wenn sie dann wirklich einen Rückruf von Jan Delays Management bekommt.“

Das macht ja sogar Sinn. Ganz offenbar macht es das sogar – meine Pumpe beruhigt sich langsam. Wobei ich wahrscheinlich etwas redegewandter agiert hätte, wenn ich selbst bereits dort angerufen und einen Rückruf erwartet hätte. Man kann im Leben eben nicht auf alles gefasst sein und eine entsprechende Reaktion parat haben. „Und wie geht’s ihm“, will ich wissen, „was hat er denn nun schon wieder ausprobiert?“. Gero ist ein experimenteller Handwerks-Amateur. So lässt er sich noch am besten beschreiben. Wäre das olympisch, dann hätten wir die Goldmedaille schon in der Tasche. Als bekennender Frühaufsteher war es heute mal endlich an der Zeit auszuprobieren, ob man Polierpaste für Autofelgen nicht viel besser, sparsamer und ziel-gerichteter mit einer elektrischen Zahnbürste auftragen könnte. Das funktionierte zunächst wohl auch sehr gut und er hat danach sogar daran gedacht, den alten Bürstenkopf zu entsorgen. Übersehen hatte er allerdings, dass sich am oberen Schaft der Zahnbürste noch ein kleiner Rest der Paste befand, die dann bei späterer Verwendung des Gerätes in seiner eigentlich angedachten Funktion im Zusammenspiel mit der Mundschleimhaut für eine recht schillernde Hautirritation sorgte. Damit bekommt die Redewendung ‚Fresse polieren’ nun endlich ihre praktisch überprüfte Fundiertheit nachgewiesen. Wir kichern noch ein bisschen über die Blödheit unserer Männer und legen auf. „Und was hat er gesagt?“, fragt Rio als ich in die Küche komme. „Mit ihm selbst habe ich nicht gesprochen, aber seine polierte Fresse ist in Behandlung“, sage ich und muss immer noch grinsen. „Was, und sowas erzählen die dir und rufen extra am Sonntagmorgen an?“, Rio macht große Augen und dicke Backen. Er ist ganz offensichtlich beeindruckt und ich verstehe nicht warum. „Wen meinst du mit `die`?“, will ich wissen. „Na, wen wohl? Das Management von Jan Delay natürlich. Die waren doch eben am Telefon.“ Ich nicke wissend, genieße und schweige. Muss man als Frau üben, lohnt sich aber.

Es ist wieder Montag. Juchu. Seit ich Bandprobe habe, freue ich mich sogar auf den Montag. Den Mädels geht das genauso. Wir haben eine tolle Probe. Rios Gemütszustand ist wieder besser, aber da ist noch deutlich Luft nach oben. Das weiß ich aber auch nur, weil ich ihn sehr gut kenne. Die anderen bekommen das gar nicht mit. Er ist ein prima Lehrer und lässt zu keiner Zeit Zweifel aufkommen, dass wir unser Ziel nicht erreichen könnten. Als Rio die Stunde beendet, erinnert er mich daran, den von ihm erstellten Schlachtplan noch zu verteilen. „Oh, wie geil! Was für einen Schlachtplan denn?“, wollen die Mädels wissen. Noch freuen sie sich. Klingt ja auch erst mal ganz toll. So ein Schlachtplan verspricht Sicherheit bei geplantem Ritt durch unbekanntes Terrain. Sie wissen ja auch noch nicht, was dort alles steht und erledigt werden will. Ich verteile die Zettel und bereite mich mit einem tiefen Atemzug auf Meuterei vor. Die kommt aber nicht. Was ist denn in letzter Zeit eigentlich los mit meiner Einschätzungsfähigkeit? Womit ich fest rechne, das passiert gar nicht. Womit ich hingegen überhaupt nicht rechne, überfällt mich fies von hinten. So wie jetzt gleich. Rio hat den Raum abgeschlossen und wir gehen alle zusammen die Treppe hinunter. Rio als Letzter nach mir. Vor der Tür überholt er uns alle und verabschiedet sich mit den Worten „Uschi, haste denn auch schon erzählt, dass du gestern mit dem Management von Jan Delay gesprochen hast?“. Bis eben noch waren alle im Schlachtplan versunken. Jetzt strahlen mich vier ungläubige Augenpaare an und warten auf klärende Infos, während Rio gerade die Autotür schließt und den Motor startet. Ich hätte das Missverständnis gestern doch direkt aufklären sollen, erkläre aber wenigstens jetzt den Mädels ganz genau, was es mit dem besagten Anruf auf sich hatte. Zur allgemeinen Belustigung hilft Gertrud mir dabei und kramt noch mal ihre Manager-Stimme raus. Wir beschließen, alles für uns zu behalten und gackern noch auf der Rückfahrt wie verschworene Teenies.

„Wieso meldet sich denn keiner?“, Rio hatte spontan nach dem Anruf en eine Anzeige aufgegeben und wollte noch einmal versuchen, eine eigene Band auf die Beine zu stellen. „Was haste denn geschrieben?“, ohne diese Info kann ich keine eindeutige Einschätzung geben. Er zeigt mir die Anzeige. Darauf hätte ich mich auch nicht gemeldet:

Profi-Gitarrist sucht ebensolche Vollblut-Musiker zum Aufbau einer Band. Sesselpuper, Luschen und Dummschwätzer unerwünscht. Gruß. Der Musiker.

Mehr nicht? Ich scrolle zur Sicherheit ganz runter, aber das war’s. Geht’s noch ein bisschen unfreundlicher? Oder macht man das als Mann so, wenn man cool rüberkommen will? Gott sei Dank hat er mit ‚der Musiker’ unterschrieben, dann kann er zumindest einfach eine neue Anzeige machen, ohne dass jemand mitkriegt, dass genau dieselbe Person auch diese unfreundlichen Zeilen verfasst hat. „Du hättest vielleicht was zum Stil schreiben sollen und auch welche Besetzung du gerne hättest“, fange ich mal vorsichtig an. „So lange Anzeigen liest sich doch keiner durch“, ist Rios Einwand. „Dann würde ich die zweite Zeile ganz rausnehmen“, nutze ich diese Steilvorlage. „Aber die ist wichtig!“, insistiert er, „Solche Typen will ich auf keinen Fall in der Band haben.“ Warum sagt oder schreibt er grundsätzlich, was er nicht haben will und nicht, was er haben will? Ist wahrscheinlich irgendwo in der Genetik verankert. Ich ignoriere das zunächst und habe noch folgenden Vorschlag: „Und wäre es nicht schöner, seinen richtigen Namen drunter zu setzen? Das ist doch viel persönlicher.“ Er will aber keine Mädchenband, in der sich alle lieb haben, lerne ich nun dazu. „Verstehe“, sage ich, „ich wollte ja nur helfen. Mach einfach wie du denkst. Soll ja auch deine Band werden und schließlich nicht in einem Band-battle ausarten.“ Er guckt irgendwie komisch, grummelt, senkt den Blick und haut in die Tasten. Ich hoffe, er überarbeitet das noch mal und nimmt den einen oder anderen Hinweis von mir auf. Wenn es mit seiner Band noch was werden soll, könnte eine andere Formulierung wirklich hilfreich sein.

„Ich steig ein!“, verkündet Rio vier Tage später, während er sich halb lässig übers Autodach zu mir rüber lehnt. Klingt so, als hätte er es gerade eben beschlossen. „Ich auch“, sage ich und denke aber: Das werden wir wohl auch müssen, wenn wir endlich loswollen. Wir stehen am Auto und wollen zum Einkaufen fahren. „Ehrlich, ich mach das wirklich“, setzt Rio nach, „ich habe sogar auch schon ein Ziel.“ Oh, das ist gut zu wissen, aber selbst ich kenne das Ziel: Es wird das Einkaufszentrum sein, wie immer, wenn wir Groß-Einkauf machen. Ich bekomme heute Vormittag mehr Infos als sonst an einem ganzen Tag zusammen, habe aber das Gefühl, sie bringen mir weniger Wissen als sonst. „Klingt gut“, bestätige ich zumindest, dass ich gehört habe, was er sagt. Er scheint nicht zufrieden „Etwas mehr Begeisterung bitte, war doch deine Idee mit dem battle!“ Von was für einem battle redet er? Beim Einkaufen? Und wenn ja gegen wen da genau? Ich weiß, dass er zumindest einer Mitarbeiterin im EKZ überhaupt nicht auf den Pelz gucken kann, die ihn mal so richtig blöde angemacht hat, nur weil er eine Frage zu den Inhaltsstoffen eines neu beworbenen Produktes hatte. Aber deswegen gleich ein battle? Nein, das kann nicht sein. Ich erinnere mich dunkel an den Abend, als er mir sein Musiker-Anzeigen-Gesuch gezeigt hat. Da fiel mir zwar das Wort `battle` aus dem Mund, aber ich weiß ganz genau, dass ich NICHT zu einem battle aufgerufen habe. Niemals kommt so ein Vorschlag von mir, ich hasse sowas. Wenn jeder das gibt, was er kann, dann gibt jeder alles und man muss gar nicht in einen Konkurrenzkampf treten. Das lief wohl frei nach dem Motto: Denken Sie an keinen blauen Elefanten. Und woran denkt man automatisch? An einen blauen Elefanten natürlich. Das sollte man immer im Hinterkopf haben, wenn man Sätze formuliert. Ich werde daran noch arbeiten müssen. „Wie soll’s denn laufen?“, gebe ich mich mit dieser Frage schon halb geschlagen, weil er so eine freudige Aufbruchsstimmung verströmt. Jetzt bin ich ja auch endlich im richtigen Thema. „Meine Band gegen deine Band, Jungs gegen Mädchen, Profis gegen Anfänger“, sprudelt es nur so aus ihm heraus, „Such dir was aus. Ich bin bereit für alles!“ Er ist durch den Wettkampfgedanken offenbar so angefixt, dass er für den Moment sogar vergessen hat, dass er noch gar keine Band hat. Vielleicht ticken Männer diesbezüglich anders und schöpfen selbst aus so einer konstruierten Wettkampfsituation nicht nur neue Kraft, sondern auch erfrischende längst verloren geglaubte Motivation. „Dann wähle ich…..“, kleine Pause für die Spannung muss sein, „Profis gegen Anfänger!“ „Gute Wahl“, stimmt Rio mir zu, „nach dem Einkaufen legen wir die genauen Regeln fest.“ So machen wir’s. Wirklich schön zu sehen, wie seine Energie zurückkommt. Aber ein bisschen Schiss habe ich auch, ehrlich gesagt…. Ich bin eher Memme als Kämpfer.

„Auf gar keinen Fall“, widerspreche ich, als Rio festlegen will, dass beide Bands versuchen sollen, auf dem Wacken-Open-Air zu spielen. „Aber bei Jan Delay auch nicht“, meint er, „da hättet ihr ja schon einen Vorsprung.“ Stimmt, er weiß ja immer noch von nix. Wir sitzen mit Bier und Chips am Wohnzimmertisch und das schon seit fast zwei Stunden, weil wir uns über die genauen Details einfach nicht einigen können. „Wie wäre es“, starte ich den nächsten Versuch, „wenn wir einfach sagen, für jeden ein Jahr Zeit ab heute, um auf eine möglichst große zu Bühne zu kommen. Jeder für sich auf seine Art. Und Jan Delay nehmen wir wegen dem möglichen Vorteil für uns raus?“ Auch schön, wenn man bei Verhandlungen was anbieten kann, was man eigentlich gar nicht in den Händen hält. Ihn überzeugt das auf jeden Fall und wir werden uns einig, dass mehr Details auch eigentlich gar nicht festgelegt werden müssen. Ein band-battle mit groben Eckdaten, den es jeweils mit flexiblem Inhalt zu füllen gilt. Da komme ich ja fast selbst in Wettkampfstimmung. Liegt aber vielleicht auch nur am Bier, wer weiß. Die Regeln stehen also und wir können gemütlich werden. „Zieh dich warm an“, Rio schaltet plötzlich den Fernseher auf stumm und guckt mich mit erhobener Provokations-Braue an, „Ich hab‘ jetzt nämlich einen Drummer!“ Er wackelt mit seinem Smartphone vor meiner Nase rum - als ob ich da was lesen könnte. „Dann fehlt ja nur noch Bass und Gesang“, finde ich fast schon lobende Worte. „So macht das keinen Spaß!“ Was hat er denn nun schon wieder? Ist ihm wohl zu wenig battle im battle. „Das schaffst du nie“, schalte ich daher blitzschnell, „einen guten Basser findest du vielleicht, aber guten Gesang zu finden ist unmöglich!“ „Hah! Unmöglich existiert in meinem Wortschatz nicht mehr“, zack ist er wieder dabei, „du wirst schon sehen!“ „Vielleicht ist ja auch der Drummer schon kacke“, bringe ich noch etwas mehr Pfeffer ins Spiel, „Oder kennst du den schon?“ „Nee, den kenn ich nicht“, hält er dagegen, „Aber am Sonntag proben wir.“ „Zu zweit, oder was?“, wundere ich mich. „Jepp!“, ist alles was er dazu zu sagen hat. Der Countdown läuft also.

„Der war überhaupt nicht vorbereitet“, schimpft Rio als er von der Drummer-Probe nachhause kommt. „Siehste“, greife ich meine Worte wieder auf, „hab doch gesagt, der ist bestimmt kacke.“ „Kacke habe ich nicht gesagt! Er war nur nicht vorbereitet“, korrigiert mich Rio. „Das ist dasselbe“, finde ich. „Wenn überhaupt wäre es das Gleiche“, werde ich prompt korrigiert, „Aber auch das ist es nicht!“ Typisch Lehrer. Während ich tief in den Bauch atme, werde ich parallel eingeweiht und erfahre, dass der Drummer Boris heißt, sich aber BummBummBoris nennt und sein Name wohl Programm sein soll, weil er richtig mächtig reinhaut beim Spielen. Außerdem hat BummBumm wohl noch einen Basser in petto, mit dem er gerne zusammen spielen würde. Chucky heißt er und wenn es gut läuft, dann treffen sie sich nächste Woche zu dritt. Ich hoffe mal, Chucky der Basser ist nicht mit der Grusel-Puppe verwandt. BummBumm Chuck, was für ein Zufall. Wenn das mal nicht nach ernster Konkurrenz klingt. Fehlt ihm nur noch Gesang.

„Na, Mädels“, begrüßt er uns lächelnd bei der nächsten Probe, „habt ihr schon Stress?“ Haben wir alle nicht, warum auch? „Wegen unseres battles natürlich! Profis gegen Anfänger?“ Totenstille im Raum. Warum sagt er das jetzt? Ich dachte, wir machen das nur intern, also unter uns beiden aus. Ich bin ja auch bloß eingestiegen, weil nur ein battle ihn offenbar so dermaßen ankicken kann, es überhaupt nochmal mit einer eigenen Band zu versuchen. Bis zur großen 50 ist es noch ein Jahr und wenn ich helfen kann, immer gerne. Aber so? Die Mädels sind total verunsichert. Kann ich auch verstehen. Hätte man mich ungefragt bei einem Wettkampf eingeplant, wäre ich durchgedreht. „Ich steig aus“, Gerda hat da keinen Bock drauf, zieht sich ihre Jacke an und geht Richtung Tür. Ich sag‘ ja, Frauen und Wettkampfgedanke passt in den meisten Fällen nicht zusammen. Ich guck Rio an. Rio guckt mich an. Ich deute auf Gerdas Rücken und versuche, die Braue zu heben, um eindeutig klar zu machen, dass es seine Aufgabe ist sie aufzuhalten. Also Gerda – nicht die Tür. Ich bin froh, dass die nonverbale Kommunikation in diesem Fall klappt. Er setzt zum Sprung an und erwischt Gerda am Ärmel, bevor ihre Hand die Türklinke