Любовь Макаревич
Заходите за хорошим настроением!

От аффтара

А кто я есть? Простая русская баба! Ко мне намедни пятьдесят девять лет подкрались незаметно – и наше вам здрасьте!

Кому интересно, что из себя представляет пишущий реликт моих лет, – прошу.

Тетка я немолодая и ленивая. В целом очень миролюбивая. Пока кто-нибудь меня не выбесит. Не советую!

На одни грабли я дважды не наступаю. Мне надо минимум пять раз, чтоб уж точно дошло. Мудрости у меня тоже не отнять – мне ее никогда и не заносили.

Живу в Риге, владею английским, немецким и латышским. Почти тридцать лет отработала учителем, теперь тружусь, где попало. В основном на скромных должностях в больших международных компаниях.

По молодости часто и неудачно выходила замуж. Но после третьей попытки поняла, что жизнь «во грехе» гораздо лучше. Отличный вариант, всем рекомендую! У меня есть приходящий муж, дроля – мужик-каменная-стена. Всем хорош, но в одном подкачал: мои байки принципиально не читает!

А еще у меня двое детей: сын и племянница, оба мои. Мы странная семья. Несмотря на это, дети выросли адекватные и все равно нас за что-то любят. Я их тоже люблю, и вдобавок они-то мои байки читают! За что им отдельное спасибо.

Из знаменитостей лично встречала Славу Сэ, Ланового, Леонтьева и пару-тройку латвийских президентов.

Славу я видела ближе всех, и оба раза он подписывал книги. Спросил, как меня зовут, и написал: «Любе от Славы. Обнимаю!» И головы не поднял, и не обнял. А сразу протянул руку за книгой следующего страждущего. Эх, знать бы тогда, что Славы вскоре не станет! Я бы его сама обняла.

Ланового и Леонтьева я видела на их творческих встречах со зрителем. Нас там тысяч пять в зале было, не меньше. Но я не сомневаюсь, что встреча со мной стала знаковой в их творческой биографии.

Про президентов Латвии и говорить не стоит: Латвия – страна маленькая, у нас президента встретить несложно. Очень надеюсь, что наши встречи с президентами не отразились на управлении страной. Если что, я не виновата!

Об остальных выдающихся фактах моей биографии вы сможете прочитать в Википедии, когда про меня там напишут. Пока не написали.

Положи меня под выхлопную трубу

Ох! Повез меня намедни дроля в зоопарк экзотических животных. А я люблю дролю и не сказала ему, что животных я, конечно, люблю, но не очень. Экзотических в том числе. Я неэкзотических собак предпочитаю. Все.

Приобщение меня к радостям сельской жизни никогда еще не заканчивалось добром. Но, видит бог, я старалась!

Приключения начались сразу же. Потому что поперек входа в зоопарк стоял серо-синий бык. Мы сперва подумали, что это скульптура. Но он оказался очень даже бык. Хозяйка сказала, что сдвинуть его с места шансов нет. Придется идти либо мимо быка, либо никак.

«Как это, ты боишься пройти мимо быка? Ты же из сельской местности!» – удивленно спросил дроля. Для рижан сельская местность – это все, что не Рига. Они свято верят, что все добрые селяне обожают огороды и быков, используют вилы вместо расчески, а вместо маникюра втирают в ногти чернозем.

Ну как объяснить рижанину, что я жила хоть и в маленьком, но городе? Ходила по асфальту, жила в комфорте, а отсутствие горячей воды воспринимаю как личную трагедию. Что в настоящей бане я была от силы три раза в жизни. А коров и лошадей видела только на картинках. Они у нас по улицам не бродили. Как и медведи.

Зато в этом зоопарке бродят на воле альпаки, ламы, верблюды, утки и много другого милого экзотического зверья. Их весело гладят и кормят приезжие дети и их родители.

Мне навстречу сразу кинулась грязноватая лама. Ламы любят вкусняшки и не любят людей, с криком отпрыгивающих от них прямо в лужу, которая оказалась не совсем лужей, а внутренним миром соседа ламы – козла. Козел и лама не одобрили моего поведения. Я им не понравилась. Они мне тоже.

Потом мы зашли в хлев, где в добром соседстве живут ослик, зебра, козы и овцы. От запаха у меня сперло дыхание и заслезились глаза. Мне тут же сильно поплохело. Хождение меня во хлев обычно этим и заканчивалось. Все три раза.

Ну что сказать? Ламы, альпаки и верблюды, несомненно, душки. Но фотографий с ними у меня нет. Потому что главная модель побледнела, зажала рот и резко рванула к выходу.

И нет, я не брезгливая. Я выдирала клещей и вымывала какахи из под хвоста своего пса. Но нюхать чужих зверей не хочу, сорри!

Апофигей испытаний ждал меня у ворот. Их по-прежнему перегораживал синий бык, а к нему подтянулся еще и страус со взглядом маньяка. Так что единственный выход маячил меж рогами и ногами дикого скота.

Видимо, мое зеленое лицо говорило лучше всяких слов. Хозяйка сразу все поняла, но сдвинуть быка ей было не под силу. Она двумя руками отпихала в сторону страуса. Поэтому никто не пострадал.

И мы ушли под радостный крик ребятни, которую с детства приучают любить экзотических животных, и комментарий хозяйки, что это мне доза адреналина на сегодня.

Дроля допер меня до машины, где я долго плевалась и вытирала ноги о траву. Потом запила мерзкий привкус во рту фантой и упала на сиденье. «Чем тебе помочь?» – поинтересовался дроля. «Просто положи меня под выхлопную трубу», – тихо попросила я.

Жизнь гуманитария

Есть очень умные люди, есть просто умные – и есть я. Ну и что? Гуманитарий как форма жизни тоже имеет право на существование. Это не последняя точка отсчета. Бывает значительно хуже.

Гуманитарии, как хомяки: существа безобидные и к насилию не склонные. Просто не надо переступать границ нашего терпения.

Мы сразу впадаем в ярость, если кто-то путает «-ться» и «-тся». А от «не» с глаголами у нас просто судороги делаются. Тогда мы сверкаем метафорой, плюемся эпитетами и жжем сердца оппонентов глаголом. А если кто неправильно произносит слово conscientiousness, можем и укусить. Неглубоко, но болюче. Как бешеный хомяк.

Вид мы в целом редкий, но полное вымирание нам не грозит. Популяция большая и регулярно возобновляется. Однако технари и математики в нашу гуманитарью жизнеспособность все равно не верят.

Дроля, например, твердо уверен, что я существо глупенькое и уязвимое. Ой, ды ладна! Ну не надела я защиту, ну свалилась со скутера. Ну еще чего, бывает, отчебучу. Так это ж не от отсутствия логики, а по живости характера! Это ж понимать надо.

Гуманитариям логика вообще не нужна. И математика не нужна. Мы и без них прекрасно обходимся!

Дроля всегда работает по уровню. И даже если стены кривые, он подрежет – и вуаля! – все идеально входит и выходит.

Фэ! Я на такие мелочи на размениваюсь. Для меня погрешность меньше сантиметра вообще погрешностью не считается. Поэтому мои косые увечные коробки радуют глаз своими пропорциями. А все мои подруги-гуманитарии говорят: «Ну прелесть что такое! Все коробки по месту, и все одинаковые!»

А для того, чтобы поклеить обои, вовсе необязательно высчитывать площадь комнаты и квадратуру круга, как это делает дроля. Минус окна-двери, плюс изгиб поверхности земли, и еще кусочек над дверью добавить.

Да и считать я не умею, просто беру рулон и тупо прикладываю его к стене нужное количество раз. Потому что, как ни считай, а полрулона тебе все равно никто не отрежет. Так зачем же зазря напрягаться?

Вот как мыслит гуманитарий. И живет себе беспечно, как птица, и в ус не дует.

И пофиг ему, что у птицы нет усов.

Я – чума на оба наши дома!

Считается, что все женщины любят сады и огороды. А что, блин, если нет?!

Пару лет назад дроля объявил, что нам нужна дача. Я в ответ цинично предложила развод. Чтобы он успел обрести свое счастье с хозяйственной женщиной. На даче.

Мама пинала меня под столом и говорила, что иметь свой кусочек земли всегда хорошо. Дроля невозмутимо предлагал поехать и посмотреть. Огород, мол, нам на фиг не нужен, а домик мы расширим и утеплим. Будем жарить шашлыки и играть в крокет на газоне. Так я и поверила!

Наша дача – три сотки грядок за упадочным забором. Плюс две огромные теплицы и двадцатиметровая будка. Типа дом. Типа с верандой. Я заценила красоту и поняла, что дачей это будет лет через тридцать, да и то не факт. Слава богу, не доживу. Надо брать.

Слабохарактерность и конформизм опять меня сгубили. Дачу, конечно, купили. Я стала владельцем заводов, дач, пароходов! Но с условием, что я на эту дачу ни ногой. Копать землю – точно не мое. Я буду путешествовать, а дроля пусть ходит по соседям и раздает свои кабачки. Без обид.

И два года все шло хорошо. Выяснилось, что домик совсем прогнил – гип-гип, ура! Но сад-огород почему-то все не умирает. Дроля и мама радостно заготовили укроп, щавель и смородиновые листья.

В июне дролечка, пряча глаза, сообщил, что нарос ревень, и его теперь некуда девать. Я согласилась приютить шесть стеблей и снова предложила развод. Дроля сдался и раздал урожай на работе. Из шести стеблей мама сварила несъедобное варенье.

А в сентябре нас настигли сливы. Мама заготовила еще пять литров варенья, но ей показалось мало! Я хладнокровно сообщила, что холодильник не резиновый, а сливы нонче дешевы. И снова отправила весь урожай дроле на работу.

Как и ожидалось, память у моих дачников отшибло начисто. Они что верили, что я с визгом брошусь закатывать их урожай в баночки? А зря!

Я девушка талантливая, но мои интересы точно лежат не в сфере сельского хозяйства. Теперь с нетерпением жду урожая поздних яблок.

Волка ноги кормят, а учителя – голова

Учителя люди особенные. Героические. Подруги у меня все училки, хоть некоторые и бывшие.

Дело было в пятницу, настроение лирическое. Сидим в чате и друг другу всякую фигню пересылаем. Ну и между прочим видео из Тик-Тока со всякими полезностями. Типа, как серединку из яблока штопором вырезать или омлет прямо на сковородке взбить.

А в одном видео молодая девуля и говорит: «Я знаю, как проверить, пришла к тебе старость или нет. Если ты все еще можешь помыть ногу в раковине, значит, старость летит на небо! За звездочкой!» И ногу одним махом в раковину – раз!

Ну, мы полезности пообсуждали и дружно решили, что это фейк. Но я все же попыталась яблоко штопором почистить. Серединка, конечно, штопором не вырезалась. «Фейк это, – пишу я в чат. – Не верьте, девушки, тиктокерам этим, все врут. И остальное там такая же туфта».

И тут одной из училок в голову и стукнуло. «Погодь, – говорит, – а про старость тоже фейк? Это точно, что мы уже такие старые, что и ногу в раковину не закинем? Пойду, – говорит, – проверю».

А через некоторое время фото приходит. Учительская нога в раковине. И подпись: «Вы там как хотите – а я еще не старая!» Ну тут уж и мы не стерпели и тоже пошли ноги в раковину закидывать. Говорю же, настроение лирическое было.

Я для чистоты эксперимента геройствовала не только в ванной, но и на кухне. Что, я хуже людей, что ли? Правда, толчковую ногу слегка потянула – болит теперь. Но это уже непринципиально.

Сошлись обратно через пять минут. И у всех ноги в раковине сфотографированы! А у молодой коллеги еще и обе одновременно. «Я, – говорит, – мужа попросила, чтоб он меня подержал. Типа левитирую».

Творческая натура завсегда себя проявит. А учителя – люди творческие. Кто, на одной ноге стоя, другую в раковине не фотографировал, тому нас не понять!

Вывод: лучшее украшение женщины – это ее ноги. Лучшие подруги учителя – это другие учителя. Лучшее развлечение для учителя – это ногу в раковину закинуть.

Хотя кого я обманываю? Это наша гражданская позиция.

Мужчина – такая форма жизни

которая оттенков не различает. И если у кого от этого проблемы, то сама и дура.

Предложил мне повелитель поехать на рыбалку, а я, наивная, и согласилась. Думала, вот поплывем мы на лодочке: тишина, окушки́ в реке, и повсюду гламур в воздухе рассеян.

А тут телефон звонит в полчетвертого утра! Любимая, вставай встречать рассвет.

Мой эмоциональный отклик поверг дролю в пучину скорби. Он-то до этого думал, что я леди. А я филолог. Особенно рано поутру. Вы когда-нибудь пробовали будить филолога в 3:30?

От убийства дролечку спасло только расстояние: ему до меня полчаса пилить. Через полчаса явился – вот и жив до сих пор!

Ехали долго в ночной тишине: я злобно ныла, повелитель вяло отбивался. Но после колбасы «карри» и кофе на заправке я ему все простила. Дроля хоть иногда и неадекватный, но все же хороший. В общем, все как всегда: променяла принципы на еду.

Когда надули лодку, выяснилось, что неадекват у нас я, потому что на рыбалку в светлых брюках не ездят. И сидеть неудобно: вокруг спасательные жилеты, круг и спиннинги. Ну прикинь?!

Зато в ящике с наживкой красотишша и бохатство! Рыбки пестрые, полосатые и серебряные, воблер, трехлапая блестяшка и даже кубик черный с красными точками и пушистым хвостом. Вот какая рыба-извращенка позарится на черный кубик? Или это прибамбас для рыбьих гурманов, которым в жизни все надо попробовать? Гля, какой кубик прикольный – и в рот его!

Зато добытчик мой доволен. Сосредоточен. На призывы сфоткать не реагирует. Я по сторонам глазею – лепота!

Ловили долго, я чуть телефон со скуки не утопила. Мы не поймали жереха, окуня, щуку и голавля. В общем, ни хрена мы не поймали. Но я рада: я пацифистка, я рыбу не люблю и ее не ем. И ни один червяк не пострадал. А дроля рад, что я рада.

Вывод: рыбалка есть суровый мужской отдых. И такой же треш, как баня: сперва тебе так жарко, что сдохнуть хочется, а потом хорошо, потому что уже не жарко. Главное, правильно расставить приоритеты.

В детстве я была девицей авантюрной

начитанной и сопливой. Поэтому будущую профессию выбирала тщательно. С учетом своих достоинств. Я хотела стать космонавтом, продавцом мороженого и героем-подпольщиком. Или ловить утконосов. Не спрашивайте!

В фильмах того времени разброс профессий был невелик: ты либо врач, либо физик-ядерщик, либо мушкетер короля. Профессии веб-дизайнера, маркетолога и элитной проститутки были еще не на слуху. Иначе я бы тут же подписалась.

Страсть к археологии накрыла меня лет в тринадцать. Исходником послужил научпоп про подводную археологию и берестяные грамоты в Великом Новгороде.

Сюжета не помню, но главную девушку звали Заряна. И я сразу стала Заряной. Подводно-надводным археологом. Истинно славянской красавицей. А когда тебя зовут Заряна, ты в социологи не метишь. Заряны так низко не летают!

Я себе как представляла: плыву я с аквалангом по морю, а там подводная пещера, а в пещере скелет! А рядом рукопись, как в последний день Атлантиды двоим повезло. Они очень любили друг друга. Но кругом было неравенство и угнетение масс. И все утонули. А сокровища остались. Я набираю полные пригоршни, а кругом фашисты! И я кидаю бутылку в фашистский танк. Он загорается, и наши победили, ура!

Много лет спустя посмотрела Индиану Джонса и поняла, что Бил Гейтс еще тогда чипировал мне мозг. И нагло скоммуниздил мои идеи. Выкатить бы ему счет за моральный ущерб, да возиться не хочется!

А суровая проза жизни наповал убила мой энтузиазм. Оказалось, что на раскопе работают не кайлом, а кисточками. Штэ?! Живут в пустыне, собирают черепки и едят сусликов. Чиво?! А перед тем, как нырять за золотом, придется учиться, а потом поступать в университет на истфак. Да ну нах! Наука история в те времена нагоняла на меня черную тоску. Ибо была исключительно историей нашей, буэ! родной партии. Вот так и разбилась мечта. Не судьба, знать.

И тогда я снова переквалифицировалась. И решила стать учителем немецкого, сыщиком и Штирлицем. Одна из моих мечт осуществилась. Угадайте, какая?

Я поняла: это заговор

Моя семья хочет меня погубить.

Дролечка и сынуля просто спят и видят снова посадить меня за руль. Они, знаете ли, считают, что если у меня есть права, двадцать лет водительского стажа и машина, то я просто обязана на ней ездить. А я нахально пользуюсь маршруткой.

По-моему, моим мужикам просто надоело меня катать, и они тайком проводят конкурс, кто из них больше не любит маму.

В моей милой маленькой Краславе дорога редко разделяется на две полосы. И обе они всегда пустые. Перестраивайся не хочу! Я и ездила смелая и умелая. Как Шумахер.

Хотя не исключен вариант, что жители города заранее прятали с моего пути ценное имущество и детей. Возможно также, что другие водилы издалека узнавали мою машину и всегда уступали мне дорогу. Невзирая на знаки.

Приехав в Ригу, я резко поумнела и поняла, что классическая обезьяна с гранатой по сравнению со мной – просто водитель асс. Да, я таки умею переключать рычаги и хорошо ругаюсь матом, а вот ездить без жертв и разрушений – не умею. О моем искусстве парковки лучше вообще промолчу. У машины сзади руль не приделан. Так что, увольте-с.

А главное, кому оно тут надо? Еду я себе в маршрутке и этим спасаю жизни людей, которые непременно погибли бы, если бы я была за рулем! Нас в Латвии и так немного осталось. Нечего тут геноцид устраивать. Ну и у меня есть теперь шанс помереть не в тюрьме, а в своей постели.

Еще плюс, что, будучи не-шоферкой, я на остановке могу писать свои тексты в телефон. Это великие писатели ваяют нетленку исключительно за столом. Мы, невеликие, пишем, где попало. И соединяем приятное с бесполезным.

А если я опять сяду за руль, так и совсем мой блог захиреет. И так-то не цветет. Впрочем, моя семья меня все-равно не читает. А если и читает, то одобрения от них фиг дождешься. Хмыкают только.

За что им от меня и ответочка: но пасаран! (Ergo, идите на хрен, мужики!) Не сяду я за руль. Будете вы меня и дальше катать, никуда не денетесь!

Мать-алкоголичка – горе в семье

Бабушка-врач, а мать-алкоголичка – тоже сочетание не айс. По себе знаю.

Была у нас в школе аккредитация: проверки, уроки показушные, все дела. Из-за этой веселухи я работала сутками, плохо спала и много орала. А вечером налью себе полбокала сухого красного, и как-то меня – раз! – и отпустит. И иду я снова работать, изобретать свежую педагогическую мысль.

А мать моя, бабушка, – старый врач. Она с осуждением наблюдала мои пьяные оргии да и высказала: «Что-то ты, голубушка, слишком много пьешь! А женский алкоголизм не лечится». И муж мой, предатель, ей поддакнул и головой кивнул горестно. Как будто это не он каждые выходные по бутылке пива глушит!

Потом оба говорили, что они совсем не это имели в виду, но кто ж им поверит?! А с чего я тогда сразу пить бросила?

Я очень внушаемая. Очень. И всегда слушаюсь маму. И мужа иногда. Я от ужаса прямо поперхнулась. И осознала степень своего морального падения. А ведь верно! Каждый вечер пью. Точно, алкоголичка я.

С того дня трезвость стала нормой моей жизни. Я решительно сказала рюмке нет. Два года не пила. Даже по праздникам, даже в компании.

И преступные помыслы меня два года терзали. Дай, думаю, выпью хоть глоточек! Ведь никто не узнает! И тут же ловила себя на мысли: «Вот до чего ты, Люба, докатилась! Только конченые алкоголики пьют втихаря и в одиночку. Только дай слабину, и ты окончишь свои дни в канаве».

Я всегда отличалась железной волей и легким слабоумием. Зря я два года мучилась. Оказалось, это мой организм так объясняет тупым, чего ему не хватает. Бывает, пива требует, а то красного вина. Иногда селедку, а иногда шоколадку. А потом и задаром не надо.

И стоят у меня теперь бутылки батареей. А пить некому. С моей семьей каши не сваришь: у мамы давление, сынулька и дроля всегда за рулем. А я в одиночку не пью. И в школе уже не работаю. Вот могла бы стать алкоголичкой, так не дали!

Зато я алкашам у магазина всегда денежку даю. Это же на опохмел. Я же понимаю. Я могла бы быть на твоем месте, бро!

Страсть к уборке, бессмысленная и беспощадная

находит на меня волнами. И тут уж спасайся, кто может! Последствия непредсказуемы. Например, война с унитазом.

В общем, это Андрей сам виноват: не надо подавать мне дурные идеи, а потом пальцем у виска оскорбительно крутить! А кто принес ведерко лимонной кислоты, когда погода – дрянь, я на карантине и времени у меня до фигища?!

Когда любовь к чистоте вновь застучала в моем сердце, я нашла себе приключения в сортире. Если наклониться очень низко, то под ободком унитаза можно увидеть ржавые дырочки, из которых тянутся рыжие потеки.

«Обычные средства здесь бессильны, гель-то вниз стекает, – подсказала мне логика. – Ergo, унитаз только выглядит чистым, но пить из него нельзя». (Логика вообще мой конек:))

В борьбе с унитазами все средства хороши! Однако, исходя из горького опыта, все они оказались малоэффективны. После трех дней боев, противник изрядно побледнел, но потеки все так же нагло ухмылялись мне из-под ободка.

«Унитаз – лицо хозяйки», – гласит народная мудрость. Мне ли спорить с народной мудростью? Посмотрите на мое лицо! Я не привыкла отступать.

Делюсь секретом. А то я уж немолода, вдруг помру ненароком, и истина будет погребена вместе со мной. А проклятые унитазы опять возликуют.

Сверните жгут из туалетной бумаги (ну вы же запаслись?) и затолкайте его под ободок. Залейте в пульверизатор убийственный раствор из четырех ложек лимонки на стакан горячей воды и пшикайте на жгут. Бумага промокнет, но никуда не сползет. Вуаля! – ядреная припарка готова. Дайте настояться – и, спустя энное количество времени, дзен и неземная белизна согреют вам душу.

Жаль только, что никто, кроме меня, эту красоту так и не увидел. Хоть информация о подвиге во имя чистоты была круто пропиарена мною в массах, массы реагировали вяло и оценить мой труд по достоинству отказались. Нет в моей семье желающих нырять в унитаз ради дзена.

Эх, нет пророка в своем отечестве! Не стать ли мне видеоблогером? Не могу я молчать о главном!

О, гугл транслейт!

Как мы жили без тебя?!

Однажды у бога случилось хорошее настроение. Он решил сделать нам подарок и изобрел переводческие программы. А у сатаны в тот день настроение было игривое, и он подсунул человечеству «Гугл транслейт».

И началась извечная борьба добра со злом.

Услышав страшное слово «гугл транслейт», переводчики и учителя покрываются мурашками размером с кулак. Черными, как их нонешняя жизнь.

«Дети, не используйте гугл», – обреченно твердят учителя. Но дети кивают и, блудливо улыбаясь, преподносят учителю опус «Женский яблоко, быстро фитнес, набор с залить, сушеные зерна бак». Что в переводе с детского означает добротное сочинение на тему «Как я провел лето».

Потом ребенок искренне недоумевает, за что получил неуд. По-английски же написано? От руки! Употел, пока с экрана переписывал! Чего придираешься, злая училка?!

Взрослые, кстати, не умнее. Звонок: «Вы не могли бы поправить нам перевод?» Я настораживаюсь. Я не занимаюсь техническим, юридическим и медицинским переводом – мне не хватает знаний. И хватает ума, чтобы это понимать. «Нет, – убеждают меня, – это рекламный текст, ничего сложного. Мы его уже перевели, надо только артикли проверить и запятые расставить».

Открываю. Ма-атерь божия!!! «Зимнее платье, по цвету для беременных, прямое палатка, набор для дисплей». Занести бы имя этого клиента в черный список! Навсегда. Но мне выбирать не приходится, и меня имеют по полной.

Звоню заказчику и, сдерживая ярость, прошу: «Пришлите оригинал, плиз, как-то очень непонятно вы перевели». «С*ки!» – добавляю про себя. И цену сдеру двойную. За потерю времени и за наглость.

«Гугл транслейт», по сути, гениальная программа. Но только для перевода на РОДНОЙ язык! Как бы объяснить дуракам, что она не предназначена для людей, которые языком не владеют?

Вот встроить бы еще в нее динамик, который бы для начала диплом просил предъявить. А потом громко орал бы: «А ну руки убрал, зараза! Гэть отсюда! Изыди, сатана!»

Жизнь в большом городе

благотворно действует на мои комплексы. Нас тут, слава Аллаху, почти миллион. Поэтому меня уже не так заботит, что про меня люди подумают.

Вот иду себе утром, солнышко светит, душа поет, маразм крепчает. А на асфальте классики мелом нарисованы. Так и манят меня, так и манят!

С одной стороны, ясен пень, негоже солидной даме по классикам прыгать. А с другой стороны, не могу я упустить такой шанс. Душа требует! Долго ли я еще смогу по классикам скакать? С моими-то способностями. Я вон на двадцать сантиметров подпрыгнула и ногу сломала. Так что, судя по всему, конец моей спортивной карьеры не за горами.

Поразмышляла я этак и решила – пофиг, пляшем! Оглянулась по сторонам – никого. Только мужик на третьем этаже на балконе курит. Но он не в счет. Ну я и пропрыгала все классики туда и обратно, как положено. И глазами прямехонько в мужика на балконе уперлась. А он на меня таращится, и челюсть у него отвисла. Ха! Знай наших!

Ну чего уставился, мужик? Увидел, как я прыгаю и решил, что я с придурью? Ну и хрен с тобой! Мне не придется три поколения твоих детей-внуков-правнуков учить и перед всеми оправдываться. Мол, так-то я училка нормальная, но иногда на меня находит слегка. Но только в полнолуние. Так что смело отдавайте своих детей в нашу школу!

В родной-то провинции я бы со стыда сгорела, если бы меня кто за таким застукал. А впрочем, кого я обманываю? Не стала бы я в родном городе на одной ножке скакать!

А тут я нагло хмыкнула и послала мужику воздушный поцелуй. Гуд бай, май лав! Прощай навек! Надеюсь, что мое самовыражение не слишком травмировало твою психику.

Конечно, с точки зрения гуманизма, мужика немного жаль. Скачущие придурочные тетьки редко находят горячий отклик и одобрение в массах. А с другой стороны, курить на балконе в нашей стране запрещено, а за прыгающих в классики старушек никакой, даже административной, ответственности не предусмотрено. Так что квиты!

Скажите честно, можно теткам ли прыгать в классики? А если душа требует?

Пароль: «у вас продается славянский шкаф?»

Отзыв: «Да, но только с жалюзей».

Порядок в двухкомнатной квартире возможен только в том случае, если это трехкомнатная квартира. Се ля ви. Вот поэтому я так люблю свои шкафы. Я прячу в них все свое барахло. А от пущей любви еще и украшаю их жалюзями.

Шкаф в моей комнате расположен прямо напротив дивана, по-другому никак. А в шкафу – огромадное зеркало, в котором постоянно отражается мое моральное разложение. Потому что бо́льшая часть моей жизни проходит на диване.

Тут тематика чисто морская: то я одна, как выброшенный кит на пляже, лежу, то мы с дролей, как два тюленя, пузами кверху валяемся. А если дети приедут, так целое лежбище котиков пятками в зеркале отражается.

Но гений проявляется в нестандартных решениях. А для этого у нас есть я. Ведь если повесить на зеркало жалюзи, то зеркала как бы и нету, но оно там есть! Глубокая мысль, как по мне! Мужчины, однако, оказались не в состоянии оценить красоту идеи.

Мастер-жалюзист, тот прямо обалдел: «Чиво? Жалюзи на зеркало? А зачем вам?» Но потом, конечно, опомнился и сказал: «Мадам, любой каприз за ваши деньги». То-то же! Я, может, художник, я так вижу. Объяснять я ему тут буду! Мне и со своими мужиками объяснений хватило!

Ребенок пришел, посмотрел и сказал: «Ты че, мать? Это что за колхоз "Красный лапоть"?» Но потом смягчился и все ж простил мне мой деревенский шик. Хоть я его разрешения, в общем-то, и не спрашивала.

А дролечка, тот вообще ничего не заметил. Ноль по фазе. А я уж как старалась! Встала прямо напротив шкафа. Говорю: «Милый, ты ничего нового не замечаешь?»

А это для мужчин вопрос страшный! Они ж ни фига не видят, как мы для них стараемся! Он и говорит: «У тебя стрижка новая? Волосы покрасила? Ногти? Зубы? Брюки новые?» А я говорю: «Нет, мимо!» – И жестом фокусника жалюзю вверх тяну.

Тут мой дроля и прозрел! Подошел, подергал, заценил. «Это, – говорит, – мощно! Это только ты можешь на шкаф ценой в триста евро повесить жалюзи за сто пятьдесят!» Ой, да завсегда пожалуйста! Смело обращайтесь, если что!

Что б вы, мужики, в настоящем-то дизайне понимали?!

Стиль и холод – вещи несовместные

У меня-то по стилю круглые пять баллов. Но по шкале Рихтера. Что означает слабые толчки и минимальные разрушения, то есть в целом я понимаю, что такое стиль и даже способна его оценить. Но как только доходит до меня, любимой, так и стопэ.

В Риге всегда есть, на что приятно посмотреть, умеет наш народ одеться. Но это все в центре. А в моем пролетарском районе несколько другой формат.

Дроля мой в любую холодрыгу бодро ходит в своих черных штанах и черной куртке нараспашку. Шапки, перчатки, шарфы? Да у него их нет вообще! Я давно подозреваю, что он инопланетянин, засланный к нам, чтобы мы, глядя на него, комплексовали.

Но такие закаленные космическим холодом засланцы нам не пример. Я уже мерзну, как бобик. Какой там на фиг стиль! Не окочуриться бы.

Вопрос, надевать ли колготки под брюки, для меня риторический. Надевать – однозначно! Но трудно это. Наши штаны на это не рассчитаны, вечно с ними что-то не так. Думаю, что без происков инопланетян и тут не обошлось.

Тем, кто колготок под брюки не носит, нас не понять. Тут что важно: скользота и размер. А с этим как раз и напряженка. То, что хорошо скользит, как правило, плохо растягивается. А я люблю, чтоб просторно. Недавно перетекла из третьего размера в пятый и нашла-таки свой поПный источник счастья. Поэтому большие скользкие колготки для неслабых таких поп – вот наша цель, мерзлявые сестры!

И не говорите мне про леггинсы. Их точно тестировали на засланцах. Или на тех, кого не жалко. А у меня, как у трехлетки, все всегда не слава богу: сто одежек, и все закатываются, топорщатся и задираются. И награда тут же находит героя! А наградой мне сопли и цистит. Они убеждают меня сразу.

Цистит вообще умеет убеждать! Он учит быстро бегать и сбивает на нет мой обычный идиотский оптимизм. А оно мне надо?

Как по мне, так стиль вообще не для наших широт. Так что, если увидите в Риге веселого колобка в толстой белой куртке и зимних ботинках, не сомневайтесь: это я! И мне тепло!

Я старая ветошь!

Откопала тут намедни кучу дисков с фильмами. Штук двести – не меньше. Вот пришла радость, откуда не ждали!

Хвать-похвать, а в моем ноутбуке дисковода нет. И че теперь делать?! Выбрасывать меня жаба душит. Я, чай, родом из СССР.

Сейчас, ясен пень, все можно найти в сети. Но, во-первых, зачем искать, если оно уже есть? А во-вторых, найти можно далеко не все. И запретов с каждым днем все больше, а я не молодею и скоро совсем разучусь их обходить.

Короче, решила я фильмы сохранять. Давно бы надо было перенести все бохатство на выносной диск, но я ж ленивая, как пельмень.

Дисковод отыскался в старом ноутбуке, но скорость у него никакущая! Выносной двухтерабайтник у меня тоже немолодой. Вот и крутятся два старичка: скрип-скрип – пук-пук – переписывают мое добро.

А тут сынулька пришел и ржет, как не в себя, мол: «Чем это ты, мать, тут скрипишь? Что это за технологии будущего?» Можно подумать, я тут диски пальцем кручу, как советский проигрыватель! Обидно мне стало. А то я сама не понимаю, какой фигней занимаюсь!

Ну, я и пошла в атаку! Говорю: «А ты ваще как себе это представлял? Мама старенькая, она приехала из села Гадюкино и тихонько скрипит себе зубными протезами. Так, что ли?»

А ведь через какие мучения прошло наше поколение! Кто сейчас помнит дискеты: флоппи-диски эти корявые? На триста килобайт. Записал файл, дошел до работы, а его упс! – и не открыть. Оне в сумке размагнитимшись!

А еще мы друг другу видео на кассеты писали. Коллекции фильмов собирали. А потом переписывали их с кассет на CD. А с CD на DWD. Это ж сразу четыре фильма на диск!

Потом много фильмов вдруг стало вмещаться на флешку. А теперь мы уже и флешками не пользуемся. Все ушло в облака. А случись катаклизм какой – и останемся мы без всего.

Хосспади, куды катится энтот мир?

Посидели мы с сынулей, погоревали и решили, что раз жизнь ко мне так жестока, то пора покупать выносной SSD.

Эх, пропадай моя телега – все четыре колеса! Опять ведь все переписывать придется!

Сейчас о коронавирусе не написать

считай, что и жизнь зазря прошла!

Нонче обычный вирус подхватить некошерно даже как-то. Но мне удалось – я способная. Как по мне, так обычный вирус нам теперь друг и уютный няша. Несмотря, что нос не дышит, глаза плачут, а голова не думает. (Ну нам оно не привыкать! Нам ли быть в печали от пустой-то головы, хосспаде?)

Однако вирус-вирусом, а воспеть хочу я насморочную труженицу-наволочку. Есть тысячи причин любить ее, как родную.

Ведь когда соплей в голове больше, чем мозгов, размер имеет значение, таки да! Наволочка большая, она реально БОЛЬШАЯ. И даже по сравнению с мужским платком. А бумажные – так это просто тьфу, на один заряд, реально.

И еще: даже самые большие платки норовят предательски закончиться, а вот наволочек-то в шкафу немерено – чихай себе не хочу. Наволочка не потеряется в складках одеяла, ты: чих! – а она: салфет вашей милости!

А практично как: вот насморкала я миллион платков и на фиг нос себе разодрала. А мягкая наволочка нос не ранит, а нежно с ним сотрудничает. И стирай ее себе в машине сколько хошь, а Грета Тунберг перетопчется.

Эстетическое удовольствие от наволочки тоже вещь немаловажная – берешь ее в руки и долго рассматриваешь узоры. А все потому, что другую информацию голова блокирует, а слезливые глаза напусто глядят.

Наволочка украшает интерьер и не позорит тебя в глазах людей. А то пришел редкий друг (заразы не испугался), а тут платки мятые по всему дому валяются. Вот и получи, хозяйка, брезгливость и отвращение гостя. То ли дело: наволочка скомканная на одеяле лежит – ну, значит, оригиналка хозяйка! И эстетка к тому ж. А таких все любят.

Жаль, что такую полезную вещь сложно засунуть в сумочку, чтоб с собой носить. Вот бы народ в троллейбусе порадовался!

И не то, чтоб я постоянно сморкалась в наволочки, – на людях я обычно как-то сдерживаю свои пагубные порывы. Но практичность, экологичность и эстетика – это ведь тоже не жук в коробку накакал. А может это просто любовь?

Во что сморкаетесь, читатель?

Ненавижу писать от руки!

И написанные от руки тексты тоже ненавижу! Имею право.

Я двадцать лет учителем проработала, а почерк у миллениалов такой, что его без ущерба для психики читать невозможно. Моя семья знала: если я вдруг очень злая и у меня зверский аппетит прорезался, значит проверяю сочинения. Держись подальше, а то голову откушу!

Вот был у меня один ученик, звали его, скажем, Янис. Он так писал, что вообще ни черта разобрать невозможно было. Буквы крохотные, и все сливаются. Похлеще любого медика!

Я и ругала, и неуды ставила – все без толку. Но парень он был славный, и мы договорились: он пишет на компьютере, но проверку не включает. Так и жили мы с ним два года в любви и согласии. Он печатал, я проверяла. Но перед экзаменом я таки взяла его за жабры и сказала: «Тренируйся! На экзамене писать придется от руки. Хоть печатными буквами пиши, но чтоб было читаемо!»

Работа в школе кого хочешь морально закалит и к трудностям жизни подготовит. Что для других проблема, для нас как два пальца об асфальт!

Как-то раз, в конце 90-х отличилась я в Германии. Пришел нам факс, написанный от руки. Почерк ну чисто курица лапой! Читали его и секретарь, и начальство, но никто расшифровать не смог, чего клиент от нас хочет. А в бизнесе как-то не принято писать клиенту: «Сорри, перепишите почетче, силь ву пле, почерк у вас больно хреновый!»

А тут я зашла. Ну и меня спросили: «Можешь прочитать, что за фигня тут написана?» Я посмотрела, говорю: «Контейнер они от нас ждут. Но адреса здесь нет». И все на меня, как на прокаженную, смотрят, и тишина! Я говорю: «А что не так-то?»

А они говорят: «Так мы факс этот долбаный уж полчаса всем отделом читаем. И никто, кроме тебя, его прочитать не смог». Ух, как я возгордилась! Но скромно так сказала: «Это, братцы, веники! Я ж училка бывшая, мне по должности положено расшифровывать, кто чего накарябал».

Вот поэтому я писанные от руки тексты до сих пор терпеть ненавижу и сама от руки почти не пишу. Профдеформация, однако!

Вот оно несовершенство мира!

Только закончилась садистская жара, как сразу навалились осенние проблемы. Мне опять нечего надеть.

Хорошо мужчинам! У моего защитника есть шорты защитного цвета и две пары одинаковых черных штанов. На все случаи жизни. Когда они изнашиваются, он покупает еще одну пару черных штанов. У того же продавца, в том же магазине, ясен пень. А шорты у него вообще не изнашиваются. По причине короткого прибалтийского лета. Дроля выгодный муж. Его легче одеть, чем прокормить.

То ли дело я. Меня и одевать, и прокармливать сложно. Мало того, что я прожорливая, я еще и одежду скупаю комплектами. Потому что я у нас минималистка. У меня капсульный гардероб. Тыщща-стописят брюк, маек и кофт составляют приятную капсулу и открывают широкие возможности для комбинирования. Это моя летняя капсула.

Потому что на зиму-то у меня капсула другая. Теплая, большая, уютная. Хочется еще и еще.

Вот стилисты на женских сайтах утверждают, что умная женщина может из двух маек, брюк, шарфа и картофельного мешка создать комплекты на месяц. Ну, так это умная. А мне-то что делать?!

Защитника моего точно кондрашка хватит, если я перескажу ему то, что они там пишут. Мол, на свете есть женщины, которые не скупают все подряд и вааще не ноют, что им нечего надеть. Поэтому я тщательно оберегаю дролину психику от информации, которая может ему повредить. А самому читать женские сайты ему как-то в голову не приходит. И слава богу!

Когда-нибудь я куплю себе бежевое пальто до пяток, надену шляпу и сапоги на шпильке. И буду элегантная дама. Наверно. Потому что длинное светлое пальто я уже проходила – это очень непрактично, а на каблуках ходить мне и подавно в лом. Пока жизнь этого от меня не требует, зачем зазря напрягаться?

Вот так, вся в мечтах об элегантности, пойду пока и скуплю еще пару тачек брюк, маек и кроссовок. И буду ныть потом, что трудно брюки на колготки напялить. И о несовершенстве мира писать.

Я твердо сказала «нет» баранке!

Всегда мечтала, чтоб меня мужчина возил. А я бы устроилась на заднем сиденье, как Емеля на печи, и сказала: «С богом! Трогай, Артемон!» Но жизнь не давала разгуляться моей больной фантазии. И мужчины мне все не те попадались. Пришлось учиться ездить самой.

Не буду рассказывать, как в школе нас учили ездить на грузовике и как на первом уроке по вождению я уселась на пассажирское сиденье. И про то, как на экзамене я повернула на всем газу и чуть не снесла полдома. И про то, как у папы стало плохо с сердцем, когда он меня переучивал. Это все грустные истории!

Зато, получив права, я ездила много и задорно. Ходили слухи, что я даже в туалет на машине заруливаю. Все клевета! У меня и без этого приключений хватало.

Вот однажды качусь я с горки на нейтралке, а тут раз! и дорожная полиция. А на спидометре у меня семьдесят пять! В городе! «Ну, – думаю, – сейчас уж мне точно влепят по самое не могу».

А полицейский молоденький, смущается, глаза прячет и говорит: «А вы знаете, с какой вы скоростью ехали?» Я говорю: «Виноватая я, с горки раскатилась, не заметила». А он говорит: «Вы понимаете, что это серьезное нарушение и вам положен штраф?» Я говорю: «Понимаю». А он говорит: «Но ведь вы же больше так не будете?!» Я обомлела и говорю: «Ни-когда!»

А сама думаю: «А что это у него лицо такое знакомое?!» А он говорит: «Ну езжайте тогда, skolotāja, и больше не нарушайте». Skolotāja по-латышски «учительница». Ой! Бывшего ученика не узнала. Вот позорище!

Или вот: делаю я левый поворот, а мне вдруг красный автобус в бок несется! Вот как его можно было на перекрестке не заметить? Но мужик был асс, успел затормозить. Потом высказал все, что думает про баб за рулем, и уехал не попрощавшись. Ну не хам? А меня утешать? Я же рыдаю!

А дроля мой покатался со мной по Риге и сказал, что за руль меня больше не пустит. «Ути-пути! И как это я без тебя раньше жила?» Но я с ним, конечно, согласилась.

Зато сейчас сижу справа и говорю ему: «Трогай, Артемон!»

Вот смотрите все на расчудесную меня!

Изрядно побита жизнью, но зато бледная и интересная.

Погодка нынче выдалась не для слабаков. От лютой холодрыги ноет старый перелом, так что сплю в шерстяных носках. И терзает меня мысль, что даже ногу я нормально сломать не могу! Негламурно у меня как-то все получается.

Приличные-то люди как ноги ломают? Вот футболисты, к примеру: Бдыщь! Хрясь! Ой! Нога пополам! Мужик по земле катается! Скорая едет! Носилки несут! Все кругом: «Ах!» Ну очень декоративно. Аж душа поет.

А вот как ломаю ногу я. С крыши свисают ветки дикого винограда, я иду мимо и в прыжке их срываю. Ну не за лестницей же идти? На третьей попытке подворачиваю ногу и ухожу в пике. Башкой в ограду. Ну и все как бы: дело сделано.

Встаю и хромаю домой. Потом полдня любуюсь синей ногой и радуюсь, что голова цела.

На следующий день еду в магазин, сцепление выжимаю пяткой. Закупаю туеву хучу еды и затаскиваю два больших пакета по ступенькам. Нога опухает до неприличия и начинает светиться в темноте.

Вызревает мысль, что надо бы показаться врачу – эвон ушиб-то какой. Ноги-то только слабаки ломают, а таких в нашей семье отродясь не водилось. Хочу заметить, что и клинических идиоток в нашей семье тоже немного. Одна я.

Поэтому на третий день с утречка я опять сажусь в машину, выжимаю сцепление пяткой и еду на прием. Логика это ж мое все!

Отсиживаю километровую очередь, бодрячком шагаю на рентген и получаю диагноз ХЗ. Ну или перелом кости стопы. Или все же ХЗ. И вот пока я чапаю в аптеку за гипсом, до меня начинает медленно доходить. А гипс-то зачем? А как я машину поведу? При этом больше всего меня волнует судьба машины.

А кто сказал, что тупой быть легко?

Лангета это тоже ни разу не гламурно. Вроде гипс, а вроде и не гипс. Висит на бинте и постоянно туда-сюда елозит. Но нога за месяц срослась. А может, не срослась. А может, и срослась, но синеет регулярно и холода боится. Поэтому сплю в носках.

В общем, все как всегда: стыд и срам, а не пафосный перелом. Ни себе, ни людям, честное слово!

Я – музейный экспонат

который бодрым шагом идет на свалку истории.

Я еще помню времена, когда шестидесятилетние бабульки ходили в растоптанных мужских ботинках. При развитом социализме купить хорошую обувь было невозможно, а у бабулек болели ножки. И у меня болят. И хотя по современным канонам мы уже не бабульки, а полноценный рабочий класс, и живем при развитом капитализме, но обуви-то на нас как не было, так и нет!

Сейчас, когда мои шестьдесят уже не за горами, я как никогда начинаю ценить функционал растоптанных мужских башмаков. Ноги вообще мое слабое место. Вот спроси у ортопеда: «Чего на ногах быть не должно, а оно у меня уже есть?».

И понадобились мне ботиночки: кожаные, удобные, невыпендрежные. А город Рига хоть на магазины и богат, но выбор просто никакущий. Ходила-ходила, всю маску себе ядом от возмущения заплевала!

Зачем мне эти брутальные берцы по цене крыла самолета? Они же выглядят, как танк, и весят примерно столько же! Если уж я захочу купить говноступы, то я и возьму себе Dr. Martens, у которых их брутальность и говноступность на морде написана.

А вот пряжка какая-то дешманская к вполне приличным ботинкам присандалена. Я не гордая – я ее и отрезать могу, но дырки-то останутся. А я не согласна за такую цену носить обувь с дырками по фасаду.

Или этот малиново-лакированный гламур для феечки. Мало того, что эта чудесная обувь жмет мне косточки, так я же еще в два счета вниз головой навернусь с таких-то каблуков!

Так еще очередное недоразумение – продавец-консультант, который постоянно торчит у кассы. Я что должна в два пальца свистеть, чтобы мне другой размер принесли? Или по магазину в одном ботинке скакать?

В общем, ботинки я себе так и не купила. Эх, гуляй, босота!

А бизнес идеи витают в воздухе. Например, открыл бы кто обувной магазин «Последняя надежда» со стильной кожаной обувью и адекватными консультантами. Для нас – дам постбальзаковского возраста. Нам ведь тоже жить хочется! А уж за ценой мы не постоим!

Работа из дома провоцирует обжорство

Раньше в нашей жизни были театр, шоппинг и разврат, а теперь осталась одна еда.

Поэтому никак не могу договориться с моим обжорой-организмом. Я-то за эстетику, а ему лишь бы жрать. Ему волю дай – так он прямо на кухне поселится!

Вдруг заметила, что от его обжорства у меня коленки плохо сгибаются. А коленки жалко. Они придают нашей жизни определенную прелесть. Поэтому стала делать приседания.

Объясняю организму:

– Тебе нужно движение, а ты от скуки думаешь, что есть хочешь.

– Скрип, – говорят мне коленки.

– Эхма! – отзывается организм. – Усилие-то какое! А не пойти ли нам поесть? Зря что ли старались? – И мы идем на кухню. А там еда.

– Пофиг, пляшем! – говорит мне организм. Это в молодости ты была тощая и грустная, а к старости стала в меру упитанная и веселая. Просто прими как факт, что тебя уже не возьмут в космонавты. И успокойся! Терять как бы нечего уже.

Ну, предположим, ты постараешься и сбросишь пару килограмм. Много ли найдется людей, которые это заметят? Вот именно! Зато все сразу спросят: «А что это ты, мать, с лица спала? Чет у тебя круги под глазами и шея обвисла. Уж не заболела ли?» «Согласись, что ты не такого эффекта от похудения ожидаешь?» – сладко поет мне мой организм-искуситель.

Ладно, тут мы с ним заодно. Худеть я сама не хочу. Но ведь, чтоб брюхи ходить мешали, этого нам с ним тоже не надо?

Поэтому я веду разъяснительную работу. Тот, кто постоянно хочет есть, просто хочет пить, объясняю я организму и вливаю в него воду. Организм говорит: «Бульк!» – и утихает на пару минут. Потом спрашивает: «А ты точно ничего не перепутала? Мне ваще-то есть очень хочется!»

Ну не могу я ему отказать. Я ж его, как родного, люблю! И мы идем на кухню. А там еда.

И вот всегда так! В борьбе с едой я организму не конкурент. В такой войне победителей нет – одни побежденные. У кого-то попа толстая, а кому-то постоянно есть хочется.

Остается утешаться тем, что для счастливой женщины размер попы значения не имеет. Или имеет?

Природу не обманешь

Стала замечать, что молодежь нынче пошла не та! Идет неправильно. И не туда. Ведет себя бесстыдно, красит волосы, качает попы и правит носы.

Брали бы пример с нас! Мне в мои пятьдесят девять ва-аще все равно, как я выгляжу. Вон на фото я и жаба. Жаба слева.

Если спустится сейчас ангел с небес и скажет: «Вот тебе, Люба, подарок за хорошее поведение. Чего бы ты хотела исправить в своей внешности?» А я ему сразу отвечу: «Ни-чего! Я за естественную красоту. Не то, что молодняк этот. То им пришей, это отрежь…»

Хотя, если подумать, нос у меня, конечно, подкачал. Сперва, вроде, прямой, а на конце – пипка. Ну как серьезному человеку да с таким носом? Вот меня никто всерьез и не воспринимает. Да, нос я бы слегка подправила. Хочу как у Синди Кроуфорд. Ну и волосы хочу, как у Синди. А то у меня жидкие и серые какие-то, тьфу!

А еще зубы у меня ужасные. Между передними щелка. Куда это годится? С детства улыбаться стесняюсь. Зубы я хочу, как у Анджелины Джоли. И губы заодно тоже. И глаза. Чтоб большие и с поволокой. Ну и фигуру слегка подправить. Особенно ноги. С ногами у меня прям беда. И попа толстая, как у бегемота.

Короче, если голову Синди приклеить к телу Анджелины, вот и была бы идеальная Я. А так ничего больше не хочу во внешности менять. Я за естественность.

А с другой стороны, проблем же не оберешься! Поеду я, идеальная такая, в маршрутке, а все мужики меня за попу щипать станут. Ну а как тут удержаться? Такая-то красота!

Или вот дроля мой. Прямо скажем, не Бред Питт. А рядом я – вся из себя Анджелина. Нужен мне будет такой дроля, который не Бред? Зато дроля мой надежный, как Брестская крепость, и по хозяйству человек очень полезный. Будет мне Бред Питт, как дроля, безотказно табуретки реставрировать?

Сейчас все подводят итоги года. А я весь год ни фига не делала и много думала. И вот чего надумала: ладно, так и быть! Не дари мне, ангел, ангельскую внешность, и так перетопчусь.

Хочу мир во всем мире и денег миллион!

В молодости я была развратной женщиной

Не всегда. Но все же. И хоть приличные женщины про трусы не пишут, из песни слов не выкинешь.

В нашей молодости покупка трусов была событием. Самые красивые служили предметом гордости, а самые безобразные, бывало, спасали нашу девичью честь. Современным девушкам сложнее. У них все трусы красивые: с кружевами, стразами и заманухой. Такие честь не сберегут. Наоборот. Их хочется показать. Такие деньги вгроханы!

А у нас трусов было немного, мы стирали их руками и сушили в ванной или даже на батарее в комнате. В моей демократичной семье это никого не смущало. И я росла с убеждением, что трусы ничем не отличаются от других предметов гардероба.

Но мои пагубные привычки чуть было не сыграли роковую роль в моей судьбе.

Белорусское воспитание девушек в корне отличалось от латвийского. Если к нам в комнату заходили мальчики, мои подружки сразу бросались к батарее и прикрывали выставку трусов полотенцем. Я сначала удивлялась, а потом поняла, что дома трусы можно, а в общежитии нельзя. Ну, океюшки.

Приехав знакомиться с родителями мужа, я преспокойно повесила свои парадные труселя в ванной. «А че такова? Я же в дом – не в общежитие приехала?» Но это была плохая идея!

Будущая свекровь сразу поняла, что за девица рвется в их семью. И с ходу демонстрирует свою развратную сущность. «Гуляшшая! Охомутала сыначку. Надо искать ему чего поприличнее, чем эта наглая латвийская шлендра!»

И быть бы мне старой девой во веки веков. Но свекровкина ненависть не нашла отклика в массах. Зря она старалась. Мужчины семьи красоту моих трусов в ванной в упор не видели. И не понимали причин неприязни. А я не понимала, почему я гулящая. Ведь близких отношений у нас еще не было.

Но потом все как-то утряслось и замуж меня все-таки взяли. Повезло, считай! Хотя теперь я считаю, что это мужу со мной повезло.

Теперь уж не то. Никакого пиетета к трусам. Все белье стирается вместе и сушится на одной сушилке. А у меня сыначка на выданье. Вот как теперь порядочных девушек определяют? Дайте совет будущей свекрови!

Скоро стану знаменитой

Я всегда говорила, что личность я неординарная. Но никто ж не верит! Все только ржут. А про меня вон целый фильм сняли.

А дело было так. Пришло мне письмо от незнакомца, который взломал мой имейл и давно наблюдает, как я посещаю сайты для взрослых и перед экраном маsтурбирую. А он все мои непотребства на тайную камеру заснял. И если я ему семьсот евро не вышлю, он этот фильм разошлет по всем моим контактам.

Я даже всплакнула от умиления. Вот он мой шанс войти в историю! Ах, ты ж моя зая! Рассылай скорее, благодетель! Не пожалеешь.

Да я просто обречена на успех. Огонь-женщина! Пятьдесят девять только недавно стукнуло. Мы ж как раньше жили-то, хосспади: ни вайфая, ни компьютера не видали. Я с детства деформирована. Как открытый имейл увижу, так меня на эротику и прет.

А блогерша я сексапЫльная и хохотливая – это тебе любой подтвердит. Но очень ленивая. Сториз мне снимать в лом, а ты готовый фильм предлагаешь. Да какой! Много ли найдется в сети старушек, которые маsтурбируют на имейл? Чую, стану я звездой экрана и футболиста враз переплюну.

В общем, спасибо тебе, мужик! Жаль, что не могу пообщаться с тобой вживую. Так что читай уж этот текст из моего ящика. Для тебя старалась. Сказать по правде, я в своей почте сама концов найти не могу. Ну, может, тебе повезет.

Давай так договоримся: ты скорее фильмец в сеть выложи и всем моим друзьям разошли – все поржем. А я тебе за это сразу гонорар. Мне для хорошего человека не жалко, я баба добрая. Но сильно испорчена Марксом. Нас в молодости так учили: товар – деньги – товар. Сорян!

Но зато бесплатно лови бизнес-идею: срочно снимай про меня сиквел через камеры наблюдения. Зря я что ли по вечерам из ванны в комнату в похабных труселях бегаю? Будет хит сезона, мамай клянус!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.