# Родовая книга

Владимир Мегре

В новой книге В. Н. Мегре представлена необычная трактовка представления о прошлом человечества и о прекрасном будущем человеческого сообщества. «Совсем немного дней пройдет, и будут родовую книгу создавать, своей рукой писать, страницы заполняя, миллионы отцов и матерей. Их будет множество великое – книг родовых. И в каждой – истина, идущая от сердца, для детей своих. Лукавству места в книгах тех не будет. Пред ними историческая ложь падет».

© Мегре В., 2000, 2019

© ООО «Издательство АСТ», 2022

> По утверждению Анастасии, в тексте заложены сочетания букв и комбинации слов,

> БЛАГОТВОРНО ВЛИЯЮЩИЕ НА ЧЕЛОВЕКА.


> Почувствовать это влияние можно при чтении, когда на слух не воздействуют звуки, издаваемые искусственными предметами и механизмами.


> Естественные звуки – пение птиц, шум дождя, шелест листьев на деревьях – помогают положительному воздействию.

> •

> К моменту выхода первого издания шестой книги это высказывание Анастасии подтвердили в своих письмах более пяти тысяч читателей.

## Кто воспитывает наших детей?

В платной поликлинике на двери кабинета висела большая табличка, извещающая о том, что приём посетителей ведёт доктор медицинских наук, специалист по детской психологии. На табличке были указаны фамилия, имя и отчество врача, которого рекомендовали мне как одного из лучших научных светил по вопросам взаимоотношений детей с родителями. Я записался к нему на приём последним, чтобы не ограничивать себя и его во времени: если беседа окажется полезной, предложить врачу за дополнительную плату продолжить важный для меня разговор.

В кабинете за столом сидел человек пенсионного возраста с грустным лицом. Он устало складывал в папку исписанные листки бумаги. Предложив мне присесть, врач положил перед собой чистый лист бумаги и произнёс:

– Слушаю вас. Какие проблемы?

Чтобы не рассказывать длинную историю, связанную с событиями, произошедшими после таёжной встречи с Анастасией, я постарался изложить суть своего вопроса как можно короче:

– Александр Сергеевич, мне необходимо наладить контакт с ребёнком, со своим сыном, которому скоро исполнится пять лет.

– Считаете, что у вас потерян контакт с вашим сыном? – устало и безучастно спросил психолог.

– Как такового осмысленного контакта почти и не было. Так получилось, что после его рождения я с ребёнком совсем почти не общался. Видел его ещё в грудничковом возрасте, а потом… Ни разу с ним не разговаривал, в общем, он без меня жизнь осмысливать начал. Жили мы раздельно, но теперь мне предстоит встреча с моим пятилетним сыном и разговор с ним. Может быть, существуют какие-то приёмы, помогающие расположить ребёнка к себе? Бывают же случаи: женится мужчина на женщине, уже имеющей ребёнка, и как-то налаживает с ним контакт, становится ему отцом и другом.

– Приёмы, конечно, есть, но не всегда они одинаково эффективны. Многое во взаимоотношениях детей и родителей зависит от индивидуальностей, от характеров.

– Я понимаю, и всё же хотелось бы знать эти конкретные приёмы.

– Конкретные… Что ж… Когда вы появитесь в семье, а следует понять, что даже одна женщина с ребёнком – это уже семья, постарайтесь как можно меньше нарушать их сложившийся уклад жизни. Вы для своего сына какое-то время будете посторонним человеком, и с этим необходимо смириться. Вам надо сначала ко всему присмотреться и разрешить присмотреться к себе. Постарайтесь связать своё появление с исполнением ранее невыполнимых желаний и мечтаний ребёнка. Узнайте у его матери, о какой игрушке он мечтал, но она не смогла купить её. Самому эту игрушку вам покупать не следует. Заведите как-нибудь разговор с ребёнком о своём детстве, о своих игрушках и скажите, что вы мечтали о ней. Если он поддержит разговор и сообщит о своём желании иметь такую же, предложите ему вместе с вами съездить в магазин и приобрести желаемую игрушку. Важен сам процесс разговора, совместная поездка. Мальчик должен доверить вам свою мечту, разрешить участвовать в её осуществлении.

– Пример с игрушками мне не очень-то подходит. Мой сын игрушек, которые продаются в магазинах, ещё не видел.

– Странно… Значит, не подходит?.. Давайте-ка, милейший, начистоту. Если вы хотите услышать совет, полезный для вас, то расскажите подробнее о своих взаимоотношениях с женщиной, родившей вам сына. Кто она? Где работает, где живёт? Каков достаток её семьи? Что, на ваш взгляд, послужило причиной вашей размолвки?

Я понимал: для того чтобы услышать от психолога более конкретные советы, мне придётся рассказать ему об отношениях с Анастасией, в которых я и сам ещё не очень-то разобрался, потому и не представлял, как их изложить психологу. Не называя её имени, я сообщил следующее:

– Она живёт в очень глухой местности, в Сибири. Познакомился я с ней случайно, когда был там с торговой экспедицией. С началом перестройки я занялся бизнесом в Сибири: на теплоходе в глубинку по реке Оби товары разные возил, обратно – рыбу, меха, дикоросы.

– Понятно. Значит, как Паратов: гулял по сибирской реке купец всем на зависть.

– Не гулял, а работал. У предпринимателей всегда забот хватает.

– Допустим, хватает, но и поразвлечься вы, предприниматели, успеваете.

– У меня с этой женщиной совсем не развлечение случилось. Я захотел от этой женщины иметь сына. И раньше сына хотел, потом будто забыл о своём желании. Годы проходили… А как увидел её… Какая она здоровая, молодая и красивая… Сейчас почти все женщины чахлые какие-то, больные, а она – здоровая, цветущая. Вот и подумал, что ребёнок тоже будет красивым и здоровым. Она родила от меня сына. Я приезжал к ним, когда сын был совсем маленьким, ещё не мог ходить и разговаривать. Я держал его на руках. Потом не общался с ним.

– А почему вы с ним не общались?

Ну как мне было объяснить этому человеку в короткой беседе всё то, о чем я написал в нескольких книгах. Как ему сказать, что Анастасия отказалась покинуть свою таёжную полянку и переехать с сыном в город, а я не приспособлен к жизни в тайге? И то, что именно она не давала мне возможности не только дарить ему традиционные игрушки, но просто общаться с ним. Каждое лето я приезжал в сибирскую тайгу, приходил на полянку, где жили Анастасия и мой сын, но сына мне увидеть так и не удалось. Каждый раз он оказывался где-то не рядом с Анастасией, а у её деда и прадеда, которые жили по соседству, в глубине бескрайней сибирской тайги. Вести меня к ним в гости Анастасия отказывалась и более того: каждый раз упорно настаивала на том, что я должен сначала подготовиться к разговору со своим сыном.

Пытаясь затронуть тему воспитания детей, я задавал многим своим знакомым один и тот же вопрос, который всегда вызывал недоумение и непонимание, хотя и был совсем простой:

– Ты когда-нибудь разговаривал серьёзно со своим ребёнком?

И в итоге всегда выяснялось, что темы разговоров у всех одинаковы: «Иди кушать… Пора спать… Не безобразничай… Собери игрушки… Ты сделал уроки?..»

Ребёнок подрастает, идёт в школу, а поговорить о смысле жизни, о предназначении человека или даже просто о том, какой жизненный путь ему предстоит, многим то ли времени не хватает, то ли не считают подобный разговор важным. Может быть, думают, что время ещё не пришло, что ещё успеют. Но не успевают. Ребёнок вырастает…

Но если мы сами даже не пытаемся говорить серьёзно со своими детьми, то кто же их тогда воспитывает?

Почему Анастасия не давала мне общаться с родным моим сыном все эти годы? Неизвестно, чего боялась или что предотвращала она?

И вот настал день, когда она вдруг спросила: «Владимир, ты чувствуешь себя готовым встретиться со своим сыном и поговорить?» Я ответил ей, что встретиться хочу, но не смог произнести слово «готов».

Все эти годы я читал всё, что только мог найти, о взаимоотношениях родителей и детей. Я писал книги, выступал на конференциях в разных странах, но почти не писал и не говорил о самом главном, интересовавшем меня все эти годы, – о воспитании детей и о взаимоотношениях с ними старшего поколения.

Я обдумывал множество советов из литературы о воспитании детей, однако всё чаще вспоминалась фраза Анастасии: «Воспитание детей – это воспитание себя». Долго мне был не совсем понятен смысл этой фразы, но в конце концов я сделал для себя твёрдый вывод: наших детей воспитывают не родительские нотации, не детский сад, школа и институт. Наших детей воспитывает образ жизни: наш образ жизни, образ жизни общества в целом. И что бы ни говорилось родителями, учителями в школе или ином просветительском учреждении, какие бы мудрые системы воспитания ни применялись, дети будут следовать сложившемуся вокруг них образу жизни большинства людей.

Следовательно, получается, что воспитание детей всецело зависит от собственного миропонимания, от того, как живёшь ты сам, твои родители и общество в целом. В больном, несчастливом обществе могут рождаться только больные и несчастные дети.

– Если вы подробно не расскажете мне о взаимоотношениях с матерью вашего сына, мне трудно будет дать вам действенный совет, – прервал затянувшуюся паузу психолог.

– Долго рассказывать об этом. А если коротко, то так жизнь сложилась, что я несколько лет не общался со своим сыном, и всё тут.

– Хорошо, тогда скажите, вы все эти годы как-то материально помогали матери вашего ребёнка? Думаю, материальная помощь для предпринимателя – самый простой знак внимания к семье.

– Нет, не помогал. Она считает, что всем необходимым обеспечена.

– Она что же, очень богатый человек?

– Просто у неё всё есть.

Александр Сергеевич резко встал из-за стола и быстро проговорил:

– Она живёт в сибирской тайге. Ведёт отшельнический образ жизни. Зовут её – Анастасия, вашего сына – Володя, а сами вы – Владимир Николаевич. Я узнал вас. Я читал ваши книги, и не один раз.

– Да…

Александр Сергеевич, волнуясь, стал ходить по кабинету, потом снова заговорил:

– Так… Так… Неужели я нашёл. Я разгадал. Так ответьте мне, пожалуйста, на один вопрос. Ответьте! Это очень важно для меня. Для науки… Хотя нет, не отвечайте. Я сам скажу. Я начинаю понимать… Я уверен, что все эти годы после встречи с Анастасией вы интенсивно изучали психологию, философию. Вы постоянно думали о воспитании детей. Это так?

– Да.

– Но выводы, сделанные вами после прочтения «умных» книг и статей, вас не удовлетворяли. И тогда вы стали искать ответы в самом себе или, другими словами, размышлять о подрастающем поколении, о воспитании детей?

– Так, наверное. Но больше о своём сыне.

– Это неразрывно связано. Вы пришли ко мне, отчаявшись и не очень-то надеясь на получение ответов на вставшие перед вами вопросы. Если вы их не получите от меня, то продолжите поиск.

– Наверное.

– Так… Потрясающе… Я назову вам имя человека, который неизмеримо сильнее и мудрее меня.

– Кто этот человек и как к нему попасть на приём?

– Этот человек – ваша Анастасия, Владимир Николаевич.

– Анастасия? Но она в последнее время очень мало говорила о воспитании детей. И это именно она не давала мне общаться с сыном.

– Вот именно – она. И я не мог до этого момента найти логического объяснения такого поведения с её стороны. Невероятный поступок. Любящая женщина вдруг заявляет будущему отцу, что он не должен общаться со своим сыном. Ситуация нестандартная и нигде ранее не встречавшаяся. Но результат!.. Результат потрясающий! Ведь ей удалось заставить… Нет, это слово в данной ситуации не подходит. Анастасии удалось увлечь… И кого? Извините, не очень образованного предпринимателя заставить интересоваться психологией, философией, вопросами воспитания детей. Вы думали об этом все годы, сам факт вашего прихода ко мне свидетельствует об этом. Она все эти годы одна воспитывала сына, но одновременно она воспитывала и вас. Она готовила встречу отца и сына.

– Сына она действительно одна воспитывала. А что касается меня, – не думаю. Мы вообще с ней редко видимся. И встречи короткие.