Анекдоты для взрослых, придуманные мной лично
Часть 3
Дмитрий Коперник

© Дмитрий Коперник, 2024

ISBN 978-5-0056-1646-3 (т. 3)

ISBN 978-5-0056-1647-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Мюллер «Штирлиц, почему в последнее время вы постоянно поете и танцуете?» Штирлиц «Вам не понять, Мюллер, что такое конкурс художественной самодеятельности в России».

Чапай «Петька, война закончится, чем будешь заниматься?» Петька «Не знаю, Василий Иванович, я же ничего не умею». Чапай «Я тоже ничего не умею. Поэтому, думаю, продолжить руководить».

«Петров, зачем вам голова?» Петров «Крутить, вертеть, всех иметь». «Зачем вам закон?» Петров «Быть правым со всех сторон». «Зачем вам руки?» Петров «Держать нарушителей за брюки». «Вы приняты, охранник Петров. Завтра заступает в магазин продуктов»

Рядовой ракетных войск «Товарищ полковник, нам в случае войны надо только нажать на кнопку?» Полковник «Да, рядовой». Рядовой «Товарищ полковник, зачем же мы тогда постоянно маршируем, подшиваем воротнички и гладим форму?» Полковник «В Америке да, нажали кнопку и все. А у нас ты строевым шагом подошел к кнопке, одежда наглажена, подворотничок чистый. Красота ведь, рядовой. Приятно посмотреть».

Разговор двух москвичей. Один «Ты хотел бы жить в Санкт-Петербурге? Ходить в музеи, театры, говорить с культурными людьми?» Второй «Провинцией не интересуюсь, в принципе».

Царь в разговоре с чиновниками назвал Пушкина дураком. Об этом рассказали Пушкину и он в ответ тоже назвал царя дураком. Царю об этом донесли и все ждали наказания Пушкина. Но царь сказал «Если Пушкин считает, что мы с ним на одном уровне, то можно побыть и дураком»

Однажды красивая княгиня подкараулила Пушкина и вышла к нему голая. Пушкин посмотрел на нее и сказал «Отлично, напишу «Руслана и Людмилу» и пошел дальше.

Пушкин любил выпить, а царь любил Пушкина. Как-то раз Пушкин сильно напился и царь приказал уложить его в свои покои. Наутро Пушкин просыпается, видит вокруг царскую роскошь и говорит «Наконец-то, стихи больше писать не надо».

Друзья рассказали Пушкину, что его жена ему изменяет. Пушкин сказал «Я тоже ей изменяю, эка невидаль».

Пушкин долго ухаживал за эффектной графиней, а она не обращала на него никакого внимания. Пушкин расстроился, плюнул и написал «отчизне посвятим души прекрасные порывы».

У Пушкина, Дантеса и Натали возник любовный треугольник. Пушкин ругался с Натали и Дантесом. Потом понял, что бесполезно, плюнул и сказал «С паршивой овцы хоть шерсти клок. Напишу-ка я лучше «Евгения Онегина».

Пушкину друзья рассказали, что Натали изменяет ему с царем. Пушкин расстроился, но царь есть царь, на дуэль не вызовешь. Тогда Пушкин в отместку написал сказку, где царя звали нехорошим словом. Цензура запретила сказку. Пришлось Пушкину поменять звание царя и переделать несколько букв в имени царя. Так и получился князь Гвидон.

Пушкин часто болел с похмелья. И однажды, когда похмелье прошло, он написал гениальные строки «И для него воскресли вновь, И божество, и вдохновенье, И жизнь, и слезы, и любовь».

Пушкин любил играть в карты и часто проигрывался в пух и прах. Как-то раз Пушкин сильно захотел поиграть в карты, а денег не было. Пушкин очень расстроился. Царь, любивший Пушкина как сына, об этом узнал и послал ему денег. Когда Пушкину привезли деньги, на свет родились эти восхитительные строчки «Я помню чудное мгновенье, Передо мной явились вы, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты».

Пушкин часто напивался и в пьяном виде скандалил и хулиганил. Однажды он перешел все границы и царь посадил его в кутузку на 15 суток. Там и родилось знаменитое стихотворение «Сижу за решеткой в темнице сырой…»

Пушкин любил подколоть Лермонтова, переспит с очередной дамой и сразу шлет Лермонтову письмо «Мой друг, печальный Михаил, боюсь я снова согрешил». Лермонтову это до смерти надоело и он в ответ на очередное послание Пушкина ему ответил «Ах Пушкин, вы как мелкий бес, но вот в поэзии балбес».

У Пушкина был длинный ноготь на мизинце. И когда Лермонтов спрашивал Пушкина, зачем ему такой ноготь, Пушкин долго ковырял мизинцем в носу, потом в ушах, а затем говорил Лермонтову, что он и сам не знает.

Пушкин был очень смелый человек. Но у него была одна слабость, он боялся зайцев. И когда друзья декабристов спрашивали его, почему он не участвовал в восстании, он всегда отвечал им, что на пути к декабристам он встретил зайца. Все сочувствовали Пушкину, вот если бы он встретил медведя или волков, тогда другое дело, а тут заяц, ничего не попишешь, дурная примета.

Однажды на балу друг Лермонтова читал дамам свои стихи, но не удержался и громко пукнул. Дамы засмеялись, а друг подошел к Лермонтову, похлопал его по плечу и сказал «А славный у вас Миша получился карамболь».

Лермонтов после вышеупомянутого случая замкнулся в себе, стал раздражителен, всех зло высмеивал. Его бабушка рассказывала, что он, лежа на кушетке, всегда бормотал «Ах, если бы только не этот карамболь».

Малыш «Карлсон, почему ты после очередной беременности Фрекен Бок улетаешь на крышу и тебя очень долго нет?» Карлсон «Понимаешь Малыш, бюджет маленького мужчины может не выдержать большие алименты.»

Мюллер «Моя вчерашняя ночь с девочками была дас ист фантастиш». Штирлиц похлопывая Мюллера по плечу «Дас ист фантастиш, Мюллер, вас ждет 9 мая».

Петька «Василий Иванович, правду говорят, что когда коммунизм настанет, в России пить перестанут?» Чапай «Думаю, нет Петька, коммунизм коммунизмом, но про душу забывать нельзя.»

Генерал американской армии на учениях отчитывает капитана «Вы ничего не можете, вы идиот». Капитан «Это я-то идиот? Вы еще наших майоров и полковника не знаете».

На следующее утро после пьянки. Петька «Василий Иванович, ты зачем мне вчера в глаз дал?» Чапай «Ты же сам орал, что окончил академию и теперь тебе нужен бланш». Петька «Карт-бланш, Василий Иванович, карт-бланш».

Холтофф «Штирлиц, я в совершенстве владею 5 единоборствами». Штирлиц, нанося Холтоффу удар бутылкой по голове сзади «Жаль, что вы не участвовали в пьяных русских драках».

Муж пьяным вдупель возвращается домой. Жена «Вернулся, мой буревестник». Муж «А почему буревестник?» Жена «У тебя пьяного тоже траектория непредсказуемая».

В кабинет к генералу американской армии забегает взволнованный полковник «Товарищ генерал, беда, все пропало». Генерал «В чем дело, полковник?» Полковник «К нам проверка едет. А мы же с вами украли имущества сначала на 100 миллионов, потом на 500, а затем и на миллиард». Генерал «Полковник, полковник. А зачем, по вашему, в армии существует режим секретно, совершенно секретно и особой важности?»

Малыш «Карлсон, почему после твоих визитов в комнату Фрекен Бок, ты оттуда выходишь без штанишек?» Карлсон «Понимаешь Малыш, Фрекен Бок нравится играть в такие игры, где штанишки только мешают».

Чапай «Петька, к нам европейцы едут, проверять положение меньшинств в армии. Придется тебе на время стать другим». Петька «Мне? Да ни за что». Чапай «5 окладов». Петька «Так бы сразу и сказал, мужлан противный».

Рядовой подходит к полковнику американской армии «Товарищ полковник, разрешите обратиться?» Полковник «Обращайтесь». Рядовой «А правду говорят, чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона?» Полковник «Ну не знаю, не знаю. Я лично предпочитаю, чтобы в части больше пальм было».

Сотрудник НКВД на пенсии жене «Дорогая, сегодня вечером я буду тебя пытать». Жена «А может хватить жесткий интим выдавать за пытки?»

Чапай: «Какой-то ты Петька солдат непутевый. Форма на тебе висит, приказы выполняешь кое-как. Ну, вот что мне с тобой делать?» Петька «Понять и простить?» Чапай «Нет, Петя. В нашей армии другой принцип, надавать и напинать.»

Малыш «Карлсон, почему ты любишь подсматривать за Фрекен Бок, когда она раздевается перед сном?» Карлсон «Понимаешь Малыш, я смотрю, не прячет ли она конфеты под одеждой».

Штирлица десятый день пытали лучшие специалисты по допросам и слышали от него только «Я, я, дас ист фантастиш.» Они не знали, что он получил отлично по курсу «садомазохизм» в разведшколе.

Чапай «Петька, меня достало твое творчество. Что вот это «Чапай-пес алабай», «Чапай, иди полы драй»? Петька «Я теперь поэт». Чапай «Смотри, Петька, я ведь тоже поэтом стать могу «Петька-пострел поспел на расстрел».

Штирлиц надел шотландский килт и гуляет по рейхсканцелярии. Его увидел Мюллер, подошел «Штирлиц, вы с ума сошли???» Штирлиц «10 лет, 10 долгих лет я собираю сверхсекретную информацию и никто, никто не может меня раскрыть. Мне ужасно скучно, Мюллер».

Командир полка отчитывает офицеров «Да, как вы посмели вчера напиться??? Да, я вас всех под трибунал отдам. Кстати, а по какому поводу была пьянка?» Майор «23 февраля отмечали». Командир «Орлы! Неделя прошла, а они отмечают. Но есть и одно серьезное замечание». Майор «Какое?» Командир «Почему меня не позвали?»

Малыш «Фрекен Бок, почему вы постоянно бегаете от Карлсона по дому?» Фрекен Бок «Малыш, Малыш. Как ты мал. Когда вырастешь, узнаешь, что Карлсон любит не только сладкое».

Гитлер проводит совещание. Присутствуют Мюллер, Гиммлер, Борман. Гитлер в ярости «Почему русские знают все наши планы? Откуда они знают абсолютно все?» Мюллер «У нас работает русский разведчик Штирлиц». Гитлер «Так арестуйте его, расстреляйте, повесьте». Мюллер «Мой фюрер, я же сказал, что это Штирлиц».

Чапай «Петька, ты почему вчера опять на бой с белыми опоздал?» Петька «Извини, Чапай, в интернете завис». Чапай «Ой, смотри, Петька, как бы ты на березе не повис».

Малыш «Карлсон, почему ты постоянно обнимаешь Фрекен Бок?» Карлсон «Малыш, ты забыл? Я чемпион мира по обниманиям».

Мюллер проспорил Штирлицу миллион щелбанов. Ну и Штирлиц везде, как увидит Мюллера, так ставит ему щелбаны. Шелленберг спрашивает «Штирлиц, у вас слезы на глазах от жалости к Мюллеру, у Мюллера слезы от боли. Почему бы вам не прекратить ставить ему щелбаны?» Штирлиц» Не могу. Выводить противника из строя моя работа».

Командир роты рядовому «Почему так плохо маршируете?» Рядовой «В детстве головой ударился, до сих пор сказывается». Командир «Ну, голову мы вам вылечить не сможем, конечно. Но вот фуражку новую завтра на складе получите».

Штирлиц «Мюллер, вы подозрительно быстро поправляетесь». Мюллер был на грани провала. Он перехватил уже пятую посылку из центра для Штирлица.

Петька «Василий Иванович, дай нового коня». Чапай «Нет». Петька «Почему?» Чапай «Сначала дай тебе нового коня, потом нового командира. Нет, Петька, езди на старом».

Шелленберг «Поздравляю Штирлиц, вам сегодня вручают рыцарский крест». Штирлиц «А могу я отказаться?» Шелленберг «Вы сумасшедший? Это высшая награда Германии». Штирлиц «Понимаете шеф, у меня очень много советских и германских наград и я их путаю. И если в Германии к этому относятся толерантно, то в Советском Союзе меня просто бьют».

Петька «Василий Иванович, не хочу устав учить». Чапай «Не хочешь устав учить, иди вагоны грузить». Петька «Не хочу устав учить и вагоны грузить». Чапай «Не советую Петя. Если не хочешь устав учить и вагоны грузить, то зачем тебе жить? К стенке поставят».

Малыш «Карлсон, почему ты живешь на крыше в таком маленьком домике?» Карлсон «Тебе везет Малыш. Ты еще не знаешь страшного слова ипотека».

Чапай и Петька просыпаются в камере. Чапай «Петька, ничего не помню. За что нас опять посадили?» Петька «Вы на центральной площади города пьяный на коне матерились и размахивали саблей». Чапай «Понятно, а ты тогда за что сидишь?» Петька «Так я тем конем был».

Мюллер «Штирлиц, почему вы все лето проводите на даче, то согнувшись в три погибели, то копая, то закатывая банки на зиму? У нас же лучшие пайки в Германии». Штирлиц «Гены, Мюллер, гены».

Чапай «Петька, зачем ты про меня анекдоты похабные сочиняешь?» Петька «Вот такой я озорной, вот такой я юморной.» Чапай «Ой, смотри Петька. Я ведь тоже пошутить могу. Помнишь, был у нас веселый боец Вася?» Петька «Да». Чапай «Был веселый боец Вася и от него остался только кот Бася».

Малыш «Карлсон, папа очень сильно ругался из-за того, что кто-то выпил весь коньяк в доме». Карлсон «Скажи ему ерунда, дело-то житейское».

Карлсон «Я самый больной человек в мире». Малыш «А чем ты болен?» Карлсон «Думаю, Малыш, тебе еще рано знать о похмелье».

Малыш «Карлсон, почему ты постоянно рисуешь петухов?» Карлсон «Понимаешь Малыш, я не всегда был на свободе».

Фурманов «Василий Иванович, как ты относишься к интернационалистам-нетрадиционалистам?» Чапай неуверенно «Хорошо». Фурманов «Отлично. Они завтра приедут к нам на обед». Чапай 10 минут «…»

Петька «Василий Иванович, ты смелый?» Чапай «Да». Петька «А если надо подраться с кем-нибудь, ты бы смог?» Чапай «Да». Петька «А с 10 человеками подраться смог бы?» Чапай «Нет». Петька «Так получается ты несмелый?» Чапай «Получается, Петя, что я не только смелый, но еще и умный».

Фрекен Бок «Карлсон, я беременна от тебя». Карлсон «Спокойствие. Вот только спокойствие».

Фурманов «Как ты думаешь, Василий Иванович, кто сделал египетские пирамиды?» Чапай «Если бы ты видел Петькины пирамиды, когда он хорошо поест, то не спрашивал бы».

Чапай «Петька, ты почему один из дивизии прививку не поставил?» Петька «Так мне еще месяц назад Фурманов поставил. Помни говорит мою доброту».

Мюллер «Штирлиц, почему каждый раз после вас невозможно зайти в туалет? Пахнет ужасно противно». Штирлиц «Брага, Мюллер, дает интересное побочное действие».

Дартаньян «Мушкетеры, вы канальи». Атос «Дартаньян, потрудитесь объясниться». Дартаньян «Вот уже третий день вы пьете без меня».

Мюллер «Штирлиц, какого черта вы разгуливаете по Берлину в форме Красной армии?» Штирлиц «Умом Россию не понять, Мюллер».

Певца на интервью спрашивают «Почему вы ведете прогноз погоды, а не поете?» Певец «Оказалось, что мне казалось, что я умею петь».

Чапай «Мы тут с Циолковским посидели за коньячком, поговорили и решили, что ты, Петька, завтра на ракете в космос полетишь». Петька «Ты что, Чапай, вдруг ракета взорвется, я так могу и жизнь потерять». Чапай «Все мы, Петька, можем что-нибудь потерять, ты жизнь, я медаль за успешное освоение космоса. Но когда нас это останавливало?»

Отечественную звезду на интервью спрашивают «Почему вы полюбили бабушку, а не молодую девушку?» Звезда «К сожалению, с молодой много не заработаешь».

Петька «Василий Иванович, надоела эта нищета. Когда мы победим, я стану богатым?» Чапай «Станешь Петька, обязательно станешь. Не в этой жизни, так в следующей».

Ватсон «Холмс, почему когда я сплю, вы шарите по моим карманам и забираете деньги?» Холмс «Извините Ватсон, профессиональная привычка. Я постоянно ищу улики, а когда нахожу, приобщаю к делу».

Отечественную звезду на интервью спрашивают «Почему у вас так много женихов, а вы до сих пор не замужем?» Звезда «Для меня важен не результат, а процесс».

Петька «Василий Иванович, говорят, что в армии идет модернизация. Нас сократят, роботы служить будут». Чапай «Не волнуйся, Петька, никто тебя не сократит. Потому как с кем я тогда пить буду?»

Молодой парень женился на пожилой алкоголичке. Его друг «Вася, она же всю жизнь пьет. Она уже и в интиме-то наверно ничего не может». Вася «Опыт не пропьешь».

Учительница «Вовочка, у нас карантин. Почему на тебе нет маски?». Вовочка «Карантин не маскарад, Марья Ивановна».

Петька забегает к Чапаю, взволнованный «Василий Иванович, правда, что у нас теперь будут служить психи из дурдома?» Чапай «Правда, Петька. Но ты не волнуйся. Научные исследования показали, что по уровню интеллекта вы ничем не отличаетесь».

Мюллер «Везет вам, Штирлиц. Две зарплаты получаете». Штирлиц «Так я и работаю на двух работах».

Учительница заходит в класс, все дети встали. Один Вовочка сидит. Учительница «Вовочка, а ты почему сидишь?» Вовочка вздыхая «Судьба у меня такая».

Пятачок «Винни, Винни, почему ты никак не можешь похудеть?» Винни-Пух «Потому что кролики быстро размножаются».

Штирлиц и Мюллер сходили в баню. Штирлиц «Ну что, Мюллер, теперь вы поняли кто главней, мощней и сильней?» Мюллер понуро «Размер не имеет значение».

Вовочка приходит в школу с маленьким синяком на щеке. Учительница спросила, откуда синяк. Вовочка «Батя постарался». В школе паника. Вызвали полицию, психологов и отца. Приходит отец в темных очках. Учительница верещит «Как вы посмели, он же ребенок???» Отец снимает очки. Под глазами два фингала. Отец «Я что, по вашему, защищаться не могу?»

Чапай «Петруччо, мой кофе латте готов?» Петька «Василий Иванович, можно хотя бы меня Петруччо не называть?» Чапай «Нельзя Петька. Я же тебе русским языком объяснял, что в интернациональной дивизии оклады больше».

Мюллер вызвал Штирлица в кабинет и полчаса орал на него последними словами. Штирлиц в недоумении. Он уже 2 недели отдыхал и не вел подрывную работу против рейха. Штирлиц «За что?» Мюллер с удовлетворением «Профилактика, мой мальчик. Профилактика».

Чапай «Петька, что-то мы давно в сауне с девочками не пили». Петька «Так Фурманов против». Чапай «Тьфу ты, черт. Опять Фурманов против. Ну ладно, фиг с ним. Не нравятся ему девочки, пусть с парнями пьет».

Учительница «Вовочка, кого ты любишь больше, маму или папу?» Вовочка «Марья Ивановна, я же уже не маленький. Я люблю Светку их 3-го б».

Мюллер «Штирлиц, вы могли бы продать родину за миллион рейхсмарок?» Штирлиц «Нет». Мюллер «А за миллиард?» Штирлиц «Нет».

Штирлиц отлично знал, что уже 9 мая рейхсмарки ничего не будут стоить.

Полиция останавливает Вовочку в 12 часов ночи на улице. Полицейский «Ты почему шляешься в такое время?» Вовочка вытирая слезы «Я папу ищу». Полицейский «Бедненький мальчик, ты отстал и потерялся». Вовочка «Да не я. Отец ушел в запой и уже третий день по рюмочным шастает».

Мюллер в ресторане «Штирлиц, почему девушки сначала заигрывают со мной, а потом уходят с вами?» Штирлиц «Сначала они ищут, кто бы их угостил, а потом им нужен настоящий мужчина».

Учитель спрашивает «Вовочка, у тебя есть девушка?» Вовочка «Есть, да не про твою честь, старый развратник».

Мюллера обокрали. Унесли все подчистую. Мюллер в бешенстве «Штирлица ко мне». Заходит Штирлиц в дорогом костюме, от него пахнет недешевым коньяком и качественным парфюмом. Мюллер «Штирлиц, это вы меня обокрали?» Штирлиц «Нет». Мюллер «Откуда тогда дорогой парфюм, коньяк и костюм?» Штирлиц «Вы не поверите, коллега, тринадцатую из центра прислали».

Учительница «Все, надоело. Вовочка, завтра в школу с родителями». На следующий день Вовочка приходит в школу с родителями. Учительница «Вовочка, это же не твои родители!» Вовочка «Марья Ивановна, вы же не сказали, что приходить надо со своими».

Мюллер, Борман, Геринг и другие шишки Третьего рейха были задержаны на кассах магазинов за оплату билетами банка приколов. «Юстас Алексу. Операция прошла успешно».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.