# Пароль для ведьмы и любимые леди мои, Бабы Яги

Надежда Мунцева

Как из любой женщины сделать Бабу Ягу? Кто живёт в избушке на перекрестке восьми дорог? Все ли могут найти свою любовь? И почему развалился саммит Яг? Обо всём этом и многом другом вы узнаете, когда отправитесь с нашими ведьмочками и Ягами… Куда? Отправляйтесь. Лучше один раз увидеть, чем сто раз спрашивать.

## Посвящение

Тем, кому за пятьсот пятьдесят пять тыщ с хвостиком, и даже молоденьким, кому всего тыщ эдак пятнадцать, посвящается.

## Прилёт

– Юстас, Юстас, я Алекс….

– Ты, что подруга?! Настойки перепутала?!

– Ой, тьфу!!

– Ну, всё с тобой ясно, опять Юлианом зачиталась. И когда ты уже повзрослеешь?

– А что? С тебя пример брать? За любовные романчики взяться? Тоже мне, нашлась ценительница высокой литературы. Может ещё фэнтези почитать?! Взрослая! ХА!

– Девочки, девочки, довольно!! Скоро посадка, а вы ещё координаты не получили.

Межзвездный лайнер, нахально захваченный ведьмами для полета на Венеру, дымящейся сигарой пересекал пространство.

– А вы уже придумали, как станете отчитываться за угон корабля?

Самая младшая, с вечно торчащими во все стороны смоляными кудряшками, задорно хихикнула:

– А чего там думать? Ну, подумаешь, ну, заставят зелья месяц варить, без зарплаты, зато сколько удовольствия. Старшая хотела на неё цыкнуть, но…как можно удержаться от смеха, глядя на эту веснушчатую, шкодную мордаху?!

Средняя продолжила вызывать космопорт:

– Диспетчер, просим посадку.

В динамиках затрещало, заскрипело, наверное, мобильник не выключил, растяпа, и хриплый, со сна голос ответил:

– Посадка после пароля. Говорите пароль!

– Русалка хочет купаться.

– Отзыв: Купальники трех видов обязательны! Пляж готов. Припарковывайтесь.

После короткой, не слишком нудной процедуры досмотра, три ведьмочки вышли из космопорта, оглянулись со счастливыми улыбками, получилось-таки! И только собрались подозвать многоместную ступу – такси, как стали наблюдателями «веселой» картины.

Сотрудники охраны волокли под белы, ой, не белы, а волосато, грязновато коричневые лапы, в стельку развеселого Лешего.

Тот активно стремился обрести свободу, рвался, доказывал свою дипломатическую неприкосновенность, орал о влиятельных друзьях, и вообще: «Вы мне ещё заплатите за это! Да вы знаете, какие у меня связи?! Да у меня всё схвачено и все прихвачены!»


Но был, затолкан без всякого почтения в специально оборудованный транспорт, который отправил его в уютное местечко, где ему дадут выспаться, и, может быть, отмоют.

И даже вопли сопровождающего его Анчутки не помогли делу, скорее усугубили. Ибо данный Анчутка был ещё веселее хозяина. Так что номер на двоих с удобствами в углу был им обеспечен.

Ведьмы переглянулись, усмехнулись, старшая хмыкнула:

–Совсем берега попутал! Ничего, то, что его ждет по возвращению ко своим своясям… здешнее ему курортом покажется! Я их Хозяйку лично знаю. Десятком лет на самом гнилом болоте отработки не отделается. Может ещё заставить болотниц младших выпасать, а это я вам доложу, тот ещё квест!

Дамы подозвали такси, и отправились на место сбора.

Кампания обещала быть очень серьезной.

## Слет всех ведьм, колдунов и магов

Ради этого стоило и корабль угнать, и с уроков сбежать, и даже маме наврать, что скоро, ну вот совсем скоро Аннушка, младшая вернется домой.

У Аннушки послезавтра была объявлена помолвка, задерживаться никак нельзя.

Она очень любила своего жениха, но предпраздничная суета, со всеми этими приглашениями, примерками, созвонами и поздравлениями, которую устроила её матушка, достала девицу до печенок.

Ей было глубоко фиолетово, что скажут в свете, а вот её маман, страшно гордая выгодным, по её мнению браком дочери, распыхтелась пуще тульского самовара.

В доме было шагу не ступить, чтобы не наткнуться на очередного поставщика, расхваливавшего свой товар.

К слову, у матушки нарядов ко дню помолвки дочери набралось больше, чем у будущей невесты.

Куда деваться?! Мать Анны, выбравшаяся благодаря недюжинной хватке из самых низов, обладающая слабым даром, зато сильным шармом, мощной харизмой, и, неограниченным моралью, обаянием, весьма и весьма удачно вышла в замуж. И в том замуже вовсю и активно пользовалась всеми благами богатого сословия.

Ей в своё время приходилось даже полы шваброй драить, и огородик сажать, можете себе такое представить?! И даже одни и те же туфли носить целый сезон!

И что это дочь твердит о простоте и скромности?! Совсем нет никакого сочувствия к стараниям мамочки!!!

Мамочка кроме того четко знала цену слез и умело оплачивала ими любые попытки ей противостоять.

От одного воспоминания о слезах мамы Анна грустнела, понимая, что если она узнает, где её чадо, прощай и встреча, и покой, и … лучше ей не узнать.

Папа Ани сбежал на рыбалку с лордами, ещё пару недель назад, и писал, что не может вырваться, потому что сначала размыло мост, потом рухнул телепорт, затем взорвали космодром, потом…запомнить все очень серьезные причины, по которым он не мог вернуться раньше означенного дня, не представлялось возможным.

Две подруги шутливо сочувствовали юной ведьме, и с радостью приняли её предложение сбежать на слет.

Почему корабль угнали?

А как ещё от мамаши сбежишь?

Корабль-то Анны, папой подаренный, но ангар в поместье. Другого выхода просто не было.

А дело было очень, архиважно серьезным.

На слете собирались обсуждать глобальные вопросы, как то:

1) Какое масло, с какими компонентами, лучше намазывать на себя и в каких случаях:

Апельсин, корицу или ваниль.

Или заменить на грязевые маски, разбавленные пеплом действующего вулкана.

Подпункты:

а) Кого встречать в маске.

б) Кому показываться после маски в макияже.

в) Куда девать тела, увидевших ведьму в маске.

2) Что делать, если тебя обозвали ведьмой? Зловеще смеяться или молча превратить нахала в козлика? И поить только из копытца.

3) Кто вреднее, недокормленный колдун, или пересидевшая на диете ведьма?

4) Куда и за кем бежать, и в какую очередь вставать, если услышали: Планеты раздают! По две в руки! Правда, в самой задвинутой галактике, самого в пространствах третьего мира, на конце света. Там, где концы света происходят с завидной регулярностью. А взрывы сверхновых настолько всем приелись, что даже дети на них внимания не обращают

И подобные сверхважные, животрепещущие вопросы.

Которые в магических думах поднимаются ежедень, под громкий храп всех членов означенных дум.

С той разницей, что думщики думают в думских помещениях, а ведьмочки, колдуны и волшебники, собирались делать это на лучших пляжах Венеры.

С той стороны, которую простым смертным никто и никогда не покажет.

И попасть туда можно только по паролю, фейсконтролю и спец. допуску.

– Юстас, Юстас… тьфу, ты! Русалка хочет купаться!

У всех свои развлечения и допуски.

Кто – то наряды копит, перебирает, кто-то под небесами на метле рассекает. А кому – то и персональный лайнер на Венеру положен.

Нам, ходящим ножками по земным дорожкам, это сложно представить. Пока туда не попадем.

Слетаем? Пароль – то взломан!

– Русалка хочет купаться!

– Пляж готов. Припарковывайтесь.

– Есть, есть, есть!

Что есть? А всё что есть! Как ведется издревле в нашем вечно всё и вся жующем мире.

Что было дальше? А вам интересно? Правда? А то, придется, ведь, ведьмочкинские секретики вам открывать. А вдруг вам оно без интереса?

Что ж мне тогда в барабаны отступление бить?

Нет! Мы так не договаривались! Если интересно, расскажу по великому секрету. Если нет… на нет и суда нет.

Так ведь?

Что? Вы и сами туда собрались? Пароль помните?

А купальники, купальники то готовы? Трех цветов! И можно фасонов.

Тогда, милости просим.

Пляж готов. Припарковывайтесь.


## Сдайся

Ты не бойся глаз зеленых,


Карих, серых, голубых.


Опасайся глаз влюбленных!


Нет спасения от них!


Не моргнёшь, захватят в сети,


И заставят, есть борщи!


Там глядишь, пойдут и дети.


Осторожнее, смотри!


Будешь чистый весь, опрятный. И домой станешь спешить…


Ты не бойся глаз влюбленных, очень мило с ними жить!


И поверь, не в красках дело! Не в манерной красоте!


Коль любовь поймала в сети........... Сдайся! Не перечь судьбе!

Пляж даже на первый взгляд утверждал обоснованно и точно, с арифметической точки зрения, что слет будет удачным.

Да какой там слет?!

Это ж целый конгресс с уклоном в воркшоп!

Здесь явно было что узнавать, и чему поучиться.

Везде лежали тела, ТЕЛА и тельцы.

Золотые и не очень.

Лежаки, расположенные в солнечном секторе были почти все заняты.

В тенечке сколько-то ещё стояло. Но кому они были интересны?!

Наши ведьмочки растерянно осматривались вокруг себя. И позагорать хочется, и в песке переваляться как-то не шибко, чтобы очень.

Им пришла в голову изумительная, но скорее всего не новая мысль. Вытащить лежаки на солнышко. Очень даже может быть, что большинство поджаристых счастливчиков так и поступили.

И только они приступили к плану захвата, как со стороны будки смотрителя пляжа раздалось:

–Эй! Девушки, соображающие на троих, поставьте лежаки на место!

Дамы упорно тащили добычу на солнце. Они не соображали на троих, и вообще, почти уже не соображали, мечтая только о том, как они плюхнутся в волны, а потом будут загорать на лежаках. Потягивая можжевеловый коктейльчик.

– ЭЙ!!! – раздалось гораздо громче, – тетки – наглый купальник, поставили лежаки на место!

Две ведьмочки таки сообразили, что это к ним, и потащили лежаки обратно, но самая старшая, самая упертая, продолжала переть свой аки бронетранспортер, помноженный на бульдозер.

– Я КОМУ СКАЗАЛ!!! – рев разгневанного смотрителя усиленный микрофоном, прокатился громом небесным над пляжем, – ТЕТКА НЕ ГАБАРИТНЫХ ГАБАРИТОВ поставь лежак на место!

– Это он мне?! Я не габаритная?! Да я…, да я… аппетитная!

Со всех сторон поднялся гул, как будто рой пчел влетел со всех крыльев в солнечное, пропитанное парфюмом пота и моря, пространство.

– Это он кого так назвал?!

Со всех сторон поднимались аппетитные, Рубенсовские ведьмочки. Или Ренуаровские… Не важно! Задел одну, задел всех!

Ведьмы, сейчас именно ведьмы, прям, ведьмы, без помощи метелок поднялись в воздух, и организованно понеслись к будке бессовестного смотрителя.

Тот дураком не был, не третий брат, чай, сообразил, что ляпнул, и уже теряя подковки и не успевая поддернуть сползающие штанишки, улепетывал с пляжа, под прикрытие чего-нибудь мужского.

Наивный!

Да любая толпа мужчин, стоит им увидеть такую организованную организацию, побегут впереди планеты всей, и забьются в самый уголок пещеры.

Ибо нет ничего стихийней стихийного бедствия: Разъяренная толпа леди.

С них всё, что к леди относится, в такие моменты слетает, а вместо этого появляются метлы, скалки, сковородки и прочие орудия труда, легко превращаемые в оружия сражения.

– Ой, девочки! – рассмеялась старшая и самая обиженная, – да мы ж его запугали совсем! Небось, решил, что на декокты пустим. А что… могём, однако! Но что-то мы как будто и взаправду злые ведьмы.

Вы ж посмотрите на него! Тощенький! Лохматенький! Маленький! Наверное, жена не кормит, и не… ой, так может у него, у бедненького нет жены?!

Девочки, да чего же мы на него кинулись – то, как собаки?!


Мужчина бывает кусачим, только от жизни бродячей!

Надо его оседлать, в смысле привести к оседлому, семейному образу жизни!

Отмыть! Откормить! Отогреть!

Три О, наше всё!

Ловите его, девочки, ловите! Пока он от такого счастья в звездолет не скакнул! Ловите!

Вот тут смотритель понял, что если не ему, то какой-то его части, жизни его вольной, приходит конец… или снежный зверек…

– Ах! – воскликнула Аннушка, – как же не хватает Ягги! Она бы его быстро на аркане в рай втянула!

## Любимая леди моя Баба Яга

Не держи удар

– На кой мне ляд, скажи, собрат,

Тащить в свой мир такой подклад?!

Чужую злобу принимать,

Куда её потом девать?!

Да я в сторонку отойду,

Спокойно в глазки загляну,

И разрешу тому шуту

Месить свою же пустоту!


Женский голос приятного контральто доносился из коридора. Исполнительницу ещё не было видно, а дрожь уже пробежала по стенам, заставила завибрировать оконные стекла, и переселилась на хребты высокого собрания.

Высокое собрание, до того вальяжно развалившееся в удобных креслах, разом подобралось, переглянулось, выпрямило спины.

Усы, брови и бороды мигом встопорщились, споры ведомые до того мига, смолкли.

Все приготовились увидеть певицу.

Она вошла, эффектно притормозив в дверях, ненавязчиво кокетливо чуть, чуть повернулась ко всем легким профилем. Не всем. Частичным.

Ярко изумрудный глаз сверкнул из – под приспущенных полей шляпы.

Понять, что за мысль мелькнула за этим ножевым осмотром, было нельзя. Ибо легкая, игривая улыбка обманчиво обещала не далекий ум вошедшей.

Собрание, почти сплошь состоявшее из противоположного, или похожего на противоположный, пола, облегченно выдохнуло:

«Мадамочка! Подумаешь! Да ещё и блондинка! Ха! Три раза!»

Вновь прибывшая посмотрела на распорядителя, и прошла за кафедру.

– Высокочтимое собрание, позвольте представить вам леди, пожелавшую сохранить свою имя инкогнито, – пафосно произнес распорядитель.

Собрание немного оторопело от такого нахальства. Войти к ним, не называя имени?! Да кто она такая?! А! Пусть! Порвем на мелкие клочки.

Последняя мысль явственно проглядывала сквозь бороды, усы, брови и морщины, полученные в ходе высоконаучных баталий за гранты, премии, оклады и льготы.

– Приветствую вас, достопочтимые соратники пера и чернил. Ладно, ладно! Клавиатуры и жестких дисков. Позвольте начать доклад.

Жидкие хлопки были спокойно отодвинуты в сторону докладчицей.

– В год от сотворения, в век от рождества, в эпохи от разрушения…

– Это что за датировка такая?! Где точность?! О чём вообще речь будет идти в данном докладе?!

– Милый, – докладчица лукаво, с чувством права на усмешку, посмотрела на перебившего, – ваши историки даже дату и цель постройки Рдейского монастыря точно сказать не могут. Несмотря на свои высокие титулы. Хоть и построен он сравнительно недавно.

Что такое для космического полета триста, четыреста лет?! Даже не капля! Микрон на шкале времени.

А вы тут от меня точных дат требуете.

Собрание зашумело аки морской прибой у острова Буяна. Но дать развиться до буйного всплеска докладчица ему не дала.

Нежной женской ручкой, такой, что перчатки на неё только или самые большие мужские, или если дамские, то исключительно на заказ шить, она хлобыстнула по столешнице кафедры.

–Молчать!

Голосище потерял милую кокетливость, шелохнув хрусталики люстры.

Собрание захлебнулось ором. И в полной тишине зазвучал спокойный голос леди:

–Вам, сидни и сидельцы дано было время. Вам были даны привилегии. На вас сыпались блага, бонусы, плюшки и пряники БЕЛАЗами! А вы что?! Что полезного вы сделали за последние пять тысяч лет?!

Доказывали, чья правота правее, чей Бог сильнее, чья звезда ярче?!

А сами нюх разрабатывали на то, где кормят вкуснее?!

Глядите, ответ скоро, ох, скоро держать придется!

Вспыхнул яркий свет, ультрафиолетовый, и ошеломленной публике предстала пустая кафедра.

–Где, где она?!

Озирались ученые мужи и, как родные братья, похожие на них дамы.

–Да ладно! Где она уже не найти. А вот КТО она?!

В ответ на стене за кафедрой засветилась улыбка, глаза и губы, ехидные, палец, прижатый к губам…

И надпись:

Ваша любимая леди всегда! Баба Яга!

И тихий голос вдогонку:

– А позволю себе уточнить, какой палец она нам показала?!

–Да какая разница, какой?! Бродят тут предсказатели всякие, исчезнут как туман с утречка, и следов не останется!

И ответ, откуда-то с галерки зала:

–А вы не думаете, коллега, что это наши имена останутся только в платежных ведомостях? А их… звучат, ох, звучат. Сколько бы не пытались их стереть!

## В Избушке

Экономика

Экономия времени, экономия сил.

Экономия жизни… хоть бы кто-то спросил:

«А зачем экономить, где не видно границ?!»

Экономика жизни – маскировка страниц,

В заграничье не выйти, экономя себя.

Не увидеть в безличье лиц Любви и Творца.

Экономика мира, о, Создатель, спаси!

И от скуки бессмертной, ты меня сбереги!

Почему избушка в названии с большой буквы? Ой, да просто же всё как заморский фрукт!

Избушка-то она для видимости. А то хваты с ухватами набегут: «Откуда хоромы, а платишь налоги, а откуда у тебя доходы?!»

Сами на чужой крови напитанные, временниками прикрытые, а всё туда же! Чем меньше кочка, тем больше пыжится, горой себя представляя.

В Избушке гоняли чай Баба Яга, по последнему паспорту:

Ягга Бабаевна Златова.

Почему по последнему? От, любопытный, какой! А как жить, если воплощаешься и воплощаешься! И в каждом времени свой документ требуется?!

С бездомными Домовыми, попросившими у хозяйки временного приюта, да работы, на прокорм значится.

Домовые наслаждались теплом и вкусным угощением. Это понимаете ли, не шутка, очнуться в домике, который уже ломает какой-то громадный ревущий зверь, поскитаться лет эдак пятьдесят по подвалам, и, поняв, что никому ты в городах не нужон, отправиться за реки и моря, горы и леса…

Калики перехожие… голодные да холодные…

А тут! И тебе печь! И тебе пироги! Да ещё пообещали за доблестный труд кажному по личной хате выделить. Как не радоваться?!

–Яггуся, а чего тебя Ягой-то кличут?

Спросил любопытный молоденький Домовенок. Ему ещё толечко семьсот с хвостиком минуло. Нос сунуть везде был рад. За что уже многажды по нему и получал. Чужой, Варварин опыт, ничему никого не учит!

Пока свой нос не прищемят, как следует, так и будет он везде выискивать приключения на свою муладхару накручивать. Что мы, что они, мало чем отличаемся.

Баба Яга ответила спокойно:

–Так я ж многим поперек горла. Отцом давно детишек пугают. А того не понимают, что имя его от прекрасного – бабай, дедушка. Кто ж виноват, что князьки меж собой свару затеяли, да поссорили два народа? Вот… А!! Ладно, это история долгая, грустная, и потому скучная. Будет плаксивое настроение, расскажу. Потом. Может быть. Быть может. Не сейчас!

Давайте-ка лучше подумаем, как из Кащея инвестиции выколотить. Он такой жук! Такой экономист! Сто очков вперед любому людскому даст.

А без злата тут не обойтись.

Думу думать надобно. С какой стороны к нему подкатится, так чтоб и на домики деньги выбить, и на весь обиход тоже.

– Ипотеку?

Слабо вякнул старенький дедушка из уголочка за печкой.

– Да ты, что старой! Борода с сединой, а такое предлагаешь! Он же нас потом на проценты в виде пирогов с тортами разорит, а сверху пени пневых наворотит! Мол, пироги недосолены, недоперчены, недослащены. И вообще, может обвинить в том, что мы его отравить пытались, а значит, должны кредит вернуть, и его до конца его дней кормить!

А ты не гляди, что он Кащей, трескает в два пуза! Потому как всё куда-то сразу проваливается.

Знаете, – Баба Яга перешла на шепот, – я сильно подозреваю, что он и продукты куда-то складирует. В виде частиц и атомов. А что ещё-то?! Но это к делу не относится.

## А тем временем в царстве Кащеевом

А тем временем в царстве Кащеевом царил переполох.

Нет, нет! Он не восседал на троне, не издавал указов, не объявлял войн… Нет, нет, он просто царил.

Кто? Да переполох же! А вы о ком? ААА! Вы считаете, что в Кащеевом царстве, Кащей должен царствовать? Так вы и правы.

Кащей там постоянный и незаменимый. Единственное исключение из правил про незаменимость, только подтверждающее его.

Но нынче в него вселился переполох. И он царствовали вместе.

А всё почему?

Из-за моря Окияна, из-за острова Буяна, налетели два смутьяна. Стали воду ворошить, да Кащея тормошить.

Мол, подай-ка нам подати, коли дальше хочешь жить!

Наш Кащей на провокации не велся. Потому по-своему завелся.

С пол-оборота. С первого тычка. Который он выписал первому смутьяну. А когда второй сунулся, ему прилетело вдвойне.

Ибо строг и суров царюшка наш Кащеюшка к тем, кто ему грозиться смеет, да ещё пытается в его казну нос сунуть.

Смутьянов отправили в темницу темную, где они и стали отсиживаться, да страшные байки сочинять. Надо же потом своё дипломатическое неумение как-то оправдывать?!

Вот так всё и происходит! Налетят, пытаются не на своё лапки лягушачьи – паучьи наложить, а когда не получается, обвинят во всех смертных и кармических грехах.

А всем вокруг достается!

Ибо Кащей затеял разборки. Кто впустил. Почему заранее не узнали. Где, елки облезлые, придворный астролог нектарами баловался, что такое событие пропустил!

В результате переполоха дворец стоял на ушах. Откуда уши у дворца? Ну, вы спрашиваете! Как дворцам без ушей! Труба дело.

Там услышали, здесь добавили СМИ царское подключили, там ещё разбавили. Сказочки получаются всем на зависть!

Попытки вернуть Кащея в себя успеха не принесли. Успех сбежал. Он хорошо помнил приговорку: «Попытка не пытка, правда, Малюта Скуратов сын?!»

## А тем временем в богатырской казарме

А тем временем в богатырской казарме вовсю шла подготовка к военным действиям, против всего.

Изучали тактику, стратегию и прочие воинские науки. В очень приятном изложении.

На примере игры в преферанс.

Ставки делались крупные. Проигравшие, а ими всегда становились первогодки, должны были чистить всё и вся за победителями.

А также:

Кормить, поить, стирать и вовремя отжиматься. Особенно, когда являлось высокое начальство.

Уметь правильно на него, на начальство смотреть. Умильно и ласково. Дабы оное начальство чувствовало себя отцом родным данной епархии.

А тем временем высокое собрание, осчастливленное посещением Ягги Баевны, горячо «любимой» Бабы Яги, неорганизованной толпой, прыгая через головы близ стоящих, и распихивая всех локтями, рвалось за больничным.

По любому поводу!

Ибо научно объяснить, всё происшедшее не было ни сил, ни возможностей, и если не уйти на больничный, то можно было дружно загреметь в худшие условия.

Хранительница на дежурстве

Не смотри в глаза

Не смотри в глаза её бездонные.

Пропадешь.

Бросишь всё, как будто незнакомое,

Побредешь,

За края светов, за звезды яркие,

Не найдешь,

Ты тропы её, она упрятана.

Не возьмешь

Ты её в свои объятья без согласия,

Назовешь

Коль своей без спроса, без понятия,

Обретёшь

Только боль сердечную, навечную.

А поймёшь,

Что она сама себе владычица,

Обретешь

Друга верного, в любви навек, всегда космической

Заживёшь!

На перекрестке восьми дорог стоит неприметная избушка. Да, нет же! Не на курьих ножках! Вот что, за приверженность к стереотипам?!

Обычная такая избушка, окна почти в землю вросли, давно потому что стоит.

Но и не только по этому.

Из таких окон сразу видно, зачем индивидууму разных сущностей этот перекресток понадобился.

Что он собой представляет, обувь мигом покажет. От дела бегает, аль дело пытает.

Коль обувь удобная, натруженная, знать, по делу ему срочно надо перекресток пройти. Свой путь найти.

Ну… а каблуки семимильные, да ботинки лаковые бездельников живо с потрохами сдадут. Ибо невозможно дорогами судьбы пройти, да каблуки не сбить и носы не поцарапать. Не только у обуви.

А знаете, у кого самая сбитая обувь, стертые пятки, натруженные руки и надсаженная душа?

У тех, кто настоящую любовь ищет!

Им в этом мире труднее всего приходится.

Столько всего отвлекает, ох, да и только!

И кормиться надо, и старших слушать приходится, и вокруг посмотришь… какая такая любовь?! У всех счетчики в глазах!

Но это только на первый взгляд. Вообще-то в этом мире много, очень много тех, кто любовь ищет.

Но пока найдут её… охохонюшки, сколько всего испытать придется, сколько ложных паутин и чужих путей пройти…

Ни в сказке сказать, ни пером описать…

–Яггусенька, ты чего пригорюнилась?

Баюн вальяжно ввалился в сторожевую избушку. Это неделя выпала им. Дежурства распределялись строго. Отговорки не принимались. Больничные не оплачивались. Отпуск давался в соответствии с графиком.

–Ох, Баюн, Баюнушка. Сколь мы с тобой уже на этом перекрестке провели часов. Сколь душ на верный путь направили… а вот сама я....эх…

Баюн понимающе посмотрел на Хранительницу. В самом соку девка! Всего – то двадцать четыре тыщи с хвостиком на днях минуло. А вот да… и космические силы не помогают… Не встретился ей тот, за кем пошла бы на край света.

В промежутке между дежурствами.

Да и если подумать, какой добрый молодец согласится любушку свою голубушку на пост отпускать?! А вдруг там кто уведет, заманит?!

Поискать ещё такого надобно. Чтоб и понимающий был, и добрый, и щедрый, и с руками, ногами, головой дружил повсеместно. Да чтоб всю жизнь, как отряд верных богатырей, плечом к плечу с супружницей да детками… будущими…

Вот и сидит Ягга Бабаевна в избушке придорожной, зрит в корень, да смету домиков для Домовых рассчитывает.

А у самой тоска в глазах! Знать, весна не за горами! Аль просто время приспело.

– Не грусти, дева милая! Не кручинься! Найдется и на твою шею… ой прости, знаю, что хомут ты в клочки порвешь, ведаю! Найдется и тебе друг сердечный. В своё время.

– Да когда ж оно уже придет, время-то это?!

Ягга в сердцах отодвинула от себя толстую пачку документов, потому что за окошком послышались шаги очередного искателя.

Потом раздался длинный выдох, как будто последний, и рядом со входом брякнулось что-то тяжелое.

Баюн с Бабаевной переглянулись, и опрометью выскочили на улицу.

Рядом с избушкой лежал богатырь. Но такой изможденный, что понять его принадлежность к богатырской когорте, можно было с великим трудом, и только путем просвечивания и сканирования.

Хранительница вздохнула, посмотрела на Баюна, тот виновато выставил вперед мягкие лапки.

Ягга крякнула, и взвалила богатыря на свои нежные дамские плечики.


## Почему и как Ягга стала Ягой

Богатырь в процессе переноса слегка очухался, и попытался слабо вякнуть о правах и обязанностях богатырей.

Мол, негоже ему на чужих, да ещё таких нежных, девичьих плечах кататься.

На что Ягга влила ему ума чрез задние врата, путем легкого, но благодаря размеру ручки, ощутимого шлепка по мягкому месту. Оное было в легкой доступности.

Богатырь охнул и сдался. Или сдулся. Замолк, короче.

Его сгрузили на мягкую лежанку, и хозяйка пошла, варить взвар укрепляющий. Ибо тощ был богатырь до невозможности!

Напоили странника взваром шиповника на меду. Ещё каких-то травок душистых Ягга в него добавила. И уже совсем скоро богатырь яростно наворачивал щи наваристые, с куском хлебушка свежего.

Рассказывать о себе не мог. Ибо то, чем рассказывают, было занято активным пережевыванием. И вздохами счастья.

А потом… добрался до лежанки, уже самостоятельно. И заснул.

Ягга прибралась в избушке маленько. Да присела у окошечка.

Как-то сам собой в руки напросился посох Деда. Она крутила его в руках, и так, и сяк. Со всех сторон полезная вещь.

На дороге опереться даст. Коли люди лихие накатятся, отбиться поможет. Да и коряги, сучки, каменья всякие разгрести им можно. Крепкий. Семь седьмиц веков несчитанных назад сделан, а до сих пор светится. Наверное, силу вобрал ото всех, кому засветить пришлось.