Евгения Строгонова
Дневник путника по тропе гештальта

Предисловие

Я решила попробовать гештальт-терапию по двум причинам. Выяснить свою творческую реализацию: могу я быть психологом, комфортно ли мне в этом пространстве и есть ли действительно внутренне желание и энергия на это. И, второе, это проработать себя. Много расхождений нашлось в том, что я о себе думаю и что думают люди обо мне. И я решила открыть эти двери и узнать, что же скрывается за этой самой гештальт-терапией и какие мысли с каждого занятия я прокручиваю в голове.

После каждого дня я писала заметки и вела дневник своей трансформации, который и преобразовался в эту рассудительную книгу. Добро пожаловать в мой путь осознаний.

Гештальт 1

Как оказалось, в жизни мы занимаем тоже самое место, что и на первом занятии, при условии совершенно незнакомых нам людей. Так происходит и на новом месте работы, и на семинаре, где мы впервые, и даже в спортивных кружках и секциях. Наша подсознательная реакция поведения берет своё. Выбираем мы молчать и ждать своего часа, когда непосредственно к нам обратятся и спросят, или же брать инициативу в свои руки и говорить о своих переживаниях и эмоциях. Или ждать, может быть, когда за нас все решат и выдадут заключение, с которым мы по умолчанию и молчанию согласились.

В моем случае это было примерно так «чужие важнее-мое не главное, как-нибудь потом». Поэтому в группе я приняла позицию согласия по факту.

Так и в жизни предположила я: сначала я подумаю о потребностях мужа и ребенка, и только потом о своих собственных. Это лежало на поверхности, чуть позже я найду в этом заботу о себе в виде тихого трамвая.

Ещё одно осознание, которое выбило меня из колеи – это поиски главного, куда бросать свои силы в первую очередь.

Но никто не отменял моего присутствия в «здесь и сейчас». А я с нетерпением жду этого самого главного – когда же оформится квартира, когда же будет прописка. Это действительно важное, но я огораживаюсь большим забором, держа в голове это главное, не пропуская никого и ничего. И тем самым упускаю кучу возможностей узреть то, что происходит перед моими глазами в заданную секунду времени.

Аналогично в группе: пока я сижу и жду своей заветной главной темы, а здесь и сейчас все обсуждают тему обратной связи – кому она важная, а кому-то нет, некоторым людям достаточно ответить короткое да или даже ок, будь то в беседе или переписке. И это, казалось бы, совсем не моя главная тема, но катастрофически про меня и даже очень актуальная в нынешней жизни. Я как раз была в той категории людей, кто любит ответить кратко и по делу и зачем разводить демагогию, когда есть темы и поважнее, поглубже. Оказывается, нет ничего важнее того, что происходит с тобой в эту минуту. И по истечению времени, обратная связь оказалась для меня более главной, нежели то, что я изначально подразумевала под главным.

И я начала практиковать в жизни вести диалоги с теми людьми, которые ко мне обращаются по той или иной теме. Сначала одним предложением, затем двумя и тремя, и даже семью – восемью. И я себя чувствую гораздо живее, глубже и удовлетворенyее. Нет, я точно ничего не теряю, уделяя больше на двадцать минут времени человеку, а скорее наоборот, приобретаю. Ресурс в виде вовлеченности. Поверхностность – она меня замораживала.

В день первого занятия я чувствовала себя раздавленной, словно меня переехал тяжелый и грузный трактор. Сейчас я могу попробовать описать в чем дело?

Потому что, я поступаю по привычке, по инерции, а это значит сдерживаю себя в эмоциях, в их проявлении, обдумываю и анализирую внутри, когда сказать и что произнести, не выпускаю из себя накопления. Это приводит к дичайшей усталости. Тем более когда процесс был большим и активным внутри. И важно его выпустить наружу, посредством слов, эмоций, жестов, чего угодно.

Также следует отметить, что во время работы с бессознательным снятся сны. Они не вещие, безусловно, они про проработку. Мне приснился сон про мою давнюю подругу, с которой наши пути разошлись без объяснений и диалогов. Во сне я прихожу к ней и вижу свои вещи: красивые, розовые, яркие – и я их забираю с собой.

Растолковываю я это скорее, как то, что наконец нашла в себе силы забрать свое, и это свое не что попало, а ценное, стоящее. Именно эта подруга много присваивала себе моего, попросту копировала. И я по незнанию, не выстраивала границ, до определенной точки дотерпела и ушла. Прошло уже три года. И только сейчас во мне есть силы это осознать и присвоить себе свое.

Выхожу из группы со следующими мыслями:

–Я хочу сменить свой вектор и пропускать через себя все, что происходит здесь и сейчас, не игнорировать и не упускать из виду.

–Вслух решать свой вопрос, путем обсуждения и вникать в саму жизнь, не вертеться в своих мыслях. А вертеться я буду до тех пор, пока не озвучу их собственным ртом.

–И по природе своей я очень эмоциональный человек, и хочу участвовать во всех событиях жизни и давать полную обратную связь друзьям, не закрываясь и не сосредотачиваясь на себе самой.

–Ставить свои желания и потребности на повестку дня, не на потом.

Теория от преподавателя:

Не допускай недосказанности в своих чувствах и болях. Используй такие выражения, как «я боюсь, что наши отношения закончатся, но я хочу все равно сказать про свои чувства», «мне важно поговорить об этом с тобой».

То, о чем мы как правило говорим, выносим на группу – это не самое уязвимое место, это то, с чем мы уже имели дело, но немного не доработали. Самое тонкое, как правило, то от чего мы бежим, избегаем, не приходим даже на занятия, к чему ни разу ещё не прикасались-то к чему приходиться возвращаться снова и снова в виде схожих ситуаций в жизни.

Гештальт 2

Сегодня мы пришли в группу и получили парное задание: рассказывать в течении пяти минут свою историю, которая нас волнует из реальной жизни. И второй человек – слушатель, озвучивает ее, пересказывает на группу своим голосом от моего имени. Как будто я это он, и он вжился в меня на момент рассказа, и на вопросы группы давал свои пояснения, как он прочувствовал даже то, что не знал. Это удивительное задание, ибо слушатель-рассказчик отвечал на вопросы именно так, точно, как я бы хотела ответить, и у больше, чем половины группы текли слезы, они свою историю как будто не чувствовали, как будто недоосознавали, недопонимали, не прослушивали до конца.

И я была в том числе, моя история заключалась в том, что муж и ребенок мечтали переехать жить в Италию. Они даже взяли предварительно там ипотеку и угнали туда наш большой микроавтобус. Я это пишу так детально, чтобы показать сколько усилий было вложено моим мужем в осуществление мечты. И вот мы в Москве по моей инициативе и квартира куплена, и я здесь в гештальт институте рассказываю о том, что не убила ли мечту, правильно ли взяла инициативу в свои руки и настояла на промежуточном этапе. Потому что есть мои мечты на этот город, на это образование, на много чего здесь, что я бы хотела.

И когда, Ксения рассказывает это от моего имени – я плачу. Плачу не от того, что мне жаль мужа, а от того как я все же ставлю себя на важное и значимое место. Я на первом занятии сделала о себе вывод, что не говорю о своих желаниях и задвигаю себя, но в глобальных вещах вовсе нет – я чувствую себя и знаю, что хочу и тихим трамвайчиком еду к своим заветным желаниям. Не все так очевидно, что мы про себя думаем и что делаем воочию. Для меня это было откровение.

Так просто можно послушать про себя самого от незнакомого лица и сменить вектор, переключиться на другие, действительно слабые места. Как я и говорила выше, о которых мы чаще не знаем и не озвучиваем никому, и даже себе. Этот процесс откровения принято в психологии называть воссоединением с потерянной частью себя. После такого опознавания нет усталости, нет ощущения груза. Паришь, летишь, и мыслишь дальше, правильнее сказать откапываешь, что там за раскопки в слоях поглубже.

Гештальт 3

Говорить, писать, раскрывать себя. Да, многим это придется не по нраву. Но я убедилась на занятии, что даже имея свое совсем не похожее на всеобщее мнение, один, а то и два человека из группы в пятнадцать человек тебя всегда поддержат. Не случилось еще такого, что одного все забросали помидорами. Такой сценарий любит наш внутренний критик, но не жизнь.

Я попробовала. Я открыла инстаграм и пишу все подряд, что рождается в моей голове, я не даю себе ступора. Я диктую сообщения голосом своим подружкам в вотц ап, вместо писанины. Я решила попробовать освободить себя от скованности. Да, я смотрю кто отписался от меня, кто не отвечает, переживаю. Анализирую в записной книжке, что я хочу больше-раскрыть свои блоки или понравится окружающим и не потерять собеседников. И выбираю первое, однозначно первое.

Ещё я подметила, что если и мысль возникла вовсе неудачная, можно даже назвать ее неадекватной, но даже в этом худшем варианте случается поддержка.

В ходе этого занятия я осознала, что могу дружить со всеми, мне стал любопытен каждый человек. Не бывает катастрофически плохого или совсем уж хорошего. Бывает человек с плохими качествами и хорошими, только в разных пропорциях. И опять же что плохо для одного может оказаться хорошим для другого. Я с каждым пропустила бы по чашечке свеже-сваренного кофе в уютном кафе за углом своего дома. А до этого момента я упорно верила, что своих людей встречаешь раз или два в жизни и на этом все, семья еще, и ты сам себе друг. Как же много опасных убеждений, мешающих живой насыщенной жизни.

Гештальт 4

На одной из сессий я поймала очень яркий образ «коня-скакуна» – резвого такого, гнедого. Это тело. И им ловко пытается управлять всадник – это ум. Эзотерические знания, особенно буддисткой направленности делают хватку прыткой лошадки еще более тугой, несмотря на щадящий подход. И вместо резвого, здорового скакуна можно стать запряженной в узды и красиво цокать по английской мостовой. Погружаясь в эти самые «духовные знания» мы уже начинаем оправдывать свое тело и свои эмоции такими связками, как «всех простить , все отпустить», «прожить в себе» понаблюдать неделю в молчании и «я мудрый человек», «время лечит».

Такими способами, наш всадник становится героем и его уже не скинуть с седла. А телу нужен выход. Всегда. Пока мы живы. Напряжение уходит, если сказать вслух ртом-обиду, злость, гнев и что чувствуешь, а не проглотить и с улыбкой обнимать всех как ни в чем не бывало.

Конфликт это неотъемлемая часть жизни, и напряжение тоже. Оно не исчезнет, если мы ушли в молчание. Оно оседает в слабом месте организма. Накопится тонна и будет выход, но уже в боль, в болезненность.

Чтобы не забывать об этом осознании я завела себе талисман в виде лошадки, который напоминает о моей природе-резвости и живости.

Также спешу заметить, что отказываться от духовных практик не следует. Они хороши тем, что расширяют нашу аналитичность, нашу осознанность, внимание и погружение. Самое уместное здесь-без фанатизма. И с оглядкой на себя самого.

Гештальт 5

Конкуренция. Была обнаружена на сессии с одной из участниц группы. Переодически проходит индивидуальная сессия одного из участников группы (по желанию самого участника) с преподавателям на глазах группы. Индивидуальная терапия с молчаливой массовкой.

Разыгралась на сцене очень похожая со мной ситуация, но не реальная, а в голове, в моем фантазме.

Девушка Дана, с которой была сессия, очень успешная бизнес-леди. Каждый раз она разная, и внутри, и снаружи – меняет образы от изящного до спортивного. Она состоявшаяся как женщина, четко знает что хочет и делает это. Она независима финансово и свободна ото всех. И у нее прекрасная поддержка среди подруг. Она прекрасно говорит в плане красиво-построенной речи и сама поддерживает любую из нас нужными словами.

Я не такая в жизни, но в мечтах – именно как она.

В ходе сессии было выявлено:

–образ сильной успешной мамы;

–конкуренция в крови;

–презирает отца;

–его физическое отсутствие в жизни.

Поразительно то, что эти же качества я вижу в себе на самом деле, хотя я еще не Дана, а лишь мечтаю ею быть. И это при живом отце, который не уходил и был всегда, но по большому счету фоном. Считаю свою среднюю успешность, как есть сейчас совсем не успешной. Из этого надо выбираться – всегда себе повторяю, по образу и подобию своей мамы, которая трудилась дни напролет и зарабатывала больше отца. И еще вот это убеждение -я интересна только тогда, когда на поле битвы, воюю.

И в итоге моя мотивация направлена не на чистые помыслы в поисках своей реализации – с вопросами к самой себе, где бы мне было интересно себя реализовывать и в каком объеме. А как бы мне утереть нос и доказать всем, что я могу.

Это осознание очень сильно отозвалось во мне. И я села подумать и прописать свои любимые дела: такие как психология, красивая одежда, и написание книг. И погрузившись в себя и свои уютные дела, я поняла, что хочу этому посвящать лишь половину дня. Не весь день и не пол ночи. Этого было честно для меня. Я не хочу на самом деле никого удивлять, никого обгонять, ни мериться капиталом. Мне в кайф мой собственный ритм. Это меня вдохновляет. И я перешла к этим делам и такому графику. И больше не теряла вдохновение. А скорее наоборот, его получала еще больше- мне стало интересно изучать меню завтраков и подходить к этому основательнее, ибо это тоже часть моей жизни и у меня теперь есть на это время. Я стала гулять подольше в одиночестве и не мучить себя угрызениями совести. Я начинала знакомиться с людьми на детских площадкам – потому я использую свое время для каждого моего дела с погружением, я больше не спешу, я систематизировала и подстроила для себя так как мне максимально комфортно.

Гештальт 6

На занятии произошел конфликт. И, конечно, именно в гештальте это приветствуется, ибо в конфликте мы можем приблизиться к подсознательной части себя намного быстрее. Это отражается в нашей реакции на то или иное замечание, на включаемый раздражитель. Мне было интересно увидеть свою реакцию.

В итоге, меня больше вывело из себя не сам конфликт и столкновение двух мнений, а те люди, кто вмешивается. Третьи лица, которые пытаются сглаживать, поддерживать, приобнимать. Я люблю голые провода, истину и осознания с двух сторон, без посторонней помощи. Почему же это про меня? Все примеряю только на себя, без обсуждения правильности поведения других людей. Потому что, будь я этом конфликте я могу потерять осознаваемое и переключиться на чужой комментарий, на чужое мнение. Я слаба пока еще в четком разделении своего и не своего. Но это мой нюанс. Каждый смотрит на себя сквозь лупу.

Для других людей, оказалось, несколько иначе. Им как воздух нужен комментатор, нужна поддержка. Чтобы отодвинуть внимание с себя и уйти на некоторое время внутрь. Защититься, не утонуть и не захлебнуться в своих эмоциях. И это забота о себе и имеет место быть. У каждого свой механизм.

И встраивать свое нет никакого смысла, как и злиться на неподходящие мне моменты. Важно сохранять уважение ко всему происходящему.

Главное для себя в конфликтной ситуации еще улавливать и отделять раздражители, это может быть вовсе не сам человек, а его мимика, его голос, его жесты, подача слов. Это чаще срабатывает ассоциация с прошлого. И человек-раздражитель не виноват, он лишь вызвал воспоминание первого агрессивного опыта.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.