Bill el Vampiro

El Libro de Bill

Parte 1

Rick Gualtieri

Traducido por Santiago Machain

Copyright © 2011 Rick Gualtieri

Ninguna parte de este libro puede ser reproducida o transmitida en cualquier forma o por cualquier medio, electrónico o mecánico, incluyendo fotocopias, grabaciones o cualquier sistema de almacenamiento y recuperación de información, sin el permiso previo por escrito del autor. Su apoyo a los derechos de autor es muy apreciado.

Todos los personajes de esta novela son ficticios. Cualquier parecido con personas reales, vivas o muertas, es pura coincidencia. El uso de nombres de empresas y/o productos reales es sólo para efectos literarios. Todas las demás marcas y derechos de autor son propiedad de sus respectivos dueños.

Editado por Megan Harris en: www.mharriseditor.com

Portada por Mallory Rock en: www.rocksolidbookdesign.com

Publicado por Freewill Press

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Bill El Vampiro (El Libro de Bill, Parte 1)

Hay razones por las que tememos a la noche. Él no es una de ellas.

Bill Ryder era un friki sin citas, pero entonces conoció a una chica por la que morir. Así que lo hizo. Por desgracia para él, eso fue sólo el comienzo de sus problemas. Se despertó como un vampiro, uno de los legendarios depredadores de la noche. Lamentablemente, con colmillos o sin ellos, seguía estando en el fondo de la cadena alimenticia.

Ahora se encuentra rodeado de criaturas más fuertes, más mortíferas y mucho más geniales que él... y todas quieren romperle los dientes.

Sin embargo, Bill no es exactamente la media. Hace siglos que no se ve un vampiro como él. Tiene algunos trucos bajo la manga, aliados improbables y una actitud que lo hace demasiado odioso como para dejarlo.

Para Spike, un buen gato.

Prólogo: El día de mi muerte

¡Bum, bum!

¡Uf! Alguien tiene que apagar su maldito estéreo antes de que le meta el pie en el culo. Dios no permita que algún tipo pueda dormir después de una gran juerga sin que un imbécil ponga el bajo a tope. Al menos, creo que fue una gran juerga. Sé que estoy dormido, pero la habitación sigue girando. Sí, tengo que estar borracho como una cuba.

Lo curioso es que no recuerdo haberme emborrachado, aunque eso no significa nada. A veces, las mejores fiestas son las que no recuerdas. Aun así, ni siquiera estoy seguro de haber ido a una fiesta anoche. Es por la mañana, ¿verdad? No puedo ver nada. Bueno, dah, mis ojos están cerrados.

De acuerdo, mis ojos no se abren. Supongo que debo estar bastante mal.

¡Bum, bum! Ahí está otra vez. ¡Por el amor de Dios! Algunos días odio vivir aquí. Siempre hay un pequeño pan blanco, un adolescente imbécil que canta Tupac desde el BMW Beemer de su padre porque cree que puede relacionarse con la vida en las calles. Pero, ¿por qué hay tanto ruido? Tal vez la ventana está abierta. Debería levantarme y cerrarla.

Ah, sí, es cierto. Estoy fuera de combate. No puedo comprobar que la ventana esté cerrada en mi estado actual. Oh, bueno, tal vez tenga suerte y algunos pandilleros de verdad vengan por la cuadra y le revienten el trasero de clase media alta a Homey.

¡Bum, bum! ¡UFF! Esto está empezando a fastidiarme de verdad.

¿Eh? ¿qué demonios fue eso? Mierda, ¿son voces? Tal vez no estoy en casa después de todo. Si ese es el caso, debo estar todavía en la fiesta. Oh, mierda, odio desmayarme en casa de otra persona. Realmente espero que no estén dibujando vergas en mi cara. La última vez que pasó eso, los cabrones usaron un Sharpie permanente. Déjenme decirles lo divertido que fue borrarlo. Probablemente quité cinco capas de piel y todavía se podía ver.

Tom fue un idiota al respecto, también. Seguía fingiendo que era útil sólo para reírse. —¿Quieres que vaya a la tienda por ti, imbécil?— Yo lo haré. ¿Hola? Oh, ¿Bill? Lo siento, no puede venir al teléfono ahora mismo. Está demasiado ocupado intentando limpiarse la verga de la cara. ¿Puedes llamar más tarde?— Uno de estos días, realmente tengo que conseguir mi propio apartamento.

Bum, bum.

Bien, ahora está bajando un poco. La canción debe estar terminando. Todavía no puedo distinguir lo que dicen las voces, pero al menos no suena como una risa. Eso es bueno. Espero que signifique que aún no han empezado a usar mi cara como caballete. Tal vez pueda obligarme a despertarme antes de que eso ocurra.

Cielos, mi cuerpo aún no responde. Hombre, ¿qué demonios estaba bebiendo? Incluso desmayado, todavía me siento muy jodido. Tal vez estaba haciendo algo más que beber. Recuerdo vagamente que Ed dijo algo sobre conseguir unos cuantos porros. ¡Mierda! espero que no estuvieran mezclados con Drano o algo así, aunque eso podría explicar porque estoy aquí tumbado, teniendo un soliloquio interno.

Espera un segundo, ¿no pasó eso la semana pasada?

Bum, bum.

¿Por qué me resulta tan familiar? No suelo escuchar ninguna mierda de música rap, pero maldita sea, eso me suena. Lo tengo en la punta de la lengua...

¡UF! Hablando de mi lengua, ¿qué demonios es ese sabor en mi boca? Oh, mierda. Por favor, que no sea vómito. No hay nada peor que vomitar en una fiesta y despertarse en ella. Nadie se acuesta después de eso. Bueno, okay, con vómito o sin él, hace tiempo que no me acuesto con alguien, pero aún podría pasar... tal vez. Aunque no si estoy tumbado en una piscina de mis propios vómitos.

¡Mierda! Espero que alguien me ponga de mi lado. Lo último que quiero es hacer un Hendrix. Bien, bien, relájate. Nadie es tan imbécil. Si puedo oírlos hablar, entonces probablemente significa que estoy bien.

Bum, bum.

Es raro el sabor del vómito, de todos modos; un poco cobrizo. Oh, vale, quizás no he vomitado. Probablemente me mordí el interior de la boca en su lugar. Eso tiene sentido. Esperemos que sea así y que no sea nada más grave.

¡Maldición! ¿Y si es algún tipo de ataque? Podría haberme mordido la maldita lengua y estos imbéciles están debatiendo los méritos artísticos de los penes en mi cara. Tal vez es por eso que no puedo despertar. Se me reventó un vaso sanguíneo en el cerebro y estoy entrando en coma.

Aun así, no creo que esté tan lúcido en un coma. Pero no he estado en suficientes comas para saber cómo sería.

Muy bien, cálmate. Probablemente sentiría si me mordieran la lengua. Eso probablemente sería un poco doloroso.

Vamos, concéntrate. Veamos... Todavía puedo saborear esa mierda en mi boca, pero también puedo sentir mi lengua. Al menos creo que puedo.

Intenté moverla un poco dentro de mi boca. Sí, todavía tengo la lengua...

¡AH! ¿Qué demonios fue eso? Tenía una lengua hace un segundo, pero ahora no estoy tan seguro. ¿Qué demonios? ¿Alguien me metió una hoja de afeitar en la maldita boca?

Bum, bum.

Gracias a Dios. La música es apenas un susurro ahora. Juro que algunas de esas estúpidas mezclas de baile parecen durar horas. Es curioso que pueda escuchar el bajo, pero nada más, sin embargo. Sigue sonando tan familiar. Casi como un...

Oh, no.

Eso no puede estar bien.

Bum, bum.

No puede ser.

Por favor, no dejes que sea mi corazón lo que estoy escuchando.

Bum.

¡Oh, mierda!

Me estoy ahogando con mi propio vómito.

O teniendo un ataque.

Bum.

O un maldito aneurisma cerebral.

Bu...

¡Mierda-mierda-mierda!

De acuerdo, no debería preocuparme. Estoy seguro de que alguien empezará a hacerme RCP.

En cualquier momento.

...en cualquier momento.

Vamos, gente. Sólo tengo unos pocos minutos aquí antes de todo eso de la muerte cerebral.

¡MALDICIÓN!

Por favor, empieza a latir de nuevo.

Por favor.

No es justo. Todavía tengo muchas razones para vivir. Iba a salir con Sheila. Bueno, está bien, tal vez. Uno de estos días, ciertamente. Diablos, habría llegado a hacerlo eventualmente. No te acercas a una chica tan sexy como ella y la invitas a salir, especialmente cuando te pareces a mí. Tienes que trabajar para conseguirlo. Claro, han pasado dos años, pero ya casi estaba allí, maldita sea. Ahora todo se ha ido.

O se habrá ido todo.

En cualquier momento... se irá todo.

Cielos, esta cosa de la muerte no es como pensé que sería. Todavía puedo saborear lo que hay en mi boca. Sí, también puedo mover la lengua. ¿Los muertos pueden mover la lengua? no lo sé. No he visto demasiados cadáveres.

Okay, esto está empezando a ser un poco extraño. ¿No debería estar viendo un túnel con una luz al final? Tal vez vea a la abuela y al abuelo; diablos, tal vez incluso Elvis me está esperando al final del mismo. No estoy seguro de porqué lo haría, pero da igual.

No, nada.

No, eso no es del todo cierto. Es que... sí. Ahora puedo sentir mi brazo izquierdo. ¿Los muertos empiezan a recuperar la sensibilidad? Mmm, no puedo moverlo mucho, pero siento que estoy acostado en algo suave. No, no estoy en mi cama. Se siente como una alfombra. Sí, definitivamente en un piso en algún lugar. Se siente grueso... como un... oh, no... una alfombra de pelusa. O estoy atrapado en un mal flashback de los setenta, o estoy en ese... ¡ loft!

¡Oh, mierda! Y con eso, la niebla se despeja de repente de mi cabeza. Puedo recordar dónde estoy y cómo llegué aquí. Si tengo razón sobre lo que está pasando, entonces una cara llena de vergas no va a sonar tan mal en comparación.

Antes de convertirme en el «Querido Difunto»

Bien, retrocedamos un poco. Probablemente me estoy adelantando. Antes de aburrirte con pequeñas cosas como, por ejemplo, mi muerte, probablemente debería ponerte al corriente de lo más básico. ¿Cómo suena eso? ¿Te parece bien? Entonces empecemos de nuevo, ¿de acuerdo?

Mi nombre es Bill, Bill Ryder. William Anderson Ryder, si quieres ser formal, aunque no estoy seguro de porqué querrías ser formal con un tipo muerto. Es un nombre bastante genial, si me preguntas, aunque se volvió un poco molesto hace unos años cuando salió Matrix. Durante un par de meses, tuve que aguantar que todas las personas que conocía terminaran todo lo que me decían con un «Sr. Anderson» usando una voz inexpresiva. Fue divertido la primera vez, mucho menos a las quinientas veces.

De todos modos, siempre me ha gustado cómo se escriben mis iniciales WAR, algo así como W. Axl Rose, aunque un poco menos genial, tal vez. Aunque, como me llaman «Bill», mis amigos siempre han señalado que BAR podría ser un acrónimo mejor. Tampoco puedo quejarme de eso, ya que admito que paso una buena cantidad de tiempo bebiendo cervezas frías los fines de semana.

Me encantaría decirles que soy un detective privado, tal vez un niño mago en formación, o incluso un tipo normal de día/superhéroe de noche, pero eso sería exagerar un poco la verdad. Como en todas las cosas, la realidad tiende a ser menos emocionante de lo que esperamos.

Estos son los datos básicos: tengo veinticuatro años, actualmente estoy soltero y no hay ningún aspirante a la vista. Bueno, está Sheila, pero volveremos a ella más tarde, sobre todo porque no estoy seguro al cien por cien de que fuera capaz de elegirme en una rueda de reconocimiento policial. No es que tenga ninguna razón para hacerlo. No es que haya estado acechándola estos últimos años. Claro, sé dónde vive, a qué hora llega al trabajo, cuál es su perfume favorito, pero te aseguro que no la estoy acosando. De verdad. Ah, sí, y tiene un culo súper bonito que se mueve tan bien cuando camina...

Perdón por eso. A veces me dejo llevar por el momento. ¿Por dónde iba? oh, sí, lo básico... Tengo veinticuatro años, creo que ya lo he mencionado. Tengo el cabello corto y castaño, los ojos marrones, gafas, mido tal vez uno o dos centímetros por encima de la altura media y tengo unos veinte... bueno, vale, tal vez treinta kilos de sobrepeso. No soy un mutante espantoso, pero las mujeres tampoco se abalanzan sobre mí como los cerdos a la mierda. Puede que eso tenga que ver con el hecho de que probablemente tenga el aspecto de alguien que se sentiría como en casa sentado alrededor de una partida de D&D (Dragones y Mazmorras) -lo que puedo admitir que hago ocasionalmente... o cada domingo, lo que ocurra primero-.

Soy licenciado en Informática por el NJIT (New Jersey Institute Technology), me gradué con honores. Me gusta pensar que soy un tipo bastante inteligente. Tal vez no sea apto para el MIT (¡malditos elitistas chupa vergas!), pero puedo mantenerme en pie frente a una configuración de dos monitores.

Hablando de eso, trabajo como programador de juegos para Hopskotchgames.com. Probablemente hayas oído hablar de ellos. ¿Conoces a Jewel Smash? Sí, fui yo. Esa pequeña joya (no es un juego de palabras) por sí sola ha hecho que la empresa gane millones en ingresos online. Me atrevo a decir que recibí una pequeña bonificación por eso... énfasis en pequeña. Malditos tacaños. Pero aun así, no puedo quejarme, al menos no demasiado. Gano más que suficiente para mantener mi «lujoso» estilo de vida, tengo todos los beneficios y puedo trabajar desde casa prácticamente cuando me apetece. En general, hay lugares mucho peores para trabajar. Pero no me malinterpreten, en cuanto gane la lotería, esos tipos se pueden ir a la mierda.

De todos modos, mi mencionado estilo de vida ostentoso consiste en el apartamento del último piso de un edificio en la sección Bay Ridge de Brooklyn. Lo comparto con mis dos compañeros de piso antes mencionados, Ed y Tom. Ed es mi cómplice en Hopskotchgames. Hace el diseño gráfico para ellos, y hemos colaborado en unas cuantas de sus principales descargas. Nos conocimos en la universidad y fue él quien me consiguió la entrevista allí. Ed es un buen tipo, aunque un poco raro. Tiene mucho talento, pero es absolutamente el artista menos apasionado que he conocido. La vida es un gran —¡meh!— para él. Algunos días estoy seguro de que habría que prenderle fuego y cortarle las pelotas con una sierra sin filo para que reaccionara, y no es que fantasee mucho con prenderle fuego... ni con sus pelotas, por cierto. Pero ya te haces una idea.

En cuanto a Tom, es mi mejor amigo. Somos amigos desde hace casi veinte años. De todos los que conozco, yo votaría por él como quien probablemente, en la próxima década más o menos, termine en una mansión de veinte habitaciones con una esposa trofeo caliente a su lado. A Tom le gusta el dinero. Trabaja en el distrito financiero de Manhattan. Actualmente, es poco más que un adulador de los altos cargos, pero me asegura que así es como funcionan las cosas allí. Te aferras a algún vicepresidente ascendente como una rémora (en este caso, pegando tus labios firmemente a su culo) y dejas que te arrastre hacia arriba.

También es un coleccionista obsesivo. Su padre le inició en ello cuando era joven, y luego el TOC de Tom tomó el control y lo mantuvo a toda marcha desde entonces. Tiene un almacén en Jersey, donde crecimos, lleno hasta el borde de cómics y figuras de acción. Eso sin contar las cosas que guarda bajo llave en su dormitorio. La mayor parte vale una mierda ahora, y probablemente lo será siempre, pero tiene algunas piezas bonitas. Nunca dejes que te pille jugando con alguna de ellas, el tipo es un poco psicópata al respecto. Una vez cambié la posición de su figura de He-Man para que le diera a la princesa Leia al estilo perrito y hubieras pensado que había envenenado a su familia. Mierda, si alguna vez envenenase a su familia, probablemente lo superaría más rápido.

Así que, ese soy yo. No soy exactamente Bruce Wayne, pero tampoco soy un caso perdido que sigue viviendo en casa con mamá y papá. Mi vida es estable, aunque un poco aburrida: me levanto, hago algo de trabajo, como algo de comida y vuelvo a dormir. Y así sucesivamente hasta el fin de semana, en el que más o menos cobro mi sueldo, salgo con mis amigos y me quejo del resto de la semana.

Algún día espero casarme, tener unos cuantos hijos, y entonces probablemente volveré a la misma rutina. Excepto que entonces pasaré los fines de semana con mi mujer, quejándome del resto de la semana. Ya sabes cómo es. Mi plan es muy parecido al de cualquier otra persona: maximizar mis buenos momentos, minimizar los malos y dejar las cosas más grandes a la gente a la que le importa más que a mí. Al menos ese era el plan, pero luego tuve que ir a arruinarlo todo con mi muerte.

El día antes del día de mi muerte

Permítanme empezar diciendo, ¡al diablo con el SoHo! Sí, eso es lo que he dicho. Nunca, nunca he tenido una buena experiencia allí. Cada persona que conozco que vive allí, es un idiota. Todas las entrevistas de trabajo que he tenido allí, han sido realizadas por imbéciles. Todos los restaurantes en los que he comido allí, han sido una mierda, e incluso cuando la comida no era una mierda, el servicio sí lo era. Es un lugar donde los trágicamente modernos van a morir, y la gente con más sentido de la moda que células cerebrales se reúne como polillas en el fuego. Así que debería haber sabido que no debía ir a una fiesta allí. Más aún, debería haber sabido que el dulce pedazo de culo que me invitó era demasiado bueno para ser verdad.

El sábado había empezado bastante bien. Era un buen día, despejado y lo suficientemente fresco como para llevar una chaqueta ligera. Tom se dirigió a pasar el día con sus padres y su linda hermanita que, en sólo dos años más, iba a tener la edad suficiente para masturbarse legalmente... no es que yo lo hiciera. Bueno, vale, habla conmigo dentro de dos años y ya veremos. Pero no le digas que he dicho eso. En cuanto a Ed, estaba encerrado en su dormitorio/oficina en casa. Estaba un poco atrasado en el diseño de niveles de un nuevo proyecto y quería quemar algunas horas del fin de semana para terminarlo. El resto de mis amigos de la zona estaban ocupados, así que solo quedábamos yo y yo.

Comí un par de Egg McMuffins por la mañana en el McDonalds de la calle 86 y luego me subí al tren R para ir a la ciudad. No tenía ningún plan. Pensé en gastar un poco de dinero, almorzar y regresar. Tal vez vería si alguien tenía ganas de ir a algún bar por la noche. Tengo que admitir que morir no estaba en mi lista de cosas por hacer. Pero bueno, vivir y aprender, supongo... ¿o es no vivir y aprender?

La primera parte de mi día fue más o menos como esperaba. Pasé por el Complete Strategist para comprar unas cuantas miniaturas nuevas de D&D (la que tenía no le hacía justicia a mi Mago Guerrero de Alto Nivel) y unos cuantos suplementos de reglas que habían salido. Puse suficiente dinero para que, gracias a mí, algún ejecutivo de Wizards of the Coast pudiera seguir pagando la educación universitaria de su hijo.

Después de eso, me dirigí al centro de la ciudad y pasé un rato en la tienda de Apple, donde, por centésima vez, me paré a debatir conmigo mismo las ventajas de comprarme un iPad y también, por centésima vez, decidí que tal vez lo dejaría para más adelante. Luego cogí unas porciones de pizza y me dirigí al metro de nuevo.

En retrospectiva, debería haber merodeado un poco más. Si eso hubiera pasado, no la habría conocido, y, bueno... Todavía estaría vivo.

Pero no estás aquí para ver la historia de Bill, el tipo que se fue a casa, se reunió con unos amigos, y luego pasó el resto de su noche de sábado discutiendo borracho sobre quién era la chica más sexy de Smallville, ¿verdad?

Como decía, fui a coger el tren de vuelta a Brooklyn. Como no quería mezclarme con la gente del fin de semana, me dirigí al final del andén, donde sólo había unas pocas personas esperando. Eso resultó ser un gran error.

El tren se tomó su tiempo, y yo empezaba a cansarme del perpetuo hedor a orina de vagabundo cuando sentí un golpecito en el hombro. Como soy un habitante de la ciudad, reaccioné con naturalidad. Es decir, me giré rápidamente, seguro de que me iban a asaltar y con la esperanza de parecer lo suficientemente intimidante (lo cual es dudoso) como para que mis posibles atacantes lo pensaran mejor.

—Estás un poco nervioso, ¿verdad?— dijo la pequeña que me miraba fijamente. No medía más de un metro sesenta y cinco, con tal vez unos cuarenta y siete kilos empapada (discúlpenme mientras considero la imagen de ella mojada... ah, sí. Bastante bien), y totalmente caliente. Tenía el cabello rubio de longitud media con reflejos verdes, pero aparte de esa pequeña rareza, parecía que podría haber salido de una sesión de fotos de moda... o de un club de striptease.

Me encantaría decirles algo tópico, como que iba vestida de negro o que tenía un aire siniestro. Pero la verdad es que era una mujer muy guapa y bien vestida. Aparte del hecho de que se dirigía a mí, no había nada en ella que fuera realmente una amenaza.

De todos modos, antes de que las cosas pudieran extenderse hasta un silencio incómodo (o, más importante, antes de que fuera obvio que la estaba desnudando con la mirada), le dije: —Lo siento. Me has sorprendido.

—Como sea— dijo ella, obviamente no sorprendida con mi respuesta. —¿Tienes fuego?

—No fumo. ¿Acaso se permitía aún a la gente hacer eso en el andén?

—Me imagino. Entonces, ¿tienes tiempo?

—Eso sí. —Dije mientras me acercaba el reloj a la cara, con cuidado de no quitarle los ojos de encima. Había oído en la CNN hace unos años que algunos pandilleros hacían esto para distraer a una persona y poder acuchillarla con una navaja. De acuerdo, no parecía exactamente una pandillera en sí, pero, aun así, mejor tener cuidado. Al parecer, se dio cuenta de mi paranoia porque sonrió a su vez.

—Alrededor de la una y media— respondí, sintiéndome demasiado cohibido.

—Gracias.

Y, bueno, eso fue todo. Dio un paso atrás y se puso en ese modo de mirar a mil metros que es tan común en la gente que espera un tren. Sin embargo, no pude evitar la sensación de que seguía mirándome de reojo y descarté esa sensación como una mera ilusión. Después de todo, ¿qué hombre heterosexual no ha tenido pensamientos de «sí, ella me desea» en el momento en que una chica sexy como ella le hace una pregunta inocua?

De acuerdo, mentí sobre la parte de «eso fue». Sólo fue «eso» para la plataforma. Resulta que «eso» empezó de nuevo cuando el tren se detuvo y subimos. El último vagón estaba bastante vacío y los pocos que estábamos allí nos dimos el lujo de poder sentarnos sin estar demasiado cerca unos de otros. Sin embargo, para estar seguro, tomé el asiento de la esquina. En caso de que la población del tren aumentara repentinamente, al menos podría consolarme sabiendo que no acabaría siendo la carne de un apestoso bocadillo de fin de semana. Si estás pensando que lo siguiente que voy a contar es cómo mi amiga stripper (definitivamente era una stripper, una modelo probablemente no me habría dicho ni una palabra si estuviera en llamas) se sentó a mi lado, entonces date un premio. Tú, amigo mío, o eres psíquico o al menos no eres un completo idiota.

Haciendo un inciso, hace tiempo me hice la promesa de que, en mi próxima vida, iba a volver atractivo. No solo atractivo, sino al estilo de Johnny Depp (como atestiguan todas las mujeres que he conocido), las bragas de las mujeres se humedecerán con solo mirar en su dirección de manera caliente. Llámame superficial, pero me importa un bledo lo que piensen los demás. El mundo tiene muchas más posibilidades cuando estás caliente.

Un ejemplo: mi atractiva acosadora del metro. Se sentó a mi lado, inmediatamente cogió mi bolsa de la compra sin más que un «¿Qué tienes ahí?» y empezó a rebuscar en ella. Olvídate de las bestias feas del mundo, si incluso un extraño de aspecto normal intentara eso, sería inmediatamente golpeado o señalado a la policía en la siguiente estación. Pero, ¿alguien que esté bueno? podían salirse con la suya y, lo peor de todo, la mayoría lo sabía. El mundo es injusto. Por otro lado, no vi a nadie más en el automóvil con una preciosa chica sentada a su lado, así que pensé que le daría al mundo un poco de margen... solo por esta vez, claro.

Así que allí estaba ella, revisando mis cosas, mientras yo estaba sentado sin hacer nada más que tensarme en caso de que ella saliera disparada cuando se abrieran las puertas. Sí, sí, lo sé, pero las minis de juegos no eran baratas. No me importa cómo te veas, consigue tu propia y maldita espada.

Hablando de eso, la sacó de la bolsa y me dirigió una mirada interrogativa. De acuerdo, se acabó la fantasía de acostarme con la chica gamer más sexy del mundo.

—Es para mi sobrino— solté estúpidamente. Ella, a su vez, me lanzó otra mirada que me dijo que tenía un cero por ciento de posibilidades de que se creyera esa respuesta.

No dejé de notar la rápida mueca que hizo mientras guardaba mi nueva miniatura en la bolsa. Luego volvió a ignorar las reglas básicas de «no tocar lo que no es tuyo». Sacó mis libros nuevos y empezó a hojearlos con una expresión que parecía una combinación de lástima y humor. En una suerte de presagio que solo se da en las historias más desesperadas, se detuvo en uno en particular.

—Esto sí que es bonito— dijo, entregándome la última revisión del «Manual del No Muerto».

—Tengo que estar al día con los cambios de reglas— tartamudeé, sin duda continuando mi ininterrumpida racha de rebajar aún más su opinión inicial sobre mí.

—Claro que sí. Entonces ella puso una mirada un poco lejana en sus ojos. —Las reglas son importantes. Todos las tenemos. Incluso yo.

—Tú juegas...

—No ese tipo de reglas. Pero reglas al fin y al cabo— continuó crípticamente. —Hay todo tipo de juegos... algunos un poco más adultos que otros.

De acuerdo... era el momento de moverme un poco en mi asiento, ya que mis pantalones se sentían de repente demasiado apretados.

Dejó que el incómodo silencio se prolongara un momento más antes de que su humor se aligerara. Me devolvió mis compras y me tendió la mano. —Siento haberte tomado el cabello. Soy Sally.

Sin creerme la realidad en la que me había metido, imité su movimiento. —No hay problema. Soy Bill. Bill Ryder— dije mientras estrechaba su mano. (¡Sí!, Houston, hemos logrado el contacto físico).

—Un placer conocerte, Bill Ryder.

Ahora, aquí me desviaré una vez más de mi recuerdo de mis días entre los aún vivos para señalar que no, no noté nada raro en el apretón de manos. Me encantaría decirte que su mano estaba demasiado fría y húmeda o que quizás tenía un apretón que habría hecho estremecerse a un hombre mucho más fuerte. Pero la verdad es... bueno, de acuerdo, la verdad es que su mano podría haber estado cubierta de escamas y llena de avispas y no me habría dado cuenta. Estaba un poco perdido en el momento.

Siempre se oyen reportajes en las noticias sobre gente a la que le acaba de tocar la lotería, y siempre cuentan con detalle exacto lo que estaban haciendo cuando se enteraron. Mentira, digo yo. Cuando ocurre cualquier momento importante de crisis, tendemos a quedarnos un poco aturdidos y quizás más tarde tratamos de completar los detalles lo mejor que podemos. Bueno, eso fue lo más cerca que he estado de uno de esos momentos en mucho tiempo. Además, había cosas mucho más interesantes que las manos delante de mí. Oh, bueno, tal vez la próxima vez que me enganche con un depredador con escote asesino, estaré un poco más atento.

Continuando con mi racha de bromas ingeniosas, pregunté —Entonces, ¿vienes aquí a menudo? Sí, lo sé, es increíble que no tenga sexo todas las noches, ¿no?

Otra mirada de soslayo (cielos, ¿realmente soné tan patético?) y ella respondió con un banal: —Solo cuando necesito llegar a algún lado.

De acuerdo, era hora de profundizar y tratar de encontrar ese pedacito de diálogo adulto que se escondía en algún lugar dentro de mí. —Lo siento, eso ha sido un poco patético. Lo que quería preguntar es si sales por Manhattan a menudo.

—Mucho mejor. Me reconoció con una sonrisa. —Y la respuesta es sí. De hecho, vivo no muy lejos de aquí. Tengo un pequeño local en el SoHo. ¿Y tú?

—Yo vivo en Brooklyn. Hoy estuve haciendo unas compras.

—Se nota. Señaló las bolsas en las que había terminado de rebuscar recientemente.

—¿Tú?

—¿Yo qué?

—¿Qué estás haciendo?

—Bueno, aparte de hablar con un tipo que suena muy nervioso en el tren, simplemente estaba disfrutando del día. Dado que el tipo que suena nervioso con el que estoy hablando también parece un tipo bastante decente, diría que va bastante bien—, respondió ella, con un tono amistoso. Maldita sea, tenía una bonita sonrisa... entre otras cosas impresionantes.

Percibiendo un agujero, me abalancé... en sentido figurado. —Todavía queda mucho día.

—Eso es— estuvo de acuerdo. Maldita sea, yo era un galán.

—Bueno, está bastante bien afuera. Supongo que no te gustaría dar un paseo rápido por el parque. Tal vez podríamos tomar un café en una de esas cafeterías de la acera.

Ella frunció un poco el ceño ante eso. Oh, mierda, estamos perdiendo al paciente. —Lo siento, no puedo.

Ya había pasado por eso, así que conocía el procedimiento para intentar salvar un poco mi aplastado ego. —No. No quise decir eso, yo...

Pero ella me cortó antes de que pudiera terminar. —No eres tú, tonto. No me apetece mucho un poco de sol ahora mismo—. (¡Ajá! Ahí está esa parte de presagio a la que debería haber prestado atención). —Además, ya casi llegamos a mi parada. Tengo algunas cosas que hacer antes de la noche.

De acuerdo, el trato no estaba muerto todavía. La puerta seguía abierta, así que puse el pie en ella. —¿Qué hay esta noche?— pregunté.

—Van a venir un par de amigos míos. Voy a dar una pequeña fiesta.

—Eso es genial. Sí, volvía a ser una tonta.

—No es nada grande.

—Una pequeña reunión con amigos cercanos siempre es divertida.

—¿Eso crees?— Ella se volvió para mirarme fijamente a los ojos. —¿Supongo que no querrás venir?— continuó, su tono cambió, casi volviéndose tímido. —Quiero decir, sé que nos acabamos de conocer. No quiero parecer demasiado agresiva.

¿Demasiado agresiva? Dios, ella podría haberme tirado al suelo y haberme violado allí mismo en el metro y aun así no lo habría considerado demasiado agresivo. Nota para mí: recordar esa pequeña fantasía para más tarde cuando esté solo.

—No, no, está bien— le dije, tratando de tranquilizarla. —No estoy muy ocupado esta noche (un eufemismo, si alguna vez hubo uno). Podría pasarme por allí.

—¿De verdad? ¿Seguro?— Se animó al oír mi respuesta y se sentó con el pecho ligeramente agitado por el repentino movimiento. Intenté, y probablemente fracasé, fingir que no me había dado cuenta.

—¿Por qué no iba a estarlo?— pregunté, tratando de no sonar demasiado desesperadamente excitado.

—Bueno, pareces un tipo dulce, pero debo advertirte ahora, mis amigos pueden ser un poco revoltosos.

—Puedo soportar el alboroto. En Brooklyn nos educan con dureza—, mentí.

—Muy bien, entonces, es una cita.

¿Una cita? ¿Cómo una cita del tipo estar juntos en algún lugar, tal vez tomarse de las manos, tal vez besarse, y si las cosas van realmente bien... despertar juntos? ¡Claro que sí! Maldita sea, en cuanto le contara esto a alguien, mi credibilidad entre mis amigos se dispararía automáticamente en un diez mil por ciento.

—Suena bien— respondí con indiferencia, logrando reprimir la parte de mi cerebro que quería gritar: «¡Oh, sí, nena! HAZME TU JUGUETE».

Parecía realmente complacida. —¡Genial!

—Entonces, ¿a qué hora empieza esta velada?

—Aparece en cualquier momento después del anochecer— dijo con un brillo en los ojos. —Esta es la dirección. Sube al tercer piso. Sacó un bolígrafo de su bolso, luego tomó mi mano y escribió en ella. Vaya. No pensé que eso sucediera fuera de las películas. Esto estaba empezando a convertirse en una carta a un periodicucho. —Querido Penthouse, nunca pensé que esto me pasaría...

Un momento después, el tren se detuvo y Sally se puso en pie, con su cuerpo tenso moviéndose de todas las maneras posibles. —Esta soy yo— dijo mientras se dirigía a la puerta. —Espero verte allí. Salió al andén y saludó con la mano.

Miré la dirección en mi mano, pensando que era mejor memorizarla para que no me sudara la palma. Volví a levantar la vista un segundo después y Sally ya no estaba. Me puse en pie de un salto y saqué la cabeza por la puerta para despedirme de ella con un rápido saludo, pero no la vi por ninguna parte.

Si hubiera estado un poco menos eufórico, me habría dado cuenta de que estábamos al final de la estación. Las escaleras más cercanas estaban a 30 metros a la derecha. Era imposible que hubiera llegado hasta allí en el tiempo que yo miraba hacia otro lado. A la izquierda... sólo estaba la oscuridad del túnel del metro.

Una fiesta para morirse

Es increíble como unos pocos acontecimientos aleatorios pueden convertir las cosas en la tormenta de mierda perfecta. En circunstancias normales, mis compañeros de piso habrían estado en casa cuando llegué y, entre los tres, probablemente nos habríamos mentalizado unos a otros y habríamos cancelado todo el maldito asunto en favor de salir a comer pizza. No es que seamos alérgicos a las mujeres buenas o antisociales ni nada por el estilo, pero no me cabe duda de que habría surgido el aspecto de «demasiado bueno para ser verdad» y habrían prevalecido las cabezas realistas.

Bueno, o eso o todos nos habríamos dejado seducir por la posibilidad de alguna vagina de primera y los tres estaríamos ahora tirados por ahí, como muertos. Yo le daría un cincuenta por ciento de posibilidades de que ocurriera cualquiera de los dos escenarios y, como no soy un completo idiota, supongo que al final que uno de nosotros muerda el polvo es mejor que nuestras familias tengan que hacer un funeral triple.

En cualquier caso, nada de eso ocurrió. Tom estaba en casa de su familia para pasar el día. Ed debió tomarse un descanso y salir a comer algo porque tampoco estaba en casa. Eso me dejó a mí. Simplemente genial. Sabía que, sin una verdadera voz de la razón a la que recurrir, me quedaría solo con mis propios pensamientos. El problema era que la voz en mi cabeza que normalmente razonaba conmigo sonaba como una amalgama más dura de mis dos compañeros de piso. Mientras que ellas podrían haber decidido un curso de acción diferente para la noche, yo sabía que, si consideraba por un segundo no ir a esta fiesta, tendría que lidiar con mi propio subconsciente asaltándome sin piedad por ser un perdedor cobarde con una orientación sexual cuestionable.

Oh, bueno. En ese momento, pensé que el peor de los casos era que tendría que pagar unos cuantos dólares por el billete de tren. Al menos habría matado unas cuantas horas que de otro modo se habrían desperdiciado en alguna incursión online con mis hermanos de gremio. ¿Una noche definitiva de World of Warcraft frente a la ligera posibilidad de ligar con una chica sacada directamente de las páginas de un catálogo de Victoria’s Secret? Millones de personas jugaban a la lotería Powerball cada semana con probabilidades mucho peores. Así que al final pensé, ¿por qué no?

Me preparé un par de trozos de pollo (no tenía sentido ir hacia una probable decepción con hambre) y luego procedí a limpiarme, pensando que lo más sencillo era lo mejor. Ni siquiera sabía qué ponerme para estar a la moda en la «Villa», así que opté por la ropa de trabajo. En caso de duda, era una forma segura de ir. Aquí sólo estaba improvisando. Puede que no sea el mejor atuendo, pero por lo menos no me vería mal. Con suerte, Sally no era una de esas chicas a las que les gustaban las citas con los tipos de mala muerte.

Hablando de eso... ¿era realmente una cita? Claro, la palabra había surgido, pero la verdad era que no tenía ni idea. Diablos, ni siquiera estaba seguro de darle un diez por ciento de posibilidades de estar allí, así que preocuparse por si era una cita o no me parecía adelantarme un poco. Ooh, Sally y mi pequeña cabeza. Ahora hay una posibilidad que podría conseguir tras esto. De todos modos...

Me arreglé lo mejor que pude. No era un modelo masculino ni mucho menos, pero tampoco tenía el aspecto de un Jared «pre-Subway». Me bastaría con eso. Tomé mis llaves y mi cartera (metiendo un billete de veinte de emergencia en uno de mis calcetines... mamá no crió a un completo tonto), y luego salí a conocer mi destino... literalmente, como resultó.

♦ ♦ ♦

Los trenes del sábado por la noche eran muy parecidos a los de la hora pico. La gente tenía prisa por llegar a su destino y, en su mayor parte, se mantenía alejada de los demás. Incluso los vagabundos parecían entenderlo, y el ataque de los mendigos disminuía un poco durante estas horas. Al fin y al cabo, ponerse delante de una persona decidida a ir del punto A al punto B era una buena forma de ser pisoteado. Como resultado, fue un viaje fácil en el tren N hasta la parada más cercana a mi destino. Me dejó a unas cinco manzanas de donde me dirigía que pude recorrer sin problemas.

En retrospectiva, todo el viaje fue un poco decepcionante. Si Hollywood me ha enseñado algo, es que los viajes fatídicos como este deberían estar llenos de presagios. Tendría que haber habido una tormenta fuera, pero estaba claro como el agua. Tendría que haber sido abordado por al menos un extraño semi-enloquecido, pero misteriosamente sabio, en el tren, advirtiéndome de la fatalidad, pero en cambio me las arreglé para conseguir un asiento y nadie ni siquiera pestañeó en mi dirección.

Por el amor de Dios, la dirección que me dieron debería haber sido algún club nocturno popular, inexplicablemente espeluznante, con un nombre poco sutil como «Tipo-O», o quizás «El Cuarto Sangriento», pero no. En cambio, la planta principal del edificio era un bar bastante anodino. Ruidoso y lleno, pero no abarrotado, y desde luego no estaba repleto de bichos que prácticamente gritaban: —Entra aquí y drenaremos toda tu sangre. Me lo imaginaba. El mundo ni siquiera podía entregarme clichés correctamente.

Mis instrucciones eran utilizar la puerta lateral y subir al tercer piso. Pulsé el timbre y me dejaron entrar inmediatamente. No hubo ningún reto de —¿Quién se atreve a entrar? Ningún gorila corpulento abrió la puerta, solo para hacerme una sonrisa malvada y hacerme saber que era carne fresca. Era solo una escalera. ¡Caramba!

A medida que subía, los sonidos cambiaban ligeramente. La música tecno-rock del primer piso estaba bastante apagada cuando llegué al segundo. A medida que continuaba subiendo, un ritmo tecno diferente lo ahogaba lentamente. Después de todo, esto era el SoHo.

Por cierto, por si lo había olvidado antes... ¡que se joda el SoHo!

Ahora, ¿dónde estaba yo? Sí, sí, todavía era un maldito cadáver, pero estoy volviendo a eso. Sigo con la parte de la vida que pasa por delante de mis ojos... aunque es extraño que la mayor parte del flashback parezca ser solo de las últimas doce horas, pero da igual. No es que sea un experto en las reglas del más allá, al menos no todavía.

Al llegar al tercer piso, la fuente de la nueva música, llamé... y volví a llamar... y luego llamé una tercera vez. ¿No me llamaron estos tipos unos minutos antes? Estaba a punto de darme la vuelta y marcharme, con visiones de Sally y sus amigos (amigos calientes sin duda... y ya que estamos en esta fantasía, digamos amigos calientes desnudos) de pie y riéndose de mi idiotez, pasando por mi mente no sorprendida en absoluto, cuando finalmente la puerta se abrió.

Si se tratara de una novela romántica de poca monta, estoy segura de que el tipo que estaba de pie en la puerta sería descrito a la lectora que se humedece rápidamente por su cabello perfecto, sus ojos deslumbrantes y sus músculos abultados. Sin embargo, aquí en el mundo real, los tipos como yo tendían a ver a tipos como él y automáticamente asumían una cosa sobre ellos: que eran, con toda probabilidad, unos completos imbéciles.

—¿Qué?— preguntó Douchebag en tono aburrido. Muy bien, al menos un cliché se estaba cumpliendo esta noche. Me miró como si yo fuera algo desagradable que hubiera pisado.

—Sally me invitó.— Intenté sonar igual de aburrido mientras respondía a este tipo que se parecía incómodamente a algunos de los deportistas que me habían dado patadas en el culo en el instituto. Sin embargo, su comportamiento cambió notablemente. Se enderezó y adoptó una sonrisa fácil. Claro que seguía pareciendo un imbécil, pero al menos ahora era un imbécil que actuaba... eh... menos imbécil.

—Genial. Entra— dijo, abriendo más la puerta y dejando salir más de la insufrible basura tecnológica que estaba sonando. —Perdona la actitud, amigo. Nunca se sabe quién llama a la puerta. Hay que tener cuidado con los narcos.

¿Narcos? ¿Qué era esto? ¿1985? —No hay problema— respondí, siguiéndolo. —Bill.

—¿Eh?— Obviamente ya estaba perdiendo el interés en mí.

—He dicho que me llamo Bill.— Le tendí la mano.

—Oh. Está bien—, respondió, dejando mi gesto de amistad colgando allí. —Sally está por aquí en algún lugar. Solo relájate y ella te encontrará. Se alejó, aparentemente hacia algo más interesante.

Imbécil o no, no puedo decir que lo culpé. Una vez que me despidieron, me tomé un segundo para mirar a mi alrededor. Era un lugar interesante. Tenía un aire retro. No es que fuera muy sorprendente, teniendo en cuenta en qué parte de la ciudad me encontraba. Todos los lugares de esta zona intentaban estar a la última o se aferraban a alguna década pasada como si volviera a estar de moda. Este lugar tenía un ambiente definitivamente «buena onda», menos quizás la música que estaba sonando.

En cuanto a los fiesteros... guau... los fiesteros. ¡Maldita sea! Las únicas fiestas que había visto que se parecían remotamente a esta eran las de la televisión. Todas las chicas podrían haber pasado por modelos de trajes de baño, y dudaba que alguno de los chicos estuviera por debajo de los dos cincuenta. Intenté no quedarme boquiabierto mientras mi cerebro intentaba procesar el momento exacto en que había abandonado la realidad para entrar en el set de Gossip Girl. Olvídate de la decoración: podrían haber decorado el lugar como un pozo de la peste negra y no habría importado ni un ápice.

Empezaba a ser muy consciente de lo mucho que no encajaba cuando me fijé en un tipo igualmente fuera de lugar que estaba charlando con una sabrosa pelirroja. Era unos diez años mayor que yo, casi calvo y parecía que estaría más a gusto en una convención de contables. No es que tuviera derecho a juzgarlo, pero me sentí bien al saber que había al menos otra persona aquí con la que me enfrentaría bastante bien. Lo siento, pero tal vez es una cosa de hombres. Siempre que había mujeres alrededor, el concepto de «los amigos antes que las perras» salía por la ventana y empezaba a comprobar la situación para ver quién estaba más arriba y más abajo que yo en la cadena alimenticia, por así decirlo.

En cualquier caso, también era la única persona a la vista que no me intimidaba inmediatamente. Estaba pensando en acercarme y presentarme como el único otro tipo «normal» aquí cuando empecé a notar que no lo era. Entre la multitud había más tipos doloridos, mucho más cercanos a los frikis que a los elegantes en la escala social, todos acompañados por mujeres fuera de su (nuestra) liga. Maldita sea, pensé, deben ser todos ricos o tener vergas enormes. Pero eso seguía sin responder a lo que estaba haciendo aquí. Me va bien, pero definitivamente no soy rico y no tengo un gran pene. Emm, es decir, no hay nada malo con el tamaño de mi verga... ¡de verdad! Quiero decir, seguro que no soy John Holmes, pero las cosas por debajo del cinturón están bien, muchas gracias.

De acuerdo, es hora de dejar mi verga... a menos que te parezcas a una de las chicas de esta fiesta. Ah, de todos modos, ¿de qué estaba hablando? Ah, sí. Mientras estaba perdido en este ensueño de finanzas y «miembros», sentí un toque en mi hombro. Sacudiendo rápidamente la cabeza para despejarla, me di la vuelta solo para quedarme atónito de nuevo. Allí estaba Sally. ¡Caramba! Llevaba un pequeño vestido verde sin tirantes y, bueno... ¡mierda!

—Has venido— dijo ella. (Todavía no, pero casi, teniendo en cuenta su aspecto). —No estaba segura de que lo hicieras. Una parte de mí esperaba que...— hizo una pausa, sonando un poco insegura y quizás incluso... un poco triste.

—¿Esperando que yo...?— Intenté que terminara la idea.

—No importa. Estás aquí. Eso es lo importante. Lo que sea que la hizo detenerse hace un segundo, ahora había desaparecido. Tal vez solo lo había estado imaginando.

—Sí. Lo he conseguido. Por cierto, estás muy bien—, tartamudeé, absolutamente seguro de que sonaba como un completo retrasado social.

—Gracias. Como decía, no estaba seguro de que fueras a venir. Parecías un poco nervioso en el tren.

—No lo estaba— mentí descaradamente. —Simplemente me has tomado por sorpresa.

Ella ignoró la obviedad de mi falsedad. —Genial. Deja que te enseñe el lugar.— Enganchó su brazo alrededor del mío (¡más contacto físico!) y me hizo un recorrido. Resulta que el apartamento ocupaba toda la planta del edificio. Era una planta bastante abierta, pero no era exactamente un estudio. Dudo que haya demasiados propietarios de barrios bajos que no hayan babeado por la oportunidad de hacerse con él. Unas cuantas subdivisiones y un propietario podría retirarse al Caribe solo con la renta.

—¿De quién es esta casa?— pregunté de forma distraída mientras caminábamos.

—Yo vivo aquí.

¡Maldita sea! Caliente y rica. Sí, aunque no lo hubiera creído antes, ahora podía decir con toda certeza que la vida definitivamente no era justa.

—¿Esta es tu casa?— pregunté con cierta incredulidad.

—Técnicamente es la casa de Jeff. (¿Jeff? Sí, era demasiado bueno para ser verdad), pero un grupo de nosotros la compartimos. (¿Un grupo? De acuerdo, aún hay esperanza).

—¿Quién es Jeff?— pregunté con la mayor despreocupación posible, esperando que me orientara hacia alguien obviamente gay o al menos hacia uno de los otros tipos medios de la sala.

Lamentablemente, señaló directamente a mi conocido imbécil de antes. Me lo imaginaba. No puedo decir que me haya sorprendido demasiado. Por otro lado, no es que fuera el único tipo de escenario en la habitación. A pesar de todo, y dejando a un lado al imbécil, toda la experiencia se estaba convirtiendo poco a poco en algo positivo.

—Nos conocemos— respondí con neutralidad. —¿De dónde se conocen ustedes dos?— Intenté sonar lo más desinteresada posible.

—Eso no es importante ahora. No nos preocupemos por él. Estás aquí conmigo. Vamos a mezclarnos antes de que empiece la fiesta. Me condujo hacia una barra libre en una esquina de la sala.

—¿Festividades?— pregunté, tratando de no distraerme con pensamientos de chicas calientes y bebidas gratis.

—Ya lo verás. La noche aún es joven.

Bien. Lo que sea que eso signifique. Oye, ¿quién sabe? Tal vez era una de esas fiestas que culminan en una orgía salvaje al final de la noche. Un tipo que conocí en la universidad afirmó haber estado en una de esas. Personalmente, pensé que estaba lleno de mierda, pero como sonaba mejor que cualquiera de mis historias, me callé la boca. Además, necesitaba a alguien para vivir a través de él, con o sin tonterías.

Y así nos mezclamos un rato. Lo que quiero decir, por supuesto, es que ella se mezcló, mientras yo me contentaba con devorar mi ración de caramelos, de los que había muchos. El problema con los dulces, sin embargo, es que si comes demasiado, te buscas problemas.

Tranquilo, tonto corazón

—¿Pueden prestarme atención, por favor?— gritó el imbécil... err, Jeff. —La medianoche está sobre nosotros. El momento que todos han estado esperando ha llegado.

¿El momento que estaba esperando? Mierda, tal vez iba a haber una orgía. Mientras no tuviera a ningún tipo intentando restregarme su basura, esta podía ser la mejor noche de mi vida. Si esto realmente sucedía, entonces, a partir de este momento, mis compañeros de cuarto tendrían que adorarme como si fuera hasta un dios. Oh, sí.

—Pero primero,— continuó Jeff —unas palabras rápidas, mis niños (¿niños? de acuerdo, idiota). A juzgar por las nuevas caras que veo, el guante lanzado el mes pasado por sus hermanos ha sido respondido.

¿Eh?

—«El Acechador» es el marcador a batir. Señaló a un matón musculoso de aspecto similar a su izquierda.

¿El Acechador? O este tipo seguía viviendo sus fantasías futbolísticas del instituto o sus padres eran un par de góticos raros.

— Traigan sus ofrendas, hijas mías.

Varias de las chicas, todas ellas dulces bocaditos, dieron un paso adelante, guiando a algunos de los hombres. Enseguida me fijé en el contable que había entre ellos. Estaba a punto de comentar cuando el brazo de Sally se entrelazó con el mío y empezó a tirar suavemente de mí hacia delante. Intenté mirar su expresión para hacerme una idea de lo que estaba pasando, pero estaba mirando hacia Jeff. Mmm, si esto era una orgía, esperaba que no se esperara de mí, como chico nuevo, que actuara delante de todos los demás. Sally estaba caliente y todo, pero no estaba muy seguro de si el miedo escénico podría impedirme hacer el trabajo.

Me guió entre la multitud y acabamos junto al grupo que había sido señalado. No pude evitar fijarme en que todos los chicos con los que estaba parados parecían ser de la variedad decididamente no masculina que había notado antes. Qué raro. De hecho, estaba empezando a preguntarme si esto estaba a punto de convertirse en la escena de las iniciaciones de La Venganza de los Nerds cuando Jeff empezó a pasearse lentamente delante de nosotros.

—Muy bien. ¿Algo que te apetezca antes de empezar, Ozymandias?— preguntó en dirección al grupo principal.

Una voz aburrida con un acento vagamente bostoniano respondió desde el fondo de la multitud —No especialmente. Sigan con sus tonterías. No te preocupes por mí.

No pude evitar que una breve mirada de fastidio cruzara la jeta de Jeff ante la respuesta recibida. Intenté escudriñar a la multitud en busca del origen, pero fue entonces cuando su rostro, excesivamente engreído, se detuvo frente a mí y continuó. —Que así sea. Como anfitrión, es mío ofrecer nuestra hospitalidad, pero como invitado, es tuyo rechazarla.

Oh, me pregunto cuántas neuronas tuvo que quemar este burro para que se le ocurriera eso.

—Ahora, ¿dónde estábamos? Oh, sí. Excelentes elecciones, mis hijas. Pero antes de que podamos juzgar el ganado...

Interrumpí —¿Acabas de llamarme... agh!— Mejor dicho, trató de interrumpir. Su mano salió disparada, rápida como un rayo, y me agarró por el cuello con un agarre que parecía demasiado fuerte incluso para un tipo de su complexión.

—¡Los animales NO hablan!— me espetó. —Hay que juzgarlos... después de que nos demos un festín. Mostró una sonrisa depredadora. Si estás adivinando que sus ojos se volvieron negros como el carbón y sus caninos se alargaron ante mí, pues te equivocas. No seas un pretencioso sabelotodo.

Solo estoy bromeando. Eso es exactamente lo que pasó.

Es un poco reconfortante saber que ser un cadáver no ha afectado mi sentido del humor. Desgraciadamente, es el tipo de comedia, jajaja, si no me río, entonces empezaré a gritar. Pero bueno, que no se diga que no me he reído en la cara de una criatura que no debería existir, justo antes de que bajara su cabeza para desgarrarme la garganta.

Bill el Vampiro

Y eso nos devuelve al punto de partida. Supongo que eso también explicaba porqué empezaba a recuperar poco a poco la cordura, en lugar de estar ante las puertas del cielo con San Pedro leyéndome una lista de todas las veces que me había masturbado. A menos que estuviera alucinando de verdad, había visto suficientes películas como para saber que lo más probable es que me despertara con una sobre-mordida importante y con ganas de un trozo de sangre. Oh, bueno, siempre y cuando no estuviera también todo chispeante, porque eso sería jodidamente raro.

Tenía que admitir que, ahora que el mareo había empezado a desaparecer, no me sentía tan mal. Si no hubiera recordado lo que había ocurrido, nunca habría adivinado que me habían masticado el cuello recientemente. Diablos, olvídate de eso, en realidad estaba empezando a sentirme muy bien.

También podía sentir que volvía en mí. Mis ojos estaban a punto de abrirse cuando comenzaron los gritos. Gritos fuertes, demasiado fuertes, como si alguien estuviera gritando por un megáfono a once.

Levanté las manos (oye, volvieron a funcionar) hacia mis oídos, cuando de repente el grito se convirtió en un gorgoteo ahogado. Casi inmediatamente después llegó un ruido de «FIUUUUU», seguido de una breve pared de calor que me bañaba.

—¿Qué carajo?— balbuceé al abrir los ojos. Se me escapó un poco gracias a mis caninos recién alargados. Supongo que eso resolvió el misterio de lo que me cortó la lengua antes.

Antes de que pudiera hacer mucho más, unas manos poderosas me agarraron de la chaqueta y me pusieron en pie. Eso fue todo. Por fin estaba totalmente despierto. Parpadeando para despejar la vista, hice un rápido inventario de mi entorno y me di cuenta de que me habían arrinconado contra una de las paredes. Sally estaba de pie junto a mí, sujetando mi brazo con un agarre que contradecía el hecho de que era una fracción de mi tamaño. Otro musculoso estaba a mi otro lado haciendo lo mismo. Fue entonces cuando la voz de Jeff llamó mi atención.

—No está mal, Estelar, pero pierdes dos puntos por los gritos. Eso ha sido jodidamente molesto. Varias otras voces, presumiblemente vampiros también, se rieron y expresaron su acuerdo. Agaché la cabeza para ver qué pasaba. Lo que vi no mejoró precisamente mi estado de ánimo.

Me encontraba en una especie de rueda de reconocimiento. La mayoría (¡la mayoría!) de los chicos que habían sido señalados conmigo estaban igualmente retenidos en su sitio. Todos estaban cubiertos de sangre (aún no me había armado de valor para mirarme a mí mismo) y parecían estar en diferentes etapas de despertar de lo que supuse era la misma experiencia de muerte por la que yo acababa de pasar. Jeff estaba de pie en el extremo de la fila, dirigiéndose a una morena de piel oscura (Azúcar moreno... ¿cómo es que sabes tan bien?) que le devolvía una mirada haciendo puchero.

Oh, sí, hubo otras dos cosas rápidas que no pude evitar notar: Jeff sostenía lo que parecía un bate de béisbol recortado y afilado y, en segundo lugar, había un montón de ceniza humeante junto a la nena. No creo que haga falta tener toda la serie de Buffy, la Cazavampiros en Blu-ray (fue un regalo) para darse cuenta de lo que acababa de ocurrir.

—¡No puede ser!— gimió la morena. —No es justo, Navaja Nocturna. ¡¿Navaja Nocturna?! —¿Cómo iba a saber que iba a enloquecer por completo?

—¿Qué fue eso, Estelar?— Jeff, o Navaja Nocturna, o quizás Cosita Nocturna, preguntó en un claro tono de advertencia.

—Nada... mi señor— respondió dócilmente la chica, Estelar supuse.

Eso pareció satisfacer a pequeño Jeff mientras se dirigía a la siguiente persona de la fila. Su presencia pareció sacar al contable de su estado de ánimo.

—¿Qué es usted?— musitó. —Por favor, no se lo diré a nadie. Deja que me vaya.

Jeff sonrió ante sus ruegos y empezó a levantar la estaca improvisada.

—¡Tengo dinero!

—Sujétalo.

El pobre tipo perdió la cabeza. Empezó a gritar —¡Oh Dios! ¡POR FAVOR! UNO DE USTEDES, POR FAVOR, ¡AYÚDENME!

Los brazos de Jeff estaban extendidos, y la estaca apuntaba directamente al pecho fibroso del contable.

—¡POR FAVOR! ¡TENGO ESPOSA E HIJOS, POR EL AMOR DE DIOS!

Jeff contestó en voz baja —Entonces no deberías estar en una fiesta como esta— e introdujo la estaca directamente en la caja torácica de su indefensa víctima. El contable emitió un ruido de estrangulamiento, pero se interrumpió. Hubo un destello y su cuerpo se auto-inmoló de adentro hacia afuera.

¡Mierda! Una cosa es ver lo que ocurre en una película de bajo presupuesto, pero presenciarlo en la vida real... bueno, es un poco difícil de entender. Quiero decir, la gente no suele hacer eso.

Todavía estaba boquiabierto cuando Jeff empezó a hablar con la compañera pelirroja del contable. —Bastante bien. Dos puntos menos por los lloriqueos, pero te devuelvo uno por lo de la mujer y el niño. Eso siempre me hace sonreír. Cuando terminó la frase, todo lo que quedaba de su «cita» era un par de anteojos sobre otro montón de cenizas. Una vez más, avanzó por la fila.

A estas alturas, todos mis compañeros recién fallecidos habían recuperado el sentido común y estaban haciendo alguna combinación de ruegos o lloros, excepto un tipo corpulento que parecía estar en negación y coreaba una y otra vez: —No está pasando. No está pasando.

Yo era el último de la fila y, al ver lo bien que le sentaron los ruegos al último tipo, decidí aprovechar los pocos minutos que me quedaban para tratar de encontrar una forma de salir de esta trampa mortal, o no mortal, por así decirlo.

Observé la sala, tratando de captar cualquier detalle útil. El resto de los asistentes a la fiesta estaban a un lado, prestando toda su atención a Jeff y animándole.

Espera, no todos. Al fondo, vi a un tipo apoyado en la pared. Tenía el cabello castaño claro y era de complexión más delgada que Jeff, aunque seguía pareciendo que podría haber salido directamente de un catálogo de LL Bean. Estaba ocupado recogiéndose las uñas y parecía aburrido. Al notar que le miraba, levantó la vista y nos miramos. Sonrió y se encogió de hombros antes de volver a la tarea mucho más importante de asegurarse de que no tenía suciedad bajo sus bonitas uñas. ¡Idiota! De acuerdo, eso no ayuda y un rápido silbido de calor me dijo que Jeff se estaba acercando.

Esto no era bueno. Estaba atrapado, solo, muerto y, a juzgar por las calificaciones idiotas que se estaban repartiendo, el desafortunado invitado de una fiesta de cerdos sobrenaturales. Menudo maldito fin de semana y solo había pasado la mitad.

De acuerdo, tenía que dejar de compadecerme de mi situación, un tanto aterradora, y volver a meter la cabeza en el juego... el juego de salvar mi propio culo.

Era el momento de volver a prestar atención. Había ventanas en el lugar, pero un rápido vistazo confirmó que todas parecían estar pintadas de negro. Nadie iba a mirar. La música estaba bastante alta. Además, si el gritón original no atrajo la atención del exterior, dudo que yo lo haga mucho mejor. Y además, ¿a quién quería engañar? En medio de la ciudad un sábado por la noche, ¿alguien se lo pensaría dos veces si oyera un grito fuerte? En resumen, nada de esto tenía buena pinta, y mis dos captores seguían sujetándome con su fuerza sobrenatural y no-muerta.

Espera un segundo... ¿fuerza sobrenatural y no-muerta?

A veces soy un maldito idiota. Estos imbéciles eran vampiros súper fuertes. Ahora yo también era un vampiro. Por lo tanto, como un recién acuñado depredador mortal de la puta noche, ¿no debería tener acceso a los mismos poderes? Muchas gracias, razonamiento circular.

Me flexioné los músculos para comprobar esa teoría y, efectivamente, los sentí más fuertes. De acuerdo, eso probablemente no significa mucho. Es como si alguien que acaba de empezar a hacer ejercicio jurara que puede ver los resultados. Tom pasó por esa fase hace un par de años. Había estado saliendo con una chica que se dedicaba al fitness. Durante un mes entero (por extraño que parezca, todo el tiempo que duró la relación) ella se las arregló para arrastrarlo al gimnasio con ella. Durante ese mismo mes, el resto de nosotros tuvimos que aguantarle flexionando sus inexistentes (para todos menos para él) músculos, como si hubiera salido de Pumping Iron. Pero aun así, con delirios o sin ellos, me sentía más fuerte, mucho más fuerte, y, aunque eso no fuera más que una mierda, era todo lo que tenía para seguir en ese momento.

Esperé hasta que Jeff le clavó una estaca al tipo que estaba a mi lado. Lo siento amigo, pero si sólo uno de nosotros iba a salir de aquí en algo que no fuera un cubo de basura, prefiero que sea yo. Hizo cenizas al pobre tipo y luego se dirigió a la multitud que lo aclamaba para emitir su juicio. En ese momento, pisé con fuerza el pie de Sally. Bien, no fue lo más varonil del mundo, pero, teniendo en cuenta las circunstancias, supuse que el otro bando ya había tirado por la ventana las reglas de la lucha justa.

Chilló de dolor y aflojó su agarre lo suficiente como para que yo pudiera liberar mi brazo. Antes de que nadie pudiera reaccionar, cerré mi mano libre en un puño y la envié a la cara del imbécil que me sujetaba el otro brazo. Para sorpresa de ambos, funcionó y salió volando hacia atrás con un gruñido. Joder, era un auténtico rudo.

Desgraciadamente, ese fue probablemente el momento equivocado para darme una palmadita mental en la espalda. Todo el escenario se desarrolló en unos pocos segundos, pero cuando me di la vuelta para correr, Jeff ya se había adelantado para bloquearme.

—Qué bonito. Sonrió, mirando a ambos lados de mí. ... pero el juego terminó.

Afortunadamente, no estaba de acuerdo. Antes de que pudiera avanzar sobre mí, me agaché y me lancé sin esfuerzo sobre su cabeza.

Al menos, así es como lo vi en mi mente.

En realidad, mis piernas estaban a la altura y compartiendo la misma fuerza impía que mis brazos, pero había un pequeño problema. En mi prisa por escapar (y parecer guapo al hacerlo) no me molesté en darme cuenta de que el techo no era exactamente lo suficientemente alto para ese tipo de movimiento. Así que lo que ocurrió en realidad fue que me lancé verticalmente unos 60 centímetros hasta que mi cabeza se estrelló contra el yeso y luego bajé para aterrizar en un montón a los pies de Jeff junto con un buen trozo de techo. No era el Hombre Araña.

Levanté la vista y me encontré con que la multitud me miraba incrédula. Quizás todos estaban asombrados. Probablemente no, pero bueno, todos tenemos nuestros propios delirios personales. De todos modos, por un momento, todo quedó en silencio, pero entonces una fuerte risa surgió del fondo de la sala, sacándome de mi aturdimiento. Pensando que había funcionado bien hace unos momentos, lancé mi puño a Jeff mientras me levantaba. Era fuerte y rápido. Podía hacerlo.

O no. Resultó que él era más fuerte y más rápido. Atrapó mi puño con su mano. Cualquier agarre que Sally y el otro vampiro tuvieran sobre mí antes era una absoluta broma comparado con él. Era como meter mi mano en un maldito tornillo de banco. Empezó a apretar y pude sentir que mis huesos empezaban a doblarse. Con una sonrisa maníaca, siguió aumentando la presión hasta que me obligó a arrodillarme.

—Te dije –aprieta– que no eres más que ganado –aprieta–. El ganado –aprieta– no –aprieta– se defiende –aprieta–. ¡El ganado –aprieta– solo va –aprieta– tranquilamente al –aprieta– MATADERO!— (Aprieta)... crack... ¡ay! Me miró con desprecio. —Tienes el descaro de pensar que ahora eres nuestro igual, pero no eres uno de... ¡AGH!—

Solo para que conste, si alguna vez te encuentras en un escenario similar, la mitad de un monólogo es el momento perfecto para enviar un puño a la entrepierna del tipo malo. Al mismo tiempo, Jeff soltó mi mano y se dobló de dolor cuando otra fuerte carcajada, de la misma voz que antes, sonó desde el otro extremo de la sala. Oh, sí, yo era el oro de la comedia.

Mientras se hundía a mi nivel, le miré a los ojos y bromeé —¡Soy el terror que aletea en la noche, hijo de perra! Sí, sonaba mucho mejor en mi cabeza que en voz alta, pero en una situación de estrés, uno aceptaba lo que podía conseguir.

Empujé al imbécil a un lado y salí corriendo antes de que la multitud pudiera reaccionar. Había demasiados vampiros a la derecha, donde estaba la puerta, así que me lancé de frente.

El único que se interponía en mi camino desde esa dirección era el modelo de LL Bean. Cuando me acerqué, me sonrió y se apartó con una rápida reverencia y un gesto de —después de ti. Le oí susurrar —Buena suerte, Pato Darkwing— cuando pasé.

Como la puerta estaba descartada, solo quedaba la ventana. Normalmente, tirarme desde el tercer piso de un edificio me habría hecho dudar, ya que al final hay que morir en una salpicadura desordenada. Pero eso era antes. Ahora estaba más allá de la muerte. Nada podía detenerme. Me lanzaría por la ventana en alas de la oscuridad. Me volvería insustancial como el viento. Yo...

¡CRASH!

Me daría cuenta de que volar no era aparentemente uno de mis nuevos poderes. Maldita sea. Una vez más, Hollywood me había mentido. Tuve el tiempo justo para pensar en «maldito SoHo» antes de estrellarme contra la acera de abajo y todo se puso oscuro.

Ser un vampiro apesta

Sólo estuve fuera unos momentos, o al menos eso creí. Tal vez no podía volar, pero mi nuevo cuerpo de vampiro era, afortunadamente, mucho más resistente que mi antiguo cuerpo vivo. No sé tú, pero cambiar el pulso por la capacidad de sacudirme una cara de diez metros sobre el cemento no me parecía un mal negocio.

Por desgracia, esos pocos momentos de feliz inconsciencia fueron suficientes para borrar cualquier ventaja que hubiera acumulado. Solo tuve uno o dos segundos para darme cuenta de que había aterrizado en un callejón detrás del edificio, y que aparentemente no había despertado a ningún vecino al hacerlo, cuando unas manos ásperas me agarraron por los hombros y me hicieron girar. La cara de Jeff, que parecía muy enfadada, estaba allí mismo, y luego ya no lo estaba cuando me doblé por la fuerza de su puño que impactó en mi estómago.

Más manos me arrastraron de mis pies. —Esta vez, sujétalo.— Jeff levantó la estaca. La caída y el puñetazo me habían quitado la lucha. Al darme cuenta de que no había forma de liberarme a tiempo para evitar convertirme en restos de cenicero, hice lo único que se me ocurrió: cerrar los ojos y esperar que no me doliera mucho.

—¡Espera!— gritó una voz desde arriba. Cuando no hubo sensación de empalamiento, me atreví a abrir un poco los ojos.

Jeff estaba congelado en su sitio, con una vena palpitando en la frente. ¿Cómo había hecho eso sin que le latiera el corazón? Bajó lentamente la estaca y levantó la vista. Levanté la cabeza para seguir su mirada y vi a LL Bean asomado a la ventana.

—¿Qué?— le gritó Jeff.

—Vuélvelo a subir— respondió mi bien cuidado benefactor.

—Esto no es de tu incumbencia, Ozymandias.

—Lo hago de mi incumbencia. Ahora, haz lo que te digo y súbelo.

No tenía ni idea de lo que estaba pasando, pero, en este concurso de meadas, el llamado Ozymandias aparentemente tenía la verga más grande porque Jeff se echó atrás tras el intercambio. Bajó la estaca y se dirigió a los dos matones que me sujetaban.

—Haced lo que dice.— Me miró fijamente y susurró con una voz apenas audible —Esto no ha terminado.

De acuerdo, yo estaba bateando cerca de quinientos. No era un montón de polvo, pero estaba lejos de ser libre. Aun así, cualquier indulto de la parca era bienvenido y también significaba que podría presentarse otra oportunidad de escapar.

Los matones me arrastraron, sin demasiada delicadeza, a través de una puerta trasera y subiendo las escaleras. No soy un tipo esbelto, para empezar, y no estaba siendo precisamente muy útil para su esfuerzo. Sin embargo, parecía que les molestaba poco más que una bolsa de comida. Rápidamente volvimos al loft, donde me arrastraron al centro del apartamento y me arrojaron sin contemplaciones al suelo.

Levanté la vista y me encontré con LL Bean/Ozymandias de pie junto a mí con la misma sonrisa desconcertada que había lucido justo antes de que yo hiciera mi mejor imitación de Greg Louganis tirándose al cemento. Jeff entró por la puerta unos instantes después, con un aspecto poco alegre. Por extraño que parezca, a pesar de que mi opinión sobre su actitud de imbécil crecía por momentos, mi estado de ánimo estaba más cerca de coincidir con el suyo. Era difícil disfrutar incluso de mi momentáneo respiro, sobre todo porque no tenía ni la más remota idea de cuál era el juego de Ozymandias. Puede que me estuviera salvando el culo, pero se estaba haciendo rápidamente evidente que la molestia de Jeff era su diversión. Por lo que yo sabía, sólo quería matarme él mismo sin otra razón que la de fastidiar a Jeff.

Me puse de pie justo cuando Jeff se puso en la cara de Ozymandias. —¿A qué juegas? Antes te di la oportunidad de elegir. Te negaste. Eso significa que nos dejas terminar la ceremonia con nuestras reglas.

En esto, al menos Ozymandias y yo pensábamos lo mismo, ya que ambos soltamos: —¿Ceremonia?

A pesar de nuestra respuesta mutua, Jeff me ignoró. —Ya sabes lo que quiero decir. Los traemos, los mordemos, los juzgamos y luego los desempolvamos. Esas son las reglas que he creado para esto. No olvides que este es mi aquelarre.

Debería haber sabido que en situaciones como esta (no es que haya estado en demasiadas) debía mantener la boca cerrada, pero no lo hice. —Perdona, pero ¿los aquelarres no son para las brujas?

Jeff me echó una mirada que decía que quería dejarme en evidencia hasta la semana que viene, pero Ozymandias siguió sonriendo y contestó en un tono desenfadado como si estuviéramos hablando del tiempo. —¿A quién crees que le han robado la idea?

Jeff ignoró este intercambio y continuó como si yo no hubiera hablado. —Parece que te olvidas de dónde estás. Yo gobierno este aquelarre.

Ozymandias perdió inmediatamente su tono desenfadado y la temperatura de la habitación pareció bajar una docena de grados. —Y tú olvidas tu lugar. Tú gobiernas este pequeño aquelarre. Yo superviso todos los aquelarres de esta región. Estás bajo mi jurisdicción.

—Nunca has hecho valer tu rango antes— espetó Jeff, que al parecer había sido puesto firmemente en su lugar. Vamos, muchacho... eh, amigo... vampiro, o lo que sea.

—La primera vez para todo.

—Presentaré una queja a los Dráculas.

¿Dráculas?

—Adelante—, continuó Ozymandias con el mismo tono gélido. —Yo represento a los Dráculas en el noreste. Tu queja acabará en mi mesa. Es seguro decir que investigarla probablemente no será lo primero en mi lista de prioridades.

De acuerdo, ¿has seguido algo de eso? Porque estoy seguro de que no lo hice. Pero supongo que el tipo que no me quería muerto inmediatamente estaba más alto en la cadena alimenticia que el tipo que sí. Hasta ahora, eso parecía algo bueno.

De todos modos, volviendo a los dos tipos que discutían si yo acabaría pareciendo algo que hubiera salido de un Shop-Vac. Todo el intercambio pareció desinflar un poco las velas de Jeff. Tomó un respiro y se recompuso, al menos tan bien como puede hacerlo un imbécil ensimismado. —Bien. ¿Qué es lo que quieres?

—Así está mejor. Ozymandias adoptó su antiguo tono casual. —Lo que estoy decretando es bastante simple. Voy a poner a este tipo bajo mi protección.

Genial. Debo haberle impresionado con mi rudo intento de fuga.

—¿Por qué harías eso?— preguntó Jeff.

—Porque lo encuentro divertido— respondió Ozymandias. —Eso es algo raro en tu grupo.

Así que tal vez «impresionado» no era la palabra correcta.

—Oh, y Jeff...— El rostro de Jeff enrojeció considerablemente.

—Lo siento, quería decir Navaja Nocturna, perdona mi grosería. También decreto que ahora forma parte de tu aquelarre. Giró momentáneamente la cabeza en mi dirección. —Lo siento, amigo, pero divertido o no, estoy demasiado ocupado para hacer de canguro.

—No veo que tengas otra opción— atajó Jeff Razor, o como carajo se llame. —No puedo llevarlo. Mi aquelarre está lleno. Me encantaría hacer una excepción, pero, según los decretos de los Drácula, estoy al límite. Como su representante, estoy seguro de que no querrás romper las mismas reglas que estás encargado de hacer cumplir.

—Tienes toda la razón. Qué tonto soy. De repente, con una rapidez y ferocidad que nunca habría esperado de alguien que parecía salido de una escuela de preparación de Harvard, Ozymandias giró y atravesó con su puño el pecho del desafortunado vampiro que estaba más cerca de él. El vampiro estalló en llamas incluso cuando Ozymandias aún estaba metido hasta el codo en él. Al cabo de unos segundos, lo único que quedaba era un poco de ceniza pegada a su brazo y una multitud atónita (yo incluido) de espectadores.

Nota para mí mismo: NO jodas con este tipo.

Se quitó el polvo y se volvió hacia Jeff. —Oh, mira. Parece que tienes un hueco después de todo.

—¡Mataste a Portador Furioso!

—¿Así es como lo llamaste?— preguntó Ozymandias con una sonrisa. —Un nombre estúpido, en mi opinión. De todos modos, nunca me cayó muy bien.

Otra voz masculina de la parte de atrás dijo: —¡Maldita sea! Me debía cincuenta dólares.

—Por favor, envíen la factura a mi atención—, continuó Ozymandias, sus ojos todavía enfocados en Jeff. —¿Alguien más tiene algo más que añadir?

Como era de esperar, se encontró con el silencio.

—Bien. Pensé que lo verías como yo. En cuanto a ti...— Se volvió hacia mí. —¿Aceptas la inclusión en el aquelarre de tu señor Navaja Nocturna y te comprometes a acatar sus reglas? Antes de que respondas, déjame aclarar que la alternativa es el mismo destino que tus compañeros de fiesta. Los Dráculas no son particularmente aficionados a los vampiros anti-aquelarre.

—¿Acaso «anti-aquelarre» es una palabra?— Yo, por alguna maldita y estúpida razón, solté antes de poder censurarme. Me detuve por un instante, reprendiéndome mentalmente por haber roto mi regla de —no meterse con este tipo— no más de diez segundos después de haberla hecho. Antes de encontrarme con un montón de polvo, añadí rápidamente: —Err, perdón por eso. Lo que quería decir es que, por supuesto, estaré encantado de aceptar la afiliación. Al menos hasta que se me ocurriera una forma de salir de este maldito lío.

—Pensé que lo harías. Entonces se dirigió de nuevo a Jeff. —Bueno, parece que está todo resuelto. Ahora si pudiéramos hacerlo oficial. Y date prisa. Solo quedan unas horas hasta el amanecer y preferiría pasarlas en mi habitación de hotel.

¿Era tan tarde? Supongo que llevaba —muerto— más tiempo del que pensaba.

A juzgar por la mirada de Jeff, estaba tratando de incinerarnos a ambos con su mente. Sin embargo, cuando eso no ocurrió, respiró profundamente y pareció serenarse... un poco, al menos.

—Reúnanse, hijos míos, y estimados invitados. Es hora de dar la bienvenida a un nuevo hermano de sangre a nuestras filas.

Como los vampiros reunidos ya estaban de pie a nuestro alrededor en un círculo (un círculo ligeramente fuera del alcance de Ozymandias, debo añadir), solo fue necesario un pequeño reajuste. Probablemente había un orden o una clasificación, pero no podía decirlo. Tampoco puedo decir que me importara. Lo único que importaba en ese momento era que seguía vivo, por así decirlo. Sin embargo, no vi ninguna razón para agravar la situación haciendo algo estúpido a continuación.

—Uh, ¿entonces qué debo hacer?— Supongo que fue una mala jugada, porque Jeff prácticamente se me tiró al cuello. —El iniciado...— siseó, —será ... ¡SILENCIO!—

Con esa última palabra, su voz pareció reverberar dentro de toda mi cabeza. Tacha eso. Podía sentirlo en mis huesos. ¿Qué carajo? Me encontré tambaleando por la fuerza de la misma. Pero lo más extraño es que, por un segundo, casi me sentí obligado a obedecer. Maldita sea, eso era bastante jodido.

Sin embargo, por el momento, me pareció un consejo prudente, así que me lo callé. Jeff, a su vez, me dedicó una sonrisa de satisfacción, una sonrisa realmente espeluznante, como si supiera algo que yo no sabía. O tal vez estaba leyendo demasiado en él y era simplemente otra extensión de su naturaleza de imbécil. En cualquier caso, no estaba haciendo mucho para mejorar mi ya baja opinión de él. Probablemente podría adaptarme a ser un habitante de la oscuridad que chupa sangre, pero tener que lidiar con este imbécil que se enseñorea de mí para toda la eternidad... bueno, eso iba a ser una píldora difícil de tragar.

Jeff continuó con su soliloquio autocomplaciente. —¿Alguien rechaza a nuestro nuevo hermanito? Hablad ahora y que se oiga vuestra voz.— Hizo una pausa y miró a su alrededor, probablemente esperando que alguien señalara un par de buenas razones por las que necesitaba que me mataran. Sin embargo, todos los ojos estaban firmemente puestos en Ozymandias. Cualquier objeción que pudieran tener fue obviamente silenciada por su ejemplo anterior.

—Muy bien— dijo Jeff al volverse de nuevo hacia mí. —Te libero de tu anterior control mental.— De acuerdo, sea lo que sea que signifique eso. —Ahora puedes hablar. ¿Aceptas a los reunidos como tus hermanos y hermanas?

Cielos, es una mierda melodramática como esta la que me impidió unirme a una fraternidad en la universidad. Por no mencionar el hecho de que dudaba seriamente que tuviera pensamientos de hermano hacia alguna de las chicas reunidas. Pero, aun así, en aras de seguir vivo, me limité a decir «sí» y a callar de nuevo.

—Que así sea—, continuó. —Desde mi ascensión, la tradición de este aquelarre es que todos los nuevos miembros deben desprenderse de su antiguo yo y asumir un nombre más acorde con su posición en el más allá. He sido, soy ahora y seré siempre Navaja Nocturna. Alias Jeff... tanto para desprenderse de las viejas identidades, como así también debes abandonar tu antigua vida. Se acabó. Elige un nuevo nombre para llevarlo contigo en tu nueva existencia. Como tu maestro (¡que te jodan!) tengo derecho a SUGERIR...— Uy, ese extraño zumbido en mi cabeza de nuevo. ...cuál podría ser ese nombre. —Por lo tanto, digo que serás conocido como...

—Espera— interrumpí. —Creo que prefiero elegir mi propio nombre, muchas gracias.

Por alguna razón, esto pareció sorprender a Navaja Nocturna. De hecho, pareció quedarse sin palabras ante mi respuesta. Incluso Ozymandias parecía un poco sorprendido, aunque sólo momentáneamente. Se recompuso rápidamente y habló antes de que Navaja Nocturna pudiera hacerlo.

—Creo que tu nuevo recluta tiene razón. En última instancia, es su elección, si así lo desea. Sin embargo, si me lo permites, me inclino por el nombre de Darkwing— dijo con una sonrisa, aludiendo a mi anterior intento fallido de decir algo rudo.

Le devolví una mirada fulminante. —Paso. En su lugar, creo que voy a ser...— Oh, mierda. Odiaba que me pusieran en un aprieto. No tenía ni puta idea de qué elegir. Quiero decir, me llevó una semana entera pensar en un nombre para mi último personaje de Dragones y Mazmorras, y no, no iba a usarlo. No tenía intención de ser Kelvin Lightblade el resto de mis días. Y, sin embargo, de alguna manera dudaba que me dejaran ir con un «ya te llamaré».

Piensa, piensa, piensa, estúpido.

¿Mi dirección de correo electrónico? No.

¿Algún personaje antiguo? No se me ocurría nada interesante.

¿Alguien de un programa de televisión? Mmm, el Comandante Cobra tenía potencial... pero, nah.

¿Una de mis identificaciones de jugador en línea? Claro, ¿por qué no? Diablos, tenía uno que era casi perfecto.

—Llámame... Dr. Muerte— dije, poniendo un aire de tipo duro en mi voz. Estaba seguro de que sería recibido con elogios y asombro por un nombre tan genial. En cambio, sólo hubo silencio. Maldita sea, tal vez debería haber optado por Comandante Cobra, después de todo.

—¿Dr. Muerte?— soltó la Navaja Nocturna. —Tienes que estar bromeando.

—¿Qué?— contesté. —No es más estúpido que Navaja Nocturna.— Oh, maldición. Ahí voy de nuevo, hablando antes de pensar—.

Otra risa salió de Ozymandias. Eso era una buena señal. Mientras él se riera, probablemente seguiría respirando. Pero el viejo Jeffy no parecía divertirse.

—¡BASTA!— rugió. —Bien, se tan rudo como quieras. En tres meses, no importará.— Estaba a punto de cuestionar ese pequeño detalle, pero al parecer no había terminado. —Dr. Muerte— se burló —¿prometes tu lealtad al aquelarre y a tu maestro?

—Eh, claro, supongo.

De acuerdo, tal vez esa respuesta no lo convenció del todo de mi lealtad imperecedera, porque volvió a hacer eso de la voz que retumba en mi cráneo.

—¡¡¡BASTA DE TU INSOLENCIA!!! ¡¡SOY TU SEÑOR, TU MAESTRO!! ¡AHORA ARRODÍLLATE! ARRODÍLLATE Y PREPÁRATE PARA RECIBIR MI BENDICIÓN

¿Bendición? No soy un homófobo ni nada por el estilo, pero eso sonaba demasiado como una línea de esta película de bukkake que descargué accidentalmente la otra semana. Una vez más, tuve un impulso fugaz de hacer lo que él decía, pero de nuevo, se me pasó rápidamente y pude aclarar mi mente. Maldita sea, no sabía qué demonios estaba haciendo o cómo demonios lo estaba haciendo, pero estaba seguro de que necesitaría unas cuantas aspirinas por la mañana. Además de todo lo demás, sin embargo, también estaba empezando a cabrearme mucho.

—No.

—¿Qué?— ladró Jeff con incredulidad.

—He dicho que no. Al diablo con eso. Me uniré a tu club. No parece que tenga muchas opciones. Pero de ninguna manera me pondré de rodillas. Puedes hacer que uno de tus lacayos te la chupe, o lo que quieras, pero no cuentes conmigo.

—Increíble— dijo Ozymandias.

—Ni de broma. No puede ser— escupió Jeff. —¿Un maldito voluntario, Ozymandias? ¿Es usted jodidamente real?

—No me mires a mí—, respondió, sonando genuinamente sorprendido. —No tenía ni idea de que fuera uno. Ni siquiera estaba seguro de que existieran realmente.

La colmena colectiva de vampiros estalló en susurros excitados. Tengo que decir que nada mata el aura de amenaza que desprende una habitación llena de vampiros más rápido que el hecho de que decidan actuar como un grupo de niñas de doce años. Por otro lado, al menos podía entender algo así, lo cual era bueno, porque no tenía ni idea de lo que estaban hablando Razor y Ozymandias.

—No saquemos conclusiones precipitadas, Navaja Nocturna— dijo Ozymandias. —No hace falta ser un genio para ver que te tiene agotado desde que lo convertiste. ¿Quién sabe? Tal vez estés perdiendo tu toque. Déjame probar. Y luego dijo: —Escúcheme, Dr. Muerte. Gah, y yo que pensaba que Portador Furioso era un nombre estúpido. ¡TE ORDENO QUE SALTES EN UN PIE!

Si la voz de Navaja Nocturna había sonado en mis huesos, la de Ozymandias sonaba como si alguien hubiera enchufado un amplificador de mil vatios directamente en mi alma. Dios, probablemente iba a escucharlo reverberando en mi cráneo durante una semana. Sin embargo, por muy fuerte que fuera, esa sensación anterior (obedecer las órdenes de Navaja Nocturna) simplemente no estaba ahí. O bien me estaba aclimatando o bien me estaba cabreando con toda la gente que intentaba decirme lo que tenía que hacer. En cualquier caso, me mantuve de pie... sobre ambos pies.

—¡Bueno, me estacarán al mediodía!— exclamó Ozymandias, estallando en carcajadas. —Oh, esto es absolutamente brillante. ¿Puedo elegirlos o qué?

A Navaja Nocturna no le hizo tanta gracia. —Esto no es genial, Ozymandias. ¿Cómo demonios se supone que voy a mantener el orden con esta maldita cosa corriendo por mi aquelarre?

—Ni idea, pero, afortunadamente, ese no es mi problema.

—En serio, no puedes dejarlo aquí. Llévalo contigo. Tal vez los Dráculas puedan disecarlo o algo así.

Eso no sonaba prometedor.

—Oh, estoy seguro de que los Dráculas querrán saber de él— respondió Ozymandias. —Pero hasta que tenga alguna palabra definitiva de ellos, él es parte de tu aquelarre. No puedo interferir.

—¡Al diablo con eso! Ya has interferido.

Ozymandias se encogió de hombros. —De acuerdo, ahí me has atrapado. Elijo no interferir. ¿Mejor?

—¡No! Eso sigue sin ayudarme.

—Bueno, entonces asígnale una niñera o algo así. Deja de quejarte como una niña pequeña por ello.

Sin embargo, Navaja Nocturna aún no había terminado. —James, por favor. ¿James?

—Basta—, ladró Ozymandias, volviendo la amenaza a su voz. —Mi decisión se mantiene, fin de la discusión. El sol saldrá en una hora más o menos. Tengo que irme. Tómate un rato y piensa en las cosas, Navaja Nocturna. Estoy seguro de que a un tipo inteligente como tú se le ocurrirá algo.

Con eso, Ozymandias (o James, o lo que fuera que hicieran estos tipos) le dio la espalda a Razor y se enfrentó a mí. —Buena suerte, mi divertido y sorprendente amigo. No dudo que la necesitarás.

Recogió su abrigo y se dirigió directamente a la salida, sin que nadie se atreviera a interponerse en su camino. Un rápido portazo y la única persona que tenía de mi lado, más o menos, se había ido. Estaba solo en un mar de depredadores.

La cosa es que los depredadores ya no parecían estar muy hambrientos. La mayoría de ellos se apartaron de mí, todavía susurrando entre ellos. Después de unos minutos de esto, Navaja Nocturna rompió el silencio. —Ozymandias tiene razón. El amanecer está a la vuelta de la esquina. Deberían volver a sus nidos.

Cuando nadie hizo un movimiento para irse, puso un poco de jugo extra en su voz. —¡¡AHORA, GENTE!! ¡¡MUÉVANSE!! ¡¡NO QUIERO QUE NADIE QUEDE ATRAPADO POR EL SOL!! Ya ha habido suficiente polvo por un día. ¡¡¡AHORA MÓVILES!!!— No podría haber obtenido mejor respuesta si hubiera dado personalmente una patada en el culo a todos y cada uno de ellos. Lo que fuera que me permitiera resistir su voz, los otros no lo tenían o decidieron no utilizarlo. Así que eso dejaba un montón de vampiros revueltos y sólo yo y Razor nos quedábamos quietos.

—Entonces... um... ¿puedo ir a casa ahora?— Pregunté de la manera menos conflictiva posible.

—Aunque quisiera dejarte ir, cosa que todavía estoy debatiendo, no. Pronto saldrá el sol y dejando de lado mis sentimientos personales, como miembro de mi aquelarre, estoy obligado por nuestras leyes a evitar que te brindes. Además, ahora somos tu casa.

—Sí, lo entiendo, hermanos de sangre y todo eso. Pero tengo un apartamento, compañeros de piso, un trabajo que me va a patear el trasero si no me presento...

—No lo entiendes, ¿verdad? Tu vida ha terminado. Todo eso es polvo ahora. Somos tu nueva familia. Somos tu nueva vida, por el tiempo que pueda durar. Glup. —Te quedarás aquí por ahora hasta que pueda averiguar qué hacer contigo.

—Sí, pero...

—¡INSISTO!

Antes de que pudiera formar otra protesta en mis labios, mi campo de visión fue rápidamente llenado por un primer plano extremo de su puño. Supongo que la discusión estaba resuelta después de todo, especialmente porque ni siquiera sentí que me golpeara contra el suelo.

Domingo, sangriento domingo

—¡Uf…! Por favor, dile al abuelo que no vuelva a pasar su coche por encima de mí.

—¿Qué?

Espera un segundo. Esa voz me resultaba familiar. Femenina, pero definitivamente no era mamá o la abuela. Eso debe significar que no está relacionado, lo que probablemente significa... oh sí... que me golpeó con algunos feos anoche. Sólo por favor, no sea una bestia peluda Sasquatch cuando abro los ojos.

—Vamos, despierta. ¡Cristo! ¿qué tan fuerte te golpeó Jeff?

¿Jeff? Oh, mierda, Navaja Nocturna. Maldita sea, lo estoy haciendo de nuevo. Tengo que dejar de morir cerca de ese imbécil.

Espera, esta vez no se desvanecen los latidos del corazón. Supongo que técnicamente no he vuelto a morir. Oh, es cierto... el cabrón me apagó las luces de un puñetazo. Espero que no haya dibujado ninguna verga en mi cara, también.

—Por Dios, Bill, levántate o me iré sin ti— amenazó la voz.

—Dr. Muerte— logré graznar en respuesta mientras mis sentidos volvían lentamente.

—De ninguna manera te voy a llamar con ese estúpido nombre. Esa es la regla idiota de Jeff y como él no está aquí, que le den a esa mierda.

— De acuerdo, de acuerdo. Me voy a levantar. Sólo deja de gritar...— Abrí los ojos. —¡Tú! ¡Maldita perra!— Escupí, centrándome en la cara traidora, pero aún caliente (no olvidemos completamente nuestras prioridades aquí) de Sally. Me miraba fijamente, con un pijama de seda. (Oh, sí... a mí me gusta... no. Tengo que concentrarme. La perra hizo que me mataran).

—Por tu culpa, soy un maldito cadáver andante prisionero de un cadáver andante más grande y malvado.— Mirándola fijamente, me impulsé a sentarme.

Sí, a la altura a la que se encontraba, supuse que yo seguía tirado en el suelo. Los imbéciles me habían dejado donde había caído.

—No hace falta ser grosero— dijo ella con un resoplido de desdén.—GROSERO— Lo siento. No fue nada personal.

—¿Eso es lo mejor que tienes? ¿Una patética disculpa?

—Bueno, sí— replicó ella. —Como dije, no fue nada personal. Sólo nos estábamos divirtiendo un poco y tú encajas en la descripción de lo que se suponía que debía traer. Además, no tenías que venir. No te obligué exactamente. Touché.

—Eso no lo hace mejor. Hay un montón de gente muerta porque tú y tu aquelarre de imbéciles decidisteis divertiros un poco. Espera. ¿Qué quieres decir con que encaja en la descripción?

—No te va a gustar— respondió tímidamente.

—Dudo que pueda gustarme menos de lo que ya me gusta.

Se encogió de hombros. —Bien. Tontos, bobos, nerds. Ya conoces el tipo. Eso es lo que se supone que tenemos que traer. El mes pasado, todos los chicos trajeron chicas gordas. Esta vez era la noche de las damas. Tienes que admitir que un hombre adulto llevando un puñado de libros de Castillos y Dragones...

—Dragones y Mazmorras— corregí.

—Lo que sea. Lo siento, pero no estabas exactamente goteando con frialdad. Además, no es que tuviera muchas opciones. Cada vez que Jeff nos envía a una de sus pequeñas búsquedas del tesoro, se asegura de dar todas sus instrucciones para el control mental.

—¿Control mental?

—Sí. Esa cosa que él y James probaron contigo anoche— explicó ella, apartando ociosamente un mechón de cabello de su cara. —Ya sabes, ¿sientes como si alguien te estuviera dando una orden en el cráneo? Eso es un control mental. A diferencia de ti, los demás escuchamos y obedecemos. Fue un poco brusca con esa última parte, casi como si estuviera resentida.

—¿Así que te ordena y no tienes más remedio que hacerlo?

—En su mayor parte, sí.

—¿Y lo hace mucho?

—Más o menos. Se excita con ello, creo. Le gusta especialmente usarlo con nosotras, las chicas. Nos hace hacer todo tipo de cosas raras.

—¿Cómo... por ejemplo?— Pregunté, el pervertido que hay en mí saliendo a la luz.

—Como cuando me convirtió por primera vez. El muy imbécil me hacía bailar en su regazo cada vez que le apetecía. Donde quiera que estuviéramos, tenía que empezar a mover mi culito apretado.— No hay problemas de autoestima con ella, aparentemente. —Podíamos estar en medio del maldito Macy's y una palabra era todo lo que necesitaba para que empezara a rechinar contra él.

—¿Y el sexo?— pregunté. Ey, si ella estaba explicando las cosas, también podría obtener la suciedad.

—¿Eh?

—¿También te obliga a acostarte con él?

—No. Sólo lo hago porque es guapo.

Sí, eso me lo imaginaba. —Ya veo. Ah, de todos modos, ¿cómo funciona?

—Bueno, cuando un hombre y una mujer se gustan mucho...

—Sé cómo funciona el sexo— gruñí, poniéndome en pie.

Ella me sonrió. —Sólo me aseguraba. En cuanto al control mental, casi todos podemos intentarlo, aunque suele ser más fuerte de padre a hijo. Sin embargo, los mayores de entre nosotros suelen conseguir que funcione con quien les plazca. Por eso James pudo probarlo en ti.

—¿Y suele funcionar?

—Casi siempre. A medida que envejecemos, desarrollamos resistencia a ello. Pero lleva un tiempo.

—Pero a mí no me funcionó de entrada— señalé, sintiendo la necesidad de afirmar lo que sin duda era obvio para ella.

—Sí. Nos sorprendió a todos. La mayoría de nosotros pensaba que los voluntarios eran solo un mito.

Vampiros pensando que otra cosa era un mito. Esa es una buena. —¿Y qué es un «voluntario», exactamente?

—Supuestamente, de vez en cuando, se convierte una persona que es capaz de ignorar por completo ser obligado, incluso por el más fuerte de los maestros. Hay más cosas, pero el resultado final es que es muy raro. De hecho, no creo que haya ocurrido en mucho tiempo. Si hasta James pensaba que eras un mito, eso dice algo. Eres algo así como el equivalente vampírico a encontrar un unicornio en tu patio trasero.

De acuerdo, eso era algo potencialmente útil. Por otro lado, si era tan raro como decía Sally, podría acabar en una mesa de alguna oscura mazmorra siendo disecado por científicos locos de los vampiros. No es precisamente un destino que merezca la pena esperar. En el lado positivo, al menos no podían obligarme a subir a la mesa por voluntad propia. Así que, supongo que eso era algo.

Chasqueó los dedos delante de mí. —¿Vas a quedarte ahí con la boca abierta o podemos ir a comer ya?

—Lo siento. Esto es algo nuevo para mí. Tengo muchas preguntas.

—Bien. Pero sólo unas pocas más. Me muero de hambre. Uno de estos días alguien debería escribir un manual para los novatos.

Me incliné, respondiendo sarcásticamente: —Gracias por su eterna compasión, mi señora de la noche... hablando de eso, ¿por qué estás aquí exactamente?

—En realidad, fue una sugerencia de James. Anoche mencionó que deberíamos conseguirte una niñera. Jeff dijo que era mi culpa que nos dejaran tirados, así que voilá.— Oh sí, sintiendo el amor ahora. —Se supone que debo mostrarte las cuerdas, alimentarte, evitar que hagas algo estúpido que te mate, etcétera. En resumen...

—Una niñera— terminé. —Genial. Recuérdame que le dé las gracias a... James, ¿verdad? ¿Estás hablando de Ozymandias?

—¡Dah! No pensaste que su nombre era realmente Ozymandias, ¿verdad?

—Por supuesto que no— mentí. —Entonces, ¿por qué todo el mundo le llamaba así?

—Es la tradición.

—¿Es una tradición llamar a alguien con un nombre estúpido?

—¡No, idiota! Es tradición que los ancianos visitantes respeten las reglas de cada aquelarre. Ya que uno de los decretos de Jeff es que todos tomen un nuevo nombre...

—¿Algo así como una versión retorcida de los X-men?

—¿Quién?

—No importa. Entonces, ¿James tiene que respetar las reglas de Jeff, y eso significa que tiene que adoptar un alias mientras esté aquí?

—Más o menos. Ves, no eres tan tonto como pareces.

¡Perra! —¿Y no todos los aquelarres tienen esta regla?—

—Ninguno de los otros la tiene, en realidad— dijo, levantando los brazos y estirando exponiendo una cantidad distraída de barriga en el proceso. —Cada aquelarre tiene sus propias reglas y tradiciones. Dentro de las limitaciones, por supuesto. Por ejemplo, hay un grupo en Cambridge que solo admite a personas que tengan un doctorado. Ah, y tienen que publicar en una revista por lo menos una vez por década, de lo contrario se estacan.

—¡Maldito MIT!— Murmuré para mis adentros. —Incluso sus vampiros son unos malditos elitistas.

—¿Qué fue eso?

—Nada importante. Así que, si una de las reglas de Navaja Nocturna... perdón... reglas de Jeff es que todo el mundo toma una nueva identidad, entonces ¿por qué no tienes una? Hasta ahora, todo lo que he oído que la gente te llama es «Sally». Eso es muy vulgar comparado con Night «GAYzor».

Sally se rió por un momento ante mi broma. Oye, ella hizo que me mataran, pero eso no es razón para dejar de hacer los movimientos con ella. Luego dijo —Ese es mi nombre de aquelarre, o al menos parte de él.

—¿Cuál es el resto?

—Es una estupidez. Me lo puso Jeff. Es una tontería, incluso para sus estándares.

—¿Qué es? Prometo no reírme.

Hizo una pausa como si estuviera debatiendo la respuesta, pero finalmente respondió —Anochecer. Me llamo Sally Anochecer.

De acuerdo, mentí sobre la parte de no reírse. —Tienes razón. Es una estupidez.

—Sí, muy gracioso. Gracias por su simpatía, Dr. Muerte.

—Entiendo el punto. Pero qué ocurre con...

—Suficiente. Necesitas que te enseñen a alimentarte y yo necesito comer. Ya te he dicho que me muero de hambre. Me sorprende que no lo estés. La mayoría de la gente lo está cuando se convierte por primera vez. Incluso he visto a unos cuantos despertarse como poco más que animales asilvestrados hasta que les llega algo de sangre.

—Comí un poco de pollo antes de la fiesta— respondí, dándome cuenta después del hecho de que probablemente no explicaba nada. —Pero supongo que me vendría bien un mordisco... ¿entiendes? Un mordisco.

—Sí, no he oído eso antes— dijo secamente. —Vamos.

—¿Vamos a salir?

—No seas estúpido. Solo son las cuatro de la tarde. El sol todavía está fuera. No vamos a salir a menos que te guste la idea de estar extra crujiente. Vamos a bajar.

—¡¿CUATRO DE LA TARDE?! ¿Qué tan fuerte me golpeó ese imbécil?

—Bastante fuerte— admitió. —Pero eso no es todo. Una vez que te han convertido, el ritmo natural de tu cuerpo se ha invertido. Ahora eres nocturno, así que tu cuerpo va a querer descansar durante el día. El puñetazo de Jeff solo te ayudó a dormir más rápido.

—Me aseguraré de agradecérselo. Oye, ¿dónde está él y el resto de tu alegre grupo, de todos modos?— pregunté, siguiéndola y disfrutando de la vista.

Ella abrió la puerta y empezó a bajar las escaleras. —Aquí no, obviamente. Tenemos espacio dentro y debajo de casi todos los edificios de esta manzana.

—El alquiler debe ser una barbaridad.

—Una de las ventajas de la vida eterna es el interés compuesto anualmente— bromeó ella. —Además, probablemente sea bueno que Jeff no esté aquí. No pareces gustarle mucho.

No me digas, Sherlock, pensé. Llegamos al primer piso y seguimos bajando.

—Será mejor que cambie de opinión o en tres meses estarás frito.

Eso me hizo frenar en seco. —¡Uy, uy, uy! Espera un segundo. ¿Qué pasa en tres meses?

—Tu protección desaparece— dijo con naturalidad y siguió descendiendo.

—¿Qué protección?

—La de James. Te puso bajo su protección personal. Nadie puede meterse contigo o tendrán que vérselas con él.

—De acuerdo. Eso es algo bueno, ¿no?— Pregunté, tratando de encontrarle sentido.

—Exactamente. Si no, no estaríamos teniendo esta charla.

—Entonces, ¿qué sucede en tres meses?

—Se acaba.

—¿Por qué?

—Es nuestra ley. Un vampiro puede poner a un vampiro recién convertido bajo su protección. Es una forma de asegurar que los recién renacidos tengan una oportunidad justa y no sean presa de otros. Lamentablemente, no todos los de nuestra especie son tan civilizados como nosotros. Teniendo en cuenta que Jeff quería eliminarme en cuanto me despertara, no me gustaría ver qué quería decir con eso. Sin embargo, la protección sólo dura noventa días. Una vez que se ha hecho, estás por tu cuenta.

—Pero ahora soy parte del aquelarre— señalé.

—También lo era Todd, alias «Portador Furioso». Ser uno de nosotros no significa una mierda. Si Jeff decide estacarte en ese momento, será asunto suyo.

—Qué reconfortante es saber que tengo un tumor extra violento que me va a matar en tres meses— murmuré, deduciendo que probablemente estábamos cerca del nivel de las alcantarillas.

—Esos son los descansos. Somos vampiros, no el Cuerpo de Paz. Ah, por fin. Aquí estamos. Es hora de que hagas tu primera matanza. Señaló hacia una gran puerta reforzada que bloqueaba nuestro camino.

—¿Matar?— pregunté, aunque sabía exactamente a qué se refería.

—No te hagas el tonto ahora. Sí, matar.

—¿No podemos comer sin, bueno, asesinar a alguien?

—Por supuesto.

—Entonces por qué...

—Porque es algo que tendrás que hacer en algún momento. Habrá momentos en los que no haya sangre embotellada alrededor ni animales de granja de los que beber.

—¿Y los perros, o tal vez las ratas?

Suspiró como si yo fuera un completo idiota. —¿Has intentado alguna vez hincar los dientes en el cuello de un pastor alemán enfadado? No suelen ser demasiado complacientes. Y las ratas... ¡ugh! Las malditas cosas suelen estar cubiertas de pulgas y mierda. En cuanto a la parte de matar, está el problema de convertir a tus víctimas. Eso es un no-no. El problema es que los nuevos vampiros suelen tardar un par de años en aprender a comer sin infectar también su comida. Si los dejas vivos y se convierten, bueno, entonces será mejor que tengas un lugar abierto en un aquelarre para ellos o que los estaques rápidamente.

—¿O?

—O es tu trasero.

—Entonces eso significa...—

—O te los bebes hasta la saciedad, o los matas cuando acabes. Desbloqueó la puerta y la mantuvo abierta para mí. —La cena está servida. Buen provecho.

Entré en una cámara de buen tamaño, seguido por Sally, que cerró la puerta tras nosotros. Curiosamente, parecía más propio de un hospital (uno antiguo, al menos) que de una cloaca. El lugar estaba bien iluminado y tenía el tamaño de una sala de estar. El suelo estaba ligeramente inclinado hacia el centro, donde había un gran desagüe. En las paredes había lo que parecían varios frigoríficos de tamaño industrial. Y eso era todo... oh, tal vez con la excepción de la gran mesa a un lado en la que un tipo gordo y desnudo estaba encadenado y amordazado. Ya sabes, por si acaso es uno de esos detalles en los que tiendes a fijarte.

Junto a él estaba una de las chicas de la noche anterior. Estelar, creo. Me miró de arriba abajo cuando entré. Puede que fuera mi imaginación, pero percibí un poco de vacilación en ella durante un momento o dos. Sin embargo, cuando finalmente habló, no hubo ningún indicio de ello.

—El doctor está en la casa— dijo con una vocecita descarada. —Ya era hora. Pensé que ibas a dormir todo el día.

—Lo siento. Tuve un pequeño problema con el puño de alguien en mi cara. Estelar, ¿verdad?

Parecía ligeramente avergonzada por eso. —Alice.

—Bill— respondí a su vez.

—Bueno, Bill, este suntuoso festín es todo para ti. Señaló hacia el tipo gordo, desnudo y sudoroso... definitivamente sudoroso. —Se suponía que iba a ser la cita de Ronda, pero se presentó tarde. La pobre chica no consiguió ningún punto de Jeff. Oh sí, pobre chica. Pero oh, bueno, no tiene sentido dejar que se desperdicie.

—Gracias... Supongo. Caminé lentamente alrededor de la mesa, mirando el poco apetecible bocado que tenía delante. Me sentí mal por el tipo y deseé poder ayudar, pero todavía estaba ligeramente más preocupado por mi propio bienestar. Por desgracia, no veía ninguna forma de sacarnos a los dos de allí con vida, sobre todo con el sol aun brillando. Todavía no tenía ninguna prueba real de lo que me pasaría, pero había visto suficientes películas para saber que probablemente no sería lo más inteligente salir corriendo a disfrutar del sol.

Lo siento, amigo, pero tendré que encontrar otra forma de equilibrar mi karma. Dejé de dar vueltas y pregunté —Entonces, ¿qué se supone que debo hacer exactamente?

Sally se acercó a Estelar y me hizo otra mueca. Su mirada decía que no estaba precisamente asombrada por mi presencia. —Encuentras una arteria o una vena y luego cavas. La garganta es siempre un buen lugar para empezar. Si no lo han hecho ya, tus colmillos deberían sobresalir automáticamente una vez que muerdas. Es así de simple.

Al ver que seguía sin hacer ningún movimiento, Estelar le dijo a Sally —Tienes que aprender a ser más amable con las vírgenes. —¿Vírgenes? Empezaba a sentirme insultado. —Toma, Bill, déjame ayudarte un poco. Se acercó al tipo y le hizo un corte en el cuello con una de sus uñas. Un fino chorro de sangre comenzó a fluir. —Ahora, cierra los ojos y huele la sangre. Respira profundamente y déjate llevar por el instinto.

Bien. Supongo que era mejor que quedarse ahí parado con cara de tonto. Cerré los ojos y aspiré por la nariz. Oh, esto era una idiotez... espera. ¡Santo cielo! Podía olerlo, y olía bien... condenadamente bien. Es difícil de explicar, pero a medida que el aroma de la misma se desprendía, realmente empecé a salivar. También pude sentir que mis caninos se alargaban, una sensación extraña, por cierto. Supongo que en algún momento, mientras estaba dormido, se retrajeron de alguna manera. Tendría que practicarlo, pero no en ese momento. En ese momento quería... no, necesitaba... comer.

Me incliné sobre el tipo, con los ojos aún cerrados, dejándome guiar por mis sentidos, y mordí donde Estelar había abierto la herida. ¡Oh, Dios mío! Piensa en el mejor plato de nachos que hayas comido, en la margarita más sabrosa que hayas bebido, en la mejor tarta de manzana que hayas disfrutado... sí, bueno, esto era todo eso combinado. No tenía ni idea de lo hambriento que estaba hasta que mordí y tragué el primer bocado. Me consumía por completo y quería perderme en él.

Fue un error.

Intenté abrir todos mis sentidos mientras comía vorazmente. Sabía, bebía, olía... la puta mierda de este tipo. De cerca, incluso el glorioso olor de la sangre no podía competir con el vergonzoso olor del tipo. Dios, ¿nunca le enseñaron a este tipo lo que es un desodorante?

Abrí los ojos y la realidad me golpeó como un yunque. ¿Realmente estaba chupando la garganta de un tipo gordo, desnudo y sudoroso?

De repente, la sangre no sabía tan bien. De hecho, me apetecía un trago de algo más fuerte para quitármela de la boca. Me aparté inmediatamente y empecé a retroceder por la habitación.

—¿Problemas?— preguntó Sally.

—Lo siento. Simplemente no puedo hacer esto.

—Tienes que estar bromeando. ¿Qué eres? ¿un maldito vegano?

—Awww, creo que es un poco lindo— arrulló Estelar. —No se atreve a matar a alguien. Eso es casi dulce— dijo, malinterpretando completamente mis acciones. Mientras que Sally parecía estar bastante en la onda, esta hasta ahora no me había dado la impresión de que estuviera disparando en todos los cilindros.

—De alguna manera, dudo que Jeff piense que es dulce— dijo Sally. —Pero que le gustes aún menos no va a importar mucho al final del día. Habría sido mejor que te unieras a uno de esos aquelarres hippies del norte. Aun así, supongo que no puedo dejar que te mueras de hambre. Durante los próximos ochenta y nueve días más o menos, sigues siendo nuestro problema.

Oh, sí, estaba sintiendo el amor. Se acercó a una de las neveras, la abrió y sacó dos litros de lo que supuse que era sangre. Me pregunté cuántos donantes se cabrearían al saber que estaban haciendo poco más que abastecer la despensa de algún vampiro. Apuesto a que más de uno. Por supuesto, esto suponía que era de donantes dispuestos.

Me pasó la sangre. —Toma. Esto te servirá para pasar el día. Tómalas y vuelve a subir. La puerta está abierta. Ah, y tal vez límpiate un poco. Te ves un poco asqueroso.— Dicho esto, tanto ella como Estelar se volvieron hacia el gordo desnudo (y ahora sangrando) y... ¿empezaron a desvestirse?

—¿Qué están haciendo?— Pregunté, viendo cómo se desnudaban hasta la ropa interior.

Esperaba que la respuesta consistiera en que se besaran entre ellas y me pidieran que me uniera, pero no hubo suerte.

—Vamos a terminar tus sobras, obviamente— respondió Estelar.

—¿Y por qué necesitas desvestirte?

—Esta es una blusa de setenta dólares. ¿Sabes lo jodido que es quitar las manchas de sangre?

—Ahora vuelve a subir, carajo— espetó Sally. —Esto no es un espectáculo de miradas.— Y con eso, me echó y me cerró la puerta en las narices.

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