Ян Кимов
Хомячок Фрося и другие

Предисловие

Десятый год я пишу еженедельные колонки в провинциальной газете.

Некоторые из них заставляют читателей улыбнуться. После некоторых читатели звонят и возмущаются. И то и другое нормально. Это нормально даже тогда, когда люди улыбаются и возмущаются по поводу одних и тех же публикаций.

В США таких авторов называют колумнистами. В России слово «колумнист» кажется подозрительным, поэтому оно используется редко. Как правило, среди либералов. Но идеи либерализма жителям периферии чужды.

На рассказы такие колонки не тянут – нет полета фантазии. На эссе тем более – слишком короткие.

Больше всего им подходит определение «заметки».

Здесь – лишь малая их часть.

Хомячок Фрося

Одна маленькая советская девочка ходила в детский сад, играла в куклы и «классики». А лет в шесть она пошла в гости к подружке, увидела там хомячка и поняла, что любовь с первого взгляда существует.

Родители сдались быстро, всего через какую-то неделю слез и уговоров. Когда в квартире появился желанный белый комочек шерсти, радости ребенка не было предела. Она полюбила родителей, город, в котором жила, и даже весь мир, о котором она знала, что он большой-пребольшой и даже чуточку побольше, чем Советский Союз.

Хомячка назвали Фрося, хотя о его гендерной принадлежности можно было лишь догадываться. Жить ему полагалось в трехлитровой банке, на донышке которой находились клочки бумаги, а питался Фрося морковкой, изюмом, свежей травкой и разными семечками.

Через год животному устроили нору попросторнее, переделав под нее старую птичью клетку. Папа девочки соорудил там нечто домика, приладил колесо, внутри которого Фрося должен был заниматься фитнесом, и даже изготовил поилку из старой пепельницы.

Хомяк оказался неблагодарной свиньей: в домик он заходил, чтобы нагадить, в поилке принимал ванны, а фитнес игнорировал, ссылаясь на постоянные головные боли. Временами он устраивал акции протеста, требуя выпустить его из застенков на просторы огромной квартиры, и даже угрожал написать письмо Рейгану об ущемлении прав советских хомяков.

Шли годы. Девочка росла. Хомяк же оставался неизменным, превратившись из предмета интерьера в некое подобие бессловесного друга. Девочка рассказывала ему о том, какой Витька дурак, ведь каждый мальчик должен понимать, что удар портфелем по голове – это признание в любви, а вовсе не повод жаловаться учительнице и маме. Фрося внимательно слушал, жевал тыкву и соглашался: действительно, дурак этот Витька.

Потом были старшие классы, первая настоящая любовь, предательство, слезы в подушку и мысли о суициде. Спас Фрося: глядя в его глаза, девочка поняла, что если она уйдет из жизни, то родители не будут заботиться о хомячке так, как она, а возможно даже отдадут другой девочке, и мысль об этом была еще невыносимее, чем крушение любви.

Затем был выпускной, экзамены в институт, поступление, учеба, ночные зубрежки… С Фросей девочка не расставалась, потому что институт находился в ее родном городе. Да и вообще, хомяк уже давно стал для нее талисманом, и если бы пришлось уезжать, то только с ним и его клеткой. Собственно, когда она вышла замуж и переехала к мужу, так и получилось.

И вот спустя полгода после свадьбы Фрося умер… Девочка плакала всю ночь. И даже разругалась с мужем, который предложил ей купить нового зверя и успокоиться.

– Он со мной с первого класса жил! – рыдала она. – Я тебя и то меньше знаю!

Муж покачал головой и принес том энциклопедии, в котором черным по белому было написано, что в неволе хомячки живут максимум три года…

Потом оказалось, что родители пять раз покупали разных фрось, а трупики выкидывали в ведро. Берегли ребенка от потрясений.

Вот так девочка распрощалась с детством.

Хороший мальчик

Жил-был один мальчик. Наверное, он был хороший мальчик. То есть, если и таскал кошек за хвост, то безо всякого удовольствия, а просто чтобы не отставать в развитии от сверстников.

Одна беда: родители его очень любили. Поздний ребенок, причем единственный. Ну как не залюбить? Я их в какой-то мере даже понимаю.

Из-за этой любви мальчику очень многое прощалось. Собственно, ему прощалось все: съеденное без разрешения варенье, украденная из отцовских карманов мелочь, разбитая ваза…

В 6 лет он стукнул палкой соседского мальчика. Соседский мальчик стукнул его в ответ. Герой нашего рассказа разревелся и побежал домой жаловаться. На рев выбежали оба родителя и едва не растерзали соседского ребенка – им даже в голову не могло прийти, что их золотой сынок может кого-то обидеть. Естественно, виноват соседский звереныш.

В первом классе он налил клей на стул учительницы. Та вызвала родителей в школу. Пришел папа, имеющий вес в политической элите города, и так поговорил с директором школы, что учительнице даже пришлось извиняться: мол, это она сама спровоцировала такую поведенческую реакцию у мальчика.

В пятом классе он невзлюбил учительницу по математике – та слишком придирчиво спрашивала его у доски. И хотя учительница пыталась оправдаться, что ее требования к данному ученику даже занижены, ей пришлось идти работать в другую школу. Как вы понимаете, папа постарался.

После этого учителя вообще стали опасаться малолетнего тирана и задаваку, практически перестали его спрашивать о чем-либо и всегда завышали отметки. На всякий случай.

В десятом классе родители одной девочки пришли к нему домой с визитом и пытались устроить скандал на тему «Беременность в школьном возрасте и ее негативные последствия». Скандала не получилось: родители мальчика встретили гостей во всеоружии и клятвенно обещали, что если на их ребенка упадет хоть тень подозрения, завтра все жители города от мала до велика будут знать о нравственном падении девицы N., растлевающей невинных юношей…

Он не попал в армию – помогли связи мамы. Он поступил в институт – помогли связи папы. Как сей юноша учился – об этом лучше не рассказывать, ибо Форрест Гамп по сравнению с нашим героем просто вундеркинд.

Юноша получил диплом, и все педагоги ВУЗа вздохнули с облегчением. Папа, опять же при помощи связей и знакомств, устроил сына на престижную работу…

Прошли годы. Сейчас в его подчинении пятнадцать человек. К тому же, он ведет прием граждан по некоторым вопросам. И подчиненные, и посетители называют его не иначе как «тупой дебил».

Зато родители счастливы: они устроили своему ребенку жизнь. И разве можно их за это винить?

Баллада о мужиках

Мужик – он какой?

Во-первых, чуть красивее обезьяны, так? Поэтому внешность в мужике не главное.

Еще все мужики ленивые. Ношеные носки они обязательно разбрасывают по всей квартире, а грязную посуду оставляют на столе. Если какой-нибудь мужик донесет грязную тарелку до раковины, то этот трудовой подвиг должен быть поощрен, как минимум, Почетной грамотой и премией.

Из развлечений все мужики предпочитают охоту или рыбалку, куда уезжают на несколько дней. Причем добыча зверя/рыбы для мужика не главное – главное, как говорил персонаж национальной комедии, это накормить и напоить животное.

– А почему сам пьяный?

– Поил зверя внутри себя!..

Дома мужик предпочитает находиться в горизонтальном положении, ибо каждый мужик – это потенциальный защитник Отечества.

– Петя, хватит лежать, прикрути полочку в ванной!

– Не, Маша. Вдруг война? А я – уставший…

Из интеллектуальных развлечений каждый мужик предпочитает футбол. По телевизору. Причем наличие любимой команды вовсе не обязательно. Главное – сам процесс переживания, боления и разочарования результатом. Без такого разочарования настоящий мужик не чувствует себя полноценным, ведь каждый мужик должен знать, что есть мужики, которые выполняют свои обязанности еще хуже, чем он. Особенно, если эти халтурщики получают миллионы.

– Не, ну ты прикинь? – вопрошает мужик свою женщину. – Дзюба получает несколько миллионов в месяц, а даже пенальти забить не может! Мазила!

И между слов как бы слышится: ну уж если Дзюба с его миллионами косячит, чего ты от меня-то требуешь?

И среднестатистическая женщина согласно вздыхает: ну да, если уж сам Дзюба…

Любой мужик любит колбасу. Из овощей предпочитает пельмени. Рыба употребляется лишь в том случае, если она соленая/сушеная и под пиво. Если предложить мужчине чай или кофе, он обязательно выберет водку, потому что этот напиток лучше всего раскрывает его внутренний потенциал. Коньяк пьют жлобы и начальники, поэтому среднестатистический настоящий мужик коньяк не уважает. К тому же он, как известно, пахнет клопами, хотя обычно среднестатистический мужик даже не знает, как тот клоп выглядит. Не говоря уже о запахе.

Среднестатистический настоящий мужик всегда пузат, а спит с храпом. По дому ходит в трусах, а если приходят гости – натягивает треники с растянутыми коленями. За всю жизнь он прочитал только две книги: букварь и краткое руководство пользователя телевизора…

В общем, если послушать жалобы женщин на своих мужей, то образ среднестатистического мужика выглядит, мягко говоря, не ахти.

Раскрыть маленькую тайну?

Не все мужики такие. Некоторые из них весьма умны и даже получают Нобелевские премии. Некоторые из них живут с руками, растущими из нужного места, а свободное время проводят не на диване, а в спортзале.

Некоторые из них терпеть не могут рыбалку, и даже не смогут отличить карася от сазана. Серьезно. И я не один такой…

Но женщине проще убедить себя в том, что все мужики такие, чем честно признаться, что она выбрала не лучший образец.

Демократия

В одной деревне жила семья Ивановых. Большая и вроде как дружная: дед с бабкой, трое сыновей с женами, да внуки с внучками. Дом большой, места хватало.

Верховодил всем домом дед – ветеран войны, борода лопатой, грудь в медалях по праздникам. В церкву не ходил, но бабке, жене своей, не запрещал. Да и не раз, бывало, сам к образам подходил, что в избе висели.

Дед строгий был, но справедливый. Руку не поднимал, но взглянет бывало – и все слушались беспрекословно. Сыновья и невестки всю зарплату бабке отдавали – на ведение домашнего хозяйства. А если кому что купить надо было, обувь новую или платье какое, то обращались непременно к деду. Он послушает, и, если вещь нужная, говорит бабке:

– Ты это… Выдай им сколько надо. Только без баловства.

Это значит – без лишней щедрости. Но бабка тоже была себе на уме, и, деньги выдавая, тихо говорила сыну или невестке: «Детям-то гостинцев прикупи в городе. Да смотри, никого не обидь!»

Хорошо, в общем, жили.

Картошку да овощи сами на огороде выращивали. Курей держали. Мясо-молоко у соседей покупали. Шумных застолий не устраивали, но на хлебе с водой не сидели.

Бездельничать дед не позволял. Увидит кого сидящим без дела, сердится:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.