Любовь к себе
Путь длиною в жизнь
Анна Николаевна Баранова

© Анна Николаевна Баранова, 2021

ISBN 978-5-0055-8526-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Обо мне

Анна Баранова – практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ, основатель портала по психологии «», создатель интернет-радио «» (экспертное радио). Психограмматика INVENTA

Анна является экспертом в области психологии на различных порталах, телеканалах и в журналах. Автор статей по психологии и развитию писательских способностей, курсов и тренингов по психологии и писательскому мастерству.

Если у вас возникли вопросы к автору, вы можете написать Анне на почту или через социальные сети:

Телеграм-канал:  https://t.me/anna_baranova_psyholog
https://www.instagram.com/anna_baranova_psyholog/
Почта:  anna-bara-nova@yandex.ru

Введение

«Любовь к себе» – эта фраза с одной стороны понятна и проста, с другой – совершенно что-то незнакомое, когда дело касается жизни и практики. Многие психологи говорят, что нам нужно полюбить себя. Но разве кто-то дает рецепт? Скорее это просто абстрактные советы, которые не имеют ничего общего с нашим истинным опытом и пониманием.

Эта книга предназначена для тех, кто находится в поиске рецепта любви к себе, кто хочет найти ориентиры, пройти этот путь вместе с автором и открыть для себя мир принятия, прощения, благодарности и искренней любви.

Здесь вы найдете приложение в виде рабочей тетради, которая поможет вам проделать психологическую работу, найти точки опоры на пути формирования любви к себе.

Надеюсь, это путешествие увлечет вас на всю жизнь! Потому что любовь к себе идет рядом с вами каждое мгновение. Я желаю вам обрести этого прекрасного спутника и уже больше никогда не расставаться с ним.

С любовью и заботой о вас

Анна Баранова

Три истории

Однажды утром в кафе я обратила внимание на женщину. Она была красиво одета, ухожена, выглядела очень дорого. Но дело в том, что было 11 часов утра, а она пила какой-то алкоголь. И только позже я заметила, что она совершенно пьяна. Женщина что-то бубнила себе под нос и вызывала ощущение одиночества. Мне стало ее жалко. Контраст ее шикарной внешности и полного отчаяния в глазах поразил меня до глубины души. В тот день я задумалась на тему того, что делает нас счастливыми и несчастными. Было очевидно, что богатство, в котором она жила, не дало ей ни уверенности, ни счастья, ни любви.

Через какое-то время в кафе зашел мужчина, просто вытащил ее из-за столика и уволок на улицу, несмотря на сопротивление и ругательства.

Вспомнив этот случай через несколько лет, я подумала: а любила ли она себя? Знала ли, что случившееся с ней – лишь краткий эпизод в жизни? И если бы она знала, что любовь к себе и контакт со своим внутренним «Я» может дать силы преодолеть любые трудности, стала бы она так страдать? Вероятнее всего, справилась бы с непростой ситуацией куда лучше для себя.

Каждый переживает трудности в жизни по-своему.

На протяжении нескольких лет я веду психологическую практику. Надо ли говорить, что основная аудитория – это женщины? И знаете, что меня удивляет до сих пор? Очень часто наши женщины не любят себя. Когда я задаю клиентам вопрос: «Любите ли вы себя?» – ответы, как правило, следующие: «Не знаю», «А что такое любовь?», «Наверное, нет». За всю многолетнюю практику я лишь несколько раз слышала уверенное «да». Но даже эти редкие случаи были самообманом. Сказать можно что угодно, но лучше всего любовь проявляется в действии и отношении к себе.

Я хочу обратиться в этой книге именно к женщинам, которые не знают или забыли, что такое любовь к себе.

Когда-то я сама совершенно не любила себя и даже не задумывалась о том, что это важная составляющая отношения к себе.

Только подумайте, нас всю жизнь учат любить других, делать им хорошо. Подобное поощряется взрослыми. И если вдруг девочка проявляет интерес к себе, то это воспринимается как эгоизм. Так ли он плох? Это большой вопрос.

Давно уже существует понятие здорового эгоизма, когда человек во многих ситуациях в первую очередь думает о своем благополучии.

Давайте представим разные ситуации. Попробуйте понять, какие эмоции это у вас вызывает, какие мысли.

История Оли

Оля живет с мужем и двумя детьми. Муж работает много и долго, обеспечивая семью. Оля заботится о детях, убирает дом, готовит, стирает. Если приходят гости, она с радостью их принимает и устраивает восхитительный обед. Муж сильно устает на работе и в хозяйстве не принимает никакого участия. В выходные он спит и смотрит телевизор. Оля же круглые сутки домохозяйка.

Кажется, что эта женщина все делает правильно: муж работает, на ней дом. А оказывается, что Оля уже давно мечтает выйти на работу и реализовать себя в карьере. Но она не может вырваться из домашней тюрьмы, так как понимает, что тогда дети останутся без должного присмотра, а муж лишится уюта и вкусных ужинов.

Раздражение Оли растет, она все больше злится. Когда женщина смотрит в зеркало, она ненавидит свое отражение: лишний вес, неухоженные волосы и кожа. Она знает, что надо что-то менять, но не делает этого, ведь она так любит свою семью.

Но любит ли она себя? Знает ли Оля, что через некоторое время она станет раздражаться постоянно, срываться на муже и детях? Понимает ли, что через пару лет, потеряв интерес к жене, муж найдет себе другую, ту, что ухаживает за собой и еще не превратилась в домоседку?

Любит ли Оля себя? Нет. И в итоге эта видимая любовь к семье превратится в самопожертвование и ненависть.

История Светланы

Светлана отличный сотрудник, начальник постоянно дает ей дополнительные задания. Девушка остается на работе до ночи, выходит по выходным и три года уже не была в отпуске. Каждый раз после очередных выходных, проведенных в офисе, она хочет попросить прибавки к зарплате, но не уверена, что это даст какой-то результат. Снова и снова она задвигает свои потребности на второй план. Девушка мечтает о своей семье, но не может даже на свидание пойти – нет ни времени, ни сил.

Любит ли Светлана себя?

Ей кажется, что если начальник ценит ее, значит, она чего-то стоит.

История Марии

Маша давно хочет поехать в отпуск, совершить небольшое путешествие. Но мама девушки, услышав о том, что дочь собирается уехать на пару недель, начинает сильно болеть. Она хватается за сердце и говорит, что дочь ее не любит, раз хочет на длительное время оставить ее одну. Вдруг что-то случится? Дочь считает, что мама права, и каждый раз мчится на помощь, только бы не потерять ее любовь и доверие. Надо ли говорить, что у Маши нет никакой личной жизни, а единственный ее лучший друг – это мама, которая не бросит и не предаст?

Любит ли себя Маша? Или ее жизнь подчиняется другим чувствам и законам?

Таких примеров можно привести очень много. Каждая из нас по-своему не любит себя.

К сожалению, мы часто даже не замечаем этого. Жизнь идет своим чередом. Мы погружаемся в события, не анализируя того, что происходит на самом деле. А ведь иногда просто достаточно посмотреть на все со стороны. И тогда многие вещи становятся очевидными.

Яркий отличительный признак человека, который не любит себя, – это ощущение, что он чего-то недостоин.

Подумайте, как часто вы сами искренне считаете, что чего-то недостойны? Хорошей работы, должности, красивого мужчины, дорогих украшений, не заслуживаете быть любимой и счастливой просто так, по праву рождения… Это бич человека, не любящего себя.

Самое горькое во всем этом то, что когда приходит осознание ложности этого утверждения, уже слишком поздно. Вы на нелюбимой работе, рядом с вами чужой (во всех отношениях) мужчина, на вас не самая качественная одежда, и жизнь вы тоже проживаете чью-то, не свою.

И еще такой момент. Я постоянно размышляю на тему любви к себе. Знаю, что сейчас она ярко освещена в литературе, кино, тренингах по психологии, тем не менее все равно есть люди, которые не знают, как полюбить себя. В этих поисках методом проб и ошибок проходит не день и не два, а долгие годы. И мне хочется сказать, что пора заканчивать с такими экспериментами, не для того мы родились, чтобы ставить опыты на своей жизни! Сейчас самое время сказать: «Я себя люблю» – и отправиться в удивительное путешествие, результатом которого станет ваше искреннее и хорошее отношение к себе, окружающим и к миру в целом.

Готовы? Тогда поехали!

Часть первая: Убегая от…

Как нас учат не любить себя?

Каждый день я работаю с женщинами на индивидуальных консультациях и тренингах. Я слышу массу историй, которые иногда поражают воображение. И чаще всего причинами неудач в жизни, а порой и неврозов является всепоглощающая ненависть и нелюбовь к себе.

В свое время я задалась вопросом: почему это происходит? Ведь ребенок не рождается с этим чувством. Малыш, только что пришедший в этот мир, понятия не имеет, что можно себя не любить, а уж тем более ненавидеть. Он просто есть, он просто живет и впитывает то, что происходит вокруг него. Глаза мамы отражают эту жизнь, отношение папы дает ощущение себя. Но в какой момент происходит переход от просто жизни к жизни в осознании себя, как неудачного эксперимента? В какой момент ребенку становится неуютно в своем теле, с собственными чувствами и душой?

Слушая истории клиентов, я пришла к выводу, что этот момент возникает в процессе получения обратной связи от мира. А именно от первых и самых главных людей в нашей жизни – родителей.

Я не хочу, чтобы мой читатель тут же начал думать, что родители виноваты во всех его бедах и несчастьях. Все мы родом из детства, и все мы когда-то были маленькими. Наши папы и мамы тоже в свою очередь многое впитали от своих родителей. И так далее по родовому древу. Скорее всего важно учитывать еще и время, в котором жили наши предки. Войны, тяжелый труд, несчастные случаи, которыми была наполнена жизнь в деревнях, отсутствие должной медицины и так далее – все это сыграло немалую роль в том, что мы получили сегодня, уже в современном мире. И великое благо состоит в том, что сейчас у нас есть возможность остановиться, отдышаться и задуматься над тем, что именно происходит в нашей жизни. Здесь можно рассмотреть многие аспекты, о которых речь пойдет в следующих главах. И все же первично то, что пришло к нам из прошлого, из наших семей, от бабушек и дедушек, прабабушек и так далее.

Я знаю немало историй, которые привели к тому, что у современных детей, впоследствии ставших взрослыми, возникают различные заболевания на почве прошлого опыта предков.

Однажды я присутствовала на одном интересном процессе. У девушки обнаружили заболевание, которое никак не поддавалось лечению. Ей провели психологический сеанс, который возродил в ее памяти образ прошлого.

Она была еще в утробе матери, когда та узнала о гибели своего родственника. В этот момент мать потеряла сознание. Может показаться, что нет никакой связи между тем давним событием и заболеванием сегодня, тем не менее психика дала подсказку, с которой дальше можно работать более детально.

Мы не так просты, как может показаться на первый взгляд. Мозг – это не только сеть нейронов и капилляров. Это целая система нашего восприятия жизни. Все, что мы видим, понимаем и принимаем в свою жизнь, – это результат прошлого опыта, и часто не нашего личного.

Не всегда можно точно сказать, какая фраза или событие повлияли на нас сегодня наилучшим или наихудшим образом. Жизнь слишком многогранна и непредсказуема в своем влиянии на нас. Я знаю случаи, когда адаптивные силы психики человека справлялись с серьезными травмами детства (насилие, издевательства), но также в моей практике встречались случаи, когда неосторожно сказанная фраза значимого человека приводила к формированию комплексов и переживаний на всю жизнь.

Все мы разные, уникальные, и всегда интересно смотреть на человека в контексте его личной истории, распутывать клубок хитросплетений событий и мышления.

Условная любовь

Думаю, что сегодня найдется мало людей, которые не слышали об условной и безусловной любви. Существует миф (и по своему опыту я действительно считаю, что это миф) о том, что мать может дать ребенку безусловную любовь. Было время, когда мне самой хотелось верить в то, что каждая мать способна на проявление именно такого чувства. Но это идеализация. И часто в своей практике я наблюдала истории, когда мать не только не давала безусловной любви, но и была неспособна оказать даже внимание своему малышу и проявить заботу о нем. Опять же подчеркиваю, что пишу это не для того, чтобы кого-то осудить. Я лишь хочу обозначить факт подобных случаев.

Ребенок жаждет материнской заботы и любви. Он находится в некой иллюзии, что именно мать способна дать ему все, что необходимо. Иногда доходит до того, что любовь становится беспрекословным условием этой связи.

Сейчас рассмотрим типичный пример современной семьи.

Отец работает, чтобы прокормить жену и детей. Мать сидит дома и пытается успеть сделать все домашние дела. При этом она занимается с малышами, чтобы дать им возможность нормально развиваться, и старается обеспечить всем необходимым. Первое, что можно наблюдать в такой семье, – как отец приходит домой и чувствует усталость. Мать за день «домашнего рабства» жаждет общения, отдыха и отвлечения от дел семейных. По сути эти два человека никак не могут встретиться в одном пространстве. Дети их объединяют, но и они в таком случае становятся помехой для нормального функционирования взрослых. Через год-два мы можем наблюдать ситуацию, когда женщина уже открыто заявляет о том, что не может больше обслуживать свою семью, а ее муж жаждет съездить в командировку и хорошо там отдохнуть. Картина печальная, и где во всем этом любовь?

Она есть, конечно, но как-то слабо и фоново проходит между всеми членами семьи. А почему так происходит? Да потому, что все мы живые люди. И каждый живой человек имеет право на отдых и свою радость.

Часто можно также наблюдать картину, когда мама, по природе своей не будучи домоседкой, пытается как-то реализоваться, находясь в декрете. Но это порождает еще больше конфликтов и неврозов, поскольку дети требуют куда больше времени, чем хотелось бы.

Есть и другой тип женщин, которые полностью отдаются своим детям, погружаются в их проблемы и заботы, что в дальнейшем приводит к большой несамостоятельности ребенка в этом мире. Такие дети часто болеют, не могут социализироваться, адаптироваться в каких-то нестандартных ситуациях, желают оставаться постоянно с мамой. Они более тревожные и непостоянные.

В этом случае также не приходится говорить о любви. Именно той безусловной, о которой пишут в книгах и рассказывают в сказках.

Можем обратиться к идеальной картине, которую часто рисуют в фильмах и книгах. Даже не столько как факт, сколько как некую иллюзию, которая порождает внутренние конфликты главных героев.

Семья. Праздник. Все сидят за столом. Мама нежно целует и обнимает детей, глава семейства проявляет внимание, ухаживает за женой и играет с детьми. Все обмениваются подарками, потом проводят совместно досуг и счастливо смеются. Дети при этом послушные, спокойные, родители внимательные и заботливые, замечательно относятся друг к другу. Если у детей происходят какие-то неприятности в жизни, они смело идут к взрослым, рассказывают им обо всем. А взрослые проявляют мудрость, без осуждения помогают им найти правильное решение и выбрать свой путь.

Знакомая картина? А как часто это бывает в реальности? Я буду счастлива, если у моего читателя при описании этой ситуации всплывут в голове картинки не из кинофильмов, а из жизни своей семьи.

Часто я сталкивалась и с такими ситуациями, когда мудрый и любящий взрослый – это не мама или папа, а бабушка или дедушка, дядя или тетя. На самом деле это великое благо, если у ребенка в жизни был хотя бы один такой взрослый, рядом с которым малыш чувствовал себя в безопасности и ощущал эту самую безусловную любовь. Это бесценный опыт, который со временем, уже во взрослой жизни, становится внутренним опытом и рождает способность любить себя безусловно.

Но если этого не происходит и такого опыта у ребенка нет, то он учится любить себя условно.

Что еще порождает условную любовь?

Наверное, вы не раз наблюдали в жизни (своей или окружающих), как мама или папа учат ребенка вести себя правильно. Надо отметить, что часто это намерение позитивное – научить малыша безупречному поведению в обществе. Хорошо, если так. Ситуация усугубляется, если ребенка учат этому не потому, что так принято, а потому, что взрослым нужен «удобный ребенок».

Часто можно услышать следующие фразы:

– Не кричи, говори тише.

– Не бегай, сиди на месте.

– Не плачь, будь спокойным.

– Не капризничай, будь послушным.

– Не дерись, будь вежливым и т. д.

Подобные установки часто исходят из эгоистического желания взрослых получить на выходе «правильного» ребенка. Такого, который не только не проявляет себя, но и становится подобием внутреннего представления о том, каким ребенок должен быть, а не каким он является на самом деле.

Когда малыш нарушает подобные запреты, взрослые могут демонстративно показывать ему, что не любят его таким. И тогда у ребенка возникает травма, он испытывает страх, хочет вернуть любовь папы и мамы, а вместе с ней и чувство безопасности. Он начинает следовать правилам и замечает со временем, что это помогает ему чаще получать доброе внимание родителей и их одобрение.

Так формируется условная любовь, которая также в дальнейшем становится внутренним опытом отношения к себе.

Как это проявляется во взрослой жизни?

Я наблюдала случаи, когда человек явно ненавидел себя, даже не осознавая этого. Надо отметить, что подобное отношение к себе с настолько ярко выраженным негативом – это следствие сильной травмы. Такое бывает, когда родители открыто враждебны к ребенку, не выносят его и всячески стараются пристыдить и вызвать чувство вины. Скорее всего они и сами не испытывали родительской любви, были отвергнуты. Это крайне редкие случаи, тем не менее они встречаются в практике.

Чаще всего можно наблюдать более легкие версии результата условной любви. Человек может не любить себя за то, что не сделал что-то вовремя, за лень, недостаток энергии, за ошибки или неудачи. Возникает ощущение, что такие люди перфекционисты. Им важно вести себя идеально, ведь только так можно быть довольным собой и проявить хоть какую-то любовь по отношению к себе.

Встречаются вполне конкретные случаи. Когда девушка может не любить себя, например, за лишний вес. Оказывается, в детстве ее сильно упрекали в том, что она много ест и у нее хороший аппетит, пугали лишними килограммами и всячески давали понять, что она вырастет некрасивой и никому не будет нужна. Надо ли говорить, что в итоге лишний вес становится постоянным спутником ее жизни, нормализация работы тела – одержимостью, а отношения с мужчинами не складываются. Более того, эта девушка может любить себя только при условии, что она весит столько-то килограммов и не больше.

Другой пример. Деспотичная мама с жестким характером и ярко выраженной мужской энергией постоянно говорила дочери, что надо достигать успеха в жизни, хорошо учиться и выбрать какую-то конкретную профессию, чтобы себя обеспечить. И тогда будет счастье, тогда дочка будет хорошей и любимой. Стоит дочери хотя бы на полшага нарушить мамины рекомендации, как материнская любовь растворяется в упреках и непонимании. Таким образом формируется зависимость от мамы, ее любви. Ведь напитаться условной любовью невозможно. Она требует все новых и новых жертв. Во взрослой жизни эта девушка будет любить себя только тогда, когда достигает успехов, побеждает и хорошо зарабатывает.

На консультациях, обсуждая подобные темы и ситуации из детства, происходит откровение, когда я задаю вопрос: «А разве нельзя любить себя просто так? Неужели обязательно участвовать в какой-то гонке, чтобы хорошо к себе относиться?». Часто я слышу в ответ недоумение: «Разве можно любить себя просто так, не за что-то?!». То есть даже мысли не возникает, что любовь можно получить просто по праву рождения и жизни на этой планете.

Условная любовь – это результат отсутствия внешнего опыта безусловной любви. Если ребенка не любили в детстве уже только за то, что он есть, то и внутренний опыт безусловной любви к себе не формируется. Условная внешняя любовь становится условной любовью внутренней, как отношение к себе, уже во взрослом возрасте. И надо ли говорить о вечно плачущем, напуганном, недолюбленном внутреннем ребенке, который так много может дать нам в этой жизни?

Установки и убеждения

Установки и убеждения – это то, что формируется в нашей картине мира в течение жизни. Детство тут тоже играет большую роль. И именно установками и убеждениями руководствуется человек, принимая решение или делая какой бы то ни было выбор.

Установки приходят к нам извне. Это фразы, которые говорят родители и значимые взрослые, дающие нам установку что-то делать или не делать, какими быть или не быть. И чаще всего это небольшая программа, которая закладывается в голову ребенка без критики и осознания. Раз большой и сильный взрослый сказал, что так должно быть, значит, так и есть, ведь он все знает и все может.

Именно психологическое могущество фигуры взрослого дает ему власть вкладывать в сознание ребенка определенные установки и требовать следовать им.

Все, что было сказано взрослыми ребенку, со временем уходит в долгосрочную память, заслоняется защитами, становится своим. Взрослый человек действительно начинает со временем считать, что это его убеждения. Например, что надо вести себя как полагается, заниматься тем, что полезно, и ни в коем случае не делать того-то и того-то. Человек искренне верит, что это его личная установка и что она верна.

Убеждение приходит не столько извне, сколько изнутри, в результате какого-то личного опыта. Для этого даже не обязательно проживать этот опыт самостоятельно, можно просто наблюдать, как это было у других. Но, тем не менее, такой опыт может восприниматься как собственный, нажитый, что называется, непосильным трудом.

Например, девушка может наблюдать за подругами и видеть, как у них не складываются отношения с парнями. Стоит только одной из них проявить свои чувства, как молодой человек тут же бросает ее, находит другую и предает. Формируется убеждение, что нельзя открывать свои чувства, так как это может привести к разрыву. Вырабатывается неспособность проявлять любовь и чувствовать себя при этом в безопасности.

Пример случая из психологической практики. Женщина находит себе мужчин, которые начинают ею пользоваться, как только проходит конфетно-букетный период. У нее формируется убеждение, что все мужики… Всем известное определение. И это настолько сильно влияет на нее, что снова и снова она находит мужчин, которые относятся к ней неуважительно. Кстати говоря, свою роль здесь может играть и установка, которая когда-то поступила, например, от мамы, если она говорила: «Берегись мужчин, они предают и используют женщин». То есть высказывания мамы настроили девушку на поиск мужчин определенного типа, что в итоге стало уже собственным убеждением. И что можно сказать впоследствии? «Мама была права».

Наверное, самое печальное в этой истории то, что многие женщины, даже понимая, что происходит, не знают, что с этим делать. Нас ведь не учат работать с установками и убеждениями, выявлять их и менять. Благо сейчас есть психология, которая многое объясняет и помогает справиться с подобными ситуациями.

Итак, установки и убеждения. Они есть у каждой из нас. И это значит, что каждая из нас половину своей жизни живет неосознанно, лишая себя возможности любить себя и другого человека.

Что касается нелюбви к себе, то здесь тоже можно найти массу установок и убеждений, которые уже давным-давно изжили себя и не являются эффективными, не приводят к счастливой жизни и хорошему отношению к себе. А если человек сам к себе не относится хорошо, то окружающие, словно зеркала, отражают это отношение и возвращают его бумерангом.

Какие установки по поводу любви к себе женщина могла получить от окружающих:

– Не думай о себе, думай о других.

– Будешь любить только себя – прослывешь эгоисткой.

– Жертвуй собой ради других.

– Любовь – это полная ерунда, займись делом.

– Любить себя ты можешь только за что-то.

– Будь хорошей и послушной и тебя будут любить.

– Женщина должна быть доброй, открытой, отзывчивой. Эти качества – залог любви окружающих.

– Злость и гнев делают женщину некрасивой, такую любить не будут.

Подумайте, какие установки вам давали взрослые и какие из них в итоге привели к мысли, что любить себя неприемлемо, недопустимо.

Какие убеждения могли сформироваться в течение жизни и получения опыта:

– Я убеждена в том, что меня никто никогда не полюбит.

– Я знаю, что любят стройных и красивых, а мне это не светит.

– Я уверена, что любовь не для меня.

– Я не могу себя любить, когда я в плохом настроении.

– Я верю в то, что любовь к себе – это чистой воды эгоизм.

Как видите, установки и убеждения перекликаются. Установка порождает поиск подтверждения сказанной когда-то кем-то фразы. Внимание человека полностью направляется на то, чтобы найти доказательства того, что мама или бабушка были правы, когда говорили, что лучше не любить. Ведь так сложно преодолеть авторитет сильного взрослого даже когда я уже сама выросла и могу принимать самостоятельные решения и критически относиться к подобным высказываниям!

Предлагаю вам начать делать упражнение, которое поможет выявить установки и убеждения инородного происхождения и справиться с ними.

Упражнение: Выявление установок и убеждений

1. Понаблюдайте за собой, и вы наверняка найдете массу таких установок и убеждений, которые раз за разом ввергают вас в пучину страданий или как минимум неприятных ситуаций и переживаний.

2. Создайте отдельный файл на компьютере или заведите тетрадь, где вы сможете записывать свои наблюдения и выявленные фразы.

3. Проанализируйте, насколько это установки и убеждения ваши, постарайтесь вспомнить, кто из значимых для вас людей мог произносить подобные фразы. Кстати говоря, не обязательно именно в ваш адрес. Это могла быть беседа между взрослыми, осуждение кого-то другого и так далее.

4. Как только выявите, чья это была установка и какое убеждение она сформировала, попробуйте найти другую, которая будет ей противопоставлена или просто даст позитивную формулировку.

Например, если есть установка, что мужчины опасны и это подтверждено на личном опыте, попробуйте найти доказательства того, что есть и хорошие мужчины, способные на искреннюю любовь. Это может быть опыт вашей лучшей подруги или родственницы. То есть поставьте под сомнение негативную установку и найдите подтверждение того, что она может быть неверна.

5. Найдите позитивное намерение в этой негативной установке. Что, например, мама или бабушка хотели до вас этим донести?

Часто за действиями окружающих скрывается позитивное намерение. Мама могла обжечься в отношениях с мужчинами и желала уберечь дочь от разочарований, поэтому и старалась оградить ее от неприятностей.

6. Поблагодарите мысленно этого человека за его заботу и внимание. Если вам кажется, что благодарить не за что, то просто оцените опыт, который теперь есть в вашей жизни. Все равно он для чего-то был нужен. Хотя бы для того, чтобы вы прочитали эту книгу и смогли научиться быть свободной и жить осознанно.

7. Освободитесь от убеждений и установок, просто разрешите себе не следовать им, попробуйте творчески подойти к каждой новой ситуации, с открытым взглядом. Ваше сердце подскажет вам, как нужно вести себя с тем или иным человеком, ваши эмоции вовремя просигнализируют об этом.

Упражнение можно делать до тех пор, пока это не станет внутренним опытом и не будет происходить автоматически и естественно. Через какое-то время вы увидите, насколько проще стали отношения с окружающими и насколько улучшилось ваше отношение к себе.

Сценарии

Шекспир когда-то сказал: «Весь мир – театр. В нем женщины, мужчины – все актеры». Конечно, автор этого послания делал упор на талантливых игроков. Но он был близок к истине и в другом ключе.

Вся наша жизнь действительно часто похожа на игру. И каждый из нас играет по своему сценарию. Только вот по своему ли? Тоже большой вопрос. Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» подробно описывает множество сценариев, которые выстраивают нашу жизнь. Вот только сценарии эти инородны и приходят к нам от взрослых.

Папы и мамы всячески стараются нас уберечь от неприятностей, снова и снова повторяя нам, как надо жить и как жить нельзя. Нужно ли говорить, что все это идет от личного опыта родителей, но никак не от нашего собственного.

Сценарий – это программа поведения, которой человек следует в течение всей своей жизни. И хорошо, если она на самом деле от чего-то уберегает.

Бывает и так, что человек сам себе выстраивает определенные рамки, которые потом бьют по всем сферам жизни и не позволяют реализоваться.

Каков ваш сценарий? Какое кино о своей жизни вы проживаете сейчас?

Чтобы понять это, достаточно сделать простое упражнение.

Задайте себе вопрос: к чему я иду?

Я сталкивалась с историями, от которых мурашки по коже бежали. Одна девушка запрограммировала себя на трагическую смерть в сорок лет. Другая – на то, что она умрет от рака. И как бы странно это ни звучало на первый взгляд, они действительно верили в это. Осознанно или нет, но они жили с таким сценарием и упорно шли к его осуществлению. У всех это происходит по-разному. Кто-то получает программу от родственников, кто-то, насмотревшись фильмов и начитавшись каких-то книг, вдруг решает, что с ним произойдет то же самое.

От родственников сценарии человек может получить разными способами.

Например, в семье по материнской линии все пожилые женщины в конце жизни страдали болезнью Альцгеймера. Девушка решает, что с ней это также произойдет. Она уже настроила себя на это. Другая ситуация, но не сильно отличающаяся по общему смыслу, – неудачные отношения с мужчинами по материнской линии. Все женщины рода по нескольку раз выходили замуж, а в итоге все равно оставались одинокими. Можно сказать, что для дочери или внучки подобное развитие событий будет чем-то вроде само собой разумеющимся. И с чем она придет к психологу? С проблемами в отношениях.

Бывает и так, что в роду все мужчины алкоголики. Девочка видит, что мама и бабушка страдают от болезни своих мужей. И в какой-то момент она решает, что никогда не выйдет замуж за алкоголика. И тут (внимание!) мы видим антисценарий, по сути являющийся тем же сценарием, но историей наоборот. Часто бывает так, что она начинает подсознательно искать мужчин, которые в потенциале своем уже являются алкоголиками, и повторяет судьбу бабушки и мамы. Но может найти и не алкоголика, а, например, инвалида или сумасшедшего. Тем не менее сценарий будет реализован, и счастье так и не настигнет женщину. Снова волна разочарования.

Сценарий – вещь коварная. Сейчас есть много программ, как его переписать, и мы еще вернемся к этому вопросу. Но о чем хочется сказать сейчас, так это об отсутствии сценария.

Выход из него и есть благо для человека. Ведь любая программа – это ограничения. Конечно, у каждого из нас могут быть свои ориентиры в жизни, но самые ценные из них находятся у нас внутри. И даже если сценарий позитивный, он в любом случае ограничивает систему выбора человека.

Возьмем пример с театром. В свое время я играла на любительской сцене и знаю изнутри, как все происходит. Есть слова, действия, которые актер должен произнести и проделать. Нарушить сценарий невозможно. Но можно создать иллюзию импровизации. Например, когда я говорю иные слова, чуть иначе выражаю эмоцию, но общая программа остается прежней. В жизни так же. Человеку может казаться, что он вышел за пределы этих рамок, но по сути он лишь слегка сымпровизировал.

Мне очень нравятся программы по позитивным сценариям. Они на самом деле дают хороший ориентир. Человек понимает, что можно выйти из той черноты, в которой он оказался по собственному желанию или по воле случая. Но слепо следовать новой, пусть и позитивной программе – это снова загонять себя в узкие рамки. Жизнь настолько многогранна и непредсказуема, что весьма сложно предугадать, что будет дальше.

Поэтому доверие к жизни, принятие происходящего вокруг как лучшего блага – это первый шаг к тому, чтобы выйти из сценария. Второй шаг заключается в доверии к себе. А это уже про любовь. Человек, который себя любит, знает себя, ценит и, что немаловажно, может смело на себя положиться.

Но могу ли я себя любить, если всю жизнь следовала чужим установкам и убеждениям? Нет. Ведь я себя совсем не знаю. А любить чужое, не свое бывает очень и очень сложно.

Что же делать?

Я предлагаю следующий подход.

1. Все-таки для начала понять, по какому сценарию я живу. Причем, что интересно, бывает, что он и не один. В нашей жизни существует множество различных сфер, и каждая из них может быть подчинена какому-то сценарию. Сфера любви и отношений, семьи, карьеры и успеха в жизни, сфера здоровья и так далее. Если говорить серьезно, то надо просто взяться за себя, использовать всю силу уже существующей любви к себе и начать работу. А именно – прописать все установки, которые вы уже сейчас ощущаете на своей жизни. Обратите особое внимание на повторяющиеся события. Это самая сильная подсказка, которая поможет вам выявить явные сценарии. В отношениях, например, это могут быть повторяющиеся истории. Встретились, влюбились, поженились – и началось. А что началось? Скандалы, упреки, ненависть. Разрыв. Развод. Проходит какое-то время, снова встречаете человека, и все повторяется. В профессиональной деятельности аналогично. В моей практике был случай, когда девушка снова и снова пыталась устроиться на работу. А когда ей это удавалось, то на одном месте она могла продержаться не более одного-двух месяцев. И только спустя несколько лет она поняла, что у нее срабатывал сценарий «успех – это не про меня». Интересен и тот факт, что стоило ей каким-то образом занять прочную позицию, как она начинала совершать нелепые ошибки, и ей приходилось увольняться, не выдержав даже испытательного срока.

Стоит вам только обнаружить сценарий, считайте, что большая часть дела сделана.

2. Обезвредить или нейтрализовать сценарий. Это происходит путем анализа и самоанализа. Важно понять, откуда этот сценарий взялся. Сложно убрать или уничтожить то, что не проработано, не нашло отклика в душе человека. Попробуйте найти источник этой программы и дать себе возможность осознать, что она чужеродна и создана не вами. Человек – существо экологичное. Он не может желать себе зла просто так. Но, тем не менее, желает. Значит, есть какой-то инородный фактор. Вот его и надо выявить, чтобы восстановить баланс отношения к себе. Как только поймете, в чем дело, где истоки истории, двигайтесь дальше.

3. Проанализируйте сценарий на тему его миссии в вашей жизни. Все, что с нами происходит, часто благо. Только бывает и так, что сразу оно не видно. Но это не значит, что его нет. Поэтому подумайте, какой бесценный опыт вы получили благодаря этому сценарию, чему научились. Если же ответ сразу не приходит, попробуйте самостоятельно найти его. То есть проанализируйте происходящее прямо сейчас. Что вам дали ситуации, в которых вы оказались? Может быть, именно на вас закончится «родовое проклятие» любить алкоголиков и следующие поколения девочек исцелятся от этого?

4. После того как анализ будет закончен, скажите спасибо сценарию. Он был в вашей жизни, благодаря ему, вероятно, вы появились на свет, а может, еще что-то хорошее случилось. Например, вы стали сильнее и мудрее. Скажите спасибо и тому, кто в свое время дал вам этот сценарий.

5. А вот теперь можно перейти к трансформации. Подумайте, чего вы себе желаете на самом деле. Вот тут как раз можно потренировать любовь к себе. Представьте, что вы любите себя больше всего на свете. Какой жизни этому дорогому и родному человеку вы бы пожелали? Напишите об этом. И попробуйте также разбить по сферам, которые мы затронули в начале. Представьте, что нет границ, нет рамок, возможно все. И сейчас самое время взять все самое лучшее для себя, чтобы быть любимой и счастливой. Наслаждайтесь этим этапом. Он и правда доставит много радости и удовольствия. Главное в этот момент просто верить, что все сложится очень хорошо.

6. А теперь зафиксируйте эти простые образы, пусть они будут с вами. И последний шаг – разрешите себе менять события так, как это будет лучше в тот или иной период вашей жизни. Например, вы мечтаете о богатом и успешном муже. А в жизни можете встретить очень умного парня, который хорошо к вам относится, искренне любит, но не богат. Что будет лучше – броситься на эфемерные поиски богатого или создать семью с умным и любящим человеком? И кто сказал, что рядом с вами он не сможет достичь успеха? Ради любимой женщины мужчины способны на очень многое!

Что точно даст это упражнение, так это настрой на то, что в жизни все может быть хорошо. Вы разрешаете себе быть счастливой и любимой. А все остальное пусть останется в прошлом как опыт, превратившийся в мудрость.

Следование чужим жизням

Еще одна похожая тема, которую тоже хочется отметить, – это следование чужим жизням. На самом деле вопрос похож на предыдущий о сценариях. Но здесь важно осознать, что часто мы сами следуем чужим жизням, сами выбираем себе персонажа или реального человека и говорим: «У меня будет так, как у него». Получается, что в этот момент вы как бы позаимствовали чужую судьбу. Совершили ритуал примеривания.

Однажды у меня был разговор с девушкой, которая недавно потеряла подругу. Та умерла от рака, оставив мужа и ребенка. Девушку сильно огорчила смерть близкой подруги. Но когда мы разговорились, то оказалось, что скорбь перемежалась со страхом. И страх был основан на том, что она примерила на себя эту ситуацию. Хорошо, что мы вовремя это проговорили и обнаружили. Ведь если бы мы этого не сделали, то была высока вероятность, что девушка последовала бы за судьбой умершей подруги, стала бы накручивать себя и в итоге полностью погрузилась бы в страхи и переживания, физически покинув своих любимых детей и мужа. Конечно, не в буквальном смысле, но пребывать в депрессии – это значит уйти в себя, покинув близких. А кто знает, может, и сама история повторилась бы.

В нашей жизни часто бывают такие эмоционально нагруженные события, которые заставляют нас скорее примерить на себя чью-то судьбу, чем просто посочувствовать, выразить соболезнования, поддержать. Человек любит принимать на себя лишнее, чужое. Так работают инстинкты, которые помогают нам сохранить себя в этом мире и избежать опасности. Если у кого-то сгорело жилье, то страх заставляет нас, уходя из дома, проверять, все ли выключено и перекрыто. И если такое состояние усиливается, оно может довести до мании или невроза. В этом случае человек точно может потерять адекватность.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.