Саша Корица
Уютный секс. Просто и легко о прекрасной части нашей жизни

© Саша Корица Саламахина, текст

© Екатерина Петрова, обложка

© ООО «Издательство АСТ»

Для чего нам секс?

Стремление заняться сексом и бум нервных окончаний в половых органах нам дала природа, чтобы мы делали детей. Секс – это поощрительно-побудительная система. Да, секс – это не потребность. Потребность – то, без чего мы не можем жить. Вода, еда, терморегуляция, сон. Если мы не будем пить или слишком долго будем в холоде, мы умрем. А без секса еще никто не умирал. Удовольствием от секса природа побуждает нас делать детей! Много прекрасного разнообразного потомства! И поощряет выбросом гормонов радости и счастья после секса. Согласитесь, она классно придумала. Да, конечно же, сегодня мы приходим в секс в большинстве случаев не за детьми. Более того, у нас есть все, чтобы полноценно контролировать свою репродуктивную функцию: еще в прошлом веке не было столько проверенных и разнообразных средств контрацепции, удовольствие от секса было тесно связано с риском беременности для женщин и рождалось гораздо больше вынужденных нежеланных детей. А мы с вами счастливчики.

Сегодня мы приходим в секс за близостью, за отдыхом, за расслаблением, за вдохновением, за наслаждением и много за чем другим.

Зачем люди приходят в секс? Что он им дает?

«Ощущение максимальной близости с любимым человеком, сильные эмоции».

«Дает почувствовать себя любимой и уверенной в себе».

«Для меня это один из способов выразить свою любовь к партнеру и к себе, отношусь к нему как искусству, а еще для меня это что-то очень близкое и доверительное. Помимо удовольствия я чувствую, что я очень красивая и сексуальная. Вдохновение». «удовлетворение потребности. Сброс напряжения».

«Открываются творческие чакры!»

«Для меня это целая проблема. Сейчас – избавляет от страха измены».

«Кайф, энергию, хорошее настроение».

«Влюбляюсь заново в партнера и себя».

«Это инструмент коммуникации. Я так с мужчинами разговариваю».

«Разгрузка. Релакс, так сказать. Начинаю чувствовать себя более свободной».

«Идея для досуга».

«Любовь к себе и партнеру. Связь».

«Не нужен. Обнимашки лучше».

«Близость с любимой девушкой. Чувство единения».

«Способ сказать «я люблю тебя» всем телом».

«Еще один повод принести удовольствие партнерше».

«Восполнить потребности в нежности и тактильности».

«Чтобы открывать и узнавать партнера и себя».

«Несомненно удовольствие! Это как один из видов медитации».

«В любви – дает близость, а без нее – поднимает самооценку и чувство взрослости и независимости».

«Что-то эмоциональное, не физическое. Если голова «нечистая», то и приятного нет».

«Наслаждение жизнью. Умение находиться в моменте».

«Чувствовать себя».

«Просто так секс ничего не дает – с незнакомым человеком, так сказать для здоровья – если только снимет напряжение сексуальное на пару часов, это на личном опыте. А с близким по духу человеком дает спокойствие, уверенность в себе как в женщине, удовлетворение, повышает настроение, ощущаешь любовь своего партнера».

«Быть сексуальной кошечкой для партнера, доставить ему удовольствие, прокачать скилл».

«Ничего он мне не дает, не получаю удовольствие».

«Расслабление, даже если секс не заканчивается оргазмом».

«Это вопрос каждый раз после так себе секса».

«Почувствовать любовь и отдать любовь. Иногда для чувства превосходства, иногда наоборот почувствовать себя слабым. Думаю, главное, это эмоции. И они могут быть совершенно разными».

Я все мечтала, чтобы кто-нибудь ответил, что хорошо спит после секса! А это правда! Он улучшает качество сна. Но никто так не ответил…

А если серьезно: хороший секс сближает людей, оздоровляет, наполняет силами и дает глубокую удовлетворенность.

Смотрите, определение слова «сексуальное здоровье» от ВОЗ – высшего органа по здоровью в мире: сексуальное здоровье – это комплекс соматических, эмоциональных, интеллектуальных и социальных аспектов сексуального существования человека, позитивно обогащающих личность, повышающих коммуникабельность и способность к любви.

Проще говоря: сексуально удовлетворенный человек всегда будет легче коммуницировать, лучше выражать свои мысли и понимать других людей. Будет чувствовать себя увереннее и легче проявлять чувства и любовь.

История развития сексуальности

В этой книге я расскажу вам все, что нужно знать о сексе обитателю планеты земля в XXI веке. И, конечно же, о хорошем сексе. И начнем с истории развития сексуальности.

Не с начала времен и народов, с начала каждой отдельной жизни. Сексуальность – довольно широкое понятие. В том числе оно включает в себя наш пол. В английском языке, вспомните, у слова «sex» есть два значения: и секс, и пол. И это не случайно. Сексуальность начинает развиваться еще в животе у мамы, а примерно после 10-ой недели внутриутробного развития, когда хромосома ХY (мальчик) развивается в сторону члена и мошонки, а ХХ (девочка) в сторону вульвы и вагины. Но, также у 1–2 % людей существуют интерсекс-вариации. Это когда у человека есть одновременно и мужские, и женские хромосомы. Существует около 40 вариантов интерсекс-вариаций: например, у человека может быть репродуктивная система одного пола, а наружные половые органы – другого, или может быть увеличен клитор. В нашем не особо принимающем мире интерсекс-людям может быть сложно начиная с детского сада, ведь они отличаются от остальных. Но у некоторых, кстати, этого не видно, и кто-то узнает, что он интерсекс на этапе зачатия ребенка – из-за этого может не получаться. А иногда это проявляется в только в период полового созревания.

Пол – это очень важная основа человека. Сложно жить, когда ты не понимаешь, какого ты пола, или живешь в чужом теле. Возможно, сейчас у вас в голове всплыли множество названий современных ориентаций и идентичностей, но интерсекс – это не ориентация. Как правило, такие люди гетеросексуальны, но есть, конечно, и других ориентаций, как среди всех людей.

Что еще в себе имеет понятие сексуальность?

Также сексуальность – это наша способность получать и проявлять любовь. И это закладывается в человека уже на первом годе жизни.

Для малыша любого пола мама в этом возрасте – весь мир. Самое важное. Они одно целое. И в зависимости от того, как мама пройдет этот период со своим малышом, у него заложится движение к сексуальности или асексуальности. Мамы ведь бывают разные. Кто-то считает, что нужно принципиально не брать ребенка в руки, если он плачет – «поорет и успокоится», кому-то просто очень сложно дается этот период по разным обстоятельствам и причинам – не всегда есть силы быть миром для кого-то.

Но суть в том, что, когда мама рядом, когда она целует, обнимает, приходит на помощь, малыш понимает, что мир – на данном этапе в виде мамы – безопасный. Развивается способность к эмпатии, сопереживанию, нахождению в близком контакте с другим человеком, развивается телесность – то есть в будущем эрогенные зоны.

А вот если мир в виде мамы был НЕбезопасным, происходит обратное. Малыш может отстраняться от своей телесности, отчего могут не формироваться эрогенные зоны в будущем, и вытесняться сексуальные импульсы. Если мама то есть, то нет, или ее вовсе постоянно нет, целый мир как будто предает малыша. И в дальнейшем человек будет подсознательно бояться слишком сближаться с другим человеком, отчего и секс будет казаться опасным, ведь там о-го-го какое сближение. А также из-за этого страха возбуждение может смещаться на отдельные части человека или объекты – тот же футфетиш (когда сильно возбуждают ноги) или сережки, ключицы, определенный цвет помады.

Это я описала, конечно, крупными мазками – не обязательно все и сразу присутствует. И каждый человек, и его история индивидуальны. Но тенденция такова: в первый год жизни малыша любовь мамы закладывает дальнейшее движение к эмпатии, близости и сексуальности.

Расскажу вам об одном эксперименте. Его провели Джон Боулби и Мэри Эйнсворт и назвали «незнакомая ситуация». Было взято много мам с малышами от года до трех лет. И пригласили пары по очереди в новое помещение, незнакомое, где пупсы раньше не были. Через несколько минут приходил сотрудник, а мама уходила. То есть малыш оставался в незнакомом месте с незнакомым человеком. Большинство детей сильно расстраивались. А потом возвращалась мама. И это ключевой момент эксперимента: как взаимосвязано поведение детей в незнакомой ситуации и их контакт с мамами. Дети, которые нервничали, были настроены враждебно или отчаянно бежали к маме, когда она вернулась – имели мам, которые то приближались к малышу, то отдалялись. То есть целый мир то со мной, то отворачивается. Дети, которые быстро успокаивались и легко шли на контакт к вернувшимся мамам, имели очень теплых и отзывчивых мам. А дети, которые были как будто равнодушными и также отстраненно встречали своих мам – родились у холодных и отвергающих родительниц, не особо дающих тепла и ласки.

К году мама для ребенка уже не весь мир, малыш несколько отделяется от нее. Изучает все вокруг. И начинает понимать свой пол. Сказать еще не может, но где-то внутри понимает.

И как раз к двум – трем годам у детей формируется тип привязанности по принципу групп из эксперимента, на основании которого они будут строить отношения всю жизнь.

Тревожный тип – когда мама то была, то не была. Иначе говоря, главные для нас люди, к которым мы очень привязаны (сначала это мама, потом и папа, просто на маме и младенце понятнее), не дают нам уверенности в том, что всегда будут рядом и откликнутся, когда мы позовем. Их отношение к нам непоследовательное, непредсказуемое. И мы вырастаем, думая, что объект любви в любой момент может уйти. Мы не уверены, что получим поддержку, когда она нам нужна. Люди с тревожным типом часто боятся, что от них уйдут. Если партнер меня не видит – значит забыл обо мне. Когда он отдаляется – появляется стремление его поймать, догнать, держать. Ищем подтверждений и доказательств любви. А точно ли любит? Точно ли я нужный? Эти люди очень сомневаются в себе. Часто особенно ревнивы.

Надежный тип – когда мама была рядом. И человек с детства учится, что на его зов о помощи всегда откликнутся. Надежный тип будет открытым, доверяющим, легче справляться с любым разногласием в отношениях, потому что на кону не стоит потеря любви. Есть спокойствие и уверенность и в себе, и в партнере. Идеальный тип, так скажем.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.