Стася Витчер
Книга о ведьме и среде ее обитания

О Лысой горе и лисьей норе

С детства задавался вопросом, где живут ведьмы.

Не, ну, понятно, что сейчас глубоко женатые станут наперебой называть свои домашние адреса, а также укажут адрес тещи. Не… Это не то.

А вот представьте себе такую картину.

Вот завершилась Вальпургиева ночь. Шабаш окончен. Костры догорели. Ритуальные танцы исполнены. И, упиваясь свежей энер-гией и волшебной силой, ведьмы спустились с Лысой горы на стоян-ку. Минут через двадцать разобрались, где чья метла… И дальше куда? А? Не задумывались? Вот!

Когда-то моё детское воображение рисовало место, где оби-тает взаправдашняя ведьма.

Картина, конечно же, была навеяна русскими народными сказ-ками и полна таинственности, вызывающей мурашки по всему телу. Пренепременно это была деревянная изба, вокруг высокие ели, а внутри избы печь. Повсюду на веревочках сушатся всякие грибы да травки, в центре стоит добротный стол, а на столе чугунок, дере-вянные ложки и глубокие миски, заранее приготовленные для слу-чайного путника.

Вопреки расхожему мнению ведьмы живут в норах!

Уже давно ни для кого не секрет, что использование колдовских на-выков в общественном месте может вызвать весьма нездоровый интерес как к процессу, так и к самому деятелю. Лишнее внимание, советы под руку, запросы страждущих и упрёки верующих…  Да по-том ещё и в любое время дня и ночи, как в службу технической под-держки, со всякой глупостью лезут. А оно надо?

По этой незамысловатой причине ведьмы не живут в ска-зочных избушках, а сразу после работы, обернувшись лисицей, виль хвостом – и в нору!

Да… Ведьма – это норное животное, и всякий раз, выйдя за порог своего жилища, очень скоро стремится обратно. Там по-любому у неё найдётся какое-нибудь дело.

Обстановка в норе красноречиво характеризует хозяйст-венность ведьмы. Внутрь она тащит всё. Всё нужное и полезное. На первый и неопытный взгляд, это напоминает хаос после большого взрыва. Но на самом деле всё продумано до мелочей, всё имеет своё место и всё однозначно необходимо для жизни.

Запасы солений, варений, маринованных грибов, круп и чая полностью занимают кладовку довольно внушительных размеров. Так что она даже сможет держать оборону до трёх лет.

Если только не отключат интернет…

О выборе места жизни

Гнездование ведьм – крайне редкое явление. Во-первых, оттого, что при малейшем ветре жилище превращается во флюгер. А во-вторых, из-за высокого уровня конкуренции с перелётными птицами. Чуть отвлечёшься – и всё, гнездо занято, яйца отложены. Хотя, конечно, обзор хороший и вид – хоть картины пиши!

Хатка бобра – достойная альтернатива, но только не в период половодья. Жилище сокрыто от посторонних глаз. Эко-логически чистые материалы. Опять же вода рядом. Правда, ре-монтировать придётся регулярно. То подтопит, то размоет, а то какая-нибудь выдра заявит свои права на жильё.

Дупло – это пример элитной недвижимости. Из клёна, из липы, из натурального дуба и даже эконом-вариант – из сосны. Выполняется по индивидуальному заказу и требует тщательно составленного проекта. Если что-то упустили и потом не понра-вилось, ваши трудности, переделывать уже никто не будет. Принимайте как есть.

Избушка на курьих ножках, конечно, хороша, комфортна. В ней и печка тёплая, и окна светлые, и путешествовать можно на небольшие расстояния. Правда, она привлекает к себе излишнее внимание орнитологов, да к тому же в ней не предусмотрена си-стема стабилизации.  Чуть переступит с ноги на ногу, и полетели книги и тарелки с полок! Но это вопрос привычки.

Муравейник позволяет вскладчину довольно быстро обза-вестись жильём. Но предварительно рекомендуется внимательно ознакомиться с вопросами коллективной собственности. И да, ти-хого уголочка найти не удастся. Кругом будут такие же полно-правные собственники жилья. Но с другой стороны, круглосуточная защита от вторжения и нулевой уровень преступности.

В ульях шумно. Посидеть, сосредоточиться и собраться с мыслями шансов никаких. Всё на лету. Жужжишь и чавкаешь. Так что если нужны крепкие стены, продуктовый набор и предопре-делённость, то лучшего и не найти. Но ведьма – это существо, которому творчество совсем даже не чуждо. Более того – жизненно необходимо. Короче, улей не её вариант.

Берлога давно уже занята медведем. Переселяться он не собирается. А спорить с ним не самая хорошая идея. Тем более он в округе уже вытоптал траву и съел всю малину.

Жить в человейниках более или менее сносно. Есть и горячая вода, и свет, и даже можно закрыться ото всех на три замка. Вот только цены на такие коммунальные чудеса растут как по волшебству. К тому же при детальном изучении этого места жи-тельства обязательно проявляются все возможные недоработки благородного клана строителей. И жить с этим придётся только тебе. Кроме того, в непосредственной близости есть и другие обитатели. Столкновение интересов неизбежно. Плюс ко всему свобода для самовыражения организована по графику: ни тебе попеть, ни поплясать, да что там, даже в бубен после полуночи не постучать!

Нора – это самое оптимальное для ведьмы сочетание удобства, скрытности и возможности расширить жилплощадь. Цве-точков у порога насажала, вход тряпочкой прикрыла и сиди себе, наслаждайся тишиной и покоем. Правда, немного темновато. Но пара комплектов светлячков решают эту проблему. Пока одни све-тят, другие заряжаются.

О заострённом языке

Вот потребовалось вам безотлагательно опознать ведьму. Не обязательно в толпе, можно даже на дому, но очень срочно. И что предпринять в таком случае? Что делать, я вас спрашиваю?

Живший во времена инквизиции Фрэнсис Бэкон говорил: "Знание – сила!"

Ага! Значит, надо знать!

Согласно средневековым трактатам, отличительным признаком ведьмы является язык. И знаете какой? Заострённый. Пред-ставляете!

Не как у змеи, как считает большинство. И не как у человека, хотя это как раз неудивительно. А именно заострённый!

Помните, как у Пушкина? "…И вырвал грешный мой язык!" Он точно что-то знал.

Собственно, для признания в женщине ведьмы этого признака вполне достаточно. Да и внешне от людей она больше ничем не отличается. Хотя, знаете… есть ещё характерный блеск в глазах, но это отдельная тема.

Далее закономерно возникает вопрос: "Как проверить остроту язы-ка подозреваемой в колдовстве женщины?"

Что ж, для начала надо убедиться, что у вас есть опреде-лённые навыки общения, молниеносная реакция и инстинкт само-сохранения.

После этого рекомендуется задать женщине вопрос на от-влечённую тему, чтобы не вызвать лишних подозрений. Например: "А что это такое зелёное готовится на ужин?" И уточняющий вопрос: "Твой собственный рецепт, да?" – поможет усилить эффект.

Потом начните что-нибудь ремонтировать, например кран на кухне, или клеить обои.

Затем сделайте гимнастику из курса подготовки морских пехотинцев на глазах у женщины.

Ну и, чтоб наверняка достичь результата, исполните куплеты Мефистофеля а капелла.

И всё. Результат не заставит себя долго ждать. Если рядом с вами ведьма, то она нанесёт вам языком несколько колющих и режущих ран, несовместимых с вашим самомнением.

И не надо говорить, что такого любая не выдержит!

Любопытно попробовать? Тогда перед проверкой остроты языка необходимо принять следующие меры предосторожности: написать завещание, подготовить чистое бельё, вынести мусор, покормить кошку и очистить историю в браузере.

О ведьминых кругах и окружениях

"Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя", – когда-то сказал Владимир Ильич Ленин.

Ох, знал бы он, насколько это сейчас актуально…

В общем, речь пойдёт об окружении ведьмы.

Быть ведьмой-в-себе как идеальной гипотетической еди-ницей не очень-то интересно, да и, строго говоря, бессмысленно. Ну вот какой тебе прок с умения наводить порчу или, скажем, приворотное зелье готовить, если ты одна-одинёшенька и кругом ни души? Это же почти как зимние девушки получается: пока за пуховиком тебя не разглядеть, пирожки после шести фигуре не вре-дят. Не для кого стараться. Вот и тут такая же история.

Быть ведьмой – это значит взять на себя особо важную социально ответственную функцию. Без тебя ж поди все Иваны, что царевичи, что дураки, все так в лесу и сгинут. Мало того, ещё и красные девицы без ума-разума останутся. А институт семьи и брака вообще рассыплется.

Короче, навыки и умения ведьмины разработаны и вос-требованы исключительно для улучшения социальной обстановки.

Так-так. А давайте тогда посмотрим, кто это там рядом с ведьмой живёт? Кто такой храбрый и бесстрашный?

А проживает бок о бок с ведьмой Чудо лохматое Стоумовое. Что ни скажет, то по-мудрёному.

Говорят, что прибилось оно к ведьме где-то около лесного озера, когда та в красной косынке по воде пешком ходила и с белками переглядывалась. Почуяло Чудо лохматое заботу и ласку человеческую да с тех пор так и осталось жить с ведьмой.

Ведьма поначалу удивлялась словообразованию и дикции: вроде и слова все знакомые, а говорит по-ненашенски. Но со вре-менем привыкла и даже стала понимать происходящее.

По разумению ведьмы, чудо это не местное, не от мира сего. А откуда прибыло – до сих пор загадка. Одно известно доподлинно: рода оно мужского.

И вот ещё что удивительно: бывает, сидят они за столом, он и ей и себе чай нальет, чашку в руки возьмёт, а сам вылетает из тела так, что только шкурка сидит декоративная.

По незнанию сперва и не поймёшь, что нет его тут вовсе. Он ведь и дышит, и чай пьёт – всё как настоящий! Представляе-те!  Поговаривают, что он удаляется в свои пространства разумные, пока никто не видит. Но информация неподтверждённая.

Да ещё и чудеса он творит по-особенному. Он напитки то защитный сделает, то для красоты и здоровья, а то и вовсе – для долголетия! Очень странная магия.

Хотя рядом с ведьмой другое вряд ли возможно.

О летающих тарелках, дедах морозах и одной старой фотографии

Когда кошка попадает в новый дом, она долго ходит, осматривается, принюхивается, заглядывает за шкаф, исследует кладовку, забирается на подоконник, примеряется к хозяйскому креслу, топчется по кровати, подмечает все теплые места в жилище, суёт нос в каждый угол, рассчитывает удельный коэффициент мышиности помещения… Она ищет своё место. Место в своей жизни.

В случае обнаружения мышей дом сразу становится режимным объектом. Кошка призывается на службу, а дом берётся под охрану. Дальнейшая жизнь кошки определяется проворностью одной и хитростью других. До полной капитуляции. Другого не может быть. Такова кошачья миссия!

Совсем другое дело, если мышей в доме нет и не предвидится. Что ей делать, совершенно обезмышенной? Спать, да и только. Никаких тебе соревнований и гонок, никаких наград от хозяина за добротно выполненную работу и благодарности хозяйки, которая наконец может слезть с табуретки. Нет. Всё не так.

Вопросом "Что делать?" не раз и не два задавались классики разнообразной мысли, но ответа так и не нашли. Так что всё самим, всё самим!

Ведьма перечитала все книги с сюжетом. Чудо прочитало все книги без сюжета.  Кошка с человеческим именем вообще книг не читала и считает этот процесс совершенно бессмысленным, поскольку, по её убеждению, истинные знания достаются только в бою! Но все трое искали… Искали своё место.

Если обладаешь какими-нибудь умениями и навыками, значит, они для чего-то нужны? Ведь, согласитесь, совершенно нелепо учиться чему-то лет десять, потом ещё лет пять, а потом хлопать глазами и спрашивать прохожих на улице: "А нафига я это все умею? Что мне с этим всем делать?" А пока ответа нет – так дальше и стоять на улице с бесценной, в смысле не имеющей ни для кого ценности, коллекцией знаний и навыков.

– Ты как стоумовым-то стал? – спросила ведьма и налила в чашки черный чай.

Чудо положило три кусочка сахара рядом с чашкой, а один закинуло прямо в рот и захрустело. Да так громко, словно десяток дедов морозов бодрой походкой шли по снегу на самую главную ёлку.

– Мне с самого детства говорили, что, чтобы хорошо жить, надо быть умным. Вот только не уточняли, что значит быть умным, что именно надо изучить, что уметь… Поэтому стал читать только научные книги и вникать в самую их суть.

– Погоди, Чудо, быть умным и хорошо жить… Одно из другого не следует!

– Это понимаешь, когда становишься стоумовым.

– Ну а чем тебе самому-то нравится заниматься?

– Так сама же видишь! У меня всё заставлено пузырьками с эликсирами. Когда их создаю, прям музыка какая-то внутри играет! Буквально слышу её. Вот ещё бы самому её играть и другим дать послушать, а не только у себя в голове!

– И в чём проблема? Вон у тебя гитара обычная, электрогитара, тамтамы, калимбы, два бубна, хомус, маракасы, поющие чаши, дудочка – играй не хочу!

– Всё не то. Звучание той музыки какое-то космическое, инопланетное. Будто все звуки мира у тебя на кончиках пальцев.

– Так тебе нужна летающая тарель, – заключила ведьма. Она мало где водится, но при желании поймать можно.

– Это рыба такая? – Чудо совершенно не понимало. У меня нет ни спиннинга, ни удочки.

– Это НЛО малого радиуса действия. При правильном обращении издаёт звуки, погружающие людей, кошек и прочую живность во вселенскую медитацию.

– Мне это надо. Точно надо! Если б ты не сказала, так никогда бы и не узнал. Удивительно, что с тобой встретились. – И вдруг неожиданно спросило: – Помнишь, как до середины озера пешком ходила?

Чудо продолжило хрустеть сахаром, запивая его чаем.

– Ну, так ведь это же я тебя призвала на озеро, – после некоторой паузы тихим голосом проговорила ведьма.

– Каким же позволь узнать образом?

– По фотографии, – как ни в чём не бывало ответила она.

Ведьма открыла фотоальбом и указала на снимок двадцатилетней давности.

– Узнаешь? Вот я с короткой стрижкой, а вот ты – Чудо лохматое. Знакомое место?

Место и впрямь было знакомое. Городской парк, высоченные деревья… Но вспомнить, что это за мероприятие, нет никакой возможности. А фотография есть…

– Но как ты разглядеть и вспомнить-то смогла? На фотке ведь человек тридцать.

– Ну уж… Я всё-таки ведьма!

– Аргумент… Погоди, у меня вопрос: ты ведьма по призванию или тоже выучилась в трёх академиях волшебства и магии?

– Ну, не в трёх, одной хватило. Я дипломированная ведьма, владеющая словом. Вот только до сих пор не могу разобраться, к чему свои навыки приложить.

– Погоди, ты же умеешь колдовать, волшебство творить всякое…

– Вот тебе твоя стоумовость помогла хорошо жить? Вот и с колдовством то же самое. Это лишь инструмент, но даже в умелых руках ведьмы было бы очень неплохо понять, куда его применить.

– Экзистенциальный кризис…

Хруст дедов морозов стих. Чудо удалилось, оставив, как обычно, вместо себя декоративную шкурку.

– Ну хоть бы чай допил… – вздохнула ведьма.

О ведьминской находчивости

– А фартук у тебя есть? Ну, такой, чтоб надеть и готовить.

– Фартук? У меня? Нет конечно!

– Точно нет? Точно?? Ладно, – сказала ведьма, слегка удивившись, и занялась готовкой на новой для нее территории.

"Инструкция боевитой ведьмы при попадании в чужую избу с малознакомыми субъектами" гласит: "Визуально определить пол малознакомого субъекта. Если субъект имеет женскую природу, то действуйте по обстановке.

Если в избе проживает мужская особь, то требуются срочно провести проверку на предмет присутствия иных форм жизни.

В случае обнаружения женской сущности – срочно покинуть помещение. Исключением является кошка, выполняющая охранную функцию, а также, по совместительству, функцию домового.

Прежде чем расспрашивать добра молодца малознакомого о подвигах его ратных да свершениях чУдных, настоятельно рекомендуется накормить его сытно едой мужской и напоить чаем чёрным свежезаваренным в кружке большой и свежепомытой…" (Про укладывание спать в инструкции ничего не говорится. По всей видимости, это допускается по личной инициативе ведьмы).

По всем признакам, ведьма хорошо была знакома с упомянутой инструкцией. Поэтому сама взяла нож, разделочную доску, провела ревизию продуктов в холодильнике, выявила ещё съедобные и, доставая из ящика пакет для запекания, нашла первый фартук…

– А говорил, что нету…

– Это не моё! Мне подбросили!

Да уж… Странный диалог получился.

До этого момента, фартука в доме точно не было. Сто процентов! Но сейчас он есть. Он совершенно реальный, настоящий, да ещё и довольно приличного качества.

Может, когда-то его мама принесла и молча положила? История умалчивает.

Не отвлекаясь на столь незначительные моменты, ведьма благоразумно продолжила готовку. Мало ли чего добрый молодец не помнит. Может, он вообще с головой не дружит. А она всё-таки ведьма… видала и не такое!

– Так, а мерный стакан у тебя есть?

– Там, в нижнем ящике, в глубине.

– В нижнем… В глубине… Так, а это что? – воскликнула она, материализовав на свет ещё два новых фартука, аккуратно сложенных в хрустящие пакеты.

Откуда взялись эти средства кухонной защиты, история вообще молчит и даже не пытается предоставить хоть какой сценарий.

Особь мужского пола сидела на стуле с широко раскрытыми глазами, еда готовилась в сковороде, а ведьма… ведьма видела всё.

Сориентировавшись на местности и настроив свои внутренние радары, в рамках программы демонстрации своей сущности, а также для закрепления произведенного эффекта, ведьма потянулась за кофемолкой и, как-то уже совсем не удивившись, вытащила ещё два комплекта фартуков. Причем один с прихваткой, а другой с основательной рукавицей для тех, кто лезет в самое пекло. Зачем ей такое сейчас? Интересно, уже пора начинать волноваться?

Но нет, ни трансмутации, ни отрастания крыльев и клыков, ни даже маломальского колдовства не произошло.

Видимо, просто если ведьма задалась целью что-нибудь найти, то найдет, не сомневайтесь.

О чёрной кошке и активной маскировке

– Осторожно! Незнакомых она кусает без предупреждения, – на всякий случай сообщило Чудо Стоумовое.

– Кусается? Да ладно! Она уже мурчит и готова пузико подставить.

"Точно ведьма", – подумало Чудо. А вслух сказало:

– Моё дело предупредить.

Как и полагается хозяйке, кошка встретила ведьму, едва открылась входная дверь.

Чёрная кошка с вполне человеческим именем, большими янтарными глазами, похожая на сову, и ведьма с не менее человеческим именем внимательно смотрели друг на друга. С каждым мгновением становилось понятнее, что эти двое договорились. Они будут жить под одной крышей.

Чёрная кошка с серьёзным характером исправно следила за состоянием ауры и душевной атмосферы в доме Чуда многоумного уже много лет. Она давно пережила подростковый кошачий максимализм. Играючи отловила всех непрошеных мышей. Прекрасно сама обходилась без услуг маникюрши и точно знала все теплые места в жилище Чуда Стоумового.

Теперь же появилась ведьма.

"Подушку, по всей видимости, ей придется уступить, – прикинула кошка, глядя на ведьму. – Интересно, и где мне теперь спать ночью? Днем-то понято – везде, но вот ночью!"

Вопрос не давал покоя.

"Ладно, как говорит Стоумовое, применим научный метод, метод последовательного перебора. Попробуем всё!"

Итак, на подушку можно теперь даже не претендовать. Ей и одной-то на ней было тесновато.

Посередине? Да они её задавят и не заметят! Хотя там, конечно, теплее.

Быть может, попробовать спать в ногах? Последний шанс остаться на кровати. Надо пробовать!

Увы, попытка закрепить свои позиции в нижней части постели привела к неутешительному выводу.

В ногах правды нет! И теперь понятно почему. Там не то что правды, там совсем ни на что места не остаётся. А про то, что посреди ночи можно совершенно незапланированным образом очутиться на полу, и говорить не хочется. Нет. Определенно нет.

Есть ещё два кресла. Кресло № 1 пониже, а значит, это место на ночь занять проще. Вот только скрипит… Нет. Не люблю скрипящую мебель.

Кресло № 2 повыше и помягче. Обшивка поприятнее. Хозяйское кресло! Нравится. Хотя если опереться на спинку лапками, то кресло ночью падает. Отказать!

Зато диван на кухне в моём полном распоряжении! Совершенно точно. Никакой конкуренции. Красота! Стоп. Я что, одна тут буду спать? Нет. Так скучно и неинтересно. Возвращаюсь обратно.

Ну и? Всё, уйду в угол. Чудесный угол посреди комнаты. Как это? И почему из него торчит труба с пропеллером? Но место с хорошими энергетическими потоками, особенно в жару, когда пропеллер крутится. Так, так, мне, пожалуй, подходит. И спится здесь сладко. Что это? Что ты делаешь, ведьма? Зачем? Что это? А, ты мудрая женщина! Благодарю. Очень мягкий плед. Мур.

Обвив пушистым хвостом ногу ведьмы, когда та наводила порядки, черная кошка, заглянула внутрь шкафа. Такого она ещё ни разу не видела: новый портал был создан прямо при ней за считанные секунды! От удивления её и без того большие глаза стали ещё больше. А затем недвусмысленно указав носом, мяукнула: "Мне туда надо!"

Спорить с хозяйской кошкой не было никакого резона, да к тому же на полке лежали черные вещи и мягкое одеяло. Пусть идёт.

Получив разрешение, кошка оперативно заняла место и довольная замурчала. Затем практически сразу активировалась маскировка, закрылись глаза, и кошка скрылась с радаров.

О противоядиях и появлении ежа

Общение с ежом требует присутствия духов и противоядия.

Из всего разнообразия фауны, представленной в регионе, ведьма с большим благодушием предпочитает общаться с ежом.

Как утверждает она, ёж – это очень ядовитое животное. Ну просто стрихнин, если верить её словам. Высказывания ежа зачастую обладают повышенной едкостью и колкостью. Но при этом колючие слова повышают жизненный тонус, придают силу и повышают настроение. Справедливости ради надо сказать, что в такие моменты ёж балансирует между жизнью и смертью. Очень героическое существо.

Мало кто знает, что ежи устойчивы к большинству известных ядов. Но ещё меньше людей интересовалось, как это стало известно. А про то, при каких обстоятельствах ежи приобрели такие дополнения к защите, тем более тайна, покрытая мраками.

Ведьма, конечно, тоже ядовитоусточива, на то она и ведьма. Но каждый раз, вынимая колючки, бурно возмущается.

Согласно инструкции, полученной свыше, кормить ежа надо. Вовремя, вкусно и чтоб наелся. В противном случае ёж начинает топать по жилищу, заглядывать в кладовки в поисках еды, греметь кастрюлями, печально вздыхать над сковородками, шуршать пакетами, а также фыркать и пыхтеть. К счастью, кратковременное облегчение приносит огромная чашка чая с клубничным вареньем. По незнанию можно даже не поверить собственным глазам, наблюдая, как в него помещается целый чайник свежеприготовленного чая. А, собственно, удивляться-то нечему. Это же редкий вид водяного ежа.

Возникает закономерный вопрос, зачем такая живность в норе у ведьмы? Какой в нём прок? Да кто ж поймёт эту загадочную женскую душу! Достоверно известно только то, что ёж является древним домашним оберегом, почитаемым в высших мирах, а также он за собой моет посуду.

По незнанию можно было бы предположить, что ежа ведьма привезла с собой в коробочке, когда перебралась в нору к Чуду лохматому. Но нет. Живность была обнаружена уже на новом месте.

Не сразу, на кухне, причем сидящим за столом и с довольной мордочкой самостоятельно пьющим чай из огромной кружки.

– Так, так…

Ёж уже допил до середины.

– Так, так, – повторила ведьма, обводя взглядом кухню.

По характерному хлюпанью ежа было понятно, что чая осталось уже только на донышке.

– Надо обладать сказочной наглостью, не отягощенной инстинктом самосохранения, чтобы самовольно взять любимую кружку Чуда Стоумового, – обратилась к ежу ведьма.

– Если только это не ты сам и есть, – закончило фразу уже сидящее на месте ежа Чудо Стоумовое.

Да, не сразу ведьма сообразила, что это было дивное преображение Чуда лохматого. Ну да. Не в прекрасного принца, да вообще не в принца. Чего уж там говорить, даже не в человека. Зато со встроенными защитными функциями и оздоровительным эффектом.

"А Чудо-то чудесное!" – подумала ведьма…

О ежиной сущности

Шар, по мнению древних философов, – это идеальная геометрическая фигура. Всё самое значимое для человечества имеет круглую форму: Солнце, колесо, смайлики, Колобок…

– А расскажи, как появился ёжик. Очень любопытно, – ведьма уселась за стол и подпёрла обеими руками щёки, полная готовности услышать самый невероятный рассказ.

– Э…– помедлило Чудо.

– Я тоже знаю алфавит, там ещё две буквы Ю, Я, а потом можно начинать с самого начала. Рассказывай уже!

Чудо фыркнуло, как самый настоящий ёж.

– Ладно, слушай. Хотя рассказчик из меня так себе, попробую. Давным-давно… Нет. Жили-были… Нет. Тоже не то. На златом крыльце сидели…

– Ты все сказки перебирать будешь? – возмутилась ведьма.

– А что, если история на сказку больше похожа, чем на реальность? – Чудо явно волновалось.

– Да мы тут все не особо реальные. И ты, и я, и ёж. Сон Будды. Причем очень странный сон.

– Тогда открою тебе тайну: я Колобок под прикрытием!

Ведьма чуть чаем не поперхнулась.

– … И от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл, – пробормотала себе под нос ведьма.

– Да, да. Был круглый, румяный, улыбка во всё лицо. Но ты ведь в курсе, что каждый вечер после шести часов выходят поедатели на поиски аппетитной сдобы?  – Чудо продолжало. – А оттого, после детального изучения ландшафтов и анализа психологических портретов местной фауны, в срочном порядке пришлось обзавестись защитными механизмами.

– Колючками, что ли? – ведьма всё ещё не могла поверить.

– Не… В моём арсенале природная язвительность и въедливость. И ещё песенки, сбивающие с толку, петь умею, но они не на всех действуют. А колючки выросли уже потом. Когда бриться перестал. Я же прошёл суровую школу колобкового выживания, где стал настоящим ежом. И в случае нападения могу применить отпугивающее фырканье.

А уже значительно позже ёж повсеместно стал особо почитаемым тотемным животным. Хранителем и оберегателем.

– А в тебя, Чудо, ёж как превратился? Или ты в него? Короче, я запуталась, а ты вопрос уже понял, – не унималась ведьма.

– Все мы тут немного волшебные. Так сказать, многогранные личности. Колобок – изначально Чудо! Сначала – просто Чудо, а теперь уже стоумовое. Ведь каждое событие, каждый встреченный человек, каждая прочитанная книга нам прибавляют ума. Как только накопилось сто умов, объединились обе сущности в одну. Зря, что ли, у меня тут целая лаборатория и куча книг без сюжетов? Смастерил один приборчик, включил генератор и совместил два в одном. Всё просто.

– Чай и слова закончились.

О часах без кукушки и о кукушке без часов

– Видишь ли, в чём дело, Чудо: кукушка – это главный хранитель времени. Если часы остались без кукушки, то в этом месте было убито время. Насовсем.

– Похоже, нужны пояснения, – вздохнуло Стоумовое и перевело взгляд на часы, висящие на стене.

Серые с серебристой окаёмкой и довольно крупными цифрами часы исправно несли свою службу уже не первый год. Они отчётливо демонстрировали свой характер. Желая непременно быть услышанными, «тик» они произносили определённо громче, чем «так».

Был и ещё один нюанс: часы тикали в обратную сторону.

– Вот скажи мне, Чудо, зачем придумано время?

– Да уж, простые вопросы – не наш конёк… Но если по-умному, то оно позволяет определить скорость изменения какого-либо процесса.

–То есть оно нужно только тогда, когда что-то происходит и что-то изменяется, развивается. Я правильно поняла?

Чудо утвердительно кивнуло, а ведьма продолжила размышления вслух, растягивая фразы до бесконечности.

– Иначе говоря… Если ничего не меняется… то времени… не существует! Его нет. Помнишь выражение "время над ним не властно"? Теперь понимаешь почему? В таких условиях в нём попросту нет смысла. А раз смысл отсутствует, то и ему там места нет!

Пока Чудо сидело и пыталось уложить услышанное в голове, ведьма продолжила:

– А вот если создаётся только видимость деятельности, то время просто тратится впустую. Но этого Хранитель времени, конечно же, категорически не приемлет. И для начала кукушка нагоняет предупредительную скуку, а затем покидает свой пост и улетает вместе с временем. После этого обратно ничего не вернуть.

– Я смотрю, оптимизм и доброе расположение духа Хранителю времени совсем не выдавали? – язвительно заметило Чудо.

– Отчего же? В самом начале у каждого оптимизма столько, что совсем не видишь никаких препятствий. А потом, когда время начинает утекать в никуда, оптимизм вымывается. И постепенно обнажаются разные подводные камни, препятствия. Появляется страх сделать что-то неправильно, и в результате не делается ничего. Страшный процесс.

– Иначе говоря, надо пробовать и делать. Так?

– Так, – ведьма утвердительно кивнула. – И я тебе скажу так: чем больше созидаешь и творишь, тем больше это нравится Хранителю времени. И он дарит тебе дополнительное время.

– Стало быть, часы на стене идут в обратную сторону оттого, что…

– Именно так, Чудо. Именно так…

…Ведьма развернула вышивку и продолжила аккуратными стежками рассаживать на ветках пузатых синичек. А у Чуда как раз подошёл срок проверки результатов по созданию воды из камня. И лишь кошка с человеческим именем спокойно спала, свернувшись калачиком, совершенно вне времени.

О самостоятельных разговорах и мыслительной трубе

Ведьмы говорят. Говорят много. Говорят без устали. Говорят эмоционально, воодушевленно и с удовольствием. А что самое интересное – им собеседник-то особо и не нужен. Не, ну какая-то его видимость, конечно, должна присутствовать, но не обязательно. Вполне достаточно, если кто-то просто молчит или угукает время от времени.

А бывает и так, что запустит ведьма разговор разговаривать, и он сам собой о чём-то беседует. В этом случае лучше всего в процесс не вмешиваться, поскольку цель такого действа исключительно спортивная – дать определенную физическую нагрузку на  вокальную группу мышц, а никак не на обмен соображениями по какому-то вопросу или же просьба помочь советом.

Но это ещё что! Вот когда ведьма активирует свою ментальную сущность, тогда-то и начинается настоящее колдовство, практическая магия в действии. К примеру, стоишь себе на кухне, что характерно – молча, а она – раз! – и сходу мысли из твоей головы вот прямо дословно озвучивает. Буквально вынимает ментальными щипцами. Конечно, можно списать на совпадение, общие интересы, но песенка про термос на мотив считалочки Винни Пуха…

Вот термОс пустой,

Он предмет простой…

Не, ребята, это всё её проделки. Ну раз, ну два такая утечка, а потом хоть полотенцем затыкай! Это даже не канал, прямо-таки труба какая-то по перекачке мыслей.

Вы когда-нибудь пробовали разобрать приправу из смеси перцев на её составляющие? Нет? Вот только не надо сейчас говорить, что не до этого, потому что очень заняты и не видите в этом никакого смысла. Смысла, конечно же, нет. Но вот когда-то ты у неё с языка снимаешь, то она озвучку даёт твоим размышлениям, есть повод призадуматься. Причем мыслям не каким-нибудь тайным, но на поверхность вверх брюхом всплывшим, а, например, о квантовой физике либо о чём-нибудь таком, о чём даже намека не было. Да так, что совершенно нет никакой возможность разобрать, где чьи мысли. Понимаете?

В такие моменты всё больше начинаешь верить в существование поля, в котором вся информация находится и к которому мы время от времени каким-то образом подключаемся. Черпаем там знания, а потом выдаём за свои мысли.

Об учёной пыли и детективной силе.

У ведьмы обязательно должно быть много книг на полке. А одна большая – на столе лежать раскрытой где-то на середине. Большие, маленькие, с картинками и без, с различными секретиками домашнего уюта. Обязательно есть огромная поваренная книга, из которой испробовано от силы три рецепта, но из нее торчат какие-то закладки с пометками.

Поскольку ничто прекрасное ведьме всё-таки не чуждо, художественная литература также присутствует в библиотеке. А многообразие жанров говорит о разносторонности интересов и широте кругозора её хозяйки.

Заговоры, заклинания, ворожба, привороты и даже проклятия – это всё работа со словом. Понимаете, о чём идёт речь? Ведьма – это профессиональный лингвист. Это вам не какая-то дурная старуха из русских народных сказок с низким уровнем адекватности. Ничуть! Это весьма образованная, в меру культурная женщина, которая за свою жизнь прочитала сотни книг, причем многие из них не только поняла, но и запомнила наизусть.

И вот, по вашему мнению, про что больше всего нравится читать ведьме? Про растения и травы? Про любовь? Медицину? Исторические романы? Может, фантастику? Всё мимо! Детективы! Да так, чтоб с хеппи эндом. Ну, не то чтоб всех понарошку убили, но чтоб обязательно нашли злодея.

А ещё, как и положено персонажу с пограничной сущностью, любит ведьма почитать триллеры в часы отдохновения.

Очень успокаивают, знаете ли… ну, там всех убили и тишина, спокойствие… Нам не понять.

Она даже изредка замахивается и на иностранную литературу! И прям в оригинале! Без перевода. Вроде как обмен опытом с коллегами на международной конференции, только без официоза.

А приводит это к тому, что появляется всё   больше книг на полках, а вместе с ними и новые места для массового скопления учёной пыли.  При этом пыль настолько въедливо проникает в самые глубокие уголки каждой буковки, что буквально добирается до глубинного замысла автора. Можно хоть сейчас ей выдавать диплом магистра по всем направлениям.

Конечно же, ведьма хорошо осведомлена об уровне образования лежащей на книгах пыли, а потому никогда её не трогает. Мало ли, вдруг понадобится за советом обратиться? Потому и нельзя ни сметать, ни тряпкой замахиваться, ни тем более пылесосом запугивать. Полагается сохранять её заботливо и с почтением.

К тому же помимо владения мудростью всех книг, ученая пыль выполняет роль оберега. А это уж совсем серьезно…

И да, ведьма читает много, очень много. Может всю ночь самозабвенно просидеть с книгой в руках, а к утру добраться до самой последней страницы.

Именно поэтому довольно часто у ведьм страдает зрение. Хотя если вы встретите женщину в очках, то это ещё не означает, что она наверняка ведьма. Просто на всякий случай отойдите от неё на безопасное расстояние.

О метле, дорожной петле и средствах передвижения

По наблюдениям специалистов-экзорцистов и врачей-психотерапевтов, ведьмы, ограниченные в замкнутом пространстве, начинают бродить. А забродившая ведьма – жуткое явление. Нужно двигаться! Движение – жизнь!

Можно даже в рамках культурного обогащения или обмена опытом.

И тут возникает вопрос: как? Рассмотрим возможные варианты.

Вариант 1. Архаический.

Пешком.

Ага, пешком! Уже пошла! Щас! Да и далеко дойдешь на каблуках в маленьком чёрном платье с характерным блеском в глазах?

Вариант 2. Классический.

Метла.

Такой способ передвижения окутан ореолом таинственности, мистики и эротизма. Красиво. Романтично. Можно.

Перед полётом необходимо выполнить следующие действия:

Во-первых, садясь на метлу, честно назвать свой вес, поскольку подъемная сила метлы ограничена.

Во-вторых, надо оценить исправность собственного вестибулярного аппарата. Проверить наличие в нём всех гаечек и винтиков. Поскольку потребуется продвинутый навык балансирования на горизонтальном летящем шесте.

В-третьих, надеть очки. Мало кто видел летящую в очках ведьму, но здравый смысл и мелкие мошки, попадающие в глаза, подсказывают, что надо принять меры для защиты зрения.

Вариант 3. Комфортный

Автомобиль.

Как учили в школе: из точки А в точку Б и далее по маршруту… Сели и поехали.

Вот прям так сразу! Ага!

Надо ведь знать запас топлива в баке, цены на бензин, техническое состояние транспортного средства, скорость встречного ветра, дорожную ситуацию, наконец! А если права дома забыла?

Доехать, конечно, можно. Самой. На автомобиле. Но сколько нервов и чего ради?

Опытные ведьмы самостоятельно никогда сами не управляют транспортными средствами. Они давным-давно приняли неотвратимость неминуемого и лишь, как бы невзначай делая намеки вселенной, сообщают о своих желаниях.

Главный постулат: все что должно произойти – произойдет. И не надо для этого самой ни руль крутить и по пробкам через весь город пробираться, ни метлой размахивать, ни туфли стаптывать.

О горловом пении и песочном печенье

Ведьмы поют. Поют всегда. А когда никого рядом нет, ещё и вслух. Кстати, хорошо поют, приятно послушать.

Вероятно, хороший голос является их отличительным признаком.

Так что если ваша женщина не поёт, а издает звуки, то можете быть совершенно спокойны: в критической ситуации осиновый кол вам не понадобится.

Вокальные способности ведьмы вызывают восхищение. Её песня может то литься, как расплавленное олово в уши, то успокаивать и незаметно уводить за собой в мир грез и иллюзий, то горным эхом разноситься по жилищу, а то и вовсе быть беззвучной.

Для каждого дела у ведьмы своя песня. Поэтому самый верный способ услышать её сказочный вокал – это застать за каким-нибудь делом.

Чаще всего ведьма начинает петь во время наведения порядков. Стоп. Уточнение! Во время наведения порядков. А, нет, всё верно. Со стороны может показаться, что таким образом она погружается в свой внутренний мир и так отвлекает свое внимание от скучного процесса. Но это не так. На самом деле она поет от радости. Ведь так ведьма может совершенно открыто колдовать, держа в руках любимые принадлежности, причем ни от кого не скрываясь. Ну а если ей надо наложить очень серьезное заклинание, то может нахмурить брови. Что? Каждый раз нахмуривает? И при этом поёт? В укрытие! Она вызывает бурю!

Кухня для ведьмы – место силы. Это её место! Там она себя чувствует всесильной! Там всё в её руках! И там она поёт. Поёт нараспев. Поёт вокализ. Поёт шёпотом. Поёт разными голосами, изредка переходя на горловое пение.

Особенно прекрасна песня, когда из печи появляется только что приготовленное ароматное и потрясающе вкусное песочное печенье.

Вопреки расхожему мнению, в ванне ведьмы не поют. Водные процедуры для них носят смысл сакральный и оповещать окружающих о его осуществлении лишено всякого смысла. Так что если из ванной комнаты доносится пение, то либо это ложная ведьма, либо мужчина.

Если же вам посчастливилось услышать пение, то затаитесь и не выдавайте себя ни коим образом. Вспугнете, и все закончится!

О капризах музыкальных

Музыка у ведьмы прямо в крови, где-то между эритроцитами и лейкоцитами. Под микроскопом, может, и не видно, но она там точно есть. А оттого непреодолимая тяга к овладению тайнами мастерства звукоизвлечения из хоть какого-нибудь музыкального инструмента. В идеале, конечно же, пианино, но и флейта, как её там… короче, и дудочка сойдёт.

– А варган тебе подойдёт? – поинтересовалось Чудо лохматое: а то вот, бери, музицируй на здоровье.

– Чего? Орган?

– Гуделка зубная. Почти шаманская.

– Мне бы потрадиционнее что-нибудь.

Чудо лохматое озадачилось ненадолго и в скором времени притащило оговоренный инструмент. В полном соответствии с заявленной спецификацией.

Дудочка совершенно настоящая, из взаправдашнего музыкального магазина. В точности как в сказке у Нильса. Вот только довольно быстро выяснилось, что, чтобы крысиный король со своей армией последовал за мелодией, необходим самая малость – уметь играть. Пальцев у ведьмы десять, дырочек на дудочке восемь. Вроде бы хватать должно, не то что на пианино. Ан нет! Совершенно точно – дело не в количестве. Как ни возьмётся, извлекается не то чтобы волшебный звук, напротив, вполне реальные хрипы и свисты подстреленной куропатки.

– Быть может, тебе попробовать договориться с мелодикой?

– Что это? Гибрид мини-пианино и ингалятора?

– Ага! Ты в него дуешь, через трубку, а руками играешь по пианинным клавишам.

…Громко. Очень громко. Да ещё того и гляди захлебнешься после доминант-септ-аккорда. Но для утренней побудки вполне подходит.

У многих в детстве был металлофон: молоточками по пластинкам динь-динь, и звуки, как феечки с цветка на цветок, перелетают. Так вот, стараниями Чуда у ведьмы появилась калимба: праправнучка того металлофона. Маленькая такая коробочка с металлическими язычками, за которые пальцами дергаешь. Чудесное изобретение! И знаете ли, настолько всё продумано, что играешь интуитивно. Сразу и почти без ошибок. Просто находка для медитативных практик и выходов из себя.

Почуяв, что вот оно – звукотворчество! – в руках, да ещё и компактное, ведьма возликовала! Очень скоро зазвучали колыбельные, народные песни и даже танго в духе музыкальной шкатулки на всё ведьмино жилище.

Потом добралась до барабанов… Уж лучше бы варган…

О социальном лифте и лягушачьих лапках

Всякая жаба знает, что если громко квакать, то что-то может хорошенько прилететь. И самое главное в этот именно момент – прикинуться царевной.

Вот классический пример рекламной кампании!

Целевая аудитория – сыновья царя.

Основное предложение – счастливая семейная жизнь в обмен на поцелуй и трансмутацию.

Способ доставки – самовывоз из болота.

Служба поддержки клиентов работает круглосуточно в мобильной версии избушки, созданной на базе новейших биотехнологий.

Предложение действует до момента, пока предыдущий владелец не оформит возврат. Для заказа достаточно выпустить стрелу в сторону ближайшего болота.

Расходы на материалы: один батон хлеба, один ковёр, организация корпоратива и самопрезентации для лица, принимающего решение.

Доходная часть: контроль хозяйственной сферы сказочного царства.

Вывод: рентабельность достаточная, баланс положительный.

Сказка она, конечно, ложь, но намёков в ней столько, что хватит на целую технологическую инструкцию.

О капризных зеркалах и надёжных средствах маскировки

Утренняя ведьма по определению прекрасна. Меня хорошо слышно? Повторяю: "Прекрасна!" Кто вздумает спорить, тот серьезно рискует нарушить целостность и комплектность своих чакр.

Древняя легенда гласит, что с незапамятных времён, как только восходит над горизонтом солнце и расстилается по небу самая ранняя заря, вступает в силу очень странное заклятье "Заклятье капризного зеркала", действующее на все зеркала. Согласно нему женщина, а также смотрящая из нее в зеркало ведьма всегда сомневаются в собственной красоте. И если зеркало не захочет, то переубедить в него смотрящую невозможно. Оно капризничает видите ли!

Вы представляете какая подлость!

Вот подходит утром к зеркалу это милое, едва проснувшееся создание, любуется, смотрит, глядит, рассматривает, изучает, оценивает, негодует… и в груди ее (про душу, понятное дело, нет смысла говорить) возникает такая буря чувств! Ну, как если бы разом смешать Ментос, Кока-Колу, шипучий аспирин, красную ртуть, боевой плутоний и немного шампанского.

В чем суть колдовства? Ещё не поняли? А вы рискните в этот момент спросить женщину, почему у нее такое настроение, и все поймёте. Сразу.

Далее произойти, конечно, может всё что угодно, поэтому на всякий случай, в целях личной безопасности, настоятельно рекомендуется тихонечко удалиться куда-нибудь подальше.

Стоп. Всё не так.

На самом деле это всё зеркала. И правда в том, что женщины утром в них видят не свое отражение, а свои мысли о себе. А это, как вы понимаете, совсем не одно и то же.

Тот, кто наложил это заклятье, знал толк в подлостях! Так задать всем настроение на день с одного полувзгляда! Редкостный тролль.

И теперь и без того милые женщины вынуждены наносить средства маскировки своей сущности. Бедненькие, им кажется, что только так они обретают очаровательную притягательность и обаяние. Прям вот жалко их, что ли.

А еще ходят слухи, что однажды женщина сможет по утру разглядеть свою красоту и улыбнуться… Но это уже совсем другая история.

О каше в горшочке и домашних цветочках

Сорока-белобока кашу варила…

Ну, допустим, не варила. Хотя за приготовлением пищи была замечена неоднократно. Но дело сейчас не в этом.

Тут суть процесса важна! Такое ощущение, что всем, кроме сороки, известно, что кашу готовят в печи, ну, или в крайнем случае в духовке. Но обязательно в горшочке! Без этого и каша – не каша. Что ж ей никто не подсказал, как надо!

Ведь приготовлению каши, или, если хотите, ритуалу приготовления, всегда уделялось особое внимание. А как иначе? Из авторитетных источников известно, что в ней самая сила. Моя воспитательница в детском саду знала это достоверно и врать бы не стала.

Ведь именно в горшочке каша наполняется волшебной силой, которую затем отмеряет каждому верховная Мойра в облике сороки из известной считалочки.

Один горшочек. Две ложки крупы. Чуток воды, соли, еловых шишек, полчаса терпения и из духовки появляется чудо чудесное под керамической крышечкой!

Ну, а дальнейшую процедуру вы знаете: зовёте сороку как проверенного гаранта социальной справедливости, ожидаете в общей очереди и получаете волшебство в тарелочку.

Пока каша готовится, появляется время полюбоваться цветочками, а за одно дать им живительной влаги.

Поливать цветы может только женщина. Ну, как женщина? Ведьма. У обычных женщин цветы не выживают. А мужчинам вообще поливать цветы категорически запрещено! Они по-любому или зальют всякие фиалки сверх всякой меры или намочат листочки глоксиний или вообще пододвинут горшок ближе к окну. Лучше даже не рисковать.

Надо понять, что домашнее цветоводство – это волшебное таинство, которое просто так постигнуть невозможно. Это знание должно прийти от высших миров. Очевидно же, что чтобы различить десять сортов синих фиалок, необходима помощь магической силы.

О целесообразности же выращивания растений, которые нельзя съесть написано много книг, но правда до сих пор сокрыта от непосвящённых.

Всё. Каша готова. Цветы политы. Открываем горшочек…

О стоумовых грибах

За грибами ведьма может пойти в любое время года, вне зависимости от погодных условий и внешнеэкономической ситуации.

– А это что за дырь в земле? Нора, что ли? – поинтересовалось Чудо.

– Да ты что! Это же отверстие для резервной оси Земли. Втыкаешь туда ось и вертишь, как тебе надо. Вот только куда сама ось задевалась, ума не приложу. Может, яблоню подпёрла ей, а может метлу обновила.

Чудо явно не горело желанием идти в лес за грибами и как-то без особой радости брело рядом с ведьмой.

– Слушай, может, ты пока ежом обернёшься? Ему и на свежем воздухе бывать полезно и грибы собирает с удовольствием. А?

Чудо Стоумовое немного подотстало и скрылось из вида.

– Ну, догоняй скорее, чего там пыхтишь?

Ёж деловито бежал рядом с ведьмой и изредка поглядывал по сторонам.

– Надо идти вглубь. Грибы там.

Ёж свернул с дороги и направился прямиком в канавку, поросшую мхом, из которого возвышался бурый морщинистый сморчок. А рядом ещё один. И ещё! Да тут целая поляна весенних грибов. На колючей спине столько не унести.

– Нет. Мы так не договаривались.

Ёж громко фыркнул и принял обратно облик Чуда.

Только вот у Чуда готовность к сбору такого урожая была нулевая. Ни сумки, ни пакета, лишь бандана на многоумной голове. А что делать! Оставить грибы в лесу недопустимо: ёж не простит, и в руках точно столько не унести. Что ж, придется пожертвовать банданой. Много грибов. Очень много.

Всё-таки у ежей чутьё.

Минут через десять и ведьма несла полный пакет сморчков.

– На вечернее варево хватит.

– И конечно, необычное?

– Ты с мозгами сходство заметил? Очевидно же, что грибы похожи на мозги. Ну, так знай, что это проверенное средство для ума и разума.

Каждая морщинка на шляпке сморчка отвечает за мысль, которую ты обдумываешь. Обратная сторона гриба покажет ситуацию с разных сторон. Изгибы и бороздки раскрывают глубину проблемы. Плотность ножки определяет возможные решения, а оттенки цвета обратят внимание на самые тонкие нюансы. А избавившись от песка, сосновых иголок и остатков мха, получишь прекрасное решение, практически готовое к употреблению.

Далее выбор за тобой: либо сразу со всем разобраться, либо отложить на потом, заморозив ситуацию до лучших времён.

Похоже, что Чудо Cтоумовое только так и питается.

О маленьком черном платье

Маленькое чёрное платье. Коко Шанель? Нет! О чём вы! Речь не о ней. Совсем.

Это дивное, столь провокационное и вызывающе притягательное одеяние относится к спецодежде боевой ведьмы, находящейся на особо важном задании.

Вопреки мнению уже упомянутой ранее Коко Шанель, особа в таком наряде абсолютно убеждена в красоте своих коленей, а также рук, ног, прически, ауры, перспектив на будущее и даже маникюра.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.