Inhalt

Impressum 2

Prolog 3

Flügelschläge 5

Nachts 17

Göttin Lila 28

Feuer und Benzin 40

Regen 44

Stadt der Wünsche 48

Svea 63

Blindes Herz 71

Die Bank 74

Mondstein 81

Karten der Erinnerung 87

Wachgeküsst 98

Happy Birthday 107

Wisst ihr noch? 114

Schutzschild 121

Querfeldein 127

Suchen und Finden 136

Kapitän 144

Lachen 152

Fliegen 155

Nachtrag 157

Impressum

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek:

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie.

Detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://www.d-nb.de abrufbar.

Alle Rechte der Verbreitung, auch durch Film, Funk und Fernsehen, fotomechanische Wiedergabe, Tonträger, elektronische Datenträger und auszugsweisen Nachdruck, sind vorbehalten.

© 2021 novum publishing

ISBN Printausgabe: 978-3-99107-541-7

ISBN e-book: 978-3-99107-542-4

Lektorat: Dr. Johannes Krämmer

Umschlagfoto: Tomert, Maksym Velishchuk | Dreamstime.com, Vera Pötzsch

Umschlaggestaltung, Layout & Satz: novum publishing gmbh

Innenabbildungen: Vera Pötzsch

www.novumverlag.com

Prolog

Du denkst, uns gibt es nicht? Du findest keinen Grund, um an uns zu glauben? Du bist überzeugt, es gibt nur die Materie und glaubst, du seist ein Körper mit Verstand und Herz, welchem die Chance zuteilwurde, ein Leben zu bestreiten. Aber es gibt uns. Es gibt mich. Und zwar schon sehr viel länger, als du dir vorstellen kannst. Zeit ist für uns Seelen kein Maß. Ein Menschenleben nur ein Flügelschlag. Und doch sind wir – bin ich – deine Quelle. Ich schenke dir die Wahrnehmungen, Erinnerungen und Sehnsüchte, mit denen du durchs Leben gehst. Ich bin dein Lebensatem. Ich wohne tief in dir, ab der ersten Zelle begleite ich dich, bis du deinen letzten Atemzug hier auf Erden tust.

Ich bin dein Innerstes und bestimme damit, wer DU allein wirklich bist und welche Wege du einschlagen kannst. Stell dir vor, tief in deinem Inneren würdest du tatsächlich nicht an eine Seele glauben. Wie verloren würdest du und all die anderen Menschen sich denn dann nur vorkommen, wenn ihr die Gewissheit habt, dass ihr nicht unendlich seid und dieses Leben eine „Deadline“ hat. Doch eigentlich wisst ihr es alle. Die Armen, die Reichen, die Rationalen sowie die Emotionalen. In euch wohnt euer eigenes Selbst – eure Seele. Aus mir heraus entsteht euer individuelles Bewusstsein!

Ich wandere von Körper zu Körper. Von Leben zu Leben. Ich bin unendlich und besitze meine eigene Quelle, welche niemals versiegt. Wir Seelen sind allerdings nicht, wie ihr glaubt, nur ein „Ding“, das in euch wohnt und sich niemals verändert. Vielmehr bin ich ein fortwährend entstehender Vorgang. Denn auch ich habe ein großes Ziel. Ich muss komplett werden. Ich möchte den höchsten Stand der Seelenreife erreichen, den unvergleichbaren Lebensgenuss erreichen, unermesslich wachsen und durch das Erfüllen von Aufgaben mehr und mehr dazu lernen. Um am Ende eins zu sein, ein Ganzes.

Wir Seelen haben nicht alle Anteile in uns – Anteile, welche fehlen, gilt es zu erwerben. Machen wir während eines Menschenlebens große und schwerwiegende Fehler oder gar schlechte Erfahrungen, passiert es uns häufig, dass wir nach einer Reinkarnation genau solche Fehler als Lernaufgabe im nächsten Leben erneut gestellt bekommen. Dies kann uns so oft passieren, bis wir das Gelernte wirklich verinnerlicht haben. Dazu besitzen wir Lernpartner. Ihr nennt sie Seelenverwandte. Eine Vereinbarung, die wir trafen lange vor dem körperlichen Eintritt. Die Lernpartner helfen uns bei den Aufgaben, die uns bevorstehen.

Du glaubst immer noch nicht an mich? Betrachte dein Leben! Wieso geschehen dir Dinge? Weswegen empfindest du sie als schlecht oder als besonders gut? Und warum sehen andere nicht alles aus demselben Blickwinkel wie du?

Öffne dich deiner inneren Wahrheit, deiner Quelle und mir. Denn nur solange ich für dich so existiere, wie Verstand und Herz, kann ich auch etwas für dich tun und selbst daran wachsen.

Ich nehme dich mit auf meine Reise, damit sich dein Horizont endgültig erweitern kann. Ich nehme dich auf diese Reise mit, damit du verstehst, dass du nicht nur ein Teil des großen Ganzen bist, sondern auch für dich ein Ganzes sein kannst und den Genuss des Lebens tief in dir spürst. Flügelschlag für Flügelschlag, bis wir gemeinsam den Flug genießen können.

Das erste Leben, in welches ich schlüpfen durfte, war das eines Vogels. Meine Zeit im Käfig war nicht schlimm, sie tat mir nicht weh. Sie füllte mich aus. Und meine erste Lernaufgabe stand bevor. Immer wollte ich den Sehnsüchten nach Freiheit nachgeben, doch ich lernte, dass das Herz den Kopf nicht beherrschen durfte. Ich erfuhr auf schmerzliche Weise, dass Kopf und Herz nur gemeinsam funktionieren können und dass die Vernunft, die aus Kopf und Herz besteht, zu gleichen Teilen über unser Handeln bestimmen sollte.

Flügelschläge

Ich bin ein Vogel, so ein kleiner, grauer, nichts Besonderes. Ich lebe in einem Käfig, meine Tage sind immer dieselben, ich bin am Leben, aber ich lebe nicht. Ich fliege zwischen zwei Ästen im Käfig hin und her, trinke ein Tröpfchen und esse, weil ich muss. Niemand kommt an meinem Käfig vorbei, niemand interessiert sich, wie es mir geht und niemand schaut mich an, keiner bewundert mich, keiner schenkt mir Aufmerksamkeit. So lebe ich seit Jahren in meinem Käfig. Ich will nicht wissen, wie lang ich dieses Leben noch friste. Doch bisher kam in diesen Jahren schon einige Male, jemand vorbei, der meine Käfigtür öffnete.

Beim ersten Mal flog ich, ich flog hinaus, höher, schneller, weiter, soweit meine zarten Flügel mich nur trugen. Ich spürte den Wind in den Federn und war so aufgeregt. Jeder meiner Atemzüge fühlte sich plötzlich so echt an, so gewaltig und so ganz anders als in meinem Käfig. Ich flog so hoch, meine Federn waren nicht mehr grau, sie leuchteten blau im Sonnenlicht, funkelten grün, wenn der Wind sie berührte, und hinterließen einen roten Schweif, je höher ich aufstieg. Das war das Glück in seiner reinsten Form. Doch ich wusste es nicht besser und flog zu hoch, ich stieß an den Himmel, verbrannte mir meine Federn an der Sonne und fiel schnell und tief zu Boden. Als ich aufwachte, saß ich wieder in meinem Käfig. Die Tür war geschlossen. Ich war abgemagert, ich hatte Schmerzen und es war, als wäre ein Teil von mir gestorben. Nun wusste ich einmal, wie es außerhalb meines Käfigs war und das konnte mir niemand mehr nehmen. Doch da war ich, gefangen!

Ich wusste nicht, wie lange es wieder dauern würde und ob es überhaupt noch einmal passierte bis sich meine Tür wieder öffnet. Ich wartete zwei Jahre, bis sich die Tür eines Tages aus dem nichts erneut öffnete. Wieder ergriff ich schnell meine Chance, doch der Schmerz vom letzten Mal saß tief, deswegen war ich ängstlicher. Wieder spürte ich den Wind, roch die frische Luft und atmete! Ich atmete, als wäre nur dies das einzig richtige Leben, atmete schnell und konnte nicht genug davon bekommen. Doch ich sah mich nicht genau vor und kollidierte mit etwas. Wieder sank ich schnell und wie ein Stein zu Boden, ich wachte auf und befand mich erneut in diesem Käfig!

Es war ein Stück von mir zerbrochen, wieder hatte ich Federn verloren und die Tür war geschlossen. Doch nun wusste ich nicht nur, wie es draußen ist, sondern auch, dass es wiederholt passierte und deswegen sicherlich wieder passieren wird. Mein Leben im Käfig wurde dadurch zumindest ein bisschen aufregender, denn nun wartete ich immer mit einem nervösen Kribbeln im Bauch darauf und war voller Spannung. Häufig hing ich meinen Gedanken an diese wunderschöne Freiheit nach. Aber mir kam auch der Gedanke: War ich vorher glücklicher, als ich diese Freiheit noch nicht kannte? Als ich weniger sehnsüchtig war und noch dachte, jeder Tag sei gleich? Jetzt bin ich jeden Tag, an dem sich diese Tür nicht öffnet, ungeduldig, wütend, deprimiert und traurig. Ich musste also das Beste aus meiner Situation machen. Ich nahm die Scheuklappen von den Augen. Ich sah andere Vögel, vielleicht geben sie mir das Gefühl, welches zumindest vergleichbar mit dem Gefühl der Freiheit sein würde, dachte ich. Mein Leben zog an mir vorbei, während ich auf die Freiheit wartete, deswegen beschloss ich, es zu wagen. Ich zwitscherte mit anderen um die Wette, ich plusterte mein Federkleid auf, ich tat alles das, was die anderen taten. Jedoch immer mit dem Unterschied, dass sie, im Gegensatz zu mir, dieses Gefühl des unendlichen Fliegens und Atmens nicht kannten. Also passte ich mich an, um dieses unbeschreibliche Gefühl wieder vergessen zu können. Ein paar der anderen Vögel wurden zum Mittelpunkt für mich, sie gaben mir Halt und Unterstützung, machten mein Leben lebendiger, bunter, fröhlicher und lauter. Vergessen konnte ich dieses Gefühl jedoch keinen einzigen Tag so richtig, es verblasste nur leicht, doch dieses Kribbeln hielt an.

Ich musste dieses Mal nur ein Jahr warten, bis sich die Tür erneut öffnete. Mein Herz schlug wie wild. Und wieder hinaus, schneller, weiter, höher, doch immer mit einer gewissen Vorsicht, mich nicht nochmals zu verletzen. Schnell wurden mir jedoch die Flügel schwer und starr. Ich glänzte in allen Farben und blühte auf, doch stellte gleichzeitig fest, wie schwer diese Freiheit, die mir geschenkt wurde, war. Ich konnte sie nicht regulieren, nicht mit ihr in Maßen umgehen, und dennoch liebte ich sie! Ich liebte sie tief und rein. Doch plötzlich wurde alles schwarz!

Als ich meine Augen quälend öffnete, war ich eingesperrt in meinem Käfig!

Meine Augen standen voller Tränen und ich sah nur verschwommen. Ich wollte gar nicht mehr richtig sehen und nicht aufs Neue damit konfrontiert werden, dass ich mich wieder in meinem Käfig befand, doch ich war mir dessen voll und ganz bewusst. Wiederholt von vorne anfangen, abermals mein Leben aufbauen, mit ein paar Federn weniger und wieder um die Freiheit trauernd. Ich musste diesen großen Verlust nun schon ein drittes Mal erleben. Jedes Mal ging ich mehr kaputt, verlor aufs Neue meine Farbe und meinen Glanz und wurde zu dem tristen, grauen, kleinen Vögelchen. „Also auf ein Neues!“, sagte ich mir immer selbst. Was hatte ich schon für eine andere Wahl? So umgaben mich erneut wichtige Wegbegleiter und Ereignisse, die ich mit anderen meiner Art verbrachte. Es verblassten die tiefen Wunden, die mir das Gefühl, das ich doch eigentlich so liebte, zugefügt hatte. Doch vergessen ging nicht, drei lange Jahre.

Da schien dieses helle Licht der Sonne in meinen Käfig und der Windhauch fuhr durch mein Federkleid. Nun ging ich nur langsam hinaus, blickte diesmal sogar noch einmal zurück in mein Zuhause, bevor ich erneut meine Flügel ausbreitete. Ich riss mich zusammen, ich wollte dieses Gefühl diesmal besser „portionieren“, traute mich nicht einmal, zu lächeln, obwohl es im Bauch wieder kribbelte. Ich wagte die tiefen Atemzüge diesmal nur sehr langsam und war ängstlich wie nie zuvor. Ich blickte in jede Himmelsrichtung und wog jedes Hindernis genau ab, bevor ich mir zutraute, es zu überfliegen, aber trotzdem hatte mich die Freiheit wieder voll im Griff. So lang wie dieses Mal konnte ich sie vorher nie genießen, offensichtlich war also Vorsicht genau das Richtige, aber auch diese Taktik brachte mich letztendlich nicht ans Ziel. Ich spürte einen heftigen Schlag. Es gab keine Möglichkeit, einzuschätzen, ob der Schlag von oben kam oder ob es zeitgleich auch schon mein Aufprall auf den Boden war. Ich glaube, nun ist einer meiner Flügel letztlich ganz gebrochen, dachte ich noch so für mich, als ich mich schon ganz plötzlich wieder in meinem Käfig vorfand. In mir breitete sich ein dumpfes, tiefes und dunkles Gefühl aus, es umhüllte mich voll und ganz, es übermannte mich und ich konnte und wollte nicht mehr kämpfen und gab mich dem Gefühl hin.

Es dauerte nun noch sehr viel länger, bis ich aus meinem Sumpf, aus meinem Loch, in das ich innerlich fiel,, wieder herauskam. Immer wieder aufs Neue beschäftigte mich die Frage, warum meine Käfigtür sich öffnete und die der anderen verschlossen blieb. Warum landete ich jedes Mal aufs Neue in meinem Käfig? Warum musste mir so etwas passieren? Ich hasste teilweise dieses Gefühl, verfluchte den Tag, an dem ich es kennenlernen durfte und vermisste es zur gleichen Zeit. Liebte mich die Freiheit nicht? Warum überlegte es sich die Freiheit bloß jedes Mal wieder anders? Diese Fragen bohrten Löcher durch mein Herz und zerschmetterten mein Hirn. Sehr lange Zeit war ich deshalb für nichts mehr offen und für nichts zu gebrauchen. Wie kann einem etwas nur so guttun und zu gleichen Teilen so zerstören? Es war mir unklar! Ich zog mich zurück. Ich hatte einfach keine Lust mehr! Ich dachte mir: „Da bleibe ich doch lieber in meinem Käfig.“ Auch wenn ich es hier ebenfalls nie ganz leicht hatte mit all den anderen bunten, schönen Vögeln, die mir haushoch überlegen waren und ich mich hier und da auch mal stieß, so hatte ich dies doch wenigstens besser im Griff, als in der Freiheit. Doch die Freiheit schien diesmal mich zu vermissen, denn obwohl meine Wunden vom letzten Mal noch nicht verheilt waren, ging die Tür doch tatsächlich ein weiteres Mal auf, und zwar sehr schnell und unsanft. Als ob mir die Tür sagen wollte „Nun mach schon! Mach, dass du rauskommst!“

Dieses energische, weckte meinen Kampfgeist. „Nein!“, dachte ich, „das muss doch mal zu schaffen sein“, immerhin muss es etwas bedeuten, wenn die Freiheit immer wieder nur bei mir anklopft. Also raus, hoch, weit, in Maßen genießen, umsehen, atmen, ausbreiten, Sonne und Wind spüren, gesunde Zweifel hegen, vorsichtig herantasten, pure Freude empfinden, lieben.

Um dann erneut getroffen zu werden, tief zu fallen, hart aufzukommen, Schmerzen zu haben, ganz unten zu versinken, Federn zu verlieren, im Käfig zu hocken, sich mit anderen abzulenken, sanft die Wunden zu lecken, schmerzlich an schöne Erinnerungen zu denken.

So ging das wieder und wieder, ich weiß nicht wie oft. Ich ärgerte mich nur noch über mich selbst und darüber, dass ich überhaupt noch hinausflog, anstatt im sicheren Käfig zu bleiben. Vielleicht ist sie das ja auch, die Freiheit? Vielleicht tut sie jedem so weh? So kam es, dass ich zu einem Vogel wurde, dessen Blick von anderen immer als traurig oder auch als böse angesehen wurde. Dies machte es den anderen geradezu unmöglich, mich noch zu erreichen. Ich wurde diszipliniert, streng und wertend. Ich gab mich zeitweise mit Vögeln ab, die mir eigentlich nicht guttaten. Ich suchte bewusst andere auf, von denen mir mein Gefühl abriet. Ich strafte mich mit schlechtem Umgang und ging auch mit mir selbst lieblos um. Ich quälte mich mit meinen Gedanken, mit dem falschen Tröpfchen Wasser, mit viel weniger Essen und mit harten Flugeinheiten durch meinen Käfig – es sollte so sein! Ich wollte, dass es mir die ganze Zeit schlecht ging, denn ich redete mir ein, mich selbst dafür bestrafen zu müssen, dass ich so oft hinausflog und meine Grenzen missachtete.

Es vergingen Jahre, in denen es mir nicht gut ging. Mein Federkleid wurde grauer, meine Augen schlechter, mein Zustand schwächer. Ein paar Vögelchen schafften es zwar, meine Mauer zu durchbrechen. Und gegenüber jenen, die es schafften, konnte ich lustig, aufgeschlossen und liebenswert sein. Doch in mir wohnte sie jetzt nun einmal, die tiefe Trauer. Sie gehörte zu mir. Über die Jahre hinweg sammelte ich meine Kraft nach und nach wieder und beschloss, das zu tun, was um mich herum auch alle anderen taten, damit mein Leben nicht gar zu sinnlos bleiben würde: Ein Nest zu bauen und ein Ei zu hüten und zu wärmen. Ich hatte nicht mehr viel Wärme in mir übrig, war aber sehr entschlossen, es zu wagen. So kam es, dass ich eines Tages nicht mehr allein war, und bald nicht mehr zu zweit, sondern zu dritt. Aus meinem Ei schlüpfte das schönste Küken der Welt, zu dem meine Liebe bedingungslos und endlos war. Ein Nest war schnell gebaut und mein Innerstes war nicht mehr ganz so düster. Ich erlebte glückliche, kritische und schmerzliche Momente und war am Leben. Ich atmete nicht so tief wie in der Freiheit, aber Hauptsache ich atmete. Mein Küken war der Lichtblick, den ich brauchte. Mein Partner gab mir den nötigen Halt, um nicht wieder gänzlich zu versinken. Die Zeit verstrich. In mir haben die Gedanken über diese Freiheit nie ganz aufgehört, doch sie sind verblasst und ich lernte mit ihnen zu leben. Manchmal holten sie mich ein, wenn ich spätabends oder in der Nacht aus meinem Käfig heraus in die Sterne schaute. Dann fragte ich mich, ob es das jetzt tatsächlich gewesen sei.

So viel Zeit ohne die Freiheit war, seit ich diese kannte, noch nie vergangen. Offensichtlich hatte sich die Freiheit vor längerer Zeit ein Vögelchen gesucht, mit dem sie besser zurechtkam, das besser flog als ich und nicht alles auf einmal wollte. Ein Vögelchen mit Geduld und viel Liebe. Ein Vögelchen, welches die Freiheit mit ihrer Sonne, dem Wind und dem Schimmern noch schöner machte. Doch tief in mir wusste ich, dass es niemals einen Vogel geben wird, der mit der Freiheit eine so tiefe Verbundenheit empfinden wird wie ich. Beim Gedanken daran ärgerte ich mich darüber, dass ich all dies nicht konnte und der Freiheit nicht genügte. All diese Fragen in meinem Kopf kamen nie zu einer Antwort. Ich gab mich zufrieden mit allem, was ich mir in meinem Käfig geschaffen hatte. Es genügte mir zum Glücklichsein. Ich war stolz und kämpfte tagein tagaus für meine kleine Vogelfamilie. Jahr um Jahr war ich mir zunehmend sicher, dass die Freiheit zur Vergangenheit gehörte.

Plötzlich, an meinem Geburtstag, wieder ein helles Licht! Ein Licht, wie ich es nur von der Freiheit kannte. Mein Bauch kribbelte. Ein erfrischender Windstoß, so wie ihn nur die Freiheit jedes Mal durch mein Federkleid fahren ließ, ich zitterte. Ein Glänzen, so schön wie ich es vorher nie kannte – bis auf meine Zeit mit der Freiheit. Mein Kopf wurde ganz heiß. Das alles konnte nur eines bedeuten. Ich wagte den Blick zu meiner Käfigtür und sie stand offen. Ich war fassungslos und konnte das alles gar nicht glauben. Die Freiheit, sie war wiedergekommen, zu mir. Ja, zu mir! Sie schien mich doch nicht vergessen zu haben. Vor lauter Aufregung dachte ich nicht an Richtig oder Falsch und wagte mich langsam und eher schleichend nach draußen. Diesmal war kein Blick zurück in meinen Käfig nötig, denn mittlerweile war ich mir sicher, dass ich hier sowieso wieder landen würde. Dieses Mal wollte ich es aber anders machen. Ich wollte den Zeitpunkt, an dem ich zurückkehre, selbst bestimmen, und ich wollte, dass es sanfter ablief als die vorhergehenden Male. Da war er wieder, der Wind, der mir unter die Flügel fuhr. Ich stieß mich ab und flog. Wie hatte ich das vermisst, dieses Atmen, es war einmalig! Alles kribbelte und kitzelte an mir, ich fühlte mich so lebendig wie jahrelang nicht mehr. Ich genoss das warme Lächeln der Sonne auf meinem geschundenen Gefieder, ich kostete jeden Windzug aus, war er auch noch so klein. Ich tat dies alles zärtlich und gefühlvoll. Ich flog nur dorthin, wohin die Windstöße mich haben wollten, ließ mich tragen, versuchte nichts zu überstürzen oder zu erzwingen. Ich legte den Kopf in den Nacken und blinzelte durch die Augen in dieses sanfte, wärmende Licht. Das Schimmern und Funkeln brachten mich zum Jauchzen. Ich bin am Leben! Ja, ich bin am Leben und ich bin lebendiger als je zuvor. Was hatte ich nur alles verpasst? Auf was für großartige Gefühle musste ich nur all die Jahre verzichten! Ich war schockiert, wie lange ich es ohne die Freiheit nur aushalten konnte! Es war wunderschön, ich begegnete der Freiheit mit viel Achtung und Stolz. Es war ein großes Privileg für mich, sie tatsächlich erneut genießen zu können und es breitete sich Dankbarkeit in mir aus. Dieses pure, reine Glück kann ich niemandem beschreiben.

Nach einer Weile nahm der Wind zu. War ich jetzt schon ein paar Tage geflogen? Die Zeit verging so schnell, weil es so schön war. Ich fragte die Freiheit, warum wir nicht zusammen sein können und warum ich sie nicht mit in meinen Käfig nehmen oder hier bei ihr bleiben könne. Sie antwortete mir sanft, aber fest entschlossen, dass sie nicht mitkommen könne, weil sie hier sonst alles, was aus ihr geschaffen wurde, allein lassen müsse. Und ich könne nicht bei ihr bleiben, weil ihr diese starke Anziehungskraft, die zwischen uns herrscht, Angst mache. Die Freiheit erklärte mir, dass sie mich nicht dauerhaft um sich haben kann, da sie zu solch etwas Großem nicht fähig sei. Doch sie musste mich immer wieder in meinen Käfig sperren, damit sie wusste, dass sie mich nicht ganz verliert. Denn ganz ohne mich konnte sie nicht sein, sonst hätte sie mich nicht immer wieder für ein paar Traumflüge zu sich geholt.

Der Wind ließ mich nicht mehr gleiten und ich fing an zu wackeln. Nein, nicht schon wieder ein Absturz! Das wollte ich nicht. Gefühlvoll und vorsichtig gleitete ich zu Boden. Ich sah mir die Freiheit noch einmal ganz genau an. Ich nahm noch einmal einen tiefen Atemzug. „Danke“, konnte ich ihr nur sagen und sie schimmerte und funkelte mich an wie nie zuvor. Ich war so glücklich und wollte noch gar nicht zurück, aber ich musste, sonst würde es wieder ungemütlich für mich enden. Das hatte ich inzwischen von der Freiheit gelernt.

Ich hüpfte diesmal ganz von allein auf meine offene Käfigtür zu und sah noch einmal zurück. Obwohl der Wind der Freiheit inzwischen tobte, streichelte sie mir ein letztes Mal noch mit einem Sonnenstrahl über meine Federn. Dieses Mal habe ich keine Feder verloren. Dieses Mal gehe ich von allein zurück in meinen Käfig und bin voller Dankbarkeit, dieses Glück noch einmal erlebt haben zu dürfen.

Der Abschied fällt mir jedoch schwer. Schnell hinterlasse ich eine kleine zarte Feder von mir. Und diesmal freiwillig, damit ich weiß, dass ein Teil von mir immer im Wind der Freiheit wehen wird. Meine Augen füllen sich mit Tränen. Wie kann man nur zufrieden und gleichzeitig so unglücklich sein? Das werde ich wohl nie verstehen. Ich hüpfe in meinen Käfig, die Tür schließt sich sanft hinter mir und ein letztes Glitzern ist zu sehen. Nun weiß ich, dass die Freiheit auch mich vermisst hat, sie hat genauso auf mich gewartet wie ich auf sie. Sie hat meinen Rundflug genauso genossen wie ich. Sie war bei jedem meiner Ausflüge über die Jahre hinweg genauso ängstlich wie ich. Nun haben wir eine sanfte Landung geschafft. Von diesem Erfolg fühle ich mich noch ganz betrunken und am Himmel fliegt auch noch eine Sternschnuppe vorüber. Ich bin erschöpft, müde und merke, dass ich schon lange nicht mehr gegessen und getrunken habe, weil ich von der Freiheit zehren konnte. An die Sternschnuppe richte ich gedanklich noch eine tiefe Dankbarkeit und ein „Lebewohl“, bevor ich zufrieden in den Schlaf sinke. Die Freiheit weiß jetzt so gut wie ich, dass ich sie nicht mehr besuchen werde, weil ich es nicht ertragen kann, sie nicht dauerhaft haben zu können.

Meine Trauer sitzt am nächsten Tag wieder genauso tief wie jedes Mal zuvor. Ich habe mich zwar dieses Mal nicht verletzt, aber trotzdem fühle ich mich wieder, als müsse ein Teil von mir gehen, als müsse ich mich verabschieden, als würde ich trauern. Ich weiß schon aus Erfahrung, dass das Kribbeln in mir noch ein paar Wochen anhalten und mit meiner tiefen Traurigkeit so lang konkurrieren wird, bis es mir wieder Löcher in Herz und Kopf frisst und ich kaum noch klare Gedanken fassen kann. Doch ich bin dankbar, dass es diesmal so sanft funktioniert hat, trotz Herzschmerz. Das Ende wird immer offenbleiben. Wird die Freiheit es bei diesem letzten unfallfreien Flug belassen oder wird sie mich in ein paar Jahren erneut aufsuchen? Das steht alles in den Sternen. „Liebe Freiheit, auf Dich und deine Sterne, auf das, was du in Haut und Herzen trägst, ich dank Dir.

Dich genießen zu können, wird immer ein Teil von mir bleiben. Du und ich haben uns etwas geschaffen, was uns niemand mehr nehmen kann und es fehlt mir, Dich zu spüren, an jedem Tag, an dem ich lebe!“

Ich bin ein Vogel, so ein kleiner, grauer, nichts Besonderes. Ich lebe in einem Käfig, meine Tage sind immer dieselben, ich bin am Leben, aber ich lebe nicht. Ich fliege zwischen zwei Ästen im Käfig hin und her, trinke ein Tröpfchen und esse, weil ich muss. Niemand kommt an meinem Käfig vorbei, niemand interessiert sich, wie es mir geht und niemand schaut mich an, keiner bewundert mich, keiner schenkt mir Aufmerksamkeit. So lebe ich seit Jahren in meinem Käfig. Ich will nicht wissen, wie lang ich dieses Leben noch friste. Mein Leben wird sich jetzt ändern! Ich werde Dinge nicht mehr tun, weil sie sich so gehören und weil alle es tun. Ich werde nur noch tun, was mich erfüllt und glücklich macht, um mir meine eigene Freiheit zu schaffen! Das habe ich gelernt!

(Für Dich, mein Freund in der Ferne, der Du diesen großen Platz in meinem Herzen einnimmst und in mir damit eine tiefe Sehnsucht auslöst.)

Erst die Freiheit ließ mich die Zeit in meinem Käfig als schlimm erachten. Erst durch sie veränderte sich meine Wahrnehmung. Doch das Bewusstsein kam allein von mir. Ich lernte durch meine Vernunft und durch den Abschied von der Freiheit, dass ich allein die Quelle meines Bewusstseins war und bin. Und dass ich allein mein Bewusstsein gestalten kann – wie ein Maler seine Leinwand. Mir wurde klar, dass ich einen Weg finden musste, um mein Inneres auf Lebensenergie und Genuss umzuprogrammieren. Und dies glückte nur dann, wenn ich meinen rationalen Anteilen genauso viel Wert gab wie den emotionalen Anteilen. Diese Anteile wurden in meinem nächsten Leben einer strengen Prüfung unterzogen.

Ich war eine Liebende, welche Leid erfuhr. So stark und prägend, dass ich mich nur noch von diesem Leid lösen konnte, um innerlich nicht zu sterben. So zu lieben wird nicht jedem geschenkt. Doch durch diese schmerzhafte Erfahrung erlernte ich, diese Verbindung loszulassen. Einst sagte der Hase: „Liebe tut weh“, und daraufhin umarmte er den Igel. Das musste ich spüren, um loslassen zu können. Doch der Genuss des Lebens blieb mir weiterhin verwehrt und das Leid hielt Einzug. Die Angst übermannte mich und ich dachte, dass in diesem Leben Liebe immer nur mit Leid einhergehen würde. Und ein Gleichgewicht zwischen Herz und Verstand rückte in weite Ferne. Das Loslassen blieb.

Nachts

Heute Nacht war es wieder soweit: Ich habe dich wiedergesehen. In meinen Träumen. Ständig sehe ich dich. Du kletterst mit mir auf Berge, reparierst Dinge oder tankst mit mir an Tankstellen. Auch auf der Gartenschaukel bei strahlendem Sonnenschein saßen wir schon zusammen.

Doch es gab eine Zeit, in der ich dich nicht nur in meinen Träumen sah.

Wenn die Nacht Einzug hielt und unsere Sehnsucht uns übermannte, wenn unsere Angst zu gleichen Teilen mit unserer Sehnsucht konkurrierte und wir innerliche Diskussionen führten, während unsere Herzen nur eins wollten: das Gegenüber.

Wenn sich die schwarze Walze der Nacht über das abendliche Rot des Horizontes ausbreitete und wir immer nervöser und aufgeregter wurden. Wenn wir uns wie zwei Gegenpole anzogen. Wenn wir aufeinander zuliefen- gleichgültig, wie groß die Entfernung war- und uns tief im Inneren schon lang spüren konnten. Wenn uns die Musik durch Mark und Bein ging. Wenn der Magen rebellierte.

Nachts war unsere Zeit. Briefe, E-Mails und Nachrichten führten am Ende meist zu einem Treffen. Ein Treffen zwischen dir und mir. Ob akribisch geplant oder spontan. Das Herz stark schlagend, Kloß im Hals, weiche Beine und ein Kribbeln im ganzen Körper. Jede Nachricht, die wir uns zukommen ließen, steigerte die Spannung fast ins Unermessliche. Das alles waren ganz allein unsere Nächte. Jeder einzelne Stern am Himmel schien nur für uns. Der Mond war unser Wegbegleiter.

Wo ich auch wohnte, wenn ich mit meinem Kapuzenpulli in meine Lederjacke schlüpfte, die Cowboyboots anzog und die Tür hinter mir ins Schloss fiel. Wenn ich hinaustrat und die Nacht begrüßte, wenn ein Ende immer offenblieb. Wenn ein kleines Briefkuvert in der Ecke meines Bildschirms aufleuchtete, wenn ich meinen Körper vorher in Fuel for Life badete. Wenn der Wind ging, der diese Spannung nur noch mehr unterstrich, weil er unser Element ist. Immer dann war es allein unsere Nacht.

Unsere Nacht, unser Lied, unser Schnaps, unser Lachen, unsere Sterne, unsere Zigaretten, unsere Nachrichten, alles gehörte uns. Und in Gedanken werden sie uns immer miteinander verbinden, diese Nächte.

Nachts, zu Fuß

Erwartend, voller Vorfreude, Aufregung und Anziehung. Gleichgültig wie kalt, gleichgültig wie viel Schnee oder wie windig- die Nacht gehörte allein uns.

Der Wind der Nacht wehte mir durch die Haare, meine Lungen füllten sich mit der kühlen, nüchternen Luft und trotzdem war ich wie betrunken, wie in Trance. Meine Cowboyboots hinterließen Spuren im Schnee. Mein Telefon hielt ich fest in der Hand für deine nächste Nachricht. Was in all diesen Nächten passierte, das wussten wir immer vorher schon. Doch die Aufregung sank nicht. Keine einzige Nacht war wie die andere und jede übertraf die vorhergehende. Doch je schöner es wurde, umso mehr steigerte sich unsere Angst. Unser Respekt vor dem großen Ganzen wuchs. Die Aufregung war kaum auszuhalten. Mein Magen, mein Körper, alles geriet aus der Bahn. Du warst mein Kontrollverlust, meine größte Schwäche.

Der Wald näherte sich und ich wünschte mir immer, schon weiter zu sein, als ich es war. Mein Telefon gab mir Licht, meine Schritte waren auf dem weichen Waldboden zu hören. Eine Katze funkelte mir mit ihren gelben Augen aus den Büschen zu. Zwischendurch verstohlene Blicke in jede dunkle Himmelsrichtung, flehende Gebete in Richtung Mond und sehnsüchtige Gedanken in Richtung meines Telefons. Jedes Mal, wenn ein Ton erklang und das Display sich erhellte, bekam ich am ganzen Körper Gänsehaut. Nach jeder Nachricht die stetig wachsende Gewissheit: Es geht ihm wie mir.

Der Wald und der schlammig, weiche Boden lagen hinter mir. Von weitem konnte man die Straßenlaternen sehen. In Gedanken ging ich oft durch, wie viele Male ich diese Strecke als Kind gegangen war, um an den Badesee oder zu Freunden zu gelangen. Doch hätte ich damals schon gewusst, dass ich dich eines Tages treffen und wieder hier entlanglaufen würde, hätte ich das Älterwerden wohl kaum erwarten können.

Immer war ich innerlich unruhig. Jede Faser meines Körpers wollte in jeder dieser Nächte genau das. Jeder Zentimeter meiner Haut sprach zu mir. Ich erreichte die Straße und nun wurden meine Schritte schneller. Vorbei an all den Einfamilienhäusern, in denen nur noch vereinzelt Licht zu sehen war. Die Dunkelheit war mir lieber. Im Licht der Straßenlaternen fühlte ich mich wie auf einer Bühne, auf dem Präsentierteller meines Lebens und als ein Opfer meiner eigenen Gefühle. Keinen Ausweg kennend. Abhängig von diesem Gefühl der Lebendigkeit, welches mich in diesen Nächten begleitete wie der Mond. Fieber, glühende Wangen, Gänsehaut. Der eisige Wind fuhr mir in die Glieder. Er spiegelte wider, wie unberechenbar und gefährlich dieses Spiel war. Die Nacht war so dunkel, aber dennoch fühlte ich mich in ihr wohlbehütet, sie war wie eine alte Bekannte. Denn seit ich dir begegnet war, befand ich mich oft in solchen Situationen. Durch das Licht der vorbeifahrenden Autos, der Straßenlaternen und der Häuser fühlte ich mich ertappt. Sie erinnerten mich daran, dass ein neuer Morgen kommen wird. Wie gern hätte ich jedes Mal die Zeit angehalten.

Der Fußweg eisglatt, meine Schritte schnell und gezielt, die Blicke auf mein Telefon gerichtet. Die Vorfreude steigerte sich mehr und mehr. Ich bog ab auf die letzte beleuchtete Straße. Ich stieg über kleinere Schneehaufen, meine Hände, in denen ich mein Telefon hielt, waren schon fast blau. Mein Atem war zu sehen. Meine Augen funkelten im Sternenlicht, meine Sinne schärften sich zusehends. Ein Ast knackte unter meinen Cowboyboots. Ein Hund bellte in der Ferne, ein Moped ratterte. Der Bach plätscherte. Letzte Straße, eine Straßenlaterne flackerte über mir, als wollte sie mich warnen. Ich warf ihr Blicke zu, verstohlen und verschämt rechtfertigte ich mich gedanklich vor dieser Laterne, mit dem Satz: „Ich weiß, aber ich kann nicht anders!“ Kurze Atempause, in der Jackentasche nach einer Zigarette kramen. Meine Finger waren eiskalt. Ein tiefer Zug an der Zigarette und ein Blick hinauf zu meinem Freund, dem Mond. Das Herz sprang mir trotz der Pause fast aus der Brust. Ein weiterer Ton meines Telefons, ein Blick darauf, gleich war es soweit. Du warst ganz nah. Meine Schritte wurden wieder schnell, vorbei an all den flackernden, warnenden und mich verspottenden Laternen. Vorbei an all den Einfamilienhäusern, in denen es warm war und die voller Liebe waren. Da, das Ende der Straße, das Ortsausgangsschild. Die letzte Laterne. Da kamst du um die Ecke. Da warst du, endlich. Nun konnte sie beginnen, unsere Nacht, allein unsere.

Alles schien still zu stehen. Deine blauen Augen leuchteten im Mondlicht, dein Atem so schwer wie meiner, deine Zigarette in der Kälte verglüht. Vor uns lagen nur noch eine unbeleuchtete Straße durch den Wald und ein Berg in Richtung Anhöhe. Doch gleichgültig wie dunkel, gleichgültig wie steil und gleichgültig wie kalt, von nun an war es unsere Nacht und alles andere spielte keine Rolle mehr. Der Gedanke, dass es so wenige Stunden bis zum Morgen waren, machte mich schwermütig. Umso mehr kostete ich jeden einzelnen Moment aus. Leise rieselten auf unserem gemeinsamen Weg Schneeflocken bedächtig zu Boden, jede einzelne nur für uns. Alles war wie verzaubert.

Nachts, unterwegs

Ich hatte erfahren, dass du an diesem Abend auch dabei sein wirst und alle wussten, worauf das hinausläuft, inklusive uns. Immer, wenn ich wusste, dass du dabei sein wirst, stieß ich erst später zu der Gruppe. Ich hätte es nicht ertragen, eine der Ersten zu sein und vor den Blicken aller anderen auf dich warten zu müssen. Ich hätte meine Aufregung kaum verbergen können, also blieb ich immer so lange wie möglich allein, war aufgeregt und kam erst, wenn alle da waren. „Möchtest Du was trinken?“ „Ja gern.“ Musik, laute Gespräche, viele Stimmen durcheinander, doch wenn wir uns im selben Raum befanden, war es in mir still. Solange du da warst, war ich auch ganz bei mir. Es gab so viel, mit dem ich innerlich zu kämpfen hatte, alles, was außerhalb geschah, ging an mir vorüber. Irgendwann brachen wir dann von unserem Treffpunkt alle gemeinsam auf, meistens hatten wir ein Ziel: Tanzen!

Leichtsinn kommt von Leichtigkeit. Wir haben uns leicht gefühlt, unbeschwert. Wild, frei, rebellisch, feierwütig. Enge Jeans, tiefe Ausschnitte, duftend nach Fuel for Life und Haarspray, munter und hellwach, wenn andere schliefen. Die Musik in jeder Ader, zuckend im Rhythmus, wippend im Takt. Die Augen riesengroß und glänzend im Stroboskoplicht. Unsere Körper erhitzt und verschwitzt. Bei jeder Drehung ließ ich meine Haare über meine Schultern schwingen. Dauerhaftes Lächeln auf den Lippen. Wieder ein Abend voller Spannung, Neugier, Spaß und Ausgelassenheit. „Ohne dich schlaf ich heut Nacht nicht ein, ohne dich fahr ich heut Nacht nicht Heim, ohne dich komm ich heut nicht zur Ruh. Das, was ich will, bist du.“ Dieses Lied erklingt auf der Tanzfläche und du singst es mir zusätzlich zärtlich in mein Ohr. „Danke, ich will ihn natürlich auch!“, dachte ich mir immer.

Grinsen, Lachen, Zwinkern, verstohlene Blicke, ein paar Getränke, schüchternes Umfassen der Taille, Blitze voller Energie, die meinen Körper bei jeder kleinen Berührung durchströmten. Ich zehrte davon. Nebel auf der Tanzfläche, das Spiel mit den Eiswürfeln beginnt. Jagen, Necken, Zielen, die Eiswürfel schmelzen schnell auf der erhitzten Haut und in der heißen Luft der Diskothek. Meine Lippen berühren das Glas, du fixierst dich ganz auf sie, schaust zu, wie ich trinke und meine Zunge danach um meine Lippen herum leckt. Es macht dich wahnsinnig. Du kochst innerlich. Spiel, Satz und Sieg. Endlich gehört sie wieder uns allein, diese Nacht. Was ist das bloß jedes Mal für eine Eigendynamik, die da entsteht? Selbst wenn ich wollte, ich könnte nicht dagegen ankämpfen, keine Chance, hoffnungslos verfallen. Bei jedem Lied haben wir den Text auswendig im Kopf und er wird sich wohl für den Rest unseres Lebens eingeprägt haben. Kichern, ein paar Zigaretten, Gespräche, wieder verstohlene Blicke. Dieses Lied gehört mir. Mein Körper bewegt sich im Takt, weich und sanft. Ich schaue dich dabei an, die ganze Zeit, provokant. Frech von mir, denn es gibt dir den Rest. Dieses Spiel nimmt kein Ende. In langen Gängen verschwindest du und tauchst wieder auf, doch dabei spiele ich gerade Verstecken. Ein klein wenig Panik steigt in uns auf, wenn wir den Blickkontakt verlieren. Doch worin bestünde sonst die Herausforderung? Unser Ziel ist dasselbe. Also darf ein bisschen Spielen vorher schon erlaubt sein. Jedes blinkende, bunte Licht, jeder noch so schnelle Bass, alles allein für uns.

Wenn wir uns trafen, in irgendwelchen Bars, waren wir immer sehr nervös, ganz gleich ob das Treffen zufällig oder verabredet war. In der Öffentlichkeit stand etwas zwischen uns, was auch immer es war, es fühlte sich häufig wie der breiteste und tiefste Abgrund an. Nervosität und zugleich schüchterner Rückzug. Obwohl wir uns auch gleichzeitig immer innerlich nah waren, als ob wir tief in den anderen Blicken könnten. Die gleichen Gedanken, die identischen Worte, dieselben Gefühle, einerlei, ob Angst oder Zuneigung. Anziehen, Wegstoßen, Anziehen, Wegstoßen. Wir hatten dieses Spiel schon fast perfektioniert. Doch je mehr wir versuchten, uns zu widersetzen oder uns zu verschließen, umso mehr spielten wir verrückt. Verstohlene Blicke, Wortverlust und sogar umgestoßene Getränke gab es bei uns nicht selten. Egal wo wir aufeinandertrafen, wir wussten, was daraus wieder und wieder entstehen würde. Doch trotzdem überraschte uns das Feuer, das wir dabei hinterließen. Alle Sinne geschärft, unsere Nasen rochen Fuel for Life, unsere Ohren hörten „Zombie“, unsere Zunge schmeckte Pfefferminz und unsere Augen sahen in ein Spiegelbild des eigenen Ichs.

Nachts, ankommen

Wir steigen verschwitzt und halb nüchtern durch die Kälte der Nacht in das Auto. Zusammengequetscht auf der Rücksitzbank. Meine Wangen noch errötet vom endlosen Tanzen, meine Haare gewellt von der hohen Luftfeuchtigkeit. Drei Uhr, Schwermut, nur noch so wenig Zeit, bis auch diese Nacht wieder zu Ende gehen wird.

Mein Blick auf das Telefon verrät mir, an welcher Adresse ich aus dem Auto steigen muss. Deine Hand sucht auf der dunklen Rücksitzbank nach meiner, nur ganz leicht. Kein festes Drücken, nur eine zarte Berührung, ein Kontakt, nur kurz geben wir der Sehnsucht nach. Keiner im Auto merkt etwas davon. Doch diese Kraft, die wir zusammen ausstrahlen, ist allgegenwärtig und beeindruckt alle. Keiner, der uns gesehen hätte, hätte sich je getraut, ein Wort darüber zu verlieren. Dafür war unsere Verbindung einfach schon immer zu stark. Wir haben damit nicht nur uns erstaunt, sondern auch alle um uns herum. Die Autofahrt, diese Spannung, das Leuchten meines Displays. Hör auf damit, mich noch nervöser zu machen. In Kurven, die das Auto fährt, bin ich stocksteif, angespannter Körper, ja nicht fallen lassen, ja nicht mehr berühren als nur die Hand, Spannung beibehalten, das macht es interessanter. „Du riechst gut“, lese ich auf meinem Display und denke mir „Du auch!“. Kurzes Checken im Rückspiegel, die Frisur- zerzaust, aber gut, Make-up- sieht noch gut aus, Augen- hellwach. Das Auto bleibt stehen. Tür auf, gute Nacht, war schön, „tschau“ und bis zum nächsten Mal. Die Tür schlägt zu und das Auto fährt um die Ecke, die Scheinwerfer verschwinden. Die Straße ist wieder dunkel. Die Kirchturmglocke schlägt, halb vier Uhr morgens. Wir stehen zusammen vor deiner Haustür und du tastest aufgeregt nach dem Schlüssel, ich zittere mehr vor Aufregung als vor Kälte. Nun beginnt sie wieder, unsere Zeit. Unsere Nacht.

Nachts, zu dir oder zu mir?

Unter einer wärmenden Decke auf dem Sofa, das Flackern der Bioethanol-Flammen, das dämmernde Licht im Zimmer. Die leise Musik. Oder aber auch auf dem Fensterstock sitzend mit Zigarette in der einen und einem Glas in der anderen Hand, die Nachtluft tief einatmend und den Himmel bestaunend. Oder aber gerade nach Hause kommend, erst einmal Sachen ablegen. Den Eingangsbereich der Wohnung in Licht tauchen, die Wärme spüren. Ich habe es immer gemerkt, unerheblich, was ich tat. Ich spürte es jedes einzelne Mal vorher. Die Sehnsucht war kaum auszuhalten, ich rief dich innerlich und du riefst mich. Dieses Gefühl, welches durch den Körper zog. Schon fast unheimlich. Vorahnungen, wenn man so will. Und sie haben mich noch nie getäuscht.

„Sehen wir uns?“ Und ob! „Was machst du gerade?“ Ja, das wolltest du oft wissen. „Ich wäre gern bei dir“, oder „ich hätte dich heute gern bei mir“. Keine Chance, daran etwas zu ändern! „Nein, ich kann nicht“, und doch konnte ich immer. Ein Nein war für mich ausgeschlossen. Ich hätte immer alles stehen und liegen lassen. Der Ton erklingt erneut, das kleine Kuvert leuchtet auf. Ich kann nicht beschreiben, wie mein Körper verrücktspielte. Zittern der Hände, weiche Beine, der Magen drehte sich mir fast um. Erst einmal schnell etwas trinken, damit der Kreislauf stabil bleibt. Was hast du da nur jedes Mal mit mir getan? Ob es dir bewusst war, was du angestellt hast? Ob es dir ähnlich erging? Dieses Gefühl, dieser Zustand, er war so befremdlich, er machte mir große Angst. Und doch, niemals hätte ich dazu Nein sagen können.

Du haust mich jedes Mal aufs Neue um, stellst alles auf den Kopf, was ich mir aufgebaut hatte. Ich bin auch nur ein Mensch, der versucht weiterzumachen, voranzukommen, Perspektiven zu schaffen. Irgendwie durchs Leben zu kommen, ohne Reue. Es schüttelt mich, ich habe überall Gänsehaut. Mein Körper ist wieder so eiskalt. Mein Magen tut mir weh. Das kommt häufig vor, wenn es um dich geht. Ich kenne das alles schon und doch ist es mir jedes Mal neu und unheimlich. Neue Nachrichten, aktualisieren. Da ist wieder der kleine Brief. „Wann kannst du hier sein?“ „Wann kann ich da sein?“ oder „Ich habe letzte Nacht von dir geträumt, seitdem will ich dich heute wiedersehen, schnell, bald, jetzt!“ Ich bin bereit für dich! Schnell ins Badezimmer, schnell an den Kleiderschrank. Noch schneller meine sieben Sachen in die Tasche gepackt. Cowboyboots, Lederjacke, Fuel for Life, die Tür fällt ins Schloss. Auto, Schlüssel dreht sich, Zündung, noch schnell an der Tankstelle unser Getränk des Abends kaufen und ein paar Zigaretten. „Ich bin gleich da. Ich freue mich auf dich.“ Das Herz rast wie verrückt, gehört es überhaupt noch zu mir? Wer bin ich? Was tue ich hier wieder? Ein Uhr nachts, sie gehört wieder uns, die Nacht. Alle Sterne kennen uns bereits und wissen, was passieren wird.

Auch wenn du bei mir vorbei kamst, glichen die Abfolgen einander. Schnell ins Bad, schnell an den Kleiderschrank, schnell noch etwas aufräumen, „Oh Gott, ich brauche eine Zigarette, ich breche gleich zusammen.“ Wann fährt sein Auto vor? Wann ertönt die Türklingel? Fuel for Life, Blick in den Spiegel. Ich freue mich so, doch morgen früh ist wieder alles vorbei.

Ob du mich eingeladen hast oder ich dich, egal wo, solange wir zusammen waren, fühlten wir uns wohl – nachts.

Der Tag ist uns zu nüchtern, zu vernünftig, er passt nicht zu uns, nicht zu unserer Verbindung. Auch wenn ich es mir ab und an gewünscht hätte. Es war wieder allein unsere Nacht, jedes Mal. Wenn einer von uns beiden dem anderen die Tür öffnete, waren wir angekommen und die wenigen Stunden, die uns bis zum Sonnenaufgang noch blieben, begannen.

Nachts, allein in Gedanken

Ob ich durch den tiefen Schnee in sternenklaren Nächten auf dich zulief oder hinter dem Lenkrad meines Autos saß. Mein Kopf war ausgeschaltet, ich tat alles wie ferngesteuert und meine Beine wurden butterweich. Du warst mein nicht enden wollender Gedanke. Was haben wir uns da über all die Jahre nur für wahnsinnige Erinnerungen geschaffen? Sie setzen uns auch heute noch schachmatt. Lassen uns heute noch nervös werden. Haben wir uns auf ein Podest gestellt? Wäre es heute anders? All die Sterne könnten diese Geschichte wohl genauso erzählen, diese unendliche Geschichte, die sie über all die Jahre von ihrem Himmelszelt aus beobachten konnten.

Eins hatte jede Nacht mit der anderen gemeinsam: Alle endeten. Am Morgen fand ich mich ängstlich, traurig und verloren wieder. Wie viele Sonnenaufgänge habe ich mir auf meinen Heimwegen allein angesehen, wie oft den Postboten gegrüßt. Die Fahrerin des Speditionsautos, die die Zeitungen brachte, sah mich häufig durch die morgendliche Stille nach Hause irren. Schon fast peinlich waren mir diese Begegnungen mit der Zeitungsfrau. Was wird sie wohl über mich gedacht haben? Ich kam mir ertappt vor. Wie ein Kind, das den Kuchen gegessen hat, obwohl es das hätte nicht tun dürfen. Doch ich hatte es getan. Immer wieder aufs Neue. Ohne zu zögern. Ich und du haben diese Nächte verbracht und das ist kein Traum, sondern eine Tatsache! Was ist das mit dieser Eigendynamik? Was lässt uns immer wieder aufeinander zugehen? Was ist es, dass uns nicht voneinander loskommen lässt und uns gleichzeitig voneinander entfernt?

Es liegt so lange zurück. Ein halbes Leben. Ich verzeihe dir diese Zeit und ich hoffe, du verzeihst mir, dass ich weitergehen und nach vorne schauen muss. All diese Nächte, ich werde sie nicht vergessen und du auch nicht, das ist sicher. Aber solange wir sie nicht endlich hinter uns lassen, werden wir weder getrennt noch gemeinsam jemals glücklich werden. Immer, wenn ich an dich denke, immer, wenn ich dich für einen kurzen Moment wieder auf dieses Podest stelle, um mich dann selbst wieder maßzuregeln, immer, wenn dieses Gänsehautgefühl mich wieder durchdringt, immer dann ist es nachts.

Doch der Tag ist mir nun wichtiger geworden.

Nach diesem Leben wachte ich als Gottheit auf. Doch ich hatte nicht viel zu sagen. Wurde nicht gebraucht. Das ärgerte mich und ich spielte mich auf. Beweisen wollte ich allen, dass ich zu Höherem fähig bin, doch mit all dem vorhergehenden Leid konnte dies gar nicht funktionieren. Ich übernahm mich und schätze alles falsch ein. Verlor auch noch das letzte bisschen Selbst. Und zerstörte eine Ehe. Oder auch zwei Menschen durch mein Handeln. Ich lernte wieder auf schmerzlichste Art und Weise, dass ich nachgeben muss und nichts erzwingen kann. Dies war wohl eine Lernaufgabe, die mir zum endgültigen Loslassen noch fehlte. Ich wollte meinen Willen durchsetzen und deshalb blieb mir auch in diesem Leben der Genuss versagt.

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