Алла Рамасвами
Как маме выйти из стресса и насладиться общением с ребенком

Об авторе

Алла Рамасвами – мама троих взрослых детей, автор многочисленных лекций по воспитанию, преподаватель и экс-ректор школы “Наши Дети” в составе Международного Образовательного Центра Консультативных Технологий. Её статьи были опубликованы на таких порталах как "7я.ru", "5 сфер" и "Organic Woman”. Была приглашенным гостем на “Баланс-ТВ” в программе “Воспитать настоящего человека” и на радио "Гималаи".

Алла получила высшее педагогическое образование в университете Лойола (Мериленд, США) и диплом Монтессори-педагога для детей 3-6 лет (Монтессори Институт Сан Диего). И теперь вот уже около 10 лет она педагог-воспитатель и совладелец семейного/домашнего детского сада.

В ежедневной работе, частных консультациях и программах для родителей Алла уделяет большое внимание развитию личных качеств и характера у детей и взрослых.

Посвящение и благодарности

Моей семье – родителям, детям, мужу за бесценные уроки, опыты и осознания.

Благодарности: Вячеславу Олеговичу Рузову – за полученное общение, создание Международного Образовательного Центра Консультативных Технологий и приглашение стать частью команды. С этого началась новая глава моей жизни. Доктору Сильвии Дубовой за живой пример Педагога. Энтони Роббинсу за слова, вдохновляющие на действия. Всем моим учителям – за их время, знания и мудрость. А также благодарю всех родителей, которые доверили мне своих детей и позволили давать советы по вопросам их воспитания.

Введение

Оно пришло совершенно неожиданно. Приглашение прочитать курс лекций по воспитанию детей в Международном Образовательном Центре Консультативных Технологий. Студенты заговорили о выпуске книги после третьего занятия. Их поддержали преподаватели. Знаниями надо делиться.

Я заметила, что почти каждый сегодняшний родитель – это единственный ребёнок в своей семье, как и его мама и папа. Друзья, соседи и благожелатели с родительских форумов – каждый из них имеет примерно столько же опыта – один ребенок, который ведет себя по-своему, в своей собственной, уникальной семейной ситуации. Поэтому их советы редко помогают так, как хотелось бы. А иногда их и вовсе нельзя применить, ведь они идут вразрез с вашими ценностями.

В эту книгу собран опыт воспитания более сотни детей. Их разные, порой даже противоположные, характеры помогали мне в создании универсальной методики.

Книга разделена на две части, воспитание-тактику и родительство-стратегию. Первая – это шпаргалка для повседневных и скорая помощь для критических ситуаций. Результаты применения второй части не всегда заметны сразу. С её помощью создается атмосфера взаимного уважения и внимания, заботы и поддержки в отношениях между вами и ребенком.

Многие родители посчитали вопрос о послушании особо важным. Поэтому я вынесла его отдельной частью. В середину. Ведь она совмещает в себе и тактику, и стратегию.

Если в ежедневных отношениях с ребенком у вас все легко и приятно, начинайте читать со второй части. В любом случае, приготовьте бумагу и ручку. Эта книга как рецепт вареников с картошкой. Для результатов надо действовать.

Если у вас появились вопросы или сложности, то я буду рада вам помочь.

Часть первая. Воспитание или тактика

Вербальное и невербальное общение

В Штатах все ясли и детские сады – частные. Кроме тех, что государство предоставляет для малоимущих семей. Так что, мамы с папами, а иногда и старшее поколение, приходят посмотреть и решить, кому и куда будут отдавать ребенка. Или не будут.

Для меня, как воспитателя и совладельца, это тоже особенное время – время наблюдения. Я смотрю на то, как пришедший “в гости” ребенок общается с детьми, обращается с игрушками, как слушается родителей. Даже если он ничего не говорит, легко увидеть усталость, интерес или скуку. Возможность понять то, что не сказано словами, особенно важна с теми детьми, которые еще не научились разговаривать.

Согласно результатам исследований доктора Мехрабиана, 55% информации транслирует тело, 38% голос и 7% слова. Это не абсолютные показатели, но глядя на эти цифры, мы можем ощутить важность невербальной части общения.

Глаза – зеркало души, или Зрительный контакт

“Ваня, не бросай игрушки… Ваня, не бросай игрушки! … Ваня, не бросай игрушки!!! … Ну сколько можно?! Почему ты меня никогда не слушаешься?! Я тебе сколько раз сказала, не бросать игрушки?!!”

Так почему же Ваня не слушается?

Когда мы общаемся с ребенком, то либо хотим донести до него что-то, либо воспринять. А для этого нужен контакт, соприкосновение, некоторая объединяющая точка, что-то общее. Может от этого и происходит слово "общение".

Зрительный контакт – самый простой и действенный способ для установления взаимосвязи; момент, когда вы смотрите в глаза ребенку, а он смотрит в ваши. Зрительный контакт означает, что ребенок вас слушает. Можно сказать, что если ребенок не смотрит вам в глаза, то он вас не слушает. А может даже и не слышит.

Конечно, есть легкие разговоры и общение, когда достаточно просто находиться рядом. Но если это что-то для вас важное, бытовые задачи или эмоциональные моменты, добивайтесь такого зрительного контакта.

Как установить контакт? Подойдите к ребенку, присядьте или поднимите его на свой уровень, благожелательно посмотрите в глаза, начинайте общаться.

Если вы находитесь на расстоянии, то зовите его, пока он не начнет на вас смотреть. Если и вы в это время смотрите на своего ребенка, то у вас сразу получится контакт.

Эта связь уменьшит количество конфликтов, отношения станут ближе и добрее. Взаимопонимание будет обычным делом.

Эмоции родителей и их влияние на ребёнка

Я долгое время не могла понять старое правило: “Не наказывай в гневе”. Мне казалось, что наказывать своего ребёнка можно, только если для этого есть основания, то есть он сделал что-то недопустимое, неправильное, что меня разозлило. На самом деле гнев толкает нас на жёсткие, ранящие слова. Почти на месть. В этом состоянии мы не способны думать, говорить и действовать в интересах воспитания.

Но наказание это только отдельный момент. А вот эмоции мы испытываем бОльшую часть времени. Между родителем и ребёнком эмоции так же заразительны, как зевание. Они распространяются с неизмеримой скоростью и с силой цунами.

Для маленького ребёнка родители являются большей и наиболее важной частью существующего мира. От вас зависит почти все в его жизни. Вы практически всемогущи. Это, конечно, меняется с возрастом и расширением круга общения, но вы всегда остаетесь важной частью жизни.

Тело воплощает, материализует эмоциональное состояние. Если мы рады, то улыбаемся. Если озабочены – хмуримся. Ребенок считывает эти сигналы. И, если самый важный в мире человек радуется, то значит всё здорово.

Негативные эмоции имеют силу землетрясения.

Мы намного больше думаем и чувствуем, чем говорим, однако можем сдерживать проявления негативных эмоций и оставаться спокойными, уравновешенными людьми. Это самый эффективный для родителей способ немедленно добиться изменений в отношениях и поведении ребенка.

Если ребенок чем-то расстроен, а мама чему-то рада, то его слезы переключатся на радость за несколько мгновений. Это, конечно, зависит от серьезности причин, но общая тенденция именно такова.

Если мама раздражена, то в каком бы состоянии ни находился ребенок, скоро оно изменится на грусть или беспокойство.

Чтобы подобрать правильные слова, нам нужно сначала оценить ситуацию. Нужно подумать, чего мы хотим получить в итоге, и для чего мы вообще будем говорить. Сильные эмоции и желания выбивают человека с позиции разумного, спокойного размышления. В такие моменты мы склонны всё разрешать или все запрещать.

Эмоции влияют на мысли, мысли влияют на слова и поведение. Они, в свою очередь, влияют на состояние ребёнка, его отношение к нам и наши взаимоотношения. С подачи негативных эмоций и сильных переживаний мы забываем о своем влиянии, роли родителя и естественной позиции благожелателя.

Что делать? Не реагировать. “Легко сказать! А как?” – спросите вы. Дело в том, что реакция – это привычный, даже автоматический, ответ на ситуацию. Но мы не биороботы, мы можем остановиться, взять своего рода таймаут. Вы наверняка слышали о “досчитать до десяти” и тому подобных вариантах. Да, это все отличные способы, но они не говорят о главном: что же делать в это время? И именно поэтому зачастую “это не помогает”.

Во время этой паузы у нас появляется возможность рассмотреть ситуацию и то, что же лучше сказать-сделать. Взвесив и обдумав, мы сможем выдать не реакцию, а свое решение. Не привычное и стандартное, а оптимальное.

Пример. Костя помогает маме Тане так, как он может и понимает. Но получается, конечно, не всё по-маминому. За годы привычным для Татьяны стало: “ Ну что ты у меня за неумеха такой!?” Ребенок растет, меняется и фраза-стандарт теряет всякую связь с действительностью. И вот уже Косте 35, но при несоответствии маминым ожиданиям фраза все та же.

Как только фраза входит в привычку – сознательность выключается. Мы, по сути, перестаем думать и жить в настоящем, в реальности, а просто включается автоматизированная программа-реакция. Ситуация чем-то напоминает фильм “Клик. С пультом по жизни”.

Процесс преодоления автоматизма

– Заведите тетрадку, дневник или что-либо для записей.

– Проанализируйте и выявите свои фразы-реакции, запишите их.

– Начните наблюдение за собой.

– Для скорейшего результата каждый вечер записывайте, в какой ситуации вы использовали фразу-автомат. Подумайте, можно ли было ответить по-другому, что было бы оптимальным?

– Этот процесс необходим на первом этапе, когда фраза вылетает быстрее, чем мы успеваем остановиться, и мы осознаем, что сказали, только постфактум.

– Продолжайте наблюдение за собой. Через некоторое время вы перейдете на второй этап. Здесь вы уже будете с удивлением наблюдать, что рот открывается самостоятельно. Осознание будет приходить в процессе. Но, так как речь очень быстрая, то поменять слова вы успевать не будете.

– Этап третий. Наступает, если вы продолжали наблюдать за собой. Здесь вы уже успеваете остановиться. Вот оно! Вдох, выдох, начинаем думать. О чём стоит подумать (полезные вопросы к себе и ситуации), читайте в следующей части.

Позитивная формулировка, цель-максимум и причины

“Маша! Не беги, там машины!”, девочка лет четырех летит к дороге. Мамочка с коляской со вторым ребенком бежит безнадежно медленно позади. Маша видит несущийся по магистрали транспорт, но дорога уже слишком близко. Через минуту мама подбегает к ревущей Маше, которую до сих пор держит за шкирку прохожий с ошалевшими глазами.

Сейчас, спустя почти двадцать лет, я все ещё помню испытанные ужас и бессилие. Примерив тогда ситуацию на себя, поняла, что она вполне может повториться со мной в роли мамы. Не знаю, как и что изменила неизвестная мамочка после этого случая и изменила ли вообще. Но я, под впечатлением от увиденного, пересказала все своим старшим детям (4,5 и 2,5 года), а на следующий день на площадке вместо “Не беги!” я крикнула сыну “Стоять!”, и он мгновенно остановился.

От того, как и что мы говорим, зависит что ребенок сделает в ответ. От этого зависит половина результата, если рассматривать поведение детей как реакцию на наши слова.

Что я поменяла после этого случая? Моя формулировка желаемого стала позитивной. Признаюсь, получалось не всегда и не во всем. Это оказался навык, который требует прокачки и трезвости. Когда мы эмоционально нестабильны, испуганы или злимся, то сложно формулировать разумно. Получается так, как получается.

Чтобы понять, как именно мы формулируем свои запросы к ребёнку, давайте вспомним прошедшую неделю. Выберите как минимум три ситуации (чем больше, тем точнее и понятнее картина), когда вы общались с ребёнком и хотели какого-то определённого результата. Что вы говорили?

Пример

Ситуация и проблема: Были в поликлинике и ждали очереди. Ребенок ныл, что ему скучно.

Что вы сказали: “Не ной!”

1 Ситуация и проблема: ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Что вы сказали: ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

2 Ситуация и проблема: ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Что вы сказали: ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

3 Ситуация и проблема: ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Что вы сказали: ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Часто родители говорят совсем не о том. Когда ребёнок начинает делать потенциально опасные или просто неприятные вещи, обычно слышно: "Не бегай!”, "Туда не ходи!", "Не выпрашивай!". Сразу появляется негативная формулировка, отрицательное описание, просьба о том, чего делать не надо.

Это подобно тому, как если человек поехал куда-то, заблудился и спрашивает дорогу у прохожих. Они отвечают, что ты едешь неправильно и сюда поворачивать не надо. Может ли человек из этого понять, куда ехать правильно, какую дорогу выбрать, что конкретно сделать. Понятное дело, что это невозможно. Тоже самое происходит с ребёнком.

Мы говорим о том, как не надо и чего не делать, когда требуется указать верное направление, “объяснить дорогу”. И Машина мама говорила: “Не беги!” Сразу понятно, чего она не хочет.  А чего же она хотела?  Никаких намеков на это не было.

То же самое со всеми остальными отрицаниями и негативными формулировками: "Не кричи!", "Не нуди!", "Не плачь!", – они просто говорят ребёнку о том, что он “едет неправильно”.

Ребёнок активен по своей природе. Он не может бездействовать. Если мы конкретно говорим, что мы хотим, то понять нас и последовать инструкциям становится гораздо проще.

Нам часто не удается сформулировать свое желание позитивно потому, что мы не осознаем свою цель-максимум, идеальный результат. В примере с девочкой Машей – это безопасность. Давайте потренируемся её определять.

Пример

Ситуация и цель-максимум: Были в поликлинике и ждали очереди. Ребенок ныл, что ему скучно. Цель – чтобы ребенок был занят чем-то интересным и не слишком шумным, оставаясь в пределах видимости

Как сказать: Давай придумаем такую игру с правилами, чтобы поиграть в нее прямо здесь. Можно сидеть, стоять или чуть-чуть ходить. Можно говорить.

1 Ситуация и цель-максимум ____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Как сказать

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

2 Ситуация и цель-максимум ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Как сказать

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

3 Ситуация и цель-максимум ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Как сказать

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Вернемся к Машиной маме. Она наверняка знала, что дорога рядом. Она могла бы сказать: “Я хочу, чтобы ты была рядом со мной”. Это пример навыка проактивности. О возможной ситуации подумать заранее и подготовиться. Если разобраться, то это абсолютно естественно. Наличие дороги предсказуемо. Значит, можно подготовить ребёнка и превентивно исключить опасную ситуацию. Например, бегай как хочешь, но остановись у дороги. Многие ситуации возможно предупредить через создание правил. Все подробности о них разобраны в разделе “Правила семьи”.

Очень полезно добавлять к просьбе причину того, почему я этого хочу. С двух-трёх лет дети уже достаточно разумны, чтобы это понять. Стоит объяснять свои действия, просьбы и их причины, чтобы у ребёнка была база, и прослеживалась логическая связь: от причины – к просьбе или действию . Например: я боюсь, мне неприятно, кто-то пострадает. Если пойти еще глубже, то можно задать ребенку вопрос. А что будет, если ты выбежишь на дорогу? Свой вывод-ответ он запомнит.

Таким образом, мы научим детей видеть и строить логические, причинно-следственные связи между собственно его поведением, нашими словами и окружающей средой.

Частая и при этом всегда неожиданная ситуация с маленькими детьми – ребенок плачет/кричит, а почему – не понятно. "Тебе больно? Покажи пальчиком (совет от доктора скорой помощи), где?" Если оказалось, что боли нет, очень тихим и спокойным голосом, глядя в глаза, говорим: “Я очень хочу тебе помочь, но не могу тебя понять, пока ты плачешь”. Позитивная формулировка помогает детям и родителям понять друг друга.

Набор послушания

Саша играет с куклами. У них примерка новой одежды. Мама зовет на ужин уже пятый раз. Ждет. И начинает злиться. И снова Саша “сейчас уже идет”.

Набор послушания я применяю, когда ребёнок находится в нормальном, нейтральном эмоциональном состоянии. Чтобы ребенок выполнил то, что мы хотим, надо построить последовательность привлекательных действий. Желаемое должно стать действием номер четыре.

До того, как звать Сашу за стол попробуем озвучить еще три просьбы. Они должны быть приятными, не напрягающими, созвучными тому, что ребенок делает на данный момент.

Например:

1- Посмотри на эту куклу в розовом платье,

2 – а расскажи мне, что эта кукла делает,

3- принеси её, пусть посидит за большим столом.

4 – помой ручки и тоже садись за стол.

Для Саши процесс перехода от игры к выполнению просьбы прошёл незаметно. Раздражение мамы, её ожидание и общее напряжение остались в теории.

Набор согласия

Мама и Саша договорились, что после мультика Саша пойдет спать. Они договариваются так не в первый раз. Мама помнит, что было вчера, и ожидает повторения ситуации: “Ну мама, ну можно еще один?!” еще несколько раз. Саше пора спать, с одной стороны. Маме совсем не хочется ругаться, с другой стороны.

Набор согласия применяем, когда ребенок устал, чем-то расстроен или напряжен. Если у вас есть ощущение, что он не будет слушаться, то начинаем с набора согласия и потом переходим к набору послушания. Набор согласия не требует действий.

У Саши заканчивается серия мультика, и пора выключать телевизор. Вы ожидаете, что она попросит ещё серию. Идут титры.

Мама: "Ты знаешь, что это значит, когда по экрану бегут буквы?

Саша: "Да!"

Мама: "Это значит, что мультик закончился?"

Саша: "Да!"

Мама: "Помнишь наш договор? Что мы делаем, когда мультик закончился?"

Саша: "Да!"

Мама: "Значит ли это, что пора идти спать?"

Саша: "Да".

Сформулируйте вопросы так, чтобы они настраивали ребенка не на его эмоции и желания или противостояние с вами, а на логический ход вещей, на разум. Так эмоций становится меньше. Ребёнок сам отвечает, говорит, рассказывает о том, что надо делать, а не вы давите на него, добиваясь результата.

Набор отказа

Мама недооценила усталость Саши. Набор согласия не сработал. Мама выключает мультики. Саша злится, кричит, льёт слёзы и топает ногами. Мама понимает, что в таком состоянии Саша не заснет.

Набор отказа используется в состоянии раздражения, истерики, сильной усталости или обиды у ребёнка, скандального настроя, когда вы знаете, что что на любое ваше предложение или просьбу, ребенок ответит “нет”.

В этом случае применяем сначала “Набор отказа”, затем “Набор согласия”, и заканчиваем “Набором послушания”.

Вопросы “набора отказа” дают ребёнку почувствовать, что мы его понимаем.

Мама: "Тебе ж, наверное, не нравится, что я выключила телевизор?"

Саша: "Нет".

Мама: "Ты, наверное, не хочешь идти спать?"

Саша: "Нет".

Мама: "И тебе, наверное, не хочется меня слушаться сейчас?"

Саша: "Нет".

Переходим на "Набор согласия"

Мама: "Ну ты же понимаешь, что сейчас я мультики снова не включу?"

Саша: "Да".

Продолжаем цепочку до послушания.

Если ребёнок успокоился, то наборы согласия и послушания можно сократить до двух или даже одного пункта.

Вместо "нет"

Толик в гостях у Гены увидел огромный жёлтый экскаватор и хочет забрать его себе домой. Четырёхлетняя Лена хочет сама помыть посуду. Вася хочет принести уличного котёнка домой.

В некоторых ситуациях мы знаем, что не можем согласиться на желание ребёнка. Что можно делать?

1 – Стоит провести самоанализ. Попробуйте разобраться, почему я не могу на это согласиться, почему я откажу?  Насколько хороши мои мотивы, действительно ли не стоит ребенку этого делать?

Я заметила, что во многих случаях родители отказывают по привычке, потому что им лень, неохота что-то делать. А вдруг добавится работы?!

Лене нельзя мыть посуду. "Она будет играть с водой, а вдруг разольется, и мне её вытирать придётся". Здесь дело в родителе, а не в нарушении принципа или вреде для ребенка.

Мы провели самоанализ и поняли, что отказать действительно надо. Если согласимся, то это так или иначе повредит ребенку. У нас есть рациональная, валидная причина для отказа.  У папы аллергия на кошек. Чужие вещи брать нельзя. А ещё мы знаем, что если откажем, то начнется нытьё и выпрашивание, или крики с обидами. Этого очень не хочется.

2 – В этом случае строим разговор логично, так, чтобы ребенок сам сказал, почему мы этого делать не будем. Кроме того, мы перенаправляем внимание через разговор – меняем фокус внимания.

Здесь наша первая задача – дать ребёнку понять, что мы его слышим и понимаем. Как это сделать?

Перефразируем запрос ребёнка в последовательность вопросов, выстроенных в логическую цепочку. И так подводим к тому ответу, который бы дали сами. Вместо одного "нет" получится целый разговор.  Вопросы позволяют нам войти в мир ребёнка и понять его. Ощущение понимания снижает уровень конфликтности и у ребенка, и у вас. Ребёнок будет отвечать на наводящие вопросы и сам объяснит, почему нельзя.

Толик: "Хочу экскаватор!"

Мама: "Хочешь забрать экскаватор себе?"

Толик: "Да".

Мама: "Он тебе, наверное, очень понравился?"

Толик: "Да".

Мама: "Чей это экскаватор?"

Толик: "Гены".

Мама: "Можно ли брать чужое?"

Толик: "Нельзя!"

Мама: "А чем он тебе понравился?"

Толик: "Он большой и может нести машину в ковше".

Мама: "У нас дома есть что-то такое, куда бы машинка поместилась, какие игрушки у нас дома так делают?"

Толик: "Большой синий грузовик".

Мама: "А давай, как придем домой и ручки помоем, то с ним поиграем вместе".

Так вопрос за вопросом мы уводим ребёнка и снимаем остроту желания. Особенно это помогает, если объект желания пропадает из поля зрения (слуха, запаха, восприятия).

Частое слово "нет” – к нему привыкают. Как и ко всему, что случается часто. Оно перестает быть значимым. Я очень рекомендую стараться использовать другие слова и ответы, чаще анализировать реальную необходимость отказа и слова "нет".

Когда мы редко используем слово "нет", произносим его спокойно, чётко и непоколебимо, оно становится стоп-словом, после которого ребёнок дальше не идёт в этом направлении.

Ребёнок, которому много и часто запрещают, развивается по одному из двух путей: при высокой энергетике он становится бунтарем, при низкой энергетике – вялым, нерешительным и безынициативным человеком.

Использование этих методик, их совокупности позволяет развить очень высокий уровень близости и понимания с ребёнком, развить его уровень эмоциональной зрелости. Появляется очень большая глубина общения, и многие конфликтогенные ситуации не дорастают до превращения в конфликт.

Мы уходим с позиции врага и запретителя. Кроме того, есть долгосрочный результат – это хорошие отношения с ребёнком. Те родители, кто вынужденно используют сейчас методики подкупа и манипуляции, смогут с лёгким сердцем с ними попрощаться.

Если в ваших отношениях с ребёнком есть хроническое напряжение, то начните с простых ситуаций. Практика позволяет перевести знания из теории в навык, а затем довести его до автоматизма.

Языки любви

“Я очень люблю свою дочь и делаю для неё всё, что могу. И даже больше. А она говорит, что я её не люблю! У нас пропадает контакт, мне больно и обидно.” Подобные слова я слышала от мам и пап про мальчиков и девочек, про 5-ти, 10-ти, 15-ти летних и старше. Бывает, родители жалуются, что дети их не любят.

Эти ощущения возникают не на пустом месте, они обоснованны. Однако это только ощущения, а не факт. Это происходит из-за особенностей восприятия. Любить – это глагол. Как и любой глагол, он отвечает на вопрос: “Что делать?”

Любящий – действует, любимый – воспринимает. Немного похоже на радио. Радиостанция и приёмник. Если настройки не совпадают, то, образно говоря, ребёнок не слышит ваших песен.

Недавно был очень наглядный случай. Звонила мамочка со следующей ситуацией. Муж жалуется, что дочка его не любит. А мама объясняла, что девочка очень ласковая, приходит к нему, обнимает. Спросила, часто ли сам папа проявляет нежности. Оказалось, что редко. А как же он проявляет свою любовь? Он работает и делает всё, что нужно по дому.

Человек лучше всего воспринимает любовь тем способом, которым его выражает. То есть, человек лучше всего понимает тот язык, на котором говорит сам.

Гэри Чепмен в своей книге “5 языков любви” разделяет их так:

– Слова. Здесь и признание достижений, действий и намерений, и одобрение чего угодно, и комплименты, и поддержка.

–Качественное совместное время.  Ребёнку иногда даже не важно, чем конкретно вы будете вместе заниматься. Главное – 100% внимания в это время сконцентрировать на ребёнке. Если же у него или у неё есть любимое занятие, то, по возможности, делайте именно это. Даже если от него нет видимой пользы. Главным результатом будет уверенность ребёнка в том, что вы его любите.

– Подарки. Ничего не стоящие и дорогие, покупные и самодельные, сюрпризы и заказы, спонтанные, найденные по дороге, опыты-впечатления, обучение, вещи, игрушки. Важно, что это – подарок. Поэтому упакуйте или объявите. Помните, как в серии “Просто так” из цикла мультфильмов “Трям!” про ёжика и медвежонка?

– Помощь. Домашние дела, забота о себе, учёба. Однажды я спросила у своего сына: ”Когда ты больше всего чувствуешь, что я тебя люблю? ” Оказалось, что когда я готовлю для него еду. Это был неожиданный ответ. Мне-то казалось, я его очень хорошо знаю.

– Прикосновения, физический контакт: от обнимашек до похлопывания по плечу, от поглаживания по голове до массажа и пальчиковых игр.

Я добавляю к этому еще один подход – передача любви через каналы восприятия,то есть через наши способы получения знаний о мире – зрение, слух, вкус, обоняние, прикосновение. С прикосновением всё понятно, это подробно описаны в книге и оно является одним из каналов восприятия. Информация, которую мы получаем через вкус и обоняние (вкусы и запахи) очень редко является важной для отношений. На слух мы воспринимаем слова (их смысл), интонацию, громкость и скорость речи, а еще есть музыка и песни. Они  могут дополнять или стать основным способом передачи и восприятия любви.

Зрение – мы все получаем огромное количество информации именно этим способом. Для ребёнка, воспринимающего любовь через глаза, важна красота и гармония. Это могут быть и семейные фото на стене, и поход в красивое место или музей, и цветочек в подарок. А может быть и тот самый любящий взгляд.

Узнать главный язык любви достаточно просто. Присмотритесь и прислушайтесь к ребёнку. Что он делает, как сам выражает любовь к вам? Если ребёнок постарше, он может даже жаловаться или возмущаться, требуя “правильной” любви.

Например:

– Ты меня не слушаешь (Звуковой способ)

– Ты даже не хотела мне помогать (Помощь)

– У тебя никогда нет времени (Качественное время)

Но, если ребёнок маленький, или вы просто не можете распознать главный язык любви ребёнка, не переживайте! На самом деле ребёнку необходима любовь на абсолютно всех языках. Ну, а если у вас получилось – отлично! Но всё же не забывайте – для нормального, гармоничного развития ребёнку нужны проявления любви всеми способами.

Воспитание ответственности

Мама дала Мише ключ от квартиры, сказала прийти домой после школы, пообедать и сесть за уроки. Миша много раз видел, как мама и папа открывают дверь, но сам он открыть её почему-то не смог. Не получилось. Миша остался голодный до самого вечера. Уроки тоже были не готовы к папиному приходу.

Говорят, незнание не освобождает от ответственности. Я хочу перефразировать это высказывание. Незнание не освобождает от последствий.

Миша испытал на себе последствия. Но вот ответственным за это я его считать не могу.

А можем ли мы сформулировать, что такое ответственность? Получается, что мы требуем или ожидаем то, что мы не можем даже объяснить. Срочно исправляем. Ответственность (происходит от слова "ответ") – это способность ответить. Часто мы употребляем это слово в значении "добросовестность" и "дисциплинированность". С другой стороны, это готовность и способность человека признать, что он является причиной чего-то. Ну, и самое частое значение – обязанность и готовность отвечать за совершённые действия и их последствия.

Чтобы воспитать у ребёнка способность отвечать, его надо научить, как делать (просто рассказать – не считается) и рассказать о последствиях с вариантами.

"Так нельзя!", или Границы

В какой-то момент, через пару лет после переезда в США, моя дочь попыталась одеться в школу так, как ходили её одноклассницы. Для меня такой вид был неприемлем. Я говорила: “Так нельзя!” А она меня не понимала. Как “так” нельзя? Я объясняла ей, что так не красиво и не подходяще для школы. Эти аргументы были встречены тем, что ей так нравится и подружки в школу так ходят, значит, можно. Дополнительные уговоры привели к обидам с её стороны и раздраженному бессилию с моей.

Тогда я решила спросить совета у моего Монтессори-профессора. Этим же вечером, готовясь к завтрашнему дню, я сказала дочке, что так одеваться я не могу ей позволить, потому что мы (в нашей семье) так не носим. И пока она часть семьи, ей придется следовать нашему стандарту.  А у девочек свои семьи и свои стандарты, никакого отношения к нам не имеющие. Моё заявление не вызвало бурю восторга, но оно (что было самое для меня важное), не вызвало и сопротивления.

Если не показать – проговорить – объяснить границы, то придется быть наказывающей инстанцией и эмоциональным врагом для ребенка.

Для нас, взрослых, границами являются писаные законы и негласные нормы поведения. Негласность и интуитивность этих самых норм порождает проблему отцов и детей, или конфликт поколений и их культур. Мы можем обдумать и сформулировать, я бы даже сказала, обрисовать, границы недопустимого поведения. Это сделает мир ребенка чётче и понятнее.

Малыши-годовашки дергают пап за волосы и мам за украшения, подростки хамят и игнорируют. Обычно, чем ребенок старше, тем сложнее объяснить, что конкретно мы считаем неприемлемым. У малышей все выражается в физических видимых действиях, а у школьников и подростков это уже употребление слов, интонация, тон, взгляд. И, “Не смотри на меня так!” разбивается о едкое “Как, так?”.

Как практически остановить неприемлемое поведение и установить границы?

– Дать чёткое определение действию: “Сейчас ты дернул меня за волосы/ выразился очень грубо.”

– Озвучить свои ощущения и очертить границу: “Мне больно/ обидно. Так делать нельзя/ это неприемлемо.”

– Для детей школьного возраста можно добавить: “Если ты сделаешь так ещё раз, то тогда я буду думать, что ты это сделал специально.”

В результате ребенок начинает не только “видеть” границы, но и учится на нашем примере осознавать, определять и называть чувства и эмоции. Часто негативные. Не накапливать их, не выплескивать в ответном ударе, а выводить их из системы, не причиняя боли другим.

Давление и уговоры или последствия

Однажды утром, когда я была на практике в детском саду Монтессори, в группе поднялся необычный шум. Все дети обступили одного мальчика, задавали вопросы, смеялись. Алекс краснел и пытался выйти из окружения. Когда главный педагог группы смогла всех успокоить, то я увидела, что мальчик был в пижаме.

Это не укладывалось в голове, так что я тоже пошла задавать свои вопросы. Воспитательница рассказала мне, что родители обратились к ней с вопросом: ”Что делать?” Утром им надо успеть завезти ребенка в сад, а потом на работу. Алекс отказывался переодеваться сам и выворачивался из рук родителей.

Педагог предложила не заставлять его, тратя нервы и опаздывая, а обрисовать последствия. “Если ты не переоденешься во время, то пойдешь в садик в пижаме, над тобой будут смеяться.” Родители последовали совету, Алекс ответил:” Ну и что!”

Мама с папой бросили уговоры и борьбу. Они позволили ему испытать последствия принятого решения. Больше Алекс в пижаме не приходил. И, я думаю, что одевался он сам. А еще, мне кажется, что и у Алекса, и у родителей стало намного меньше стресса по утрам и напряженности в отношениях в целом.

Найдите общее в этих трёх примерах:

Если я брошу камень в воду, то он станет мокрым.

Если я сильно ударю кулаком по столу, то мне будет больно.

Если я сверну налево, вместо направо, то не попаду куда надо.

Вы наверняка догадались, что это конструкция “если…, то…” – конструкция выбора и последствий. Мокрый камень, боль в руке и попадание куда не надо – являются ли они наказаниями? Конечно же, нет. Это очевидно. Каждый выбор имеет последствия. Дети, начиная с двух лет, легко осознают эту концепцию, если ее объяснять и проговаривать.

Практикум.

Выпишите:

1- На что вам приходится уговаривать вашего ребенка, от чего он отказывается.

2- К чему это приведет. Так как вы любите ребенка, то будете переживать. Хорошо подумайте, сможете ли вы это сделать.

– Примените в жизни.

Пример:

1- Не хочет чистить зубы с утра.

2- Если кушать с нечищеными зубами, то вся грязь пойдет в живот. Поэтому завтрак я тебе дать не смогу, пока ты их не почистишь.

1___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

2_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Выбор-вилка

Мама и Таня гуляют уже целый час. Пора возвращаться домой и готовить обед. А Таня не хочет.

Бывают ситуации, когда мы не можем использовать последствия бездействия. Например, “не идти домой после прогулки” или “не делать уроки”. Бездействие и его последствия могут нарушать наши обязательства или быть разрушительными. А ребенок не хочет. Тогда лучше всего дать ребенку выбор-вилку.

Он создается четырьмя шагами:

1- Придумайте два варианта, оба позитивные, приемлемые для вас и для ребёнка. Это очень важно.Только в этом случае вы останетесь спокойны и благожелательны. Вы сможете не давить, не говорить о своих предпочтениях, на навязывать свой выбор. В этом случае нечему будет сопротивлятся.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.