Панорама страничной памяти
#1. Слог
Наби Оспанов

© Наби Оспанов, 2025

ISBN 978-5-0055-4972-3 (т. 1)

ISBN 978-5-0055-4973-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

21-ое рождение

Мысль об этой книге появилась еще за день до моего рождения, а вот в ночь рождения убедился, что «Панораме» быть. Почему именно «Панорама»? Обычно в этом снимке застывает момент счастья. Сохраняется навсегда и просматривается лишь в особых праздничных случаях. Момент сокровенности отобразился и на моей пленке памяти. Однажды я перечитаю свой снимок. Спустя года взгляну на эти мысли. Возможно усмехнусь над ними. Возможно возгоржусь. Или произойдет убеждение что и в будущем я не изменю методу уже старого мышления, и каждая здешняя фраза совпадет слово в слово. Всё это так интересно. Забавляет такой формат смысла которого в этой книге может и не быть. Это не фантастика и не любовный роман. Здесь нет моих родных персонажей. Лишь я со своими скудными мыслями. Эти мысли не раз повторялись в книгах на то они и скудные. Никому они не сдались. Никому это не интересно. Никому это ничего не даст. Однако сейчас душа моя поёт. Потоком ливня я сейчас пишу и пишу. Безостановочно. Бестактно. Невпопад. Безграмотно и так нелепо. Но так открыто и честно. Главное дать начало, а дальше пойдет само. Сейчас в моих ушах «Зеленоглазое такси» Михаила Боярского. Есть в этой песне что-то душевное. Родное. На часах два ночи. Я получил первые поздравления от самых близких. Я лежу на диване и набираю это начало в заметках телефона. Сегодня мне исполняется 21. Это уже много. Это уже можно сделать какие-то выводы. Это уже можно многое понять. Это уже не как раньше, когда было 10 или 12. Когда детство было детством. Когда краски были еще ярче. Но и сейчас краски те же просто смотришь теперь по-другому. Просто теперь думаешь о другом. Заботит тебя всякое. Мысли тебя так терзают. Терзают и временами побеждают. Но это же ведь просто мысли. К тому же твои. Просто контролируй мозг говорю я себе. Просто контролируй рассудок. Но навязчивость увы берет свое. Я иногда его побеждаю, когда с уверенным настроем иду против них. Тогда получается мыслить здраво. Тогда получается осмотреться по сторонам и пойти дальше. Сейчас Боярский снова у меня на повторе и ни капли не надоедает. Такие песни не надоедают. Такие песни обнимают. Возможно эта книга также станет моим объятием для вас. А возможно и вовсе не дойдет она до публикации. Возможно перечитав всё это на утро, я сотру текст с мыслями что никто не должен это читать. Однако если вы сейчас дошли до этих строк, то значит я передумал и представил вам внеплановую отдушину. Но на сей раз и в самом деле отдушину. Повторюсь здесь нет никакого сюжета и читать я вас не призываю. Можете огорчиться во мне как в писателе и больше не читать моих книг. Но порой такой всплеск необходим. Но пока что он понятен только мне, а для вас это смотрится как хаотично расписанный текст. И да, нравится мне злоупотреблять прилагательными как вы могли заметить. На часах уже 2:33, а я по-прежнему в заметках вместо того чтобы спать. Что-то удерживает меня. Снова не дает прекратить писать. Не дает выключить дисплей. Прямо сейчас я что-то пишу без сопровождений заумных мыслей. Просто с чистой головой. Не знаю, что из этого выйдет в итоге. И не знаю на какой я уже странице и не знаю сколько еще будет впереди. Может оно будет даже меньше «Обещания», а может больше «До и После». Хватит ли дыхания на это? На такой мощный рывок в плане беспланового творчества. Не испишусь ли я? Сколько будет само повторов?

Уже 11 утра, 7 января. Пятнадцать минут назад родился я. Ровно в 10:45 и сейчас мне полных 21 год. Мама накрыла стол, и я принес три булки хлеба. Ждем гостей. Телефон от сообщений не умолкает поэтому отключил интернет. Однако если честно это так приятно. Когда получаешь пожелания, когда о тебе помнят. Это в самом деле приятно. На улице не так холодно. Когда я родился было холодней. Было -45 градусов. Радио играет на фоне. Поёт очень красивый голос. А я продолжаю излагать свою мысль. Во внеплановый слог это всё родится. Я перечитал ночное начало и думаю, что выходит пока неплохо. Не знаю, когда она пойдет в тираж. В этом году или в следующем. Возможно сразу после выхода «На пути к Ней» бонусом к вам отправлю. А может и раньше неё. Или дождусь правильных времен. Хотя, когда если не сейчас? Мама так старается ради меня, а я бездельничаю на диване. Уделяю время на эту бессвязную чушь. Не могу я так просто смотреть на это. Хочу помочь. И лучше так и поступлю.

А время то и вправду идет бесповоротно. Еще не узнал, как к этому относиться. Еще не показало оно мне как к этому относиться. Еще добавиться опыт. Еще заостриться он. А там как я писал прежде и взгляд мой поменяется. И очень надеюсь, что он станет лишь лучше. Ладно… не стану зарекаться. Сейчас мы по-прежнему ждем гостей и уже второй человек спросил собираюсь ли я справлять рождение. На мой взгляд семейный стол родственников самое то. А дальше в каком-то кафе на ряду с друзьями думаю уже лишнее. Но это лишь мое мнение. Возможно кто-то этого и ждет чтобы я написал и позвонил всем и собрал уютным вечером в каком-либо заведении. Но вместо этого я по уже сложившейся привычке продолжу излагать мысль сидя за столом и с карандашом в руках. Бумага так и тратится на слова. Этого я хочу. Это и хочу сохранить. Конвейером сочинять истории. А ведь кроме этого я ничем не примечателен. Нашел упокоение в таком старом деле. Забавно если честно… Я не раз говорил скажи школьному мне что через пару лет я стану писать книги я бы посмеялся тому в лицо. А может бы и нет. Может, прислушался бы к его мысли и сделал какой-то вывод. А так сейчас зовусь я писателем. Отпечаталось клеймом. Но это же ведь дело последствий, когда отправляешь свои творения на солнечный свет. Кому-то понравится. Кто-то вдохновится. А кто-то испоганится. Кто-то наругается. Необычно это дело… Может, кому-то мои слова на кого-то колоссально повлияют. И хочется верить, что в лучшую сторону. Не стану думать о том, что спустя года книги мои забудут. Не забудут. Буду читать. Много-много. За это я не стану переживать. Лучше буду переживать что наступают моменты, когда не о чем писать. Это нужно искоренить. К этому нельзя стремиться. Лучше веди меня моё перо.

Время 1:33, а сна еще нету. День рождение прошел на ура. Мне очень понравилось. Прошли тосты родственников за семейным столом. Многое мне запомнилось. Многое из пожеланий исполнятся. Я в это верю. Поступило так много поздравлений и из социальных сетей. Это также неподдельно обрадовало. Однако сейчас что-то безымянное гложет. Состояние такое. Весь день провел в мыслях. В бесконечных суждениях. Думал я о всяком и думаю прямо сейчас. Удивляет что многое в нашей жизни решает случай. Обычный непредсказуемый случай. Только что писал об этом подруге. С пониманием выслушала меня. И прямо сейчас телефон не умолкает. Кто-то мне пишет. И я пишу. Только не кому-то, а самому себе. Себе во всех временах. В будущем я еще взгляну на это. Постараюсь извлечь что-то дельное. Я стараюсь… Не верю, что исполнилось 21. А дальше ведь только больше. Это немного пугает. Там ведь всё по-другому. По-иному… Взгляды, решения, приоритеты. Многое меняется. Но в моих силах менять всё это только к лучшему. Приумножать имеющееся. Отсеивать угнетающее. В моих руках бежит этот пульс. Сохранность всего нажитого. Всего прожитого. Но тем не менее можно еще долго загадывать на будущее. Оно наступит. Постепенно проникнет в мою повседневность. Сейчас же я хочу сосредоточиться на дне рождении. Оно уже прошло, а мысли за этот день накопились. Я опишу как его провел. Как встретил и отметил. О чем думал и о чем и мысли не поднимал. Не знаю вызовет ли это интерес, но процесс давно пошел. Итак, начнем…

Кто-то скажет, что я реализовался как писатель. Кто-то скажет, что я ничего не добился. А я скажу, что я иду по тому пути что указан свыше. Я в это верю. В шагах главное быть уверенным. А вот в направлении положиться на интуицию сердца. Сердце подскажет. Оно не усомниться. А прислушаешься ли ты к нему? Вопрос другой. Я хочу быть верен своему сердцу. Не вижу я смысла идти к нему поперек. Не вижу я этой дороги обратной. Но признаться не всегда получалось с ним соглашаться. Я часто сомневался. Я часто отрекался. И по исходу понимал, что неверным оказалось мое решение. Это послужит опытом. К нему я слагаю свои ошибки. Не повиновался я во многом. И часто это выходило мне боком. Меня словно сшибало током. Видите, как я закончил красивым слогом. Пишу я это также ночью. Утром я бы позабыл. Об этой рифме и об этом слоге. А пока пишу на горячее. А вот сейчас уже день. Нужно грамотно скомпоновать мысли. Сейчас я снова на диване и в заметках. Рядом со мной в обнимку лежит моя любимая племянница. Она смотрит мультики и не замечает, как дядя набирает этот текст. Она с любопытством задает такие обыденные вопросы. Вопросы вселенной. Вопросы жизни. Ей так интересно. А я имею честь отвечать ей на её любопытство. Расширяется её кругозор прямо на моих глазах. Четыре года принцессе. И она еще вырастет. И она прочтет однажды эти слова. Возможно возгордиться творчеством дяди. А возможно и нет. На её мнение я не повлияю. Она лишь увидит мой след. Айлина, родная моя знай, я тебя люблю сильно-сильно. Ты моя самая любимая племянница. Ты солнце в моем сердце. Ты лучше всех. Поддержкой буду всегда. В твоей жизни будет еще столько хорошего. Не сосчитаешь счастливые дни. Всё будет очень классно. Всё будет невероятно. Я верю в тебя. Радостно быть ребенком. Радостно сохранить ребенка в душе. Скорее всего отдушина писательства идет от малого меня. От юнца, который не оставил воображение. Живет он в них. Верит и бережно хранит. Такой малый я. Этим он обрел бессмертие. Познал он эту суть еще с малых лет. Впечатлило его искусство. Хотя вряд ли все мои слова смогут собраться в одно – это слово. Это уже сомневается взрослый я. 21 летний человек. Между мной маленьким и здешним есть разница. Но величина этой разницы с каждой написанной строкой всё уменьшается. Искусство берет вверх. И я без боя ему поддаюсь. Позволяю этой красоте управлять собой. Обогащается душа. Восполняется сознание. Но цельности вы здесь вряд ли ощутите. Читать это всё смешной случай. Мало что понятно и от этого так смешно. Оплошал я с этой книгой подумают многие. Не смог. Не донёс посыл. Бред мальчишки. И я не отрицаю. Многое понятно только мне одному. Скорей это больше походит на формат дневника. Но у меня его не было никогда. С такого я не начинал. Но пришел я к колоссальному. Вот это рвение показало время. Отличилось это же сознание. Теперь для знакомых и незнакомых я тот, кто пишет книги. Хорошо не узнают на улицах. Но считаю это делом времени. Но не к этому я стремлюсь. Не этого жажду. А жажду разобрать слог неизвестный. И вот в чем забава, когда я не пишу мысли, также плывут. И хотел бы я устройство что запишет мысли в реальном времени. Тогда бы и книг стало больше. Тогда бы и писать стало бы проще. Можно использовать диктофон, но боюсь, что памяти телефона не хватит на мою болтовню. Многое из головы теряется пока возьмусь за карандаш. И всё идет невпопад. И внезапные переходы тем просто напрочь отбивает интерес к чтению. Хотя я не удивлюсь что до этих строк дойдут лишь единицы. Сейчас я напишу вкратце о своем дне рождении. То, что выше было небольшим вступлением, если можно так назвать. Скорее всего и глав никаких не будет. Лишь сплошной текст. Но абзацы я помечу дабы вы окончательно не сошли с ума.

Ровно в полночь поступил звонок от близкого мне друга. Он поздравил с рождением. Он не забывает. Я им очень дорожу. Ценю. Он во мне видит столько добра. Столько света. Иногда я сам в себе этого не вижу. Он очень добрый. В простоте его добро. Без никакого пафоса. Без никаких злых умыслов. Он очень хороший. Пожелал мне на отлично защитить диплом. В этом году оканчиваю учебу. Я в будущем физик-ядерщик. Он пожелал мне всего самого хорошего. Я был рад услышать его голос. Мы проговорили еще немного и на доброй ноте завершили звонок. Затем я позвонил близкой подруге. Она не могла до меня дозвониться потому что я еще слушал поздравление друга. Она шепотом пожелала мне удачи и добра. И нежно добавила, что хочет мне счастья. Разговор наш был коротким, но очень важным. Кыз такая молодец. Я её называю кыз и ей нравится. Потом в комнату зашла мама. Обняла меня и поцеловала в лоб. Пожелала мне не сбиться с пути. Всего наилучшего. Я крепко обнял её, и она пошла спать. Затем пришли уведомления на ватсап. Написал мой брат. Пожелал мне не быть лапшой. Я его тоже очень люблю, но правда этого не говорю. Он тоже натерпелся в том году. Но он старается быть лучше, и я это вижу. Однажды и на его поляне заиграет музыка. Такую фразу он выдал, когда в очередной раз в летний день уходил по делам. И в это я верю. Затем написала еще одна близкая подруга. Она написала мне от сердца. Я почувствовал её пожелание. И её я ценю. А после я включил песни Павла Воли и укутался в одеяло. На часах было тогда два ночи и нашлось место этим мыслям в заметках. И я по-прежнему здесь. Еще не переходил на бумагу. Думал, что продолжу на ней, но видимо и закончу я здесь. Я уснул. Крепко-крепко. Разбудил меня телефонный звонок. Это звонила бабушка с Павлодара. Она меня очень любит. И я её так люблю. Бодрым голосом пожелала всего самого-самого. Всего искреннего-искреннего. Я был благодарен. И понял, что уже взошло солнце к моему дню. Я открыл глаза и поднялся с дивана. А на часах еще не было 10:45. Мне было еще 20. Последний час двадцатилетия проводил я босыми ногами. Ждали гостей. Они приехали к часу. Все самые близкие. Было здорово сидеть за столом. Их взгляды ко мне уже поменялись. Я казался взрослее. Меня это немного смутило. И совершенно эта мысль о взрослении меня не искусила. Затем еще не раз звонил телефон. Мой еще один близкий друг прочел мне притчу о жизни. Я подумал, что это очень символично. Что это так вовремя и мне будет нужно. Он, наверное, будет злиться что его я упомянул. Но я и его очень ценю. Затем социальные сети. Писали все. Каждое сообщение вызывало улыбку. Я все пожелания через сердце пронёс. Многие как оказалось верят в меня. И я верю. Просто верю. Книги еще будут это точно. И еще не одна. Им было радостно что их друг, знакомый, одноклассник верен своему делу. Верен своим домыслам и мыслям. Творческих успехов они ожидают. А успех воплощу я своим сердцем и разумением. Интересно что творится в моей голове? Вот и мне порою это интересно. В самом деле очень приятно читать или слушать что кому-то понравилась та или иная книга. В удивлении от того как всё это во мне рождается. Это всегда со мною было. Однако мне не хватало смелости выставить это на показ. У меня получилось себя же пересилить. У меня получилось… И пошли новые последствия, одной из которых является данная «Панорама». И да, как вы могли заметить сейчас мысли стали намного четче. Скомпоновались слоги. Теперь это стало читаемо. На это также повлияло одна значимая новость. Её, пожалуй, я оставлю при себе. И я поддаюсь на какое-то влияние. Но думалось мне что обращение к книге – это признак стабильности ума. Когда тоскую я пишу. Когда ликую я пишу. Так это происходит. Секретом обрадовал. Хотя для кого это может стать секретом? Большинство поступают так же. Они пишут, будучи в бодрости. А я снова в ночи. На диване, под одеялом. Я немного подустал. Но всё равно печатают пальцы эти слова. Ближе к вечеру мы вышли на улицу. Была легкая прогулка на морозе. Мы шли по пустой дороге под освещением фонарных столбов. Шли прямо. Далеко. Дошли до закусочной. Там было тепло и не так много людей. Большой люд мне всегда не привычен. Не люблю ходить по общественным местам. В дискомфорте нахожусь. Однажды мне это тоже нужно будет пересилить. Обязательно. После мы пошли обратно под легкую беседу. Я просто как тело перемещался по улице. Ветер дул в лицо, но что-то согревало изнутри. Мне было тепло. Мне было спокойно. Мы разошлись спустя время. На часах было одиннадцать ночи. Час до окончания дня рождения. Не хотелось терять этот день. Не хотелось растворять его. Но ведь окружение осталось. Состояние именинника было неизменным. Я радужно ответил всем, кто меня поздравил. Также было очень приятно слушать и читать пожелания друзей со двора. К сожалению, нас разбросало по миру. Но интернет свидетель нашей дружбы. Однажды мы обязательно все соберемся. Посидим мы еще во дворе. Я включил Боярского и размышлял, о чем еще добавить в заметки. Я снова написал близкой подруге. Долго мы общались. Всё закончилось радостью. Также я написал еще нескольким людям о мыслях в заметках. Они меня поддержали. Их это воодушевило. Благодарю что приветствуют вид моего спонтанного творчества. Скорее всего они и прочтут до конца. Но сомневаюсь, что в ближайшее время. Потому что есть у меня еще план на весну. Историю любви пишу параллельно. Хотя нет. Я пишу её еще с прошлого года. Параллелью стала «Панорама» так что всё в порядке. Весной выйдет еще одно сердце. Искренне надеюсь, что вы его примете тоже. И надеюсь, что сохраните после меня. Какой бы ни была небрежной речь у меня сейчас это всё идет от сердца, как и с ранними творениями. Всё это идет от сердца и сейчас волной накатили эмоции. Всяких разных. Они пустили поток этих мыслей, которые вряд ли приведут к чему-то дельному. К чему-то стоящему. К чему-то на что не стыдно будет потратить ваше время. А за это мне в дальнейшем возможно станет стыдно. Ведь я сильно рискую. И это вновь заставило меня призадуматься. Но мысли однозначно нужно подытожить. Вот так и прошло мое 21-ое рождение. А вот бы ли я счастлив в свой день? Скажу вам честно. Да, я ощутил осознанное счастье. И я его осознанно сохраню. Оно меня греет. Там в сердце от пожеланий и поздравлений. Согревает и радует. Мысли сохраняет телефон. Скудные мысли, которые никому не сдались. Однако меня они составляют. Мне они нужны. Увы, зависим я от них. Или не увы. Время покажет. А пока лишь творчество и спасает. Лишь творчество и удерживает. Лишь творчество сохраняет. Всё сокровенное переносится на бумагу. Всё заветное отпечатается на листах. Всё хорошее пронесут страницы. Возможно это очередной бред. Или быть может это моё спасение. Ловлю словно воздух. Берегу в сердце. Я вас всех люблю. Я вас всех ценю. Всеми дорожу. Вы моё настоящее. И будущее состоит из вас. А там глядишь прибавится это вдвойне. В смысле всё хорошее. И это далеко не показные слова. И этим суждениям место быть. Сплошь одни рассуждения в ночи. Бывало начнешь думать о чем-то и это тебя не отпускает. А иногда и вовсе не задумываешься о том, о чем нужно. Пропускаешь мимо себя. Избирателен я в плане дум. Не всегда это хорошо. Не всегда это плохо. Ведь тщательно подобранные слова приведут к нужному ответу. К тем последствиям что на руку тебе. Но вот какое же будет последствие «Панорамы»? Это уже идет третья ночь заметок и скорее всего «Панорама» родится в цикл. В цикл моей страничной памяти. Как дневник, но немного шире. И 21-ое рождение будет первой брошюрой этого нового цикла длинною в жизнь. Почему брошюрой? Потому что не потянет она объемом на книгу. Да и не книга вовсе. Это снимок. Мой первый снимок на страничном фотоаппарате. Возможно в будущем выйдет и снимок второй. Это время покажет. Это сердце подскажет.

Думаю, пора заканчивать. Хотя, как можно закончить одно лишь начало. Я так много и долго начинал что заканчиваю без сути. В конце можно было толкнуть какую-нибудь вдохновляющую речь, но этого делать не стану. Вместо этого я взгляну на себя еще раз и сам себе кивну. И пойму, что я всё еще здесь. Я тут. Я живой. И впереди еще не одна дюжина книг. Они будут записаны и останутся во всех временах. И впереди только самое лучшее. Потому что перо еще ведет меня и читаются слова. И вдохновляются… И запоминаются… Кого-то я увлеку рассказами из сердца. А кого-то утомлю. В любом случае пока я буду вместе с вами я буду писать. Много-много. Долго-долго. Далеко еще до того дня, когда испишется душа. Читайте мысли, на радость. Быть может полюбятся они вам. Читайте отрывки. Читайте слоги. И услышите вы меня через них. Увидите меня. Я вам подмигиваю и улыбаюсь. Я вами восхищаюсь. И, пожалуй, на этом всё. Ирония была в том, что ни слова из заметок не переносилось на бумагу. Всё это было написано на телефоне и через пару дней явится к свету. Сегодня по доброму совету близкой подруги я всё-таки рискну. Первый слог в неизвестном формате. И по реакции мне станет ясно выпущу ли однажды снимок второй. Вторую «Панораму». Но на случай того, если она останется единственной, то рассматривайте её как эксклюзив. Сегодня я поделился своей искренностью. Сегодня вы прочли мои рассуждения трех ночей. Я увековечил свое 21-ое рождение. Я увековечил молодого себя. Позже встречусь с последствиями. Ведь однажды время уйдет и ветра не снесут слова. И метели не заметут посыл, который еще не определен. Или определен, но мною еще не виден. Или я увидел его давным-давно что уже перестал замечать. Одно из двух. Сейчас у меня в ушах Павел Воля. Его монологи. И пора бы уже возвращаться к любовной истории. Пора и её дописать дабы лицезрели вы её к весне. А если случится так что «Панораму» вы будете читать после, то нет в этом ничего страшного. Просто знайте, что это промежуточный отрывок страничной памяти. Таким образом я стану к вам ближе. И вы станете ближе. И всё у нас обязательно будет хорошо. Задуманное получится. Стремление заметят. И счастье от нас никуда не денется. Просто у каждого оно свое. И поэтому оно безмерно. Оно очень бесподобно. Но от нас зависит будет ли оно временным или постоянным.

Путевка для жизни

Со дня моего рождения прошло полторы недели. И эти строки я пишу уже не в родных стенах. Я пишу их спустя километры. Спустя долгие бренные километры. Это необходимо для диплома. Это необходимо для моей профессии. Но уже издавна подкрадываются сомнения насчет неё. Упускается страсть. Остывают атомы. Но я всё равно попытаюсь. Попытаюсь сохранить дружеские отношения с ней. Потому что, сейчас лежа на диване на съемной квартире понимаешь, что и с этим справлюсь. Всё будет нормально. «Всё преодолимо» – писала мне подруга. И она права. Что-то уж слишком много подруг я упоминаю. Однако меня греет их присутствие хотя бы в сети. Они молодцы. И я молодец потому что уделяю время на постоянство. А моё постоянство – слова что вы читаете. Где бы я ни был они всегда будут идти. Уж люблю я мысли, что терзают. Люблю я суждения что не отпускают. Возможно я страничный мазохист. Но независимо от обстоятельств и времени они лишь крепчают только. Меня они пугают. Меня они искушают. И к сожалению, я даю им себя направлять. А быть может к счастью. Я это узнаю, когда графит карандаша затупиться. Когда кипы и кипы бумаг останутся за плечами. Только тогда я узнаю. А сейчас у меня то что зовется преддипломной практикой. И такое нужно сделать. И на это уделить время. Написать диплом и защититься. И очередной этап будет пройден. И как бы хочется поторопить время поскольку сейчас так тоскливо. Так уныло. Я месяцами буду разделять это состояние. Я смотрю в окно и вижу снежное поле и ни одной души. Вижу горизонт. Он так далеко, как и дорога к дому. А я здесь… еще незнающий что будет дальше. Как будет проходить практика. Справлюсь ли я с ней? Удастся ли начать и закончить диплом? Всё же не я первый и не я последний. Большинство его пишут. Большинство в него знания свои излагают. Это ведь не книгу писать. Это нужно делать расчеты, что-то вычислять. Затем оформить грамотно и сдать на проверку. А после ждать ответа. С трепетом ожидаешь одобрения. Но к вычислениям по формулам я привык. Думаю, управлюсь. За решаюсь. Включу ум технаря и рациональность отыщу. Как бы сейчас не изливалась, душа моя, но нужно довести дело до конца. Я мог предположить, что отдушина малого меня станет силой противовесной. Оно пробудило во мне выбор. Родило дилемму. И это очень сложный выбор. Кто-то скажет, чтобы я молча продолжал дело науки. Посвящал себя ей. И чтобы слоги свои больше не издавал в печать. Мукой не страдал. Якобы – это утеха времени и на большее меня не хватит. И он будет прав. Но только по-своему. Поскольку со стороны суждения всегда посторонние. Многих я слушаю, но не ко всем прислушиваюсь. «Ты можешь слушать всех, но всегда поступай так как посчитаешь нужным.» – я неустанно повторяю слова брата. Вот к нему я прислушаюсь и поступлю по-своему. И результат на ваших глазах. Вы слышите меня сквозь строки. И это так волшебно. Это вам не сухой диплом где всё так логично. Почему-то сухость сейчас больше необходима. Её воздвигли выше всех фантазий и меня это огорчает. Огорчает что, строгая макулатура правит нами. И ведь по сути это одна из причин почему я здесь. Пока что я тоже подчиняюсь этим важным печатям. Признаю их властность и вижу свою беспомощность. Но я вижу только своими глазами. Можно же повращать стороны и вместо принужденной тоски и хандры рассмотреть это как необходимость. Необходимость опыта. Конечно же я уделял время и этим мыслям. Их я также не исключаю. Однозначно это то что отзовется полезным в будущем. И это я понимаю. Лишним не будет. Ведь где бы ты ни был и чем бы не занимался всегда следует одна простая истина. Всё проходит. И этой пройдет. И диплом окажется на руках дай лишь время. И использую я его по назначению дай лишь время. И запылится он на полке дай лишь время. Но не нужно считать, что я рассуждаю так предвзято. Вовсе нет. Это был мой выбор специальности и прямо сейчас дни идут к финалу. Четыре года учебы позади. И мне было интересно. И мне было очень полезно. И вся моя кропотливость в написании диплома запишется прошлым. И эти строки, и эти мысли также запишутся туда же. Но пока что я еще на этом пути. Я еще здесь. Это быстрый момент вселенной. Для галактик он вообще незаметен. Но пока что для меня он важен. Пока что я его проживаю.

И скорее всего неспроста я оказался в этой дали. Ведь как бы я не слагал свои мысли и не распахивал душу я помню еще кое-что. Слова мамы перед отъездом. Она назвала эту практику моей путевкой для жизни. И я к ней прислушаюсь. Я заполучил путевку для жизни. И это только начало. Начало чего-то интересного. Чего-то настоящего. Чего-то своего.

Неотрывно и дельно

Отступила хандра что преследовала выше и мысли понемногу да прояснились. Сейчас восприятием играюсь. Вращаю его. Изучаю. Сейчас слова пишутся ровно в такт несмотря на позднее время. 1:57 на часах, а мысли по-доброму идут. В ушах расслабляющая музыка что продлевает состояние потока. Пару минут назад была дописана шестая глава любовной истории, и чтобы не упускать этот поток сразу же перешел сюда. А вообще для меня это также в новинку, когда одновременно хватает слов на две книги. Но та увлекательная история, а эта занятные суждения что интересны мне. Здесь я без труда сочиняю. Здесь я без труда излагаю пока не потеряюсь во сне. Я кстати вернулся домой. Да, но лишь на время. Но и этого времени вполне хватает дабы полностью насладиться моментом. Я не хочу терять дни на бездействие души. Когда мысли есть, а писать лень. Такое отсекаю. Жить я в письме хочу. Радоваться этому, и я рад. Скорее через полчаса улягусь на кровать навстречу новому дню. И завтра дай силы возглавить эшелон мыслей. Но и сейчас буду стараться дельностью в отрывке. Всё это так забавно получается. Я буквально слышу себя при наборе текста. Изумляет сознание. Поглощает сполна. В спешке рассуждаю чем бы еще поделиться. Но в полусне не так много запускается в голове. А вот запустить начало было правильным хотя бы в столь поздний час. Ведь на утро станет куда легче дать продолжение нежели с трудом давать начало. Начать всегда трудно. Потому что следует неизвестность того закончишь ли это. Но она уже не сильно так преследует. Скорее я перестал это замечать поэтому оно и отстало. Теперь же меня волнует правильное начало чтобы в дальнейшем пойти по нужному направлению. Такое тоже поднимает интерес. Главное не промахнуться. А иначе пойдет перепись этих листов и мыслей. И обычно из такого мало что дельного выходит. Но одно сейчас видно точно. Неотрывность моя продолжает идти. Еще не ушел в сон. Еще нахожусь здесь. В тихих раздумьях. В сонных суждениях. Давненько я не писал в таком состоянии. И именно что книгу, а не что-то по учебе. Когда мысли слипаются. Когда слова теряются. Когда окончания не те и когда они совсем не там. Но я не хочу сейчас писать от балды. Чувствую я что на сегодня иссякло волшебство. Чувствую я что лучше продолжить завтра. «Утро вечера мудренее» – вспомнилась мне правда. Крепких снов тем, кто вдруг читает эти строки также будучи в ночи. Выспитесь хорошенько. Увидимся утром.