# Невидимые шрамы. Как распознать психологическое насилие и выйти из разрушающих отношений

Шеннон Томас

Психологическое насилие не оставляет синяков. Но невидимые раны могут навсегда остаться в душе жертвы. Понять, что вы оказались в нездоровых отношениях, и защититься от их разрушительных последствий бывает непросто.

Шеннон Томас – автор международных бестселлеров, эксперт в работе с жертвами психологического насилия – расскажет о признаках, механизмах и уловках психологического абьюза, а также познакомит с шестью этапами восстановления после токсичных отношений. Представленная в книге программа одобрена профессиональным сообществом и уже используется тысячами людей в 11 странах мира!

Эта книга – поддержка чуткого профессионала для всех жертв психологического абьюза – поможет восстановить эмоциональное, физическое, финансовое благополучие и вернуть уверенность в свою жизнь.

Больше интересных фактов об этой книге читайте в ЛитРес: Журнале

В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

…Снова начать улыбаться, выйдя из соковыжималки абьюзера – важно!

Но не менее важно позаботиться о том, чтобы не угодить в нее вновь. Вот почему мы с моими читателями «учим матчасть»: как быстро распознавать токсичных людей и их манипуляции. Это знание – основа личной безопасности, которой нас, увы, никто не учит. Шеннон Томас призывает к тому же: «Кто больше знает, тому легче вырваться из порочного круга и избавиться от токсичных представлений, навязанных насильником». Трижды «да»!

Эту доброжелательно, сочувственно написанную книгу вы прочитаете за вечер, и гарантирую: вас отпустит. «Теперь, когда вы прошли весь этот путь, вы едва ли снова погрузитесь в пучину отчаяния. Когда знаешь, что такое счастье, уже не потерпишь рядом человека, который делает тебя несчастным», – пишет Шеннон. И снова трижды «да»!

> Таня Танк, автор трилогии «Бойся, я с тобой» и книги «В постели с абьюзером»

…Шеннон – прекрасная. Правильно сочувствующая, тонко поддерживающая и профессиональная.

Эта книга – безусловный must have для тех, кто находится или находился в мучительных отношениях. Мне нравится правильный тон, выбранный автором, и то, как умело она упаковала сложные, научные вещи в простые посылы. Вам станет яснее, почему в вашей жизни происходят те или иные вещи и что вы, конкретно вы сможете с этим делать…

> Ника Набокова, основатель Mindspa, автор 7 бестселлеров об отношениях, в том числе «Как перестать быть овцой»

Эта книга должна стать настольной для каждого.

Главная проблема «жертвы» всегда в отсутствии понимания своей роли в отношениях. Уйти из отношений с абьюзером, распознать их очень сложно изнутри. В книге хорошо раскрыты все признаки нездоровых отношений и причины, по которым человек не видит, что он жертва. Читать всем, однозначно!

> Лиза Мока, автор книги «Хорошие девочки не бросают мужей», популярный блогер

Мне нравится, что тема психологического абьюза раскрыта с точки зрения практика-консультанта, обладающего познаниями в психиатрии, и поэтому книга зиждется на прочной медицинской основе.

Еще мне нравится, что автор твердо стоит на позиции, что в любом насилии виноват только насильник. Даже если у него есть психиатрический диагноз, он все равно виноват, и нечего его жалеть и обвинять жертву. Это на самом деле архиважно. Как следствие, мне нравится уважительный тон обращения к читателю (вероятно, жертве абьюза, раз он выбрал эту книгу) и практические рекомендации. По-моему, это очень хорошая книга.

> Анастасия Бродоцкая, переводчик

Эта книга написана со строго научной точки зрения и при этом проникнута живым состраданием к жертвам психологического насилия.

Ее должен прочитать каждый, кто пережил такое насилие и хочет вернуться к нормальной жизни. Благодаря сочетанию профессионального опыта автора и простого задушевного стиля изложения книга станет для жертвы абьюза мощным инструментом исцеления.

> Джексон Маккензи (Jackson MacKenzie), автор книги «Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора», сооснователь сайта PsychopathFree.com и интернет- группы поддержки, к которой ежемесячно присоединяются миллионы жертв психологического насилия.

Шеннон Томас написала важную книгу о том, о чем в нашем обществе не принято говорить, – о психологическом абьюзе: ведь с точки зрения жертвы насилие – это постыдная тайна, для описания которой подчас не находится слов.

Как получается, что человек берет столько власти над себе подобным? Как агрессору удается подавить и запугать жертву, лишить ее чувства собственного достоинства и веры в себя? Шеннон расскажет как – а главное, подробно опишет, что и в какой последовательности нужно делать, чтобы очнуться, освободиться, исцелиться и выстроить заново свою разрушенную жизнь.

> Лесли Верник (Leslie Vernick), лицензированный социальный работник, психолог-консультант, коуч, оратор и автор книг «The Emotionally Destructive Marriage» и «The Emotionally Destructive Relationship».

Лишь немногие авторы способны соединить опыт, научные исследования и интуицию в той же мере, в какой это удалось Шеннон Томас.

Ее потрясающая новая книга рассчитана на тех, кто пережил эмоциональные и психологические травмы. В ней вы найдете доказательства огромного опыта Шеннон как терапевта, работавшего с клиентами – жертвами скрытого психологического насилия. И вдобавок убедитесь, как мастерски она формулирует главные вопросы, без ответов на которые невозможно проработать травму и прийти к исцелению. От всей души советую всем жертвам абьюза прочитать эту книгу: не исключено, что она спасет вам жизнь.

> Шахида Араби (Shahida Arabi), автор книги «Becoming the Narcissist’s Nightmare: How to Devalue and Discard the Narcissist While Supplying Yourself» и основатель интернет-сообщества «Self-Care Haven».

В своей книге Шеннон Томас освещает актуальнейшую тему скрытого психологического насилия и тем самым дарит читателю надежду и делится своей мудростью.

Шеннон прекрасно знает свой предмет и предельно ясно очерчивает шаги, необходимые для исцеления. Это очень нужная и полезная книга, а кроме того, автор прилагает к ней подробное индивидуальное руководство по исцелению с пошаговыми рекомендациями и полезными советами – ценный инструмент и для терапевта, и для пациента.

> Доктор Лес Картер (Les Carter), автор «Enough About You, Let’s Talk About Me» и создатель сайта MarriagePath.com.

## Предупреждение

Содержание книги предназначено лишь для образовательных целей; автор не дает личных советов по вопросам душевного здоровья. Если вы так или иначе ознакомились с материалом книги, то из этого не следует, что между вами и автором сложились отношения терапевта и клиента. Автор и издатель не считают свое мнение истиной в последней инстанции и предупреждают, что содержание книги не предназначено для коммерческого использования и не может использоваться как протокол лечения. Если у вас возникли вопросы, касающиеся вашего эмоционального состояния и душевного здоровья, либо применения описанной информации, то проконсультируйтесь со специалистом.

> Посвящается Томасу Великолепному и Томасу Пухлощекому – двум главным радостям в моей жизни.


## Благодарности

Милые мои клиенты, вы даже не представляете, как дороги моему сердцу. Я каждый день жду встречи с вами. Иногда мы от души вместе смеемся, а иногда сидим в напряженном молчании, если душевная боль слишком сильна. Вы многому меня научили, и без вас мне жилось бы гораздо хуже, честное слово. Спасибо, что нашли для меня место в истории своей жизни.

Спасибо всем, кто помог мне найти собственный путь к исцелению и вдохновил на то, чтобы стать терапевтом, – доктору Сьюзен Форвард, Лесли Верник и доктору Лесу Картеру.

Спасибо Джексону Маккензи за книгу «Psychopath Free». Она побудила меня заняться подробным изучением психологического абьюза и его последствиями для жертв. Вы ответили на вопрос, который мне не приходило в голову сформулировать. Спасибо не только за слова поддержки, которых Вы никогда не жалеете, но и за активную помощь в работе над этой книгой и в ее усовершенствовании. Особенно я благодарна Вам, Ким Льюис, и всей команде «Psychopath Free». Я отношусь к вам с глубочайшим уважением. Вы – настоящие волшебники, забираете у человека боль, а взамен дарите драгоценную душевную красоту.

Спасибо коллегам из психологического сообщества, посвятившим себя лечению жертв психологического насилия, за то, что рассказываете о моей работе своим последователям. Ваша поддержка придает мне сил изо дня в день. Спасибо, что так прилежно ведете свои блоги и участвуете в интернет-дискуссиях: только наши коллеги понимают, сколько сил и времени требуется на поддержание здорового онлайн-сообщества. Спасибо, что создаете пространство для работы с последствиями психологического абьюза. Лилли Хоуп Лукарио, Вы – ярчайший пример того, чего может добиться исцеленная жертва. Я восхищаюсь Вашей просветительской работой. Отдельное спасибо Шахиде Араби за помощь и сотрудничество – я рада, что мы вместе несем людям надежду на исцеление.

Спасибо доктору Айше Джон, доктору Линн Джексон, экспертному совету и всему факультету социальной работы Техасского христианского университета за поддержку исследовательского проекта «Examining Patterns of Psychological Abuse» в 2016 году.

Спасибо Кэсси Чой за то, что она чудесный редактор и добрая подруга. Кэсси, я искренне благодарна Вам за преданность делу. А еще – за то, что Вы часами помогали искать слова для выражения моих мыслей, помогали сформулировать их на этих страницах так, чтобы они находили прямой путь к сердцу читателя. Спасибо за терпение в моменты, когда мне было трудно освоить некоторые правила орфографии и пунктуации, и за великодушие, с которым Вы соглашались оставить мои «авторские знаки препинания».

Примерами для подражания в предпринимательстве, участниками мозговых штурмов и «советом директоров» для меня стали Лорен Миджли, Венди Кнутсон и Николь Смит. Когда я думаю обо всех, благодаря кому стала взрослее и увереннее в себе и как предприниматель, и как женщина, первые места в этом списке всегда занимаете именно вы – три прекрасные дамы. Бесспорно, мне не удалось бы завершить этот проект без мудрых советов и непосредственного вклада каждой из вас. Иногда вы ставите передо мной трудные задачи и задаете неудобные вопросы, но ведь именно такие деловые партнеры и нужны каждому предпринимателю.

Спасибо моей лучшей подруге и альтер эго Ронде Линдли. Ронда, когда ты пришла в мою жизнь, в моей душе исцелилась застарелая глубокая рана. Ты помогла мне не чувствовать себя сироткой в этом мире. Твой чудный характер, пикантный юмор и дерзость – словно благодатный дождь над выжженной пустыней.

Спасибо моему мужу Томасу Великолепному – ты моя каменная стена, только смешная и ласковая. Твой юмор и твоя радость жизни каждый день заставляют меня улыбаться. Кому, как не тебе, знать, насколько трудным был мой путь к исцелению, из какой пропасти мне пришлось выбираться, как хлопотно быть мужем жертвы детской травмы – и какой полной становится жизнь после исцеления. Нет слов, чтобы выразить мою благодарность за твое бесконечное терпение, постоянное подбадривание, за то, что ты никогда не пытался подрезать мне крылья. Ты видел, как за время нашего брака я расцвела и стала, можно сказать, другим человеком. Ты – пример мужчины, который хочет, чтобы его жена росла, взрослела, менялась к лучшему, не боялась новообретенной внутренней силы и духовной независимости. Я навеки благодарна судьбе, что мы с тобой выбрали друг друга, чтобы вместе преодолеть все жизненные невзгоды.

Спасибо моему любимому сыночку Томасу Пухлощекому. Я понимаю, ты уже не маленький, но для меня всегда будешь малышом. Ты – мое вдохновение. Твоя внутренняя сила и взрослость не по годам – вот что меня восхищает в тебе. Спасибо за мудрые слова поддержки. Именно их мне так не хватало, чтобы не бросать работу над книгой. Ты, мой драгоценный малыш, еще хранишь в душе историю, которую тебе предстоит поведать миру. И тебе нужно ее рассказать, чтобы все увидели: любовь и правда исцеляет.

## Введение

### Токсичные люди вокруг нас

На токсичного человека можно наткнуться где угодно: в семье, браке, на работе, даже в дружеской компании. Коварная загадочная природа психологического абьюза[1] такова, что токсичный человек, идя по жизни, оставляет за собой кровавый след из множества жертв. А им приходится заново учиться самоуважению и восстанавливать изломанную жизнь в тех или иных ее аспектах. Вероятно, вам знакомо это чувство – когда некто, играющий важную роль в вашей жизни, ведет себя с вами так, что у вас земля уходит из-под ног. Если да, то вы на верном пути.

Те, кто пережил психологическое насилие, зачастую даже не могут описать словами, что с ними сделали. Должно быть, вы не понаслышке знаете, каково это: когда у вас бурный роман, а вы чувствуете себя словно на американских горках. То подманят, то прогонят – и так снова и снова. Возможно, вы сталкивались с подобным в вашей семье либо в отношениях с родителями жены или мужа, которые сделали из вас козла отпущения и мальчика (или девочку) для битья. А может быть, вы горюете из-за разрыва ценных для вас отношений, которые, как вам кажется, могли бы и сохранить, если бы постарались. Токсичными подчас оказываются и начальники, и коллеги, которым словно бы приятно отравлять вам повседневную жизнь. Не исключено, что незримые удары вам наносили даже те, кого вы считали самыми близкими друзьями. Вы полностью открылись, отключили все защитные механизмы – а вам за это вонзили нож в спину. И вдобавок, вероятно, заставили еще и мучиться угрызениями совести за то, что вы посмели постоять за себя.

Люди, столкнувшиеся со скрытым психологическим насилием, знают, что это ненормальная ситуация. Они подчас чувствуют, насколько нездоровы такие отношения, а иногда вдруг видят все как на ладони и считают, что им вот-вот удастся вывести токсичного человека на чистую воду. Однако чаще всего подобные озарения неуловимы. Словно змеи, они мгновенно ускользают, не дав рассмотреть себя как следует. Возможно, вы пытались объяснить агрессору, чем именно он вас обижает. И готова спорить, после беседы, а то и во время нее в душе ругали себя за возмутительное поведение: вы слишком мелочны, капризны, да что там! – у вас паранойя!

Обычные люди далеко не всегда знакомы с терминологией, описывающей психологическое насилие и поведение тайного абьюзера. Поэтому жертвы подобных травм мучаются еще и от того, что не способны никому объяснить, в какие игры с ними играют. Точно назвать и описать проблему можно, имея специальное образование; а если у вас его нет, токсичный человек совершенно спокойно осуществляет все свои планы. Задача агрессора – никому не показать, что происходит насилие. Он нарочно ведет себя так, чтобы окружающие ничего не заметили. Когда на него пытаются жаловаться, этих жалоб никто не слышит. Абьюзер выглядит ангелом, а жертва – чуть ли не сумасшедшей. Не сомневаюсь, вы согласитесь: от подобного впору прийти в ярость. Пожалуй, скрытое психологическое насилие – едва ли не самый тяжкий невидимый бич нашего времени, поскольку его жертвы в результате не способны доверять даже самим себе. Они утрачивают чувство опоры, и все вокруг катится в тартарары, а помощи ждать неоткуда.

### Психологическое насилие незримо

Почему психологический абьюз принято называть невидимым? Агрессор (кто-то один или целая группа) играет с жертвой в длительные циклические тайные игры. Токсичные действия маскируются так хорошо, что их зачастую никто не замечает. Как если бы в воде растворили прозрачный яд: никто не поймет, что произошло преступление, пока организм не начнет реагировать на длительный контакт с отравой. Именно так абьюзеры и планируют свои токсичные игры. Тайно, невидимо, исподтишка, незаметно для сторонних наблюдателей – вот как они привыкли действовать. По мере развития отношений хитроумнее становятся и приемы игры.

Иногда агрессор в конце концов начинает действовать открыто, и тогда это замечает не только жертва. Но ко времени появления очевидных признаков насилия она, как правило, уже сломлена. С помощью манипуляций абьюзер успевает довести жертву до такого состояния, что она подумывает, не в ней ли дело, не она ли играет токсичную роль в этих отношениях.

Многие из жертв психологического насилия решаются обратиться к консультанту лишь затем, чтобы исправить что-то в себе. Они убеждены: надо было просто быть сильнее, и тогда с ними не обращались бы так плохо. Большинство тех, кто готов вложить время, силы и средства в работу с психологом, способны рефлексировать (оценивать и переосмысливать собственные поступки). Такие люди готовы проделать весь этот труд и проработать свои дурные привычки. Психологические абьюзеры часто требуют, чтобы их жертва изменилась, поскольку сами ни за что не станут этого делать. В дальнейшем я объясню, почему так происходит. А пока знайте: каждый, кто сталкивался с тайными психологическими агрессорами, винит во всем себя. Жертва берет на себя всю вину, поскольку верит: не будь она сама плохой, родные, любимые, коллеги и друзья не стали бы так с ней обращаться. В обстановке психологического давления глубина ненависти к себе у жертвы может быть поистине безмерной. Наша задача – выяснить правду, что мы и сделаем, постепенно сняв все наслоения лжи, на которую так щедры абьюзеры.

Я как терапевт имею редкую возможность наблюдать процесс исцеления у самых разных людей и сопровождать их на этом пути. Когда человек приглашает тебя в свою жизнь, это невероятная честь. Я проведу вас по страницам книги, и мы вместе разберем основные темы, бытующие в сообществе терапевтов и исцеляющихся жертв. Я объясню базовые понятия и поделюсь сведениями, которые получила в ходе участия в исследовательском проекте. Я глубоко уважаю всех, кто поведал мне интимные подробности своей жизни, поэтому не стану пересказывать случаи из биографий реальных людей. Даже убрав личную информацию, использовать их опыт в качестве примера все равно неэтично. Поэтому все мои примеры вымышленные – и я придумываю их для того, чтобы подчеркнуть самые распространенные закономерности психологического насилия. Увидеть связи между своими переживаниями и чужим горьким опытом очень полезно для исцеления.

Как бы чудовищно с вами ни обращались, вы не одиноки. Это надо знать!

### Чем психологическое насилие отличается от эмоционального

Меня часто спрашивают: психологический и эмоциональный абьюз – одно и то же?

С моей точки зрения, это два принципиально разных вида насилия. Я убеждена: человек может быть эмоциональным агрессором, даже если способен на эмпатию. Например, люди, которые борются с алкоголизмом или наркоманией, поддаваясь этим пристрастиям, вредят родным и близким. При этом их склад личности предполагает чуткое отношение к другим. Просто их жизнь проходит в алкогольном и наркотическом угаре, который не позволяет это разглядеть. Такие люди находятся в смертельно опасной ситуации и поэтому опасны для окружающих. Но стоит полностью исцелиться от пагубной зависимости – и большинство бывших алкоголиков и наркоманов оказываются способны искренне попросить прощения за причиненный ущерб.

А вот психологические абьюзеры вредят окружающим не потому, что не в состоянии здраво мыслить, – им нравится контролировать других через насилие. Отвратительно, правда? Трудно даже представить, что в мире существует подобное нравственное уродство. Однако всякое бывает, поверьте. И вы, скорее всего, с этим сталкивались. Агрессоры играют с жертвами и при этом отдают себе полный отчет в своих действиях. Некоторые даже признаются, что им нравится манипулировать людьми ради забавы. А кто-то предпочитает помалкивать, однако выдает свою радость ехидной ухмылкой или смешком.

### Вы можете это прекратить

Если вы решили прочитать эту книгу, то я, как автор, пожалуй, вправе высказать о вас две-три догадки. Либо ваше внимание привлекли обложка и название, либо вам хочется больше узнать о процессе исцеления от скрытого психологического насилия. Вероятно, и то, и другое. Существует не так уж много терапевтических ресурсов, к которым можно обратиться, чтобы проработать особого рода травмы, которые нанес психологический агрессор.


Большинство из нас не подозревают о психологическом насилии, даже если оно происходит рядом с нами. Психологические абьюзеры – это люди, которых никто никогда не заподозрит в агрессии. Жертвы потому и страдают так сильно, что никто не видит, как их мучают.


Одним жертвам удается хорошо скрывать свои мучения, другие так или иначе показывают, как им скверно, однако в глубине души все жертвы абьюза страдают одинаково тяжело.

Большинство тех, кто подвергся психологическому насилию, сомневаются, что сумеют пройти даже первый этап исцеления («Отчаяние»). На данном этапе человеку очень одиноко. С эмоциональной точки зрения отчаяние – словно усталость, которая поглощает все. Многие рассказывают, что в этот период из них кто-то будто выпивает все силы, всю радость жизни. Знакомы ли вам подобные ощущения? Прошли те времена, когда вы лучились энергией, а в голове была ясность, – а может быть, их никогда и не было, если вас подавляли в детстве. Все приятные чувства вытеснила тревога, а возможно, и постоянное уныние. Невесело, согласитесь. Да, так и есть. Надеюсь, если вы обнаружили, что впали в отчаяние, то не бросите читать эту книгу. Выйдя из нездоровых отношений, можно полноценно жить дальше. Я понимаю: сейчас вам так не кажется. И даже попросила бы поверить мне на слово, но не могу. Я знаю, что если вы встречали токсичного человека, то уже давно не в состоянии никому поверить – этого инструмента больше нет в вашем эмоциональном арсенале. Я вас понимаю. Тем не менее, задержитесь здесь ненадолго. Посмотрим, как вы будете себя чувствовать, когда пройдете все этапы исцеления.

Начав работать над книгой, я понимала, что могу говорить на выбранную тему бесконечно. И если человек ищет информацию об исцелении от невидимого насилия, то нужно как можно скорее дать ему необходимые сведения. Если вы взяли в руки эту книгу, желая понять, что же с вами стряслось, поскольку отношения с кем-то важным в вашей жизни идут наперекосяк, то вот что я скажу вам: добро пожаловать, друзья. Сейчас самое время перевести дух и расслабиться. И если на глаза навернулись слезы, то в этом нет ничего плохого. Слезами здесь никого не испугаешь. Все плачут – и мужчины, и женщины. Это хорошо. Если же вы не умеете плакать (чем похожи на меня), то и это нормально. Здесь у нас все устроено так, что можно быть самим собой. Если вы очутились в эпицентре эмоционального урагана, то вам жизненно необходимо найти тихое местечко, в котором можно залечить душевные раны. Надеюсь, эта книга так или иначе поможет вам на пути к исцелению.

Вероятно, вы считаете, что сами сыграли некую роль в нездоровых отношениях. Об этом мы поговорим чуть позже, когда будем проходить шесть этапов исцеления, и я помогу вам посмотреть правде в глаза. Возможно, вы полагаете, что всю ответственность в отношениях делят поровну, пятьдесят на пятьдесят. Это не всегда так, особенно если один из двоих – человек клинически токсичный. Наверняка в вашей роли в отношениях были какие-то аспекты, которые нам нужно будет внимательно разобрать и проработать. Нам придется говорить о том, что может вызвать неприятные ощущения. Проходить психологическое консультирование не значит сплетничать о третьем лице, сокрушаться о его грехах и беседовать о том, что все его слова и поступки совершенно недопустимы в приличном обществе. Разумеется, мы тоже покачаем головой и поцокаем языком при мысли, насколько бесцеремонно психологические абьюзеры прокладывают себе дорогу в жизни, как же без этого. Однако настанет момент, когда нам придется взять на себя труд двинуться к исцелению. На пути к нему так или иначе приходится поднимать неприятные темы. Однако любая терапевтическая работа должна проделываться тактично и с полнейшим уважением к пациенту. Я обещаю, что на страницах этой книги так и будет.

Нет такой книги, учебника, блога и мема, которые объединили бы в себе все, что нужно всем и каждому из нас. Зато в совокупности они помогут нам извлечь урок из той бури, которую вызывает в душе контакт с токсичными людьми в прошлом или в настоящем. Я хочу показать вам, какой процесс проходят все, кто обращаются ко мне как к психологу-консультанту. Обратите внимание, дорогие читатели: я не обещаю стать полноценным терапевтом для каждого из вас в отдельности, то есть вступить с вами в терапевтические отношения, – это невозможно. Если вы считаете, что вам было бы полезно поработать с консультантом, то настоятельно советую найти кого-нибудь, к кому можно обратиться лично. Можно также поискать коуча, специализирующегося на травмах подобного рода.

В частной практике я специализируюсь на работе с жертвами скрытого психологического насилия. Я занимаюсь этим уже много лет, поэтому мне удалось выявить шесть этапов, которые, по моим наблюдениям, в процессе исцеления от токсических влияний проходят все жертвы. Подвергнуться абьюзу можно где угодно: в родной семье, романтических отношениях, дружеской компании, на работе – словом, в любом коллективе и в любой паре.

Но!


Шесть этапов исцеления от психологического насилия обязательны для всех, независимо от того, при каких обстоятельствах оно имело место.


При психологическом насилии процесс исцеления примерно одинаков независимо от обстановки, в которой была нанесена травма. И это кажется мне любопытным. Дело в том, что у всех абьюзеров есть общие черты. В нашем сообществе целителей и жертв психологического насилия нередко грустно шутят, что, похоже, агрессорам где-то раздают руководство. Мы так говорим, поскольку их поведение не зависит ни от расы, ни от возраста, ни от пола, ни от сексуальной ориентации, ни от географии, ни от языка. Второй этап – «Изучение теории» – предназначен именно для того, чтобы помочь распознать токсичное поведение, особенно типичное для невидимого психологического абьюза, и понять, что за ним стоит. Когда жертва, только вступившая на путь исцеления, осознает, что она не «сумасшедшая», – это мощный толчок к успеху. Подобная травма – словно лабиринт, который постоянно меняется. Стоит увидеть закономерность, как агрессор меняет тактику. И жертва снова вынуждена искать, где правда. Изучение же нужных знаний позволяет стать увереннее в себе. Это хорошо, поскольку невозможно исцелиться от травмы, наличие которой мы не можем или не желаем признать.

Кроме того, осмелюсь предположить, что некоторые мои читатели движутся по пути исцеления уже много лет. У одних процесс в самом разгаре, и такие жертвы уже что-то знают, но им нужны дополнительные сведения. А других, фигурально выражаясь, только что бросили в бурные воды, и эти люди растерянны, не понимают, где верх, где низ, и камнем идут ко дну. Очутиться в таком месте на жизненном пути очень страшно. Держитесь. Надеюсь, работа над шестью этапами исцеления поможет вам глотнуть свежего воздуха и остаться в живых.

### Насилие, которое не оставляет синяков

Понять, что вы стали жертвой психологического насилия, невозможно в один момент: это процесс. Психологический абьюз не оставляет синяков. И кости у жертвы целы. И на стенах дома ни трещинки. Все следы жестокости остаются в душе жертвы и никому не видны. Именно этого и добивается агрессор. Для таких людей характерно умение выйти сухим из воды и респектабельно выглядеть в глазах общества.

Чем лучше жертва понимает, как действуют абьюзеры, тем проще ей снова обрести почву под ногами. Тому, кто больше знает, легче вырваться из порочного круга и избавиться от токсичных представлений, навязанных агрессором. Вероятно, вы рады услышать это от меня, ведь подобные знания помогут вам в будущем распознавать токсичных людей, видеть их характерные признаки. Их иногда очень трудно заметить – красные флажки, которые невольно вывешивает агрессор, совсем крошечные. Но если вы пройдете процесс исцеления, то полученный опыт поможет вам замечать их в дальнейшем. Не беспокойтесь: скорее всего, больше никогда ни тайный, ни явный абьюзер не выбьет у вас почву из-под ног. Снова и снова повторять подобные нездоровые отношения с разными личностями такого склада – не слишком соблазнительная перспектива; порочный круг следует разорвать, и это возможно в процессе исцеления.

Не проходит и дня, чтобы я не слышала, как кто-то поражается тому, как ему удалось увязнуть в таком болоте межличностных отношений. Зачастую громкое «Эврика» звучит, когда человек понимает, что его выбрали не просто так. Да, вас заметили и сделали мишенью. На то есть несколько причин, и мы их еще разберем. Психологические абьюзеры умеют морочить голову и прекрасно знают свое дело. Они лучше всех понимают, где именно врут, в какие игры играют и какое удовольствие получают, когда контролируют окружающих.

Возможно, вы не согласитесь со мной: вам представляется, что такие люди тоже жертвы – только собственных жизненных обстоятельств. Надеюсь, мне удастся переубедить вас. Да, если вы считаете, что абьюзеры творят насилие по наивности, то я твердо намерена изменить вашу точку зрения. Я хочу это сделать, поскольку твердо убеждена: пока жертва не поймет полностью, что агрессор сам решил быть таким, в душе она будет его жалеть. Находясь в такой ментальной ловушке, исцелиться невозможно. Нельзя сострадать тем, кто преднамеренно нам вредит. Иначе мы так и не освободимся от их тяжких оков. Жалость открывает дорогу оправданиям, те – извинениям, а они растопят лед в сердце у кого угодно. Это условный рефлекс, если хотите. Таков обоюдоострый меч сострадания.

Недаром психологические агрессоры почти всегда выбирают тех, кто способен на глубокое сопереживание. Жертвы и сами понимают, что наделены обостренной чувствительностью. Мы с коллегами называем таких людей эмпатами. Отношения эмпата и абьюзера – сложная схема контроля, манипуляций и издевательств. Вот почему особенно важное место в процессе исцеления занимает этап «Изучение теории». Психологические абьюзеры прекрасно знают все слабые места эмпатов и снова и снова обращают их сострадательность против них самих.

### Не спешите дойти до последней страницы

Книга получилась насыщенной, и на овладение всем ее материалом нужно время. Мне бы хотелось, чтобы вы не спешили поскорее добраться до последней страницы. Я люблю читать медленно и раздумывать над каждой фразой. Зачастую даже беру карандаш и подчеркиваю в книге ключевые слова и предложения, которые задевают в моей душе особенно чувствительные струны. Тогда у меня появляется возможность позже вернуться к этой книге и быстро напомнить себе, какие крупицы истины мне показались в свое время особенно ценными. Я бы хотела, чтобы и вы поступили так же. Если почувствуете, что вам не терпится узнать все и сразу, то, пожалуй, стоит прочитать книгу второй раз, уже медленнее, и подумать над ней как следует. Кроме того, в конце вы найдете раздел «Мои размышления. Дневник наблюдений», который поможет вам применить прочитанное к своему неповторимому жизненному опыту. Вопросы в дневнике составлены так, что вы можете отвечать на них самостоятельно или обсуждать в небольшой терапевтической группе.

Как вам лучше усваивать материал, решайте сами. Искренне надеюсь, что вы научитесь творчески работать с основными понятиями. Что я имею в виду? Записывайте, что приходит вам в голову в момент чтения. Если то, о чем я пишу, вам не подходит, – спорьте со мной. И восклицайте «Точно!», прочитав нечто, вызвавшее у вас глубокий отклик.

В общем, ваша роль в чтении должна быть активной. Мало пассивно впитывать слова. Ведь вы повстречали на жизненном пути психологического абьюзера и должны были быть пассивными, чтобы ваши отношения стали такими, как ему хотелось. Чтобы исцелиться, вам нужен эмоциональный настрой, прямо противоположный ощущению, будто вас ударили по лицу и вы не знаете, куда глаза девать от стыда. Вы должны гордо расправить плечи, посмотреть всем в глаза и спокойно сказать: «А у меня на этот счет другое мнение, хотите – соглашайтесь, хотите – нет». Читайте книгу с позиции, которая придаст вам сил. Я хочу, чтобы вы обрели внутреннюю силу. Сильная личность – препятствие для агрессора. И знаете что? Я к этому и стремлюсь. Я хочу, чтобы всякий, кто знаком с данной книгой, стал для будущих абьюзеров костью в горле.

Я уже говорила, что моя цель – по мере сил обрисовать, через какие этапы проходят клиенты после появления на пороге моего кабинета. Я хочу пройти весь процесс пошагово, показать, как работаю с новыми клиентами. Он необходим для возвращения к полноценной жизни. Будучи терапевтом, который специализируется на работе с последствиями скрытого психологического насилия, я прошла этот процесс бок о бок со множеством пациентов.

Вероятно, вы даже не догадываетесь, что состоите в токсичных отношениях. Я бы хотела, чтобы эта книга стала для вас источником сил. Если, прочитав ее, вы обнаружите, что не состоите или не состояли в нездоровых отношениях, то все равно не зря потратили время. Ведь теперь вы будете точно знать, как они выглядят. Это знание поможет вам в дальнейшем. Не исключено, что у вас иная задача – например, вы поделитесь этим знанием с близким человеком, угодившим в токсичную ловушку. Чем больше людей знают приметы психологического абьюза, тем лучше. Агрессор рассчитывает, что его никогда не призовут к ответу за токсичные поступки. Он уверен, что всех вокруг одурачил. И зачастую открыто наслаждается этим. Коллективное знание о такой форме насилия в масштабе общества изменит все. А пока психологический абьюз прячется в тени, агрессоры смогут и дальше медленно и незаметно разрушать чужую жизнь.

## Исследование психологического насилия

Несколько слов о том, как зародилась идея книги. В январе 2016 года мне представилась возможность поучаствовать в исследовательском проекте «Закономерности психологического абьюза». Не устаю благодарить доктора Айшу Джон из Техасского христианского университета (ТХУ), которая была научным руководителем этого проекта, и руководство факультета социальной работы ТХУ, которое всячески поддерживало нас и радовалось нашим успехам. На страницах книги я постоянно буду делиться с вами, дорогие читатели, нашими открытиями, произошедшими в ходе работы над проектом, поскольку они относятся ко всем темам, которые предстоит обсудить. Я рада, что нам удалось завершить проект и применить полученные данные для создания шестишаговой модели исцеления, лежащей в основе этой книги. Если научные исследования вызывают у вас зевоту, то можете пропустить данный раздел и приняться за следующую главу. Я не обижусь. Может быть, позже вам захочется вернуться, и вы найдете на этих страницах нечто интересное. Если же вас интересуют строгие данные, то давайте рассмотрим их вместе.

Что говорит наука

Исследовательский проект представлял собой интернет-опрос, участников которого мы набирали через посты в соцсетях. Участникам предлагалось анонимно ответить на вопросы, часть которых предназначалась для сбора демографических данных.

– Возраст

– Гендер

– Этническая принадлежность

– Как именно вы связаны (были связаны) с абьюзером?

– Когда вы находились в этих отношениях?

– Продолжаете ли вы контактировать с агрессором?

В исследовании вызвались участвовать 623 участника. Из них 38 % принадлежали к возрастной группе 41–50 лет, 23 % – 51–60 лет, 20 % – 33–40 лет. Остальные принадлежали к другим возрастным группам.

Что касается гендерного распределения, то 96 % причислили себя к женщинам, 4 % – к мужчинам; трансгендеров оказалось 0 %. Как видите, подавляющее большинство наших испытуемых – женщины. Однако я убеждена: мужчины становятся жертвами скрытого психологического насилия гораздо чаще, чем показало наше исследование. Я знаю об этом не понаслышке, ведь в моей практике консультирования и лечения жертв психологического абьюза ровно половина клиентов – мужчины. Думаю, нужно продолжать исследования, чтобы в обсуждении этой темы зазвучало больше мужских голосов. А пока мне хочется сказать следующее: джентльмены, мы знаем, что вы страдаете точно так же, как мы, женщины, и психологическое насилие точно так же губительно и для вас. Возможно, наша культура запрещает мужчинам распространяться о том, что происходит за закрытыми дверьми, а значит, вам тяжело вдвойне. Пожалуйста, не сомневайтесь в том, что мы, специалисты, работающие с жертвами психологического абьюза, знаем о вас и хотим выслушать ваши истории, испытывая к вам глубокое уважение.

Что касается этнического состава, то 87 % причислили себя к белым (кроме латиноамериканцев), 5 % – к латиноамериканцам и 3 % – к афроамериканцам. Как и в случае с гендером, я убеждена: здесь в отбор испытуемых вкралось искажение, которое объясняется методом набора испытуемых через мои профессиональные контакты в соцсетях. Необходимы дальнейшие исследования, чтобы получить более широкую и точную картину того, насколько глубоко скрытое психологическое насилие проникло в нашу культуру. Из собственного опыта практической работы и из того, что мы наблюдаем в интернет-группах поддержки, я знаю, что психологический абьюз затрагивает представителей всех рас и национальностей.

Что касается времени, прошедшего после периода токсичных отношений, то 52 % респондента на момент исследования состояли в них, у 22 % после этого периода прошло от двух до пяти лет; третья по величине группа составила 14 %, и у этих испытуемых токсичные отношения завершились более 15 лет назад.

Подобное распределение испытуемых по давности отношений с агрессорами наводит на интересные мысли. Я еще вернусь к данным о том, как именно респонденты были связаны с абьюзерами и общаются ли они до сих пор. Эти вопросы нуждаются в небольших объяснениях, на которые мне пока не хочется отвлекаться. Но мы обязательно поговорим о них.

Далее следовали вопросы, на которые мы просили дать развернутые ответы в свободной форме.

– Приведите конкретные примеры того, что вы делаете, чтобы сохранить эмоциональное равновесие до, во время и/или после контакта с токсичным человеком (295 индивидуальных ответов).

– Приведите конкретные примеры того, что послужило переломным моментом, после которого вы решили полностью прекратить контакты с абьюзером (296 индивидуальных ответов).

– Приведите конкретные примеры своей системы поддержки. Она может быть как неофициальной (друзья, другие жертвы абьюза), так и официальной (терапия) (597 индивидуальных ответов).

– «Газлайтинг» – ситуация, когда абьюзер пытается исказить фактическую сторону разговоров или событий с целью подорвать доверие жертвы к ее собственной памяти. Если с вами такое было, то приведите конкретные примеры газлайтинга, направленного в ваш адрес (548 индивидуальных ответов).

– «Летучие обезьяны»[2] – термин, описывающий людей из окружения агрессора, которые делают за него «грязную работу» по собственной воле либо случайно. Если с вами такое было, то приведите конкретные примеры действий «летучих обезьян», направленных в ваш адрес (483 индивидуальных ответа).

– «Клеветническая кампания» – ситуация, когда токсичный человек применяет ложь, сплетни и привлекает третьих лиц, чтобы настроить против жертвы других людей или целые группы. Если с вами такое было, то приведите конкретные примеры того, как абьюзер разворачивал против вас клеветническую кампанию (527 индивидуальных ответов).

– «Бомбардировка любовью» – ситуация, когда токсичный человек демонстрирует жертве свое внимание и ласку, рассчитывая впоследствии, вступив с жертвой в отношения, манипулировать ее эмоциями. Если с вами такое было, то приведите конкретные примеры, как абьюзер применял в общении с вами бомбардировку любовью (497 индивидуальных ответов).

• «Пылесос» – ситуация, когда токсичный человек вынуждает жертву возобновить контакт с ним, буквально засасывая ее в прежние отношения. Подобной ситуацией может служить как положительное, так и отрицательное внимание со стороны агрессора с целью вовлечь жертву в спор и т. п. Если с вами такое было, то приведите конкретные примеры, как абьюзер применял в общении с вами этот прием (504 индивидуальных ответа).

• Если абьюзер пытался в ваших отношениях манипулировать вами с помощью доводов из сферы религии или духовности, то приведите конкретные примеры (399 индивидуальных ответов).


Если вы начали интересоваться исцелением после психологического абьюза лишь недавно, то вероятно, часть терминов, которыми пользовались я и доктор Джон, вам незнакомы. Это совершенно нормально. На втором этапе, который так и называется – «Изучение теории», я подробно расскажу и об этих явлениях, и о кое-каких других. Кроме того, приведу вымышленные примеры, основанные на рассказах моих многочисленных клиентов. Мне хотелось познакомить вас с этим проектом, чтобы дать представление о материале, на котором построена моя книга, и поделиться полученными данными. Цитировать ответы участников я не стану. Зато мы поговорим об основных темах, наметившихся в ходе исследования. Все участники отвечали на вопросы анонимно, однако даже при таком уровне секретности их истории – это их истории. Мы поговорим о «коллективном голосе», который звучал в ходе проекта, и я опишу общую картину закономерностей психологического насилия. И в частной практике, и в рамках исследовательского проекта наблюдались одни и те же характерные черты. Ведь все психологические абьюзеры действуют на удивление одинаково.

## Часть первая. Психологическое насилие. Абьюзеры и их жертвы

### Жертвы

Мы приступаем к обсуждению процесса исцеления, и теперь я хочу подчеркнуть: в дальнейшем я, как правило, буду называть всех столкнувшихся с психологическим абьюзом именно жертвами, поскольку они таковы в юридическом смысле слова, хотя более правильно и честно было бы делать упор на слова «пережившие абьюз», как предлагают многие мои коллеги. Ведь тот, кто пережил травму, – человек, не просто оставшийся в живых: у него вопреки всему хватило стойкости и упорства вернуться к нормальной жизни или по крайней мере обратиться к специалисту, чтобы попытаться это сделать.

Я понимаю, сейчас вы очень сомневаетесь, что когда-нибудь сумеете снова жить нормально, но позвольте возразить: вы смогли найти эту книгу, купить ее и прочесть, а значит, вы гораздо больше в порядке, чем думаете. Если вы просто живете повседневной жизнью, то это уже называется функционированием. Да, скорее всего, вам хочется чувствовать себя здоровее, чем сейчас, и вы помните, что раньше, до абьюза, жизнь была лучше. А может быть, вы подверглись скрытому психологическому насилию в детстве, поэтому даже не знаете, как это – быть эмоционально здоровым. Но даже тогда жертвы, то есть пережившие абьюз, ощущают, что в действительности им суждено вести более качественную жизнь. Они жаждут ее в глубине души.

Да, тех, кого принято называть жертвами, я бы предпочла называть пережившими абьюз. Пусть даже сами вы не самого высокого мнения о себе, ведь вам наверняка трудно считать своей заслугой то, что вы до сих пор живы. Может быть, вы думаете: «Какое же это достижение? Да я с трудом доживаю до вечера». Но я прошу вас: даже если вам не нравятся оба варианта названия и вы не хотите считать себя ни жертвой, ни человеком, пережившим абьюз, то потерпите немного и читайте дальше. К концу книги вы почувствуете, что стали ближе к полноценной жизни. Мне кажется, люди, побывавшие в токсичных отношениях, не просто жертвы. Это люди, научившиеся бороться с самой коварной разновидностью психологического насилия. В процессе исцеления растет их сила, а зачастую и уверенность в себе. Естественно, я не стану советовать жертвам – то есть тем, кто пережил абьюз, – благодарить агрессоров и считать нездоровые отношения подарком судьбы. У подобной логики есть сторонники, но я считаю, что она попросту вредна. Думаю, она лишь придает сил токсичным людям и позволяет наносить новые эмоциональные атаки.


Если жертва абьюза впоследствии добивается личностного роста, то это доказывает силу ее духа.


Недавно в Интернете я увидела мем: «Мне была нужна родственная душа. Мне не нужен был диплом по психологии». Я сочла его забавным, ведь если человек хочет в точности понять механику психологического абьюза, то должен уметь распознавать расстройства личности. А в программах обучения консультированию и социальной работе даже на старших курсах об этих расстройствах говорят лишь вскользь.

Уверяю вас, тех, кто прекрасно разбирается в психологическом насилии, гораздо больше среди жертв, чем среди терапевтов, считающих, будто «уловили суть». Если вы – человек, переживший абьюз и уже обращавшийся к консультантам (как в одиночку, так и в паре с агрессором), то не удивлюсь, если впечатление оставило желать лучшего. Более того, токсичные отношения могут сложиться даже с консультантом.

Если мои слова задели вас за живое, то позвольте извиниться перед вами за коллег. Одни просто не знают, с чем имеют дело, а другие – сами абьюзеры. Токсичного человека можно встретить где угодно, даже среди психологов. Но грамотное психологическое консультирование может стать для переживших абьюз настоящей золотой жилой. Прошу вас, не опускайте рук, не бросайте поиски – и рано или поздно вы найдете специалиста, который либо знаком с явлением скрытого психологического насилия, либо готов повысить свою квалификацию, поработав с вами. Необходимо, чтобы все психологи-консультанты в равной степени получили соответствующие знания о признаках психологического абьюза и методах лечения его жертв. Именно такой просветительской работой сейчас занимаются многие мои сторонники-новаторы.

Сейчас, когда мы встаем на путь исцеления и готовимся пройти все его этапы, хочу сказать, что для меня честь сопровождать вас и участвовать в вашем исцелении. Моя работа – счастье и наслаждение для меня. Я счастлива, когда в мой кабинет приходит клиент, и мы начинаем скрупулезно восстанавливать нормальное течение жизни. Люди делятся со мной самым лучшим и самым худшим. Их искренность и готовность смотреть в лицо жизни со всей ее грязью и хаосом глубоко трогает меня. Надеюсь, и вам понравится этот дух, эта атмосфера, царящая в моем кабинете.

Многое из того, о чем мы будем говорить, найдет отклик в вашей душе. А что-то оставит равнодушными, и это нормально. Девиз одной знаменитой программы лечения наркомании и алкоголизма предлагает участникам брать от нее только то, что годится лично им, а остальное оставлять за бортом. Предлагаю вам поступать точно так же со всем, что вы читаете о психологическом насилии, включая мою книгу. Не все жертвы одинаковы, и абьюз имеет место в разной обстановке. Свобода быть личностью – именно то, на что посягают агрессоры. Главное для вас – найти свой путь к выздоровлению, а остальное неважно.

Теперь мы коротко поговорим о том, что такое токсичный человек, – обсудим все «Кто, что, где, когда, как и почему». Эта тема достаточно объемна, но я не буду слишком углубляться в нее, поскольку хочу посвятить основное время вашему исцелению, а не агрессорам. Они и так уже отняли у вас достаточно и не заслуживают того, чтобы им уделяли дополнительное внимание в ходе процесса исцеления. Моя цель – снабдить вас нужными сведениями, которые помогут вам понять, что происходит с теми, кто принимает решение оставаться токсичным несмотря на то, что налицо все данные, которые должны были бы заставить его обратиться за помощью.

### Кто, что, где, когда, как и почему

#### Кто он, психологический абьюзер?

На страницах книги я буду говорить о токсичных людях, они же абьюзеры или агрессоры. Так называют тех, кто соответствует критериям нарциссического и диссоциального расстройств личности (в обиходе первых называют нарциссами, вторых – социопатами или психопатами). Я подробнее расскажу о таких людях чуть ниже, в разделе «Что». Кроме того, мы обсудим, в чем состоят нарушения в развитии их личности и почему токсичные люди предпочитают не лечить свое расстройство. Данная информация важна для любой жертвы – вам важно знать это и понимать. А пока ограничусь сведениями о том, что абьюзер лишен эмпатии и потому причиняет окружающим значительный вред. Вам это уже известно из своего горького опыта.

Кто они, токсичные люди? Нарциссом, социопатом, психопатом может быть кто угодно – ваши мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, тетя, дядя, дальний родственник, ваш парень или ваша девушка, муж или жена, выросший ребенок, друг, родня мужа или жены, сотрудник, начальник, учитель, наставник, тренер. Словом, любой, кто состоит с вами в каких бы то ни было человеческих отношениях. Как видите, токсичность одного человека может повлиять на многих. Как ни горько, но сфера влияния абьюзеров (а следовательно, производимых ими разрушений) очень велика.

Женщины – тоже абьюзеры

Бытует стереотип, что нарциссами, социопатами и психопатами бывают только мужчины. Он абсолютно ошибочен. В причинении тяжкого психологического вреда сплошь и рядом виновны женщины. Более того, в моей практике и среди жертв, и среди агрессоров мужчин и женщин примерно поровну. Женщина-абьюзер действует несколько иначе, чем мужчина. Зачастую она лучше маскируется (то есть ведет себя более подло). Правда, некоторые женщины склонны к открытой агрессии. Когда изучаешь психологическое насилие, прежде всего бросается в глаза огромный диапазон поведения таких людей. Я бы сказала, у каждого свой метод. В частности, вот почему так трудно распознать агрессора. Абьюз многолик. Однако всем токсичным людям свойственно убеждение, будто мир вращается вокруг них. Но оно проявляется у каждого по-своему.


Повторяю: женщины бывают психологическими абьюзерами точно так же, как и мужчины, и причиняют такой же вред.

Что говорит наука

Я уже писала, что участвовала в исследовательском проекте, посвященном психологическому насилию. Наших испытуемых мы набрали всего за две недели после объявления о начале исследования: 623 человека ответили на все наши вопросы. Причем 500 из них сделали это в первые четыре дня. Я радовалась этому, но не удивлялась. Те, кто знает, как сложны нездоровые отношения с токсичным человеком, жаждут узнать больше информации. А обретя нужные знания, пережившие абьюз готовы щедро делиться своими историями, поскольку надеются помочь другим пройти процесс исцеления.

В частности, в рамках исследования мы спрашивали, в каких отношениях с агрессором состояла жертва. На этот вопрос ответили 603 человека, из них 121 (20 %) указал, что абьюзером был родственник. Из них 87 указали, кто именно в семье был токсичен (мать, отец, брат, сестра, дочь, сын, бабушка, дедушка) – и в 41 случае оказалось, что это мать, мачеха, теща или свекровь.

О том, что это был кто-то из родителей (без конкретизации), написали 27 человек, а отца указали 8 испытуемых. Цифры показывают, что среди участников исследования семейным абьюзером чаще всего оказывалась мать или материнская фигура[3].

Абьюзеры-мужчины

Токсичный мужчина – распространенный в нашей культуре стереотип. Благодаря борцам с домашним насилием наше общество теперь лучше знает, чем опасен всякого рода абьюз. Однако законодательство смотрит на это явление сквозь пальцы, коль скоро жертве не причиняют физический вред. А в результате и взрослых, и детей буквально терроризируют дома, а закон ничего не может с этим поделать. Доказывать факт физического насилия бывает очень сложно и унизительно. А если речь заходит о ментальных играх, искажающих реальность, – краеугольном камне психологического давления, – жертва не в состоянии о них рассказать, да никто и слушать не станет, я вас уверяю.

Что говорит наука

Наше исследование показало: из 603 участников 433 (72 %) ответили, что абьюзерами были партнеры по романтическим отношениям или супруги. Из этих 433 человек 102 указали, в каких именно отношениях состоят или состояли с агрессором, и 31 указали бойфренда, 30 – супруга или супругу, а 27 – мужа. То есть многие из испытуемых, ответивших на наши вопросы, состояли в романтических отношениях с токсичным мужчиной.

* * *

Если человек, переживший абьюз, пытается обратиться за помощью, защитить себя и детей, то общество считает его вздорным, истеричным, а иногда еще и сумасшедшим. Такова коварная природа психологического насилия: его очень трудно описать словами. А когда жертва пытается рассказать о происходящем, не используя соответствующие термины, всем кажется, что она просто не в себе. Мы, специалисты, занимающиеся лечением жертв скрытого психологического насилия, прекрасно понимаем, что жертва совершенно права, но обществу в целом предстоит еще многое узнать о психологическом абьюзе. Вот почему мы не можем обойтись без второго этапа – «Изучение теории». В этом разделе вы познакомитесь с терминологией, призванной помочь описать, какой именно ущерб вам нанесли в семье, на работе или в каком-либо другом коллективе.

#### Что такое психологический абьюзер?

Нарциссы, социопаты и психопаты встречаются среди нас довольно часто. Увы, это так. Я как терапевт могу поставить взрослым диагноз «нарциссическое расстройство личности» (НРЛ) или «диссоциальное расстройство личности» (ДРЛ). Как правило, мы не диагностируем личностные расстройства у детей и подростков. Считается, что в подростковом возрасте личность еще не сформировалась. Иногда симптомы НРЛ и ДРЛ проявляются уже в раннем возрасте, но таким детям и подросткам обычно ставят другие диагнозы, не имеющие отношения к расстройствам личности.

Многим из тех, кто имеет все симптомы НРЛ или ДРЛ, не ставят диагноз, поскольку лишь очень немногие нарциссы, социопаты и психопаты считают нужным регулярно получать психологическую помощь. Если они оказываются в кабинете терапевта, то это, скорее всего, означает, что кто-то заставил их прийти или они хотят убедить терапевта, будто дело не в них. Однако я как консультант имею право ставить диагноз только клиентам. Когда ко мне обращается человек, переживший абьюз, мы можем поговорить о критериях нарциссического и диссоциального расстройства личности. Но я не ставлю диагнозы тем, кто никогда не бывал в моем кабинете. Даже намекать на диагноз – во многом неэтично. Но если жертва знает, с чем сталкивается, если поступки, которые она наблюдает, имеют название, то это придает ей сил. Поскольку наша цель – помочь пережившим абьюз исцелиться, мы обсуждаем все симптомы этих расстройств, однако никогда не ставим официальных диагнозов никому, кроме самих клиентов, в том числе агрессорам. Получение знаний о видах личностных расстройств – важный шаг, который нельзя пропускать в самом начале работы с жертвой, обратившейся к консультанту.

Меня часто спрашивают, в чем разница между нарциссом, социопатом и психопатом с точки зрения клинических проявлений. Приведу вымышленные примеры, чтобы прояснить различия (они и вправду не вполне очевидны).

• Нарцисс переедет вас, а затем отругает за то, что вы полезли под колеса, и будет долго сокрушаться по поводу того, как сильно вы помяли ему машину.

• Социопат переедет вас, отругает за то, что вы полезли под колеса, но будет весьма доволен собой: ведь это он устроил такое веселое развлечение!

• Психопат приложит множество сил на тщательные расчеты, чтобы оказаться в нужном месте в нужное время и переехать вас, в процессе от души посмеется, а затем проедет по вам еще и задним ходом, чтобы причинить максимум вреда.


Вот почему вы встали на тернистый путь выздоровления. Конечно, я привела упрощенные, утрированные примеры, однако они прекрасно отражают всю суть нарциссического и диссоциального расстройств личности.

Разница между нарциссом, социопатом и психопатом – в степени токсичности человека, принявшего решение не лечить свое личностное расстройство, поскольку невозможность наладить нормальные связи с окружающими его вполне устраивает.

#### Где действуют психологические абьюзеры

Психологический абьюз – это насилие одной личности над другой в паре (родитель-ребенок, романтические отношения, рабочее место, дружба) либо насилие над личностью со стороны группы (в кругу семьи, в учебном заведении, на рабочем месте – в любых коллективах).

Абьюзеры-одиночки

Токсичные супруги или романтические партнеры

Если психологическим абьюзом занимается романтический партнер, то перед ним открываются поистине безбрежные перспективы. По моему опыту, самое отвратительное насилие наблюдается именно в тех отношениях, которые должны быть тихой гаванью.

У меня были клиенты, настолько глубоко отравленные «романтическими» отношениями, что у них появлялись физические симптомы, требовавшие госпитализации, – и эти симптомы были прямым следствием психологического абьюза. Иногда мне приходилось опускать руки и беспомощно смотреть, как состояние человека ухудшается на глазах – а я ничем не могла помочь, как ни хотела. Настоящая трагедия!

Да, бывает так, что самый близкий человек исподтишка топит нас в этой самой тихой гавани. Причем это происходит на глазах у всех.


Зачастую окружающие превозносят абьюзера, рассказывают жертве, какой тот славный парень или классная девчонка и как жертве повезло, что такой замечательный человек почтил ее своим вниманием.


Между тем ни для кого из тех, кто побывал в токсичных романтических отношениях, не секрет, что абьюзеры двуличны и замечательно играют на публику. То, каков агрессор за закрытыми дверьми, как правило, радикально отличается от маски, которую он носит в обществе. И оно верит ему! Самые ужасные скрытые агрессоры имеют не просто хорошую, а поистине прекрасную репутацию. Только не думайте, будто это совпадение, – нет! Абьюзер тщательно следит, чтобы жертве никто не поверил, даже если она пожалуется на насилие, и применяет для этого хитроумную тактику. Он создает среду, в которой любые обвинения скатываются с него как с гуся вода. В итоге это жертва выглядит «чокнутой», и порочный круг насилия только усугубляется. Нельзя недооценивать способность психологического абьюзера утаивать истину. Он нечестен даже с самим собой и искренне верит собственной лжи.

Романтическое внимание скрытого агрессора я часто сравниваю с поведением наркоторговца. В чем сходство? Дилер дарит жертве «бесплатные образцы» наркотика, вызывающего сильное привыкание, пока жертва не попадется на крючок, не станет физически и эмоционально зависима от него. После этого наркотик уже не дарят, а продают, и очень дорого. Не исключено, что жертве придется расплачиваться за него даже чувством собственного достоинства и безопасности. А если она попробует избавиться от зависимости от наркотика – угадайте, что будет? Ее завалят бесплатными образцами, пока она снова не окажется на крючке. Возникает порочный круг: сначала у жертвы вызывают зависимость, а затем требуют непомерно высокой платы. Порочный в буквальном смысле слова. Взлеты и падения в токсичных отношениях зачастую точно такие же, как при наркомании. Периоды страшной тревоги и недоумения подобны ломке, приливы адреналина – «приходу». Выздоровление начинается, когда жертва понимает, что все эти переживания возникали из-за влияния психологического абьюзера. Его тактика – лишить жертву душевного равновесия и вызвать у нее зависимость от адреналиновых «приходов».

Я уже упоминала, что абьюзеры действуют по-разному, и они далеко не всегда подталкивают жертв к нестабильности. Некоторые постепенно разрушают самооценку партнера с помощью эмоциональной игры в отчуждение. Когда люди физически вместе, но эмоционально отчуждены – это не романтические отношения и не брак. Есть несколько способов бросить человека. Среди них – всевозможные разновидности скрытого психологического насилия. Абьюзеры часто применяют пассивно-агрессивные средства контроля. Понять, как именно они действуют, бывает очень трудно. Вот почему все жертвы задаются вопросом, не напрасно ли они обижались, не слишком ли сомневались в партнере. Токсичные люди часто прибегают к эмоциональному отчуждению и холодности, чтобы закрепить доминирующую роль в отношениях. Такая игра называется «Кому больше наплевать». То есть побеждает в ней тот, кто меньше вкладывается в отношения. По крайней мере, таков расчет агрессоров. Постоянное «Подойди поближе, а затем исчезни» вызывает у жертв внутренний разлад, чему абьюзеры только рады. Да, они занимаются психологическим насилием осознанно и нарочно. Такие ментальные игры рушат все созданные в паре связи на всех уровнях.


Способность абьюзера вредить самому близкому человеку – яркий пример неумения поддерживать эмоциональную связь, характерного для всех психологических агрессоров.


Некоторые жертвы, состоящие в браке, ощутили радикальную перемену в поведении токсичного человека еще в медовый месяц. Они рассказывали мне, что сразу после свадьбы, например в первую брачную ночь, нарцисс, социопат или психопат становился грубым, холодным и требовательным. До свадьбы, возможно, тоже временами мигали красные лампочки тревожных сигналов, но не было ничего такого, что заставило бы вовсе отменить церемонию. Увы, маска спадает, лишь когда жертва полностью вовлечена в отношения. Вот тогда токсичный человек показывает себя во всей красе. Это страшный удар для новобрачного или новобрачной – они-то думали, что будут жить долго и счастливо с любовью всей своей жизни. А особенно он страшен сразу после того дня, когда они публично отпраздновали создание вечного союза. Такая ситуация в токсичных отношениях – не норма, но встречается достаточно часто, чтобы упомянуть ее здесь.

Зачастую брак становится токсичным несколько позже, когда появляются дети. Люди, пережившие абьюз, рассказывали мне, что и в таких случаях замечали тревожные признаки склонности к психологическому насилию у своих супругов и раньше, однако после рождения детей поведение абьюзеров значительно ухудшилось. Чем это объясняется?


Известно, что психологические абьюзеры ревнивы и не терпят, когда их жертвы проявляют внимание к кому-то другому.


Токсичные люди ревнуют даже своих супругов и детей, требуют постоянного внимания к своей особе, чтобы насытить непомерное самолюбие и увериться в собственной исключительности. Но когда появляются дети, уделять все внимание абьюзеру невозможно – это очевидно. И тогда он становится еще более требовательным и придирчивым. Известно, что многие из них всерьез спрашивают супругов, кого те любят больше – их или детей. Здоровый отец и здоровая мать никогда не рассматривает собственных детей как конкурентов за чье-то внимание. А психологические агрессоры, не получая от спутников жизни постоянных заверений в любви, зачастую оправдывают этим свои дурные поступки. Они говорят, например: «Ты больше не думаешь о моих потребностях», «Я для тебя больше не номер один», «Ты заботишься только о детях, а обо мне – нет». Такие обвинения со стороны супругов-абьюзеров заставляют жертв сомневаться в себе, считать себя одновременно и плохими супругами, и плохими родителями. Агрессор требует от жертвы невозможного: она должна удовлетворять его потребности, но при этом пренебрегать их общими детьми. Нельзя ставить мать или отца перед таким выбором – или брачный партнер, или дети.

Многие оправдывают токсичное поведение в браке или в романтических отношениях – мол, у каждой пары есть проблемы. Однако разница между нормальными и токсичными отношениями как раз в том, что в нормальных супруги-жертвы не страдают от хронического одиночества, не лишены эмоциональной подпитки, не боятся, что абьюз повлияет на детей, и не нуждаются в восстановлении из руин ключевых аспектов своей жизни. Да, у каждой пары есть неповторимый набор трудностей, но далеко не всегда из-за абьюза. Токсичные люди любят создавать видимость, словно их поведение и есть норма. И говоря, что у каждой пары есть проблемы, они тем самым пытаются создать у жертв ощущение, будто те обижаются по пустякам и слишком бурно на все реагируют. Это обманный маневр, с помощью которого токсичный человек отвлекает внимание от себя как от агрессора и переключает его на реакцию жертвы на насилие.


Токсичные друзья

Для всех нас дружба – главный источник повседневной помощи и поддержки. Друзья обогащают нашу жизнь с самых разных сторон. Они для нас как родственники, только их можно выбирать. Поскольку друзья имеют привилегированный доступ к нам и нашим сокровенным мыслям, крайне важно тщательно подходить к их выбору.

Между тем у всех бывали друзья, заставлявшие нас недоумевать, как мы подпустили этого человека настолько близко к себе. Я убеждена, что два главных фактора, мешающие личностному росту (или останавливающие его), – это внутренний диалог и то, как к нам относятся люди, которыми мы окружаем себя в повседневной жизни.

Психологическое насилие со стороны друзей часто незаметно именно потому, что друзья могут и ссориться, и мириться, и ставить друг перед другом сложные психологические задачи. Мы нередко сами не знаем, как толковать, например, те или иные слова в наш адрес: что это – честная критика или преднамеренное оскорбление? Разница между нормальной дружбой, в которой, безусловно, бывают и взлеты, и падения, и токсичными отношениями – в том, не становится ли одна из сторон в этих отношениях жертвой. А кроме того, важный критерий дружеского абьюза – намерения токсичного человека.


Токсичные друзья не уважают чужих границ. Они постоянно вторгаются за предупредительные знаки, которые вы расставляете.


Приведу пример. Жертва просит, чтобы друг-абьюзер перестал сплетничать с ней о третьих лицах и втягивать ее в конфликты с ними. Тот словно не слышит этой просьбы и по-прежнему вынуждает ее играть отведенную ей роль в чужих драмах. Ко всему прочему, агрессоры любят высказывать экспертное мнение по поводу того, как следует жить людям. Они все знают – как лучше растить детей, быть добрее к ближнему, добиться успеха в чем угодно. Ведь все это им прекрасно удается, а глупые окружающие пусть смотрят и учатся. Последняя фраза, конечно, полна сарказма, но ведь именно так и думают ваши токсичные друзья. Некоторые даже прямо хвастаются, что им удалось построить «идеальную жизнь», а ведь это большая ответственность. Да-да. Они говорят подобное вслух, при всех. Удивительно, как они сами себя не слышат.

Группы абьюзеров

Токсичным может стать любой коллектив, независимо от размера или состава, – это может быть и семья, и компания друзей или коллег. Характерная черта токсичной группы состоит в том, что ее членам неинтересно знать, какова жертва в действительности. Они стремятся создать ложный образ человека, чтобы оправдать свое жестокое поведение. Классический сценарий – сделать из жертвы козла отпущения, после чего на нее приходится основной удар коллективного абьюза.


Токсичная семья

Оскорбительные, полные ненависти слова родителей-абьюзеров застревают в памяти ребенка надолго и отзываются даже много лет спустя, когда он повзрослеет и покинет родительский дом. Дело в том, что из нарциссов, социопатов и психопатов получаются отвратительные родители. Им не хватает самой простой эмпатии и самоотверженности, без которых невозможна родительская любовь. Они ставят на первое место себя и свои интересы, а не потребности ребенка, и считают это нормальным и оправданным. Абьюзеры обижают своих детей, и те имеют право обижаться. А позже токсичные родители недоумевают, почему у них плохие отношения со взрослыми детьми. Но хронический эгоист не сможет быть нормальным отцом или матерью.

В токсичных семьях не ставится цель создать близкие, теплые отношения. Братьев и сестер нередко натравливают друг на друга. Токсичные родители делают это затем, чтобы сохранять контроль над отношениями в семье, даже когда дети повзрослеют. Манипуляции могут быть и открытыми, и очень тонкими, однако так или иначе губят все привязанности между членами семьи. Трудно представить, чтобы родители преднамеренно мешали детям наладить между собой близкие отношения, но я своими глазами видела токсичные семьи, из которых выходили братья и сестры, люто ненавидевшие друг друга. Есть такой научный термин – «псевдовзаимность», и он применим ко множеству семей, в которых господствует нездоровая атмосфера. Данный термин описывает ситуацию, когда кажется, что между родственниками царит полное согласие и взаимная любовь, однако это лишь фасад. Весь мир видит сплоченную семью, но в действительности ее членов мало что объединяет, а отношения между ними токсичны и крайне разрушительны.

Сила токсичных семей – в количестве их членов. Чем более многочисленна семья, тем лучше она прячет нездоровые отношения, особенно от посторонних. Токсичные семьи, стараясь добиться желаемого результата, применяют самые разные приемы подавления. Некоторые члены семьи, чтобы добиться внимания, перестают разговаривать с родственниками – даже с внуками. Иногда кто-то из родственников делит семью на «своих» и «чужих» – например, на кровную родню и чьих-то «пришлых» жен и мужей. Порой в токсичных семьях много сплетничают, чтобы вызвать напряженность между отдельными членами. Одним из первых шагов должно стать выявление абьюза и осознание, что семейные нарушения – дело не индивидуальное, а коллективное. Если достаточно долго наблюдать токсичную семью, то можно заметить, что козлами отпущения делают разных членов семьи по очереди.


В семье, где практикуют психологический абьюз, в каждый момент времени есть конкретная жертва. Ведь иначе пришлось бы обратить внимание на собственные психологические проблемы и заняться работой над ними. А такое вряд ли возможно.


В токсичных семьях часто прибегают к приему «разделяй и властвуй». Особенно его любят применять в отношениях между свояками – родственниками по браку. Наверняка вам попадались семьи, свекрови в которых имеют массу претензий к невесткам – женам сыновей. А может быть, все наоборот, и это зять служит козлом отпущения для родственников своей жены? Так или иначе, прием «разделяй и властвуй» в токсичных семьях зачастую прекрасно маскируется. Внешне все невинно, однако можно не сомневаться: подобные поступки никогда не совершаются по наивности. Например, токсичные родственники стараются физически разделить своего родственника и его «пришлую» жену (или родственницу и ее мужа). Скажем, вся большая семья куда-то едет, и почему-то получается так, что для невестки или зятя нет места в одной машине с супругом или супругой, и приходится ехать отдельно. Или семейство отправляется в ресторан, где планируется общее застолье, и почему-то «удобная рассадка» предполагает, что все места по соседству от «кровного» члена семьи (и его детей) занимают токсичные родственники, а невестку или зятя отсаживают одних куда-нибудь подальше. Разделяй и властвуй.

Цель подобной разновидности абьюза – заставить «пришлого» родственника почувствовать себя отверженным, нежеланным, изгнанным из большой сплоченной семьи жены или мужа. Супругов и даже детей «пришлых» родственников принимают в семейный «клуб», а изолированную жертву – зятя или невестку – нет. Это взрослая версия игры, в которую в старших классах играют злые мальчики и девочки. Как вы думаете, что будет, если жертва решит пожаловаться на такое обращение? Ей скажут, что она несговорчивая, взбалмошная и стремится все контролировать. В действительности все наоборот. Жертва в глубине души чувствует, что с ней играют в тайные игры. Психологический абьюз зачастую очень трудно распознать. Именно поэтому такими мелочными выглядят со стороны жалобы жертвы на то, что ей приходится сидеть отдельно от супругов и детей в ресторане, в котором собралось все большое токсичное семейство. Ведь оно на это и рассчитывает, нарочно подстраивает все так, чтобы зять или невестка выглядели глупо, когда рассердятся, огорчатся или так или иначе эмоционально отреагируют на абьюз – самый что ни на есть настоящий, но скрытый.

Есть такое растение-хищник – венерина мухоловка. Ее цветок выглядит очень привлекательно для насекомого или паука. Ощутив на своей поверхности живую жертву, цветок захлопывается, и жертва оказывается внутри ловушки. И тут растение начинает заживо переваривать ее. Так вот, токсичные семьи ничуть не лучше. Они заманивают в свою нездоровую среду новых членов с помощью разных приманок.

Нередко такой приманкой служат деньги. Семейство щедро обещает (и иногда даже держит слово) оплатить поездку на отдых, помочь с ипотекой, дать денег на высшее образование для внуков, купить машину. Это лишь часть самых популярных приманок, которые, по моему опыту, применяют токсичные семьи. После этого зять или невестка оказываются в долгу. Члены семейства не стесняются заявлять о своих желаниях и потребностях, совершенно пренебрегая интересами жертвы. Ее ставят в положение, когда она чувствует себя обязанной соответствовать всем требованиям (как высказанным, так и не высказанным) токсичных родственников. Долг – мощная движущая сила для человека, выросшего в обстановке, когда его приучали игнорировать собственное благополучие и безопасность. Вряд ли жертва решится на то, чтобы отказаться самоотверженно помочь большой семье в час нужды и тем самым подтвердить, что абьюзер прав! Вопрос в том, что именно понимать под часом нужды и под самоотверженностью. Токсичные семейства очень любят все драматизировать – так они привлекают к себе внимание и создают впечатление, будто им требуется помощь. А разобраться, так ли уж она необходима в действительности, бывает трудно.

Когда приманка (например, деньги) подействует, семейство-«мухоловка» переходит к следующему этапу.


Токсичные люди в состоянии вести себя нормально лишь короткое время. Быть порядочным человеком, искренне сочувствовать окружающим для них противоестественно. Поэтому, чтобы совершать поступки, которые показывали бы их с положительной стороны, этим людям приходится притворяться. Однако так наигранно по-доброму абьюзеры ведут себя недолго и в конце концов возвращаются к своей «норме».


Я считаю, что резкое возвращение абьюзеров к их подлинному «Я» со всеми типичными проявлениями личностного расстройства воспринимается жертвой особенно тяжело, если следует за периодом наигранной приветливости. Травмированному члену семьи только что сулили любовь и внимание, в которых он так нуждался, – и вдруг снова смотрят на него как на пустое место или оскорбляют. Именно из-за цикличности семейного абьюза жертве особенно трудно вырваться из этой ситуации и обрести исцеление. Кто же не хочет, чтобы семья любила его? Все хотят. Кто просыпается по утрам с надеждой, что его родственники будут говорить ему гадости и творить подлости? Никто.

Чувство принадлежности к группе лежит в основе человеческого бытия. Мы от природы нуждаемся в том, чтобы быть среди своих, и жаждем этого. Мы все хотим знать, что у нас есть группа поддержки, а у нее есть мы. Именно эту природную человеческую потребность и эксплуатируют абьюзеры в корыстных целях.

Если жертва чувствует себя изолированной (как физически, так и эмоционально) от родной семьи, то переживает глубочайшее горе. Если подвергается абьюзу, насмешкам и унижениям со стороны семьи жены или мужа, то это также может вызвать чувство горя, однако в таких случаях главной своей эмоцией жертвы обычно называют гнев. Когда большая семья мужа или жены не любит нас так, как мы того заслуживаем просто по праву быть человеком, жизнь меняется. Праздники перестают быть таковыми. Попытки отметить важные вехи в жизни не вызывают ничего, кроме неловкости. Вместо любви и привязанности – только напряженность. Исцеление от влияния токсичной семьи – небыстрый процесс, поскольку жертве необходимо перепрограммировать самые основы своих убеждений. Однако это возможно, не сомневайтесь. И если жертва понимает, что восстановление личности после травмы семейного абьюза требует времени, – это само по себе большой шаг к выздоровлению.


Токсичные коллеги

Нарциссам, социопатам и психопатам тоже надо на что-то жить. К чему это приводит? К тому, что их немало среди ваших подчиненных, коллег, начальников и руководства вашей фирмы. Токсичные люди в рабочем коллективе зачастую применяют всевозможные тайные приемы, чтобы помешать профессиональному успеху жертвы. Выглядит это по-разному: иногда жертва систематически не получает всей информации, необходимой для выполнения заданий, а позже ее стыдят за то, что работа сделана «не так». Иногда насилие и вовсе перестает быть тайным и становится демонстративным. Ведь нарушения у психологических агрессоров весьма многолики. Жертвы рассказывают, что на них кричали, их публично высмеивали и даже физически прикасались к ним так, что это становилось актом доминирования. Независимо от того, какому именно абьюзу подверглась жертва, причиненный ущерб (моральный и физический) всегда примерно одинаков. Небезопасная обстановка в коллективе заставила многих жертв каждый день, собираясь на работу, бороться с сильнейшей тревогой. Ее интенсивность могла быть разной, но если жертве постоянно вредили на рабочем месте, то это всегда плохо сказывалось на ее благополучии.

#### Когда психологические абьюзеры предпочитают мучить жертв?

Токсичным людям нравится выбирать жертв, у которых есть что-то такое, чего нет у них самих. Нарциссы, социопаты и психопаты печально знамениты тем, что, наметив жертву, сразу же начинают льстить ее самолюбию. Объектом восхищения может стать что угодно: внешность, интеллект, репутация, профессиональные достижения, семья, друзья и т. п. Как только жертва попадется на крючок, абьюзер последовательно уничтожает или компрометирует именно то, что когда-то привлекло его в ней.


Для токсичного человека возможность уничтожить здоровую и некогда счастливую жертву – прекрасное развлечение и возможность ощутить свою власть. Жертва зачастую упускает это из виду, так как, подвергшись абьюзу, считает себя сломленной. Поскольку агрессор постоянно оскорбляет жертву, она считает, что ее выбрали из-за «слабости». В действительности все наоборот.

1

Абьюзом принято называть отношения, в которых один из партнеров нарушает личные границы другого, унижает его, ведет себя жестоко. Цель агрессора (абьюзера) – подавить волю жертвы. В таком типе отношений партнеры никогда не меняются местами, а жертва по некоторым причинам не может из них выйти. Психологический абьюз – форма насилия, включающая в себя шантаж, угрозы, различные манипуляции как в явной, так и в скрытой форме.

2

Персонажи сказки «Волшебник страны Оз» Л. Ф. Баума – слуги злой колдуньи, по ее приказу творившие безобразия. Фигурировали и в сказке «Волшебник Изумрудного города» А. Волкова (адаптация произведения Л. Ф. Баума). – Прим. ред.

3

Материнская/отцовская фигура —тот, кто заменяет мать/отца. —Прим. ред