# Герой божественной игры

Елена Новопавловская

Герой романа Мартин Джеймс – родом из загадочной Индии, куда Ника отправляется в поисках истоков йогической практики. Познакомившись с ним, она не предполагает, как это кардинально изменит ее жизнь. Любовная история разворачивается на берегах нескольких государств. Помимо Индии и России это Великобритания, Арабские Эмираты и Сингапур. Дойдя почти до свадьбы, история влюбленных прерывается. Семь долгих лет разделяют героев, но потом их роман продолжается вновь. Развязка истории оказывается для героини полной неожиданностью и переворачивает мир.

## Предисловие

Люди вечно спорят о том, существует ли сценарий жизни для каждого из нас, судьба, карма, предназначение. Когда персональные сценарии меняются, когда пересекаются между собой, чтобы мы могли встретиться и повлиять на жизнь друг друга. И самое главное – для чего это происходит?

Кто-то назвал это игрой богов, а нас – персонажами. Когда персонаж делает то, что от него ждут боги, преодолевая лень, страх и даже боль, его называют героем. Герой всегда за что-то борется, преодолевая опасности, идет к своей мечте. Являетесь ли героем вы и за что вы сражаетесь? Является ли героем каждый из нас? Эти вопросы задаются на страницах романа.


В какой форме начать мое повествование? Как отразить глубину происходящего и его масштабность? Как передать его интимность? И хотя интимное – это то, что не может быть выражено и передано, но задача писателя включает такую специфику.


Иначе, как люди смогут оценить и соизмерить свою жизнь без таких примеров? Люди ищут примеры, вдохновляющие их на свершение чего-то великого. И такие примеры есть в нашей жизни и в наших книгах. Ради них наверное и существует художественная литература.


Описать только внешние признаки события (масштабность) – значит не раскрыть его глубину (интимность). Именно личные переживания вносят элемент драматизма, вызывая желание соучаствовать и сочувствовать героям повестей и романов. Масштабность тоже оценивается исходя из опыта души, из того, что производит впечатление всеохватности, общности событий, того, к чему будет неравнодушно подавляющее большинство людей. Люди такие разные, но их объединяет то, что лежит в основе всех культур и традиций: любовь, самоотдача, смелость и широта взгляда на мир. Вот, что дает масштабность поступкам человека любой культуры и будет интересно и признано большинством.


Мое повествование охватывает такие разные, территориально далекие, но близкие по духу страны как Россия и Индия. Оно затрагивает события в Арабских Эмиратах и Сингапуре. Оно также включает большой период времени с разрывом в семь лет. Поэтому я смею утверждать о масштабности произошедших событий и верю в их будущее, поскольку в процессе написания книги вся история только набирает ход, она развивается.


Моя история мистична и драматична. Это будет не просто любовный роман. Это будет духовное исследование через себя и моего спутника, через призму сопутствующих событий, каждое из которых будет рассмотрено в контексте общего божественного сценария. И поэтому эта история стоит того, чтобы потратить время на ее изложение, изучить ритмичность и повторяемость явлений, понять диапазон возможностей и пределов человеческого существа. И еще потому, что до ее теперешнего продолжения спустя семь лет у меня был опыт публикации заметок, в которых я открыла широкой публике самое начало этой истории, думая, что она принадлежит лишь моему далекому прошлому. В ходе этого публичного откровения мне пришло так много положительных отзывов, что я поняла, что писательство – мое новое востребованное поприще. Я поняла также, что эта история так необычна и трогательна для людей (как женщин, так и мужчин, кстати), что все эти события и их главные герои не могут оставаться только прошлым.

––


Я начала общаться с Мартином снова благодаря этим заметкам и интересу людей к ним. Да, тогда мною двигало тщеславие. Я не щадила чувства моего друга, а ведь он любил меня и ему было больно. Я хвасталась перед ним, как эти чувства идут нарасхват, словно горячие пирожки! Боже, прости мне эту пошлость! Но в то же время я рада и благодарна тому, что интерес людей создал намерение, которое помогло мне понять масштабность и глубину всего, что случилось и открыло теперь новые горизонты.


Мартин едет ко мне после семи лет разлуки, снова возводя масштабность и глубину происходящего на новый еще неведомый доселе уровень. Да, он всегда это умел!


Кто он такой, мой герой? Он не только герой моего романа. Он герой своего времени. Да, пусть это звучит эпично, но по-другому не скажешь. Он молод. Ему 32. Он едет ко мне, чтобы начать свою новую жизнь. Но он уже достаточно зрел, чтобы осознавать все последствия такого шага, и это вызывает уважение. Он пытается сделать это уже во второй раз. В первый раз, семь лет назад, мы оба были не готовы. Главным образом, я…


Почему же все-таки герой? Да потому что кто может отважиться сделать такой шаг, как не герой? Принять решение жить в чужой далекой стране, оставив свою Родину, семью. Нарушить традиции, которые все равно чтишь и веришь в то, что все-таки сможешь их перенести с собой. Любить женщину, которая старше тебя на 18 лет. Любить ее все эти годы вопреки тому, что она отказалась от тебя и не хотела общаться. Второй раз пытаться ей поверить, несмотря ни на что. Может это безумие? Да, героические поступки всегда сродни безумию. Что с того? Это не умаляет их уникальности. Уникальность – это то, что привлекает людей и даже богов. А стойкость и смелость – главные качества героя – воодушевляют нас на собственные достижения. Ну а боги дают героям еще больший простор для действия.


Да, нам и нашему времени нужен этот герой. Нам стало катастрофически не хватать смелых и искренних людей, идущих к своей мечте, а не на поводу назойливой рекламы, держащей приманку в виде морковки на палке перед идущим за ней ослом. Мечта требует от человека открытости, знания, чего он точно хочет, а чего не хочет, смелости и ответственности в принятии своего пути и ежеминутной смелости в принятии частных решений. Особенно этих качеств не хватает нашим мужчинам. Мы, женщины, хотим любить смелых и решительных, искренних и чувственных, заботливых и ответственных…


Да, он не идеален, мой Мартин. Он человек со своими слабостями, внутренними комплексами и противоречиями, с необходимой долей страха и сомнений. Это нормально и для него. Но я назвала его героем божественной игры потому, что он покорил мое сердце умением управлять своими проявлениями, умением быть гармоничным. Откуда это в нем? От жаркого южного солнца, индийской культуры, сочных красок и фруктов или от моря, ежедневно плещущегося у его ног?.. Не знаю… Наверное это сам дух, который вошел в него с рождения и ведет по жизни, а он не сопротивляется этому, постоянно слышит его голос, внимает знакам, наслаждается его музыкой и движением в своем сердце. И поэтому знает, как стать счастливым и умеет проживать мгновения счастья в слиянии с потоком бытия. Это самая привлекательная сила – натуральность, естественность, гармоничность при достаточной целеустремленности, а значит изменчивости, развитии, преображении…


Уверяю вас, читатель, все это присутствует в моем герое, иначе мне было бы неинтересно писать. Чтобы понять все это, надо вникнуть в нюансы событий и чувств, окунуться в красоту божественного сценария, задуманного свыше, увидеть мельчайшие обстоятельства, в которых мы принимали решения поступить так или иначе. Да, это надо читать. И значит, мне надо писать! Так и рождаются длинные повествования. Романы…


Мне действительно хочется об этом написать, потому что я нахожусь под впечатлением божественной игры, действующими лицами которого являемся я и Мартин. Это мистичное повествование, полное тайных предположений и наблюдений из параллельной реальности. Я не ведаю, чем все это закончится или какое будет продолжение. Сколько предстоит открыть, пережить и осознать? Что нужно будет поставить на карту, от чего отказаться и что принять? Все только начинается, но через семь лет всему этому другая, гораздо более высокая цена. И все это так захватывающе! Прежде всего потому, что мы с ним постоянно и непредсказуемо меняемся. Мы развиваемся и растем духовно в ходе всей этой игры. Да, впрочем, боги и не могли бы задумать ничего подобного, как только с целью изменить и усовершенствовать своих персонажей. Богам тоже хочется интересного спектакля, и они сами не ведают его последнего акта. И есть ли он?


Да, скоро мы будем совсем другими, я и Мартин. Мы углубимся в понимание друг друга через разницу и сходство культур и языков, через йогу, религию, магию … Но останется главное – наш дух, наше предназначение, которое мы теперь так явно чувствуем и за которым идем. Нас ведут наши боги. Кто они – это нам тоже предстоит узнать.


Я под впечатлением не только обстоятельств происходящего, я в потрясении от масштаба поступков моего героя, его образа, его харизмы. Он для меня сейчас так уникален, так невероятно красив! Я влюбилась заново и в этот раз кажется навсегда. Он мой герой, и я пишу о нем!


Насколько я буду правдива? На все сто. Потому что я убеждена в том, что придумать лучше, чем может сделать сама жизнь, невозможно. Просто сознание писателя настроено так, чтобы отсеять нужное и ненужное, создав увлекательную и уникальную картину происходящего. Поэтому элемент фантазии автора нужен лишь в том, чтобы выделить эти яркие мазки реальности для создания запоминающегося сюжета. Просеивая события через свое сознание, писатель создает роман и проживает его заново. Не прожив все события, нельзя ничего написать, нельзя просто что-то придумать. Это будет ненатурально, фальшиво, бессодержательно.


Конечно, что-то останется за кадром: то что, как я чувствую, нарушит гармонию моего повествования.


Игра богов непредсказуема. поддаться ее течению или пойти против него, создав новый неповторимый рисунок, краски своего и его портретов. Какие-то герои прекрасны, какие-то отвратительны.

А финал ошеломителен…

Так должно быть, таково условие игры!

## Часть 1. Мартин едет ко мне


Где-то там, на другом континенте


Мчится поезд по хрупкой планете.


В этом поезде ты продолжаешь свой путь


И тебе никуда никогда не свернуть.


Где бы ни был ты, милый,

С неведомой силой


Снова тянет тебя к неизвестной России.


В самолете, на поезде, на корабле


Продолжается путь твой извечный ко мне.


Мартин едет ко мне. Он уже в пути. После семи лет разлуки мы снова встретимся. Многое произошло за это время. Мы любили друг друга до безумия, ждали встречи, мчались сквозь страны на другой конец континента, чтобы обнять любимого. Потом была внезапная разлука для него и осознанное расставание для меня. Но все ли в этом мире мы совершаем осознанно?

Мы оба изменились. Я построила студию и добилась духовной реализации, он возмужал и переоценил наши отношения. Переоценка, ценность … Какую цену мы платим за любовь? За ошибки? За жизнь? Сколько значат наши встречи для душ, для материального мира, и всегда ли это адекватная цена? Какой опыт мы получаем сегодня, и что мы скажем, взглянув на те же события много лет спустя?

Все это мне предстояло понять и осознать глубже, когда я снова обниму своего повзрослевшего индийского парня. Когда я приняла это решение, то снова почувствовала себя на 10 лет моложе. Впереди заблестели огоньки новых возможностей. Я стала строить планы. Я почувствовала себя цветущей и желанной…

### Неотвеченные письма

Когда мы с Мартином расстались, мне было 43. Ему 25. Для меня это было осознанное расставание, потому что мы прожили вместе в моем доме в России более двух месяцев, за которые мне стало ясно, что этот человек никогда не сможет стать моей «половиной». Я увидела, что он ленив, но не по статусу высокомерен. Самое главное – он ни к чему не имел настоящего интереса. Он был пустым! Именно это меня действительно убило. Убило мою любовь, которая еще теплилась перед встречей в Ростовском аэропорту, убило надежду, что его приезд что-то именит. Я с трудом дождалась дня, когда смогу снова остаться одна и продолжить свою жизнь без него.

В том же году у меня родилась внучка. Я достроила и открыла студию, где стала заниматься любимым делом, вернее, несколькими сразу: вести тренировки по йоге, преподавать вокал и фортепиано, проводить встречи творческих людей и конференции духовных практиков. Годы полетели один за другим в радостных заботах о внучке, в движении к своим духовным и творческим целям. Я достигла вожделенного для йога состояния просветления, которое длилось около месяца, написала оперу, испытав колоссальный духовный опыт. Еще я нашла в интернете настоящую школу магии, в которой с удовольствием училась. Евгений, мой тренер по йоге, пропал и не объявлялся больше ни на страницах Одноклассников, ни в физической реальности.

Прошло семь лет. В этом году мне стукнуло пятьдесят. Однако я была полна сил и молода, насколько возможно в эти годы. На проведении тренировок мой возраст практически не сказывался. Все функции тела, в том числе «женское здоровье», были в норме, хотя лишний вес сбросить полностью так и не удалось. После выявления причины болей в спине, которой было черномагическое воздействие, меня больше ничего не беспокоило. Благодаря йоге я естественно пришла к тому, что шесть с половиной лет прожила без мужчины, и это было для меня настоящим достижением: освобождением от сексуальной зависимости. Целибат стал для меня настоящей победой, свободой от многих проблем, а также растрат времени и денег на все связанные с сексом вещи.

Жаль, что почти никто не мог оценить моих успехов, поскольку в мире людей эти зависимости суть смыслы, ради которых люди живут. Любовь, секс, еда, страсти и привязанности – это для них не кандалы. Это и есть их настоящие ценности!

Моя деятельность в сети была одним из способов социальной и творческой реализации. Я часто писала заметки на страницах соцсетей. Статьи о йоге, отрывки из книг, небольшие объявления и даже собственные афоризмы. Книг о йоге было за это время написано уже три. При публикации очередной главы, я предлагала книги к продаже. Но духовность и эзотерика не слишком интересуют публику.

И вот дошло время до публикации отрывков из моей третьей книги о йоге, которые я не считала чем-то выдающимся, потому что они описывали поездку в Индию и наши с Мартином любовные отношения, так ни к чему и не приведшие. С точки зрения высоких знаний – ничто!

Однако яркие фото и любовная тематика моих публикаций оказала такое чарующее влияние на читателей, что сразу начался их рост по экспоненте. Каждый день появлялось множество «лайков» и комментариев. Подписчики просили только одного: продолжать!

Я долго думала, до какого момента смогу открыто публиковать подробности своей личной жизни и прилично ли это даже для такой бесстрашной женщины, как я. Но читатели убеждали меня в том, что я должна писать и писать много, потому что у меня прекрасный художественный стиль и литературный талант. И я продолжала. Публикации размещались не только в Одноклассниках, ВКонтакте, но и на Фейсбуке.

В какой-то из дней февраля 2018 года, на Фейсбуке появились сообщения, на которые я поначалу не обратила внимания, потому что там ежедневно ко мне «стучалось» много иностранцев, желающих пощекотать нервишки дурацкими заигрываниями. В их письмах было однотипное вранье про то, что военный врач или одинокий офицер, или даже граф-наследник, мечтает приехать в Россию и жениться прямо сейчас! Я тут же удаляла этот спам.

В этом потоке я не сразу заметила сообщения, подписанные именем Мартин. Но через несколько дней они повторились, и я увидела знакомое лицо. Это действительно был он! Мартин писал, что читает мои заметки об Индии и рад, что я его помню. Я разозлилась, потому что совсем не ожидала такого поворота. Его слова звучали так, словно я делала это для него.

Негативные моменты, связанные с ним, и потраченное время долго не давали мне покоя после нашего расставания. Я не желала вспоминать потерянный год и немалые деньги на повторные поездки в Индию. Поэтому, увидев сообщения Мартина и убедившись, что это действительно он, я удаляла все, не желая отвечать, но заблокировать его профиль почему-то не решалась.

Через несколько дней, получив очередное послание, я решила посмотреть, что у него на странице. Он повзрослел, возмужал и набрал вес. Больше меня ничего не интересовало.

Я снова эмоционально отгородилась от него. Мне важен был покой, обретенный за годы целибата и духовного восхождения. Кто это может оценить? Он?! Это даже смешно…

***

Неотвеченные письма Мартина приходили около месяца, примерно раз в три дня. Они уже не так раздражали меня. Иногда я даже перечитывала их, пытаясь понять, чего он хочет. Там были надежды на то, что я смогу понять, простить его и вернуть наши отношения. Иногда звучали странные нотки уверенности в том, что в глубине души я люблю его, что конечно вызывало с моей стороны только досаду, потому что все эти годы я старалась простить себя за то, что бездумно растратила ресурсы на дальние поездки в Индию и Дубай!

Как происходит в нас подмена ценностей, когда еще вчера тебе был неинтересен и даже противен человек, а сегодня ты решаешь еще раз зайти на его страницу и посмотреть, как он живет, кем стал после семи лет разлуки. Сначала ты делаешь это как бы нехотя, морща лоб и щурясь в негативе. Но потом ты постепенно погружаешься в иной мир, вливаясь в недавно чуждую реальность. А далее ты настолько меняешься, что от былого равнодушия и даже раздражения не остается и следа. А потом и от тебя прежней ничего не остается. Ты другая. Почему это с нами происходит? В среде конспирологов это явление называют окном Овертона. Но все те, кто начинает жить эмоциями, ему подвержены.

Так я решила посмотреть, действительно ли до сих пор существую в его жизни, если он говорит, что все эти годы помнил обо мне? Даже любил! Может ли нормальный человек, лишенный всякой связи с объектом влечения, продолжать помнить и ждать? Семь лет ждать!

Мне казалось важным проверить это. Когда я писала о нем в своих заметках, я думала не о нем, а о своем необычном пути и приключениях, о будущих книгах. Я считала, что хорошо его знаю, и он не стоит того, чтобы помнить. Я считала его глуповатым, навязчивым, пустым и, что самое противное, лживым. Но его чувства под сомнения я никогда не ставила, потому что за все время не увидела, чтобы он был со мной или что-то сделал ради выгоды. Хотя много странных событий произошло тогда. Почему я так увлеклась им? Ведь поначалу он мне не понравился. Что произошло? Это моя жизнь, мое время. Я должна понять, должна разобраться…

Так думала я, когда начала искать себя среди его фотографий, будучи уверенной, что меня там нет. Но я нашла эти фото! Сначала я пришла в шоковое состояние: не может быть! Подписи под фото гласили, что я – главный человек в его жизни. Мда…

Даты размещения моих и наших с ним совместных фотографий говорили о том, что это было сделано давно, в те самые годы, когда мы только что расстались, а не недавно для того, чтобы ввести меня в заблуждение. Это было очень убедительно. Я долго смотрела на эти фото и читала его комментарии к ним. Как в далеком прошлом его слова были лиричны и драматичны. Они действовали на меня, цепляли за душу, взывали прислушаться, присмотреться, разобраться. Но вот когда были написаны эти душещипательные комментарии, мне понять не удалось.

Шок постепенно перерос в любопытство: как такое возможно? Несколько дней я ходила, как во сне. Я возвращалась на его страницу каждый вечер, снова и снова просматривая уже все остальные фото: его пребывание по работе в Арабских эмиратах и Сингапуре, снова Индия, семья, друзья. Я вглядывалась, стараясь подмечать каждую деталь изменений того молодого 25-летнего парня, которого я помнила. Его образ начал проникать глубже, становиться гармоничным. События обретали логическую закономерность…

Среди новых фотографий я увидела еще одну девушку европейской наружности, моложе меня. Под ее фото тоже была подпись, намекающая на их прошлые отношения. Значит все-таки знакомился. Я запомнила это и решила при случае спросить, кто она.

Ход событий вовлекал меня в чью-то игру, и я не задумывалась, к чему это может привести. Меня несло в потоке, и я позволяла себе плыть дальше и дальше от берега так нелегко доставшейся мне свободы.

Письма продолжали приходить, хотя и немного реже. У меня скопились вопросы, и я стала что-то отвечать Мартину, оставаясь, как мне казалось, холодной и сдержанной. Он же отреагировал на мой долгожданный ответ взрывом эмоций. Я писала, что ничего не испытываю к нему, просто хочу узнать.

Я стала задавать свои вопросы, он отвечал как всегда спокойно, размеренно. Меня интересовало, как можно семь лет любить и хранить верность. Спросила о той девушке. Он объяснил, что европейская девушка была из Великобритании, и у них действительно был роман, потому что он таким образом пытался меня забыть. Но потом она уехала к себе, и они больше не встретились. Сейчас она замужем, и у нее недавно родился сын. Странно, подумала я, откуда он знает такие подробности, если они расстались?

Ревновала ли я в тот момент? Мне казалось, что нет. А что было на самом деле?..

## Часть 2. Ожидание

### Встреча в парке

Я люблю ходить в детский парк. Он находится в самом центре города, но представляет собой оазис покоя и тишины, потому что закрыт в глубине квартала. Помимо детских площадок и аттракционов в конце парка есть уголок с лавочками и дикорастущими деревьями и кустарниками, где энергетика настолько располагает к отдыху и медитациям, что я стремлюсь там бывать в любое время года.

Весна уже была в разгаре. Апрель стоял теплый, светило и уже грело душу солнце, распускалась зелень на деревьях. В парке витал приятный запах свежести. Я пришла сюда, чтобы подумать о том, как мне жить дальше.

Шесть лет целибата сделали меня отшельницей во многих смыслах. Я не встречалась с мужчинами, периодически занималась внучкой и творчеством в студии. В прошлом году я написала и поставила на своей сцене оперу, периодически выступала на городских мероприятиях. Я стала регулярно заниматься магическими практиками, училась в одной известной интернет-школе, получала новый опыт взаимодействия с силами и стихиями. Я была счастлива. Нет, не так, как это бывает у влюбленных. Просветление – это совсем другое счастье. Это благодать. Когда мир к тебе мил и благ, а ты благодарен миру. Счастье йога или мага – это спокойная и тихая любовь ко всему природному, настоящему, живому. Она лишена страхов и сомнений, переживаний и разлук. Она самодостаточна.

Вот почему внезапно возникшая у меня тяга к мужчинам поначалу казалась мешающим моментом. Но время шло, и постепенно она стала чем-то естественным и даже неотъемлемым. День за днем менялось сознание, и я не замечала, как мысли становились полны того, от чего я много лет отказывалась. Хотя это возникло не от ума, а от естественного чувства полноты самой себя и насыщенности жизни, центром которой много лет была йога.

Я шла по асфальтированной дорожке парка, местами заросшей прошлогодней и свежей пробивающейся травой. На душе было тревожно и тепло одновременно, как будто кто-то незнакомый и невидимый стоял за спиной, положив едва ощутимые руки на плечи. Присутствие ощущалось не только здесь, но и дома, и на улицах. Оно говорило, что в мою жизнь вошло что-то новое и таинственное, с чем или с кем я должна познакомиться и понять или даже принять его. Но должна ли я? Хочу ли этого именно я?..

Я размышляла. Могу ли я отвергнуть Мартина снова? Кто он для меня и нужен ли мне на этом этапе жизни? Вот о чем и о ком я пришла подумать в парке. Мне казалось, что это не столько он, сколько некая большая и важная часть моей жизни. Та часть, где я буду новой, свежей и молодой, как была тогда, в Индии.

Индия… Она снова вставала на моем пути, загадочно мерцая и маня древними знаниями, сиддхами йогов, просветлением и бессмертием… Но я знала, что Мартин был далек от всего этого! Зачем же он мне опять? Я была склонна осознавать, что этот англоязычный индус мне совершенно не нужен, потому что кроме слов и своего молодого физического тела он ничего не может дать. А мне нужно много! Моя жизнь очень дорога, и у меня мало времени.

Так размышляла я, гуляя по парку. Приближался час, когда я обычно звонила своей приятельнице Людмиле Васильевне, с которой мы ежедневно общались, и она была в курсе всех моих дел. Ей было 81 год. Считается, что старики мудры и могут дать правильный совет. Но я и сама уже бабушка. Мне 50. И что с того? Я в смятении, как девчонка на выданье. Сознание готово ринуться в пучину неизведанного, хотя я уже была там и, казалось, знаю все и о мужчинах, и о сексе, и о любовных переживаниях, не приводящих ни к чему, кроме опустошения и сожаления…

Сейчас я не хотела звонить Людмиле, мне надо было подумать обо всем самой, успокоиться, слившись с природой. Здесь это было возможно.

И вдруг раздался звонок телефона. Это она. Почти никогда не звонила сама и вот… Странно. Я сняла трубку.

– Алло!.. Да, здравствуйте! – я все-таки была рада ее слышать.

– Никочка! Здравствуй! – ее голос был взволнован.

Она интересовалась моими делами и мыслями в отношении Мартина, потому что я поделилась с ней, что сомневаюсь в нем, хотя при этом ищу встреч с мужчинами и даже общаюсь с некоторыми на сайте знакомств.

– Ника, я переживаю, чтобы ты не связалась с каким-нибудь проходимцем. Ведь там, на этом сайте, ничего серьезного, одна шваль. Обидят, чего доброго. А Мартин… Он же такой чистый! Прошу тебя, не отталкивай его.

– Людмила Васильевна, он хочет приехать. Я сомневаюсь.

– Прекрасно! Пусть приезжает. Раз он так говорит, значит все серьезно. Я не знаю его лично, но чувствую, что он порядочный. С ним ты будешь в безопасности.

Мы пообщались еще несколько минут. Я выразила сомнения, что смогу снова полюбить Мартина и представить с ним какое-то будущее. Хотя он конечно возмужал и изменился. Может быть, я взгляну на него как-то иначе.

Попрощавшись с Людмилой, я села на лавочку. Высоко-высоко над головой летел самолет. В чистом голубом небе его гул был еле слышен. Но в сердце возникло светлое и чистое желание, мечта… Она была еще незрима, как тот образ за спиной. Но в сознании начали происходить приятные изменения. Появилась какая-то надежда. Надежда, что придет что-то радостное, по-весеннему чистое и в то же время знакомое и вернет мне частицу молодости, беззаботной смелости и готовности к великим свершениям. Мне так нужна была та оставленная в прошлом энергия!

Самолет летел с Юга, и я представила, что в нем летит Мартин. Летит ко мне…

Я помнила эти перелеты. Москва – Абу-Даби – Тривандрум, Ростов – Дубай, Москва – Катар – Гоа… Три раза я была там, была с ним. Как же это далеко, дорого, трудно – прилететь из Индии, но он готов это сделать. Говорит, что и деньги у него есть. Неужели возможно снова через 7 лет надеяться на чудо, верить в свою любовь, стремиться к человеку, в котором столько тайн, столько опасностей и тревог. Но ты поддаешься силе, влекущей тебя к нему, ты слышишь голос, зовущий в неизвестность. И ты не сомневаешься, что настоящий ты именно сейчас, в этот момент. В этот момент и больше никогда!

### Ждать или нет?

Мы часто думаем, что все, что предлагает нам жизнь – это уроки, проверочные тесты или даже счастливые шансы, и от нашего решения зависят удачные и неудачные повороты судьбы. Это конечно так. Но насколько важными являются решения, насколько более опасно упустить шанс, чем войти в предлагаемые события? Часто мы думаем, что не вправе игнорировать что-то, не воспользоваться моментом, отказаться проходить предлагаемый урок. Мы думаем, что, не пройдя урок, не заслужим счастья, не выиграем приз, который уготован судьбой вслед за трудностями.

Но уверены ли мы в том, что, начав проходить новый опыт, мы не погрязнем в ином состоянии сознания и не забудем себя того, кем мы входили в эту точку – точку невозврата. Этот момент, когда, уже не будучи прежними, мы не сможем контролировать ничего. Нас захватит поток событий, унося туда, где мы обретем или потеряем что-то важное: время, материальный ресурс, а иногда и самих себя. Потеряем безвозвратно…

Роман – длинное произведение о жизни людей, где можно проследить, как меняются герои. Это не только увлекательное повествование, полное эмоциональных взлетов и падений. Это почва для анализа поворотных точек сценария жизни как божественной игры, где есть точки напряжения – решающие, а иногда и взрывоопасные моменты. Игнорировать их или ринуться в пучину игры – выбор за нами.

Мы думаем, что у нас только два выхода. Но есть и третий. Это участвовать в игре, в буре событий, постоянно оставаясь одной ногой на берегу. И мы имеем на это право! Но умеем ли мы это делать?

Мы анализируем себя с точки зрения мнения других, установок социума. Мы думаем, что должны выполнять эти установки и тогда все будет хорошо. Мы долгое время не задумываемся, что мир устроен как-то иначе.

Так кто же такой герой? Это тот, кто, несмотря на опасность и прежние ошибки, идет вперед и вступает в игру? Или тот, кто принимает трезвое решение остаться в зоне безопасности и не получать возможного негативного опыта? Или этот тот, кто, все взвесив, идет в бой, но оставляет копию себя на берегу, постоянно сверяясь с этой копией, а значит, пребывая в осознанном состоянии. Кто я здесь и сейчас? Зачем мне все это? Как я меняюсь, и кому это выгодно?..

Игрок – это не герой. Игрок – это опасный провокатор, который не щадит в игре ни себя, ни других. Герой, рискуя собой, защищает тех, кто ему дорог. А дорогие люди у него есть обязательно. Без любви нет героя.

Игрок ведом демоническими силами, у него нет настоящих человеческих чувств ни к близким, ни к жизни вообще. Нет сострадания, нет ласки, нет совести. Для него все – игра. Стремление к некой цели, конечно есть, но обычно это цель материальная иди энергетическая. Это игра или борьба за ресурс. Причем часто именно с тем, кто этот ресурс отдает добровольно. Игрок уничтожает того, кто и так отдает ему благо.

## Часть 3. Семь лет назад

Я занималась йогой уже почти два года, когда внезапно умер мой отец. Вернее, он погиб от рук негодяев, участие которых в его смерти для меня было очевидным, но доказать это в своем заявлении в полицию и прокуратуру я не смогла. Мы ошибочно полагаем, что до наших бед и бесправия кому-то есть дело, и кто-то будет проводить расследование подозрительных и странных обстоятельств. Но в жизни оказывается, что это далеко не так. И если у тебя нет неоспоримых улик, за дело браться не будут.

Смерть папы стала потрясением, потрясшим меня до глубины души, но в результате сделавшим меня сильнее. Родственники, которые долго ненавидели меня за спиной любившего отца, с его уходом продемонстрировали это воочию.

Рядом оставался только мой друг и тренер по йоге Евгений. Хотя он стремительно опускался в моих глазах все ниже, потому что спивался и бросил тренировки. Мы с большим трудом продолжали оставаться вместе.

……………………………………….


………………………………………….

Индия

Индия – страна йоги… Для многих йога – это что-то индийское. Но для меня йога была открытием вовсе не этой части света. Она (йога) стала открытием мира. А чем стала для меня Индия?

Сейчас, спустя два года с момента, когда начались эти события, я думаю, что наверное поступила бы как-то иначе, если бы предполагала такой поворот событий, уводящий меня с пути йоги. Думаю, что тогда я сделала неправильный выбор, идя слепо по «знакам судьбы». Мне не стоило ехать так быстро, надо было подумать, всё взвесить. Но с другой стороны, я получила такой незабываемый опыт, который стоит целой жизни и о котором стоит рассказать в этой книге.

Все началось с того, что на электронный адрес И.П., который часто регистрировался на сайтах, посвященных йоге, пришло приглашение на тренинг в Индии. Проводить этот тренинг должен был, к сожалению, не Сидерский, а другой мастер из Киева по имени Роман Рокотел. В письме-приглашении была красочно описана область (штат) Южной Индии под названием Керала, где планировалась первая часть тренинга, а также местечко в другом штате – Гоа, где тренинг должен был окончиться. В общих чертах была дана суть самих йогических тренировок, однако из письма было не понятно, где названия областей, а где – городов, и самое главное – как туда добраться, как получить визу и т.д. Но мне захотелось туда поехать, и мы с И.П. стали писать заявки и звонить по указанным телефонам. Однако получить достаточную информацию так и не удалось. Оказалось, что мы обратились поздно, и организаторы тренинга уже поехали в Индию (за месяц до начала тренинга).

Я никогда не была заграницей, а Индия привлекала меня, прежде всего, как цитадель и родина йоги. Я хотела использовать деньги отца, полученные в наследство, максимально эффективно, а именно, повысить свой материальный базис и энергетический потенциал. Я планировала посмотреть мир, посетить тренинги, а также построить в подвале моего дома студию йоги и искусства – небольшой тренировочный и одновременно концертный зал, где я могла бы выражать себя, совершенствоваться, как йог и музыкант, и помогать в этом другим.

Я решила, что поездка на тренинг в Индию будет вмещать в себя сразу две цели – увидеть другую страну и получить дополнительные знания о йоге. Когда я поняла, что на тренинг не попадаю, я конечно расстроилась. Дело в том, что при чтении письма-приглашения я испытала какое-то странное волнение. Описание мест и храмов йоги заставили меня пережить минуты, когда вдруг сладостные слезы восторга потекли по моим щекам, и я почувствовала, что обязательно должна туда поехать. Я поняла, что там ждет меня Нечто… Это было похоже на смутное чувство, которое потянуло меня когда-то в Ростов, где я нашла И.П. и йогу. И чувство это побудило меня, не переставая, думать об этой поездке. Меня мучили сомнения, стоит ли ехать туда как бы наудачу, в никуда, или все-таки попытаться найти этих украинских йогов? А может быть подождать другого случая? Но нет, ждать хотелось меньше всего.

Вот с такой неопределенной до конца целью я направилась в турагентство. Там я познакомилась с милой девушкой Ниной – менеджером по заграничным турам. Она отнеслась к моей проблеме со всей серьезностью, пытаясь понять, что же я в действительности хочу. Я сказала, что интересуюсь йогой, и мне нужен тур, совпадающий по срокам и месту с тренингом Романа. Это было чрезвычайно трудно, тем более, что точное местонахождение украинских йогов указано не было. После долгих и терпеливых попыток Нины найти мне подходящий отель и сроки тура (не совпадало то одно, то другое, а срок тренинга были уже слишком малы для успешного получения визы), я поняла, что мне проще будет поехать самой, не привязываясь к этому тренингу. Конечно, я испытывала страх и сомнения по этому поводу, т.к. не путешествовала еще так далеко. Я пришла в агентство еще раз с решением ехать самой, но я не могла определиться, куда – в разрекламированный курорт Гоа или все-таки в ту самую тихую малопосещаемую Кералу, чье описание так тронуло меня. Я сидела в первой комнате агентства и просматривала каталог по Индии в ожидании, пока Нина работала во второй комнате с другим клиентом. Прошел почти час, я устала ждать и в сознание проникла дикая мысль: бежать оттуда и никуда не ехать. Но я поняла, что это чушь, т.к. ехать мне надо, и осталась на месте.

Наконец, Нина освободилась и пригласила меня. Я сказала ей, что не знаю, куда мне ехать. Она внимательно посмотрела на меня и произнесла интересную фразу: «Я знаю, что Вам нужно». И я доверилась ей, словно той силе, которая всегда вела меня правильно. Так вот Нина почему-то была уверена, что мне нужно именно в Кералу. Я попросила, чтобы в отеле, который мы выберем, были предусмотрены занятия йогой. Она нашла такой отель на берегу моря и попыталась забронировать мне место. Необходимо было ждать ответа по электронной почте, и я пошла домой.

Через пару часов Нина позвонила мне и сказала, что место успешно забронировано. Теперь дело было за визой и билетами. Однако через два дня из этого отеля пришел отказ в связи с отсутствием мест на выбранные числа. Мне предстояло сделать выбор: другой более дорогой отель или более поздний срок поездки. Я согласилась доплатить. Прошло еще день-два – и снова отказ. Снова выбор и доплата. Я советовалась с И.П., который сказал, что сроки лучше не переносить и мысленно обращалась к Силе, прося от этой поездки чего-то удивительного, важного, чего-то на всю жизнь…

Наконец-то третий отель дал подтверждение брони, и вскоре Нина выдала мне ц.у. и билеты на перелет. Она призналась, что очень редко бывают такие сложности с организацией тура, однако обычно в результате такая поездка бывает удачной. Я оплатила тур и поменяла рубли на доллары, чтобы иметь деньги заграницей. Видеокамера специально для этой поездки уже была куплена. Сложность состояла еще в том, что в Гоа можно было лететь из Краснодара прямым рейсом, а в Кералу – только из Москвы, да еще с пересадкой в Абу-Даби, о чем Нина промолчала в начале, видимо не желая меня отпугнуть. Но я приняла все эти трудности смиренно. Купила билеты на поезд до Москвы и стала собирать вещи.

Это было вскоре после Нового года. У нас – морозно, снег, а там, в далекой сказочной стране – пляжный сезон, +28… 23-го января – вылет из Домодедово в Абу-Даби (ОАЭ), потом – Абу-Даби – Тривандрум (Индия) , 9 дней и ночей – в Керале, отель Траванкор Херитэйдж, в 65 км от аэропорта, на берегу Аравийского моря, самостоятельный поиск экскурсий и храмов йоги, полная неизведанность нового мира, другие люди, иной язык, культура, пища… Потом – снова два самолета, Москва, и домой – на поезде. Когда я пыталась вообразить себе все эти приключения, мне было чаще жутковато, чем радостно. Я не очень представляла себе дорогу даже до аэропорта Домодедово, где я должна была получить свой загранпаспорт и визу, пройти регистрацию на рейс и пограничный контроль перед посадкой в самолет, на которых я не летала с детства. Все это представлялось мне серьезным испытанием. Да, в общем-то, им и являлось. Но, как идущая по пути йоги, я старалась принять это с верой в необходимость и полезность данного мероприятия, в его многоплановую космическую суть, в его практическое земное значение для той новой меня, которой я стала и еще собиралась стать. И я думаю, это произошло…

Меня провожали И.П. и пара из Ростова, с которыми мы познакомились в Джанхоте во второй заезд. Они шутили, подбадривали меня, а И.П. был каким-то потерянным. Сразу после того, как мы простились, он напился, и звонить ему потеряло смысл. Связь с привычным миром часто рвется в далеких поездках, особенно при перелетах. Но в моей отчаянной поездке в иной мир это ощущалось особенно остро.

В купейном вагоне московского поезда я познакомилась с девушкой – студенткой Ростовского мединститута, которая рассказала мне, что там учится много молодых людей из Южной Индии. Правда, охарактеризовала она их далеко не с лучшей стороны, сказав, что они все маленького роста, в учебе туповаты и плохо говорят по-английски. Я тогда приняла эту встречу, как знак того, что медицина в лице молодой студентки Наташи снова блекнет перед йогой в моем лице. Девица призналась, что часто болеет и постоянно возит с собой «мешок таблеток». Я же чувствовала себя в прекрасной физической форме и испытывала радость от того, что судьба дала мне столько возможностей. О страхах перед неизведанным миром я старалась не думать и отгоняла постоянно подстерегающее меня беспокойство. Я сконцентрировалась на восприятии всего нового, что окружало меня в этой поездке.

Другим знаком было еще одно обстоятельство. Наташа, узнав о том, что я читаю книгу Даниила Андреева «Роза мира», сказала, что тоже хотела взять с собой в дорогу эту книгу, хотя и не читала ее раньше. Причем, замечу – уже после получения всех санкций на отъезд, я прочла, что именно в Южной Индии сейчас находится некоторый совет просветленных людей Востока, перебазировавшийся с Тибета. Это потрясло меня, поскольку я поняла, что выбор в пользу Кералы был сделан правильно. Я еду на святую землю!

Наутро следующего дня я прибыла в Москву. Было снежно, пасмурно, легкий морозец. Полная тревожных ожиданий, я вышла из вагона. У поезда меня встретила давняя знакомая, тоже Наташа со своим мужем. Они уже два года жили в Москве. Это был ее день рождения, 27 лет, и я привезла ей передачу от матери, Нины Степановны. Эта теплая встреча немного успокоила меня в огромном и неизвестном мне доселе мегаполисе. Мы сели в метро, проехали вместе несколько остановок. Потом молодая пара простилась со мной, объяснив дорогу, и я поехала дальше, в аэропорт.

Домодедово встретил меня равнодушным и унылым. Большие размеры здания, казалось, еще больше увеличивали дистанцию между людьми. Я пребывала в полном неведении, куда идти и что делать. Инструкции Нины были лишь отдаленно связаны с новой реальностью. Я решила где-нибудь присесть и успокоиться. Времени у меня было предостаточно. До регистрации на рейс было более двух часов. Я осмотрелась и приняла решение вначале найти стойки регистрации и выдачи документов (паспорта и визы). При ближайшем осмотре я поняла, что это разные стойки!

Регистрация на мой рейс еще не была открыта, и я стала искать, где находится стойка турагентства. Наконец мне удалось найти ее. Там сидел молодой человек, который выдал мне мой загранпаспорт с проставленной в нем визой. Относительно так называемой встречающей стороны (как пояснила Нина, это русскоязычный партнер агентства, который будет встречать меня в Индии) парень пояснил только то, что на табличке встречающего будет аббревиатура TBI, по этим буквам я узнаю, как мне добраться в отель. Я уже знала, что доставка туриста из аэропорта в отель на специальной машине входит в стоимость тура и называется трансфер. Я еще немного побродила по территории аэропорта, изучая различные сектора и стойки, потом, поняв, что все делаю правильно, решила перекусить в кафе. Там было невкусно и очень дорого, но это не испортило моего настроения. Чуть позже я уже стояла в очереди на регистрацию. Мой рейс – Москва – Абу-Даби, авиакомпания «Арабские авиалинии». У стоек регистрации я увидела много иностранцев. Но это были пассажиры другого рейса – в Бишкек. Эти азиаты были хорошо знакомого типа.