Лиза Заикина
Люблю я себя

Благодарность отцу

Спасибо Богу, что дал мне лучшего отца на Земле.

У меня невероятно красивый и самый нравственный отец.

Помню, с какой любовью он перекладывал товар для своего бизнеса, и я до сих пор не встретила человека, который так бы любил свое дело. Ну не считая себя, потому что я пишу песни и умирающая, и уставшая, и погибающая…

Всю свою юность я видела папу молящимся утром и вечером, он никогда не пропускал молитву, а в выходные ездил в деревню на службу.

Отец построил и продолжает строить дом, таскает тяжелые бревна… Он перфекционист, идеалист, поэтому строит очень красиво.

Он охотник и закончил с этим делом на пенсии, поняв, что уже не сможет убить животное.

В 15 лет собрал машину с нуля и продал ее, и до сих пор помогает другим по ремонту машин.

Папа прочитал всю классику мира, каждый день смотрит научные программы и продолжает читать, хорошо разбирается во всем на свете.

В молодости он сам шил себе красивую одежду.

Мой отец каждый день занимается спортом и следит за правильным питанием.

Он встает в 4 утра и приступает к делам, такая закалка с молодости, когда до работы вставал накормить домашнюю скотину.

Он помогает делом всем вокруг и находится постоянно в труде.

Мой отец – моя гордость, с ним у меня самые счастливые дни на Земле. В Москве я очень сильно скучаю по папе, по его высоким вибрациям и чистейшей энергетике.

В детстве я даже не знала, что другие мужчины иные – умеют врать, подставлять, бросать в беде, у них плохая энергия от которой можно заболеть.

Мой папа – святой человек, он пример нравственности для всего мира.

Я до сих пор не встретила на своем пути такого же мужчину, как мой папа, но я каждый день благодарю Вселенную, что он, главный мужчина в моей жизни, состоялся!

Самый главный, идеальный мужчина дан мне с рождения.

Отец по сей день носит меня на руках, поэтому я бесконечно счастливая дочь!

Я родилась в 90-е, но у меня было все благодаря труду моих родных-супергероев. К примеру, я каждый день одевала новое красивое платье, которым не было конца, и заедалась разным мясом. Или у меня украли велосипед и сразу же купили новый…

Я родилась принцессой, и я идеальная, потому что у меня идеальный отец.

Я даю папе свои силы мысленно, когда они ему нужны, а он мне. Дар предвидения у меня от папы, поэтому связь отличная.

Вступление

Моя матрица гласит: «Вы уникальная и неординарная личность. Ваш талант – искоренять пороки, и помогать людям расти. Но делаете это очень по-особенному: искушая и вскрывая темные стороны. Действуя так осознанно, используя специальные практики, вы можете сделать это своей профессией. Знакомя человека со своей тенью, со своими недостатками, помогаете ему трансформироваться, стать лучше и успешнее. Однако слабые люди могут сломаться при встрече со своими пороками…»

Но вы знаете, я больше не хочу вскрывать ни чьи пороки и тратить энергию на чистку говна. Я, как и все мы, создана для счастья и рая, любить и быть любимой, и мне все равно на чужие грехи. Я не батюшка, чтобы купаться в темных сторонах и отпускать пороки, мне бы в своих разобраться. Считаю правильным окружать себя благородными, честными, успешными и порядочными людьми, и прощать себя, если ошибусь в них.

Если честно, у меня никогда не было цели кого-то изменять, мне просто хотелось научиться разбираться в людях, и так как я выросла в семье полной добра, любви, ласки и света, то все иное вызывало у меня шок. Я счастлива только с добрыми людьми и всегда плакала от злых. Уже в садике, когда меня обижали мальчики, я умела держать удар и била их между ног. Уже тогда я сражалась со злом, хотя его можно было просто игнорить. Все школьные годы я тащила на себе двоечников и лентяев, тратила свои силы на них, вместо того, чтобы концентрировать все внимание на себе.

Я всю жизнь обо всех заботилась, отдавала всю себя, свою любовь, но забывала о любви к себе. Эти люди взамен использовали мои таланты, способности, любовь и заботу, ехали на мне, сидели на моей шее, травили, обманывали и т.д. Только в свои тридцать два года я научилась всю свою любовь отдавать себе, а другим ровно столько же, сколько они могут отдать мне. Это мой закон, который позволил спасти свою жизнь, сделать себя счастливой и поделиться опытом с вами.

Я люблю себя!

С тех пор, как я стала претендентом на должность президента, они стали следить за мной. Помню в сентябре 2020 года, возвращаюсь вечером с работы и плачу от одиночества, хочется к родителям, хочется любви и детей, а машина следственного комитета стоит в том особенном месте, где я сделала для себя самый короткий путь домой. Два взрослых мужика смотрят на меня, а мне не стыдно, что текут слезы, мне хочется любви… На следующее утро у подъезда меня сторожил мужчина и странно на меня смотрел, как будто хотел сбить с пути, которого и нет. В декабре прошлого года одна и также машина сторожила меня около работы и подъезда, а мне было все равно, чтобы думать об этом.

Но месяц назад случились то, что я давно от них ждала. Я пошла в бар, много выпила и даже не заметила, как оказалась в объятиях молодого, красивого, интеллигентного двадцати трех летнего парня. Как будто кто-то знал мой вкус, точнее целыми днями висит на прослушке телефона. Он и его друзья утверждали, что они из ФСБ… Они интересовались моими социальными сетями, задавали разные вопросы и чего-то хотели узнать в непринужденной обстановке. Скрывать мне нечего, просто хотелось, как и всегда, любви и семьи.

К сожалению, он не выделялся талантами, способностями, умом, мудростью, но его тело было прекрасным, молодым, поцелуи нежными и я посчитала это достаточным. Встретить такого же особенного, редкого, лучшего, как и я, практически невозможно, поэтому я смирилась и приняла тот факт, что у него хотя бы есть идеальное тело. Но ему совсем не понравилась участь быть во всем хуже меня и тянуться до меня он бы не смог из-за отсутствия внутреннего потенциала. Он получил необходимую информацию и пропал без вести, оставив о себе лишь страницу в Инстаграм. У меня же не осталось ничего негативного по отношению к нему, ведь это я несу за себя ответственность, и это я использовала его тело для прекрасного времяпровождения после бара. Полюбить себя и делать так, чтобы весь мир играл по моим правилам – задание не из легких, но достижимо для меня и каждой женщины на Земле.

Свобода… Солнце только для меня, небо только мое, ветер шепчет в уши о любви. Я с детства была сама по себе, несмотря на множество друзей, семью, родных. Иногда возникает желание полюбоваться звездами с кем-нибудь вместе, но оно быстро проходит, потому что мне хочется делать это в одиночестве. Я одна и звездное небо над головой, любовь к космосу, связь с космосом, и пожелание, чтобы никто не нарушил эту связь. Когда я смотрю на небо в телескоп с папой или загадываем желание на упавшую звезду с мамой, мне хочется побыть одной. Небо дает мне новые мысли, новые строчки к песням, а посторонний шум все это забирает. Когда я смотрю на звездное небо, то слышу самый красивый звук во Вселенной – шум космоса. Я слишком люблю сливаться с природой воедино – это и есть настоящая любовь. И вот он, который все это портит и рассказывает мне, как сегодня уволил кого-то на работе… Он, у которого в голове все пустое, и единственная его любовь – доски для сноуборда. И вроде бы понимаешь, что он спокойный, земной, адекватный, как раз для семьи, но не про любовь, и Вселенная шепчет – с ним ты меня больше не услышишь.

Меня очень раздражают мошенники, которые подкрадываются в мою жизнь, чтобы использовать. Раздражают, потому что я хочу жить спокойно, как жила в своей семье семнадцать лет, и уж точно мне неприятно, что на мое светлое, доброе и наивное лицо бегут все мошенники мира. Хотелось бы сказать, что их легко вычислить, потому что они унижают, обесценивают, врут, опускают, но бывают и такие, которые пытаются отзеркалить. Именно поэтому я не знакомлюсь на улице, мне проблемы вообще не нужны, но мошенники попадались и на моих работах, и по знакомству… Никто и ничто не убережет меня от грехов другого человека, поэтому я вечно пытаюсь себя защищать. Когда я знакомлюсь с человеком, то начинаю думать не о его качествах и талантах, а проверять на вранье и обман. Я подмечаю каждое слово, и когда что-то с чем-то не сходится, удаляю его из своей жизни. На первом месте для меня стоит честность, открытость, нравственность, благородство, а когда мужчина вырос в плохой семье, с плохим воспитанием, и не знает что это такое, но пытается подыграть – драма.

В клубе

Я в клубе,

Подружка ушла с другом.

5 текила зашла,

Но я не пьяна,

Я не пьяна,

Где моя судьба?

Рядом с ди-джеем топ,

Красавчик ждет.

Мне надоело любить,

Я попрошу закурить.

Вместо сигары дают электронку,

Охранник в шоке от моего пох,

Лопнули перепонки.

Всем нужен мой Инстаграм,

Чтобы узнать, сколько у меня ля-ля-лям.

Припев:

Целуй меня целуй,

А дальше пустота.

Не создан для любви,

Бла-бла-бла.

Целуй меня целуй,

А дальше е*атьня.

Я не для любви.

Ля-ля-*ля.

Я целую,

Мне 32, ему как обычно 17,

О, черт!

Но в душе мне 13,

Я не знала, правда…

Захожу в туалет,

Вновь хотят наебать.

Эти черные очки,

А под ними широкие зрачки.

Сними, сними

И по дорожкам вместе бежим.

Не было бы клуба,

Не стало бы этой песни.

Мой новый друг и нам интересно,

Нам интересно,

Нам интересно.

Люди скажите двум парням

Спасибо за эту песню.

Припев.

Сегодня женщинам проще быть одинокими мамочками, чем жить с лживым и плохим человеком. Я каждый день молюсь более часа, молюсь вслух так, что у меня постоянно болит горло. Я молюсь, чтобы в мою жизнь вошел порядочный, нравственный, сильный, мой мужчина, и это действительно чудо, которое можно лишь вымолить. Меня знакомили и с батюшкой в церкви, но профессия ни о чем не говорит, потому что он был не честен со мной с первой минуты нашего общения и тянул вниз. Он бы разрушил мою личность в угоду себе, используя свои религиозные практики, но, слава Богу, я прослушала все многочисленные лекции Осипова А. И. и идеально разбираюсь в христианстве. Ну и конечно, все те, кто хочет меня использовать, не готовы к моей карьере певицы, не готовы гастролировать вместе со мной, не готовы сидеть часами в студиях звукозаписи, чтобы сделать конфетку для слушателей, поэтому с ними я теряю себя.

С тех пор, как олигарх подарил мне квартиру, увеличилось число мужчин, желающих в нее вселиться. Как же построить любовь в этом потребительском мире? Любовь в природе – это инстинкт, который позволяет объединяться для счастливых дней на Земле. То, что женщина хочет себе сильного и надежного мужчину для продолжения рода – адекватно по природе, а вот когда мужчина находит себе в подруги женщину успешнее себя и использует ее для развития – сбой системы… В общем, мы постоянно используем друг друга, кто-то использует силу и тыл, кто-то хочет использовать мою квартиру, такова экономическая система. Я думаю, не стоит зацикливаться на том, кто и что берет друг у друга, важнее думать, что мы даем друг другу. Брать – это потребление, а давать, помогать друг другу – это и есть любовь. Любить себя и каждого человека на Земле – закон, благодаря которому мы живы. Еще хочется добавить, что люди обжигаются друг об друга и запоминают этот грустный опыт. К примеру, обычный мальчик мечтает о принцессе и вместо правильного, грамотного общения осознает, что ее недостоин и относится к ней плохо, потому что не чувствует себя комфортно. А вот если дать ему в пару женщину хуже себя, тут возрастает комфорт, ведь его не бросят и не выведут из зоны комфорта. Но опять же, это лишь пример, многие мужчин чувствуют себя комфортно с более красивыми, успешными женщинами и желают развития. Одно могу сказать уверенно, в нашем мире есть все, о чем пожелает душа, любая ситуация и любое решение.

Как думаете, почему красивые, успешные, умные мужчины всегда красиво ухаживают и добиваются женщины, а стремные, нищие, бедные напишут свой номер с просьбой им позвонить? И хотя второе и выглядит, как бесплатный зоопарк, все дело в мышлении! Успешный мужчина готов действовать, он знает, что ничего в руки не упадет. Он достаточно умен, чтобы совершать правильные поступки, и красив, а, следовательно, ценит себя, чтобы разбрасываться своим номером. Нищий и соответственно глупый ждет, когда чудо свалится ему на голову и просто-напросто везде оставляет свой контакт с мыслями: вдруг хоть кому-то нужен. Он, скорее всего, вырос на европейской сказке «Красавица и чудовище» и ему хотелось бы также. В моей жизни чаще были мужчины, которые обесценивали меня, внушали мне не идеальность. А я до сих пор не могу забыть мальчиков, которые боготворили меня. Их было очень мало, поэтому я искала причины такого отношения.

Все очень просто, идеальные мужчины с хорошей самооценкой всегда видят свою женщину лучшей. Они не допустят, чтобы рядом с ними женщина говорила о себе плохо, потому что это унижает их самих. Неидеальные мужчины с больной самооценкой видят рядом с собой неидеальную женщину, которую стремятся сделать идеальной. То есть при своем мышлении они идут от плохого к хорошему, так как сами на дне. Я все время натыкалась на ущербных, потому что мой отец не всегда говорил, что я совершенство. В нашей российской системе стыдно быть идеалом, нужно все время хромать. Но когда я выросла и посмотрела правде в глаза, то поверила в себя и создала прочный фундамент под ногами. Мнение других людей меня больше не интересует, ведь я знаю, кто я есть, и в друзья выбираю лишь тех, кто любит себя и кому по силам любить меня здоровыми чувствами. Если мужчина хоть как-то меня унижает, я его сразу же забываю.

Я помню тот день, пару месяцев назад, когда познакомилась с очередным мужчиной, и он меня не потянул по внешности, знаниям, энергии и духу. Я ели сдерживала слезы на нашем свидании, но внутри что-то сломалось навсегда. Это дурацкое понимание и ощущение мужской слабости и глупости, того, что мужчина не может поставить меня за свою спину, и даже помочь с алиментарным – защитить. В тот раз я впервые перестала быть для всех матерью и жалеть других, я превратилась в эгоистку. Я поняла, что должна любить только себя, заботиться о себе, защищать себя и думать о том, как много зарабатывать, чтобы родить для себя ребенка. Раньше я была совершенно другим человеком, а потом будто очнулась и приняла правила игры. На сегодняшний день меня интересует исключительно работа, я не вижу мужчину в своей жизни. Мне не хочется обузы, нытика и создателя проблем, поэтому куда лучше никого не впускать в своей сердце, чтобы в очередной раз не дойти до ручки. К сожалению, я не сразу пришла к тому, чтобы видеть только успешных, благородных, семейных и лучших мужчин.

Я люблю себя

Я придумала свою жизнь сама,

Разукрасила во все цвета.

Я искала, искала, искала

Так долго тебя! Да!

Припев:

Мне было холодно,

Мне было холодно,

Мне было холодно

А сейчас тепло.

Посмотри в мои глаза,

Я люблю себя!

Я молила наше небо одна,

Просила всегда волшебства.

Я боялась, боялась, боялась

Остаться с собой! Ой!

Припев.

Я хотела простить зло сама,

Посмотри, здесь была борьба.

Я спасала, спасала, спасала

Себя от всего. Навсегда.

Припев.

Я долгие годы замечала и тех, кто на дне, получая от них боль. Сейчас я не замечаю все то, что не по-моему и мне даже все равно, что у других женщин иначе. У меня есть своя семья – мои святые родители, поэтому я бесконечно счастливый человек. Я приведу в свою семью такого же красивого, талантливого, умного, благородного человека или не приведу никого. Мне классно одной, я счастлива от того, что у меня есть все для счастья. Возвращаясь в тот день, где я плакала от того, что мужчина меня не тянет, мне хочется сказать себе той: «Люби только себя и ты будешь самой счастливой. У тебя есть ты, только ты сама можешь дать себе любовь, заботу, защиту, и только ты несешь ответственность за свою жизнь». Мне по сей день пишут грубые, невоспитанные мужчины и прочие мечтатели, пытаясь получить мои эмоции. Я замечаю исключительно красивых, успешных, благородных, святых, которые присылают дорогие подарки через своего помощника и красиво ухаживают. У меня все супер, у меня классные поклонники, пусть стараются, добиваются меня.

Сегодня так хорошо, я на даче, вкусная еда, солнце, родители рядом, спорт, медитации, творческая работа, поэтому я не знаю о чем писать в свою книгу «Я люблю себя». Но так как книгу нужно закончить поскорее и передать в издательство, то я вновь погрузилась в воспоминания… Я редко называла имена и о Романе Абрамовиче не писала ранее, потому что мне этого не хотелось. В двадцать шесть лет, когда я снимала койко-место с негативной соседкой и спала на надувном матрасе, а когда она мне его проколола, то на полу, когда я была вечно в полуголодном состоянии, когда работала менеджером управленческого учета на самой отвратительной работе, когда отдавала всю свою крошечную зарплату на учебу, в том числе и на получение водительских прав, когда я постоянно кашляла и у меня были простужены легкие, потому что соседка по комнате спала с открытым окном из-за астмы, а в квартире стоял дым от сигарет других соседей, когда я каждый день сражалась с паническими атаками, когда я, девочка из хорошей семьи, больше не выносила тяжелую жизнь и села читать Псалтирь, когда я стала ходить молиться по церквям, я встретила этого человека…

Нет, не на яхте, не в Монако, и в прочих рекламных местах, что пишут о нем, а на самой обычной московской улице. Я каждый день ходила утром от метро Новослободская на работу по одной и той же дороге между домами. И осенью, когда в 18.00 стало темнеть, я возвращалась домой с работы все той же дорогой. В тот вечер я увидела на этом пути мужчину, который разговаривал по телефону и сразу же почувствовала, что он поджидает меня. Я очень испугалась, и когда стала проходить мимо, он резко убрал телефон и крикнул: «Девушка, можно с Вами познакомиться?» Я онемела от страха и уже хотела бежать, а он пошел за мной и до самого метро пытался уговорить оставить ему свой номер. Я думала, что это маньяк и, боясь посмотреть на него, говорила: «Нет, не хочу знакомиться, отстаньте от меня, отвалите от меня». Я не знала, что это просто успешный мужчина, который умеет действовать и добиваться женщины, мечты, денег во что бы то ни стало. Около метро я очень испугалась, что он поедет со мной и будет меня преследовать, поэтому оставила свой номер, и почему-то реально свой, как самая настоящая жертва, я не ошиблась ни в одной цифре. Как только я приехала домой, то он сразу же позвонил мне и спел песню Алексина «Лиза».

Мы познакомились, и по телефону я поняла, что это очень умный мужчина, в общем такой, какие мне нравились. Он пригласил меня в ресторан и умолял встретиться прямо на следующей день, а я сказала, что смогу пересечься только в обеденный перерыв. На следующей день он попросил перенести нашу встречу на час, на что я ответила: «Либо в мое время, либо не будем». Я, конечно же, могла перенести встречу, но со мной так плохо поступил продюсер, а потом депутат, что я стала жить так, как угодно мне. Он написал, что перенесет встречу по работе, потому что очень хочет увидеться со мной. Это сейчас мне комфортнее в одиночестве, так я чувствую себя в безопасности, собой, счастливой, а раньше было иначе, я считала, что кто-то другой может защитить меня или позаботиться обо мне.

И вот мы встретились в обеденный перерыв на том же месте, где он поджидал меня вечером. Он был все в той же черной невзрачной куртке, но теперь было светло и я узнала его, он – Роман Абрамович. Мы пошли в ресторан и Рома интересно рассказывал о церкви Николая Чудотворца, мимо которой проходили по дороге в ресторан, а потом нужно было переходить через дорогу, и он схватил меня за руку. Я отдернула руку и в грубой форме попросила не трогать. Мы зашли в ресторан, сели в какой-то угол и стали знакомиться. Я заказала суп и сразу же отметила, что он очень считает деньги. Он спросил, чего я такая грустная, а я сказала, что проблем много, что взяла кредит на брикеты, а в клинике обманули. Он стал отчитывать меня, как ребенка, считать мои заработанные в офисе деньги, тролить над тем, зачем я заплатила за брекеты, когда зубы у меня и так ровные. Мне все это так не понравилась, что я взялась отчитывать его в ответ.

В мире успешных мужчин

Смотреть на тебя можно вечно,

Ты тот, кто заботится нежно.

Ты тот, кто со мною в горе,

И в счастье мы двое, мы двое.

Писать песни не сложно,

Не сложно писать о тебе.

Но если снова нужно больше,

То счастья хватит нам всем.

Припев:

В мире успешных мужчин,

Всегда хорошо, все хорошо.

Я за надежной спиной,

Ах, ах, мне повезло, мне так повезло.

Смотреть на меня можно вечно,

Я та, кто останется честно.

Я та, кто всегда светит,

И встретим любовь на рассвете.

Писать песни мне важно,

И важно писать о тебе.

Но если снова нужно дальше,

То любви хватит нам всем.

Припев.

И вот мы шли обратно, он настоял меня проводить до работы, а я попросила проводить не до самой двери, чтобы на работе не увидели и не уволили меня от такого ухажера. Всю дорогу мы друг друга воспитывали и говорили гадости. Около моей работы он со мной мило попрощался, а я кивнула головой и ушла. На рабочем месте я написала ему смс в которой сказала все, что не успела сказать, желая поставить на место и заблокировала номер. У нас была огромная разница в возрасте и я не искала себе отца, у меня есть свой отец, мне больше нравились молодые и хорошие мальчики, но ко мне прилипали взрослые и токсичные отношения. Я не хотела, чтобы чужой мужчина относился ко мне, как к дочери и целыми днями воспитывал меня под себя, ломал, доводил до ручки, украл мою душу и личность. Я всегда умела за себя постоять, пусть и делала это из последних сил. Год назад я вновь по случаю судьбы встретила Романа в музее «Гараж» и больше не осталось негативных воспоминаний, потому что двум сильным людям не стоит ругаться. Есть мужчины, с которыми я несовместима, и все они те, кто хочет иметь надо мной власть. Мне такие не нужны…

Женщина влюбляется в достойного мужчину, заботу и внимание, если мужчину бросают, то чего-то из трех в нем не хватает. Конечно сразу все это не определить или можно ошибиться, потом вступаешь в общение и начинаешь видеть факты. Я вообще постоянно иду на свидание с достойным, а прихожу и слышу, как меня унижают, обесценивают до своего уровня и просто ухожу. Им видимо заняться нечем, все хотят внимание от меня, хотя бы рядом посидеть и наплевать, что не тянут. Многие красивые и успешные, которых я считала достойными мужчинами, выбрали себе в жены стремных и пустых девушек, потому что там гнобить нечего, там мужчина начинает от стыда говорить обратное: «Она у меня красивая!» И вся эта комедия мне так надоела, что, пожалуйста, никого мне не надо. Эти бесконечные нервы, проблемы, которые создает мужчина и прочий ад. Да, раньше я тоже думала, что мужчина – это карнавал, счастье и радость, но нет, мужчина – это масса проблем в жизни женщины.

Конечно, мне приятно от успешных красивых мужчин получать подарки через курьеров, но мне неприятно, когда они начинают меня доставать. Успешный мужчина хочет быть успешным в любом поступке, а я, когда не вижу мужчину своей половинкой, просто игнорирую. Зачем мне снизойти до него и ставить в блок, если мне все равно на его страдания. И тут, вместо того, чтобы отстать от меня, мужчина начинает еще больше доставать меня, чтобы понравиться. Сидит и мучается, а мне все равно, а потом еще рассказывает, что в его страданиях виновата я и перекладывает свою ответственность за свои эмоции на меня. Поверьте, я вижу все сообщения, все подарки и поступки, и если я игнорирую мужчину, то он мне просто не интересен.

Когда все сделано от сердца, винить себя не за что, ошибку легче отпустить. Но, когда идешь против сердца, слушая кого-то и вляпываясь в дерьмо – боль. Я испытываю до сих пор это ужасное чувство, когда вспоминаю, как прошлым летом протянула руку дерьму. Стремный, жалкий, тупой, лживый, безответственный, ничтожный, маменькин сынок, ни к чему не стремящийся москвич, которому все девушки изменяли. Хочется идти поплевать, если из головы это чмо никак не выкинуть. Все говорили, протяни руку простому парню, и он будет каждый день вылизывать твои стопы, и я повелась на чьи-то басни. Это уродливое говно напоил меня черт знает чем, повел пьяную на крышу, а потом еще спросил вызвать мне такси или я пойду пешком. Хорошие мужчины разбираются быстро, к тридцати годам остаются только вот такие Саши, которые в лучшем случае тупо смотрят в рот, в худшем – угробят. Такого говна у меня не было никогда ранее и мне противно, что оно прилипло к моим подошвам.

Как же хочется стереть из памяти этого тупорылого уродца, каждую фразу этого ничтожества. Забыть, как он шел в метро на встречную согласно своей безответственности, ударялся на улице в забор и не мог везти женщину за собой. В постели просто отстой, хуже не бывает и не удивительно, что все ему изменяли и бросали его. Хороших парней не бросают, женщины за них держатся. В общем с таким Сашей сдохнешь с голода, холода и тупизма. Попробую найти хоть одну благодарность, чтобы проработать ситуацию. Я благодарна ему за то, что больше никого не слушаю и делаю все, что хочу сердцем. Я встречаюсь только с успешными модельными мальчиками, которые прекрасны во всех смыслах, а всех, кто хуже – не замечаю. Я ставлю всех на место, говорю все в лицо, кто подо мной – топчу. Я ошиблась, но прощаю себя за этот ужас, за мужчину с которым стыдно идти по улице. Я не могу приделать ему ответственность, мозги, отвести в салон красоты, но я просто хочу простить себя за это недоразумение.

Аншлаг

В моих глазах страх,

В моих руках мощь.

Я потеряла силы,

И воскресла вновь.

Только не говори,

Что нужно стать сильнее.

Я устала от борьбы,

Пожалуйста, дай силы.

Припев:

Сильнее, сильнее, сильнее –

Всегда было так.

Шаг за шагом мы вырастаем

В гигантский аншлаг.

В моих словах дым,

В моих ногах роль.

Я нарушила правила,

И нашла в себе боль.

Только не говори,

Что нужно стать сильнее.

Я устала от борьбы,

Пожалуйста, дай силы.

Припев.

Любовь? Разве она возможна между мужчиной и женщиной? Жизнь показала, что возможна любовь к родителям, животным, работе, своим детям, но от другого человека, с которым не связаны изначально природой можно ждать всего, что угодно. Все мы вначале влюбляется в чужого нам человека, очаровываемся, а потом замечаем его ужасы и не желаем с ними мириться, либо оказывается, что чужой человек хороший и подходит нам, чтобы влюбленность переросла в любовь. Когда в двадцать один год я узнала, что мой парень наркоман, то мигом прошла вся влюбленность, а о любви не было и речи. У меня идеальный отец, поэтому я могу полюбить только идеал, а пока я не встретила совершенство и не могу влюбиться в чмо. Я совсем не переживаю, что все мужчины хуже меня, что я навсегда одинока. Мне плевать, потому что любовь живет внутри меня. Пусть все бегают за мной, пусть бегают, это их судьба – надеяться, что я замечу их.

Самое главное в этом мире – делать счастливым себя и своих близких. Целыми днями всю свою энергию направляю на себя, и я для себя – самый любимый человек на Земле. Думать, прежде всего, нужно о себе, заботиться о себе, защищать себя, потому что всем друг на друга насрать. Я перестала думать о других людях, пытаясь кого-то спасти, мне все равно, что происходит с другими, уже как год стало на всех абсолютно плевать. Страдает человек и пусть страдает, счастлив и пусть будет счастлив, помрет и фиг с ним. После пережитых бед и трагедий во мне сформировалось полнейшее холоднокровие по отношению к другим и теплота, любовь к себе родной. В жизни каждого человека столько проблем, мне бы о своих подумать и разобраться с ними, и уже сложно сказать, зачем раньше я всегда помогала другим. Ну, зачем? Зачем я дружила с двоечницей и тащила ее на себе? Просто я убрала зависимости, когда сильный несет горбатого и многое переосознала.

Зашла сегодня в грязное метро и мне написал продюсер, что меня утвердили на роль. В животе бабочки: вау, как же я мечтала именно о такой роли и гонораре, а в голове: давай готовься, читай сценарий, это работа, а не курорт. И в душе благодарность продюсеру за сказочную роль, а потом: это же все ты сама, ходишь по кастингам и вот результат! В общем, через полгода увидите результат, может и раньше… Сижу в метро вся уставшая, после работы, с кучей проблем, то грустная, то веселая, поднимаю глаза и вижу его – единственный типаж на Земле, с которым я пребываю в любви от Бога и он самый-самый редкий. Как он зашел в грязное метро, я без понятия, наверное, как обычно говорят, машина сломалась… Это очень редкий типаж, точнее копия моя и понимание без слов. Он встречался на протяжении всей моей жизни, встречался редко, и каждый раз было не время. Это няшная внешность, очень доброе сердце, заботливый, очень воспитанный, умный, от него не ждешь подвоха и вранья, он про честность и искренность, понимание без слов, внутренне светится, он про космос. Наши глаза встретились и тут я вспомнила, что устала что-то предпринимать или знакомиться, что давай и не будем, нашего взгляда достаточно, чтобы мы сделали этот день лучше…

Пару месяцев назад был такой же мальчик, и мы расстались так красиво, что только люди, понимающие друг друга, могут так расставаться. Он уберег меня от боли расставания, и мы сделали все друг для друга, чтобы каждый был счастлив по отдельности. Вот и сегодня, прости парень, пожалей мою измученную душу, давай даже не будем начинать, мое тебе: ай лав ю! Это чистая любовь, она не про зависимость и страдание, от нее наполняешься, а не умираешь. Мне не забыть, как мальчик красиво ухаживал, одевая на меня куртку, или подавал стакан воды, когда видел, что мне нужно попить, или его самое красивое тело, просто сладосик… Сейчас он встречается с Лизой, копией меня, но у нас вышло время на Земле, поэтому все так, как и должно быть… Жизнь с ним была бы настоящим блаженством, раем, но видимо не судьба и на все воля Бога. Я не верю в ту любовь, когда идешь на свидание с противным для себя человеком, чудовищем, а потом влюбляешься в этого Шрека. И каждая минута с ним противна, идти с ним стыдно и т.д. Я не верю в любовь через муку. Я верю в притяжение, в то, что на свидания бежишь к тому, с кем вспышка с первого взгляда…

Бывшему… Я так сильно тебя любила, что видела в тебе Бога, а точнее ты был моим Богом. Я так уперто шла за тобой, что влезла с крупные проблемы и уничтожила все свое здоровое. Я жила с закрытыми глазами и слепо любила тебя. Что я поняла для себя? Любить нужно, прежде всего, себя, ни на кого не надеяться, не относиться серьезно к отношениям, не вкладывать в них душу, а просто жить, беречь себя, защищать себя и думать лишь о себе. Если бы можно было что-то вернуть, я бы искренне не хотела встретить тебя и разбиться на смерть, я бы хотела встретить того, с кем смогла бы летать. Но дело сделано, судьба свершилась, жизнь сломана, я болею, и это было большим уроком больше не мечтать о ком-то, больше не заморачиваться кем-то… Мне нравится моя новая легкая жизнь, я берегу каждый день на Земле, она легче и проще. Когда любишь себя, делаешь себя счастливой, думать еще о ком-то нет времени.

Страшно красивый

Ты боишься быть с красивой,

Я красивая, ты красивый.

Страхи в бездну, а мы на стиле,

Мы на стиле! Мы на стиле!

Припев:

Когда обнимаешь меня,

Все завидуют нам.

Люди не знают сколько лет

Мы боролись со страхами,

Чтобы друг друга принять.

Ты боишься быть игривым,

Ты в игре, я в игре.

Шутки в сторону, мы на выходе,

Победили всех и все!

Когда обнимаешь меня,

Все завидуют нам.

Люди не знают сколько лет

Мы боролись со страхами,

Чтобы друг друга принять.

Припев.

Как только я полюбила себя, то претензии стали уходить сами собой. Раньше у меня была так занижена самооценка, что я выбирала не равных себе, а хуже себя. С последней стремной подружкой я распрощалась год назад, она высосала из меня всю хорошую энергию, которая мне дана с детства и за счет меня резко встретила принца, мужа, отца для детей. Сейчас я дружу только с красотками, либо ни с кем, я не источник энергии для низких, чтобы около меня питаться. Да и признаться честно, мне и раньше было стыдно идти со стремной подружкой, а сейчас вопрос уже не к стыду, а в любви к себе. Если ты любишь себя, то уделяешь внимание своему телу, здоровью, крутым людям, с которыми происходит правильный обмен, и не тратишь свое время на дружбу и любовь с людьми, которые пришли потреблять. Я всю жизнь отдавала, что к двадцати пяти годам исчерпала ресурсы на удачу. Отдавать нужно и важно, но как помощь и когда человек нуждается в ней истинно, но если протягивать руку без спроса, то легко скатиться вниз, а нуждающийся поедет на тебе.

Если бы я понимала это раньше, если бы любила себя истинно, ценила каждый свой волос на голове, то жизнь сложилась бы иначе. Но никогда не поздно полюбить себя, каждый волос на своей голове и начать новую жизнь. Помню, я дружила с двоечницей и она увидела, что волос на моей голове стоит дыбом и выдрала мне его без спроса. От таких извергов, тиранов не только волос встанет дыбом. Я, как жертва, а жертва – это не про любовь к себе, подумала, что и вправду без волоса будет лучше. Но сейчас я вырву все волосы тому, кто тронет хоть один мой волос на голове, ведь я бесконечно люблю свое тело, свою красивую оболочку для души, и берегу его, забочусь о нем, а не о дружбе со стремной душой. От стремных людей только одни проблемы, они всегда хотели меня стащить вниз, красивые же всегда доставляли мне радость, счастье и любовь. Красивый мальчик сделает укладку, выгладит свою рубашку, вымоет кеды, тогда, как стремный не ухаживает за телом, потому что оно у него не очень, чтобы лишний раз о нем вспоминать. И возможно стремный мечтает рядом видеть красотку, чтобы прикрыть свой комплекс ее салонами красоты.

Раньше я все время хотела кого-то переделать, ко всем предъявляла претензии. Почему он не открыл мне дверь, когда заехал за мной на машине? Он же из хорошей семьи, должен был открыть! Я все время ожидала, что весь мир будет таким, каким я хочу его видеть. И он действительно стал таким, но когда я убрала ожидания. Если мужчина не открыл дверь в машину, я ему сразу же говорю, и если это будет повторяться, то ухожу к другому, который умеет открывать двери, кто может дать мне то, что я хочу. В мире почти восемь миллиардов людей и из них, конечно же, есть то, что мне подойдет. Я счастлива кайфовать от бесконечного мужского внимания, от свободы, от красивых ухаживаний, мальчишек, от работы и музыки, я проживаю самую прекрасную свою жизнь из всех возможных, я люблю жизнь. Я встречаюсь и хожу на свидание с мальчишками, которым только-только стукнуло восемнадцать, потому что они еще не испорченные жизнью, добрые, трудолюбивые, светлые и в этом возрасте хороших разбирают в семьи, а к тридцати остается одно говно. Всем, кажется, что такие мальчики для меня глупенькие, могу заверить, мне с такими очень интересно. У них чистый разум, отличные мозги, желание жить, творить, мечтать, стремиться и такому мужчине я всегда могу помочь, подставить свое крыло. Также они могут дать мне здоровое потомство и стать прекрасными отцами. Я говорю про добрых и хороших мальчиков из хороших семей, которых разбирают быстро в семьи. Что касается девушек, то здесь все наоборот, хорошие остаются одинокими и после тридцати, а плохие берут любого плохого.

Уродливые и нищие парни хотят себе успешную и шикарную девушку, но забывают про цену оплаты. Цена – все время работать на такую, вылизывать ей жопу, смешить, развлекать, в общем, быть клоуном на время пока в ее жизнь не войдет настоящий мужчина. Я вообще не понимаю, почему красивые девушки ходят с уродами? Куда не глянь везде такая статистика, и мало пар, где девушка и парень классные. Хотя нет, понимаю, красивых мужчин в России очень мало. И вы думаете, мужчины это ценят? В этот момент они представляют себя принцами, но это самообман. Девушки, любите себя, не подпускайте и близко к себе стремных мальчиков, уважайте себя и цените то, что дано вам на халяву. Ну а стремным хочется сказать, если вы готовы глотать, молчать, быть с красивой девушкой и валяться целыми днями в ее ногах, то это ваш выбор, мне то, что до него. Я встречала таких альфонсов, которые были готовы на все лишь бы хоть пять минут постоять с красавицей, лишь бы она просто взглянула на него. У каждого своя семья и воспитание, если существуют мужчины под каблуком, тряпки и альфонсы, то мне то что.

Сим-се-ля-бим

Только среда,

Я в говно.

Выхода нет,

Лишь в окно.

Фанаты галдят: крепись,

У любимого все заебись.

Я совсем одна:

Где-то мир,

Где-то я.

Припев:

Вселенная сим-се-ля-бим,

Сим-се-ля-бим,

Спаси мою жизнь!

Вселенная сим-се-ля-бим,

Сим-се-ля-бим,

Спаси мою жизнь.

Прошу: спаси мою жизнь!

Больше нельзя

Мне терпеть.

Ты застрели

Неудачи все.

Родные всегда со мной,

Поднимут и скажут: стой.

Я совсем слаба:

Где-то мир,

Где-то я.

Припев.

Я нарцисс и с мужчинами нарцистической натуры я не совместима, потому что каждый занят любовью к себе. Но мы отлично ладим и понимаем друг друга в команде, отличные друзья, партнеры. Я конечно девочка взрослая и отлично общаюсь с ними до тех пор, пока не коснемся взаимной любовной истории. Жизнь научила быстро отходить от плохих и принимать любовь только от мужчин, которые все делают для меня. Мне не интересен мужчина, который занят собой и своей карьерой, хотя я очень уважаю успешных и целеустремленных. Мне по нраву мужчины, которые помогают мне реализоваться, живут мной, а я в ответ все делаю для них. Мы помогаем друг другу, а не тянем одеяло каждый на себя. В команде же с нарциссами мы уважаем друг друга, дополняем друг друга, но не помогаем друг другу, потому что каждый лидер. Мне интересно наблюдать за нарциссами, как они развиваются и добиваются, как они талантливы и красивы, но в сексе у меня не встает на таких.

В нашей стране так заведено в последнее время, что все время гнобят женщин. Уродливый, саный, ничтожный мужчина унижает модель, потому что ни внешностью, ни способностями ее не тянет. При этом он не хочет равную себе сануху, он видит, что его друзья тоже говно, но девушки у них богини. Ох уж эта Россия и статистика красивых женщин и никакущих мужчин. Всякое говно тащит наших красивых, крутых девушек вниз, валяет в себе. Мне, конечно, очень досталось от этого говна, которое все мои тридцать два года хейтило меня. После войны 1941 года мужчин совсем не осталось, и от безысходности разбирали даже алкашей, но мы уже живем в 2021 году, где можно легко выйти замуж за красавца иностранца. Наша страна развалена не только с экономической стороны, но и в самих головах людей полнейшая помойка. Зачем России мужчины? Может быть отправим их в концлагерь? Шучу. Но, правда, зачем? Мы рожаем детей, мы поднимаем детей, мы защищаем детей. А что делают они? Даже обеспеченные могут дать только брюлики и все. Но к брюликам идет еще комплект мужских проблем, грязные носки, никакущий секс и т.д. И при всем нашем величии и идеальности, мужчины возомнили из себя что-то стоящее, а нас целыми днями унижают. Как возможна такая ситуация?

Я учусь не обращать внимание на говно, которое всю жизнь меня унижало и продолжает развлекаться. Раньше с этим было проще, меня воспитывали так, что унижает только завистник, тот, кто завидует мне. Помню, как мне купили сапоги моей мечты, и я была такой счастливой, они были редкостью и стоили очень дорого, но мои родители бизнесмены могли мне это позволить. Одноклассница же, которая росла в бедности и без отца, постебалась над моими сапогами. Та маленькая одноклассница уже была так обижена на жизнь. Но печальнее всего, что каждый из нас хоть немножко и по-своему обижен на жизнь, даже те, кто взял ответственность за нее. Женщина влюбляется в мужчину, который все делает для нее и умные женщины всегда выбирают надежное плечо, а не памятник искусства. Какая разница кто по профессии мужчина, есть ли общее между мужчиной и женщиной, единомышленники ли они, ведь самое главное, чтобы мужчина все делал для женщины, заботился о ней и делал ее счастливой, чтобы женщина ни в чем не нуждалась. Целыми днями приходят сообщения в социальных сетях от полнейших идиотов. Сообщения все до одного унижающегося меня характера. Пример сообщения от старого деда: «Когда я смогу оценить твой талант?» Это уродливое, старое говно решил быть оценщиком совершенства. Я на самом деле все читаю, потому что для меня это юмор. Мне правда смешно, как уродливая и ничтожная скотинка пытается меня принизить. Каждый день ни одного достойного сообщения от мужчины, кроме сообщений от иностранцев. Их мамы научили боготворить женщину, там мышление другое…

Не было ни одного дня за последние пятнадцать лет, когда бы я не молилась о надежном мужчине, замужестве и большой семье. Я верю, что встречу свою любовь и хотя я сейчас не могу родить детей по состоянию здоровья, я верю, что любовь раздвигает горы. Один мужчина уничтожил все мое женское здоровье, сломал мою жизнь, я болею по-женски очень сильно, но придет тот, кто спасет мою жизнь. Что нужно женщине от мужчины? Спокойствия и надежности! Женщина – главная героиня этого мира, которая дает новую жизнь. Выносить ребенка, воспитать – тяжелый труд, но рядом с надежным мужчиной все возможно! Для женщины главное – присматривать за своими детьми, для мужчины – кормить их и охранять. Сама природа создала парный союз, чтобы вероятность появления новый жизни была больше, потому что одному человеку физически трудно дать новую жизнь. Желаю себе и всем женщинам лучшего мужчину рядом, а все ужасные мужчины пусть будут никому не нужными по-настоящему.

Жопу поднял

Просидел целый день в телефоне, бэ.

Ты мечтал стать главой у оленей, бэ.

Напиши СМС по приезду, бэ.

Я скажу всем друзьям: Хм, в смысле?

Припев:

Отпусти мечты свои сынок,

Ты не создан быть среди богов.

Жопу поднял и пошел к целям,

И на Марс, пиздуй давай на Марс.

Жопу поднял, жопу поднял, жопу поднял.

Жопу поднял, жопу поднял, жопу поднял.

Жопу поднял, жопу поднял, жопу поднял.

Промолчал на вопрос: ну зачем же, би?

Ты задрал словно столб на коленях, би.

Закажу я цветы на свидание, бэби.

И зажгу, я зажгу свечи, ты лове.

Припев.

Проблема многих: где встретить хорошего мужчину??? Если бы я не работала артистом и писателем, и данные профессии не кормили бы меня, то меня бы не было в интернете, как и хороших мальчиков. Благородные мужчины не сидят в интернете и уж тем более на дне – сайтах знакомств, их не встретить в клубе и ресторане, они домашние. За одиннадцать лет проживания в Москве я встречала благородных мальчиков, которых можно привести в свою семью и показать отцу, взять у него благословение лишь несколько раз. Когда работала в международной компании, когда ходила в большой театр и случайно в магазине «Азбука вкуса»… Но менять работы в международных компаниях и часто ходить в театры, чтобы встретить свою любовь, мужа, отца для детей – бред. В прошлом году я измучилась от одиночества, не было сил бороться с трудностями и скатилась в болото, считая, что, если сама стану таким дерьмом, то у меня появится муж, опора и надежное плечо. И смех, и грех. Общество негативно влияет на меня, люди озабочены тем, как бы мне, лидеру сделать плохо, им нет дела до своей жизни, без мамы и папы я теряюсь. Но я заболела раком, и это стало возвращать меня обратно, и до сих пор я продолжаю восход.

Благородные мужчины, как и мои благородные родители, моя благородная семья – большая редкость, поэтому мне так одиноко и столько мужчин причинили мне зло враньем, обманом, своими плохими качествами, подставляли меня и сломали мне жизнь. Благородные – это святые, они о любви, о свете и добре, они приносят в мир только хорошее. И только сегодня, в свои почти тридцать три года я принимаю свою индивидуальность. В церковь, кстати, ходят лишь грешники, даже три святых отца хотели обманным путем промыть мне мозги и сделать меня своей женой. У меня наивное лицо, поэтому мошенники, как пчелы на мед. Как можно быть счастливой со злым, врунишкой, альфонсом, хитрецом и прочим дерьмом? А их же большинство, как и много зла в этом мире! Конечно безопаснее прожить одинокую жизнь, чем встать за спину кошмара и опереться на кошмар. Сейчас я обрела гармонию и очень счастлива в одиночестве, очень… Но я боюсь, мне неприятно, у меня ухудшается здоровье, когда целыми днями ко мне подходят знакомиться мужчины отличные от моего отца, считая меня жертвой для обмана и из-за них я рыдаю вечерами. Но от завистников и зла действительно есть польза, они дуют в спину, чтобы лидер становился счастливее, еще лучше и сильнее.

На днях я влюбилась и очень ценю это самое возвышенное чувство! Вчера сидела на обычной лавочке и видела, как божественно колыхаются травинки, греет нежное солнышко, плывут голубые-голубые облака… Не сплю уже вторые сутки, потому что силы неожиданно прибавились и меланхолия стала уходить. Теперь я снова могу вставать в пять утра, ехать на работу в офис и, приезжая поздно вечером, доделывать свое творчество. Самый обычный мальчик стал для меня богом, но не тем, за которым я готова пойти, а тем, который все делает для меня. У меня никогда не было такого мужчины, который бы верил в меня, поддерживал и помогал принимать свою идеальность, божественность, а не подстраиваться под массу. И еще мне хотелось бы добавить, что нужен мужчина не тот, за которым можно слепо идти, а тот, который идет в моем направлении, а у нас это совпало. Рядом с ним я свободна, но в тоже время в полной безопасности. Я так не хотела любить его, я так была не готова влюбиться, что влюбилась. Я так пыталась выбросить его из головы, что посадила в свою память навсегда. Как же мало нужно женщине, просто чтобы мужчина давал энергию, тепло, привнес в жизнь доброту… Прокручивая время обратно, понимаю, что не влюбиться просто не было шансов. Рядом с ним мир уходит на задний план, есть только мы, мы и есть все. Он отдал столько тепла, а я же не отдала ничего и теперь хочется впервые в своей жизни отдавать. Мне бы очень хотелось, чтобы мы были вместе, но сердцем я больше не верю в завтра, наверное, мы – это здесь и сейчас…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.