Александр Ройтман
Ты либо прав, либо счастлив. Как переосмыслить свое прошлое и переписать будущее

© Ройтман А. Г., текст, 2021

© Бортник В., дизайн обложки, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

* * *

Предисловие к книге

Саша Ройтман – человек, который с самого начала моего профессионального пути всегда был рядом. И всегда впереди. Сначала я часто слышал от участников своих тренингов: «Алгоритм Ройтмана… Марафон… Вы были у Ройтмана?» – удивляло, что даже самые амбициозные скептики говорили о нем с придыханием. Для меня было честью познакомиться с ним лично. К тому времени я уже обладал достаточной профессиональной компетенцией, но онемел от восхищения перед живым столпом провокативной терапии. Если бы я тогда получил рукопись его книги – двадцать лет назад она, скорее всего, имела бы поэтический вид стопки машинописной бумаги, содержащей неведомый «алгоритм». Нырнув с головой в новое пространство, маркированнное ройтмановской системой координат «свобода-ответственность-плата-риск», я, скорее всего, не смог бы проронить ни слова, а вынырнув, аплодировал стоя. Отзыва не получилось бы, но тогда и книги еще не было. Метод используется около тридцати лет, но книга об «алгоритме Ройтмана» появилась только сейчас.

Нынче слово «рукопись» стало историзмом, а я давно и хорошо знаю Сашу, многократно обсуждал с ним этот метод и использую элементы «алгоритма» в своей психотерапевтической практике. Получив файл по электронной почте, я открыл его для прочтения, думая, что уверенно ступаю ногой на знакомую территорию…

Но с первых же страниц чтение захватило и погрузило меня в мир чистого восприятия и мудрости. Текст книги словно повторяет голос автора, что возможно только в случае, если человек исповедует и проповедует одно и то же. Значит, автор честен – не фальшивит, не прикидывается, не врет. А не врет – значит не боится. Открытая позиция автора тревожит и вдохновляет! Ведь смелости не учат ни на психфаках, ни в других учебных заведениях. Эта смелость рождается методом собственного «тыка», когда идёшь вслед за клиентом, опускаясь в самую глубину его боли. Там, в чертогах бессознательного, ты находишь вместе с ним крупицы истины, вокруг которых нарастает потом новая зрелая личность.

В этой книге автор выступает проводником, который, бережно держа читателя за руку, погружается с ним на глубину с задержкой дыхания. Присутствие автора создаёт на страницах спокойствие и безопасность, которые дают возможность исцелять и исцеляться. Встреча с этой книгой – это предтеча встречи с собой. С собой настоящим.

В контексте «Алгоритма Ройтмана» удаётся увидеть и осознать свои старые сценарии, которые мы применяем в отношениях с партнерами, коллегами, детьми, и всеми, чьи реакции, неадекватные нашим ожиданиям, причиняют нам боль и страдания. Согласно изложенному здесь алгоритму, страдание всегда выбираем мы сами: и по качеству, и по накалу страстей. Если эта мысль, смелая сама по себе, задела вас за живое – ныряйте скорей, дорогой читатель! Вам необходимо ознакомиться с «алгоритмом» выхода из зависимых паттернов.

Читая, вы будете испытывать живой интерес и воскрешать в памяти события своей жизни, но на некоторых участках пути через эту книгу вы будете испытывать отрицание и страх. Разрешите этим эмоциям быть, не боритесь с ними, дайте им вылиться – сделайте их своими союзниками и свидетелями вашего исцеления, и вы обретёте свободу, о которой еще вчера и мечтать не могли. Продираясь через терновые кусты сопротивления, мы прикасаемся к самому важному, что делает нас людьми – к праву на выбор. Со времён Эдема мы – люди, обладали правом выбора. Воспользовавшись этим правом, наши прародители, навсегда покинув райские кущи, дали нам в наследство свободу.

Это черта, перед которой мы обычно замираем, так как не можем сделать выбор из предложенных альтернатив идеального и реального. Невозможность достижения идеального образа себя заставляет открещиваться от реальности, что лишает нас энергии и силы для принятия решений. Мы зависаем в компромиссе на много лет, и каждое событие жизни словно откусывает часть нашей целостности. Потому нередко мы встречаем людей, отговаривающих себя от принятия решения фразами типа: «я не могу позволить себе…», «я не могу так поступить» и т. д.

Нецельность личности вынуждает нас, продолжая играть в привычные игры, заменить жизнь на существование, лишает себя возможности быть сильными и вообще БЫТЬ. Неудовлетворенность собой, сформированная в раннем детстве, рождает в нас глубокие установки и штампы о себе, о мире, о других людях. Эта зациклинность (или стигматизация) позволяет нам снимать с себя ответственность за свою жизнь и не видеть возможности изменения сценария.

В книге изложена альтернатива циклического движения по заданному кругу. «Алгоритм Ройтмана» – это результат многолетней работы классного терапевта в тандеме со смелыми пациентами, открывающими свой внутренний мир, и пособие для интеграции ответственности в свою жизнь. Приятного вам чтения и глубокого погружения в мир собственных конструкций, а также скорейшего освобождения, дорогой читатель!

Саша мастерски останавливает читателя на «взлетной полосе» в «точке принятия решения», задавая вопросы о нашем выборе. Или взлетаем, дорогой читатель, или закрывай книгу и возвращайся к привычным отговоркам и комфортному существованию. Дорога к точке выбора лежит через эту книгу. В добрый путь!

Сергей Насибян, клинический психолог, психотерапевт, бизнес-тренер, консультант и прототип главного героя драмы «Триггер».

Введение. Путеводитель от правоты к счастью

– Ты хочешь быть правым или счастливым? – это первый вопрос, который я задаю своему клиенту, после того как слышу грустную историю о разрушенной жизни, недооцененном таланте, не складывающихся отношениях, несправедливом начальнике, неблагодарном друге. Этот краеугольный вопрос я задаю сейчас вам, дорогие читатели. И дальше буду поражать вас своей тупостью, спрашивая об этом снова и снова… Я – очень нудный однообраз!

– Но чем моя правота может помешать счастью? – недоуменно спросите вы. И будете совершенно правы, потому что вас – также как и меня – с детства учили быть хорошими и поступать правильно. Вы очень старались, преуспели в этом направлении, и уверенность в своей правоте – скорее всего, большая ценность для вас.

– Неужели для того, чтобы быть счастливым, надо отказаться от своей правоты?

– Да, отказаться от правоты. Явной и очевидной, на фоне ошибок и заблуждений окружающих…

– ????

Тогда я расскажу анекдот про рыцаря и дракона. Мудрость правильных толстых учебников, подобно несоленой диетической каше, требует от окружающих самоотречения и часто остается невостребованной. Зато веселые и простые анекдоты бьют не в бровь, а в глаз. Так вот, рыцарь долго шел по пустыне и, естественно, очень хотел пить. По пути он потерял коня, шлем, доспехи и надежду. Все его ценности рухнули, остался только меч. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Рыцарь собрал оставшиеся силы и пошел к воде. У озера лежал трехглавый дракон, поливал себя искрящимися струями и радовался жизни. Рыцарь выхватил меч и из последних сил пошел на чудовище, ибо нет для правильного рыцаря более достойного дела, чем победа над драконом и героическая смерть. Сутки бился он, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон рухнул. Рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. Дракон устало приподнял последнюю уцелевшую голову и спросил:

– Рыцарь, а тебе чего было надо-то?

– Воды попить.

– Так пей же…

Понимаете, в чем дело? Мы можем терять свои и чужие головы в поединке, можем даже превзойти в споре свою жену и тещу, можем считать себя правыми или сильнейшими, победив маму и папу, но поможет ли это получить то, что нам нужно? Поможет ли стать счастливыми?

Ко мне пришла женщина, которая двенадцать лет назад вышла замуж за лейтенанта: жили в съемных комнатах, ездили в плацкарте, родили трех дочерей. Теперь он – капитан первого ранга – обеспеченный человек, обремененный статусом и положением, ушел к другой женщине. Она говорит мне:

– Все лучшие годы я растила его детей. Это – несправедливо!

– Безусловно. Происходящее несправедливо. Бесчеловечно. Так бывает.

Многие люди тратят десятилетия жизни, нервы, здоровье, творческую энергию, чтобы добиться справедливости.

Но со времен гоголевской «Шинели» это занятие, как правило, абсолютно безнадежное и безрезультатное, отнимающее время и жизненные силы. Одна моя клиентка, выйдя с группы, написала красной помадой на лобовом стекле своего автомобиля «Справедливости нет! Смирись». Глядя на мир через эту надпись, она оставила безнадежные десятилетия правоты и, как она утверждает, дорога домой стала легче и интересней.

Недавно ко мне обратился известный кризис-менеджер, который каждый вечер приходит домой, читает сказки детям, а жена его не принимает. Он прекрасно обеспечивает семью, купил ей внедорожник последней модели: «Ну что тебе еще надо?» – Она ерничает: «Ах, какой молодец! Считаешь себя идеальным?» Он вежливо затыкается и идет купать ребенка. Она чувствует себя ущемленной – раздражает его походка, ровно завязанный галстук, тщательное пережевывание пищи, молчание в ответ на град несправедливых упреков. Он старался делать все правильно и не заслужил такого отношения. Он спрашивает меня:

– Я прав?

– Прав.

– Что же мне делать?

В том-то вся и беда, что в этой модели ничего не поделаешь – из этой ловушки не выскочить. Пока мы ищем правоты и справедливости – мы в тупике. Трудно быть счастливыми партнерами, соперничая или наступая друг другу на горло. Правота, победа, власть, конкуренция – это категории, которые многим людям бесконечно важны, даже важнее отношений. Они дают нам силы в самые трудные моменты, благодаря им мы не раз вставали с колен и находили в себе силы продолжать путь и побеждать. Но дело в том, что эти категории бессильны помочь во взаимодействии, они наоборот прерывают контакт. Правота и победа находятся в иной системе координат, чем счастье и близость, подобно тому, как на карте звездного неба нет места для соседнего магазина.

Уинстон Черчилль, потомственный лорд Марльборо, человек из самого, что ни на есть высшего общества, к власти относился спокойно, зато он был по уши влюблен в свою жену и счастлив в любви. Кстати, и в работе тоже. Был ли он прав? Думаю, на эту тему расходились мнения его современников и потомков. «Там, где царствует любовь, воля к власти отсутствует, и, где правит власть, там любви недостает», – написал Карл Юнг, исследуя коллективное бессознательное. А Чарли Чаплин, дожив до семидесяти лет, поделился своим личным опытом: «Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться». Участие в происходящем, сочувствие, любопытство, эгоизм наполняют наши отношения творчеством, приводя нас на светлую территорию, где обитают близость и счастье.

Если мне говорят:

– Бог с ней со справедливостью – я просто хочу быть счастливой.

– Так пей же!.. Будь же счастливой, наконец!

Однажды я понял, что ни правота, ни победа не сделали счастливым ни одного человека. Значит, есть другая парадигма – иной вариант построения жизни.

Натолкнуло на мысль интервью профессора-математика: «Я вполне готов принять в студентах наглость и глупость, но они не должны совпадать. Если человек хорошо ориентируется в предмете и готов его обсуждать со мной наравне, я буду с уважением воспринимать его возражения и критику моих решений. С другой стороны, я готов принимать двоечников и троечников, если они внимательно и уважительно слушают и пытаются понять то, о чем я говорю. Я не буду терпеть сочетание первого со вторым. За нахальный гундеж бездельника – сразу поставлю два.

Наглому лентяю я не дам права разговаривать со мной на равных, но в любознательном юноше готов уважать даже бунтующего подростка»,

– если в пылу спора этого профессора посылает на хрен умный студент, он не обижается, понимаете (!) – ему любопытен небанальный поворот мысли, новый способ решения задачи. Я понял, что этого человека не интересует ни победа, ни правота, его интересует дело, занимаясь которым, он счастлив.

Когда трехлетняя дочь говорит: «Я тебя ненавижу», – меня не накрывает красная пелена ярости, я не хватаюсь за меч, чтобы победить. Я не готов бороться, чтобы быть эталоном правоты. Правота, поиск справедливости, стремление к победе – суть выражения гордыни. Гордыня руководствуется оценочными суждениями: «хорошо/ плохо», «правильно/ неправильно», «победил/ проиграл». Парадигма столкновения, борьбы, конфликта, сравнения себя с другими (не важно, в лучшую или в худшую сторону) связана с гордыней. Многие авторы сходятся во мнении, что человеческой гордыней диктуются столкновения между народами и расовая борьба. Она же – гордыня – сильнейший мотиватор к достижению. Вопрос, есть ли что-то в вашем мире сильнее, важнее, ценнее достижений?

Это – вопрос неочевиный и небанальный, вопрос вопросов, сравнимый со смыслом жизни. От ответа на него зависит, например, кем вы будете умирать: любимым мужем, счастливым отцом или олигархом, президентом, председателем совета директоров? Хулио Кортасар обозначал парадигму власти и победы словосочетанием «кончить жизнь конной статуей». Проверьте, уважаемый читатель, возможно, такова ваша позиция. Если вы, по крайней мере, сомневаетесь в этом – книга для вас.

Ощущение счастья относится к противоположной парадигме – к смирению. Этимологически «смирение» – от слова «мир» – буквально: быть с миром. Смирение, в моем понимании, – универсальный ключ к решению любой проблемы, способ подняться над конфликтом – выйти за пределы справедливости, правоты, победы. Что вы чувствуете, когда вам предлагают смириться? Облегчение? Усталость? Раздражение? Злость? Что-то более сильное?

На самом деле «смириться» – это про умиротворение – естественное состояние гармонии, мира. Травматические реакции вносят в наш мир конфликт между отжившими стереотипами и пугающей неизвестностью, подобно тому, как гвоздь в старом ботинке, лишает человека естественного удовольствия от ходьбы, но побуждает купить новую обувь.

В книге изложен алгоритм, разработанный мной за 30 лет психологической практики. Это – не панацея, но хорошо работающий инструмент, помогающий пройти путь от гордыни к смирению, от правоты к счастью. Здесь изложен также ряд примеров из моей практики и упражнений, которые помогут тебе, дорогой читатель, по маршруту книги пройти этот путь к самому себе. Многие из вас спросят меня:

– Почему тогда ты сам – ярый противник правоты – настаиваешь на правоте своего алгоритма? Ты, правда, уверен, что это – единственно верная логика?

Честно говоря, меня совершенно не интересует правда это или нет. Достаточно того, что так полезно думать. Хотя мой тридцатилетний опыт работы с клиентами говорит о том, что счастливые люди думают и принимают решения именно таким образом. Именно этот опыт побудил меня изложить для вас свой Алгоритм.

Какие-то части этой модели покажутся насущно необходимыми, другие вы просто примете к сведению, третьи для вас – пройденный этап, четвертые – возможно, удивят или заставят задуматься там, где вы обычно реагируете автоматически. Пусть это будет ваш первый шаг.

В добрый путь!

Часть 1. Жизнь в привычных моделях

Как эта штука работает?

Помните анекдот про девочку-олигофренку, поймавшую золотую Рыбку?

– Девочка, отпусти меня, я исполню три твои самые сокровенные желания! – просит Рыбка.

– Любые? – сомневается девочка. Рыбка заверяет ее, что может дать все, что ей угодно. Девочка долго думает и говорит:

– Хочу огромный нос с перламутровыми бородавками, – на ее лице сразу весь этот кошмар появляется, а изрядно удивленная Рыбка, раскинув золотые плавники, замирает в ожиданье второго желания:

– Хочу огромные перламутровые уши с розовым мехом по краям, – новые уши в розовом обрамлении блестят, спускаясь на парапет набережной, а у Рыбки золотая чешуя встает дыбом:

– Теперь третье желание. Девочка, только хорошо подумай!

Помолчав пару минут, девочка серьезно произносит:

– Я поняла. Дай мне трехметровую квадратную перламутровую жопу с метрономом…

Золотая Рыбка падает со смеху в волну, но, не желая расточать волшебное мастерство на недоразумение, надеется на осознание выбора:

– Дура!!! Ну, скажи, пожалуйста, зачем тебе вся эта лабуда? На тебя и так смотреть больно. Неужели ты не можешь просто попросить меня сделать тебя УМНОЙ, КРАСИВОЙ и СЧАСТЛИВОЙ?

– а что, ТАК ТОЖЕ МОЖНО!!!???

Смеетесь, дорогой читатель? Чувствуете свое превосходство? Думаете, что эта девочка отличается от вас своей тупостью и перламутровой задницей с метрономом. А я скажу, что она – прекрасный психотерапевтический клиент – восприимчивый, способный к осознанию, готовый к изменениям. Многие на ее месте Рыбку бы вообще не заметили, другие – не удосужились бы поймать, третьи – зажарили бы ее, не услышав просьбы, а до желаний дело бы вообще не дошло. В этом плане девочка – молодец.

Другой вопрос, что наши возможности и желания (что касается не только девочки, но и любого из нас) ограничены нашей моделью мира. Это, как раз, естественно. Иммануил Кант вообще писал, что пространство и время – не черты материи, а свойства познающего разума. Субъективность пространства-времени – вопрос философский, но в моей практике встречались люди, которые выплачивая кредит за шестисотый «Мерседес» на полном серьезе доходили до отчаяния от нищеты. Помню, как одна семидесятилетняя женщина слезно уверяла меня, что не смогла выйти замуж из-за того, что Сталин репрессировал ее родителей. В ее модели мира жизнь до сих пор полностью зависела от Сталина, умершего в середине прошлого века. Вы скажете, что это абсурд? А как же множество женщин от 15 до 100, которые до старости обвиняют в своих неудачах строгую маму или пьющего отца. С легкой руки моды на психоанализ, нормальной и привычной в нашей культуре считается модель жизни в тени мрачных фигур виноватых родителей, при жизни и посмертно ответственных за все неудачи своих детей. Психоанализом оправдывается множество людей, которые подобно персонажу фильма «О чем еще говорят мужчины» идут по жизни с лозунгом: «Детская травма – ссу, где хочу!» Справедливости ради, отмечу, что психоанализ к этому не сводится, и Фрейд во всемирном наезде на родителей совершенно не виноват. Однако, уверяю вас, часто встречаются модели мира, допускающие кровавых прадедушек и детские травмы, перламутровые уши и бородавчатые носы, но принципиально исключающие возможность счастья и взаимоотношений в настоящем.

Алгоритм, изложенный в книге, – это модель, которая, как убеждает меня профессиональный и личный опыт, дает человеку шансы и дополнительные ресурсы, чтобы жить здесь и сейчас. Или просто жить по-настоящему. Проживать непосредственно сегодняшнюю реальность, не фокусируясь на прошлых обидах и не погружаясь в мечты о светлом будущем.

Что такое модель? Схема, образец, упрощенный аналог, схема расчетов для решения определенного класса задач. Как писал вышеупомянутый Иммануил Кант: «Все интересы моего разума (и спекулятивные, и практические) объединяются в следующих трех вопросах: Что я могу знать? Что я должен делать? На что я могу надеяться?». Модели создаются для того, чтобы ответить на эти вопросы. Яркая иллюстрация, – например, модель погоды Средиземноморья. Она состоит из формул и столбцов данных. Собираются показания за 100 лет и заносятся в таблицы, по ним рисуются, скажем, графики изменения температуры воды или осадков в октябре. Имея модель, ты можешь создавать прогнозы, можешь сказать, что снег мало вероятен, но дождливая осень на островах Греции будет наверняка. Так вот, если я покупаю эту модель, я получаю в распоряжение горы таблиц и графиков. Есть ли в этих таблицах дождь или солнце на острове Родос? Нет. Это – просто способ расчета погоды.

Мне хочется обратить внимание на эту аналогию. Алгоритм не имеет никакого отношения к вашему чувству вины, обиды, ответственности, вашему счастью или несчастью. Но с того момента, как мы вставляем в нее свое конкретное состояние, свои чувства, свой жизненный опыт, она может начать менять наш мир. Недавно клиентка рассказала мне историю о подобной смене модели:

– Мой папа был ректором института, но мама его не особенно уважала, называла чудаком и неудачником. С детства я тоже привыкла не уважать мужчин. Странная штука – мужчины, все как один, мне встречались удивительно похожие на папу. Совсем недавно я оказалась на юбилее его института, оказалось, что отец – один из создателей ведущей научной школы. Но главное, многие люди рассказывали, как во всех походах, поездках и общих сборищах, вплоть до первомайских демонстраций, папа шел впереди, держа меня на плечах. Я почувствовала, что мое отношение к мужчинам изменилось. Даже начала интересоваться, что происходит сейчас с моими мужчинами, как складывается их жизнь. Оказалось, что я совсем не знала не только своего бывшего мужа, но и своего отца.

Что же изменилось в ее мире? Папа? Бывший муж? Может быть, все мужчины вдруг разом изменились? Вы серьезно так думаете?

Алгоритм – это модель, которая поможет вам взглянуть на свое прошлое и свою жизнь с позиции счастливого человека.

Если, конечно, этот инструмент сработает для вас, если нет – то вы зря читаете эту книгу.

Алгоритм, как выключенный компьютер, сам по себе не приносит никакой пользы. Это мое – Александра Ройтмана – видение мира, мой способ жизни, который был и остается полезен мне. Для вас эта модель станет жизненной, когда вы начнете ее использовать. Загружаете в компьютер данные и рассчитываете прогноз погоды, а потом выходите в море на основании прогноза, летите на самолете не на 100 км, а через океан. И при этом берете запас бензина впритык – столько сколько надо, потому что вы этому прогнозу, этой системе уже доверяете, она доказала свою полезность. Хотите проверить?

На основании собственного профессионального опыта могу сказать, алгоритм – это способ мышления счастливого человека. «Всякий ли счастливый человек мыслит таким образом?» – спросите вы. Честно говоря, понятия не имею, знаю лишь, что моделей осмысления и взаимодействия с миром существует множество. Но человек, мыслящий таким образом, может быть счастлив. Более того, в соответствии с Алгоритмом, счастье – это естественное состояние.

Первый шаг – разотождествление со своим привычным способом мыслить. Важно понять, что их множество, что можно менять их, как платья или перчатки, примерить к себе разнообразные точки отсчета и варианты взаимодействия с миром. Любая информация ценна тем, что дает новые подходы, новый угол зрения, новые модели поведения, подобно мозаике могут сложиться в новую картину мира. По крайней мере – расширить горизонты.

Предлагаю для начала поиграть в это, пощупать, примерить.

Итак, начнем.

ЗАДАНИЕ 1. «Кружок с точкой»

Подождите, не читайте следующий абзац, сначала нарисуйте на листе бумаги круг.

Проведите на этом же листе прямую линию.

Какое взаимное расположение вашего круга и прямой?

Подумайте, сколько еще может быть вариантов композиции расположения этих двух фигур на листе бумаги?

КОММЕНТАРИИ К ЗАДАНИЮ 1

Линия может касаться окружности в единственной точке, быть ее диаметром или хордой, можно провести линию через круг или вне круга. Если линия проведена вне круга, значит, вы в какой-то степени вышли из привычных рамок, что не удивительно для людей, которые начали читать эту книгу чтобы измениться. По крайней мере, в такой конфигурации читается готовность измениться.

Можно пойти еще дальше – нарисовать линию на другой стороне бумаги или, согнув лист, продолжить прямую там. Можно провести линию в ортогональной плоскости – на листе она будет выглядеть точкой.

Я всегда думал, что вариантов всего пять, а их оказывается, как минимум, семь или восемь. Интересно, какой новый вариант предложите вы. Главное, выберите, какой больше нравится или больше подходит.

Не ищите в этом упражнении однозначных указаний на то, что ваши действия правильны или ошибочны.

Я просто хочу заразить вас ощущением многообразия этого мира, его незавершенности и творческой многогранности.

Мир сильно больше, разнообразней, а главное – вариативней, чем нам кажется. Это значит, мы при желании можем многое изменить в своих выборах, что окажет влияние на качество нашей жизни.

Жизнь в старых моделях

На эту тему есть шикарный анекдот и тоже про девочку. Она к этому времени, наверное, уже вняла Рыбке и стала настолько умной, что поступила в художественную школу, но счастливой еще не стала. Сидит и грустно рисует пейзаж на свободную тему: лес под хрустальным инеем, реку подо льдом…

К ней подходят и спрашивают:

– Как твоя картина называется?

– Лето, – серьезно отвечает девочка.

– Как же так, ведь у тебя река замерзла?

– Ну и что, – говорит, – лето.

– Ну а белое поле, деревья белые. Часто ли это летом бывает?

– Лето.

– Девочка, а почему у тебя летом снег?

Девочка грустно пожимает плечами:

– Вот такое хреновое лето.

Модель мира – это наш личный выбор, понимаете?

Наша картина – нам и решать, как ее назвать. Кто увидит в этом ландшафте красавицу-зиму, может получить массу удовольствия и от снега, и от ледяного катка. А другие будут десятилетиями сидеть и страдать, что у них лето хреновое. Это про разные картинки? Нет, это про разное прочтение, и, как следствие, про разную жизнь.

Вы думаете, это преувеличение? Ничуть – ко мне по два раза в месяц обращаются жены крупных предпринимателей, доходящие до клинических депрессий от того, что муж не помогает дома, не пылесосит или не выгуливает пса. Уточню: эти мужья зарабатывают столько денег, что хватит и на помощницу по хозяйству, и на собачью няню, и еще стократ останется. Но в их привычной модели мира мужская забота подразумевает забиванье гвоздей или непременный акт личного мытья пола в качестве акта супружеского долга. Эта модель закрепилась в их сознании с социалистических времен, когда папа работал инженером на заводе, а по выходным лежал под ржавой «Пятеркой», которую они всей семьей заводили с толкача. Эту «Пятерку» тридцать лет назад поменяли сначала на новый «Форд», а потом может и на «Ауди» с автоматической коробкой, но модель мира осталась прежней: не забил гвоздь – значит, не помог. Не выполнил долг. Словом, не любит. Еще парочка прекрасных женщин ежемесячно приходит с жалобами, что их муж зарабатывает меньше них, зато целыми днями что-то чинит и норовит сделать ремонт сам. И этот – сука, не любит. И что делать? Мужа менять? А может быть мужьями меняться? Иногда это помогает, но чаще всего, поверьте моему опыту, следующий муж оказывается хуже предыдущего, а на дворе продолжается вечное безнадежно хреновое белое лето.

Проще и разумней начать с того, чтобы поменять не мужа, а модель. Если картинка вашей жизни называется «Все мужики – сволочи», то под снегом этого «лета» вымерзнут и шуба, и ремонт, и жар его рук. Если попробовать назвать эту картину менее экстравагантно – просто «Любовь», «Счастье» или «Взаимное уважение», то починка машины и деньги, заработанные мужем, будут выглядеть в этом контексте совершенно иначе. Картина не поменялась – разве что название – модель, точка отсчета, фокус зрения. Используйте любой термин для обозначения контекста восприятия, но это меняет все. Можно постараться даже сделать невозможное – найти положительные моменты в том, что муж успешен и богат, а на улице – зима. Можно шубу надеть или на лыжах покататься, понимаете? Вы думаете это – сарказм? Дорогой читатель, поверьте, ко мне ежемесячно приходят десятки женщин именно с таким запросом.

Есть куча пословиц и анекдотов на тему того, как микроскопом забивают гвозди, соловья – заставляют молоко давать, а актрису-стрекозу – умирать от зимнего холода. Эти курьезы – следствие неподходящих моделей, подобным тесным ботинкам, из которых ты давно вырос, но по привычке продолжаешь носить. Они жмут, натирают мозоли, деформируют стопу, портят настроение, уродуют жизнь – короче, это старье создает нам достаточно проблем, пора его вытащить на свет и для начала как следует разглядеть.

Ближайшие главы посвящены тому, как мы живем в старых, наиболее известных, популярных и очевидных моделях. Важно понять, в чем ограниченность этих моделей, где их слабые места. Ибо, как говаривал наш старый добрый Кант: «Всякое изменение должно иметь причину».

Я буду рассказывать о вещах очевидных – очень распространенных, очень часто присутствующих в нашей жизни. Это – игры, манипуляции, ярлыки.

Многое покажется знакомым. Это ощущение входит в мои задачи – хочу создать определенный контекст, чтобы мы с вами, пока вы читаете эту книгу, жили в одном пространстве, мыслили в одних терминах. Чтобы вы могли сказать: «Неужели, у всех остальных так же, как у меня?»

ЗАДАНИЕ 2. «Семейный сценарий»

Подумайте о своем отце и напишите пять строк о том, каким человеком он был.

Возьмите старые семейные фотоальбомы. Посмотрите на фотографии отца: вот он с матерью, вот вы с ним… Какие чувства вы к нему испытываете сейчас?

Запишите свои чувства и ощущения от его образа в столбик на листе бумаге.

Переверните лист, попробуйте вспомнить те чувства, которые вы испытывали на тех старых фотографиях. Напишите на обратной стороне листа те чувства, которые были раньше.

Сравните оба списка. Что-то изменилось?

Теперь, читая оба списка, по каждой строчке, ответьте на вопрос: это ваши чувства или некая интерпретация слов матери, бабушки?

Вспомните повторяющиеся ситуации, связанные с отцом. Например, он всегда приносил вам подарки без повода. Или он уезжал на выходные на рыбалку, оставляя мать одну. Или он соглашался помогать всем, кроме вас.

Может быть, он нес вас на плечах на майской демонстрации? (пролистайте пару страниц назад)

А теперь проанализируйте: какие шаблонные ситуации (в разное время и с разными людьми, но схожие по логике) возникают в ваших личных отношениях во взрослой жизни? Если вы – мужчина, повторяете ли вы образ действий отца? Если – женщина, есть ли аналогии в поведении партнеров? Вы почти добиваетесь успеха, а потом в последний момент сходите с дистанции? Или попадаете в зависимые отношения? И главный вопрос – что вы сейчас чувствуете? Чей голос слышите внутри себя? Эти ситуации напоминают вам истории с отцом? Какие модели поведения вы могли ли бы вынести из общения с ним?

А теперь напишите пять строк о своем отце, о таком, каким вы сейчас его видите. Сравните два рассказа и еще раз задайте себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?»

Психологические игры

На этот раз анекдот про обезьяну, которая вернулась из леса ободранная и помятая, истошно крича:

– Позор в джунглях! Позор!

– ????

– Позавчера пошла – изнасиловали. Вчера пошла – изнасиловали. Сегодня пошла – изнасиловали… Завтра опять пойду!

Вы скажете, какая уж тут игра – это беда? Криминальный мир, плохие законы, опасная социальная среда. Тем не менее, комизм этой истории – а нам ведь реально смешно – связан с энтузиазмом персонажа, который целеустремленно настроен на повторение травмирующей ситуации. Вы думаете, такое редко бывает?

Игра – один из способов проживать жизнь, который в той или иной мере игры используют все, начиная от детей, которые учатся, играя, до футбольных болельщиков, профессиональных шпилевых, биржевиков, играющих на курсах акций, а также участников размножившихся сегодня пирамид и лохотронов, не к ночи будет сказано. Термин «психологические игры» и их остроумные описания ввел в обиход гениальный американский психолог Эрик Берн и семидесятых годах XX века. Он назвал играми стереотипные формы поведения или «комплекс скрытых трансакций, повторяющихся и характеризующихся четко выраженным психологическим выигрышем». В трансактном анализе игры противопоставляются реальной жизни. Эрик Берн писал: «Жить – значит видеть деревья, слышать пение птиц и говорить окружающим «здравствуйте», это сиюминутное спонтанное бытие без драматизации и лицемерия, но с достоинством и сдержанностью». Его книги были одними из первых популярных книг по психологии, изданных в России в начале девяностых годов.

Вы слышали о Берновской трактовке «игр, в которые играют люди»? Помните, что характерно для них? Да, именно цикличность. Люди крутят свои игры снова и снова, круг за кругом, лелея надежду, на следующем круге непременно отыграться или просто по привычке. Как говорится, ежик плакал и стонал, но мужественно продолжал целовать кактус.

В этой книге я столь подробно говорю об играх не для того, чтобы пересказать его красивую теорию, а желая сосредоточить ваше внимание на механизмах возникновения и инструментах выхода из игры. В этой главе я приведу несколько примеров того, что Берн обозвал играми. Не буду определять – просто расскажу, а вы попробуйте вспомнить, точнее, узнать среди героев своих знакомых или даже себя.

ЗАДАНИЕ 3. «В какую игру вы играете?»

Расслабьтесь, опустите глаза на живот, пусть перед вашим взором пронесутся различные ситуации вашей жизни.

Вспомните ситуации, которые вас беспокоят.

Напишите двенадцать из них на листе бумаге. Без подробностей, просто обозначьте происходящее несколькими словами: с чего началось? До чего дошло? Чем дело закончилось?

Есть ли сюжеты, повторяющиеся в разные периоды, в разных сферах жизни?

Придумайте для них общее название. Это будет название вашей игры.

Динамо, или Игра как самоутверждение

Не будем отходить от традиции, начнем с анекдота.

Мужчина обращается к психологу с проблемой, что жена уклоняется от близости, интересуясь исключительно искусством. Терапевт советует перед сном поговорить об искусстве. Клиент выполняет этот совет следующим образом:

– Дорогая, ты Рубенса читала?

– Это же художник!

– А…, ну тогда в койку.

Интересно представить себе, что чувствует, каждый из участников следующей ситуации:

ИГРА В «ДИНАМО» 1-ОЙ СТЕПЕНИ

Приморский город. Кафе на набережной. В кафе прямо напротив дверей сидит совершенно очаровательная девушка, перед ней стоит стакан сока. Потягивая сок, она периодически устало поглядывает на дверь.

Важная точка – девушка появляется здесь регулярно, ее все знают. Игра – это стереотипная ситуация, которая прокручивается раз за разом.

Через какое-то время в кафе входит молодой человек очаровательный или не очень, но явно незнакомый. На свету он прищуривается, а когда оглядывается, то натыкается на взгляд девушки. Она бросает на него этот особый томный взгляд, на котором он, как на веревочке, притягивается к ее столику.

– Позвольте, мадемуазель, могу ли я скрасить ваш вечер своим обществом? – спрашивает он.

На что девушка, мгновенно меняясь в лице, недовольно бросает:

– Можно подумать, это единственное пустое место в этом кафе. Вам всем надо только одного. Вам лишь бы за юбками гоняться. Нет, занято.

После этого мужчина выпрямляется, столбенеет, оглядывается вокруг и растерянно садится за другой столик. А то и вовсе выходит из кафе с походкой побитой собаки. Знакомая картинка?

Давайте попробуем представить себе, что чувствуют герои этой истории. С девушкой проще и ясней – она самоутвердилась. Пока парень незадачливо пятится к дверям, она удовлетворенно покусывает коктейльную трубочку или рассматривает свое отражение в окне: «Я все еще привлекаю внимание! Я чего-то стою». Короче говоря, ее вечер прошел не зря – получила свою долю положительных эмоций. Хочу обратить внимание на деталь, характерную для игр. Эта девушка оказывается здесь раз за разом. Значит, ей нужна эта игра. Я, конечно же, не думаю, что вы играете роль этой девушки с ее дурацким соком, но возможно кому-то знакома или даже близка эта ситуация? И даже если вы сами не принадлежите к типу роковых женщин, накалывающих головы незадачливых поклонников на частокол, как в русских народных сказках, или выставляющих коллекцию на панно, как в мультфильме Светы Тугайбей «Редкий вид», вы, скорее всего, не раз встречали в жизни подобную модель поведения.

Игра – это общеупотребительная модель. Рассказывая об играх, я хотел бы обращаться к вашему опыту. Итак, с девушкой более-менее понятно, а с каким чувством остается молодой человек? Мужчина отходит с разочарованием и досадой – это вопросов не вызывает. Удивительно другое, зачем же он тогда попался на крючок? Зачем подошел? Если бы он мог это осознать… Замечу, многие мужчины сразу распознают опасный тип «динамисток» и аккуратно обходят за версту или даже используют это свойство, играя на дистанции как на музыкальном инструменте. Но этот парень, скорее всего, просто не въехал, что произошло. Он так понял, что его позвали. Поэтому подошел. И, получив отпор, был искренне ошарашен. У мужчин в такой ситуации часто появляется даже чувство вины.

Чаще всего мы не осознаем, что играем в игры. Каждый раз находим объяснение для ситуации, проявляя подчас изобретательность школьника регулярно опаздывающего на уроки. Вот, кстати, анекдот про нашего героя или его ученого брата:

– Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?

– Это что еще такое?

– Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Как это происходит? Может, это ролевое мышление?

– Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!

– Да просто, хочу понять этот феномен… Я сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.

Петя, надо заметить, уже признал повторяющийся характер ситуации, осталось сделать следующий логичный, но трудный шаг – признать свою ответственность за происходящее – осознать свою игру и свою выгоду, получаемую в ней. Вопрос ведь не в тех четырех девушках, что отказали в свидании, а в нем самом. Ибо, как известно, если третий муж бьет по морде, то дело не в муже, а в морде.

Осознавая игру, мы, как правило, из нее выходим. Или… не выходим, и продолжаем свои игрища, которые в этом случае становятся чем-то другим, например, осознанными манипуляциями. В трансактном анализе игры и называются скрытыми транзакциями. Когда человек говорит одно, но при этом имеет в виду совсем другое, его мимика, интонация, жесты и слова не согласуются друг с другом.

Игры как будто висят на черных нитях в черной комнате и правят бал. Выход из игры связан с необходимостью нащупать нить, которую сложно разглядеть невооруженным глазом, ту, за которую можно зацепиться, потянуть, размотать весь клубок и понять ту самую выгоду. Скажем, Пете, вместо бегства в зоопсихологию, имеет смысл признать, что именно он затевает некую игру и в результате отказа девушек получает для себя, как это ни странно звучит, некий бонус. Скажем, продолжая игру, Петя может решить, что усилия бесполезны – женщины его не понимают, и с чистой совестью посвятить жизнь изучению психологии муравьедов. Смеетесь? Но уверяю, дорогой читатель, большинство алкоголиков в моей тридцатилетней практике перед каждым запоем провоцировали истерику жены, после чего им, непонятым и отвергнутым подругами жизни, ничего не оставалось делать, как с горя провести недельку в компании зеленого змея.

Чтобы перестать играть, надо осознать игру, понять свой выигрыш и подумать, как получить желаемое иным способом – сойти с накатанных рельсов и нащупать новый путь.

Это чем-то напоминает первое наше упражнение с линией и кружком на листе.

Перевернуть лист – трудное, неочевидное решение.

ИГРА В «ДИНАМО» 2-ОЙ СТЕПЕНИ

История о тех, кто не останавливается на полпути. То есть, иногда мужчине удается продвинуться на несколько шагов дальше:

– Девушка! Я вошел, увидел ваши глаза, подошел и понял, что это судьба, – говорит он, присаживаясь на соседний стул, – Разрешите… Не бывает случайных встреч. И вы здесь не случайно.

Девушка с полуулыбкой цедит сок из трубочки, а сама думает: «Насрал в уши». Затем окидывает реалистичным взглядом его часы, ботинки:

– Ну, что ж, если звезды так сошлись, попробуем обсудить эту тему.

– Кстати, как вас зовут?

Вечер продолжается часов пять. Парень рассказывает про подвиги, читает стихи, заказывает всякую всячину. Музыка, задушевные беседы. Возможно они даже целуются на веранде.

Казалось бы, они оба чувствуют уже пробежавшую искру. Вечер прекрасен и удивителен. Зал пустеет, надо что-то решать. Официант нетерпеливо ходит мимо них, молча, но настойчиво. Он просит счет, отдает кредитку.

Пора уходить. Парень обращается к девушке:

– Вечер был столь прекрасен… У меня такое чувство, что я нашел родную душу мы словно близнецы, разлученные в детстве. Мы могли бы продолжить вечер. У меня пустая квартира, а на стоянке ждет белый конь. Вы столь прекрасны, я столь очарован! Мы можем продолжить вечер. И я останусь с тобой навсегда, до самого утра.

– Значит, все эти стихи, музыка, рассказы о звездах и весь этот упоительный вечер – все это только для того, чтобы грязно цинично меня поиметь! Похотливое животное!. Мне отвратительна даже мысль о тебе! – с этими словами девушка быстро убегает, стуча каблучками.

Молодой человек несколько секунд разрывается между кредиткой и желанием, после чего он медленно и грустно даже не осознает, но чувствует, что поимели как раз его.

Многие находятся в этом замкнутом круге игры по крайней мере до тех пор, пока не начинают задумываться, почему эта ситуация происходит именно с ними, причем регулярно. При похожих обстоятельствах уже можно начать осознавать игру, как стереотипоное поведение.

Описанная ситуация – это общая картинка, на которую каждый проецирует свое сердце – это нам необходимо. Все могут прочитать эту историю, но я хочу, чтобы вы соприкоснулись с ней, нашли в ней себя. Важно, чтобы вы почувствовали, что эта история в каком-то смысле про вас. Если эта модель – не просто таблицы о погоде, а некий инструмент, от которого зависит направление вашей жизни. Скажем, от модели погоды Средиземноморья зависит поездка на яхте в конкретное место, где вы можете внезапно попасть в шторм, потерять хороший день, дорогую яхту, любимую жену… Тогда вы прочувствуете, где тут игра, где вы в этой игре, в каком месте в нее втягиваетесь и не можете выйти.

Моя задача – заманить вас на эту территорию максимально глубоко. Чтобы, побывав там, вы вышли оттуда с опытом, а не с абстрактным знанием.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.