Ксенья Самофалова
Личная жизнь

Посвящаю своим мужчинам

Предисловие

Идея написания книги о своей личной жизни пришла ко мне после одного-единственного краткосрочного романа, когда мне было почти 23 года. Времени для её написания я потрачу немало, потому что сначала страхи не давали приступить, затем потерялось вдохновение. Я стала придирчиво относиться к себе с каждой строчкой. Теперь пытаюсь отключить функцию самоедства и начать. Книга состоит из двух частей: над первой работала с ноября 2019 года по март 2020 года, над второй – с ноября 2020 года по май 2021 года. Моё изложение основано на жизненном опыте и знаниях по психологии. В книге будут поиски себя и осознание реальности, много боли и безумства – все, что человек носит в себе на этих страницах. Я опишу себя такой, какой помню. Я пробую писать на бумаге целые эпизоды, но что-то важное упускаю, а вставить уже не получается, поэтому сразу печатаю. Также обстоят дела с короткими зарисовками, которые всплывают, когда не пишу, а занимаюсь бытовыми делами.

Первая часть составлена в форме личного дневника и была написана в моменте, в зависимых отношениях; вторая – содержит много анализа и психологических фактов. Благодаря интересной композиции, напряжение и удовольствие гарантированы. Я постаралась изложить так, чтобы мои читатели, учли мой личный опыт и не совершали ошибок, чтобы наедине с собой могли погрузиться в историю чужой жизни и увидеть себя.

Я должна пометить, что мое желание расти над собой связано с поиском счастья и благополучия. У вас были сложные личные отношения? Тогда эта книга избавит вас от боли, распутает клубок эмоций, поможет понять себя. У каждого человека есть представление о том партнёре, который подходит, но не каждый отличает здоровые отношения от зависимых. Вы хотите чувствовать себя ценной? Тогда скорее наливайте чай, закрывайте дверь в комнату и открывайте первую главу. Возникающие в ходе чтения вопросы можете отправить на мой инстаграм: samofalova_ks.

Я постараюсь не искать оправданий себе и моим мужчинам, хотя люблю идеализировать. Опираться буду на воспоминания, краткие заметки и поступки, которые они совершали и не совершали.

Истории, описанные мной, датированы 2010-2021 годами.

Часть I
Глава 1. Обо мне.

Я не берусь никого судить в этой книге, лишь делюсь тем, что именно повлияло на меня. Ощущение отчуждённости покидает меня, потому что своим предназначением считаю писательство, цель которого – помощь людям, откликающимся мои взгляды, ценности и сущность. Я умею дружить и любить – это главное! Мои родители – люди простые и земные. Воспитание детей – тема непростая для каждого. Подробнее о ней написано во второй части. Я выступаю за проявление характера, а не за подавление с целью собственного удобства, но прежде, чем проработать обиды на родителей, здесь будет прослеживаться обида и злость. С детского сада помню, что нужно уважать старших, не выражать своего мнения, послушаться и жить по чужим убеждениям. Времена начальной школы усилили это, подкрепив давлением учителей.

Хотя я научилась принимать жизнь, но благодарности не выражаю. Все изменения являются результатом постоянной работы с собой. 17 лет прожила с надеждой вырваться в свободную жизнь, а доброе сердце спрятала для любви.

Я вообще отношусь к людям тактильным и нежным. Могу назвать себя сентиментальной барышней, бедной Лизой М. Карамзина, проще говоря, у меня созависимый тип личности.

Моей целью тогда была учёба и светлые мысли о прекрасном будущем.

Я всегда много думала, старалась перенимать чужой опыт, но мне это не помогло, хотя я упрямо верила в обратное. Моя семья не стала для меня примером, а его необходимо найти, чтобы создать свою. В семье подруги был тот образ единства, основанный на уважении. Они и по сей день составляют вместе одно целое, при этом имея личное пространство. У них двое детей, которых родители против воли не обременяли бытовыми вопросами, не требовали полного послушания. Выросли они замечательными людьми, со здоровой самооценкой и устойчивой психикой.

Вам, думаю, интересно, какая проблема в союзе моих родителей? Упрямство каждого. Отец хранит обиды детства, словно золотой клад, упоминая при каждом случае, что рос без отца, а матушка его оставляла с бабушкой и дедом, который, как говорится в народе, пил безбожно. На самом деле, моя бабушка училась и работала, пытаясь улучшить настоящее и обеспечить будущее. Отношения папиных родителей не сложились по причине буйного характера обоих, каждый стоял на своём. Семья возможна, когда стараются оба.

Отец – единственный ребёнок. Мама, напротив, из многодетной семьи, где идолом братьев и сестёр является мать. Она одержима некой любовью-самопожертвованием к ней до сих пор. Поклонение её капризам сводится к безумству. При этом, чтобы для неё не делали, всё не так: то густое тесто для блинов, то жидкое, то сахара мало, то губы слипаются. Как говорю я про категорию людей вечно недовольных – и зимой холодно, и летом жарко.

Мои напрасные просьбы мягко донести, что семья – это муж и дети, не были услышаны. Попытки добиться уважения к себе не привели к результату.

Вы можете сами сделать вывод, какой вам угодно, но зима 2018-2019 годов научила, путём долгой работы, принимать род, уважать и не отделять себя. Любовь течёт от старших к младшим, и никак иначе. Только приняв этот факт, можно двигаться свободно.

Я совсем забыла упомянуть бабушку, которая пришла в пару с отцом в придачу. Это очень важный момент, так как она опекает его до сих пор: оплачивает коммунальные услуги, спасает, когда её не просят, контролирует звонками и приходами, не доверяет ему. Она не дала ему жить и ошибаться. В какой-то момент мне неизвестный, он сдался. Бабушка – сильная личность, которая реализовалась без посторонней помощи. У неё два образования, в молодости работала главным агрономом, бухгалтером и находилась в почёте. Бывала за границей в командировках. Замуж так и не вышла.

Дорогие девочки и женщины, с мужчиной не меряются никаким видом силы. Нам навязали эту манеру: кричать, провоцировать, обвинять, унижать. Мужчине свою позицию необходимо озвучивать без намёков. Для чего провокации? Правильно! Чтобы оскорбил и ударил, уделил время, хотя бы негативное; чтобы жертвой себя чувствовать, а он вину искупал, выполняя капризы и желания. Любая игра веселит в меру. Дальше: невроз, измены, бытовое насилие. Всё потому, что нет любви и уважения к себе. И у меня не было, хотя муж говорил, что я красивая, сексуальная, но кто же будет слушать, когда всё решила.

Школьные годы стараюсь не вспоминать, ибо ничего хорошего там не было, опишу то время модным нынче словом – буллинг. Травля – это постоянные намеренные негативные действия, направленные на одного и того же ребенка со стороны другого ребенка или группы детей.

После окончания 11 классов, я уехала учиться в город.

Глава 2. Бывший.

В конце 2015 года я пережила интересное событие, и оно повлекло плачевные последствия для психики.. В декабре он написал: «Привет..» и после долгой переписки мы встретились в новом году.

«Странный парень и совсем не в моём вкусе», – подумала я.

Он называл меня самоуверенной, хотя сам особой скромностью не отличался. Я  листала страницы учебника, дрожащими руками делала памятки и осознавала приближающийся конец. В тот вечер после долгих стеснений ему удалось меня поцеловать, причём так неожиданно и драматично, прижав к стене на кухне. Я поспешила распрощаться с гостем, который утверждал, что пришёл на чай. Вы должны знать, что подразумевает эта фраза и быть осторожнее. Не могу назвать это чувство симпатией, скорее, странным притяжением. Затем мы виделись в спортивном зале, куда мне не стоило идти: по дороге сел телефон, но я не сочла это знаком, а зря. Мой интерес тогда ничего не смогло бы остановить, так как я не схожу с половины пути. Под увлечённым видом я работала на тренажёрах, а диалоги становились всё бессмысленнее. Страсть оказалась нашей общей слабостью, и то, что люди не всегда делают в постели, мы сделали там, в тёмной комнате с каким-то инвентарём.

У каждого своё представление о разврате и сексуальной норме. После всего этого я долго воспроизводила моменты пережитого. Итак, он приходил поздней ночью, уходил рано утром, чтобы меньше привязываться, наверно. Если человек появился с мыслью развлечься, он с ней и уйдёт, что бы вы не предпринимали. Измениться можно только для себя, а для этого необходимо найти цель, поменять установки в голове и договорится со страхом. Мотивация на дороге не валяется, её искать нужно. Я бы не сказала, что виноват он, потому что некоторые люди появляются для опыта и совершенства себя.

Эта связь помогла понять своё тело, потребности, открыла дверь в мой мир, от которого я все годы пряталась. Теперь я знала потребности своего тела и считала их допустимыми.

Что мы делали ночью? Не спали. Не спали на кухне, на кресле, в постели, на полу в ванной. Я по большей части молчала, он учил меня, переубеждал, но никто друг друга не услышал. Творческие люди живут в своём так мне знакомом мире, но недосягаемом. В реальный они почти не спускаются, поэтому приходится проситься в их, куда не так просто попасть. Нужно стать сумасшедшим или таковым умело прикинуться. Я всегда выбираю первый вариант. Не могу сказать, что он пустил меня в него, скорее, сама открыла дверь. Постояла на пороге его вдохновения, а дальше не пошла, так как не приглашали. Художники рисуют свою жизнь исключительно сами. Меня он так и не нарисовал, но непостоянство – это стиль жизни, а легкомыслие – верный друг.

Мы были у него… Он показывал свои рисунки, а дальше всё очень смутно, потому что должен был сказать «спасибо» за подаренное вдохновение, но этого не произошло. Я помню, как он завесил шторы, и это был предпоследний секс в нашей короткой жизни. После он пожарил яичницу, один-единственный раз отнёсся ко мне с заботой, видимо, прощаясь. Потом на моём теле как-то оказалась татуировка. (Он тогда пробовал себя в реализме). Утром перед моим отъездом на учёбу я зашла за мазью, он дал мне какую-то книгу в дорогу, которую так и не прочитала.

Я не была тогда взрослой, не брала ответственность за свои решения, платила высокую цену за собственные поступки и боялась выбрать что-то сама. Я думала прояснить итог нашей последней встречей, но уже построила иллюзии. Ответ, который он дал в ту зимнюю ночь, я поняла спустя годы. Спасибо за то, что пришёл красиво: в белых трусах и с блеском в глазах, за то, что помог познать себя, за азарт и способность жить на грани. Я не ждала его. Пыталась понять.

В обычном мире отношениями это не называется, скорее, использованием. В моём понимании это так же, но с исключениями. Начну с того, что мужчин я уважала всегда. У каждого своя миссия. Женщины – существа мягкие, мужчины – сильные. Если не путать роли, то отношения складываются прекрасно.

Вечная работа до изнеможения приводит к конфликту в семье. Главное – научиться делегировать обязанности, бытовые особенно. Не нужно жить стереотипами, а уметь слышать себя.

Отношения – это энергетический и телесный обмен. Эмоции тоже вызывает человек, поэтому логично, что, выходя на новый уровень, что-то нужно отдать. Я отдала время, нервы и душу. Но в том, что я привязывалась, есть и моя вина.

Прошло два года с момента расставания, и я поняла, что иллюзии погубили меня, а также нежелание слышать и принимать позицию другого человека. Я стала объективной, разбирая ситуации в отношениях, научилась смотреть нейтрально, оценивать со стороны. Не все люди заботятся о наших чувствах, поэтому могут выражать своё мнение резко. Никто не обязан беспокоиться о вашем состоянии. Наша задача – обрести внутренний покой, такой как у панды в известном мультике «Кунг-фу Панда».

Обида – опасное чувство. Оно так ломает нашу сущность, что требуются месяцы для восстановления. Уважайте человека всегда, особенно, когда расстались. Не обвиняйте. Ищите ответы, бросайте все силы на поиски истины, а вину даже не запускайте в свою голову. Я два года жизни потратила на пустые страдания, на то, что могла понять в тот вечер, когда он уходил.

Как-то мы встретились возле банкомата, обменявшись приветствием. Он увидел знакомого и попросил сигарету (хотя не курил, когда мы общалась). Зачем-то спросил у меня зажигалку, подошла его очередь и пошёл снег. Так вот я не поняла до сих пор почти ничего из того, что между нами произошло. В целом и он, и его мотивы для меня навсегда останутся загадкой. Весной 2018 года он женился. На данный момент у него двое детей.

 Рядом с ним нужно было гореть, а я сгорела, но не виню себя за безумство и импульсивность. Я была такой и мне не стыдно. Пусть кто-то осуждает, судит, будто у него есть право. Принимая решения, понимай последствия!

Глава 3. Гражданский муж.

В эти отношения я вошла со страхом любить и очень боялась поверить и сблизиться, но симпатия оказалась сильнее. Здесь считаю важным сказать, что мне необходимо было войти в отношения, чтобы не сорваться в прежние. Мы знали друг друга много лет. Он постоянно был рядом, но я не всегда это видела. На момент запланированной встречи он окончил школу и ехал в родной посёлок от брата. Главным поводом была я, вернее сказать, его интимный давний интерес на мой счёт. Ещё на своё пятнадцатилетие он проявил смелость поцеловать меня. Тогда я решила отдалиться, и мы не виделись два года.

Вечером в октябре 2017 года он написал мне в Вконтакте что-то неважное, попросил помочь, ответив на звонок из салона, где он тогда подрабатывал. Потом были долгие переписки с прямым любимым вопросом: «Что ты сейчас хочешь?» Вообще, он хорошо подготовился, чтобы держать мой интерес в тонусе. Я по темпераменту человек азартный, резкий и своевольный, поэтому и создаю такие перипетии. Если эта книга в руках рациональной личности, тогда её можно закрыть, однако эмоциональная зависимость знакома многим, но не все осознают, поэтому оставайтесь до конца.

Мы встретились у его сестры. Я, уверенная в себе, но теперь не самоуверенная, красиво вошла и, заикаясь от волнения, села. Меня всю трясло, когда он приближался, поэтому избегать тесного контакта было правильнее всего. Честно говоря, ещё в тот самый юбилей я почувствовала, что это начало, что он – отражение моих желаний. В нём есть обаятельность и многогранность. Меня зацепила его смелость и подаваемая лёгкая манера общения. Рядом с ним я всегда теряла здравый смысл, ладони потели, а сердце колотилось. Я хотела уйти в тень, но он попросил меня о встрече наедине.

Снег валил огромными хлопьями. Я приехала. Мы сидели в машине. Так хотелось его поцеловать, но прокатиться было тогда лучшим вариантом, хотя и не спасло. Скромность и непорочность – это не о нашей истории с самого начала. Всю ночь мы целовались жадно и в то же время сдержанно. Рядом с ним само по себе возникало чувство единства, страсти и нежности. Утро наступило быстро, и он отправился встречать мать с поезда, а я погрузилась в противоречивое состояние между: безумно мой человек и как же страшно, если это иллюзии. Их я строила ещё долгое время после этой ночи, но он всё же научил жить реальностью.

Я тогда переехала в новый дом, который находится в шаге от его сестры, и расстояние между нами сократилось на считанные метры. В доме плохо работало отопление, и мы сидели на полу возле батареи, разговаривая о школе, дружбе и его жизни в Москве.

Он уходил утром перед моей работой, часов в семь. Мы начали эти отношения быстрее, чем поняли, что уже в них. Его уровень эгоизма тогда был стопроцентным. Из прошлой жизни он обрёл опыт изоляции и умение замыкаться от внешних событий, то есть боль и радость маскировал безупречно; возвёл такие стены вокруг своей души, что достучаться было невозможно. Я называю это состояние блокировкой чувств. Чем ближе мы становились, тем больнее мне было. Для мазохиста нормальное состояние. К концу книги всё сложится в одно, проявите терпение. Моя проблема заключалась в том, что я не могла принять его прошлое, бывшие отношения. В жизни мне не приходилось с таким сталкиваться, так как первый муж был человеком земным, совсем простым и практичным, на уровне «было и прошло», ни выводов, ни страданий.

Смешно и странно, что человек впервые в свои 24 года столкнулся с таким вопросом, который очень весом для взаимных искренних отношений. Я никак не могла принять её часть в его сознании, её след в его сердце. Остальные связи меня не задевали, потому что в них он не вкладывал жизненные ценности, на них не было дальнейших планов, там не было части души. Меня всё же на территорию своего внутреннего мира и понятых истин он не пускал, боясь, что моё вторжение разрушит стены, замки и оставит руины. Такое поведение не про меня. Финал должен быть у любой истории и события, а иначе зачем начинать. Как развивать себя, если неопытным путём? Человеку нужен человек! Найти его не так просто. Одного здравого выбора маловато, должна возникнуть искра, общность взглядов.

Путь к его любви оказался тернистым и болезненным. С каждым шагом шипы царапали меня, а слова резали по сердцу. Он был резким в ответах, не подбирал слов, использовал манипуляции, увиливал от правды, которая мне была важна.

Борьба ради борьбы! В ней мы научили друг друга разному. Я его – прощать и отпускать обиды на когда-то любимого человека. Он меня – принимать прошлое. В отношениях правильным считается баланс, а там, где оказывают большое давление, усиливается сопротивление. Как только я ослабляла первое, второе шло на убыль. На протяжении двух месяцев мы боролись – каждый за своё. В периоды отчаяния раздевались, часто на ходу, не доходя до кровати. Если бы я не шла в психологическую близость, а он был бы другим, менее чувствительным, можно было жить и не тужить, как говорится. Но мне важнее было почувствовать родное. Те отношения, где общие интересы, где оба не спят по ночам, потому что совы, где доверяют, разделяют успехи, где являются одним целым, как бы по-детски это не звучало. Я искала человека, для которого жена будет равна слову душа.

Это была зима боли и романтики. Первые две недели мы почти не ели, спали по три часа, дышали и задыхались друг другом. Я испытывала яркое и дикое ощущение от близости с ним, появился смысл жить и создавать семью. Свой мир в общем мире. Нас объединило безумство и притяжение. Такого времени в моей жизни не было, и он подарил мне незабываемые моменты: ночные поездки, красота звёздного неба, бессонные ночи, незабываемая страсть на заднем сидении, зима без одежды и полное подчинение. Он – отражение моих тайных желаний, истинных предпочтений и меня настоящей. Из этих слов можно понять, что я пошла по пути конца 2015 года. В интимном плане мы здорово друг друга раскрыли. Я давала волю его фантазиям, он научил меня доверяться и расслабляться. Он имел власть, которую хотел во всех сферах, я подчинялась, потому что мужчина для меня – лидер. Пассивность и подчинение – разные вещи. Я достаточно сильный человек в жизни, поэтому в постели мне приятнее отдаваться, возможно, такая суть от природы.

В обыденной жизни мы слушали только его музыку. Он обозначил сразу свою позицию: либо полностью моя, либо не со мной. Понимая, что вхожу с деструктивные отношения, я погрузилась в психологию, чтобы сохранить себя как личность и построить здоровые отношения. Изначально он противился правильности, аргументы не работали, но упрямство помогало мне. Я назвала это юношеским максимализмом и употребляла этот термин около года. Он был непробиваем, слышал, но не признавал; хотел быть сильнее и мудрее, а я почти не сражалась за первенство, потому что не надо.

С наличием мудрости можно поспорить. Погрузившись в него, её не стало. Он запретил мне общаться с подругами, носить макияж и платья, аргументируя тем, что предпочитает естественную красоту, а маски для неуверенных в себе, а платья для пожилых женщин. Это были ультиматумы, и я их принимала, потому что интересно, к чему приведёт такой эксперимент. Мне нечего было терять, так как с прошлым я простилась, обиды отпустила. Желание остаться вместе было осознанным. Больно и страшно становилось от неведения, будет ли он мне доверять? Куда приведёт игра по его правилам? Стану ли я другой через год? Вынесу ли я опыт?

В отношениях должны развиваться оба. Если один стоит на месте, то всё заканчивается. Таков закон.

Если говорить о личных границах – у меня их не было. Возможно, в прошлом я имела достаточно свободы и одиночества, теперь они стали не нужны. Зачем топтаться на месте? Меня затянула игра.

На его совершеннолетие мы пошли к сестре и, слово за слово, час за часом, он выпил лишнего. Нет, не избил, не сломал нос. Повёз домой на санках и всю ночь до рассвета разговаривал во сне, где искал меня, кричал на секретаря, почему я не отвечала на звонки, и велел немедленно ехать к нам домой, узнать, что я делаю. Сквозь сон звал меня по имени, говорил, что мы – смысл жизни, наша семья – самое ценное для него. Это не было пьяным бредом, как принято считать, а имеет название – подсознание. Неосознанное на уровне души. Он так боялся показать свою привязанность и любовь, что организм не выдержал и нашёл выход через лунатизм. В ту ночь секретарь иногда молчал, то есть я пыталась заснуть, но он не успокаивался и кричал. Потом встал и пошёл искать жену, ругаясь на бедного Игоря. Пришлось заговорить и отвести обратно в кровать. Такое было единожды, потому что больше он не напивался. Кстати, за эту особенность я его ценила. У меня в голове галочка насчёт пьющих, и жуткий мандраж при виде таковых. Об этом будет другая глава.

Хочется сказать о поступках и подарках. Любовь не измеряется подарками. Таково моё убеждение. Я не нуждаюсь в цветах и конфетах. Оценивающим фактором является внимание, верность и поддержка. Внимание проявляется через мелочи: кофе утром, помытая посуда вечером, рамочка для совместного фото. Верности можно добиться только через доверие. Поддержка есть там, где живёт искренность. Нельзя измерять чувства тем, что покупается за большие деньги. Не смотрите, что дарят мужчины, а следите за отношением. Это жизненно обусловленное убеждение на данный момент, но не навсегда.

Жила-была девочка в романтическом мире, верила в сказку о сильном парне с букетом роз, о свободной жизни и дождалась его из армии. Она перепутала искренность с продажностью и поняла его сущность после свадьбы, когда в лицо летели вещи и унизительные слова. Для убедительности он протащил её коленями об асфальт. Это подействовало не сразу, потому что розовые очки прилипают намертво, и разбить их может тот, кто надел, то есть сама. Надеяться, что человек изменится – глупо. Ещё безрассуднее верить, что сможешь его изменить. Тиран – это выбор. Он спрятал травмы и обиды, преобразовав в зло и месть. Унижая и обливая грязью людей, возвышается он только для себя, но быть одному, сетовать на плохих девушек и ужасных жён – тоже его решение. Одиночество идёт за ним, и через 10-15 лет овладеет полностью, но его это не пугает.

Хочется верить, что эта девочка научилась жить реальностью, а не идеализировать мир и людей.

Когда перед нами встаёт выбор или ситуация, требующая решения, приходится платить – это жизненный закон. Но! Приобретая, можно потерять. Потеряв – приобрести. Не бойтесь действовать! К жизни не предусмотрена инструкция. Иногда понимаешь, что вовсе не цена, а награда. Например, женщины, которые терпят выходки мужа ради детей, боятся уйти, когда доходят до отчаяния – бегут. Через год-два оживают от боли и встречают достойного (если признают и свои 50% участия в отношениях). Или наслаждаются свободой и лёгкостью после ухода, понимают – это награда. Сама себя спасла, сама счастье сделала. Для того, чтобы уйти, нужно чувствовать самоценность и самоуважение.

История наших отношений продолжается. Его день рождения прошёл, наступил мой. Я не очень люблю этот праздник из-за пафоса, пожеланий здоровья и успехов. Он подарил мне букет кустовых роз и мягкого барсука. Денег у нас не было, потому что с работы я ушла, а новую не подыскала. Сразу из учителей в продавцы перспектива так себе. Мы жили в полной нищете и любви. На грани. Не делайте так. 

Всё же он хотел сделать что-то приятное и решил отвести меня на каток. Я там ни разу не была. С равновесием дела обстоят не очень, да и не надо. Мы поели пирожков с капустой, посмеялись и вечером на электричке вернулись домой. Это был счастливый день, прошедший в любви и нежности.

Мы постепенно выходили на новый уровень, прощаясь с мнимыми ценностями: он – со свободой, я – с дружбой. Какова была там моя роль: спасать или спасаться? Девочки здорово поддерживали меня, вернее, мои же выводы касательно прошлого романа. Сейчас я понимаю, что никак там не развивалась, и он был прав, лишив меня возможности общаться с ними. Что из себя представляла дружба? Я советовала, кого выбрать, когда была такая ситуация, приводила аргументы. Но! Каждый набивает шишки самостоятельно, потому что живёт по зову сердца, стремясь к партнёрским отношениям. Я хотела спасти её от ошибки, но кто дал мне это право? Наша с Леной фантазия, мудрость жизненного опыта и тяжкие личные трагедии, где нас бросили, сделали из нас всезнающих. Мы кормили друг в друге состояние жертвы, отрицая уникальность и положительные стороны других людей.

Я жила крайностями. Смотрела на мир глазами ребёнка: либо принцесса, либо Баба-Яга. Люди делились на честных, открытых, и злобных, безжалостных, что в корне неверно, если смотреть глазами психологически зрелого человека. Тогда для нас существовало «по-нашему» и никак иначе. Чтобы отключиться от своей боли, я включилась в жизнь других. Хорошо лишь то, что за два года самоанализа и такой дружбы, я не потеряла интерес к мужчинам.

Наша дружба втроём представляла собой ночные поездки под грустную музыку, фотографии самолюбования и посещение ночного бара с целью оценить, кто правильно живёт, а кто нет. Началась дружба со школьных лет, когда мы были больны романтизмом, парили в облаках и страдали от влюблённости. Выйдя из состояния жертвы в 24 года, необратимым был конец дружбы. В выпускных классах мы пробовали курить, выпивать спиртное, но ничего более взрослого нас не интересовало. Мы были примерными подростками. Историю любви первой подруги я уже описала в этой главе.

Отношения Лены рассмотрим сейчас. Закончились они странным образом, с участием чёрной магии. Он – военный, разведённый человек без детей. Она – импульсивная девушка с лозунгом: «Принимай меня такой, какая есть». Сильная и амбициозная барышня в паре с тихим, спокойным человеком вела себя излишне эмоционально и надменно. Кстати, надменность была нашей общей чертой. Обидчивое поведение угнетает человека, а истеричность способна уничтожить чувства любой силы. В её голове то, что называется «строить отношения», равно слову «унижаться». Всё это выше её достоинства. За ней бегать нужно, перезванивать, извиняться и ценить.

Весной 2019 года у нас было короткое общение, с первой ноты напоминающее диалог всезнайки и дурочки. Я оказалась плохой матерью, неблагодарной дочерью, а самое главное что она решила, здоровых людей повергнет в шок. Сильные богатые мужчины перевелись. Но! Когда придёт время, можно зачать ребёнка от более-менее приличного парня, а дальше воспитывать самой с помощью родителей. Обесценивание мужчин достигло уровня моей мамы. За этот год, что мы не общались, заметным стал её отпечаток на моей когда-то близкой подруге.

К Ивану зачастила соседка вдвое старше его и постепенно увела со двора приворотом в другой город. Так гласит легенда. Чёрную магию я признаю, но и глупость человеческую не исключаю.

Лето прошло незаметно, а осенью с кредиткой на руках мы отправились в Москву попытать удачу. Купили билеты и приехали на Курский вокзал. Мы никогда не боялись пробовать. Сначала жили у его замужней сестры, пока искали съёмную комнату. За всю жизнь я встречала пару здоровых отношений, но их брак не про это. Она инфантильна, он – жертва. У них совершенно разные ценности, отсутствие здоровой самооценки и полнейший крах в умении создавать семью. Нет ничего хуже мнимой любви. Через год они развелись, но не разошлись, пытаясь склеить брак совместным отдыхом. Позже она попала в больницу, и расстояние развело их по разные стороны. Иногда в поисках будущего они возвращаются в прошлое. Бывшим не считается муж, любовник, парень, с которым спишь иногда, ради здоровья, которому звонишь сама, про которого вспоминаешь и ждёшь. Не отпустив старое, новому места в сердце не найдётся. Даже наличие рядом одного человека, а внутри – страдания о другом, вытеснят любую симпатию и разрушат тебя, оставив в одиночестве. Клин клином не выбивается! Только отпустив, можно заново полюбить. Я же продолжаю свой путь и создаю новый опыт.

Мы нашли комнату и отправились на поиски работы. Передо мной были открыты все магазины с должностью продавец, и то не сразу. Перед ним открылись череда обмана и разочарование. За семь месяцев я поменяла четыре места работы, он так же.

В Москве большинство работ недоступно тем, кто пришёл по объявлению, поэтому можно легко обмануть. Например, с лёгкостью переименовать фирму, изменив одну букву в названии, и оплаты не будет, потому что тебя в списках работников нет, как и самой фирмы компьютерщиков. Я устроилась в центр развития культуры, занимающийся продажей билетов в театр. Оплата строилась на 10% от продаж и окладе, который указан в договоре. Его можно было подписать через три рабочих дня. То есть в столице актуально работать три дня бесплатно, называя это испытательным сроком. В общем, я попыталась выйти на прямой разговор с руководителем через указанный срок, но она умело увиливала, ссылаясь на доверительные отношения. Внимательно слушая ответ на вопрос про оклад, я поняла, что нужно продать билеты на определённую сумму, от неё берётся 10%, вот и всё. Во-первых, база клиентов была обещана тёплая, а оказалась холодная, то есть в программу были загружены номера, взятые с сайтов, где люди регистрировались с какой-то целью. Отвечающие на том краю провода не понимали, откуда у нас их номера.

В ювелирном магазине процент от продаж оказались копеечными, потому что покупателей мало, а персонала полно. Там было внутреннее обучение, то есть доступ к золотым украшениям был у тех, кто сдал внутренний тест. Он включал в себя знания широкого профиля. Начиная от драгоценных камней, заканчивая видами плетения. Оклада нет, испытательный срок три месяца, график работы по 12 часов на ногах с получасовым перерывом на обед, смены плавающие.

Потом я работала по 16 часов, потому что магазин экономит на сотрудниках. От работы за кассой у меня дико болела шея, а обещанные переработанные смены так и не оплатили. С сетью магазинов тягаться нет смысла. Я там отработала два месяца, а заработала штраф за продажу алкоголя несовершеннолетней. Сразу вошли дяди из компании, контролирующей процедуру. В срок три месяца я не уложилась, и штраф был разделён на три равных части, которые я должна выплатить за три месяца. От такой работы не то что внимательности нет, и усталость становится хронической, а здоровый конь умрёт. Мы не будем забывать, что я отработала два с половиной года в школе и к такому графику не привыкла, тем более там совершенно другой менталитет. К слову, для тех людей, которые скажут: «Да так полстраны живёт». Стоять в мороз с бензиновым пистолетом у колонки для восемнадцатилетнего парня – тоже не лучший вариант. Оклада там не заплатили, потому что сменилось начальство, которое потом, как он не ловил, не поймал, поэтому поработал месяц за чаевые.

Несправедливость реализации мы остро ощутили на нашей паре. Москва исполнила мою мечту – пожить в ней, но цену, которую она взяла, оказалась непосильной для нашей пары. Отчаяние от нехватки денег отдалило нас. Я поддерживала его и верила, что всё наладится, но это был определённо не наш путь. Теперь я это понимаю. Мы слишком честные и чувственные для такого темпа жизни. Либо я просто не видела очевидного, а я правда не видела, ведь мы помним про упрямство.

Без рекомендаций, да ещё пальцем в небо, верить в успех может только провинциальный человек. Я видела, что он теряет себя, потому что отчаялся и погрузился в виртуальный мир, но не на сайт знакомств (так в нашей паре не принято), а в компьютерные игры. Там он тоже пытался что-то заработать, но всё это – копейки для столицы.

Я пыталась спасти нас и звала его на прогулки, но уже было холодно то ли от зимы, то ли от предстоящего расставания. Мы ходили в магазин и готовили вместе ужин, ходили в торговый центр, разговаривали, но всё оказалось пустым. Он замкнулся, а я устала. Весной прошлого года мы отпустили друг друга. Когда мужчина хочет уйти, не надо бежать следом. Просто садись и занимайся собой. Для многих это звучит дико, но если отношения рушатся, то скандалы ни к чему, макияж и каре тоже путь в никуда. Спасать нужно себя, но это непросто. Мы несколько вечеров провели за разговорами о том, что ему легче будет одному, потому что семья – это ответственность. Нам курить и есть нечего, а у него перспективы нет. Потом он решил развиваться, учиться, пройти курсы, разобраться с иллюзиями. История с бывшей девушкой закончилась неясным для него образом, и он хотел вернуться, чтобы расставить всё по местам и получить ответы. Когда он уезжал к брату доучиться в хорошей школе, они решили ждать друг друга, но вскоре трубку её телефона взял парень.

Прежним уже ничего не будет.

Я говорила, что у меня нет обид, только благодарность за изменения, которые произошли со мной за полтора года. Он хотел уйти молча, но я попросила остаться, чтобы попрощаться красиво, ведь дарить незабываемые моменты по его части. Апрель подходил к концу, а мы всё выясняли и скандалили, держались и душили друг друга. Мы не прожили стадию осознанности, не смогли принять друг друга настоящими. Если бы я знала, что наш конец – это начало нового, всё равно бы не смогли, потому что быть собой равно быть искренним, открытым, а ему было всего 19 лет. У него куча детских травм под сильными психологическими защитами, а я была слабой и наивной. Финал был неизбежен, но это я понимаю сейчас, тогда я рыдала и отрезала волосы ножницами перед зеркалом.

Был один незабываемый весенний вечер, когда он подарил букет тюльпанов, хотя повсюду лежал снег.

– Это благодарность, – сказал он.

Мы в тот вечер поскандалили из-за бывшего мужа. Вообще эта ненависть присутствовала до самого разрыва. Я даже выяснила почему. Бывшая девушка здорово предала их дружбу и чувства, разрушив его мир доверия. Любовь бывшего мужа вызывала у него агрессию, потому что никто не зрит в корень, а нужно отличать любовь от других состояний. Вообще, проецировать одни отношения на другие нельзя. Каждый человек может ошибаться, к тому же, все разные. Я любила его и нуждалась в нём, просила отпустить мысли о ней вместе с обидой, но пройти путь нужно самому.

В самом начале отношений мы вообще не слезали с качелей: драки, разборки и страстный секс. На этом держалась моя зависимость.

Из-за того скандала мои тюльпаны летели с четвёртого этажа. Я так плакала по ним, потому что в них был искренний порыв и светлое чувство. К вечеру мы пошли за цветком в горшке, чтобы точно не завял и остался на память, но те белые весенние цветы я никогда не забуду. Свою последнюю ночь мы провели в любви. Можно было поискать выходы, но у меня сил не осталось. Поддержки и веры самой катастрофически не хватало. Меня вымотала финансовая нестабильность, сплошная чёрная полоса, бессилие и отчаяние. До расставания ещё были попытки наладить что-то. Он подарил мне маленькую вазочку и рамку для фото, готовил ужин, убирал в комнате. Купил красивую тёмно-красную розу, очень искусно сделанную, но я её сожгла, когда собирала вещи.

Тогда со мной случилась не просто истерика, а паническая атака. Перед глазами возникла пелена, воздуха стало мало, а в грудной клетке появилась боль. По щекам скатилось около семи слезинок. Такой ступор продолжался около двух минут. Потом пришло осознание, что в этой комнате сохранится наша история любви. Эти воспоминания и пережитые чувства навсегда останутся внутри и нужно учиться жить с ними. Человек не забывает ничего! Если кажется иначе, значит это самообман. На деле «соскочить с иглы» оказывается более трудным.

В общем, чистый четверг расставил всё по местам. Он собрал самые необходимые вещи, и я пошла проводить его до остановки. Мы долго прощались, пропустив пару маршруток до метро. Вернувшись в квартиру, я написала несколько стихотворений, поплакала и купила бутылку шампанского, потом пива. Самой первой мыслью было: «обидно». Почему не сложилось? Почему мир против нас? Всё эти чёртовы работы и сплошной обман.

Была короткая предыстория, которая ускорила наш разрыв. Мы отдалились, и в какой-то момент отчаяния я обратилась к бывшему мужу, чтобы успокоить внутренний голос. Он никому не рассказывал мои тайны и мысли, чужие истории, не бросал обидных слов и в целом был другом. Утром мне нужно было в суд, а там я когда-то жила в общежитии. После прогулки по знакомым улочкам мне захотелось поговорить с ним, объяснить свою позицию, оправдаться, если говорить искренне. Денег на телефоне у меня не было, поэтому сама дозвониться не могла. Скинула «маячок» сестре с просьбой сообщить о моём желании связаться с ним. Он быстро перезвонил, и мы встретились. Я пыталась доказать, что мы разные и объяснить, почему ушла. Он кивал, делая вид, что понимает, но на самом деле видел всё произошедшее по-своему.

Вечером сразу после работы мы встретились у меня на станции. Вечер был прохладным, а я легко одета. Мы сидели на лавочке во дворах и пили пиво. Разговор у нас не клеился, потому что я твердила о том, что алкоголь развёл нас, а он считал, что моя измена. Я и первую связь не признавала таковой, но со временем согласилась. Нашим отношениям будет длинное объяснение в следующей главе, а здесь напишу пару слов о том, что поняла.

У каждого своя правда и это про нас. Хотя мы прожили семь лет, но как личности так и не сблизились. Алкоголизм не приравнивается к измене, такова истина, но не для каждого. Овеянные розовым туманом мы посчитали друг друга близкими людьми и решили начать сначала. Я по сути вернулась получить ответ: нет ли чувств к человеку или есть? Мне некуда было идти, некому было помочь съехать из комнаты – это тоже причина. Я признаю свою слабость и понимаю, что это неправильно, но расставлять точки нужно практическим путём. Семь раз отмерь, один раз отрежь.

Я боялась брать ответственность, жить одной и остаться без мужчины. Такое заявление очень трудно из себя вытащить, ведь это те самые страхи, которые преследовали меня. Я бы свои заблуждения назвала глупыми и золотыми.

С тех пор прошло восемь месяцев, а я всё работаю над собой. Особенно трудно встать на ноги, взять свою жизнь в руки, управлять эмоциями, принимать решения и отвечать за последствия. Получается средне. Около двух месяцев я потратила на изучение родовой системы, прорабатывала обиды на отца, с которым мы не общаемся два года. Я познакомилась с психотерапевтическими практиками. С помощью долгого разговора с внутренним ребёнком отпустила ожидания, которые папа не оправдал. Поняла, что родители дают жизнь, а с ней и любовь, которая у них есть, но которая не соответствует нашим ожиданиям. Большинство проблем в нас, а не в воспитании. Наша психика воспринимает события так, как ей угодно.

У каждого человека свой путь, и только он делает выбор, куда двигаться. Те, кто выбирают обиды и претензии, так и застревают без развития. Родители не обязаны давать то, что нам кажется главным. Их воспитывали другие люди и в другое время, поэтому психологию большинство из них считает бредом. Они живут, не переосмысливая. Для них семьёй является мать и отец, которых нужно чтить, бежать при первой просьбе и угождать вопреки собственным желаниям. Дети, которые не сепарируются от родителей, не становятся взрослыми, значит не имеют собственного мнения и права выбора. Они боятся жизни во всех её проявлениях, с радостями и горестями. Если копать глубоко, то правильным воспитанием является свобода развития и познания мира. Мать должна быть просто рядом, наблюдать и лишь направлять ребёнка, а не решать за него. Навязывать свои убеждения и говорить плохое про отца совершенно недопустимо. Мамы очень любят вмешивать детей в конфликты с мужем, но это неправильно, потому что для дочери или сына ваш мужчина – отец, а не муж. Я была с детства привязана к отцу, а он пользовался моей искренней любовью, постоянно брал на помощь по хозяйству, ущемляя мои желания.

Летом 2012 года у моей подруги был выпускной. Я хотела прийти к началу вместе с мужем, но мы задержались на уборке сена. Мало того, что опоздала я, а мужа вовсе дождалась темнеющим вечером. На мой выпускной у меня не было нового платья, потому что я и так была самая красивая (решила мама). На следующий день после нашей росписи в Загсе, отец забрал мужа на ту же уборку сена, а я беременная на седьмом месяце рыдала от обиды. Мне не дали денег на съёмное жильё в городе, когда я окончила одиннадцать классов, а на пять будних дней выделяли четыреста рублей карманных денег.

Никто не слышал просьб о помощи, а криков от бессилия тем более. В октябре 2017 года позвонил отец с очередной просьбой помочь убрать огород от кормовой свёклы. Жизнь, видимо, летела в бездну, и терять было нечего. Я высказала своё мнение о том, что мой муж должен помогать мне, потому что я его не вижу по полмесяца и нуждаюсь в общении. Сама я тоже работаю, а в выходные хочется отдохнуть, а не пахать. Сначала по ту сторону трубки слышался такой ответ: «Я же его не забираю. Так, помочь на денёк, а ты отдыхай, раз устала».

Я уставала тогда от родителей, которым должна посвятить жизнь. Папе, не разгибаясь, помогать во всех уборках-стройках, а для мамы стать её тенью: уважать всех, не поднимать головы, держать дом в порядке, не курить. Не курить! Самый главный удар с моей стороны. Она не может принять этот факт уже десять лет. Мне не по силам, будучи их ребёнком, прожить как они придумали, осуществить то, в чём они струсили. Откуда у меня столько энергии, если они дали мне жизнь, а не наоборот? Дети никогда не реализуют возложенных надежд, так гласит семейная система. Потом я кричала, что меня все достали и плевали на мои чувства. Он перезвонил через несколько минут и сказал мудрую вещь: «Больше никогда не приезжай! А мне чужие люди помогут! Живи теперь без картошки!» Так и живу без картошки. Напророчил!

Обиды – это наши ожидания и мечты, а больно нам оттого, что их не оправдали. Я взяла жизнь, которую они дали, а в большем не нуждаюсь. Пока что так.

Меня не нужно осуждать или оправдывать, спасать или оставлять, потому что я живу своей головой, но вы так не делайте, если нет опоры на себя. Сначала скопите денег, а потом принимайте решения, но я всегда рублю с плеча.

Эта глава заканчивается тем, что с любимым человеком мы расстались, а с когда-то любимым сошлись.

Глава 4. Бывший муж.

Мы познакомились летом после окончания школы. Какой он есть на самом деле, до сих пор остаётся тайной, потому что всю совместную жизнь им управлял алкоголь. Я в нём увидела человечность и доброту за симпатичной светлой внешностью. Он разглядел яркость, колкий юмор и вечную дерзость. Первым меня заметил он, а действия остались за мной.

У меня до того лета не было отношений. Молодёжь интересовали пьянки и ночные прогулки на машине, а меня – чистая любовь, как в мелодрамах. Как у физиологически здоровой девушки, интерес к парням был, и мне нравился в 11 классе мой сверстник. Я была влюблена под действием бушевавших гормонов, а что такое ценности и поддержка, слухом не слыхивала. Про такое в учебниках не писали, а интернета у меня не было. Что выросло, то выросло, как говорится.

Психологически здоровой молодёжи в нашем селе не было. По моим наблюдениям, почти все жили неправильно, все были больны. В провинции нет таких понятий: конструктивный диалог и самоуважение. Все вели себя инстинктивно, поэтому основной манерой была дерзость. Возле местного клуба один слабо развитый человек стал задираться со мной, цепляя матерными словами, а моя психика всегда была неустойчивой от одиночества и разлада в родительской семье, поэтому я треснула ему по спине, а неподалёку в компании и был он. Так в жизни будущего мужа появилась я. В 17 лет во мне было полно энергии, защитной агрессии и напускного оптимизма. Страшно вспомнить, каким была невротиком, но приятно осознать, что в 26 лет немного подлечилась. Все близкие и далёкие родственники мне чужды. Я не понимаю их ценностей, они не уважают меня, по-моему, и себя. Дело в том, что тишина, называемая одиночеством, для меня необходима, поэтому отсутствие людей идеально.

После мы встретились вечером на остановке в общей компании. Он подвёз меня на велосипеде до перекрёстка, откуда с подругой отправились домой. Мне хотелось попасть в соседний сельский клуб, откуда и начались наши отношения. Между нами закрутились романтические чувства и также прервались, когда он уехал на работу. Мы общались в ICQ в стиле лёгкого флирта и сентиментализма.

Лето прошло незаметно. Я поступила в вуз на филологический факультет. Он помог мне сориентироваться в городе, когда нужно было везти оригиналы документов. Наши отношения как начались втроём с алкоголем, так и продолжались. Выходные вечера и ночи мы проводили вместе в заброшенном домике в моём селе. Я не была готова к близости, но отношения без этого не имеют никакого развития. Секс сближает людей и позволяет лучше понять желания и потребности. Можно сказать, что с ним отношения ярче и качественнее. Расслабляясь наедине, можно ближе узнать человека по его предпочтениям. От комплексов и страхов лучше избавляться сразу, получая удовольствие от интимного единения. Любовь к себе начинается с принятия. Таким меня создала природа, остальное – предрассудки и привитое обществом и родителями чувство стыда.

У нас одна жизнь и глупо тратить её на длинный нос, круги под глазами, полные ноги и остальные мелочи. В человеке важна не внешность, а внутреннее содержание. Именно это создаёт впечатление о нас при знакомстве. Как преподашь себя, так и будут видеть. В эту истину следует вдуматься и держать её в голове. Оставьте мнение других о вас, изучите себя самостоятельно, ведь каждый индивидуален. Для того и нужны отличия, разность фигур и лиц, чтобы каждый мог в толпе людей встретить своё.

Наступил ноябрь. Я всё чаще оставалась у него, потому что в городе с бабушкой жить было невыносимо. Её вечные придирки угнетали меня. Да и как можно жить с человеком, который постоянно читает молитвы, шепчет утром и вечером что-то из Библии? А остальное время занимают разговоры по телефону без сути и яркие описания моей жизни. Я с детства не переношу вторжения в личное и жить с кем-то, нарушающим мои границы, больше не могла. Поэтому после нескольких ночёвок окончательно перебралась в дом его родителей.

Вскоре узнала о беременности, а летом перевелась на заочное отделение. Я совершенно не умела строить отношения, стремилась создать идеальную картинку, которая была в моей голове, а отличия мужской логики от женской не знала. Мне хотелось, чтобы он был рядом постоянно, чтобы у каждого из нас не было личного пространства. В народе это называется «душить человека». Функция мужа заключается в поддержке, в общих интересах, а не в безоговорочном единении. К тому же мужчина не способен понять женской эмоциональности и разговоров об одном и том же. Он устроен так, что проблема решается, а не бесконечно обговаривается. После этого абзаца вы должны меня понять. Однако поймут те, кто был внутри жерла вулкана, кто «сидел на игле», качался на эмоциональных качелях.

Наши страхи мешают идти вперёд, и мы прячемся от них, ища опору в самых близких, в тех, на кого возлагаем надежды. Ни один человек не вытянет нашу ношу, потому что он волочит свои печали и обиды. Очень страшно нести ответственность за свои решения, пробовать новое и принимать неоправданное. Полным погружением в человека разрушается всё, и самоценность теряется в страшном тёмном лабиринте внутри нас.

Бывший муж помогал материально всегда, как мог, как получалось, но я не была спокойна и счастлива. Мне  было страшно остаться одной. Я не работала над этим, потому что не понимала, как это важно.

Самое большое моё достижение за первые пару лет совместной жизни – давать пространство, не тянуть внимание к себе, не драматизировать ссоры.

Это была сложная работа. Постоянно хотелось поговорить, когда он был на работе, тянуть в моё проявление любви. Одиночество приходит первым. Достаточно остаться с собой наедине, и накрывает апатия. Внутреннего наполнения нет, хобби не помогают, потому что болит душа, но она ведь наша, поэтому лекарство у нас. Я просила писать сообщения с нежными словами, придиралась к отсутствию смайликов, в которые девочки вкладывают скрытый смысл, а мужчины ровным счётом ничего. Я была истеричной и поборола это разговорами с собой, через слёзы и боль. Слёзы были признаком боли или боль признаком слёз. Осознание проблемы и желание стать лучше помогли мне вылечиться. Конечно, трудно в себя поверить, но большой успех начинается с маленьких побед.

Продолжая быть его тенью, чтобы сохранить семью, я жила его жизнью. Когда он уходил пить, искала, обижалась, но его всё устраивало, поэтому менять что-то не имело смысл. Уходить было тогда правильным вариантом, но бороться до последнего лучше. Так я в конце была бы уверена, что уйду без чувства вины. Моя борьба затянулась на пять лет.

После рождения ребёнка он перестал ездить в Москву на работу, а остался ближе к нам, работая в городе посменно. Такой вариант ничего не поменял. Спустя время мы с дочкой приехали к нему в Подмосковье. Там он работал охранником. Мы сняли домик, навели порядок, разбили огородик и счастливо жили до первой бутылки крепкого. Наша проблема в том, что я человек семейный и нелюдимый, а он компанейский. В нашей паре не было хорошего и плохого, была противоположность, которая вела к противоречиям.

Например, каким-то вечером в одном из домов праздновался день рождения. Ему нужно было идти на обход территории. Контроль порядка в дачном посёлке – основная обязанность охранника, и вскоре пришла я. Попытавшись объяснить, что распивать тут неправильно, завязался конфликт, который закончился дракой. Я отношусь к такому виду выяснения отношений спокойно, потому что молодость и импульсивность не даст обойти это. Девушки всё равно хотят взять своё любым методом. Важно с годами понять, что скандал – не выход, а вход в невротическое состояние.

Был случай на дне рождении друга, где мне хотелось сохранить вид нормальной семьи, где, перепив лишнего, пора бы идти домой, но мои уговоры не действовали, а привели к рассечённой брови. Такие моменты случались и в начале отношений. Я до встречи с ним уравновешенностью не отличалась и всегда яро реагировала, чтобы отстоять своё видение.

Сколько людей, столько и мнений – это не просто фраза, а истина. Никому ничего не доказывать! Если овладеть этим навыком, то самочувствие будет отличным. Появится свободная энергия на исполнение желаний, настроение и спокойствие. Нет смысла говорить человеку, что он живёт неправильно, потому что тот, кто хочет – делает. Мотивация? Невозможно. У человека в голове есть картинка настоящего и будущего. Значит каждому известно, останется он или уйдёт. Не уходят только по одной настоящей причине – страх. Если порвать связь, придётся жить, опираясь на себя.

Чем можно было помочь мне? Я училась заочно, растила дочь, жила у свекрови (недолго), строила отношения с мужем. Мой смысл жизни заключается в семье. Всегда заключался. Мой партнёр – поддержка, родной человек во взглядах, близкая душа в чувствах.

Те, кто не просит и не ищет помощи, не нуждаются в изменениях. Страдать всегда удобно. Найти виноватых и переложить на них ответственность за свою жизнь. Жертву устраивает такое состояние. Конечно, личные желания дают о себе знать, но прилагать усилия страшно, поэтому заглушить внутренний голос проще. Выбирая такой лёгкий путь, следует запомнить, что выполнять придётся все условия тех, кому доверяешь жизнь. Мужчина не против иметь служанку или кухарку, ведь рядом с ним чья-то жизнь и ей можно распоряжаться по своему усмотрению.

Прежде чем выходить из токсичных отношений или уходить от родителей, нужно построить план отступления, скопить денег. Я так не делала, а вы попробуйте.

Ни одна проблема сама собой не решится. Если ждать чуда, то получится крайне неприятная ситуация, так называемый предел, и тогда будет больно по-настоящему. Поэтому я постоянно возвращаюсь в одни и те же отношения. Поняла, что ничего не изменить на 3-4 году совместной жизни, а уйти решила только в конце 2015 года. В моей голове была программа, где планировался один брак на всю жизнь. Бывший муж был не самым плохим человеком, и это тормозило уход. Для меня важны несколько составляющих в паре:

– уважение;

– поддержка (человечность);

– доверие.

Парадокс состоит в том, что они присутствовали, но разрушающий фактор был в другом. Таким образом, возникал баланс. Как человек и муж он был достаточно хорошим, а как личность – совершенно чужим. Если бы я относилась к земным знакам зодиака, то обладала бы практическим мышлением, но я отношусь к огненным, а значит темперамент и романтизм искоренить не получится. Я пытаюсь с ними жить, местами получается.

Когда мы были вместе, романтические вечера и ночёвки с палаткой украшали нашу жизнь, но чрезмерное употребление алкоголя приводило к моим нервным срывам. Сейчас я совершенно не переношу пьянство. Мой отец уходил в запои и становился сентиментальным и глупым в этом состоянии. Он любил разговаривать со мной о том, что у него не было отца, и я не знаю, каково это. Говорил о том, что у меня есть семья, а у многих нет. Моё представление о семье всегда было другим. Я не считаю, что отец тот, кто биологически создал, а тот, кто дарит счастливую жизнь, тот, кто может любить жену, кто смыслом жизни ставит будущее детей, а не разговоры о своих травмах. Мою одноклассницу воспитывал отчим и всегда поддерживал её выбор. С первым парнем они строили дом, первому её мужу подарил машину, чтобы дочь и внучка могли из города приезжать к ним в деревню, второго мужа принял без упрёков и также помог – купил квартиру для дочери и двух внучек. Правильные родители рожают детей по большой любви, уважают их выбор, не лепят то, что им хочется, а просто помогают и поддерживают. Жаль, что правильного не существует, есть только – индивидуальность

Если в ваших руках эта книга, и вы читаете эту главу, я хочу попросить вас не держать обид и не требовать то, что кажется ценным и нужным. Родителей не выбирают! Правда. Ожидания не оправдаются. Не ваши, не их! Обратитесь к великой науке и там найдёте ответы, как жить счастливо. Всякое разочарование наступает от наших фантазий. Люди не обязаны выполнять и соответствовать тому, что мы ждём.

Почему наступает апатия, когда муж изменил? Не было общения, а следовательно, желаниями партнёра мы не интересовались. Не было доверия, потому что много предрассудков на тему секса и жизни в целом. Какой процент людей осмелится спросить прямо о предпочтениях? Почему маленький? Я сама выбираю мужчин, а значит доверяю им как себе. Партнёр для меня становится близким человеком и другом. Я не боюсь, что он расскажет мои тайны, так как изначально уважаю его, потому что мне не стыдно, что я поступала так, а не иначе. У меня нет кота в мешке, оттого не страшусь обсуждений. Я разрешаю себе жить, выбирать и ошибаться.

Стать родными людьми, друзьями – вот цель отношений. Когда такое состояние будет достигнуто, вопроса «зачем мне любовь» не будет. От правильных отношений не бывает больно. Растворяться и становиться тенью – грубая ошибка.

Я всегда за сохранение отношений, но не против развода. Если интерес или чувства уже взяли верх, лучше идти вглубь. Во-первых, общение – это всегда новый опыт, во-вторых, смелость вызывает гордость, в-третьих, быстрее столкнётесь с реальным человеком, значит меньше настроите иллюзий. Правильным шагом всегда будет пожить совместно. Так мы изучаем партнёра на всех уровнях: бытовом, духовном, сексуальном. Я ловлю себя на мысли, что рассуждаю слишком легко. На самом деле, входить в отношения страшно и опасно, потому что не знаешь, как человек поведёт себя. Ведь, переписка это одно: фантазии, много обещаний, напускная галантность и фальшь, чтобы казаться лучше, а реальность может разочаровать. Мне не доводилось знакомиться на сайтах, поэтому контингент не знаю. Я думаю, люди встречаются не просто так, и твоё найдёт тебя своим способом. Конечно, слишком наивным лучше не быть, общаться с людьми без фото на аватарке тоже не стоит. Использовать картинки вместо собственного лица для меня звоночек. Явно человек скрывает что-то, не уверен в себе, не свободен и ещё много чего.

Отношения с женатыми – то место, куда лучше не попадать никогда. Женатые мужчины разнесут самооценку в пух и прах, если влюбляться. Они очень лживые в искренности к вам. Ни один человек не может любить двоих. Если это так, то детские травмы мальчика толкают в игры на чувствах или удовлетворение своих потребностей. Отогреть ту искреннюю любовь к женщинам может только он сам, прежде всего осознав, что девушки не виноваты, и лично каждая из них никак не затронула его самоценность. Когда вас обеих устраивает роль жены и любовницы, дальше он обнаглеет вконец и проявит своё неуважение к обеим.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.