Мария Трашко
Каждый день – новый день

27.01.2019

Всё начинается с осознания.

Кто-то сейчас проживает жизнь моей мечты. Насыщенную событиями, переживаниями, интересными людьми, встречами с этими людьми, поездками, свершениями и капризами.

У этого кого-то желания проецируются на реальность. Можно нарекать это силой мысли, объяснять подобное через связь с космосом, интерпретировать таким образом Божью помощь, а можно просто признать: человек полностью берёт на себя ответственность за реализацию своих желаний. Вот они и сбываются.

Я, кажется, доросла до понимания слова "ответственность", и, даже готова её на себя возложить. Если пресно мне – мне с этой пресностью жить. Или жить без неё, но для этого необходимо приложить усилие.

Эффективно ли, экологично ли будет это усилие – выяснится спустя время.

(При двух условиях, необходимых и достаточных: я не разочаруюсь в выбранной методике перезагрузки мироощущения и не заброшу вести ежедневные отчёты (второе очень вероятно!))

Объявляю этот год – новым. Объявляю этот день – новым. Объявляю каждый день – новым днём!

28.01.2019

Итак, начало положено!

Суть эксперимента на себе (а на ком же ещё ставить такого рода эксперименты?) максимально проста: каждый день, пока не закончатся страницы в моём дневнике, я буду делать одно новое дело. Каждый божий день. Вне зависимости от настроения, занятости, самочувствия, антициклонов и магнитных бурь. Казалось бы, что может быть проще? Вчера, например, я начала вести дневник. Не помню, чтобы дисциплинированно вела его в осознанном возрасте. Могла раз в месяц-два вылить на бумагу всё то, что накопилось и уже просто перестало помещаться… Но так, чтобы изо дня в день, методично, скрупулёзно… Такое со мной впервые.

За 365 дней мне предстоит подтвердить или опровергнуть теорию о том, что приобретённый новый опыт имеет прямую корреляцию с уровнем человеческого благополучия и неподдельным ощущением счастья.

За прошедшие сутки я прочла миллиард статей, это утверждение доказывающих. Но это всё теоретические выкладки, которым подлежит пройти ценз эмпирической проверки.

Сегодня мой второй день креативных начинаний. Казалось, столько всего нового сразу ворвётся в мою жизнь, как поток сильнейшего ветра, влетающий в комнату перед грозой, который распахивает настежь едва приоткрытое окно и поднимает тяжёлые портьерные ткани штор, но оказалось, что введение в повседневность непривычных для восприятия задач не имеет ничего общего с одномоментным, резким изменением. Это более походит на полезную привычку, которую нужно упорно ежедневно себе прививать, перешагивая через физиологически отлаженное колесо, ранее работавшее без перебоев. Видимо, придумывать себе необычное занятие так же сложно, как изо дня в день работать над ранними утренними подъёмами или пытаться бросить курить.

Нахожу себе оправдание в том, что и мозг, и тело подчиняются земному закону о сохранении энергии. "Новое" интерпретируется в моей голове как заведомо "сложное", а над "сложным" сознание работать не хочет, энергозатраты получаются нерентабельны.

В общем, не задалось сегодня с новым. В начале восьмого вечера, возвращаясь домой, я уже приняла тот факт, что ничего конструктивного моя бедная перегруженная головушка сегодня не выдаст, и, то ли от безыдейности, то ли от безысходности, зашла в ближайшую кофейню за всеми обожаемой зелёной матчей. И каково было моё удивление, когда вместо приятного чайного оттенка во рту остался навязчивый, резкий привкус филадельфии с лососем! Не знаю, как гастрономические замашки довели меня до такого ассоциативного ряда, но, на мой вкус, зелёного чая в моём одноразовом бумажном стаканчике не было и в помине.

Такие вот "радикальные" нововведения. Вселенная, прошу, дай мне на завтра хотя бы чайную ложечку фантазии!

29.01.2019

Ответ из Космоса не заставил себя долго ждать. В соседнем районе сегодня произошло торжественное открытие новой булочной, с музыкой, шарами и перерезанием красной ленты, как и полагается.

Конечно, не так я рисовала в своём воображении первую встречу с трдельником… Но, буду тешить себя надеждами на то, что однажды, бродя по пражским улочкам, случайно забреду в тихую, спрятанную от глаз навязчивого туриста домашнюю кофейню и там попробую настоящий чешский трдельник с густым заварным кремом и лепестками миндаля.

30.01.2019

Семейные ужины – это катастрофа!

Нет, я, конечно, обожаю свою родню. И маму, и папу, и бесчисленное количество тётушек с их прекрасными, неугомонными отпрысками, бабулю с дедулей люблю больше жизни! Как порядочная дочь и внучка исправно, дважды в неделю, набираю заученные наизусть цифры их мобильных номеров и волнуюсь, когда вижу пару-тройку пропущенных от них. Мы здорово проводим вместе время, болтаем, смеёмся, поддерживаем друг друга. Но стоит нам собраться ВСЕМ за одним столом, начинается полнейший бардак! Не помню, кто именно это сказал, но: "Если хотите получить в свой адрес пару нелестных слов – смело говорите о политике, сексе и религии". И как же, ну как же получается так, что каждый раз на семейных ужинах мы начинаем встречи с тёплых объятий и обсуждений на тему работа/дом/хобби, а заканчивается всё страстной полемикой, предметом которой становится как раз одна из трёх запрещённых тем?!

Ладно, во всяком случае, мама наконец-то разрешила помочь ей приготовить крем для её фирменного "Наполеона". Теперь я владею рецептом, которым можно соблазнить любого! А весь секрет был во взбитых сливках… Такое вот новое дело.

31.01.2019

Какое утро может начаться лучше, чем то, которое начинается с нежнятского маминого торта и чашки эспрессо?

Да, конечно, будь сегодня выходной, я бы нежилась в постели до двенадцати, забив на все будильники, пробки и дедлайны, но, увы и ах, новости сами себя не предложат.

Впервые заказала кофе-капсулы со сладкими злаковыми нотками.

НЕ ЗАБЫТЬ: курьер приедет после 20:00!

01.02.2019

Раньше я ничего не понимала в снах. Воспринимала их как случайный фильм в сетке расписания ТВ. Но, поверхностно изучив основные теории сновидений и отбросив из них самые абсурдные, я начала расшифровывать завуалированные желания подсознания, ориентируясь в большей степени на эмоциональный фон сна, нежели на объекты, формы и интерьер. Очень интересно, всем советую.

Признаться, бывает и так, что осознанная часть меня напрочь отказывается воспринимать сновидение и искать в нём какие-либо тайные смыслы. А бывает и так, что все тайные смыслы не такие уж и тайные.

Как в сегодняшнем сне, например. Это был какой-то кошмар. Мне приснилось, как я очнулась посреди бесконечного сумрачного амбара, вдоль и поперёк заставленного холодильниками. Открываю один, а там закуски: салаты, бутерброды, запеченные баклажаны, морковка по-корейски. Холодильник забит, как под утро первого января. И я начинаю есть. Открываю другой холодильник – там морепродукты: масляные коктейли из мидий и креветок, икра, треска, форель, даже баночки со шпротами были! Всё запихиваю в себя, хотя бы кусочек – но попробую. В следующем – торты, пирожные, выпечка. В меня уже некуда, а я всё равно ем. Подташнивает – заедаю. Рвёт – блюю и дальше засовываю через отвращение очередной кусок эклера. Так я и шаталась от холодильника до холодильника, периодически опустошая содержимое желудка. Изжога, отдышка, колика, спазмы, а я всё ем и не могу остановиться.

Прости, Вселенная. Прости, я абсолютно глупо проедаю все новые дела. Я исправлюсь, честно, я придумаю тысячу других новых дел, только, пожалуйста, не надо больше измываться над моим подсознательным!

P.S.: Сегодня я впервые посчитала все съеденные калории.

02.02.2019

Давным-давно в одном королевстве правил мудрый и благородный король. Его народ шёл за ним, внимал ему, воистину любил и был готов пасть ради своего правителя. Только одно было с ним неладно: внешность его была так же безобразна, как была прекрасна его душа. Много лет прошло, одни поколения сменялись другими, но не менялось только одно: королевские потомки были чисты сердцем и богаты разумом. Уродство передавалось не всем, а лишь немногим, и чем больше лет проходило, тем реже в роду появлялся мальчик с безобразными чертами. Но однажды этот рок постиг и новорождённую принцессу. Девочка росла милосердной, озорной, здоровой и знать не знала о своём уродстве. Родители позаботились о том, чтобы в королевстве вовсе не осталось зеркал, а народ так полюбил юную принцессу, что не смел и намекнуть ей о внешней неприглядности. Волею случая нашла она зеркальный осколок и поняла, какая она, на самом деле,дурнушка. За всю свою жизнь принцесса не встречала девушки уродливие себя самой. Что-то внутри задрожало, в горле осел ком и потекли слёзы по её несчастному лицу…

А потом принцесса встретила такого же уродливого, как она сама, принца, и уехали они вместе жить-поживать и добра наживать в его королевство, где не видывали женщины прекраснее и изящнее. Счастье, радость, хэппи энд.

Это не я придумала, это вольный пересказ Куприна, который можно уместить буквально в трёх словах: Самооценка – следствие уподобления. Есть ты, и есть среда вокруг. Эта среда и будет определять тебя, твоё мировозрение и самоощущение.

С моей самооценкой всегда всё было хорошо. Мама с детства прививала мне безусловную любовь к собственному "я", которая небезосновательно подкреплялась миловидной внешностью, женской харизмой и вниманием со стороны противоположного пола. Но сегодня, кажется, впервые, система дала сбой и на меня обрушилось осознание того, что этого всего, всех базовых установок, которыми наградила меня Вселенная, может быть недостаточно. Нет, я никогда не стремилась к безупречности, я была в этой безупречности убеждена. По правде сказать, я даже и подумать не могла, что подвергну своё женское существо самокритике, и, если бы не череда случайных событий, предшествующих этой роковой встрече, я бы и дальше жила себе спокойно, без сомнений и комплексов.

Встреча застала меня врасплох.

Я вышла за продуктами совсем не при параде: без косметики, с собранным на скорую руку кривым пучком на голове, в большой дутой куртке, под которой было не меньше трёх слоев одежды, а завершающим штрихом в моём образе а-ля без ПМЖ были проверенные временем, когда-то белые кроссовки.

На обратном пути я, вся такая опрятная и ухоженная, остановилась на скамейке в парке, поставила пакеты рядом и закурила, и тут моё воскресное ленивое состояние покоя нарушил показавшийся вдалеке женский силуэт.

Я узнала её не сразу. Её походка, такая нарочито медлительная, будто бы шептала: "Любуйся. Я не тороплюсь, а ты не стесняйся. Любуйся."

Пока она шла в мою сторону, а я смотрела на неё с восхищенной тревожностью. Тысячи вопросов хаотичным образом возникали в моей голове и пропадали в никуда, не дожидаясь ответа. Вот она – та девочка, которая когда-то ходила в брекетах, противно смеялась и постоянно безрезультатно худела. Как она изменилась! Как утончённо она одета! Как ей идёт эта шубка и ботфорты… Я думала о её силе духа, о её необъятной женственности, о не вызывающей, а манящей соблазнительности, о её безупречной осанке, выдержке… Как вдруг мысли о ней начали мешаться с мыслями о самой себе и вот, когда мы поравнялись, я уже не восхищалась ею, а занималась самобичеванием.

–Привет! Как я рада тебя видеть! Как твои дела? Прекрасно выглядишь. Очень стильный пуховик. Прости, я очень спешу, не могу задержаться. Вынуждена пожелать всего хорошего. Передавай маме мои наилучшие пожелания.

Она пролепетала это с улыбкой во весь рот, не дав при этом мне вставить и слова. Клянусь, ещё никогда в жизни я не чувствовала себя такой маленькой, такой невзрачной. Вся моя уверенность померкла в блеске её образа. Я растворилась в ней. Меня охватило противоречие, отрицание, негодование, зависть и злоба. Но чётко определить эту гамму чувств я могу лишь сейчас. А тогда, в парке, я могла только зачарованно смотреть ей вслед, и задаваться одним и тем же вопросом: "Почему я не могу сейчас провалиться сквозь землю?"

Я так и не смогла определить степень искренности её слов. Даже отбросив предвзятость, я не могу допустить, что в её комплиментах не было ни капли издёвки. И, наверное, повстречай я сегодня любую другую девушку, даже самой модельной внешности, это обжигающее чувство ревности было бы в разы, нет, на порядок слабее того, что я испытала.

Я знаю, ничего не бывает просто так. Знаю, что подрасслабилась и порой не стараюсь выглядеть даже на 6 из 10.

Торжественно клянусь уделять своей коже, ногтям, ресницам, всем этим и другим женским заморочкам столько времени, сколько потребуется для того, чтобы даже при пожаре, выбежав из подъезда в одних тапочках, ощущать себя в сравнении с кем угодно на десять из десяти.

Новое дело на сегодня очень кстати. Я никогда не наращивала ресницы. Попробую записаться, если после семи есть свободные окошки.

03.02.2019

Сегодня в книжном мой глаз упал на психолого-терапевтическую литературу по установлению дружеского контакта со своим глубинным женским началом. Преодолев волну скепсиса и самоцензуры, я всё-таки решилась на прочтение. Купила. Проглотила уже треть и поняла, что истинная женственность идёт изнутри. Всё, что снаружи – это лишь отражение моего внутреннего состояния. Но что, если внешние стимулы могут спровоцировать его перестройку изнутри? Не помню, когда в последний раз пользовалась уходовой косметикой. Гигиеническая помада – не в счёт, без неё – как без губ.

P.S.: Перед сном экспериментировала с очищающей маской. С утра попробую увлажняющую.

+1 в копилку новых дел.

04.02.2019-05.02.2019

Доброе утро, Вселенная! Не скажу, что за ночь после чудо-маски моя кожа резко преобразилась, так что буду стараться получать удовольствие от процесса, а не от результата.

С книгой покончено. Перевариваю. Встретимся за ужином с Алисой. Мне не терпится обсудить с ней прочитанное.

P.S.: Алиса тоже не смогла вспомнить имя той девочки с брекетами, которую я встретила в парке. Ха! Пусть она и вся из себя такая сногсшибательная, но какой в этом толк, если никто даже её имени не помнит!

P.P.S.: Когда я рассказала Алисе о теории новых дел, она очень обрадовалась, кому-то позвонила, вызвала нам такси и уже через пять минут мы мчались на поиски приключений. Алиса решила устроить мне сюрприз. Мы так спешили, что ужин пришлось отложить, а недопитую бутылку “Мартини” мы взяли с собой.

– Наконец ты решила изгнать из себя эту угрюмую женщину средних лет! Мы едем угадай куда? Даю подсказку – в ка…

– В караоке?– Я даже не удивилась. Сколько раз Алиса чуть ли не силой пыталась затащить меня в караоке-бар, но Его Величество Случай всегда был против: стоило нам только договориться о встрече, как на меня с неба обрушивалась лавина неотложных дел. Алиса уже не верила в мои "Прости, очень надо". Она была уверена в том, что я каждый раз пытаюсь улизнуть от ее приглашения и ищу отговорки.

– Не переживай, я тоже вою в микрофон как умирающий тукан. Там всем побоку, честное слово, никто косо не посмотрит, а вот к овациям готовься! Но сперва необходимо разогреть связки. Давай, три глотка! – Алиса протянула мне холодную бутылку вермута. – Вот, получается, на сегодня нашли тебе новое дело. Кстати, раз уж пошла коза по огородам, я в марте собираюсь в Сочи кататься. Ты никогда на лыжах не стояла, верно? Подумай.

А дальше… Дальше цельный по логике вещей временной интервал с девяти вечера до часу ночи распался на эпизодические фрагменты, которые я даже не могу выстроить в цепочку хронологических событий. Помню большой красивый зал с хрустальными светильниками, помню отменную пасту с лососем и две бутылки белого игристого. Помню, как… О, Боже, я пела Лепса прямо на столе! А сняла ли я туфли? И как я добралась до дома? И где же мой телефон?

P.P.P.S.: Лучше бы я его не находила. Сообщение в мессенджере от какого-то Марка: "Ты была обворожительна! Как твоя голова?"

Кто этот Марк? Откуда у него это видео? Зачем он снимал мои завывания на камеру? И откуда у него мой номер? Нет, нет, нет, сотрите мне память, я хочу это развидеть! Ну и ракурс он выбрал…Вселенная, зачем мне сейчас нужно было оценивать себя предвзятым трезвым взглядом? Ну, хоть туфли догадалась снять…

А голове, если честно, паршиво.

06.02.2019

Вчера весь день провалялась в обнимку с аспирином и активированным углём. Как же я стара! Раньше можно было отрываться ночь напролёт, а наутро после чашки кофе спокойненько идти на лекции. И на подработку еще силы оставались.

Нет, больше никакого караоке. И никакого “Мартини”.

Вечером иду на балийский массаж. Впервые. Надеюсь, три тысячи себя оправдают. Давно хотела, но всё придумывала себе отговорки: то денег жалко, то времени нет.

P.S.: Вот чего мне не хватало примерно всю жизнь! Волшебные руки массажистки ввели меня в транс. Я просто лежала, нежилась в шоколадных кремах и думала о том, как жизнь временами бывает прекрасна. А потом вообще ни о чём не думала.

А какой в салоне антураж! Аромамасла, благовония, свечи, деревянные статуэтки, лепестки роз… Не верится, что всё это происходило со мной. То ли ещё будет!

Взяла абонемент ещё на пять процедур. Быть может, я и идеальная жертва маркетологов, но моё тело сейчас мне очень благодарно. Наслаждение по десятибалльной шкале – 11/10.

07.02.2019

Марк позвонил мне в обеденный перерыв и предложил поужинать вместе. За неимением альтернативных вариантов новых дел на сегодня, я, недолго думая, согласилась сходить на свидание с абсолютно незнакомым мне человеком.

Он забрал меня после работы и отвёз в шикарный ресторан с панорамным видом. На входе хостес была очень приветлива, по её внешнему виду и улыбки во все тридцать два сразу стало понятно, что это местечко не для смертных. Когда нам принесли меню, я пробежалась глазами по ценникам, прикинула во сколько Марку обойдётся два часа в моей компании и чуть не поперхнулась приветственным игристым, но вовремя спохватилась и виду не подала.

Вечер пролетел за разговорами о высоком. Марк работает в сфере аукционных продаж и отлично разбирается в живописи. Он так эрудирован! Его способность вести диалог – этот тот уровень, к которому должен стремиться самый востребованный в мире переговорщик. Мои знания об изобразительном искусстве ограничены громкими именами эпохи Возрождения, но я даже не почувствовала себя неловко, он будто знал, где я могу запнуться и брал инициативу беседы на себя.

Конечно, не обошлось без шуток о моих вокальных способностях. Оказывается, мой телефон ему дала Алиса, потому что я была даже не в состоянии вспомнить свой номер. Она же и добавила его контакт в мою записную книжку: "Дорогая, кто отказывается от потенциальной встречи с потенциальным кавалером?"

Договорились о встрече в выходной. Обещал познакомить меня с искусством поближе. Я в предвкушении! Чего мне ждать? Похода в картинную галерею? На выставку? В музей современного искусства? Обожаю сюрпризы!

Только что же мне надеть?

08.02.2019

Сумасшедший день! Такое ощущение, что антициклон с нелёгкой руки шибанул по каждой окружающей меня голове, и все в миг очнулись с полным непониманием того, кто они и что же им делать. Сначала мне пришлось выпрыгивать из такси прямо на ходу, потому что два крайних ряда автомагистрали перекрыли, и навигатор сулил полтора часа езды по адским пробкам. Потом электропоезд вдруг остановился посредине туннеля, и мы стояли на месте порядка десяти минут. На работу я опоздала, но приехала раньше руководителя и чудесным образом избежала публичного пристыжения. А потом и в офисе никто не мог сегодня справится со своей собственной задачей: тексты не писались, редакторский компьютер завис, ни с того, ни с сего принтеры отключались от сети wi-fi, кофемашина выплёвывала капсулы, в общем – ад во плоти.

После такого утомительного дня хотелось бесцельно пошататься по магазинам, покопаться в распродажных отделах с аксессуарами и найти идеальную сумку. Да, я решила, что с полным базовым гардеробом уж что-нибудь подберу на завтрашний вечер, а приличная сумка, во-первых, дополнит образ, а во-вторых станет моим бессменным спутником на ближайший год.

Сколько себя помню, я всегда одевалась в простых, недорогих магазинах, как и большинство тех, кто стоит на средней ступеньке социальной лестницы. Даже сейчас, получая в разы больше своей минимальной прожиточной нормы, не могу позволить себе растрачиваться на вещи. В голове столько негативных установок, уму не постижимо! Впрочем, это проблема глобальная. Наши родители много и усердно работали, поэтому и "деньги – зло", "денег всегда не хватает" и "тебе денег не жалко?".

А потом мы проходим марафоны, заучиваем аффирмации и пытаемся понять, почему наши денежные потоки закрылись без шанса на выживание, свернулись в трубочку и отказываются идти с нами на какой-либо контакт. А ведь, если задуматься, деньги – это про работу. Про честную, добросовестную работу, которая в конечном счёте приносит свои плоды в виде нулей на счетах. И Америка прошлого столетия нам это доказала. Такие дела.

Так что история про брендовые свитшоты и серьги за ползарплаты – это не про меня. Вернее, кажется, было не про меня. Сегодня мне, к счастью (ли?), удалось вырваться из этого порочного круга.

Не знаю, что на меня нашло. Спишем всё на магнитные аномалии. По приезду в торговый центр ноги сами повели меня по тем магазинам, в которые раньше я даже стеснялась заходить. Почему-то больше всего меня смущали консультанты. Очень уж не хотелось поймать на себе их высокомерные, насмешливые взгляды. Мало ли потребителей масс-маркетов приходят "просто посмотреть"? На деле, охота за сумкой происходила в весьма дружелюбной и приветливой обстановке, а надменность и предвзятость существовали только в моих больных фантазиях.

Выбирала я очень тщательно, примеряла, обращала внимание на детали, фактуру, вместительность, длину ремня и ручек. Повторюсь, не смотря на относительную финансовую состоятельность, эта сумка должна была стать моей первой серьёзной покупкой. И, конечно, я искала то, что произведёт на меня эффект типа: "Моё! Хочу! Беру!" или хотя бы: "Вау!"

Совпадение случилось. В моей новенькой малышке идеально всё: от визуальных характеристик до качества швов на внутреннем кармане. А самое главное – она произвела на меня такое впечатление, что я сразу, завидев её, поняла: "Оно."

В итоге за сумку я отдала треть зарплаты. Жалею ли? Нет. Ведь каждый день – новый день и новая возможность стать лучше себя вчерашнего. Сегодня я вытащила один кирпичик из кладки фундамента стены под названием: "Это не для меня". Стена пошатнулась. Это для меня. Всё в мире – для меня.

09.02.2019

Всё в мире для меня. Читаю и радуюсь. Интересно, а что получится, если отпускать себя? Хотя бы в фантазиях. Просто разрешить себе мышление за кругом имеющихся возможностей. Логично, что, чем выше стимул, тем выше придётся распрыгиваться…

P.S.: Составила мудборд желаний. Сколько же я всего хочу! И мне наконец-то можно признаться себе в этом. Несколько десятков картинок в галерее: машины, туфли, путешествия, квартиры, события. Хотеть – нормально. Хотеть – РАЗРЕШАЕТСЯ!

10.02.2019

Марк привёл меня на аукцион! Боже, Боже, Боже, я видела, как продают ПОДЛИННЫЕ работы Рубенса! ФАНТАСТИКА!

Оказалось, что работа Марка состоит в подтверждении подлинности картин. Мы приехали раньше остальных, чтобы он смог не торопясь рассмотреть работы нидерландского живописца и определить, есть ли среди них копии. Один из портретов он даже забраковал. Как он потом мне объяснил, Рубенс писал самые первые, черновые контуры картин красным карандашом, а поверх накладывал прозрачные слои масла. Рубенс был единственным в своём роде, кто в шестнадцатом веке работал именно красным цветом. Благодаря этому оголённые тела в его работах выглядели живыми и мягкими. А на том портрете, в подлинности которого Марк усомнился, контур был прописан синим. Помимо этого, он нашёл на полотне другие подозрительные нюансы, но пока маэстро указывал мне на неточности, они перемешались в моей голове. Так что, если я когда-нибудь захочу (и смогу, ха-ха, очень смешно) купить себе пару работ Рубенса, обязательно докопаюсь до цвета наброска.

А как интересно было наблюдать за торгами! Все эти авторитетные, серьёзные капиталисты как дети прыгали от радости, визжали и смеялись нараскат, когда заполучали вожделенный лот с одним из полотен великого художника. Ох, куда только они повесят эти картины, за которые отдали целое состояние?

11.02.2019

Доброе утро, Вселенная! Спасибо за чудесное солнце за окном. Не смотря на заваленные сугробами тротуары, и орущих матом дворников, я уже чувствую, танцую и дышу по-весеннему. Переслушиваю старые альбомы Мадонны и тело даёт импульс: двигаемся в такт. Всерьёз задумалась о том, чтобы пойти на танцы. Не занималась ими лет с одиннадцати, потому что тогда моё детское восприятие неправильно трактовало слово "пластичность". Я не понимала откуда она берётся и как её достичь. Я думала, что танцую как-то не так. Даже не танцую, а конвульсивно дёргаюсь, не попадая в ритм музыки. Но сейчас я знаю, что пластичность – это не просто врождённый навык, выигранный кем-то свыше по счастливой случайности в большой распределительной лотерее. Пластичность – это понятие шире, чем даже "женственность". Тут перемешалось всё: ощущение, восприятие, представление, замысел, эмоция, подача, реакция. Теперь вопросов к хореографам, которые требуют от детей пластичности без осознания, у меня стало ещё больше чем тогда.

Я готова! Готова танцевать. Чувствую, тело хочет шевелиться, растрясывать отложившийся зимой жирок, эмоционально разряжаться и вырабатывать эндорфины на изматывающих тренировках.

Пока думаю над жанром, ищу тренера и студию поблизости, начну растягиваться дома. А то желание сесть на шпагат уже лет десять остаётся просто желанием.

Сегодня моё "я никогда не" – растяжка дома.

P.S.: От коленок до пола как от люстры до паркета. Какое же я бревно…

12.02.2019

Вечер провожу под пледом с кастрюлькой свежесваренного какао. Нет, резкий скачок с минус двадцати до пяти по цельсию – это бедствие. Сегодня я готова только лежать амёбкой и втыкать в телек. Быстро прощёлкивая пропагандистские новостные сводки, не смешные юмористические шоу, предсказуемые дешёвые детективчики и музыкальные каналы, запнулась на заставке "Paramount Pictures". В эфир пустили культовый фильм, который я на свой стыд ни разу не смотрела. Даже в эпизодах. Даже трейлер. Не люблю драмы, и вообще, избегаю кино, после которого захлёбываешься слезами и размазываешь сопли по простыням. Но делать было нечего.

Новых дел на сегодня – 0.

Альтернативных вариантов – 0.

Сил на поиск альтернативных вариантов – 0.

Должна же я была когда-нибудь посмотреть Титаник.

P.P.S.: ВСЕ СВЯТЫЕ БОГИ ЗОЛОТОГО КИНЕМАТОГРАФА, НЕ СОЧТИТЕ ЗА НЕУВАЖЕНИЕ, НО БОЛЬШЕ НИКАКИХ, ДАЖЕ САМЫХ ОСТРОСЮЖЕТНЫХ ДРАМ Я ВИДЕТЬ НЕ ХОЧУ! ТЕПЕРЬ МНЕ ДАЖЕ ТРЕМЯ ЧАШКАМИ ( А ЧАШКИ У МЕНЯ ПО 0,5) НЕ ВОСПОЛНИТЬ ВОДНЫЙ БАЛАНС В ОРГАНИЗМЕ!

13.02.2019

Доброе утро началось в семь пятнадцать. Меня разбудил звонок в дверь. Гостей я не ждала. Любопытство переполняло меня.

На лестничной клетке ждал курьер с огромной корзиной тюльпанов! Она была такая тяжеленная, что я чуть не надорвалась, пока тащила её в гостинную. Боюсь даже представить, сколько в ней было цветов! На ручке – записка: "Заеду завтра в 20:00. Возьми купальник. Марк."

Завтра? Точно, завтра же четырнадцатое! Интересно, что он придумал… Бассейн под открытым небом? Аквапарк? Сауна?

14.02.2019

Дорогой дневник! Спешу сообщить тебе, что я не забываю про новые дела, но то, что случилось сегодня – стало самым восхитительным новым делом из всех новых дел!

Я не знаю, существует ли между мной и Марком ментальная космическая связь, читает ли он мысли как тибетские монахи или просто попал пальцем в небо…

Не буду томить! Сегодня мы ПЛАВАЛИ С ДЕЛЬФИНАМИ! Это было потрясающе! Они такие нежные, забавные и очень, очень умные! Моего дельфина звали Эрик, и мы сразу подружились. Сначала я покормила его с ладони, мы установили зрительный контакт, а потом, когда спустились в воду, Эрик сразу подплыл ко мне и упёрся своим гладким мокрым носом в моё плечо. Как мне с ним повезло! Марк, к слову, плавал с Бэтти, и она оказалась очень своенравной особой.

Миллион восторгов. Я мечтала об этом всю жизнь…

Удивительно отмечать день Святого Валентина будучи в отношениях. Да простит меня Алиса, с которой мы из года в год прячемся на четырнадцатое февраля дома и устраиваем пижамно-тюленевые вечеринки запивая "Секс в большом городе" игристым, но проводить день влюблённых так, как сегодня, мне понравилось больше.

Вселенная, ты как всегда прекрасна и мудра. Спасибо за то, что всё сбывается. Спасибо за Марка. Спасибо за дельфинов. Спасибо за всех тех, кто сегодня обменялся розовым картоном и был счастлив. Аминь.

15.02.2019

Не знаю, согласно каким законам притягивается прекрасное. Но, если этот процесс объясняется какими-либо физическими закономерностями, то человечеству в срочном порядке необходимо его рассекретить и стать хоть на чуточку ближе к Вечности.

Живопись напала на меня, как изголодавшаяся собака на случайного прохожего, и теперь мне остаётся только принимать этот бесконечный творческий поток и успевать как-то раскладывать всё по полочкам. Честное слово, после знакомства с Марком открылся какой-то портал. Мы постоянно говорим об изобразительном искусстве и созерцаем его. В дороге я слушаю подкасты об изобразительном искусстве. В рекомендациях таргетированная реклама – всё об изобразительном искусстве: литература, события, новости. Я начала говорить на кофе-брейках о японских гравюрах и советских модернистах. Алиса уже утомилась слушать мои восхищённые речи о Тёрнере, Каналетто и компании. А сегодня меня вообще случайной распределительной рукой отправили на интервью с иконой процесс-арта. Марк, как настоящий знаток современного авангарда и преданный её фанат, не мог упустить такой возможности и поехал со мной.

Она оказалась идеальным респондентом. Говорила очень экспрессивно, развёрнуто, но всё по делу. Безумно креативная и располагающая к себе девушка!

P.S.: Вместе с правками получила от неё по почте два пригласительных на открытие экспозиции! Как мне всё это нравится!

А что касается нового дела… Зачту за него первое знакомство с человеком из мира создателей. Ну, а, если что, вот ещё: растяжка – не миф! Мои коленки наконец встретились с полом!

16.02.2019

Горжусь собой. За то, что изо дня в день, перебарывая лень и прокрастинацию, не оправдываю себя, не отлыниваю, за то, что тянусь. Теперь главное не пропускать ни дня. А то я себя знаю, дам однажды слабинку, и полетит всё снежным комом: вчера я отдохнула, сегодня у меня дел невпроворот, а завтра шпагата будто и не было вовсе. Нет уж. Лучше по чуть-чуть, но каждый день. Вода камень точит.

Удивительно, сколько раз я слышала этот фразеологизм будучи ребёнком и только сейчас, спустя столько лет, поняла его смысл.

И да, я наконец-то определилась с направлением! Танго! Да, это определённо будет танго! Уже представляю, как буду танцевать в паре с незнакомым аргентинцем в ресторанчике Буэнос-Айреса на берегу Атлантического океана.

Ближайшая студия, в которой взрослым дают уроки танго, находится в пяти минутах ходьбы от редакции. Мне воспринимать это как знак? А то, что я буду крутить бёдрами прямо напротив отдела кадров не слишком символично?

Новое дело придумалось само собой. Собираемся с Алисой за доской! Я согласилась поехать с ней в горы на недельку. Хочу борд цвета маджента. И шлем в тон! Не ради красоты и внимания, конечно же, а исключительно в целях безопасности. Вот вылечу за трассу, и найти меня по ярко-розовому следу труда не составит, хоть поисковым службам задачу облегчу.

17.02.2019

Там-тарам-там-там

Тарам-там-там

Тарам

Танцы. Волновалась перед занятием как школьница. Сначала во мне сидела неловкость. Но стоило преподавателю разделить нас на пары и включить музыку, эту самую неловкость как рукой сняло. Вот тут я и разошлась! Девочки очень красивые, двигаются замечательно. Самой старшей – 58. Хочу быть такой же в старости. Из неё льётся энергия, радость, вкус жизни, любовь к миру. Она дважды в неделю танцует, ходит в зал, играет в гольф, занимается недвижимостью и нянчится с внуками! Ну не чудо ли?

Кажется, только сейчас меня отпускают мизогинические стереотипы. Женщины прекрасны! Что плохого в жизни мне сделали женщины? Ничего. А мужчины? Тогда почему в моей голове всегда сидели необоснованные стереотипы и предвзятость к "слабому" полу? Девушки прекрасные, чуткие и гибкие. Они легко находят креативное решение в сложной ситуации, а не решают задачу в лоб. Девушки – объект искусства. Вот такой вот внезапно посетивший меня инсайт дня.

Оказывается, в аргентинском танго суть не в отточенной хореографии, а в коннекте с партнёром. Нужно его чувствовать, понимать без слов, с какой ноги он начнёт и в какую сторону сделает следующий шаг. Как сказал наш преподаватель: "Этот танец – как практика английского. Пока вы не будете практиковаться в речи, ничего путного не получится. Тут так же: нужно танцевать с разными партнёрами, нужно учиться понимать их намерения и язык тела."

18.02.2019

Не заметила, как подсчёт КБЖУ стал привычным действием перед употреблением пищи. В первую неделю меня это раздражало: нужно было контролировать и фильтровать всё съеденное, вести колонку с цифрами и молиться на то, чтобы к вечеру сумма значащих не превышала 2000!

По исчезнувшему после миски салата голоду чувствую, что желудок уменьшился в объёме, и теперь есть хочется реже. Реже и меньше. А числа теперь изо дня в день не больше 1500. Сладкого почти не хочется. Бывает, соблазняюсь на ложку сахара в кофе или шоколадный батончик в перерыв, но, в целом, сейчас мой рацион на 60% состоит из овощей и фруктов. ПП, получается?

Именно. Я никогда не…

19.02.2019

Очередное безумное свидание от моего Знатока изящных искусств. Гравитация! Полёт! Восторг!

Мы летали в аэротрубе. В настоящей длиннющей аэротрубе! Пусть я была похожа на Незнайку в скафандре, пусть волосы летели в глаза, пусть я жутко тупила на инструктаже, но оно того стоило. Даже не так. Оно многократно себя окупило.

Человек всегда стремился в небо. Полёты всегда были чем-то очень трепетным, волнительным, волшебным. Я летала на самолёте, на вертолёте, на аттракционах, на парасейлинге, но это ощущение свободного парения ни с чем не сравнится. Что дальше? Исполнение мечты молодой и безбашенной меня? Парашют в тандеме? Ох, избалуюсь я на эмоции!

20.02.2019

Дорогой дневник, как круто изменилась моя жизнь за последние три недели! Событие за событием, день за днём, новое врывается в мою жизнь. Три недели – ровно столько времени требуется для того, чтобы сформировать привычку. Кажется, теперь без новых дел мне не обойтись. В этом столько азарта! Подумать только, как мало нужно для ощущения полноты жизни. Одно новое дело в день – и ты уже не тот, кем был вчера. Моя эмоциональная кривая ползёт вверх по экспоненте с каждым днём, и я чувствую, что назад дороги уже нет. За это время я пережила, прочувствовала больше, чем за последние несколько лет. Это потрясающе. Чего мне будет стоить эта полоса? И подумать страшно. Но это проблемы завтрашней меня.

А сегодня я ликую. Фанфары! Барабанная дробь! Шпагат!

21.02.2019

Сегодня мы спали вместе. И всё как в дурацких мелодрамах: я проснулась раньше Марка и считала реснички на его закрытых веках. Бабочки, мурашки. Как давно я этого не ощущала… Я просто лежала рядом, любовалась им и вдыхала аромат его парфюма. Нотки цитруса, смешанные с запахом морского бриза.

Рас-тво-ря-юсь.

Или влюбляюсь?

Пишу каждый день. Зарабатываю этим. А сейчас не могу оформить поток мыслей в связный и последовательный текст. Внутри меня столько счастья, что оно заполонило собой всё вокруг. Прохожие, наверное, смотрели на меня, как на городскую сумасшедшую. Я просто не могла скрыть улыбку во весь рот. В редакции даже лимончик предложили.

Окситоцин. Это всё окситоцин, меня не проведёшь! Да и проводить незачем, незаменимый мой мозг, я с удовольствием прикинусь дурочкой и поверю в то, что гормональный фон тут не причём, а чувства – необъяснимы и неслучайны!

Весна!

22.02.2019

Меня не отпускает эта окрылённость. Погода за окном чудесная. Столбик ртути поднялся до восьми, снег тает на солнце, я достала весеннее пальто. Рядом с теплотрассами вовсю зеленеет трава, школьники бегают по лужам, подростки гуляют компаниями по скверам и площадям, с колонками и сидром, коты вылезли из подвалов, у палаток с мороженым выстраивается очередь. Световой день увеличился и я наконец-то вернулась домой до заката. А какой был закат! Буйство красок!

Гармония. Моё состояние выходит из вне, окружающая действительность полностью соответствует внутренней полноте чувств.

Сегодня произошло столько событий, на которые я могла бы посмотреть через любую призму, отличную от розового, но тогда день тут же можно было бы назвать испорченным. Прямо у редакции моё белое пальто обрызгал проезжающий на полной скорости мимо по лужам, синий фольксваген. Я посмотрела на мокрые грязные пятна сверху вниз, сняла пальто и с мыслью "всё равно сегодня тепло" зашла в здание редакции. Без нервов, огорчений и вздохов сожалений. Просто спустила на тормозах В обеденный перерыв официант, видимо, отвлёкся на посетительниц в мини за соседним столиком и принёс мне совсем не то, что я заказывала и вместо салата из запечённых баклажанов я получила овощное рагу в горшочке. Респондент из-за пробок не успел на интервью, и нам пришлось проводить его прямо сейчас, в первом часу ночи в режиме он-лайн.

И что, разве эти мелочи должны были испортить мой день? Нет. День чудесный.

Сегодня всё это произошло со мной впервые. Ироничненько.

23.02.2019

Марк, он не перестаёт меня удивлять. Выкрал меня с середины рабочего дня, увёз в неизвестном направлении и…

Отвёз меня в мак. Вот так вот просто. Но как приятно! Буквально вчера в переписке я обмолвилась,что вот уже почти забыла про вкус деревенской картошки в сочетании с карамельным мороженым и уже сегодня облизывала извазюканные в карамели пальцы.

Визжу поросёнком от восторга!

Ещё один неожиданный сюрприз был, наверное, даже приятнее незапланированного обеда. После того, как наши подносы были опустошены, Марк вытянул вперёд две руки: "Угадай в какой!"

Я угадала. Он сделал дубликат ключей от своей квартиры.

24.02.2019

Этот день настал! Спустя десять, ДЕСЯТЬ лет дружбы, мы с Алисой наконец-то взяли билеты на один самолёт и забронировали номер в отеле. Уже через неделю вылетаем на горный курорт, а я всё ещё не обкатала доску! Впрочем, обкатала – не то слово. Мне бы просто научиться скатываться на ней, медленно так, заваливаясь, падая, но хоть как! Поэтому сегодня вечером Алиса заедет за мной, и мы помчимся на ближайший склон. Я даже возьму себе инструктора, чтобы дело шло быстрее и качественнее. Вселенная, пожалуйста, позаботься о целости и сохранности моих ног в первозданном состоянии!

P.S.: Я – молодец! Освоила простенькие повороты на кантах, научилась сползать лицом и спиной к склону, несколько раз даже проехала его целиком! Инструктор сказал, что с такими темпами нужно успеть взять ещё хотя бы три урока, и тогда в горах я буду точно в удовольствие рассекать по трассе, без риска быть снесённой каким-нибудь безбашенным лыжником!

25.02.2019

Новое дело пришло, откуда не ждали. Само взяло и организовалось, представляешь, дневник? Сегодня я впервые побывала на футбольном матче.

Главред решил, что, раз герой статьи лишён возможности беседовать в непринуждённой обстановке в связи с нехваткой часов в сутках, нужно застать его врасплох, когда он будет с раскрашенной мордой скандировать, срывая голос, подбадривающие кричалки своей команды.

Впечатлена?

Пока не определилась. Игрой не впечатлена. А общим духом болельщиков, атмосферой на трибунах, эмоциональным шквалом – впечатлена. Какой великой объединяющей силой обладает спорт! Вот, если бы так же агитировали к выборам, может, и аполитичных бы не было…

26.02.2019

Никогда, клянусь, никогда бы не подумала, что букет из сто одной розы весит как пятнадцать килограммов кирпичей! С утра курьер опять застал меня не совсем в удобном положении, пришлось вылезать из ванны с мокрой головой и открывать дверь в одном полотенце, но всё смущение этим "не вовремя" стерли метровые алые розы, для которых у меня даже вазы не нашлось!

Пришлось уступить им место в ванной. Ладно, я не жадная, пожалуйста, ложитесь, добро пожаловать, чудесные мои!

P.S.: Я перестала бояться склона! Правда, и расход на подъёмники вырос вдвое.

27.02.2019

Суматошный день! Как белка с утра носилась по магазинам, докупая экипировку и тёплые вещи. Чемодан почти собран, осталось доложить по мелочи, но это уже перед самым отлётом.

Вторую половину дня катались с Алисой, на ужин заехала к родителям.

У меня осталось десять минут, до того, как за мной заедет Марк, а я лежу тюленем без сил и пишу эти строки.

Когда всё так круто поменялось? Только вчера я покупала трдельник в соседней булочной, отлынивая от всего нового, а теперь я не успеваю за ходом событий! Жизнь мечты воплощается в реальность. Вселенная, я люблю тебя.

Что нового? Пока ничего, но, ещё не вечер, вдруг мой сказочник придумает очередное чудо?

P.S.: Зря переживала! Сегодня я впервые… Дневник, а тебя точно никто случайно не найдёт?

28.02.2019

Моё первое публичное танго-выступление! Мы танцевали отчётник на дне открытых дверей нашей замечательной студии. Казалось, педагоги волновались больше нас. А зря! Всё прошло как нельзя лучше.

Как мне повезло с партнёром! Он хоть и в достаточно солидном возрасте, и на его каштановых волосах уже проглядывает седина, зато как он ведёт! Я его чувствую. Ох, хоть бы его не перевели в профессиональную группу… Я же запутаюсь одна в этих движениях на 33 такта в минуту…

Во мне столько энергии! Готова танцевать всю ночь напролёт!

А буду… Буду раскладывать по сумкам вещи к отлёту. Завтра корпоратив, и по своему прошлому малоутешительному опыту сомневаюсь, что после него я буду в состоянии отличить гражданский паспорт от загранника или шампунь-кондиционер от солнцезащитного крема. Кстати, завтра играем в гольф! Культорги арендовали нам вечнозелёную, крытую гольф-площадку, так что напротив нового дела завтрашнего дня, дорогой мой дневник, (я пишу это на всякий случай сегодня), можно смело ставить галочку, имей в виду!

01.03.2019

Вчерашние сборы были самым продуманным из всех когда-либо мною продуманных дел…

02.03.2019

Улетаю в Сочи с моей дорогой и горячо любимой Алисой! Вылет через четыре часа, сижу на чемоданах, жду такси. Я в предвкушении!

P.S.: Сколько же нужно налетать часов (или выпить в предпосадочной зоне?), чтобы перестать бояться перелётов? Каждый раз трясусь, как бедняга чихуа-хуа на стрижке у грумера: на взлёте, при посадке и в самой безобидной турбулентной зоне. Честно, я начинаю молиться, как только самолёт берёт разгон на полосе. Обожаю путешествия, поездки, шенгенские штампы, наклейки на чемоданах и всё с этим связанное, но сколько же нервных клеток теряю на борту!

P.P.S.: Мы заселились в номер с видом на горы! Ааааа! Как это красиво! Первозданная, нетронутая природа, маленькие, словно облитые цветной глазурью пряничные домики, подсвеченные огоньками гостиницы, свет одиноко стоящих вдоль трассы фонарей… Картинка из моей папки желаний! Жалко, только, что Марка нет с нами, ему бы тут точно понравилось.

Кататься мы сегодня уже не будем, но на разведку выйдем! Кажется, нужно было брать с собой запасную карту памяти…

03.03.2019

Первый самостоятельный спуск длинной в четверть часа!

04.03.2019

Первый вылет с трассы кубарем. Все живы, все целы, все счастливы!

И, как бы я не хотела писать тут о еде, но горячий гаспачо с гренками за обедом был великолепный! В жизни такого не пробовала! Или это активные физические нагрузки дают о себе знать?

05.03.2019

Созванивались с Марком по видеосвязи. Он сказал, что тоже соскучился, и что мне очень к лицу порозовевшие от катания щёки. Как я хочу приехать с ним сюда в следующем году на Рождество! Идеальное место для парочек. Взять хотя бы бассейн с подогревом на высоте 1200 метров, куда нас с Алисой сегодня занесло волей случая. Тридцать градусов в воде, а выныриваешь – пар изо рта и брови в иние. Сказка! Как много бы я потеряла, если бы не поехала!

Дело дня – фотография. Не выпускала сегодня Алисин фотоаппарат из рук, всё щёлкала, щёлкала, щёлкала…Почувствовала себя настоящем фото-профи, когда из 730 получившихся снимков, подружка выбрала для своей ленты больше десятка! Может, попробовать себя в фото?

06.03.2019

Сноуборд – теперь моя любовь. Оказывается, на нём можно исполнить столько трюков! Сегодня мы познакомились на склоне с фристайлерами. Ребята без чувства самосохранения. Ох, что они вытворяют! Зрелищно, легко, красиво! Попытка научить меня базовой штуке – повороту на 180 градусов по ходу движения увенчалась успехом! У меня получилось! Почти сразу же! ВАУ.

07.03.2019

Всё хорошее рано или поздно заканчивается и завтра мы уже улетаем домой. Вселенная, спасибо за этот почти незапланированный незабываемый отпуск. Новое вокруг. Новое во всём. Спуск в бикини, например. Я счастлива! Несчастны только мои коленки. Но, как мама говорила, до свадьбы заживёт.

08.03.2019

Восьмое марта из ряда вон. Чуть не опоздали на самолёт, потому что долго выселялись. Администратор час (ЧАС!) шёл с ресепшена на сдачу номера, потом цены на такси баснословно взлетели, и пока нашёлся водитель, который согласился нас отвезти за приемлемую сумму, пока доехали по дождю, пока миновали досмотр, прошла уйма времени.

А рейс наш… Перенесли! (Вот тебе и новое дело. Не из приятных, оказывается, так тоже бывает!) Просто взяли и перенесли почти на сутки, без предупреждения и без возможности поменять билет. Вот что значит сэкономить на перелёте! Больше никаких чартеров, даже за самую соблазнительную цену.

Ладно, дорогой дневник, мы пошли за успокоительным в Дьюти фри. Потом, наверное, пообедаем в каком-нибудь местном кафе и будем коротать часы ожидания за книгами в неудобных, жёстких креслах. У меня как раз в скачанных файлах висит неоткрытый ни разу за эти насыщенные дни романчик. Может, для этого рейс и перенесли? Может, надо притормозить и на мгновение выдохнуть?

P.S.: Алиса – святая! Не знаю, что она наплела про свою бабушку, работающую в центральном отделении прокуратуры, но нас отправят на ближайшем самолёте той же авиакомпании, уже через пару часов! Ура!

P.P.S.: Дом, милый дом! Сейчас залезу в душ, приведу себя в порядок, надену самое красивое новое бельё и помчу к Марку! Соскучилась невероятно. Для полноты сюрприза нужно ещё за вкусненьким забежать… Вино? Клубника? Сливки?

08.03.2019

09.03.2019

Девятое. Уже девятое.

Ненавижу.

Ненавижу!

НЕНАВИЖУ!

Как он мог?! Меня не было всего неделю! А, если бы я улетела на месяц, у него за это время появился бы целый гарем?! Сижу на голом полу посредине гостинной, заливаюсь вином и пишу. Пишу, а по тетрадным листам слёзы ручьём. Кажется, это уже самопсихотерапия…

Почему? Ну почему? Что ему не хватало? Почему меня было мало? Сама, дура, уехала. А что ты хотела? Чтобы он скучал, звонил, ждал. Чтобы он обрадовался моему приезду как ребёнок новогодней ёлке, чтобы мы проснулись вместе, потом ещё и ещё. Может, я жизнь с ним связать хотела! ЖИЗНЬ! Я НИКОГДА ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ВСТРЕЧАЛА! И БОЛЬШЕ НЕ ВСТРЕЧУ!

ЧТО ТАМ НОВОГО, ДНЕВНИК? МНЕ НИКОГДА НЕ ИЗМЕНЯЛИ!

10.03.2019

Я НИКОГДА НЕ РЫДАЛА СУТКИ.

11.03.2019

Вчера приходила Алиса. Смотрели “Секс в большом городе”, пили сидр и ели мороженое из ведра. Ревели, зажёвывали тамблероном, обнимались, снова ревели. Такая вот моя первая пижамная вечеринка.

P.S.: Может, она права? Это бы рано или поздно произошло. Может, лучше сейчас, чем сквозь года, когда один дом на двоих, ребёнок, бассет-хаунд, воспоминания и имущество?

12.03.2019

Смогла ли бы я простить измену?

Не знаю.

Как я смогу засыпать в одной постели с человеком, если буду знать о его неверности?

Если говорить о проверенной годами и обстоятельствами любви, о крепкой семье и общем укладе, я бы предпочла не знать об измене.

Если под словом "измена" подразумевается не благословенное слияние двух душ, а, скажем, случайный и бесперспективный пьяный секс.

А какой толк мне об этом знать? Только расстраиваться.

Да, наверное, в этом вопросе многие меня не поддержат. Сейчас вообще стало модным уходить, всё бросать, без сожаления начинать сначала и швыряться вслед едкими словечками. Сейчас все хотят вечной и бескомпромиссной любви, а когда сталкиваются с необходимостью в малейшей уступке, собирают вещи и хлопают дверью. Почему так? Наверное, потому что раньше было наоборот. Брак был институтом смирения, принятия и полного взаимоломания. Это людям не понравилось. Решили: делаем от противного. А что, если путь к гармонии в семейном союзе лежит где-то между? Посредине меж этих двух крайностей?

Работа отвлекает. "Держусь молодцом,"– думала я, пока каждый из коллектива не посчитал корректным спросить: "Всё ли в порядке? Точно? НЕТ, НУ ТОЧНО ВСЁ В ПОРЯДКЕ, А ТО ТЫ ГРУСТНАЯ КАКАЯ-ТО?"

Добиваю себя музыкой. Обожаю. Нет, чтобы выравнивать эмоциональный фон зажигательными треками, начинаю слушать те самые, наши песни или какие-нибудь депрессивно-страдательные треки. Зачем люди такое пишут? Чтобы убиваться было атмосфернее?

Сегодня я впервые не хочу на танцы. Не хочу. Не могу. Нет сил, ни моральных ни физических.

13.03.2019

Не взяла с собой наушники, что бы не драматизировать. Помогло? Не знаю. Загоняю мысли в треугольник. Не понимаю, знал ли он её до, или они познакомились тогда на интервью? Как долго я была не в курсе происходящего? Зачем Марк продолжал стараться на два лагеря и как долго ещё я была бы в заблуждении, если бы тогда не приехала?

Была ли я важна для него или наши отношения – стандартная, проверенная, рабочая схема обольщения глупых, наивных девочек?

Почему мне даже в голову не пришло, что человек-праздник – не реалистичный персонаж, а всего лишь образ для затаскивания дурочек в постель?

Хочу вычеркнуть последний месяц. Как будто его не было в моей жизни. Но рука не поднимается удалить наши совместные снимки и выкинуть его "дежурную" рубашку, которая висит в моём гардеробе. Воспоминания давят. Как потолок в маленькой душной комнате.

А самое неприятное в этой всей истории в том, что он даже не попытался оправдаться. Не позвонил. Не написал. Не прислал цветы с запиской-извинением.

Королева драмы. Я словно королева драмы, воплощённой в жизнь. Кто режиссёр? Вселенная, дай ему смачную пощёчину. Нельзя так безжалостно издеваться над ведущим актёрским составом.

В голове нет никаких идей. Новая жизнь закончилась. Я в ноль.

P.S.: Традиции нарушать нельзя! Сегодня я впервые выпила три литра белого сухого в одно горло. Ха! Кто тут у нас такой небезыдейный?

Не нужен мне НИКТО!

Буду любить себя! Себя и свои фикусы! Разведу цветник на балконе!

14.03.2019

Лучшая идея, пришедшая в мой нетрезвый рассудок – идея разводить цветы. Купила землю, горшки, смесь для балконов. Высадила ровными рядами семена, полила водой. Осталось дождаться первых зелёных всходов.

Пока вожусь в земле, ловлю дзен. Мысли отступают, руки делают. Может, метнуться на дачу в выходные?

По новым делам у меня всё.

15.03.2019

Сегодня я впервые купила себе букет. Зашла в цветочный по дороге домой и выбрала семь жёлтых тюльпанов. Обожаю тюльпаны. От них веет весенней свежестью, обновлением и нежностью. Почему среди девушек не распространена привычка покупать домой букеты? Почему мы всё время ждём, пока нам кто-нибудь подарит эти несчастные цветы? Папа, парень, муж… Ну, вот, нравятся мне тюльпаны. Пошла и купила. Они отцвели. Я пошла ещё купила. И так от иссушения до иссушения. Раз в семь дней потратить шестьсот рублей, чтобы потом неделю улыбаться. Себестоимость улыбки – сто рублей в день. Шучу. Не продаётся. А с цветами… С цветами лучше. Ярче. Вкуснее.

Женское счастье… Женское счастье способна создать только женщина. Только сама себе!

16.03.2019

Дорогой дневник, спешу сообщить тебе радостную новость: я начинаю входить в колею. Да, перед сном я всё ещё извожу себя мыслями о Марке, о его новой пассии и о бедной-несчастной мне, но с каждым днём сожаления всё меньше, отвращения всё больше… Такими темпами Марк скоро превратиться в моей памяти в человека, который не был вообще мною когда-либо любим.

Удивительной функцией обладает наш мозг. Он просто заменяет неприятные воспоминания, обращая любое неблагоприятное событие в нашу пользу. И вот, оглядываясь во вчерашний день мы мним себя невиновными или, во всяком случае, исповеданными.

Думаю о том, что было бы неплохо записаться к психотерапевту. Нет, не ради того, чтобы ныть весь сеанс о несчастной любви, невротических отношениях и мужененавистнических замашках. Просто хочу разобраться со своими желаниями, перспективами, возможностями: упущенными или пока нереализованными.

Мой вектор развития что-то потерял ориентир. Не понимаю, что дальше. Раньше целилась на карьерный рост, мировую значимость, а теперь сомневаюсь, нужно ли мне это.. Писать я люблю, но люблю ли я журналистику – уже другой вопрос. Моя жизнь начала круто меняться, и теперь офис меня душит. Поездки, встречи, новые лица – эта часть моей профессиональной среды совсем не утомляет, даже наоборот, вдохновляет и мотивирует. Но зачем потом тащиться в редакцию, где о тишине можно только мечтать? Секретарь постоянно на телефоне, а коллеги, пытаясь подобрать острое словцо, нервно постукивают каблуком о ламинат или беспрерывно щёлкают шариковой ручкой. Почему я не могу написать, как минимум, не менее достойный текст дома? Или, скажем, на том же горнолыжном курорте? Ведь я всегда вовремя отсылаю домашние тексты, и число правок в них тождественно офисным.

Зачем вообще нужен офис? Почему нельзя после успешной сдачи теста на самоорганизацию и планирование работать удалённо? Интересно. Никогда об этом не задумывалась. А люди бы были счастливее. Работали каждый в своей зоне комфорта, и это, наверняка, сказалось бы на их продуктивности…

Что у меня нового, дорогой дневник? Сегодня я впервые с лёгкой руки превратила джинсы в шорты. Что поделать, весна, везде и всюду проводятся работы по городскому благоустройству. Вышла я на перерыве покурить и облокотилась коленкой о свежеокрашенную скамейку. Выкидывать – жалко, а с зелёным пятном не походишь. Поэтому, пришла домой, взяла ножницы и… чик!

P.S.: Получилось очень даже. Теперь у меня есть хэндмейдовские джинсовые шорты на лето!

17.03.2019

После вчерашнего "Чик!" возникла идея покрасить кеды. Купила по глупости прошлой весной пару светло-голубых кед, пару раз надела, и больше светло-голубыми их никто не видел. В попытке вернуть несчастным первозданный вид, замочила их в порошке с отбеливателем, чтобы наверняка избавиться от грязных пятен, но, видимо, передержала, от чего светло-голубая краска кое-где сменилась желтовато-белыми разводами.

Зайду вечером за краской!

P.S.: О БОЖЕ, БОЖЕ, БОЖЕ, Я ЗАКАСТОМИЛА КЕДЫ В ТАЙ-ДАЙ!

P.P.S.: Рубашку Марка отправила курьером ему домой. Пускай хранит её в своём (не в моём!!!) гардеробе!

P.P.P.S.: Всё, больше никакого Марка в моей жизни. Я начинаю новую главу. Без него. Как-будто его никогда и не было вовсе. Правда, есть одна загвоздка. Перед тем, как начать новую жизнь, необходимо разрешить себе поскорбить о старой…

18.03.2019

Позвонила мама.

Умер дедушка.

19.03.2019

Я никогда не теряла близких. Никогда не видела слёзы отца. Никогда не занималась организацией вечеринок в последний путь. Слишком много "никогда" наступили в миг.

Вчера я не чувствовала ничего. Когда мама сквозь слёзы прошептала в трубку, что дедушки с нами больше нет, я почувствовала только то, как быстро забилось сердце, и как земля начала уходить из под ватных ног. И только сегодня вечером, после встречи с дедулей в морге я поняла, что он ушёл. Тогда меня и прорвало. Я не хочу в это верить. Я не могу в это верить. Это же мой дедушка. Мой любимый дедушка, который обещал всегда быть рядом и защищать. Который готовил самую вкусную на свете яичницу, который один за три дня перепахивал лопатой весь огород, который заботился о всех нас и больше других верил в то, что доживёт до правнуков. Если не он, то кто, Господи?

Сердце. Сердце остановилось. Вот так просто взяло и остановилось. Скорая ехала слишком долго, уже ничего нельзя было сделать.

Время безвозвратно. Времени больше нет. Дедушки больше нет.

Я совсем перестала звонить. Он же просил: "Родная, набери, что тебе стоит!" Он просил! Он просил приехать на майские, чтобы мы вместе, как в детстве, сыграли в шашки, сходили на прогулку в лес, убрали сено и съездили на велосипедах за мороженым.

Он всегда был моей опорой. Он – мужчина, единственный настоящий мужчина, которого я встречала. А бабуля! Как он её любил… Господи, как же бабушка это всё переживёт? Она же свихнётся одна!

Мы все теперь свихнёмся.

Дедушка, как ты такое допустил?

Я люблю тебя.

20.03.2019

Сегодня я впервые была на кремации. И вообще на похоронах. Жутко. Жутко от боли: своей собственной и боли близких. Родителям очень тяжело. Бабушке тяжело. Мне надо их поддерживать. Надо их подбадривать и растрясывать. Я стараюсь, но, в такое время сложно подобрать нужные слова. Не сложно. Просто невозможно.

Дедуль, ты был лучшим. Мы очень тебя любим.

21.03.2019

"Мне совершенно точно нужен психолог," – первая утренняя мысль. Я не могу разложить свои эмоции по коробочкам с названиями: "боль", "обида", "грусть", "подставить нужное".

Спасибо современным технологическим реалиям, в рамках которых я оперативно нашла специалиста по проработке внутренних конфликтов с самим собой. Вечером созвонимся с ней по видеосвязи, а сейчас нужно собраться, натянуть на лицо томную полуулыбку и ехать нести своё бремя среднеоплачиваемого писаки.

P.S.: Я наконец-то выговорилась. Общение с психотерапевтом сродни первому уроку по танцам. Стеснение, отторжение, торг, смирение, излитие себя, наполнение.

А наполнением послужила новая пища для размышления…

Смерть – это всего лишь биологическая метаморфоза. Неизбежность. Факт.

Человек остаётся с тобой навсегда.

Каждый вправе пережить траур на глазах у близких.

То, что произошло с Марком, произошло бы в любом случае. Его выбор – не выбирать меня. Мой выбор – быть счастливой в отношениях или без них.

Такие простые истины… Простые до невозможности. И я пришла к ним сама в ходе диалога. Вот чем хороши психологи: они умеют задавать правильные вопросы.

22.03.2019

День социального детокса. Никаких гаджетов, мессенджеров и созвонов. По-те-ря-лась.

23.02.2019

Доброе утро, дневник. Спешу рассказать тебе о вчерашней перезагрузке. Я забронировала на одну ночь номер в загородном отеле. Очень простеньком и практически безлюдном. Зато там был бассейн под открытым небом, где я в гордом одиночестве ныряла на глубину своего собственного "я", в попытках принять с благодарностью все испытания, которые обрушились на меня в один миг.

Всё, как надо. И надо жить дальше.

Сегодня, по возвращении обнаружила тысячу и один пропущенный. Приятно. Нужно периодически отключаться от связи, чтобы концентрироваться на истинных желаниях и мотивах. (И чувствовать собственную ценность).

День для себя. Сходила на ногти, брови и ресницы. Пока мастера в четыре руки делали из меня человека, смотрела на широкоугольном экране "Ешь. Молись. Люби." Фильм потрясающий. Вот бы мне тоже в такой трип…

Так сильно вдохновилась приключениями Элизабет Гилберт и сценами из гастрономического Рима, что не смогла не приготовить лазанью по дедушкиному рецепту. Дедушкина лазанья – самая вкусная. Тарелку съешь – всё мало. Жалко только, что мы ни разу так и не нашли время, чтобы состряпать её вместе.

P.S.: новое дело: заснула под АСМР. (Не могу же я опять писать про еду!)

24.03.2019

Не осталось ни слёз, ни боли, ничего не осталось.

Я почему-то чувствовала: за полноту радости придётся рано или поздно расплачиваться. События предыдущих двух недель одно за другим это подтвердили. Если такова плата за всё хорошее, то от хорошего, спасибо, я, пожалуй, откажусь. Вселенная, можно больше не надо?

P.S.: Перелистывала страницы счастливых дней. Запись от 20 февраля: "Чего мне будет стоить эта полоса? И подумать страшно."

Почему ещё месяц назад, когда бедами и не пахло, я уже их ждала? Предчувствие ли это? А, может, мы сами программируем свою реальность?

Сегодня я впервые сделала расклад на таро. Поехала бесцельно бродить по улицам города. Мне нужно было побыть с собой. На выходе из метро сидела цыганка. Не знаю, сработали ли гипнотические приёмчики, или это был отклик моего нутра, но я без капли смятения подошла и заплатила за расклад. Мне захотелось услышать, что всё уже пережито, и горести остались позади. Карты выпали странные.

–Луна уйдёт, – сказала мне женщина. После Луны выпал отшельник.

25.03.2019

Сегодня мне впервые предложили командировку. В Стамбул! В самое сердце Византийской империи. Ещё недавно Турция ассоциировалось у меня с забитыми русскими туристами пляжами, бананами на волнах и all inclusive. А тот, чьё имя я называть не буду, перевернул моё представление об этой гостеприимной стране. Стамбул – эпицентр культурного наследия. Не Рим, конечно, но тоже может удивить. Я всей душой захотела увидеть собор святой Софии, Сулейманскую мечеть и покормить чаек с видом на Босфор.

Ладно, такая работа мне нравится.

Заодно будет повод отвлечься, развеяться и прийти в себя.

26.03.2019

Решила, что в выходные съезжу на дачу. Нужно помочь маме на грядках. Точнее, помочь маме, которая вызвалась помочь бабушке, потому что теперь, после смерти дедушки, все три сотки возлегли на её хрупкие восьмидесятилетние плечи. А ей и этого мало. Всё рвётся почистить кладбищенские участки своих родителей, говорит, неспокойно ей оттого, что грязно там.

Сходим вместе в церковь. Душа просится. Такие позывы возникают крайне редко, но человеку более всего нужен Бог, когда в жизни происходит полнейшая задница. Поставлю свечку, попрошу прощения, за дедушку попрошу и за всех родных.

Папа, наверное, пожарит мясо на костре. (Его шашлык – лучший из тех, что мне доводилось пробовать!)

А потом мы достанем телескоп, если, конечно, небо не затянется облаками, и будем искать Сатурн. Прям как в детстве. Выходные на даче – поезд в прошлое, в пятнадцать лет назад. Ох, если бы я могла вернуться и обратиться к себе тринадцатилетней, я бы сказала: "Дорогая, будь смелее. Будь открыта миру и мир будет открыт тебе. Да, это так работает, просто доверься."

Иду сегодня на танцы, а оттуда сразу на последний сеанс массажа. Опыт был интересный, но продлевать абонемент я не буду. В случае острой необходимости – возьму разовое посещение.

Новое?

Новое!

Наткнулась в соцсетях на сбор средств для девчоночки. Ей всего пять, а она уже вынуждена бороться. Перевела по реквизитам. Пусть немного, но сколько таких "немного" спасает жизней?

27.03.2019

О, вау. Утро доброе. На карту перевели неожиданно приятные командировочные.

Отдаёшь – получаешь. Так выходит?

Касательно денег давно заметила: если не ездить зайцем, не скупиться на чай и платить за все блага, которыми пользуешься, деньги приходят очень кстати, когда ты в них нуждаешься. А тут ещё такой фидбэк с благотворительности случился. Приятно.

Завтра на дачу. Родители не успевают заехать в магазин, попросили меня взять свежую свинину.

Чтобы не упасть в грязь лицом, раз уж мне доверили такую ответственную покупку, я специально поехала на центральный рынок. Никогда не покупала мясо на рынке. Так уж вышло, что дома я практически не готовлю, а, если вдруг на меня снисходит кулинарная муза, максимум, на что меня хватает – так это на кексы, рулеты и блинчики.

Необычный экспириенс. Пока дошла до мясного отдела, надегустировалась до инфаркта почек. Восточные сладости, фрукты, сыры… Поужинала в общем. А сколько комплиментов получила от продавцов! Так мне ещё за красивые глаза скидку сделали. Может теперь на рынке закупаться?

28.03.2019

За душевными семейными разговорами, ностальгическими одами и вкуснейшим домашним столом сегодняшний день плавно переполз в завтрашний. Уютный день. Очень тёплый и искренний. Я снова почувствовала себя дочкой, маленьким ребёнком, нуждающимся в родителях, их поддержке и советах. А ведь для них, я, наоборот, только-только доросла до заветного звания "взрослой". Мы не препиралась на тему и без, мы просто были вместе. Болтали с мамой до часу ночи. Смеялись, плакали, обнимались, просили прощения и признавали свои косяки. Вывалила на неё всё, что накопилось, всё, что пережила и переживаю. Она держала меня за руку и смотрела так, будто понимала каждое моё слово и знала, что я скажу дальше.

Мечтала об этом. Мама, оказывается, тоже. Договорились время от времени собираться здесь, за сто километров от цивилизации, чтобы не упускать важное в жизнях друг друга.

С погодой повезло, на небе не было ни облачка. Папа собрал телескоп, набрал координаты, и я впервые увидела Вегу в созвездии Лира. Вау.

29.03.2019

Проснулась от пения птиц за окном и запаха оладий. Вспоминаю.

Тёплый летний день. Полдник. Бабушка зовёт пить чай со свежеиспечёнными оладушками. Они вроде как из кабачков, но я всё равно уплетаю один за другим, обильно поливая сверху клубничным вареньем. Время близится к шести вечера. Мягкое солнце греет нос и плечи. Я набегалась в компании ребят на улице, пропотела раз пять, столько же раз сбегала домой в перерыве между играми, чтобы попить. Дедушка специально для меня достал с утра из подвала холодный квас и откупорил банку прошлогоднего яблочного сока, который так сводил зубы, что его обязательно нужно было разводить водой из скрипящего термоса с носиком и большой тугой кнопкой.

Мягкий свет ложиться на листву яблонь и зелёный газон. Мама открывает калитку, снимает замок и вешает его на завитки ворот, дверцы которых сами открываются наружу, как бы приглашая в гости. Сегодня суббота, мама уедет завтра, потому что выходные имеют свойство заканчиваться. Она садится в наш старенький серо-зеленый хёндайчик, заводит его и включает кондеи на максимум. Машина за день прогрелась на солнцепеке так, что через шорты всё равно горячо сидеть. В машине громко играет музыка. Наши окна открыты и ветер сдувает, как паруса, мои ладони, которые я высунула из заднего окна.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.