Павел Раснер
Opus Vivendi

Посвящается моим родителям, заложившим основы моего мировоззрения, моей любимой жене, это мировоззрение разделяющей, нашим детям, для которых во многом писалась эта книга…

С глубоким уважением и благодарностью моим учителям, ставшим наставниками не только в профессии, но и в жизни…

П.

От автора

Скажу честно – задумывалась эта книга как список того, что не следовало бы делать, если хочешь прослыть человеком воспитанным. И материал поначалу для нее подбирался с методической точки зрения очень однообразно – около 7 лет я записывал те примеры общественного, или, если угодно, антиобщественного поведения окружающих, которые задевали мои чувства. Зашел пассажир в переполненный транспорт, не сняв рюкзак и растолкав соседей, – на карандаш! Поговорил по мобильному телефону на весь вагон, обсудил все подробности интимной жизни с невидимым собеседником – опять милости прошу в книжку! Когда личная коллекция таких наблюдений перевалила за 150, я начал классифицировать их по группам – «поведение за столом», «одежда и внешний вид», ну и так далее… Наблюдательный читатель в таком подходе тут же заметит один существенный изъян. Нет, он не в принципах классификации, он в самой основе отбора примеров. Все они задели МОИ чувства, но, вполне вероятно, могли бы оставить равнодушным другого наблюдателя. Или наоборот – ваш список был бы втрое длиннее моего… Тут уж «кто на кого учился». Допускаю, что выпускнице Бестужевских курсов все происходящее в нашем непростом 21-м веке вообще показалось бы дикостью. Этот сюжет многократно обыгран в различных фантастических романах: авторы с ужасом наблюдают за нравами современников глазами «гостей из прошлого».

Брюзжание о том, что раньше все было лучше, и деревья выше – это вечная песенка… И все же не будем отвлекаться от главной линии повествования, где я, как автор, оказался под прицелом и обсуждением. Признаю – книга исходно исключительно субъективна. Это мой «глас вопиющего в пустыне», мой «крик души». Для придания повествованию некоторого налета объективности я призываю в свидетели многие литературные произведения, тексты из Интернета и прочих источников, но отбираю их исключительно предвзято. Долгое время я вынашивал мысли, которые изложил в этой книге, и вот они перед вами.

Вступление

В автомобиле леди должна сидеть справа от джентльмена.

Дама, сидящая слева, – не леди.

Э. Пост

Дорогие читатели, приветствую вас, желаю всяческих успехов, здоровья и благополучия! Делаю это совершенно искренне, поскольку совершенно уверен, что чем больше вокруг здоровых, благополучных и успешных людей, тем приятнее и легче живется всем, в том числе и автору этих строк!

Уверен, что эта книга – далеко не первый попавший вам в руки текст, касающийся правильного житейского обхождения. В наше время повальной информатизации вообще сложно кого-то удивить. Да, честно говоря, и задачи такой я не ставил. Идея написания подобной книги наверняка приходила в голову решительно всем родителям, которые наблюдают за ростом и взрослением своего возлюбленного чада, регулярно поучая его или ее: «Не крутись за столом», «не размахивай руками», «не кричи громко», «не перебивай старших», ну и так далее…

В старину в больших патриархальных семьях нормы поведения прививались более системно. На то и патриархальная семья! Что это буквально означает? Что во главе семьи стоит мужчина, патриарх (хотя более ранняя форма семейного уклада – матриархальная). Но я сейчас не пытаюсь начать разговор об истоках гендерного шовинизма (об этом, если позволите, поговорим позднее), я лишь хочу подчеркнуть существовавшее «единоначалие», которое обеспечивало единство взглядов, обычаев, если хотите, морали большой группы людей – семьи.

С незапамятных времен и до примерно 15–16 веков семья – это не «семь я», это существенно большая по численности группа людей. Патриархальная семейная община состояла из 3–5 поколений родственников по отцовской линии. Численность семьи могла доходить до 250–300 человек. Управлял семьей старший мужчина, имеющий неограниченную власть. Женским хозяйством руководила старшая женщина, и дети росли в такой семье по общим законам и принципам, нарушать которые было нельзя: за проступком немедленно следовало наказание.

Я решительно против системы наказаний ментальных или, тем более, телесных, против любого насилия, но «за» общую систему педагогических законов и правил. В современной семье отец и мать работают с утра до глубокой ночи, зарабатывая возможность в тяжелой конкурентной борьбе устоять на этой, а потом, если повезет, и следующей ступеньке социально-экономической лестницы, верхушка которой теряется где-то за облаками. А кто занимается воспитанием ребенка? Как в известном анекдоте?

– Буратино, кто тебя воспитывал?

– Когда папа Карло, а когда никто!

Кто же в такой системе берет на себя функции воспитания? Хорошо, если есть неработающие бабушки и дедушки (хотя тоже вопрос – а их-то кто воспитывал? И где?). В большинстве случаев задачу воспитания берет на себя детский сад, улица и Интернет. Думаю, вы согласитесь со мной, что школа в воспитании детей особенного участия не принимает. Там и обучение-то происходит не лучшим образом…

Чему может научить детей воспитатель детского сада? Ну, чему-то может. А дальше? Как привить молодому человеку навыки поведения за столом, если семья не имеет традиции семейного обеда, если супница, которая является непременным атрибутом такого обеда, вообще отсутствует в домашнем хозяйстве? Если перед редким общесемейным собранием для принятия пищи младшее поколение предлагает: а давайте закажем пиццу? Да, давайте! И поедим ее из большой умеренно красивой картонной коробки руками, запивая прямо из бутылки кока-колой! Простите, я, конечно, утрирую. Но в каждой шутке есть доля правды! Из нашей жизни уходит культура… Культура походов в музеи и театры, культура семейных обедов, стильной красивой одежды, написания писем и т. д.

Эти традиции существовали долгие времена, и основа их заложена в уважении к старшим, в почитании родителей и некоторых других не столь уж многочисленных истинах. Я попробую доказать это чуть позже, в первой главе, а сейчас еще одно лирическое отступление.

Таких отступлений в моей книге будет предостаточно. Я, собственно, ради них и начал писать. Хочется обсудить, подумать, проанализировать. Особенно интересно, почему правила поведения сформировались именно так. Какие причины к этому привели, какие идеи владели умами и изменяли взгляды и привычки людей? Мои личные познания в этой области более чем скромные: я не историк, не филолог, не социолог и не психолог. Им было бы более органично проводить подобный анализ. Но, отбросив ложную скромность (грех, соизмеримый с гордыней), я тоже хочу заявить свои претензии на некоторые аналитические способности – все-таки удалось мне в жизни стать профессором и доктором наук, пусть и в медицине, написав две свои и прочитав и отрецензировав десятки чужих диссертаций. Я попробую на основании данных других авторов, безымянных исторических документов, неподкупной Википедии и множества других источников докопаться до истины.

Одна из наукообразных версий формирования правил общественного поведения, популярных на просторах Интернета, – эксперимент под кодовым названием «Здесь так принято». Некоторые источники приписывают авторство Бернару Верберу, некоторые – Гарри Фредерику Харлоу.

Сценарий эксперимента был якобы таким: в помещении к потолку подвешивается банан, после чего туда помещается несколько обезьян шимпанзе. При попытке одной из обезьян достать банан все остальные получают душ холодной водой. Так повторяется несколько раз до закрепления устойчивого условного рефлекса. Пока это практически повторение опытов академика Павлова. А дальше становится интереснее: обитатели комнаты начинают избивать соседку, предпринимающую попытку завладеть бананом.

Через некоторое время все обезьяны сидят, смотрят на банан, но заполучить его уже не пытаются. Во второй фазе эксперимента одну из обезьян подопытной группы заменяют другой, не принимавшей участия в первой фазе. Вновь прибывшая особь, разумеется, пытается достать банан и тут же подвергается групповому избиению, быстро теряя желание полакомиться подвешенным к потолку фруктом. Исследователи постепенно заменяют обезьян по одной, пока в клетке не останутся только те особи, которые никогда не испытывали на себе бодрящего воздействия холодной воды. Все они сидят и смотрят на банан, не пытаясь им завладеть. Почему они ведут себя так пассивно? А потому что ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.

Красивая история, не правда ли? К сожалению, такого эксперимента на самом деле никто не проводил. Гарри Фредерик Харлоу в качестве объектов исследования использовал только макак-резус (а у них совсем другой уровень социальной организации), Бернар Вебер вовсе не экспериментировал с обезьянами. Это просто интернет-мем. А жаль… Согласитесь – идея интересная!

Сухое изложение законов и правил мало кого увлечет, для этого есть много других книг, которые я буду регулярно цитировать. Одна из самых авторитетных так и называется: «Энциклопедия этикета от Эмили Пост». Она уже шесть лет лежит у меня на письменном столе. Книга выдающаяся, бесконечно интересная и авторитетная, пережившая 17 переизданий. В ней написано почти обо всем.

Но давайте для начала выясним, кто такая Эмили и почему она стала писать подобные книги (коих из-под пера Пост вышло двенадцать!). Википедия описывает ее жизнь так: дочь известного архитектора и наследницы пенсильванских угольных магнатов. Родилась в 1872 году, и к своему совершеннолетию уже была полноправным членом нью-йоркского высшего света. Дальше последовало блестящее замужество – она без памяти влюбилась в молодого финансиста Эдвина Поста. Через два года, после рождения двух сыновей, Эмили обнаружила, что ее муж проводит гораздо больше времени с молодыми актрисами на своей яхте, чем с ней и детьми. Слишком хорошо воспитанная и гордая, чтобы устраивать скандалы, Эмили уберегла сыновей от семейных сцен. В июне 1905 года ее супруга Эдвина Поста посетил сотрудник «желтого» журнала «Городские темы». Он предложил Посту выгодную сделку: «или заплатите журналу за якобы многолетнюю подписку 500 долларов (нынешние 10 000), или в следующем номере появятся красочные описания ваших развлечений на яхте».

Пост обратился в полицию, которая умело и охотно довела дело до суда над журналом-шантажистом. Суд, однако, ударил не столько по журналу, сколько по высшему обществу, потому что при допросах свидетелей выяснилось, что отступные деньги грязному журнальчику уже заплатили за сокрытие своих внебрачных похождений и Джон Астор, и Уильям Вандербильд, и знаменитый архитектор Стэнфорд Уайт…

Как и следовало ожидать, главными пострадавшими стали жены богачей, особенно благовоспитанные. Эмили Пост в течение всего суда мужественно демонстрировала лояльность к мужу и ходила с ним на все заседания и слушания. Но через полгода после окончания суда они развелись. Дальнейшая судьба Эдвина Поста неизвестна, кроме того, что его фамилия вскоре стала одной из самых популярных в Америке благодаря книгам, написанным его бывшей женой.

Книга Эмили Пост «Этикет» (сборник актуальных в США на тот момент хороших манер) вышла в первом издании в 1922 году. Она была честно адресована узкому слою американской публики. «Обычно, – говорилось в книге, – для дебютантки неудобно иметь одну горничную на двоих с матерью». Или: «Набор визитных карточек лучше иметь одного дизайна для городского дома и другого – для загородного». Или: «В автомобиле леди должна сидеть справа от джентльмена. Дама, сидящая слева, – не леди».

После этих цитат становится понятно, почему издатели питали весьма скромные надежды на книгу и отпечатали ее тиражом всего в 5 тысяч экземпляров. К полному их изумлению, книга полтора года продержалась в списке бестселлеров, и за это время им пришлось восемь раз ее допечатывать. Двадцати пятью годами и семью изданиями позднее она все еще продавалась по три тысячи экземпляров в неделю.

В чем же загадка успеха Эмили Пост? Почему в предположительно бесклассовом обществе Америки массовый читатель мог так самозабвенно изучать правила хорошего тона? Книги Эмили Пост отличались от всех предыдущих. Во-первых, она писала их почти как беллетристику. А во-вторых, по мнению Эмили Пост, высшее общество не представляет собой союза богатых, оно также не горит желанием исключить из своего круга людей, рожденных в незнатных семьях… Высшее общество – это ассоциация джентльменов и леди, для которых грамотная и вежливая речь, обаяние воспитанности, понимание светской любезности и инстинктивное внимание к чувствам и удобствам других людей являются главными рекомендациями. И миллионы аутсайдеров загорелись идеей стать инсайдерами, пусть не самого высшего общества, но общества выше своего теперешнего.

Понимая это, Пост стала выпускать дополненные и расширенные издания своих книг. Дальше – больше. В книгах Пост стали появляться примеры хороших манер для курящих дам или для людей, голосующих на дорогах, примеры поведения, уместного при встрече ветеранов войны… А в 1949 году она даже вела газетную колонку «Этикет водителей грузовиков»!

Популярность ее книг была ни с чем не сравнимой: во время войны «Этикет» стал книгой, наиболее востребованной солдатами, и одной из тех, которые чаще всего крали из публичных и домашних библиотек. В 1950 году Эмили Пост была признана второй по популярности женщиной в Америке – после Элеоноры Рузвельт. Подводя итог жизни Пост, автор книги о ней, Лора Кларидж, пишет: «Эмили Пост сломала больше стен, разделяющих социальные слои американского общества, чем сам Франклин Делано Рузвельт».

Где-то вокруг Центрального парка в далеком Нью-Йорке и в окрестностях Хэмптон-Корта в Лондоне и сейчас проживают малоизвестные широкой аудитории англосаксы, которые продолжают по три раза в день переодеваться к обеду и ужину, носить костюмы-тройки и пить изысканный чай с бисквитами ровно в 5 часов, оставив всему миру право ходить в приспущенных джинсах (чтобы нижнее белье торчало) и модных кроссовках в стиле ugly. Кстати, если вы вдруг учили в школе немецкий или французский: в переводе с английского (читай – с англосаксонского) слово ugly переводится как «уродливый»! А не «удобный» и «неформальный», как хотят внушить нашему подсознанию модные дизайнеры.

Глава первая
Уроки истории

– Однако, Анна Павловна, я вам откровенно скажу, – Евгений Нилыч с трудом удерживал себя в границах мягкости, – меня это даже удивляет. Дочь уходит бог знает куда, не ночует дома, а вы и не заботитесь узнать, где она! Вы меня извините, но я всегда повторю: очень уж вы большую волю дали Катерине Ивановне…

Андрей Осипович-Новодворский

«Эпизод из жизни ни павы, ни вороны»

Прежде чем углубиться в историю появления свода правил и законов поведения человека в обществе, я хочу привести два принципа, которые не являются столь уж каноническими, но лично мне представляются совершенно универсальными и всеобъемлющими:

1. Относитесь к окружающим так же, как хотели бы, чтобы отнеслись к вам.

2. Не считайте себя лучше других.

Ничего сложного, казалось бы. Даже и обсуждать нечего. И если соблюдать эти два нехитрых правила, жизнь, я в этом совершенно уверен, изменитсяк лучшему. Здесь и ответ на вопрос «тварь ли я дрожащая?», и «не возжелай жены ближнего своего», и «не убий»…

Примерно в возрасте 7–8 лет родители дали мне почитать книгу, определившую нормы поведения жителей Российской Империи на долгие 200 лет, – «Юности честное зерцало». Было невероятно интересно разбираться во всех этих ятях и ижицах, которыми изобиловал текст (у меня факсимиле первого издания – Напечатася повелѣнiемъ Царскаго Велiчества. Въ Санктъ Пiтербурхѣ Лѣта Господня 1717). Оказалось, что читать на этом языке можно, хоть многие слова и непривычны. А вот предмет описания оказался неожиданно актуальным – все, что было нельзя делать тогда, нельзя и сейчас. Вот только в наше время такие нормы поведения даже не обсуждаются, а тогда, видимо, это было не так очевидно…

• У родителей речей перебивать не надлежит, и ниже прекословить, и других их сверстников в речи не впадать, но ожидать, пока они выговорят. Часто одного дела не повторять, на стол, на скамью, или на что иное, не опираться, и не быть подобным деревенскому мужику, которой на солнце валяется, но стоять должни прямо.

• Без спросу не говорить, а когда и говорить им случится, то должны они благоприятно, а не криком и ниже с сердца, или с задору говорить, не яко бы сумозброды. Но все, что им говорить, имеет быть правда истинная, не прибавляя и не убавляя ничего.

• Не прилично им руками или ногами по столу везде колобродить, смирно ести. А вилками и ножиком по торелкам, по скатерти или по блюду чертить, не колоть и не стучать, но должни тихо и смирно, прямо, а не избоченясь сидеть.

• Всегда недругов заочно, когда они не слышат, хвали, а в присутствии их почитай и в нужде их им служи, также и о умерших никакого зла не говори.

• Младый отрок должен быть бодр, трудолюбив, прилежен и безпокоен, подобно как в часах маетник, для того что бодрый господин ободряет и слуг: подобно яко бодрый и резвый конь учиняет седока прилежна и осторожна.

• Отрок должен быть весма учтив и вежлив, как в словах, так и в делах: на руку не дерзок и не драчлив, также имеет оной стретившаго на три шага не дошед, и шляпу приятным образом сняв, и не мимо прошедши назад оглядоваясь поздравлять. Ибо вежливу быть на словах, а шляпу держать в руках неубыточно, а похвалы достойно. И лутче когда про кого говорят: он есть вежлив, смиренный кавалер, и молодец, нежели когда скажут про которого, он есть спесивый болван.

• Когда о каком деле сумневаешься, то не говори того за подлинную правду, но или весьма умолчи, или объяви за сумнительно, дабы после, когда инако окажется, тебе не причтено было в вину.

• Никто честновоспитанный возгрей (соплей) в нос не втягает, подобно как бы часы кто заводил, а потом гнусным образом оныя в вниз глотает, но учтиво, как вышеупомянуто, пристойным способом испражняет и вывергает.

• И сия есть не малая гнусность, когда кто часто сморкает, якобы в трубу трубит, или громко чхает, будто кричит, и тем в прибытии других людей или в церкве детей малых пужает и устрашает.

Полное название книги звучит более пространно: «Юности честное зерцало, или показание к житейскому обхождению, собранное от разных авторов». Подготовлен этот свод правил поведения по указанию Петра I епископом Рязанским и Муромским Гавриилом при активном участии Якова Брюса – сподвижника Петра и того самого чернокнижника из Сухаревой башни. В первой части помещены азбука, таблицы слогов, цифр и чисел, а также нравоучения из Священного Писания. А вот вторая часть – это собственно «зерцало», то есть сборник хороших манер для «младых отроков» и девушек дворянского сословия.

Сочинение регламентировало практически все аспекты общественной жизни, от правил поведения за столом до государственной службы. Книга призвана была сформировать стереотип поведения светского человека, избегающего дурных компаний, мотовства, пьянства, грубости и придерживающегося европейских светских манер. Принято считать, что вторая часть представляет собой компиляцию из западноевропейских (в основном немецких) изданий аналогичного содержания, возможно, дополненных лично Петром. В числе прочих источников называют в частности «О воспитанности нравов детских» («De civilitate morum puerilium») Эразма Роттердамского [1].Трактат «De civilitate morum puerilium» был впервые переведен в России под названием «Гражданство обычаев детских». При повторном переводе в 1706 году получил название «Златая книжица о гожении нравов». Периодически книга переиздавалась вплоть до конца XIX века.

В предисловии я обмолвился, что начало любого воспитания лежит в почитании родителей. С большим уважением к своим папе и маме и, конечно, к каноническому тексту «Зерцала» привожу первый абзац:

«В первых наипаче всего должни дети отца и матерь в великой чести содержать. И когда от родителей что им приказано бывает, всегда шляпу в руках держать, а пред ними не вздевать, и возле их не садитися, и прежде оных не заседать, при них во окно всем телом не выглядовать, но все потаенным образом с великим почтением, не с ними вряд, но немного уступи позади оных в стороне стоять, подобно яко паж некоторый или слуга».

Почему это так важно? Это позволяет уберечь неокрепший, извините за банальность, ум молодого человека от таких заявлений, адресованных родителям: «ты ничего не понимаешь», «ты устарел», «а я считаю по-другому», «так уже никто не делает», «ты уже не можешь указывать мне» и т. д. Уверен, что во все времена желание высказать нечто похожее обуревало тогдашних тинейджеров. Неважно, было ли это в Древнем Риме или в XVIII веке.

Мне, как человеку, возраст которого приближается к 50, совершенно понятно, что это «болезни» роста, бунт пубертатного периода, этакий приступ юношеского нигилизма. Это ничего, это пройдет! А вот и нет, милостивые господа! Это пройдет только в том случае, если эти мысли, путь даже и присутствуя в подсознании, не станут явными и не будут поощряемы окружающими. Первые годы ребенок зависит от родителей и вынужден следовать их советам и указам. Потом наступает тот самый пресловутый возраст, когда личность человека начинает просыпаться и заявлять свои права. Это естественно, но отсутствие опыта и понимания жизни играют здесь дурную шутку: сохранить верное направление движения, удержаться от искушения сделать «зигзаг» либо вовсе пойти не той дорогой очень непросто.

С приходом зрелости большинство молодых нигилистов понимают, что были неправы, и с улыбкой вспоминают: «да… лет в 15 я почудил! Из дома сбегал… дрался…с компанией дурной связался…». Но ведь бывает, что правильная дорога потом утрачивается безвозвратно! Сделанные ошибки не всегда можно исправить. Ну что там могли набедокурить эти ребята в начале XIX века? Так, мелочи! А в наше время нужно один раз уколоть или покурить что-то непонятное, и навсегда лишиться возможности стать нормальным человеком! НАВСЕГДА! И набатом звучат адресованные Шарикову слова профессора Преображенского:

«…Вам нужно молчать и слушать, что вам говорят. Учиться и стараться стать хоть сколько-нибудь приемлемым членом социального общества». Все-таки Булгаков – гений! Именно молчать и слушать! Нет другого рецепта!

Первые нравоучительные книги относятся к эпохе Древнего царства. В древнеегипетских «Поучениях Кагемни» излагаются бытовавшие в то время правила хорошего тона в виде наставлений старшего поколения молодому. В форме беседы приводятся некоторые нормы поведения свободного человека: как вести себя за общим столом (нужно сдерживать свой аппетит, но не обижать презрением не следующих этому правилу); стараться не быть болтливым и высокомерным, «ибо неведомо, что совершит бог, когда он накажет». Действительно, неведомо, и я уверен, что вам даже несколько странно, что эта глава не началась с христианских заповедей. Давайте исправим эту ошибку, но внесем в вопрос ясность.

Жизнь многих народов задолго до формирования всех прочих предписаний и ограничений предопределяли именно религиозные тексты. Ветхий Завет – первая и древнейшая из двух (наряду с Новым Заветом) частей христианской Библии, состоит из 39 книг Танаха (еврейского Священного Писания) – общего для иудаизма и христианства священного текста. Следует оговориться, что в православии и католицизме в Ветхий Завет включаются дополнительные книги, Русской православной церковью называемые неканоническими, а в католицизме – второканоническими. В протестантизме дополнительные книги в Ветхом Завете отсутствуют, и его состав полностью соответствует книгам Танаха.

Священные иудейские тексты (Танах) составляют иудейский канон, первоначально включавший 24 книги, впоследствии разделенные на 39 книг. Книги Танаха создавались на протяжении значительного промежутка времени: с XV века (некоторые считают – с XIII) до н. э. до II века до н. э. на древнееврейском языке (за исключением некоторых частей книг Даниила и Ездры, написанных на арамейском). Неканонические, или второканонические, книги написаны в последние четыре века до н. э., отчасти на древнееврейском, отчасти на древнегреческом языках. В дальнейшем, в период с III века до н. э. по I век до н. э., книги, написанные на древнееврейском, были переведены на древнегреческий в Александрии в III–I веках до н. э. и вошли в Септуагинту (Септуаги́нта, также «Перевод семидесяти старцев» – собрание переводов Ветхого Завета на древнегреческий язык). Септуагинта использовалась ранними христианами при формировании Ветхого Завета и сыграла важную роль в становлении христианского канона.

Давайте сначала разберемся с Торой или, иначе говоря, с Пятикнижием Моисея. В этих пяти книгах – самых древних и канонических (Бытие, Исход, Левит, Числа, Второзаконие) с точки зрения официального иудаизма содержится 613 заповедей. Они делятся на две главные категории: 248 заповедей предписывающих и 365 запрещающих.

Большая часть предписывающих – сугубо религиозного свойства. Две первые гласят: «Знать, что есть Бог» и «Знать, что Он один». Но очень много там и «бытовых» заповедей: о правилах купли-продажи, о судебных нормах, об обязанности спасать преследуемого от руки преследующего его убийцы, о законах наследования и так далее. А вот в запрещающих огромное количество рекомендаций по образу жизни и формированию общественной морали. Впрочем, религиозных тоже хватает.

Вот некоторые примеры запрещающих заповедей Торы:

1-я: Не допускать мысли, что есть другие боги, кроме Всевышнего

5-я: Не поклоняться идолам

9-я: Не совершать ритуал гадания

34-я: Не заниматься магией

61-я: Не нарушать слова клятвы

232-я: Не уклоняться от оказания материальной помощи неимущим

244-я: Не похищать деньги и имущество

255-я: Не оскорблять своими речами беглого раба

256-я: Не притеснять вдов и сирот

274-я: Запрет судье принимать подарки

289-я: Не убивать друг друга

301-я: Не распространять сплетни и клевету

355-я: Не вступать в близость с женщиной без брачного договора

365-я: Запрет царю преумножать свою личную казну

Прочитав эти краткие выдержки, любой человек согласится, что они вполне актуальны и на сегодняшний день. Если бы этим заветам кто-то следовал, хоть цари, хоть холопы…

Если 613 заповедей соблюдать в самом деле нелегко, то как быть с десятью?

«Синай стоял в огне, окутанный густым дымом; земля дрожала; гремел гром; блистали молнии; и в шуме разбушевавшейся стихии, покрывая его, раздавался голос Божий, произносивший заповеди (Исх. 19:1 и след.). Затем сам Господь начертал «Десять слов» на двух каменных скрижалях, «Скрижалях свидетельства» (Исх. 24:12; 31:18; 32:16) или «Скрижалях Завета» (Втор. 9:9; 11:15), и передал их Моисею».

Таковы обстоятельства появления этих пресловутых десяти заповедей. Несмотря на то, что тексты были заимствованы христианами и должны были бы соответствовать каноническим иудейским, в еврейской и христианской традиции заповеди несколько различаются. Более того, протестантские церкви, Православная и Грекокатолическая церковь, Римско-католическая и Лютеранская церкви тоже не согласны друг с другом в некоторых трактовках. Оставляю теологам спорить, какое прочтение более правильное, и привожу далее текст Десяти заповедей по Синодальному переводу Библии (Исх. 20:2–17) (Синодальный перевод – устоявшийся термин, обозначающий перевод книг Священного Писания на русский язык, осуществленный в течение XIX века и утвержденный Святейшим Правительствующим Синодом для домашнего (не богослужебного) чтения):

1. Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства, да не будет у тебя других богов пред лицом Моим.

2. Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, что на земле внизу, и что в воде ниже земли. Не поклоняйся им и не служи им; ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвёртого рода, ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои.

3. Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно; ибо Господь не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно.

4. Помни день субботний, чтобы святить его. Шесть дней работай, и делай всякие дела твои; а день седьмой – суббота Господу, Богу твоему: не делай в оный никакого дела ни ты, ни сын твой, ни дочь твоя, ни раб твой, ни рабыня твоя, ни скот твой, ни пришелец, который в жилищах твоих. Ибо в шесть дней создал Господь небо и землю, море и все, что в них; а в день седьмой почил. Посему благословил Господь день субботний и освятил его.

5. Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.

6. Не убивай.

7. Не прелюбодействуй.

8. Не кради.

9. Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.

10. Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего.

Лютеране в своих книгах исключили вторую заповедь («не сотвори себе кумира»), а 10-ю разделили на две, так что суммарно все равно получилось 10. В Коране вы тоже обнаружите те же заповеди, но там их больше, чем 10, но меньше, чем 613… А католики… Постойте, я ведь сам призвал вас оставить теологические споры специалистам. Так и поступим. Ясно одно: в целом все основные религии проповедуют нечто похожее, и призывы их правильны и гуманны!

Совсем уже в зрелом возрасте я узнал, что «Юности честное зерцало» не было в России первым нравоучительным изданием о хороших манерах. Гораздо старше оказалась книга, которую многие знают, но цитируют из нее только самые страшные и дремучие фрагменты, – «Домострой».

Сегодняшняя коннотация этого слова – «грубое и жестокое устройство домашнего быта». На самом деле изначально все было не совсем так. Текст «Домостроя» возник в XV веке во времена Новгородской республики. По мнению некоторых исследователей, это был результат коллективного труда на основе существовавших на момент создания этого памятника литературных источников. Книга почти сразу получила распространение среди новгородских бояр и купечества. Прослеживается связь «Домостроя» с более ранними сборниками поучений, такими как славянские «Измарагд», «Златоуст», «Златая цепь» и западные «Книга учения христианского» (Чехия), «Парижский хозяин» (Франция) и другими. В середине XVI века «Домострой» был переписан духовником и сподвижником Ивана Грозного – протопопом Сильвестром в качестве назидания молодому царю. Именно этот текст известен более всего.

Благодаря русским разночинцам-публицистам 1860-х гг., а затем В.И. Ленину эта книга стала примером грубости и дикости старого жизненного уклада, пропагандирующего телесные наказания для жены и детей, где строго прописывалось, чем и как необходимо избивать своих домочадцев. «Энциклопедия разнузданной жестокости в семейной жизни! Свидетельство варварства и умопомрачительной грубости нравов в этой стране!» напишут об этом тексте потомки.

Если же обратиться к языку самого «Домостроя», то в одной из первых его глав говорится:

«Возлюби Господа от всей души, и страх Божий пусть будет в сердце твоем. Будь праведен и справедлив, и живи в смирении, глаза к земле опуская, ум же свой к небесам простирая. Пребывай в умилении к Богу и с людьми будь приветлив».

Вот слова, составляющие суть воспитания в традиции «Домостроя»:

«Самому тебе, господину, и жене, и детям, и домочадцам – не красть, не блудить, не лгать, не клеветать, не завидовать, не обижать, не наушничать, на чужое не посягать, не осуждать, не бражничать, не высмеивать, не помнить зла, ни на кого не гневаться, к старшим быть послушным и покорным, к средним – дружелюбным, к младшим и убогим – приветливым и милостивым, всякое дело править без волокиты и особенно не обижать в оплате работника, всякую же обиду с благодарностью претерпеть ради Бога: и поношение, и укоризну, если поделом поносят и укоряют, с любовию принимать и подобного безрассудства избегать, а в ответ не мстить. Если же ни в чем не повинен, за это от Бога награду получишь. А домочадцев своих учи страху Божию и всякой добродетели, и сам то же делай, и вместе от Бога получите милость».

В разделе «О строении духовном» описывается необходимость молитв, крестных знамений, целований икон и «многоцѣлебная мощи». Во время Причастия запрещено чавкать, чмокать и грызть просвиру зубами. Узнаете стиль «Честного зерцала»? В разделе «О строении мирском» указывается, что «Царя и князя следует бояться и служить им как представителям Бога на Земле».

«О поведении в гостях и за столом» все совсем понятно: При входе в помещение рекомендуется снять шапку, «носъ высмаръкати», грязные ноги вытереть, помолиться и постучаться. При выборе места за столом рекомендуется учитывать социальный статус – свой и других приглашенных гостей – и, руководствуясь этим, садиться ближе или дальше от хозяина. В гостях не следует ковырять в носу («носа не копать перстомъ»), глядеть по сторонам, есть без спросу. Во время трапезы в гостях со стола без разрешения ничего нельзя с собой уносить. Также не следует начинать есть без приглашения и хулить угощение. Перед едой рекомендуется восславить «Отца и Сына и Святаго Духа».

Есть в Домострое инструкции «О поведении в храме», «Об управлении хозяйством» («О строении домовном»), «Об организации семьи». Всего в книге 67 глав. Представляете – 67! Интересно описано «О соблюдении вещей»: «Следует иметь нарядную рубашку и сапоги, которые надеваются в хорошую погоду, в праздники или для хороших людей. Рабочую одежду следует отделять от праздничной. Одежду (кафтаны, сарафаны, терлики, шубы) следует держать в чистоте, при необходимости высушивать, чистить и уложить в сундук. Также следует держать в чистоте («чистенько и беленко») и скатерть, убрусы, платки («ширинки»), полотенца и постели. Женские украшения (монисто) лучше и вовсе держать в сундуках или коробах под замком, а ключи в ларце». Видите как? Для хороших людей даже одежду нужно одевать особую!

Определяющим оказывается первый раздел книги «Домострой». Знаете какой? «ПОУЧЕНИЕ ОТЦА СЫНУ». Звучит оно буквально так: «Благословляю я, грешный (имярек), и поучаю, и наставляю, и вразумляю единственного сына своего (имярек) и его жену (имярек), и детей их, и домочадцев – следовать христианским законам, жить с чистой совестью и по правде, в вере соблюдая волю Божью и заповеди его, а себя утверждая в страхе Божьем и в праведном житии, жену наставляя и домочадцев своих не понужденьем, не битьём, не тяжкою работой, а словно детей, что всегда в покое, одеты и сыты, и в теплом дому, и всегда в порядке». Вот вам и Домострой!

Моя любимая жена великолепно готовит. У нас в семье так принято. Невероятно вкусно готовят и моя мама, и теща. Даже мы с детьми иногда можем собраться с силами и сделать что-нибудь эдакое… Так вот, мы неоднократно читали и перечитывали книгу «Подарок молодым хозяйкам» Елены Молоховец и ее советский аналог (гораздо более скромный благодаря редактуре Анастаса Микояна) – «Книгу о вкусной и здоровой пище». Как же там все изобильно, цветасто, сложно!

Каково же было мое удивление, когда я прочитал соответствующий раздел «Домостроя». Из 67 глав четыре посвящены кулинарии. Там есть все! И именно в «Домострое», а не у Молоховец действительно изобильно и подробно! Ну, например: «В Пасхальный мясоед к столу подают: лебедей и лебяжий потрох, журавлей, цапель, уток, тетеревов, рябчиков, почки заячьи, жареные на вертеле, кур заливных, желудок, шейку, печень куриные, баранину заливную, баранину печеную, пироги подовые с бараниной, похлебки куриные с шафраном – черную и светлую, пирог подовый, оладьи, сдобу, жареные пироги кислые, солонину простую с чабрецом, полотки, языки, лосину, жареные пироги с яйцом и с творогом, и сырники с яйцом и с творогом, зайцев, запеченных в латках, зайчатину заливную, лапки заячьи, заячьи пупки, кур, жаренных на вертеле, потрошок, желудок, печень куриные, жаворонков, потрошек бараний, сандрики, свинину, ветчину, карасей, сморчки, кундумы, двойные щи. А к ужину подают: студень, рябчиков, зайчатину печеную, уток, рябчиков на вертеле, тетеревов, баранину, полотки, зайчатину заливную, кур на вертеле, свинину, ветчину».

Это «меню» на мясоед, но и в Великий пост голодать русским людям тоже не приходилось: «По субботам и по воскресеньям на Великий пост подаются: икры – икра щучья, икра паюсная, икра осетровая свежая, икра осенняя; рыбья печень – печень щучья простая, печень щучья светлая, печень осетровая и белужья, сухие и сырые; кашки – с лососем, с судаком, со стерлядью, с осетром, с белужиной; мучное – кбаники, сушеные рыжики, рыжики в масле, жареные пироги с пшеном, с вязигой и с горохом, караси и с рыбой и с пшеном, и с вязигой, левашники, луковники, блины с маковым молочком да с маслом, колобок с икрой с осетровой, икра вареная в уксусе и в маковом молочке да пироги с икрой». А 63-я глава Домостроя вообще называется «Указание ключнику, как хранить в погребе всякие припасы соленые – и в бочках, и в кадках, и в мерниках, и в чанах, и в ведерках мясо, рыбу, капусту, огурцы, сливы, лимоны, икру, рыжики и грузди».

Я все время ловлю себя на том, что при написании этого текста продолжаю заочный разговор со своими детьми. Мы часто ведем нравоучительные беседы, к середине которых они закатывают глаза и начинают поднывать: «Папа, ну хватит уже…» Так вот, как вам это все нравится, по сравнению с вашими гамбургерами/чизбургерами и пиццами с нагетсами?)))

Глава вторая
Уроки географии

– Ну ладно, давайте вести светскую беседу.

Мы же с вами в глупом положении.

А настоящие англичане, когда попадают в глупое положение, всегда делают вид, что они вообще никуда не попали…

Льюис Кэрролл «Алиса в стране чудес»

В Риме поступай как римлянин[1].

История появления слова «этикет» связана с именем Людовика XIV. На одном из пышных приемов у этого монарха гостям вручили карточки со списком обязательных правил поведения. От французского названия карточек – etiquette (ярлык, этикетка) и произошло понятие «этикет» – воспитанность, хорошие манеры, умение вести себя в обществе.

Конечно, правила хорошего тона и сложные придворные каноны появились задолго до Людовика XIV. Считается, что придворный этикет распространился с Древнего Востока на Византию, а оттуда при посредничестве крестоносцев перешел в Западную Европу. Первые упоминания должности церемониймейстеров (главные специалисты по этикету) относятся к XV веку, хотя, по некоторым данным, сама должность появилась еще в IV веке, когда император Константин I Великий предоставил Папам дворец под официальную резиденцию.

Очевидно, что этикет – понятие сословное и во многом зависит от того, к какому социальному слою вы принадлежите. Страна проживания имеет не меньшее значение. Если двигаться от общего к частному, то существует европейский и азиатский этикет. Африканский или латиноамериканский, насколько я знаю, пока не сформировались…

В каждой стране свои обычаи и правила, но внутри каждого государства, каждого народа существуют еще географические, национальные (в многонациональных странах) и прочие особенности. Есть некие, с позволения сказать, «цеховые» нормы. У водителей такси, барменов или врачей в разных странах, несмотря на национальные различия, правила поведения будут весьма схожи. Вообще профессиональный этикет регламентирован гораздо строже, чем социальный. Маловероятно, что к врачу охотно будут обращаться за помощью, если он вызывающе одевается, имеет татуировки на лице и шее, выкрашенные в синий цвет волосы и т. д. В то же время такой внешний вид у инструктора по фитнесу или танцора нас совсем не эпатирует. Но это все правила неписаные, а есть ситуации, когда все четко сформулировано и даже согласовано. Это вопросы дипломатического этикета.

Для того чтобы международные отношения не страдали от разности национальных культур и неизбежного недопонимания, существует официальный протокол. Он строго прописан и регулярно уточняется. За его соблюдением следит служба протокола. Соответствующую дисциплину преподают молодым дипломатам в высших учебных заведениях и министерствах иностранных дел. В итоге больших усилий и разумных компромиссов в 1961 году государствам удалось выработать Венскую конвенцию о дипломатических сношениях. Все государства мира, в том числе и те, которые формально воздерживаются от присоединения к Конвенции, соблюдают зафиксированные в ней нормы, а протокольные службы учитывают эти нормы в своей практической работе.

Не будем сейчас их разбирать – широкому кругу читателей они неинтересны, а если кому-то вдруг понадобятся – «проинструктируют», как говорится. Помните, у Высоцкого в песне «Инструкция перед поездкой за рубеж»:

Копоть-сажу смыл под душем,
Съел холодного язя
И инструкцию послушал —
Что там можно, что нельзя.
Там у них пока что лучше
бытово,
Так чтоб я не отчубучил
не того —
Он мне дал прочесть брошюру
как наказ,
Чтоб не вздумал жить там сдуру,
как у нас.

Очень четко регламентирован этикет дворцовый. Кто к кому как обращается, кто идет первым, а кто за ним следует… Англичане – одни из родоначальников понятия этикет – сделали английский придворный уклад мировым культурным достоянием. Так, первый раз к королевам следует обращаться «Ваше Величество», а далее в разговоре допустимо – «мэм». Принц Филипп Маунтбеттен, герцог Эдинбургский – супруг королевы Елизаветы II на прогулке должен был следовать за женой с некоторым отставанием. И никак иначе!

В Великобритании ежегодно переиздается Дебретт – Книга баронетов. Она включает краткую историю семьи каждого обладателя титула и правила великосветского этикета. Перед королевским приемом эту книгу читают, перечитывают и заучивают наизусть. Все, но не президенты США! Джордж Буш позволил себе подмигнуть английской королеве. Барак Обама произнес тост в тот момент, когда оркестр заиграл гимн Великобритании, а его супруга похлопала королеву по плечу… Не мог не продолжить эту традицию оскорбления английского царствующего дома и Дональд Трамп: он обнял Елизавету II и обошел ее на ковровой дорожке, вынудив 92-летнюю даму его догонять! Впрочем, разве можно обижаться на американцев – они представители страны, история которой насчитывает чуть больше 200 лет.

В 2018 к визиту президента США в Лондон критики надули шестиметровый воздушный шар в виде «разгневанного младенца Трампа» в подгузнике. Лондонский музей тут же объявил о желании заполучить воздушный шар в свою коллекцию. Впрочем, по ее собственным заявлениям, королева Елизавета II не обижается на своих американских гостей. Она их немало повидала, ведь ее посещали с официальными визитами Герберт Гувер, Франклин Рузвельт, Гарри Трумэн, Дуайт Эйзенхауэр, Джон Кеннеди, Ричард Никсон, Джеральд Форд, Джимми Картер, Рональд Рейган, Джордж Буш старший, Билл Клинтон, Джордж Буш младший, Барак Обама и Дональд Трамп. Все президенты США с 31-го до 45-го! Доедет ли 46-й? Уж очень он немолод… Хотя по сравнению с королевой – мальчишка!

Британский этикет – весьма сухой, чопорный, сдержанный… Никаких лишних эмоций, громких разговоров, выяснения отношений. Грань между британской гордостью и надменностью вообще очень тонкая. Вызвать у жителя туманного Альбиона удивление практически невозможно. Недаром существует совершенно особенный и такой прелестный невозмутимый английский юмор… Знаменитый Льюис Кэрролл в своей «Алисе» писал, что «настоящие англичане, когда попадают в глупое положение, всегда делают вид, что они вообще никуда не попали…».

Французский этикет более утонченный, пышный и сладкий, «выращенный» на благодатной почве богатого и изысканного версальского двора. Этикет, возведенный в ранг церемониала, – то, чем человечество обязано Людовику XIV – Королю-Солнце. Все действия многочисленных участников придворной жизни были строго регламентированы. Кто из вельмож помогает одеться, что подносит еду и питье, кто держит свечу… Роли были постоянными, а исполнители менялись ежедневно по воле короля. Без четких инструкций вся вселенная французского двора не просуществовала бы и дня – один только персонал королевской кухни насчитывал 448 человек!

Немецкий этикет основан на педантичности, бережливости и невероятной точности в каждой детали. Английский и тем более французский этими болезнями не страдают. В Японии нормы поведения во многом обусловлены возведением в превосходную степень вежливости, терпения и предупредительности. Никто не суетится, как в Великобритании, все очень пунктуальны, как в Германии, очень вежливы, как во Франции, но при этом не надменны, не отличаются занудностью, но и не обладают легкой непринужденностью.

При этом всему азиатскому этикету, неважно, какую страну мы возьмем для примера, свойственна одна уникальная особенность: в разговоре представители этих стран практически не употребляют слово «нет». Если в бытовой жизни такая форма отказа, как «большое спасибо, но я очень хорошо себя чувствую и без того, что вы предлагаете» – не более чем красивая фигура речи, то в деловых переговорах между партнерами это может стать для европейца серьезной проблемой. Мне довелось общаться на одном международном форуме с японским психологом, который в своей речи объяснил нам (итальянцам, израильтянам, американцам и россиянам), что каждый японец очень хорошо почувствует, когда сказанное за столом переговоров «да» на самом деле означает «да», а когда «нет». – Почему все так сложно? Почему просто не сказать, что вас это не устраивает? – спрашивали мы у собеседника. – Все совсем не сложно, отвечал он. – Просто вы этого не понимаете…

Один из моих пациентов, 26 лет проживший в Японии, жаловался, что так и не научился наверняка определять истинное настроение собеседника! А он занимал пост вице-президента крупнейшей корпорации, был доктором технических наук, профессором, то есть высоко образованным, наблюдательным и склонным к аналитическим изысканиям человеком.

В Испании и Италии люди очень темпераментны, живо реагируют на каждое слово, часто не скрывают своих чувств, но при этом тоже следуют определенным правилам поведения. У них совершенно особенное отношение ко времени – никуда не торопиться, везде опоздать, но при этом вдоволь пообщаться и выпить кофе – это нормально! Немцам и японцам – не понять!

Для американцев характерно подчеркнуто позитивное, активное и громкое поведение, постоянная улыбка и демонстрация своей успешности. Зачастую они весьма пренебрежительно относятся к культурным традициям аборигенов. Уважение к окружающим – не самая сильная сторона американского этикета. Они, собственно, и своих аборигенов поселили в резервации, ежегодно отмечая при этом День Благодарения. Есть свои особенности у норвежцев, ирландцев, израильтян, китайцев, арабов и всех прочих народов.

Позвольте спросить вас: в чем основная задача этикета? Правильно – быть вежливым и никого случайно не обидеть. Отправляясь в другие станы с деловыми и туристическими поездками, нужно заранее поинтересоваться об особенностях этикета. Это знание может сослужить вам хорошую службу, а незнание, наоборот, очень сильно затруднить жизнь!

На сайте tutut.ru приведены некоторые правила, которые я позволил себе немного отредактировать и дополнить исходя из своего опыта и комментариев моих друзей. Туристический бизнес очень важен для многих государств, и на поведение иностранцев часто смотрят сквозь пальцы. Для своих сограждан правила могут быть гораздо более строгими. Например, жителям Монако запрещено играть в казино. Приезжим пожалуйста, а самим монегаскам – нельзя! Но даже понимая, что вы желанный гость и к вашим «ошибкам» хозяева будет снисходительны, переходить известную границу не стоит. Особенно, если она определена заранее. Среди многих других смысловых определений слова «этикет» значится и такое: это способ проявить уважение к другим и себе; способ сохранить свои личные границы и не нарушать чужие.

Понятно, что в любом уголке мира лучше не вступать в конфликт с местными жителями, не увлекаться алкоголем и не искушать воришек бумажником, призывно торчащим из заднего кармана брюк, или дорогой техникой, выставленной напоказ. Но есть и другие нюансы, незнание которых может обернуться конфузом или проблемами.

В Японии есть очень много такого, что непривычно европейцу. Невозможно даже примерно определить возраст собеседника – ему может быть 20, а может и все 50! Есть удивительные профессии – служащие метрополитена, заталкивающие пассажиров в вагоны метро, люди, «работающие» дорожными знаками… Перечислять можно бесконечно. Но одно правило для туристов знать нужно обязательно: в Японии нигде не принято оставлять чаевые. Если вы это сделаете, нанесете японцу сильную обиду, ведь вы намекнули на то, что он сделал свою работу недостаточно хорошо! Лучше улыбнуться или слегка поклониться – такие жесты будут восприняты адекватно.

В Объединенных Арабских Эмиратах строго запрещается разгуливать по улицам городов в «непристойном» виде (то есть, например, с обнаженными ногами и руками, а женщинам – с непокрытой головой). О загорании топлес даже не стоит задумываться. Более того, возбраняется любое проявление чувственности в общественных местах. Для того чтобы невинно поцеловать супругу, вам следует уединиться в отеле!

Чуть ниже, когда будем разбирать «правила рукопожатия», мы коснемся вопроса, почему не стоит ничего брать или протягивать в арабских странах левой рукой. Почему – ниже, а пока просто запомним – левой рукой – нельзя! Еще хуже – в разговоре закинуть ногу на ногу так, чтобы были видны подошвы вашей обуви, или вообще положить ноги на стол! В странах Ближнего Востока данный жест, привычный для американцев, считается очень грубым оскорблением, поскольку ассоциируется с попранием ногами. Бросить в человека обувь или ударить ботинком – страшное оскорбление! В исламе с обувью вообще отношения особые: вы наверняка знаете, что перед визитом в мечеть обязательно следует разуться. Обвинения в непристойном поведении в лучшем случае грозят крупным штрафом, а в худшем влекут за собой побивание камнями и тюремное заключение. Женщинам не рекомендуется появляться в облегающей или излишне открытой одежде вне территории отеля и в местах большого скопления людей. Не приветствуются явные выражения чувств и эмоций и в Индии. Мужчинам в этой стране вообще запрещено публично прикасаться к женщинам. А в Индонезии за поцелуй в общественном месте могут приговорить к тюремному заключению на срок до 10 лет и огромному штрафу.

Интересную историю нам с супругой рассказал мой старинный приятель – тоже врач по профессии, не один год проживший в Великобритании и вообще довольно искушенный путешественник. От конфуза его спасло просто чудо! Ну и свойственная ему пытливость и наблюдательность…

Его жена задумала поездку в Арабские Эмираты и неожиданно дешево нашла билеты в очень фешенебельный отель. Почти оплатила, но решила согласовать с Олегом… Почему же так дешево? Проверили по календарю – отгадка нашлась сразу же: запланированная поездка совпадала с началом священного месяца Рамадан. В это время при свете дня людям, исповедующим ислам, нельзя есть, пить, курить и предаваться плотским утехам. С двумя последними ограничениями можно как-то примириться, но вот запрет на еду и питье делает туристическую поездку мало привлекательной. Понятно, что в странах, где ислам является государственной религией (Турция, Тунис, Марокко, Алжир, Египет, ОАЭ и т. д.), для приезжих действуют те же ограничения, что и для аборигенов.

В Саудовскую Аравию нельзя ввозить предметы религиозных культов, не имеющие отношение к исламу. Распятие или Библию могут изъять непосредственно в аэропорту, как и алкоголь или продукты из свинины. Есть и очень серьезные ограничения по форме одежды, но перечислять их я не буду – все равно туристических виз Саудовская Аравия не выдает.

Первая заграничная поездка после рождения сына была связана у нас с небольшим культурным шоком. Матвею было 3 года – эдакий маленький купидончик со светлыми волосиками. Так вот, редкая турчанка, проходя мимо, не потрепала его по голове, а в бассейне отеля несколько раз даже поцеловали ножку. А вот в Таиланде, при общеизвестной свободе нравов, погладить по голове ребенка или дотронуться до волос взрослого человека – очень большая грубость. Можно услышать много нелицеприятного в свой адрес, поскольку голова и волосы считаются в этой стране самой чистой частью тела, и прикасаться к ним никому нельзя, особенно иностранцам. За грубое высказывание в адрес королевской семьи или попрание ногами банкноты с изображением тайского короля, независимо от уровня осведомленности о запрете на подобные действия, вам грозит тюремное заключение. Нужно прибавить, что наш тайский гид неоднократно нарушал этот запрет в ходе экскурсии прямо у королевской резиденции. На наш резонный вопрос он со смехом ответил, что «Король по-русски не понимает!».

Указательный и средний пальцы в виде буквы V на руке, обращенной ладонью к собеседнику, в Северной Америке означают «мир», «победа» или просто цифру 2. Но если ладонь обращена к «исполнителю» жеста, то на Британских островах, а также в Австралии и Новой Зеландии этот жест равносилен вульгарной демонстрации среднего пальца.

Кстати, если речь зашла об этом так часто демонстрируемом в американском кинематографе жесте с фаллическим смыслом, – откуда он появился? То, что его значение – оскорбление собеседника, это очевидно, а вот история возникновения к США никакого отношения не имеет. Существует легенда, что французы во время Столетней войны отрезали средние и указательные пальцы захваченным английским и валлийским лучникам, чтобы те в дальнейшем не могли использовать лук. После битвы при Азенкуре победившие англичане показывали французам средние пальцы, демонстрируя, что они на месте.

В Германии демонстрация среднего пальца появилась недавно и связана с именем известного футболиста Штефана Эффенберга, ответившего таким образом на свист с трибун в свой адрес. Его надолго лишили права выступать за сборную Германии, а жест получил название «палец Эффенберга» (нем. Efef nberg-Finger). Употребляется также выражение «сделать эффе» (нем. den Efef machen). На самом деле демонстрация среднего пальца, символизирующая оскорбительную демонстрацию полового органа, использовалась еще в Древней Греции. Средний палец именовался срамным, а указывать им на кого-то или на что-то – верх оскорбления! Это описано у Аристофана в комедии «Облака», у Диогена и Марциала.

Большой и указательный пальцы, соединенные друг с другом в виде кольца, для сотен миллионов людей на планете означают «ОК», то есть согласие или одобрение. Но будьте аккуратны в Бразилии – там это однозначное предложение близости в мужском гомосексуальном сообществе.

Так обстоятельно я описываю местные нравы и обычаи разных стран не случайно. Конечно, что-то я просто вычитал, что-то услышал, но многие ошибки совершал и наблюдал самостоятельно. Например, мои дети не любят пить горячий чай и всегда просят долить в кружку немного холодной воды. С такой просьбой мой по тем временам 10-летний сын обратился к гиду в Стамбуле. Нужно было видеть бурю эмоций, которой мы оказались свидетелями! Как выяснилось, в Марокко и Турции особенное отношение к чаю. Этот напиток – знак уважения и расположения. От предложения чашки чая не отказываются, ну и тем более не разбавляют холодной водой! Подожди две минуты – он сам остынет!

В Китае тоже есть свои особенности. Следует сказать, что жители очень терпимы к ошибкам туристов, но это не значит, что их толерантность необходимо тестировать. В ресторане лучше не втыкать палочки в рис и другие блюда: в азиатской культуре так поступают, когда еда предназначена для подачи покойникам. Это как в России ставят рюмку водки, накрытую куском черного хлеба. Размахивать палочками, облизывать и кусать их тоже не рекомендуется – это говорит об отсутствии воспитания. Есть примета, что стучать палочками по тарелке – призывать на себя беду и нищету. Для перекладывания из общей тарелки на свою используются «общие» палочки. Нельзя копаться палочками в общей тарелке в поисках кусочка получше. Если вы едите в ресторане рыбу, нельзя переворачивать ее обратной стороной, так как, согласно местным представлениям, это означает, что вы желаете рыбаку крушения его лодки.

Сами китайцы тоже способны вас удивить. За столом они производят очень много звуков, которые европейцам с чопорными англо-французскими манерами покажутся очень неприличными: чавкать, хлюпать и т. д. у нас не принято. А вот китайцы так демонстрируют, что им вкусно! При этом доедать все до последней рисинки не положено – нужно немножко оставить. Этим вы показываете, что вас накормили обильно и вы наелись.

Кстати, в Узбекистане – обратная традиция. Лет 12 назад мы оказались с супругой в Ташкенте на званом обеде. Плов был очень вкусным. Без преувеличения! Но порция была невозможно большая (ели мы вдвоем из одной тарелки – так принято, но рассчитано ее содержимое было на трех богатырей). Когда мы, справившись едва ли с половиной, откинулись на подушки дастархана, сосед вежливо, но настойчиво предложил доесть оставшуюся часть. – Спасибо, очень вкусно, но мы наелись! Очень вкусно! – затараторили мы. Но это нашего хозяина не убедило. Он подробно рассказал нам, что по старинному обычаю, если кто-то не доедает плов, его кормят насильно: набирают в пригоршню рис – и в рот нарушителю традиций… Нас спасло только то, что мы были «уважаемые» гости)))

В Соединенных Штатах есть привычка вызывать полицию по причине и без. Если что-то пойдет не так, тут же разражается скандал. Для меня многие годы поездка в США помимо посещения медицинских конгрессов (собственно, основная цель этих вояжей) – проверка толерантности. На улицах многих городов просто проходу нет от фриков и крайне нестандартно выглядящих соседей. Упаси вас бог как-то чуть более пристально посмотреть на этих современных «детей цветов» – вы тут же рискуете в агрессивной манере получить вопрос: «у тебя какие-то проблемы?!!! Тебе не нравится, что я черный/зеленый/красный/ фиолетовый???!!!». Ты стараешься не обращать внимания на этого «агрессора», скромно смотришь в землю, пятишься и бормочешь «нет-нет, что вы? что вы! Никаких проблем!!!». А он, чувствуя себя в своем праве, распаляется все больше и больше…

Вы скажете, что я сгущаю краски, и большинство фриков – милые городские сумасшедшие? Возможно, что и так. Не спорю. Но тогда я вам расскажу одну историю, которую на дне рождения моего друга Бориса поведала нам с супругой его сестра. Борин папа, интеллигент, наделенный огромным чувством такта, взял в руки в магазине Нью-Йорка гаджет, который за мгновение до этого рассматривала темнокожая гражданка свободной страны. Видимо, ей почудилась какая-то оскорбительная поспешность в его действиях (умысла не было точно!), и она разразилась тирадой, примерно соответствующей той, которую я привел чуть ранее. Нужно сказать, что папа Бориса проживает в России, и английский язык, и так для него не родной, в ситуации скандала вообще превратился во вражеский. Спорить с чернокожей фурией он был не в состоянии, а вокруг собралась уже приличная толпа. На помощь пришла Борина сестра, которая примчалась на крик из отдаленного угла магазина. Моментально оценив обстановку и воспользовавшись свободным владением «вражеским», она выдала: «Что ты пристала к моему отцу? Ты это сделала потому, что видишь, что он еврей? Ты не любишь евреев?!!! У тебя проблемы с тем, что мой папа еврей?» Через 2 секунды скандальной чернокожей дамы и след простыл. Растворилась, как не было. И толпа тоже постояла-постояла и разошлась.

К чему это я? А вот к чему: заставляйте детей учить иностранные языки!!! Ну и не провоцируйте американских фриков. Пожалуй, второе не менее важно, чем первое. Муж моей одноклассницы, более 20 лет проживший в США, покинул страну, потому что тот квартал Лос-Анджелеса, в котором он 15 лет назад купил дом, за эти годы превратился в эпицентр ЛГБТ-культуры. То есть ни одного ресторана и фитнес-центра не осталось в округе, где бы активно не демонстрировалось право мужчины на однополую любовь. Володя не гомофоб, но на каком-то этапе ему это так надоело, что он уже пять лет постоянно проживает в Испании. Радикальное решение, не правда ли?

Возвращаясь к теме этнических поведенческих ограничений, нужно сказать, что в Америке категорически нельзя бить детей. Не то чтобы бить, а даже просто шлепать по попе! Ни своих, ни, тем более, чужих. Шлепнешь своего собственного ребенка…, так, не сильно… в воспитательных целях – соседи вызовут полицию. Ни в коем случае нельзя трогать, снимать на камеру, фотографировать, предлагать конфеты чужим детям. Дело может закончиться серьезными осложнениями.

Определенные ограничения существуют почти в любой стране. Главное – не нарушать принятые нормы поведения. В Сингапуре следует очень осторожно выбрасывать жвачку. Если не попадете в урну, вас ждет приличный штраф. Кстати, использовать жевательную резинку, вопреки многим легендам, можно. Вот только «на месте» она почти нигде не продается, а ввозить ее в большом количестве – это уже контрабанда. Первое нарушение обойдется в 700 USD, а второе – уже до 70 000 долларов. Плевок на улице чреват штрафом в те же 700 USD. Курение в общественных местах «стоит» от 400 до 700 долларов, переход дороги в неположенном месте – 400, любой акт вандализма – до 1400 USD или лишение свободы на срок до трех лет. Запрещено любое кормление бродячих животных и птиц. Ругань, угрозы, оскорбления в адрес собеседника тоже наказываются, и очень строго: ни много ни мало 2100 долларов США. Видите, как просто? А потом весь мир любуется, какие вежливые и чистоплотные люди проживают в Сингапуре, как там красиво и экологично.

Курение в общественных местах не поощряется в большинстве стран Евросоюза, США и Канаде. Штрафы при этом весьма ощутимы. В Италии – до 275 евро, в Греции размер штрафа зависит от количества предыдущих нарушений против запрета и составляет от 5 до 10 тысяч евро, а в ОАЭ можно отправиться в тюрьму на срок до 2 лет. В некоторых странах подобные запреты не распространяются на туристов (в Таиланде или Египте; фактически закон не выполняется и в Израиле). Однако не забывайте о том, что рядом с вами могут находиться некурящие люди, здоровье которых подвергается опасности из-за чужих вредных привычек.

Серьезные штрафы или тюремное заключение грозят в США, Канаде и многих мусульманских странах за употребление алкоголя в общественных местах. В ОАЭ к этим наказаниям могут добавить 70 ударов плетью. Имейте в виду, что пиво в большинстве стран – это тоже алкоголь. Очень легко избежать искушения, когда алкогольные напитки не продаются ни в магазинах, ни в ресторанах. Эта ситуация наблюдается в Арабских Эмиратах. В Израиле вы не встретите в продаже алкоголь ни в одной арабской закусочной. Будучи в Земле Обетованной, мы с друзьями неоднократно шли таким путем – ужинали в какой-нибудь хумусии в арабском квартале, а потом шли посидеть в бар. Даже там, где нет строгого запрета на алкоголь, например в Калифорнии, все равно следует бутылку или банку непременно убрать в бумажный пакет.

Я очень люблю фотографию. И как искусство, и как занятие. В обычной жизни времени на нее не хватает, поэтому в отпуске на все смотрю через видоискатель. Тяжелая зеркальная камера, сменные объективы на второй камере, поляризующие фильтры… Привожу тонну фотографий, которые потом часто даже не разбираю. Глупо, конечно, но у каждого свои недостатки. Страсть к фотографии в полной мере разделяет дочка. Надо сказать, у нее неплохо получается – точно не хуже, чем у меня. Так вот, ограничения на фотосъемку, кроме указанных на входе почти во все соборы, церкви, синагоги и мечети, могут распространяться и на более экзотические объекты. Например, строго запрещено фотографировать витрины в квартале красных фонарей в Амстердаме – могут отнять и разбить камеру. Стратегически важные объекты тоже лучше не фотографировать – вокзалы и аэропорты почти во всех странах мира, а в США – транспортные магистрали, дороги, туннели и мосты. Сколько раз первую фотографию по прилету туристы делают, сходя с трапа самолета. Так вот, знайте – это запрещено. Вы возразите, что из космоса можно сфотографировать букашку в траве! Какая уж тут секретность? Я даже спорить с вами не возьмусь – фотографируйте себе из космоса все, что захотите, а на летном поле – нельзя! В Таиланде и Малайзии к запрещенным для фотографирования объектам относятся все изображения Будды. (Запрет не строгий – сам нарушал его много раз. Стыдно, конечно… но искушение очень сильное!). А вот в Узбекистане нарушать не решился – четыре часа в дороге из Ферганы в Ташкент, а потрясающий Камчикский горный перевал остался не запечатленным. Может быть, поэтому и помню его так хорошо?

Во многих странах существует запрет на съемку государственных учреждений. В ОАЭ к таковым относятся дворцы шейхов, в Тунисе – президентский дворец, в Северной Корее запрещено фотографировать во дворце Кымсуан, где покоится тело Ким Чен Ира.

Стандартным запретом является ограничение на портретную съемку без согласия объекта съемки почти во всех странах. Но зато сколько детских портретных фотографий мы с женой привезли из Китая! (а считается, что там людей фотографировать вообще нельзя). У меня супруга очень белокожая, а это в Китае считается красивым. К нам подходили в разных городах с одним и тем же вопросом: можно с вами сфотографироваться? Много фото с детьми. Идем по территории Шаолиня – на скамеечке сидит мужчина, показывает на нас пальцем и что-то тихонько говорит своим детям. «Что он там про нас говорит? Что-то не так?» – спрашиваем у сопровождающего. «Да нет, все так! Он говорит детям, что если они будут послушными, вырастут такими же красивыми, как вы!».

Отдельная тема для обсуждений – что можно и нельзя вывозить в качестве сувениров. Попробуйте из Египта вывезти кораллы, морские раковины, чучела крокодилов или слоновую кость – проблем на таможне не оберетесь! Из Таиланда нельзя вывозить крупные изображения Будды, из Индии – предметы старины старше 100 лет, из Бразилии – животных, их шкуры и изделия из панцирей и перьев. Из Японии нельзя вывозить боевые мечи катана (сувенирные можно).

Странных на первых взгляд ограничений хватает. В Италии запрещается кормить голубей, находиться в общественном месте без рубашки, забираться в фонтаны и есть бутерброды на пешеходном переходе. В Германии остановка на автобанах наказуема даже в том случае, если у водителя кончился бензин. Кроме того, нельзя идти по трассе пешком. Штраф за нарушение этих правил может достигать $100. На пляжах южной части Тель-Авива, предназначенных для ортодоксов, женщины загорают и купаются по вторникам, четвергам и воскресеньям, а мужчины – по понедельникам, средам и пятницам. В Канаде не разрешено платить за вещь, которая стоит более $25, однодолларовыми монетами.

Можно бесконечно продолжать список курьезных примеров местных обычаев, но я и так уже очень сильно отклонился от темы. Давайте вернемся к правилам этикета в разных странах и обсудим, как люди приветствуют друг друга. В Китае, например, принято здороваться легким рукопожатием, которое сопровождается вопросом: «Вы уже поели риса?». Это отнюдь не приглашение к трапезе, а скорее способ спросить: «Как вы поживаете?» Кстати, английское «how do you do» это тоже не вопрос (буквально: «как вы функционируете»), а просто приветственная фраза. Bonjour, произнесенное не персонифицировано и не заканчивающееся «месье» или «мадам», можно сравнить с грубоватым русским «здоро́во» вместо «здравствуйте». Очевидно, никто не знает этих тонкостей с младенчества. Знание приходит с опытом и только если вы для этого знания открыты!

Продолжая тему приветствий: у каждого народа существуют на этот счет свои обычаи. Француз спросит: «Comment ca va?» («Как оно идет?»), немец – «Wie geht’s?» («Как идется?»). Итальянец при встрече воскликнет: «Come sta?» – «Как стоишь?», зулусы констатируют: «Я тебя увидел!», гренландцы просто скажут: «Хорошая погода!», арабы воскликнут: «Салам!» – «Мир с тобой!», а евреи – «Шалом» – «Мир вам». В Иране говорят: «Будь весел!», грузины здороваются словом «Гамарджоба!» – «Будь прав!» или «Побеждай!». Японцы скажут: «Коннитива» – «вот день», «день настал». В азиатских и арабских странах рукопожатие не является нормой приветствия и прощания, а поцелуй руки даме – вовсе нонсенс. Но зато визитную карточку в Азии вам скорее всего преподнесут с поклоном и двумя руками…

На одном из сайтов я прочел историю, приписываемую Булату Окуджаве. Он вспоминал о том, как, будучи в Стокгольме, увидел проезжавшую мимо королеву Швеции! Более того, Окуджава понял, что эта женщина дважды посмотрела именно на него! Окрыленный нежданно подаренной честью, поэт написал шведской королеве благодарственное письмо, на что получил ответ: «Да, я помню Вас. Я действительно дважды на Вас посмотрела, потому что из всех присутствующих только Вы не сняли шляпу»…

Глава третья
Здравствуйте!

«Входите» было произнесено сквозь стиснутые зубы и звучало как «ступайте к черту».

Эмили Бронте. Грозовой перевал

– Мартышка, удав велел передать тебе привет: большой и горячий.

– Ну так давай его скорее, пока он не остыл.

38 попугаев

Многие факты, которыми я стараюсь удивить вас, найдены в книгах про Японию. Вежливость в этой стране – это даже не норма поведения, это религия! Главу о приветствиях я тоже начну с японского экскурса, а точнее, с описания стандартной процедуры приветствия. Заметив знакомого, японец считает своим долгом прежде всего замереть на месте, где бы его ни застала встреча. Затем он как бы переламывается в пояснице, так что ладони его вытянутых рук скользят вниз по коленям, и, застыв еще на несколько секунд в таком глубоком поклоне, осторожно поднимает вверх одни лишь глаза. Выпрямляться первым невежливо, и кланяющимся приходится внимательно следить друг за другом. Токийские газеты подсчитали, что каждый служащий ежедневно отвешивает таких официальных поклонов в среднем 36, агент торговой фирмы – 123, девушка у эскалатора в универмаге – 2560. Страшно представить, что бы сказал мой радикулит, взвали я на него такую работу! Дописал и подумал: может быть, у меня болит спина именно потому, что я слишком редко кланяюсь? Надо почаще!

Правила, кто кого должен первым приветствовать при встрече, общие для большинства стран. На деловой встрече младший по должности должен приветствовать старшего. То же правило касается и возраста: младший приветствует старшего, а джентльмен – леди. Кстати, из последнего правила есть исключения: в Великобритании именно леди здоровается с джентльменом – ей решать, узнавать его или нет… Тонко, не правда ли?

Из всех правил бывают исключения – вошедший в комнату приветствует находящихся в ней независимо от возраста и статуса. А вот с рукопожатием ситуация обратная приветствию. Старшему по должности или по возрасту решать, протянет он вам руку или нет. Бежать к руководству с протянутой для рукопожатия рукой – грубое нарушение хороших манер, как и рукопожатие через стол. Это вообще недопустимо. Встаньте, сделайте несколько шагов навстречу гостю и поприветствуйте. Если он не очень важен для вас – кивните, не вставая. Но тогда уже без пожимания рук!

Весьма запутанно обстоят дела с женскими рукопожатиями. Исторически рукопожатие – демонстрация отсутствия оружия. Вы хотите уверить собеседника: «В моей руке нет ножа или кинжала» (при этом заведенная за спину рука – демонстрация угрозы). Но демонстрировали невооруженность только мужчины. С дамами все сложнее: если встреча деловая, то гендерные условности вообще не принимаются в расчет. То есть если президент компании протягивает руку всем коллегам-мужчинам, то он обязан сделать это и по отношению к присутствующим дамам. А дамы должны ответить рукопожатием, причем именно рукопожатием, а не легким прикосновением кончиков пальцев! В деловом этикете скидок на половую принадлежность в принципе не предусмотрено!

В куртуазном обращении дама сама выбирает, кому протянуть руку. И тут уже мужчина обязан ответить. А вот как обстоят дела с поцелуем протянутой руки? Соглашусь с вашим замечанием, что в наше время это не самая частая ситуация, и все же… Оказывается, для какого действия дама протягивает джентльмену руку, выбирает она сама. И если рука протянута для поцелуя – это очевидно по жесту – целуйте! Право выбора для мужчины не предусмотрено. Только не нужно хватать женскую ручку двумя руками и тянуть ее вверх для жаркого лобзания! Целуют не руку, а воздух над ней, и для этого положено к протянутой руке склониться – в этом весь смысл!

Но и женщинам нужно соблюдать некоторые правила: на улице руку для поцелуя не протягивают, и в людном помещении тоже. Кстати, рука дамы может быть облачена в перчатку. При мужском рукопожатии перчатка снимается, хотя в последние годы современный этикет допускает так называемое «зимнее рукопожатие», когда оба приветствующие друг друга мужчины – в перчатках. В любом случае все рукопожатия – зимние, женские, деловые – всегда выполняются правой рукой. И не только потому, что оружие носили в правой руке. Правая сторона всегда более важная. Именно справа от хозяина и/или хозяйки садится самый дорогой гость! Подать визитную карточку собеседнику, забрать ключи в отеле, вручить письмо или деньги – все делается правой рукой. В арабских странах это регламентируется и религиозными причинами. Согласно преданию, пророк Мухаммед использовал правую руку при еде, питье, совершении омовения, одевании и т. д., а левую руку – для подмывания и других «причиняющих неудобства дел». Поэтому левая рука – «нечистая». Если у вас травма правой руки, и вы не можете ею воспользоваться, то нужно заранее предупредить об этом, и тогда, как говорят арабы, «левая рука не принесет вреда».

Очередность приветствия, если встречается больше двух человек, тоже регламентирована. Сначала приветствуют друг друга дамы, затем здороваются дамы и джентльмены, и уже в самом конце джентльмены обмениваются приветствиями друг с другом. Если вы пришли в гости, ваша обязанность – поприветствовать хозяина и хозяйку. Если это многолюдная вечеринка, то вам, конечно, не стоит игнорировать всех встретившихся по пути людей, но направление вашего движения в любом случае – в сторону хозяев.

Нельзя по-разному приветствовать стоящих группой людей («Здравствуйте, Лидия Петровна! Привет, Ваня! Здорово, Михаил!»), это невежливо. Правильнее в ситуации, когда в группе присутствуют и ваши близкие друзья, и малознакомые или люди старше по возрасту, обратиться ко всем одновременно – «Добрый вечер!». Если вы идете с кем-нибудь, и ваш спутник поздоровался с незнакомым вам человеком, следует поздороваться и вам.

Теперь, если вы не против, несколько слов о поцелуях. И для этого действия есть свои правила и ограничения. Ну, во-первых, во многих странах поцелуй как приветствие вообще неуместен – не целуются при встрече британцы, немцы, американцы… В Арабских Эмиратах поцелуй двух разнополых в любом людном месте – вообще грубое нарушение приличий! А вот французы очень любят целоваться. Особенно это касается друзей и близких знакомых. Здесь рукопожатием не отделаешься!

Техника поцелуя следующая: приобнимая своего vis-à-vis, нужно слегка коснуться щекой щеки и произвести негромкий чмокающий звук губами. С правой или с левой щеки начинать – неважно. Главное, помнить – касаться щеки губами нельзя! Исключение допустимо, только если вы целуете ребенка. То же правило при поцелуе руки – никакого касания губами!

Сколько раз нужно поцеловать при встрече? Здесь вообще все запутанно. Дважды целуются в Ницце и Париже. А вот в Монпелье – три и иногда даже четыре раза. Сами французы не знают точно, сколько раз нужно целоваться при встрече в разных регионах Франции. В России целуются троекратно. Три – вообще сакральное число.

Многие из вас знают, что когда дама входит в комнату, мужчинам положено встать. Причем сделать это нужно независимо от количества пустых сидячих мест, доступных для пришедшей. То же действие производят при появлении высокопоставленного гостя или подчиненные при появлении начальства. Мне всегда было любопытно, откуда взялась эта условность, и ответ я нашел в книге Елены Лавреневой «Повседневная жизнь дворянства пушкинской поры».

Объяснение очень простое. В салонах, где проводили время представители высшего света (а это правило явно великосветское), вечер проводили за приятной беседой, центром которой становилась либо красивая барышня, либо уважаемая персона в чинах и при должности. При появлении дамы или джентльмена, соответствующих вышеуказанным критериям (читать – при появлении любой дамы), мужчины вставали, чтобы предоставить вошедшим выбор удобного места, вокруг которого тут же формировался «кружок», то есть оказывали ему или ей уважение. Как видите, смысл этого жеста благополучно утрачен, но традиция осталась. Что делают слушатели, когда преподаватель заходит в аудиторию? Правильно, встают! И возвращаются на свои стулья только после того, как он сядет или займет место за кафедрой.

Кого кому представляют? Для начала – дети всегда должны представить своих друзей родителями. Буквально: «Мама, позволь познакомить тебя с моим другом. Алексей учится со мной в одной группе». Далее: «Алексей, это моя мама – Анастасия».

Мужчину всегда представляют женщине, младшего по возрасту – старшему, подчиненного – руководителю. Возраст может внести коррективы: молодую женщину представляют мужчине, если он значительно старше или занимает гораздо более высокое общественное положение. Более близких людей представляют менее близким: например, родственников – знакомым. «Алексей, познакомься, это моя сестра Софья».

Мужчина, которого представляют женщине, обязан встать, также следует поступать и девушкам до 18 лет, независимо от того, с кем их знакомят. Женщина поднимается с места лишь тогда, когда ее представляют людям пожилого возраста и высокого общественного положения. Считается, что одна женщина может представляться другой, но никак не мужчине, однако в служебном общении это правило выдерживать не обязательно. Придя в новый коллектив или встретив новых партнеров, женщина может представиться первой. Также первой представляется студентка профессору, ученица – учителю…

Часто возникает вопрос, нужно ли представляться попутчикам в самолете, поезде, на корабле. Представиться можно, но следует избегать навязчивости. Если путешествие обещает быть недолгим, представление необязательно. Поздороваться определенно нужно, а представляться – скорее нет.

Если в гостях или обществе одного человека представляют остальным, то громко произносят его имя и фамилию. Хорошим тоном считается добавить несколько слов, его характеризующих. Например: «он заядлый путешественник» или «недавно приобрел загородный дом и очень увлекся садоводством». Это позволит легче завязать с ним беседу и облегчит вхождение в общество. После представления человек, которому представили нового знакомого, может сказать: «Рад знакомству», «Очень приятно». Новый знакомый этого говорить не должен.

Крайне интересным вопросом является регламентация понятия «личное пространство». Мы с женой несколько раз удивлялись тому факту, что даже в час пик в лондонском метро нет толчеи. Вокруг тебя всегда есть некоторое свободное пространство, входить в которое не принято! В двухэтажных автобусах всегда найдется сидячее место, и, весьма вероятно, будет лежать свежая газета, оставленная твоим предшественником. Для нас это всякий раз было новое и очень приятное впечатление, которое не приедалось за несколько дней пребывания в столице Соединенного Королевства.

Несколькими страницами ранее я упоминал тот факт, что при крайней сложности японского этикета в вагоны токийского метро пассажиров допускается запихивать при помощи специальных служителей. Антрополог Эдвард Холл (Edward T. Hall) в 1950-х годах, исследуя личностное пространство человека в его повседневном поведении, предложил термин проксемика (от англ. proximity – близость) – область социальной психологии и семиотики, занимающаяся изучением пространственной и временной знаковой системы общения.

Каждый человек воспринимает и структурирует пространство вокруг себя по-разному. Это зависит от происхождения, культурной среды, склада характера. При слишком малом или излишне большом расстоянии люди испытывают неловкость и дискомфорт. Холл выделял четыре межсубъектные зоны, каждая из которых делится на близкую и дальнюю:

• интимная (0–0,5 м) – характерна для общения между родственниками и близкими людьми. При этом в Европе есть тенденция к расширению этого пространства до 60 см, а в Азии и на Ближнем Востоке – к сокращению до 40–45 см;

• персональная (личностная) (0,5 м – 1,2 м) – расстояние, в пределах которого говорящий предпочитает общаться с другими людьми в рабочей обстановке, на вечеринках;

• социальная (1,2 м – 3,65 м) – представляет собой дистанцию для общественных контактов формального характера, например, с незнакомыми людьми, на деловых встречах [2]. Социальная зона предполагает взаимодействие с малой группой – примерно от семи до пятнадцати человек;

• общественная (3,65 м и более) – это расстояние для общения с большим числом людей

Большинство из нас время от времени сталкивается с собеседниками, представление которых о личном пространстве отличается от нашего. Согласитесь, сложно смириться с обилием не нужных вам анатомических подробностей, запахов и ощущений, сопутствующих такому «близкому» контакту. Инстинктивно делаешь шаг назад – собеседник за вами, и так пока не припрет вас к стенке и не схватит за пуговицу на жилете. Вот вы уже и попались!

Впрочем, иногда сломать окружающие нас стены условности – ни с чем не сравнимое удовольствие! Приведу один пример: начало нашего дачного строительства пришлось на очень холодный и дождливый весенний день. Мы с супругой, конечно, не упустили случая поприсутствовать, но через 2–3 часа уже почти превратились в сосульки. Помощь подоспела откуда не ждали – наши соседи, с которыми раньше общаться не приходилось, пригласили нас в дом и накормили очень вкусным горячим супом! Простым куриным супом с лапшой – но он был для нас тогда вкуснее самого изысканного мишленовского блюда!

Этот эпизод стал началом крепкой дружбы. Прошло уже несколько лет, но мы по-прежнему задаемся вопросом: когда появятся наши вторые соседи (участок пока свободен) – пригласим ли мы их в дом при знакомстве? Накормим ли обедом? Не уверен… И вопрос не в том, что накормить нечем – всегда что-нибудь найдется! А вот с вторжением в личное пространство – гораздо сложнее.

Свое личное пространство каждый народ охраняет по-своему. Это как каждый зверь по-особенному метит территорию: медведь оставляет клочья шерсти на стволах деревьев, когда чешет о них спину, делает глубокие отметки от когтей на коре – пришедший чужак сразу должен понять, какой грозный хозяин здесь проживает! У собак иная сигнальная система. У кошек, у лягушек – у всех есть свои неписаные и уж тем более невербальные правила дать пришельцу понять – «бойся меня» или наоборот – «я мирный и дружелюбный».

У людей такую функцию выполняет улыбка и приветствие. Моя супруга постоянно удивляется, когда в гараже или на территории нашего московского дома в ответ на улыбку и пожелание хорошего дня проходящий удивленно косится и ускоряет шаг. Ну разве это сложно – поздороваться? «Мы ведь соседи – живем в одном доме», – удивляется моя жена. В разделе о правилах электронного общения я обязательно коснусь особенностей современного речевого этикета и процитирую Максима Кронгауза и его книгу «Русский язык на грани нервного срыва». Это потрясающее филологическое исследование тех метаморфоз, которые переживает русский язык, бытовой и деловой, эпистолярный и официальный. Но применительно к улыбкам, о которых я начал, в этой книге есть поразившее меня объяснение пресловутой «сумрачности» и «недружелюбности» наших сограждан.

Кронгауз пишет: «Попробуем представить несколько стандартных ситуаций. Два незнакомых человека встречаются в подъезде жилого дома. Или даже (чтобы усугубить ситуацию) оказываются в одном лифте. Что делают при этом два стандартных европейца (стандартными мы будем считать жителей западной континентальной Европы, не слишком южных и не слишком северных, – скажем, немцев или французов; впрочем, и американцы ведут себя так же)? Они в этой ситуации непременно друг с другом поздороваются. А вот двое русских – ни в коем случае. Или другая ситуация. Два незнакомых человека встречаются в отдаленном пустынном месте: в лесу, в парке и т. п. Двое европейцев, прежде чем разойтись, скорее всего опять поздороваются. А русские (если только они не намерены вступить в беседу) – снова нет. Более того, можно сказать, что приветствие и в лифте, и в лесу для носителя русской культуры скорее даже нежелательно, поскольку подразумевает дальнейшее общение, не исключено, что и агрессивное».

Вот в этом, наверное, и кроется причина нашей неприветливости: мы интуитивно не хотим общаться с незнакомым нам человеком. Причем и у россиянина, и у американца задача при такой встрече одна и та же – сообщить о своей потенциальной неопасности. Американец или француз улыбается: «смотри, я добрый и хороший. Ты в безопасности!». Он приветствует тебя, желает хорошего дня и заявляет о своем миролюбии. У встречного россиянина «послание» читается иначе: «я иду по своим делам и тебя не вижу, не замечаю. Мне нет до тебя никакого дела. Ты в безопасности». Задача та же – язык другой!

Вот представьте: вы идете по улице, и навстречу бежит здоровенная бездомная собака. Вы внутренне собираетесь, мобилизуетесь… «Главное, не показать ей свой страх! Она это чувствует! И в глаза не смотреть – это проявление агрессии у животных». И вот так себе внутри что-то говорите, а она бежит себе мимо и делает вид, что вас не замечает. «Уф! Пронесло». Для нас было бы странно погладить этого бездомного и потенциально агрессивного пса. Чего ради? Вот и встречного человека по тем же соображениям лучше «не погладить» – не заметить.

С другой стороны, пресловутая американская улыбка для меня как «послание» тоже ничего не стоит. У нее нет эмоциональной окраски. Это как оскал. У меня был пациент – врач-стоматолог с большим стажем. Так вот он подкинул мне для размышления один факт, над которым я не задумывался. «Обрати внимание, – заметил он, – мы с европейцами и американцами улыбаемся по-разному. Они демонстрируют верхний ряд зубов, а мы – нижний». Я удивился и стал обращать внимание – правда! Игорь Верник и его тезка Игорь Скляр со своим «фирменным» образом так сильно отличались от других российских актеров именно голливудской формой улыбки. Я, как врач, могу объяснить это разным уровнем активности мимических мышц – другой язык, другая артикуляция. Ведь с первого взгляда видны американские лица – мимические морщины другие. А мы все удивляемся – как это в Европе так быстро узнают, что мы из России. Вечно недовольная физиономия, плохо скрываемая агрессия и напряженность. Поверьте, даже на цвет обручальных колец можно не смотреть, и отметки на плече от БЦЖ не искать – все и так видно!

Я хочу закончить двумя цитатами, каждая из которых с философской точки зрения стоит, наверное, всей моей книжки. Юрий Никулин: «Даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб». Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен в фильме «Тот самый Мюнхгаузен»: «Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо – еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь».

Глава четвёртая
Четыре вопроса

Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.

Данил Рудый

Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость.

Из романа «Дон Кихот» Мигеля Сервантеса де Сааведра

Вопрос первый

«У кого что болит, тот о том и говорит». Что же более всего задевает меня? С чего начать эту главу? Понимаю, что с чего бы ни начал, сразу «подставлюсь». Ко второму, или, на худой конец, четвертому вопросу напряжение уже, я надеюсь, спадет, а вот что поставить во главу угла? С каким вопросом вы посоветуете мне обратиться к психоаналитику?

Начну с того, чем, по моему скромному мнению, отличается Россия от высококультурных европейских государств или от племени папуасов, – с уважения к окружающим. Чем выше уровень взаимного уважения, тем выше культура общения. В обществе, состоящем из хорошо образованных воспитанных индивидуумов, поступки, задевающие достоинство окружающих, неприемлемы. И неважно, с кем ты общаешься – с подчиненным, начальником, коллегой, соседом, продавцом газет или просто незнакомым человеком на улице. Если тебе кажется, что ты чем-то лучше своего собеседника, ты уже не прав!

Недопустимо общаться со своим визави снисходительно или пренебрежительно. То, что у тебя больше средств на банковском счете, выше рост или дороже машина, не дает тебе право смотреть на людей свысока. Ты просто богаче или сильнее, но не «лучше». Есть такая расхожая фраза: «уважение нужно заслужить». Полностью согласен, но, в моем представлении, это относится скорее к профессиональным качествам. Среди своих коллег получить статус «хорошего» врача, адвоката, инженера действительно непросто. Если долгим трудом и яркими победами в своей профессии ты снискал такое уважение коллег – честь тебе и хвала. А на уровне социальных контактов, мне кажется, уважение можно скорее утратить. Обманул, подвел, предал, незаслуженно обидел кого-то – вот и утрачено к тебе уважение окружающих. И восстановить его непросто.

В профессиональных сообществах, особенно в мужских коллективах, хамоватое отношение к подчиненным зачастую считается нормой поведения. Какими только животными друг друга не называют! Всуе поминаются ни в чем не виноватые бараны, ослы, козлы и овцы… Бригадир, начальник смены, старший мастер, начальник любого уровня считает правильным начать день с потока брани в адрес подчиненных. Нужно ведь их как-то взбодрить, не правда ли? Мой уже не такой скромный жизненный опыт показывает, что хамством взбодрить невозможно. Только демотивировать! Кстати, такая форма общения очень быстро входит в привычку. Хорошие навыки укореняются с большим трудом, а плохие – даже оглянуться не успеете!

В беседе с одним из своих руководителей, которых за 50 лет было немало, я услышал слова, ставшие для меня откровением. «Какую цель ты преследуешь в разговоре с подчиненным? Хочешь сорвать на нем свое раздражение? Наказать? Обидеть? Или ты заинтересован в том, чтобы он справился со своей работой как можно лучше и ваш общий результат оказался бы более успешным? С каким настроением он должен покинуть твой кабинет? Чувствуя себя униженным, обиженным, некомпетентным?».

Я большой любитель анекдотов (об этом чуть ниже), и не могу здесь не процитировать один из нескольких сотен самых любимых: «Дочка (5 лет) наказана и спрашивает из угла: – Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь? – Нет! – А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?».

Ответ очевиден, но я предвижу и возражения. «А ты попробуй посидеть в кресле большого начальника… Сколько раз в день тебе «прилетит» негатив из головного офиса, из министерства, от проверяющих и смотрящих? Никаких нервов не хватит!». Согласен. Бывает. Очень непросто останавливать на своем уровне поток этой грязи и не пускать его дальше по служебной лестнице. Но вот именно на этом этапе и включается то, ради чего я затеял свои «откровения» – хорошее воспитание. Срываясь в крике на подчиненного, ты унижаешь себя! Не его! В моем рукаве много козырей, преимущественно оказывающихся известными цитатами. Вот вам одна из них: нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, – это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!.. Увы, я за свою жизнь таких нервных людей встречал немного)))

Не раз слышал пренебрежительное: «советские люди»… И в таком, знаете ли, уничижительном значении, или, как сейчас модно говорить, «в отрицательной коннотации». Чем же они, эти «советские люди», провинились? Не желая вступать в полемику с философами, политиками и социологами, я позволю выделить то главное, что имеет отношение к теме нашего разбирательства: в Советском Союзе максимально ярко демонстрировалось неуважение к личности человека! Не было «незаменимых» людей… Но были гигантские планы по «рубке леса». На человеческие «щепки» внимания не обращали. Собственное достоинство, личное пространство, свое мнение были заменены на навыки существования в коммунальных квартирах, генеральную линию партии и классовое самосознание. На последней странице всех наших тетрадок за 2 копейки значились «Законы пионеров Советского Союза». Можете на них посмотреть. По этому историческому документу четко можно себе представить список существовавших в те годы приоритетов.

Инакомыслие не то что не приветствовалось, а было наказуемым! Как это ты не разделяешь «наши» цели и задачи? Ну и так далее… А в демократическом обществе у каждого индивидуума всегда было право на собственное мнение, на принятие или непринятие того или иного руководящего призыва. Славянские племена приглашали варягов на место вождя, меняя его, как только племя оказывалось недовольно стилем правления или результатом. И не придирайтесь, прошу вас, к словам… Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что абсолютная демократия почти невозможна, что право на собственное мнение не следует путать с желанием агрессивно его отстаивать – так и до анархии недалеко.

Впрочем, если избиратели окажутся единодушны, то случится не анархия, а «бархатная революция»… У Бориса Акунина есть цикл книг «История Российского государства». Оставим в стороне историческую достоверность этой эпопеи и сконцентрируемся на авторской версии причин особенных межличностных отношений в Российском государстве. Конфликт азиатского и европейского подхода в этом вопросе стал определяющим.

Демократические принципы как минимум дважды были «в моде». В XII–XV веках в Новгородской республике вече (общественное собрание) призывало князя править, но при этом имело право судить о его «винах» и, при необходимости, изгонять из Новгорода. Прямым демократическим голосованием решались вопросы войны и мира, издавались и отменялись законы, устанавливались размеры податей… Более сложной формой демократического правления был Новгородский выборный Совет господ. Здесь решения принимали выбранные народом делегаты.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Парафраз наставлений Святого Амвросия, жившего в четвертом веке. «Церкви в Милане и Риме, – писал он, – постятся в разные дни. Следуйте обычаям той церкви, в которую приехали, дабы избежать ссоры и скандала».

Вернуться