# Женщина. От лат. Homo sapiens

Елена Патрикеева, Лилия Токарева, Максим Соколовский

Однажды встретились три человека: Я, очень душевная и открытая, женщина-психолог со сказочным голосом и мужчина, который на каждую тему может предъявить диплом об образовании. Поболтали… И подумали, что Вам это может быть интересно. А ещё одна очень талантливая девочка, в будущем обладательница очень серьёзной профессии, иллюстрировала нашу беседу… Если на страницах книги Вы встретили себя или своих знакомых – Вам это показалось!

Юлия Танасиева Иллюстратор

© Елена Патрикеева, 2021

© Лилия Токарева, 2021

© Максим Соколовский, 2021

© Юлия Танасиева, иллюстрации, 2021

ISBN 978-5-0055-0493-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero


Итак, здравствуйте! Давайте ответим на самые основные вопросы. Почему? И кому это нужно?!

Начну с первого. Потому что после 45 лет у меня вдруг появились амбиции! Конечно, те кто меня знают сильно удивятся, они то предполагали, что амбиции-это мой двигатель! Я не знаю! И поэтому сразу после моего литературного текста, после каждой главы вы увидите мнение двух профессионалов, психолога и мужчины с психологическим образованием (или как любит говорить он сам; «по первому образованию я психолог» …или по второму.). Мне всегда говорили: «Лена, ты так интересно рассказываешь, тебе бы книгу писать!» Но книг на свете много, зачем нужна ещё и моя? А что если это будет мой дневник, в который я открыла допуск, разрешила комментировать и делать собственные заметки?

Что касается второго вопроса. Я не ищу себе виртуальных подруг, но всегда была не равнодушна к интересным дамочкам и историям, в которые они попадают. Нас на самом деле не так уж и мало, пора обмениваться опытом! Кстати, если книгой «Женщина (от лат. Homo sapiens)» заинтересуются мужчины, то они могут воспринимать её как учебное пособие. И ещё! Иллюстрации предназначены не только, для усиления эмоционального воздействия, но и для того, чтобы Вы могли творить вместе с нами, их можно раскрасить, повинуясь сиюминутному настроению!

Свои рассуждения к каждой главе книги «Женщина (от лат. Homo sapiens)» я озаглавила «14 дверей Девочки с радугой в душе». Почему Девочка с радугой в душе? Почему 14 дверей? Спросите вы… Впрочем… Обо всем по порядку.

Девочка с радугой в душе…. Такой я увидела внутренний мир нашей героини. Нарисован удивительный яркий, психологический портрет души девочки в яркой палитре радуги: красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый, где каждый цвет соответствует ее удивительным качествам. Неиссякаемая энергия души этой девочки окрашена в красный цвет. Оранжевый – это её конёк: коммуникация, общение, захват внимания, призыв к действию, все это прекрасно гармонирует с её душевной оптимистичностью, которая окрашена в желтый цвет. И, кстати, не сомневайтесь, она всегда будет молода и привлекательна для окружающих, ведь еще один её козырь – это процветание, окрашенное в зеленый цвет из радужной палитры. Как бездонное, бесконечно голубое небо, душа героини наполнена любовью, романтикой и чувством свободы. Синим цветом окрашено её надежность, стабильность, безопасность. Те, счастливчики, кому повезло пересечься с ней на жизненном пути, не дадут мне соврать, что все эти различные по своему характеру качества прекрасно уживаются с её фиолетовым спокойствием. Девочка с радугой в душе.

Я просила у Бога возможности летать, а Бог мне дал препятствия, чтобы я их преодолевала.

Я просила у Бога любви, а Бог дал мне людей, которым я могла бы помогать в их проблемах.

Я просила у Бога благ, а Бог открыл мне возможности.

Я просила Бога дать мне счастье, а Бог сказал: «Нет». Он сказал, что даёт мне благословение, а быть счастливой – зависит от меня.

Каждая дверь немного приоткрыта… И за каждой из них мы наблюдаем интересный, яркий, по-детски чистый, без всякой лжи, определенный отрезок жизни Девочки с радугой в душе. Первая, вторая, третья……четырнадцатая дверь… сколько бы их не было, но везде, за каждой из них мы просматриваем личную жизнь, жизнь душевную, взаимоотношения с близкими и теми, которые куда подальше. Как удивительно умело наша героиня может выходить из зоны комфорта и при этом оставаться на высоте. Еще бы! С такой палитрой-то в душе!


## Глава №1

Женщина?! Да, женщина во мне родилась в далёком 1981 году, когда меня, уже вполне сформировавшуюся личность, успешно закончившую первый класс общеобразовательной школы, родители отправили в пионерский лагерь. В качестве доброго напутствия я получила настоятельные рекомендации носить в дождь резиновые сапоги и покрывать голову платком, дабы избежать отита, а так же не забывать о штанах с начёсом.

Следует отметить, что общество семилеток было для меня не самым привлекательным и поэтому я приложила все усилия что бы оказаться в первом, а значит лучшем отряде, где собрались интересные люди 14—16 лет.

Общения с блондинкой в больших очках и со столь же большим обаянием конечно искали многие, но не всем перепадало это счастье!

Звёздный момент этого дождливого июня случился во время лагерной дискотеки. Я собиралась, как и подобает дебютантке, в общем Наташа Ростова была бы посрамлена и не выдержала бы конкуренции. Делюсь секретами мастерства!

Ну во-первых четкое гендерное воспитание советских граждан окрашивало стены спален мальчиков и девочек, голубой и розовой побелкой соответственно половой принадлежности. Этот факт позволил внести многослойность в макияж, сделав мои глаза за очками в тёмной роговой оправе просто недосягаемо шикарными. Как и полагается в наших широтах июнь выдался дождливым, поэтому клетчатое фланелевое платье удачно сочеталось с васильковыми штанами с начёсом, резиновыми сапогами и конечно (я же разумная дочь) с ситцевым платочком в крупно зелёный цветок. …а дальше была Шизгара и последовательно горизонтально-вертикальные движения рук, отягощённые прыжками… Я была звезда! Итак, после пребывания в пионерском лагере домой вернулась роковая женщина, уверенная в собственной неотразимости.

А затем всё только усугублялось. Интеллект, наличие которого подтверждали всё те же очки, к нему добавилась активная жизненная и как результат успешная политическая карьера (был пройден путь от руководителя октябрятской звёздочки, до комсорга класса). Кроме того, с годами к общей неотразимости добавилось искривление позвоночника, что явилось, несомненно, изюминкой образа.

Достойным и логичным финалом школьных лет стали вполне приличный аттестат и фраза отца: «…со спины, Ленка, у тебя идеальная фигура»!

Первая дверь Девочки с радугой в душе:

«Все люди как люди, а я – Суперзвезда!»

Даа… Вот она волюшка!!! И пусть в штанах с начесом и фланелевом платье, зато с прекрасным, ярким макияжем! А главное… Я самая, самая!

Не это ли счастье? Когда твой внутренний мир в гармонии с твоим внешним миром. Многим из нам нужно поучиться у героини быть САМОЙ СОБОЙ, и иногда выходить из зоны комфорта, чтобы раскрыть в себе новые возможности и испытать незабываемые впечатления. Что значит «зона комфорта»? – спросите вы. Это тот привычный ровный жизненный ритм, в котором мы привыкли жить. В большинстве случаев он нам не нравится, так как в нем больше «НАДО», чем «ХОЧУ». Часто мы очень хотим выйти из зоны комфорта, но нам мешают наши комплексы, мы боимся осуждения, и что подумают о нас люди. И это делает нас уязвимыми, порой занижая нашу самооценку. Сразу скажу, что у Девочки с радугой в душе с самооценкой все в порядке, так как внутренний и внешний мир её полностью гармоничны. Еще бы! «…домой она вернулась роковой женщиной».

Самооценка играет огромную роль в нашей жизни. Еще раз повторюсь, это значит, жить в ладу с самим собой.

Выйдя из зоны комфорта, мы нарушаем наш жизненный ритм, делаем то, что ХОТИМ, оставляя всё и всех под грифом НАДО.

Если вы чувствуете внешне, что ваша самооценка занижена, многие комплексы мешают жить, а внутренне понимаете, что можете все исправить… Не бойтесь! Кто если не вы! Выйдете, наконец, из своей зоны комфорта. Начните с малого. Используйте ежедневно аффирмации на повышение самооценки: Совет:

✓ Я знаю о своих сильных и слабых сторонах, принимаю их и работаю над ними.

✓ Я умею действовать самостоятельно и принимать решения, без оглядки на других людей.

✓ Я умею адекватно принимать любую критику, как хорошую, так и плохую.

✓ Моя самооценка исходит изнутри меня и зависит только от меня.

Результат будет очевиден довольно скоро. Верьте в себя. Ведь в каждой из нас есть Девочка с радугой в душе.

Лирическое отступление №1 … или «цена самооценки»

Что такое оценка – интуитивно понятно. Это когда придирчивая и строгая Марь Иванна вдруг радостно потирает ручки, услышав правильный ответ, и с удовольствием произносит:

– Молодец, Сидорова, пять!

В таком случае, самооценка – это когда Сидорова приходит домой, бросает учебники в дальний угол и начинает придирчиво и строго рассматривать себя в зеркале, приговаривая:

– Садись, Сидорова, два!

Выходит, когда мы говорим о самооценке, нам приходится принимать в расчет мнения трех «Сидоровых». Одна – отражается в зеркале, другая на нее смотрит и при этом сравнивает с какой-то третьей, идеальной Сидоровой – круглой отличницей во всех областях, включая область груди. Возникает вопрос: кто все эти люди?

Расчлененка психики на составляющие с целью объяснить наше чисто человеческое поведение началась еще во времена Фрейда. Это он провозглашал, что в каждом из нас уживаются, как минимум, три структуры, каждая из которых берет верх в определенный момент. Самую наглядную модель личности предложил Эрик Берн. Он говорил, что мы каждую секунду пребываем в одном из трех состояний – «ребенка», «взрослого» или «родителя» и ведем себя соответственно.

Наш внутренний «ребенок» – самый честный, поскольку не умеет разговаривать. Представьте себе младенца, который способен самостоятельно поглощать кислород, пищу и выделять углекислый газ вместе со всем остальным, что не пригодилось. У этого ребенка уже есть потребности, но он еще не знает, ни как они называются, ни как их обеспечить. Зато он умеет орать, когда ему не по себе и заливаться смехом, когда все хорошо. Самое горькое горе и самая чистая радость, которые мы можем переживать – это проявления нашего внутреннего «ребенка».

«Взрослый» – это структура, которая заботится о «ребенке». Он знает, как называется то, чего хочется ребенку и где это взять. Чаще всего умеет читать этикетки, писать свое имя, считать деньги и даже зарабатывать их разными способами. Функция «взрослого» – узнать потребность «ребенка», найти во внешнем мире то, что ее удовлетворит и либо добыть это, если ситуация позволяет, либо уговорить «малыша» подождать более благоприятной возможности. Впрочем, некоторых возможностей, которые существуют, «взрослый» может попросту не замечать, или считать их неприемлемыми для себя. Потому что на страже безопасности, закона и порядка в нашей личности стоит «внутренний родитель».

«Родитель» – это копилка опыта предыдущих поколений, переданная нам эстафетой через наших собственных родителей: все «можно» и «нельзя», которые сопровождают нас по жизни. Из этой волшебной шкатулки наш «взрослый» берет для себя готовые предписания, как действовать в привычных ситуациях, чтобы не тратить время на обдумывание сложного выбора – чистить с утра зубы или обувь. С другой стороны – это наш непосредственный опыт общения с мамой, папой или тех, кто о нас заботился в первые годы жизни. Именно эти люди ставили нам первые в нашей жизни оценки или комментировали наши успехи и неудачи во время нашего взросления. Внутренний «родитель» продолжает оценивать наши действия и нас самих всю жизнь, даже если наши настоящие предки уже давно отказались от этого неблагодарного труда. Порой наш «внутренний родитель» бывает намного строже, чем реальный.

То, каким вы будете себе «родителем» – строгим или попустительским, зависит от вашей семейной истории. У родителей, которые внимательно относились к потребностям детей, ставили перед ними посильные задачи и хвалили за реальные достижения, действительно вырастают дети с развитым чувством собственного достоинства и адекватной самооценкой. Вырастая, такие дети знают свои слабые стороны, однако опираются на сильные. Их самооценка не слишком зависит от оценок других людей. «Ошибся? Признаю. Исправлюсь!» – вот девиз уверенных в себе личностей с хорошо развитым внутренним «взрослым».

Однако так воспитывать детей могут лишь те родители, которые сами чувствуют себя достаточно успешными. Родители с общей низкой самооценкой могут неосознанно поддерживать низкий уровень притязаний у своих детей, передавая послания «всяк сверчок знай свой шесток» или «не высовывайся»

Бывает и наоборот – если что-то в свое время не получилось у родителей, на ребенка «возлагаются надежды», его убеждают в уникальности и превосходстве над прочими, подталкивают к достижениям и свершениям. Казалось бы, завышенная самооценка куда лучше, чем заниженная. Но печаль в том, что люди с неадекватно высоким мнением о своих достоинствах любят себя только за высокий социальный статус или достижения. Если они вдруг лишатся того, на чем основано их самоуважение, последует или депрессия, или инфаркт. Такие люди очень зависимы от внешних оценок и жаждут восхищения, ведь мама и папа в детстве любили не просто так, а только за «круглые пятерки». Люди с завышенной самооценкой крайне редко обращаются за помощью, ведь основная их задача – показывать всем и каждому, что у них все отлично.

Если самооценка закладывается до пяти лет и совсем незначительно меняется в течение остальной жизни, то есть ли вообще смысл что-то с ней делать?

Любым изменениям противостоит собственная инерция плюс сопротивление среды. Мы уже выяснили, что наша низкая самооценка очень выгодна определенным слоям общества, причем не только косметологам. Чем ниже наша самооценка, тем легче нас контролировать. В школьном возрасте наше самоуважение подрывали учителя, во взрослой жизни – начальство. Из женщин с очень низкой самооценкой получаются более послушные жены. Именно поэтому девушки с невысоким мнением о себе и скромными притязаниями в адрес партнера довольно быстро находят себе первого встречного мужа, с которым живут долго и несчастливо.

Так что возросшее самоуважение не сделает нашу жизнь легче – придется отстаивать свои права в кабинете шефа и впредь довольно ответственно выбирать себе работу, место для отпуска и спутника жизни. Бонус от этой хлопотной затеи только один. Возможно, именно так жить нам понравится по-настоящему. Самооценка растет с возрастом. 3,5 тыс. европейцев в возрасте от 25 до 80 лет приняли участие в исследовании самооценки. Самые молодые европейцы показали самый низкий уровень самоуважения. Чем старше были участники опроса, тем выше была их самооценка. Однако после достижения пенсионного возраста она резко падала у всех, кроме небольшой группы пенсионеров. Исследования показали, что эти люди либо имели высокие доходы, либо крепкие родственные связи.

Почему большинство советов из статей на тему «Как любить себя» бесполезны? По причине того, что наше отношение к себе родилось из отношений с другими, значимыми людьми. И измениться наша самооценка может только в близкой и доверительной встрече с другим человеком. Поэтому не будут работать аффирмации «Я самая обаятельная и привлекательная», даже если повторять их по тысяче раз каждое утро помятому со сна отражению в зеркале. Зато если вам делает комплимент муж или подруга, постарайтесь не отмахиваться от него.

Позвольте себе принимать приятные послания от других людей. Для начала научитесь отвечать «спасибо» и не оправдываться, даже если вам кажется, что вас хвалят незаслуженно. Главное – всегда помните, чужая похвала вас ни к чему не обязывает.

Если ваше окружение считает, что пинать – это хорошо и здорово для вашего же блага, объясните родным и близким, что они ошибаются. Вспомните, в каком состоянии вы действительно чего-то достигали и что этому состоянию предшествовало. Определитесь, в какой форме вам нужна поддержка и просите ее у тех, кто способен вам помочь. Например, прежде чем показать подруге новую сумочку, предупредите ее: «Жду от тебя только восхищенных вздохов, критику оставь до того момента, когда покупка мне надоест».

Если вы сохранили контакт со своими родителями, найдите время, чтобы за чашкой чая поговорить с ними наедине о своем детстве. Достаньте свои детские фотографии. Соберите все снимки, где вы кажетесь себе счастливыми, в отдельный альбом. Просматривайте его время от времени.

Воспитывайте вашего внутреннего «родителя». Пусть он читает литературу о том, как вырастить уверенных в своих силах детей. Когда ваш внутренний родитель узнает, как важно для развития без оценочное принятие, может, он перестанет ставить оценки вам. Иногда для того, чтобы начать любить, достаточно просто перестать сравнивать.

А я НЕ ХОЧУ!!! Не хочу считать своих Сидоровых, идентифицировать их по каким-либо признакам, мучительно вспоминать, что по этому поводу говорили великие. Я хочу: узнавать себя… в зеркале и без него, не думать об оценках и уж тем более о том, что существует самооценка, заблуждаться и «блудить» в собственных ошибках и самое главное всегда помнить – кем бы ты сегодня не была, ты лучшая из своих же воплощений!


> Каждый человек-центр мира,

> Именно каждый,

> И мир только тем ценен,

> Что полон таких центров.

> Э. Канетти

## Глава №2

Студенческие годы и учёба на театральном отделении местного колледжа культуры не внесли не чего принципиально нового в уже сложившийся образ. Были немного откорректированы движения в исполняемых танцах (хотя польза коррекции спорна), появилось умение работать с публикой (хотя почему появилось) и наконец творческий гений, который и ранее проявлял себя заявил о своём существовании во весь голос.

С местом работы я определилась и доселе дремавший коллектив получил меня! Дамы, работавшие в данном образовательном учреждении, изначально не были готовы к восприятию такого объёма интеллекта, красоты, гениальности и ангельского характера, поэтому преодолевая собственные комплексы, им пришлось учиться общаться со мной.

Но всё оказалось не безнадёжно и моё безусловное превосходство, было принято, как данность и обошлось без жертв. Итак, карьера школьной учительницы стартовала, я – (напоминаю) Звезда, мне – 20 лет!

А что же на так называемом личном фронте? Конечно же множество пленных, но помилованных и отпущенных! Характер взаимоотношений с мужчинами заключался в одном моём предложении:

– А давай с тобой как Кай и Герда?!

– Это как?

– Розы сажать и за руки держаться!

Странные особи мужского пола видели в этом фривольное иносказание …, но я-то нет. И тем более странно было видеть их напуганные лица, когда я доставала цветочный горшок и лопату для добычи земли.

Справедливости ради пришло время рассказать о тех людях, которые окружали меня в то весёлое время.

Ну, во-первых, Наталья. Красива брюнетка с очень низким бархатным голосом. Она имела удивительную способность сделать любого мужчину, даже просто мимо проходящего, своим поклонником. Она бесконечно вовлекала меня в лабиринт своих путанных интрижек, но своей основной задачей в наших взаимоотношениях я видела избавление мира от её более чем темпераментных истерик.

Жавороночек. Так звали очень правильную, живущую в соответствии с Кодексом строителей коммунизма, девушку, с живыми глазами и бурей страстей, подавляемой ради будущего супруга.

Елена-практичная, рассудительная, одинокая мама, имеющая не частые вечерние выходы с тщательно скрываемым кавалером.

И наконец, любимая женщина-Татьяна. Когда мы с ней познакомились она жила одна с двухлетней дочерью в квартире без входной двери, порезанным диваном, сервантом без единого стекла, круглым красным пятном от компота на потолке, живописной туалетной дверью, расписанной в стиле кубизм и лаковой миниатюрой во всю стену с изображением какого-то святого. Всё это богатство плюс холодильник, который обычно содержал в себе картофель и растительное масло, ей досталось после развода с любящем мужем, как можно догадаться художником и по совместительству скотиной.

Ах да! Была ещё мадам Печковская! Её кудрявая голова носилась по трём работам, нельзя сказать, что везде успевала, но по клавишам била легко и имела столь же лёгкий безобидный характер.

Вот такой разношерстной компанией, мы перспективные педагоги, взрывали питейные заведения нашего города, а кроме того, создавали мощную оппозицию застоявшемуся коллективу педагогов школы на окраине нашего города.

Вторя дверь Девочки с радугой в душе:

«…. „Волк“, – говорят одни. „Друг, товарищ и брат“, – не соглашаются другие. „Какой приятный человек!“ – восклицает один. „Да, отворотясь не налюбуешься!“ – отзывается другой».

«…Дамы, работавшие в данном образовательном учреждении, изначально не были готовы к восприятию такого объёма интеллекта, красоты, гениальности и ангельского характера, поэтому преодолевая собственные комплексы, ИМ ПРИШЛОСЬ УЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ СО МНОЙ…». Какой колорит эмоциональных типажей окружают нашу героиню на данном этапе жизненного пути. Скучный, дремлющий коллектив и роковая брюнетка, похитительница мужских сердец. Правильно живущая «Жавороночек» и одинокая мама. Спокойная и любимая Татьяна, и вечно носившаяся, везде успевающая Мадам Печковская. Какой букет разных характеров и темпераментов! Парадокс! Как эта Девочка смогла собрать вокруг себя столь разных людей? Как смогла повести за собой? Как заставила массу полюбить и принять себя такой, какая есть? Секрет прост. Это удивительное и простое качество, которым обладает наша героиня называется простым словом – КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ. Хочу напомнить, что Девочка с радугой в душе очень умело может выходить из зоны комфортности. Поэтому коммуникативность —это её конёк!

Как же овладеть техникой общения, спросите вы? Очень просто! Для начала заглянем в себя. Проверим свои коммуникативные способности с помощью быстрого теста по картинке (тест взят из Интернет-ресурса lenagold.ru) Совет:

Выберите любую дверь и узнайте, общительный ли вы человек.

Дверь №1 – Вы вполне общительный человек. Близкие друзья считают вас интересным собеседником, так как вы можете поддержать разговор даже с самой странной тематикой. Но вам привычнее общение со знакомыми людьми, а вот в новом окружении вы чувствуете себя некомфортно.

Дверь №2 – До вас трудно достучаться. Вы отличаетесь высокомерием и требовательностью. По этой причине людей рядом с вами не так много. Собеседник вы не очень хороший, в каждой вашей фразе выражается недовольство чем-либо. Не все люди готовы постоянно слушать ваши жалобы.

Дверь №3 – Вы любите общение, открыты к новым диалогам. Легко входите в контакт с людьми, нисколько не стесняетесь выражать свое мнение. Общение с окружающими у вас складывается идеально, у вас много друзей и знакомых. Вы не боитесь выступать на публику, уютно чувствуете себя среди толпы, когда приходится вести разговор на различные темы.

Дверь №4 – Вас можно назвать замкнутым человеком. Вы не торопитесь открываться людям, заводить знакомства и обзаводиться друзьями. Избегаете шумных компаний, так как чувствуете себя в них неуютно. Открыто можете беседовать только с самым близким окружением.

Э. Шостром сформулировал несколько основных правил актуализированного общения:

✓  Не бойтесь попросить то, что вы хотите. Окружающие не обязаны угадывать ваши желания, даже если это близкие люди. У них могут быть свои заботы и проблемы.

✓  Получайте радость от того, что вы получаете комплименты и делаете их. Когда кто-то говорит вам, как вы хорошо выглядите, это похоже на теплый вечер, солнечные лучи, улыбку встречного человека. Улыбнитесь в ответ и с радостью примите улыбку, обращенную к вам.

✓ Не надо всегда говорить то, чего от вас ждут. Многие считают своим долгом реагировать так, как хочется собеседнику. Вы не обязаны соглашаться с другими и требовать, чтобы они соглашались с вами.

✓ Если от вас ждут ответа, который не соответствует истине, не спешите говорить. Подумайте, выберите наилучший вариант и только тогда отвечайте

Лирическое отступление №2 … или

«коммуникабельность – достоинство или недостаток?»

– Это умение находить общий язык с людьми, вне зависимости от статуса и степени знакомства. Навык ценится на работе, так как такого человека отправляют на важные переговоры. Коммуникабельная личность проявляет себя и в компании. Такой человек выделяется интересным общением, жестикуляцией, умением подобрать тему разговора, истории им пересказываются интересно, живо и ярко – именно это означает коммуникабелен (коммуникативен) простыми словами.

Что значит коммуникабельный человек? В отличие от общительной личности, коммуникативные люди – это не просто хорошие рассказчики, с которыми весело поболтать в обеденный перерыв. Это образованный и тактичный человек с поставленной речью. Он не просто беседует, но и преследует определенную цель – коммуникабельная личность знает, как добиться нужного ей результата.

Как понять, коммуникативный человек твой собеседник или нет? Иногда для этого достаточно даже нескольких минут – такой человек получает истинное удовольствие от общения. Он легко подбирает слова, уверен в себе, по-своему харизматичен, легко находит темы для разговоров, независимо от того, с кем общается. Умение интересно и живо общаться не зависит от возраста – это может быть коммуникабельная девушка или седовласый старец: беседа и с тем, и с другим будет не только приятна, но чаще всего и полезна, поскольку истинно коммуникативные люди далеки от пустой болтовни. Прежде всего, это тот, кому общение доставляет удовольствие. Общительному человеку не важно, с кем общаться, ему интересен сам процесс. Для коммуникабельных людей характерна гибкость в контактах, способность и умение не растеряться при общении в разных ситуациях, уверенность в себе, они легко приспосабливаются к новым условиям, умеют успешно проводить переговоры, стремятся к инициативности и лидерству в коллективе.

Коммуникабельность и коммуникативность – в чем же разница?

Чаще всего, оба эти слова без задней мысли используются как синонимы: коммуникабельный (коммуникативный) человек – умеющий общаться, «легкий» в беседе, знающий, что сказать и что спросить. На самом деле, если копнуть глубже в словообразование разница есть и весьма принципиальная: «коммуникабельный» всегда употребляется по отношению к человеку и является его положительной характеристикой – это способность личности налаживать контакты, общительность, приятная и легкая беседа; «коммуникативный» – имеет несколько другое значение слова, чем то, в котором обычно используется, и означает «имеющий отношение к передаче информации при помощи языка». Употребляется по отношению к умениям, навыкам, играм, упражнениям, даже танцам и музыке.

Коммуникативность бывает двух видов:

Письменная – умения человека, владеющего этим навыком, сводятся к составлению писем, заполнению официальных документов. При этом он не допускает орфографических ошибок, выражает мысли четко и по делу.

Устная – секрет успешного собеседника заключается в умении слушать. Коммуникабельный человек обладает этим навыком в совершенстве. Плюс умеет повернуть разговор в нужном направлении и склонить собеседника к своей точке зрения. Беседа проходит в спокойном тоне, повышенные нотки и давление на оппонента недопустимы.

Коммуникабельному человеку присуще чувство такта, тонкий юмор, умение одеваться в соответствии с ситуацией. Он внимательно наблюдает за собеседником, считывает жесты. Не вступает в споры и не дает возмущению, гневу или раздражению взять верх.

Людей, обладающих коммуникативными навыками, с удовольствием берут на работу и продвигают по карьерной лестнице. Но, стоит понимать, что коммуникабельность граничит с другими навыками: уверенностью в себе, лидерством и инициативностью.

Коммуникативность не дается от природы. Нельзя из угрюмого человека, не любящего общения, избегающего встреч со знакомыми людьми, за один день превратится в приятного собеседника. Для развития коммуникабельности следуйте таким рекомендациям:

Не избегайте общения. Если увидели одноклассника или бывшего сослуживца в транспорте, то подойдите первым. Заговорите с ним, вспомните, как вместе учились, работали, поинтересуйтесь, чем он занимается сегодня. Не стесняйтесь подходить к незнакомым людям и спрашивать дорогу. Это первый шаг на пути к развитию общительности.

Не будьте занудой. Готовясь к встрече с другом или партнером, многие люди наперед прогнозируют, как будет протекать беседа. Представляют, что придется беседовать на темы, которые не интересны. Не впадайте в занудство, как пройдет встреча зависит и от вас. Придите в хорошем настроении, заведите разговор первым, поверните беседу в нужное вам русло.

Подключите оптимизм. Люди, тянутся к тем, кто выражает доброжелательность, улыбчив и приветлив. Вряд ли вам хочется общаться с человеком, у которого унылое лицо, и опущены плечи. Оптимистический настрой помогает расположить людей и вызвать доверие.

Избегайте формальности. Разнообразьте свою речь. Помимо банальных фраз «как дела», «что новенького» расскажите о себе. Собеседнику интересно узнать, чем вы живете, занимаетесь. Конечно, это не должна быть длинная речь на час. Сделайте ставку на краткость и четкость – это решит многие проблемы с коммуникабельностью. Однако, чрезмерно сухие ответы и фразы заставят собеседника думать, что разговор вам неинтересен. Книги для развития коммуникабельности (общительности) тоже будут полезны. Проигрывая в голове описанные в специальной литературе ситуации и моделируя их на собственное окружение, вполне можно из буки, про которого в глаза и за глаза говорят «какой некоммуникабельный!» превратиться ну пусть не в «своего парня», но в приятного собеседника как минимум.

Быть коммуникабельным и компанейским многим хотелось бы, но, увы, не всем дано – отчасти это такое же качество личности, как темперамент и характер. Но при желании или даже необходимости и самый нелюдимый и угрюмый человек может развить в себе умение общаться и расположенность к собеседнику.

У коммуникабельности есть и отрицательные черты: поскольку на человека влияют внешние обстоятельства и качества характера, то нередко так называемое «умение общаться» выливается в навязчивость или пустые разговоры. Чтобы достигнуть золотой середины и «удалить» с себя ярлык не коммуникабельной девушки (или юноши), придется работать над собой, и тогда это необходимое для личностного роста и приобретения уверенности качество доставит удовольствие не только вам, но и вашим собеседникам.

На днях помогала шестнадцатилетнему сыну с сотоварищами выполнять творческое задание. Мой сыночка высокий, стройный, тонко настроенный молодой человек, с размеренной пластикой и речью. Один из его друзей красавчик-отличник с очень правильной лексикой, словоохотливый, подвижный до истеричности, готовый поддержать разговор на любую тему. А вот Дмитрий за десять лет нашего знакомства в моем присутствии только здоровается уже как года два. Сын утверждает, что они разговаривают, но у меня всегда на этот счет были сомнения, потому что никто больше это не подтверждает.

Так вот… Спустя некоторое время нашего совместного творчества я поняла, что общаюсь, советуюсь, прошу помощи, интересуюсь мнением, только именно с Димой, собственно, он взял на себя руководящую роль. А потом я поняла, что вновь кроме тихого «Здравствуйте» я от него за три часа не услышала. Вот…


> Познавая самого себя,

> Ты стараешься не потерять ни один день.

> Ты превращаешься в несущего свет для других людей

> – Лама XIV Далай

## Глава №3

Лето, август накануне моего 22-летия. Парк Пушкина, мы с сестрой заканчиваем своё лето в стиле Aerosmith «Crazy» …Я в шоколадно-агрессивном платье танцую по регламенту ещё 20 минут, и мы отправляемся домой. Вечер выдался не «клёвым», из тех, кто приглашал нас на медляки даже некого было выбрать, дабы позволить проводить двух сестёр до дома. И тут от бетонной стены отделяется фигура стройного темноволосого, в меру симпатичного юноши, который, как выяснилось, уже час любуется моими танцевальными талантами. Ему понадобился час, чтобы найти в себе силы и преодолевая армию соперников подойти к моей неземной (смотри предыдущие главы) красоте. Юноша показался нам на троечку, но вроде безобидным, поэтому именно он был выбран в сопровождающие.

Алексей, так его звали, оказался аспирантом, физиком-лазерщиком, но к удивлению, он сумел по дороге до нашего дома порассуждать об импрессионизме, французской литературе, цитируя Рембо и Бодлера. В итоге я оказала ему честь, согласившись на ещё одну встречу. Сейчас у меня нет настроения описывать последующие три года нашего общения с Алексеем. И не потому что он этого не заслуживает, нет я часто вспоминаю его, а это значит он сумел оставить след в моём сознании. Хороший человек… надеюсь у него всё хорошо… И всё… даже странно.

Третья дверь Девочки с радугой в душе:

«Свобода притягивает и пугает… влечет и отталкивает одновременно…»

Как понять «твоё» или нет? К не быть обманутым собственными чувствами? Эти вопросы возникают у нас в голове, когда «спадают с глаз розовые очки». Очень досадно, что это происходит именно тогда, когда растворяются розовые очки и до боли жалко, ушедшие годы на ошибочное «твоё».

Любовь без потерь… Психология отношений мужчины и женщины, как и любой процесс, происходящий на Земле, имеет определенные стадии. Их очень много. Но сейчас я хочу разобрать одну – начальную. Мужчина начинает оказывать женщине знаки внимания, ему нравится всё в ней. Начинается красивый КОНФЕТНО-БУКЕТНЫЙ ПЕРИОД. Женщину привлекает не только внешность, но и интеллект, ответственность и уверенность в себе. Именно на этом процессе познания друг друга, обе стороны допускают ошибки, которые приводят к расставанию.

Ошибка №1 «Искусственность». Чтобы еще больше понравиться друг другу, как женщина, так и мужчина, желая произвести на себя большее впечатление, начинают вести себя несвойственно себе настоящим. В итоге один из пары замечает это и разочаровывается в другом.

Ошибка №2 «Я всё решил (а) за нас». В основном, типичная ситуация для девушек. Всё распланировала: свадьба, семья, дети, встреча счастливой старости вместе… Только он не готов… Она ему просто нравится, с ней весело проводить время! Но по венец! Нееет… Ни за что! Вот и спадают с глаз розовые очки…

Ошибка №3 «Нарушение личного пространства». Этот фактор может испортить любые отношения, не только романтические. Запомните! Личное пространство должно быть у каждого человека, где он может побыть наедине с собой, где не нужно играть никаких ролей, где в конце концов можно выйти из своей зоны комфортности.

Так как же избежать ошибок и не потерять друг друга? Совет:

✓  Самый простой и действенный способ-разговаривать. Общаться друг с другом, не стесняясь задавать интересующие вопросы. Обсуждать все, что тревожит и волнует, чтобы избежать «снежного кома» из недосказанности и непонимания.

✓  Честность и прямота отношений – это лучший путь к взаимопониманию.

✓ Очень важно не замыкаться в своих страхах и сомнениях. В начале отношений они возникают почти исключительно из-за недостатка информации.

Хорошие и крепкие отношения – это плод совместной работы мужчины и женщины, но именно от того, как сложится в самом начале, будет зависеть их дальнейшее существование. Нужно помнить, что главное в отношениях – настоящая и взаимная любовь. А ошибки, их можно исправить, если знать, как их правильно решить.

Лирическое отступление №3 … или

«поиграем в отношения»

Отношения между людьми – благодатная и неиссякаемая тема, которая вдохновляет не только режиссеров и писателей, но и ученых. Среди последних особое место занимает Эрик Берн и его ставшая культовой книга «Игры, в которые играют люди». Доктор описывает популярные во взрослой жизни игровые схемы и дает советы, как вовремя распознать и прекратить игру.

Для понятной демонстрации автор приводит в пример вымышленных персонажей – семейную пару мистера и миссис Уайт.

1. «Все из-за тебя»

Миссис Уайт часто жалуется, что из-за мужа-тирана многого не добилась в жизни, ведь он ограничивает ее во всем, даже в занятиях танцами. Вспомните, наверняка среди ваших знакомых есть такая же миссис и не одна. Интересно, что, когда мистер Уайт позволил супруге учиться танцевать, оказалось, что она панически боится танцевальной площадки.

Игра «Все из-за тебя» – . Кроме того, чувство вины, которое она навязывала своему супругу, позволяло миссис Уайт получать подарки и другие поощрения от него. это лишь способ оправдать свой страх, лень или другие причины, не позволяющие этой женщине заниматься танцами или чем-то еще

Эта игра продолжается до тех пор, пока действует запрет. Как только партнер вместо «Не смей встречаться с подругами по пятницам» скажет: «Валяй!», все станет на свои места. И, скорее всего, окажется, что подруги все заняты, да и самой не очень хочется идти. Что делать?

2. «Тупик»

Представьте, что миссис Уайт предложила мужу пойти в кино, и он согласился. Начинают одеваться, и тут она вдруг заявляет, что не мешало бы сделать ремонт. От неожиданности мистер Уайт резко отвечает: «Денег нет, я и так много работаю, мне что, разорваться?»

Миссис Уайт обижается и предлагает мужу самому сходить в кино, раз у него плохое настроение. Что он и делает, только идет, может, не в кино, а с друзьями в бар, например. А миссис Уайт остается в тупике, куда загнала сама себя, но с козырем – возможностью упрекнуть мужа в том, что оставил ее в одиночестве.

Остановить эту игру могут оба. Проще это сделать миссис Уайт, ведь она знает, что резкость мужа – это нормальная реакция на неуместное заявление о ремонте. И он действительно много работает, а его поведение – попытка обратить на это внимание. Все, что нужно сделать, – подыграть ему, согласившись с тем, что он перерабатывает, и пойти на попятную, отложив разговор о ремонте до лучших времен. Что делать?

Мистер Уайт тоже может прекратить все это. Ведь он знает, что обиду жены не следует принимать всерьез. По-настоящему она хочет, чтобы муж приласкал ее и попросил не обижаться. Ему стоит подыграть ей, и тогда они, вполне счастливые, пойдут в кино.

3. «Дорогая»

В эту игру чаще играют на людях. Мистер Уайт рассказывает какую-нибудь историю или просто фразу, которая выставляет его супругу в неприглядном свете, но в конце добавляет: «Не правда ли, дорогая?»  И чем обиднее рассказ, тем язвительнее звучит слово «дорогая».

В итоге цель достигнута: супруга опорочена, но последняя фраза не позволяет упрекнуть мужчину в плохом отношении к ней. Миссис Уайт начинает злиться, но объективных поводов для злости у нее нет, ведь со стороны ее муж просто душка, и это добавляет ей еще один минус.

Тут Эрик Берн предлагает 3 варианта. Первый, самый сложный – поговорить с партнером и разрешить ему рассказывать такого рода истории, но попросить не называть вас при этом ласкательными прозвищами. Второй – на вопрос «Не правда ли, дорогая?» мило и без эмоций ответить «Да, дорогой». Третий вариант (его лучше использовать редко) – вместо согласия рассказать аналогичную историю про партнера, завершив его фразой: «Не правда ли, дорогой?» Что делать?

4. «Посмотри, что я из-за тебя наделал»

Мистер Уайт, закрывшись в ванной и максимально сосредоточившись, красит трубы. В это время появляется супруга с вопросом: «Ты меня любишь?» Могут быть и более бытовые варианты: «Есть будешь?», «Гулять идем?»с фразы «Посмотри, что я из-за тебя наделал»   Отвлекшись на жену, он роняет банку с краской прямо себе на ногу, и  начинает скандал.

На самом деле оплошность мистера Уайта вызвана его собственным раздражением, ведь он, как и многие из нас, не любит, когда его беспокоят в такие моменты. Может быть и так, что он раздражен из-за того, что порядком устал возиться с краской. В любом случае, чтобы прекратить эту игру, миссис Уайт лучше оставить мужа наедине с трубами. Что делать?

5. «Видишь, как я стараюсь»

Мистер Уайт желает развода, но он не хочет быть его инициатором. Его жена видит, что в семье что-то не ладится, и предлагает мужу посещать психотерапевта. Он соглашается, но начинает вести себя еще хуже, доказывая таким образом, что терапия не работает. В конце концов миссис Уайт, устав, подает на развод. Мистер Уайт ликует, цель достигнута, но его не в чем упрекнуть, ведь он не хотел развода и даже пытался его предотвратить.

Другим популярным примером этой игры является ситуация, когда один из супругов не работает, потому что лень. Вслух он истинные причины безработицы не озвучивает, но умело создает видимость активного поиска работы. После такого желание поднимать эту тему отпадает надолго и появляется чувство вины, ведь он действительно старается. Это позволяет человеку на любые упреки или просто вопросы гневно отвечать: «Видишь, я стараюсь».

Суть игры в том, что ее инициатор переносит важность с самой проблемы на якобы ее решение. Поэтому не стоит предлагать терапевта (тут Берн советует самой миссис Уайт к нему сходить) или содействие с поиском вакансий. Вашей помощью легче всего манипулировать, так как после фразы «Это твое решение, и оно тоже не работает, хоть я и стараюсь» отпадают все вопросы. Что делать?

При этом обязательно обратите внимание на то, что самым типичным для большинства семей Эрик Берн называет первый сценарий – «Все из-за тебя».

И снова роли, оценки, самооценки, как в актерском мастерстве-пристройки, реакции на реакции… На днях коротали время со своей довольно молодой тётушкой, коснулись темы дано минувших лет, в смысле моего былого супружества, так вот я в очередной раз, но уже с усугублённой мудростью указала на своё восприятие развода, как освобождения. Именно освобождения в том числе и от необходимости играть роль и пристраиваться, пристраиваться к партнёру, который со своей ролью плохо справляется. И это не «Все из-за тебя», это я переоценила твои возможности!