Саида Нариман
Песнь о любви

ПЕСНЬ О ЛЮБВИ

Саида Нариман

Посвящаю эту книгу любимой маме. Благодарю за безмерную поддержку и любовь, Мама!

Также посвящаю эту книгу любимым детям, ради которых я всё это делаю. Люблю вас невероятно!

Часть первая или история про одну не случайную встречу.

Обычно истории о любви начинаются с детства главных героев, либо с юности, на худой конец со студенческих лет. Почему? Потому что, когда ты молод, свободен и смел, любовь – это как встроенная по умолчанию функция. А когда тебе уже ближе к сорока нежели к тридцати, но ты все ещё хочешь думать, что тебе тридцать плюс, а не сорок минус год, тогда с любовью посложнее. Посложнее это прям очень мягко сказано, а если говорить реалистично, то у среднестатистической женщины на постсоветском пространстве в 38 лет с любовью катастрофа. Нет, нет я не могу утверждать, что так у всех. Я вполне допускаю мысль, что те женщины с закрытым профилем в Инстаграме и с био вроде #счастливаяжена #мамочка двух ангелочков #счастливы вместе. Которые оставляют желчные комменты под постами о нетрадиционной любви либо пишущие в бабских пабликах, якобы любовницам, сделавшим камин аут, на самом деле счастливы вместе и любимы. Но давайте, наконец, признаем – счастливый человек, живущий в любви, навряд ли будет изрыгать ненависть в сети. Что-то я не туда ушла, вернёмся к необычной истории любви, к любви за тридцать. Да, да я все же хочу говорить тридцать плюс. Эта история случилась со мной позапрошлом летом, когда я даже думать не думала, о том, что когда-то я вдруг захочу написать книгу и рассказать всем женщинам мира, что никогда не поздно жить, и что самое лучшее всегда впереди! Это был август 2019 года, обычное жаркое лето в маленьком городке, когда мы и слышать не слышали, про kovid-19, про карантин и про закрытие границ. Я как обычно приехала на работу, зашла в кабинет, кинула сумку на стол и побежала на утреннюю летучку, в кабинет начальника, на котором мне сообщили, что 28 августа в 10 часов утра мне необходимо явиться на допрос в Следственный Комитет. Не скажу, что я прям обрадовалась или испугалась, или что-то ещё, у меня просто была одна мысль – достали! И если бы это был голливудский фильм, а не моя книга, то сейчас бы вы увидели надпись 15 марта 2019 года и следующую историю… Именно в этот день меня направляют на проведение аудита одного из самых крупных подразделений нашего концерна, в связи со сменой главного бухгалтера. Сказать, что я была против ничего не сказать, мой опыт работы аудитором говорил, что чем крупнее обороты компании, тем больше там всего намешано, а значит тем сложнее и запутаннее предстоит работа.  Но приказ есть приказ, а тем более взятая мной ранее ипотека сама себя не оплатит. Получив приказ, еду на к черту на рога. По приезду встречаю главного бухгалтера в коридоре, это такая огромная женщина, которая еле-еле передвигается при этом, издавая невообразимый то ли свист, то ли стон, на вид очень даже добрая, как и все толстяки, и как мне тогда казалось очень старая.  Днем ранее она получила приказ об увольнении, что стало для нее явным сюрпризом. Получив мой приказ о проведении аудита перед сдачей дел, который вышел под одним номером с приказом об её увольнении и назначении на ее место другой женщины она недовольно сморщила все свое круглое лицо и не пустив меня в кабинет, сказала приехать через пару дней, чтобы она успела подготовить документы для передачи. Я, обрадовавшись тому, что все так легко началось, зашла к начальнику, доложила, что бывшая главная попросила пару дней на сборы, и на радостях уехала домой. Возможно, вы сейчас подумаете, на кой черт она все эти мелочи рассказывает? А нет! Вот ни капельки нет! Сейчас спустя два года, я понимаю, что избитая фраза: смеялись боги день и вечер, услышав фразу случайная встреча, не просто фраза, а истина! Наберитесь терпения, и вы поймёте, что все очень важно в этой истории. Вам по любому легче, вы читаете готовый текст, а я в этом тексте живу последние два года!

Кстати, если кто-то позже захочет снять фильм по моей истории, а я хотела была чтобы эти кто-то, были люди с Netflix, я хочу, чтобы в роли меня была Ева Грин. Нет, не потому что я на неё хоть каплю похожа, просто она мне ужас как нравится и раз уж я могу выбирать свою внешность, так пусть это будет она.

Итак, проходит три дня, заранее сообщив что я еду, приезжаю на место. Надо ли говорить, что меня встретили враждебнее чем в первый раз? Наверное, нет. Так как история реальная, надо изменять имена людей, изменю имена всех кроме главных героев, то есть меня и того, о ком эта книга, потому что хочу, чтобы наши имена остались в веках. Пусть хоть на страницах этой книги. Итак, Батма, назовём её так, встретила меня грозным пыхтением и рассказом о том, как она проработала на этом месте 8 лет, без выходных и премий и еще очень много про руководство нашей большой корпорации. Я как воспитанный человек, выслушала её стенания и попросила начать процесс передачи бухгалтерии, в связи с ограниченностью моего времени. Напомнив ей, что на дворе конец марта, то есть конец первого квартала, очень горячая пора для всех бухгалтеров и аудиторов. На что получаю недовольный ответ: ты все документы собирай, сделай ревизию, проведи аудит, сделай акт приема передачи, а я приеду и все подпишу, некогда мне тут с тобой возиться. Как говорит одна моя хорошая знакомая журналистка: я ахуела, а обратно не выхуела. Так и осталась стоять с открытым ртом. В голове был только один мемчик из твиттера: а что так можно было? Итак, Батма пыхтя и колыхая бёдрами ушла из кабинета оставив нас с Алией, назовем так нового бухгалтера, один на один с документами, которые мы видим впервые. Следующие два месяца я тупо сидела и вбивала в программу всю первичку, чтобы хотя бы увидеть общую картину происходящего. Моя интуиция меня не подвела, но на самом деле, все оказалось намного хуже, чем она предполагала, когда не хотела сюда ехать. Мне повезло с девочками их бухгалтерии, и Алией они меня приняли сразу и безоговорочно, что очень облегчило мою работу. Итак, настало лето я закончила вводить остатки на начало, обороты и вывела остатки на конец. Вывела и не поверила своим глазам. У меня вышла переплата на несколько десятков миллионов! Конечно же я не поверила своим глазам, и следующие несколько недель я проверяла введённые данные. Но по итогу, все опять подтвердилось. Как человек честный, я позвала Батму и показала ей оборотную ведомость, на что получила спокойной ответ: «ты вообще, чего лезешь? Проверка придёт, я сама все разведу! Делай свои дела, а если хочешь я и тебя научу и расскажу, как все это делать!» Такого удивления я не испытывала ни до, ни после этой истории. Я только и смогла ответить: «вы же понимаете, что это хищение?» Наивная я, следующие несколько недель пыталась достучаться до Батмы с просьбой восстановить ущерб и сдать нормальную бухгалтерию. За это время пошли слухи, и всякие небылицы, и однажды финдир вызвал меня к себе в кабинет и прямо спросил, что за бомбу ты обнаружила и почему процесс передачи так затянулся. На мой вопрос, о чем это он, он сказал, что ему неоднократно поступали сигналы, что в бухгалтерии что-то скрывают. В общем мне пришлось ему все рассказать и показать. Следующие три месяца были самыми ужасными в моей жизни. Проклятия Батмы и её подельницы, интриги коллег, передача фактов руководству и надзорным органам. Я не хочу писать про всю эту черноту поэтому вместила все это в одно предложение. Итак, вернёмся в 28 августа 2019 года, про этот день я напишу много. Потому что этот день разделил мою жизнь на до и после. Не знаю почему, но я не хотела звонить по номеру, который мне дали, и я позвонила прям без пятнадцати десять, ответил такой мягко певучий, но немного нагловатый голос. Я спросила куда и во сколько мне подъехать, на что голос сообщил, что он сейчас занят и сказал приехать к трем. Пользуясь случаем и внезапным выходным, я поехала в салон, уложила волосы и с прекрасным настроением поехала на допрос. Смешно? Обхохочешься, с учётом, что я главный свидетель обвинения.

Приехала, позвонила, вышел молодой парень, высокий, спортивного телосложения, но не качок, в белой рубашке на короткий рукав, и видно было что рукав ему маловат, из-за чего край ткани впивался в бицепс, когда он поднимал руку, почему то это сразу бросилось мне в глаза, на вид ему было лет 30-35 не больше, глаза умные и какие-то добро-родные, даже не знаю почему я так подумала, и ещё у него были сломаны оба уха, раньше когда я видела такое, мне казалось это  уродливо диким, а ему эти уши даже шли что ли. В общем мы представились.

– Ербол Акын

– Саида. Нариман Саида.

– В кабинете жарко, да? Извините пожалуйста, я всего неделю здесь, и в моем кабинете сейчас ремонт, давайте я открою окна…

– Да, очень жарко…

– Может воды?

– Да, не откажусь…

Меня очень поразило вот это обволакивающее ощущение заботы, которое исходило от него, казалось бы, я должна была его бояться, но вместо этого, я не могла оторвать глаз от ткани рубашки на рукаве, которая впивалась в его загорелую руку…

Он ознакомил меня с моими правами, потом допросил меня, и вдруг ни с того ни с сего спросил:

– А почему вы развелись?

– Потому что гладиолус!

Ответила я давно заученной фразой. На что он так удивленно посмотрел на меня. Ему конечно же было легче, у него была моя характеристика с места работы, биография и копия паспорта. Я же про него, знала только, то что он не женат (по многочисленным стрелкам на его брюках, что говорило о том, что он сам их утюжит), что у него красивая линия рук и что он скорее всего младше меня на дофига лет.

Допрос длился несколько часов, хотя мне показалось, что всего 10-15 минут, позже, намного позже, мы оба будем удивляться тому как быстро бежит время, когда мы вместе. Но это будет намного позже, сейчас я вышла с допроса, в полном афиге от того, что в таком месте, могут работать такие умные парни. Тогда я даже не могла себе позволить мечтать, о том, что он будет моим, просто подумала, что кому-то очень повезло.

 В своих мыслях приехала домой, начала готовить ужин, а в ушах все стоял этот певуче растяжной голос:

– А почему вы решили сообщить об обнаруженном хищении?

– Как вы думаете, как долго это продолжалось?

– А почему вы развелись?

Да, почему я развелась? Почему? Все, кто знал нашу семью до сих пор не понимают почему я ушла от мужа, прихватив двоих детей, младшей из которых было всего полгода. Я до сих пор помню тот день, 25 июня 2009 года, день смерти Майкла Джексона. Иначе бы я давно забыла эту дату. Я открыла глаза, посмотрела на храпящего рядом мужа и задала всего один единственный вопрос:

– Саида, хочешь ли ты состарится с этим человеком?

И все моё нутро кричало мне:

– Нет!

В тот день я приняла решение, что я ухожу. Что я не хочу дальше жить с человеком, которого я не люблю, не уважаю, не восхищаюсь, не хочу и вообще который меня бесит. Меня не пугало ни десять лет брака за плечами, ни то что когда-то я жизни своей не представляла без вот этого храпа…

Прав был кто-то, когда сказал: все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастливы каждая по-своему. Когда я сообщила родным что собираюсь уходить, первый ответ был вполне логичен: не пьёт, не бьёт, не гуляет, че тебе ещё надо? И на фоне этих железобетонных аргументов мои доводы:

– Мы разные люди, я поняла, что не люблю его, мы не разговариваем, в конце концов я не знаю, что такое оргазм если не считать мастурбации, казались жалкими.

Но как говорит мой сын, Саида Нариман не ищет лёгких путей! Решение было принято и назад пути не было. Я честно сообщила тогда ещё мужу, что больше не люблю его, чувствую себя несчастной, что не смогу сделать его счастливым и что вообще то я хочу начать новую жизнь. Как вы понимаете ничего хорошего в ответ я не услышала. Но дальнейшая жизнь показала, что я была права и что он тоже был несчастлив со мной. Но ведь я не буду рассказывать всем эту длинную и запутанную историю про кризис среднего возраста! Нет. И я придумала, на мой взгляд, самый подходящий ответ:

– Потому что гладиолус!

Умные люди сразу понимали, что тема закрыта, а тем, кто задавал след вопрос я отвечала:

– Если с первого раза не понял, тут без вариантов.

И эти две фразы спасали меня все мои 10 лет после развода. Спасали ровно до 28 августа 2019 года. Именно в этот день, именно этому пареньку, именно в этом душном кабинете в центре маленького города, я как никогда ранее, захотела рассказать почему я развелась, почему я ушла и почему все так вышло. Но я ограничилась лишь своей дежурной фразой, которая вызвала у него странную задумчивую улыбку…

Так я стояла в своей уютной кухне и готовила заказ сына, пасту карбонару. Тут пришли дети и я включила режим #яжмать. О детях когда-нибудь я напишу огромный роман, потому что мои дети достойны отдельного прекрасного красивого романа, и я как обычная #яжмать могу говорить о них бесконечно. Но этот роман не о детях, он о любви, о любви за тридцать, за сорок, за пятьдесят, да даже за восемьдесят. Он о том, что рано или поздно мы все равно встречаем человека, которого искали и ждали всю жизнь. Вселенная каким-то невообразимым образом создает события, благодаря которым мы как песчинки в огромной песчаной буре сталкиваемся вместе в нужном месте, в нужный час.

Часть вторая или что такое любовь? Любовь – это забота!

Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. На следующий день я попадаю в больницу с приступом желчнокаменной болезни. Понимаю, что мало романтичного в этом, но как есть. Уж не знаю, то ли это моя шикарная паста, то ли опять-таки Вселенная, но я оказалась на экстренной операции по удалению желчного пузыря. И, как социально активная личность, очнувшись в реанимации перво-наперво запостила: «Живая!». Первым на мой пост ответил Мистер загорелые руки! При чем ответ был примерно такой: «Выздоравливай скорее!». Ни на “Вы”, ни “Что случилось?”, а именно так: «Выздоравливай скорее!». Я немного опешила: «Мальчик, а ты ничего не попутал?». А в ответ просто написала: «Спасибо». Конечно, даже тогда у меня внутри не родилась надежда, нет, я просто подумала: «Что надо этому следаку от меня?». На следующий день меня переводят в обычную палату, на вид я страшнее атомной войны в самый её разгар. Однако, мне это не страшно, ко мне приходят только мама и дети, так что я вообще не парюсь на счет внешнего вида. Лежу читаю «Архипелаг ГУЛАГ» – А.И.Солженицына, ну и как уважающий себя блогер выкладываю картинку в инстаграмм. Через минуту приходит сообщение от него: «Это моя любимая книга!»

Я такая: «Да неужели?».

Неужели есть мужик, который читает А.И. Солженицына? Вааау!

В общем, как пролетели следующее пять часов я даже не заметила. Сейчас я понимаю, что именно тогда прозвенел первый звоночек, того самого – хочу его себе. В силу обстоятельств тогда я этого не понимала. В ходе переписки, я спросила, сколько ему лет, оказалось, он ровесник моего самого младшего брата, и младше меня на 10 лет! О Боже, почему я не закинула его в чёрный список именно на этой фразе? Об этом я никогда не узнаю и слова Богу!

А потом произошёл второй звоночек:

– Ты женат?

– Нет.

– Почему?

– Да, кто же за меня пойдёт? Я круглые сутки на работе.

– Дааа, понимаю.

– А у тебя кто-то есть?

И хоть у меня на тот момент было три – четыре несерьёзных для меня ухажера, я почему-то ответила твёрдо:

– Нет!

Потом мы ещё о чем-то говорили, и почему-то я предложила, познакомить его со своим инструктором йоги! Отправила ему её инсту и первый его вопрос был для меня шоком:

– У неё есть парень?

Я немного оправившись от шока написала:

– Не знаю, но кому это когда мешало?

– Для меня это принципиальный вопрос!

Тут меня пронзила мысль, из стихотворения «Как старик корову продавал» Сергея Владимировича Михалкова: «Такая корова нужна самому!»

Спустя три дня после знакомства я поняла, что это он – тот, с кем я хочу быть и состариться. Не могу сказать, что я была красавицей, однако я всегда пользовалась успехом у мужчин. Не знаю, что это, то ли харизма, то ли, все-таки ум, мне хотелось бы думать, что это ум, но периодически в моей жизни появлялись мужчины, которые пытались склонить меня некоторые к сексу, некоторые к замужеству, но ни в одном из них, я не находила и не видела такого огромного мужества и правильных жизненных ориентиров как у Ербола. Он говорил такие простые, но такие близкие мне истины, что того не долгого нашего общения мне хватило чтобы понять, что это он.

Я не хочу кого-то осуждать или оскорблять, но многие мужчины из моего окружения были, как бы это помягче сказать, испорчены. Или возможно избалованы женским вниманием, женской доступностью. Я не знаю, как, но со временем это стало какой-то нормой восприятия, я видела друзей с любовницами, при этом делала вид, что не узнаю их. Общалась с их жёнами и слушала истории про их любовников, при этом даже не удивляясь. Единственное, я всегда знала, что никогда я не смогу простить измену. Не смогу заниматься с человеком сексом, зная, что он потрахивает ещё кого-то на стороне. И чем больше я общалась с Ерболом, тем больше, я восхищалась его стойкими жизненными принципами и идеалами.

На третий день в больнице, надеюсь все помнят, что последний раз, когда я видела себя в зеркало было 28 августа в салоне. Лежу я в палате, пишу что-то в свой блог и слышу из коридора этот голос. Боже, вы наверно думаете, что моё сердце было готово выпрыгнуть из груди и полететь на встречу к нему? Нет! Моим первым желанием, было скатиться под кровать, накрыться одеялом и вообще умереть, лишь бы он не видел меня в таком виде!

Позднее, однажды, после бурной ночи, я спрошу его: «Я хочу сделать грудь, как ты на это смотришь?». Ответ был прост: «Саида, поверь мне, я с тобой не из-за внешности, мне все равно как ты выглядишь, я люблю твоё огромное, доброе, светлое сердце, способное вместить целый мир! Зачем мне сиськи, если есть целый мир?». Но я не умерла и не скатилась под кровать, мне пришлось лежать, вонять и улыбаться, когда он зашёл в палату. Лежавшие рядом женщины сразу притихли и начали смотреть сериал под названием: «Ербол и Саида!». Он зашёл твёрдой, уверенной походкой, в которую я влюбилась раз и навсегда, сколько раз он так будет приходить и спасать меня из самых разных ситуаций, тогда я ещё не знала об этом, в тот момент он протянул мне очищенный гранат! Я так и осталась лежать с открытым ртом. Как-то болтая не о чем, я в шутку написала, что ненавижу чистить гранат и заправлять постельное белье, поэтому для этого родила сына, конечно же, не думая, что он это запомнит и принесёт мне очищенный гранат. Тогда я ещё не знала в какое море заботы затянет меня этот совсем молодой паренек.

Итак, он стоит около моей кровати, ткань рубашки все так же впивалась в бицепс его руки, а глаза такие заботливо-добрые и говорит мне:

– Саида, что я могу сделать? Чем я могу тебе помочь?

Я так и осталась лежать с открытым ртом. Тупее ситуации не придумать! Когда он ушёл, соседки наперебой начали спрашивать меня, кто это? Муж? Парень? Я чувствовала себя ужасно счастливой и соврала, что это мой парень, на что одна женщина сказала: «Вы очень похожи, даже интонация голоса одна, вы как будто две половинки одного целого».

Мне конечно было обидно, что меня назвали половиной, никакая я не половина, я целая личность! Я – свободная, сильная, красивая женщина! Да, почему-то рядом с ним я чувствовала себя красивой.

Вскоре меня выписали домой, начиная с того дня, мы были постоянно на связи онлайн. Больше, чем на два часа мы не расставались. На следующий день после выписки он пригласил меня в кино, я понимала, что это точка невозврата, что после этого кино, надо будет принимать решение и дёргать стоп кран, либо пускаться в путь, заранее зная, что он в никуда. Я знала, что ни одна среднестатистическая мама в твёрдом уме и здравой памяти, не захочет, чтобы её сын женился на разведенке с двумя взрослыми детьми, да ещё и старше её сына на десять лет. Но и сил, чтобы сказать ему «Стоп» у меня не было. Я решила, что схожу в кино, а там решу и вспомнила хороший совет какого-то коуча: «Слона надо есть по кусочкам», что означает, решать проблемы по мере их поступления. Мы пошли в кино, шла премьера какого-то российского фильма, даже не помню названия, почти весь фильм мы проболтали. Мы даже не заметили, как прошло время и кино закончилось. Потом он отвёз меня домой, все было настолько легко и непринужденно, что я даже забыла, о чем парилась столько дней.

25 ноября 2019 года пошёл первый снег. Что сделает уважающий себя блогер? Правильно! Напишет в Твиттер: «Господи, ну почему я все ещё не купила эту гребанную щётку для авто? Утром опять чистить машину руками». Время два часа ночи, я пишу в дневник о том, как я счастлива, что нашла человека, который полностью разделяет мои принципы, который понимает все, что я говорю, с которым я могу быть самой собой и не играть тупую дурочку, тем самым теша его самолюбие. Человека, которому нужна моя душа и глубокий внутренний мир. Но вместе с тем меня, как только я оставалась одна, начинали раздирать сомнения и страхи, куда заведут нас наши такие светлые, такие лёгкие, такие чистые отношения? Что будет, когда он захочет жениться? А он захочет, и невестой навряд-ли будет женщина, которая старше его самого на 10 лет! И так далее. Эти мысли не давали мне ни покоя, ни возможности наслаждаться счастьем здесь и сейчас, поток моих мыслей остановили звуки входящих сообщений:

– Я приехал. Выходи.

И я в недоумении вышла во двор. Выйдя, я увидела следующую картину:

Снег, фонарь, под фонарём освещенный жёлтым ночным светом стоит Ербол, а в руках как букет держит – ЩЕТКУ! Да, да! Щётку! Обычную авто щётку! И так спокойно говорит:

– Я утром прочитал твой твит, весь день был очень занят, вот только вышел с работы, заехал в Магнум и купил тебе щётку. Привёз сейчас, чтобы ты утром руками машину не чистила.

А сам стоит и у него от усталости глаза закрываются. Всю свою жизнь я о ком-то заботилась, я старшая в семье поэтому на мне всегда была забота о братьях. Потом я вышла замуж и заботилась о муже, родила сына заботилась о муже и сыне, родила дочку заботилась о муже, сыне и дочке, сколько себя помню столько я о ком-то заботилась, оказалось никто за все тридцать восемь лет моей жизни, никогда обо мне не заботился! И я поняла эту простую истину только тогда, когда он протянул мне эту синюю щётку!

Потом он также спокойно обнял меня, и мы некоторое время ещё стояли, обнявшись под фонарём. Снег шёл тихо и очень красиво. Я навсегда полюбила это ощущение уюта и спокойствия, которые давали мне эти объятия, и стук его сердца, оно было как раз на уровне моего уха. Позже у нас появится такой свой маленький ритуал, мы просто стояли, обнявшись и этим было сказано все!

Часть третья или ревность.

На следующий день произошло событие, которого я никак не ожидала. У нас как-то было заведено, что мы не спрашиваем друг у друга о прошлом. Но, в тот вечер мы решили поесть пиццу и сидя в пиццерии он сказал мне:

– Я никому не рассказывал, но ты именно тот человек, кому я хочу это рассказать. Я любил одну девушку татарской национальности, давно, ещё во времена моей учёбы в Казани. Мы жили вместе три года. Однако, мне надо было возвращаться на родину, а она не могла бросить одинокую маму и сестрёнок. Мы расстались. После всего, я два года не мог её забыть, за это время я написал три книги воспоминаний. Все три книги – о ней. Ты должна знать!

Слушая его откровенность я впервые в моей жизни испытала что такое ревность. Я была настолько ошарашена, что долго не могла найти слов, чтобы ответить ему, в то же время я видела, что он испытал некое облегчение рассказав мне правду. Не то чтобы я ожидала, что он девственник, все же, я думала, что я его первая любовь.

– Ты дашь мне почитать? – спросила я, на удивление себе.

– Да! – уверенно ответил он.

Книги оказались с ним рядом, и он мне их передал. Будучи заядлой читательницей, я в тот же вечер села читать, с уверенностью, что прочту всё от начала и до конца. Но, не тут-то было! Одно дело, когда ты читаешь про каких-то абстрактных героев, другое дело, когда ты читаешь как твой идеальный мужчина пишет о какой-то там левой Альбине! А там ещё и фоточки! В общем, на моменте их знакомства я закрыла книгу, и спрятала её в свой сейф под кипу бухгалтерских документов. «Там ей самое место» – подумала я.

Прошло несколько дней. Я вернулась к работе. К этому времени дело о хищении, совершенное Батмой разрасталось, начали всплывать другие подробности. Дабы не отвлекать внимание читателей, все мелкие и гнусные подробности её истории я опущу, потому как наша история – это история любви.

Как то, в один из вечеров Ербол пригласил меня к себе, чтобы показать свое холостяцкое жилище и коллекцию книг. Естественно, я надеялась на секс, мы знакомы уже третий месяц, а дело не заходило дальше поцелуев и очень приятных обнимашек. Я конечно, могла сама сесть на него и начать процесс, но как-то не решалась, все-таки существенная разница в возрасте немного меня тормозила. После работы он заехал за мной, мы ехали вверх по автостраде, из колонок лилась песня Zivert, а он так задорно ей подпевал: «Каждому по факту, рядом нужен человек…» Я смотрела на его пальцы, на его профиль и любовалась им. В какой-то момент я представила себя таким «папиком», который везёт молодую, красивую любовницу в мотель и рассмеялась от всей этой ситуации. Ербол посмотрел на меня и в глазах его запрыгали красные чертики! Таким я его видела впервые. Такой он даже ещё красивее. По дороге мы захватили бутылку розового вина и заказали еду в пиццерии. Когда мы приехали к нему домой, у меня было полное ощущение, что это мой родной дом, ни капли смущения или неудобства, я как будто утром ушла на работу и вечером вернулась. Стоит ли говорить, что такое в моей жизни было впервые? Наверное, нет!

Как вы думаете, что было первым, что он мне показал? Это был полный сборник произведений Солженицына и тот самый «Архипелаг», с которого все началось. Одна комната его обычной трёшки была полностью оборудована под библиотеку. И если в обычных, домашних библиотеках стеллажи были только вокруг стен, то у него они были расположены как в архиве – рядами. Стоит ли говорить, что это мне безумно понравилось? Очевидно, нет!

В тот вечер произошло самое лучшее свидание в моей жизни, память о котором я буду хранить пока рассудок не покинет моё бренное тело.

Он был опытен, нежен и делал все как надо, я стеснялась, краснела, потела и выглядела как-то не очень, хотя была счастлива до предела. Когда все закончилось, я чтобы как-то разрядить тишину спросила:

– А чья это гитара в зале?

– Моя! Хочешь сыграю?

Он так легко соскочил с кровати и убежал за гитарой, что я даже не успела сказать, что хочу. И так же быстро вернулся. Ербол сидел на кровати, абсолютно голый, играл на гитаре, пел какую-то песню, мне было так хорошо, что я не разбирала слов, лунный свет заливал комнату и лучами падал на его загорелые плечи и руки. Меня пронзила мысль: «Саида, ты пропала!» А он все играл и пел, пока я не уснула.

Утром я проснулась от давно забытого чувства человеческого тела рядом. Он так крепко меня обнимал, что я не могла дышать, солнце светило в глаза и первая мысль, которая пришла мне в голову была: «Надо повесить плотные шторы!», вторая: «Заменить постельное белье, у меня вся кожа высохла от этой синтетики!», третья: «Поставить увлажнитель воздуха!», четвёртая: «Блин, чем мне сейчас умываться, расчесываться, увлажнять кожу и так далее?», пятая: «Саида, ты дура!»

Я тихонько вышла из спальни, зашла на кухню, хотела приготовить завтрак как во всех красивых фильмах о любви, но газ плита оказалась без автоматического зажигания, и я так и не смогла её включить, ограничилась тем, что поставила чайник. И чтобы не будить моего идеального мужчину решила принять ванну. Тут я подумала, о том, почему бы не взять что-нибудь интересное и не совместить приятное с полезным? Как вы уже догадались, пошла в библиотеку. Бродя вдоль стеллажей, я увидела книгу Ли Куан Ю, и черт меня дёрнул её открыть. На титульном листе очень красивым, женским почерком было выведено: «Ты самый прекрасный, милый и любимый мужчина моей жизни. Поздравляю тебя с твоим профессиональным праздником, желаю стать новым Ли Куан Ю. С любовью, твоя Айжан!»

В те минуты я впервые в жизни узнала, что такое панические атаки! Мне было настолько физически плохо, что было ощущение, что я упала с седьмого этажа, и меня размазало по асфальту, а сверху проехал каток. Я не могла дышать. Но мозг-то воспалено работал. Это не Альбина! Это Айжан! А его профессиональный праздник был неделю назад, я в это время уже была его, а он моим! И я сто процентов не Айжан! Надо ли говорить, что теперь я не люблю всех, кто носит это имя? Однозначно, нет!

Итак, я вырвала эту страницу. Почему я это сделала? Потому что я познала все прелести ревности! Зашла в спальню, взяла свои вещи, вызвала такси и уехала домой. По приезду домой, я набрала ванну, села в неё и начала рыдать, попутно ругая себя на чем свет стоит: «О чем ты вообще думала? На что ты вообще надеялась? И вообще если человек говорит о верности, с какой стати он должен её хранить? Ты верила в то, во что хотела верить и так далее!»

Мои стенания прервал телефон. Звонил Ербол. Я скинула. Он звонил, пока я не взяла трубку.

Сонным голосом он спросил, что случилось и где я.

Все, на что я была способна это было:

– Кто такая Айжан? И почему «с любовью»?

На том конце тишина… потом удивленное: «Какая Айжан?! Какая любовь?! Ты можешь нормально объяснить в чем дело?!»

И тут меня прорвало, я ревела как никогда не ревела, даже в шестнадцать лет. Он положил трубку. Я подумала, что это конец.

И тут через 5 минут сообщения, одно за другим:

– Я приехал! Выходи!

Наспех одеваюсь и с мокрой головой и заплаканными глазами выхожу во двор. Чёрный Авалон как всегда припаркован идеально ровно, Ербол сидит и о чем-то думает, он сердит… я сажусь в машину. Он отъезжает, останавливается, глушит мотор, поворачивается ко мне и начинает говорить. В тот момент я даже не слышала его слов, у меня пульсировали мысли, одна хуже другой: «Он сейчас меня оставит, зачем я это сделала? Где моя мудрость? И как вишенка на торте – Саида, ты дура!»

– Саида, ты меня слышишь? – произнеся эту фразу он взял меня за руку, только тогда до меня дошли его слова.

– Ты совсем ледяная, подожди я сейчас печку включу.

Он завёл машину, включил печку и снова взял мои ладони в свои руки.

– А теперь послушай меня, Айжан – моя коллега, она подарила мне эту книгу во время корпоратива, я её не успел открыть ещё и не знаю, что она там написала, но в любом случае, я же не могу запретить ей признаваться в любви?

– Она молода?

– Саида, ты меня не слышишь… пойми, если бы я хотел скрыть данный факт, я бы просто не приносил эту книгу домой, либо не приводил бы тебя в мой дом!

– Выключи следователя, бесишь!

– Я был, есть и буду честен с тобой, поверь, ты будешь первым человеком, которому я сообщу, что полюбил кого-то другого.

– Ещё чего не хватало!

– Ну, хочешь мы выбросим эту книгу?

– Хочу! Я уже вырвала тот лист, и ты никогда не узнаешь, что там было написано!

– Господи, Саида, ты такой ребёнок! Я хочу, чтобы ты всегда знала, что я уважаю свой выбор и коль скоро я выбрал тебя и ты моя женщина, ты можешь быть уверена, что ты одна и единственная в моем сердце!

Вот тут я разрыдалась снова. Откуда во мне столько слез появилось? Господи, я десять лет после развода не проронила ни одной слезинки, ни тогда, когда осталась одна на улице с двумя детьми, ни тогда, когда переехала в другой город, ни тогда, когда пахала на трех работах, ни даже когда осталась одна в Китае без денег. Никогда я так не ревела! Я всегда была и считалась той самой сильной женщиной. И даже не удивлялась, когда Getcontact выдавал новый тег «Саида мужик». Я всегда гордилась тем, что меня считали человеком слова, без эмоций и соплей. А рядом с ним, я была настолько слаба, что ревела битый час в машине из-за какой-то Айжан. В прошлой жизни, я бы её переехала своим Lexus'ом и даже глазом бы не моргнула. А тут вот так расклеилась.

Это был последний раз, когда я ревновала моего Ербола, последний раз, когда я позволила себе допустить мысль, что он не мой. Никогда более, он ни разу не давал мне повода для ревности. Конечно, теперь у нас был прикол, о котором знали только мы, про сожжение книг и летание на метле. А еще в моем роду никогда не будет девочек по имени Айжан.

Часть четвертая или 38!

 Наступал день моего рождения, 1 декабря 2019 года.

Однажды в далёком 2007 году, я чувствовала себя настолько несчастной, что сказала в сердцах маме:

– Я больше никогда не буду праздновать свой день рождения, с каждым годом все хуже и хуже, приходят какие-то непонятные родственники мужа, я за ними весь вечер бегаю, потом после них убираю, устаю, и вообще, муж мне дарит каждый год посуду. Никогда больше не буду отмечать!

Мама посмеялась и сказала:

– Посмотрим.

Ровно через год, 1 декабря 2008 года, я родила семимесячную дочь. Врачи мне ставили предварительную дату родов на 4-7 февраля, но моя прекрасная Камилла решила не дожидаться февраля и поздравила меня с днем рождения. С тех пор я отмечала этот день как Соединенные Штаты Америки отмечают день независимости. С шарами, салютом и представлениями на главной площади.

Где-то за пару дней, Ербол спросил меня какие планы у меня на мой праздник. Я сказала, что планы громадье и скорее всего мы не сможем провести вечер вместе, в связи с тем, что я буду поздравлять её Величество Камиллу. Он как всегда задумчиво улыбнулся.

Вообще, мне нравилось с каким интересом он слушает истории про моих детей. Мне нравилось, что он по моим рассказам одобряет баловство Камиллы, либо восхищается умом Руслана. Один раз мы были вместе и тут позвонил сын и сказал:

– Мама, с твоего транзитного счета сняли некоторую сумму, ты в курсе?

Услышав утвердительный ответ, Рус сообщил мне:

– Хорошо, но я все равно на всякий случай, сгенерировал новый пароль на твой интернет-банкинг.

Так как разговор происходил в машине Ербол все слышал и как только я положила трубку, восхищённо и с придыханием сказал:

– Я тоже хочу такого сына!

Я просто растаяла от гордости за сына, нежности к своему идеальному мужчине.

За день до дня икс Ербол предложил мне следующий вариант: 30 ноября вечер и ночь мы проводим вместе, а весь день и вечер дня рождения я провожу с семьёй. Я, конечно же с радостью согласилась, и счастливая пошла собираться. Вечером он как всегда заехал за мной:

– Я приехал! Выходи!

Я при полном параде, на шпильках и в вечернем платье, ожидая, что мы пойдём ну, как минимум в самый пафосный ресторан нашего города, побежала к машине. Чёрный авалон стоял как всегда идеально чистый и сверкал в свете проезжающих мимо фар. Я села в машину, Ербол был как всегда великолепен, вручил мне букет, поцеловал и сказал, что меня ждёт сюрприз. Уже тогда мне надо было вернуться домой и надеть джинсы, но я же Саида Нариман, что мне какие-то джинсы, когда на мне Маноло на 12-ти сантиметровой шпильке?

Мы выехали к месту сюрприза, тогда я все ещё думала, что выгляжу шикарно. Когда мы выехали за город и начали двигаться в сторону гор, я чуток напряглась, однако, виду не подала. В итоге, через два часа мы приехали в какую-то зону отдыха в Швейцарском стиле. Все такое деревенско-красивое, а посреди зала огромная печь-камин. Живая музыка, декоративный водопад, гирлянды, люди в тёплых свитерах, и я в вечернем платье с открытыми плечами и руками. А! Да! И ещё в Маноло!

Первым моим желанием было провалиться сквозь землю, а Ербол так восхищённо смотрел на меня не отрывая глаз и все время обнимал меня за плечи, что меня немного отпустило.

– Я хотел привезти тебя в такое место, где ты ещё не была.

– О, тебе это удалось!

Как только мы начали говорить все вокруг исчезло, люди в свитерах, официанты, дурацкая, уродливая печка посредине. Я слышала приятный голос, тонула в этих добрых карих глазах и хотела, чтобы этот момент никогда не заканчивался. А музыкант пел песню Мачете:

«Когда я впервые увидел тебя, этот смех,

ты мне напомнила, по-моему, сразу всех,

кого я любил, с кем хотел быть вместе,

я стоял как вкопанный, у меня не было слов,

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.