Zum Autor

Reinhard Kessler, 1953 geboren in Gera in der DDR, kam als Kind 1960 von den heute sogenannten neuen Bundesländern in die heute sogenannten gebrauchten Bundesländer ins Saarland, erfüllte dort die gesetzliche Impfpflicht und Schulpflicht, arbeitete in einem Kinderheim der Arbeiterwohlfahrt in Bexbach, studierte in Saarbrücken Chemie und setzte sich 1984 mit seiner Familie in die Schweiz ab. Nach 26 Jahren in chemischer Gefangenschaft wagte man das Experiment und hat ihn ausgewildert.

Er wohnt heute in einem kleinen Dorf auf der Hochebene des schweizer Tafeljura und geniesst die neu gewonnene Freiheit. Wer ihn treffen will, muss Bergschuhe anziehen und diverse Berghütten abklappern, die Wälder durchstreifen oder einige Wochen im Jahr auf einer kleinen und zum Glück noch nicht so bekannten Ostsee-Insel verbringen.

Reinhard Kessler

Wellenwasser

Deutsch-Schweizer Krimi

Engelsdorfer Verlag

Bibliografische Information durch die Deutsche Nationalbibliothek: Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.dnb.de abrufbar.

Copyright (2014) Engelsdorfer Verlag Leipzig Alle Rechte beim Autor

ISBN 9783957444837

Umschlagfoto: Wellenwasser vor der Insel Poel, Foto Erka 2009 (das Floss ist wahrscheinlich ein zurückgelassenes Bauwerk einer Jugend-Feriengruppe) Foto Rückseite: Cap Arcona Denkmal auf Poel, Foto Erka 2013

Hergestellt in Leipzig, Germany (EU)

www.engelsdorfer-verlag.de

Inhaltsverzeichnis

Cover

Titel

Impressum

Vorwort

Reif für die Insel

Aufbruch und Ankunft

Dunkle Gestalten und Gerome

Kogge

Tatort und erste Ermittlungen

Fewo und Mr. Hmm

Tag 1 nach dem Mord

Raubkunst und Cap Arcona

Neustadt, Bürgermeister und Fischebrötchen

Dr. Sjöberg

Fewo, Provenienzforschung und Spassbären

Tag 2 nach dem Mord

Nichts und Wasserkunst

Ermittlungen und Anglerglück

Fahndung und Falle

Tag 3 nach dem Mord

Kommissariat

Vorwort

Man kann nicht gleich mit der Leiche beginnen. Wir sind doch hier nicht beim Fernsehen. Da wird immer gleich die Leiche gefunden und die ermittelnden Teams mit klarer hierarchischer Struktur, also Chef/in plus Hilfskraft, sind mit ihrem teuren Premium-Auto – nur Colombo hatte ein Knitterauto, aber fatalerweise auch ein Knittergesicht und einen Knittermantel – schon am Tatort oder wenigstens nicht weit weg.

Wenn man gleich mit der Leiche anfängt, dann führt das nur zu solchen schein-schlauen Fragen wie etwa: wie kam denn die Leiche die Böschung rauf? Wie kam die Leiche hierher? Mit dem Bus? Lauter solche Sachen halt. In Schüleraufsätzen steht dann entsprechendes Gedankengut: die Leiche kletterte die Böschung rauf und verstarb dort. Das muss doch echt nicht sein.

Konsumenten von Fernsehkrimis sind da mittlerweile aber geprägt oder gar verwöhnt. Man erwartet im Krimi sofort was Spektakuläres – also mindestens eine Leiche – oder aber es bricht gähnende Langeweile aus. Der Vater geht dann Bier holen und die Mutter blättert in der Programmzeitung oder zappt durch – irgendwo muss es doch was Spannendes geben – Greueltaten, Monster, Massaker – irgendwo läuft bestimmt was. „Hauptsach, du hast a Action und a guete Woffn”, sagt der ehemalige Senator dazu.

So läuft das hier aber nicht. Hier ist noch keiner auch nur in der Nähe des Tatortes. Das braucht alles seine Zeit. Das ist jetzt Pech. Aber so ist das nun mal im richtigen Leben. Die Beteiligten müssen erst mal gelebt haben und anreisen. Dumm, aber notwendig. Danach kann überhaupt erst jemand dort umgebracht werden und dann beginnen die Ermittlungen. So geht das.

Wenn aber das Opfer noch nicht in der Nähe des Tatortes ist und auch einer der beiden Hauptermittler sich noch rund 1’000 km entfernt in der Schweiz aufhält, dort zuhause sitzt und seine Urlaubs-Reiseroute plant – „auf dieser Route fallen Mautgebühren an” – dann braucht es einfach Geduld.

Erst müssen sich die Beteiligten auf den Weg zur Insel Poel machen und dann noch was: wer kennt überhaupt den schweizer Kommissar Jelato und seinen schwarzen Freund, den Kommissar Gerome aus Wismar? Die beiden Freunde müssen sich zuerst mal nach langer Zeit wieder treffen und das ist doch nicht so einfach. Dafür braucht es einen Riesen-Zufall. Verabredet sind sie jedenfalls nicht.

Für Eilige und solche, denen die Kommissare schon bekannt sind: die Leiche gibt es im Unter-Kapitel „Tatort und erste Ermittlungen”. Sie können also die Anreise und das Wiedersehen überspringen und sind ohne schuldhafte Verzögerung praktisch noch vor den Ermittlern am Tatort.

In der heutigen Zeit, wo man auf einer CD seines Lieblings-Künstlers nur noch die 2 Lieder hört, die einem speziell gefallen, wäre das auch nur normal. Man hat einfach keine Lust, alle Titel zu hören. Sie müssen also kein schlechtes Gewissen dabei haben. Sie konsumieren dann halt ein Fast-Book, in Anlehnung an Fast-Food = fast ein Essen, hier entsprechend: fast ein Buch.

Es bleibt Ihnen dann aber vieles verborgen, zum Beispiel die Lösung der Frage nach der optimalen Lochgrösse in Salzstreuern und warum der Meeres-Spiegel trotz Klimaerwärmung eigentlich fallen müsste.

Alle anderen Leser lernen unser Akteure einfach besser kennen – und verstehen. Denn manchmal ist das schon grenzwertig, wie sich die beiden Freunde zueinander verhalten. Ihr Umgang miteinander ist robust. Die unterschiedliche Hautfarbe spielt dabei eine tragende Rolle, aber eben, nur für Aussenstehende, eben für diejenigen, die mit der Leiche anfangen und nicht mit dem Leben. Denn die beiden verbindet vor allem eines – ein tiefes Verständnis und echte Freundschaft.

Nebenbei noch bemerkt: Interpunktion und Orthographie dieses Buches sind frei erfunden. Eine Übereinstimmung mit aktuellen oder ehemaligen Regeln der Rechtschreibung wäre rein zufällig und ist nicht beabsichtigt.

Sollten Sie Kommafehler entdecken, so dürfen Sie diese behalten. Falls ein Komma fehlt, dürfen Sie gerne hier eines entnehmen und einsetzen:

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(Schere und Klebstoff verwenden).

Die konsequente Vermeidung des sogenannten scharfen S lehnt sich an die progressive schweizerische Schreibweise an, in der das scharfe S schon lange unerwünscht ist. Ab 1974 wurde das scharfe S systematisch verfolgt und galt dann endlich als ausgerottet. 2006 wurde es amtlich für tot erklärt. Zu Ehren der Schweiz wurde dies hier berücksichtigt.

Reif für die Insel
Aufbruch und Ankunft

Wir sehen sie beim Packen. Was wird denn gepackt? Ja sicher nicht die berühmten Siebensachen. Nicht bei seiner Frau. Das kannst du vergessen. Von wegen sieben! Da muss viel mehr mit und noch mehr, und dann noch dies und beinahe hätte sie doch tatsächlich das vergessen … Was da alles mit muss – Wahnsinn! Dabei wollen sie doch gar nicht so lange bleiben, denn schliesslich geht es nur in die Ferien und nicht auf eine 6-monatige Expedition in unbewohntes Gebiet.

Darauf haben sie sich schon lange gefreut. Diese Freude lassen sie sich auch durch das mühsame Kofferpacken nicht vermiesen. Im Gegenteil, diese Vorferienmühe steigert noch die Vorfreude auf die Ferien. So eine Art Appetizer. Ferien ohne diese mühsame Prozedur wären nicht komplett, es würde was fehlen, der Übergang zur Freizeit würde viel zu rasch erfolgen. Das wäre ja so, als käme beim 5-Gänge-Menü direkt der Hauptgang.

Sie, das sind unser Kommissar Jelato, der Secondo mit schweizer Pass, also ausweismässig Stufe CH, aber deutscher Doppelbürger, und seine Frau. Beide nicht weiter verhaltensauffällig, günstige Sozialprognose, gesichertes Einkommen. Sie stammen nicht aus bildungsfernen Schichten und sind einigermassen integriert. Sie produzieren auch nicht zuviel CO2. Der Sauerstoffverbrauch ist im tolerierbaren Rahmen, sie sind also keine Luftwegschnapper, und ihren Alkoholkonsum kann man als gerade noch sozialverträglich bezeichnen. Ausserdem sortieren sie fleissig ihren Müll und entsorgen so korrekt wie möglich. Ganz wichtig: sie zahlen pünktlich ihre Steuern. In der Schweiz muss man die tatsächlich selber bezahlen. Die werden nicht automatisch vom Lohn einbehalten. Das heisst aber auch, dass man das Geld real in der Hand hat und dann wieder hergeben muss – das tut natürlich richtig weh.

Sie sind beide Nichtraucher und Freunde des Grillens im Freien. Wenn man sie nicht reden hört, könnte man meinen, es wären ‘native’ Schweizer. Ach so, der Rasen wird auch oft genug gemäht, das hätte ich beinahe vergessen. Würde er jetzt noch im Turnverein mitmachen und bei den Feldschützen und im Kirchenchor mitsingen, dann könnte man es perfekt nennen. Daran muss er noch arbeiten.

Urlaub gehört auch zu den weit verbreiteten Verhaltensweisen dieser Spezies und der kleine Deutsche in ihnen ist natürlich nicht tot, sondern für Urlaub mit dem Auto, wir wollen kein Klischee auslassen. Der Deutsche fährt Auto. Punkt. Und zwar gerne. Und zwar gerne schnell. Heiligs Blechle. Das ist einfach so.

Damit keine Mahnung ins Haus flattert, werden vor dem Urlaub noch ganz ordentlich alle Rechnungen bezahlt, die Steuern hätten aber noch Zeit bis September – soweit alles ganz normal, auch das ritualhafte Blumengiessen vor der Abfahrt – „die Yuccas brauchen noch was” – und natürlich das Wasser an der Waschmaschine abdrehen.

Vorfreude pur. Strassenkarten studieren. Den Weg auf Einstellung Maps nochmal googeln. Koffer packen. Eben, da war doch was: Koffer packen.

„Frau, hast du ein Problem?”

„Ja. Ich weiss nicht, was ich alles mitnehmen soll. Man müsste wissen, wie das Wetter wird.”

„Pack doch einfach ganz normal – und dann nimmst du die Hälfte wieder raus.”

„Witzig. Das hilft mir jetzt auch nicht weiter!”

„Dann weiss ich nur noch einen Rat. Wir machen in Zukunft nur noch Ferien am Polarkreis. Da ist ganz klar, was du einpacken musst, nämlich nur warme Sachen. Das ist dann viel einfacher.”

„Lass mich doch. Wir fahren doch mit dem Auto und müssen es nicht tragen. Da nehm ich gerne etwas zuviel mit. Nachher ärgere ich mich nur, dass ich was zuhause gelassen habe, was ich dort gut gebrauchen könnte.”

„Schon recht. Aber ein Tipp: nimm nichts mit, was gelb ist. Da kommen nur wieder haufenweise diese kleinen schwarzen Fliegen oder Käferchen.”

„Habe ich schon berücksichtigt.”

Das Auto beladen.

Euronen in die Geldbörse, Franken raus.

Grenzübertrittsdokumente parat legen. Die heissen so, obwohl man die Grenze heutzutage kaum noch übertritt, sondern viel öfter überfährt. Da wäre mal eine Anpassung der Regeln und Schilder fällig.

Schlussendlich gehen sie nochmals die Checkliste für ihr organisatorisches Kleinprojekt durch:

„Visum, Einreise- und Aufenthaltsbewilligungen?”

„Brauchen wir nicht. Schengen sei Dank. Vielleicht in ein paar Jahren wieder. Man weiss ja nie, was noch für Abstimmungen kommen.”

„Identitätskarte noch gültig?”

„Ohje, jetzt wird es spannend!”

„Nee, hab ich vor 2 Monaten schon gecheckt. Jetzt wäre es sowieso zu spät.”

„So ein Glück.”

Es folgen der Reihe nach alle möglichen und unmöglichen Sachen, alles wird der Reihe nach abgehakt. Es geht zu wie im Cockpit einer grossen Maschine: der pnf -pilot not flying-liest vor, der pf -pilot flying- arbeitet ab:

„Auslandskrankenversicherung” – „Okay”

„Zeitung” – „Abbestellt”

„Post” – „Umgeleitet”

„Steckdosenadapter” – „Erledigt”

„Stopp! Hast du wirklich den Steckdosenadapter eingepackt?”

„Nein. Aber absichtlich nicht. Die Elektrogeräte, die wir mitnehmen, sind alle zweipolig und passen auf deutsche Steckdosen. Ladegeräte für Handy und Fotoapparat, Rasierapparat und Wecker, alles zweipolig. Weisst du, Frau, deswegen heissen die Eurostecker.”

„Stimmt, ich habe auch nichts anderes dabei. Also weiter.”

„Bügeleisen” – „Aus”

„Wirklich aus?” – „Ja, definitiv aus.”

„Backofen” – „Aus”

„Wasser” – „Abgestellt”

„Also weiter …”

„Nerv jetzt nicht länger, sag lieber, ob du die Haustür abgeschlossen hast.”

„Ja, die ist zu.”

„Soll ich nochmal schauen?”

„Nein, wir fahren jetzt.” „Gut.”

„Wer kümmert sich um die Katze?”

„Wir haben doch gar keine!”

„Spässle macht, Frau, Spässle macht.”

„Gelacht, Mann, gelacht!”

„Alle Ladegeräte dabei, die ganze Wahnsinns-Sammlung?”

„Ja, verflucht. Das müsste auch mal vernünftiger werden. Ladegeräte für Handy, Fotoaparat, Rasieraparat – alle dabei. Da wäre mal eine Normierung gut, dass man endlich nur noch ein einziges braucht.”

„Tanken muss ich noch.”

„Insektenstift und Sonnencreme haben wir vergessen!”

„Kaufen wir dort.”

„Ready for take off.”

„Das heisst: meine Herren, starten sie ihre Motoren!”

„Du machst jetzt aber keinen Blödsinn und spielst Indianapolis auf der deutschen Autobahn?”

„Nee, wir cruisen gemütlich mit lockeren 240, was, Mutter? Das wird cool, haha.”

„Bin ich froh, dass unsere Kiste uns zur gemütlichen Fahrt zwingt. Diese Raserei wäre mir zu blöd. Kann unser Auto eigentlich 150 fahren?”

„Nur bergrunter und mit Rückenwind. Ab 140 wird die Karre aber zu laut und schluckt wie blöd. Da muss ich dann alle halbe Stunde an die Box.”

Ein Blick zurück, verbunden mit der Hoffnung, alles bei der Rückkehr so wieder vorzufinden, und los gehts.

Der Fahrt in den Norden stand nun prinzipiell wirklich nichts mehr im Wege, ausser dem deutschen Zoll, aber der machte gerade Frühstückspause. Z’nüni sagt man hier dazu. Na dann Mahlzeit oder wie man hier sagt „en guete”.

Endlich Urlaub!

Und jetzt waren sie tatsächlich mit dem Auto unterwegs. Endlich auch mal mehr als 120 km/h fahren oder wie die Schweizer sagen, mal den Auspuff durchpusten, der muss ja auch mal sauber werden. Die Schweizer müssen dazu ins Deutsche. In der Schweiz geht es Rasern ganz schnell an den Kragen, denn die Schweiz ist das Land der organisierten Langsamkeit, dafür opfern sie auch weniger Menschen dem Tempowahn. Via sicura.

Gut gemeint, aber trotzdem haarscharf an den wirklich wichtigen Themen vorbei.

Besser wäre wohl ein Projekt namens vita sicura, denn hierzulande hat es dreimal mehr Tote durch Suizid als durch den Strassenverkehr. Ausserdem führen Ansteckungen in den Spitälern der Schweiz jedes Jahr schätzungsweise zu 2000 Todesfällen. Es sterben also jeden Tag 6 Personen durch Spitalkeime. So steht es jedenfalls im Abstimmungsbüchlein zum Epidemiengesetz. Doch die Strasse gilt als gefährlicher, wieso eigentlich? Man ist dort sicherer als im Krankenhaus. Aber lassen wir das jetzt, wir fahren schliesslich und da muss man sich auf den Verkehr konzentrieren.

Ihre Strecke: A5 und A7 nach Norden, immer geradeaus, bei Hamburg rechts Richtung Osten und dann irgendwann wieder links Richtung Norden über den kleinen Damm, der die Insel mit dem Festland verbindet. Nix GPS. Auf Schilder aufpassen, keines verschlafen. Sonst … ach, das weiss doch jeder selber. Sonst wird’s einfach mühsam und stressig und nervig, und ich weiss nicht, wieviele Ehen schon so kaputt gegangen sind.

Also lieber gut aufpassen.

Ziel Ostsee oder wie der Franzose sagt: „the baltic sea”. Das ist jetzt ironisch. Ich sage das nur, weil wir noch ziemlich nahe an der Schweiz sind, dem Land, wo die Bewohner für ihren sagenhaften Humor bekannt sind. Ups, das war jetzt sogar zynisch. Trotzdem, man sagt ja auch, die Schweizer gehen zum Lachen in den Keller. Das ist aber ein ganz gemeines Vorurteil. Sie gehen nirgend wohin zum Lachen.

Bei dem Wort ‘ups’ muss man übrigens sehr aufpassen. Das ist mit p in der Mitte ein Ausdruck der Überraschung, mit einem b in der Mitte schreibt man das üblicherweise gross, nämlich UBS, und das ist derzeit ein Schimpfwort. Zur Herkunft gibt es verschiedene Erklärungsmodelle. Ursprünglich hiess das eventuell mal auf französisch Union de Banques Suisses. Heute steht UBS offiziell als Eigenname ohne weitere Bedeutung, so kann man das jedenfalls nachlesen. Dieser lose Zusammenschluss von Vermögensverwaltern hat also einen Namen ohne weitere Bedeutung. Na ja.

Nicht abschweifen. Zurück zur Fahrt. Ziel Insel. Meer. Ausschlafen.

Endlich Urlaub!

Dafür nimmt man einiges in Kauf.

Der übliche Ärger auf der Autobahn.

Schnellfahrprobleme.

In der Schweiz warnt die Polizei auf grossen Schildern: „Pressiert’s – passiert’s”. Auf Deutschland übersetzt: „Eile mit Weile” oder „Reisen statt rasen”. Der Alltag entscheidet über den Erfolg der Kampagnen. Ernüchternd.

„Die fahren heute wieder wie die Idioten.”

„Was will der denn? Ist der verrückt?”

„Schon wieder eine Baustelle, es ist zum Mäusemelken.”

„Diese blöden LKW’s.”

„Achtung, Radar!”

Raststätte. Biologische Pause. Kaffee. Mit Toilettengutscheinen die Hälfte des Preises bezahlen.

Weiter geht die wilde Jagd.

„Ist das ein Betrieb heute.”

„Nächstes Jahr fahren wir sonntags, wegen der LKW’s.”

„Wieso blinkt denn der Affe nicht?”

„Wieso gibt es eigentlich noch Insekten? Es sind soviele bei uns an der Scheibe und es sind soviele Autos unterwegs, da müssten die doch bald mal alle sein.”

„Hat das jetzt wegen uns geblitzt?”

„Pass auf, da steht die Rennleitung.”

Verkehrsnachrichten.

Stauwarnungen, die nicht stimmen.

Keine Stauwarnungen, wo sie stimmen würden.

„Gott sei dank! Endlich mal ein Stau!”

„Was ist denn mit dir los? Wieso endlich mal ein Stau? Du freust dich über einen Stau? Geht’s noch?”

„Ja, klar. Das heisst doch, dass viele Leute dorthin wollen, wo wir hinwollen. Also muss es dort schön sein. Stell dir vor, wir fahren in die Ferien an einen Ort, wo keiner hin will. Da hätten wir zwar keinen Stau, aber das heisst doch, dass keiner dort hin will. Und dann müssten wir uns fragen, warum wir dorthin fahren, wo keiner hin will. Also ist ein Stau ein gutes Zeichen. Wo wir hin wollen, muss es schön sein.”

„Pass lieber auf die Strasse auf als so einen Unsinn zu erzählen.”

„Was macht der denn?”

„Achtung, ausscherendes WoMo auf ein Uhr!”

„Wegen dem muss ich voll in die Eisen steigen, der macht mir meinen ganzen Speed kaputt! Das dauert Tage bis ich mein Tempo wieder habe.”

„Oh, fährt der einen heissen Reifen!”

„Guck mal, der telefoniert bei 200 Sachen.”

„Irre!”

„Da müssen wir raus!”

Wismar umfahren. Ab auf die Insel!

Endlich Urlaub!

„Riechst du das Wasser?”

„Nee, ich bin doch kein Pferd! Aber weisst du noch, wie wir mit den Kindern an die See gefahren sind?”

„Was meinst du?”

„Wie lange dauert es noch? Ich hab Durst! Krieg ich ein Bonbon? Ich muss auf’s Klo! Ich kann nicht mehr sitzen. Wann sind wir da? Ich will ans Wasser! Ist meine Schaufel dabei? Haben wir mein Eimerchen mit? Stimmt das, dass man mit dem Auto auf ein Schiff fahren kann? Kaufen wir einen Drachen?”

„Ja, Frau, da erinnere ich mich noch gut dran. Das ist doch jetzt eine ganz neue Form der Freiheit, so ohne Kinder Ferien zu machen. Nicht, dass das vorher mit den Kindern nicht schön war, aber das hier ist doch nochmal was ganz anderes, oder?”

„Klar. Ausschlafen war mit den Kindern nicht möglich. Mein Gott, um sechs Uhr stand der Kleinste schon auf der Matte! Diese biologischen Wecker sind ziemlich brutal.”

„Genau. Und als sie noch ganz klein waren, da haben wir uns die Hälfte der Ferienzeit mit der Brutpflege beschäftigt.”

„So ein schreiendes Verdauungsystem kann ganz schön anstrengend sein! Und mehr sind sie ja in dem Alter nicht.”

„Zum Glück schlafen sie in dem Alter noch viel.”

„Nur nicht morgens früh.”

„Wir haben es ja nicht anders gewollt.”

„Ich bereue nichts!” „Ich auch nicht.”

„Aber trotzdem. Morgens ausschlafen, Brötchen holen, in Ruhe Kaffee trinken, wenn man will, oder auch nicht, wenn man nicht will. Mensch, das isses, das isses! Wir sind raus aus dem Dreck! Das ist jetzt real existierender Urlaub! Wir haben unser Leben zurück bekommen.”

„Wie sagt man: ich bin ein freier Schweizer und kann tun und lassen, was ich will, und selbst das muss ich nicht!”

„Kennst du den Weg zur Ferienwohnung?”

„Ich bin ein Mann. Ich fahre intuitiv. Ich richte mich wie eine Biene nach dem Sonnenstand. Ich muss den Weg nicht kennen und auch nicht nach dem Weg fragen!”

„Sei doch mal ernst!”

„Ferien, Frau, Ferien! Der Ernst ist zuhause geblieben und geht weiter arbeiten.”

„Nein, wirklich, ich hasse diese Sucherei.”

„Ich auch. Ich denke, wir sind jetzt da!”

„Glaubst du?”

„Glauben heisst nicht wissen. Ich weiss, dass wir da sind. Ort gut, Strasse gut, Hausnummer gut. Wir sind da!”

„Endlich Urlaub!”

Auto korrekt parken. Ferienwohnung beziehen. Gepäck reintragen. Die eigene Unordnung installieren und somit heimische Gefühle herstellen. Kleiderschränke füllen. Balkontür auf. Meer riechen. Meer hören. Meer erleben. Ein guter Slogan. Passt in jede Werbebroschüre. Da könnte man mit einem h spielen und schreiben: „mehr erleben – Meer erleben” oder auch „mehr Meer bei uns” oder „noch mehr Meer”.

Jetzt eine halbe Stunde ruhen, so eine lange Fahrt ist trotz ausreichender Pausen ziemlich anstrengend. Dann ein Käffchen, leider nur von der löslichen Sorte. Eine Espressomaschine hat es in der Ferienwohnung nicht. Noch rasch einkaufen. Die Grundausstattung muss her. Toilettenpapier, Spülmittel, Seife, was Ethanolisches zu trinken für den Abend, Milch für den Kaffee morgen früh, ein paar Brötchen und Marmelade, … das übliche eben.

Und dann aber gleich ans Meer. Mal schauen, ob es noch da ist.

Deswegen fahren sie nämlich viel lieber an die Ostsee als an die Nordsee. An der Nordsee sind sie mal angekommen und voller Vorfreude auf’s Meer sind sie hoch auf den Deich, und was sehen sie?

Viel sehen sie, aber kein Meer. Das Wasser war weg! Da hatte wohl jemand den Stöpsel von der grossen Badewanne gezogen. Das Wasser war weg, definitiv. Das Meer war gerade woanders, da war nur Schlamm und Sand, was auch dadurch nicht schöner wird, dass man das Schlick und Watt nennt. Sauerei. In einer Wohnung würde man das wegputzen. Vorher natürlich alles fotografieren und die Hausratversicherung anrufen und den Schaden melden.

Dort finden die Touristen das aber toll und laufen mit gelbem Friesennerz barfuss durch den Wattwurmdreck.

Die Eingeborenen nennen dort die Abwesenheit des Wassers Ebbe und versprechen einem hoch und heilig, dass das Wasser demnächst wieder kommt, und deswegen müsse man aufpassen beim Rumrennen auf dem Schlick und auf dem Sand. Sonst schneidet einem das Wasser heimtückisch mit Hilfe eines Priels den Rückweg ab und dann guckt man doof aus der Wäsche. Und damit das für die Abenteuertouristen spannender wird, veranstalten sie das jeden Tag zu einer anderen Uhrzeit. Blödes Spiel.

Sie lehnen dort jede Verantwortung dafür ab und sagen, der Mond wäre schuld.

Ja, ja, wer’s glaubt. Die machen sich das einfach.

Nein, da fallen sie nicht mehr drauf rein, dann doch lieber Ostsee. Da kommt man an und ziemlich sicher ist das Wasser da, und nicht erst in ein paar Stunden wieder. Das ist einfach seriös.

Man kauft Urlaub am Wasser und man kriegt Urlaub am Wasser. Es gibt zwar auch Ebbe und Flut, aber der Tidenhub in der westlichen Ostsee beträgt gerade mal 30 cm, das ist aber von Kanton zu Kanton verschieden, äh … nein, von Ort zu Ort verschieden, wir sind ja jetzt im Norden in den Ferien und nicht mehr in der Schweiz.

Keine Überraschung also. Alles wie es sein soll. Das Wasser ist da. Der Wind aber auch. Den hatten sie eigentlich nicht gebucht. Den gibt es dort gratis und nochmal 10 % extra oben drauf, verflucht.

„Schade sind die Kinder nicht mit. Jetzt könnte man eine Schwiegermutter steigen lassen.”

„Was?”

„Na Drachen fliegen lassen.”

Logische Folge des Spruches: Ellenbogen in die Rippen – mit Kommentar.

„Hör auf, Frechling.”

Jelato lacht nur.

Sie beschliessen, gleich morgen einen Strandkorb zu mieten und gehen erstmal wie alle anderen auch an der Grenzfläche Erde-Wasser entlang. Eine Fokussierung an Grenzflächen, das kannten sie. In der Schweiz findet das Phänomen auch statt, allerdings überwiegend an der Grenzfläche Erde-Luft in den Bergen. Da sind dann auch erstaunlich viele Menschen auf einem kleinen Ort oben fokussiert und es wird eng in der Hütte.

Die See ist also wie ein Strich durch eine Ameisenstrasse. Da sammeln sich dann auch links und rechts vor dem Strich die Tiere und laufen ratlos am scheinbar nicht überquerbaren Strich entlang.

Die Ostsee beeinflusst die Psyche der Menschen auf eine sonderbare Art. Ganz offensichtlich macht die Ostsee die Menschen alle melancholisch und schwermütig und nachdenklich. Diagnose: manisch depressiv. Eine bipolare Störung durch die vielen H₂O-Dipole, müsste also besser dipolare Störung heissen, weil – kommt vom Wasser. Auf jeden Fall laufen sie dort alle mit gesenktem Kopf rum und schauen nur ab und zu auf, um mit keinem anderen Schwermütigen zusammenzustossen. Gelegentlich hat eine solche traurige Gestalt aber ein Glückserlebnis und alle anderen Schwermütigen drumherum werden mit einem Schrei darauf aufmerksam gemacht.

Wenn das einem Kind passiert, läuft es anschliessend zu Mama und Papa, zeigt stolz die Muschel oder den Stein oder sonst was, und dieses Objekt verschwindet dann in der mitgebrachten Plastiktüte. Dann geht es mit gesenktem Kopf weiter.

Der absolute Höhepunkt einer solchen freiwilligen Strandreinigung ist das Auffinden eines sogenannten Hühnergottes. Das ist ein Stein mit Loch, also eigentlich kaputt, und wer sowas findet, den hat der Glücksgott gerne.

Ihn erinnerte dieses Verhalten der Schwermütigen an den einen alten Spruch und er fragte seine Frau: „Weisst du, wodurch sich ein extrovertierter Physiker von einem introvertierten Physiker im Gespräch unterscheidet?”

„Nein.”

„Der Extrovertierte schaut auf die Schuhe seines Gesprächspartners.”

„Jööh.”

Jelato war ein umweltbewusster Mitbürger und machte sich ernste Gedanken um dieses sensible Ökosystem.

Er fragte seine Frau unvermittelt: ”Wenn alle Touristen seit Jahrzehnten jedes Jahr jede Menge Steine von hier mitnehmen, wieso hat es dann eigentlich überhaupt noch welche? Steine sind doch kein nachwachsender Rohstoff! Die treiben doch nicht im Meer und stranden hier – Bernstein mal ausgenommen.”

„Nein, sicher nicht, aber es kommen trotzdem immer neue. Vom abbröckelnden Ufer, oder angespült über Jahrhunderte von den Bergen. Und eine grosse neue Lieferung aus dem Norden ist schon angekündigt mit der nächsten Eiszeit.”

„Das mit der nächsten Eiszeit kann noch dauern, im Moment soll es ja erst mal wärmer werden. Nach Meinung der Klimaforscher soll der Meeresspiegel deshalb langsam ansteigen, wegen dem Abschmelzen der Polkappen. Wenn aber jeder Urlauber ein paar Steine vom Meer mit heim nimmt, dann wird der Meeresspiegel fallen müssen und zwar um genau die Höhe, die etwa dem Volumen der abgeschleppten Steine entspricht.”

„Vielleicht gleichen sich die beiden Effekte auch aus und alles bleibt wie es ist am Strand, mit der Ausnahme, dass die Steine weniger werden.”

Sagte ich schon, dass Kriminalisten pedantisch sind und eine Deformation professionelle haben? Wenn ja, dann sei es hiermit wiederholt.

„Es ist schön hier.”

„Deswegen kommen wir ja auch oft her.”

„Weisst du noch, wie wir früher mal in einer Kurzeitung irgendwo gelesen haben, der und der ist schon zum 25. mal da und erhält als Anerkennung eine Ehrennadel oder eine Urkunde?”

„Ja. Damals haben wir gesagt, hoffentlich werden wir nicht mal so! Und jetzt? Jetzt sind wir doch bestimmt schon zum 7-ten mal hier und finden das gut. Ich fürchte, wir werden alt.”

„Natürlich werden wir alt, und zwar genau deswegen. Warum sollen wir denn wie vergiftete Affen in der Welt herumrasen, wenn es hier so schön ist. Andere haben ein Ferienhaus und sind jeden Sommer und an vielen Wochenenden da, also immer am selben Ort. Das ist ja noch weniger Abwechslung, aber die Leute fühlen sich wohl, weil es das ist, was sie wollen.”

„Ja, die Menschen sind komisch. Da rasen sie tatsächlich aus ihrem hektischen Alltag heraus wie verrückt in die Ferien, am liebsten zu einem einsamen Inselvolk, bewundern, wie die in Ruhe leben, und dann rasen sie wieder zurück in ihren hektischen Alltag.”

„Was meinst du, wie oft fahren wir noch auf unsere Insel?”

„Bis sie mal rauskriegen, womit man noch alles Geld verdienen kann und grosse Bettenburgen bauen und dann immer ein Riesenbetrieb ist.”

„Ja, das wäre es dann mit der Ruhe. Da wäre sogar nachts noch Party am Strand. Irgendwann taucht dann noch die übliche Schickeria auf und alles ist kaputt: die Ruhe, die Preise, das Wohlfühlen. Hier wären nur noch die Angeber und ihre Gefolgschaft.”

„… und dann rasen sie mit Jet-Skis über das Wasser und irgendwelche Klatschreporter würden dauernd irgendwelchen Promis hinterhersteigen. Sie würden hier grosse Bootsstege bauen für die Angeber-Yachten, Zufahrten und teure Schickimicki-Restaurants – alles würde anders werden.”

„Und sie müssten schöne Parkplätze bauen. Für die tiefer gelegten Sportwagen sind die zur Zeit gar nichts und die teure Nobelkarosse wird womöglich schmutzig. Stell dir nur mal vor, die gnädige Frau müsste aussteigen und würde genau in eine Pfütze treten, das würde sicher zu irrsinnigen Schadensersatzansprüchen führen.”

Langsam wurde es frisch und sie beschlossen, zurück in die Ferienwohnung zu gehen, sich umzuziehen und anschliessend ab zum Essen. Morgen wären sie bestimmt den ganzen Tag am Strand. Schönes Wetter war angekündigt, und genau deswegen waren sie ja hier, zum Herumlungern am Strand, ohne Stress, ohne Handy, ohne Termine, ohne früh aufstehen und ohne Hektik auf dem Weg zur Arbeit, ohne Sachzwänge …

Es kam anders.

Denn seine Frau fragte beim Essen unvermittelt: „Hey Struppi, wie wäre es mit Frisör morgen? Du könntest das Winterfell jetzt ablegen. Es geht in den Sommer.” „Ja, und du könntest dich wieder mal enteseln lassen. Das Graue kommt wieder durch.”

„Was?”

„Du könntest dich wieder ent-eseln lassen.”

Logische Folge: Ellenbogen in die Rippen.

Er lachte nur.

Das kennen wir nun schon und werden es in diesem Buch noch öfter erleben. Diese spezielle Art der nonverbalen Kommunikation ist hocheffizient und hat mit häuslicher Gewalt deswegen nix zu tun, weil sie draussen im Freien genauso oft vorkommt. Es handelt sich mittlerweile auch eher um ein Gewohnheitsrecht.

Ellenbogen in die Rippen ist auch als Form der Anerkennung interpretierbar, etwa nach dem Motto: dieser Mist ist wieder mal ausserordentlich, wer ausser dir kann sich nur so einen Mist ausdenken? Eine modifizierte Art des Schulterklopfens. Auf jeden Fall ist Ellenbogen in die Rippen mental bequem und drückt doch viel aus. Es ist eher eine verbindende Geste als eine trennende Aggression. Das müssen wir uns merken, denn es passiert in diesem Buch noch öfters.

Morgen würden sie also erstmal getrennte Wege gehen. Zusammen nach Wismar fahren, dann getrennt jeder zu seinem Frisör, bei ihm nur schneiden, bei ihr auch färben, dann Einkäufe und so weiter. Sie hatten ja Zeit. Das Meer läuft nicht weg, also hier im Osten jedenfalls nicht.

Er wollte in eine Buchhandlung, er brauchte noch einen Ferienkrimi und ein paar neue Karten von der Umgebung. Ein Stadtführer wäre auch nicht schlecht. Man lernt doch immer noch was dazu.

Sie bräuchte etwa 2’000 Ansichtskarten – weiss der Teufel, wem sie wieder alles schreiben will – und Briefmarken. Offensichtlich muss die ganze Welt über ihre neuen Koordinaten informiert werden.

„Und die Bluse aus dem Outdoorladen bei uns, die gibt es doch hier bestimmt auch.”

„Da kannst du auch im Karstadt schauen.”

„Was? Die haben hier auch ein Karstadt?”

„Nein, Frau. Die anderen haben auch ein Karstadt. Von hier kommt der. Das erste Geschäft wurde 1881 hier in Wismar gegründet.”

„Man lernt nie aus! Woher weisst du das?”

„Das steht in dem Reiseführer, den ich mir morgen kaufen werde.”

„Das muss ich jetzt nicht verstehen, oder?”

„Nee, das habe ich schon bei unserem letzten Aufenthalt hier gehört.”

Der nächste Tag war somit grob geplant.

Dunkle Gestalten und Gerome

Jelato und seine Frau fuhren also wie besprochen am nächsten Tag morgens zusammen nach Wismar, trennten sich dort und verabredeten sich auf eine bestimmte Zeit später an der Wasserkunst. Wir kommen noch darauf zu sprechen, was das genau ist. Auf jeden Fall ist das ein charakteristischer Punkt, ideal für Verabredungen. Heute heissen solche idealen Treffpunkte auf neudeutsch Meeting-Points. Na dann doch lieber die Wasserkunst. Das klingt doch nach was, irgendwie spektakulär, irgendwie avantgardistisch, kultur-elitär – macht auf jeden Fall einfach mehr her.

Jelato traf dort in der Nähe zufällig seinen alten Freund Gerome wieder. Gerome, wer ist das überhaupt? Wie kam es zu diesem Treffen? Dazu müssen wir etwas zurück in der Zeit ...

… früher:

Gerome und Jelato waren vor gefühlten Millionen Jahren zusammen auf der Polizeischule gewesen und hatten sich dann irgendwie später aus den Augen verloren. Es war viel Zeit inzwischen vergangen.

Ein einziges mal hatten sie sich in den vergangenen Jahren zufällig in der Schweiz getroffen. Jelato besuchte damals zur Weiterbildung einen Kongress an der Universität in Lausanne mit dem Arbeitstitel „European Meeting of Forensic Science”. Sein Hauptinteresse galt zwei oder auch drei Gebieten, wo er sich mit den neuesten Entwicklungen aus der Welt der Spurensicherung vertraut machen wollte.

Karli, der Forensiker aus Basel, der, den sie immer Mr. Hmm nannten (warum, erfahren wir später auch noch), hatte ihn auf den Kongress aufmerksam gemacht. Jelato hatte sich das Programm schicken lassen und dann drei Schwerpunkte ausgesucht: Forensic Paint Analysis – Forensic Drug Analysis – Firearms And Gunshot Residues.

Da könnte er auch als Nicht-Forensiker sicher jede Menge nützlicher Details lernen. Und natürlich Kollegen aus der ganzen Welt kennenlernen. Vor allem mit den Jungs vom FBI hätte er sich doch ganz gerne mal unterhalten, was da so läuft auf der anderen Seite vom grossen Teich.

Nach dem Mittagessen auf dem Weg zurück zum Vortragssaal fiel ihm ein dunkelhäutiger Kongressbesucher auf. Er kam im Pulk der anderen Zuhörer zur Tür rein und Jelato erkannte ihn sofort. Das war doch Gerome, sein Kumpel aus alten Tagen! Die Überraschung! Da gab es natürlich erstmal eine anständige Begrüssung und die nächste Veranstaltung wurde selbstverständlich geschwänzt, um die genannten alten Zeiten auch entsprechend aufzuwärmen.

Gerome war englischsprachig, aber er sprach auch exzellent deutsch. Jelato beherrschte im Gegenzug auch ein bisschen englisch, so etwa auf Schulniveau, aber ausreichend. Die Sprache war also noch nie ein Problem gewesen. Nebenbei, die Hautfarbe auch nicht. Ich sage das hier nur, damit das klar ist, denn die beiden pflegten gelegentlich einen robusten Umgangston miteinander und Aussenstehende könnten schon manchmal denken, da wird einer in rassistischer Weise fertig gemacht. Das stimmt aber nicht, das gegenseitige Foppen ist absolut gleichberechtigt und findet, wie man heute so sagt, auf Augenhöhe statt, und das, obwohl sie nicht gleich gross sind.

Und wie zu erwarten wurde das gegenseitige Gefrotzele von früher nahtlos wieder aufgenommen, so als wäre die Zeit stehen geblieben.

„Na, schwarzer Mann, du willst wohl hier ein paar Tricks lernen, damit sie dich nicht erwischen, alter Gauner, häh?”

„Und du, weisser Mann, glaubst du im Ernst, dass du in deinem Alter noch was dazulernen kannst?”

„Ha, ich habe schon viel gelernt. Zum Beispiel die Bestimmung des Todeszeitpunktes von Mordopfern am Schmatzgeräusch der Maden.”

„Habe ich auch gehört. Manche Themen sind originell seltsam oder seltsam originell, wie man will.”

„Erinnert mich an eine andere Arbeit, da haben wir schon als Schüler darüber gelacht: Der Sauerstoffverbrauch des Maikäfers im Rückenflug.”

„Schutz des Grashalmes vor dem Sensenschnitt.”

„Ja, ja. Kenne ich. Einfluss des Blitzschlages auf das Wachstum der Eiche und so.”

„Alles ganz wichtige Beiträge.”

„Das beste, was ich bei Doktorarbeiten bis jetzt gelesen habe, das war bei einem Mediziner. Thema: Untersuchungen zur optimalen Lochgrösse in Salzstreuern.”

„Häh?”

„Ja. Die Mediziner sind doch der Meinung, dass zuviel Salz gesundheitsschädlich ist. Bluthochdruck und so. Und da hat einer untersucht, wie sich der Salzverbrauch in der Kantine über die Lochgrösse von Salzstreuern steuern lässt.”

„Und was hat Schweinchen Schlau rausgefunden?”

„Ist das Loch zu gross, kommt zuviel Salz.”

„Nein.” „Doch.” „Ohh!”

„Warte, es kommt noch besser. Ist das Loch zu klein, dann ist das noch schlechter.”

„Wieso das denn?”

„Weil die Gäste es dann mit der Gabel grösser bohren und es kommt noch mehr Salz.”

„Nein.” „Doch.” „Ooohh!”

„Warte, ich bin noch nicht fertig. Er hat schlussendlich auch noch rausgefunden, wie der Salzverbrauch in der Kantine am effizientesten zu senken ist.”

„Wie?”

„Der Salzverbrauch ist am niedrigsten, wenn keine Salzstreuer auf dem Tisch stehen.”

„Nein.” „Doch.”

„Bo eye! Das ist jetzt aber nicht wahr! Diese Bildungsbestie!”

„Das ist eben die geistige Elite hierzulande, da können wir einfach strukturierten Leute abstinken.”

„Sicher summa cum laude.” „Mindestens!”

„Nobelpreiskandidat.”

„Sooo schlau. Dem platzt bestimmt mal der Kopf.”

„Nur so kommt die Menschheit voran, glaub mir’s.”

So ging das damals auf dem Kongress eine Stunde lang und jeder erzählte dann auch, wie es ihm in der Zwischenzeit ergangen war. Jelato war bei der schweizer Polizei gelandet und fühlte sich dort als Kommissar auch wohl. Gerome war ebenfalls bei der Kripo, irgendwo im grossen Kanton, wie man in der Schweiz zu Deutschland sagt, im Norden. Gerome hatte schon länger die deutsche Staatsbürgerschaft, er war sogar auch irgendwie Doppelbürger, scheinbar geht das, sonst hätte das ja mit dem Beruf nicht geklappt.

Das war also Gerome, diese Begegnung auf dem Kongress war schon Jahre her und nun trafen sie sich also zufällig in Wismar wieder …

… heute:

Ihr Zusammentreffen hier stand aber zu Beginn unter keinem guten Stern. Das hätte leicht auch anders ausgehen können.

Jelato kam gerade vom Frisör, den er selbstverständlich nach schweizer Art Coiffeur nannte, und suchte eine Buchhandlung, irgend sowas wie eine Papeterie mit Büchern und Landkarten und Reiseführern.

Gerome hatte Jelato in der Stadt vor sich von weitem erkannt und wollte ihn einholen. Er folgte ihm mit schnellem Schritt, und als er auf ungefähr 30 Meter heran war, da sah er mit kriminalistisch geschultem Blick für sich anbahnende Gefahren, wie vier Jugendliche Jelato entgegenkamen und ihm auf dem Bürgersteig keinen Platz liessen.

Gerome sah also, wie Jelato und die vier Kapuzengestalten aufeinander zu gingen.

Gefährlich sah das aus.

Spannend.

Eigentlich eine coole Western-Szene. Django beim Duell. Wer zieht schneller? Show-down in Wismar.

Aber es war kein Spiel, sondern Wirklichkeit.

Da wurde kein Platz gemacht für Jelato. Das könnte schnell bitterer Ernst werden. Gerome wollte schon hinlaufen, um Jelato bei der drohenden Auseinandersetzung zu helfen. ‘Das wird eskalieren, das ist doch vorprogrammiert, da läuft eine Provokation’, dachte er. Vier gegen einen, da müsste er eingreifen.

Sein Adrenalinspiegel stieg. Er war körperlich bereit, die Muskeln waren angespannt, die Sinne geschärft. Er beobachtete gespannt jede Bewegung.

Aber dann sah er seinen alten Freund Jelato, wie der einfach durch ging durch die vier Kapuzen-Träger, einfach durch die Mitte, als wäre das gar nichts, und links und rechts flog so ein Kerl etwas unsanft zur Seite. Die stürzten nicht, aber der Rempler machte Jelato den Weg frei.

Danach geschah etwas, was wohl keiner erwartet hätte. Die zwei so hart zur Seite Gestossenen murmelten sowas wie „Entschuldigung” und alle gingen weiter. Kein Streit, kein Gezänk, nichts.

Gerome war inzwischen bei Jelato und begrüsste ihn. „Na, weisser Mann, immer noch der Alte, was?”

„Hey, Gerome, du Sohn der Dunkelheit, was treibst du denn hier? Mensch, so eine Überraschung. Wielange haben wir uns nicht gesehen? Wo kommst du denn her?”

Gerome antwortete nicht, sondern fragte: „Was war das denn eben?”

„Die Vier wollten keinen Platz machen für einen alten Mann.”

„Die haben wohl nicht gewusst, dass du früher Handball gespielt hast.”

„Genau. Durch die Abwehrreihe des Gegners durch ist ohne Ball viel leichter als mit Ball.”

„Ich hätte trotzdem Stürmerfoul gepfiffen.”

„Du meinst übertriebener Körpereinsatz?”

„Na ja, die haben sicher was gelernt.”

„Hoffentlich. Ist doch wahr, die hätten mir doch auch eine kleine Lücke lassen können.”

„Schon. Hattest du einen Plan B? Es waren immerhin vier und es hätte auch anders ausgehen können. Und der Jüngste bist du auch nicht mehr.”

„Doch, doch, einen Plan B habe ich immer. Ich bin zwar schon älter, aber ich kann noch ganz gut wegrennen.”

Sie lachten und sprachen noch eine ganze Weile miteinander. Leider war ihre Zeit knapp. Jeder hatte noch was zu erledigen in der Stadt.

Aber bei so einem zufälligen Treffen konnte es doch nicht bleiben! Nicht bei diesen beiden, nicht nach so langer Zeit!

Sie verabredeten sich daher auf den nächsten Tag im Hafen, ist doch klar, wenn man sich solange nicht gesehen hat, vielleicht Stadtrundgang, vielleicht Kaffee trinken, vielleicht was ganz anderes, es würde ihnen sicher was einfallen, auf jeden Fall, wir kennen es: alte Zeiten aufwärmen.

Alte Zeiten aufzuwärmen scheint ein menschliches Grundbedürfnis zu sein. Übrigens auch von denen, die sich früher über ihren Opa nervten, weil der immer vom Krieg erzählt hat.

Nachdem die diversen Vorhaben wie Ferienliteratur und Stadtführer inclusive Stadtplan erledigt waren, traf sich Jelato wie abgesprochen mit seiner Frau an der Wasserkunst (wir kommen wirklich noch drauf zu sprechen, was das ist, das wird nicht vergessen) und sie waren beide sichtlich stolz auf ihre jeweilige neue Haartracht.

Seine Frau sagte voller Stolz: „Siehst du, jetzt bin ich kein Esel mehr! Neue Frisur, neue Farbe. Nix Graues mehr zu sehen! Total ent-eselt.”

Jelato nickte anerkennend. Wehe, wenn nicht! Mann kennt das, frau ist so. Dann sah er gegenüber einen sogenannten Schwedenkopf im Portal des Hauses, das Alter Schwede heisst, und sofort ging ihm der literarische Gaul durch und er fing an:

„Am Lockenkopf und Spitzenkragen

Empfandet Ihr ein kindliches Behagen,

Ihr trugt wohl niemals einen Zopf?

Heut schau ich Euch im Schwedenkopf.”

„Was war das denn?”

„Das war Goethe, Faust II, zweiter Akt, Gotisches Zimmer.”

„Gesundheit.” „Danke.”

„Und wie kommst du jetzt da drauf?”

„Ist doch klar. Der Schwedenkopf war damals eine moderne Kurzhaar-Frisur. Goethe wollte also sagen, dass da ein moderner, frei denkender Mensch vor ihm stand und nicht einer mit der damals üblichen, womöglich verlausten Perücke.”

„Das war also ein Kompliment für mich?”

„So solltest du das sehen. Das erspart uns den Paartherapeuten.”

„Bei dir hat es sich aber auch gelohnt. Du siehst jetzt mit deinen kurzen Haaren wieder aus wie ein Mensch.”

„Danke. Übrigens, ein paar Zeilen weiter sagt der Goethe:

Im Deutschen lügt man, wenn man höflich ist.”

„Ich fühle mich ertappt.”

Gemütlich schlenderten sie zufrieden zurück zum Parkplatz. Auf der Rückfahrt in die Ferienwohnung fragte Jelato seine Frau: „Rate mal wen ich vorhin in Wismar getroffen habe?”

„Ach, Mann, es gibt ein paar Milliarden Menschen auf der Welt, ich habe keine Lust, lange zu raten, also sag schon.”

„Den Gerome.”

„Welchen Gerome?”

„Ach, ich habe dir doch mal erzählt. Der schwarze Kollege, der mit der Geschichte mit den Kindern auf dem Spielplatz. Ich bin sicher, ich habe das schon erzählt.”

„Kann ja sein, aber mir sagt das jetzt nichts.”

„Gut, dann erzähle ich es halt nochmal. Du vergisst in letzter Zeit sehr viel. Muss ich mir Sorgen um dich machen?”

„Das musst du gerade sagen. Wer sucht denn in letzter Zeit immer seine Brille, du oder ich? Und jetzt erzähl schon diese Geschichte.”

„Gut. Also: Gerome ging mal in einem Dorf an einem Spielplatz vorbei und die Kinder bemerkten ihn. Aber nicht abwertend oder rassistisch, sondern einfach so, wie Kinder halt etwas bemerken, was sie nicht so häufig sehen. Er hatte sofort die Anerkennung der Kinder. Sie bewunderten ihn und sagten: „Guck mal, der hat‘s gut, der muss sich nicht waschen“. Die Kinder meinten das durchaus ernst, kein bisschen bösartig. Jemand der sich nicht waschen muss, das ist doch klasse, das will ich auch, so ungefähr. Er realisierte das und anstatt sie zu beschimpfen, wie sie dazu kämen, sich über einen Neger lustig zu machen, dämpfte er ihre Begeisterung und zeigte ihnen seine helleren Handinnenseiten: „Wieso? Ich wasche mich doch.“ Da war er bei ihnen sofort der Grösste, sie erkannten das neidlos an. Ich bin sicher, seitdem haben sie grossen Respekt vor Schwarzen.”

„Ach die Geschichte. Ja, das hast du schon erzählt, jetzt erinnere ich mich. Du hast damals auch gesagt, dass Kinder, die solche Lehrer hatten, niemals Rassisten werden können. Und was macht dieser Gerome jetzt?”

„Der ist auch bei der Kripo, hier im Norden irgendwo, muss ihn mal fragen wo.”

„Sachen gibt’s.”

„Wir haben uns für morgen mittag im Hafen verabredet, und ich gehe mit ihm vielleicht durch die Stadt oder so. Ist das okay für dich? Wir haben uns solange nicht gesehen.”

„Das trifft sich sogar gut. Dann mache ich morgen mein Wellness-Programm. Ich habe irgendwo in der Ferienwohnung einen Prospekt gelesen, da trifft sich jeden Tag eine Gruppe am Strand. Gymnastik, Joggen, Walking, immer was anderes.”

„Das passt ja prima!”

„Aber was anderes. Du hast vorhin Neger gesagt. Darf man das überhaupt noch, ich meine von wegen pc?”

„PC – Personal Computer?”

„Nein, pc, political correctness.”

„Ah. Gute Frage. War mir auch nicht klar. 40 Jahre lang haben wir das gesagt, ohne an was Böses zu denken. Damals gab es sogar noch den Sarotti-Mohr. Und jetzt wird man nieder gemacht, wenn man das sagt. Man wird ja richtig unsicher. Da habe ich einfach mal den Gerome gefragt.”

„Und, was hat der gesagt?”

„Der hat nur den Kopf geschüttelt wegen dem Blödsinn. Neger wäre absolut okay und überhaupt nicht rassistisch, jedenfalls für ihn nicht. Im Gegenteil, der zwanghafte Wahn, das Wort Neger zu vermeiden, führt jetzt zu neuem Rassismus.”

„Wie das denn?”

„Diese Zwangsneurose, nur ja nicht rassistisch sein zu wollen, führt dazu, dass nun alle diejenigen diskriminiert und verfolgt werden, die das Wort verwenden. Obwohl die das nicht rassistisch meinen. Jetzt gibt es sogar Fanatiker, die alle möglichen Bücher und Geschichten umschreiben lassen wollen. Zehn kleine Negerlein soll gestrichen werden, Wilhelm Buschs Geschichte Die Rache des Elefanten mit dem Neger und dem Elefanten soll womöglich verboten werden. Da ist zum Beispiel folgende Stelle drin:

Ein Mohr, aus Bosheit und Pläsier,

Schiesst auf das Elefantentier.

Da dreht der Elefant sich um

Und folgt dem Neger mit Gebrumm.

Vergebens rennt der böse Mohr,

Der Elefant fasst ihn beim Ohr.

Weiter kann ich es nicht mehr. Aber merkst du was? Das grenzt fast an die bekannte Bücherverbrennung, nur jetzt angeblich gut gemeint. Das haben die Braunen früher auch gesagt. Diese Zwangsneurotiker hetzen jetzt gegen alles, was nicht in ihr Rassismus-Antirassismus-Bild passt.”

„Also vielleicht nur Show und oberflächlich?”

„Ich fürchte, die meinen das bitterernst und verfolgen jeden Lehrer, der solche Gedichte noch in der Schule behandelt. Aber wie sagt der Dichter:

Das war ein Vorspiel nur, dort wo man Bücher Verbrennt, verbrennt man auch am Ende Menschen“

„Hesse?” „Nein, Heine!” „Das bekannte Palindrom darf der Lehrer dann auch nicht mehr sagen.”

„Was?”

„Na der Satz: ein Neger mit Gazelle zagt im Regen nie. Der ist vorwärts und rückwärts gelesen gleich. Jetzt ersetz doch mal Neger durch was angeblich politisch Korrektes, dann funktioniert es nicht mehr. Das ist dann politisch korrekter Mist – hihi, eine neue literarische Kategorie – politisch korrekter Mist.”

„Also Neger ist okay?”

„Ja, Neger ist okay, aber nur, wenn man es anständig meint. Das hat Gerome gesagt, und der sollte das wohl besser wissen als wir. Im scharfen Gegensatz allerdings zu Nigger, was ein absolut rassistisches Schimpfwort darstellt, vor allem wegen des geschichtlichen Sklavenhintergrundes.”

„Und was ist mit Mohrenkopf?”

„Was soll damit sein. Schmecken gut, die Dinger.”

„Aber man darf das nicht mehr sagen, oder?”

„Dann sag halt Negerkuss.”

„Ist doch auch rassistisch?”

„Ach was! Was ist mit Berliner? Wiener Würstchen? Lyoner? Amerikaner? Frankfurter? Oder auch sehr verbreitet, der Hamburger. Ist doch alles Quatsch. Da ist nix rassistisch dran. Schmeckt alles gut – oder auch nicht. Egal. Gegen Zigeunerschnitzel haben die Saubermänner auch noch nicht gewettert, das kommt noch. Das wird dann von allen Speisekarten gestrichen. Dann kommt das Jägerschnitzel dran. Am Schluss verbieten diese Pseudo-Demokraten noch den Champagner, weil wir damit Verachtung für diese Gegend und ihre Bewohner ausdrücken würden.”

„Apropos, wir sollten heute abend eine Flasche köpfen. Was meinst du?”

„Aber kein Champus. Wir nehmen ein Rotkäppchen!”

„Gut.”

„Aber zurück zum schwarzen Mann. Diese tapferen Kämpfer für korrekte Sprache würden am liebsten beim Schach die schwarzen Figuren unter besonderen Schutz stellen. Die dürfen dann von den weissen Figuren nicht mehr geschlagen werden. Das halten die dann für die konsequente Fortsetzung der Sklavenbefreiung.”

„So ein Quark! Man könnte allerdings Schach auch mit grünen und roten Figuren spielen – wie beim Mensch-ärgere-dich-nicht oder Halma.”

„Neulich hat einer gemeint, dass in Zukunft überwacht wird, ob in einem Klavierstück die schwarzen Tasten genau so oft gedrückt werden wie die weissen.”

„Hihi, ist ja irre. Was da alles an Musikstücken verboten werden müsste. Erinnert mich an Ebony and ivory…”

„Live together in perfect harmony. Oh, frau kennt die Beatles.”

„… in der Version von Paul McCartney und Stevie Wonder.”

„Das waren noch Zeiten. Lange her.”

„Verdammt lang her, ja. Also diese Leute sind rassistische Antirassisten, weil sie Rassismus unterstellen und Leute, die diese Wörter verwenden, in fast rassistischer Weise diskriminieren.”

„Kannst auch Klugscheisser dazu sagen.”

„Lehrer?” „Oberlehrer!”

„Diskriminieren wir jetzt Lehrer?”

„Nein. Wir benutzen das Wort Lehrer nur als Synonym für Besserwisser. Motto: der liebe Gott weiss alles, der Lehrer weiss alles besser. Das Wort Lehrer beinhaltet aber keine ethnische Komponente, ist also kein rassistisches Schimpfwort.”

„Die betreiben ja dann sowas wie Volksverhetzung?”

„Ja, vielleicht, sie hetzen, und alle anderen sind doofe Rassisten, nur sie, sie sind reinen Gewissens und sauber, und sie hetzen fleissig weiter, aber natürlich nur für das Gute, diese sprachlichen Saubermänner.”

„Und wenn die recht haben mit ihrer sprachlichen Säuberung?”

„Dann würde mir das wohl Gerome als erster sagen. Schliesslich ist er ja ein direkt Betroffener.”

„Stimmt.”

„Aber siehst du, das Wort sprachliche Säuberung ist auch schon ein deutlicher Hinweis, dass da was nicht gut ist an diesem Antirassismus-Getue bei Sachen, wo gar kein Rassismus im Spiel ist.”

„Eigentlich kannst du ja auch ganz viele Worte als normales Wort und als Schimpfwort gebrauchen. C’est le ton qui fait la musique.”

„Oh, man parliert perfekt auswärts, besser frau parliert perfekt auswärts. Aber recht hast du. Man kann doch nicht das Wort ‘Huhn’ verbieten, bloss weil einer es abschätzig verwendet und zu seiner Frau ‘du Huhn’ sagt.”

„Da hätten wir noch viele Worte aufzuzählen.”

„Genau wie Neger. Wenn man das anständig meint, dann ist es anständig. Und wenn man das als Schimpfwort verwendet, dann ist es ein Schimpfwort. Die Absicht dahinter zählt.”

„So meint er das! Da ist doch Sauschwob, was wir bei uns gelegentlich hören, wohl eher und eindeutiger diskriminierend.”

„Eindeutig – obwohl das Bundesgericht anders entschieden hat. Die Verwendung der Bezeichnung „Sau” in Verbindung mit einer bestimmten Nationalität stellt keine Rassendiskriminierung dar. Es ist kein Angriff auf die Menschenwürde, sagt das Gericht.”

„Aha.” „Genau wie Tschingg.”

„Klar, aber das müssen wir wohl erklären. Tschingg nennt man in der Schweiz abschätzig italienisch sprechende Menschen, weil sie oft cinque sagen und oft auch einen Cinquecento fahren.”

„Rassistisch?”

„Auf jeden Fall nicht politisch korrekt. Ausser Tschinggeli, das ist nicht so schlimm, das ist fast ein Kosename. Das Bundesgericht unterscheidet zwischen rassistischer Diskriminierung und primitiver, fremdenfeindlich motivierter Ehrverletzung.”

„Das unterscheidet dann aber auch nur das Gericht. Der Bürger im Alltag differenziert hier wohl eher nicht und verwendet beides mit gleicher Absicht. Man könnte die Meinung vertreten, das Gericht sei weltfremd.”

„Vielleicht hat das auch damit zu tun, dass die Worte Sauausländer, Drecksasylant und Scheissjugo von Polizisten verwendet wurden, die man unbedingt frei sprechen wollte.”

„Ohje, das hat es Gschmäckle, wie der Schwabe sagt. „Mag sein, mag sein.”

„Ich habe früher auch immer geglaubt, dass Kümmeltürke ein Schimpfwort ist.”

„Was zum Teil auch stimmt. Aber es handelt sich dabei dann um eine Fehlinterpretation. Mit den Kümmeltürken von Halle waren die Studenten gemeint, nicht etwa türkische Landsleute. Das ist also wie bei Huhn. Es ist Wort und Schimpfwort zugleich, je nachdem wie man es verwendet.”

„Haha, da fällt mir ein Ausdruck ein, den finde ich klasse. Da können die Sprachputzer dann auch lange hirnen, ob das rassistisch und diskriminierend ist, haha, der ist gut…”

„Nämlich?”

„Dänisches Protestschwein!”

„Das ist aber sicher eine schwere Beleidigung?”

„Überhaupt nicht. Das ist eine spezielle Züchtung. Der dänischen Minderheit war es früher in Friesland verboten, ihre rot-weisse Landesfahne zu hissen. Da haben die Bauern diese speziellen Schweine gezüchtet, die sind rot und in der Mitte weiss, und diese Schweine haben sie dann in ihren Vorgärten laufen lassen als Ersatz für die Fahne. Deswegen Dänisches Protestschwein.”

„Das ist ja saulustig!”

„Im wahrsten Sinne des Wortes.”

„Die haben wir in Hamburg gesehen, im Zoo, weisst du noch?”

„Ja, im Hagenbeck, ich erinnere mich.”

„Siehst du, und vorhin hast du gedacht, Dänisches Protestschwein wäre eine diskriminierende Beleidigung, und was ist es tatsächlich? Saulustig!”

„Ach, nur noch so nebenbei, die Chinesen nennen uns Europäer Langnasen.”

„Wer sich darüber aufregt, ist doch selber schuld. Man könnte ja auch drüber lachen.”

Bei diesem Gespräch, dessen eigentliches Thema menschlicher Anstand und anständige Erziehung war, verging die Zeit wie im Fluge. Sie waren schon etwa in der Mitte der Insel, da bog Jelato spontan ab und sie verbrachten noch einen gemütlichen Abend im Hafen von Kirchdorf. Schliesslich kann man da Fisch essen und gleichzeitig auf’s Hafenbecken rausschauen.

Nach dem Essen machten sie noch einen Verdauungspaziergang, eine Runde um die historische Kirche, in der sie eine interessante Konstruktion bewunderten. Eine alte Sitzheizung. Praktische Sache, das, speziell im Winter, speziell für ältere Leute.

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