Tino Hemmann

BLINDE KROKODILE

Action-Komödie

Engelsdorfer Verlag

Leipzig

2013

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Copyright (2013) Engelsdorfer Verlag Leipzig

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www.tino-hemmann.de

1. digitale Auflage 2013 Zeilenwert GmbH

ISBN 978-3-95-488983-9

www.engelsdorfer-verlag.de

Inhalt

Cover

Titel

Impressum

Hosenbisla und Feuerbackerl

Abstieg

Der schmutzige Mann

Jonny – the narcissistic man

Eine unglückliche Familie

Entführt

Familienzusammenführung

Die Mafiosi erhalten ihren Auftrag

Zweisitzer für drei Sitzer

Der erste Ausflug

Gefährliche Pizza

Der Krieg beginnt

Vuvuzelas und ähnliche Waffen

Die Verfolgungsjagd

Finale

Epilog

Weitere Werke

Hosenbisla und Feuerbackerl

Das Leben ist wahrhaftig kein Zuckerschlecken. Das Leben eines beleibten und unter Umständen tatsächlich erkrankten Mannes schon gar nicht.

So geschah es zu Beginn der wenig goldenen 70er Jahre, dass in einer kleinstädtischen bayerischen Klinik ein Kind das trübe Licht des Kreißsaals von Kleinfingerroda erblicken musste, dem von Beginn an nicht Gutes vergönnt sein sollte. Um das Mitleid des Lesers noch ein wenig zu strapazieren, sei hier eine Anekdote erzählt, die bereits geschah, da unser Protagonist erst deutlich weniger als vierundzwanzig Stunden auf der Welt weilte, genau genommen acht Stunden und zweiundzwanzig Minuten.

Durch das Milchglas einer Zwischentür, von der schon so manche Farbschicht abgeblättert war, sah man nur einen schwachen Lichtschein. Ein Baby brüllte wie am Spieß, gerade so, als hasste es all die bestens situierten und angeblich ingezüchteten Nachkommen der Kleinfingerrodaer Bürgerschaft, die schlafend in den Nachbarbetten aufbewahrt wurden.

In der Geburtenstation erhob sich schwerfällig eine blutjunge, unbedarfte, päpstlich anmutende Kinderkrankenschwester. Wütend warf sie ein mittelmäßiges Romanheft auf das Tischchen vor sich und war als aufgebäumter Schatten hinter dem Milchglas der Tür zu erkennen. Der näherte sich wie ein feuerspeiender Drache dem Bettchen des brüllenden Knaben.

»Oa Bua! Willst du wohl endlich ruhig sein, Hosenbisla?«, schimpfte die Krankenschwester. »Du weckst mir noch die ganze Station auf! – Hier, nimm deinen Schnuller!« Rabiat steckte sie dem pausbackigen Winzling einen pinkfarbenen Schnuller zwischen die rosablauen Lippen. »Und jetzt halt bittschön gefälligst die Klappe!«

Das Baby war nur für sehr kurze Zeit still. Dann war ein »Blubb« zu hören und es schrie erneut.

Geschwind erklang eine bekannte Stimme, die das Schreien des Kindes zu übertönen versuchte: »Mein Gott! Oa Bua! Du machst mi wahnsinnig! Nun sei endlich ruhig, Karl!« Ein deutliches Klatschen war zu hören, woraufhin tatsächlich Ruhe einkehrte.

»Na bitte. Geht doch«, stellte die Schwester mit einer gewissen inneren Genugtuung fest und fragte sich abschließend: »Wie kann man sein Kind nur Valentin nennen, wenn der Nachname Karl ist?«

Kurz darauf widmete sie sich mit größter Aufmerksamkeit ihrem höchst lapidaren Romanheftchen.

Nun ja. »Karl Valentin!«, riefen alle sich selbst zur erzieherischen Vormundschaft erhobenen Erwachsenen den mühsam heranwachsenden Jüngling. Ständig geforderte Nahrungsaufnahmeriten sorgten dafür, dass er zunächst zwar in die Breite, doch weniger in die Länge wuchs. »Karl Valentin!« Und immer antwortete der Kleine, böse und entwürdigende Blicke erhaschend: »Ich heiße aber nicht Karl Valentin. Mein Name ist Valentin Karl.«

Der noch kleine Valentin wurde bereits im beschaulichen Alter von vier Jahren zum Abtrainieren der frühkindlichen Speckrolle in das glorreiche Nachwuchs-Fußballteam vom Grün-Blau Kleinfingerrodaer 1864 e. V. zwangsinvolviert. Dort stieg er mangels Willen zunächst nur zum Ballholer für die anderen Knirpse auf. Anfangs stolperte er häufig über die allzu langen Schnürsenkel der knochenharten Fußballtreter oder ihm rutschte die bis zu den Knöcheln reichende Turnhose unter den Bauch, so dass er auf den Saum trat und schwere Stürze erleiden musste, was amüsierte Väter der anderen Kicker zu blöden Kommentaren veranlasste.

»Feuerbackerl! Hams di vom FC di noh immer ni gfund?« Oder: »Feuerbackerl! Bua, Schweinswiaschtl, hots di? Hosnbisla! Des Fuassboispui dauert noh a ganze hoibe Stund!«

Valentin hörte an diesen Bemerkungen vorbei. Stattdessen lernte er nur für sich allein das Dribbeln und das Schießen mit dem äußerst schweren und harten Fußball. Das Spiel selbst hätte ihm wahrscheinlich richtig gut gefallen, wenn da nicht ständig die extrem langen Wege gewesen wären, die er gehen musste, um den Ball zu erhaschen. Und weil beim Rennen seine Wangen stets rot zu leuchten begannen, rief man den kleinen Valentin stets »Hosenbisla – Feuerbackerl!«.

War Not am Wart, wurde Valentin sogar ins Tor verbannt und von den Gegnern abgeschossen. Als er jedoch eines regnerischen Vormittags einen Abstoßball einem nicht rechtzeitig entkommenen siebenjährigen Mitspieler der eigenen Mannschaft heftig in die Genitalien schoss und dessen winzige Murmeln so sehr im Unterleib des Abgeschossenen versenkte, dass der Bua zunächst sprach- und atemlos umfiel und schließlich ins Sanatorium geschafft werden musste, durfte Valentin bis hinauf zur D-Jugend in den Sturm der Mannschaft. Hosenbisla – Feuerbackerl schoss ganz nebenbei unzählige Tore für den Grün-Blau Kleinfingerrodaer 1864 e. V.; wälzte er samt Ball heran, dann flüchteten die gegnerischen Horden lieber rasch. Doch verehrt wurde er deshalb nicht zwingend.

Valentin reifte zu einem jungen Burschen. Allmählich wurde er auch etwas formschöner, streckte sich hier und da ein bisschen, sein bester Freund erreichte stattliche Ausmaße und die Scham begann zu sprießen. Doch achtete Valentin stets darauf, dass sein Gesamtkörper auf keinen Fall zu schmal, zu dürr oder gar zu schön werden könnte.

Der kleine Valentin wurde trotz aller Problemzonen ein Jugendlicher und kam völlig unvorbereitet und unaufgeklärt in die Pubertät, weil seine Vormünder ohnehin glaubten, in Valentins Leben würde das Thema »Fortpflanzung« bedeutungslos bleiben. Sie fassten diesen Glauben in oft geäußerte Worte, die Valentin zunächst nicht endgültig begriff, die ihn jedoch bedrückten, denn seine Sports- und Schulkameraden bekräftigten die Meinung der Erwachsenen tagtäglich. In jener Gegend fanden aus religiösen Gründen Worte wie »pimpern«, »vögeln« oder gar »bumsen« keine Verwendung. Einzig das Wort »schnackseln« war begrenzt gesellschaftsfähig. Ja so sans, die Kleinfingerrodaer.

»Feuerbackerl, lass dös Schnackseln, des geht fei ned, du seist ehn Homo, Hosnbisla.«

Dem war jedoch nicht mal annähernd so. Im Recyclingpapiermüll fand der inzwischen zwölfjährige und mit einer wahrhaftig auffälligen Akne gesegnete Valentin Karl den verklebten und stinkenden Katalog eines berühmten Sex-Versandwarenhauses, auf dessen bunt illustrierten Seiten die interessantesten erotischen Schnackselsachen von mehr oder minder unangezogenen Damen und Herren feilgeboten wurden. Freilich besaß Valentin kein kreditfähiges Kundenkonto in diesem hocherotischen Versandwarenhaus, doch auf die Ware kam es ihm auch nicht an. Lediglich eine Dame hatte es dem Jungen angetan, die fortan die Protagonistin in seinen Wachträumen spielte. Heimlich und in größter Abgeschiedenheit, nicht minder enthusiastisch, studierte der Junge diesen Katalog und erfuhr infolge des Studiums seine erste reaktionäre Zwei-Stunden-Erektion. Den Abbildungen Glauben schenkend bildete sich Valentin übrigens lange Zeit ein, Babys würden ausschließlich durch ungeschützten Oralverkehr entstehen.

Erst zwei Jahre später, im Verlauf seines vierzehnten Lebensjahres, wies ihn ein blondes Mädchen darauf hin, dass dies der blanke Blödsinn sei und die schlüpfrigen Spermien im Mund einer Frau keineswegs zum Voranschreiten der Weltüberbevölkerung beitrugen.

Genau diesem Mädchen hatte Valentin den ersten und einzigen Schnackselverkehr seiner frühen Gründerjahre zu verdanken – wenn man die obskure Situation überhaupt als solchen bezeichnen konnte.

Es geschah nämlich während einer Zwei-Tage-Ausfahrt der Katholischen Landjugend Kleinfingerrodas (KLK) gemeinsam mit Jugendlichen aus anderen oberbayerischen Bergdörfern in den wunderschönen, vom Baumsterben bedrohten Bayerischen Schwarzwald. Am Abend des ersten Tages saßen alle Landreisenden erschöpft am Lagerfeuer und sangen lustige Kirchenlieder. Valentin war bei diesem Ausflug mit vierzehn einer der jüngsten teilnehmenden Katholiken. Dann kam der Moment, da sich die erwachsenen Begleitpersonen in ihre Zelte zurückzogen, um still und leise gegen das päpstliche Kondomverbot zu protestieren. Währenddessen verteilten zwei der verbliebenen Jugendlichen Weihwasser, das angeblich die Seele säubern würde, ohne dass die begleitenden erwachsenen Kirchdiener davon etwas mitbekamen.

Von diesem Weihwasser nahm Valentin etwas zu viel zu sich. Das tat er keineswegs, um seine Seele besonders gut zu reinigen. Nein, er wollte pubertäre Stärke beweisen, setzte die Flasche an die Lippen und trank und trank und trank, bis ihm der Flaschenbesitzer die Buddel wegriss und schimpfte: »Dummbaddl, hots di?«

Valentin kriegte schon gar nichts mehr mit und es kam zu einem Filmriss besonderer Güte!

Am frühen kühlen Morgen erwachte er in wohliger Wärme umhüllt von einem Mumienschlafsack, der zwei Mumien Platz bieten musste, denn eine völlig unbekannte Mumie lag unmittelbar auf ihm und Valentin fühlte, dass ER fast in ihr steckte, wobei das vielleicht fünfzehn- oder sechzehnjährige Mädchen noch fest schlief, ihre Wange an die seine drückte und Valentin ihren angenehm säuerlichen Mundgeruchshauch auf der Wange zu spüren bekam. Valentin genoss den Augenblick, auch wenn sich die Brüstchen des Mädchens nicht einmal annähernd mit denen der blonden Frau aus dem Katalog messen konnten. Er streichelte zögernd und sanft ihren straffen Po, dann ihren gesamten glatten Körper, ging auf einen Erkundungszug im Neuland der Gefühle und küsste immerzu einen winzigen Leberfleck, der sich hinter ihrem süßen linken Ohr versteckte. Sanft bäumte er sich zwischen den fremden Beinen auf, bis Valentin schließlich mit einem grinsenden, erleichternden und wohltuenden Jauchzer zum Orgasmus kam, kurz aufstöhnte, wodurch das Mädchen erwachte und wenig vorwurfsvoll flüsterte: »Du altes, kleines Ferkel«, um dann dreißig Minuten an seiner Zunge zu saugen und anschließend in seine Lippen zu beißen.

Beide flüsterten ein Weilchen miteinander, als das erledigt war, und im Verlaufe des Gespräches wurde Valentin mehr oder weniger aufgeklärt.

Zu Valentins Leid blieb nur die bloße Erinnerung an wonnige Minuten. Niemals sollte er den Namen des zuckersüßen blonden Engels erfahren, der am Ende des Ausflugs für alle Zeit aus seinem Leben schied.

Jedoch zurück zum Versandhauskatalog: Der beschäftigte den Jungen etliche Monate und der Junge sich selbst, bis alle körpereigenen Reaktionen geklärt, alle Schneizdiachen gefüllt und alle austretenden Flüssigkeiten bekannt waren.

Valentins erste andauernde Liebesbeziehung war die mit der blonden Frau auf den Seiten 322 bis 334, die sich auf zwölf Abbildungen mit allerlei Liebesspielzeug verlustierte. Deren Nippel – auf dem gewaltigsten Busen der Welt thronend, den sich Valentin in seinen feuchten Träumen kaum vorzustellen wagte – waren stets von den Einkaufspreisen der Dildos und Lustkugeln überdeckt. Dabei hätte Valentin gerade diese beiden Nippel so gern einmal gesehen. Schließlich hatte ihm die leibliche Mutter das Saugen an deren Busen sehr zeitig verboten, schon als sein erstes winziges Zähnchen ein lustiges Muster in die Mutterbrust getackert hatte. Dieser Versandhauskatalog jedenfalls, der dem Jüngling Valentin mehr an Herz und Nieren gewachsen war, als es die Bibel jemals tun würde, wurde ihm an einem entsetzlichen Samstagmorgen brutal und überraschend genommen, da Valentins Mutter in einem äußerst hysterischen Anfall das Zimmer des Sohnemanns entrümpelte und den klebrigen Katalog in ihre gummihandschuhgeschützten Hände bekam.

Sie legte die Miene einer völlig verzweifelten Frau und Mutter auf und gab mit letzter Kraft von sich: »Mei, Valentin! Hots di? Buab, elender Hosnbisla! Des geht fei ned! Host mi?«

Einer mittelalterlichen katholischen Manie folgend, musste sich der arme, fast dreizehnjährige Valentin nackt unter der kalten, heimischen Dusche einem Reinigungsritual hingeben, währenddessen ihm die Mutter mit einer kratzenden, mit Persil getränkten Pferdebürste Haut und Pickel vom Leib zu schaben versuchte und dabei inbrünstig betend fluchte – in diesem Fall ins Hochdeutsche übersetzt, da sonst absolut unverständlich: »Ich lass dir das ganze Ding beschneiden! Gotteslästerer! Schau nur, wie groß der schon wieder gewachsen ist! Der liebe Herrgott wird dich strafen für deine unzüchtige Sauerei! Host mi?«

Der verzweifelte Junge hielt schützend die Hände vor dem Schambereich und heulte wütend: »Den Papa hast du auch nie mit Persil geschrubbt, wenn er sich heimlich Pornos aus der Videothek geholt hat!«

»Nu mei! Hau ma bloß ob mit deim Schmarrn! Hat er nischt!«

»Hat er ja doch! – Und dem Fräulein vom Sparmarkt wollte er auf unsrem Küchentisch ein Kind machen!«

»Nu mei! Hau ma bloß ob mit deim Schmarrn! Hat er nischt!«

»Hat er ja doch! In den Mund hat Papa ihr geschnackselt! Nicht mal gemerkt hat er, dass ich mir die Milch aus dem Gefrierschrank geholt habe! Und immerzu hat Papa Zeitschriften mit unerzogenen unangezogenen Frauen in seiner Aktentasche!«

»Nu mei! Hau ma bloß ob mit deim Schmarrn! Hat er nischt!«

»Hat er ja doch! Ich hab’s gesehen, wenn ich mir Kleingeld borgen musste!«

Alles Jammern half nicht. Valentin war in dieser Familie der einzige Verbrecher vor Gott! Die ohnehin stets geröteten, nun jedoch leuchtend roten Hoden erinnerten ihn noch Tage später schmerzlich an die durchstandene Pferdebürsten-Tortur.

Dem alten Herrn Jugendpfarrer musste die Mutter selbstverständlich über die ungeistlichen Selbstbefriedigungen Valentins Bericht erstatten, ebenso über ihre göttliche Gegenaktion, mit dem egoistischen Ziel, sich eines Tages einen Platz in der ersten Reihe im Himmel zu ergattern. Nachdem der Herr Jugendpfarrer die Reinigungstaten der Mutter unter der heimischen Dusche für göttlich gut gedünkt hatte, ließ er sich vom verschämten Valentin all die Einzelheiten erklären, die der Junge mit dem Pornoversandkatalog veranstaltet hatte. Valentin wurde den Eindruck nicht los, dass er außerhalb des Beichtstuhles keinesfalls alles preisgeben musste und verschwieg somit fünfundneunzig Prozent seiner ungöttlichen Handlungen. Jedoch reichten dem Herrn Jugendpfarrer die harmlosen fünf Prozent für den belehrenden und niederschmetternden Ausspruch: »Trieb, mein Junge, ist Sünde.« Und er fuhr Valentin sehr, sehr sanft über den Schopf. »Doch wozu bedarf es unserer Kirche, gäbe es nicht die kleinen lämmlichen Sünder?« Der Jugendpfarrer wurde wieder ernst. »Doch übertreiben darfst du es nicht. Sonst wird ER dir abfallen. Hörst du? Du weißt ja, unsere katholische Kirche ist keine Religion, sie ist eine Weltmacht. Und mit einer solchen sollte man sich nicht anlegen. Schon gar nicht unter der Dusche oder der vermaledeiten Bettdecke. Die Strafe Gottes ist wahrhaftig weniger barmherzig als sein gesamter Ruf.«

Valentin kratzte sich auf dem Weg von der Pfarrei nach Hause nachdenklich den Kopf, die Worte des Pfarrers sortierend, und erklärte der Mutter noch am gleichen Abend: »Der Herr Jugendpfarrer hat gesagt, ich darf das tun. Er würde sonst arbeitslos werden.«

»Nu mei!«, schimpfte die Mutter uneinsichtig. »Hau ma bloß ob mit deim Schmarrn! Hat er nischt!«

»Hat er ja doch!«

Das ganze Hormon-Hoch-und-Runter während der pubertären Stress-Epoche in Valentins Leben sorgte schließlich dafür, dass er fast zwei Jahre lang unter starken Schwindelgefühlen litt. Das soll nicht heißen, dass er unverhältnismäßig häufig lügen musste, nein, er fiel aus heiterem Himmel um, und meistens direkt auf die Fresse.

Eine Diagnose als solches gab es nicht, jeder Arzt vertrat eine andere Version des Krankheitsbildes, so dass Valentin nach einer gewissen Zeit niemandem gegenüber mehr erwähnte, dass er aufgrund eines Schwindelanfalls gestürzt sei. Die Erziehungsberechtigten schoben die Stürze ohnehin auf sein angeborenes Ungeschick. Valentin hingegen glaubte eher einem sehr jungen Kinderarzt, der zu Beginn des Auftretens der Krankheit auf einem Schulsportattestzettel notiert hatte: »Valentin Karl leidet unter einer somatosensorischen Amplifikation.« Die Klassenlehrerin hatte Valentin nach dem Lesen des Zettels gefragt, ob diese Krankheit wohl ansteckend sei. Und Valentin hatte ihr geantwortet: »Oh ja, extrem ansteckend, hat der Doktor gemeint!«, worauf er dem Schulunterricht mehrere Tage lang hatte fernbleiben dürfen.

Trotzdem befürchtete der Junge angesichts der entsetzlichen Worte »somatosensorische Amplifikation«, dass er wahrscheinlich nicht mehr lang zu leben hatte und bereits in sehr jungen Jahren das Zeitliche segnen würde, zumal ihm bekanntlich der liebe Gott nicht wohl gesonnen war, wie der Herr Jugendpfarrer meinte. Aus der Bibliothek besorgte sich Valentin vorsorglich einige wissenschaftliche Werke und wusste daher bald, dass seine Schwindelanfälle mit großer Wahrscheinlichkeit körpereigene Reaktionen im Chaos der pubertätsbiochemischen, psychischen und familiären Mächte waren. Er konnte daran auch nicht sterben, wenn er nicht gerade ohnmächtig umfallen und von einem Auto überrollt werden würde.

Mit fünfzehneinhalb Jahren hatte Valentin fast vergessen, dass er noch kurze Zeit zuvor unter diesen Schwindelgefühlen gelitten hatte, denn von einem Tag auf den anderen ließen sie nach, wurden seltener und traten schließlich gar nicht mehr auf. Offiziell wenigstens. Inoffiziell wusste Valentin das Erscheinungsbild der Krankheit noch zu nutzen. Hatte er keine Lust auf einen Zweitausend-Meter-Lauf im Sportunterricht, dann fiel er eben einfach um und täuschte die somatosensorische Amplifikation unglaublich perfekt vor.

Valentin nahm wieder ein klein wenig zu. Er wurde keineswegs fett, höchstens kräftig – stellte er für sich selbst fest, wenn er seinen Körper halb nackt oder ganz nackt vor dem gewaltigen Schwebetürenschrankspiegel im elterlichen Schlafzimmer musterte. Zudem wurde halbwegs ein Mann aus dem Jungen, denn überall wucherten ihm Haare. Wirklich überall. Gleichsam änderte Valentin einige seiner Interessen. Fußball schaute er sich nunmehr im Fernsehen an, der Kirche kehrte er den Rücken – er betrachtete sich als Oppositioneller der Weltmacht – und vor dem Onanieren verriegelte er sorgfältig die Zimmertür von innen. Alle anderen Dinge änderten sich jedoch nicht.

So ging Valentins Kindheit viel zu rasch zu Ende. Überraschend rasch, denn er wäre wahnsinnig gern Kind geblieben. Andererseits blieb er tatsächlich allzeit ein Kind, denn sein kindliches Gemüt, das verlor Valentin nie.

Nach der Schulzeit erlernte Valentin einen Handwerksberuf, denn das hatten ihm die Erziehungsberechtigten geraten. Valentin war keineswegs dumm und seine schulischen Leistungen hätten ihm auch einen höheren Bildungsweg beschieden, doch war ihm ein solcher nicht vergönnt.

»Du musst endlich eigenes Geld verdienen!«, hieß es. »Wie lange willst du uns denn noch zur Last fallen?«

»Ich war nicht dabei, als ihr mich geschnackselt habt!«, brüllte Valentin aufgebracht. »Hätt sich Mama nicht ausgestreckt, hätt Papa ihn nicht reingesteckt!« Er schaute auf. »Jedenfalls, wenn ich mit der Lehre fertig bin, verlass ich euch. Aber bittet mich nicht, bittet mich niemals, zurückzukommen!«

So fand der korpulente junge Mann nach der Lehre einen Job in einem Möbelhaus, für das er unschöne Billigmöbel in wildfremden Wohnungen für ebenso wildfremde Menschen aufbauen musste. Obwohl Valentin stets im Schussfeld der allerwertesten Kundschaft stand, die nach dem Aufbau erkennen musste, was für einen Schund sie billig erstanden hatte, verbrachte er glatte zehn Jahre als Billiglöhner in diesem Unternehmen.

Während dieser Zeit suchte Valentin hin und wieder nach einem passenden Mädchen, doch irgendwie wollte es ihm nicht gelingen, ein solches zu finden – oder die Brüste waren ihm einfach zu klein. Er selbst kam kaum aus Kleinfingerroda heraus, einer minimalen, höchst katholischen Kleinstadt in der Nähe der bayerischen Landeshauptstadt. Und im Städtchen selbst herrschte eine regelrechte Inzuchtdynastie, die jedes wohlhabende Mädchen an einen möglichst nahen wohlhabenden Verwandten verschacherte, was die katholischen Seelsorger stets vertraulich abnickten, solange ihre Schäfchen bloß keine Kondome benutzten und ES angeblich niemals vor der Hochzeit taten.

Schließlich schaute sich Valentin nach einer eigenen kleinen Absteige um und fand für sich selbst eine Einzimmerwohnung.

Mama verglich sein Fortgehen mit dem Beginn des Dritten Weltkrieges und heulte so bestialisch lange, dass es den Anschein machte, Valentin wäre an der Atomfront gefallen. Das widersprach heftig ihren vorherigen Sprüchen in Sachen »zur Last fallen«. Papa hingegen machte drei Kreuze und richtete sich sein sogenanntes Arbeitszimmer bereits ein, als Valentin noch seine sieben Sachen verpackte.

»Wenigstens ändert sich die Bestimmung des Zimmers nicht«, hatte der Sohn dem Vater gegenüber geäußert.

»Wie soll i dös verstehen?«, hatte der Vater daraufhin gefragt.

»Es ist und bleibt ein Wichszimmer, Papa.«

Die neue kleine Wohnung, die hell und freundlich war und zu Valentin passte, besaß einen unterhaltsamen Vorteil. Vom einzigen Fenster aus war es dem jungen Mieter vergönnt, auf den Friseurladen von Paule Breitmeyer hinabzuschauen. Und so beobachtete Valentin tagtäglich die jungen Damen beim Hineingehen und malte sich bildhaft aus, mit welchem Erscheinungsbild sie Stunden später den Friseurladen wieder verlassen würden.

Abstieg

Kurz vor dem zehnten Angestelltenjubiläum des Discount-Möbelhändlers erlitt der bedauernswerte Valentin einen schweren Arbeitsunfall. Aus der vierten Ebene eines Lasthochregals war ein Karton mit einem Porzellan-Waschbecken herniedergestürzt, das Valentins breites Kreuz aufzufangen versuchte, weil seine Augen den Karton nicht hatten kommen sehen.

Noch an seinem Krankenbett entschied die zuständige Berufsgenossenschaft, um für Führungsgehälter dringend notwendige Gelder einzusparen, dass der Mitarbeiter Karl selbst die Folgen des Unfalls zu tragen habe. Freilich schloss sich der Arbeitgeber dem an, verbreitete zudem sogleich und überall das Gerücht, Valentin sei ein Simulant, der sich auf Kosten der Mehrbelastung seiner armen Kollegen in einem städtischen Klinikum zu erholen gedachte und trennte sich leichten Herzens und Hals über Kopf von seinem langjährigen Mitarbeiter.

Valentin Karl wurde zu einer Akte bei der ARGE, glitt hinüber in die Hölle Hartz 4 und verarmte zusehends, was man im Freistaat nicht für möglich gehalten hätte. Schweren Herzens gab er seine geliebte Wohnung in Kleinfingerroda auf und zog an Münchens Stadtrand. Ein gewisser Immobilienmakler und -besitzer, Herr Dr. Baumann, vermietete ihm dort eine wirklich winzige und zudem unsanierte Einzimmerwohnung in einem schmalen Hinterhofhaus. Die war zwar sehr dunkel und besaß nicht einmal einen gegenüberliegenden Friseursalon, doch immerhin war sie »Hartz 4«-fähig. Valentin verdingte sich nach halbwegs erreichter Gesundung in allen möglichen Aushilfejobs, meist im marktführenden Fast-Food-Restaurant, wo er mit Cap und Schürze Toilettenfliesen zu reinigen hatte, auf denen sich ganze Kindergeburtstagskinderbanden nach übermäßigem Burgergenuss übergeben hatten.

Zwar gönnte die gesetzliche Krankenkasse dem noch immer leidenden Mann einige Massagen, doch die Besuche im Massagesalon waren für Valentin nicht unbedingt von positiven Erfahrungen gekrönt, wie dieses Beispiel zeigen sollte:

Drei junge, hübsche, schlanke Masseurinnen standen an einer Massageliege, auf der Jonny – ein braungebrannter, äußerst muskulöser, in den Augen von Frauen zweifelsfrei attraktiver Mann – lag. Sie massierten diesen Gigolo abwechselnd oder gleichzeitig und kicherten dabei. Hinter einer weißen, spanischen Wand saß derweil Valentin auf einem unbequemen Holzstuhl und wartete gelangweilt. Er trug an diesem Tag eine pinkfarbene und mit kleinen Schweinchen gemusterte Unterhose, die ihm augenscheinlich etwas zu groß, dafür im Duzend ausgesprochen billig gewesen war. Aus dem Zimmer hörte er das laute Kichern der drei Masseurinnen und die männlich markante Stimme von Jonny: »Oh ... ja! Das ist gut so! Ja! Mehr! Oh! Oh! ...«

Valentin erhob sich neugierig von seinem Holzstuhl und versuchte links an der spanischen Wand vorbeizuschauen, doch ein weißer Schrank versperrte ihm die Sicht. Er ging zur rechten Seite, doch von dort konnte er unmöglich den Behandlungsbereich einsehen. Also nahm er den Stuhl, rückte ihn an die spanische Wand heran und kletterte auf die Sitzfläche. Er sah noch immer nichts, stellte sich auf die Zehenspitzen und konnte endlich hinüberschauen. Für einen Moment erkannte Valentin, dass die drei Masseurinnen diesem arrogant wirkenden Jonny auf der Massageliege gleichzeitig genüsslich Bauch, Beine, Brust und Oberarme massierten. In diesem Moment verlor der auf dem Stuhl Stehende Gleichgewicht und Orientierungssinn, für einen Moment sah der mit einem leicht erigierten Jonny auf der Massageliege liegende Jonny voller Erstaunen Valentins Hände über der spanischen Wand, die geradezu ins Leere griffen, um sich am Nirgendwo festzuhalten. Kurz darauf war ein deftiges Poltern und Stöhnen zu hören.

Valentin saß hinter der spanischen Wand und hielt sich mit schmerzverzerrtem Gesicht die Hüfte. Da erschien ihm eine attraktive junge Masseurin und sprach: »Na, Herr Valentin, Ihnen geht es ja tatsächlich ziemlich schlecht. Dann kommen Sie mal mit, wir werden Sie schon wieder einrenken.«

»Karl.« Valentin erhob sich und versuchte zu lächeln. »Mein Nachname ist Karl. Sie können aber gern Valentin zu mir sagen. Ich meine, ohne das ›Herr‹.« Sein Blick erhaschte die wahnsinnig schlanken und wohlgeformten Beine der Masseurin, die eine reizende kurze Kittelschürze trug. Jonny und die beiden anderen Masseurinnen hatten derweil das Behandlungszimmer verlassen.

»Na gut, Herr Karl.« Die junge Masseurin kicherte. »Legen Sie sich bittschön bequem hin. Auf den Bauch und durch das Loch in der Liege gucken.«

Valentin stieg hinauf und wäre auf der anderen Seite fast wieder heruntergefallen. Schließlich drehte er sich mit einem erschaudernden Stöhnen auf den Bauch und sah den Parkettfußboden durch das Loch in der Liege.

»Privat oder gesetzlich?«, fragte die Masseurin.

Karl hob den Kopf ein wenig an. »Gesetzlich.«

Daraufhin vernahm er ein bedauerndes: »Schade für Sie.«

Die junge, hübsche Masseurin verließ den Behandlungsraum, Valentins Blicke folgten ihren Beinen durch das Liegenloch und er hörte ihr zartes Stimmlein rufen: »Momentchen noch.«

Die Tür fiel ins Schloss und öffnete sich kurz darauf wieder. Valentin erblickte nun zwei kräftige, kurze Beine mit vielen Krampfadern und unzähligen schwarzen Haaren. Zunächst dachte er, ein Bär wäre in das Behandlungszimmer eingedrungen, doch dann nahm Valentin zur Kenntnis: Eine dicke, alte Masseurin stand an seiner Massageliege und sagte mit einer astreinen Männerstimme: »Na, dann wollen wir mal! Sie müssen wirklich keine Angst haben, Herr Valentin. Die meisten Patienten haben meine Behandlung überlebt.«

Valentin flehte: »Bitte sagen Sie Karl zu mir. Valentin ist mein Vorname.«

Die Masseurin begann seine Schultern hart durchzukneten. »Aber sicher, Valentin.«

Valentin schrie stöhnend auf. »Bitte! Töten Sie mich nicht!«

Sie schlug ihm kräftig auf den Hintern und sagte im Takt ihrer Strafen: »Sie sind ja völlig verspannt, Valentin. Bleiben Sie mal schön locker. Sie werden sehen, wenn ich erst mit Ihnen fertig bin, dann wissen Sie gar nicht mehr, wie Ihr Vorname ist.« Mit allen Mitteln traktierte sie sein unwilliges Fleisch. »Muntert Sie vielleicht ein guter Witz auf? Zum Beispiel, was eine Gans im Massagesalon will?«

»Wahr-schein-lich ei-ne Gans-körper-massa-ge!«, röchelte Valentin mit dem Gesicht im Loch und spürte das Klatschen eines festen Handschlages auf seinem entblößten Hintern, rhythmisch – versteht sich – zu den Lachattacken der Masseurin.

Nur wenige Stunden nach der körperverletzenden Stippvisite in diesem mittelklassigen Massagesalon in der Randzone der bayerischen Landeshauptstadt sollte sich Valentin Karls Leben schlagartig verändern.

Der schmutzige Mann

Valentin betrat seine Wohnung. Über der Schulter trug er eine hässliche graue Reisetasche, die lediglich dem Transport seines Frotteehandtuchs und seiner Badelatschen für den Massagetermin gedient hatte. Im Zimmer sah es wie immer sehr unordentlich aus, überall lagen Sachen und Bücher herum. Valentin stellte die Tasche ab und stöhnte dabei. Die Massage steckte ihm tief in den Knochen und die Schmerzen waren schlimmer als zuvor. Er streckte sich mühsam. Das Wohnzimmer war zum Teil auch Küche. Dort hinein ging Valentin und nahm eine Tasse, in der noch etwas Kaffee und ein Metalllöffel waren, stellte die Tasse in die Mikrowelle und schaltete diese ein. Ein starkes Knistern ermahnte Valentin, die Mikrowelle eiligst wieder auszuschalten. Er nahm die Tasse heraus und verbrannte sich die Finger an dem metallenen Löffel. Im gleichen Moment klingelte überraschend sein Telefon. Die Tasse fiel als Ergebnis einer heftigen Bewegung um und der heiße Kaffee lief vorn über Valentins Hose. Valentin brüllte bestialisch laut auf, sprang trotz der Massageschmerzen wie ein angestochener Stier umher und rieb sich mit schmerzverzerrtem Gesicht den annähernd gargekochten Penis.

»Wo ist nur dieses gottverfluchte Telefon?«

Stöhnend und jammernd, mit einer Faust zwischen den Beinen, suchte er nach dem Telefon. Er schlug die Decke seiner Schlafstätte zurück, fand jedoch nur ein abgenutztes, klebriges Pornoheft. Valentin leckte sich kurzzeitig die Lippen, zu mehr war gerade keine Gelegenheit, denn das Telefon klingelte noch immer. Valentin betrat die zwei Quadratmeter großen Feuchtgebiete seines Hartz-IV-Appartements. Neben seiner Gummi-Ente lag das quäkende Telefon auf der Klosettspüle. Sogleich nahm Valentin das Mobilteil in die Hand, setzte sich stöhnend auf die Toilette und genehmigte die Annahme des Anrufes.

Am anderen Ende meldete sich der Immobilienbesitzer und -händler Dr. Baumann, Valentins Vermieter, ein äußerst vornehmer, arroganter und reicher alter Herr, der von einem ordentlichen Büro aus anrief.

Valentin erklärte derweil: »Hallo Mutti, dein Anruf kommt gerade sehr ungelegen, ich bin extrem beschäftigt.«

Worauf Dr. Baumann erbost fragte: »Was erzählen Sie da, Karl? Sie hören doch, hier ist Baumann! Host mi? Dr. Baumann! Sie ahnen zweifelsohne, warum ich anrufe?«

Der Mieter verzog sein Gesicht. Er schuldete Baumann zwei Mietraten! Doch wovon sollte Valentin die bezahlen? »Hallo? Wer ist da?«, fragte er deshalb erneut. »Hallo? Ich versteh Sie nämlich ganz schlecht! Es knirscht und kratzt, die NSA hört wahrscheinlich mit, ha, ha ...« Valentin lehnte sich resignierend an und betätigte dabei versehentlich die Klospülung, die lautstark gurgelnd losrauschte, worauf der geplagte Mann hochschreckte.

»Verarschen Sie mich nicht, Karl! Host mi?«, wetterte Baumann derweil am anderen Ende. »Sie sind raus! Host mi? Ein für alle Mal! Host mi? Seit sechs Monaten renn ich der Miete hinterher! Host mi? Ich lass mich nicht zum Affen machen! Host mi? Nicht von Ihnen! Host mi? Und verbrauchen Sie nicht noch mehr von meinem Wasser! Host mi?«

»Es sind doch nur zwei Monate, Herr Dr. Baumann, wer wird denn so kleinlich ...«

Der Vermieter unterbrach Valentin scharf: »Halten Sie Ihre Klappe, Karl! Host mi? Morgen früh schicke ich die Müllabfuhr vorbei! Host mi? Dann sind Sie verschwunden! Host mi? Mit all Ihrem Dreckszeug! Host mi? Und dann ... dann will ich Ihr verdammtes hässliches Gesicht nie wieder in einem meiner Häuser sehen, ansonsten werden Sie sich daran gewöhnen müssen, Ihre Mahlzeiten mit einer Schnabeltasse einzunehmen! Host mi? Haben wir uns verstanden? Host mi? Morgen früh um acht Uhr sind Sie Luft für mich! Host mi? Und keine Sekunde bleiben Sie länger in meiner Wohnung! Host mi?«

Valentin zuckte am ganzen Körper. »Aber Herr Dr. Baumann ... ich ... ich habe im Moment keine Arbeit. Ich ...«

Am anderen Ende zeterte Dr. Baumann: »Das interessiert mich einen Scheiß, was Sie haben und was nicht! Host mi? Verschwinden Sie in eine andere Stadt! Host mi? In ein anderes Land! Host mi? Auf einen anderen Kontinent! Host mi? Wohin, ist mir völlig egal! Host mi? Von mir aus auf einen anderen Planeten! Host mi? Schröpfen Sie einen anderen Vermieter! Host mi? Morgen früh Punkt acht Uhr haben Sie sich in Luft aufgelöst!«

Valentin hörte das Freizeichen. »Host mi?«, plapperte er Baumann nach und saß eine mittlere Ewigkeit regungslos auf dem Klo. Minuten später erhob er sich, ging ins Wohnzimmer und schaute sich um. Er suchte und fand eine noch fest verschlossene Flasche Whisky, eine, die er einst zum Geburtstag bekommen, jedoch nie angerührt hatte, weil er Alkohol nicht wirklich mochte. In Trance drehte er den Verschluss ab, setzte die Flasche an die Lippen und trank sie komplett leer. Sein Kehlkopf hüpfte dabei wie wild. Dann stand Valentin kerzengerade und regungslos da und starrte wie ein Toter vor sich hin. Irgendwann rutschte ihm die Flasche aus den Fingern, Valentin Karl verleierte die Augen, fiel einfach so um und lag straff, erstarrt und still auf dem Boden.

Der nächste Morgen wurde zu einem Albtraum.

Valentin lag noch immer starr, regungslos und wie tot auf dem durchgewetzten Billiglinoleum, während eine Putzfrau den Boden wischte und Valentin den saftigen, mit Reinigungs- und Desinfektionsmitteln getränkten Scheuerlappen ins Gesicht klatschte. Valentin erwachte schlagartig und sah sich ungläubig um. Die Wohnung war völlig leer und öde. Die türkische Putzfrau warf ihm die Jacke und seine Brieftasche zu und zeigte zur Tür.

»Çık dışarı!«, zischte sie. »Isch haben hier meine Job zu machen!«

Valentin, ein immerhin neununddreißigjähriger Mann, rutschte wie ein acht Monate altes Baby auf den Knien rückwärts zur Tür und hatte nur die Jacke und seine leere Brieftasche bei sich. An der Tür erhob er sich schwerfällig und schaute noch einmal zurück. Die Putzfrau drohte ihm zum Abschied mit dem Schrubber. »Çık dışarı!«, zischelte sie erneut.

Valentin verließ seine vorübergehende Bleibe. Kurz darauf blickte er wieder zur Wohnungstür herein.

»Ne oldu? Was willst du?«, fragte die Putzfrau mit bösem Blick und drohte mit dem Schrubber, als hätte sie ein Laserschwert in den Händen.

Valentin kicherte und fragte: »Wissen Sie, was auf dem Grabstein einer alten Jungfer, wie Sie es sind, stehen wird? – Ungeöffnet zurück!«

Feixend verschwand Valentin im Treppenhaus, während hinter ihm die Einschläge einer türkisch-verbalen Schimpfkanonade niedergingen.

Das Feixen wich sogleich aus Valentins Gesicht, als er das Dach über dem Kopf verloren sah. Der zerstörte Gentleman schlich auf einem bestens gepflasterten Gehweg entlang. Wie es in jedem guten Drehbuch geschrieben steht, begann es unmittelbar und ausgerechnet in diesem Moment Bindfäden zu regnen. Was wäre dieses Buch sonst wert? Valentin schaute zum Himmel, an dem er eine einzige schwarze, aufgeplusterte Wolke sah. Er zog die Jacke bis über den Kopf, lief von Haustür zu Haustür und zitterte am ganzen Körper, als wäre er ein wandelnder Espenlaubbaum.

Der Regen nahm zu. Valentin rannte durch die Straßen und verlor alsbald die Orientierung. Einer jener bei gutem Wetter wunderschönen Stadtparks öffnete sich vor ihm. Durch diesen schlich er bald darauf auf der Suche nach Ruhe und menschlicher Abstinenz, erreichte eine Parkbank und ließ sich kraftlos darauf nieder, wie einst der Vater im Erlkönig, ihm grauset’s so sehr, doch kein Kind in seinen Armen ächzte, sondern nur der arme Kerl selbst. Doch kaum spürte Valentin die kriechende Nässe der Parkbanklatten auf seinem Hosenboden, da näherte sich gleich einem Orkan ein heruntergekommener Obdachloser mit einem Einkaufswagen voller Müll. Eben dieser Einkaufswagen fuhr Valentin in diesem Moment mit voller Wucht in die geplagten Beine.

»Verpiss dich, du stinkender Penner!«, zischte das zahnlose, zerfurchte, zerknitterte, runzelige Stoppelbartgesicht des Penners, der zudem auf den Stadtparkweg rotzte, als wäre er ein Fußballnationalspieler vor laufender Kamera. »Das ist meine Bleibe! Such du dir gefälligst eine eigene Wohnung!«

»Wohnung?« Valentin stand auf und schlich weiter, während sich der andere Obdachlose auf die Parkbank legte und sich grunzend mit einem aufgeklappten Pappkarton zudeckte.

Plötzlich aber drehte sich Valentin um und lief zurück. Er stand zitternd vor der Bank, und obwohl sich sein Kontrahent schlafend stellte, bewegte er zunächst nur die Lippen. Das Regenwasser schwemmte Valentin regelrecht auf und lief in einem Rinnsaal von seinem Kinn.

»Ich muss dir was erzählen«, sagte er. »Da kommt ein Penner wie du zur Arbeitsagentur und sagt zu der Beraterin: ›Guten Tag. Ich habe beschlossen, in Zukunft durch redliche Arbeit Geld zu verdienen, sesshaft zu werden und eine Familie zu gründen.‹ Daraufhin spricht die Beraterin lächelnd: ›Da haben Sie aber wirklich Glück, dass Sie gerade heute kommen. Ich habe hier das Angebot eines verdammt reichen Mannes, der sucht einen Leibwächter für seine wunderschöne achtzehnjährige Tochter. Sie müssten zudem seinen Mercedes fahren. Arbeitskleidung – Anzüge, Hemden, Krawatten und so weiter – wird Ihnen gestellt. Sie bekommen außerdem eine Wohnung im Haus des reichen Herrn und Ihre Mahlzeiten werden auch bezahlt. Die junge Dame müssten Sie allerdings oft auf ihren Reisen um die ganze Welt begleiten. Ihr Grundgehalt liegt bei etwa 240.000 Euro brutto jährlich.‹ Daraufhin sagt der Obdachlose: ›Jetzt verarschen Sie mich aber!‹ Und weißt du, was die Beraterin erwidert? Sie sagt: ›Wer hat denn mit der Verarsche angefangen?‹«

Valentin kicherte, gebärdete sich wie verrückt und schüttelte leicht den Kopf. »Der ist gut, oder? Und er passt irgendwie zu dir.«

Der Obdachlose auf der Bank drehte sich stöhnend um und streckte Valentin einen stinkenden Finger entgegen. Valentin hingegen patschte lachend und kopfschüttelnd durch den Matsch davon.

Bereits nach wenigen Schritten ging sein Lachen jedoch in ein kindliches, völlig verzweifeltes Heulen über.

Valentins neue Heimat wurde ein vier Quadratmeter großer Flecken unter einem Brückenbogen in einem anderen Park in München. Der war Teil eines Viaduktes, das einen Fluss überspannte. Ein paar Wochen mochten vergangen sein, vielleicht sogar Monate, was an Valentins üppigem Bartwuchs zu erkennen war. Valentin war bemüht, irgendwo einen Job zu finden, doch selbst sein Fast-Food-Restaurant wollte ihn wegen angeblichen Gestankes nicht mehr einstellen. Zur Agentur wollte Valentin nicht, dort würde ihm eh niemand helfen. Also gab er sich dem Schicksal hin, wurde ein Eremit inmitten der prächtigen Landeshauptstadt eines prächtigen Freistaates in einem der prächtigsten Länder Europas, wenn nicht sogar der ganzen Welt.

Was dann kam, war ungewöhnlich. Valentin saß eines Vormittags wie so oft auf einer Pappe, die einst einen Bürodrehstuhl geschützt hatte, vor einem ausgedienten Blecheimer, in dem am Abend vorher ein kleines Feuer gelodert hatte. Er sah völlig verwahrlost aus. Seine Kleidung war noch die des ersten Tages im Freien. Um ihn herum standen einige fast leere Bierbecher, aus denen er nacheinander die Regenwasserneigen trank. Auf einem Pappteller lagen zwei noch in Silberpapier eingepackte Frühstücksbrote, von denen eines nur ein wenig angebissen war. Valentin schaute nach dem Belag, freute sich über die ungarische Salami und wollte schon fast mit seiner Brotzeit beginnen. Doch während sich der Speichel im Mund sammelte, entschloss er sich zu einem kleinen Stoßgebet.

»Ich danke einer unbekannten Mutter für diese leckeren Frühstücksbrote, die sie erst heute Morgen ihrem Kind geschmiert hat. Und ich danke herzlich dem unbekannten Kind, dass es diese Frühstücksstullen verschmäht und weggeworfen hat. – Amen.« Dann schaute er zwei Minuten lang in den blauen Himmel und raunte: »Vergiss es, dir danke ich nicht!« Er biss herzhaft in die Brote und nahm sich viel Zeit für die mit großer Sicherheit einzige Mahlzeit an diesem Tag. Als er schließlich fertig war, rülpste und kicherte Valentin, leckte sich nacheinander die Fingerkuppen ab und machte es sich auf dem Pappkarton bequem.

Dann plötzlich schien es ihm, als wenn es regnen würde. Das war sehr merkwürdig, denn der Himmel zeigte sich an diesem Tag völlig wolkenlos und auch einen Regenbogen entdeckte er nicht. Valentin erhob sich, hielt die rechte Hand in den Regen, trat ein paar Schritte vor und schaut hinauf zur Brücke. Oben standen zwei Jugendliche und pinkelten von der Brücke auf ihn herab. Als die jungen Leute den Obdachlosen entdeckten, lachten sie laut und brüllten böse Schimpfworte, die aber nicht dem verfassungswidrigen rechtsradikalen Milieu zuzuordnen waren.

Valentin schüttelte sich angeekelt, ging zum Ufer des Flusses, zog sein beschmutztes Hemd aus und begann sich in der Flussbrühe zu waschen. Er genoss die innerstädtische Idylle, beobachtete tote Fische, die geräuschlos an ihm vorüberschwammen und denen es offenbar noch schlechter ergangen war als Valentin, der sich in diesem Moment erstaunt umdrehte.

Welch schöner Klang! Ein deutliches Kinderlachen war zu hören! Das gefiel dem Mann, der doch so gern Vater eigener Kinder gewesen wäre, was ihm jedoch nie vergönnt gewesen war.

Noch vor dem Fluss kniend schaute Valentin sich um. Auf seiner Wiese ganz in seiner Nähe sah er zwei Fußball spielende Jungen, die um die zwölf Jahre alt sein mochten.

Einer der beiden, der jedoch nicht zwölf, sondern bereits dreizehn Jahre alt war, stieß derb an den Ball, der in Richtung Fluss zu Valentin flog.

Der andere Junge rief: »Pass doch auf! Du schießt den Ball ja ins Wasser!«

Und der Schütze brüllte: »Dann lauf, Oskar! Lauf! Den kriegst du bestimmt noch!«

Oskar, übrigens im aktuellen Löwen-Trikot, rannte tatsächlich wie ein Blitz.

Direkt am Ufer und weit vor Oskar stoppte jedoch Valentin geschickt den Ball mit seinem rechten Fuß und begann damit, ihn gekonnt hochzuhalten. Er ließ den Ball von den Füßen zum Kopf, in den Nacken, auf die Hacken und wieder zu den Füßen tropfen. Die Ablenkung bereitete ihm große Freude, augenblicklich erinnerte er sich an seine Jugendsportzeit beim Grün-Blau Kleinfingerrodaer 1864 e. V. und an die vielen geschossenen Tore.

Jedenfalls wäre der wunderbare Lederball ins Wasser gerollt und vom Fluss hinweggetragen worden, hätte Valentin nicht geistesgegenwärtig eingegriffen.

Der Junge Oskar blieb wie angewurzelt in unmittelbarer Nähe stehen und stierte den schmuddeligen Valentin betroffen und sichtlich geschockt an, denn ihm gefiel es so gar nicht, was der schrecklich verwahrloste Typ mit seinem herrlichen Fußball anstellte. Und das recht gekonnt.

Valentin ahnte, was im Kopf des Jungen vor sich ging. Und während er den Ball hochhielt, rief er: »Als ich so alt war wie du, hatte ich drei Leidenschaften. Und eine davon war Fußball.«

Oskar trat von einem Fuß auf den anderen. »Na und? Gib mir gefälligst meinen Ball zurück, du blöder Penner!«

»Er wäre ins Wasser gefallen, wenn ich ihn nicht aufgehalten hätte. Du musst dich erst bei mir bedanken«, rief Valentin und ließ den Ball noch immer fleißig wandern, ohne dass er auch nur ein einziges Mal den Boden berührt hätte.

Oskar, ein schlanker Junge mit modisch langen, dunklen Haaren, dachte nicht mal im Entferntesten daran, Danke zu sagen. Im Gegenteil, er drohte! Denn hierarchisch gesehen stand ein Obdachloser weit, weit unter einem Realschüler oder gar einem Ausländer. »He, fick dich, Alter! Gib mir sofort meinen Fußball zurück! Oder ich ruf die Polizei und behaupte, dass du mich angefasst hast! Und der da wird es bezeugen!« Er zeigte zu seinem Kumpel.

»Soll ich dir was sagen, Oskar?«, fragte Valentin, kein bisschen außer Atem. »Oskar ist doch dein Name, oder? Ich mag ja momentan nicht so ausschauen, doch ein paar Dinge habe ich in meinem Leben bereits mehr gelernt als du. Und eines davon ist, dass ein größenwahnsinniger Zahnstocher niemals ein Speer sein wird.« Valentin fühlte sich zutiefst getroffen. »Wie ein Dank klingt das jedenfalls nicht, was du gesagt hast. Doch auf eine Enttäuschung mehr oder weniger kommt es in meinem Leben wahrlich nicht an. Hier, nimm deinen Ball und übe weiter, vielleicht wirst du eines Tages ein guter Fußballer, wie ich es bin.« Er warf dem Kind einen enttäuschten Blick zu. Es war jener Blick, den Valentin einst einzusetzen gelernt hatte, wenn man ihm in seiner Kindheit versprochene Dinge vorenthalten hatte, was sehr oft der Fall gewesen war.

Einen Moment lang überlegte er, ob er den Ball in den Fluss schießen sollte. Das brachte er jedoch nicht übers Herz und so gab er resignierend auf. Der Fußball konnte schließlich nichts für die schlechte Erziehung seines Herrn und Besitzers. Valentin beendete das gekonnte Spiel mit dem Ball und schoss diesen volley zu dem anderen Jungen.

Der rannte dem Schuss entgegen und rief: »Oskar, was will denn der Penner von dir?«

Oskar gönnte Valentin gleichfalls einen Blick. Keinen der Enttäuschung, sondern einen des Ekels, der Abscheu und der Verachtung. Er rief noch ein Wort aus seinem gängigen Vokabular: »Volltrottel!« Dann rannte der Junge blitzschnell zu seinem Freund zurück und kurze Zeit später verschwanden beide Knaben von der Bildfläche.

Diese Begegnung wirkte in dem Jungen Oskar nicht nach. Ein Penner war eben nur ein Penner. Mehr nicht. Doch in Valentin, der den verbleibenden Tag mit selbstmitleidvollen, ständig aufkeimenden Heulkrämpfen und nichtstuendem Insichgekehrtsein verstreichen ließ, wirkte die Begegnung. Valentin war in seinem Innersten ein Kind geblieben. Und dieses Kind sehnte sich nach Spaß und Zuwendung. Das Merkwürdigste an der Begegnung jedoch war, dass dieser wildfremde Junge Oskar den älteren Valentin an den zwölfjährigen Valentin erinnert hatte. Warum auch immer ...

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