Dieses Buch wurde klimaneutral gedruckt und vom Verlag klimaneutral versendet.

Nach dem Original-Hörspiel Ghostsitter Staffel 4: Jäger des verlorenen Serums

Produziert von bumm film GmbH für Amazon Music und Audible

Deutsche Erstausgabe April 2021

Copyright © 2021 by Tommy Krappweis & Edition Roter Drache

Edition Roter Drache, Holger Kliemannel, Am Hügel 7, 59872 Meschede edition@roterdrache.org; www.roterdrache.org

Umschlagillustration und Vignetten: Timo Grubing

Umschlaggestaltung: Timo Grubing

Lektorat: Sophia Krappweis

Korrektorat: Aimée M. Ziegler-Kraska

Gesamtherstellung: Jelgavas tipografia

Alle Rechte vorbehalten.

Kein Teil dieses Buches darf in irgendeiner Form (auch auszugsweise) ohne die schriftliche Genehmigung des Verlags reproduziert, vervielfältigt oder verbreitet werden.

ISBN 978-3-96426-064-2

Inhalt

Kapitel 1: Brizzelwasser

Kapitel 2: Voll logisch

Kapitel 3: Vanille-Mango-Traum

Kapitel 4: Der Wunsch

Kapitel 5: Zwischenruf aus Ägypten

Kapitel 6: Ersatz an der Kasse

Kapitel 7: Reisen mit Örks

Kapitel 8: Der schwarze Tafelberg

Kapitel 9: Mataha

Kapitel 10: Wombies Wache

Kapitel 11: Klassiker

Kapitel 12: Das Zeichen

Kapitel 13: Kugel in der Wand

Kapitel 14: Mit Wucht

Kapitel 15: Die verschwundene Mumie

Kapitel 16: Rätselhafte Ketten

Kapitel 17: Tor zum Labor

Kapitel 18: Mumie am Kessel

Kapitel 19: Raus aus dem Käfig

Kapitel 20: Entwickelt

Kapitel 21: Feuerfliegs Fahrten

Vorbemerkung zum Bonusmaterial

Scriptauszug

Bonusgeschichte: Sinwirsammm

Über die Autoren

Weitere Bücher

Kapitel 1: Brizzelwasser

Erleben Sie die Schreckensfahrt – Nostalgie und Grusel in einem! Die älteste Geisterbahn der Welt lädt ein zur ganz großen Gruselsause!« Der vierzehnjährige Tom Röschenberg saß im winzigen Kassenhäuschen seiner altertümlichen Geisterbahn und bemühte sich, die Besucher des Jahrmarkts trotz der sommerlichen Hitze zur Schreckensfahrt zu locken. So recht begeistert klang seine Stimme allerdings weder in ihm drin noch in den scheppernden Lautsprechern. Es war wirklich extrem heiß an diesem Tag. Tom wunderte sich, dass sich dennoch so viele Besucher zwischen den Fahrgeschäften und Buden tummelten. Seiner Ansicht nach waren bei dieser Hitze ein Freibad, eine Eisdiele oder auch ein dunkler, kühler Kellerraum definitiv bessere Aufenthaltsorte als ein Rummelplatz oder gar das stickige Kassenhäuschen einer in die Jahre gekommenen Geisterbahn.

»Erleben Sie unseren berühmten Vampir Vlarad, die Inspiration zu Tiffany Schusters neuestem Mega-Bestseller ›Bissige Liebe‹, nur hier in der Schreckensfahrt!«

Tom bemerkte selbst, wie erschöpft er klang, schaltete das Mikrofon aus und drückte dann eine Taste auf dem Bedienpult. Aus den Lautsprechern der Geisterbahn dröhnte nun statt seiner Stimme gespenstische Musik, die ab und zu von schaurigem Gelächter und einem gellenden Schrei unterbrochen wurde. Tom hatten die Musik und die Geräusche noch nie auch nur den winzigsten Schauer über den Rücken gejagt. Die Musik mit der dudeligen Orgel klang eher witzig als gruselig und die Geisterlache war ebenso wenig ernst zu nehmen wie die Schreie. Tom stellte sich oft vor, wie die Schauspielerin damals wohl das Geschrei im Tonstudio eingebrüllt haben mochte: »Okay, das war schon sehr schön, aber jetzt bitte nochmal mit etwas mehr Kreischen in den oberen Tönen, unten herum etwas weniger Geschnaufe und insgesamt bitte ein durchgehender Schrei ohne Pausen. Aufnahme läuft und bitte.« Die Sprecherin hatte vermutlich entnervt mit den Augen gerollt und zum zigsten Mal an diesem Tag ins Micro gekreischt.

Tom musste kurz grinsen und wischte sich dann mit dem Ärmel seines T-Shirts über die verschwitzte Stirn. Als er den Arm wieder senkte, stand ein Vater mit seinen zwei Kindern vor dem Kassenhäuschen. »Dreimal, bitte«, sagte er und hielt Tom das passende Eintrittsgeld entgegen. Tom nahm es an und reichte drei Fahrkarten durch das Fenster hinaus. »Ein Erwachsener und zwei mutige Kinder – bitte sehr, viel Spaß.«

»Danke.« Der Vater nickte ihm freundlich zu, während die beiden Kinder glücklich strahlend auf und ab hopsten. Tom sah den dreien zu, wie sie zum Eingang der Geisterbahn spazierten und gut gelaunt warteten, bis der nächste freie Wagen heranrumpelte.

Da drin ist es wenigstens kühl, dachte Tom müde und schloss die Lider. Puh … is’ mir heiß …

Er lehnte sich erschöpft zurück. Nicht zu weit natürlich, denn zum einen war der alte Stuhl ziemlich wackelig und zum anderen war in dem winzigen Kassenhäuschen gar kein Platz, um anständig mit einem Stuhl zu kippeln. Toms Zunge fühlte sich an wie eine gefüllte Sandkastenschaufel. Er musste dringend etwas trinken.

»Wo ist denn die Wasserflasche …«, murmelte Tom und entdeckte sie mehr oder weniger direkt vor seinem Gesicht.

Schlapp ließ er sich nach vorne fallen, angelte nach der Flasche und – stieß mit den Fingern viel zu schnell dagegen! Die Wasserflasche begann zu trudeln und bevor Tom sie festhalten konnte, war sie auch schon mit einem dumpfen BONK umgekippt. Fröhlich gluckernd schwappte das Wasser heraus und verteilte sich viel zu schnell auf dem Bedienfeld.

Tom tat drei Dinge.

Er schimpfte »Neinneinnein! Shitshitshit!« Dann rief er »Woah!« als Funken aus dem Bedienfeld schlugen. Und als er die Flasche wieder aufstellen wollte, machte er »Gnnnnnnnnnnnnnnaaarrgggg …«, denn er hatte dabei leider die feuchten Knöpfe berührt und dort flossen in diesem Moment 110 Volt Strom.

Tom nickte so schnell mit dem Kopf, als wolle er eine Million Fragen in unter einer Minute mit Ja beantworten, da knallte es auch schon scheppernd: Die Hauptsicherung hatte ihren Job gemacht und war glücklicherweise herausgesprungen.

In der gesamten Geisterbahn wurden die Stromkreise unterbrochen, die Lichter erloschen, die Musik aus den Lautsprechern orgelte sich jaulend zum Verstummen und schließlich stand die Schreckensfahrt still.

Tom sackte erschöpft zurück in seinen Stuhl und wusste für einen Moment nicht, wo, wer oder wann er eigentlich war.

In seinem Kopf lief gerade ein lautstarker Mixer, der alles zu wabbeligem Verstandspudding zusammenrührte.

»Tom! Tom!! Verdammt!«

Sein Onkel Welf drehte den Stuhl herum, auf dem Tom immer noch saß. Besorgt zog der Werwolf die Augenbrauen zusammen, griff nach Toms Armen und hielt sie fest.

»Tom, kannst du mich hören? Hey! Hey!«

»Debedie dada … Das Wawawasser indi indi indi dadada …« Mehr brachte Tom nicht zustande, aber Welf verstand.

»Wasser im Steuerpult? Verdammt! Gottseidank ist die Sicherung gleich geflogen … wie geht’s dir, Junge?«

»Selt. Sam. Geht so. Hui.«, antwortete Tom. Immerhin konnte er schon wieder unfallfrei ›Geht so‹ sagen. Das Kassenhäuschen samt Onkel zitterte jedoch weiter fröhlich von links nach rechts und wieder zurück. Außerdem schwebten überall kleine Lichtflecken, die in der Luft herumtorkelten wie angetrunkene Glühwürmchen.

Welf atmete sichtlich erleichtert auf. »Okay, das klingt ja schon fast wie immer.«

»Bibibibitte wawawas? Wiwiwiwi kling ich den sonsttt?«

»Komm erstmal raus aus der verdammten Sauna …«

»Okkkkkay …«, murmelte Tom und versuchte, die Kante des Steuerpults zu greifen, um sich aus dem Drehstuhl zu stemmen. Doch die hüpfte jedes Mal ein Stück zur Seite, wenn er danach tastete. Nach dem dritten vergeblichen Versuch ging Welf dazwischen. »Ich helf dir, warte, erstmal rumdrehen … so … komm …«

Tom glaubte, seine Füße auf dem Boden zu spüren und wollte aufstehen, doch die Beine waren noch viel zu puddinghaft für einen selbständigen Stehversuch. Welf fing Tom gekonnt auf, bugsierte ihn aus dem Kassenhäuschen und setzte ihn behutsam auf den Stufen davor ab. Dann sah er Tom prüfend an, seufzte und lehnte ihn so an die Wand, dass er trotz gelegentlicher Zuckungen recht stabil saß. »Geht’s wieder?«, brummte Welf.

»Ja … Sitzen ist g… gut …« Tom nickte zwar nicht mehr wie ein Wackeldackel auf dem Cocktailshaker, trotzdem fühlte er sich noch immer ordentlich zittrig. Welf sah sich kurz um und raunte: »Ich mach mal eine Durchsage und beruhige die Leute hier.« Kurz darauf knackte es laut in den Lautsprechern und Welfs Stimme ertönte blechern über die abermals loseiernde Dudelmusik: »Sehr verehrte Damen und Herren, es sah schlimmer aus, als es ist. Die Sicherungen sind geflogen und unserem jungen Mann hier geht es den Umständen entsprechend gut.«

»Ja, susususupi… gakgakgakgakeinproblem«, rief Tom und versuchte sich an so etwas wie einem Grinsen. Dabei hielt er den Daumen hoch.

Welf steckte umgehend den Kopf aus dem Kassenhäuschen und hielt mit einer Hand das Mikrofon zu: »Tom, bitte sei still. Du klingst wie’n Huhn, das auf nen Elektrozaun gepieselt hat. Und dein Daumen zeigt nicht nach oben, sondern nach links Richtung Damenklo.«

»Oh«, machte Tom und klappte seinen Arm wieder ein.

Welfs Kopf verschwand erneut im Kassenhäuschen und seine Stimme erklang über die Lautsprecher: »Ich drück jetzt noch ein paar weitere Sicherungen rein und dann lassen wir die Bahn weiterlaufen, damit alle aussteigen können. Danach gehen wir auf Fehlersuche alswennichdennichtschonwüsste, und die älteste Geisterbahn der Welt wird ihren fehlerfreien Betrieb schon bald wieder aufnehmen können! Achtuung … zuuurückbleibenbidde!«

Tom hörte, wie Welf im Kassenhäuschen herumhantierte und schließlich einen Hebel umgelegte. Knirschend startete die Transportmechanik der Schreckensfahrt und ein Wagen nach dem anderen fuhr durch die Ausgangstür nach draußen.

Tom sah, wie der Vater mit seinen beiden Kindern ausstieg. Zum Glück schien er nicht verärgert zu sein. Und auch seine Kinder waren nach wie vor bester Laune. Vielleicht hatten sie das Abenteuer ja sogar genossen, überlegte Tom. Immerhin würden sie ihren Freunden nun erzählen können, dass sie in einer Geisterbahn stecken geblieben waren. Wer konnte das schon von sich behaupten?

Die Tür des Kassenhäuschens quietschte und Welf tauchte neben ihm auf. »Kannst du laufen?«

»N… na klar, schau! Woah!« Tom war aufgestanden, schwankte aber wie der Wimpel an einem Kinderrad. Welf fing ihn auf, bevor er mit dem Gesicht voran in den Kies kippen konnte.

»Ich bleib vielleicht hier noch kurz sitzen, ein bbbisschen …«, nuschelte Tom kleinlaut.

»Ja, ist besser so«, brummte Welf. »Ich hab dich auch lieber im Blick und kann hier jetzt erstmal nicht weg, bis alle ausgestiegen sind. Okay für dich?«

»Die beste Zeit meines Lebens, gak«, antwortete Tom.

»Gak?« Welf zog irritiert die Stirn kraus.

»Was? Bib! Wua«, machte Tom, und fühlte, wie sein Gesicht hin- und herzuckte, obwohl er das überhaupt nicht beabsichtigte.

Der Werwolf seufzte. »Okay … ich hab’s gleich. Dann trag ich dich rüber in den Zirkuswagen und du legst dich eine Weile aufs Ohr.«

»Tragen?« Toms Stimme überschlug sich. Wie peinlich wäre das denn bitte?! »Nununu… nur über meine Leiche!«

Welf bedachte ihn mit einem undurchdringlichen Blick. »Nein danke, davon haben wir hier schon genug …«

Kapitel 2: Voll logisch

Tatsächlich hatte Welf darauf bestanden, Tom auf den Armen in den Zirkuswagen zu tragen und ihn erst losgelassen, als sie an seinem Bett angekommen waren. Dort lag Tom nun herum, starrte an die Decke und kam sich aus mehreren Gründen blöd vor. Erstens, weil er so einen saudummen Fehler gemacht hatte, zweitens, weil er ausgerechnet an einem so gut besuchten Tag dafür gesorgt hatte, dass die Geisterbahn wieder einmal still stand und drittens, weil er so einen saudummen Fehler gemacht hatte. Das war zwar der gleiche Grund wie der Erste, aber der war eben nun mal so schwerwiegend, dass er locker die Plätze eins und drei belegte. Das änderte nicht einmal die plötzliche Stimme in seinem Kopf.

»Hallo Tom, hier ist Mimi. Ich spreche auf telepathischem Wege zu dir, um dir vorab anzukündigen, dass ich beabsichtige, in sehr naher Zukunft – also quasi jetzt gleich – durch die westliche Wand deines Zirkuswagens zu schweben. Solltest du damit einverstanden sein, so stöhne einmal genervt auf.«

Tom stöhnte und Mimi verstand: »Vielen Dank und bis gleich.«

Keine Sekunde später schwebte das grünlich schimmernde Geistermädchen durch die Wohnwagenwand und glitt lautlos genau bis vor Toms Bett.

»Und da bin ich«, sagte sie fröhlich und grinste über das ganze Gesicht. »Hallo.«

»Hallo.« Tom hatte sich besonders Mühe gegeben, zu diesem zweisilbigen Wort ein besonders einsilbiges Gesicht zu machen.

Das Lächeln des hübschen Geistermädchens war dafür umso strahlender.

»Warst du diesmal zufrieden mit meiner Vorwarnung?«

»Hmpf …«, grummelte Tom.

Er setzte sich auf und sah dabei aus den Augenwinkeln, wie Mimi beleidigt die Unterlippe vorschob. »Och menno, ich hatte die lange Anmoderation extra auswendig gelernt.«

Tom seufzte erneut. »Mimi, das ist total übertrieben. Ich wollte doch nur, dass du kurz Bescheid sagst, bevor du reinkommst, damit ich nicht halbnackt am Ofen stehe.«

»Willst du lieber ganz nackt am Ofen stehen?« Mimi kicherte.

»Mimiii, du weißt doch, was ich meine …« Tom verzog gequält die Mundwinkel. Dann griff er nach dem Kissen auf seinem Bett, presste es mit beiden Händen gegen sein Gesicht und stöhnte sehr genervt, sehr ausgiebig und sehr laut in selbiges.

Sanft zog Mimi das Kissen zur Seite und bedachte Tom mit einem liebevollen Blick. Dafür hatte sie extra ihre Hand für einen kurzen Moment feststofflich werden lassen.

»Klar weiß ich was du meinst. Aber jetzt erzähl mir lieber, wie es dir geht. Wir haben uns alle große Sorgen gemacht!«

An ihrem Blick sah Tom, dass sie das ernst meinte. Sofort bereute er seinen genervten Tonfall. »Tut mir leid, Mimi. Mir geht’s schon wieder besser. Also bis auf, dass ich … Ich hab aus Versehen Wasser über das Steuerpult gekippt …«

»… und dir einen Stromschlag abgeholt, das weiß ich schon. Warum hast du denn nicht auf Welf gehört, als er dir gesagt hat, dass du das Wasser besser auf den Boden stellst?«

»Ich … ich hab gedacht …«, stammelte Tom, schwieg aber dann. Mimi verschränkte die Arme vor dem Brustkorb und sah ihn mit schräg gelegtem Kopf an. »Du hast gedacht, dass dir sowas schon nicht passieren wird, stimmt’s?«

Tom brummte eine undeutliche Antwort, während er die Bilder an der Zirkuswagenwand betrachtete, nur um Mimi nicht ansehen zu müssen. Das Geistermädchen aber glitt zur Seite und hing nun direkt zwischen Toms Gesicht und den Fotos in der Luft. Die Bilder konnte Tom natürlich noch immer erkennen – nun aber mit einem grünlichen Geisterfilter.

»Du lebst und arbeitest ausschließlich mit Leuten zusammen, die nie gedacht hätten, dass ihnen passiert, was ihnen passiert ist«, erklärte Mimi eindringlich.

»Jaaa, ich weiß doch …«, erwiderte Tom genervt.

»Oh oh«, machte Mimi, runzelte die Stirn und schwebte ein wenig näher an Tom heran. Dann zuckte sie mit den Schultern und erklärte: »Naja, Welf hat uns schon gesagt, dass du lieber erstmal ein bisschen alleine sein willst.«

Tom blieb vor Erstaunen der Mund offenstehen. »Und das hast du zum Anlass genommen …«

»… um bei dir vorbeizuschauen. Genau.«, vervollständigte das Geistermädchen Toms Satz mit einem bestätigenden Nicken.

Tom zog verwirrt die Augenbrauen nach oben. »Weil ich allein sein will?«

»Richtig.«

»Aber das macht doch gar keinen Sinn!«

»Für mich schon.«

»Aber … aber …« Tom versuchte Mimis Logik zu verstehen und scheiterte hörbar kläglich.

Das Geistermädchen lachte und sah Tom mit einer Mischung aus Mitleid und Zuneigung an. »Aber das ist doch ganz einfach: Du freust dich IMMER, wenn ich vorbeischaue, oder?«

»Ja schon, aber …«

»Und wenn du sagst, dass du alleine sein willst – ich also NICHT vorbeischauen soll, dann ist das doch ein ganz klares Zeichen dafür, dass irgendwas ganz und gar nicht in Ordnung ist, richtig?«

»Ja schon, aber …«

Mimi schwebte noch ein Stückchen näher an ihn heran. »Aber-schmaber! Was macht die beste Freundin, wenn beim besten Freund etwas nicht in Ordnung ist, hm?«

Tom stöhnte. Er wusste schließlich längst, worauf Mimi hinauswollte und dass sie Recht hatte, konnte sich aber gerade nicht so recht dazu durchringen, das zuzugeben.

»Naaaaaaaaaa!?« Mimi war nun so nah, dass sie kurz davor war durch ihn hindurch zu schweben. Sie sah ihm tief in die Augen und Tom wand sich unter ihrem Blick.

»Sie … sie …«

»… schaaaaauuuuuuuut…«, half Mimi nach. Sie sah ihn gespielt durchdringend an wie ein zweitklassiger Kirmes-Hypnotiseur und wackelte erwartungsvoll mit den Augenbrauen, bis Tom nicht mehr anders konnte als zusammen mit seiner Geisterfreundin den Satz zu vollenden:

»… vooorbeiiiii.«

Mimi klatschte begeistert in die Hände, während sie sich um ihre eigene Achse drehte und jubelte: »Sie schaut vorbei! Richtiiiig!«

Da musste Tom lachen und Mimi stimmte erleichtert in sein Gelächter ein. »Na siehst du, das war doch gar nicht so schwer.« Sie war sichtlich zufrieden mit dem Ergebnis ihrer Bemühungen. Und tatsächlich fühlte sich Tom schon viel besser. Seine Geisterfreundin schaffte es doch immer wieder, ihn mit ihrer fröhlichen Art und dieser ganz speziellen, verqueren Logik aufzumuntern. »Also, das ist auf so viele Arten falsch und ignorant und übergriffig und frech und … alles, dass ich … dass ich dafür gar keine Worte finde.«

»Dafür waren das grade aber ganz schön viele Worte.« Mimi zwinkerte ihm grinsend zu.

»Pfff, wenn ich nicht wieder rumgestammelt hätte, wären es locker drei weniger gewesen«, warf Tom ein und räusperte sich. »In Zukunft wünsche ich mir aber, dass du meine Wünsche respektierst.«

Mimi kicherte. »Das waren ja fast schon zwei Wünsche, jetzt hast du nur noch einen frei.«

»Was?«, fragte Tom irritiert.

»Weltfrieden?«, bot Mimi an. Da musste Tom abermals lachen und Mimi grinste zufrieden. »Keinen Weltfrieden? Na gut. Wie wär’s stattdessen mit einem Kuss?«

»Wiewaswer … einkusswiesowarummmmmpf…«, brabbelte Tom völlig überfordert. Doch schon war Mimi ganz nah an ihn herangeschwebt, hatte sein Gesicht in beide Hände genommen und ihn sanft mitten auf den Mund geküsst. Dann sah sie Tom tief in die Augen. »Ich bin sehr froh, dass dir nicht mehr passiert ist, Tom. Bitte pass in Zukunft besser auf, ja?«,

»Wew. Habm. Fip. Äh.«

Für einen Moment herrschte Totenstille im Zirkuswagen. Hatte er gerade tatsächlich »Wew. Habm. Fip. Äh.« gesagt?

»Wenn das sowas heißen sollte wie ›Okay, ich passe in Zukunft besser auf, liebe Mimi‹ dann bin ich zufrieden!«, lachte Mimi und drehte eine Pirouette in der Luft. »So, und jetzt stell dir mal vor, ich hätt’ mich an deinen Wunsch gehalten und wär’ nicht reingekommen. Da hättest du aber was verpasst!«

»Ja, das stimmt. Trotzdem …«

»Trotzdem Schmotzdem«, unterbrach ihn Mimi fröhlich und schwebte hinüber zu Toms Schreibtisch, auf dem der Computer stand. Mit dem Finger tippte sie gegen den Monitor. »Was stellen wir jetzt an mit dem angebrochenen Abend, vielleicht eine Runde World Of WerWizards?«

Tom hatte sich noch immer nicht wirklich daran gewöhnt, dass das Geistermädchen seit ihrem letzten Abenteuer in der Lage war, für eine begrenzte Zeit feststofflich zu sein. Mimi konnte Dinge anfassen, hochheben, verschieben und äh … küssen. Die Dinge. Oder die Toms.

»Ja, gerne … ich muss nur …« begann Tom gerade als er von Vlarads telepathischer Stimme unterbrochen wurde.

»Raahhh! Treffen in sechzig Sekunden, bis gleich!«, dröhnte der Vampir laut in Toms Kopf und schon war der Kontakt wieder unterbrochen.

»Hui, das war heftig«, stöhnte Tom. »Und dann auch noch telepathisch, boah …«

»Ich hab’s auch gehört, Tom«, unterbrach ihn Mimi und zog die Stirn in Falten. »So ein Ausbruch ist voll untypisch für Vlarad.«

»Allerdings.« Wenn der Vampir derart die Fassung verlor, musste irgendetwas mächtig danebengegangen sein.

Aus der Geisterbahn hörten sie Schritte näherkommen. Schon öffnete sich die Zwischentür und nacheinander betraten die anderen Toms Zirkuswagen. Der Werwolf und die Mumie nickten Tom und Mimi ernst zu, Zombie Wombie tapste wie immer in seine Ecke, blieb dort einfach stehen, rückte aber seinen Kuschelhasen Odor so in seiner Armbeuge zurecht, dass dieser aussah, als würde er in Toms Richtung schauen.

»Hallo, Welf, hallo, Hop-Tep, hallo, Wombie, hallo … Oh Gott … hallo, Odor.«

Kapitel 3: Vanille-Mango-Traum

Tom keuchte erstickt, denn Wombies Kuschelhase hatte den gesamten Zirkuswagen in ein klebrig-süßliches Geruchsinferno verwandelt. »Das ist … das ist … brutal«, röchelte Tom und hielt sich beide Hände vor Mund und Nase, in der Hoffnung, nicht die ganze Ladung einatmen zu müssen.

»Zwei Flaschen Weichspüler Typ ›Vanille-Mango-Traum‹«, knurrte Welf trocken als Erklärung, während er sich gegen den Kleiderschrank neben der Durchgangstür lehnte.

»Wer um Himmels Willen träumt denn von Vanille-Mango?«, näselte Tom fassungslos zwischen den Fingern hindurch.

Welf wies mit dem Zeigefinger auf Tom, allerdings sah er nicht danach aus, als würde er scherzen. »Du heut Nacht, würd’ ich sagen. Den Gestank kriegst du hier kaum mehr raus.«

»GMMMHHH«, machte Wombie beleidigt und Welf verdrehte die Augen Richtung Decke. »Is ja gut, von mir aus nennen wir es ›Duft‹.«

»GHM«, grunzte der Zombie zufrieden, wirkte aber unmittelbar danach genauso teilnahmslos wie immer.

Hop-Tep meldete sich auf telepathischem Wege bei Tom, da er durch seine Bandagen in der Regel kaum zu verstehen war. »Ich freue mich, dich wohlauf zu sehen, junger Prinz.« Er verneigte sich und legte dabei eine Hand auf die Brust.

»Danke, Hop-Tep, ich mich auch, ehrlich gesagt.«

Der ägyptische Prinz richtete sich wieder auf und verschränkte die Arme. »Darf ich davon ausgehen, dass du von den anderen schon mehr als genug getadelt wurdest für dein Fehlverhalten, das, mit Verlaub, an Dämlichkeit und Fahrlässigkeit nur schwer zu übertreffen war?«

Wenn der vornehme Königssohn solche Worte wählte, dann war es ihm wirklich ernst. Tom schluckte schwer. »Ja … Äh …«

In diesem Moment riss Vlarad der Vampir die Tür auf, trat herein und schmetterte sie so heftig hinter sich zu, dass der gesamte Zirkuswagen erzitterte.

»Holla«, brummte Welf und sogar Wombie hatte den Kopf leise knirschend in Richtung des Vampirs gedreht.

Der Graf knurrte nur ungehalten und deutete dann auf den freien Stuhl vor dem Computertisch. »Darf ich?«

»Na klar, setz dich«, beeilte sich Tom zu antworten.

»Verbindlichsten Dank«, antwortete Vlarad knapp, rückte den Stuhl zurecht, setzte sich und funkelte dann aus seinen düsteren Vampiraugen wütend in die Runde.

»Was ist denn los?«, erkundigte sich Tom vorsichtig. »Oder bist du auch sauer auf mich und musst jetzt erstmal eine Standpauke loswerden?«

Vlarad schnaubte entrüstet: »Wenn du nun immer noch nicht verstanden hast, wie unglaublich hirnlos …«

»Dochdoch, hab ich, hab ich!«

»Schön, dann kann ich mir diese Ansprache sparen und gleich zum nächsten Thema übergehen«, grummelte der Vampir.

»Und das wäre?«, fragte Tom.

»Na, was wohl?«, brauste Vlarad urplötzlich abermals auf. »Das vermaledeite Lazarus-Serum, welches wir dringend benötigen, um unseren einbalsamierten, ägyptischen Edelmann hier davor zu bewahren, den Weg seiner Vorväter zu gehen!«

Tom verstand.

Seit Monaten versuchte Vlarad, in seinem kleinen Labor einen Ersatz für das kostbare, magische Mittel zu finden, das dafür sorgte, dass Hop-Tep nicht zu Staub zerfiel. »Oh … okay … Aber hatte Dada dir nicht erst vor Kurzem ein paar Zutaten aus Ägypten geschickt?«

»Ja doch, hat sie, hat sie natürlich«, murmelte Vlarad.

»Und …?«, fragte Mimi gespannt.

»Ja, eben nichts ›und‹«, erwiderte der Graf gereizt. »Sie schickte mir Material, ich braute es nach bestem Wissen und Gewissen zusammen und … erhielt nichts als eine bräunlich-wässrige Soße.«

»Und die hatte gar keine Wirkung?«

»Oh doch, natürlich hatte das Gebräu eine Wirkung!« fuhr der Vampir wütend fort: »Das Zeug verklebte meinen wertvollen Kessel und ich war anschließend dreieinhalb Stunden mit schrubben beschäftigt! Diese Mixtur klebt wie der tollwütige Teufel, sowas habe ich noch nicht erlebt!«

Welf kratzte sich am Kinn. »Vielleicht könnten wir damit den verdammten Uhu an unserer Fassade festpappen, der ist vorhin schon wieder abgefallen.«

»Ich habe gerade größere Sorgen als diesen albernen Pappmaché-Uhu!«, schimpfte Vlarad.

Tom hob beschwichtigend die Hände. »Vlarad, bitte beruhig’ dich, so kenn ich dich ja gar nicht …«

Der Graf seufzte und erklärte frustriert: »Ich erkenne mich selbst nicht mehr wieder, Junge.« Dann wandte er sich an die Mumie. »Hop-Tep, es tut mir sehr leid, aber es ist wie verhext. Alles, was ich versuche, endet in zerschmetternden Niederlagen – eine deprimierender als die andere. Wenngleich dein Vater den Erzählungen nach ein schrecklicher Herrscher und skrupelloser Schwarzmagier gewesen sein mag: Das Serum, das er ehemals zusammenbraute, war eine thaumaturgische Meisterleistung, die ich bislang nicht zu kopieren vermochte. Und ich weiß, dass die Zeit gegen uns spielt …«

Die telepathische Stimme des ägyptischen Prinzen hallte in Toms Kopf: »Alter Freund, ich bitte dich, mach dir um mich keine Sorgen.«

Mimi schnaufte entrüstet. »Aber wir alle machen uns Sorgen um dich, Hop-Tep! Wir wollen dich nicht verlieren!«

Hop-Tep deutete ein vornehm-zurückhaltendes Nicken an. »Das ehrt euch alle sehr und doch möchte ich euch bitten, der Tatsache ins Auge zu sehen. Ohne das Lazarus-Serum werde ich demnächst den Weg alles Irdischen gehen.«

»Nein, das darf nicht sein!« rief Vlarad und schlug so heftig mit der flachen Hand auf die Tischplatte, dass die beiden Computermonitore kurzzeitig Bodenhaftung verloren.

Hop-Tep hob beschwichtigend die bandagierten Hände. »Bitte, Herr Graf. Wie sagen Sie immer so schön auf Französisch: Contenance.«

Der Vampir schnaubte missmutig, sagte aber nichts weiter.

Tom sah zu Hop-Tep und stellte fest, dass dieser so ruhig und gelassen dastand, als ginge es um die Frage, ob die Wagen der Schreckensfahrt einen neuen Anstrich bekommen sollten.

»Also, Hop-Tep, du kannst nicht von uns erwarten, dass wir tatenlos zuschauen, wie du … wie … wie deine Zeit abläuft! Das geht einfach nicht!« Tom war gleichermaßen besorgt und genervt. Sie würden etwas tun! Sie würden Hop-Tep retten! Sie würden …

»Was wäre, wenn ich mir aber just dieses von euch wünschen würde?«

Neben Tom atmete Mimi erschrocken ein und er selbst brachte nur ein fassungslos gestottertes »W… was?« hervor.

»Das meinst du doch nich’ ernst«, platzte es aus Welf heraus und sogar Wombie grunzte höchst ungehalten aus seiner Ecke.

»Da, schau, Wombie ist auch total entrüstet!«, wies Tom auf den Zombie, während der seinen Kuschelhasen Odor in Richtung Hop-Tep hielt. »Und Odor auch!«

Die Mumie kreuzte beide Arme vor der Brust und neigte entschuldigend den Kopf. »Das tut mir sehr leid und gleichzeitig rührt es mich auch in der Seele, jedoch muss ich dabei bleiben. Ich bitte euch und insbesondere dich, Vlarad, edler Vampir und mächtiger Zauberer: Stelle deine Forschungen zum Lazarus-Serum ein und lass mich … gehen.«

Kapitel 4: Der Wunsch

Der Vampir war der erste, der seine Sprache wiederfand. Doch seine Stimme klang ungewöhnlich kraftlos. »Es passiert selten, aber … ich weiß nicht, was ich sagen soll.«

Dafür hatte sich Tom schnell wieder im Griff. Er deutete auf die Mumie und sah ihr direkt in die dunklen Augen zwischen den Bandagen: »Ich aber schon! Hop-Tep, du solltest uns alle gut genug kennen, um zu wissen, dass wir die Hoffnung niemals aufgeben und jedem helfen, der unsere Hilfe braucht. Auch wenn er vielleicht denkt, dass er das im Moment gar nicht will.«

Mimi bedachte Tom von der Seite mit einem bedeutsamen Blick und murmelte leise schmunzelnd: »Hört, hört …«

Tom wusste natürlich genau, worauf sie anspielte. Schließlich hatte Mimi ihn vor wenigen Minuten nur mit penetrant freundlicher Ignoranz dazu gebracht zu erkennen, dass er gar nicht sooo allein sein wollte, wie er zunächst geglaubt hatte. »Ja, das … das … kann nämlich schon mal vorkommen, dass jemand denkt, er will was nicht, was er aber … also, was er halt doch braucht und …«

Vlarad unterbrach Toms Gestammel. »Darf ich ein Beispiel nennen?«

»Nur, wenn es nichts mit Wasserflaschen und Stromkreisen zu tun hat.«

»Keine Sorge, Tom«, winkte der Vampir ab. »Ich habe eine andere Sache im Sinn. Hop-Tep, erinnere dich an unser Abenteuer mit dem Jokulodontus im Spiegelkabinett. Ich war dort eingesperrt und wusste um die große Gefahr, die euch allen vor diesem Clown-Monstrum drohte. Darum befahl, nein, flehte ich Tom an, mich auf keinen Fall zu befreien!«

»Genau!«, stieg Tom sofort darauf ein. »Und was haben wir gemacht, Hop-Tep? Erinnere dich bitte.«

»Wir ließen selbstverständlich nichts unversucht, um unseren lieben aristokratischen Freund zurückzuholen«, gab Hop-Tep zögerlich zu.

»Genau!«, triumphierte Tom.

Vlarad nickte ernst. »Exakt. Und so sehr ich ursprünglich dagegen war, so viel mehr bin ich euch heute … dankbar für die Rettung.«

Doch Hop-Tep schüttelte kaum merklich den Kopf.

»Ich verstehe natürlich, was ihr mir damit sagen wollt. Trotzdem muss ich in aller Entschiedenheit ablehnen.«

»WAS?!«, rief Mimi empört dazwischen und plusterte sich zu doppelter Größe auf. Doch der ägyptische Prinz sprach unbeeindruckt weiter: »Bitte respektiert meinen Wunsch. Es ist mir sehr ernst. Guten Abend.« Und mit diesem Worten verbeugte er sich und hatte offensichtlich vor, den Zirkuswagen durch die Zwischentür zu verlassen. Doch Tom stellte sich ihm entschlossen in den Weg. »Weißt du, was ich nicht verstehe, Hop-Tep? Warum du jetzt, nach mehreren tausend Jahren, ganz plötzlich unbedingt unter die Erde willst. Das ergibt für mich überhaupt keinen Sinn.«

»Ich … kann dir das erklären …«, antwortete Hop-Tep und Tom bemerkte sofort den seltsamen Unterton.

»Weißt du was?«, erklärte er selbstsicher. »Ich glaube, das kann ich für dich übernehmen.«

Mimi schwebte zu ihm herüber. »Wie meinst du das, Tom?«

»Genau, wie ich es sage.«

»Nun denn, ich bin ganz Ohr, Junge«, schaltete sich Vlarad ein. Auch Welf drückte sich von den Türen des Kleiderschrankes ab und kam näher. »Da bin ich jetzt aber gespannt.« Wombie machte »GMMMMH …« und Tom holte tief Luft.

»Also …«, begann er und sah dem ägyptischen Prinzen abermals in die Augen. »Ich habe den Verdacht, dass es dir, Hop-Tep, gar nicht darum geht, dass du demnächst die Radieschen von unten düngen willst. Ich glaube, der wahre Grund ist das Lazarus-Serum selbst!«

»Aber … das ist doch Quatsch!«, rief Mimi dazwischen.

»Wart’s ab, Mimi«, erwiderte Tom und fuhr dann entschlossen fort: »Wie oft haben wir Hop-Tep schon sagen hören, dass das Lazarus-Serum in den falschen Händen eine schreckliche Gefahr darstellt. Und er hat natürlich recht damit: Ein Zaubertrank, der den Tod besiegt …«

»Hinauszögert – nicht besiegt«, korrigierte Vlarad trocken.

»Ja, das weiß ich doch«, sagte Tom ungeduldig. »Aber solange man etwas von dem Zeug hat, stirbt man nicht, so weit sind wir uns einig?«

Vlarad nickte. »Es … ist eine Form untoten Lebens, aber ja, darauf lasse ich mich der Einfachheit halber ein.«

»Vielen Dank.« Tom atmete einmal tief durch und begann, im Zirkuswagen auf und ab zu gehen. Dabei verschränkte er die Hände hinter dem Rücken, so wie es auch der Vampir stets tat, wenn er seine Schlussfolgerungen präsentierte.

»Also, dieses mächtige Wundermittel ist seit unserem letzten Abenteuer mit Zoracz endgültig aufgebraucht. Und da nur Hop-Teps Vater das Rezept kannte und mit ins Grab nahm, kann auch kein Nachschub hergestellt werden. Richtig soweit?«

»Ja, leider«, bestätigte Vlarad. »Eigentlich hätte ich schon längst zumindest einen Teilerfolg erzielen müssen, aber …«

»… es ist wie verhext, hast du gesagt«, führte Tom den Satz zu Ende.

»Ganz richtig. Es ist wie verhext.«

Tom blieb stehen, machte eine bedeutungsvolle Pause und dann ließ er die Bombe platzen: »Oder … sabotiert?«

Der Vampir schnaufte empört. »Sabotiert? Wie …?« Mimi sauste aufgeregt zwischen Tom, Vlarad und Hop-Tep hin und her. »Tom, was willst du denn damit sagen?«

Tom hob die Hände wie ein Verkehrspolizist und Mimi blieb vor ihm in der Luft stehen.

»Ich will damit sagen«, sagte Tom mit fester Stimme, »das Lazarus-Serum ist aufgebraucht und Hop-Tep will dafür sorgen, dass es nie wieder in die Welt zurückkommt.«

Für einen kurzen Moment wirkte es, als wäre in dem Zirkuswagen die Zeit stehen geblieben. Niemand regte sich, bis Vlarad die Stille durchbrach. »Bei den drei dräuenden Dämonen und ihren dritten Zähnen, das ist ein starkes Stück!«

Unwillig schüttelte Mimi den Kopf. »Ich bin mir nicht sicher, ob ich das wirklich nicht verstehe oder ob ich das gar nicht verstehen will.«

Tom nickte. »Genauso ging’s mir auch die ganze Zeit, Mimi. Aber die Hinweise sind leider eindeutig.« Tom schaffte es nicht, den Vorwurf in seiner Stimme zu unterdrücken, als er sich wieder an die Mumie wandte. »Du möchtest, dass wir dein … dein Ableben hinnehmen und aufhören, nach dem Serum zu forschen. Weil du verhindern willst, dass es das Lazarus-Serum jemals wieder gibt.«

»… und immer, wenn ich bei meinen Forschungen einen Schritt weiter zu kommen ›drohte‹ …«, sprach Vlarad leise wie zu sich selbst.

»Hat Hop-Tep das heimlich vereitelt«, vervollständigte Tom den Satz.

Vlarad starrte ins Leere. »Ich bin … sprachlos.«

»Also ich bins nicht!«, fauchte Mimi und ballte ihre grünlich schimmernden Fäuste. »Ich bin jetz’ nämlich SAUER! Hop-Tep, das ist so … Das ist sooo … Das ist sooo … BOAAAH! Weißt du was, das kannst du voll vergessen, dass wir dich da einfach vergammeln lassen, nur weil du den edlen Superprinzen machst mit deinem ›Ohh, das Serum darf nicht existieren, oh jeminee, ich opfere mich!‹ Vergiss es!«

Mimi hatte wieder begonnen, im Zirkuswagen herumzusausen und sprach immer schneller und lauter. »Du wirst gefälligst weiterleben und du wirst gefälligst bei uns bleiben und du wirst den Vlarad gefälligst in Ruhe daran forschen lassen und deine bandagierten Finger aus seinem Topf raushalten! ICH GLAUB ES HACKT!!«

Das Geistermädchen holte tief Luft, um mit ihrer Schimpftirade fortzufahren, doch Vlarad nutzte Mimis Atempause. »Ich hätte möglicherweise weniger Gossensprache benutzt, aber rein inhaltlich möchte ich Mimi beipflichten.«

»Ich bin aber noch nicht fertig, weil ich bin immer noch sooo SAUER!«, schnaubte Mimi wütend.

Beruhigend hob Tom die Hände. »Mimi, bitte … atmen … atmen …«

Das Geistermädchen atmete ein, stieß einen wütenden Grunzlaut aus, atmete noch einmal ein … und schwieg. »Danke«, sagte Tom und wandte sich an die Mumie. »Also, ich finde, jetzt wär’ der Moment, wo du vielleicht mal was dazu sagen könntest, Hop-Tep.«

Hop-Tep straffte kaum merklich die Schultern und sagte in seiner typischen ruhigen Art: »Vielen Dank, mein Junge. Ich hatte die Hoffnung fast aufgegeben, auch etwas beitragen zu dürfen, obgleich es doch um mein Leben geht …«

»Es geht auch um unseres«, unterbrach ihn Mimi gereizt. »Weil wir dann nämlich hier weiterleben müssen ohne dich und das ist doof und ganz, ganz, ganz blöd und deswegen …«

»Mimi …« Tom warf dem Gespenstermädchen einen flehenden Blick zu.

»Verbindlichsten Dank.« Hop-Tep nickte Tom zu. »In der Tat bist du mir auf die Schliche gekommen, junger Prinz. Und es ist zweifellos nur Vlarads beispielloser Freundschaft zu verdanken, dass er mich nie der Sabotage seiner Versuche verdächtigte.«

»Um ehrlich zu sein, ich kann es immer noch nicht glauben, alter Freund,« sagte Vlarad kopfschüttelnd.

Hop-Tep ging auf ihn zu und legte dem Vampir entschuldigend die Hand auf die Schulter. »Und doch hat der Junge recht. Das Lazarus-Serum ist verbraucht und es soll nie wieder zurückkehren. Erst recht nicht, damit die Füße eines über dreitausend Jahre alten Königssohns weiter täglich den Boden dieser Erde küssen können. Die Gefahr, die von der Lazarus-Mixtur ausgeht, ist unendlich größer als der vermeintliche Segen. Und darum … erkenne ich an, welch wunderbare und einzigartige Freundschaft ich durch euch erfahren durfte. Dennoch bleibe ich bei meiner Entscheidung. Vlarad, mein treuer Freund … bitte … lass ab von deinen Versuchen. Wenn nicht für mich, dann für den Erhalt der Welt, so wie wir sie kennen und lieben.«

Vlarad seufzte tief, schloss für einen kurzen Moment die Augen und sagte: »Ich … ich füge mich deinem Wunsch.«

»Was!? Vlarad, nein!«, brauste Mimi auf. Doch Vlarad stoppte sie mit einem ernsten Blick.

»Ich sage es ungern und es schmerzt sogar mich als überwiegend rational denkendes Wesen bis ins Mark meiner untoten Gebeine, aber ich kann mich den Argumenten Hop-Teps nicht verschließen.«

»Danke, Vlarad«, sagte Hop-Tep ergriffen und reichte seinem Freund die bandagierte Hand. Der Vampir ergriff sie und seufzte tief. »Dies ist der traurigste Anlass für einen Dank, seit ich denken kann …«

Kapitel 5: Zwischenruf aus Ägypten

Hallo, hört mich wer? Test, Test … eins zwo eins zwo.« »Dada?«, fragte Tom überrascht.

»Hey, Kleiner, hallo!« ließ sich Dada angespannt über die telepathische Verbindung vernehmen. »Kannst du mir mal den Vlarad geben, bitte?«

Der Vampir antwortete der Katzenfrau direkt: »Verehrteste, die telepathische Fähigkeit ist kein elendes Telefon. Du hast eine Verbindung zu uns allen eröffnet.«

»Hab ich das?«

»Hast du – und darum können wir dich auch alle hören. Gleichzeitig.«

Dada seufzte. »Alles klar, sorry, ich komm mit diesem Telepathiedings noch nicht so richtig klar, aber das ist jetzt auch unwichtig.«

»Was ist denn wichtiger?«, fragte Tom neugierig.

Dadas Antwort kam prompt. »Wichtiger ist, dass ich immer noch in Ägypten bin …«

»Schön, wie is’ das Wetter?«, knurrte Welf genervt dazwischen.

»Sonnig. Und ebenfalls unwichtig«, fertigte Dada ihn kurzerhand ab. »Ich hab nämlich endlich das verdammte Labor gefunden, Leute!«

Tom runzelte die Stirn. »Welches Labor?«

»Hat Vlarad euch gar nichts erzählt, oder wie?«

»Wenig … also eher so … nix«, stellte Tom fest und drehte sich fragend zu dem Vampir um. Dieser wandte sich auf dem telepathischen Kanal direkt an Dada: »Ich habe den anderen nichts erzählt, Verehrteste. Ich hatte es satt, immer nur Hoffnung zu schüren und wollte warten, bis es einen wirklichen Erfolg zu vermelden gibt.«

»Na, der steht jetzt kurz bevor, würd’ ich mal sagen. Beziehungsweise: Ich steh kurz davor«, entgegnete Dada fröhlich. »Denn alles deutet darauf hin, dass hier vor mir der Eingang zum Labor des alten Pharaos begraben liegt.«

»Das ist völlig unmöglich!«, funkte Hop-Tep ungewohnt heftig dazwischen.

»Dir auch ein herzliches Hallo, Hop-Tep«, antwortete Dada amüsiert. »Und doch, das ist nicht nur möglich, sondern Fakt. Alle Hinweise, alle Quellen und alle meine Sinne lassen keinen anderen Schluss zu: Das Labor deines bösartigen Oheims befindet sich mitten in der Schwarzen Wüste.«

»Sahara as sauda«, flüsterte der ägyptische Prinz verwundert.

»Genau die. Wobei das gar nicht so saharamäßig aussieht hier. Vor allem der Berg direkt vor meiner Nase. Kennst du den vielleicht, Hop-Tep? Sieht aus wie eine Mischung aus bröckeligem, schwarzem Stein und einem gefrorenen Schokoladenbrunnen.«

»El Gebel el Marsus, der ›Stapelberg‹!«, rief Hop-Tep erstaunt.

»Stimmt, das hat der Typ gesagt, der mich hergefahren hat«, bestätigte Dada. »Blöd nur, dass er dann ziemlich schnell abgehauen ist.«

»Wer könnte es ihm verdenken«, murmelte Hop-Tep und Tom sah ihn überrascht an.

Dada lachte: »Wer es ihm verdenken könnte? Haha, na ich! Beziehungsweise meine Füße. Denn so muss ich den ganzen Weg nach Kairo zurücklaufen. Andererseits: Wenn ich da unten tatsächlich alle Zutaten für’s Lazarus-Serum finde, rühr ich mir das zusammen, kipp’s mir hinter die Binde und dann kriegt mich auch ein Fußmarsch durch die Wüste nicht kaputt.«

»Dada! Nein!«, dröhnte Hop-Teps Stimme so laut in Toms Kopf, dass dieser unwillkürlich die Augen zusammenkniff.

»Hop-Tep! Doch!«, lachte Dada in einer launigen Kopie von Hop-Teps Tonfall zurück. »Was soll das denn jetzt? Du könntest dich ruhig mal freuen, dass ich dir den sandigen Hintern rette.«

»Katzenfrau!«, telepathierte die Mumie eindringlich: »Hör mich an! Falls dieser Ort wirklich die verlorene Forschungsstätte meines Vaters ist, dann darfst du sie nicht betreten!«

»Witzig, wie soll ich denn in den Laden reingehen, wenn ich ihn nicht betreten darf?«, antwortete Dada amüsiert, doch Hop-Tep blieb ernst.

»Entferne dich langsam, leise und unauffällig von El Gebel el Marsus und achte dabei auf jede Veränderung der Umgebung!«

»Kannst du vergesseeeen«, flötete Dada lachend. »Du hast deine letzten Tropfen von dem Serum an mein Leben verpritschelt und dafür hab ich einen Eid geschworen, dir mehr von dem Zeug zu besorgen. Schon vergessen?«

»Hiermit entbinde ich dich von dem Eid!«, rief Hop-Tep mit Verzweiflung in der Stimme, doch Dada äffte ihn abermals nach. »Hiermit schwör ich den Eid einfach nochmaaal! Keine Chance, Bindenprinz. Ich geh da jetzt runter und mach mich auf die Suche nach der magischen Backmischung. Und wenn du dich ausgewickelt in der Ecke auf den Kopf stellst.« Sie schwieg für einen Moment, als sähe sie sich um. »Muss nur den Eingang finden, hm …«

»Ich weiß nicht, was ich sagen kann, um dich von diesem törichten Vorhaben abzubringen«, seufzte Hop-Tep schwer.

»Ganz einfach: Nix. Also lass es. Sag mir lieber wie ich da rein ko…oaaaaah!!!…«

Nach Dadas Schrei war der telepathische Kontakt zu ihr abrupt abgebrochen!

»Dada? Dada, hallo?«, rief Tom besorgt nach der Katzenfrau, doch die Antwort war nichts als Stille. Hop-Tep hauchte ein leises, telepathisches »Oh nein …«. Die besorgte Anspannung, die nun in Toms Zirkuswagen herrschte, war beinahe mit den Händen zu greifen.

»Da bin ich wieder, sorry.«

Kollektiv atmeten alle auf und selbst Wombie brachte seine Erleichterung mit einem tief dröhnenden »GMMMMHHHH« zum Ausdruck.

»Da tat sich doch glatt der Boden unter mir auf, und ich bin erst einmal ein paar Meter tief in eine Höhle gefallen, sowas«, erklärte die Katzenfrau fröhlich, als wäre nichts weiter passiert. »Oh, über mir schließt sich die Klappe wieder. Hm, wo hab ich denn meine Taschenlampe, ah … Hui! Alllles klar, das ist schon mächtig Indiana-Jones-mäßig hier … Wow. Endlich mal was anderes als ein Rummelplatz nach dem nächsten!«

Hop-Tep konnte Dadas Abenteuerlust nicht einmal im Ansatz teilen: »Katzenfrau, hör mich an! Das war kein Zufall!« warnte er eindringlich. »Jemand will, dass du in das Labor vordringst …«

»Na, umso besser, denn das will ich doch auch«, unterbrach ihn Dada. Spätestens jetzt war klar, dass nichts und niemand sie davon abbringen würde, weiter in den unterirdischen Komplex vorzudringen.

Tom wunderte sich darüber nicht. Die freiheitsliebende Katzenfrau hatte Zoracz über lange Zeit widerwillig gehorchen müssen und genoss ihre neu gewonnene Unabhängigkeit in vollen Zügen. Außerdem schien sie den Gedanken nicht ertragen zu können, Hop-Tep etwas schuldig zu sein. Schließlich hatte er den letzten Rest des kostbaren Serums gegeben, um ihr ihre neun Leben zurückzugeben.

»Also, ich würd ja gern weiter mit euch plauschen«, telepathierte Dada nun gut gelaunt in die Runde. »Aber ich muss mich jetzt ein bisschen konzentrieren, denn ich habe keine Lust, meine neu gewonnenen Katzenleben an ein paar Giftpfeile abzutreten.«

»Giftpfeile?«, stöhnte Tom entsetzt.

»Jepp, stecken hier links von mir in der Wand und werden wohl rausgepustet, wenn man auf diese Kontaktsteine da tritt. Was ich jetzt einfach mal sein lasse, oder was meint ihr?«

»Jaja, auf jeden Fall!«, antwortete Tom eilig. »Bitte pass auf dich auf, Dada!«

»Was denn sonst?«, erwiderte diese unbeschwert. »Ich meld mich wieder, wenn ich das Zeug hab, okay? Bis dann. Over und Out.«

»Dada, warte! … Dada?«, rief Tom ihr telepathisch hinterher, doch die Katzenfrau antwortete nicht mehr. »Verdammt, sie hat echt die Verbindung gekappt. Was machen wir denn jetzt?«

»Hm. Könnte sein, dass sie es schafft. Zutrauen würd ich’s ihr«, brummte Welf.

Doch das genügte Tom nicht. »Und falls ihr was passiert? Dann sind wir schuld! Erst retten wir ihr das Leben und dann lassen wir sie in irgendwelche pharaonischen Fallen tappen?« Er stemmte entschlossen die Hände in die Hüften. »Kommt überhaupt nicht in Frage!«

Das Geistermädchen schwebte lautlos an Toms Seite und nickte. »Ich bin ja nicht der allergrößte Fan von dieser Ledernudel, aber du hast recht.«

Zu Toms Überraschung trat nun auch die Mumie vor und breitete die bandagierten Arme aus. »Vlarad, ich brauche Extoplasma.«

Tom sah den ägyptischen Prinzen erstaunt an. »Du willst in die Wüste reisen?«

»Ja«, antwortete Hop-Tep knapp, als wäre es das Selbstverständlichste auf der Welt.

»Um Dada zu retten? Oder um sie … zu stoppen?«, fragte der Vampir leise und sprach damit aus, was Tom ebenfalls dachte.

»Sie lässt mir keine Wahl«, sagte Hop-Tep und wich damit einer direkten Antwort aus.

Der Werwolf streckte sich und ließ seine Gelenke knacken. »Und das willst du jetzt ohne uns machen, oder was? Vergiss es.«

»Genau!«, rief Tom entschlossen. »Das kannst du vergessen, Hop-Tep! Wir kommen mit!«Wombie grummelte deutlich hörbar in seiner Ecke. Mimi deutete auf den Zombie, grinste und erklärte: »Was Wombie sagt.«

Hop-Tep seufzte und schüttelte leicht den Kopf. »In all den Jahrtausenden traf ich niemanden, der oder die es an Starrköpfigkeit mit euch allen hier aufnehmen konnte.«

Tom grinste. »Ist das eine Art Lob?«

»Ich lasse diese Frage nicht grundlos … unbeantwortet«, entgegnete Hop-Tep freundlich und Tom lachte auf. »Alles klar. Vlarad, haben wir genug von den Schleim-Eimern, um gemeinsam in die Wüste zu reisen?«

»Nein, noch nicht, aber sehr bald. Du sprichst bitte mit Marktleiter Barthelmann und erklärst ihm, dass die Geisterbahn wieder einmal einen Defekt hat.«

Tom verdrehte genervt die Augen: »Was? Och nööö, der regt sich doch bloß wieder auf und …«

Vlarad hob die Hand: »Ich gehe schwer davon aus, dass niemand von uns hierbleiben will, um die Geisterbahn weiter zu betreiben, also muss die Schreckensfahrt während unserer Abwesenheit geschlossen bleiben – oder hast du eine bessere Idee!?«

»Allerdings hab ich die«, antwortete Tom und genoss den verwunderten Blick des Vampirs. »Wo ist mein Handy?«

Mimi schwebte heran und hielt Tom sein Mobiltelefon entgegen. »Hier.«

»Äh …«, stutzte Tom irritiert und nahm seiner Geisterfreundin das Telefon ab. »Oh Mann, wann gewöhn ich mich daran, dass du jetzt Sachen festhalten kannst?«

Das Geistermädchen grinste schelmisch. »Hoffentlich nie, ich mag dieses lustige Gesicht.«

Tom stöhnte halb verzweifelt, halb belustigt auf, während er in der Kontaktliste des Smartphones nach einem ganz bestimmten Namen suchte. »Wo ist er denn … Ah, hier.« Er tippte auf den grünen Anruf-Button und wartete.

»Wäscherei Otter und Bügelservice, guten Tag?«, tönte es da auch schon aus dem kleinen Lautsprecher.

»Hallo, Herr Feuerflieg«, begrüßte Tom den Anwalt freundlich.

»Sie müssen sich verwählt haben«, erklärte Herr Feuerflieg und versuchte dabei höchst stümperhaft seine Stimme zu verstellen, »hier ist die Otter Wäscherei. Falls Sie einen schmutzigen Otter haben, kommen Sie einfach vorbei, andernfalls …«

»Herr Feuerflieg, ich hab Ihre Nummer abgespeichert und da kann man sich nicht verwählen«, seufzte Tom leicht genervt.

»Äh … ›Feuerflieg‹ sagten Sie?«, näselte der Anwalt bemüht. »Ach ja, der … der … hat mir sein Handy geschenkt und mich gewarnt! Wenn ein Tom Röschenberg anruft, soll ich sofort auflegen und das Telefon zertreten.«

»Woher wissen Sie denn, dass ich dieser Tom Röschenberg bin, ich hab Ihnen meinen Namen doch gar nicht genannt?«, fragte Tom listig.

»Äh«, stotterte Feuerflieg und gab sich nun die allergrößte Mühe ein telefonisches Besetztzeichen zu imitieren. »Tut tut tut tut tut …«

»Herr Feuerflieg, Sie stecken bitte sofort Ihre Rübe in den Extoplasma-Eimer, den wir für alle Fälle in Ihrer Kanzlei deponiert haben. Die Adresse, die Sie hineinschreien müssen, lautet ›Festgelände Erfenbacher Forst‹.«

»Aber Wäscherei Otter …«, jammerte Feuerflieg kläglich.

»Es hat sich ausgeottert, denn es geht um Leben und Tod.«

»Schon wieder?«

»Ja.«

»Okay, bis gleich.«

Kapitel 6 Ersatz an der Kasse

Rufus T. Feuerflieg saß im Kassenhäuschen der Schreckensfahrt auf Toms Platz und hatte die Stirn in tiefe Furchen gelegt. Draußen beschien die Sonne den Rummelplatz, auf dem sich trotz der Mittagshitze schon einige Besucher um die vielen Attraktionen tummelten. Der Anwalt legte beide Zeigefinger aneinander, um dann mit ihnen gegen seine Unterlippe zu tippen. »Also, ich wiederhole … Der grüne Knopf startet die alte Schaukel …«

»Na!«, mahnte Welf unheilvoll knurrend.

»… die altehrwürdige Geisterbahn …«, verbesserte sich Feuerflieg schnell und der Werwolf nickte zufrieden.

Der Anwalt deutete vor sich auf das Bedienfeld der Schreckensfahrt. »… und der rote Knopf stoppt sie. Vorher muss ich aber den Hebel entriegeln, damit die albernen Wägelchen losfahren und gleichzeitig schicke ich ein Gebet an alle Götter verschiedenster Religionen, dass die ›älteste Geisterbahn der Welt‹ mir nicht unter dem Hintern explodiert.«

Welf schnaufte grimmig. »Mein Stiefel explodiert gleich unter Ihrem Hintern, falls Sie nicht aufhören mit diesen Sprüchen.«

»Ihr habt mich hergeholt, und die Sprüche sind leider Teil des Abos«, erwiderte Feuerflieg ungerührt.

Tom lachte. »Ja, da müssen wir wohl durch. Ach, noch was: Wie Sie bestimmt gerade bemerken, wird es sehr heiß in dem Kassenhäuschen, wenn die Sonne mittags drauf scheint. Vergessen Sie nicht, sich was zu trinken mit hier rein zu nehmen.«

Feuerflieg winkte ab: »Ach, wenn’s mir zu warm wird, mach ich den Laden einfach dicht.«

»Das tun Sie nicht«, grollte Welf drohend.

»Der Laden bleibt offen und ich bin dicht?«

Welf verdrehte genervt die Augen und Tom antwortete schnell: »Deswegen haben wir Sie schließlich hergeholt. Also vergessen Sie nicht, was zu trinken und äh … passen Sie auf mit Flaschen in der Nähe der elektrischen Knöpfe.«

Feuerflieg zog die Augenbrauen nach oben. »Flaschen wie mich ausgenommen, nehme ich an?«

»Ja«, bestätigten Tom und Welf wie aus einem Mund.

»Na, vielen Dank.«

Tom stöhnte und rieb sich mit dem Ärmel seines T-Shirts den Schweiß von der Stirn. »Seien Sie bitte einfach vorsichtig. Ich hab heute erst einen Stromschlag abbekommen.«

Feuerfliegs Miene blieb ungerührt. »Wie schön. Sonst noch irgendetwas, das ich wissen müsste, oder wäre es vielleicht besser, ich wüsste es nicht, weil ich sonst schreiend davonrenne?«

»Ähm … naja«, sagte Tom ausweichend. Eigentlich gab es beim Betrieb der Geisterbahn mehr als genug zu bedenken, diverse kleine und große Probleme zu lösen, Schrauben gelegentlich nachzuziehen, Klappen zu ölen, Ketten wieder auf die Zahnräder zu schieben …

Da kam Welf ihm zu Hilfe. »Also … da gibt es so einiges … Aber … ich würde sagen, nichts, was …«

»… nichts, was jetzt sofort unbedingt …«, ergänzte Tom lahm und klang auch nicht viel überzeugender.

»… naja, die Antwort lautet …«, versuchte Welf es noch einmal, verstummte aber dann.

Tom schluckte und rang sich durch zu einem »Vielleicht.«, verbesserte sich dann aber doch zu einem »Nein.«

»Ja …«, bestätigte Welf. Beide bemerkten den irritierten Blick des Anwalts und beendeten ihren seltsamen Vortrag gleichzeitig mit einem etwas zu lauten »Nein!«

Feuerflieg wartete einen Moment, ob da noch was kommen würde. Dann seufzte er. »Das war die schlechteste Comedynummer seit ›Gertrud und ihre drei lustigen vier singenden Bügelbretter‹. Also gut, dann habe ich eben keine Fragen mehr – aber nur, weil ich keine Antworten mehr hören will. Gehabt euch wohl, ich hab das hier im Griff. Ich meine, wie schwer kann das sein? Ist das das Mikrofon? Hallihallo-hallöle … hm. Nichts zu hören da draußen, oder?«

»Das ist ja auch mein Sandwich von heute Vormittag, das Mikro ist das da.« Tom griff nach dem Schwanenhals des Mikrofons und schwenkte ihn dem Anwalt zum Tausch gegen das Sandwich entgegen.

»Ah, sieht so ähnlich aus, riecht aber weniger nach Salami.« Der Anwalt ließ seinen rechten Zeigefinger kurz über der Steuerkonsole kreisen, drückte dann einen Knopf und registrierte zufrieden das laute Knacken in den Lautsprechern. Dann rutschte er näher an das Mikrofon und legte los:

»Hallihallo Hallöle, nun geht es wieder weiter mit deeeer Schreckensfahrt, eine Runde über die Binnenalster und zurück, Hamburg vom Wasser aus, meine Damen und Herren, ein Anblick, bei dem jede Landratte wuschig wird und …«

Etwas rummste und der Anwalt tat mitsamt dem Stuhl einen kleinen Hopser.

»Aua ja, richtig erkannt«, sprach Feuerflieg weiter, als sei nichts geschehen. »Das hinter mir ist natürlich kein Ausflugskutter, sondern eine Geisterbahn, wie mir der freundliche Herr mit dem miesepetrigen Gesicht gerade in Form eines liebevollen Fußtritts mitgeteilt hat – vielen Dank auch dafür. Dieeee Schreckensfahrt also, kommserein, fahrnsemit, fahrnseraus, fahrnsenochmal – aber bitte vorher zahlen, denn danach werden Sie dafür keinen Hosenknopf mehr ausgeben, hahaha!«

»Ich beiß ihm nen Arm ab, den braucht er doch nicht beim Reden …«, grollte der Werwolf leise, doch Tom unterbrach ihn: »Aber schau doch mal. Es funktioniert! Die Leute bleiben stehen und hören ihm zu.«

»Ja, wie er unsere Schreckensfahrt beleidigt!«

»Das meint er doch alles gar nicht so«, versuchte Tom den Werwolf zu beruhigen. »Die Hauptsache ist doch, dass es funktioniert. Na, komm schon, Welf.«

Und mit diesen Worten zog Tom seinen Onkel aus dem Kassenhäuschen ins Freie. Dort öffnete er die telepathische Verbindung zu den anderen: »Wombie, hast du alle Ersatzpuppen installiert?«

Der Zombie telepathierte sein übliches »GMMMHHH …« zurück und Mimi bestätigte, was Tom schon vermutet hatte:

»Es ist alles perfekt, Tom! Wir können los!«

»Das sollten wir auch«, ließ sich die ungeduldige Stimme des Vampirs vernehmen. »Kommt zurück in den Zirkuswagen, das Ektoplasma steht bereit.«

Kapitel 7: Reisen mit Örks

Nur vierundneunzig Sekunden später standen Tom, Vlarad, Hop-Tep, Welf und Wombie um einen Kreis aus vier Eimern herum, den der Vampir in der Mitte des Zirkuswagens aufgestellt hatte. Das Ektoplasma blubberte leise und schon das Geräusch löste in Toms Magengegend ein vertraut-angewidertes Gefühl aus. Er hasste diese Art zu reisen. Allerdings war der Ektoplasma-Express nun mal die schnellste Möglichkeit, um nach Ägypten zu gelangen und diese erstaunliche Zeitersparnis erkaufte man sich eben mit einem wahrlich einzigartigen KotzWürgGraus-Gefühl.

»Der Vollständigkeit halber sei es noch einmal erwähnt«, sprach Vlarad. »Vorher einatmen, dann den Kopf in das Ektoplasma stecken und so laut und deutlich wie möglich die gewünschte Destination hineinrufen.«

»Stimmt, die Adresse!«, fiel es Tom ein. »Wie heißt der Berg nochmal, Hop-Tep?«

»El Gebel el Marsus«, antwortete die Mumie über die telepathische Verbindung.

»Und wo da genau?«, hakte Tom sicherheitshalber nach.

»Am Fuße der westlichen Ausläufer.«

Laut wiederholte Tom mehrmals das Ziel, um es sich so gut wie möglich einzuprägen. Denn wenn man die gewünschte Ankunfts-Adresse nicht korrekt in den Glibberschleim brüllte, konnte es vorkommen, dass man ganz woanders landete. Und auf einen Fußmarsch rund um das Wüstengebirge oder gar eine Bus- oder Flugreise rund um den Erdball wollte Tom auf jeden Fall verzichten. »Fuß des westlichen Ausläufers vom Berg El Gebel el Marsus … El Gebel el Marsus … okay … Vlarad, du transportierst Wombie mit?«

»Sehr … gerne«, bestätigte der Vampir und warf einen kaum merklich leidenden Blick auf Wombies Kuschelhasen Odor, der wie immer in der schützenden Armbeuge des Zombies saß und von dort aus den gesamten Raum mit süßlich-klebrigem Weichspüler-Aroma überversorgte.

»Mimi, du hast dir den Weg im Internet angeschaut und weißt, wo es hingeht?«, fragte Tom und das Geistermädchen nickte eifrig. »Klar. Bis gleich!«

Schon war Mimi mitten durch die Wand aus dem Zirkuswagen hinausgesaust. Tom hatte keine Zweifel, dass sie zeitgleich mit ihnen allen in Ägypten ankommen würde. Außer, sie verloren hier noch weiter kostbare Zeit. Dann würde Mimi sogar auf sie warten müssen.

»Na dann. Alle bereit?«, fragte er ernst in die Runde.

»Bereit«, antworteten Welf und Vlarad. Hop-Tep fügte sein »Bereit« telepathisch hinzu und Wombie grunzte ein »GMMMMHHH« hinterher.

»Also gut… dann … Puh …« Tom holte tief Luft. Dann steckte er seinen Kopf ruckartig in den Eimer mit dem glitschigen Ektoplasma. Dumpf und blubbernd drangen die eigenen Worte an sein Ohr, als er so laut wie möglich in den glibberigen Bampf hineinrief: »El Gebel el Marsus!«